En deprimerad kvinna och en man med bipolär sjukdom gifte sig.
Det låter som början på ett dåligt skämt, men det är min verklighet.
Jag letade inte efter det här förhållandet. Ärligt talat, efter slutet av ett tidigare förhållande som var destruktivt på många sätt, hade jag helt gett upp kärleken. Jag planerade inte att bli kär i någon som hade kämpat med sin egen psykiska hälsa hela livet, särskilt eftersom jag visste hur svårt det skulle vara med min, och jag hade en ganska god uppfattning om att dubbelt så mycket psykisk sjukdom skulle innebära dubbelt så mycket huvudvärk. Men här är vi.
Vissa människor kanske tror att vårt äktenskap är en produkt av toppskämtutveckling, till stor del för att stigmat kring psykisk sjukdom länge har gjort det till ett skämt, men jag kan försäkra er om att vårt äktenskap på många sätt är precis som vilket annat som helst. Vi stöter på varandra ibland, har samma dumma gräl och har sedan samma glada försoningssessioner där vi kurar ihop och försöker göra saker rätt igen i världen.
Jag märker att jag ber om ursäkt hela tiden. Det är inte så att jag är en enorm inkompetent som gör allt och ingenting fel. Min depression får mig bara att känna att allt är mitt fel. Hans dator fungerar inte som den ska – förlåt. Stormen som skulle ha missat vårt område kommer äntligen att drabba oss – förlåt. Han gick för att hämta ett glas mjölk och det blev surt – förlåt. Djupt inom mig känner jag att jag är delvis, till och med helt ansvarig för allt som gick fel. Min hjärna tror att datorfläktarna kanske var igensatta med damm och överhettade, men om jag bara hade fått ut mer damm hade det inte hänt. Min hjärna säger till mig att jag borde ha kollat ??mer än en väderprognos, eller hittat en mer pålitlig, och då kanske vi hade vetat om stormen. Min hjärna tror att jag borde ha kollat ??mjölken oftare, bytt den oftare, så att den aldrig skulle ha blivit sur. Jag sliter mig själv i stycken med alla om, om, om som jag inte kunde ha förutsett innan det hände.
En annan del av mig vet att inget av detta är mitt fel. Maskiner går ibland sönder, väderprognosmakare är inte alltid pålitliga i sina förutsägelser, och mjölk blir ibland dålig. En del av mig vet att allt detta ligger utanför min kontroll, men min depressions röst morrar och frågar alltid sarkastiskt: “Men är det det?” Den sår ett frö av tvivel som ändå tvingar mig att be om ursäkt. Ibland, särskilt när mina ursäkter går överstyr, behöver jag påminnelser om att det inte är mitt fel.
Jag tar många saker personligt när jag borde vara ärlig.
Den maniska sidan av min mans bipolära sjukdom får honom ibland att bli hyperfokuserad. Oavsett om det handlar om att fixa något, leka med något eller bygga något, finns det ibland dagar då han knappt sover och glömmer att äta när jag inte ställer fram mat framför honom. Jag vet att han har liten kontroll över de maniska perioderna annat än att ge sig själv ett fokuserat syfte, och jag vet att jag verkligen inte är skyldig till hans diagnos, men min depression sår fortfarande små frön av tvivel i mitt sinne. Jag undrar om det är något jag gjorde som fick honom att inte vilja gå och lägga sig. Jag undrar om jag gjorde något som omedvetet utlöste hans maniska sida. Jag undrar om jag gör tillräckligt för att hjälpa honom. Jag undrar varför han fortfarande är med mig. Han sår fröet till min depression, tar sedan över tyglarna och styr mig rakt in i fel riktning. På något sätt är min mans medicinska diagnos inte bara mitt fel, utan också mitt fel att den inte magiskt förbättrades och försvann när vi blev tillsammans igen.
Depressionsaspekten av min frus bipolära sjukdom leder henne ibland in på en väg där hon känner behov av att prata om aspekter av sitt liv som hon inte är nöjd med. Hon hänger sig ofta upp på något och hoppar från ämne till ämne bara för att få allt ur sig. Även om den stora majoriteten av det hon fokuserar på inte har något specifikt med mig att göra, tar jag det personligt eftersom hennes liv i mitt sinne, sedan vi har varit gifta, har varit vårt liv. Som fru känner jag att jag sviker henne eftersom hennes liv med mig inte har varit en ständig glädje. På någon nivå vet jag att det här är löjligt, att ingens liv är perfekt, men när hon börjar bli arg och klaga tänker jag omedelbart “hon kämpar för att hon är med mig” och “hon förtjänar bättre än jag”. Det här är lögnerna som min depression har spytt ut i olika varianter under hela mitt liv – jag är inte värdig det.
