Şizofreni teşhisi ilk konduğunda ilk tepkim “Hayır, ben değilim” oldu. Muhtemelen bu tepki, akıl hastalığının ne olduğunu düşündüğümden kaynaklanıyordu. Deli gömleği giydirileceğimden korkuyordum. Dünyaya kapalı olacağımı düşünüyordum. Sonunda şizofreni hastası birinin yardım bulması gerektiği, aksi takdirde yerel haberlere konu olabileceği sonucuna vardım.
İlk Günüm
Küçük odaya girdiğimde güneş gözlüklerim hâlâ takılıydı. Takım Çavuşum arkamdaydı ve bizi bekleyen adamın üzerinde kendisine “Doktor” yazan bir isim etiketi olduğunu fark ettim. Güneş gözlüğü takıyordum çünkü onlar olmadan hastalığım yayılacaktı. Bu, duyusal olmayan algı kanalları aracılığıyla gerçekliğimin yerleşeceği ve bir bireyin başka bir bireyle, onlar orada olmadan konuşabileceği anlamına geliyordu.
Birdenbire, donanma doktoru bana sorular sorarken, takım çavuşum bağırdı.
“Güneş gözlüklerini çıkar!”
Tam da yapamadığım şeydi.
Emirleri takip etmeye alışkın olduğum için güneş gözlüklerimi yavaşça çıkardım. Böylece başladı… Doktor artık son birkaç aydır göz teması kurduğum herkesi duyabilecekti. Doktor iç çekti. Seslerin onunla temas kurduğundan emindim.
Giyecek pijamalar verildi ve psikiyatri koğuşunda üç kişiyle paylaşacağım bir odaya gönderildim. Burası bir psikiyatri koğuşuydu. Milyon yıl geçse bile kendimi böyle bir yerde bulacağımı düşünmezdim. Korkmuştum ama ne olursa olsun kabullenmiştim.
Takım Çavuşum beni Mojave Çölü’ndeki Kaliforniya’daki Fort Irwin’den San Diego’daki Balboa Deniz Hastanesi’ne götürmüştü. Hastaneye kadar olan uzun yolculuk sırasında bir rahatlama hissettim. Ordu üssümde her zaman tetikte olmak zorundaydım. Orada etrafımdaki kimseye güvenmiyordum. Tüm asker arkadaşlarımla göz teması kurmuştum ve bu yüzden sesler onları da etkiliyordu.
Askerlikte yaşadığım birkaç şey, şu an sahip olduğum güçlere sahip olmamı sağlamış olabilir.
Temel ve ileri eğitim sırasında Fort Knox’ta görevliydim. Bir gece, Calvary keşif ana silahı olan M3A3 Bradley savaş aracında eğitim görüyorduk. Aynı pistte üç kişiydik. En iyi yeteneğimle sürdüğümü düşünüyorum. Bu, elbette özel güçlerim beni ele geçirmeden önceydi. Bu aracın arkasına geçene ve koltuğumda kopmuş bir emniyet kemeri olana kadar her şey yolundaydı, bu yüzden etrafımda olan iki ucu bağladım. Öndeki sürücü direksiyon başında çılgın gibi görünüyordu. Bir tümseğe çarptı ve ben de başımı başımın üstündeki bir çubuğa çarptım.
Bir saniyeliğine bayıldım. Uyandığımda yolculuk bitmişti. Ama yanımda oturan kişi ağlıyordu. Sanırım öldüğümü düşünüyordu. Hareket ettiğimde ağlamayı bıraktı.
İkinci olay Fort Irwin’deydi. Bir rotasyon sırasında sahadaydım ve ekibimdeki askerler bir sıra halinde park edilmişti.
