Tag: Mentalillness

Hevesli bir fantastik yazar olarak büyürken, karakterlerimin izleyebileceği birçok yolu inceledim. Macera, varış noktası olmayan bir yolculuktur. Yolculuk, yolculuğun kendisinin en önemli olduğu yerdir. Arayış, belirli bir görevi başarmak için yapılan bir yolculuktur. Romantik yolculuklar, çılgın maceralar ve hayat değiştiren arayışlar hayal ederdim. Kendi kişisel destanımda bir karakter olarak, akıl hastalığı sadece bir arayıştı: üstesinden gelinmesi ve geride bırakılması gereken bir şey. Akıl hastalığının devam eden bir yolculuk olabileceği fikrini reddetmekle kalmadım, bunu tamamen göz ardı ettim.

Teşhislerim şeklinde birçok etiket taktım: yaygın anksiyete bozukluğu (YAB), majör depresyon, panik bozukluğu ve son olarak bulimia nervoza. Her etiket yeni bir arayış, üstesinden gelinmesi gereken yeni bir zorluk. “Mükemmel akıl sağlığına” giden bir dizi arayış. En azından “Kusurlu İyileşme” başlıklı çevrimiçi bir akıl sağlığı seminerine katılana kadar bu doğruydu.

Bu seminere katılmamdaki amacım iyileşmeydi: Bulimia’yı yenmek ve onu sonsuza dek geride bırakmak. Bu atölye “kusurlu iyileşmeler”i hedefliyordu ve iyileşme, başlıkta da yer aldığı için olay örgüsü için çok önemliydi. Arayışım zaten önümdeydi.

Bilgisayarımı kapattıktan birkaç dakika sonra, asıl başlığın ne olduğunu anladım. “Kusurlu İyileşme” – maceralardan, yolculuklardan bahsediyorlardı… görevlerden değil. Kusurlu bir iyileşmeyi kabul etmek, hikâyenin umduğum kadar güzel bitmeyebileceği anlamına geliyordu. Potansiyel olarak hiç bitmeyecek bir mücadele yolu ve bilgisayarımı kapattıktan birkaç dakika sonra.

Kusurlu bir iyileşme, benim derinden beslediğim mükemmellik ihtiyacımla uyuşmuyordu. Hiçbir zaman doğru düzgün analiz edilmediği için, bu mükemmelliğin ne anlama geldiğine hâlâ dair hiçbir fikrim yok. “Kusursuz ruh sağlığı” nedir? Akıl hastalığının yokluğu mu? Hiç bitmeyen bir gülümseme ve mutlu günler tiradı mı?

Bir sağlık eğitimcisi olarak, “kusursuz ruh sağlığı”nın var olmadığını bilmeliydim. Bir sağlık eğitimcisi olarak, ruh sağlığını sıklıkla fiziksel sağlığa benzetiyorum: İyi günler ve kötü günler, geçici yaralanmalar, kronik rahatsızlıklar ve ara sıra gelen ağrılar var. Ruh sağlığının sağlıklı yaşamın olmazsa olmaz bir parçası olduğunu kabullenmelerine, damgalanma yükünün üstesinden gelmelerine ve kaçınılmaz olarak ihtiyaç duyulmadan önce destek seçeneklerini keşfetmelerine yardımcı olmak için başkalarıyla sohbetler ettim. Sohbetleri ben yaptım, posterleri ben tasarladım, etkinliklere ben ev sahipliği yaptım ve yine de içselleştirilmiş damgamı sürdürdüm. İyi günleri ve kötü günleri kabul etmezdim çünkü “mükemmel ruh sağlığı” arayışındaydım, ruhsal hastalık asla kronik olmayacaktı, benim için değil.

Son teşhisim olan bulimia nervoza ile mücadele ederken, “Kusurlu İyileşme”, hiçbir zaman tam olarak kabul etmediğim köklü inançlarıma dokundu: mükemmelliğe olan ihtiyacım ve bunun sonucunda içselleştirilmiş ruhsal sağlık damgam. Her ruhsal hastalık kronik olmasa da, benimkinin kronik olabileceğini hiç düşünmemiştim.

Mükemmellik, ruhsal bir hastalığın tamamen yokluğu olarak tanımlanırsa (ki ben öyle olmadığını iddia ediyorum), kendimizi kaçınılmaz bir başarısızlığa hazırlıyoruz. Terapistim bana, tıpkı fiziksel bir hastalık gibi, hastalığın tamamen yokluğunun da bazen imkansız olduğunu nazikçe hatırlattı. Mükemmellik, imkânsız bir arayıştır.

Ancak, mükemmelliğin kaybı, neşenin kaybı anlamına gelmez. Benzer şekilde, ruhsal bir hastalıkla yaşamayı kabul etmek, pes etmek değildir. Hayatınızdaki tek bir mücadeleyi, mücadele etmek için tek bir fırsatı, gücünüzü ortaya koyacağınız tek bir hikâyeyi kabullenmektir. Bu, destansı bir destanın ilk bölümüdür.

İlerlemede neşe bulmaya çalışabilirim. Her küçük başarıyı kutlayabilir ve her aksilikte yeniliğe yer açabilirim. Ruhsal hastalıkla yaşadığım kusurlu iyileşme sürecim, zorluklar ve sıkıntılar, iyi ve kötü günler içerecek ve her birinde büyümeye devam edebilirim. Önümde duran bu yolculuğu kabullenebilirim. Bu, sona ulaşmadığım için başarısız olduğum bir arayış değil; yolculuğun en önemli olduğu ve önümde keşfedilecek bir dizi maceranın olduğu bir yolculuk. Belki de hedefime asla ulaşamayacağım, ama her gün ilerlemek için gereken sürekli yenilik ve yaratıcılıkta neşe bulabiliyorum. Kabullenme bitmedi; bunu her gün uygulamam gerekecek. Ama yolculuğun içindeyim ve bu bana neşe veriyor.

Küçükken hep iç çamaşırlarıyla oturan çocuktum. Bale soyunma odasında herkesin önünde soyunmaktan çekinmeyen kız bendim. Bedenimle alenen rahattım. Bu yüzden birçok insan bulimia olduğumu öğrendiğinde kafası karışmıştı.

İnsanlar “Ama çok güzel bir vücudun var” gibi şeyler söylerdi. Ve doğru, ben de öyleydim. Bedenimi seviyorum. Elbette bazı güvensiz anlarım oldu. Hangi genç kız sevmez ki? Bu yorumları düşündükten sonra ben de kafam karıştı. Yaygın inanışa göre, yeme bozuklukları zayıflamak isteyenler içindir. Salata yiyen ve bayılacak gibi hissedene kadar koşanlar içindir. Ama aslında yeme bozukluğuyla mücadele eden herkesin farklı bir hikayesi vardır.

