Sınırda Kişilik – Maliyet

Sınırda olmanın maliyetinden bahsederken mecazi anlamda söylemiyorum; “Sınırda kişilik bozukluğu (SKB) olmanın maliyeti nedir?” demek istiyorum. Akıl hastalığı hakkında konuşurken genellikle duyguların bir kişiyi, ailesini ve arkadaşlarını nasıl etkilediğinden bahsederiz, ancak akıl hastalığı söz konusu olduğunda paradan nadiren bahsedilir.

Şu anda akıl hastalığımla o kadar kötü mücadele ediyorum ki işimi sürdüremiyorum. Bunun gerçekliği, yeterli bir geçim geliri elde edemediğim anlamına geliyor. Aydan aya parayla yaşıyorum ki bu, ortalama bir insan için zor olabilir, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) gibi bir akıl hastalığı olan biri içinse hiç değil.

Dürtüselliğim, düzenli olarak sahip olmadığım parayı ihtiyacım olmayan şeylere harcamama neden oluyor. O anda öyle hissetmiyorum. Mutluluğumu garantilemek için sık sık bunları satın almam gerektiğini hissediyorum. Bu alışılmadık bir durum değil. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) olan birçok kişi kompulsif harcamalarla mücadele ediyor. Sadece bu değil, aynı zamanda alkol ve uyuşturucudan yemeğe kadar çeşitli maliyetli bağımlılıkları da olabilir. Bu bağımlılıklarla ilişkili, farkında olmayabileceğiniz ek maliyetler de vardır. Örneğin, yiyecek bağımlılığı sağlık sorunlarına veya daha iyi oturan kıyafetler alma ihtiyacına yol açabilir. Bu bağımlılıklar, yaşadığınız yere bağlı olarak devletinizin karşılamayabileceği özel tedavilere para harcamak anlamına gelebilir.

Aşırı harcama gibi kendine zarar verici başa çıkma mekanizmaları genellikle duygusal acıdan tetiklenebilir. Genellikle para konusunda tutumlu olan biri, sevdiği biriyle tartıştıktan sonra kredi kartının limitini doldurabilir. Uzun vadede üzerimizde olumsuz bir etkisi olacağının farkında olsak da, o anda sağladığı rahatlığın üstesinden gelmek bizim için zordur.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD), devletin her zaman karşılamadığı tedaviler ve ilaçlar gerektirebilir. Şu anda çalışmıyor olsam da, NHS’nin (Ulusal Sağlık Hizmeti) karşılamadığı bire bir terapi için ödeme yapıyorum. Benim gibi insanlar, NHS tedavi talebini karşılayamadığı için tedavi konusunda yardım kuruluşlarına güvenmek zorunda kalıyor. Düşük gelirle bu randevulara gitmek oldukça pahalı olabilir. Araba kullanmak masraflı olduğundan alternatiflere güvenmek bir zorunluluktur. Toplu taşımayı kullanmak da göz korkutucu olabilir. Örneğin, anksiyete nedeniyle randevularıma gitmek için sık sık pahalı taksilere binmek zorunda kalıyorum ki bu da düşük gelirli biri için zor.

DSM’ye (Ruhsal Bozuklukların Tanısal ve İstatistiksel El Kitabı) göre, Sınırda Kişilik Bozukluğunun (BPD) bir belirtisi, dengesiz bir benlik duygusuna sahip olmak olabilir. Bu benim için genellikle tarzımı neredeyse düzenli olarak tamamen değiştirmek anlamına geliyor. Bu, yeni kıyafetler, yeni ayakkabılar, yeni aksesuarlar, yeni makyaj, yeni saç modelleri anlamına geliyor. Bunların hepsi para gerektiriyor ve seçtiğim stile bağlı olarak pahalıya mal olabiliyor. Aynı zamanda yeni hobiler de demek. Sürekli bir hobiden diğerine geçiyorum. Meditasyon gibi bazıları ücretsiz ve kolay, ancak mum yapımı gibi oldukça pahalı olabilen şeyler de var.

Ancak en büyük maliyet, birinin hayatı. LiveScience’a göre, bir insan hayatı yaklaşık 5 milyon dolar değerinde. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan her 10 kişiden biri intihar ederek ölüyor, bu nedenle Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan sevdiğiniz kişi yardım istediğinde lütfen dinleyin.

‘Bağımlılık’

En çok mücadele ettiğim kısım bağımlılık.

Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) olan ve başa çıkmak için uyuşturucu veya alkole başvuran birçok insanla ilgili hikaye okudum ve böylesine aşırı bir başa çıkma yönteminin kurbanı olmanın ne kadar kolay olduğunu herkes kadar anlıyorum. Ama benim bağımlılığım hiçbir zaman bir madde biçiminde olmadı. Aksine, bir insan bağımlısıydım.

Herkes bağ kurma arzumu tatmin etmedi. Her zaman bana bir şekilde zarar vereceği kesin olan biriydi. Bu bir öz sabotaj ve bir yardım çığlığıydı.

Biriyle arkadaş olsaydım, bağımlılık o kişide asla kendini göstermezdi. Ama arkadaşlıktan daha fazlasına ilgi gösterdikleri anda, kendimi koruma ve temkin duygum uçup gitti. Sorunumun farkında olmama rağmen kendimi durduramadım.

En korkutucu yanı, bu insanların benim ve hayatım üzerindeki önemli gücüydü. Bazen uzaklaşıyorlarmış ya da benden sıkılıyorlarmış gibi gelirdi ve ben de kendimi kapatıp ağlardım çünkü çok canım yanıyordu. Günlerce, hatta haftalarca o kadar depresiftim ki yatakta uzanmaktan başka bir şey yapamıyordum.

Hiçbir şey dikkatimi dağıtamazdı. Ne arkadaşlarım, ne filmler, ne kitaplar, ne de işim. Kendimi çalışmaya ya da üretken bir şey yapmaya zorlayamazdım. Annem de her gün çevrimiçi derslerimde neden bir yere varamadığımı, neden ilerleme kaydedemediğimi sorardı. Kızar, keyifsiz, tembel ya da kötü ruh halinde olduğumu söylerdi.

Ama her zaman böyle değildim. Bağımlılığımın nesnesi ilgi veya sevgi göstermek olsaydı, kendimi iyi hisseder, hatta bazen mutlu olurdum. Ama öz değerinizi başkalarının görüşlerine göre belirleyerek geçirdiğiniz bir hayat, hiç de öyle bir hayat değil. En azından isteyeceğim bir hayat değil.

Aylardır kendimi yanlış insanlardan uzaklaştırmaya ve doğru insanlarla çevrelemeye çalışıyorum. Söylemesi yapmaktan çok daha kolay ve bazen hâlâ kötü kararlar veriyorum. Ama bu sorunu çözebileceğime inanıyorum. Bu sorun, ancak izin verdiğim kadar güçlü.

Siyah-Beyaz Düşünme Nedir?

Bir grupla geçmişim hakkında konuşurken, çoğu kişi bu tanıya aşina olmadığı için, borderline kişilik bozukluğunun (BKB) tipik semptomlarını sıralarım. Bana en sık sorulan sorulardan biri “Siyah-beyaz düşünme nedir?” oluyor. Genellikle, hayatımdan ilk kez kendimi siyah-beyaz düşünürken gördüğüm komik bir örneği anlatırım. Bunu yazının ilerleyen kısımlarında paylaşacağım, ancak önce siyah-beyaz düşünmeyi ayrıntılı olarak açıklayayım.

Resmi psikolojik terim “bölünme”dir; ancak buna “ya hep ya hiç”, “ya o ya da bu”, “sevgi/nefret”, “biz/onlar” ve en yaygın olarak “siyah-beyaz düşünme” de denebilir. Bölünme yalnızca BKB’ye özgü değildir. Çoğu insan zaman zaman bölünme yaşar, ancak BKB’de bölünme, tedavi öncesinde her zaman olmasa da çoğu zaman meydana gelebilir. Bölünmeye dair bir kanıt olup olmadığını anlamak için düşüncelerimi kontrol etmem gerektiği, hayatımda sürekli bir durumdur. Siyah-beyaz düşünme, beynimin doğal çalışma biçimi olan içime işlemiş durumda.

Peki bölünme nedir? Bölünme, düşüncelerimizin hem olumlu hem de olumsuz yönlerinin ikiliğini görememe halidir ve bu genellikle insanlar hakkındaki düşüncelerimizle ilişkilendirilir. Her şey ya tamamen iyi ya da tamamen kötüdür; orta yol yoktur. Tüm düşüncelerim kutuplaşmış durumdadır. Hayatım ya tamamen berbat ya da tamamen muhteşemdir, ama ikisinin arasında hiçbir yerde değilim…

Bu nedenle Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun (BPD) ana tedavisine Diyalektik Davranış Terapisi (DBT) denir. “Diyalektik”, zıtlıkların bütünleştirilmesi anlamına gelir; görünüşte zıt iki şeyin aynı anda doğru olabileceğini görür. Terapi ve başa çıkma becerileri, hastaların deneyimlemeye alışkın oldukları bu iki uç nokta arasında daha kolay bir denge kurmalarına yardımcı olmayı amaçlar.

Bölünmede kasıtlı bir şey yoktur; yoğun ve/veya düzensiz duygulara verilen otomatik bir tepkidir. Tüm insanların çocukken sahip olduğu doğal bir savunma mekanizmasıdır. Sınırda Kişilik Bozukluğu’na (BPD) neyin sebep olduğu karmaşık bir konudur, ancak çoğu uzman travmanın Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişinin gelişimini aksatmada kilit bir rol oynayabileceği konusunda hemfikirdir. Bu nedenle, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan biri eyleme geçtiğinde, bu onun başa çıkma becerilerini etkili bir şekilde kullanmada başarısız olduğu anlamına gelmez; bu beceriler hiç gelişmemiş olabilir.

Çoğu çocuk her şeyi ya iyi ya da kötü olarak görür. Bu, özellikle ilişkilerde, özellikle de ebeveynleriyle ilişkilerinde çok önemlidir. Küçük çocuklarda nesne sürekliliği yoktur, yani bir şeyi göremiyorlarsa, orada olmadığını düşünürler. Bu nedenle bebeklerle saklambaç oynayabilirsiniz. Yani anne başka bir odadaysa, çocuk “Annem beni terk etti! Benden nefret ediyor. Annem kötü biri.” diye düşünebilirken, daha sonra akşam yemeğinde “Annem beni besliyor çünkü beni seviyor! İyi bir annem var.” diye düşünebilir.

Tahmin edebileceğiniz gibi, bu uçlarda düşünmek Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile ilişkili birçok semptoma neden olur. Bölünme, idealleştirmeden değersizleştirmeye bu kadar hızlı geçebilmemizin nedenlerinden biridir ve bu nedenle kaotik ve istikrarsız ilişki kalıplarına sahip olabiliriz. Bu sadece başkalarıyla ilgili değildir; kendimizi de bu katı kurallar altında düşünebiliriz. Genellikle “Ben kötü bir insanım” düşüncesi, doğru olduğuna inandığımız bir düşüncedir. Bu, kimlik bozukluğumuza ve zayıf öz imajımıza katkıda bulunur. Bölünme ayrıca, tamamen iyiden tamamen kötüye geçerken sık sık ruh hali değişimlerine de katkıda bulunur.

Dediğim gibi, bölünme sürekli dikkat etmem gereken bir şey. Ayrıca bölünmeye neden olabilecek durumlardan kaçınmak için önlemler almam gerekiyor. Örneğin, aynı fikirde olmadığım biriyle siyasi bir tartışmaya giremiyorum veya gerçekçi bir şekilde konuşamıyorum. Geçtiğimiz seçim döneminde ne kadar üzüldüğümü ve kaç kişiyi arkadaşlıktan çıkardığımı görmeliydiniz! Bölünme, benim görüşlerimin doğru, yani sizinkilerin yanlış olduğunu söylüyor. Siyasi tartışmalara katıldığımda, özellikle gençken ama ara sıra hâlâ katıldığımda, sadece haklı kalmak uğruna, yanlış olduğu kanıtlanmış gerçekleri tartışmak gibi şeyler yapardım. Bölünme, ya benimle ya da bana karşı olduğunuzu söyler. Bu yüzden, sırf siyasi görüşleri yüzünden sevdiğim birinden aniden nefret edebilirim – ki bu haksız ve çocukça bir davranış. Ama diyalektik olarak, bunu yaptığımı fark ediyorum ve siyasi konuşmalardan kaçınarak bunu önlemek için önlemler alıyorum. Keşke katılıp mantıklı ve rasyonel kalabilseydim, ama zaman, iyileşme sürecinde bile bunu başaramadığımı kanıtladı – bu yüzden yapmıyorum (en azından yapmamaya çalışıyorum). Siyasetten kaçınarak çok şey kaybettiğimi hissetmiyorum, bu yüzden bölünmeyle başa çıkmam için etkili bir yol.

Ama düşüncelerimi sürekli kutuplaştırıyorum ve buna sebep olan her şeyden kaçınamıyorum çünkü o zaman mayonez yerine Miracle Whip’i tercih eden herkese kızarım. Bu kadar alakasız bir şey bile bölünmüş düşüncelerim tarafından işleniyor. Dolayısıyla, Sınırda Kişilik Bozukluğu’ndan kurtulmanın bir parçası, bölünme gibi semptomlarımın belirtilerini aramak için düşüncelerimi sürekli analiz etmektir. (Uzman İpucu: “her zaman”, “asla”, “nefret” veya “yanlış” gibi kelimelere dikkat edin; bunlar bölünmüş olabileceğinizin işaretleri olabilir.)

En iyi yanı, bölündüğümü fark ettiğimde, bunu zihnimde diyalektik olarak çözebilmem, böylece her şey hakkında bu kadar kutuplaşmamam. Durumu diğer kişinin bakış açısından görmeye çalışıyorum. Neden böyle olabileceklerine dair sebepleri sıralıyorum. Örneğin, bir süredir kendisinden haber alamadığım için birinin benden nefret ettiğine ikna olduysam, faturayı ödeyemeyebileceği, telefonun bozulmuş olabileceği gibi şeyleri kendime hatırlatabilirim. Bunu yaparken düşüncelerim göremediğim gri tonlara kayar ve gri tonlara kayarken duygusal yoğunluğum azalır.

Terapistim ilk önce Sınırda Kişilik Bozukluğu için DSM kriterlerini okumamı ve tanıdık gelip gelmediğini görmemi istediğinde, ona bunun ben olmadığımı söyledim. Siyah beyaz düşünme yeteneğim veya şu anda açıkça sahip olduğum diğer semptomların neredeyse hiçbirine sahip olduğumu düşünmüyordum. Bu yüzden DBT’ye başladıktan yaklaşık altı ay sonrasına kadar bir adım geri çekilip kendimin bölündüğünü fark edemedim. Bunu çok iyi hatırlıyorum çünkü benim için büyük bir aydınlanma ve iyileşme yolunda bir adımdı. Bu hikayenin yetişkinlere yönelik konular içerdiğini ve uygunsuz olabileceğini unutmayın.

L ile 2012’de DBT’deyken tanıştım ve o hala en iyi arkadaşlarımdan biri. O zamanlar ikimiz de Sınırda Kişilik Bozukluğu ile mücadele ediyorduk ve o da benden birkaç ay sonra grubuma katıldığında hemen kaynaştık. L katılmadan önce, terapistlerimiz bizi grup için toplantı odasına çağırana kadar grubumuz bekleme odasında sessizce otururdu. L katıldığında bu durum değişti çünkü L çok sosyal bir çocuktu ve daha konuşkan ve birbirimize daha yakın hale geldikçe grubun dinamiği de gelişti.

DBT tedavimin yaklaşık altıncı ayındaydım. L ile yeni yeni arkadaş olmaya başlıyorduk. Grup dışında mesajlaşmaya yeni başlamıştık. O gün L bekleme odasına girdi, oturdu ve kadın grubuna yeni bir vibratör alması gerektiğini söyledi. Bu, farklı vibratörlerin kalitesi ve hangisini alması gerektiği konusunda uzun ama eğlenceli bir tartışmaya yol açtı. Sohbet boyunca güldüm, ancak konu beni biraz utandırdı, sohbete pek katkıda bulunmadım. Yaklaşık beş dakika sonra gruba geri dönmemize izin verdiler ve klasörlerimizi çıkarıp başlamaya hazırlanırken sohbet sona erdi. O kadar güldüm ki yüzüm ağrıdı ve gruba neşeli bir ruh haliyle girdim.

Birkaç hafta sonra, grup üyelerinden M mezun oluyordu. Mezuniyet resmi bir etkinlik değildi, ancak kişi programı yeterince iyi bildiğini hissettiğinde gruba katılmayı bırakırdı ve mezuniyet, kişinin katıldığı son dersin başında gerçekleşirdi. Terapistler, kişinin DBT’ye başladığından beri ne kadar geliştiğinden bahseder, sınıf üyeleri başarıları hakkında yorum yapar ve iyi dileklerini iletir, kişinin kısa bir veda konuşmasıyla bitirirdi.

M konuşmaya hazır olduğunda, DBT’deki zamanından hiç bahsetmedi. Bunun yerine M sessizce, “Şey, söylemem gereken bir şey var. O zaman konuşmak istedim ama söyleyemedim, ama ayrılmadan önce gerçekten söylemek istiyorum. Birkaç hafta önce, gruptan önce bekleme odasında çok uygunsuz bir konuşma oldu. Kendimi çok rahatsız hissettim ama konuşabileceğimi hissetmedim. Ben-” dedi.

L, M’nin sözünü kesti. “M, biliyorum o konuşmayı ben başlattım ve sana çok üzgün olduğumu söylemek istedim. Gerçekten uygunsuz bir konuşmaydı ve daha dikkatli olmalıydım. Seni rahatsız etmek istemedim. Gelecekte daha dikkatli olacağım ve seni üzdüğüm için özür dilerim.”

“Sorun değil, sadece konuşma fırsatı yakalamak istedim…”

M devam etti ve L de vibratör konuşmasını başlattığı için özür dilemeye devam etti, ama ben bu noktada gerçekten dinlemiyordum. Bunun yerine öfkeden kuduruyordum.

Kendini ne sanıyor acaba? diye düşündüm kendi kendime. L ne isterse konuşabilir ve M’nin iffetli olması, bu konuda bu kadar sert olabileceği anlamına gelmez. Düşüncelerim sürekli M’yi yerden yere vururken L’yi övüyordu, sonra birden aklıma geldi. İki kadın özür dilerken ben kafamda bir kavga başlatıyordum. Bir çizgi çekmiştim ve M’ye çok öfkeliydim.

İşte bu! Siyah beyaz düşünüyorum!

Siyah beyaz düşünmek böyle bir şey!

Dersin geri kalanında düşüncelerimi analiz ederek çok zaman geçirdim, durum gerektirmediği halde neden zihnimde bu kadar uç noktalara vardıklarını merak ettim. Ortada bir kavga yokken ben kavga çıkarıyordum. M’nin konuşmadan rahatsız olduğu için iffetli davrandığından şikayet ettim, oysa ben de biraz rahatsız olduğumu biliyordum!

Kendi kendime “L’nin tarafındayım” deyip durduğumu hatırlıyorum, oysa L’nin “tarafında” olmak aslında pes eden taraftı. Aklımda L haklıydı, M haksızdı ve ben L’nin arkasındaydım. M sadece haksız değildi, aynı zamanda berbat bir insandı; aslında onu hiç sevmezdim.

İşte oradaydım, söylediği ve benim katılmadığım bir şeye dayanarak birini tamamen değersizleştiriyordum. Hayır, katılmadığımdan değil, arkadaşımın yanlış bir şey yaptığını söylemesinden kaynaklanıyordu. Aynı zamanda L’yi putlaştırıyor, ne kadar havalı olduğunu düşündüğümü ve samimi tavrından ne kadar etkilendiğimi düşünüyordum. Birdenbire en iyi arkadaşım olmuştu ve onu savunmak zorunda kalmıştım, gerçi o zamanlar L’yi M’den çok da iyi tanımıyordum.

Tamamen mantıksızdı ama benim için siyah-beyaz düşüncenin bariz bir göstergesiydi; gerçekten ihtiyacım olan bir gösteriydi çünkü ayrıldığımı bile bilmiyordum. Her zaman fark edemesem de, şu anda bölündüğümü fark etmekte oldukça iyiyim. Ve en güzel yanı, bunu yaptığımı fark ettiğimde, becerilerimi kullanarak kendimi bir orta yol bulmaya çalışabiliyorum. Eğer sinirlenmeye başlarsam, kendime semptomlarım hakkında “Siyah beyaz mı düşünüyorum?” gibi sorular soruyor ve “ya hep ya hiç” gibi ifadeler arıyorum.

Artık hepiniz bölünme hakkında daha kapsamlı bir anlayışa sahipsiniz. İnsanlara tam olarak nasıl işlediğini açıklamak zor, çünkü bunu yaşayan kişi için nasıl bir şey olduğunu çok temel bir şekilde anlıyorlar. Neyse ki, kutuplaşmaya başladığımız anların farkında olduğumuz sürece, çok fazla hasar oluşmadan bu bilişsel çarpıtmaları düzeltebiliyoruz. Sınırda kişilik bozukluğu olan diğer insanlar adına konuşamam ama bunun asla kavrayamayacağım bir şey olduğunu düşünüyorum. Beynimi hemen aşırılıklara atlamayacak şekilde yeniden programlayabileceğimi sanmıyorum, ancak düşüncelerimin farkında olduğum ve bölünmeye dikkat ettiğim sürece, bu yönetilebilir.

Olumlu Yönler

Sınırda Kişilik Bozukluğu (SKB). Böyle bir teşhisi duyduktan sonra aklınıza hangi kelimeler geliyor? Manipülatif. Dikkat çekmeye çalışan. Falanca kişinin evini yakmakla tehdit eden o “çılgın eski sevgilisi”. Eğer sizde varsa veya böyle birini seviyorsanız, SKB ile mücadele ederken günlük hayatı zorlaştıran kırılgan öz saygı, kendine zarar verme eğilimleri ve inişli çıkışlı duygulara aşinasınızdır.

18 yaşındayken bana sınırda kişilik bozukluğu teşhisi kondu. Şeytanlarımı tanımak için 10 yılım vardı. Mücadele etmem gereken çok şey olsa da, bu ruh sağlığı mücadelesi bana, bazı insanların kaçabileceği duygusal bir fırtınada bile her zaman biraz güneş ışığı bulabileceğimi gösterdi.

Terk edilme korkusunun olduğu yerde, güçlü bir sadakat vardır.

Bu beni derinden etkiledi. Terk edilmekten çok korkuyorum. Duygusal duvarlarımı yıkmak beni dayanılmaz bir acıya açık bırakıyor. Birini sevdiğimde, onu yoğun bir şekilde severim ve bu, sevdiklerimi mutlu etmek için hayatta itici bir motivasyondur. Ev arkadaşlarımı en sevdikleri atıştırmalıklarla şaşırtmayı seven biriyim ve yılbaşı hediyeleri konusunda çok düşünürüm. Dengesiz duygularımla başa çıkabilen birini bulmak nadir olduğundan, biri yanımda olduğunda ben de yanında olurum. İnatçı ve sadık bir arkadaşım.

Yoğun ilişkilerin olduğu yerde, ilginç dersler de vardır.

