Tag: Travma sonrası stres bozukluğu

Birçok kişi dört farklı bipolar bozukluk türü olduğunu fark etmez. En sık belgelenen iki tür bipolar 1 ve bipolar 2’dir. İkisi arasındaki fark şu şekilde özetlenebilir:

Healthline.com’a göre, tüm bipolar bozukluk türleri aşırı ruh halleriyle karakterize edilir. Yükselişler manik dönemler olarak bilinir ve düşüşler depresif dönemler olarak bilinir. Bipolar 1 ve bipolar 2 arasındaki fark, manik dönemlerin şiddetidir.

Bipolar 1’i olan bir kişi majör depresif dönem yaşayabilir veya yaşamayabilirken, bipolar 2’si olan bir kişi majör depresif dönem yaşar.

Bana şahsen bipolar 2 teşhisi kondu. Bunu kesin olarak öğrenmeden önce, öncelikle depresif dönemlerle mücadele ettiğim için bunun sadece klinik depresyonmuş gibi hissettirildiği zamanlar oldu. Kendimden şüphe ettiğim anlar olduğunu biliyorum.

Majör manik dönem geçirmeyeli epey zaman oldu. Manim genellikle günlerce uyuyamama ve ardından gelen aşırı öfke nöbetleri şeklinde kendini gösteriyor. Bu semptomların bipolar II’nin bir parçası olduğunu keşfetmem biraz zaman aldı.

Healthline.com, sinirliliğin bipolar bozukluğu olan kişilerin sıklıkla deneyimlediği bir duygu olduğunu belirtiyor. Manik ataklar sırasında çok yaygındır ancak diğer zamanlarda da ortaya çıkabilir. Bir kişi, birinin konuşma talepleri karşısında kolayca rahatsız olabilir veya üzülebilir. Bipolar bozukluğu olan bir kişi kolayca ve sıklıkla öfkelenebilir.

En son, dört aydır devam eden majör depresif bir atakla mücadele ediyorum. Kendimi biraz daha iyi hissettiğim anlar oluyor, ancak depresyonun korkunç semptomlarıyla daha da sert bir şekilde vuruluyorum. Hayatımı inanılmaz derecede zorlaştırıyor. Taahhütlerimi yerine getiremiyorum ve her şey benim için çok bunaltıcı. Sadece günlük duş alma düşüncesi bile çok fazla.

Doktorum bunu adım adım ele alıyor ve elinden geldiğince destek sağlıyor. Şu anda iki ilacımın daha yüksek dozlarını deniyoruz. Bu, kötü zamanlardan çok iyi zamanları beraberinde getiriyor gibi görünüyor ve bu noktada bunu kabul edeceğim. En azından şu anda geceleri uyuyorum. Gün içinde hala kendimi bitkin hissediyorum ama uyuyamıyorum. Migren atakları son derece yaygın.

19 yaşında bipolar bozukluk teşhisi kondu. Şu anda 46 yaşındayım. Hayatımın bu aşamasında, bu tür ataklardan çok fazla tantana yapmadan çıkabilmem gerektiğini kendime söyleyip duruyorum. Ne yazık ki durum böyle değil. Bu yola her girdiğinizde, farklı bir deneyim oluyor. Ne zaman veya nasıl vuracağını asla bilemezsiniz. Sanırım bu bozukluğun en sinir bozucu kısmı bu. Depresif veya manik bir atağa yol açacak bazı belirtileri öğrenebilirsiniz ama kesin bir bilim yok.

Bipolar bozuklukla mücadeleme rağmen minnettarım. Bir zamanlar korkunç derecede depresif ve intihara meyilliydim. Geçmişimle nasıl başa çıkacağımı öğrendim ve bir daha intiharla mücadele etmeyeceğimi biliyorum. Kendim hakkında çok şey öğrendim. Beni %100 destekleyen harika bir kocam var. İşler kötüye gittiğinde, ona ulaşıp neyle uğraştığımı anlatıyorum. Artık ondan bunu benim için düzeltmesini istemediğimi biliyor; sadece çözerken onun desteğine ihtiyacım var.

Bipolar bozuklukla her zaman bir dereceye kadar mücadele edeceğimi biliyorum. Bildiğim kadarıyla bir tedavisi yok. Bununla yüzleştim. İlaçlar her zaman hayatımın bir parçası olacak ve bundan memnunum. Her gün kendi gücüm ve azmim hakkında daha fazla şey öğreniyorum ve bunun için gerçekten minnettarım.

Bipolar bozukluğu olan birinin kendini sevmeyi öğrenmesi için kişisel gelişim kitaplarından İncil’e, terapiye ve daha fazlasına kadar çeşitli kaynaklar vardır. Ancak, bipolar depresyonu olan birini seven insanlar için sınırlı kaynaklar mevcuttur. Bir aile üyesi, önemli biri veya bir arkadaş olabilirsiniz ve bipolar bozuklukla mücadele eden birine nasıl sevgiyle karşılık vereceğinizi bilmiyor olabilirsiniz. Bazen ailemin ve kız arkadaşımın bir dönem geçirdiğimde neye ihtiyacım olduğunu bilmesinin zor olduğunu biliyorum ve şu anda neye ihtiyacım olduğunu ifade etmem zor. İşte Bipolar Depresyonu olan birini nasıl seveceğinize dair bazı ipuçları.

1. Kişisel algılamayın.

Depresyonda olmaları sizin hatanız değil. Buna neden olmak için yaptığınız hiçbir şey yok. Bipolar depresyonun bir parçası da mani ve depresyon dönemleri geçirmektir. Elbette, söylediğiniz bir şey bunu tetiklemiş olabilir, ancak tahmin ve suçlama oyununu oynamak ikiniz için de tehlikelidir. Eğer onlar benim gibiyse, size kızgın veya sizden nefret etmiyorlar; şu anda kendilerinden nefret ediyorlar. Bırakın hayatlarının ne kadar berbat olduğunu veya kendilerinden ne kadar nefret ettiklerini size anlatsınlar. Sizi sevmediklerini veya takdir etmediklerini söylemiyorlar. Şu anda sadece olumsuzluklara odaklanabilirler. İhtiyaç duydukları son şey, kontrol edemedikleri bir şey için hayal kırıklığına uğramanız veya onlara kızmanızdır. Tek yapacağınız şey, sizinle konuşmalarını engellemektir.

