Geçtiğimiz cumartesi günü de her zamanki gibi başladı. Uyandım, güne hazırlandım ve işe gittim — halüsinasyonlar gibi semptomlar yaşarken.
İş de farklı değildi, halüsinasyonlar beni tedirgin ediyordu. Gölge bir el ekranımı kapatıyordu, bu yüzden okuyamıyor veya siparişleri doğru şekilde veremiyordum. Kulaklık takmış olmama rağmen müşterileri duyamıyordum çünkü sesler ve sesler hiç durmuyordu.
Devam etmeye çalıştım. Yemek dökerek kolumu yaktığımı düşündüm, ancak aşağı baktığımda halüsinasyonlarımdan birinin beni yaktığını gördüm. Kollarıma soğuk su tutmak için sıradan uzaklaştım. İş arkadaşlarım küfürlerimi duydular, ancak ne olduğunu görmediler. Sıraya geri dönmek için gittim. Yanımda ölen annem durduğu için ayrılmak zorunda kaldım. Kaçmak için soğuk odaya koştum. Birkaç dakika sonra, patronumun bir iş arkadaşına ne olduğunu sorduğunu duymak için zamanında geri döndüm. Hiçbir fikirleri yoktu. Kendime kızdığımı düşündüler. Sonraki birkaç gün derslere veya pratiklere gitmedim.
Artık saklamamaya karar verdim. Mide ağrısının arkasına saklanmak yerine, profesörlerime tam olarak neden sınıfta olmadığımı anlattım. Bir şeyleri saklamıştım, bu yüzden insanları korkutmuyor veya endişelendirmiyordum. İşimi veya öğretmenlik lisansımı kaybetmek istemediğim için her şeyi gizli tutuyordum. İnsanlar bana farklı davranabilir ve ben farklı davranılmaktan nefret ediyorum. İnsanlar korkardı. Bir şeyler ters giderse ne yapacaklarını bilemezlerdi. Yoruluyordum. Bitkin düşmüştüm. Bu sağlıklı değildi.
Sosyal medyada basit bir paylaşım yaptım ve bir süre çoğu insana cevap vermeyeceğimi söyledim. Dürüst olmak çok özgürleştiriciydi – omuzlarımdan biraz yük almış gibi hissettim. Başkalarının düşüncelerini umursamamaya çalıştım ve dinlenebildim. Başkalarını rahatsız ettiğim için özür de dilemedim. “Yüzümü kurtarmanın” kendime veya başkalarına yardım etmediğini fark ettim. Ben damgaları yıkmakla ilgiliyim, ancak kelime eksikliğim yardımcı olmadı.
Şimdi, bir süredir konuşmadığım insanlar akıllıca sorular soruyor ve bazıları bana güveniyor. Bazıları ilişki kuruyor ve bazıları da anlamaya çalışıyor. Başkalarından akıl hastalığım hakkında paylaşım yapmanın uygunsuz olduğunu söyleyen mesajlar aldım. Hatta bir kişi bunun onları benim için utandırdığını söyledi.
Yine de burada olumlu bakıyorum. Destek aldım ve kendimi daha iyi hissettiğimde, bazı insanlara şizofreninin gerçekte ne olduğunu öğrettim. Bazen aynı şeyi tekrar tekrar anlatmak yorucu oluyor. Bazen soruları cevaplamıyorum veya bekliyorum. Henüz buna bir çözüm bulamadım, ancak şimdilik artık saklanmıyorum.