Umutsuz Bir Romantik Sınırda Kişilik Bozukluğuna Sahip Olduğunda

Düştüğümüzde, sert düşeriz. Yaptığımız hiçbir şey yumuşak, zarif veya zarif değildir. Aksine, sert, sert, kaba, saldırgan bir aşktır. Bu, itici bir aşktır. Acıyla, bitmek bilmeyen “doğruyu yapma” arzusuyla itici bir aşktır.

Başarısızlık korkusuyla, sevdiklerimizi paniğe sürükleriz.

“Hiçbir şey yeterince iyi olacak mı?” diye sorarlar.

Geriye dönüp baktığımızda kendimize aynı soruyu sorarız. “Olacak mı?”

Cevaplanamayan şey korkutucudur ve her zamanki soru ortaya çıkar. “Ben bir canavar mıyım?” Yine de çelişkisiyle, içimizde kafamız karışır çünkü kalplerimiz çok büyüktür.

Ama bu sadece bir his. Gerçekte belirsizlik ve üzüntü vardır. Gerçekten sebep “biz” miyiz?

Yalnız kalmayacağımızı nasıl bileceğiz? Bana kim katlanacak? Kendime defalarca sorarım. Yine de manik atak geçirme hissi neredeyse bunaltıcıdır, bir bağımlılık gibidir. Bu bağımlılık, en çok sevdiğimiz insanlardan sürekli hissettiğimiz terk edilmişlik duygusunu yok etmekten daha mı büyük olacak?

Umutsuz romantikler olarak, bu amansız yalnızlık hissinin bir gün geçeceği umuduyla, sahte bir umut duygusu, sahte bir duygu duygusu üzerine inşa etmeye tekrar tekrar çalışıyoruz.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Tanısı Sonrası Neler Olur?

Sınırda kişilik bozukluğu (BKB) ile çeşitli aşamalardan geçtiğimizi fark ediyorum.

Her şeyden önce, dürtülerimiz ve “duygusal zihinlerimiz” nedeniyle sürekli olarak hareket ettiğimiz, teşhis öncesi aşama var. Tüm semptomların güçlü ve görünüşte açıklanamaz olduğu yer burası. Hızla değişen ruh halimiz, fikirlerimiz ve davranışlarımızla dengesiz, dramatik, öngörülemez, hatta biraz “çılgın” ve toksik görünebiliriz. İnsanlar bizden bıkıp bizi terk edebilir. İlişkilerimiz çökebilir ve işlerimiz genellikle uzun ömürlü olmaz; tabii eğer çalışabiliyorsak. Bu aşamada, neden böyle olduğumuzun farkında bile değiliz ve bu ne bizim ne de bizi önemseyen insanlar için mutlu bir durum değil.

Sonra birinci aşama gelir: “Kurban”.

Teşhis alırız. Genellikle çoğumuz için bu bir tür rahatlama getirir – büyük bir ampulün yanması gibi. Benim için kesinlikle durum buydu. Sonunda, nedenini buldum! Üzerimde bir akıl hastalığı olduğu düşüncesinin yarattığı tatsız düşüncelere rağmen, artık ihtiyacım olan destek ve yardımı da arayabiliyordum.

Ne yazık ki çoğumuz için yerel destek çok az ve Sınırda Kişilik Bozukluğu ile çalışmak üzere eğitim almış terapist sayısı daha da az, bu yüzden çabucak moralimiz bozulabiliyor. Sanırım bu yüzden bu kadar çok Facebook Sınırda Kişilik Bozukluğu grubu var. Hepsi aynı dertle mücadele eden binlerce insanla dolu.

Sonunda eve döndük.

Çirkin ördek yavrusu kuğuya dönüşüyor.

Birdenbire, bağlantı kurabileceğimiz, bizi onaylayan, semptomlarımızın ve duygularımızın “normal” olduğunu (sınırda kişilik bozukluğu olanlar için) söyleyen çok sayıda insanımız oluyor. Sonunda bir kabullenme hissedebiliriz. Sempati kazanırız ve yıllarca bu anlayışa sahip olmamanın ardından, bu, yanan ruhlarımıza merhem gibi gelebilir. Bu gruplarda istediğimizi paylaşabiliriz ve her zaman bizi onaylayacak birileri vardır. Harika, değil mi?

Tehlike şu ki, bozukluğumuzla aşırı özdeşleşmeye kapılabiliriz. Semptomlarla aşırı özdeşleşmek, sonunda kendimizi çok daha kötü hissetmemize neden olur. Bu bir paradoks. Bu gruplarda geçici bir rahatlama bulabiliriz, ancak aynı zamanda başkalarının paylaşımları veya Sınırda Kişilik Bozukluğumuzu (BPD) sergileyebildiğimiz gerçeğiyle çok fazla tetikleniyoruz ve sonra da bu onaylanma hissi çok iyi geldiği için bunu yapmaya devam ediyoruz. Bir süreliğine Sınırda Kişilik Bozukluğum (BPD) oldum. Marie diye bir şey yoktu. Sadece “Sınırda Kişilik Bozukluğu” olan bir kadın vardı. Her şey Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile başladı ve bitti. Sınırda Kişilik Bozukluğu’ndan (BPD) çok daha fazlası olmasına rağmen, tüm hayat hikayem “Sınırda Kişilik Bozukluğu – Bir Anı” (Borderline – A Memoir) adıyla yayınlandı. Sınırda Kişilik Bozukluğu’ydum.

Pek çok paylaşım “Bu bir Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) meselesi mi yoksa…?” diye başlıyor. Sanki kendi kimliğimizi unutmaya başlıyoruz ve Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) her şeyin cevabı haline geliyor. Bu gruplarda çoğumuzun sevdiklerimizi bizi veya davranışlarımızı anlamadıkları için suçladığını ve kendi Sınırda Kişilik Bozukluğu şeytanımızın tamamen kurbanı olduğumuzu fark ettim. Konuyla ilgili herhangi bir söz hakkımız, gücümüz, kontrolümüz veya hatta hesap verebilirliğimiz olduğunu unutuyoruz. Duygusal olarak bu kadar hassas olmamıza rağmen, diğer insanların herhangi bir duyguya sahip olabileceğini ve eylemlerimiz ve sözlerimizle insanları incitebileceğimizi fark etmiyoruz. Bize tepki verdiklerinde güceniyoruz.

Çoğumuz, bunu bizden önce fark eden ve “Hey, davranışlarımızdan sorumluyuz” diyen gruptaki tek kişiye saldırıyoruz. Kuğular vahşileşebiliyor ve farklı düşünen ve seslendiren kişiye saldırıyoruz, acımızda o kadar rahatlamışız ki. Bu gerçeği duymak neden bu kadar zor? Sınırda Kişilik Bozukluğunun “sonsuza dek” kalmasını gerçekten istiyor muyuz? Kendimiz üzerinde hiçbir gücümüzün kalmaması için üzerimizde böyle bir etki bırakmasını? İyileşebileceğimizi kabul etmek neden bu kadar zor? Adım atabileceğimizi? Kapımızın önünde olmasa bile her zaman yardım olacağını? Bozukluğumuza o kadar çok bağlanıyoruz ki, içeride Sınırda Kişilik Bozukluğundan çok daha büyük ve dışarı çıkmak için mücadele eden bir insan olduğunu unutuyoruz. Sınırda Kişilik Bozukluğunun (BPD) her şeye kadir olduğunu ve bizi her zaman pençesinde tutacağını inatla, hatta sadakatle savunuyoruz.

“BPD sonsuza dek orada olacak ve beni kontrol edecek.”

Hayır. Bu kontrolden çıkmış treni durdurun. Hepimiz BPD’mizden daha güçlüyüz, ancak hepimizin BPD’mizin her aşamasında onaylanmaya ihtiyacımız var. Özellikle konfor alanımız haline gelen bu gruplarda onaylanmadığımızı hissetmek bizi tetikleyebilir. Sorunumuza alternatif düşünceleriyle bizi tehdit eden kişiye saldırırız.

Sonra ikinci aşamaya, yani “Savaşçı”ya geliriz.

Eğer öz farkındalık devreye girer ve bizi aydınlatırsa, genellikle yardım arar ve Sınırda Kişilik Bozukluğunun (BPD) kıçına tekmeyi basmanın yollarını buluruz. Çoğumuz diyalektik davranış terapisi (DBT) kurslarına başvuruyoruz ve çoğumuz, iyi bir DBT destek grubu/terapisti bulduğumuz ve kendimizi tamamen buna adadığımız sürece işe yaradığını görebiliyoruz. Bazıları birkaç seanstan sonra işe yaramadığını fark edip tekrar birinci aşamaya dönüyor. Bazılarının iyi bir DBT destek ağı yok ve ne yazık ki anlayışsız terapistlerle karşılaşıyorlar, bu yüzden anlaşılabilir bir şekilde tekrar geri çekiliyorlar. Bazı insanlar DBT’nin yanı sıra başka terapilere de ihtiyaç duyuyor – travma terapisi, kişi merkezli danışmanlık veya psikoterapi – ancak bunun farkında değiller. DBT’nin bize yardımcı olacak tek terapi olduğunu iddia etmek çok yanlış, çünkü DBT, daha önce hiç yüzleşmediğimiz geçmiş korkularımızı tetikleyebilir ve bunlarla başa çıkmak için bolca desteğe sahip olmak önemlidir.

İkinci Aşamada, iyileşmeye başladığımızda. Şahsen, eski BPD akranlarımıza, yani BPD destek grupları ve işe yaramayabilecek ilaçların ötesinde henüz gerçekten yardım aramamış olanlara karşı biraz daha az anlayışlı olduğumuzu fark ediyorum. Gerçek bir savaşçının doğası gibi, sert ve dayanıklı hale geliyoruz ve bir zamanlar olduğumuz yerde takılıp kalmış olanlara karşı sempatimizi kaybediyoruz. Utanç verici bir şekilde, bu benim de başıma gelmeye başladı. İnsanlara yardım etmeyi o kadar çok istiyorum ki, sonunda onları engelliyorum. “Benim için işe yaradıysa, senin için de işe yarar. Senin gibi devam etmenin hiçbir bahanesi yok.” oldum.

Sanki kendimi uzaklaştırmak ve sadece çözüm odaklı insanlarla birlikte olmak istiyordum, BPD odaklı insanlarla değil. Artık davranışlarım için tüm sorumluluğu üstlendiğim ve her zaman sebepleriyle, farklı yapabileceğim şeyler için çözümler aradığım bir aşamadayım, ancak diğer insanların hala erken aşamalarda olduğunu ve değişimin zaman aldığını unutma hatasına düştüm. Geçenlerde Facebook sayfamda hesap verebilirlikle ilgili bir durum paylaşımımla birkaç kişiyi üzdüm. Birkaç yorumcu, nereden geldiğimi hatırlamamı ve meseleleri daha sempatik bir şekilde ifade etmeyi düşünmemi sağladı.

Hala, hâlâ çok fazla onaya ihtiyacım var. Başkalarının azarlanması gerektiğini düşünmeme sebep olan ne?

Üçüncü aşama – Henüz bu aşamaya ulaşmadığım için henüz bu aşamayı adlandırmadım. Bazen anlık görüntüler yakalıyorum ve bir karar vermeden önce kendimi “Akıllı Zihin”e girerken, olası bir tartışmadan uzaklaşırken, kızlarımla ilgili okul toplantılarında sakin ve çözüm odaklı olurken buluyorum (ki bu benim için her zaman büyük bir tetikleyiciydi). Artık eskisi kadar sigara bile içmiyorum ve evet, sonunda oraya varıyorum diye düşünüyorum! Çok iyiyim. Sonra bir şey beni tetikliyor ve DBT’me tekrar başlayabileceğim ikinci aşamaya hızla geri dönmeden önce kısa bir süreliğine birinci aşamaya düşüyorum.

DBT akıl hocalarım ve akranlarım bu muhteşem üçüncü aşamada. Benim için onlar yeryüzü meleklerim gibi. Acımı biliyorlar, beni asla azarlamıyorlar ve kimseyi incitmeden veya kırıcı olmadan bir noktayı nasıl anlatacaklarını her zaman biliyorlar gibi görünüyorlar – ki bu benim de zorlandığım bir şey. Sınırda Kişilik Bozukluklarını yendiler ve çoğunlukla kendi kendilerini sakinleştirebiliyorlar. Bağımsız ve kendi kendilerine yetebiliyorlar. Tetikleyicilerini ve onlarla nasıl başa çıkacaklarını biliyorlar. Sertlikleri, çok güçlü kalırken şefkatli bir şeye dönüşüyor. Nasıl onaylayacaklarını çok iyi biliyorlar. Zamanla ben de oraya varacağımı biliyorum. Ayrıca Sınırda Kişilik Bozukluğu olan herkesin bu potansiyele sahip olduğunu da biliyorum ve hayal kırıklığım, birçok kişinin mücadele etmeye devam etmesinden kaynaklanıyor.

