‘Sessiz’ Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) Teşhisimin Gücü

Teşhisim benim gücüm.

Bir yıl önce resmen sınırda kişilik bozukluğu (BKB) teşhisi kondu. Resmen diyorum çünkü şüphelerim birkaç ay önce başlamıştı ve terapistimle yaptığım bir seansta bunu çekinerek dile getiren de bendim. Tabulardan bahsetmek – bu kelimelerin ağırlığını hissettiğinizde, sanki “ben bir… canavar mıyım?” diye soruyormuşsunuz gibi hissediyorsunuz.

Bana bir süredir bu teşhisi düşündüğünü söyledi ve tam bir terapist edasıyla (konuyu bana hatırlatarak) neden bu sonuca vardığımı sordu. Yaptığım tüm araştırmaları ve bunların ne kadar mantıklı olduğunu, ortaokulda belirli insanlara duyduğum yoğun ilgiden, yıkıcı takıntılara, yani “favori insanlara” dönüşmesinden, onları idealleştirip sonra yerle bir etmeme kadar her şeyi anlattım. Bir bakıcıdan bu özverili ilgiye olan ihtiyacım, kendime zarar verme nöbetlerim, “anksiyete” ve “depresif” gibi belirsiz teşhislerle hiçbir alakası olmayan yoğun ruh hali değişimlerim. Nasıl bu kadar heyecanlanıp yaratıcı olabildiğimi ve nasıl bu kadar işlevsel olabildiğimi, sonra aynı gün (veya ertesi gün) görünüşte önemsiz bir şey karşısında, özellikle de aidiyetle veya daha iyisi, aidiyetsizlikle ilgili olduğunda, tamamen yıkıldığımı.

Bunu her zaman farklı ülkeler ve kültürler arasında yaşadığım hayat hikayemle ilişkilendirmiştim (ve elbette bununla da alakası yok değil), ama bunda mantıksız olan çok yoğun bir şey vardı. En ufak bir reddedilme hissi bile beni çok şiddetli tepkiler vermeye itiyordu ve genellikle kendimi durumdan ilk çıkaran ben oluyordum, bunu gerçekten yapma şansım olmadan veya yanıldığım kanıtlanma şansım olmadan önce.

Ancak terapistime anlatmaya devam ettim… Çevremdekilere karşı yıkıcı değildim, bu yüzden bulmacanın bu kısmı BPD teşhisini analiz ettiğimde tam olarak oturmadı. Sonra “İçine dön,” dedi. Ve ben sessizleştim. Ah. Evet. Sonunda, mantıklı geldi. Başkalarına karşı saldırgan olmak, ilişkilerimi dışarıdan berbat etmek yerine… onları içimde mahvettim ve bu öfkeyi alıp çok çekingen kesiklerle ön kolumda çıkarmaya çalıştım (çünkü kimsenin onları görmesini gerçekten istemiyordum, sadece kendim içindi). İşte o zaman “sessiz borderline’lar” hakkında bilgi edindim.

Bu ilk konuşma tedavimde önemli bir dönüm noktasıydı ama aynı zamanda çok hassas ve bir nevi sarsıcıydı, sonuçta bu ne anlama geliyordu? Ben bir canavar mıydım? Bir tedavi var mıydı? Sonra, bu “yeni” bilgiyle psikiyatristime gittim ve tepkisi (bana göre) çok komikti. “Evet, kesinlikle haklısın. Bir süredir bu teşhis üzerinde çalışıyorum. Sadece sana söylemenin senin yararına olacağını düşünmedim.” dedi. Ağzım açık kaldı.

İlk başta öfkelendikten sonra, aldığım ilaçları düşündüm; hepsi de ruh hali dengeleyici ilaçlardı. Hıh. Bunu daha önce hiç sorgulamamıştım. Ama her zaman yanımda taşıdığım bir noktaya değindi: Güçlü bir rasyonaliteye sahip olduğumu ve bunun benim kurtarıcım olduğunu söyledi. Fırtınalarımı atlatmama, devam etmeme yardımcı oluyor ve bugüne kadar hayatımda inşa ettiklerimi mahvetmemi engelliyor. Ki bu da az bir şey değil; istikrarlı bir işim oldu, boşanmayı atlattım ve iki güzel çocuk büyüttüm. Ve tüm bu yıllar boyunca o yanımın ne kadar korunduğuna dair bahse girdi. Sanki bana “Sen tamamen deli değilsin. Kendine güvenebilirsin,” diyordu.

Ailemden kimseye hâlâ anlatmadım. Sözlerin çok ağır olduğunu hissediyorum. Bana yaklaşımlarının nasıl değişeceğini bilmiyorum. Sanırım annem bunu bana karşı kullanırdı: “Gördün mü? Hep sende bir sorun olduğunu söyledim!” Doğal tedavi odaklı kız kardeşim bunu sorgulayabilir ve psikiyatrinin her şeyi bir tanıya dönüştürdüğünü söyleyebilir. Gerçekten bilmiyorum. Bu yüzden aşina oldukları o çok muğlak “anksiyete” tanısına sadık kalıyorum. Belki bir gün hayatlarına daha nötr bir “duygusal düzensizlik bozukluğu” getirebilirim?

Özetle, insanlara anlatması kolay bir şey değil, açıklaması kolay değil ve kesinlikle yardım istemesi de kolay değil. Sahip olduğum en iyi şey, kendimi tanımak ve sıkı bir öz çalışma yapmak, böylece fırtınalar geldiğinde nasıl bekleyeceğimi, sonra nasıl atlatacağımı, ayağa kalkıp yaralarımı saracağımı, ihtiyacım olan dinlenmeyi alacağımı ve sonra işe geri döneceğimi biliyorum. Yalnız bir iş, sık sık nefret ediyorum ve bunun için dünyaya lanet ediyorum ama şimdiye kadar başka bir yol öğrenemedim. Hâlâ “insanlarımı” arıyorum.

En azından teşhis konmuş olması, atakların ne zaman başladığını belirlememe ve onlar hakkında bu kadar endişelenmeme yardımcı oldu. Beynimin her yönden teklediğini, bir düzensizlik olduğunu, bir tetikleyici olduğunu, dinlenmeye ihtiyacım olduğunu biliyorum. Bilgi güçtür.

BPD güçlüler içindir. Lütfen bilin ki, eğer bu rahatsızlıkla yaşıyorsanız, güçlüsünüz. Evet, doğru duydunuz. Bir gün daha yaşadıysanız, yatakta bile olsanız, intihara meyilli veya kararlı olsanız bile, güçlüsünüz. Bir gün daha başardınız. Ve unutmayın, düşüşleri nasıl yaşadıysanız, yükselişleri de tekrar yaşayacaksınız. Ara dönemler yaşayacaksınız. Yaşlanacaksınız ve araştırmaların da gösterdiği gibi, yaşlandıkça her şey daha iyiye gitme eğiliminde. Teşhisinizin gücünüz olmasına izin verin.

Sınırda Kişilik Bozukluğunun Duygusal Yoğunluğu

Şiddetli baş ağrımı kontrol altına almaya çalışırken burnumun kemerini sıkıyorum. Diğer elimle masayı o kadar sıkı tutuyorum ki eklemlerim bembeyaz oluyor. Göğsüm hayalet bir mengene gibi sıkışmış, her nefes alışımda ciğerlerimi delen binlerce buzlu parçaya benziyor. Boğazımdaki yumru bir türlü geçmiyor ve bir nefes daha alırsam tüm vücudumun patlayacağından korkuyorum – ya da tuttuğum gözyaşlarımın kontrolsüzce akmasından ve bunu istemiyorum.

Bu kaskatı pozisyonda oturup anın geçmesini bekliyorum. Beni izleyen herkes, dayanılmaz bir migrenim, astım krizim olduğunu ya da hasta olmamaya çalıştığımı düşünür (gerçi ikincisi biraz doğru). Gerçek şu ki, sadece duygularımın yoğunluğuyla başa çıkmaya çalışıyorum – ki şu anda bunlar utanç ve üzüntü.

Ortalama bir insan için bu duygular en iyi ihtimalle rahatsız edici olurdu. Yüzünüzün utançtan yandığını veya sırtınızda “sıcak, dikenli” bir hissin yükseldiğini hissedebilirsiniz. Ama muhtemelen bunları oldukları gibi mantıklı bir şekilde açıklayabilir ve çok geçmeden sizi bu şekilde hissettiren şeye gülebilirsiniz. Ancak benim için bu duygular o kadar güçlü, o kadar yoğun ki, sanki tekrar tekrar ateşin altında yanıyormuşum gibi. Yaralar asla iyileşmez ve her güçlü duygu sizi ele geçirdiğinde, yara yeniden açılır ve tekrar kaşınır.

Başımda hissettiğim her acı, tüm vücudumda on kat daha fazla büyür. Hissettiğim her güçlü duygu, tüm varlığıma yayılır, parlak bir şekilde yanar; bir ampul olsaydım, en parlak halimde olurdum. Duygusal olan fizikselleşir ve fiziksel olan görünür hale gelir. İnsanlar acıdan kıvrandığımı görür, başımdaki acıyı dağıtmak için en yakındaki sert nesneyi tüm gücümle sıkarken eklemlerimin beyazladığını izlerler. Yoğunluk sonunda geçince rahat bir nefes aldığımı görürler, bitkinlik beni ele geçirirken sandalyemde kıvrandığımı izlerler.

Sınırda kişilik bozukluğunun ortak bir özelliği kendine zarar vermedir. Bunun, hissettiğimiz duygusal acının o kadar yoğun olması ve onu başka yöne çekmek veya ondan uzaklaştırmak için her şeyi yapmamızdan kaynaklandığını fark ettim. Kafamdaki düşünceler ve acıyla bir dakika oturmaktansa her şeyi yaparım. Ve duygusal acı her zaman geri gelir – o zaman ne yaparsınız? Bu, henüz cevabını bulamadığım bir soru.

Bu karmaşık duygularla ve onlardan kaynaklanan acıyla başa çıkmak başlı başına tam zamanlı bir uğraş. Kendimi sürekli olarak başkalarının eleştirilerinden ve yorumlarından korumaya çalışıyorum çünkü başka birinin önemsemeyeceği en ufak bir söz bile benim için dakikalar, saatler hatta günler sürebilen aşağı doğru bir acı sarmalını tetikleyebiliyor. Yaralanabileceğim durumları gözlüyor ve bunun olmasını önlemek için kendimi pamuklara sarıyorum. Maalesef bu, günlük hayatta işlev görmeyi son derece zorlaştırıyor. Her şeyi kontrol altında tutmanın yanı sıra, bir işte çalışmak, eleştirileri kabul etmek ve olayları olduğu gibi kabul etmeye çalışmak, bunların beni tekrar tekrar üzmesine izin vermektense neredeyse imkansız. Hayatımı kaotik hale getiriyor ve duygularımı her zaman kontrol altında tutamıyorum, işte o zaman da kısır döngü başlıyor.

Hastalığımla başa çıkmayı öğrenmek, yoğun duygularla başa çıkma konusunda beni daha iyi hale getirdi, ancak yine de -sık sık değil- başa çıkamadığım zamanlar oluyor. Bir yetişkinin dünyasında yol alan bir çocuk oluyorum, beni kaldırıp acımı dindirecek birine ihtiyacım var çünkü bunu tek başıma yapamıyorum. Bir gün yetişkin olmayı ve normal şekilde işlev görmeyi öğrenebilirim, ama şimdilik, adım adım ilerliyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Seni Kendi Zorban Yapıyor

“Zayıf ve acınasısın.”

“Değersizsin.”

“Herkes senden nefret ediyor.”

“Kimse seni umursamıyor.”

Sopa ve taşların kemiklerimi kıracağını söylerler ama sözler asla bana zarar vermez. Ama yanılıyorlar. Sözler bana zarar veriyor.

Zorbalığa uğramak öz saygını etkiliyor. Kafamın içinde sürekli aşağılamalar yankılanıyor, beni ağlatıyor, kendime zarar veriyor ve intihar düşüncelerine sevk ediyor. Eğer gerçekten zorbaların söylediği kadar kötüysem, cezalandırılmayı hak ediyorum.

Eğer bunları bana başkası söyleseydi, en azından onlardan bir süre uzak kalabilirdim. Belki düşüncelere meydan okuyabilir veya eleştiriden uzaklaşabilirdim. Ama zorbalığı yapan kişi ben olduğumda ve kafamdaki sesin bana kendim hakkında söylediklerine tamamen inandığımda bu zor oluyor.

Birisi bana zorba olup olmadığımı sorsa, hayır derdim. Diğer çocukların farklı olmalarıyla dalga geçen çocuklardan hiç olmadım. Asla öyle biri olmayacağımı düşünmeyi severim. Ama gerçekte ben bir zorbayım. Kabul ediyorum. Ancak zorbalık ettiğim kişi kendimim.

Birkaç yıl önce bir meslektaşım bana fiziksel mi yoksa zihinsel olarak mı kendime zarar verdiğimi sordu. Zihinsel olarak kendime zarar vermeyi hiç duymamıştım ve ne demek istediğini anlamadım. Ama o zamandan beri evet, zihinsel olarak kendime zarar veriyorum. Kendime ne kadar işe yaramaz olduğumu söylemenin bana zarar vereceğini biliyorum. Bunu yapmamın bir nedeni de bu, çünkü incinmeyi hak ettiğimi hissediyorum.

Bunu sadece kafamda yapmıyorum. Bu düşünceleri yazıyorum.

“Değersizim. Neden kimse beni umursamıyor? Keşke kendimi öldürebilsem. Herkes bensiz daha iyi olurdu.”

Bu düşünceleri kağıda dökerek güçlendiriyorum. Zorba, kendimi en kötü hissettiğim anda kulağıma olumsuz şeyler fısıldıyor. Bunları yazmaya zorluyor, zaten moralim bozukken beni tekmeliyordu.

Kendimi iyi hissettiğimde, zorbayı görmezden gelebiliyorum… ona susmasını söyleyebiliyorum. Bazen bir süreliğine ortadan kayboluyor ve hayatıma devam etmem için beni yalnız bırakıyor; sadece biri mesajıma cevap vermediğinde veya biraz eleştirel bir şey söylediğinde ortaya çıkıyor. Zorba, doğrudan, imalı veya orada olmasa bile, bu eleştiriyi daha da güçlendiriyor. “Gördün mü? Senden nefret ediyorlar. İşe yaramazsın.” diyor. Ama kendimi kötü hissettiğimde, zorba gayet formda oluyor. Böyle zamanlarda, bir an olsun huzur bulmak zor.

Terapi, zorbanın etkisini azaltmaya yardımcı oldu, ancak hiçbir zaman gerçekten gitmedi ve son zamanlarda tüm gücüyle geri döndü. Terapi seanslarımda sıkı çalışmaya devam ederken, bir gün zorbayı tamamen hayatımdan çıkarabileceğimi umuyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Beni Geriletiyor

Sınırda kişilik bozukluğu olan biri olarak bazen geriliyorum. İnanılmaz derecede yaralı ve savunmasız bir iç çocuğum var.

O, tam olarak şekillenmeden, beslenemeden önce hasar görmüş bir parçam. Asla tamamen iyileşemeyeceğini hissettiğim parçam. Tekrar tekrar hasar görüyor gibi görünen parçam. En ham parçam. En açık parçam. En cesur ve yürekli parçam.

Ve içimdeki çocuk aynı zamanda beni başkalarının şefkatine, sevgisine, güvenliğine ve rahatlığına açan parçam. Güvene, yakın ve samimi ilişkilere. Hayatımın bir noktasında dışladığım, dışarıdaki güzel kalplere. Evet, o güzel kalplerin çoğu beni incitti ve içimdeki çocuğu daha fazla yaraladı. Ve evet, o sık sık zihnimin en karanlık köşelerine, çok uzun süre -çok uzun süre- yaşadığı yerlere geri çekilmek istiyor. Çünkü o küçük çocukken bile bana “Artık büyü artık” deniyordu. Bana isimler takılıyor, alay konusu ediliyordum. Sözlü ve duygusal istismara uğruyordum. Ailem de duygularımın birer “yük” veya “aşırı tepki” olduğunu düşündürüyordu.

İçimdeki çocuğu saklandığım yerden çıkardığım için pişman olduğum zamanlar oluyor. En azından saklanırken içimdeki çocuk korunuyordu. Bu bir yanılsamaydı.

