En gränsöverskridande identitet

Borderline personlighetsstörning (BPD) är en personlighetsstörning som kännetecknas av ett genomgripande, långvarigt mönster av betydande instabilitet i mellanmänskliga relationer, en akut rädsla för att bli övergiven och intensiva känslomässiga utbrott. Personer som diagnostiseras med BPD uppvisar ofta självskadebeteenden och ägnar sig åt riskfyllda aktiviteter, främst på grund av utmaningar med att reglera känslomässiga tillstånd till en hälsosam, stabil baslinje. Symtom som dissociation (en känsla av distansering från verkligheten), en genomgripande känsla av tomhet och en förvrängd självuppfattning är vanliga bland de drabbade.

På gymnasiet ville jag desperat bli känd som en rebell. Jag klamrade mig fast vid varje etikett jag kunde och bar den med stolthet. Ja, jag stod upp för djurens rättigheter med min vegetarianism! Jag bar långa, böljande byxor istället för jeans och kallade mig själv hippie. Jag hängde upp skyltarna jag fick från en fredsprotest och en bisexuell prideflagga.

Det var inget annat än en strävan efter en identitet. Jag behövde bevisa för alla att jag hörde hemma. Med borderline personlighetsstörning är den abstrakta idén om identitet något vi har svårt att förstå. För mig handlade det om att hitta en etikett och sätta den på mig själv, och ropa ut: “Det här är jag!”

Men vem jag var (och är) förändrades ständigt. Jag märker att jag, även nu, griper efter allt som skulle antyda vem jag är. Jag ville passa in i en låda, trygg och trygg.

Enligt DSM-5 är ett av kriterierna för borderline personlighetsstörning “identitetsstörning: markant och ihållande instabil självbild eller självkänsla”. Jag visste det inte då, men det här var en låda som passade som hand i handske. Borderline personlighetsstörning har många andra kriterier, men vad folk inte ser är hur det kan fånga både psykiatriska personal och patienter.

För läkare är vi pussel som är tillräckligt konsekventa för att lösas med en diagnos. Under årens lopp har jag fått diagnosen generaliserat ångestsyndrom (GAD), depression, bipolär sjukdom II och borderline personlighetsstörning. Mängden medicinering jag har tagit under de senaste åtta åren är ganska imponerande. Med varje ny diagnos fortsatte jag att tänka: ”Aha! Det här är vem jag är. Det här är vad som är fel med mig.”

Men vet du vad? I slutändan spelar det ingen roll vad min etikett eller diagnos är. Jag är psykiskt sjuk; så mycket vet jag som ett faktum. Jag känner igen de olika delarna av varje sjukdom i mig, från desperationen av borderline personlighetsstörning till den outhärdliga depressionen till den vilda hypomanin. Jag kanske inte passar varje diagnos perfekt. Jag kanske aldrig får en etikett som passar mig perfekt.

Den självmedvetna gränsen

Ibland undrar jag om livet var lättare när jag inte var medveten om min specifika etikett. Innan jag placerade mig själv i den “BPD”-ruta som jag passade så perfekt in i, var jag bara denna dramatiska, känslosamma person, alltid letande efter en flykt och omedveten om mina självsaboterande mönster. Livet var svårt och smärtsamt. Jag tog droger, rökte och knullade bort min smärta, men jag var inte medveten då om hur min hjärna dysfunktionerar så.

Numera är min medvetenhet i HD, förstärkt, och jag analyserar allt.

Före min diagnos var jag humörsvag och upplevde enorm ilska följt av överväldigande sorg och skuld, vilket resulterade i att jag grät hopplöst i timmar, ibland funderade på självmord. Sedan slog en plötslig utbrott av positivitet till, vilket ledde till superproduktivitet följt av enorm upphetsning… sedan kraschade jag igen, allt inom loppet av några dagar eller till och med timmar, men jag visste aldrig varför. Jag var inte heller medveten om hur “galen” jag framstod. Jag tror att en del av mig bara accepterade att jag var så på grund av min smärtsamma barndom och tonår, som senare omfattade allt typiskt drogmissbruk och våldsamma relationer man kan förvänta sig av en ung vuxen som lämnar vårdsystemet.

Nu, ett år efter att jag blivit medveten om det, har jag borderline personlighetsstörning (BPD). Även om jag kan inse hur förbannat orimlig jag är, kan jag inte alltid stoppa det. Jag inser hur klängig jag blir och hur jag snabbt övergår till total kyla, stöter bort personen, med vetskapen om att jag senare desperat kommer att vilja ha tillbaka honom, men jag kan fortfarande inte sluta göra det även när jag ser det hända. Jag ser hur irrationell min ilska är, hur mycket mina barn kämpar känslomässigt med mig, men just då fortsätter jag bara att väcka upp mig själv mer. Sedan kommer överförklaringarna, att sälja ut sig själv, att ge alla mina hemligheter till vem det än är jag pratar med; för medan jag desperat vill att de ska förstå mig, känner jag att jag har överexponerat mig själv och vill stöta bort dem så långt bort som möjligt.

Jag är medveten om att jag kan vara totalt, överväldigande förälskad, och sedan hata lika passionerat inom en minut. Jag hör mig själv säga hemska saker, vet vilka konsekvenser jag kommer att orsaka, men jag kan inte sluta. Min inre röst skriker åt mig att hålla käften, men jag fortsätter bara.

För mig är borderline personlighetsstörning som att ha olika linser/filter i min hjärna som påverkar hur jag ser omvärlden. På senare tid är det som att jag har olika rum i min hjärna som jag fladdrar in och ut ur. Just nu känns det som att jag inte har mycket kontroll över det, men denna nya medvetenhet är som att ha ett ljus tänt inuti min hjärna – allt beror på rummet där mitt sinne befinner sig för tillfället. Det är det som dikterar min dag, min timme, mina drömmar, hur jag ser och känner världen runt omkring mig.

Jag blir medveten om att jag har flera komponenter inuti. Mitt sinne kan spela offerfilmen, den lilla flickan som är vilsen, desperat efter kärlek och tillgivenhet; det skadade inre barnet antar jag att vissa skulle kalla det. Mitt sinne kan också spela den starka, oberoende kvinnan, den ensamstående mamman som gör vad som helst för sina barn. Sedan finns det den “galna”, eldiga, explosiva versionen av mig som inte kan sluta, inte kan se förnuft och som förstör allt och allt gott i mitt liv. Det finns nu en motsvarighet till henne, en som kan se i färg, inte bara svart, vitt och flammande rött. Jag gillar den här nya delen av mig som kommer in i bilden. Hon är lugn, resonlig och jag tror att hon kanske är mitt visa sinne som kommer in i bilden. Jag ser mer av henne nuförtiden.

Men när jag väl är fast i ett rum, den vilsna lilla flickan som gråter i en fängelsecell, känns det som att jag alltid har varit där och alltid kommer att vara fast där. Inte lika lätt (som vissa skulle säga) att bara ändra tankar. Vi känner saker så starkt och vi glömmer att vi bara är skådespelare i filmen och att inget av det är verkligt. Det är då borderline personlighetsstörning är som farligast, och det är i det här rummet som självdestruktiva drifter kommer in i bilden och vi skadar oss själva med våra valda gifter och sätter våra liv i fara. Jag föredrar det arga röda rummet framför denna smärtsamma fängelsevistelse.

Ibland ser jag att denna BPD-splittring av min hjärna inte nödvändigtvis är en förbannelse. Faktum är att den kan ge näring åt en enorm potential för förändring och kreativitet. Jag behöver faktiskt inte vara den där ledsna lilla flickan som gråter i timmar och gör sig själv sjuk. Jag behöver inte röka och förgifta mig själv, skada mig själv eller straffa mig själv. Jag behöver inte vara desperat efter kärlek. Jag kan vara stark, oberoende, kreativ, sexig, rolig. Jag kan använda mina DBT-färdigheter och öva på “Motsatt handling” där jag ler avsiktligt åt min “tragiska” omständighet snarare än att skrika eller gråta för den. Jag har inte rökt någonting alls på flera veckor nu, jag tränar hårt på gymmet igen och belönar mig själv snarare än att straffa mig själv.

Sanningen är att vi kan vara vem vi vill vara och just nu arbetar jag med att vara den starka kvinnan, som vårdar inte bara mitt eget förlorade inre barn, utan även mina döttrar. Jag fokuserar mer på dem och mindre på den omöjliga kärleken i mitt liv och det gör det lättare att älska mig själv fullt ut.

DBT har hjälpt mig mycket. Att titta på “The Secret” och läsa “The Inside Out Theory” har fått mig att inse att jag har all kontroll inombords. Jag måste också nämna “Inside Out”, den animerade barnfilmen. Den förklarade så mycket för mig om hur våra känslor fungerar. Ibland kan de enklaste idéerna vara de mest livsförändrande.

Jag klassas fortfarande som “borderline”, och jag visar fortfarande många symptom. Jag kämpar fortfarande enormt när jag fastnar i min egen skräckfilm, men ju mer jag inser att det är insidan som dikterar utsidan, desto mer inser jag kraften i mitt sinne och desto mindre självförstör jag mig själv. De dåliga känslorna går alltid över. Att acceptera låter dem försvinna. Att bekämpa dem gör dem starkare, att fly från dem innebär att de kommer ikapp senare.

Jag öppnade den här texten utan att veta om det var lättare eller om jag inte var självmedveten. Jag avslutar den med att säga att det kanske inte är lättare, men denna medvetenhet är det som leder mig ut ur borderline-fängelset. Jag inser också att det inte är helt dåligt, och att mina borderline-tendenser är det som gör mig unik och speciell. Jag lär mig att älska mig själv för alla mina galna små sätt, lär mig att ta hand om mig själv när jag är ledsen och låta mig själv uppleva alla mina känslor, de glada och sorgliga. Det du motstår kommer alltid att bestå, så det är bättre att rida på vågen och veta att de alltid kommer att gå över.

Inuti den hjärtekrossade gränslinjen

(Från dig) Min pojkvän sedan åtta månader tillbaka gjorde nyligen slut med mig.

Som de flesta med borderline personlighetsstörning (BPD) kan berätta för dig, är detta den enskilt mest smärtsamma händelsen att behöva uppleva flera gånger.

Det är svårt. Vi skyller ofta omedelbart på oss själva. Vi kallar oss monster, inte tillräckligt “normala” eller ens onda.

Ibland upplever vi så dålig dissociation att det är som om ingenting existerar… ingenting känns.

Och sedan gör det det.

Och varje enskild våg av smärta svider.

Det är slumpmässiga gråtattacker, känslan av att drunkna på torra land eller att man sakta sätts i brand.

Sen ser vi det…

När vi tenderar att hamstra minnen, varje plats vi besökte med dem, varje foto, till och med bara att höra själva namnet på ens en gång älskade… det gör att smärtan dröjer sig kvar.

Det är inte längre bara en ebb och flod, det är en konstant. Vi längtar efter det vi hade och önskar att vi kunde göra något annorlunda. Vi upprepar händelserna om och om igen tills paranoian sätter in.

Långsamt ersätter vi dessa tankar och känslor med andra. Det kan ta veckor, månader eller till och med år … men vi kommer dit.

Vi blir dock aldrig helt läkta. Vi kommer ihåg deras namn, deras favoritsaker, hur de har det här söta lilla sättet att göra en viss sak på, och det svider fortfarande lite. Många av oss kämpar fortfarande med ånger vid det här laget. Vi önskar att vi bara kunde släppa taget om allt, varje ögonblick.

Men låt mig säga er, varje gång det händer … blir det lättare.

Något jag har lärt mig är att livet är fullt av upplevelser. Det finns saker att göra, platser att se och människor att träffa. Varje ögonblick är en chans att uppleva något. Att vara kär är en underbar upplevelse. Det är sällsynt. Ibland kan vår speciella typ av hjärtesorg få oss att helt blunda för de positiva saker som kommer från ett förhållande, oavsett omständigheterna kring det slutliga förhållandet.

I ert förhållande har ni förmodligen provat nya saker tillsammans. Saker ni kanske inte har provat normalt.

Till exempel gick mitt ex och jag på några konserter, vi provade ofta nya maträtter och njöt av att samla på oss nya saker tillsammans. Jag ångrar inte de sakerna. Jag njöt av dem. Att jag inte längre är med personen jag skapade minnet med betyder inte att minnet måste försvinna helt. Jag njöt av min tid med honom, men jag behöver inte låta honom styra hur jag känner över ett minne.

Vi måste verkligen komma ihåg att förlåtelse är möjlig.

Även om inte alla relationer slutar på ett bra sätt, kan förlåtelse uppnås efter tid och en grundlig bedömning av situationen. Vi måste inse att vissa människor bara måste göra vad de tycker är rätt för dem. Vi försöker ju alla bara göra det rätta.

Jag vet, det är svårt att släppa taget, man behöver aldrig riktigt glömma vad de har gjort. Att bara acceptera (förlåta) att situationen inträffade, att det var utanför din kontroll, kommer att befinna dig i ett tillstånd av frid.

Vi håller inte längre fast vid det förflutna, vi kan gå vidare ännu mer fullständigt.

Vi behöver inte ge upp delar av våra liv, det behöver inte vara bortkastad tid. Varje sekund av livet är värdefull och omöjlig att ersätta.

Så från en hjärtskärande gräns till många andra, var stark, var medveten och kom ihåg att förlåtelse inte behöver betyda att glömma. Bara att släppa taget.

Sanningen om borderline personlighetsstörning (BPD) är uppmärksamhetssökande. Vissa människor går så långt som att säga att de är “blåljussökare”. Det vill säga, de längtar efter input från räddningstjänsten – polis eller ambulans.

En annan fängslande fras som ofta används, hänvisar till oss som “frekventa flygare” på akutmottagningar på grund av självskadebeteende, självmordsförsök eller andra kriser som kan få personer med personlighetsstörningar att åka dit regelbundet.

På en nivå kan jag förstå varför dessa rykten har utvecklats, och även om de är negativa stereotyper, återspeglar de verkligheten till viss del.

Jag menar inte i den meningen att alla personer med BPD är uppmärksamhetssökare eller medvetet agerar på sätt för att bli sedda av räddningstjänsten. Snarare tycker jag att det bör noteras att upp till 80 % av personer med BPD försöker ta sitt eget liv någon gång och 9 % av de med diagnosen dör av självmord.

Bara detta visar hur desperata och överväldigade de med tillståndet känner sig när det blir dåligt. När vi känner oss så här nere, så här hemska, uppmuntras vi av samhället att be om hjälp. Sådan hjälp, åtminstone utanför kontorstid, kommer vanligtvis från räddningstjänsten.

Tidigare har jag pratat med andra myndigheter om hur dåligt jag mår och för att vara ärlig vet de helt enkelt inte vad de ska göra eller har inte kapacitet att hantera det. Som ett resultat eskalerar saker och ting och innan man vet ordet av blir polisen ombedd att komma förbi för att genomföra en välfärdskontroll eller så befinner man sig i baksätet på en ambulans eller i väntrummet på en akutmottagning. Detta är ofta inte det önskade resultatet för personen med borderline personlighetsstörning, utan det är den enda vägen till att få hjälp.

Man måste också ta hänsyn till att personer med borderline personlighetsstörning ofta har en historia som gör att de söker kontakt, inte uppmärksamhetssökande. Historierna är alla olika och personliga för individen, men involverar ofta trauma. Som svar på det traumat är det naturligt att längta efter kontakt från andra som kan ta hand om en och hjälpa en igenom det. Detta blir ofta ett upprepat beteendemönster, särskilt i kriser, när traumat (eller dess effekter) på något sätt lindras.

Med tanke på att ett annat symptom på borderline personlighetsstörning är instabilitet i relationer, kan det vara så att individen i dessa kriser inte har några vänner eller familj att söka kontakt med, och därför tillkallar de yrkesverksamma, som till sin natur finns där dygnet runt.

Under min sista period av ihållande kris, strax innan jag lades in på sjukhus och avdelningsfördes efter att ha försökt ta mitt liv, minns jag att den rationella sidan av mitt sinne var otroligt desperat att vara någonstans säkert och hållas borta från den irrationella, känslomässiga sidan som drev min självmordstankar.

Jag har alltid varit en laglydig medborgare och jag har en mycket stark moralkod, men jag övervägde allvarligt att begå ett brott bara för att kunna bli arresterad och placerad i en poliscell där jag inte kunde skada mig själv. Om detta är blåljussökande beteende så får det vara så, men jag trotsar vem som helst att säga att jag övervägde att göra det för uppmärksamhet. Jag var extremt sårbar och bekymrad – det är den delen som dessa stereotyper försummar och oansvarigt missar.

Ärligt talat, nu när jag inte har skadat mig själv eller haft någon annan anledning att arbeta med räddningstjänsten på ett tag, saknar och längtar en del av mig efter kontakten. Men det är inte för att jag längtar efter dramatiken med sirenerna och räddningsinsatser, det är för att jag saknar någon som bevisligen bryr sig om mig. Jag vet att yrkesverksamma får betalt för att vårda och i slutändan gör de bara sitt jobb, så det är inte den typ av vård jag verkligen söker. Men när jag känner mig absolut desperat finns den alltid där för att den måste finnas. När det känns som att man inte kan få den någon annanstans är detta viktigt.

Det är frustrerande att folk dömande antar att individer med min diagnos tycker om att jaga blåljus och längtar efter oberättigad uppmärksamhet. Saker är sällan så enkla som de verkar och borderline personlighetsstörning är faktiskt mycket komplex, liksom våra relationer med räddningstjänsten.

Borderline-Wut

Aber lasst uns lieber nicht darüber reden. Reden wir über Wut. Ich rede von weißem Rauschen, grellem Licht und Wut, bei der man nichts sieht außer der Person, die man verletzen möchte. Ich rede von der Wut, die Jesus an der Himmelspforte empfindet, während er für eure Seele betet. Ich rede von der Wut, die einem das Gefühl gibt, in einem endlosen Feuer zu brennen, bereit, jeden zu verbrennen, der einem im Weg steht.

Es ist ein Gefühl wie kein anderes, aber es ist zu Hause.

Warum Wut, fragt ihr euch? Sie ist oft ein Markenzeichen von Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS). Es ist unser Geschäft. Ich mache es mir zur Aufgabe, die wütendste, verbittertste und wutentbrannteste Zicke in meiner Stadt zu sein. Warum? Das kann ich gut, Leute. Das ist mein Job. Viele meinen, ich sollte nicht stolz darauf sein. Ich sage: Kümmere dich um deine Angelegenheiten. Ich schätze, was ich gut kann, trotz der negativen Seiten. Wenn ich nur die guten Seiten an mir schätzen würde … nun, dann hätte ich gar nichts mehr zu schätzen.

Seit ich ein Kind war, frisch aus dem Mutterleib, bin ich wütend. Warum bin ich wütend? Mach dich bereit für die Zukunft, denn wir werden es schaffen. Nehmen wir an, Papa war ein Taugenichts, Mama ging es nicht gut und Bruder war ein Widerling. Außerdem sind Kinder grausam gegenüber dem Unbekannten und Ungewöhnlichen. Also machte mich das wütend.

Aber nicht nur so wütend, dass ich ein paar Tränen vergossen und weitergemacht hätte.

Nicht so wütend, dass ich am liebsten auf jemanden eingeschlagen und darüber hinweggekommen wäre.

Nein. So wütend, dass mein Körper brannte und ich mein Ziel zerstören musste.

Ich war jedoch klug genug zu wissen, dass ich anderen nicht wehtun konnte. Also habe ich mich damit abgefunden und stattdessen mir selbst wehgetan. Ich halte das keineswegs für eine kluge oder gesunde Art, mit Wut umzugehen, denn wir alle wissen, dass es das nicht ist. Aber sei versichert, ich verstehe dich. Ich weiß, wie du dich fühlst, mein kleines Lauffeuer. Verbrenn dich nicht.

Wut ist ein Gift. Sie ist ein Feuer, das tief in dir brennt, dich an den Eiern packt und nicht loslässt, bis du dich ihm direkt stellst. Ich habe die schlechte Angewohnheit, mich ihr direkt zu stellen. Das hat mich schon in Schwierigkeiten gebracht, aber wäre das Leben ohne Schwierigkeiten überhaupt lustig? Wie Maurice in „Die kleinen Monster“ sagt: „Ärger ist unser Ehrenkodex! Er ist unsere Daseinsberechtigung!“ Das ist ein Typ, der das versteht.

