Eine Borderline-Identität

Die Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) ist eine Persönlichkeitsstörung, die durch ein tiefgreifendes, langfristiges Muster erheblicher Instabilität in zwischenmenschlichen Beziehungen, akuter Angst vor dem Verlassenwerden und intensiver emotionaler Ausbrüche gekennzeichnet ist. Menschen mit der Diagnose BPS zeigen häufig selbstverletzendes Verhalten und gehen riskante Aktivitäten ein, vor allem aufgrund der Schwierigkeiten, ihre emotionalen Zustände auf ein gesundes, stabiles Niveau zu regulieren. Symptome wie Dissoziation (ein Gefühl der Realitätsferne), ein allgegenwärtiges Gefühl der Leere und ein verzerrtes Selbstbild sind bei den Betroffenen weit verbreitet.

In der Highschool wollte ich unbedingt als Rebellin gelten. Ich klammerte mich an jedes Etikett, das ich mir zulegen konnte, und trug es mit Stolz. Ja, ich setzte mich mit meinem Vegetarismus für Tierrechte ein! Ich trug lange, weite Hosen statt Jeans und nannte mich Hippie. Ich hängte die Schilder auf, die ich von einer Friedensdemonstration bekommen hatte, und eine Bisexual Pride-Flagge.

Es war nichts weiter als die Suche nach einer Identität. Ich musste allen beweisen, dass ich dazugehörte. Bei einer Borderline-Persönlichkeitsstörung fällt uns die abstrakte Vorstellung von Identität schwer. Für mich ging es darum, ein Etikett zu finden, es mir selbst anzuheften und zu rufen: „Das bin ich!“

Doch wer ich war (und bin), veränderte sich ständig. Selbst heute noch greife ich nach allem, was einen Hinweis darauf geben könnte, wer ich bin. Ich wollte in eine Schublade passen, bequem und sicher.

Laut DSM-5 ist eines der Kriterien für eine Borderline-Persönlichkeitsstörung „Identitätsstörung: ausgeprägt und anhaltend instabiles Selbstbild oder Selbstgefühl“. Ich wusste es damals noch nicht, aber diese Schublade passte wie angegossen. Eine Borderline-Persönlichkeitsstörung hat viele weitere Kriterien, aber was viele nicht erkennen, ist, wie sie sowohl Psychologen als auch Patienten in die Falle locken kann.

Für Ärzte sind wir Rätsel, die so beständig sind, dass sie mit einer Diagnose gelöst werden können. Im Laufe der Jahre wurde bei mir eine generalisierte Angststörung (GAS), Depression, bipolare Störung II und eine Borderline-Persönlichkeitsstörung diagnostiziert. Die Menge an Medikamenten, die ich in den letzten acht Jahren genommen habe, ist ziemlich beeindruckend. Bei jeder neuen Diagnose dachte ich: „Aha! So bin ich nun mal. Das stimmt mit mir nicht.“

Aber weißt du was? Letztendlich ist es egal, welche Bezeichnung oder Diagnose ich habe. Ich bin psychisch krank; so viel weiß ich ganz genau. Ich erkenne die verschiedenen Aspekte jeder Störung in mir, von der Verzweiflung der Borderline-Persönlichkeitsstörung über die unerträgliche Depression bis hin zur wilden Hypomanie. Vielleicht passt nicht jede Diagnose perfekt auf mich zu. Vielleicht gibt es nie eine Bezeichnung, die perfekt zu mir passt.

Die selbstbewusste Borderlinerin

Manchmal frage ich mich, ob das Leben einfacher war, als ich mir meiner individuellen Etikettierung nicht bewusst war. Bevor ich mich selbst in die „BPS“-Schublade einordnete, in die ich so perfekt passte, war ich einfach nur ein dramatischer, emotionaler Mensch, immer auf der Suche nach einem Ausweg und mir meiner selbstzerstörerischen Muster nicht bewusst. Das Leben war hart und schmerzhaft. Ich nahm Drogen, rauchte und fickte meinen Schmerz weg, aber ich war mir damals nicht bewusst, wie mein Gehirn so dysfunktional war.

Heute ist mein Bewusstsein hochauflösend, verstärkt, und ich analysiere alles.

Vor meiner Diagnose war ich launisch, erlebte enorme Wut, gefolgt von überwältigender Traurigkeit und Schuldgefühlen, was dazu führte, dass ich stundenlang hoffnungslos weinte und manchmal an Selbstmord dachte. Dann überkam mich plötzlich ein Anflug von Positivität, der zu extremer Produktivität und anschließender immenser Aufregung führte … dann brach ich wieder zusammen, alles innerhalb von Tagen oder sogar Stunden, aber ich wusste nie warum. Mir war auch nicht bewusst, wie „verrückt“ ich wirkte. Ich glaube, ein Teil von mir hat sich einfach damit abgefunden, dass ich so bin, weil ich eine schmerzhafte Kindheit und Jugend hatte, die später all den typischen Drogenmissbrauch und die gewalttätigen Beziehungen mit sich brachte, die man von einem jungen Erwachsenen erwartet, der aus der Fürsorge entlassen wird.

Jetzt, ein Jahr nachdem mir bewusst geworden ist, dass ich eine Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) habe, kann ich es nicht immer stoppen, obwohl ich weiß, wie verdammt unvernünftig ich bin. Ich merke, wie anhänglich ich werde und wie ich schnell in völlige Kälte verfalle und die Person von mir stoße, wohl wissend, dass ich sie später verzweifelt zurückhaben will, aber ich kann es trotzdem nicht lassen, selbst wenn ich es sehe. Ich sehe, wie irrational meine Wut ist, wie sehr meine Kinder emotional mit mir zu kämpfen haben, aber gleichzeitig steigere ich mich nur noch mehr. Dann kommen die übertriebenen Erklärungen, der Selbstverrat, das Verraten all meiner Geheimnisse an jeden, mit dem ich spreche; denn während ich verzweifelt versuche, dass sie mich verstehen, habe ich das Gefühl, mich zu sehr zu entblößen und sie so weit wie möglich von mir wegstoßen zu wollen.

Ich bin mir bewusst, dass ich innerhalb einer Minute total und überwältigend verliebt sein und dann genauso leidenschaftlich hassen kann. Ich höre mich schreckliche Dinge sagen, weiß um die Konsequenzen, die ich damit verursache, aber ich kann nicht aufhören. Meine innere Stimme schreit mich an, die Klappe zu halten, aber ich mache einfach weiter.

Für mich ist Borderline-Persönlichkeitsstörung wie verschiedene Linsen/Filter in meinem Gehirn, die meine Wahrnehmung der Außenwelt beeinflussen. In letzter Zeit ist es, als hätte ich verschiedene Räume in meinem Gehirn, in die ich hinein- und hinausfliege. Im Moment fühlt es sich an, als hätte ich nicht viel Kontrolle darüber, aber dieses neue Bewusstsein ist, als würde in meinem Gehirn ein Licht angehen – alles hängt von dem Raum ab, in dem sich mein Geist gerade befindet. Das bestimmt meinen Tag, meine Stunde, meine Träume, wie ich die Welt um mich herum sehe und fühle.

Mir wird bewusst, dass ich mehrere Komponenten in mir habe. Mein Verstand kann den Opferfilm abspielen, das verlorene kleine Mädchen, das verzweifelt nach Liebe und Zuneigung sucht; das verletzte innere Kind, wie manche es wohl nennen würden. Mein Verstand kann auch die starke, unabhängige Frau spielen, die alleinerziehende Mutter, die alles für ihre Kinder tun würde. Dann gibt es da noch die „verrückte“, feurige, explosive Version von mir, die nicht aufhören kann, keinen Verstand erkennt und alles Gute in meinem Leben zerstört. Es gibt jetzt ein Gegenstück zu ihr, eines, das in Farbe sehen kann, nicht nur in Schwarz, Weiß und leuchtendem Rot. Ich mag diesen neuen, sich entwickelnden Teil von mir. Sie ist ruhig, vernünftig, und ich denke, vielleicht ist sie mein weiser Verstand, der zum Vorschein kommt. Ich sehe sie heutzutage öfter.

Wenn ich jedoch einmal in einem Raum festsitze, das verlorene kleine Mädchen, das in einer Gefängniszelle weint, fühlt es sich an, als wäre ich schon immer dort gewesen und würde immer dort festsitzen. Es ist nicht so einfach (wie manche sagen), einfach die Gedanken zu ändern. Wir fühlen Dinge so stark und vergessen, dass wir nur Schauspieler im Film sind und nichts davon real ist. Dann ist die Borderline-Persönlichkeitsstörung am gefährlichsten, und in diesem Raum kommen selbstzerstörerische Triebe ins Spiel, und wir verletzen uns mit unseren gewählten Giften und bringen unser Leben in Gefahr. Mir ist der wütend rote Raum lieber als diese schmerzhafte Gefangenschaft.

Manchmal sehe ich, dass diese BPS-bedingte Spaltung meines Gehirns nicht unbedingt ein Fluch ist. Tatsächlich kann sie ein enormes Potenzial für Veränderung und Kreativität bergen. Ich muss nicht das traurige kleine Mädchen sein, das stundenlang weint und sich selbst krank macht. Ich muss nicht rauchen und mich vergiften, mich verletzen oder bestrafen. Ich muss nicht verzweifelt nach Liebe suchen. Ich kann stark, unabhängig, kreativ, sexy und lustig sein. Ich kann meine DBT-Fähigkeiten nutzen und „Gegenseitiges Handeln“ praktizieren, bei dem ich absichtlich über meine „tragische“ Situation lächle, anstatt darüber zu schreien oder zu weinen. Ich habe seit Wochen überhaupt nichts mehr geraucht, trainiere wieder hart im Fitnessstudio und belohne mich, anstatt mich zu bestrafen.

Die Wahrheit ist: Wir können sein, wer immer wir sein wollen, und im Moment arbeite ich daran, die starke Frau zu sein und nicht nur mein verlorenes inneres Kind, sondern auch meine Töchter zu pflegen. Ich konzentriere mich mehr auf sie und weniger auf die unmögliche Liebe meines Lebens, und das macht es einfacher, mich selbst voll und ganz zu lieben.

DBT hat mir sehr geholfen. „The Secret“ und „The Inside Out Theory“ haben mir gezeigt, dass ich die volle Kontrolle in mir habe. Außerdem muss ich „Inside Out“ erwähnen, den Kinderanimationsfilm. Er hat mir so viel darüber erklärt, wie unsere Emotionen funktionieren. Manchmal können die einfachsten Ideen das Leben am meisten verändern.

Ich gelte immer noch als Borderliner und zeige immer noch viele Symptome. Ich habe immer noch große Probleme, wenn ich in meinem eigenen Horrorfilm gefangen bin, aber je mehr mir klar wird, dass das Innere das Äußere diktiert, desto mehr erkenne ich die Macht meines Geistes und desto weniger zerstöre ich mich selbst. Die schlechten Emotionen vergehen immer. Akzeptieren lässt sie verschwinden. Sie zu bekämpfen macht sie stärker, ihnen zu entkommen bedeutet, dass sie mich später einholen.

Ich begann diesen Artikel, ohne zu wissen, ob es einfacher war oder ob ich mir meiner selbst nicht bewusst war. Ich schließe mit den Worten: Es ist vielleicht nicht einfacher, aber dieses Bewusstsein ist es, das mich aus dem BPD-Gefängnis herausführt. Mir ist auch klar, dass nicht alles schlecht ist und dass meine Borderline-Tendenzen mich einzigartig und besonders machen. Ich lerne, mich selbst für all meine kleinen Verrücktheiten zu lieben, lerne, auf mich selbst aufzupassen, wenn ich traurig bin, und erlaube mir, alle meine Emotionen zu erleben, die glücklichen und die traurigen. Was man ablehnt, bleibt immer bestehen, also ist es besser, auf der Welle zu reiten und zu wissen, dass sie immer vorübergehen.

Im Borderline-Syndrom mit gebrochenem Herzen

(Von dir) Mein Freund hat sich vor Kurzem von mir getrennt, nachdem ich acht Monate mit ihm zusammen war.

Wie die meisten Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) bestätigen können, ist dies das schmerzhafteste Ereignis, das man mehrmals erleben muss.

Es ist hart. Wir geben uns oft sofort selbst die Schuld. Wir bezeichnen uns als Monster, als nicht „normal“ genug oder sogar als böse.

Manchmal erleben wir eine so schlimme Dissoziation, als ob nichts existiert … als ob nichts mehr fühlt.

Und dann passiert es doch.

Und jede einzelne Schmerzwelle brennt.

Es sind plötzliche Weinkrämpfe, das Gefühl, auf dem Trockenen zu ertrinken oder langsam in Brand zu geraten.

Dann sehen wir es…

Wir neigen dazu, Erinnerungen zu horten, jeden Ort, den wir mit ihnen besucht haben, jedes Foto, selbst wenn wir nur den Namen des einst Geliebten hören … das lässt den Schmerz anhalten.

Es ist nicht mehr nur ein Auf und Ab, es ist eine Konstante. Wir sehnen uns nach dem, was wir hatten, und wünschen uns, wir könnten etwas anderes tun. Wir spielen die Ereignisse immer und immer wieder durch, bis uns Paranoia überkommt.

Langsam ersetzen wir diese Gedanken und Gefühle durch andere. Es kann Wochen, Monate oder sogar Jahre dauern … aber wir schaffen es.

Wir sind jedoch nie ganz geheilt. Wir erinnern uns an ihre Namen, ihre Lieblingssachen, ihre süße Art, bestimmte Dinge zu tun, und das schmerzt immer noch ein wenig. Viele von uns kämpfen in diesem Moment immer noch mit Reue. Wir wünschen uns, wir könnten einfach alles hinter uns lassen, jeden Moment.

Aber ich sage euch: Jedes Mal, wenn es passiert … wird es leichter.

Ich habe gelernt, dass das Leben voller Erfahrungen ist. Es gibt Dinge zu tun, Orte zu sehen und Menschen kennenzulernen. Jeder Moment ist eine Chance, etwas zu erleben. Verliebt zu sein ist eine wundervolle Erfahrung. Sie ist selten. Manchmal kann unsere besondere Art von Liebeskummer dazu führen, dass wir die Augen vor den positiven Dingen einer Beziehung komplett verschließen, unabhängig von den Umständen des Endes.

In eurer Beziehung habt ihr wahrscheinlich gemeinsam neue Dinge ausprobiert. Dinge, die ihr normalerweise nicht ausprobiert hättet.

Zum Beispiel waren mein Ex und ich auf ein paar Konzerten, haben oft neue Gerichte probiert und gemeinsam neue Dinge gesammelt. Ich bereue diese Dinge nicht. Ich habe sie genossen. Nur weil ich nicht mehr mit dem Menschen zusammen bin, mit dem ich diese Erinnerung geschaffen habe, heißt das nicht, dass die Erinnerung komplett verschwinden muss. Ich habe die Zeit mit ihm genossen, aber ich muss nicht zulassen, dass er meine Gefühle über eine Erinnerung bestimmt.

Wir müssen uns immer daran erinnern, dass Vergebung möglich ist.

Auch wenn nicht alle Beziehungen im Guten enden, kann Vergebung mit der Zeit und einer fundierten Einschätzung der Situation erreicht werden. Wir müssen erkennen, dass manche Menschen einfach das tun müssen, was sie für richtig halten. Schließlich versuchen wir alle nur, das Richtige zu tun.

Ich weiß, es ist schwer loszulassen. Man muss nie wirklich vergessen, was der andere getan hat. Einfach zu akzeptieren (zu vergeben), dass die Situation passiert ist, die außerhalb der eigenen Kontrolle lag, wird einen Zustand des Friedens finden.

Wenn wir nicht länger an vergangenen Verletzungen festhalten, können wir noch umfassender nach vorne schauen.

Wir müssen Teile unseres Lebens nicht aufgeben, es muss keine verschwendete Zeit sein. Jede Sekunde des Lebens ist kostbar und unersetzlich.

Bleiben Sie also stark, bleiben Sie aufmerksam und denken Sie daran, dass Vergebung nicht Vergessen bedeuten muss. Nur Loslassen.

Die Wahrheit über Borderline-Persönlichkeitsstörungen (BPS)

Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) wird oft nach Aufmerksamkeit gestrebt. Manche bezeichnen sie sogar als „Blaulichtsucher“. Das heißt, sie sehnen sich nach Hilfe von Rettungskräften – Polizei oder Rettungsdienst.

Ein anderer geflügelter Begriff ist die Bezeichnung für „Vielflieger“ in Notaufnahmen, da Menschen mit Persönlichkeitsstörungen aufgrund von Selbstverletzungen, Suizidversuchen oder anderen Krisen regelmäßig dorthin gehen.

Ich verstehe zwar, warum sich dieser Ruf entwickelt hat, aber obwohl es sich um negative Stereotype handelt, spiegeln sie bis zu einem gewissen Grad die Realität wider.

Ich meine damit nicht, dass alle Menschen mit BPS Aufmerksamkeit suchen oder gezielt handeln, um von den Rettungskräften wahrgenommen zu werden. Vielmehr sollte beachtet werden, dass bis zu 80 % der Menschen mit BPS irgendwann einen Selbstmordversuch unternehmen und 9 % der Betroffenen durch Suizid sterben.

Allein das zeigt, wie verzweifelt und überfordert sich Betroffene fühlen, wenn es ihnen schlecht geht. Wenn es uns so schlecht geht, werden wir von der Gesellschaft dazu ermutigt, um Hilfe zu bitten. Diese Hilfe kommt, zumindest außerhalb der Sprechzeiten, in der Regel vom Rettungsdienst.

Ich habe in der Vergangenheit mit anderen Stellen darüber gesprochen, wie schlecht es mir geht, und ehrlich gesagt wissen sie einfach nicht, was sie tun sollen, oder sind nicht in der Lage, damit umzugehen. Infolgedessen eskaliert die Situation, und ehe man sich versieht, wird die Polizei gerufen, um einen Sozialcheck durchzuführen, oder man landet im Krankenwagen oder im Wartezimmer einer Notaufnahme. Das ist für Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung oft nicht das gewünschte Ergebnis, aber der einzige Weg, Hilfe zu erhalten.

Außerdem muss berücksichtigt werden, dass Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung oft eine Vorgeschichte haben, die sie dazu veranlasst, Kontakt zu suchen, nicht Aufmerksamkeit zu suchen. Die Vorgeschichten sind individuell und individuell, beinhalten aber oft ein Trauma. Als Reaktion auf dieses Trauma ist es ganz natürlich, sich nach Kontakt zu anderen zu sehnen, die sich um einen kümmern und einem dabei helfen können. Dies wird oft zu einem wiederkehrenden Verhaltensmuster, insbesondere in Krisenzeiten, wenn das Trauma (oder seine Auswirkungen) in gewisser Weise wiedererlebt wird.

Da ein weiteres Symptom der Borderline-Persönlichkeitsstörung Instabilität in Beziehungen ist, kann es sein, dass die Betroffenen in diesen Krisen keine Freunde oder Familie haben, zu denen sie Kontakt aufnehmen können, und sich daher an professionelle Helfer wenden, die naturgemäß rund um die Uhr für sie da sind.

Ich erinnere mich, dass meine rationale Seite während meiner letzten anhaltenden Krise, unmittelbar bevor ich nach einem Selbstmordversuch ins Krankenhaus eingeliefert und eingewiesen wurde, verzweifelt nach einem sicheren Ort suchte und von der irrationalen, emotionalen Seite ferngehalten wurde, die meine Suizidalität antrieb.

Ich war immer ein gesetzestreuer Bürger und habe einen sehr starken Moralkodex, aber ich habe ernsthaft erwogen, ein Verbrechen zu begehen, nur um verhaftet und in eine Polizeizelle gesteckt zu werden, wo ich mir selbst nichts antun konnte. Wenn das Blaulicht-Suchverhalten ist, dann ist das so. Aber ich fordere jeden heraus zu behaupten, ich hätte es nur für Aufmerksamkeit getan. Ich war extrem verletzlich und verzweifelt – das ist der Aspekt, den diese Stereotypen fahrlässig und verantwortungslos außer Acht lassen.

Ganz ehrlich: Nachdem ich mich seit einiger Zeit nicht mehr selbst verletzt oder aus anderen Gründen mit den Rettungsdiensten in Kontakt gekommen bin, vermisse ich den Kontakt und sehne mich danach. Aber nicht, weil ich mich nach dem Drama der Sirenen und des Notrufs sehne, sondern weil mir jemand fehlt, der sich nachweislich um mich kümmert. Ich weiß, dass medizinisches Fachpersonal für seine Hilfe bezahlt wird und letztendlich nur seinen Job macht. Daher ist es nicht die Art von Fürsorge, die ich wirklich suche. Aber in Momenten, in denen ich absolut verzweifelt bin, ist sie immer da, weil sie da sein muss. Wenn man das Gefühl hat, sie nirgendwo anders zu bekommen, ist das wichtig.

Es ist frustrierend, dass Menschen vorschnell annehmen, Menschen mit meiner Diagnose würden gerne Blaulicht jagen und nach ungerechtfertigter Aufmerksamkeit lechzen. Die Dinge sind selten so einfach, wie sie scheinen, und die Borderline-Persönlichkeitsstörung ist in der Tat sehr komplex, ebenso wie unsere Beziehungen zu den Rettungsdiensten.

Borderline-Wut

Aber lasst uns lieber nicht darüber reden. Reden wir über Wut. Ich rede von weißem Rauschen, grellem Licht und Wut, bei der man nichts sieht außer der Person, die man verletzen möchte. Ich rede von der Wut, die Jesus an der Himmelspforte empfindet, während er für eure Seele betet. Ich rede von der Wut, die einem das Gefühl gibt, in einem endlosen Feuer zu brennen, bereit, jeden zu verbrennen, der einem im Weg steht.

Es ist ein Gefühl wie kein anderes, aber es ist zu Hause.

Warum Wut, fragt ihr euch? Sie ist oft ein Markenzeichen von Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS). Es ist unser Geschäft. Ich mache es mir zur Aufgabe, die wütendste, verbittertste und wutentbrannteste Zicke in meiner Stadt zu sein. Warum? Das kann ich gut, Leute. Das ist mein Job. Viele meinen, ich sollte nicht stolz darauf sein. Ich sage: Kümmere dich um deine Angelegenheiten. Ich schätze, was ich gut kann, trotz der negativen Seiten. Wenn ich nur die guten Seiten an mir schätzen würde … nun, dann hätte ich gar nichts mehr zu schätzen.

Seit ich ein Kind war, frisch aus dem Mutterleib, bin ich wütend. Warum bin ich wütend? Mach dich bereit für die Zukunft, denn wir werden es schaffen. Nehmen wir an, Papa war ein Taugenichts, Mama ging es nicht gut und Bruder war ein Widerling. Außerdem sind Kinder grausam gegenüber dem Unbekannten und Ungewöhnlichen. Also machte mich das wütend.

Aber nicht nur so wütend, dass ich ein paar Tränen vergossen und weitergemacht hätte.

Nicht so wütend, dass ich am liebsten auf jemanden eingeschlagen und darüber hinweggekommen wäre.

Nein. So wütend, dass mein Körper brannte und ich mein Ziel zerstören musste.

Ich war jedoch klug genug zu wissen, dass ich anderen nicht wehtun konnte. Also habe ich mich damit abgefunden und stattdessen mir selbst wehgetan. Ich halte das keineswegs für eine kluge oder gesunde Art, mit Wut umzugehen, denn wir alle wissen, dass es das nicht ist. Aber sei versichert, ich verstehe dich. Ich weiß, wie du dich fühlst, mein kleines Lauffeuer. Verbrenn dich nicht.