Gerçek şu ki, saklanırken korunmuyordu. İçimdeki gençliği bastırırsam daha güvende olmazdı. Korkmuştu ve hâlâ korkuyor. Yalnız. İnanılmaz derecede yalnız. Ve ne kadar sevgi, ilgi ve güvence aldığımın bir önemi yokmuş gibi geliyor; gençliğim her zaman daha fazlasını istiyor ve o şefkatli, güzel ruhlardan çıkan her kelimeye sarılıyor, sanki onların sözleri ve ilgileri hayatta kalmam için bana bağlı bir can simidiymiş gibi.

İçimdeki çocuk muhtaç. Yapışkan. Ve o kadar savunmasız ki bu beni korkutuyor. Çok açık. Çok savunmasız. Duygusal olarak çok hassas. Ve çok korkmuş. Çünkü çok fazla yanmış.

Ve birinin gözlerinde zerre kadar ilgi veya kaygı görürse, gördüğüm en yoğun bağlanma ve ihtiyaçla ona yapışır. Bunu çabucak yapar – ben ne olduğunu fark edip kendimi korumaya çalışmadan önce.

Sanki hiç sahip olmadığı ebeveyninin bacağını bulmuş ve o bacak ondan ne kadar uzaklaşmaya ısrar etse de, minik elleriyle tüm gücüyle tutunuyor. Bu bağı kurduğunda, güvende görünen, umursayan ve o yumuşak, tatlı, endişe ve anlayış dolu sesle konuşan birini bulduğunda; o kişi uzaklaştığında, ayaklarının altındaki tüm zemin, parçaları tam olarak oturmayan kırık bir yapboza dönüşür. Parçalar ayrılmaya başlar ve ben hiçbir şeye tutunmadan, birinin uzanıp beni tutması için umutsuzca dua ederken kalırım.

Gençliğim o kişiyi bulduğunda, bırakamıyor çünkü sanki hayatım o kişinin orada olmasına bağlıymış gibi hissediyorum – her zaman. Çünkü kronolojik olarak yetişkin olsam da, çoğu zaman kendimi küçük bir çocuk ya da bebek gibi hissediyorum.

Geriye dönüyorum. Hem de çok.

Yetişkin olduğumu biliyorum. Bunu biliyorum. Ama hislerim bana aksini söylüyor. Hislerim, ne kadar geriye gidersem gideyim, bir çocuğun ya da bebeğin hissedeceği gibi.

İçimde, dizlerini sımsıkı sarmış, parmak eklemleri beyazlaşana ve minik parmaklarındaki tüm damarları görene kadar kıvrılmış, korkmuş küçük bir kız çocuğu gibi hissediyorum. Sırtını duvara sertçe yaslamış bir şekilde odanın köşesinde oturuyor, duvardan düşmeyi ya da duvarla bütünleşmeyi umuyor; kimsenin orada olduğunu fark etmemesini umuyor çünkü çok ham, çok açık, çok savunmasız, çok savunmasız hissediyor. Ama aynı zamanda birinin onu fark etmesini, yanına gelmesini, yanına oturmasını, sakinleştirici bir sesle konuşmasını, ona güven vermesini, sevmesini, teselli etmesini, önemsemesini, onunla ilgilenmesini, onu asla bırakmamasını, ne hissederse hissetsin yanında olmasını istiyor. Her şeyi hissetmesinin normal olduğunu ve ne olursa olsun yanında olacaklarını söylemesini istiyor. Sadece güvende olmak, tehlikeli her şeyden uzakta, korunaklı olmak ve sonunda güvendiği kişilerin kollarında güvende olmak istiyor.

Gerilediğimde, kendimin daha genç kısımlarına dönüşüyorum. Hâlâ yetişkin olduğumun farkındayım. Ama kendimi çok genç hissediyorum. Kendimi iki yaşında bir çocuk ya da bir bebek gibi hissediyorum; ne yapacağımı henüz bilmediğim parmaklarımla açık havayı umutsuzca kavrıyorum ama benimle ilgilenecek kişiyle temas kurmam gerektiğini biliyorum. Çünkü kendime bakamıyorum. Çünkü kucaklanmak ve sevilmek için çok çaresiz hissediyorum. Çünkü ağlıyorum ve dünya kocaman ve korkutucu bir yer ve artık nereye ait olduğumu bilmiyorum.

Bu yüzden uzanıp vücudumu olabildiğince küçültmeye çalışıyorum. Sıkılaşmaya çalışıyorum. Hissettiğim kadar küçülemediğimde ise daha da çok ağlıyorum çünkü vücudumun içimde hissettiğim kadar küçülmesi gerektiğini hissediyorum.

Sakinleşmem gerekiyor ama sakinleşemiyorum. Beni kucaklayacak, benimle ilgilenecek, beni rahatlatacak, umursadığını ve beni asla terk etmeyeceğini söyleyecek bir ebeveynim yok. Ve bir bebek için, ebeveynsiz olmak muhtemelen korkunç olurdu. Yıkıcıdır. Yaşam ya da ölümdür. Hayatta kalmaktır. İhtiyaç duyulur. Bir bebek kendine bakamaz. Birine ihtiyaç duyar. Ve ben sürekli olarak benim için böyle olacak birini arıyorum – bilinçli olmayan bir arayış.

Terapistimde bir ebeveyn figürü buldum. Bebek duygularımı fark eden ve beni bunların farkına varmamı sağlayan ilk kişi oydu. İçimde ne kadar genç hissettiğimi ve bunun dünyayı benim için daha da korkutucu hale getirdiğini fark etti. Bilmeden içimde sakladığım bebeklik yanlarımı serbest bırakmama yardım eden kişi oydu. Ama bu, seanslarımız sırasında ve aralarında ürperticiydi. Ve içimdeki o yanlar kabul edilip dışarı çıkmaya davet edildiğinde, sanki sel kapıları açılmış ve hiçbir şey o gücün dışarı çıkmasını engelleyememiş gibiydi.

Korkunçtu ve güzeldi. İçimdeki o genç yanların neye ihtiyaç duyduğunu ve neden orada olduklarını yavaş yavaş öğreniyordum. Çoğu bebeğin ve küçük çocuğun sahip olduğu şeye asla sahip olamadım. Güvende ve emniyette olmayı asla öğrenemedim. Hiçbir zaman güvenli bir bağ kurmadım. Duygusal tutarlılığı veya nesne kalıcılığını hiç öğrenmedim. İnsanların beni terk edebileceğini ama bunun beni terk ettikleri anlamına gelmediğini hiç öğrenmedim. Kendi içimde güvende hissetmeyi hiç öğrenmedim çünkü asla güvende hissetmeyi öğrenmedim, nokta.

Bu yüzden geriliyorum. Ve bu acı verici. O bebek parçalarım olduğumda, her şeyi tarif edecek kelimeleri bile bulamadığım bir yoğunlukta hissediyorum. Varlığından bile haberdar olmadığım şeyler hissediyorum. Yoğun bir sevgi hissediyorum – tıpkı bir bebeğin ebeveynine hissedeceği gibi. Ebeveyn figürümle birlikte olmak için çaresiz bir ihtiyaç. Bir bebek gibi konuşuyorum, bir bebek gibi konuşuyorum, bebek gibi konuşuyorum, bebeklerin kullandığı kelimeleri kullanıyorum ve tüm bunları çabalamadan yapıyorum. Sadece oluyor. Öylece ortaya çıkıyor. Ve bunun dışarı çıkmasına izin vermeyi, bebek parçalarımı saklamamayı öğrendim.

Küçük bir çocuk veya bir bebek gibi hissetmenin “normal” olduğunu kabul etmeyi öğreniyorum. Herkesin içinde çocuk parçaları vardır. Belki herkes benim gibi veya bu yoğunlukta hissetmiyordur, ama bu anormal değil. Öyleymiş gibi hissettirebilir ama öyle değil. Normal ve sorun değil.

Bebek duyguları daha sık ortaya çıkıyor; özellikle incinmiş veya savunmasız hissettiğimde, depresyonum tavan yaptığında ya da birinin beni terk edeceğinden korktuğumda.

Reddedilmiş hissedersem geriliyorum.

Korkmuş hissedersem geriliyorum.

Duygusal hissedersem geriliyorum.

Neşe duyarsam geriliyorum.

Televizyondaki bir şeye duygusal bir tepki verirsem geriliyorum.

Birine yakın hissedersem geriliyorum.

Birinin yanında kendimi güvende, kabul görmüş, önemsenmiş, güven verilmiş, teselli edilmiş, sevilmiş, istenmiş veya ihtiyaç duyulmuş hissedersem geriliyorum.

Bazen gerilemem, kendi içine kıvrılıp gülümsemek, gevezelik etmek ve kıkırdamak isteyen mutlu bir bebek gibi. Hâlâ korkutucu çünkü inanılmaz derecede taze, ama tam olan bu güvenlik. Bu, yetişkinken görüp hissettiğim güven duygusuyla aynı değil, çocuksu bir güven duygusu. Bu “vay canına” hissi, beni olduğum gibi sevecek, korktuğumda beni rahatlatacak, bana sarılıp acımı dindirecek ve dünyanın yüküyle tek başıma mücadele etmemem için benimle birlikte acı çekecek birini buldum. Bana yol gösterecek. Beni sevecek. Yanımda olacak. Beni kabul edecek. Beni yargılamayacak. Kendi dünyamda güvende hissetmeme yardımcı olacak. Ama bundan çok daha fazlası. Bunu tarif edecek kelimelerim yok. Büyülü.

Diğer zamanlarda, gerilemem saf bir çaresizlik. Bir istek veya ihtiyaçtan çok daha fazlası – bambaşka bir varlık. Kendimi güvende hissettiğim kişiye ihtiyacım var ve eğer bebek parçalarım o ebeveyn figürüne hemen sahip olamazsa, bebek parçalarım çılgın, dürtüsel ve çaresiz hissediyor. Reddedilmiş, yalnız ve önemsizmiş ya da kimsenin umurunda değilmiş gibi hissediyorlar. Ve o bebek parçalarım, birinin neden her zaman benimle olamayacağını, neden beni bırakıp ailesiyle ya da işe gitmek zorunda kaldığını ya da neden her zaman yanımda kalamadıklarını anlamıyor. Çünkü o parçam buna ihtiyaç duyuyor. O parçam korkudan çok daha fazlası.

O durumdayken kendimi teselli etmek çok zor. Ve biri beni teselli ettiğinde, asla durmalarını ve asla gitmelerini istemiyorum. Gitmelerine dayanamıyorum. Tonlarındaki, kelime seçimlerindeki veya göz hareketlerindeki herhangi bir değişikliğe, her zamanki aşırı hassas halimden bile daha aşırı duyarlıyım. Çünkü herhangi bir değişiklik reddedilme anlamına gelir. Bu, gerçekten benimle olmak istemedikleri anlamına geliyor. Bu, bir yük olduğum anlamına geliyor. Bu, çok fazla şey paylaştığım anlamına geliyor. Çok fazla oldum. Kendimi bir bebek gibi hissetmemem gerektiğini. Onlara bebek duygularımı göstermemem gerektiğini. Bu şekilde hissetmenin, bu şekilde konuşmanın, bu şekilde davranmanın anormal olduğunu.

Bazen kendimi nasıl sakinleştireceğimi veya yatıştıracağımı çözemediğimde, en sevdiğim emziklerden birine uzanıyorum. Ve evet, bebek emziği kullanan bir yetişkinim. Ama bazen emzik, biberonum, battaniyem ve tavşanım beni sakinleştirebilen tek şeyler oluyor. Çoğu zaman emziğimi kullanmak bana bir sakinlik hissi veriyor ve korkan bebeksi taraflarımı yatıştırmaya yardımcı oluyor. Güven veriyor. Dürüst olmak gerekirse nedenini bilmiyorum ama öyle.

Bazen, yıllar önce bana ebeveyn figürü olmuş terapistim yatmadan önce okumamı önerdiği için yatmadan önce kendi kendime “İyi Geceler Ay”ı okurum.

Emziğimi kullanmayı seviyorum. Biberondan içmeyi seviyorum. Keşke birileri yanımda olsa ve bebeğimin hislerimden korkmasa. Keşke insanlar birkaç dakika önce tanıdıkları yetişkin olduğumu bilseler, ama içimde bir şey tetiklendi ve neyin tetiklediğini veya neyin tetiklendiğini biliyor olabilirim de bilmiyor da olabilirim. Ama bir şey beni tetiklediğinde geriliyorum ve onların benimle oturmasına, benimle olmasına, benimle ilgilenmesine ve beni terk etmemesine ihtiyacım var. Beni olduğum gibi kabul etmelerine. Buna ayak uydurmalarına.

Hangi yaşta olduğumu hissetmem gerektiğini bilmelerini istiyorum. Ve eğer bana hangi yaşta hissettiğimi sormaları gerekirse, sorabilirler. Her zaman bilemeyebilirim ve ne kadar genç hissettiğime bağlı olarak cevap veremeyebilirim. Bu kelimeleri söyleyemeyebilirim. Sadece benim için çok şey ifade eden ama başkalarına hiçbir şey ifade etmeyen sesler çıkarabiliyor olabilirim. Ya da sesim dramatik bir şekilde değişecek; bir yetişkinden anında bir çocuk veya bebek gibi konuşmaya başlayacağım.

Ve bu benim için çok kafa karıştırıcı ve korkutucu olabilir. Eğer toplum içindeysem veya bu hissimi gösterebilecek kadar güvenmediğim insanlarla birlikteysem, ya bulunduğum yerden ayrılmaya ya da bu hisleri bastırmaya, gizlemeye veya içimde hissetmeye çok çabalarım. Ama bu zor. Ve tetiklendiğimde, bebeksi hisler ortaya çıkar ve çok güçlüdür. İçimdeki çocuk çok yüksek sesle çığlık atıyor ve fark edilmek istiyor ama aynı zamanda saklanmak da istiyor. Utangaç, muhtaç ve çaresiz. Birinin onu duymasına, ihtiyaçlarını duymasına ve daha söylemeden önce bilmesine ihtiyacı var; oysa ben, yetişkin olarak, kimseye söylemezsem neye ihtiyacım olduğunu bilemeyeceğimi biliyorum. İçimdeki çocuk umursamıyor. Ona göre, o kişinin bilmemesi, terk etmek veya reddetmekle aynı şey.

Ve ben kendimi kapatıyorum. Kendimi kapatıp dünyayı dışarıda bırakıyorum. Konuşmayı bırakıyorum ya da sadece kısa cümleler kuruyorum. Kale duvarlarımı örüyorum ve herhangi bir giriş noktasının dışına muhafızlar yerleştiriyorum. Ve içimdeki çocuk, daha fazla acı çekmemek için kalenin derinliklerine çekiliyor çünkü içimdeki o genç yanlar, beni sevmesi gereken insanlar tarafından çok fazla incindi. Ve o yanların ortaya çıkması o küçük kız için çok cesur ve yürekli bir şey. Kendini ortaya koyuyor, her seferinde kendini ortaya koyup küçük kalbini birine teslim ettiğinde kırılıyor. Ama denemeye devam ediyor çünkü o birine ihtiyacı olduğunu biliyor. Bunu biliyor.

‘Dürtüsellik’ Nasıl Görünüyor?

Sınırda kişilik bozukluğunun klasik belirtilerinden biri dürtüselliktir. Çoğu insan (ben de dahil) bunu duyduğunda, aklına gelen ilk görüntüler genellikle alışveriş çılgınlığına kapılmak, gecenin bir yarısı otoyolda hız yapmak veya başka kötü kararlar vermektir. İlk başta gülüp geçtim ve “Dürtüsel değilim!” diye düşündüm. Ancak kendimi anlamaya ve düşünmeye ne kadar çok çalışırsam, dürtüselliği o kadar çok görebiliyorum… ama çoğu insanın düşündüğü gibi değil.

Kelimelerimle dürtüselim. Bazen saçmalıyorum. Başkalarına, özellikle de üzgün veya kızgın olduğumda, hızlı ve duygusal tepkiler veriyorum (buna insanlara “söz kusma” eğilimim diyorum). Aklıma bir fikir gelir gelmez, birine anlatıyorum. Soruları olabildiğince çabuk cevaplamaya çalışıyorum, sanki bir yarışmış gibi. Söylediklerimde genellikle hiçbir filtre yok.

