Tag: Mentalhealthawareness

“Aklına koyduğun her şeyi yapabilirsin.”

“Aya uzan, eğer başaramazsan bir yıldıza konabilirsin.”

“Hayatının efendisisin.”

Bu tür basmakalıp sözler, özlü sözler ve motivasyonel alıntılar yaygındır. Bunları çıkartmalarda ve tabelalarda, terapistlerin profesyonel web sitelerinde okuyorum ve yemek masalarında, genellikle cesaretlendirmek için söylendiklerini duyuyorum.

Sınırda kişilik bozukluğum (BPD) var ve sınırlamalarla yaşadığıma inanıyorum. Aklıma koyduğum “hiçbir şeyi” yapamıyorum. Bazı şeyleri gerçekten iyi yapabiliyorum. İyi yapamadığım bazı şeyler var. Tüm hayallerimi gerçekleştiremedim ve gerçekleştiremedim. Bazı hayallerimi planladığım şekilde gerçekleştirmedim.

Hepimizin, insanların, sınırlamaları olduğuna inanıyorum; bazılarımız bunların ne olduğunun ve günlük yaşamlarımız, umutlarımız ve hedeflerimiz üzerindeki etkisinin daha keskin bir şekilde farkındayız. Benimkiler (hayatımın bu döneminde) başkalarının görmesi için her zaman “görünür” olmayabilir, ancak sınırlarım orada ve benim için çok gerçek.

İstediğim hiçbir şeyi yapamıyorum ve her zaman olmak istediğim kişi olamıyorum. Daha önce daha kolay olmayı ve hislerimin daha az büyük olmasını diledim. Fizyolojim, psikolojim ve semptomlarımı etkileyen çevrem tarafından kısıtlandığımı hissediyorum. Bunu kabul etmek hem üzücü hem de huzurlu hissettiriyor; huzurlu hissettiriyor çünkü kendime hayatımın hedefi olarak “imkansızı başarmayı” bırakma izni veriyorum. “Her şeyi” yapamam.

Sınırlarımın olması kötü, yanlış veya işe yaramaz olduğum anlamına gelmez. İnsanların özünde iyi ve geçerli olduğuna inanıyorum. Diyalektik Davranış Terapisi (DBT) kılavuzunda okuduğum gibi, her birimizin özünde iyilik ve geçerlilik var, yani her insanın elinden alınamayacak veya göz ardı edilemeyecek içsel bir önemi var (DBT Beceri Eğitim Kılavuzu, M. Linehan, s.164). Senin ve benim bir hazine olduğumuza inanıyorum.

Sınırın tanımı için hızlı bir Google araması şöyledir: 1. “Bir şeyin ötesine geçemediği veya geçemeyeceği nokta veya seviye.” Hepimizin bir şekilde sınırları var. Bu makaleyi okuyan hiç kimsenin aniden bir kuş gibi uçamayacağına veya 10 dakikadan kısa sürede gurme bir yemek hazırlayamayacağına bahse girerim. Geçmişi değiştiremeyiz veya geleceği tahmin edemeyiz. Hayat sınırlamalarla dolu. İster beğenelim ister beğenmeyelim, “zaman” tarafından sınırlanıyoruz, her şey olur, her şey geçer. Mevsimler değişir, benim durumumda (Kanada’da) bu gerçekleştiğinde belli olur. Bedenlerimiz değişir, onlara ne kadar direnmeye ve kontrol etmeye çalışsak da, bedenlerimiz her saniye değişir ve insan bedeninin yapabileceklerinin sınırları vardır.

Ve kişilik bozukluğum nedeniyle kendimde gördüğüm kendine özgü sınırlar var. Terapiye katılabilme imkânım ve tüm ayrıcalığımla bile, yine de bozukluğum tarafından sınırlanıyorum. Bozukluğun kendisi bile bazen bana bir sınır gibi geliyor. Vücudum ve zihnim kapanıyor ve olamadığım bir seviyenin ötesine geçtiğimi hissettiğimde işlev göremiyorum ve eğer bunu başarabilirsem, kendimi geliştiremiyorum, geçemiyorum… İradem yeterli değil. Yoğun bir duygu, terk edilme korkusu ve dürtünün etkisindeyken mevcut durumu ve sınırları kabul etmeye “istekli” olmalıyım.

Sınırlarım, duygusal olarak ne kadar savunmasız olduğuma bağlı olarak değişir. Örneğin, uyumadıysam, sağlıklı beslenmediysem veya yalnız zaman geçirmediysem, yardımcı olmayan davranış kalıplarına geri dönme riskim daha yüksektir, bu yüzden sınırlarım çok daha büyük ve daha belirgindir ve bunları aşmak veya aşmaya çalışmak önemli bir nüksetmeye neden olabilir. Diğer zamanlarda, örneğin destekleyici ilişkiler, dinlenme ve anlamlı boş zaman geçirdiğimde, sınırlarımı biraz daha genişletebileceğimi, yolumda biraz daha ilerleyebileceğimi, örneğin fazladan saatler çalışabileceğimi veya birkaç makale daha yazabileceğimi hissediyorum. Sınırlarım değişir ama her zaman vardırlar. Hiçbir terapi, mükemmel diyet veya yardımsever ilişki sınırlarımı ortadan kaldıramadı… Beceriler açısından ne öğrenmiş olursam olayım, özümde hassasım; hiçbir şeyi “hissetmeden” yaşayamam, unutamam. Çevremde olup bitenlerden ve başkalarıyla kurduğum etkileşimlerden derinden etkileniyorum. Kendimi çok zorlarsam düşerim. Çökerim. Devam edemem. Sınırlarım var.

Sınırda kişilik bozukluğu beni kısıtlarken -hayatımda neler yapabileceğimi, hangi tür işleri yapabileceğimi, ilişkiler ve değişimle nasıl başa çıkacağımı ve iyileşme sürecimi sürdürmek için ihtiyaç duyduğum bakımı engelliyor- burada bir diyalektik, bana umut ve gerçek sınırlarımın ortasında neşe veren bir “hem hem” var.

Sınırlarım var ve cesurum. Sınırlarım var ve zor zamanları atlatıyorum. Sınırlarım var ve ustaca yas tutabiliyorum. Sınırlarım var ve diğer insanları ve onların neşe ve umut deneyimlerini derinden önemsiyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğu’na sahip olmak ve benim için bozukluğun bir parçası olan sınırlamalar, hayatta, aşkta, anlamda ve umutta başarısız olduğum anlamına gelmez. Sınırlar, acı çektiğim ve mücadele ettiğim anlamına gelir ve bu gerçek sınırlarla… Ben değerliyim, özünde iyi ve geçerliyim -tıpkı sizin gibi, tıpkı herkes gibi.

Sınırlıyım. Aklıma koyduğum her şeyi veya “hiçbir şeyi” yapamam. Tüm engelleri, bariyerleri veya sınırları aşamam. Eksikliğimin beni parlak bir yıldıza ulaştıracağının garantisini veremem. Sınırlarınız ne olursa olsun, hayata, sevgiye, anlama ve umuda layık olduğunuza inanıyorum. Benim sınırlarım var, sizin de var. Birlikte sınırlıyız ve birlikteyken hâlâ çok değerliyiz.

Sınırda Kişilik Bozukluğunun Gizli Belirtileri

(SKB), kişinin kendi duygularını düzenlemede zorluk çekmesiyle karakterize bir akıl hastalığıdır ve bu durum acı verici ve istikrarsız kişilerarası ilişkilere yol açabilir. Aşağıda, Tanı ve İstatistik El Kitabı’nda (DSM-5) özetlenen SKB’nin dokuz klasik belirtisini listeledik. SKB tanısı alabilmek için, bir hastanın genellikle listelenen dokuz kriterden beşini karşılaması gerekir.

Sınırda Kişilik Bozukluğunun Belirtileri

Gerçek veya hayali terk edilmekten kaçınmak için çılgınca çaba sarf etmek.
Genellikle bir kişiyi idealize etme veya değersizleştirmeyle karakterize istikrarsız ilişkiler örüntüsüne sahip olmak (aynı zamanda siyah-beyaz düşünme veya “bölünme” olarak da bilinir).
istikrarsız öz imaj veya kimlikle mücadele etmek.
riskli veya dürtüsel davranışlarda bulunmak.
sık sık intihar düşüncelerine sahip olmak veya kendine zarar vermek.
duygusal yoğunluk dönemleri veya sık/hızlı ruh hali değişimleri yaşamak.
kronik boşluk hissi yaşamak. Yoğun veya kontrol edilemeyen öfkeyle yaşamak.
Kendinden kopuk, “beden dışı” bir duyguya sahip olmak veya ayrışmak.
Sınırda Kişilik Bozukluğu’nu genellikle acı verici semptomların değişken, dışa vurumlarıyla ilişkilendirsek de, herkes SKB’yi aynı şekilde deneyimlemez.

“Sessiz” Sınırda Kişilik Bozukluğu (SKB) Nedir?
Sınırda Kişilik Bozukluğu semptomlarının “gizli” tezahürlerini yaşayanlara genellikle “sessiz” sınırda kişilik bozukluğu denir. “Sessiz” Sınırda Kişilik Bozukluğu terimi resmi bir tanı değil, semptomlarını açıkça ifade etmeyen SKB’li birini tanımlamak için kullanılan bir terimdir. Örneğin, sessiz BPD’li bir kişi, “tipik” BPD’li bir kişiyle aynı düzeyde kontrol edilemeyen öfke yaşayabilir; ancak dışa vurmak yerine, öfkesini sürekli olumsuz iç konuşmalar veya gizli kendine zarar verme yoluyla içe yöneltebilir. Sınırda Kişilik Bozukluğu

BPD algısı, “davranışta bulunan” kişidir. Bu, “klasik” tanımdır, ancak her bozukluk gibi, bu durum da kendini farklı şekillerde gösterir… Peki “sessiz” borderline olmak ne anlama geliyor? “Sessiz” BPD, dışa vurmak yerine içe dönük davranmaktır, ancak hissettiği tüm duyguları içselleştirmektir. Terk edilme korkuları, ruh hali değişimleri, kaygı, kendine zarar verici davranışlar, dürtüsellik ve hatta intihar eğilimleri ve siyah beyaz düşünme (bölünme), sessiz bir borderline olmanın bir parçasıdır. Ancak bu duygular genellikle kendimize karşı sergilenir.

İşte insanların benimle paylaştıkları:

1. Kendini Suçlama
   Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler, diğerlerinden daha güçlü hissetme eğiliminde oldukları için suçluluk gibi duyguları yoğun bir şekilde yaşarlar. Bu, kronik kendini suçlamaya yol açabilir.

“Genellikle birçok şey için kendimi suçluyorum, benim hatam olmasa bile. Ve çoğu zaman arkadaşlarımın benden daha iyisini yapabileceğini düşünüyorum. Onları çok sinirlendirdiğimi veya uğraşmaya değmeyecek kadar sorunlu olduğumu hissediyorum.”

“Benimle hiçbir bağlantısı olmasa bile her küçük şeyi kişisel olarak algılıyorum. Arkadaşım bir şeye kızdığında, otomatik olarak bunun benim hatam olduğunu ve hiçbir ilgim olmasa bile bana kızdıklarını hissediyorum.”

2. Zihinsel Olarak Geri Çekilme
   Tetiklendiğinizde, kendinizi korumak için içe kapanmanız normaldir. Eğer bu durumla sürekli mücadele ediyorsanız, yalnız değilsiniz.

“Zihinsel olarak geri çekilip kendimi kötü hissederken, iyi bir dış görünüme sahip olmayı başarıyorum. Kimse değişimi fark etmiyor… Sınırda Kişilik Bozukluğumla birlikte depresyon ve anksiyeteyle de uğraşmak zorundayım. İnsanlar ‘daha iyi’ olduğumu düşünüyor, oysa ben zor şeyleri saklamakta iyiyim.”

3. “Kendini Ezmek”
   Daha önce de belirttiğimiz gibi, sessiz Sınırda Kişilik Bozukluğu olan kişiler genellikle öfkelerini içe yöneltir. Bu, kronik olumsuz iç konuşmaya yol açabilir. Olumsuz iç konuşmayla mücadele ediyorsanız, bir terapiste başvurmanızı öneririz. İşte bölgenizde bir terapist bulmak için kullanışlı bir araç.

“İçten içe kendime saldırıyorum. Avına saldıran bir kurt gibi, zihnim beni paramparça ediyor.”

“Günlük tüm konuşmaları tekrar tekrar dinliyor ve onlar için kendimi hırpalıyorum. Hiçbir zaman yeterince iyi cevap vermiyorum veya beni ‘aptal’ gösteren bir şey söylüyorum.”

4. İnsanları Memnun Etmek
   İnsanları memnun etmek veya “yaltaklanmak” travmaya verilen tipik bir tepkidir. Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) olan kişilerin çoğunun travma geçmişi vardır. Hatta araştırmacılar, BPD’nin çocukluk çağı travmasıyla en güçlü bağlantısı olan ruhsal hastalık olduğunu bulmuşlardır.

“Birine neredeyse anında bağlanıyorum ve günümün yüzde 90’ını onu kendimden hoşlanmaya ikna etmeye çalışarak geçiriyorum. Bana biraz kızgın olduklarını veya benden hoşlanmadıklarını düşünürsem, dünyam başıma yıkılır ve kendimi hayattaki en kötü insan gibi hissederim.”

5. Duygusal Yakınlıktan Korkmak
   Terk edilme korkusu, sessiz BPD’si olan kişilerin ilişkilerinden tamamen uzaklaşmasına neden olabilir. Ne yazık ki bu durum, insanları arkadaşlarının, ailesinin ve partnerlerinin sağlayabileceği destekten mahrum bırakır. Neyse ki, birçok terapist ilişki sorunları konusunda uzmanlaşmıştır ve eğer bu sizin de mücadele ettiğiniz bir şeyse, korkularınızla başa çıkmanıza yardımcı olabilir.

Çoğu insan, ilişkide beni gerçekten görebilecekleri noktaya asla ulaşamadığım için sınırda olduğumu düşünmez. ‘Arkadaşlarımla’ dışarı çıktığımda ve duygularımın ‘standart seviyelerin’ üzerine çıktığını hissettiğimde, coşkumu azaltmak veya kendimi tekrar merkezime getirmek için nefesimi izlemek için biraz zaman ayırırım. Bunu kimse bilmez. İnsanlar beni sürekli ‘normal’ sanır. İnsanların yanındayken fark edilmeden sürekli nefesimle ilgilenirim.

6. Ayrışma
   Mental Health America’ya (MHA) göre ayrışma, kişinin mevcut koşullarından, düşüncelerinden, hafızasından ve kimliğinden kopmasına neden olan zihinsel bir deneyimdir. Çoğu semptom gibi, ayrışma da hafiften şiddetliye kadar uzanan bir yelpazede görülür. Ayrışma, travma yaşamış kişilerde yaygındır.

“Eşimle tartışsaydık, içime kapanır ve kendimi soyutlardım. ‘Orada’ olmazdım çünkü aklımdan ya ‘Aman Tanrım, yanılmışım ve beni terk edecek, daha da kötüleştirmemek için sussam iyi olur’ diye geçirirdim ve saatlerce kafamda oturup neden yeterince iyi olmadığımı düşünürdüm… Ama beni anlayan ve eğer öyle bir duruma düşersem bunun sessiz kalmaktan değil, orada olmamamla ilgili olduğunu bilen harika bir kocam var ve beni gerçekliğe geri çekip kendimi toparlamama yardımcı oluyor.”

7. İçsel Öfke Deneyimi
   Kontrol edilemeyen öfke, BPD’nin dokuz klasik belirtisinden biridir ve sessiz borderline bireyler bunu deneyimlemeye karşı bağışık değildir. Öfkelerini dışa vurmasalar da, duygunun kendisi yoğun ve başa çıkması zor olabilir.

“İçsel öfke ve hızlı bir zihin. Kafamdan geçenler o kadar çarpık ki, bazı günler içten içe titriyorum.”

8. Terk Edilme Korkusu
   Terk edilmekten kaçınmak için çılgınca çaba sarf etmek, Sınırda Kişilik Bozukluğunun (BPD) ayırt edici belirtilerinden biridir ve tanı alan hemen hemen tüm kişileri etkiler. Terk edilme korkusu günlük işleyişinizi ve ilişkilerinizi etkiliyorsa, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler için önerilen bir diyalektik davranış terapisi (DBT) becerisi olan “Bilge Zihin”i denemekten faydalanabilirsiniz.

“Bu, tipik bir yalnız kalma korkusu değil. Daha çok, insanları kendimden uzaklaştıracağım yönünde sürekli bir korku.”

9. Öz Sabotaj
   Öz sabotaj veya kişinin gelişimine veya hedeflerine kasıtlı olarak müdahale etme girişimi, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişilerde, özellikle de kendine zarar verme eğilimleri yaşıyorlarsa, yaygın olabilir. Eğer siz de benzer bir durumla karşı karşıyaysanız, yalnız değilsiniz.

“Kendimi sabote etmekte çok iyiyim. Bilinçli veya bilinçsiz, her zaman ‘ben ve ben’ durumuyla karşı karşıyayım.”

10. Sosyal Etkileşimlerden Sonra İntihar Düşüncesi veya Kendine Zarar Verme İsteği
    BPD’nin en belirgin özelliklerinden biri, istikrarsız ve fırtınalı kişilerarası ilişkilerdir. Sessiz borderline kişilikler sosyal reddedilme veya hayal kırıklığı yaşadıklarında, intihar düşünceleri gibi acı verici içsel deneyimler yaşayabilir veya kendilerine zarar verebilirler.

“Öfkeleniyorum ve sonra bunun için kendime kızıyorum. Sanki tetiklenecekmişim gibi ve sorunum ne olursa olsun onunla uğraşmak yerine, bunu son çare olarak değerlendirip kafamdaki duygu selini serbest bırakıyorum. Oradan kendimden nefret etmeye, daha neler neler yapmaya geçiyorum ve sonunda intihar düşüncelerine kapılıyorum. Hatta intihara meyilli hissetmesem bile.”

“Biri beni gerçekten sinirlendirdiğinde, neredeyse anında bunu içselleştiriyor ve bunun için kendime zarar vermek istiyorum çünkü bunun her zaman benim hatam olduğunu düşünüyorum.”

11. İçe Kapanma
    Klasik “sessiz” tarzda, sessiz BPD’li bir kişi, dışa vurmak veya saldırmak yerine içselleştirmeye ve kendini kapatmaya daha yatkındır.

“Patlamak yerine içime kapanırım. Özellikle çocukken her zaman içselleştirdim, bu yüzden duygularım hakkında konuşmak/ifade etmek hâlâ çok zor.”

Sınırda Kişilik Bozukluğunda ‘Manipülasyon’ – Gerçek

Bu kelime olumsuz bir imayla kullanılır; çoğu insan manipülatör olarak anılmak istemez. Ancak, sınırda kişilik bozukluğu (BKB) teşhisi konan kişilerin karşılaştığı en büyük damgalanma budur. İnsanlar, BKB ile yaşayan kişilerin, başkalarının belirli bir tepkisini manipüle etme arzusu nedeniyle aşırı tepki verdiğini varsayarlar.

Bir yandan, bu bozuklukla yaşayanlar duygusal açıdan aşırı duyarlıdır. Diyalektik davranış terapisinin yaratıcısı Dr. Marsha Linehan’ın açıkladığı gibi, “BKB’li kişiler, vücutlarının %90’ından fazlasında üçüncü derece yanık olan kişilere benzer. Duygusal derileri olmadığı için en ufak bir dokunuşta veya harekette acı hissederler.” BKB’li kişiler “aşırı tepki” verdiğinde, bunun nedeni gerçekten yoğun hissetmeleridir. Duygusal düzenleme eksikliği vardır.

Öte yandan, BKB’li bir kişi, ilişkilerine ilişkin çarpık bir bakış açısına sahiptir. Birini idealize edip hızla değersizleştirmekten, sınır koymada zorluk çekmeye kadar, ilişkiler genellikle aşırı duygular ve kafa karışıklıklarıyla dolu bir iniş çıkışlar zincirine dönüşür. Sevildiğini ve ihtiyaç duyulduğunu hissetmek, onaylandığını hissetmek, kişinin kendine veremediğini başkalarından almak neredeyse hayati bir gerekliliktir. Tıpkı bir bebeğin aç, yorgun veya yalnızken bakıcısından tepki almak için ağlaması gibi, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan bir kişi de acil bir ihtiyacı olduğunu ifade etmeye çalışır. Bu sağlıklı bir iletişim yolu olmasa da, yine de bir iletişim yoludur ve aslında manipülasyon değildir.

Psikoterapiler aracılığıyla, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiye kendini daha etkili bir şekilde ifade etmesi, duygularını düzenlemesi ve kişinin bu tür zararlı mekanizmaları benimsemesine yol açan durumlar üzerinde çalışması öğretilir. Ancak Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişinin yapması gerekenlerin dışında, bozukluğun damgasının bu kadar suçlayıcı bir tona sahip olmaması gerekir.

Kişinin manipüle etmek istediği için dengesiz davrandığını varsaydığımızda, normal tepki öfke olacaktır. Kimse kendisine oyun oynanmasından hoşlanmaz. Ancak kişinin dengesiz davranmasının sebebinin kendi duygularının yoğunluğuna tahammül edememesi ve uygunsuzluğunu davranışlarıyla ifade etmeye çalışması olduğunu anlarsak, o zaman BPD’li kişilerin davranışlarından en çok etkilenen kişiler olduğunu anlarız. Bu durumda, kişinin duygularını dengelemesine yardımcı olun. Bu, kişinin sergilediği öfke veya çaresizliğin altında yatan duyguları dile getirmeyi amaçladığımız bir konuşma yoluyla yapılabilir.

Bir krizden sonra, BPD’li kişiler suçluluk, pişmanlık ve utanç hissederler. Bazen yapsalar da başkalarını incitmek istemezler. Kontrolü kaybetmek istemezler. Niyetleri başkalarını kandırmak değildir; amaçları kötü bir şey değildir. Öyleyse, ağızlarının söylemediği ama kalplerinin umutsuzca haykırdığı mesajı dinleyelim.

Sınırda Kişilik Bozukluğuyla Büyüdüğünüzün Belirtileri

Sınırda kişilik bozukluğu (BPD), yaklaşık 14 milyon Amerikalıyı, yani ABD’deki yetişkinlerin %5,9’unu etkileyen, oldukça damgalanmış ve yanlış anlaşılmış bir akıl hastalığıdır. Ancak belirtiler genellikle kişi ergenlik çağındayken veya 20’li yaşların başında ortaya çıktığı için, kişi aslında gerçekten zorlanırken, bu erken belirtileri “kötü davranış” veya “ergenlik bunalımı” olarak görmezden gelmek çok kolaydır.

İşte insanlar ne diyor:

1. “Hatırladığım kadarıyla, hatta birinci sınıftan beri, her şeye karşı aşırı hassastım. Kendimi her zaman farklı ve gerçekten yalnız hissettiğimi hatırlıyorum… Geriye dönüp baktığımda, bu durum 14 yaş civarında iyice belirginleşti. Öfke o zaman ortaya çıkmaya başladı, uyuşturucu ve alkol bağımlılığı, dürtüsellik, çok inişli çıkışlı ilişkiler – kısacası Sınırda Kişilik Bozukluğunun tüm belirtileri. Şimdi 20 yaşındayım ve bazı yönlerimi kontrol altına aldım, ama yine de her gün verdiğim bir mücadele.”
2. “Dürtüsellik, pervasız davranışlar ve sağlıklı ilişkileri sürdürmede zorluk. Siyah beyaz düşünme, kendine zarar verme davranışları… insanları hayatıma sokup çıkarma.”
3. “Her zaman her şeyi diğer insanlardan çok daha fazla hissettiğimi düşünürdüm. Diğer çocukların umursamadığı şeyler beni çok heyecanlandırırdı. Takımım bir sayı attığında zıplayıp durduğumu ve neden kimsenin benim kadar heyecanlanmadığını merak ederek etrafıma baktığımı hatırlıyorum. Bana sürekli sakin olmam, sessiz olmam söylendi ve hatta bir haksızlığa öfkelendiğimde bile yapabileceğim hiçbir şey olmadığı söylendi.”
4. “En yakın arkadaşım olduğunu düşündüğüm bir arkadaşım, sınıftaki bir başka kızın yanına oturmak istedi. Bana bunu söylediğinde, yere atılıp hıçkıra hıçkıra ağladım çünkü benden nefret ettiğini düşündüm. O anda ondan tüm benliğimle nefret ettim. Bu yüzden günlerce ağladım.”
5. “Sanki her şey ne kadar iyi olursa olsun, her şeyde bir olumsuzluk bulabiliyordum… Sanki sürekli yükselen bir duvar vardı ve asla ona ulaşamayacaktım.”
6. “Aşırı hassasiyet. İnsanları idealize eder, sonra da iterdim. Terk edilme korkusu çok fazlaydı. Öfke beni ele geçirirdi ve kendime zarar vermediğim sürece bundan kurtulamayacağımı hissederdim. Sonra da korkunç bir suçluluk ve utanç duyardım. Sanırım 4 yaşlarındayken yüzümü ve saçlarımı kaşıdığımı hatırlıyorum.”
7. “Birinin en yakın arkadaşı olmaktan ondan nefret etmeye ve sonra bir süre sonra tekrar en yakın arkadaş olmaya geçmek… Ergenlik çağındaki kendime zarar vermem… büyürken sadece iki üç yakın arkadaşım vardı. Arkadaş edinip sürdürmek benim için çok zordu. Duygusal olarak çok hassastım ve kolayca incinirdim. Tüm bunları şimdi Sınırda Kişilik Bozukluğumun belirtileri olarak görebiliyorum.”
8. “Teşhisim sadece bir yıl önce konuldu ama geriye dönüp baktığımda her şey mantıklı geliyor. Hatırlayabildiğim kadarıyla son derece hassastım, yoğun öfke de dahil olmak üzere değişken ruh hallerim vardı ve kendime zarar verirdim. Planlarımda ani değişiklikler olduğunda çılgına dönerdim ve terk edilmekten çok korkardım. Yıllar sonra bunun depresyon ve anksiyeteden çok daha fazlası olduğunu fark ettim.”
9. “Sonuçlarını düşünmeden dürtüsel, hayat değiştiren kararlar almak, sorunlarımın başka bir şehre taşınırsam ortadan kalkacağını düşünerek şehirden şehre, işten işe taşınmak. Şimdi çok istikrarsız bir iş geçmişim var ve iş bulmakta çok zorlanıyorum.”
10. “Dissosiyasyon. Bedeninizin dışında olduğunuzu hissetmek – sanki o size ait bile değilmiş gibi – şimdiye kadar hissettiğim en korkunç histi ve depresyondan farklı bir şeye sahip olduğumun en önemli belirtisi/işaretiydi. Kimse dissosiyasyondan gerçekten bahsetmez ve nedenini bilmiyorum, beni anksiyete ataklarından daha çok korkuttu. Bu, devasa, görünüşte bitmeyen bir beyin sisi gibi. Düşünemiyorsunuz, konuşamıyorsunuz, işlev göremiyorsunuz. İçten ve dıştan tamamen uyuşmuş hissediyorsunuz. Bana o kadar kötü geliyor ki sanki ‘var’ değilmişim gibi geliyor ve bu çok korkutucu. Özellikle de böyle hisseden tek kişinin siz olduğunu düşündüğünüzde (ki aylarca böyleydim).”
11. “Her zaman yalnız kalacağımı, arkadaş edinmeye layık olmadığımı hissediyordum. Şimdi daha iyi bir durumdayım ve beş aydır tedavi görüyorum.”
12. “Aşırı hassas olmak, herkesin en iyi arkadaşı olmak istemek, kendime karşı inanılmaz derecede sert olmak, herkesin arkamdan konuştuğunu düşünmek, insanları gereğinden fazla sevmek, birbirine bağımlı olmak, mutlak şeyler düşünmek, çok siyah ve beyaz olmak, sürekli terk edilme korkusu.”
13. “Hayatım boyunca aşırı hassastım. Bir yetişkin sesini biraz olsun yükseltse bile gözyaşlarına boğulurdum. Ergenliğe girdiğimde de akranlarımla asla istikrarlı bir ilişkim olmadı. Arkadaşlıklarım, özellikle ergenliğe girdiğimde hep inişli çıkışlı ve tek taraflıydı. Hiç özgüvenim yoktu ve 13 yaşımda kendimi üzmeye başladım. İlk önce depresyon ve anksiyete teşhisi konuldu. Neden bu kadar farklı olduğumu, diğer çocukların neden benim gibi olmadığını hep merak ederdim. Şimdi çok mantıklı geliyor.”
14. “Siyah/beyaz düşünme. İyi/kötü bir insan mıyım? Seni seviyorum/nefret ediyorum. Beni asla bırakma/Kendi başıma kalmak istiyorum. Bu sorunların hepsinde aşırı ve yoğun, orta yol, denge veya istikrar yok.”
15. “Sürekli iniş çıkışlar yaşıyordum. İstikrarlı arkadaşlıklarım yoktu. Kendimi güvensiz hissediyordum ve özgüvenim düşüktü. Çoğu zaman sosyal etkileşimler beni tamamen ele geçiren, kendimi izole ve görünmez hissettiren yoğun duygulara yol açıyordu. Kendimi bir yere bağlı hissetmiyor, nereye ait olduğumu veya beni sevecek ve anlayacak birini bulup bulamayacağımı bilmiyordum. Arkadaşlarımın beni terk etmesinden o kadar korkuyordum ki, beni sevmeleri için her şeyi denedim. 14 yaşında kendime zarar vermeye başladım, kendimi ayakta tutmak ve tanınmak için çaresizce çabalıyordum.”
16. “Küçük bir çocukken hatırlayabildiğim kadarıyla, sınırlarını zorlamak ve kendime sevilmeye layık bir insan olmadığımı kanıtlamak için insanları kasıtlı olarak kendimden uzaklaştırırdım. Ergenlik çağımda bu durum, ayrılıklarla başa çıkamama, aşırı dürtüsellik, kendime zarar verme, sürekli intihar düşünceleri vb. gibi durumlarda kendini gösteriyordu. Çevremdeki herkes tüm bunları ‘ergenlik’ ve ‘dikkat çekme’ olarak nitelendiriyordu. Sonuç olarak yıllarca tedavi görmeden mücadele ettim. Dürüst olmak gerekirse, bunu atlattığım için hâlâ şoktayım.”
17. “Aşırı para harcama ve kendime zarar verme konusunda ciddi bir sorunum vardı. Gerçek olmayan şeylere (kurgusal veya şakacı şeyler) karşı çok duygusallaşırdım ve ruh halimdeki sürekli değişimlerle başa çıkmak benim için zordu. Şimdi Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) teşhisi kondu ve geriye dönüp baktığımda bunun uzun zamandır bende olduğunu görüyorum. Artık buna bir isim bulmak iyi hissettiriyor.”
18. “Kendimi yalnız, istenmeyen ve çok farklı hissediyordum.”
19. “Neredeyse her şeye karşı kesinlikle aşırı duygusallaşıyordum. Şiddete karşı hassastım, CSI gibi şiddet içerikli TV programlarını bile izleyemiyordum. Kitap okumak bile beni anında kitaba bağlı bir ruh haline sokuyordu; nasıl bittiğine bağlı olarak beni mutlu ya da üzgün hissettiriyordu. İnsanlarla etkileşimlerimde daha hassastım ve hâlâ öyleyim. Beni üzmek istemeseler bile kolayca üzülüyordum. Yıllarca kendimde bir sorun olduğunu düşündüm. Her şeyin yanlış olduğunu ve hepsinin benim suçum olduğunu. 9 yaşında bile kendime zarar veriyordum. Kendimden nefret ediyordum ve hiç özgüvenim yoktu. 19 yaşında bana borderline ve bipolar teşhisi kondu ve sonunda her şey anlam kazandı. Kendimde yanlış olduğunu düşündüğüm her şeyin aslında bir adı vardı. Bu, kabullenmemi kolaylaştırmadı. Şimdi 24 yaşındayım ve sonunda bunun benim yaratılışım olduğunu kabul etmeye başlıyorum. Ve bu benim suçum değil.”

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) Olanların Yaptığı ‘Takıntılı’ Şeyler

Borderline kişilik bozukluğunuz (BKB) varsa, “takıntılı” olarak adlandırılma deneyiminiz olabilir. Ancak sevdiklerinizin fark etmeyebileceği şey, BKB’li biri için asıl meselenin genellikle takıntının nesnesi olmadığıdır; genellikle BKB’nin altta yatan semptomlarının bir sonucudur.

Aşkta takıntılıyım; hızlı ve derin bir şekilde aşık oluyorum ve partnerimin ihtiyaçlarını her zaman kendi ihtiyaçlarımın önüne koyuyorum… Birine bağlandığımda, vücuduma dopamin hücum ettikçe şehvetten sarhoş oluyorum. O kadar çok aşık oldum ki, bu bir bağımlılık gibi. Başka bir insanın şefkatini ve dokunuşunu o kadar çok arzuluyorum ki, yalnız kalmamak için bazı şüpheli kişilik özelliklerini göz ardı ettim.

1. “Biriyle uçuyorsam veya birinin benden kaçındığını hissediyorsam, düşüncelere takılıp kalıyorum. O kişiyle yaşadığım konuşmaları, hareketleri, hatırlayabildiğim her şeyi saatlerce tekrar tekrar düşünüyorum. Genellikle bir şeyleri düzeltmek umuduyla nerede hata yaptığımı veya neyin yanlış gittiğini anlamaya çalışıyorum.”
2. “Dizilere/karakterlere aşırı derecede takıntılı hale geliyorum. Bir sürü bölüm izlemeye, her türden hayran kurgusu okumaya ve hayran çizimlerine bakmaya başlıyorum. Teoriler okuyorum; o diziye/kişiye kendimi daha yakın hissettirecek her şeyi. Gerçekten kötüleştiğinde, kişilik özellikleri edinmeye başlıyorum. Ama hiçbir şey içimdeki ihtiyacı karşılamıyor ve sonunda dağılıp gidiyorum.”
3. “Özür dilemek – benim hatam olmasa bile, önemsiz bir şey olsa bile. Günde birkaç kez “Neden özür diliyorsun?” diye soruyorlar. İş arkadaşlarım buna alışkın. Dürüst olmak gerekirse, bunun sebebi çocukken babamın fiziksel ve sözlü tacizde bulunması. Erken ve sık sık özür dilemeyi öğrendim. Bunu, olası bir çatışmayı önlemek için yapıyorum çünkü yüzleşmeye veya azarlanmaya dayanamıyorum. Bunu yaparken genellikle aşağı bakıyorum ve bundan nefret ediyorum ama bu alışkanlığımdan kurtulamadım.”
4. “Birinin (özellikle de kocamın) kızgın veya üzgün olduğunu düşündüğümde takıntılı bir şekilde neyin yanlış olduğunu sorarım. Bir şeylerin ters gittiğini hissettiğimde, kelimenin tam anlamıyla neyin yanlış olduğunu ve nasıl düzeltebileceğimi tekrar tekrar sorarım. Sonunda sık sık sinirleniyor ve 300 kez ona kızgın olduğunu sormadan/suçlamadan önce kızgın olmadığını söylüyor.”
5. “Hayatımda bir kişiye, partnerime de takıntılıyım. Sanki tüm dünyam o ve bunun sağlıksız olduğunu biliyorum ama kontrol edemiyorum! Sanki başka kimsenin fikirleri önemli değilmiş gibi. Sanki onunla olduğum gibi başka kimseyle geçinemiyorum. O benim her şeyim ve bu sadece benim rahatsızlığımken bile muhtaçlık gibi algılanıyor… ve zamanını ve ilgisini verdiği başka herkesi sağlıksız bir şekilde kıskanıyorum.”
6. “Bir şey (genellikle pahalı bir şey) almak istersem, günler, haftalar, hatta bazen aylar boyunca her şeyi araştırırım. Bulabildiğim her yorumu bulur, ürünü satan mümkün olduğunca çok web sitesi bulur, fiyatları karşılaştırmak için elektronik tablolar hazırlarım. Ayrıca onu düşünmeden de duramam.”
7. “Birine karşı içimde bir çekim hissettiğim anda, tüm güvensizliklerimi kafaya takmaya başlıyorum. Her şeyi analiz ediyorum, ne yemek yiyebiliyor ne de uyuyabiliyorum, neredeyse aşk acısı çekiyorum ve onlarsız yaşayamıyorum, ta ki kaçınılmaz olarak bıkıp duygusal olarak kopmaya ve bir süre aşk ile nefret arasında gidip gelmeye başlayana kadar. Ta ki bir gün aşk bir daha geri dönmeyi başaramayana kadar. (Şu anda bekar kalmamın sebeplerinden biri de bu, kaosa değmemesi.)”
8. “Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ve OKB (Obsesif Kompulsif Bozukluk) hastasıyım. Takıntılı düşüncelerim hep aynı şekilde ortaya çıkıyor: Geçmişte (yakın zamanda veya uzun zaman önce) söylediğim veya yaptığım bir şeyi alıp, nerede hata yaptığımı anlamaya çalışmak için kendi kendime tekrar tekrar söylüyorum. Bir keresinde tam iki yıl boyunca takıntılı bir şekilde 30 dakikalık bir olayı tekrar tekrar düşündüm. Beni mahvetti.”
9. “Zaman takıntılısıyım, sabahları evden 10 dakikalık bir zaman diliminde çıkmam gerekiyor. Her zaman zamanında olduğumdan emin olmak için işe başlamamdan neredeyse bir saat önce varıyorum. Herhangi bir randevuya 15 dakika erken gitmezsem anksiyete atakları geçiriyorum. Mükemmeliyetçilikle ilgili biraz sorunum var, bu da bazen işimi zorlaştırabiliyor. Bazı şeyleri belirli bir sırayla yapmam gerekiyor ve yanlarından geçerken belirli eşyalara dokunma zorunluluğu hissediyorum.”
10. “Kişiliğimin hangi tarafının ‘gerçek ben’ olduğu konusunda takıntılıyım. Kendimin iki farklı versiyonu olabildiğimde, günde birkaç kez gerçek beni anlamaya çalışmak yorucu olabiliyor. Şu anda, siyah beyaz kişiliğimin hangi tarafında olduklarını takip etmek yerine, insanlarla bir ‘gri alan’ üzerinde çalışıyorum. Rahat benliğimi çabuk sinirlenen benliğimle bütünleştirmek ve bunu yapmak çoğu zaman rahatsız edici olsa da, bir orta yol bulmak istiyorum.”
11. “El işi yapma gibi dönemlerim var, bir keresinde sabahları koşmaya başladım, tabii ki Netflix’te aşırı vakit geçirip, bir sürü “kişisel gelişim” kitabı okuyup, günlük tutup, pasta pişiriyorum… Bunlar en fazla bir hafta, belki iki hafta sürüyor ama o süre zarfında boş zamanlarımda yaptığım tek şey bu.”
12. “Bir el işi projesi yaparken, kitap okurken veya temizlik yaparken, diğer her şey ihmal ediliyor ve sadece tek bir şeye odaklanabiliyorum. Çalışırken yemek yediğimden ve uyuduğumdan emin olamıyordum ve tek yapabildiğim işe zamanında varmak, düzgün görünmek, sakin ve kontrollü görünmekti.”
13. “Yaptığım her şeyin takıntılı olduğundan oldukça eminim. Benim için her şey ya hep ya hiç.”

Sınırda Kişilik Bozukluğu Olan Kişilerin ‘Kötü Alışkanlıkları’

Tırnaklarınızı ısırmak, haftalarca çamaşır yıkamak için çok tembel olmak veya beşinci kez “Gossip Girl” dizisini aralıksız izlemek (yargılamıyorum, yemin ederim!) gibi, hepimizin bazen keşke olmasaydı dediğimiz “kötü” alışkanlıkları vardır. Ancak sınırda kişilik bozukluğu (BKB) ile yaşıyorsanız, bazen bu “kötü” alışkanlıklarınız doğrudan akıl hastalığınızla bağlantılı olabilir.

Dürtüsel alışverişten, arkadaşlarınıza sürekli “İyi miyiz?” diye mesaj atmaya kadar, “kötü” BKB alışkanlıkları genellikle BKB ile sıklıkla gelen duygu iniş çıkışlarıyla başa çıkmaya çalışırken ortaya çıkar. Tanıdık geliyor mu? Yalnız değilsiniz.