Ärligt talat är vi båda osäkra på detta. Vi har båda svårt att ta emot komplimanger, eftersom vi antar att de aldrig är uppriktiga och att andra bara försöker vara snälla. Vi märker att vi båda ibland säger “Varför?” som svar på “Jag älskar dig”. Vi märker att vi frågar, och vi behöver försäkran om att vi är önskade, behövda och älskade. För hela våra liv har depressionen sagt oss något annat.
Ibland blir jag överdrivet känslosam. Små gräl kan ibland vända upp och ner på våra liv och kännas som världens undergång. Ibland kryper jag ihop mig i sängen och gråter fult, med snorbubblor och allt, för att mitt hjärta värker så mycket. Senare kan jag erkänna att jag kanske överreagerade, men i det ögonblicket känner jag mig så rå och trasig.
Ibland slår denna flod av känslor till så hårt och snabbt att min partner inte ens är säker på vad som är fel. Ena stunden kan jag verka okej för honom, och i nästa gråter jag i sängen. Han ger mig en handfull näsdukar, gnuggar min rygg, säger att han älskar mig och väntar på att tsunamin ska ta slut.
Andra gånger känner jag mig helt avdomnad och ointresserad av världen. De dagarna känns världen sumpig och tung, och även de enklaste uppgifterna känns som att springa ett maraton. Det ur-liknande mantrat “Varför bry sig om allt verkar så svårt?” ekar i mitt sinne. Jag vet att det finns saker jag behöver göra, men även de minsta kullarna att bestiga känns som oöverstigliga berg. Jag kämpar för att röra mig, att fokusera, att göra någonting. De värsta dagarna är de dagar då jag är i ett tillstånd av avdomning…
När du är hustru till en deprimerad man
Jag började skriva det här inlägget för sex månader sedan. Jag började igen för fyra månader sedan. Jag öppnade det igen den här veckan. Det var svårt att få orden rätt, men sedan insåg jag att det var omöjligt att få dem rätt. Det finns inget sätt jag kan förmedla till någon, oavsett deras erfarenhet, hur det är att vara gift med någon som kämpar med depression.
Min fru och jag har varit gifta i 20 år. Allt har inte varit lyckligt. Vissa delar har varit sjukt svåra. När jag ser tillbaka var många av de där fruktansvärt svåra delarna direkt relaterade till min frus kamp med ångest och depression. Andra svåra delar var direkt relaterade till mina egna personliga neuroser och känslomässiga bagage. Ändå är vårt äktenskap bra. Vårt liv tillsammans är mer än bra. Under årens lopp har vi byggt upp ett partnerskap som har stöttat oss, ett företag och fyra barn. En av anledningarna till att vårt äktenskap fortfarande är starkt är att när det blir tufft, så kommer vi samman istället för att falla isär. Det krävdes ett medvetet beslut från oss båda att ösa hinkar av förlåtelse överallt.
Min fru är ljuspunkten i mitt liv. Hon får mig att skratta. Hon gör mina dagar bättre, så det gör så ont när denna underbara person går vilse i sig själv och utstrålar förtvivlan eller ilska. Plötsligt, istället för att ha en livspartner som bär halva bördan eller räddar mig när jag snubblar, har jag en person som bara kämpar för att bära en del av vad de normalt gör och snubblar. Inte bara det, utan hon sprider också dysterhet och det genomsyrar huset, vilket faktiskt skapar ytterligare stress och spänning. Numera har vi bra strategier för att minimera effekterna av en depressiv episod.
Det var inte alltid så här.
