“Hayatım boyunca savaşmak zorunda kaldım,” tabii ki Oprah sesimle.
Savaşım bir adamla veya dış etkenlerle değil, kendi zihnimleydi. Sanki gerçek beni bulmak için sürekli bir kum havuzunda kazıyormuşum gibi. Anlattıklarımı hiç deneyimlememiş olanlar için biraz çılgınca gelebilir, ama benimle kalın. Bilgisayarınızı alın. Şimdi sekmelerin çoğunu açın, birkaç program çalıştırın ve sadece eğlence olsun diye tüm bildirimleri açın. Tamam, şimdi diyelim ki altı saat boyunca bu şekilde çalışmayı deneyin (sizi çok fazla işkenceye sokmak istemiyorum.)
Ne olur? Size sadece birkaç olasılık vereceğim. Bilgisayarınız yavaşlar, ama umarım çökmez. Bir şeyin açılması sonsuza kadar sürer. Sabrınız tükenir. Sinirlenirsiniz ve ya devam edersiniz ya da vazgeçersiniz. Her iki durumda da, artık sadece bilgisayarınızdan değil, etrafınızdaki her şeyden sinirlenir ve sinirlenirsiniz. Bir şeyi çalıştırdığınızda, o tek göreve aşırı odaklanırsınız. O kadar mutlusun ki aslında bir şeyler başarabiliyorsun.
Fark etmediğin şey, diğer her şeyi kaçırmış olman. Bilgisayarında çıkan her şey üzerinde olabildiğince uzun süre çalışıyorsun, ta ki tekrar kaybolana kadar. Altı saatin sonunda hayal kırıklığına uğramış, yorgun ve motivasyonsuz oluyorsun, yarın yine buna katlanmak zorunda olduğunu biliyorsun. Gün için çok fazla umudun vardı ama hiçbir şey başaramadın.
Bu senaryoda, beynim bilgisayar ve sen de bedenimsin. Bu, teşhis edilmemiş yetişkin dikkat eksikliği/hiperaktivite bozukluğu (DEHB) ile yaşadığım hayattı. Bu örnek biraz abartılı görünebilir, ancak gerçekle karşılaştırıldığında aslında önemsizleştirilmiş. Yapabileceğim her şeyi bilmekten çok hayal kırıklığına uğradığımı hatırlıyorum, ancak odaklanmak ve istediklerimi başarmak için her zaman çok yorgundum. Yetişemeyeceğimden korktuğum ve birinin kusurlarımı göreceğinden endişe ettiğim için her zaman başarıdan korkuyordum. Düşüncelerimi konuşmaya filtrelemek için tüm enerjimi harcamak zorunda kalıyordum, sadece çok hızlı konuştuğun veya “Seni anlayamıyorum” deniyordu.
Zihnimde çok yavaş konuşuyorum ve asla her şeyi anlatamayacağım. İnsanların sözünü kesmemeye veya ifadelerini bitirmemeye çalışıyorum çünkü tüm konuşmayı neredeyse tamamen doğru bir şekilde aklımda bitirmişim. Başka bir şey dikkatimi çektiği için dinlemeye devam etmek için elimden gelenin en iyisini yapıyorum.
Buna ek olarak, çok analitik biriyim ve hayatı kalıplar halinde görüyorum. Bunun DEHB’mle başa çıkmamın bir yan ürünü olduğunu varsayıyorum veya belki de sadece ben böyleyim. Bu yüzden birinin söyleyeceği veya yapacağı her şeyi bildiğimde, bunun nedeni insanların alışkanlık yaratıkları olmasıdır. Bu yüzden biri bana “Psişik misin?” diye sorduğunda, “Hayır, sadece 39 yıllık DEHB ile başa çıkmanın bir yan ürünü.” demek istiyorum. Bunun yerine, sadece “Bağlam ipuçları.” diye cevaplıyorum. Bu, aklımı korumak için düşüncelerimi ve çevremi organize etme yollarımdan biri oldu.
Şimdi konuya gelelim: Nasıl ve neden teşhis konuldu. Filtrelenmemiş düşünceler değil, artan dürtüselliğimi kontrol edemememin giderek artan yetersizliğini fark etmem bir tanıya yol açtı. Duygularımı aşırı kontrol ettiğim uzun yıllardan sonra, donuklaşmış, hiçbir şey hissetmiyordum. Sonunda, tekrar hissetmeye başladım, ancak her şey çok hızlı bir şekilde akın ediyordu ve başa çıkabileceğimden fazlaydı. Kontrolü kaybetme noktasına geliyordum. Beynimin bekçisi tatildeymiş gibi düşünmeden bir şeyler söylüyor ve yapıyordum.
Bir gün odaklanmaya çalıştıktan sonra, gecelerim en kötüsüydü. Beynimin “Boş ver” dediğini hissettiğim geceler oldu ve bu, sadece çökmezsem geçerliydi. Meditasyonu denedim ve hayatım ve daha önce bir araya getiremediğim tüm şeyler hakkında net bir şekilde düşünmeme yardımcı oldu. Meditasyon, yardım almaya odaklanmama yardımcı oldu, bu da şimdiye kadar verdiğim en iyi karardı. Yetişkin DEHB’si olan harika bir doktor buldum ve asla inanmadığım bir ilaç aldım. Bugün, inanan biriyim. Benim için ilacım bir lütuf — ve bu, Manuka balı ve Braggs elma sirkesinin her şeyi çözebileceğine inanan birinden geliyor.
Hikayemi herhangi bir ilacı tanıtmak için paylaşmıyorum çünkü herkesin mücadelesi farklıdır. Hikayemi iyileşmeme ve artık utanmama yardımcı olmak için paylaşıyorum. Hikayemi benim gibi acı çeken herkes için paylaşıyorum.
Lütfen, yalnız olmadığınızı her zaman hatırlayın. Kırık değilsiniz. Zihniniz karmaşıktır ve sadece parlaklığınızı organize etmek için yardıma ihtiyacınız var. Bahsettiğim şeyi hiç deneyimlememiş olanlarınız için bir isteğim var. Başka birinin mücadelesini, onun ayakkabılarını giyene kadar yargılamayın.