Wut ist etwas, das ich liebe. Sie ist mir vertraut. Sie ist Trost. Sie ist mein Zuhause. Ich weiß nicht, was ich ohne sie tun soll. Die Medikamente haben sie unterdrückt, aber mein Gott, sie zeigt gelegentlich ihr hässliches Gesicht. Wenn das passiert, umarme ich sie wie einen Freund. Du weißt schon, den imaginären Freund, den ich habe. Ich vermisse sie, ich liebe sie, ich brauche sie. Würde ich ohne sie überhaupt etwas fühlen? Würde ich überhaupt noch echte Gefühle erleben? Meine Medikamente würden mir sagen, dass ich nie wieder etwas erleben werde. Der Teil von mir, der uns am Leben hält, die rationale Seite? Sagt, wir brauchen die Medikamente. Aber der Teil tief im Inneren. Der Teil, der sich nach Wut sehnt. Wir werden sie immer zu Hause willkommen heißen und ihr einen Fauststoß geben, wenn sie durch die Tür kommt und sagt: „Hey, Schlampe, ich bin wieder da.“

Skuldspelet – Borderline personlighetsstörning

Oavsett om du lever med borderline personlighetsstörning (BPD) eller älskar någon med BPD, vet du säkert något om skuldspelet. Det kan vara ett spel med en spelare som skyller på sig själv, eller ha ett antal spelare: den som skyller på och de som får skulden.

Sanningen om detta hemska spel är att det kan spelas, avsiktligt och oavsiktligt, av både de som har BPD och de utan. Det slutar alltid med hjärtesorg. Ingen kan någonsin vinna på riktigt. Som någon med BPD har jag varit den enda spelaren i ett spel med självskuld, jag har varit anstiftaren och jag har varit offret.

Detta är min historia.

Det finns många myter förknippade med stigmatiseringen av BPD. En är att personer med BPD aldrig tar ansvar för sig själva. När jag hör folk säga detta blir jag upprörd, för när det gäller självskuldspelet är jag ledaren… nej, mästaren… nej, egentligen den stora mästaren! Faktum är att jag är den obestridda, obesegrade internationella och universella mästaren! Under årens lopp har jag klandrat mig själv för allt och ingenting – övergreppen jag utsattes för, försummelsen, mina föräldrars skilsmässa, nära och kära dödsfall, förlorade vänskaper, faktorer utanför min kontroll. Jag tar ansvar för allt.

Mitt lilla spel med självförebråelser är minst sagt komplicerat. Det vidmakthåller ett ständigt spel av självhat, vilket håller mig fast i en nedåtgående spiral av skuld och skam. Det finns ett meme som säger: “En av de svåraste sakerna med borderline personlighetsstörning är att veta att du är ansvarig för dina handlingar och beteenden men inte alltid har kontroll över dem.” Det är jag. När jag har en episod och ett projekt (det är här jag till synes klandrar andra för min smärta när jag i själva verket försöker, om än onekligen utan framgång, att förklara min smärta) eller jag splittras (ett vanligt borderline personlighetsstörningsdrag där allt är svartvitt, så till exempel är en person “god” eller “ond”), spelar jag efteråt ett allvarligt intensivt spel med självförebråelser. Jag kan i allmänhet inte verbalisera min skam och skuld, och ibland kan jag inte ens hitta modet att be om ursäkt verbalt på grund av att jag är inblandad i mitt eget spel av självförebråelser – jag hatar mig själv så mycket att allt jag vill göra är att smula sönder och gömma mig.

Så ja, under större delen av min barndom skyllde jag på mig själv för allt som hade hänt, och allt eftersom känslorna av förbittring byggdes upp kokade de över och spred sig ut i min vardag. Sedan blev jag besatt av att hitta någon annan att skylla på och hålla ansvarig. Jag menar, jag bad inte om att få detta hemska tillstånd tilldelat mig, och jag orsakade det verkligen inte. Jag ville ha någon att skylla på för att jag hade blivit utnyttjad, försummad, fått känna att jag var ingenting, värd ingenting och aldrig skulle bli någonting. Jag ville sluta känna all självförebråelse, oro och ilska, och jag ville att de som “gjorde detta mot mig”, de som var skyldiga, skulle känna det istället.

Vid ett tillfälle började välmenande människor runt omkring mig säga saker som “kom över det”, “gå vidare”, “lämna det förflutna i det förflutna”, bara för att, i mina ögon, bli en del av motståndarlaget.

Hur kunde jag göra det? Hur kunde folk säga det till mig? Förstod de inte att jag hade blivit sårad och illa behandlad? Förstod de inte att det fanns anledningar till att jag hamnat där jag är eller anledningar till att jag reagerar och beter mig som jag gör? Jag har all rätt att vara arg! Visste de inte att jag en gång var ett lyckligt, pratsamt barn? Jag var inte alltid så här!

Sanningen är att det finns många faktorer (och människor) som har bidragit till vem jag är och mina utmaningar; men jag har nått en punkt där jag inser att skuldbeläggandet inte kommer att ge mig det jag behöver för att fortsätta min resa mot återhämtning. Tack och lov har jag genom terapi lärt mig radikal acceptans och om skillnaden mellan skuldbeläggande och ansvarsskyldighet.

När du spelar skuldbeläggandet tillskriver du känslor av ogillande, misslyckande, brist och skuld till dem du håller ansvariga (detta kan vara dig själv). Känslor leder till emotioner, och känslor är kraftfulla. Å andra sidan, att hålla någon ansvarig innebär att du bara accepterar att de är ansvariga – inga känslor, du bara accepterar dem. Det betyder inte att du håller med om eller tolererar handlingen, men du accepterar situationen som den är. Radikal acceptans är en svår färdighet att bemästra; det är svårt att bara acceptera något som det är.

I min upplysning om skillnaden mellan att spela skuldbeläggande spel och att hålla någon ansvarig har jag märkt hur världen omkring mig också verkar vara besatt av skuldbeläggning. Jag tror att det är viktigt att erkänna att skuldbeläggningen som många människor utan borderline personlighetsstörning spelar ofta är oavsiktlig, och många inser inte ens att de gör det. Det orsakas av bristande förståelse för borderline personlighetsstörning.

Här är några exempel på var jag har blivit offer för det oavsiktliga skuldbeläggandet:

Om du tror på vetenskapen om borderline personlighetsstörning (BPD), vet du att de som lever med det kämpar när de står inför uppgiften att omprogrammera sina hjärnor. Din hjärna är hårdkopplad på ett visst sätt när du växer och utvecklas, och personer med BPD har en annan typ av hårdkoppling. Så när du säger till mig att jag “inte försöker tillräckligt hårt”, blir jag upprörd eftersom du säger till mig att det är mitt fel att jag har svårt att kontrollera min hjärna, som har haft 37 år på sig att utvecklas och bli hårdkopplad som den är. Att försöka ändra på det är svårt. Försöker jag? Ja, men ibland blir jag trött och överväldigad eftersom det är ett fruktansvärt hårt arbete. Min BPD var inte mitt fel, men jag tar ansvar och försöker göra något åt det.

När nyheten om de sexuella övergrepp jag hade utsatts för som barn kom upp, var en av frågorna jag upprepade gånger fick av välmenande familjemedlemmar: “Varför berättade du inte för någon? Du kunde ha berättat för mig, och jag kunde ha hjälpt dig.” Detta (oavsiktligt) omdirigerade skulden tillbaka till mig och vidmakthöll ytterligare mitt eget spel av självförebråelser och förstärkte tron att det var mitt fel.

Jag hade nyligen en diskussion med min man efter att vårt äktenskap gick i kras (observera att jag skriver om detta samtal med hans fulla tillåtelse och vetskap). Vid den tidpunkten var han förståeligt nog sårad och arg och fortsatte att lyfta fram varje gång jag hade haft en episod, sagt eller gjort något sårande. Som jag nämnde ovan är jag inte längre intresserad av att skylla på andra, och mitt svar var enkelt men effektivt. Jag sa till honom att jag är villig att ta ansvar för allt jag avsiktligt eller oavsiktligt har sagt och gjort som har sårat honom, och sedan ställde jag en enkel fråga: “Kan du säga att du aldrig, någonsin har gjort något av ilska och frustration för att avsiktligt eller oavsiktligt skada mig?” Hans ansikte blev askgrått, hans ögon visade en ärlig sorg som jag inte hade sett förut och samtalet skiftade från skuld till att vi båda accepterade de roller vi båda hade spelat. Det gjorde det också möjligt för oss att gå vidare, bort från båda våra skuldbeläggande spel, och även om relationen fortfarande är öm, är kommunikationslinjerna åtminstone öppna.

Tyvärr finns det också de som avsiktligt spelar och vidmakthåller skuldbeläggande spelet mot oss som lever med borderline personlighetsstörning. Det här är människor som känner sig förorättade av en närstående med borderline personlighetsstörning. Vissa delar till och med högljutt och stolt sina helt outbildade och arkaiska idéer om borderline personlighetsstörning, och sprider lögner som: “alla människor med borderline personlighetsstörning är narcissister och har ingen empati.”

Dessa människor gjorde mig en gång arg och utlöste en försvarsreaktion, men jag har insett de tre K:na, vilket har hjälpt mig att rationalisera och acceptera andra människors beteende, brist på utbildning och negativa attityder.

Jag orsakade inte min borderline personlighetsstörning, och jag är inte skyldig.

Jag kan inte kontrollera andra människor eller deras behov av att framställa människor med borderline personlighetsstörning som oälskvärda.

Men…

Jag kan bidra till mitt eget tillfrisknande genom att höja mig över stigmatiseringen, tala ut och utbilda dem som vill lära sig.

Du kan ju trots allt leda någon till kunskap, men du kan inte få dem att tänka.

Håll dig säker, håll dig frisk.

Typer av borderline personlighetsstörning

Om du lever med borderline personlighetsstörning (BPD) är du förmodligen bekant med de nio klassiska symtomen på störningen. Från kronisk tomhet till okontrollerbar ilska finns det stor variation från symptom till symptom. Av denna anledning kan din upplevelse av BPD skilja sig markant från någon annans upplevelse av BPD.

För de som inte är bekanta måste en person vanligtvis uppfylla fem av de nio diagnostiska kriterierna som beskrivs i Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, 5:e upplagan (DSM-5) för att få diagnosen BPD. Detta lämnar naturligtvis utrymme för många olika kombinationer av BPD-symtom.

Typ 1: Affektiv

Den första typen av BPD kännetecknas främst av emotionell dysreglering. Enklare uttryckt innebär detta att du känner att du inte kan kontrollera dina känslor. Om du upplever frekventa och intensiva humörsvängningar under dagen kanske du relaterar mest till denna typ.

Personer med den affektiva typen av BPD kämpar mest med att reglera sina känslor när det gäller deras interpersonella relationer. När personer med denna typ av borderline personlighetsstörning ställs inför relationsstress är de benägna att drabbas av ångest, depression och självmordstankar. Om en person med affektiv borderline personlighetsstörning till exempel hamnar i ett gräl med sin partner kan de omedelbart tro att förhållandet är över och börja kämpa med självmordstankar.

“Det som de flesta kan avfärda som till exempel en oviktig kommentar får mig ofta att hamna i förtvivlan.” “Medan de flesta kanske känner sig ledsna om någon de älskar har ont, är jag förtvivlad. Men så går jag ut i solskenet och plötsligt blir jag överlycklig.”

Typ 2: Impulsiv

Om du någonsin har kämpat med impulsivitet på grund av borderline personlighetsstörning kan du relatera till den andra typen av borderline personlighetsstörning: impulsiv. Dr. Oldham sa att i likhet med den affektiva typen av borderline personlighetsstörning innebär den impulsiva typen av borderline personlighetsstörning en förlust av kontroll. Istället för att förlora kontrollen över dina känslor, förlorar du kontrollen över ditt beteende. Personer med impulsiv borderline personlighetsstörning är mer benägna att kämpa med beteenden som självskadebeteende, drogmissbruk, hetsätning, vårdslös körning, riskabelt sex och tvångsmässig shopping.

Dagligen befinner jag mig mitt i att fatta impulsiva beslut. Oavsett om det är något väldigt litet och obetydligt som de flesta inte ens skulle märka om jag fattade dem, eller något stort och livsförändrande som folk tydligt skulle märka. Jag skäms väldigt mycket för några av de impulsiva beslut jag har fattat tidigare, därför slår jag mig själv för att jag ens har impulsiva tankar från början.

Det är naturligt att känna sig skyldig eller skamsen för tidigare impulsiva handlingar – särskilt om de har negativa konsekvenser i ditt liv – men vi vill att du ska veta att det inte finns någon skam i att kämpa med borderline personlighetsstörning. Om impulsivitet påverkar din livskvalitet, kontakta en psykiatrisk vårdpersonal som kan hjälpa dig att hantera dina impulser.

Typ 3: Aggressiv

Den tredje typen av borderline personlighetsstörning är kopplad till det “olämpliga” eller “okontrollerbara” ilskesymptomet på borderline personlighetsstörning. Denna ilska kallas olämplig eftersom ilskans omfattning verkar oproportionerlig i förhållande till vad en omständighet kan motivera. Aggressivt beteende vid den tredje typen av borderline personlighetsstörning kan antingen vara ett temperament eller en sekundär reaktion på trauma, vanligtvis från barndomen.

Till exempel sa Oldham att någon som lever med denna aggressiva typ av borderline personlighetsstörning kan tolka någons neutrala ansiktsuttryck som kritiskt. Som svar på detta kan de börja bråka med personen för att försvara sig själv. Detta beteendemönster skapar förståeligt nog spänningar i en persons interpersonella relationer.

Den röda flaggan för mig är att ha en lust att fysiskt skada något. Jag har aldrig slagit någon, men jag kör i väggen eller river sönder en bok. När jag får den lusten försöker jag lämna situationen eller lugna ner mig.

Typ 4: Beroende

Om du någonsin har blivit kallad “klängig” i dina relationer, absolut hatar att vara ensam eller kämpar med att veta vem du är utanför andra, kanske du relaterar till den “beroende” typen av borderline personlighetsstörning.

Personer med denna typ av borderline personlighetsstörning uppmuntrades ofta inte att bli självständiga och autonoma under uppväxten, vilket ledde till alltför beroende beteenden i vuxen ålder. Dessa personer kan vara alltför tillmötesgående för andras behov och kämpa med att sätta gränser. Många personer med denna typ “klamrar sig fast” vid sina nära och kära eftersom de är rädda för att bli övergivna.

Typ 5: Tom

Liksom den beroende typen kämpar personer med den femte “tomma” typen av borderline personlighetsstörning ofta med identitetsproblem. Om du lever med denna typ kan du ha vuxit upp i en svår hemsituation – oavsett om det beror på aktivt övergrepp, försummelse eller ogiltigförklaring. Som ett resultat kan du kämpa med att lita på andra eller känna dig riktningslös när det gäller att sätta personliga mål.

Ett av de diagnostiska kriterierna för mitt tillstånd som jag upplever mest intensivt är en kronisk känsla av “tomhet”. Jag sätter ordet “tomhet” inom citationstecken eftersom, som jag och andra med borderline personlighetsstörning vet, känslan inte exakt bara är tomhet – vilket innebär en intethet eller ett tomrum där något ska vara…

Jag tror att en bättre term än tomhet kan vara längtan. Det är inte bara den upplevda bristen, det är längtan efter att den ska fyllas med kärlek, kontakt och uppfyllelse.

Om du kämpar med borderline personlighetsstörning rekommenderar Oldham starkt psykoterapi. Han sa att eftersom många personer med borderline personlighetsstörning har ångest och kämpar med att lita på andra människor, är de benägna att avskeda sina terapeuter när det blir svårt.

“Lösningen är inte att fly. Lösningen är att hålla fast vid det och försöka få hjälp av din terapeut för att förstå [dina borderline personlighetsstörningssymtom].”

Det spelar ingen roll om du relaterar till en eller fem av typerna av borderline personlighetsstörning, du förtjänar stöd. I motsats till vad många tror är borderline personlighetsstörning behandlingsbar, men det är viktigt att lägga ner det arbete som krävs för återhämtning.

“Det tar tid, det finns ingen snabb lösning, men patienter [med borderline personlighetsstörning] kan och blir bättre och bättre om de kan hitta en skicklig terapeut och utveckla en relation.”

“Superkrafter” hos borderline personlighetsstörning

Jag har gått igenom allt – de negativa aspekterna av borderline personlighetsstörning (BPD). Jag har försökt begå självmord, kämpat med självskadebeteende och har haft en allvarlig ätstörning. Jag har haft svårt att upprätthålla starka mellanmänskliga relationer. Jag har varit rädd för att bli övergiven och stött bort människor. Men jag tänker också på borderline personlighetsstörning som en superkraft. Precis som stålmannen har vi alla vår kryptonit med sjukdomen. Clark Kent var tvungen att lära sig att kontrollera och utnyttja sina förmågor för samhällets bästa. Jag ser på borderline personlighetsstörning på samma sätt.

Här är några superkrafter vi har på grund av BPD:

1. Vi är mer än empatiska.

Eftersom vi kan uppleva känslor starkare än genomsnittspersonen kan vi känna empati på sätt som andra inte kan. Detta gör oss till utmärkta kandidater för att arbeta inom områden som kräver att vi är medkännande, till exempel rådgivning. Det gör oss också till utmärkta volontärer. Om du har BPD, se till att delta i volontärarbete och se vilken skillnad du kommer att göra.

2. Vi är intuitiva.

Ibland kan denna superkraft vara svår. Det finns tillfällen då vår intuition kan vara fel, men ofta är den korrekt. Vi kan snabbt känna av fara och analysera avsikterna hos människorna omkring oss med lätthet. Vi kan läsa av människor. Var försiktig med denna superkraft, eftersom att läsa in sig för mycket i någon kan påverka våra relationer. Kom ihåg att alla bara är människor, och vi gör misstag. Håll inte någon för straff. Förlåt.

3. Vi är lojala.

Eftersom vi älskar så innerligt är vi lojala mot dem vi bryr oss om. Oavsett om det är en vän eller en partner, skulle vi göra vad som helst för dem. När vi väl skapar ett band blir det bandet starkare än stål. Lojalitet är viktigt i nästan alla relationer.

4. Vi är kreativa.

Vi har den naturliga förmågan att vara otroligt kreativa. Jag tror att eftersom vi ständigt är i tankar har vi fantastiska idéer. Många av oss är konstnärer, musiker och poeter. Vår uppmärksamhet på detaljer gör oss fenomenala på att rita, spela musik och skriva vältaligt. Vi är verkligen begåvade inom detta område.

5. Vi kan lätt anpassa oss.

Tack vare våra kameleontliknande förmågor kan vi anpassa oss till alla situationer. Vissa kan se illa på detta, eftersom vi ofta härmar vår omgivning för att känna tillhörighet. Men om man ser på det på ett annat sätt kan detta vara bra när det sker en förändring vi måste vänja oss vid – som att flytta till en ny stad eller börja ett nytt jobb. Om det används korrekt kan vi fortfarande vara oss själva samtidigt som vi anpassar oss till vår föränderliga miljö.

Kom alltid ihåg att alla superhjältar, som X-Men, sågs som “freaks” och stigmatiserades på grund av sina förmågor. De var tvungna att lära sig att leva med sina givna egenskaper och använda dem för att göra en positiv inverkan. Vi har förmågan att göra exakt samma sak. Borderline personlighetsstörning behöver inte alltid vara en dålig sak. Se det som en personlighetstyp, inte nödvändigtvis en sjukdom. Vi är inte alla skapade likadana och våra erfarenheter har format oss till att bli de fantastiska människor vi är – även de negativa erfarenheterna har gjort oss till de vi är. Jag vill uppmuntra dig att se fler positiva aspekter som du har på grund av borderline personlighetsstörning. Fokusera på hur du kan använda dina egenskaper för att leva ditt bästa liv. Jag måste påminna mig själv varje dag om varje förmåga jag har eftersom jag har borderline personlighetsstörning. Du kan också göra det. Det finns alltid hopp, ge inte upp på dig själv.

På andra sidan gränsen

(Från dig) Jag känner en brådska att skriva detta. Som om någon behöver läsa detta, eller kanske jag bara behöver se det. Ja, jag ska ge dig en glimt av mitt sinne igen. Om du kan kontrollera allt omdöme, alla fix-it-försök och all sympati vid dörren, är du välkommen att ta en titt. Om inte, sluta läsa nu.

