Dikkat eksikliği/hiperaktivite bozukluğu (DEHB) ile başa çıkmak zordur; odaklanmak çoğu zaman imkansız gibi görünüyor, çok şey unutuyorum ve konuşmalara katılmakta zorluk çekiyorum. Ancak tüm bunlar, DEHB’nin en zor kısmı olarak düşündüğüm şeyle karşılaştırıldığında sönük kalıyor; RSD veya reddedilmeye karşı hassasiyet disforisi, DEHB’nin az bilinen, yeterince araştırılmamış ve yeterince ele alınmamış bir parçasıdır. Temelde reddedilmeye karşı aşırı duyarlılık ve reddedilme olmayan şeyleri reddedilme olarak algılamaktır. Reddedilme duyguları o kadar yoğun ve o kadar ani ki başka bir şey yapmak imkansız görünüyor, bu yüzden aşırı yıpratıcı. RSD güçlü olduğunda nefes almakta zorlanıyorum çünkü bu bir basketbol topuyla karnıma vurulmak gibi.
Benim için RSD’nin en büyük tezahürlerinden biri “okundu” olarak bırakıldığım zamandır; yani bir arkadaşım bir kısa mesaj/DM görüp yanıt vermez ve bana okundu bilgisi bırakır. Mantıksal olarak okunmuş olarak bırakılmamın aslında birinin beni reddetmesi olmadığını bilsem de (meşgul, dikkatsiz veya tepkilerini düşünüyor olabileceklerini anlıyorum), duygusal olarak anında reddedilmiş hissediyorum ve bir sarmalın içine giriyorum. “Yanlış bir şey mi söyledim”, “Bana kızgınlar mı”, “Bir hata mı yaptım”, “Benden nefret ediyor olmalılar”, “Benimle konuşmak istemiyorlar”, “Bana sinirlenmiş olmalılar” veya “Zamanlarına değmem” düşünceleri kafamda dönüp duruyor.
Duyarlılık o kadar güçlü ve yoğun ki, RSD yaşamanın kaygısından kaçınmak için kendimi en çok nefret ettiğim şeyleri yaparken buluyorum – mesajları görmezden geliyorum, insanları okunmuş olarak bırakıyorum veya reddedilme olasılığından kaçınmak için kendimi kapatıp geri çekiliyorum. Esasen, reddedilmekten kaçınmak veya gerçekten reddedilmediğim halde reddedildiğimi algılamak için başkalarını reddediyorum. Ve bu yalnız bir yer. RSD ve ilişkili korkular ayrıca hissettiklerimi paylaşma olasılığımı da azaltıyor; örneğin, bir arkadaşımı çok özlüyor olabilirim ama “Seni özlüyorum” demek istemiyorum çünkü onlar da bana karşılık vermezse çıldıracağımı biliyorum. Ayrıca birine “Seni seviyorum” diyen ilk kişi olmaktan nefret ediyorum ve bunu yalnızca karşılık alabileceğimi garanti edebilirsem veya onlar önce söylerse söylüyorum. Ve bu beni seven insanlara karşı gerçekten adil değil çünkü onlar sürekli olarak benimle ilgilendiklerini kanıtlamak veya bunu tekrarlamak zorundalar. Mantıksal olarak birinin beni sevdiğini biliyorum ama ben söylediğimde onlar da söylemiyorsa veya ben onları özlediğimde onlar da beni özlediklerini ifade etmiyorsa hemen en kötüsünü düşünüyorum.
RSD ayrıca beni eleştiriye karşı aşırı duyarlı hale getiriyor, özellikle de iş ortamında. Yapıcı geri bildirimlerle mücadele ediyorum, büyümem için gerekli olduğunu bilmeme rağmen. Her zaman gelişmeye çalışıyorum ve geri bildirim almak gelişmenin önemli bir parçası ama insanların ne söyleyeceği konusunda çok gergin oluyorum. Yüzeyde, yapıcı geri bildirimleri iyi karşılıyorum ama içten içe kendimi parçalamaya başlıyorum ve basketbol topu mideye çarpmış hissi geri dönüyor. Herhangi bir eleştiri tarafından kör edilmekten kaçınmak için, kendime karşı en sert ve yaptığım her şeyde en eleştirel olan oluyorum. Bu, öz saygım üzerinde büyük bir etki yaratıyor çünkü sürekli olarak yanlış yaptığım şeylere odaklanıyorum, böylece başkaları fark etmeden onları yakalayabilirim.
DEHB’li çocukların 10 yaşına geldiklerinde yetenekleri hakkında 20.000 olumsuz mesaj alabilecekleri tahmin ediliyor çünkü nörotipik değiller ve bu da RSD’ye katkıda bulunuyor olabilir. Bu sayının, o çocukların sahip olduğu diğer “farklılıklara” bağlı olarak nasıl değiştiğini sık sık düşünüyorum. Peki ya renkli bir insan olmakla ilişkilendirilen olumsuz mesajlar? Bir kadın olmak? Kuir olmak? DEHB’ye ek olarak, daha kaç tane olumsuz mesaj alırlardı? RSD’nin hayatımın ve DEHB ile ilgili deneyimimin bu kadar büyük bir parçası olması şaşırtıcı değil.
Arkadaşlarımla RSD’m hakkında iletişim kurmanın yollarını bulmaya başlıyorum – ister onlara okumada bırakılan olumsuz etkinin ne kadar büyük olduğunu bildirmek, ister meşgul veya dalgın olduklarında bana haber vermelerini istemek olsun, böylece neden benimle konuşmak istemediklerini merak etmiyorum. RSD her şeyi kişisel algılamama neden oluyor ve çoğu insanın beni hala sevdiğini ve önemsediğini hatırlamak zor – sadece meşgul veya yorgun olabilirler. Arkadaşlarım bana neyle karşı karşıya olduklarını ve hayatlarında neler olup bittiğini söylediklerinde bunu takdir ediyorum çünkü bu, tüm RSD düşünceleriyle başa çıkmama yardımcı oluyor.
RSD sinir bozucu çünkü yalnız bir deneyim. Çoğu insan bunun ne kadar yoğun olduğunu anlamıyor ve hassasiyetimi veya güvence ihtiyacımı rahatsız edici bulabilir. Kendimle ilgili daha az güvensiz hale geldikçe ve özgüvenim arttıkça RSD’yi daha fazla kontrol altında tutabileceğimi veya en azından onunla başa çıkmada daha başarılı olabileceğimi umuyorum. Umarım kendimi daha az reddedebilirim, birine yakın hissettiğimde veya bağlantım koptuğunda, gelecekteki reddedilmeyi önlemek için uzaklaşmak yerine bağlantıya daha çok yaslanırım. Kolay değil, ancak sabırlı ve bana yardım etmeye istekli destekleyici arkadaşlara sahip olmak büyük bir fark yaratıyor. Basit bir “Seni düşünüyorum” veya “İşten çıkar çıkmaz sana cevap vereceğim” veya “Daha fazla sohbet etmek isterim! Hadi arayalım mı?” kendimi daha az reddedilmiş ve daha bağlı hissetmemde çok büyük bir fark yaratabilir.