Yanlış Anlaşılma Hissi

Sınırda Kişilik Bozukluğu (SKB) olan bir kişinin özünde bir özlem, bir özlem ve anlaşılma ihtiyacı vardır. Bize sık sık manipülatif, bencil, muhtaç, yapışkan olduğumuz ve aradığımız şeyden asla yeterince alamayacağımız söylenir. Bizim amacımız manipülasyon değildir. Bu, her zaman olaylara yaklaşım biçimimizi kategorize etmek için kullanılmıştır. Aksine, bizi tanıyanlar tarafından koşulsuz kabul edilme ve sevilme arzusu, derin bir arzudur. Bunun gerçekleşmesi için dünyamıza gelmeniz gerekir.

Tıpkı bir çocuğun anlaşılmaya ihtiyacı olduğu gibi, SKB’li bizlerin de kişiliğimizin ve düşünce süreçlerimizin belirli bakış açıları ve yönleri vardır; eğer bizi sevmeye çalışır ve bu yönleri anlamazsanız, bunları asla kavrayamayız. Bu yönleri istemiyoruz, onları biz istemedik ve tıpkı bir çocuk gibi, bizi damgalayan ve kategorilere ayıran bir dünyada yolumuzu bulmak, yolumuzu açıklamak için mücadele ediyoruz.

Evet, karanlık bir yanımız olabilir. Aynı zamanda aydınlık, sevgi dolu, sadık ve cömert bir yanımız da var. Mutlu olmanızı istiyoruz. Siz de bizi sevmenizi istiyoruz. Başkalarını incittiğimizde veya niyetlerimiz yanlış anlaşıldığında hissettiğimiz acı, kendi canımıza kıymamıza yetecek kadar büyük. Bu bizim gerçekliğimiz. Bu acıyla başa çıkamadığımız için, ondan kurtulmak için farklı şekillerde davranıyoruz. İster kendimize ister başkalarına zarar vermek, ister kendimizi rahatlatmak için bağımlılıklarımıza yenik düşmek olsun, sadece ondan kurtulmak istiyoruz. Bu, bu yoldan geçmemiş başkalarının anlayamayacağı bir acı. Bizi yönetiyor, tanımlıyor ve bazen hayatımızı cehenneme çeviriyor.

Bizi bunaltan durumlara uyum sağlamaya ve kendimizi “normal tepkiler vermeye” zorluyoruz. İstediğiniz gibi olmak ve davranmak istiyoruz ve bunun için çok çabalıyoruz. Sevdiklerimiz hayal kırıklığı içinde uzaklaşıyor ve biz acıyla baş başa kalıyoruz. Çoğumuzun bu hayatta asla anlaşılamayacağını anladım. Toplumun normlarına uyum sağlamak ve değişmek için elimizden gelenin en iyisini yapmak bize kalmış. Bu toplum bize yabancı ve korkutucu geliyor.

Eğer bizi seviyorsanız, sizi asla incitmek istemeyiz. Aksine, sizi çok seviyoruz; bu çok büyük, başa çıkılamayacak kadar fazla. Size olan sevgimizi göstermek için dünyanın öbür ucuna bile gidebiliriz ama bu yanlış yorumlanıyor. Size göre aşırıyız, çok fazlayız, tüketemeyeceğiniz kadar görkemliyiz. Başkaları için iyi şeyler istemek, manipülasyon ve kendimizi, ihtiyaçlarımızı ve isteklerimizi size dayatmaya çalışmak olarak görülüyor. Neşe ve sevgi dolu, kocaman, mutlu bir köpek gibi, üzerinizdeyiz, yalayıp zıplıyor ve tüm dikkatinizi istiyoruz. Kuyruğumuzu bacaklarımızın arasına kıstırıp geri çekiliyoruz ve çok fazla olduğumuzu fark ediyoruz.

Obsesif kompulsif bozukluk (OKB), bipolar bozukluk, depresyon veya panik bozukluğu gibi zihnimizi bulandıran diğer bozukluklar, bizi daha da yanlış anlaşılmaya itme çabalarımıza karışıyor. Aldığımız ilaçlar bizi değiştirmenin bir yolunu da buluyor. Kendimizi tanıyamıyoruz. Her gün karşılaştığımız karmaşa okyanusunda, bizi kendimize bağlayacak tek şeyi arıyoruz.

Ancak hayatımızda istikrar diye bir şey yok. Huzur diye bir şey yok. Kargaşaya o kadar alışmışız ki, ona teslim oluyoruz. Bu mücadeleyi veren ve sizi memnun etmeye, anlaşılmaya ve sizinle var olmaya çalışan hepimiz adına tek isteğim, bizi ve Tanrı’nın beynimizi nasıl yarattığını anlamaya çalışmanız. Yol uzun ve zorlu ve bu yolculukta sizin yerinizde olmak istemediğimden daha fazla kendim olmak istemiyorum. Yine de sizin anlayışınız olmadan bir arada var olamayız. Size istediğinizi geri verememek üzücü ve yürek parçalayıcı. İçimizdeki o parça hiçbir zaman gelişmedi ve beynimizde yok. Hiç bilmediğimiz bir şeyi bilemeyiz. Bu yüzden bize öğretmek ve bizi anlamlı yere götürmek için size güveniyoruz.

Sınırda kişilik bozukluğu olan bizler, zaman zaman olayları sizin gibi algılamanın nasıl bir his olduğunu anlarız. Ama bu çoğu zaman bizim normumuz olmaz. Tutarlılık kapasitemiz yok. Bu sizi öfkelendiriyor ve hayal kırıklığına uğratıyor. Bizi de. Son nefesimde, başkalarının yolculuğumuzu anlamalarına yardımcı olmaya yemin ediyorum. Bunun anlamı ne olursa olsun, fedakarlık ne olursa olsun, ne gerekiyorsa, borderline kişilik bozukluğu olanlarımızın anlaşılması için mücadele edeceğim.

Yolculuğunuzda yanınızdayım.

‘İşlevsel’ Bir Sınırda Kişilik Bozukluğu Olmak Ne Anlama Gelir?

Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) ve emetofobim olmasına rağmen ne kadar iyi işlev gösterdiğim için her zaman tebrik ve övgü alıyorum. Ama bunu mücadele etmek veya iyi görünmek için yapmıyorum.

Hayatımdaki insanları kaybetme konusunda sürekli bir baskı hissediyorum. İnsanları hayal kırıklığına uğratmaktan korkuyorum ve sonra beni terk ediyorlar.

İşlevselliğim, BPD’nin bir semptomuyla besleniyor.

Bu yüzden üniversiteye gidiyorum, bu makaleleri yazıyorum ve tam zamanlı çalışıyorum.

Ehliyet sınavımı geçip asla içki veya uyuşturucu kullanmamamın sebebi bu.

“Öyleyse, işlevselliğin BPD tarafından besleniyor. En azından işlevselsin.”

İnsanları üzmemek veya terk edilmemek için toplumsal zaman çizelgelerine göre (sınavı geçmek, üniversiteye başlamak, kariyere başlamak) bir şeyler yapmam gerektiğini düşünen kafamdaki bu gerçekçi olmayan beklentiyi karşılamak için işlev görüyorum. Sevdiklerimin ne yaptığımı gerçekten umursamadığını ve beni olduğum gibi sevdiklerini biliyorum. Ama bunu bilmek ve buna göre hareket edebilmek, nasıl yapacağımı bilmediğim bir şey.

Sürekli otomatik pilotta gibi hissediyorum. Her başarım ve zaferim, zihinsel sağlığımın bana hâlâ yeterince iyi olmadığını ve etkilemeyi planladığım kimsenin etkilenmediğini söylemesiyle hızla sönüyor.

İşlevsel bir genç yetişkin olduğum için, sevdiklerim onlar hakkında konuşmaya karar verdiğimde semptomlarımın ne kadar büyük olduğunu anlayamıyorlar. Mücadelelerimin fiziksel bir belirtisi yokken nasıl anlayabilirler ki? Bu düşünce tarzı beni kendime zarar verme isteğine sürüklüyor. İşimi ve okulumu bırakırsam, insanların bu bozukluğun beni ne kadar etkilediğini görmelerini sağlardım; sonra beni ciddiye alırlardı.

Bunu yaparsam herkesin beni terk edeceğini fark ettiğimde tam bir döngüye giriyorum. Bu yüzden her şey yolundaymış gibi devam ediyorum. İnsanları kandırmak niyetim değil, sadece onaylanma ihtiyacı ve yalnız kalmak istememe arasında sıkışıp kalmış durumdayım. Şu anda ikincisi sürekli kazanıyor, ki bu iyi bir şey olarak görülebilir.

Ama aynı zamanda bu rahatsızlıkta acı çekiyor ve boğuluyorum ve bunu neredeyse sessizce yapıyorum. Bu kesinlikle sağlıklı olamaz ve neredeyse korkutucu, çünkü işler çok fazla olursa ne kadar öngörülemez olabileceğimi biliyorum.

DEHB ve Sınırda Kişilik Bozukluğu ile Yolculuğum

(Sizden) Tamamen dürüst olmam gerekirse – ve sınırda kişilik bozukluğu (BPD) teşhisimden sonra dürüst olmayı seçtim – birkaç ay önce biri bana hikayemi internette paylaşacağımı söyleseydi, yüzüne gülerdim. Deneyimlerimi, duygularımı veya düşüncelerimi bir izleyici kitlesiyle paylaşma şansım yoktu. Bir şeylerin ters gittiğini bile kabul etme şansım yoktu. Ta ki tüm semptomlarım kötüleşene ve teşhisimle olabilecek en kötü şekilde yüzleşmek zorunda kalana kadar, ki bu hikayenin ilerleyen kısımlarında buna değineceğim.

Çocukluğuma dönüp baktığımda, karşılaştığım muazzam zorlukları düşünmeden edemiyorum. Her zaman yanlış anlaşıldığımı hissettim. Dikkat eksikliği/hiperaktivite bozukluğu (DEHB) erken teşhisi kondu ama hiç ilaç tedavisi görmedim. O zamanlar çizilen klasik tablo, yerinde duramayan, okulda başarısız olan ve öfke nöbetleri geçiren, sorunlu küçük bir çocuktu. Kızlar henüz bu kategoride değildi. Bu durum hem okulda hem de evde davranış sorunlarına yol açtı. Okuldaki öğretmenlerim tarafından sık sık “disrupting” (düzen bozucu) veya her yerde etiketlendim. Neden sürekli “başım dertte” olduğumu hiçbir zaman anlayamadım çünkü kendi içimde davranışlarımın yanlış olduğunu görmüyordum.

Ancak mücadelelerim yalnızca DEHB ile bitmedi; kilom da bir başka işkence kaynağı haline geldi. Özellikle ilkokulda kilom yüzünden sık sık zorbalığa uğradım veya alay konusu oldum. Dünyaya sunabileceğim çok daha fazla şeyim varken, sadece dış kabuğuma göre yargılanmak çok moral bozucuydu ve bunu çocukken bile biliyordum. “Davranışsal sorunlarım” nedeniyle, benimle alay edildiğinde öğretmenlerim hiç umursamadı. 10 yaşına geldiğimde diyete başladım.

Liseye başladığımda, zorbalığın devam edeceğinden korkuyordum ve devam etti. Arkadaşlarım olmasına rağmen, hakaretler hep vardı. Kendimi hiç güzel hissetmedim veya arkadaşlarımla uyum sağlayamadım. Erkekler beni hiç sevmezdi. “Bak, işte yine yemek yiyor” diyecekleri korkusuyla asla toplum içinde yemek yemek istemezdim. Onaylanma ve dahil edilme eksikliğinin öz saygımı etkilediğini hissettim. Görünüşüm nedeniyle sık sık hiçbir şey veya hiç kimse için “yeterince iyi” olmadığımı düşünürdüm. Yeterince iyi olmadığım hissi, daha sonra kurmaya çalıştığım tüm kişilerarası ilişkilerde ortaya çıktı.

