Tag: Öz bakım

Allahım. Sonunda. Bu çocuklar uyuyor. Bunu bütün gün bekledim. Biraz kişisel alan zamanı. Hepimiz biliyoruz ki onlar uyanıkken tuvaleti tek başına kullanmak diye bir şey yok. Biraz huzur zamanı. Biraz sessizlik zamanı… ama şimdi çok sessiz. Çok fazla düşünce. Pişmanlık. Tüm pişmanlıklar.

Sana bu gece kucaklaşamayacağımı söylemiştim, çünkü yapmam gereken çok fazla temizlik vardı. Gerçekten var. Çoğu bu gece bitmeyecek ama bir kısmını yapacağım. İnan bana bebeğim, seninle kucaklaşmayı çok isterim. Uykulu, küçük yüzündeki tatlı küçük gülümsemen beni her gün ayakta tutan şey. Bazen kötü, çok yorgun, çok meşgul göründüğümü veya bazı günler sana ve kız kardeşine karşı çok daha az sabrım olduğunu biliyorum. Bunu kastetmiyorum. Kötü bir anne olmaya çalışmıyorum. Ve iyi olan günler… çok iyiler. Çok fazla kahkaha, gülümseme, şaka ve kucaklaşma. Sen, benim küçük ekşim, o günlerin beni en karanlık anlarımda ne kadar neşelendirdiğini hayal bile edemezsin.

Sonra o günler var. Bisiklet sürmek için dışarı çıkmak istediğin günler, ama ben ihtiyacım olandan fazlasını yapmak için enerji bulamıyorum. El işi yapmak istediğin günler, çünkü bilirsin ki seninle koridor dolabındaki o büyük, parlak el işi çantasını karıştırmayı seviyorum, ama sadece çok fazla olduğu için bununla başa çıkamıyorum. Sarılmaları ve kocaman sarılmaları sevdiğini biliyorum, ama bugün fiziksel temasla başa çıkamadım. Kardeşin ağlamayı kesmediğinde ve bir sorun olduğunda sana çıkışmak istemiyorum. Sadece çok meraklısın ve sana göstermezsem nasıl öğreneceksin? Annen bunalmış durumda; annen şu anda anlamadığın şeylerle mücadele ediyor ve umarım asla deneyimlemek zorunda kalmazsın.

Herkesin hayatınızın her alanında size vereceği bir girdisi vardır, ister hamileliğiniz sırasında, ister kişisel tarzınızın farklı evrelerinde, siyasi tercihlerinizde, aşk tercihlerinizde veya hatta seçtiğiniz kariyerinizde olsun. Hepsi en iyisini bildiklerini ve kendi cevaplarının tek cevap olduğunu düşünürler.

Depresyon teşhisi konduğunda, “daha sağlıklı beslen, normal saatlerde uyu, egzersiz yap ve pozitif ol” demişlerdi. Sanki bunu denememişim gibi. Kaygılı olduğum söylendiğinde: “sadece nefes al, çıldırmak için hiçbir sebep yok.” Çünkü bu çok yardımcı oluyor. Uykusuzluk teşhisi konduğunda: “çok fazla kafein aldığın için.” O zamanlar hayatımdan neredeyse tamamen çıkarmış olmama rağmen. Bipolar olduğum ortaya çıktığında: “bu, sana tüm o ilaçları vermelerine izin verdiğin için.”

Hayatımda bulunan bu hiç de yardımcı olmayan eleştirmenlerin hepsi sürekli olarak istenmeyen iki sentlerini ortaya koydular. Hamile olduğumu ve artık ilaçlarımı kullanamayacağımı öğrendiğimde, gerçekten herhangi bir tür girdiye ihtiyacım olduğunda, hiçbir girdi alamadım.

Hiç kimse sana kendinle sürekli bir savaşta olmanın ne kadar zor olduğunu söylemiyor, hele ki yardım almadan bunu yapmanın ne kadar zor olabileceğini hiç söylemiyor. Başa çıkmanın bir yolu yok. Çıkış yolu yok. Sadece sen, fetüs ve zihnin. Deneyimime göre, yaptığım en zor şey buydu. Gerçekten istemediğim halde devam etmek. Beş yıl ileri saralım ve bir çocuk daha sonra, artık karşılayamadığım için yine ilaçsız ve kendimi hayatımın en yeni, son derece zorlu bölümünde buluyorum. Artık bir eş oldum ve bununla birlikte yeni sorumluluklar geliyor.

Artık bir bebeğin annesiyim, sadece okul öncesi bir çocuğun değil. Döngümün en kötü zamanlarında çok fazla. Kendimden en çok nefret ettiğim zaman bu. Yorgunum, bu yüzden hayır tatlım, şu anda saklambaç oynamaya kendimi getiremiyorum. Tekrar iyi olmadığımı anlayabilir mi? Ah evet, bebeğin o aptal suratı yaptığını gördüm. Hayır, görmedim, bir saniyeliğine gözlerimi kapattım. Çok bunaldım.

Elbette aşkım, arkadaşlarının bir içki içmek için uğraması umurumda değil. Harika. Sahtekarlık yapmalıyım. Çok yorucu ve şu anda verebileceğim başka bir şey yok. Başkalarının sürekli yargılaması olmadan hayatımda, zihnimde yeterince şey oluyor. Gerçekten evde kalıp televizyon izlemek ve boyama yapmaktan daha iyi şeyler yapabileceğimi bilmediğimi mi düşünüyorlar? Kendimi tamamen çökertmeden elimden gelenin en iyisini yapıyorum.

Tahmin et kim yine manik!? Bunun ne anlama geldiğini biliyor musun? Bahse girerim bu evi tertemiz yapacağız. Yapmamız gereken işler var. Ah, bekle! Bebek kız resim yapmak istiyor. Hadi boyaları alalım. Bebek büyüyor, tüm küçük kıyafetleri çıkarma, büyük kıyafetleri alma ve yeniden düzenleme zamanı. Ama önce, gurme bir akşam yemeği ve ev yapımı tatlı için tüm malzemeleri almam gerekiyor. Elbette kocamın işe götürmesi ve kızımın okula götürmesi için öğle yemekleri hazırlayabilirim, başka seçenekleri olsa bile. Açıkçası, bu minik insanla ilgili okuduğum yeni bebek esneme hareketlerini denedikten sonra oldu. Gün çok hızlı geçti, yapılacak çok şey vardı ve şimdi biberonları yıkamam ve kızları yıkamam gerekiyor. Çok yorgunum.

Yine abarttım. Hiçbirinin tadını çıkaramayacak kadar meşguldüm.

Üzgünüm bebeğim, annen gerçekten çabalıyor.

Ebeveynlik en iyi günlerde bile zor bir iştir. Ancak depresyon gibi bir şey eklediğinizde, bazı insanlar için neredeyse dayanılmaz hale gelir. Ben doktor değilim (televizyonda da doktoru oynamıyorum) ancak bipolar bozukluğum var ve son 10 yıldır bunun iniş çıkışlarıyla mücadele ettikten sonra, sadece bir kayanın altına girip saklanmak istediğimde ve yarattığım o sevimli canavarlarla uğraşmak zorunda kalmadığımda mümkün olan en iyi ebeveyn olmama yardımcı olan şeylerin kendi listemi oluşturdum.

1. Kendime iyi bak.

Uykusuz kalmak, yemek yememek ve duş almayı unutmak, çocuklarımla geçirdiğim o uzun günleri daha da uzatabilir ve herkesi gerginleştirebilir. Araştırmalar, yetişkinlerin her gece en az yedi ila dokuz saat uyuması gerektiğini gösteriyor. Yemek yemezsem daha huysuz olurum ve ruh hali değişimlerine, sinirlilik veya ağlama nöbetlerine daha yatkın olurum. Her gün duş almak ruh halimi iyileştirecek ve o gün başardığım şeylerin listesinden bir tanesini işaretleyebileceğim bir şey daha verecek.

2. Mümkün olduğunca egzersiz yapın.

Bu benim için zor bir şey. Depresyonda olduğumda kalkıp buzdolabına yürümek çok fazla egzersiz. Kanepede yuvarlanmak çok fazla egzersiz. Ancak araştırmalar, kısa bir yürüyüş bile olsa, biraz hareket etmenin ruh halinizi iyileştirmeye yardımcı olabileceğini buldu. Çocuklarımı bebek arabasına koyup parka götürüyorum. İmkansız bir görev gibi hissettirecek ancak faydaları buna değer. Çocuklarımla anılar yaratıyorum ve aynı zamanda ruh halime de yardımcı oluyorum. Kazan-kazan, değil mi? Dışarı çıkmam için beni cesaretlendirebilecek bir arkadaşım veya aile üyem varsa, onların tavsiyesini dinliyorum ve onlarla yürüyorum. Buna değer.