Sınırda kişilik bozukluğu hastalarının, zamanlarının ve ilgilerinin çoğunu alan bir “favori kişi” veya FP’ye sahip olmaları yaygındır. Benim durumumda, bu genellikle romantik bir şey değildir. Bir kişiyle tanışır ve görünüşte hiçbir sebep yokken ona hayran kalırım. FP’nin hayatım üzerinde büyük bir etkisi olur ve genellikle bunu asla bilmezler. Bu beni istismar edilmeye karşı savunmasız bırakabilir, ancak favorilerim aynı zamanda beni daha iyi olmaya da teşvik edebilir. FP’lerimi etkileme isteğim nedeniyle yaratıcı hobilerimi daha yoğun bir şekilde sürdürdüm (ki bu bir zamanlar çok başarılı bir sanat sergisine yol açmıştı), daha sağlıklı beslenme alışkanlıkları edindim ve birkaç dil öğrendim. (Yani günlük hayatımda İtalyanca, Felemenkçe veya Afrikaanca hiç kullanamayabilirim, ama “gereksiz” şeyler öğrenmek yine de öğrenmektir, değil mi?)

Paranoyanın olduğu yerde hazırlıklı olmak da vardır.

Her şey için endişeleniyorum. Örneğin, bir FP yirmilik dişlerinden ameliyat olması gerektiğinden bahsetti. Beş dakika sonra, ameliyat sırasında kalp krizinden ölen insanlarla ilgili hikayelere gömüldüm. Sürekli korkmak yorucu ama bu bile bana bir şey öğretti. İlk iş görüşmemde yöneticim bana zayıf yönlerimden birini nasıl bir güce dönüştürebileceğimi sordu. Ona endişeli olduğumu söyledim ama bu bana dikkatli olmayı öğretti. İş arkadaşlarım, mağazamızdaki envanteri hatırlama yeteneğimden etkilendiler. Kaybolmaktan korktuğum için yol tariflerini oldukça iyi ezberliyorum. Araştırıyorum, araştırıyorum, araştırıyorum: Güvenilmez bir mahalleyi ziyaret ederken nasıl uyum sağlarım, aniden evsiz kalırsam nereden yardım bulurum, otobüs gecikirse seyahat planlarımı nasıl ayarlarım. Bana yardımcı olmayan bilgiler başkalarına yardımcı olabilir.

Dürtüselliğin olduğu yerde, uyum sağlama yeteneği de vardır.

Bazen paramın kanatları olduğunu düşünüyorum. Sahip olduğum adreslerin sayısını unuttum. Bir insan valizle yaşadığında, azla idare etmeyi öğrenir. Gösterişli bir malikane veya lüks bir spor araba arzum yok. Bana en sevdiğim yiyecekleri ve sarılabileceğim bir kedi verin, karavanda bir futon şilte üzerinde uyumaktan memnun olurum. Para harcamak benim bir zaafım olduğu için, dürtülerime karşı koymak için tutumlu olmayı öğrendim. Meyve almak için en ucuz marketi, sizi bir sonraki semte en hızlı hangi otobüsün götüreceğini veya hangi ikinci el mağazasının en iyi tasarımcı kot pantolon koleksiyonuna sahip olduğunu bilmem mi gerekiyor? Ben senin kızınım.

Kararsız bir öz kimliğin olduğu yerde, deneyim ve macera vardır.

Henüz kim olduğumu bilmiyorum. “Büyüdüğümde” ne olmak istediğimi bilmiyorum. Birçok şey olmak ve birçok yerde bulunmak istedim. Evde kalmak kötü bir şey olmasa da, gittiğim dört üniversitenin ve yaşadığım beş eyaletin bana hayat hakkında çok şey öğrettiğine inanıyorum. Sosyal hizmet, haber yayıncılığı, dünya dinleri ve kriminoloji dersleri aldım. Dil konuşan Pentekostallarla, kararlı ateistlerle, gelenekçi güneylilerle, hayatları boyunca sosyal yardım alanlarla ve “yuva” arayışında olan zengin banliyö sakinleriyle tanıştım. Ve mavi saçla oldukça havalı göründüğümü öğrendim.

Merak, belirsizlik, korku, heyecan, sürpriz, aşk, umut ve kalp kırıklığıyla dolu yoğun bir hayattı. Bazen sabah uyanıp sadece var olmak zor oluyor ama sırada ne olduğunu çok merak ediyorum.

Sınırda yolculuğunun nasıl olacağını bilmiyorum.

Ama hayatının, ne kadar karanlık olursa olsun, içinde güzellikler barındırdığını biliyorum. Bir amacın var. Varoluşunun bir anlamı var. Ve kafanda bir kasırga olsa bile, dünyaya aydınlık getirebilirsin.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Üzerine Kitaplar

Bilgi her zaman güçtür, özellikle de akıl hastalığıyla yaşıyorsanız. Başkalarının sözlerinden kendimiz hakkında çok şey öğrenebiliriz; ayrıca, başkalarının akıl hastalığımız ve zor günlerimizde bize nasıl destek olabilecekleri hakkında daha fazla bilgi edinmelerine yardımcı olabiliriz.

Sosyal medya destek gruplarında gezinirken, insanların sık sık sınırda kişilik bozukluğu (BPD) için kitap önerileri istediğini görüyorum. Bu nedenle, sonunda birinin başkalarının tam olarak aradıklarını bulmalarına yardımcı olmak için BPD ile ilgili kitapların bir listesini yapmasının zamanının geldiğini düşünüyorum.

1. Kiera Van Gelder’den “Buda ve Sınırda”

“Buda ve Sınırda”, bir kadının teşhis ve erken iyileşme sürecini birinci ağızdan aktaran bir öykü. Van Gelder’in öyküsü, BPD teşhisine yol açan zorlu mücadelelerin yanı sıra terapi, Budist maneviyatı ve çevrimiçi flört aracılığıyla ilham verici iyileşmesini de içeriyor.

Sınırda kişilik bozukluğu teşhisimi ilk aldığımda, terapistim bu kitabı önerdi. Van Gelder’in yazım tarzına anında aşık oldum ve hayatımda ilk kez kendimi daha az yalnız hissettim. Şimdi bu kitabı, yeni teşhis konmuş veya sadece Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun (BPD) birinci ağızdan anlatımını okumak isteyen herkese tavsiye ediyorum.

2. Debbie Corso’dan “Sınırda Kişilik Bozukluğundan Daha Güçlü”

Sınırda Kişilik Bozukluğu ile iyileşmeye giden yol ilk başta aşılmaz gelebilir. Bazen herhangi bir şeyin nasıl yardımcı olabileceğini anlamak zor olabilir ve birçok çevrimiçi forum, insanların iyileşmenin mümkün olup olmadığını sorgulamasına neden olur.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) atlatmış ve savunucusu olan Debbie Corso, bu kitabı borderline kişilik bozukluğu olan bireylerin iyileşme yolunu bulmalarına yardımcı olmak için derledi. Bu kitap, diyalektik davranış terapisi becerileri ve insanların başkalarının aynı zorluklarla nasıl başa çıktıklarını ve bu zorlukların üstesinden nasıl daha güçlü geldiklerini görmelerine yardımcı olacak gerçek hayattan örneklerle dolu. Deneyimlerime dayanarak söylüyorum, bu beceriler kesinlikle işe yarıyor.

3. Rachel Reiland’dan “Beni Buradan Çıkar”

Bu şaşırtıcı derecede dürüst anı kitabı, akıl hastalığının içeriden nasıl göründüğünü ve hissettirdiğini ortaya koyuyor. Sayfalar boyunca, Reiland’ın yoğun terapiye katılarak ve sevdiklerine yaslanarak borderline kişilik bozukluğundan nasıl iyileştiğini izliyoruz.

Bu anı kitabı, piyasadaki diğer birçok kitaptan biraz daha uzun olsa da, mesajını en az diğerleri kadar önemli buluyorum. Bu özel anı kitabı, BPD teşhisini biraz daha geç alan her anne veya çalışan profesyonel için harika. 29 yaşında teşhisimi alan ve hayatımı büyük ölçüde bir arada tutabilen biri olarak, bu özel hikaye benim için gerçekten çok anlamlıydı.

4. Merri Lisa Johnson’dan “Turnikete İhtiyaç Duyan Kız”

Kendini “psikopat kız” olarak tanımlayan Johnson, bu anı kitabında işlev bozukluğu ve düzensizlikten iyileşmenin ilk aşamalarına uzanan yolculuğunu paylaşıyor. Johnson, kendi hikayesiyle iç içe geçmiş bir şekilde BPD hakkında faydalı bilgiler de veriyor. Okuyucuların bazen oradan oraya zıplıyormuş gibi hissetmelerine neden olsa da, aslında bütüncül bir resim çizmeye yardımcı oluyor.

“Buda ve Borderline” gibi, bu roman da yalnızca büyük bir ilham kaynağı olmakla kalmıyor, aynı zamanda BPD’li çoğumuzun hayatında eksik olduğunu hissettiği bir bağ duygusu da sağlıyor. Sınırda kişilik bozukluğu teşhisi konmuş herkesin Johnson’ın öyküsünü okuyup keşfetmesi için harika bir seçim olduğunu düşünüyorum.

5. “Sınırda Kişilik Bozukluğunun Ötesinde: Gerçek İyileşme Öyküleri”, Perry D. Hoffman ve John G. Gunderson

“Sınırda Kişilik Bozukluğunun Ötesinde”, iki önemli Sınırda Kişilik Bozukluğu uzmanı tarafından derlenen, sınırda kişilik bozukluğuyla mücadele eden bireylerden 20’den fazla kısa öyküden oluşan bir koleksiyondur. Bu öyküler, geniş bir semptom yelpazesini ele almanın yanı sıra, diyalektik davranış terapisi ve zihinselleştirme temelli terapi gibi Sınırda Kişilik Bozukluğu iyileşmesi için önerilen tedavi yöntemlerini de inceliyor.

Bu koleksiyonda en sevdiğim şey, Sınırda Kişilik Bozukluğunun kişiden kişiye değişebileceği birçok yolu vurgulamasının yanı sıra, insanların iyileşme süreçlerinde izleyebilecekleri birçok yolu da vurgulaması. Akıl hastalığı ve tedavi yok, herkese uyan tek bir yaklaşımdır ve bence birçok terapist özellikle kişilik bozuklukları konusunda bunu gözden kaçırıyor.

6. Pamela ve Bea Tusiani’den “Kağıt Üzerinde Bir Yaşamın Kalıntıları”

Pamela Tusiani, zamansız ölümüne kadar şiddetli borderline kişilik bozukluğuyla mücadele etti. Günlük kayıtları, çizimleri ve Pamela’nın annesi Bea’nın karşıt sesi sayesinde okuyucular, Sınırda Kişilik Bozukluğunun karmaşıklığını anlamaya başlayabilir.

Piyasadaki diğer anı kitaplarının çoğunun aksine, bu kitap aslında Pamela’nın ölümünden sonra bir anne ve kız kardeşinin yazdığı günlük kayıtları ve anlatıların bir derlemesidir. Bu durum, bir Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) rehberi olarak yeri konusunda bazı tartışmalara yol açsa da, sunduğu zengin içgörü paha biçilemezdir.

7. Shari Y. Manning’in “Sınırda Kişilik Bozukluğu Olan Birini Sevmek”

Sınırda kişilik bozukluğu hakkında çok fazla olumsuz yorum var ve bu durum, sevdiklerine Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) teşhisi konduğunda birçok arkadaş ve aile üyesinin kendini kaybolmuş ve çelişkili hissetmesine neden olabilir. Ancak Shari Manning, hikayeyi yeniden yazmaya ve sevdiklerinin bu bozukluğu ve iyileşme sürecine nasıl yardımcı olabileceklerini daha iyi anlamalarına yardımcı olmaya çalışıyor.

Bu önemli kitap, okumak için zaman ayıranlara gerçekten yardımcı olabilir. Sevdikleri, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişilerin neden böyle davrandıklarını tam olarak anladıklarında ve onlara yeni bir açıdan baktıklarında, her iki taraf da daha iyi ilişkiler kurmak için çalışabilir.

8. “Senden Nefret Ediyorum – Beni Bırakma” – Jerold J. Kreisman

Bu kitap bir romandan ziyade bir rehber niteliğinde olsa da, “Senden Nefret Ediyorum – Beni Bırakma” birçok kişinin borderline kişilik bozukluğunu anlamasına yardımcı olabilecek kapsamlı bir derlemedir. Sınırda Kişilik Bozukluğunun kökenlerini, semptomlarını ve psikoterapi ve ilaç tedavisini ele alır.

“Senden Nefret Ediyorum – Beni Bırakma”, hem yeni teşhis konmuş Sınırda Kişilik Bozukluğu hastaları hem de aileleri için en iyi kaynaklardan biri olarak ün kazanmıştır. Birçok kişiye Sınırda Kişilik Bozukluğunu açıkça keşfetme ve iyileşme yolculuğuna başlama kapısını açar. Ayrıca ilginç bir bilgi: Demi Lovato, aynı adlı şarkısını bu kitabı okuduktan sonra yazmıştır.

İster borderline kişilik bozukluğu teşhisinizde kendinizi daha az yalnız hissetmenize yardımcı olacak bir kitap, ister sevdiğiniz birini daha iyi anlamanıza yardımcı olacak bir rehber arıyor olun, bu listede herkes için bir şeyler var. Sınırda Kişilik Bozukluğu için başka birçok kaynak bulunsa da, şahsen bunların en faydalı ve etkili olanlar olduğunu düşünüyorum. Bilginin güç olduğunu ve doğru araçlara sahip olduğunuzda iyileşmenin her zaman mümkün olduğunu unutmayın.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) Olan Biriyle İlişki Kurmak

Borderline Kişilik Bozukluğu (BKB) Olmayan Birine:

BKB’li kişiler genellikle, olmayanların durumu anlamadığını söylerler.

Ve bu bozukluğu hissetmemiş olsanız da, bozukluğun büyük bir parçası olan duyguları hissettiniz.

Günlük hayatta yaşadığımız şeylerin çoğunu siz de yaşadınız, ancak daha yoğun hissediyor gibiyiz.

Muhtemelen sevdiğiniz birini kaybetmenin acısını yaşadınız. Sabah uyandığımızda bunu hissedebiliriz.

Muhtemelen başkası kalbinizi kırdığı için kalp kırıklığı yaşadınız. Sevdiğimiz birinin bizi terk edebileceği düşüncesi aklımıza gelebilir ve sanki çoktan terk etmiş gibi hissederiz.

Muhtemelen makul bir sebepten dolayı korkmuşsunuzdur. En sevdiğimiz kişiyle geçirdiğimiz güzel bir gecenin, ertesi gün onu görsek bile, sona ermesini dehşetle karşılayabiliriz.

Suçluluk hissetmişsinizdir. Bunu, biri bize kapıyı açtığında teşekkür etmeyi unuttuğumuz için kendimizden nefret etmekten vücudumuzun ağrıdığı noktaya kadar hissedebiliriz.

Mutluluk hissettiniz. Ama biz bunu tüm vücudumuzda, her bir hücremizde hissedebiliriz. Tarif edilemez, inanılmaz bir duygu.

Bu bozukluğu olmayan insanlar için yeni bir şey hissetmeyiz. Genellikle hissetmeyeceğimiz duyguları, durumun gerektirdiğinden daha yoğun hissederiz.

Yani, davranışlarımızı veya bozukluğu anlamadığınızı düşünüyorsanız, hayal gücünüzü kullanabilirsiniz. Bunu kendi geçmiş duygularınızla ilişkilendirmeye çalışın, çünkü hepimizde var.

Açıkçası, Sınırda Kişilik Bozukluğu sadece duygulardan ibaret değil, aynı zamanda büyük bir parçası. Bu bozukluğu olmayan insanların durumlara verdiğimiz tepkiler konusunda kafalarının karışabileceğini ve bunun damgalanmaya neden olabileceğini düşünüyorum. Biz insanız. “Deli” değiliz. Manipülatif değiliz. Sadece aşırı hassas değiliz.

Hissettiğimiz duygulara uygun şekilde tepki veriyoruz. Dolayısıyla tepkilerimizin abartıldığını düşünüyorsanız, neler hissettiğimizi hayal edin.

Utanç Döngüsünü Yavaşlatmak

Burada oturmuş, ilk cümleyi okurken, çok iyi bildiğim bir şeyi hissediyorum. Göğsümde bir sıkışma var. Alt çeneme sıcak iğneler batıyormuş gibi hissediyorum. Kollarımdaki kaslar kasılmaya başlıyor ve midem aniden patlayacakmış gibi hissediyorum. Başım dönüyor – ama başım dönmüyor – sanki yukarı doğru uçuyormuşum gibi hissediyorum. Gözlerimde yaşlar birikmeye başlıyor. Şu anda konuşsaydım sesimin titreyeceğini biliyorum.

Utanıyorum. Korkuyorum. Çocukluğumun en büyük tetikleyicisi ve hayatımdaki en büyük engel, (dünden beri) geçici uykusundan uyandı ve şimdi Usain Bolt gibi bir hızla bana doğru koşuyor.

Çoğu insan “kişilik bozukluğu” kelimesini duyduğunda, hemen 50’den fazla farklı kişiliğe sahip bireylerin yer aldığı Discovery Health özel programlarına, genellikle bir tür şiddet içeren (genellikle çok şiddetli) davranışlar içeren TV programlarına veya 1960’larda bir akıl hastanesinde geçen “Kız, Kesintiye Uğradı” gibi Hollywood filmlerine atlar.

Uzun bir süre, yani çok da uzun olmayan bir süre öncesine kadar ben de bu varsayımlarda bulundum. “Kişilik bozukluğu” terimini “ciddi” zihinsel sorunları olan biriyle ilişkilendiriyordum (yargılamak, bir şeylerden kaçınmanın harika bir yoludur) ve ben “ciddi zihinsel sorunları” olan biri değildim. Evet, zihinsel sorunlarım vardı ama bunlar anksiyete, depresyon ve travma sonrası stres bozukluğu (TSSB) gibi “normal” sorunlardı. Bilirsiniz, ortalama, sıradan, “nüfusun çoğunda var, o yüzden özel değilim” türünde zihinsel hastalıklar. (Aman Tanrım) bir kişilik bozukluğum varsa nasıl bu kadar işlevsel olabilirim?

Pekala, arkadaşlar, işte nasıl: Sınırda kişilik bozukluğu (BPD), bir duygusal düzenleme bozukluğudur. Kendimin tamamen farklı iki yönü arasında, kelimenin tam anlamıyla iki farklı insan olduğum hayali bir çizgide yürümüyorum (ve öyle olsaydım, muhtemelen hâlâ bir tür küresel kabul için yazıyor olurdum). Hayır. Duygularımı nasıl düzgün bir şekilde düzenleyeceğini asla öğrenememiş biriyim, bunun yerine son derece sağlıksız kendi kendini sakinleştirme alışkanlıkları edindim ve duygularım neredeyse iki kişi arasında gidip geliyormuşum gibi hissettirebiliyor. Öyle yapmıyorum.

İnanın bana. Bu olduğunda tamamen farkındayım, hatta fazlasıyla farkındayım. Sorunun büyük bir kısmı bu.

Birden utanıyorum. Utanç duygusuna verdiğim tepkiden utanıyorum. Başınızı döndüren garip bir kelime çemberi okuyormuşsunuz gibi hissediyorsanız, o cümleyi tekrar tekrar tekrarlayın. Sınırda kişilik bozukluğumun benim versiyonuma hoş geldiniz.

Bir şey oluyor ve bu bende bir travma tepkisini tetikliyor. Bu travma tepkisi tetiklendiğinde, duygusal merkezim devreye giriyor çünkü onu beyin merkezimle nasıl dengeleyeceğimi hiç öğrenemedim. Bunun farkında olduğum için, “normal” bir insan gibi tepki vermediğim için utanıyorum (bu aynı zamanda bir travma tepkisini de tetikliyor) ve ardından bu utanç tüm döngüyü yeniden tetikliyor.

Bunun gerçekleşme sıklığı ve yoğunluğu yaşam koşullarına bağlı olarak değişiyor.

Çoğu zaman, hissettiklerimin farkında olarak düzenleme sorunlarımın bir kısmını kendi başıma çözebiliyorum. Ancak zamanın yaklaşık %25’inde tetikleyici çok derinden aktive oluyor ve bu utanç döngüsüne girdiğimde, beyin merkezimi tekrar bu duruma getirme yeteneğim tamamen kayboluyor. Kalp merkezim tüm gücüyle konuşuyor, sahip olduğu her şeyi evrene fırlatıyor ve beynimi tamamen susturuyor. Eskiden “bunları hissetmem harika” zihniyetiyle kendimi haklı çıkarıyordum, ancak şimdi hissi hissetmek ve onu nasıl bırakacağını bilmek ile, onunla ne yapacağını asla öğrenemediğin için hissin kendisi olmak arasında büyük bir fark olduğunu anlıyorum.

Sınırda kişilik bozukluğunun hayatımdaki varlığını kabul etmek için zaman ayırmak, onu başka bir şeymiş gibi görmezden gelmek yerine utanç döngüsünü yavaşlattı. Artık kalbime şunu söyleyebilirim:

“Hey, kalbim. Tüm bu duyguları bu kadar tutkuyla hissetmen gerçekten çok güzel. Sevinci ve heyecanı nasıl bu kadar doğru bir şekilde işleyebildiğini biliyor musun? Bunu da yapabilirsin. 41 yaşında olman ve muhtemelen hayatının yarısını yaşamış olman önemli değil. Tıpkı 7 yaşındaki çocuğunun kuantum fiziğini anlamasını beklemeyeceğin gibi, doğru teknikleri hiç öğrenmemişken 80’li yaşlarının ortasındaki halinin de bir şeyi doğru yapmasını bekleyemezsin. Bu yüzden nazik ol. Sen Parıltı filmindeki Jack Nicholson değilsin.”

Çocukluk Travması Sınırda Kişilik Bozukluğumu Nasıl Etkiledi?

İnsanlar, aynı anda iki zıt duyguyu kolayca deneyimleyebilen karmaşık varlıklardır. Örneğin, birini tatilde gördüğünüzde onun adına mutlu olurken aynı zamanda kendiniz için üzülebilirsiniz.

Çocuklar, gelişimlerinin ilk dönemlerinde bu karmaşıklıkları kaldıramazlar. Dünya ve içindekiler, kendileri de dahil olmak üzere, ya iyidir ya da kötüdür; kahraman ya da kötü adamdırlar. Bir çocuğun düşüncesi siyah ve beyazdır. Gri yoktur – karmaşıklık yoktur. Bu normaldir. Ancak çocukluk gelişimi istismar, ihmal ve/veya diğer travma biçimleriyle kesintiye uğradığında, gelişimleri engellenebilir. Bu birey, bu çocuksu bakış açısını koruyarak yetişkinliğe ulaşabilir.

Benim başıma gelen tam olarak buydu.

Bu siyah ve beyaz düşünme – ya hep ya hiç düşünme – “bölme” adı verilen bir tür savunma mekanizmasıdır.

Bölme, borderline kişilik bozukluğunda önemli bir rol oynar ve kişinin ilişkilerinde idealleştirme ve değersizleştirme olarak tanımlanır; bu da çok çalkantılı etkileşimlere yol açar. Dünyayı bu bakış açısıyla algıladım ve kendime ve başkalarına çok fazla kafa karışıklığı ve üzüntü yaşattım. Uzun bir süre kimlik algım iki ayrı versiyona bölündü: kötü benlik ve iyi benlik. Çocukluğumun ve ergenliğimin büyük bir bölümünde kendimi kötü olarak gördüm. Bu yüzden, kendini gerçekleştiren bir kehanet gibi, kötü biri oldum.