Terapistim bana söyleyene kadar yeme bozukluğum olduğunu düşünmemiştim (ya da belki de inanmamıştım). 14 yaşında korkmuş bir genç olarak onun ofisinde oturduğumu hatırlıyorum. Bana baktı ve içinde “bulimik” kelimesi geçen bir şey söyledi. Şimdi, 18 yaşında, tam cümleyi hatırlayamıyorum ama tepkimi hatırlıyorum.

“Ne dedin?” diye gergin bir şekilde sordum.

“Bulimik. Kendine bulimik olduğunu söyler misin Ashley?”

“Bilmiyorum,” diye cevapladım.

“Öyle derdim,” dedi kendinden emin bir şekilde.

Bu yeni bulduğum etiketle boğuştuğumu hatırlıyorum. Anlamamıştım. “Normal” besleniyordum. Davranışlarımdaki tek anormal şey, strese girdiğimde kusmamdı. Bu durumun beni “bulimik” etiketine layık kıldığını kesinlikle düşünmüyordum. Ne yazık ki, metal sağlığı uzmanıma göre öyleydi.

Şimdi görevim bu etiketle yüzleşmekti. Benim adım Ashley ve bulimia hastasıyım.

Bunu yapabilmek için yeme bozuklukları hakkındaki inançlarımı yeniden tanımlamam gerekiyordu. Her şey beden imajı veya beslenmeyle ilgili değildi. Bunun benim için ne anlama geldiğini anlamam gerekiyordu. Ve benim için yeme bozukluğum kontrol ve rahatlama anlamına geliyordu. Elbette, herkesin belirleyici anı farklıdır. Benim dönüm noktam, başkalarının bozukluğum hakkındaki tanımlarını dinlemeyi bırakıp bunun benim için ne anlama geldiğini anlamaya başladığımda geldi.

Çoğu zaman, bulimia ile mücadelemi birine anlattığımda, hemen sorunu nasıl çözeceklerini düşünmeye başladıklarını görüyorum; bu davranışlardan vazgeçmek için neler yapabileceğimi düşünüyorlar. Yıllar içinde, insanlar “düzeltmek” veya durdurmak için yeterince “motive olmadığım” için hayal kırıklığına uğrayıp cesaretimi kaybettikleri için birçok arkadaşımı ve ilişkimi kaybettim. Ya da belki de görmek istedikleri semptomları azaltmada ilerleme kaydedemiyorum. Bunu düzeltmek veya kendimi daha iyi görmek istemenin iyi bir niyetten geldiğini biliyorum. Bu insanları bu yüzden seviyorum. Ama lütfen bana güvenin, önerdiğiniz tüm olası çözümleri düşündüm, çoğunu daha önce denedim.

Tartıdan kurtulmak veya bir restoranda kusmadan istediğimi yemek kadar basit değil. Yeme bozukluğum çok daha karmaşık. Sadece benim tarafımdan “düzeltilebilecek” bir şey. Bu, kendi başıma çözmem gereken ve çözeceğim kendi iç savaşım. Yine de hayatımı yönetilebilir kılmak için semptomları kullanmam gerektiğini hissettiğim günler oluyor.

Yeme bozukluğumu asla düzeltemeyecek veya kendime dair hislerimden beni “kurtaramayacaksın” çünkü yeme bozukluğum her zaman güvenli ve koruyucu bir yerim oldu. Yeme bozukluğum sürekli bir yoldaşım oldu. Beni duyguların acısından ve bedenimle ilişkilendirdiğim utançtan uyuşturdu. Yıllar önce yaşadığım travmayı hissetmekten ve işlemekten beni kurtarmaya devam etti. Beni uzun süre güvende tuttu ve bunun için ona çok teşekkür etmeliyim.

Yeme bozukluğumu asla benim için düzeltemeyeceksin çünkü çok küçükken bedenime kötü davranıldığı gerçeğini değiştiremezsin; birinin bedenim üzerindeki kontrolümü elinden aldığını. Birinin orada öleceğimi düşünmeme neden olduğunu. Birinin sahip olduğum her değeri kaybetmişim gibi hissettirdiğini. Birinin beni birkaç dakika içinde değersiz hissettirdiğini.

Bu yüzden bedenim üzerinde tam kontrole sahip olmam gerektiğini hissettiğim gerçeğini asla düzeltemeyeceksin.

Değerimi bir terazideki sayılarla ölçmem gerektiğini hissediyorum. Çünkü belki o zaman değerim olur.

Mümkün olduğunca küçük, görünmez ve fark edilmez olmam gerektiğini hissediyorum. Çünkü belki o zaman biri beni tekrar hedef almaz.

Olanları hatırlamamalıyım. Çünkü belki o zaman hiç olmamış gibi davranabilirim.

Kendimi güvende hissetmem gerekiyor. Çünkü belki o zaman ertesi güne, hatta bir sonraki güne kadar dayanabilirim.

Çok uzun zaman oldu ve hâlâ geçmişte olanları doğru düzgün işlememe veya hissetmeme izin vermedim. Denediğimde ise geriye dönüşler, kabuslar, kaygı, depresyon ve intihar düşünceleri beni ele geçiriyor. Yeme bozukluğum beni gerçeklikten uzaklaştırıyor. Vücudum için ne kadar yıkıcı olursa olsun, güvenli alanımı ortadan kaldırmak henüz nasıl tam olarak yapacağımı çözemediğim bir şey ve benim için yapmamanız gereken bir şey.

Çoğu zaman vücuduma fazla bağlı hissediyorum. Doygunluk hissi, vücudumun orada olduğunu hatırlatıyor. Kaygı dayanılmaz hale geliyor. Arınmak, aç kalmak, aşırı egzersiz yapmak ve diğer tüm davranışlar, tekrar düzgün bir şekilde kopabilmemin ve hissetmek zorunda kalmamamın tek yolu. Herhangi bir şey beni tetiklediğinde, bana o zamanı hatırlattığında veya biri bedenimi fark ettiğinde veya ona yorum yaptığında, onu saklamam gerekiyor. Onu küçültmem gerekiyor. Bağlantımı kesip görünmez olmam veya bir daha umursamamam gerekiyor. Bedenimde çok uzakta olmak tehlikeli, korkutucu ve tehdit edici. Tüm bu davranışlar, sanki bedenimin dışındaymışım gibi bir kabuk gibi hissetmeme neden oluyor. Gerçeklikten kopmamı ve tetikleyici her şeyden uzaklaşmamı sağlıyor, çünkü tamamen onu nasıl manipüle edebileceğime odaklanıyorum. Bedenimin bu şekilde yok edilmesi çok daha güvenli.

