Birkaç hafta önce son terapi seansımı yaptım. Şu an bulunduğum yerin burası olması benim için çılgınca. Uzun zamandır, özellikle de ilk başladığımda, kendimi asla durdurabileceğimi düşünmemiştim. Terapi gerçekten harika. Daha önce buna benzer bir şey deneyimlememiştim. Muhtemelen henüz farkına bile varmadığım şekillerde yardımcı oldu.
Terapiye başladığımda, kendimi tamamen şaşkın ve kendimden kopuk hissettim. Kaygının kontrol edebileceğim bir şey olduğuna dair kesin, yerleşik bir inancım vardı. Eğer kontrol edemiyorsam, o zaman bende bir sorun vardı. Baskı, gerginlik ve artık kendimi tanımama hissiyle etrafta dolaşıyordum. Gerçekten zordu. Yardım istemek de zordu çünkü ailemde her şeyi kendiniz yaparsınız. Hiçbir zaman beceriksiz olmazsınız ve her zaman bir arada kalırsınız.
Son birkaç yıldır, hepimiz, annem babam, kız kardeşim ve ben, birbirimize iyi olmamak için güvenli bir alan sağlamak için çok çalıştık. Bunun için kendimizle gurur duyuyorum. Birbirimizi cesaretlendirdiğimiz, mücadelelerimiz hakkında açık olduğumuz ve ayrı sorunlarımızı gerçekten araştırdığımız için gurur duyuyorum. Bu süreci benim için çok daha kolay hale getirdi.
Terapi benim için o kadar çok şey yaptı ki her şeyi kelimelere dökmek zor ama denemek istiyorum. Bu süreci empati ve sorgulama arasında harika bir dengeye sahip biriyle geçirebildiğim için çok minnettarım. Terapistim kaygıyı yönetme çabalarımda beni cesaretlendirmek konusunda tutarlıydı. Bana sorular sormak ve bunun neden olduğunu gerçekten anlamama yardımcı olmak için bana zorluklar vermek konusunda gerçekten iyiydi.
Terapi, genel olarak, yaptığım en iyi şeylerden biri. Bunun için birden fazla neden var. Bunun hakkında sonsuza kadar yazabilirim ama sizi sıkmak yerine, terapinin tüm artılarını listeleyeceğim:
- Terapi bana kaybolabileceğim bir yer verdi.
Kaybolmak, bunalmış ve umutsuz olmak her zaman kesinlikle kabul edilebilirdi. Bu hisler zamanla azaldı ama ilk altı ayda hissettiğim şeylerin çoğu buydu. Her zaman iyiydi. İyi olmaktan da öte, hoştu.
- Terapi kendi hızımda gitmeme izin verdi.
Terapistim beni asla aceleye getirmedi veya başarması gereken bir gündemi varmış gibi hissettirmedi. Kendi zamanımda ve istediğim kadar uzun süre konuşmak istediğim her şey hakkında konuşmama izin verdi. Bu, her yerde olmama izin verdiği anlamına gelmiyor. Bazen öyleydim ama beni bir soru veya gözlemle nazikçe merkeze geri döndürürdü.
- Terapi beni sorumlu tuttu.
Ben olduğum için, terapiye gidip kendi sorunlarımı çözmek için hiçbir şey yapmamaktan çok utanırdım. Terapistim bunu benim hakkımda biliyor (bilmesi gerektiği gibi) ve hangi stratejileri denediğimi ve bunların nasıl gittiğini kontrol etme konusunda gerçekten harikaydı. Beni asla başarısız hissettirmedi ve her zaman denemeye devam etmem için beni cesaretlendirdi. Sadece sorarak, sorumlu kalmama ve belirli kaygı türümü içten ve dıştan tanımama yardımcı oldu. Ben de orada olmak zorundaydım. İhtiyacım olan yardımı alabilmek için fiziksel olarak orada bulunmam gerekiyordu. Bunu her hafta yapmaya kararlı olmak, hayatımın diğer alanlarında da devam etmemi sağladı.
- Terapi beni zorladı.
Eğer gerçekten çabalıyorsanız, terapi zordur. Konuşmamızın geçmişimden gerçekten konuşmak istemediğim bir şey hakkında konuşmamı veya kendimle ilgili kabul etmesi zor bazı şeyleri fark etmemi gerektirdiği çok zaman oldu. Ne kadar inatçı olduğum gibi bazı şeyleri size ilk anlatacak kişi ben olacağım. Diğer şeyler, neredeyse her güçlü duyguyu hissettiğimde veya biriyle çatıştığımda ağlamam gibi şeyler beni utandırdı ve hakkında konuşmak gerçekten zordu. Terapi bunun üstesinden gelmemi sağladı. Şimdi, zayıf veya çok hassas olduğum için ağlamadığımı biliyorum. Bunlardan hiçbiri değilim. Ağlıyorum çünkü vücudum strese böyle tepki veriyor ve bu sorun değil.