3. Basit bir rutine bağlı kalın ve kaos çıkmasına izin vermeyin.

Depresyonda olsam bile, ya da özellikle depresyonda olsam bile, basit bir rutine sahip olmak, bunaltıcı umutsuzluk ve değersizlik duygularını uzak tutmaya yardımcı olabilir. “Uyan, oyun zamanı, öğle yemeği zamanı, sessiz zaman, atıştırmalık, oyun zamanı, akşam yemeği, film zamanı, yatma zamanı” kadar basit olabilir. Kendim için işleri olması gerekenden daha zor hale getirmiyorum.

4. Çocuklarımın yaşlarının izin verdiği kadar bağımsız olmalarına izin verin.

Üç gece üst üste fıstık ezmeli ve jöleli sandviç yemek istiyorlarsa ve bunları kendileri hazırlayabiliyorlarsa, yapın. Mikrodalgada balık çubukları? Tamam. Kar botlarıyla yazlık elbise? Sorun değil. Çocuğum güvende olduğu ve ihtiyaç duyduğu düzeyde denetlendiği sürece, şu anda onlarla Suzy Homemaker olmamam sorun değil.

5. “Yapılması gerekenlere” değil, “yapmak istediklerine” odaklanın.

Sabahları bebeğin bezini değiştirmem gerekiyor. Odasını temizlemek ve düzenlemek istiyorum. Bu, daha fazla enerjim olana veya biraz yardım alana kadar bekleyebilir.

6. Dışarıdan yardım isteyin.

Destek sistemimin çocukları parka veya birkaç saatliğine evlerine götürmesine izin veriyorum, ben de bir arkadaşımla kitapçıda mola veriyorum. Kendinizi tükenmiş hissettiğinizde kendinize bakmanız önemlidir.

7. Mücadele ederken yaslanabileceğim destekleyici bir kişi bulun.

Bu, her gün bana yardımcı olabilecek, güvendiğim bir arkadaş, bir terapist, bir aile üyesi, bir din adamı veya konuşmaktan çekinmediğim herhangi biri olabilir. Bu destek kişisi, her şey çok zor göründüğünde bile, her gün denemeye devam etmem için beni cesaretlendiren kişi olabilir. İyi bir destek kişisi, empatik bir kulak olacaktır, duygularınızı doğrulamakta iyidir ve mahremiyetinize saygı duyar.

8. “Asla yeterli değil” yerine “yeterince iyi” düşünün.

Daha az bulaşık yıkamak için kağıt tabak ve bardak almam gerekiyorsa, bunda utanılacak bir şey yok. Bu hafta iki kez dışarıdan yemek sipariş ettiysem, ne olmuş yani? Çocuklar beslenmiş oldu. Başkalarının ne düşünebileceğine dair algılarımın beni daha da üzmesine izin vermiyorum. Bu hiç yardımcı olmayan olumsuz bir döngü. Şu anda hayatımı basitleştirecek her şey iyi bir fikir. Çamaşır yıkıyorsam ve çocukların temiz kıyafetleri varsa, katlanmış olup olmadıklarının ne önemi var? Bu “yeterince iyi” fikrini uygulamak sorun değil. “Asla yeterli değil” çağında yaşıyoruz, asla yeterince iyi bir anne olmuyoruz veya çocuklarımızla asla yeterince zaman geçirmiyoruz veya çocuklarımızın okulunda asla yeterince gönüllü olmuyoruz. Ve bu doğru değil. Şu anda olduğumuz gibi yeterliyiz.

9. Kendinize şefkat gösterin.

Olacak. Çocuğuma bağıracağım. Ya da yapmak istedikleri bir şeyi yapmak istemeyeceğim. Ya da pijamalarını giydirmeyeceğim ve bir önceki gün giydikleri kıyafetlerle uyuyacaklar. Sorun değil. Bunu bir alışkanlık haline getirmiyorum ve kendimi iyi hissediyor olsaydım, bu bir sorun olmazdı. Depresyon geçiren bir arkadaşım olsaydı, ona şu anda ne söylerdim? Sakinliğini kaybettiği için onu yargılayıp kınar mıydım yoksa ona sarılıp, “Hey, hepimizin zor günleri oluyor. Bunun üstesinden geleceksin. Seni seviyorum. Senin için buradayım.” mı derdim? Bunu kendime neden söyleyemiyorum? Kendimi sevmeyi pratik ediyorum.

10. Düzenli olarak fiziksel muayene yaptırıyorum.

Her şey kasvetli ve karanlık görünmeye devam ederse, başka bir şey olmadığından emin olmak için doktorum tarafından kontrol edilirim. Düşük D vitamini seviyeleri veya tiroid sorunları kadınlarda depresyonla ilişkilendirilebilir ve çocuk sahibi olmanın stresi bile birçok kadın için zor olabilir. Her zaman olduğu gibi, kendinize veya başka birine zarar verme düşünceleriniz varsa hemen tedavi arayın.

Sonuç olarak, depresif bir dönemi atlatmak kolay değildir, özellikle de hayatta kalmaları için size güvenen küçükleriniz varsa! Gücünüzden daha hızlı koşmamanızı rica ediyorum. Şimdi işler kasvetli ve cesaret kırıcı görünebilir, ancak Harvey Dent’in “Kara Şövalye”de dediği gibi, “Gece, şafaktan önce her zaman en karanlık zamandır. Ve size söz veriyorum, şafak geliyor.” Hayali bir karakterin verdiği bir sözü tutmanın aptalca görünebileceğini biliyorum, ancak bu söz hayatımın en karanlık günlerinden bazılarını atlatmamı sağladı.

Bu nedenle, çocuklarınız sizi zor durumda bırakabilir ve çocuklarınızla anı tam olarak yaşamadığınız için bunalmış, umutsuz veya tamamen cesaretiniz kırılmış hissedebilirsiniz, ancak bu hissin geçeceğini ve neşe ve ışığın geri geleceğini bilin.

Bipolar bozuklukla flört etmek kolay bir iş değildir. Çok fazla sıkı çalışma, özveri, sabır ve dinleme gerektirir. Bipolar bozukluk teşhisi konan kişi siz veya eşiniz olsun, ilişkinizde ortaya çıkan engelleri aşmak için ikinizin de çaba sarf etmesi gerekir. İkinizin de bipolar olmanın ne anlama geldiği konusunda eğitimli olması önemlidir – manik aşamanın depresif aşamaya kıyasla nasıl göründüğü dahil.

Bipolar depresyon, sinirlilik, düşük enerji, olumsuz düşünceler, motivasyon eksikliği, ilgisizlik ve çok miktarda uyku ve yalnızlıktan oluşabilir – ve manik aşama da aynı derecede zor olabilir. Düzensiz ve riskli davranışlar, yüksek enerji seviyeleri, aşırı stres, aceleci kararlar, coşkulu hisler ve garip uyku düzenleri zararlı olabilir. Ruh hallerindeki ani değişiklikler, ruh hali değişimleri, öfke ve öfke nöbetleri zaman zaman yorucu olabilir ve her şeyin bir döngü içinde gittiğini hissettirebilir.

Semptomlar belirgin olabileceği kadar belirgin de olabilir.

Haksız ve benzeri görülmemiş olabilirler. Bunlar her türlü biçimde olabilir.

Belirtilerin üstesinden gelinmeli ve kim olduğunuzu veya içinde bulunduğunuz ilişkiyi tanımlamamalıdır.

Bipolar olmak her ilişkiyi zorlayabilir. İlişkiler zaten yeterince zordur, ancak buna ruhsal hastalığı eklemek bambaşka bir hikayedir. Diğer tüm ilişkilerde olduğu gibi istikrar, anlayış ve güvene sahip olmak önemlidir.

Bazen kavgalar kaçınılmazdır ve hala önemli olanın kavgalar değil, sorunun nasıl üstesinden gelindiği olduğunu öğreniyorum. Zor, rahatsız edici ve yapmak isteyeceğiniz son şey olsa bile iletişim anahtardır. Bipolar bozukluk çok öngörülemez olduğundan ve her şey sürekli değişip dönüştüğünden, ne hissettiğinizi ve düşündüğünüzü iletmek önemlidir. Uzun bir süre, en zor günlerimden bahsetmek benim için zordu – aslında sadece zorlu günlük görevleri ve bipolar olmayan insanların kolay olarak kabul edeceği belirli engelleri aşmama yardım edecek birine ihtiyacım vardı.

Bazen pek çok insanın gerçekten kim olduğumu bilmediğini hissediyorum. %100 kendiniz olabileceğiniz ve hem iyi hem de kötü anları yaşamasına izin verebileceğiniz biriyle çıkın. Hayat arkadaşınıza baktığınızda onu suç ortağınız olarak, iyi günde kötü günde, olumlu ve olumsuz günde yanınızda olacak biri olarak görebilmelisiniz.

Tango yapmak için iki kişinin gerektiğini unutmamak önemlidir, bu yüzden birinin size göstermesini istediğiniz kadar çaba gösterin. Birbirinize sizi neyin mutlu ettiğini hatırlatın. Bu yolculuğa neden ilk başta birlikte başladığınızı hatırlayın. Asla kendinizden ve hayat arkadaşınızdan vazgeçmeyin. İhtiyacınız olduğunda size alan tanıyacak ve uygun olduğunda sizi rahatlatacak birini bulun. Her şey her zaman yolunda gitmese bile ilişki için savaşmaya devam etmeye istekli birini bulun. Zorlukların üstesinden gelmek ilişkiyi daha güçlü hale getirir.