Bu yıl, danışmanlıkta geçmişimin travmasını ilk kez kabul etmeye başladım ve hayatımdaki insanlara yavaş yavaş anlatmaya çalışıyorum. Yıllardır iyileşme sürecinde olduğumu veya üzerinde çalıştığımı iddia etsem de, eğer bu konuda konuşmazsam iyileşmede hiçbir yere varamayacağımı fark ettim. Ama şimdi, geçmişimden bahsetmek, onu işlemeye çalışmak ve ona herhangi bir değer yüklemek sürekli tetikleyicilerle sonuçlandı. Bunu yüksek sesle söylemek, gerçek oldu ve şimdi gerçekten yaşandığı gerçeğiyle yüzleşmek zorundayım.

Yani, bana ulaşmaya çalışmanıza rağmen haftalarca benden haber alamadığınızda, sizden bana yardım etmenizi istiyorum. Potansiyel çözümler sunduğunuzda veya beni evden çıkardığınızda ve ben de karşı koyduğumda, bunun nedeni kötü bir arkadaş olmaya çalışmam değil. Kusmadan sadece iki hafta dayanabiliyorsam ve üç hafta dayanamıyorsam, bu iyileşmek için “motive olmadığım” anlamına gelmez. Bu asla, beni destekleme konusunda bir arkadaş olarak başarısız olduğunuz anlamına gelmez.

Derinden tetiklendiğim için her şey tehdit edici geliyor çünkü bana olanları hatırlatıyor. Sürekli hatırlatmaların yarattığı kaygıyla mücadele etmekten yoruldum. Bazen kendi bedenimde o kadar güvensiz hissediyorum ki, davranış değişikliği yapmadıkça hareket edemiyorum. Bana zarar vermeyeceğini bilsem de, güvende olmamanın verdiği o ezici hissi düzeltemezsin.

Beni düzeltmeye çalışmak yerine, umduğun ilerlemeyi kaydedemesem bile bana karşı sabırlı olmanı istiyorum. Olanlarla yüzleşme, ilerleme ve kendimde değer bulma süreci yalnızca benim yapabileceğim bir şey. Ve bu uzun zaman alacak. Şu anda benim için bunu düzeltmeyi dilediğini bilsem de, bunun ne kadar sürebileceğini kabullendim.

İnanın bana, ben de bunu diliyorum.

Ama işte bu yüzden yeme bozukluğumu asla düzeltemeyeceksin.

Yeme bozuklukları dendiğinde, kemiklerine kadar zayıf olanları düşünürüz. Yeme bozukluğuyla mücadele ediyorlar; yardım, tıbbi tedavi ve şefkati hak ediyorlar.

Peki ya biz?

Ben “Büyük Bulimik”im.

Bana baksanız, bulimik olduğumu anlayamazdınız. Kıvrımlı, iri ve tombul yüzlüyüm.

Vücut yapım hayatımda her zaman büyük bir sorun olmuştur. Vücudum doğal olarak çok kıvrımlıdır, bu yüzden 7 yaşında dansa başladığımda, çok dikkat çektim. Uzun yıllar boyunca düz göğüslü, karınlı ve ince bacaklı zayıf kızların olduğu bir dans kulübüne gittim. 7 yaşındaydım, ergenliğe çoktan girmiştim, kızlarda ergenlikle ilişkilendirilen kıvrımlar oluşmaya başlamıştı ve çok yakışmıyordu. Dans hocam, şaşırtıcı bir şekilde kıvrımlı 7 yaşındaki çocuklar için tasarlanmadıkları için kostümlerime ekstra kumaş eklemek zorunda kalırdı. Utanç vericiydi ve beni berbat hissettiriyordu.

10 yaşıma geldiğimde, boyum nedeniyle zorbalığa uğradığım için kendimi kısıtlamaya başladım. 12 yaşıma geldiğimde ishal oluyordum.

Kimseye söylemedim. 16 yaşıma kadar kimse bilmiyordu ve ailem o zamanlar beni önemsemedi. O zamanlar sırtım şimdiki kadar kötü değildi. Belki haftada birkaç kez…

Şimdi 20 yaşındayım, günde birkaç kez ishal oluyorum ve daha da kiloluyum. Yüzüm şişlikten şiş ve yuvarlak; tırnaklarım kırılgan ve ölüyor. Başımın dönmesine ve tüm vücudumda ağrıya neden olan, kemiklerimin ve kaslarımın takıntılı bir şekilde çatırdamasına neden olan rastgele kalp çarpıntılarım var. Asit göğsümde kalıyor ve geceleri beni uyandırıyor. Bunların ne olduğunu biliyorum; nedenlerini biliyorum. Yalnızken ve partnerim eve geldiğinde, beni günün sekizinci ishalimde görüyorlar.

Bunların hepsi yıllarca bununla mücadele etmenin sonuçları.

Gerçekte, bana asla aynı şekilde davranılmayacak. İri bir kadın olmak sağlık hizmetlerinde bir sorun – nokta. Ancak yeme bozuklukları konusunda kadınlar, erkekler ve diğerleri, kendilerine inanılmadığı için zorluk çekiyor. Çünkü yeme bozukluğu oldukları düşünülmüyor. İri insanlar da tıpkı yeme bozukluğu olan zayıf insanlar gibi yeme bozukluklarının komplikasyonlarından ölebiliyor. Acil tıbbi müdahaleler için hastaneye kaldırılabiliyor, beslenme tüpleri ve damar yoluyla potasyum verilebiliyor.

Kısıtlama, kusma ve müshillerin etkileri her yaştan insanı etkileyebilir… Artık bu şekilde görmemizin zamanı geldi.

Keşke zayıf olsaydım; keşke destek alabilseydim.

Belki de yeme bozukluğu olan insanlar için genel olarak kutlamalar zor olabilir. Bir Malay Müslümanının genellikle kutladığı tek bayram olan Ramazan Bayramı, benim için yılın en zor zamanı.

2016 yılının Ağustos ayında psikiyatristim tarafından bulimia nervoza teşhisi kondu. 2016 yılının Kasım ayında intihar girişiminde bulunduktan sonra acil servise kaldırıldım. En yakın hastaneye sevk edildim, yeni bir doktora atandım ve o zamandan beri önceki doktorumu görmedim. Son doktorum bana bulimia teşhisi koymadı, bu yüzden yardım alamadım.