Wut ist ein Gift. Sie ist ein Feuer, das tief in dir brennt, dich an den Eiern packt und nicht loslässt, bis du dich ihm direkt stellst. Ich habe die schlechte Angewohnheit, mich ihr direkt zu stellen. Das hat mich schon in Schwierigkeiten gebracht, aber wäre das Leben ohne Schwierigkeiten überhaupt lustig? Wie Maurice in „Die kleinen Monster“ sagt: „Ärger ist unser Ehrenkodex! Er ist unsere Daseinsberechtigung!“ Das ist ein Typ, der das versteht.

Wut ist etwas, das ich liebe. Sie ist mir vertraut. Sie ist Trost. Sie ist mein Zuhause. Ich weiß nicht, was ich ohne sie tun soll. Die Medikamente haben sie unterdrückt, aber mein Gott, sie zeigt gelegentlich ihr hässliches Gesicht. Wenn das passiert, umarme ich sie wie einen Freund. Du weißt schon, den imaginären Freund, den ich habe. Ich vermisse sie, ich liebe sie, ich brauche sie. Würde ich ohne sie überhaupt etwas fühlen? Würde ich überhaupt noch echte Gefühle erleben? Meine Medikamente würden mir sagen, dass ich nie wieder etwas erleben werde. Der Teil von mir, der uns am Leben hält, die rationale Seite? Sagt, wir brauchen die Medikamente. Aber der Teil tief im Inneren. Der Teil, der sich nach Wut sehnt. Wir werden sie immer zu Hause willkommen heißen und ihr einen Fauststoß geben, wenn sie durch die Tür kommt und sagt: „Hey, Schlampe, ich bin wieder da.“

Schuldzuweisungen – Die Borderline-Persönlichkeitsstörung

Ob Sie selbst mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) leben oder jemanden mit BPS lieben, Sie kennen das Schuldzuweisungsspiel bestimmt. Es kann ein Selbstvorwurfsspiel sein, bei dem nur ein Spieler die Schuld gibt, oder mehrere Spieler: derjenige, der die Schuld zuweist, und derjenige, dem die Schuld zugefügt wird.

Die Wahrheit über dieses schreckliche Spiel ist: Es kann sowohl von Menschen mit als auch ohne BPS absichtlich oder unabsichtlich gespielt werden. Es endet immer mit Herzschmerz. Niemand kann jemals wirklich gewinnen. Als Mensch mit BPS war ich der einzige Spieler in diesem Selbstvorwurfsspiel, ich war der Anstifter und ich war das Opfer.

Das ist meine Geschichte.

Es gibt viele Mythen, die mit dem Stigma der BPS verbunden sind. Einer davon ist, dass Menschen mit BPS nie Verantwortung für sich selbst übernehmen. Wenn ich das höre, ärgert mich das, denn wenn es um das Selbstvorwurfsspiel geht, bin ich der Anführer … nein, der Champion … nein, eigentlich der Gesamtsieger! Tatsächlich bin ich der unangefochtene, ungeschlagene internationale und universelle Champion! Über die Jahre habe ich mir selbst die Schuld für alles und jedes gegeben – den Missbrauch, die Vernachlässigung, die Scheidung meiner Eltern, den Tod geliebter Menschen, verlorene Freundschaften, Faktoren, die außerhalb meiner Kontrolle lagen. Ich übernehme die Verantwortung für alles.

Mein kleines Spiel mit der Selbstvorwürfen ist, gelinde gesagt, kompliziert. Es führt zu einem fortwährenden Spiel des Selbsthasses, das mich in einer Abwärtsspirale aus Schuld und Scham gefangen hält. Es gibt ein Meme, das sagt: „Eines der schwierigsten Dinge an Borderline-Persönlichkeitsstörungen ist, zu wissen, dass man für seine Handlungen und sein Verhalten verantwortlich ist, aber nicht immer die Kontrolle darüber hat.“ So bin ich. Wenn ich eine Episode habe und projeziere (das heißt, ich gebe scheinbar anderen die Schuld für meinen Schmerz, während ich in Wirklichkeit versuche, ihn zu erklären, wenn auch unbestreitbar erfolglos) oder mich spalte (ein häufiges Merkmal von Borderline-Persönlichkeitsstörungen, bei dem alles schwarz-weiß ist, also zum Beispiel ein Mensch „gut“ oder „böse“ ist), spiele ich danach ein sehr intensives Spiel der Selbstvorwürfe. Ich kann meine Scham und Schuldgefühle meist nicht in Worte fassen, und manchmal finde ich nicht einmal den Mut, mich verbal zu entschuldigen, weil ich so in mein eigenes Spiel der Selbstvorwürfe verstrickt bin – ich hasse mich so sehr, dass ich am liebsten zusammenbrechen und mich verstecken würde.

Ja, die meiste Zeit meiner Kindheit habe ich mir selbst die Schuld für alles gegeben, was passiert war, und als sich der Groll in mir aufbaute, kochten sie über und ergossen sich in meinen Alltag. Dann war ich besessen davon, jemand anderen zu finden, dem ich die Schuld geben und die Verantwortung übernehmen konnte. Ich meine, ich habe nicht um diesen schrecklichen Zustand gebeten, der mir aufgezwungen wurde, und ich habe ihn ganz sicher nicht verursacht. Ich wollte jemanden, dem ich die Schuld dafür geben konnte, dass ich missbraucht und vernachlässigt worden war, dass man mir das Gefühl gab, nichts zu sein, nichts wert zu sein und nie etwas zu erreichen. Ich wollte aufhören, mir selbst Vorwürfe zu machen, mich aufzuregen und wütend zu sein, und ich wollte, dass diejenigen, die mir das angetan hatten – diejenigen, die die Schuld trugen –, es stattdessen spürten.

Irgendwann fingen wohlmeinende Menschen in meinem Umfeld an, Dinge zu sagen wie „Vergiss es“, „Mach weiter“, „Lass die Vergangenheit ruhen“, nur um in meinen Augen Teil der gegnerischen Mannschaft zu werden.

Wie konnte ich das tun? Wie konnten die Leute so etwas zu mir sagen? Haben sie nicht verstanden, dass ich verletzt und misshandelt worden war? Haben sie nicht verstanden, dass es Gründe gab, warum ich dort gelandet bin, wo ich jetzt bin, oder warum ich so reagiere und mich so verhalte? Ich habe jedes Recht, wütend zu sein! Wussten sie nicht, dass ich einmal ein fröhliches, gesprächiges Kind war? Ich war nicht immer so!

Die Wahrheit ist, dass viele Faktoren (und Menschen) zu mir und meinen Herausforderungen beigetragen haben. Ich bin jedoch an einem Punkt angelangt, an dem mir klar wird, dass Schuldzuweisungen mir auf meinem Weg der Genesung nicht das bringen, was ich brauche. Glücklicherweise habe ich durch die Therapie radikale Akzeptanz und den Unterschied zwischen Schuldzuweisung und Verantwortung gelernt.

Wenn man Schuldzuweisungen macht, schreibt man Gefühle von Missbilligung, Versagen, Mangel und Schuld denen zu, die man verantwortlich macht (das kann auch man selbst sein). Gefühle führen zu Emotionen, und Emotionen sind mächtig. Jemanden zur Verantwortung zu ziehen bedeutet hingegen, die Verantwortung einfach zu akzeptieren – ohne Emotionen, man akzeptiert sie einfach. Es bedeutet nicht, dass man mit der Handlung einverstanden ist oder sie gutheißt, sondern dass man die Situation so akzeptiert, wie sie ist. Radikale Akzeptanz ist schwer zu erlernen; es ist schwer, etwas einfach so zu akzeptieren, wie es ist.

Als ich den Unterschied zwischen Schuldzuweisungen und Verantwortungsübernahme erkannte, bemerkte ich, wie auch die Welt um mich herum von Schuldzuweisungen besessen zu sein scheint. Ich denke, es ist wichtig anzuerkennen, dass die Schuldzuweisungen vieler Menschen ohne Borderline-Persönlichkeitsstörung oft unbeabsichtigt sind und vielen nicht einmal bewusst sind, dass sie es tun. Die Ursache hierfür ist ein mangelndes Verständnis der Borderline-Persönlichkeitsstörung.

Hier sind einige Beispiele dafür, wie ich unabsichtlich Schuldzuweisungen ausgesetzt war:

Wer an die wissenschaftlichen Erkenntnisse zur Borderline-Persönlichkeitsstörung glaubt, weiß, wie schwer es Betroffenen fällt, ihr Gehirn neu zu verdrahten. Das Gehirn wird im Laufe des Wachstums und der Entwicklung auf eine bestimmte Weise verdrahtet, und Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung haben eine andere Verdrahtung. Wenn Sie mir also sagen, ich würde mich „nicht genug anstrengen“, ärgert mich das, weil Sie mir damit sagen, es sei meine Schuld, dass ich Schwierigkeiten habe, mein Gehirn zu kontrollieren, das 37 Jahre Zeit hatte, sich zu entwickeln und so zu verdrahten, wie es ist. Das zu ändern, ist schwer. Versuch ich es? Ja, aber manchmal bin ich müde und überfordert, weil es verdammt harte Arbeit ist. Meine Borderline-Persönlichkeitsstörung war nicht meine Schuld, aber ich übernehme Verantwortung und versuche, etwas dagegen zu tun.

Als die Nachricht von dem sexuellen Missbrauch, den ich als Kind erlitten hatte, ans Licht kam, wurde ich von wohlmeinenden Familienmitgliedern immer wieder gefragt: „Warum hast du es niemandem erzählt? Du hättest es mir erzählen können, und ich hätte dir helfen können.“ Dadurch wurde (unabsichtlich) die Schuld auf mich zurückgewiesen, was meine Selbstvorwürfe noch verstärkte und den Glauben bestärkte, es sei meine Schuld.

Ich hatte kürzlich nach dem Scheitern unserer Ehe ein Gespräch mit meinem Mann (ich schreibe mit seinem vollen Einverständnis und Wissen über dieses Gespräch). Damals war er verständlicherweise verletzt und wütend und betonte jedes Mal, wenn ich einen Anfall hatte, etwas Verletzendes sagte oder tat. Wie bereits erwähnt, bin ich nicht mehr an Schuldzuweisungen interessiert, und meine Reaktion war einfach, aber effektiv. Ich sagte ihm, dass ich bereit bin, die Verantwortung für alles zu übernehmen, was ich absichtlich oder unabsichtlich gesagt oder getan habe und was ihn verletzt hat. Dann stellte ich eine einfache Frage: „Kannst du mir sagen, dass du nie aus Wut und Frustration etwas getan hast, das mich absichtlich oder unabsichtlich verletzt hat?“ Sein Gesicht wurde aschfahl, seine Augen zeigten eine ehrliche Traurigkeit, die ich vorher nicht gesehen hatte, und das Gespräch verlagerte sich von Schuldzuweisungen darauf, dass wir beide unsere Rollen akzeptierten. Es ermöglichte uns auch, voranzukommen, weg von unseren gegenseitigen Schuldzuweisungen, und obwohl die Beziehung noch innig ist, sind die Kommunikationskanäle zumindest offen.

Leider gibt es auch Menschen, die absichtlich Schuldzuweisungen gegen Menschen mit BPS betreiben und aufrechterhalten. Das sind Menschen, die sich von einem geliebten Menschen mit BPS ungerecht behandelt fühlen. Manche teilen sogar lautstark und stolz ihre völlig ungebildeten und veralteten Vorstellungen über BPS und verbreiten Lügen wie: „Alle Menschen mit BPS sind Narzissten und haben kein Einfühlungsvermögen.“

Diese Menschen haben mich einst wütend gemacht und eine Abwehrreaktion ausgelöst. Aber ich habe die drei Cs erkannt, die mir geholfen haben, das Verhalten, den Mangel an Bildung und die negative Einstellung anderer zu rationalisieren und zu akzeptieren.

Ich habe meine Borderline-Persönlichkeitsstörung nicht verursacht und trage auch keine Schuld daran.

Ich kann andere Menschen oder ihr Bedürfnis, Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung als nicht liebenswert darzustellen, nicht kontrollieren.

Aber…

Ich kann zu meiner eigenen Genesung beitragen, indem ich mich über das Stigma erhebe, meine Meinung spreche und diejenigen unterrichte, die lernen möchten.

Schließlich kann man jemanden zu Wissen führen, aber man kann ihn nicht zum Denken zwingen.

Passen Sie auf sich auf und bleiben Sie gesund.

Arten der Borderline-Persönlichkeitsstörung

Wenn Sie mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) leben, kennen Sie wahrscheinlich die neun klassischen Symptome dieser Störung. Von chronischer Leere bis hin zu unkontrollierbarer Wut gibt es große Unterschiede zwischen den einzelnen Symptomen. Daher kann sich Ihre Erfahrung mit BPS stark von der anderer Personen unterscheiden.

Für diejenigen, die es nicht wissen: Für die Diagnose einer BPS muss eine Person in der Regel fünf der neun diagnostischen Kriterien des Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, 5. Auflage (DSM-5), erfüllen. Dies lässt natürlich Raum für viele verschiedene Kombinationen von BPS-Symptomen.

Typ 1: Affektiv

Der erste Typ der BPS ist vor allem durch emotionale Dysregulation gekennzeichnet. Vereinfacht ausgedrückt bedeutet dies, dass Sie das Gefühl haben, Ihre Emotionen nicht kontrollieren zu können. Wenn Sie im Tagesverlauf häufige und starke Stimmungsschwankungen erleben, könnten Sie sich am ehesten mit diesem Typ identifizieren.

Menschen mit der affektiven Form der Borderline-Persönlichkeitsstörung haben in zwischenmenschlichen Beziehungen die größten Schwierigkeiten mit der Regulierung ihrer Emotionen. Bei Beziehungsstress neigen Menschen mit dieser Form der Borderline-Persönlichkeitsstörung zu Angstzuständen, Depressionen und Selbstmordgedanken. Gerät eine Person mit affektiver Borderline-Persönlichkeitsstörung beispielsweise mit ihrem Partner in Streit, kann sie sofort denken, die Beziehung sei vorbei, und beginnt mit Selbstmordgedanken zu kämpfen.

„Was die meisten Menschen als unwichtige Bemerkung abtun, treibt mich oft in Verzweiflung.“ „Die meisten Menschen sind zwar traurig, wenn jemand, den sie lieben, verletzt ist, aber ich bin verzweifelt. Aber dann gehe ich in die Sonne und bin plötzlich überglücklich.“

Typ 2: Impulsiv

Wenn Sie aufgrund einer Borderline-Persönlichkeitsstörung schon einmal mit Impulsivität zu kämpfen hatten, könnten Sie sich mit der zweiten Form der Borderline-Persönlichkeitsstörung identifizieren: der impulsiven Form. Dr. Oldham sagte, dass die impulsive Form der Borderline-Persönlichkeitsstörung ähnlich wie die affektive Form der Borderline-Persönlichkeitsstörung mit Kontrollverlust einhergeht. Anstatt die Kontrolle über die eigenen Emotionen zu verlieren, verlieren wir die Kontrolle über unser Verhalten. Menschen mit impulsiver Borderline-Persönlichkeitsstörung neigen häufiger zu Verhaltensweisen wie Selbstverletzung, Drogenmissbrauch, Essattacken, rücksichtslosem Fahren, riskantem Sex und Kaufsucht.

Ich ertappe mich täglich dabei, impulsive Entscheidungen zu treffen. Seien es kleine und unbedeutende Dinge, die den meisten nicht einmal auffallen würden, oder große und lebensverändernde Dinge, die deutlich auffallen würden. Ich schäme mich sehr für einige meiner impulsiven Entscheidungen in der Vergangenheit und mache mir deshalb Vorwürfe, überhaupt impulsive Gedanken gehabt zu haben.

Es ist ganz natürlich, sich für vergangene impulsive Handlungen schuldig oder beschämt zu fühlen – besonders, wenn sie negative Folgen für das eigene Leben haben –, aber wir möchten, dass Sie wissen, dass es keine Schande ist, mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung zu kämpfen. Wenn Impulsivität Ihre Lebensqualität beeinträchtigt, wenden Sie sich an einen Psychologen, der Ihnen helfen kann, Ihre Impulse in den Griff zu bekommen.

Typ 3: Aggressiv

Der dritte Typ der Borderline-Persönlichkeitsstörung ist mit dem Symptom „unangemessener“ oder „unkontrollierbarer“ Wut verbunden. Diese Wut wird als unangemessen bezeichnet, weil ihr Ausmaß im Verhältnis zu den Umständen unverhältnismäßig erscheint. Aggressives Verhalten beim dritten Typ der Borderline-Persönlichkeitsstörung kann entweder temperamentvoll oder eine sekundäre Reaktion auf ein Trauma, meist aus der Kindheit, sein.

Oldham sagte beispielsweise, dass Menschen mit dieser aggressiven Form der Borderline-Persönlichkeitsstörung den neutralen Gesichtsausdruck einer anderen Person als kritisch interpretieren und daraufhin eine Auseinandersetzung mit der Person beginnen könnten, um sich zu verteidigen. Dieses Verhaltensmuster führt verständlicherweise zu Spannungen in den zwischenmenschlichen Beziehungen von Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung.

Das Warnsignal für mich ist der Drang, jemandem körperlich zu schaden. Ich habe noch nie jemanden geschlagen, aber ich schlage gegen eine Wand oder zerreiße ein Buch in zwei Hälften. Wenn ich diesen Drang verspüre, versuche ich, die Situation zu verlassen oder mich zu beruhigen.

Typ 4: Abhängig

Wenn Sie in Ihren Beziehungen schon einmal als „anhänglich“ bezeichnet wurden, es absolut hassen, allein zu sein, oder Schwierigkeiten haben, sich außerhalb der Gesellschaft anderer zu erkennen, könnten Sie sich mit dem „abhängigen“ Typ der Borderline-Persönlichkeitsstörung identifizieren.

Menschen mit dieser Art von Borderline-Persönlichkeitsstörung wurden in ihrer Kindheit oft nicht dazu ermutigt, unabhängig und autonom zu werden. Dies führte zu übermäßig abhängigem Verhalten im Erwachsenenalter. Diese Menschen gehen möglicherweise übermäßig auf die Bedürfnisse anderer ein und haben Schwierigkeiten, Grenzen zu setzen. Viele Menschen dieses Typs klammern sich an ihre Lieben, weil sie Angst vor dem Verlassenwerden haben.

Typ 5: Leere

Wie der abhängige Typ kämpfen auch Menschen mit der fünften, „leeren“ Borderline-Persönlichkeitsstörung häufig mit Identitätsproblemen. Wenn Sie mit dieser Art von Störung leben, sind Sie möglicherweise in schwierigen familiären Verhältnissen aufgewachsen – sei es aufgrund von Missbrauch, Vernachlässigung oder Invalidität. Infolgedessen fällt es Ihnen möglicherweise schwer, anderen zu vertrauen, oder Sie fühlen sich orientierungslos, wenn es darum geht, persönliche Ziele zu setzen.

Eines der Diagnosekriterien für meine Erkrankung, das ich am intensivsten erlebe, ist ein chronisches Gefühl der Leere. Ich setze das Wort „Leere“ in Anführungszeichen, weil, wie ich und andere Menschen mit BPS wissen, das Gefühl nicht einfach nur Leere ist – was ein Nichts oder eine Leere impliziert, wo eigentlich etwas sein sollte…

Ich denke, ein besserer Begriff als Leere wäre Sehnsucht. Es ist nicht nur der wahrgenommene Mangel, sondern die Sehnsucht nach Liebe, Verbundenheit und Erfüllung.

Wenn Sie mit BPS zu kämpfen haben, empfiehlt Oldham dringend eine Psychotherapie. Er sagte, dass viele Menschen mit BPS Angstzustände haben und Schwierigkeiten haben, anderen Menschen zu vertrauen, und deshalb dazu neigen, ihren Therapeuten zu entlassen, wenn es schwierig wird.

„Die Lösung ist nicht, wegzulaufen. Die Lösung ist, dranzubleiben und zu versuchen, Hilfe von Ihrem Therapeuten zu bekommen, um [Ihre BPS-Symptome] zu verstehen.“

Egal, ob Sie sich auf eine oder fünf der BPS-Typen beziehen, Sie verdienen Unterstützung. Entgegen der landläufigen Meinung ist eine Borderline-Persönlichkeitsstörung behandelbar, doch es ist wichtig, die notwendige Arbeit für die Genesung zu leisten.

„Es braucht Zeit, es gibt keine schnelle Lösung, aber Patienten [mit Borderline-Persönlichkeitsstörung] können sich immer bessern, wenn sie einen erfahrenen Therapeuten finden und eine Beziehung zu ihm aufbauen.“

„Superkräfte“ der Borderline-Persönlichkeitsstörung

Ich habe alles durchgemacht – die negativen Aspekte der Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS). Ich habe einen Selbstmordversuch unternommen, mit Selbstverletzungen gekämpft und eine schwere Essstörung gehabt. Ich hatte Schwierigkeiten, starke zwischenmenschliche Beziehungen aufrechtzuerhalten. Ich hatte Angst vor dem Verlassenwerden und habe Menschen von mir gestoßen. Aber ich betrachte die Borderline-Persönlichkeitsstörung auch als eine Superkraft. Ähnlich wie Superman haben wir alle mit der Krankheit unser Kryptonit. Clark Kent musste lernen, seine Fähigkeiten zu kontrollieren und zum Wohle der Gesellschaft einzusetzen. Ich sehe die Borderline-Persönlichkeitsstörung genauso.

Hier sind einige Superkräfte, die wir aufgrund der BPS haben:

1. Wir sind überaus empathisch.

Weil wir stärkere Gefühle empfinden können als der Durchschnitt, können wir uns auf eine Weise einfühlen, die anderen nicht möglich ist. Das macht uns zu idealen Kandidaten für die Arbeit in Bereichen, die Mitgefühl erfordern, wie zum Beispiel in der Beratung. Es macht uns auch zu großartigen Freiwilligen. Wenn Sie an einer Borderline-Persönlichkeitsstörung leiden, engagieren Sie sich ehrenamtlich und erleben Sie, was Sie bewirken.

2. Wir sind intuitiv.

Manchmal kann diese Superkraft schwierig sein. Unsere Intuition kann uns zwar irren, aber oft ist sie auch richtig. Wir spüren Gefahren schnell und analysieren die Absichten unserer Mitmenschen mühelos. Wir können Menschen lesen. Gehen Sie mit dieser Superkraft vorsichtig um, denn wenn wir zu viel in jemanden hineininterpretieren, kann das unsere Beziehungen beeinträchtigen. Denken Sie daran: Jeder ist nur ein Mensch und wir machen Fehler. Nehmen Sie es niemandem übel. Verzeihen Sie.

3. Wir sind loyal.

Weil wir so leidenschaftlich lieben, sind wir denen treu, die uns wichtig sind. Ob Freund oder Partner – wir würden alles für sie tun. Sobald wir eine Bindung eingehen, ist diese stärker als Stahl. Loyalität ist in fast allen Beziehungen wichtig.

4. Wir sind kreativ.

Wir haben die natürliche Fähigkeit, unglaublich kreativ zu sein. Ich glaube, dass wir großartige Ideen haben, weil wir ständig in Gedanken sind. Viele von uns sind Künstler, Musiker und Dichter. Unsere Liebe zum Detail macht uns phänomenal im Zeichnen, Musizieren und eloquenten Schreiben. Wir sind auf diesem Gebiet wirklich begabt.

5. Wir können uns leicht anpassen.

Dank unserer chamäleonartigen Fähigkeiten können wir uns jeder Situation anpassen. Manche mögen das als negativ empfinden, da wir oft unsere Umgebung nachahmen, um uns zugehörig zu fühlen. Anders betrachtet kann das jedoch großartig sein, wenn wir uns an Veränderungen gewöhnen müssen – wie zum Beispiel an einen Umzug in eine neue Stadt oder einen neuen Job. Richtig eingesetzt, können wir uns selbst bleiben und uns gleichzeitig an unsere veränderte Umgebung anpassen.