Jag hade tidigare upplevt depression med ett av mina syskon, men mina föräldrar gav det inget namn. Det var elefanten i rummet som vi alla dansade runt och försökte skapa ett fridfullt liv. Jag tog med mig detta tillvägagångssätt in i mitt äktenskap. Min fru och jag har dansat med elefanten i årtionden i vår nya familj. Vi har skapat vanor i hopp om att öka de goda tiderna och minska de dåliga tiderna. Vi letar efter cykliska mönster. Vi utvärderar. Jag kanske hade föreslagit någon form av terapi först, men min fru hade gått i terapi efter att hennes föräldrar dog och rapporterat att det inte hade fungerat för henne. Vi var smarta människor, och vi kunde säkert hitta rätt kost, träningsprogram eller andlig behandling. Dessa var alla bra hanteringsverktyg, och vi använde dem. Ibland fungerade de. Andra gånger var de maktlösa. Vi var maktlösa.
Vi namngav elefanten för bara arton månader sedan. Vi såg äntligen den här saken som var mitt i våra liv och sa till den:
A. verkligt B. ett problem C. något vi behövde ta itu med.
Jag insåg äntligen att mitt jobb inte var att fixa eller rädda min fru. Jag var tvungen att älska henne oavsett vad. Min fru har problem med kemikalierna i sin hjärna. Ibland, även om allt i våra liv tyder på motsatsen, får dessa kemikalier henne att känna sig som ett fullständigt misslyckande som person. Det var lyckligt igår men olyckligt idag, även om ingenting förändrades över en natt. Vi har provat alla icke-medicinska alternativ i nitton år och finner oss fortfarande ibland trampade på av den namnlösa elefanten. Det var inte bra för oss, och det var inte bra för våra barn. Men för ett år sedan förändrades allt. När Howard gick till läkaren och vi började fixa kemin med medicinering, fungerade det.
När jag säger “det fungerade” menar jag inte att saker och ting är bättre nu. Min fru har fortfarande depressiva dagar, men de händer inte lika ofta och de blir inte lika illa som de brukade. Besök i förtvivlans grop är sällsynta nu; de brukade vara regelbundna. Min fru har välsignats med en stabil lycka där livet känns bra i allmänhet. Ännu viktigare är att när min fru har en dålig hjärnkemidag, ser vi det, namnger det och vet hur vi ska anpassa oss till det. Det är mycket annorlunda än att försöka anpassa sig till en elefant som ingen vill erkänna.
Om du har en närstående, make/maka, syskon, förälder, vän, partner som är deprimerad och du vill hjälpa dem, här är några saker jag tycker att du borde veta:
Du kan inte fixa det.
Det finns dussintals sätt depression kan hanteras och läkas på, beroende på orsaken, men du kan inte fixa det åt dem. Depressionen sitter hos din närstående, kanske är den kemisk, kanske är den situationsbetingad, men den sitter i dig, inte i dig. Jag försökte fixa Howards depression. Tro mig, jag försökte. Under arton års äktenskap justerade jag allt jag kunde tänka mig i hopp om att det skulle förhindra eller lindra de mörka dagarna. Jag städade allt, för då skulle ett smutsigt kök inte öka stressen. Jag skötte hans schema. Jag tog ofta över hans arbete. När mörkrets form tillät det, brukade jag hålla om honom. (Ibland gjorde det inte det, och han undvek all kontakt.) När mörkret manifesterade sig verbalt som självförakt, brukade jag argumentera med honom. Mina ansträngningar hjälpte till en del. Jag kunde se att de gjorde det, så jag fortsatte att försöka. Jag fortsatte hoppas att jag kunde få kontroll över detta. Mina ansträngningar maskerade problemet. När din älskade säger: “Jag är trasig”, känner du att det rätta svaret är: “Nej, det är du inte. Självklart är du inte det. Alla har dåliga dagar.” Jag har upptäckt att det starkare, mer hjälpsamma svaret är: “Ja, den här depressionen är inte normal. Jag älskar dig fortfarande.” Jag älskar dig fortfarande är svaret som gör att den deprimerade personen kan sluta vara stark och börja söka hjälp. Jag älskar dig fortfarande ger den deprimerade personen tillåtelse att förändras istället för att kräva status quo.