Ramazan Bayramı ve yeme bozukluğumla ilgili herhangi bir konuya değinmeden önce, Müslümanların neden bayramı kutladıklarını açıklamam gerektiğini düşünüyorum. Ramazan Bayramı, bir aylık oruçtan elde edilen başarının kutlanmasıdır. Bu süre zarfında gün içinde yemek ve içmekten kaçınırız.

Oruç tutmak Malezya kültüründe o kadar yaygın bir uygulama haline geldi ki, kavurucu sıcaklarda gün doğumundan gün batımına kadar hiçbir şey yiyip içmeyen 5 yaşındaki çocuklar bile tanıyorum. Sağlık nedenleriyle orucu ihmal edemezdim, çünkü tabu olarak kabul edilirdi. Hükümet, oruç tutmayanlara polis baskınları düzenliyor ve mide rahatsızlığı ve diyabeti olanlar için bile ceza kesiyor.

Her Ramazan, yani oruç ayı, benim için dayanılmaz bir deneyimdi çünkü kimse yemek yemediği için açlıktan ölmekten çok korkuyordum. Günde sadece iki öğün yemek yediğimiz için genellikle sahuru atlıyor, yani çok erken bir kahvaltıyı atlıyor ve bir sonraki öğün olan iftarda bu davranışları sergiliyorum.

Sonra, genellikle yeni kıyafetler giydiğimiz ve fotoğraflarımızın çekildiği Ramazan Bayramı geliyor. Bu durum beni sık sık kaygılandırıyor ve kutlamadan birkaç gün önce, aynanın karşısında ağlayarak, görünüşümden iğreniyorum. Bu, her yıl aşmam gereken zihinsel bir engel.

Üstelik, genellikle ilk gün bir ziyafet de olur. Aşırı yemek herkes için kaçınılmazdır. Ancak bulimia hastası biri için, kontrolsüz bir tıkınırcasına yememek ve tükettiği tüm yiyecekleri kusup atmamak zihinsel bir mücadeledir.

Herkesin, özellikle de benimkiler de dahil, başkalarının vücudu hakkında davetsiz fikirleri vardır; özellikle de “Eh, kızım, bu yıl daha şişman görünüyorsun!” veya “Vay canına, çok fazla yemiş olmalısın!” diyen teyzelerimden.

Fotoğraf çekilirken, gözlerimin her köşesinde yemek varken ve vücudum hakkında istenmeyen olumsuz yorumlar yapılırken, kendimden nefret ederek bir enkaza dönüşmek çok kolay. Etrafımdaki herkesin bu kadar mutlu ve hayatlarının en güzel zamanlarını yaşarken benim içten içe çöktüğümü görmek inanılmaz derecede zordu.

Hikayemin bu kısmını her zaman anlatmak istedim çünkü insanların yeme bozukluğunun ayrımcılık yapmadığını bilmelerini istiyorum. Yeme bozuklukları, kilosu ne olursa olsun, ten rengi ne olursa olsun ve medya klişelerinden farklı olan insanları etkiler. Yeme bozuklukları her zaman beden imajı takıntısıyla ilgili değildir, aynı zamanda kontrolle de ilgili olabilir.

Malezya’daki ruh sağlığı sisteminin beni hayal kırıklığına uğrattığını hissediyorum. Umutlarımı azalttı ve bu yüzden bununla tek başıma yüzleşmek ve çoğu insanın mutlu olduğu bir bayram gününde bunu yaşamak zorunda kaldım. Yeme bozukluğu yaşamak beni çok yalnızlaştırdı.

Yine de yardım aramaktan vazgeçmeyeceğim. İyileşmeye çalışmaya devam edeceğim. Ama şimdilik, hikayemi paylaşmak kendimi daha iyi hissetmemi sağlıyor.

(Sizden) Birimin gündüz odasında oturup, sosyal hizmet uzmanlarından birinin bağlanmaya eşlik eden acıdan bahsetmesini dinlemek hem komik hem de korkutucuydu. Kendimi, bütün gün ve gece sıkılmış, grup terapisine katılımımı daha çabuk kaçmak için bir araç olarak kullanan bir hasta olarak hayal ettim. Odadaki dört adamın, iki genç hemşirelik öğrencisi olan benim ve arkadaşımın, çalışmalarımızı ilerletmek için onları egzotik yaratıklar gibi gözlemlediklerini hayal ettim. Biz stajyer hemşireler için bu kişiler sadece vaka çalışmalarıydı. İsimsiz hastaları konferans sonrasında, kaçınılmaz olarak ruh sağlığı hakkında duyarsız yorumlarda bulunarak tartışırdık. Bazen eğitmen bir espriyle öne çıkardı: İlaç kullanmayan bir bipolara ne denir? Bir bağımlı.

Psikiyatri klinik rotasyonumun her günü, deneyimi geçmişe ve geleceğe bağlamamı sağladı. “Farkındalık”, yani sosyal hizmet görevlisinin okuduğu broşürü yazan her kimse, görünüşe göre “anda olma” eylemi, beni çok aşıyordu. Düşüncelerim, kendimi bir hastanın yerine koyduğum, gözlemlendiğim ve değerlendirildiğim, yalnızca hastalığım bağlamında ele alındığım imgesine kaydı. Şizofren. Bipolar. (Müfredatımızda bolca kültürel ve dini duyarlılık içeriği vardı, ancak akıl hastalığı olanlara karşı duyarlılık konusunda çok az eğitim vardı.) Çok geçmeden, bir yatılı tesisteki danışmanlar ve hemşireler için “bulimik” olacaktım. En azından, meslektaşlarımın ve hastanedeki bazı personelin konuşma tarzını göz önünde bulundurarak böyle düşünüyordum.

Evet, komik olan kısım buydu. Bir grup terapisi seansı sırasında gündüz odasında oturmuş, gözlemlememiz istenen hastalarla benzer bir konumda olacağımı bilerek. Bu benim için çok komikti. Üzücü ama bir o kadar da komik. Daha önce baktıklarımıza benzer bir dosyam olurdu – kabul bilgilerimin yazılı olduğu kalın, kırmızı bir dosya. Hasta, aşırı yemek yediğini ve kustuğunu bildiriyor. Takıntılı bir şekilde egzersiz yapıyor. SI’yi kabul ediyor. HI’yi reddediyor. Fiziksel şikayetleri arasında kas krampları, şişmiş bezler ve incelmiş saçlar var. Kabul görüşmemi yapan kadına söylediklerimin ne kadarı o dosyaya girecekti? Sonra düşüncelerim başka bir yöne kaydı, tesislerde öncelikle yeme bozuklukları için ne tür formlar ve araçlar kullandıklarını merak ettim. Kendi dosyama bakmak isteyebilir miyim? Muhtemelen hayır, diye karar verdim.