İlişkilerimde dürtüselim. Sert düşüyorum ve gerçeği düşünmeden bile derinlere dalıyorum. Bazen fazla güveniyorum, çoğu zaman fazla vericiyim ve her zaman fazla yatırım yapıyorum. Ayrıca ilişkileri dürtüsel olarak bitirme eğilimindeyim: Yıllardır arkadaş olduğum insanları küçük bir tartışma yüzünden veya yeni “favorim” o diğer arkadaştan hoşlanmadığı için siliyorum.

Ayrıca, dürtüselliğimin en çok ortaya çıkma olasılığının, harika olduğum zamanlar olmadığını fark ettim… Aslında bunaldığım ve genellikle moralimin bozuk olduğu zamanlar. Kendimi terk edilmekten kurtarmak veya içimde acı hissettiğimde başkalarını incitmek için kelimeler kullanmaya çalışıyorum. Ne söylediğimi veya nasıl tepki vereceklerini bile düşünmeden insanlara içimi döküyorum.

Kafamda işler kontrolden çıktığında, bir başa çıkma mekanizması olarak dürtüsel olarak kendime zarar vermeye yöneliyorum. Zaten sahip olduğum bir şeyi buluyorum, hatta mağazalarda bir şeyler arıyorum. Terapistim, duygularım veya hayatımda olup bitenler üzerinde kontrolüm olmadığını hissettiğimde kontrolü geri alma yöntemim olduğunu söylüyor.

Sanırım bu benzersiz dürtüsellik biçimi yüzünden, geçmişte dürtüsel olup olmadığım sorulduğunda hep “Hayır, aslında değilim” derdim. Ama şimdi dürtüsel davranışların her bireyde farklı görünebileceğini görüyorum. Diyalektik Davranış Terapisi (DBT) aracılığıyla kendim ve farkındalık hakkında daha fazla şey öğrendikçe bunun farkına vardığım için mutluyum. Umarım zamanla dürtülerimi daha iyi kontrol edebilir, daha az dürtüsel, daha dikkatli ve sözlerimde ve seçimlerimde daha metodik olabilirim.

‘Fazla Damgalama’

Borderline kişilik bozukluğunun (BKB) gerçekliği ve damgalanması konusunda farkındalık yaratmak için aşağıdakileri yazdım. BKB’niz varsa, tetikleyici uyarı gerekebilir.

Bir süre önce okulda, bir sosyal hizmet uzmanı ve bazı öğrenciler arasında geçen bir sohbette borderline kişilik bozukluğundan bahsedildiğini duydum. Konuşmayı dinlemek için öylece durdum. Birkaç dakika içinde sosyal hizmet uzmanı, BKB’li kişilerin “sınırda insan” olduğunu ve “başkalarını manipüle etmek için acıyı taklit edeceklerini” yüksek sesle ilan etti. Ardından, “Borderline’ları kilometrelerce öteden koklayabiliyorum!” diye bağırdı.

Hemen ağlayarak binadan çıktım ve düşünceler kafamda dönüp duruyordu. “Gerçekten benim hakkımda böyle mi düşünüyorlar? Bu acının gözlerimden nasıl göründüğünü hiç düşünmediler mi?”

Akıl sağlığı derslerimden birinde başka bir karşılaşma yaşadım. Eğitmen, depresyon bozuklukları, anksiyete bozuklukları, şizofreni, bipolar bozukluklar, yeme bozuklukları ve diğer çeşitli akıl hastalıklarının nedenlerini, semptomlarını ve tedavisini ayrıntılı bir şekilde anlattı. Ancak konu Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişilere geldiğinde, manipülatif ve tedavi edilemez olarak tanımlandılar. Testte doğru veya yanlış sorusu “Kişilik bozuklukları tedaviye yanıt verir” şeklindeydi. Puan almak için yanlış yanıtını vermem gerekiyordu, ancak içten içe araştırmaların en az yüzde 80’inin uygun tedaviyle semptomları yönettiğini, ancak bazı işlevsel bozuklukların devam ettiğini gösterdiğini biliyordum.

Üçüncü bir kişinin “korkutucu borderline” olduğumuzu söylediğini hatırlıyorum. Tedavi bulma girişimlerim sırasında hizmetlerden mahrum bırakıldım, küçümsendim ve göz ardı edildim.

İki uluslararası araştırmacı, benim ve Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birçok kişinin damgalanmayla karşı karşıya kaldığı şeyi mükemmel bir şekilde anlatıyor. Dr. John G. Gunderson ve Dr. Perry D. Hoffman, “Sınırda Kişilik Bozukluğunun Ötesinde: Sınırda Kişilik Bozukluğundan Kurtulmanın Gerçek Hikayeleri” adlı kitapta şöyle açıklıyor:

Tıbbi veya psikiyatrik bir hastalık, nadiren bu kadar yoğun bir damgalanma ve derin bir utanç taşır ki, adı fısıldanır veya bir örtmece uydurulur ve hastalarından nefret edilir, hatta korkulur. Belki cüzzam, frengi veya AIDS bu kategoriye girer.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (SKB) böyle bir hastalıktır. Hatta “zihinsel hastalıkların cüzzamı” ve “aşırı damgalama” bozukluğu olarak adlandırılmıştır. Hatta çağımızın en yanlış anlaşılan psikiyatrik bozukluğu olabilir.

Klinisyenler, bu bozukluk teşhisi konan hastalar hakkında uzun yıllar boyunca aşağılayıcı ifadelerle “varlığımın belası”, “paramın peşinde koşmak”, “yorucu” veya “tedaviyi reddeden” ifadelerini kullanmışlardır. Hatta uzmanlar, SKB teşhisi konan kişilerle çalışmayı sıklıkla reddetmişlerdir. Uzmanların zaman zaman neredeyse fobik görünen bu reddetmesi, onlarca yıla yayılmıştır.

Literatürde SKB hastalarından tekrar tekrar manipülatif, tedaviye dirençli, öfkeli veya kötü huylu olarak bahsedildiği sonucuna varmışlardır.

SKB damgalaması klinik ortamların dışına da yayılır. İnternette arama yaptıktan saniyeler sonra damgalayıcı veya yanıltıcı makaleler, gönderiler ve videolar ekranı ele geçirir. “Sınırda kişilik” terimi, medyada veya haberlerde şiddet yanlısı, sert, tehlikeli veya “çılgın” bireyleri tanımlamak için sıklıkla yanlış kullanılır.

Sınırda Kişilik Bozukluğu üzerine bir üniversite araştırma makalesi için göz gezdirdiğim ilk kitaplardan biri de farklı değildi. Sayfalardan birinde büyük ölçüde şu alıntı vardı: “Gerçekten sevdiğim bir sınırda kişilik bozukluğu hastası hiç görmedim.”

Sırf Sınırda Kişilik Bozukluğum olduğu için blogumda ölüm tehditlerine ve tacize bile maruz kaldım.

İnsanlar genellikle akıl hastalığıyla yaşamanın semptomlarını ve bununla birlikte gelen damgalanmayı küçümseyebilir. Deneyimlerimi ve semptomlarımın gerçekliğini geçersiz kılan yorumlarla sözüm kesilir. “Herkes öfkelenmez mi?” “Geçen gün öfkelendim – belki de bende de vardır!” “Hepimiz hayatta bir miktar damgalanma ve kötü muamele görmüyor muyuz?” Bu fikirler, başlı başına bir tür damgalama işlevi görüyor. Ağır hastalıkları, zayıflık, irade ve başkalarının üstesinden gelebildiği şeylerle başa çıkamama gibi bir sorundan başka bir şey olarak yeniden çerçeveliyorlar. Bazı yorumlar, insanların daha önce soğuk algınlığı geçirmiş veya yorgun hissetmiş olmaları nedeniyle ciddi bir kronik hastalığa sahip olmanın nasıl bir şey olduğunu anladıklarını söylemelerinden çok da uzak değil.

Sınırda Kişilik Bozukluğumla tek başıma bir evde sıkışıp kalmış, dış dünyadan izole edilmiş gibi hissediyorum. Gözlerimi bir pencereden dışarı uzattığımda, başkalarının kötü günlerini, kaygılarını veya üzüntülerini dile getirirken destek ve anlayışla karşılandıklarını görüyorum. Ama Sınırda Kişilik Bozukluğumu dile getirdiğimde, semptomlarım aşırı tepki, korkutucu, muhtaç veya küçümsenmiş olarak görülüyor. Bu pencerenin dışında nasıl bir şey olduğunu bilmiyorum. Çevremdekiler bana izin vermediği veya beni kabul etmediği için bu “sınır çizgisinin” dışına çıkamadığımı hissediyorum.

Elbette bu, diğer ruhsal hastalıkların damgalanmadığı veya zorluklara yol açmadığı anlamına gelmez. Aksine, ruhsal sağlık farkındalığı, belirtileri şeytanlaştırılan ve Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) veya şizofreni gibi diğer daha yaygın ruhsal hastalıklardan farklı olan, daha damgalanmış, ağır ruhsal hastalıklarla sınırlı kalamaz.

BPD damgalanmasına ışık tutmaya yönelik araştırmalar, bu tutumların tedavide kaydedilen ilerlemeyi engelleyebileceğini ve doktor-hasta ilişkisine zarar verebileceğini göstermektedir. Bu da daha fazla sonuca yol açar. Damgalanma, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) için ruhsal sağlık kaynaklarına engel teşkil eder. Bir hastalık bu kadar sert bir şekilde ele alınırsa, bu hastalığa sahip kişilerin zorluklarını dile getirme ve tedavi arama olasılığı daha düşük olabilir. Sınırda Kişilik Bozukluğu’na (BPD) karşı olumsuz görüşler beni sadece hizmet ve tedavi aramaktan alıkoymakla kalmadı, aynı zamanda belirtilerimi korkunç bir şekilde tetikledi, kendimden nefret etmemi artırdı ve acı dolu düşüncelerimi ve paranoyamı körükledi.

Özellikle ruhsal sağlık hizmetlerinin uzun süredir Sınırda Kişilik Bozukluğu’nu (BPD) tedavi edecek araçlardan yoksun olduğu düşünüldüğünde, birçok uzmanın belirli bir ağır hasta grubunu tedavi etmek için gereken beceri veya geçmişe sahip olmadığı doğrudur. Ancak olumsuz varsayımlar ve tutumlar yine de sorunludur. Sınırda Kişilik Bozukluğunu (BPD) böylesi bir olumsuzlukla ilişkilendirmeye devam etmek, klinisyene veya hastaya açıkça yardımcı olmadığı gibi, gerekli de değildir.

Ne yazık ki, birçok ruh sağlığı uzmanı ve bu bozukluğa sahip kişi, Sınırda Kişilik Bozukluğunu (BPD) anlamıyor veya kabul etmiyor. Sınırda Kişilik Bozukluğunun (BPD) acilen anlaşılmaya ihtiyacı var. Bozukluğu olanların onda birinin intihar ederek öldüğü ve onda sekizinin ortalama üç kez intihar girişiminde bulunduğu defalarca tahmin edilmiştir.

Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun şiddetine rağmen, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişilere ruh sağlığının kara listesi gibi davranılıyor. Ben de bir psikoloji öğrencisi olarak, kişilik bozukluklarının tedavisine, savunuculuğuna ve farkındalığın artırılmasına yardımcı olmak için psikolojiye olan deneyimlerimden ve tutkumdan yararlanmayı hedefliyorum. Kendi mücadelem kesinlikle ilham ve motivasyon kaynağı, ancak aynı zamanda Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan en iyi arkadaşımı ve dövüş sanatları hocamı da kaybettim. Onu içimdeki her şeyle sevdim; sabrın, şefkatin ve nezaketin timsaliydi, ancak böylesine yoğun bir acıya rağmen duygulara göğüs gerdi. Bir gece, mesaj yanıtları kesildi. Sessizlik. En iyi arkadaşım intihar ederek öldü. Bir daha asla onun sesini, o andaki sesinde duyamadım.

O, günlerimi atlatmama yardımcı olan bir ruh sağlığı çalışanıydı. Üniversiteye kaydolduktan sonra psikolojiye ve yazmaya olan sevgim daha da arttı ve kararımı netleştirdim: Benzer durumlarda olan başkaları için bir fark yaratacağım, anısını yaşatacağım ve sevdiğim kariyeri sürdüreceğim.

Neyse ki, Sınırda Kişilik Bozukluğu’na dair damgalama, mitler ve yanlış anlamalar birçok uzman tarafından çürütüldü ve vurgulandı. Bozukluğun sonuçlarını iyileştiren ve farkındalığı artıran kanıta dayalı tedaviler ve modeller sundular.

AIDS salgınına ilk tepkilerde olduğu gibi, bazı insanlar bu damgalamaya karşı uygun bir çözüm önermeye çalışıyor: Bozukluk fikrini “ortadan kaldırmak” veya varlığını yalnızca bir grup insanı damgalamak için bir araç olarak suçlamak. Bu gerçek bozukluk hakkında araştırma, tedavi ve anlayışta herhangi bir ilerleme kaydetmek istiyorsak, silmeye değil, doğru farkındalığa ve eğitime ihtiyacımız var. İnsanların küçümseme ve silme yoluyla daha da fazla damgalama yaratarak damgayla mücadele etmesine ihtiyacımız yok; aksine, Sınırda Kişilik Bozukluğunun ardındaki bilimi ve gerçekliği gerçek anlamda anlamamız gerekiyor. Bu damgalama fikrini reddetmeliyiz; bu bozukluğun ve onunla yaşayan bizlerin varlığını, gerçekliğini ve bilimselliğini reddetmemeliyiz.

Dr. Marsha Linehan’ın yaygın olarak kullanılan Sınırda Kişilik Bozukluğu modeli, bozukluğun özünü ve özünde Sınırda Kişilik Bozukluğunun limbik sistem ve duygusal kırılganlıkla nasıl ilişkili olduğunu gerçekten yakalıyor. Kendisi, diyalektik davranış terapisi olarak bilinen oldukça etkili bir Sınırda Kişilik Bozukluğu tedavisi geliştirdi.

Sınırda kişilik bozukluğu, duygusal, davranışsal, kişilerarası, bilişsel ve kimliksel semptomlara neden olur. Aşırı duyarlı duygular, yoğun duygusal tepkisellik ve duygusal temel düzeye yavaş bir dönüşle karakterize ciddi ve kronik bir akıl hastalığıdır.

Aşırı duyarlılık, duyguların kolayca uyandırılabildiği ve genellikle bozukluğu olmayan birini rahatsız etmeyen sıradan durumlardan kaynaklanabileceği anlamına gelir. Tepkiler daha sonra belirgin şekilde yoğunlaşır ve üzüntü yerine keder, utanç yerine aşağılanma, rahatsızlık yerine öfke ve gerginlik yerine panik duygusu uyandırır. Büyük sevinç gibi olumlu duygular da kolayca ortaya çıkabilir. Son olarak, başlangıç seviyesine yavaş dönüş, bir duygunun dengelenip iyileşmesinin daha uzun sürebileceği anlamına gelir. Bu istikrarsızlık ve hassasiyet, ruh hali değişimleri veya endişe ya da stres dönemlerinin aksine, çeşitli bağlamlarda doğal bir duygu yelpazesi olarak daha iyi açıklanabilir.

Bu temel model akılda tutulduğunda, belirli semptomlar gerçek veya algılanan terk edilme, reddedilme ve aşağılanmalara karşı aşırı tepkiler ve takıntılar, tekrarlayan kendine zarar verme ve intihar düşünceleri, dürtüsellik, kronik boşluk, yoğun öfke ve çarpık bir kimlik, özyönetim ve imaj duygusundan oluşur. Sınırda kişilik bozukluğunda bölünme, olumlu ve olumsuz düşünce kalıpları arasında aşırı geçişler olarak genel olarak açıklanabilir, çünkü zihinde bütün bir resim bütünleştirilmemiştir. Diğer semptomlar arasında dissosiyasyon, paranoyak düşünceler ve geçici halüsinasyon deneyimleri bulunur. Başkalarına tipik olaylar gibi görünen şeyler, örneğin kısa süreli bir ayrılık veya sıradan bir işte algılanan başarısızlık, anında Sınırda Kişilik Bozukluğu semptomlarını tetikleyebilir.

Linehan’ın dediği gibi, “…sınırda kişilik bozukluğu bireyleri, üçüncü derece yanık hastalarının psikolojik eşdeğeridir. Deyim yerindeyse, duygusal bir derileri yoktur. En ufak bir dokunuş veya hareket bile büyük bir acıya neden olabilir. Yine de… hayat harekettir.”

