Tag: Anxietyawareness

Arkamdan gelen aralıksız fısıltılar, mırıldanmalar, yarı duyulmuş hakaretler, ama kim olduğunu görmeye çalıştığımda kimse yok. Hayatımı anlatan, başarısızlıklarımı ve eksikliklerimi işaret eden diğer ses, bir şeyleri anlamak ve fısıldayanı yakalamak için ne kadar yavaş ve işe yaramaz olduğumu haykırmaktan hoşlanıyor gibi görünüyor. Son ses, hakaretlerin ve aşağılayıcı gözlemlerin arka plan akışını sağlayarak kendisi olmaya devam ediyor. Bugün, ne kadar umutsuz ve işe yaramaz olduğumu gerçekten zorluyor gibi görünüyor.

Gün geçtikçe, hafta geçtikçe, çok az mola vererek devam ediyorlar. Artık her gün uykuya ihtiyaç duyulmuyor – sadece kısa şekerlemeler – çünkü herkesi gözlemlemek ve izlemek zorundayım; bana zarar vermek istediklerini biliyorum. Beni karanlık bir bulut gibi çevreleyen kötülüğün aurasını görebiliyorlar ve ne olduğumu biliyorlar; her gün yapmaya çalıştığım iyilikten bağımsız olarak temelde kötü olduğumu biliyorlar. Biliyorum ki ben, iyilik yaparak temel doğalarına karşı çalışmaya çalışan bir iblis gibiyim ama varlığım bile etrafımdaki her şeye kötülük bulaştırıyor, bana yakın olanlara zarar ve kötü şeyler getiriyor. Eğer var olmasaydım, verdiğim bu zarar sona ererdi. Fısıldayanın kaynağını bulduktan sonra bununla ilgileneceğim.

Fısıldayanın nereden geldiğini biliyorum: ev arkadaşlarım. Bunu yapıyorlar ve fısıldayanın geldiği yer olan gizli küçük hoparlörleri var. Şimdi kanıtı bulma zamanı. Bulduğum zaman fısıldayan duracak. Duracağını biliyorum. Oturma odasında olduğunu bildiğim gizli hoparlörleri aramaya başlıyorum. Kanepenin ve sandalyelerin altına bakıyorum, minderlerin içine bakıyorum, görebilmek için onları yırtıyorum. Kanepenin arkasını kesiyorum; belki de orada gizlidirler. Tavanı kontrol etmek için bir süpürge kullanıyorum, onları açığa çıkarabilir miyim diye. Delikleri daha sonra onaracağım — şu anda önemli değil, fısıldayanı bulmak tek önemli şey. Duvar ünitesini parçaladım, öfkemle yumruğumu dört cam panele geçirdim. Şimdi elim çalışmıyor, çünkü eklemlerimdeki tendonları kestim. Fısıldayanı asla bulamadım. Ev arkadaşlarım eve geldi. Polis ve ambulansın gelmesini beklerken beni eve kilitlediler. Yola koyuldum, varlığımı sona erdirme planlarım ev arkadaşlarımın araya girmesiyle sekteye uğradı.

Yukarıdaki kelimeler ilk büyük psikotik atağımı ve ilk hastaneye yatışımı kısaca anlatıyor. Bunlar yaşanırken, bana her şey tamamen kabul edilebilir bir davranış gibi geldi. Oturma odasını parçalamak, fısıldayanı yaratan hoparlörleri aramanın gerekli bir sonucuydu. Benim için her şey çok mantıklıydı. Tüm yarışan, sarmal, çağlayan düşünceler – sonuçlarımın saf gerçeği benim için kendiliğinden apaçık ortadaydı. Şizofrenim o zaman belirginleşti. İpuçları bir süredir oradaydı. Duyduğum seslerden ikisi yıllardır oldukça düzenli olarak ortaya çıkıyordu ama yavaş yavaş ısrarcı hale gelmişti.

Bu 20 yıl önce oldu. Bu olaydan beri, bazıları daha kötü olmak üzere başka olaylar da yaşadım. Yıllar içinde hastaneye birden fazla yatış yaşadım, ilaç üstüne ilaç aldım, psikozu kırmak için EKT yaptırdım. Bu deneyim benim ve bana özgü olsa da, örüntüsü şizofreni ile yaşayan diğer insanlara o kadar benziyor ki sadece detaylar farklı. Korku, kafa karışıklığı, yalnızlık, hayal kırıklığı, öfke ve hızlı düşünceler, şizofreni ile yaşayan hepimizin paylaştığı ortak bir deneyim. Şizofreni ile yaşayan birçok kişi için, antipsikotik ilaçlar yukarıda tanımladığım şeylerin en kötüsünü durduruyor gibi görünüyor. Bazıları için ilaçlar sesleri durduracak, paranoyayı giderecek ve sanrıları rahatlatacak. Diğerleri için rahatlama küçük olacak. Belki sesler daha sessizdir, sanrılar veya paranoya aynı aciliyete veya korku seviyesine sahip olmayabilir. Çok küçük bir azınlık için ilaçlar hiç işe yaramıyor gibi görünüyor. İşte benim düştüğüm nokta. Şanslıyım.

Yıllar boyunca birçok farklı ilaç denedim. Bazen umut vadediyorlardı ama er ya da geç semptomlarım alevleniyordu ve tekrar hasta oluyordum. Bunu bir kez daha hastanede kalmam takip ediyordu. Şizofrenimin tedaviye/ilaçlara dirençli olduğuna karar verilmeden önce bu durum birkaç yıl boyunca devam etti. Bu, farklı veya tedavi protokolleri denemediğimiz anlamına gelmiyor. Bunları yapıyoruz, sadece eskisi kadar sık ​​yapmıyoruz. Şu anda düzenli olarak kullandığım bir ilaç yok ama yine de altı yıldır hastaneden uzak durmayı başardım. İlaçlar işe yaramıyor gibi göründüğü için semptomlarımı yönetmenin yollarını bulmak zorunda kaldım, böylece işlev görebilir ve hayatımı sürdürebilirim. Bence büyük bir fark yaratan tek şey, hastalığımın erken dönemlerinde bir psikologla çalışmayı kabul etmem ve özellikle işler rayından çıkmaya başladığında bunu sürekli olarak yapmaya devam etmem oldu.

