Bu sabah uyandığımda “bana yardım et” kelimelerini sıkıca kavramıştım ama dudaklarımdan çıkaramadım.
Keşke şizofreni bugün gibi günlerde beynimi ele geçirmeseydi. Sabah, 14 yaşıma girdiğimden beri beni rahatsız eden kameraları ve izleme cihazlarını (“böcekleri”) bulmak için tüm dairemi aradım. Bu neredeyse altı yıl önceydi. Bu sabah kendimi suyun zehirli olmadığına ikna etmeye çalıştım, böylece dişlerimi fırçalayabilirdim. Kahvaltıyı atladım çünkü yiyecekler kesinlikle zehirliydi. Derse gittim ama nefes alma, boyama ve kendi kendime “Kendimi iyi hissediyorum, harika hissediyorum, harika hissediyorum” diye tekrarlama kombinasyonuyla 15 dakikamı aldı. (Teşekkürler, Bill Murray).
Dışarı çıkıyorum. Başım o kadar aşağıda ki önümde ne olduğunu göremiyorum. Sınıfta oturuyorum ve kimseyle konuşmuyorum. Bugün gibi günlerde bana yardımcı olan tek şeyin bu olduğunu bildiğim için okuyorum. Derste dikkat ediyorum ama dördüncü boğumlarımın arasına bir böcek yerleştirildiği için ellerimi kaşımaya devam ediyorum. Bana ne kadar yer kapladığımı söyleyen sesler duymaya başlıyorum. Kendimi nasıl öldürmem gerektiğini.
FBI ajanlarının beni yakalamaya vakit bulamaması için arabaya koşuyorum. Eve gidip hemen dairemi tekrar arıyorum. Ödevlerimi yapıyorum ama bu korkunç deneyimlerden kendimi uzaklaştırmak için ara veriyorum. Saat 17:00’de dışarı çıkıp zifiri karanlık bir yere gidiyorum. Kendimi orada kimsenin olmadığından emin etmek için bir saatlik başa çıkma becerileri. Arabama ve derse koşuyorum. Defterimden başımı kaldırdığımda ne olacağı korkusuyla derste neredeyse hiç dikkat etmiyorum. Gün bitiyor. Zehir yüzünden yemek yemiyorum veya duş almıyorum. Üç saat yazıyorum, resim yapıyorum, dans ediyorum, okuyorum, vb. Bazı günler onları uzak tutmaya çalışıyorum ama gitmiyorlar. Kendi kafamın içinde hapsolmuş bir şekilde yattığım yatağa dönüyorum. Gözlerimi kapatıyorum ve dünya kararıyor. Belki yarın daha iyi bir gün olur.