Kalp çarpıntılarım, vücudumdaki duygusal sarsıntılar ve bir duygunun belirtisinde oluşan titreyen, uyuşmuş parmaklarımla birlikte, damgalanma ve yanlış anlaşılmalar daha fazla acı ve utanç katıyor. Bizi ihtiyacımız olan yardımdan mahrum bırakıyor. Damgalanmayı ve yanlış anlaşılmayı sürdüren siz olmayın. Duygularım aşırı olabilir, ama bana defalarca tutkulu, enerjik ve güzel oldukları söylendi.

Maliyet

Sınırda olmanın maliyetinden bahsederken mecazi anlamda söylemiyorum; “Sınırda kişilik bozukluğu (SKB) olmanın maliyeti nedir?” demek istiyorum. Akıl hastalığı hakkında konuşurken genellikle duyguların bir kişiyi, ailesini ve arkadaşlarını nasıl etkilediğinden bahsederiz, ancak akıl hastalığı söz konusu olduğunda paradan nadiren bahsedilir.

Şu anda akıl hastalığımla o kadar kötü mücadele ediyorum ki işimi sürdüremiyorum. Bunun gerçekliği, yeterli bir geçim geliri elde edemediğim anlamına geliyor. Aydan aya parayla yaşıyorum ki bu, ortalama bir insan için zor olabilir, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) gibi bir akıl hastalığı olan biri içinse hiç değil.

Dürtüselliğim, düzenli olarak sahip olmadığım parayı ihtiyacım olmayan şeylere harcamama neden oluyor. O anda öyle hissetmiyorum. Mutluluğumu garantilemek için sık sık bunları satın almam gerektiğini hissediyorum. Bu alışılmadık bir durum değil. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) olan birçok kişi kompulsif harcamalarla mücadele ediyor. Sadece bu değil, aynı zamanda alkol ve uyuşturucudan yemeğe kadar çeşitli maliyetli bağımlılıkları da olabilir. Bu bağımlılıklarla ilişkili, farkında olmayabileceğiniz ek maliyetler de vardır. Örneğin, yiyecek bağımlılığı sağlık sorunlarına veya daha iyi oturan kıyafetler alma ihtiyacına yol açabilir. Bu bağımlılıklar, yaşadığınız yere bağlı olarak devletinizin karşılamayabileceği özel tedavilere para harcamak anlamına gelebilir.

Aşırı harcama gibi kendine zarar verici başa çıkma mekanizmaları genellikle duygusal acıdan tetiklenebilir. Genellikle para konusunda tutumlu olan biri, sevdiği biriyle tartıştıktan sonra kredi kartının limitini doldurabilir. Uzun vadede üzerimizde olumsuz bir etkisi olacağının farkında olsak da, o anda sağladığı rahatlığın üstesinden gelmek bizim için zordur.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD), devletin her zaman karşılamadığı tedaviler ve ilaçlar gerektirebilir. Şu anda çalışmıyor olsam da, NHS’nin (Ulusal Sağlık Hizmeti) karşılamadığı bire bir terapi için ödeme yapıyorum. Benim gibi insanlar, NHS tedavi talebini karşılayamadığı için tedavi konusunda yardım kuruluşlarına güvenmek zorunda kalıyor. Düşük gelirle bu randevulara gitmek oldukça pahalı olabilir. Araba kullanmak masraflı olduğundan alternatiflere güvenmek bir zorunluluktur. Toplu taşımayı kullanmak da göz korkutucu olabilir. Örneğin, anksiyete nedeniyle randevularıma gitmek için sık sık pahalı taksilere binmek zorunda kalıyorum ki bu da düşük gelirli biri için zor.

DSM’ye (Ruhsal Bozuklukların Tanısal ve İstatistiksel El Kitabı) göre, Sınırda Kişilik Bozukluğunun (BPD) bir belirtisi, dengesiz bir benlik duygusuna sahip olmak olabilir. Bu benim için genellikle tarzımı neredeyse düzenli olarak tamamen değiştirmek anlamına geliyor. Bu, yeni kıyafetler, yeni ayakkabılar, yeni aksesuarlar, yeni makyaj, yeni saç modelleri anlamına geliyor. Bunların hepsi para gerektiriyor ve seçtiğim stile bağlı olarak pahalıya mal olabiliyor. Aynı zamanda yeni hobiler de demek. Sürekli bir hobiden diğerine geçiyorum. Meditasyon gibi bazıları ücretsiz ve kolay, ancak mum yapımı gibi oldukça pahalı olabilen şeyler de var.

Ancak en büyük maliyet, birinin hayatı. LiveScience’a göre, bir insan hayatı yaklaşık 5 milyon dolar değerinde. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan her 10 kişiden biri intihar ederek ölüyor, bu nedenle Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan sevdiğiniz kişi yardım istediğinde lütfen dinleyin.

‘Bağımlılık’

En çok mücadele ettiğim kısım bağımlılık.

Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) olan ve başa çıkmak için uyuşturucu veya alkole başvuran birçok insanla ilgili hikaye okudum ve böylesine aşırı bir başa çıkma yönteminin kurbanı olmanın ne kadar kolay olduğunu herkes kadar anlıyorum. Ama benim bağımlılığım hiçbir zaman bir madde biçiminde olmadı. Aksine, bir insan bağımlısıydım.

Herkes bağ kurma arzumu tatmin etmedi. Her zaman bana bir şekilde zarar vereceği kesin olan biriydi. Bu bir öz sabotaj ve bir yardım çığlığıydı.

Biriyle arkadaş olsaydım, bağımlılık o kişide asla kendini göstermezdi. Ama arkadaşlıktan daha fazlasına ilgi gösterdikleri anda, kendimi koruma ve temkin duygum uçup gitti. Sorunumun farkında olmama rağmen kendimi durduramadım.

En korkutucu yanı, bu insanların benim ve hayatım üzerindeki önemli gücüydü. Bazen uzaklaşıyorlarmış ya da benden sıkılıyorlarmış gibi gelirdi ve ben de kendimi kapatıp ağlardım çünkü çok canım yanıyordu. Günlerce, hatta haftalarca o kadar depresiftim ki yatakta uzanmaktan başka bir şey yapamıyordum.

Hiçbir şey dikkatimi dağıtamazdı. Ne arkadaşlarım, ne filmler, ne kitaplar, ne de işim. Kendimi çalışmaya ya da üretken bir şey yapmaya zorlayamazdım. Annem de her gün çevrimiçi derslerimde neden bir yere varamadığımı, neden ilerleme kaydedemediğimi sorardı. Kızar, keyifsiz, tembel ya da kötü ruh halinde olduğumu söylerdi.

Ama her zaman böyle değildim. Bağımlılığımın nesnesi ilgi veya sevgi göstermek olsaydı, kendimi iyi hisseder, hatta bazen mutlu olurdum. Ama öz değerinizi başkalarının görüşlerine göre belirleyerek geçirdiğiniz bir hayat, hiç de öyle bir hayat değil. En azından isteyeceğim bir hayat değil.

Aylardır kendimi yanlış insanlardan uzaklaştırmaya ve doğru insanlarla çevrelemeye çalışıyorum. Söylemesi yapmaktan çok daha kolay ve bazen hâlâ kötü kararlar veriyorum. Ama bu sorunu çözebileceğime inanıyorum. Bu sorun, ancak izin verdiğim kadar güçlü.

Siyah-Beyaz Düşünme Nedir?

Bir grupla geçmişim hakkında konuşurken, çoğu kişi bu tanıya aşina olmadığı için, borderline kişilik bozukluğunun (BKB) tipik semptomlarını sıralarım. Bana en sık sorulan sorulardan biri “Siyah-beyaz düşünme nedir?” oluyor. Genellikle, hayatımdan ilk kez kendimi siyah-beyaz düşünürken gördüğüm komik bir örneği anlatırım. Bunu yazının ilerleyen kısımlarında paylaşacağım, ancak önce siyah-beyaz düşünmeyi ayrıntılı olarak açıklayayım.

Resmi psikolojik terim “bölünme”dir; ancak buna “ya hep ya hiç”, “ya o ya da bu”, “sevgi/nefret”, “biz/onlar” ve en yaygın olarak “siyah-beyaz düşünme” de denebilir. Bölünme yalnızca BKB’ye özgü değildir. Çoğu insan zaman zaman bölünme yaşar, ancak BKB’de bölünme, tedavi öncesinde her zaman olmasa da çoğu zaman meydana gelebilir. Bölünmeye dair bir kanıt olup olmadığını anlamak için düşüncelerimi kontrol etmem gerektiği, hayatımda sürekli bir durumdur. Siyah-beyaz düşünme, beynimin doğal çalışma biçimi olan içime işlemiş durumda.

Peki bölünme nedir? Bölünme, düşüncelerimizin hem olumlu hem de olumsuz yönlerinin ikiliğini görememe halidir ve bu genellikle insanlar hakkındaki düşüncelerimizle ilişkilendirilir. Her şey ya tamamen iyi ya da tamamen kötüdür; orta yol yoktur. Tüm düşüncelerim kutuplaşmış durumdadır. Hayatım ya tamamen berbat ya da tamamen muhteşemdir, ama ikisinin arasında hiçbir yerde değilim…

Bu nedenle Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun (BPD) ana tedavisine Diyalektik Davranış Terapisi (DBT) denir. “Diyalektik”, zıtlıkların bütünleştirilmesi anlamına gelir; görünüşte zıt iki şeyin aynı anda doğru olabileceğini görür. Terapi ve başa çıkma becerileri, hastaların deneyimlemeye alışkın oldukları bu iki uç nokta arasında daha kolay bir denge kurmalarına yardımcı olmayı amaçlar.

Bölünmede kasıtlı bir şey yoktur; yoğun ve/veya düzensiz duygulara verilen otomatik bir tepkidir. Tüm insanların çocukken sahip olduğu doğal bir savunma mekanizmasıdır. Sınırda Kişilik Bozukluğu’na (BPD) neyin sebep olduğu karmaşık bir konudur, ancak çoğu uzman travmanın Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişinin gelişimini aksatmada kilit bir rol oynayabileceği konusunda hemfikirdir. Bu nedenle, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan biri eyleme geçtiğinde, bu onun başa çıkma becerilerini etkili bir şekilde kullanmada başarısız olduğu anlamına gelmez; bu beceriler hiç gelişmemiş olabilir.

Çoğu çocuk her şeyi ya iyi ya da kötü olarak görür. Bu, özellikle ilişkilerde, özellikle de ebeveynleriyle ilişkilerinde çok önemlidir. Küçük çocuklarda nesne sürekliliği yoktur, yani bir şeyi göremiyorlarsa, orada olmadığını düşünürler. Bu nedenle bebeklerle saklambaç oynayabilirsiniz. Yani anne başka bir odadaysa, çocuk “Annem beni terk etti! Benden nefret ediyor. Annem kötü biri.” diye düşünebilirken, daha sonra akşam yemeğinde “Annem beni besliyor çünkü beni seviyor! İyi bir annem var.” diye düşünebilir.

Tahmin edebileceğiniz gibi, bu uçlarda düşünmek Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile ilişkili birçok semptoma neden olur. Bölünme, idealleştirmeden değersizleştirmeye bu kadar hızlı geçebilmemizin nedenlerinden biridir ve bu nedenle kaotik ve istikrarsız ilişki kalıplarına sahip olabiliriz. Bu sadece başkalarıyla ilgili değildir; kendimizi de bu katı kurallar altında düşünebiliriz. Genellikle “Ben kötü bir insanım” düşüncesi, doğru olduğuna inandığımız bir düşüncedir. Bu, kimlik bozukluğumuza ve zayıf öz imajımıza katkıda bulunur. Bölünme ayrıca, tamamen iyiden tamamen kötüye geçerken sık sık ruh hali değişimlerine de katkıda bulunur.

Dediğim gibi, bölünme sürekli dikkat etmem gereken bir şey. Ayrıca bölünmeye neden olabilecek durumlardan kaçınmak için önlemler almam gerekiyor. Örneğin, aynı fikirde olmadığım biriyle siyasi bir tartışmaya giremiyorum veya gerçekçi bir şekilde konuşamıyorum. Geçtiğimiz seçim döneminde ne kadar üzüldüğümü ve kaç kişiyi arkadaşlıktan çıkardığımı görmeliydiniz! Bölünme, benim görüşlerimin doğru, yani sizinkilerin yanlış olduğunu söylüyor. Siyasi tartışmalara katıldığımda, özellikle gençken ama ara sıra hâlâ katıldığımda, sadece haklı kalmak uğruna, yanlış olduğu kanıtlanmış gerçekleri tartışmak gibi şeyler yapardım. Bölünme, ya benimle ya da bana karşı olduğunuzu söyler. Bu yüzden, sırf siyasi görüşleri yüzünden sevdiğim birinden aniden nefret edebilirim – ki bu haksız ve çocukça bir davranış. Ama diyalektik olarak, bunu yaptığımı fark ediyorum ve siyasi konuşmalardan kaçınarak bunu önlemek için önlemler alıyorum. Keşke katılıp mantıklı ve rasyonel kalabilseydim, ama zaman, iyileşme sürecinde bile bunu başaramadığımı kanıtladı – bu yüzden yapmıyorum (en azından yapmamaya çalışıyorum). Siyasetten kaçınarak çok şey kaybettiğimi hissetmiyorum, bu yüzden bölünmeyle başa çıkmam için etkili bir yol.

Ama düşüncelerimi sürekli kutuplaştırıyorum ve buna sebep olan her şeyden kaçınamıyorum çünkü o zaman mayonez yerine Miracle Whip’i tercih eden herkese kızarım. Bu kadar alakasız bir şey bile bölünmüş düşüncelerim tarafından işleniyor. Dolayısıyla, Sınırda Kişilik Bozukluğu’ndan kurtulmanın bir parçası, bölünme gibi semptomlarımın belirtilerini aramak için düşüncelerimi sürekli analiz etmektir. (Uzman İpucu: “her zaman”, “asla”, “nefret” veya “yanlış” gibi kelimelere dikkat edin; bunlar bölünmüş olabileceğinizin işaretleri olabilir.)

En iyi yanı, bölündüğümü fark ettiğimde, bunu zihnimde diyalektik olarak çözebilmem, böylece her şey hakkında bu kadar kutuplaşmamam. Durumu diğer kişinin bakış açısından görmeye çalışıyorum. Neden böyle olabileceklerine dair sebepleri sıralıyorum. Örneğin, bir süredir kendisinden haber alamadığım için birinin benden nefret ettiğine ikna olduysam, faturayı ödeyemeyebileceği, telefonun bozulmuş olabileceği gibi şeyleri kendime hatırlatabilirim. Bunu yaparken düşüncelerim göremediğim gri tonlara kayar ve gri tonlara kayarken duygusal yoğunluğum azalır.

Terapistim ilk önce Sınırda Kişilik Bozukluğu için DSM kriterlerini okumamı ve tanıdık gelip gelmediğini görmemi istediğinde, ona bunun ben olmadığımı söyledim. Siyah beyaz düşünme yeteneğim veya şu anda açıkça sahip olduğum diğer semptomların neredeyse hiçbirine sahip olduğumu düşünmüyordum. Bu yüzden DBT’ye başladıktan yaklaşık altı ay sonrasına kadar bir adım geri çekilip kendimin bölündüğünü fark edemedim. Bunu çok iyi hatırlıyorum çünkü benim için büyük bir aydınlanma ve iyileşme yolunda bir adımdı. Bu hikayenin yetişkinlere yönelik konular içerdiğini ve uygunsuz olabileceğini unutmayın.

L ile 2012’de DBT’deyken tanıştım ve o hala en iyi arkadaşlarımdan biri. O zamanlar ikimiz de Sınırda Kişilik Bozukluğu ile mücadele ediyorduk ve o da benden birkaç ay sonra grubuma katıldığında hemen kaynaştık. L katılmadan önce, terapistlerimiz bizi grup için toplantı odasına çağırana kadar grubumuz bekleme odasında sessizce otururdu. L katıldığında bu durum değişti çünkü L çok sosyal bir çocuktu ve daha konuşkan ve birbirimize daha yakın hale geldikçe grubun dinamiği de gelişti.

