Sınırda Kimlik

Sınırda kişilik bozukluğu (SKB), yaygın ve uzun süreli, önemli kişilerarası ilişki istikrarsızlığı, şiddetli terk edilme korkusu ve yoğun duygusal patlamalarla karakterize bir kişilik bozukluğudur. SKB teşhisi konan kişiler, öncelikle duygusal durumları sağlıklı ve istikrarlı bir temele oturtmada yaşadıkları zorluklar nedeniyle sıklıkla kendine zarar verme davranışları sergiler ve riskli faaliyetlerde bulunurlar. Dissosiyasyon (gerçeklikten kopma hissi), yaygın bir boşluk hissi ve çarpık benlik algısı gibi belirtiler, etkilenenler arasında yaygındır.

Lisedeyken, asi olarak bilinmek için can atıyordum. Elimden gelen her etikete tutunuyor ve bunları gururla taşıyordum. Evet, vejetaryenliğimle hayvan hakları için mücadele ettim! Kot pantolon yerine uzun, uçuşan pantolonlar giydim ve kendime hippi dedim. Bir barış protestosundan aldığım pankartları ve biseksüel onur bayrağını astım.

Bu, bir kimlik arayışından başka bir şey değildi. Herkese ait olduğumu kanıtlamam gerekiyordu. Sınırda kişilik bozukluğunda, soyut kimlik kavramını kavramakta zorlanıyoruz. Benim için her şey bir etiket bulup kendime yapıştırmak ve “Ben buyum!” diye haykırmakla ilgiliydi.

Ancak, kim olduğum (ve olduğum) sürekli değişiyor. Kendimi, şimdi bile, kim olduğuma dair ipucu verecek herhangi bir şeye tutunurken buluyorum. Rahat ve güvenli bir kalıp içine sığmak istiyordum.

DSM-5’e göre, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) kriterlerinden biri “kimlik bozukluğu: belirgin ve sürekli olarak dengesiz öz imaj veya benlik duygusu”dur. O zamanlar bilmiyordum ama bu kalıp tam olarak uyuyordu. Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun başka birçok kriteri var, ancak insanların görmediği şey, hem ruh sağlığı uzmanlarını hem de hastaları nasıl tuzağa düşürebileceği.

Doktorlar için, bir tanı ile çözülebilecek kadar tutarlı bulmacalarız. Yıllar içinde bana Yaygın Anksiyete Bozukluğu (GAB), depresyon, Bipolar Bozukluk II ve Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) teşhisi kondu. Son sekiz yıldır kullandığım ilaç miktarı oldukça etkileyici. Her yeni teşhisle, “Aha! Ben buyum. Benim sorunum bu.” diye düşünmeye devam ettim.

Ama biliyor musunuz? Sonuçta, etiketimin veya teşhisimin ne olduğu önemli değil. Akıl hastasıyım; bunu kesin olarak biliyorum. Sınırda kişilik bozukluğunun çaresizliğinden dayanılmaz depresyona ve çılgın hipomaniye kadar içimdeki her bozukluğun farklı yönlerini tanıyorum. Her teşhise tam olarak uymayabilirim. Bana tam olarak uyan bir etiketim asla olmayabilir.

Öz Farkındalığa Sahip Sınırda Kişilik

Bazen, kendi etiketimin farkında olmadığım zamanlarda hayatın daha kolay olup olmadığını merak ediyorum. Kendimi mükemmel bir şekilde içine yerleştirdiğim “Sınırda Kişilik Bozukluğu” (BPD) kalıbına girmeden önce, sürekli bir kaçış arayan ve kendimi sabote etme kalıplarımın farkında olmayan, dramatik ve duygusal bir insandım. Hayat zor ve acı vericiydi. Uyuşturucu kullanıyor, sigara içiyor ve acımı sömürüyordum ama o zamanlar beynimin nasıl bu kadar işlevsizleştiğinin farkında değildim.

Şimdilerde farkındalığım yüksek çözünürlükte, yoğun ve her şeyi analiz ediyorum.

Teşhis konulmadan önce, ruh halim değişkendi, önce yoğun bir öfke, ardından ezici bir üzüntü ve suçluluk duygusu hissediyordum; bu da saatlerce umutsuzca ağlamama, bazen intiharı düşünmeme neden oluyordu. Sonra ani bir pozitiflik patlaması gelir, bu da süper bir üretkenliğe ve ardından yoğun bir heyecana yol açardı… sonra tekrar çökerdim, hepsi birkaç gün, hatta birkaç saat içinde olurdu, ama nedenini asla bilemezdim. Ne kadar “çılgın” göründüğümün de farkında değildim. Sanırım bir yanım, acı dolu çocukluk ve ergenlik yıllarım nedeniyle böyle olduğumu kabullenmişti. Bu, daha sonra bakım sisteminden ayrılan genç bir yetişkinden beklenebilecek tüm tipik uyuşturucu bağımlılığı ve şiddet içeren ilişkileri de kapsadı.

Şimdi, farkındalığımın üzerinden bir yıl geçti ve borderline kişilik bozukluğum (BPD) var. Ne kadar mantıksız davrandığımı fark etsem de, bunu her zaman durduramıyorum. Ne kadar yapışkan olduğumu ve nasıl hızla tamamen soğuklaştığımı, kişiyi kendimden uzaklaştırdığımı fark ediyorum. Daha sonra onu umutsuzca geri isteyeceğimi biliyorum ama yine de bunu yaparken kendimi durduramıyorum. Öfkemin ne kadar mantıksız olduğunu, çocuklarımın benimle duygusal olarak ne kadar mücadele ettiğini görüyorum ama o sırada kendimi daha da sinirlendiriyorum. Sonra aşırı açıklamalar, kendimi satma, konuştuğum kişiye tüm sırlarımı verme geliyor; çünkü beni anlamaları için can atarken, kendimi aşırı açığa çıkardığımı hissediyorum ve onları olabildiğince uzaklaştırmak istiyorum.

Tamamen, bunaltıcı bir şekilde aşık olabileceğimin, sonra da bir dakika içinde aynı tutkuyla nefret edebileceğimin farkındayım. Kendimi korkunç şeyler söylerken duyuyorum, sebep olacağım sonuçları biliyorum ama duramıyorum. İç sesim bana çenemi kapatmam için bağırıyor ama ben devam ediyorum.

Benim için Sınırda Kişilik Bozukluğu, beynimde dış dünyayı nasıl gördüğümü etkileyen çeşitli mercekler/filtreler olması gibi. Son zamanlarda, sanki beynimde girip çıktığım çeşitli odalar var. Şu anda üzerinde pek kontrolüm yokmuş gibi hissediyorum, ama bu yeni farkındalık beynimde bir ışığın yanması gibi – her şey o anda zihnimin hangi odada olduğuna bağlı. Günümü, saatimi, hayallerimi, etrafımdaki dünyayı nasıl görüp hissettiğimi belirleyen şey bu.

İçimde birkaç bileşen olduğunun farkına varıyorum. Zihnim kurban filmini, sevgi ve şefkat için çaresizce kaybolmuş küçük kızı canlandırabiliyor; sanırım bazıları buna hasarlı iç çocuk diyebilir. Zihnim aynı zamanda güçlü, bağımsız bir kadını, çocukları için her şeyi yapabilecek bekar bir anneyi de canlandırabilir. Sonra bir de duramayan, mantığı olmayan ve hayatımdaki her şeyi ve güzel olan her şeyi mahveden “çılgın”, ateşli, patlayıcı versiyonum var. Artık onun bir karşılığı var; sadece siyah, beyaz ve göz kamaştırıcı kırmızı değil, renkleri de görebilen biri. İçimin bu yeni ortaya çıkan yanını seviyorum. Sakin, mantıklı ve belki de devreye giren bilge zihnim olduğunu düşünüyorum. Bugünlerde onu daha çok görüyorum.

Ancak, bir odaya sıkışıp kaldığımda, bir hapishane hücresinde ağlayan kayıp küçük kız gibi, sanki hep oradaymışım ve hep orada kalacakmışım gibi hissediyorum. Düşünceleri değiştirmek (bazılarının söylediği gibi) o kadar kolay değil. Her şeyi çok güçlü hissediyoruz ve bir filmin sadece oyuncuları olduğumuzu ve hiçbirinin gerçek olmadığını unutuyoruz. Sınırda Kişilik Bozukluğunun en tehlikeli olduğu an budur ve bu odada kendini yok etme dürtüleri devreye giriyor ve kendi seçtiğimiz zehirlerle kendimize zarar veriyor, hayatlarımızı tehlikeye atıyoruz. Bu acı dolu hapisliktense öfkeli kırmızı odayı tercih ederim.

Bazen beynimdeki bu Sınırda Kişilik Bozukluğu bölünmesinin illa ki bir lanet olmadığını görüyorum. Aslında, muazzam bir değişim ve yaratıcılık potansiyeli besleyebiliyor. Saatlerce ağlayıp kendini hasta eden o üzgün küçük kız olmak zorunda değilim. Sigara içip kendimi zehirlemek, kendime zarar vermek veya kendimi cezalandırmak zorunda değilim. Sevgiye muhtaç olmak zorunda değilim. Güçlü, bağımsız, yaratıcı, seksi, komik olabilirim. DBT becerilerimi kullanabilir ve “trajik” durumum için çığlık atmak veya ağlamak yerine bilerek gülümsediğim “Ters Eylem”i uygulayabilirim. Haftalardır hiç sigara içmedim, spor salonunda tekrar sıkı antrenman yapıyorum ve kendimi cezalandırmak yerine kendimi ödüllendiriyorum.

Gerçek şu ki, kim olmak istiyorsak olabiliriz ve şu anda güçlü bir kadın olmak için çalışıyorum, sadece kendi kayıp iç çocuğumu değil, aynı zamanda kızlarımı da besliyorum. Hayatımın imkansız aşkına değil, onlara daha çok odaklanıyorum ve bu da kendimi tam anlamıyla sevmemi kolaylaştırıyor.

DBT bana çok yardımcı oldu. “The Secret”ı izlemek ve “The Inside Out Theory”yi okumak, tüm kontrolün içimde olduğunu görmemi sağladı. Ayrıca, çocuk animasyon filmi “Inside Out”tan da bahsetmeden geçemeyeceğim. Duygularımızın nasıl işlediğini bana çok şey anlattı. Bazen en basit fikirler bile hayatımı en çok değiştirenler olabiliyor.

Hâlâ “sınırda” olarak sınıflandırılıyorum ve hâlâ birçok semptom gösteriyorum. Kendi korku filmimin içine kapıldığımda hâlâ çok zorlanıyorum, ancak içimin dışımı belirlediğini ne kadar çok fark edersem, zihnimin gücünün o kadar farkına varıyorum ve kendimi o kadar az yok ediyorum. Kötü duygular her zaman geçer. Kabul etmek, onların gitmesini sağlar. Onlarla savaşmak onları güçlendirir, onlardan kaçmak ise daha sonra yetiştikleri anlamına gelir.

Bu yazıyı, daha kolay mı yoksa kendimin farkında olmamak mı olduğunu bilmeden açtım. Daha kolay olmayabilir ama bu farkındalığın beni Sınırda Kişilik Bozukluğu hapishanesinden çıkardığını söyleyerek bitiriyorum. Ayrıca her şeyin o kadar da kötü olmadığını ve sınırda olma eğilimlerimin beni eşsiz ve özel kılan şey olduğunu fark ediyorum. Tüm çılgınlıklarımla kendimi sevmeyi, üzgün olduğumda kendime nasıl bakacağımı ve mutlu ve üzgün tüm duygularımı deneyimlememe izin vermeyi öğreniyorum. Direndiğiniz şeyler her zaman kalıcı olacaktır, bu yüzden dalgaya binip her zaman geçeceğini bilmek daha iyidir.

Kırık Kalpli Sınırda Kişilik Bozukluğunun İçinde

(Sizden) Sekiz aylık erkek arkadaşım yakın zamanda benden ayrıldı.

Sınırda kişilik bozukluğu (BKB) olan hemen hemen herkesin size söyleyebileceği gibi, bu, birden fazla kez deneyimlemek zorunda kalacağınız en acı verici olaydır.

Zor. Genellikle hemen kendimizi suçlarız. Kendimize canavar, yeterince “normal” değilmişiz, hatta kötü bile diyoruz.

Bazen o kadar kötü bir ayrışma yaşarız ki, sanki hiçbir şey yokmuş gibi hissederiz… hiçbir şey hissetmeyiz.

Ve sonra olur.

Ve her bir acı dalgası canımızı yakar.

Rahatsız edici ağlama nöbetleri, karada boğuluyormuş veya yavaşça ateşe veriliyormuş gibi hissetme.

Sonra görürüz…

Anıları biriktirme eğiliminde olduğumuz için, onlarla gittiğimiz her yer, her fotoğraf, hatta bir zamanlar sevdiğimiz kişinin adını duymak bile… acıyı daha da kalıcı hale getirir.

Artık sadece bir gelgit değil, sürekli bir şey. Sahip olduklarımızı özler, farklı bir şey yapabilmeyi dileriz. Olayları tekrar tekrar tekrar yaşayıp paranoyaya kapılıyoruz.

Yavaş yavaş bu düşünceleri ve hisleri başkalarıyla değiştiriyoruz. Haftalar, aylar hatta yıllar alabilir… ama başarıyoruz.

Yine de asla tam olarak iyileşmiyoruz. İsimlerini, en sevdikleri şeyleri, belirli bir şeyi yapmanın o sevimli yolunu hatırlıyoruz ve bu hâlâ biraz canımızı yakıyor. Çoğumuz bu noktada hâlâ pişmanlıkla boğuşuyoruz. Keşke her an her şeyi unutabilseydik diye düşünüyoruz.

Ama size söyleyeyim, her seferinde… daha kolay oluyor.

Öğrendiğim bir şey var ki, hayat deneyimlerle dolu. Yapılacak şeyler, görülecek yerler ve tanışılacak insanlar var. Her an bir şeyler deneyimlemek için bir fırsat. Aşık olmak harika bir deneyim. Nadiren rastlanıyor. Bazen yaşadığımız özel kalp kırıklığı, ilişkideki olumlu şeyleri, bitiş koşulları ne olursa olsun, tamamen görmezden gelmemize neden olabiliyor.

İlişkinizde muhtemelen birlikte yeni şeyler denediniz. Normalde denemeyeceğiniz şeyler.

