Category: Mental Health

1. Gerçek bir şey.

Eğer DEHB’li bir çocuğun ebeveyniyseniz, şüphesiz şu olağan nakaratları duymuşsunuzdur: “Onlar sadece yaramaz bir çocuk”; “Tembel ve kolayca dikkati dağılıyor”; “Yanlış ebeveynlik yapıyorsun, daha katı olmalısın” vb.

İnanın bana, biz de hepsini duyduk. Ve her biri bilimsel kanıtları görmezden geliyor – biz nörotipik değiliz.

Basitçe söylemek gerekirse, beyinlerimiz sizinkiyle aynı değil. Ya da çoğu insanınkiyle. Otizmli bir kişinin beyninin çoğu insanınkiyle aynı olmadığı gibi, beyinlerimiz de fiziksel olarak farklıdır.

Ahlaki açıdan eksik değiliz.

Kusurlu, tembel karakterler değiliz.

Biz “aptal” ya da öğretilemez değiliz.

Biz kasıtlı olarak kötü niyetli, kötü davranan ya da antisosyal değiliz.

Bizler benzersiz bir şekilde “bağlanmışız” ve toplumsal beklentilerle çelişiyoruz.

2. DEHB’li yetişkinler “uyuşturucu almaya” çalışmıyor.

İnanın bana, zorluklarımızın genellikle uyarıcılarla tedavi edildiği gerçeği hiçbir şekilde gözümüzden kaçmıyor. Bu bazılarına “eğlenceli” görünebilir. Elbette, hala kullandığım Ritalin’imi benden satın almayı teklif edenler oldu.

Bazen ilaçların kendisi çok eğlenceli gelmiyor. Beni yanlış anlamayın, bazılarımız için bir işte tutunmak veya eğitimimizi sürdürmek için bulunmaz bir nimet olabiliyorlar. Ancak bu beni ilaç rejimlerimizin en zor kısmına da getiriyor: Toplumun bizi “bozuk” olarak gördüğüne dair günlük bir hatırlatmamız var. Toplum tarafından ilaçlandırılıyoruz çünkü ya uyum sağlamıyoruz ya da toplumsal normları bozan kişiler olarak görülüyoruz.

Yani hayır, bunu uyuşturucu almak için yapmıyoruz.

3. Çoğumuz aşırı duyarlıyız.

Çocukken beyniniz bilgileri nasıl filtreleyeceğini öğrenmeye başlar. Neyin önemli, neyin arka plan bilgisi, neyin acil/potansiyel olarak tehlikeli ve şu anda neye konsantre olduğunuza karar verebilirsiniz.

Bu bizim için olmaz.

Sürekli olarak duyusal ve düşüncesel bilgilerle bombardımana tutuluruz – çevremizde fark etmediğimiz ve dikkat etmemeye karar verebileceğimiz hiçbir şey yoktur. Burada oturup yazarken bir podcast dinliyorum, bana bir ton nörobilim araştırması sunan 24 web sekmesi açık, kedim çevresel görüşümün hemen dışında, koltukta kendini tırmalıyor, dört araba ve bir kamyon evimin önünden geçiyor, yan komşunun kadını kocasına (yine) seçtiği kravatı takmadığı için bağırıyor ve sonra annemin zincirleme sigarasının kokusu evin her yerine yayılıyor.

Bu, yalnızca kafamda tarif edebilecek kadar uzun süre tutabildiğim bir şey.

Her kokunun, görüntünün, ışık dalgalanmasının, arka plan gürültüsünün, arka plan sesinin, cildimizde veya dilimizde rahatsız edici veya hoş hissin farkındayız. Zamanımın %99’unda bunalmış durumdayım.

Bunun etkisini anlamanız için en iyi yol, üçüncü sınıf üniversite sınavına harcadığınız zihinsel enerji miktarının, günlük görevlerimin çoğunda kullandığım enerji miktarı olmasıdır. Size yorgun görünüyorsam, yorgunumdur.

4. Eğer sıkışmışsak, motivasyonel yorumlarınızın çoğu yardımcı olmaz.

Tutkulu olduğumuzda, ve kesinlikle olabiliriz, çok fazla tutkulu olabiliriz. Ancak bir kez bunaldığımızda ve bitkin düştüğümüzde, bir şeyi diğer herhangi bir şeyden daha fazla önemsememiz zordur.

Yani, önceliklendirmemi istiyorsanız, rüzgarda ıslık çalın. Öncelikle, her bir şeyi ayrı ayrı düşünmeden edemiyorum ve ikincisi, bunlardan hiçbirini umursamıyorum, en azından diğerlerinden daha fazla umursamıyorum. Beynimin her şeyi aynı anda yapmaya çalışmasına izin vermemek zor, çünkü bununla savaşmam için yeterli ceza veya ödül duygusu yok.

Ayrıca kişisel düzeyde motivasyonu da zorlaştırıyor. Evet, şu anda egzersiz yapmayı çok isterdim, ancak bu istek bir türlü vücuduma girmiyor. Kendime bakmayı çok isterdim, ancak bir şekilde aklıma gelmiyor — bir nevi… yemek yemem, su içmem veya kalkıp esnemem gerektiğini unutuyorum.

