Sınırda Kişilik – Sınırlamalarla Yaşamak

“Aklına koyduğun her şeyi yapabilirsin.”

“Aya uzan, eğer başaramazsan bir yıldıza konabilirsin.”

“Hayatının efendisisin.”

Bu tür basmakalıp sözler, özlü sözler ve motivasyonel alıntılar yaygındır. Bunları çıkartmalarda ve tabelalarda, terapistlerin profesyonel web sitelerinde okuyorum ve yemek masalarında, genellikle cesaretlendirmek için söylendiklerini duyuyorum.

Sınırda kişilik bozukluğum (BPD) var ve sınırlamalarla yaşadığıma inanıyorum. Aklıma koyduğum “hiçbir şeyi” yapamıyorum. Bazı şeyleri gerçekten iyi yapabiliyorum. İyi yapamadığım bazı şeyler var. Tüm hayallerimi gerçekleştiremedim ve gerçekleştiremedim. Bazı hayallerimi planladığım şekilde gerçekleştirmedim.

Hepimizin, insanların, sınırlamaları olduğuna inanıyorum; bazılarımız bunların ne olduğunun ve günlük yaşamlarımız, umutlarımız ve hedeflerimiz üzerindeki etkisinin daha keskin bir şekilde farkındayız. Benimkiler (hayatımın bu döneminde) başkalarının görmesi için her zaman “görünür” olmayabilir, ancak sınırlarım orada ve benim için çok gerçek.

İstediğim hiçbir şeyi yapamıyorum ve her zaman olmak istediğim kişi olamıyorum. Daha önce daha kolay olmayı ve hislerimin daha az büyük olmasını diledim. Fizyolojim, psikolojim ve semptomlarımı etkileyen çevrem tarafından kısıtlandığımı hissediyorum. Bunu kabul etmek hem üzücü hem de huzurlu hissettiriyor; huzurlu hissettiriyor çünkü kendime hayatımın hedefi olarak “imkansızı başarmayı” bırakma izni veriyorum. “Her şeyi” yapamam.

Sınırlarımın olması kötü, yanlış veya işe yaramaz olduğum anlamına gelmez. İnsanların özünde iyi ve geçerli olduğuna inanıyorum. Diyalektik Davranış Terapisi (DBT) kılavuzunda okuduğum gibi, her birimizin özünde iyilik ve geçerlilik var, yani her insanın elinden alınamayacak veya göz ardı edilemeyecek içsel bir önemi var (DBT Beceri Eğitim Kılavuzu, M. Linehan, s.164). Senin ve benim bir hazine olduğumuza inanıyorum.

Sınırın tanımı için hızlı bir Google araması şöyledir: 1. “Bir şeyin ötesine geçemediği veya geçemeyeceği nokta veya seviye.” Hepimizin bir şekilde sınırları var. Bu makaleyi okuyan hiç kimsenin aniden bir kuş gibi uçamayacağına veya 10 dakikadan kısa sürede gurme bir yemek hazırlayamayacağına bahse girerim. Geçmişi değiştiremeyiz veya geleceği tahmin edemeyiz. Hayat sınırlamalarla dolu. İster beğenelim ister beğenmeyelim, “zaman” tarafından sınırlanıyoruz, her şey olur, her şey geçer. Mevsimler değişir, benim durumumda (Kanada’da) bu gerçekleştiğinde belli olur. Bedenlerimiz değişir, onlara ne kadar direnmeye ve kontrol etmeye çalışsak da, bedenlerimiz her saniye değişir ve insan bedeninin yapabileceklerinin sınırları vardır.

Ve kişilik bozukluğum nedeniyle kendimde gördüğüm kendine özgü sınırlar var. Terapiye katılabilme imkânım ve tüm ayrıcalığımla bile, yine de bozukluğum tarafından sınırlanıyorum. Bozukluğun kendisi bile bazen bana bir sınır gibi geliyor. Vücudum ve zihnim kapanıyor ve olamadığım bir seviyenin ötesine geçtiğimi hissettiğimde işlev göremiyorum ve eğer bunu başarabilirsem, kendimi geliştiremiyorum, geçemiyorum… İradem yeterli değil. Yoğun bir duygu, terk edilme korkusu ve dürtünün etkisindeyken mevcut durumu ve sınırları kabul etmeye “istekli” olmalıyım.

Sınırlarım, duygusal olarak ne kadar savunmasız olduğuma bağlı olarak değişir. Örneğin, uyumadıysam, sağlıklı beslenmediysem veya yalnız zaman geçirmediysem, yardımcı olmayan davranış kalıplarına geri dönme riskim daha yüksektir, bu yüzden sınırlarım çok daha büyük ve daha belirgindir ve bunları aşmak veya aşmaya çalışmak önemli bir nüksetmeye neden olabilir. Diğer zamanlarda, örneğin destekleyici ilişkiler, dinlenme ve anlamlı boş zaman geçirdiğimde, sınırlarımı biraz daha genişletebileceğimi, yolumda biraz daha ilerleyebileceğimi, örneğin fazladan saatler çalışabileceğimi veya birkaç makale daha yazabileceğimi hissediyorum. Sınırlarım değişir ama her zaman vardırlar. Hiçbir terapi, mükemmel diyet veya yardımsever ilişki sınırlarımı ortadan kaldıramadı… Beceriler açısından ne öğrenmiş olursam olayım, özümde hassasım; hiçbir şeyi “hissetmeden” yaşayamam, unutamam. Çevremde olup bitenlerden ve başkalarıyla kurduğum etkileşimlerden derinden etkileniyorum. Kendimi çok zorlarsam düşerim. Çökerim. Devam edemem. Sınırlarım var.

Sınırda kişilik bozukluğu beni kısıtlarken -hayatımda neler yapabileceğimi, hangi tür işleri yapabileceğimi, ilişkiler ve değişimle nasıl başa çıkacağımı ve iyileşme sürecimi sürdürmek için ihtiyaç duyduğum bakımı engelliyor- burada bir diyalektik, bana umut ve gerçek sınırlarımın ortasında neşe veren bir “hem hem” var.

Sınırlarım var ve cesurum. Sınırlarım var ve zor zamanları atlatıyorum. Sınırlarım var ve ustaca yas tutabiliyorum. Sınırlarım var ve diğer insanları ve onların neşe ve umut deneyimlerini derinden önemsiyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğu’na sahip olmak ve benim için bozukluğun bir parçası olan sınırlamalar, hayatta, aşkta, anlamda ve umutta başarısız olduğum anlamına gelmez. Sınırlar, acı çektiğim ve mücadele ettiğim anlamına gelir ve bu gerçek sınırlarla… Ben değerliyim, özünde iyi ve geçerliyim -tıpkı sizin gibi, tıpkı herkes gibi.

Sınırlıyım. Aklıma koyduğum her şeyi veya “hiçbir şeyi” yapamam. Tüm engelleri, bariyerleri veya sınırları aşamam. Eksikliğimin beni parlak bir yıldıza ulaştıracağının garantisini veremem. Sınırlarınız ne olursa olsun, hayata, sevgiye, anlama ve umuda layık olduğunuza inanıyorum. Benim sınırlarım var, sizin de var. Birlikte sınırlıyız ve birlikteyken hâlâ çok değerliyiz.

Sınırda Kişilik Bozukluğunun Gizli Belirtileri

(SKB), kişinin kendi duygularını düzenlemede zorluk çekmesiyle karakterize bir akıl hastalığıdır ve bu durum acı verici ve istikrarsız kişilerarası ilişkilere yol açabilir. Aşağıda, Tanı ve İstatistik El Kitabı’nda (DSM-5) özetlenen SKB’nin dokuz klasik belirtisini listeledik. SKB tanısı alabilmek için, bir hastanın genellikle listelenen dokuz kriterden beşini karşılaması gerekir.

Sınırda Kişilik Bozukluğunun Belirtileri

Gerçek veya hayali terk edilmekten kaçınmak için çılgınca çaba sarf etmek.
Genellikle bir kişiyi idealize etme veya değersizleştirmeyle karakterize istikrarsız ilişkiler örüntüsüne sahip olmak (aynı zamanda siyah-beyaz düşünme veya “bölünme” olarak da bilinir).
istikrarsız öz imaj veya kimlikle mücadele etmek.
riskli veya dürtüsel davranışlarda bulunmak.
sık sık intihar düşüncelerine sahip olmak veya kendine zarar vermek.
duygusal yoğunluk dönemleri veya sık/hızlı ruh hali değişimleri yaşamak.
kronik boşluk hissi yaşamak. Yoğun veya kontrol edilemeyen öfkeyle yaşamak.
Kendinden kopuk, “beden dışı” bir duyguya sahip olmak veya ayrışmak.
Sınırda Kişilik Bozukluğu’nu genellikle acı verici semptomların değişken, dışa vurumlarıyla ilişkilendirsek de, herkes SKB’yi aynı şekilde deneyimlemez.

“Sessiz” Sınırda Kişilik Bozukluğu (SKB) Nedir?
Sınırda Kişilik Bozukluğu semptomlarının “gizli” tezahürlerini yaşayanlara genellikle “sessiz” sınırda kişilik bozukluğu denir. “Sessiz” Sınırda Kişilik Bozukluğu terimi resmi bir tanı değil, semptomlarını açıkça ifade etmeyen SKB’li birini tanımlamak için kullanılan bir terimdir. Örneğin, sessiz BPD’li bir kişi, “tipik” BPD’li bir kişiyle aynı düzeyde kontrol edilemeyen öfke yaşayabilir; ancak dışa vurmak yerine, öfkesini sürekli olumsuz iç konuşmalar veya gizli kendine zarar verme yoluyla içe yöneltebilir. Sınırda Kişilik Bozukluğu

BPD algısı, “davranışta bulunan” kişidir. Bu, “klasik” tanımdır, ancak her bozukluk gibi, bu durum da kendini farklı şekillerde gösterir… Peki “sessiz” borderline olmak ne anlama geliyor? “Sessiz” BPD, dışa vurmak yerine içe dönük davranmaktır, ancak hissettiği tüm duyguları içselleştirmektir. Terk edilme korkuları, ruh hali değişimleri, kaygı, kendine zarar verici davranışlar, dürtüsellik ve hatta intihar eğilimleri ve siyah beyaz düşünme (bölünme), sessiz bir borderline olmanın bir parçasıdır. Ancak bu duygular genellikle kendimize karşı sergilenir.

İşte insanların benimle paylaştıkları:

1. Kendini Suçlama
   Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler, diğerlerinden daha güçlü hissetme eğiliminde oldukları için suçluluk gibi duyguları yoğun bir şekilde yaşarlar. Bu, kronik kendini suçlamaya yol açabilir.

“Genellikle birçok şey için kendimi suçluyorum, benim hatam olmasa bile. Ve çoğu zaman arkadaşlarımın benden daha iyisini yapabileceğini düşünüyorum. Onları çok sinirlendirdiğimi veya uğraşmaya değmeyecek kadar sorunlu olduğumu hissediyorum.”

“Benimle hiçbir bağlantısı olmasa bile her küçük şeyi kişisel olarak algılıyorum. Arkadaşım bir şeye kızdığında, otomatik olarak bunun benim hatam olduğunu ve hiçbir ilgim olmasa bile bana kızdıklarını hissediyorum.”

2. Zihinsel Olarak Geri Çekilme
   Tetiklendiğinizde, kendinizi korumak için içe kapanmanız normaldir. Eğer bu durumla sürekli mücadele ediyorsanız, yalnız değilsiniz.

“Zihinsel olarak geri çekilip kendimi kötü hissederken, iyi bir dış görünüme sahip olmayı başarıyorum. Kimse değişimi fark etmiyor… Sınırda Kişilik Bozukluğumla birlikte depresyon ve anksiyeteyle de uğraşmak zorundayım. İnsanlar ‘daha iyi’ olduğumu düşünüyor, oysa ben zor şeyleri saklamakta iyiyim.”

3. “Kendini Ezmek”
   Daha önce de belirttiğimiz gibi, sessiz Sınırda Kişilik Bozukluğu olan kişiler genellikle öfkelerini içe yöneltir. Bu, kronik olumsuz iç konuşmaya yol açabilir. Olumsuz iç konuşmayla mücadele ediyorsanız, bir terapiste başvurmanızı öneririz. İşte bölgenizde bir terapist bulmak için kullanışlı bir araç.

“İçten içe kendime saldırıyorum. Avına saldıran bir kurt gibi, zihnim beni paramparça ediyor.”

“Günlük tüm konuşmaları tekrar tekrar dinliyor ve onlar için kendimi hırpalıyorum. Hiçbir zaman yeterince iyi cevap vermiyorum veya beni ‘aptal’ gösteren bir şey söylüyorum.”

4. İnsanları Memnun Etmek
   İnsanları memnun etmek veya “yaltaklanmak” travmaya verilen tipik bir tepkidir. Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) olan kişilerin çoğunun travma geçmişi vardır. Hatta araştırmacılar, BPD’nin çocukluk çağı travmasıyla en güçlü bağlantısı olan ruhsal hastalık olduğunu bulmuşlardır.

“Birine neredeyse anında bağlanıyorum ve günümün yüzde 90’ını onu kendimden hoşlanmaya ikna etmeye çalışarak geçiriyorum. Bana biraz kızgın olduklarını veya benden hoşlanmadıklarını düşünürsem, dünyam başıma yıkılır ve kendimi hayattaki en kötü insan gibi hissederim.”

5. Duygusal Yakınlıktan Korkmak
   Terk edilme korkusu, sessiz BPD’si olan kişilerin ilişkilerinden tamamen uzaklaşmasına neden olabilir. Ne yazık ki bu durum, insanları arkadaşlarının, ailesinin ve partnerlerinin sağlayabileceği destekten mahrum bırakır. Neyse ki, birçok terapist ilişki sorunları konusunda uzmanlaşmıştır ve eğer bu sizin de mücadele ettiğiniz bir şeyse, korkularınızla başa çıkmanıza yardımcı olabilir.

Çoğu insan, ilişkide beni gerçekten görebilecekleri noktaya asla ulaşamadığım için sınırda olduğumu düşünmez. ‘Arkadaşlarımla’ dışarı çıktığımda ve duygularımın ‘standart seviyelerin’ üzerine çıktığını hissettiğimde, coşkumu azaltmak veya kendimi tekrar merkezime getirmek için nefesimi izlemek için biraz zaman ayırırım. Bunu kimse bilmez. İnsanlar beni sürekli ‘normal’ sanır. İnsanların yanındayken fark edilmeden sürekli nefesimle ilgilenirim.

6. Ayrışma
   Mental Health America’ya (MHA) göre ayrışma, kişinin mevcut koşullarından, düşüncelerinden, hafızasından ve kimliğinden kopmasına neden olan zihinsel bir deneyimdir. Çoğu semptom gibi, ayrışma da hafiften şiddetliye kadar uzanan bir yelpazede görülür. Ayrışma, travma yaşamış kişilerde yaygındır.

“Eşimle tartışsaydık, içime kapanır ve kendimi soyutlardım. ‘Orada’ olmazdım çünkü aklımdan ya ‘Aman Tanrım, yanılmışım ve beni terk edecek, daha da kötüleştirmemek için sussam iyi olur’ diye geçirirdim ve saatlerce kafamda oturup neden yeterince iyi olmadığımı düşünürdüm… Ama beni anlayan ve eğer öyle bir duruma düşersem bunun sessiz kalmaktan değil, orada olmamamla ilgili olduğunu bilen harika bir kocam var ve beni gerçekliğe geri çekip kendimi toparlamama yardımcı oluyor.”

7. İçsel Öfke Deneyimi
   Kontrol edilemeyen öfke, BPD’nin dokuz klasik belirtisinden biridir ve sessiz borderline bireyler bunu deneyimlemeye karşı bağışık değildir. Öfkelerini dışa vurmasalar da, duygunun kendisi yoğun ve başa çıkması zor olabilir.

“İçsel öfke ve hızlı bir zihin. Kafamdan geçenler o kadar çarpık ki, bazı günler içten içe titriyorum.”

8. Terk Edilme Korkusu
   Terk edilmekten kaçınmak için çılgınca çaba sarf etmek, Sınırda Kişilik Bozukluğunun (BPD) ayırt edici belirtilerinden biridir ve tanı alan hemen hemen tüm kişileri etkiler. Terk edilme korkusu günlük işleyişinizi ve ilişkilerinizi etkiliyorsa, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler için önerilen bir diyalektik davranış terapisi (DBT) becerisi olan “Bilge Zihin”i denemekten faydalanabilirsiniz.

“Bu, tipik bir yalnız kalma korkusu değil. Daha çok, insanları kendimden uzaklaştıracağım yönünde sürekli bir korku.”

9. Öz Sabotaj
   Öz sabotaj veya kişinin gelişimine veya hedeflerine kasıtlı olarak müdahale etme girişimi, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişilerde, özellikle de kendine zarar verme eğilimleri yaşıyorlarsa, yaygın olabilir. Eğer siz de benzer bir durumla karşı karşıyaysanız, yalnız değilsiniz.

“Kendimi sabote etmekte çok iyiyim. Bilinçli veya bilinçsiz, her zaman ‘ben ve ben’ durumuyla karşı karşıyayım.”