Örneğin, eski sevgilimle birkaç konsere gittik, sık sık yeni yiyecekler denedik ve birlikte yeni şeyler toplamaktan keyif aldık. Bunlardan pişman değilim. Hatta keyif aldım. Anıyı yarattığım kişiyle artık birlikte olmamam, anıların tamamen yok olması gerektiği anlamına gelmiyor. Onunla geçirdiğim zamandan keyif aldım ama bir anı konusunda hislerimi yönetmesine izin vermek zorunda değilim.

Gerçekten de, affetmenin mümkün olduğunu unutmamalıyız.

Her ilişki iyi bir şekilde bitmese de, zaman ve durumun gerçekçi bir değerlendirmesiyle affetme sağlanabilir. Bazı insanların sadece kendileri için doğru olduğunu düşündükleri şeyi yapmak zorunda olduklarını anlamalıyız. Sonuçta hepimiz sadece doğru olanı yapmaya çalışıyoruz.

Biliyorum, bırakmak zor, yaptıklarını asla gerçekten unutmak zorunda değilsin. Durumun kontrolünüz dışında olduğunu kabul etmek (affetmek), kendinizi huzurlu bir durumda bulacaksınız.

Artık geçmişteki acılara tutunmadığımızda, daha da eksiksiz bir şekilde ilerleyebiliriz.

Hayatımızın bir kısmından vazgeçmek zorunda değiliz, zamanımızı boşa harcamak zorunda değiliz. Hayatın her saniyesi değerlidir ve yerine yenisini koymak imkansızdır.

Bu yüzden, kalbi kırık bir borderline’dan diğerlerine kadar, güçlü kalın, farkında olun ve affetmenin unutmak anlamına gelmediğini unutmayın. Sadece bırakmak yeterli.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) Olanların Dikkat Çekme Alışkanlığı Hakkındaki Gerçekler

Sık sık, sınırda kişilik bozukluğu (BKB) olan kişilerin ilgi çekmeye çalıştığı söylenir. Bazı kişiler “mavi ışık arayanlar” olduklarını söyleyecek kadar ileri giderler. Yani acil servislerden -polis veya ambulans- yardım beklerler.

Sık sık kullanılan bir diğer akılda kalıcı ifade de, kişilik bozukluğu olan kişilerin acil servislere düzenli olarak gitmesine neden olabilen kendine zarar verme, intihar girişimleri veya diğer krizler nedeniyle bize “sık uçan yolcular” demeleridir.

Bir bakıma, bu itibarların neden oluştuğunu anlayabiliyorum ve olumsuz klişeler olsalar da, bir dereceye kadar gerçeği yansıtıyorlar.

BKB’li tüm kişilerin dikkat çekmeye çalıştığı veya acil servisler tarafından fark edilmek için kasıtlı olarak hareket ettiği anlamında söylemiyorum. Aksine, BKB’li kişilerin %80’inin bir noktada kendi canına kıymaya teşebbüs ettiği ve teşhis konulanların %9’unun intihar ederek öldüğünün belirtilmesi gerektiğini düşünüyorum.

Bu bile, durum kötüye gittiğinde bu durumdaki kişilerin ne kadar çaresiz ve bunalmış hissettiklerini gösteriyor. Kendimizi bu kadar kötü, bu kadar berbat hissettiğimizde, toplum bizi yardım istemeye teşvik ediyor. Bu tür yardımlar, en azından mesai saatleri dışında, genellikle acil servislerden geliyor.

Geçmişte, kendimi ne kadar kötü hissettiğim hakkında başka kurumlarla konuştum ve açıkçası, ne yapacaklarını bilmiyorlar veya başa çıkabilecek kapasiteleri yok. Sonuç olarak, işler çığırından çıkıyor ve farkına varmadan polisten sağlık kontrolü yapması isteniyor veya kendinizi bir ambulansın arkasında ya da bir acil servisin bekleme odasında buluyorsunuz. Bu genellikle Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişi için istenen bir sonuç olmasa da, yardıma ulaşmanın tek yoludur.

Ayrıca, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişilerin genellikle ilgi arama değil, iletişim kurma geçmişine sahip oldukları da göz önünde bulundurulmalıdır. Bu geçmişler kişiden kişiye değişir ve kişiseldir, ancak genellikle travma içerir. Bu travmaya tepki olarak, sizinle ilgilenebilecek ve bu süreçte size yardımcı olabilecek başkalarıyla iletişim kurmayı arzulamanız doğaldır. Bu, özellikle kriz zamanlarında, travmanın (veya etkilerinin) bir şekilde yeniden yaşandığı zamanlarda, tekrarlayan bir davranış kalıbına dönüşür.

BPD’nin bir diğer belirtisinin ilişkilerdeki istikrarsızlık olduğu düşünüldüğünde, bu krizlerde bireyin iletişim kurabileceği bir arkadaşı veya ailesi olmayabilir ve bu nedenle doğası gereği 7/24 hizmet veren profesyonelleri arayabilir.

Son uzun süreli kriz dönemimde, kendimi öldürmeye çalıştıktan sonra hastaneye kaldırılıp tecrit edilmemden hemen önce, zihnimin rasyonel tarafının güvenli bir yerde olmak için inanılmaz derecede çaresiz olduğunu ve intihar eğilimimi tetikleyen mantıksız, duygusal taraftan uzak durduğunu hatırlıyorum.

Her zaman kanunlara uyan bir vatandaş oldum ve çok güçlü bir ahlaki ilkeye sahibim, ancak tutuklanıp kendime zarar veremeyeceğim bir polis hücresine kapatılmak için ciddi ciddi suç işlemeyi düşünüyordum. Eğer bu mavi ışık arama davranışıysa, öyle olsun, ama dikkat çekmek için bunu yapmayı düşündüğümü söyleyen birine meydan okuyorum. Son derece savunmasız ve sıkıntılıydım; bu klişelerin ihmalkârca ve sorumsuzca gözden kaçırdığı nokta da bu.

Dürüst olmak gerekirse, bir süredir kendime zarar vermediğim veya acil servislerle iletişim kurmamı gerektiren başka bir nedenim olmadığı için, bir parçam o teması özlüyor ve arzuluyor. Ama bu, siren seslerinin ve acil müdahalenin yarattığı dramatik duyguyu özlediğim için değil, açıkça benimle ilgilenen birini özlediğim için. Profesyonellerin bakım için para aldıklarını ve nihayetinde sadece işlerini yaptıklarını biliyorum, bu yüzden gerçekten aradığım türden bir bakım değil. Ama kendimi tamamen çaresiz hissettiğim zamanlarda, o her zaman oradadır çünkü olması gerekir. Başka hiçbir yerde bulamayacağınızı hissettiğinizde, bu önemlidir.

İnsanların, benim teşhisime sahip bireylerin mavi ışıkların peşinden koşmaktan hoşlandıklarını ve haksız yere ilgi beklediklerini yargılayarak varsaymaları sinir bozucu. İşler göründüğü kadar basit değildir ve Sınırda Kişilik Bozukluğu aslında çok karmaşıktır, tıpkı acil servislerle olan ilişkilerimiz gibi.

Sınırda Öfke

Ama aslında, konuşmayalım. Öfkeden bahsedelim. Beyaz gürültüden, parlak ışıklardan, incitmek istediğiniz kişiden başka hiçbir şey göremediğiniz öfkeden bahsediyorum. İsa’nın ruhunuz için dua ederken İnci Kapılar’da hissedebileceği türden bir öfkeden bahsediyorum. Sizi yolunuza çıkan herkesi yakmaya hazır, hiç bitmeyen bir alev çukuru gibi hissettiren öfkeden bahsediyorum.

Eşsiz bir his ama aynı zamanda yuvanız.

Neden öfke diye sorabilirsiniz? Genellikle sınırda kişilik bozukluğu (BPD) olan kişilerin ayırt edici bir özelliğidir. Bu bizim işimiz. Yaşadığım şehirdeki en öfkeli, en küskün, en öfke dolu kadın olmayı kişisel misyonum haline getirdim. Neden? Bu işte iyiyim dostlar. Yaptığım iş bu. Birçok kişi bununla gurur duymamam gerektiğini düşünüyor. Ben diyorum ki, siz kendi işinize bakın. Olumsuzluklara rağmen iyi olduğum şeyleri benimsiyorum. Sadece iyi yanlarımı benimseseydim… benimseyecek hiçbir şeyim kalmazdı.

Anne karnından yeni çıkmış bir bebek olduğumdan beri öfkeliyim. Neden öfkeliyim? Geleceğe hazır ol, çünkü oraya da geleceğiz. Diyelim ki baban tembel, annen iyi değil ve erkek kardeş de sapık. Ayrıca çocuklar bilinmeyene ve sıra dışı olana karşı acımasızdır. Bu yüzden sinirlendim.

Ama sadece birkaç damla gözyaşı döküp hayatıma devam edecek kadar değil.

Bir şeye yumruk atıp atlatmak isteyecek kadar değil.

Hayır. Vücudum alev alev yanacak ve hedefimi yok etmem gerekecek kadar sinirliydim.

Ancak, başkalarına zarar veremeyeceğimi bilecek kadar akıllıydım. Bu yüzden sakinleştim ve kendime zarar verdim. Öfkeyle başa çıkmanın akıllıca veya sağlıklı bir yolu olduğunu düşünmüyorum, çünkü hepimiz biliyoruz ki öyle değil. Ama emin olun ki ben anlayan biriyim. Hissettiklerini anlıyorum, küçük orman yangınım. Kendini yakma.

Öfke bir zehirdir. İçten içe yanan, seni toplarından yakalayan ve onunla yüzleşene kadar bırakmayan bir ateştir. Onunla yüz yüze gelmek gibi kötü bir alışkanlığım var. Başımı biraz belaya soktu ama sorun olmadan hayat eğlenceli olur muydu? Küçük Canavarlar’da Maurice’in dediği gibi, “Sorun bizim şeref kuralımızdır! Yaşama sebebimizdir!” İşte anlayan bir adam.

Öfke sevdiğim bir şey. Tanıdık. Rahatlık. Yuvam. Onsuz ne yapacağımı bilmiyorum. İlaçlar onu bastırdı ama Tanrı ara sıra çirkin yüzünü gösteriyor. Çıktığında, onu bir erkek arkadaş gibi kucaklıyorum. Biliyorsun, sahip olduğum hayali erkek arkadaş. Onu özlüyorum, seviyorum, ona ihtiyacım var. Onsuz hissedebilir miydim? Gerçek duyguları deneyimleyebilir miydim? İlaçlarım bir daha asla hiçbir şey deneyimleyemeyeceğimi söylüyor. Bizi hayatta tutan, mantıklı tarafımız mı? İlaçlara ihtiyacımız olduğunu söylüyor. Ama içimizdeki o kısım. Öfkeyi arzulayan kısım. Onu her zaman eve davet edeceğiz ve kapıdan içeri adım atıp “Hey orospu, geri döndüm” dediğinde ona yumruk tokuşturacağız.

Suçlama Oyunu – Sınırda Kişilik Bozukluğu

İster Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) ile yaşayan biri olun, ister Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) olan birini seviyor olun, Suçlama Oyunu hakkında mutlaka bir şeyler biliyorsunuzdur. Tek kişilik bir kendini suçlama oyunu olabileceği gibi, birden fazla oyuncusu da olabilir: Suçlayan kişi ve suçlanan kişi.

Bu korkunç oyunun gerçeği, hem Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) olanlar hem de olmayanlar tarafından, bilerek veya bilmeyerek oynanabilmesidir. Her zaman kalp kırıklığıyla sonuçlanır. Kimse asla gerçekten kazanamaz. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) olan biri olarak, bir kendini suçlama oyununda tek oyuncu oldum, kışkırtan oldum ve kurban oldum.

Bu benim hikayem.

BKB’nin damgalanmasıyla ilgili birçok efsane var. Bunlardan biri, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) olan kişilerin asla kendi sorumluluklarını almadıklarıdır. İnsanların bunu söylediğini duyduğumda üzülüyorum çünkü konu kendini suçlama oyununa geldiğinde lider benim… hayır, şampiyon… hayır, aslında büyük şampiyon! Aslında tartışmasız, yenilmez uluslararası ve evrensel şampiyonum! Yıllar boyunca her şey için kendimi suçladım – gördüğüm istismar, ihmal, ailemin boşanması, sevdiklerimin ölümü, kaybedilen dostluklar, kontrolüm dışındaki etkenler. Her şeyin sorumluluğunu alıyorum.

Küçük kendimi suçlama oyunum, en hafif tabirle, karmaşık bir oyun. Sürekli bir öz nefret oyununu sürdürüyor ve bu da beni suçluluk ve utanç sarmalında tutuyor. “Sınırda Kişilik Bozukluğu ile ilgili en zor şeylerden biri, eylem ve davranışlarından sorumlu olduğunu bilmek ama her zaman onları kontrol edememektir.” diyen bir internet fenomeni var. İşte ben buyum. Bir bölüm ve projem olduğunda (acımı başkalarından alıyormuş gibi göründüğümde, aslında acımı açıklamaya çalıştığımda, inkar edilemez bir şekilde başarısız olsam da) veya bölündüğümde (her şeyin siyah beyaz olduğu, örneğin bir kişinin “iyi” veya “kötü” olduğu yaygın bir BPD özelliği), sonrasında ciddi anlamda yoğun bir öz-suçlama oyunu oynarım. Genellikle utanç ve suçluluk duygumu dile getiremem ve bazen kendi öz-suçlama oyunuma dahil olduğum için sözlü olarak özür dileme cesaretini bile bulamam – kendimden o kadar nefret ediyorum ki, tek istediğim yıkılıp saklanmak.

Yani evet, çocukluğumun büyük bir bölümünde olan her şey için kendimi suçladım ve kızgınlık duyguları biriktikçe taştı ve günlük hayatıma yayıldı. Sonra suçlayacak ve sorumlu tutacak başka birini bulma konusunda takıntılı hale geldim. Yani, bana bahşedilen bu korkunç durumu ben istemedim ve kesinlikle ben de buna sebep olmadım. İstismara uğradığım, ihmal edildiğim, hiçbir şey olmadığım, hiçbir değerim olmadığım ve hiçbir şey olamayacağım hissine kapıldığım için suçlayacak birini istiyordum. Kendimi suçlamayı, kargaşayı ve öfkeyi bir kenara bırakmak istiyordum ve bunun yerine “bunu bana yapanların”, yani suçlu olanların bunu hissetmesini istiyordum.