Nästan varje dag får jag frågan om jag mår bra. Jag mår bra. Starkare för varje dag. Le. Inombords skriker jag: “Hjälp!” Se mig här inuti. Se mina tomma ögon. Mitt glittrande leende kanske till och med lurar dig. Jag har blivit coachad att göra det – låt inte andra veta att du kämpar. Låt dem inte veta att du inte mår bra. Det är bara att gråta varg. Det är bara att “söka uppmärksamhet”. Säg hellre “Jag mår bra” så kan alla gå sin egen väg.

Idag blev jag tillfrågad om det. En livslång vän frågade mig hur det egentligen, egentligen går. Och jag var tvungen att erkänna att jag inte mår bra. Jag kan knappt bära en kopp kaffe utan att spilla, för jag skakar för mycket. Jag är konstant illamående, mitt hjärta rusar och jag är andfådd. Min ångest skrämmer mig.

Samtidigt isolerar jag mig själv. Drar mig in i min egen kokong. Jag har fått höra att jag är manipulativ, sårande, oförutsägbar, en inkompetent mamma, opålitlig. Så jag skulle hellre bara vara mig själv – i min egen källare. Rädda mig själv, det enda sättet jag kan – undvika.

Men jag kommer inte att skygga för att vara mamma. Jag skrapar ihop den sista lilla energin för att vara mamma – inte den bästa mamman, för jag kan inte vara det just nu, men jag kan vara mamma. Jag måste stå upp för livet. Var stark. Det finns en låt som heter “Even If” av MercyMe som lyder:

“De säger att man ibland vinner lite
Ibland förlorar man lite
Och just nu, just nu förlorar jag rejält
Jag har stått på den här scenen natt efter natt
Och påmint de trasiga att det kommer att bli bra
Men just nu, åh just nu kan jag bara inte
Det är lätt att sjunga
När det inte finns något som kan slå ner mig
Men vad ska jag säga
När jag hålls mot lågan
Som jag gör just nu
Vet jag att du är kapabel och jag vet att du kan
Rädda genom elden med din mäktiga hand
Men även om du inte gör det
Mitt hopp är bara du.”

Inte mina ord, men de kan lika gärna vara det. Just nu kan jag bara inte. Jag kan inte säga till de trasiga att det kommer att bli bra. Men showen måste fortsätta. Det konstigaste är att när jag väl är i studion och öppnar munnen, flödar hoppets ord genom mig. Fejkar jag det? Nej, jag vet att det inte är mina ord. Och genom att tala om hopp och liv känner jag också hopp och liv igen.

Jag fick etiketten förra året – namnet på min sjukdom. Jag vill inte nämna den, berätta vad den är. När du väl googlar den kommer du att vända mig ryggen – många andra har. Jag är stämplad av min sjukdom, symtomen och allt jag gör mäts mot det. Det där ödet. Jag kommer aldrig att återhämta mig från det här. Det är min hjärna som är sjuk. Min världsbild som är suddig.

Det roliga är att sedan jag fick min diagnos, mitt “livstidsstraff”, har jag kunnat växa. Jag har kunnat lära mig att hantera det. Jag kan fungera utan att slå mig själv – utan att skada mig själv. Jag jobbar hårt med det här, varje dag och det är tröttsamt. Men jag kan inte ge upp. Jag kan inte låta den här sjukdomen ta över mitt sinne igen. Jag måste hålla ut, klättra och vara stark.

Men om du inte har varit rädd för dig själv – din egen hjärna som säger dig att du är värdelös, oönskad, värdelös, en börda och bättre död – kan du inte säga åt mig att rycka upp mig ur det. Om du inte har låst in dig i ditt rum, så att du inte ska ta något för att skada dig själv. Om du inte har kört nerför motorvägen och bett att du inte ger efter för de irriterande tankarna på att köra in i lastbilen framför dig, eller att visa dig alla höga byggnader som kan avsluta allt. Om du inte har utkämpat den här kampen varje dag kan du inte döma mig. Du kan inte säga att jag gråter varg eller letar efter uppmärksamhet.

Vid det här laget vill jag säga till alla som någonsin har drabbats av självmord, varje dag du hade med din älskade som dog av självmord, varje dag var en seger din älskade kämpade för dig. Varje natt du kunde tillbringa med din älskade som kämpade mot självmord, var en gåva från dem till dig. För det är en helvetisk kamp, en obeveklig kamp som bara inte vill försvinna. Och en dag sänkte den personen garden. En dag var kampen helt enkelt för lång. Men alla de andra var dagar som gavs till dig med hela sin varelse, med styrka och kärlek.

Så, där är glimten. Det är ytan av min kamp, men jag kan inte låta dig komma in på djupet. Jag har blivit för sårad. Avvisad. Dömd. Förlorat min familj. Jag vill inte ha sympati, kanske bara förståelse. De flesta dagar har jag inte en bra dag – jag har bara en dag, håller mig själv vid liv.

Skönhet i borderline personlighetsstörning

(Från dig) I min kamp med borderline personlighetsstörning (BPD) känner jag mig ofta helt omedveten om hur jag känner. Med detta menar jag att det finns ett ihållande tomrum inom mig som gör det nästan omöjligt att uppfylla mig och komma till fred med mig själv.

De flesta dagar kämpar jag med att känna att jag går igenom mitt livs rörelser – som om jag vore en fysisk form som gör vad jag behöver göra för att klara mig under dagen. Jag distraherar mig själv med aktiviteter som ger mig en flyktig känsla av frid eller lycka och försöker få kontakt med min ständigt föränderliga självbild på bästa sätt jag kan. Jag studerar astrologi för att förstå mig själv bättre, jag gör och gör om dussintals personlighetstest för att påminna mig själv om vem jag verkligen är. Jag ber min partner att påminna mig om de goda saker han ser i mig, delar av mig själv som jag inte ens kan komma ihåg ibland eftersom jag är så påverkad av de självironiska tankar som springer maratonlopp i mitt sinne.

De säger till mig: ”Du är för känslig och du är för mycket. Du är en belastning för dem omkring dig. Ditt behov av trygghet är irriterande. Du förtjänar inte de människor du har i ditt liv. Du är ensam och du kommer aldrig att bli förstådd och det finns inget du kan göra åt det.”

Jag är ofta uppslukad av sådana tankar, men ibland känns det som att det inte händer mycket i mitt huvud alls. De flesta dagar lever jag med känslan av att inte ha någon aning om vad jag ska göra härnäst, förutom när jag är med min favoritperson – min pojkvän, min största supporter och personen jag älskar villkorslöst. Han får mig att känna mig som mig själv; han är hela min värld. När jag känner hans närvaro med mig på något sätt, avtar tomheten och kärleken fyller tomrummet som trycker på mitt bröst som en dödvikt.

Många gånger är denna tomhet jag känner kvävande och ensam och lämnar mig rastlös, undrar vem jag är och varför jag känner mig så värdelös. Och ibland är tomheten jag känner av en självbelåten sort, inte bra men inte dålig. Ett tomrum som känns tillfälligt fyllt i vissa ögonblick, men som snart försvinner till ett svart hål av osäkerhet. Varje känsla av godhet jag känner är flyktig eftersom den så småningom sväljs, förtärs av min inre tomhet.

Men naturligtvis är denna tomhet och förvirring kring hur jag faktiskt känner mig mentalt och känslomässigt inte permanent. För förr än senare kommer en känslomässig reaktion med krafterna från tusen orkaner att välla inom mig. Jag vet aldrig riktigt hur jag känner förrän den slår till. Och plötsligt är jag krossad av all smärta jag har känt under de gångna åren. Jag återupplever traumatiska upplevelser med samma intensitet som hur jag kände mig i de ögonblicken. Jag är ledsen över den smärta jag känner och den smärta som de jag älskar känner. Jag blir arg på världen, på mina föräldrar, på mig själv, på allt. Jag har en spiralformad episode av självförakt, gråter ner i kuddar för att dämpa mina skrik, ligger på badrumsgolvet och undrar var allt gick fel. Jag frågar mig själv om och om igen, varför är jag så här? Varför gör jag så här mot mig själv? Varför gör jag så här mot de människor jag älskar?

Jag tenderar att demonisera mig själv och insistera på att mina episoder och humörsvängningar är mycket mer skadliga och sårande för människorna i mitt liv än de faktiskt är. Min borderline personlighetsstörning manifesterar sig i en form som den här gruppen också har kallat för “tyst” borderline personlighetsstörning; detta är inte en officiell diagnos, men jag relaterar starkt till den. Den syns på ett sätt där folk inte riktigt kan se den, eller så beskriver de den som högfungerande. Ibland är jag irriterad eller defensiv mot mina nära och kära, men det mesta av min ilska projiceras mot mig själv. Och på grund av detta är det svårt att säga att något egentligen är fel med mig. Inte för att borderline-syndrom betyder att jag är en dålig person, men jag passar verkligen inte in i stereotypen av denna sjukdom. Och ärligt talat gör knappast någon av oss det.

Jag har alltid tyckt att det finns något vackert med att kunna känna djupt. År efter år före min diagnos har jag haft en överväldigande känsla av empati. Jag beskrevs som överkänslig och en gråtkid. Min vänlighet fick andra att uppfatta mig som en dörrmatta. Jag upptäckte att jag var en empat när jag var förmodligen 12 år, men jag trodde att det var min superkraft. Jag älskar mer än många människor och jag bryr mig på ett sätt som är genuint och verkligt. Jag är intuitiv, mild och osjälvisk.

Så även om jag kämpar med den här sjukdomen, hur min intensiva känsla och samtidiga tomhet väller och vänder sig i mitt väsen, väljer jag att hitta något gott inom mig själv. Jag bär mitt hjärta utanpå oavsett hur det har blött. I allt kaos söker jag det som är vackert och det som är verkligt med vem jag är, och jag uppmuntrar denna gemenskap att göra detsamma.

Hur borderline personlighetsstörnings “meltdowns” manifesterar sig

Vad är ett “meltdown” vid borderline personlighetsstörning (BPD)?

För många personer med BPD manifesterar ett “meltdown” sig som raseri. För vissa kan det se ut som att växla från en intensiv känsla till en annan. För andra kan det innebära ett omedelbart fall in i självmordstankar.

Oavsett din upplevelse är du inte ensam.

Här är vad folk delade med mig:

1. “Det är som att jag är Dr. Jekyll och Mr. Hyde. Ena minuten mår jag bra, nästa minut har jag tappat all kontroll över mig själv. Det är som att jag är en annan person.”
2. “Den överväldigande känslan av hjälplöshet, misslyckande, ilska, sorg, ångest. Det allra värsta är när du mår som sämst och inte ens står ut med att vara i närheten av dig själv!”
3. ”När mina känslor tar över helt och jag lämnas i baksätet och ser kaoset utspela sig runt omkring mig. Hela tiden önskar jag att allt skulle sluta, men känslornas intensitet gör att jag tappar kontrollen över mig själv.”
4. ”Ena stunden är jag i brand, skriker, skriker, full av ilska. Nästa stund är jag hopkurad till en boll, utan ord och gråter.”

Vill du få kontakt med andra med borderline personlighetsstörning? Genom att ladda ner vår app är det enkelt att publicera tankar och frågor på vår webbplats.

5. ”Jag ser inget annat än rött… intensiv psykotisk ilska i korta utbrott följt av långa perioder av skam för vad jag sa eller gjorde.”
6. ”Inget filter på min mun. Vilka ord jag än tänker i ilska kommer bara ut. Och inom några minuter blir jag arg på mig själv för att jag lät min sjukdom ta överhanden.”
7. ”Jag stänger av mig helt. Domnad, tom… Min hjärna är som vitt brus och inget fokus alls… Och en dag kan verka väldigt skrämmande och lång… Varje minut är en kamp och utmattande och jag vet det bara genom att gå upp! I slutet av dagen är jag hjärndöd… Dränerad bara av att tänka.”
8. ”Som en berg-och-dalbana: långsamma, progressiva, byggande, sedan intensiva och blixtsnabba känslor, utan kontroll, och sedan börjar de sakta ner och stanna, vilket lämnar mig utmattad.”
9. ”Kaotisk och tom. Jag lärde mig i mycket ung ålder att dela upp i fack och det är tortyr. Samtidigt är känslornas tyngd förkrossande till den grad att det blir försvagat. Jag känner och uttrycker ingenting heller. Om jag inte säger att jag känner att jag håller på att dö, märker ingen det ens.”
10. ”Jag känner att jag är i en förlorande kamp varje dag med mig själv och de relationer som är viktigast för mig. Jag har definitivt förlorat några människor på grund av det – vilket ytterligare underblåser denna eld.”
11. ”Det är som om allt förnuft försvinner och ingenting annat spelar roll förutom den känsla jag känner just i det ögonblicket (vanligtvis ilska). Jag säger saker jag inte menar, jag slår ut mot mina nära och kära och jag blir någon jag inte ens känner.”
12. ”Det är som en tornado av eld, allt i min väg jämnas ut och skuldkänslorna efteråt är krossande, men jag kommer aldrig att säga att jag är ledsen.”
13. ”Känner mig tom och avdomnad och ensam och sedan blir det värre och känns som att dementorer suger allt ur mig, men jag kan inte berätta för någon så jag måste bara vara ensam.”
14. ”Jag går från att vara okej till att vara självmordsbenägen. Jag vill berätta för människorna runt omkring mig, men jag är rädd för att bli kallad manipulativ så jag lider i tystnad. Sedan när jag jämnar ut mig skäms jag så mycket över mig själv och kan inte sluta tänka på att skada mig själv (vilket jag ändå inte gör).”
15. ”Jag är klar i huvudet, men absolut inte i kontroll.”
16. ”Jag känner allt-eller-inget. Efter ett förhållande går jag omedelbart igenom en fas av dissociation. Jag stänger av och blir någon sorts robot som inte kan känna känslor.”
17. ”Jag känner att mitt ansikte blir rött. Min hals är torr, mina öron ringer, synen börjar bli tunnelseende och jag vill gömma mig för alla.”
18. ”Mina värsta utbrott börjar med raseri, allomfattande raseri och malplacerad ilska när någon nära mig ‘avvisar’ mig. Och efter bråket är jag ett enda röra, gråter, kräks och ber vanligtvis dem att förlåta mig för att jag slår ut.”

Styrka i min “tysta” borderlinediagnos

Min diagnos är min styrka.

Jag fick den formella diagnosen borderline personlighetsstörning (BPD) för ett år sedan. Jag säger formellt eftersom jag började få mina misstankar några månader innan dess och det var faktiskt jag som mycket tveksamt tog upp det i ett möte med min terapeut. Snacka om tabu – man känner tyngden av dessa ord när man tar upp det känns som att fråga – är jag ett…monster?

Hon berättade att hon hade funderat på den diagnosen ett tag och frågade mig varför jag hade kommit fram till den slutsatsen, på sann terapeutisk manér (och återupplivade det för mig). Jag berättade för henne all forskning jag hade gjort och hur allt var logiskt, allt från det stora intresset för vissa människor hela vägen tillbaka i mellanstadiet som förvandlades till destruktiva besattheter, även kända som “favoritpersoner”, och att idealisera och sedan bränna ner dem till grunden. Mitt behov av att få denna hängivna uppmärksamhet från en vårdande figur, mina självskadebeteenden, mina intensiva humörsvängningar som inte gav någon mening inom de tveksamma diagnoserna “ångest” och “depressiv” vad som helst. Hur jag kunde bli så exalterad och kreativ kring saker och vara så högfungerande, och sedan samma dag (eller nästa) vara fullständigt förkrossad över någon till synes obetydlig sak, särskilt när det handlade om tillhörighet eller ännu bättre, att inte höra till.

Jag hade alltid förknippat det med min livshistoria av att leva mellan olika länder och kulturer (och det är naturligtvis inte oförknippat med det), men det var något så intensivt med det som inte gav mening. Minsta möjliga känsla av avvisande fick mig att reagera på så våldsamma sätt och jag var oftast den som först pressade mig ur situationen, innan någon fick chansen att faktiskt göra det eller innan jag fick chansen att få motbevis.

Men jag fortsatte att förklara för min terapeut… Jag var inte destruktiv mot min omgivning, så den delen av pusslet passade aldrig riktigt in när jag analyserade BPD-diagnosen. Sedan sa hon: ”Vänd det inåt.” Och jag blev tyst. Ah. Ja. Till slut blev det logiskt. Istället för att vara aggressiv mot andra, göra en röra av mina relationer utåt … förstörde jag dem inuti, och jag tog den ilskan och försökte ta ut den på min underarm med väldigt försiktiga skärsår (för jag ville aldrig egentligen att någon skulle se dem, det var bara för mig). Det var då jag lärde mig om ”tysta borderlines”.

Det här första samtalet var en avgörande punkt i min behandling, men också väldigt känsligt och lite jordnära, vad betydde detta trots allt? Var jag ett monster? Fanns det ett botemedel? Sedan gick jag till min psykiater med denna ”nya” information och hennes reaktion var hysteriskt rolig (för mig). Hon sa: ”Ja, helt rätt. Jag har arbetat med den här diagnosen ett tag. Jag tyckte bara inte att det var i ditt bästa intresse att berätta för dig.” Jag tappade hakan.

Efter en första reaktion av indignation stannade jag upp för att reflektera över medicinen jag tog, som alla var relaterade till humörstabiliserande medel. Huh. Jag hade aldrig ifrågasatt det förut. Men hon påpekade något som jag alltid bär med mig – hon sa att jag har en stark rationalitet och att det har varit min räddning. Det hjälper mig att rida ut mina stormar och håller mig igång och hindrar mig från att förstöra det jag hittills har byggt upp i mitt liv. Vilket inte är ingenting – jag har kunnat ha ett fast jobb, överleva en skilsmässa och uppfostra två vackra barn. Och i alla dessa år har hon satsat på hur bevarad den sidan av mig är. Det kändes lite som att hon sa till mig: “Du är inte helt galen. Du kan lita på dig själv.”

Jag har fortfarande inte berättat det för någon i min familj. Jag tycker att orden är för tunga. Jag vet inte hur deras inställning till mig skulle förändras. Jag tror att min mamma skulle använda det mot mig, “Ser du? Jag har alltid sagt att något är fel med dig!” Min mycket naturläkemedelsorienterade syster kanske ifrågasätter det och säger att psykiatrin gör allt till en diagnos. Jag vet verkligen inte. Så jag håller mig till den mycket vaga “ångest”-diagnosen som de är bekanta med. Kanske kan jag en dag introducera den mer neutrala “emotionell dysregleringsstörning” i deras liv?

Sammanfattningsvis är det inte lätt att berätta för folk, det är inte lätt att förklara och definitivt inte lätt att söka hjälp för. Det bästa jag har är självkännedom och mödosamt självarbete så att när stormarna kommer vet jag hur jag ska vänta ut det och sedan komma igenom på andra sidan, resa mig upp, ta hand om mina sår, få den vila jag behöver och sedan gå tillbaka till jobbet. Det är ett ensamt arbete, jag hatar det ofta och förbannar världen för det, men hittills har jag inte lärt mig något annat sätt. Jag letar fortfarande efter “mitt folk”.

Men åtminstone har diagnosen hjälpt mig att identifiera när episoderna börjar och att inte bli så orolig för dem. Jag vet att det är min hjärna som misslyckas på alla sätt, jag vet att det är en dysreglering, att det fanns en utlösande faktor, att jag behöver vila. Kunskap är makt.

BPD är för de starka. Var medveten om att om du lever med detta tillstånd är du stark. Ja, du hörde mig. Om du levde en dag till, även om det var i sängen, även om du är självmordsbenägen eller har begått självmord, är du stark. Du klarade en dag till. Och kom ihåg, på samma sätt som du fick de svagaste stunderna kommer du att ha de starkaste stunderna igen. Du kommer att ha mellantiderna. Du kommer att bli äldre, och saker och ting tenderar att bli bättre när vi åldras, vilket forskningen har visat. Låt din diagnos vara din styrka.

Emotionell intensitet vid borderline personlighetsstörning

Jag nyper mig i näsryggen medan jag försöker få kontroll över min bultande huvudvärk. Med den andra handen greppar jag skrivbordet så hårt att mina knogar blir vita. Mitt bröst är fastklämt i ett fantomskruvstäd, vilket gör att varje andetag blir som tusen isbitar som genomborrar mina lungor. Klumpen i halsen kommer inte att försvinna, och jag är rädd att om jag tar ett andetag till kommer hela min kropp att explodera – eller att tårarna jag har hållit tillbaka kommer att rinna okontrollerat, och det vill jag inte.

Jag sitter i denna stela position och väntar på att ögonblicket ska gå. För alla som tittar på mig skulle de tro att jag hade någon olidlig migrän, eller en astmaattack, eller försökte att inte kräkas (även om det senare är marginellt sant). Sanningen är att jag bara försöker hantera intensiteten i mina känslor – som i detta ögonblick är skam och sorg.