BKB ile yaşayan insanların hangi “kötü alışkanlıkları” geliştirdiğini ve daha da önemlisi bunlarla nasıl başa çıktıklarını öğrenmek istedik ve deneyimlerini paylaşmak için topluluğumuza başvurduk.

Ayrıca, “kötü” bir alışkanlığa sahip olmanın sizi kötü bir insan yapmadığını hatırlatmak istiyoruz. “Kötü alışkanlıklar” genellikle hayatımızda yaşadığımız kaçınılmaz duygusal çalkantılarla başa çıkmamıza yardımcı olur. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) yolculuğunuzda, başa çıkmanın daha iyi yollarını bulabilirsiniz ve bunlara açık olmanız önemlidir! Bu arada, nerede olursanız olun, yalnız değilsiniz.

1. Dürtüsel Harcama

BPD’nin dokuz klasik belirtisinden biri, riskli veya dürtüsel davranışlarda bulunmaktır. Bazıları için bu, çok hızlı araba kullanmak gibi görünebilir. Diğerleri içinse, gerçekten ihtiyaç duymadıkları şeylere çok para harcamak gibi görünebilir.

“Kötü alışkanlığım harcamalarımdır. Arzuladığım her şeye. Hiçbir kontrolüm yok/yoktu.”

“Özgüvenim düşükken dürtüsel olarak çok fazla kıyafet alırım; estetiğimi değiştirerek ve yeni kıyafetler alarak kendimi daha iyi hissetmeye çalışırım.”

“Çok daha az harcamamı sağlayan bir hobi buldum… Bir ‘toplayıcı’ oldum! Garaj satışlarını, ikinci el mağazalarını, özel satışları takip eden ve ucuza hazineler seçip çok daha pahalıya satan biri olarak! Bunu iyi yapıyorum. Harcama ihtiyacımı karşılarken para kazanıyorum. Bir ürüne iki dolar harcıyorum ve 200 dolara satıyorum. Bu, çok az harcama yaparken harcama heyecanı ihtiyacını karşılıyor.”

“Bir ay sonra tekrar kontrol edeceğim dilek listeleri oluşturarak [aşırı harcamalarımın] üstesinden geliyorum. Bu, artık bu şeyleri dürtüsel olarak satın almadığım ve bir ay sonra hala istemiyorsam almadığım anlamına geliyor. Bu, paramı biriktirmeme ve maaşımı aldığım ilk hafta tüm paramı harcamaktan kendimi alıkoymama gerçekten yardımcı oldu.”

“Finans işlerimden sorumlu, bana anlaştığımız bir harçlık veren ve bu benim ‘oyun param’ olan güvendiğim biri var. Faturaların önce ödendiğinden ve paranın birikime gittiğinden emin olmak için kartımı kullanıyor. Ve tabii ki çocuklarımın ihtiyaçları karşılanıyor. Parası olan bir çocuk gibi hissetmek sinir bozucu, ama kontrolden çıkmasına izin vermemek için ona güveniyorum.”

2. Onaylanma Arayışı

Zorluklarla boğuştuğumuzda, destek ve onay için sevdiğimiz insanlara yönelmemiz doğaldır. Ancak bazen, sevdiklerimize çok sık yaslanırsak ve kendimizi rahatlatacak bazı stratejilerimiz yoksa, önemli ilişkilere gereksiz yere baskı uygulayabiliriz.

“Kendimi değerli hissetmem için ilgiye ihtiyacım var.”

“Başkalarından onay almaya ihtiyacım var.”

“En sevdiğim insanlardan gelen anlamlı mesajların ekran görüntüsünü alıp, onlara doğrudan mesaj atmanın ‘çok fazla’ olacağını hissettiğim karanlık zamanlarda bana yardımcı olması için tekrar tekrar okuyorum.”

“Gerçekten merkezde kalmaya ve Tanrı’nın içimde yaşadığı gerçeği üzerinde düşünmeye çalışıyorum, böylece başkalarının ilgisi benim iyiliğim için olmazsa olmaz değil.”

3. İzole Olmak

Zor zamanlar geçirirken kendinizi izole etmek gerçekten cazip gelebilir. Bazıları için bu, sosyal medyada “hayalet gibi görünmek” veya mesajlaşmak gibi görünebilir. Bazıları içinse Netflix ve abur cuburla dolu bir odaya kapanmak anlamına gelebilir. Ancak çoğu zaman izole olmak işleri daha da kötüleştirebilir. Eğer bu sizin tipik başa çıkma stratejinizse, kendinizi zorlamaya ve yardım etmeye çalışın; bu, bir arkadaşınıza biraz moralinizin bozuk olduğunu bildiren basit bir mesaj bile olsa.

“Bütün gün yatakta kalmak. Kendimi izole etmek.”

“Kendimi izole ediyorum çünkü kimsenin beni hayatında istemediğini hissediyorum.”

“Böyle hissettiğimde, birkaç günlüğüne evden çıkabilmek için şehir dışında olan arkadaşlarımı ziyaret etmeye çalışıyorum.”

“İzole dönemlerimi daha çok bir ‘şarj olma’ seansına dönüştürmek için müzik dinlemeye veya kitap okumaya çalışıyorum, böylece tekrar sosyalleşebiliyor ve bundan mutlu olabiliyorum.”

4. Deri Yolma

Deri yolma genellikle anksiyete ve obsesif kompulsif bozukluk (OKB) ile ilişkilendirilir. Deri yolmanın kendine zarar vermekle aynı şey olmadığını unutmamak önemlidir. TLC Vakfı’na göre, deri yolma (soyulma bozukluğu) gibi beden odaklı tekrarlayan davranışlar (BFRB’ler), çoğu kendine zarar verme vakasında olduğu gibi, kasıtlı olarak acı çekmek veya olumsuz bir duygusal durumdan kurtulmak için nadiren kullanılır. Zor anlarda deri yolmayla mücadele ediyorsanız, yalnız değilsiniz.

“Parmaklarımın derisini yoluyorum. Bazen gözle görülür bir delik oluşana ve kanayana kadar.”

“Genellikle bununla başa çıkmak için sanat eserleri kullanıyorum. Çiziyorum ve resim yapıyorum. Bu yıl şimdiye kadar farklı boyutlarda yaklaşık 100 tuval boyadım.”

5. Kararsız Olmak

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) size etkili kararlar veremeyeceğinizi hissettiriyorsa, iyi bir arkadaş grubundasınız demektir. Belki “yanlış” bir karar vereceğinizden endişeleniyor veya saygı duyduğunuz birinin onaylamayacağı bir karar vermekten korkuyorsunuz. Kararsızlıkla mücadelenizin altında yatan sebep ne olursa olsun, yalnız olmadığınızı bilmenizi istiyoruz.

“Hayatımı kurtarmak için karar veremiyorum. Bu çok sinir bozucu. Keşke kararımı verebilsem ve ne seçeceğim konusunda kendime güvenebilsem.”

“Kararsızlaşıyorum, dürtüsel davranıyorum veya her ikisini birden yapıyorum. Önemli şeylere karar veremiyorum ama anlamsız şeyler yaparak dürtüsel davranıyorum.”

“Hissettiklerimi çizmenin ve yazmanın, düşüncelerin durmasını sağladığını fark ettim; hem de ağlamak yerine!”

6. Gerçeklikten Kopmak

Duygularınız yoğunlaştığında, çevrenizdeki dünyadan kopmaya mı çalışıyorsunuz? Zor zamanlar geçirdiğinizde zaman zaman dikkatinizi başka şeylere vermenizde bir sakınca yok; ancak duygularınızla başa çıkmaktan kaçınmak için televizyon veya rastgele seks gibi şeyleri alışkanlık haline getirdiyseniz, bir adım geri çekilip yeniden harekete geçmenin zamanı gelmiş olabilir. Duygular zor olabilir, ancak duygusal deneyimlerimizin üstesinden gelmek iyileşmenin ve insan olmanın önemli bir parçasıdır.

“Gerçeklikten kopmayı seviyorum. Çok fazla televizyon izliyorum. Rahatlatıcı ama çok geç saatlere kadar uyanık kalıyorum ve sonra çok fazla uyku kaçırıyorum. Yeterince uyumazsam durumum daha da kötüleşiyor.”

“Döngüyü kırmak için kendimi zorlamam gerekiyor. Geçenlerde televizyonsuz bir hafta sonu geçirdim. Başka şeylerle uğraşırken düşüncelerimle baş başa kalmak zorunda kaldım. Bu gerçekten beni tekrar toparlamama yardımcı oldu.”

7. Olumsuz Düşünceler Üzerine Düşünmek

Kendinizi kötü hissettiğinizde, beyninizin ruh halinize uyan en kötü düşüncelere atlaması kolaydır. Bu birçok insanın başına gelen bir şey olsa da, olumsuz düşüncelerle gerçekten savaşabileceğinizi (ve kazanabileceğinizi!) fark etmeyebilirsiniz. Pratik gerektirir, ancak düşünmekte zorlanıyorsanız, bilişsel davranışçı terapinin (BDT) yeniden çerçeveleme becerisini deneyebilirsiniz.

“Acılarımın içinde debeleniyorum. Neredeyse her şeyin korkunç olmasını istiyorum.”

“Kendim hakkında olumsuz düşünüyorum. Sürekli ‘saçlarımı mazur görün’, ‘bacaklarımı mazur görün’, ‘bunu mazur görün’ diyorum. İnsanları gerçekten sinirlendiriyor olmalıyım ve ben de kendimi sinirlendirmeye başlıyorum. Kimse mükemmel değil, öyleyse neden insanlardan görünüşümü veya kişiliğimi mazur görmelerini istiyorum?”

“Birinin benden başka biriyle arkadaş olamayacağını düşünmek, çünkü bu, beni sevmediği veya bana yeterince değer vermediği anlamına gelir.”

“Kişiye mesaj atıyorum – kayam. Kendimi ne kadar ‘çılgın’ hissettiğimi ve ne kadar zorlandığımı anlatıyorum ve onlar da bundan kurtulmama yardımcı oluyorlar. Bunun kendi başına atlatabileceğin türden bir hastalık olduğunu gerçekten düşünmüyorum.”

“Kendime bolca çiğ bal ve kremayla sıcak çay hazırlıyorum… Lavanta ve matcha çaylarını çok seviyorum… Yatmadan önce düşüncelerimi yatıştırmak için geceleri uyku getiren bir çay hazırlıyorum.”

“Kendimi yakalayıp herkesin eşit şekilde var olabileceğini ve benden aşağı olmadığını söylüyorum.”

8. Evi Yeniden Düzenleme

Evimizi temizlemenin, yeniden dekore etmenin ve düzenlemenin ruh halimizi iyileştirebileceği bir sır değil. Bazen bu stratejiler bize yardımcı olabilir, ancak bazen de daha derin bir sorunu daha da kötüleştirebilirler – özellikle de stres seviyenizin düştüğünü değil, arttığını fark ediyorsanız. Kendinizi aşırı temizlik yaparken veya sizi bunaltacak kadar sık yeniden dekore ederken buluyorsanız, destek alma zamanı gelmiş olabilir. Hayatınızı olumsuz etkiliyorsa sevdiğiniz biriyle veya ruh sağlığı uzmanıyla konuşun.

“Evimdeki her lanet olası odayı yeniden düzenliyorum. O kadar yoruluyorum ki, uyumaktan başka bir şey yapamıyorum.”

“Daha yeni başladığım şema terapisine katılıyorum, ancak bu terapi bana sorunlarla nasıl başa çıkacağımı, neden böyle olduğumu, kişilik özelliklerimin nereden geldiğini ve bunları nasıl yöneteceğimi anlamamda yardımcı olacak.”

9. Aşırı Uyuma

Aşırı uyumak, düşüncelerimizden ve duygularımızdan uzaklaşmanın bir başka yoludur. Yeterince uyumak iyi ve önemli bir öz bakım uygulaması olsa da, uykuyu dünyayla etkileşimden kaçınmak için kullandığınızı fark ederseniz, destek isteyin.

“Tırnak yolma, sürekli uyuma ve aşırı yeme.”

“Dışarıda vakit geçirmek ve serin duş almak beni biraz sakinleştiriyor. Ayrıca güzel bir ev yapımı yemek yemek, karşıma ne çıkarsa çıksın, her günle yüzleşebileceğimi ve her günü ayrı ayrı yaşayabileceğimi hatırlatıyor.”

Sınırda Kişilik Bozukluğu nedeniyle “kötü bir alışkanlığınız” varsa, yalnız değilsiniz.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Tedavisi Üzerine Yeni Bir Çalışma

Sınırda kişilik bozukluğu (SKB) tedavisine erişim zor olsa da, sınırda kişilik bozukluğu (SKB) için tele-sağlık tedavisinin etkililiğini ve güvenliğini inceleyen hiçbir yayınlanmış çalışma bulunmamaktadır. Tele-sağlığı değerlendiren mevcut çalışmalar, SKB olmayan kişilerde ayakta tedavi ortamlarına odaklanmaktadır.

Belirtilerin karmaşıklığı ve yoğunluğu (örneğin, kendine zarar verme, intihar düşüncesi, hızlı dalgalanan duygular, dürtüsellik, terk edilmekten kaçınmak için telaşlı çabalar) göz önüne alındığında, sınırda kişilik bozukluğu olan kişiler için tele-sağlık tedavisini en iyi şekilde uyarlamak için etkililik ve güvenlik hususları dikkate alınmalıdır. Bu hususlar, özellikle SKB’li kişilerin intihar ve saldırganlık düşünceleri açısından risk altında olabileceği, yatarak tedaviden geçiş aşamasında olabileceği veya daha yüksek düzeyde bir bakıma ihtiyaç duyabileceği kısmi hastaneye yatış programları için geçerlidir.

Rhode Island Tanısal Değerlendirme ve Hizmetleri Geliştirme Yöntemleri projesi kapsamında Kasım 2021’de yayınlanan yeni bir çalışma, tele-sağlık kısmi yatış tedavisini uyarladı ve Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişilerin tedavisinde yüz yüze kısmi yatış tedavisi kadar etkili olduğunu buldu. Çalışmaya tam erişim burada bulunabilir. Rhode Island Hastanesi Yetişkin Kısmi Hastane programı, COVID-19 pandemisi başladığında sanal bir formata geçti.

Sanal ve yüz yüze kısmi yatış programındaki hastalar, etkinlik, memnuniyet ve güvenlik açısından karşılaştırıldı. Her iki tedavi yöntemi de yapı ve içerik açısından benzer kaldı. Çalışma, özellikle her iki gruptaki hastaların işlevsellik, başa çıkma becerisi/stres toleransı, olumlu ruh sağlığı ve genel refah düzeylerinde önemli iyileşmeler bildirdiğini ortaya koydu.

Program tamamlandığında, hem sanal hem de yüz yüze programdaki hastaların %95’inden fazlası tedavilerinden çok veya son derece memnun olduklarını bildirdi. Benzer şekilde, %95’ten fazlası tedaviyi bir aile üyesine veya arkadaşına önereceğini belirtti.

Sanal programdaki risk azaltma stratejileri, külfetli veya müdahaleci olarak algılanabileceğinden, her iki gruptaki yüksek hasta memnuniyeti düzeyleri dikkate değerdir. Güvenlik stratejileri arasında günlük kontroller, günlük güncellemeler ve hastanın konumu/fiziksel adresi hakkında bilgi, acil durumlar için nöbetçi klinisyenler ve bir acil durum irtibat kişisi yer almaktadır.

Araştırmacılar transdiagnostik bir yaklaşım benimsemişlerdir; yani yukarıda belirtilen iyileştirme alanlarını (işlevsellik, başa çıkma becerisi/stres toleransı, pozitif ruh sağlığı ve genel refah) daha geniş bir şekilde hedefleyen bir tedavi ve ölçüm kullanmışlardır. Çalışmadaki bazı hastalar ayrıca borderline kişilik bozukluğu uzmanlık alanına da atanmıştır. Dolayısıyla, çalışmanın bir sınırlaması, bir BPD sonuç ölçütünün olmamasıdır. Yine de çalışma, BPD’de yapılabilecek transdiagnostik iyileştirmeleri vurgulamaktadır.

Programın tamamlanması ve katılımı da değerlendirilmiştir. Çalışma, sanal programın daha yüksek bir katılım oranına ulaştığını göstermiştir. Bu sonuç, sanal bir formatın erişilebilirliğini kanıtlayabilir. Yazarlar, programdaki bazı hastaların yüz yüze tedaviye katılımı daha zor hale getiren tıbbi rahatsızlıkları olduğunu belirtmişlerdir. Özellikle, sanal programda tedavi gören birkaç hasta, bir pandemi olmasa bile yüz yüze tedaviye gelmeyeceklerini belirtmişlerdir. Sınırlı ulaşım seçenekleri ve ebeveynlik, erişilebilirlikle ilgili diğer iki endişe kaynağıydı.

Bu çalışma, sınırda kişilik bozukluğu olan bizlerin tedavi sürecinde karşılaştığı birkaç önemli faktörü vurgulamaktadır. Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) uygulayıcılarının yetersizliği, damgalanma, konum ve diğer engeller (örneğin finansal) nedeniyle kaliteli tedaviye erişimde sıklıkla önemli zorluklarla karşılaşıyoruz. BPD, bireysel terapi, grup terapisi veya yoğun ayakta tedavi programları gibi tedavi yaklaşımlarının ve multidisipliner ekiplerin bir kombinasyonunu gerektirebilir.

Olası komorbiditeler tedaviyi daha da karmaşık hale getirebilir. BPD’nin depresyon, fiziksel sağlık belirtileri ve diğer engeller gibi psikolojik durumlar da dahil olmak üzere önemli komorbiditelerle birlikte ortaya çıktığı bilinmektedir.

Örneğin, bir çalışma, depresyon ve anksiyete kontrol altına alındığında bile, daha yüksek BPD semptom şiddetinin, baş ağrısı, baş dönmesi, mide ağrısı, sırt ağrısı, morluklar, kas sorunları, soğuk algınlığı ve öksürük gibi daha sonraki fiziksel sağlık sorunlarıyla daha yüksek oranlarda ilişkili olduğunu bulmuştur. Başka bir çalışma ise, BPD’nin nüfusun yaklaşık %1-2’sinde mevcut olduğunu, ancak kronik ağrı hastalarında (örneğin fibromiyalji, kronik sırt ağrısı) bu oranın yaklaşık %30 olduğunu göstermiştir. BPD’nin varlığı, ağrı skorlarını artırıyor gibi görünmektedir.

Tedavi deneyimimde, erişilebilirlik sorunları, tedaviyi bırakıp bırakma kararımı gölgeleyen dayanılmaz bir ikilemdi. Yeni bir beceri öğrenmek gibi bir fayda görsem bile, çok sayıda erişilebilirlik sorunu nedeniyle potansiyel ilerleme önemli ölçüde azaldı ve ilerleme zamanla kalıcı olmadı.

Tedaviye 10 yaşında başladım ve 22 yaşıma geldiğimde yaklaşık yedi farklı ruh sağlığı uzmanı tarafından tedavi edildim. Tedavideki erişilebilirlik sorunları utanç, umutsuzluk, güvensizlik ve yanlış anlaşılma duygularını besledi.

Örneğin, borderline kişilik bozukluğuna eşlik eden şiddetli uyku bozukluğum ve depresyonum, daha fazla komplikasyona yol açtı. Psikologlarımdan biri, karşı çıkmama rağmen genellikle sabah randevularıma randevular ayarladı ve o gece sadece bir iki saat uyuyarak 20 dakika geç kalırdım. Tedavinin uyku kalitemi azaltması ve uykusuzken uzun süre araba kullanmaya zorlaması, refahım üzerinde olumsuz bir etki yarattı. Sık sık randevularımı iptal ediyor ve çok az veya hiç iyileşme olmadan tedaviyi bırakıyordum.

Postural ortostatik taşikardi sendromu (POTS) da dahil olmak üzere birçok başka engelle de yaşıyorum. Bu durum zaman zaman hareket kabiliyetimi kısıtlayabiliyor veya araba kullanmamı engelleyebiliyor. Depresyonla birlikte semptomların arttığı dönemlerde tedaviye katılmak, yataktan kalkmak veya evden çıkmak her zaman mümkün olmayabilir. Tedaviye ihtiyaç duymamın nedenleri tedavi olmamı engelliyor gibiydi ve kimse umursamıyor gibiydi.

Sanal veya hibrit tedavi seçeneklerine ihtiyaç duyan kişiler, COVID-19’dan çok önce de bu seçeneklere başvurmak için çabalıyorlardı. Pandemi sırasında aniden ortaya çıkan hizmetler genellikle reddedildi. Bu ilerlemenin önündeki önemli bir engel, uygun politikalar oluşturulmadığı sürece erişilebilirliği artırma girişimlerini engelleyebilecek sigorta onayı/geri ödemesidir.

Sanal seçeneklerin pandemi sonrasında da devam etmesi çok önemlidir ve bu tür çalışmalar bu değişimi savunmanın önemli bir parçası olmaya devam etmektedir.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) Olmanın Zorlu Yanları

Borderline Kişilik Bozukluğu (BKB) olmanın birkaç zor yanı var. Günlük ruh hali, duygu ve kimlik değişimleri kesinlikle çocuk oyuncağı değil. Benim için BKB’nin en kötü yanı, istikrarlı arkadaşlıklar ve ilişkiler sürdürmek için sürekli mücadele etmek.

BKB olduğumu yaklaşık üç yıl önce öğrendim ve o zamandan beri, özellikle arkadaşlık konusunda, zorlu bir öğrenme süreci geçirdim. Çok fazla arkadaşımı sevdim ve kaybettim ve iyi bir arkadaş olmayı, arkadaşlığı olmaması gereken bir şeye, yani terapiye dönüştürmeye çalışan içimdeki borderline’ı nasıl yeneceğimi yeniden öğrenmek zorunda kaldım. Eminim BKB’den kurtulmaya ve kalıcı arkadaşlıklar kurmaya çalışan birçok insan için de aynı hikaye geçerlidir.

BKB ve arkadaşlık hakkında aşağıdaki listeyi yazmama iki şey sebep oldu. Öncelikle, borderline kişilik bozukluğu olanların dünyaya nörotipiklerden tamamen farklı bir gözle baktığını gerçekten fark ettim ve arkadaşlarımızın, beyinlerimizin nasıl kontrolden çıktığını dışarıdan izlerken neler olup bittiğine dair bir fikirleri olması önemli. İkinci olarak, birkaç gece önce beni bugün yazmaya iten ve aynı zamanda ilk noktama da getiren bir olay yaşadım.

1. En büyük korkum terk edilmek.

Bir iki akşam önce en yakın üç arkadaşımla bir grup sohbetindeydim. Yaklaşık iki yıldır arkadaşız, üniversitede oda arkadaşıydık, akıl sağlığı krizlerimizi paylaştık – hem de çok. Hatta içlerinden biriyle Avrupa’ya seyahat ettim. Yine de, üçü de hararetle arkadaşım olarak kalacaklarına, aniden arkadaşım olmayı bırakmayacaklarına ve beni gerçekten en sevdikleri insanlardan biri olarak gördüklerine söz verdiklerinde, gerçekten şok oldum ve duygulandım.

BPD, birinin hayatımda kalmak isteyebileceğine inanmayı neredeyse imkansız kılıyor. Güvenmek, arkadaşlarımın bana verdiği harika güvencelerle bile inanılmaz derecede zor. Okuyan herkes, borderline kişilik bozukluğu olan kişilerin sevdiklerinin onları terk etmesini bekleyerek günlük hayatlarını sürdürdüklerini ve bunun genellikle duygusal tepkilerinin temel kaynağı olduğunu bilsin.

2. Sürekli onaylanmaya ihtiyacım var.

BPD’li kişilerin sevdikleri tarafından terk edilme konusunda genellikle mantıksız ve sürekli bir korkuları olduğu düşünüldüğünde, çoğumuzun sevdiklerinin bizden nefret etmediği, bizi terk etmeyeceği, bize kızgın olmadığı, bizden rahatsız olmadığı vb. konularda sürekli bir onaya ihtiyaç duyması şaşırtıcı olmayabilir.

Her ne kadar 7/24 onaylamak sağlıklı olmasa da, borderline bir arkadaşınız için yapabileceğiniz en iyi şeyin, ara sıra herkese istenmeyen mesajlar göndererek onları sevdiğinizi veya onları düşündüğünüzü söylemek olduğuna inanıyorum. Arkadaşımın düşüncelerinde olduğumu ve onlar için önemli olduğumu, ilk etapta onay beklemeden bilmek, kelimenin tam anlamıyla dünyadaki en güzel şey.

3. Her etkileşimimi ve yaptığım her eylemi sorguluyorum.

Terk edilmekten korktuğum için, yanlış bir şey yapmaktan da korkuyorum. Sınırda Kişilik Bozukluğu belirtileri arasında ruh hali ve duygularda hızlı ve kontrolsüz dalgalanmalar olduğu için, günün herhangi bir anında incitici bir şekilde konuşma veya davranma olasılığım çok yüksek (iyileşme, bu duygu değişimlerini kontrol etmeye yardımcı olan devam eden bir süreçtir).

Sorun şu ki, yanlış davranıp davranmadığımı her zaman fark edemiyorum. Bu yüzden, yanlış bir şey söylediğim veya yaptığım korkusuyla her etkileşimi olası kusurlar açısından aşırı analiz ediyorum. Beni kendimden daha fazla eleştiren kimse yok.

4. Duygularım küçük, çoğunlukla mantıksız anlara bağlı. Sabırlı olun.

Birisi bana mesaj attıktan hemen sonra cevap vermezse, dünyanın sonu gelmiş gibi hissediyorum çünkü tek cevabın bir şekilde yanlış bir şey söylediğim veya onu kızdırdığım olduğunu varsayıyorum.

Diğer zamanlarda, biri planlarımı iptal ederse, tüm günümü o kişiyle görüşmeye göre planladığım için depresyona giriyorum. O kişinin benden nefret ettiğini varsayabilirim de, etmeyebilirim de.

Facebook’ta bir arkadaşımın başka biriyle takıldığı bir fotoğraf gördüğümde, midem bulanıyor çünkü o arkadaş başka arkadaşlarıyla takılıyor ve bu yüzden beni sevmediği aşikar.

Sınırda kişilik bozukluğu çoğu zaman mantıklı değildir ve ona bağlı duygular da öyle. Yukarıda da belirttiğim gibi, dünyaya çok farklı bir şekilde bakıyorum. Benim dünyam ya hep ya hiç, siyah beyaz, yükselen ya da spiral. Bana karşı nazik ol ama aynı zamanda bana benden ayrı bir hayat yaşayabileceğini hatırlatarak beni kontrol altında tut.

5. Sınırlar zor öğrenilir ve önemlidir.

Sınırda kişilik bozukluğu, damgalanmasına rağmen, doğası gereği zehirli veya istismarcı değildir. Sınırda kişilik bozukluğu olanlar sevgi dolu, destekleyici ve nazik olabilirler. Ben de onlardan biriyim. Ancak yukarıdakileri hızlıca okuduğumuzda, BPD arkadaşlıklarının nasıl sınırları aşarak zehirlilik diyarına girebileceğini görmek kolay.

Herkes için uygun olmayabilir, ama kendimi sürekli olarak arkadaşlarıma “Bu uygun mu?” diye sorarken buluyorum.

Belirli konulardan bahsetmem, günün belirli saatlerinde mesaj atmam, belirli bir şekilde onay istemem uygun mu? Sınırda biri olarak, onay arayışında ve terk edilmekten kaçınmak için çaresiz girişimlerde bulunurken sınırlar kolayca bulanıklaşabilir. Arkadaşlarınızla bu sınırların hala yerinde olduğundan emin olmak için kontroller yapmak, bir arkadaşlığı kurtarmak veya kaybetmek arasındaki fark anlamına gelebilir.

6. Seni çok seviyorum.

Sınırda olanlar gerçekten ya hep ya hiçtir. Seni seviyorsam, seni tüm varlığımla, tamamen seviyorum demektir. Bir sınırda kişi tarafından seviliyorsanız, sizin için her şeyi yapabilecek biri tarafından seviliyorsunuz demektir.

Bu aşk, kontrol altına alınmadığında sağlıksız ve terk edilme durumunda acı verici olabilir. Arkadaşlarım için bir saniyede dünyayı dolaşabilirim (sadece insanları görmek için günlerce seyahat ettiğim bilinir). Muhtemelen arkadaşlarım için kurşun yerim. Hayatınızdaki insanları, onların sizi sevebileceğinden daha çok sevdiğinizi düşünebilirsiniz ve bu da ilişkilerde bazı zehirli güç dinamiklerine yol açabilir.

Ancak, bence bu aşk, borderline olmanın en güzel yanı. Bence borderline aşk, gezegendeki en güçlü aşklardan biri. Eğer benim arkadaşımsan, sana sadığım. Sen benim için güzelsin. Başarıların şiir gibi. Bence inanılmazsın. Ve sahip olduğum en iyi arkadaşlardan birisin.

Borderline kişilik bozukluğu olan birinin arkadaşı olan herkese, yanımda olduğun için teşekkür ederim.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) Olan Birine Destek Olmanın Yolları

Borderline kişilik bozukluğu (BPD) olan biri olarak, bazen bana destek olmanın bunaltıcı olabileceğini biliyorum. BPD günlük hayatımızın her alanını etkileyebilir ve ilişkilerimizi altüst edebilir. Damgalanma, yeterli araştırma eksikliği ve özellikle BPD gibi ağır damgalanmış bozukluklar hakkındaki kamuoyu eğitiminin eksikliği göz önüne alındığında, BPD belirtileriyle karşı karşıya kalan arkadaşlara ve aileye nasıl destek olunacağını veya hatta akıl hastalığı konusuna nasıl saygılı ve etkili bir şekilde yaklaşılacağını bilmek zor olabilir.

BPD ile ilişkilendirilen güçlü damgalanma, bizi doğası gereği şiddet yanlısı, istismarcı ve manipülatif olarak etiketler. Bu durum, BPD’li birçok kişinin bozuklukları hakkında konuşmaktan tamamen kaçınmasına ve klişelerin bu bozukluğu olan kişileri şeytanlaştırmasına ve genellikle yabancılaştırmasına neden olur. Gerçekte, BPD ile yaşayan insanlar genellikle empatik, tutkulu, sadık ve dirençli olma eğilimindedir ve destek sağlamanın birçok yolu vardır. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) belirtilerinin arkadaşlıklara ve ilişkilere sızma eğiliminde olduğu doğru, ancak tıpkı yoğun duygular, ruh hali değişimleri, dürtüsellik ve daha fazlasıyla mücadele eden herkes gibi, biraz çaba çok işe yarar. İşte sınırda kişilik bozukluğu belirtileri gösteren birini desteklemek için bazı ipuçları.

1. Onaylayın, onaylayın, onaylayın.

Birinin neden belirli bir şekilde hissettiğini anlamasanız veya tepkisi aşırı dramatik görünse bile, katılıp katılmamanızın, duyguyu daha az gerçek kılmadığını fark etmeniz önemlidir. Birinin belirli bir şekilde hissetmesi “gerektiği” gibi görünse de, hissetmesi gerektiği gerçeğini değiştirmez. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birinin genellikle duygusal olarak onaylanma, ihmal veya istismar geçmişi vardır. Bu, kendi duygularına güvenmekten korkmalarına neden olur, bu yüzden biraz onaylanma çok işe yarayabilir. Bazen Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile yaşamak yalnızlaştırıcı hissettirebilir ve dışarıdan onaylanmak ve deneyimimizin kabul edilmesi, iyileşmek veya en azından bir sıkıntı anından kurtulmak için önemli bir adım olabilir.

2. Dinleyin, uygun olduğunda soru sorun ve araştırmanızı yapın.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan biri size açılıyorsa, dikkat edin. Reddedilmek herkes için zordur, ancak özellikle Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan biri için yıpratıcı olabilir; eğer susturulmuş, görmezden gelinmiş veya genel olarak söyleyeceklerimizle ilgilenmediğinizi hissedersek, bu bizi açılmaktan alıkoyacak kadar acı verici olabilir. Her şeyi sizin için yapmamızı beklemek yerine, kendi araştırmanızı yapın.

3. Tetikleyicilerini öğrenin.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) söz konusu olduğunda, tetikleyicilerden kaçınmak zor olabilir çünkü bunlar genellikle ilişkilere ve kişilerarası etkileşimlere dayanır. Her kişi farklıdır, ancak Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler için yaygın tetikleyiciler arasında sert eleştiri, algılanan reddedilme veya terk edilme tehdidi bulunur. Terk edilme duyarlılığı, bu bozukluğu olmayan biri için önemsiz görünebilir, ancak bizim için oldukça gerçek olabilir. Ayrıca, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler kendi düşünceleri, anıları veya geçmiş travmalarının hatırlatıcıları tarafından tetiklenebilirler. Tetikleyicilerle ilgili damgaya rağmen, bunlar ciddiye alınmalıdır. Kırgınlık veya gücenme hissetmek ile bir şeyin tetiklemesi arasında fark vardır; örneğin bir tetikleyiciyle karşılaştığımda, nefes darlığı, göğüs ağrısı, aşırı mide bulantısı ve kusma, ateş basması, kontrol edilemeyen titreme ve terleme, vücut ağrıları, iştahsızlık ve bitkinlik gibi yıpratıcı fiziksel semptomların yanı sıra yoğun duygusal tepkilerle de karşılaşırım.

4. Tercih ettikleri başa çıkma becerilerini öğrenin.

Diyalektik davranışçı terapi (DBT), Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler için yaygın ve güvenilir bir tedavi seçeneğidir. DBT, dört temel modüle ayrılmış bir yıllık bir programdır: farkındalık, duygu düzenleme, sıkıntı toleransı ve kişilerarası etkinlik. Herkese uygun olmasa da, DBT içeriğinin büyük bir kısmı Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan veya olmayan herkes için faydalı olabilir ve becerilerin, ipuçlarının ve püf noktalarının çoğu çevrimiçi olarak mevcuttur. Herkesin tercih ettiği başa çıkma becerileri vardır, bu nedenle bazı insanlar örneğin “Yargılayıcı Olmayan Farkındalık” becerisini uygulayarak huzur bulurken, diğerleri bunu zor ve sinir bozucu bulabilir. Ben şahsen TIPP becerilerinin yoğun sıkıntı anlarında sakinleşmenin en etkili yolu olduğunu düşünüyorum ve özellikle gergin hissettiğimde bu becerileri bana hatırlatacak birinin olması faydalı olabiliyor.

5. Dürüst, açık sözlü ve saygılı olun.

Sınırda Kişilik Bozukluğunun (BPD) en sinir bozucu belirtilerinden biri, başkalarının bizi algılama biçimini etkileyen yorumlar, anlar ve hatalar üzerinde düşünme eğilimimiz olabilir. Deneyimlerime göre, reddedilme tehdidi beni felç edici bir panik atağa veya daha kötüsüne sürükleyebilir. Bu tür durumlardan kaçınmanın en iyi yolunun, tetikleyicilerimizi aklımızda tutarak, durumu doğrudan ama nazik bir şekilde ele almak olduğunu keşfettim. İşin özünde, şefkatli iletişim – her zaman kolay olmasa da – temel önemdedir.

6. Sabırlı, nazik ve empatik olmaya çalışın.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişilerin kişilerarası etkileşimler söz konusu olduğunda özellikle hassas olduklarını ve tetikleyicilerin her yerde olabileceğini unutmayın. Sınırda Kişilik Bozukluğunun (BPD) en belirgin belirtilerinden biri, reddedilme, terk edilme ve yalnız bırakılma korkusudur. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) hastasıysanız, ilişkileri sürdürmek başlı başına bunaltıcı bir iniş çıkış olabilir. Herkes gibi biz de hata yapmaya meyilli olsak da, her içimizi döktüğümüzde veya birini dünyamıza aldığımızda aldığımız riskleri aklımızda tutmaya çalışırız. Bu aynı zamanda, deneyimimizi anlamak için çaba gösteren insanlara derinden değer verdiğimiz anlamına gelir. Çoğu zaman, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birine etkili bir şekilde destek olmak, ona ulaşmak veya onu empati ve şefkatle aktif olarak dinlemek kadar basittir.

Herkes farklıdır ve farklı şekillerde iyileşir, ancak özellikle Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) gibi korkutucu ve hayatı tehdit eden bir rahatsızlıkla karşı karşıya kaldığımızda, birbirimizi desteklemek için çaba göstermemiz önemlidir. Aynı semptomlarla yaşamak zorunda değilsiniz, aynı semptomları yaşayan birini desteklemek için. Gerçekten de, bu ipuçları her ilişki için faydalı olabilir; onaylanmak ve bir başkasının duygusal deneyimine saygı duymak, ister BPD’si olsun ister olmasın, ister bu rahatsızlığın herhangi bir özelliğini sergilesin herkes için rahatlatıcı olabilir.

Burada gerçekleri göz ardı etmek istemiyorum: Tüm bunları akılda tutmak bazen zor olabilir. Yine de, kendinizi sinirli hissediyorsanız, her gün üstesinden geldikleri engelleri düşünmeye çalışın. Şahsen, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD), yakın ilişkileri sürdürme arzumla reddedilme ve terk edilme duygularından kaçınmak için kendimi izole etme dürtüsü arasında çelişki yaşamama neden oluyor. Boşluk ve izolasyon duygularına alışkın olduğunuzda, bizi ayakta tutan genellikle sevdiklerinizden, arkadaşlarınızdan ve tanıdıklarınızdan gelen destektir. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) gibi öngörülemez ve damgalanmış bir bozuklukla mücadele ederken yanımızda müttefiklerimizin olması önemlidir.

Depresyon ve Sınırda Kişilik Bozukluğuyla Seyahat

Depresyon en sevmediğim seyahat arkadaşı. Aslında sizinle gelmeye asla davet etmediğiniz türden biri ama planlarınızı duyup gelmeyi kendine görev edinmiş. Asla keşfe çıkmak istemiyor ve yabancılarla arkadaş olma fikrinden nefret ediyor. Bütün gün yatakta yatıp herkesin ne kadar soğuk olduğundan ve kimsenin onu sevmediğinden şikayet etmek istiyor. Sarhoş olmak için can atıyor ama sonra bütün geceyi ne kadar çirkin ve istenmeyen biri olduğundan ağlayarak geçiriyor. Depresyon ise gecede 12 saat uyuyup her gün iki saat şekerleme yapmayı sever. Planlarınız olup olmadığını umursamaz; dünyadan uzak durmayı tercih eder. Aşırı derecede yapışkandır ve sizi gözünün önünden ayırmak istemez.

Sınırda kişilik bozukluğu (BPD), kontrolden çıkmış bir seyahat arkadaşıdır; bir Avrupa şehrinde içki aleminde umurunda olmayacak ama uzun süreli bir seyahate çıkmayı asla hayal bile edemeyeceğin türden. Son derece dürtüsel ve sürekli alkol ve uyuşturucu arayışında, ne kadar temiz ve neredeyse ayık olduğunuzu söyleseniz de. Uyuşturucunun etkisinden kurtulmanın onu aşırı intihara meyilli hale getirdiğini kolayca unutuyor ve mümkün olan en iyi zamanı geçirmesi ve gençliğini boşa harcamaması gerektiğinde ısrarcı. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD), evdeki herkesin, özellikle de erkek arkadaşının, artık onu unutmuş ve onunla ilgilenmeyi bırakmış olması gerektiği konusunda aşırı paranoyak ve takıntılı. İnanılmaz derecede duygusal ve uzun süre etrafta olmak genel olarak yorucu.

Peki depresyon ve Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) seyahatlerinize katılmaya karar verdiğinde ne yapabilirsiniz? Onlardan öylece gitmelerini isteyemezsiniz. Akıl hastalığı benim için sürekli bir durum ve bu yüzden uyum sağlamayı öğrenmek zorunda kaldım. Hiçbir şeyin beni dünyayı keşfetmekten alıkoymasına izin vermeye hazır değilim, sadece seyahat etme şeklimi ayarlamam gerekiyordu.