10. Sosyal Etkileşimlerden Sonra İntihar Düşüncesi veya Kendine Zarar Verme İsteği
    BPD’nin en belirgin özelliklerinden biri, istikrarsız ve fırtınalı kişilerarası ilişkilerdir. Sessiz borderline kişilikler sosyal reddedilme veya hayal kırıklığı yaşadıklarında, intihar düşünceleri gibi acı verici içsel deneyimler yaşayabilir veya kendilerine zarar verebilirler.

“Öfkeleniyorum ve sonra bunun için kendime kızıyorum. Sanki tetiklenecekmişim gibi ve sorunum ne olursa olsun onunla uğraşmak yerine, bunu son çare olarak değerlendirip kafamdaki duygu selini serbest bırakıyorum. Oradan kendimden nefret etmeye, daha neler neler yapmaya geçiyorum ve sonunda intihar düşüncelerine kapılıyorum. Hatta intihara meyilli hissetmesem bile.”

“Biri beni gerçekten sinirlendirdiğinde, neredeyse anında bunu içselleştiriyor ve bunun için kendime zarar vermek istiyorum çünkü bunun her zaman benim hatam olduğunu düşünüyorum.”

11. İçe Kapanma
    Klasik “sessiz” tarzda, sessiz BPD’li bir kişi, dışa vurmak veya saldırmak yerine içselleştirmeye ve kendini kapatmaya daha yatkındır.

“Patlamak yerine içime kapanırım. Özellikle çocukken her zaman içselleştirdim, bu yüzden duygularım hakkında konuşmak/ifade etmek hâlâ çok zor.”

Sınırda Kişilik Bozukluğunda ‘Manipülasyon’ – Gerçek

Bu kelime olumsuz bir imayla kullanılır; çoğu insan manipülatör olarak anılmak istemez. Ancak, sınırda kişilik bozukluğu (BKB) teşhisi konan kişilerin karşılaştığı en büyük damgalanma budur. İnsanlar, BKB ile yaşayan kişilerin, başkalarının belirli bir tepkisini manipüle etme arzusu nedeniyle aşırı tepki verdiğini varsayarlar.

Bir yandan, bu bozuklukla yaşayanlar duygusal açıdan aşırı duyarlıdır. Diyalektik davranış terapisinin yaratıcısı Dr. Marsha Linehan’ın açıkladığı gibi, “BKB’li kişiler, vücutlarının %90’ından fazlasında üçüncü derece yanık olan kişilere benzer. Duygusal derileri olmadığı için en ufak bir dokunuşta veya harekette acı hissederler.” BKB’li kişiler “aşırı tepki” verdiğinde, bunun nedeni gerçekten yoğun hissetmeleridir. Duygusal düzenleme eksikliği vardır.

Öte yandan, BKB’li bir kişi, ilişkilerine ilişkin çarpık bir bakış açısına sahiptir. Birini idealize edip hızla değersizleştirmekten, sınır koymada zorluk çekmeye kadar, ilişkiler genellikle aşırı duygular ve kafa karışıklıklarıyla dolu bir iniş çıkışlar zincirine dönüşür. Sevildiğini ve ihtiyaç duyulduğunu hissetmek, onaylandığını hissetmek, kişinin kendine veremediğini başkalarından almak neredeyse hayati bir gerekliliktir. Tıpkı bir bebeğin aç, yorgun veya yalnızken bakıcısından tepki almak için ağlaması gibi, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan bir kişi de acil bir ihtiyacı olduğunu ifade etmeye çalışır. Bu sağlıklı bir iletişim yolu olmasa da, yine de bir iletişim yoludur ve aslında manipülasyon değildir.

Psikoterapiler aracılığıyla, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiye kendini daha etkili bir şekilde ifade etmesi, duygularını düzenlemesi ve kişinin bu tür zararlı mekanizmaları benimsemesine yol açan durumlar üzerinde çalışması öğretilir. Ancak Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişinin yapması gerekenlerin dışında, bozukluğun damgasının bu kadar suçlayıcı bir tona sahip olmaması gerekir.

Kişinin manipüle etmek istediği için dengesiz davrandığını varsaydığımızda, normal tepki öfke olacaktır. Kimse kendisine oyun oynanmasından hoşlanmaz. Ancak kişinin dengesiz davranmasının sebebinin kendi duygularının yoğunluğuna tahammül edememesi ve uygunsuzluğunu davranışlarıyla ifade etmeye çalışması olduğunu anlarsak, o zaman BPD’li kişilerin davranışlarından en çok etkilenen kişiler olduğunu anlarız. Bu durumda, kişinin duygularını dengelemesine yardımcı olun. Bu, kişinin sergilediği öfke veya çaresizliğin altında yatan duyguları dile getirmeyi amaçladığımız bir konuşma yoluyla yapılabilir.

Bir krizden sonra, BPD’li kişiler suçluluk, pişmanlık ve utanç hissederler. Bazen yapsalar da başkalarını incitmek istemezler. Kontrolü kaybetmek istemezler. Niyetleri başkalarını kandırmak değildir; amaçları kötü bir şey değildir. Öyleyse, ağızlarının söylemediği ama kalplerinin umutsuzca haykırdığı mesajı dinleyelim.

Sınırda Kişilik Bozukluğuyla Büyüdüğünüzün Belirtileri

Sınırda kişilik bozukluğu (BPD), yaklaşık 14 milyon Amerikalıyı, yani ABD’deki yetişkinlerin %5,9’unu etkileyen, oldukça damgalanmış ve yanlış anlaşılmış bir akıl hastalığıdır. Ancak belirtiler genellikle kişi ergenlik çağındayken veya 20’li yaşların başında ortaya çıktığı için, kişi aslında gerçekten zorlanırken, bu erken belirtileri “kötü davranış” veya “ergenlik bunalımı” olarak görmezden gelmek çok kolaydır.

İşte insanlar ne diyor:

1. “Hatırladığım kadarıyla, hatta birinci sınıftan beri, her şeye karşı aşırı hassastım. Kendimi her zaman farklı ve gerçekten yalnız hissettiğimi hatırlıyorum… Geriye dönüp baktığımda, bu durum 14 yaş civarında iyice belirginleşti. Öfke o zaman ortaya çıkmaya başladı, uyuşturucu ve alkol bağımlılığı, dürtüsellik, çok inişli çıkışlı ilişkiler – kısacası Sınırda Kişilik Bozukluğunun tüm belirtileri. Şimdi 20 yaşındayım ve bazı yönlerimi kontrol altına aldım, ama yine de her gün verdiğim bir mücadele.”
2. “Dürtüsellik, pervasız davranışlar ve sağlıklı ilişkileri sürdürmede zorluk. Siyah beyaz düşünme, kendine zarar verme davranışları… insanları hayatıma sokup çıkarma.”
3. “Her zaman her şeyi diğer insanlardan çok daha fazla hissettiğimi düşünürdüm. Diğer çocukların umursamadığı şeyler beni çok heyecanlandırırdı. Takımım bir sayı attığında zıplayıp durduğumu ve neden kimsenin benim kadar heyecanlanmadığını merak ederek etrafıma baktığımı hatırlıyorum. Bana sürekli sakin olmam, sessiz olmam söylendi ve hatta bir haksızlığa öfkelendiğimde bile yapabileceğim hiçbir şey olmadığı söylendi.”
4. “En yakın arkadaşım olduğunu düşündüğüm bir arkadaşım, sınıftaki bir başka kızın yanına oturmak istedi. Bana bunu söylediğinde, yere atılıp hıçkıra hıçkıra ağladım çünkü benden nefret ettiğini düşündüm. O anda ondan tüm benliğimle nefret ettim. Bu yüzden günlerce ağladım.”
5. “Sanki her şey ne kadar iyi olursa olsun, her şeyde bir olumsuzluk bulabiliyordum… Sanki sürekli yükselen bir duvar vardı ve asla ona ulaşamayacaktım.”
6. “Aşırı hassasiyet. İnsanları idealize eder, sonra da iterdim. Terk edilme korkusu çok fazlaydı. Öfke beni ele geçirirdi ve kendime zarar vermediğim sürece bundan kurtulamayacağımı hissederdim. Sonra da korkunç bir suçluluk ve utanç duyardım. Sanırım 4 yaşlarındayken yüzümü ve saçlarımı kaşıdığımı hatırlıyorum.”
7. “Birinin en yakın arkadaşı olmaktan ondan nefret etmeye ve sonra bir süre sonra tekrar en yakın arkadaş olmaya geçmek… Ergenlik çağındaki kendime zarar vermem… büyürken sadece iki üç yakın arkadaşım vardı. Arkadaş edinip sürdürmek benim için çok zordu. Duygusal olarak çok hassastım ve kolayca incinirdim. Tüm bunları şimdi Sınırda Kişilik Bozukluğumun belirtileri olarak görebiliyorum.”
8. “Teşhisim sadece bir yıl önce konuldu ama geriye dönüp baktığımda her şey mantıklı geliyor. Hatırlayabildiğim kadarıyla son derece hassastım, yoğun öfke de dahil olmak üzere değişken ruh hallerim vardı ve kendime zarar verirdim. Planlarımda ani değişiklikler olduğunda çılgına dönerdim ve terk edilmekten çok korkardım. Yıllar sonra bunun depresyon ve anksiyeteden çok daha fazlası olduğunu fark ettim.”
9. “Sonuçlarını düşünmeden dürtüsel, hayat değiştiren kararlar almak, sorunlarımın başka bir şehre taşınırsam ortadan kalkacağını düşünerek şehirden şehre, işten işe taşınmak. Şimdi çok istikrarsız bir iş geçmişim var ve iş bulmakta çok zorlanıyorum.”
10. “Dissosiyasyon. Bedeninizin dışında olduğunuzu hissetmek – sanki o size ait bile değilmiş gibi – şimdiye kadar hissettiğim en korkunç histi ve depresyondan farklı bir şeye sahip olduğumun en önemli belirtisi/işaretiydi. Kimse dissosiyasyondan gerçekten bahsetmez ve nedenini bilmiyorum, beni anksiyete ataklarından daha çok korkuttu. Bu, devasa, görünüşte bitmeyen bir beyin sisi gibi. Düşünemiyorsunuz, konuşamıyorsunuz, işlev göremiyorsunuz. İçten ve dıştan tamamen uyuşmuş hissediyorsunuz. Bana o kadar kötü geliyor ki sanki ‘var’ değilmişim gibi geliyor ve bu çok korkutucu. Özellikle de böyle hisseden tek kişinin siz olduğunu düşündüğünüzde (ki aylarca böyleydim).”
11. “Her zaman yalnız kalacağımı, arkadaş edinmeye layık olmadığımı hissediyordum. Şimdi daha iyi bir durumdayım ve beş aydır tedavi görüyorum.”
12. “Aşırı hassas olmak, herkesin en iyi arkadaşı olmak istemek, kendime karşı inanılmaz derecede sert olmak, herkesin arkamdan konuştuğunu düşünmek, insanları gereğinden fazla sevmek, birbirine bağımlı olmak, mutlak şeyler düşünmek, çok siyah ve beyaz olmak, sürekli terk edilme korkusu.”
13. “Hayatım boyunca aşırı hassastım. Bir yetişkin sesini biraz olsun yükseltse bile gözyaşlarına boğulurdum. Ergenliğe girdiğimde de akranlarımla asla istikrarlı bir ilişkim olmadı. Arkadaşlıklarım, özellikle ergenliğe girdiğimde hep inişli çıkışlı ve tek taraflıydı. Hiç özgüvenim yoktu ve 13 yaşımda kendimi üzmeye başladım. İlk önce depresyon ve anksiyete teşhisi konuldu. Neden bu kadar farklı olduğumu, diğer çocukların neden benim gibi olmadığını hep merak ederdim. Şimdi çok mantıklı geliyor.”
14. “Siyah/beyaz düşünme. İyi/kötü bir insan mıyım? Seni seviyorum/nefret ediyorum. Beni asla bırakma/Kendi başıma kalmak istiyorum. Bu sorunların hepsinde aşırı ve yoğun, orta yol, denge veya istikrar yok.”
15. “Sürekli iniş çıkışlar yaşıyordum. İstikrarlı arkadaşlıklarım yoktu. Kendimi güvensiz hissediyordum ve özgüvenim düşüktü. Çoğu zaman sosyal etkileşimler beni tamamen ele geçiren, kendimi izole ve görünmez hissettiren yoğun duygulara yol açıyordu. Kendimi bir yere bağlı hissetmiyor, nereye ait olduğumu veya beni sevecek ve anlayacak birini bulup bulamayacağımı bilmiyordum. Arkadaşlarımın beni terk etmesinden o kadar korkuyordum ki, beni sevmeleri için her şeyi denedim. 14 yaşında kendime zarar vermeye başladım, kendimi ayakta tutmak ve tanınmak için çaresizce çabalıyordum.”
16. “Küçük bir çocukken hatırlayabildiğim kadarıyla, sınırlarını zorlamak ve kendime sevilmeye layık bir insan olmadığımı kanıtlamak için insanları kasıtlı olarak kendimden uzaklaştırırdım. Ergenlik çağımda bu durum, ayrılıklarla başa çıkamama, aşırı dürtüsellik, kendime zarar verme, sürekli intihar düşünceleri vb. gibi durumlarda kendini gösteriyordu. Çevremdeki herkes tüm bunları ‘ergenlik’ ve ‘dikkat çekme’ olarak nitelendiriyordu. Sonuç olarak yıllarca tedavi görmeden mücadele ettim. Dürüst olmak gerekirse, bunu atlattığım için hâlâ şoktayım.”
17. “Aşırı para harcama ve kendime zarar verme konusunda ciddi bir sorunum vardı. Gerçek olmayan şeylere (kurgusal veya şakacı şeyler) karşı çok duygusallaşırdım ve ruh halimdeki sürekli değişimlerle başa çıkmak benim için zordu. Şimdi Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) teşhisi kondu ve geriye dönüp baktığımda bunun uzun zamandır bende olduğunu görüyorum. Artık buna bir isim bulmak iyi hissettiriyor.”
18. “Kendimi yalnız, istenmeyen ve çok farklı hissediyordum.”
19. “Neredeyse her şeye karşı kesinlikle aşırı duygusallaşıyordum. Şiddete karşı hassastım, CSI gibi şiddet içerikli TV programlarını bile izleyemiyordum. Kitap okumak bile beni anında kitaba bağlı bir ruh haline sokuyordu; nasıl bittiğine bağlı olarak beni mutlu ya da üzgün hissettiriyordu. İnsanlarla etkileşimlerimde daha hassastım ve hâlâ öyleyim. Beni üzmek istemeseler bile kolayca üzülüyordum. Yıllarca kendimde bir sorun olduğunu düşündüm. Her şeyin yanlış olduğunu ve hepsinin benim suçum olduğunu. 9 yaşında bile kendime zarar veriyordum. Kendimden nefret ediyordum ve hiç özgüvenim yoktu. 19 yaşında bana borderline ve bipolar teşhisi kondu ve sonunda her şey anlam kazandı. Kendimde yanlış olduğunu düşündüğüm her şeyin aslında bir adı vardı. Bu, kabullenmemi kolaylaştırmadı. Şimdi 24 yaşındayım ve sonunda bunun benim yaratılışım olduğunu kabul etmeye başlıyorum. Ve bu benim suçum değil.”

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) Olanların Yaptığı ‘Takıntılı’ Şeyler

Borderline kişilik bozukluğunuz (BKB) varsa, “takıntılı” olarak adlandırılma deneyiminiz olabilir. Ancak sevdiklerinizin fark etmeyebileceği şey, BKB’li biri için asıl meselenin genellikle takıntının nesnesi olmadığıdır; genellikle BKB’nin altta yatan semptomlarının bir sonucudur.

Aşkta takıntılıyım; hızlı ve derin bir şekilde aşık oluyorum ve partnerimin ihtiyaçlarını her zaman kendi ihtiyaçlarımın önüne koyuyorum… Birine bağlandığımda, vücuduma dopamin hücum ettikçe şehvetten sarhoş oluyorum. O kadar çok aşık oldum ki, bu bir bağımlılık gibi. Başka bir insanın şefkatini ve dokunuşunu o kadar çok arzuluyorum ki, yalnız kalmamak için bazı şüpheli kişilik özelliklerini göz ardı ettim.