Bir ara etrafımdaki iyi niyetli insanlar “üstesinden gel”, “devam et”, “geçmişi geçmişte bırak” gibi şeyler söylemeye başladılar ve benim gözümde karşı takımın bir parçası oldular.

Bunu nasıl yapabilirdim? İnsanlar bana bunu nasıl söyleyebilirdi? Yaralandığımı ve kötü muamele gördüğümü anlamadılar mı? Şu an bulunduğum yere gelmemin veya bu şekilde tepki verip davranmamın sebepleri olduğunu anlamadılar mı? Öfkelenmeye hakkım var! Bir zamanlar mutlu ve konuşkan bir çocuk olduğumu bilmiyorlar mıydı? Her zaman böyle değildim!

Gerçek şu ki, kim olduğuma ve yaşadığım zorluklara katkıda bulunan birçok faktör (ve insan) var; ancak, suçlama oyununun iyileşme yolculuğumda ihtiyacım olan şeyi bana sağlamayacağını anladığım bir noktaya geldim. Neyse ki, terapi sayesinde radikal kabullenmeyi ve suçlama ile hesap verebilirlik arasındaki farkı öğrendim.

Suçlama oyununu oynadığınızda, onaylamama, başarısızlık, eksiklik ve suçluluk duygularını sorumlu tuttuğunuz kişilere (bu kendiniz de olabilir) yüklersiniz. Duygular duygulara yol açar ve duygular güçlüdür. Öte yandan, birini sorumlu tutmak, onun sorumlu olduğunu kabul etmek anlamına gelir; duygu yok, sadece kabul edersiniz. Bu, eylemi onayladığınız veya hoş gördüğünüz anlamına gelmez, durumu olduğu gibi kabul edersiniz. Radikal kabullenme, ustalaşması zor bir beceridir; bir şeyi olduğu gibi kabul etmek zordur.

Suçlama oyununu oynamak ile birini sorumlu tutmak arasındaki fark hakkındaki aydınlanmamda, çevremdeki dünyanın da suçlamaya takıntılı olduğunu fark ettim. Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) olmayan birçok kişinin oynadığı suçlama oyununun çoğu zaman kasıtsız olduğunu ve çoğunun bunu yaptığının farkında bile olmadığını kabul etmenin önemli olduğunu düşünüyorum. Bu, Sınırda Kişilik Bozukluğu’nu (BPD) anlamamaktan kaynaklanır.

İşte istemeden suçlama oyununun kurbanı olduğum bazı örnekler:

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) bilimine inanıyorsanız, bu bozuklukla yaşayanların beyinlerini yeniden yapılandırma göreviyle karşı karşıya kaldıklarında ne kadar zorlandıklarını bilirsiniz. Beyniniz büyüdükçe ve geliştikçe belirli bir şekilde yapılandırılmıştır ve Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişilerin farklı bir yapılandırması vardır. Bu yüzden bana “yeterince çabalamadığımı” söylediğinizde, bu beni üzüyor çünkü beynimi kontrol etmekte zorlanmamın benim hatam olduğunu söylüyorsunuz; beynim 37 yıldır gelişip bu hale geldi. Bunu değiştirmeye çalışmak zor. Çabalıyor muyum? Evet, ama bazen çok zor bir iş olduğu için yoruluyor ve bunalıyorum. Sınırda Kişilik Bozukluğum benim hatam değildi, ama sorumluluk alıyorum ve bu konuda bir şeyler yapmaya çalışıyorum.

Çocukken maruz kaldığım cinsel istismar haberi ortaya çıktığında, iyi niyetli aile üyeleri tarafından bana defalarca sorulan sorulardan biri şuydu: “Neden kimseye söylemedin? Bana söyleyebilirdin, ben de sana yardım edebilirdim.” Bu (istemeden de olsa) suçlamayı tekrar bana yöneltti ve kendi kendimi suçlama oyunumu daha da sürdürdüm ve bunun benim hatam olduğuna dair inancımı pekiştirdi.

Evliliğimiz sona erdikten sonra eşimle yakın zamanda bir tartışma yaşadım (lütfen unutmayın, bu konuşmayı onun tam izni ve bilgisi dahilinde yazıyorum). O zamanlar anlaşılabilir bir şekilde incinmiş ve öfkeliydi ve her seferinde bir olay yaşadığımda, kırıcı bir şey söylediğimde veya yaptığımda bunu vurguluyordu. Yukarıda da belirttiğim gibi, artık suçlamayla ilgilenmiyorum ve tepkim basit ama etkiliydi. Ona, bilerek veya bilmeyerek söylediğim ve yaptığım, onu incitecek her şeyin sorumluluğunu almaya hazır olduğumu söyledim ve ardından basit bir soru sordum: “Bana asla öfke ve hayal kırıklığıyla, bilerek veya bilmeyerek beni incitecek bir şey yapmadığını söyleyebilir misin?” Yüzü kül rengine döndü, gözlerinde daha önce hiç görmediğim dürüst bir üzüntü vardı ve konuşma suçlamadan, ikimizin de oynadığı rolleri kabullenmemize kaydı. Bu, aynı zamanda ikimizin de suçlama oyunlarından uzaklaşarak ilerlememizi sağladı ve ilişkimiz hâlâ hassas olsa da, iletişim kanalları en azından açık.

Ne yazık ki, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile yaşayan bizlere karşı kasıtlı olarak suçlama oyununu oynayan ve sürdürenler de var. Bunlar, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan sevdikleri tarafından haksızlığa uğradığını hisseden insanlar. Hatta bazıları, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) hakkındaki tamamen eğitimsiz ve eski fikirlerini yüksek sesle ve gururla paylaşıyor ve “BPD’li tüm insanlar narsisisttir ve empati yoksunudur” gibi yalanlar uyduruyorlar.

Bu insanlar bir zamanlar beni kızdırdı ve savunma tepkisi vermeme neden oldu, ancak üç C’yi fark ettim ve bu da diğer insanların davranışlarını, eğitimsizliklerini ve olumsuz tutumlarını mantıklı kılmama ve kabullenmeme yardımcı oldu.

Sınırda Kişilik Bozukluğuma ben sebep olmadım ve suçlu da değilim.

Başkalarını veya onların Sınırda Kişilik Bozukluğu olan insanları sevilmez olarak gösterme ihtiyaçlarını kontrol edemem.

Ama…

Damganın üstesinden gelerek, konuşarak ve öğrenmek isteyenleri eğiterek kendi iyileşme sürecime katkıda bulunabilirim.

Sonuçta, birini bilgiye yönlendirebilirsiniz ama onu düşünmeye zorlayamazsınız.

Güvende kalın, sağlıklı kalın.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Türleri

Sınırda kişilik bozukluğu (SKB) ile yaşıyorsanız, muhtemelen bozukluğun dokuz klasik belirtisine aşinasınızdır. Kronik boşluktan kontrol edilemeyen öfkeye kadar, belirtiden belirtiye birçok farklılık vardır. Bu nedenle, sizin SKB deneyiminiz, başka birinin SKB deneyiminden çok farklı olabilir.

Bilmeyenler için, bir kişinin SKB tanısı alabilmesi için genellikle Ruhsal Bozuklukların Tanısal ve İstatistiksel El Kitabı, 5. Baskı’da (DSM-5) belirtilen dokuz tanı kriterinden beşini karşılaması gerekir. Bu elbette birçok farklı SKB belirtisi kombinasyonuna olanak tanır.

Tip 1: Duygusal

İlk SKB türü, öncelikle duygusal düzensizlikle karakterizedir. Daha basit bir ifadeyle, bu, duygularınızı kontrol edemediğinizi hissetmek anlamına gelir. Gün boyunca sık ve yoğun ruh hali değişimleri yaşıyorsanız, kendinizi en çok bu türle özdeşleştirebilirsiniz.

Duygusal Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler, kişilerarası ilişkilerinde duygularını düzenlemekte en çok zorlanırlar. İlişkisel stresle karşılaştıklarında, bu BPD türü olan kişiler kaygı, depresyon ve intihar düşüncelerine yatkındır. Örneğin, duygusal Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan biri, sevgilisiyle bir tartışmaya girerse, anında ilişkinin bittiğini düşünebilir ve intihar düşünceleriyle boğuşmaya başlayabilir.

“Çoğu insanın önemsiz bir yorum olarak görmezden gelebildiği şeyler beni genellikle umutsuzluğa sürükler.” “Sevdiği biri acı çektiğinde çoğu kişi üzülebilirken, ben umutsuzluğa kapılırım. Ama sonra güneş ışığında dışarı çıktığımda aniden çok seviniyorum.”

Tip 2: Dürtüsel

BPD nedeniyle dürtüsellikle mücadele ettiyseniz, ikinci BPD türü olan dürtüsellikle özdeşleşebilirsiniz. Dr. Oldham, duygusal Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) gibi, dürtüsel Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) türünün de kontrol kaybını içerdiğini söyledi. Duygularınızın kontrolünü kaybetmek yerine, davranışlarınızın kontrolünü kaybetmektir. Dürtüsel Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) olan kişiler, kendine zarar verme, madde bağımlılığı, aşırı yeme, dikkatsiz araç kullanma, riskli seks ve kompulsif alışveriş gibi davranışlarla mücadele etmeye daha yatkındır.

Her gün kendimi dürtüsel kararlar almanın ortasında buluyorum. İster çoğu kişinin fark etmeyeceği çok küçük ve önemsiz bir şey olsun, ister insanların açıkça fark edeceği büyük ve hayat değiştirici bir şey olsun. Geçmişte verdiğim bazı dürtüsel kararlardan çok utanıyorum, bu yüzden dürtüsel düşüncelere sahip olduğum için bile kendimi suçluyorum.

Geçmişteki dürtüsel eylemlerden dolayı suçluluk veya mahcubiyet hissetmeniz doğaldır – özellikle de hayatınızda olumsuz sonuçları olduysa – ancak BKB ile mücadele etmekte utanılacak bir şey olmadığını bilmenizi istiyoruz. Dürtüsellik yaşam kalitenizi etkiliyorsa, dürtülerinizi yönetmenize yardımcı olabilecek bir ruh sağlığı uzmanına başvurun.

Tip 3: Saldırgan

Üçüncü tip BPD, “uygunsuz” veya “kontrol edilemeyen” öfke semptomuyla bağlantılıdır. Bu öfkeye uygunsuz denir çünkü öfkenin boyutu, bir durumun gerektirdiği şeyle orantısız görünür. Üçüncü tip BPD’deki saldırgan davranış, bir mizaç veya genellikle çocukluktan kaynaklanan bir travmaya ikincil bir tepki olabilir.

Örneğin Oldham, bu agresif BPD türüyle yaşayan birinin, birinin nötr yüz ifadesini eleştirel olarak yorumlayabileceğini söyledi. Buna tepki olarak, kendini savunmak için o kişiyle kavga edebilirler. Bu davranış örüntüsü, BPD’li bir kişide kişilerarası ilişkilerde anlaşılabilir bir gerginlik yaratır.

Benim için kırmızı alarm, bir şeye fiziksel olarak zarar verme dürtüsüdür. Hiç birine vurmadım ama duvara çarparım veya bir kitabı ikiye ayırırım. Bu dürtüyü hissettiğimde, ortamdan uzaklaşmaya veya sakinleşmeye çalışırım.

Tip 4: Bağımlı

İlişkilerinizde “yapışkan” olarak nitelendirildiyseniz, yalnız kalmaktan nefret ediyorsanız veya başkalarının dışında kim olduğunuzu anlamakta zorlanıyorsanız, “bağımlı” tipte bir Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile özdeşleşmiş olabilirsiniz.

Bu tür BPD’ye sahip kişiler, büyüme çağlarında genellikle bağımsız ve özerk olmaya teşvik edilmemişlerdir ve bu da yetişkinlikte aşırı bağımlı davranışlar sergilemelerine neden olmuştur. Bu kişiler, başkalarının ihtiyaçlarına aşırı uyum sağlayabilir ve sınır koymakta zorlanabilirler. Bu türe sahip birçok kişi, terk edilme korkusuyla sevdiklerine “yapışır”.

Tip 5: Boş

Bağımlı tip gibi, beşinci “boş” BPD türüne sahip kişiler de genellikle kimlik sorunlarıyla mücadele eder. Bu türle yaşıyorsanız, aktif istismar, ihmal veya değersizleştirme nedeniyle zor bir aile ortamında büyümüş olabilirsiniz. Sonuç olarak, başkalarına güvenmekte zorlanabilir veya kişisel hedefler belirleme konusunda yönünüzü kaybetmiş hissedebilirsiniz.

Durumum için en yoğun şekilde yaşadığım tanı kriterlerinden biri kronik bir “boşluk” hissi. “Boşluk” kelimesini tırnak içine aldım çünkü ben ve Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan diğerlerinin de bildiği gibi, bu his tam olarak sadece boşluk değil; yani bir şeyin olması gereken yerde bir hiçlik veya boşluk anlamına geliyor…

Boşluktan daha iyi bir terimin özlem olabileceğini düşünüyorum. Bu sadece algılanan bir eksiklik değil, aynı zamanda sevgi, bağ ve doyumla dolma özlemidir.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile mücadele ediyorsanız, Oldham psikoterapiyi şiddetle tavsiye ediyor. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birçok kişinin kaygı yaşadığı ve başkalarına güvenmekte zorlandığı için, işler zorlaştığında terapistlerini kovmaya meyilli olduklarını söyledi.

“Çözüm kaçmak değil. Çözüm, bu duruma bağlı kalmak ve [Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) semptomlarınızı] anlamak için terapistinizden yardım almaya çalışmaktır.”

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) türlerinden birine veya beşine ait olmanız önemli değil, desteği hak ediyorsunuz. Yaygın inanışın aksine, Sınırda Kişilik Bozukluğu tedavi edilebilir, ancak iyileşmek için gerekli çabayı göstermek önemlidir.

“Zaman alır, hızlı bir çözüm yoktur, ancak [Sınırda Kişilik Bozukluğu] hastaları, yetenekli bir terapist bulup bir ilişki geliştirebilirlerse, giderek daha iyi hale gelebilirler ve gelirler.”