DBT tedavimin yaklaşık altıncı ayındaydım. L ile yeni yeni arkadaş olmaya başlıyorduk. Grup dışında mesajlaşmaya yeni başlamıştık. O gün L bekleme odasına girdi, oturdu ve kadın grubuna yeni bir vibratör alması gerektiğini söyledi. Bu, farklı vibratörlerin kalitesi ve hangisini alması gerektiği konusunda uzun ama eğlenceli bir tartışmaya yol açtı. Sohbet boyunca güldüm, ancak konu beni biraz utandırdı, sohbete pek katkıda bulunmadım. Yaklaşık beş dakika sonra gruba geri dönmemize izin verdiler ve klasörlerimizi çıkarıp başlamaya hazırlanırken sohbet sona erdi. O kadar güldüm ki yüzüm ağrıdı ve gruba neşeli bir ruh haliyle girdim.

Birkaç hafta sonra, grup üyelerinden M mezun oluyordu. Mezuniyet resmi bir etkinlik değildi, ancak kişi programı yeterince iyi bildiğini hissettiğinde gruba katılmayı bırakırdı ve mezuniyet, kişinin katıldığı son dersin başında gerçekleşirdi. Terapistler, kişinin DBT’ye başladığından beri ne kadar geliştiğinden bahseder, sınıf üyeleri başarıları hakkında yorum yapar ve iyi dileklerini iletir, kişinin kısa bir veda konuşmasıyla bitirirdi.

M konuşmaya hazır olduğunda, DBT’deki zamanından hiç bahsetmedi. Bunun yerine M sessizce, “Şey, söylemem gereken bir şey var. O zaman konuşmak istedim ama söyleyemedim, ama ayrılmadan önce gerçekten söylemek istiyorum. Birkaç hafta önce, gruptan önce bekleme odasında çok uygunsuz bir konuşma oldu. Kendimi çok rahatsız hissettim ama konuşabileceğimi hissetmedim. Ben-” dedi.

L, M’nin sözünü kesti. “M, biliyorum o konuşmayı ben başlattım ve sana çok üzgün olduğumu söylemek istedim. Gerçekten uygunsuz bir konuşmaydı ve daha dikkatli olmalıydım. Seni rahatsız etmek istemedim. Gelecekte daha dikkatli olacağım ve seni üzdüğüm için özür dilerim.”

“Sorun değil, sadece konuşma fırsatı yakalamak istedim…”

M devam etti ve L de vibratör konuşmasını başlattığı için özür dilemeye devam etti, ama ben bu noktada gerçekten dinlemiyordum. Bunun yerine öfkeden kuduruyordum.

Kendini ne sanıyor acaba? diye düşündüm kendi kendime. L ne isterse konuşabilir ve M’nin iffetli olması, bu konuda bu kadar sert olabileceği anlamına gelmez. Düşüncelerim sürekli M’yi yerden yere vururken L’yi övüyordu, sonra birden aklıma geldi. İki kadın özür dilerken ben kafamda bir kavga başlatıyordum. Bir çizgi çekmiştim ve M’ye çok öfkeliydim.

İşte bu! Siyah beyaz düşünüyorum!

Siyah beyaz düşünmek böyle bir şey!

Dersin geri kalanında düşüncelerimi analiz ederek çok zaman geçirdim, durum gerektirmediği halde neden zihnimde bu kadar uç noktalara vardıklarını merak ettim. Ortada bir kavga yokken ben kavga çıkarıyordum. M’nin konuşmadan rahatsız olduğu için iffetli davrandığından şikayet ettim, oysa ben de biraz rahatsız olduğumu biliyordum!

Kendi kendime “L’nin tarafındayım” deyip durduğumu hatırlıyorum, oysa L’nin “tarafında” olmak aslında pes eden taraftı. Aklımda L haklıydı, M haksızdı ve ben L’nin arkasındaydım. M sadece haksız değildi, aynı zamanda berbat bir insandı; aslında onu hiç sevmezdim.

İşte oradaydım, söylediği ve benim katılmadığım bir şeye dayanarak birini tamamen değersizleştiriyordum. Hayır, katılmadığımdan değil, arkadaşımın yanlış bir şey yaptığını söylemesinden kaynaklanıyordu. Aynı zamanda L’yi putlaştırıyor, ne kadar havalı olduğunu düşündüğümü ve samimi tavrından ne kadar etkilendiğimi düşünüyordum. Birdenbire en iyi arkadaşım olmuştu ve onu savunmak zorunda kalmıştım, gerçi o zamanlar L’yi M’den çok da iyi tanımıyordum.

Tamamen mantıksızdı ama benim için siyah-beyaz düşüncenin bariz bir göstergesiydi; gerçekten ihtiyacım olan bir gösteriydi çünkü ayrıldığımı bile bilmiyordum. Her zaman fark edemesem de, şu anda bölündüğümü fark etmekte oldukça iyiyim. Ve en güzel yanı, bunu yaptığımı fark ettiğimde, becerilerimi kullanarak kendimi bir orta yol bulmaya çalışabiliyorum. Eğer sinirlenmeye başlarsam, kendime semptomlarım hakkında “Siyah beyaz mı düşünüyorum?” gibi sorular soruyor ve “ya hep ya hiç” gibi ifadeler arıyorum.

Artık hepiniz bölünme hakkında daha kapsamlı bir anlayışa sahipsiniz. İnsanlara tam olarak nasıl işlediğini açıklamak zor, çünkü bunu yaşayan kişi için nasıl bir şey olduğunu çok temel bir şekilde anlıyorlar. Neyse ki, kutuplaşmaya başladığımız anların farkında olduğumuz sürece, çok fazla hasar oluşmadan bu bilişsel çarpıtmaları düzeltebiliyoruz. Sınırda kişilik bozukluğu olan diğer insanlar adına konuşamam ama bunun asla kavrayamayacağım bir şey olduğunu düşünüyorum. Beynimi hemen aşırılıklara atlamayacak şekilde yeniden programlayabileceğimi sanmıyorum, ancak düşüncelerimin farkında olduğum ve bölünmeye dikkat ettiğim sürece, bu yönetilebilir.

Olumlu Yönler

Sınırda Kişilik Bozukluğu (SKB). Böyle bir teşhisi duyduktan sonra aklınıza hangi kelimeler geliyor? Manipülatif. Dikkat çekmeye çalışan. Falanca kişinin evini yakmakla tehdit eden o “çılgın eski sevgilisi”. Eğer sizde varsa veya böyle birini seviyorsanız, SKB ile mücadele ederken günlük hayatı zorlaştıran kırılgan öz saygı, kendine zarar verme eğilimleri ve inişli çıkışlı duygulara aşinasınızdır.

18 yaşındayken bana sınırda kişilik bozukluğu teşhisi kondu. Şeytanlarımı tanımak için 10 yılım vardı. Mücadele etmem gereken çok şey olsa da, bu ruh sağlığı mücadelesi bana, bazı insanların kaçabileceği duygusal bir fırtınada bile her zaman biraz güneş ışığı bulabileceğimi gösterdi.

Terk edilme korkusunun olduğu yerde, güçlü bir sadakat vardır.

Bu beni derinden etkiledi. Terk edilmekten çok korkuyorum. Duygusal duvarlarımı yıkmak beni dayanılmaz bir acıya açık bırakıyor. Birini sevdiğimde, onu yoğun bir şekilde severim ve bu, sevdiklerimi mutlu etmek için hayatta itici bir motivasyondur. Ev arkadaşlarımı en sevdikleri atıştırmalıklarla şaşırtmayı seven biriyim ve yılbaşı hediyeleri konusunda çok düşünürüm. Dengesiz duygularımla başa çıkabilen birini bulmak nadir olduğundan, biri yanımda olduğunda ben de yanında olurum. İnatçı ve sadık bir arkadaşım.

Yoğun ilişkilerin olduğu yerde, ilginç dersler de vardır.

Sınırda kişilik bozukluğu hastalarının, zamanlarının ve ilgilerinin çoğunu alan bir “favori kişi” veya FP’ye sahip olmaları yaygındır. Benim durumumda, bu genellikle romantik bir şey değildir. Bir kişiyle tanışır ve görünüşte hiçbir sebep yokken ona hayran kalırım. FP’nin hayatım üzerinde büyük bir etkisi olur ve genellikle bunu asla bilmezler. Bu beni istismar edilmeye karşı savunmasız bırakabilir, ancak favorilerim aynı zamanda beni daha iyi olmaya da teşvik edebilir. FP’lerimi etkileme isteğim nedeniyle yaratıcı hobilerimi daha yoğun bir şekilde sürdürdüm (ki bu bir zamanlar çok başarılı bir sanat sergisine yol açmıştı), daha sağlıklı beslenme alışkanlıkları edindim ve birkaç dil öğrendim. (Yani günlük hayatımda İtalyanca, Felemenkçe veya Afrikaanca hiç kullanamayabilirim, ama “gereksiz” şeyler öğrenmek yine de öğrenmektir, değil mi?)

Paranoyanın olduğu yerde hazırlıklı olmak da vardır.

Her şey için endişeleniyorum. Örneğin, bir FP yirmilik dişlerinden ameliyat olması gerektiğinden bahsetti. Beş dakika sonra, ameliyat sırasında kalp krizinden ölen insanlarla ilgili hikayelere gömüldüm. Sürekli korkmak yorucu ama bu bile bana bir şey öğretti. İlk iş görüşmemde yöneticim bana zayıf yönlerimden birini nasıl bir güce dönüştürebileceğimi sordu. Ona endişeli olduğumu söyledim ama bu bana dikkatli olmayı öğretti. İş arkadaşlarım, mağazamızdaki envanteri hatırlama yeteneğimden etkilendiler. Kaybolmaktan korktuğum için yol tariflerini oldukça iyi ezberliyorum. Araştırıyorum, araştırıyorum, araştırıyorum: Güvenilmez bir mahalleyi ziyaret ederken nasıl uyum sağlarım, aniden evsiz kalırsam nereden yardım bulurum, otobüs gecikirse seyahat planlarımı nasıl ayarlarım. Bana yardımcı olmayan bilgiler başkalarına yardımcı olabilir.

Dürtüselliğin olduğu yerde, uyum sağlama yeteneği de vardır.

Bazen paramın kanatları olduğunu düşünüyorum. Sahip olduğum adreslerin sayısını unuttum. Bir insan valizle yaşadığında, azla idare etmeyi öğrenir. Gösterişli bir malikane veya lüks bir spor araba arzum yok. Bana en sevdiğim yiyecekleri ve sarılabileceğim bir kedi verin, karavanda bir futon şilte üzerinde uyumaktan memnun olurum. Para harcamak benim bir zaafım olduğu için, dürtülerime karşı koymak için tutumlu olmayı öğrendim. Meyve almak için en ucuz marketi, sizi bir sonraki semte en hızlı hangi otobüsün götüreceğini veya hangi ikinci el mağazasının en iyi tasarımcı kot pantolon koleksiyonuna sahip olduğunu bilmem mi gerekiyor? Ben senin kızınım.

Kararsız bir öz kimliğin olduğu yerde, deneyim ve macera vardır.

Henüz kim olduğumu bilmiyorum. “Büyüdüğümde” ne olmak istediğimi bilmiyorum. Birçok şey olmak ve birçok yerde bulunmak istedim. Evde kalmak kötü bir şey olmasa da, gittiğim dört üniversitenin ve yaşadığım beş eyaletin bana hayat hakkında çok şey öğrettiğine inanıyorum. Sosyal hizmet, haber yayıncılığı, dünya dinleri ve kriminoloji dersleri aldım. Dil konuşan Pentekostallarla, kararlı ateistlerle, gelenekçi güneylilerle, hayatları boyunca sosyal yardım alanlarla ve “yuva” arayışında olan zengin banliyö sakinleriyle tanıştım. Ve mavi saçla oldukça havalı göründüğümü öğrendim.

Merak, belirsizlik, korku, heyecan, sürpriz, aşk, umut ve kalp kırıklığıyla dolu yoğun bir hayattı. Bazen sabah uyanıp sadece var olmak zor oluyor ama sırada ne olduğunu çok merak ediyorum.

Sınırda yolculuğunun nasıl olacağını bilmiyorum.

Ama hayatının, ne kadar karanlık olursa olsun, içinde güzellikler barındırdığını biliyorum. Bir amacın var. Varoluşunun bir anlamı var. Ve kafanda bir kasırga olsa bile, dünyaya aydınlık getirebilirsin.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Üzerine Kitaplar

Bilgi her zaman güçtür, özellikle de akıl hastalığıyla yaşıyorsanız. Başkalarının sözlerinden kendimiz hakkında çok şey öğrenebiliriz; ayrıca, başkalarının akıl hastalığımız ve zor günlerimizde bize nasıl destek olabilecekleri hakkında daha fazla bilgi edinmelerine yardımcı olabiliriz.

Sosyal medya destek gruplarında gezinirken, insanların sık sık sınırda kişilik bozukluğu (BPD) için kitap önerileri istediğini görüyorum. Bu nedenle, sonunda birinin başkalarının tam olarak aradıklarını bulmalarına yardımcı olmak için BPD ile ilgili kitapların bir listesini yapmasının zamanının geldiğini düşünüyorum.

1. Kiera Van Gelder’den “Buda ve Sınırda”

“Buda ve Sınırda”, bir kadının teşhis ve erken iyileşme sürecini birinci ağızdan aktaran bir öykü. Van Gelder’in öyküsü, BPD teşhisine yol açan zorlu mücadelelerin yanı sıra terapi, Budist maneviyatı ve çevrimiçi flört aracılığıyla ilham verici iyileşmesini de içeriyor.

Sınırda kişilik bozukluğu teşhisimi ilk aldığımda, terapistim bu kitabı önerdi. Van Gelder’in yazım tarzına anında aşık oldum ve hayatımda ilk kez kendimi daha az yalnız hissettim. Şimdi bu kitabı, yeni teşhis konmuş veya sadece Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun (BPD) birinci ağızdan anlatımını okumak isteyen herkese tavsiye ediyorum.

2. Debbie Corso’dan “Sınırda Kişilik Bozukluğundan Daha Güçlü”

Sınırda Kişilik Bozukluğu ile iyileşmeye giden yol ilk başta aşılmaz gelebilir. Bazen herhangi bir şeyin nasıl yardımcı olabileceğini anlamak zor olabilir ve birçok çevrimiçi forum, insanların iyileşmenin mümkün olup olmadığını sorgulamasına neden olur.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) atlatmış ve savunucusu olan Debbie Corso, bu kitabı borderline kişilik bozukluğu olan bireylerin iyileşme yolunu bulmalarına yardımcı olmak için derledi. Bu kitap, diyalektik davranış terapisi becerileri ve insanların başkalarının aynı zorluklarla nasıl başa çıktıklarını ve bu zorlukların üstesinden nasıl daha güçlü geldiklerini görmelerine yardımcı olacak gerçek hayattan örneklerle dolu. Deneyimlerime dayanarak söylüyorum, bu beceriler kesinlikle işe yarıyor.

3. Rachel Reiland’dan “Beni Buradan Çıkar”

Bu şaşırtıcı derecede dürüst anı kitabı, akıl hastalığının içeriden nasıl göründüğünü ve hissettirdiğini ortaya koyuyor. Sayfalar boyunca, Reiland’ın yoğun terapiye katılarak ve sevdiklerine yaslanarak borderline kişilik bozukluğundan nasıl iyileştiğini izliyoruz.

Bu anı kitabı, piyasadaki diğer birçok kitaptan biraz daha uzun olsa da, mesajını en az diğerleri kadar önemli buluyorum. Bu özel anı kitabı, BPD teşhisini biraz daha geç alan her anne veya çalışan profesyonel için harika. 29 yaşında teşhisimi alan ve hayatımı büyük ölçüde bir arada tutabilen biri olarak, bu özel hikaye benim için gerçekten çok anlamlıydı.

4. Merri Lisa Johnson’dan “Turnikete İhtiyaç Duyan Kız”

Kendini “psikopat kız” olarak tanımlayan Johnson, bu anı kitabında işlev bozukluğu ve düzensizlikten iyileşmenin ilk aşamalarına uzanan yolculuğunu paylaşıyor. Johnson, kendi hikayesiyle iç içe geçmiş bir şekilde BPD hakkında faydalı bilgiler de veriyor. Okuyucuların bazen oradan oraya zıplıyormuş gibi hissetmelerine neden olsa da, aslında bütüncül bir resim çizmeye yardımcı oluyor.