Genel olarak, en iyi çocukluğu veya lise yıllarını geçirdiğimi düşünmüyorum. Her zaman ait olmadığımı veya değersiz olduğumu hissettim. O zamanlar inanmasam da, görünenlere rağmen iyi bir çocuktum. Liseyi bitirip üniversiteye gittikten sonra görünüşüm her zaman en büyük önceliğim oldu. Zayıf olmak ve herkes gibi olmak istiyordum. Ayrıca kendimi güzel hissetmek de istiyordum. Sınırda kişilik bozukluğumun bu dönemde ortaya çıkmaya başladığını gerçekten düşünüyorum. Arkadaşlarımla sorunlar yaşamaya, aşırı yemeye ve ardından diyete başladım ve kendimi kontrolden çıkmış yoğun duygular içinde buldum. İniş çıkışlar yaşıyor, farklı terapistlere gidiyordum ama sadece bir “nöbet” geçirdiğimde ve rahatlamaya ihtiyacım olduğunda. Yardım istemeye devam etmedim çünkü ihtiyacım olmadığını düşünüyordum. Çok kilo verdiğimde, zayıf olmak mutluluğun anahtarı olduğu için mutlu olacağımı sanıyordum. Ama değersiz ve yeterince iyi olmadığım hissi devam etti.

Bir ilişkiye başladığımda, partnerim duygusal yolculuğuma dahil oldu. Dış dünyanın asla görmediği şeyler -sadece ailem veya yakın arkadaşlarım- dünyama dahil oldu. Partnerim ne olduğunu veya nasıl yardım edeceğini bilmiyordu ama ben bir “nöbet” geçirirken hep sabırlı davrandı ve onu itti. Sonunda anlamadığım şekillerde davranmaya başladım. Kendim değildim ve hiç beklemediğim insanlara ve durumlara tepki vermeye başladım. Dikkat çekmeye, kötü niyetli ve kinci olmaya, sık sık öfkelenmeye ve saatlerce hıçkıra hıçkıra ağlamaya başladım. İnsanları giderek daha az önemsedim ve etrafımdaki herkesi kendimden uzaklaştırmaya devam ettim.

Hastalığım beni rehin aldığında dünyam başıma yıkıldı. Daha bencil davrandım ve birçok yönden kendime daha çok zarar verdim. Acımı en çok önemsediğim insanlara yansıtarak acımdan kaçmaya çalıştım. Herkesin benim hissettiğim acıyı hissetmesini istedim. Neredeyse altı yıllık ilişkimiz boyunca partnerim de acımın en büyük yükünü çekti. Dünyayı sadece siyah beyaz görmeye başladım ve bir şey olduğunda, o hemen kötü adam oluyordu ve benim acı çekmem gerektiği için acı çekmesi gerekiyordu. Dürtüsel davranmaya, yalan söylemeye ve ilgi çekmek için bir şeyler yapmaya başladım. Bunun yanlış olduğunu biliyordum ama duramıyordum. Herkesin benden nefret ettiğine ve arkadaşlığı hak etmediğime inanmaya başladım, bu yüzden bunun yerine kötü davranıp insanları kendimden uzaklaştırdım. İlişkimizin büyük bir kısmını duygusal iniş çıkışlarla geçirdi, bana yardım etmek istedi ve kendimi mahvettiğimi görmemi sağlamaya çalıştı. Buna inanmak veya kabul etmek istemedim çünkü işlevsel insanların hiçbir sorunu yoktur. Ama ben yıkılıyordum.

Çocukluğumun beni ne kadar etkilediğinin farkında değildim. İçimdeki bu “canavarla” 10 yıl (ve muhtemelen çok daha fazla) savaştıktan sonra korkularımla yüzleştim ve Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) teşhisi kondu. Sanki bir zamanlar acım için yüzleşmekten çok korktuğum cevapları bulduğum için anında rahatlamıştım. DSM’ye göre, bir bireyin Sınırda Kişilik Bozukluğunun dokuz belirtisinden beşini karşılaması gerekir. Teşhis konulduğunda dokuz semptomdan sekizi bende mevcuttu.

Terapi, okuma ve destek gruplarından sonra “yüksek işlevli borderline” olduğumu öğrendim. Temel olarak, toplumda “normal” bir şekilde işlev görebiliyorum ve hayatımdaki çoğu insan herhangi bir akıl sağlığı sorunum olduğunu bilmezdi. Her zaman okula ve işe gidebilir ve iyi bir iş ahlakına sahip olabilirdim. Her ne kadar aşırı tepki versem de, yakın ailem, yakın arkadaşlarım ve partnerim dışında birçok kişi bir sorun olduğunu düşünmezdi.

İyileşmeye başladığımda ve kendimi buna adadığımda, dünyaya yeni bir bakış açısıyla bakmaya başladım. Terapistim ve destek gruplarımın büyük yardımıyla, gerçekte olduğum kişiye daha yakın hissediyorum. Bazen hayatta büyümek için önemli birini kaybetmeniz gerekir. Partnerim ilişkimizi ve onu sürekli olarak içine soktuğum ataklar döngüsünü bitirmeseydi, etrafımdaki yıkımı görmek için durmazdım. Hayatımdan çıkıp gitmesi hayatımı kurtardı çünkü davranışlarımın farkına varamaz veya onları durduramazdım. Kendime ve hissettiklerime odaklandığım için, başkasına yaşattığım acıyı asla göremezdim.

İyileşme sürecim, ilişkimin geri gelmesini canı gönülden istediğim için başladı, ama kendimi tanımaya başladığımda, bu benim içindi. İyileşmeyi hak ediyordum. Tüm bozulan ilişkilerimi düzeltmek için can atsam da özür dilemeye çalıştım. Affedilmek için can atıyordum, ama tüm yaraların iyileşemeyeceği gerçeğiyle yüzleşmem gerekiyordu. Ayrıca kendime, borderline kişilik bozukluğunun benim seçimim olmadığını hatırlatmam gerekiyordu. Onu kapatıp “normal” olamazdım. Bu benim hatam değildi.

Ama iyileşmek için kendimi de affetmem gerekiyordu.

Yalnızlığın Getirdiği Duygu

Bugün biri kırıcı bir şey söyledi ya da bana kırıcı gibi gelen bir şey. Şimdi korkuyorum. Bugün planlarımızı unuttuklarını ve yeniden planlamamız gerektiğini söylediler. Başka bir şey çıktı. Sanırım benden daha önemli bir şey.

Beni gerçekten görmek istemiyorlar ve benimle vakit geçirmek istemiyorlar. Şimdi ağlıyorum. Bakın ne yaptılar! Sizi seven insanlar bunu yapmaz! Benden hoşlanmıyorlar ve bu sorun değil çünkü şimdi onlardan nefret ediyorum. Evet, dün onları seviyordum ama bugün onlardan nefret ediyorum. Zaten beni hiç sevmediler.

İşte bu yüzden arkadaşım yok. İşte bu yüzden arkadaşım olamaz. Arkadaşlar acı verir. İlişkiler acı verir. Tekrar denemekten çok korkuyorum. Yalnız kalmak çok daha kolay.

İptal edilen planlar gibi basit bir şey bile benim gibi birini yalnızlığa itebilir. Teşhis konmadan önce, yaptığım şeyin beni yalnızlaştırdığının farkında değildim. İnsanların etrafında olmaktan korktuğum dönemler olduğunu biliyordum. Biri bana kırıcı gelen bir şey söylerse, onlarla ilişkim anında değişebilirdi. Her gün konuşmaktan, neredeyse hiç konuşmamaya geçebilirdik.

Hissettiğim tek şey, başkalarının niyetlerinden ve sözlerinden duyduğum sonsuz korkuydu. Bu bugün de geçerli. Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) olmak, sürekli yanlış anlamalar anlamına gelir. Hem sizin tarafınızda hem de iletişim kurduğunuz kişinin tarafında yanlış anlamalar.

İletişim benim için hiç bitmeyen bir sorun ve kişilerarası ilişkiler geliştirme ve sürdürme yeteneğimi etkiliyor. İnsanlarla kişisel düzeyde etkileşim kurmak için sızlayan, sızlayan bir arzum var, ama kafamdaki o korku dolu, mantıksız ses her seferinde “ya şöyle olsaydı”larla beni ikna ediyor.

“Ya bu kişi senden bir şey almaya çalışıyorsa?”

“Ya sadece arkadaşınmış gibi davranıyorsa?”

“(Söz konusu diyaloğu ekle) derken aslında ne demek istediler?”

“Merhaba, nasılsın?” gibi anlık etkileşimlerde iyiyim. “İyiyim, kendine iyi bak” diye cevap verip o kişiyle neredeyse hiç etkileşim kurmadan günüme devam edebiliyorum. Ancak kişisel ilişkiler kurmak inanılmaz derecede zor. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) varken ilişki kurmak istemek, iki yöne çekilmek gibi.

Zayıf birinin sol kolunuzu, güçlü birinin de sağ kolunuzu çektiğini düşünün. Soldan sağa sallanıyorsunuz ve her iki kolunuz da geriliyor. Paniklemeye başlayabilir, birinin sizi bırakmasını isteyebilirsiniz. Güçlü kişi sonunda kazanacak, ancak iki kolunuz da bitkin düşecek. Zayıf kişi benim “mantıklı” düşüncelerim, güçlü kişi ise benim “mantıksız” düşüncelerim. İlişki kurma konusundaki mantıksız düşüncelerim her zaman kazanır çünkü korkum cesaretimden daha güçlüdür. “Zayıf kişinin” (mantıklı düşüncelerimin) kazanmasını ne kadar istesem de, bu neredeyse hiç gerçekleşmez.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile izolasyon, yalnız kalmak istememekle birlikte, insanların yanında olmak istememek anlamına da gelir. Bu son derece çelişkili ve çok fazla kaygı yaratıyor. Tek bir kişiye tutunuyorum ve o kişi meşgul olduğunda, ne kadar etkileşim kurmak istesem de evde tek başıma kalıyorum. Ayrıca, başka sorumlulukları varsa beni terk etmiş gibi hissettiğim için onlara karşı düşmanca da davranabiliyorum.

Başka kimseye güvenemediğim için, yeni biriyle vakit geçirmek yerine, tek bir kişiyi bekleyerek günlerce yalnız kalmayı tercih ederim. Çevremdeki destek eksikliği, içimde büyük bir boşluk, depresyon ve can sıkıntısı duygusu geliştirmeme neden oluyor.

Sınırda Kişilik Bozukluğunun neden olduğu izolasyon hakkında bilmeniz gereken bazı şeyler:

1. İzolasyon kaçınılmaz bir paranoya duygusuna neden olur.

İnsanlarla vakit geçirmekten çok korktuğum için, günlerce çok fazla sosyal etkileşimde bulunmadan geçirebiliyorum. Bu zamanlarda kendi zihnimde kaybolup yalnız kaldığım için paranoyaklaşıyorum. İnsanların arkamdan konuştuğunu veya bana zarar verebilecek şeyler planladığını düşünerek daha da paranoyaklaşıyorum. Bu, sorunlu ve kırılmaz bir sanrı döngüsüne dönüşüyor çünkü kendimi daha da izole etmeme neden oluyor.

2. İzolasyon ayrıca, önceden ayarlanmış etkileşimlerden önce panik ataklara da neden oluyor.

İzole olmak ayrıca sosyal toplantılar veya etkileşimlerden önce hissettiğim kaygıyı da artırarak panik atak geçirmeme neden oluyor. İletişim kurma fikri o kadar büyük bir huzursuzluk yaratıyor ki, etkileşime girmeden saatler önce bile bitkin düşüyorum. Eğer kaçınabilirsem kaçınırım. Eğer kaçınamazsam, ağlama ve hiperventilasyon noktasına varan bir paniğe neden oluyor. Eğer yüksek düzeyde kaygı/panik yaşarsam, o zaman kopuyorum.

Bu, kendimi bir filmde izliyormuşum veya bedenimin dışındaymışım gibi hissettiriyor. Uzun süredir kendi kafamın içinde olduğum için, normal iletişim kurmayı unutmuşum gibi hissediyorum. Göz teması kuramıyorum ve ayaklarıma çok bakıyorum. Sosyal etkileşimlerden kaçınmak için toplantının bir köşesine veya izole bir alanına sığınıyorum.