Bu yüzden standart tavsiyelerin çoğu bize yardımcı olmuyor — söylediğiniz her şeyi biliyor ve kabul ediyoruz, ancak hatırlamaya, konsantre olmaya veya motive olmaya çalıştığımız bir dizi şeyin sadece bir parçası.

5. Bu noktada, sosyal ortamların berbat olduğunu öğrenince muhtemelen şaşırmazsınız!

Bir saniyeliğine benim için bir sahne hayal edin: Bir odadasınız. Odanın sıcaklığı belirgin bir sebep olmaksızın rastgele değişiyor. Diyelim ki odada… 50 kişi daha var. Bu 50 kişinin hepsi aynı anda konuşuyor. Hepsi farklı ses tonlarında konuşuyor. Beşi gerçekten yüksek ve genizden konuşuyor. Şimdi  — oda da yankılanıyor. Şimdi, gerçek bir sebep olmaksızın, hangi insanların mutlu, korkmuş, üzgün, yalan söyleyen, kendinden emin olmayan veya hasta olduğunu seçmeniz istendi. Ayrıca herkesin ne renk giydiğine dikkat etmeniz gerekiyor. Ve ayakkabı veya bot giyip giymediklerine. Ya da orada olmaktan mutlu olup olmadıklarına. Ve başka birini tanıyor gibi görünüp görünmediklerine.

Hâlâ bunalmış hissediyor musunuz?

Şimdi yorulmaya başladığınızda odanın yankı sesinin artacağını hayal edin. Ve endişelenmeye başladığınızda, ışık da daha yoğun hale gelecek.

Ve şimdi bizim dünyamızdasın. Ve bu garip, çünkü daha yüksek sesle ve daha hızlı konuşuyorsun çünkü sadece senin farkında olduğun gürültüyle ve sadece senin hissettiğin bir kaygıyla rekabet ediyorsun. Ve daha fazla kıpırdanmaya başlıyorsun çünkü dürtü kontrollerin sakin ve hoş kalmaya odaklandıkça kayıyor. Birden fazla kişiyle olan her şey duyusal bir aşırı yüklemedir.

Benzer şekilde, birebir konuşmalar da gergindir. Vücut dilindeki her değişimi fark ettik, kişinin bahsettiği her durumun olası her sonucunu hesapladık ve yine de söyledikleri bir şeyi kaçırdığımızdan korkuyoruz çünkü dışarıdaki arabanın, odada gerçekleşen diğer 10 konuşmanın vb. farkındayız.

Bu aynı zamanda, başarılı ilişkilerimiz olabilmesine ve çok sevgi dolu insanlar olmamıza rağmen, deneyimime göre, ilişkiye pek başlamadığım gerçeğinde de bir etkendir. İlgimi çektiğimi fark ettikten yaklaşık 10 saniye sonra seni incitebileceğim, seni hayal kırıklığına uğratabileceğim ve senden incinebileceğim tüm olası yolları hesapladım.

6. Aslında dikkat eksikliği değil. Odaklanmış dikkat eksikliği

İnanın bana, dikkat ediyoruz. Ama asla tek bir şeye değil. Ve asla zamanın herhangi bir anına değil. Geçmişimiz, bugünümüz ve geleceğimiz şu anda gerçekleşiyor. Ve yazdığım bu şey, dışarıdaki inanılmaz kırmızı göğüslü kuşun bir daldan diğer ağacın alt kemerine doğru süzüldüğü, kedinin uyku şeklini ayarladığı, yan odadaki televizyonun sesinin yarıya indirildiği vb. zamanlarda gerçekleşiyor.

ADHD’li kişiler, isminin aksine, dikkatlerini vermekte asla zorlanmazlar. Dikkatlerini odaklamaya çalışmak veya odaklamayı daraltmak yetersiz kalır. Ve bu, çevremizdekiler için olduğu kadar bizim için de sinir bozucudur. Özellikle tamamlamamız gereken son tarihler olduğunda, ilgilenmemiz gereken bir çalışma olduğunda veya başarısız olmaktan korkmamıza neden olan bir şeyle karşı karşıya olduğumuzda.

7. DEHB bir zamanlar yararlı bir evrimsel dal olabilir ve bu bizim nelerde iyi olduğumuzu açıklar.

Kendinizi yaklaşık 1.500-2.000 yıl önce bir İskandinav/Viking köyünde hayal edin. Köyünüzde, dünyadaki birçok kültürdeki köylerde olduğu gibi belirli roller vardır; demirci, şifacı, yaşlılar, çobanlar ve keçi çobanları, balıkçılar, kumaş dokuyucular, askerler ve savaşçılar, vb. Ancak köyünüz, Kuzey Kutup Dairesi’nin çok da altında olmayan enlem derecelerinde, Batı Kafkasya’nın gölgesinde yer almaktadır. Köyün tüm rolleri rollerini ve görevlerini sürdürmekle kalmamalı, aynı zamanda kışın büyük donmasından önce altı ayda bir yıllık görevlerini yerine getirmelidirler. “Her işi yapabilen ama hiçbirinde usta olmayan” ve vahşice enerjik olan insanlar aynı anda birden fazla şey yapma eğilimindedir ve sosyal sistemlerin dışını görüp sıra dışı alternatifler üretebilirlerdi, bu tamamen elzem olurdu.

Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, DEHB’li kişiler son derece yaratıcı olma, olağanüstü problem çözme yeteneğine sahip olma ve her zaman hareket halinde olma veya hareketten daha iyi olan bir şeye tamamen dalmış olma eğilimindedir. Sanatçılar, yaratıcılar, tasarımcılar, teorisyenler, analistler ve birden fazla faktörün aynı anda veya hızlı bir şekilde ele alınması ve harekete geçilmesi gereken acil servis rollerinde modern topluma iyi hizmet ediyoruz.

Ancak, bunun şu sorunla dengelenmesi gerekiyor:

8. Modern toplum gerçekten bizim için tasarlanmamış; ve modern teknoloji bizim için biraz fazla iyi tasarlanmış.

Toplumda, özellikle çocuklar için, beklenen davranışlara ve “süreçlere” güçlü bir vurgu var. Bu, beyinleri hareketsiz oturmak ve aynı anda bir şey yapmak veya düşünmek için kablolanmamış kişiler için zordur. Bu dünyanın genel davranış beklentileri etrafında oluşturulan sosyal ipuçlarını yorumlamak bizim için zordur ve topluluklarımızın etrafında dışlanmış veya garip hissederiz.

Düşüncelerimiz ve fikirlerimiz kafataslarımızın etrafında o kadar hızlı çığlık atıyor ki ağzımızdan dökülüyorlar.

Her şeye dokunmamız ve hisler hissetmemiz gerekebilir.

Tam da bundan korkuyor olabiliriz, bu yüzden herhangi bir ortamda takıntılı bir dikkatle hareket ederiz, bu da bizi umutsuzca sarılmak istemekle en ufak bir temastan ürpermek arasında gidip gelir.

Beynimiz hareketsiz kalmak veya odaklanmak için mücadele ederken, eylem ve hareket kalıplarını takıntılı bir şekilde tekrarlamamız gerekebilir.

Bunun gibi daha birçok şey var – bunların hepsi genel olarak toplumda rahatsız olmamıza neden oluyor, yukarıdaki gerçek sosyal olaylara ilişkin açıklamalarımdan bahsetmiyorum bile.

Üstüne üstlük sosyal medya, akıllı telefon teknolojisi, YouTube ve genel olarak internet tam bir kabus olabilir. Kötü oldukları için değil, bizim için neredeyse fazla mükemmel oldukları için – sürekli bilgi, bombardıman bildirimleri, sürekli odak ve dikkati kaydırma talepleri, sesler, hisler, renkler, fikirler, büyüleyici düşünceler, 40 ila 50 eş zamanlı konuşma… Beyinlerimizin yaptığı tam olarak budur, tatmin edici bir dijital biçimde. Ama sonra kendimizi bunu yapmamıza izin verilmeyen durumlarda buluyoruz.

9. Evet, öfkeliyim ve duygusal olarak uçarıyım. Ne yazık ki bu beni bağımlılığa yatkın hale getiriyor.

Hiperaktif olmakla mücadele eden kişiler, duygusal öz düzenlemeyle de mücadele etme eğilimindedir. Bu, özellikle duyusal aşırı yüklenme eşiğine ulaştığımızda bir mücadeledir.

Mücadele eden gençler için zordur ve sıklıkla şunları bildirirler:

“Yaramaz olmamak için elimden geleni yapıyorum.”

“Keşke insanlar beni anlasa.”

“Keşke kıpırdanmam gerektiğini anlasalar.”

“Keşke insanlar kötü bir çocuk olmadığımı anlasa.”

“Davranmak istiyorum ama beynim bazen bana yapmamamı söylüyor. Gerçekten büyük duygularım var ve işler istediğim gibi gitmediğinde bu kadar sinirlenmek istemiyorum.”

“Kendimi kontrol edemiyorum. Bu kontrol eksikliği çoğu gün kendimi başarısız hissetmeme neden oluyor.”

Bu, semptomlarımızla birleştiğinde, ne yazık ki bizi büyük bir bağımlılık ve olumsuz kendi kendini rahatlatma riskine sokuyor. Bir örnek video oyunlarıdır — bunlar bize kontrol, öngörülebilir ama çok duyusal dünyalar sunar, burada değişkenler ve düşünceler arasında hızla geçiş yapma kapasitemiz ödüllendirilir ve kendimizi rahat ve başarılı hissedebiliriz. Kıpır kıpır ve tiklerimiz, kontroller ve klavyeler üzerindeki hızlı refleks hareketleriyle değiştirilebilir ve ne kadar çok “kıvranırsak” oyunda o kadar iyi oluruz.

Sonuç olarak diğer bağımlılıklarla da mücadele ediyoruz. Şahsen ciddi bir kafein bağımlılığım var; bana vücudumun zihnimle aynı hızda hareket ettiğini ve tepki verdiğini hissettiğim küçük bir zaman penceresi sağlıyor ve bu, kontrolüm varmış gibi hissettiriyor. Ergenliğimde ve 20’li yaşlarımın başında alkolle bağımlı bir ilişkim vardı. Beynimi, (makul ölçüde) sosyal olarak normal hissettiğim bir noktaya kadar yavaşlattı, ancak çok fazla depresif yan etki yaşadım. Çoğumuz benzer nedenlerle esrara bağımlılığa karşı savunmasızız.