1. Yolda destek ağları oluşturun.

Kronik bir akıl hastalığıyla yaşıyorsanız, terapistinizden, sevdiklerinizden ve yakın arkadaşlarınızdan uzak kalmak gerçekten zor olabilir. Depresyon bana kendimi izole etmemi söylüyor ama bu, işleri benim için daha da kötüleştiriyor ve görmek istediklerimi görmemi engelliyor. CouchSurfing gibi siteleri kullanmanın gerçekten faydalı olduğunu gördüm çünkü aile ortamında kalmanıza, sürekli desteklenmenize ve aktivitelere dahil olmanıza olanak tanıyor. Arjantin’de bir çift ile gerçekten olumlu bir CouchSurfing deneyimi yaşadım ve depresyonumun onlarla kaldığım süre boyunca kesinlikle daha az belirgin olduğunu fark ettim. Bir diğer seçenek de, hem Vietnam’da hem de Arjantin’de yaptığım gibi, yurtdışı eğitim turlarına katılmak. Bu herkes için uygun bir seçenek olmasa da, birkaç hafta boyunca etkileşimde bulunabileceğiniz ve ilişkiler kurabileceğiniz istikrarlı bir insan topluluğu sağlar. Bir eğitim turunu bağımsız seyahatle birleştirmenin gerçekten güzel bir denge sağladığını gördüm.

2. Tüketmeniz ve kaçınmanız gereken maddeler konusunda katı olun.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) beni son derece dengesiz ve kendime zarar veren biri yapıyor, bu yüzden uyuşturucu ve aşırı alkol tüketimi benim için kesinlikle yasak. Hostellerin madde ağırlıklı ortamında sosyalleşmek gerçekten zor olabilir, ancak bunu kolaylaştırmak için birkaç ipucu öğrendim. Gecede bir veya iki içki içme eğilimindeyim ve bazen içiyormuş gibi yapıp içkimi geri bırakıyorum. Bazı sosyal ortamlarda akran baskısı hissettiğim oldu, ancak genellikle insanları olduğundan daha fazla içtiğimi düşünmeye kandırabildiğimi fark ettim. Tükettiğim maddeler konusunda, antidepresanlarımı her gün aynı saatte alma konusunda titiz davranmam gerekiyor. Birkaç saat almayı unutursam, beni yere seren yoğun bir mide bulantısı yaşamaya başlıyorum. Seyahat ederken bir rutin oluşturmak zor olabilir, ancak ilaçlar için bu çok önemli.

3. Dinlenme günleri ayırın ve yavaş seyahat edin.

Özellikle depresyonun doğası, günlerinizi hiçbir şey yapmadan geçirmenizdir. Depresyon vücudumda öyle ağır bir yük oluşturuyor ki, kendimi bitkin hissediyorum, bu yüzden sık sık dinlenme günlerim oluyor veya günde sadece bir aktivite yapıyorum. Birkaç günde bir yer değiştiriyor olsaydım, bu hem beni daha da bitkin düşürürdü hem de yapmak istediğim birçok şeyi kaçırırdım. Genel kuralım, en az beş günü, hatta daha uzun süre bir yerde geçirmektir.

4. Acil durum planlarınız olsun.

BPD ile yaşamak, davranışlarımın bazen dengesiz ve kontrolden çıktığı anlamına geliyor. Bazen kendim için gerçekten bir tehlike olduğumu hissediyorum ve tüm kontrolü kaybedersem kendimi güvende tutmak için atmam gereken adımlar var. Psikoloğum, intihar gözetimi için şehirlerdeki acil servislerin bilgilerini yazmamı istedi. Ayrıca hayatımın oldukça istikrarsız bir noktasında olduğum için seyahat süremi altı aydan 10 haftaya indirdim. İşler hızla kötüye giderse ne yapacağınızı bilmek gerçekten önemli.

Akıl hastalığı olmayan insanların yaptığı gibi, kendi akıl sağlığınızdan ödün vermeden seyahat etmek mümkün değil. Ancak bu, seyahatin ulaşılamaz veya keyifsiz olduğu anlamına gelmiyor. Tek başıma seyahat etmek, zorluklar karşısında özgüvenimi ve kararlılığımı büyük ölçüde geliştirdi. Akıl hastalığımla daha çok kendi başıma mücadele etmek zorunda kalmak, onu daha iyi kontrol edebildiğimi ve depresyonum ve BPD’m yüzünden daha az bunalıma girdiğimi hissetmemi sağladı. Akıl hastalıklarımdan kurtulduğumu düşünmem için daha yıllar geçmesi gerekebilir, ancak hayatımda olabildiğince çok seyahat etmeyi ve bunun beni engellemesine izin vermemeyi planlıyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğunun İnsanların Cinsel Hayatlarını Etkileme Yolları

Farklı insanlarda arzu, gerginlik, rahatsızlık, korku, heyecan ve daha birçok duyguyu uyandırabilen bir kelime. Seks hakkında konuşmak hâlâ büyük ölçüde tabu olsa da, her yerde karşımıza çıkıyor; gördüğümüz reklamlarda, internetteki makalelerde, düşüncelerimizde ve çoğu zaman ilişkilerimizde.

Seks, insan olmanın çok özel ve yaygın bir parçası olabileceğinden, ruh sağlığımızın onunla ilişki kurma biçimimizi değiştirebilmesi mantıklıdır. Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) gibi bir akıl hastalığıyla yaşıyorsanız, bu durum yatak odasındaki deneyimleriniz de dahil olmak üzere hayatınızın her alanını etkileyebilir.

Belki de BPD, cinsel arzuyu besleyen sürekli bir ilgi ve onaylanma arzusu yaratıyor ve siz de yeterince alamıyorsunuz. Belki de geçmişteki cinsel istismar veya duygusal travma, BPD semptomlarıyla birleşince seksten korkmanıza veya iğrenmenize neden oluyor. Ya da belki de yoğun bir terk edilme korkusu yaşıyor ve sadece “aşırı bağlanma” veya “aşırı sınırda” olmamaya güvenemediğiniz için rastgele seks yapıyorsunuz.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ve seksle ilgili deneyiminiz ne olursa olsun, yalnız olmadığınızı bilmenizi istiyoruz. Bu hassas konu hakkında tartışmayı başlatmak için Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) topluluğumuza başvurdum.

Seks hakkında konuşmanın utanç verici olabileceğini anlıyoruz, ancak lütfen seks (veya seks eksikliği) Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) nedeniyle hayatınızı olumsuz etkiliyorsa, partnerinizle, güvendiğiniz bir arkadaşınızla veya bir tıp uzmanıyla konuşun. İhtiyacınız olan destek ve yardımı almayı hak ediyorsunuz.

1. Sürekli Seks İstemek
   “Bir ilişkide her gün ateşli ve harika bir sekse ihtiyacım var, aksi takdirde ilişkide bir sorun olduğunu veya partnerimin bana ilgi duymadığını düşünerek kaygılanıyorum. Bekarsam, öz değerim ve onaylanmam, insanların beni cinsel açıdan ne kadar çekici bulduğuna bağlı ve bu da gerçekten kendime zarar verici olabilir.”
2. Hiç Cinsel Duygu Hissetmemek
   “Sınırda Kişilik Bozukluğum yüzünden neredeyse hiç seks yapmak istemiyorum. Hiç ilgilenmiyorum veya nadiren ilgi duyuyorum. Bazen hiç dokunulmak istemiyorum, sadece sarılmak bile. Bazen de kendimi buna zorlamak zorunda kalıyorum çünkü eşime acıyorum. Sık sık seks yapmak istemediğim için bana kızgın değil, ama ben kendime kızgınım. Kendimi daha az insan gibi hissediyorum.”

“Sekse karşı her zaman ilgisizdim. Bana bu kadar yakın olan insanlardan hoşlanmıyorum. Yani eğer seks olacaksa, evren tam olması gerektiği gibi işliyor.”

3. Sürekli Seks İstemek ile Hiç İstememek Arasında Gidip Gelmek
   “Bazen kontrol edilemeyen çeşitli faktörlere (işteki stres seviyesi ve ilişki durumu gibi) ve aynı zamanda anlık ruh halime bağlı olarak hiperlibido/hipolibido arasında gidip geldiğimi fark ediyorum. Bu durum sadece bende bir sorun varmış gibi hissettirmekle kalmıyor, partnerlerimi de etkiliyor.”

“Cinsellik ‘evreleri’ yaşıyorum. Aylarca sürekli, günde birkaç kez seks istediğim dönemler oluyor. Bazen hiç istemediğimi hissettiğim, ne kadar istesem de libidomun veya enerjimin olmadığı dönemler oluyor. Partnerimi memnun etmek ve ona hak ettiği ilgiyi göstermek için bir orta yol bulmaya çalışıyorum ama sonunda hayal kırıklığına uğramış, özgüvensiz, bitkin ve gözyaşlarına boğulmuş oluyorum.”

“Ya aşırı azgın ya da yüzde 100 cinsellikten uzak.”

4. Duygusal Bir Boşluğu Doldurmak veya Onay Almak İçin Seksi Kullanmak
   “Seksi, içimdeki bir boşluğu doldurmanın ve bazen de birini yanımda tutmanın bir yolu olarak kullanıyorum. İstendiğimi onaylamanın bir yolu. Daha sonra başkalarıyla yakınlık kurmayı çok istediğimi fark ettim, ancak seks, bunu doldurmanın bildiğim tek yoluydu.”

“Libidom çok yüksek ve sürekli ilgi istiyorum. Cinsel aktivitenin veya seksi görülmenin benim için çok onaylayıcı olduğunu düşünüyorum ve BPD’nin beni sürekli onaylanmaya ihtiyaç duymama neden olduğunu düşünüyorum.”

5. Sadece Rastgele Seks Yapabilmek
   “Sadece rastgele ilişki isteyen veya beni sadece seks için isteyen erkeklere/kadınlara yönelme eğilimindeyim. Özellikle de boşluk hissettiğimde ve o boşluğu dolduracak birini istediğimde.”
6. Sadece Ciddi Bir İlişki Bağlamında Seks Yapmak
   “Nasıl ‘rastgele seks’ yapılacağını bilmiyorum. Birine cinsel olarak açılmaya istekliysem, o zaten benim ‘favorim’dir ve başka biriyle birlikte olmayı hayal bile edemiyorum.”
7. Sekse Hızla İlgi Kaybetmek
   “Sınırda Kişilik Bozukluğum, bir anda sekse olan ilgimi kaybetmeme veya aşırı derecede rahatsız hissetmeme neden olabiliyor. Gidip eğleneceğim sırada sanki bir düğmeye basılmış gibi oluyor ve tek düşünebildiğim şey bunun bitmesini istemek oluyor. Kendimi aşırı derecede rahatsız hissediyorum ve özgüvenim inanılmaz bir şekilde düşüyor.”
8. Partnerim Seks Yapmak İstemediğinde veya Orgazm Olmadığında Yoğun Bir Reddedilme Hissi
   “Partnerimin benimle ilgilenmemesi veya istediğimde performans gösterememesi işleri inanılmaz derecede zorlaştırıyor. Bunu olabilecek en kötü şekilde reddedilme olarak algılıyorum ve bu da kendimi değersiz hissetmeme ve partnerimin artık bana cinsel olarak ilgi duymadığından veya beni terk edeceğinden korkmama neden oluyor.”

Partnerimle cinsel hayatımı etkileyen bir şey de şu: Eğer partnerim tam olarak beklediğim gibi davranmıyorsa veya boşalmıyorsa, her şeyin benim hatam olduğunu ve artık bana ilgi duymadığını hissediyorum. Sonra aklımdan “Belki başka biri vardır.” düşünceleri geçiyor. Bana “Ben değilim” dese, yorgun olduğunu söylese veya yaşın bir etken olduğunu söylese bile, yine de yatağın diğer tarafında uyuyorum ve bana dokunmasına izin vermem günler alabiliyor. Başka kız olup olmadığını veya olup olmadığını ve “çılgın” olmadığımı kontrol etmek için telefonunu kontrol etmek istiyorum. Sonunda zihnimi hiç duygudan arındırabiliyorum ve borderline kişilik bozukluğunun “bölünmesi” başlıyor. Şimdi ondan nefret ediyor ve ondan tiksiniyorum. Onun gibi biriyle nasıl birlikte olabileceğimi düşünüyorum. İşte bu, keyif aldığım tipik seksten uzak bir gecenin sonucu. Bir gece beni karanlık bir karmaşaya dönüştürebilir. 9. Sadakatsizlik
“Teşhis konulmadan önce, aldatma yüzünden ilişkilerimi mahvediyordum. İlgiye, istendiğimi hissetmeye ve sekse ihtiyacım vardı. Sonrasında kendimi daha da kötü hissediyordum. Durduramıyordum.”

“Dürüst olmak gerekirse, bu beni bir ilişkiye sürükledi… Yeterince tatmin olmuyordum (terapi sayesinde bu sorun çözüldü) ve beni daha da yıpratan biriyle bir yıl süren bir ilişkiye sürükledi.”

10. Cinsel İlişkiye Başlayamama
    “Dört yıllık bir ilişkim olsa bile reddedilebileceğim için seks istemiyorum! Asla cinsel ilişkiye başlamam. Onun başlamasını bekliyorum… Bu da bir ilişkide büyük bir sorun!”
11. Cinsellikten İğrenme veya Rahatsızlık Hissetme
    “Sınırda olan bu bozukluğum cinsellikten tiksinmeme neden oluyor. Bununla başa çıkamıyorum, hatta hiçbir şekilde dokunamıyorum.”

“Kimseyle seks yapamıyorum. Yapabildiğimde ise o kadar rahatsız oluyorum ki neredeyse ağlamaya başlıyorum. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) beni biriyle yatma düşüncesinden bile çok rahatsız ediyor. Bu beni çok üzüyor. Onlarla seks yapmayı reddettiğim için istikrarlı bir ilişki sürdüremiyorum.”

12. Seks Sırasında Ayrışma
    “Ayrışıyorum. Ya otomatik pilotum devreye giriyor ya da kendimin farklı bir versiyonuna geçiyorum. Sonrasında bir süre unutuyorum, sonra sanki bir rüyaymış gibi hatırlıyorum.”
13. Seksten Korkma
    “Dürüst olmak gerekirse, bir ilişkide bu kadar yakınlaşmaktan çok korkuyorum. İnsanlardan çok kolay ‘ayrıldığım’ için neredeyse hiç kimseyle çıkmadım. Hislerime güvenmiyorum, bu yüzden hepsinden kaçınıyorum.”

“Bu beni seksten korkutuyor. ‘Ya hep ya hiç’in ‘hepsi’ kısmının serbest kalacağından ve özellikle terk edilme potansiyeliyle geri dönüşü olmayacağından korkuyorum. Ayrıca Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) dürtüselliğim yüzünden de korkuyorum. Tüm bu korkuların bir sonucu olarak hiçbir şeyi tercih etmiyorum, bu yüzden tamamen bekar kalmayı seçiyorum. Uzun süreli bir ilişkiye girmeye istekli doğru kişi karşıma çıkarsa, ancak o zaman tekrar seks yapmayı düşünürüm. Ama bu arada, önce sağlıklı arkadaşlıklar kurmaya çalışmam [benim için] daha iyi.”

14. Cinsel İlişkilere Çok Hızlı Atılmak
    “Cinsel ilişkilere çok hızlı atılıyorum, ilk veya ikinci buluşma gibi. Bunu planlamıyorum ama çok spontaneyim ve kendimi kontrol edemiyorum.”
15. Yatakta “Yeterince İyi” Hissetmemek
    “Zamanımın yarısında bile zevk alamıyorum çünkü kafamdan, “Bitince gidecekler, çünkü onlar için yeterince iyi değilim” veya benzeri düşünceler geçiyor. Ya da tek gecelik ilişkiler yaşarsam, aşırı derecede depresyona giriyorum ve hayal kırıklığına uğruyorum çünkü beni sadece kendi zevkleri için kullandıklarını biliyorum ama aşırı bağlanıp gitmelerini istemiyorum. Sınırda Kişilik Bozukluğu söz konusu olduğunda her şey karmaşıklaşıyor.”
16. Cinsel Zevki Yaşamaya “Layık” Hissetmek
    “Bazen zevke layık hissetmiyorum. Yeterince çekici veya iyi olmadığımı hissediyorum. Seks sırasında sinir krizleri geçirdim. Zevki hak ettiğimi ve bunu verebileceğimi hatırlamak benim için zor olabiliyor.”
17. Cinsel Olarak Vermek Ama Almamak
    “Verebilirim ama almak benim için zor. Sanki konu ben olunca odaklanamıyorum.”
18. “Sert” Seks Arzusu
    “Partnerimle benim cinsel dürtülerimiz çok yüksek, ancak genellikle bir Sınırda Kişilik Bozukluğu sarmalının aşağı doğru kısmındayız ve bir şeyler hissetmek için daha sert ve daha sert olmasını istiyorum – oysa asıl ihtiyacım olan onun beni sevgiyle onaylaması ve yeniden bağ kurmamız.”
19. Seks Yaparken Derin Bir Güvensizlik Hissetmek
    “Vücudumdan nefret ediyorum, bu yüzden seks yapmaktan hoşlanmıyorum. Dokunulmaktan da nefret ediyorum.”

“Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD), yeni bir ilişkide yakınlığın bir sonraki aşamalarına geçmeyi kesinlikle korkutucu hale getiriyor. Zayıf öz imajım ve kendimi yargılamam, partnerim ne derse desin, gerçekten tatmin olup olmadığını merak ederek beni son derece güvensiz bırakıyor.”

20. Yatakta Partnerinizin İhtiyaçlarına Özellikle Uyum Sağlamak
    “Bu tamamen kişisel bir durum, ancak Sınırda Kişilik Bozukluğunun cinselliğim ve libidom üzerindeki etkisinin, bu bozukluğun birkaç ‘olumlu’ özelliğinden biri olduğunu düşünüyorum. Sanırım zihnimiz sürekli olarak başkalarının bize nasıl tepki verdiğini veya bizimle nasıl etkileşim kurduğunu analiz ettiği için, beden dili farkındalığımız daha keskin bir şekilde ayarlanıyor. Partnerlerimi her zaman iyi okuyabildim ve kalıcı bir izlenim bırakmak, bana göre, olabilecek en iyi onaydır. Derinden nefret ederiz ve derinden severiz ve ikincisi yatak odasına da yansır. Ayrıca, bu harika bir çıkış yolu – seksin ‘aşırı’ bir sevgi veya arzu göstergesi olduğunu söyleyebilirsin, bu yüzden kendim olabileceğimi ve duygularımı gerçekten serbest bırakabileceğimi hissediyorum.”

Sınırda Kişilik Bozukluğunun Günlük İşlerinizi Beklenmedik Şekilde Nasıl Etkilediği

(Sizden) O tek kişi değil. Duygusal düzeninizi etkileyen Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) gibi bir rahatsızlıkla yaşadığınızda, bunun günlük işlevlerinizi etkilemesini engellemek zordur. Terk edilme korkusundan kaçınmak için çılgınca çabalama, “bölünme” ve ayrışma gibi klasik belirtiler, şüphesiz ev işlerini halletmek, başkalarıyla iletişim kurmak ve işiniz gibi günlük yaşamınızı etkiler.

BPD ile ilgili deneyiminiz ne olursa olsun, yalnız olmadığınızı ve yardım alabileceğinizi bilmenizi istiyoruz. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile başa çıkma hakkında daha fazla bilgi için, BPD hakkında sık sorulan soruları yanıtlayan ayrıntılı açıklamamıza göz atın.

1. Mesajlaşma
   “Mesajlaşma derdim. Aklımdan geçen her şeyi anlatmak istiyorum ama bunu yapmak kesinlikle imkansız.”

“Mesajlaşmak. Bazen insanlarla konuşmak istiyorum/özlüyorum ama sonra başlattığım sohbeti veya arkadaşlığı sürdürmek birdenbire çok fazla geliyor. Bazen parmaklarım tonlarca ağır geliyor ve hiçbir şey yazamıyorum. Mesaj açmaktan kaçınmaya başladım, bazen sadece saatlerce, bazen de günlerce. İnsanlarla vakit geçirmek istediğimde aşırıya kaçıp herkese mesaj atabiliyorum, ancak ilgimi kaybettiğim ve moralimin bozulduğu an, sosyalleşmekten her tarafımı kapatıyorum.”

2. Araba Kullanmak
   “Araç kullanmak. Diğer sürücülerin benim hakkımda ne düşündüğü konusunda tamamen paranoyaklaşıyorum. Birini arabadan indirdiğimde ve bana teşekkür etmediğinde orantısız bir şekilde öfkeleniyorum. Arkamda biri varsa, hızımı yargıladığından endişeleniyorum. Önümdeki kişinin onu takip ettiğimi düşünmesinden endişeleniyorum ve liste uzayıp gidiyor. Ayrıca bir sürücü olarak oldukça dengesizim, bazen aşırı temkinli ve endişeli, bazen de pervasız ve hızlı. Hepsi ruh halime bağlı!”

“Araba kullanmak! Kaza yapmaktan mantıksız bir şekilde korkuyorum, arabamda bir sorun olduğunu veya herkesin beni alt etmeye ve agresif bir şekilde sürmeye çalıştığını düşünüyorum.”

3. İş
   “Çalışmak. Kaygım yüzünden iş bulup tutmakta çok zorlanıyorum. Sürekli yeterince iyi olmayacağımı ve baskı altında işten çıkarılacağımı hissediyorum.”

“Çalışmak. Hayatıma gerçekten fayda sağlayacak şeyler yapmak için kendimle ilgilenmem için yeterince sebep üretmekte zorlanıyorum. Yaşlandıkça, evimden ayrılmak zorunda kaldığım saatleri haklı çıkarmak için başkası tarafından verilen gereksiz görevleri yapmak neredeyse imkansız.”

4. Temizlik
   “Şu anda BPD tetikleyicileri beni o kadar üzüyor, sinirlendiriyor, öfkelendiriyor, depresif hale getiriyor, dişlerimi gıcırdatıyor ve ağlatıyor ki bulaşık yıkamaktan korkuyorum. Dikkatim dağıldığı ve başım döndüğü için onları kırabilirim diye korkuyorum.”

“Elbette temizlik. Denerim ama ruh halim olumsuz/stresli bir şeye dönüştüğünde günüm berbat olur. Evimin pisliğinden çok utanıyorum ama bazen kendimi yapmaya zorlayamıyorum.”

“Günlük işleri inanılmaz derecede göz korkutucu buluyorum. Yapmayı planlıyorum ama bir kez başladığımda tüm motivasyonum ve enerjim tükeniyor. Masadaki kırıntılara bakıyorum ve onları silmek için basit bir bez alacak kadar umursamayacak gücü kendimde bulamıyorum.”

5. İlişkileri Sürdürmek
   “Ruh halimdeki dalgalanmalar, özellikle çalışırken veya ilişkilerimi sürdürürken günlük hayatımı sürdürmemi çok zorlaştırıyor. En ufak şeyler bile beni geri dönüşü imkansız bir öfkeye sürüklüyor, müşterilere veya sevgilime saldırıyorum. Ve sonunda kendimi bu durumdan kurtarabildiğimde, anında [yıkıcı] bir utanç ve suçluluk duygusuyla karşılaşıyorum ki, işte bile ağlamaktan kendimi alamıyorum.”

“İletişim… Bazen arkadaşlarımla konuşmak için aşırı hevesliyim ama bazı günler hiçbirinden haber almak istemiyorum ve sanki gerçekten umursamıyorlarmış ve beni kullanıyorlarmış gibi hissediyorum.”

“İnsanlarla konuşurken. Ya aşırı heyecanlı ve sinir bozucu oluyorum ya da garip ve agresif bir şekilde sessizim.”

6. Telefonda Konuşmak
   “Telefonda konuşmaktan, sesli notlar göndermekten, sesli sohbetten veya FaceTime’dan kesinlikle korkuyorum. Nedenini bile bilmiyorum… Sanırım ‘aptal’ görünmekten korkuyorum çünkü mesajlaşırken olduğu kadar ne söyleyeceğimi düşünmeye vaktim olmuyor. Bu durum beni kelimenin tam anlamıyla panik atak geçirecek ve kusacak gibi hissedeceğim noktaya kadar kaygıyla dolduruyor.”
7. Köpeği Gezdirmek
   “Köpeği gezdirmek. Çektiğinde ve pek sabrım olmadığında çok sinir bozucu olabiliyor ama ona karşı çok sert davranıyorum. Kendimi çok suçlu hissediyorum ve sonrasında daha fazla sorun yaşıyorum…”
8. Çocuklarla İlgilenmek
   “Çocuklarımla ilgilenmek. Annem bizimle kalıyor çünkü onları okula hazırlayamıyorum veya etrafta olamıyorum çünkü çok gürültü yapıyorlar ve ben de bu durumla başa çıkamıyorum… Kendimi en kötü anne gibi hissediyorum… çok yıpratıcı.”

“Kızımı okuldan almak… Bazı günler hayatımdaki her şeyden ve herkesten o kadar kopuk hissediyorum ki, okula gidip 45 dakika boyunca otoparkta beklemek (park yeri bulmak için o kadar erken oraya varmam gerekiyor) tam bir kabusa dönüşüyor. Boşluk, yalnızlık ve kopukluk hislerimle oturup ağlıyorum.”

9. Alışveriş
   “Kalabalık mağazalara, alışveriş merkezlerine, marketlere vb. gitmekten nefret ediyorum. Aşırı uyarılıyor ve aşırı kaygılanıyorum. Daha önce alışveriş merkezlerinde kesinlikle dikkat dağınıklığı yaşadım. Teşhis konup DBT’ye başladıktan sonra bu kalıpları fark edebildim ve bunlardan kaçınabildim veya başa çıkabildim.”

“Bakkal alışverişi benim için gerçek bir sorun olabiliyor çünkü dikkat dağınıklığı yaşıyorum, kafam karışıyor ve çok fazla kaygı duyuyorum.”

10. E-postaları Açmak
    “Mesajlara ve e-postalara yanıtları açmak. Cevabın ne olacağından hep korkuyorum. Bu soruyu sorduğum için benden nefret edecekler mi? Bana gülecekler mi? ‘Çılgın’ mı yoksa paranoyak mı davranıyordum? Yine her şeyi yanlış mı anladım? Birini gereksiz yere endişelendirdim mi?”

“E-posta almaktan korkuyorum. Her zaman patronumdan veya arkadaşlarımdan benim hakkımda kötü haberler geleceğini düşünüyorum. Sabahları bilgisayarımı açarken korkunç bir kaygı duyuyorum. İçinde ne olduğunu bilmemenin verdiği belirsizlik beni bunaltıyor. Gün içinde beni korkuttuğu için e-posta uyarı sesini kapatmak zorunda kaldım.”

“İş e-postaları – onları yanlış okumak ve seninle ilgili olmayan şeyleri kişisel algılamak gerçekten çok kolay.”

11. Yataktan Kalkmak
    “Genellikle yataktan kalkmak… Motivasyonsuz olduğum için yapmam gereken hiçbir şeyi yapmakta zorlanıyorum ve otomatik olarak hiçbir şeyin anlamı olmadığını düşünüyorum, bu yüzden yatakta kalsam iyi olur.”

“Yataktan kalkmak, BPD’mle birlikte gelen en büyük zorluklardan biri. Saat kaç olduğunu kontrol etmek için gözlerimi açmadan önce bile, günümü neyin kötü geçirebileceği konusunda endişeleniyorum.”

12. Ödev Yapmak
    “Bazen semptomlarım yüzünden ders çalışmak ve okumak gerçekten zor oluyor. Eğer kendimi soyutluyorsam, önümdeki kelimelere odaklanamıyorum. Öfkeden titriyorsam, düşüncelerim hızla akıyor ve ödevlerimi ve ders çalışmamı bitirmek için yavaşlayamıyorum. Terk edilme düşünceleriyle veya geçmişte kötü muamele gördüğüm zamanların anılarıyla meşgulsem, zihnim sürekli elimdeki işten uzaklaşıyor ve sürekli öfkelenip depresyona giriyorum. Üniversitede engellilere yönelik düzenlemelerim var ve kesinlikle ihtiyacım olduğunda ödev teslim tarihleri uzayabiliyor. Semptomlar hem psikolojik hem de fiziksel olarak acı verici. Semptomların ne kadar yoğun olduğunun önemi tamamen hafife alınıyor.”

“Ödev, herhangi bir şeyi yapmayı gerçekten zorlaştırıyor. Yapabileceğimi biliyorum ama başaramayacağımı hissettiriyor.”

13. Egzersiz
    “Egzersiz yapıyorum. Kanepeden veya evden nadiren kalkıyorum. Spor salonuna da gitmiyorum çünkü tek başıma gidemiyorum/gitmek istemiyorum.”
14. Yemek Yapmak
    “Yemek yapmak… İstiyorum, açım ama istemiyorum. [Yemek yaptığımda] sonunda temizlikten korkuyorum. Kaygım artıyor… bir dahaki sefere hiç yapmadığımda…”
15. Yemek Yeme
    “Yemek ve hijyen. Beynim dürtü kontrolü konusunda çok sorun yaşıyor.”

“Yemek yemek. Yemek konusunda endişeli olduğum ve yemek yemem gerektiği gerçeğinden dolayı özür dilediğimi fark ediyorum. Sonra da yediğim için kendimden nefret ediyorum. Ve bunun için özür diliyorum.”

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) günlük işleyişinizi olumsuz etkiliyorsa, yalnız değilsiniz. Şu anda hangi semptomlarla mücadele ediyor olursanız olun, size yardımcı olacak bir çözüm var. Diyalektik Davranış Terapisi (DBT), Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler için altın standart tedavi yöntemidir.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Belirtilerini (Çoğunlukla) Doğru Anlatan Filmler

Borderline kişilik bozukluğu (duygusal düzensizlik ve dengesiz kişilerarası ilişkilerle karakterize bir akıl hastalığı) etrafında o kadar çok damgalanma var ki, bu bozukluğu doğru bir şekilde tasvir eden bir film bulmak imkansız gibi görünebilir. Birçok kişi BPD’yi yalnızca klişelere dayanarak bildiğinden, popüler kültürde BPD ve belirtilerinin şefkatli bir şekilde tasvir edilip edilmediğini sorgulamak kolaydır.

Hollywood’un borderline kişilik bozukluğunu kötü veya hiç tasvir etmediği düşünülse de, aslında bazılarının BPD’li kişilerin yaşadığı belirtileri doğru bir şekilde tasvir ettiğine inandığı filmler var. Not olarak, aşağıda listelenen tüm filmler, borderline kişilik bozukluğu veya herhangi bir akıl hastalığı teşhisi konmuş karakterleri resmi olarak göstermez. Birçoğu, yalnızca BPD ile yaygın olarak ilişkilendirilen belirtileri gösterir.

İşte Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) belirtilerini (çoğunlukla) doğru yansıtan filmler:

1. “Sil Baştan”
   “Sil Baştan”, içe dönük ve kaygılı Joel Barish (Jim Carrey) ile özgür ruhlu Clementine Kruczynski (Kate Winslet) arasındaki ilişkiye odaklanan bir bilim kurgu romantik komedi/drama. Merkezi çatışma, hafızaları silebilen bir prosedürün varlığından kaynaklanıyor; Clementine, Joel’i unutmak için bu prosedüre başvuruyor.

Filmde kendisine hiçbir zaman akıl sağlığı teşhisi konulmamış olsa da, bazıları Clem’in borderline kişilik bozukluğunun iyi bir temsilcisi olduğunu ve aynı zamanda popüler “manik peri rüya kızı” (MPDG) klişesinin antitezi olduğunu düşünüyor. Film ilerledikçe, sergilediği bazı “özgür ruhlu” davranışların daha derin sorunların göstergesi olduğunu görüyoruz. Alison Herman, Flavorwire’daki bir blog yazısında şöyle yazdı:

İlişkilerinin en kötü anlarına doğru ilerlerken, izleyiciler kahvesine kattığı alkolün sevimli bir tuhaflık olmadığını; Joel’in arabasını mahvetmesine yol açan içki sorununun bir işareti olduğunu öğreniyor. Dengesiz, sorumsuz ve Joel’e karşı düpedüz iğrençlik derecesinde kin besliyor. Ve elbette, hem kendisi hem de çevresindeki herkes tarafından, belki de diğerlerinden daha çok MPDG ile ilişkilendirilen bir terim olan “dürtüsel” olarak tekrar tekrar tanımlanıyor.

Clem’in sergilediği dürtüsellik ve madde bağımlılığı sorunları – duygusal yoğunluğu ve Joel’i idealleştirmesi/değersizleştirmesi – belki de borderline kişilik bozukluğuyla mücadele ettiğini gösteriyor olabilir. Ancak Clem bu özel tanı düşünülerek mi yazıldı yoksa yazılmadı mı, birçok Sınırda Kişilik Bozukluğu hastası onunla özdeşleşiyor.

2. “Oyunbozan Ralph”
   “Oyunbozan Ralph”, sevilen Tamirci Felix (Jack McBrayer) ile karşılaştırıldığında oyununda sürekli “kötü adam” olmaktan bıkmış, arcade oyun karakteri Oyunbozan Ralph’ı (John C. Reilly) konu alan 2012 yapımı bir Disney filmi. Oyunbozan Ralph, kötü adam statüsünden kurtulup oyun kahramanı olma hayalini gerçekleştirmeye çalışır, ancak bunun yerine oyun salonunda ortalığı kasıp kavurur.

Oyunbozan Ralph, filmde akıl hastalığından bahsedilmese de, bir dizi klasik borderline kişilik bozukluğu (BPD) belirtisi gösterir. En belirgin belirtilerinden biri dürtüsel davranışlardır.

Oyunbozan Ralph, en hafif tabirle, kesinlikle dürtüsel bir adamdır. Duyguları onu sürekli olarak neredeyse hiç mantıksız olmayan aceleci kararlar almaya iter. Başkalarını memnun etme ve kabul görme arzusu, onu oyuna atlamaya, sayısız yasayı çiğnemeye ve sonunda hayatını tehlikeye atmaya iter.

Dürtüselliğinin yanı sıra, duygularının onu ele geçirmesine izin verme eğilimi ve terk edilme korkusuyla mücadele etme eğilimi de sergiliyor.

Film hakkında, “Ruh sağlığı tartışması açıkça yapılmasa da Ralph, Venelope’ye karşı bağlanma sorunları sergiliyor,” diye yazdı. “Bu filmi her izlediğimde gerçekten ağlıyorum çünkü kendimi çok değerli hissediyorum. Terk edilme korkumu ve tek bir kişiye bağımlılığımı tasvir eden tek medya aracı bu.”

3. “Kız, Araya Girdi”
   “Kız, Araya Girdi” 1960’larda geçiyor ve intihar girişiminin ardından psikiyatri hastanesinde yattığı süre boyunca borderline kişilik bozukluğu teşhisi konan Susanna Kaysen’ı (Winona Ryder) konu alıyor. Kaysen, yattığı süre boyunca ruh sağlığı sorunlarıyla mücadele eden diğer kadınlarla, özellikle de Lisa Rowe (Angelina Jolie) ile arkadaş oluyor.

Dürüst olmak gerekirse, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) teşhisi konmuş biri olarak, diğer oyuncuların bazı özellikleriyle Susanna’dan çok daha fazla özdeşleştim. Lisa manipülatif olabilir, siyah beyaz düşünme ve kendine zarar verme [sergiliyor]. Susanna’nın düşünce kalıpları ve ruh hali çoğunlukla Sınırda Kişilik Bozukluğunu (BPD) iyi yansıtıyordu, ancak bu incelikliydi.

Film birçok açıdan insancıl olsa da, bazıları akıl hastalığını romantikleştirerek ve “havalı ama yanlış anlaşılmış” olmakla eş tutarak aşırıya kaçtığını savundu. The Radical Notion’daki bir gönderide bir klinik sosyal hizmet uzmanı şöyle yazdı:

“Kız, Kesintiye Uğradı”, akıl hastalığı hakkında en bilinen kitap veya filmlerden biri olsa da, akıl hastalığının piyasadaki tek popüler temsili olmasa da, belki de diğerlerinden daha fazla genç kadında derin bir yankı uyandırmıştır. Elbette bunun faydaları var, ancak kitap ve filmlerde akıl hastalığının nasıl temsil edildiğine dair daha geniş bir perspektiften baktığınızda bir sorun olduğunu görürsünüz. Sorun, romantize edilme biçiminde yatıyor. Bu romantize etme yoluyla akıl hastalığı küçümseniyor, güzelleştiriliyor ve neredeyse acı verici bir mücadelenin aksine havalı ve arzu edilir bir şeye dönüştürülüyor.

4. “Bana Hoş Geldiniz”
   “Bana Hoş Geldiniz”, borderline kişilik bozukluğu teşhisi konan ve piyangoyu kazanıp parayı kendisi hakkında bir talk show hazırlamak için kullanan Alice Klieg’in (Kristen Wiig) hikayesini konu alan 2014 yapımı bir komedi-drama filmi.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD), Alice’in hayatında da gördüğümüz gibi, çoğunlukla dengesiz kişilerarası ilişkilerle karakterize edilir. Alice, talk show’unda (“Welcome to Me” adlı) geçmiş deneyimlerine dayanan skeçler sergiliyor; iyi, kötü ve utanç verici. Bu süreçte, hayatındaki neredeyse herkesi eleştirerek iyileşmemiş birçok sosyal yarayı açığa çıkarmayı başarıyor. Bu sosyal ayırt etme eksikliği ve mahrem ayrıntıların aşırı paylaşımı, tedavi edilmemiş BPD’li kişiler için tipik zorluklar olabilir.

Film, BPD’yi insanileştirici (ve komik) bir şekilde tasvir etmede oldukça iyi bir iş çıkarsa da, olay örgüsünden bir nokta tamamen doğru değil. Filmde Alice piyangoyu kazandığında, düzensiz davranışlarının bir kısmını “açıklaması” gereken ilaçlarını almayı bırakıyor. Netlik sağlamak adına, BPD’yi doğrudan tedavi eden belirli bir ilaç olmadığını belirtmekte fayda var. BPD’li kişiler genellikle anksiyete ve depresyon gibi eş zamanlı ruhsal hastalıkları tedavi etmek için ilaç kullanıyorlar ve bu da dolaylı olarak BPD semptomlarına yardımcı olabilir.

5. “Umut Işığım”
   “Umut Işığım”, yakın zamanda hastaneye kaldırılan bipolar bozukluğu olan Pat Solitano’yu (Bradley Cooper) ve filmde kesin bir teşhis konulmasa da birçok kişinin Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) belirtileri gösterdiğine inandığı Tiffany Maxwell’i (Jennifer Lawrence) konu alıyor. İkisi de ilişkilerinin kaybıyla başa çıkmaya çalışırken (Pat’in evliliği boşanmayla sonuçlanmış ve Tiffany yakın zamanda dul kalmıştı), filmde bu süreci birlikte yönetiyorlar.

Umut Işığım, tüm zamanların en sevdiğim filmi ve oldukça ilişkilendirilebilir. Ancak finalinde, aşkla “iyileştikleri” izlenimi vermesi biraz yetersiz kalıyor. Sanırım amaç bu değildi ama öyle görünüyordu.

6. “Yıldız Savaşları” Bölüm II ve III
   “Yıldız Savaşları” filmleri, Yoda, Prenses Leia ve Luke Skywalker gibi çeşitli karakterlerin “uzun zaman önce çok uzak bir galakside” yaşadıkları uzay maceralarını konu alıyor. Seri birçok kişiye tanıdık gelse de, bazıları Anakin Skywalker’ı (Hayden Christiansen) borderline kişilik bozukluğu semptomlarıyla ilişkilendirmemiş olabilir.

Bazıları ilk başta benimle aynı fikirde olmayabilir, ancak Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan biri olarak “Yıldız Savaşları”ndan Anakin Skywalker’ı söylemek zorundayım. Onunla çok özdeşleşiyorum… Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun tasvir ettiği semptomlar arasında terk edilme ve kaybetme kaygıları ve korkuları, ayrılık zorlukları, yoğun tutku ve hassas duygusal tepkiler, olası aşağılanmalara karşı hassasiyet, dürtüsellik, öfke patlamaları, kaybolmuşluk hissi, boşluk ve kimlik konusunda aşırı belirsizlik, kimin kendi tarafında olduğuna dair paranoyak düşünceler ve hayatındaki insanlara karşı düşünceleri, yaptıkları ve hissettikleri arasında sık sık yaşanan yoğun değişimler (örneğin bölünme) yer alıyor. Tüm bunlar ikinci filmde ve üçüncü filmin bazı kısımlarında gösteriliyor.