2. Onları düzeltmeye çalışmayın.

Ne kadar isterseniz isteyin, onları veya nasıl hissettiklerini düzeltmek sizin işiniz değil. Aslında, bipolar depresyon kimyasal bir dengesizlik olduğundan muhtemelen yapamazsınız. İster ruhsal ister seküler olsun, dünyadaki tüm tavsiyeleri duymuşlardır. Daha iyi olmak için ne yapmaları gerektiğini biliyorlar, sadece bunu yapacak motivasyonları yok. Konuşmak istiyorlarsa sadece dinleyin. Benim için, insanların bana tavsiye vermeye çalışmasından nefret ediyorum çünkü şu anda ne yaşadığımı bilmiyorlar. Bunun yerine onların yanında olun. Duygularını deneyimlemelerine izin verin. Onlara hazır olduğunuzu ve onları sevdiğinizi bildirin. En önemli şey budur. Sevildiklerini anlamalarına yardımcı olun.

3. Sabırlı olun.

Onların neler yaşadığını anlamıyorsunuz. Büyük ihtimalle onlar da neler yaşadıklarını bilmiyorlardır. Onlar hakkında konuşmalarını isteyebilirsiniz, ancak dürüst olmak gerekirse kafalarından geçen düşünceleri nasıl ifade edeceklerini bilmiyor olabilirler. Kafalarında çok fazla şey dönüyor ve bunları tutarlı cümlelerle dile getiremiyorlar. Onlara karşı sabırlı olun. En azından yanlarında oturun ve bu vadide yalnız olmadıklarına dair güvence verin.

4. Onları kontrol edin.

Sevdiğiniz birinin depresyonda olduğunu biliyorsanız, onları kontrol edin. Sadece konuşmak için onlara basit bir mesaj gönderin veya arayın. Herhangi bir şey hakkında konuşmak, onları hissettiklerinden uzaklaştırmaya yardımcı olabilir ve bu da depresyonun bir kısmını yatıştırabilir. Ya da onları sevdiğinizi ve onları düşündüğünüzü söyleyen basit bir mesaj olabilir. Bunu yaparak, bu dünyada bir etkileri olduğunu ve birinin onları düşündüğünü göstermiş olursunuz. Bu, kendilerine söyledikleri olumsuz konuşmaların bir kısmını dengeler.

5. Zor soruları sorun.

Hem duyması hem de sorması zor olan bazı sorular vardır, ancak o kişiye olan sevginizden dolayı şu soruları sormanız hayati önem taşır: Nasıl yardımcı olabilirim? İlaçlarını alıyor musun? Bir terapiste gidiyor musun? İntihar düşüncelerin mi var? Bir planın var mı? Sana yardım edebilir miyim?

Şimdi bu ipuçları herkes için veya her zaman işe yaramayacaktır, ancak kemerinizin altında bulundurmanız gereken iyi araçlardır. Bunları deneyin. En büyük çıkarım, onları en iyi olduğunu düşündüğünüz şekilde değil, ihtiyaç duydukları şekilde sevmektir.

Sevgili dostlar,

İyi niyetli olduğunuzu biliyorum. Benim için en iyisini istediğinizi biliyorum. Yardım etmek ve tavsiye vermek için yanımda olmanızı bildiğinizden daha çok takdir ediyorum. Bu noktaya kadar benimle birlikte olmanız bana çok şey anlatıyor ve bunu göz ardı etmeyeceğim.

Ancak, açıklığa kavuşturmak istediğim bir şey var. Sahip olduğum bu hastalıklar -bipolar bozukluk, borderline kişilik bozukluğu (BPD)- genellikle hayat boyu süren mücadelelerdir. Kasvetli olmaya çalışmıyorum, sadece dürüst olmak istiyorum. Semptomların sonsuza dek ortadan kalkmasını garantileyecek hiçbir şey alamıyorum. İlaç kullanıyorum ve iyi geliyor, ancak kötü hisleri, aşağı doğru giden sarmalları, depresyonu ve kaygıyı uzak tutmada her zaman %100 etkili olmuyor.

Bazen düşüşe geçiyorum. Bazen depresyona giriyorum. Bazen beni korkutan ve üzen şeylere karşı öfkeleniyorum.

Böyle olduğunda, bunun sizi de üzdüğünü biliyorum. Yardım etmek için çaresiz kalmanızı anlıyorum.

Ancak, sanki anında bir “tedavi” için çılgınca çabalıyormuşsun gibi göründüğünde, bu sadece kendimi daha kötü hissetmeme neden oluyor. Psikiyatrımı arayıp beni başka bir ilaca başlatmasını önerirsen, sanki sadece “düzeltilmek” istiyormuşsun gibi hissettiriyor. Şu anda olduğum kişi kabul edilemezmiş gibi.

Bunun yerine, belki sadece dinle. Belki sadece benimle otur. Belki sadece elimi tut. Belki sadece beni sev ve çılgınca bir tedavi arama. Sarmallar ve öfkeler sonunda geçer. Yanımda oturup “onları atlatmama” yardım edersen, umudun fırtınanın hemen diğer tarafında yattığını hatırlamama yardım edersen, o zaman bu gerçekten çok iyi bir ilaç olacaktır.

Seninle güvende hissetmek, içimdeki karanlığı görmeni sağlamak, tüm kusurlarımı ve zayıflıklarımı açığa çıkarmak ve bu hastalığın seni korkutmayacağını bilmek istiyorum. En çok ihtiyacım olan şey bu.

Sadık sevgin için teşekkür ederim,

Ben.

Bipolar II beyninde barış ve mutluluk bulma mücadelesi zorlu bir mücadele olabilir. Ancak, kendimi çoğu zaman bipolar bozukluğun damgasıyla mücadele ederken buluyorum. Bipolar bozukluğun olumsuz tarafı yerine pozitif tarafına bakmayı seçiyorum. Bu yüzden kendimle ilgili kısa bir geçmiş vereyim ve sonra bipolar bozukluğun olumlu tarafı hakkında konuşacağım.

Harika ebeveynlere sahip iyi bir aileden geliyorum. Gerçekten de ebeveynlerimin evliliği ve birbirlerine olan sevgisi hayran olduğum ve istediğim bir şey. Özel bir okulda başıma gelen ve sonsuza dek kim olduğumu şekillendiren bazı zor şeyler oldu. Okulda başarılı oldum ve ardından üniversiteye gittim ve kayak yaparken orada iyi işler çıkardım. Bipolarımın gerçekten tezahür ettiğini o zaman gördüm. 36 yaşıma kadar teşhis konulmadığını unutmayın. O zamanlar ne olduğunu bilmiyordum ama inişleri ve çıkışları gördüm. Yüksek olduğumda her şeyde gerçekten iyi gidiyordum ama düşük olduğumda bu hayattan çıkmak istiyordum.