Bir psikologla çalışmak, seslerimi yönetmenin yollarını belirlememe yardımcı oldu. Bana, benim için doğru ve apaçık hissettirseler de, düşündüğüm kadar doğru veya apaçık olmayabilecek bazı inançları belirlememe yardımcı oldular. İnançlar hala oradayken, doğru olmayabilecekleri olasılığını kabul edebilmem, bunların üzerimdeki etkisini ve besledikleri paranoyayı azaltmaya yardımcı oluyor. Yıllar içinde çeşitli psikologlardan öğrendiğim şeyler hayatımı yönetmeyi kolaylaştırdı.

Şizofreni yolculuğumda keşfettiğim bir diğer şey de resim çizebilmem. Sanat, iyileşmemin ve şizofreni ile yaşamamın büyük bir parçası haline geldi. Kafamda olup biteni ifade etmek, dikkati dağıtmak ve seslerimden ve diğer semptomlardan uzaklaşmak için kullanıyorum.

Hayatım kolay olmaktan uzak ve şizofreni semptomlarından nadiren arınmış olsa da, çoğu zaman hala oldukça iyi bir hayat. Şizofreni ile yaşamaya çalıştığım ilk yıllarda deneyimlediklerimden çok daha iyi.

Bu sabah uyandığımda “bana yardım et” kelimelerini sıkıca kavramıştım ama dudaklarımdan çıkaramadım.

Keşke şizofreni bugün gibi günlerde beynimi ele geçirmeseydi. Sabah, 14 yaşıma girdiğimden beri beni rahatsız eden kameraları ve izleme cihazlarını (“böcekleri”) bulmak için tüm dairemi aradım. Bu neredeyse altı yıl önceydi. Bu sabah kendimi suyun zehirli olmadığına ikna etmeye çalıştım, böylece dişlerimi fırçalayabilirdim. Kahvaltıyı atladım çünkü yiyecekler kesinlikle zehirliydi. Derse gittim ama nefes alma, boyama ve kendi kendime “Kendimi iyi hissediyorum, harika hissediyorum, harika hissediyorum” diye tekrarlama kombinasyonuyla 15 dakikamı aldı. (Teşekkürler, Bill Murray).

Dışarı çıkıyorum. Başım o kadar aşağıda ki önümde ne olduğunu göremiyorum. Sınıfta oturuyorum ve kimseyle konuşmuyorum. Bugün gibi günlerde bana yardımcı olan tek şeyin bu olduğunu bildiğim için okuyorum. Derste dikkat ediyorum ama dördüncü boğumlarımın arasına bir böcek yerleştirildiği için ellerimi kaşımaya devam ediyorum. Bana ne kadar yer kapladığımı söyleyen sesler duymaya başlıyorum. Kendimi nasıl öldürmem gerektiğini.

FBI ajanlarının beni yakalamaya vakit bulamaması için arabaya koşuyorum. Eve gidip hemen dairemi tekrar arıyorum. Ödevlerimi yapıyorum ama bu korkunç deneyimlerden kendimi uzaklaştırmak için ara veriyorum. Saat 17:00’de dışarı çıkıp zifiri karanlık bir yere gidiyorum. Kendimi orada kimsenin olmadığından emin etmek için bir saatlik başa çıkma becerileri. Arabama ve derse koşuyorum. Defterimden başımı kaldırdığımda ne olacağı korkusuyla derste neredeyse hiç dikkat etmiyorum. Gün bitiyor. Zehir yüzünden yemek yemiyorum veya duş almıyorum. Üç saat yazıyorum, resim yapıyorum, dans ediyorum, okuyorum, vb. Bazı günler onları uzak tutmaya çalışıyorum ama gitmiyorlar. Kendi kafamın içinde hapsolmuş bir şekilde yattığım yatağa dönüyorum. Gözlerimi kapatıyorum ve dünya kararıyor. Belki yarın daha iyi bir gün olur.

Dağınık şizofreni adı verilen bir rahatsızlıkla yaşıyorum, ancak sağlık sorunları olan herkes umarım bununla ilişki kurabilir. Hayatla başa çıkmama yardımcı olmak için saatlerce farklı terapi seanslarına katıldım. Bazı seanslar ve türler başa çıkma becerilerine odaklanır. Bazıları yaşam becerilerine odaklanır. Birçoğu bana psikotik atağımın başkalarını korkutmaması için sakin kalmaya çalışmayı öğretti. Ya da semptomların ne zaman kötüleştiğini belirleyerek yardım alabilmeyi.

Zamanla günlük hayatımın sizinkine benzediğini fark etmeye başladım, ancak detaylar farklı.

Diğerleri uyanır ve güne hazırlanmak için ayaklarını yere koyar. Ben kendimi gerçek olduğuma ikna etmek için topraklama egzersizleri yapmak üzere ayaklarımı yere koyarım. Diğerleri dolaplarını açar ve gün için kıyafetlerini planlar. Benim dolabım zaten açıktır, böylece halüsinasyonların geceleri yatağımın etrafında olmayan bir yere gidecekleri bir yerleri vardır. Giysilerim, hazırlanmak için yeterince zihnim olduğunda bu haftanın başlarından beri ortaya serilmiş durumda, ancak motivasyonum veya düşünce sürecim olmadığı için dünden kalma kirli giysilerin altındalar.

Başkaları gün için vücutlarını hazırlamak için yiyebilir veya yemeyebilir. Ben yiyeceklerde zehir olduğu sanrılı korkusundan yemek yemem. Başkaları dişlerini fırçalamak ve yüzlerini yıkamak için tuvalete gitmeleri gerektiğini bilir. Bu zamana kadar çoktan unutmuştum ama kıyafetlerini çıkaran eski ben sessiz hatırlatıcılarımı sıfırlamayı hatırladım. Telefonum motivasyonum olduğunu varsayarak dişlerimi fırçalamamı ve yüzümü yıkamamı hatırlatıyor.

İş ve okul benim için de farklı. Bazen başkalarının notlarını kullanıyorum çünkü benimkiler sadece rastgele harflerden oluşuyor. Bazen dersi ses kaydına alıyorum böylece orada olduğumu ve neler olduğunu hatırlayabiliyorum. Ya da halüsinasyonlar yüzünden odaklanamadığım veya duyamadığım için. Kendimi yanlışlıkla aynı soruyu iki kez sorarken duyuyorum. Tekrar sorduğumda profesörün uzun bir duraklama yaptığını duyuyorum. Sinirsel kaygıdan dolayı tekrar yanlış bir şey yaptığımı bildiğim için kolumda çizdiğim pençe izleri hala duruyor. Daha fazla topraklama egzersizi zamanı.

