Hayatımın erken dönemlerinden itibaren diğer insanlardan farklı olduğumu biliyordum. Bunun sürekli olarak karşılaştığım travmanın sonucu olduğunu varsaydım. Gençliğimde ekonomik olarak fakir olmak beni zorbalığa aday yaptı. Yeni kıyafetlerim yoktu. Bitlenmemin sebebinin de bu olduğunu düşünüyordum. Hatta saçımı kazıtmak için yalvaracak kadar ileri gittim ve sonra bunun yerine eski püskü bir peruk taktım. Elbette bu diğer çocuklar tarafından pek hoş karşılanmadı. Bana işkence etmenin çok komik olduğunu düşünüyorlardı. Başkalarının acısına gülmek isteyen böyle bir çocuk olduğumu hatırlamıyorum. Diğer çocukların bana saldırmasının ve benden hoşlanmamasının birçok nedeni vardı ama bunun gerçek bir biyolojik farklılığın sonucu olabileceğini hiç düşünmedim.
Ekonomik durumum değiştikçe sosyal durumum da değişti. Giyim tarzımı beğenen arkadaşlarım vardı ve bir daha hiç bitlenmedim. Diğer çocuklar beni komik buluyordu ve koruyucu aile çocuğu olduğum için ben de biraz gizemliydim. Çocuklar bana aşık olmaya başladı ve kızlar ya benimle arkadaş olmak istediler ya da yeni bulduğum popülerliğime öfkelendiler. O yaşta gelen toplumsal normları anlamadığım için “farklı ve tuhaf” olduğumu anlayabiliyorlardı.
Statümün göz açıp kapayıncaya kadar reddedilmişten yeni kıza dönüştüğünde sadece 9 yaşındaydım ve buna nasıl uyum sağlayacağımı bilmiyordum. Bu yüzden diğer çocuklardan öğrenmeye çalıştım. Dedikodu yapmayı, karşılaştırmayı ve notlarım, görünüşüm veya statüm nedeniyle diğerlerinden daha iyi olduğumu düşünmeyi öğrendim. Onlardan daha azına sahip olduğumda bana eziyet eden zorbalar oldum. Aradaki fark, o çocukların dışlanmış çocuk olmanın nasıl bir şey olduğunu bilmemeleriydi – ama ben biliyordum.
Evlat edinen annem bana bu çocuklara duygusal acı verdiğimi açıkladığında, aniden kendimi uykuya ağlayarak bıraktığım o günlere geri döndüm çünkü herkesin neden benden nefret ettiğini anlamıyordum. Doğam hala çoğunlukla iyi kalpli olmasına rağmen, hepimizin zaman zaman yaptığı şeye kurban gitmiştim, her ne pahasına olursa olsun sosyal reddedilmeden kaçınma arzusu. Bunu yapmanın yollarından biri de odağı başka birine çevirmekti.
Ancak bu acıyı hatırladığımda, onu durdurmak için elimden geleni yaptım. Sadece arkadaşlık ve sevgi isteyen diğer insanları dışlamak kimin haddineydi? Onlar hakkında kötü şeyler söylemem neden sorun değildi? Arkadaşlarım da bana aynı şeyi mi yapıyordu? Cevaplar oldukça basitti: Bunu yapmaya hakkı olan biri değildim; kötü ve önemsiz olmak benim için asla sorun değildi ve “arkadaşlarım” da bana kesinlikle aynı şeyi yapıyordu. Her kız kraliçe arının düşmesini bekliyordu. Popülerliğim kısa sürdü. Bunun beni farklı bir hedef haline getirdiğini fark etmeden önce iki yıl sürdü.
Ben her etkileşimi ve söylediğim her şeyi (ve diğer kişinin söylediklerini) daha sonra yalnız kaldığımda analiz eden türden bir insanım. Bu da sosyal kaygıya neden oldu. Sonuç olarak, bu semptomları alkol ve uyuşturucuyla maskelemeyi öğrendim. İnsanlar bana her zaman, “sen gerçekten kim olduğunu biliyorsun” veya “çok dışa dönüksün, keşke senin kadar konuşabilseydim” derlerdi. Onlar için bir yenilik olduğumu fark etmemiştim. Onlar benim onlar gibi olmadığımı biliyorlardı. Farklı olduğumu biliyorlardı. Bu yüzden hepsinin, hatta en yakın olduğumu düşündüğüm insanların bile, davranışlarım sosyal olarak anormal hale gelir gelmez beni tekrar reddetmesi çok kolaydı.