11 yaşıma geldiğimde çocuksu masumiyetimi kaybetmiş ve yerine öfke koymuştum. Aşırı alkol tüketmeye, hırsızlık yapmaya ve madde denemelerine başladım. Bu benlik versiyonu, kendim ve travmatik deneyimlerim hakkındaki acı verici duygu ve düşüncelerden kaçmama yardımcı oldu. Eylemlerimin sonuçları beni yakalayana kadar bana bir özgürlük ve güç hissi verdi. Sonra daha da köleleştim ve güçsüzleştim.

Bir gün, “Bu artık işe yaramıyor. Artık böyle olmak istemiyorum.” diye düşündüm.

Kısa süre sonra şehirden ayrılıp kuzeye, küçük bir kasabaya taşındım. Orada birkaç akrabam vardı ama çoğunlukla kimse beni veya ne olduğumu gerçekten bilmiyordu. Sıfırdan başlama fırsatım vardı, bu yüzden liseye geri döndüm, onur derecesiyle mezun oldum ve doğrudan üniversiteye gittim, bu da bana takip edebileceğim yeni bir kariyer sağladı. Bir iş kurdum, bir ev satın aldım ve bir ilişkim vardı. Dışarıdan her şey mükemmel görünüyordu, bu yüzden gerçekten öyle olmasını umuyordum.

İyi bir benlik yaratmıştım ama bu versiyon da bir önceki kadar uç noktadaydı. Bu benlik gerçekçi olmayan bir şekilde mükemmeldi.

İçimdeki karanlığı gizlerken, kendimi dışarıdan güzel ve başarılı gösteren boş bir kap veya kabuk gibi oldum. Olduğuma inandığım öfkeli, boş ve sevilmeyen kişiyi gizliyordum. Başkaları beni gerçekten tanırsa kaçacaklarını düşünüyordum.

Bu ayrı “benlikleri” yaratmak bilinçli bir çaba değildi. Zihnin bölünme savunma mekanizması bilinçsizdir, yani bunu yaptığımın farkında değildim. Bu farkındalık, ancak terapi ve öz-aydınlanma üzerine yapılan uzun çalışmalar sonucunda ortaya çıktı.

Bahsettiğim iki benlik, kaotik benlik ve mükemmel benliktir. Her biri, çocukken kronik olarak hissettiğim ve yetişkinlikte tekrar yaşamaktan korktuğum acı verici reddedilme ve terk edilme duygularından kaçınmak için bilinçsizce tasarlanmıştır.

“Mükemmel ben” olduğumda, “kaotik benliğimi” unuturum. “Kaotik ben” olduğumda, “mükemmel benliğimi” unuturum.

Bu, bölünmenin özüdür – artık yokmuş gibi görünene kadar kendini kesmek. Bu iki benlik birbirine tamamen zıttır ve birlikte var olamaz, kaos ve mükemmellik arasında gidip gelirler.

Terapide psikiyatristim benden kağıda bir daire çizmemi istedi. Dairenin içine, kişiliğimin algıladığım tüm yönlerini -iyi ve kötü- yazmam gerekiyordu. Sonra, bunları ayrı kağıtlara yazdı ve her birini etrafımdaki sandalyelere yerleştirdi. Daha sonra her bir parçamla yüzleşmem gerekiyordu. Önce “bağımlı” yazanı işaret etti ve “Ona ne söylemek istiyorsun?” diye sordu. Öfkeyle “Senden nefret ediyorum!” diye bağırdım.

Sonra, içimdeki korkmuş çocuk tarafıyla yüzleştim. Ona teselli edici sözler söylemeye başladım. Terapistim, “Bağımlı tarafının da aynı teselliyi hak ettiğini düşünmüyor musun? Sonuçta, bağımlı ve korkmuş çocuk aynı kişi.” dedi.

Bu, kişiliğimi bütünleştirmeme ve sonunda bir bütün olarak hareket edebilmeme yardımcı olan bir süreçti. Kendimin tüm yönlerini kabul etmem ve henüz keşfetmediğim diğer yönlerimi öğrenmem gerekiyordu. İyi benlik ile kötü benlik arasında kimsenin kazanamadığı bir savaşa girmişken, doktorum, “Her bir benlik diğerine karşı çalıştı. Birlikte çalışsalar neler başarabileceklerini bir düşünün!” dedi.

Sınırda Kişilik Bozukluğu İyileşme Sürecinde ‘Bölündüğünüzde’

Geçenlerde kendime hep geleceğini söylediğim anlardan birini yaşadım: “Bundan bıktım, artık bunu yapmayacağım” diye düşündüğüm ve kendimi körü körüne iyileşmeye adadığım o an. Kulağa gerçekten harika bir şeymiş gibi geliyor ve bir bakıma öyle de. Ama milyonuncu kez yaşandığında daha az önemli ve heyecan verici hale geliyor.

Öncelikli teşhisim, duygusal olarak dengesiz kişilik bozukluğu (EUPD) olarak da bilinen borderline kişilik bozukluğu (BPD). Profesyonel yardım ve ruh sağlığı hizmetleriyle olan geçmişim çok uzun ama çok da inişli çıkışlı. Sürekli “Bu sefer devam edeceğim” mantrama rağmen, kaçınılmaz olarak, dürtüsel olarak kendimi bir sebepten ötürü kendimi tasfiye etmeye zorluyor ve kendimi aylarca (en azından) bana yardımcı olacak hiçbir destek olmadan bekleme listelerinin en altında buluyorum. Bu yüzden, iyileşme sürecimi sürekli kendi başıma yönetmek zorunda kalıyorum ve her zaman biraz kaybolmuş bir şekilde ilerlemeye çalışıyorum.

Bu “yarı iyileşme” hali, genel varoluş halim haline geldi. İyileşme fikrinin beynimde bir havai fişek gibi kıvılcımlandığı ve bunu başaracağıma, asla nüksetmeyeceğime ve her şeyin harika olacağına tüm benliğimle inandığım anlardan birini yaşıyorum. Bu dönemlerin uzunluğu büyük ölçüde değişebiliyor. En uzun dönemim, kendime zarar vermediğim veya başka yıkıcı davranışlarda bulunmadığım ve tekrar çukura düşmemek için elimden gelen her şeyi yaptığım neredeyse yarım yıllık bir süreydi. Sonra kendimi tamamen iyileşmeye adadığım ve sadece bir saat sonra kendimi bir intihar notu yazarken bulduğum zamanlar da oluyor.

Bu görünüşte iyi gidiyor gibi görünen dönemlerin tehlikesi, düştüğümde sert düşmemdir. Pozitif hissettiğimde geleceği romantikleştiriyorum; güneşli bir günde arkadaşlarımla bir tarlada güldüğümü, tasasızca pizza yediğimi, kokteyl yudumladığımı ve tüm yaralarımın sihirli bir şekilde yok olduğunu hayal ediyorum. Hayatımda bir daha asla kötü bir gün olmayacağına, bundan sonra her şeyin bir mücadele olacağına ama sonsuza dek sürecek tüm güzel, mükemmel zamanlar için buna değeceğine kendimi ikna ediyorum. Ve bu bir yanılsama. Hayat asla böyle değil. Bu yüzden, en ufak bir olumsuzluk ortaya çıktığında, kendime her şeyin bir yalan olduğunu söylüyorum; bir daha asla hiçbir şey iyi olmayacak. Ve sonra, kendimi eskisinden daha da aşağıda buluyorum.

Borderline kişilik bozukluğunun özelliklerinden biri “bölünme” veya “siyah-beyaz” düşünme fikridir. Bununla ilgili okuduğum çoğu örnekte, genellikle insanlarla ilgilidir. Birini seversiniz ve sonra ondan nefret edersiniz. Benim için, iyileşme sürecimde en kötü bölünmeyle karşılaşıyorum. Eğer iyi gidiyorsam, her şey harika ve mükemmeldir, hayat harikadır ve her şey yoluna girecektir. İyi gitmediğim anda, hayatın anlamsız olduğunu, değersiz olduğumu, “iyileşmenin” anlamsız olduğunu düşünürüm ve kendimi büyük bir öz-yıkım sarmalında bulurum. Zihinsel hastalığınız tüm kontrolü ele geçirdiğinde, iyileşmeyi “açık” konumda tutmak zordur.

Bunu, belki benim gibi biri de benimle aynı fikirde olabilir diye yazıyorum. Uzun bir süre, profesyonellerle iletişim kurmak benim için hiçbir zaman işe yaramadığı için kendimi çok kırılmış, onarılamaz hissettim. Ya da belki işe yaramaya başlıyordu, sonra göz açıp kapayıncaya kadar dürtüsel davrandığımı ve kendimi yine boşalttığımı fark ettim ve her şey yine başa döndü. Ama yıkılmadığımı fark ettim. Benimle çalışılamayacağı anlamına gelmiyor. Şu anda ruh sağlığı hizmetleriyle yeniden iletişime geçmek için ilk randevuma bir iki hafta kaldı, bu yüzden nasıl gideceğini göreceğim. Ama şimdi, katılımla ilgili sorunlarımın nereden kaynaklandığını anladığıma göre, bunun konuşulabilecek bir konu olduğunu umuyorum. Umarım koşmak isteyeceğimi fark etmem beni durduran asıl şey olur.

“Yarı iyileşme” aşamasında sıkışıp kalmak çok zor çünkü genel olarak, ileri mi yoksa geri mi gittiğimi bilmiyorum. O kadar sık iniş çıkış yaşıyorum ki, iyileşme sürecim muhtemelen şu anda bir dağ sırasına benziyor. Ve inişlerden korkmayı öğrendim çünkü diğer tarafta her zaman bir iniş olacağını biliyordum. Bundan nasıl kurtulacağımı bilmiyorum. Ama fark ettim. Ve belki de bu benim yeni ilk adımım olabilir.

Sınırda Kişilik Bozukluğu mu Otizm mi?

Bir kişilik bozukluğuna sahip olup otizm spektrumunda olmak gerçekten de mümkün. Otizmli olan çoğumuzun, özellikle de teşhis konulmadan veya kesişimsel bir azınlık kimliğiyle (LGBTQIA+, BIPOC) büyüyenlerin, travma dolu bir geçmişi var. Sınırda kişilik bozukluğu ve otizm spektrum bozukluğu arasında örtüşen özellikler de mevcut. İşte yalnızca araştırmalardan değil, her iki durumla yaşama deneyimimden de ortaya çıkan bazı örtüşen özellikler:

1. Duygularımı, ruh hali değişimlerimi, kaygımı ve sinirliliğimi düzenlemekte zorlanıyorum.
2. Özellikle teşhis konulmamış nörodiverjan durumlarla (örneğin otizm, DEHB, öğrenme güçlükleri) büyüdüğüm için bazen kimliğimde kaybolmuş hissediyorum.
3. Maskeleme yoluyla üstesinden gelmeyi öğrendiğim sosyal zorluklarım var. Her iki durum da uygunsuz “aşırı paylaşım” ve bağlantı kurmak için aşırı derecede kendine odaklanma ile ilişkilendirilebilir. Bunu tamamen kötü bir şey olarak görmüyorum, ancak konuştuğum kişilerle konuşmalarımın karşılıklı ve karşılıklı olmasını sağlamak için çabalıyorum.
4. Duyusal ve konsantrasyon sorunları her iki durumdan da kaynaklanabilir. “Duyusal sorunlar” derken hem duyusal arayışı hem de duyusal kaçınmayı kastediyorum: duyusal girdilerden hem yeterince etkilenmemek hem de bunalmak.
5. Eşlik eden hastalıklar bolluğu! Otizm genellikle OKB, DEHB, Tourette sendromu, depresyon ve anksiyeteyle birlikte görülür. Sınırda kişilik bozukluğu, bipolar bozukluk ve TSSB de sıklıkla bu rahatsızlıklarla birlikte görülür. Otizmliler ve sınırda kişilik bozukluğu olanlarda yaygın olan anksiyete, yeme bozuklukları ve madde kullanımını da unutmayalım.
6. Hayatım boyunca bağlanma sorunları ve ayrılık anksiyetesi yaşadım. Bunun hangi “bozukluğun” ürünü olduğunu bilmiyorum, ancak her ikisinde de yaygın olduğunu biliyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğu İçin Terapi Türleri

Yaklaşık beş yıl önce ilk kez sınırda kişilik bozukluğu (BKB) teşhisi konduğundan beri terapiye yaklaşık 1.000 saat harcadım. Her hafta hiç de kolay olmasa da, hayatımda artık BKB kriterlerini karşılamadığım ve günlük rutinlerimden (çoğunlukla) memnun hissettiğim bir noktaya ulaştım.

Hastaneye yattıktan sonra sınırda kişilik bozukluğu teşhisi alan birçok kişi gibi, bana yerel diyalektik davranış terapisi (DBT) tedavi merkezlerinin ve bu alanda eğitim almış, yardımcı olabilecek terapistlerin iletişim bilgileri verildi. O zamanlar fark etmediğim şey, DBT’nin benim gibi insanlar için tek seçenek olmadığıydı. Aslında, sınırda kişilik bozukluğu hastalarında kanıtlanmış bir başarı geçmişine sahip toplam beş farklı terapi türü bulunmaktadır.

1. Diyalektik Davranış Terapisi (DBT)
   Diyalektik Davranış Terapisi (DBT), borderline kişilik bozukluğu olan bireyler için özel olarak tasarlanmış, kanıta dayalı bir tedavi yöntemidir. Psikolog Marsha Linehan, DBT’yi 1980’lerde tasarlamıştır. Aşırı duygu düzenleme bozukluğu ve intihar dürtüsü olan danışanlar üzerinde yıllarca araştırma yapan Linehan, bilişsel davranışçı terapinin (BDT) bu danışanlarda tükenmişlik, motivasyon eksikliği ve değersiz hissetmeye neden olduğunu düşünmüştür. Bu nedenle, bu danışan kitlesi için daha uygun bir yöntem oluşturmak amacıyla BDT’nin bazı yönlerini kabullenme ve farkındalık uygulamalarıyla birleştirmiştir.

Tam uyumlu DBT, haftalık bireysel terapi seansları, haftalık beceri grubu eğitim seansları ve seanslar arasında telefonla koçluk içerir. Bir DBT kursunun tamamlanması yaklaşık altı ay sürer ve danışanların farkındalık, duygu düzenleme, sıkıntı toleransı ve kişilerarası iletişim becerilerinde ustalaşmaları için iki döngüyü tamamlamaları teşvik edilir.

2. Mentalizasyon Temelli Terapi (MBT)
   Mentalizasyon temelli terapi, borderline kişilik bozukluğu olan kişiler için özel olarak geliştirilmiş, kanıta dayalı bir başka uygulamadır. Terk edilme sorunlarına yol açan erken çocukluk travması yaşayanlar veya ebeveynlerinden birine veya her ikisine güvensiz bağlananlar için oldukça faydalıdır.

Bu terapi yöntemi, bilişsel-davranışçı, psikodinamik, sosyo-ekolojik ve sistemik terapiler de dahil olmak üzere diğer yaygın terapi türlerinden bazı teknikler ödünç alır. Ancak, bu özel terapi yönteminin temel odağı, her bireyin kendi duygusal durumu ile çevresindekilerin duygusal durumu arasında ayrım yapma becerisini geliştirmektir. Bu kavrama mentalizasyon denir ve birçok BPD hastası bu konuda zorluk çeker. Kendi duygularınızı başkalarının duygularından nasıl ayıracağınızı öğrenerek, duygularınızı daha etkili bir şekilde düzenleyebilir ve düzensiz bir durumda sıkışıp kalarak daha az zaman geçirebilirsiniz.

DBT gibi, bir terapistle MBT’ye kaydolan kişiler genellikle haftalık bireysel seansların yanı sıra haftalık grup seanslarına da katılırlar. Ancak DBT’den farklı olarak, gruplardaki üyeler genellikle tavsiye vermek ve birbirlerinden öğrenmek için birbirleriyle etkileşime girerler.

3. Aktarım Odaklı Psikoterapi (AAP)
   Aktarım odaklı psikoterapi (AAP), terapist ile bireysel danışan arasındaki ilişkiye odaklanan belirli bir psikanalitik tedavi türüdür. Buradaki fikir, terapistin terapist ile danışan arasında oluşan kişilerarası dinamiklere odaklanarak danışanın iyileşmesine yardımcı olacak içgörüler edinebilmesidir.

TFP kullanan terapistlere göre, çoğu kişi erken çocukluk döneminde ebeveynleri ve diğer bakım verenlerle olan işlevsiz ilişkiler nedeniyle BPD geliştirir. Sınırda kişilik bozukluğu olan kişilerde TFP, kişinin sınırda semptomlarının altında yatan nedenleri ortaya çıkarmak ve böylece yeni, daha sağlıklı düşünce süreçleri ve davranışlar geliştirebilmek için kullanılır.

4. Duygusal Öngörülebilirlik ve Problem Çözme İçin Sistem Eğitimi (STEPPS)
   Duygusal Öngörülebilirlik ve Problem Çözme İçin Sistem Eğitimi (STEPPS), özellikle sınırda kişilik bozukluğu olan kişiler için tasarlanmış, manuel tabanlı, 20 haftalık bir grup terapisi programıdır. Diyalektik davranış terapisi gibi, STEPPS de bilişsel davranış unsurlarını ve beceri eğitimini grup ortamında birleştirir. Beceri grubu programları haftada bir kez, her seans iki saat sürer. Gruplar genellikle iki terapist tarafından yönetilir ve gruplar oldukça küçük tutulur; her seferinde yaklaşık altı ila 10 katılımcı olur.

STEPPS kapsamında bireyler, şema çalışması yoluyla otomatik düşünceleri nasıl tanımlayacaklarını, semptomlarını nasıl izleyeceklerini ve durumları sağlıklı bir şekilde nasıl çözeceklerini öğrenirler. STEPPS ayrıca öz bakımın önemini ve bunaltıcı duyguları nasıl daha iyi yöneteceklerini de öğretir. Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) olan kişiler için diğer tedavi yöntemleri kadar popülerlik kazanmamış olsa da, yine de başarısını gösteren çalışmalarla kanıta dayalı bir yaklaşımdır.

5. Travma Tedavisi
   Çalışmalar, borderline kişilik bozukluğu olan kişilerin erken çocukluk travması yaşama olasılığının 13 kat daha fazla olduğunu göstermektedir. Travmayla güçlü bağlantıları nedeniyle, birçok klinisyen, travmayı işlemenin duygusal yoğunluğu ve diğer semptomları azaltmaya yardımcı olup olmadığını görmek için BPD danışanlarıyla travma tedavisi kullanmaya başlamıştır. Nitekim bazı ön çalışmalar, travma çalışmasının BPD ve travma geçmişi olan kişiler için uygulanabilir bir seçenek olduğunu göstermektedir.

Travma geçmişi olan borderline kişilik bozukluğu olan kişiler için etkili olan birkaç önemli travma tedavisi türü vardır. İşe yarayabilecek travma tedavi yöntemlerinden bazıları göz hareketi duyarsızlaştırma ve yeniden işleme terapisi (EMDR), duygusal ve kişilerarası düzenleme beceri eğitimi (STAIR) ve bilişsel işleme terapisidir (CPT). Her yaklaşım biraz farklı olsa da, hepsi travmayı işleme yöntemleridir ve zamanla semptomları azaltmaya yardımcı olabilir.

Diğer çoğu ruh sağlığı sorunu gibi, borderline kişilik bozukluğu olan kişiler için tedavi seçenekleri de “tek beden herkese uyar” yaklaşımı olmamalıdır. Ancak, BPD’li birçok kişi kendileri için ne kadar çok uygulanabilir tedavi seçeneğinin olduğunu fark etmez ve önerilen yöntemlerden biri işe yaramayınca vazgeçerler.

Borderline kişilik bozukluğundan kurtulmak için bir yol arıyorsanız, umarım bu liste size izleyebileceğiniz bazı seçenekler sunar. BPD’den kurtulmak mümkündür; sadece sizin için işe yarayan tedavi yöntemini ve yaşam tarzını bulmak meselesidir.

Hayatımı Kurtaran Şey

Siyah ve beyaz. İçeride ve dışarıda. Yukarı ve aşağı. Aşk ve nefret. Ve nefret. Çok fazla nefret.

Bunu neden yaptım? Neden benden hoşlanmıyorlar? Neden benden hoşlanıyorlar?

Her günün her saniyesi, kafamın içinde savaş devam ediyor. Hiç durmuyor, hiç durulmuyor. Dövüş, dövüş, dövüş ve… uyku.

Tek yapabildiğim uyumak. Sonra rüyalar geliyor ve uyanmak istiyorum ya da hiç uyanmamak. Hiç durmuyor – hep aynı, ama asla aynı değil.

Yorucu. Kimse benimle uğraşmak istemiyor. Ben kendimle uğraşmak istemiyorum. Sonra beni o kadar çok seviyorlar ki, sevmeyene kadar onları itmek zorunda kalıyorum.

Sınırda kişilik bozukluğu (BPD), bazen ilişkilerde istikrarsızlık, terk edilme korkusu, istikrarsız veya değişen ilişkiler, istikrarsız benlik imajı ve kimlik veya benlik duygusuyla mücadele gibi yaygın bir örüntüyle belirginleşir.

“Yeniden değerlendirilmenin zamanı geldi,” dedi. 24 yaşındaydım ve “yeniden değerlendiriliyordum.” Kaç kez “yeniden değerlendirilmiştim?” Bana koydukları teşhis: borderline kişilik bozukluğu.

“Kız, Kesintiye Uğradı” kitabında Sınırda Kişilik Bozukluğu hakkında okumuştum. Ve işte oradaydım, tıpkı Susanna Kaysen gibi, Mclean Hastanesi’ne gönderiliyordum. Son üç ayı yatakta, çürümeyi umarak, çürümek için dua ederek geçirmiştim. Ama arkadaşlarım izin vermedi. Nasıl bu kadar harika arkadaşlarım oldu? Bu yüzden, onlar için, yine tedavi olmayı kabul ettim.

Bu nasıl farklı olacaktı? Her şey çok kaotik ve sakindi. Üç ay uyuduktan sonra bile hâlâ bitkindim. Zihnim o kadar bulanıktı ki, her şey bir rüya gibi görünüyordu. Newbury Caddesi’nde dolaştığımı hatırlıyorum, sisli sokak lambaları eski bir kilisenin etrafında gölgeler oluşturuyordu. Hepsinde kendimi görüyordum. Otel odasının banyo aynasında bir televizyon vardı. Kendime baktığımı hatırlıyorum. Yansımam, köşedeki pikselli figür kadar sahte geldi. Bir an için kaynaştık.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler aşırı ruh hali değişimleri yaşayabilir ve kim oldukları konusunda belirsizlik sergileyebilirler.

Birdenbire tedavi haftaları başlamıştı. Diğer kızlar benden korkuyordu; “Etrafı dağıtmayı bırakmalısın, diğer kızları korkutuyorsun. Nazik ol.”

1.78 boyundayım, nasıl “çöp dağıtmayacağım?” Daha yavaş yürümeye çalıştım ama bu sadece düşmemle sonuçlandı ve bunun “çöp dağıtmaktan” daha kötü olduğunu düşündüm. Kimse beni anlamıyordu. Yaptığım her şey saldırgancaydı. Yaptığım her şey yanlıştı. “Çılgın” kızlarla dolu bir evde bile, kendimi dışlanmış hissediyordum.