Sınırda Kişilik Bozukluğunun ‘Süper Güçleri’

Borderline kişilik bozukluğunun (BKB) olumsuz yönlerini yaşadım. İntihar girişiminde bulundum, kendime zarar vermeyle mücadele ettim ve ciddi bir yeme bozukluğum vardı. Güçlü kişilerarası ilişkiler sürdürmekte zorlandım. Terk edilmekten korktum ve insanları kendimden uzaklaştırdım. Ama aynı zamanda borderline kişilik bozukluğunu bir süper güç olarak görüyorum. Tıpkı Süpermen gibi, hepimizin bu hastalıkla ilgili bir kriptoniti var. Clark Kent, toplumun iyileştirilmesi için yeteneklerini nasıl kontrol edeceğini ve kullanacağını öğrenmek zorundaydı. Ben de borderline kişilik bozukluğuna aynı şekilde bakıyorum.

BKB nedeniyle sahip olduğumuz birkaç süper güç şunlardır:

1. Empati yeteneğimizin ötesindeyiz.

Ortalama bir insandan daha güçlü duygular yaşayabildiğimiz için, başkalarının yapamayacağı şekilde empati kurabiliyoruz. Bu bizi danışmanlık gibi şefkatli olmamızı gerektiren alanlarda çalışmak için harika adaylar yapıyor. Aynı zamanda harika gönüllüler de olmamızı sağlıyor. Sınırda kişilik bozukluğunuz varsa, gönüllü çalışmalara katılın ve yaratacağınız farkı görün.

2. Sezgisel bir yapıya sahibiz.

Bu süper güç bazen zorlayıcı olabilir. Sezgilerimizin yanıldığı zamanlar olsa da çoğu zaman doğrudur. Tehlikeyi hızla sezebilir ve çevremizdekilerin niyetlerini kolayca analiz edebiliriz. İnsanları okuyabiliriz. Bu süper güce dikkat edin, çünkü birini çok fazla anlamak ilişkilerimizi etkileyebilir. Herkesin insan olduğunu ve hata yapabileceğimizi unutmayın. Bunu kimseye karşı kullanmayın. Affedin.

3. Sadık bir yapıya sahibiz.

Çok sevdiğimiz için, değer verdiğimiz kişilere sadık kalırız. İster bir arkadaş ister sevgili olsun, onlar için her şeyi yaparız. Bir bağ kurduğumuzda, bu bağ çelikten bile daha güçlü hale gelir. Sadakat neredeyse tüm ilişkilerde önemlidir.

4. Yaratıcıyız.

Doğal olarak inanılmaz derecede yaratıcı olma yeteneğine sahibiz. Sürekli düşünceli olduğumuz için harika fikirler ürettiğimize inanıyorum. Çoğumuz sanatçı, müzisyen ve şairiz. Detaylara gösterdiğimiz özen, çizim, müzik ve güzel yazma konusunda bizi olağanüstü kılıyor. Bu alanda gerçekten yetenekliyiz.

5. Kolayca uyum sağlayabiliriz.

Bukalemun benzeri yeteneklerimiz sayesinde her duruma uyum sağlayabiliriz. Bazıları bunu kötü karşılayabilir, çünkü aidiyet duygusu hissetmek için sıklıkla çevremizi taklit ederiz. Ancak farklı bir açıdan bakarsanız, alışmamız gereken bir değişiklik olduğunda – yeni bir şehre taşınmak veya yeni bir işe başlamak gibi – bu harika olabilir. Doğru kullanılırsa, değişen çevremize uyum sağlarken kendimiz olmaya devam edebiliriz.

X-Men gibi tüm süper kahramanların “ucube” olarak görüldüğünü ve yetenekleri nedeniyle damgalandığını asla unutmayın. Kendilerine verilen özelliklerle yaşamayı ve bunları olumlu bir etki yaratmak için kullanmayı öğrenmeleri gerekiyordu. Biz de aynı şeyi yapma yeteneğine sahibiz. Sınırda Kişilik Bozukluğu her zaman kötü bir şey olmak zorunda değildir. Ona bir hastalık olarak değil, bir kişilik tipi olarak bakın. Hepimiz aynı yaratılmadık ve deneyimlerimiz bizi şu an olduğumuz harika insanlar haline getirdi; hatta o olumsuz deneyimler bile bizi biz yaptı. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) nedeniyle sahip olduğunuz olumlu yönleri daha fazla görmenizi tavsiye etmek istiyorum. Özelliklerinizi kullanarak hayatınızı en iyi şekilde nasıl yaşayabileceğinize odaklanın. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olduğum için sahip olduğum her yeteneği her gün kendime hatırlatmam gerekiyor. Siz de başarabilirsiniz. Her zaman umut vardır, kendinizden vazgeçmeyin.

Sınırın Öteki Tarafında

(Senden) Bunu yazmak için acil bir istek duyuyorum. Sanki birinin bunu okuması gerekiyormuş gibi, belki de sadece görmem gerekiyormuş gibi. Evet, sana zihnimden bir kesit sunacağım. Kapıdaki tüm yargıları, düzeltmeleri ve sempatiyi bir kenara bırakabilirsen, bir göz atabilirsin. Değilse, lütfen okumayı bırak.

Neredeyse her gün iyi olup olmadığım soruluyor. İyiyim. Her geçen gün daha da güçleniyorum. Gülümse. İçimden “İmdat!” diye bağırıyorum. Beni burada, içeride görün. Boş gözlerimi görün. Parıltısız gülümsemem sizi bile kandırabilir. Bunu yapmam için eğitildim – başkalarının zorlandığını bilmesine izin verme. İyi olmadığını bilmelerine izin verme. Bu sadece bir yalan. Sadece “dikkat çekme” çabası. “İyiyim” de, herkes kendi yoluna gidebilir.

Bugün bu konuda uyarıldım. Ömür boyu bir arkadaşım bana gerçekten, gerçekten nasıl gittiğini sordu. Ve itiraf etmeliyim ki, iyi değilim. Çok fazla titrediğim için bir fincan kahveyi bile dökmeden taşıyamıyorum. Sürekli midem bulanıyor, kalbim hızla çarpıyor ve nefes nefese kalıyorum. Kaygım beni korkutuyor.

Aynı zamanda kendimi izole ediyorum. Kendi kozamın içine çekiliyorum. Manipülatif, incitici, öngörülemez, beceriksiz bir anne ve güvenilmez olduğum söylendi. Bu yüzden sadece kendim olmayı tercih ediyorum – kendi bodrum katımda. Kendimi kurtarmak, yapabileceğim tek şey – kaçınmak.

Ama anne olmaktan kaçınmayacağım. Enerjimin son kırıntılarını bir anne olmak için topluyorum – en iyi anne olmasam da, çünkü şu anda o olamam, ama anne olabilirim. Hayata karşı direnmeliyim. Güçlü olmalıyım. MercyMe’nin “Even If” adlı bir şarkısı var:

“Bazen kazanırsın derler
Bazen kaybedersin
Ve şu anda, şu anda fena halde kaybediyorum
Gecelerce bu sahnede durdum
Kırıklara her şeyin yoluna gireceğini hatırlattım
Ama şu anda, ah şu anda yapamıyorum
Şarkı söylemek kolay
Beni yıkacak hiçbir şey olmadığında
Ama ne diyeceğim
Ateşin içinde tutulduğumda
Şu anki gibi
Yapabileceğini biliyorum ve biliyorum
Kudretli elinle ateşten kurtar
Ama yapmasan bile
Umudum yalnızca sensin.”

Benim sözlerim değil, ama olabilirler. Şu anda yapamıyorum. Kırıklara her şeyin yoluna gireceğini söyleyemem. Ama gösteri devam etmeli. En tuhaf şey, stüdyoya girdiğimde ve ağzımı açtığımda, umut dolu sözler içimden akıyor. Sahtekarlık mı yapıyorum? Hayır, bunların benim sözlerim olmadığını biliyorum. Ve umut ve yaşamdan bahsederken, yeniden umut ve yaşam hissediyorum.

Geçen yıl bu etiketi aldım – hastalığımın adı. Bundan bahsetmek istemiyorum, ne olduğunu söyleyeyim. Google’da aratınca bana sırt çevireceksiniz – birçok kişi de öyle yaptı. Hastalığımla, semptomlarımla etiketlendim ve yaptığım her şey buna göre ölçülüyor. O felaketin kaderi. Bundan asla kurtulamayacağım. Hasta olan beynim. Bulanık dünya görüşüm.

Komik olan şu ki, teşhisimi, “ömür boyu hapis cezamı” aldığımdan beri büyüyebildim. Nasıl başa çıkacağımı öğrendim. Kendimi hırpalamadan, kendime zarar vermeden işlev görebiliyorum. Bunun için her gün çok çalışıyorum ve yorucu. Ama pes edemem. Bu hastalığın zihnimi tekrar ele geçirmesine izin veremem. Dayanmam, tırmanmam ve güçlü olmam gerekiyor.

Ama kendinizden korkmadığınız sürece – kendi beyniniz size işe yaramaz, istenmeyen, değersiz, bir yük olduğunuzu ve ölmenin daha iyi olduğunu söylemediği sürece – bana kendime gelmemi söyleyemezsiniz. Kendinizi odanıza kapatıp kendinize zarar verecek bir şey kapmadığınız sürece. Otoyolda araba kullanıp önünüzdeki kamyona çarpma veya her şeyi bitirebilecek tüm yüksek binaları size gösterme gibi rahatsız edici düşüncelere kapılmamak için dua etmediğiniz sürece. Bu mücadeleyi her gün vermediğiniz sürece beni yargılayamazsınız. Bana yalan söylediğimi veya ilgi beklediğimi söyleyemezsiniz.

Bu noktada, intihardan etkilenen herkese şunu söylemek istiyorum: İntihar eden sevdiğinizle geçirdiğiniz her gün, sevdiğinizin sizin için verdiği bir zaferdi. İntiharla mücadele eden sevdiğinizle geçirdiğiniz her gece, onlardan size bir hediyeydi. Çünkü bu cehennem gibi bir mücadele, asla bitmeyecek amansız bir mücadele. Ve bir gün, o kişi gardını indirdi. Bir gün savaş çok uzun sürdü. Ama diğer günler sana tüm varlığıyla, güçle ve sevgiyle verilen günlerdi.

İşte, bir anlık bakış. Mücadelemin yüzeyi, ama seni daha derine gömemem. Çok incindim. Reddedildim. Yargılandım. Ailemi kaybettim. Sempati istemiyorum, belki sadece anlayış. Çoğu gün iyi bir gün geçirmiyorum – sadece bir gün geçiriyorum, kendimi hayatta tutmaya çalışıyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğunda Güzellik

(Sizden) Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) ile mücadelemde, çoğu zaman kendimi nasıl hissettiğimin tamamen farkında olmadan buluyorum. Bununla, içimde tatmin olmamı ve kendimle barışmamı neredeyse imkansız kılan, sürekli bir boşluk hissi olduğunu kastediyorum.

Çoğu gün, sanki gün boyunca yapmam gerekeni yapan fiziksel bir varlıkmışım gibi, hayatımın rutinini yaşıyormuşum gibi hissetmekle mücadele ediyorum. Bana geçici bir huzur veya mutluluk hissi veren aktivitelerle dikkatimi dağıtıyor ve sürekli değişen öz imajımla elimden gelen en iyi şekilde bağlantı kurmaya çalışıyorum. Kendimi daha iyi anlamak için astroloji çalışıyorum, gerçekte kim olduğumu hatırlamak için düzinelerce kişilik testi yapıp tekrar tekrar yapıyorum. Partnerimden bende gördüğü iyi şeyleri, bazen hatırlayamadığım kendimle ilgili yanlarımı bana hatırlatmasını istiyorum çünkü zihnimde maratonlar koşan öz-küçümseyici düşüncelerden çok etkileniyorum.

Bana, “Çok hassassın ve çok fazlasın. Çevrendekiler için bir yüksün. Güvenceye olan ihtiyacın can sıkıcı. Hayatındaki insanları hak etmiyorsun. Yalnızsın ve asla anlaşılmayacaksın, bu konuda yapabileceğin hiçbir şey yok.” diyorlar.

Sık sık bu tür düşüncelerle boğuşuyorum ama bazen kafamda hiçbir şey olmuyormuş gibi hissediyorum. Çoğu gün, en sevdiğim insanla -erkek arkadaşım, en büyük destekçim ve koşulsuz sevdiğim kişiyle- birlikte olduğum zamanlar dışında, bir sonraki adımda ne yapmam gerektiği konusunda hiçbir fikrim yokmuş gibi hissediyorum. Bana kendim gibi hissettiriyor; o benim tüm dünyam. Onun varlığını herhangi bir şekilde yanımda hissettiğimde, boşluk azalıyor ve sevgi, göğsüme ölü bir ağırlık gibi basan boşluğu dolduruyor.

Çoğu zaman hissettiğim bu boşluk boğucu ve yalnız hissettiriyor ve beni huzursuz hissettiriyor, kim olduğumu ve neden bu kadar işe yaramaz hissettiğimi merak ettiriyor. Ve bazen hissettiğim boşluk, kayıtsız bir tür; iyi değil ama kötü de değil. Bazı anlarda geçici olarak dolmuş gibi hissettiren ama kısa sürede belirsizliğin kara deliğine dönüşen bir boşluk. Hissettiğim her türlü iyilik hissi geçici çünkü sonunda içimdeki boşluk tarafından yutuluyor, tüketiliyor.

Ama elbette, zihinsel ve duygusal olarak gerçekte nasıl hissettiğime dair bu boşluk ve kafa karışıklığı kalıcı değil. Çünkü er ya da geç, içimde binlerce kasırganın gücünde bir duygusal tepki kabaracak. Tam olarak ne hissettiğimi, çarpana kadar asla bilemem. Ve aniden, geçmiş yıllarda hissettiğim tüm acıların altında eziliyorum. Travma deneyimlerini, o anlarda hissettiğimle aynı yoğunlukta tekrar yaşıyorum. Hissettiğim acıdan ve sevdiklerimin hissettiği acıdan dolayı üzülüyorum. Dünyaya, aileme, kendime, her şeye öfkeleniyorum. Kendimden nefret etme nöbetleri geçiriyorum, çığlıklarımı bastırmak için yastıklara ağlıyorum, banyo zeminine uzanıp her şeyin nerede yanlış gittiğini merak ediyorum. Kendime defalarca soruyorum: Neden böyleyim? Neden kendime bunu yapıyorum? Neden sevdiklerime bunu yapıyorum?