För den genomsnittliga personen skulle dessa känslor i bästa fall vara obekväma. Du kanske känner ditt ansikte brinna av skam, eller en “het, stickande” känsla krypa uppför ryggen. Men du kan förmodligen rationalisera dessa för vad de är, och snart nog kanske du själv skrattar åt vad det än var som fick dig att känna så. För mig är dock dessa känslor så starka, så intensiva, att det är som att bli bränd av en eld om och om igen. Såren läker aldrig, och varje gång en stark känsla överväldigar dig, öppnas såret igen och rivs upp igen.

Vilken smärta jag än känner i mitt huvud förstoras tiofalt i hela min kropp. Varje stark känsla jag känner strålar ut genom hela min varelse, brinner starkt – om jag vore en glödlampa skulle jag vara som starkast. Det känslomässiga blir fysiskt, och det fysiska blir synligt. Människor ser mig vrida sig av smärta, de ser mina knogar bli vita när jag klämmer om det närmaste fasta föremålet med all min kraft i ett försök att avleda smärtan från mitt huvud. De ser mig andas ut när intensiteten äntligen går över, de ser mig krympa ihop i min stol när utmattningen tar över.

Ett vanligt kännetecken för borderline personlighetsstörning är självskadebeteende. Jag har insett att detta beror på att den känslomässiga smärtan vi känner är så intensiv att vi gör vad som helst för att avleda den eller distrahera från den. Jag skulle göra vad som helst än att sitta en minut med tankarna och smärtan i mitt huvud. Och den känslomässiga smärtan kommer alltid tillbaka – vad gör man då? Det är inte en fråga jag har hittat svaret på än.

Att hantera dessa komplexa känslor och den smärta som härrör från dem är ett heltidsjobb i sig. Jag försöker ständigt skydda mig från kritik och kommentarer från andra människor eftersom även den minsta anmärkning som någon annan kanske avfärdar kan utlösa en nedåtgående spiral av smärta för mig, som kan vara i minuter, timmar eller till och med dagar. Jag är uppmärksam på situationer där jag kan bli skadad och sveper in mig i bomull för att förhindra att det händer. Tyvärr gör detta det extremt svårt att fungera i vardagen. Att behålla ett jobb och acceptera kritik och försöka ta saker för ordets fulla bruk snarare än att låta dem sticka på mig om och om igen är nästan omöjligt, utöver att hålla allt annat i schack. Det gör mitt liv kaotiskt, och jag kan inte alltid hålla koll på mina känslor, och det är då spiralen börjar.

Att lära mig hantera min sjukdom har gjort mig bättre på att hantera de intensiva känslorna, men det finns fortfarande tillfällen – inte sällan – då jag helt enkelt inte klarar av det. Jag blir ett barn som navigerar i en vuxen värld, jag behöver någon som lyfter upp mig och tar bort smärtan eftersom jag inte klarar det själv. En dag kanske jag lär mig att vara vuxen och fungera normalt, men för tillfället tar jag det ett litet steg i taget.

Borderline gör dig till din egen mobbare

“Du är svag och patetisk.”

“Du är värdelös.”

“Alla hatar dig.”

“Ingen bryr sig om dig.”

De säger att pinnar och stenar kommer att bryta mina ben, men ord kommer aldrig att skada mig. Men de har fel. Orden skadar mig.

Att bli mobbad påverkar din självkänsla. De ständiga nedvärderande åsikterna rasar runt i mitt huvud och får mig att gråta, skada mig själv och få självmordstankar. Om jag verkligen är så dålig som mobbarna säger, då förtjänar jag att bli straffad.

Om någon annan sa dessa saker till mig, kunde jag åtminstone få en paus från dem. Kanske kunde jag utmana tankarna eller gå bort från kritiken. Men det är svårt när personen som mobbar är jag, och när jag helt och hållet tror på vad den rösten i mitt huvud säger om mig själv.

Om någon frågade mig om jag är en mobbare, skulle jag säga nej. Jag var aldrig ett av de barnen som retade de andra barnen för att de var annorlunda. Jag gillar att tro att jag aldrig skulle vara den typen av person. Men i verkligheten är jag en mobbare. Jag erkänner det. Men personen jag mobbar är jag själv.

För ett par år sedan frågade en kollega mig om jag fysiskt eller psykiskt skadade mig själv. Jag hade aldrig hört talas om psykiskt självskadebeteende och visste inte vad han pratade om. Men jag har sedan dess insett att ja, jag skadar mig själv psykiskt. Jag vet att det kommer att skada mig att intala mig själv hur värdelös jag är. Det är delvis därför jag gör det, för jag känner att jag förtjänar att bli sårad.

Jag gör det inte bara i mitt huvud heller. Jag skriver ner dessa tankar.

“Jag är värdelös. Varför bryr sig ingen om mig? Jag önskar att jag bara kunde ta livet av mig. Alla skulle ha det bättre utan mig.”

Genom att skriva ner dem stärks tankarna. Mobbaren viskar negativa saker i mitt öra när jag redan mår som sämst. Tvingar mig att skriva ner dem och sparkar mig när jag redan mår dåligt.

När jag mår bra kan jag avfärda mobbaren … säga åt den att hålla tyst. Ibland försvinner den ett tag och lämnar mig ifred för att gå vidare med mitt liv, och dyker bara upp då och då när någon inte svarar på ett meddelande eller säger något lite kritiskt. Mobbaren förstärker den kritiken, oavsett om den är direkt, underförstådd eller inte ens där. Den säger: “Ser du? De hatar dig. Du är värdelös.” Men när jag mår dåligt är mobbaren i bra form. Vid dessa tillfällen är det svårt att få en stunds frid.

Terapi har hjälpt till att minska mobbaren, men den har aldrig riktigt försvunnit och kom tillbaka med full kraft på senare tid. När jag fortsätter att arbeta hårt i mina terapisessioner hoppas jag att jag en dag kan utvisa mobbaren för gott.

Borderline personlighetsstörning får mig att regrediera

Som någon med borderline personlighetsstörning regredierar jag ibland. Jag har detta otroligt ärrade och sårbara inre barn.

Hon är den delen av mig som skadades innan hon kunde formas helt, innan hon kunde få näring. Den delen av mig som jag känner att jag aldrig helt kan läka. Den delen av mig som verkar fortsätta att skadas om och om igen. Den råaste delen. Den mest öppna delen. Den mest vågade och modiga delen.

Och mitt inre barn är också den del av mig som har öppnat upp mig för omsorgen, kärleken, tryggheten och trösten hos vissa andra. Förtroendet och de nära och intima relationerna. De vackra hjärtan som finns där ute, som jag vid ett tillfälle i mitt liv stängde ute. Ja, många av dessa vackra hjärtan har sårat mig och har skapat fler sprickor i mitt inre barn. Och ja, hon vill ofta dra sig tillbaka till de mörkaste vrårna i mitt sinne där hon levde så länge – för länge. För även när jag var det där lilla barnet fick jag höra: “Väx bara upp.” Jag blev kallad glåpord. Jag blev förlöjligad. Jag blev verbalt och känslomässigt utnyttjad. Och mina föräldrar fick det att verka som om mina känslor var “bördor” eller “överreaktioner”.

Det finns tillfällen då jag ångrar att jag någonsin släppte mitt inre barn fram ur gömstället. Åtminstone i gömstället var mitt inre barn skyddat. Det var illusionen.

Verkligheten var att hon inte var skyddad i gömstället. Hon var inte tryggare om jag förtryckte de yngre delarna av mig. Hon var, och är, rädd. Hon är ensam. Så otroligt ensam. Och det känns som att det inte nödvändigtvis spelar någon roll hur mycket kärlek, omsorg och trygghet jag får; mina yngre delar vill alltid ha mer, och de håller fast vid varje ord som kommer ut från dessa omtänksamma, vackra själar som om deras ord och omsorg är en livlina fastbunden vid mig som jag behöver för att överleva.

Mitt inre barn är behövande. Hon är klängig. Och hon är så sårbar att det skrämmer mig. Så öppen. Så exponerad. Så känslomässigt rå. Och så rädd. För att hon har blivit bränd. Mycket.

Och om hon ser en uns av omsorg eller omtanke i någons ögon, kommer hon att haka fast vid henne med den mest intensiva anknytning och behov jag någonsin sett. Hon gör det snabbt – innan jag hinner inse vad som händer och försöka skydda mig själv.

Det är som om hon har hittat benet på den förälder hon aldrig riktigt haft och hon håller fast med all kraft i sina små händer oavsett hur mycket det benet insisterar på att gå bort från henne. När hon väl har format den anknytningen, när hon väl har hittat någon som verkar trygg och som ser ut att bry sig och som talar med den där mjuka, ljuva rösten av omtanke och förståelse; när den personen går därifrån, blir hela marken under henne ett trasigt pussel med bitar som inte riktigt passar. Bitarna börjar lossna, och jag blir kvar utan att gripa tag i någonting och ber desperat om att någon ska sträcka ut handen och hålla om mig.

När mina yngre delar väl hittar den personen kan hon inte släppa taget eftersom det känns som om mitt liv beror på att den personen är där – alltid. För även om jag kronologiskt sett är en vuxen, känner jag mig för det mesta som ett litet barn eller ett spädbarn.

Jag regredierar. Mycket.

Jag vet att jag är en vuxen. Jag vet det. Men mina känslor säger mig något annat. Mina känslor känns som ett barn eller spädbarn skulle känna beroende på hur långt tillbaka jag regredierar.

Inuti kan jag känna mig som en rädd liten flicka, hopkrupen till en boll, som kramar sina knän tills hennes knogar blir vita och man kan se alla venerna i hennes små fingrar. Hon sitter i hörnet av rummet med ryggen tryckt så hårt mot väggen och hoppas att hon bara ska falla igenom eller bli ett med väggen; hoppas att ingen märker att hon är där eftersom hon känner sig för rå, för öppen, för sårbar, för exponerad. Men hon vill också att någon ska lägga märke till henne, komma över till henne, sitta med henne, prata med henne med en lugnande röst, lugna henne, älska henne, trösta henne, bry sig, ta hand om henne, aldrig släppa taget om henne, vara med henne oavsett vad hon känner. Att säga till henne att det är okej att känna allt och att de kommer att finnas där för henne oavsett vad. Hon vill bara vara trygg, borta från allt farligt, skyddad och äntligen trygg i armarna på dem hon litar på.

När jag går tillbaka blir jag en yngre del av mig själv. Jag är medveten om att jag fortfarande är vuxen. Men jag känner mig så ung. Jag känner mig som en tvååring eller som en bebis – desperat gripandes i luften med fingrar jag inte vet vad jag ska göra med än, men jag vet att jag behöver kontakt med den person som ska ta hand om mig. För jag kan inte ta hand om mig själv. För att jag känner mig så desperat efter att bli omhändertagen och älskad. För att jag gråter och världen är en stor och skrämmande plats att vara på, och jag vet inte längre var jag hör hemma.

Så jag lägger mig ner och försöker göra min kropp så liten som den kan bli. Jag försöker bli kompakt. Och när jag inte kan bli så liten som jag känner mig gråter jag ännu hårdare för det känns som att min kropp måste bli så liten som jag känner mig inuti.

Jag behöver lugna ner mig, men jag kan inte. Jag kan inte för att jag inte har någon förälder som: håller om mig, tar hand om mig, finns där för att lugna mig, säger att de bryr sig och aldrig kommer att lämna mig. Och för ett spädbarn skulle det förmodligen vara fruktansvärt att inte ha någon förälder. Det är förödande. Det handlar om liv eller död. Det handlar om överlevnad. Det behövs. Ett spädbarn kan inte ta hand om sig självt. De behöver någon. Och jag letar ständigt efter någon som kan vara det för mig – ett sökande som inte är medvetet.

Jag hittade en föräldrafigur i min terapeut. Han var den första personen som någonsin lade märke till mina känslor som bebis och gjorde mig medveten om dem. Han märkte att jag kände mig så ung inuti och att det gjorde världen ännu mer skrämmande för mig. Han var personen som hjälpte mig att släppa de bebisdelar av mig som jag omedvetet hade hållit gömda inom mig. Men det smygde sig på under våra sessioner och däremellan. Och när de delarna av mig erkändes och välkomnades att komma ut, var det som om slussar hade öppnats och ingenting någonsin kunde stoppa den kraften från att komma ut.

Det var skrämmande och det var vackert. Jag lärde mig långsamt vad de unga delarna av mig behövde och varför de var där. Jag fick aldrig det som de flesta spädbarn och små barn har. Jag lärde mig aldrig trygghet och säkerhet. Jag skapade aldrig en trygg anknytning. Jag lärde mig aldrig emotionell konsekvens eller objektpermanens. Jag lärde mig aldrig att människor kan lämna mig, men att det inte betyder att de lämnar mig. Jag lärde mig aldrig att känna mig trygg inom mig själv eftersom jag aldrig lärde mig att känna mig trygg, punkt slut.

Så jag går tillbaka. Och det är smärtsamt. När jag är de där bebisdelarna känner jag allting med en intensitet som jag inte ens kan hitta orden att beskriva. Jag känner saker jag inte ens visste existerade. Jag känner intensiv kärlek – som ett spädbarn skulle känna mot sin förälder. Ett desperat behov av att vara med min föräldrafigur. Jag pratar som ett spädbarn, låter som ett spädbarn, använder ord som spädbarn använder, och jag gör allt detta utan att försöka. Det bara händer. Det bara kommer ut. Och jag har lärt mig att låta det komma ut, att inte gömma bort bebisdelarna.

Jag har lärt mig att acceptera att det är “normalt” att känna sig som ett litet barn eller som ett spädbarn. Alla har barndelar i sig. Kanske känner inte alla exakt som jag, eller med intensiteten, men det är inte onormalt. Det kanske känns som det är det, men det är det inte. Det är normalt, och det är okej.

Babykänslorna kommer fram oftare – särskilt när jag känner mig sårad eller sårbar, eller om min depression har ökat eller jag är rädd att någon ska överge mig.

Om jag känner mig avvisad, regredierar jag.

Om jag känner mig rädd, regredierar jag.

Om jag känner mig känslosam, regredierar jag.

Om jag känner glädje, regredierar jag.

Om jag känner en känslomässig reaktion på något på TV, regredierar jag.

Om jag känner mig nära någon, regredierar jag.

Om jag känner mig trygg, accepterad, omtänksam, lugnad, tröstad, älskad, önskad eller behövd av någon, regredierar jag.

Ibland är min regression den här glada bebisen som vill krypa ihop sig och le, babbla och fnissa. Det är fortfarande skrämmande eftersom det är så otroligt rått, men det är denna trygghet som är fullständig. Det är inte samma sak som den trygghet jag har sett och känt som vuxen, det är denna barnsliga trygghet. Detta “wow”, jag har hittat någon som: älskar mig som jag är, tröstar mig när jag är rädd, håller fast vid mig och klämmer bort smärtan och är i smärtan med mig så att jag inte ensam hanterar världens tyngd. Som vägleder mig. Som älskar mig. Som finns där. Som accepterar mig. Som inte dömer mig. Som hjälper mig att känna mig trygg i min värld. Men det är så mycket mer än så. Jag har inga ord för att beskriva det. Det är magiskt.

Andra gånger är min regression ren desperation. Det är mer än en önskan eller ett behov – det är en helt annan varelse. Jag måste ha den person jag känner mig trygg med, och om bebisdelarna inte kan ha den där föräldrafiguren just då, känns mina bebisdelar frenetiska, impulsiva och desperata. De känner sig avvisade och ensamma och som om de inte spelar någon roll eller att ingen bryr sig. Och de bebisdelarna förstår inte varför någon inte kan vara med mig 100 procent av tiden, varför de måste lämna mig för att vara med sin familj eller gå till jobbet eller varför de inte alltid kan stanna. För den delen av mig behöver det. Den delen av mig är så mycket mer än rädd.

När jag är i det tillståndet är det så svårt att trösta mig. Och när någon väl tröstar mig vill jag aldrig att de ska sluta och jag vill aldrig att de ska gå. Jag klarar inte av att de går. Jag är ännu mer överkänslig för alla förändringar i deras tonläge, ordval eller ögonrörelser än mitt vanliga överkänsliga jag. För varje förändring innebär avvisande. Det betyder att de verkligen inte vill vara där med mig. Det betyder att jag är en börda. Det betyder att jag har delat för mycket. Jag har blivit för mycket. Att jag inte borde känna mig som en bebis. Att jag inte borde ha visat dem mina bebiskänslor. Att det är onormalt att känna så. Att prata så. Att bete mig så.

Ibland, när jag inte kan lista ut hur jag ska lugna mig själv eller lugna ner mig själv, tar jag fram en av mina favoritnappar. Och ja, jag är en vuxen som har bebisnappar. Men det finns tillfällen då nappen, min flaska, min filt och min kanin är de enda sakerna som kan lugna ner mig. Ofta kommer det att ge mig denna känsla av lugn att använda min napp och hjälpa till att lugna de bebisdelar av mig som är så rädda. Det ger trygghet. Jag är ärligt talat inte säker på varför, men det gör det.

Ibland reciterar jag “Godnatt Måne” för mig själv innan jag går och lägger mig eftersom min terapeut, som har varit en föräldrafigur för mig, rekommenderade att jag läste den innan jag gick och la mig för flera år sedan.

Jag älskar att använda min napp. Jag älskar att dricka ur flaska. Och jag önskar att någon skulle vara där med mig och mina känslor som barn och inte bli rädd. Jag önskar att folk visste att jag fortfarande är den vuxne de kände till några minuter tidigare, men något inom mig blev förmodligen triggad och jag kanske eller kanske inte vet vad som triggades eller vad som triggades inom mig. Men när något triggas mig, regredierar jag, och jag behöver att de sitter med mig, är med mig, bryr sig om mig och inte lämnar mig. Att de accepterar mig som jag är. Att de följer det.

Jag behöver att de följer den ålder jag känner mig. Och om de behöver fråga mig vilken ålder jag känner mig, kan de det. Jag kanske inte alltid vet, och beroende på hur ung jag känner mig kanske jag inte kan svara. Jag kanske inte kan säga de orden. Jag kanske bara kan göra ljud som betyder så mycket för mig men som inte låter som någonting för andra människor. Eller så kommer min röst att förändras dramatiskt – jag kommer att gå från att låta som en vuxen till att låta som ett barn eller en bebis direkt.

Och det kan vara väldigt förvirrande och skrämmande för mig. Om jag är offentligt eller med människor jag inte litar tillräckligt på för att visa den här delen för, kommer jag att försöka så hårt att antingen lämna där jag är eller att trycka ner de känslorna eller dölja dem eller känna dem inombords. Men det är svårt. Och om jag blir triggad kommer barnkänslorna fram och är så starka. Mitt inre barn skriker så högt och vill bli uppmärksammat men vill också gömma sig. Hon är blyg och behövande och desperat. Hon behöver någon som hör henne, som hör hennes behov och som känner till hennes behov innan hon ens säger dem, även om jag, den vuxna, vet att ingen kan veta vad jag behöver om jag inte berättar för dem. Mitt inre barn bryr sig inte. För henne är den personen som inte vet detsamma som att överge eller avvisa.

Och jag stänger av. Jag stänger av och stänger ute världen. Jag slutar prata eller säger bara korta meningar. Jag sätter upp mina fästningsmurar och placerar vakter utanför alla uppfattbara ingångsplatser. Och mitt inre barn drar sig långt in i fästningen för att undvika mer smärta, eftersom de där unga delarna av mig har blivit sårade alltför många gånger av människor som skulle älska mig. Och att de delarna får visas är så modigt och tappert för den lilla flickan. Det är att visa upp sig själv, även om hon blir krossad varje gång hon visar sig själv och överlämnar sitt lilla hjärta till någon. Men hon fortsätter att försöka, för hon vet att hon behöver den personen. Hon vet det.

‘Impulsivitet’ Ser Ut Så

Ett av de klassiska tecknen på borderline personlighetsstörning är impulsivitet. När de flesta (inklusive jag själv) hör det, är de första bilderna som ofta dyker upp i tankarna att gå på en shoppingrunda, köra fort på motorvägen mitt i natten eller göra andra dåliga omdömen. Först skrattade jag bort det och tänkte: “Jag är inte impulsiv!” Ju mer jag försöker förstå mig själv och reflektera, desto mer kan jag se impulsiviteten… men det är inte vad de flesta tror.