Hikayeye göre, acıyı uyuşturmak için alkole yöneldim. Bu uzun sürmedi ve kendimi 27 yaşında gönüllü olarak rehabilitasyona girerken buldum ve 12 yıl sonra hala ayığım. Rehabilitasyondan çıktıktan sonra hayata yeni bir başlangıç ​​yapmış gibi hissettim. Birkaç yıl sonra evlendim ve çocuklarım oldu. Bu arada büyük bir şirkette başkan yardımcısıydım, seyahat ediyordum ve yüksek lisans yapıyordum. Harika bir hayatım olduğunu hissediyordum ama ruh hallerimle çok mücadele ediyordum. Kendimi yeterli hissetmek için mücadele ediyordum ve içimde yaşayan sahtekârla savaşıyordum. Eşim ve ben mücadele ediyorduk. İkimiz de mücadele ediyorduk.

Sonunda 36 yaşında bipolar II teşhisi kondu. Boşandım ve karanlıktan çıkış yolumu bulmak için mücadele ediyordum. Yeterince hissetmemekten bahsediyoruz. O noktada büyük bir şirkette C seviyesi bir pozisyon almıştım ve ilaçlarımı bitirmeye çalışıyordum. Harika bir psikiyatriste şükürler olsun. Çok mücadele ettim ve diğer taraftan daha da iyi çıktım. Tekrar ediyorum, bunların hiçbiri harika bir psikiyatrist ve onu son derece düzenli bir şekilde görme isteği olmadan mümkün değildi. Kesinlikle hayatımı kurtardı ve hayatımda önemli bir rol oynamaya devam ediyor.

Üç buçuk yıl sonra, gelişiyorum ve iyi durumdayım. Şirketimle birlikte gelişiyorum. İki oğlumun babası olmayı seviyorum ve eski eşimle çalışma ilişkim var. Gerçekten tanıdığım en harika kadınla tanıştım. Nazik ve beni olduğum gibi seviyor. Moralim bozuk olduğunda orada oturup bunun geçeceğini ve fazlasıyla yeterli olduğumu söylüyor. Gerçekten en derin arkadaşım ve en büyük sırdaşım. Onu iyi sevmeme izin veriyor. Gerçekten hayatı yaşıyor ve ona ait olduğum için çok şanslıyım.

İşte bipolar bozuklukta çok iyi olduğuna inandığım şey:

Başka kim aynı anda kafasında 50 düşünceye sahip olabilir ve bir şekilde bu düşüncelerin her birini tanıyıp hangilerini dinleyeceğini ve hangilerini atacağını ayırt edebilir?
Kim bizim hissettiğimiz seviyelerde hissedebilir? Çok fazla insan hayatı bizim gördüğümüz gibi göremez. Başkaları hakkında yargılayıcı değerler yoktur. Yükselişleri görürüz ve bu zamanlarda renkler daha parlak ve daha canlıdır. Düşüşleri ve karanlığı da görürüz. Ancak bu yükselişleri ve düşüşleri diğer insanlarla paylaşabilir ve bir şekilde onların dünyasını geliştirebiliriz.
Karşılaştığımız karanlık nedeniyle çoğu kişiden daha empatik oluruz. Karanlık anlarında başkalarının yanında olabiliriz çünkü karanlık anlarımızda yalnız olmanın nasıl bir şey olduğunu biliriz. Bu karanlık anları en kötü düşmanlarımıza bile dilemeyiz.
Beynimiz bilgiyi hızla yaymak için ışık hızında çalışır – bazen çok hızlı ama hiç olmamasındansa hızlı olmayı tercih ederim.
Hastalığımız nedeniyle başka birini sevme kapasitemiz çok büyüktür. Başkalarını aşırı derecede derinden sevebilir ve onlara norm olmayan bir sevgi gösterebiliriz.
Bizler, bir odayı hızla aydınlatabilen ve başkalarını karanlık yerlerinden çıkarabilen aşırı tutkulu insanlarız.
Beynimiz sayesinde hiç kimsenin yapamayacağı şekilde fikirler üretebiliriz.
Bunlar, bipolar bozukluğun bize ve dünyaya getirdiği şeylerden sadece birkaçı. Bipolar bozukluğun damgasına sahip olmak berbat bir şey ama ben artık dünyanın benim hakkımda ne düşündüğünü umursamıyorum. Bipolar bozukluğu olan hepimiz, başkalarının sahip olmadığı bir şeye sahibiz ve dünyanın bizim hakkımızda ne düşündüğünü araştırmak yerine, hepimizin bir araya gelip dünyada gerçekten olumlu bir etki yaratma yeteneğimiz olduğunu fark etmemiz gerektiğini düşünüyorum. Hepimizden fikrimizi değiştirmemizi ve bipolar bozukluğumuz için minnettar olmaya çalışmamızı rica ediyorum. Beni yanlış anlamayın, bipolar bozukluğun ilişkilerimizi, iş hayatımızı ve kişisel hayatımızı mahvetmiş olabileceğini biliyorum. Korkunç olabilir ve lütfen beni Pollyanna sanmayın. Bu bipolar bozukluğun karanlığını biliyorum, ancak bu hastalığa olumlu bir ışık tutmak ve kim olduğumuza dair algıyı değiştirmek istiyorum. Hepimiz “ateşle dokunulduk” (Kay Redfield Jamison), ancak bu ateş yaşadığımız dünyayı değiştiren şeydir. Birbirimizi ve hastalığımızı kucaklayalım. İyi mücadeleyi birlikte verelim ve bipoların damgasını değiştirelim. Size Steve Jobs’tan iki alıntı bırakacağım.

“Zamanınız sınırlıdır, bu yüzden onu başkasının hayatını yaşayarak boşa harcamayın. Dogmaya – yani başkalarının düşüncelerinin sonuçlarıyla yaşamaya – kapılmayın. Başkalarının fikirlerinin gürültüsünün kendi iç sesinizi bastırmasına izin vermeyin. Ve en önemlisi, kalbinizi ve sezginizi takip etme cesaretine sahip olun.”

“Kalbinizi ve sezginizi takip etme cesaretine sahip olun. Onlar bir şekilde gerçekte ne olmak istediğinizi zaten biliyorlar. Geri kalan her şey ikincildir.”