En person med depression måste kontrollera sin egen läkningsprocess, annars kommer det inte att fungera. Min fru gick igenom en enorm känslomässig process av att ta medicin. Hon var tvungen att sörja. Jag vet inte varför daglig medicinering kräver sorg, men jag kände likadant när jag var tvungen att börja med sköldkörtelmedicinering. Det kändes som svaghet eller misslyckande. Det kändes inte rättvist. När min fru började ta medicin ville hon inte se att det skulle göra någon skillnad först. Sedan kunde hon se skillnaden och hon ogillade medicinen eftersom det innebar att hon behövde den. Min fru lär sig långsamt hur den hjälpte henne. Han lär sig att det är ett användbart verktyg och att det är okej att använda alla verktyg som finns tillgängliga för honom för att hantera det.
Att namnge depression förändrade allt.
I samma ögonblick som vi tittade på min frus depression och sa: “Kanske är det här inte normalt”, förändrade det alla våra samtal om den. Vi började prata om depression som om det vore något vi kunde observera, och det är det.
Även med perfekt behandling kommer det att finnas svåra dagar.
Vissa depressioner kan lösas permanent. Vi kan hitta ett sätt att göra det för min fru, för just nu måste vi fortfarande hantera de dåliga stunderna. De svåraste dagarna är de då jag inte känner mig helt stabil. Jag kan vara sjuk, stressad, trött eller bara lite nere. Om Howard blir deprimerad de dagarna känns det så orättvist. Jag ogillar honom för att han är deprimerad, även om jag vet att han aldrig skulle välja att bli det. Depression kan vara traumatisk och skrämmande för nära och kära eftersom de tvingas konfrontera maktlöshet. Naturligtvis är detta osannolikt att vara nyheter för dig, men du bör se upp för ångest och depression hos dig själv. Var försiktig. Var medveten om att du också kan behöva hjälp och behandling. Det bästa du kan göra för din nära och kära är att själv träffa en terapeut eller andlig rådgivare. Du behöver ett stödnätverk eftersom detta är en tung börda att bära. Detta är en livslång resa, jag är villig att acceptera den. Jag gick inte med på att gifta mig med min man bara för de enkla sakernas skull.
Det är viktigt att lyssna utan att döma.
Detta är förmodligen den viktigaste funktionen jag ger min fru när hon är deprimerad. Hon behöver bearbeta och tänka på vad hon känner. Under årens lopp har vi lärt oss att kommunicera depression utan att vältra sig i den. Det är sällsynt att jag kan säga något som lindrar depressionen, men det är till stor hjälp att inte bli lämnad ensam med den.
Att prata om det kan hjälpa.
Det finns en tystnad som täcker över allt som signalerar psykisk svaghet eller sjukdom. Människor är rädda för att erkänna att de kämpar med psykiska problem. En del av dessa rädslor är verkliga. Arbetsgivare tänker sig för två gånger innan de anställer någon som erkänner att de har psykiska problem. Människor är skeptiska. Stigmatiseringen är verklig. Men en av de saker som övertygade Howard att söka hjälp var när han först började prata om sin depression med betrodda vänner. En del av hans pågående process är att prata online när han har en dålig vecka. Svaren på dessa inlägg är överväldigande stöd från andra som har gått igenom något liknande, och tack från människor som är tacksamma för att någon är villig att prata. Det är därför jag skriver det här (väldigt långa) inlägget. För det finns någon där ute som behöver det. Och när jag väl började insåg jag att jag var tvungen att säga allt. Jag är säker på att det kommer att finnas mer att säga en annan dag, men detta är min sista tanke för nu.
Håll ut. Du och din nära och kära kan ta dig igenom detta och hitta en bättre plats.
Hur du hjälper din deprimerade manliga kollega
Vi tillbringar mycket tid med våra kollegor, och ibland är vi i en bättre position än våra vänner eller familj att märka när de känner sig mer stressade eller deprimerade än vanligt. American Foundation for Suicide Prevention rapporterar att män dör av självmord 3,5 gånger oftare än kvinnor i USA, och många självmordsförsök rapporteras inte. Det är därför det är särskilt viktigt att vara uppmärksam på din kollegas hälsa när de har att göra med ytterligare stressfaktorer eller potentiella utlösare, som att förlora en familjemedlem, få ett nytt barn, hantera ett uppbrott eller hotande deadlines på jobbet.
Depression kan drabba vem som helst, så det är viktigt att känna till tecknen och vara redo att hjälpa till.
Låt honom veta att du finns där för honom.