Klinik eğitmenlerin bile bilmediği bir sebepten dolayı, psikiyatri rotasyonumuz için iki eğitmenimiz vardı – biri Salı, diğeri Çarşamba. Çarşambaları berbattı. Eğitmeni sevmediğimden değil, öğle yemeğinde bizimle oturduğu ve sık sık yiyecek bir şey getirmediğim gerçeğine dikkatini çektiği için.

Öğle yemeğine ilk oturduğumuzda, sabah yiyecek paketlemeyi unuttuğumu ve yanımda para olmadığını söyledim. Bunun yeterli olacağını düşündüm.

“Al, al. Salatamın yarısını ye. Hepsini yiyemem,” diye yalan söyledi, küçük plastik kabı bana doğru iterek. Teklifini reddettim ama kendi utancımın ve kaygımın bedenimi ele geçirdiğini hissedebiliyordum – sıcak yanaklar, terli eller, kalbimin göğüs kemiğime çarpacak kadar hızlı atması. Sonunda gruptaki kızlardan biri muz teklif etti ve eğitmenin beni rahat bırakması için aldım.

“Teşekkürler Jess. Muzları severim,” dedim.

“Annem bana her zaman büyük bir öğle yemeği hazırlar,” dedi. “Sorun değil.”

Bunu yemek istemiyorum, bunu yemek istemiyorum ama en azından sos ve yağa bulanmamış. Meyveyi yavaşça soydum, birkaç lokma aldım ve kalanını çöpe attım.

Bugün bir stratejim vardı. Yanımda biraz para getirdim ve hastanenin küçük kafeteryasında birkaç dakika dolaştım. Kahve aldım. Elimde bir şey olsaydı, belki de nazik yaşlı kadın beni rahat bırakırdı.

“Yine yiyecek bir şey getirmemişsin,” dedi eğitmen. Kaşlarını çatarak ağzının etrafındaki zaten belirgin olan kırışıklıkları daha da derinleştirdi.

“Oturmadan önce bir protein bar yedim,” diye cevapladım. Doğru değildi ama insanlar öğle yemeği alışkanlıklarım hakkında yorum yaptıklarında kullandıkları basmakalıp bir bahaneydi. “Kafeteryada başka bir şey yiyecektim ama fazla seçenekleri yoktu.”

“Öğle yemeğine pek benzemiyor,” dedi.

“Evde büyük bir akşam yemeği yiyorum,” diye cevapladım. Masadaki kızlardan bazıları sohbete odaklandı.

“Amber kuş gibi yiyor,” dedi Jess. “Öğle yemeğinde asla çok fazla yemez.” Sürekli ne kadar ufak tefek ve minyon olduğumdan bahsediyor, iltifatlarını çeşitli şekillerde dile getiriyordu. Keşke senin gibi görünseydim! Ama Jess – ve masadaki herkes – son derece güzel kızlardı. (Kadınlar, kadınlar. Ben kötü bir feministtim.) Ve onları ekmek arası sandviç yerken ya da kafeteryadaki nefis görünümlü kannolileri yerken gördüğümde kıskanıyordum.

İnsanlar nasıl böyle beslenip suçluluk duymazlardı?

Rotasyon sırasında partnerim olan arkadaşım, Jess’in ifadesine katıldı. “Gerçekten sağlıklı besleniyor.”

Bu da doğru değil. Yalnızken veya biraz mahremiyete ve tuvalete erişimim olacağını bildiğimde değil. Kendi sağlığıma değer verme konusunda tam bir başarısızlıktım.

Bu durum, programımdaki eğitmenlerden ve akranlarımdan, hemşirelik okulunun öğretici ve uygulamalı zorlukları söz konusu olduğunda sakin ve kontrollü göründüğümü duymamı hatırlattı. Vay canına, teşekkürler! Zoraki bir coşkuyla. Dürüst bir cevap çok korkutucu olurdu: Yavaş yavaş kendimi yok ediyorum ve gerçekte kim olduğumu bilseydiniz iğrenirdiniz. Sakin mi? Kontrol altında mı? Hayır, insanlar bakmıyorken değil. Üniversite dışında, neredeyse tüm boş zamanımı aşırı miktarda yemek yiyerek ve sonra kendimi kusturarak geçiren, gerçek ve son derece hayal kırıklığı yaratan bir versiyonuydum. Spor da vardı ama kabul görüşmemden sorumlu kadın aşırı egzersiz yaptığımı iddia ettiğinde öfkeyle spor salonuna gitmeyi bırakmıştım. Aşırı egzersiz yapmıyorum. Gitmeme bile gerek yok. Gitmedim ama suçluluk duygusu dayanılmazdı.

Sahtekârdım. Sağlıklı değildim ve hiçbir şeyin kontrolü bende değildi.

Gerçekten yatılı okula gitmem gerekiyor mu? Bu soru aklımda dönüp duruyordu. ACME otoparkına girerken “işlevsel biriyim” diye düşündüm. Kimse bilmiyor. Bu dönemi harika notlarla bitireceğim. Gerçekten bu kadar yardıma ihtiyacım var mı? Onlarca yıllık, berbat Toyota Corolla’mı mağazadan uzakta bir yere park ettim (sağanak yağmura ve ayaklarımdaki düz taban ayakkabılara rağmen) böylece günlük adım sayımı artırabilecektim.

Mağazaya girer girmez, gri pantolonum ve mavi düğmeli gömleğim sırılsıklam olmuştu ve şu anki aktivitem konusunda kendime güvenim sarsıldı. Ne zaman tıka basa yemek için alışverişe çıksam, kaygım dönüştürücü bir etki yaratıyor, varlığımı umursamayan insanlara zihin okuma gibi psişik bir yetenek kazandırıyordu. Ah, evet. Ne yaptığımı çok iyi biliyorlardı ve beni kesinlikle yargılıyorlardı. Sanırım yardıma ihtiyacım yok, diye düşündüm, öz farkındalığım, içimde ciddi şekilde rahatsız olan bir parçanın yarattığı paranoyayla çarpışırken.

Ruh sağlığının sürekliliği açısından neredeydim? Dışarıdan işlevsel olmak, ama içten içe geçici bir rahatlama sağlasa da hayatımı yaşayan, kaçınılmaz bir cehennem gibi hissettiren zorlantılarla yaşamak ne anlama geliyordu?