10. Toplumumuza faydalı olma gücüne sahip olsak da — bozukluğumuzun bazı yönleri… şey… komik.

Biz ilginç insanlarız, sabah 7’de yataktan çıkmakta zorlanırız ama saat 3’te evi rastgele süpürürüz; bir düşünce oluştuğu anda harekete geçeriz; genellikle gece kuşlarıyızdır; aslında son derece zeki, felsefi ve farkındayızdır; o kadar çok tarayıcı sekmesi açıktır ki en hızlı bilgisayar işlemcilerini bile düzenli olarak çökertiriz; insanlara rastgele iltifat ederiz; tüm ofis notlarınızı ve muhtemelen kalemlerin çoğunu ortadan kaldırırız; 10 kalemin hepsi göğüs cebimizde olduğunda ve post-it notları başımızın yan tarafına yapıştırıldığında bize nazikçe hatırlatmanız gerekir; son üç saatlik sohbetten koca bir Venn diyagramı çıkarabiliriz; sıkıcı olmadıkları veya istediğimiz gibi çalışmadıkları sürece organizasyon sistemlerine takıntılı bir şekilde bağlı kalırız; bir takvimimiz olduğunu hatırladığımız günlerde, yaklaşık 10 randevuyu, dört sosyal etkinliği ve doğum gününüzü kaçırdığımızı fark ettiğimizde muhtemelen hiperventilasyon geçiririz ama sizi gerçekten seviyoruz, dürüst olmak gerekirse; ve tabii ki, rastgele yaptığımız dağ bisikleti turundan eve döndüğümüzde (ki bunu doğal olarak gece yarısı yaptık) telefonu buzdolabında bıraktığımızı fark ederek büyük bir rahatlama yaşadık.

Ancak tüm bunlara rağmen, tüm sektörlerdeki gerçekten derin sosyal aktivistler, teorik fizikçiler, sanatçılar, politikacılar ve girişimciler DEHB’li kişilerdir.

Teorileştirme ve büyük miktarda teğetsel bilgi ve veri toplama ve çok miktarda veriyi ezberleme kapasitemiz bizi olağanüstü planlayıcılar, yaratıcılar, organizatörler ve sunucular yapar ve özellikle insanları okuma ve küçük ayrıntıları fark etme kapasitemiz, doğru davranışsal eğitimle, bizi başkalarının ihtiyaçlarına ve acılarına karşı aşırı duyarlı hale getirebilir, bu nedenle bizi genellikle sosyal adalet, savunuculuk, politika ve ruh sağlığının ön saflarında bulacaksınız.

Bu yüzden lütfen yazılı iş yapamadığımızda, ders çalışamadığımızda veya göreve odaklanamadığımızda bizi tembel olarak düşünme tuzağına düşmeyin. Şeylere farklı bir şekilde baktığımızda zeki olmadığımızı varsaymayın. Doğrusunu söylemek gerekirse, her şeyi ses kaydı veya ses komutuyla yapabilseydik, muhtemelen şu anda dünyayı yönetiyor olurduk.

Peki siz nasıl yardımcı olabilirsiniz?

Eğer izniniz varsa, bizimle konuşurken elinizi omzumuza koyun veya elimizi tutun. Bu, duyularımızın daha fazlasını tek bir sohbete odaklar.

Bize karşı sabırlı olun; bütün gün oturmamıza izin vermeyin, ancak aynı anda muhtemelen üç veya dört görevi tamamladığımız için bir görevi tamamlamamız için bize biraz daha fazla zaman verin.

“Normal” bir şekilde işlev görmemiz için ne kadar zihinsel enerji gerektiğine saygı gösterin.

Destekleyici hisler ve sesler içeren çalışma ortamları oluşturma çabalarımızda bize yardımcı olun.

Organizasyon sistemleriyle deney yapmamızı teşvik edin.

Her zaman son tarihlerimiz olduğundan emin olun, ancak bunları olumlu bir şekilde uygulayın.

Bazen istediğimiz çorapları bulmak için 40 dakika harcayacağız – bunun can sıkıcı olduğunu biliyoruz. Üzgünüz.

Çoğunlukla kafamızın içinde sıkışmış durumdayız, bedenimize bakmak bazen bir hatırlatmaya ihtiyaç duyar.

Merak benim en büyük gücüm olduğu kadar zayıflığımdır, onu yapıcı bir şekilde kullanmayı hatırlamama yardım et.

“Umurumda değil/Karar veremiyorum” aşamasına geldiğimizde, bize dinlenip düşünmemiz için bir an verin veya kararın sizin için neden önemli olduğunu bize söyleyin, o zaman verilere dayanarak karar verelim.

“Hayatım boyunca savaşmak zorunda kaldım,” tabii ki Oprah sesimle.