Sınırda Kişilik Bozukluğu semptomlarının bu özel tasvirinde önemli olan bir diğer nokta da, bunları deneyimleyenin bir erkek olmasıdır. Sınırda Kişilik Bozukluğu’nu genellikle kadınlarla ilişkilendiririz çünkü bu tanı erkeklere göre daha sık konur. Ancak gerçek şu ki erkekler de Sınırda Kişilik Bozukluğu ile mücadele eder.

Anakin Skywalker, Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun birçok “klasik” semptomunu sergilese de, Sınırda Kişilik Bozukluğu teşhisi konmasının tehlikeli olduğunuz veya “karanlık tarafa” geçeceğiniz anlamına gelmediğini vurgulamak önemlidir.

7. “On Üç”
   “On Üç”, işlevsiz aile dinamiklerine ve bunun sorunlu iki genç kız olan Tracy (Evan Rachel Wood) ve Evie (Nikki Reed) arasındaki ilişkiyi nasıl etkilediğine (ve teşvik ettiğine) odaklanan bir dramadır. Film, ergenlik dönemi bunalımı ve kendine zarar verme temalarıyla bilinir ve Reed’in 12-13 yaşlarındaki hayatından esinlenmiştir.

Her iki kızda da görülen en belirgin Sınırda Kişilik Bozukluğu semptomu, tartışmasız duygusal düzensizliktir ve bu acı verici duygusal deneyimleri düzenlemeye çalışmak için madde kullanımı ve kendine zarar vermedir. Film boyunca Tracy, kendine zarar verme (kendini kesme) sorunuyla mücadele eder ve daha belirgin bir şekilde parçalanmış bir aileden gelen Evie, Tracy’yi seks, uyuşturucu ve suç dünyasıyla tanıştırır.

Evie, istismarcı bir borderline ortamdan geliyor. Sürekli yalan söylemesi nedeniyle hakkında neyin doğru neyin yanlış olduğunu tam olarak bilmek zor, ancak Evie annesini “crack orospusu” olarak tanımlıyor. Amcası ona cinsel istismarda bulunmuş ve onu ateşe itmiş; yanık izleri ve bunu kanıtlayan bir gazete makalesi var. Bakımı, estetik ameliyat bağımlısı kuzeni Brooke tarafından üstlenilmiş; Brooke, Evie’nin bira içmesine izin veriyor, belirli yerlere gitmesine izin verilmediğini söylüyor ama Evie’nin ne yaptığını hiç umursamıyor gibi görünüyor ve günlerce ortadan kayboluyor.

Bu film ağır bir film, bu yüzden kendine zarar verme, madde bağımlılığı veya çocukluk çağı travması gibi tetikleyicileriniz varsa, klasik tedavi edilmemiş bazı BPD semptomlarını ve davranışlarını iyi tasvir etse de, atlamak için iyi bir film olabilir.

8. “Prozac Ulusu”
   Elizabeth Wurtzel’in aynı adlı otobiyografisinden uyarlanan “Prozac Ulusu” filmi, Lizzie’nin (Christina Ricci) Harvard’daki ilk yılını konu alıyor. Film, dönemin kuşağının karakteristik özellikleri olan boşanma, uyuşturucu, seks ve akıl sağlığı temalarını ele alıyor. Lizzie depresyonda olsa da, bazıları onun Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) belirtileri de gösterdiğini öne sürüyor.
9. “Ölümcül Cazibe”
   “Ölümcül Cazibe” uzun zamandır sınırda kişilik bozukluğunun en kötü tasviri olarak görülüyor. Dan Gallagher’ı (Michael Douglas) ve Alex Forrest’la (Glenn Close) -sınırda kişilik bozukluğu olan bir kadın- ilişkisini konu alan film, Lizzie’nin Gallagher’ı takip etmesini ve evcil bir tavşanı kaynatmak gibi şiddet içeren davranışlarda bulunmasını konu alıyor. Ailesinde akıl hastalığı deneyimi olan Glenn Close, filmin ne kadar damgalayıcı olduğundan pişmanlık duyuyor. 2013 yılında CBS’e verdiği bir röportajda oyuncu, “‘Ölümcül Cazibe’de oynadım ve bu, damgalanmayı körükledi. [Şimdi], o karaktere farklı bir bakış açısına sahip olurdum.” demişti.

Peki bu film neden listeye girdi?

‘Ölümcül Cazibe’, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile mücadele ederken aşık olmanın nasıl bir şey olduğunu anlatıyor. ‘Tek gecelik ilişki’ rolünü oynayan ana karakterlerden biri, daha sonra bir zamanlar birlikte olduğu evli adama tamamen takıntılı ve âşık hale geliyor. Düşünce süreci kontrolden çıkıyor ve sonunda bu kişiyi takip etmeye başlıyor. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile mücadele eden kişiler, kendilerine en ufak bir ilgi gösteren insanlara çabucak aşık olma eğilimindedir ve bence bu film tam da bu noktada isabet ediyor.

10. ‘Yeni Ay’
    “Alacakaranlık Efsanesi” evreninin ikinci filmi olan “Yeni Ay”, uzun zamandır serinin en kötü kitabı/filmi olarak görülüyor. “Alacakaranlık”ı hiç izlememiş veya okumamış olanlar için, film insan Bella (Kristen Stewart) ile vampir Edward (Robert Pattinson) arasındaki talihsiz ilişkiyi konu alıyor.

İkinci filmde Edward, Bella için çok tehlikeli olduğuna inandığı için ondan ayrılır ve şehri terk eder. Filmin büyük bir bölümünde Bella, Bella’ya özlem duyar ve derin bir depresyona sürüklenir. Bazı izleyiciler bu dönemi, kişinin içinde bulunduğu koşullardan, düşüncelerinden, hafızasından ve kimliğinden kopmasına neden olan zihinsel bir deneyim olan dissosiyasyon (sınırda kişilik bozukluğu) semptomuyla ilişkilendirmiştir.

Muhtemelen dissosiyasyon durumuna ek olarak, Bella bu filmde açıkça dürtüsel davranışlarda bulunur. Bir süre sonra Bella, riskli davranışlarda bulunurken “Edward’ın sesini duyabildiğini” keşfeder. Bunun nedeni, Edward’ın doğası gereği temkinli olması ve bu yüzden kendisini tehlikeli durumlara soktuğu için Edward’ın onu azarladığını hayal etmeye başlamasıdır. Onu “duymak” için motosiklet sürmeyi öğrenir ve hatta yüksek bir uçurumdan okyanusa atlar.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Olan Kişilerin Sahip Olabileceği ‘Paranoyak’ Düşünceler

Sınırda kişilik bozukluğunuz (SKB) varsa, daha önce paranoyak düşünceler yaşamış olabilirsiniz. Eğer yaşadıysanız, yalnız değilsiniz.

Stresle ilişkili paranoyak düşünceler genellikle SKB tanısı için tanı kriterlerinin bir parçası olarak listelenir. SKB’li biri için paranoyak düşünceler genellikle başkalarının kötü niyetleri hakkında yoğun inançlar olarak sınıflandırılır.

Bazen paranoya, sokakta konuşup gülen iki yabancının aslında sizin hakkınızda konuşup gülüyor olmasından korkmak şeklinde ortaya çıkabilir. Diğerlerinde ise terk edilme veya partner tarafından aldatılma korkusu şeklinde kendini gösterebilir.

Sınırda kişilik bozukluğu (SKB) ile yaşayan kişiler, stres veya kaygının tetiklemesiyle paranoyak düşünceler yaşama eğilimindedir. Eğer siz de benzer bir durumla karşılaşıyorsanız, bu yazı tam size göre.

1. “‘Eksik olacağım.’”
   “Terk edilme korkum yüzünden, biriyle tanıştığımda sürekli ‘eksik olacağım’ paranoyasına kapılıyorum. İster arkadaşlarım, ister kız arkadaşım, ister ailem, ister ruh sağlığı çalışanlarım, ister herhangi biri olsun. Kendimi, benden hoşlanmadıkları ve beni görmek istemedikleri için gelmeyeceklerine ikna olmuş bir hale getiriyorum.”
2. “İnsanlar benim hakkımda konuşuyor.”
   “Bazen paranoyam o kadar kötüleşiyor ki, aslında konuşmadıkları halde insanların benim hakkımda konuştuğunu duyabiliyorum. Sınıf arkadaşlarımın benim hakkımda konuştuğunu ‘duymaya’ devam ettiğim için sınıftan çıkmak zorunda kaldım ama onlara baktığımda konuşmuyorlardı bile. Bu beni paniğe sürükledi ve dersin ortasında çıkmak zorunda kaldım.”

“Herkesin benim hakkımda konuştuğunu düşünüyorum. Odadayken bile. Ve herkesin beni seviyormuş gibi davrandığını düşünüyorum. Ne zaman kendimi bırakıp birinin arkadaşım olduğuna inansam, arkadaşlık genellikle kısa sürede bitiyor. Sanırım onlara kendimi fazla yüklüyorum.”

“İnsanların sürekli arkamdan konuştuğunu, gerçekte bana karşı davrandıkları gibi düşünmediklerini, etrafımda değilken farklı olduklarını ve herkese karşı sadece sahte bir bakış açısına sahip olduğumu düşünüyorum. Ayrıca insanların bana sürekli yalan söylediğini düşünüyorum.”

3. “İnsanlar beni kullanıyor.”
   “Ayrıca karımın beni kullandığı ve beni sevmediği konusunda sürekli paranoyaklaşıyorum. Beni çok sevdiği apaçık ortadayken böyle düşünmem ona karşı çok büyük bir haksızlık.”

“İnsanların beni sadece kullanmak, incitmek veya başka amaçları için yanında tuttuğunu düşünüyorum.”

4. “Partnerim beni aldatıyor.”

“[Korkuyorum ki] erkek arkadaşım beni sürekli aldatıyor. Bugün trendeydim ve genç bir kadın içeri girip telefona bakıp gülüyordu. Hemen erkek arkadaşımla müstehcen mesajlar paylaştığını düşündüm ve gülüyorlardı, benimle dalga geçiyorlardı… Tamamen yabancıydı.”

“[Erkek arkadaşlarımın beni aldattığı] konusunda paranoyaklaşıyorum. En büyük korkum bu.”

5. “İnsanlar ‘çılgın’ olduğumu düşünüyor.”
   “En büyük paranoyalardan biri, herkesin deli veya sanrılı olduğumu ve ciddiye alınmaya layık olmadığımı düşünmesi… Ayrıca belki de sanrılı olduğum ve kendi sezgilerime ve algılarıma güvenemediğim konusunda da paranoyaklaşıyorum.”
6. “Kimse beni gerçekten umursamıyor.”
   “Kimsenin beni gerçekten sevmediği ve insanların hayatlarında sadece bir dolgu malzemesi olduğum.”

“Yüksek anksiyete başladığında, insanların düşünceleri beni izlediğinde paranoya da başlıyor, kimse beni gerçekten umursamıyor… Sonra kopukluk başlıyor ve kendimi robot gibi hissediyorum.”

“Kimse beni gerçekten sevmiyor, sevilemez biriyim ve insanlar sadece acıdıkları için hayatımdalar ve dışarı çıkmıyorum çünkü herkesin bana bakıp güldüğünü hissediyorum.”

7. “İnsanlar bana komplo kuruyor.”
   “Her zaman insanların bana komplo kurduğunu düşünürüm. En yakın arkadaşlarımdan birinin başka biriyle konuştuğunu duyana kadar bunu fark etmemiştim, panik içinde iş yerime koştum ve ne olduğunu sorduğumda kız arkadaşıma kesinlikle bana komplo kurduğunu söyledim. Bunu aile üyelerime bile yapıyorum… Yumuşak bir sesle konuştuklarını görüyorum ve otomatik olarak ne kadar kötü olduğumdan ve bana komplo kurduklarından bahsettiklerini düşünüyorum.”

“Ne zaman dışarı çıksam insanlar benim hakkımda konuşuyor. Bana saldırmayı bekliyor veya planlıyorlar.”

“Benimle iletişim kuran insanların bunu yapmalarının gizli bir amacı olduğuna dair hep paranoyak oluyorum. Sanki bunun arkasında bir sebep varmış ve beni bir şekilde küçük düşüreceklermiş gibi. Bu zor.”

“Herkes beni ele geçirmek ve hayatımı mahvetmek istiyor. Herkes beni istismar etmeye çalıştığı için bağımsız olmaya zorlanıyorum.”

8. “Herkes beni terk edecek.”
   “Herkesin beni terk edeceğinden veya inciteceğinden eminim, BPD paranoyam bazen ilişkileri gerçekten zorlaştırıyor.”

“Terk edilmekten çok korkuyorum. Tanıştığım herkesin beni terk edeceğinden ve terk edenlerin de bu teoriyi sürdürüp ilerleteceğinden korkuyorum. Partnerim dışında, duvarlarımı kimseye yıkmaktan çok korkuyorum çünkü genellikle ya yerime biri geçiyor, görmezden geliniyor ya da unutuluyorum.”

9. “Öleceğim.”
   “Bir köpekbalığı tarafından yakalanma korkusuyla banyo yapamıyorum. Çok kötü günlerimde, sadece bir musluğu açmak bile beni gözyaşlarına boğabiliyor. Kelime oyunumu mazur görün.”

“Ev istilasından çok korkuyorum. Evimden hiç çıkmıyorum ve kapının her çalınması veya rastgele bir ses, birinin evime zorla girmesinden korkuyorum.”

10. “Herkes benden nefret ediyor.”
    “Beni sevdiklerini/sevdiklerini söyleyen insanlara asla inanmam. Herkesin benden nefret ettiğinden, benim kendimden nefret ettiğim kadar endişeleniyorum.”

“Herkesin benden nefret ettiğinden veya sürekli bana kızgın olduğundan korkuyorum.”

“Herkes benden nefret ediyor ve baş belası olduğum için benden kurtulmak istiyor.”

11. “Beni sürekli yargılıyorlar.”
    “Herkesin beni sırf BPD’m olduğu için yargıladığı. Reddedilmekten o kadar korkuyorum ki, ailemin çoğunun benden nefret etmesine neden oldu. Geriye kalan az sayıdaki ailem de akıl hastalığım olduğunu kabul etmek istemiyor. Düşüncelerimi kontrol edemediğim için sevdiğim herkesi kaybedeceğimden sürekli korkuyorum. Aileme aslında benden nefret ettiklerini hissettiğimi ve buna inandığımı açıklamaya çalışıyorum. Hatta beni sevdiklerine beni ikna etmelerine rağmen. Şimdi onları suçladığım için beni düşünüyor olabilecekleri düşüncesiyle aklım yarışıyor.”

“Sürekli yargılandığım ve ölürsem herkesin çok rahatlayacağı düşüncesi.”

Sınırda olmanın maliyetinden bahsederken mecazi anlamda söylemiyorum; “Sınırda kişilik bozukluğu (SKB) olmanın maliyeti nedir?” demek istiyorum. Akıl hastalığı hakkında konuşurken genellikle duyguların bir kişiyi, ailesini ve arkadaşlarını nasıl etkilediğinden bahsederiz, ancak akıl hastalığı söz konusu olduğunda paradan nadiren bahsedilir.

Şu anda akıl hastalığımla o kadar kötü mücadele ediyorum ki işimi sürdüremiyorum. Bunun gerçekliği, yeterli bir geçim geliri elde edemediğim anlamına geliyor. Aydan aya parayla yaşıyorum ki bu, ortalama bir insan için zor olabilir, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) gibi bir akıl hastalığı olan biri içinse hiç değil.

Dürtüselliğim, düzenli olarak sahip olmadığım parayı ihtiyacım olmayan şeylere harcamama neden oluyor. O anda öyle hissetmiyorum. Mutluluğumu garantilemek için sık sık bunları satın almam gerektiğini hissediyorum. Bu alışılmadık bir durum değil. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) olan birçok kişi kompulsif harcamalarla mücadele ediyor. Sadece bu değil, aynı zamanda alkol ve uyuşturucudan yemeğe kadar çeşitli maliyetli bağımlılıkları da olabilir. Bu bağımlılıklarla ilişkili, farkında olmayabileceğiniz ek maliyetler de vardır. Örneğin, yiyecek bağımlılığı sağlık sorunlarına veya daha iyi oturan kıyafetler alma ihtiyacına yol açabilir. Bu bağımlılıklar, yaşadığınız yere bağlı olarak devletinizin karşılamayabileceği özel tedavilere para harcamak anlamına gelebilir.

Aşırı harcama gibi kendine zarar verici başa çıkma mekanizmaları genellikle duygusal acıdan tetiklenebilir. Genellikle para konusunda tutumlu olan biri, sevdiği biriyle tartıştıktan sonra kredi kartının limitini doldurabilir. Uzun vadede üzerimizde olumsuz bir etkisi olacağının farkında olsak da, o anda sağladığı rahatlığın üstesinden gelmek bizim için zordur.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD), devletin her zaman karşılamadığı tedaviler ve ilaçlar gerektirebilir. Şu anda çalışmıyor olsam da, NHS’nin (Ulusal Sağlık Hizmeti) karşılamadığı bire bir terapi için ödeme yapıyorum. Benim gibi insanlar, NHS tedavi talebini karşılayamadığı için tedavi konusunda yardım kuruluşlarına güvenmek zorunda kalıyor. Düşük gelirle bu randevulara gitmek oldukça pahalı olabilir. Araba kullanmak masraflı olduğundan alternatiflere güvenmek bir zorunluluktur. Toplu taşımayı kullanmak da göz korkutucu olabilir. Örneğin, anksiyete nedeniyle randevularıma gitmek için sık sık pahalı taksilere binmek zorunda kalıyorum ki bu da düşük gelirli biri için zor.

DSM’ye (Ruhsal Bozuklukların Tanısal ve İstatistiksel El Kitabı) göre, Sınırda Kişilik Bozukluğunun (BPD) bir belirtisi, dengesiz bir benlik duygusuna sahip olmak olabilir. Bu benim için genellikle tarzımı neredeyse düzenli olarak tamamen değiştirmek anlamına geliyor. Bu, yeni kıyafetler, yeni ayakkabılar, yeni aksesuarlar, yeni makyaj, yeni saç modelleri anlamına geliyor. Bunların hepsi para gerektiriyor ve seçtiğim stile bağlı olarak pahalıya mal olabiliyor. Aynı zamanda yeni hobiler de demek. Sürekli bir hobiden diğerine geçiyorum. Meditasyon gibi bazıları ücretsiz ve kolay, ancak mum yapımı gibi oldukça pahalı olabilen şeyler de var.

Ancak en büyük maliyet, birinin hayatı. LiveScience’a göre, bir insan hayatı yaklaşık 5 milyon dolar değerinde. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan her 10 kişiden biri intihar ederek ölüyor, bu nedenle Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan sevdiğiniz kişi yardım istediğinde lütfen dinleyin.

‘Bağımlılık’

En çok mücadele ettiğim kısım bağımlılık.

Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) olan ve başa çıkmak için uyuşturucu veya alkole başvuran birçok insanla ilgili hikaye okudum ve böylesine aşırı bir başa çıkma yönteminin kurbanı olmanın ne kadar kolay olduğunu herkes kadar anlıyorum. Ama benim bağımlılığım hiçbir zaman bir madde biçiminde olmadı. Aksine, bir insan bağımlısıydım.

Herkes bağ kurma arzumu tatmin etmedi. Her zaman bana bir şekilde zarar vereceği kesin olan biriydi. Bu bir öz sabotaj ve bir yardım çığlığıydı.

Biriyle arkadaş olsaydım, bağımlılık o kişide asla kendini göstermezdi. Ama arkadaşlıktan daha fazlasına ilgi gösterdikleri anda, kendimi koruma ve temkin duygum uçup gitti. Sorunumun farkında olmama rağmen kendimi durduramadım.

En korkutucu yanı, bu insanların benim ve hayatım üzerindeki önemli gücüydü. Bazen uzaklaşıyorlarmış ya da benden sıkılıyorlarmış gibi gelirdi ve ben de kendimi kapatıp ağlardım çünkü çok canım yanıyordu. Günlerce, hatta haftalarca o kadar depresiftim ki yatakta uzanmaktan başka bir şey yapamıyordum.

Hiçbir şey dikkatimi dağıtamazdı. Ne arkadaşlarım, ne filmler, ne kitaplar, ne de işim. Kendimi çalışmaya ya da üretken bir şey yapmaya zorlayamazdım. Annem de her gün çevrimiçi derslerimde neden bir yere varamadığımı, neden ilerleme kaydedemediğimi sorardı. Kızar, keyifsiz, tembel ya da kötü ruh halinde olduğumu söylerdi.

Ama her zaman böyle değildim. Bağımlılığımın nesnesi ilgi veya sevgi göstermek olsaydı, kendimi iyi hisseder, hatta bazen mutlu olurdum. Ama öz değerinizi başkalarının görüşlerine göre belirleyerek geçirdiğiniz bir hayat, hiç de öyle bir hayat değil. En azından isteyeceğim bir hayat değil.

Aylardır kendimi yanlış insanlardan uzaklaştırmaya ve doğru insanlarla çevrelemeye çalışıyorum. Söylemesi yapmaktan çok daha kolay ve bazen hâlâ kötü kararlar veriyorum. Ama bu sorunu çözebileceğime inanıyorum. Bu sorun, ancak izin verdiğim kadar güçlü.

Siyah-Beyaz Düşünme Nedir?

Bir grupla geçmişim hakkında konuşurken, çoğu kişi bu tanıya aşina olmadığı için, borderline kişilik bozukluğunun (BKB) tipik semptomlarını sıralarım. Bana en sık sorulan sorulardan biri “Siyah-beyaz düşünme nedir?” oluyor. Genellikle, hayatımdan ilk kez kendimi siyah-beyaz düşünürken gördüğüm komik bir örneği anlatırım. Bunu yazının ilerleyen kısımlarında paylaşacağım, ancak önce siyah-beyaz düşünmeyi ayrıntılı olarak açıklayayım.

Resmi psikolojik terim “bölünme”dir; ancak buna “ya hep ya hiç”, “ya o ya da bu”, “sevgi/nefret”, “biz/onlar” ve en yaygın olarak “siyah-beyaz düşünme” de denebilir. Bölünme yalnızca BKB’ye özgü değildir. Çoğu insan zaman zaman bölünme yaşar, ancak BKB’de bölünme, tedavi öncesinde her zaman olmasa da çoğu zaman meydana gelebilir. Bölünmeye dair bir kanıt olup olmadığını anlamak için düşüncelerimi kontrol etmem gerektiği, hayatımda sürekli bir durumdur. Siyah-beyaz düşünme, beynimin doğal çalışma biçimi olan içime işlemiş durumda.

Peki bölünme nedir? Bölünme, düşüncelerimizin hem olumlu hem de olumsuz yönlerinin ikiliğini görememe halidir ve bu genellikle insanlar hakkındaki düşüncelerimizle ilişkilendirilir. Her şey ya tamamen iyi ya da tamamen kötüdür; orta yol yoktur. Tüm düşüncelerim kutuplaşmış durumdadır. Hayatım ya tamamen berbat ya da tamamen muhteşemdir, ama ikisinin arasında hiçbir yerde değilim…

Bu nedenle Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun (BPD) ana tedavisine Diyalektik Davranış Terapisi (DBT) denir. “Diyalektik”, zıtlıkların bütünleştirilmesi anlamına gelir; görünüşte zıt iki şeyin aynı anda doğru olabileceğini görür. Terapi ve başa çıkma becerileri, hastaların deneyimlemeye alışkın oldukları bu iki uç nokta arasında daha kolay bir denge kurmalarına yardımcı olmayı amaçlar.

Bölünmede kasıtlı bir şey yoktur; yoğun ve/veya düzensiz duygulara verilen otomatik bir tepkidir. Tüm insanların çocukken sahip olduğu doğal bir savunma mekanizmasıdır. Sınırda Kişilik Bozukluğu’na (BPD) neyin sebep olduğu karmaşık bir konudur, ancak çoğu uzman travmanın Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişinin gelişimini aksatmada kilit bir rol oynayabileceği konusunda hemfikirdir. Bu nedenle, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan biri eyleme geçtiğinde, bu onun başa çıkma becerilerini etkili bir şekilde kullanmada başarısız olduğu anlamına gelmez; bu beceriler hiç gelişmemiş olabilir.

Çoğu çocuk her şeyi ya iyi ya da kötü olarak görür. Bu, özellikle ilişkilerde, özellikle de ebeveynleriyle ilişkilerinde çok önemlidir. Küçük çocuklarda nesne sürekliliği yoktur, yani bir şeyi göremiyorlarsa, orada olmadığını düşünürler. Bu nedenle bebeklerle saklambaç oynayabilirsiniz. Yani anne başka bir odadaysa, çocuk “Annem beni terk etti! Benden nefret ediyor. Annem kötü biri.” diye düşünebilirken, daha sonra akşam yemeğinde “Annem beni besliyor çünkü beni seviyor! İyi bir annem var.” diye düşünebilir.

Tahmin edebileceğiniz gibi, bu uçlarda düşünmek Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile ilişkili birçok semptoma neden olur. Bölünme, idealleştirmeden değersizleştirmeye bu kadar hızlı geçebilmemizin nedenlerinden biridir ve bu nedenle kaotik ve istikrarsız ilişki kalıplarına sahip olabiliriz. Bu sadece başkalarıyla ilgili değildir; kendimizi de bu katı kurallar altında düşünebiliriz. Genellikle “Ben kötü bir insanım” düşüncesi, doğru olduğuna inandığımız bir düşüncedir. Bu, kimlik bozukluğumuza ve zayıf öz imajımıza katkıda bulunur. Bölünme ayrıca, tamamen iyiden tamamen kötüye geçerken sık sık ruh hali değişimlerine de katkıda bulunur.

Dediğim gibi, bölünme sürekli dikkat etmem gereken bir şey. Ayrıca bölünmeye neden olabilecek durumlardan kaçınmak için önlemler almam gerekiyor. Örneğin, aynı fikirde olmadığım biriyle siyasi bir tartışmaya giremiyorum veya gerçekçi bir şekilde konuşamıyorum. Geçtiğimiz seçim döneminde ne kadar üzüldüğümü ve kaç kişiyi arkadaşlıktan çıkardığımı görmeliydiniz! Bölünme, benim görüşlerimin doğru, yani sizinkilerin yanlış olduğunu söylüyor. Siyasi tartışmalara katıldığımda, özellikle gençken ama ara sıra hâlâ katıldığımda, sadece haklı kalmak uğruna, yanlış olduğu kanıtlanmış gerçekleri tartışmak gibi şeyler yapardım. Bölünme, ya benimle ya da bana karşı olduğunuzu söyler. Bu yüzden, sırf siyasi görüşleri yüzünden sevdiğim birinden aniden nefret edebilirim – ki bu haksız ve çocukça bir davranış. Ama diyalektik olarak, bunu yaptığımı fark ediyorum ve siyasi konuşmalardan kaçınarak bunu önlemek için önlemler alıyorum. Keşke katılıp mantıklı ve rasyonel kalabilseydim, ama zaman, iyileşme sürecinde bile bunu başaramadığımı kanıtladı – bu yüzden yapmıyorum (en azından yapmamaya çalışıyorum). Siyasetten kaçınarak çok şey kaybettiğimi hissetmiyorum, bu yüzden bölünmeyle başa çıkmam için etkili bir yol.

Ama düşüncelerimi sürekli kutuplaştırıyorum ve buna sebep olan her şeyden kaçınamıyorum çünkü o zaman mayonez yerine Miracle Whip’i tercih eden herkese kızarım. Bu kadar alakasız bir şey bile bölünmüş düşüncelerim tarafından işleniyor. Dolayısıyla, Sınırda Kişilik Bozukluğu’ndan kurtulmanın bir parçası, bölünme gibi semptomlarımın belirtilerini aramak için düşüncelerimi sürekli analiz etmektir. (Uzman İpucu: “her zaman”, “asla”, “nefret” veya “yanlış” gibi kelimelere dikkat edin; bunlar bölünmüş olabileceğinizin işaretleri olabilir.)

En iyi yanı, bölündüğümü fark ettiğimde, bunu zihnimde diyalektik olarak çözebilmem, böylece her şey hakkında bu kadar kutuplaşmamam. Durumu diğer kişinin bakış açısından görmeye çalışıyorum. Neden böyle olabileceklerine dair sebepleri sıralıyorum. Örneğin, bir süredir kendisinden haber alamadığım için birinin benden nefret ettiğine ikna olduysam, faturayı ödeyemeyebileceği, telefonun bozulmuş olabileceği gibi şeyleri kendime hatırlatabilirim. Bunu yaparken düşüncelerim göremediğim gri tonlara kayar ve gri tonlara kayarken duygusal yoğunluğum azalır.

Terapistim ilk önce Sınırda Kişilik Bozukluğu için DSM kriterlerini okumamı ve tanıdık gelip gelmediğini görmemi istediğinde, ona bunun ben olmadığımı söyledim. Siyah beyaz düşünme yeteneğim veya şu anda açıkça sahip olduğum diğer semptomların neredeyse hiçbirine sahip olduğumu düşünmüyordum. Bu yüzden DBT’ye başladıktan yaklaşık altı ay sonrasına kadar bir adım geri çekilip kendimin bölündüğünü fark edemedim. Bunu çok iyi hatırlıyorum çünkü benim için büyük bir aydınlanma ve iyileşme yolunda bir adımdı. Bu hikayenin yetişkinlere yönelik konular içerdiğini ve uygunsuz olabileceğini unutmayın.

L ile 2012’de DBT’deyken tanıştım ve o hala en iyi arkadaşlarımdan biri. O zamanlar ikimiz de Sınırda Kişilik Bozukluğu ile mücadele ediyorduk ve o da benden birkaç ay sonra grubuma katıldığında hemen kaynaştık. L katılmadan önce, terapistlerimiz bizi grup için toplantı odasına çağırana kadar grubumuz bekleme odasında sessizce otururdu. L katıldığında bu durum değişti çünkü L çok sosyal bir çocuktu ve daha konuşkan ve birbirimize daha yakın hale geldikçe grubun dinamiği de gelişti.

DBT tedavimin yaklaşık altıncı ayındaydım. L ile yeni yeni arkadaş olmaya başlıyorduk. Grup dışında mesajlaşmaya yeni başlamıştık. O gün L bekleme odasına girdi, oturdu ve kadın grubuna yeni bir vibratör alması gerektiğini söyledi. Bu, farklı vibratörlerin kalitesi ve hangisini alması gerektiği konusunda uzun ama eğlenceli bir tartışmaya yol açtı. Sohbet boyunca güldüm, ancak konu beni biraz utandırdı, sohbete pek katkıda bulunmadım. Yaklaşık beş dakika sonra gruba geri dönmemize izin verdiler ve klasörlerimizi çıkarıp başlamaya hazırlanırken sohbet sona erdi. O kadar güldüm ki yüzüm ağrıdı ve gruba neşeli bir ruh haliyle girdim.

Birkaç hafta sonra, grup üyelerinden M mezun oluyordu. Mezuniyet resmi bir etkinlik değildi, ancak kişi programı yeterince iyi bildiğini hissettiğinde gruba katılmayı bırakırdı ve mezuniyet, kişinin katıldığı son dersin başında gerçekleşirdi. Terapistler, kişinin DBT’ye başladığından beri ne kadar geliştiğinden bahseder, sınıf üyeleri başarıları hakkında yorum yapar ve iyi dileklerini iletir, kişinin kısa bir veda konuşmasıyla bitirirdi.

M konuşmaya hazır olduğunda, DBT’deki zamanından hiç bahsetmedi. Bunun yerine M sessizce, “Şey, söylemem gereken bir şey var. O zaman konuşmak istedim ama söyleyemedim, ama ayrılmadan önce gerçekten söylemek istiyorum. Birkaç hafta önce, gruptan önce bekleme odasında çok uygunsuz bir konuşma oldu. Kendimi çok rahatsız hissettim ama konuşabileceğimi hissetmedim. Ben-” dedi.

L, M’nin sözünü kesti. “M, biliyorum o konuşmayı ben başlattım ve sana çok üzgün olduğumu söylemek istedim. Gerçekten uygunsuz bir konuşmaydı ve daha dikkatli olmalıydım. Seni rahatsız etmek istemedim. Gelecekte daha dikkatli olacağım ve seni üzdüğüm için özür dilerim.”

“Sorun değil, sadece konuşma fırsatı yakalamak istedim…”

M devam etti ve L de vibratör konuşmasını başlattığı için özür dilemeye devam etti, ama ben bu noktada gerçekten dinlemiyordum. Bunun yerine öfkeden kuduruyordum.

Kendini ne sanıyor acaba? diye düşündüm kendi kendime. L ne isterse konuşabilir ve M’nin iffetli olması, bu konuda bu kadar sert olabileceği anlamına gelmez. Düşüncelerim sürekli M’yi yerden yere vururken L’yi övüyordu, sonra birden aklıma geldi. İki kadın özür dilerken ben kafamda bir kavga başlatıyordum. Bir çizgi çekmiştim ve M’ye çok öfkeliydim.

İşte bu! Siyah beyaz düşünüyorum!

Siyah beyaz düşünmek böyle bir şey!

Dersin geri kalanında düşüncelerimi analiz ederek çok zaman geçirdim, durum gerektirmediği halde neden zihnimde bu kadar uç noktalara vardıklarını merak ettim. Ortada bir kavga yokken ben kavga çıkarıyordum. M’nin konuşmadan rahatsız olduğu için iffetli davrandığından şikayet ettim, oysa ben de biraz rahatsız olduğumu biliyordum!

Kendi kendime “L’nin tarafındayım” deyip durduğumu hatırlıyorum, oysa L’nin “tarafında” olmak aslında pes eden taraftı. Aklımda L haklıydı, M haksızdı ve ben L’nin arkasındaydım. M sadece haksız değildi, aynı zamanda berbat bir insandı; aslında onu hiç sevmezdim.

İşte oradaydım, söylediği ve benim katılmadığım bir şeye dayanarak birini tamamen değersizleştiriyordum. Hayır, katılmadığımdan değil, arkadaşımın yanlış bir şey yaptığını söylemesinden kaynaklanıyordu. Aynı zamanda L’yi putlaştırıyor, ne kadar havalı olduğunu düşündüğümü ve samimi tavrından ne kadar etkilendiğimi düşünüyordum. Birdenbire en iyi arkadaşım olmuştu ve onu savunmak zorunda kalmıştım, gerçi o zamanlar L’yi M’den çok da iyi tanımıyordum.

Tamamen mantıksızdı ama benim için siyah-beyaz düşüncenin bariz bir göstergesiydi; gerçekten ihtiyacım olan bir gösteriydi çünkü ayrıldığımı bile bilmiyordum. Her zaman fark edemesem de, şu anda bölündüğümü fark etmekte oldukça iyiyim. Ve en güzel yanı, bunu yaptığımı fark ettiğimde, becerilerimi kullanarak kendimi bir orta yol bulmaya çalışabiliyorum. Eğer sinirlenmeye başlarsam, kendime semptomlarım hakkında “Siyah beyaz mı düşünüyorum?” gibi sorular soruyor ve “ya hep ya hiç” gibi ifadeler arıyorum.

Artık hepiniz bölünme hakkında daha kapsamlı bir anlayışa sahipsiniz. İnsanlara tam olarak nasıl işlediğini açıklamak zor, çünkü bunu yaşayan kişi için nasıl bir şey olduğunu çok temel bir şekilde anlıyorlar. Neyse ki, kutuplaşmaya başladığımız anların farkında olduğumuz sürece, çok fazla hasar oluşmadan bu bilişsel çarpıtmaları düzeltebiliyoruz. Sınırda kişilik bozukluğu olan diğer insanlar adına konuşamam ama bunun asla kavrayamayacağım bir şey olduğunu düşünüyorum. Beynimi hemen aşırılıklara atlamayacak şekilde yeniden programlayabileceğimi sanmıyorum, ancak düşüncelerimin farkında olduğum ve bölünmeye dikkat ettiğim sürece, bu yönetilebilir.

Olumlu Yönler

Sınırda Kişilik Bozukluğu (SKB). Böyle bir teşhisi duyduktan sonra aklınıza hangi kelimeler geliyor? Manipülatif. Dikkat çekmeye çalışan. Falanca kişinin evini yakmakla tehdit eden o “çılgın eski sevgilisi”. Eğer sizde varsa veya böyle birini seviyorsanız, SKB ile mücadele ederken günlük hayatı zorlaştıran kırılgan öz saygı, kendine zarar verme eğilimleri ve inişli çıkışlı duygulara aşinasınızdır.

18 yaşındayken bana sınırda kişilik bozukluğu teşhisi kondu. Şeytanlarımı tanımak için 10 yılım vardı. Mücadele etmem gereken çok şey olsa da, bu ruh sağlığı mücadelesi bana, bazı insanların kaçabileceği duygusal bir fırtınada bile her zaman biraz güneş ışığı bulabileceğimi gösterdi.

Terk edilme korkusunun olduğu yerde, güçlü bir sadakat vardır.

Bu beni derinden etkiledi. Terk edilmekten çok korkuyorum. Duygusal duvarlarımı yıkmak beni dayanılmaz bir acıya açık bırakıyor. Birini sevdiğimde, onu yoğun bir şekilde severim ve bu, sevdiklerimi mutlu etmek için hayatta itici bir motivasyondur. Ev arkadaşlarımı en sevdikleri atıştırmalıklarla şaşırtmayı seven biriyim ve yılbaşı hediyeleri konusunda çok düşünürüm. Dengesiz duygularımla başa çıkabilen birini bulmak nadir olduğundan, biri yanımda olduğunda ben de yanında olurum. İnatçı ve sadık bir arkadaşım.

Yoğun ilişkilerin olduğu yerde, ilginç dersler de vardır.

Sınırda kişilik bozukluğu hastalarının, zamanlarının ve ilgilerinin çoğunu alan bir “favori kişi” veya FP’ye sahip olmaları yaygındır. Benim durumumda, bu genellikle romantik bir şey değildir. Bir kişiyle tanışır ve görünüşte hiçbir sebep yokken ona hayran kalırım. FP’nin hayatım üzerinde büyük bir etkisi olur ve genellikle bunu asla bilmezler. Bu beni istismar edilmeye karşı savunmasız bırakabilir, ancak favorilerim aynı zamanda beni daha iyi olmaya da teşvik edebilir. FP’lerimi etkileme isteğim nedeniyle yaratıcı hobilerimi daha yoğun bir şekilde sürdürdüm (ki bu bir zamanlar çok başarılı bir sanat sergisine yol açmıştı), daha sağlıklı beslenme alışkanlıkları edindim ve birkaç dil öğrendim. (Yani günlük hayatımda İtalyanca, Felemenkçe veya Afrikaanca hiç kullanamayabilirim, ama “gereksiz” şeyler öğrenmek yine de öğrenmektir, değil mi?)

Paranoyanın olduğu yerde hazırlıklı olmak da vardır.

Her şey için endişeleniyorum. Örneğin, bir FP yirmilik dişlerinden ameliyat olması gerektiğinden bahsetti. Beş dakika sonra, ameliyat sırasında kalp krizinden ölen insanlarla ilgili hikayelere gömüldüm. Sürekli korkmak yorucu ama bu bile bana bir şey öğretti. İlk iş görüşmemde yöneticim bana zayıf yönlerimden birini nasıl bir güce dönüştürebileceğimi sordu. Ona endişeli olduğumu söyledim ama bu bana dikkatli olmayı öğretti. İş arkadaşlarım, mağazamızdaki envanteri hatırlama yeteneğimden etkilendiler. Kaybolmaktan korktuğum için yol tariflerini oldukça iyi ezberliyorum. Araştırıyorum, araştırıyorum, araştırıyorum: Güvenilmez bir mahalleyi ziyaret ederken nasıl uyum sağlarım, aniden evsiz kalırsam nereden yardım bulurum, otobüs gecikirse seyahat planlarımı nasıl ayarlarım. Bana yardımcı olmayan bilgiler başkalarına yardımcı olabilir.

Dürtüselliğin olduğu yerde, uyum sağlama yeteneği de vardır.