Sosyal ipuçlarını hiç anlamadım. Davranışlar ve duygular beni büyülüyor. Bunlarda çok usta olduğum için değil, kendimi onlardan korumak için başkalarını anlamaya çalışarak tüketilebildiğim için. Bir keresinde bir “arkadaşım” başkalarına, “Hiç hobisi yok, hobileri herkesin sevdiği şeyler” demişti. Beni kendimden daha iyi tanıyordu. Her şeyi bildiğimi hissetmenin sahte cesaretinin arkasına saklanıyordum, diğer insanların her yerine yürüyordum ve kendimi unutulana kadar içiyor veya uyuşturucu kullanıyordum. Yaptığım her şeyden, dönüştüğüm her şeyden yeniden nefret ediyordum.
Keşke kendim olmadığımı fark ettiğim her seferinde daha iyi olduğumu söyleyebilseydim. Bu bir yalan olurdu. Hayatımın yirmi yılını beni hiç sevmeyen, beni hiç anlamayan ve her anımı olduğum kişiyi yargılayarak geçiren bir topluma uyum sağlamaya çalışarak geçirdim. Ergenliğimin ortalarındayken, belirgin bir şekilde ruh sağlığı sorunlarıyla mücadele etmeye başladım. Kendimi tedavi etme ve kendimi boğma sürecim o zaman başladı. Kaygılı olduğum, depresif olduğum, histerik davranışlara yatkın olduğum ve cinsel taciz geçmişim olduğu için ahlaksız olmamın mantıklı olduğu söylendi. “Hamile kalmadığım veya hastalanmadığım için şanslıydım.” Hayatımın beni olduğum kişi yaptığını duymaya başladım. Hayatta olduğum ve fahişe olmadığım için şanslıydım. Zorluklara rağmen başardığım şeylerden mutlu olmalıydım. Mutlu değildim. Kendimden daha fazlasını beklemiştim. Mükemmel olmak istiyordum. Sevilmek ve beğenilmek ve olduğum kişiden uzaklaştırılmak. Bütün bunlar beni daha çok başarısız hissettirdi. Üstüne üstlük liseyi bırakmıştım ve farklı işler ve olası gelecekler arasında gidip geliyordum. Cinsel partnerlerimi ve arkadaşlarımı son kullanma tarihleri varmış gibi takas ediyordum. “Normal” olamazsam, kesinlikle bir iz bırakacaktım. Normal olmaktan çok uzak olacaktım. Kusurlarımla gurur duyacak ve onları zırh gibi giyecektim.
Gerçek şu ki, kendimden çok nefret ediyordum. Beni çok iyi anlayan ve benim gibi birini manipüle etmenin kolay olacağını bilen bir çocukla tanıştığımda bu durum doruğa ulaştı. Başka bir eyalette geçirdiğim bir yılın ardından eve yeni gelmiştim ve bir kez daha asimile olmayı başaramamıştım. Ağzımı kapalı tutamıyordum, yargılayıcı, ahlaksız ve başa çıkılması zor biriydim. Geceleri odamda ağlıyordum ve sonunda kendimi öldürmek istedim.
Bunu önlemek için evlat edinen ailem gelip beni eve götürdü. Araba cilası satan bir iş buldum. Onunla burada tanıştım. Konuşmaya başladığımız anda saçmaladığını anladım ama çok rahatsız bir birey ile akıl hastası bir kişi arasında meydana gelebilecek döngüleri gerçekten anlayamıyordum. Aşk bombardımanına, gaz vermeye ve “çıldırtıcı” davranışlara başladı. Mesajlara asla cevap vermiyordu. Her zaman onun etrafında olmam bekleniyordu, yoksa var olmazdım. Ne kadar kolay bir hedef olduğumu anlamıyordum. Buna çekilecek kadar zekiydim. Farkına varmadan onunla yaşıyordum, parasızdım, zihinsel, fiziksel ve cinsel tacize uğruyordum ve aşık olduğumu düşünüyordum. Geçmişte bir kabuk olsaydım, çocuk kalan her şeyi kazıp çıkardı ve hayatımın en korkunç canavarına dönüşmeme yardımcı oldu. Zihinsel olarak kontrol ettim ve özel olarak konuştuğumuz şeylerden herhangi birini yapmaya istekliydim. Yıllar sonra bunların hepsinin işaret olduğunu fark ettim.