Programı ünlü bir doktor yönetiyordu; soğukkanlı bir adam, bir bilim insanı. Kendisinden önce hiçbir doktorun yaklaşmaya cesaret edemediği bu rahatsızlığı inceleyerek servet kazanmıştı. Haftalarca papyonlarıyla oturup başını sallayan ve gözlemleyen ama asla pek bir şey belli etmeyen mantıklı bir adam. Onun bile benim için üzüldüğünden emindim. Hepimizin birbirimize karşı hislerimizi veya hissizliklerimizi tartıştığımız bir gruba liderlik etti. Her duygu, masada çıplak bir çocuk gibi açığa çıkıyordu – masum ama görmek rahatsız ediciydi. Ve her hafta gündemde olan konu bendim. İnsanların duymak istemediği şeyler söyledim. Düşünmeden söyledim. Sadece söyledim. Ve bu beni hedef haline getirdi. Rahatsızlıkları hareketlerimde somuttu.

Bir grup sırasında bir keresinde “Zavallı kızım,” diye bağırdı. Bugüne kadar bunun gerçek mi yoksa hayal mi ettiğimi merak ediyorum. Sık sık anılarımın kaç tanesinin rüya olduğunu merak ediyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğu belirtileri bazen kendinden kopuk hissetme, kendini bedenin dışından gözlemleme veya gerçeklikle bağını kaybetme gibi dissosiyatif semptomlar içerebilir.

Doktor asla kişisel duygularını göstermedi. O bir profesyoneldi. Neden böyle bir şey söylesin ki? Sonra da bana sarılmak istedi. Gerçekten dokunaklıydı ama bunu söyleme ihtiyacı hissetmesi beni her zamankinden daha fazla şaşkın ve farklı hissettirdi.

Belki o benim için ağladı. Ben kendim için ağladım. Korkunç durumlar yaşayan başkaları için ağladım. Ama o benim için ağladı. Sanırım benim bildiğimi o da biliyordu; kendim için yaşamadığım için acımın ne kadar derinlerde asla dinmeyeceğini. Kendin için yaşamadığında kendine zarar veremezsin. Kendine yardım da edemezsin. Sadece sessizce acı çekersin ve dünyanın gazabının derinlerine bir yara izi gibi işlemesine izin verirsin. Her şeyini hissediyorum. Her şeyi. Herkesten. Mutluluklarını korumalarına izin veriyorum ve acıları benim oluyor. Derinlerde bir böcek gibi dolaşıyor. Bazen seğirdiğini hissedebiliyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler, duyguları diğerlerinden daha kolay, daha derin ve daha uzun süre hissedebilirler.

Bu konaklama yeri, bulunduğum diğer yerlerden farklıydı. İlaçlara odaklanmak yerine, bu program diyalektik davranışçı terapiye (DBT) odaklandı. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) genellikle ilaçla tedavi edilemez, ancak semptomları hafifletebilir. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile ilgili asıl sorunum, duygusal olarak mantıklı düşünememem. Bu yüzden düşünce kalıplarımı eğitmeli ve değiştirmeliyim. Her günün her saniyesi bir savaşa dönüşüyor.

BPD, bazen ruh hallerinde, davranışlarda, öz imajda ve işlevsellikte devam eden bir istikrarsızlık örüntüsüyle belirginleşen ciddi bir zihinsel bozukluktur.

Farkındalık hayatımı kurtardı. Çevremdeki herkese olan sevgimi kendime yönlendirmeyi öğrenmek, sadece hayatta kalmanın değil, gerçekten yaşamanın anahtarıydı. Bu mutlu bir son değil, kazanılmış bir savaş da değil. Bu bir umut ifadesi. İhtiyacı olanlar için uzatılmış bir el. Kaybolmuş ve emin olmayanlar için hazır bir yol. Kendimi sevmenin mümkün olduğunun bir hatırlatıcısı. Başkalarını sevmenin mümkün olduğunun ve kendinizi de sevebileceğinizin bir hatırlatıcısı. Sadece odaklanmam, rahatlamam ve nefes almam gerekiyor. İçeri ve dışarı. Ve bulutların geçmesine izin ver.

Sınırda Kişilik Bozukluğu “Sevimsiz” Hissetmenize Neden Oluyor

Sevimli biri değilim. Ya da insanların böyle dediğini duyuyorum. Hatırlayabildiğim kadarıyla, “aşırı oyuncu”, “dramatik”, “dikkat çekmeye çalışan” ve hatta “aşırı tutkulu” olarak etiketlendim.

Büyürken, duygularımı bastırırsam daha “kabul edilebilir” olduğumu öğrendim. Yıllar geçtikçe bunda daha iyi oldum. Duygularımı bastırmanın beni daha sevimli yaptığını öğrendim. Bazı durumlarda kendimi bırakabiliyordum… ama sadece biraz.

Hikayelerimi canlı bir şekilde anlattığımda insanların eğlendiğini öğrendim. Yargılanmadan ağlayabileceğim tek kamusal alanın sinemada, hüzünlü sahneler izlemek olduğunu öğrendim.

İyi olmadığımda yalan söylemeyi öğrendim. “Nasılsın?” diye dürüstçe cevap verdiğimde, insanlar gözlerimden kaçıyor ve sohbetten kaçmanın yollarını arıyorlardı.

Romantik heyecanımı ve sevgimi göstermenin sorun olmadığını, ancak bunun yalnızca flörtün ilk zamanlarında olduğunu öğrendim. İlişki ritmini bulduğunda, tutkuyu azaltmak zorunda kaldım, yoksa “aşırı yoğun” olurdum.

Kıskanç veya öfkeli olduğumda, kendimi kapatıp yüzümü çevirmeyi öğrendim. Bu yüzden alaycı bir şekilde “çıkış kraliçesi” olarak adlandırıldım.

Korktuğumda, bedenimden dışarı süzülmeyi, bedensiz benliğimi sürüklenen bir balon gibi yere düşen olayları izlemeyi öğrendim.

Kaygılı olduğumda, düşüncelerim kafamda kol gezerken hareketsiz oturmayı öğrendim. Her zaman en kötü senaryolarla karşılaştım. Düşünceler zihnimde takıntılı yel değirmenleri gibi dönüyordu. Ama enerji üretmek yerine, enerjimi tüketiyorlardı. Yorgun, huzursuz bir uykuya dalıyordum.

Edebiyatın harikulade dünyalarına kaçmayı öğrendim. Kitaplar hayat kurtarıcımdı. Sonra internet yayınlarını ve kaçabileceğim daha renkli dünyaları keşfettim.

40’lı yaşlarımın sonlarında borderline kişilik bozukluğu (BPD) teşhisi konduğunda, duygularım ve deneyimlerim anlam kazanmaya başladı. Yani, duygu düzensizliği. Hayatım boyunca olan buydu. Onlarca yıllık duygusal bastırmanın ardından, sonunda kendimi ifade edecek kelimeleri buldum.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Ulusal Eğitim İttifakı (NEABPD), Sınırda Kişilik Bozukluğunu “insanların duygularını düzenlemede aşırı zorluk çektiği ciddi bir psikolojik ve psikososyal bozukluk” olarak tanımlıyor.

Sınırda Kişilik Bozukluğu, çoğunlukla eğitim ve anlayış eksikliğinden dolayı oldukça damgalanmış bir hastalıktır. Daha önce hiç duymamış olmanız sorun değil. Klinikçiler arasında bile, genellikle geçerli bir ruh sağlığı tanısı olarak kabul edilmez.

Anlasanız da anlamasanız da, var. Sınırda Kişilik Bozukluğu erkekleri ve kadınları eşit şekilde etkiler. ABD’de nüfusun yaklaşık %1,6’sında Sınırda Kişilik Bozukluğu vardır. Ayrıca, Sınırda Kişilik Bozukluğu ölümcül olabilir. Madde Bağımlılığı ve Ruh Sağlığı Hizmetleri İdaresi (SAMHSA), Sınırda Kişilik Bozukluğu olan kişilerin %9’unun intihar ederek öldüğünü tespit etti.

Peki bu neden oluyor? Sınırda Kişilik Bozukluğu olan bireyler gerçek bir sıkıntı içindedir. Genellikle davranışlarımızdan derin bir utanç duyarız.

Etkili tedavi ve destekle Sınırda Kişilik Bozukluğundan (BPD) kurtulabilirsiniz. Bu umut verici ve heyecan verici değil mi? Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan çoğu kişi, bir yıllık tedaviyle bile büyük ilerleme kaydedebilir. Çoğu, yaşamaya değer yaratıcı ve başarılı hayatlara doğru yol alır.

Benim için tedavi, Diyalektik Davranış Terapisi (DBT) etrafında dönüyor. İlaçlar, anksiyete ve depresyon gibi Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) semptomlarıyla başa çıkmama yardımcı oluyor. Ailem ve arkadaşlarım, kendimi istikrarlı ve onaylanmış hissettiğim bir ortam yaratmada önemli roller oynuyorlar.

DBT ile sonunda duygularımı bastırmadan veya onlardan kaçmadan düzenlememe yardımcı olan araçları öğrendim.

Durup bir adım geri çekilmenin sorun olmadığını öğrendim. Dışarı çıkmak (ilgiyi kesmek) kabul edilebilir bir tepki.

Düşüncelerimin onlara bağlanmadan akmasına izin vermenin sorun olmadığını öğrendim; onları etiketler olmadan izlemek bile mümkün. Bir krizden sağ çıkmak için kitaplar, müzik ve aktivitelerle dikkatimi dağıtmanın sağlıklı olduğunu öğrendim.

Başkalarının savurganlık olarak eleştirebileceği öz bakım eylemleriyle kendimi rahatlatmanın sorun olmadığını öğrendim. Kendimi kriz yaratan insanlardan ve durumlardan soyutlamanın temel bir hayatta kalma becerisi olduğunu öğrendim.

Dua ve anlam arayışında sığınak bulmanın benim için en iyi yöntem olduğunu öğrendim. Biraz zaman aldı ama BPD teşhisimde anlam buldum.

Yoğun DBT terapisine başladıktan birkaç ay sonra, anladım. Bozuk değilim. Uzaylı da değilim. Beynimin duyguları işleyen kısmı olması gerektiği gibi çalışmıyor. Yoğun ve değişken duygulara sahip olmam çok mantıklı. Bazen duygusal acı, korku ve umutsuzlukla boğuşmam da mantıklı.

Gerçekleri kontrol etmeye devam ediyorum. Sevilmeye layık olmadığımı düşündüğümde kendime soruyorum, gerçekten sevilmeye layık değil miyim?

Kendimi seviyorum.

Anlaşılmasam da sevildiğimi biliyorum. Şimdilik bu kadarı yeterli.

Umutsuz Bir Romantik Sınırda Kişilik Bozukluğuna Sahip Olduğunda

Düştüğümüzde, sert düşeriz. Yaptığımız hiçbir şey yumuşak, zarif veya zarif değildir. Aksine, sert, sert, kaba, saldırgan bir aşktır. Bu, itici bir aşktır. Acıyla, bitmek bilmeyen “doğruyu yapma” arzusuyla itici bir aşktır.

Başarısızlık korkusuyla, sevdiklerimizi paniğe sürükleriz.

“Hiçbir şey yeterince iyi olacak mı?” diye sorarlar.

Geriye dönüp baktığımızda kendimize aynı soruyu sorarız. “Olacak mı?”

Cevaplanamayan şey korkutucudur ve her zamanki soru ortaya çıkar. “Ben bir canavar mıyım?” Yine de çelişkisiyle, içimizde kafamız karışır çünkü kalplerimiz çok büyüktür.

Ama bu sadece bir his. Gerçekte belirsizlik ve üzüntü vardır. Gerçekten sebep “biz” miyiz?

Yalnız kalmayacağımızı nasıl bileceğiz? Bana kim katlanacak? Kendime defalarca sorarım. Yine de manik atak geçirme hissi neredeyse bunaltıcıdır, bir bağımlılık gibidir. Bu bağımlılık, en çok sevdiğimiz insanlardan sürekli hissettiğimiz terk edilmişlik duygusunu yok etmekten daha mı büyük olacak?

Umutsuz romantikler olarak, bu amansız yalnızlık hissinin bir gün geçeceği umuduyla, sahte bir umut duygusu, sahte bir duygu duygusu üzerine inşa etmeye tekrar tekrar çalışıyoruz.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Tanısı Sonrası Neler Olur?

Sınırda kişilik bozukluğu (BKB) ile çeşitli aşamalardan geçtiğimizi fark ediyorum.

Her şeyden önce, dürtülerimiz ve “duygusal zihinlerimiz” nedeniyle sürekli olarak hareket ettiğimiz, teşhis öncesi aşama var. Tüm semptomların güçlü ve görünüşte açıklanamaz olduğu yer burası. Hızla değişen ruh halimiz, fikirlerimiz ve davranışlarımızla dengesiz, dramatik, öngörülemez, hatta biraz “çılgın” ve toksik görünebiliriz. İnsanlar bizden bıkıp bizi terk edebilir. İlişkilerimiz çökebilir ve işlerimiz genellikle uzun ömürlü olmaz; tabii eğer çalışabiliyorsak. Bu aşamada, neden böyle olduğumuzun farkında bile değiliz ve bu ne bizim ne de bizi önemseyen insanlar için mutlu bir durum değil.

Sonra birinci aşama gelir: “Kurban”.

Teşhis alırız. Genellikle çoğumuz için bu bir tür rahatlama getirir – büyük bir ampulün yanması gibi. Benim için kesinlikle durum buydu. Sonunda, nedenini buldum! Üzerimde bir akıl hastalığı olduğu düşüncesinin yarattığı tatsız düşüncelere rağmen, artık ihtiyacım olan destek ve yardımı da arayabiliyordum.

Ne yazık ki çoğumuz için yerel destek çok az ve Sınırda Kişilik Bozukluğu ile çalışmak üzere eğitim almış terapist sayısı daha da az, bu yüzden çabucak moralimiz bozulabiliyor. Sanırım bu yüzden bu kadar çok Facebook Sınırda Kişilik Bozukluğu grubu var. Hepsi aynı dertle mücadele eden binlerce insanla dolu.

Sonunda eve döndük.

Çirkin ördek yavrusu kuğuya dönüşüyor.

Birdenbire, bağlantı kurabileceğimiz, bizi onaylayan, semptomlarımızın ve duygularımızın “normal” olduğunu (sınırda kişilik bozukluğu olanlar için) söyleyen çok sayıda insanımız oluyor. Sonunda bir kabullenme hissedebiliriz. Sempati kazanırız ve yıllarca bu anlayışa sahip olmamanın ardından, bu, yanan ruhlarımıza merhem gibi gelebilir. Bu gruplarda istediğimizi paylaşabiliriz ve her zaman bizi onaylayacak birileri vardır. Harika, değil mi?

Tehlike şu ki, bozukluğumuzla aşırı özdeşleşmeye kapılabiliriz. Semptomlarla aşırı özdeşleşmek, sonunda kendimizi çok daha kötü hissetmemize neden olur. Bu bir paradoks. Bu gruplarda geçici bir rahatlama bulabiliriz, ancak aynı zamanda başkalarının paylaşımları veya Sınırda Kişilik Bozukluğumuzu (BPD) sergileyebildiğimiz gerçeğiyle çok fazla tetikleniyoruz ve sonra da bu onaylanma hissi çok iyi geldiği için bunu yapmaya devam ediyoruz. Bir süreliğine Sınırda Kişilik Bozukluğum (BPD) oldum. Marie diye bir şey yoktu. Sadece “Sınırda Kişilik Bozukluğu” olan bir kadın vardı. Her şey Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile başladı ve bitti. Sınırda Kişilik Bozukluğu’ndan (BPD) çok daha fazlası olmasına rağmen, tüm hayat hikayem “Sınırda Kişilik Bozukluğu – Bir Anı” (Borderline – A Memoir) adıyla yayınlandı. Sınırda Kişilik Bozukluğu’ydum.

Pek çok paylaşım “Bu bir Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) meselesi mi yoksa…?” diye başlıyor. Sanki kendi kimliğimizi unutmaya başlıyoruz ve Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) her şeyin cevabı haline geliyor. Bu gruplarda çoğumuzun sevdiklerimizi bizi veya davranışlarımızı anlamadıkları için suçladığını ve kendi Sınırda Kişilik Bozukluğu şeytanımızın tamamen kurbanı olduğumuzu fark ettim. Konuyla ilgili herhangi bir söz hakkımız, gücümüz, kontrolümüz veya hatta hesap verebilirliğimiz olduğunu unutuyoruz. Duygusal olarak bu kadar hassas olmamıza rağmen, diğer insanların herhangi bir duyguya sahip olabileceğini ve eylemlerimiz ve sözlerimizle insanları incitebileceğimizi fark etmiyoruz. Bize tepki verdiklerinde güceniyoruz.

Çoğumuz, bunu bizden önce fark eden ve “Hey, davranışlarımızdan sorumluyuz” diyen gruptaki tek kişiye saldırıyoruz. Kuğular vahşileşebiliyor ve farklı düşünen ve seslendiren kişiye saldırıyoruz, acımızda o kadar rahatlamışız ki. Bu gerçeği duymak neden bu kadar zor? Sınırda Kişilik Bozukluğunun “sonsuza dek” kalmasını gerçekten istiyor muyuz? Kendimiz üzerinde hiçbir gücümüzün kalmaması için üzerimizde böyle bir etki bırakmasını? İyileşebileceğimizi kabul etmek neden bu kadar zor? Adım atabileceğimizi? Kapımızın önünde olmasa bile her zaman yardım olacağını? Bozukluğumuza o kadar çok bağlanıyoruz ki, içeride Sınırda Kişilik Bozukluğundan çok daha büyük ve dışarı çıkmak için mücadele eden bir insan olduğunu unutuyoruz. Sınırda Kişilik Bozukluğunun (BPD) her şeye kadir olduğunu ve bizi her zaman pençesinde tutacağını inatla, hatta sadakatle savunuyoruz.

“BPD sonsuza dek orada olacak ve beni kontrol edecek.”

Hayır. Bu kontrolden çıkmış treni durdurun. Hepimiz BPD’mizden daha güçlüyüz, ancak hepimizin BPD’mizin her aşamasında onaylanmaya ihtiyacımız var. Özellikle konfor alanımız haline gelen bu gruplarda onaylanmadığımızı hissetmek bizi tetikleyebilir. Sorunumuza alternatif düşünceleriyle bizi tehdit eden kişiye saldırırız.

Sonra ikinci aşamaya, yani “Savaşçı”ya geliriz.

Eğer öz farkındalık devreye girer ve bizi aydınlatırsa, genellikle yardım arar ve Sınırda Kişilik Bozukluğunun (BPD) kıçına tekmeyi basmanın yollarını buluruz. Çoğumuz diyalektik davranış terapisi (DBT) kurslarına başvuruyoruz ve çoğumuz, iyi bir DBT destek grubu/terapisti bulduğumuz ve kendimizi tamamen buna adadığımız sürece işe yaradığını görebiliyoruz. Bazıları birkaç seanstan sonra işe yaramadığını fark edip tekrar birinci aşamaya dönüyor. Bazılarının iyi bir DBT destek ağı yok ve ne yazık ki anlayışsız terapistlerle karşılaşıyorlar, bu yüzden anlaşılabilir bir şekilde tekrar geri çekiliyorlar. Bazı insanlar DBT’nin yanı sıra başka terapilere de ihtiyaç duyuyor – travma terapisi, kişi merkezli danışmanlık veya psikoterapi – ancak bunun farkında değiller. DBT’nin bize yardımcı olacak tek terapi olduğunu iddia etmek çok yanlış, çünkü DBT, daha önce hiç yüzleşmediğimiz geçmiş korkularımızı tetikleyebilir ve bunlarla başa çıkmak için bolca desteğe sahip olmak önemlidir.

İkinci Aşamada, iyileşmeye başladığımızda. Şahsen, eski BPD akranlarımıza, yani BPD destek grupları ve işe yaramayabilecek ilaçların ötesinde henüz gerçekten yardım aramamış olanlara karşı biraz daha az anlayışlı olduğumuzu fark ediyorum. Gerçek bir savaşçının doğası gibi, sert ve dayanıklı hale geliyoruz ve bir zamanlar olduğumuz yerde takılıp kalmış olanlara karşı sempatimizi kaybediyoruz. Utanç verici bir şekilde, bu benim de başıma gelmeye başladı. İnsanlara yardım etmeyi o kadar çok istiyorum ki, sonunda onları engelliyorum. “Benim için işe yaradıysa, senin için de işe yarar. Senin gibi devam etmenin hiçbir bahanesi yok.” oldum.

Sanki kendimi uzaklaştırmak ve sadece çözüm odaklı insanlarla birlikte olmak istiyordum, BPD odaklı insanlarla değil. Artık davranışlarım için tüm sorumluluğu üstlendiğim ve her zaman sebepleriyle, farklı yapabileceğim şeyler için çözümler aradığım bir aşamadayım, ancak diğer insanların hala erken aşamalarda olduğunu ve değişimin zaman aldığını unutma hatasına düştüm. Geçenlerde Facebook sayfamda hesap verebilirlikle ilgili bir durum paylaşımımla birkaç kişiyi üzdüm. Birkaç yorumcu, nereden geldiğimi hatırlamamı ve meseleleri daha sempatik bir şekilde ifade etmeyi düşünmemi sağladı.

Hala, hâlâ çok fazla onaya ihtiyacım var. Başkalarının azarlanması gerektiğini düşünmeme sebep olan ne?

Üçüncü aşama – Henüz bu aşamaya ulaşmadığım için henüz bu aşamayı adlandırmadım. Bazen anlık görüntüler yakalıyorum ve bir karar vermeden önce kendimi “Akıllı Zihin”e girerken, olası bir tartışmadan uzaklaşırken, kızlarımla ilgili okul toplantılarında sakin ve çözüm odaklı olurken buluyorum (ki bu benim için her zaman büyük bir tetikleyiciydi). Artık eskisi kadar sigara bile içmiyorum ve evet, sonunda oraya varıyorum diye düşünüyorum! Çok iyiyim. Sonra bir şey beni tetikliyor ve DBT’me tekrar başlayabileceğim ikinci aşamaya hızla geri dönmeden önce kısa bir süreliğine birinci aşamaya düşüyorum.

DBT akıl hocalarım ve akranlarım bu muhteşem üçüncü aşamada. Benim için onlar yeryüzü meleklerim gibi. Acımı biliyorlar, beni asla azarlamıyorlar ve kimseyi incitmeden veya kırıcı olmadan bir noktayı nasıl anlatacaklarını her zaman biliyorlar gibi görünüyorlar – ki bu benim de zorlandığım bir şey. Sınırda Kişilik Bozukluklarını yendiler ve çoğunlukla kendi kendilerini sakinleştirebiliyorlar. Bağımsız ve kendi kendilerine yetebiliyorlar. Tetikleyicilerini ve onlarla nasıl başa çıkacaklarını biliyorlar. Sertlikleri, çok güçlü kalırken şefkatli bir şeye dönüşüyor. Nasıl onaylayacaklarını çok iyi biliyorlar. Zamanla ben de oraya varacağımı biliyorum. Ayrıca Sınırda Kişilik Bozukluğu olan herkesin bu potansiyele sahip olduğunu da biliyorum ve hayal kırıklığım, birçok kişinin mücadele etmeye devam etmesinden kaynaklanıyor.