Bipolar genellikle tedavi edilmesi gereken korkunç bir hastalık olarak görülür. Kurbanlarına verdiği sürekli acı, hiçbir insanın katlanmak zorunda kalmaması gereken bir şeydir, bize söylenir. Kimse bu şekilde yaşamayı seçemez.

Ben katılmıyorum.

Evet, bipolar bir hayat yaşamak genellikle ruhu ezer ve acı, diğer kıskanılmayacak sonuçların yanı sıra intiharla bile sonuçlanabilir. İnanın bana, biliyorum. Maniyle gelen saf tutkuyu deneyimlemek kadar acı verici çok az şey vardır, dünya bir anlığına netleşir – sadece depresyonun dipsiz derinliklerine düşmek için. Hangi kutbun doğruyu söylediğinin hiç bitmeyen belirsizliğinden bahsetmiyorum bile. Şahsen, kimseye bipolar olmasını istemem. Tıpkı kimseye herhangi bir acı biçimini dilemeyeceğim gibi.

Bununla birlikte, bipolarımı “iyileştirecek” sihirli bir hap teklif edilse, onu tuvalete atmaktan çekinmezdim. Bipolar topluluğundaki diğer insanlara bunu kabul edip etmeyeceklerini defalarca sordum ve birçoğu (hepsi değil) aynısını yapardı. Ve yine de bu bakış açısına geleneksel “farkındalık” kampanyalarında çok daha az dikkat ediliyor gibi görünüyor. Neden? Neden birileri bu yanıtı duyduğunda şok olsun ki? Ve neden bunun yerine Bipolar’ın Tedavi Edilmesi Gerekiyor anlatısı bize dayatılıyor? Herkes adına konuştuğumu iddia etmiyorum ama daha az dar görüşlü olmamız gerektiğine inanıyorum.

Görüyorsunuz ya, bipolar kötü değil. Bipolar da iyi değil. Sadece öyle. Ona anlam yükleyen bireyler biziz. En azından ideal bir dünyada. Ne yazık ki toplumumuz bizi bipoların sadece kötü olduğuna inanmaya zorluyor. Ve daha olumlu bir yorum sunma girişimleri bir hakaret veya daha da kötüsü “sadece hastalığımızın konuşması” olarak algılanıyor. Açık olmak gerekirse, bipoları bir armağan olarak da görmüyorum. Bir kimlik. Bipolar, ten rengim veya cinsiyetim kadar benim bir parçam. Ancak özel bir güç değil ve beni diğerlerinden daha iyi yapan bir şey de değil. Bazen “o iki uçlu adam” olarak görülmek istemesem de, Rudy Caseres’in oluşumunda ne kadar önemli bir bileşen olduğunu küçümsemek istemiyorum. Bu, büyümek istediğim bir şey değil ve kesinlikle iyileşmek istediğim bir şey de değil. Bana göre iki uçludan nefret etmek, ten rengimden veya cinsiyetimden nefret etmektir. Ve nefret çok yorucu.

Yapmayı sevdiğim bir karşılaştırma, eşcinsel dönüşüm terapisidir. Herhangi bir mantıklı insan bunun psikolojik işkence olduğunu ve kimliğinizin önemli bir öğesinin kötü olduğuna ve kendi iyiliğiniz için temizlenmesi gerektiğine olan inanca dayandığını görebilir. Ancak eşcinsel dönüşüm terapisi uygulayan herhangi biriyle konuşursanız, bunun sevgiden kaynaklandığını ve eşcinselliğin hiç kimsenin taşımak zorunda kalmaması gereken bir yük olduğunu söyleyeceklerdir. Bu düşünce tarzı, eşcinsel insanları eşcinselliğin gerçekten kötü olduğuna ve acılarına son vermenin tek umudunun tedavi olduğuna bile ikna edebilir. Hmmm… Açıkçası, tüm kavram kesinlikle iğrenç. Ayrıca nefret suçu tanımına da uyuyor. Ancak bu kavram bipolara uygulandığında kimse gözünü bile kırpmıyor. Bir şeyi mi kaçırıyorum?

Sihirli bir hap olmasa bile, birçok ruh sağlığı savunucusunun “iyileşme”den ve “istikrarlı” veya “yüksek işlevli” olmaktan ne kadar memnun olduklarından bahsettiğini görüyorum. Çoğunlukla, bunu nörotipik bir toplumda kabul görmek için mümkün olduğunca “bipolar olmayan” davranmamız gerektiğini ima eden bir erdem göstergesi olarak görüyorum. Bu, otistik insanların karşılaştığı ikileme benzer. Kendim olmaya ve farklılıklarımı benimsemeye değer mi, beni hasta ve düzeltilmeye muhtaç olarak gören bir toplum tarafından ayrımcılığa uğrama riskine rağmen? Temel fark, kimliklerinin bu şekilde ele alınması için mücadele etmede çok daha iyi olmaları ve herkesin yararına silinmesi gereken bir bela olmamaları. Bir araya gelip kimliklerini reddetmek zorunda kalmadan insan haklarına saygı gösterilmesini talep edebiliyorlarsa, biz neden yapamıyoruz? Herhangi biri?

Bu makalede vurgulamak istediğim ana nokta şudur: Bipolar bir hayat yaşamak, acı dolu bir hayat yaşamaktır. Başka bir yolu yoktur. En azından şu anda. Elbette, ilaçlar istenmeyen bazı yönlerin etkisini azaltabilir ve bunu yaşayan yargılayıcı olmayan insanları bulmak çok yardımcı olabilir. Ancak acı çekmek -ister intihara meyilli depresyon, ister kontrol edilemeyen manik psikoz veya zorla uygulanan psikiyatrik tedaviden kaynaklanan travma olsun- yine de kaçınılmazdır. Ancak bir de olumlu tarafı var. Gerçekten de hiç kimsenin acı çekmeden hayatında büyüklüğe ulaşamayacağına inanıyorum. Doğru, bipolar kendi başına sizi bir kahraman (veya cesur) yapmaz ancak diğer tüm zorluklar gibi bunu başarma gücüne sahiptir. Ayrıca bizi içimizden yok etme gücüne sahiptir, başkalarının hayatlarını mahvetmekten bahsetmiyorum bile. Ancak bunu yapmak zorunda değil.

Daha önce de belirttiğim gibi: Bipolar sadece öyledir. Öyleyse neden pozitif olmayalım ve bipoları kendi lehimize kullanmayalım? Neden içimizde derinlerde yatan şeyden kaçalım? Bipolar beni tamamen tanımlamasa da şüphesiz beni tanımlamanın doğru bir yoludur. Ve bu sorun değil.