Bazen paramın kanatları olduğunu düşünüyorum. Sahip olduğum adreslerin sayısını unuttum. Bir insan valizle yaşadığında, azla idare etmeyi öğrenir. Gösterişli bir malikane veya lüks bir spor araba arzum yok. Bana en sevdiğim yiyecekleri ve sarılabileceğim bir kedi verin, karavanda bir futon şilte üzerinde uyumaktan memnun olurum. Para harcamak benim bir zaafım olduğu için, dürtülerime karşı koymak için tutumlu olmayı öğrendim. Meyve almak için en ucuz marketi, sizi bir sonraki semte en hızlı hangi otobüsün götüreceğini veya hangi ikinci el mağazasının en iyi tasarımcı kot pantolon koleksiyonuna sahip olduğunu bilmem mi gerekiyor? Ben senin kızınım.

Kararsız bir öz kimliğin olduğu yerde, deneyim ve macera vardır.

Henüz kim olduğumu bilmiyorum. “Büyüdüğümde” ne olmak istediğimi bilmiyorum. Birçok şey olmak ve birçok yerde bulunmak istedim. Evde kalmak kötü bir şey olmasa da, gittiğim dört üniversitenin ve yaşadığım beş eyaletin bana hayat hakkında çok şey öğrettiğine inanıyorum. Sosyal hizmet, haber yayıncılığı, dünya dinleri ve kriminoloji dersleri aldım. Dil konuşan Pentekostallarla, kararlı ateistlerle, gelenekçi güneylilerle, hayatları boyunca sosyal yardım alanlarla ve “yuva” arayışında olan zengin banliyö sakinleriyle tanıştım. Ve mavi saçla oldukça havalı göründüğümü öğrendim.

Merak, belirsizlik, korku, heyecan, sürpriz, aşk, umut ve kalp kırıklığıyla dolu yoğun bir hayattı. Bazen sabah uyanıp sadece var olmak zor oluyor ama sırada ne olduğunu çok merak ediyorum.

Sınırda yolculuğunun nasıl olacağını bilmiyorum.

Ama hayatının, ne kadar karanlık olursa olsun, içinde güzellikler barındırdığını biliyorum. Bir amacın var. Varoluşunun bir anlamı var. Ve kafanda bir kasırga olsa bile, dünyaya aydınlık getirebilirsin.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Üzerine Kitaplar

Bilgi her zaman güçtür, özellikle de akıl hastalığıyla yaşıyorsanız. Başkalarının sözlerinden kendimiz hakkında çok şey öğrenebiliriz; ayrıca, başkalarının akıl hastalığımız ve zor günlerimizde bize nasıl destek olabilecekleri hakkında daha fazla bilgi edinmelerine yardımcı olabiliriz.

Sosyal medya destek gruplarında gezinirken, insanların sık sık sınırda kişilik bozukluğu (BPD) için kitap önerileri istediğini görüyorum. Bu nedenle, sonunda birinin başkalarının tam olarak aradıklarını bulmalarına yardımcı olmak için BPD ile ilgili kitapların bir listesini yapmasının zamanının geldiğini düşünüyorum.

1. Kiera Van Gelder’den “Buda ve Sınırda”

“Buda ve Sınırda”, bir kadının teşhis ve erken iyileşme sürecini birinci ağızdan aktaran bir öykü. Van Gelder’in öyküsü, BPD teşhisine yol açan zorlu mücadelelerin yanı sıra terapi, Budist maneviyatı ve çevrimiçi flört aracılığıyla ilham verici iyileşmesini de içeriyor.

Sınırda kişilik bozukluğu teşhisimi ilk aldığımda, terapistim bu kitabı önerdi. Van Gelder’in yazım tarzına anında aşık oldum ve hayatımda ilk kez kendimi daha az yalnız hissettim. Şimdi bu kitabı, yeni teşhis konmuş veya sadece Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun (BPD) birinci ağızdan anlatımını okumak isteyen herkese tavsiye ediyorum.

2. Debbie Corso’dan “Sınırda Kişilik Bozukluğundan Daha Güçlü”

Sınırda Kişilik Bozukluğu ile iyileşmeye giden yol ilk başta aşılmaz gelebilir. Bazen herhangi bir şeyin nasıl yardımcı olabileceğini anlamak zor olabilir ve birçok çevrimiçi forum, insanların iyileşmenin mümkün olup olmadığını sorgulamasına neden olur.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) atlatmış ve savunucusu olan Debbie Corso, bu kitabı borderline kişilik bozukluğu olan bireylerin iyileşme yolunu bulmalarına yardımcı olmak için derledi. Bu kitap, diyalektik davranış terapisi becerileri ve insanların başkalarının aynı zorluklarla nasıl başa çıktıklarını ve bu zorlukların üstesinden nasıl daha güçlü geldiklerini görmelerine yardımcı olacak gerçek hayattan örneklerle dolu. Deneyimlerime dayanarak söylüyorum, bu beceriler kesinlikle işe yarıyor.

3. Rachel Reiland’dan “Beni Buradan Çıkar”

Bu şaşırtıcı derecede dürüst anı kitabı, akıl hastalığının içeriden nasıl göründüğünü ve hissettirdiğini ortaya koyuyor. Sayfalar boyunca, Reiland’ın yoğun terapiye katılarak ve sevdiklerine yaslanarak borderline kişilik bozukluğundan nasıl iyileştiğini izliyoruz.

Bu anı kitabı, piyasadaki diğer birçok kitaptan biraz daha uzun olsa da, mesajını en az diğerleri kadar önemli buluyorum. Bu özel anı kitabı, BPD teşhisini biraz daha geç alan her anne veya çalışan profesyonel için harika. 29 yaşında teşhisimi alan ve hayatımı büyük ölçüde bir arada tutabilen biri olarak, bu özel hikaye benim için gerçekten çok anlamlıydı.

4. Merri Lisa Johnson’dan “Turnikete İhtiyaç Duyan Kız”

Kendini “psikopat kız” olarak tanımlayan Johnson, bu anı kitabında işlev bozukluğu ve düzensizlikten iyileşmenin ilk aşamalarına uzanan yolculuğunu paylaşıyor. Johnson, kendi hikayesiyle iç içe geçmiş bir şekilde BPD hakkında faydalı bilgiler de veriyor. Okuyucuların bazen oradan oraya zıplıyormuş gibi hissetmelerine neden olsa da, aslında bütüncül bir resim çizmeye yardımcı oluyor.

“Buda ve Borderline” gibi, bu roman da yalnızca büyük bir ilham kaynağı olmakla kalmıyor, aynı zamanda BPD’li çoğumuzun hayatında eksik olduğunu hissettiği bir bağ duygusu da sağlıyor. Sınırda kişilik bozukluğu teşhisi konmuş herkesin Johnson’ın öyküsünü okuyup keşfetmesi için harika bir seçim olduğunu düşünüyorum.

5. “Sınırda Kişilik Bozukluğunun Ötesinde: Gerçek İyileşme Öyküleri”, Perry D. Hoffman ve John G. Gunderson

“Sınırda Kişilik Bozukluğunun Ötesinde”, iki önemli Sınırda Kişilik Bozukluğu uzmanı tarafından derlenen, sınırda kişilik bozukluğuyla mücadele eden bireylerden 20’den fazla kısa öyküden oluşan bir koleksiyondur. Bu öyküler, geniş bir semptom yelpazesini ele almanın yanı sıra, diyalektik davranış terapisi ve zihinselleştirme temelli terapi gibi Sınırda Kişilik Bozukluğu iyileşmesi için önerilen tedavi yöntemlerini de inceliyor.

Bu koleksiyonda en sevdiğim şey, Sınırda Kişilik Bozukluğunun kişiden kişiye değişebileceği birçok yolu vurgulamasının yanı sıra, insanların iyileşme süreçlerinde izleyebilecekleri birçok yolu da vurgulaması. Akıl hastalığı ve tedavi yok, herkese uyan tek bir yaklaşımdır ve bence birçok terapist özellikle kişilik bozuklukları konusunda bunu gözden kaçırıyor.

6. Pamela ve Bea Tusiani’den “Kağıt Üzerinde Bir Yaşamın Kalıntıları”

Pamela Tusiani, zamansız ölümüne kadar şiddetli borderline kişilik bozukluğuyla mücadele etti. Günlük kayıtları, çizimleri ve Pamela’nın annesi Bea’nın karşıt sesi sayesinde okuyucular, Sınırda Kişilik Bozukluğunun karmaşıklığını anlamaya başlayabilir.

Piyasadaki diğer anı kitaplarının çoğunun aksine, bu kitap aslında Pamela’nın ölümünden sonra bir anne ve kız kardeşinin yazdığı günlük kayıtları ve anlatıların bir derlemesidir. Bu durum, bir Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) rehberi olarak yeri konusunda bazı tartışmalara yol açsa da, sunduğu zengin içgörü paha biçilemezdir.

7. Shari Y. Manning’in “Sınırda Kişilik Bozukluğu Olan Birini Sevmek”

Sınırda kişilik bozukluğu hakkında çok fazla olumsuz yorum var ve bu durum, sevdiklerine Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) teşhisi konduğunda birçok arkadaş ve aile üyesinin kendini kaybolmuş ve çelişkili hissetmesine neden olabilir. Ancak Shari Manning, hikayeyi yeniden yazmaya ve sevdiklerinin bu bozukluğu ve iyileşme sürecine nasıl yardımcı olabileceklerini daha iyi anlamalarına yardımcı olmaya çalışıyor.

Bu önemli kitap, okumak için zaman ayıranlara gerçekten yardımcı olabilir. Sevdikleri, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişilerin neden böyle davrandıklarını tam olarak anladıklarında ve onlara yeni bir açıdan baktıklarında, her iki taraf da daha iyi ilişkiler kurmak için çalışabilir.

8. “Senden Nefret Ediyorum – Beni Bırakma” – Jerold J. Kreisman

Bu kitap bir romandan ziyade bir rehber niteliğinde olsa da, “Senden Nefret Ediyorum – Beni Bırakma” birçok kişinin borderline kişilik bozukluğunu anlamasına yardımcı olabilecek kapsamlı bir derlemedir. Sınırda Kişilik Bozukluğunun kökenlerini, semptomlarını ve psikoterapi ve ilaç tedavisini ele alır.

“Senden Nefret Ediyorum – Beni Bırakma”, hem yeni teşhis konmuş Sınırda Kişilik Bozukluğu hastaları hem de aileleri için en iyi kaynaklardan biri olarak ün kazanmıştır. Birçok kişiye Sınırda Kişilik Bozukluğunu açıkça keşfetme ve iyileşme yolculuğuna başlama kapısını açar. Ayrıca ilginç bir bilgi: Demi Lovato, aynı adlı şarkısını bu kitabı okuduktan sonra yazmıştır.

İster borderline kişilik bozukluğu teşhisinizde kendinizi daha az yalnız hissetmenize yardımcı olacak bir kitap, ister sevdiğiniz birini daha iyi anlamanıza yardımcı olacak bir rehber arıyor olun, bu listede herkes için bir şeyler var. Sınırda Kişilik Bozukluğu için başka birçok kaynak bulunsa da, şahsen bunların en faydalı ve etkili olanlar olduğunu düşünüyorum. Bilginin güç olduğunu ve doğru araçlara sahip olduğunuzda iyileşmenin her zaman mümkün olduğunu unutmayın.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) Olan Biriyle İlişki Kurmak

Borderline Kişilik Bozukluğu (BKB) Olmayan Birine:

BKB’li kişiler genellikle, olmayanların durumu anlamadığını söylerler.

Ve bu bozukluğu hissetmemiş olsanız da, bozukluğun büyük bir parçası olan duyguları hissettiniz.

Günlük hayatta yaşadığımız şeylerin çoğunu siz de yaşadınız, ancak daha yoğun hissediyor gibiyiz.

Muhtemelen sevdiğiniz birini kaybetmenin acısını yaşadınız. Sabah uyandığımızda bunu hissedebiliriz.

Muhtemelen başkası kalbinizi kırdığı için kalp kırıklığı yaşadınız. Sevdiğimiz birinin bizi terk edebileceği düşüncesi aklımıza gelebilir ve sanki çoktan terk etmiş gibi hissederiz.

Muhtemelen makul bir sebepten dolayı korkmuşsunuzdur. En sevdiğimiz kişiyle geçirdiğimiz güzel bir gecenin, ertesi gün onu görsek bile, sona ermesini dehşetle karşılayabiliriz.

Suçluluk hissetmişsinizdir. Bunu, biri bize kapıyı açtığında teşekkür etmeyi unuttuğumuz için kendimizden nefret etmekten vücudumuzun ağrıdığı noktaya kadar hissedebiliriz.

Mutluluk hissettiniz. Ama biz bunu tüm vücudumuzda, her bir hücremizde hissedebiliriz. Tarif edilemez, inanılmaz bir duygu.

Bu bozukluğu olmayan insanlar için yeni bir şey hissetmeyiz. Genellikle hissetmeyeceğimiz duyguları, durumun gerektirdiğinden daha yoğun hissederiz.

Yani, davranışlarımızı veya bozukluğu anlamadığınızı düşünüyorsanız, hayal gücünüzü kullanabilirsiniz. Bunu kendi geçmiş duygularınızla ilişkilendirmeye çalışın, çünkü hepimizde var.

Açıkçası, Sınırda Kişilik Bozukluğu sadece duygulardan ibaret değil, aynı zamanda büyük bir parçası. Bu bozukluğu olmayan insanların durumlara verdiğimiz tepkiler konusunda kafalarının karışabileceğini ve bunun damgalanmaya neden olabileceğini düşünüyorum. Biz insanız. “Deli” değiliz. Manipülatif değiliz. Sadece aşırı hassas değiliz.

Hissettiğimiz duygulara uygun şekilde tepki veriyoruz. Dolayısıyla tepkilerimizin abartıldığını düşünüyorsanız, neler hissettiğimizi hayal edin.

Utanç Döngüsünü Yavaşlatmak

Burada oturmuş, ilk cümleyi okurken, çok iyi bildiğim bir şeyi hissediyorum. Göğsümde bir sıkışma var. Alt çeneme sıcak iğneler batıyormuş gibi hissediyorum. Kollarımdaki kaslar kasılmaya başlıyor ve midem aniden patlayacakmış gibi hissediyorum. Başım dönüyor – ama başım dönmüyor – sanki yukarı doğru uçuyormuşum gibi hissediyorum. Gözlerimde yaşlar birikmeye başlıyor. Şu anda konuşsaydım sesimin titreyeceğini biliyorum.

Utanıyorum. Korkuyorum. Çocukluğumun en büyük tetikleyicisi ve hayatımdaki en büyük engel, (dünden beri) geçici uykusundan uyandı ve şimdi Usain Bolt gibi bir hızla bana doğru koşuyor.

Çoğu insan “kişilik bozukluğu” kelimesini duyduğunda, hemen 50’den fazla farklı kişiliğe sahip bireylerin yer aldığı Discovery Health özel programlarına, genellikle bir tür şiddet içeren (genellikle çok şiddetli) davranışlar içeren TV programlarına veya 1960’larda bir akıl hastanesinde geçen “Kız, Kesintiye Uğradı” gibi Hollywood filmlerine atlar.

Uzun bir süre, yani çok da uzun olmayan bir süre öncesine kadar ben de bu varsayımlarda bulundum. “Kişilik bozukluğu” terimini “ciddi” zihinsel sorunları olan biriyle ilişkilendiriyordum (yargılamak, bir şeylerden kaçınmanın harika bir yoludur) ve ben “ciddi zihinsel sorunları” olan biri değildim. Evet, zihinsel sorunlarım vardı ama bunlar anksiyete, depresyon ve travma sonrası stres bozukluğu (TSSB) gibi “normal” sorunlardı. Bilirsiniz, ortalama, sıradan, “nüfusun çoğunda var, o yüzden özel değilim” türünde zihinsel hastalıklar. (Aman Tanrım) bir kişilik bozukluğum varsa nasıl bu kadar işlevsel olabilirim?

Pekala, arkadaşlar, işte nasıl: Sınırda kişilik bozukluğu (BPD), bir duygusal düzenleme bozukluğudur. Kendimin tamamen farklı iki yönü arasında, kelimenin tam anlamıyla iki farklı insan olduğum hayali bir çizgide yürümüyorum (ve öyle olsaydım, muhtemelen hâlâ bir tür küresel kabul için yazıyor olurdum). Hayır. Duygularımı nasıl düzgün bir şekilde düzenleyeceğini asla öğrenememiş biriyim, bunun yerine son derece sağlıksız kendi kendini sakinleştirme alışkanlıkları edindim ve duygularım neredeyse iki kişi arasında gidip geliyormuşum gibi hissettirebiliyor. Öyle yapmıyorum.

İnanın bana. Bu olduğunda tamamen farkındayım, hatta fazlasıyla farkındayım. Sorunun büyük bir kısmı bu.

Birden utanıyorum. Utanç duygusuna verdiğim tepkiden utanıyorum. Başınızı döndüren garip bir kelime çemberi okuyormuşsunuz gibi hissediyorsanız, o cümleyi tekrar tekrar tekrarlayın. Sınırda kişilik bozukluğumun benim versiyonuma hoş geldiniz.

Bir şey oluyor ve bu bende bir travma tepkisini tetikliyor. Bu travma tepkisi tetiklendiğinde, duygusal merkezim devreye giriyor çünkü onu beyin merkezimle nasıl dengeleyeceğimi hiç öğrenemedim. Bunun farkında olduğum için, “normal” bir insan gibi tepki vermediğim için utanıyorum (bu aynı zamanda bir travma tepkisini de tetikliyor) ve ardından bu utanç tüm döngüyü yeniden tetikliyor.

Bunun gerçekleşme sıklığı ve yoğunluğu yaşam koşullarına bağlı olarak değişiyor.

Çoğu zaman, hissettiklerimin farkında olarak düzenleme sorunlarımın bir kısmını kendi başıma çözebiliyorum. Ancak zamanın yaklaşık %25’inde tetikleyici çok derinden aktive oluyor ve bu utanç döngüsüne girdiğimde, beyin merkezimi tekrar bu duruma getirme yeteneğim tamamen kayboluyor. Kalp merkezim tüm gücüyle konuşuyor, sahip olduğu her şeyi evrene fırlatıyor ve beynimi tamamen susturuyor. Eskiden “bunları hissetmem harika” zihniyetiyle kendimi haklı çıkarıyordum, ancak şimdi hissi hissetmek ve onu nasıl bırakacağını bilmek ile, onunla ne yapacağını asla öğrenemediğin için hissin kendisi olmak arasında büyük bir fark olduğunu anlıyorum.

Sınırda kişilik bozukluğunun hayatımdaki varlığını kabul etmek için zaman ayırmak, onu başka bir şeymiş gibi görmezden gelmek yerine utanç döngüsünü yavaşlattı. Artık kalbime şunu söyleyebilirim:

“Hey, kalbim. Tüm bu duyguları bu kadar tutkuyla hissetmen gerçekten çok güzel. Sevinci ve heyecanı nasıl bu kadar doğru bir şekilde işleyebildiğini biliyor musun? Bunu da yapabilirsin. 41 yaşında olman ve muhtemelen hayatının yarısını yaşamış olman önemli değil. Tıpkı 7 yaşındaki çocuğunun kuantum fiziğini anlamasını beklemeyeceğin gibi, doğru teknikleri hiç öğrenmemişken 80’li yaşlarının ortasındaki halinin de bir şeyi doğru yapmasını bekleyemezsin. Bu yüzden nazik ol. Sen Parıltı filmindeki Jack Nicholson değilsin.”

Çocukluk Travması Sınırda Kişilik Bozukluğumu Nasıl Etkiledi?

İnsanlar, aynı anda iki zıt duyguyu kolayca deneyimleyebilen karmaşık varlıklardır. Örneğin, birini tatilde gördüğünüzde onun adına mutlu olurken aynı zamanda kendiniz için üzülebilirsiniz.

Çocuklar, gelişimlerinin ilk dönemlerinde bu karmaşıklıkları kaldıramazlar. Dünya ve içindekiler, kendileri de dahil olmak üzere, ya iyidir ya da kötüdür; kahraman ya da kötü adamdırlar. Bir çocuğun düşüncesi siyah ve beyazdır. Gri yoktur – karmaşıklık yoktur. Bu normaldir. Ancak çocukluk gelişimi istismar, ihmal ve/veya diğer travma biçimleriyle kesintiye uğradığında, gelişimleri engellenebilir. Bu birey, bu çocuksu bakış açısını koruyarak yetişkinliğe ulaşabilir.

Benim başıma gelen tam olarak buydu.

Bu siyah ve beyaz düşünme – ya hep ya hiç düşünme – “bölme” adı verilen bir tür savunma mekanizmasıdır.

Bölme, borderline kişilik bozukluğunda önemli bir rol oynar ve kişinin ilişkilerinde idealleştirme ve değersizleştirme olarak tanımlanır; bu da çok çalkantılı etkileşimlere yol açar. Dünyayı bu bakış açısıyla algıladım ve kendime ve başkalarına çok fazla kafa karışıklığı ve üzüntü yaşattım. Uzun bir süre kimlik algım iki ayrı versiyona bölündü: kötü benlik ve iyi benlik. Çocukluğumun ve ergenliğimin büyük bir bölümünde kendimi kötü olarak gördüm. Bu yüzden, kendini gerçekleştiren bir kehanet gibi, kötü biri oldum.

11 yaşıma geldiğimde çocuksu masumiyetimi kaybetmiş ve yerine öfke koymuştum. Aşırı alkol tüketmeye, hırsızlık yapmaya ve madde denemelerine başladım. Bu benlik versiyonu, kendim ve travmatik deneyimlerim hakkındaki acı verici duygu ve düşüncelerden kaçmama yardımcı oldu. Eylemlerimin sonuçları beni yakalayana kadar bana bir özgürlük ve güç hissi verdi. Sonra daha da köleleştim ve güçsüzleştim.

Bir gün, “Bu artık işe yaramıyor. Artık böyle olmak istemiyorum.” diye düşündüm.

Kısa süre sonra şehirden ayrılıp kuzeye, küçük bir kasabaya taşındım. Orada birkaç akrabam vardı ama çoğunlukla kimse beni veya ne olduğumu gerçekten bilmiyordu. Sıfırdan başlama fırsatım vardı, bu yüzden liseye geri döndüm, onur derecesiyle mezun oldum ve doğrudan üniversiteye gittim, bu da bana takip edebileceğim yeni bir kariyer sağladı. Bir iş kurdum, bir ev satın aldım ve bir ilişkim vardı. Dışarıdan her şey mükemmel görünüyordu, bu yüzden gerçekten öyle olmasını umuyordum.

İyi bir benlik yaratmıştım ama bu versiyon da bir önceki kadar uç noktadaydı. Bu benlik gerçekçi olmayan bir şekilde mükemmeldi.

İçimdeki karanlığı gizlerken, kendimi dışarıdan güzel ve başarılı gösteren boş bir kap veya kabuk gibi oldum. Olduğuma inandığım öfkeli, boş ve sevilmeyen kişiyi gizliyordum. Başkaları beni gerçekten tanırsa kaçacaklarını düşünüyordum.

Bu ayrı “benlikleri” yaratmak bilinçli bir çaba değildi. Zihnin bölünme savunma mekanizması bilinçsizdir, yani bunu yaptığımın farkında değildim. Bu farkındalık, ancak terapi ve öz-aydınlanma üzerine yapılan uzun çalışmalar sonucunda ortaya çıktı.

Bahsettiğim iki benlik, kaotik benlik ve mükemmel benliktir. Her biri, çocukken kronik olarak hissettiğim ve yetişkinlikte tekrar yaşamaktan korktuğum acı verici reddedilme ve terk edilme duygularından kaçınmak için bilinçsizce tasarlanmıştır.

“Mükemmel ben” olduğumda, “kaotik benliğimi” unuturum. “Kaotik ben” olduğumda, “mükemmel benliğimi” unuturum.

Bu, bölünmenin özüdür – artık yokmuş gibi görünene kadar kendini kesmek. Bu iki benlik birbirine tamamen zıttır ve birlikte var olamaz, kaos ve mükemmellik arasında gidip gelirler.

Terapide psikiyatristim benden kağıda bir daire çizmemi istedi. Dairenin içine, kişiliğimin algıladığım tüm yönlerini -iyi ve kötü- yazmam gerekiyordu. Sonra, bunları ayrı kağıtlara yazdı ve her birini etrafımdaki sandalyelere yerleştirdi. Daha sonra her bir parçamla yüzleşmem gerekiyordu. Önce “bağımlı” yazanı işaret etti ve “Ona ne söylemek istiyorsun?” diye sordu. Öfkeyle “Senden nefret ediyorum!” diye bağırdım.

Sonra, içimdeki korkmuş çocuk tarafıyla yüzleştim. Ona teselli edici sözler söylemeye başladım. Terapistim, “Bağımlı tarafının da aynı teselliyi hak ettiğini düşünmüyor musun? Sonuçta, bağımlı ve korkmuş çocuk aynı kişi.” dedi.

Bu, kişiliğimi bütünleştirmeme ve sonunda bir bütün olarak hareket edebilmeme yardımcı olan bir süreçti. Kendimin tüm yönlerini kabul etmem ve henüz keşfetmediğim diğer yönlerimi öğrenmem gerekiyordu. İyi benlik ile kötü benlik arasında kimsenin kazanamadığı bir savaşa girmişken, doktorum, “Her bir benlik diğerine karşı çalıştı. Birlikte çalışsalar neler başarabileceklerini bir düşünün!” dedi.

Sınırda Kişilik Bozukluğu İyileşme Sürecinde ‘Bölündüğünüzde’

Geçenlerde kendime hep geleceğini söylediğim anlardan birini yaşadım: “Bundan bıktım, artık bunu yapmayacağım” diye düşündüğüm ve kendimi körü körüne iyileşmeye adadığım o an. Kulağa gerçekten harika bir şeymiş gibi geliyor ve bir bakıma öyle de. Ama milyonuncu kez yaşandığında daha az önemli ve heyecan verici hale geliyor.

Öncelikli teşhisim, duygusal olarak dengesiz kişilik bozukluğu (EUPD) olarak da bilinen borderline kişilik bozukluğu (BPD). Profesyonel yardım ve ruh sağlığı hizmetleriyle olan geçmişim çok uzun ama çok da inişli çıkışlı. Sürekli “Bu sefer devam edeceğim” mantrama rağmen, kaçınılmaz olarak, dürtüsel olarak kendimi bir sebepten ötürü kendimi tasfiye etmeye zorluyor ve kendimi aylarca (en azından) bana yardımcı olacak hiçbir destek olmadan bekleme listelerinin en altında buluyorum. Bu yüzden, iyileşme sürecimi sürekli kendi başıma yönetmek zorunda kalıyorum ve her zaman biraz kaybolmuş bir şekilde ilerlemeye çalışıyorum.

Bu “yarı iyileşme” hali, genel varoluş halim haline geldi. İyileşme fikrinin beynimde bir havai fişek gibi kıvılcımlandığı ve bunu başaracağıma, asla nüksetmeyeceğime ve her şeyin harika olacağına tüm benliğimle inandığım anlardan birini yaşıyorum. Bu dönemlerin uzunluğu büyük ölçüde değişebiliyor. En uzun dönemim, kendime zarar vermediğim veya başka yıkıcı davranışlarda bulunmadığım ve tekrar çukura düşmemek için elimden gelen her şeyi yaptığım neredeyse yarım yıllık bir süreydi. Sonra kendimi tamamen iyileşmeye adadığım ve sadece bir saat sonra kendimi bir intihar notu yazarken bulduğum zamanlar da oluyor.

Bu görünüşte iyi gidiyor gibi görünen dönemlerin tehlikesi, düştüğümde sert düşmemdir. Pozitif hissettiğimde geleceği romantikleştiriyorum; güneşli bir günde arkadaşlarımla bir tarlada güldüğümü, tasasızca pizza yediğimi, kokteyl yudumladığımı ve tüm yaralarımın sihirli bir şekilde yok olduğunu hayal ediyorum. Hayatımda bir daha asla kötü bir gün olmayacağına, bundan sonra her şeyin bir mücadele olacağına ama sonsuza dek sürecek tüm güzel, mükemmel zamanlar için buna değeceğine kendimi ikna ediyorum. Ve bu bir yanılsama. Hayat asla böyle değil. Bu yüzden, en ufak bir olumsuzluk ortaya çıktığında, kendime her şeyin bir yalan olduğunu söylüyorum; bir daha asla hiçbir şey iyi olmayacak. Ve sonra, kendimi eskisinden daha da aşağıda buluyorum.

Borderline kişilik bozukluğunun özelliklerinden biri “bölünme” veya “siyah-beyaz” düşünme fikridir. Bununla ilgili okuduğum çoğu örnekte, genellikle insanlarla ilgilidir. Birini seversiniz ve sonra ondan nefret edersiniz. Benim için, iyileşme sürecimde en kötü bölünmeyle karşılaşıyorum. Eğer iyi gidiyorsam, her şey harika ve mükemmeldir, hayat harikadır ve her şey yoluna girecektir. İyi gitmediğim anda, hayatın anlamsız olduğunu, değersiz olduğumu, “iyileşmenin” anlamsız olduğunu düşünürüm ve kendimi büyük bir öz-yıkım sarmalında bulurum. Zihinsel hastalığınız tüm kontrolü ele geçirdiğinde, iyileşmeyi “açık” konumda tutmak zordur.

Bunu, belki benim gibi biri de benimle aynı fikirde olabilir diye yazıyorum. Uzun bir süre, profesyonellerle iletişim kurmak benim için hiçbir zaman işe yaramadığı için kendimi çok kırılmış, onarılamaz hissettim. Ya da belki işe yaramaya başlıyordu, sonra göz açıp kapayıncaya kadar dürtüsel davrandığımı ve kendimi yine boşalttığımı fark ettim ve her şey yine başa döndü. Ama yıkılmadığımı fark ettim. Benimle çalışılamayacağı anlamına gelmiyor. Şu anda ruh sağlığı hizmetleriyle yeniden iletişime geçmek için ilk randevuma bir iki hafta kaldı, bu yüzden nasıl gideceğini göreceğim. Ama şimdi, katılımla ilgili sorunlarımın nereden kaynaklandığını anladığıma göre, bunun konuşulabilecek bir konu olduğunu umuyorum. Umarım koşmak isteyeceğimi fark etmem beni durduran asıl şey olur.

“Yarı iyileşme” aşamasında sıkışıp kalmak çok zor çünkü genel olarak, ileri mi yoksa geri mi gittiğimi bilmiyorum. O kadar sık iniş çıkış yaşıyorum ki, iyileşme sürecim muhtemelen şu anda bir dağ sırasına benziyor. Ve inişlerden korkmayı öğrendim çünkü diğer tarafta her zaman bir iniş olacağını biliyordum. Bundan nasıl kurtulacağımı bilmiyorum. Ama fark ettim. Ve belki de bu benim yeni ilk adımım olabilir.

Sınırda Kişilik Bozukluğu mu Otizm mi?

Bir kişilik bozukluğuna sahip olup otizm spektrumunda olmak gerçekten de mümkün. Otizmli olan çoğumuzun, özellikle de teşhis konulmadan veya kesişimsel bir azınlık kimliğiyle (LGBTQIA+, BIPOC) büyüyenlerin, travma dolu bir geçmişi var. Sınırda kişilik bozukluğu ve otizm spektrum bozukluğu arasında örtüşen özellikler de mevcut. İşte yalnızca araştırmalardan değil, her iki durumla yaşama deneyimimden de ortaya çıkan bazı örtüşen özellikler:

1. Duygularımı, ruh hali değişimlerimi, kaygımı ve sinirliliğimi düzenlemekte zorlanıyorum.
2. Özellikle teşhis konulmamış nörodiverjan durumlarla (örneğin otizm, DEHB, öğrenme güçlükleri) büyüdüğüm için bazen kimliğimde kaybolmuş hissediyorum.
3. Maskeleme yoluyla üstesinden gelmeyi öğrendiğim sosyal zorluklarım var. Her iki durum da uygunsuz “aşırı paylaşım” ve bağlantı kurmak için aşırı derecede kendine odaklanma ile ilişkilendirilebilir. Bunu tamamen kötü bir şey olarak görmüyorum, ancak konuştuğum kişilerle konuşmalarımın karşılıklı ve karşılıklı olmasını sağlamak için çabalıyorum.
4. Duyusal ve konsantrasyon sorunları her iki durumdan da kaynaklanabilir. “Duyusal sorunlar” derken hem duyusal arayışı hem de duyusal kaçınmayı kastediyorum: duyusal girdilerden hem yeterince etkilenmemek hem de bunalmak.
5. Eşlik eden hastalıklar bolluğu! Otizm genellikle OKB, DEHB, Tourette sendromu, depresyon ve anksiyeteyle birlikte görülür. Sınırda kişilik bozukluğu, bipolar bozukluk ve TSSB de sıklıkla bu rahatsızlıklarla birlikte görülür. Otizmliler ve sınırda kişilik bozukluğu olanlarda yaygın olan anksiyete, yeme bozuklukları ve madde kullanımını da unutmayalım.
6. Hayatım boyunca bağlanma sorunları ve ayrılık anksiyetesi yaşadım. Bunun hangi “bozukluğun” ürünü olduğunu bilmiyorum, ancak her ikisinde de yaygın olduğunu biliyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğu İçin Terapi Türleri

Yaklaşık beş yıl önce ilk kez sınırda kişilik bozukluğu (BKB) teşhisi konduğundan beri terapiye yaklaşık 1.000 saat harcadım. Her hafta hiç de kolay olmasa da, hayatımda artık BKB kriterlerini karşılamadığım ve günlük rutinlerimden (çoğunlukla) memnun hissettiğim bir noktaya ulaştım.

Hastaneye yattıktan sonra sınırda kişilik bozukluğu teşhisi alan birçok kişi gibi, bana yerel diyalektik davranış terapisi (DBT) tedavi merkezlerinin ve bu alanda eğitim almış, yardımcı olabilecek terapistlerin iletişim bilgileri verildi. O zamanlar fark etmediğim şey, DBT’nin benim gibi insanlar için tek seçenek olmadığıydı. Aslında, sınırda kişilik bozukluğu hastalarında kanıtlanmış bir başarı geçmişine sahip toplam beş farklı terapi türü bulunmaktadır.

1. Diyalektik Davranış Terapisi (DBT)
   Diyalektik Davranış Terapisi (DBT), borderline kişilik bozukluğu olan bireyler için özel olarak tasarlanmış, kanıta dayalı bir tedavi yöntemidir. Psikolog Marsha Linehan, DBT’yi 1980’lerde tasarlamıştır. Aşırı duygu düzenleme bozukluğu ve intihar dürtüsü olan danışanlar üzerinde yıllarca araştırma yapan Linehan, bilişsel davranışçı terapinin (BDT) bu danışanlarda tükenmişlik, motivasyon eksikliği ve değersiz hissetmeye neden olduğunu düşünmüştür. Bu nedenle, bu danışan kitlesi için daha uygun bir yöntem oluşturmak amacıyla BDT’nin bazı yönlerini kabullenme ve farkındalık uygulamalarıyla birleştirmiştir.

Tam uyumlu DBT, haftalık bireysel terapi seansları, haftalık beceri grubu eğitim seansları ve seanslar arasında telefonla koçluk içerir. Bir DBT kursunun tamamlanması yaklaşık altı ay sürer ve danışanların farkındalık, duygu düzenleme, sıkıntı toleransı ve kişilerarası iletişim becerilerinde ustalaşmaları için iki döngüyü tamamlamaları teşvik edilir.

2. Mentalizasyon Temelli Terapi (MBT)
   Mentalizasyon temelli terapi, borderline kişilik bozukluğu olan kişiler için özel olarak geliştirilmiş, kanıta dayalı bir başka uygulamadır. Terk edilme sorunlarına yol açan erken çocukluk travması yaşayanlar veya ebeveynlerinden birine veya her ikisine güvensiz bağlananlar için oldukça faydalıdır.

Bu terapi yöntemi, bilişsel-davranışçı, psikodinamik, sosyo-ekolojik ve sistemik terapiler de dahil olmak üzere diğer yaygın terapi türlerinden bazı teknikler ödünç alır. Ancak, bu özel terapi yönteminin temel odağı, her bireyin kendi duygusal durumu ile çevresindekilerin duygusal durumu arasında ayrım yapma becerisini geliştirmektir. Bu kavrama mentalizasyon denir ve birçok BPD hastası bu konuda zorluk çeker. Kendi duygularınızı başkalarının duygularından nasıl ayıracağınızı öğrenerek, duygularınızı daha etkili bir şekilde düzenleyebilir ve düzensiz bir durumda sıkışıp kalarak daha az zaman geçirebilirsiniz.

DBT gibi, bir terapistle MBT’ye kaydolan kişiler genellikle haftalık bireysel seansların yanı sıra haftalık grup seanslarına da katılırlar. Ancak DBT’den farklı olarak, gruplardaki üyeler genellikle tavsiye vermek ve birbirlerinden öğrenmek için birbirleriyle etkileşime girerler.

3. Aktarım Odaklı Psikoterapi (AAP)
   Aktarım odaklı psikoterapi (AAP), terapist ile bireysel danışan arasındaki ilişkiye odaklanan belirli bir psikanalitik tedavi türüdür. Buradaki fikir, terapistin terapist ile danışan arasında oluşan kişilerarası dinamiklere odaklanarak danışanın iyileşmesine yardımcı olacak içgörüler edinebilmesidir.

TFP kullanan terapistlere göre, çoğu kişi erken çocukluk döneminde ebeveynleri ve diğer bakım verenlerle olan işlevsiz ilişkiler nedeniyle BPD geliştirir. Sınırda kişilik bozukluğu olan kişilerde TFP, kişinin sınırda semptomlarının altında yatan nedenleri ortaya çıkarmak ve böylece yeni, daha sağlıklı düşünce süreçleri ve davranışlar geliştirebilmek için kullanılır.

4. Duygusal Öngörülebilirlik ve Problem Çözme İçin Sistem Eğitimi (STEPPS)
   Duygusal Öngörülebilirlik ve Problem Çözme İçin Sistem Eğitimi (STEPPS), özellikle sınırda kişilik bozukluğu olan kişiler için tasarlanmış, manuel tabanlı, 20 haftalık bir grup terapisi programıdır. Diyalektik davranış terapisi gibi, STEPPS de bilişsel davranış unsurlarını ve beceri eğitimini grup ortamında birleştirir. Beceri grubu programları haftada bir kez, her seans iki saat sürer. Gruplar genellikle iki terapist tarafından yönetilir ve gruplar oldukça küçük tutulur; her seferinde yaklaşık altı ila 10 katılımcı olur.

STEPPS kapsamında bireyler, şema çalışması yoluyla otomatik düşünceleri nasıl tanımlayacaklarını, semptomlarını nasıl izleyeceklerini ve durumları sağlıklı bir şekilde nasıl çözeceklerini öğrenirler. STEPPS ayrıca öz bakımın önemini ve bunaltıcı duyguları nasıl daha iyi yöneteceklerini de öğretir. Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) olan kişiler için diğer tedavi yöntemleri kadar popülerlik kazanmamış olsa da, yine de başarısını gösteren çalışmalarla kanıta dayalı bir yaklaşımdır.

5. Travma Tedavisi
   Çalışmalar, borderline kişilik bozukluğu olan kişilerin erken çocukluk travması yaşama olasılığının 13 kat daha fazla olduğunu göstermektedir. Travmayla güçlü bağlantıları nedeniyle, birçok klinisyen, travmayı işlemenin duygusal yoğunluğu ve diğer semptomları azaltmaya yardımcı olup olmadığını görmek için BPD danışanlarıyla travma tedavisi kullanmaya başlamıştır. Nitekim bazı ön çalışmalar, travma çalışmasının BPD ve travma geçmişi olan kişiler için uygulanabilir bir seçenek olduğunu göstermektedir.

Travma geçmişi olan borderline kişilik bozukluğu olan kişiler için etkili olan birkaç önemli travma tedavisi türü vardır. İşe yarayabilecek travma tedavi yöntemlerinden bazıları göz hareketi duyarsızlaştırma ve yeniden işleme terapisi (EMDR), duygusal ve kişilerarası düzenleme beceri eğitimi (STAIR) ve bilişsel işleme terapisidir (CPT). Her yaklaşım biraz farklı olsa da, hepsi travmayı işleme yöntemleridir ve zamanla semptomları azaltmaya yardımcı olabilir.