1. “Biriyle uçuyorsam veya birinin benden kaçındığını hissediyorsam, düşüncelere takılıp kalıyorum. O kişiyle yaşadığım konuşmaları, hareketleri, hatırlayabildiğim her şeyi saatlerce tekrar tekrar düşünüyorum. Genellikle bir şeyleri düzeltmek umuduyla nerede hata yaptığımı veya neyin yanlış gittiğini anlamaya çalışıyorum.”
2. “Dizilere/karakterlere aşırı derecede takıntılı hale geliyorum. Bir sürü bölüm izlemeye, her türden hayran kurgusu okumaya ve hayran çizimlerine bakmaya başlıyorum. Teoriler okuyorum; o diziye/kişiye kendimi daha yakın hissettirecek her şeyi. Gerçekten kötüleştiğinde, kişilik özellikleri edinmeye başlıyorum. Ama hiçbir şey içimdeki ihtiyacı karşılamıyor ve sonunda dağılıp gidiyorum.”
3. “Özür dilemek – benim hatam olmasa bile, önemsiz bir şey olsa bile. Günde birkaç kez “Neden özür diliyorsun?” diye soruyorlar. İş arkadaşlarım buna alışkın. Dürüst olmak gerekirse, bunun sebebi çocukken babamın fiziksel ve sözlü tacizde bulunması. Erken ve sık sık özür dilemeyi öğrendim. Bunu, olası bir çatışmayı önlemek için yapıyorum çünkü yüzleşmeye veya azarlanmaya dayanamıyorum. Bunu yaparken genellikle aşağı bakıyorum ve bundan nefret ediyorum ama bu alışkanlığımdan kurtulamadım.”
4. “Birinin (özellikle de kocamın) kızgın veya üzgün olduğunu düşündüğümde takıntılı bir şekilde neyin yanlış olduğunu sorarım. Bir şeylerin ters gittiğini hissettiğimde, kelimenin tam anlamıyla neyin yanlış olduğunu ve nasıl düzeltebileceğimi tekrar tekrar sorarım. Sonunda sık sık sinirleniyor ve 300 kez ona kızgın olduğunu sormadan/suçlamadan önce kızgın olmadığını söylüyor.”
5. “Hayatımda bir kişiye, partnerime de takıntılıyım. Sanki tüm dünyam o ve bunun sağlıksız olduğunu biliyorum ama kontrol edemiyorum! Sanki başka kimsenin fikirleri önemli değilmiş gibi. Sanki onunla olduğum gibi başka kimseyle geçinemiyorum. O benim her şeyim ve bu sadece benim rahatsızlığımken bile muhtaçlık gibi algılanıyor… ve zamanını ve ilgisini verdiği başka herkesi sağlıksız bir şekilde kıskanıyorum.”
6. “Bir şey (genellikle pahalı bir şey) almak istersem, günler, haftalar, hatta bazen aylar boyunca her şeyi araştırırım. Bulabildiğim her yorumu bulur, ürünü satan mümkün olduğunca çok web sitesi bulur, fiyatları karşılaştırmak için elektronik tablolar hazırlarım. Ayrıca onu düşünmeden de duramam.”
7. “Birine karşı içimde bir çekim hissettiğim anda, tüm güvensizliklerimi kafaya takmaya başlıyorum. Her şeyi analiz ediyorum, ne yemek yiyebiliyor ne de uyuyabiliyorum, neredeyse aşk acısı çekiyorum ve onlarsız yaşayamıyorum, ta ki kaçınılmaz olarak bıkıp duygusal olarak kopmaya ve bir süre aşk ile nefret arasında gidip gelmeye başlayana kadar. Ta ki bir gün aşk bir daha geri dönmeyi başaramayana kadar. (Şu anda bekar kalmamın sebeplerinden biri de bu, kaosa değmemesi.)”
8. “Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ve OKB (Obsesif Kompulsif Bozukluk) hastasıyım. Takıntılı düşüncelerim hep aynı şekilde ortaya çıkıyor: Geçmişte (yakın zamanda veya uzun zaman önce) söylediğim veya yaptığım bir şeyi alıp, nerede hata yaptığımı anlamaya çalışmak için kendi kendime tekrar tekrar söylüyorum. Bir keresinde tam iki yıl boyunca takıntılı bir şekilde 30 dakikalık bir olayı tekrar tekrar düşündüm. Beni mahvetti.”
9. “Zaman takıntılısıyım, sabahları evden 10 dakikalık bir zaman diliminde çıkmam gerekiyor. Her zaman zamanında olduğumdan emin olmak için işe başlamamdan neredeyse bir saat önce varıyorum. Herhangi bir randevuya 15 dakika erken gitmezsem anksiyete atakları geçiriyorum. Mükemmeliyetçilikle ilgili biraz sorunum var, bu da bazen işimi zorlaştırabiliyor. Bazı şeyleri belirli bir sırayla yapmam gerekiyor ve yanlarından geçerken belirli eşyalara dokunma zorunluluğu hissediyorum.”
10. “Kişiliğimin hangi tarafının ‘gerçek ben’ olduğu konusunda takıntılıyım. Kendimin iki farklı versiyonu olabildiğimde, günde birkaç kez gerçek beni anlamaya çalışmak yorucu olabiliyor. Şu anda, siyah beyaz kişiliğimin hangi tarafında olduklarını takip etmek yerine, insanlarla bir ‘gri alan’ üzerinde çalışıyorum. Rahat benliğimi çabuk sinirlenen benliğimle bütünleştirmek ve bunu yapmak çoğu zaman rahatsız edici olsa da, bir orta yol bulmak istiyorum.”
11. “El işi yapma gibi dönemlerim var, bir keresinde sabahları koşmaya başladım, tabii ki Netflix’te aşırı vakit geçirip, bir sürü “kişisel gelişim” kitabı okuyup, günlük tutup, pasta pişiriyorum… Bunlar en fazla bir hafta, belki iki hafta sürüyor ama o süre zarfında boş zamanlarımda yaptığım tek şey bu.”
12. “Bir el işi projesi yaparken, kitap okurken veya temizlik yaparken, diğer her şey ihmal ediliyor ve sadece tek bir şeye odaklanabiliyorum. Çalışırken yemek yediğimden ve uyuduğumdan emin olamıyordum ve tek yapabildiğim işe zamanında varmak, düzgün görünmek, sakin ve kontrollü görünmekti.”
13. “Yaptığım her şeyin takıntılı olduğundan oldukça eminim. Benim için her şey ya hep ya hiç.”

Sınırda Kişilik Bozukluğu Olan Kişilerin ‘Kötü Alışkanlıkları’

Tırnaklarınızı ısırmak, haftalarca çamaşır yıkamak için çok tembel olmak veya beşinci kez “Gossip Girl” dizisini aralıksız izlemek (yargılamıyorum, yemin ederim!) gibi, hepimizin bazen keşke olmasaydı dediğimiz “kötü” alışkanlıkları vardır. Ancak sınırda kişilik bozukluğu (BKB) ile yaşıyorsanız, bazen bu “kötü” alışkanlıklarınız doğrudan akıl hastalığınızla bağlantılı olabilir.

Dürtüsel alışverişten, arkadaşlarınıza sürekli “İyi miyiz?” diye mesaj atmaya kadar, “kötü” BKB alışkanlıkları genellikle BKB ile sıklıkla gelen duygu iniş çıkışlarıyla başa çıkmaya çalışırken ortaya çıkar. Tanıdık geliyor mu? Yalnız değilsiniz.

BKB ile yaşayan insanların hangi “kötü alışkanlıkları” geliştirdiğini ve daha da önemlisi bunlarla nasıl başa çıktıklarını öğrenmek istedik ve deneyimlerini paylaşmak için topluluğumuza başvurduk.

Ayrıca, “kötü” bir alışkanlığa sahip olmanın sizi kötü bir insan yapmadığını hatırlatmak istiyoruz. “Kötü alışkanlıklar” genellikle hayatımızda yaşadığımız kaçınılmaz duygusal çalkantılarla başa çıkmamıza yardımcı olur. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) yolculuğunuzda, başa çıkmanın daha iyi yollarını bulabilirsiniz ve bunlara açık olmanız önemlidir! Bu arada, nerede olursanız olun, yalnız değilsiniz.

1. Dürtüsel Harcama

BPD’nin dokuz klasik belirtisinden biri, riskli veya dürtüsel davranışlarda bulunmaktır. Bazıları için bu, çok hızlı araba kullanmak gibi görünebilir. Diğerleri içinse, gerçekten ihtiyaç duymadıkları şeylere çok para harcamak gibi görünebilir.

“Kötü alışkanlığım harcamalarımdır. Arzuladığım her şeye. Hiçbir kontrolüm yok/yoktu.”

“Özgüvenim düşükken dürtüsel olarak çok fazla kıyafet alırım; estetiğimi değiştirerek ve yeni kıyafetler alarak kendimi daha iyi hissetmeye çalışırım.”

“Çok daha az harcamamı sağlayan bir hobi buldum… Bir ‘toplayıcı’ oldum! Garaj satışlarını, ikinci el mağazalarını, özel satışları takip eden ve ucuza hazineler seçip çok daha pahalıya satan biri olarak! Bunu iyi yapıyorum. Harcama ihtiyacımı karşılarken para kazanıyorum. Bir ürüne iki dolar harcıyorum ve 200 dolara satıyorum. Bu, çok az harcama yaparken harcama heyecanı ihtiyacını karşılıyor.”

“Bir ay sonra tekrar kontrol edeceğim dilek listeleri oluşturarak [aşırı harcamalarımın] üstesinden geliyorum. Bu, artık bu şeyleri dürtüsel olarak satın almadığım ve bir ay sonra hala istemiyorsam almadığım anlamına geliyor. Bu, paramı biriktirmeme ve maaşımı aldığım ilk hafta tüm paramı harcamaktan kendimi alıkoymama gerçekten yardımcı oldu.”

“Finans işlerimden sorumlu, bana anlaştığımız bir harçlık veren ve bu benim ‘oyun param’ olan güvendiğim biri var. Faturaların önce ödendiğinden ve paranın birikime gittiğinden emin olmak için kartımı kullanıyor. Ve tabii ki çocuklarımın ihtiyaçları karşılanıyor. Parası olan bir çocuk gibi hissetmek sinir bozucu, ama kontrolden çıkmasına izin vermemek için ona güveniyorum.”

2. Onaylanma Arayışı

Zorluklarla boğuştuğumuzda, destek ve onay için sevdiğimiz insanlara yönelmemiz doğaldır. Ancak bazen, sevdiklerimize çok sık yaslanırsak ve kendimizi rahatlatacak bazı stratejilerimiz yoksa, önemli ilişkilere gereksiz yere baskı uygulayabiliriz.

“Kendimi değerli hissetmem için ilgiye ihtiyacım var.”

“Başkalarından onay almaya ihtiyacım var.”

“En sevdiğim insanlardan gelen anlamlı mesajların ekran görüntüsünü alıp, onlara doğrudan mesaj atmanın ‘çok fazla’ olacağını hissettiğim karanlık zamanlarda bana yardımcı olması için tekrar tekrar okuyorum.”

“Gerçekten merkezde kalmaya ve Tanrı’nın içimde yaşadığı gerçeği üzerinde düşünmeye çalışıyorum, böylece başkalarının ilgisi benim iyiliğim için olmazsa olmaz değil.”

3. İzole Olmak

Zor zamanlar geçirirken kendinizi izole etmek gerçekten cazip gelebilir. Bazıları için bu, sosyal medyada “hayalet gibi görünmek” veya mesajlaşmak gibi görünebilir. Bazıları içinse Netflix ve abur cuburla dolu bir odaya kapanmak anlamına gelebilir. Ancak çoğu zaman izole olmak işleri daha da kötüleştirebilir. Eğer bu sizin tipik başa çıkma stratejinizse, kendinizi zorlamaya ve yardım etmeye çalışın; bu, bir arkadaşınıza biraz moralinizin bozuk olduğunu bildiren basit bir mesaj bile olsa.

“Bütün gün yatakta kalmak. Kendimi izole etmek.”

“Kendimi izole ediyorum çünkü kimsenin beni hayatında istemediğini hissediyorum.”

“Böyle hissettiğimde, birkaç günlüğüne evden çıkabilmek için şehir dışında olan arkadaşlarımı ziyaret etmeye çalışıyorum.”

“İzole dönemlerimi daha çok bir ‘şarj olma’ seansına dönüştürmek için müzik dinlemeye veya kitap okumaya çalışıyorum, böylece tekrar sosyalleşebiliyor ve bundan mutlu olabiliyorum.”

4. Deri Yolma

Deri yolma genellikle anksiyete ve obsesif kompulsif bozukluk (OKB) ile ilişkilendirilir. Deri yolmanın kendine zarar vermekle aynı şey olmadığını unutmamak önemlidir. TLC Vakfı’na göre, deri yolma (soyulma bozukluğu) gibi beden odaklı tekrarlayan davranışlar (BFRB’ler), çoğu kendine zarar verme vakasında olduğu gibi, kasıtlı olarak acı çekmek veya olumsuz bir duygusal durumdan kurtulmak için nadiren kullanılır. Zor anlarda deri yolmayla mücadele ediyorsanız, yalnız değilsiniz.

“Parmaklarımın derisini yoluyorum. Bazen gözle görülür bir delik oluşana ve kanayana kadar.”

“Genellikle bununla başa çıkmak için sanat eserleri kullanıyorum. Çiziyorum ve resim yapıyorum. Bu yıl şimdiye kadar farklı boyutlarda yaklaşık 100 tuval boyadım.”

5. Kararsız Olmak

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) size etkili kararlar veremeyeceğinizi hissettiriyorsa, iyi bir arkadaş grubundasınız demektir. Belki “yanlış” bir karar vereceğinizden endişeleniyor veya saygı duyduğunuz birinin onaylamayacağı bir karar vermekten korkuyorsunuz. Kararsızlıkla mücadelenizin altında yatan sebep ne olursa olsun, yalnız olmadığınızı bilmenizi istiyoruz.

“Hayatımı kurtarmak için karar veremiyorum. Bu çok sinir bozucu. Keşke kararımı verebilsem ve ne seçeceğim konusunda kendime güvenebilsem.”

“Kararsızlaşıyorum, dürtüsel davranıyorum veya her ikisini birden yapıyorum. Önemli şeylere karar veremiyorum ama anlamsız şeyler yaparak dürtüsel davranıyorum.”

“Hissettiklerimi çizmenin ve yazmanın, düşüncelerin durmasını sağladığını fark ettim; hem de ağlamak yerine!”

6. Gerçeklikten Kopmak

Duygularınız yoğunlaştığında, çevrenizdeki dünyadan kopmaya mı çalışıyorsunuz? Zor zamanlar geçirdiğinizde zaman zaman dikkatinizi başka şeylere vermenizde bir sakınca yok; ancak duygularınızla başa çıkmaktan kaçınmak için televizyon veya rastgele seks gibi şeyleri alışkanlık haline getirdiyseniz, bir adım geri çekilip yeniden harekete geçmenin zamanı gelmiş olabilir. Duygular zor olabilir, ancak duygusal deneyimlerimizin üstesinden gelmek iyileşmenin ve insan olmanın önemli bir parçasıdır.

“Gerçeklikten kopmayı seviyorum. Çok fazla televizyon izliyorum. Rahatlatıcı ama çok geç saatlere kadar uyanık kalıyorum ve sonra çok fazla uyku kaçırıyorum. Yeterince uyumazsam durumum daha da kötüleşiyor.”

“Döngüyü kırmak için kendimi zorlamam gerekiyor. Geçenlerde televizyonsuz bir hafta sonu geçirdim. Başka şeylerle uğraşırken düşüncelerimle baş başa kalmak zorunda kaldım. Bu gerçekten beni tekrar toparlamama yardımcı oldu.”

7. Olumsuz Düşünceler Üzerine Düşünmek

Kendinizi kötü hissettiğinizde, beyninizin ruh halinize uyan en kötü düşüncelere atlaması kolaydır. Bu birçok insanın başına gelen bir şey olsa da, olumsuz düşüncelerle gerçekten savaşabileceğinizi (ve kazanabileceğinizi!) fark etmeyebilirsiniz. Pratik gerektirir, ancak düşünmekte zorlanıyorsanız, bilişsel davranışçı terapinin (BDT) yeniden çerçeveleme becerisini deneyebilirsiniz.

“Acılarımın içinde debeleniyorum. Neredeyse her şeyin korkunç olmasını istiyorum.”

“Kendim hakkında olumsuz düşünüyorum. Sürekli ‘saçlarımı mazur görün’, ‘bacaklarımı mazur görün’, ‘bunu mazur görün’ diyorum. İnsanları gerçekten sinirlendiriyor olmalıyım ve ben de kendimi sinirlendirmeye başlıyorum. Kimse mükemmel değil, öyleyse neden insanlardan görünüşümü veya kişiliğimi mazur görmelerini istiyorum?”

“Birinin benden başka biriyle arkadaş olamayacağını düşünmek, çünkü bu, beni sevmediği veya bana yeterince değer vermediği anlamına gelir.”

“Kişiye mesaj atıyorum – kayam. Kendimi ne kadar ‘çılgın’ hissettiğimi ve ne kadar zorlandığımı anlatıyorum ve onlar da bundan kurtulmama yardımcı oluyorlar. Bunun kendi başına atlatabileceğin türden bir hastalık olduğunu gerçekten düşünmüyorum.”

“Kendime bolca çiğ bal ve kremayla sıcak çay hazırlıyorum… Lavanta ve matcha çaylarını çok seviyorum… Yatmadan önce düşüncelerimi yatıştırmak için geceleri uyku getiren bir çay hazırlıyorum.”

“Kendimi yakalayıp herkesin eşit şekilde var olabileceğini ve benden aşağı olmadığını söylüyorum.”