Yanlış Anlaşılma Hissi

Sınırda Kişilik Bozukluğu (SKB) olan bir kişinin özünde bir özlem, bir özlem ve anlaşılma ihtiyacı vardır. Bize sık sık manipülatif, bencil, muhtaç, yapışkan olduğumuz ve aradığımız şeyden asla yeterince alamayacağımız söylenir. Bizim amacımız manipülasyon değildir. Bu, her zaman olaylara yaklaşım biçimimizi kategorize etmek için kullanılmıştır. Aksine, bizi tanıyanlar tarafından koşulsuz kabul edilme ve sevilme arzusu, derin bir arzudur. Bunun gerçekleşmesi için dünyamıza gelmeniz gerekir.

Tıpkı bir çocuğun anlaşılmaya ihtiyacı olduğu gibi, SKB’li bizlerin de kişiliğimizin ve düşünce süreçlerimizin belirli bakış açıları ve yönleri vardır; eğer bizi sevmeye çalışır ve bu yönleri anlamazsanız, bunları asla kavrayamayız. Bu yönleri istemiyoruz, onları biz istemedik ve tıpkı bir çocuk gibi, bizi damgalayan ve kategorilere ayıran bir dünyada yolumuzu bulmak, yolumuzu açıklamak için mücadele ediyoruz.

Evet, karanlık bir yanımız olabilir. Aynı zamanda aydınlık, sevgi dolu, sadık ve cömert bir yanımız da var. Mutlu olmanızı istiyoruz. Siz de bizi sevmenizi istiyoruz. Başkalarını incittiğimizde veya niyetlerimiz yanlış anlaşıldığında hissettiğimiz acı, kendi canımıza kıymamıza yetecek kadar büyük. Bu bizim gerçekliğimiz. Bu acıyla başa çıkamadığımız için, ondan kurtulmak için farklı şekillerde davranıyoruz. İster kendimize ister başkalarına zarar vermek, ister kendimizi rahatlatmak için bağımlılıklarımıza yenik düşmek olsun, sadece ondan kurtulmak istiyoruz. Bu, bu yoldan geçmemiş başkalarının anlayamayacağı bir acı. Bizi yönetiyor, tanımlıyor ve bazen hayatımızı cehenneme çeviriyor.

Bizi bunaltan durumlara uyum sağlamaya ve kendimizi “normal tepkiler vermeye” zorluyoruz. İstediğiniz gibi olmak ve davranmak istiyoruz ve bunun için çok çabalıyoruz. Sevdiklerimiz hayal kırıklığı içinde uzaklaşıyor ve biz acıyla baş başa kalıyoruz. Çoğumuzun bu hayatta asla anlaşılamayacağını anladım. Toplumun normlarına uyum sağlamak ve değişmek için elimizden gelenin en iyisini yapmak bize kalmış. Bu toplum bize yabancı ve korkutucu geliyor.

Eğer bizi seviyorsanız, sizi asla incitmek istemeyiz. Aksine, sizi çok seviyoruz; bu çok büyük, başa çıkılamayacak kadar fazla. Size olan sevgimizi göstermek için dünyanın öbür ucuna bile gidebiliriz ama bu yanlış yorumlanıyor. Size göre aşırıyız, çok fazlayız, tüketemeyeceğiniz kadar görkemliyiz. Başkaları için iyi şeyler istemek, manipülasyon ve kendimizi, ihtiyaçlarımızı ve isteklerimizi size dayatmaya çalışmak olarak görülüyor. Neşe ve sevgi dolu, kocaman, mutlu bir köpek gibi, üzerinizdeyiz, yalayıp zıplıyor ve tüm dikkatinizi istiyoruz. Kuyruğumuzu bacaklarımızın arasına kıstırıp geri çekiliyoruz ve çok fazla olduğumuzu fark ediyoruz.

Obsesif kompulsif bozukluk (OKB), bipolar bozukluk, depresyon veya panik bozukluğu gibi zihnimizi bulandıran diğer bozukluklar, bizi daha da yanlış anlaşılmaya itme çabalarımıza karışıyor. Aldığımız ilaçlar bizi değiştirmenin bir yolunu da buluyor. Kendimizi tanıyamıyoruz. Her gün karşılaştığımız karmaşa okyanusunda, bizi kendimize bağlayacak tek şeyi arıyoruz.

Ancak hayatımızda istikrar diye bir şey yok. Huzur diye bir şey yok. Kargaşaya o kadar alışmışız ki, ona teslim oluyoruz. Bu mücadeleyi veren ve sizi memnun etmeye, anlaşılmaya ve sizinle var olmaya çalışan hepimiz adına tek isteğim, bizi ve Tanrı’nın beynimizi nasıl yarattığını anlamaya çalışmanız. Yol uzun ve zorlu ve bu yolculukta sizin yerinizde olmak istemediğimden daha fazla kendim olmak istemiyorum. Yine de sizin anlayışınız olmadan bir arada var olamayız. Size istediğinizi geri verememek üzücü ve yürek parçalayıcı. İçimizdeki o parça hiçbir zaman gelişmedi ve beynimizde yok. Hiç bilmediğimiz bir şeyi bilemeyiz. Bu yüzden bize öğretmek ve bizi anlamlı yere götürmek için size güveniyoruz.

Sınırda kişilik bozukluğu olan bizler, zaman zaman olayları sizin gibi algılamanın nasıl bir his olduğunu anlarız. Ama bu çoğu zaman bizim normumuz olmaz. Tutarlılık kapasitemiz yok. Bu sizi öfkelendiriyor ve hayal kırıklığına uğratıyor. Bizi de. Son nefesimde, başkalarının yolculuğumuzu anlamalarına yardımcı olmaya yemin ediyorum. Bunun anlamı ne olursa olsun, fedakarlık ne olursa olsun, ne gerekiyorsa, borderline kişilik bozukluğu olanlarımızın anlaşılması için mücadele edeceğim.

Yolculuğunuzda yanınızdayım.

‘İşlevsel’ Bir Sınırda Kişilik Bozukluğu Olmak Ne Anlama Gelir?

Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) ve emetofobim olmasına rağmen ne kadar iyi işlev gösterdiğim için her zaman tebrik ve övgü alıyorum. Ama bunu mücadele etmek veya iyi görünmek için yapmıyorum.

Hayatımdaki insanları kaybetme konusunda sürekli bir baskı hissediyorum. İnsanları hayal kırıklığına uğratmaktan korkuyorum ve sonra beni terk ediyorlar.

İşlevselliğim, BPD’nin bir semptomuyla besleniyor.

Bu yüzden üniversiteye gidiyorum, bu makaleleri yazıyorum ve tam zamanlı çalışıyorum.

Ehliyet sınavımı geçip asla içki veya uyuşturucu kullanmamamın sebebi bu.

“Öyleyse, işlevselliğin BPD tarafından besleniyor. En azından işlevselsin.”

İnsanları üzmemek veya terk edilmemek için toplumsal zaman çizelgelerine göre (sınavı geçmek, üniversiteye başlamak, kariyere başlamak) bir şeyler yapmam gerektiğini düşünen kafamdaki bu gerçekçi olmayan beklentiyi karşılamak için işlev görüyorum. Sevdiklerimin ne yaptığımı gerçekten umursamadığını ve beni olduğum gibi sevdiklerini biliyorum. Ama bunu bilmek ve buna göre hareket edebilmek, nasıl yapacağımı bilmediğim bir şey.

Sürekli otomatik pilotta gibi hissediyorum. Her başarım ve zaferim, zihinsel sağlığımın bana hâlâ yeterince iyi olmadığını ve etkilemeyi planladığım kimsenin etkilenmediğini söylemesiyle hızla sönüyor.

İşlevsel bir genç yetişkin olduğum için, sevdiklerim onlar hakkında konuşmaya karar verdiğimde semptomlarımın ne kadar büyük olduğunu anlayamıyorlar. Mücadelelerimin fiziksel bir belirtisi yokken nasıl anlayabilirler ki? Bu düşünce tarzı beni kendime zarar verme isteğine sürüklüyor. İşimi ve okulumu bırakırsam, insanların bu bozukluğun beni ne kadar etkilediğini görmelerini sağlardım; sonra beni ciddiye alırlardı.

Bunu yaparsam herkesin beni terk edeceğini fark ettiğimde tam bir döngüye giriyorum. Bu yüzden her şey yolundaymış gibi devam ediyorum. İnsanları kandırmak niyetim değil, sadece onaylanma ihtiyacı ve yalnız kalmak istememe arasında sıkışıp kalmış durumdayım. Şu anda ikincisi sürekli kazanıyor, ki bu iyi bir şey olarak görülebilir.

Ama aynı zamanda bu rahatsızlıkta acı çekiyor ve boğuluyorum ve bunu neredeyse sessizce yapıyorum. Bu kesinlikle sağlıklı olamaz ve neredeyse korkutucu, çünkü işler çok fazla olursa ne kadar öngörülemez olabileceğimi biliyorum.

DEHB ve Sınırda Kişilik Bozukluğu ile Yolculuğum

(Sizden) Tamamen dürüst olmam gerekirse – ve sınırda kişilik bozukluğu (BPD) teşhisimden sonra dürüst olmayı seçtim – birkaç ay önce biri bana hikayemi internette paylaşacağımı söyleseydi, yüzüne gülerdim. Deneyimlerimi, duygularımı veya düşüncelerimi bir izleyici kitlesiyle paylaşma şansım yoktu. Bir şeylerin ters gittiğini bile kabul etme şansım yoktu. Ta ki tüm semptomlarım kötüleşene ve teşhisimle olabilecek en kötü şekilde yüzleşmek zorunda kalana kadar, ki bu hikayenin ilerleyen kısımlarında buna değineceğim.

Çocukluğuma dönüp baktığımda, karşılaştığım muazzam zorlukları düşünmeden edemiyorum. Her zaman yanlış anlaşıldığımı hissettim. Dikkat eksikliği/hiperaktivite bozukluğu (DEHB) erken teşhisi kondu ama hiç ilaç tedavisi görmedim. O zamanlar çizilen klasik tablo, yerinde duramayan, okulda başarısız olan ve öfke nöbetleri geçiren, sorunlu küçük bir çocuktu. Kızlar henüz bu kategoride değildi. Bu durum hem okulda hem de evde davranış sorunlarına yol açtı. Okuldaki öğretmenlerim tarafından sık sık “disrupting” (düzen bozucu) veya her yerde etiketlendim. Neden sürekli “başım dertte” olduğumu hiçbir zaman anlayamadım çünkü kendi içimde davranışlarımın yanlış olduğunu görmüyordum.

Ancak mücadelelerim yalnızca DEHB ile bitmedi; kilom da bir başka işkence kaynağı haline geldi. Özellikle ilkokulda kilom yüzünden sık sık zorbalığa uğradım veya alay konusu oldum. Dünyaya sunabileceğim çok daha fazla şeyim varken, sadece dış kabuğuma göre yargılanmak çok moral bozucuydu ve bunu çocukken bile biliyordum. “Davranışsal sorunlarım” nedeniyle, benimle alay edildiğinde öğretmenlerim hiç umursamadı. 10 yaşına geldiğimde diyete başladım.

Liseye başladığımda, zorbalığın devam edeceğinden korkuyordum ve devam etti. Arkadaşlarım olmasına rağmen, hakaretler hep vardı. Kendimi hiç güzel hissetmedim veya arkadaşlarımla uyum sağlayamadım. Erkekler beni hiç sevmezdi. “Bak, işte yine yemek yiyor” diyecekleri korkusuyla asla toplum içinde yemek yemek istemezdim. Onaylanma ve dahil edilme eksikliğinin öz saygımı etkilediğini hissettim. Görünüşüm nedeniyle sık sık hiçbir şey veya hiç kimse için “yeterince iyi” olmadığımı düşünürdüm. Yeterince iyi olmadığım hissi, daha sonra kurmaya çalıştığım tüm kişilerarası ilişkilerde ortaya çıktı.

Genel olarak, en iyi çocukluğu veya lise yıllarını geçirdiğimi düşünmüyorum. Her zaman ait olmadığımı veya değersiz olduğumu hissettim. O zamanlar inanmasam da, görünenlere rağmen iyi bir çocuktum. Liseyi bitirip üniversiteye gittikten sonra görünüşüm her zaman en büyük önceliğim oldu. Zayıf olmak ve herkes gibi olmak istiyordum. Ayrıca kendimi güzel hissetmek de istiyordum. Sınırda kişilik bozukluğumun bu dönemde ortaya çıkmaya başladığını gerçekten düşünüyorum. Arkadaşlarımla sorunlar yaşamaya, aşırı yemeye ve ardından diyete başladım ve kendimi kontrolden çıkmış yoğun duygular içinde buldum. İniş çıkışlar yaşıyor, farklı terapistlere gidiyordum ama sadece bir “nöbet” geçirdiğimde ve rahatlamaya ihtiyacım olduğunda. Yardım istemeye devam etmedim çünkü ihtiyacım olmadığını düşünüyordum. Çok kilo verdiğimde, zayıf olmak mutluluğun anahtarı olduğu için mutlu olacağımı sanıyordum. Ama değersiz ve yeterince iyi olmadığım hissi devam etti.

Bir ilişkiye başladığımda, partnerim duygusal yolculuğuma dahil oldu. Dış dünyanın asla görmediği şeyler -sadece ailem veya yakın arkadaşlarım- dünyama dahil oldu. Partnerim ne olduğunu veya nasıl yardım edeceğini bilmiyordu ama ben bir “nöbet” geçirirken hep sabırlı davrandı ve onu itti. Sonunda anlamadığım şekillerde davranmaya başladım. Kendim değildim ve hiç beklemediğim insanlara ve durumlara tepki vermeye başladım. Dikkat çekmeye, kötü niyetli ve kinci olmaya, sık sık öfkelenmeye ve saatlerce hıçkıra hıçkıra ağlamaya başladım. İnsanları giderek daha az önemsedim ve etrafımdaki herkesi kendimden uzaklaştırmaya devam ettim.

Hastalığım beni rehin aldığında dünyam başıma yıkıldı. Daha bencil davrandım ve birçok yönden kendime daha çok zarar verdim. Acımı en çok önemsediğim insanlara yansıtarak acımdan kaçmaya çalıştım. Herkesin benim hissettiğim acıyı hissetmesini istedim. Neredeyse altı yıllık ilişkimiz boyunca partnerim de acımın en büyük yükünü çekti. Dünyayı sadece siyah beyaz görmeye başladım ve bir şey olduğunda, o hemen kötü adam oluyordu ve benim acı çekmem gerektiği için acı çekmesi gerekiyordu. Dürtüsel davranmaya, yalan söylemeye ve ilgi çekmek için bir şeyler yapmaya başladım. Bunun yanlış olduğunu biliyordum ama duramıyordum. Herkesin benden nefret ettiğine ve arkadaşlığı hak etmediğime inanmaya başladım, bu yüzden bunun yerine kötü davranıp insanları kendimden uzaklaştırdım. İlişkimizin büyük bir kısmını duygusal iniş çıkışlarla geçirdi, bana yardım etmek istedi ve kendimi mahvettiğimi görmemi sağlamaya çalıştı. Buna inanmak veya kabul etmek istemedim çünkü işlevsel insanların hiçbir sorunu yoktur. Ama ben yıkılıyordum.

Çocukluğumun beni ne kadar etkilediğinin farkında değildim. İçimdeki bu “canavarla” 10 yıl (ve muhtemelen çok daha fazla) savaştıktan sonra korkularımla yüzleştim ve Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) teşhisi kondu. Sanki bir zamanlar acım için yüzleşmekten çok korktuğum cevapları bulduğum için anında rahatlamıştım. DSM’ye göre, bir bireyin Sınırda Kişilik Bozukluğunun dokuz belirtisinden beşini karşılaması gerekir. Teşhis konulduğunda dokuz semptomdan sekizi bende mevcuttu.

Terapi, okuma ve destek gruplarından sonra “yüksek işlevli borderline” olduğumu öğrendim. Temel olarak, toplumda “normal” bir şekilde işlev görebiliyorum ve hayatımdaki çoğu insan herhangi bir akıl sağlığı sorunum olduğunu bilmezdi. Her zaman okula ve işe gidebilir ve iyi bir iş ahlakına sahip olabilirdim. Her ne kadar aşırı tepki versem de, yakın ailem, yakın arkadaşlarım ve partnerim dışında birçok kişi bir sorun olduğunu düşünmezdi.

İyileşmeye başladığımda ve kendimi buna adadığımda, dünyaya yeni bir bakış açısıyla bakmaya başladım. Terapistim ve destek gruplarımın büyük yardımıyla, gerçekte olduğum kişiye daha yakın hissediyorum. Bazen hayatta büyümek için önemli birini kaybetmeniz gerekir. Partnerim ilişkimizi ve onu sürekli olarak içine soktuğum ataklar döngüsünü bitirmeseydi, etrafımdaki yıkımı görmek için durmazdım. Hayatımdan çıkıp gitmesi hayatımı kurtardı çünkü davranışlarımın farkına varamaz veya onları durduramazdım. Kendime ve hissettiklerime odaklandığım için, başkasına yaşattığım acıyı asla göremezdim.

İyileşme sürecim, ilişkimin geri gelmesini canı gönülden istediğim için başladı, ama kendimi tanımaya başladığımda, bu benim içindi. İyileşmeyi hak ediyordum. Tüm bozulan ilişkilerimi düzeltmek için can atsam da özür dilemeye çalıştım. Affedilmek için can atıyordum, ama tüm yaraların iyileşemeyeceği gerçeğiyle yüzleşmem gerekiyordu. Ayrıca kendime, borderline kişilik bozukluğunun benim seçimim olmadığını hatırlatmam gerekiyordu. Onu kapatıp “normal” olamazdım. Bu benim hatam değildi.

Ama iyileşmek için kendimi de affetmem gerekiyordu.

Yalnızlığın Getirdiği Duygu

Bugün biri kırıcı bir şey söyledi ya da bana kırıcı gibi gelen bir şey. Şimdi korkuyorum. Bugün planlarımızı unuttuklarını ve yeniden planlamamız gerektiğini söylediler. Başka bir şey çıktı. Sanırım benden daha önemli bir şey.

Beni gerçekten görmek istemiyorlar ve benimle vakit geçirmek istemiyorlar. Şimdi ağlıyorum. Bakın ne yaptılar! Sizi seven insanlar bunu yapmaz! Benden hoşlanmıyorlar ve bu sorun değil çünkü şimdi onlardan nefret ediyorum. Evet, dün onları seviyordum ama bugün onlardan nefret ediyorum. Zaten beni hiç sevmediler.

İşte bu yüzden arkadaşım yok. İşte bu yüzden arkadaşım olamaz. Arkadaşlar acı verir. İlişkiler acı verir. Tekrar denemekten çok korkuyorum. Yalnız kalmak çok daha kolay.

İptal edilen planlar gibi basit bir şey bile benim gibi birini yalnızlığa itebilir. Teşhis konmadan önce, yaptığım şeyin beni yalnızlaştırdığının farkında değildim. İnsanların etrafında olmaktan korktuğum dönemler olduğunu biliyordum. Biri bana kırıcı gelen bir şey söylerse, onlarla ilişkim anında değişebilirdi. Her gün konuşmaktan, neredeyse hiç konuşmamaya geçebilirdik.

Hissettiğim tek şey, başkalarının niyetlerinden ve sözlerinden duyduğum sonsuz korkuydu. Bu bugün de geçerli. Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) olmak, sürekli yanlış anlamalar anlamına gelir. Hem sizin tarafınızda hem de iletişim kurduğunuz kişinin tarafında yanlış anlamalar.

İletişim benim için hiç bitmeyen bir sorun ve kişilerarası ilişkiler geliştirme ve sürdürme yeteneğimi etkiliyor. İnsanlarla kişisel düzeyde etkileşim kurmak için sızlayan, sızlayan bir arzum var, ama kafamdaki o korku dolu, mantıksız ses her seferinde “ya şöyle olsaydı”larla beni ikna ediyor.

“Ya bu kişi senden bir şey almaya çalışıyorsa?”

“Ya sadece arkadaşınmış gibi davranıyorsa?”

“(Söz konusu diyaloğu ekle) derken aslında ne demek istediler?”

“Merhaba, nasılsın?” gibi anlık etkileşimlerde iyiyim. “İyiyim, kendine iyi bak” diye cevap verip o kişiyle neredeyse hiç etkileşim kurmadan günüme devam edebiliyorum. Ancak kişisel ilişkiler kurmak inanılmaz derecede zor. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) varken ilişki kurmak istemek, iki yöne çekilmek gibi.

Zayıf birinin sol kolunuzu, güçlü birinin de sağ kolunuzu çektiğini düşünün. Soldan sağa sallanıyorsunuz ve her iki kolunuz da geriliyor. Paniklemeye başlayabilir, birinin sizi bırakmasını isteyebilirsiniz. Güçlü kişi sonunda kazanacak, ancak iki kolunuz da bitkin düşecek. Zayıf kişi benim “mantıklı” düşüncelerim, güçlü kişi ise benim “mantıksız” düşüncelerim. İlişki kurma konusundaki mantıksız düşüncelerim her zaman kazanır çünkü korkum cesaretimden daha güçlüdür. “Zayıf kişinin” (mantıklı düşüncelerimin) kazanmasını ne kadar istesem de, bu neredeyse hiç gerçekleşmez.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile izolasyon, yalnız kalmak istememekle birlikte, insanların yanında olmak istememek anlamına da gelir. Bu son derece çelişkili ve çok fazla kaygı yaratıyor. Tek bir kişiye tutunuyorum ve o kişi meşgul olduğunda, ne kadar etkileşim kurmak istesem de evde tek başıma kalıyorum. Ayrıca, başka sorumlulukları varsa beni terk etmiş gibi hissettiğim için onlara karşı düşmanca da davranabiliyorum.

Başka kimseye güvenemediğim için, yeni biriyle vakit geçirmek yerine, tek bir kişiyi bekleyerek günlerce yalnız kalmayı tercih ederim. Çevremdeki destek eksikliği, içimde büyük bir boşluk, depresyon ve can sıkıntısı duygusu geliştirmeme neden oluyor.

Sınırda Kişilik Bozukluğunun neden olduğu izolasyon hakkında bilmeniz gereken bazı şeyler:

1. İzolasyon kaçınılmaz bir paranoya duygusuna neden olur.

İnsanlarla vakit geçirmekten çok korktuğum için, günlerce çok fazla sosyal etkileşimde bulunmadan geçirebiliyorum. Bu zamanlarda kendi zihnimde kaybolup yalnız kaldığım için paranoyaklaşıyorum. İnsanların arkamdan konuştuğunu veya bana zarar verebilecek şeyler planladığını düşünerek daha da paranoyaklaşıyorum. Bu, sorunlu ve kırılmaz bir sanrı döngüsüne dönüşüyor çünkü kendimi daha da izole etmeme neden oluyor.

2. İzolasyon ayrıca, önceden ayarlanmış etkileşimlerden önce panik ataklara da neden oluyor.

İzole olmak ayrıca sosyal toplantılar veya etkileşimlerden önce hissettiğim kaygıyı da artırarak panik atak geçirmeme neden oluyor. İletişim kurma fikri o kadar büyük bir huzursuzluk yaratıyor ki, etkileşime girmeden saatler önce bile bitkin düşüyorum. Eğer kaçınabilirsem kaçınırım. Eğer kaçınamazsam, ağlama ve hiperventilasyon noktasına varan bir paniğe neden oluyor. Eğer yüksek düzeyde kaygı/panik yaşarsam, o zaman kopuyorum.

Bu, kendimi bir filmde izliyormuşum veya bedenimin dışındaymışım gibi hissettiriyor. Uzun süredir kendi kafamın içinde olduğum için, normal iletişim kurmayı unutmuşum gibi hissediyorum. Göz teması kuramıyorum ve ayaklarıma çok bakıyorum. Sosyal etkileşimlerden kaçınmak için toplantının bir köşesine veya izole bir alanına sığınıyorum.