Diğer çoğu ruh sağlığı sorunu gibi, borderline kişilik bozukluğu olan kişiler için tedavi seçenekleri de “tek beden herkese uyar” yaklaşımı olmamalıdır. Ancak, BPD’li birçok kişi kendileri için ne kadar çok uygulanabilir tedavi seçeneğinin olduğunu fark etmez ve önerilen yöntemlerden biri işe yaramayınca vazgeçerler.

Borderline kişilik bozukluğundan kurtulmak için bir yol arıyorsanız, umarım bu liste size izleyebileceğiniz bazı seçenekler sunar. BPD’den kurtulmak mümkündür; sadece sizin için işe yarayan tedavi yöntemini ve yaşam tarzını bulmak meselesidir.

Hayatımı Kurtaran Şey

Siyah ve beyaz. İçeride ve dışarıda. Yukarı ve aşağı. Aşk ve nefret. Ve nefret. Çok fazla nefret.

Bunu neden yaptım? Neden benden hoşlanmıyorlar? Neden benden hoşlanıyorlar?

Her günün her saniyesi, kafamın içinde savaş devam ediyor. Hiç durmuyor, hiç durulmuyor. Dövüş, dövüş, dövüş ve… uyku.

Tek yapabildiğim uyumak. Sonra rüyalar geliyor ve uyanmak istiyorum ya da hiç uyanmamak. Hiç durmuyor – hep aynı, ama asla aynı değil.

Yorucu. Kimse benimle uğraşmak istemiyor. Ben kendimle uğraşmak istemiyorum. Sonra beni o kadar çok seviyorlar ki, sevmeyene kadar onları itmek zorunda kalıyorum.

Sınırda kişilik bozukluğu (BPD), bazen ilişkilerde istikrarsızlık, terk edilme korkusu, istikrarsız veya değişen ilişkiler, istikrarsız benlik imajı ve kimlik veya benlik duygusuyla mücadele gibi yaygın bir örüntüyle belirginleşir.

“Yeniden değerlendirilmenin zamanı geldi,” dedi. 24 yaşındaydım ve “yeniden değerlendiriliyordum.” Kaç kez “yeniden değerlendirilmiştim?” Bana koydukları teşhis: borderline kişilik bozukluğu.

“Kız, Kesintiye Uğradı” kitabında Sınırda Kişilik Bozukluğu hakkında okumuştum. Ve işte oradaydım, tıpkı Susanna Kaysen gibi, Mclean Hastanesi’ne gönderiliyordum. Son üç ayı yatakta, çürümeyi umarak, çürümek için dua ederek geçirmiştim. Ama arkadaşlarım izin vermedi. Nasıl bu kadar harika arkadaşlarım oldu? Bu yüzden, onlar için, yine tedavi olmayı kabul ettim.

Bu nasıl farklı olacaktı? Her şey çok kaotik ve sakindi. Üç ay uyuduktan sonra bile hâlâ bitkindim. Zihnim o kadar bulanıktı ki, her şey bir rüya gibi görünüyordu. Newbury Caddesi’nde dolaştığımı hatırlıyorum, sisli sokak lambaları eski bir kilisenin etrafında gölgeler oluşturuyordu. Hepsinde kendimi görüyordum. Otel odasının banyo aynasında bir televizyon vardı. Kendime baktığımı hatırlıyorum. Yansımam, köşedeki pikselli figür kadar sahte geldi. Bir an için kaynaştık.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler aşırı ruh hali değişimleri yaşayabilir ve kim oldukları konusunda belirsizlik sergileyebilirler.

Birdenbire tedavi haftaları başlamıştı. Diğer kızlar benden korkuyordu; “Etrafı dağıtmayı bırakmalısın, diğer kızları korkutuyorsun. Nazik ol.”

1.78 boyundayım, nasıl “çöp dağıtmayacağım?” Daha yavaş yürümeye çalıştım ama bu sadece düşmemle sonuçlandı ve bunun “çöp dağıtmaktan” daha kötü olduğunu düşündüm. Kimse beni anlamıyordu. Yaptığım her şey saldırgancaydı. Yaptığım her şey yanlıştı. “Çılgın” kızlarla dolu bir evde bile, kendimi dışlanmış hissediyordum.

Programı ünlü bir doktor yönetiyordu; soğukkanlı bir adam, bir bilim insanı. Kendisinden önce hiçbir doktorun yaklaşmaya cesaret edemediği bu rahatsızlığı inceleyerek servet kazanmıştı. Haftalarca papyonlarıyla oturup başını sallayan ve gözlemleyen ama asla pek bir şey belli etmeyen mantıklı bir adam. Onun bile benim için üzüldüğünden emindim. Hepimizin birbirimize karşı hislerimizi veya hissizliklerimizi tartıştığımız bir gruba liderlik etti. Her duygu, masada çıplak bir çocuk gibi açığa çıkıyordu – masum ama görmek rahatsız ediciydi. Ve her hafta gündemde olan konu bendim. İnsanların duymak istemediği şeyler söyledim. Düşünmeden söyledim. Sadece söyledim. Ve bu beni hedef haline getirdi. Rahatsızlıkları hareketlerimde somuttu.

Bir grup sırasında bir keresinde “Zavallı kızım,” diye bağırdı. Bugüne kadar bunun gerçek mi yoksa hayal mi ettiğimi merak ediyorum. Sık sık anılarımın kaç tanesinin rüya olduğunu merak ediyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğu belirtileri bazen kendinden kopuk hissetme, kendini bedenin dışından gözlemleme veya gerçeklikle bağını kaybetme gibi dissosiyatif semptomlar içerebilir.

Doktor asla kişisel duygularını göstermedi. O bir profesyoneldi. Neden böyle bir şey söylesin ki? Sonra da bana sarılmak istedi. Gerçekten dokunaklıydı ama bunu söyleme ihtiyacı hissetmesi beni her zamankinden daha fazla şaşkın ve farklı hissettirdi.

Belki o benim için ağladı. Ben kendim için ağladım. Korkunç durumlar yaşayan başkaları için ağladım. Ama o benim için ağladı. Sanırım benim bildiğimi o da biliyordu; kendim için yaşamadığım için acımın ne kadar derinlerde asla dinmeyeceğini. Kendin için yaşamadığında kendine zarar veremezsin. Kendine yardım da edemezsin. Sadece sessizce acı çekersin ve dünyanın gazabının derinlerine bir yara izi gibi işlemesine izin verirsin. Her şeyini hissediyorum. Her şeyi. Herkesten. Mutluluklarını korumalarına izin veriyorum ve acıları benim oluyor. Derinlerde bir böcek gibi dolaşıyor. Bazen seğirdiğini hissedebiliyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler, duyguları diğerlerinden daha kolay, daha derin ve daha uzun süre hissedebilirler.

Bu konaklama yeri, bulunduğum diğer yerlerden farklıydı. İlaçlara odaklanmak yerine, bu program diyalektik davranışçı terapiye (DBT) odaklandı. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) genellikle ilaçla tedavi edilemez, ancak semptomları hafifletebilir. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile ilgili asıl sorunum, duygusal olarak mantıklı düşünememem. Bu yüzden düşünce kalıplarımı eğitmeli ve değiştirmeliyim. Her günün her saniyesi bir savaşa dönüşüyor.

BPD, bazen ruh hallerinde, davranışlarda, öz imajda ve işlevsellikte devam eden bir istikrarsızlık örüntüsüyle belirginleşen ciddi bir zihinsel bozukluktur.

Farkındalık hayatımı kurtardı. Çevremdeki herkese olan sevgimi kendime yönlendirmeyi öğrenmek, sadece hayatta kalmanın değil, gerçekten yaşamanın anahtarıydı. Bu mutlu bir son değil, kazanılmış bir savaş da değil. Bu bir umut ifadesi. İhtiyacı olanlar için uzatılmış bir el. Kaybolmuş ve emin olmayanlar için hazır bir yol. Kendimi sevmenin mümkün olduğunun bir hatırlatıcısı. Başkalarını sevmenin mümkün olduğunun ve kendinizi de sevebileceğinizin bir hatırlatıcısı. Sadece odaklanmam, rahatlamam ve nefes almam gerekiyor. İçeri ve dışarı. Ve bulutların geçmesine izin ver.

Sınırda Kişilik Bozukluğu “Sevimsiz” Hissetmenize Neden Oluyor

Sevimli biri değilim. Ya da insanların böyle dediğini duyuyorum. Hatırlayabildiğim kadarıyla, “aşırı oyuncu”, “dramatik”, “dikkat çekmeye çalışan” ve hatta “aşırı tutkulu” olarak etiketlendim.

Büyürken, duygularımı bastırırsam daha “kabul edilebilir” olduğumu öğrendim. Yıllar geçtikçe bunda daha iyi oldum. Duygularımı bastırmanın beni daha sevimli yaptığını öğrendim. Bazı durumlarda kendimi bırakabiliyordum… ama sadece biraz.

Hikayelerimi canlı bir şekilde anlattığımda insanların eğlendiğini öğrendim. Yargılanmadan ağlayabileceğim tek kamusal alanın sinemada, hüzünlü sahneler izlemek olduğunu öğrendim.

İyi olmadığımda yalan söylemeyi öğrendim. “Nasılsın?” diye dürüstçe cevap verdiğimde, insanlar gözlerimden kaçıyor ve sohbetten kaçmanın yollarını arıyorlardı.

Romantik heyecanımı ve sevgimi göstermenin sorun olmadığını, ancak bunun yalnızca flörtün ilk zamanlarında olduğunu öğrendim. İlişki ritmini bulduğunda, tutkuyu azaltmak zorunda kaldım, yoksa “aşırı yoğun” olurdum.

Kıskanç veya öfkeli olduğumda, kendimi kapatıp yüzümü çevirmeyi öğrendim. Bu yüzden alaycı bir şekilde “çıkış kraliçesi” olarak adlandırıldım.

Korktuğumda, bedenimden dışarı süzülmeyi, bedensiz benliğimi sürüklenen bir balon gibi yere düşen olayları izlemeyi öğrendim.

Kaygılı olduğumda, düşüncelerim kafamda kol gezerken hareketsiz oturmayı öğrendim. Her zaman en kötü senaryolarla karşılaştım. Düşünceler zihnimde takıntılı yel değirmenleri gibi dönüyordu. Ama enerji üretmek yerine, enerjimi tüketiyorlardı. Yorgun, huzursuz bir uykuya dalıyordum.

Edebiyatın harikulade dünyalarına kaçmayı öğrendim. Kitaplar hayat kurtarıcımdı. Sonra internet yayınlarını ve kaçabileceğim daha renkli dünyaları keşfettim.

40’lı yaşlarımın sonlarında borderline kişilik bozukluğu (BPD) teşhisi konduğunda, duygularım ve deneyimlerim anlam kazanmaya başladı. Yani, duygu düzensizliği. Hayatım boyunca olan buydu. Onlarca yıllık duygusal bastırmanın ardından, sonunda kendimi ifade edecek kelimeleri buldum.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Ulusal Eğitim İttifakı (NEABPD), Sınırda Kişilik Bozukluğunu “insanların duygularını düzenlemede aşırı zorluk çektiği ciddi bir psikolojik ve psikososyal bozukluk” olarak tanımlıyor.

Sınırda Kişilik Bozukluğu, çoğunlukla eğitim ve anlayış eksikliğinden dolayı oldukça damgalanmış bir hastalıktır. Daha önce hiç duymamış olmanız sorun değil. Klinikçiler arasında bile, genellikle geçerli bir ruh sağlığı tanısı olarak kabul edilmez.

Anlasanız da anlamasanız da, var. Sınırda Kişilik Bozukluğu erkekleri ve kadınları eşit şekilde etkiler. ABD’de nüfusun yaklaşık %1,6’sında Sınırda Kişilik Bozukluğu vardır. Ayrıca, Sınırda Kişilik Bozukluğu ölümcül olabilir. Madde Bağımlılığı ve Ruh Sağlığı Hizmetleri İdaresi (SAMHSA), Sınırda Kişilik Bozukluğu olan kişilerin %9’unun intihar ederek öldüğünü tespit etti.

Peki bu neden oluyor? Sınırda Kişilik Bozukluğu olan bireyler gerçek bir sıkıntı içindedir. Genellikle davranışlarımızdan derin bir utanç duyarız.

Etkili tedavi ve destekle Sınırda Kişilik Bozukluğundan (BPD) kurtulabilirsiniz. Bu umut verici ve heyecan verici değil mi? Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan çoğu kişi, bir yıllık tedaviyle bile büyük ilerleme kaydedebilir. Çoğu, yaşamaya değer yaratıcı ve başarılı hayatlara doğru yol alır.

Benim için tedavi, Diyalektik Davranış Terapisi (DBT) etrafında dönüyor. İlaçlar, anksiyete ve depresyon gibi Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) semptomlarıyla başa çıkmama yardımcı oluyor. Ailem ve arkadaşlarım, kendimi istikrarlı ve onaylanmış hissettiğim bir ortam yaratmada önemli roller oynuyorlar.

DBT ile sonunda duygularımı bastırmadan veya onlardan kaçmadan düzenlememe yardımcı olan araçları öğrendim.

Durup bir adım geri çekilmenin sorun olmadığını öğrendim. Dışarı çıkmak (ilgiyi kesmek) kabul edilebilir bir tepki.

Düşüncelerimin onlara bağlanmadan akmasına izin vermenin sorun olmadığını öğrendim; onları etiketler olmadan izlemek bile mümkün. Bir krizden sağ çıkmak için kitaplar, müzik ve aktivitelerle dikkatimi dağıtmanın sağlıklı olduğunu öğrendim.

Başkalarının savurganlık olarak eleştirebileceği öz bakım eylemleriyle kendimi rahatlatmanın sorun olmadığını öğrendim. Kendimi kriz yaratan insanlardan ve durumlardan soyutlamanın temel bir hayatta kalma becerisi olduğunu öğrendim.

Dua ve anlam arayışında sığınak bulmanın benim için en iyi yöntem olduğunu öğrendim. Biraz zaman aldı ama BPD teşhisimde anlam buldum.

Yoğun DBT terapisine başladıktan birkaç ay sonra, anladım. Bozuk değilim. Uzaylı da değilim. Beynimin duyguları işleyen kısmı olması gerektiği gibi çalışmıyor. Yoğun ve değişken duygulara sahip olmam çok mantıklı. Bazen duygusal acı, korku ve umutsuzlukla boğuşmam da mantıklı.

Gerçekleri kontrol etmeye devam ediyorum. Sevilmeye layık olmadığımı düşündüğümde kendime soruyorum, gerçekten sevilmeye layık değil miyim?

Kendimi seviyorum.

Anlaşılmasam da sevildiğimi biliyorum. Şimdilik bu kadarı yeterli.

Umutsuz Bir Romantik Sınırda Kişilik Bozukluğuna Sahip Olduğunda

Düştüğümüzde, sert düşeriz. Yaptığımız hiçbir şey yumuşak, zarif veya zarif değildir. Aksine, sert, sert, kaba, saldırgan bir aşktır. Bu, itici bir aşktır. Acıyla, bitmek bilmeyen “doğruyu yapma” arzusuyla itici bir aşktır.

Başarısızlık korkusuyla, sevdiklerimizi paniğe sürükleriz.

“Hiçbir şey yeterince iyi olacak mı?” diye sorarlar.

Geriye dönüp baktığımızda kendimize aynı soruyu sorarız. “Olacak mı?”

Cevaplanamayan şey korkutucudur ve her zamanki soru ortaya çıkar. “Ben bir canavar mıyım?” Yine de çelişkisiyle, içimizde kafamız karışır çünkü kalplerimiz çok büyüktür.

Ama bu sadece bir his. Gerçekte belirsizlik ve üzüntü vardır. Gerçekten sebep “biz” miyiz?

Yalnız kalmayacağımızı nasıl bileceğiz? Bana kim katlanacak? Kendime defalarca sorarım. Yine de manik atak geçirme hissi neredeyse bunaltıcıdır, bir bağımlılık gibidir. Bu bağımlılık, en çok sevdiğimiz insanlardan sürekli hissettiğimiz terk edilmişlik duygusunu yok etmekten daha mı büyük olacak?

Umutsuz romantikler olarak, bu amansız yalnızlık hissinin bir gün geçeceği umuduyla, sahte bir umut duygusu, sahte bir duygu duygusu üzerine inşa etmeye tekrar tekrar çalışıyoruz.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Tanısı Sonrası Neler Olur?

Sınırda kişilik bozukluğu (BKB) ile çeşitli aşamalardan geçtiğimizi fark ediyorum.

Her şeyden önce, dürtülerimiz ve “duygusal zihinlerimiz” nedeniyle sürekli olarak hareket ettiğimiz, teşhis öncesi aşama var. Tüm semptomların güçlü ve görünüşte açıklanamaz olduğu yer burası. Hızla değişen ruh halimiz, fikirlerimiz ve davranışlarımızla dengesiz, dramatik, öngörülemez, hatta biraz “çılgın” ve toksik görünebiliriz. İnsanlar bizden bıkıp bizi terk edebilir. İlişkilerimiz çökebilir ve işlerimiz genellikle uzun ömürlü olmaz; tabii eğer çalışabiliyorsak. Bu aşamada, neden böyle olduğumuzun farkında bile değiliz ve bu ne bizim ne de bizi önemseyen insanlar için mutlu bir durum değil.

Sonra birinci aşama gelir: “Kurban”.

Teşhis alırız. Genellikle çoğumuz için bu bir tür rahatlama getirir – büyük bir ampulün yanması gibi. Benim için kesinlikle durum buydu. Sonunda, nedenini buldum! Üzerimde bir akıl hastalığı olduğu düşüncesinin yarattığı tatsız düşüncelere rağmen, artık ihtiyacım olan destek ve yardımı da arayabiliyordum.

Ne yazık ki çoğumuz için yerel destek çok az ve Sınırda Kişilik Bozukluğu ile çalışmak üzere eğitim almış terapist sayısı daha da az, bu yüzden çabucak moralimiz bozulabiliyor. Sanırım bu yüzden bu kadar çok Facebook Sınırda Kişilik Bozukluğu grubu var. Hepsi aynı dertle mücadele eden binlerce insanla dolu.

Sonunda eve döndük.

Çirkin ördek yavrusu kuğuya dönüşüyor.

Birdenbire, bağlantı kurabileceğimiz, bizi onaylayan, semptomlarımızın ve duygularımızın “normal” olduğunu (sınırda kişilik bozukluğu olanlar için) söyleyen çok sayıda insanımız oluyor. Sonunda bir kabullenme hissedebiliriz. Sempati kazanırız ve yıllarca bu anlayışa sahip olmamanın ardından, bu, yanan ruhlarımıza merhem gibi gelebilir. Bu gruplarda istediğimizi paylaşabiliriz ve her zaman bizi onaylayacak birileri vardır. Harika, değil mi?

Tehlike şu ki, bozukluğumuzla aşırı özdeşleşmeye kapılabiliriz. Semptomlarla aşırı özdeşleşmek, sonunda kendimizi çok daha kötü hissetmemize neden olur. Bu bir paradoks. Bu gruplarda geçici bir rahatlama bulabiliriz, ancak aynı zamanda başkalarının paylaşımları veya Sınırda Kişilik Bozukluğumuzu (BPD) sergileyebildiğimiz gerçeğiyle çok fazla tetikleniyoruz ve sonra da bu onaylanma hissi çok iyi geldiği için bunu yapmaya devam ediyoruz. Bir süreliğine Sınırda Kişilik Bozukluğum (BPD) oldum. Marie diye bir şey yoktu. Sadece “Sınırda Kişilik Bozukluğu” olan bir kadın vardı. Her şey Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile başladı ve bitti. Sınırda Kişilik Bozukluğu’ndan (BPD) çok daha fazlası olmasına rağmen, tüm hayat hikayem “Sınırda Kişilik Bozukluğu – Bir Anı” (Borderline – A Memoir) adıyla yayınlandı. Sınırda Kişilik Bozukluğu’ydum.

Pek çok paylaşım “Bu bir Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) meselesi mi yoksa…?” diye başlıyor. Sanki kendi kimliğimizi unutmaya başlıyoruz ve Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) her şeyin cevabı haline geliyor. Bu gruplarda çoğumuzun sevdiklerimizi bizi veya davranışlarımızı anlamadıkları için suçladığını ve kendi Sınırda Kişilik Bozukluğu şeytanımızın tamamen kurbanı olduğumuzu fark ettim. Konuyla ilgili herhangi bir söz hakkımız, gücümüz, kontrolümüz veya hatta hesap verebilirliğimiz olduğunu unutuyoruz. Duygusal olarak bu kadar hassas olmamıza rağmen, diğer insanların herhangi bir duyguya sahip olabileceğini ve eylemlerimiz ve sözlerimizle insanları incitebileceğimizi fark etmiyoruz. Bize tepki verdiklerinde güceniyoruz.

Çoğumuz, bunu bizden önce fark eden ve “Hey, davranışlarımızdan sorumluyuz” diyen gruptaki tek kişiye saldırıyoruz. Kuğular vahşileşebiliyor ve farklı düşünen ve seslendiren kişiye saldırıyoruz, acımızda o kadar rahatlamışız ki. Bu gerçeği duymak neden bu kadar zor? Sınırda Kişilik Bozukluğunun “sonsuza dek” kalmasını gerçekten istiyor muyuz? Kendimiz üzerinde hiçbir gücümüzün kalmaması için üzerimizde böyle bir etki bırakmasını? İyileşebileceğimizi kabul etmek neden bu kadar zor? Adım atabileceğimizi? Kapımızın önünde olmasa bile her zaman yardım olacağını? Bozukluğumuza o kadar çok bağlanıyoruz ki, içeride Sınırda Kişilik Bozukluğundan çok daha büyük ve dışarı çıkmak için mücadele eden bir insan olduğunu unutuyoruz. Sınırda Kişilik Bozukluğunun (BPD) her şeye kadir olduğunu ve bizi her zaman pençesinde tutacağını inatla, hatta sadakatle savunuyoruz.

“BPD sonsuza dek orada olacak ve beni kontrol edecek.”

Hayır. Bu kontrolden çıkmış treni durdurun. Hepimiz BPD’mizden daha güçlüyüz, ancak hepimizin BPD’mizin her aşamasında onaylanmaya ihtiyacımız var. Özellikle konfor alanımız haline gelen bu gruplarda onaylanmadığımızı hissetmek bizi tetikleyebilir. Sorunumuza alternatif düşünceleriyle bizi tehdit eden kişiye saldırırız.

Sonra ikinci aşamaya, yani “Savaşçı”ya geliriz.

Eğer öz farkındalık devreye girer ve bizi aydınlatırsa, genellikle yardım arar ve Sınırda Kişilik Bozukluğunun (BPD) kıçına tekmeyi basmanın yollarını buluruz. Çoğumuz diyalektik davranış terapisi (DBT) kurslarına başvuruyoruz ve çoğumuz, iyi bir DBT destek grubu/terapisti bulduğumuz ve kendimizi tamamen buna adadığımız sürece işe yaradığını görebiliyoruz. Bazıları birkaç seanstan sonra işe yaramadığını fark edip tekrar birinci aşamaya dönüyor. Bazılarının iyi bir DBT destek ağı yok ve ne yazık ki anlayışsız terapistlerle karşılaşıyorlar, bu yüzden anlaşılabilir bir şekilde tekrar geri çekiliyorlar. Bazı insanlar DBT’nin yanı sıra başka terapilere de ihtiyaç duyuyor – travma terapisi, kişi merkezli danışmanlık veya psikoterapi – ancak bunun farkında değiller. DBT’nin bize yardımcı olacak tek terapi olduğunu iddia etmek çok yanlış, çünkü DBT, daha önce hiç yüzleşmediğimiz geçmiş korkularımızı tetikleyebilir ve bunlarla başa çıkmak için bolca desteğe sahip olmak önemlidir.

İkinci Aşamada, iyileşmeye başladığımızda. Şahsen, eski BPD akranlarımıza, yani BPD destek grupları ve işe yaramayabilecek ilaçların ötesinde henüz gerçekten yardım aramamış olanlara karşı biraz daha az anlayışlı olduğumuzu fark ediyorum. Gerçek bir savaşçının doğası gibi, sert ve dayanıklı hale geliyoruz ve bir zamanlar olduğumuz yerde takılıp kalmış olanlara karşı sempatimizi kaybediyoruz. Utanç verici bir şekilde, bu benim de başıma gelmeye başladı. İnsanlara yardım etmeyi o kadar çok istiyorum ki, sonunda onları engelliyorum. “Benim için işe yaradıysa, senin için de işe yarar. Senin gibi devam etmenin hiçbir bahanesi yok.” oldum.

Sanki kendimi uzaklaştırmak ve sadece çözüm odaklı insanlarla birlikte olmak istiyordum, BPD odaklı insanlarla değil. Artık davranışlarım için tüm sorumluluğu üstlendiğim ve her zaman sebepleriyle, farklı yapabileceğim şeyler için çözümler aradığım bir aşamadayım, ancak diğer insanların hala erken aşamalarda olduğunu ve değişimin zaman aldığını unutma hatasına düştüm. Geçenlerde Facebook sayfamda hesap verebilirlikle ilgili bir durum paylaşımımla birkaç kişiyi üzdüm. Birkaç yorumcu, nereden geldiğimi hatırlamamı ve meseleleri daha sempatik bir şekilde ifade etmeyi düşünmemi sağladı.

Hala, hâlâ çok fazla onaya ihtiyacım var. Başkalarının azarlanması gerektiğini düşünmeme sebep olan ne?

Üçüncü aşama – Henüz bu aşamaya ulaşmadığım için henüz bu aşamayı adlandırmadım. Bazen anlık görüntüler yakalıyorum ve bir karar vermeden önce kendimi “Akıllı Zihin”e girerken, olası bir tartışmadan uzaklaşırken, kızlarımla ilgili okul toplantılarında sakin ve çözüm odaklı olurken buluyorum (ki bu benim için her zaman büyük bir tetikleyiciydi). Artık eskisi kadar sigara bile içmiyorum ve evet, sonunda oraya varıyorum diye düşünüyorum! Çok iyiyim. Sonra bir şey beni tetikliyor ve DBT’me tekrar başlayabileceğim ikinci aşamaya hızla geri dönmeden önce kısa bir süreliğine birinci aşamaya düşüyorum.

DBT akıl hocalarım ve akranlarım bu muhteşem üçüncü aşamada. Benim için onlar yeryüzü meleklerim gibi. Acımı biliyorlar, beni asla azarlamıyorlar ve kimseyi incitmeden veya kırıcı olmadan bir noktayı nasıl anlatacaklarını her zaman biliyorlar gibi görünüyorlar – ki bu benim de zorlandığım bir şey. Sınırda Kişilik Bozukluklarını yendiler ve çoğunlukla kendi kendilerini sakinleştirebiliyorlar. Bağımsız ve kendi kendilerine yetebiliyorlar. Tetikleyicilerini ve onlarla nasıl başa çıkacaklarını biliyorlar. Sertlikleri, çok güçlü kalırken şefkatli bir şeye dönüşüyor. Nasıl onaylayacaklarını çok iyi biliyorlar. Zamanla ben de oraya varacağımı biliyorum. Ayrıca Sınırda Kişilik Bozukluğu olan herkesin bu potansiyele sahip olduğunu da biliyorum ve hayal kırıklığım, birçok kişinin mücadele etmeye devam etmesinden kaynaklanıyor.

Yanlış Anlaşılma Hissi

Sınırda Kişilik Bozukluğu (SKB) olan bir kişinin özünde bir özlem, bir özlem ve anlaşılma ihtiyacı vardır. Bize sık sık manipülatif, bencil, muhtaç, yapışkan olduğumuz ve aradığımız şeyden asla yeterince alamayacağımız söylenir. Bizim amacımız manipülasyon değildir. Bu, her zaman olaylara yaklaşım biçimimizi kategorize etmek için kullanılmıştır. Aksine, bizi tanıyanlar tarafından koşulsuz kabul edilme ve sevilme arzusu, derin bir arzudur. Bunun gerçekleşmesi için dünyamıza gelmeniz gerekir.

Tıpkı bir çocuğun anlaşılmaya ihtiyacı olduğu gibi, SKB’li bizlerin de kişiliğimizin ve düşünce süreçlerimizin belirli bakış açıları ve yönleri vardır; eğer bizi sevmeye çalışır ve bu yönleri anlamazsanız, bunları asla kavrayamayız. Bu yönleri istemiyoruz, onları biz istemedik ve tıpkı bir çocuk gibi, bizi damgalayan ve kategorilere ayıran bir dünyada yolumuzu bulmak, yolumuzu açıklamak için mücadele ediyoruz.

Evet, karanlık bir yanımız olabilir. Aynı zamanda aydınlık, sevgi dolu, sadık ve cömert bir yanımız da var. Mutlu olmanızı istiyoruz. Siz de bizi sevmenizi istiyoruz. Başkalarını incittiğimizde veya niyetlerimiz yanlış anlaşıldığında hissettiğimiz acı, kendi canımıza kıymamıza yetecek kadar büyük. Bu bizim gerçekliğimiz. Bu acıyla başa çıkamadığımız için, ondan kurtulmak için farklı şekillerde davranıyoruz. İster kendimize ister başkalarına zarar vermek, ister kendimizi rahatlatmak için bağımlılıklarımıza yenik düşmek olsun, sadece ondan kurtulmak istiyoruz. Bu, bu yoldan geçmemiş başkalarının anlayamayacağı bir acı. Bizi yönetiyor, tanımlıyor ve bazen hayatımızı cehenneme çeviriyor.

Bizi bunaltan durumlara uyum sağlamaya ve kendimizi “normal tepkiler vermeye” zorluyoruz. İstediğiniz gibi olmak ve davranmak istiyoruz ve bunun için çok çabalıyoruz. Sevdiklerimiz hayal kırıklığı içinde uzaklaşıyor ve biz acıyla baş başa kalıyoruz. Çoğumuzun bu hayatta asla anlaşılamayacağını anladım. Toplumun normlarına uyum sağlamak ve değişmek için elimizden gelenin en iyisini yapmak bize kalmış. Bu toplum bize yabancı ve korkutucu geliyor.

Eğer bizi seviyorsanız, sizi asla incitmek istemeyiz. Aksine, sizi çok seviyoruz; bu çok büyük, başa çıkılamayacak kadar fazla. Size olan sevgimizi göstermek için dünyanın öbür ucuna bile gidebiliriz ama bu yanlış yorumlanıyor. Size göre aşırıyız, çok fazlayız, tüketemeyeceğiniz kadar görkemliyiz. Başkaları için iyi şeyler istemek, manipülasyon ve kendimizi, ihtiyaçlarımızı ve isteklerimizi size dayatmaya çalışmak olarak görülüyor. Neşe ve sevgi dolu, kocaman, mutlu bir köpek gibi, üzerinizdeyiz, yalayıp zıplıyor ve tüm dikkatinizi istiyoruz. Kuyruğumuzu bacaklarımızın arasına kıstırıp geri çekiliyoruz ve çok fazla olduğumuzu fark ediyoruz.

Obsesif kompulsif bozukluk (OKB), bipolar bozukluk, depresyon veya panik bozukluğu gibi zihnimizi bulandıran diğer bozukluklar, bizi daha da yanlış anlaşılmaya itme çabalarımıza karışıyor. Aldığımız ilaçlar bizi değiştirmenin bir yolunu da buluyor. Kendimizi tanıyamıyoruz. Her gün karşılaştığımız karmaşa okyanusunda, bizi kendimize bağlayacak tek şeyi arıyoruz.

Ancak hayatımızda istikrar diye bir şey yok. Huzur diye bir şey yok. Kargaşaya o kadar alışmışız ki, ona teslim oluyoruz. Bu mücadeleyi veren ve sizi memnun etmeye, anlaşılmaya ve sizinle var olmaya çalışan hepimiz adına tek isteğim, bizi ve Tanrı’nın beynimizi nasıl yarattığını anlamaya çalışmanız. Yol uzun ve zorlu ve bu yolculukta sizin yerinizde olmak istemediğimden daha fazla kendim olmak istemiyorum. Yine de sizin anlayışınız olmadan bir arada var olamayız. Size istediğinizi geri verememek üzücü ve yürek parçalayıcı. İçimizdeki o parça hiçbir zaman gelişmedi ve beynimizde yok. Hiç bilmediğimiz bir şeyi bilemeyiz. Bu yüzden bize öğretmek ve bizi anlamlı yere götürmek için size güveniyoruz.

Sınırda kişilik bozukluğu olan bizler, zaman zaman olayları sizin gibi algılamanın nasıl bir his olduğunu anlarız. Ama bu çoğu zaman bizim normumuz olmaz. Tutarlılık kapasitemiz yok. Bu sizi öfkelendiriyor ve hayal kırıklığına uğratıyor. Bizi de. Son nefesimde, başkalarının yolculuğumuzu anlamalarına yardımcı olmaya yemin ediyorum. Bunun anlamı ne olursa olsun, fedakarlık ne olursa olsun, ne gerekiyorsa, borderline kişilik bozukluğu olanlarımızın anlaşılması için mücadele edeceğim.

Yolculuğunuzda yanınızdayım.

‘İşlevsel’ Bir Sınırda Kişilik Bozukluğu Olmak Ne Anlama Gelir?

Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) ve emetofobim olmasına rağmen ne kadar iyi işlev gösterdiğim için her zaman tebrik ve övgü alıyorum. Ama bunu mücadele etmek veya iyi görünmek için yapmıyorum.

Hayatımdaki insanları kaybetme konusunda sürekli bir baskı hissediyorum. İnsanları hayal kırıklığına uğratmaktan korkuyorum ve sonra beni terk ediyorlar.

İşlevselliğim, BPD’nin bir semptomuyla besleniyor.

Bu yüzden üniversiteye gidiyorum, bu makaleleri yazıyorum ve tam zamanlı çalışıyorum.

Ehliyet sınavımı geçip asla içki veya uyuşturucu kullanmamamın sebebi bu.

“Öyleyse, işlevselliğin BPD tarafından besleniyor. En azından işlevselsin.”

İnsanları üzmemek veya terk edilmemek için toplumsal zaman çizelgelerine göre (sınavı geçmek, üniversiteye başlamak, kariyere başlamak) bir şeyler yapmam gerektiğini düşünen kafamdaki bu gerçekçi olmayan beklentiyi karşılamak için işlev görüyorum. Sevdiklerimin ne yaptığımı gerçekten umursamadığını ve beni olduğum gibi sevdiklerini biliyorum. Ama bunu bilmek ve buna göre hareket edebilmek, nasıl yapacağımı bilmediğim bir şey.

Sürekli otomatik pilotta gibi hissediyorum. Her başarım ve zaferim, zihinsel sağlığımın bana hâlâ yeterince iyi olmadığını ve etkilemeyi planladığım kimsenin etkilenmediğini söylemesiyle hızla sönüyor.

İşlevsel bir genç yetişkin olduğum için, sevdiklerim onlar hakkında konuşmaya karar verdiğimde semptomlarımın ne kadar büyük olduğunu anlayamıyorlar. Mücadelelerimin fiziksel bir belirtisi yokken nasıl anlayabilirler ki? Bu düşünce tarzı beni kendime zarar verme isteğine sürüklüyor. İşimi ve okulumu bırakırsam, insanların bu bozukluğun beni ne kadar etkilediğini görmelerini sağlardım; sonra beni ciddiye alırlardı.

Bunu yaparsam herkesin beni terk edeceğini fark ettiğimde tam bir döngüye giriyorum. Bu yüzden her şey yolundaymış gibi devam ediyorum. İnsanları kandırmak niyetim değil, sadece onaylanma ihtiyacı ve yalnız kalmak istememe arasında sıkışıp kalmış durumdayım. Şu anda ikincisi sürekli kazanıyor, ki bu iyi bir şey olarak görülebilir.

Ama aynı zamanda bu rahatsızlıkta acı çekiyor ve boğuluyorum ve bunu neredeyse sessizce yapıyorum. Bu kesinlikle sağlıklı olamaz ve neredeyse korkutucu, çünkü işler çok fazla olursa ne kadar öngörülemez olabileceğimi biliyorum.

DEHB ve Sınırda Kişilik Bozukluğu ile Yolculuğum

(Sizden) Tamamen dürüst olmam gerekirse – ve sınırda kişilik bozukluğu (BPD) teşhisimden sonra dürüst olmayı seçtim – birkaç ay önce biri bana hikayemi internette paylaşacağımı söyleseydi, yüzüne gülerdim. Deneyimlerimi, duygularımı veya düşüncelerimi bir izleyici kitlesiyle paylaşma şansım yoktu. Bir şeylerin ters gittiğini bile kabul etme şansım yoktu. Ta ki tüm semptomlarım kötüleşene ve teşhisimle olabilecek en kötü şekilde yüzleşmek zorunda kalana kadar, ki bu hikayenin ilerleyen kısımlarında buna değineceğim.

Çocukluğuma dönüp baktığımda, karşılaştığım muazzam zorlukları düşünmeden edemiyorum. Her zaman yanlış anlaşıldığımı hissettim. Dikkat eksikliği/hiperaktivite bozukluğu (DEHB) erken teşhisi kondu ama hiç ilaç tedavisi görmedim. O zamanlar çizilen klasik tablo, yerinde duramayan, okulda başarısız olan ve öfke nöbetleri geçiren, sorunlu küçük bir çocuktu. Kızlar henüz bu kategoride değildi. Bu durum hem okulda hem de evde davranış sorunlarına yol açtı. Okuldaki öğretmenlerim tarafından sık sık “disrupting” (düzen bozucu) veya her yerde etiketlendim. Neden sürekli “başım dertte” olduğumu hiçbir zaman anlayamadım çünkü kendi içimde davranışlarımın yanlış olduğunu görmüyordum.

Ancak mücadelelerim yalnızca DEHB ile bitmedi; kilom da bir başka işkence kaynağı haline geldi. Özellikle ilkokulda kilom yüzünden sık sık zorbalığa uğradım veya alay konusu oldum. Dünyaya sunabileceğim çok daha fazla şeyim varken, sadece dış kabuğuma göre yargılanmak çok moral bozucuydu ve bunu çocukken bile biliyordum. “Davranışsal sorunlarım” nedeniyle, benimle alay edildiğinde öğretmenlerim hiç umursamadı. 10 yaşına geldiğimde diyete başladım.

Liseye başladığımda, zorbalığın devam edeceğinden korkuyordum ve devam etti. Arkadaşlarım olmasına rağmen, hakaretler hep vardı. Kendimi hiç güzel hissetmedim veya arkadaşlarımla uyum sağlayamadım. Erkekler beni hiç sevmezdi. “Bak, işte yine yemek yiyor” diyecekleri korkusuyla asla toplum içinde yemek yemek istemezdim. Onaylanma ve dahil edilme eksikliğinin öz saygımı etkilediğini hissettim. Görünüşüm nedeniyle sık sık hiçbir şey veya hiç kimse için “yeterince iyi” olmadığımı düşünürdüm. Yeterince iyi olmadığım hissi, daha sonra kurmaya çalıştığım tüm kişilerarası ilişkilerde ortaya çıktı.

Genel olarak, en iyi çocukluğu veya lise yıllarını geçirdiğimi düşünmüyorum. Her zaman ait olmadığımı veya değersiz olduğumu hissettim. O zamanlar inanmasam da, görünenlere rağmen iyi bir çocuktum. Liseyi bitirip üniversiteye gittikten sonra görünüşüm her zaman en büyük önceliğim oldu. Zayıf olmak ve herkes gibi olmak istiyordum. Ayrıca kendimi güzel hissetmek de istiyordum. Sınırda kişilik bozukluğumun bu dönemde ortaya çıkmaya başladığını gerçekten düşünüyorum. Arkadaşlarımla sorunlar yaşamaya, aşırı yemeye ve ardından diyete başladım ve kendimi kontrolden çıkmış yoğun duygular içinde buldum. İniş çıkışlar yaşıyor, farklı terapistlere gidiyordum ama sadece bir “nöbet” geçirdiğimde ve rahatlamaya ihtiyacım olduğunda. Yardım istemeye devam etmedim çünkü ihtiyacım olmadığını düşünüyordum. Çok kilo verdiğimde, zayıf olmak mutluluğun anahtarı olduğu için mutlu olacağımı sanıyordum. Ama değersiz ve yeterince iyi olmadığım hissi devam etti.