Hava kararıyordu ve biri beni çağırdı. Gittim ve bir anda beş adamın vücudumu koli bandıyla sarmaya çalıştığını fark ettim. Beni bantlamaya çalışan herkesi iterek ve tekmeleyerek onları savuşturdum. Beni yere sermek için benden daha büyük ve benden daha güçlü (başka bir takımdan) başka bir asker gerekti. Hayatınız için savaştığınızı ve kaybettiğinizi düşünün. Bu bir başlangıçtı. Ben yeni adamdım. Ayrıca birlikte geldiğim başka birini de bantladılar ama o kadar kötü değillerdi. Bana yaptıkları gibi ağzını bantlamadılar.
Bu deneyim ruhumu iki gerçekliğe böldü. Günlük bir gerçeklik ve tamamen zihinsel bir gerçeklik vardı. Açıkladığım gerçeklik. Beni akıl sağlığına gitmeye teşvik eden gerçeklik, böylece bunun gerçekte ne olduğunu anlayabildim. İçimden bir parça bunun evrimin yeni bir adımı olduğunu düşünüyordu.
Daha sonra Şerefli Bir Şekilde Terhis Edildim. Evde davranışlarım çok dengesizdi, öyle ki annemle babam polisi aramak zorunda kaldı. Beni kelepçeli bir şekilde götürdüler. Geçinmesi zor bir şeydi ama şimdi o deneyim için minnettarım çünkü hak ettiğim tedaviyi aldım. Sonunda ilaç kullanıyordum.
Antipsikotik Teğetler
Bu noktaya geldi…
Sesler beni ilkbaharda yaban arıları gibi çevreliyordu.
Öpüşen kadınlar… aşk vızıltısı
Göğsümde çarpıyordu.
Gözlerini yalnıza ziyafet çek,
Ve Tanrı’nın sesini duy.
Fısıltılar ve öfke nöbetleri,
Beyninde cızırdayan pastırma gibi;
Halüsinasyonlarda ritim bulmak
Bir projektör gibi hareket eden sesleri tasvir etmek
Tek bir yeşil hapta durup dağılmak,
Yalnız bir daire yaratmak.
Bu benim şizofreni hakkındaki şiirim. “Bu noktaya geldi” okuyucuyu hızlandırıyor. Sesler bazen yaban arısı gibi görünür. Her sokma bir sestir. Bir kadınla göz teması kurduğumda, göğsümde sık sık bir yanma hissederdim, bunun kadının aşık olması olduğunu düşünürdüm. Sıcak hisse aşk vızıltısı denirdi. Benimle göz teması kuranlar, tıpkı benim onları kafamda görebildiğim gibi, kafalarında beni “Yalnız” olarak görebilirlerdi. Ayrıca Tanrı’nın sesini duyabildiğimi düşünürdüm. Sakinleştirici ve rahatlatıcıydı. Sesler bazen fısıltı halindeydi ve bazen de çılgınca görünüyorlardı. Beynimi paylaşan sesler, arka planda her zaman cızırdayan pastırmaya benzetilebilir. Zihnimdeki halüsinasyonlar, güm, güm, güm gibi bir ritimle hızla hareket eder. Bazı sesler, sanrılarımı tartmama yardımcı olan bir projektör gibi davranabilir.
Durdurma veya belki de yeşil bir hapta, bir antipsikotikte çözünme. İlaç etkisini göstermeye başladığında ve sesler ve sanrılar azaldığında, şizofreni ile yaşayan kişinin kendini yalnız hissettiğini düşünüyorum. Uzun zamandır onlara bağımlılar ve büyük ihtimalle sesler onları önemli hissettiriyor. Umarım ilaçlarını almayı bırakmazlar.
Ailemin ve Başkalarının Şizofreniyi Anlamasına Nasıl Yardımcı Olabilirim
Ben bir ruh sağlığı uzmanı değilim. Bu mesleğe çok saygı duyuyorum.
Geçtiğimiz günlerde psikiyatri hakkında bir makale okudum. İlk cümle, bir kişinin sevdiği birinin psikotik bir bozukluğu olduğunu kabul etmesinin ne kadar zor olduğunu belirtiyor.