Tüm bunlar boyunca zihinsel istikrarımla mücadele ettim. Birkaç kez kendimi öldürmeye çalıştım. Kaç kez denediğimi veya buna ne kadar yaklaştığımı kimse bilmiyordu. Onun sadece kendimi yok etmek için başka bir girişim olduğunu fark ettim. Ayrıca inanılmaz derecede sağlıksız olsa da bir sosyal grupla bağlantı kurmaktı. Aşkın ne olduğunu bilmiyordum. Çaresizce ona ihtiyacım vardı ama kendim gerçekten buna muktedir değildim çünkü yine kendimden nefret ediyordum. Bu yüzden daha fazla teşhis almaya başladım. Bipolardıydım ve tüm bu ilaçlara ihtiyacım vardı ve bunları almakta zorlanmam bipolar olduğumun bir başka işaretiydi. Sonra başka bir doktor bana hayır, bipolar olmadığımı ama borderline kişilik bozukluğum olduğunu söyledi – o zamanlar bana sadece kişilik başarısızlığı olarak tanımlanıyordu. Kimse bana nasıl düzgün bir şekilde sosyalleşeceğimi öğretmemişti ve bu yüzden ilgiye açtım ve bunun için her şeyi yapardım. Bunda biraz doğruluk payı vardı ama beni sadece utanç sarmalına sürükledi. Tekrar kendimi öldürmeye çalıştım. O çocukla ayrılmamız için zaman geçirdiğim sosyal grubun kelimenin tam anlamıyla ikimizi ayırması gerekti. Birbirimizi ve belki de onunla birlikte herkesi öldüreceğimizi anladılar. Benim böyle biri olmadığımı biliyorlardı ama bu noktada ondan nefret etsem bile ne isterse onu yapardım. Acıya ve deliliğe bağımlıydım. Bana davranıldığı gibi davranılmasını hak ettiğime inanıyordum. Zeki olmam önemli değildi; etrafımdaki sosyal ipuçlarını nasıl okuyacağımı veya şakanın konusu olduğumu nasıl göreceğimi bilmiyordum.
Bu tür bir durumda şanslı olanlardan biriydim çünkü kurtuldum ve hayatımın aşkını buldum. Hayatımın her alanında üzerinde çalışılması gereken çok fazla travmam olduğunu anladı. İyileşirken ve hayatımdaki tüm olaylarla başa çıkarken bana karşı sabırlı davrandı. Bu kısa deneme her şeyin sadece küçük bir kısmı ve gerçekten öz olabileceğim şekilde odaklanmakta zorluk çekiyorum. Tüm bunların benim için yaptığı şey, mücadele ettiğim normal şeylerin nerede olduğunu görmem için bana zaman kazandırmasıydı. Farklı ruh sağlığı sorunlarının ve sonunda nöroçeşitli bireylerin giderek daha fazla farkına vardım. Mümkün olduğunca çok okumaya başladım. Bağımlı bir birey olmak ve bunun hayatımı nasıl etkilediği hakkında öğrenebildiğim her şeyi özümsemeye çalıştım.
Nişanlımla tanıştıktan sonra her şeyin sonsuza dek mutlu yaşadığımı söylemek isterdim ama öyle değildi ve muhtemelen asla öyle olmayacak. Nereye gidersem gideyim trajedilerle karşılaşan bir hayatım var. Yani birçok şey yoluna girse de, depresyon beni tekrar ele geçirdi ve başkalarından farklı olduğumu fark etmenin stresi ve bunun ne anlama geldiğini veya nasıl kabul edileceğini bilmemem nedeniyle kendimi tekrar öldürmeye çalıştım.
Bu sefer, inanılmaz bir şey oldu. Gerçek bir yardım aldım. Birkaç ayımı bir günlük hastane tedavi programında çalışarak geçirdim, hatta koğuşta kısa bir süre çalıştım. Tamamlandığında, tanıştığım harika psikiyatrist benimle çalışmaya devam etmeyi teklif etti. İçimde ona daha iyi olmak istediğimi söyleyen bir şey gördü. Hala yaygın bir damga olduğu gibi sadece ilgi aramıyordum. Mutluluğu bulmak ve olduğum yere nasıl geldiğimi anlamak istiyordum.
Bu doktor kendimi görme ve hayatımı yaşama biçimimi değiştirdi. Hala beceriksizim; çok konuşuyorum, sık sık ağlıyorum, pek fazla arkadaşım yok (ama var olanlar beni koşulsuz seviyor, kendimi sevmekte hala zorlansam bile) ve aile hayatım çoğu gün nispeten perişan. Ama benimle üç yıl çalıştı. Mutluluğun çabalanacak bir şey olmadığını ve asla kalıcı olmasının beklenemeyeceğini anlamama yardımcı oldu. Bana zihinsel olarak sağlıklı olmak istiyorsam, duygularla, zihinsel ve fiziksel acıyla nasıl başa çıkacağımı ve devam edip kendimden ve hayatımdan daha fazlası için çabalamayı öğrenmem gerektiğini söyledi. Hayatta istediğim her şeye sahip olabildim ve bunlara sahip olmak için uyum sağlamam gerekmiyordu. Aslında, “iyi kız” rolünü bırakıp kendim olmama izin versem çok daha mutlu olurdum.