8. Evi Yeniden Düzenleme

Evimizi temizlemenin, yeniden dekore etmenin ve düzenlemenin ruh halimizi iyileştirebileceği bir sır değil. Bazen bu stratejiler bize yardımcı olabilir, ancak bazen de daha derin bir sorunu daha da kötüleştirebilirler – özellikle de stres seviyenizin düştüğünü değil, arttığını fark ediyorsanız. Kendinizi aşırı temizlik yaparken veya sizi bunaltacak kadar sık yeniden dekore ederken buluyorsanız, destek alma zamanı gelmiş olabilir. Hayatınızı olumsuz etkiliyorsa sevdiğiniz biriyle veya ruh sağlığı uzmanıyla konuşun.

“Evimdeki her lanet olası odayı yeniden düzenliyorum. O kadar yoruluyorum ki, uyumaktan başka bir şey yapamıyorum.”

“Daha yeni başladığım şema terapisine katılıyorum, ancak bu terapi bana sorunlarla nasıl başa çıkacağımı, neden böyle olduğumu, kişilik özelliklerimin nereden geldiğini ve bunları nasıl yöneteceğimi anlamamda yardımcı olacak.”

9. Aşırı Uyuma

Aşırı uyumak, düşüncelerimizden ve duygularımızdan uzaklaşmanın bir başka yoludur. Yeterince uyumak iyi ve önemli bir öz bakım uygulaması olsa da, uykuyu dünyayla etkileşimden kaçınmak için kullandığınızı fark ederseniz, destek isteyin.

“Tırnak yolma, sürekli uyuma ve aşırı yeme.”

“Dışarıda vakit geçirmek ve serin duş almak beni biraz sakinleştiriyor. Ayrıca güzel bir ev yapımı yemek yemek, karşıma ne çıkarsa çıksın, her günle yüzleşebileceğimi ve her günü ayrı ayrı yaşayabileceğimi hatırlatıyor.”

Sınırda Kişilik Bozukluğu nedeniyle “kötü bir alışkanlığınız” varsa, yalnız değilsiniz.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Tedavisi Üzerine Yeni Bir Çalışma

Sınırda kişilik bozukluğu (SKB) tedavisine erişim zor olsa da, sınırda kişilik bozukluğu (SKB) için tele-sağlık tedavisinin etkililiğini ve güvenliğini inceleyen hiçbir yayınlanmış çalışma bulunmamaktadır. Tele-sağlığı değerlendiren mevcut çalışmalar, SKB olmayan kişilerde ayakta tedavi ortamlarına odaklanmaktadır.

Belirtilerin karmaşıklığı ve yoğunluğu (örneğin, kendine zarar verme, intihar düşüncesi, hızlı dalgalanan duygular, dürtüsellik, terk edilmekten kaçınmak için telaşlı çabalar) göz önüne alındığında, sınırda kişilik bozukluğu olan kişiler için tele-sağlık tedavisini en iyi şekilde uyarlamak için etkililik ve güvenlik hususları dikkate alınmalıdır. Bu hususlar, özellikle SKB’li kişilerin intihar ve saldırganlık düşünceleri açısından risk altında olabileceği, yatarak tedaviden geçiş aşamasında olabileceği veya daha yüksek düzeyde bir bakıma ihtiyaç duyabileceği kısmi hastaneye yatış programları için geçerlidir.

Rhode Island Tanısal Değerlendirme ve Hizmetleri Geliştirme Yöntemleri projesi kapsamında Kasım 2021’de yayınlanan yeni bir çalışma, tele-sağlık kısmi yatış tedavisini uyarladı ve Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişilerin tedavisinde yüz yüze kısmi yatış tedavisi kadar etkili olduğunu buldu. Çalışmaya tam erişim burada bulunabilir. Rhode Island Hastanesi Yetişkin Kısmi Hastane programı, COVID-19 pandemisi başladığında sanal bir formata geçti.

Sanal ve yüz yüze kısmi yatış programındaki hastalar, etkinlik, memnuniyet ve güvenlik açısından karşılaştırıldı. Her iki tedavi yöntemi de yapı ve içerik açısından benzer kaldı. Çalışma, özellikle her iki gruptaki hastaların işlevsellik, başa çıkma becerisi/stres toleransı, olumlu ruh sağlığı ve genel refah düzeylerinde önemli iyileşmeler bildirdiğini ortaya koydu.

Program tamamlandığında, hem sanal hem de yüz yüze programdaki hastaların %95’inden fazlası tedavilerinden çok veya son derece memnun olduklarını bildirdi. Benzer şekilde, %95’ten fazlası tedaviyi bir aile üyesine veya arkadaşına önereceğini belirtti.

Sanal programdaki risk azaltma stratejileri, külfetli veya müdahaleci olarak algılanabileceğinden, her iki gruptaki yüksek hasta memnuniyeti düzeyleri dikkate değerdir. Güvenlik stratejileri arasında günlük kontroller, günlük güncellemeler ve hastanın konumu/fiziksel adresi hakkında bilgi, acil durumlar için nöbetçi klinisyenler ve bir acil durum irtibat kişisi yer almaktadır.

Araştırmacılar transdiagnostik bir yaklaşım benimsemişlerdir; yani yukarıda belirtilen iyileştirme alanlarını (işlevsellik, başa çıkma becerisi/stres toleransı, pozitif ruh sağlığı ve genel refah) daha geniş bir şekilde hedefleyen bir tedavi ve ölçüm kullanmışlardır. Çalışmadaki bazı hastalar ayrıca borderline kişilik bozukluğu uzmanlık alanına da atanmıştır. Dolayısıyla, çalışmanın bir sınırlaması, bir BPD sonuç ölçütünün olmamasıdır. Yine de çalışma, BPD’de yapılabilecek transdiagnostik iyileştirmeleri vurgulamaktadır.

Programın tamamlanması ve katılımı da değerlendirilmiştir. Çalışma, sanal programın daha yüksek bir katılım oranına ulaştığını göstermiştir. Bu sonuç, sanal bir formatın erişilebilirliğini kanıtlayabilir. Yazarlar, programdaki bazı hastaların yüz yüze tedaviye katılımı daha zor hale getiren tıbbi rahatsızlıkları olduğunu belirtmişlerdir. Özellikle, sanal programda tedavi gören birkaç hasta, bir pandemi olmasa bile yüz yüze tedaviye gelmeyeceklerini belirtmişlerdir. Sınırlı ulaşım seçenekleri ve ebeveynlik, erişilebilirlikle ilgili diğer iki endişe kaynağıydı.

Bu çalışma, sınırda kişilik bozukluğu olan bizlerin tedavi sürecinde karşılaştığı birkaç önemli faktörü vurgulamaktadır. Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) uygulayıcılarının yetersizliği, damgalanma, konum ve diğer engeller (örneğin finansal) nedeniyle kaliteli tedaviye erişimde sıklıkla önemli zorluklarla karşılaşıyoruz. BPD, bireysel terapi, grup terapisi veya yoğun ayakta tedavi programları gibi tedavi yaklaşımlarının ve multidisipliner ekiplerin bir kombinasyonunu gerektirebilir.

Olası komorbiditeler tedaviyi daha da karmaşık hale getirebilir. BPD’nin depresyon, fiziksel sağlık belirtileri ve diğer engeller gibi psikolojik durumlar da dahil olmak üzere önemli komorbiditelerle birlikte ortaya çıktığı bilinmektedir.

Örneğin, bir çalışma, depresyon ve anksiyete kontrol altına alındığında bile, daha yüksek BPD semptom şiddetinin, baş ağrısı, baş dönmesi, mide ağrısı, sırt ağrısı, morluklar, kas sorunları, soğuk algınlığı ve öksürük gibi daha sonraki fiziksel sağlık sorunlarıyla daha yüksek oranlarda ilişkili olduğunu bulmuştur. Başka bir çalışma ise, BPD’nin nüfusun yaklaşık %1-2’sinde mevcut olduğunu, ancak kronik ağrı hastalarında (örneğin fibromiyalji, kronik sırt ağrısı) bu oranın yaklaşık %30 olduğunu göstermiştir. BPD’nin varlığı, ağrı skorlarını artırıyor gibi görünmektedir.

Tedavi deneyimimde, erişilebilirlik sorunları, tedaviyi bırakıp bırakma kararımı gölgeleyen dayanılmaz bir ikilemdi. Yeni bir beceri öğrenmek gibi bir fayda görsem bile, çok sayıda erişilebilirlik sorunu nedeniyle potansiyel ilerleme önemli ölçüde azaldı ve ilerleme zamanla kalıcı olmadı.

Tedaviye 10 yaşında başladım ve 22 yaşıma geldiğimde yaklaşık yedi farklı ruh sağlığı uzmanı tarafından tedavi edildim. Tedavideki erişilebilirlik sorunları utanç, umutsuzluk, güvensizlik ve yanlış anlaşılma duygularını besledi.

Örneğin, borderline kişilik bozukluğuna eşlik eden şiddetli uyku bozukluğum ve depresyonum, daha fazla komplikasyona yol açtı. Psikologlarımdan biri, karşı çıkmama rağmen genellikle sabah randevularıma randevular ayarladı ve o gece sadece bir iki saat uyuyarak 20 dakika geç kalırdım. Tedavinin uyku kalitemi azaltması ve uykusuzken uzun süre araba kullanmaya zorlaması, refahım üzerinde olumsuz bir etki yarattı. Sık sık randevularımı iptal ediyor ve çok az veya hiç iyileşme olmadan tedaviyi bırakıyordum.

Postural ortostatik taşikardi sendromu (POTS) da dahil olmak üzere birçok başka engelle de yaşıyorum. Bu durum zaman zaman hareket kabiliyetimi kısıtlayabiliyor veya araba kullanmamı engelleyebiliyor. Depresyonla birlikte semptomların arttığı dönemlerde tedaviye katılmak, yataktan kalkmak veya evden çıkmak her zaman mümkün olmayabilir. Tedaviye ihtiyaç duymamın nedenleri tedavi olmamı engelliyor gibiydi ve kimse umursamıyor gibiydi.

Sanal veya hibrit tedavi seçeneklerine ihtiyaç duyan kişiler, COVID-19’dan çok önce de bu seçeneklere başvurmak için çabalıyorlardı. Pandemi sırasında aniden ortaya çıkan hizmetler genellikle reddedildi. Bu ilerlemenin önündeki önemli bir engel, uygun politikalar oluşturulmadığı sürece erişilebilirliği artırma girişimlerini engelleyebilecek sigorta onayı/geri ödemesidir.

Sanal seçeneklerin pandemi sonrasında da devam etmesi çok önemlidir ve bu tür çalışmalar bu değişimi savunmanın önemli bir parçası olmaya devam etmektedir.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) Olmanın Zorlu Yanları

Borderline Kişilik Bozukluğu (BKB) olmanın birkaç zor yanı var. Günlük ruh hali, duygu ve kimlik değişimleri kesinlikle çocuk oyuncağı değil. Benim için BKB’nin en kötü yanı, istikrarlı arkadaşlıklar ve ilişkiler sürdürmek için sürekli mücadele etmek.

BKB olduğumu yaklaşık üç yıl önce öğrendim ve o zamandan beri, özellikle arkadaşlık konusunda, zorlu bir öğrenme süreci geçirdim. Çok fazla arkadaşımı sevdim ve kaybettim ve iyi bir arkadaş olmayı, arkadaşlığı olmaması gereken bir şeye, yani terapiye dönüştürmeye çalışan içimdeki borderline’ı nasıl yeneceğimi yeniden öğrenmek zorunda kaldım. Eminim BKB’den kurtulmaya ve kalıcı arkadaşlıklar kurmaya çalışan birçok insan için de aynı hikaye geçerlidir.

BKB ve arkadaşlık hakkında aşağıdaki listeyi yazmama iki şey sebep oldu. Öncelikle, borderline kişilik bozukluğu olanların dünyaya nörotipiklerden tamamen farklı bir gözle baktığını gerçekten fark ettim ve arkadaşlarımızın, beyinlerimizin nasıl kontrolden çıktığını dışarıdan izlerken neler olup bittiğine dair bir fikirleri olması önemli. İkinci olarak, birkaç gece önce beni bugün yazmaya iten ve aynı zamanda ilk noktama da getiren bir olay yaşadım.

1. En büyük korkum terk edilmek.

Bir iki akşam önce en yakın üç arkadaşımla bir grup sohbetindeydim. Yaklaşık iki yıldır arkadaşız, üniversitede oda arkadaşıydık, akıl sağlığı krizlerimizi paylaştık – hem de çok. Hatta içlerinden biriyle Avrupa’ya seyahat ettim. Yine de, üçü de hararetle arkadaşım olarak kalacaklarına, aniden arkadaşım olmayı bırakmayacaklarına ve beni gerçekten en sevdikleri insanlardan biri olarak gördüklerine söz verdiklerinde, gerçekten şok oldum ve duygulandım.

BPD, birinin hayatımda kalmak isteyebileceğine inanmayı neredeyse imkansız kılıyor. Güvenmek, arkadaşlarımın bana verdiği harika güvencelerle bile inanılmaz derecede zor. Okuyan herkes, borderline kişilik bozukluğu olan kişilerin sevdiklerinin onları terk etmesini bekleyerek günlük hayatlarını sürdürdüklerini ve bunun genellikle duygusal tepkilerinin temel kaynağı olduğunu bilsin.

2. Sürekli onaylanmaya ihtiyacım var.

BPD’li kişilerin sevdikleri tarafından terk edilme konusunda genellikle mantıksız ve sürekli bir korkuları olduğu düşünüldüğünde, çoğumuzun sevdiklerinin bizden nefret etmediği, bizi terk etmeyeceği, bize kızgın olmadığı, bizden rahatsız olmadığı vb. konularda sürekli bir onaya ihtiyaç duyması şaşırtıcı olmayabilir.

Her ne kadar 7/24 onaylamak sağlıklı olmasa da, borderline bir arkadaşınız için yapabileceğiniz en iyi şeyin, ara sıra herkese istenmeyen mesajlar göndererek onları sevdiğinizi veya onları düşündüğünüzü söylemek olduğuna inanıyorum. Arkadaşımın düşüncelerinde olduğumu ve onlar için önemli olduğumu, ilk etapta onay beklemeden bilmek, kelimenin tam anlamıyla dünyadaki en güzel şey.

3. Her etkileşimimi ve yaptığım her eylemi sorguluyorum.

Terk edilmekten korktuğum için, yanlış bir şey yapmaktan da korkuyorum. Sınırda Kişilik Bozukluğu belirtileri arasında ruh hali ve duygularda hızlı ve kontrolsüz dalgalanmalar olduğu için, günün herhangi bir anında incitici bir şekilde konuşma veya davranma olasılığım çok yüksek (iyileşme, bu duygu değişimlerini kontrol etmeye yardımcı olan devam eden bir süreçtir).

Sorun şu ki, yanlış davranıp davranmadığımı her zaman fark edemiyorum. Bu yüzden, yanlış bir şey söylediğim veya yaptığım korkusuyla her etkileşimi olası kusurlar açısından aşırı analiz ediyorum. Beni kendimden daha fazla eleştiren kimse yok.

4. Duygularım küçük, çoğunlukla mantıksız anlara bağlı. Sabırlı olun.

Birisi bana mesaj attıktan hemen sonra cevap vermezse, dünyanın sonu gelmiş gibi hissediyorum çünkü tek cevabın bir şekilde yanlış bir şey söylediğim veya onu kızdırdığım olduğunu varsayıyorum.

Diğer zamanlarda, biri planlarımı iptal ederse, tüm günümü o kişiyle görüşmeye göre planladığım için depresyona giriyorum. O kişinin benden nefret ettiğini varsayabilirim de, etmeyebilirim de.

Facebook’ta bir arkadaşımın başka biriyle takıldığı bir fotoğraf gördüğümde, midem bulanıyor çünkü o arkadaş başka arkadaşlarıyla takılıyor ve bu yüzden beni sevmediği aşikar.

Sınırda kişilik bozukluğu çoğu zaman mantıklı değildir ve ona bağlı duygular da öyle. Yukarıda da belirttiğim gibi, dünyaya çok farklı bir şekilde bakıyorum. Benim dünyam ya hep ya hiç, siyah beyaz, yükselen ya da spiral. Bana karşı nazik ol ama aynı zamanda bana benden ayrı bir hayat yaşayabileceğini hatırlatarak beni kontrol altında tut.

5. Sınırlar zor öğrenilir ve önemlidir.

Sınırda kişilik bozukluğu, damgalanmasına rağmen, doğası gereği zehirli veya istismarcı değildir. Sınırda kişilik bozukluğu olanlar sevgi dolu, destekleyici ve nazik olabilirler. Ben de onlardan biriyim. Ancak yukarıdakileri hızlıca okuduğumuzda, BPD arkadaşlıklarının nasıl sınırları aşarak zehirlilik diyarına girebileceğini görmek kolay.

Herkes için uygun olmayabilir, ama kendimi sürekli olarak arkadaşlarıma “Bu uygun mu?” diye sorarken buluyorum.