Ailem hakkında uzun uzun düşünmedim hiç. Bu yükü nasıl taşıyorlar? Ruh sağlığı tüketicisinin başını sokacak bir evi olup olmadığı veya ilaçlarını alıp almadığı bunun bir parçası olduğundan eminim. Eminim ki ebeveynlerim nasıl hissettiğimi ve ilaçlarımı alıp almadığımı iletebilmemi isterlerdi. Ayrıca, telaşlı olduğumda yalnız kalmam gerektiğini, tıpkı kendime birkaç dakika ayırmamın sorun olmadığını bilmem gerektiği gibi bilmek isterlerdi.
Ailem de kendime iyi baktığımı bilmek isterdi. Bir ruh sağlığı tüketicisi olarak göreviniz, doktorunuza iyi olduğunuzu veya semptomlarınızı söyleyebilmektir. Ayrıca ilaçlarınızı kullanmaya devam etmeniz gerekir.
Okuduğum makaledeki o cümle başkalarına da yardımcı olabilir. Akıl hastalığı olan birini tanımanın nasıl bir şey olduğunu anlamayan birine, “Babanıza, annenize, erkek kardeşinize, kız kardeşinize, kocanıza veya eşinize şizofreni teşhisi konmuş olsaydı ne olurdu?” sorusunu sorun.
Bildikleri dünyaları sona ererdi. Pek çok insan şizofreniyi anlamadığı için kiminle konuşacaklarını bilemeyebilirler. Annem internette aradı ve konu hakkında bulabildiği her şeyi bulmaya çalıştı. Sevdiğiniz birinin yardım veya hatta empati almak için gidebileceği farklı gruplar vardır.
Şizofreniyi anlamıyorsanız, sadece ailenizi ve arkadaşlarınızı anlamaya çalışın. Neler yaşıyorlar? Bunun kimsenin hatası olmadığı basit gerçeğini bilmek önemlidir.
Şizofreniyi tarif etmem istenseydi, şöyle tarif ederdim: Şizofreni, yanlış dürtülerle mücadele etmektir. Bunlar sadece kafanıza gelir. Sürekli olarak gerçek dışı olanla mücadele etmek zorundasınız.
Bazen Arby’s’e gidiyorum. Arabayla sipariş veriyorum. Pazartesi rosto dana eti, Salı hindi, Çarşamba rosto tavuk ve Perşembe köfte var. Ayrıca dört garnitür ve kek de var. Herhangi bir günde ne istediğimi söylüyorum ve hemen yemeğime tükürdüklerini veya başka bir şey yaptıklarını düşünüyorum. Pencerede, onları suçüstü yakalayıp yakalayamayacağımı görmek için etrafa bakıyorum. Hiçbir şey. Ödeme yapıyorum, yemeğimi alıyorum ve teşekkür ediyorum.
Şizofreni, bir sanrı veya sadece bir düşünce almak ve bunun doğru olup olmadığını bilmediğiniz için tepki vermemektir. Stresi de ekleyin ve bu yüzden çalışamıyorum. Bu yüzden “normal” bir hayat yaşayamıyorum.
“Normal” bir hayat nedir? Akıl hastalığınız olduğunda kabaca bir tanımınız var.
Ben, Kendim ve Ben
Dün gece, insanlar apartmanımın merdivenlerinden inip çıkıyorlardı, sessiz olmaya çalışıyorlardı. Benim hakkımda konuştuklarını düşündüm.
“Jason orada yaşıyor.”
Böyle bir şey yaşadığımda, mantıklı düşünmek çok zor. Kendimi kaptırıyorum.
Hakkımda olumsuz konuşan sesler duyduğumda, önce derin bir nefes alıyorum. Sonra, kendimi o anda yakalıyorum. İnsanlar gerçekten benim hakkımda mı konuşuyor? Bunu yaparsanız, büyük ihtimalle kafanızın içinde ve dışında her şeyin sessiz olduğunu göreceksiniz. Başa çıkmanın bir başka yolu da terapistimin bana söylediği şey, kanıtları kontrol etmem. Ön kapımda bir gözetleme deliği var. Bir şey olduğunu düşündüğümde oradan bakıyorum. İçeri bakıyorum ve biliyor musunuz, orada kimse yok.