3. Sınırda Kişilik Bozukluğu’ndaki izolasyon, saldırganlığa neden olabilir.

Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun bir parçası, basit durumlara karşı aşırı duygusal tepkiler, hatta agresif tepkiler vermektir. Kendimi uzun süre izole ettiysem, kendi başıma yönetemediğim tüm o hızlı düşünceler sonucunda sinirli hale gelirim. Çığlık atabilir, kapıları çarpabilir veya nesneleri fırlatabilirim. Hiç kimseye zarar vermedim (ve vermeyeceğim de); ancak öfkemi kendime zarar vererek kendime yönelttim.

4. Sosyal olduğumda, ancak belli bir süre rol yapabiliyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğum var ama aynı zamanda bir konuşmacıyım ve Miss World Organizasyonu’nun 2015 Maryland Güzeli’yim; bu da beni düzenli olarak sosyal ortamlara sokuyor. Kendimi güzel ve göz alıcı hissettirerek sosyal ortamları kısa sürelerde yönetebildim. Bu, adeta kostüm giyip rol yapmaya benziyordu. Güzellik yarışmalarına katılmayı çok severdim çünkü sık sık güvensiz ve gergin hissettiğimde, istikrarsız bir öz imajım olduğunda özgüvenli ve dışa dönük bir kadını canlandırabilmemi sağladı. Gerçekte olduğumdan çok daha özgüvenli ve dışa dönükmüş gibi “rol” yaparken, bu bana kişiliğimin bazı yönlerini toplum tarafından daha kabul edilebilir bulduğum bir fiziksel imajda kendimi güvende hissederken gösterme cesareti verdi. Hâlâ kendim olarak “güvende” hissetmekte zorlanıyorum.

Sonunda, gerçek duygularımı ve değişen kimliğimi gizli tutmak yorucu hale geldi. Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun (BPD) bir parçası, istikrarsız bir kimliğe sahip olmaktır. Bir dakika kısa saç ve koyu renk kıyafetler isterim. Bir sonraki dakika Barbie gibi davranmak isterim. Güzellik yarışmasında yer almak, gerçekte sahip olmadığım ve hâlâ bulmakta zorlandığım özgüvene ve kendim hakkında bilgiye sahip olmamı gerektirdi. Uzun süre rol yapabildim. Aynı şey sosyal etkileşimler için de geçerli. Bu durum benim için yorucu ve başa çıkması zor bir hal alıyor.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD), temel belirtilerinden biri izolasyon olan ciddi ve karmaşık bir akıl hastalığıdır. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler “ileri geri” düşünmeyle boğuştukları için, toplumun anlaması genellikle zor bir hastalıktır – ilişkiler isteriz ama aynı zamanda insanları da uzaklaştırırız. Niyetimizin sizi incitmek olmadığını ve gerçekten de kendimize zarar vermek istemediğimizi anlamanızı istiyoruz. Tek istediğimiz anlayış ve sevgi.

Sınırda Kişilik Bozukluğumu Gizlemenin Yolları

20’li yaşlarımın sonlarında sınırda kişilik bozukluğu (BKB) teşhisi konmadan önce bile, herkes gibi olmadığımı biliyordum. Ergenlik çağımda bile, özellikle duygularımla ilgili olarak bazı davranışlarımı ne kadar “tuhaf” veya “anormal” olarak nitelendiren sınıf arkadaşlarım ve arkadaşlarımla karşılaşırdım. Bu yüzden, benim durumumdaki herkes gibi, kalabalığa uyum sağlamak veya en azından daha fazla eleştiri yerine olumlu ilgi görmek için bir nevi bukalemun olmayı öğrendim.

İşte sınırda kişilik bozukluğumu gizlemenin dört yolu.

1. Acımı gizlemek için mizah kullandım.
   Diyalektik davranış terapisinin (DBT) kurucusu Marsha Linehan, bir keresinde BKB’li kişilerin yaşadığı duygusal yoğunluğu “vücutlarının %90’ından fazlasında üçüncü derece yanıklar” varmış gibi tanımlamıştı. Ancak çoğu insanın bunun gerçekte nasıl bir his olduğunu anladığını sanmıyorum. Dahası, çoğu insan onları güldüren bir arkadaştan, ağlatan bir arkadaştan çok daha fazla hoşlanır. Bu yüzden, arkadaşlıklarımı sürdürmenin bir yolu olarak acımı gizlemek için mizah kullanmayı çabucak öğrendim.

Bazen, en zor günlerimde, arkadaşlarım beni gülümserken, kahkaha atarken ve hayattan keyif alırken görürdü. Ayrıca, kendimle ilgili gerçek duygularımı ifade etmenin bir yolu olarak, kendimi küçümseyen mizahı kullanmakta oldukça ustalaştım; ancak bu, diğer insanların çoğu için daha kolay sindirilebilir bir şekildeydi. Ancak bu tür bir gösteriyi sürdürmek yorucu ve genellikle kendimi daha da yalnız ve boş hissetmeme neden oluyor.

2. Duygularımı göstermeden önce “ortamı okudum”.
   BPD ile yaşadığınızda, teşhisinizi açıklamanın her zaman güvenli veya tavsiye edilmediğini çabucak öğrenirsiniz çünkü bu etiket büyük bir damgayla birlikte gelir. Bununla birlikte, insanların sadece teşhisin kendisi değil, onunla birlikte gelen semptomlar hakkında da hemen yargıya vardığını öğrendim. Aslında, birçok insan herhangi bir aşırı duygu ifadesini “çılgınlık” veya “anormal” olarak görüyor. Bu yüzden, herhangi bir şey söylemeden veya yapmadan önce kimlerle birlikte olduğumu hızlıca belirleme alışkanlığı edindim.

Bazen bu, heyecanımı bastırmak veya büyük bir başarının aslında “önemli bir şey olmadığını” iddia etmek gibi görünüyor, böylece çok kibirli veya aşırı heyecanlı görünmüyorum. Bazen ise gözyaşlarım için bahaneler uydurup üzüntümü tek başıma hissedebilmek için hemen “dışarı çıkmak” için bir bahane bulmak anlamına geliyor. Her şey tamamen ne hissettiğime ve çevremdeki insanların kendilerini güvende hissedip hissetmediklerine, eğer öyleyse ne kadar güvende hissettiklerine bağlı.

Duygularımı ifade etmekte kendimi güvende hissettiğim bazı durumlar olsa da, bu genellikle sadece partnerim veya birkaç seçkin arkadaşımla oluyor. Ne yazık ki, yakın arkadaşlarım olarak gördüğüm ama “barışı korumak” ve yargılanmaktan kaçınmak için duygularımı küçümsemenin en iyisi olduğunu öğrendiğim insanlar var.

3. “Her şeyi yoluna koymuşum” gibi görünmek için mükemmeliyetçiliği kullandım.
   Sınırda kişilik bozukluğu birçok klişeyle birlikte gelir. Birçok insan teşhisin güvenilmez, dengesiz ve son derece olgunlaşmamış olduğunuz anlamına geldiğini varsayar. Ancak, bir kez daha, akıl hastalığımı, o stereotipe uymayan bir şey yaparak maskeleyebileceğimi öğrendim – hayatımı yoluna koymuş gibi “rol yapmam” gerekiyor.

Ne yazık ki, bu durum güçlü mükemmeliyetçilik eğilimlerine yol açtı. Hem kişisel hem de profesyonel hayatımda “her şeyi doğru yapmak” için kendimi zorluyorum çünkü yapmazsam, insanlar fazla “sınırda” olduğumu düşünebilir. Bu yüzden tüm toplantılara ve randevulara erken geliyorum, yaptığım her şeyde elimden gelenin fazlasını yapıyorum ve zaten işlerin içinde boğuluyor olsam bile insanlara yardım etmek için gönüllü oluyorum. Yorucu ama en azından insanlar akıl sağlığımın yerinde olduğunu düşünüyor.

4. Başkalarını endişelendirmemek için intihar eğilimimi küçümsedim.
   Başkalarını memnun etmek için kendimden parçalar saklamanın asla iyi bir fikir olmadığını düşünüyorum. Ancak şunu söyleyebilirim ki, başkalarını endişelendirmemek için intihar eğilimimi küçümsemek, geçmişte BPD’mi gizlemenin en kötü yollarından biriydi. İnsanlara iyi olduğumu söylerken aynı zamanda aktif olarak plan yaptım. İnsanların anlamayacağından endişe ettiğim için dürtülerimin ne kadar şiddetli olduğu konusunda yalan söyledim. En kötüsü de, sırf hakkımda kötü düşünmelerini istemediğim için kriz danışmanlarına kafamın içinde olup bitenler hakkında yalan söyledim.

Sonuç olarak, borderline kişilik bozukluğumu gizlemek için kullandığım farklı yöntemlere rağmen, bunların hepsini aynı sebepten, yani terk edilmekten kaçınmak için kullandığımı düşünüyorum.

Sanırım BPD’li çoğumuz, olduğumuz gibi hoş karşılanmadığımızı öğrendik ve bunun sonucunda kendimizi kitlelere daha çekici kılmanın yollarını buluyoruz. Ancak benim deneyimime göre, bu bana daha fazla acı verdi ve kimsenin beni olduğum gibi sevmediğini hissettirdi. Bence borderline kişilik bozukluğuyla yaşayan herkes için gerçek özgürlük, gösteriş yapmadan, maske takmadan veya gerçekte kim olduğunuzu saklamadan kendiniz olabildiğinizde gelir.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Olan Kişilerin Kendini Sabotaj Yolları

Kendini sabote etme, çoğu insanın bir noktada yaşadığı bir şeydir; özellikle de akıl hastalığı sizi değersiz veya iyi şeyleri hak etmiyormuş gibi hissettiriyorsa. Ancak sınırda kişilik bozukluğu (BPD) olan birçok kişi için kendini sabote etme, genellikle hayatlarının ön saflarında yer alabilir.

Kendini sabote etme (ilişkiler, işler vb.), sınırda kişilik bozukluğu olan kişilerde oldukça yaygın bir alışkanlıktır. Şahsen, farkında olmadan kendimi sabote ettiğimi düşünüyorum; bunun başlıca nedeni, hayatımda hiçbir iyi şeyi hak etmediğimi hissetmem. İşler yolunda giderken, kaygım aslında artıyor çünkü her an her şeyin altüst olacağından korkuyorum. İstikrarlılığa alışkın değilim; bu benim için yabancı bir kavram, bu yüzden kendimi belirsiz ve şüpheli hissediyorum.

BPD’li birinin kendini sabote etmesinin birçok yolu vardır. Bazıları hayatlarını altüst eden dürtüsel davranışlarda bulunur. Bazıları, yanlarında olduklarında onları hala sevip sevmediklerini görmek için arkadaşlarını iterek gizlice “sınamaya” tabi tutabilirler. Bazı kişiler kendine zarar verme veya intihar girişiminde bulunabilir ve yardım için nereye başvuracaklarını bilemeyebilirler.

Bu tür kendini sabote edici davranışlarda bulunanların sadece Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler olmadığını unutmamak önemlidir. Kendinizi sabote ederken bulursanız, lütfen bir ruh sağlığı uzmanından yardım alın.

İşte insanların benimle paylaştığı kendini sabote eden davranışlar:

1. Sevdikleriyle Kavga Çıkarmak
   “Henüz gerçekleşmemiş olsa bile, en ufak olumsuzlukta bile laf sokarak tartışmalara yol açmak. Partnerimle yıldönümümüzde birlikte harika bir gün geçirdik, en sevdiğimiz mekanda romantik bir yemeğe çıktık ve Facebook’ta onun hakkında yaptığım güzel bir yoruma cevap vermediği için çok üzüldüm. Neyse ki beni yeterince iyi tanıyordu ki elimi tutup “Bronte, yine kendini sabote ediyorsun. Beynin mutlu olmana izin vermiyor, bu yüzden mükemmel bir günü mahvetmenin yollarını arıyorsun.” dedi. Özür diledim ama sonrasında kendimi tam bir çöp gibi hissettim.”

“İnsanların beni terk edip etmeyeceğini görmek için tartışmalar başlatıyorum. Uzun zamandır terk etmiyorum ama üniversiteye başlamadan önce bu düzenli bir durumdu. Bazen insanların bensiz daha iyi durumda olduklarına inandığım için cazip geliyor ama bunu yapmaktan kaçınıyorum çünkü daha önce yapmaktan gurur duymadığım ve şimdi de gurur duymayacağım bir şeydi.”