Kafanızda belirli senaryolar oluştuğunda, sizi destekleyebilecek ve kayanız, gücünüz, destek sisteminiz, güvenliğiniz ve akıl sesiniz olabilecek birine sahip olmak önemlidir. Her yeni gün, ilişkinizin savaşmaya ve zorluklara değdiğini kanıtlamak için başka bir şanstır. Akıl hastalığınız olsun ya da olmasın, sevgiyi hak ettiğinizi unutmayın. Çıkma ve akıl hastalığıyla ilgili damgayı ve olumsuz çağrışımları yenmek size kalmış.

Şimdi, kendimle romantik bir şekilde flört edecek kadar şanslı olmadım ama hayatımın bu noktasına kadar yaşadığım tüm ilişkilere tanıklık ettim ve partnerlerimi gözlemleyerek çıkardığım en azından bir güçlü sonuç var: benimle flört etmek muhtemelen bir kabus.

Öncelikle “benimle flört etmek”ten ne anladığımı tanımlamak istiyorum. Bu, uzaktan hayranlık duyduğum erkeklerden, elleri pantolonumun içinde olan ve beni yemeğe çıkaran erkeklere kadar uzanan bir terim. Her zaman geçici, çoğu zaman karmaşık bir durumda olan ilişkileri tanımlamak zordur. Muhtemelen henüz doğru olanı bulamadığım içindir. Sadece yeterli ekipman getiren ama hava durumuna bile bakmayan dağcılar gibi. Genellikle genel ruh sağlığımı iklimim ve mevcut ruh halimi hava durumum olarak adlandırırım. Bazı günler genel olarak harika hissediyorum ama birkaç dakika sonra zar zor konuşabiliyorum. Tüm bunların altında ve her yerinde, oldukça inanılmaz, nazik ve komik bir insan olduğuma inanıyorum. Hatta akıllı ve hoş bile diyebilirim ama bu şeyler sıklıkla gölgede kalıyor. Zihinsel hastalıklarıma rağmen, benim için aşkın imkansız olduğunu kabul edemiyorum.

“Normalin bir parçası” olarak kabul edilmeyen herhangi bir rahatsızlığı veya eğilimi olan biriyle çıkmak sabır ve merak, kırılganlık ve dürüstlük gerektirir. Görünmez engeller, bu tür rahatsızlıklara sahip olmayan veya bu tür rahatsızlıklara sahip olan birinin yanında olan kişilere hayali arkadaşlar gibi görünebilir. Bunu biliyorum çünkü ilişkilerimin çoğu, bir şekilde bu karakter özellikleriyle dolu sepetten yoksundu. Etrafımdakilerin “barışı korumak” için üzerinde yürümeleri gereken bilinmeyen yumurta kabuklarını hayal edemiyorum. Son zamanlarda kişiliğimi bir süngerin üzerindeki aşındırıcı bir ped gibi tanımlamaya başladım. Kesinlikle aşındırıcı, şüphesiz. Ama diğer tarafta her şeyi almaya istekli yumuşak, rahat bir sünger var. Bipolar bozukluğum şüphesiz hem kendim hem de partnerim (ve herhangi bir işveren, arkadaş, aile ve etkileşimde bulunduğum diğer herkes) için yıkıcı. Cam pencerelere tuğla atmıyorum ama farkında olmadan düğmem çevrildiği ve aniden size asla kaybolmamasını dileyeceğiniz veya hemen bitmesini dua edeceğiniz bir yanımı gösterdiğim için gününüzü istemeden mahvedebilirim. Her iki durumda da genellikle korkarsınız. Şimdi daha sık olarak, karma dönemlerle karşılaşıyorum – bipolar bozuklukla başa çıkmanın çöp öğütücüsü.

Korkunç flört geçmişimi sadece ruh sağlığıma mı bağlayabilirim? Hayır, tamamen değil, elbette ki hayır. Ama karar verme sürecimde, hem fiziksel hem de duygusal olarak saçma ve taciz edici davranışlara katlanma isteğimde kesinlikle rol oynadı. Eğer ben bu ataklarıma zor tahammül edebiliyorsam, başkası neden ve nasıl tahammül etsin? Kaygı ve düşük öz saygıyla mücadelem bunu hafife almıyor. Eskiden çok fazla yük taşıdığım için bir yük çocuğuyla evlenmem gerektiğiyle ilgili şakalar yapardım. Ama artık böyle düşünmüyorum çünkü sırt çantalarımın ve duş torbalarımın arasında karıştırdığımda bunun onlarla ilgili olmadığını, beni boşaltmakla ilgili olduğunu anladım. Bu yüzden ruh sağlığımı yönetmek için elimden gelen her şeyi yapmalıyım. Ve bunu hararetle yapıyorum. Mantıksal olarak, eğer çalışırsam, her şey yerli yerine oturmalıdır. Ama henüz bir yer bulamadım, peki ruhsal hastalıklarla yaşarken gerçek aşkı bulmaya çalışmak hakkında şimdiye kadar ne öğrendim?

Bu benim kim olduğum olmasa ve beni tanımlamasa da, her gün ve herkese yaklaşımımda tüm kalbimle bir bedel ödüyor. Birden fazla teşhisimden utanmıyorum, ancak bunların farkındayım ve herhangi bir ilişkide tamamen mevcut olmak için gerçek kendim olmalıyım. O benlik istediği zaman istediği şekilde raydan çıkabilse bile.

Tanıdığım ve gördüğüm aşık insanlar birbirlerine özel bir şekilde bakıyorlar; sıradan bir şey yüzünden bile olsa, sadece “şuna bak”tan daha fazlasını söyleyen güçlü bir ortak bakış var. O bakışı istiyorum! Bana bunun da her şey gibi zaman aldığı söylendi. Ve pratik. Agorafobi ve karmaşık travma sonrası stres bozukluğu (C-PTSD) ile birlikte hızlı döngülü bipolar I’e sahip olmak evden çıkmayı kolaylaştırmıyor ve pandemi sırasında neredeyse imkansız ama en azından bağlantı kurmaya çalışmak için hala flört uygulamalarına girmeye çalışıyorum. Peki neden bu kadar kabusum?

Depresyonda olduğumda kendimi izole ediyorum. Günlerce aynı kıyafeti giyiyorum ve köpeğimi zar zor gezdiriyorum. Sadece işemek için yataktan kalkmak bile son derece irade gerektiriyor. Her şeyi kişisel olarak algılayabiliyorum. Bir parçası olmak istediğim planları iptal ediyorum. Her yerim, fiziksel ve yoğun bir şekilde ağrıyor. Cesaret verici sözlerin ağzını kapatmak istememe neden oluyor. İnan bana, su içiyorum! O kadar kötü ve abartılı, o kadar ürkütücü müdahaleci düşüncelerim var ki, aniden korkmaya başladığımda aklımdan geçenleri sana asla tam olarak söyleyemeyeceğim. Günlerce uyuyabilir, beni borca ​​sokacak kadar dışarıdan yemek sipariş edebilir ve tek bir düşünce bile düşünemem. Sana kızgın değilim çünkü sen anlayamıyorsun ve bunun için beni yargılayabilirsin. Yatağa girmeni ve sanki diş macununmuşum gibi ama olumsuz duygulardan yapılmış çimentoyla doluymuşum gibi her şeyi sıkmanı istiyorum, oysa gerçekte beni yataktan ve kafamdan çekip daha üretken ve olumlu bir şeye dönüştürmeni istiyorum. Benimle konuşmanı ve iyi olup olmadığımı sormanı istiyorum. Depresyondayken biriyle çıkmak bencil ve muhtaç hissettiriyor. Dikkatinizi istiyorum, aksi takdirde doğuştan değersiz ve yer kaplayan biri gibi hissediyorum. Çok fazlayım — zaten, anlaşılabilir bir şekilde birinin üstesinden gelmesi gereken bir tür kasırgayım.