Många män tycker att det är svårt att öppna sig för någon annan. Istället för att antyda att han kan vara deprimerad, försök att nämna specifika förändringar i hans humör eller beteende. Han kanske inte är redo att prata, så låt honom veta att du finns där när han är redo. Var empatisk, öppensinnad och icke-dömande. Till exempel:
“Du verkar väldigt stressad och trött nuförtiden. Finns det något som sliter ut dig?”
“Du har inte verkat som dig själv de senaste veckorna. Har det hänt något som jag kan hjälpa till med?”
Hjälp honom att ta kontakt.
Beroende på hur nära er relation är kanske du inte är den bästa personen att ge kontinuerligt stöd. Uppmuntra din kollega att prata med sin partner, vänner eller familjemedlemmar för att börja bygga upp ett stödteam som kan inkludera dig.
Om du känner hans vänner eller familj kan det vara en bra idé att berätta för dem att du är orolig så att de kan vidta extra åtgärder för att se till att han får det stöd han behöver.
Uppmuntra honom att träffa en läkare.
Din roll som förespråkare är inte att diagnostisera eller ge behandling. Om din kollega inte redan har gjort det, uppmuntra dem att träffa en läkare. Om möjligt kan du hjälpa dem att undersöka alternativ för rådgivningstjänster via din HR-avdelning. Du behöver inte nämna deras namn, och det kan också hjälpa dig att koppla ihop dem med andra anställda som har mer erfarenhet av psykisk hälsa.
Om du är osäker på vilka tjänster du ska rekommendera eller om inga finns tillgängliga via din arbetsplats, ring en hälsojour eller sök online efter information om lokala tjänster. Att ta detta steg kan vara till stor hjälp för din kollega, som kan känna sig mer trött eller utmattad än vanligt.
Gå en promenad eller ta en bit mat tillsammans.
Att motionera och äta hälsosamt kan vara till stor hjälp för att minska stress och bekämpa depression. Be din kollega att ta en kort promenad under lunchrasten. Vissa människor är mer bekväma med att hjälpa andra än att hjälpa sig själva, så de kan vara mer mottagliga när du framställer problemet som om de hjälper dig. Till exempel:
“Låt oss gå en kort promenad, jag behöver sträcka på benen.”
“Har du ätit något idag? Nu tar vi en kaffe eller en smörgås, jag är hungrig.”
Hjälp honom att lämna jobbet på jobbet.
Försök att inte sms:a, mejla eller ringa honom om jobbet på helgerna eller efter arbetstid.
Hjälp honom att axla bördan.
Hjälp honom med småsaker som hjälper honom under dagen. Kanske kan du ta med lunch till två, förlänga en deadline eller hjälpa honom att avsluta sitt arbete i tid. Till exempel:
“Oroa dig inte, vi kan avsluta det här imorgon.”
“Jag har lite extra tid, finns det något jag kan hjälpa dig med?”
Hjälp honom att hålla kontakten.
När män är deprimerade tenderar de att dra sig tillbaka och isolera sig. Tyvärr leder detta ofta till att de känner sig mer isolerade och ensamma. Se till att säga hej på jobbet eller bjud in dem på kaffe eller något annat de kanske tycker om.
Om din kollega är för sjuk för att arbeta och tar ledigt för att återhämta sig, se till att hålla kontakten. Skicka ett sms för att se hur det går för dem, eller ring dem snabbt för att låta dem veta att du tänker på dem. Till exempel:
“Jag är glad att du tar lite ledigt för att prioritera och förbättra din hälsa. Jag hoppas att du mår bättre.”
“Jag ser fram emot att träffa dig tillbaka på jobbet när du är redo.”
Sätt gränser.
Påminn dig själv om att det finns gränser för hur mycket stöd du kan erbjuda, och att du inte kan förväntas ta på dig rollen som en närmare vän, familjemedlem eller vårdpersonal.
Om saker och ting blir överväldigande och du behöver en paus, var ärlig. Låt dem veta vad som händer och arbeta mot en mer hållbar nivå av stöd.
Skapa en hälsosammare arbetsmiljö.
Se till att du tar hänsyn till alla dina kollegors psykiska hälsa i alla dina arbetsbeslut. Detta kan innebära att förlänga en deadline, minska potentiella stressfaktorer eller faror, eller undvika stigmatiserande språk eller skämt på kontoret.