2. İnsanları Uzaklaştırmak
   “İnsanları (genellikle erkek arkadaşımı) beni terk edip etmeyeceğini görmek için bilerek kırılma noktasına kadar zorluyorum ama sonra kalbim kırılıyor ve onu geri istiyorum. Bu bir itme ve çekme, ama zorladığımda çok fazla zorluyor ve istemeden onları incitiyorum. Bunu çok istiyorum.”

“Sağlıklı arkadaşlıklarımı bitiriyorum çünkü beni sinir bozucu bulduklarını veya beni zaten terk etmeyi planladıklarını hissediyorum, bu yüzden onlar bunu yapamadan ben onları terk ediyorum. Bu da beni izole ve tamamen yalnız bırakıyor.”

3. Sevdiklerinizin “Sınırlarını” Zorlayın, Kalıp Kalmayacaklarını Görün
   “Önemsediğim insanları sınırlarına kadar zorlama eğilimindeyim. Bu yüzden birçok arkadaşımı kaybettim. Bu çok üzücü çünkü çoğu zaman bunu bilinçaltımda yapıyorum. Bitene kadar yaptığımı fark etmiyorum… Raylardaki bir tren gibi. Kondüktör benim, ama aynı zamanda rayları havaya uçurmak için köprünün altına dinamiti koyan da benim.”

“Arkadaşlarım ve ailem için imkansız gizli sınavlar yaratacağım. Sınavlarda başarısız olurlarsa, hayatlarından kaybolacağım ve acı verse bile varlıklarını unutmak için zihnimi eğiteceğim. Bazen mantıksız oluyor ama eğer kararımı verdiysem, o kadar.”

4. Erteleme
   “Son tarihi olan işleri sonsuza dek bekleyerek kendimi sabote ediyorum. Belirli projelerle ilgili kaygının beni ele geçirmesine izin veriyorum ve onları tamamlayamıyorum. Sonrasında da sebepsiz yere kaçırdığım için kendimden çok hayal kırıklığına uğruyorum.”

“Hem önemli son tarihlerde hem de önemsiz işlerde bir profesyonel gibi erteleme yapıyorum. Ayrıca, en yakınlarımdan sürekli uzaklaşıyorum.”

5. Dürtüsel Para Harcama
   “Kendime maddi olarak zarar veriyorum. Anında tatmin olabilmek için dürtüsel olarak pahalı şeyler alıyorum ve bu geçici olduğu için harcamaya devam ediyor ve sonsuz bir döngüye kapılıyorum.”

“Aşırı harcama. Bir şeyler satın alırken dürtülerimi kontrol etmekte zorlanıyorum. Borca girdim, borç affı emri aldım ve eskisi gibi durumlara düşmemek için hesabımda limit aşımı olmayan bir banka hesabı açtım. Kötü kredi notum da bir nimet oldu çünkü hiçbir krediye erişimim yok. Harcama alışkanlıklarım düzeldi ama tekrar nüksetmeye başladım… Zor bir iş. Yaşlanan ebeveynlerime yük olmaktan nefret ediyorum. Ama artık borç yapamam.”

6. Aşırı Paylaşım
   “Kendimi biraz rahat hissettiğim anda aşırı paylaşım yapma eğilimindeyim. Aşırı coşkulu oluyorum ve sonra duygu bin kat artıyor ve bambaşka bir insan oluyorum. Hayat hikayemi veya çok kişisel sorunlarımı tanıdıklarıma anlatıyor ve insanları korkutuyorum. Olaydan sonra uzun bir süre utanç ve suçluluk duyuyorum. Tüm bu çileden sonra, kendimi bir kez daha aptal yerine koyduğumu hissettiğim için mümkün olduğunca uzun süre münzevi kalmaya çalışıyorum.”

“İnsanların beni terk etmesini bekliyorum, bu yüzden bundan kaçınmak için nedense ruhumu açığa vurmanın harika bir fikir olduğunu düşünüyorum, sadece kötü hissetmelerini ve kalmalarını umuyorum ama bu onları korkutuyor.”

7. Başkalarının Sorunlarını Üstlenmek
   “Herkesin sorunlarını kendime yüklüyorum. Birisi üzgünse, düzeltmek istiyorum. Kontrolüm dışında bir şey olsa bile. Herkesin sorunlarını kabulleniyor ve onları kendi sorunlarım haline getiriyorum.”

“Etrafımdaki herkesle o kadar ilgileniyorum ki, artık bana hiçbir şey kalmıyor… İnsanlar beni terk etmesin diye durmadan veriyorum… Kendime hiç önem vermiyorum… Yemek yemeyi, duş almayı, sadece temel ihtiyaçları unutuyorum. Kendimi başkalarının ihtiyaçlarıyla çok fazla tüketiyorum.”

8. Değersizliğinizi “Kanıtlamak” İçin Şeyler Yapın
   “İlişkilerimi mahvederek kendimi sabote ediyorum. Bir erkek benim için tamamen mükemmel olabilir, ama kendimi onun sevgisine layık olmadığıma ikna edebilirim, bu yüzden kendime değersiz olduğumu kanıtlamak için şeyler yaparım. İlişkilerim sırasında istikrarlı ve mutlu bir ilişkide olmayı hak etmediğimi kendime kanıtlamak için aldattım. Şimdi bu davranışların BPD düşüncelerimin sonuçları olduğunu anlıyorum. Sanki bir insan beni terk etmeden önce ben onu duygusal olarak terk etmeye çalışıyorum.”
9. İşinizden Ayrılın
   “Önceki işimde sözlü tacize uğradım. Şimdi, her şeyi yanlış yaptığım söylenmeden işimden ayrılıyorum. Daha işe başlamadan kaç kez ayrıldığımı anlatamam.”

“Her şey yolunda giderken ve bir işte kendimi rahat hissetmeye başladığımda, büyük bir hata yapıp kovulacağım paranoyasına kapılıyorum. Bu yüzden işten ayrılmadan önce istifa ediyorum.”

10. Aşırı Özür Dilemek ve Her Şey İçin Kendinizi Suçlamak
    “Her şey için özür dilerim, benim hatam olmadığını bilsem bile… Susarım… Yanlış bir şey söyleyeceğim/yapacağım korkusuyla insanları kendimden uzaklaştırırım.”

“Her şey için kendimi suçlayarak kendimi sabote ediyorum, haksız olmasam bile. Her şeyi sorguluyor ve kalbime alıyorum, bu yüzden kendimi olumlu bir şekilde göremiyorum ve hatam ne olursa olsun her şey için özür diliyorum. Ayrıca depresyona giriyorum ve bütün gün yatakta kalabiliyor veya bir saatlik duş almak için ağlayabiliyorum.”

11. Terapide Kaçınma veya “Davranışa Geçme”
    “Terapide işler zorlaştığında randevuları kaçırma, ‘hasta’ arama veya sessiz kalma tedavisi uygulama eğilimindeyim.”

“Terapistlerle ilişkimi, ilişkide daha sonra onlar tarafından reddedilmekten korunmak için ne kadar ‘kötü’ olduğumu göstermem gerektiğini hissettiğim için, dışa vurarak sabote ediyorum. Sanki sonunda beni ne kadar berbat bir insan olarak göreceklerinden ve ben onları sevip onlara bağımlı olmadan önce bu işi bitirmek isteyeceklerinden o kadar eminim ki.”

12. İnsanlarla “Oyun Oynamak”
    “İnsanlarla oyun oynuyorum. Birkaç gündür benimle konuşmadın mı? Harika. Seni daha uzun süre ve daha hızlı görmezden gelebilirim. Ama sonra internette onlarla paylaşmak istediğim bir şey buluyorum ve tekrar arkadaş oluyorum.”

“Dikkat çekmeye çalışıyorum, sonra insanları kendimden uzaklaştırıyorum. İstemediğim halde oyun oynuyormuşum gibi algılanıyor. İlgi gördüğümde çıldırıyorum, ilgi görmediğimde ise kendimi yalnız ve terk edilmiş hissediyorum. Kafa karıştırıcı.”

13. Kendini Bilerek Tetikle
    “Kendimi tetikliyorum. Hak ettiğimi ve mutlu olmayı hak etmediğimi düşündüğüm için kendimi üzmek için elimden geleni yapıyorum.”
14. Tıkınırcasına Yeme
    “Tıkınırcasına yeme. Bazen, kendimi en dengeli hissettiğim zamanlarda bile, kendime en çok zarar vermenin bir yolu olarak yemeğe uzandığımı fark ediyorum. Stres veya benim hatam olup olmadığı belli olmayan şeyler hakkında suçluluk duymak, beni her zaman tıkınırcasına yemeye itiyor. Zamanla düzelen bir durum ama sürekli bir günlük zihinsel mücadele.”
15. Duyguları İçe Bastırma
    “Bazı insanların ‘sessiz borderline’ olarak adlandırdığı biri olarak, duygularımı kendimi yok edecek noktaya kadar bastırmak için elimden geleni yapıyorum çünkü başkalarına yük olmak veya onlara ‘aşırı’, ‘muhtaç’, ‘manipülatif’ veya BPD ile ilgili duyduğum diğer damgalayıcı yorumlardan herhangi biri gibi görünmek istemiyorum. Empati, borderline kişilik bozukluğu teşhisi konan kişilerde çok yaygın bir özelliktir; en büyük korkularımdan biri birine zarar vermektir.”
16. İnsanlardaki Kötü Yönleri Arayın
    “İlişkide olduğum birinin bana zarar vereceği paranoyak düşüncelerine kapılıyorum ve aslında her şey yolunda giderken ve güvenebileceğim çok samimi insanlarken, her şeyi olumsuz göstermenin yollarını arıyorum. İnsanlarda her zaman kötü yönleri bulma eğilimindeyim.”
17. Planları İptal Etme
    “İnsanları iptal ediyorum, randevuları kaçırıyorum veya hastalık izni alıyorum. Kısacası etrafımdaki herkesi hayal kırıklığına uğratıyorum ve sonra arkama yaslanıp kendimle dalga geçiyorum, bunu neden yaptığımı açıklamak için iyi bir sebep bulmaya çalışıyorum.”
18. Kararları/Taahhütleri Yerine Getirmeyin
    “İyi yapamayacağımdan veya birinin beni yargılayacağından endişelendiğim için almam gereken kararları yerine getirmiyorum ve sürekli olarak kendimi nasıl sabote ettiğimi içselleştiriyorum. Sonra da bunun sorun olmadığına dair onay arıyorum, bir yandan da içten içe kendimi suçluyorum.”

“Başarısızlık korkum günlerimde hiçbir şey yapmama engel oluyor. Harika planlarla uyanıyorum ama sonunda hiçbir şey yapmıyorum çünkü yaptığım her şeyde başarısız olmaktan çok korkuyorum. Şu anda işsizim, bu yüzden kanepede 12 saatten fazla aynı pozisyonda oturuyorum. Hareketsizlikten dolayı çok kopuklaşıyorum ve kaslarım ağrıyor. Kendime ertesi günün farklı olacağını, romanım, birkaç kısa öyküm üzerinde çalışacağımı, egzersiz yapacağımı, üretken bir şeyler yapacağımı söylüyorum ama yarın geliyor ve hiçbir şey değişmiyor. Bu döngü depresyonumu ve kendimden nefret etmemi daha da kötüleştiriyor, ama yıllardır kendimi sıkışmış hissediyorum.”

19. Gerçekçi Olmayan Hedefler Belirlemek
    “Tamamen gerçekçi olmayan hedefler belirliyorum ve hedefe ulaşmada her zaman başarısız oluyorum. Sonra da kendimi yeterince iyi olmadığım için cezalandırmak için bir bahane olarak kullanıyorum.”
20. Kararları Tekrar Düşünmek
    “Verdiğim her kararda sürekli tekrar tekrar düşünüyorum. İlişkiler söz konusu olduğunda bile, doğru olup olmadığını asla bilmiyorum. İlişkide olmasaydım nasıl olurdu, neleri kaçırdığımı vb. düşünüyorum. Herkes her zaman, ‘Doğru kişiyse, bunu yapmazsın’ diyor ama artık hiçbir şey anlayamıyorum. Kısacası, mantıklı düşünemiyorum.”
21. İzole Etmek
    “Kendimi izole ediyorum. Kısmen başkalarıyla etkileşim kurmak istemediğim için, kısmen de arkadaş edinmeyi hak etmediğimi hissettiğim için. Sevdiklerimi onları incitmek istememek için kendimden uzaklaştırıyorum, ama bu süreçte onları da incitiyorum. Mutluluğu hak ettiğime inanmıyorum ve bana aksini söyleyen veya göstermeye çalışan herkes yanılıyor.”
22. Sınırları İhlal Etmek
    “Sınırları ihlal ediyorum ve onlara güvenip güvenemeyeceğimi görmek için gizlice araştırıyorum. Herhangi bir şey arıyorum ve duramamak aptalca ve utanç verici…”

“Kendimi kız kardeşimin özel hayatına o kadar zorluyorum ki, kavga çıkaracak kadar öfkeleniyor. Beni hala hayatında istediğini ve benden nefret etmediğini bilmeye ihtiyacım var. Sadece başa çıkması zor olsam bile, hala sevildiğimi bilmek istiyorum.”