Bir ilişkiye başladığımda, partnerim duygusal yolculuğuma dahil oldu. Dış dünyanın asla görmediği şeyler -sadece ailem veya yakın arkadaşlarım- dünyama dahil oldu. Partnerim ne olduğunu veya nasıl yardım edeceğini bilmiyordu ama ben bir “nöbet” geçirirken hep sabırlı davrandı ve onu itti. Sonunda anlamadığım şekillerde davranmaya başladım. Kendim değildim ve hiç beklemediğim insanlara ve durumlara tepki vermeye başladım. Dikkat çekmeye, kötü niyetli ve kinci olmaya, sık sık öfkelenmeye ve saatlerce hıçkıra hıçkıra ağlamaya başladım. İnsanları giderek daha az önemsedim ve etrafımdaki herkesi kendimden uzaklaştırmaya devam ettim.

Hastalığım beni rehin aldığında dünyam başıma yıkıldı. Daha bencil davrandım ve birçok yönden kendime daha çok zarar verdim. Acımı en çok önemsediğim insanlara yansıtarak acımdan kaçmaya çalıştım. Herkesin benim hissettiğim acıyı hissetmesini istedim. Neredeyse altı yıllık ilişkimiz boyunca partnerim de acımın en büyük yükünü çekti. Dünyayı sadece siyah beyaz görmeye başladım ve bir şey olduğunda, o hemen kötü adam oluyordu ve benim acı çekmem gerektiği için acı çekmesi gerekiyordu. Dürtüsel davranmaya, yalan söylemeye ve ilgi çekmek için bir şeyler yapmaya başladım. Bunun yanlış olduğunu biliyordum ama duramıyordum. Herkesin benden nefret ettiğine ve arkadaşlığı hak etmediğime inanmaya başladım, bu yüzden bunun yerine kötü davranıp insanları kendimden uzaklaştırdım. İlişkimizin büyük bir kısmını duygusal iniş çıkışlarla geçirdi, bana yardım etmek istedi ve kendimi mahvettiğimi görmemi sağlamaya çalıştı. Buna inanmak veya kabul etmek istemedim çünkü işlevsel insanların hiçbir sorunu yoktur. Ama ben yıkılıyordum.

Çocukluğumun beni ne kadar etkilediğinin farkında değildim. İçimdeki bu “canavarla” 10 yıl (ve muhtemelen çok daha fazla) savaştıktan sonra korkularımla yüzleştim ve Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) teşhisi kondu. Sanki bir zamanlar acım için yüzleşmekten çok korktuğum cevapları bulduğum için anında rahatlamıştım. DSM’ye göre, bir bireyin Sınırda Kişilik Bozukluğunun dokuz belirtisinden beşini karşılaması gerekir. Teşhis konulduğunda dokuz semptomdan sekizi bende mevcuttu.

Terapi, okuma ve destek gruplarından sonra “yüksek işlevli borderline” olduğumu öğrendim. Temel olarak, toplumda “normal” bir şekilde işlev görebiliyorum ve hayatımdaki çoğu insan herhangi bir akıl sağlığı sorunum olduğunu bilmezdi. Her zaman okula ve işe gidebilir ve iyi bir iş ahlakına sahip olabilirdim. Her ne kadar aşırı tepki versem de, yakın ailem, yakın arkadaşlarım ve partnerim dışında birçok kişi bir sorun olduğunu düşünmezdi.

İyileşmeye başladığımda ve kendimi buna adadığımda, dünyaya yeni bir bakış açısıyla bakmaya başladım. Terapistim ve destek gruplarımın büyük yardımıyla, gerçekte olduğum kişiye daha yakın hissediyorum. Bazen hayatta büyümek için önemli birini kaybetmeniz gerekir. Partnerim ilişkimizi ve onu sürekli olarak içine soktuğum ataklar döngüsünü bitirmeseydi, etrafımdaki yıkımı görmek için durmazdım. Hayatımdan çıkıp gitmesi hayatımı kurtardı çünkü davranışlarımın farkına varamaz veya onları durduramazdım. Kendime ve hissettiklerime odaklandığım için, başkasına yaşattığım acıyı asla göremezdim.

İyileşme sürecim, ilişkimin geri gelmesini canı gönülden istediğim için başladı, ama kendimi tanımaya başladığımda, bu benim içindi. İyileşmeyi hak ediyordum. Tüm bozulan ilişkilerimi düzeltmek için can atsam da özür dilemeye çalıştım. Affedilmek için can atıyordum, ama tüm yaraların iyileşemeyeceği gerçeğiyle yüzleşmem gerekiyordu. Ayrıca kendime, borderline kişilik bozukluğunun benim seçimim olmadığını hatırlatmam gerekiyordu. Onu kapatıp “normal” olamazdım. Bu benim hatam değildi.

Ama iyileşmek için kendimi de affetmem gerekiyordu.

Yalnızlığın Getirdiği Duygu

Bugün biri kırıcı bir şey söyledi ya da bana kırıcı gibi gelen bir şey. Şimdi korkuyorum. Bugün planlarımızı unuttuklarını ve yeniden planlamamız gerektiğini söylediler. Başka bir şey çıktı. Sanırım benden daha önemli bir şey.

Beni gerçekten görmek istemiyorlar ve benimle vakit geçirmek istemiyorlar. Şimdi ağlıyorum. Bakın ne yaptılar! Sizi seven insanlar bunu yapmaz! Benden hoşlanmıyorlar ve bu sorun değil çünkü şimdi onlardan nefret ediyorum. Evet, dün onları seviyordum ama bugün onlardan nefret ediyorum. Zaten beni hiç sevmediler.

İşte bu yüzden arkadaşım yok. İşte bu yüzden arkadaşım olamaz. Arkadaşlar acı verir. İlişkiler acı verir. Tekrar denemekten çok korkuyorum. Yalnız kalmak çok daha kolay.

İptal edilen planlar gibi basit bir şey bile benim gibi birini yalnızlığa itebilir. Teşhis konmadan önce, yaptığım şeyin beni yalnızlaştırdığının farkında değildim. İnsanların etrafında olmaktan korktuğum dönemler olduğunu biliyordum. Biri bana kırıcı gelen bir şey söylerse, onlarla ilişkim anında değişebilirdi. Her gün konuşmaktan, neredeyse hiç konuşmamaya geçebilirdik.

Hissettiğim tek şey, başkalarının niyetlerinden ve sözlerinden duyduğum sonsuz korkuydu. Bu bugün de geçerli. Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) olmak, sürekli yanlış anlamalar anlamına gelir. Hem sizin tarafınızda hem de iletişim kurduğunuz kişinin tarafında yanlış anlamalar.

İletişim benim için hiç bitmeyen bir sorun ve kişilerarası ilişkiler geliştirme ve sürdürme yeteneğimi etkiliyor. İnsanlarla kişisel düzeyde etkileşim kurmak için sızlayan, sızlayan bir arzum var, ama kafamdaki o korku dolu, mantıksız ses her seferinde “ya şöyle olsaydı”larla beni ikna ediyor.

“Ya bu kişi senden bir şey almaya çalışıyorsa?”

“Ya sadece arkadaşınmış gibi davranıyorsa?”

“(Söz konusu diyaloğu ekle) derken aslında ne demek istediler?”

“Merhaba, nasılsın?” gibi anlık etkileşimlerde iyiyim. “İyiyim, kendine iyi bak” diye cevap verip o kişiyle neredeyse hiç etkileşim kurmadan günüme devam edebiliyorum. Ancak kişisel ilişkiler kurmak inanılmaz derecede zor. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) varken ilişki kurmak istemek, iki yöne çekilmek gibi.

Zayıf birinin sol kolunuzu, güçlü birinin de sağ kolunuzu çektiğini düşünün. Soldan sağa sallanıyorsunuz ve her iki kolunuz da geriliyor. Paniklemeye başlayabilir, birinin sizi bırakmasını isteyebilirsiniz. Güçlü kişi sonunda kazanacak, ancak iki kolunuz da bitkin düşecek. Zayıf kişi benim “mantıklı” düşüncelerim, güçlü kişi ise benim “mantıksız” düşüncelerim. İlişki kurma konusundaki mantıksız düşüncelerim her zaman kazanır çünkü korkum cesaretimden daha güçlüdür. “Zayıf kişinin” (mantıklı düşüncelerimin) kazanmasını ne kadar istesem de, bu neredeyse hiç gerçekleşmez.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile izolasyon, yalnız kalmak istememekle birlikte, insanların yanında olmak istememek anlamına da gelir. Bu son derece çelişkili ve çok fazla kaygı yaratıyor. Tek bir kişiye tutunuyorum ve o kişi meşgul olduğunda, ne kadar etkileşim kurmak istesem de evde tek başıma kalıyorum. Ayrıca, başka sorumlulukları varsa beni terk etmiş gibi hissettiğim için onlara karşı düşmanca da davranabiliyorum.

Başka kimseye güvenemediğim için, yeni biriyle vakit geçirmek yerine, tek bir kişiyi bekleyerek günlerce yalnız kalmayı tercih ederim. Çevremdeki destek eksikliği, içimde büyük bir boşluk, depresyon ve can sıkıntısı duygusu geliştirmeme neden oluyor.

Sınırda Kişilik Bozukluğunun neden olduğu izolasyon hakkında bilmeniz gereken bazı şeyler:

1. İzolasyon kaçınılmaz bir paranoya duygusuna neden olur.

İnsanlarla vakit geçirmekten çok korktuğum için, günlerce çok fazla sosyal etkileşimde bulunmadan geçirebiliyorum. Bu zamanlarda kendi zihnimde kaybolup yalnız kaldığım için paranoyaklaşıyorum. İnsanların arkamdan konuştuğunu veya bana zarar verebilecek şeyler planladığını düşünerek daha da paranoyaklaşıyorum. Bu, sorunlu ve kırılmaz bir sanrı döngüsüne dönüşüyor çünkü kendimi daha da izole etmeme neden oluyor.

2. İzolasyon ayrıca, önceden ayarlanmış etkileşimlerden önce panik ataklara da neden oluyor.

İzole olmak ayrıca sosyal toplantılar veya etkileşimlerden önce hissettiğim kaygıyı da artırarak panik atak geçirmeme neden oluyor. İletişim kurma fikri o kadar büyük bir huzursuzluk yaratıyor ki, etkileşime girmeden saatler önce bile bitkin düşüyorum. Eğer kaçınabilirsem kaçınırım. Eğer kaçınamazsam, ağlama ve hiperventilasyon noktasına varan bir paniğe neden oluyor. Eğer yüksek düzeyde kaygı/panik yaşarsam, o zaman kopuyorum.

Bu, kendimi bir filmde izliyormuşum veya bedenimin dışındaymışım gibi hissettiriyor. Uzun süredir kendi kafamın içinde olduğum için, normal iletişim kurmayı unutmuşum gibi hissediyorum. Göz teması kuramıyorum ve ayaklarıma çok bakıyorum. Sosyal etkileşimlerden kaçınmak için toplantının bir köşesine veya izole bir alanına sığınıyorum.

3. Sınırda Kişilik Bozukluğu’ndaki izolasyon, saldırganlığa neden olabilir.

Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun bir parçası, basit durumlara karşı aşırı duygusal tepkiler, hatta agresif tepkiler vermektir. Kendimi uzun süre izole ettiysem, kendi başıma yönetemediğim tüm o hızlı düşünceler sonucunda sinirli hale gelirim. Çığlık atabilir, kapıları çarpabilir veya nesneleri fırlatabilirim. Hiç kimseye zarar vermedim (ve vermeyeceğim de); ancak öfkemi kendime zarar vererek kendime yönelttim.

4. Sosyal olduğumda, ancak belli bir süre rol yapabiliyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğum var ama aynı zamanda bir konuşmacıyım ve Miss World Organizasyonu’nun 2015 Maryland Güzeli’yim; bu da beni düzenli olarak sosyal ortamlara sokuyor. Kendimi güzel ve göz alıcı hissettirerek sosyal ortamları kısa sürelerde yönetebildim. Bu, adeta kostüm giyip rol yapmaya benziyordu. Güzellik yarışmalarına katılmayı çok severdim çünkü sık sık güvensiz ve gergin hissettiğimde, istikrarsız bir öz imajım olduğunda özgüvenli ve dışa dönük bir kadını canlandırabilmemi sağladı. Gerçekte olduğumdan çok daha özgüvenli ve dışa dönükmüş gibi “rol” yaparken, bu bana kişiliğimin bazı yönlerini toplum tarafından daha kabul edilebilir bulduğum bir fiziksel imajda kendimi güvende hissederken gösterme cesareti verdi. Hâlâ kendim olarak “güvende” hissetmekte zorlanıyorum.

Sonunda, gerçek duygularımı ve değişen kimliğimi gizli tutmak yorucu hale geldi. Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun (BPD) bir parçası, istikrarsız bir kimliğe sahip olmaktır. Bir dakika kısa saç ve koyu renk kıyafetler isterim. Bir sonraki dakika Barbie gibi davranmak isterim. Güzellik yarışmasında yer almak, gerçekte sahip olmadığım ve hâlâ bulmakta zorlandığım özgüvene ve kendim hakkında bilgiye sahip olmamı gerektirdi. Uzun süre rol yapabildim. Aynı şey sosyal etkileşimler için de geçerli. Bu durum benim için yorucu ve başa çıkması zor bir hal alıyor.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD), temel belirtilerinden biri izolasyon olan ciddi ve karmaşık bir akıl hastalığıdır. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler “ileri geri” düşünmeyle boğuştukları için, toplumun anlaması genellikle zor bir hastalıktır – ilişkiler isteriz ama aynı zamanda insanları da uzaklaştırırız. Niyetimizin sizi incitmek olmadığını ve gerçekten de kendimize zarar vermek istemediğimizi anlamanızı istiyoruz. Tek istediğimiz anlayış ve sevgi.

Sınırda Kişilik Bozukluğumu Gizlemenin Yolları

20’li yaşlarımın sonlarında sınırda kişilik bozukluğu (BKB) teşhisi konmadan önce bile, herkes gibi olmadığımı biliyordum. Ergenlik çağımda bile, özellikle duygularımla ilgili olarak bazı davranışlarımı ne kadar “tuhaf” veya “anormal” olarak nitelendiren sınıf arkadaşlarım ve arkadaşlarımla karşılaşırdım. Bu yüzden, benim durumumdaki herkes gibi, kalabalığa uyum sağlamak veya en azından daha fazla eleştiri yerine olumlu ilgi görmek için bir nevi bukalemun olmayı öğrendim.

İşte sınırda kişilik bozukluğumu gizlemenin dört yolu.

1. Acımı gizlemek için mizah kullandım.
   Diyalektik davranış terapisinin (DBT) kurucusu Marsha Linehan, bir keresinde BKB’li kişilerin yaşadığı duygusal yoğunluğu “vücutlarının %90’ından fazlasında üçüncü derece yanıklar” varmış gibi tanımlamıştı. Ancak çoğu insanın bunun gerçekte nasıl bir his olduğunu anladığını sanmıyorum. Dahası, çoğu insan onları güldüren bir arkadaştan, ağlatan bir arkadaştan çok daha fazla hoşlanır. Bu yüzden, arkadaşlıklarımı sürdürmenin bir yolu olarak acımı gizlemek için mizah kullanmayı çabucak öğrendim.

Bazen, en zor günlerimde, arkadaşlarım beni gülümserken, kahkaha atarken ve hayattan keyif alırken görürdü. Ayrıca, kendimle ilgili gerçek duygularımı ifade etmenin bir yolu olarak, kendimi küçümseyen mizahı kullanmakta oldukça ustalaştım; ancak bu, diğer insanların çoğu için daha kolay sindirilebilir bir şekildeydi. Ancak bu tür bir gösteriyi sürdürmek yorucu ve genellikle kendimi daha da yalnız ve boş hissetmeme neden oluyor.

2. Duygularımı göstermeden önce “ortamı okudum”.
   BPD ile yaşadığınızda, teşhisinizi açıklamanın her zaman güvenli veya tavsiye edilmediğini çabucak öğrenirsiniz çünkü bu etiket büyük bir damgayla birlikte gelir. Bununla birlikte, insanların sadece teşhisin kendisi değil, onunla birlikte gelen semptomlar hakkında da hemen yargıya vardığını öğrendim. Aslında, birçok insan herhangi bir aşırı duygu ifadesini “çılgınlık” veya “anormal” olarak görüyor. Bu yüzden, herhangi bir şey söylemeden veya yapmadan önce kimlerle birlikte olduğumu hızlıca belirleme alışkanlığı edindim.

Bazen bu, heyecanımı bastırmak veya büyük bir başarının aslında “önemli bir şey olmadığını” iddia etmek gibi görünüyor, böylece çok kibirli veya aşırı heyecanlı görünmüyorum. Bazen ise gözyaşlarım için bahaneler uydurup üzüntümü tek başıma hissedebilmek için hemen “dışarı çıkmak” için bir bahane bulmak anlamına geliyor. Her şey tamamen ne hissettiğime ve çevremdeki insanların kendilerini güvende hissedip hissetmediklerine, eğer öyleyse ne kadar güvende hissettiklerine bağlı.

Duygularımı ifade etmekte kendimi güvende hissettiğim bazı durumlar olsa da, bu genellikle sadece partnerim veya birkaç seçkin arkadaşımla oluyor. Ne yazık ki, yakın arkadaşlarım olarak gördüğüm ama “barışı korumak” ve yargılanmaktan kaçınmak için duygularımı küçümsemenin en iyisi olduğunu öğrendiğim insanlar var.

3. “Her şeyi yoluna koymuşum” gibi görünmek için mükemmeliyetçiliği kullandım.
   Sınırda kişilik bozukluğu birçok klişeyle birlikte gelir. Birçok insan teşhisin güvenilmez, dengesiz ve son derece olgunlaşmamış olduğunuz anlamına geldiğini varsayar. Ancak, bir kez daha, akıl hastalığımı, o stereotipe uymayan bir şey yaparak maskeleyebileceğimi öğrendim – hayatımı yoluna koymuş gibi “rol yapmam” gerekiyor.

Ne yazık ki, bu durum güçlü mükemmeliyetçilik eğilimlerine yol açtı. Hem kişisel hem de profesyonel hayatımda “her şeyi doğru yapmak” için kendimi zorluyorum çünkü yapmazsam, insanlar fazla “sınırda” olduğumu düşünebilir. Bu yüzden tüm toplantılara ve randevulara erken geliyorum, yaptığım her şeyde elimden gelenin fazlasını yapıyorum ve zaten işlerin içinde boğuluyor olsam bile insanlara yardım etmek için gönüllü oluyorum. Yorucu ama en azından insanlar akıl sağlığımın yerinde olduğunu düşünüyor.

4. Başkalarını endişelendirmemek için intihar eğilimimi küçümsedim.
   Başkalarını memnun etmek için kendimden parçalar saklamanın asla iyi bir fikir olmadığını düşünüyorum. Ancak şunu söyleyebilirim ki, başkalarını endişelendirmemek için intihar eğilimimi küçümsemek, geçmişte BPD’mi gizlemenin en kötü yollarından biriydi. İnsanlara iyi olduğumu söylerken aynı zamanda aktif olarak plan yaptım. İnsanların anlamayacağından endişe ettiğim için dürtülerimin ne kadar şiddetli olduğu konusunda yalan söyledim. En kötüsü de, sırf hakkımda kötü düşünmelerini istemediğim için kriz danışmanlarına kafamın içinde olup bitenler hakkında yalan söyledim.

Sonuç olarak, borderline kişilik bozukluğumu gizlemek için kullandığım farklı yöntemlere rağmen, bunların hepsini aynı sebepten, yani terk edilmekten kaçınmak için kullandığımı düşünüyorum.

Sanırım BPD’li çoğumuz, olduğumuz gibi hoş karşılanmadığımızı öğrendik ve bunun sonucunda kendimizi kitlelere daha çekici kılmanın yollarını buluyoruz. Ancak benim deneyimime göre, bu bana daha fazla acı verdi ve kimsenin beni olduğum gibi sevmediğini hissettirdi. Bence borderline kişilik bozukluğuyla yaşayan herkes için gerçek özgürlük, gösteriş yapmadan, maske takmadan veya gerçekte kim olduğunuzu saklamadan kendiniz olabildiğinizde gelir.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Olan Kişilerin Kendini Sabotaj Yolları

Kendini sabote etme, çoğu insanın bir noktada yaşadığı bir şeydir; özellikle de akıl hastalığı sizi değersiz veya iyi şeyleri hak etmiyormuş gibi hissettiriyorsa. Ancak sınırda kişilik bozukluğu (BPD) olan birçok kişi için kendini sabote etme, genellikle hayatlarının ön saflarında yer alabilir.

Kendini sabote etme (ilişkiler, işler vb.), sınırda kişilik bozukluğu olan kişilerde oldukça yaygın bir alışkanlıktır. Şahsen, farkında olmadan kendimi sabote ettiğimi düşünüyorum; bunun başlıca nedeni, hayatımda hiçbir iyi şeyi hak etmediğimi hissetmem. İşler yolunda giderken, kaygım aslında artıyor çünkü her an her şeyin altüst olacağından korkuyorum. İstikrarlılığa alışkın değilim; bu benim için yabancı bir kavram, bu yüzden kendimi belirsiz ve şüpheli hissediyorum.

BPD’li birinin kendini sabote etmesinin birçok yolu vardır. Bazıları hayatlarını altüst eden dürtüsel davranışlarda bulunur. Bazıları, yanlarında olduklarında onları hala sevip sevmediklerini görmek için arkadaşlarını iterek gizlice “sınamaya” tabi tutabilirler. Bazı kişiler kendine zarar verme veya intihar girişiminde bulunabilir ve yardım için nereye başvuracaklarını bilemeyebilirler.

Bu tür kendini sabote edici davranışlarda bulunanların sadece Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler olmadığını unutmamak önemlidir. Kendinizi sabote ederken bulursanız, lütfen bir ruh sağlığı uzmanından yardım alın.

İşte insanların benimle paylaştığı kendini sabote eden davranışlar:

1. Sevdikleriyle Kavga Çıkarmak
   “Henüz gerçekleşmemiş olsa bile, en ufak olumsuzlukta bile laf sokarak tartışmalara yol açmak. Partnerimle yıldönümümüzde birlikte harika bir gün geçirdik, en sevdiğimiz mekanda romantik bir yemeğe çıktık ve Facebook’ta onun hakkında yaptığım güzel bir yoruma cevap vermediği için çok üzüldüm. Neyse ki beni yeterince iyi tanıyordu ki elimi tutup “Bronte, yine kendini sabote ediyorsun. Beynin mutlu olmana izin vermiyor, bu yüzden mükemmel bir günü mahvetmenin yollarını arıyorsun.” dedi. Özür diledim ama sonrasında kendimi tam bir çöp gibi hissettim.”

“İnsanların beni terk edip etmeyeceğini görmek için tartışmalar başlatıyorum. Uzun zamandır terk etmiyorum ama üniversiteye başlamadan önce bu düzenli bir durumdu. Bazen insanların bensiz daha iyi durumda olduklarına inandığım için cazip geliyor ama bunu yapmaktan kaçınıyorum çünkü daha önce yapmaktan gurur duymadığım ve şimdi de gurur duymayacağım bir şeydi.”

2. İnsanları Uzaklaştırmak
   “İnsanları (genellikle erkek arkadaşımı) beni terk edip etmeyeceğini görmek için bilerek kırılma noktasına kadar zorluyorum ama sonra kalbim kırılıyor ve onu geri istiyorum. Bu bir itme ve çekme, ama zorladığımda çok fazla zorluyor ve istemeden onları incitiyorum. Bunu çok istiyorum.”

“Sağlıklı arkadaşlıklarımı bitiriyorum çünkü beni sinir bozucu bulduklarını veya beni zaten terk etmeyi planladıklarını hissediyorum, bu yüzden onlar bunu yapamadan ben onları terk ediyorum. Bu da beni izole ve tamamen yalnız bırakıyor.”

3. Sevdiklerinizin “Sınırlarını” Zorlayın, Kalıp Kalmayacaklarını Görün
   “Önemsediğim insanları sınırlarına kadar zorlama eğilimindeyim. Bu yüzden birçok arkadaşımı kaybettim. Bu çok üzücü çünkü çoğu zaman bunu bilinçaltımda yapıyorum. Bitene kadar yaptığımı fark etmiyorum… Raylardaki bir tren gibi. Kondüktör benim, ama aynı zamanda rayları havaya uçurmak için köprünün altına dinamiti koyan da benim.”

“Arkadaşlarım ve ailem için imkansız gizli sınavlar yaratacağım. Sınavlarda başarısız olurlarsa, hayatlarından kaybolacağım ve acı verse bile varlıklarını unutmak için zihnimi eğiteceğim. Bazen mantıksız oluyor ama eğer kararımı verdiysem, o kadar.”

4. Erteleme
   “Son tarihi olan işleri sonsuza dek bekleyerek kendimi sabote ediyorum. Belirli projelerle ilgili kaygının beni ele geçirmesine izin veriyorum ve onları tamamlayamıyorum. Sonrasında da sebepsiz yere kaçırdığım için kendimden çok hayal kırıklığına uğruyorum.”

“Hem önemli son tarihlerde hem de önemsiz işlerde bir profesyonel gibi erteleme yapıyorum. Ayrıca, en yakınlarımdan sürekli uzaklaşıyorum.”

5. Dürtüsel Para Harcama
   “Kendime maddi olarak zarar veriyorum. Anında tatmin olabilmek için dürtüsel olarak pahalı şeyler alıyorum ve bu geçici olduğu için harcamaya devam ediyor ve sonsuz bir döngüye kapılıyorum.”

“Aşırı harcama. Bir şeyler satın alırken dürtülerimi kontrol etmekte zorlanıyorum. Borca girdim, borç affı emri aldım ve eskisi gibi durumlara düşmemek için hesabımda limit aşımı olmayan bir banka hesabı açtım. Kötü kredi notum da bir nimet oldu çünkü hiçbir krediye erişimim yok. Harcama alışkanlıklarım düzeldi ama tekrar nüksetmeye başladım… Zor bir iş. Yaşlanan ebeveynlerime yük olmaktan nefret ediyorum. Ama artık borç yapamam.”

6. Aşırı Paylaşım
   “Kendimi biraz rahat hissettiğim anda aşırı paylaşım yapma eğilimindeyim. Aşırı coşkulu oluyorum ve sonra duygu bin kat artıyor ve bambaşka bir insan oluyorum. Hayat hikayemi veya çok kişisel sorunlarımı tanıdıklarıma anlatıyor ve insanları korkutuyorum. Olaydan sonra uzun bir süre utanç ve suçluluk duyuyorum. Tüm bu çileden sonra, kendimi bir kez daha aptal yerine koyduğumu hissettiğim için mümkün olduğunca uzun süre münzevi kalmaya çalışıyorum.”

“İnsanların beni terk etmesini bekliyorum, bu yüzden bundan kaçınmak için nedense ruhumu açığa vurmanın harika bir fikir olduğunu düşünüyorum, sadece kötü hissetmelerini ve kalmalarını umuyorum ama bu onları korkutuyor.”

7. Başkalarının Sorunlarını Üstlenmek
   “Herkesin sorunlarını kendime yüklüyorum. Birisi üzgünse, düzeltmek istiyorum. Kontrolüm dışında bir şey olsa bile. Herkesin sorunlarını kabulleniyor ve onları kendi sorunlarım haline getiriyorum.”

“Etrafımdaki herkesle o kadar ilgileniyorum ki, artık bana hiçbir şey kalmıyor… İnsanlar beni terk etmesin diye durmadan veriyorum… Kendime hiç önem vermiyorum… Yemek yemeyi, duş almayı, sadece temel ihtiyaçları unutuyorum. Kendimi başkalarının ihtiyaçlarıyla çok fazla tüketiyorum.”

8. Değersizliğinizi “Kanıtlamak” İçin Şeyler Yapın
   “İlişkilerimi mahvederek kendimi sabote ediyorum. Bir erkek benim için tamamen mükemmel olabilir, ama kendimi onun sevgisine layık olmadığıma ikna edebilirim, bu yüzden kendime değersiz olduğumu kanıtlamak için şeyler yaparım. İlişkilerim sırasında istikrarlı ve mutlu bir ilişkide olmayı hak etmediğimi kendime kanıtlamak için aldattım. Şimdi bu davranışların BPD düşüncelerimin sonuçları olduğunu anlıyorum. Sanki bir insan beni terk etmeden önce ben onu duygusal olarak terk etmeye çalışıyorum.”
9. İşinizden Ayrılın
   “Önceki işimde sözlü tacize uğradım. Şimdi, her şeyi yanlış yaptığım söylenmeden işimden ayrılıyorum. Daha işe başlamadan kaç kez ayrıldığımı anlatamam.”

“Her şey yolunda giderken ve bir işte kendimi rahat hissetmeye başladığımda, büyük bir hata yapıp kovulacağım paranoyasına kapılıyorum. Bu yüzden işten ayrılmadan önce istifa ediyorum.”

10. Aşırı Özür Dilemek ve Her Şey İçin Kendinizi Suçlamak
    “Her şey için özür dilerim, benim hatam olmadığını bilsem bile… Susarım… Yanlış bir şey söyleyeceğim/yapacağım korkusuyla insanları kendimden uzaklaştırırım.”

“Her şey için kendimi suçlayarak kendimi sabote ediyorum, haksız olmasam bile. Her şeyi sorguluyor ve kalbime alıyorum, bu yüzden kendimi olumlu bir şekilde göremiyorum ve hatam ne olursa olsun her şey için özür diliyorum. Ayrıca depresyona giriyorum ve bütün gün yatakta kalabiliyor veya bir saatlik duş almak için ağlayabiliyorum.”

11. Terapide Kaçınma veya “Davranışa Geçme”
    “Terapide işler zorlaştığında randevuları kaçırma, ‘hasta’ arama veya sessiz kalma tedavisi uygulama eğilimindeyim.”

“Terapistlerle ilişkimi, ilişkide daha sonra onlar tarafından reddedilmekten korunmak için ne kadar ‘kötü’ olduğumu göstermem gerektiğini hissettiğim için, dışa vurarak sabote ediyorum. Sanki sonunda beni ne kadar berbat bir insan olarak göreceklerinden ve ben onları sevip onlara bağımlı olmadan önce bu işi bitirmek isteyeceklerinden o kadar eminim ki.”

12. İnsanlarla “Oyun Oynamak”
    “İnsanlarla oyun oynuyorum. Birkaç gündür benimle konuşmadın mı? Harika. Seni daha uzun süre ve daha hızlı görmezden gelebilirim. Ama sonra internette onlarla paylaşmak istediğim bir şey buluyorum ve tekrar arkadaş oluyorum.”

“Dikkat çekmeye çalışıyorum, sonra insanları kendimden uzaklaştırıyorum. İstemediğim halde oyun oynuyormuşum gibi algılanıyor. İlgi gördüğümde çıldırıyorum, ilgi görmediğimde ise kendimi yalnız ve terk edilmiş hissediyorum. Kafa karıştırıcı.”

13. Kendini Bilerek Tetikle
    “Kendimi tetikliyorum. Hak ettiğimi ve mutlu olmayı hak etmediğimi düşündüğüm için kendimi üzmek için elimden geleni yapıyorum.”
14. Tıkınırcasına Yeme
    “Tıkınırcasına yeme. Bazen, kendimi en dengeli hissettiğim zamanlarda bile, kendime en çok zarar vermenin bir yolu olarak yemeğe uzandığımı fark ediyorum. Stres veya benim hatam olup olmadığı belli olmayan şeyler hakkında suçluluk duymak, beni her zaman tıkınırcasına yemeye itiyor. Zamanla düzelen bir durum ama sürekli bir günlük zihinsel mücadele.”
15. Duyguları İçe Bastırma
    “Bazı insanların ‘sessiz borderline’ olarak adlandırdığı biri olarak, duygularımı kendimi yok edecek noktaya kadar bastırmak için elimden geleni yapıyorum çünkü başkalarına yük olmak veya onlara ‘aşırı’, ‘muhtaç’, ‘manipülatif’ veya BPD ile ilgili duyduğum diğer damgalayıcı yorumlardan herhangi biri gibi görünmek istemiyorum. Empati, borderline kişilik bozukluğu teşhisi konan kişilerde çok yaygın bir özelliktir; en büyük korkularımdan biri birine zarar vermektir.”
16. İnsanlardaki Kötü Yönleri Arayın
    “İlişkide olduğum birinin bana zarar vereceği paranoyak düşüncelerine kapılıyorum ve aslında her şey yolunda giderken ve güvenebileceğim çok samimi insanlarken, her şeyi olumsuz göstermenin yollarını arıyorum. İnsanlarda her zaman kötü yönleri bulma eğilimindeyim.”
17. Planları İptal Etme
    “İnsanları iptal ediyorum, randevuları kaçırıyorum veya hastalık izni alıyorum. Kısacası etrafımdaki herkesi hayal kırıklığına uğratıyorum ve sonra arkama yaslanıp kendimle dalga geçiyorum, bunu neden yaptığımı açıklamak için iyi bir sebep bulmaya çalışıyorum.”
18. Kararları/Taahhütleri Yerine Getirmeyin
    “İyi yapamayacağımdan veya birinin beni yargılayacağından endişelendiğim için almam gereken kararları yerine getirmiyorum ve sürekli olarak kendimi nasıl sabote ettiğimi içselleştiriyorum. Sonra da bunun sorun olmadığına dair onay arıyorum, bir yandan da içten içe kendimi suçluyorum.”

“Başarısızlık korkum günlerimde hiçbir şey yapmama engel oluyor. Harika planlarla uyanıyorum ama sonunda hiçbir şey yapmıyorum çünkü yaptığım her şeyde başarısız olmaktan çok korkuyorum. Şu anda işsizim, bu yüzden kanepede 12 saatten fazla aynı pozisyonda oturuyorum. Hareketsizlikten dolayı çok kopuklaşıyorum ve kaslarım ağrıyor. Kendime ertesi günün farklı olacağını, romanım, birkaç kısa öyküm üzerinde çalışacağımı, egzersiz yapacağımı, üretken bir şeyler yapacağımı söylüyorum ama yarın geliyor ve hiçbir şey değişmiyor. Bu döngü depresyonumu ve kendimden nefret etmemi daha da kötüleştiriyor, ama yıllardır kendimi sıkışmış hissediyorum.”

19. Gerçekçi Olmayan Hedefler Belirlemek
    “Tamamen gerçekçi olmayan hedefler belirliyorum ve hedefe ulaşmada her zaman başarısız oluyorum. Sonra da kendimi yeterince iyi olmadığım için cezalandırmak için bir bahane olarak kullanıyorum.”
20. Kararları Tekrar Düşünmek
    “Verdiğim her kararda sürekli tekrar tekrar düşünüyorum. İlişkiler söz konusu olduğunda bile, doğru olup olmadığını asla bilmiyorum. İlişkide olmasaydım nasıl olurdu, neleri kaçırdığımı vb. düşünüyorum. Herkes her zaman, ‘Doğru kişiyse, bunu yapmazsın’ diyor ama artık hiçbir şey anlayamıyorum. Kısacası, mantıklı düşünemiyorum.”
21. İzole Etmek
    “Kendimi izole ediyorum. Kısmen başkalarıyla etkileşim kurmak istemediğim için, kısmen de arkadaş edinmeyi hak etmediğimi hissettiğim için. Sevdiklerimi onları incitmek istememek için kendimden uzaklaştırıyorum, ama bu süreçte onları da incitiyorum. Mutluluğu hak ettiğime inanmıyorum ve bana aksini söyleyen veya göstermeye çalışan herkes yanılıyor.”
22. Sınırları İhlal Etmek
    “Sınırları ihlal ediyorum ve onlara güvenip güvenemeyeceğimi görmek için gizlice araştırıyorum. Herhangi bir şey arıyorum ve duramamak aptalca ve utanç verici…”

“Kendimi kız kardeşimin özel hayatına o kadar zorluyorum ki, kavga çıkaracak kadar öfkeleniyor. Beni hala hayatında istediğini ve benden nefret etmediğini bilmeye ihtiyacım var. Sadece başa çıkması zor olsam bile, hala sevildiğimi bilmek istiyorum.”

23. İlişkilere Çok Hızlı Başlamak
    “Sağlıklı olup olmadıklarını bilmeden ilişkilere başlıyorum, çünkü genellikle kendimi sabote eden diğer davranışlarım nedeniyle bana en yakın olanları kaybediyorum.”

“Özellikle ilişkilerde, tehlike işaretlerini göz ardı ediyorum. Paranoyak düşüncelerim, diğer insanların da tehlike işaretlerini fark ettiklerinde beni veya potansiyel mutluluğumu sabote ettiklerini düşünmeme neden oluyor.”

24. Durumları Aşırı Düşünmek
    “Bir durumu, özellikle de birinin eylemlerini aşırı değerlendirme ve sözlerini aşırı analiz etme eğilimindeyim, ta ki aramıza mesafe koymak için bir sebep bulana kadar. Ya beni ‘kullanıyorlar’ ya da ‘yeterince güvenmiyorlar’.
25. Başkalarının Sevgisini Reddetmek
    “Kendimi değerli hissetmekte veya başkalarının sevgisini kabul etmekte zorlanıyorum. Partnerim bana veya çocuklarım bana sarıldığında, kafamın içindeki bir ses sürekli onların sevgisine layık olmadığımı söylüyor. Ya utanıyorum ya da geri çekiliyorum. Çocuklarıma sarılmaya ve bunu onlara sevilmiş hissettirecek kadar yapmayı hatırlamaya kendimi zorlamam gerekiyor. Özgürce verilmesi gereken bir şeyi yapmaya kendimi zorlamak beni berbat hissettiriyor.”
26. Zehirli Ama Tanıdık İlişkilere Girmek
    “İlişkilerde kendimi sabote ediyorum. Zehirlilik arzuluyorum. Bu yüzden sonunda kendimi sağlıklı bir ilişkide bulduğumda, ayrılmak için bahaneler uyduruyorum.”
27. Kendine Zarar Verme veya İntihar Düşünceleriyle Hareket Etme
    “Kendime zarar veriyorum, intihara teşebbüs ediyorum, çok fazla para harcıyorum, aşırı yiyorum. Okulda olabileceğim kadar iyi değilim veya fırsatları kaçırıyorum, acı verici ilişkilere giriyorum, kendimi soyutluyorum.”
28. Başkalarının Sizin Hakkınızda En Kötü Düşündüğünü Varsaymak
    “Başka birinin ne hissettiğini tam olarak bildiğimi varsaymak ve kendi zihnimde onlar hakkında ne hissettikleri konusunda en kötü varsayımı yapmak. DBT bana sevdiklerimle yaşadığım çatışmalarda gerçekleri kontrol etmeyi ve kendi duygularımı etiketlemeyi öğretti.”
29. Olumsuz İç Konuşma
    “Olumsuz iç konuşma, genellikle yeni bir şeye (örneğin bir işe) başladığımda, kendime bu işte iyi olmadığımı, kimsenin beni sevmediğini, asla başarılı olamayacağımı söylerim. Genellikle kötü bir şekilde bırakmama yol açar.”

Sınırda Kişilik Bozukluğu Olan Kişilerin Alışkanlıkları

Sizi siz yapan bireysel “tuhaflıklar” ve özellikler vardır. Ayrıca, sınırda kişilik bozukluğu (BKB) nedeniyle yaptığınız şeyler de vardır. Kişilik özellikleri ve kişilik bozukluğu davranışları bazen iç içe geçebilse de, dışarıdan bakan biri için bu “alışkanlıkların” hangilerinin BKB kaynaklı, hangilerinin olmadığı her zaman net değildir.

Bir alışkanlık sizi “manipülatif” (sürekli güvence istemek, ültimatom vermek) veya “dramatik” (yoğun duygusal tepkiler vermek, kimliğinizle mücadele etmek) gibi gösterse de, başkalarının kafanızın içinde neler olup bittiğini bilmeden sizi bu davranışlarınıza göre yargılaması zor olabilir.

İşte insanların benimle paylaştıkları:

“Her gün uyanıyorum ve arkadaşlarımın benimle işlerinin bittiğine karar verip vermediğini merak ediyorum. ’50 İlk Öpücük’ filminde yaşıyor gibiyim. Bir mesaj alana veya her birinden haber alana kadar hepsinin gittiğini düşünüyorum. Bazen zihinsel olarak yoluma devam etmeye ve sabah 10’da geri dönmeyeceklerini kabullenmeye bile başladım. Her. Bekar. Gün. Terk edilme korkusunun en üst seviyesi.”