Ama ben çok boyutluyum ve ruh halim değiştiğinde ve manik olduğumda ya da yorucu bir karma dönem geçirdiğimde (bir kişinin hem mani hem de depresyon semptomları gösterdiği, onlara üzerinde düşündükleri korkutucu şeyleri başarmak için yeterli enerji veren tehlikeli bir durum) bu benim elimde değil. Mani yaşadığımda, bunun sınırsız bir yanı, bir çabukluğu, vücudumda hızla akan nörolojik bir çılgınlık var. Manik olduğumda, tüm sinir sistemimin aşırı hızda çalıştığını, her yolun aydınlandığını, daraldığını ve kasıldığını hissediyorum. Sonsuz derecede daha konuşkanım, bazen konuşmada size çok az yer bırakıyorum. Ara sıra durup size bir şeyler soracağım ama sadece kibar olmak ve kustuğum doğrusal olmayan jargona geri dönmek için. Ama bunu o anda fark etmiyorum. Sizden sevmeyi öğrenmenizi istemek bambaşka bir insan türü. Günlerce veya haftalarca uyuyamam, istemsizce yemeyi bırakırım ve bu alışkanlıklardan herhangi birinde ısrar ettiğinde, basitçe imkansız olduğu için geri çekilirim. Seni yatıştırmak için tek bir kraker yerim ama yine de onu zorla yutmam gerekir. Bu davranış seni endişelendirir. Başkasının yaşadığı hayal kırıklığını ve bedelini hayal bile edemiyorum. Geceyi yatağımda geçirirsin ama ben gün doğana kadar kanepede oturup yazarım, gevezelik ederim veya bir tür proje yaparım. Ben kahvaltı istemem ama sen açlıktan ölürsün. Yemek yememiz konusunda ısrar edersin, ilk başta sipariş etmek istemediğim bir şeye paranı harcarım ama senin gözlerinden ne kadar korkutucu davrandığımı görebiliyorum. İçinde bulunduğum durumdan bağımsız olarak, kendimi çiğ hissediyorum ve beni görmeni istiyorum — zihinsel hastalığımın kirli filminden değil.

Öyleyse depresyonu al ve mani durumumla bir blender’a koy ve kendine karışık bir bölüm hazırla — meyveler, bıçaklar ve her şey. Bunları son zamanlarda daha sık yaşıyorum ve basitçe söylemek gerekirse, bunlar genellikle cehennem ve/veya hızlı bir hastane ziyareti oluyor. Bir şey hakkında yazabilmek ve kavramsal olarak bunun beynim ve bedenim tarafından beni sürüklediğini bilmek garip. Çünkü o anda, hiçbir şeyin önemi yokmuş ve olmayacakmış gibi hissediyorum. Karma nöbetlerim, müdahaleci düşünceler, paranoya, saçma icatlar, depresif düşünceler, beni bir hafta uyanık tutmaya yetecek kadar küstah disko müziğiyle dolu. Bu nöbetlerde kendime ve ilişkilerime en çok zarar veriyorum. Tek niyetim olmamasına rağmen kötü bir insan olabiliyorum. Uzak adalara tatiller planlıyorum ve ödeyemeyeceğim depozitolar yatırıyorum. Sanki çok fazla kokain kullanıyormuşum gibi seninle veya başka biriyle seks yapacağım ve teklif edilirse büyük ihtimalle ben de yapacağım. Pervasızım. Çok hızlı araba kullanıyorum. Aynı anda hem hiçbir şeyden hem de her şeyden korkuyorum. Hem mutlu bir şekilde farkındayım hem de farkında değilim; Ben yaşayan bir kabusum. Ve ikimiz de uyanık durumdayız.

Henüz iddiamı ortaya koymadıysam, hızlı döngülü bipolar I’imle başa çıkmanın zaten bir tabak dolusu olduğunu fark ediyorum, özellikle yeni bir partner için ve özellikle hayatımda önemli olan herkes için. Ama tabii ki, travmalar birçok şey tarafından tetiklenebileceğinden, K-PTSD’min ortaya çıkıp oynaması gerekiyor. Senin koltuğunda takılıyor olabiliriz ve ben anında hıçkırarak ağlamaya başlarım, panik atak geçirmemek için nefesimi tutmaya çalışırım. Arkamızdan biri yürüyor mu diye kontrol etmeye devam ederim ve duyulabilir, derin ve dramatik nefesler almaya başlarım. Her ayrıldığımızda ön kapının kilidini iki kez kontrol ederim. Fark ettin. Utanıyorum. Bu zamanlarda, beni nasıl teselli edeceğini veya ne olduğunu bilmiyorsun. Bunu daha önce iletmediğim sürece nasıl yapabilirsin ki. Bu benim için flört etmenin en zor kısımlarından biri çünkü kişisel olarak ruh sağlığım ve bunun neye benzediği konusunda çok açık ve savunmasızım, ancak kendi çeşitli travmalarım hakkında biriyle konuşmak bambaşka bir seviye. Geçmiş ilişkilerimde, özellikle çok erken konuştuğumda, iki yaklaşım benimsedim: PTSD ve panik bozukluğum hakkında hiçbir şey söylemedim ve sadece kötü bir şey olmamasını çok fazla umdum. Ya da belirsiz bir şekilde bir şey olabileceğini söyledim, bu yüzden panik atak geçirebilirim ama o şeyin ne olabileceğini veya nereden geldiğini bilmiyorum ve tekrar ediyorum, sadece hiçbir şey olmamasını umdum. İkisi de çok başarılı olmadı.

Bence hassas bir konu hakkında doğru zamanda birine söylemekte bir sanat ve köklü bir dürüstlük var. Aylar boyunca çıktığım erkekler bile dahil olmak üzere, benimle her türlü olayı yaşayan hiç kimseyle tüm ayrıntılarıyla konuşmadım. Çünkü onlara daha geniş ayrıntıları ve tetikleyicileri verdim ve kendimi güvende hissettiğim her şeyi söylemenin yeterli olduğunu öğrendim. Ama beni, yeni tanımaya başladığınız bir insan kara mayını gibi, biriyle çıkarken hayal edemiyorum.

Kabul ve risk gerektiren bariz bir zorluk. Hemen ortaya çıkmıyor. Görünmez engeller nadiren ortaya çıkıyor, bu yüzden “görünmez”. Bildiğiniz kadarıyla, bir Malibu Barbie kadar işlevselim. Ve bazı günler öyleyim! Ama hepimizin ruh sağlığı var, peki benimki daha belirgin ve bazen daha aşırı olduğunda neden farklı olsun? İnsanlar duygularını hissetmeli ve paylaşmalı! Bu tartışmaya açık değil. Peki, gerçekten neye ihtiyacım var? Herhangi bir durum hakkında emin olmadıklarında bana ne yapmam gerektiğini sorabilen birine ihtiyacım var. Bana yardım etmek için gerçekten istekli olan birine ihtiyacım var. İkimizin de içinde var olabileceğimiz yeterli güvenli alan olduğundan emin olmalarına ihtiyacım var. En önemlisi, kendilerine uygun şekilde bakabilmek için sağlıklı bir alan yaratmayı bilmeleri ve aynı zamanda sonsuza dek gitmiş olup olmadıklarını merak etmeme izin vermemeleri gerekiyor. Acımasızca dürüst ve savunmasız olmalarına ihtiyacım var. Eğer siz de onlardan biriyseniz lütfen başvurun. Gerçek sevgi ve kasıtlı ilgi istediğim için; en gerçek kendime bağlı kaldığım ve sınırlarımı koruduğum için dava edin beni. İstediğim şeyin bu olduğunu kabul etmem yıllarımı aldı. Peki ya benim için? Bu artık benim kabusum değil. Bu kendi başına bir rüya!

Üniversite hayatımın yarısına, ilk bipolar atağımdan sonrasına kadar ciddi bir şekilde flört etmeye başlamadım. Yani, bir noktada ruh hali bozukluğumu ele almak zorunda kalmadan hiç kimseyle flört etmedim. İlk ilişkimde, ilk birkaç ay boyunca depresyonumu gizlemeye çalıştım. Sonunda gündeme geldiğinde, bunun sadece geçmişimin bir parçasıymış gibi görünmesini sağladım, tekrar tekrar mücadele edeceğim bir şey değilmiş gibi. İnkar ediyordum ve bunu tartışmaya açık değildim. Depresyon hakkında açık olmamanın aslında bizim için çok daha zor olduğunu düşünüyorum. Şimdi, yıllar sonra, bipolar bozukluk teşhisim, flört ettiğim kişiden saklamaya çalıştığım bir şey değil.

1. Duygularımın sadece bir tür “bipolar şey” olduğunu varsaymayın.

Bir ruh hali bozukluğunun bir özelliği olarak değerlendirilmeden çok çeşitli duygulara sahip olma hakkım var. Manik olmadan heyecanlı olabilirim. Depresyonda olmadan moralim bozuk olabilirim. Bipolar bozukluğun “sinirlilik” özelliğinden kaynaklanmadan öfkeli olabilirim. “Manik olduğunuzu düşünüyor musunuz? Depresyonda mısınız? Bir nöbet mi geçiriyorsunuz?” Bu sorular saldırı gibi hissettirebilir ve çabalarıma rağmen “normal” olma konusunda yeterince iyi iş çıkarmadığımı gösterebilir. Duygusal durumlarımın sürekli olarak bir hastalıktan kaynaklandığını varsayarsanız, gerçek duygularımı durmadan görmezden geliyorsunuz. Ben bir insanım, bir durum değil.

2. Beni “düzeltmeniz” gerektiğini düşünmeyin.

Sevdiğiniz birinin mücadele ettiğini görmek zor olabilir biliyorum. Ancak beni “düzeltmek” sizin işiniz değil. Ben “bozuk” değilim. Daha önce erkek arkadaşımın “beni depresyonumdan çıkarmadığı” için başarısız olduğunu hissettiği bir ilişkim oldu. İşler böyle yürümüyor. Mükemmel erkek arkadaş veya ilişki depresyonu “tedavi etmez”. Bir tedavi yoktur. Bunun yerine destekleyici olabilirsiniz. Konuşmam gerektiğinde beni dinleyebilirsiniz, ancak kendimi veya depresyonumu açıklamam için bana baskı yapmayın.