- Terapi “kusurlarımı” kabul etmeme yardımcı oldu.
Öncelikle, Leslie Knope bunu en iyi şekilde ifade etti: “Bir adamın kabusu, diğer her adamın tam paketidir.” Bunun dışında, terapi bana kaygının bir kusur olmadığını anlamamda yardımcı oldu. Bu biyoloji. Benimle ilgili yanlış bir şey değil. Bunu fark ettiğimde ve bununla başa çıkmaya çalıştığımda, kaygıya nasıl yer açacağımı ve onu hayatımın bir parçası olarak kabul edeceğimi öğrendim. Bunun her zaman başıma gelecek bir şey olacağını varsaydım ve hala varsayıyorum ve bu yüzden ona yer açtım. Kalbimin yaşadığı küçük bir köşesi var. Orada her zaman bir evi olacak ve bu iyi bir şey.
- Terapi bana hiç umursamamamı sağladı.
Cidden, tüm o çılgın “Bana ne oluyor!” zamanlarını atlattığımda ve kaygının bir kusur değil, sadece başıma gelen bir şey olduğunu anladığımda, insanların bu konuda ne düşündüğünü umursamayı bıraktım. Artık umursamıyorum. Tekrar ediyorum, kaygı bir kişilik özelliği değil ve bir kusur da değil. Biyolojik. Genetik.
Seçebileceğiniz bir şey değil. Bu yüzden bunu bir seçimmiş gibi düşünen ve bununla uğraşanlara tepeden bakan herkesi siktir edin. Kontrol edemediğimiz bir şey yüzünden sizi ve bizi yargılamayı seçen insanları siktir edin. Kaygı, yetenekli, çalışkan ve vicdanlı bir insan olduğum gerçeğini ortadan kaldırmıyor. Sadece bununla mücadele ettiğim için benim hakkımda kötü düşünen herkes, tıpkı diğer rahatsızlıklarla mücadele eden biri gibi, hayatımdan çıkabilir.
- Terapi kendimi yeniden bulmamı sağladı.
Tamam, kulağa biraz klişe geliyor ama doğru. Kaygı bazen o kadar izole edicidir ki, her zaman bu “çılgın” kişi olup olmadığınızı ve bunu bilmediğinizi merak etmeye başlarsınız. Çok kafa karıştırıcı olabilir ve kim olduğunuzu düşündüğünüz kişi ile şu anda olduğunuz “kaygılı kişi” arasında büyük bir kopukluk hissetmenize neden olabilir.
Özellikle, farklı ortamlarda öz benliğimi korumakta çok zorluk çektim. İş yerinde gerçekten açık sözlü ve özgüvenliydim. Arkadaşlarımla komik ve eğlenceliydim ama ailemle sessizdim ve neredeyse hiç konuşmazdım. Terapi, beş farklı kişiymişim ve milyonlarca yöne dağılmış gibi hissetmemem için kim olduğumun temel taşını yeniden keşfetmeme yardımcı oldu. Beni topraklamaya ve kaygılı olduğumda bile kendim gibi hissetmeme yardımcı oldu.
Bir şeylerin yanlış olduğunu hissediyorsanız ama bunun ne olduğundan gerçekten emin değilseniz ve terapiye gitmek isteyip istemediğinizden emin değilseniz, bu da sorun değil. Gitmenizi tavsiye ederim. Şüphesiz ki, terapide yaptığım çalışmalar (ve ayrıca erkek arkadaşımın büyülü, tek boynuzlu at varlığı) olmasaydı ilişkimin bu kadar neşeli, doyurucu ve dayanıklı olmayacağını biliyorum. Ailemle bu kadar yakın olmazdım ve dürüst olmak gerekirse mutlu olmazdım.
Sadece iyi olanları değil, tüm duygularımı yönetmeyi ve kabul etmeyi öğrendim. Mutlu olmadığımda kendim hakkında kötü düşünmemeyi öğrendim. Lütfen, bir şeylerin ters gittiğini hissediyorsanız terapiyi düşünün. Biraz zaman alabilir ve doğru uyumu bulmak için birden fazla kişiyle görüşmeniz gerekebilir, ancak hayatınızı değiştirebilir.