3. Sınırda Kişilik Bozukluğu’ndaki izolasyon, saldırganlığa neden olabilir.

Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun bir parçası, basit durumlara karşı aşırı duygusal tepkiler, hatta agresif tepkiler vermektir. Kendimi uzun süre izole ettiysem, kendi başıma yönetemediğim tüm o hızlı düşünceler sonucunda sinirli hale gelirim. Çığlık atabilir, kapıları çarpabilir veya nesneleri fırlatabilirim. Hiç kimseye zarar vermedim (ve vermeyeceğim de); ancak öfkemi kendime zarar vererek kendime yönelttim.

4. Sosyal olduğumda, ancak belli bir süre rol yapabiliyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğum var ama aynı zamanda bir konuşmacıyım ve Miss World Organizasyonu’nun 2015 Maryland Güzeli’yim; bu da beni düzenli olarak sosyal ortamlara sokuyor. Kendimi güzel ve göz alıcı hissettirerek sosyal ortamları kısa sürelerde yönetebildim. Bu, adeta kostüm giyip rol yapmaya benziyordu. Güzellik yarışmalarına katılmayı çok severdim çünkü sık sık güvensiz ve gergin hissettiğimde, istikrarsız bir öz imajım olduğunda özgüvenli ve dışa dönük bir kadını canlandırabilmemi sağladı. Gerçekte olduğumdan çok daha özgüvenli ve dışa dönükmüş gibi “rol” yaparken, bu bana kişiliğimin bazı yönlerini toplum tarafından daha kabul edilebilir bulduğum bir fiziksel imajda kendimi güvende hissederken gösterme cesareti verdi. Hâlâ kendim olarak “güvende” hissetmekte zorlanıyorum.

Sonunda, gerçek duygularımı ve değişen kimliğimi gizli tutmak yorucu hale geldi. Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun (BPD) bir parçası, istikrarsız bir kimliğe sahip olmaktır. Bir dakika kısa saç ve koyu renk kıyafetler isterim. Bir sonraki dakika Barbie gibi davranmak isterim. Güzellik yarışmasında yer almak, gerçekte sahip olmadığım ve hâlâ bulmakta zorlandığım özgüvene ve kendim hakkında bilgiye sahip olmamı gerektirdi. Uzun süre rol yapabildim. Aynı şey sosyal etkileşimler için de geçerli. Bu durum benim için yorucu ve başa çıkması zor bir hal alıyor.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD), temel belirtilerinden biri izolasyon olan ciddi ve karmaşık bir akıl hastalığıdır. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler “ileri geri” düşünmeyle boğuştukları için, toplumun anlaması genellikle zor bir hastalıktır – ilişkiler isteriz ama aynı zamanda insanları da uzaklaştırırız. Niyetimizin sizi incitmek olmadığını ve gerçekten de kendimize zarar vermek istemediğimizi anlamanızı istiyoruz. Tek istediğimiz anlayış ve sevgi.

Sınırda Kişilik Bozukluğumu Gizlemenin Yolları

20’li yaşlarımın sonlarında sınırda kişilik bozukluğu (BKB) teşhisi konmadan önce bile, herkes gibi olmadığımı biliyordum. Ergenlik çağımda bile, özellikle duygularımla ilgili olarak bazı davranışlarımı ne kadar “tuhaf” veya “anormal” olarak nitelendiren sınıf arkadaşlarım ve arkadaşlarımla karşılaşırdım. Bu yüzden, benim durumumdaki herkes gibi, kalabalığa uyum sağlamak veya en azından daha fazla eleştiri yerine olumlu ilgi görmek için bir nevi bukalemun olmayı öğrendim.

İşte sınırda kişilik bozukluğumu gizlemenin dört yolu.

1. Acımı gizlemek için mizah kullandım.
   Diyalektik davranış terapisinin (DBT) kurucusu Marsha Linehan, bir keresinde BKB’li kişilerin yaşadığı duygusal yoğunluğu “vücutlarının %90’ından fazlasında üçüncü derece yanıklar” varmış gibi tanımlamıştı. Ancak çoğu insanın bunun gerçekte nasıl bir his olduğunu anladığını sanmıyorum. Dahası, çoğu insan onları güldüren bir arkadaştan, ağlatan bir arkadaştan çok daha fazla hoşlanır. Bu yüzden, arkadaşlıklarımı sürdürmenin bir yolu olarak acımı gizlemek için mizah kullanmayı çabucak öğrendim.

Bazen, en zor günlerimde, arkadaşlarım beni gülümserken, kahkaha atarken ve hayattan keyif alırken görürdü. Ayrıca, kendimle ilgili gerçek duygularımı ifade etmenin bir yolu olarak, kendimi küçümseyen mizahı kullanmakta oldukça ustalaştım; ancak bu, diğer insanların çoğu için daha kolay sindirilebilir bir şekildeydi. Ancak bu tür bir gösteriyi sürdürmek yorucu ve genellikle kendimi daha da yalnız ve boş hissetmeme neden oluyor.

2. Duygularımı göstermeden önce “ortamı okudum”.
   BPD ile yaşadığınızda, teşhisinizi açıklamanın her zaman güvenli veya tavsiye edilmediğini çabucak öğrenirsiniz çünkü bu etiket büyük bir damgayla birlikte gelir. Bununla birlikte, insanların sadece teşhisin kendisi değil, onunla birlikte gelen semptomlar hakkında da hemen yargıya vardığını öğrendim. Aslında, birçok insan herhangi bir aşırı duygu ifadesini “çılgınlık” veya “anormal” olarak görüyor. Bu yüzden, herhangi bir şey söylemeden veya yapmadan önce kimlerle birlikte olduğumu hızlıca belirleme alışkanlığı edindim.

Bazen bu, heyecanımı bastırmak veya büyük bir başarının aslında “önemli bir şey olmadığını” iddia etmek gibi görünüyor, böylece çok kibirli veya aşırı heyecanlı görünmüyorum. Bazen ise gözyaşlarım için bahaneler uydurup üzüntümü tek başıma hissedebilmek için hemen “dışarı çıkmak” için bir bahane bulmak anlamına geliyor. Her şey tamamen ne hissettiğime ve çevremdeki insanların kendilerini güvende hissedip hissetmediklerine, eğer öyleyse ne kadar güvende hissettiklerine bağlı.

Duygularımı ifade etmekte kendimi güvende hissettiğim bazı durumlar olsa da, bu genellikle sadece partnerim veya birkaç seçkin arkadaşımla oluyor. Ne yazık ki, yakın arkadaşlarım olarak gördüğüm ama “barışı korumak” ve yargılanmaktan kaçınmak için duygularımı küçümsemenin en iyisi olduğunu öğrendiğim insanlar var.

3. “Her şeyi yoluna koymuşum” gibi görünmek için mükemmeliyetçiliği kullandım.
   Sınırda kişilik bozukluğu birçok klişeyle birlikte gelir. Birçok insan teşhisin güvenilmez, dengesiz ve son derece olgunlaşmamış olduğunuz anlamına geldiğini varsayar. Ancak, bir kez daha, akıl hastalığımı, o stereotipe uymayan bir şey yaparak maskeleyebileceğimi öğrendim – hayatımı yoluna koymuş gibi “rol yapmam” gerekiyor.

Ne yazık ki, bu durum güçlü mükemmeliyetçilik eğilimlerine yol açtı. Hem kişisel hem de profesyonel hayatımda “her şeyi doğru yapmak” için kendimi zorluyorum çünkü yapmazsam, insanlar fazla “sınırda” olduğumu düşünebilir. Bu yüzden tüm toplantılara ve randevulara erken geliyorum, yaptığım her şeyde elimden gelenin fazlasını yapıyorum ve zaten işlerin içinde boğuluyor olsam bile insanlara yardım etmek için gönüllü oluyorum. Yorucu ama en azından insanlar akıl sağlığımın yerinde olduğunu düşünüyor.

4. Başkalarını endişelendirmemek için intihar eğilimimi küçümsedim.
   Başkalarını memnun etmek için kendimden parçalar saklamanın asla iyi bir fikir olmadığını düşünüyorum. Ancak şunu söyleyebilirim ki, başkalarını endişelendirmemek için intihar eğilimimi küçümsemek, geçmişte BPD’mi gizlemenin en kötü yollarından biriydi. İnsanlara iyi olduğumu söylerken aynı zamanda aktif olarak plan yaptım. İnsanların anlamayacağından endişe ettiğim için dürtülerimin ne kadar şiddetli olduğu konusunda yalan söyledim. En kötüsü de, sırf hakkımda kötü düşünmelerini istemediğim için kriz danışmanlarına kafamın içinde olup bitenler hakkında yalan söyledim.

Sonuç olarak, borderline kişilik bozukluğumu gizlemek için kullandığım farklı yöntemlere rağmen, bunların hepsini aynı sebepten, yani terk edilmekten kaçınmak için kullandığımı düşünüyorum.

Sanırım BPD’li çoğumuz, olduğumuz gibi hoş karşılanmadığımızı öğrendik ve bunun sonucunda kendimizi kitlelere daha çekici kılmanın yollarını buluyoruz. Ancak benim deneyimime göre, bu bana daha fazla acı verdi ve kimsenin beni olduğum gibi sevmediğini hissettirdi. Bence borderline kişilik bozukluğuyla yaşayan herkes için gerçek özgürlük, gösteriş yapmadan, maske takmadan veya gerçekte kim olduğunuzu saklamadan kendiniz olabildiğinizde gelir.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Olan Kişilerin Kendini Sabotaj Yolları

Kendini sabote etme, çoğu insanın bir noktada yaşadığı bir şeydir; özellikle de akıl hastalığı sizi değersiz veya iyi şeyleri hak etmiyormuş gibi hissettiriyorsa. Ancak sınırda kişilik bozukluğu (BPD) olan birçok kişi için kendini sabote etme, genellikle hayatlarının ön saflarında yer alabilir.

Kendini sabote etme (ilişkiler, işler vb.), sınırda kişilik bozukluğu olan kişilerde oldukça yaygın bir alışkanlıktır. Şahsen, farkında olmadan kendimi sabote ettiğimi düşünüyorum; bunun başlıca nedeni, hayatımda hiçbir iyi şeyi hak etmediğimi hissetmem. İşler yolunda giderken, kaygım aslında artıyor çünkü her an her şeyin altüst olacağından korkuyorum. İstikrarlılığa alışkın değilim; bu benim için yabancı bir kavram, bu yüzden kendimi belirsiz ve şüpheli hissediyorum.

BPD’li birinin kendini sabote etmesinin birçok yolu vardır. Bazıları hayatlarını altüst eden dürtüsel davranışlarda bulunur. Bazıları, yanlarında olduklarında onları hala sevip sevmediklerini görmek için arkadaşlarını iterek gizlice “sınamaya” tabi tutabilirler. Bazı kişiler kendine zarar verme veya intihar girişiminde bulunabilir ve yardım için nereye başvuracaklarını bilemeyebilirler.

Bu tür kendini sabote edici davranışlarda bulunanların sadece Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler olmadığını unutmamak önemlidir. Kendinizi sabote ederken bulursanız, lütfen bir ruh sağlığı uzmanından yardım alın.

İşte insanların benimle paylaştığı kendini sabote eden davranışlar:

1. Sevdikleriyle Kavga Çıkarmak
   “Henüz gerçekleşmemiş olsa bile, en ufak olumsuzlukta bile laf sokarak tartışmalara yol açmak. Partnerimle yıldönümümüzde birlikte harika bir gün geçirdik, en sevdiğimiz mekanda romantik bir yemeğe çıktık ve Facebook’ta onun hakkında yaptığım güzel bir yoruma cevap vermediği için çok üzüldüm. Neyse ki beni yeterince iyi tanıyordu ki elimi tutup “Bronte, yine kendini sabote ediyorsun. Beynin mutlu olmana izin vermiyor, bu yüzden mükemmel bir günü mahvetmenin yollarını arıyorsun.” dedi. Özür diledim ama sonrasında kendimi tam bir çöp gibi hissettim.”

“İnsanların beni terk edip etmeyeceğini görmek için tartışmalar başlatıyorum. Uzun zamandır terk etmiyorum ama üniversiteye başlamadan önce bu düzenli bir durumdu. Bazen insanların bensiz daha iyi durumda olduklarına inandığım için cazip geliyor ama bunu yapmaktan kaçınıyorum çünkü daha önce yapmaktan gurur duymadığım ve şimdi de gurur duymayacağım bir şeydi.”

2. İnsanları Uzaklaştırmak
   “İnsanları (genellikle erkek arkadaşımı) beni terk edip etmeyeceğini görmek için bilerek kırılma noktasına kadar zorluyorum ama sonra kalbim kırılıyor ve onu geri istiyorum. Bu bir itme ve çekme, ama zorladığımda çok fazla zorluyor ve istemeden onları incitiyorum. Bunu çok istiyorum.”

“Sağlıklı arkadaşlıklarımı bitiriyorum çünkü beni sinir bozucu bulduklarını veya beni zaten terk etmeyi planladıklarını hissediyorum, bu yüzden onlar bunu yapamadan ben onları terk ediyorum. Bu da beni izole ve tamamen yalnız bırakıyor.”

3. Sevdiklerinizin “Sınırlarını” Zorlayın, Kalıp Kalmayacaklarını Görün
   “Önemsediğim insanları sınırlarına kadar zorlama eğilimindeyim. Bu yüzden birçok arkadaşımı kaybettim. Bu çok üzücü çünkü çoğu zaman bunu bilinçaltımda yapıyorum. Bitene kadar yaptığımı fark etmiyorum… Raylardaki bir tren gibi. Kondüktör benim, ama aynı zamanda rayları havaya uçurmak için köprünün altına dinamiti koyan da benim.”

“Arkadaşlarım ve ailem için imkansız gizli sınavlar yaratacağım. Sınavlarda başarısız olurlarsa, hayatlarından kaybolacağım ve acı verse bile varlıklarını unutmak için zihnimi eğiteceğim. Bazen mantıksız oluyor ama eğer kararımı verdiysem, o kadar.”

4. Erteleme
   “Son tarihi olan işleri sonsuza dek bekleyerek kendimi sabote ediyorum. Belirli projelerle ilgili kaygının beni ele geçirmesine izin veriyorum ve onları tamamlayamıyorum. Sonrasında da sebepsiz yere kaçırdığım için kendimden çok hayal kırıklığına uğruyorum.”

“Hem önemli son tarihlerde hem de önemsiz işlerde bir profesyonel gibi erteleme yapıyorum. Ayrıca, en yakınlarımdan sürekli uzaklaşıyorum.”

5. Dürtüsel Para Harcama
   “Kendime maddi olarak zarar veriyorum. Anında tatmin olabilmek için dürtüsel olarak pahalı şeyler alıyorum ve bu geçici olduğu için harcamaya devam ediyor ve sonsuz bir döngüye kapılıyorum.”

“Aşırı harcama. Bir şeyler satın alırken dürtülerimi kontrol etmekte zorlanıyorum. Borca girdim, borç affı emri aldım ve eskisi gibi durumlara düşmemek için hesabımda limit aşımı olmayan bir banka hesabı açtım. Kötü kredi notum da bir nimet oldu çünkü hiçbir krediye erişimim yok. Harcama alışkanlıklarım düzeldi ama tekrar nüksetmeye başladım… Zor bir iş. Yaşlanan ebeveynlerime yük olmaktan nefret ediyorum. Ama artık borç yapamam.”

6. Aşırı Paylaşım
   “Kendimi biraz rahat hissettiğim anda aşırı paylaşım yapma eğilimindeyim. Aşırı coşkulu oluyorum ve sonra duygu bin kat artıyor ve bambaşka bir insan oluyorum. Hayat hikayemi veya çok kişisel sorunlarımı tanıdıklarıma anlatıyor ve insanları korkutuyorum. Olaydan sonra uzun bir süre utanç ve suçluluk duyuyorum. Tüm bu çileden sonra, kendimi bir kez daha aptal yerine koyduğumu hissettiğim için mümkün olduğunca uzun süre münzevi kalmaya çalışıyorum.”

“İnsanların beni terk etmesini bekliyorum, bu yüzden bundan kaçınmak için nedense ruhumu açığa vurmanın harika bir fikir olduğunu düşünüyorum, sadece kötü hissetmelerini ve kalmalarını umuyorum ama bu onları korkutuyor.”

7. Başkalarının Sorunlarını Üstlenmek
   “Herkesin sorunlarını kendime yüklüyorum. Birisi üzgünse, düzeltmek istiyorum. Kontrolüm dışında bir şey olsa bile. Herkesin sorunlarını kabulleniyor ve onları kendi sorunlarım haline getiriyorum.”

“Etrafımdaki herkesle o kadar ilgileniyorum ki, artık bana hiçbir şey kalmıyor… İnsanlar beni terk etmesin diye durmadan veriyorum… Kendime hiç önem vermiyorum… Yemek yemeyi, duş almayı, sadece temel ihtiyaçları unutuyorum. Kendimi başkalarının ihtiyaçlarıyla çok fazla tüketiyorum.”

8. Değersizliğinizi “Kanıtlamak” İçin Şeyler Yapın
   “İlişkilerimi mahvederek kendimi sabote ediyorum. Bir erkek benim için tamamen mükemmel olabilir, ama kendimi onun sevgisine layık olmadığıma ikna edebilirim, bu yüzden kendime değersiz olduğumu kanıtlamak için şeyler yaparım. İlişkilerim sırasında istikrarlı ve mutlu bir ilişkide olmayı hak etmediğimi kendime kanıtlamak için aldattım. Şimdi bu davranışların BPD düşüncelerimin sonuçları olduğunu anlıyorum. Sanki bir insan beni terk etmeden önce ben onu duygusal olarak terk etmeye çalışıyorum.”
9. İşinizden Ayrılın
   “Önceki işimde sözlü tacize uğradım. Şimdi, her şeyi yanlış yaptığım söylenmeden işimden ayrılıyorum. Daha işe başlamadan kaç kez ayrıldığımı anlatamam.”

“Her şey yolunda giderken ve bir işte kendimi rahat hissetmeye başladığımda, büyük bir hata yapıp kovulacağım paranoyasına kapılıyorum. Bu yüzden işten ayrılmadan önce istifa ediyorum.”

10. Aşırı Özür Dilemek ve Her Şey İçin Kendinizi Suçlamak
    “Her şey için özür dilerim, benim hatam olmadığını bilsem bile… Susarım… Yanlış bir şey söyleyeceğim/yapacağım korkusuyla insanları kendimden uzaklaştırırım.”

“Her şey için kendimi suçlayarak kendimi sabote ediyorum, haksız olmasam bile. Her şeyi sorguluyor ve kalbime alıyorum, bu yüzden kendimi olumlu bir şekilde göremiyorum ve hatam ne olursa olsun her şey için özür diliyorum. Ayrıca depresyona giriyorum ve bütün gün yatakta kalabiliyor veya bir saatlik duş almak için ağlayabiliyorum.”

11. Terapide Kaçınma veya “Davranışa Geçme”
    “Terapide işler zorlaştığında randevuları kaçırma, ‘hasta’ arama veya sessiz kalma tedavisi uygulama eğilimindeyim.”

“Terapistlerle ilişkimi, ilişkide daha sonra onlar tarafından reddedilmekten korunmak için ne kadar ‘kötü’ olduğumu göstermem gerektiğini hissettiğim için, dışa vurarak sabote ediyorum. Sanki sonunda beni ne kadar berbat bir insan olarak göreceklerinden ve ben onları sevip onlara bağımlı olmadan önce bu işi bitirmek isteyeceklerinden o kadar eminim ki.”

12. İnsanlarla “Oyun Oynamak”
    “İnsanlarla oyun oynuyorum. Birkaç gündür benimle konuşmadın mı? Harika. Seni daha uzun süre ve daha hızlı görmezden gelebilirim. Ama sonra internette onlarla paylaşmak istediğim bir şey buluyorum ve tekrar arkadaş oluyorum.”

“Dikkat çekmeye çalışıyorum, sonra insanları kendimden uzaklaştırıyorum. İstemediğim halde oyun oynuyormuşum gibi algılanıyor. İlgi gördüğümde çıldırıyorum, ilgi görmediğimde ise kendimi yalnız ve terk edilmiş hissediyorum. Kafa karıştırıcı.”

13. Kendini Bilerek Tetikle
    “Kendimi tetikliyorum. Hak ettiğimi ve mutlu olmayı hak etmediğimi düşündüğüm için kendimi üzmek için elimden geleni yapıyorum.”
14. Tıkınırcasına Yeme
    “Tıkınırcasına yeme. Bazen, kendimi en dengeli hissettiğim zamanlarda bile, kendime en çok zarar vermenin bir yolu olarak yemeğe uzandığımı fark ediyorum. Stres veya benim hatam olup olmadığı belli olmayan şeyler hakkında suçluluk duymak, beni her zaman tıkınırcasına yemeye itiyor. Zamanla düzelen bir durum ama sürekli bir günlük zihinsel mücadele.”
15. Duyguları İçe Bastırma
    “Bazı insanların ‘sessiz borderline’ olarak adlandırdığı biri olarak, duygularımı kendimi yok edecek noktaya kadar bastırmak için elimden geleni yapıyorum çünkü başkalarına yük olmak veya onlara ‘aşırı’, ‘muhtaç’, ‘manipülatif’ veya BPD ile ilgili duyduğum diğer damgalayıcı yorumlardan herhangi biri gibi görünmek istemiyorum. Empati, borderline kişilik bozukluğu teşhisi konan kişilerde çok yaygın bir özelliktir; en büyük korkularımdan biri birine zarar vermektir.”
16. İnsanlardaki Kötü Yönleri Arayın
    “İlişkide olduğum birinin bana zarar vereceği paranoyak düşüncelerine kapılıyorum ve aslında her şey yolunda giderken ve güvenebileceğim çok samimi insanlarken, her şeyi olumsuz göstermenin yollarını arıyorum. İnsanlarda her zaman kötü yönleri bulma eğilimindeyim.”
17. Planları İptal Etme
    “İnsanları iptal ediyorum, randevuları kaçırıyorum veya hastalık izni alıyorum. Kısacası etrafımdaki herkesi hayal kırıklığına uğratıyorum ve sonra arkama yaslanıp kendimle dalga geçiyorum, bunu neden yaptığımı açıklamak için iyi bir sebep bulmaya çalışıyorum.”
18. Kararları/Taahhütleri Yerine Getirmeyin
    “İyi yapamayacağımdan veya birinin beni yargılayacağından endişelendiğim için almam gereken kararları yerine getirmiyorum ve sürekli olarak kendimi nasıl sabote ettiğimi içselleştiriyorum. Sonra da bunun sorun olmadığına dair onay arıyorum, bir yandan da içten içe kendimi suçluyorum.”

“Başarısızlık korkum günlerimde hiçbir şey yapmama engel oluyor. Harika planlarla uyanıyorum ama sonunda hiçbir şey yapmıyorum çünkü yaptığım her şeyde başarısız olmaktan çok korkuyorum. Şu anda işsizim, bu yüzden kanepede 12 saatten fazla aynı pozisyonda oturuyorum. Hareketsizlikten dolayı çok kopuklaşıyorum ve kaslarım ağrıyor. Kendime ertesi günün farklı olacağını, romanım, birkaç kısa öyküm üzerinde çalışacağımı, egzersiz yapacağımı, üretken bir şeyler yapacağımı söylüyorum ama yarın geliyor ve hiçbir şey değişmiyor. Bu döngü depresyonumu ve kendimden nefret etmemi daha da kötüleştiriyor, ama yıllardır kendimi sıkışmış hissediyorum.”

