Jag är deprimerad. Jag är inte “bara ledsen”. Jag är inte “nedbruten” och jag kommer definitivt inte “att komma över det på några dagar”. Jag är deprimerad, och det finns ingen mängd förnekelse som kan hindra det från att vara verkligt. Oavsett hur mycket du vill att det ska vara.
Jag vet att det är svårt för dig att inte förstå varför ditt barn känner som han eller hon gör. Depression är en svår sak att diskutera. Ibland är det ännu svårare att förstå. För människor som inte har depression kan det vara svårt att förstå varför människor inte vill leva längre. De har ett bra liv, en bra familj och de ler alltid. Varför skulle de inte vilja leva? Det är inte alltid bara det.
Även om självmord är nära kopplat till depression vill inte alla med depression dö. I mitt fall kunde jag inte hitta motivationen att leva det liv jag ville. Problemet med depression är att även de som drabbas av den inte alltid förstår varför. Det är som att man hålls under vattnet, men då och då tar man ett djupt andetag innan man trycks ner igen. Det är en cykel, en cykel som inte är logisk och som fullständigt förstör en person.
Att googla depression hjälper dig inte att förstå vad jag känner. När du skriver in “depression” får du upp en massa ord som inte gör mina känslor rättvisa. Varje webbplats du besöker kommer att säga samma sak. Det är en obalans i hjärnkemikalier som orsakar en känsla av hopplöshet. Det jag känner är mer än en obalans i hjärnkemikalier. Naturligtvis kan det vara det som orsakar det, men jag sitter inte bara här och känner mig ledsen över det. Naturligtvis känner jag sorg, men jag känner också ilska, skuld, hopplöshet, avvisande och en hel mängd andra saker som gör varje dag till en utmaning.
Varje morgon vaknar jag och för ett kort ögonblick glömmer jag hur jag grät mig till sömns igår kväll. Sedan sjunker allt in och min hjärna skickar mig tillbaka till mitt självhat. Jag är sjuk och det måste du förstå. Även den enkla handlingen att ta kopparna från mitt rum och ställa dem i köket stressar mig. Jag kan inte förklara varför. Allt jag vill göra är att lägga mig i sängen och sova, distansera mig från den här världen för tillfället, tills jag förstår varför jag känner så här.
Jag tycker inte om de saker jag brukade göra. Så när du föreslår att jag ska gå ut och spela fotboll eller gå en promenad, vill jag inte att du ska ta det personligt när jag tackar nej. Jag tycker inte om någonting längre, inte ens att leva. Depressionen har stulit vem jag brukade vara, den leende blonda tjejen med sin pappas attityd och skrattet som strövar omkring i huset. Jag är inte den tjejen nu. Jag är annorlunda och jag försöker vara okej med det.
Jag behöver inte att du påminner mig om att jag är annorlunda. Jag kan känna att jag är annorlunda. Varje gång jag tappar motivationen, varje gång jag knuffar bort mig själv och låser in mig i mitt rum, vet jag att jag är annorlunda. Jag vet att du har märkt hur mycket jag har förändrats och jag kan se att du hellre skulle ha den gamla jag än den nya jag. Jag med.
Förlåt att jag skriker åt dig. När jag är överväldigad av allt tenderar jag att slå ut mot de människor jag bryr mig mest om. Jag stöter bort alla eftersom depression för mig är en sjukdom som jag vill hålla min familj borta från. Jag vill inte att någon av er ska känna som jag gör, någonsin.
Jag är ledsen för att jag alltid låser in mig på mitt rum och lämnar dig ensam nere. Ibland klarar jag helt enkelt inte av livet och att stänga av är det enda sättet jag vet hur man ska hantera det. Jag vet att det gör mig arg när jag gör det, men jag kan inte hjälpa det. Jag hoppas att du förstår. Jag försöker och det känns inte som mycket, men det är mycket för mig.
Jag vet inte alltid vad jag behöver för att må bättre. Så när du frågar vad du kan göra och jag säger “Jag vet inte”, så stör det mig inte. Jag har verkligen ingen aning om hur någon kan hjälpa mig när jag inte ens kan hjälpa mig själv.
Jag älskar dig. Inget av detta är ditt fel.