“Tamamen iyi mi yoksa inanılmaz derecede kötü biri mi olduğunuz konusunda takıntılı olmak, bir denge bulamamak.”

“Neredeyse her şeye karşı ana tepkim öfke. Neredeyse bir savunma mekanizması. Ve bu çok zararsız olabilir, ama her şeyin önümde paramparça olmasına o kadar alışmışım ki, ‘olursa’ diye kendimi hazırlıyorum.”

“Kocama sürekli iyi olup olmadığını, yanlış bir şey yapıp yapmadığımı, bana kızgın olup olmadığını, beni hala sevip sevmediğini veya bana hala ilgi duyup duymadığını soruyorum.”

“Bir şeyleri başarmaya çalışmak için motivasyonumun olmaması gibi bir alışkanlığım var. Tutku duyduğum ve yapmak istediğim şeyler var ama kaçınılmaz olarak hiçbirini yapmıyorum ve sonra da suçluluk duyuyorum, bu da sorunu daha da kötüleştiriyor. Çıkması çok zor bir kısır döngü.”

“İnsanlar bana zarar veren bir şey yaptıkları anda onları kendimden uzaklaştırıyorum. Yoğunlaşan duygular yüzünden her şey daha da fazla acı veriyor ve anında sadece beni incitmek istediklerine inanıp, bir şans daha vermeden onları kendimden uzaklaştırmaya çalışıyorum.”

“Verdiğim her karar, söylediğim her söz yüzünden sürekli suçluluk duyuyorum, sürekli suçlu ve özür dileyen biriyim.

“Karar vermekte veya kendime güvenmekte zorlandığım için yaptığım her şeyi sorguluyorum. Salata yapmak gibi en basit şey bile. Yaptığım salatanın yeterince iyi olup olmadığını merak ediyorum…”

“Yaptığım tüm yanlışlara sürekli takılıp kalıyorum ve sonra tüm olumsuz düşüncelerimden kurtulabileceğimi hissetmek için elimden gelen her şeyi temizleyip düzenlemeye çalışıyorum.”

“Her şey için izin istiyorum. Partnerimle üç yıldır birlikteyim ve hâlâ sürekli izin istemek için ona koşuyorum. ‘Radyo istasyonunu değiştirsem sorun olur mu? Yayını değiştirebilir miyiz? Sesi kıssam sorun olur mu? Tırnaklarımı boyasam sorun olur mu? ‘Tehlikede olmaktansa tedbirli olmak iyidir’ zihniyetim hayatımı yönetiyor.”

“Sorunlarım olduğunda kendimi izole ediyorum. Gençliğimde birçok travmayla tek başıma başa çıktım. Eskiden yıllarca insanları acımla bombardıman ederdim ama şimdi elimden geldiğince insanları bundan uzak tutuyorum ki bu da bazen desteğe ihtiyaç duyduğum zamanlarda durumu daha da kötüleştiriyor. Hâlâ arkadaşlıkları sürdürmekte ve sosyalleşmekte zorlanıyorum (günlük hayatta çoğunlukla farkındalık eksikliği yaşıyorum).”

“Takıntılı. Kelimeleri ve cümleleri kafamda tekrar tekrar tekrar tekrarlıyorum. O kişiden gelen gizli anlamları veya ince ipuçlarını kaçırmadığımdan emin olmak için. Bu, çocukluğumda sürekli ‘kötü’ olduğum ve hayata layık olmak için herkesin ihtiyaç duyduğu şey olmak zorunda olduğum korkusundan kaynaklanıyor.

“Birinin ses tonunda, beden dilinde veya yüz ifadelerinde en ufak bir değişiklik hissettiğim anda kontrolden çıkıyorum. ‘Sinirli görünüyorlar, benden nefret ediyorlar, gidecekler.’ Çok acı verici ve farkında olsam da mantıklı düşünmek ve düşünce sürecini düzeltmek zor.”

“Performans. Üretmez veya performans sergilemezsem işe yaramayacağım ve terk edileceğim korkusuna dayanan bir döngüye sıkışıp kalıyorum. Bu, bazı güzel anlar ve derslerle sonuçlandı, ancak değerimin işe yaramama bağlı olduğunu sürekli hissetmek çok yorucu.”

“Gün boyunca her şeyin güneş gibi olmasından her şeyin güzel olmasına sürekli geçiş yapmak korkunç. Tek bir yanlış bile, iyi bir insan olmaktan gelmiş geçmiş en kötü anne olmaya geçmeye yeter.”

“Hayatımın her alanında inatçı olmaya çalışırken eleştiriye tahammül edemiyorum, ancak eleştiriyle karşılaştığımda bilinçaltımda aşırı düşünüyorum ve o kişiyle aramdaki ilişkiyi bir tür terk edilmişlik vb. olarak görüyorum.”

“Kimlik duygum sürekli değişken. Yarın kim olarak uyanacağımı asla bilemiyorum.”

Sınırda Kişilik Bozukluğu Olanların Söylediği Yalanlar

Sınırda kişilik bozukluğu (BKB) yalancı olabilir. Bazen kimsenin seni asla sevmeyeceğini söyler. Bazen yeterince iyi olmadığını söyler. Bazen de insanların ne olursa olsun seni terk edeceğini söyler. Mantıklı olarak bunların doğru olmadığını bilseniz bile, çoğu zaman o kadar doğru gelirler ki onları aklınızdan çıkaramazsınız.

Bazen BKB sizi de yalancı yapabilir.

Belki de insanları hayatınızda tutmak istediğiniz ve gerçeği söylerseniz sizi terk edeceklerinden korktuğunuz için yalan söylüyorsunuz. Belki de hissettikleriniz yüzünden insanların sizi kötü bir ebeveyn olarak göreceğinden korktuğunuz için yalan söylüyorsunuz. Ya da belki de daha önce o kadar çok incinmişsinizdir ki, gerçekte nasıl davrandığınız konusunda dürüst olmak artık bir seçenek gibi gelmiyordur.

Yalan söylemenizin nedeni ne olursa olsun, bu baskıyı hisseden tek kişinin siz olmadığınızı ve daha dürüst olmanın küçük yollarını bulmanın bile BKB yolculuğunuzun tamamı üzerinde büyük bir etkisi olabileceğini bilmeniz önemlidir.

İnsanlar benimle şunları paylaştı:

1. “Kimseye ihtiyacım yok.”
   “Başkalarının yardımı olmadan kendi başıma idare edebileceğime ve yapmam gerekenleri başarabileceğime o kadar çok inanmak istiyorum ki, ama aslında kimsenin ihtiyacım olduğunda yanımda olmak isteyecek kadar benimle ilgilendiğine inanmıyorum, bu yüzden insanları kimseye ihtiyacım olmadığına ikna ediyorum.”
2. “Sadece yorgunum.”
   “Aslında, muhtemelen sebepsiz yere sinirleniyorum ve sürekli ne olduğunu sorarsan kaygım artacak ve bunu kaygı kaynaklı öfke patlamaları şeklinde senden çıkaracağım.”
3. “Umurumda değil.”
   “Aslında çok fazla önemsiyorum. Çok fazla. ‘Umurumda değil’, kaçma şansım olsun diye konuşmayı kapatmak için kullandığım bir savunma mekanizması. İlişkilerimde çok fazla soruna yol açıyor.”
4. “İyiyim.”
   “İntihar etmeyi veya kendime zarar vermeyi düşündüğümde bile, insanların endişelenmesini istemiyorum çünkü iyi olmadığımı öğrenirlerse beni terk edeceklerinden korkuyorum. İnsanların beni terk etmesi artık sayamayacağım kadar çok oldu…”

“Duygularımla birini yormak istemiyorum. İnsanlar zaten çok fazla endişelendi. Artık istemiyorum. Ayrıca, birinin iyi bir anne olmadığımı düşünmesi için bir sebep vermek istemiyorum.”

5. “Sadece başım ağrıyor.”
   “Birkaç gün boyunca birden fazla sosyal ortamla uğraşmak şu anda benim için inanılmaz derecede yorucu ve bunaltıcı, bu yüzden bazen insanlarla görüşemememin sebebi olarak baş ağrısı veya hasta olmak gibi ‘normal’ veya ‘geçerli’ sebepler kullanıyorum, dürüst olmak yerine. ‘Bu hafta zaten çok fazla insanla görüştüm ve daha fazla insanla ilgilenirsem, iyileşmem en az iki günümü tamamen izole ederek geçecek’ cümlesi, yüzde 100 doğru olmasına rağmen çoğu insana oldukça melodramatik geliyor. Arkadaşlarımın veya ailemin beni yargılamasını veya onları şahsen görmek istemediğimi düşünmesini istemiyorum.”

“‘Kendimi iyi hissetmiyorum… (buraya sahte semptom ekleyin)’ üzgün, endişeli vb. olduğumda kullandığım bir ifade. İnsanlara kafanızın içinde neler olup bittiğini anlatmaktan çok daha kolay ve sosyal olarak daha kabul edilebilir.”

6. “İyi uyuyamadım.”
   “Dürüst olmak gerekirse, bu, ruh halimden biriyle uyandığımı ve ne kadar uyursam uyuyayım bunun geçmeyeceğini açıklamaktan çok daha kolay. Doğruyu söylersem yargılanmaktan veya farklı görülmekten çok korkuyorum.”
7. “Şimdi daha iyi hissediyorum.”
   “‘Şimdi daha iyiyim. Hayır, artık o düşünceler aklımdan çıkmıyor.’ Sevdiğim insanları strese sokmak istemiyorum. Kafamın içinde neler olup bittiğini bilmelerine gerçekten gerek yok. Onların mutlu olmalarına gerçekten sevindim.”
8. “Sırt ağrılarım yüzünden engelli maaşı alıyorum.”
   “‘Sırt ağrılarım yüzünden engelli maaşı alıyorum.’ Ama aslında ruh sağlığı sorunlarım yüzünden engelli maaşı alıyorum.”
9. “Sadece adet öncesi sendromu.”
   “Çünkü ruh halimi/kaygımı açıklamaya çalışmaktan yoruldum.”
10. “İyiyim.”
    “‘İyiyim’ – Neden bu kadar kötü hissettiğimi açıklayamıyorum. Bazen sebepsiz yere iyiyim diyorum çünkü anlamadığım bir şeyi açıklamaya çalışmak çok zor.”
11. “Elbette bu beni rahatsız etmiyor. Neden etsin ki?”
    “Daha çok, neden etmesin ki? Sonuçta her şey beni rahatsız ediyor. Belki de insanlara bunu o kadar çok söylüyorum ki ben de inanmaya başlıyorum.”
12. “Sana güveniyorum.”
    “Sana güvenmem gerektiğini düşünüp de bir türlü güvenemediğimde sana güveniyorum.”

Birini Nasıl Sevmeli?

Birini sevmenin yolu, onu gerçekten ve tüm kalbinizle sevmektir. Birini gerçekten sevmek için, onu olduğu gibi kabul etmelisiniz. Eksikliklerini, başarılarını, kötü alışkanlıklarını ve mizah anlayışını kabul etmelisiniz.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini severken, kabullenmek bu sevginin en önemli unsurlarından biridir.

Bir kişiyi ve BPD teşhisini kabul etmek bazen zor olabilir. Bu kişilerin üç özelliğe sahip olması gerektiğini gördüm: sabır, şefkat ve azim. Bu özelliklere sahip olmak, BPD’li birini sevmeyi kusursuz bir deneyim haline getirmez, ancak bu özellikler olmasaydı mümkün ve daha kolay olurdu.

BPD’m, yalnızca benim hayatımı değil, sevdiklerimin hayatlarını da etkileyen çeşitli semptomlara neden oluyor. Ruh hali değişimleri, sinirlilik ve aşırı cinsellik gibi bu semptomlardan bazıları sevdiklerimiz için zor olabilir ve sabırlı olmak burada devreye girer.

BPD’li birine sabırlı olmak zor olabilir. Aynı semptomlar tekrar tekrar ortaya çıktığında sabırlı olmak zordur. Ancak deneyimlerime göre, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini etkili ve gerçek anlamda sevmek için sabır gerekir. Sabırlı olmak, birinin semptomlarını öfkelenmeden veya üzülmeden kabul edebilme becerisine sahip olmak anlamına gelir. Öfke, Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun bazı semptomlarını körükleyebilirken, sabır ateşi söndürür.

Semptomlarım bazen kendime ve başkalarına kötü davranmama neden oluyor, bu yüzden beni sevenlerin şefkatli kalplere sahip olması önemlidir.

Şefkat, başkalarının acılarına karşı sempati ve empati duymak anlamına gelir. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini sevmek söz konusu olduğunda, şefkat göstermek, hastalığının onda yarattığı hislere karşı gerçek bir ilgi ve empati göstermek ve yaşamak anlamına gelir. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini severken şefkatli olmak, o kişi için çok şey ifade edecektir, çünkü başkalarına nasıl davrandığınızı etkileyen bir hastalığınız varsa şefkat bulmak kolay değildir. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini severken şefkat çok önemlidir. Bu önemlidir çünkü sevdiğiniz kişiye hastalığının komplikasyonlarını anlamaya çalıştığınızı hissettirir.

Birini sevmek, onun her yönüne bağlı kalmak anlamına gelir. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini sevmek, hastalığına ve semptomlarına rağmen onu sevmeye bağlı kalmak anlamına gelir ve bu bağlılık azim gerektirir.

Sevdiğim insanlardan vazgeçmem. Hangi mücadeleye atılırsam atılayım, birlikte mücadele ederiz. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini severken, semptomlarımıza karşı birlikte mücadele ederiz. Zor kısımlarda azimle mücadele etmek, sonuna ulaşmak için gereklidir. Azim her gün gösterilmelidir, çünkü Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile mücadele her gün, her gün devam eder. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişi depresif veya sinirli olduğunda işler zorlaşır, ancak onlardan vazgeçmek mümkün değildir. Onları sevin, onlarla birlikte azimle mücadele edin ve her gün birlikte savaşı kazanın.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini sevmek buna değer. Güçlü duygular yaşarız ve şiddetle severiz. Karşılığında ihtiyacımız olan şey gerçek sevgi, sabır, şefkat ve azimdir. Herkes gibi biz de sevgiye ihtiyacımız var ve onu hak ediyoruz.

Bipolar ve Borderline Kişilik Bozukluğu

Ciddi ruhsal hastalıklar (SMI) ile ilgili literatüre ilk baktığımda, BPD kısaltması kafamı karıştırdı. İlk başta bunun bir yazım hatası veya bipolar bozukluğun alternatifi olduğunu düşündüm. Tabii ki öyle olmadığını öğrendim; BPD, borderline kişilik bozukluğu anlamına geliyordu.

Kısaltmanın ne anlama geldiğini bilseniz bile, ikisini karıştırmak oldukça kolaydır. Aslında, bipolar sıklıkla borderline olarak yanlış teşhis edilir veya tam tersi. İki bozukluk arasında bazı benzerlikler de vardır. Her ikisi de ruh hali değişimlerini içerir. Her ikisi de pervasız davranışlara neden olabilir. Her ikisi de çocukluk çağı travmasıyla ilişkilendirilebilir. Ve her ikisi de intihar düşüncelerine veya girişimlerine yol açabilir. Her ikisi de çok ciddi teşhislerdir.

Psikolog Dr. April Foreman’a göre, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD), “büyük ölçüde duyguları düzenleyememe ile karakterizedir ve bu da Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan bir kişinin acı verici ve istikrarsız kişilerarası ilişkiler yaşamasına neden olabilir.

Tanıdık geliyor, değil mi? Aynı şey bipolar bozukluk için de söylenebilir. Peki ikisi arasındaki fark nedir?

Mental Health America, bipolar bozukluğun bir duygudurum bozukluğu, Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun ise bir kişilik bozukluğu olduğunu açıklıyor:

“Bipolar bozukluğu olan kişiler mani ve depresyon atakları yaşarlar.” “Kişilik bozuklukları ise, kişinin hayatının tüm yönlerini etkileyen düşünce ve davranış kalıplarını içerir. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler genellikle güvensiz bir bağlanma stiline sahiptir, bu da diğer insanların yanlarında kalacaklarına güvenmede zorluk çektikleri anlamına gelir.”

Çok seçici olmak istemem ama bipolar bozukluğu olan biri olarak, majör depresif bir atağın sancıları içindeyken yoğun duygusal acı, boşluk, çaresizlik, umutsuzluk ve yalnızlık duyguları yaşadım. (Öfke o kadar da değil.) Ancak bunlar birkaç saat yerine aylarca sürdü.

BPD’li kişiler ayrıca dissosiyasyon, paranoya ve pervasız davranışlar da yaşayabilirler. Yoğun ve istikrarsız ilişkiler yaşama eğilimindedirler. Dissosiyasyon bazen bipolar bozukluğun manik ataklarında da görülür ve pervasız davranışlar bipolar maninin de bir belirtisidir. Bipolar bozukluk da ilişkilerde zorluklara neden olabilir. Duygudurum atakları arasında, bipolar bozukluğu olan kişi istikrara kavuşabilirken, BPD için bu daha az olasıdır.

Bu nedenle, BPD’nin “hızlandırılmış bipolar” olarak görülebileceği anlaşılıyor.

Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) ataklarının kısa sürmesi, iki durum arasındaki en büyük farklardan biridir. (“Yaygın istikrarsızlık” olarak tanımlanmıştır.) Ancak iki semptom kümesi örtüştüğü için, klinisyenler bile bazen birini diğeriyle karıştırmaktadır. Sınırda kişilik bozukluğunun güçlü bir genetik bileşeni olduğu görülmektedir; bipolar bozukluğun nedeninin beyin fonksiyonları, genetik ve erken travmanın bir kombinasyonu olduğu düşünülmektedir.

Tedavi söz konusu olduğunda, bipolar bozukluk için BPD’den daha fazla seçenek vardır. Sınırda kişilik bozukluğunda ilaçlar genellikle semptomatik rahatlama ile sınırlıdır, örneğin kaygı giderici ilaçlar. Diyalektik davranış terapisi, psikoterapiyle birlikte tercih edilen tedavi yöntemidir. Televizyon reklamlarından bildiğimiz gibi, bipolar bozukluk için düzinelerce ilaç mevcuttur.

İki tanının bir arada bulunabileceğini unutmamak önemlidir. İkisi de bir kişiyi etkilediğinde, ki bu mümkündür, teşhis ve tedavileri daha da zor olabilir. Bunun nasıl olabileceğini görmek kolaydır. Duygudurum değişimleri, pervasız davranışlar ve olası dissosiyasyon, her ikisinin de etkileri olabilir. Sadece bir kişiyle görüşmek Birçok terapistin yaptığı gibi haftada bir kez, semptomları takip etmeyi ve örüntüleri görmeyi zorlaştırabilir. Kişi bir terapiste veya psikiyatriste bundan daha az sıklıkta gidiyorsa, zorluk daha da artar. Semptomatik rahatlama ilk başta yeterli görünebilir, ancak uzun vadeli bir çözüm değildir.

Bipolar teşhisimden memnun muyum? Memnun olduğumu söylemeliyim. Uzun süreli ruh hali değişimlerinden nefret etsem de, bunlar artık büyük ölçüde ilaçlarla kontrol altında. Yıkıcı ilişkilerim hızlı olmasa da yine de yoğundu ve şimdi bunda da istikrar sağladım. Her şeyi göz önünde bulundurarak, elimdekiyle yetineceğim – bu konuda bir seçeneğim yok. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile yaşasaydım, umarım ben de aynısını yapardım.

Sınırda Kişilik Bozukluğunun Hayatı Nasıl Etkilediği

Sınırda kişilik bozukluğu (SKB) teşhisi kondu. Hayatımın dört ana alanını etkiliyor:

1. Duygusal düzensizlik.

Sınırda kişilik bozukluğuyla yaşamak yorucu ve kafa karıştırıcı. Duygularıma güvenip güvenmemem gerektiğinden, haklı olup olmadıklarından veya sadece aşırı tepki verip vermediğimden asla emin olamıyorum. Ruh hallerim çoğunlukla çevremdeki bir şey tarafından tetikleniyor, ancak beş dakika sonra iyi bir şey olursa anında coşkulu hissediyorum.

Hissettiğim her duygu daha da şiddetleniyor. Aniden değişebiliyorlar ve sadece birkaç dakika veya birkaç saat sürebiliyorlar. Yoğun duygular yaşadığım ciddi bir krizde olduğumda, bazen bununla başa çıkmak için kendimi soyutluyorum. Sanki durum gerçek değilmiş ve kendimi bedenimin dışından izliyormuşum gibi hissediyorum.

Öfkemi kontrol etmekte zorlandım ve sık sık aşırı öfke nöbetlerine, eşyaları fırlatmaya, bağırmaya veya ağlamaya yenik düştüm. Genellikle duruma çok uygunsuz gelir ve çok alaycı ve sert olabilirim. Bu öfke nöbetleri sırasında kendime kasıtlı olarak zarar verme olasılığım en yüksektir. İlaçların yardımıyla bu semptomu artık çok daha iyi kontrol edebiliyorum, ancak yine de bazı anlarım oluyor. Ayrıca genellikle içimde çok huzursuzluk hissediyorum, sanki bir şeyler eksikmiş gibi. Çok kolay sıkılıyor ve bazen içi boş bir kabuk gibi hissediyorum. Hiçbir zaman tatmin duygusu yaşamıyorum.

2. Dengesiz ilişkiler.

Reddedilme olarak algıladığım şeye karşı çok hassasım. İnsanların benden nefret ettiğine ve/veya sonunda beni terk edeceklerine inanıyorum. İnsanların beni terk etmesini engellemek için ne gerekiyorsa yaparım. Hatta farkında olmadan o kişiyi manipüle ederim. Ayrıca insanları nispeten hızlı bir şekilde idealize etmekle, algıladığım bir küçümseme yüzünden aynı hızla değersizleştirmek arasında gidip geliyorum.

Her şeyi kişisel algıladığım için başkalarıyla ilişkilerim genellikle çok gergin. Ayrıca insanlarla yakın ilişkilerimde paranoyaklaşabiliyor ve şüpheci olabiliyorum. İnsanların bana zarar vereceğinden korktuğum için bilinçaltımda ilişkilerimi sabote etmeye çalışıyorum. İnsanların beni reddetmesinden önce ben reddediyorum, hatta bana ne kadar değer verdiklerini görmek için onları sınamaya çalışıyorum.

Elbette bu davranış bazı insanları benden uzaklaştıracak. Bu, kendini gerçekleştiren bir kehanet. Elbette, aslında bir şeyleri bitirmek istemiyorum ama incinmişlikle başa çıkamıyorum. Bu yüzden kendimi her ne pahasına olursa olsun korumaya çalışıyorum. Yaptığım her şey bir şekilde kendimi koruyor. Bir ilişkide kendinizi savunmasız bırakmanız gerektiğini biliyorum ama bunu göze alamam. Risk çok büyük.

3. Dürtüsel Davranış

DEHB tanısı nedeniyle dürtüselliğim tavan yapmış durumda. Konuşmadan veya hareket etmeden önce düşünmüyorum ve dikkatsiz araba kullanmak, bütçemden fazlasını harcamak, alkol bağımlılığı ve özellikle üzgün olduğumda başarıyı sabote etmek gibi tehlikeli davranışlarda bulunuyorum. Bu tür davranışlar yüzünden iki kez tutuklandım. Bu alanda çok zorlanıyorum. Bazen algılanan reddedilme veya terk edilmeye tepki olarak dürtüsel olarak intihara meyilli hareketler ve tehditler yaparım.

4. Kimlik bozukluğu.

Kim olduğumdan veya kim olmam gerektiğinden emin değilim. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) bana sürekli değersiz, sevilmeyen biri olduğumu söylüyor ve arkadaşlarım ve ailem gizlice benden nefret ediyor. Bunun doğru olmadığını rasyonel olarak bilmeme rağmen, sesim çok yüksek ve ikna edici. Öz saygım çok dalgalanıyor ve çok özgüvenli olmaktan aşağılık hissetmekle gidip gelebiliyorum. Bir bukalemunum ve genellikle etrafımdakilerin kişiliklerini alıyorum. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler, öz saygı, onay ve kimlik duygusu gibi kendileri için sağlamakta zorlandıkları şeyleri başkalarından beklerler.

BPD’nin beni etkileyen bir diğer yönü de mükemmeliyetçilik. Kendime karşı son derece sert davranıyorum ve kendimden ulaşılamaz beklentiler bekliyorum, mükemmellik olarak gördüğüm şeyden daha azını kabul etmiyorum. Bu aşırı yüksek standartlara ulaşmayı başaramazsam, kaygı, kendime öfke, depresyon ve hayal kırıklığıyla dolu bir telaşa kapılırım. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler, öz değerimizi belirlediği için çaresizce başkalarından onay ve onay beklerler. Ancak her açıdan “mükemmel” olursak, ancak o zaman bir değerimiz olduğuna dair kesin bir kanıtımız olur.

Yukarıdaki tüm olumsuzluklara rağmen, hâlâ birçok olumlu özelliğe sahip iyi bir insan olduğuma inanıyorum. Tutkulu, spontane, empatik, özverili, sadık, yaratıcı, kararlı, esnek, cesur, çekici, zeki ve dirençliyim. Hastalığımdan çok daha fazlasıyım ve onun beni kontrol etmesine izin vermeyi reddediyorum.

Sınırda Bir Beyinde Mutluluk Nasıl Hissettirir?

(Sizden) Size kendime zarar vermemi, intihar düşüncelerimi, dissosiyatif ataklarımı – en derin, en karanlık anlarımın neredeyse tamamını – anlatacağım. Hatta, sınırda kişilik bozukluğum (BPD) olduğu için, fazla paylaşımda bulunacağım – belki de en iyi anlarımda bile, herkese rahatsız edici cevherler patlatacağım. Her şeyden bahsetmenin sorun olmadığını, böylece bunu yaparken kendimi haklı hissedebileceğimi çaresizce göstermeye çalışacağım.

Ama sınırda beynimde ‘mutluluğun’ nasıl hissettirdiğini nasıl anlatabilirim ki? Size en utanç verici şiddetli patlamamı anlatmak, beni gülümsemeler ve kahkahalarla dolu gördüğünüzde içimde gerçekten neler olup bittiğini anlatmaktan daha kolay gelir.

Kendimi kötü hissetmediğimde, belki de rahat, sakin veya memnun olduğumu düşünebilirsiniz. Korkarım yanılıyorsunuz. Hissettiğim her duygu, ister iyi ister kötü olsun, kaçınılmaz olarak en üst seviyeye çıkıyor. Öğrendiğim duygusal yönetim becerilerine rağmen, durumum öylece kurtulabileceğim bir hastalık değil. Bu özünde ben olduğum kişi; kişiliğimdeki bir bozukluk, bu yüzden bir randevudayken veya arkadaşlarımla barda buluşurken, özellikle de heyecan veya beklentinin alkolle arttığı böyle durumlarda, kolayca gizleyemeyeceğim bir şey.

Benim için mutluluk, damarlarımda akan kanın o kadar hızlı pompalandığını hissetmek ki, kalbim hızla çarpıyor, parmaklarım karıncalanıyor ve başım dönüyor. Kafatasım, artan basınçla çatlayacak gibi hissediyor. Harika güneşli bir gün gibi hissediyorum ama tenime çok sıcak geliyor ve gözlerim kör oluyor. Son sürat konuşuyor ve sizi susturuyor, söylediklerinizi umursamıyor gibi görünüyor. Yorucu bir panzehirler zırvasıyla aşırı paylaşımda bulunmak ve muhtemelen her şey benim için siyah beyaz, sevgi ve nefret olduğu için dedikoducu bir züppe gibi görünmek. Etrafımdaki herkesin benim kadar yenilmez ve coşkulu hissetmesini sağlama ihtiyacı hissetmek, herkesin sorunlarını çözme ihtiyacı duymak. Partinin asla bitmesini istememek ve bu yüzden en son çıkan olmak veya coşkuyu korumak için umutsuzca biriyle, herhangi biriyle eve gitmek.

Beynim bana bağırıyor: “Dünya şu anda harika görünüyorsa, o zaman içkiye, sigaraya, harcamaya, partilemeye devam edelim mi?” Dürtüselliğim ileriye dönük düşünmeyi ve çoğu zaman da banka hesabımı, sağlığımı ve itibarımı yerle bir ediyor. Benim için Sınırda Kişilik Bozukluğu ile mutluluk, amansız bir utanç, kendinden şüphe duyma, pişmanlık ve özür dilemeyle sonuçlanan çılgın bir mani yolculuğu. Kaçınılmaz olarak daha kamusal ve dolayısıyla aşağılayıcı, çünkü elbette “zinde” hissetmek, evde yatağımın güvenli ve özel sınırları içinde düşük hissettiğim zamanlardan ziyade, dışarıda ve hareket halinde olmak, sosyal hissetmek anlamına geliyor. Ayrıca duygusal iniş çıkışlardan kurtulup sosyal ortamlarda beni bekleyen potansiyel tehlikeleri görmek de çoğu zaman daha zor. Ve “mutlu” çılgınlığımın ortasında, arkadaşlarım, içimde neler olup bittiğinin tam olarak farkında olmadan dışarıdan içeriye bakmanın sizin için nasıl bir şey olduğunu hayal edemiyorum.

Birçok kişi tarafından hedonizmimle tanınıyor ve seviliyorum. Erkekler neye düştüklerini anlayana kadar buna kanıyorlar. Ama arkadaşlar, sizi yorduğum zamanlar olursa, lütfen beni bir “aptal”, bir baş belası, bir sıkıcı, bir drama kraliçesi, bir dedikoducu olarak görmeyin. Farkına varmama ve anda kalmama yardım edin – hiper seviyelerim çok yükseldiğinde elimi hafifçe sıkarak beni sakinleştirin. Söylemeden geçmeyin veya bana sırtınızı dönmeyin; benimle sakin, nazik ve net bir şekilde konuşun. Benimle birlikte hafife almayın ki, beynimin kendine özgü “çılgın” yapısına birlikte gülebilelim. Kendimi rezil ettiğimi, sizi bir şekilde sinirlendirdiğimi düşünerek eve yalnız dönmeme izin vermeyin, çünkü bu tür küçük şüphe parçacıkları – sanırım artık anladınız – kısa sürede maksimum sese ulaşır ve zaten beyninizin içinde yeterince yüksek seslidir.

Son olarak, bu süreçten başını sallayarak geçen borderline’lara sesleniyorum: Siz de (benim yaptığım gibi) arkadaşlığınızı geliştirmek için gereken gücü bulamayan (ve ne yazık ki borderline bir arkadaşa sahip olmanın ödülleri olan sadakat ve sevgi zenginliğini kaçıran) insanlara takılıp kalabilirsiniz. Keşke üzmeseydim dediğiniz, saatlerce üzerinde düşünüp muhtemelen oldukça önemsiz bir etkileşimi didik didik ettiğiniz insanlar bunlar değil mi? Kendime sürekli şunu hatırlatmalıyım ki, eğer onlar bana zaman ayıramıyorlarsa, ben de onlara zaman harcamamalıyım.

Ve gerçekten durup düşünürseniz, kendinize işkence ederken, siz ve bu etkileşim muhtemelen akıllarından en uzak şeydir. Bu tür makaleleri onlarla paylaştığınız için size teşekkür eden, onları okumak için zaman ayıran arkadaşlarınız, sosyal medyada onlar hakkında bağırma cesaretinizi alkışlıyor ve sizi desteklemeye devam etmelerinde onları faydalı bir kaynak olarak görüyorlar – işte gerçek arkadaşlar onlar değil mi? Bunu sonuna kadar okuyacak ve bu sayede benden asla vazgeçmediğiniz ve tüm çılgınlıklara rağmen beni sevmenin bir yolunu bulduğunuz için minnettarlık borcuyla ödüllendirilecek olan gerçek, en sevgili dostlarım.

Borderline Kişilik Bozukluğunun Fiziksel Belirtileri

Borderline kişilik bozukluğu (BPD), duygusal düzenlemeyi etkileyen bir akıl hastalığı olduğundan, insanlar genellikle yaşadıkları zihinsel ve duygusal belirtilere odaklanma eğilimindedir.

Ancak BPD’li kişiler, bahsetmemiz gereken fiziksel belirtiler de yaşayabilirler.

BPD’liler ayrıca depresyon ve anksiyete gibi eşzamanlı akıl hastalıklarıyla da yaşarlar (bunlar kendi fiziksel belirtileriyle birlikte de gelebilir). Bazı çalışmalar, BPD’li kişilerin %96’sının eşzamanlı bir duygudurum bozukluğuna, yaklaşık %88’inin ise özellikle bir anksiyete bozukluğuna sahip olduğunu tahmin etmektedir.

Topluluğumuzun bizimle paylaştığı şaşırtıcı fiziksel belirtiler şunlardır:

1. Dissosiyasyon Sırasında Duyusal Blokaj
   Dissosiyasyon, BPD’nin dokuz klasik belirtisinden biridir, ancak gerçeklikten kopmanın duyularınızı nasıl etkileyebileceğinden her zaman bahsetmeyiz. WebMD’ye göre, dissosiyasyon dönemlerinde algı bozulabilir ve hafıza kaybı meydana gelebilir.

“Şiddetli dissosiyasyon sırasında boşluğa bakmak ve geçici olarak işitme kaybı yaşamak. Ruhen odadan çıkmışım gibi ama bedenim öylece [donmuş] ve duvara bakıyor. Oldukça ürkütücü ve kendime gelmem uzun zaman alıyor. Özellikle de tek başımaysam.”

“Dissosiyasyon yaşadığımda tünel görüşü yaşıyorum, kulaklarım çınlamaya başlıyor, aşırı terlemeye başlıyorum, nabzım yükseliyor ve yüzüm yanıyor.”

2. Döküntülerin Gelişmesi veya Egzama Gibi Cilt Rahatsızlıklarının Kötüleşmesi
   Yoğun stres zamanlarında vücut, adrenalin ve kortizol gibi stres hormonlarının üretimini artırır. Ulusal Egzama Örgütü’ne göre, vücut aşırı kortizol ürettiğinde, bağışıklık sistemini baskılayabilir ve egzama veya diğer döküntü türleri gibi iltihaplı bir cilt tepkisine neden olabilir.

“Sürekli stres altında olmam, özellikle de Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) semptomlarımla uğraşmam nedeniyle avuç içlerimde ve parmaklarımda hafif dishidrotik egzama geliştirdim. Normalden daha fazla stresli olduğumda ellerim daha da kaşınıyor ve batıyor. Ve sanki yarın yokmuş gibi terliyorlar.”

“Rastgele kurdeşen çıkıyor. Daha belirgin olanı ise bir atak geçirdiğimde veya strese girdiğimde oluyor.”

3. Duyusal Aşırı Yüklenme
   Duyusal aşırı yüklenme, birçok TSSB hastasının yaşayabileceği bir semptomdur. TSSB ve Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) farklı durumlar olsa da, bir çalışma, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) kriterlerini karşılayan kişilerin %53’ünün aynı zamanda yaşam boyu TSSB kriterlerini de karşıladığını ortaya koymuştur. Bu nedenle, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birçok kişinin bu fiziksel semptomu yaşaması mantıklıdır.

“Duyusal olarak bunalmışlık ve bazı seslerin/ışıkların bana fiziksel olarak zarar vermesi.”

4. Sürekli Yorgunluk
   Yorgunluk, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişilerin %71 ila %83’ünde görülen bir duygudurum bozukluğu olan depresyonun yaygın bir semptomudur. Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) olan kişilerde birkaç saatten birkaç güne kadar süren duygusal aşırılıklar yaşansa da, depresyon dönemleri duygusal ve fiziksel olarak yorucu olabilir.

“Sürekli yorgunluk ve bitkinlik – tüm gün boyunca hiçbir şey yapmasanız veya çok az şey yapsanız bile, zihniniz tüm gün boyunca yarışan düşünceleri ve sürekli duyguları işlemekle meşgul olduğundan. Çok yorucu!”

5. Aşırı Dikkat
   Aşırı dikkat, kişiyi (genellikle travma yaşamış birini) güvenli zamanlarda bile yüksek alarma geçiren yüksek bir uyarılma halidir. Çalışmalar, BPD hastalarının çoğunun, özellikle çocukluk döneminde travma yaşadığını göstermiştir.

“Sınırda Kişilik Bozukluğum, başkalarının önemsiz bulduğu şeyler için savaş ya da kaç moduna girmeme neden oluyor. Bunlar arasında, toplum içindeyken birinin benden uzaklaşması, yüksek sesler, çocukların bağırması, insanların bana bakması, birinin yeme şeklimden bahsetmesi, birinin güvensiz olduğum şeyleri gündeme getirmesi vb. yer alıyor… Bu şeyler beni panik, savaş ya da kaç moduna sokuyor ve bu öfke olarak ortaya çıkıyor.”

6. Sindirim veya Mide Sorunları
   Stres, sindirim sisteminin işleyişini etkileyebilir. Harvard’a göre, “sindirim sistemi duygulara duyarlıdır. Öfke, kaygı, üzüntü, coşku – tüm bu duygular (ve diğerleri) bağırsakta semptomları tetikleyebilir.” Sürekli dalgalanan duygularla karakterize Sınırda Kişilik Bozukluğu gibi bir rahatsızlıkla yaşadığınızda, bağırsaklarınız buna tepki verebilir.

“Kesinlikle, etrafımdaki insanların yaptıkları ve bunun onlarla olan ilişkim için ne anlama geldiği konusunda hissettiğim acıdan kaynaklanan stresle ilgili birçok sindirim sorunum var.”

“Şu anda yaşadığım fiziksel bir semptom, gerçekten kötü mide sorunlarım olması. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile vücudunuz aşırı strese girer ve midenizdeki asit artabilir. Bu yüzden ülserlerim var.”

7. Kas Ağrıları ve Sızıları
   Stres ve kaygının bir diğer yaygın fiziksel semptomu kas ağrıları/sızılarıdır. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birçok kişi, hızlı değişen ruh halleri nedeniyle yüksek duygusal stres yaşar, bu nedenle bu tür fiziksel semptomlar yaygın olabilir.

“Benim için kaygının tüm vücudunuza verdiği fiziksel zarar. Kasların 7/24 gerginliğinden kaynaklanan ağrılar, bir önceki gece ne kadar uyursanız uyuyun, her gün tüm gün süren yorgunluk, kalp çarpıntısı, mide bulantısı, telefonuma bile yazamayacak kadar şiddetli titreme. Ve zaten bitkin olmanın neden olduğu sinir krizleriyle başa çıkmaktan kaynaklanan daha da fazla bitkinlik. Bu sonsuz bir döngü.”

8. Vücut Isısı Değişimleri
   Duygusal stres de vücuttaki ısı değişikliklerine katkıda bulunabilir. Bir çalışma, stresin duygusal olaylara veya kronik strese karşı yüksek vücut ısısı tepkisi olan “psikojenik ateşi” nasıl tetikleyebileceğini incelemiştir.

“Kaygı çok derinleştiğinde, vücut ısım hem ayaklarımda hem de ellerimde çok soğuk oluyor. Depresyon atağı yaklaşık üç gün sürebilir ve uykusuzluk, bitkinlik ve aşırı yeme gibi sonuçlar doğurabilir.”

9. Göğüs Ağrısı
   Göğüs ağrısı, anksiyete ve depresyon gibi yaygın psikiyatrik rahatsızlıklarla ilişkilendirilmiştir; bu teşhisler, birçok Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) hastasının da sahip olduğu teşhislerdir. Bir çalışma, göğüs ağrısının hastaların %25’ine kadarında psikiyatrik bir semptom olduğunu ortaya koymuştur. Göğüs ağrısı aynı zamanda panik atakların da bir belirtisi olabilir.

“Göğsümde sürekli bir ağırlık hissi.”

Ruhsal hastalıkları genellikle sadece “zihinsel” olarak düşünsek de, zihniniz bedeninizle yakından bağlantılıdır. Sınırda kişilik bozukluğunuz varsa ve “bölünme”, kontrol edilemeyen öfke veya kronik boşluk hissi gibi yaygın “zihinsel” BPD semptomları yaşıyorsanız, yaşadığınız herhangi bir fiziksel semptomun ruhsal hastalığınızla ilişkili olup olmadığını doktorunuzla konuşmanız faydalı olabilir. Deneyiminiz ne olursa olsun, BPD savaşçısı olan tek kişi siz değilsiniz.