Sosyal etkinlikler az ve enderdir ama onlar da farklı işler. Utangaç değilim. Sadece kimin kiminle konuştuğunu görmek için bekliyorum, böylece kimin gerçek kimin halüsinasyon olduğunu belirleyebiliyorum. Sırtımı duvara yaslıyorum, böylece adımı fısıldayan sesin sadece bir ses olduğunu biliyorum.

Çoğu insan akşam yemeğinin tadını çıkarır. Sahtekarlık yapmaktan ve bütün gün odaklanmaktan bitkinim. Yemeğin yapılışını görebileceğim bir restoranın güvenli olduğuna kendimi ikna ediyorum. İçeride ceketimi giydiğim için tuhaf görünüyorum, ama üzerime yağmur yağıyor, bu yüzden giymek zorundayım. Çoğu insanda dokunsal halüsinasyon yoktur. Belki bir dahaki sefere çıkarmayı hatırlarım. Artık çok geç, çünkü zamanlama tuhaf olurdu ve ayrıca bu hafta kolumu 10. kez tırmalamaktan beni alıkoyar.

Gece vakti korkutucudur. Dünyanın geri kalanı yavaşladı, ama beynim hala tıkır tıkır çalışıyor. Kapılar yine açık bırakıldı, böylece tekrar yatağımın etrafında dikilmiyorlar. Şovumda altyazılar açık, böylece ne dediklerini görebiliyorum. Kulaklıklarım takılı ama takılı değil, böylece geceleri gelen radyo seslerini engelleyebiliyorum. Sessiz hatırlatıcıları tekrar sıfırlamanın zamanı geldi.

Bu çok yorucu. Birçok insan gün boyunca sizin veya benim yapmak zorunda olmadığımız değişiklikler yapıyor. Bazıları acıyla başa çıkıyor. Bazı insanlar sürekli duygusal sıkıntı, zayıflamış bağışıklık sistemi, zihinsel bozukluklar, stres, diyet kısıtlamaları ve daha birçok şeyle yaşıyor. Herkesin rutini farklı görünüyor. Bu şeyleri anlamalı ve birbirimize karşı sabırlı olmalıyız. Bu dünya yeterince zor, ancak başkalarına karşı nazik ve kabul edici olabilirsek belki daha iyi olabilir. Kendinize ve başkalarına karşı sabırlı olun. Hepimiz günlük değişikliklerle yaşıyoruz.

Şizofreni hastası biriyle evli olmak nasıl bir şey?

Sanırım diğer evlilikler gibi olduğunu söyleyebilirsin. İnişleri çıkışları, iyi günleri ve kötü günleri var. Çoğunlukla, çok fazla sevgi ve şefkate sahip (ve ihtiyaç duyuyor).

Herhangi bir evlilik gibi kolay bir yol değil ama çok ödüllendirici. Eşim hala eşim, her zaman olduğu gibi. Hastanede kalışlar ve psikotik ataklar arasında, ki bunlar giderek azalıyor ve aralarında mesafeler artıyor, diğer evlilikler kadar güç, sevgi ve bağlılık olan anlar oluyor. Bazı çiftler mali sorunlarla uğraşmak zorunda kalıyor. Bizim için bu akıl hastalığı ve ben bununla iyiyim.

Eşimin teşhisi, evliliğimize ve durumumuza özgü bir şekilde ona yardımcı olmamı ve yanında olmamı sağlıyor. Psikoz hakkında onunla konuşuyorum. İlaçlarını, randevularını ve aradaki her şeyi takip etmesine yardımcı oluyorum. Ayrıca onu sinemaya götürüyorum çünkü bunu seviyorum (romantik olsa bile). Onunla birlikte araba kullanmayı ve ailelerimizle birlikte vakit geçirmeyi seviyorum. Evliliğimiz diğer evlilikler kadar eşsiz.

Elbette stresli olabilir, ancak stres hayatımda yaptığım hemen hemen her şeye eşlik edebilir. Hayvanat bahçesine gitmek veya akşam yemeğine çıkmak gibi şeyleri yapmayı seviyoruz. Dürüst olmak gerekirse, tek gerçek fark bazen ekstra önlemler almamız gerektiğidir. Örneğin, bazen eşimin şizofrenisi nedeniyle çok gürültülü olduğu için restoranlardan veya sinemalardan çıktık. Diğer zamanlarda, bir atağı tetikleyebilecek bir şeye hazırlıklı olmalıyız. Ancak çoğu zaman, diğer ilişkiler kadar eşsizdir. Hayat olarak bilinen bu yolculukta birlikte yaşıyor, gülüyor ve seviyoruz.

Evlilik herkes için bir “engellilik” (engellilik kelimesini alıntılıyorum çünkü kişisel olarak yanıltıcı buluyorum, ancak bu başka bir günün hikayesi) içeriyor mu? Hayır, herkes bu tür şeyleri farklı şekilde ele alıyor. Ancak bizim için işe yarıyor. Eğer gerçekten birine aşıksanız ve mutluluk için cehenneme gidip gelmeye razıysanız, o zaman yapın.

Geçtiğimiz cumartesi günü de her zamanki gibi başladı. Uyandım, güne hazırlandım ve işe gittim — halüsinasyonlar gibi semptomlar yaşarken.

İş de farklı değildi, halüsinasyonlar beni tedirgin ediyordu. Gölge bir el ekranımı kapatıyordu, bu yüzden okuyamıyor veya siparişleri doğru şekilde veremiyordum. Kulaklık takmış olmama rağmen müşterileri duyamıyordum çünkü sesler ve sesler hiç durmuyordu.

Devam etmeye çalıştım. Yemek dökerek kolumu yaktığımı düşündüm, ancak aşağı baktığımda halüsinasyonlarımdan birinin beni yaktığını gördüm. Kollarıma soğuk su tutmak için sıradan uzaklaştım. İş arkadaşlarım küfürlerimi duydular, ancak ne olduğunu görmediler. Sıraya geri dönmek için gittim. Yanımda ölen annem durduğu için ayrılmak zorunda kaldım. Kaçmak için soğuk odaya koştum. Birkaç dakika sonra, patronumun bir iş arkadaşına ne olduğunu sorduğunu duymak için zamanında geri döndüm. Hiçbir fikirleri yoktu. Kendime kızdığımı düşündüler. Sonraki birkaç gün derslere veya pratiklere gitmedim.

