Çocukluğumu zihnimin içinde geçirdim… çok fazla. Bu hem olumlu hem de olumsuz bir şey. Zihnim, kendimi son derece yaratıcı ve hayalperest hissettiğim (kendi zengin iç dünyamda) zihinsel yükselişler ile orta ila şiddetli teşhis edilmemiş kaygının düşüşleri arasında gidip geliyordu. Kaygım ve teşhis edilmemiş OKB’m sıklıkla zihnimi ele geçirip düşüncelerimi ele geçirirken, okulda iyi notlar almam ve evde hiçbir sorun çıkarmamam açısından “yüksek işlevliydim”.
Dediğim gibi, çok fazla kafamın içindeydim. 24 yaşına kadar DEHB veya öğrenme güçlüğü teşhisi konulmadı. Bunun nedeni, sık sık gözyaşlarıma, düşük hayal kırıklığı toleransına, matematikle ilgili zorluklara ve gerginliğe rağmen dışarıdan iyi işlev görmemdi (her şeye sahipmiş gibi görünen bir çocuk olarak).
Mide ağrıları benim için düzenli bir şeydi. Ayrıca, vücudumda ve zihnimde dönen aşırı yeme ve kaygılı hislerin birleşiminden dolayı sık sık istemeden kusuyordum.
Okulun benim için bir zorluk olduğunu düşündüm, ama buna rağmen okulu sevdim. Rahatsız edici ve üzücü düşüncelerime yanıt olarak zorlantılar gelişse bile, günlük korkularımla mücadele etmek için çok çalıştım. Matematik ve duyusal işleme/ince motor becerilerimdeki zorlukların yanı sıra hafif bir işitsel işleme eksikliğim olduğunu telafi ettim.
Kimsenin endişelenmediği çocuktum. Her şeyin yolunda gittiği görünen çocuktum. Belki de bunun nedeni küçük yaştan itibaren geliştirdiğim güçlü sözel, okuma ve yazma becerilerimdi. Bu yüzden matematik, düzensizlik ve hayal kurmayla mücadele etmeme rağmen, kimse bunu önemsemedi.
Ben de duyusal sorunlarla büyüdüm (daha önce de yazmıştım), çıplak ayakla yürüyemiyordum (her zaman çorap giymek zorundaydım) ve ister havuz, ister duş, ister ellerimi lavaboda olsun, suda vakit geçirmeye karşı bir yakınlığım vardı.
Açıklığa kavuşturmak istediğim bir şey, “yüksek işlevli”nin her zaman “o kadar da kötü değil” anlamına gelmediğidir. Mücadelelerim, kendi kişisel bakış açımdan, sessizce, kendimden başka kimsenin bilmediği bir şekilde yaşamak için zorlayıcı ve korkutucuydu.
Ergenlik çağındayken kendimi depresyon, ruh hali değişimleri, OKB, travma ve hatta yeme bozukluğunun başlangıcıyla mücadele ederken buldum. Ayrıca kendime zarar vermeye başladım. Ama biliyor musunuz başka? Kendimi birden fazla kısa hikaye ve roman yazmak için cesurca çabalarken buldum. Ayrıca okulda ve sporda iyi iş çıkardığımı gördüm, bu muhtemelen sorunlarımı daha da maskeledi. Kendimi sık sık umutsuzluk veya duygusal acı içinde buldum, ancak yazarak bu birikmiş enerjinin ve zihinsel hiperaktivitenin bir kısmını kağıda dökebildim.
Yani, özünde, teşhis konulmamış bir çocuk ve zihinsel hastalığı ve öğrenme zorlukları olan bir genç olmak nasıldı?
Zordu.
Yalnızdı.
Korkutucuydu.
Ama biliyor musunuz başka?
Dayanıklı bir yetişkin olmama yardımcı oldu.
Benzer sorunlarla büyüyen başkaları için savunuculuk yapmama yardımcı oldu. Muhtemelen yazılarımın (kurgu, kurgu olmayan ve şiir) çok daha iyi, daha güçlü, daha ilginç olmasına yardımcı oldu… ve liste uzayıp gidiyor.
Yani bir bakıma, mutlu çocukluğumun bir parçası olan zorluklar için minnettarım. Kendimi bir çocuk veya genç olarak düşündüğümde, genellikle hayal gücümü, renkli iç dünyamı düşünürüm. Zihnimde ve sonunda kağıda döktüğüm şeyleri düşünürüm. Yıllar içinde yazılı kelimelerle iletişim kurma yeteneğimi nasıl geliştirdiğimi ve bir bakıma, teşhis edilmemiş sorunlarımın günümüzdeki yazılarımın çoğuna nasıl ilham verdiğini düşünürüm.
Genel olarak, sadece 10 yaşındaki kendime sarılmak ve ona “tuhaf” veya “karmakarışık” olmadığını bildirmek istiyorum; o sadece kendi tarzında eşsiz ve yardımın yolda olduğunu. Her şeyin yoluna gireceğini söyleyebilirim.
Ve size (okuyucuya) şunu söylemek istiyorum ki, bu hikayenin herhangi bir kısmı sizinle yankılanıyorsa, yalnız değilsiniz. Hikayemin benzersiz olmadığını biliyorum – çoğumuz yıllarca görünmez engeller veya akıl hastalıklarıyla teşhis edilmeden yaşıyor. Yardım almak için asla geç değildir.