Savaşım bir adamla veya dış etkenlerle değil, kendi zihnimleydi. Sanki gerçek beni bulmak için sürekli bir kum havuzunda kazıyormuşum gibi. Anlattıklarımı hiç deneyimlememiş olanlar için biraz çılgınca gelebilir, ama benimle kalın. Bilgisayarınızı alın. Şimdi sekmelerin çoğunu açın, birkaç program çalıştırın ve sadece eğlence olsun diye tüm bildirimleri açın. Tamam, şimdi diyelim ki altı saat boyunca bu şekilde çalışmayı deneyin (sizi çok fazla işkenceye sokmak istemiyorum.)

Ne olur? Size sadece birkaç olasılık vereceğim. Bilgisayarınız yavaşlar, ama umarım çökmez. Bir şeyin açılması sonsuza kadar sürer. Sabrınız tükenir. Sinirlenirsiniz ve ya devam edersiniz ya da vazgeçersiniz. Her iki durumda da, artık sadece bilgisayarınızdan değil, etrafınızdaki her şeyden sinirlenir ve sinirlenirsiniz. Bir şeyi çalıştırdığınızda, o tek göreve aşırı odaklanırsınız. O kadar mutlusun ki aslında bir şeyler başarabiliyorsun.

Fark etmediğin şey, diğer her şeyi kaçırmış olman. Bilgisayarında çıkan her şey üzerinde olabildiğince uzun süre çalışıyorsun, ta ki tekrar kaybolana kadar. Altı saatin sonunda hayal kırıklığına uğramış, yorgun ve motivasyonsuz oluyorsun, yarın yine buna katlanmak zorunda olduğunu biliyorsun. Gün için çok fazla umudun vardı ama hiçbir şey başaramadın.

Bu senaryoda, beynim bilgisayar ve sen de bedenimsin. Bu, teşhis edilmemiş yetişkin dikkat eksikliği/hiperaktivite bozukluğu (DEHB) ile yaşadığım hayattı. Bu örnek biraz abartılı görünebilir, ancak gerçekle karşılaştırıldığında aslında önemsizleştirilmiş. Yapabileceğim her şeyi bilmekten çok hayal kırıklığına uğradığımı hatırlıyorum, ancak odaklanmak ve istediklerimi başarmak için her zaman çok yorgundum. Yetişemeyeceğimden korktuğum ve birinin kusurlarımı göreceğinden endişe ettiğim için her zaman başarıdan korkuyordum. Düşüncelerimi konuşmaya filtrelemek için tüm enerjimi harcamak zorunda kalıyordum, sadece çok hızlı konuştuğun veya “Seni anlayamıyorum” deniyordu.

Zihnimde çok yavaş konuşuyorum ve asla her şeyi anlatamayacağım. İnsanların sözünü kesmemeye veya ifadelerini bitirmemeye çalışıyorum çünkü tüm konuşmayı neredeyse tamamen doğru bir şekilde aklımda bitirmişim. Başka bir şey dikkatimi çektiği için dinlemeye devam etmek için elimden gelenin en iyisini yapıyorum.

Buna ek olarak, çok analitik biriyim ve hayatı kalıplar halinde görüyorum. Bunun DEHB’mle başa çıkmamın bir yan ürünü olduğunu varsayıyorum veya belki de sadece ben böyleyim. Bu yüzden birinin söyleyeceği veya yapacağı her şeyi bildiğimde, bunun nedeni insanların alışkanlık yaratıkları olmasıdır. Bu yüzden biri bana “Psişik misin?” diye sorduğunda, “Hayır, sadece 39 yıllık DEHB ile başa çıkmanın bir yan ürünü.” demek istiyorum. Bunun yerine, sadece “Bağlam ipuçları.” diye cevaplıyorum. Bu, aklımı korumak için düşüncelerimi ve çevremi organize etme yollarımdan biri oldu.

Şimdi konuya gelelim: Nasıl ve neden teşhis konuldu. Filtrelenmemiş düşünceler değil, artan dürtüselliğimi kontrol edemememin giderek artan yetersizliğini fark etmem bir tanıya yol açtı. Duygularımı aşırı kontrol ettiğim uzun yıllardan sonra, donuklaşmış, hiçbir şey hissetmiyordum. Sonunda, tekrar hissetmeye başladım, ancak her şey çok hızlı bir şekilde akın ediyordu ve başa çıkabileceğimden fazlaydı. Kontrolü kaybetme noktasına geliyordum. Beynimin bekçisi tatildeymiş gibi düşünmeden bir şeyler söylüyor ve yapıyordum.

Bir gün odaklanmaya çalıştıktan sonra, gecelerim en kötüsüydü. Beynimin “Boş ver” dediğini hissettiğim geceler oldu ve bu, sadece çökmezsem geçerliydi. Meditasyonu denedim ve hayatım ve daha önce bir araya getiremediğim tüm şeyler hakkında net bir şekilde düşünmeme yardımcı oldu. Meditasyon, yardım almaya odaklanmama yardımcı oldu, bu da şimdiye kadar verdiğim en iyi karardı. Yetişkin DEHB’si olan harika bir doktor buldum ve asla inanmadığım bir ilaç aldım. Bugün, inanan biriyim. Benim için ilacım bir lütuf — ve bu, Manuka balı ve Braggs elma sirkesinin her şeyi çözebileceğine inanan birinden geliyor.