23. İlişkilere Çok Hızlı Başlamak
    “Sağlıklı olup olmadıklarını bilmeden ilişkilere başlıyorum, çünkü genellikle kendimi sabote eden diğer davranışlarım nedeniyle bana en yakın olanları kaybediyorum.”

“Özellikle ilişkilerde, tehlike işaretlerini göz ardı ediyorum. Paranoyak düşüncelerim, diğer insanların da tehlike işaretlerini fark ettiklerinde beni veya potansiyel mutluluğumu sabote ettiklerini düşünmeme neden oluyor.”

24. Durumları Aşırı Düşünmek
    “Bir durumu, özellikle de birinin eylemlerini aşırı değerlendirme ve sözlerini aşırı analiz etme eğilimindeyim, ta ki aramıza mesafe koymak için bir sebep bulana kadar. Ya beni ‘kullanıyorlar’ ya da ‘yeterince güvenmiyorlar’.
25. Başkalarının Sevgisini Reddetmek
    “Kendimi değerli hissetmekte veya başkalarının sevgisini kabul etmekte zorlanıyorum. Partnerim bana veya çocuklarım bana sarıldığında, kafamın içindeki bir ses sürekli onların sevgisine layık olmadığımı söylüyor. Ya utanıyorum ya da geri çekiliyorum. Çocuklarıma sarılmaya ve bunu onlara sevilmiş hissettirecek kadar yapmayı hatırlamaya kendimi zorlamam gerekiyor. Özgürce verilmesi gereken bir şeyi yapmaya kendimi zorlamak beni berbat hissettiriyor.”
26. Zehirli Ama Tanıdık İlişkilere Girmek
    “İlişkilerde kendimi sabote ediyorum. Zehirlilik arzuluyorum. Bu yüzden sonunda kendimi sağlıklı bir ilişkide bulduğumda, ayrılmak için bahaneler uyduruyorum.”
27. Kendine Zarar Verme veya İntihar Düşünceleriyle Hareket Etme
    “Kendime zarar veriyorum, intihara teşebbüs ediyorum, çok fazla para harcıyorum, aşırı yiyorum. Okulda olabileceğim kadar iyi değilim veya fırsatları kaçırıyorum, acı verici ilişkilere giriyorum, kendimi soyutluyorum.”
28. Başkalarının Sizin Hakkınızda En Kötü Düşündüğünü Varsaymak
    “Başka birinin ne hissettiğini tam olarak bildiğimi varsaymak ve kendi zihnimde onlar hakkında ne hissettikleri konusunda en kötü varsayımı yapmak. DBT bana sevdiklerimle yaşadığım çatışmalarda gerçekleri kontrol etmeyi ve kendi duygularımı etiketlemeyi öğretti.”
29. Olumsuz İç Konuşma
    “Olumsuz iç konuşma, genellikle yeni bir şeye (örneğin bir işe) başladığımda, kendime bu işte iyi olmadığımı, kimsenin beni sevmediğini, asla başarılı olamayacağımı söylerim. Genellikle kötü bir şekilde bırakmama yol açar.”

Sınırda Kişilik Bozukluğu Olan Kişilerin Alışkanlıkları

Sizi siz yapan bireysel “tuhaflıklar” ve özellikler vardır. Ayrıca, sınırda kişilik bozukluğu (BKB) nedeniyle yaptığınız şeyler de vardır. Kişilik özellikleri ve kişilik bozukluğu davranışları bazen iç içe geçebilse de, dışarıdan bakan biri için bu “alışkanlıkların” hangilerinin BKB kaynaklı, hangilerinin olmadığı her zaman net değildir.

Bir alışkanlık sizi “manipülatif” (sürekli güvence istemek, ültimatom vermek) veya “dramatik” (yoğun duygusal tepkiler vermek, kimliğinizle mücadele etmek) gibi gösterse de, başkalarının kafanızın içinde neler olup bittiğini bilmeden sizi bu davranışlarınıza göre yargılaması zor olabilir.

İşte insanların benimle paylaştıkları:

“Her gün uyanıyorum ve arkadaşlarımın benimle işlerinin bittiğine karar verip vermediğini merak ediyorum. ’50 İlk Öpücük’ filminde yaşıyor gibiyim. Bir mesaj alana veya her birinden haber alana kadar hepsinin gittiğini düşünüyorum. Bazen zihinsel olarak yoluma devam etmeye ve sabah 10’da geri dönmeyeceklerini kabullenmeye bile başladım. Her. Bekar. Gün. Terk edilme korkusunun en üst seviyesi.”

“Tamamen iyi mi yoksa inanılmaz derecede kötü biri mi olduğunuz konusunda takıntılı olmak, bir denge bulamamak.”

“Neredeyse her şeye karşı ana tepkim öfke. Neredeyse bir savunma mekanizması. Ve bu çok zararsız olabilir, ama her şeyin önümde paramparça olmasına o kadar alışmışım ki, ‘olursa’ diye kendimi hazırlıyorum.”

“Kocama sürekli iyi olup olmadığını, yanlış bir şey yapıp yapmadığımı, bana kızgın olup olmadığını, beni hala sevip sevmediğini veya bana hala ilgi duyup duymadığını soruyorum.”

“Bir şeyleri başarmaya çalışmak için motivasyonumun olmaması gibi bir alışkanlığım var. Tutku duyduğum ve yapmak istediğim şeyler var ama kaçınılmaz olarak hiçbirini yapmıyorum ve sonra da suçluluk duyuyorum, bu da sorunu daha da kötüleştiriyor. Çıkması çok zor bir kısır döngü.”

“İnsanlar bana zarar veren bir şey yaptıkları anda onları kendimden uzaklaştırıyorum. Yoğunlaşan duygular yüzünden her şey daha da fazla acı veriyor ve anında sadece beni incitmek istediklerine inanıp, bir şans daha vermeden onları kendimden uzaklaştırmaya çalışıyorum.”

“Verdiğim her karar, söylediğim her söz yüzünden sürekli suçluluk duyuyorum, sürekli suçlu ve özür dileyen biriyim.

“Karar vermekte veya kendime güvenmekte zorlandığım için yaptığım her şeyi sorguluyorum. Salata yapmak gibi en basit şey bile. Yaptığım salatanın yeterince iyi olup olmadığını merak ediyorum…”

“Yaptığım tüm yanlışlara sürekli takılıp kalıyorum ve sonra tüm olumsuz düşüncelerimden kurtulabileceğimi hissetmek için elimden gelen her şeyi temizleyip düzenlemeye çalışıyorum.”

“Her şey için izin istiyorum. Partnerimle üç yıldır birlikteyim ve hâlâ sürekli izin istemek için ona koşuyorum. ‘Radyo istasyonunu değiştirsem sorun olur mu? Yayını değiştirebilir miyiz? Sesi kıssam sorun olur mu? Tırnaklarımı boyasam sorun olur mu? ‘Tehlikede olmaktansa tedbirli olmak iyidir’ zihniyetim hayatımı yönetiyor.”

“Sorunlarım olduğunda kendimi izole ediyorum. Gençliğimde birçok travmayla tek başıma başa çıktım. Eskiden yıllarca insanları acımla bombardıman ederdim ama şimdi elimden geldiğince insanları bundan uzak tutuyorum ki bu da bazen desteğe ihtiyaç duyduğum zamanlarda durumu daha da kötüleştiriyor. Hâlâ arkadaşlıkları sürdürmekte ve sosyalleşmekte zorlanıyorum (günlük hayatta çoğunlukla farkındalık eksikliği yaşıyorum).”

“Takıntılı. Kelimeleri ve cümleleri kafamda tekrar tekrar tekrar tekrarlıyorum. O kişiden gelen gizli anlamları veya ince ipuçlarını kaçırmadığımdan emin olmak için. Bu, çocukluğumda sürekli ‘kötü’ olduğum ve hayata layık olmak için herkesin ihtiyaç duyduğu şey olmak zorunda olduğum korkusundan kaynaklanıyor.

“Birinin ses tonunda, beden dilinde veya yüz ifadelerinde en ufak bir değişiklik hissettiğim anda kontrolden çıkıyorum. ‘Sinirli görünüyorlar, benden nefret ediyorlar, gidecekler.’ Çok acı verici ve farkında olsam da mantıklı düşünmek ve düşünce sürecini düzeltmek zor.”

“Performans. Üretmez veya performans sergilemezsem işe yaramayacağım ve terk edileceğim korkusuna dayanan bir döngüye sıkışıp kalıyorum. Bu, bazı güzel anlar ve derslerle sonuçlandı, ancak değerimin işe yaramama bağlı olduğunu sürekli hissetmek çok yorucu.”

“Gün boyunca her şeyin güneş gibi olmasından her şeyin güzel olmasına sürekli geçiş yapmak korkunç. Tek bir yanlış bile, iyi bir insan olmaktan gelmiş geçmiş en kötü anne olmaya geçmeye yeter.”

“Hayatımın her alanında inatçı olmaya çalışırken eleştiriye tahammül edemiyorum, ancak eleştiriyle karşılaştığımda bilinçaltımda aşırı düşünüyorum ve o kişiyle aramdaki ilişkiyi bir tür terk edilmişlik vb. olarak görüyorum.”

“Kimlik duygum sürekli değişken. Yarın kim olarak uyanacağımı asla bilemiyorum.”

Sınırda Kişilik Bozukluğu Olanların Söylediği Yalanlar

Sınırda kişilik bozukluğu (BKB) yalancı olabilir. Bazen kimsenin seni asla sevmeyeceğini söyler. Bazen yeterince iyi olmadığını söyler. Bazen de insanların ne olursa olsun seni terk edeceğini söyler. Mantıklı olarak bunların doğru olmadığını bilseniz bile, çoğu zaman o kadar doğru gelirler ki onları aklınızdan çıkaramazsınız.

Bazen BKB sizi de yalancı yapabilir.

Belki de insanları hayatınızda tutmak istediğiniz ve gerçeği söylerseniz sizi terk edeceklerinden korktuğunuz için yalan söylüyorsunuz. Belki de hissettikleriniz yüzünden insanların sizi kötü bir ebeveyn olarak göreceğinden korktuğunuz için yalan söylüyorsunuz. Ya da belki de daha önce o kadar çok incinmişsinizdir ki, gerçekte nasıl davrandığınız konusunda dürüst olmak artık bir seçenek gibi gelmiyordur.

Yalan söylemenizin nedeni ne olursa olsun, bu baskıyı hisseden tek kişinin siz olmadığınızı ve daha dürüst olmanın küçük yollarını bulmanın bile BKB yolculuğunuzun tamamı üzerinde büyük bir etkisi olabileceğini bilmeniz önemlidir.

İnsanlar benimle şunları paylaştı:

1. “Kimseye ihtiyacım yok.”
   “Başkalarının yardımı olmadan kendi başıma idare edebileceğime ve yapmam gerekenleri başarabileceğime o kadar çok inanmak istiyorum ki, ama aslında kimsenin ihtiyacım olduğunda yanımda olmak isteyecek kadar benimle ilgilendiğine inanmıyorum, bu yüzden insanları kimseye ihtiyacım olmadığına ikna ediyorum.”
2. “Sadece yorgunum.”
   “Aslında, muhtemelen sebepsiz yere sinirleniyorum ve sürekli ne olduğunu sorarsan kaygım artacak ve bunu kaygı kaynaklı öfke patlamaları şeklinde senden çıkaracağım.”
3. “Umurumda değil.”
   “Aslında çok fazla önemsiyorum. Çok fazla. ‘Umurumda değil’, kaçma şansım olsun diye konuşmayı kapatmak için kullandığım bir savunma mekanizması. İlişkilerimde çok fazla soruna yol açıyor.”
4. “İyiyim.”
   “İntihar etmeyi veya kendime zarar vermeyi düşündüğümde bile, insanların endişelenmesini istemiyorum çünkü iyi olmadığımı öğrenirlerse beni terk edeceklerinden korkuyorum. İnsanların beni terk etmesi artık sayamayacağım kadar çok oldu…”

“Duygularımla birini yormak istemiyorum. İnsanlar zaten çok fazla endişelendi. Artık istemiyorum. Ayrıca, birinin iyi bir anne olmadığımı düşünmesi için bir sebep vermek istemiyorum.”