Denken Sie immer daran, dass alle Superhelden, wie die X-Men, aufgrund ihrer Fähigkeiten als „Freaks“ angesehen und stigmatisiert wurden. Sie mussten lernen, mit ihren Eigenschaften zu leben und sie positiv zu nutzen. Wir haben die Fähigkeit, genau das Gleiche zu tun. Borderline-Persönlichkeitsstörung muss nicht immer etwas Schlechtes sein. Betrachten Sie sie als Persönlichkeitstyp, nicht unbedingt als Krankheit. Wir sind nicht alle gleich und unsere Erfahrungen haben uns zu den wunderbaren Menschen gemacht, die wir heute sind – selbst diese negativen Erfahrungen haben uns zu dem gemacht, was wir sind. Ich möchte dich ermutigen, mehr positive Aspekte deiner Borderline-Persönlichkeitsstörung zu sehen. Konzentriere dich darauf, wie du deine Eigenschaften nutzen kannst, um dein Leben optimal zu leben. Ich muss mich jeden Tag an jede meiner Fähigkeiten erinnern, weil ich eine Borderline-Persönlichkeitsstörung habe. Du kannst das auch schaffen. Es gibt immer Hoffnung, gib dich nicht auf.

Auf der anderen Seite der Borderline

(Von dir) Ich muss das unbedingt schreiben. Als ob das jemand lesen müsste, oder vielleicht muss ich es einfach sehen. Ja, ich gebe dir noch einmal einen Einblick in meine Gedankenwelt. Wenn du alle Vorurteile, Selbsthilfegruppen und Mitleid hinter dir lassen kannst, kannst du gerne einen Blick darauf werfen. Wenn nicht, hör bitte jetzt auf zu lesen.

Fast jeden Tag werde ich gefragt, ob es mir gut geht. Mir geht es gut. Ich werde jeden Tag stärker. Lächle. Innerlich schreie ich: „Hilfe!“ Sieh mich hier drinnen an. Sieh meine leeren Augen. Mein glanzloses Lächeln könnte dich sogar täuschen. Mir wurde genau das beigebracht – lass andere nicht merken, dass du Probleme hast. Lass sie nicht merken, dass es dir nicht gut geht. Das ist nur Alarmsignal. Es ist nur „Aufmerksamkeitssuche“. Sag lieber: „Mir geht es gut“, und jeder kann seinen eigenen Weg gehen.

Heute wurde ich darauf angesprochen. Ein lebenslanger Freund fragte mich, wie es mir wirklich, wirklich geht. Und ich musste zugeben, mir geht es nicht gut. Ich kann kaum eine Tasse Kaffee tragen, ohne etwas zu verschütten, weil ich so sehr zittere. Mir ist ständig übel, mein Herz rast und ich bin außer Atem. Meine Angst macht mich wahnsinnig.

Gleichzeitig isoliere ich mich. Ziehe mich in meinen eigenen Kokon zurück. Mir wurde gesagt, ich sei manipulativ, verletzend, unberechenbar, eine inkompetente Mutter, unzuverlässig. Also bin ich lieber einfach ich selbst – in meinem eigenen Keller. Ich rette mich, so wie es mir nur möglich ist – indem ich alles vermeide.

Aber ich werde mich nicht davor drücken, Mutter zu sein. Ich kratze meine letzte Energie zusammen, um Mutter zu sein – nicht die beste Mutter, denn das kann ich im Moment nicht sein, aber ich kann Mutter sein. Ich muss fürs Leben da sein. Stark sein. Es gibt ein Lied namens „Even If“ von MercyMe, das so geht:

„Man sagt, manchmal gewinnt man, manchmal verliert man, und gerade jetzt, gerade jetzt verliere ich haushoch.
Ich stand Abend für Abend auf dieser Bühne und erinnerte die Gebrochenen daran, dass alles gut wird.
Aber gerade jetzt, oh, gerade jetzt kann ich einfach nicht.
Es ist leicht zu singen,
wenn mich nichts runterzieht.
Aber was soll ich sagen,
wenn ich an die Flammen gehalten werde,
wie jetzt gerade.
Ich weiß, du kannst es, und ich weiß, du kannst es.
Rette mich mit deiner mächtigen Hand durchs Feuer.
Aber selbst wenn nicht,
bin ich meine Hoffnung allein du.“

Das sind nicht meine Worte, aber sie könnten es genauso gut sein. Im Moment kann ich es einfach nicht. Ich kann den Gebrochenen nicht sagen, dass alles gut wird. Aber die Show muss weitergehen. Das Seltsamste ist: Sobald ich im Studio bin und den Mund öffne, fließen Worte der Hoffnung durch mich. Täusche ich es vor? Nein, ich weiß, das sind nicht meine Worte. Und indem ich von Hoffnung und Leben spreche, fühle ich auch wieder Hoffnung und Leben.

Ich habe letztes Jahr das Etikett bekommen – den Namen meiner Krankheit. Ich möchte es nicht erwähnen, sondern Ihnen sagen, wie es heißt. Wenn Sie es googeln, werden Sie mir den Rücken kehren – viele andere haben es getan. Ich bin durch meine Krankheit, die Symptome und alles, was ich tue, abgestempelt. Dieses Schicksal der Verdammnis. Ich werde mich nie davon erholen. Es ist mein Gehirn, das krank ist. Mein Weltbild, das getrübt ist.

Das Lustige ist, dass ich seit meiner Diagnose, meiner „lebenslangen Haftstrafe“, wachsen konnte. Ich habe gelernt, damit umzugehen. Ich kann funktionieren, ohne mich selbst zu geißeln – ohne mich selbst zu verletzen. Ich arbeite jeden Tag hart daran, und es ist anstrengend. Aber ich darf nicht aufgeben. Ich darf nicht zulassen, dass diese Krankheit wieder meinen Verstand beherrscht. Ich muss durchhalten, aufsteigen und stark sein.

Aber wenn du nicht vor dir selbst Angst hattest – dein eigenes Gehirn dir einredet, dass du nutzlos, unerwünscht, wertlos, eine Last bist und besser tot bist –, kannst du mir nicht sagen, ich solle mich zusammenreißen. Wenn du dich nicht in deinem Zimmer eingeschlossen hast, um dir nichts anzutun. Wenn du nicht die Autobahn entlanggefahren bist und gebetet hast, dass du nicht den quälenden Gedanken nachgibst, in den LKW vor dir zu fahren oder dir all die hohen Gebäude zu zeigen, die alles beenden können. Wenn du diesen Kampf nicht jeden Tag ausgefochten hast, kannst du mich nicht verurteilen. Du kannst mir nicht sagen, ich würde Alarm schlagen oder Aufmerksamkeit suchen.

An dieser Stelle möchte ich allen, die jemals von Suizid betroffen waren, sagen: Jeder Tag, den ihr mit eurem geliebten Menschen verbracht habt, der durch Suizid gestorben ist, jeder einzelne Tag war ein Sieg, den euer geliebter Mensch für euch erkämpft hat. Jede Nacht, die ihr mit eurem geliebten Menschen verbringen konntet, der mit dem Suizid kämpfte, war ein Geschenk von ihm an euch. Denn es ist ein höllischer Kampf, ein unerbittlicher Kampf, der einfach nicht enden will. Und eines Tages ließ diese Person ihre Deckung fallen. An einem Tag dauerte der Kampf einfach zu lange. Aber alle anderen Tage waren Tage, die dir mit ihrem ganzen Sein, ihrer Kraft und Liebe geschenkt wurden.

So, das ist der erste Einblick. Es ist nur die Oberfläche meines Kampfes, aber ich kann dich nicht tiefer eintauchen lassen. Ich wurde zu sehr verletzt. Zurückgewiesen. Verurteilt. Ich habe meine Familie verloren. Ich will kein Mitleid, vielleicht nur Verständnis. Die meisten Tage sind nicht gut – ich habe einfach einen Tag und halte mich am Leben.

Schönheit in der Borderline-Persönlichkeitsstörung

(Von dir) In meinem Kampf mit der Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) bin ich mir meiner Gefühle oft überhaupt nicht bewusst. Damit meine ich eine anhaltende Leere in mir, die Erfüllung und Frieden mit mir selbst nahezu unmöglich macht.

An den meisten Tagen habe ich das Gefühl, nur noch durch die Routine meines Lebens zu gehen – als wäre ich eine physische Gestalt, die tut, was sie tun muss, um den Tag zu überstehen. Ich lenke mich mit Aktivitäten ab, die mir ein flüchtiges Gefühl von Frieden oder Glück vermitteln, und versuche, so gut wie möglich mit meinem sich ständig verändernden Selbstbild in Verbindung zu treten. Ich studiere Astrologie, um mich selbst besser zu verstehen, und mache Dutzende von Persönlichkeitstests, um mich daran zu erinnern, wer ich wirklich bin. Ich bitte meinen Partner, mich an die guten Seiten an mir zu erinnern, die er in mir sieht – an Seiten, an die ich mich manchmal nicht einmal erinnern kann, weil ich so sehr von den selbstironischen Gedanken beeinflusst bin, die in meinem Kopf einen Marathon laufen.

Sie sagen mir: „Du bist zu sensibel und übertreibst. Du bist eine Belastung für deine Mitmenschen. Dein Bedürfnis nach Bestätigung nervt. Du verdienst die Menschen in deinem Leben nicht. Du bist allein und wirst nie verstanden werden, und du kannst nichts dagegen tun.“

Ich bin oft von solchen Gedanken geplagt, aber manchmal habe ich das Gefühl, als ob in meinem Kopf gar nichts los wäre. Die meisten Tage lebe ich mit dem Gefühl, keine Ahnung zu haben, was ich als Nächstes tun soll, außer wenn ich mit meinem Lieblingsmenschen zusammen bin – meinem Freund, meinem größten Unterstützer und der Person, die ich bedingungslos liebe. Er gibt mir das Gefühl, ich selbst zu sein; er ist mein Ein und Alles. Wenn ich seine Gegenwart spüre, verschwindet die Leere, und Liebe füllt die Leere, die wie ein totes Gewicht auf meiner Brust lastet.

Oft ist diese Leere, die ich fühle, erdrückend und einsam und hinterlässt ein Gefühl der Ruhelosigkeit, in dem ich mich frage, wer ich bin und warum ich mich so nutzlos fühle. Und manchmal ist die Leere, die ich fühle, selbstgefällig, nicht gut, aber auch nicht schlecht. Eine Leere, die sich in bestimmten Momenten vorübergehend gefüllt anfühlt, sich aber bald in einem schwarzen Loch der Ungewissheit auflöst. Jedes Gefühl von Güte, das ich empfinde, ist flüchtig, denn irgendwann wird es von meiner inneren Leere verschluckt, aufgezehrt.

Aber natürlich ist diese Leere und Verwirrung darüber, wie ich mich geistig und emotional wirklich fühle, nicht von Dauer. Denn früher oder später wird eine emotionale Reaktion mit der Kraft von tausend Orkanen in mir aufwallen. Ich weiß nie genau, wie ich mich fühle, bis es passiert. Und plötzlich erdrückt mich all der Schmerz der vergangenen Jahre. Ich durchlebe traumatische Erlebnisse mit der gleichen Intensität, mit der ich mich in diesen Momenten gefühlt habe. Ich bin traurig über den Schmerz, den ich fühle, und den Schmerz, den meine Lieben empfinden. Ich werde wütend auf die Welt, auf meine Eltern, auf mich selbst, auf alles. Ich habe immer schlimmere Phasen der Selbstverachtung, weine in Kissen, um meine Schreie zu dämpfen, liege auf dem Badezimmerboden und frage mich, wo alles schiefgelaufen ist. Ich frage mich immer wieder: Warum bin ich so? Warum tue ich mir das an? Warum tue ich den Menschen, die ich liebe, das an?

Ich neige dazu, mich selbst zu dämonisieren und darauf zu bestehen, dass meine Anfälle und Stimmungsschwankungen für die Menschen in meinem Leben viel schädlicher und verletzender sind, als sie es tatsächlich sind. Meine Borderline-Störung manifestiert sich in einer Form, die in dieser Community auch als „stille“ Borderline-Störung bezeichnet wird; das ist keine offizielle Diagnose, aber ich kann mich sehr gut damit identifizieren. Sie zeigt sich auf eine Weise, die andere nicht wirklich sehen können, oder sie beschreiben sie als hochfunktional. Manchmal bin ich gereizt oder defensiv gegenüber meinen Lieben, aber den Großteil meiner Wut projiziere ich auf mich selbst. Und deshalb ist es schwer zu sagen, ob mit mir wirklich etwas nicht stimmt. Nicht, dass Borderline bedeutet, dass ich ein schlechter Mensch bin, aber ich passe definitiv nicht in das Stereotyp dieser Störung. Und ehrlich gesagt, kaum einer von uns tut das.

Ich fand es schon immer schön, tief fühlen zu können. Jahrelang vor meiner Diagnose hatte ich ein überwältigendes Einfühlungsvermögen. Ich wurde als überempfindlich und weinerlich beschrieben. Meine Freundlichkeit führte dazu, dass andere mich als Fußabtreter betrachteten. Ich entdeckte meine Empathie mit etwa 12 Jahren, aber ich glaubte, es sei meine Superkraft. Ich liebe stärker als viele andere Menschen und sorge mich auf eine Weise, die echt und authentisch ist. Ich bin intuitiv, sanft und selbstlos.

Obwohl ich mit dieser Krankheit kämpfe und meine intensiven Gefühle und die gleichzeitige Leere in mir hin und her schwanken, entscheide ich mich, das Gute in mir selbst zu finden. Ich trage mein Herz auf der Zunge, egal wie sehr es geblutet hat. In all dem Chaos suche ich das Schöne und Echte an mir und ermutige diese Community, dasselbe zu tun.

Manifestationen von Zusammenbrüchen bei Borderline-Persönlichkeitsstörung

Was ist ein Zusammenbruch bei Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS)?

Bei vielen Menschen mit BPS äußert sich ein Zusammenbruch in Wut. Manchen kommt es vor, als würden sie von einer intensiven Emotion in die nächste schwanken. Andere wiederum können plötzlich Selbstmordgedanken haben.

Was auch immer Sie erleben, Sie sind nicht allein.

Hier sind die Erfahrungen, die mir andere Menschen erzählt haben:

1. „Es ist, als wäre ich Dr. Jekyll und Mr. Hyde. In einem Moment geht es mir gut, im nächsten habe ich die Kontrolle über mich verloren. Es ist, als wäre ich ein anderer Mensch.“
2. „Das überwältigende Gefühl von Hilflosigkeit, Versagen, Wut, Traurigkeit und Angst. Am schlimmsten ist es, wenn es einem am schlechtesten geht und man es nicht einmal erträgt, mit sich selbst zusammen zu sein!“
3. „Wenn meine Emotionen völlig überhandnehmen und ich auf dem Rücksitz sitzen bleibe und dem Chaos um mich herum zusehe. Die ganze Zeit wünsche ich mir, es würde aufhören, aber die Intensität der Emotionen lässt mich die Kontrolle über mich selbst verlieren.“
4. „In einem Moment brenne ich, schreie, brülle, voller Wut. Im nächsten Moment liege ich zusammengerollt, finde keine Worte und weine mir die Augen aus.“

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5. „Ich sehe nichts als Rot … intensive psychotische Wut in kurzen Schüben, gefolgt von langen Phasen der Scham für das, was ich gesagt oder getan habe.“
6. „Ich habe keinen Filter im Mund. Was auch immer ich im Zorn denke, es kommt einfach heraus. Und innerhalb von Minuten bin ich wütend auf mich selbst, weil ich mich von meiner Störung habe überwältigen lassen.“
7. „Ich schalte komplett ab. Taub, leer … Mein Gehirn ist wie weißes Rauschen und ich bin völlig unkonzentriert … Und ein Tag kann sehr entmutigend und lang erscheinen … Jede Minute ist ein Kampf und anstrengend, und ich merke es schon beim Aufstehen! Am Ende des Tages bin ich hirntot … Ausgelaugt vom bloßen Denken.“
8. „Wie eine Achterbahn: langsam, zunehmend, aufbauend, dann intensive und blitzschnelle Emotionen, keine Kontrolle, und dann werden sie langsamer und kommen zum Stillstand, und ich bin erschöpft.“
9. „Chaotisch und leer. Ich habe schon in sehr jungen Jahren gelernt, Dinge abzuschotten, und es ist eine Qual. Gleichzeitig erdrückt mich die Last der Emotionen bis zur Lähmung. Ich fühle und drücke nichts aus. Wenn ich nicht sage, dass ich mich fühle, als würde ich sterben, merkt es niemand.“
10. „Ich habe das Gefühl, jeden Tag einen aussichtslosen Kampf mit mir selbst und den Beziehungen zu führen, die mir am wichtigsten sind. Ich habe definitiv einige Menschen deswegen verloren – was dieses Feuer noch weiter anfacht.“
11. „Es ist, als ob alle Vernunft verloren geht und nichts anderes zählt als das Gefühl, das ich gerade in diesem Moment empfinde (meistens Wut). Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, ich fahre meine Lieben an und werde zu jemandem, den ich gar nicht kenne.“
12. „Es ist wie ein Feuertornado, alles auf meinem Weg wird dem Erdboden gleichgemacht, und die Schuldgefühle danach sind erschütternd, aber ich werde dir nie sagen, dass es mir leid tut.“
13. „Ich fühle mich leer, taub und einsam, und dann wird es schlimmer und es fühlt sich an, als würden Dementoren alles aus mir heraussaugen, aber ich kann es niemandem sagen, also muss ich einfach allein sein.“
14. „Mir geht es erst gut, dann selbstmordgefährdet. Ich möchte es den Menschen um mich herum erzählen, aber ich habe Angst, manipulativ genannt zu werden, also leide ich still. Wenn ich dann wieder ruhiger werde, schäme ich mich so sehr und kann nicht aufhören, an Selbstverletzung zu denken (was ich sowieso nicht tue).“
15. „Ich bin klar im Kopf, aber absolut nicht unter Kontrolle.“
16. „Ich fühle mich alles oder nichts. Nach einem One-Night-Stand durchlaufe ich sofort eine Phase der Dissoziation. Ich schalte ab und werde zu einer Art Roboter, der keine Gefühle mehr empfinden kann.“
17. „Ich spüre, wie mein Gesicht rot wird. Mein Hals ist trocken, meine Ohren klingeln, mein Blick wird zu einem Tunnelblick, und ich möchte mich vor allen verstecken.“
18. „Meine schlimmsten Wutausbrüche beginnen mit Wut, allumfassender Wut und fehlgeleiteter Wut, wenn mich jemand, der mir nahe steht, ‚abweist‘. Und nach dem Streit bin ich am Ende, weine, mir ist schlecht und ich flehe sie normalerweise an, mir meinen Wutausbruch zu verzeihen.“

Meine stille Borderline-Diagnose ist meine Stärke.

Vor einem Jahr wurde bei mir offiziell eine Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) diagnostiziert. Ich sage offiziell, weil ich schon einige Monate zuvor den Verdacht hatte und es tatsächlich ich war, die es in einer Sitzung mit meiner Therapeutin sehr zögerlich ansprach. Apropos Tabu – man spürt die Schwere dieser Worte, wenn man sich fragt: Bin ich ein … Monster?

Sie erzählte mir, dass sie schon länger über diese Diagnose nachgedacht hatte, und fragte mich, wie ich zu diesem Schluss gekommen sei – ganz in Therapeutenmanier (und brachte es auf mich zurück). Ich erzählte ihr von all meinen Recherchen und wie das alles Sinn ergab, von meinem starken Interesse an bestimmten Menschen schon in der Mittelschule, das sich in destruktive Obsessionen, alias „Lieblingsmenschen“, verwandelte, bis hin zu meiner Idealisierung und anschließenden Niederbrennung dieser Menschen. Mein Bedürfnis nach der hingebungsvollen Aufmerksamkeit einer fürsorglichen Bezugsperson, meine Anfälle von Selbstverletzung, meine starken Stimmungsschwankungen, die im Kontext der schwammigen Diagnosen „Angst“ und „Depressiv“ oder was auch immer keinen Sinn ergaben. Wie ich mich so für Dinge begeistern und kreativ sein konnte und so leistungsfähig war, und dann am selben Tag (oder am nächsten) völlig am Boden zerstört war über scheinbar unbedeutende Dinge, vor allem, wenn es um die Frage der Zugehörigkeit oder besser noch: Nicht-Zugehörigkeit ging.

Ich hatte das immer mit meinem Leben in verschiedenen Ländern und Kulturen in Verbindung gebracht (und natürlich ist es nicht nicht damit verbunden), aber es hatte etwas so Intensives, das keinen Sinn ergab. Das geringste Gefühl der Ablehnung ließ mich so heftig reagieren, und ich war meist diejenige, die sich zuerst aus der Situation herausdrängte, bevor jemand die Chance dazu hatte oder bevor ich die Chance hatte, mich zu widerlegen.

Ich erklärte meiner Therapeutin jedoch immer wieder, dass ich meinen Mitmenschen gegenüber nicht destruktiv sei und dieses Puzzleteil daher bei der Analyse der Borderline-Persönlichkeitsstörung nie richtig gepasst habe. Dann sagte sie: „Kehre nach innen.“ Und ich verstummte. Ah. Ja. Endlich ergab es Sinn. Anstatt aggressiv gegenüber anderen zu sein und meine Beziehungen nach außen zu ruinieren, zerstörte ich sie innerlich und versuchte, diese Wut mit sehr zaghaften Schnitten an meinem Unterarm auszulassen (weil ich nie wirklich wollte, dass jemand sie sieht, es war nur für mich). Da erfuhr ich von „stillen Borderlinern“.

Dieses erste Gespräch war ein entscheidender Punkt in meiner Behandlung, aber auch sehr heikel und irgendwie weltbewegend. Was bedeutete das denn? War ich ein Monster? Gab es eine Heilung? Anschließend ging ich mit diesen „neuen“ Informationen zu meiner Psychiaterin, und ihre Reaktion war (für mich) urkomisch. Sie sagte: „Ja, ganz richtig. Ich arbeite schon eine Weile mit dieser Diagnose. Ich dachte nur, es wäre nicht in Ihrem besten Interesse, es Ihnen zu sagen.“ Mir klappte die Kinnlade herunter.

Nach einer anfänglichen Empörung dachte ich über die Medikamente nach, die ich nahm, die alle Stimmungsstabilisatoren waren. Hm. Das hatte ich nie zuvor in Frage gestellt. Aber sie brachte einen Punkt zur Sprache, den ich immer im Kopf habe – sie sagte, ich sei sehr rational und das sei meine Rettung. Es hilft mir, meine Stürme zu überstehen, gibt mir Kraft und bewahrt mich davor, das zu zerstören, was ich mir bisher aufgebaut habe. Und das ist nicht nichts – ich konnte einen festen Job haben, eine Scheidung überstehen und zwei wundervolle Kinder großziehen. Und all die Jahre hat sie darauf gewettet, wie gut diese Seite von mir erhalten geblieben ist. Es fühlte sich ein bisschen so an, als würde sie mir sagen: „Du bist nicht komplett verrückt. Du kannst auf dich zählen.“

Ich habe es noch niemandem in meiner Familie erzählt. Ich finde die Worte zu schwer. Ich weiß nicht, wie sich ihr Umgang mit mir ändern würde. Ich glaube, meine Mutter würde es mir übel nehmen: „Siehst du? Ich habe immer gesagt, mit dir stimmt etwas nicht!“ Meine sehr naturheilkundlich orientierte Schwester würde das vielleicht infrage stellen und sagen, die Psychiatrie mache aus allem eine Diagnose. Ich weiß es wirklich nicht. Also bleibe ich bei der sehr vagen Diagnose „Angst“, die sie kennen. Vielleicht kann ich ihnen eines Tages die neutralere „Emotionale Dysregulationsstörung“ näherbringen?