Belirli konulardan bahsetmem, günün belirli saatlerinde mesaj atmam, belirli bir şekilde onay istemem uygun mu? Sınırda biri olarak, onay arayışında ve terk edilmekten kaçınmak için çaresiz girişimlerde bulunurken sınırlar kolayca bulanıklaşabilir. Arkadaşlarınızla bu sınırların hala yerinde olduğundan emin olmak için kontroller yapmak, bir arkadaşlığı kurtarmak veya kaybetmek arasındaki fark anlamına gelebilir.

6. Seni çok seviyorum.

Sınırda olanlar gerçekten ya hep ya hiçtir. Seni seviyorsam, seni tüm varlığımla, tamamen seviyorum demektir. Bir sınırda kişi tarafından seviliyorsanız, sizin için her şeyi yapabilecek biri tarafından seviliyorsunuz demektir.

Bu aşk, kontrol altına alınmadığında sağlıksız ve terk edilme durumunda acı verici olabilir. Arkadaşlarım için bir saniyede dünyayı dolaşabilirim (sadece insanları görmek için günlerce seyahat ettiğim bilinir). Muhtemelen arkadaşlarım için kurşun yerim. Hayatınızdaki insanları, onların sizi sevebileceğinden daha çok sevdiğinizi düşünebilirsiniz ve bu da ilişkilerde bazı zehirli güç dinamiklerine yol açabilir.

Ancak, bence bu aşk, borderline olmanın en güzel yanı. Bence borderline aşk, gezegendeki en güçlü aşklardan biri. Eğer benim arkadaşımsan, sana sadığım. Sen benim için güzelsin. Başarıların şiir gibi. Bence inanılmazsın. Ve sahip olduğum en iyi arkadaşlardan birisin.

Borderline kişilik bozukluğu olan birinin arkadaşı olan herkese, yanımda olduğun için teşekkür ederim.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) Olan Birine Destek Olmanın Yolları

Borderline kişilik bozukluğu (BPD) olan biri olarak, bazen bana destek olmanın bunaltıcı olabileceğini biliyorum. BPD günlük hayatımızın her alanını etkileyebilir ve ilişkilerimizi altüst edebilir. Damgalanma, yeterli araştırma eksikliği ve özellikle BPD gibi ağır damgalanmış bozukluklar hakkındaki kamuoyu eğitiminin eksikliği göz önüne alındığında, BPD belirtileriyle karşı karşıya kalan arkadaşlara ve aileye nasıl destek olunacağını veya hatta akıl hastalığı konusuna nasıl saygılı ve etkili bir şekilde yaklaşılacağını bilmek zor olabilir.

BPD ile ilişkilendirilen güçlü damgalanma, bizi doğası gereği şiddet yanlısı, istismarcı ve manipülatif olarak etiketler. Bu durum, BPD’li birçok kişinin bozuklukları hakkında konuşmaktan tamamen kaçınmasına ve klişelerin bu bozukluğu olan kişileri şeytanlaştırmasına ve genellikle yabancılaştırmasına neden olur. Gerçekte, BPD ile yaşayan insanlar genellikle empatik, tutkulu, sadık ve dirençli olma eğilimindedir ve destek sağlamanın birçok yolu vardır. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) belirtilerinin arkadaşlıklara ve ilişkilere sızma eğiliminde olduğu doğru, ancak tıpkı yoğun duygular, ruh hali değişimleri, dürtüsellik ve daha fazlasıyla mücadele eden herkes gibi, biraz çaba çok işe yarar. İşte sınırda kişilik bozukluğu belirtileri gösteren birini desteklemek için bazı ipuçları.

1. Onaylayın, onaylayın, onaylayın.

Birinin neden belirli bir şekilde hissettiğini anlamasanız veya tepkisi aşırı dramatik görünse bile, katılıp katılmamanızın, duyguyu daha az gerçek kılmadığını fark etmeniz önemlidir. Birinin belirli bir şekilde hissetmesi “gerektiği” gibi görünse de, hissetmesi gerektiği gerçeğini değiştirmez. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birinin genellikle duygusal olarak onaylanma, ihmal veya istismar geçmişi vardır. Bu, kendi duygularına güvenmekten korkmalarına neden olur, bu yüzden biraz onaylanma çok işe yarayabilir. Bazen Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile yaşamak yalnızlaştırıcı hissettirebilir ve dışarıdan onaylanmak ve deneyimimizin kabul edilmesi, iyileşmek veya en azından bir sıkıntı anından kurtulmak için önemli bir adım olabilir.

2. Dinleyin, uygun olduğunda soru sorun ve araştırmanızı yapın.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan biri size açılıyorsa, dikkat edin. Reddedilmek herkes için zordur, ancak özellikle Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan biri için yıpratıcı olabilir; eğer susturulmuş, görmezden gelinmiş veya genel olarak söyleyeceklerimizle ilgilenmediğinizi hissedersek, bu bizi açılmaktan alıkoyacak kadar acı verici olabilir. Her şeyi sizin için yapmamızı beklemek yerine, kendi araştırmanızı yapın.

3. Tetikleyicilerini öğrenin.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) söz konusu olduğunda, tetikleyicilerden kaçınmak zor olabilir çünkü bunlar genellikle ilişkilere ve kişilerarası etkileşimlere dayanır. Her kişi farklıdır, ancak Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler için yaygın tetikleyiciler arasında sert eleştiri, algılanan reddedilme veya terk edilme tehdidi bulunur. Terk edilme duyarlılığı, bu bozukluğu olmayan biri için önemsiz görünebilir, ancak bizim için oldukça gerçek olabilir. Ayrıca, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler kendi düşünceleri, anıları veya geçmiş travmalarının hatırlatıcıları tarafından tetiklenebilirler. Tetikleyicilerle ilgili damgaya rağmen, bunlar ciddiye alınmalıdır. Kırgınlık veya gücenme hissetmek ile bir şeyin tetiklemesi arasında fark vardır; örneğin bir tetikleyiciyle karşılaştığımda, nefes darlığı, göğüs ağrısı, aşırı mide bulantısı ve kusma, ateş basması, kontrol edilemeyen titreme ve terleme, vücut ağrıları, iştahsızlık ve bitkinlik gibi yıpratıcı fiziksel semptomların yanı sıra yoğun duygusal tepkilerle de karşılaşırım.

4. Tercih ettikleri başa çıkma becerilerini öğrenin.

Diyalektik davranışçı terapi (DBT), Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler için yaygın ve güvenilir bir tedavi seçeneğidir. DBT, dört temel modüle ayrılmış bir yıllık bir programdır: farkındalık, duygu düzenleme, sıkıntı toleransı ve kişilerarası etkinlik. Herkese uygun olmasa da, DBT içeriğinin büyük bir kısmı Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan veya olmayan herkes için faydalı olabilir ve becerilerin, ipuçlarının ve püf noktalarının çoğu çevrimiçi olarak mevcuttur. Herkesin tercih ettiği başa çıkma becerileri vardır, bu nedenle bazı insanlar örneğin “Yargılayıcı Olmayan Farkındalık” becerisini uygulayarak huzur bulurken, diğerleri bunu zor ve sinir bozucu bulabilir. Ben şahsen TIPP becerilerinin yoğun sıkıntı anlarında sakinleşmenin en etkili yolu olduğunu düşünüyorum ve özellikle gergin hissettiğimde bu becerileri bana hatırlatacak birinin olması faydalı olabiliyor.

5. Dürüst, açık sözlü ve saygılı olun.

Sınırda Kişilik Bozukluğunun (BPD) en sinir bozucu belirtilerinden biri, başkalarının bizi algılama biçimini etkileyen yorumlar, anlar ve hatalar üzerinde düşünme eğilimimiz olabilir. Deneyimlerime göre, reddedilme tehdidi beni felç edici bir panik atağa veya daha kötüsüne sürükleyebilir. Bu tür durumlardan kaçınmanın en iyi yolunun, tetikleyicilerimizi aklımızda tutarak, durumu doğrudan ama nazik bir şekilde ele almak olduğunu keşfettim. İşin özünde, şefkatli iletişim – her zaman kolay olmasa da – temel önemdedir.

6. Sabırlı, nazik ve empatik olmaya çalışın.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişilerin kişilerarası etkileşimler söz konusu olduğunda özellikle hassas olduklarını ve tetikleyicilerin her yerde olabileceğini unutmayın. Sınırda Kişilik Bozukluğunun (BPD) en belirgin belirtilerinden biri, reddedilme, terk edilme ve yalnız bırakılma korkusudur. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) hastasıysanız, ilişkileri sürdürmek başlı başına bunaltıcı bir iniş çıkış olabilir. Herkes gibi biz de hata yapmaya meyilli olsak da, her içimizi döktüğümüzde veya birini dünyamıza aldığımızda aldığımız riskleri aklımızda tutmaya çalışırız. Bu aynı zamanda, deneyimimizi anlamak için çaba gösteren insanlara derinden değer verdiğimiz anlamına gelir. Çoğu zaman, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birine etkili bir şekilde destek olmak, ona ulaşmak veya onu empati ve şefkatle aktif olarak dinlemek kadar basittir.

Herkes farklıdır ve farklı şekillerde iyileşir, ancak özellikle Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) gibi korkutucu ve hayatı tehdit eden bir rahatsızlıkla karşı karşıya kaldığımızda, birbirimizi desteklemek için çaba göstermemiz önemlidir. Aynı semptomlarla yaşamak zorunda değilsiniz, aynı semptomları yaşayan birini desteklemek için. Gerçekten de, bu ipuçları her ilişki için faydalı olabilir; onaylanmak ve bir başkasının duygusal deneyimine saygı duymak, ister BPD’si olsun ister olmasın, ister bu rahatsızlığın herhangi bir özelliğini sergilesin herkes için rahatlatıcı olabilir.

Burada gerçekleri göz ardı etmek istemiyorum: Tüm bunları akılda tutmak bazen zor olabilir. Yine de, kendinizi sinirli hissediyorsanız, her gün üstesinden geldikleri engelleri düşünmeye çalışın. Şahsen, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD), yakın ilişkileri sürdürme arzumla reddedilme ve terk edilme duygularından kaçınmak için kendimi izole etme dürtüsü arasında çelişki yaşamama neden oluyor. Boşluk ve izolasyon duygularına alışkın olduğunuzda, bizi ayakta tutan genellikle sevdiklerinizden, arkadaşlarınızdan ve tanıdıklarınızdan gelen destektir. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) gibi öngörülemez ve damgalanmış bir bozuklukla mücadele ederken yanımızda müttefiklerimizin olması önemlidir.

Depresyon ve Sınırda Kişilik Bozukluğuyla Seyahat

Depresyon en sevmediğim seyahat arkadaşı. Aslında sizinle gelmeye asla davet etmediğiniz türden biri ama planlarınızı duyup gelmeyi kendine görev edinmiş. Asla keşfe çıkmak istemiyor ve yabancılarla arkadaş olma fikrinden nefret ediyor. Bütün gün yatakta yatıp herkesin ne kadar soğuk olduğundan ve kimsenin onu sevmediğinden şikayet etmek istiyor. Sarhoş olmak için can atıyor ama sonra bütün geceyi ne kadar çirkin ve istenmeyen biri olduğundan ağlayarak geçiriyor. Depresyon ise gecede 12 saat uyuyup her gün iki saat şekerleme yapmayı sever. Planlarınız olup olmadığını umursamaz; dünyadan uzak durmayı tercih eder. Aşırı derecede yapışkandır ve sizi gözünün önünden ayırmak istemez.

Sınırda kişilik bozukluğu (BPD), kontrolden çıkmış bir seyahat arkadaşıdır; bir Avrupa şehrinde içki aleminde umurunda olmayacak ama uzun süreli bir seyahate çıkmayı asla hayal bile edemeyeceğin türden. Son derece dürtüsel ve sürekli alkol ve uyuşturucu arayışında, ne kadar temiz ve neredeyse ayık olduğunuzu söyleseniz de. Uyuşturucunun etkisinden kurtulmanın onu aşırı intihara meyilli hale getirdiğini kolayca unutuyor ve mümkün olan en iyi zamanı geçirmesi ve gençliğini boşa harcamaması gerektiğinde ısrarcı. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD), evdeki herkesin, özellikle de erkek arkadaşının, artık onu unutmuş ve onunla ilgilenmeyi bırakmış olması gerektiği konusunda aşırı paranoyak ve takıntılı. İnanılmaz derecede duygusal ve uzun süre etrafta olmak genel olarak yorucu.

Peki depresyon ve Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) seyahatlerinize katılmaya karar verdiğinde ne yapabilirsiniz? Onlardan öylece gitmelerini isteyemezsiniz. Akıl hastalığı benim için sürekli bir durum ve bu yüzden uyum sağlamayı öğrenmek zorunda kaldım. Hiçbir şeyin beni dünyayı keşfetmekten alıkoymasına izin vermeye hazır değilim, sadece seyahat etme şeklimi ayarlamam gerekiyordu.

1. Yolda destek ağları oluşturun.

Kronik bir akıl hastalığıyla yaşıyorsanız, terapistinizden, sevdiklerinizden ve yakın arkadaşlarınızdan uzak kalmak gerçekten zor olabilir. Depresyon bana kendimi izole etmemi söylüyor ama bu, işleri benim için daha da kötüleştiriyor ve görmek istediklerimi görmemi engelliyor. CouchSurfing gibi siteleri kullanmanın gerçekten faydalı olduğunu gördüm çünkü aile ortamında kalmanıza, sürekli desteklenmenize ve aktivitelere dahil olmanıza olanak tanıyor. Arjantin’de bir çift ile gerçekten olumlu bir CouchSurfing deneyimi yaşadım ve depresyonumun onlarla kaldığım süre boyunca kesinlikle daha az belirgin olduğunu fark ettim. Bir diğer seçenek de, hem Vietnam’da hem de Arjantin’de yaptığım gibi, yurtdışı eğitim turlarına katılmak. Bu herkes için uygun bir seçenek olmasa da, birkaç hafta boyunca etkileşimde bulunabileceğiniz ve ilişkiler kurabileceğiniz istikrarlı bir insan topluluğu sağlar. Bir eğitim turunu bağımsız seyahatle birleştirmenin gerçekten güzel bir denge sağladığını gördüm.

2. Tüketmeniz ve kaçınmanız gereken maddeler konusunda katı olun.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) beni son derece dengesiz ve kendime zarar veren biri yapıyor, bu yüzden uyuşturucu ve aşırı alkol tüketimi benim için kesinlikle yasak. Hostellerin madde ağırlıklı ortamında sosyalleşmek gerçekten zor olabilir, ancak bunu kolaylaştırmak için birkaç ipucu öğrendim. Gecede bir veya iki içki içme eğilimindeyim ve bazen içiyormuş gibi yapıp içkimi geri bırakıyorum. Bazı sosyal ortamlarda akran baskısı hissettiğim oldu, ancak genellikle insanları olduğundan daha fazla içtiğimi düşünmeye kandırabildiğimi fark ettim. Tükettiğim maddeler konusunda, antidepresanlarımı her gün aynı saatte alma konusunda titiz davranmam gerekiyor. Birkaç saat almayı unutursam, beni yere seren yoğun bir mide bulantısı yaşamaya başlıyorum. Seyahat ederken bir rutin oluşturmak zor olabilir, ancak ilaçlar için bu çok önemli.

3. Dinlenme günleri ayırın ve yavaş seyahat edin.

Özellikle depresyonun doğası, günlerinizi hiçbir şey yapmadan geçirmenizdir. Depresyon vücudumda öyle ağır bir yük oluşturuyor ki, kendimi bitkin hissediyorum, bu yüzden sık sık dinlenme günlerim oluyor veya günde sadece bir aktivite yapıyorum. Birkaç günde bir yer değiştiriyor olsaydım, bu hem beni daha da bitkin düşürürdü hem de yapmak istediğim birçok şeyi kaçırırdım. Genel kuralım, en az beş günü, hatta daha uzun süre bir yerde geçirmektir.

4. Acil durum planlarınız olsun.

BPD ile yaşamak, davranışlarımın bazen dengesiz ve kontrolden çıktığı anlamına geliyor. Bazen kendim için gerçekten bir tehlike olduğumu hissediyorum ve tüm kontrolü kaybedersem kendimi güvende tutmak için atmam gereken adımlar var. Psikoloğum, intihar gözetimi için şehirlerdeki acil servislerin bilgilerini yazmamı istedi. Ayrıca hayatımın oldukça istikrarsız bir noktasında olduğum için seyahat süremi altı aydan 10 haftaya indirdim. İşler hızla kötüye giderse ne yapacağınızı bilmek gerçekten önemli.