5. “Sadece başım ağrıyor.”
   “Birkaç gün boyunca birden fazla sosyal ortamla uğraşmak şu anda benim için inanılmaz derecede yorucu ve bunaltıcı, bu yüzden bazen insanlarla görüşemememin sebebi olarak baş ağrısı veya hasta olmak gibi ‘normal’ veya ‘geçerli’ sebepler kullanıyorum, dürüst olmak yerine. ‘Bu hafta zaten çok fazla insanla görüştüm ve daha fazla insanla ilgilenirsem, iyileşmem en az iki günümü tamamen izole ederek geçecek’ cümlesi, yüzde 100 doğru olmasına rağmen çoğu insana oldukça melodramatik geliyor. Arkadaşlarımın veya ailemin beni yargılamasını veya onları şahsen görmek istemediğimi düşünmesini istemiyorum.”

“‘Kendimi iyi hissetmiyorum… (buraya sahte semptom ekleyin)’ üzgün, endişeli vb. olduğumda kullandığım bir ifade. İnsanlara kafanızın içinde neler olup bittiğini anlatmaktan çok daha kolay ve sosyal olarak daha kabul edilebilir.”

6. “İyi uyuyamadım.”
   “Dürüst olmak gerekirse, bu, ruh halimden biriyle uyandığımı ve ne kadar uyursam uyuyayım bunun geçmeyeceğini açıklamaktan çok daha kolay. Doğruyu söylersem yargılanmaktan veya farklı görülmekten çok korkuyorum.”
7. “Şimdi daha iyi hissediyorum.”
   “‘Şimdi daha iyiyim. Hayır, artık o düşünceler aklımdan çıkmıyor.’ Sevdiğim insanları strese sokmak istemiyorum. Kafamın içinde neler olup bittiğini bilmelerine gerçekten gerek yok. Onların mutlu olmalarına gerçekten sevindim.”
8. “Sırt ağrılarım yüzünden engelli maaşı alıyorum.”
   “‘Sırt ağrılarım yüzünden engelli maaşı alıyorum.’ Ama aslında ruh sağlığı sorunlarım yüzünden engelli maaşı alıyorum.”
9. “Sadece adet öncesi sendromu.”
   “Çünkü ruh halimi/kaygımı açıklamaya çalışmaktan yoruldum.”
10. “İyiyim.”
    “‘İyiyim’ – Neden bu kadar kötü hissettiğimi açıklayamıyorum. Bazen sebepsiz yere iyiyim diyorum çünkü anlamadığım bir şeyi açıklamaya çalışmak çok zor.”
11. “Elbette bu beni rahatsız etmiyor. Neden etsin ki?”
    “Daha çok, neden etmesin ki? Sonuçta her şey beni rahatsız ediyor. Belki de insanlara bunu o kadar çok söylüyorum ki ben de inanmaya başlıyorum.”
12. “Sana güveniyorum.”
    “Sana güvenmem gerektiğini düşünüp de bir türlü güvenemediğimde sana güveniyorum.”

Birini Nasıl Sevmeli?

Birini sevmenin yolu, onu gerçekten ve tüm kalbinizle sevmektir. Birini gerçekten sevmek için, onu olduğu gibi kabul etmelisiniz. Eksikliklerini, başarılarını, kötü alışkanlıklarını ve mizah anlayışını kabul etmelisiniz.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini severken, kabullenmek bu sevginin en önemli unsurlarından biridir.

Bir kişiyi ve BPD teşhisini kabul etmek bazen zor olabilir. Bu kişilerin üç özelliğe sahip olması gerektiğini gördüm: sabır, şefkat ve azim. Bu özelliklere sahip olmak, BPD’li birini sevmeyi kusursuz bir deneyim haline getirmez, ancak bu özellikler olmasaydı mümkün ve daha kolay olurdu.

BPD’m, yalnızca benim hayatımı değil, sevdiklerimin hayatlarını da etkileyen çeşitli semptomlara neden oluyor. Ruh hali değişimleri, sinirlilik ve aşırı cinsellik gibi bu semptomlardan bazıları sevdiklerimiz için zor olabilir ve sabırlı olmak burada devreye girer.

BPD’li birine sabırlı olmak zor olabilir. Aynı semptomlar tekrar tekrar ortaya çıktığında sabırlı olmak zordur. Ancak deneyimlerime göre, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini etkili ve gerçek anlamda sevmek için sabır gerekir. Sabırlı olmak, birinin semptomlarını öfkelenmeden veya üzülmeden kabul edebilme becerisine sahip olmak anlamına gelir. Öfke, Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun bazı semptomlarını körükleyebilirken, sabır ateşi söndürür.

Semptomlarım bazen kendime ve başkalarına kötü davranmama neden oluyor, bu yüzden beni sevenlerin şefkatli kalplere sahip olması önemlidir.

Şefkat, başkalarının acılarına karşı sempati ve empati duymak anlamına gelir. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini sevmek söz konusu olduğunda, şefkat göstermek, hastalığının onda yarattığı hislere karşı gerçek bir ilgi ve empati göstermek ve yaşamak anlamına gelir. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini severken şefkatli olmak, o kişi için çok şey ifade edecektir, çünkü başkalarına nasıl davrandığınızı etkileyen bir hastalığınız varsa şefkat bulmak kolay değildir. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini severken şefkat çok önemlidir. Bu önemlidir çünkü sevdiğiniz kişiye hastalığının komplikasyonlarını anlamaya çalıştığınızı hissettirir.

Birini sevmek, onun her yönüne bağlı kalmak anlamına gelir. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini sevmek, hastalığına ve semptomlarına rağmen onu sevmeye bağlı kalmak anlamına gelir ve bu bağlılık azim gerektirir.

Sevdiğim insanlardan vazgeçmem. Hangi mücadeleye atılırsam atılayım, birlikte mücadele ederiz. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini severken, semptomlarımıza karşı birlikte mücadele ederiz. Zor kısımlarda azimle mücadele etmek, sonuna ulaşmak için gereklidir. Azim her gün gösterilmelidir, çünkü Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile mücadele her gün, her gün devam eder. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişi depresif veya sinirli olduğunda işler zorlaşır, ancak onlardan vazgeçmek mümkün değildir. Onları sevin, onlarla birlikte azimle mücadele edin ve her gün birlikte savaşı kazanın.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini sevmek buna değer. Güçlü duygular yaşarız ve şiddetle severiz. Karşılığında ihtiyacımız olan şey gerçek sevgi, sabır, şefkat ve azimdir. Herkes gibi biz de sevgiye ihtiyacımız var ve onu hak ediyoruz.

Bipolar ve Borderline Kişilik Bozukluğu

Ciddi ruhsal hastalıklar (SMI) ile ilgili literatüre ilk baktığımda, BPD kısaltması kafamı karıştırdı. İlk başta bunun bir yazım hatası veya bipolar bozukluğun alternatifi olduğunu düşündüm. Tabii ki öyle olmadığını öğrendim; BPD, borderline kişilik bozukluğu anlamına geliyordu.

Kısaltmanın ne anlama geldiğini bilseniz bile, ikisini karıştırmak oldukça kolaydır. Aslında, bipolar sıklıkla borderline olarak yanlış teşhis edilir veya tam tersi. İki bozukluk arasında bazı benzerlikler de vardır. Her ikisi de ruh hali değişimlerini içerir. Her ikisi de pervasız davranışlara neden olabilir. Her ikisi de çocukluk çağı travmasıyla ilişkilendirilebilir. Ve her ikisi de intihar düşüncelerine veya girişimlerine yol açabilir. Her ikisi de çok ciddi teşhislerdir.

Psikolog Dr. April Foreman’a göre, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD), “büyük ölçüde duyguları düzenleyememe ile karakterizedir ve bu da Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan bir kişinin acı verici ve istikrarsız kişilerarası ilişkiler yaşamasına neden olabilir.

Tanıdık geliyor, değil mi? Aynı şey bipolar bozukluk için de söylenebilir. Peki ikisi arasındaki fark nedir?

Mental Health America, bipolar bozukluğun bir duygudurum bozukluğu, Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun ise bir kişilik bozukluğu olduğunu açıklıyor:

“Bipolar bozukluğu olan kişiler mani ve depresyon atakları yaşarlar.” “Kişilik bozuklukları ise, kişinin hayatının tüm yönlerini etkileyen düşünce ve davranış kalıplarını içerir. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler genellikle güvensiz bir bağlanma stiline sahiptir, bu da diğer insanların yanlarında kalacaklarına güvenmede zorluk çektikleri anlamına gelir.”

Çok seçici olmak istemem ama bipolar bozukluğu olan biri olarak, majör depresif bir atağın sancıları içindeyken yoğun duygusal acı, boşluk, çaresizlik, umutsuzluk ve yalnızlık duyguları yaşadım. (Öfke o kadar da değil.) Ancak bunlar birkaç saat yerine aylarca sürdü.

BPD’li kişiler ayrıca dissosiyasyon, paranoya ve pervasız davranışlar da yaşayabilirler. Yoğun ve istikrarsız ilişkiler yaşama eğilimindedirler. Dissosiyasyon bazen bipolar bozukluğun manik ataklarında da görülür ve pervasız davranışlar bipolar maninin de bir belirtisidir. Bipolar bozukluk da ilişkilerde zorluklara neden olabilir. Duygudurum atakları arasında, bipolar bozukluğu olan kişi istikrara kavuşabilirken, BPD için bu daha az olasıdır.

Bu nedenle, BPD’nin “hızlandırılmış bipolar” olarak görülebileceği anlaşılıyor.

Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) ataklarının kısa sürmesi, iki durum arasındaki en büyük farklardan biridir. (“Yaygın istikrarsızlık” olarak tanımlanmıştır.) Ancak iki semptom kümesi örtüştüğü için, klinisyenler bile bazen birini diğeriyle karıştırmaktadır. Sınırda kişilik bozukluğunun güçlü bir genetik bileşeni olduğu görülmektedir; bipolar bozukluğun nedeninin beyin fonksiyonları, genetik ve erken travmanın bir kombinasyonu olduğu düşünülmektedir.

Tedavi söz konusu olduğunda, bipolar bozukluk için BPD’den daha fazla seçenek vardır. Sınırda kişilik bozukluğunda ilaçlar genellikle semptomatik rahatlama ile sınırlıdır, örneğin kaygı giderici ilaçlar. Diyalektik davranış terapisi, psikoterapiyle birlikte tercih edilen tedavi yöntemidir. Televizyon reklamlarından bildiğimiz gibi, bipolar bozukluk için düzinelerce ilaç mevcuttur.

İki tanının bir arada bulunabileceğini unutmamak önemlidir. İkisi de bir kişiyi etkilediğinde, ki bu mümkündür, teşhis ve tedavileri daha da zor olabilir. Bunun nasıl olabileceğini görmek kolaydır. Duygudurum değişimleri, pervasız davranışlar ve olası dissosiyasyon, her ikisinin de etkileri olabilir. Sadece bir kişiyle görüşmek Birçok terapistin yaptığı gibi haftada bir kez, semptomları takip etmeyi ve örüntüleri görmeyi zorlaştırabilir. Kişi bir terapiste veya psikiyatriste bundan daha az sıklıkta gidiyorsa, zorluk daha da artar. Semptomatik rahatlama ilk başta yeterli görünebilir, ancak uzun vadeli bir çözüm değildir.

Bipolar teşhisimden memnun muyum? Memnun olduğumu söylemeliyim. Uzun süreli ruh hali değişimlerinden nefret etsem de, bunlar artık büyük ölçüde ilaçlarla kontrol altında. Yıkıcı ilişkilerim hızlı olmasa da yine de yoğundu ve şimdi bunda da istikrar sağladım. Her şeyi göz önünde bulundurarak, elimdekiyle yetineceğim – bu konuda bir seçeneğim yok. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile yaşasaydım, umarım ben de aynısını yapardım.