Kurz gesagt: Es ist nicht leicht, es den Leuten zu sagen, es ist nicht leicht zu erklären und schon gar nicht leicht, sich Hilfe zu suchen. Das Beste, was ich habe, ist Selbsterkenntnis und harte Arbeit an mir selbst. Wenn die Stürme kommen, weiß ich, wie ich sie aussitzen und dann auf der anderen Seite durchkommen, aufstehen, meine Wunden versorgen, mir die nötige Ruhe gönnen und dann wieder an die Arbeit gehen kann. Es ist ein einsamer Job, ich hasse ihn oft und verfluche die Welt dafür, aber bisher habe ich es nicht anders gelernt. Ich suche immer noch nach „meinen Menschen“.

Aber zumindest hat mir die Diagnose geholfen, den Beginn der Episoden zu erkennen und mir nicht so viele Sorgen zu machen. Ich weiß, dass mein Gehirn in jeder Hinsicht aussetzt, ich weiß, dass es eine Dysregulation ist, dass es einen Auslöser gab, dass ich Ruhe brauche. Wissen ist Macht.

BPS ist für die Starken. Bitte sei dir bewusst, dass du stark bist, wenn du mit dieser Erkrankung lebst. Ja, du hast mich richtig verstanden. Wenn du einen weiteren Tag überlebt hast, selbst wenn er im Bett war, selbst wenn du selbstmordgefährdet oder eingewiesen bist, bist du stark. Du hast es geschafft. Und vergiss nicht: So wie du die Tiefs hattest, wirst du auch wieder die Hochs erleben. Du wirst die Zwischenphasen haben. Du wirst älter, und mit zunehmendem Alter wird es tendenziell besser, wie die Forschung zeigt. Lass deine Diagnose deine Stärke sein.

Emotionale Intensität der Borderline-Persönlichkeitsstörung

Ich drücke mir auf den Nasenrücken, um meine pochenden Kopfschmerzen in den Griff zu bekommen. Mit der anderen Hand umklammere ich den Schreibtisch so fest, dass meine Knöchel weiß werden. Meine Brust ist wie in einem Phantom-Schraubstock eingeklemmt, jeder Atemzug fühlt sich an wie tausend eisige Scherben, die meine Lunge durchbohren. Der Kloß in meinem Hals will nicht verschwinden, und ich fürchte, wenn ich noch einmal atme, explodiert mein ganzer Körper – oder die Tränen, die ich zurückgehalten habe, fließen unkontrolliert, und das will ich nicht.

Ich sitze in dieser starren Haltung und warte darauf, dass der Moment vorübergeht. Jeder, der mich beobachtet, würde denken, ich hätte eine quälende Migräne oder einen Asthmaanfall oder versuche, nicht krank zu sein (wobei Letzteres nur bedingt zutrifft). In Wahrheit versuche ich nur, mit der Intensität meiner Gefühle fertig zu werden – die im Moment Scham und Traurigkeit sind.

Für den Durchschnittsmenschen wären diese Gefühle bestenfalls unangenehm. Vielleicht spürst du, wie dein Gesicht vor Scham brennt oder ein heißes, prickelndes Gefühl deinen Rücken hinaufkriecht. Aber wahrscheinlich kannst du diese Gefühle rationalisieren und bald darüber lachen, was auch immer diese Gefühle ausgelöst hat. Für mich jedoch sind diese Gefühle so stark, so intensiv, dass es sich anfühlt, als würde ich immer wieder von einem Feuer verbrannt. Die Wunden heilen nie, und jedes Mal, wenn mich eine starke Emotion überkommt, reißt sie wieder auf und kratzt erneut.

Jeder Schmerz, den ich in meinem Kopf spüre, verstärkt sich in meinem ganzen Körper um das Zehnfache. Jede starke Emotion, die ich fühle, strahlt durch mein ganzes Wesen und brennt hell – wäre ich eine Glühbirne, würde ich auf höchster Stufe leuchten. Das Emotionale wird körperlich, und das Körperliche wird sichtbar. Die Leute sehen, wie ich mich vor Schmerzen verrenke, sie sehen, wie meine Knöchel weiß werden, wenn ich mit aller Kraft den nächstbesten festen Gegenstand drücke, um den Schmerz von meinem Kopf abzulenken. Sie sehen mich aufatmen, wenn die Intensität endlich nachlässt, sie sehen mich in meinem Stuhl zusammensacken, als die Erschöpfung überhandnimmt.

Ein häufiges Merkmal der Borderline-Persönlichkeitsstörung ist Selbstverletzung. Mir ist klar geworden, dass dies daran liegt, dass der emotionale Schmerz, den wir empfinden, so intensiv ist, dass wir alles tun, um ihn abzulenken. Ich würde alles tun, nur nicht eine Minute mit den Gedanken und dem Schmerz im Kopf dazusitzen. Und der emotionale Schmerz kommt immer wieder – was tun dann? Auf diese Frage habe ich noch keine Antwort gefunden.

Der Umgang mit diesen komplexen Emotionen und dem daraus resultierenden Schmerz ist eine Vollzeitbeschäftigung. Ich versuche ständig, mich vor Kritik und Kommentaren anderer zu schützen, denn selbst die kleinste Bemerkung, die jemand anderes abtun könnte, kann bei mir eine Abwärtsspirale des Schmerzes auslösen, die Minuten, Stunden oder sogar Tage andauern kann. Ich achte auf Situationen, in denen ich verletzt werden könnte, und hülle mich in Watte, um das zu verhindern. Leider macht das das Funktionieren im Alltag extrem schwierig. Einen Job zu behalten, Kritik anzunehmen und zu versuchen, Dinge für bare Münze zu nehmen, anstatt sie immer wieder an mir stechend zu lassen, ist fast unmöglich, wenn man gleichzeitig alles andere im Griff hat. Es macht mein Leben chaotisch, und ich kann meine Emotionen nicht immer im Griff behalten, und dann beginnt die Spirale.

Der Umgang mit meiner Krankheit hat mir geholfen, mit den intensiven Emotionen besser umzugehen, aber es gibt immer noch Zeiten – nicht selten –, in denen ich einfach nicht klarkomme. Ich werde wie ein Kind, das sich in der Welt der Erwachsenen zurechtfindet. Ich brauche jemanden, der mich aufrichtet und mir den Schmerz nimmt, weil ich es nicht selbst kann. Eines Tages werde ich vielleicht lernen, erwachsen zu sein und normal zu funktionieren, aber im Moment gehe ich es Schritt für Schritt an.

Borderline macht dich zum eigenen Tyrannen

„Du bist schwach und erbärmlich.“

„Du bist wertlos.“

„Alle hassen dich.“

„Niemand kümmert sich um dich.“

Man sagt, Stöcke und Steine brechen mir die Knochen, aber Worte können mich nie verletzen. Aber das stimmt nicht. Worte verletzen mich.

Mobbing beeinträchtigt das Selbstwertgefühl. Die ständigen Herabsetzungen schwirren mir im Kopf herum, bringen mich zum Weinen, Selbstverletzungen und Selbstmordgedanken. Wenn ich wirklich so schlimm bin, wie die Mobber behaupten, dann verdiene ich es, bestraft zu werden.

Wenn jemand anderes diese Dinge zu mir sagen würde, könnte ich wenigstens eine Pause davon machen. Vielleicht könnte ich die Gedanken hinterfragen oder mich von der Kritik abwenden. Aber es ist schwer, wenn ich selbst mobbe und fest daran glaube, was diese Stimme in meinem Kopf mir über mich selbst sagt.

Wenn mich jemand fragen würde, ob ich ein Tyrann bin, würde ich nein sagen. Ich war nie eines dieser Kinder, die andere Kinder wegen ihrer Andersartigkeit schikaniert haben. Ich denke gerne, dass ich nie so eine Person sein würde. Aber in Wirklichkeit bin ich ein Tyrann. Ich gebe es zu. Die Person, die ich tyrannisiere, bin ich selbst.

Vor ein paar Jahren fragte mich ein Kollege, ob ich mir selbst körperlich oder seelisch selbstverletze. Ich hatte noch nie von seelischer Selbstverletzung gehört und wusste nicht, wovon er sprach. Aber inzwischen ist mir klar geworden: Ja, ich tue mir seelisch selbstverletzend. Ich weiß, dass es mich verletzen wird, wenn ich mir selbst sage, wie nutzlos ich bin. Das ist einer der Gründe, warum ich es tue: weil ich das Gefühl habe, ich verdiene es, verletzt zu werden.

Ich mache es auch nicht nur im Kopf. Ich schreibe diese Gedanken auf.

„Ich bin wertlos. Warum kümmert sich niemand um mich? Ich wünschte, ich könnte mich einfach umbringen. Ohne mich wäre es allen besser.“

Wenn ich sie aufschreibe, werden die Gedanken noch stärker. Der Tyrann flüstert mir negative Dinge ins Ohr, wenn es mir schon am schlechtesten geht. Er zwingt mich, sie aufzuschreiben, und tritt mich, wenn ich schon am Boden bin.

Wenn es mir gut geht, kann ich den Tyrannen ignorieren … ihm sagen, er soll die Klappe halten. Manchmal verschwindet er für eine Weile und lässt mich in Ruhe, nur gelegentlich taucht er wieder auf, wenn jemand nicht auf eine Nachricht antwortet oder etwas leicht Kritisches sagt. Der Tyrann verstärkt diese Kritik, ob direkt, implizit oder gar nicht. Er sagt: „Siehst du? Die hassen dich. Du bist nutzlos.“ Aber wenn es mir schlecht geht, ist der Tyrann in Hochform. Dann ist es schwer, einen Moment Ruhe zu finden.

Die Therapie hat geholfen, den Tyrannen zu schwächen, aber er ist nie wirklich verschwunden und ist in letzter Zeit mit voller Wucht zurückgekehrt. Ich arbeite weiterhin hart in meinen Therapiesitzungen und hoffe, dass ich den Tyrannen eines Tages endgültig loswerden kann.

Borderline-Persönlichkeitsstörung lässt mich zurückfallen

Als jemand mit Borderline-Persönlichkeitsstörung falle ich manchmal zurück. Ich habe dieses unglaublich vernarbte und verletzliche innere Kind.

Es ist der Teil von mir, der verletzt wurde, bevor er sich voll entfalten konnte, bevor er genährt werden konnte. Der Teil von mir, von dem ich das Gefühl habe, dass er nie ganz heilen wird. Der Teil von mir, der immer wieder verletzt zu werden scheint. Der roheste Teil. Der offenste Teil. Der mutigste und mutigste Teil.

Und mein inneres Kind ist auch der Teil von mir, der mich für die Fürsorge, die Liebe, die Sicherheit und den Trost bestimmter anderer geöffnet hat. Für das Vertrauen und die engen und intimen Beziehungen. Für die schönen Herzen da draußen, die ich irgendwann in meinem Leben verschlossen hatte. Ja, viele dieser schönen Herzen haben mich verletzt und mein inneres Kind noch mehr zerrissen. Und ja, es möchte sich oft zurückziehen in die dunkelsten Winkel meines Geistes, wo es so lange – zu lange – gelebt hat. Denn schon als kleines Kind wurde mir gesagt: „Werde einfach erwachsen.“ Ich wurde beschimpft. Ich wurde verspottet. Ich wurde verbal und emotional missbraucht. Und meine Eltern ließen es so aussehen, als wären meine Gefühle eine „Last“ oder „Überreaktionen“.

Manchmal bereue ich es, mein inneres Kind jemals aus seinem Versteck gelassen zu haben. Zumindest im Versteck war mein inneres Kind geschützt. Das war die Illusion.

In Wirklichkeit war es im Versteck nicht geschützt. Es war nicht sicherer, wenn ich die jüngeren Teile von mir unterdrückte. Sie hatte und hat Angst. Sie ist einsam. So unglaublich einsam. Und es fühlt sich an, als spiele es keine Rolle, wie viel Liebe, Fürsorge und Zuspruch ich bekomme; meine jüngeren Teile wollen immer mehr und klammern sich an jedes Wort dieser fürsorglichen, wundervollen Seelen, als wären ihre Worte und ihre Fürsorge eine Lebensader, die mit mir verbunden ist und die ich zum Überleben brauche.

Mein inneres Kind ist bedürftig. Es ist anhänglich. Und es ist so verletzlich, dass es mir Angst macht. So offen. So bloßgestellt. So emotional roh. Und so ängstlich. Weil sie sich die Finger verbrannt hat. Und zwar sehr.

Und wenn sie auch nur ein Fünkchen Zuneigung oder Sorge in den Augen eines anderen sieht, klammert sie sich mit der intensivsten Zuneigung und Sehnsucht an ihn, die ich je erlebt habe. Sie tut es schnell – bevor ich überhaupt begreifen kann, was passiert, und mich schützen kann.

Es ist, als hätte sie das Bein eines Elternteils gefunden, das sie nie wirklich hatte, und sie klammert sich mit aller Kraft ihrer kleinen Hände daran fest, egal wie sehr dieses Bein darauf besteht, von ihr wegzugehen. Sobald sie diese Bindung aufgebaut hat, sobald sie jemanden gefunden hat, der ihr sicher erscheint, der so wirkt, als würde er sich kümmern, und der mit dieser sanften, süßen Stimme voller Fürsorge und Verständnis spricht; wenn diese Person weggeht, wird der ganze Boden unter ihr zu einem zerbrochenen Puzzle, dessen Teile nicht mehr richtig zusammenpassen. Die Teile beginnen herauszuspringen, und ich stehe da, klammere mich an nichts und bete verzweifelt darum, dass jemand die Hand ausstreckt und mich hält.

Sobald meine jüngeren Teile diese Person gefunden haben, können sie nicht mehr loslassen, weil es sich anfühlt, als hinge mein Leben davon ab, dass diese Person immer da ist. Denn obwohl ich chronologisch gesehen erwachsen bin, fühle ich mich die meiste Zeit wie ein kleines Kind oder ein Säugling.

Ich regrediere. Sehr oft.

Ich weiß, dass ich erwachsen bin. Das weiß ich. Aber meine Gefühle sagen mir etwas anderes. Meine Gefühle sind wie die eines Kindes oder Säuglings, je nachdem, wie weit ich zurückgehe.

In meinem Inneren fühle ich mich vielleicht wie ein verängstigtes kleines Mädchen, zusammengerollt und ihre Knie umklammert, bis ihre Knöchel weiß werden und man alle Adern in ihren winzigen Fingern sehen kann. Sie sitzt in der Ecke des Zimmers, den Rücken so fest gegen die Wand gepresst, in der Hoffnung, dass sie einfach durchfällt oder eins mit der Wand wird; in der Hoffnung, dass niemand merkt, dass sie da ist, weil sie sich zu roh, zu offen, zu verletzlich, zu bloßgestellt fühlt. Aber sie möchte auch, dass jemand sie bemerkt, zu ihr kommt, sich zu ihr setzt, mit beruhigender Stimme mit ihr spricht, sie beruhigt, sie liebt, tröstet, sich um sie kümmert, sie nie loslässt, bei ihr ist, egal, was sie fühlt. Der ihr sagt, dass es in Ordnung ist, alles und jedes zu fühlen, und dass sie für sie da sind, egal, was passiert. Sie möchte einfach nur sicher sein, fern von allem Gefährlichen, beschützt und endlich geborgen in den Armen derer, denen sie vertraut.

Wenn ich mich zurückbilde, werde ich zu meinem jüngeren Ich. Ich bin mir bewusst, dass ich noch erwachsen bin. Aber ich fühle mich so jung. Ich fühle mich wie ein Zweijähriger oder wie ein Baby – verzweifelt in der Luft greifend mit Fingern, von denen ich noch nicht weiß, wohin, aber ich weiß, dass ich Kontakt zu der Person brauche, die sich um mich kümmert. Weil ich nicht für mich selbst sorgen kann. Weil ich mich so sehr danach sehne, gehalten und geliebt zu werden. Weil ich weine und die Welt ein großer, beängstigender Ort ist und ich nicht mehr weiß, wo ich hingehöre.

Also lege ich mich hin und versuche, meinen Körper so klein wie möglich zu machen. Ich versuche, kompakt zu werden. Und wenn ich nicht so klein werden kann, wie ich mich fühle, weine ich noch mehr, weil es sich anfühlt, als müsste mein Körper so klein werden, wie ich mich innerlich fühle.

Ich muss mich beruhigen, aber ich kann nicht. Ich kann nicht, weil ich keine Eltern habe, die mich halten, sich um mich kümmern, da sind, um mich zu trösten, mir sagen, dass sie sich um mich kümmern und mich nie verlassen werden. Und für ein Kleinkind wäre es wahrscheinlich schrecklich, keine Eltern mehr zu haben. Es ist verheerend. Es geht um Leben oder Tod. Es geht ums Überleben. Es ist notwendig. Ein Baby kann nicht für sich selbst sorgen. Es braucht jemanden. Und ich bin ständig auf der Suche nach jemandem, der das für mich sein kann – eine Suche, die unbewusst geschieht.

Ich habe in meinem Therapeuten eine Elternfigur gefunden. Er war der Erste, der meine Babygefühle bemerkte und mich darauf aufmerksam machte. Er bemerkte, dass ich mich innerlich so jung fühlte und dass das die Welt für mich noch beängstigender machte. Er war derjenige, der mir half, die Babyanteile in mir freizugeben, die ich unwissentlich in mir verborgen gehalten hatte. Aber das schlich sich während unserer Sitzungen und zwischendurch ans Licht. Und als diese Anteile von mir anerkannt und willkommen geheißen wurden, war es, als hätten sich Schleusen geöffnet, und nichts konnte diese Kraft jemals davon abhalten, hervorzukommen.

Es war erschreckend und wunderschön. Ich lernte langsam, was diese jungen Anteile von mir brauchten und warum sie da waren. Ich habe nie das bekommen, was die meisten Babys und Kleinkinder haben. Ich habe nie Sicherheit und Geborgenheit gelernt. Ich habe nie eine sichere Bindung aufgebaut. Ich habe nie emotionale Beständigkeit oder Objektpermanenz gelernt. Ich habe nie gelernt, dass Menschen mich zwar verlassen, aber nicht unbedingt mich. Ich habe nie gelernt, mich in mir selbst sicher zu fühlen, weil ich nie gelernt habe, mich sicher zu fühlen, Punkt.

Also regrediere ich. Und es ist schmerzhaft. Wenn ich diese Babyanteile bin, fühle ich alles mit einer Intensität, für die ich keine Worte finde. Ich fühle Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass sie existieren. Ich empfinde intensive Liebe – wie ein Baby sie für seine Eltern empfindet. Ein verzweifeltes Bedürfnis, bei meiner Elternfigur zu sein. Ich rede wie ein Baby, klinge wie ein Baby, benutze Wörter, die Babys benutzen, und all das tue ich, ohne es zu versuchen. Es passiert einfach. Es kommt einfach heraus. Und ich habe gelernt, es herauszulassen, die Babyanteile nicht zu verstecken.

Ich habe gelernt zu akzeptieren, dass es „normal“ ist, sich wie ein kleines Kind oder wie ein Baby zu fühlen. Jeder hat Kindanteile in sich. Vielleicht fühlt nicht jeder genau so wie ich oder genauso intensiv, aber es ist nicht ungewöhnlich. Es mag sich so anfühlen, ist es aber nicht. Es ist normal und in Ordnung.

Die Babygefühle kommen häufiger zum Vorschein – besonders wenn ich mich verletzt oder verletzlich fühle, wenn meine Depression einen Höhepunkt erreicht hat oder ich Angst habe, dass mich jemand verlässt.

Wenn ich mich zurückgewiesen fühle, regrediere ich.

Wenn ich Angst habe, regrediere ich.

Wenn ich emotional bin, regrediere ich.

Wenn ich Freude empfinde, regrediere ich.

Wenn ich auf etwas im Fernsehen emotional reagiere, regrediere ich.

Wenn ich mich jemandem nahe fühle, regrediere ich.

Wenn ich mich bei jemandem sicher, akzeptiert, umsorgt, beruhigt, getröstet, geliebt, gewollt oder gebraucht fühle, regrediere ich.

Manchmal ist meine Regression dieses glückliche Baby, das sich am liebsten zusammenrollen und lächeln, plappern und kichern möchte. Es ist immer noch beängstigend, weil es so unglaublich roh ist, aber es ist diese Sicherheit, die vollkommen ist. Es ist nicht dieselbe Sicherheit, die ich als Erwachsene gesehen und gefühlt habe, es ist diese kindliche Sicherheit. Dieses „Wow“, ich habe jemanden gefunden, der mich so liebt, wie ich bin, der mich tröstet, wenn ich Angst habe, der mich festhält und den Schmerz wegdrückt und der mit mir leidet, damit ich die Last der Welt nicht allein tragen muss. Der mich führt. Der mich liebt. Der für mich ist. Der mich akzeptiert. Der mich nicht verurteilt. Der mir hilft, mich in meiner Welt sicher zu fühlen. Aber es ist so viel mehr als das. Mir fehlen die Worte, um es zu beschreiben. Es ist magisch.

Manchmal ist meine Regression pure Verzweiflung. Es ist mehr als ein Wunsch oder ein Bedürfnis – es ist ein ganz anderes Wesen. Ich brauche die Person, bei der ich mich sicher fühle, und wenn die Babyanteile diese Elternfigur in diesem Moment nicht haben können, werden sie panisch, impulsiv und verzweifelt. Sie fühlen sich zurückgewiesen und allein, als wären sie unwichtig oder als würde sich niemand um sie kümmern. Und diese Babyanteile verstehen nicht, warum jemand nicht immer bei mir sein kann, warum er mich verlassen muss, um bei seiner Familie oder zur Arbeit zu sein, oder warum er nicht immer bleiben kann. Denn dieser Teil von mir braucht es. Dieser Teil von mir ist so viel mehr als nur verängstigt.

In diesem Zustand fällt es mir so schwer, mich zu trösten. Und wenn mich jemand einmal tröstet, möchte ich nie, dass er aufhört, und ich möchte nie, dass er geht. Ich kann es nicht ertragen, wenn er geht. Ich reagiere noch empfindlicher auf jede Veränderung in Tonfall, Wortwahl oder Augenbewegungen als mein sonst so überempfindliches Ich. Denn jede Veränderung bedeutet Ablehnung. Es bedeutet, dass sie wirklich nicht mit mir zusammen sein wollen. Es bedeutet, dass ich eine Last bin. Es bedeutet, dass ich zu viel geteilt habe. Dass ich zu viel geworden bin. Dass ich mich nicht wie ein Baby fühlen sollte. Dass ich ihnen meine Babygefühle nicht hätte zeigen sollen. Dass es unnormal ist, so zu fühlen. So zu reden. So zu handeln.

Manchmal, wenn ich nicht weiß, wie ich mich selbst beruhigen oder zur Ruhe bringen kann, greife ich zu einem meiner Lieblingsschnuller. Und ja, ich bin eine Erwachsene, die Babyschnuller hat. Aber es gibt Zeiten, in denen der Schnuller, mein Fläschchen, meine Kuscheldecke und mein Häschen das Einzige sind, was mich beruhigen kann. Oft überkommt mich dieses Gefühl der Ruhe, wenn ich meinen Schnuller benutze, und er hilft, die Babyteile in mir zu beruhigen, die so ängstlich sind. Er gibt mir Sicherheit. Ich weiß ehrlich gesagt nicht genau, warum, aber es ist so.