Artık saklamamaya karar verdim. Mide ağrısının arkasına saklanmak yerine, profesörlerime tam olarak neden sınıfta olmadığımı anlattım. Bir şeyleri saklamıştım, bu yüzden insanları korkutmuyor veya endişelendirmiyordum. İşimi veya öğretmenlik lisansımı kaybetmek istemediğim için her şeyi gizli tutuyordum. İnsanlar bana farklı davranabilir ve ben farklı davranılmaktan nefret ediyorum. İnsanlar korkardı. Bir şeyler ters giderse ne yapacaklarını bilemezlerdi. Yoruluyordum. Bitkin düşmüştüm. Bu sağlıklı değildi.

Sosyal medyada basit bir paylaşım yaptım ve bir süre çoğu insana cevap vermeyeceğimi söyledim. Dürüst olmak çok özgürleştiriciydi – omuzlarımdan biraz yük almış gibi hissettim. Başkalarının düşüncelerini umursamamaya çalıştım ve dinlenebildim. Başkalarını rahatsız ettiğim için özür de dilemedim. “Yüzümü kurtarmanın” kendime veya başkalarına yardım etmediğini fark ettim. Ben damgaları yıkmakla ilgiliyim, ancak kelime eksikliğim yardımcı olmadı.

Şimdi, bir süredir konuşmadığım insanlar akıllıca sorular soruyor ve bazıları bana güveniyor. Bazıları ilişki kuruyor ve bazıları da anlamaya çalışıyor. Başkalarından akıl hastalığım hakkında paylaşım yapmanın uygunsuz olduğunu söyleyen mesajlar aldım. Hatta bir kişi bunun onları benim için utandırdığını söyledi.

Yine de burada olumlu bakıyorum. Destek aldım ve kendimi daha iyi hissettiğimde, bazı insanlara şizofreninin gerçekte ne olduğunu öğrettim. Bazen aynı şeyi tekrar tekrar anlatmak yorucu oluyor. Bazen soruları cevaplamıyorum veya bekliyorum. Henüz buna bir çözüm bulamadım, ancak şimdilik artık saklanmıyorum.

(Sizden gelenlerden) Banyodaydım ve 10 farklı ton mor göz farına bakıyordum, “Elbette, birden fazla ruhsal hastalığım var ve istikrarlı bir işim yok ama belki yeterince güzelsem…” diye düşünüyordum. Justin arkadaşlarıyla takıldıktan sonra eve girdiğinde, ön kapımızdan içeri girdi. Dikkatini çekebilecek kadar iyi göründüğümü umuyordum. Son zamanlarda çok ağlıyordum ve genel olarak sanrılı ve paranoyaktım. Justin yatakta yanımda hiperventilasyon geçirdiğimi fark ederek uyanır, elini göğsüme koyar ve derin bir nefes almamı söylerdi. Sinir bozucu ve dramatik olduğumu hissediyordum. Ona tüm çabaya değdiğimi hatırlatmak istiyordum ama gerçekten değdiğime inanmıyordum.

Şizofren bir kızla kim birlikte olmak ister ki?

Belki de görünüşümün son zamanlarda umutsuzca asabi ve başa çıkılması zor olmamı telafi edebileceğini düşündüm. Ah, ve her zaman ruhsal olarak hasta olacağım çünkü bunun bir tedavisi yok. Yani, filmlerde, insanlar sevimliyse hala “çılgın” kızlardan hoşlanıyor. Örneğin, “Suicide Squad”daki Harley Quinn’i ele alalım. Ben de mavi gözlü, hayalperest bir sarışınım. Ama benimle çıkmak için bekleyen bir insan kuyruğu yok gibi görünüyor… Dışarı çıktığımda pantolon olarak simli iç çamaşırı giymiyorum. Ama hey, belki bir gün bunu yapacak özgüvene sahip olurum ve akıl hastalığını yücelten filmlerin beni rahatsız etmesine izin vermem. Ya da belki toplumda bir kadın olarak var olmak için çekici olmak zorunda olduğumu hissetmem veya derin bir depresyonda olsam ve günlük olarak duş almakta zorlansam bile güzel görünmek için baskı hissetmem.

Justin’le iki yıldan biraz fazla bir süredir birlikteyiz. Bazı açılardan, ilişkimiz sanki herkes bizim yaşımızdaymış gibi. Kim olduğumuzu ve hayatımızla ne yapmak istediğimizi anlamaya çalışıyoruz. Ama diğer açılardan, ilişkimiz tipik genç yetişkinlerden bekleyeceğinizden çok farklı. Örneğin, partneriniz hiç sizin şeytan olduğunuzu düşündü mü? Onu öldüreceğinden mi korkmuştu? Bir kabustan uyandı ve rüyayı gerçeklikten ayırt edemedi mi? …Hayır mı? Bunlar Justin’in psikoz yaşadığım zamanlarda uğraşmak zorunda kaldığı birkaç şey.

Şizoaffektif bozukluk, obsesif-kompulsif bozukluk (OKB) ve sosyal anksiyete bozukluğum var. Her bozukluk diğerini daha da kötüleştiriyor gibi görünüyor. Paranoya, halüsinasyonlar ve sanrılar şizoaffektif bozukluğun belirtileridir. OKB’m şiddetli müdahaleci düşüncelerle karakterizedir. Peki ya sosyal anksiyete bozukluğum? Kaba, öfkeli veya aşırı utangaç biri olarak görünme eğilimindeyim. İlk iş günüm her zaman mide sorunları ve migrenle birlikte gelir. Beden ve zihin tam bir dehşet içinde birbirine bağlanır. Savaş ya da kaç tepkim devreye girer ve genellikle insanlardan ve şeylerden kaçarım.

Ama ruh hali bozukluğunu da hesaba katalım. Bazen dünyanın tepesindeyim. Çok fazla fikrim var ve partinin hayatıyım. Kendimi en komik ve en zeki kişi gibi hissediyorum. Aniden halk içinde dans etmek konusunda hiçbir çekincem kalmadı. Daha önce hiç yemek yapmamışken Şükran Günü için 200 kurabiye yapıyorum. Hiçbir deneyimim ve bu alana çok az ilgim olmasına rağmen fotoğrafçı olmaya karar verdim. Justin tam da burada devreye giriyor. Bana “üzerinde uyumamı”, bugün aklıma gelen büyük fikir ne olursa olsun üzerinde uyumamı ve aynı şekilde hissedersem harekete geçebileceğimi, bir sonraki ustalaşmak istediğim aktivite için yeni kitaplar veya el işi malzemeleri satın alabileceğimi söylüyor. Ama aynı şekilde hissetmiyorsam, ki genelde hissetmem, o zaman sahip olduğum her şeyi satıp çiftçi olmamı veya “The Voice” için seçmelere katılmamı engellediği için ona teşekkür ediyorum. İşte bu çılgınlık.