Bir sepet alırken bu düşünceleri yanımda taşıdım. Önce indirimde olanlara bakmak için dondurma reyonuna göz attım, kasadan çıkmadan önce bir galon Turkey Hill almaya kararlıydım, sonra indirimli unlu mamullere yöneldim. Çoğu aşırı yeme alışkanlığı sonuçta hayal kırıklığı yaratıyordu, ancak orijinal fiyatının yarısına bir cheesecake veya büyük bir indirimle çikolatalı brownie yemek, bir sonraki seansın biraz stres atmak ve gerçek bir zevk almak için harika bir fırsat olacağına dair bana her zaman umut veriyordu.

Sonunda, tutumlu değerlerim sıfıra indi. Kendime, bir hafta içinde yatılı okula gideceğim için yakında bitireceğimi ve tuvalete gidecek yiyeceklere çok para harcamamın önemli olmadığını söyledim.

Eve vardığımda her şeyi yedim. Kusmak için ara verdim ve bir noktada kaç tane yediğimi unuttum. Bu saatler boyunca düşüncelerim bulanıklaştı, yeme ve kusma dürtüsünün içinde kayboldum. Ama ne tükettiğimin bir önemi olmadığını fark ettim. Hiç de değil. Gerçekten en çok arzuladığım şey, kusmanın ardından hissettiğim rahatlamaydı.

Hayatta başka hiçbir şey bana aynı hissi vermiyordu. Muhtemelen derin bir depresyonda olduğum ve eskiden keyif aldığım aktiviteleri – okumak, Netflix izlemek, video oyunları oynamak, yemek pişirmek (haha) – yapamadığım için. Ama yeme bozukluğumla ilgili yardıma ihtiyacım olduğu fikrini veya her gün uyanıp rutin işlerimi yaparken sürekli hayatıma son vermenin eşiğinde olduğumu hissetmeyi haklı çıkaramıyordum.

Hemşirelik programımda iyi gidiyordum. Birçok insan zeki ve motive olduğum için bana saygı duyuyordu.

İyiyim.

Bulimia’dan iyileşmek, özellikle Şükran Günü’nde, tatil sezonunda zordur. Şükran Günü, genel nüfusun aşırı yemek yediği bir tatil olarak bilinir, bu yüzden katılmam gerektiğini hissediyorum. Yemek söz konusu olduğunda diğer insanlar gibi olmadığımı ve iyileşmemin her şeyden önce gelmesi gerektiğini hatırlamam gerekiyor.

Bu yıl arkadaşlarım ve aile üyelerim tabaklarını doldururken, ne kadar yemek tükettiğime dikkat edeceğim. Aşırı yemek yersem, kusma isteğimin daha yüksek olacağını biliyorum. Aşırı yemek hayatın bir parçası olduğu için porsiyon boyutlarımda müsamahakar olabilirim. Sadece çok fazla veya çok hızlı yersem, dürtülerin ortaya çıkabileceğinin farkında olmam gerekiyor.

Anormal derecede fazla miktarda yemek yiyen başkalarının yanında olmak zor olduğu gibi, o kadar çok yiyeceğe erişebilmem de zor. Şu anda iyileşme sürecimin bir parçası olarak, gece geç saatlerde dürtülerimi kontrol edemediğim veya duygusal hissettiğim için evimde aşırı miktarda tıkınırcasına yemek bulundurmuyorum.

Başkaları dördüncü dilim pastalarına uzanırken ben de oraya ait olduğumu hissetmek isteyebilirim – ama bu benim için tehlikeli.

Yemeklerden kurtulma isteği ortaya çıkarsa, kullanabileceğim başa çıkma becerilerim var.

1. Yaratıcı Olun.

Kendimi oyalayacak bir şeye sahip olmak önemli.

Sanat yaratmak benim için keyifli. Ellerimi kullanmam gerektiğini hissettiğimde mükemmel bir başa çıkma becerisi. Ayrıca beni zihinsel olarak meşgul ediyor. Ayrıca, sevdiklerime yılbaşı hediyeleri yapma fırsatı da sunuyor. Tığ işi, resim veya başka el işleri olsun, başa çıkmanın mükemmel bir yolu.

2. Futbol İzleyin.

Yetişkin erkeklerin neden dar pantolonlar giyip canlı yayında birbirlerine sataştıklarını gerçekten anlamıyorum. Ama kendimi oyunun rekabetine kaptırırsam, tükettiğim büyük miktardaki yiyeceklerden dikkatimi dağıtabilirim. Aşırı yediğim/tıkındığım zamanla kustuğum zaman arasındaki zaman dilimini doldurur.

3. Oyun Oynayın.

Oyun oynamak, evimizde klasik bir aile geleneğidir. Her yıl, kalplerimizi gerçekten hızlandıran rekabetçi kart oyunları oynardık. Eğlenceli, ilgi çekici ve bağ kuran bir deneyim yaratır.

4. Yemek Yapmaya ve Toparlanmaya Yardımcı Olun.

Yemek hazırlamaya veya toplamaya yardım ediyorsam, meşgulüm ve hizmet ediyorum demektir. Bu, kafamın dışına çıkmamı ve hatta bulaşık yıkamak gibi görevleri bir farkındalık pratiği olarak kullanabilmemi sağlar.

Bulimia’dan kurtulma sürecinde olan biri olarak Şükran Günü gerçekten zor olabilir. Umarım bu başa çıkma becerilerinin hatırlatılması, tatilinizi daha kolay atlatmanıza yardımcı olur.

Yeme bozukluğum hakkında yalan söylemek on yıldan fazla bir süredir benim için düzenli bir alışkanlıktı. Daha iyi bir insan gibi görünmek için katıldığım diyetler hakkında bile yalan söylüyordum; sanki bir insan olarak yeterliliğim kalori sayımıma bağlıymış gibi. Ergenlik döneminde yeme bozukluğum tam bir bulimiye dönüştükçe, davranışlarımı gizleme konusunda profesyonelleştim. Zayıf olmam gerektiğine ikna olmuştum ve eğer biri diyetimde “hile yaptığımı” öğrenirse, içine daldığım kültür tarafından dışlanacaktım. Yeme bozukluğum beni yalanlara saplamıştı ve kaygım “ortaya çıkma” korkusundan kaynaklanıyordu.

Sonunda sessizliği bozup yeme bozukluğum hakkında konuştuğumda, büyük bir rahatlama hissettim. Artık saklanmak zorunda değildim. Çevremdekilerden yardım alabiliyordum. Umutsuzca ihtiyacım olduğuna inandığım bakımı alamasam da terapiye başlayıp birçok zorluğumun üstesinden gelebildim.