Tüm iyi ve tüm kötü şeyler için.

Bipolar bozuklukla ilgili zor olan bir şey, istikrarlı olmak ve kendime karşı dürüst olmak arasındaki dengeyi bulmaktır. Biraz gergin olduğumda veya hipomaninin eşiğinde olduğumda, en yaratıcı, mutlu, neşeli ve eğlenceyi seven kişi olabileceğimi biliyorum. Uzun bir kıştan sonraki ilk güneşli günde hissettiğiniz enerji ve mutluluğa sahibim… veya derecenizin final sınavını geçtiğinizde… veya yeni bir köpek yavrusu aldığınızda. Doğal olarak bulunması çok zor olan bu mutluluk ve enerji. Kendimi çok iyi hissediyorum! Bipolar bozukluğu olan birçok insanın bu doğal, harika yükseliş nedeniyle ilaçlarını almayı reddetmesinin nedenini anlayabiliyorum. Aslında bağımlılık yaratabilir.

Ayrıca, istikrarlı olduğumda bulamadığım bir yaratıcılık duygusuna da sahibim. Kendimi “zinde” hissettiğimde, bloguma koyacağım kelimeleri buluyorum. Kendimle gerçekten bağlantı kurduğum ve dünyayı en derin zorluklarımla boyayabildiğim yer burası. Hayatımın renklerini farklı, ferahlatıcı bir bakış açısıyla görebildiğim yer burası. Hayatımı düşündüğüm ve mücadelelerimi kelimelere dökmenin bir yolunu bulduğum yer burası.

19 yaşındayken bir keresinde ilaçları bıraktığımı hatırlıyorum, bu hastalıkla kendi başıma başa çıkabileceğimi düşünüyordum. Psikiyatristim bana gülümseyerek baktı ve “Bana ihtiyacın olduğunda burada olacağım.” dedi. “Eğer” değil, “ne zaman”. Ofisine geri dönüp ilaçlara geri dönmek için yalvaracağımı biliyordu ve haklıydı! “Doğal” olmaya başlayalı henüz bir yıl bile olmamıştı ki hayatımın en büyük, yıpratıcı dönemlerinden birini yaşadım. Sıfırdan başlamak zorunda kaldığımda istikrarı bulmak son derece zordu. O andan itibaren ilaçları asla bırakamayacağımı biliyordum.

Tekrar ilaçları bırakırsam, muhtemelen kendime ve hayatımdaki herkese yapabileceğim en sorumsuzca şey olurdu. Her an patlayabilecek bir bomba olduğumu bilerek işime haksızlık etmiş olurdum. Hastalandığımda bana bakmak zorunda kalacak olanların onlar olduğunu bilerek aileme haksızlık etmiş olurdum. En önemlisi, hayatımı riske atma kararını bilinçli olarak verdiğimi bilerek kendime karşı sorumsuzluk olurdu. İlaçlarımı bırakarak hastalanmayı seçen bendim.

Bu yüzden yeni bir hedef üzerinde çalışıyorum. Hayatımda eksik olan bu yaratıcılığı bulmak için bilinçli olarak elimden gelenin en iyisini yapacağım. Derinlere inip eksik olan kelimeleri bulacağım. O güneşli gün enerjisini bulacağım ve ona tutunacağım. Bu ilaçların gerçek benliğimin önüne geçmesine izin vermeyeceğim. Çok çalışmam ve iç benliğimle gerçekten bağlantı kurmam ve yalnızca hasta olduğumda bulabildiğim o keskinliği bulmam gerekecek. Bunu başarabileceğimi biliyorum. Yani, bu yazının tamamını stabilken yazdım… bu yüzden orada olduğunu biliyorum.

Yalnız değilsin.

Birkaç yıldır istikrarlıyım ve size söyleyeyim, harika. Ama sorunları da yok değil.

Öncelikle iyi şeyler. Artık ayda bir veya iki kereden fazla evden dışarı çıkabiliyorum. Aslında, bolca insan ve gürültünün olduğu, normalde tetikleyicilerimden ikisinin olduğu bir hafta sonu kongresine gittim. (Chuck E. Cheese ile başa çıkıp çıkamayacağımı hala bilmiyorum.) Bu, yüzlerce kişinin katıldığı, birçok eski arkadaşımın katıldığı ve harika müziklerin çalındığı bir toplantıydı.

Kongredeyken, stresin en üzücü fiziksel semptomlarından birini yaşadım (ne kadar az söylenirse o kadar iyi). Beni üzmesine rağmen, çıldırtmadım. Bununla başa çıktım ve kongrenin geri kalanının tadını çıkardım. Yatağıma çekilip eğlencenin geri kalanını kaçırmadım. Eskiden olsa, yapardım.

Günde daha fazla kaşığım var. Bu iyi bir şey, çünkü artık haftada dört gün bir işim, iki blogum ve tamamlamam gereken çeşitli yazılarım var, bir sonraki kitabımı da dahil. (Bu yılın ilerleyen zamanlarında piyasaya çıkması gerekiyor.) Yukarıda bahsi geçen kongre sırasında ara sıra oturup dinlenmek zorunda kaldım, ancak bir şekerleme krizi nedeniyle saatlerce işe gidemedim. Geceleri 10 veya 12 saat yerine sekiz saat kadar uyuyarak idare edebiliyorum gibi görünüyor. Ve neredeyse her zaman gece yarısına kadar uyuyabiliyorum.

Yaratıcılığım ve duygularım körelmedi. Özgüvenim arttı. Bir şeyleri başarmak için kendimi biraz zorlayabiliyorum. Kendimi tatmin olmuş, mutlu ve tatmin olmuş hissedebiliyorum. Ve özellikle bugün öyle hissediyorum.

Elbette, hikayenin tamamı bu değil. Bipolar bozukluk hala bende. Benim bir parçam. Hayatımın belki de her alanında, istikrarım hariç, bir etkisi var. “İyileşmedim.” Bipolar bozuklukla hayatımın her günü yaşıyorum, günlük hayatımı eskisi kadar etkilemese bile.

Zor kazanılmış dengemi korumak için her gün ilaç almalıyım. Şahsen, buna aldırış etmiyorum ama benimle aynı fikirde olmayanlar olduğunu biliyorum. Psikotropiklerin ve dozajların doğru kombinasyonunu bulmak kelimenin tam anlamıyla yıllar aldı ve sadece “daha iyi hissettiğim” için onları almayı bırakmamak için yeterince şey biliyorum. Bana göre, günlük ilaç göreceli denge için ödenecek küçük bir bedel.