Depresyon ise tam tersidir. Bazen öfkeli ve sinirli oluyorum ve gerçekten dışarı çıkmak istemiyorum. Dans etmek istemiyorum. Herhangi bir yerdeki herhangi birinin nasıl iyi hissedebileceğini anlamıyorum. Hayat saçma görünüyor, sesler çok yüksek, ışıklar çok parlak ve hatta rüzgar bile çıplak tenimi acıtıyor gibi görünüyor. Artık yenilmez değilim. Kendimi ölü bir ağaç gibi hissediyorum. Tek bir rüzgar esintisi ve yere düşeceğim. Kolayca ağlıyorum ve aşırı hassasım. Kimsenin gerçekten ilgilenmediği iki ayrı yüzü olan bir madeni parayım. Ya çok heyecanlıyım ya da çok sıkıcıyım. Çok hızlı konuşuyorum ya da yeterince konuşmuyorum. Çok gürültülüyüm ya da çok sessizim. Çok mutluyum ya da çok üzgünüm. İnsanlar parkta koşarken veya alışveriş merkezinde alışveriş yaparken bana yetişemiyorlar ya da bütün gün yatakta kaldığım için tembel olduğumu düşünüyorlar. Asla insanların olmamı istediği gibi olmuyorum.

Peki ya Justin? Onun bipolar bozukluğu var. Biz bir baklanın içindeki iki asabi bezelyeyiz. Ya da öyleydik, ama son zamanlarda Justin harika gidiyor. Ve insanlar farklı hızlarda büyür. Bazı meyveler olgunlaşmak ve toplanmaya hazır hale gelmek için diğerlerinden daha uzun zaman alır ve sanırım ben hala biraz ekşim, bu sorun değil ama Justin’in şişman, tatlı ve koyu mavi daldan sarkmasını izlemek zor. Daha birkaç ay önce, panik atak geçirmeden Walmart’tan geçemiyordu. Onu eski liseme götürdüğümde, canı pahasına elimi tuttu, sadece ben ayrılmayı kabul edene kadar banyoda saklanmak için bıraktı. Justin’i evden çıkarmak zordu ve derse gitmek için çok gergin olduğu için notları düşüyordu. Bir kereden fazla okula arabayla gitti ve sonra içeri girmek yerine arabada oturdu, arkadaşlarının onunla dalga geçeceğinden korkuyordu. Şimdi derse gitmekte hiçbir sorunu yok ve hatta arkadaşlar bile edindi. Okul işleriyle meşgul ve sanki unutulmuşum gibi hissediyorum, sanki Justin’in hayatında ekstra yardıma ihtiyaç duyduğu bir zamanın parçasıymışım gibi, ama artık öyle değil. Yani, artık bana ihtiyacı yok. Ve bu yüzden doğru göz farı tonunu seçmek çok önemli görünüyordu. Güzel, başarılı ve özgüvenli görünmek istiyordum. Justin kadar iyi yaptığım yanılsamasını yaratmak istiyordum. Beklemeye değer olduğumu bilmesini istiyorum çünkü ben hala ilk adımlarımı tereddütle atarken o tam hızda koşuyor. Geride bırakılmış hissediyorum. Okulun ne kadar zor olduğunu söyleyerek kucağıma çöküp hıçkırarak ağlardı. Eve doğru koşardım çünkü bana hayatın anlamsız olduğuna dair gizemli mesajlar gönderirdi ve tekrar intihar etmeye kalkışacağından korkardım. Duş aldığında fark ettiğimi ona bildirirdim çünkü günlük hijyen bile onun için zordu. Alışveriş merkezine gitmek bile onun için büyük bir olaydı. Uzun zamandır çok üzgündü ve ben onu iyileştirdim, çok uzun süredir açık olan gözyaşlarını ve delikleri diktim. ‘Çünkü ben bunu yapıyorum. Yardıma ihtiyacı olan insanlara çekiliyorum ve sonra onları düzeltiyorum ya da düzeltmeye çalışıyorum. Ama iki yıl geçti ve Justin’in artık düzeltilmeye ihtiyacı yok.

Bu benim için ne anlama geliyor?

Bu, başkalarını düzeltmeye çalışmayı bırakıp kendim üzerinde çalışmamın zamanı geldiği anlamına geliyor. Bu, Justin’in iyileşmesine yardım ettiğim kadar sevgi, zaman ve çabayı kendi iyileşmeme de harcayabileceğim anlamına geliyor. Yardıma ihtiyaç duymaktan hoşlanmıyorum. Bağımsızlıktan daha azından nefret ediyorum ama işte buradayım, sonunda ağlama zamanım geldiğini, kucaklanma zamanım geldiğini, Justin’in tanıştığımızdan beri bana vermeye çalıştığı tüm sevgi ve desteği kabul etme zamanım geldiğini kabul ediyorum. Çünkü mesele şu: Justin’i etkilemek için mükemmel göz farına ihtiyacım yok. Ve o hiçbir yanılsamaya kapılmıyor. Kendimden başka kimseyi kandırmıyorum. Ne yaptığımı biliyormuşum gibi görünmeye çalışmak anlamsız çünkü Justin benim zorlandığımı biliyor ve benim için orada olmaya hazır. Sadece kendim için orada olmam gerekiyor.

Sonunda farımın güzel göründüğünü söylediğinde dağıldım. Kendimi daha iyi hissettireceğini düşündüğüm için kendimi aptal gibi hissettim. Mesele bu bile değildi. Gerçeği hıçkırarak söyledim, “Kim benimle olmak ister ki? Şizofreni hastası bir kızla olmak ister ki? Çok iyi gidiyorsun ve ben hiçbir yere gitmiyorum.” “Evet,” dedi, “Seninle olmak istiyorum. Seni seviyorum.”