3. Durumumu ciddiye alın.

Hayır, bu, japon balığınız öldükten sonra yaşadığınız o bir haftayla aynı değil. Depresyon üzüntü değildir. Bana göre depresyon korkutucu bir durumdur çünkü hiç de hastalık gibi görünmeyen bir hastalıktır — sadece kimliğimin bir parçasıdır. Hayatım boyunca mutlu, sahte bir balonun içinde yaşıyormuşum gibi hissettim ve aniden dünyayı gerçekte olduğu gibi gördüm: tehlikeli, zalim ve korkutucu. Bu sadece mutluluk eksikliği değil. Enerji, motivasyon, uyku, tutku, konsantrasyon ve yaşama isteği eksikliğidir.

Terapiye ve ilaca erişimin “kolay bir çözüm” olmasını ne kadar istesem de, öyle değil. Bipolar bozukluk kronik bir hastalıktır, birkaç hafta süren bir evre değildir. Bana sizinle bir gelecek görüp görmediğimi sorarsanız, hayır derim çünkü depresyon bana kendim için bir gelecek görmeme bile izin vermiyor. Sizinle birlikteyken coşkulu görünmüyorsam, lütfen bunu kişisel algılamayın. Böyle bir durumda “normal” görünmeye ve davranmaya çalışmak, hatta mutlu olmaya çalışmak bile çok yorucu.

4. Bana alan ver.

Bazen alana ihtiyacım oluyor. Bu kadar basit. Bu sana kızgın olduğum veya ayrılmanın eşiğinde olduğumuz anlamına gelmiyor. Kaygı ve depresyon boğucu hissettirdiğinde, bazen zamana ve alana ihtiyacım oluyor. “Neyin var?”, “Konuşalım” veya “Bana kızgın mısın? Ne yaptım?” gibi sürekli mesajlara ihtiyacım yok. İyi niyetli olsa bile, bunlar yardımcı olmuyor. Konuşmak istediğimde konuşurum. Beni zorlama. Ancak, depresyon nedeniyle seni uzaklaştırmaya devam edersem, beni terk etme. Sabırlı, destekleyici ve nazik ol.

5. Dürüst ol.

Bir sorun görürsen, bana bildir. Bazen, bipolar bozukluk düşük öz farkındalıkla birlikte gelir. Konuşmamın baskı altında olduğunu, düşüncelerimin biraz fazla hızlı gittiğini, hedeflerimin biraz gerçekçi olmadığını ve öz saygımın tavan yaptığını fark etmeyebilirim. Hipomani -veya hatta mani- harika hissettirebilir, bu yüzden durumu başkalarının gördüğü şekilde göremeyebilirim. Ancak mani, intihara meyilli hale gelebilecek veya hatta psikoza yol açabilecek acil bir durumdur. Eğer benim çıktığım biriyseniz, manik veya depresif değişiklikler fark edebilirsiniz. Endişelerinizi nasıl ele aldığınız konusunda hassas olun.

Evet, ruhsal hastalık ilişkiye başka bir faktör daha ekleyebilir, ancak onu mahvetmek zorunda değildir. İlişkide mutluluk mümkündür. Duyarlılık, sabır ve sevgi gerektirir.

Travma sonrası stres bozukluğu (PTSD), en kötü deneyimlerinizi sürekli olarak zihninizin arka tarafına yansıtan bir film makarasıdır — bilirsiniz, oksipital lobun yakınında. Bazen görüntü belirsizdir ve ses kısık; diğer zamanlarda, 3 boyutlu ve Dolby Digital Surround Sound son sestir. Bipolar afektif bozukluk (BPAD, diğer adıyla bipolar bozukluk), sizi küçük bir çocuğun yapışkan parmaklarında sıkıca tutulan bir ödül standından alınmış 10 sentlik doldurulmuş bir hayvan gibi acımasızca döndüren, kırbaç darbesi ve mide bulantısı yaratan, çarpık, korku filmi eğlence parkıdır. Her iki durumla da yaşıyorum. Eş zamanlı ruh sağlığı teşhislerini yönetmenin zorlukları hakkında bilmiyor olabileceğiniz 5 şey şunlardır.

1) Psikiyatristiniz, bir teşhisi yönetmeye yardımcı olabilecek ancak diğerini olumsuz etkileyebilecek ilaçların maliyet/fayda analizini yapmak zorundadır.

Muhtemelen PTSD ve BPAD semptomlarına en azından belli belirsiz aşinasınızdır. PTSD, geri dönüşler, kabuslar, panik ataklar, toplum içine çıkma korkusu, sizi tetikleyebilecek her şeyden kaçınma ve dünyanın “güvenli” olduğuna dair genel bir güven eksikliği gibi şeylerle dolu büyük ve istenmeyen bir hediye sepetiyle birlikte gelir. Sonra, BPAD var – manik ve depresif arasında gidip geliyor. Manik ataklarım genellikle hipomanik veya karışık manik aralıktadır. Başlığa bakılmaksızın, herhangi bir manik olduğumda asla sakinleşemiyorum, hareketsiz oturamıyorum, doğru düzgün düşünemiyorum, uyuyamıyorum veya yemek yiyemiyorum. PTSD ilaçları genellikle BPAD ilaçlarıyla çelişir – örneğin, PTSD için en etkili tıbbi tedavilerden biri Zoloft gibi SSRI antidepresanlarıdır. Ancak Zoloft ve bipolar birbiriyle karışmaz. SSRI’lar aslında bipolar beyinde manik veya depresif durumları tetikleyebilir.

Benzer şekilde, bipolar yönetimi için yaygın bir tedavi, mani yaklaştığında uykuya yardımcı olması için Klonopin gibi “gerektiğinde” benzodiazepinler almaktır. Ancak benzodiazepinlerin PTSD semptomlarını artırdığı ve yüksek bağımlılık ve bağımlılık riski taşıdığı bilinmektedir. Doktorlar PTSD tedavisinde sadece Benzodiazepinlere karşı uyarmakla kalmıyor, aynı zamanda bipolar tedavinin temel unsuru olan Seroquel gibi antipsikotiklere karşı da uyarıyorlar. PTSD ve BPAD gibi önemli eşzamanlı durumlarda ilaç yönetiminde gezinmenin ne kadar zor olduğunu görebilirsiniz. Ancak bu kadar görünüşte çelişkili tedavi seçenekleriyle, semptomlar şaşırtıcı derecede benzer olabilir ve onları oldukça küçük hilebazlar haline getirebilir. Bu beni şuraya getiriyor…

2) Semptomları ayırt etmek zordur ve yanlış teşhislere yol açabilir.

PTSD’nin aşırı uyarılma tarafının semptomları şunları içerir: uyku güçlüğü, konsantre olma zorluğu ve sürekli “tedirgin” hissi. Mani semptomları şunları içerir: uyuyamama, dikkat dağınıklığı/hızlı düşünceler, gergin ve sinirli hissetme. PTSD ve Mani, dikkatsizce araba kullanma, uyuşturucu/alkol kötüye kullanımı, yabancılarla korunmasız seks yapma vb. gibi riskli davranışlarda bulunma eğilimini beraberinde getirir. Depresyon belirtileri hem PTSD hem de BPAD’de mevcuttur ve bunlar genel olarak aynıdır. İşleri daha da karmaşık hale getirmek için, hipomanik veya manik olan biri yardım istemez – ben hipomanik olduğumda kendimi iyi hissederim. Kendimi iyi olmaktan daha iyi hissederim. İçimde bir yerlerde çok hızlı çalıştığımı ve önümde sorun olduğunu biliyorum, ancak o yanım mani sırasında sürücü koltuğunda değildir. Bagajda kilitlidir. Karma özelliklere sahip tam bir manik dönem geçirdiğimde bile, bunu PTSD’ye bağladım ve sağlayıcılarım da öyle yaptı.

Geleneksel olarak, sadece depresif dönemler sırasında yardım aradım – ve bu dönemler yıkılıp biriyle konuşmam için oldukça kötü olmalıydı – ancak yan etkileri nedeniyle antidepresanları asla uzun süre kullanmadım. Örneğin, bazı SSRI’lar duyarsızlaşma ve halüsinasyonlar gibi yan etkilere bile neden oluyordu ve yakın zamana kadar kendimi düzenli terapiye devam ettirmekte zorlanıyordum. Kısa bir süre sonra kendimi iyi hissediyorum – gerçekten iyi – ve o aptal ilaçlara veya bir terapiste ihtiyacım yok. Benim bu özel örüntümden dolayı, herkes bipolar semptomlarını kaçırdı. Artık 19 yaşımdan beri hipomani dönemleri yaşadığım açık. Bu dönemler, bipolar tedavi edilmediğinde yaygın olduğu gibi, zamanla şiddetlendi. Bu yılın Ocak ayında, psikiyatrik bir hastaneye yatışın ardından, sonunda tam bir değerlendirme alabildim ve bunun sonucunda bipolar tanısı kondu. İki ay sonra 29 olacağım.

