Her gün yürümeye çalışıyorum. Bazen yol kenarındaki çöpleri temizliyorum. Ne bulacağınızı asla bilemezsiniz.
Bugün çöpleri koymak için bir torba almadım çünkü kaldırımın çöpleri topladığım son seferden beri temiz olacağını hissettim. Ancak bugün yürürken bir çekiç buldum.
Çekici aldım ve bir an tuttum ve şöyle düşündüm: Bu yolda birkaç okul otobüsü durağı var. Birkaç blok ötede bir lise var. Çekiçle yürümeye devam ettim çünkü çocuklardan birinin çekiçten zarar görmesini istemedim.
Bazen “Bülbülü Öldürmek” filmindeki inzivaya çekilmiş Boo Radley karakteri gibi hissediyorum. Bu şekilde hissetmekten hoşlanmıyorum, bu yüzden komşularıma karşı nazik olmaya, onlara merhaba demeye ve gülümsemeye çalışıyorum.
Çekiç elimde kavşağa kadar yürümeye devam ettim ve her zamanki gibi geri döndüm. Sadece genellikle çekiç taşımıyorum.
Genellikle hayatımda farklı bir şey olduğunda, zihnimin dolaşmaya başlaması tetiklenir. Buna halüsinasyon demezdim, sadece beynimdeki bir görüntü derdim. Bu durumda, önümde bir polis arabasının durduğunu gördüm. Bir polis bana çekici bırakıp dizlerimin üzerine çökmemi söyledi. Ayrıca ellerimi başıma koymamı söyledi. Tüm bunların komşularım beni izlerken gerçekleşebileceğini düşündüm.
Bu tür görüntüler veya düşünceler ortaya çıktığında onları görmezden gelirim, ancak bu onların gerçekleşmesini engellemez. Belki de sessiz bir hayalperest olmamın ürünüdür.
Sonunda dairemin olduğu tepeye vardım ve golf arabaları süren bakım ekibine el salladım. Onlara çekici sokakta bulduğumu ve çocukların kendilerine zarar vermesini istemediğimi söyledim. Çekici aldılar ve uzaklaştılar. Bunu hala tutuklanabileceğimi düşünerek yaptım. Ancak polis hiç gelmedi. Ayrıca dairemdeki alet çantamda bulunan çekicimi birinin çalmış olabileceğini düşündüm. Daireme döndüğümde, alet çantamı kontrol ettim, çekicin gitmiş olması gerektiğini düşündüm, ama çekicim hala oradaydı.
Bu düşünceler, ilaçlarımın işe yaramadığı anlamına gelmiyor. İlaçlarımın her zaman her şeyi tedavi etmeyebileceğini ve bazen tüm paranoyaları tedavi etmediğini anlıyorum. Ama bunun gerçeklik mi yoksa benim “gerçek dışılığım” mı olduğunu belirlemek için kendime sorular sorabilirim. Şizofreni ağır sıklet bir dövüş gibidir, ama beni nakavt etmez. İçimde görmezden gelmem veya yenmem gereken şeyler olmasına neden olabilir, ama gerçek olduğuna dair gerçek bir kanıtım olmadığı sürece bir sanrıya tepki vermem.