Bunu söylemek yapmaktan çok daha kolay ama ben her gün bunun için çalışıyorum. Bir yıldan uzun süredir onunla çalışmıyorum ve bu beni bazı günler üzüyor ama ilerlemeye ve denemeye devam ediyorum. Tüm önceki teşhisleri ortadan kaldırmama yardımcı oldu ve bana karmaşık travma sonrası stres bozukluğunu öğretti ve bunun en çok mücadele ettiğim şey olduğuna inanıyordu. Uyuşturucu ve içkiyi kontrol altına almama ve kendimi sevmeye başlamama yardımcı oldu.
Onun yorulmak bilmez ilgisi ve nişanlımla birlikte yaratabildiğim destek sisteminin birleşimi, şu an olduğum yere gelmeme yardımcı oldu. Tüm bu yazının asıl amacı. Sosyal beceriksizliğimin ardındaki gerçek biyolojik nedenler, beni her zaman tuhaf kılan hızlı konuşan ve düşünen beynim, her şeye neden diye sorma ihtiyacım ve başkalarını anlamaya yönelik gerçek arzum. Orijinal stres faktörlerimin çoğu ortadan kalkmaya başladığından, işyerindeki kalıcı kaygılarımın ve mücadelelerimin nedeni olarak bakılacak çok az şey kalmıştı veya neden sadece farklı bir şeye ihtiyacım olduğu için gece yarısı evimdeki tüm mobilyaları aniden hareket ettiriyordum. Nöroçeşitlilik üzerine araştırmalarıma geri döndüm ve çevrimiçi testler yapmaya başladım. Dikkat eksikliği/hiperaktivite bozukluğu (DEHB), hafif otizm ve disleksi için her zaman yüksek puanlar alıyordum. Bunların hepsi benim için mantıklıydı. Yazmayı severdim ve bir sürü fikrim vardı, ancak düzenleme için asla yavaşlayamazdım. Kelimeleri doğru telaffuz etmekten veya doğru yazmaktan bıkıyordum ve sadece gülüp geçiyordum, “Ben böyle diyorum!” diyordum. Üniversiteye girmeye karar verdiğimde, bu sorunlar belirginleşti. Sonunda tedavi görmeye başladım.
Bugün, DEHB tedavime yeni başladım ama benim için bir fark yarattığını söyleyebilirim. Farklı bir insan değilim ama kendimi her zamankinden daha çok anlıyor ve seviyorum. Beni farklı kılan şeyleri bana yardımcı olabilecek ve fayda sağlayabilecek küçük tuhaflıklar olarak görüyorum. Çevreme ve içindeki insanlara karşı çok hassas olabilirim ama bu geliştirebileceğim bir güç. İlaç, zihnimi sık sık ele geçiren çoklu düşünce akışlarını yavaşlatmaya ve düşüncelerimi kontrol etmeye yardımcı oldu. Bu, hiçbir anti-anksiyete, antidepresan veya bipolar ilacın benim için başaramadığı bir şey. Daha net görebiliyorum. Evet, bazen diğer insanlardan farklı olmamayı diliyorum ama her gün benim gibi olan ve deneyimleri o kadar da farklı olmayan başkalarından oluşan bir topluluk olduğunu öğreniyorum. Hayatlarımızı dünyaya açıp paylaştıkça, belki DEHB’li küçük kızlara daha hızlı teşhis konur.
Zekiydim, iyi notlar alıyordum, yetişkinlerle onları şaşırtan sohbetler ediyordum ve projeleri akranlarımın çoğundan daha hızlı bitirebiliyordum. Her zaman herkese, hatta yabancılara bile hakkımda her şeyi anlattım ve bu, aşırı derecede arkadaş canlısı ve erken olgunlaşmış olduğum şeklinde geçiştirildi. Bana göre, bunların hepsi farklı olduğum ve muhtemelen farklılıklarımı nasıl kullanacağımı anlamak için yardıma ihtiyacım olduğunun işaretleriydi, daha sonraki yaşamımda beni dışlamalarına izin vermektense.
Nöroçeşitlilik spektrumunda teşhis konulması bir lanet veya kötü bir şey değil, bu yüzden akıl hastası değilim (yine de hala ciddi sosyal kaygı yaşıyorum). Çocukların ve halkın bu farklılıkların ne anlama geldiği konusunda daha fazla bilgilendirilmesi gerekiyor. Bazılarımız için bunlar zayıflatıcı ve öğrenmeyle ilgili yaşam boyu mücadelelere neden oluyor ve diğerleri için sosyalleşme ve dünyayı görme şeklimizi etkiliyor. İşlevselliği yüksek olsun veya olmasın, gerçekten bir çocuk olarak görülmek ve sadece bir sonraki kişinin sorunu olarak aktarılmamak yardımcı olurdu.