Akıl hastalığı olmayan insanların yaptığı gibi, kendi akıl sağlığınızdan ödün vermeden seyahat etmek mümkün değil. Ancak bu, seyahatin ulaşılamaz veya keyifsiz olduğu anlamına gelmiyor. Tek başıma seyahat etmek, zorluklar karşısında özgüvenimi ve kararlılığımı büyük ölçüde geliştirdi. Akıl hastalığımla daha çok kendi başıma mücadele etmek zorunda kalmak, onu daha iyi kontrol edebildiğimi ve depresyonum ve BPD’m yüzünden daha az bunalıma girdiğimi hissetmemi sağladı. Akıl hastalıklarımdan kurtulduğumu düşünmem için daha yıllar geçmesi gerekebilir, ancak hayatımda olabildiğince çok seyahat etmeyi ve bunun beni engellemesine izin vermemeyi planlıyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğunun İnsanların Cinsel Hayatlarını Etkileme Yolları

Farklı insanlarda arzu, gerginlik, rahatsızlık, korku, heyecan ve daha birçok duyguyu uyandırabilen bir kelime. Seks hakkında konuşmak hâlâ büyük ölçüde tabu olsa da, her yerde karşımıza çıkıyor; gördüğümüz reklamlarda, internetteki makalelerde, düşüncelerimizde ve çoğu zaman ilişkilerimizde.

Seks, insan olmanın çok özel ve yaygın bir parçası olabileceğinden, ruh sağlığımızın onunla ilişki kurma biçimimizi değiştirebilmesi mantıklıdır. Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) gibi bir akıl hastalığıyla yaşıyorsanız, bu durum yatak odasındaki deneyimleriniz de dahil olmak üzere hayatınızın her alanını etkileyebilir.

Belki de BPD, cinsel arzuyu besleyen sürekli bir ilgi ve onaylanma arzusu yaratıyor ve siz de yeterince alamıyorsunuz. Belki de geçmişteki cinsel istismar veya duygusal travma, BPD semptomlarıyla birleşince seksten korkmanıza veya iğrenmenize neden oluyor. Ya da belki de yoğun bir terk edilme korkusu yaşıyor ve sadece “aşırı bağlanma” veya “aşırı sınırda” olmamaya güvenemediğiniz için rastgele seks yapıyorsunuz.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ve seksle ilgili deneyiminiz ne olursa olsun, yalnız olmadığınızı bilmenizi istiyoruz. Bu hassas konu hakkında tartışmayı başlatmak için Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) topluluğumuza başvurdum.

Seks hakkında konuşmanın utanç verici olabileceğini anlıyoruz, ancak lütfen seks (veya seks eksikliği) Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) nedeniyle hayatınızı olumsuz etkiliyorsa, partnerinizle, güvendiğiniz bir arkadaşınızla veya bir tıp uzmanıyla konuşun. İhtiyacınız olan destek ve yardımı almayı hak ediyorsunuz.

1. Sürekli Seks İstemek
   “Bir ilişkide her gün ateşli ve harika bir sekse ihtiyacım var, aksi takdirde ilişkide bir sorun olduğunu veya partnerimin bana ilgi duymadığını düşünerek kaygılanıyorum. Bekarsam, öz değerim ve onaylanmam, insanların beni cinsel açıdan ne kadar çekici bulduğuna bağlı ve bu da gerçekten kendime zarar verici olabilir.”
2. Hiç Cinsel Duygu Hissetmemek
   “Sınırda Kişilik Bozukluğum yüzünden neredeyse hiç seks yapmak istemiyorum. Hiç ilgilenmiyorum veya nadiren ilgi duyuyorum. Bazen hiç dokunulmak istemiyorum, sadece sarılmak bile. Bazen de kendimi buna zorlamak zorunda kalıyorum çünkü eşime acıyorum. Sık sık seks yapmak istemediğim için bana kızgın değil, ama ben kendime kızgınım. Kendimi daha az insan gibi hissediyorum.”

“Sekse karşı her zaman ilgisizdim. Bana bu kadar yakın olan insanlardan hoşlanmıyorum. Yani eğer seks olacaksa, evren tam olması gerektiği gibi işliyor.”

3. Sürekli Seks İstemek ile Hiç İstememek Arasında Gidip Gelmek
   “Bazen kontrol edilemeyen çeşitli faktörlere (işteki stres seviyesi ve ilişki durumu gibi) ve aynı zamanda anlık ruh halime bağlı olarak hiperlibido/hipolibido arasında gidip geldiğimi fark ediyorum. Bu durum sadece bende bir sorun varmış gibi hissettirmekle kalmıyor, partnerlerimi de etkiliyor.”

“Cinsellik ‘evreleri’ yaşıyorum. Aylarca sürekli, günde birkaç kez seks istediğim dönemler oluyor. Bazen hiç istemediğimi hissettiğim, ne kadar istesem de libidomun veya enerjimin olmadığı dönemler oluyor. Partnerimi memnun etmek ve ona hak ettiği ilgiyi göstermek için bir orta yol bulmaya çalışıyorum ama sonunda hayal kırıklığına uğramış, özgüvensiz, bitkin ve gözyaşlarına boğulmuş oluyorum.”

“Ya aşırı azgın ya da yüzde 100 cinsellikten uzak.”

4. Duygusal Bir Boşluğu Doldurmak veya Onay Almak İçin Seksi Kullanmak
   “Seksi, içimdeki bir boşluğu doldurmanın ve bazen de birini yanımda tutmanın bir yolu olarak kullanıyorum. İstendiğimi onaylamanın bir yolu. Daha sonra başkalarıyla yakınlık kurmayı çok istediğimi fark ettim, ancak seks, bunu doldurmanın bildiğim tek yoluydu.”

“Libidom çok yüksek ve sürekli ilgi istiyorum. Cinsel aktivitenin veya seksi görülmenin benim için çok onaylayıcı olduğunu düşünüyorum ve BPD’nin beni sürekli onaylanmaya ihtiyaç duymama neden olduğunu düşünüyorum.”

5. Sadece Rastgele Seks Yapabilmek
   “Sadece rastgele ilişki isteyen veya beni sadece seks için isteyen erkeklere/kadınlara yönelme eğilimindeyim. Özellikle de boşluk hissettiğimde ve o boşluğu dolduracak birini istediğimde.”
6. Sadece Ciddi Bir İlişki Bağlamında Seks Yapmak
   “Nasıl ‘rastgele seks’ yapılacağını bilmiyorum. Birine cinsel olarak açılmaya istekliysem, o zaten benim ‘favorim’dir ve başka biriyle birlikte olmayı hayal bile edemiyorum.”
7. Sekse Hızla İlgi Kaybetmek
   “Sınırda Kişilik Bozukluğum, bir anda sekse olan ilgimi kaybetmeme veya aşırı derecede rahatsız hissetmeme neden olabiliyor. Gidip eğleneceğim sırada sanki bir düğmeye basılmış gibi oluyor ve tek düşünebildiğim şey bunun bitmesini istemek oluyor. Kendimi aşırı derecede rahatsız hissediyorum ve özgüvenim inanılmaz bir şekilde düşüyor.”
8. Partnerim Seks Yapmak İstemediğinde veya Orgazm Olmadığında Yoğun Bir Reddedilme Hissi
   “Partnerimin benimle ilgilenmemesi veya istediğimde performans gösterememesi işleri inanılmaz derecede zorlaştırıyor. Bunu olabilecek en kötü şekilde reddedilme olarak algılıyorum ve bu da kendimi değersiz hissetmeme ve partnerimin artık bana cinsel olarak ilgi duymadığından veya beni terk edeceğinden korkmama neden oluyor.”

Partnerimle cinsel hayatımı etkileyen bir şey de şu: Eğer partnerim tam olarak beklediğim gibi davranmıyorsa veya boşalmıyorsa, her şeyin benim hatam olduğunu ve artık bana ilgi duymadığını hissediyorum. Sonra aklımdan “Belki başka biri vardır.” düşünceleri geçiyor. Bana “Ben değilim” dese, yorgun olduğunu söylese veya yaşın bir etken olduğunu söylese bile, yine de yatağın diğer tarafında uyuyorum ve bana dokunmasına izin vermem günler alabiliyor. Başka kız olup olmadığını veya olup olmadığını ve “çılgın” olmadığımı kontrol etmek için telefonunu kontrol etmek istiyorum. Sonunda zihnimi hiç duygudan arındırabiliyorum ve borderline kişilik bozukluğunun “bölünmesi” başlıyor. Şimdi ondan nefret ediyor ve ondan tiksiniyorum. Onun gibi biriyle nasıl birlikte olabileceğimi düşünüyorum. İşte bu, keyif aldığım tipik seksten uzak bir gecenin sonucu. Bir gece beni karanlık bir karmaşaya dönüştürebilir. 9. Sadakatsizlik
“Teşhis konulmadan önce, aldatma yüzünden ilişkilerimi mahvediyordum. İlgiye, istendiğimi hissetmeye ve sekse ihtiyacım vardı. Sonrasında kendimi daha da kötü hissediyordum. Durduramıyordum.”

“Dürüst olmak gerekirse, bu beni bir ilişkiye sürükledi… Yeterince tatmin olmuyordum (terapi sayesinde bu sorun çözüldü) ve beni daha da yıpratan biriyle bir yıl süren bir ilişkiye sürükledi.”

10. Cinsel İlişkiye Başlayamama
    “Dört yıllık bir ilişkim olsa bile reddedilebileceğim için seks istemiyorum! Asla cinsel ilişkiye başlamam. Onun başlamasını bekliyorum… Bu da bir ilişkide büyük bir sorun!”
11. Cinsellikten İğrenme veya Rahatsızlık Hissetme
    “Sınırda olan bu bozukluğum cinsellikten tiksinmeme neden oluyor. Bununla başa çıkamıyorum, hatta hiçbir şekilde dokunamıyorum.”

“Kimseyle seks yapamıyorum. Yapabildiğimde ise o kadar rahatsız oluyorum ki neredeyse ağlamaya başlıyorum. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) beni biriyle yatma düşüncesinden bile çok rahatsız ediyor. Bu beni çok üzüyor. Onlarla seks yapmayı reddettiğim için istikrarlı bir ilişki sürdüremiyorum.”

12. Seks Sırasında Ayrışma
    “Ayrışıyorum. Ya otomatik pilotum devreye giriyor ya da kendimin farklı bir versiyonuna geçiyorum. Sonrasında bir süre unutuyorum, sonra sanki bir rüyaymış gibi hatırlıyorum.”
13. Seksten Korkma
    “Dürüst olmak gerekirse, bir ilişkide bu kadar yakınlaşmaktan çok korkuyorum. İnsanlardan çok kolay ‘ayrıldığım’ için neredeyse hiç kimseyle çıkmadım. Hislerime güvenmiyorum, bu yüzden hepsinden kaçınıyorum.”

“Bu beni seksten korkutuyor. ‘Ya hep ya hiç’in ‘hepsi’ kısmının serbest kalacağından ve özellikle terk edilme potansiyeliyle geri dönüşü olmayacağından korkuyorum. Ayrıca Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) dürtüselliğim yüzünden de korkuyorum. Tüm bu korkuların bir sonucu olarak hiçbir şeyi tercih etmiyorum, bu yüzden tamamen bekar kalmayı seçiyorum. Uzun süreli bir ilişkiye girmeye istekli doğru kişi karşıma çıkarsa, ancak o zaman tekrar seks yapmayı düşünürüm. Ama bu arada, önce sağlıklı arkadaşlıklar kurmaya çalışmam [benim için] daha iyi.”

14. Cinsel İlişkilere Çok Hızlı Atılmak
    “Cinsel ilişkilere çok hızlı atılıyorum, ilk veya ikinci buluşma gibi. Bunu planlamıyorum ama çok spontaneyim ve kendimi kontrol edemiyorum.”
15. Yatakta “Yeterince İyi” Hissetmemek
    “Zamanımın yarısında bile zevk alamıyorum çünkü kafamdan, “Bitince gidecekler, çünkü onlar için yeterince iyi değilim” veya benzeri düşünceler geçiyor. Ya da tek gecelik ilişkiler yaşarsam, aşırı derecede depresyona giriyorum ve hayal kırıklığına uğruyorum çünkü beni sadece kendi zevkleri için kullandıklarını biliyorum ama aşırı bağlanıp gitmelerini istemiyorum. Sınırda Kişilik Bozukluğu söz konusu olduğunda her şey karmaşıklaşıyor.”
16. Cinsel Zevki Yaşamaya “Layık” Hissetmek
    “Bazen zevke layık hissetmiyorum. Yeterince çekici veya iyi olmadığımı hissediyorum. Seks sırasında sinir krizleri geçirdim. Zevki hak ettiğimi ve bunu verebileceğimi hatırlamak benim için zor olabiliyor.”
17. Cinsel Olarak Vermek Ama Almamak
    “Verebilirim ama almak benim için zor. Sanki konu ben olunca odaklanamıyorum.”
18. “Sert” Seks Arzusu
    “Partnerimle benim cinsel dürtülerimiz çok yüksek, ancak genellikle bir Sınırda Kişilik Bozukluğu sarmalının aşağı doğru kısmındayız ve bir şeyler hissetmek için daha sert ve daha sert olmasını istiyorum – oysa asıl ihtiyacım olan onun beni sevgiyle onaylaması ve yeniden bağ kurmamız.”
19. Seks Yaparken Derin Bir Güvensizlik Hissetmek
    “Vücudumdan nefret ediyorum, bu yüzden seks yapmaktan hoşlanmıyorum. Dokunulmaktan da nefret ediyorum.”

“Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD), yeni bir ilişkide yakınlığın bir sonraki aşamalarına geçmeyi kesinlikle korkutucu hale getiriyor. Zayıf öz imajım ve kendimi yargılamam, partnerim ne derse desin, gerçekten tatmin olup olmadığını merak ederek beni son derece güvensiz bırakıyor.”

20. Yatakta Partnerinizin İhtiyaçlarına Özellikle Uyum Sağlamak
    “Bu tamamen kişisel bir durum, ancak Sınırda Kişilik Bozukluğunun cinselliğim ve libidom üzerindeki etkisinin, bu bozukluğun birkaç ‘olumlu’ özelliğinden biri olduğunu düşünüyorum. Sanırım zihnimiz sürekli olarak başkalarının bize nasıl tepki verdiğini veya bizimle nasıl etkileşim kurduğunu analiz ettiği için, beden dili farkındalığımız daha keskin bir şekilde ayarlanıyor. Partnerlerimi her zaman iyi okuyabildim ve kalıcı bir izlenim bırakmak, bana göre, olabilecek en iyi onaydır. Derinden nefret ederiz ve derinden severiz ve ikincisi yatak odasına da yansır. Ayrıca, bu harika bir çıkış yolu – seksin ‘aşırı’ bir sevgi veya arzu göstergesi olduğunu söyleyebilirsin, bu yüzden kendim olabileceğimi ve duygularımı gerçekten serbest bırakabileceğimi hissediyorum.”

Sınırda Kişilik Bozukluğunun Günlük İşlerinizi Beklenmedik Şekilde Nasıl Etkilediği

(Sizden) O tek kişi değil. Duygusal düzeninizi etkileyen Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) gibi bir rahatsızlıkla yaşadığınızda, bunun günlük işlevlerinizi etkilemesini engellemek zordur. Terk edilme korkusundan kaçınmak için çılgınca çabalama, “bölünme” ve ayrışma gibi klasik belirtiler, şüphesiz ev işlerini halletmek, başkalarıyla iletişim kurmak ve işiniz gibi günlük yaşamınızı etkiler.

BPD ile ilgili deneyiminiz ne olursa olsun, yalnız olmadığınızı ve yardım alabileceğinizi bilmenizi istiyoruz. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile başa çıkma hakkında daha fazla bilgi için, BPD hakkında sık sorulan soruları yanıtlayan ayrıntılı açıklamamıza göz atın.

1. Mesajlaşma
   “Mesajlaşma derdim. Aklımdan geçen her şeyi anlatmak istiyorum ama bunu yapmak kesinlikle imkansız.”

“Mesajlaşmak. Bazen insanlarla konuşmak istiyorum/özlüyorum ama sonra başlattığım sohbeti veya arkadaşlığı sürdürmek birdenbire çok fazla geliyor. Bazen parmaklarım tonlarca ağır geliyor ve hiçbir şey yazamıyorum. Mesaj açmaktan kaçınmaya başladım, bazen sadece saatlerce, bazen de günlerce. İnsanlarla vakit geçirmek istediğimde aşırıya kaçıp herkese mesaj atabiliyorum, ancak ilgimi kaybettiğim ve moralimin bozulduğu an, sosyalleşmekten her tarafımı kapatıyorum.”

2. Araba Kullanmak
   “Araç kullanmak. Diğer sürücülerin benim hakkımda ne düşündüğü konusunda tamamen paranoyaklaşıyorum. Birini arabadan indirdiğimde ve bana teşekkür etmediğinde orantısız bir şekilde öfkeleniyorum. Arkamda biri varsa, hızımı yargıladığından endişeleniyorum. Önümdeki kişinin onu takip ettiğimi düşünmesinden endişeleniyorum ve liste uzayıp gidiyor. Ayrıca bir sürücü olarak oldukça dengesizim, bazen aşırı temkinli ve endişeli, bazen de pervasız ve hızlı. Hepsi ruh halime bağlı!”

“Araba kullanmak! Kaza yapmaktan mantıksız bir şekilde korkuyorum, arabamda bir sorun olduğunu veya herkesin beni alt etmeye ve agresif bir şekilde sürmeye çalıştığını düşünüyorum.”

3. İş
   “Çalışmak. Kaygım yüzünden iş bulup tutmakta çok zorlanıyorum. Sürekli yeterince iyi olmayacağımı ve baskı altında işten çıkarılacağımı hissediyorum.”