Hikayemi herhangi bir ilacı tanıtmak için paylaşmıyorum çünkü herkesin mücadelesi farklıdır. Hikayemi iyileşmeme ve artık utanmama yardımcı olmak için paylaşıyorum. Hikayemi benim gibi acı çeken herkes için paylaşıyorum.

Lütfen, yalnız olmadığınızı her zaman hatırlayın. Kırık değilsiniz. Zihniniz karmaşıktır ve sadece parlaklığınızı organize etmek için yardıma ihtiyacınız var. Bahsettiğim şeyi hiç deneyimlememiş olanlarınız için bir isteğim var. Başka birinin mücadelesini, onun ayakkabılarını giyene kadar yargılamayın.

Dikkat eksikliği/hiperaktivite bozukluğu (DEHB) sadece kolayca dikkatin dağılması ve aşırı enerjiye sahip olmak anlamına gelmez; günlük işleyişi etkileyebilen ve hatta eşlik eden hastalıklarla semptomatik olarak etkileşime girebilen karmaşık bir nörolojik durumdur. Harvard Tıp Fakültesi’nde doçent ve DEHB konusunda uzman olan Dr., Ph.D. ile konuştuk ve DEHB ile yaşayan üyelerimin sorularını yanıtladı. DEHB ile ilgili en büyük sorularınızdan bazılarının uzman yanıtları burada.

S: DEHB ve PTSD birbirleriyle nasıl etkileşime girer? Hangi semptomlar örtüşür veya çatışır? Her iki durumu birlikte yönetmek için ipuçlarınız var mı?
Braaten: DEHB ve PTSD arasında, huzursuz veya dikkat dağınıklığı hissi ve konsantre olma zorluğu gibi örtüşen bir dizi semptom vardır. Her iki bozuklukta da hafıza sorunları ve bilişsel olarak “dağınık” veya “beyin sisli” hissetme yaşanabilir. Bu durumların birbirleriyle mutlaka “çatıştığını” söyleyemem, ancak bazı belirgin farklılıklar vardır. DEHB, gelişimin erken dönemlerinde başlayan beyin temelli bir bozukluktur, oysa PTSD, travmatik bir olaydan sonra beynin işleyiş biçimini etkileyen bir bozukluktur.

PTSD’li kişiler genellikle geri dönüşler, korkutucu rüyalar ve tekrarlayan anılar yaşarlar. Travmalarıyla ilişkili olan insanlardan, yerlerden veya durumlardan kaçınabilirler. Bu nedenle, hafıza, depresyon sorunları yaşayabilir ve aşırı dikkatli olabilirler.

DEHB’li bir kişide PTSD de varsa, bir bozukluğun semptomları diğerindeki semptomları şiddetlendirebilir. Örneğin, DEHB’nin semptomlarından biri, bir konudan veya aktiviteden diğerine kolayca geçebilme yeteneğini ifade eden “set değiştirme” zorluğudur. DEHB’li kişilerin karşılaştığı zorluklar, PTSD ile ilişkili tekrarlayan anıları şiddetlendirebilir. DEHB’si olmayan PTSD’li bir kişiden “şeyleri bırakma” konusunda daha fazla zorluk çekebilirler. Benzer şekilde … hafıza ve düzensiz düşünme sorunları, travma yaşayan DEHB’li bir kişide daha önemli olabilir.

Hem DEHB hem de PTSD’niz varsa, PTSD semptomlarını bilişsel ve bilişsel-davranışçı terapi yaklaşımlarıyla tedavi etmek faydalı olabilir. Terapinin bazı bileşenleri – gevşeme ve stres yönetimi becerileri, bilişsel başa çıkma becerileri, duygusal düzenleme becerileri ve travmanın bilişsel işlenmesi – DEHB semptomları için de faydalı olabilir.

S: DEHB’li bir kişi inatçılığı nasıl azaltabilir ve tutarlılığı nasıl koruyabilir? Yardımcı olan belirli bir terapi var mı?
Braaten: Kendinizi tanımak – ve DEHB’yi tedavi edilmesi gereken bir şey olarak değil, kucaklanması gereken bir şey olarak düşünmek – her türlü terapötik yaklaşımın önemli bir parçasıdır. İlaçlar, inatçılık ve tutarlılık eksikliği dahil olmak üzere DEHB semptomlarına yardımcı olabilir. Yaşam yönetimi becerilerini içeren terapi de faydalı olabilir. Terapi, kağıtları ve kişisel nesneleri yönetme, zaman yönetimi, görev listeleri gibi “yapılacaklar yönetimi” ve para yönetimi gibi “şey yönetimi” üzerine odaklanabilir. Hayatın hangi alanlarının zorluklar sunduğunu öğrenmek ve bu zorluklarla daha iyi başa çıkmanın yollarını bulmak, DEHB’li kişilerin evde ve işte daha tutarlı olmalarına yardımcı olabilir. Ayrıca, egzersiz ve farkındalık meditasyonu DEHB semptomlarını yönetmede yardımcı olabilir.

S: DEHB’li bir kişi nasıl özgüven kazanabilir?
Braaten: Yukarıda söylediğim gibi, kendinizi tanımak ve olduğunuz kişiyi kabul etmek özgüven kazanmanın en iyi yoludur. Güven aynı zamanda başarılı olmaktan da gelir. DEHB’li kişilerin hayatlarında kendilerini … başarılı hissettikleri alanları bulmaları ve bu durumları hayatlarının düzenli bir parçası haline getirmeleri önemlidir.