“Buda ve Borderline” gibi, bu roman da yalnızca büyük bir ilham kaynağı olmakla kalmıyor, aynı zamanda BPD’li çoğumuzun hayatında eksik olduğunu hissettiği bir bağ duygusu da sağlıyor. Sınırda kişilik bozukluğu teşhisi konmuş herkesin Johnson’ın öyküsünü okuyup keşfetmesi için harika bir seçim olduğunu düşünüyorum.

5. “Sınırda Kişilik Bozukluğunun Ötesinde: Gerçek İyileşme Öyküleri”, Perry D. Hoffman ve John G. Gunderson

“Sınırda Kişilik Bozukluğunun Ötesinde”, iki önemli Sınırda Kişilik Bozukluğu uzmanı tarafından derlenen, sınırda kişilik bozukluğuyla mücadele eden bireylerden 20’den fazla kısa öyküden oluşan bir koleksiyondur. Bu öyküler, geniş bir semptom yelpazesini ele almanın yanı sıra, diyalektik davranış terapisi ve zihinselleştirme temelli terapi gibi Sınırda Kişilik Bozukluğu iyileşmesi için önerilen tedavi yöntemlerini de inceliyor.

Bu koleksiyonda en sevdiğim şey, Sınırda Kişilik Bozukluğunun kişiden kişiye değişebileceği birçok yolu vurgulamasının yanı sıra, insanların iyileşme süreçlerinde izleyebilecekleri birçok yolu da vurgulaması. Akıl hastalığı ve tedavi yok, herkese uyan tek bir yaklaşımdır ve bence birçok terapist özellikle kişilik bozuklukları konusunda bunu gözden kaçırıyor.

6. Pamela ve Bea Tusiani’den “Kağıt Üzerinde Bir Yaşamın Kalıntıları”

Pamela Tusiani, zamansız ölümüne kadar şiddetli borderline kişilik bozukluğuyla mücadele etti. Günlük kayıtları, çizimleri ve Pamela’nın annesi Bea’nın karşıt sesi sayesinde okuyucular, Sınırda Kişilik Bozukluğunun karmaşıklığını anlamaya başlayabilir.

Piyasadaki diğer anı kitaplarının çoğunun aksine, bu kitap aslında Pamela’nın ölümünden sonra bir anne ve kız kardeşinin yazdığı günlük kayıtları ve anlatıların bir derlemesidir. Bu durum, bir Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) rehberi olarak yeri konusunda bazı tartışmalara yol açsa da, sunduğu zengin içgörü paha biçilemezdir.

7. Shari Y. Manning’in “Sınırda Kişilik Bozukluğu Olan Birini Sevmek”

Sınırda kişilik bozukluğu hakkında çok fazla olumsuz yorum var ve bu durum, sevdiklerine Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) teşhisi konduğunda birçok arkadaş ve aile üyesinin kendini kaybolmuş ve çelişkili hissetmesine neden olabilir. Ancak Shari Manning, hikayeyi yeniden yazmaya ve sevdiklerinin bu bozukluğu ve iyileşme sürecine nasıl yardımcı olabileceklerini daha iyi anlamalarına yardımcı olmaya çalışıyor.

Bu önemli kitap, okumak için zaman ayıranlara gerçekten yardımcı olabilir. Sevdikleri, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişilerin neden böyle davrandıklarını tam olarak anladıklarında ve onlara yeni bir açıdan baktıklarında, her iki taraf da daha iyi ilişkiler kurmak için çalışabilir.

8. “Senden Nefret Ediyorum – Beni Bırakma” – Jerold J. Kreisman

Bu kitap bir romandan ziyade bir rehber niteliğinde olsa da, “Senden Nefret Ediyorum – Beni Bırakma” birçok kişinin borderline kişilik bozukluğunu anlamasına yardımcı olabilecek kapsamlı bir derlemedir. Sınırda Kişilik Bozukluğunun kökenlerini, semptomlarını ve psikoterapi ve ilaç tedavisini ele alır.

“Senden Nefret Ediyorum – Beni Bırakma”, hem yeni teşhis konmuş Sınırda Kişilik Bozukluğu hastaları hem de aileleri için en iyi kaynaklardan biri olarak ün kazanmıştır. Birçok kişiye Sınırda Kişilik Bozukluğunu açıkça keşfetme ve iyileşme yolculuğuna başlama kapısını açar. Ayrıca ilginç bir bilgi: Demi Lovato, aynı adlı şarkısını bu kitabı okuduktan sonra yazmıştır.

İster borderline kişilik bozukluğu teşhisinizde kendinizi daha az yalnız hissetmenize yardımcı olacak bir kitap, ister sevdiğiniz birini daha iyi anlamanıza yardımcı olacak bir rehber arıyor olun, bu listede herkes için bir şeyler var. Sınırda Kişilik Bozukluğu için başka birçok kaynak bulunsa da, şahsen bunların en faydalı ve etkili olanlar olduğunu düşünüyorum. Bilginin güç olduğunu ve doğru araçlara sahip olduğunuzda iyileşmenin her zaman mümkün olduğunu unutmayın.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) Olan Biriyle İlişki Kurmak

Borderline Kişilik Bozukluğu (BKB) Olmayan Birine:

BKB’li kişiler genellikle, olmayanların durumu anlamadığını söylerler.

Ve bu bozukluğu hissetmemiş olsanız da, bozukluğun büyük bir parçası olan duyguları hissettiniz.

Günlük hayatta yaşadığımız şeylerin çoğunu siz de yaşadınız, ancak daha yoğun hissediyor gibiyiz.

Muhtemelen sevdiğiniz birini kaybetmenin acısını yaşadınız. Sabah uyandığımızda bunu hissedebiliriz.

Muhtemelen başkası kalbinizi kırdığı için kalp kırıklığı yaşadınız. Sevdiğimiz birinin bizi terk edebileceği düşüncesi aklımıza gelebilir ve sanki çoktan terk etmiş gibi hissederiz.

Muhtemelen makul bir sebepten dolayı korkmuşsunuzdur. En sevdiğimiz kişiyle geçirdiğimiz güzel bir gecenin, ertesi gün onu görsek bile, sona ermesini dehşetle karşılayabiliriz.

Suçluluk hissetmişsinizdir. Bunu, biri bize kapıyı açtığında teşekkür etmeyi unuttuğumuz için kendimizden nefret etmekten vücudumuzun ağrıdığı noktaya kadar hissedebiliriz.

Mutluluk hissettiniz. Ama biz bunu tüm vücudumuzda, her bir hücremizde hissedebiliriz. Tarif edilemez, inanılmaz bir duygu.

Bu bozukluğu olmayan insanlar için yeni bir şey hissetmeyiz. Genellikle hissetmeyeceğimiz duyguları, durumun gerektirdiğinden daha yoğun hissederiz.

Yani, davranışlarımızı veya bozukluğu anlamadığınızı düşünüyorsanız, hayal gücünüzü kullanabilirsiniz. Bunu kendi geçmiş duygularınızla ilişkilendirmeye çalışın, çünkü hepimizde var.

Açıkçası, Sınırda Kişilik Bozukluğu sadece duygulardan ibaret değil, aynı zamanda büyük bir parçası. Bu bozukluğu olmayan insanların durumlara verdiğimiz tepkiler konusunda kafalarının karışabileceğini ve bunun damgalanmaya neden olabileceğini düşünüyorum. Biz insanız. “Deli” değiliz. Manipülatif değiliz. Sadece aşırı hassas değiliz.

Hissettiğimiz duygulara uygun şekilde tepki veriyoruz. Dolayısıyla tepkilerimizin abartıldığını düşünüyorsanız, neler hissettiğimizi hayal edin.

Utanç Döngüsünü Yavaşlatmak

Burada oturmuş, ilk cümleyi okurken, çok iyi bildiğim bir şeyi hissediyorum. Göğsümde bir sıkışma var. Alt çeneme sıcak iğneler batıyormuş gibi hissediyorum. Kollarımdaki kaslar kasılmaya başlıyor ve midem aniden patlayacakmış gibi hissediyorum. Başım dönüyor – ama başım dönmüyor – sanki yukarı doğru uçuyormuşum gibi hissediyorum. Gözlerimde yaşlar birikmeye başlıyor. Şu anda konuşsaydım sesimin titreyeceğini biliyorum.

Utanıyorum. Korkuyorum. Çocukluğumun en büyük tetikleyicisi ve hayatımdaki en büyük engel, (dünden beri) geçici uykusundan uyandı ve şimdi Usain Bolt gibi bir hızla bana doğru koşuyor.

Çoğu insan “kişilik bozukluğu” kelimesini duyduğunda, hemen 50’den fazla farklı kişiliğe sahip bireylerin yer aldığı Discovery Health özel programlarına, genellikle bir tür şiddet içeren (genellikle çok şiddetli) davranışlar içeren TV programlarına veya 1960’larda bir akıl hastanesinde geçen “Kız, Kesintiye Uğradı” gibi Hollywood filmlerine atlar.

Uzun bir süre, yani çok da uzun olmayan bir süre öncesine kadar ben de bu varsayımlarda bulundum. “Kişilik bozukluğu” terimini “ciddi” zihinsel sorunları olan biriyle ilişkilendiriyordum (yargılamak, bir şeylerden kaçınmanın harika bir yoludur) ve ben “ciddi zihinsel sorunları” olan biri değildim. Evet, zihinsel sorunlarım vardı ama bunlar anksiyete, depresyon ve travma sonrası stres bozukluğu (TSSB) gibi “normal” sorunlardı. Bilirsiniz, ortalama, sıradan, “nüfusun çoğunda var, o yüzden özel değilim” türünde zihinsel hastalıklar. (Aman Tanrım) bir kişilik bozukluğum varsa nasıl bu kadar işlevsel olabilirim?

Pekala, arkadaşlar, işte nasıl: Sınırda kişilik bozukluğu (BPD), bir duygusal düzenleme bozukluğudur. Kendimin tamamen farklı iki yönü arasında, kelimenin tam anlamıyla iki farklı insan olduğum hayali bir çizgide yürümüyorum (ve öyle olsaydım, muhtemelen hâlâ bir tür küresel kabul için yazıyor olurdum). Hayır. Duygularımı nasıl düzgün bir şekilde düzenleyeceğini asla öğrenememiş biriyim, bunun yerine son derece sağlıksız kendi kendini sakinleştirme alışkanlıkları edindim ve duygularım neredeyse iki kişi arasında gidip geliyormuşum gibi hissettirebiliyor. Öyle yapmıyorum.

İnanın bana. Bu olduğunda tamamen farkındayım, hatta fazlasıyla farkındayım. Sorunun büyük bir kısmı bu.

Birden utanıyorum. Utanç duygusuna verdiğim tepkiden utanıyorum. Başınızı döndüren garip bir kelime çemberi okuyormuşsunuz gibi hissediyorsanız, o cümleyi tekrar tekrar tekrarlayın. Sınırda kişilik bozukluğumun benim versiyonuma hoş geldiniz.

Bir şey oluyor ve bu bende bir travma tepkisini tetikliyor. Bu travma tepkisi tetiklendiğinde, duygusal merkezim devreye giriyor çünkü onu beyin merkezimle nasıl dengeleyeceğimi hiç öğrenemedim. Bunun farkında olduğum için, “normal” bir insan gibi tepki vermediğim için utanıyorum (bu aynı zamanda bir travma tepkisini de tetikliyor) ve ardından bu utanç tüm döngüyü yeniden tetikliyor.

Bunun gerçekleşme sıklığı ve yoğunluğu yaşam koşullarına bağlı olarak değişiyor.

Çoğu zaman, hissettiklerimin farkında olarak düzenleme sorunlarımın bir kısmını kendi başıma çözebiliyorum. Ancak zamanın yaklaşık %25’inde tetikleyici çok derinden aktive oluyor ve bu utanç döngüsüne girdiğimde, beyin merkezimi tekrar bu duruma getirme yeteneğim tamamen kayboluyor. Kalp merkezim tüm gücüyle konuşuyor, sahip olduğu her şeyi evrene fırlatıyor ve beynimi tamamen susturuyor. Eskiden “bunları hissetmem harika” zihniyetiyle kendimi haklı çıkarıyordum, ancak şimdi hissi hissetmek ve onu nasıl bırakacağını bilmek ile, onunla ne yapacağını asla öğrenemediğin için hissin kendisi olmak arasında büyük bir fark olduğunu anlıyorum.

Sınırda kişilik bozukluğunun hayatımdaki varlığını kabul etmek için zaman ayırmak, onu başka bir şeymiş gibi görmezden gelmek yerine utanç döngüsünü yavaşlattı. Artık kalbime şunu söyleyebilirim:

“Hey, kalbim. Tüm bu duyguları bu kadar tutkuyla hissetmen gerçekten çok güzel. Sevinci ve heyecanı nasıl bu kadar doğru bir şekilde işleyebildiğini biliyor musun? Bunu da yapabilirsin. 41 yaşında olman ve muhtemelen hayatının yarısını yaşamış olman önemli değil. Tıpkı 7 yaşındaki çocuğunun kuantum fiziğini anlamasını beklemeyeceğin gibi, doğru teknikleri hiç öğrenmemişken 80’li yaşlarının ortasındaki halinin de bir şeyi doğru yapmasını bekleyemezsin. Bu yüzden nazik ol. Sen Parıltı filmindeki Jack Nicholson değilsin.”

Çocukluk Travması Sınırda Kişilik Bozukluğumu Nasıl Etkiledi?

İnsanlar, aynı anda iki zıt duyguyu kolayca deneyimleyebilen karmaşık varlıklardır. Örneğin, birini tatilde gördüğünüzde onun adına mutlu olurken aynı zamanda kendiniz için üzülebilirsiniz.

Çocuklar, gelişimlerinin ilk dönemlerinde bu karmaşıklıkları kaldıramazlar. Dünya ve içindekiler, kendileri de dahil olmak üzere, ya iyidir ya da kötüdür; kahraman ya da kötü adamdırlar. Bir çocuğun düşüncesi siyah ve beyazdır. Gri yoktur – karmaşıklık yoktur. Bu normaldir. Ancak çocukluk gelişimi istismar, ihmal ve/veya diğer travma biçimleriyle kesintiye uğradığında, gelişimleri engellenebilir. Bu birey, bu çocuksu bakış açısını koruyarak yetişkinliğe ulaşabilir.

Benim başıma gelen tam olarak buydu.

Bu siyah ve beyaz düşünme – ya hep ya hiç düşünme – “bölme” adı verilen bir tür savunma mekanizmasıdır.

Bölme, borderline kişilik bozukluğunda önemli bir rol oynar ve kişinin ilişkilerinde idealleştirme ve değersizleştirme olarak tanımlanır; bu da çok çalkantılı etkileşimlere yol açar. Dünyayı bu bakış açısıyla algıladım ve kendime ve başkalarına çok fazla kafa karışıklığı ve üzüntü yaşattım. Uzun bir süre kimlik algım iki ayrı versiyona bölündü: kötü benlik ve iyi benlik. Çocukluğumun ve ergenliğimin büyük bir bölümünde kendimi kötü olarak gördüm. Bu yüzden, kendini gerçekleştiren bir kehanet gibi, kötü biri oldum.

11 yaşıma geldiğimde çocuksu masumiyetimi kaybetmiş ve yerine öfke koymuştum. Aşırı alkol tüketmeye, hırsızlık yapmaya ve madde denemelerine başladım. Bu benlik versiyonu, kendim ve travmatik deneyimlerim hakkındaki acı verici duygu ve düşüncelerden kaçmama yardımcı oldu. Eylemlerimin sonuçları beni yakalayana kadar bana bir özgürlük ve güç hissi verdi. Sonra daha da köleleştim ve güçsüzleştim.

Bir gün, “Bu artık işe yaramıyor. Artık böyle olmak istemiyorum.” diye düşündüm.

Kısa süre sonra şehirden ayrılıp kuzeye, küçük bir kasabaya taşındım. Orada birkaç akrabam vardı ama çoğunlukla kimse beni veya ne olduğumu gerçekten bilmiyordu. Sıfırdan başlama fırsatım vardı, bu yüzden liseye geri döndüm, onur derecesiyle mezun oldum ve doğrudan üniversiteye gittim, bu da bana takip edebileceğim yeni bir kariyer sağladı. Bir iş kurdum, bir ev satın aldım ve bir ilişkim vardı. Dışarıdan her şey mükemmel görünüyordu, bu yüzden gerçekten öyle olmasını umuyordum.