Manchmal sage ich mir vor dem Schlafengehen „Gute Nacht, Mond“ auf, weil meine Therapeutin, die für mich eine Elternfigur war, mir vor Jahren empfohlen hat, es vor dem Schlafengehen zu lesen.

Ich liebe meinen Schnuller. Ich trinke gern aus der Flasche. Und ich wünschte, jemand wäre für mich und meine Babygefühle da und hätte keine Angst. Ich wünschte, die Leute wüssten, dass ich immer noch die Erwachsene bin, die sie noch vor ein paar Minuten kannten, aber wahrscheinlich wurde etwas in mir getriggert, und ich weiß vielleicht nicht, was mich getriggert hat oder was in mir getriggert wurde. Aber wenn mich etwas triggert, regrediere ich, und ich brauche sie, die bei mir sitzen, bei mir sind, sich um mich kümmern und mich nicht verlassen. Die mich so akzeptieren, wie ich bin. Die mitmachen.

Ich brauche sie, die mit meinem Alter mitgehen. Und wenn sie mich fragen müssen, wie alt ich mich fühle, können sie das. Ich weiß es vielleicht nicht immer, und je nachdem, wie jung ich mich fühle, kann ich vielleicht nicht antworten. Vielleicht kann ich diese Worte nicht aussprechen. Vielleicht kann ich nur Laute von mir geben, die mir so viel bedeuten, für andere aber bedeutungslos klingen. Oder meine Stimme verändert sich dramatisch – ich klinge plötzlich nicht mehr wie ein Erwachsener, sondern wie ein Kind oder Baby.

Und das kann sehr verwirrend und beängstigend für mich sein. Wenn ich in der Öffentlichkeit bin oder mit Menschen zusammen bin, denen ich nicht genug vertraue, um ihnen diesen Teil zu zeigen, versuche ich verzweifelt, entweder wegzugehen, wo ich bin, oder diese Gefühle zu unterdrücken, zu verbergen oder sie innerlich zu spüren. Aber es ist schwer. Und wenn ich getriggert werde, kommen die Babygefühle zum Vorschein und sind so stark. Mein inneres Kind schreit so laut und will bemerkt werden, will sich aber auch verstecken. Es ist schüchtern, bedürftig und verzweifelt. Es braucht jemanden, der es hört, der seine Bedürfnisse erkennt und seine Bedürfnisse kennt, bevor es sie überhaupt ausspricht, obwohl ich, die Erwachsene, weiß, dass niemand wissen kann, was ich brauche, wenn ich es nicht sage. Meinem inneren Kind ist das egal. Für es ist es dasselbe, wenn diese Person es nicht weiß, wie Verlassenheit oder Ablehnung.

Und ich mache dicht. Ich mache dicht und schließe die Welt aus. Ich höre auf zu reden oder sage nur noch kurze Sätze. Ich errichte meine Festungsmauern und postiere Wachen außerhalb jedes erkennbaren Zugangsbereichs. Und mein inneres Kind zieht sich tief in die Festung zurück, um weiteren Schmerz zu vermeiden, denn diese jungen Teile von mir wurden schon zu oft von Menschen verletzt, die mich eigentlich lieben sollten. Und dass dieses kleine Mädchen diese Teile nun zeigt, ist so mutig und tapfer. Es bedeutet, sich zu öffnen, auch wenn es jedes Mal, wenn sie sich öffnet und jemandem ihr kleines Herz schenkt, am Boden zerstört ist. Aber sie versucht es weiter, weil sie weiß, dass sie diesen Jemand braucht. Sie weiß es.

Impulsivität sieht so aus

Ein klassisches Symptom der Borderline-Persönlichkeitsstörung ist Impulsivität. Wenn die meisten Menschen (mich eingeschlossen) davon hören, denken sie oft zuerst an einen Einkaufsbummel, nächtliches Rasen auf der Autobahn oder andere Fehlentscheidungen. Anfangs lachte ich darüber und dachte: „Ich bin nicht impulsiv!“ Je mehr ich versuche, mich selbst zu verstehen und darüber nachzudenken, desto deutlicher erkenne ich die Impulsivität … aber es ist nicht das, was die meisten Leute denken.

Ich bin impulsiv im Umgang mit Worten. Manchmal rede ich unsinnig. Ich reagiere schnell und emotional auf andere, besonders wenn ich verärgert oder wütend bin (ich nenne das meine Tendenz, andere mit Worten zu überschütten). Sobald mir eine Idee in den Sinn kommt, erzähle ich sie jemandem. Ich versuche, Fragen so schnell wie möglich zu beantworten, als wäre es ein Wettrennen. Oft habe ich keinen Filter für das, was ich sage.

Ich bin impulsiv in Beziehungen. Ich verliebe mich Hals über Kopf und tauche tief ein, bevor ich überhaupt über die Wahrheit nachdenke. Manchmal bin ich zu vertrauensselig, oft zu großzügig und immer zu engagiert. Ich neige auch dazu, Beziehungen impulsiv zu beenden: Ich habe Leute, mit denen ich jahrelang befreundet war, wegen eines kleinen Streits abgeschrieben oder weil mein neuer „Lieblingsmensch“ den anderen Freund nicht mochte.

Mir ist auch aufgefallen, dass meine Impulsivität nicht dann am häufigsten auftritt, wenn es mir gut geht … sondern wenn ich überfordert bin und mich meist niedergeschlagen fühle. Ich versuche, mich mit Worten vor dem Verlassenwerden zu retten oder andere zu verletzen, wenn ich innerlich Schmerzen habe. Ich lasse meinen Ärger an anderen aus, ohne darüber nachzudenken, was ich sage oder wie sie reagieren werden.

Ich greife impulsiv zur Selbstverletzung als Bewältigungsmechanismus, wenn die Dinge in meinem Kopf außer Kontrolle geraten. Ich suche mir etwas, das ich schon habe, oder suche sogar in Geschäften nach Gegenständen. Mein Therapeut sagt, das sei mein Versuch, die Kontrolle zurückzugewinnen, wenn ich das Gefühl habe, meine Gefühle oder das, was in meinem Leben passiert, nicht unter Kontrolle zu haben. Ich glaube, dass ich aufgrund dieser besonderen Form der Impulsivität in der Vergangenheit immer „Nein, nicht wirklich“ geantwortet habe, wenn ich gefragt wurde, ob ich impulsiv sei. Aber jetzt erkenne ich, dass impulsives Verhalten bei jedem Menschen anders aussehen kann. Ich bin froh, dass mir das bewusst geworden ist, da ich durch die Dialektisch-Behaviorale Therapie (DBT) mehr über mich selbst und Achtsamkeit lerne. Ich hoffe, dass ich mit der Zeit meine Impulse besser kontrollieren kann, um weniger impulsiv und aufmerksamer zu sein und meine Worte und Entscheidungen methodischer zu treffen.

Das „überzählige Stigma“

Ich habe Folgendes geschrieben, um auf die Realität und das Stigma der Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) aufmerksam zu machen. Bei einer BPS kann eine Triggerwarnung angebracht sein.

Vor einiger Zeit hörte ich in der Schule zufällig, wie die Borderline-Persönlichkeitsstörung in einem Gespräch zwischen einem Sozialarbeiter und einigen Schülern zur Sprache kam. Ich blieb beiläufig stehen und lauschte der Diskussion. Wenige Augenblicke später erklärte der Sozialarbeiter lautstark, Menschen mit BPS seien „Borderline-Menschen“ und würden „Schmerzen vortäuschen, um andere zu manipulieren“. Dann rief er aus: „Ich kann Borderline-Persönlichkeiten schon von weitem riechen!“

Ich verließ sofort weinend das Gebäude, und Gedanken kreisten durch meinen Kopf. „Denken die das wirklich von mir? Haben die nie darüber nachgedacht, wie sich dieser Schmerz in meinen Augen anfühlt?“

Eine weitere Begegnung hatte ich in einem meiner Kurse zur psychischen Gesundheit. Der Dozent erläuterte ausführlich Ursachen, Symptome und Behandlung von Depressionen, Angststörungen, Schizophrenie, bipolaren Störungen, Essstörungen und verschiedenen anderen psychischen Erkrankungen. Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung wurden jedoch als manipulativ und unbehandelbar beschrieben. Die Frage im Test lautete: „Persönlichkeitsstörungen sprechen auf eine Behandlung an.“ Ich musste mit „falsch“ antworten, um Punkte zu erhalten, obwohl ich tief im Inneren wusste, dass Studien zeigen, dass mindestens 80 Prozent der Betroffenen ihre Symptome durch die richtige Behandlung in den Griff bekommen, obwohl einige Funktionsstörungen bestehen bleiben.

Ich kann mich noch an eine dritte Person erinnern, die uns als „furchteinflößende Borderline-Patienten“ bezeichnete. Bei meinen Bemühungen, eine Behandlung zu finden, wurden mir Leistungen verweigert, ich wurde herabgesetzt und übersehen.

Zwei internationale Forscher beschreiben treffend, was ich und viele andere Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung mit Stigmatisierung zu tun haben. In dem Buch „Beyond Borderline: True Stories of Recovery from Borderline Personality Disorder“ erklären Dr. John G. Gunderson und Dr. Perry D. Hoffman:

Selten ist eine Krankheit, ob medizinisch oder psychiatrisch, mit einem so starken Stigma und tiefer Scham behaftet, dass ihr Name nur geflüstert oder ein Euphemismus geprägt wird und die Betroffenen verachtet oder sogar gefürchtet werden. Vielleicht fallen Lepra, Syphilis oder AIDS in diese Kategorie.

Die Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) ist eine solche Krankheit. Tatsächlich wird sie als „Lepra der psychischen Erkrankungen“ und als die Störung mit dem „übermäßigen Stigma“ bezeichnet. Sie ist möglicherweise die am meisten missverstandene psychiatrische Störung unserer Zeit.

Jahrelang sprachen und schrieben Kliniker abwertend über Patienten mit der Diagnose dieser Störung und bezeichneten sie als „Fluch meines Lebens“, „eine harte Zeit“, „anstrengend“ oder „behandlungsverweigernd“. Tatsächlich lehnen Fachkräfte die Arbeit mit Menschen mit BPS-Diagnose oft ab. Diese Ablehnung durch Fachkräfte, die manchmal fast phobisch wirkte, besteht seit Jahrzehnten.

In der Literatur werden BPS-Patienten immer wieder als manipulativ, behandlungsresistent, wütend oder bösartig bezeichnet, so die Schlussfolgerung.

Das Stigma der BPS verbreitet sich auch außerhalb des klinischen Umfelds. Innerhalb weniger Sekunden nach der Online-Suche erscheinen stigmatisierende oder irreführende Artikel, Posts und Videos auf dem Bildschirm. Der Begriff „Borderline-Persönlichkeit“ wird in Medien und Nachrichten oft fälschlicherweise verwendet, um gewalttätige, schroffe, gefährliche oder „verrückte“ Personen zu beschreiben.

Eines der ersten Bücher, die ich für eine Forschungsarbeit über Borderline-Persönlichkeitsstörung überflogen habe, war da keine Ausnahme. Auf einer der Seiten wurde ausführlich zitiert: „Ich habe noch nie einen Borderline-Patienten getroffen, den ich wirklich mochte.“

Ich habe sogar Morddrohungen und Belästigungen auf meinem Blog erlebt, nur weil ich an Borderline leide.

Oftmals werden die Symptome einer psychischen Erkrankung und das damit verbundene Stigma heruntergespielt. Ich werde mit Bemerkungen unterbrochen, die meine Erfahrungen und die Realität meiner Symptome entkräften. „Wird nicht jeder wütend?“ „Ich war neulich wütend – vielleicht habe ich es!“ „Erfahren wir nicht alle im Leben Stigmatisierung und Misshandlung?“ Diese Vorstellungen wirken auf ihre Weise stigmatisierend. Sie stellen schwere Krankheiten als nichts weiter dar als ein Problem von Schwäche, Willenskraft und der Unfähigkeit, mit dem umzugehen, was andere Menschen können. Manche Kommentare klingen ähnlich, als würden Menschen sagen, sie wüssten, wie es ist, eine schwere chronische Krankheit zu haben, weil sie schon einmal erkältet waren oder sich müde gefühlt haben.

Ich fühle mich, als wäre ich mit meiner Borderline-Persönlichkeitsstörung allein in einem Haus gefangen, isoliert von der Außenwelt. Wenn ich durchs Fenster schaue, sehe ich, wie andere Unterstützung und Verständnis erfahren, wenn sie mir von ihren schlechten Tagen, Ängsten oder Sorgen erzählen. Aber wenn ich meine Borderline-Persönlichkeitsstörung zeige, werden meine Symptome als Überreaktion, Angst, Bedürftigkeit oder Verharmlosung angesehen. Ich weiß nicht, wie es außerhalb dieses Fensters ist. Ich habe das Gefühl, diese „Grenzlinie“ nicht überschreiten zu können, weil die Menschen um mich herum mich nicht lassen oder akzeptieren.

Das heißt natürlich nicht, dass andere psychische Erkrankungen nicht stigmatisiert sind oder keine Schwierigkeiten verursachen. Vielmehr darf das Bewusstsein für psychische Gesundheit nicht bei stärker stigmatisierten, schweren psychischen Erkrankungen haltmachen, deren Symptome dämonisiert werden und sich von denen anderer häufigerer psychischer Erkrankungen wie Borderline-Persönlichkeitsstörung oder Schizophrenie unterscheiden.

Forschungsarbeiten zur Aufklärung des Stigmas der Borderline-Persönlichkeitsstörung zeigen, dass diese Einstellungen den Behandlungsfortschritt behindern und die Arzt-Patienten-Beziehung schädigen können. Dies hat weitere Folgen. Stigmatisierung erschwert den Zugang zu Ressourcen für die psychische Gesundheit bei Borderline-Persönlichkeitsstörung. Wenn eine Krankheit so hart betrachtet wird, ist es für Betroffene möglicherweise weniger wahrscheinlich, dass sie über ihre Probleme sprechen und eine Behandlung suchen. Die negativen Ansichten über Borderline-Persönlichkeitsstörung haben mich nicht nur davon abgehalten, Hilfe und Behandlung in Anspruch zu nehmen, sondern sie haben meine Symptome auch auf schreckliche Weise ausgelöst, meinen Selbsthass verstärkt und die schmerzhaften Gedanken und die Paranoia geschürt.

Es stimmt, dass vielen Fachkräften möglicherweise die erforderlichen Fähigkeiten oder der Hintergrund fehlen, um eine bestimmte Gruppe schwer erkrankter Patienten zu behandeln, insbesondere wenn man bedenkt, dass es in der psychiatrischen Versorgung lange Zeit an Instrumenten zur Behandlung von Borderline-Persönlichkeitsstörungen mangelte. Dennoch sind die negativen Annahmen und Einstellungen problematisch. Es ist weder für den Arzt noch für den Patienten hilfreich und auch nicht notwendig, BPS weiterhin mit solchen Negativitäten in Verbindung zu bringen.

Leider gibt es viele Psychologen und Betroffene, die BPS einfach nicht verstehen oder gar nicht wahrnehmen. BPS braucht dringend Verständnis. Schätzungen zufolge begeht bis zu einer von zehn Betroffenen Selbstmord, und bis zu acht von zehn Menschen unternehmen durchschnittlich drei Selbstmordversuche.

Trotz der Schwere der Erkrankung werden Menschen mit BPS wie auf der schwarzen Liste der psychischen Gesundheit behandelt. Als Psychologiestudentin möchte ich meine Erfahrungen und meine Leidenschaft für die Psychologie nutzen, um Persönlichkeitsstörungen zu behandeln, für sie einzutreten und das Bewusstsein dafür zu schärfen. Mein eigener Kampf dient mir sicherlich als Inspiration und Motivation, aber ich habe auch meinen besten Freund und Kampfsport-Mentor verloren, der BPS hatte. Ich liebte ihn von ganzem Herzen – er war der Inbegriff von Geduld, Mitgefühl und Freundlichkeit, aber er ertrug Emotionen trotz so intensiven Schmerzes. Eines Nachts blieben die Nachrichten aus. Stille. Mein bester Freund beging Selbstmord. Ich habe seine Stimme nie wieder gehört.

Er arbeitete in der Psychiatrie und half mir, durch den Alltag zu kommen. Nach meinem Studium wuchs meine Liebe zur Psychologie und zum Schreiben noch mehr, und ich stand endgültig fest: Ich werde anderen in ähnlichen Situationen helfen, sein Andenken bewahren und den Beruf ergreifen, den ich liebe.

Glücklicherweise wurden Stigmatisierung, Mythen und Missverständnisse rund um die Borderline-Persönlichkeitsstörung von zahlreichen Fachleuten widerlegt und aufgezeigt. Sie haben evidenzbasierte Behandlungsmethoden und Modelle entwickelt, die den Verlauf der Störung verbessern und das Bewusstsein dafür schärfen.

Ähnlich wie einige erste Reaktionen auf die AIDS-Epidemie versuchen manche Menschen, dieses Stigma zu lösen, indem sie die Vorstellung von der Störung „eliminieren“ oder ihre Existenz als bloßes Mittel zur Stigmatisierung einer Gruppe von Menschen beschuldigen. Um Fortschritte in der Erforschung, Behandlung und im Verständnis dieser sehr realen Störung zu erzielen, brauchen wir angemessenes Bewusstsein und Aufklärung, nicht Auslöschung. Wir brauchen keine Menschen, die das Stigma bekämpfen, indem sie es durch Verharmlosung und Verdrängung noch weiter verschärfen. Vielmehr brauchen wir ein echtes Verständnis der wissenschaftlichen Grundlagen und der Realität hinter der Borderline-Persönlichkeitsstörung. Wir müssen die Vorstellung von Stigmatisierung leugnen, nicht die Existenz, Realität und wissenschaftlichen Grundlagen dieser Störung und derjenigen von uns, die damit leben.

Dr. Marsha Linehans weit verbreitetes Modell der Borderline-Persönlichkeitsstörung erfasst das Wesen der Störung und zeigt, wie sie im Kern mit dem limbischen System und emotionaler Verletzlichkeit zusammenhängt. Sie entwickelte eine hochwirksame Behandlungsmethode für Borderline-Persönlichkeitsstörung, die als dialektische Verhaltenstherapie bekannt ist.

Die Borderline-Persönlichkeitsstörung verursacht emotionale, verhaltensbezogene, zwischenmenschliche, kognitive und identitätsbezogene Symptome. Es handelt sich um eine schwere, chronische psychische Erkrankung, die durch überempfindliche Emotionen, intensive emotionale Reaktivität und eine langsame Rückkehr zum emotionalen Ausgangszustand gekennzeichnet ist.

Die Überempfindlichkeit bedeutet, dass Emotionen leicht geweckt werden und unter alltäglichen Umständen auftreten können, die Menschen ohne die Störung normalerweise nicht stören. Die Reaktionen sind dann spürbar intensiv und lösen Trauer statt Traurigkeit, Demütigung statt Verlegenheit, Wut statt Ärger und Panik statt Nervosität aus. Auch positive Emotionen wie große Freude können leicht auftreten. Schließlich bedeutet die langsame Rückkehr zum Ausgangszustand, dass es länger dauern kann, bis sich eine Emotion stabilisiert und von ihr erholt. Diese Instabilität und Sensibilität lässt sich besser als natürliche Gefühlsvielfalt in verschiedenen Kontexten erklären, im Gegensatz zu Stimmungsschwankungen oder Phasen der Sorge oder des Stresses.

Vor diesem Hintergrund bestehen spezifische Symptome aus extremen Reaktionen und Beschäftigungen mit tatsächlichem oder vermeintlichem Verlassenwerden, Zurückweisung und Kränkungen, wiederkehrenden Selbstverletzungen und Suizidgedanken, Impulsivität, chronischer Leere, intensiver Wut sowie einem verzerrten Identitäts-, Selbstbestimmungs- und Selbstbildgefühl. Die Spaltung bei BPS lässt sich allgemein als extremer Wechsel zwischen positiven und negativen Denkmustern erklären, da das Gesamtbild nicht im Kopf integriert ist. Weitere Symptome sind Dissoziation, paranoide Vorstellungen und vorübergehende Halluzinationen. Was anderen als typische Ereignisse erscheint, wie eine kurze Trennung oder das vermeintliche Versagen bei einer alltäglichen Aufgabe, kann augenblicklich BPS-Symptome auslösen.

Wie Linehan sagte: „… Borderline-Menschen sind das psychologische Äquivalent zu Patienten mit Verbrennungen dritten Grades. Sie haben sozusagen keine emotionale Haut. Schon die kleinste Berührung oder Bewegung kann immenses Leid verursachen. Doch… Leben ist Bewegung.“

Mit dem Herzklopfen, den emotionalen Schocks in meinem Körper und dem Zittern und Taubheitsgefühl in meinen Fingern, das bei jedem Anflug einer Emotion auftritt, verstärken Stigmatisierung und Missverständnisse nur noch mehr Schmerz und Scham. Sie schließen uns von der Hilfe aus, die wir brauchen. Seien Sie nicht derjenige, der Stigmatisierung und Missverständnisse aufrechterhält. Meine Emotionen mögen extrem sein, aber mir wurde wiederholt gesagt, dass sie mich leidenschaftlich, energiegeladen und schön machen.

Die Kosten

Wenn ich von den Kosten einer Borderline-Persönlichkeitsstörung spreche, meine ich das nicht metaphorisch; ich meine: „Wie viel kostet es, eine Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) zu haben?“ Wenn wir über psychische Erkrankungen sprechen, geht es oft darum, wie sich Emotionen auf eine Person oder ihre Familie und Freunde auswirken, aber Geld wird selten thematisiert, wenn es um psychische Erkrankungen geht.

Im Moment kämpfe ich so sehr mit meiner psychischen Erkrankung, dass ich arbeitsunfähig bin. Das bedeutet, dass ich kein angemessenes Einkommen habe. Ich lebe von Monat zu Monat von Geld, was für den Durchschnittsmenschen schwierig sein kann, geschweige denn für jemanden mit einer psychischen Erkrankung wie BPS.

Meine Impulsivität führt regelmäßig dazu, dass ich Geld, das ich nicht habe, für Dinge ausgebe, die ich nicht brauche. Im Moment fühlt es sich nicht so an. Ich habe oft das Gefühl, ich müsste diese Dinge kaufen, um glücklich zu sein. Das ist keine Seltenheit. Viele Menschen mit BPS kämpfen mit Kaufzwang. Darüber hinaus können sie auch eine Reihe kostspieliger Süchte haben, von Alkohol und Drogen bis hin zu Essgewohnheiten. Diese Süchte verursachen oft zusätzliche Kosten, die Ihnen vielleicht gar nicht bewusst sind. Beispielsweise kann eine Esssucht gesundheitliche Probleme verursachen oder den Wunsch nach besser sitzender Kleidung wecken. Diese Süchte können bedeuten, dass Sie Geld für private Behandlungen ausgeben müssen, da der Staat diese je nach Wohnort möglicherweise nicht übernimmt.

Selbstzerstörerische Bewältigungsmechanismen wie Kaufrausch können oft durch emotionalen Schmerz ausgelöst werden. Jemand, der normalerweise sparsam mit Geld umgeht, kann nach einem Streit mit einem geliebten Menschen seine Kreditkarte überziehen. Auch wenn wir uns der langfristigen negativen Auswirkungen bewusst sind, fällt es uns schwer, über den Trost hinauszugehen, den sie uns im Moment bietet.