Kendimi şeytanlaştırma eğilimindeyim ve nöbetlerimin ve ruh hali değişimlerimin hayatımdaki insanlar için gerçekte olduğundan çok daha fazla zarar verici ve incitici olduğunu iddia ediyorum. Sınırda Kişilik Bozukluğum, bu topluluğun “sessiz” Sınırda Kişilik Bozukluğu olarak da adlandırdığı bir biçimde kendini gösteriyor; bu resmi bir teşhis değil, ama ben bununla çok güçlü bir şekilde özdeşleşiyorum. İnsanların gerçekten göremediği veya yüksek işlevli olarak tanımladığı bir şekilde ortaya çıkıyor. Bazen sevdiklerime karşı sinirli veya savunmacı oluyorum, ancak öfkemin çoğu kendime yönelik. Ve bu yüzden, bende gerçekten bir sorun olduğunu söylemek zor. Sınırda kişilik bozukluğuna sahip olmak kötü bir insan olduğum anlamına gelmiyor, ama kesinlikle bu bozukluğun klişesine uymuyorum. Ve doğrusu, neredeyse hiçbirimiz uymuyoruz.

Derinlemesine hissedebilmenin güzel bir yanı olduğunu her zaman fark etmişimdir. Teşhisimden yıllar önce, karşı konulmaz bir empati duygusuna sahiptim. Aşırı hassas ve ağlak biri olarak tanımlanıyordum. Nezaketim, başkalarının beni bir paspas olarak görmesine yol açtı. Muhtemelen 12 yaşındayken bir empat olduğumu keşfettim, ama bunun benim süper gücüm olduğuna inanıyordum. Birçok insandan daha çok seviyorum ve içten ve gerçek bir şekilde önemsiyorum. Sezgisel, nazik ve özveriliyim.

Bu hastalıkla mücadele etsem de, yoğun hislerim ve aynı anda hissettiğim boşluk tüm benliğimde dönüp dursa da, içimde bir iyilik bulmayı seçiyorum. Kalbim ne kadar kanamış olursa olsun, içimdeki iyiliği açıkça taşıyorum. Tüm bu kaosun içinde, kendimle ilgili güzel ve gerçek olanı arıyorum ve bu topluluğu da aynısını yapmaya teşvik ediyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğu “Çöküşlerinin” Ortaya Çıkış Yolları

Sınırda kişilik bozukluğu (BKB) “çöküşü” nedir?

BKB’li birçok kişi için “çöküş” öfke olarak ortaya çıkar. Bazıları için yoğun bir duygudan diğerine savrulmak gibi görünebilir. Diğerleri içinse anında intihar düşüncelerine kapılmak anlamına gelebilir.

Deneyiminiz ne olursa olsun, yalnız değilsiniz.

İşte insanların benimle paylaştıkları:

1. “Sanki Dr. Jekyll ve Bay Hyde gibiyim. Bir dakika iyiyim, bir sonraki dakika kendimin tüm kontrolünü kaybediyorum. Sanki bambaşka biriyim.”
2. “Çaresizlik, başarısızlık, öfke, üzüntü ve kaygı gibi ezici bir his. En kötü yanı ise en kötü halinizde olmanız ve kendi benliğinizin yanında bile duramamanız!”
3. “Duygularım tamamen kontrolü ele geçirdiğinde ve etrafımda olup biten kaosu arka koltukta izlemek zorunda kaldığımda. Sürekli her şeyin bitmesini diliyorum ama duyguların yoğunluğu kendimi kontrol edemememe neden oluyor.”
4. “Bir an ateşler içindeyim, bağırıyorum, çığlık atıyorum, öfkeyle doluyum. Bir sonraki an ise bir top gibi kıvrılmış, ne diyeceğimi bilemiyor, gözlerimden yaşlar boşanıyor.”

BÖD’li diğer insanlarla bağlantı kurmak mı istiyorsunuz? Uygulamamızı indirerek sitemizde Düşüncelerinizi ve Sorularınızı kolayca paylaşabilirsiniz.

5. “Sadece kırmızı görüyorum… kısa süreli yoğun psikotik öfke patlamaları ve ardından söylediklerim veya yaptıklarım için uzun süreli utanç.”
6. “Ağzımda hiçbir filtre yok. Öfkeyle düşündüğüm her kelime ağzımdan çıkıyor. Ve dakikalar içinde, bozukluğumun beni ele geçirmesine izin verdiğim için kendime kızıyorum.”
7. “Tamamen kapandım. Uyuşmuş, bomboş… Beynim beyaz gürültü gibi ve hiç odaklanamıyorum… Ve bir gün çok göz korkutucu ve uzun gelebiliyor… Her dakika bir mücadele ve yorgunluk ve bunu daha uyandığımda anlıyorum! Günün sonunda beynim ölüyor… Sadece düşünmek bile tükeniyor.”
8. “Bir hız treni gibi: yavaş, ilerleyen, artan, sonra yoğun ve yıldırım hızında duygular, kontrolsüz, sonra yavaşlamaya ve durmaya başlıyor, beni bitkin bırakıyor.”
9. “Kaotik ve bomboş. Çok küçük yaşta bölümlere ayırmayı öğrendim ve bu bir işkence. Aynı zamanda, duyguların ağırlığı beni yıpratacak kadar eziyor. Ayrıca hiçbir şey hissetmiyor ve ifade etmiyorum. Ölüyormuşum gibi hissettiğimi söylemezsem, kimse fark etmiyor bile.”
10. “Her gün kendimle ve benim için en önemli olan ilişkilerle kaybettiğim bir savaşta gibi hissediyorum. Bu yüzden kesinlikle birkaç kişiyi kaybettim – bu da ateşi daha da körüklüyor.”
11. “Sanki tüm mantık pencereden uçup gidiyor ve o an hissettiğim duygudan (genellikle öfke) başka hiçbir şeyin önemi kalmıyor. İstemediğim şeyler söylüyorum, sevdiklerime saldırıyorum ve tanımadığım birine dönüşüyorum.”
12. “Bir ateş kasırgası gibi, yolumdaki her şey yerle bir oluyor ve sonrasında hissettiğim suçluluk duygusu paramparça oluyor, ama sana asla özür dilemeyeceğim.”
13. “Boş, uyuşmuş ve yalnız hissediyorum, sonra daha da kötüleşiyor ve Ruh Emiciler içimdeki her şeyi emiyormuş gibi hissediyorum, ama kimseye söyleyemiyorum, bu yüzden kendi başıma kalmak zorundayım.”
14. “İyiyken intihara meyilli hale geliyorum. Çevremdekilere söylemek istiyorum ama manipülatif olarak adlandırılmaktan korkuyorum, bu yüzden sessizce acı çekiyorum. Sonra kendimi toparladığımda kendimden o kadar utanıyorum ki kendime zarar vermeyi düşünmekten kendimi alamıyorum (ki zaten yapmıyorum).”
15. “Zihnim açık ama kesinlikle kontrolde değilim.”
16. “Ya hep ya hiç hissediyorum. Bir ilişkiden sonra hemen bir kopuş evresine giriyorum. Kapanıyorum ve duyguları hissedemeyen bir tür robota dönüşüyorum.”
17. “Yüzümün kızardığını hissediyorum. Boğazım kuruyor, kulaklarım çınlıyor, görüşüm tünel görüşüne dönüşüyor ve herkesten saklanmak istiyorum.”
18. “En kötü çöküntülerim, yakınımdaki biri beni ‘reddettiğinde’ öfkeyle, her şeyi kapsayan bir öfkeyle ve yersiz bir kızgınlıkla başlıyor. Kavgadan sonra ise perişan oluyorum, ağlıyorum, hasta oluyorum ve genellikle öfkemi affetmeleri için yalvarıyorum.”

‘Sessiz’ Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) Teşhisimin Gücü

Teşhisim benim gücüm.

Bir yıl önce resmen sınırda kişilik bozukluğu (BKB) teşhisi kondu. Resmen diyorum çünkü şüphelerim birkaç ay önce başlamıştı ve terapistimle yaptığım bir seansta bunu çekinerek dile getiren de bendim. Tabulardan bahsetmek – bu kelimelerin ağırlığını hissettiğinizde, sanki “ben bir… canavar mıyım?” diye soruyormuşsunuz gibi hissediyorsunuz.

Bana bir süredir bu teşhisi düşündüğünü söyledi ve tam bir terapist edasıyla (konuyu bana hatırlatarak) neden bu sonuca vardığımı sordu. Yaptığım tüm araştırmaları ve bunların ne kadar mantıklı olduğunu, ortaokulda belirli insanlara duyduğum yoğun ilgiden, yıkıcı takıntılara, yani “favori insanlara” dönüşmesinden, onları idealleştirip sonra yerle bir etmeme kadar her şeyi anlattım. Bir bakıcıdan bu özverili ilgiye olan ihtiyacım, kendime zarar verme nöbetlerim, “anksiyete” ve “depresif” gibi belirsiz teşhislerle hiçbir alakası olmayan yoğun ruh hali değişimlerim. Nasıl bu kadar heyecanlanıp yaratıcı olabildiğimi ve nasıl bu kadar işlevsel olabildiğimi, sonra aynı gün (veya ertesi gün) görünüşte önemsiz bir şey karşısında, özellikle de aidiyetle veya daha iyisi, aidiyetsizlikle ilgili olduğunda, tamamen yıkıldığımı.

Bunu her zaman farklı ülkeler ve kültürler arasında yaşadığım hayat hikayemle ilişkilendirmiştim (ve elbette bununla da alakası yok değil), ama bunda mantıksız olan çok yoğun bir şey vardı. En ufak bir reddedilme hissi bile beni çok şiddetli tepkiler vermeye itiyordu ve genellikle kendimi durumdan ilk çıkaran ben oluyordum, bunu gerçekten yapma şansım olmadan veya yanıldığım kanıtlanma şansım olmadan önce.

Ancak terapistime anlatmaya devam ettim… Çevremdekilere karşı yıkıcı değildim, bu yüzden bulmacanın bu kısmı BPD teşhisini analiz ettiğimde tam olarak oturmadı. Sonra “İçine dön,” dedi. Ve ben sessizleştim. Ah. Evet. Sonunda, mantıklı geldi. Başkalarına karşı saldırgan olmak, ilişkilerimi dışarıdan berbat etmek yerine… onları içimde mahvettim ve bu öfkeyi alıp çok çekingen kesiklerle ön kolumda çıkarmaya çalıştım (çünkü kimsenin onları görmesini gerçekten istemiyordum, sadece kendim içindi). İşte o zaman “sessiz borderline’lar” hakkında bilgi edindim.

Bu ilk konuşma tedavimde önemli bir dönüm noktasıydı ama aynı zamanda çok hassas ve bir nevi sarsıcıydı, sonuçta bu ne anlama geliyordu? Ben bir canavar mıydım? Bir tedavi var mıydı? Sonra, bu “yeni” bilgiyle psikiyatristime gittim ve tepkisi (bana göre) çok komikti. “Evet, kesinlikle haklısın. Bir süredir bu teşhis üzerinde çalışıyorum. Sadece sana söylemenin senin yararına olacağını düşünmedim.” dedi. Ağzım açık kaldı.

İlk başta öfkelendikten sonra, aldığım ilaçları düşündüm; hepsi de ruh hali dengeleyici ilaçlardı. Hıh. Bunu daha önce hiç sorgulamamıştım. Ama her zaman yanımda taşıdığım bir noktaya değindi: Güçlü bir rasyonaliteye sahip olduğumu ve bunun benim kurtarıcım olduğunu söyledi. Fırtınalarımı atlatmama, devam etmeme yardımcı oluyor ve bugüne kadar hayatımda inşa ettiklerimi mahvetmemi engelliyor. Ki bu da az bir şey değil; istikrarlı bir işim oldu, boşanmayı atlattım ve iki güzel çocuk büyüttüm. Ve tüm bu yıllar boyunca o yanımın ne kadar korunduğuna dair bahse girdi. Sanki bana “Sen tamamen deli değilsin. Kendine güvenebilirsin,” diyordu.

Ailemden kimseye hâlâ anlatmadım. Sözlerin çok ağır olduğunu hissediyorum. Bana yaklaşımlarının nasıl değişeceğini bilmiyorum. Sanırım annem bunu bana karşı kullanırdı: “Gördün mü? Hep sende bir sorun olduğunu söyledim!” Doğal tedavi odaklı kız kardeşim bunu sorgulayabilir ve psikiyatrinin her şeyi bir tanıya dönüştürdüğünü söyleyebilir. Gerçekten bilmiyorum. Bu yüzden aşina oldukları o çok muğlak “anksiyete” tanısına sadık kalıyorum. Belki bir gün hayatlarına daha nötr bir “duygusal düzensizlik bozukluğu” getirebilirim?

Özetle, insanlara anlatması kolay bir şey değil, açıklaması kolay değil ve kesinlikle yardım istemesi de kolay değil. Sahip olduğum en iyi şey, kendimi tanımak ve sıkı bir öz çalışma yapmak, böylece fırtınalar geldiğinde nasıl bekleyeceğimi, sonra nasıl atlatacağımı, ayağa kalkıp yaralarımı saracağımı, ihtiyacım olan dinlenmeyi alacağımı ve sonra işe geri döneceğimi biliyorum. Yalnız bir iş, sık sık nefret ediyorum ve bunun için dünyaya lanet ediyorum ama şimdiye kadar başka bir yol öğrenemedim. Hâlâ “insanlarımı” arıyorum.

En azından teşhis konmuş olması, atakların ne zaman başladığını belirlememe ve onlar hakkında bu kadar endişelenmeme yardımcı oldu. Beynimin her yönden teklediğini, bir düzensizlik olduğunu, bir tetikleyici olduğunu, dinlenmeye ihtiyacım olduğunu biliyorum. Bilgi güçtür.

BPD güçlüler içindir. Lütfen bilin ki, eğer bu rahatsızlıkla yaşıyorsanız, güçlüsünüz. Evet, doğru duydunuz. Bir gün daha yaşadıysanız, yatakta bile olsanız, intihara meyilli veya kararlı olsanız bile, güçlüsünüz. Bir gün daha başardınız. Ve unutmayın, düşüşleri nasıl yaşadıysanız, yükselişleri de tekrar yaşayacaksınız. Ara dönemler yaşayacaksınız. Yaşlanacaksınız ve araştırmaların da gösterdiği gibi, yaşlandıkça her şey daha iyiye gitme eğiliminde. Teşhisinizin gücünüz olmasına izin verin.