İyi bir benlik yaratmıştım ama bu versiyon da bir önceki kadar uç noktadaydı. Bu benlik gerçekçi olmayan bir şekilde mükemmeldi.

İçimdeki karanlığı gizlerken, kendimi dışarıdan güzel ve başarılı gösteren boş bir kap veya kabuk gibi oldum. Olduğuma inandığım öfkeli, boş ve sevilmeyen kişiyi gizliyordum. Başkaları beni gerçekten tanırsa kaçacaklarını düşünüyordum.

Bu ayrı “benlikleri” yaratmak bilinçli bir çaba değildi. Zihnin bölünme savunma mekanizması bilinçsizdir, yani bunu yaptığımın farkında değildim. Bu farkındalık, ancak terapi ve öz-aydınlanma üzerine yapılan uzun çalışmalar sonucunda ortaya çıktı.

Bahsettiğim iki benlik, kaotik benlik ve mükemmel benliktir. Her biri, çocukken kronik olarak hissettiğim ve yetişkinlikte tekrar yaşamaktan korktuğum acı verici reddedilme ve terk edilme duygularından kaçınmak için bilinçsizce tasarlanmıştır.

“Mükemmel ben” olduğumda, “kaotik benliğimi” unuturum. “Kaotik ben” olduğumda, “mükemmel benliğimi” unuturum.

Bu, bölünmenin özüdür – artık yokmuş gibi görünene kadar kendini kesmek. Bu iki benlik birbirine tamamen zıttır ve birlikte var olamaz, kaos ve mükemmellik arasında gidip gelirler.

Terapide psikiyatristim benden kağıda bir daire çizmemi istedi. Dairenin içine, kişiliğimin algıladığım tüm yönlerini -iyi ve kötü- yazmam gerekiyordu. Sonra, bunları ayrı kağıtlara yazdı ve her birini etrafımdaki sandalyelere yerleştirdi. Daha sonra her bir parçamla yüzleşmem gerekiyordu. Önce “bağımlı” yazanı işaret etti ve “Ona ne söylemek istiyorsun?” diye sordu. Öfkeyle “Senden nefret ediyorum!” diye bağırdım.

Sonra, içimdeki korkmuş çocuk tarafıyla yüzleştim. Ona teselli edici sözler söylemeye başladım. Terapistim, “Bağımlı tarafının da aynı teselliyi hak ettiğini düşünmüyor musun? Sonuçta, bağımlı ve korkmuş çocuk aynı kişi.” dedi.

Bu, kişiliğimi bütünleştirmeme ve sonunda bir bütün olarak hareket edebilmeme yardımcı olan bir süreçti. Kendimin tüm yönlerini kabul etmem ve henüz keşfetmediğim diğer yönlerimi öğrenmem gerekiyordu. İyi benlik ile kötü benlik arasında kimsenin kazanamadığı bir savaşa girmişken, doktorum, “Her bir benlik diğerine karşı çalıştı. Birlikte çalışsalar neler başarabileceklerini bir düşünün!” dedi.

Sınırda Kişilik Bozukluğu İyileşme Sürecinde ‘Bölündüğünüzde’

Geçenlerde kendime hep geleceğini söylediğim anlardan birini yaşadım: “Bundan bıktım, artık bunu yapmayacağım” diye düşündüğüm ve kendimi körü körüne iyileşmeye adadığım o an. Kulağa gerçekten harika bir şeymiş gibi geliyor ve bir bakıma öyle de. Ama milyonuncu kez yaşandığında daha az önemli ve heyecan verici hale geliyor.

Öncelikli teşhisim, duygusal olarak dengesiz kişilik bozukluğu (EUPD) olarak da bilinen borderline kişilik bozukluğu (BPD). Profesyonel yardım ve ruh sağlığı hizmetleriyle olan geçmişim çok uzun ama çok da inişli çıkışlı. Sürekli “Bu sefer devam edeceğim” mantrama rağmen, kaçınılmaz olarak, dürtüsel olarak kendimi bir sebepten ötürü kendimi tasfiye etmeye zorluyor ve kendimi aylarca (en azından) bana yardımcı olacak hiçbir destek olmadan bekleme listelerinin en altında buluyorum. Bu yüzden, iyileşme sürecimi sürekli kendi başıma yönetmek zorunda kalıyorum ve her zaman biraz kaybolmuş bir şekilde ilerlemeye çalışıyorum.

Bu “yarı iyileşme” hali, genel varoluş halim haline geldi. İyileşme fikrinin beynimde bir havai fişek gibi kıvılcımlandığı ve bunu başaracağıma, asla nüksetmeyeceğime ve her şeyin harika olacağına tüm benliğimle inandığım anlardan birini yaşıyorum. Bu dönemlerin uzunluğu büyük ölçüde değişebiliyor. En uzun dönemim, kendime zarar vermediğim veya başka yıkıcı davranışlarda bulunmadığım ve tekrar çukura düşmemek için elimden gelen her şeyi yaptığım neredeyse yarım yıllık bir süreydi. Sonra kendimi tamamen iyileşmeye adadığım ve sadece bir saat sonra kendimi bir intihar notu yazarken bulduğum zamanlar da oluyor.

Bu görünüşte iyi gidiyor gibi görünen dönemlerin tehlikesi, düştüğümde sert düşmemdir. Pozitif hissettiğimde geleceği romantikleştiriyorum; güneşli bir günde arkadaşlarımla bir tarlada güldüğümü, tasasızca pizza yediğimi, kokteyl yudumladığımı ve tüm yaralarımın sihirli bir şekilde yok olduğunu hayal ediyorum. Hayatımda bir daha asla kötü bir gün olmayacağına, bundan sonra her şeyin bir mücadele olacağına ama sonsuza dek sürecek tüm güzel, mükemmel zamanlar için buna değeceğine kendimi ikna ediyorum. Ve bu bir yanılsama. Hayat asla böyle değil. Bu yüzden, en ufak bir olumsuzluk ortaya çıktığında, kendime her şeyin bir yalan olduğunu söylüyorum; bir daha asla hiçbir şey iyi olmayacak. Ve sonra, kendimi eskisinden daha da aşağıda buluyorum.

Borderline kişilik bozukluğunun özelliklerinden biri “bölünme” veya “siyah-beyaz” düşünme fikridir. Bununla ilgili okuduğum çoğu örnekte, genellikle insanlarla ilgilidir. Birini seversiniz ve sonra ondan nefret edersiniz. Benim için, iyileşme sürecimde en kötü bölünmeyle karşılaşıyorum. Eğer iyi gidiyorsam, her şey harika ve mükemmeldir, hayat harikadır ve her şey yoluna girecektir. İyi gitmediğim anda, hayatın anlamsız olduğunu, değersiz olduğumu, “iyileşmenin” anlamsız olduğunu düşünürüm ve kendimi büyük bir öz-yıkım sarmalında bulurum. Zihinsel hastalığınız tüm kontrolü ele geçirdiğinde, iyileşmeyi “açık” konumda tutmak zordur.

Bunu, belki benim gibi biri de benimle aynı fikirde olabilir diye yazıyorum. Uzun bir süre, profesyonellerle iletişim kurmak benim için hiçbir zaman işe yaramadığı için kendimi çok kırılmış, onarılamaz hissettim. Ya da belki işe yaramaya başlıyordu, sonra göz açıp kapayıncaya kadar dürtüsel davrandığımı ve kendimi yine boşalttığımı fark ettim ve her şey yine başa döndü. Ama yıkılmadığımı fark ettim. Benimle çalışılamayacağı anlamına gelmiyor. Şu anda ruh sağlığı hizmetleriyle yeniden iletişime geçmek için ilk randevuma bir iki hafta kaldı, bu yüzden nasıl gideceğini göreceğim. Ama şimdi, katılımla ilgili sorunlarımın nereden kaynaklandığını anladığıma göre, bunun konuşulabilecek bir konu olduğunu umuyorum. Umarım koşmak isteyeceğimi fark etmem beni durduran asıl şey olur.

“Yarı iyileşme” aşamasında sıkışıp kalmak çok zor çünkü genel olarak, ileri mi yoksa geri mi gittiğimi bilmiyorum. O kadar sık iniş çıkış yaşıyorum ki, iyileşme sürecim muhtemelen şu anda bir dağ sırasına benziyor. Ve inişlerden korkmayı öğrendim çünkü diğer tarafta her zaman bir iniş olacağını biliyordum. Bundan nasıl kurtulacağımı bilmiyorum. Ama fark ettim. Ve belki de bu benim yeni ilk adımım olabilir.

Sınırda Kişilik Bozukluğu mu Otizm mi?

Bir kişilik bozukluğuna sahip olup otizm spektrumunda olmak gerçekten de mümkün. Otizmli olan çoğumuzun, özellikle de teşhis konulmadan veya kesişimsel bir azınlık kimliğiyle (LGBTQIA+, BIPOC) büyüyenlerin, travma dolu bir geçmişi var. Sınırda kişilik bozukluğu ve otizm spektrum bozukluğu arasında örtüşen özellikler de mevcut. İşte yalnızca araştırmalardan değil, her iki durumla yaşama deneyimimden de ortaya çıkan bazı örtüşen özellikler:

1. Duygularımı, ruh hali değişimlerimi, kaygımı ve sinirliliğimi düzenlemekte zorlanıyorum.
2. Özellikle teşhis konulmamış nörodiverjan durumlarla (örneğin otizm, DEHB, öğrenme güçlükleri) büyüdüğüm için bazen kimliğimde kaybolmuş hissediyorum.
3. Maskeleme yoluyla üstesinden gelmeyi öğrendiğim sosyal zorluklarım var. Her iki durum da uygunsuz “aşırı paylaşım” ve bağlantı kurmak için aşırı derecede kendine odaklanma ile ilişkilendirilebilir. Bunu tamamen kötü bir şey olarak görmüyorum, ancak konuştuğum kişilerle konuşmalarımın karşılıklı ve karşılıklı olmasını sağlamak için çabalıyorum.
4. Duyusal ve konsantrasyon sorunları her iki durumdan da kaynaklanabilir. “Duyusal sorunlar” derken hem duyusal arayışı hem de duyusal kaçınmayı kastediyorum: duyusal girdilerden hem yeterince etkilenmemek hem de bunalmak.
5. Eşlik eden hastalıklar bolluğu! Otizm genellikle OKB, DEHB, Tourette sendromu, depresyon ve anksiyeteyle birlikte görülür. Sınırda kişilik bozukluğu, bipolar bozukluk ve TSSB de sıklıkla bu rahatsızlıklarla birlikte görülür. Otizmliler ve sınırda kişilik bozukluğu olanlarda yaygın olan anksiyete, yeme bozuklukları ve madde kullanımını da unutmayalım.
6. Hayatım boyunca bağlanma sorunları ve ayrılık anksiyetesi yaşadım. Bunun hangi “bozukluğun” ürünü olduğunu bilmiyorum, ancak her ikisinde de yaygın olduğunu biliyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğu İçin Terapi Türleri

Yaklaşık beş yıl önce ilk kez sınırda kişilik bozukluğu (BKB) teşhisi konduğundan beri terapiye yaklaşık 1.000 saat harcadım. Her hafta hiç de kolay olmasa da, hayatımda artık BKB kriterlerini karşılamadığım ve günlük rutinlerimden (çoğunlukla) memnun hissettiğim bir noktaya ulaştım.

Hastaneye yattıktan sonra sınırda kişilik bozukluğu teşhisi alan birçok kişi gibi, bana yerel diyalektik davranış terapisi (DBT) tedavi merkezlerinin ve bu alanda eğitim almış, yardımcı olabilecek terapistlerin iletişim bilgileri verildi. O zamanlar fark etmediğim şey, DBT’nin benim gibi insanlar için tek seçenek olmadığıydı. Aslında, sınırda kişilik bozukluğu hastalarında kanıtlanmış bir başarı geçmişine sahip toplam beş farklı terapi türü bulunmaktadır.

1. Diyalektik Davranış Terapisi (DBT)
   Diyalektik Davranış Terapisi (DBT), borderline kişilik bozukluğu olan bireyler için özel olarak tasarlanmış, kanıta dayalı bir tedavi yöntemidir. Psikolog Marsha Linehan, DBT’yi 1980’lerde tasarlamıştır. Aşırı duygu düzenleme bozukluğu ve intihar dürtüsü olan danışanlar üzerinde yıllarca araştırma yapan Linehan, bilişsel davranışçı terapinin (BDT) bu danışanlarda tükenmişlik, motivasyon eksikliği ve değersiz hissetmeye neden olduğunu düşünmüştür. Bu nedenle, bu danışan kitlesi için daha uygun bir yöntem oluşturmak amacıyla BDT’nin bazı yönlerini kabullenme ve farkındalık uygulamalarıyla birleştirmiştir.

Tam uyumlu DBT, haftalık bireysel terapi seansları, haftalık beceri grubu eğitim seansları ve seanslar arasında telefonla koçluk içerir. Bir DBT kursunun tamamlanması yaklaşık altı ay sürer ve danışanların farkındalık, duygu düzenleme, sıkıntı toleransı ve kişilerarası iletişim becerilerinde ustalaşmaları için iki döngüyü tamamlamaları teşvik edilir.

2. Mentalizasyon Temelli Terapi (MBT)
   Mentalizasyon temelli terapi, borderline kişilik bozukluğu olan kişiler için özel olarak geliştirilmiş, kanıta dayalı bir başka uygulamadır. Terk edilme sorunlarına yol açan erken çocukluk travması yaşayanlar veya ebeveynlerinden birine veya her ikisine güvensiz bağlananlar için oldukça faydalıdır.

Bu terapi yöntemi, bilişsel-davranışçı, psikodinamik, sosyo-ekolojik ve sistemik terapiler de dahil olmak üzere diğer yaygın terapi türlerinden bazı teknikler ödünç alır. Ancak, bu özel terapi yönteminin temel odağı, her bireyin kendi duygusal durumu ile çevresindekilerin duygusal durumu arasında ayrım yapma becerisini geliştirmektir. Bu kavrama mentalizasyon denir ve birçok BPD hastası bu konuda zorluk çeker. Kendi duygularınızı başkalarının duygularından nasıl ayıracağınızı öğrenerek, duygularınızı daha etkili bir şekilde düzenleyebilir ve düzensiz bir durumda sıkışıp kalarak daha az zaman geçirebilirsiniz.

DBT gibi, bir terapistle MBT’ye kaydolan kişiler genellikle haftalık bireysel seansların yanı sıra haftalık grup seanslarına da katılırlar. Ancak DBT’den farklı olarak, gruplardaki üyeler genellikle tavsiye vermek ve birbirlerinden öğrenmek için birbirleriyle etkileşime girerler.

3. Aktarım Odaklı Psikoterapi (AAP)
   Aktarım odaklı psikoterapi (AAP), terapist ile bireysel danışan arasındaki ilişkiye odaklanan belirli bir psikanalitik tedavi türüdür. Buradaki fikir, terapistin terapist ile danışan arasında oluşan kişilerarası dinamiklere odaklanarak danışanın iyileşmesine yardımcı olacak içgörüler edinebilmesidir.

TFP kullanan terapistlere göre, çoğu kişi erken çocukluk döneminde ebeveynleri ve diğer bakım verenlerle olan işlevsiz ilişkiler nedeniyle BPD geliştirir. Sınırda kişilik bozukluğu olan kişilerde TFP, kişinin sınırda semptomlarının altında yatan nedenleri ortaya çıkarmak ve böylece yeni, daha sağlıklı düşünce süreçleri ve davranışlar geliştirebilmek için kullanılır.

4. Duygusal Öngörülebilirlik ve Problem Çözme İçin Sistem Eğitimi (STEPPS)
   Duygusal Öngörülebilirlik ve Problem Çözme İçin Sistem Eğitimi (STEPPS), özellikle sınırda kişilik bozukluğu olan kişiler için tasarlanmış, manuel tabanlı, 20 haftalık bir grup terapisi programıdır. Diyalektik davranış terapisi gibi, STEPPS de bilişsel davranış unsurlarını ve beceri eğitimini grup ortamında birleştirir. Beceri grubu programları haftada bir kez, her seans iki saat sürer. Gruplar genellikle iki terapist tarafından yönetilir ve gruplar oldukça küçük tutulur; her seferinde yaklaşık altı ila 10 katılımcı olur.