Jag är impulsiv med ord. Jag pratar ur röven ibland. Jag reagerar snabbt och känslomässigt på andra, särskilt när jag är upprörd eller arg (jag kallar detta min tendens att “ordkräkas” på folk). Så fort en idé dyker upp i mitt huvud berättar jag för någon om den. Jag försöker svara på frågor så snabbt som möjligt, som om det vore en tävling. Det finns ofta inget filter i det jag säger.

Jag är impulsiv i relationer. Jag faller hårt och jag dyker djupt innan jag ens tänker igenom sanningen. Jag är ibland för tillitsfull, jag är ofta för givmild och jag är alltid för engagerad. Jag tenderar också att lämna relationer impulsivt: Jag har avskrivit personer jag varit vän med i åratal på grund av ett litet gräl eller för att min nya “favoritperson” inte gillade den andra vännen.

Jag har också märkt att tidpunkten då min impulsivitet är mest sannolikt att inträffa inte är när jag mår bra … det är faktiskt när jag är överväldigad och vanligtvis känner mig nere. Jag försöker använda ord för att rädda mig själv från att bli övergiven eller för att såra andra när jag känner smärta inombords. Jag lossar på människor utan att ens tänka på vad jag säger eller hur de kommer att reagera.

Jag tar impulsivt till självskadebeteende som en hanteringsmekanism när saker och ting går överstyr i mitt huvud. Jag hittar något jag redan har eller letar till och med efter saker i butiker. Min terapeut säger att det är mitt sätt att försöka ta tillbaka kontrollen när jag känner att jag inte har kontroll över mina känslor eller vad som händer i mitt liv.

Jag tror att på grund av denna unika form av impulsivitet, när jag tidigare har blivit frågad om jag är impulsiv, har jag alltid sagt “Nej, inte riktigt”. Men jag ser nu att impulsivt beteende kan se olika ut för varje individ. Jag är glad att jag har blivit medveten om detta när jag lär mig mer om mig själv och mindfulness genom dialektisk beteendeterapi (DBT). Jag hoppas att jag med tiden kan få mer kontroll över mina impulser så att jag kan vara mindre impulsiv och mer uppmärksam, mer metodisk i mina ord och val.

“Överskottsstigmatiseringen”

Jag skrev följande för att sprida medvetenhet om verkligheten och stigmatiseringen av borderline personlighetsstörning (BPD). En trigger-varning kan behövas om du har BPD.

För ett tag sedan i skolan hörde jag borderline personlighetsstörning tas upp i ett samtal mellan en socialarbetare och några elever. Jag dröjde mig kvar för att lyssna på diskussionen. Inom några ögonblick förklarade socialarbetaren högljutt att de med BPD är “borderline-människor” och kommer att “fejka smärta för att manipulera andra”. Därefter utbrast han: “Jag kan känna lukten av borderline-störningar på mils avstånd!”

Jag lämnade omedelbart byggnaden gråtande och tankar snurrade genom mitt huvud. “Är det verkligen vad de tycker om mig? Har de aldrig tänkt på hur den här smärtan är genom mina ögon?”

Ett annat möte inträffade i en av mina mentalvårdslektioner. Läraren redogjorde noggrant för orsaker, symtom och behandling av depression, ångeststörningar, schizofreni, bipolära störningar, ätstörningar och olika andra psykiska sjukdomar. När det gällde personer med BPD beskrevs de dock som manipulativa och obehandlingsbara. På testet löd en sant eller falskt-fråga: “Personlighetsstörningar svarar på behandling.” Jag var tvungen att svara falskt för att få poäng, när jag innerst inne visste att forskning visar att minst 80 procent hanterar symtomen med rätt behandling, även om vissa funktionella nedsättningar kvarstår.

Jag kan minnas ännu en tredje person som noterade att vi är “skrämmande gränsfall”. Jag har nekats behandling, blivit förminskad och förbisedd under mina försök att hitta behandling.

Två internationella forskare beskriver perfekt vad jag, och många andra med borderline personlighetsstörning, möter med stigmatiseringen. I boken “Beyond Borderline: True Stories of Recovery from Borderline Personality Disorder” förklarar John G. Gunderson MD och Perry D. Hoffman PhD:

Sällan bär en sjukdom, medicinsk eller psykiatrisk, på ett sådant intensivt stigma och djup skam att dess namn viskas, eller en eufemism myntas, och dess drabbade föraktas och till och med fruktas. Kanske passar spetälska eller syfilis eller AIDS in i denna kategori.

Borderline personlighetsstörning (BPD) är en sådan sjukdom. Det har faktiskt kallats “den psykiska sjukdomens spetälska” och störningen med “överskottsstigma”. Det kan faktiskt vara vår tids mest missförstådda psykiatriska störning.

I många år talade och skrev kliniker i nedsättande termer om patienter som diagnostiserats med störningen som “min existens bane”, “en kamp om pengar”, “utmattande” eller “behandlingsavvisande”. Faktum är att yrkesverksamma ofta har avböjt att arbeta med personer som diagnostiserats med borderline personlighetsstörning. Detta avvisande från yrkesverksamma, som ibland har verkat nästan fobiskt, har sträckt sig över många decennier.

Litteraturen hänvisar upprepade gånger till BPD-patienter som manipulativa, behandlingsresistenta, rasande eller elakartade, drar de slutsatsen.

BPD-stigma sprider sig utanför kliniska miljöer. Inom några sekunder efter att ha sökt online tar stigmatiserande eller vilseledande artiklar, inlägg och videor över skärmen. Termen “borderline personlighetsstörning” används ofta felaktigt för att beskriva våldsamma, hårda, farliga eller “galna” individer i media eller nyhetsrapporter.

En av de första böckerna jag skummade igenom för en universitetsforskningsuppsats om BPD var inget undantag. På en av sidorna stod det flitigt citerat: ”Jag har aldrig träffat en borderline-patient som jag faktiskt gillat.”

Jag har till och med utsatts för dödshot och trakasserier på min blogg, bara för att jag har borderline personlighetsstörning.

Ofta kan människor undergräva symtomen på att leva med en psykisk sjukdom och det stigma som följer med det. Jag blir avbruten av kommentarer som ogiltigförklarar mina upplevelser och verkligheten i mina symtom. ”Blir inte alla arga?” ”Jag blev arg häromdagen – kanske jag har det! ”Upplever vi inte alla någon form av stigma och misshandel i livet?” Dessa idéer fungerar som en form av stigma på sitt sätt. De omformulerar allvarliga sjukdomar till inget annat än ett problem med svaghet, viljestyrka och en oförmåga att hantera det som andra människor klarar av. Vissa kommentarer är inte långt ifrån när folk säger att de förstår hur det är att ha en allvarlig kronisk sjukdom eftersom de har varit förkylda eller känt sig trötta tidigare.

Jag känner mig som att jag är fångad i ett hus ensam med min borderline personlighetsstörning, isolerad från omvärlden. Om jag tittar ut genom ett fönster ser jag andra mötas av stöd och förståelse när de berättar om sina dåliga dagar, ångest eller sorger. Men om jag berättar om min borderline personlighetsstörning ses mina symtom som en överreaktion, skrämmande, behövande eller förminskade. Jag vet inte hur det är utanför detta fönster. Jag känner att jag inte kan kliva utanför denna “gränslinje” eftersom de omkring mig inte låter mig eller accepterar mig.

Det betyder verkligen inte att andra psykiska sjukdomar inte är stigmatiserade eller inte leder till svårigheter. Snarare kan medvetenheten om psykisk hälsa inte stanna vid mer stigmatiserade, allvarliga psykiska sjukdomar, vars symtom är demoniserade och skiljer sig från andra vanligare psykiska sjukdomar, som borderline personlighetsstörning eller schizofreni.

Forskning som ska belysa stigmatiseringen kring borderline personlighetsstörning visar att dessa attityder kan hindra framsteg i behandlingen och skada relationen mellan läkare och patient. Detta leder till ytterligare konsekvenser. Stigma utgör ett hinder för resurser inom psykisk hälsa för borderline personlighetsstörning. Om en sjukdom ses så hårt kan personer som har den vara mindre benägna att avslöja svårigheter och söka behandling. De negativa åsikterna mot borderline personlighetsstörning har inte bara hindrat mig från att söka tjänster och behandling, utan det har också fruktansvärt utlöst mina symtom, ökat mitt självhat och gett näring åt de smärtsamma tankarna och paranoian.

Det är sant att många yrkesverksamma kan sakna de färdigheter eller den bakgrund som krävs för att behandla en specifik grupp av svåra patienter, särskilt med tanke på att psykiatrisk vård saknade verktyg för att behandla borderline personlighetsstörning under lång tid. Ändå är de negativa antagandena och attityderna problematiska oavsett. Det är uppenbarligen inte till hjälp för klinikern eller patienten, och det är inte heller nödvändigt, att fortsätta koppla borderline personlighetsstörning till sådan negativitet.

Tyvärr finns det många psykiatriska yrkesverksamma och personer som har störningen som helt enkelt inte förstår borderline personlighetsstörning eller ens erkänner den. BPD är i desperat behov av förståelse. Det har flera gånger uppskattats att upp till en av tio personer med störningen dör av självmord, och upp till åtta av tio försöker begå självmord i genomsnitt tre gånger.

Trots svårighetsgraden behandlas personer med borderline personlighetsstörning som svarta listan över psykiska störningar. Som psykologistudent själv strävar jag efter att dra nytta av mina erfarenheter och passion för psykologi för att behandla, förespråka och öka medvetenheten om personlighetsstörningar. Min egen kamp fungerar verkligen som inspiration och motivation, men jag förlorade också min bästa vän och kampsportmentor som hade borderline personlighetsstörning. Jag älskade honom med allt jag har inom mig – han var sinnebilden av tålamod, medkänsla och vänlighet, men han uthärdade känslor genom sådan intensiv smärta. En natt upphörde svaren på meddelanden. Tystnad. Min bästa vän dog av självmord. Jag hörde aldrig hans röst i nuet igen.

Han var en psykiatrisk vårdare som hjälpte mig att klara mig igenom mina dagar. Efter att jag började på universitetet växte min kärlek till psykologi och skrivande ännu mer, och jag bestämde mig – jag ska göra skillnad för andra i liknande situationer, jag ska hålla hans minne vid liv och jag ska fortsätta den karriär jag älskar.

Lyckligtvis har stigmatiseringen, myterna och missförstånden kring borderline personlighetsstörning motbevisats och påpekats av många yrkesverksamma. De har tillhandahållit evidensbaserade behandlingar och modeller som förbättrar resultatet av sjukdomen och sprider medvetenhet.

Precis som vissa inledande åtgärder mot AIDS-epidemin försöker vissa människor föreslå en lämplig lösning på detta stigma genom att “eliminera” idén om sjukdomen eller anklaga dess existens för att endast tjäna som ett sätt att stigmatisera en grupp människor. Om vi ska göra några framsteg inom forskning, behandling och förståelse av denna mycket verkliga sjukdom behöver vi ordentlig medvetenhet och utbildning, inte utplåning. Vi behöver inte människor som bekämpar stigmatiseringen genom att vidmakthålla ännu mer stigma genom minimering och utplåning, utan snarare behöver vi en verklig förståelse för vetenskapen och verkligheten bakom borderline personlighetsstörning. Vi måste förneka denna idé om stigma, inte förneka själva närvaron, verkligheten och vetenskapen bakom denna sjukdom och för oss som lever med den.

Dr. Marsha Linehans allmänt använda modell för borderline personlighetsstörning fångar verkligen essensen av sjukdomen och hur BPD i grunden har att göra med det limbiska systemet och emotionell sårbarhet. Hon skapade en mycket effektiv behandling för borderline personlighetsstörning som kallas dialektisk beteendeterapi.

Borderline personlighetsstörning orsakar emotionella, beteendemässiga, interpersonella, kognitiva och identitetsrelaterade symtom. Det är en allvarlig, kronisk psykisk sjukdom som kännetecknas av överkänsliga känslor, intensiv emotionell reaktivitet och en långsam återgång till den emotionella baslinjen.

Överkänsligheten innebär att känslor lätt väcks och kan uppstå från vanliga omständigheter som vanligtvis inte stör någon utan sjukdomen. Reaktionerna är då märkbart intensiva och framkallar sorg istället för ledsenhet, förödmjukelse istället för förlägenhet, ilska istället för irritation och panik istället för nervositet. Positiva känslor, såsom stor glädje, kan också uppstå lätt. Slutligen innebär den långsamma återgången till baslinjen att det kan ta längre tid att plana ut och läka från en känsla. Denna instabilitet och känslighet förklaras bättre som ett naturligt spektrum av känslor i olika sammanhang, i motsats till humörepisoder eller perioder av oro eller stress.

Med denna underliggande modell i åtanke består specifika symtom av extrema reaktioner och upptagenhet mot verklig eller upplevd övergivenhet, avvisande och förolämpningar, återkommande självskadebeteende och självmordstankar, impulsivitet, kronisk tomhet, intensiv ilska och en förvrängd känsla av identitet, självriktning och bild. Splittring vid borderline personlighetsstörning kan i stort sett förklaras som extrema skiftningar mellan positiva och negativa tankemönster, eftersom en helhetsbild inte är integrerad i sinnet. Andra symtom inkluderar dissociation, paranoida tankar och övergående hallucinationsupplevelser. Det som verkar vara typiska händelser för andra, såsom en kort separation eller upplevt misslyckande med en vanlig uppgift, kan omedelbart stimulera borderline personlighetsstörning.

Som Linehan sa: “… borderline-individer är den psykologiska motsvarigheten till patienter med tredje gradens brännskador. De har helt enkelt, så att säga, ingen känslomässig hud. Även den minsta beröring eller rörelse kan skapa enormt lidande. Ändå… är livet rörelse.”

Med hjärtklappningar, känslomässiga chocker genom kroppen och darrande, domnade fingrar som uppstår vid antydan till en känsla, bidrar stigmatiseringen och missförståndet bara till mer smärta och skam. Det isolerar oss från den hjälp vi behöver. Var inte den som vidmakthåller stigmatisering och missförstånd. Mina känslor må vara extrema, men jag har upprepade gånger fått höra att de gör mig passionerad, energisk och vacker.

Kostnaden

När jag pratar om kostnaden för att vara borderline menar jag inte metaforiskt; jag menar: “Hur mycket kostar det att ha borderline personlighetsstörning (BPD)?” Ofta när vi diskuterar psykisk sjukdom pratar vi om hur känslor påverkar en person eller deras familj och vänner, men sällan diskuteras pengar när det gäller att vara psykiskt sjuk.

Just nu kämpar jag så svårt med min psykiska sjukdom att jag inte kan behålla ett jobb. Verkligheten av detta innebär att jag inte får en anständig inkomst att leva på. Jag lever månad efter månad med pengar, vilket kan vara svårt för den genomsnittliga personen, än mindre någon med en psykisk sjukdom som BPD.

Min impulsivitet får mig regelbundet att spendera pengar jag inte har på saker jag inte behöver. Det känns inte så just nu. Jag känner ofta att jag måste köpa dessa saker för att säkerställa min lycka. Detta är inte en ovanlig verklighet. Många personer med BPD kämpar med tvångsmässiga utgifter. Inte bara det, utan de kan ha en rad kostsamma beroenden, från alkohol och droger till mat. Det finns också extra kostnader förknippade med dessa beroenden som du kanske inte inser. Till exempel kan matberoende orsaka hälsoproblem eller ett behov av att köpa bättre passande kläder. Dessa beroenden kan innebära att man måste spendera pengar på privata behandlingar eftersom staten, beroende på var du bor, kanske inte täcker det.

Ofta kan självdestruktiva hanteringsmekanismer som hetskonsumtion utlösas av känslomässig smärta. Någon som vanligtvis är sparsam med pengar kan maxa ett kreditkort efter ett gräl med en närstående. Även om vi kanske är medvetna om att det kommer att ha en negativ inverkan på oss på lång sikt, är det svårt för oss att komma förbi den tröst det ger i stunden.

BPD i sig kan kräva behandlingar och mediciner som staten inte alltid täcker. För närvarande, även om jag inte arbetar, betalar jag fortfarande för en-till-en-terapi, vilket NHS inte täcker för mig. Människor som jag måste ofta förlita sig på välgörenhetsorganisationer för att få hjälp med behandlingen eftersom NHS inte kan hålla jämna steg med efterfrågan på våra behandlingar. Det kan också vara ganska dyrt att behöva gå på dessa möten med liten inkomst. Det är dyrt att köra bil, så att behöva förlita sig på alternativ är en nödvändighet. Det kan också vara skrämmande att använda kollektivtrafik. Till exempel, på grund av ångest, måste jag ofta förlita mig på dyra taxibilar för att ta mig till möten, vilket är svårt att ha råd med med låg inkomst.

Ett symptom på borderline personlighetsstörning, enligt DSM (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders), kan vara att ha en instabil självuppfattning. Detta innebär ofta att jag nästan ändrar min stil helt regelbundet. Det betyder nya kläder, nya skor, nya accessoarer, ny smink, nya frisyrer. Allt detta kostar pengar, och beroende på vilken stil jag väljer kan det bli dyrt. Det betyder också nya hobbyer. Jag växlar ständigt mellan olika hobbyer. Vissa är gratis och enkla att göra, som meditation, men så finns det saker som ljustillverkning, vilket kan bli ganska dyrt.

Den största kostnaden är dock någons liv. Enligt LiveScience är ett människoliv värt cirka 5 miljoner dollar. En av tio personer med borderline personlighetsstörning dör genom självmord, så när din närstående med borderline personlighetsstörning ber om hjälp, vänligen lyssna.

“Beroendet”

Det jag kämpar mest med är beroendet.

Jag har läst många berättelser om personer med borderline personlighetsstörning (BPD) som är beroende av droger eller alkohol för att hantera det, och jag förstår lika mycket som någon annan hur lätt det är att bli offer för en sådan extrem hanteringsmetod. Men mitt beroende var aldrig i form av en substans. Istället var jag en missbrukare.

Inte alla tillfredsställde min önskan om kontakt. Det var alltid någon som garanterat skulle skada mig på ett eller annat sätt. Det var självsabotage och ett rop på hjälp.

Om jag var vän med någon skulle beroendet aldrig manifestera sig hos den personen. Men i det ögonblick de visade något intresse för något mer än vänskap, flög all känsla av självbevarelsedrift och försiktighet bara ut genom fönstret. Även om jag var medveten om mitt problem kunde jag inte stoppa mig själv.

Det läskigaste var den betydande mängd makt dessa människor hade över mig och mitt liv. Ibland verkade det som om de var distanserade eller började bli uttråkade av mig, och jag stängde in mig själv och grät för det var så ont det gjorde. I dagar, till och med veckor, var jag så deprimerad att jag inte kunde förmå mig att göra någonting annat än att ligga i sängen.

Ingenting kunde distrahera mig. Inte mina vänner, inte filmer, inte böcker, inte ens mitt jobb. Jag kunde inte tvinga mig själv att studera eller göra något produktivt. Och min mamma frågade varje dag varför jag inte kom någonstans med mina onlinestudier, varför jag inte gjorde några framsteg. Hon blev arg och sa att jag var trött eller lat eller på dåligt humör.

Jag var dock inte alltid så här. Om föremålet för mitt beroende var att visa intresse eller tillgivenhet, då kände jag mig bra med mig själv och till och med ibland lycklig. Men ett liv där man baserar sitt eget självförtroende på andras åsikter är inte ett liv alls. Åtminstone inte ett jag skulle vilja ha.

I månader nu har jag försökt hårt att distansera mig från fel människor och omge mig med de rätta. Det är mycket lättare sagt än gjort och ibland fattar jag fortfarande dåliga beslut. Men jag är övertygad om att jag kan hantera det här problemet. Det är bara så kraftfullt som jag tillåter det att vara.

Vad är svartvitt tänkande?

När jag pratar med en grupp om min historia listar jag alltid de typiska symtomen på borderline personlighetsstörning (BPD), eftersom de flesta inte känner till diagnosen. En av de frågor jag oftast får är “Vad är svartvitt tänkande?”. Vanligtvis berättar jag för dem om ett roligt exempel från mitt liv på första gången jag såg mig själv tänka i svartvitt, vilket jag kommer att dela senare i inlägget, men låt mig först förklara svartvitt tänkande i detalj.

Den officiella psykologiska termen är splittring, även om det kan kallas allt-eller-inget, antingen/eller, kärlek/hat, oss/dem och vanligast, svartvitt tänkande. Splittring är inte unikt för enbart BPD. De flesta upplever splittring ibland, men med BPD kan splittring inträffa större delen av tiden, om inte hela tiden före behandling. Det är en konstant i mitt liv att jag måste kontrollera mina tankar för tecken på splittring. Svartvitt tänkande är djupt rotat i mig, det naturliga sättet min hjärna fungerar på.