İyileşme sürecinde nerede olduğum konusunda dürüst olmak, gelişimim için çok önemli. Zor bir gün geçiriyorsam, destek almak için yardım istemem şart. Eğer bir hata yapıp bir davranış sergilersem, davranışlarımdan sorumlu olmalı ve hayatımdaki bir profesyonele anlatmalıyım. Arkadaşlarıma ulaşıp nasıl olduğumu anlatıyorum. Nasıl olduğum sorulduğunda “İyiyim” diye cevap verme dürtüsüne direniyorum çünkü bu genellikle bir yalandır. En ufak bir sahtekârlık bile, iyileşmiş bir hayata doğru olumlu bir yolda kalma yeteneğimi etkileyebilir.

Bir şeyi saklamaya çalışıyorsam, bu genellikle utançtan kaynaklanır. Yeme bozukluğu davranışına katıldığım için kötü biri olduğumdan veya çok önemsediğim bir ilişkiye kendimin yüzde 50’sini veremediğimden korkarım. Bazen de gerçeğimin getireceği sonuçlardan korktuğum içindir. Yalan söylememin ardındaki neden ne olursa olsun, kendime bakma yeteneğimi aşındırır ve kaygımı on kat artırır.

Hayatım boyunca daha özgün davranıp düzenli olarak gerçeği söyledikçe, insanların gözlerinin içine bakabiliyorum. Var olmaktan veya “ortaya çıkmaktan” korkmuyorum. Daha az korkum var ve kaygım azalıyor. Bu, hem yeme bozukluğundan kurtulan bir birey hem de genel olarak bir insan olarak büyümemi sağlıyor.

Yalan söylemek yorucu. Her birine söylediğim yalanların kaydını tutmak beni gereksiz yere endişelendiriyordu. Gerçeği söyleme konusundaki bu yeni istekliliğimle, daha önce hiç yapamadığım bir şekilde hayatıma devam edebiliyorum. Dünyaları vermeyeceğim kadar harika arkadaşlıklarım var. Kaybettiğim ilişkileri onaramayabilirim, ancak eylemlerimin sorumluluğunu kabul edip ilerleyebiliyorum. Kurguya bulanmaktan ve doğruyu yanlıştan ayırt edememekten yoruldum. Kendim için daha kolay bir hayat istiyorum ve düzenli olarak doğruyu söylersem bunun mümkün olduğuna inanıyorum.

Dürüst bir insan olarak ortaya çıkmak bazen neredeyse imkansız gibi gelebilir. Bugün yalanlarım çevremdekiler tarafından daha az fark ediliyor – ihmal ederek yalan söylüyorum. Hayatımda neler olup bittiğini insanlara hiç anlatmıyorum. Gerçeğimi söylemediğim için yakın arkadaşlarımı kaybettim. İlişkide eşit paylaşımda bulunmadığım için iyi bir arkadaş olmadığımı fark etmek yürek parçalayıcıydı. Sessiz biri değilim ama zorluklarımı insanlara nadiren anlatırım. Düzenli olarak kırılganlığımı deneyimleyerek, çevremdekilere açılmanın güçlü ilişkiler yarattığını öğreniyorum. Çevremdekilerle gerçek bir bağ kurabilmemin yolu, dürüstlük temelleri inşa etmekten geçiyor.

(Sizden) 15 yaşındayken bulimia ile flört etmeye başladım. Yavaş yavaş dans ettik ve birbirimizi tanıdık, ta ki sonunda gözlerimin içine bakıp her hareketimi tamamen kontrol edene kadar; hayatımın on yılı aşkın bir süredir beni esir aldı.

Şimdi 28 yaşındayım ve beynim yıkanıp sevmeye zorlandığım bu korkunç rahatsızlığın seslerinden kurtulmak için mücadele ederken içimdeki şeytanlar hâlâ benimle alay ediyor. Sadece bulimia nervozayı deneyimlemiş olanlar, “onun” getirdiği hem rahatlık hem de küçümseme karışımını anlayabilir.

Ve bize iyiliğimiz için endişeyle bakan, iyileşmemizi isteyen seyirciler için, bu, gerçekten çok çabaladığımız halde iyileşmenin neden bu kadar zor olduğunu açıklayan bir açıklama. Anlamanız gereken birkaç şey var.

1. Bunu zayıf olmak için yapmıyorum.

Güzel olduğumu ve “kilo vermem” gerekmediğini düşündüğünü biliyorum. Ayrıca, bulimia hastası olan bazı kişilerin, güçlü bir tıkınırcasına yeme-kusma döngüsüne girdiklerinde genellikle “ortalama” veya “fazla kilolu” olduklarını da biliyorum. İnanın bana, bunların hepsini biliyorum. Bana hatırlatmanıza gerek yok.

2. Bu yeme bozukluğu hayatımdaki en sürekli şeydi.

Hatırlayabildiğim kadarıyla, bu yeme bozukluğu hayatımda hep vardı – sevgilimle ilişkilerimde, ebeveynlerimin ayrılmasında, büyük başarılar ve başarısızlıklarda, evlere girip çıkmalarda, arkadaşlıklar kurup bozarken, kalp kırıklıklarında, istismarcı ilişkilerde, hepsinde. Bulimia, bir güvenlik battaniyesi ve teselli olarak oradaydı.

Bir bakıma, tüm bu süreçte bana destek olan görünmez bir en iyi arkadaş oldu. Gitmesini istesem de istemesem de yanımdan hiç ayrılmadı.

3. Bu bozukluğun varlığı aslında bizim suçumuz değil.

Hayatımızdaki önceki deneyimlerden kaynaklanmış olsa da, yeme bozukluğunun kalıcılığı artık bizim elimizde değil. Kendi alışkanlıklarımız ve yeme bozukluğunun getirdiği devam eden döngüye aşinalığımız aracılığıyla bu kompulsif yaşam tarzına dönüştü.

4. Beni önemseyen arkadaşlarım ve ailem olduğunu biliyorum.

Elimi tutup bana yanımda olduğunu söylemene gerek yok. Bunu zaten biliyorum – biliyorum.
Bulimia’yı aileme veya arkadaşlarıma isyan etmek için kullanmıyorum, en azından artık kullanmıyorum. Hepinizi de seviyorum. Sizin de benim olmamı istediğiniz kadar güvende ve sağlıklı olmanızı istiyorum.

Ayrıca “onun” getirdiği sağlık sorunlarının ve olası büyük etkilerinin de farkındayım, bu yüzden çabalıyorum. Gerçekten çabalıyorum.

5. Nüksettiğimde bile çabalıyorum.

En kötü halimde bile, ilerlememin veya ilerleme eksikliğimin farkındayım. Her gün çabalıyorum. Her gün batımında, hata yaptığımda, her şeyin daha iyi olacağı ve bu eski sağlıksız “arkadaşımı” geride bırakabileceğim bir sonraki güne umutla bakıyorum.