STEPPS kapsamında bireyler, şema çalışması yoluyla otomatik düşünceleri nasıl tanımlayacaklarını, semptomlarını nasıl izleyeceklerini ve durumları sağlıklı bir şekilde nasıl çözeceklerini öğrenirler. STEPPS ayrıca öz bakımın önemini ve bunaltıcı duyguları nasıl daha iyi yöneteceklerini de öğretir. Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) olan kişiler için diğer tedavi yöntemleri kadar popülerlik kazanmamış olsa da, yine de başarısını gösteren çalışmalarla kanıta dayalı bir yaklaşımdır.

5. Travma Tedavisi
   Çalışmalar, borderline kişilik bozukluğu olan kişilerin erken çocukluk travması yaşama olasılığının 13 kat daha fazla olduğunu göstermektedir. Travmayla güçlü bağlantıları nedeniyle, birçok klinisyen, travmayı işlemenin duygusal yoğunluğu ve diğer semptomları azaltmaya yardımcı olup olmadığını görmek için BPD danışanlarıyla travma tedavisi kullanmaya başlamıştır. Nitekim bazı ön çalışmalar, travma çalışmasının BPD ve travma geçmişi olan kişiler için uygulanabilir bir seçenek olduğunu göstermektedir.

Travma geçmişi olan borderline kişilik bozukluğu olan kişiler için etkili olan birkaç önemli travma tedavisi türü vardır. İşe yarayabilecek travma tedavi yöntemlerinden bazıları göz hareketi duyarsızlaştırma ve yeniden işleme terapisi (EMDR), duygusal ve kişilerarası düzenleme beceri eğitimi (STAIR) ve bilişsel işleme terapisidir (CPT). Her yaklaşım biraz farklı olsa da, hepsi travmayı işleme yöntemleridir ve zamanla semptomları azaltmaya yardımcı olabilir.

Diğer çoğu ruh sağlığı sorunu gibi, borderline kişilik bozukluğu olan kişiler için tedavi seçenekleri de “tek beden herkese uyar” yaklaşımı olmamalıdır. Ancak, BPD’li birçok kişi kendileri için ne kadar çok uygulanabilir tedavi seçeneğinin olduğunu fark etmez ve önerilen yöntemlerden biri işe yaramayınca vazgeçerler.

Borderline kişilik bozukluğundan kurtulmak için bir yol arıyorsanız, umarım bu liste size izleyebileceğiniz bazı seçenekler sunar. BPD’den kurtulmak mümkündür; sadece sizin için işe yarayan tedavi yöntemini ve yaşam tarzını bulmak meselesidir.

Hayatımı Kurtaran Şey

Siyah ve beyaz. İçeride ve dışarıda. Yukarı ve aşağı. Aşk ve nefret. Ve nefret. Çok fazla nefret.

Bunu neden yaptım? Neden benden hoşlanmıyorlar? Neden benden hoşlanıyorlar?

Her günün her saniyesi, kafamın içinde savaş devam ediyor. Hiç durmuyor, hiç durulmuyor. Dövüş, dövüş, dövüş ve… uyku.

Tek yapabildiğim uyumak. Sonra rüyalar geliyor ve uyanmak istiyorum ya da hiç uyanmamak. Hiç durmuyor – hep aynı, ama asla aynı değil.

Yorucu. Kimse benimle uğraşmak istemiyor. Ben kendimle uğraşmak istemiyorum. Sonra beni o kadar çok seviyorlar ki, sevmeyene kadar onları itmek zorunda kalıyorum.

Sınırda kişilik bozukluğu (BPD), bazen ilişkilerde istikrarsızlık, terk edilme korkusu, istikrarsız veya değişen ilişkiler, istikrarsız benlik imajı ve kimlik veya benlik duygusuyla mücadele gibi yaygın bir örüntüyle belirginleşir.

“Yeniden değerlendirilmenin zamanı geldi,” dedi. 24 yaşındaydım ve “yeniden değerlendiriliyordum.” Kaç kez “yeniden değerlendirilmiştim?” Bana koydukları teşhis: borderline kişilik bozukluğu.

“Kız, Kesintiye Uğradı” kitabında Sınırda Kişilik Bozukluğu hakkında okumuştum. Ve işte oradaydım, tıpkı Susanna Kaysen gibi, Mclean Hastanesi’ne gönderiliyordum. Son üç ayı yatakta, çürümeyi umarak, çürümek için dua ederek geçirmiştim. Ama arkadaşlarım izin vermedi. Nasıl bu kadar harika arkadaşlarım oldu? Bu yüzden, onlar için, yine tedavi olmayı kabul ettim.

Bu nasıl farklı olacaktı? Her şey çok kaotik ve sakindi. Üç ay uyuduktan sonra bile hâlâ bitkindim. Zihnim o kadar bulanıktı ki, her şey bir rüya gibi görünüyordu. Newbury Caddesi’nde dolaştığımı hatırlıyorum, sisli sokak lambaları eski bir kilisenin etrafında gölgeler oluşturuyordu. Hepsinde kendimi görüyordum. Otel odasının banyo aynasında bir televizyon vardı. Kendime baktığımı hatırlıyorum. Yansımam, köşedeki pikselli figür kadar sahte geldi. Bir an için kaynaştık.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler aşırı ruh hali değişimleri yaşayabilir ve kim oldukları konusunda belirsizlik sergileyebilirler.

Birdenbire tedavi haftaları başlamıştı. Diğer kızlar benden korkuyordu; “Etrafı dağıtmayı bırakmalısın, diğer kızları korkutuyorsun. Nazik ol.”

1.78 boyundayım, nasıl “çöp dağıtmayacağım?” Daha yavaş yürümeye çalıştım ama bu sadece düşmemle sonuçlandı ve bunun “çöp dağıtmaktan” daha kötü olduğunu düşündüm. Kimse beni anlamıyordu. Yaptığım her şey saldırgancaydı. Yaptığım her şey yanlıştı. “Çılgın” kızlarla dolu bir evde bile, kendimi dışlanmış hissediyordum.

Programı ünlü bir doktor yönetiyordu; soğukkanlı bir adam, bir bilim insanı. Kendisinden önce hiçbir doktorun yaklaşmaya cesaret edemediği bu rahatsızlığı inceleyerek servet kazanmıştı. Haftalarca papyonlarıyla oturup başını sallayan ve gözlemleyen ama asla pek bir şey belli etmeyen mantıklı bir adam. Onun bile benim için üzüldüğünden emindim. Hepimizin birbirimize karşı hislerimizi veya hissizliklerimizi tartıştığımız bir gruba liderlik etti. Her duygu, masada çıplak bir çocuk gibi açığa çıkıyordu – masum ama görmek rahatsız ediciydi. Ve her hafta gündemde olan konu bendim. İnsanların duymak istemediği şeyler söyledim. Düşünmeden söyledim. Sadece söyledim. Ve bu beni hedef haline getirdi. Rahatsızlıkları hareketlerimde somuttu.

Bir grup sırasında bir keresinde “Zavallı kızım,” diye bağırdı. Bugüne kadar bunun gerçek mi yoksa hayal mi ettiğimi merak ediyorum. Sık sık anılarımın kaç tanesinin rüya olduğunu merak ediyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğu belirtileri bazen kendinden kopuk hissetme, kendini bedenin dışından gözlemleme veya gerçeklikle bağını kaybetme gibi dissosiyatif semptomlar içerebilir.

Doktor asla kişisel duygularını göstermedi. O bir profesyoneldi. Neden böyle bir şey söylesin ki? Sonra da bana sarılmak istedi. Gerçekten dokunaklıydı ama bunu söyleme ihtiyacı hissetmesi beni her zamankinden daha fazla şaşkın ve farklı hissettirdi.

Belki o benim için ağladı. Ben kendim için ağladım. Korkunç durumlar yaşayan başkaları için ağladım. Ama o benim için ağladı. Sanırım benim bildiğimi o da biliyordu; kendim için yaşamadığım için acımın ne kadar derinlerde asla dinmeyeceğini. Kendin için yaşamadığında kendine zarar veremezsin. Kendine yardım da edemezsin. Sadece sessizce acı çekersin ve dünyanın gazabının derinlerine bir yara izi gibi işlemesine izin verirsin. Her şeyini hissediyorum. Her şeyi. Herkesten. Mutluluklarını korumalarına izin veriyorum ve acıları benim oluyor. Derinlerde bir böcek gibi dolaşıyor. Bazen seğirdiğini hissedebiliyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler, duyguları diğerlerinden daha kolay, daha derin ve daha uzun süre hissedebilirler.

Bu konaklama yeri, bulunduğum diğer yerlerden farklıydı. İlaçlara odaklanmak yerine, bu program diyalektik davranışçı terapiye (DBT) odaklandı. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) genellikle ilaçla tedavi edilemez, ancak semptomları hafifletebilir. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile ilgili asıl sorunum, duygusal olarak mantıklı düşünememem. Bu yüzden düşünce kalıplarımı eğitmeli ve değiştirmeliyim. Her günün her saniyesi bir savaşa dönüşüyor.

BPD, bazen ruh hallerinde, davranışlarda, öz imajda ve işlevsellikte devam eden bir istikrarsızlık örüntüsüyle belirginleşen ciddi bir zihinsel bozukluktur.

Farkındalık hayatımı kurtardı. Çevremdeki herkese olan sevgimi kendime yönlendirmeyi öğrenmek, sadece hayatta kalmanın değil, gerçekten yaşamanın anahtarıydı. Bu mutlu bir son değil, kazanılmış bir savaş da değil. Bu bir umut ifadesi. İhtiyacı olanlar için uzatılmış bir el. Kaybolmuş ve emin olmayanlar için hazır bir yol. Kendimi sevmenin mümkün olduğunun bir hatırlatıcısı. Başkalarını sevmenin mümkün olduğunun ve kendinizi de sevebileceğinizin bir hatırlatıcısı. Sadece odaklanmam, rahatlamam ve nefes almam gerekiyor. İçeri ve dışarı. Ve bulutların geçmesine izin ver.

Sınırda Kişilik Bozukluğu “Sevimsiz” Hissetmenize Neden Oluyor

Sevimli biri değilim. Ya da insanların böyle dediğini duyuyorum. Hatırlayabildiğim kadarıyla, “aşırı oyuncu”, “dramatik”, “dikkat çekmeye çalışan” ve hatta “aşırı tutkulu” olarak etiketlendim.

Büyürken, duygularımı bastırırsam daha “kabul edilebilir” olduğumu öğrendim. Yıllar geçtikçe bunda daha iyi oldum. Duygularımı bastırmanın beni daha sevimli yaptığını öğrendim. Bazı durumlarda kendimi bırakabiliyordum… ama sadece biraz.

Hikayelerimi canlı bir şekilde anlattığımda insanların eğlendiğini öğrendim. Yargılanmadan ağlayabileceğim tek kamusal alanın sinemada, hüzünlü sahneler izlemek olduğunu öğrendim.

İyi olmadığımda yalan söylemeyi öğrendim. “Nasılsın?” diye dürüstçe cevap verdiğimde, insanlar gözlerimden kaçıyor ve sohbetten kaçmanın yollarını arıyorlardı.

Romantik heyecanımı ve sevgimi göstermenin sorun olmadığını, ancak bunun yalnızca flörtün ilk zamanlarında olduğunu öğrendim. İlişki ritmini bulduğunda, tutkuyu azaltmak zorunda kaldım, yoksa “aşırı yoğun” olurdum.

Kıskanç veya öfkeli olduğumda, kendimi kapatıp yüzümü çevirmeyi öğrendim. Bu yüzden alaycı bir şekilde “çıkış kraliçesi” olarak adlandırıldım.

Korktuğumda, bedenimden dışarı süzülmeyi, bedensiz benliğimi sürüklenen bir balon gibi yere düşen olayları izlemeyi öğrendim.

Kaygılı olduğumda, düşüncelerim kafamda kol gezerken hareketsiz oturmayı öğrendim. Her zaman en kötü senaryolarla karşılaştım. Düşünceler zihnimde takıntılı yel değirmenleri gibi dönüyordu. Ama enerji üretmek yerine, enerjimi tüketiyorlardı. Yorgun, huzursuz bir uykuya dalıyordum.

Edebiyatın harikulade dünyalarına kaçmayı öğrendim. Kitaplar hayat kurtarıcımdı. Sonra internet yayınlarını ve kaçabileceğim daha renkli dünyaları keşfettim.

40’lı yaşlarımın sonlarında borderline kişilik bozukluğu (BPD) teşhisi konduğunda, duygularım ve deneyimlerim anlam kazanmaya başladı. Yani, duygu düzensizliği. Hayatım boyunca olan buydu. Onlarca yıllık duygusal bastırmanın ardından, sonunda kendimi ifade edecek kelimeleri buldum.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Ulusal Eğitim İttifakı (NEABPD), Sınırda Kişilik Bozukluğunu “insanların duygularını düzenlemede aşırı zorluk çektiği ciddi bir psikolojik ve psikososyal bozukluk” olarak tanımlıyor.

Sınırda Kişilik Bozukluğu, çoğunlukla eğitim ve anlayış eksikliğinden dolayı oldukça damgalanmış bir hastalıktır. Daha önce hiç duymamış olmanız sorun değil. Klinikçiler arasında bile, genellikle geçerli bir ruh sağlığı tanısı olarak kabul edilmez.

Anlasanız da anlamasanız da, var. Sınırda Kişilik Bozukluğu erkekleri ve kadınları eşit şekilde etkiler. ABD’de nüfusun yaklaşık %1,6’sında Sınırda Kişilik Bozukluğu vardır. Ayrıca, Sınırda Kişilik Bozukluğu ölümcül olabilir. Madde Bağımlılığı ve Ruh Sağlığı Hizmetleri İdaresi (SAMHSA), Sınırda Kişilik Bozukluğu olan kişilerin %9’unun intihar ederek öldüğünü tespit etti.

Peki bu neden oluyor? Sınırda Kişilik Bozukluğu olan bireyler gerçek bir sıkıntı içindedir. Genellikle davranışlarımızdan derin bir utanç duyarız.

Etkili tedavi ve destekle Sınırda Kişilik Bozukluğundan (BPD) kurtulabilirsiniz. Bu umut verici ve heyecan verici değil mi? Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan çoğu kişi, bir yıllık tedaviyle bile büyük ilerleme kaydedebilir. Çoğu, yaşamaya değer yaratıcı ve başarılı hayatlara doğru yol alır.

Benim için tedavi, Diyalektik Davranış Terapisi (DBT) etrafında dönüyor. İlaçlar, anksiyete ve depresyon gibi Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) semptomlarıyla başa çıkmama yardımcı oluyor. Ailem ve arkadaşlarım, kendimi istikrarlı ve onaylanmış hissettiğim bir ortam yaratmada önemli roller oynuyorlar.

DBT ile sonunda duygularımı bastırmadan veya onlardan kaçmadan düzenlememe yardımcı olan araçları öğrendim.

Durup bir adım geri çekilmenin sorun olmadığını öğrendim. Dışarı çıkmak (ilgiyi kesmek) kabul edilebilir bir tepki.

Düşüncelerimin onlara bağlanmadan akmasına izin vermenin sorun olmadığını öğrendim; onları etiketler olmadan izlemek bile mümkün. Bir krizden sağ çıkmak için kitaplar, müzik ve aktivitelerle dikkatimi dağıtmanın sağlıklı olduğunu öğrendim.

Başkalarının savurganlık olarak eleştirebileceği öz bakım eylemleriyle kendimi rahatlatmanın sorun olmadığını öğrendim. Kendimi kriz yaratan insanlardan ve durumlardan soyutlamanın temel bir hayatta kalma becerisi olduğunu öğrendim.

Dua ve anlam arayışında sığınak bulmanın benim için en iyi yöntem olduğunu öğrendim. Biraz zaman aldı ama BPD teşhisimde anlam buldum.

Yoğun DBT terapisine başladıktan birkaç ay sonra, anladım. Bozuk değilim. Uzaylı da değilim. Beynimin duyguları işleyen kısmı olması gerektiği gibi çalışmıyor. Yoğun ve değişken duygulara sahip olmam çok mantıklı. Bazen duygusal acı, korku ve umutsuzlukla boğuşmam da mantıklı.

Gerçekleri kontrol etmeye devam ediyorum. Sevilmeye layık olmadığımı düşündüğümde kendime soruyorum, gerçekten sevilmeye layık değil miyim?

Kendimi seviyorum.

Anlaşılmasam da sevildiğimi biliyorum. Şimdilik bu kadarı yeterli.