Dikkat eksikliği/hiperaktivite bozukluğu (DEHB) ile uğraşan birçok kişi, ben de dahil, nesne kalıcılığıyla ilgili yaygın bir semptomla uğraşır. Özetle, nesne kalıcılığının olmaması, şeylerin “gözden uzak, gönülden uzak” olabileceği anlamına gelir. Bunun anlamı, DEHB’li kişilerin çevrelerinde açıkça görülemeyen şeyleri bulmakta sıklıkla zorlanmalarıdır. Bu yüzden her zaman bir şeyleri kaybediyor gibi görünüyorum çünkü göremiyorsam, nerede olduğunu bilmiyorum. Odamda genellikle yatak ve zemin boyunca giysiler olur ve çekmeceler yarı açıktır – kaotik görünür ama her şeyin tam olarak nerede olduğunu bilirim çünkü her şeyi görebiliyorum, oysa her şey düzgünce bir çekmeceye yerleştirildiğinde, hiçbir şeyin nerede olduğunu bilmiyorum.
Aynı kavram insanlara da uygulanabilir. Bir arkadaşımı çok sık görmüyorsam – “gözden uzak, gönülden uzak” ise – onlarla iletişim halinde kalmakta gerçekten zorlanıyorum. Doğum günlerini unutuyorum, onları kontrol etmeyi unutuyorum, mesajlarına cevap vermeyi unutuyorum. Bu, onlardan daha az hoşlandığım için değil; sürekli olarak ön planda ve merkezde olmadıklarında aklımdan çıkıyor. En iyi arkadaşlarımdan biri okyanus ötede yaşıyor; doğum günü için bir şey yapmayı unuttum ve en son ne zaman konuştuğumuzu hatırlamıyorum ama onu çok seviyorum. Gelecek ay bir arkadaşım daha beni ziyarete geliyor ve aylardır bir araya gelemememize rağmen sabırsızlanıyorum.
Nesne kalıcılığı madalyonunun diğer tarafında, DEHB’li biri olarak çok mücadele ettiğim bir şey olan “duygusal kalıcılık” var. Duygusal kalıcılık sorunları, nesne kalıcılığı sorunlarına benzer, ancak nesnelere uygulanmak yerine, bir kişinin bana karşı hissettiklerine uygulanır. Güçlü bir duygusal kalıcılık hissine sahipseniz, ilişkilerinizde iyi gittiğine dair sürekli bir kanıtınız olmasa bile kendinizi güvende ve emin hissedersiniz. Benim böyle bir duygum yok, bu yüzden arkadaşlarımdan beni sevdiklerine veya beni sevdiklerine dair sürekli güvence alamıyorsam, benden nefret ettiklerini veya arkadaşlığımızın kötüleştiğini düşünüyorum. Sadece geçen hafta bana beni sevdiklerini söylediler diye, bu hafta da aynı şeyi söyleyeceğim anlamına gelmiyor, çünkü o kalıcılığa sahip değilim.
Bu kavram, BetterHelp’e göre “nesne sürekliliği” ile de ilişkilendirilebilir; bu, “aksaklıklar, çatışmalar veya anlaşmazlıklar olmasına rağmen bir ilişkinin istikrarlı ve sağlam kaldığına inanma yeteneği”dir. Duygusal süreklilik ve nesne sürekliliği konusunda ciddi anlamda eksiklerim var ve bu da ilişkilerimde ve özellikle güçlü arkadaşlıklarımda çok fazla kaygı yaratıyor çünkü onların beni sevdiğine ve benimle ilgilendiğine dair tutarlı bir güvencem yok. Çoğu arkadaşlık tutarlı bir sevgi göstermez, bu yüzden arkadaşlarımın benden nefret ettiğini veya benimle konuşmak istemediğini hissetmem çok kolay. Bir arkadaşımın normalde söylediği gibi “Seni seviyorum” demediğini her seferinde fark ediyorum veya bir arkadaşım her zamankinden daha sessiz görünüyorsa hassaslaşıyorum. Gerçekçi olmak gerekirse, hala benimle ilgilendiklerini ve bunu sürekli söylemelerine gerek olmadığını biliyorum, ancak bu süreklilik ve kalıcılıkla mücadele ettiğim için bunun bir önemi yok.
Bununla başa çıkmak için, arkadaşlarım bana ne kadar çok sevdiklerini mesaj attıklarında veya özellikle güzel bir şey söylediklerinde ekran görüntüleri almaya başladım. Arkadaşlığımızda kendimi güvensiz hissettiğimde bunlara geri dönüyorum ve tekrar tekrar okuyorum, umarım beni hala sevdiklerini hissettirir diye umuyorum, ama zor. Zor çünkü muhtaç görünmek ve onlardan bana ne kadar değer verdiklerini tekrar tekrar söylemelerini istemek istemiyorum, ama sürekli orada olmadan buna inanmak çok zor. Arkadaşlarımın bana olan sevgisi, bir türlü bulamadığım ikinci çorap gibi. Sonsuz tek çorap yığınlarıyla baş başa kalıyorum, tıpkı tüm arkadaşlıklarımın tek taraflı olduğu hissiyle baş başa kaldığım gibi, çünkü onlardan daha fazla yatırım yapmışım gibi hissediyorum – çünkü duygusal kalıcılık kayboluyor.
İnsanlara DEHB semptomlarımı açıkladığımda, fiziksel eşyalar söz konusu olduğunda sahip olduğum dalgın doğayı oldukça anlayışla karşıladıklarını gördüm. Anahtarlarımı kaybettiğimi, çoraplarımı kaybettiğimi, hatta ayakkabılarımı kaybettiğimi anlıyorlar – ancak bu anlayış duygular ve hisler için geçerli değil. Bana duydukları sevgiyi, bana gösterdikleri ilgiyi de kaybettiğimi ve gerçekten ihtiyacım olduğunda bunları bulamadığımı anlamıyorlar. Aklımda olması için sürekli olarak gözümün önünde olması gerekiyor.
Aynı zamanda, bunun benim için zor olsa da destek sistemim için de zor olduğunu biliyorum. “Gözden uzak, akıldan uzak” oldukları için aklımda olmadıklarını hissetmek zor olmalı ve onları aramayı unuttuğumda veya doğum günlerini unuttuğumda önemsiz hissedebilirler. Umarım arkadaşlarım, onları hatırlamasam veya bir şeyleri hatırlamakta hata yapsam bile, her zaman kalbimde olduklarını bilirler. Ayrıca, duygusal kalıcılığı veya nesne sabitliğini hissetmem için fazladan çaba sarf etmelerini istememin onlar için sorun olmayacağını umuyorum. Bunun üzerinde çalışmak ve her zaman sevilmediğimi hissetmemek için elimden geleni yapıyorum, ancak kolay olmuyor. Umarım bana ne kadar çok sevdiklerini ve bana ne kadar değer verdiklerini hatırlatmaktan çekinmezler. Günün sonunda, onları sevdiğimi ve karşılığında onların da beni sevdiğini biliyorum. Ancak hatırlatılmak her zaman güzeldir, değil mi?