İyi ve kötü zamanlarımda beni sevdiğin için teşekkür ederim. Daha iyi bir yarın için.

Amerikalıların yüzde ikisine kadarı, genellikle anorektik kardeş gölgesinde gizlenen, görünüşte “görünmez” bir yeme bozukluğu olan bulimia’ya sahiptir. Bulimia’dan kurtulma, herhangi bir akıl sağlığı hastalığından kurtulma gibi, ölçülmesi zor bir süreçtir. Kavramsallaştırılması ise daha da zordur. Hâlâ daha iyi anlamak için daha fazla çaba sarf etmemiz gerekiyor.

1. Kusmayla İlgili Değil

Bulimia ile yaşayan tipik bir insanı hayal edin. Önyargılarınız nerede yatıyor? Zayıf bir kadının kendini şekerle tıka basa doyurup hemen ardından tuvalette gizlice kustuğunu mu hayal ediyorsunuz? Belki bir dansçı veya jimnastikçi? Zengin?

Hepimizin önyargıları vardır ve bunlar doğası gereği doğru veya yanlış, iyi veya kötü değildir: ancak bunları kontrol altında tutmak çok önemlidir. Çünkü bulimia her zaman kusmayla ilgili değildir, tıpkı yeme bozukluklarının sadece yemek yemekle ilgili olmaması gibi. Aslında bulimia, aşağıdakiler de dahil olmak üzere birçok farklı telafi edici davranış biçiminde ortaya çıkabilir:

aşırı egzersiz
müshil bağımlılığı
idrar söktürücüler
oruç tutma/kısıtlama dönemleri
Uzmanlar, bulimia tedavisi gören bir danışana teşhis koyma veya hatta onunla etkileşim kurma konusunda kolayca hedefi ıskalayabilirler. Sadece klişelere bakarlarsa, birçok ipucunu gözden kaçırma riskiyle karşı karşıya kalırlar. İlişki sorunları hakkında konuşan sağlık takıntılı erkeği kaçırabilirler. Çocuklarıyla o kadar strese giren ve “yemeyi unutan” anneyi kaçırabilirler. Varsayımlarda bulunmak kolaydır, ancak yeme bozuklukları kurnazca, manipülatif ve sinsidir. Gizlenerek gelişirler.

2. Her Zaman Beden İmajıyla İlgilidir

Bunu hemen ortadan kaldırabilirim. Değil. Aslında, yeme bozukluğu ve bulimia tedavisiyle ilgili yaptığım tüm çalışmalarda, beden imajı, meşhur utanç bulmacasının sadece bir parçasını temsil ediyor.

Çoğu insanın bedenleriyle mücadele ettiği doğru olsa da, tek sebep nadiren, hatta hiç değildir. Hangisini daha sık duyuyorum? Kontrol, rahatlama veya uyuşukluk hissi yaratmakla ilgili.

Genellikle bedene veya topluma isyan etmekle ilgilidir – son bir kötü alışkanlık veya hâlâ tabu gibi hissettiren baştan çıkarıcı bir coşku. Öz saygı genellikle işin içindedir, ancak öz saygı yüzeysel olmaktan çok daha fazlasıdır.

Bulimik ritüel, kutsal olduğu kadar hastalıklı, rahatlatıcı olduğu kadar rahatsız edicidir. Beden imajı bir yeme bozukluğunun (diyet yapmak) gelişiminde önemli bir rol oynasa da, mücadele eden çoğu kişi açıkça şunu söyleyecektir: Artık mesele bedenimin nasıl göründüğü bile değil.

3. Her Zaman Bir Kısıtlama Vardır

Bulimia iyileşmesinden bahsederken bunu sık sık duyuyorum ve niyetleri iyi. Ancak, bazı insanların doyurucu öğünler ve atıştırmalıklar tükettiğini ve hâlâ kompulsif veya tıkınırcasına yemeyle mücadele ettiklerini kabul etmeliyiz.

Kişi yerleşik yasaklı beslenme kurallarına veya düzenlemelerine bağlı kalsa bile, bu şu anda kendini kısıtladığı veya “yoksun bıraktığı” anlamına gelmez. Bu, bulimia ile mücadele eden herkesin kısıtlayıp sonra da tıkınırcasına yediği anlamına gelmez.

Bir ara nokta var ve bunu kabul etmeliyiz (yoksa küstahça davranırız). Bununla birlikte, bulimiadan kurtulmanın kodlarını çözmenin, kısıtlamanın gizli amaçlarını çözmek anlamına geldiğini varsaymak için henüz erken.

Evet, bulimia ile mücadele eden birçok kişinin yemeklerini kontrol etmeye çalışıp ardından tıkınırcasına yemeyle “kontrolü kaybettiği” doğru. Ancak durum her zaman böyle değildir. Bazı insanlar “normal yeme” davranışı sergiler ve ardından yoğun kompulsif veya tıkınırcasına yeme dönemleri yaşarlar. Kimse bunu göz ardı etmemelidir.

4. Travma Yaşandı

Çoğu ruh sağlığı uzmanı, yeme bozukluğunun altında yatan travmayı araştırmak ister. Bu genellikle mantıklı bir niyettir. Aslında araştırmalar, çocukluk çağı travması ile yeme bozuklukları arasında yüksek oranda korelasyon olduğunu göstermektedir.

Ancak durum her zaman böyle değildir. Travmanın hikâyenin bir parçası olduğunu varsaydığımızda, travmatik geçmişleri olmayan bireyleri geçersiz kılarız. İstemeden de olsa, onları utandırabiliriz: Sanki bozukluklarının ortaya çıkması için travma yaşamaları gerektiğini söyler gibi.

Yeme bozuklukları ergenlik veya genç yetişkinlik dönemiyle ilgili bir sorun gibi görünse de, başlangıcı her yaşta olabilir. Tetikleyici olayın ne olduğu konusunda bir fikir birliği yoktur. Evet, çocuklukta ortaya çıkabilir.

Bazıları için, sinir bozucu toplumsal baskı ve aşırı diyete kapılmak sonucu ortaya çıkabilir. Bazıları içinse depresyon, anksiyete veya madde kullanım bozukluğu gibi başka bir ruhsal hastalığa karşılık gelebilir.

Bulimia Tedavisi Hakkında Son Düşünceler

Tüm ruhsal hastalıklarda olduğu gibi, bulimia tedavisi de benzersiz ve kişiye özeldir. Yeme bozuklukları hakkında ne kadar çok şey öğrenirsek, hepimizin şefkatli ve yargılayıcı olmayan bir duruş sergilemesi o kadar kritik hale gelir.