Şunu bir düşünün, şimdi biri kapımın dışında benim hakkımda konuşuyor olsaydı, duymayayım diye fısıldamaz mıydı?
Yabancıların sizin hakkınızda konuştuğunu düşündüğünüzde, başa çıkma becerilerine ihtiyacınız olur.
Şizofreni veya herhangi bir tür akıl hastalığınız varsa, kendinizle uyum içinde olmalısınız. Psikiyatri derecesi veya psikoloji alanında doktora derecesi olmadan kendi terapistiniz veya doktorunuz olabilirsiniz.
Kendinizi anın içinde yakalamak, öz farkındalığa sahip olmaktır. Duyularınızı kullanın, dinleyin, gözetleme deliğinden veya pencereden bakın. İlaçlarınızı aldıysanız, büyük ihtimalle hiçbir şey duymayacak veya görmeyeceksiniz. Çoğu zaman, bunu bilmelisiniz, insanlar kendi işlerine bakarlar. Kendi endişeleri ve yükümlülükleri vardır. Büyük ihtimalle bunların sizinle hiçbir ilgisi yoktur.
İyileşme Aşamalarım
İyileşme Aşamaları, bir kontrol listesi veya ne kadar yol kat ettiğinizi görmenin bir yolu olarak görülebilir. Bir hasta, doktor veya ruh sağlığı uzmanı bunu kullanmaktan faydalanabilir. Çoğu hastanın bu iyileşme aşamalarından geçtiğine inanıyorum. Bu araçla iyileşmenin nerede başladığı görülebilir. Bu aşamalar değişebilir. Sıralı olmaları gerekmez, ancak bence bu, bir hastanın kendi başına çalışmadan geçmesinden sonra yardımcı olmak için kullanılan bir araçtır.
Öz Farkındalık
Orduda bir şeylerin ters gittiğini fark ettim. Kendimi ruh sağlığına yönlendirdim. İlaçlarımı almadığım için korkunç semptomlar, sesler ve sanrılarla eve döndüm. Neler olduğunu anlamadım.
Yardım Almak
Ailem yetkilileri beni şikayet etti. Kendi başınıza kendi sonuca varmanız daha iyidir. Hastaneye götürüldüm ve yardım alacaksam bunun burada olacağına karar verdim.
İstikrarlı Kalmak
Hastanede doğru ilacı buldum. İlaçlarımı bırakmayacağıma karar verdim.
Kabullenme
Bu aşamada kendimi bir barda kabul ettim. Sessiz kalmak istemiyordum, ancak diğer insanlarla konuştum. Barda diğer insanlara engelli bir gazi olduğumu ve nedenini söyledim. Teşhisimden neden utanmam gerektiğini bilmiyordum. Bu aşamada bazı insanların beni kabul etmeyebileceğini fark ettim. Herhangi bir kamusal veya sosyal ortamda suları test etmem gerektiğini fark ettim. Kendime bu kişiye söylemeli miyim diye sordum, eğer söylemezsem, konuşulacak başka şeyler var.
Koruma
Bu aşamada, yapmam gereken her şeyi yapmaya çalıştım. İçkiyi ve sigarayı bıraktım. İlaçlarımı aldım. Antipsikotik enjeksiyonlar alıyordum. Terapistime ve doktoruma semptomlarımı anlattıktan sonra, doktorum bunun yerine farklı bir 2 haftalık enjeksiyon yapmamı önerdi. Ayrıca ağızdan antipsikotik alıyorum. Bazen yapmamız gereken her şeyi yapıyoruz, ancak semptomlarımız var. Korumalıyız. Vazgeçemeyiz. Semptomlarımızın farkında olmalıyız ve eğer ait değilse, doktorunuza söylemelisiniz.
Ruhsal hastalığınızı veya kim olduğunuzu kabul etmek de öz farkındalığın bir parçası olabilir. Tüm bunları yaparken yapmanız gerekeni koruyup yapın.