Så vad är splittring? Splittring är oförmågan att se dikotomin mellan både positiva och negativa aspekter av våra tankar, vanligtvis förknippat med hur vi tänker om människor. Allt är antingen helt bra eller helt dåligt – det finns ingen medelväg. Alla mina tankar är polariserade. Mitt liv är antingen helt hemskt eller helt fantastiskt, men ingenstans däremellan…

Det är därför den huvudsakliga behandlingen för borderline personlighetsstörning kallas dialektisk beteendeterapi (DBT). “Dialektisk” betyder integrationen av motsatser, att se att två till synes motsatta saker kan vara sanna samtidigt. Terapin och dess coping-färdigheter syftar till att hjälpa patienter att lättare hitta en balans mellan dessa två ytterligheter som vi är vana vid att uppleva.

Det finns inget avsiktligt med splittring; det är en automatisk reaktion på intensiva och/eller dysreglerade känslor. Det är en naturlig försvarsmekanism som alla människor har som barn. Vad som orsakar borderline personlighetsstörning är en komplicerad fråga, men de flesta yrkesverksamma är överens om att trauma kan spela en nyckelroll i att störa utvecklingen hos personen med borderline personlighetsstörning. På grund av detta, när någon med borderline personlighetsstörning agerar ut, är det inte så att de misslyckas med att använda sina copingförmågor effektivt – det är att dessa färdigheter kanske aldrig har utvecklats alls.

De flesta barn ser allt som antingen bra eller dåligt. Detta är särskilt viktigt i relationer, framför allt relationen med sina föräldrar. Små barn saknar objektkonstans, vilket innebär att om de inte kan se något, tror de att det inte finns där. Det är därför man kan leka Tittut med spädbarn. Så om mamma är i ett annat rum kan barnet tänka “Mamma övergav mig! Hon hatar mig. Min mamma är dålig.” medan de senare vid middagen kanske tänker: “Mamma matar mig för att hon älskar mig! Jag har en bra mamma.”

Som ni kan föreställa er orsakar tänkande i dessa extremer många av de symtom som är förknippade med borderline personlighetsstörning. Splittring är en av anledningarna till att vi så snabbt kan gå från idealisering till devalvering, och på grund av det kan vi ha kaotiska och instabila relationsmönster. Det handlar inte bara om andra – vi kan också tänka på oss själva under dessa strikta riktlinjer. Ofta är “jag är en dålig människa” en idé vi är säkra på är sann. Detta bidrar till vår identitetsstörning och dåliga självbild. Att splittra bidrar också till frekventa humörsvängningar när vi växlar från allt gott till allt ont.

Som jag sa är splittring något jag ständigt måste vara uppmärksam på. Jag måste också vidta försiktighetsåtgärder för att undvika situationer som orsakar splittring. Till exempel kan jag inte debattera eller realistiskt diskutera politik med någon jag inte håller med om. Du borde ha sett hur upprörd jag blev under det senaste valet och hur många människor jag avvännade! Att splittra säger att mina åsikter är rätt, så dina är fel. När jag deltog i politiska diskussioner, mer när jag var yngre men ibland fortfarande gör det, brukade jag göra saker som att argumentera för fakta som har visat sig vara felaktiga, bara för att hålla mig rätt. Att splittra säger att du antingen är med mig eller emot mig. Så jag skulle plötsligt hata någon jag hade gillat bara baserat på deras politiska åsikter – vilket är orättvist och omoget. Men dialektiskt inser jag att jag gör detta och jag vidtar åtgärder för att förhindra det genom att undvika politiska samtal. Jag önskar att jag kunde delta och förbli resonlig och rationell, men tiden har visat att jag fortfarande inte kan det, inte ens under min återhämtning – så jag gör det inte (ja, jag försöker också att inte göra det). Jag känner inte att jag förlorar mycket på att undvika politik, så det är ett effektivt sätt för mig att hantera splittringen.

Men jag polariserar ständigt mina tankar, och jag kan inte undvika allt som orsakar det för då skulle jag bli upprörd på alla som föredrar Miracle Whip framför majonnäs. Även något så irrelevant som det bearbetas av mina splittrande tankar. Så en del av att leva i återhämtning från borderline personlighetsstörning är att ständigt analysera mina tankar för att leta efter tecken på mina symtom som splittring. (Proffstips: se upp för ord som “alltid”, “aldrig”, “hata” eller “fel”, som tecken på att du kan splittras.)

Det bästa är att när jag väl inser att jag splittras kan jag dialektiskt bearbeta det i mitt sinne så att jag inte blir så polariserad om allting. Jag försöker se situationen ur den andra personens synvinkel. Jag listar anledningar till varför de kan vara så. Om jag till exempel är övertygad om att någon hatar mig för att jag inte har hört av dem på ett tag, kan jag påminna mig själv om saker som att de kanske inte kan betala räkningen, telefonen kanske är trasig, etc. När jag gör det rör sig mina tankar in i de grå nyanser jag inte kunde se, och min känslomässiga intensitet minskar när jag rör mig in i det grå.

När min terapeut först bad mig läsa DSM-kriterierna för borderline personlighetsstörning och se om jag tyckte att det var bekant, sa jag till henne att det inte alls var jag. Jag trodde inte att jag hade svartvitt tänkande eller i stort sett några av de andra symtomen som jag nu kan se att jag uppenbarligen hade. Så det var inte förrän ungefär sex månader in i DBT-behandlingen som jag kunde ta ett steg tillbaka och märka att jag själv splittrades. Jag minns det mycket väl eftersom det var en enorm uppenbarelse för mig och ett språng framåt mot återhämtning. Observera att den här berättelsen innehåller ämnen för vuxna och kan vara NSFW.

Jag träffade L när vi var i DBT 2012, och hon är fortfarande en av mina bästa vänner än idag. Vid den tiden kämpade vi båda med borderline personlighetsstörning och det klickade snabbt när hon gick med i min grupp några månader efter mig. Innan L gick med brukade vår grupp sitta tyst i väntrummet tills våra terapeuter kallade tillbaka oss till mötesrummet för gruppen. Det förändrades när hon gick med, eftersom L är väldigt sällskaplig, och dynamiken i gruppen utvecklades när vi blev mer pratsamma och närmare varandra.

Detta var ungefär sex månader in i min DBT-behandling. L och jag hade precis börjat bli vänner. Vi hade precis börjat sms:a utanför gruppen. Den dagen gick L in i väntrummet, satte sig ner och berättade för gruppen kvinnor att hon behövde köpa en ny vibrator. Detta ledde till en lång men rolig diskussion om kvaliteten på olika vibratorer och rekommendationer om vilken hon borde skaffa. Jag skrattade mig igenom samtalet, men kände mig lite generad över ämnet, eftersom jag inte riktigt bidrog till samtalet. Efter ungefär fem minuter lät de oss gå tillbaka till gruppen, och samtalet dog ut när vi tog fram våra pärmar och förberedde oss för att börja. Jag skrattade så mycket att jag gjorde ont i ansiktet och gick in i gruppen på glatt humör.

Några veckor senare tog M, en av gruppmedlemmarna, examen. Examen var inte en formell händelse, men när någon kände att de kände till programmet tillräckligt väl, slutade de gå i gruppen, och examen ägde rum i början av den sista klassen personen deltog i. Terapeuterna pratade om hur mycket personen hade utvecklats sedan de började med DBT, klassdeltagarna kommenterade hennes framgångar och skickade lyckönskningar, och avslutade med att personen höll ett kort tal för att säga adjö.

När M var redo att tala diskuterade hon inte sin tid i DBT alls. Istället sa M tyst: “Så, öh, det är något jag behöver säga. Jag ville säga ifrån då, men jag kunde inte, men jag vill verkligen säga det innan jag går. För några veckor sedan var det ett mycket olämpligt samtal i väntrummet före gruppen. Det fick mig att känna mig väldigt obekväm, men jag kände inte att jag kunde säga ifrån. Jag–”

L avbröt M. ”M, jag vet att jag startade den konversationen, och jag ville säga att jag är så ledsen. Det var ett riktigt olämpligt samtal, och jag borde ha varit mer uppmärksam. Jag menade inte att göra dig obekväm. Jag kommer att vara mer försiktig i framtiden och jag är ledsen att jag gjorde dig upprörd.”

”Det är okej, jag ville bara få chansen att säga ifrån…”

M fortsatte, och L fortsatte att be om ursäkt för att jag startade vibratorkonversationen, men jag lyssnade inte riktigt just nu. Istället kokade jag.

Vem tror hon att hon är? tänkte jag för mig själv. L kan prata om vad hon vill och bara för att M är pryd betyder det inte att hon kan vara så otrevlig. Och mina tankar fortsatte att gå, jag totalförstörde M samtidigt som jag berömde L, när det plötsligt slog mig. Jag började bråka i huvudet medan de två kvinnorna faktiskt bad om ursäkt. Jag hade dragit en linje i sanden och var intensivt arg på M.

Det här är allt! Jag tänker svartvitt!

Det här är vad svartvitt tänkande är!

Jag spenderade mycket tid på att analysera mina tankar under resten av lektionen, nyfiken på hur det blev så extremt i mitt sinne när situationen inte motiverade det. Jag skapade ett bråk när det inte fanns något. Jag klagade på att M var pryd för att hon var obekväm med samtalet, när jag visste att jag själv också var lite obekväm!

Jag minns att jag fortsatte att säga till mig själv att jag var “på L:s sida”, när L:s “sida” faktiskt var en som gav upp. I mitt huvud hade L rätt och M fel, och jag hade L:s tillbaka. Inte bara hade M fel, utan hon var en hemsk person – faktiskt, jag gillade henne aldrig ändå.

Där satt jag och nedvärderade någon totalt baserat på en sak hon sa som jag inte höll med om. Nej, det var inte så att jag inte höll med, det var att hon sa att min vän gjorde något fel. Samtidigt avgudade jag L och tänkte på hur cool jag tyckte hon var och hur imponerad jag var av hennes uppriktiga natur. Plötsligt var hon min bästa vän och jag var tvungen att försvara henne, även om jag egentligen inte kände L så mycket bättre än M då.

Det var helt irrationellt, men det var en uppenbar uppvisning av svartvitt tänkande för mig – en demonstration jag verkligen behövde eftersom jag inte ens visste att jag höll på att göra slut. Jag kan inte upptäcka det hela tiden, men jag är ganska bra på att märka när jag gör slut nu. Och det bästa är att när jag väl inser att jag gör det kan jag använda mina färdigheter för att prata mig själv till en medelväg. Om jag börjar bli upprörd kommer jag faktiskt att ställa mig själv frågor om mina symtom, som: “Tänker jag i svartvitt?” och leta efter påståenden som är allt eller inget.

Nu har ni alla en mer omfattande förståelse för splittring. Det är komplicerat att förklara exakt hur det fungerar för människor eftersom de har en mycket grundläggande förståelse för hur det är för personen som upplever det. Som tur är, så länge vi är uppmärksamma på stunder när vi börjar polarisera, kan vi korrigera dessa kognitiva störningar innan någon större skada är skedd. Jag kan inte tala för andra personer med borderline personlighetsstörning, men jag känner att det här är något jag kanske aldrig får grepp om. Jag tror inte att jag kan omprogrammera min hjärna för att inte omedelbart hoppa till extremer, men så länge jag är uppmärksam på mina tankar och ser upp för splittring är det hanterbart.

Den ljusa sidan

Borderline personlighetsstörning (BPD). Vilka ord dyker upp i tankarna efter att ha hört en sådan diagnos? Manipulativ. Uppmärksamhetssökande. Det där “galna exet” med den och den som hotade att bränna ner sitt hus. Om du har det eller älskar någon som har det, är du bekant med den bräckliga självkänslan, självdestruktiva tendenser och berg-och-dalbanan av känslor som kan göra det dagliga livet med BPD till en tuff resa.

Jag fick diagnosen borderline personlighetsstörning när jag var 18. Jag har haft 10 år på mig att lära känna mina demoner. Även om jag har mycket att kämpa för har denna mentala hälsokamp visat mig att även under en känslomässig storm som vissa människor kan fly från, kan jag alltid hitta lite solsken.

Där det finns en rädsla för att bli övergiven finns det en stark lojalitet.

Denna träffar mitt i prick. Jag är livrädd för att bli lämnad. Att släppa ner mina känslomässiga väggar lämnar mig öppen för plågsam smärta. När jag älskar någon, älskar jag dem intensivt och det är en drivande motivation i livet att göra mina nära och kära glada. Jag är den personen som gillar att överraska sina huskamrater med deras favoritsnacks och jag lägger ner mycket tanke på julklappar. Eftersom det är sällsynt att hitta någon som kan hantera mina ostadiga känslor, när någon stannar kvar, stannar jag också kvar. Jag är en envist lojal vän.

Där det finns intensiva relationer finns det intressanta lärdomar.

Det är vanligt att borderline-patienter har en “favoritperson”, eller FP, som tar upp mycket av deras tid och uppmärksamhet. I mitt fall är det vanligtvis inte en romantisk sak. Jag träffar en person och blir fascinerad av dem till synes utan någon anledning. FP:n kommer att ha ett stort inflytande över mitt liv och vanligtvis kommer de aldrig att veta det. Detta kan göra mig sårbar för att bli utnyttjad, men mina favoriter kan också uppmuntra mig att bli bättre. På grund av drivkraften att imponera på mina familjemedlemmar har jag utövat mina kreativa hobbyer mer intensivt (vilket en gång ledde till en mycket framgångsrik konstutställning), jag har utvecklat hälsosammare matvanor och jag har experimenterat med en handfull språk. (Så jag kanske aldrig använder italienska, nederländska eller afrikaans i mitt dagliga liv, men att lära sig “onödiga” saker är fortfarande lärande, eller hur?)

Där det finns paranoia finns det förberedelser.

Jag oroar mig för allt. Till exempel nämnde en familjemedlem att han var tvungen att operera sina visdomständer. Fem minuter senare var jag begravd i berättelser om människor som har dött av hjärtattacker under ingreppet. Det är tröttsamt att vara rädd hela tiden, men även det har lärt mig något. Vid min första jobbintervju frågade chefen mig hur jag kan förvandla en av mina svagheter till en styrka. Jag sa till henne att jag var en oroare, men det har lärt mig att vara observant. Mina kollegor är imponerade av min förmåga att komma ihåg lagret i vår butik. Eftersom jag oroar mig för att gå vilse memorerar jag vägbeskrivningar ganska bra. Jag forskar, forskar, forskar: hur man smälter in i ett skumt område, var man hittar hjälp om man plötsligt blir hemlös, hur man justerar resplaner om bussen är sen. Vilken information hjälper inte mig, kan hjälpa andra.

Där det finns impulsivitet finns förmågan att anpassa sig.

Ibland tror jag att mina pengar har vingar. Jag har tappat koll på antalet adresser jag har haft. När en person lever av en resväska lär de sig att klara sig med lite. Jag har ingen längtan efter en prålig herrgård eller en flott sportbil. Ge mig mina favoritmaträtter och en katt att gosa med så nöjer jag mig med att sova i en husvagn på en futonmadrass. Eftersom att spendera pengar är en svaghet för mig har jag lärt mig att vara sparsam för att motverka mina impulser. Behöver du veta den billigaste mataffären för att köpa frukt, vilken buss som tar dig till nästa förort snabbast, eller vilken secondhandbutik som har det bästa urvalet av designerjeans? Jag är din tjej.

Där det finns en instabil självidentitet finns experimenterande och äventyr.

Jag vet inte vem jag är än. Jag vet inte vad jag vill bli när jag “blir stor”. Jag har velat bli många saker och vara på många platser. Även om det inte är dåligt att stanna hemma, tror jag att de fyra universitet jag har gått på och de fem stater jag har bott i har lärt mig mycket om livet. Jag har tagit kurser i socialt arbete, nyhetssändningar, världsreligioner och kriminologi. Jag har träffat pingstvänner som talar tungomål, beslutsamma ateister, traditionellt sinnade sydstatsbor, livslånga bidragsmottagare och rika förortsbor i sökandet efter “hemmet”. Och jag har lärt mig att jag ser ganska cool ut med blått hår.

Det har varit ett intensivt liv fullt av nyfikenhet, osäkerhet, rädsla, spänning, överraskning, kärlek, hopp och hjärtesorg. Ibland är det svårt att vakna på morgonen och bara existera, men jag vill så gärna veta vad som händer härnäst.

Jag vet inte hur din resa på gränsen kommer att se ut.

Men jag vet att ditt liv, oavsett hur mörkt det är, fortfarande har skönhet i sig. Du har ett syfte. Din existens har mening. Och du kan bringa ljus in i världen, även när det är en orkan i ditt huvud.

Böcker om borderline personlighetsstörning

Kunskap är makt när som helst, men särskilt när man lever med psykisk sjukdom. Vi kan lära oss så mycket om oss själva genom andras ord, för att inte tala om att vi kan hjälpa andra att lära sig mer om vår psykiska sjukdom och hur de kan stödja oss under våra svårare dagar.

När jag bläddrar igenom stödgrupper på sociala medier ser jag ofta folk fråga om bokrekommendationer för borderline personlighetsstörning (BPD). Därför tycker jag att det äntligen är dags att någon gör en lista med BPD-relaterade böcker för att hjälpa andra att hitta exakt det de letar efter.

1. “Buddha och gränsen” av Kiera Van Gelder

“Buddha och gränsen” är en kvinnas förstapersonsberättelse om diagnos och tidig återhämtning. Van Gelders berättelse inkluderar en hal sluttning av kamper som leder till hennes BPD-diagnos, plus hennes inspirerande återhämtning genom terapi, buddhistisk andlighet och nätdejting.

När jag först fick min diagnos av borderline personlighetsstörning rekommenderade min terapeut den här boken. Jag blev genast förälskad i Van Gelders skrivstil och kände mig mindre ensam för första gången i mitt liv. Nu rekommenderar jag den här boken till alla som precis fått en diagnos eller helt enkelt vill läsa en berättelse om borderline personlighetsstörning på första hand.

2. “Starkare än borderline personlighetsstörning” av Debbie Corso

Vägen mot återhämtning med borderline personlighetsstörning kan kännas oöverstiglig till en början. Det är ibland svårt att se hur någonting kan hjälpa, och många onlineforum får folk att ifrågasätta om återhämtning ens är möjlig.

Debbie Corso, en överlevare och förespråkare för borderline personlighetsstörning, sammanställde den här boken för att hjälpa personer med borderline personlighetsstörning att hitta vägen mot återhämtning. Den här boken är full av information om dialektisk beteendeterapi och exempel från verkliga livet för att hjälpa människor att se hur andra har arbetat sig igenom samma problem och kommit ut starkare på andra sidan. Och av egen erfarenhet fungerar dessa färdigheter definitivt.

3. “Get Me Out of Here” av Rachel Reiland

Denna förvånansvärt ärliga memoar avslöjar hur psykisk sjukdom ser ut och känns inifrån. Genom sidorna ser vi Reiland läka från borderline personlighetsstörning genom att delta i intensiv terapi och luta sig mot nära och kära.

Även om den här memoaren är lite längre än många av de andra där ute, tycker jag att budskapet är lika viktigt. Just den här memoaren är utmärkt för alla mödrar eller yrkesverksamma som fick sin BPD-diagnos lite senare. Som någon som just fick min diagnos vid 29 års ålder och i stort sett kunde hålla ihop livet, kändes just den här berättelsen verkligen sann för mig.

4. “Flicka som behöver en tourniquet” av Merri Lisa Johnson

I den här memoaren delar Johnson, en självutnämnd “psykoflicka”, med sig av sin resa från dysfunktion och dysreglering till de första stadierna av återhämtning. Sammanflätad med sin egen berättelse slänger Johnson in användbar information om BPD. Även om det ibland får läsarna att känna att de hoppar runt, hjälper det verkligen till att måla upp en helhetsbild.

Liksom “Buddha och Borderline” ger den här romanen inte bara stor inspiration, utan också en känsla av koppling som många av oss med BPD känner saknas i våra liv. Jag tycker att det är ett utmärkt val för alla som diagnostiserats med borderline personlighetsstörning att läsa och utforska sig själva genom Johnsons berättelse.