3) Teşhis koymadaki zorluklara rağmen, BPAD ve PTSD’nin birlikte görülen teşhisleri düşündüğünüzden daha yaygındır.

Psikiyatristler, anksiyete bozukluklarının bipolar popülasyonda daha yüksek oranlarda meydana geldiğini tespit ettiler. Bir makaleye göre, bipolar duygusal bozuklukla yaşayan kişilerin genel popülasyona göre PTSD’ye sahip olma olasılığı altı kat daha fazladır. Bağlantı tam olarak anlaşılamamıştır, ancak bunun nedeni maninin birini travmayla sonuçlanabilecek gerçekten tehlikeli bir duruma sokma olasılığının daha yüksek olması olabilir. Ayrıca, bipolar duygusal bozukluğun ailelerde görülme eğiliminde olması ve hastalığa genetik yatkınlığın stresli yaşam olaylarıyla tetiklenebilmesiyle de ilgisi olabilir.

Kaotik bir evde, istikrarsız ve sıklıkla öngörülemez veya tehlikeli bir evde büyümek PTSD’ye neden olabilir. Benim kendi travmam büyük ölçüde aile içi şiddete tanıklık eden ve çocuk istismarına maruz kalan bir çocuk olarak gerçekleşti. Biyolojik babama da psikotik semptomlarla bipolar I teşhisi kondu. Yani, genetik ve çevresel tetikleyicilerin bir-iki darbesini yemiş gibi görünüyorum. Ancak sadece depresyondayken yardım istemek (bipolar bozukluğun özelliği) ve terapistlerle travmam hakkında ayrıntılı konuşmaktan kaçınmak (PTSD’nin özelliği) ergenlik ve yetişkin hayatımın çoğunu (şimdiye kadar) majör depresyon tanısıyla geçirmemle sonuçlandı. PTSD semptomları yakın zamanda, taciz edici bir evliliği bıraktığımda tam güçle ortaya çıktı ve bipolar bozukluk daha da yakın zamanda keşfedildi.

4) Her iki tanı da kendinize ve hayata bakış açınızı değiştirebilir.

İlk teşhis konduğunda sahip olduğum düşüncelerden bazılarına dair küçük bir bakış: “PTSD mi? Yani hayatta kaldığım tüm o saçmalıklar hala benimle mi? Düşündüğüm gibi ‘uzaklaşmadım’ mı? Hayatımın geri kalanında onun gölgesinde mi yaşamak zorunda kalacağım? İstismardan ve korkudan gerçek bir kaçış yok çünkü beynimin kimyasına yapıştı ve zihinsel durumumu kalıcı olarak değiştirdi? Benim de bipolarım var? Hangi kısımlarım “ben”? Yaratıcı patlamaları güçlü yanlarım olarak mı görüyordum? Bu ‘bipolar’ mı yoksa ben miyim? Ayağa kalktığım, milyonlarca fikrimin olduğu, ilham aldığım, içgörülü hissettiğim, evreni ve kendimi anladığım için kutsanmış hissettiğim günler? Bipolar mı? Sadece derin ruhsal ruh arayışı değil mi?”

Benim için, her neyse, bu teşhislerin ikisi de bir şok etkisi yarattı ve ilk başta “benlik” hissimi yerle bir etti. Tüm bunlardan önce kendimi güçlü ve dirençli, yaratıcı, çok katmanlı, karmaşık, çok yönlü, gerçekten zor durumlarla başa çıkmış ve yara almadan ve büyük ölçüde etkilenmeden diğer taraftan çıkan biri olarak görüyordum. Bu teşhisleri ilk aldığımda, tüm bunlardan şüphe etmeye başladım. Ruh hallerimi ilaçlar ve bir rutin aracılığıyla “yönetmem” gerektiğini fark etmek, özgürlük ve özerklik hissimi elimden aldı. Katlandığım istismarın beni, en azından bir dereceye kadar, hayatımın geri kalanında mevcut olacak bir durumla kalıcı olarak işaretlediğini fark etmek neredeyse yıpratıcıydı. Kaybetmişim gibi hissettim. Yenilmiş hissettim. Ancak, yalnızca ilk başta…

5) Her iki durum da “tedavi edilemez” olsa da, her ikisini de yönetmeyi öğrenebilir ve hayatınızı geri kazanabilirsiniz.

Teşhislerim çok yeni olduğu için, bu hala üzerinde çalıştığım bir şey. Ancak şunu söyleyeceğim: hastaneye kaldırıldığımdan beri uzun bir yol kat ettim. Şu anda tedavi ekibimin durumum için en iyi olduğunu düşündüğü ilaçları alıyorum ve bunlar bana çok yardımcı oluyor. Travmanın bir kısmını ele almak için düzenli konuşma terapisi görüyorum ve ayrıca hem PTSD hem de BPAD yönetimine yardımcı olmak için bilişsel davranışçı terapi (BDT) ve diyalektik davranışçı terapi (DBT) hakkında bilgi ediniyorum. İlaçlarımı dikkatli kullandığımda ve günler içinde bir rutine bağlı kaldığımda, dalgalanmaları aynı ölçüde deneyimlemiyorum ve neredeyse hiç kabus, geri dönüş veya dissosiyatif semptom yaşamıyorum. Ruhsal sağlık krizimin şiddeti işimi bırakmamı gerektirse de (ironik olarak, bir grup evinde doğrudan hizmet veren bir ruh sağlığı çalışanıydım), şimdi iş piyasasına geri dönmeye hazırlanıyorum. Kabul ediyorum, en azından şimdilik ruh sağlığı çalışmalarından uzak duracağım.

Başlangıçta bu teşhislerin benlik algımı ele geçirmesine neredeyse izin verirken, şimdi bunun “hem/hem” olabileceğini ve “ya/ya da” ile sınırlı kalmayacağımı fark ediyorum. Evet, PTSD katlandığım istismardan kaynaklanan kalıcı bir mücadele, ancak bu bir kurtulan olmadığım anlamına gelmiyor. Zor durumlardan sağ çıkamadığım anlamına gelmiyor. Beni zayıf ya da kurban yapmıyor. Korku ve acı dolu bir hayata mahkûm değilim. İyileşebilirim. Ve evet, bipolar duygudurum bozukluğum var ve bazen bu yaratıcı hissetmemde kendini gösteriyor, ancak yaratıcılığım BPAD’ye bağlı değil. Manik olmadığımda bile yazabiliyorum. (Aslında, manik olmayan yazılarım çok daha tutarlı ve okunması kolay). “Manik deliliğin” beynimin içindeki bir dolapta gizlenip beni kapmak için beklediği korkunç bir alamet olmadan ilham alabiliyorum. Ruh hallerimi yönetmeye ve çok yükseğe veya çok düşüğe çıkmayı önlemeye yardımcı olacak bir rutini takip ederken ilginç, eğlenceli bir hayat yaşayabilirim. Hala “ben”im – sadece daha sağlıklı, daha güçlü, daha mutlu bir versiyon olma yolculuğundayım. Bu yüzden, eğer bipolar dostlarımdan biriyseniz ve aynı zamanda travma sonrası stres bozukluğuyla yaşıyorsanız, lütfen yalnız olmadığınızı ve iyileşmek için umut olduğunu bilin. Bu yolculuk ne kadar karmaşık görünse de, buna değdiğine inanıyorum ve tırmandığım bu dağın diğer tarafında harika şeyler bekliyor.

Birçok kişi “duyusal aşırı yüklenmenin” yalnızca otizmli olanlarda olmadığını bilmiyor. Bana DEHB, anksiyete ve bipolar bozukluk teşhisi kondu ve bunların hepsinde de duyusal işleme sorunları var. Kabul ediyorum, bunlar genellikle otizmde bulunanlar kadar şiddetli değil, ancak bazı şeyler bende aynı şekilde “çöküş”e neden olabilir.

Bir uyarı olarak, duyusal sorunları olan herkes bunları farklı şekilde deneyimliyor. Özellikle ben, işitsel girdiyle en çok mücadele eden kişiyim. Bu herkes için geçerli değil.

Bunun beni nasıl etkilediğine dair örnekler vermek gerekirse, DEHB nedeniyle bazen sinirlenebiliyorum çünkü çok fazla işitsel girdi kaynağı zihnimin kontrolden çıkmasına neden oluyor. Arka planda bir konuşma ve müzik veya televizyon çalarken, zihnim genellikle neye odaklanacağımı bilmediğim için karmakarışık oluyor. Her iki gürültüye de tamamen konsantre olamıyorum, bu yüzden ikisini de algılayıp her iki kaynaktan da ne olduğunu anlayamıyorum, bu da gerçekten bunaltıcı. Ayrıca, herkesin takip edebildiği bir konuşmayı takip edemediğimde de utanç verici oluyor.