“Göreceli” denge diyorum çünkü bu dengenin beni her an terk edebileceğini biliyorum. Daha önce, stres faktörleri çok arttığında veya beynim tekrar bozulduğunda veya başka bir şey olduğunda feci şekilde kaybolan iyi hisler tarafından kandırıldım. O uçurum hala orada beni bekliyor ve metaforlarımı karıştırmak gerekirse, beni yakalayabileceği olasılığına karşı omzumun üzerinden bakmaya devam ediyorum.

Ayrıca “göreceli” denge diyorum çünkü “normal” dünyada “normal” şekilde işlev görmekten hala oldukça uzakta olduğumu inkar edemem. İlaçlarıma ek olarak, hala dayanağım olan kocamın yardımına ihtiyacım var – hatta onlarsız yapamam. Tek başıma, beynimi istila eden kötü etkilere yenik düşme olasılığım çok daha yüksek olurdu. Hala semptomlarım var, ancak bunları yönetilebilir ve hayatıma çok fazla müdahaleci bulmuyorum. Kendime herkesin sorunları ve sınırları olduğunu söylüyorum. Benimkiler farklı olabilir, ancak bunlar son derece atlatılabilir. Hatta yaşanabilir.

Gerçek şu ki, stabil olduğumu söyleyebilirim, ancak bunun büyük bir “şimdilik”i var. Bu bozukluğun doğasını ve onu yatıştırmak veya önlemek için yapabileceğim her şeye rağmen geri dönebileceğini biliyorum.

Ancak şimdilik stabilim veya en azından makul bir benzeriyim. Ve bu bir zafer, bir garanti olmasa bile.

“Ek işler” şu anda çok önemli. Uber’de veya yemek dağıtım hizmetinde şoförlük yapmak. Belki hafta sonları köpek gezdirmek. Bunlar “gerçek” işinizden izinli olduğunuz zamanlarda biraz ekstra para kazanmanın iyi yolları olabilir. Bu, tam zamanlı özel öğretmenlik işimi bir tür “ek iş” haline getiriyor, çünkü gerçek işim bipolar bozukluğumu yönetmek.

Bu size biraz ters gelebilir, çünkü ders vererek para kazanıyorum ve hastalığımı yöneterek kesinlikle para kazanmıyorum. Bu yüzden bunu bir benzetme kullanarak açıklayacağım. Diyelim ki bir çiçekçi olarak işiniz var ve ekstra para kazanmak için hafta sonları peyzaj düzenlemesi yapıyorsunuz. Çiçekçide özellikle yoğun bir hafta geçiriyorsunuz ve Cuma günü işten ayrılmanız gereken zamana kadar Cumartesi günü yapılacak bir düğün için çiçekleri hazırlayamıyorsunuz. Öncelikli olan nedir? Düğün için çiçekleri hazırlamak için çiçekçi olarak ekstra zaman mı harcıyorsunuz? Yoksa çoğu hafta sonu yaptığınızı yapıp çiçekçi modundan çıkıp kimin peyzaj düzenlemesi konusunda yardıma ihtiyacı olduğunu mu görüyorsunuz? Çiçekleri bitirirdin. Bu senin “gerçek” işin. Öncelik gerektirir.

Bipolar bozukluk benim hayatımda tam da budur – öncelik gerektirir. Bunun günlük hayatımı etkilemesinin bazı belirgin yolları vardır. Örneğin, genellikle ayda en az bir doktor randevum olur ve bunun olması gerekir, ders programımı etkilese bile. Elbette, ayda bir veya iki doktor randevusu tam zamanlı bir işe denk gelmez. Ders vermeyi yan bir işe ve ruhsal hastalığımı yönetmeyi “gerçek” işime dönüştüren şey her gün küçük, küçük zaman dilimleridir.

Programımı biraz daha açarsam ders vererek daha fazla para kazanabilirdim. Sadece Pazar günleri birkaç saat daha, belki hafta içinde birkaç gün bir saat daha. Bu mantıksız görünmüyor. Ama yapamıyorum. Bir nöbet geçirmemek için çok sıkı bir denge sağlamam gerekiyor. Bu, uykunun ders çalışmaktan daha önemli olduğu anlamına gelir — Pazar sabahları ders çalışarak para kazanmaya elveda! Deneyimlerimden biliyorum ki sadece üç gece kötü uyumak bile ruh halimin maniye kaymasına neden olabilir. Ve kendimi manik bir epizod riskine sokmak tehlikelidir ve beni tamamen çalışamaz hale getirir. Ayrıca ders verdiğim saat sayısını da sınırlandırıyorum. Her zaman arkadaş canlısı ve dışa dönük bir insan olsam da, insanlarla etkileşim kurmak zordur, hatta arkadaşlarım ve ailemle bile. Kendimi çok fazla günde çok fazla saat mutlu, destekleyici bir öğretmen olmaya zorlarsam, bunalıma gireceğimi ve kaygımda büyük bir artış olacağını ve/veya depresif bir epizoda gireceğimi biliyorum. Zihnimin işlemesi, gezinmesi ve her gün sessiz kalması için zamana ihtiyacı var. Bu, bir matematik sınavına hazırlanmak veya bir fen laboratuvarı raporu yazmak için ekstra bir ders seansı talep etmemden önce gelmelidir. (İnsanlara “hayır” demekten gerçekten nefret etsem de.)

İlaçlar da bipolar bozukluğumu yönetmede büyük rol oynuyor ve neden günümden bu kadar çok zaman aldığını açıklamaya yardımcı oluyor. Şu anda aldığım ilaçlarla (nispeten) stabil durumdayım. Ancak psikotropik ilaç kullanan herkesin bildiği gibi, bunlar genellikle bir dizi hoş olmayan yan etkiyle birlikte gelir. Benim için bu, güne genellikle biraz akşamdan kalma gibi hissederek başlamam anlamına geliyor. Genellikle biraz başım dönüyor, hiçbir şey yemek istemiyorum, ciddi bir beyin sisi yaşıyorum ve ancak salyangoz hızında hareket edebiliyorum. “Normal” bir insan olmaya hazır olmam zaman alıyor. (Ve uyku düzenimde, ilaçlarımı ne zaman alacağımda, yeni bir ilaç denememde vb. bir değişiklik önermeye başlamadan önce, inanın bana, bu hastalığın hayatımda olduğu 20 yılı aşkın süredir, bunu zaten denedim.) Bu zaman her sabah neredeyse kayboluyor çünkü gerçekten çok üretken bir şey yapamıyorum. Kendimi bir zombi gibi hissediyorum (ve muhtemelen öyle görünüyorum).