Sınırda Kişilik Bozukluğunun Duygusal Yoğunluğu

Şiddetli baş ağrımı kontrol altına almaya çalışırken burnumun kemerini sıkıyorum. Diğer elimle masayı o kadar sıkı tutuyorum ki eklemlerim bembeyaz oluyor. Göğsüm hayalet bir mengene gibi sıkışmış, her nefes alışımda ciğerlerimi delen binlerce buzlu parçaya benziyor. Boğazımdaki yumru bir türlü geçmiyor ve bir nefes daha alırsam tüm vücudumun patlayacağından korkuyorum – ya da tuttuğum gözyaşlarımın kontrolsüzce akmasından ve bunu istemiyorum.

Bu kaskatı pozisyonda oturup anın geçmesini bekliyorum. Beni izleyen herkes, dayanılmaz bir migrenim, astım krizim olduğunu ya da hasta olmamaya çalıştığımı düşünür (gerçi ikincisi biraz doğru). Gerçek şu ki, sadece duygularımın yoğunluğuyla başa çıkmaya çalışıyorum – ki şu anda bunlar utanç ve üzüntü.

Ortalama bir insan için bu duygular en iyi ihtimalle rahatsız edici olurdu. Yüzünüzün utançtan yandığını veya sırtınızda “sıcak, dikenli” bir hissin yükseldiğini hissedebilirsiniz. Ama muhtemelen bunları oldukları gibi mantıklı bir şekilde açıklayabilir ve çok geçmeden sizi bu şekilde hissettiren şeye gülebilirsiniz. Ancak benim için bu duygular o kadar güçlü, o kadar yoğun ki, sanki tekrar tekrar ateşin altında yanıyormuşum gibi. Yaralar asla iyileşmez ve her güçlü duygu sizi ele geçirdiğinde, yara yeniden açılır ve tekrar kaşınır.

Başımda hissettiğim her acı, tüm vücudumda on kat daha fazla büyür. Hissettiğim her güçlü duygu, tüm varlığıma yayılır, parlak bir şekilde yanar; bir ampul olsaydım, en parlak halimde olurdum. Duygusal olan fizikselleşir ve fiziksel olan görünür hale gelir. İnsanlar acıdan kıvrandığımı görür, başımdaki acıyı dağıtmak için en yakındaki sert nesneyi tüm gücümle sıkarken eklemlerimin beyazladığını izlerler. Yoğunluk sonunda geçince rahat bir nefes aldığımı görürler, bitkinlik beni ele geçirirken sandalyemde kıvrandığımı izlerler.

Sınırda kişilik bozukluğunun ortak bir özelliği kendine zarar vermedir. Bunun, hissettiğimiz duygusal acının o kadar yoğun olması ve onu başka yöne çekmek veya ondan uzaklaştırmak için her şeyi yapmamızdan kaynaklandığını fark ettim. Kafamdaki düşünceler ve acıyla bir dakika oturmaktansa her şeyi yaparım. Ve duygusal acı her zaman geri gelir – o zaman ne yaparsınız? Bu, henüz cevabını bulamadığım bir soru.

Bu karmaşık duygularla ve onlardan kaynaklanan acıyla başa çıkmak başlı başına tam zamanlı bir uğraş. Kendimi sürekli olarak başkalarının eleştirilerinden ve yorumlarından korumaya çalışıyorum çünkü başka birinin önemsemeyeceği en ufak bir söz bile benim için dakikalar, saatler hatta günler sürebilen aşağı doğru bir acı sarmalını tetikleyebiliyor. Yaralanabileceğim durumları gözlüyor ve bunun olmasını önlemek için kendimi pamuklara sarıyorum. Maalesef bu, günlük hayatta işlev görmeyi son derece zorlaştırıyor. Her şeyi kontrol altında tutmanın yanı sıra, bir işte çalışmak, eleştirileri kabul etmek ve olayları olduğu gibi kabul etmeye çalışmak, bunların beni tekrar tekrar üzmesine izin vermektense neredeyse imkansız. Hayatımı kaotik hale getiriyor ve duygularımı her zaman kontrol altında tutamıyorum, işte o zaman da kısır döngü başlıyor.

Hastalığımla başa çıkmayı öğrenmek, yoğun duygularla başa çıkma konusunda beni daha iyi hale getirdi, ancak yine de -sık sık değil- başa çıkamadığım zamanlar oluyor. Bir yetişkinin dünyasında yol alan bir çocuk oluyorum, beni kaldırıp acımı dindirecek birine ihtiyacım var çünkü bunu tek başıma yapamıyorum. Bir gün yetişkin olmayı ve normal şekilde işlev görmeyi öğrenebilirim, ama şimdilik, adım adım ilerliyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Seni Kendi Zorban Yapıyor

“Zayıf ve acınasısın.”

“Değersizsin.”

“Herkes senden nefret ediyor.”

“Kimse seni umursamıyor.”

Sopa ve taşların kemiklerimi kıracağını söylerler ama sözler asla bana zarar vermez. Ama yanılıyorlar. Sözler bana zarar veriyor.

Zorbalığa uğramak öz saygını etkiliyor. Kafamın içinde sürekli aşağılamalar yankılanıyor, beni ağlatıyor, kendime zarar veriyor ve intihar düşüncelerine sevk ediyor. Eğer gerçekten zorbaların söylediği kadar kötüysem, cezalandırılmayı hak ediyorum.

Eğer bunları bana başkası söyleseydi, en azından onlardan bir süre uzak kalabilirdim. Belki düşüncelere meydan okuyabilir veya eleştiriden uzaklaşabilirdim. Ama zorbalığı yapan kişi ben olduğumda ve kafamdaki sesin bana kendim hakkında söylediklerine tamamen inandığımda bu zor oluyor.

Birisi bana zorba olup olmadığımı sorsa, hayır derdim. Diğer çocukların farklı olmalarıyla dalga geçen çocuklardan hiç olmadım. Asla öyle biri olmayacağımı düşünmeyi severim. Ama gerçekte ben bir zorbayım. Kabul ediyorum. Ancak zorbalık ettiğim kişi kendimim.

Birkaç yıl önce bir meslektaşım bana fiziksel mi yoksa zihinsel olarak mı kendime zarar verdiğimi sordu. Zihinsel olarak kendime zarar vermeyi hiç duymamıştım ve ne demek istediğini anlamadım. Ama o zamandan beri evet, zihinsel olarak kendime zarar veriyorum. Kendime ne kadar işe yaramaz olduğumu söylemenin bana zarar vereceğini biliyorum. Bunu yapmamın bir nedeni de bu, çünkü incinmeyi hak ettiğimi hissediyorum.

Bunu sadece kafamda yapmıyorum. Bu düşünceleri yazıyorum.

“Değersizim. Neden kimse beni umursamıyor? Keşke kendimi öldürebilsem. Herkes bensiz daha iyi olurdu.”

Bu düşünceleri kağıda dökerek güçlendiriyorum. Zorba, kendimi en kötü hissettiğim anda kulağıma olumsuz şeyler fısıldıyor. Bunları yazmaya zorluyor, zaten moralim bozukken beni tekmeliyordu.

Kendimi iyi hissettiğimde, zorbayı görmezden gelebiliyorum… ona susmasını söyleyebiliyorum. Bazen bir süreliğine ortadan kayboluyor ve hayatıma devam etmem için beni yalnız bırakıyor; sadece biri mesajıma cevap vermediğinde veya biraz eleştirel bir şey söylediğinde ortaya çıkıyor. Zorba, doğrudan, imalı veya orada olmasa bile, bu eleştiriyi daha da güçlendiriyor. “Gördün mü? Senden nefret ediyorlar. İşe yaramazsın.” diyor. Ama kendimi kötü hissettiğimde, zorba gayet formda oluyor. Böyle zamanlarda, bir an olsun huzur bulmak zor.

Terapi, zorbanın etkisini azaltmaya yardımcı oldu, ancak hiçbir zaman gerçekten gitmedi ve son zamanlarda tüm gücüyle geri döndü. Terapi seanslarımda sıkı çalışmaya devam ederken, bir gün zorbayı tamamen hayatımdan çıkarabileceğimi umuyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Beni Geriletiyor

Sınırda kişilik bozukluğu olan biri olarak bazen geriliyorum. İnanılmaz derecede yaralı ve savunmasız bir iç çocuğum var.

O, tam olarak şekillenmeden, beslenemeden önce hasar görmüş bir parçam. Asla tamamen iyileşemeyeceğini hissettiğim parçam. Tekrar tekrar hasar görüyor gibi görünen parçam. En ham parçam. En açık parçam. En cesur ve yürekli parçam.

Ve içimdeki çocuk aynı zamanda beni başkalarının şefkatine, sevgisine, güvenliğine ve rahatlığına açan parçam. Güvene, yakın ve samimi ilişkilere. Hayatımın bir noktasında dışladığım, dışarıdaki güzel kalplere. Evet, o güzel kalplerin çoğu beni incitti ve içimdeki çocuğu daha fazla yaraladı. Ve evet, o sık sık zihnimin en karanlık köşelerine, çok uzun süre -çok uzun süre- yaşadığı yerlere geri çekilmek istiyor. Çünkü o küçük çocukken bile bana “Artık büyü artık” deniyordu. Bana isimler takılıyor, alay konusu ediliyordum. Sözlü ve duygusal istismara uğruyordum. Ailem de duygularımın birer “yük” veya “aşırı tepki” olduğunu düşündürüyordu.

İçimdeki çocuğu saklandığım yerden çıkardığım için pişman olduğum zamanlar oluyor. En azından saklanırken içimdeki çocuk korunuyordu. Bu bir yanılsamaydı.

Gerçek şu ki, saklanırken korunmuyordu. İçimdeki gençliği bastırırsam daha güvende olmazdı. Korkmuştu ve hâlâ korkuyor. Yalnız. İnanılmaz derecede yalnız. Ve ne kadar sevgi, ilgi ve güvence aldığımın bir önemi yokmuş gibi geliyor; gençliğim her zaman daha fazlasını istiyor ve o şefkatli, güzel ruhlardan çıkan her kelimeye sarılıyor, sanki onların sözleri ve ilgileri hayatta kalmam için bana bağlı bir can simidiymiş gibi.

İçimdeki çocuk muhtaç. Yapışkan. Ve o kadar savunmasız ki bu beni korkutuyor. Çok açık. Çok savunmasız. Duygusal olarak çok hassas. Ve çok korkmuş. Çünkü çok fazla yanmış.

Ve birinin gözlerinde zerre kadar ilgi veya kaygı görürse, gördüğüm en yoğun bağlanma ve ihtiyaçla ona yapışır. Bunu çabucak yapar – ben ne olduğunu fark edip kendimi korumaya çalışmadan önce.

Sanki hiç sahip olmadığı ebeveyninin bacağını bulmuş ve o bacak ondan ne kadar uzaklaşmaya ısrar etse de, minik elleriyle tüm gücüyle tutunuyor. Bu bağı kurduğunda, güvende görünen, umursayan ve o yumuşak, tatlı, endişe ve anlayış dolu sesle konuşan birini bulduğunda; o kişi uzaklaştığında, ayaklarının altındaki tüm zemin, parçaları tam olarak oturmayan kırık bir yapboza dönüşür. Parçalar ayrılmaya başlar ve ben hiçbir şeye tutunmadan, birinin uzanıp beni tutması için umutsuzca dua ederken kalırım.

Gençliğim o kişiyi bulduğunda, bırakamıyor çünkü sanki hayatım o kişinin orada olmasına bağlıymış gibi hissediyorum – her zaman. Çünkü kronolojik olarak yetişkin olsam da, çoğu zaman kendimi küçük bir çocuk ya da bebek gibi hissediyorum.

Geriye dönüyorum. Hem de çok.

Yetişkin olduğumu biliyorum. Bunu biliyorum. Ama hislerim bana aksini söylüyor. Hislerim, ne kadar geriye gidersem gideyim, bir çocuğun ya da bebeğin hissedeceği gibi.

İçimde, dizlerini sımsıkı sarmış, parmak eklemleri beyazlaşana ve minik parmaklarındaki tüm damarları görene kadar kıvrılmış, korkmuş küçük bir kız çocuğu gibi hissediyorum. Sırtını duvara sertçe yaslamış bir şekilde odanın köşesinde oturuyor, duvardan düşmeyi ya da duvarla bütünleşmeyi umuyor; kimsenin orada olduğunu fark etmemesini umuyor çünkü çok ham, çok açık, çok savunmasız, çok savunmasız hissediyor. Ama aynı zamanda birinin onu fark etmesini, yanına gelmesini, yanına oturmasını, sakinleştirici bir sesle konuşmasını, ona güven vermesini, sevmesini, teselli etmesini, önemsemesini, onunla ilgilenmesini, onu asla bırakmamasını, ne hissederse hissetsin yanında olmasını istiyor. Her şeyi hissetmesinin normal olduğunu ve ne olursa olsun yanında olacaklarını söylemesini istiyor. Sadece güvende olmak, tehlikeli her şeyden uzakta, korunaklı olmak ve sonunda güvendiği kişilerin kollarında güvende olmak istiyor.

Gerilediğimde, kendimin daha genç kısımlarına dönüşüyorum. Hâlâ yetişkin olduğumun farkındayım. Ama kendimi çok genç hissediyorum. Kendimi iki yaşında bir çocuk ya da bir bebek gibi hissediyorum; ne yapacağımı henüz bilmediğim parmaklarımla açık havayı umutsuzca kavrıyorum ama benimle ilgilenecek kişiyle temas kurmam gerektiğini biliyorum. Çünkü kendime bakamıyorum. Çünkü kucaklanmak ve sevilmek için çok çaresiz hissediyorum. Çünkü ağlıyorum ve dünya kocaman ve korkutucu bir yer ve artık nereye ait olduğumu bilmiyorum.

Bu yüzden uzanıp vücudumu olabildiğince küçültmeye çalışıyorum. Sıkılaşmaya çalışıyorum. Hissettiğim kadar küçülemediğimde ise daha da çok ağlıyorum çünkü vücudumun içimde hissettiğim kadar küçülmesi gerektiğini hissediyorum.