Sonra, kaygılı olduğumda ve panik atak eşiğindeyken, zihnim o kadar hızlı çalışıyor ki, gerçekten dış uyaranlarla başa çıkamıyorum. O durumda olduğumda, zihnim yarışan düşüncelerim olan gürültülerle o kadar dolu oluyor ve bu düşünceler o kadar yüksek sesle geliyor ki başka hiçbir şey duymaya dayanamıyorum. Eğer duyarsam, hıçkırıklara dönüşene ve kendime yardım edemeyene kadar ağlamaya başlıyorum. Hala sessizliği bulamazsam, hıçkırıkların intihar düşüncelerine dönüşmesi nadir değildir, çünkü dünyanın durmasını istiyorum.

Bipolar bozukluğa sahip olmak kendi başına bambaşka bir hikaye. Duyusal işleme sorunlarım bundan dolayı en kötüsü – özellikle de manik olduğumda. Duyusal sorunlarımın mani ile birleşmesinden daha kötü bir şey olamaz, çünkü manik olduğumda, her şeye zaten öfkeleniyorum. Buna bir de küçük bir şey eklendiğinde, buna dayanamıyorum. Bir şey çok yüksekse, sesi kısmam gerekir yoksa çığlık atarım. Ve ilaç almadığımda, çığlık atarım demek istiyorum.

Örneğin, lisedeyken, herhangi bir teşhis konulmadan önce, etrafımda çok fazla konuşma olması beni öfke krizine sokardı. John ve Kelly’nin solumda konuşmasını, Tim ve Brad’in arkamda konuşmasını, Emily ve Sarah’nın sağımda sohbet etmesini duymakla başa çıkmak çok zor olurdu ve bu beni bunalmış hissettirirdi. Orada oturduğumu, etrafımda olup biten her şeyden kaçabilmek için tenimden çıkmak istediğimi hatırlıyorum. Ve bir öğretmen akranlarımın sözünü kesip sınıfı tekrar bir araya toplayıp öğrenmeye çalıştığında (sadece kaosa katkıda bulunarak), gerçekten kontrolden çıkardım. Tüm sınıf sessizliğe bürünürdü, ben de kocaman gözlerle ve gür bir sesle “Herkes, sadece çenesini kapatsın!” diye bağırırdım.

Çünkü duyusal aşırı yüklenme içeren bir rahatsızlığınız olduğunda, onu nasıl kontrol edeceğinizi öğrenmeniz uzun zaman alır. Ve iyi kontrol edilse bile, bazen onu saklamakta zorlanacaksınız. Geçen gün bir festivalde panik atak geçirdiğimi hissettim ve tüm kalabalığın hoparlörlerinden gelen müziği kapatamadığım için sıkıştım. Kendimi kulaklarımı tıkarken buldum, etrafımdaki insanlardan garip bakışlar alıyordum, yine de umursamıyordum çünkü hıçkırmaya başlarsam daha kötü olurdu. Sonunda, etkinliğe birlikte gittiğim kişi gitmeye hazırdı ve arabaya bindiğim anda, her şey çok fazla olduğu için histerik bir şekilde ağlayarak yıkıldım.

Ve bunu açıklamanın tek yolu gerçekten de bu. Etrafınızda olup biten her şey o kadar fazla oluyor ki, normalde fark etmediğiniz şeyler bile tüm dikkatinizi çekiyor. Bazen kendi nefesim kulaklarım için çok yüksek geliyor, gürültü o kadar bunaltıcı olabiliyor. Ve bu kadar bunaltıcı olduğunda, biraz daha iyi hissetmek için her şeyi yaparsınız. Çığlık atmak, ağlamak, donup kalmak anlamına gelse bile, her şeyi yaparsınız. Kesinlikle her şeyi.

Yalnız değilsin.

Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) ve bipolar bozukluğun getirdiği karanlık günlerden veya sadece ikisinden bile kimse bahsetmiyor.

Kimse size gerçekte nasıl olduklarını söylemiyor — hiçbir psikiyatrist veya doktor bunu size açıklamıyor.

• Bipolar bozukluk nedir?

Kimse size acıdan, baş ağrılarından, gelen gözyaşlarından bahsetmiyor.

Bazen kendimi kimseye nasıl hissettiğimi söyleyemeye, bir arkadaşıma mesaj atmaya veya yardım hattını aramaya getiremiyorum, oysa ki onlara ulaşabileceğimi biliyorum.

Ne söyleyeceğimi veya nasıl söyleyeceğimi bilmiyorum. Denedim, eminim siz de denediniz. “Ah, bugün kötü bir gün geçiriyorum,” diyorum ve sonra sevdiklerimin endişelenmemesi için kendimi iyi davranmaya zorluyorum, çünkü bunun kişiyi üzdüğünü biliyorum ve bunu istemiyorum. İçimi dökmeye hazır bir şekilde bir yardım hattını arıyorum ama onlar açmadan kapatıyorum. Bana verdiği kaygı yüzünden. Çevir sesini duymanın bana göğsüme basılıyormuş gibi hissettirmesi. Avuçlarımın nasıl terlediği ve kafamın “Ya cevap vermezlerse? Ya bana inanmazlarsa? Ya gelip beni götürürlerse? Ya bu çağrıyı ben alırsam ve biri benden daha çok ihtiyaç duyarsa?” gibi düşüncelerle nasıl yarıştığı. Bunu yapamıyorum. Yapamıyorum. Bu yüzden yapmıyorum. Sadece oturup her şeyi kabul ediyorum.

İnsanlar size alıntılar ve istatistikler veriyor. Size gerçekleri ve başa çıkma stratejilerini anlatıyorlar. İnsanların ne kadar iyi durumda oldukları veya nasıl gelişebilecekleri hakkında gönderiler buluyorsunuz, sadece size biraz huzur vermek için. Ama yüzünüze bir ruh hali değişimi çarptığında ve ölmek istediğinizde ne yapacağınız hakkında hiçbir şey yok.

Yaşadığınız duygulardaki gerçek değişimle ilgili hiçbir gönderi göremiyorum. Ya da o kadar düşük olmanın nasıl bir şey olduğunu, bunun bitmesini yalvardığınızı. Sadece boğulmadan nefes alabilmek istiyorsunuz. Beni kızdırıyor, 2019’da yaşıyoruz. Yine de hepimiz kiminle olup bittiğinden habersiziz. Hepimiz birinin iyi olup olmadığını veya yardıma ihtiyacı olup olmadığını sormaktan çok korkuyoruz. Hepimiz yardım istemekten çok korkuyoruz çünkü bunun dikkat çekmek için bir çığlık gibi görüneceğinden endişeleniyoruz. Bu yüzden acı çekiyoruz. Bir nesil olarak yardım istemeyi veya intihar oranlarının bu kadar yüksek olduğu gerçeğiyle nasıl başa çıkacağımızı hiç öğrenmedik.

Nasıl bu kadar düştüm? Nasıl? Bilmiyorum. Her şey iyiye gittiğinde, bir yıl önce olduğu kadar kötü olmadığı için gülümsemem gerektiğinde, mutlu olmam gerekiyor. Minnettar olmam gerekiyor. Gülümsemem gerekiyor, sadece duşu açık bir küvette uzanıp nefes almaya çalışmam ve gözlerimden yaşlar akmaması gerekiyor. Neden yine buradayım? Düşünmekten bıktım. Endişelenmekten bıktım. Bugünkü bir konuşma beni çok değersiz ve boş hissettirdi. “Normal” bir insanın muhtemelen başa çıkabileceği bir konuşma. Ama ben öyle değilim, işlev göremiyorum, aşırı düşünüyorum, ağlıyorum. Üstüne üstlük doktorumdan kötü bir haber aldım ve bu beni yine yıktı. Çoğu insan başa çıkabilirken ben başa çıkamıyorum. Yatağımdan kıpırdayamıyorum. Duşta kimse beni duymasın diye banyoda oturup ağlıyorum. Panikten kızarıklıklar çıkıyor.

Ama kimse sana bundan bahsetmiyor. Herkes bunun sadece zihinsel şeyler olduğunu düşünüyor ama ben hissettiğim şekilden fiziksel tepkiler alıyorum. Gözyaşlarım cildimi yaktığı için gözlerimin çevresi kızarıyor. Bunalmış ve stresli olduğumda sedef hastalığı çıkıyor. Kimse sana sadece düşünme şeklini durdurmaya veya biraz acı hissetmeye çalışmak için yaptığın deri yolma, sakız yeme ve saç çekmeyi anlatmıyor. Çünkü herkes benden nefret ediyorsa ve herkes bana zarar veriyorsa, neden ben de benden nefret etmeyeyim ve bana zarar vermeyeyim? Herkes beni mutlu, gülümseyen, komik, geveze ve sinir bozucu biri olarak görüyor, şüphesiz. İnsanlar senin çok güçlü olduğunu, çok şeyin üstesinden geldiğini, “bipolar gibi görünmediğimi, depresif görünmediğimi” söylüyor. Ama kimse bunun sahte veya bir göstermelik olduğunu gerçekten görmüyor. Gerçekten her zaman her şey hakkında endişeleniyorum, neredeyse herkesten korkuyorum. Kalbim hızla çarpıyor, başım dönüyor, midem ağrıyor. Ama iyiymişim gibi davranmada o kadar iyi oldum ki kimse endişelenmiyor, kimse paniklemiyor, ihtiyacım olduğunda kimse görmüyor, kimse görmüyor Her gün her şeyi bitirmemek için kendimle savaşıyorum.