5. “Beyond Borderline: True Stories of Recovery” av Perry D. Hoffman och John G. Gunderson

“Beyond Borderline” är en samling av över 20 noveller från individer som kämpar med borderline personlighetsstörning, sammanställda av två framstående experter på borderline personlighetsstörning. Dessa berättelser utforskar ett brett spektrum av symptom och utforskar även rekommenderade terapeutiska metoder för återhämtning från borderline personlighetsstörning, som dialektisk beteendeterapi och mentaliseringsbaserad terapi.

Det jag älskar med den här samlingen är hur den inte bara belyser de många sätt som borderline personlighetsstörning kan variera från person till person, utan också de många vägar människor kan ta i sin återhämtning. Ingen psykisk sjukdom och ingen behandling är en universallösning, och jag tror att många terapeuter, särskilt, glömmer bort det när det gäller personlighetsstörningar.

6. “Rester av ett liv på papper” av Pamela och Bea Tusiani

Pamela Tusiani kämpade mot svår borderline personlighetsstörning fram till sin alltför tidiga död. Genom hennes dagboksanteckningar och konstverk, samt Pamelas mamma Beas motståndsröst, kan läsarna börja pussla ihop den komplexitet som är borderline personlighetsstörning.

Till skillnad från de flesta andra memoarer där ute är den här boken faktiskt en sammanställning av dagboksanteckningar och berättelser från en mor och syster skrivna efter Pamelas död. Detta orsakar en del kontroverser om dess plats som en BPD-guide, men den mängd insikter den ger är ovärderlig.

7. “Loving Someone With Borderline Personality Disorder” av Shari Y. Manning

Det finns mycket negativ press där ute om borderline personlighetsstörning, vilket kan få många vänner och familjemedlemmar att känna sig vilsna och i konflikt när deras nära och kära får en BPD-diagnos. Shari Manning försöker dock skriva om historien och hjälpa nära och kära att bättre förstå denna störning och hur de kan hjälpa till med återhämtningsprocessen.

Denna viktiga bok kan verkligen hjälpa dem som tar sig tid att läsa den. När nära och kära förstår exakt varför personer med BPD beter sig som de gör och ser dem i ett nytt ljus, kan båda parter arbeta för att bygga bättre relationer.

8. ”I Hate You—Don’t Leave Me” av Jerold J. Kreisman

Även om den här boken fungerar mer som en guide än en roman, är ”I Hate You—Don’t Leave” en omfattande samling som kan hjälpa många att förstå borderline personlighetsstörning. Den utforskar BPD:s rötter, dess symtomatologi och behandling genom psykoterapi och medicinering.

”I Hate You—Don’t Leave” har fått ett rykte som en av de bästa resurserna som finns för både nydiagnostiserade BPD-patienter och deras familjer. Den öppnar dörren för så många att öppet utforska BPD och påbörja vägen till återhämtning. Dessutom, ett roligt faktum: Demi Lovato skrev faktiskt sin låt (med samma titel) efter att ha läst den här boken.

Oavsett om du letar efter en bok som hjälper dig att känna dig mindre ensam i din diagnos av borderline personlighetsstörning eller en guide som hjälper dig att bättre förstå en närstående, finns det något för alla på den här listan. Och även om det finns många andra resurser där ute för BPD, tyckte jag personligen att dessa var de mest hjälpsamma och kraftfulla. Kom ihåg att kunskap är makt, och återhämtning är alltid möjlig när du har rätt verktyg för jobbet.

Att relatera till någon med borderline personlighetsstörning

Till någon utan borderline personlighetsstörning (BPD):

Personer med BPD säger ofta att de utan helt enkelt inte förstår det.

Och även om du inte har känt denna störning, har du känt känslor. Vilket är en stor del av störningen.

Mycket av det vi går igenom dagligen har du också gått igenom, även om vi verkar känna det mer intensivt.

Du har känt sorg, förmodligen över att ha förlorat en närstående. Vi kan känna det när vi vaknar på morgonen.

Du har känt hjärtesorg, förmodligen när någon annan krossade det. Vi kan ha en enda tanke på att en närstående kanske lämnar oss, och det är som om de redan har gjort det.

Du har känt dig rädd, förmodligen med en rimlig anledning till varför. Vi kan känna skräck när en bra natt med vår favoritperson tar slut, trots att vi träffar dem nästa dag.

Du har känt skuld. Vi kan känna det till den grad att vår kropp värker av självförakt eftersom vi glömde att säga tack när någon höll upp dörren för oss.

Du har känt glädje. Men vi kan känna det i hela vår kropp, i varje cell. Det är en så obeskrivlig, fantastisk känsla.

Vi känner inget särskilt nytt för människor utan störningen. Vi känner ofta känslor när du inte skulle göra det och mer intensivt än situationen kräver.

Så om du känner att du inte förstår våra handlingar eller störningen kan du använda din fantasi. Försök att relatera det till dina egna tidigare känslor, för vi har alla dem.

Självklart handlar borderline personlighetsstörning inte bara om känslor, utan de är en stor del av det. Jag tror att människor utan störningen kan bli förvirrade av våra reaktioner på situationer, vilket kan orsaka stigmatisering. Vi är människor. Vi är inte “galna”. Vi är inte manipulativa. Vi är inte bara extremt känsliga.

Vi reagerar lämpligt på de känslor vi känner. Så om du tror att våra reaktioner är överdrivna – tänk dig vad vi måste känna.

Att sakta ner skamcykeln

När jag sitter här och läser den första meningen känner jag något jag känner alltför väl. Det drar i bröstet. Min underkäke känns som om den stuckits med heta nålar. Musklerna i mina armar börjar spännas och min mage känns plötsligt som att den ska spricka. Jag känner mig yr – men inte yr – jag känner att jag börjar sväva uppåt. Tårar börjar bildas i mina ögon. Jag vet bara att om jag skulle tala just nu skulle min röst skaka.

Jag skäms. Jag är rädd. Min största trigger från barndomen, och mitt största hinder i livet, har väckts ur sin tillfälliga sömn (sedan igår) och springer nu mot mig i Usain Bolt-liknande hastighet.

När de flesta hör “personlighetsstörning” hoppar de omedelbart till Discovery Healths specialprogram om individer med 50+ olika personligheter, TV-program som vanligtvis involverar någon typ av våldsamt (vanligtvis mycket våldsamt) beteende eller Hollywoodfilmer som Girl, Interrupted som utspelar sig på en mentalsjukhus på 1960-talet.

Under lång tid, liksom fram till inte så länge sedan, gjorde jag också dessa antaganden. Jag förknippade termen “personlighetsstörning” med någon med “allvarliga” psykiska problem (att döma är ett bra sätt att undvika saker) och jag var inte någon med “allvarliga psykiska problem”. Jag hade psykiska problem, ja, men de var “normala” som ångest, depression och posttraumatiskt stressyndrom (PTSD). Ni vet, era vanliga, “de flesta i befolkningen har det så jag är inte speciell”-typer av psykiska sjukdomar. Hur kan jag möjligen vara så här funktionell om jag har en (flåsande) personlighetsstörning?

Tja, gott folk, så här fungerar det: borderline personlighetsstörning (BPD) är en störning i emotionell reglering. Jag går inte på någon imaginär linje mellan två helt olika aspekter av mig själv där jag bokstavligen är två olika personer (och om jag vore det skulle jag förmodligen fortfarande skriva för någon form av global acceptans). Nej. Jag är en person som aldrig lärde mig att reglera sina känslor ordentligt, jag lärde mig superhälsosamma självlugnande vanor istället och mina känslor kan nästan få det att verka som att jag växlar mellan två personer. Det gör jag inte.

Lita på mig. Jag är fullt medveten, liksom alltför medveten, när detta händer. Det är en stor del av problemet.

Jag känner mig plötsligt skamsen. Jag skäms över min reaktion på att känna mig skamsen. Om det känns som att du just läst någon konstig ordcirkel som fick ditt huvud att snurra, fortsätt att upprepa den meningen om och om igen. Välkommen till min version av borderline personlighetsstörning.

Något händer och det utlöser en traumareaktion i mig. När den traumareaktionen utlöses tar mitt känslomässiga centrum över eftersom jag aldrig lärde mig att balansera det med mitt hjärncentrum. Eftersom jag är medveten om detta skäms jag över att jag inte reagerar som en “normal” människa (vilket också utlöser en traumareaktion) och sedan utlöser skammen över det hela cykeln igen.

Frekvensen och intensiteten med vilken detta händer varierar beroende på livets omständigheter.

För det mesta kan jag bearbeta en del av mina regleringsproblem på egen hand genom att vara uppmärksam på vad jag känner. Men ungefär 25 procent av gångerna är utlösaren för djupt aktiverad och när jag väl är inne i den där skamcykeln är min förmåga att föra tillbaka mitt hjärncentrum helt borta. Mitt hjärtcentrum talar för full volym och kastar ut allt det har i universum och tystar min hjärna helt. Jag har tidigare rättfärdigat mina tankar med “det är fantastiskt att jag känner sådana här saker”, men förstår nu att det är en enorm skillnad mellan att känna känslan och veta hur man släpper taget om den, och att bli känslan eftersom man aldrig lärde sig vad man ska göra med den.

Att ta sig tid att erkänna den närvaro som borderline personlighetsstörning kan ha i mitt liv kontra att avfärda den som något annat har saktat ner skamcykeln. Jag kan nu säga till mitt hjärta:

”Hej hjärta. Det är verkligen vackert att du känner alla dessa känslor så passionerat. Vet du hur du kan bearbeta glädje och spänning på ett så passande sätt? Det kan du också göra. Det spelar ingen roll att du är 41 år gammal och förmodligen har levt ut halva ditt liv. Precis som du aldrig skulle förvänta dig att din 7-åring ska förstå kvantfysik eftersom de inte har lärt sig det än, kan du inte förvänta dig att ditt halvvägs-till-80+-jag ska göra något korrekt när du aldrig lärt dig rätt tekniker. Så var försiktig. Du är inte Jack Nicholson i The Shining.”

Hur barndomstrauma påverkade min borderline personlighetsstörning

Människor är komplexa varelser som lätt kan uppleva två motsatta känslor samtidigt. Till exempel kan man se någon på semester och känna sig glad för deras skull samtidigt som man känner sig ledsen för sig själv.

Barn i sin allra tidigaste utveckling kan inte hantera dessa komplexiteter. Världen och de som finns i den, inklusive dem själva, är antingen bra eller dåliga, antingen hjältar eller skurkar. Ett barns tänkande är svartvitt. Det finns inget grått – ingen komplexitet. Detta är normalt. När barndomsutvecklingen avbryts av övergrepp, försummelse och/eller andra former av trauma kan deras utveckling dock hämmas. Denna individ kan växa upp i vuxen ålder och behålla detta barnsliga perspektiv.

Detta är precis vad som hände mig.

Detta svartvita tänkande – även kallat allt-eller-inget-tänkande – är en typ av försvarsmekanism som kallas “splittring”.

Splittring är betydelsefullt vid borderline personlighetsstörning och definieras i ens relationer som idealisering och devalvering, vilket leder till mycket turbulenta interaktioner. Jag navigerade världen genom den här linsen och orsakade mig själv och andra mycket förvirring och sorg. Under lång tid delades min identitetskänsla upp i två separata versioner: ett dåligt jag och ett gott jag. Under större delen av min barndom och tidiga tonår såg jag mig själv som dålig. Så, som en självuppfyllande profetia, blev jag dålig.

Vid 11 års ålder hade jag förlorat min barnsliga oskuld och ersatt den med ilska. Jag började isdricka, stjäla och experimentera med droger. Denna version av jaget hjälpte mig att fly de smärtsamma känslorna och tankarna om mig själv och mina traumatiska upplevelser. Det gav mig en känsla av frihet och makt tills konsekvenserna av mina handlingar hann ikapp mig. Sedan blev jag ännu mer förslavad och maktlös.

En dag tänkte jag: “Det här fungerar inte längre. Jag vill inte vara så här längre.”

Strax därefter flyttade jag ut ur staden och norrut till en liten stad. Jag hade några släktingar där, men för det mesta kände ingen mig egentligen eller vad jag hade blivit. Jag hade möjligheten att börja om på nytt, så jag gick tillbaka till gymnasiet, tog studenten med hedersbetygelser och började direkt på universitetet, vilket gav mig en ny karriär att följa. Jag öppnade ett företag, köpte ett hus och var i ett förhållande. Utifrån sett verkade allt perfekt, så jag hoppades att det verkligen var det.

Jag hade skapat ett bra jag, men den här versionen var lika extrem som den tidigare. Detta jag var orealistiskt perfekt.

Jag blev som ett tomt kärl eller skal, som fick mig själv att se vacker och framgångsrik ut på utsidan samtidigt som jag dolde mörkret under. Jag dolde den arga, tomma och oälskvärda personen jag trodde att jag var. Jag tänkte att om andra människor verkligen kände mig skulle de fly.

Det var inte en medveten ansträngning att skapa dessa separata “jag”. Sinnets försvarsmekanism för att splittra sig är en omedveten sådan, vilket betyder att jag inte var medveten om att jag gjorde detta. Denna insikt kom först efter mycket arbete i terapi och självuppenbarelser.

De två jag jag talar om är det kaotiska jaget och det perfekta jaget. Var och en är omedvetet utformad för att undvika smärtsamma känslor av avvisande och övergivenhet som jag kroniskt kände som barn och var livrädd för att återuppleva i vuxen ålder.

När jag är mitt “perfekta jag” glömmer jag bort mitt “kaotiska jag”. När jag är i mitt “kaotiska jag” glömmer jag bort mitt “perfekta jag”.

Detta är essensen av att splittra sig själv – att skära av sig själv tills det verkar inte längre existera. Dessa två jag är extrema motsatser och kunde inte samexistera tillsammans, de studsade fram och tillbaka mellan kaos och perfektion.

I terapin fick min psykiater mig att rita en cirkel på papper. I cirkeln var jag tvungen att skriva ner alla delar jag uppfattade av min personlighet – bra och dåliga. Sedan, på separata papperslappar, skrev hon ner dem och placerade var och en på stolar runt mig. Jag var sedan tvungen att konfrontera varje del av mig. Hon pekade först på den som sa “missbrukare” och sa: “Vad vill du säga till henne?” I ilska skrek jag: “Jag hatar dig!”

Sedan konfronterade jag den skrämda barndelen av mig. Jag fortsatte med att ge henne tröstande ord. Min terapeut sa: ”Tycker du inte att den missbrukande delen av dig förtjänar samma tröst? Missbrukaren och det skrämda barnet är trots allt samma person.”

Detta var en process som hjälpte mig att integrera min personlighet så att jag så småningom kunde fungera som en helhet. Jag var tvungen att erkänna och acceptera alla delar av mig och lära mig om de andra delarna jag ännu inte hade upptäckt. Fast i en kamp mellan det goda jaget och det dåliga jaget där ingen vinner, sa min läkare: ”Varje jag arbetade mot det andra. Tänk vad de skulle kunna göra om de arbetade tillsammans!”

När du “splittras” i återhämtningen från borderline personlighetsstörning

Jag hade nyligen ett av de där ögonblicken jag alltid säger till mig själv kommer: det där ögonblicket där jag bara tänker: “Jag är trött på det här, jag gör inte det här längre”, och jag kastar mig blint huvudstupa in i återhämtningen. Och det låter som om det är en riktigt bra sak och på sätt och vis är det det också. Men det blir mindre betydelsefullt och spännande när det är miljonte gången det har hänt.

Min primära diagnos är borderline personlighetsstörning (BPD), även känd som emotionellt instabil personlighetsstörning (EUPD). Min historia av att söka professionell hjälp och psykiatriska tjänster är mycket lång men mycket ojämn. Trots mitt ständiga mantra “Jag ska hålla ut den här gången” verkar jag alltid oundvikligen, impulsivt tvinga mig själv till en självurladdning av en eller annan anledning och jag befinner mig tillbaka längst ner på väntelistorna utan input på månader (åtminstone) för att hjälpa mig att klara mig. Så jag finner mig ständigt tvungen att hantera min återhämtning på egen hand och tramsa fram, alltid lite vilsen.

Att vara i detta tillstånd av “kvasi-återhämtning” har blivit mitt allmänna tillstånd. Jag kommer att ha ett sådant ögonblick, där tanken på att bli bättre tänder min hjärna som ett fyrverkeri och jag kommer att tro fullt och fast att jag kommer att klara det och att jag aldrig kommer att få återfall och att allt kommer att bli underbart. Längden på dessa perioder kan variera kraftigt. Den längsta perioden jag hade var under en period på nästan ett halvår, där jag inte skadade mig själv eller ägnade mig åt andra självdestruktiva beteenden och jag kämpade med allt jag hade för att inte falla ner i gropen igen. Och så finns det andra gånger då jag helt och hållet engagerar mig i återhämtning och sedan bara en timme senare skriver ett självmordsbrev.

Faran med dessa perioder av att till synes lyckas göra bra ifrån mig är att när jag faller, faller jag hårt. Jag finner mig själv romantisera framtiden när jag känner mig positiv – föreställer mig att jag skrattar på ett fält med mina vänner en solig dag, äter pizza utan att bry mig, smuttar på cocktails och alla mina ärr försvinner magiskt. Jag övertygar mig själv om att det aldrig kommer att bli en dålig dag till i mitt liv, att allt från och med nu kommer att bli en kamp, men att det kommer att vara så värt det för alla de vackra, perfekta tider jag kommer att ha som kommer att vara för evigt. Och det är vanföreställningar. Livet är aldrig så. Så när den minsta negativa sak dyker upp säger jag till mig själv att allt är en lögn; ingenting kommer någonsin att bli bra igen. Och sedan befinner jag mig ännu längre ner än jag var innan.

Ett av kännetecknen för borderline personlighetsstörning är “splittring”, eller den här idén om “svartvitt” tänkande. I de flesta exempel jag har läst om detta handlar det oftast om människor. Man älskar någon och sedan hatar man dem. För mig upplever jag splittring som värst under mitt tillfrisknande. Om jag mår bra är allting fantastiskt och perfekt och livet är underbart och allt kommer att bli bra. I samma sekund som jag inte mår bra tror jag att livet är meningslöst, att jag är värdelös, att “tillfrisknandet” är meningslöst och jag hamnar i en massiv självdestruktiv spiral. Det är svårt att ha tillfrisknandet i “på”-läge när din psykiska sjukdom är den som styr växlingen.

Jag skriver detta enbart för att kanske någon annan som jag kan relatera. Länge trodde jag att jag var så trasig, så oåterkallelig eftersom det aldrig fungerade för mig att samarbeta med professionella. Eller så skulle det kanske börja fungera och sedan skulle jag blinka och upptäcka att jag hade varit impulsiv och utskrivit mig själv igen, och då är det tillbaka till ruta ett. Men jag har insett att jag inte är trasig. Det är inte så att jag inte kan samarbeta. Jag är för närvarande en vecka eller två ifrån min första tid för att återuppta min psykiatriska vård, så jag får se hur det går. Men nu när jag har insett var mina problem med engagemang kommer ifrån, hoppas jag att det är något som kan diskuteras. Jag hoppas att insikten om att jag kommer att vilja springa kommer att vara det viktigaste som stoppar mig.

Att vara fast i “kvasi-återhämtning” är så svårt eftersom jag inte vet om jag, i det stora hela, ska gå framåt eller bakåt. Jag går upp och ner så ofta att min återhämtningslinje förmodligen liknar en bergskedja vid det här laget. Och jag lärde mig att vara rädd för uppgångarna eftersom jag visste att det alltid skulle finnas en nedgång på andra sidan. Jag är inte säker på hur jag ska ta mig ur det. Men jag har insett det. Och kanske det kan vara mitt nya första steg.

Borderline personlighetsstörning eller autism?