“Çalışmak. Hayatıma gerçekten fayda sağlayacak şeyler yapmak için kendimle ilgilenmem için yeterince sebep üretmekte zorlanıyorum. Yaşlandıkça, evimden ayrılmak zorunda kaldığım saatleri haklı çıkarmak için başkası tarafından verilen gereksiz görevleri yapmak neredeyse imkansız.”

4. Temizlik
   “Şu anda BPD tetikleyicileri beni o kadar üzüyor, sinirlendiriyor, öfkelendiriyor, depresif hale getiriyor, dişlerimi gıcırdatıyor ve ağlatıyor ki bulaşık yıkamaktan korkuyorum. Dikkatim dağıldığı ve başım döndüğü için onları kırabilirim diye korkuyorum.”

“Elbette temizlik. Denerim ama ruh halim olumsuz/stresli bir şeye dönüştüğünde günüm berbat olur. Evimin pisliğinden çok utanıyorum ama bazen kendimi yapmaya zorlayamıyorum.”

“Günlük işleri inanılmaz derecede göz korkutucu buluyorum. Yapmayı planlıyorum ama bir kez başladığımda tüm motivasyonum ve enerjim tükeniyor. Masadaki kırıntılara bakıyorum ve onları silmek için basit bir bez alacak kadar umursamayacak gücü kendimde bulamıyorum.”

5. İlişkileri Sürdürmek
   “Ruh halimdeki dalgalanmalar, özellikle çalışırken veya ilişkilerimi sürdürürken günlük hayatımı sürdürmemi çok zorlaştırıyor. En ufak şeyler bile beni geri dönüşü imkansız bir öfkeye sürüklüyor, müşterilere veya sevgilime saldırıyorum. Ve sonunda kendimi bu durumdan kurtarabildiğimde, anında [yıkıcı] bir utanç ve suçluluk duygusuyla karşılaşıyorum ki, işte bile ağlamaktan kendimi alamıyorum.”

“İletişim… Bazen arkadaşlarımla konuşmak için aşırı hevesliyim ama bazı günler hiçbirinden haber almak istemiyorum ve sanki gerçekten umursamıyorlarmış ve beni kullanıyorlarmış gibi hissediyorum.”

“İnsanlarla konuşurken. Ya aşırı heyecanlı ve sinir bozucu oluyorum ya da garip ve agresif bir şekilde sessizim.”

6. Telefonda Konuşmak
   “Telefonda konuşmaktan, sesli notlar göndermekten, sesli sohbetten veya FaceTime’dan kesinlikle korkuyorum. Nedenini bile bilmiyorum… Sanırım ‘aptal’ görünmekten korkuyorum çünkü mesajlaşırken olduğu kadar ne söyleyeceğimi düşünmeye vaktim olmuyor. Bu durum beni kelimenin tam anlamıyla panik atak geçirecek ve kusacak gibi hissedeceğim noktaya kadar kaygıyla dolduruyor.”
7. Köpeği Gezdirmek
   “Köpeği gezdirmek. Çektiğinde ve pek sabrım olmadığında çok sinir bozucu olabiliyor ama ona karşı çok sert davranıyorum. Kendimi çok suçlu hissediyorum ve sonrasında daha fazla sorun yaşıyorum…”
8. Çocuklarla İlgilenmek
   “Çocuklarımla ilgilenmek. Annem bizimle kalıyor çünkü onları okula hazırlayamıyorum veya etrafta olamıyorum çünkü çok gürültü yapıyorlar ve ben de bu durumla başa çıkamıyorum… Kendimi en kötü anne gibi hissediyorum… çok yıpratıcı.”

“Kızımı okuldan almak… Bazı günler hayatımdaki her şeyden ve herkesten o kadar kopuk hissediyorum ki, okula gidip 45 dakika boyunca otoparkta beklemek (park yeri bulmak için o kadar erken oraya varmam gerekiyor) tam bir kabusa dönüşüyor. Boşluk, yalnızlık ve kopukluk hislerimle oturup ağlıyorum.”

9. Alışveriş
   “Kalabalık mağazalara, alışveriş merkezlerine, marketlere vb. gitmekten nefret ediyorum. Aşırı uyarılıyor ve aşırı kaygılanıyorum. Daha önce alışveriş merkezlerinde kesinlikle dikkat dağınıklığı yaşadım. Teşhis konup DBT’ye başladıktan sonra bu kalıpları fark edebildim ve bunlardan kaçınabildim veya başa çıkabildim.”

“Bakkal alışverişi benim için gerçek bir sorun olabiliyor çünkü dikkat dağınıklığı yaşıyorum, kafam karışıyor ve çok fazla kaygı duyuyorum.”

10. E-postaları Açmak
    “Mesajlara ve e-postalara yanıtları açmak. Cevabın ne olacağından hep korkuyorum. Bu soruyu sorduğum için benden nefret edecekler mi? Bana gülecekler mi? ‘Çılgın’ mı yoksa paranoyak mı davranıyordum? Yine her şeyi yanlış mı anladım? Birini gereksiz yere endişelendirdim mi?”

“E-posta almaktan korkuyorum. Her zaman patronumdan veya arkadaşlarımdan benim hakkımda kötü haberler geleceğini düşünüyorum. Sabahları bilgisayarımı açarken korkunç bir kaygı duyuyorum. İçinde ne olduğunu bilmemenin verdiği belirsizlik beni bunaltıyor. Gün içinde beni korkuttuğu için e-posta uyarı sesini kapatmak zorunda kaldım.”

“İş e-postaları – onları yanlış okumak ve seninle ilgili olmayan şeyleri kişisel algılamak gerçekten çok kolay.”

11. Yataktan Kalkmak
    “Genellikle yataktan kalkmak… Motivasyonsuz olduğum için yapmam gereken hiçbir şeyi yapmakta zorlanıyorum ve otomatik olarak hiçbir şeyin anlamı olmadığını düşünüyorum, bu yüzden yatakta kalsam iyi olur.”

“Yataktan kalkmak, BPD’mle birlikte gelen en büyük zorluklardan biri. Saat kaç olduğunu kontrol etmek için gözlerimi açmadan önce bile, günümü neyin kötü geçirebileceği konusunda endişeleniyorum.”

12. Ödev Yapmak
    “Bazen semptomlarım yüzünden ders çalışmak ve okumak gerçekten zor oluyor. Eğer kendimi soyutluyorsam, önümdeki kelimelere odaklanamıyorum. Öfkeden titriyorsam, düşüncelerim hızla akıyor ve ödevlerimi ve ders çalışmamı bitirmek için yavaşlayamıyorum. Terk edilme düşünceleriyle veya geçmişte kötü muamele gördüğüm zamanların anılarıyla meşgulsem, zihnim sürekli elimdeki işten uzaklaşıyor ve sürekli öfkelenip depresyona giriyorum. Üniversitede engellilere yönelik düzenlemelerim var ve kesinlikle ihtiyacım olduğunda ödev teslim tarihleri uzayabiliyor. Semptomlar hem psikolojik hem de fiziksel olarak acı verici. Semptomların ne kadar yoğun olduğunun önemi tamamen hafife alınıyor.”

“Ödev, herhangi bir şeyi yapmayı gerçekten zorlaştırıyor. Yapabileceğimi biliyorum ama başaramayacağımı hissettiriyor.”

13. Egzersiz
    “Egzersiz yapıyorum. Kanepeden veya evden nadiren kalkıyorum. Spor salonuna da gitmiyorum çünkü tek başıma gidemiyorum/gitmek istemiyorum.”
14. Yemek Yapmak
    “Yemek yapmak… İstiyorum, açım ama istemiyorum. [Yemek yaptığımda] sonunda temizlikten korkuyorum. Kaygım artıyor… bir dahaki sefere hiç yapmadığımda…”
15. Yemek Yeme
    “Yemek ve hijyen. Beynim dürtü kontrolü konusunda çok sorun yaşıyor.”

“Yemek yemek. Yemek konusunda endişeli olduğum ve yemek yemem gerektiği gerçeğinden dolayı özür dilediğimi fark ediyorum. Sonra da yediğim için kendimden nefret ediyorum. Ve bunun için özür diliyorum.”

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) günlük işleyişinizi olumsuz etkiliyorsa, yalnız değilsiniz. Şu anda hangi semptomlarla mücadele ediyor olursanız olun, size yardımcı olacak bir çözüm var. Diyalektik Davranış Terapisi (DBT), Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler için altın standart tedavi yöntemidir.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Belirtilerini (Çoğunlukla) Doğru Anlatan Filmler

Borderline kişilik bozukluğu (duygusal düzensizlik ve dengesiz kişilerarası ilişkilerle karakterize bir akıl hastalığı) etrafında o kadar çok damgalanma var ki, bu bozukluğu doğru bir şekilde tasvir eden bir film bulmak imkansız gibi görünebilir. Birçok kişi BPD’yi yalnızca klişelere dayanarak bildiğinden, popüler kültürde BPD ve belirtilerinin şefkatli bir şekilde tasvir edilip edilmediğini sorgulamak kolaydır.

Hollywood’un borderline kişilik bozukluğunu kötü veya hiç tasvir etmediği düşünülse de, aslında bazılarının BPD’li kişilerin yaşadığı belirtileri doğru bir şekilde tasvir ettiğine inandığı filmler var. Not olarak, aşağıda listelenen tüm filmler, borderline kişilik bozukluğu veya herhangi bir akıl hastalığı teşhisi konmuş karakterleri resmi olarak göstermez. Birçoğu, yalnızca BPD ile yaygın olarak ilişkilendirilen belirtileri gösterir.

İşte Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) belirtilerini (çoğunlukla) doğru yansıtan filmler:

1. “Sil Baştan”
   “Sil Baştan”, içe dönük ve kaygılı Joel Barish (Jim Carrey) ile özgür ruhlu Clementine Kruczynski (Kate Winslet) arasındaki ilişkiye odaklanan bir bilim kurgu romantik komedi/drama. Merkezi çatışma, hafızaları silebilen bir prosedürün varlığından kaynaklanıyor; Clementine, Joel’i unutmak için bu prosedüre başvuruyor.

Filmde kendisine hiçbir zaman akıl sağlığı teşhisi konulmamış olsa da, bazıları Clem’in borderline kişilik bozukluğunun iyi bir temsilcisi olduğunu ve aynı zamanda popüler “manik peri rüya kızı” (MPDG) klişesinin antitezi olduğunu düşünüyor. Film ilerledikçe, sergilediği bazı “özgür ruhlu” davranışların daha derin sorunların göstergesi olduğunu görüyoruz. Alison Herman, Flavorwire’daki bir blog yazısında şöyle yazdı:

İlişkilerinin en kötü anlarına doğru ilerlerken, izleyiciler kahvesine kattığı alkolün sevimli bir tuhaflık olmadığını; Joel’in arabasını mahvetmesine yol açan içki sorununun bir işareti olduğunu öğreniyor. Dengesiz, sorumsuz ve Joel’e karşı düpedüz iğrençlik derecesinde kin besliyor. Ve elbette, hem kendisi hem de çevresindeki herkes tarafından, belki de diğerlerinden daha çok MPDG ile ilişkilendirilen bir terim olan “dürtüsel” olarak tekrar tekrar tanımlanıyor.

Clem’in sergilediği dürtüsellik ve madde bağımlılığı sorunları – duygusal yoğunluğu ve Joel’i idealleştirmesi/değersizleştirmesi – belki de borderline kişilik bozukluğuyla mücadele ettiğini gösteriyor olabilir. Ancak Clem bu özel tanı düşünülerek mi yazıldı yoksa yazılmadı mı, birçok Sınırda Kişilik Bozukluğu hastası onunla özdeşleşiyor.

2. “Oyunbozan Ralph”
   “Oyunbozan Ralph”, sevilen Tamirci Felix (Jack McBrayer) ile karşılaştırıldığında oyununda sürekli “kötü adam” olmaktan bıkmış, arcade oyun karakteri Oyunbozan Ralph’ı (John C. Reilly) konu alan 2012 yapımı bir Disney filmi. Oyunbozan Ralph, kötü adam statüsünden kurtulup oyun kahramanı olma hayalini gerçekleştirmeye çalışır, ancak bunun yerine oyun salonunda ortalığı kasıp kavurur.

Oyunbozan Ralph, filmde akıl hastalığından bahsedilmese de, bir dizi klasik borderline kişilik bozukluğu (BPD) belirtisi gösterir. En belirgin belirtilerinden biri dürtüsel davranışlardır.

Oyunbozan Ralph, en hafif tabirle, kesinlikle dürtüsel bir adamdır. Duyguları onu sürekli olarak neredeyse hiç mantıksız olmayan aceleci kararlar almaya iter. Başkalarını memnun etme ve kabul görme arzusu, onu oyuna atlamaya, sayısız yasayı çiğnemeye ve sonunda hayatını tehlikeye atmaya iter.

Dürtüselliğinin yanı sıra, duygularının onu ele geçirmesine izin verme eğilimi ve terk edilme korkusuyla mücadele etme eğilimi de sergiliyor.

Film hakkında, “Ruh sağlığı tartışması açıkça yapılmasa da Ralph, Venelope’ye karşı bağlanma sorunları sergiliyor,” diye yazdı. “Bu filmi her izlediğimde gerçekten ağlıyorum çünkü kendimi çok değerli hissediyorum. Terk edilme korkumu ve tek bir kişiye bağımlılığımı tasvir eden tek medya aracı bu.”

3. “Kız, Araya Girdi”
   “Kız, Araya Girdi” 1960’larda geçiyor ve intihar girişiminin ardından psikiyatri hastanesinde yattığı süre boyunca borderline kişilik bozukluğu teşhisi konan Susanna Kaysen’ı (Winona Ryder) konu alıyor. Kaysen, yattığı süre boyunca ruh sağlığı sorunlarıyla mücadele eden diğer kadınlarla, özellikle de Lisa Rowe (Angelina Jolie) ile arkadaş oluyor.

Dürüst olmak gerekirse, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) teşhisi konmuş biri olarak, diğer oyuncuların bazı özellikleriyle Susanna’dan çok daha fazla özdeşleştim. Lisa manipülatif olabilir, siyah beyaz düşünme ve kendine zarar verme [sergiliyor]. Susanna’nın düşünce kalıpları ve ruh hali çoğunlukla Sınırda Kişilik Bozukluğunu (BPD) iyi yansıtıyordu, ancak bu incelikliydi.

Film birçok açıdan insancıl olsa da, bazıları akıl hastalığını romantikleştirerek ve “havalı ama yanlış anlaşılmış” olmakla eş tutarak aşırıya kaçtığını savundu. The Radical Notion’daki bir gönderide bir klinik sosyal hizmet uzmanı şöyle yazdı:

“Kız, Kesintiye Uğradı”, akıl hastalığı hakkında en bilinen kitap veya filmlerden biri olsa da, akıl hastalığının piyasadaki tek popüler temsili olmasa da, belki de diğerlerinden daha fazla genç kadında derin bir yankı uyandırmıştır. Elbette bunun faydaları var, ancak kitap ve filmlerde akıl hastalığının nasıl temsil edildiğine dair daha geniş bir perspektiften baktığınızda bir sorun olduğunu görürsünüz. Sorun, romantize edilme biçiminde yatıyor. Bu romantize etme yoluyla akıl hastalığı küçümseniyor, güzelleştiriliyor ve neredeyse acı verici bir mücadelenin aksine havalı ve arzu edilir bir şeye dönüştürülüyor.

4. “Bana Hoş Geldiniz”
   “Bana Hoş Geldiniz”, borderline kişilik bozukluğu teşhisi konan ve piyangoyu kazanıp parayı kendisi hakkında bir talk show hazırlamak için kullanan Alice Klieg’in (Kristen Wiig) hikayesini konu alan 2014 yapımı bir komedi-drama filmi.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD), Alice’in hayatında da gördüğümüz gibi, çoğunlukla dengesiz kişilerarası ilişkilerle karakterize edilir. Alice, talk show’unda (“Welcome to Me” adlı) geçmiş deneyimlerine dayanan skeçler sergiliyor; iyi, kötü ve utanç verici. Bu süreçte, hayatındaki neredeyse herkesi eleştirerek iyileşmemiş birçok sosyal yarayı açığa çıkarmayı başarıyor. Bu sosyal ayırt etme eksikliği ve mahrem ayrıntıların aşırı paylaşımı, tedavi edilmemiş BPD’li kişiler için tipik zorluklar olabilir.

Film, BPD’yi insanileştirici (ve komik) bir şekilde tasvir etmede oldukça iyi bir iş çıkarsa da, olay örgüsünden bir nokta tamamen doğru değil. Filmde Alice piyangoyu kazandığında, düzensiz davranışlarının bir kısmını “açıklaması” gereken ilaçlarını almayı bırakıyor. Netlik sağlamak adına, BPD’yi doğrudan tedavi eden belirli bir ilaç olmadığını belirtmekte fayda var. BPD’li kişiler genellikle anksiyete ve depresyon gibi eş zamanlı ruhsal hastalıkları tedavi etmek için ilaç kullanıyorlar ve bu da dolaylı olarak BPD semptomlarına yardımcı olabilir.