Doğru farı seçmek Justin’in beni fark etmesini sağlamakla ilgili değildi. Kendimi fark etmemi sağlamakla ilgiliydi. Rengi göz kapaklarıma sürerken aynaya baktım ve unuttuğum kızı hatırladım, uzun zamandır beni fark etmeye çalışan kızı. Acı çekiyordu ve ben onu ancak dikkatimi çekecek kadar güzel olduğunda fark ettim. Justin’in beni kendimi yargıladığım gibi yargılamasından korkuyordum. Çünkü “çirkin, tembel” bir kızın sevgiyi veya mutluluğu hak etmediğine inandırılmıştım. Depresyondayım ama depresyonda görünmek benim için kabul edilebilir değil. Yağlı saçlarım başımdan aşağı sarkıyor. Banyo lavabosunun altında kullanmam için bekleyen bir kutu çamaşır suyuna rağmen koyu renkli köklerim uzadı. Nefesim kokuyor ve yüzümde sivilceler çıktı. Justin bu kızı seviyor, bir hafta boyunca duş almayan ve diş fırçasını kaybeden kızı, ben neden sevmeyeyim?

Kendimi Justin’in beni sevdiği gibi sevmeye hazır mıyım? Onun için olduğum gibi kendim için orada olmaya hazır mıyım? Başkalarından önce kendini sevmeyi öğrenmekle ilgili saçmalıkları unut. Birine aşık olmak, kendimi hak ettiğim şekilde sevmeyi öğrenebilmemin tek yoluydu. Justin’in iyileşmesine gösterdiğim çabayı kendi iyileşme sürecime de gösterme zamanım geldi. Tıpkı Justin duş aldığında yaptığım gibi duş aldığım için kendimi tebrik etme zamanım geldi. Onu sevdiğim kadar kendimi de koşulsuz sevme zamanım geldi. Benden birkaç adım önde olabilir ama eli arkasında uzanmış. Elini tutmamı bekliyor.

Bu yazı, oradaki tüm A tipi kişilikler için. Şizofreni teşhisi konana kadar başarılı olan, mükemmelleşen ve genel olarak harikalar yaratanlar için. Elbette, hala harikalar yaratabilirsiniz, ancak bir saniyeliğine yavaşlayalım ve bunu nasıl yapacağımızı bulalım.

Şizofreni gibi kronik bir rahatsızlığı etkili bir şekilde yönetmek bir sprint değildir. Kendinize tempo tutma, kendinize bakma ve sınırlarınızı kabul etme maratonudur. Bunu yapmak inanılmaz derecede zor olabilir. Aslında, bunu yazarken, yatağa gitmek yerine bu yazıyı yazarak amansızca uyanma alışkanlığımla mücadele ediyorum!

Ancak, bu yazıyı yazmak bana video oyunları ve sanat yapmak gibi bir keyif veriyor. Gerçek şu ki, hayatınızın geri kalanında şizofren olmak, stresi olabildiğince azaltmak anlamına gelir. Çalışmalar, stresi azaltmanın şizofreni hastaları için daha iyi sonuçlar verdiğini göstermiştir. Bu, sizin ve başkalarının sizden beklentilerini olabildiğince azaltmak anlamına gelir. Bir şeyi tamamen açıklığa kavuşturmak istiyorum: bir engellisiniz – yarım beyni olan herkes bunu bilir ve başkalarının sizin kendinizden başka her şeye bakabileceğinizi düşünmesini sağlamak sizin sorumluluğunuz değildir (ki bu zaten başlı başına yeterince zordur).

İnsanların Sizin Hakkınızda Ne Düşündüğünü Bırakın

Birkaç yıl engelli olmanın nasıl bir şey olduğunu anlamayan biriyle yaşadım. Sonunda, tam olarak ne kadar “pislik” olduğumu ayrıntılı olarak anlatan zehirli bir mesaj gönderdikleri kaynama noktasına geldi. Mesajı birkaç yıl sonra tesadüfen buldum ve beni gerçekten sinirlendirdi çünkü bu günlerde aşırı derecede yüksek işlevliyim ve tarif ettikleri kişi bugün olduğum kişiyi yansıtmıyordu. İlk okuduğumda tepkimin ne olduğunu tahmin edebilir misiniz?

Sudan sudan çıkmış ördek sırtı. Hiç etkilenmedim. Aslında güldüm ve benimle yaşayan diğer insanların ne kadar yanlış olduklarını bilmeleri için onları daha fazla engelli karşıtı saçmalık söylemeye ikna etmeye çalıştım. İnkar edilemez bir şekilde, söylediklerinin çoğu nesnel olarak doğruydu. Ancak, söyledikleri aynı zamanda şizofreni hastasının günlük hayatta neler yapabileceğine dair gerçekçi olmayan bir beklentiydi. Bunu biliyordum. Onlar bilmiyordu. Bazı insanlar Dünya’nın düz olduğunu düşünüyor. Neyse. Hayat devam ediyor.

Bazen kronik şizofreni ile yaşamak aynı zamanda “kronik aptallıkla” yaşamak anlamına da geliyor! Hah! İnsanlar son derece cahilce şeyler söyleyebilir. Bunları kendimize bile söyleyebiliriz. Ancak, hayatınıza, semptomlarınıza, ilaçlarınızın yan etkilerine nesnellikle ve yargılamadan bakabilirseniz, şizofreniyi günlük hayatta etkili bir şekilde yenmeye bir adım daha yaklaşmış olursunuz.

Şizofreni, birçok yaşam alanında bir dizi zorluğa yol açabilen ciddi, kronik ve genellikle güçten düşürücü bir ruhsal hastalıktır. Bu karmaşıklığa, bu kişilerin sıklıkla ayrımcılığa uğramasına yol açan, etrafındaki damgalama ve yanlış anlamalar da eklenir. O halde şizofreni hakkında yaygın altı mite ve bunların ardındaki gerçeklere bir göz atalım.

1. Şizofreni hastaları tehlikelidir.

Bu ne yazık ki yaygın ve özellikle zararlı bir mittir ve sıklıkla insanların şizofreni hastalarına diğerlerinden daha sert davranmalarına, onlara iş ve barınma konusunda daha az fırsat sunmalarına ve onlarla anlamlı ilişkiler kurmaktan çekinmelerine yol açar. Şizofreni hastalarının bazıları şiddet yanlısı olabilse de (tıpkı şizofrenisi olmayan birçok kişinin şiddet yanlısı olabildiği gibi) bu küçük bir azınlıktır. Bir çalışma, şizofrenisi olan şiddet suçlularının suçlarının yalnızca %23’ünün doğrudan semptomlarıyla ilgili olduğunu bulmuştur.