BPS selbst kann Behandlungen und Medikamente erfordern, die nicht immer vom Staat übernommen werden. Obwohl ich derzeit nicht arbeite, bezahle ich weiterhin für eine Einzeltherapie, die der NHS nicht übernimmt. Menschen wie ich sind oft auf die Unterstützung von Wohltätigkeitsorganisationen angewiesen, da der NHS die Nachfrage nach unseren Behandlungen nicht decken kann. Es kann auch ziemlich teuer sein, diese Termine mit geringem Einkommen wahrnehmen zu müssen. Ein Auto ist teuer, daher ist man auf Alternativen angewiesen. Auch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel kann entmutigend sein. Wegen meiner Angstzustände bin ich beispielsweise oft auf teure Taxis angewiesen, um zu Terminen zu kommen, was mit einem geringen Einkommen kaum zu bezahlen ist.

Ein Symptom der Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) kann laut DSM (Diagnostisches und Statistisches Handbuch Psychischer Störungen) ein instabiles Selbstwertgefühl sein. Für mich bedeutet das oft, meinen Stil fast komplett zu ändern. Das bedeutet neue Kleidung, neue Schuhe, neue Accessoires, neues Make-up, neue Frisuren. Das alles kostet Geld, und je nachdem, welchen Stil ich wähle, kann es teuer werden. Es bedeutet auch neue Hobbys. Ich wechsle ständig von einem Hobby zum anderen. Manche sind kostenlos und einfach zu betreiben, wie zum Beispiel Meditation, aber es gibt auch Dinge wie Kerzenziehen, die ziemlich teuer werden können.

Der größte Preis ist jedoch das Leben eines Menschen. Laut LiveScience ist ein Menschenleben etwa 5 Millionen Dollar wert. Jeder zehnte Mensch mit Borderline-Persönlichkeitsstörung begeht Selbstmord. Wenn Ihr Angehöriger mit Borderline-Persönlichkeitsstörung also um Hilfe bittet, hören Sie bitte zu.

Die Sucht

Am meisten kämpfe ich mit der Sucht.

Ich habe viele Berichte von Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) gelesen, die auf Drogen oder Alkohol angewiesen sind, um mit ihrer Situation klarzukommen, und ich verstehe genauso gut wie jeder andere, wie leicht man einer solch extremen Bewältigungsmethode verfallen kann. Aber meine Sucht war nie substanzbezogen. Stattdessen war ich süchtig nach Menschen.

Nicht jeder befriedigte mein Bedürfnis nach Bindung. Es war immer jemand, der mir garantiert auf die eine oder andere Weise weh tat. Es war Selbstsabotage und ein Hilferuf.

Wäre ich mit jemandem befreundet, würde sich die Sucht bei dieser Person nie manifestieren. Doch sobald sie Interesse an mehr als nur Freundschaft zeigten, war mein Selbsterhaltungstrieb und meine Vorsicht wie weggeblasen. Obwohl ich mir meines Problems bewusst war, konnte ich mich nicht zurückhalten.

Am schlimmsten war die enorme Macht, die diese Menschen über mich und mein Leben hatten. Manchmal schien es, als wären sie distanziert oder würden sich von mir langweilen. Ich schloss mich ein und weinte, so sehr schmerzte es. Tagelang, sogar wochenlang war ich so deprimiert, dass ich mich zu nichts anderem überwinden konnte, als im Bett zu liegen.

Nichts konnte mich ablenken. Nicht meine Freunde, nicht Filme, nicht Bücher, nicht einmal mein Job. Ich konnte mich nicht zum Lernen oder zu irgendetwas Produktivem zwingen. Und meine Mutter fragte mich jeden Tag, warum ich mit meinem Online-Studium nicht weiterkam, warum ich keine Fortschritte machte. Sie wurde wütend und sagte, ich sei trübsinnig oder faul oder schlecht gelaunt.

Ich war allerdings nicht immer so. Wenn das Objekt meiner Sucht Interesse oder Zuneigung zeigte, fühlte ich mich gut und manchmal sogar glücklich. Aber ein Leben, in dem man sein Selbstwertgefühl auf die Meinung anderer stützt, ist überhaupt kein Leben. Zumindest keins, das ich führen möchte.

Seit Monaten versuche ich, mich von den falschen Menschen zu distanzieren und mich mit den richtigen zu umgeben. Das ist leichter gesagt als getan, und manchmal treffe ich immer noch schlechte Entscheidungen. Aber ich bin überzeugt, dass ich dieses Problem in den Griff bekomme. Es ist nur so mächtig, wie ich es zulasse.

Was ist Schwarz-Weiß-Denken?

Wenn ich vor einer Gruppe über meine Geschichte spreche, liste ich immer die typischen Symptome der Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) auf, da die meisten Menschen mit der Diagnose nicht vertraut sind. Eine der am häufigsten gestellten Fragen lautet: „Was ist Schwarz-Weiß-Denken?“ Normalerweise erzähle ich dann ein lustiges Beispiel aus meinem Leben: Wie ich zum ersten Mal schwarz-weiß dachte. Darauf werde ich später in diesem Beitrag eingehen. Zunächst möchte ich Schwarz-Weiß-Denken jedoch genauer erklären.

Der offizielle psychologische Begriff dafür lautet Spaltung, obwohl es auch als Alles-oder-Nichts, Entweder-Oder, Liebe/Hass, Wir/Sie und am häufigsten als Schwarz-Weiß-Denken bezeichnet wird. Spaltung ist nicht nur bei BPS so. Die meisten Menschen erleben manchmal eine Spaltung, aber bei BPS kann sie die meiste Zeit, wenn nicht sogar vor der Behandlung, auftreten. Es ist ein ständiger Begleiter in meinem Leben, dass ich meine Gedanken auf Anzeichen von Spaltung überprüfen muss. Schwarz-Weiß-Denken ist tief in mir verwurzelt, die natürliche Funktionsweise meines Gehirns.

Was ist Spaltung? Spaltung ist die Unfähigkeit, die Dichotomie zwischen positiven und negativen Aspekten unserer Gedanken zu erkennen, die meist mit unserer Einstellung zu anderen Menschen verbunden ist. Alles ist entweder nur gut oder nur schlecht – es gibt keinen Mittelweg. Alle meine Gedanken sind polarisiert. Mein Leben ist entweder absolut schrecklich oder absolut fantastisch, aber nirgendwo dazwischen…

Deshalb heißt die Hauptbehandlungsmethode für BPS Dialektisch-Behaviorale Therapie (DBT). „Dialektisch“ bedeutet die Integration von Gegensätzen, also die Erkenntnis, dass zwei scheinbar gegensätzliche Dinge gleichzeitig wahr sein können. Die Therapie und ihre Bewältigungsstrategien sollen Patienten helfen, leichter ein Gleichgewicht zwischen diesen beiden Extremen zu finden, die wir gewohnt sind zu erleben.

Spaltung ist nicht beabsichtigt; sie ist eine automatische Reaktion auf intensive und/oder dysregulierte Emotionen. Sie ist ein natürlicher Abwehrmechanismus, den alle Menschen als Kinder haben. Die Ursachen einer Borderline-Persönlichkeitsstörung sind komplex. Die meisten Fachleute sind sich jedoch einig, dass Traumata die Entwicklung von Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung maßgeblich beeinträchtigen können. Wenn Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung ausagieren, liegt das nicht daran, dass sie ihre Bewältigungsstrategien nicht effektiv einsetzen – es liegt vielmehr daran, dass sich diese Fähigkeiten möglicherweise nie entwickelt haben.

Die meisten Kinder sehen alles als nur gut oder nur schlecht. Dies ist besonders in Beziehungen, vor allem in der Beziehung zu ihren Eltern, von entscheidender Bedeutung. Kleinen Kindern fehlt die Objektkonstanz. Das heißt, wenn sie etwas nicht sehen, denken sie, es sei nicht da. Deshalb kann man mit Babys „Kuckuck“ spielen. Wenn Mama in einem anderen Zimmer ist, denkt das Kind vielleicht: „Mama hat mich verlassen! Sie hasst mich. Meine Mama ist böse.“ Später beim Abendessen denkt es vielleicht: „Mama füttert mich, weil sie mich liebt! Ich habe eine gute Mama.“

Wie Sie sich vorstellen können, verursacht dieses extreme Denken viele der mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung verbundenen Symptome. Spaltung ist einer der Gründe, warum wir so schnell von Idealisierung zu Abwertung wechseln können, und deshalb können wir chaotische und instabile Beziehungsmuster haben. Es geht nicht nur um andere – auch wir selbst denken oft, dass wir diesen strengen Richtlinien unterliegen. Oft ist „Ich bin ein schlechter Mensch“ eine Vorstellung, von der wir überzeugt sind, dass sie wahr ist. Das trägt zu unserer Identitätsstörung und einem schlechten Selbstbild bei. Spaltung trägt auch zu häufigen Stimmungsschwankungen bei, da wir von „alles gut“ zu „alles schlecht“ wechseln.

Wie gesagt, Spaltung ist etwas, vor dem ich ständig auf der Hut sein muss. Ich muss auch Vorkehrungen treffen, um Situationen zu vermeiden, die Spaltung auslösen. Zum Beispiel kann ich nicht mit jemandem, mit dem ich nicht einer Meinung bin, über Politik diskutieren oder realistisch diskutieren. Du hättest sehen sollen, wie aufgeregt ich im letzten Wahlkampf war und wie viele Leute ich entfreundet habe! Spaltung sagt, meine Ansichten sind richtig, also sind deine falsch. Wenn ich mich an politischen Diskussionen beteiligte – vor allem in meiner Jugend, aber gelegentlich tue ich das immer noch –, habe ich Dinge getan, die sich als falsch erwiesen haben, nur um Recht zu behalten. Spaltung bedeutet, entweder du bist für mich oder gegen mich. Ich hasse also plötzlich jemanden, den ich mochte, nur aufgrund seiner politischen Ansichten – was unfair und unreif ist. Aber mir ist bewusst, dass ich das tue, und ich beuge dem vor, indem ich politische Gespräche vermeide. Ich wünschte, ich könnte mich beteiligen und vernünftig und rational bleiben, aber die Zeit hat gezeigt, dass ich das selbst in der Genesung nicht kann – also tue ich es nicht (na ja, ich versuche es zumindest). Ich habe nicht das Gefühl, viel zu verlieren, wenn ich Politik meide, daher ist es für mich eine effektive Methode, mit der Spaltung umzugehen.

Aber ich polarisiere ständig meine Gedanken und kann nicht alles vermeiden, was dazu führt, denn dann würde ich mich über jeden aufregen, der Miracle Whip Mayonnaise vorzieht. Selbst so etwas Belangloses wird von meinen spaltenden Gedanken verarbeitet. Ein Teil meiner BPS-Rehabilitation besteht also darin, meine Gedanken ständig zu analysieren und nach Anzeichen für Symptome wie Spaltung zu suchen. (Profi-Tipp: Achte auf Wörter wie „immer“, „nie“, „hassen“ oder „falsch“ als Anzeichen für eine mögliche Spaltung.)

Das Beste daran ist: Sobald ich merke, dass ich spalte, kann ich es dialektisch verarbeiten und nicht mehr so polarisieren. Ich versuche, die Situation aus der Perspektive des anderen zu sehen. Ich liste Gründe auf, warum er so sein könnte. Wenn ich zum Beispiel davon überzeugt bin, dass mich jemand hasst, weil ich schon länger nichts mehr von ihm gehört habe, erinnere ich mich vielleicht an Dinge wie: Die Person kann die Rechnung vielleicht nicht bezahlen, das Telefon ist vielleicht kaputt usw. Dabei wandern meine Gedanken in Grautöne, die ich vorher nicht gesehen habe, und meine emotionale Intensität nimmt ab, je weiter ich in diese Grautöne vordringe.

Als meine Therapeutin mich zum ersten Mal bat, die DSM-Kriterien für Borderline-Persönlichkeitsstörung zu lesen und zu schauen, ob sie mir bekannt vorkommt, sagte ich ihr, dass das überhaupt nicht auf mich zutrifft. Ich dachte nicht, dass ich Schwarz-Weiß-Denken oder so ziemlich alle anderen Symptome habe, die ich jetzt offensichtlich habe. Erst nach etwa sechs Monaten DBT konnte ich einen Schritt zurücktreten und meine Spaltung bemerken. Ich erinnere mich noch sehr gut daran, denn es war eine große Offenbarung für mich und ein großer Schritt nach vorn in Richtung Genesung. Hinweis: Diese Geschichte enthält Themen für Erwachsene und ist möglicherweise nicht für die Arbeit geeignet.

Ich habe L 2012 während unserer DBT kennengelernt und sie ist bis heute eine meiner besten Freundinnen. Wir hatten damals beide mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung zu kämpfen, und als sie einige Monate nach mir meiner Gruppe beitrat, verstanden wir uns schnell. Bevor L dazukam, saß unsere Gruppe schweigend im Wartezimmer, bis unsere Therapeuten uns zurück in den Besprechungsraum riefen. Das änderte sich mit ihrem Beitritt, da L sehr gesellig ist, und die Gruppendynamik entwickelte sich, als wir gesprächiger und einander näher kamen.

Das war etwa sechs Monate nach Beginn meiner DBT-Behandlung. L und ich waren gerade dabei, Freunde zu werden. Wir hatten gerade angefangen, außerhalb der Gruppe zu schreiben. An diesem Tag kam L ins Wartezimmer, setzte sich und sagte den Frauen, dass sie sich einen neuen Vibrator kaufen müsse. Das führte zu einer langen, aber lustigen Diskussion über die Qualität verschiedener Vibratoren und Empfehlungen, welchen sie sich zulegen sollte. Ich lachte die ganze Zeit, war aber etwas verlegen wegen des Themas und trug nicht wirklich etwas zum Gespräch bei. Nach etwa fünf Minuten ließen sie uns zurück zur Gruppe, und das Gespräch verstummte, als wir unsere Ordner herausholten und uns zum Start bereit machten. Ich lachte so sehr, dass mir das Gesicht wehtat, und ging gut gelaunt in die Gruppe.

Ein paar Wochen später machte M, eines der Gruppenmitglieder, seinen Abschluss. Der Abschluss war kein formeller Anlass, aber wenn jemand das Gefühl hatte, das Programm gut genug zu kennen, hörte er auf, an der Gruppe teilzunehmen. Der Abschluss fand zu Beginn der letzten Stunde statt, an der die Person teilgenommen hatte. Die Therapeuten sprachen darüber, wie sehr sich die Person seit Beginn der DBT weiterentwickelt hatte, die Kursteilnehmer lobten ihre Erfolge und wünschten ihr alles Gute. Zum Abschluss hielt die Person eine kurze Abschiedsrede.

Als M bereit war zu sprechen, sprach sie überhaupt nicht über ihre Zeit in der DBT. Stattdessen sagte M leise: „Also, ähm, ich muss etwas sagen. Ich wollte damals etwas sagen, konnte es aber nicht, aber ich möchte es unbedingt sagen, bevor ich gehe. Vor ein paar Wochen gab es im Wartezimmer vor der Gruppe ein sehr unangemessenes Gespräch. Ich fühlte mich sehr unwohl, aber ich fühlte mich nicht in der Lage, etwas zu sagen. Ich –“

L unterbrach M. „M, ich weiß, ich habe das Gespräch angefangen, und ich wollte dir sagen, dass es mir so leid tut. Es war wirklich unangebracht, und ich hätte aufmerksamer sein sollen. Ich wollte dich nicht in Verlegenheit bringen. Ich werde in Zukunft vorsichtiger sein, und es tut mir leid, dass ich dich verärgert habe.“

„Schon okay, ich wollte nur mal etwas sagen …“

M redete weiter, und L entschuldigte sich weiter dafür, das Vibrator-Gespräch angefangen zu haben, aber ich hörte ihr jetzt nicht mehr richtig zu. Stattdessen kochte ich vor Wut.

Was bildet sie sich eigentlich ein?, dachte ich mir. L kann über alles reden, was sie will, und nur weil M prüde ist, heißt das nicht, dass sie sich so verhalten kann. Und meine Gedanken schweiften weiter, ich machte M total fertig, während ich L lobte, als mir plötzlich etwas einfiel. Ich fing in Gedanken einen Streit an, während sich die beiden Frauen tatsächlich entschuldigten. Ich hatte eine Grenze gezogen und war maßlos wütend auf M.

Das ist es! Ich denke in Schwarz-Weiß!

So sieht Schwarz-Weiß-Denken aus!

Ich verbrachte den Rest des Unterrichts damit, meine Gedanken zu analysieren, und war neugierig, wie sie in meinem Kopf so extrem werden konnten, obwohl die Situation es nicht rechtfertigte. Ich provozierte einen Streit, wo es keinen gab. Ich beschwerte mich, dass M prüde sei, weil sie sich bei dem Gespräch unwohl fühlte, obwohl ich wusste, dass ich mich selbst auch ein wenig unwohl fühlte!

Ich erinnere mich, wie ich mir immer wieder sagte, ich sei „auf Ls Seite“, obwohl Ls „Seite“ eigentlich eine war, die aufgab. In meinen Augen hatte L recht und M unrecht, und ich stand hinter L. Nicht nur, dass M unrecht hatte, sie war auch ein schrecklicher Mensch – eigentlich mochte ich sie sowieso nie.

Da stand ich nun und wertete jemanden total ab, nur weil ich etwas sagte, mit dem ich nicht einverstanden war. Nein, es war nicht so, dass ich nicht einverstanden war, sondern dass sie sagte, meine Freundin hätte etwas falsch gemacht. Gleichzeitig vergötterte ich L, dachte darüber nach, wie cool ich sie fand und wie beeindruckt mich ihre offene Art war. Plötzlich war sie meine beste Freundin, und ich musste sie verteidigen, obwohl ich L damals gar nicht so gut kannte wie M.

Es war völlig irrational, aber für mich war es ein offensichtlicher Beweis für Schwarz-Weiß-Denken – eine Demonstration, die ich wirklich brauchte, weil ich nicht einmal wusste, dass ich mich spaltete. Ich kann es nicht immer erkennen, aber ich kann mittlerweile ziemlich gut erkennen, wann ich spalte. Und das Beste daran: Sobald ich es merke, kann ich meine Fähigkeiten nutzen, um einen Mittelweg zu finden. Wenn ich mich aufrege, stelle ich mir Fragen zu meinen Symptomen, wie zum Beispiel: „Denke ich schwarz-weiß?“, und suche nach Aussagen, die alles oder nichts bedeuten.

Jetzt habt ihr alle ein umfassenderes Verständnis von Spaltung. Es ist kompliziert, anderen genau zu erklären, wie es funktioniert, da sie nur ein sehr elementares Verständnis davon haben, wie es sich für die betroffene Person anfühlt. Glücklicherweise können wir diese kognitiven Verzerrungen korrigieren, bevor großer Schaden entsteht, solange wir uns der Momente bewusst sind, in denen wir anfangen zu polarisieren. Ich kann nicht für andere Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung sprechen, aber ich glaube, das ist etwas, das ich vielleicht nie in den Griff bekommen werde. Ich glaube nicht, dass ich mein Gehirn so umprogrammieren kann, dass es nicht sofort ins Extreme verfällt, aber solange ich auf meine Gedanken achte und auf Spaltung achte, ist es beherrschbar.

Die positive Seite

Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS). Welche Worte fallen einem bei einer solchen Diagnose ein? Manipulativ. Aufmerksamkeitssuchend. Die „verrückte Ex“ von dem und dem, die drohte, sein Haus niederzubrennen. Wer selbst darunter leidet oder jemanden liebt, der darunter leidet, kennt das fragile Selbstwertgefühl, die selbstzerstörerischen Tendenzen und die Achterbahn der Gefühle, die den Alltag mit einer BPS zu einer harten Angelegenheit machen können.

Mit 18 Jahren wurde bei mir eine Borderline-Persönlichkeitsstörung diagnostiziert. Ich hatte 10 Jahre Zeit, meine Dämonen kennenzulernen. Obwohl ich noch viel zu kämpfen habe, hat mir dieser Kampf um meine psychische Gesundheit gezeigt, dass ich selbst in einem emotionalen Sturm, vor dem manche Menschen davonlaufen würden, immer ein bisschen Sonnenschein finden kann.

Wo Angst vor dem Verlassenwerden ist, ist auch tiefe Loyalität.

Das trifft mich sehr. Ich habe panische Angst davor, verlassen zu werden. Wenn ich meine emotionalen Mauern einreiße, setze ich mich quälenden Schmerzen aus. Wenn ich jemanden liebe, dann von ganzem Herzen, und es ist meine treibende Motivation, meine Lieben glücklich zu machen. Ich bin jemand, der seine Mitbewohner gerne mit ihren Lieblingssnacks überrascht und mir viele Gedanken über Weihnachtsgeschenke macht. Da es selten ist, jemanden zu finden, der mit meinen wechselhaften Gefühlen umgehen kann, bleibe ich auch bei jemandem, der bei mir bleibt. Ich bin eine hartnäckig treue Freundin.

Intensive Beziehungen bieten interessante Lektionen.

Es ist üblich, dass Borderline-Patienten einen „Lieblingsmenschen“ haben, der viel Zeit und Aufmerksamkeit in Anspruch nimmt. In meinem Fall ist das meist nichts Romantisches. Ich treffe jemanden und bin scheinbar grundlos von ihm fasziniert. Der FP übt großen Einfluss auf mein Leben aus, ohne dass er es jemals erfährt. Das kann mich anfällig dafür machen, ausgenutzt zu werden, aber meine Lieblingsmenschen können mich auch ermutigen, besser zu werden. Um meine Hausärzte zu beeindrucken, habe ich meine kreativen Hobbys intensiver verfolgt (was einmal zu einer sehr erfolgreichen Kunstausstellung führte), mich gesünder ernährt und mich in ein paar Sprachen versucht. (Ich werde im Alltag vielleicht nie Italienisch, Niederländisch oder Afrikaans verwenden, aber „unnötige“ Dinge zu lernen ist immer noch Lernen, oder?)

Wo Paranoia ist, ist auch Vorbereitung.

Ich mache mir über alles Sorgen. Zum Beispiel erwähnte ein Hausarzt, dass er sich einer Weisheitszahnoperation unterziehen müsse. Fünf Minuten später war ich in Geschichten über Menschen vertieft, die während des Eingriffs an Herzinfarkten gestorben waren. Es ist anstrengend, ständig Angst zu haben, aber selbst das hat mich etwas gelehrt. Bei meinem ersten Vorstellungsgespräch fragte mich die Managerin, wie ich eine meiner Schwächen in eine Stärke verwandeln könne. Ich sagte ihr, ich sei ein Angsthase, aber es hat mich gelehrt, aufmerksam zu sein. Meine Kollegen sind beeindruckt von meiner Fähigkeit, mir den Lagerbestand in unserem Geschäft zu merken. Weil ich Angst habe, mich zu verlaufen, merke ich mir Wegbeschreibungen ziemlich gut. Ich recherchiere, recherchiere, recherchiere: Wie passe ich mich in einem zwielichtigen Viertel an, wo finde ich Hilfe, wenn ich plötzlich obdachlos werde, wie ändere ich meine Reisepläne, wenn der Bus Verspätung hat? Was mir nicht hilft, kann anderen helfen.

Wo Impulsivität ist, ist Anpassungsfähigkeit.

Manchmal denke ich, mein Geld hat Flügel. Ich habe den Überblick über meine Adressen verloren. Wer aus dem Koffer lebt, lernt, mit wenig auszukommen. Ich habe kein Verlangen nach einer protzigen Villa oder einem schicken Sportwagen. Gebt mir mein Lieblingsessen und eine Katze zum Kuscheln, und ich schlafe zufrieden in einem Wohnwagen auf einem Futon. Da Geldausgeben eine Schwäche von mir ist, habe ich gelernt, sparsam zu sein, um meinen Impulsen entgegenzuwirken. Ihr wollt wissen, wo es am günstigsten Obst gibt, welcher Bus am schnellsten in den nächsten Vorort fährt oder welcher Secondhandladen die beste Auswahl an Designerjeans hat? Ich bin dein Mädchen.