Sınırda Kişilik Bozukluğunun Hayatı Nasıl Etkilediği

Sınırda kişilik bozukluğu (SKB) teşhisi kondu. Hayatımın dört ana alanını etkiliyor:

1. Duygusal düzensizlik.

Sınırda kişilik bozukluğuyla yaşamak yorucu ve kafa karıştırıcı. Duygularıma güvenip güvenmemem gerektiğinden, haklı olup olmadıklarından veya sadece aşırı tepki verip vermediğimden asla emin olamıyorum. Ruh hallerim çoğunlukla çevremdeki bir şey tarafından tetikleniyor, ancak beş dakika sonra iyi bir şey olursa anında coşkulu hissediyorum.

Hissettiğim her duygu daha da şiddetleniyor. Aniden değişebiliyorlar ve sadece birkaç dakika veya birkaç saat sürebiliyorlar. Yoğun duygular yaşadığım ciddi bir krizde olduğumda, bazen bununla başa çıkmak için kendimi soyutluyorum. Sanki durum gerçek değilmiş ve kendimi bedenimin dışından izliyormuşum gibi hissediyorum.

Öfkemi kontrol etmekte zorlandım ve sık sık aşırı öfke nöbetlerine, eşyaları fırlatmaya, bağırmaya veya ağlamaya yenik düştüm. Genellikle duruma çok uygunsuz gelir ve çok alaycı ve sert olabilirim. Bu öfke nöbetleri sırasında kendime kasıtlı olarak zarar verme olasılığım en yüksektir. İlaçların yardımıyla bu semptomu artık çok daha iyi kontrol edebiliyorum, ancak yine de bazı anlarım oluyor. Ayrıca genellikle içimde çok huzursuzluk hissediyorum, sanki bir şeyler eksikmiş gibi. Çok kolay sıkılıyor ve bazen içi boş bir kabuk gibi hissediyorum. Hiçbir zaman tatmin duygusu yaşamıyorum.

2. Dengesiz ilişkiler.

Reddedilme olarak algıladığım şeye karşı çok hassasım. İnsanların benden nefret ettiğine ve/veya sonunda beni terk edeceklerine inanıyorum. İnsanların beni terk etmesini engellemek için ne gerekiyorsa yaparım. Hatta farkında olmadan o kişiyi manipüle ederim. Ayrıca insanları nispeten hızlı bir şekilde idealize etmekle, algıladığım bir küçümseme yüzünden aynı hızla değersizleştirmek arasında gidip geliyorum.

Her şeyi kişisel algıladığım için başkalarıyla ilişkilerim genellikle çok gergin. Ayrıca insanlarla yakın ilişkilerimde paranoyaklaşabiliyor ve şüpheci olabiliyorum. İnsanların bana zarar vereceğinden korktuğum için bilinçaltımda ilişkilerimi sabote etmeye çalışıyorum. İnsanların beni reddetmesinden önce ben reddediyorum, hatta bana ne kadar değer verdiklerini görmek için onları sınamaya çalışıyorum.

Elbette bu davranış bazı insanları benden uzaklaştıracak. Bu, kendini gerçekleştiren bir kehanet. Elbette, aslında bir şeyleri bitirmek istemiyorum ama incinmişlikle başa çıkamıyorum. Bu yüzden kendimi her ne pahasına olursa olsun korumaya çalışıyorum. Yaptığım her şey bir şekilde kendimi koruyor. Bir ilişkide kendinizi savunmasız bırakmanız gerektiğini biliyorum ama bunu göze alamam. Risk çok büyük.

3. Dürtüsel Davranış

DEHB tanısı nedeniyle dürtüselliğim tavan yapmış durumda. Konuşmadan veya hareket etmeden önce düşünmüyorum ve dikkatsiz araba kullanmak, bütçemden fazlasını harcamak, alkol bağımlılığı ve özellikle üzgün olduğumda başarıyı sabote etmek gibi tehlikeli davranışlarda bulunuyorum. Bu tür davranışlar yüzünden iki kez tutuklandım. Bu alanda çok zorlanıyorum. Bazen algılanan reddedilme veya terk edilmeye tepki olarak dürtüsel olarak intihara meyilli hareketler ve tehditler yaparım.

4. Kimlik bozukluğu.

Kim olduğumdan veya kim olmam gerektiğinden emin değilim. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) bana sürekli değersiz, sevilmeyen biri olduğumu söylüyor ve arkadaşlarım ve ailem gizlice benden nefret ediyor. Bunun doğru olmadığını rasyonel olarak bilmeme rağmen, sesim çok yüksek ve ikna edici. Öz saygım çok dalgalanıyor ve çok özgüvenli olmaktan aşağılık hissetmekle gidip gelebiliyorum. Bir bukalemunum ve genellikle etrafımdakilerin kişiliklerini alıyorum. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler, öz saygı, onay ve kimlik duygusu gibi kendileri için sağlamakta zorlandıkları şeyleri başkalarından beklerler.

BPD’nin beni etkileyen bir diğer yönü de mükemmeliyetçilik. Kendime karşı son derece sert davranıyorum ve kendimden ulaşılamaz beklentiler bekliyorum, mükemmellik olarak gördüğüm şeyden daha azını kabul etmiyorum. Bu aşırı yüksek standartlara ulaşmayı başaramazsam, kaygı, kendime öfke, depresyon ve hayal kırıklığıyla dolu bir telaşa kapılırım. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler, öz değerimizi belirlediği için çaresizce başkalarından onay ve onay beklerler. Ancak her açıdan “mükemmel” olursak, ancak o zaman bir değerimiz olduğuna dair kesin bir kanıtımız olur.

Yukarıdaki tüm olumsuzluklara rağmen, hâlâ birçok olumlu özelliğe sahip iyi bir insan olduğuma inanıyorum. Tutkulu, spontane, empatik, özverili, sadık, yaratıcı, kararlı, esnek, cesur, çekici, zeki ve dirençliyim. Hastalığımdan çok daha fazlasıyım ve onun beni kontrol etmesine izin vermeyi reddediyorum.

Sınırda Bir Beyinde Mutluluk Nasıl Hissettirir?

(Sizden) Size kendime zarar vermemi, intihar düşüncelerimi, dissosiyatif ataklarımı – en derin, en karanlık anlarımın neredeyse tamamını – anlatacağım. Hatta, sınırda kişilik bozukluğum (BPD) olduğu için, fazla paylaşımda bulunacağım – belki de en iyi anlarımda bile, herkese rahatsız edici cevherler patlatacağım. Her şeyden bahsetmenin sorun olmadığını, böylece bunu yaparken kendimi haklı hissedebileceğimi çaresizce göstermeye çalışacağım.

Ama sınırda beynimde ‘mutluluğun’ nasıl hissettirdiğini nasıl anlatabilirim ki? Size en utanç verici şiddetli patlamamı anlatmak, beni gülümsemeler ve kahkahalarla dolu gördüğünüzde içimde gerçekten neler olup bittiğini anlatmaktan daha kolay gelir.

Kendimi kötü hissetmediğimde, belki de rahat, sakin veya memnun olduğumu düşünebilirsiniz. Korkarım yanılıyorsunuz. Hissettiğim her duygu, ister iyi ister kötü olsun, kaçınılmaz olarak en üst seviyeye çıkıyor. Öğrendiğim duygusal yönetim becerilerine rağmen, durumum öylece kurtulabileceğim bir hastalık değil. Bu özünde ben olduğum kişi; kişiliğimdeki bir bozukluk, bu yüzden bir randevudayken veya arkadaşlarımla barda buluşurken, özellikle de heyecan veya beklentinin alkolle arttığı böyle durumlarda, kolayca gizleyemeyeceğim bir şey.

Benim için mutluluk, damarlarımda akan kanın o kadar hızlı pompalandığını hissetmek ki, kalbim hızla çarpıyor, parmaklarım karıncalanıyor ve başım dönüyor. Kafatasım, artan basınçla çatlayacak gibi hissediyor. Harika güneşli bir gün gibi hissediyorum ama tenime çok sıcak geliyor ve gözlerim kör oluyor. Son sürat konuşuyor ve sizi susturuyor, söylediklerinizi umursamıyor gibi görünüyor. Yorucu bir panzehirler zırvasıyla aşırı paylaşımda bulunmak ve muhtemelen her şey benim için siyah beyaz, sevgi ve nefret olduğu için dedikoducu bir züppe gibi görünmek. Etrafımdaki herkesin benim kadar yenilmez ve coşkulu hissetmesini sağlama ihtiyacı hissetmek, herkesin sorunlarını çözme ihtiyacı duymak. Partinin asla bitmesini istememek ve bu yüzden en son çıkan olmak veya coşkuyu korumak için umutsuzca biriyle, herhangi biriyle eve gitmek.

Beynim bana bağırıyor: “Dünya şu anda harika görünüyorsa, o zaman içkiye, sigaraya, harcamaya, partilemeye devam edelim mi?” Dürtüselliğim ileriye dönük düşünmeyi ve çoğu zaman da banka hesabımı, sağlığımı ve itibarımı yerle bir ediyor. Benim için Sınırda Kişilik Bozukluğu ile mutluluk, amansız bir utanç, kendinden şüphe duyma, pişmanlık ve özür dilemeyle sonuçlanan çılgın bir mani yolculuğu. Kaçınılmaz olarak daha kamusal ve dolayısıyla aşağılayıcı, çünkü elbette “zinde” hissetmek, evde yatağımın güvenli ve özel sınırları içinde düşük hissettiğim zamanlardan ziyade, dışarıda ve hareket halinde olmak, sosyal hissetmek anlamına geliyor. Ayrıca duygusal iniş çıkışlardan kurtulup sosyal ortamlarda beni bekleyen potansiyel tehlikeleri görmek de çoğu zaman daha zor. Ve “mutlu” çılgınlığımın ortasında, arkadaşlarım, içimde neler olup bittiğinin tam olarak farkında olmadan dışarıdan içeriye bakmanın sizin için nasıl bir şey olduğunu hayal edemiyorum.

Birçok kişi tarafından hedonizmimle tanınıyor ve seviliyorum. Erkekler neye düştüklerini anlayana kadar buna kanıyorlar. Ama arkadaşlar, sizi yorduğum zamanlar olursa, lütfen beni bir “aptal”, bir baş belası, bir sıkıcı, bir drama kraliçesi, bir dedikoducu olarak görmeyin. Farkına varmama ve anda kalmama yardım edin – hiper seviyelerim çok yükseldiğinde elimi hafifçe sıkarak beni sakinleştirin. Söylemeden geçmeyin veya bana sırtınızı dönmeyin; benimle sakin, nazik ve net bir şekilde konuşun. Benimle birlikte hafife almayın ki, beynimin kendine özgü “çılgın” yapısına birlikte gülebilelim. Kendimi rezil ettiğimi, sizi bir şekilde sinirlendirdiğimi düşünerek eve yalnız dönmeme izin vermeyin, çünkü bu tür küçük şüphe parçacıkları – sanırım artık anladınız – kısa sürede maksimum sese ulaşır ve zaten beyninizin içinde yeterince yüksek seslidir.

Son olarak, bu süreçten başını sallayarak geçen borderline’lara sesleniyorum: Siz de (benim yaptığım gibi) arkadaşlığınızı geliştirmek için gereken gücü bulamayan (ve ne yazık ki borderline bir arkadaşa sahip olmanın ödülleri olan sadakat ve sevgi zenginliğini kaçıran) insanlara takılıp kalabilirsiniz. Keşke üzmeseydim dediğiniz, saatlerce üzerinde düşünüp muhtemelen oldukça önemsiz bir etkileşimi didik didik ettiğiniz insanlar bunlar değil mi? Kendime sürekli şunu hatırlatmalıyım ki, eğer onlar bana zaman ayıramıyorlarsa, ben de onlara zaman harcamamalıyım.

Ve gerçekten durup düşünürseniz, kendinize işkence ederken, siz ve bu etkileşim muhtemelen akıllarından en uzak şeydir. Bu tür makaleleri onlarla paylaştığınız için size teşekkür eden, onları okumak için zaman ayıran arkadaşlarınız, sosyal medyada onlar hakkında bağırma cesaretinizi alkışlıyor ve sizi desteklemeye devam etmelerinde onları faydalı bir kaynak olarak görüyorlar – işte gerçek arkadaşlar onlar değil mi? Bunu sonuna kadar okuyacak ve bu sayede benden asla vazgeçmediğiniz ve tüm çılgınlıklara rağmen beni sevmenin bir yolunu bulduğunuz için minnettarlık borcuyla ödüllendirilecek olan gerçek, en sevgili dostlarım.