2. Şizofreni hastalarının çoklu kişilikleri vardır.

Bu, şizofreni hakkında yaygın olarak kabul gören bir diğer inanıştır. Bu mit muhtemelen Yunancada “bölünmüş” anlamına gelen “şizo” kelimesini oluşturan öğenin kökeninden kaynaklanmıştır. Şizofreni çok çeşitli semptomlara sahip olsa da, “çoklu kişilikler” bunlardan biri değildir. Bu akıl hastalığına dissosiyatif kimlik bozukluğu (DKB) denir ve kendi başına ayrı bir akıl hastalığıdır.

3. Şizofreni yalnızca halüsinasyonlar ve sanrılar içerir.

Halüsinasyonlar ve sanrılar, “pozitif” semptomlar (psikozun daha belirgin belirtileri) oldukları için şizofreninin daha belirgin belirtileri gibi görünse de, bir dizi negatif semptom (normal davranışın yokluğu veya yetersizliği) ve düzensiz semptomlar (konuşmayı, motor ve duygusal tepkileri etkileyen düzensiz davranış) da şizofreninin belirtileridir. Bunlar arasında düzensiz veya yok konuşma, düşük motivasyon ve düz, uygunsuz duygulanım veya işlevsiz veya düzensiz davranış yer alır. Bu semptomlar hakkında daha ayrıntılı bilgi edinmek isterseniz lütfen şizofreni hakkındaki önceki bloguma bakın.

4. Şizofreni hastaları için mevcut tedavi seçenekleri yoktur.

Şizofreni hastaları için kesinlikle mevcut tedavi seçenekleri vardır. Tipik olarak, antipsikotik ilaçlar birincil tedavi yöntemidir, ancak şizofreni hastaları toplum desteğinden, psikoeğitimden, aile terapisinden ve bire bir psikoterapiden de faydalanacaktır. Çoğu durumda, şizofreni semptomları tamamen ortadan kalkmasa da, yönetilmesi çok daha kolay hale gelebilir. Ancak, tamamen iyileşen küçük bir grup insan vardır; bunun şansı erken müdahale ile, özellikle ilk psikoz atağı çevresinde önemli ölçüde artar.

5. Şizofreni hastaları bir işte çalışamaz, anlamlı ilişkiler kuramaz veya bağımsız olamaz.

Yanlış, yanlış ve yanlış. Uygun destekler sağlandığında, şizofrenisi olan birçok kişi iş bulabilir ve iş hayatını sürdürebilir, ilişkiler geliştirebilir ve hatta bağımsız bir şekilde yaşayıp kendine bakabilir. Aslında, araştırmalar bize çalışmanın insanların şizofreniden kurtulmalarına yardımcı olduğunu söylüyor. Bu kişisel özerklik ve güçlenme duygusu, tüm iyileşme süreci boyunca değerlidir. Bu desteği almak, insanların iyi sosyal işlevlerini yeniden kazanmalarına ve kendilerine bakma yeteneklerine güvenmelerine de yardımcı olabilir.

6. Şizofreni hastalarının zekası düşüktür.

Şizofreni hastalarının çoğunun, öncelikle olumsuz ve düzensiz semptomlarından dolayı ortalamanın altında bir zekaya sahip olduğu doğru olsa da, bu kesinlikle tüm şizofreni hastaları için geçerli değildir. Şizofreni hastalarının bazıları, özellikle daha az olumsuz semptomu olanlar, ortalama veya ortalamanın üzerinde bir IQ’ya sahip oldukları kanıtlanmıştır.

Siz veya tanıdığınız birinin şizofreni yaşadığını düşünüyorsanız, destek için aile hekiminize veya ruh sağlığı uzmanınıza ulaşmanız önemlidir. Şizofreni, yaşanması zor bir ruhsal hastalık olsa da, uygun tedavi ve destekle, bu bozukluğa sahip birçok kişi üretken ve anlamlı hayatlar yaşayabilir.

Şizofreni, genellikle öngörülemez ve kendinizde tespit edilmesi zor olabilen karmaşık bir hastalıktır. Ancak, halüsinasyonlar ve/veya sanrılar gibi daha şiddetli semptomlar başlamadan önce fark edilebilen uyarı işaretleri vardır. Şu anda semptomlarımı tespit etme konusunda daha bilinçli bir birey olduğumu fark ettim, ancak şizoaffektif bozukluk depresif tip teşhisi konmadan önce, yardım alabilmem ve biraz rahatlama bulabilmem için hastaneye yatırılmam gereken bir noktaya geldi.

Semptomlarımı ortaya çıktıkça tespit etmeyi öğrenmek, kendi sağlığıma odaklanmamda ve gelecekte güvenliğimi sağlamamda bana muazzam bir şekilde yardımcı oldu. Ancak, diğer yandan, sevdiğiniz biri için endişeleniyorsanız, kendilerine yardım edemedikleri takdirde onlara yardım edebilmek için uyarı işaretlerini erken tespit etmek önemlidir. Şizofreninin erken uyarı işaretleri konusunda kendinizi eğitmeniz, sevdiğiniz kişide, kendinizde veya hatta başkalarını bu karmaşık hastalık konusunda eğitmenize yardımcı olacaktır.

Erken teşhis, şizofreniden etkilenenlerin güvenliği için çok önemlidir ve bu durum ve onun karşılığı olan şizoaffektif bozukluk hakkında ne kadar çok şey öğrenirsek, o kadar çok anlayış ve bakım kültürü yaratabiliriz.

Medya ve toplumumuzun tamamı, şizofreniyi aşırı halüsinasyonlar ve sanrılar olarak basmakalıplaştırma eğilimindedir ve şizofreni hastalarının tüm deneyimlerine odaklanmaz. Bu semptomlar bu hastalığın bir unsuru olsa da, kişi halüsinasyonlar ve/veya sanrılar yaşamadan önce sıklıkla ortaya çıkan birçok başka semptom vardır. Bu erken uyarı işaretlerini nasıl tespit edeceğinizi öğrenmek, yalnızca şizofreninin tespitinde değil, aynı zamanda çeşitli ruhsal hastalıkların tespitinde de önemlidir.

