Bipolar bozuklukla ilgili zor olan bir şey, istikrarlı olmak ve kendime karşı dürüst olmak arasındaki dengeyi bulmaktır. Biraz gergin olduğumda veya hipomaninin eşiğinde olduğumda, en yaratıcı, mutlu, neşeli ve eğlenceyi seven kişi olabileceğimi biliyorum. Uzun bir kıştan sonraki ilk güneşli günde hissettiğiniz enerji ve mutluluğa sahibim… veya derecenizin final sınavını geçtiğinizde… veya yeni bir köpek yavrusu aldığınızda. Doğal olarak bulunması çok zor olan bu mutluluk ve enerji. Kendimi çok iyi hissediyorum! Bipolar bozukluğu olan birçok insanın bu doğal, harika yükseliş nedeniyle ilaçlarını almayı reddetmesinin nedenini anlayabiliyorum. Aslında bağımlılık yaratabilir.
Ayrıca, istikrarlı olduğumda bulamadığım bir yaratıcılık duygusuna da sahibim. Kendimi “zinde” hissettiğimde, bloguma koyacağım kelimeleri buluyorum. Kendimle gerçekten bağlantı kurduğum ve dünyayı en derin zorluklarımla boyayabildiğim yer burası. Hayatımın renklerini farklı, ferahlatıcı bir bakış açısıyla görebildiğim yer burası. Hayatımı düşündüğüm ve mücadelelerimi kelimelere dökmenin bir yolunu bulduğum yer burası.
19 yaşındayken bir keresinde ilaçları bıraktığımı hatırlıyorum, bu hastalıkla kendi başıma başa çıkabileceğimi düşünüyordum. Psikiyatristim bana gülümseyerek baktı ve “Bana ihtiyacın olduğunda burada olacağım.” dedi. “Eğer” değil, “ne zaman”. Ofisine geri dönüp ilaçlara geri dönmek için yalvaracağımı biliyordu ve haklıydı! “Doğal” olmaya başlayalı henüz bir yıl bile olmamıştı ki hayatımın en büyük, yıpratıcı dönemlerinden birini yaşadım. Sıfırdan başlamak zorunda kaldığımda istikrarı bulmak son derece zordu. O andan itibaren ilaçları asla bırakamayacağımı biliyordum.
Tekrar ilaçları bırakırsam, muhtemelen kendime ve hayatımdaki herkese yapabileceğim en sorumsuzca şey olurdu. Her an patlayabilecek bir bomba olduğumu bilerek işime haksızlık etmiş olurdum. Hastalandığımda bana bakmak zorunda kalacak olanların onlar olduğunu bilerek aileme haksızlık etmiş olurdum. En önemlisi, hayatımı riske atma kararını bilinçli olarak verdiğimi bilerek kendime karşı sorumsuzluk olurdu. İlaçlarımı bırakarak hastalanmayı seçen bendim.
Bu yüzden yeni bir hedef üzerinde çalışıyorum. Hayatımda eksik olan bu yaratıcılığı bulmak için bilinçli olarak elimden gelenin en iyisini yapacağım. Derinlere inip eksik olan kelimeleri bulacağım. O güneşli gün enerjisini bulacağım ve ona tutunacağım. Bu ilaçların gerçek benliğimin önüne geçmesine izin vermeyeceğim. Çok çalışmam ve iç benliğimle gerçekten bağlantı kurmam ve yalnızca hasta olduğumda bulabildiğim o keskinliği bulmam gerekecek. Bunu başarabileceğimi biliyorum. Yani, bu yazının tamamını stabilken yazdım… bu yüzden orada olduğunu biliyorum.
Yalnız değilsin.