Wo die eigene Identität instabil ist, da gibt es Experimente und Abenteuer.

Ich weiß noch nicht, wer ich bin. Ich weiß nicht, was ich werden will, wenn ich „groß“ bin. Ich wollte schon vieles werden und an vielen Orten sein. Obwohl es nicht schlecht ist, zu Hause zu bleiben, glaube ich, dass mir die vier Universitäten, die ich besucht habe, und die fünf Bundesstaaten, in denen ich gelebt habe, viel über das Leben beigebracht haben. Ich habe Kurse in Sozialarbeit, Nachrichtensendungen, Weltreligionen und Kriminologie belegt. Ich habe sprachensprechende Pfingstler, überzeugte Atheisten, traditionell denkende Südstaatler, lebenslange Sozialhilfeempfänger und wohlhabende Vorstädter auf der Suche nach „Zuhause“ getroffen. Und ich habe gelernt, dass ich mit blauen Haaren ziemlich cool aussehe.

Es war ein intensives Leben voller Neugier, Unsicherheit, Angst, Aufregung, Überraschung, Liebe, Hoffnung und Herzschmerz. Manchmal fällt es schwer, morgens aufzuwachen und einfach nur zu existieren, aber ich möchte so gerne wissen, wie es weitergeht.

Ich weiß nicht, wie deine Borderline-Reise aussehen wird.

Aber ich weiß, dass dein Leben, egal wie dunkel es ist, immer noch Schönheit in sich trägt. Du hast einen Sinn. Deine Existenz hat einen Sinn. Und du kannst Licht in die Welt bringen, selbst wenn in deinem Kopf ein Orkan tobt.

Bücher zur Borderline-Persönlichkeitsstörung

Wissen ist immer Macht, besonders aber, wenn man mit einer psychischen Erkrankung lebt. Wir können durch die Worte anderer so viel über uns selbst lernen und anderen helfen, mehr über unsere psychische Erkrankung zu erfahren und wie sie uns an schwierigen Tagen unterstützen können.

Wenn ich in sozialen Medien Selbsthilfegruppen durchsuche, stoße ich immer wieder auf Anfragen nach Buchempfehlungen zur Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS). Daher finde ich, es ist endlich an der Zeit, eine Liste mit Büchern zum Thema Borderline zu erstellen, damit andere genau das finden, wonach sie suchen.

1. „Der Buddha und die Borderline“ von Kiera Van Gelder

„Der Buddha und die Borderline“ ist die Ich-Erzählung einer Frau über Diagnose und frühe Genesung. Van Gelders Geschichte umfasst die schwierigen Herausforderungen, die zu ihrer BPS-Diagnose führten, sowie ihre inspirierende Genesung durch Therapie, buddhistische Spiritualität und Online-Dating.

Als ich die Diagnose Borderline erhielt, empfahl mir mein Therapeut dieses Buch. Ich habe mich sofort in Van Gelders Schreibstil verliebt und fühlte mich zum ersten Mal in meinem Leben weniger allein. Ich empfehle dieses Buch jedem, der gerade eine Diagnose erhalten hat oder einfach einen Bericht aus erster Hand über Borderline-Persönlichkeitsstörung lesen möchte.

2. „Stärker als Borderline-Persönlichkeitsstörung“ von Debbie Corso

Der Weg zur Genesung mit Borderline-Persönlichkeitsstörung kann sich zunächst unüberwindbar anfühlen. Manchmal ist es schwer zu erkennen, wie irgendetwas helfen kann, und viele Online-Foren lassen Menschen fragen, ob Genesung überhaupt möglich ist.

Debbie Corso, eine Betroffene und Fürsprecherin einer Borderline-Persönlichkeitsstörung, hat dieses Buch zusammengestellt, um Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung zu helfen, den Weg zur Genesung zu finden. Das Buch enthält zahlreiche Informationen zu dialektischen Verhaltenstherapie-Methoden und Beispielen aus dem echten Leben. So können Menschen erkennen, wie andere dieselben Probleme bewältigt und gestärkt daraus hervorgegangen sind. Und aus Erfahrung kann ich sagen, dass diese Methoden definitiv funktionieren.

3. „Get Me Out of Here“ von Rachel Reiland

Diese erstaunlich ehrlichen Memoiren zeigen, wie psychische Erkrankungen von innen heraus aussehen und sich anfühlen. Wir beobachten Reilands Heilung von der Borderline-Persönlichkeitsstörung durch intensive Therapie und die Unterstützung geliebter Menschen.

Obwohl diese Memoiren etwas länger sind als viele andere, finde ich ihre Botschaft genauso wichtig. Sie sind ideal für alle Mütter und Berufstätigen, die ihre Borderline-Diagnose erst später erhalten haben. Da ich meine Diagnose erst mit 29 Jahren erhielt und mein Leben größtenteils meistern konnte, hat mich diese Geschichte sehr berührt.

4. „Girl in Need of a Tourniquet“ von Merri Lisa Johnson

In diesen Memoiren erzählt Johnson, ein selbsternanntes „Psycho-Girl“, von ihrem Weg von der Dysfunktion und Dysregulation bis hin zu den ersten Phasen der Genesung. Verwoben mit ihrer eigenen Geschichte liefert Johnson hilfreiche Informationen über die Borderline-Persönlichkeitsstörung. Obwohl die Leser manchmal das Gefühl haben, etwas hin und her zu springen, trägt dies zu einem umfassenden Bild bei.

Wie „Der Buddha und die Borderline-Persönlichkeit“ bietet dieser Roman nicht nur großartige Inspiration, sondern auch ein Gefühl der Verbundenheit, das viele von uns mit Borderline-Persönlichkeitsstörung in ihrem Leben vermissen. Ich denke, es ist eine großartige Wahl für alle, bei denen eine Borderline-Persönlichkeitsstörung diagnostiziert wurde, Johnsons Geschichte zu lesen und sich selbst zu erforschen.

5. „Beyond Borderline: Wahre Geschichten der Genesung“ von Perry D. Hoffman und John G. Gunderson

„Beyond Borderline“ ist eine Sammlung von über 20 Kurzgeschichten von Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung, zusammengestellt von zwei namhaften Experten für Borderline-Persönlichkeitsstörung. Diese Geschichten behandeln ein breites Spektrum an Symptomen und untersuchen auch empfohlene Therapieformen für die Genesung von Borderline-Persönlichkeitsstörungen wie die dialektische Verhaltenstherapie und die mentalisierungsbasierte Therapie.

Was mir an dieser Sammlung besonders gefällt, ist die Art und Weise, wie sie nicht nur die vielen Unterschiede zwischen den einzelnen Menschen hervorhebt, sondern auch die vielen Wege, die Menschen zur Genesung einschlagen können. Keine psychische Erkrankung und keine Behandlung ist ein Einheitsansatz, und ich denke, viele Therapeuten verlieren dies insbesondere bei Persönlichkeitsstörungen aus den Augen.

6. „Reste eines Lebens auf Papier“ von Pamela und Bea Tusiani

Pamela Tusiani kämpfte bis zu ihrem frühen Tod mit einer schweren Borderline-Persönlichkeitsstörung. Anhand ihrer Tagebucheinträge, Kunstwerke und der gegensätzlichen Stimme von Pamelas Mutter Bea können Leser die Komplexität der Borderline-Persönlichkeitsstörung verstehen.

Anders als die meisten anderen Memoiren ist dieses Buch eine Zusammenstellung von Tagebucheinträgen und Berichten einer Mutter und ihrer Schwester, die nach Pamelas Tod verfasst wurden. Dies führt zwar zu Kontroversen über seinen Stellenwert als Leitfaden für Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung, doch die Fülle an Erkenntnissen, die es bietet, ist von unschätzbarem Wert.

7. „Liebevolle Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung“ von Shari Y. Manning

Es gibt viel negative Presse über die Borderline-Persönlichkeitsstörung, was bei vielen Freunden und Familienmitgliedern zu Gefühlen der Verlorenheit und Zerrissenheit führen kann, wenn ein Angehöriger die Diagnose Borderline-Persönlichkeitsstörung erhält. Shari Manning versucht jedoch, die Geschichte neu zu schreiben und Angehörigen zu helfen, diese Störung besser zu verstehen und den Genesungsprozess zu unterstützen.

Dieses wichtige Buch kann denjenigen, die sich die Zeit nehmen, es zu lesen, wirklich helfen. Sobald Angehörige verstehen, warum sich Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung so verhalten, wie sie es tun, und sie in einem neuen Licht sehen, können beide Seiten an einem besseren Verhältnis arbeiten.

8. „Ich hasse dich – verlass mich nicht“ von Jerold J. Kreisman

Obwohl dieses Buch eher als Ratgeber denn als Roman dient, ist „Ich hasse dich – verlass mich nicht“ eine umfassende Sammlung, die vielen Menschen helfen kann, die Borderline-Persönlichkeitsstörung zu verstehen. Es untersucht die Wurzeln der Borderline-Persönlichkeitsstörung, ihre Symptomatologie und die Behandlung durch Psychotherapie und medikamentöse Behandlung.

„Ich hasse dich – verlass mich nicht“ gilt als eine der besten Ressourcen für frisch diagnostizierte Borderline-Patienten und ihre Familien. Es öffnet vielen die Tür, sich offen mit der Borderline-Persönlichkeitsstörung auseinanderzusetzen und den Weg zur Genesung zu beschreiten. Übrigens: Demi Lovato schrieb ihren gleichnamigen Song, nachdem sie dieses Buch gelesen hatte.

Ob Sie ein Buch suchen, das Ihnen hilft, sich mit Ihrer Borderline-Persönlichkeitsstörung weniger allein zu fühlen, oder einen Ratgeber, der Ihnen hilft, einen geliebten Menschen besser zu verstehen – diese Liste bietet für jeden etwas. Und obwohl es viele weitere Ressourcen zum Thema Borderline gibt, fand ich diese persönlich am hilfreichsten und wirkungsvollsten. Denken Sie daran: Wissen ist Macht und eine Wiederherstellung ist immer möglich, wenn Sie über die richtigen Werkzeuge für die jeweilige Aufgabe verfügen.

Der Umgang mit Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung

An Menschen ohne Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS):

Menschen mit BPS sagen oft, dass Menschen ohne sie das einfach nicht verstehen.

Und obwohl du diese Störung nicht selbst erlebt hast, hast du Emotionen gespürt. Diese sind ein wesentlicher Bestandteil der Störung.

Vieles von dem, was wir täglich durchmachen, hast du auch erlebt, nur scheinen wir es intensiver zu empfinden.

Du hast Trauer empfunden, wahrscheinlich über den Verlust eines geliebten Menschen. Wir spüren sie, wenn wir morgens aufwachen.

Du hast Liebeskummer empfunden, wahrscheinlich, weil jemand anderes uns das Herz gebrochen hat. Wir können nur einen Gedanken daran haben, dass uns ein geliebter Mensch verlassen könnte, und es ist, als wäre er es bereits.

Du hast Angst gehabt, wahrscheinlich aus einem plausiblen Grund. Wir können Angst verspüren, wenn eine schöne Nacht mit unserem Lieblingsmenschen zu Ende geht, obwohl wir ihn am nächsten Tag wiedersehen.

Du hast Schuldgefühle. Wir spüren es so stark, dass uns der ganze Körper vor Selbsthass schmerzt, weil wir vergessen haben, uns zu bedanken, als uns jemand die Tür aufgehalten hat.

Du hast Freude empfunden. Aber wir spüren sie mitten im Körper, in jeder einzelnen Zelle. Es ist ein unbeschreibliches, wunderbares Gefühl.

Für Menschen ohne die Störung empfinden wir nichts Neues. Wir empfinden oft Emotionen, die wir nicht empfinden würden, und intensiver, als es die Situation erfordert.

Wenn du also das Gefühl hast, unser Handeln oder die Störung nicht zu verstehen, kannst du deine Vorstellungskraft nutzen. Versuche, sie mit deinen eigenen vergangenen Emotionen in Verbindung zu bringen, denn wir alle haben sie.

BPS besteht natürlich nicht nur aus Emotionen, aber sie sind ein großer Teil davon. Ich glaube, Menschen ohne die Störung können durch unsere Reaktionen auf Situationen verwirrt werden, was zu Stigmatisierung führen kann. Wir sind Menschen. Wir sind nicht „verrückt“. Wir sind nicht manipulativ. Wir sind nicht einfach nur extrem sensibel.

Wir reagieren angemessen auf die Emotionen, die wir empfinden. Wenn Sie also meinen, unsere Reaktionen seien übertrieben, stellen Sie sich vor, was wir fühlen müssen.

Den Teufelskreis der Scham verlangsamen

Während ich hier sitze und den ersten Satz lese, spüre ich etwas, das ich nur allzu gut kenne. Meine Brust ist eng. Mein Unterkiefer fühlt sich an, als würde er mit heißen Nadeln gestochen. Meine Armmuskeln verkrampfen sich, und mein Magen fühlt sich plötzlich an, als würde er jeden Moment platzen. Mir ist schwindelig – aber nicht schwindlig –, als würde ich nach oben schweben. Tränen steigen mir in die Augen. Ich weiß nur, dass meine Stimme zittern würde, wenn ich jetzt sprechen würde.

Ich schäme mich. Ich habe Angst. Mein größter Auslöser aus meiner Kindheit und mein größtes Hindernis im Leben wurde (seit gestern) aus seinem vorübergehenden Schlummer gerissen und rennt nun mit Usain-Bolt-Geschwindigkeit auf mich zu.

Wenn die meisten Menschen „Persönlichkeitsstörung“ hören, denken sie sofort an die Discovery Health-Specials mit Menschen mit über 50 verschiedenen Persönlichkeiten, an Fernsehsendungen mit meist gewalttätigem (meist sehr gewalttätigem) Verhalten oder an Hollywood-Filme wie „Durchgeknallt“, die in einer psychiatrischen Klinik in den 1960er-Jahren spielen.

Lange Zeit, also bis vor Kurzem, ging ich auch von diesen Annahmen aus. Ich verband den Begriff „Persönlichkeitsstörung“ mit jemandem mit „ernsthaften“ psychischen Problemen (Vorurteile sind eine gute Möglichkeit, Dingen aus dem Weg zu gehen), und ich war nicht jemand mit „ernsthaften psychischen Problemen“. Ich hatte zwar psychische Probleme, aber es waren „normale“ wie Angstzustände, Depressionen und eine posttraumatische Belastungsstörung (PTBS). Ihr wisst schon, die ganz normalen psychischen Erkrankungen nach dem Motto „Der Großteil der Bevölkerung hat sie, also bin ich nichts Besonderes“. Wie kann ich nur so funktionstüchtig sein, wenn ich eine (oh Schreck) Persönlichkeitsstörung habe?

Nun, Leute, hier ist die Erklärung: Die Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) ist eine Störung der Emotionsregulation. Ich bewege mich nicht auf einer imaginären Linie zwischen zwei völlig unterschiedlichen Aspekten meiner selbst, wo ich buchstäblich zwei verschiedene Menschen bin (und wenn das so wäre, würde ich wahrscheinlich immer noch schreiben, um weltweite Anerkennung zu erlangen). Nein. Ich bin jemand, der nie richtig gelernt hat, seine Emotionen zu regulieren. Stattdessen habe ich mir super ungesunde, selbstberuhigende Gewohnheiten angeeignet, und meine Emotionen können es fast so aussehen lassen, als würde ich zwischen zwei Menschen hin- und herschwanken. Das tue ich nicht.

Vertrau mir. Ich bin mir völlig bewusst, ja, nur allzu bewusst, wenn das passiert. Das ist ein großer Teil des Problems.

Ich schäme mich plötzlich. Ich schäme mich für meine Reaktion auf dieses Schamgefühl. Wenn es sich anfühlt, als hättest du gerade einen seltsamen Wortkreis gelesen, der dir den Kopf verdreht hat, dann wiederhole diesen Satz immer und immer wieder. Willkommen in meiner Version der Borderline-Persönlichkeitsstörung.

Irgendetwas passiert und löst eine Traumareaktion in mir aus. Wenn diese Traumareaktion ausgelöst wird, übernimmt mein emotionales Zentrum die Kontrolle, weil ich nie gelernt habe, es mit meinem Gehirnzentrum in Einklang zu bringen. Weil ich mir dessen bewusst bin, schäme ich mich, nicht wie ein „normaler“ Mensch zu reagieren (was ebenfalls eine Traumareaktion auslöst), und diese Scham löst dann den ganzen Teufelskreis erneut aus.

Häufigkeit und Intensität dieses Phänomens variieren je nach Lebensumständen.

Meistens gelingt es mir, einige meiner Regulationsprobleme selbst zu bewältigen, indem ich auf meine Gefühle achte. Aber in etwa 25 Prozent der Fälle ist der Auslöser zu stark aktiviert, und sobald ich in diesem Schamkreislauf stecke, ist meine Fähigkeit, mein Gehirnzentrum wieder in diesen Zustand zu versetzen, völlig verschwunden. Mein Herzzentrum spricht mit voller Lautstärke, wirft alles, was es hat, ins Universum hinaus und bringt mein Gehirn völlig zum Schweigen. Früher habe ich mich mit der Einstellung „Es ist toll, dass ich diese Dinge fühle“ gerechtfertigt, aber jetzt verstehe ich, dass es einen großen Unterschied macht, ob man das Gefühl fühlt und weiß, wie man es loslässt, oder ob man zu dem Gefühl wird, weil man nie gelernt hat, damit umzugehen.

Indem ich mir die Zeit genommen habe, die Präsenz der Borderline-Persönlichkeitsstörung in meinem Leben anzuerkennen, anstatt sie als etwas anderes abzutun, habe ich den Teufelskreis der Scham gebremst. Jetzt kann ich zu meinem Herzen sagen:

„Hey, Herz. Es ist wirklich schön, dass du all diese Emotionen so leidenschaftlich fühlst. Weißt du, wie du Freude und Aufregung so angemessen verarbeiten kannst? Das kannst du auch. Es spielt keine Rolle, dass du 41 Jahre alt bist und wahrscheinlich schon die Hälfte deines Lebens hinter dir hast. So wie du von deinem Siebenjährigen nie erwarten würdest, Quantenphysik zu verstehen, weil er sie noch nicht gelernt hat, kannst du auch von deinem über 80-jährigen Ich nicht erwarten, etwas richtig zu machen, wenn du nie die richtigen Techniken gelernt hast. Also sei nachsichtig. Du bist nicht Jack Nicholson in Shining.“

Wie Kindheitstraumata meine Borderline-Persönlichkeitsstörung beeinflussten

Menschen sind komplexe Wesen, die leicht zwei gegensätzliche Gefühle gleichzeitig empfinden können. Man kann zum Beispiel jemanden im Urlaub sehen und sich für ihn freuen, während man gleichzeitig für sich selbst traurig ist.

Kinder in ihrer frühen Entwicklung sind nicht in der Lage, diese Komplexität zu erfassen. Die Welt und die Menschen darin, einschließlich sich selbst, sind entweder gut oder böse, Helden oder Schurken. Das Denken eines Kindes ist schwarz-weiß. Es gibt kein Grau – keine Komplexität. Das ist normal. Wird die kindliche Entwicklung jedoch durch Missbrauch, Vernachlässigung und/oder andere Formen von Traumata unterbrochen, kann die Entwicklung gehemmt werden. Ein Mensch kann bis ins Erwachsenenalter hinein diese kindliche Perspektive beibehalten.

Genau das ist mir passiert.

Dieses Schwarz-Weiß-Denken – auch Alles-oder-Nichts-Denken genannt – ist eine Art Abwehrmechanismus, der als „Spaltung“ bezeichnet wird.

Spaltung ist bei der Borderline-Persönlichkeitsstörung von Bedeutung und äußert sich in Beziehungen als Idealisierung und Abwertung, was zu sehr turbulenten Interaktionen führt. Ich navigierte durch diese Linse durch die Welt und verursachte mir und anderen viel Verwirrung und Kummer. Lange Zeit war mein Identitätsgefühl in zwei Teile gespalten: ein schlechtes und ein gutes Ich. Die meiste Zeit meiner Kindheit und frühen Jugend betrachtete ich mich als schlecht. So wurde ich, wie eine sich selbst erfüllende Prophezeiung, schlecht.

Mit elf Jahren hatte ich meine kindliche Unschuld verloren und sie durch Wut ersetzt. Ich begann zu saufen, zu stehlen und mit Drogen zu experimentieren. Diese Version meines Selbst half mir, den schmerzhaften Gefühlen und Gedanken über mich selbst und meine traumatischen Erlebnisse zu entkommen. Sie gab mir ein Gefühl von Freiheit und Macht, bis mich die Konsequenzen meines Handelns einholten. Dann wurde ich noch versklavter und machtloser.

Eines Tages dachte ich: „Das funktioniert nicht mehr. So will ich nicht mehr sein.“

Kurz darauf zog ich aus der Stadt in eine Kleinstadt im Norden. Ich hatte dort einige Verwandte, aber die meisten kannten mich nicht wirklich und wussten nicht, was aus mir geworden war. Ich hatte die Chance, neu anzufangen, also ging ich zurück zur Schule, schloss mit Auszeichnung ab und begann direkt mit dem College, was mir eine neue Karriere ermöglichte. Ich eröffnete ein Geschäft, kaufte ein Haus und führte eine Beziehung. Von außen betrachtet schien alles perfekt, also hoffte ich, dass es das auch war.

Ich hatte mir ein gutes Ich geschaffen, aber diese Version war genauso extrem wie die vorherige. Dieses Ich war unrealistisch perfekt.

Ich wurde zu einer leeren Hülle, die mich nach außen hin schön und erfolgreich aussehen ließ, während sie die Dunkelheit darunter verbarg. Ich verbarg die wütende, leere und unliebenswerte Person, die ich zu sein glaubte. Ich dachte, wenn andere mich wirklich kennen würden, würden sie weglaufen.

Es war keine bewusste Anstrengung, diese getrennten „Ichs“ zu erschaffen. Der Abwehrmechanismus des Geistes, sich zu spalten, ist unbewusst, das heißt, ich war mir dessen nicht bewusst. Diese Erkenntnis kam erst nach viel Arbeit in Therapie und Selbsterkenntnis.

Die beiden Selbste, von denen ich spreche, sind das chaotische und das perfekte Selbst. Jedes von ihnen ist unbewusst darauf ausgelegt, schmerzhafte Gefühle der Ablehnung und des Verlassenseins zu vermeiden, die ich als Kind chronisch empfand und vor deren erneuter Erfahrung im Erwachsenenalter ich panische Angst hatte.

Wenn ich mein „perfektes Selbst“ bin, vergesse ich mein „chaotisches Selbst“. Wenn ich in meinem „chaotischen Selbst“ bin, vergesse ich mein „perfektes Selbst“.

Das ist die Essenz der Spaltung – sich selbst abzuschotten, bis es nicht mehr zu existieren scheint. Diese beiden Selbste sind extreme Gegensätze und könnten nicht nebeneinander existieren, sie schwanken zwischen Chaos und Perfektion hin und her.