Sonra “ortalığı temizlemek” için gereken zaman var. Bunlar, bipolar bozukluğun önceliğim olmasını talep ettiği ve beni tükettiği için ortaya çıkan küçük ve büyük sorunlardır. Bir iş gününü kaçırırsam, tüm ailelerle iletişime geçmem, iptal ettiğim için özür dilemem (genellikle son dakika) ve çocuklarının rezervasyonunu yeniden yapmak için zaman bulmam gerekiyor. (Ayrıca, neden iptal ettiğime dair onlara söylediğim yalanı da takip etmem gerekiyor çünkü hastalığım konusunda dünyamın o alanıyla hala açık değilim.) Eğer karşılayamayacağım dürtüsel bir satın alma yaparsam, bu parayı nereden bulacağımı anlamam ve bazen yardım için aileme ulaşmam anlamına geliyor. Bunu yapmaktan nefret ediyorum. Bazen “dünyayı ele geçireceğim” hissine kapıldığımda, daha sonra takip edemeyeceğimi fark ettiğim projelere kendimi adıyorum. Ve vazgeçtiğim için o kişiden veya kuruluştan özür dilemem gerekiyor. Bu küçük yangınları söndürmek zaman almakla kalmıyor, aynı zamanda duygusal olarak da yıpratıcı oluyorlar. Ne kadar uğraşırsam uğraşayım, hala ciddi bir akıl hastalığım olduğunu hatırlatıyor.

Tüm bunlar söylendikten sonra, bu bozuklukla ilgili bir aşamada olduğum ve “ek iş” yapabileceğim için minnettarım. Bipolar bozukluğun semptomlarıyla uğraşmanın tüm zamanımı tükettiği birçok yıl oldu. Ve hayatımda beni destekleyen birçok insan olmasaydı, muhtemelen hala o yerde olurdum.

Genç bir yetişkin olarak akıl sağlığı teşhisi konan birçok kişi (ben de dahil) için yetişkinliğe ulaşma ve gelişme fikri biraz (tamam, çok) bunaltıcı gelebilir. Teşhisleri biraz daha sonra konulanlar için, yaşam tarzınızı sürdürmeye devam edebilmek için nasıl uyum sağlayacağınızı bulmak imkansız gibi görünen bir ültimatom sunar. Günün sonunda soru aynı kalır: Kendi akıl sağlığım tam zamanlı bir iş olduğunda kariyerimi nasıl sürdürebilirim?

1. Konsantrasyon.

İster depresyon, ister mani veya hipomani olsun, üretkenlik söz konusu olduğunda konsantrasyon bir kumar olabilir. Gününüzü molalara izin veren küçük parçalara bölmeyi deneyin. İşiniz zamana duyarlıysa, hızlı veya kolay bir şekilde tamamlanabilecek bir şeyle başlamayı deneyin. Bu, projenin tamamlanabileceğine olan güveninizi artırmanıza yardımcı olacaktır. Mola verme ihtiyacı bir zayıflık değildir, ancak yıllık değerlendirmelerinizde bunun karşınıza çıktığını görebilirsiniz.

2. Riskli davranışlar.

Mani birçok şeyle bilinir – dürtüsel davranışlar dahil. Umut, kolluk kuvvetlerinin dahil olmasına gerek olmaması olsa da, bazen mani hastaneye yatma veya hapis cezasıyla sonuçlanır. Ayrıca kumar borçları veya iş arkadaşları arasında aşırı cinsellik gibi görünebilir. Tüm bunların iş beklentilerini ve istikrarlı istihdamı olumsuz etkileme olasılığı vardır. Bu riskli davranışların sonuçları genellikle maninin kendisi kadar zararlı olabilir.

3. Kısa süreli yaratıcı ataklar.

Yaratıcılık, bipolar bozuklukla el ele giden bir şeydir. Bu yaratıcılık anlarını pazarlama, sanat veya diğer iş amaçları için kullanmak işe yaradığında harika olabilir, ancak genellikle bu ifade ve “deha” anları ruh halleri ve enerji seviyeleri değiştiğinde kaybolur. Patronunuz üretkenlikteki düşüşü gördüğünde, cevaplamak için enerjinizin olmadığı sorular sorulduğunu görebilirsiniz.

4. Hastalık izni.

Bu bariz olanı olabilir. Bazen ruh sağlığı bir (veya iki) hastalık izni gerektirir. İşler genellikle ruh sağlığını hesaba katmayan katı bir katılım politikasına sahiptir. Bu nedenle işe alım toplantınıza veya İK uzmanınıza sorunu çözmeye yardımcı olacak bazı yollarla gitmeniz önemli olabilir. Patronlar, yalnızca sorunlarla değil çözümlerle gelirseniz sizinle çalışmaya daha istekli olurlar.

5. Uykusuzluk ve aşırı uyku.

Uykusuzluk ve aşırı uyuma, çok fazla hastalık izni almakla benzer sorunlar yaşamanıza yol açabilir. Öğle yemeğinde şekerleme yapabilmek için geç saatlere kadar kalmak veya evden çalışmak gibi çözümlerle gelmek, biraz ekstra uyku çekebilmeniz için biraz boş zaman yaratabilir. “Uykusuzluk zamanınızı” kıyafetlerinizi seçmek, öğle yemeğinizi hazırlamak veya gününüze zihinsel olarak hazırlanmak için kullanmak da yardımcı olabilir. Sonuç olarak, işinizin bunun etrafında dolaşmak istemeyeceği bir şey olabilir ve bazı zor kararlar almak zorunda kalabilirsiniz.

6. Tükenmişlik.

Ruh sağlığı ve işler etrafında dolaşan bir şey varsa, o da tükenmişliktir. İşinizden tükenmişseniz, rahatlamanın tek yolunun yeni bir iş bulmak olduğunu görebilirsiniz. Bunu çok fazla yaparsanız, aniden açıklamanız gereken çok şey olur.