BPD’li kişilerin sıklıkla yalan söylediğini, sıklıkla insanları istediklerini yapmaya kandırdığını söylerler, ancak benim için yalanlar iğrençtir ve bana yalan söylerseniz, asla unutmam. Ancak hissettiklerim hakkında sıklıkla yalan söylerim. BPD’li kişilerin iyi yalancılar olduğunu söylediklerinde kastettikleri bu mu? Bu zorlayıcı bir şey. Sanırım son bir yılda kimseye, bak sana ihtiyacım var, demedik. Çünkü bunu birine yapamam. Herkes, “Bana ihtiyacın olursa buradayım,” der, ancak konu buna geldiğinde, böyle hissettiğimde kimse benimle nasıl başa çıkacağını bilmiyor. Sevdiklerim bana yardım etmek yerine doktorlara teslim ediliyorum. Normal bir sohbet ettiğim birine iyi olmadığımı nasıl söylerim? “Bugün nasılsın?” mesajını aldığımda bazen iyi değilim yazarım. Nedenini açıklarım. Sonra da anında silerim çünkü buna ihtiyaçları yoktur. Acı çekerim. Ve bundan kurtulamam. Öylesine heyecanlanırım ki nefes alamam, çok sıcaklarım. Şu an oturuyorum, bunu neden yazdığımı bilmiyorum çünkü ruh halim inişli çıkışlı ve muhtemelen aşırı “çılgınca” görünüyor. Muhtemelen hiçbir şey ifade etmiyorum ama bir şekilde bunun orada olması gerektiğini düşünüyorum ki benzer hisseden biri görüp ilişki kurabilsin. Birisi bunu okuyabilir ve “Bu benim, ilişki kurabiliyorum” diyebilir.

Kimse yıkanmamaktan, saçını taramamaktan bahsetmiyor çünkü gerçekten kendine bakacak enerjin yok ama ihtiyacın olursa yataktan atlayıp bir arkadaşının yanına gidersin. Kimse kendinden nefret etmekten, kendine bakmaktan ve fiziksel olarak kendinden nefret etmekten bahsetmiyor. Kendinden nefret etmekten. Ah keşke daha güzel bir gülümsemem olsaydı değil. Gerçek nefret. Vücuduna iğrenerek bakmak, kişiliğini düşünmek ve kendinden çok hayal kırıklığına uğramak. Kimse aynanın önünden geçtiğinde veya fotoğraf çekmeye çalıştığında ve çok korkunç göründüğünü düşündüğün için çekemediğinde hissettiğin o çöküntüden bahsetmiyor. Kimse beyninin ikiden 100’e nasıl geçtiğinden ve sokakta yürürken bir şeyi düzgün göremediğinden, mesela bir kedinin aniden ortaya çıkmasından ve nefes almaya çalışırken beş dakika boyunca gerçekten sıkışıp kalmandan bahsetmiyor. Teşekkürler, kaygı.

Herkes iyi olduğumu ve daha iyiye gittiğimi düşünüyor. Herkes ne kadar iyi olduğumu söylüyor. Peki nasıl desem, aslında iyi değilim? Sadece küçük şeyler bile değil. Henüz tam anlamıyla yetişkin bir yetişkin değilim ve hayatımda beni yiyip bitiren çok şey var. Aileme ve bana bağımlı olan insanlara odaklanmalıyım. İşi düşünmeliyim ve benim hastalığım olan biri için bu iki kat daha zor. Faturaları, yemeği ve kendime nasıl bakacağımı düşünmeliyim, randevuları ve paranın nereye gittiğini düşünmeliyim. Çok stresliyim ve insanlar endişelenmesin diye sadece gülümseyerek ve küstahça bir yorum yaparak devam ediyorum.

Kimse insanların etrafında olmanın ne kadar korkutucu olduğundan bahsetmiyor, sadece sokakta yürürken. Çünkü kafam durmuyor, kapanmıyor. Aşırı hızlanıyor. Bu ay birçok kişiye bir daha kendime zarar vermeyeceğime dair söz verdim. Ve bu sözü tutmakta zorlanıyorum. Onlara göre bu aşırı doz almak veya kesmek. Stresten, ihmalden tırnaklarımı batırmaktan ellerimdeki çizikleri veya çukurları görmüyorlar. Geriye dönüşler öldürücü, bir insanın hayatındaki en kötü anlar tekrar tekrar tekrarlanıyor. Beni dövüyorlar. Dakikalarca birinin içinde sıkışıp kalabiliyorum. Ve işte yine kendimden nefret ediyorum, kendime karşı acımasızlık. Soğukluk.

Benim için yemek yemek de bir sorun. Aşırı yiyorum. Günlerce tıkınıyorum. Yemekten sonra fiziksel olarak hasta olacak kadar çok yiyorum. Sonra günlerce veya bir hafta boyunca bir şey yiyemiyorum. Tanımadığım insanların etrafında yemek yeme konusunda sorunlarım var, bu yüzden dışarıda yemek yemek zor. Ama sonra aç olsam bile tek başıma yemek yemiyorum ve yemeyeceğim. Eğer birisiyle birlikteysem ve o aç değilse, yemek yemem. Bazı insanlar kötü beslenme tercihlerimi fark ettiler, mesela işe bir tencere erişte ve tatlıyla veya günlerce hiçbir şey yemeden geldim ve bana yemek yemem gerektiğini söylediler. Ve bu beni üzüyor. Sanki hiç kimse fiziksel olarak yapamadığım zamanları anlamıyormuş gibi. Hasta olacağımı biliyorum. Kimse sakız çiğnediğimi, pişman olacağım bir şeyi yapmamı engellemek için dudaklarımı çiğnediğimi görmüyor.

Burada oturup iyi olmadığımı fark ediyorum. Bu kadar zavallı ve zayıf olmamalıyım. Ama öyleymişim gibi hissediyorum. Ve duyduğum tek şey, “Ah, bunu atlattın”, “Bundan sonra ne kadar güçlü olduğuna inanamıyorum” ya da en kötüsü, “Hadi, başına daha kötüsü geldi ve atlattın, iyi olacaksın.” Bu bir fark yaratmıyor. Bana kötü bir şey olması, başka bir şey yapabilecek kadar güçlü olduğum anlamına gelmiyor. Kimse dinlemek isteyen, iyi olmadığımı fark eden bir kişinin olmasının ne kadar güzel olacağını anlamıyor. Ve evet, bu anlık bir gerileme, evet bir saat ya da bir gün içinde daha iyi hissedeceğim ve hatta belki bu hissi unutacağım. İyi olacağım. Ama bir sonraki salınımımın ne zaman olacağını bilmeden günlük yaşıyorum. Her gün incinip incinmeyeceğim ya da kendime zarar verip vermeyeceğim konusunda endişelenerek yaşıyorum. Her gün aptalca bir şey yaparsam ailemi mahvedeceğimi bilerek yaşıyorum. Bana en yakın olan insanları inciteceğim, bu yüzden yapamam. Ya da onlara söylemiyorum. Bir insana karşı dürüst olmak ve yargılanmamak istiyorum.

Kendini biraz daha fazla sevmeye çalış. Kendinle ilgili iyi şeylere tutunmaya çalış, çünkü bunlar çok fazla. Ve şu anda, kendimle ilgili iyi bir şey göremesem de ve bu banyodan çıkmaktansa var olmamayı tercih etsem de, kendime zarar vermek istesem de, yapmayacağım. Çünkü bunun üstesinden geleceğim. Bunu başaracağım. Bunu içten içe biliyorum.

Dinle, eğer bunlardan herhangi birini hissediyorsan, daha iyi veya daha kolay olacağını söylemeyeceğim. Bilişsel davranışçı terapiyi dene, işe yarıyor demeyeceğim. Geçeceğini de söylemeyeceğim. Çünkü muhtemelen geçmeyecek. Bu nüksetmeleri çok sık yaşıyor olabilirsin. Sadece yalnız olmadığını bil, senin gibi hisseden birileri var. Mücadele eden birileri. Yalnız değilsin. Ve şimdi bile, çok düşük olduğumda, o enerjiyi, o nefreti daha iyi bir şeye harcamam gerektiğini biliyorum. Benim gibi küvette oturup dönüp durma. Yardımcı olacak bir şey yap. Ne olursa olsun seni gülümsetecek bir şey yap, bu kendini hasta hissedene kadar yemek veya her şeyi yazıp yakmak bile olsa. Yap. Git bir kişiye, bir arkadaşına veya bir yabancıya söyle. Her şeyini söyle ve onlar dinlemese bile, her şeyi söyledin. Hepsi ortada. Ne olursa olsun, seninle çok gurur duyuyorum çünkü, bak? Bunu mu okuyorsun? Buraya geldin. Bu her şey demek.