Aşağıdaki semptomlar şizofreninin uyarı işaretleridir, ancak depresyon gibi diğer ruhsal hastalıkların da uyarı işaretleridir. Bu belirtileri kendinizde veya sevdiğiniz birinde tespit ederseniz yapabileceğiniz en iyi şey, bölgenizdeki bir kriz merkezini aramak veya acil servise gitmektir. Erken teşhis sırasında güvenlik en önemli önceliktir ve acil yardım bulmak anahtardır. Akıl hastalığı için yardım arama konusunda aşırı tepki diye bir şey olmadığına ve akıl hastalığının herhangi bir aşamasında daha yüksek bakım aramanın önemli olduğuna inanıyorum.

Şizofreniden şüphelenildiğinde dikkat edilmesi gereken erken uyarı işaretlerinden bazıları şunlardır:

1. Azalan iş veya okul performansı.
2. Konsantrasyon zorluğu.
3. Paranoya veya başkalarına karşı şüphe.
4. Azalan öz bakım/hijyen.
5. İzolasyon veya daha fazla yalnız zaman geçirme.
6. Güçlü duygusal tepkiler veya duygu eksikliği.

Psikoz yaşamadan önce yaşadığım en erken belirtiler, öz bakımıma ve hijyenime dikkat edemememdi. Genellikle günlerce giyinmezdim ve düzenli olarak duş almak zordu. Ayrıca izole olduğumu ve sıklıkla uygunsuz olan güçlü duygusal tepkiler verdiğimi fark ettim. Ayrıca derslerime devam etmek ve stajıma katılmak için mücadele ettim. Bu semptomlar aylarca sürdü ve sonunda halüsinasyonlar ve sanrılar deneyimime dönüştüler. Her insanın semptomlarının nasıl görüneceği farklı olsa da, bunlar zihinsel hastalıkların ve özellikle şizofreninin erken teşhisinde evrensel semptomlar olma eğilimindedir.

Şizofreni ciddi bir zihinsel hastalıktır ve erken teşhis sevdiklerimizin ve/veya kendimizin güvenliğini sağlamada en iyi aracımızdır. Zihinsel hastalıkları tespit etmenin önemini ne kadar çok vurgularsak, zihinsel sağlık konusunda o kadar fazla empati ve şefkat yaratabiliriz. Endişeleniyorsanız, lütfen bölgenizde daha yüksek yardım alın. Bir hayat kurtarabilirsiniz.

Oyun alanında duyulan eski bir sözü hatırlıyor musunuz: “Sopa ve taşlar kemiklerimi kırabilir ama kelimeler asla bana zarar veremez.” İnsanlar genellikle akıl sağlığı teşhisi konmuş kişileri tanımlamak için “çılgın” veya “psikopat” gibi sözcükler kullanırlar. “Psikopat” kelimesi mutlaka damgalayıcı bir kelime değildir ama insanlar bazen onu hakaret olarak kullanırlar. Yaşadığım hakaretlerin çoğu paranoyam veya sanrılarım kontrolü ele geçirdiğinde kafamın içindedir. Kendimi damgalamak da deneyimlerimizin bir ürünü olabilir.

Askerdeyken zorbalığa maruz kaldım. O olay olmasaydı, şizofrenimi ortaya çıkaracak başka bir travmatik olay olurdu muhtemelen. Evet, söyledim: Şizofrenim var, özellikle şizoaffektif bozukluğum. Ailemin polise yaptığı acil bir arama, yardıma ihtiyacım olduğunu anlamamı sağladı. Olaya karışan herkes için ne kadar korkunç olsalar da, bugün iyileşmeme yardımcı oldu. Geçmişimi reddetmiyorum ama geçmişimi kabul etmeyi ve utanmadan hayatıma devam etmeyi öğrendim. Benim için ilaçlar, güvendiğim bir doktor ve iyi bir destek sistemi ilerlememe yardımcı oldu, ancak tedavi planımın ilk yıllarının nasıl olduğunu asla unutamam. Zaman da yardımcı oluyor. Zaman geçtikçe, artık bir akıl hastası değil, bir akıl sağlığı savunucusu olduğumu fark ettim.

Kelimelerimi nasıl kullandığım artık benim için çok önemli hale geldi. Kelimeleri, insanları akıl hastalığım ve şizofrenim hakkında eğitmek için kullanıyorum. Dürüst olmak gerekirse, hikayemi diğer insanlarla paylaşma konusunda çekingen olabilirim, ancak çeşitli kaynaklardan yardım aldım. Ailem benim için muazzam bir yardım kaynağı oldu. Gaziler hastanesindeki doktorlar ve diğer gaziler bana hem duygusal hem de fiziksel yardım sağladılar. Akıl sağlığı yolculuğumu ve Students with Psychosis adlı çevrimiçi organizasyonla paylaşmanın bir amacını buldum. Her birimizin kendi savunuculuğumuz olsa da, birbirimizle rekabet etmiyoruz ve herkesin savunuculuk çabalarında neler yaptığını görmek beni motive ediyor.

Zamanın ilerlememe yardımcı olduğunu ve düzenli bir rutin geliştirmenin kelimelerimin fark yaratabileceği bir noktaya gelmeme yardımcı olduğunu söylemiştim. Saatimi sabah 10’a ayarlıyorum ama genellikle saat çalmadan önce uyanıp kasetten bir kitap dinliyorum. Kahvaltı ediyorum. Sağlıklı beslenmek benim için önemli hale geldi ve kendi yemeklerimi planlamayı ve hazırlamayı seviyorum. Haftada iki kez çevrimiçi bir kilise ayini dinliyorum ve her gün müzik dinliyorum.

Şizofreni topluluğumun sosyal medyada neler yaptığını görmek beni aktif olmaya itiyor. Egzersiz ruh sağlığım için çok önemli ve düzenli egzersizlerin ruh sağlığı yolculuğumda fark yarattığını fark ettim. Genellikle yazmaya zaman ayırıyorum ve her gün ailemi arıyorum çünkü her gün biraz sosyal temas kurmak benim için önemli. Motivasyonsuz veya biraz depresif hissettiğim günler oluyor. Bazen sadece balkonda oturup temiz havayı solumak kafamı boşaltmama ve sessiz düşünme zamanlarımın tadını çıkarmama yardımcı oluyor.

Hayatımı değiştirmiş olsa da, şizofreni teşhisi konulması hayatımın sonu değildi. 2004’te teşhis konuldu ve iyileşme sürecindeyim. Biraz zaman almış olabilir ama memnunum. Sopa ve taşlar kemiklerimi kırabilir ama kelimeler asla bana zarar veremez çünkü ben değerliyim ve bir amacım var.