In der Therapie ließ mich meine Psychiaterin einen Kreis auf Papier zeichnen. In den Kreis sollte ich alle Aspekte meiner Persönlichkeit schreiben, die ich als gut und schlecht wahrnahm. Dann schrieb sie sie auf einzelne Zettel und legte sie auf Stühle um mich herum. Ich musste mich dann jedem meiner Aspekte stellen. Sie zeigte zuerst auf den mit der Aufschrift „Süchtiger“ und fragte: „Was möchtest du ihr sagen?“ Wütend schrie ich: „Ich hasse dich!“

Dann konfrontierte ich den verängstigten Teil in mir. Ich sprach ihr Trost zu. Meine Therapeutin sagte: „Meinen Sie nicht auch, dass der süchtige Teil in Ihnen denselben Trost verdient? Schließlich sind der Süchtige und das verängstigte Kind dieselbe Person.“

Dieser Prozess half mir, meine Persönlichkeit zu integrieren und schließlich als Ganzes zu funktionieren. Ich musste alle meine Anteile anerkennen und akzeptieren und die anderen Anteile kennenlernen, die ich noch entdecken musste. Gefangen in einem Kampf zwischen dem guten und dem schlechten Selbst, aus dem niemand gewinnt, sagte meine Ärztin: „Jedes Ich arbeitet gegen das andere. Stellen Sie sich vor, was sie erreichen könnten, wenn sie zusammenarbeiten würden!“

Wenn man bei der Genesung von einer Borderline-Persönlichkeitsstörung „zerbricht“

Ich hatte kürzlich einen dieser Momente, von denen ich mir immer sage, dass sie kommen werden: den Moment, in dem ich einfach denke: „Ich habe die Nase voll, ich mache das nicht mehr“, und mich blindlings in die Genesung stürze. Es klingt, als wäre das eine wirklich tolle Sache, und in gewisser Weise ist es das auch. Aber es verliert an Bedeutung und Begeisterung, wenn es zum millionsten Mal passiert.

Meine Hauptdiagnose lautet Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS), auch bekannt als emotional instabile Persönlichkeitsstörung (EUPS). Ich habe schon lange professionelle Hilfe und psychiatrische Dienste in Anspruch genommen, aber es gibt nur wenige. Trotz meines ständigen Mantras „Diesmal bleibe ich dabei“, scheine ich mich aus dem einen oder anderen Grund immer wieder unweigerlich und impulsiv in die Selbstentlassung zu zwingen und lande dann wieder ganz unten auf der Warteliste, ohne dass mir jemand (mindestens) monatelang weiterhilft. Ich muss meine Genesung also ständig alleine bewältigen und wurschtele mich durch, immer ein wenig verloren.

Dieser Zustand der „Quasi-Genesung“ ist zu meinem allgemeinen Zustand geworden. Ich habe immer wieder Momente, in denen der Gedanke an Besserung wie ein Feuerwerk durch mein Gehirn sprüht und ich fest daran glaube, dass ich es schaffe, nie wieder rückfällig werde und alles wunderbar wird. Die Länge dieser Phasen kann sehr unterschiedlich sein. Am längsten dauerte sie fast ein halbes Jahr, in dem ich weder selbstverletzend noch anderweitig selbstzerstörerisch war und mit aller Kraft dagegen ankämpfte, wieder in dieses Loch zu fallen. Und dann gibt es Zeiten, in denen ich mich voll und ganz der Genesung verschreibe und nur eine Stunde später einen Abschiedsbrief schreibe.

Die Gefahr dieser Phasen, in denen es scheinbar gut läuft, ist, dass ich, wenn ich falle, tief falle. Ich ertappe mich dabei, die Zukunft zu romantisieren, wenn ich mich positiv fühle – ich stelle mir vor, wie ich an einem sonnigen Tag mit meinen Freunden lachend auf einer Wiese sitze, unbeschwert Pizza esse, Cocktails schlürfe und all meine Narben wie von Zauberhand verschwunden sind. Ich rede mir ein, dass es in meinem Leben nie wieder einen schlechten Tag geben wird, dass von jetzt an alles ein Kampf sein wird, aber dass es sich für all die schönen, perfekten Zeiten, die ich haben werde und die ewig dauern werden, so sehr lohnen wird. Und das ist eine Illusion. So ist das Leben nie. Wenn also die kleinste negative Sache auftaucht, rede ich mir ein, dass alles nur gelogen ist; dass nichts jemals wieder gut wird. Und dann stecke ich noch tiefer im Elend als vorher.

Eines der Merkmale der Borderline-Persönlichkeitsstörung ist die Spaltung oder das Schwarz-Weiß-Denken. In den meisten Beispielen, die ich dazu gelesen habe, geht es meist um Menschen. Man liebt jemanden und hasst ihn dann wieder. Am schlimmsten erlebe ich diese Spaltung während meiner Genesung. Wenn es mir gut geht, ist alles super und perfekt, das Leben ist wunderbar und alles wird gut. Sobald es mir nicht gut geht, denke ich, das Leben ist sinnlos, ich bin wertlos, die Genesung sinnlos, und ich gerate in eine massive selbstzerstörerische Spirale. Es ist schwer, die Genesung auf „Ein“ zu halten, wenn die psychische Erkrankung den Schalter umlegt.

Ich schreibe das nur, damit vielleicht jemand anderes wie ich das nachvollziehen kann. Lange Zeit dachte ich, ich sei kaputt, irreparabel, weil mir die Zusammenarbeit mit Fachleuten nie geholfen hat. Oder es fing vielleicht an zu funktionieren, und dann blinzelte ich und stellte fest, dass ich impulsiv war und mich wieder selbst entladen hatte, und alles begann von vorne. Aber ich habe erkannt, dass ich nicht kaputt bin. Es ist nicht so, dass man nicht mit mir arbeiten kann. Ich bin jetzt ein oder zwei Wochen von meinem ersten Termin entfernt, um wieder Kontakt mit der psychiatrischen Versorgung aufzunehmen, also muss ich sehen, wie es läuft. Aber jetzt, da ich erkannt habe, woher meine Probleme mit der Bindung kommen, bin ich zuversichtlich, dass wir darüber sprechen können. Ich hoffe, dass die Erkenntnis, dass ich weglaufen möchte, das Haupthindernis sein wird, das mich davon abhält.

In der „Quasi-Genesung“ festzustecken, ist so schwierig, weil ich nicht weiß, ob ich im Großen und Ganzen vorwärts oder rückwärts gehe. Es geht so oft auf und ab, dass mein Genesungsverlauf mittlerweile wahrscheinlich einer Bergkette ähnelt. Und ich habe gelernt, Angst vor den Höhen zu haben, weil ich wusste, dass auf der anderen Seite immer ein Tief wartet. Ich weiß nicht, wie ich da rauskomme. Aber ich habe es erkannt. Und vielleicht kann das mein neuer erster Schritt sein.

Borderline-Persönlichkeitsstörung oder Autismus?

Es ist tatsächlich möglich, eine Persönlichkeitsstörung zu haben und gleichzeitig im Autismus-Spektrum zu sein. Viele von uns Autisten haben einen traumatischen Hintergrund, insbesondere diejenigen, die ohne Diagnose aufgewachsen sind oder mit einer intersektionalen Minderheitenidentität (LGBTQIA+, BIPOC) aufgewachsen sind. Es gibt auch Überschneidungen zwischen der Borderline-Persönlichkeitsstörung und der Autismus-Spektrum-Störung. Hier sind einige Überschneidungen, die nicht nur aus der Forschung, sondern auch aus meiner Erfahrung mit beiden Erkrankungen hervorgehen:

1. Ich habe Schwierigkeiten, meine Emotionen, Stimmungsschwankungen, Ängste und Reizbarkeit zu regulieren.
2. Ich fühle mich manchmal in meiner Identität verloren, insbesondere weil ich mit nicht diagnostizierten neurodivergenten Erkrankungen (z. B. Autismus, ADHS, Lernschwierigkeiten) aufgewachsen bin.
3. Ich habe soziale Herausforderungen, die ich durch Maskierung zu überwinden gelernt habe. Beide Erkrankungen können mit unangemessenem „Oversharing“ und übermäßiger Konzentration auf sich selbst, um Kontakte zu knüpfen, verbunden sein. Ich sehe das nicht unbedingt als etwas Schlechtes an, obwohl ich darauf achte, dass meine Gespräche auf Gegenseitigkeit beruhen.
4. Sensorische und Konzentrationsprobleme können beide Ursachen haben. Mit „sensorischen Problemen“ meine ich sowohl das Suchen als auch das Vermeiden von Sinneseindrücken: sowohl Unterforderung als auch Überforderung durch Sinneseindrücke.
5. Komorbiditäten in Hülle und Fülle! Autismus geht oft mit Zwangsstörungen, ADHS, dem Tourette-Syndrom, Depressionen und Angstzuständen einher. Auch Borderline-Persönlichkeitsstörungen treten häufig bei diesen Erkrankungen auf, ebenso wie bipolare Störungen und PTBS. Nicht zu vergessen sind Angstzustände, Essstörungen und Substanzmissbrauch, die bei Autisten und Borderline-Patienten häufig sind.
6. Ich hatte mein ganzes Leben lang Bindungsprobleme und Trennungsangst. Ich weiß nicht, welche „Störung“ dahintersteckt, aber ich weiß, dass sie bei beiden häufig vorkommen.

Therapieformen bei Borderline-Persönlichkeitsstörung

Seit ich vor fast fünf Jahren die Diagnose einer Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) erhalten habe, habe ich fast 1.000 Stunden in Therapie verbracht. Obwohl es keineswegs jede Woche ein Zuckerschlecken war, habe ich einen Punkt in meinem Leben erreicht, an dem ich die Kriterien für eine Borderline-Persönlichkeitsstörung nicht mehr erfülle und mit meinem Alltag (weitgehend) zufrieden bin.

Wie viele Menschen, die nach einem Krankenhausaufenthalt die Diagnose einer Borderline-Persönlichkeitsstörung erhalten, erhielt ich die Kontaktdaten von lokalen Behandlungszentren für Dialektisch-Behaviorale Therapie (DBT) und in dieser Methode ausgebildeten Therapeuten, die möglicherweise helfen können. Was mir damals nicht klar war: DBT ist nicht die einzige Option für Menschen wie mich. Tatsächlich gibt es insgesamt fünf verschiedene Therapieformen, die alle nachweislich erfolgreich bei Borderline-Patienten sind.

1. Dialektisch-Behaviorale Therapie (DBT)
   Die Dialektisch-Behaviorale Therapie (DBT) ist eine evidenzbasierte Therapieform, die speziell für Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung entwickelt wurde. Die Psychologin Marsha Linehan entwickelte die DBT in den 1980er Jahren. Linehan, die jahrelang Patienten mit extremer Emotionsregulationsstörung und Suizidalität erforschte, war der Ansicht, dass die kognitive Verhaltenstherapie (KVT) bei diesen Patienten Burnout, Motivationslosigkeit und Invalidität verursachte. Daher kombinierte sie einige Aspekte der KVT mit den Ideen von Akzeptanz und Achtsamkeitspraxis, um eine Methode zu entwickeln, die besser zu dieser Klientel passte.

Eine vollständig adhärente DBT umfasst wöchentliche Einzeltherapiesitzungen, wöchentliche Gruppentrainings und Telefoncoaching zwischen den Sitzungen. Ein vollständiger DBT-Kurs dauert etwa sechs Monate. Patienten werden ermutigt, zwei Zyklen zu absolvieren, um die Fähigkeiten zur Achtsamkeit, Emotionsregulation, Stresstoleranz und zwischenmenschlichen Kommunikation zu erlernen.

2. Mentalisierungsbasierte Therapie (MBT)
   Die mentalisierungsbasierte Therapie ist eine weitere evidenzbasierte Methode, die speziell für Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung entwickelt wurde. Sie ist äußerst hilfreich für Menschen, die ein frühkindliches Trauma erlebt haben, das zu Verlustängsten geführt hat, oder für Menschen mit unsicherer Bindung zu einem oder beiden Elternteilen.

Diese Methode übernimmt einige Techniken aus anderen gängigen Therapieformen, darunter kognitiv-verhaltenstherapeutische, psychodynamische, sozial-ökologische und systemische Therapien. Der Schwerpunkt dieser spezifischen Methode liegt jedoch darauf, die Fähigkeit jedes Einzelnen zu verbessern, zwischen dem eigenen emotionalen Zustand und dem emotionalen Zustand seiner Mitmenschen zu unterscheiden. Dieses Konzept wird als Mentalisierung bezeichnet und ist für viele Menschen mit BPS problematisch. Indem man lernt, die eigenen Emotionen von denen anderer zu trennen, kann man seine Emotionen effektiver regulieren und weniger Zeit in einem dysregulierten Zustand verbringen.

Wie bei der DBT nehmen Menschen, die sich für MBT bei einem Therapeuten anmelden, in der Regel an wöchentlichen Einzelsitzungen sowie wöchentlichen Gruppensitzungen teil. Im Gegensatz zur DBT interagieren die Mitglieder in Gruppen jedoch häufig miteinander, um sich gegenseitig Ratschläge zu geben und voneinander zu lernen.

3. Übertragungsfokussierte Psychotherapie (TFP)
   Die Übertragungsfokussierte Psychotherapie (TFP) ist eine spezielle Form der psychoanalytischen Behandlung, bei der die Beziehung zwischen Therapeut und Klient im Mittelpunkt steht. Die Idee dahinter ist, dass der Therapeut durch die Konzentration auf die zwischenmenschliche Dynamik zwischen Therapeut und Klient Erkenntnisse gewinnen kann, die dem Klienten helfen, sich zu verbessern.

Laut Therapeuten, die TFP anwenden, entwickeln die meisten Menschen eine Borderline-Persönlichkeitsstörung aufgrund gestörter Beziehungen zu Eltern und anderen Bezugspersonen in der frühen Kindheit. Bei Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung wird TFP eingesetzt, um die zugrunde liegenden Ursachen der Borderline-Symptome aufzudecken und so neue, gesündere Denkprozesse und Verhaltensweisen zu entwickeln.

4. Systemisches Training für emotionale Vorhersagbarkeit und Problemlösung (STEPPS)
   Systemisches Training für emotionale Vorhersagbarkeit und Problemlösung (STEPPS) ist ein manualbasiertes, 20-wöchiges Gruppentherapieprogramm, das speziell für Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung entwickelt wurde. Wie die dialektische Verhaltenstherapie kombiniert STEPPS kognitive Verhaltenselemente und Kompetenztraining in einer Gruppe. Die Kompetenzgruppenprogramme finden einmal wöchentlich für jeweils zwei Stunden statt. Die Gruppen werden in der Regel von einem Therapeutenpaar geleitet und sind mit jeweils etwa sechs bis zehn Teilnehmern relativ klein.

In STEPPS lernen die Teilnehmer, automatische Gedanken durch Schemaarbeit zu identifizieren, ihre Symptome zu beobachten und Problemsituationen auf gesunde Weise zu lösen. STEPPS vermittelt auch die Bedeutung von Selbstfürsorge und den besseren Umgang mit überwältigenden Emotionen. Obwohl es für Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung nicht so viel Anerkennung gefunden hat wie andere Therapieformen, handelt es sich dennoch um einen evidenzbasierten Ansatz mit Studien, die seinen Erfolg belegen.

5. Traumabehandlung
   Studien zeigen, dass Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung 13-mal häufiger ein frühkindliches Trauma erlebt haben. Aufgrund der starken Verbindung zu Traumata setzen viele Kliniker Traumabehandlungen bei Patienten mit Borderline-Persönlichkeitsstörung ein, um zu prüfen, ob die Verarbeitung des Traumas zur Verringerung der emotionalen Intensität und anderer Symptome beiträgt. Tatsächlich zeigen einige vorläufige Studien, dass Traumaarbeit eine praktikable Option für Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung und Traumavorgeschichte darstellt.

Es gibt mehrere bemerkenswerte Arten der Traumabehandlung, die für Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung und Traumavorgeschichte gut geeignet sind. Zu den möglichen Behandlungsmethoden gehören die Eye Movement Desensitization and Reprocessing Therapy (EMDR), das Training der affektiven und interpersonellen Regulation (STAIR) und die kognitive Verarbeitungstherapie (CPT). Obwohl jeder Ansatz etwas anders ist, handelt es sich bei allen um Methoden zur Traumaverarbeitung, die dazu beitragen können, die Symptome mit der Zeit zu lindern.

Wie bei den meisten anderen psychischen Erkrankungen sollten auch bei der Behandlung von Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung keine Einheitslösung gelten. Viele Menschen mit BPS sind sich jedoch nicht bewusst, wie viele praktikable Behandlungsmöglichkeiten es für sie gibt, und geben stattdessen auf, wenn eine empfohlene Methode nicht funktioniert.

Wenn Sie nach einem Weg zur Genesung von einer Borderline-Persönlichkeitsstörung suchen, hoffe ich, dass diese Liste Ihnen einige Optionen aufzeigt. Eine Genesung von einer Borderline-Persönlichkeitsstörung ist möglich – es geht nur darum, die Behandlungsmethode und den Lebensstil zu finden, die für Sie geeignet sind.

Was mir das Leben gerettet hat

Schwarz und weiß. Rein und raus. Auf und ab. Liebe und Hass. Und Hass. So viel Hass.

Warum habe ich das getan? Warum mögen sie mich nicht? Warum mögen sie mich?

Jede Sekunde des Tages tobt der Kampf in meinem Kopf. Er hört nie auf, hört nie auf. Kämpfen und kämpfen und kämpfen und … schlafen.

Ich kann nur schlafen. Und dann kommen die Träume und ich will aufwachen oder nie wieder aufwachen. Es hört nie auf – immer dasselbe, aber nie dasselbe.

Erschöpfend. Niemand will mit mir zu tun haben. Ich will nicht mit mir zu tun haben. Und dann lieben sie mich so sehr, dass ich sie wegstoßen muss, bis sie es nicht mehr tun.

Die Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) ist manchmal gekennzeichnet durch ein tiefgreifendes Muster von Instabilität in Beziehungen, Angst vor dem Verlassenwerden, instabilen oder sich verändernden Beziehungen, einem instabilen Selbstbild und Problemen mit der Identität oder dem Selbstwertgefühl.

„Es ist Zeit für eine Neubewertung“, sagte er. Ich war 24 Jahre alt und wurde „neu bewertet“. Wie oft war ich schon „neu bewertet“ worden? Die Diagnose, die sie mir gaben: Borderline-Persönlichkeitsstörung.

Ich hatte in „Durchgeknallt“ über Borderline gelesen. Und da lag ich, wie Susanna Kaysen, und wurde ins Mclean Hospital eingeliefert. Ich hatte die letzten drei Monate im Bett verbracht und gehofft, zu verwesen – gebetet, zu verwesen. Aber meine Freunde ließen mich nicht. Wie kann ich nur so tolle Freunde haben? Also stimmte ich ihnen zu, mich erneut behandeln zu lassen.

Wie sollte das anders sein? Alles war so chaotisch und ruhig. Nach drei Monaten Schlaf war ich immer noch erschöpft. Mein Geist war so trüb, dass alles wie ein Traum erschien. Ich erinnere mich, wie ich durch die Newbury Street ging, die nebligen Straßenlaternen warfen Schatten um eine alte Kirche. Ich sah mich in all diesen Lichtern. Im Hotelzimmer stand ein Fernseher im Badezimmerspiegel. Ich erinnere mich, wie ich mich selbst anstarrte. Mein Spiegelbild wirkte so unecht wie die verpixelte Gestalt in der Ecke. Einen Moment lang verschmolzen wir miteinander.

Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung können extreme Stimmungsschwankungen erleben und Unsicherheit darüber zeigen, wer sie sind.

Plötzlich waren schon Wochen in Behandlung. Die anderen Mädchen hatten Angst vor mir: „Hör auf, überall herumzuhauen, du machst den anderen Mädchen Angst. Sei sanft.“

Ich bin 1,78 Meter groß, wie soll ich da nicht „rumhauen“? Ich versuchte, langsamer zu gehen, aber das endete nur damit, dass ich hinfiel, was ich schlimmer fand als das „Hauen“. Niemand verstand mich. Alles, was ich tat, schien beleidigend. Alles, was ich tat, war falsch. Selbst in einem Haus voller „verrückter“ Mädchen fühlte ich mich wie das fünfte Rad am Wagen.

Das Programm wurde von einem berühmten Arzt geleitet; einem kalten Mann, einem Wissenschaftler, der sein Vermögen mit der Erforschung der Störung gemacht hatte, an die sich kein Arzt vor ihm herantraute. Ein logisch denkender Mann, der Woche für Woche mit Fliege dasaß, nickte und beobachtete, aber nie viel preisgab. Ich war mir sicher, dass sogar er Mitleid mit mir hatte. Er leitete eine Gruppe, in der wir alle zusammensaßen und darüber diskutierten, was wir füreinander empfanden oder nicht. Jedes Gefühl lag offen auf dem Tisch wie ein nacktes Kind – unschuldig, aber unangenehm anzusehen. Und jede Woche war ich das heiße Thema. Ich sagte Dinge, die die Leute nicht hören wollten. Ich sagte Dinge, ohne nachzudenken. Ich sagte einfach Dinge. Und das machte mich zur Zielscheibe. Ihr Unbehagen war in meinen Handlungen spürbar.

„Meine arme Tochter“, rief er einmal während der Gruppe. Bis heute frage ich mich, ob das real war oder ob ich es mir eingebildet habe. Ich frage mich oft, wie viele meiner Erinnerungen Träume sind.

Zu den Symptomen einer Borderline-Persönlichkeitsstörung können manchmal dissoziative Symptome gehören, wie das Gefühl, von sich selbst abgeschnitten zu sein, sich von außerhalb des Körpers zu beobachten oder den Bezug zur Realität zu verlieren.

Der Arzt zeigte nie persönliche Emotionen. Er war ein Profi. Warum sollte er so etwas sagen? Und dann bat er mich um eine Umarmung. Es war wirklich rührend, aber die Tatsache, dass er das Bedürfnis verspürte, das zu sagen, verwirrte mich noch mehr und machte mich anders als je zuvor.

Vielleicht weinte er um mich. Ich weinte um mich. Ich weinte um andere, die Schreckliches erlebten. Aber er weinte um mich. Ich glaube, er wusste, was ich weiß: wie tief mein Schmerz nie vergehen wird, weil ich nicht für mich selbst lebe. Man kann sich nicht verletzen, wenn man nicht für sich selbst lebt. Man kann sich auch nicht helfen. Man leidet einfach still und lässt den Zorn der Welt wie eine Narbe tief unter die Haut sickern. Ich fühle alles. Alles. Von jedem. Ich lasse sie ihr Glück behalten, und ihr Schmerz wird zu meinem eigenen. Er huscht tief in mir herum wie ein Insekt. Manchmal spüre ich, wie er zuckt.

Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung empfinden Emotionen möglicherweise leichter, tiefer und länger als andere.

Dieses Wohnheim war anders als die anderen Orte, an denen ich gewesen bin. Statt auf Medikamente zu setzen, konzentrierte sich dieses Programm auf die Dialektisch-Behaviorale Therapie (DBT). Eine Borderline-Persönlichkeitsstörung lässt sich normalerweise nicht mit Medikamenten behandeln, aber sie kann die Symptome lindern. Mein eigentliches Problem mit der Borderline-Persönlichkeitsstörung ist die Unfähigkeit, logisch und emotional zu denken. Also muss ich trainieren und meine Denkmuster ändern. Jede Sekunde des Tages wird zum Kampf.

BPS ist eine schwere psychische Störung, die manchmal durch ein Muster anhaltender Instabilität in Stimmung, Verhalten, Selbstbild und Funktion gekennzeichnet ist.

Achtsamkeit hat mir das Leben gerettet. Zu lernen, meine Liebe zu allen um mich herum auf mich selbst zu richten, war mein Schlüssel zum Leben, nicht nur zum Überleben. Dies ist kein Happy End und auch kein gewonnener Kampf. Es ist ein Zeichen der Hoffnung. Eine ausgestreckte Hand für diejenigen, die Unterstützung brauchen. Ein Weg, der für die Verlorenen und Unsicheren bereit ist. Eine Erinnerung daran, dass es möglich ist, mich selbst zu lieben. Eine Erinnerung daran, dass es möglich ist, andere zu lieben und dass man sich selbst auch lieben kann. Ich muss mich nur konzentrieren, entspannen und atmen. Ein und aus. Und die Wolken vorbeiziehen lassen.