Sakinleşmem gerekiyor ama sakinleşemiyorum. Beni kucaklayacak, benimle ilgilenecek, beni rahatlatacak, umursadığını ve beni asla terk etmeyeceğini söyleyecek bir ebeveynim yok. Ve bir bebek için, ebeveynsiz olmak muhtemelen korkunç olurdu. Yıkıcıdır. Yaşam ya da ölümdür. Hayatta kalmaktır. İhtiyaç duyulur. Bir bebek kendine bakamaz. Birine ihtiyaç duyar. Ve ben sürekli olarak benim için böyle olacak birini arıyorum – bilinçli olmayan bir arayış.

Terapistimde bir ebeveyn figürü buldum. Bebek duygularımı fark eden ve beni bunların farkına varmamı sağlayan ilk kişi oydu. İçimde ne kadar genç hissettiğimi ve bunun dünyayı benim için daha da korkutucu hale getirdiğini fark etti. Bilmeden içimde sakladığım bebeklik yanlarımı serbest bırakmama yardım eden kişi oydu. Ama bu, seanslarımız sırasında ve aralarında ürperticiydi. Ve içimdeki o yanlar kabul edilip dışarı çıkmaya davet edildiğinde, sanki sel kapıları açılmış ve hiçbir şey o gücün dışarı çıkmasını engelleyememiş gibiydi.

Korkunçtu ve güzeldi. İçimdeki o genç yanların neye ihtiyaç duyduğunu ve neden orada olduklarını yavaş yavaş öğreniyordum. Çoğu bebeğin ve küçük çocuğun sahip olduğu şeye asla sahip olamadım. Güvende ve emniyette olmayı asla öğrenemedim. Hiçbir zaman güvenli bir bağ kurmadım. Duygusal tutarlılığı veya nesne kalıcılığını hiç öğrenmedim. İnsanların beni terk edebileceğini ama bunun beni terk ettikleri anlamına gelmediğini hiç öğrenmedim. Kendi içimde güvende hissetmeyi hiç öğrenmedim çünkü asla güvende hissetmeyi öğrenmedim, nokta.

Bu yüzden geriliyorum. Ve bu acı verici. O bebek parçalarım olduğumda, her şeyi tarif edecek kelimeleri bile bulamadığım bir yoğunlukta hissediyorum. Varlığından bile haberdar olmadığım şeyler hissediyorum. Yoğun bir sevgi hissediyorum – tıpkı bir bebeğin ebeveynine hissedeceği gibi. Ebeveyn figürümle birlikte olmak için çaresiz bir ihtiyaç. Bir bebek gibi konuşuyorum, bir bebek gibi konuşuyorum, bebek gibi konuşuyorum, bebeklerin kullandığı kelimeleri kullanıyorum ve tüm bunları çabalamadan yapıyorum. Sadece oluyor. Öylece ortaya çıkıyor. Ve bunun dışarı çıkmasına izin vermeyi, bebek parçalarımı saklamamayı öğrendim.

Küçük bir çocuk veya bir bebek gibi hissetmenin “normal” olduğunu kabul etmeyi öğreniyorum. Herkesin içinde çocuk parçaları vardır. Belki herkes benim gibi veya bu yoğunlukta hissetmiyordur, ama bu anormal değil. Öyleymiş gibi hissettirebilir ama öyle değil. Normal ve sorun değil.

Bebek duyguları daha sık ortaya çıkıyor; özellikle incinmiş veya savunmasız hissettiğimde, depresyonum tavan yaptığında ya da birinin beni terk edeceğinden korktuğumda.

Reddedilmiş hissedersem geriliyorum.

Korkmuş hissedersem geriliyorum.

Duygusal hissedersem geriliyorum.

Neşe duyarsam geriliyorum.

Televizyondaki bir şeye duygusal bir tepki verirsem geriliyorum.

Birine yakın hissedersem geriliyorum.

Birinin yanında kendimi güvende, kabul görmüş, önemsenmiş, güven verilmiş, teselli edilmiş, sevilmiş, istenmiş veya ihtiyaç duyulmuş hissedersem geriliyorum.

Bazen gerilemem, kendi içine kıvrılıp gülümsemek, gevezelik etmek ve kıkırdamak isteyen mutlu bir bebek gibi. Hâlâ korkutucu çünkü inanılmaz derecede taze, ama tam olan bu güvenlik. Bu, yetişkinken görüp hissettiğim güven duygusuyla aynı değil, çocuksu bir güven duygusu. Bu “vay canına” hissi, beni olduğum gibi sevecek, korktuğumda beni rahatlatacak, bana sarılıp acımı dindirecek ve dünyanın yüküyle tek başıma mücadele etmemem için benimle birlikte acı çekecek birini buldum. Bana yol gösterecek. Beni sevecek. Yanımda olacak. Beni kabul edecek. Beni yargılamayacak. Kendi dünyamda güvende hissetmeme yardımcı olacak. Ama bundan çok daha fazlası. Bunu tarif edecek kelimelerim yok. Büyülü.

Diğer zamanlarda, gerilemem saf bir çaresizlik. Bir istek veya ihtiyaçtan çok daha fazlası – bambaşka bir varlık. Kendimi güvende hissettiğim kişiye ihtiyacım var ve eğer bebek parçalarım o ebeveyn figürüne hemen sahip olamazsa, bebek parçalarım çılgın, dürtüsel ve çaresiz hissediyor. Reddedilmiş, yalnız ve önemsizmiş ya da kimsenin umurunda değilmiş gibi hissediyorlar. Ve o bebek parçalarım, birinin neden her zaman benimle olamayacağını, neden beni bırakıp ailesiyle ya da işe gitmek zorunda kaldığını ya da neden her zaman yanımda kalamadıklarını anlamıyor. Çünkü o parçam buna ihtiyaç duyuyor. O parçam korkudan çok daha fazlası.

O durumdayken kendimi teselli etmek çok zor. Ve biri beni teselli ettiğinde, asla durmalarını ve asla gitmelerini istemiyorum. Gitmelerine dayanamıyorum. Tonlarındaki, kelime seçimlerindeki veya göz hareketlerindeki herhangi bir değişikliğe, her zamanki aşırı hassas halimden bile daha aşırı duyarlıyım. Çünkü herhangi bir değişiklik reddedilme anlamına gelir. Bu, gerçekten benimle olmak istemedikleri anlamına geliyor. Bu, bir yük olduğum anlamına geliyor. Bu, çok fazla şey paylaştığım anlamına geliyor. Çok fazla oldum. Kendimi bir bebek gibi hissetmemem gerektiğini. Onlara bebek duygularımı göstermemem gerektiğini. Bu şekilde hissetmenin, bu şekilde konuşmanın, bu şekilde davranmanın anormal olduğunu.

Bazen kendimi nasıl sakinleştireceğimi veya yatıştıracağımı çözemediğimde, en sevdiğim emziklerden birine uzanıyorum. Ve evet, bebek emziği kullanan bir yetişkinim. Ama bazen emzik, biberonum, battaniyem ve tavşanım beni sakinleştirebilen tek şeyler oluyor. Çoğu zaman emziğimi kullanmak bana bir sakinlik hissi veriyor ve korkan bebeksi taraflarımı yatıştırmaya yardımcı oluyor. Güven veriyor. Dürüst olmak gerekirse nedenini bilmiyorum ama öyle.

Bazen, yıllar önce bana ebeveyn figürü olmuş terapistim yatmadan önce okumamı önerdiği için yatmadan önce kendi kendime “İyi Geceler Ay”ı okurum.

Emziğimi kullanmayı seviyorum. Biberondan içmeyi seviyorum. Keşke birileri yanımda olsa ve bebeğimin hislerimden korkmasa. Keşke insanlar birkaç dakika önce tanıdıkları yetişkin olduğumu bilseler, ama içimde bir şey tetiklendi ve neyin tetiklediğini veya neyin tetiklendiğini biliyor olabilirim de bilmiyor da olabilirim. Ama bir şey beni tetiklediğinde geriliyorum ve onların benimle oturmasına, benimle olmasına, benimle ilgilenmesine ve beni terk etmemesine ihtiyacım var. Beni olduğum gibi kabul etmelerine. Buna ayak uydurmalarına.

Hangi yaşta olduğumu hissetmem gerektiğini bilmelerini istiyorum. Ve eğer bana hangi yaşta hissettiğimi sormaları gerekirse, sorabilirler. Her zaman bilemeyebilirim ve ne kadar genç hissettiğime bağlı olarak cevap veremeyebilirim. Bu kelimeleri söyleyemeyebilirim. Sadece benim için çok şey ifade eden ama başkalarına hiçbir şey ifade etmeyen sesler çıkarabiliyor olabilirim. Ya da sesim dramatik bir şekilde değişecek; bir yetişkinden anında bir çocuk veya bebek gibi konuşmaya başlayacağım.

Ve bu benim için çok kafa karıştırıcı ve korkutucu olabilir. Eğer toplum içindeysem veya bu hissimi gösterebilecek kadar güvenmediğim insanlarla birlikteysem, ya bulunduğum yerden ayrılmaya ya da bu hisleri bastırmaya, gizlemeye veya içimde hissetmeye çok çabalarım. Ama bu zor. Ve tetiklendiğimde, bebeksi hisler ortaya çıkar ve çok güçlüdür. İçimdeki çocuk çok yüksek sesle çığlık atıyor ve fark edilmek istiyor ama aynı zamanda saklanmak da istiyor. Utangaç, muhtaç ve çaresiz. Birinin onu duymasına, ihtiyaçlarını duymasına ve daha söylemeden önce bilmesine ihtiyacı var; oysa ben, yetişkin olarak, kimseye söylemezsem neye ihtiyacım olduğunu bilemeyeceğimi biliyorum. İçimdeki çocuk umursamıyor. Ona göre, o kişinin bilmemesi, terk etmek veya reddetmekle aynı şey.

Ve ben kendimi kapatıyorum. Kendimi kapatıp dünyayı dışarıda bırakıyorum. Konuşmayı bırakıyorum ya da sadece kısa cümleler kuruyorum. Kale duvarlarımı örüyorum ve herhangi bir giriş noktasının dışına muhafızlar yerleştiriyorum. Ve içimdeki çocuk, daha fazla acı çekmemek için kalenin derinliklerine çekiliyor çünkü içimdeki o genç yanlar, beni sevmesi gereken insanlar tarafından çok fazla incindi. Ve o yanların ortaya çıkması o küçük kız için çok cesur ve yürekli bir şey. Kendini ortaya koyuyor, her seferinde kendini ortaya koyup küçük kalbini birine teslim ettiğinde kırılıyor. Ama denemeye devam ediyor çünkü o birine ihtiyacı olduğunu biliyor. Bunu biliyor.

‘Dürtüsellik’ Nasıl Görünüyor?

Sınırda kişilik bozukluğunun klasik belirtilerinden biri dürtüselliktir. Çoğu insan (ben de dahil) bunu duyduğunda, aklına gelen ilk görüntüler genellikle alışveriş çılgınlığına kapılmak, gecenin bir yarısı otoyolda hız yapmak veya başka kötü kararlar vermektir. İlk başta gülüp geçtim ve “Dürtüsel değilim!” diye düşündüm. Ancak kendimi anlamaya ve düşünmeye ne kadar çok çalışırsam, dürtüselliği o kadar çok görebiliyorum… ama çoğu insanın düşündüğü gibi değil.

Kelimelerimle dürtüselim. Bazen saçmalıyorum. Başkalarına, özellikle de üzgün veya kızgın olduğumda, hızlı ve duygusal tepkiler veriyorum (buna insanlara “söz kusma” eğilimim diyorum). Aklıma bir fikir gelir gelmez, birine anlatıyorum. Soruları olabildiğince çabuk cevaplamaya çalışıyorum, sanki bir yarışmış gibi. Söylediklerimde genellikle hiçbir filtre yok.

İlişkilerimde dürtüselim. Sert düşüyorum ve gerçeği düşünmeden bile derinlere dalıyorum. Bazen fazla güveniyorum, çoğu zaman fazla vericiyim ve her zaman fazla yatırım yapıyorum. Ayrıca ilişkileri dürtüsel olarak bitirme eğilimindeyim: Yıllardır arkadaş olduğum insanları küçük bir tartışma yüzünden veya yeni “favorim” o diğer arkadaştan hoşlanmadığı için siliyorum.

Ayrıca, dürtüselliğimin en çok ortaya çıkma olasılığının, harika olduğum zamanlar olmadığını fark ettim… Aslında bunaldığım ve genellikle moralimin bozuk olduğu zamanlar. Kendimi terk edilmekten kurtarmak veya içimde acı hissettiğimde başkalarını incitmek için kelimeler kullanmaya çalışıyorum. Ne söylediğimi veya nasıl tepki vereceklerini bile düşünmeden insanlara içimi döküyorum.

Kafamda işler kontrolden çıktığında, bir başa çıkma mekanizması olarak dürtüsel olarak kendime zarar vermeye yöneliyorum. Zaten sahip olduğum bir şeyi buluyorum, hatta mağazalarda bir şeyler arıyorum. Terapistim, duygularım veya hayatımda olup bitenler üzerinde kontrolüm olmadığını hissettiğimde kontrolü geri alma yöntemim olduğunu söylüyor.

Sanırım bu benzersiz dürtüsellik biçimi yüzünden, geçmişte dürtüsel olup olmadığım sorulduğunda hep “Hayır, aslında değilim” derdim. Ama şimdi dürtüsel davranışların her bireyde farklı görünebileceğini görüyorum. Diyalektik Davranış Terapisi (DBT) aracılığıyla kendim ve farkındalık hakkında daha fazla şey öğrendikçe bunun farkına vardığım için mutluyum. Umarım zamanla dürtülerimi daha iyi kontrol edebilir, daha az dürtüsel, daha dikkatli ve sözlerimde ve seçimlerimde daha metodik olabilirim.

‘Fazla Damgalama’

Borderline kişilik bozukluğunun (BKB) gerçekliği ve damgalanması konusunda farkındalık yaratmak için aşağıdakileri yazdım. BKB’niz varsa, tetikleyici uyarı gerekebilir.

Bir süre önce okulda, bir sosyal hizmet uzmanı ve bazı öğrenciler arasında geçen bir sohbette borderline kişilik bozukluğundan bahsedildiğini duydum. Konuşmayı dinlemek için öylece durdum. Birkaç dakika içinde sosyal hizmet uzmanı, BKB’li kişilerin “sınırda insan” olduğunu ve “başkalarını manipüle etmek için acıyı taklit edeceklerini” yüksek sesle ilan etti. Ardından, “Borderline’ları kilometrelerce öteden koklayabiliyorum!” diye bağırdı.