19. Gerçekçi Olmayan Hedefler Belirlemek
    “Tamamen gerçekçi olmayan hedefler belirliyorum ve hedefe ulaşmada her zaman başarısız oluyorum. Sonra da kendimi yeterince iyi olmadığım için cezalandırmak için bir bahane olarak kullanıyorum.”
20. Kararları Tekrar Düşünmek
    “Verdiğim her kararda sürekli tekrar tekrar düşünüyorum. İlişkiler söz konusu olduğunda bile, doğru olup olmadığını asla bilmiyorum. İlişkide olmasaydım nasıl olurdu, neleri kaçırdığımı vb. düşünüyorum. Herkes her zaman, ‘Doğru kişiyse, bunu yapmazsın’ diyor ama artık hiçbir şey anlayamıyorum. Kısacası, mantıklı düşünemiyorum.”
21. İzole Etmek
    “Kendimi izole ediyorum. Kısmen başkalarıyla etkileşim kurmak istemediğim için, kısmen de arkadaş edinmeyi hak etmediğimi hissettiğim için. Sevdiklerimi onları incitmek istememek için kendimden uzaklaştırıyorum, ama bu süreçte onları da incitiyorum. Mutluluğu hak ettiğime inanmıyorum ve bana aksini söyleyen veya göstermeye çalışan herkes yanılıyor.”
22. Sınırları İhlal Etmek
    “Sınırları ihlal ediyorum ve onlara güvenip güvenemeyeceğimi görmek için gizlice araştırıyorum. Herhangi bir şey arıyorum ve duramamak aptalca ve utanç verici…”

“Kendimi kız kardeşimin özel hayatına o kadar zorluyorum ki, kavga çıkaracak kadar öfkeleniyor. Beni hala hayatında istediğini ve benden nefret etmediğini bilmeye ihtiyacım var. Sadece başa çıkması zor olsam bile, hala sevildiğimi bilmek istiyorum.”

23. İlişkilere Çok Hızlı Başlamak
    “Sağlıklı olup olmadıklarını bilmeden ilişkilere başlıyorum, çünkü genellikle kendimi sabote eden diğer davranışlarım nedeniyle bana en yakın olanları kaybediyorum.”

“Özellikle ilişkilerde, tehlike işaretlerini göz ardı ediyorum. Paranoyak düşüncelerim, diğer insanların da tehlike işaretlerini fark ettiklerinde beni veya potansiyel mutluluğumu sabote ettiklerini düşünmeme neden oluyor.”

24. Durumları Aşırı Düşünmek
    “Bir durumu, özellikle de birinin eylemlerini aşırı değerlendirme ve sözlerini aşırı analiz etme eğilimindeyim, ta ki aramıza mesafe koymak için bir sebep bulana kadar. Ya beni ‘kullanıyorlar’ ya da ‘yeterince güvenmiyorlar’.
25. Başkalarının Sevgisini Reddetmek
    “Kendimi değerli hissetmekte veya başkalarının sevgisini kabul etmekte zorlanıyorum. Partnerim bana veya çocuklarım bana sarıldığında, kafamın içindeki bir ses sürekli onların sevgisine layık olmadığımı söylüyor. Ya utanıyorum ya da geri çekiliyorum. Çocuklarıma sarılmaya ve bunu onlara sevilmiş hissettirecek kadar yapmayı hatırlamaya kendimi zorlamam gerekiyor. Özgürce verilmesi gereken bir şeyi yapmaya kendimi zorlamak beni berbat hissettiriyor.”
26. Zehirli Ama Tanıdık İlişkilere Girmek
    “İlişkilerde kendimi sabote ediyorum. Zehirlilik arzuluyorum. Bu yüzden sonunda kendimi sağlıklı bir ilişkide bulduğumda, ayrılmak için bahaneler uyduruyorum.”
27. Kendine Zarar Verme veya İntihar Düşünceleriyle Hareket Etme
    “Kendime zarar veriyorum, intihara teşebbüs ediyorum, çok fazla para harcıyorum, aşırı yiyorum. Okulda olabileceğim kadar iyi değilim veya fırsatları kaçırıyorum, acı verici ilişkilere giriyorum, kendimi soyutluyorum.”
28. Başkalarının Sizin Hakkınızda En Kötü Düşündüğünü Varsaymak
    “Başka birinin ne hissettiğini tam olarak bildiğimi varsaymak ve kendi zihnimde onlar hakkında ne hissettikleri konusunda en kötü varsayımı yapmak. DBT bana sevdiklerimle yaşadığım çatışmalarda gerçekleri kontrol etmeyi ve kendi duygularımı etiketlemeyi öğretti.”
29. Olumsuz İç Konuşma
    “Olumsuz iç konuşma, genellikle yeni bir şeye (örneğin bir işe) başladığımda, kendime bu işte iyi olmadığımı, kimsenin beni sevmediğini, asla başarılı olamayacağımı söylerim. Genellikle kötü bir şekilde bırakmama yol açar.”

Sınırda Kişilik Bozukluğu Olan Kişilerin Alışkanlıkları

Sizi siz yapan bireysel “tuhaflıklar” ve özellikler vardır. Ayrıca, sınırda kişilik bozukluğu (BKB) nedeniyle yaptığınız şeyler de vardır. Kişilik özellikleri ve kişilik bozukluğu davranışları bazen iç içe geçebilse de, dışarıdan bakan biri için bu “alışkanlıkların” hangilerinin BKB kaynaklı, hangilerinin olmadığı her zaman net değildir.

Bir alışkanlık sizi “manipülatif” (sürekli güvence istemek, ültimatom vermek) veya “dramatik” (yoğun duygusal tepkiler vermek, kimliğinizle mücadele etmek) gibi gösterse de, başkalarının kafanızın içinde neler olup bittiğini bilmeden sizi bu davranışlarınıza göre yargılaması zor olabilir.

İşte insanların benimle paylaştıkları:

“Her gün uyanıyorum ve arkadaşlarımın benimle işlerinin bittiğine karar verip vermediğini merak ediyorum. ’50 İlk Öpücük’ filminde yaşıyor gibiyim. Bir mesaj alana veya her birinden haber alana kadar hepsinin gittiğini düşünüyorum. Bazen zihinsel olarak yoluma devam etmeye ve sabah 10’da geri dönmeyeceklerini kabullenmeye bile başladım. Her. Bekar. Gün. Terk edilme korkusunun en üst seviyesi.”

“Tamamen iyi mi yoksa inanılmaz derecede kötü biri mi olduğunuz konusunda takıntılı olmak, bir denge bulamamak.”

“Neredeyse her şeye karşı ana tepkim öfke. Neredeyse bir savunma mekanizması. Ve bu çok zararsız olabilir, ama her şeyin önümde paramparça olmasına o kadar alışmışım ki, ‘olursa’ diye kendimi hazırlıyorum.”

“Kocama sürekli iyi olup olmadığını, yanlış bir şey yapıp yapmadığımı, bana kızgın olup olmadığını, beni hala sevip sevmediğini veya bana hala ilgi duyup duymadığını soruyorum.”

“Bir şeyleri başarmaya çalışmak için motivasyonumun olmaması gibi bir alışkanlığım var. Tutku duyduğum ve yapmak istediğim şeyler var ama kaçınılmaz olarak hiçbirini yapmıyorum ve sonra da suçluluk duyuyorum, bu da sorunu daha da kötüleştiriyor. Çıkması çok zor bir kısır döngü.”

“İnsanlar bana zarar veren bir şey yaptıkları anda onları kendimden uzaklaştırıyorum. Yoğunlaşan duygular yüzünden her şey daha da fazla acı veriyor ve anında sadece beni incitmek istediklerine inanıp, bir şans daha vermeden onları kendimden uzaklaştırmaya çalışıyorum.”

“Verdiğim her karar, söylediğim her söz yüzünden sürekli suçluluk duyuyorum, sürekli suçlu ve özür dileyen biriyim.

“Karar vermekte veya kendime güvenmekte zorlandığım için yaptığım her şeyi sorguluyorum. Salata yapmak gibi en basit şey bile. Yaptığım salatanın yeterince iyi olup olmadığını merak ediyorum…”

“Yaptığım tüm yanlışlara sürekli takılıp kalıyorum ve sonra tüm olumsuz düşüncelerimden kurtulabileceğimi hissetmek için elimden gelen her şeyi temizleyip düzenlemeye çalışıyorum.”

“Her şey için izin istiyorum. Partnerimle üç yıldır birlikteyim ve hâlâ sürekli izin istemek için ona koşuyorum. ‘Radyo istasyonunu değiştirsem sorun olur mu? Yayını değiştirebilir miyiz? Sesi kıssam sorun olur mu? Tırnaklarımı boyasam sorun olur mu? ‘Tehlikede olmaktansa tedbirli olmak iyidir’ zihniyetim hayatımı yönetiyor.”

“Sorunlarım olduğunda kendimi izole ediyorum. Gençliğimde birçok travmayla tek başıma başa çıktım. Eskiden yıllarca insanları acımla bombardıman ederdim ama şimdi elimden geldiğince insanları bundan uzak tutuyorum ki bu da bazen desteğe ihtiyaç duyduğum zamanlarda durumu daha da kötüleştiriyor. Hâlâ arkadaşlıkları sürdürmekte ve sosyalleşmekte zorlanıyorum (günlük hayatta çoğunlukla farkındalık eksikliği yaşıyorum).”

“Takıntılı. Kelimeleri ve cümleleri kafamda tekrar tekrar tekrar tekrarlıyorum. O kişiden gelen gizli anlamları veya ince ipuçlarını kaçırmadığımdan emin olmak için. Bu, çocukluğumda sürekli ‘kötü’ olduğum ve hayata layık olmak için herkesin ihtiyaç duyduğu şey olmak zorunda olduğum korkusundan kaynaklanıyor.

“Birinin ses tonunda, beden dilinde veya yüz ifadelerinde en ufak bir değişiklik hissettiğim anda kontrolden çıkıyorum. ‘Sinirli görünüyorlar, benden nefret ediyorlar, gidecekler.’ Çok acı verici ve farkında olsam da mantıklı düşünmek ve düşünce sürecini düzeltmek zor.”

“Performans. Üretmez veya performans sergilemezsem işe yaramayacağım ve terk edileceğim korkusuna dayanan bir döngüye sıkışıp kalıyorum. Bu, bazı güzel anlar ve derslerle sonuçlandı, ancak değerimin işe yaramama bağlı olduğunu sürekli hissetmek çok yorucu.”

“Gün boyunca her şeyin güneş gibi olmasından her şeyin güzel olmasına sürekli geçiş yapmak korkunç. Tek bir yanlış bile, iyi bir insan olmaktan gelmiş geçmiş en kötü anne olmaya geçmeye yeter.”

“Hayatımın her alanında inatçı olmaya çalışırken eleştiriye tahammül edemiyorum, ancak eleştiriyle karşılaştığımda bilinçaltımda aşırı düşünüyorum ve o kişiyle aramdaki ilişkiyi bir tür terk edilmişlik vb. olarak görüyorum.”

“Kimlik duygum sürekli değişken. Yarın kim olarak uyanacağımı asla bilemiyorum.”

Sınırda Kişilik Bozukluğu Olanların Söylediği Yalanlar

Sınırda kişilik bozukluğu (BKB) yalancı olabilir. Bazen kimsenin seni asla sevmeyeceğini söyler. Bazen yeterince iyi olmadığını söyler. Bazen de insanların ne olursa olsun seni terk edeceğini söyler. Mantıklı olarak bunların doğru olmadığını bilseniz bile, çoğu zaman o kadar doğru gelirler ki onları aklınızdan çıkaramazsınız.

Bazen BKB sizi de yalancı yapabilir.

Belki de insanları hayatınızda tutmak istediğiniz ve gerçeği söylerseniz sizi terk edeceklerinden korktuğunuz için yalan söylüyorsunuz. Belki de hissettikleriniz yüzünden insanların sizi kötü bir ebeveyn olarak göreceğinden korktuğunuz için yalan söylüyorsunuz. Ya da belki de daha önce o kadar çok incinmişsinizdir ki, gerçekte nasıl davrandığınız konusunda dürüst olmak artık bir seçenek gibi gelmiyordur.

Yalan söylemenizin nedeni ne olursa olsun, bu baskıyı hisseden tek kişinin siz olmadığınızı ve daha dürüst olmanın küçük yollarını bulmanın bile BKB yolculuğunuzun tamamı üzerinde büyük bir etkisi olabileceğini bilmeniz önemlidir.

İnsanlar benimle şunları paylaştı:

1. “Kimseye ihtiyacım yok.”
   “Başkalarının yardımı olmadan kendi başıma idare edebileceğime ve yapmam gerekenleri başarabileceğime o kadar çok inanmak istiyorum ki, ama aslında kimsenin ihtiyacım olduğunda yanımda olmak isteyecek kadar benimle ilgilendiğine inanmıyorum, bu yüzden insanları kimseye ihtiyacım olmadığına ikna ediyorum.”
2. “Sadece yorgunum.”
   “Aslında, muhtemelen sebepsiz yere sinirleniyorum ve sürekli ne olduğunu sorarsan kaygım artacak ve bunu kaygı kaynaklı öfke patlamaları şeklinde senden çıkaracağım.”
3. “Umurumda değil.”
   “Aslında çok fazla önemsiyorum. Çok fazla. ‘Umurumda değil’, kaçma şansım olsun diye konuşmayı kapatmak için kullandığım bir savunma mekanizması. İlişkilerimde çok fazla soruna yol açıyor.”
4. “İyiyim.”
   “İntihar etmeyi veya kendime zarar vermeyi düşündüğümde bile, insanların endişelenmesini istemiyorum çünkü iyi olmadığımı öğrenirlerse beni terk edeceklerinden korkuyorum. İnsanların beni terk etmesi artık sayamayacağım kadar çok oldu…”

“Duygularımla birini yormak istemiyorum. İnsanlar zaten çok fazla endişelendi. Artık istemiyorum. Ayrıca, birinin iyi bir anne olmadığımı düşünmesi için bir sebep vermek istemiyorum.”

5. “Sadece başım ağrıyor.”
   “Birkaç gün boyunca birden fazla sosyal ortamla uğraşmak şu anda benim için inanılmaz derecede yorucu ve bunaltıcı, bu yüzden bazen insanlarla görüşemememin sebebi olarak baş ağrısı veya hasta olmak gibi ‘normal’ veya ‘geçerli’ sebepler kullanıyorum, dürüst olmak yerine. ‘Bu hafta zaten çok fazla insanla görüştüm ve daha fazla insanla ilgilenirsem, iyileşmem en az iki günümü tamamen izole ederek geçecek’ cümlesi, yüzde 100 doğru olmasına rağmen çoğu insana oldukça melodramatik geliyor. Arkadaşlarımın veya ailemin beni yargılamasını veya onları şahsen görmek istemediğimi düşünmesini istemiyorum.”

“‘Kendimi iyi hissetmiyorum… (buraya sahte semptom ekleyin)’ üzgün, endişeli vb. olduğumda kullandığım bir ifade. İnsanlara kafanızın içinde neler olup bittiğini anlatmaktan çok daha kolay ve sosyal olarak daha kabul edilebilir.”

6. “İyi uyuyamadım.”
   “Dürüst olmak gerekirse, bu, ruh halimden biriyle uyandığımı ve ne kadar uyursam uyuyayım bunun geçmeyeceğini açıklamaktan çok daha kolay. Doğruyu söylersem yargılanmaktan veya farklı görülmekten çok korkuyorum.”
7. “Şimdi daha iyi hissediyorum.”
   “‘Şimdi daha iyiyim. Hayır, artık o düşünceler aklımdan çıkmıyor.’ Sevdiğim insanları strese sokmak istemiyorum. Kafamın içinde neler olup bittiğini bilmelerine gerçekten gerek yok. Onların mutlu olmalarına gerçekten sevindim.”
8. “Sırt ağrılarım yüzünden engelli maaşı alıyorum.”
   “‘Sırt ağrılarım yüzünden engelli maaşı alıyorum.’ Ama aslında ruh sağlığı sorunlarım yüzünden engelli maaşı alıyorum.”
9. “Sadece adet öncesi sendromu.”
   “Çünkü ruh halimi/kaygımı açıklamaya çalışmaktan yoruldum.”
10. “İyiyim.”
    “‘İyiyim’ – Neden bu kadar kötü hissettiğimi açıklayamıyorum. Bazen sebepsiz yere iyiyim diyorum çünkü anlamadığım bir şeyi açıklamaya çalışmak çok zor.”
11. “Elbette bu beni rahatsız etmiyor. Neden etsin ki?”
    “Daha çok, neden etmesin ki? Sonuçta her şey beni rahatsız ediyor. Belki de insanlara bunu o kadar çok söylüyorum ki ben de inanmaya başlıyorum.”
12. “Sana güveniyorum.”
    “Sana güvenmem gerektiğini düşünüp de bir türlü güvenemediğimde sana güveniyorum.”

Birini Nasıl Sevmeli?

Birini sevmenin yolu, onu gerçekten ve tüm kalbinizle sevmektir. Birini gerçekten sevmek için, onu olduğu gibi kabul etmelisiniz. Eksikliklerini, başarılarını, kötü alışkanlıklarını ve mizah anlayışını kabul etmelisiniz.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini severken, kabullenmek bu sevginin en önemli unsurlarından biridir.

Bir kişiyi ve BPD teşhisini kabul etmek bazen zor olabilir. Bu kişilerin üç özelliğe sahip olması gerektiğini gördüm: sabır, şefkat ve azim. Bu özelliklere sahip olmak, BPD’li birini sevmeyi kusursuz bir deneyim haline getirmez, ancak bu özellikler olmasaydı mümkün ve daha kolay olurdu.

BPD’m, yalnızca benim hayatımı değil, sevdiklerimin hayatlarını da etkileyen çeşitli semptomlara neden oluyor. Ruh hali değişimleri, sinirlilik ve aşırı cinsellik gibi bu semptomlardan bazıları sevdiklerimiz için zor olabilir ve sabırlı olmak burada devreye girer.

BPD’li birine sabırlı olmak zor olabilir. Aynı semptomlar tekrar tekrar ortaya çıktığında sabırlı olmak zordur. Ancak deneyimlerime göre, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini etkili ve gerçek anlamda sevmek için sabır gerekir. Sabırlı olmak, birinin semptomlarını öfkelenmeden veya üzülmeden kabul edebilme becerisine sahip olmak anlamına gelir. Öfke, Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun bazı semptomlarını körükleyebilirken, sabır ateşi söndürür.

Semptomlarım bazen kendime ve başkalarına kötü davranmama neden oluyor, bu yüzden beni sevenlerin şefkatli kalplere sahip olması önemlidir.

Şefkat, başkalarının acılarına karşı sempati ve empati duymak anlamına gelir. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini sevmek söz konusu olduğunda, şefkat göstermek, hastalığının onda yarattığı hislere karşı gerçek bir ilgi ve empati göstermek ve yaşamak anlamına gelir. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini severken şefkatli olmak, o kişi için çok şey ifade edecektir, çünkü başkalarına nasıl davrandığınızı etkileyen bir hastalığınız varsa şefkat bulmak kolay değildir. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini severken şefkat çok önemlidir. Bu önemlidir çünkü sevdiğiniz kişiye hastalığının komplikasyonlarını anlamaya çalıştığınızı hissettirir.

Birini sevmek, onun her yönüne bağlı kalmak anlamına gelir. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini sevmek, hastalığına ve semptomlarına rağmen onu sevmeye bağlı kalmak anlamına gelir ve bu bağlılık azim gerektirir.

Sevdiğim insanlardan vazgeçmem. Hangi mücadeleye atılırsam atılayım, birlikte mücadele ederiz. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini severken, semptomlarımıza karşı birlikte mücadele ederiz. Zor kısımlarda azimle mücadele etmek, sonuna ulaşmak için gereklidir. Azim her gün gösterilmelidir, çünkü Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile mücadele her gün, her gün devam eder. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişi depresif veya sinirli olduğunda işler zorlaşır, ancak onlardan vazgeçmek mümkün değildir. Onları sevin, onlarla birlikte azimle mücadele edin ve her gün birlikte savaşı kazanın.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini sevmek buna değer. Güçlü duygular yaşarız ve şiddetle severiz. Karşılığında ihtiyacımız olan şey gerçek sevgi, sabır, şefkat ve azimdir. Herkes gibi biz de sevgiye ihtiyacımız var ve onu hak ediyoruz.

Bipolar ve Borderline Kişilik Bozukluğu

Ciddi ruhsal hastalıklar (SMI) ile ilgili literatüre ilk baktığımda, BPD kısaltması kafamı karıştırdı. İlk başta bunun bir yazım hatası veya bipolar bozukluğun alternatifi olduğunu düşündüm. Tabii ki öyle olmadığını öğrendim; BPD, borderline kişilik bozukluğu anlamına geliyordu.

Kısaltmanın ne anlama geldiğini bilseniz bile, ikisini karıştırmak oldukça kolaydır. Aslında, bipolar sıklıkla borderline olarak yanlış teşhis edilir veya tam tersi. İki bozukluk arasında bazı benzerlikler de vardır. Her ikisi de ruh hali değişimlerini içerir. Her ikisi de pervasız davranışlara neden olabilir. Her ikisi de çocukluk çağı travmasıyla ilişkilendirilebilir. Ve her ikisi de intihar düşüncelerine veya girişimlerine yol açabilir. Her ikisi de çok ciddi teşhislerdir.

Psikolog Dr. April Foreman’a göre, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD), “büyük ölçüde duyguları düzenleyememe ile karakterizedir ve bu da Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan bir kişinin acı verici ve istikrarsız kişilerarası ilişkiler yaşamasına neden olabilir.

Tanıdık geliyor, değil mi? Aynı şey bipolar bozukluk için de söylenebilir. Peki ikisi arasındaki fark nedir?

Mental Health America, bipolar bozukluğun bir duygudurum bozukluğu, Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun ise bir kişilik bozukluğu olduğunu açıklıyor:

“Bipolar bozukluğu olan kişiler mani ve depresyon atakları yaşarlar.” “Kişilik bozuklukları ise, kişinin hayatının tüm yönlerini etkileyen düşünce ve davranış kalıplarını içerir. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler genellikle güvensiz bir bağlanma stiline sahiptir, bu da diğer insanların yanlarında kalacaklarına güvenmede zorluk çektikleri anlamına gelir.”

Çok seçici olmak istemem ama bipolar bozukluğu olan biri olarak, majör depresif bir atağın sancıları içindeyken yoğun duygusal acı, boşluk, çaresizlik, umutsuzluk ve yalnızlık duyguları yaşadım. (Öfke o kadar da değil.) Ancak bunlar birkaç saat yerine aylarca sürdü.

BPD’li kişiler ayrıca dissosiyasyon, paranoya ve pervasız davranışlar da yaşayabilirler. Yoğun ve istikrarsız ilişkiler yaşama eğilimindedirler. Dissosiyasyon bazen bipolar bozukluğun manik ataklarında da görülür ve pervasız davranışlar bipolar maninin de bir belirtisidir. Bipolar bozukluk da ilişkilerde zorluklara neden olabilir. Duygudurum atakları arasında, bipolar bozukluğu olan kişi istikrara kavuşabilirken, BPD için bu daha az olasıdır.