5. “Umut Işığım”
   “Umut Işığım”, yakın zamanda hastaneye kaldırılan bipolar bozukluğu olan Pat Solitano’yu (Bradley Cooper) ve filmde kesin bir teşhis konulmasa da birçok kişinin Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) belirtileri gösterdiğine inandığı Tiffany Maxwell’i (Jennifer Lawrence) konu alıyor. İkisi de ilişkilerinin kaybıyla başa çıkmaya çalışırken (Pat’in evliliği boşanmayla sonuçlanmış ve Tiffany yakın zamanda dul kalmıştı), filmde bu süreci birlikte yönetiyorlar.

Umut Işığım, tüm zamanların en sevdiğim filmi ve oldukça ilişkilendirilebilir. Ancak finalinde, aşkla “iyileştikleri” izlenimi vermesi biraz yetersiz kalıyor. Sanırım amaç bu değildi ama öyle görünüyordu.

6. “Yıldız Savaşları” Bölüm II ve III
   “Yıldız Savaşları” filmleri, Yoda, Prenses Leia ve Luke Skywalker gibi çeşitli karakterlerin “uzun zaman önce çok uzak bir galakside” yaşadıkları uzay maceralarını konu alıyor. Seri birçok kişiye tanıdık gelse de, bazıları Anakin Skywalker’ı (Hayden Christiansen) borderline kişilik bozukluğu semptomlarıyla ilişkilendirmemiş olabilir.

Bazıları ilk başta benimle aynı fikirde olmayabilir, ancak Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan biri olarak “Yıldız Savaşları”ndan Anakin Skywalker’ı söylemek zorundayım. Onunla çok özdeşleşiyorum… Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun tasvir ettiği semptomlar arasında terk edilme ve kaybetme kaygıları ve korkuları, ayrılık zorlukları, yoğun tutku ve hassas duygusal tepkiler, olası aşağılanmalara karşı hassasiyet, dürtüsellik, öfke patlamaları, kaybolmuşluk hissi, boşluk ve kimlik konusunda aşırı belirsizlik, kimin kendi tarafında olduğuna dair paranoyak düşünceler ve hayatındaki insanlara karşı düşünceleri, yaptıkları ve hissettikleri arasında sık sık yaşanan yoğun değişimler (örneğin bölünme) yer alıyor. Tüm bunlar ikinci filmde ve üçüncü filmin bazı kısımlarında gösteriliyor.

Sınırda Kişilik Bozukluğu semptomlarının bu özel tasvirinde önemli olan bir diğer nokta da, bunları deneyimleyenin bir erkek olmasıdır. Sınırda Kişilik Bozukluğu’nu genellikle kadınlarla ilişkilendiririz çünkü bu tanı erkeklere göre daha sık konur. Ancak gerçek şu ki erkekler de Sınırda Kişilik Bozukluğu ile mücadele eder.

Anakin Skywalker, Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun birçok “klasik” semptomunu sergilese de, Sınırda Kişilik Bozukluğu teşhisi konmasının tehlikeli olduğunuz veya “karanlık tarafa” geçeceğiniz anlamına gelmediğini vurgulamak önemlidir.

7. “On Üç”
   “On Üç”, işlevsiz aile dinamiklerine ve bunun sorunlu iki genç kız olan Tracy (Evan Rachel Wood) ve Evie (Nikki Reed) arasındaki ilişkiyi nasıl etkilediğine (ve teşvik ettiğine) odaklanan bir dramadır. Film, ergenlik dönemi bunalımı ve kendine zarar verme temalarıyla bilinir ve Reed’in 12-13 yaşlarındaki hayatından esinlenmiştir.

Her iki kızda da görülen en belirgin Sınırda Kişilik Bozukluğu semptomu, tartışmasız duygusal düzensizliktir ve bu acı verici duygusal deneyimleri düzenlemeye çalışmak için madde kullanımı ve kendine zarar vermedir. Film boyunca Tracy, kendine zarar verme (kendini kesme) sorunuyla mücadele eder ve daha belirgin bir şekilde parçalanmış bir aileden gelen Evie, Tracy’yi seks, uyuşturucu ve suç dünyasıyla tanıştırır.

Evie, istismarcı bir borderline ortamdan geliyor. Sürekli yalan söylemesi nedeniyle hakkında neyin doğru neyin yanlış olduğunu tam olarak bilmek zor, ancak Evie annesini “crack orospusu” olarak tanımlıyor. Amcası ona cinsel istismarda bulunmuş ve onu ateşe itmiş; yanık izleri ve bunu kanıtlayan bir gazete makalesi var. Bakımı, estetik ameliyat bağımlısı kuzeni Brooke tarafından üstlenilmiş; Brooke, Evie’nin bira içmesine izin veriyor, belirli yerlere gitmesine izin verilmediğini söylüyor ama Evie’nin ne yaptığını hiç umursamıyor gibi görünüyor ve günlerce ortadan kayboluyor.

Bu film ağır bir film, bu yüzden kendine zarar verme, madde bağımlılığı veya çocukluk çağı travması gibi tetikleyicileriniz varsa, klasik tedavi edilmemiş bazı BPD semptomlarını ve davranışlarını iyi tasvir etse de, atlamak için iyi bir film olabilir.

8. “Prozac Ulusu”
   Elizabeth Wurtzel’in aynı adlı otobiyografisinden uyarlanan “Prozac Ulusu” filmi, Lizzie’nin (Christina Ricci) Harvard’daki ilk yılını konu alıyor. Film, dönemin kuşağının karakteristik özellikleri olan boşanma, uyuşturucu, seks ve akıl sağlığı temalarını ele alıyor. Lizzie depresyonda olsa da, bazıları onun Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) belirtileri de gösterdiğini öne sürüyor.
9. “Ölümcül Cazibe”
   “Ölümcül Cazibe” uzun zamandır sınırda kişilik bozukluğunun en kötü tasviri olarak görülüyor. Dan Gallagher’ı (Michael Douglas) ve Alex Forrest’la (Glenn Close) -sınırda kişilik bozukluğu olan bir kadın- ilişkisini konu alan film, Lizzie’nin Gallagher’ı takip etmesini ve evcil bir tavşanı kaynatmak gibi şiddet içeren davranışlarda bulunmasını konu alıyor. Ailesinde akıl hastalığı deneyimi olan Glenn Close, filmin ne kadar damgalayıcı olduğundan pişmanlık duyuyor. 2013 yılında CBS’e verdiği bir röportajda oyuncu, “‘Ölümcül Cazibe’de oynadım ve bu, damgalanmayı körükledi. [Şimdi], o karaktere farklı bir bakış açısına sahip olurdum.” demişti.

Peki bu film neden listeye girdi?

‘Ölümcül Cazibe’, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile mücadele ederken aşık olmanın nasıl bir şey olduğunu anlatıyor. ‘Tek gecelik ilişki’ rolünü oynayan ana karakterlerden biri, daha sonra bir zamanlar birlikte olduğu evli adama tamamen takıntılı ve âşık hale geliyor. Düşünce süreci kontrolden çıkıyor ve sonunda bu kişiyi takip etmeye başlıyor. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile mücadele eden kişiler, kendilerine en ufak bir ilgi gösteren insanlara çabucak aşık olma eğilimindedir ve bence bu film tam da bu noktada isabet ediyor.

10. ‘Yeni Ay’
    “Alacakaranlık Efsanesi” evreninin ikinci filmi olan “Yeni Ay”, uzun zamandır serinin en kötü kitabı/filmi olarak görülüyor. “Alacakaranlık”ı hiç izlememiş veya okumamış olanlar için, film insan Bella (Kristen Stewart) ile vampir Edward (Robert Pattinson) arasındaki talihsiz ilişkiyi konu alıyor.

İkinci filmde Edward, Bella için çok tehlikeli olduğuna inandığı için ondan ayrılır ve şehri terk eder. Filmin büyük bir bölümünde Bella, Bella’ya özlem duyar ve derin bir depresyona sürüklenir. Bazı izleyiciler bu dönemi, kişinin içinde bulunduğu koşullardan, düşüncelerinden, hafızasından ve kimliğinden kopmasına neden olan zihinsel bir deneyim olan dissosiyasyon (sınırda kişilik bozukluğu) semptomuyla ilişkilendirmiştir.

Muhtemelen dissosiyasyon durumuna ek olarak, Bella bu filmde açıkça dürtüsel davranışlarda bulunur. Bir süre sonra Bella, riskli davranışlarda bulunurken “Edward’ın sesini duyabildiğini” keşfeder. Bunun nedeni, Edward’ın doğası gereği temkinli olması ve bu yüzden kendisini tehlikeli durumlara soktuğu için Edward’ın onu azarladığını hayal etmeye başlamasıdır. Onu “duymak” için motosiklet sürmeyi öğrenir ve hatta yüksek bir uçurumdan okyanusa atlar.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Olan Kişilerin Sahip Olabileceği ‘Paranoyak’ Düşünceler

Sınırda kişilik bozukluğunuz (SKB) varsa, daha önce paranoyak düşünceler yaşamış olabilirsiniz. Eğer yaşadıysanız, yalnız değilsiniz.

Stresle ilişkili paranoyak düşünceler genellikle SKB tanısı için tanı kriterlerinin bir parçası olarak listelenir. SKB’li biri için paranoyak düşünceler genellikle başkalarının kötü niyetleri hakkında yoğun inançlar olarak sınıflandırılır.

Bazen paranoya, sokakta konuşup gülen iki yabancının aslında sizin hakkınızda konuşup gülüyor olmasından korkmak şeklinde ortaya çıkabilir. Diğerlerinde ise terk edilme veya partner tarafından aldatılma korkusu şeklinde kendini gösterebilir.

Sınırda kişilik bozukluğu (SKB) ile yaşayan kişiler, stres veya kaygının tetiklemesiyle paranoyak düşünceler yaşama eğilimindedir. Eğer siz de benzer bir durumla karşılaşıyorsanız, bu yazı tam size göre.

1. “‘Eksik olacağım.’”
   “Terk edilme korkum yüzünden, biriyle tanıştığımda sürekli ‘eksik olacağım’ paranoyasına kapılıyorum. İster arkadaşlarım, ister kız arkadaşım, ister ailem, ister ruh sağlığı çalışanlarım, ister herhangi biri olsun. Kendimi, benden hoşlanmadıkları ve beni görmek istemedikleri için gelmeyeceklerine ikna olmuş bir hale getiriyorum.”
2. “İnsanlar benim hakkımda konuşuyor.”
   “Bazen paranoyam o kadar kötüleşiyor ki, aslında konuşmadıkları halde insanların benim hakkımda konuştuğunu duyabiliyorum. Sınıf arkadaşlarımın benim hakkımda konuştuğunu ‘duymaya’ devam ettiğim için sınıftan çıkmak zorunda kaldım ama onlara baktığımda konuşmuyorlardı bile. Bu beni paniğe sürükledi ve dersin ortasında çıkmak zorunda kaldım.”

“Herkesin benim hakkımda konuştuğunu düşünüyorum. Odadayken bile. Ve herkesin beni seviyormuş gibi davrandığını düşünüyorum. Ne zaman kendimi bırakıp birinin arkadaşım olduğuna inansam, arkadaşlık genellikle kısa sürede bitiyor. Sanırım onlara kendimi fazla yüklüyorum.”

“İnsanların sürekli arkamdan konuştuğunu, gerçekte bana karşı davrandıkları gibi düşünmediklerini, etrafımda değilken farklı olduklarını ve herkese karşı sadece sahte bir bakış açısına sahip olduğumu düşünüyorum. Ayrıca insanların bana sürekli yalan söylediğini düşünüyorum.”

3. “İnsanlar beni kullanıyor.”
   “Ayrıca karımın beni kullandığı ve beni sevmediği konusunda sürekli paranoyaklaşıyorum. Beni çok sevdiği apaçık ortadayken böyle düşünmem ona karşı çok büyük bir haksızlık.”

“İnsanların beni sadece kullanmak, incitmek veya başka amaçları için yanında tuttuğunu düşünüyorum.”

4. “Partnerim beni aldatıyor.”

“[Korkuyorum ki] erkek arkadaşım beni sürekli aldatıyor. Bugün trendeydim ve genç bir kadın içeri girip telefona bakıp gülüyordu. Hemen erkek arkadaşımla müstehcen mesajlar paylaştığını düşündüm ve gülüyorlardı, benimle dalga geçiyorlardı… Tamamen yabancıydı.”

“[Erkek arkadaşlarımın beni aldattığı] konusunda paranoyaklaşıyorum. En büyük korkum bu.”

5. “İnsanlar ‘çılgın’ olduğumu düşünüyor.”
   “En büyük paranoyalardan biri, herkesin deli veya sanrılı olduğumu ve ciddiye alınmaya layık olmadığımı düşünmesi… Ayrıca belki de sanrılı olduğum ve kendi sezgilerime ve algılarıma güvenemediğim konusunda da paranoyaklaşıyorum.”
6. “Kimse beni gerçekten umursamıyor.”
   “Kimsenin beni gerçekten sevmediği ve insanların hayatlarında sadece bir dolgu malzemesi olduğum.”

“Yüksek anksiyete başladığında, insanların düşünceleri beni izlediğinde paranoya da başlıyor, kimse beni gerçekten umursamıyor… Sonra kopukluk başlıyor ve kendimi robot gibi hissediyorum.”

“Kimse beni gerçekten sevmiyor, sevilemez biriyim ve insanlar sadece acıdıkları için hayatımdalar ve dışarı çıkmıyorum çünkü herkesin bana bakıp güldüğünü hissediyorum.”

7. “İnsanlar bana komplo kuruyor.”
   “Her zaman insanların bana komplo kurduğunu düşünürüm. En yakın arkadaşlarımdan birinin başka biriyle konuştuğunu duyana kadar bunu fark etmemiştim, panik içinde iş yerime koştum ve ne olduğunu sorduğumda kız arkadaşıma kesinlikle bana komplo kurduğunu söyledim. Bunu aile üyelerime bile yapıyorum… Yumuşak bir sesle konuştuklarını görüyorum ve otomatik olarak ne kadar kötü olduğumdan ve bana komplo kurduklarından bahsettiklerini düşünüyorum.”

“Ne zaman dışarı çıksam insanlar benim hakkımda konuşuyor. Bana saldırmayı bekliyor veya planlıyorlar.”

“Benimle iletişim kuran insanların bunu yapmalarının gizli bir amacı olduğuna dair hep paranoyak oluyorum. Sanki bunun arkasında bir sebep varmış ve beni bir şekilde küçük düşüreceklermiş gibi. Bu zor.”

“Herkes beni ele geçirmek ve hayatımı mahvetmek istiyor. Herkes beni istismar etmeye çalıştığı için bağımsız olmaya zorlanıyorum.”

8. “Herkes beni terk edecek.”
   “Herkesin beni terk edeceğinden veya inciteceğinden eminim, BPD paranoyam bazen ilişkileri gerçekten zorlaştırıyor.”

“Terk edilmekten çok korkuyorum. Tanıştığım herkesin beni terk edeceğinden ve terk edenlerin de bu teoriyi sürdürüp ilerleteceğinden korkuyorum. Partnerim dışında, duvarlarımı kimseye yıkmaktan çok korkuyorum çünkü genellikle ya yerime biri geçiyor, görmezden geliniyor ya da unutuluyorum.”

9. “Öleceğim.”
   “Bir köpekbalığı tarafından yakalanma korkusuyla banyo yapamıyorum. Çok kötü günlerimde, sadece bir musluğu açmak bile beni gözyaşlarına boğabiliyor. Kelime oyunumu mazur görün.”

“Ev istilasından çok korkuyorum. Evimden hiç çıkmıyorum ve kapının her çalınması veya rastgele bir ses, birinin evime zorla girmesinden korkuyorum.”

10. “Herkes benden nefret ediyor.”
    “Beni sevdiklerini/sevdiklerini söyleyen insanlara asla inanmam. Herkesin benden nefret ettiğinden, benim kendimden nefret ettiğim kadar endişeleniyorum.”

“Herkesin benden nefret ettiğinden veya sürekli bana kızgın olduğundan korkuyorum.”

“Herkes benden nefret ediyor ve baş belası olduğum için benden kurtulmak istiyor.”

11. “Beni sürekli yargılıyorlar.”
    “Herkesin beni sırf BPD’m olduğu için yargıladığı. Reddedilmekten o kadar korkuyorum ki, ailemin çoğunun benden nefret etmesine neden oldu. Geriye kalan az sayıdaki ailem de akıl hastalığım olduğunu kabul etmek istemiyor. Düşüncelerimi kontrol edemediğim için sevdiğim herkesi kaybedeceğimden sürekli korkuyorum. Aileme aslında benden nefret ettiklerini hissettiğimi ve buna inandığımı açıklamaya çalışıyorum. Hatta beni sevdiklerine beni ikna etmelerine rağmen. Şimdi onları suçladığım için beni düşünüyor olabilecekleri düşüncesiyle aklım yarışıyor.”

“Sürekli yargılandığım ve ölürsem herkesin çok rahatlayacağı düşüncesi.”