Hemen ağlayarak binadan çıktım ve düşünceler kafamda dönüp duruyordu. “Gerçekten benim hakkımda böyle mi düşünüyorlar? Bu acının gözlerimden nasıl göründüğünü hiç düşünmediler mi?”

Akıl sağlığı derslerimden birinde başka bir karşılaşma yaşadım. Eğitmen, depresyon bozuklukları, anksiyete bozuklukları, şizofreni, bipolar bozukluklar, yeme bozuklukları ve diğer çeşitli akıl hastalıklarının nedenlerini, semptomlarını ve tedavisini ayrıntılı bir şekilde anlattı. Ancak konu Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişilere geldiğinde, manipülatif ve tedavi edilemez olarak tanımlandılar. Testte doğru veya yanlış sorusu “Kişilik bozuklukları tedaviye yanıt verir” şeklindeydi. Puan almak için yanlış yanıtını vermem gerekiyordu, ancak içten içe araştırmaların en az yüzde 80’inin uygun tedaviyle semptomları yönettiğini, ancak bazı işlevsel bozuklukların devam ettiğini gösterdiğini biliyordum.

Üçüncü bir kişinin “korkutucu borderline” olduğumuzu söylediğini hatırlıyorum. Tedavi bulma girişimlerim sırasında hizmetlerden mahrum bırakıldım, küçümsendim ve göz ardı edildim.

İki uluslararası araştırmacı, benim ve Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birçok kişinin damgalanmayla karşı karşıya kaldığı şeyi mükemmel bir şekilde anlatıyor. Dr. John G. Gunderson ve Dr. Perry D. Hoffman, “Sınırda Kişilik Bozukluğunun Ötesinde: Sınırda Kişilik Bozukluğundan Kurtulmanın Gerçek Hikayeleri” adlı kitapta şöyle açıklıyor:

Tıbbi veya psikiyatrik bir hastalık, nadiren bu kadar yoğun bir damgalanma ve derin bir utanç taşır ki, adı fısıldanır veya bir örtmece uydurulur ve hastalarından nefret edilir, hatta korkulur. Belki cüzzam, frengi veya AIDS bu kategoriye girer.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (SKB) böyle bir hastalıktır. Hatta “zihinsel hastalıkların cüzzamı” ve “aşırı damgalama” bozukluğu olarak adlandırılmıştır. Hatta çağımızın en yanlış anlaşılan psikiyatrik bozukluğu olabilir.

Klinisyenler, bu bozukluk teşhisi konan hastalar hakkında uzun yıllar boyunca aşağılayıcı ifadelerle “varlığımın belası”, “paramın peşinde koşmak”, “yorucu” veya “tedaviyi reddeden” ifadelerini kullanmışlardır. Hatta uzmanlar, SKB teşhisi konan kişilerle çalışmayı sıklıkla reddetmişlerdir. Uzmanların zaman zaman neredeyse fobik görünen bu reddetmesi, onlarca yıla yayılmıştır.

Literatürde SKB hastalarından tekrar tekrar manipülatif, tedaviye dirençli, öfkeli veya kötü huylu olarak bahsedildiği sonucuna varmışlardır.

SKB damgalaması klinik ortamların dışına da yayılır. İnternette arama yaptıktan saniyeler sonra damgalayıcı veya yanıltıcı makaleler, gönderiler ve videolar ekranı ele geçirir. “Sınırda kişilik” terimi, medyada veya haberlerde şiddet yanlısı, sert, tehlikeli veya “çılgın” bireyleri tanımlamak için sıklıkla yanlış kullanılır.

Sınırda Kişilik Bozukluğu üzerine bir üniversite araştırma makalesi için göz gezdirdiğim ilk kitaplardan biri de farklı değildi. Sayfalardan birinde büyük ölçüde şu alıntı vardı: “Gerçekten sevdiğim bir sınırda kişilik bozukluğu hastası hiç görmedim.”

Sırf Sınırda Kişilik Bozukluğum olduğu için blogumda ölüm tehditlerine ve tacize bile maruz kaldım.

İnsanlar genellikle akıl hastalığıyla yaşamanın semptomlarını ve bununla birlikte gelen damgalanmayı küçümseyebilir. Deneyimlerimi ve semptomlarımın gerçekliğini geçersiz kılan yorumlarla sözüm kesilir. “Herkes öfkelenmez mi?” “Geçen gün öfkelendim – belki de bende de vardır!” “Hepimiz hayatta bir miktar damgalanma ve kötü muamele görmüyor muyuz?” Bu fikirler, başlı başına bir tür damgalama işlevi görüyor. Ağır hastalıkları, zayıflık, irade ve başkalarının üstesinden gelebildiği şeylerle başa çıkamama gibi bir sorundan başka bir şey olarak yeniden çerçeveliyorlar. Bazı yorumlar, insanların daha önce soğuk algınlığı geçirmiş veya yorgun hissetmiş olmaları nedeniyle ciddi bir kronik hastalığa sahip olmanın nasıl bir şey olduğunu anladıklarını söylemelerinden çok da uzak değil.

Sınırda Kişilik Bozukluğumla tek başıma bir evde sıkışıp kalmış, dış dünyadan izole edilmiş gibi hissediyorum. Gözlerimi bir pencereden dışarı uzattığımda, başkalarının kötü günlerini, kaygılarını veya üzüntülerini dile getirirken destek ve anlayışla karşılandıklarını görüyorum. Ama Sınırda Kişilik Bozukluğumu dile getirdiğimde, semptomlarım aşırı tepki, korkutucu, muhtaç veya küçümsenmiş olarak görülüyor. Bu pencerenin dışında nasıl bir şey olduğunu bilmiyorum. Çevremdekiler bana izin vermediği veya beni kabul etmediği için bu “sınır çizgisinin” dışına çıkamadığımı hissediyorum.

Elbette bu, diğer ruhsal hastalıkların damgalanmadığı veya zorluklara yol açmadığı anlamına gelmez. Aksine, ruhsal sağlık farkındalığı, belirtileri şeytanlaştırılan ve Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) veya şizofreni gibi diğer daha yaygın ruhsal hastalıklardan farklı olan, daha damgalanmış, ağır ruhsal hastalıklarla sınırlı kalamaz.

BPD damgalanmasına ışık tutmaya yönelik araştırmalar, bu tutumların tedavide kaydedilen ilerlemeyi engelleyebileceğini ve doktor-hasta ilişkisine zarar verebileceğini göstermektedir. Bu da daha fazla sonuca yol açar. Damgalanma, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) için ruhsal sağlık kaynaklarına engel teşkil eder. Bir hastalık bu kadar sert bir şekilde ele alınırsa, bu hastalığa sahip kişilerin zorluklarını dile getirme ve tedavi arama olasılığı daha düşük olabilir. Sınırda Kişilik Bozukluğu’na (BPD) karşı olumsuz görüşler beni sadece hizmet ve tedavi aramaktan alıkoymakla kalmadı, aynı zamanda belirtilerimi korkunç bir şekilde tetikledi, kendimden nefret etmemi artırdı ve acı dolu düşüncelerimi ve paranoyamı körükledi.

Özellikle ruhsal sağlık hizmetlerinin uzun süredir Sınırda Kişilik Bozukluğu’nu (BPD) tedavi edecek araçlardan yoksun olduğu düşünüldüğünde, birçok uzmanın belirli bir ağır hasta grubunu tedavi etmek için gereken beceri veya geçmişe sahip olmadığı doğrudur. Ancak olumsuz varsayımlar ve tutumlar yine de sorunludur. Sınırda Kişilik Bozukluğunu (BPD) böylesi bir olumsuzlukla ilişkilendirmeye devam etmek, klinisyene veya hastaya açıkça yardımcı olmadığı gibi, gerekli de değildir.

Ne yazık ki, birçok ruh sağlığı uzmanı ve bu bozukluğa sahip kişi, Sınırda Kişilik Bozukluğunu (BPD) anlamıyor veya kabul etmiyor. Sınırda Kişilik Bozukluğunun (BPD) acilen anlaşılmaya ihtiyacı var. Bozukluğu olanların onda birinin intihar ederek öldüğü ve onda sekizinin ortalama üç kez intihar girişiminde bulunduğu defalarca tahmin edilmiştir.

Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun şiddetine rağmen, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişilere ruh sağlığının kara listesi gibi davranılıyor. Ben de bir psikoloji öğrencisi olarak, kişilik bozukluklarının tedavisine, savunuculuğuna ve farkındalığın artırılmasına yardımcı olmak için psikolojiye olan deneyimlerimden ve tutkumdan yararlanmayı hedefliyorum. Kendi mücadelem kesinlikle ilham ve motivasyon kaynağı, ancak aynı zamanda Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan en iyi arkadaşımı ve dövüş sanatları hocamı da kaybettim. Onu içimdeki her şeyle sevdim; sabrın, şefkatin ve nezaketin timsaliydi, ancak böylesine yoğun bir acıya rağmen duygulara göğüs gerdi. Bir gece, mesaj yanıtları kesildi. Sessizlik. En iyi arkadaşım intihar ederek öldü. Bir daha asla onun sesini, o andaki sesinde duyamadım.

O, günlerimi atlatmama yardımcı olan bir ruh sağlığı çalışanıydı. Üniversiteye kaydolduktan sonra psikolojiye ve yazmaya olan sevgim daha da arttı ve kararımı netleştirdim: Benzer durumlarda olan başkaları için bir fark yaratacağım, anısını yaşatacağım ve sevdiğim kariyeri sürdüreceğim.

Neyse ki, Sınırda Kişilik Bozukluğu’na dair damgalama, mitler ve yanlış anlamalar birçok uzman tarafından çürütüldü ve vurgulandı. Bozukluğun sonuçlarını iyileştiren ve farkındalığı artıran kanıta dayalı tedaviler ve modeller sundular.

AIDS salgınına ilk tepkilerde olduğu gibi, bazı insanlar bu damgalamaya karşı uygun bir çözüm önermeye çalışıyor: Bozukluk fikrini “ortadan kaldırmak” veya varlığını yalnızca bir grup insanı damgalamak için bir araç olarak suçlamak. Bu gerçek bozukluk hakkında araştırma, tedavi ve anlayışta herhangi bir ilerleme kaydetmek istiyorsak, silmeye değil, doğru farkındalığa ve eğitime ihtiyacımız var. İnsanların küçümseme ve silme yoluyla daha da fazla damgalama yaratarak damgayla mücadele etmesine ihtiyacımız yok; aksine, Sınırda Kişilik Bozukluğunun ardındaki bilimi ve gerçekliği gerçek anlamda anlamamız gerekiyor. Bu damgalama fikrini reddetmeliyiz; bu bozukluğun ve onunla yaşayan bizlerin varlığını, gerçekliğini ve bilimselliğini reddetmemeliyiz.

Dr. Marsha Linehan’ın yaygın olarak kullanılan Sınırda Kişilik Bozukluğu modeli, bozukluğun özünü ve özünde Sınırda Kişilik Bozukluğunun limbik sistem ve duygusal kırılganlıkla nasıl ilişkili olduğunu gerçekten yakalıyor. Kendisi, diyalektik davranış terapisi olarak bilinen oldukça etkili bir Sınırda Kişilik Bozukluğu tedavisi geliştirdi.

Sınırda kişilik bozukluğu, duygusal, davranışsal, kişilerarası, bilişsel ve kimliksel semptomlara neden olur. Aşırı duyarlı duygular, yoğun duygusal tepkisellik ve duygusal temel düzeye yavaş bir dönüşle karakterize ciddi ve kronik bir akıl hastalığıdır.

Aşırı duyarlılık, duyguların kolayca uyandırılabildiği ve genellikle bozukluğu olmayan birini rahatsız etmeyen sıradan durumlardan kaynaklanabileceği anlamına gelir. Tepkiler daha sonra belirgin şekilde yoğunlaşır ve üzüntü yerine keder, utanç yerine aşağılanma, rahatsızlık yerine öfke ve gerginlik yerine panik duygusu uyandırır. Büyük sevinç gibi olumlu duygular da kolayca ortaya çıkabilir. Son olarak, başlangıç seviyesine yavaş dönüş, bir duygunun dengelenip iyileşmesinin daha uzun sürebileceği anlamına gelir. Bu istikrarsızlık ve hassasiyet, ruh hali değişimleri veya endişe ya da stres dönemlerinin aksine, çeşitli bağlamlarda doğal bir duygu yelpazesi olarak daha iyi açıklanabilir.

Bu temel model akılda tutulduğunda, belirli semptomlar gerçek veya algılanan terk edilme, reddedilme ve aşağılanmalara karşı aşırı tepkiler ve takıntılar, tekrarlayan kendine zarar verme ve intihar düşünceleri, dürtüsellik, kronik boşluk, yoğun öfke ve çarpık bir kimlik, özyönetim ve imaj duygusundan oluşur. Sınırda kişilik bozukluğunda bölünme, olumlu ve olumsuz düşünce kalıpları arasında aşırı geçişler olarak genel olarak açıklanabilir, çünkü zihinde bütün bir resim bütünleştirilmemiştir. Diğer semptomlar arasında dissosiyasyon, paranoyak düşünceler ve geçici halüsinasyon deneyimleri bulunur. Başkalarına tipik olaylar gibi görünen şeyler, örneğin kısa süreli bir ayrılık veya sıradan bir işte algılanan başarısızlık, anında Sınırda Kişilik Bozukluğu semptomlarını tetikleyebilir.

Linehan’ın dediği gibi, “…sınırda kişilik bozukluğu bireyleri, üçüncü derece yanık hastalarının psikolojik eşdeğeridir. Deyim yerindeyse, duygusal bir derileri yoktur. En ufak bir dokunuş veya hareket bile büyük bir acıya neden olabilir. Yine de… hayat harekettir.”

Kalp çarpıntılarım, vücudumdaki duygusal sarsıntılar ve bir duygunun belirtisinde oluşan titreyen, uyuşmuş parmaklarımla birlikte, damgalanma ve yanlış anlaşılmalar daha fazla acı ve utanç katıyor. Bizi ihtiyacımız olan yardımdan mahrum bırakıyor. Damgalanmayı ve yanlış anlaşılmayı sürdüren siz olmayın. Duygularım aşırı olabilir, ama bana defalarca tutkulu, enerjik ve güzel oldukları söylendi.