7. Hipomanide başlayan şey depresyonda başarısızlığa uğrar.

Bu benim için öğrenmesi zor bir dersti. Hipomanik olduğumda çok sayıda “yüksek ihtiyaçlı” işe başvuruyorum. Her zaman en yaratıcı halimde olmamı gerektiren işler. Ve ruh halim yükseldiğinde ve uzun günler geçirdiğimde bu görevi halledebilsem de, enerjim düştüğü anda bu eğilimleri ve taahhütleri sürdürmekte zorlanıyorum. İşlerinizi stratejik olarak seçmek veya patronunuza karşı dürüst olmak, daha sonra biraz gönül yarası yaşamanızı önleyebilir.

Bipolar bozuklukla ilgili mesele, hangi işi seçerseniz seçin, her zaman iki işte çalışıyormuş gibi hissetmenizdir. Kendinize iyi bakmak, görmezden gelinirse uzun süre başarılı olmanızı engelleyecek bir önceliktir. Herhangi bir işin en korkutucu kısmı, size verilmeyebilecek bir şeyi istemektir. Ayarlanmış bir program isteyin. Daha sonraki bir vardiya için. Yardım için. Patronlar ve iş arkadaşları genellikle hesap vermeleri gereken bir sorunla karşılaştıklarında iyi tepki vermezler. Ancak olası çözümlerle bir sorun getirirseniz, düşündüğünüzden daha fazlasını üstlenebileceğinizi görebilirsiniz.

“Ne iş yapıyorsun?”

Bu, yeni biriyle tanıştığınızda size sorulan ilk sorulardan biridir. Benim için, korktuğum sorulardan biridir. Sanki işimizle tanımlanıyormuşuz ve sanki biz bu işle ilgileniyormuşuz gibi, yaptığımız işe o kadar odaklanmışız gibi görünüyor. İnsanlar ayrıca çalışmayanları yargılamaya meyilli, sanki hepimiz aynıymışız gibi. Çalışmayan insanlar tembel olarak yargılanıyor.

Artık çalışmadığımı söylediğimde, insanların gözlerindeki dehşet ve küçümseme ifadelerini görüyorum. Her zaman gelen sorgulamayı bekliyorum. Sanırım soran herkese kendimi açıklamam gerekiyor. Bunun en kötü yanı, umutsuzca çalışabilmeyi istemem ama işte, çalışamıyorum. İşte nedeni:

1. Hastalığım tahmin edilemez.

Bazı günler makul derecede iyi işlev görebiliyorum. Diğer günler pek değil ve bazı günler hiç değil.

2. Çalışacak kadar uzun süre istikrarımı koruyamıyorum.

Hızlı döngülü bipolar bozukluğum var. Ataklar arasında üç ay istikrar elde ettiğim için şanslıyım.

3. Stres ve yorgunluk hastalığımı daha da kötüleştiriyor.

İki veya üç vardiya çalışabilirim. Ancak bu sağlığımı etkiler ve iyileşmek için günler hatta haftalar harcarım.

4. Hastalığım nedeniyle güvenilmezim.

Ruh hallerim çok dalgalandığı için tutarlılığımı koruyamıyorum.

5. Kaygı ve panik ataklarım var.

Bazı günler bundan dolayı evimden bile çıkamıyorum. Özellikle yanımda biri yoksa, toplum içinde daha kötü oluyorum.

6. Genellikle tanıdık bir yerde ve güvendiğim biriyle olmam gerekiyor.

Kaygımı yönetmek ve kendimi güvende tutmak için buna ihtiyacım var.

7. Yemek yeme sorunlarım var.

Yemek yemek için evde değilsem, güvendiğim biriyle olmam gerekiyor. Aksi takdirde panikliyorum ve genellikle hiç yemek yiyemiyorum.

8. İlaçlarımın titreme ve aşırı yorgunluk gibi kötü yan etkileri var.

İşlevimi yerine getirebilmek için gündüzleri de dahil olmak üzere normalden çok daha fazla uyumam gerekiyor. İlaçlarım ve hastalığım genellikle araba kullanmamı da engelliyor, bu da çok kısıtlayıcı.

9. Ruh sağlığı uzmanlarımla düzenli randevulara gitmeliyim.

Bu, ruh sağlığımı korumama ve/veya hastaysam daha fazla kötüleşmeyi önlememe yardımcı oluyor. Bu hayati önem taşıyor. Kaçırılan bir randevu en kötü ihtimalle hastaneye yatırılmama yol açabilir.

Bu beni bir işte tutunamamın başlıca nedenlerinden birine getiriyor:

10. Bazen hastaneye ve kriz ünitelerine yatırılmam gerekiyor.

Bu yatarak tedaviler, mani, depresyon veya yeme sorunları nedeniyle hasta olduğumda (ister beğeneyim ister beğenmeyeyim, bazen de işbirliği yapayım veya yapmayayım) gerekli olmuştur ve bazen de olmaktadır. Yılda ortalama üç yatışım oluyor ve her biri üç gün ile altı hafta arasında sürüyor.

Yani çalışmak istememe rağmen, neden çalışamadığımı açıklayabildiğimi umuyorum. Ah ve kimse beni denemediğim için yargılamadan önce, birçok kez bir işte çalışmayı denediğimi söyleyebilir miyim? 16 yaşımdan beri mağaza işi, bar işi, destek işi, dans, kasiyerlik, garsonluk, modellik, resepsiyon işi, fitness dersi verme, öğretmenlere yardımcı olma, sağlık sorunları olan diğer insanlara yardımcı olma, ilk müdahale görevlisi ve idari işler gibi çeşitli işlerde ara ara çalıştım. Aklınıza ne gelirse, muhtemelen hepsini yaptım.

Ayrıca, hastalığım nedeniyle bırakmak zorunda kalmadan önce hemşirelik eğitimimin yarısını tamamlamayı başardım. Psikoloji ve sosyal hizmet olmak üzere iki derece aldım ve çok sayıda başka yeterliliğim var. Açıkçası, tamamen niteliksiz değilim ve her zaman çabalıyorum. Elimden geleni, elimden geldiğince yapıyorum. Ayrıca bir anneyim ve bu her şeyden önce geliyor. Yine de, çocuklarım için daha fazlasını sağlayabilmek için çalışabilmeyi isterdim. Ama bir şeyi sürdürmek mi? Ya da ilk etapta bir işverenin bana bir şans vermesini sağlamak mı? Bu oldukça zor.

Bu yüzden lütfen bir dahaki sefere çalışmayan birini yargılamak için bu kadar çabuk davranmayın. Bunun birçok iyi nedeni olabilir. Kesinlikle bunu istemedikleri anlamına gelmez.