S: DEHB ile etkili bir şekilde çalışmak için ne gibi tavsiyeleriniz var?
Braaten: En iyi tekniklerden bazıları şunlardır:

• Neyi çalışmanız gerektiğine dair net bir fikriniz olsun. Konuyu bilin, bir sınava çalışmak için bilgi okumanız veya yazmanız gerekip gerekmediğini ve sınavın formatını bilin.
• Tüm çalışmanızı tek seferde yapmayı beklemeyin. Bunun yerine, bir göreve odaklanmak istediğiniz süre için gerçekçi bir hedef belirleyin ve bu süre için bir alarm kurun. Alarm çaldığında, elinizdeki görevden dikkatinizin dağılıp dağılmadığını kendinize sorun ve eğer dağıldıysa, neyin dikkatinizi dağıttığını tanımlayın.
• Büyük görevleri daha küçük görevlere bölün. Örneğin, ilk hedefinizi “İngilizce makaleyi yaz” yapmak çok yardımcı olmaz. Bunun yerine, “İngilizce makale için bir taslak oluştur” veya hatta “İngilizce makale için bir konu seç” gibi yönetilebilir bir zaman diliminde ne yapabileceğinize karar verin.
• Sosyal medya, İnternet ve telefon gibi dış çevresel dikkat dağıtıcı unsurları en aza indirin.

S: Bazı DEHB ilaçları birinin kişiliğini etkiler mi?
Braaten: DEHB ilaçları bir kişinin kişiliğini etkilememelidir. Aslında, doğru şekilde reçete edilen ilaçlar birinin “kendisi gibi” hissetmesini sağlamalı, “farklı” değil. Bununla birlikte, doz doğru olmadığında, birinin “düz” ve “robotik” hissetmesine neden olabilir.

S: Baş yaralanması ile DEHB arasında bir ilişki var mı?
Braaten: Ciddi bir baş yaralanması geçiren çocukların DEHB geliştirme olasılığının daha yüksek olduğunu ve bu semptomların on yıl sonrasına kadar ortaya çıkmayabileceğini gösteren bazı veriler var. Öte yandan, DEHB en azından çocuklukta baş yaralanmaları için bir risk faktörüdür. Dürtüsellik, dikkatsizlik ve hiperaktivite semptomlarının DEHB’li bir çocuğun kazaya daha yatkın olma olasılığını artırması muhtemeldir.

Birçok kişi “duyusal aşırı yüklenmenin” yalnızca otizmli olanlarda olmadığını bilmiyor. Bana DEHB, anksiyete ve bipolar bozukluk teşhisi kondu ve bunların hepsinde de duyusal işleme sorunları var. Kabul ediyorum, bunlar genellikle otizmde bulunanlar kadar şiddetli değil, ancak bazı şeyler bende aynı şekilde “çöküş”e neden olabilir.

Bir uyarı olarak, duyusal sorunları olan herkes bunları farklı şekilde deneyimliyor. Özellikle ben, işitsel girdiyle en çok mücadele eden kişiyim. Bu herkes için geçerli değil.

Bunun beni nasıl etkilediğine dair örnekler vermek gerekirse, DEHB nedeniyle bazen sinirlenebiliyorum çünkü çok fazla işitsel girdi kaynağı zihnimin kontrolden çıkmasına neden oluyor. Arka planda bir konuşma ve müzik veya televizyon çalarken, zihnim genellikle neye odaklanacağımı bilmediğim için karmakarışık oluyor. Her iki gürültüye de tamamen konsantre olamıyorum, bu yüzden ikisini de algılayıp her iki kaynaktan da ne olduğunu anlayamıyorum, bu da gerçekten bunaltıcı. Ayrıca, herkesin takip edebildiği bir konuşmayı takip edemediğimde de utanç verici oluyor.

Sonra, kaygılı olduğumda ve panik atak eşiğindeyken, zihnim o kadar hızlı çalışıyor ki, gerçekten dış uyaranlarla başa çıkamıyorum. O durumda olduğumda, zihnim yarışan düşüncelerim olan gürültülerle o kadar dolu oluyor ve bu düşünceler o kadar yüksek sesle geliyor ki başka hiçbir şey duymaya dayanamıyorum. Eğer duyarsam, hıçkırıklara dönüşene ve kendime yardım edemeyene kadar ağlamaya başlıyorum. Hala sessizliği bulamazsam, hıçkırıkların intihar düşüncelerine dönüşmesi nadir değildir, çünkü dünyanın durmasını istiyorum.

Bipolar bozukluğa sahip olmak kendi başına bambaşka bir hikaye. Duyusal işleme sorunlarım bundan dolayı en kötüsü – özellikle de manik olduğumda. Duyusal sorunlarımın mani ile birleşmesinden daha kötü bir şey olamaz, çünkü manik olduğumda, her şeye zaten öfkeleniyorum. Buna bir de küçük bir şey eklendiğinde, buna dayanamıyorum. Bir şey çok yüksekse, sesi kısmam gerekir yoksa çığlık atarım. Ve ilaç almadığımda, çığlık atarım demek istiyorum.