Det är verkligen möjligt att ha en personlighetsstörning och vara inom autismspektrumet. Många av oss autister har en bakgrund full av trauma, särskilt de som växte upp odiagnostiserade eller med en intersektionell minoritetsidentitet (HBTQIA+, BIPOC). Det finns också överlappande drag mellan borderline personlighetsstörning och autismspektrumstörning. Här är några överlappande drag som inte bara kommer från forskning, utan även från min erfarenhet av att leva med båda tillstånden:

1. Jag kämpar med att reglera mina känslor, humörsvängningar, ångest och irritabilitet.
2. Jag känner mig ibland vilsen i min identitet, särskilt från att ha vuxit upp med odiagnostiserade neurodivergenta tillstånd (autism, ADHD, inlärningssvårigheter, till exempel).
3. Jag har sociala utmaningar som jag har lärt mig att övervinna genom maskering. Båda tillstånden kan förknippas med olämpligt “överdelning” och överdrivet fokus på sig själv för att skapa kontakter. Jag ser inte detta som enbart något dåligt, även om jag arbetar med att se till att mina samtal är ömsesidiga och ömsesidiga för dem jag pratar med.
4. Sensoriska problem och koncentrationsproblem kan bero på båda tillstånden. När jag säger “sensoriska problem” menar jag både sensoriskt sökande och sensoriskt undvikande: att vara både underväldigad och överväldigad av sensoriska intryck.
5. Samsjuklighet i överflöd! Autism förekommer ofta samtidigt med OCD, ADHD, Tourettes syndrom, depression och ångest. Borderline personlighetsstörning ses ofta också med dessa tillstånd, liksom bipolär sjukdom och PTSD. Låt oss inte glömma ångest, ätstörningar och substansmissbruk, vilka är vanliga för autister och de med borderline.
6. Jag har haft anknytningsproblem och separationsångest hela mitt liv. Jag vet inte vilken “störning” detta är en produkt av, men jag vet att de är vanliga med båda.

Typer av terapi för borderline personlighetsstörning

Jag har tillbringat nästan 1 000 timmar i terapi sedan jag först fick diagnosen borderline personlighetsstörning (BPD) för nästan fem år sedan. Även om det inte alls har varit en dans på rosor varje vecka, har jag nått en punkt i mitt liv där jag inte längre uppfyller kriterierna för BPD och känner mig (mestadels) nöjd med mina dagliga rutiner.

Liksom många andra som får diagnosen borderline personlighetsstörning efter ett sjukhusvistelse fick jag kontaktuppgifter till lokala behandlingsanläggningar för dialektisk beteendeterapi (DBT) och terapeuter utbildade i denna metod som kan hjälpa till. Vad jag inte insåg då var att DBT inte är det enda alternativet för människor som jag. Faktum är att det finns totalt fem olika typer av terapi som alla har en bevisad framgångshistorik med borderline-patienter.

1. Dialektisk beteendeterapi (DBT)
   Dialektisk beteendeterapi (DBT) är en evidensbaserad terapeutisk metod utformad specifikt för personer med borderline personlighetsstörning. Psykologen Marsha Linehan utformade DBT på 1980-talet. Linehan, som tillbringat år med att forska om klienter med extrem känslomässig dysreglering och självmordstankar, ansåg att kognitiv beteendeterapi (KBT) orsakade att dessa klienter upplevde utbrändhet, brist på motivation och ogiltigförklaring. Så hon kombinerade några av aspekterna av KBT med idéerna om acceptans och mindfulness-praktik för att skapa en metod som passade bättre för denna klientel.

Fullständigt följsam DBT inkluderar individuella terapisessioner varje vecka, veckovisa färdighetsgruppsutbildningssessioner och telefoncoachning mellan sessionerna. En fullständig DBT-kurs tar cirka sex månader att genomföra, och klienter uppmuntras att genomföra två cykler för att bemästra färdigheterna för mindfulness, känsloreglering, stresstolerans och interpersonell kommunikation.

2. Mentaliseringsbaserad terapi (MBT)

Mentaliseringsbaserad terapi är en annan evidensbaserad praktik som skapats specifikt för personer med borderline personlighetsstörning. Det är mycket fördelaktigt för personer som upplevt tidiga barndomstrauman som orsakade övergivandeproblem eller personer med osäkra anknytningar till en eller båda sina föräldrar.

Modaliteten lånar vissa tekniker från andra vanliga typer av terapi, inklusive kognitiv beteendeterapi, psykodynamisk terapi, socialekologisk terapi och systemisk terapi. Huvudfokus för denna specifika modalitet är dock att förbättra varje persons förmåga att skilja mellan sitt eget känslomässiga tillstånd och omgivningens känslomässiga tillstånd. Detta koncept kallas mentalisering, och det är något som många personer med borderline personlighetsstörning kämpar med. Genom att lära sig att separera sina egna känslor från andras kan du reglera dina känslor mer effektivt och spendera mindre tid fångad i ett dysreglerat tillstånd.

Liksom DBT deltar personer som går med i MBT med en terapeut vanligtvis i individuella sessioner varje vecka samt i gruppsessioner varje vecka. Till skillnad från DBT interagerar dock medlemmar i grupper ofta med varandra för att ge råd och lära av varandra.

3. Överföringsfokuserad psykoterapi (TFP)

Överföringsfokuserad psykoterapi (TFP) är en specifik typ av psykoanalytisk behandling där fokus ligger på relationen mellan terapeuten och den enskilda klienten. Tanken är att genom att fokusera på den interpersonella dynamik som uppstår mellan terapeuten och klienten, kan terapeuten få insikter som hjälper klienten att förbättras.

Enligt terapeuter som använder TFP utvecklar de flesta borderline personlighetsstörning (BPD) på grund av dysfunktionella relationer med föräldrar och andra vårdgivare under tidig barndom. För personer som lever med borderline personlighetsstörning används TFP för att avslöja de bakomliggande orsakerna till en persons borderline-symtom så att de kan bygga nya, hälsosammare tankeprocesser och beteenden.

4. Systems Training for Emotional Predictability and Problem Solving (STEPPS)
   Systems Training for Emotional Predictability and Problem Solving (STEPPS) är ett manualbaserat, 20-veckors gruppterapiprogram som är speciellt utformat för personer med borderline personlighetsstörning. Liksom dialektisk beteendeterapi kombinerar STEPPS kognitiva beteendeelement och färdighetsträning i en gruppmiljö. Färdighetsgruppsprogrammen träffas en gång i veckan i två timmar varje session. Grupperna leds vanligtvis av ett par terapeuter, och grupperna hålls ganska små, med cirka sex till tio deltagare åt gången.

Inom STEPPS lär sig individer att identifiera automatiska tankar genom schemaarbete, övervaka sina symtom och hur man löser problem på ett hälsosamt sätt. STEPPS lär också ut vikten av egenvård och hur man bättre hanterar överväldigande känslor. Även om det inte har fått lika mycket erkännande som andra terapeutiska metoder för personer med borderline personlighetsstörning, är det fortfarande en evidensbaserad metod med studier som visar dess framgång.

5. Traumabehandling
   Studier visar att personer med borderline personlighetsstörning löper 13 gånger större risk att ha upplevt trauma i tidig barndom. På grund av de starka kopplingarna till trauma har många kliniker börjat använda traumabehandling med BPD-klienter för att se om bearbetning av traumat hjälper till att minska emotionell intensitet och andra symtom. Faktum är att vissa preliminära studier visar traumabehandling som ett gångbart alternativ för personer som har BPD och en traumahistoria.

Det finns flera anmärkningsvärda typer av traumabehandling som fungerar bra för personer med borderline personlighetsstörning som också har en historia av trauma. Några traumabehandlingsmetoder som kan fungera inkluderar ögonrörelsedesensitisering och återbearbetningsterapi (EMDR), färdighetsträning i affektiv och interpersonell reglering (STAIR) och kognitiv bearbetningsterapi (CPT). Även om varje metod är lite annorlunda, är de alla metoder för att bearbeta trauma, vilket kan bidra till att minska symtomen över tid.

Liksom de flesta andra psykiska hälsotillstånd bör behandlingsalternativ för personer med borderline personlighetsstörning inte vara en “one size fits all”-metod. Många personer med borderline personlighetsstörning inser dock inte hur många gångbara behandlingsalternativ som finns för dem, och istället ger de upp när en rekommenderad metod inte fungerar.

Om du letar efter en väg till återhämtning från borderline personlighetsstörning hoppas jag att den här listan ger dig några alternativ att utforska. Återhämtning från borderline personlighetsstörning är möjlig – det handlar bara om att hitta den behandlingsmetod och livsstil som fungerar för dig.

Vad som räddade mitt liv

Svart och vitt. In och ut. Upp och ner. Kärlek och hat. Och hat. Så mycket hat.

Varför gjorde jag det? Varför gillar de mig inte? Varför gillar de mig?

Varje sekund, varje dag, rasar kampen i mitt huvud. Den slutar aldrig, upphör aldrig. Kämpa och kämpa och kämpa och… sova.

Allt jag kan göra är att sova. Och sedan kommer drömmarna och jag vill vakna, eller aldrig vakna. Det slutar aldrig – alltid samma sak, men aldrig samma sak.

Utmattande. Ingen vill ha att göra med mig. Jag vill inte ha att göra med mig. Och sedan älskar de mig så innerligt att jag måste stöta bort dem tills de inte gör det.

Borderline personlighetsstörning (BPD) kännetecknas ibland av ett genomgripande mönster av instabilitet i relationer, rädsla för att bli övergiven, instabila eller föränderliga relationer, instabil självbild och kamp med identitet eller självkänsla.

“Det är dags att omvärdera dig”, sa han. Jag var 24 år gammal och blev “omvärderad”. Hur många gånger hade jag blivit “omvärderad”? Diagnosen de stämplade mig med: borderline personlighetsstörning.

Jag hade läst om borderline personlighetsstörning i “Girl, Interrupted”. Och där låg jag, liksom Susanna Kaysen, och skickades iväg till Mclean Hospital. Jag hade tillbringat de senaste tre månaderna i sängen, i hopp om att ruttna bort – i bön om att få ruttna bort. Men mina vänner lät mig inte. Hur har jag så fantastiska vänner? Så för deras skull gick jag återigen med på att få behandling.

Hur skulle detta bli annorlunda? Allt var så kaotiskt och lugnt. Efter tre månaders sömn var jag fortfarande utmattad. Mitt sinne var så grumligt och fick allt att verka som en dröm. Jag minns att jag gick runt på Newbury Street, de dimmiga gatlyktorna dansade skuggor runt en gammal kyrka. Jag såg mig själv i dem alla. Hotellrummet hade en TV i badrumsspegeln. Jag minns att jag stirrade på mig själv. Min spegelbild kändes lika falsk som den pixlade figuren i hörnet. För ett ögonblick smälte vi samman.

Personer med borderline personlighetsstörning kan uppleva extrema humörsvängningar och kan visa osäkerhet om vilka de är.

Plötsligt hade behandlingen gått flera veckor. De andra tjejerna var rädda för mig; “Du måste sluta slå runt överallt, du skrämmer de andra tjejerna. Var försiktig.”

Jag är 178 cm lång, hur ska jag kunna undvika att “slå runt?” Jag försökte gå långsammare, men det slutade bara med att jag ramlade, vilket jag tyckte var värre än “slå runt”. Ingen förstod mig. Det verkade som att allt jag gjorde var kränkande. Allt jag gjorde var fel. Även i ett hus fullt av “galna” tjejer kände jag mig som en udda person.

Programmet leddes av en berömd läkare; en kall man, en vetenskapsman, som gjorde sin förmögenhet genom att studera sjukdomen som ingen läkare före honom vågade komma i närheten av. En logisk man, som satt vecka efter vecka i sin fluga, nickade och observerade, men aldrig avslöjade mycket. Jag var säker på att även han tyckte synd om mig. Han ledde en grupp där vi alla satt och diskuterade hur vi kände för varandra, eller bristen på dem. Varje känsla blottad på bordet som ett naket barn – oskyldig men obekväm att se. Och varje vecka var det heta ämnet jag. Jag sa saker som folk inte ville höra. Jag sa saker utan att tänka. Jag bara sa saker. Och det gjorde mig till måltavla. Deras obehag var påtagligt i mina handlingar.

“Min stackars dotter”, ropade han en gång under gruppträffen. Än idag undrar jag om det var verkligt eller om jag inbillade mig det. Jag undrar ofta hur många av mina minnen som är drömmar.

Symtom på borderline personlighetsstörning kan ibland inkludera dissociativa symtom, som att känna sig avskuren från sig själv, observera sig själv utifrån kroppen eller tappa kontakten med verkligheten.

Läkaren visade aldrig personliga känslor. Han var professionell. Varför skulle han säga något sådant? Och sedan bad han mig om en kram. Det var rörande, verkligen, men det faktum att han kände behovet av att säga det fick mig att känna mig mer förvirrad och annorlunda än någonsin tidigare.

Kanske grät han för mig. Jag grät för mig själv. Jag grät för andra som upplevt hemska omständigheter. Men han grät för mig. Jag tror att han visste vad jag vet; hur innerst inne min smärta aldrig kommer att avta eftersom jag inte lever för mig själv. Man kan inte skada sig själv när man inte lever för sig själv. Man kan inte heller hjälpa sig själv. Man lider bara i tystnad och låter världens vrede sippra djupt ner under huden som ett ärr. Jag känner allt. Allt. Från alla. Jag låter dem behålla sin lycka och deras smärta blir min egen. Den rusar djupt ner som en insekt. Ibland kan jag känna att den rycker till.

Människor med borderline personlighetsstörning kan känna känslor lättare, djupare och längre än andra gör.

Det här boendet var annorlunda än de andra platserna jag har varit på. Istället för att fokusera på medicinering fokuserade det här programmet på dialektisk beteendeterapi (DBT). BPD kan vanligtvis inte behandlas med medicinering, men det kan lindra symtomen. Mitt verkliga problem med BPD är oförmågan att tänka logiskt, på en känslomässig basis. Så jag måste träna och ändra mina tankemönster. Varje sekund av varje dag blir en kamp.

BPD är en allvarlig psykisk störning som ibland präglas av ett mönster av pågående instabilitet i humör, beteende, självbild och funktion.

Mindfulness räddade mitt liv. Att lära sig att omdirigera min kärlek till alla omkring mig till mig själv var min nyckel till att faktiskt leva, inte bara överleva. Detta är inte ett lyckligt slut, och det är inte heller en vunnen strid. Det är ett uttalande om hopp. En hand som räcks ut för dem som behöver en boost. En väg redo för de vilsna och osäkra. En påminnelse om att det är möjligt att älska mig själv. En påminnelse om att det är möjligt att älska andra och att man också kan älska sig själv. Jag behöver bara fokusera, slappna av och andas. In och ut. Och låta molnen rulla förbi.

Borderline personlighetsstörning får dig att känna dig “osympatisk”

Jag är inte sympatisk. Eller så hör jag folk säga. Så länge jag kan minnas har jag blivit stämplad som “överspelande”, “dramatisk”, “uppmärksamhetssökande” och till och med “för passionerad”.

När jag växte upp lärde jag mig att om jag dämpade känslorna var jag mer “acceptabel”. Med åren blev jag bättre på det. Jag lärde mig att att buteljera mina känslor gjorde mig mer sympatisk. Det fanns vissa situationer där jag kunde släppa taget… men bara lite grann.

Jag lärde mig att folk blev underhållna när jag berättade historier livligt. Jag lärde mig att den enda offentliga platsen jag kunde gråta utan att döma är på en biosalong och titta på sorgliga scener.

Jag lärde mig att ljuga när jag inte mådde bra. När jag sanningsenligt svarade på “Hur mår du?” undvek folk mina ögon och letade efter sätt att fly från samtalet.

Jag lärde mig att det var okej att visa min romantiska spänning och tillgivenhet, men bara i början av dejting. När förhållandet väl hade stabiliserat sig var jag tvungen att tona ner passionen, annars blev jag “för intensiv”.

När jag var svartsjuk eller arg lärde jag mig att stänga av och vända mig bort. Jag kallades hånfullt för “walk-out-drottningen” för det.

När jag var rädd lärde jag mig att sväva ut ur min kropp, mitt kroppslösa jag som en drivande ballong som tittade på händelser som utspelade sig nere på marken.

Med ångest lärde jag mig att sitta still medan mina tankar skenade i huvudet. Jag hamnade alltid i värsta tänkbara scenarier. Tankarna snurrade som tvångsmässiga väderkvarnar i mitt sinne. Men istället för att generera energi dränerade de energi. Jag gled in i orolig sömn, utmattad.

Jag lärde mig att fly till litteraturens underbara världar. Böcker var mina livräddare. Sedan upptäckte jag streaming och mer färgstarka världar att fly till.

När jag fick diagnosen borderline personlighetsstörning (BPD) i slutet av 40-årsåldern började mina känslor och mina upplevelser få mening. Så, känslomässig dysreglering. Det är vad som har hänt hela mitt liv. Efter årtionden av känslomässig dämpning hade jag äntligen orden för att förstå mig själv.

National Education Alliance for Borderline Personality Disorder (NEABPD) definierar BPD som “en allvarlig psykologisk och psykosocial störning där människor har extrema svårigheter att reglera sina känslor.”

BPD är starkt stigmatiserat, främst på grund av bristande utbildning och förståelse för det. Det är okej om du aldrig har hört talas om det förut. Även bland läkare erkänns det ofta inte som en legitim psykisk diagnos.

Oavsett om du förstår det eller inte, existerar det. BPD drabbar män och kvinnor lika mycket. I USA har cirka 1,6 procent av befolkningen BPD. Dessutom kan BPD vara dödlig. Substance Abuse and Mental Health Services Administration (SAMHSA) fann att upp till 9 procent av personer med BPD dör av självmord.

Så varför händer detta? Individer med BPD är i verklig nöd. Vi skäms vanligtvis djupt över våra beteenden.

Med effektiv behandling och stöd kan du återhämta dig från BPD. Är det inte hoppfullt och spännande? De flesta personer med borderline personlighetsstörning kan göra stora framsteg redan på ett års behandling. De flesta går vidare till kreativa och framgångsrika liv värda att leva.

Behandlingen för mig kretsar kring dialektisk beteendeterapi (DBT). Läkemedel hjälper mig att hantera borderline personlighetsstörningssymtom som ångest och depression. Familj och vänner spelar viktiga roller eftersom de skapar en miljö där jag känner mig stabil och bekräftad.

Med DBT lärde jag mig äntligen verktyg som hjälper mig att reglera känslor utan att stoppa in eller fly från mina känslor.

Jag lärde mig att det är okej att stanna upp och ta ett steg tillbaka. Att gå ut (avkoppla) är en acceptabel reaktion.

Jag lärde mig att det är okej att låta mina tankar flöda utan att bli fäst vid dem – det är möjligt att bara se dem passera utan etiketter. Jag lärde mig att det var hälsosamt att bli distraherad av böcker, musik och aktiviteter för att överleva en kris.

Jag lärde mig att det är okej att lugna mig själv med egenvårdshandlingar som andra kan kritisera som slösaktiga njutningar. Jag lärde mig att det är en viktig överlevnadsförmåga att isolera mig från krisframkallande människor och situationer.

Jag lärde mig att det fungerar bäst för mig att hitta tillflykt i bön och mening. Det tog lite tid, men jag fann mening i min borderline-diagnos.

Några månader in i intensiv DBT-terapi gick det upp för mig. Jag är inte trasig. Jag är inte heller en utomjording. Den del av min hjärna som bearbetar känslor fungerar inte som den ska. Det är helt logiskt att jag har intensiva och skiftande känslor. Det är logiskt att jag ibland blir överväldigad av känslomässig smärta, rädsla och hopplöshet.

Jag fortsätter att kontrollera fakta. När jag tror att jag inte är sympatisk frågar jag mig själv, är jag verkligen inte sympatisk?

Tja, jag gillar mig själv.

Jag vet att jag är älskad, även om jag kanske inte blir förstådd. Det räcker för nu.

När en hopplös romantiker har borderline personlighetsstörning

När vi faller, faller vi hårt. Ingenting vi gör är mjukt, graciöst eller elegant. Snarare är det hård, tuff, ohyfsad, aggressiv kärlek. Det är en kärlek som drivs. Driven av smärta, av den oförminskade önskan att “göra det rätt”.

Genom rädsla för misslyckande driver vi dem vi älskar till panik.

De frågar sig: “Kommer någonting någonsin att vara tillräckligt bra?”

I efterhand ställer vi oss själva samma fråga. “Kommer det att vara det?”

Det obesvarbara är skrämmande och den vanliga frågan uppstår. “Är jag ett monster?” Ändå, i sin motsägelse, känner vi oss inre förvirrade eftersom våra hjärtan känns så stora.

Men det är bara en känsla. I verkligheten finns det osäkerhet och sorg. Är “vi” verkligen orsaken?

Hur vet vi att vi inte kommer att hamna ensamma? Vem kommer att stå ut med mig? frågar jag mig själv gång på gång. Ändå är känslan av att ha en manisk episod nästan överväldigande, det är som ett beroende. Kommer detta beroende att vara större än att utrota känslan av övergivenhet som vi ständigt känner från dem vi älskar mest?

Som hopplösa romantiker försöker vi om och om igen bygga vidare på en falsk känsla av hopp, en falsk känsla av känslor, i hopp om att denna obevekliga känsla av ensamhet en dag ska försvinna.