Bu nedenle, BPD’nin “hızlandırılmış bipolar” olarak görülebileceği anlaşılıyor.

Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) ataklarının kısa sürmesi, iki durum arasındaki en büyük farklardan biridir. (“Yaygın istikrarsızlık” olarak tanımlanmıştır.) Ancak iki semptom kümesi örtüştüğü için, klinisyenler bile bazen birini diğeriyle karıştırmaktadır. Sınırda kişilik bozukluğunun güçlü bir genetik bileşeni olduğu görülmektedir; bipolar bozukluğun nedeninin beyin fonksiyonları, genetik ve erken travmanın bir kombinasyonu olduğu düşünülmektedir.

Tedavi söz konusu olduğunda, bipolar bozukluk için BPD’den daha fazla seçenek vardır. Sınırda kişilik bozukluğunda ilaçlar genellikle semptomatik rahatlama ile sınırlıdır, örneğin kaygı giderici ilaçlar. Diyalektik davranış terapisi, psikoterapiyle birlikte tercih edilen tedavi yöntemidir. Televizyon reklamlarından bildiğimiz gibi, bipolar bozukluk için düzinelerce ilaç mevcuttur.

İki tanının bir arada bulunabileceğini unutmamak önemlidir. İkisi de bir kişiyi etkilediğinde, ki bu mümkündür, teşhis ve tedavileri daha da zor olabilir. Bunun nasıl olabileceğini görmek kolaydır. Duygudurum değişimleri, pervasız davranışlar ve olası dissosiyasyon, her ikisinin de etkileri olabilir. Sadece bir kişiyle görüşmek Birçok terapistin yaptığı gibi haftada bir kez, semptomları takip etmeyi ve örüntüleri görmeyi zorlaştırabilir. Kişi bir terapiste veya psikiyatriste bundan daha az sıklıkta gidiyorsa, zorluk daha da artar. Semptomatik rahatlama ilk başta yeterli görünebilir, ancak uzun vadeli bir çözüm değildir.

Bipolar teşhisimden memnun muyum? Memnun olduğumu söylemeliyim. Uzun süreli ruh hali değişimlerinden nefret etsem de, bunlar artık büyük ölçüde ilaçlarla kontrol altında. Yıkıcı ilişkilerim hızlı olmasa da yine de yoğundu ve şimdi bunda da istikrar sağladım. Her şeyi göz önünde bulundurarak, elimdekiyle yetineceğim – bu konuda bir seçeneğim yok. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile yaşasaydım, umarım ben de aynısını yapardım.

Sınırda Kişilik Bozukluğunun Hayatı Nasıl Etkilediği

Sınırda kişilik bozukluğu (SKB) teşhisi kondu. Hayatımın dört ana alanını etkiliyor:

1. Duygusal düzensizlik.

Sınırda kişilik bozukluğuyla yaşamak yorucu ve kafa karıştırıcı. Duygularıma güvenip güvenmemem gerektiğinden, haklı olup olmadıklarından veya sadece aşırı tepki verip vermediğimden asla emin olamıyorum. Ruh hallerim çoğunlukla çevremdeki bir şey tarafından tetikleniyor, ancak beş dakika sonra iyi bir şey olursa anında coşkulu hissediyorum.

Hissettiğim her duygu daha da şiddetleniyor. Aniden değişebiliyorlar ve sadece birkaç dakika veya birkaç saat sürebiliyorlar. Yoğun duygular yaşadığım ciddi bir krizde olduğumda, bazen bununla başa çıkmak için kendimi soyutluyorum. Sanki durum gerçek değilmiş ve kendimi bedenimin dışından izliyormuşum gibi hissediyorum.

Öfkemi kontrol etmekte zorlandım ve sık sık aşırı öfke nöbetlerine, eşyaları fırlatmaya, bağırmaya veya ağlamaya yenik düştüm. Genellikle duruma çok uygunsuz gelir ve çok alaycı ve sert olabilirim. Bu öfke nöbetleri sırasında kendime kasıtlı olarak zarar verme olasılığım en yüksektir. İlaçların yardımıyla bu semptomu artık çok daha iyi kontrol edebiliyorum, ancak yine de bazı anlarım oluyor. Ayrıca genellikle içimde çok huzursuzluk hissediyorum, sanki bir şeyler eksikmiş gibi. Çok kolay sıkılıyor ve bazen içi boş bir kabuk gibi hissediyorum. Hiçbir zaman tatmin duygusu yaşamıyorum.

2. Dengesiz ilişkiler.

Reddedilme olarak algıladığım şeye karşı çok hassasım. İnsanların benden nefret ettiğine ve/veya sonunda beni terk edeceklerine inanıyorum. İnsanların beni terk etmesini engellemek için ne gerekiyorsa yaparım. Hatta farkında olmadan o kişiyi manipüle ederim. Ayrıca insanları nispeten hızlı bir şekilde idealize etmekle, algıladığım bir küçümseme yüzünden aynı hızla değersizleştirmek arasında gidip geliyorum.

Her şeyi kişisel algıladığım için başkalarıyla ilişkilerim genellikle çok gergin. Ayrıca insanlarla yakın ilişkilerimde paranoyaklaşabiliyor ve şüpheci olabiliyorum. İnsanların bana zarar vereceğinden korktuğum için bilinçaltımda ilişkilerimi sabote etmeye çalışıyorum. İnsanların beni reddetmesinden önce ben reddediyorum, hatta bana ne kadar değer verdiklerini görmek için onları sınamaya çalışıyorum.

Elbette bu davranış bazı insanları benden uzaklaştıracak. Bu, kendini gerçekleştiren bir kehanet. Elbette, aslında bir şeyleri bitirmek istemiyorum ama incinmişlikle başa çıkamıyorum. Bu yüzden kendimi her ne pahasına olursa olsun korumaya çalışıyorum. Yaptığım her şey bir şekilde kendimi koruyor. Bir ilişkide kendinizi savunmasız bırakmanız gerektiğini biliyorum ama bunu göze alamam. Risk çok büyük.

3. Dürtüsel Davranış

DEHB tanısı nedeniyle dürtüselliğim tavan yapmış durumda. Konuşmadan veya hareket etmeden önce düşünmüyorum ve dikkatsiz araba kullanmak, bütçemden fazlasını harcamak, alkol bağımlılığı ve özellikle üzgün olduğumda başarıyı sabote etmek gibi tehlikeli davranışlarda bulunuyorum. Bu tür davranışlar yüzünden iki kez tutuklandım. Bu alanda çok zorlanıyorum. Bazen algılanan reddedilme veya terk edilmeye tepki olarak dürtüsel olarak intihara meyilli hareketler ve tehditler yaparım.

4. Kimlik bozukluğu.

Kim olduğumdan veya kim olmam gerektiğinden emin değilim. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) bana sürekli değersiz, sevilmeyen biri olduğumu söylüyor ve arkadaşlarım ve ailem gizlice benden nefret ediyor. Bunun doğru olmadığını rasyonel olarak bilmeme rağmen, sesim çok yüksek ve ikna edici. Öz saygım çok dalgalanıyor ve çok özgüvenli olmaktan aşağılık hissetmekle gidip gelebiliyorum. Bir bukalemunum ve genellikle etrafımdakilerin kişiliklerini alıyorum. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler, öz saygı, onay ve kimlik duygusu gibi kendileri için sağlamakta zorlandıkları şeyleri başkalarından beklerler.

BPD’nin beni etkileyen bir diğer yönü de mükemmeliyetçilik. Kendime karşı son derece sert davranıyorum ve kendimden ulaşılamaz beklentiler bekliyorum, mükemmellik olarak gördüğüm şeyden daha azını kabul etmiyorum. Bu aşırı yüksek standartlara ulaşmayı başaramazsam, kaygı, kendime öfke, depresyon ve hayal kırıklığıyla dolu bir telaşa kapılırım. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler, öz değerimizi belirlediği için çaresizce başkalarından onay ve onay beklerler. Ancak her açıdan “mükemmel” olursak, ancak o zaman bir değerimiz olduğuna dair kesin bir kanıtımız olur.

Yukarıdaki tüm olumsuzluklara rağmen, hâlâ birçok olumlu özelliğe sahip iyi bir insan olduğuma inanıyorum. Tutkulu, spontane, empatik, özverili, sadık, yaratıcı, kararlı, esnek, cesur, çekici, zeki ve dirençliyim. Hastalığımdan çok daha fazlasıyım ve onun beni kontrol etmesine izin vermeyi reddediyorum.

Sınırda Bir Beyinde Mutluluk Nasıl Hissettirir?

(Sizden) Size kendime zarar vermemi, intihar düşüncelerimi, dissosiyatif ataklarımı – en derin, en karanlık anlarımın neredeyse tamamını – anlatacağım. Hatta, sınırda kişilik bozukluğum (BPD) olduğu için, fazla paylaşımda bulunacağım – belki de en iyi anlarımda bile, herkese rahatsız edici cevherler patlatacağım. Her şeyden bahsetmenin sorun olmadığını, böylece bunu yaparken kendimi haklı hissedebileceğimi çaresizce göstermeye çalışacağım.

Ama sınırda beynimde ‘mutluluğun’ nasıl hissettirdiğini nasıl anlatabilirim ki? Size en utanç verici şiddetli patlamamı anlatmak, beni gülümsemeler ve kahkahalarla dolu gördüğünüzde içimde gerçekten neler olup bittiğini anlatmaktan daha kolay gelir.

Kendimi kötü hissetmediğimde, belki de rahat, sakin veya memnun olduğumu düşünebilirsiniz. Korkarım yanılıyorsunuz. Hissettiğim her duygu, ister iyi ister kötü olsun, kaçınılmaz olarak en üst seviyeye çıkıyor. Öğrendiğim duygusal yönetim becerilerine rağmen, durumum öylece kurtulabileceğim bir hastalık değil. Bu özünde ben olduğum kişi; kişiliğimdeki bir bozukluk, bu yüzden bir randevudayken veya arkadaşlarımla barda buluşurken, özellikle de heyecan veya beklentinin alkolle arttığı böyle durumlarda, kolayca gizleyemeyeceğim bir şey.

Benim için mutluluk, damarlarımda akan kanın o kadar hızlı pompalandığını hissetmek ki, kalbim hızla çarpıyor, parmaklarım karıncalanıyor ve başım dönüyor. Kafatasım, artan basınçla çatlayacak gibi hissediyor. Harika güneşli bir gün gibi hissediyorum ama tenime çok sıcak geliyor ve gözlerim kör oluyor. Son sürat konuşuyor ve sizi susturuyor, söylediklerinizi umursamıyor gibi görünüyor. Yorucu bir panzehirler zırvasıyla aşırı paylaşımda bulunmak ve muhtemelen her şey benim için siyah beyaz, sevgi ve nefret olduğu için dedikoducu bir züppe gibi görünmek. Etrafımdaki herkesin benim kadar yenilmez ve coşkulu hissetmesini sağlama ihtiyacı hissetmek, herkesin sorunlarını çözme ihtiyacı duymak. Partinin asla bitmesini istememek ve bu yüzden en son çıkan olmak veya coşkuyu korumak için umutsuzca biriyle, herhangi biriyle eve gitmek.

Beynim bana bağırıyor: “Dünya şu anda harika görünüyorsa, o zaman içkiye, sigaraya, harcamaya, partilemeye devam edelim mi?” Dürtüselliğim ileriye dönük düşünmeyi ve çoğu zaman da banka hesabımı, sağlığımı ve itibarımı yerle bir ediyor. Benim için Sınırda Kişilik Bozukluğu ile mutluluk, amansız bir utanç, kendinden şüphe duyma, pişmanlık ve özür dilemeyle sonuçlanan çılgın bir mani yolculuğu. Kaçınılmaz olarak daha kamusal ve dolayısıyla aşağılayıcı, çünkü elbette “zinde” hissetmek, evde yatağımın güvenli ve özel sınırları içinde düşük hissettiğim zamanlardan ziyade, dışarıda ve hareket halinde olmak, sosyal hissetmek anlamına geliyor. Ayrıca duygusal iniş çıkışlardan kurtulup sosyal ortamlarda beni bekleyen potansiyel tehlikeleri görmek de çoğu zaman daha zor. Ve “mutlu” çılgınlığımın ortasında, arkadaşlarım, içimde neler olup bittiğinin tam olarak farkında olmadan dışarıdan içeriye bakmanın sizin için nasıl bir şey olduğunu hayal edemiyorum.

Birçok kişi tarafından hedonizmimle tanınıyor ve seviliyorum. Erkekler neye düştüklerini anlayana kadar buna kanıyorlar. Ama arkadaşlar, sizi yorduğum zamanlar olursa, lütfen beni bir “aptal”, bir baş belası, bir sıkıcı, bir drama kraliçesi, bir dedikoducu olarak görmeyin. Farkına varmama ve anda kalmama yardım edin – hiper seviyelerim çok yükseldiğinde elimi hafifçe sıkarak beni sakinleştirin. Söylemeden geçmeyin veya bana sırtınızı dönmeyin; benimle sakin, nazik ve net bir şekilde konuşun. Benimle birlikte hafife almayın ki, beynimin kendine özgü “çılgın” yapısına birlikte gülebilelim. Kendimi rezil ettiğimi, sizi bir şekilde sinirlendirdiğimi düşünerek eve yalnız dönmeme izin vermeyin, çünkü bu tür küçük şüphe parçacıkları – sanırım artık anladınız – kısa sürede maksimum sese ulaşır ve zaten beyninizin içinde yeterince yüksek seslidir.

Son olarak, bu süreçten başını sallayarak geçen borderline’lara sesleniyorum: Siz de (benim yaptığım gibi) arkadaşlığınızı geliştirmek için gereken gücü bulamayan (ve ne yazık ki borderline bir arkadaşa sahip olmanın ödülleri olan sadakat ve sevgi zenginliğini kaçıran) insanlara takılıp kalabilirsiniz. Keşke üzmeseydim dediğiniz, saatlerce üzerinde düşünüp muhtemelen oldukça önemsiz bir etkileşimi didik didik ettiğiniz insanlar bunlar değil mi? Kendime sürekli şunu hatırlatmalıyım ki, eğer onlar bana zaman ayıramıyorlarsa, ben de onlara zaman harcamamalıyım.

Ve gerçekten durup düşünürseniz, kendinize işkence ederken, siz ve bu etkileşim muhtemelen akıllarından en uzak şeydir. Bu tür makaleleri onlarla paylaştığınız için size teşekkür eden, onları okumak için zaman ayıran arkadaşlarınız, sosyal medyada onlar hakkında bağırma cesaretinizi alkışlıyor ve sizi desteklemeye devam etmelerinde onları faydalı bir kaynak olarak görüyorlar – işte gerçek arkadaşlar onlar değil mi? Bunu sonuna kadar okuyacak ve bu sayede benden asla vazgeçmediğiniz ve tüm çılgınlıklara rağmen beni sevmenin bir yolunu bulduğunuz için minnettarlık borcuyla ödüllendirilecek olan gerçek, en sevgili dostlarım.

Borderline Kişilik Bozukluğunun Fiziksel Belirtileri

Borderline kişilik bozukluğu (BPD), duygusal düzenlemeyi etkileyen bir akıl hastalığı olduğundan, insanlar genellikle yaşadıkları zihinsel ve duygusal belirtilere odaklanma eğilimindedir.

Ancak BPD’li kişiler, bahsetmemiz gereken fiziksel belirtiler de yaşayabilirler.

BPD’liler ayrıca depresyon ve anksiyete gibi eşzamanlı akıl hastalıklarıyla da yaşarlar (bunlar kendi fiziksel belirtileriyle birlikte de gelebilir). Bazı çalışmalar, BPD’li kişilerin %96’sının eşzamanlı bir duygudurum bozukluğuna, yaklaşık %88’inin ise özellikle bir anksiyete bozukluğuna sahip olduğunu tahmin etmektedir.

Topluluğumuzun bizimle paylaştığı şaşırtıcı fiziksel belirtiler şunlardır:

1. Dissosiyasyon Sırasında Duyusal Blokaj
   Dissosiyasyon, BPD’nin dokuz klasik belirtisinden biridir, ancak gerçeklikten kopmanın duyularınızı nasıl etkileyebileceğinden her zaman bahsetmeyiz. WebMD’ye göre, dissosiyasyon dönemlerinde algı bozulabilir ve hafıza kaybı meydana gelebilir.

“Şiddetli dissosiyasyon sırasında boşluğa bakmak ve geçici olarak işitme kaybı yaşamak. Ruhen odadan çıkmışım gibi ama bedenim öylece [donmuş] ve duvara bakıyor. Oldukça ürkütücü ve kendime gelmem uzun zaman alıyor. Özellikle de tek başımaysam.”

“Dissosiyasyon yaşadığımda tünel görüşü yaşıyorum, kulaklarım çınlamaya başlıyor, aşırı terlemeye başlıyorum, nabzım yükseliyor ve yüzüm yanıyor.”

2. Döküntülerin Gelişmesi veya Egzama Gibi Cilt Rahatsızlıklarının Kötüleşmesi
   Yoğun stres zamanlarında vücut, adrenalin ve kortizol gibi stres hormonlarının üretimini artırır. Ulusal Egzama Örgütü’ne göre, vücut aşırı kortizol ürettiğinde, bağışıklık sistemini baskılayabilir ve egzama veya diğer döküntü türleri gibi iltihaplı bir cilt tepkisine neden olabilir.

“Sürekli stres altında olmam, özellikle de Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) semptomlarımla uğraşmam nedeniyle avuç içlerimde ve parmaklarımda hafif dishidrotik egzama geliştirdim. Normalden daha fazla stresli olduğumda ellerim daha da kaşınıyor ve batıyor. Ve sanki yarın yokmuş gibi terliyorlar.”

“Rastgele kurdeşen çıkıyor. Daha belirgin olanı ise bir atak geçirdiğimde veya strese girdiğimde oluyor.”

3. Duyusal Aşırı Yüklenme
   Duyusal aşırı yüklenme, birçok TSSB hastasının yaşayabileceği bir semptomdur. TSSB ve Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) farklı durumlar olsa da, bir çalışma, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) kriterlerini karşılayan kişilerin %53’ünün aynı zamanda yaşam boyu TSSB kriterlerini de karşıladığını ortaya koymuştur. Bu nedenle, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birçok kişinin bu fiziksel semptomu yaşaması mantıklıdır.

“Duyusal olarak bunalmışlık ve bazı seslerin/ışıkların bana fiziksel olarak zarar vermesi.”

4. Sürekli Yorgunluk
   Yorgunluk, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişilerin %71 ila %83’ünde görülen bir duygudurum bozukluğu olan depresyonun yaygın bir semptomudur. Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) olan kişilerde birkaç saatten birkaç güne kadar süren duygusal aşırılıklar yaşansa da, depresyon dönemleri duygusal ve fiziksel olarak yorucu olabilir.

“Sürekli yorgunluk ve bitkinlik – tüm gün boyunca hiçbir şey yapmasanız veya çok az şey yapsanız bile, zihniniz tüm gün boyunca yarışan düşünceleri ve sürekli duyguları işlemekle meşgul olduğundan. Çok yorucu!”

5. Aşırı Dikkat
   Aşırı dikkat, kişiyi (genellikle travma yaşamış birini) güvenli zamanlarda bile yüksek alarma geçiren yüksek bir uyarılma halidir. Çalışmalar, BPD hastalarının çoğunun, özellikle çocukluk döneminde travma yaşadığını göstermiştir.

“Sınırda Kişilik Bozukluğum, başkalarının önemsiz bulduğu şeyler için savaş ya da kaç moduna girmeme neden oluyor. Bunlar arasında, toplum içindeyken birinin benden uzaklaşması, yüksek sesler, çocukların bağırması, insanların bana bakması, birinin yeme şeklimden bahsetmesi, birinin güvensiz olduğum şeyleri gündeme getirmesi vb. yer alıyor… Bu şeyler beni panik, savaş ya da kaç moduna sokuyor ve bu öfke olarak ortaya çıkıyor.”

6. Sindirim veya Mide Sorunları
   Stres, sindirim sisteminin işleyişini etkileyebilir. Harvard’a göre, “sindirim sistemi duygulara duyarlıdır. Öfke, kaygı, üzüntü, coşku – tüm bu duygular (ve diğerleri) bağırsakta semptomları tetikleyebilir.” Sürekli dalgalanan duygularla karakterize Sınırda Kişilik Bozukluğu gibi bir rahatsızlıkla yaşadığınızda, bağırsaklarınız buna tepki verebilir.

“Kesinlikle, etrafımdaki insanların yaptıkları ve bunun onlarla olan ilişkim için ne anlama geldiği konusunda hissettiğim acıdan kaynaklanan stresle ilgili birçok sindirim sorunum var.”

“Şu anda yaşadığım fiziksel bir semptom, gerçekten kötü mide sorunlarım olması. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile vücudunuz aşırı strese girer ve midenizdeki asit artabilir. Bu yüzden ülserlerim var.”

7. Kas Ağrıları ve Sızıları
   Stres ve kaygının bir diğer yaygın fiziksel semptomu kas ağrıları/sızılarıdır. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birçok kişi, hızlı değişen ruh halleri nedeniyle yüksek duygusal stres yaşar, bu nedenle bu tür fiziksel semptomlar yaygın olabilir.

“Benim için kaygının tüm vücudunuza verdiği fiziksel zarar. Kasların 7/24 gerginliğinden kaynaklanan ağrılar, bir önceki gece ne kadar uyursanız uyuyun, her gün tüm gün süren yorgunluk, kalp çarpıntısı, mide bulantısı, telefonuma bile yazamayacak kadar şiddetli titreme. Ve zaten bitkin olmanın neden olduğu sinir krizleriyle başa çıkmaktan kaynaklanan daha da fazla bitkinlik. Bu sonsuz bir döngü.”

8. Vücut Isısı Değişimleri
   Duygusal stres de vücuttaki ısı değişikliklerine katkıda bulunabilir. Bir çalışma, stresin duygusal olaylara veya kronik strese karşı yüksek vücut ısısı tepkisi olan “psikojenik ateşi” nasıl tetikleyebileceğini incelemiştir.

“Kaygı çok derinleştiğinde, vücut ısım hem ayaklarımda hem de ellerimde çok soğuk oluyor. Depresyon atağı yaklaşık üç gün sürebilir ve uykusuzluk, bitkinlik ve aşırı yeme gibi sonuçlar doğurabilir.”

9. Göğüs Ağrısı
   Göğüs ağrısı, anksiyete ve depresyon gibi yaygın psikiyatrik rahatsızlıklarla ilişkilendirilmiştir; bu teşhisler, birçok Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) hastasının da sahip olduğu teşhislerdir. Bir çalışma, göğüs ağrısının hastaların %25’ine kadarında psikiyatrik bir semptom olduğunu ortaya koymuştur. Göğüs ağrısı aynı zamanda panik atakların da bir belirtisi olabilir.

“Göğsümde sürekli bir ağırlık hissi.”

Ruhsal hastalıkları genellikle sadece “zihinsel” olarak düşünsek de, zihniniz bedeninizle yakından bağlantılıdır. Sınırda kişilik bozukluğunuz varsa ve “bölünme”, kontrol edilemeyen öfke veya kronik boşluk hissi gibi yaygın “zihinsel” BPD semptomları yaşıyorsanız, yaşadığınız herhangi bir fiziksel semptomun ruhsal hastalığınızla ilişkili olup olmadığını doktorunuzla konuşmanız faydalı olabilir. Deneyiminiz ne olursa olsun, BPD savaşçısı olan tek kişi siz değilsiniz.