Örneğin, lisedeyken, herhangi bir teşhis konulmadan önce, etrafımda çok fazla konuşma olması beni öfke krizine sokardı. John ve Kelly’nin solumda konuşmasını, Tim ve Brad’in arkamda konuşmasını, Emily ve Sarah’nın sağımda sohbet etmesini duymakla başa çıkmak çok zor olurdu ve bu beni bunalmış hissettirirdi. Orada oturduğumu, etrafımda olup biten her şeyden kaçabilmek için tenimden çıkmak istediğimi hatırlıyorum. Ve bir öğretmen akranlarımın sözünü kesip sınıfı tekrar bir araya toplayıp öğrenmeye çalıştığında (sadece kaosa katkıda bulunarak), gerçekten kontrolden çıkardım. Tüm sınıf sessizliğe bürünürdü, ben de kocaman gözlerle ve gür bir sesle “Herkes, sadece çenesini kapatsın!” diye bağırırdım.

Çünkü duyusal aşırı yüklenme içeren bir rahatsızlığınız olduğunda, onu nasıl kontrol edeceğinizi öğrenmeniz uzun zaman alır. Ve iyi kontrol edilse bile, bazen onu saklamakta zorlanacaksınız. Geçen gün bir festivalde panik atak geçirdiğimi hissettim ve tüm kalabalığın hoparlörlerinden gelen müziği kapatamadığım için sıkıştım. Kulaklarımı tıkadığımı, etrafımdaki insanlardan garip bakışlar aldığımı fark ettim, ancak hıçkırmaya başlarsam daha kötü olacağı için umursamadım. Sonunda, etkinliğe birlikte gittiğim kişi gitmeye hazırdı ve arabaya bindiğim anda, her şey çok fazla olduğu için histerik bir şekilde ağlayarak yıkıldım.

Ve bunu açıklamanın gerçekten tek yolu bu. Etrafınızda olup biten her şey çok fazla oluyor, normalde fark etmediğiniz şeylerin tüm dikkatinizi çektiği noktaya geliyor. Kendi nefesimin kulaklarım için çok yüksek olduğu zamanlar oluyor, gürültü o kadar bunaltıcı olabiliyor. Ve bu kadar bunaltıcı olduğunda, biraz daha iyi hissetmek için her şeyi yaparsınız. Çığlık atmak, ağlamak, yerinizde donmak anlamına gelse bile, her şeyi yaparsınız. Kesinlikle her şey.

Hayatımın erken dönemlerinden itibaren diğer insanlardan farklı olduğumu biliyordum. Bunun sürekli olarak karşılaştığım travmanın sonucu olduğunu varsaydım. Gençliğimde ekonomik olarak fakir olmak beni zorbalığa aday yaptı. Yeni kıyafetlerim yoktu. Bitlenmemin sebebinin de bu olduğunu düşünüyordum. Hatta saçımı kazıtmak için yalvaracak kadar ileri gittim ve sonra bunun yerine eski püskü bir peruk taktım. Elbette bu diğer çocuklar tarafından pek hoş karşılanmadı. Bana işkence etmenin çok komik olduğunu düşünüyorlardı. Başkalarının acısına gülmek isteyen böyle bir çocuk olduğumu hatırlamıyorum. Diğer çocukların bana saldırmasının ve benden hoşlanmamasının birçok nedeni vardı ama bunun gerçek bir biyolojik farklılığın sonucu olabileceğini hiç düşünmedim.

Ekonomik durumum değiştikçe sosyal durumum da değişti. Giyim tarzımı beğenen arkadaşlarım vardı ve bir daha hiç bitlenmedim. Diğer çocuklar beni komik buluyordu ve koruyucu aile çocuğu olduğum için ben de biraz gizemliydim. Çocuklar bana aşık olmaya başladı ve kızlar ya benimle arkadaş olmak istediler ya da yeni bulduğum popülerliğime öfkelendiler. O yaşta gelen toplumsal normları anlamadığım için “farklı ve tuhaf” olduğumu anlayabiliyorlardı.

Statümün göz açıp kapayıncaya kadar reddedilmişten yeni kıza dönüştüğünde sadece 9 yaşındaydım ve buna nasıl uyum sağlayacağımı bilmiyordum. Bu yüzden diğer çocuklardan öğrenmeye çalıştım. Dedikodu yapmayı, karşılaştırmayı ve notlarım, görünüşüm veya statüm nedeniyle diğerlerinden daha iyi olduğumu düşünmeyi öğrendim. Onlardan daha azına sahip olduğumda bana eziyet eden zorbalar oldum. Aradaki fark, o çocukların dışlanmış çocuk olmanın nasıl bir şey olduğunu bilmemeleriydi – ama ben biliyordum.

Evlat edinen annem bana bu çocuklara duygusal acı verdiğimi açıkladığında, aniden kendimi uykuya ağlayarak bıraktığım o günlere geri döndüm çünkü herkesin neden benden nefret ettiğini anlamıyordum. Doğam hala çoğunlukla iyi kalpli olmasına rağmen, hepimizin zaman zaman yaptığı şeye kurban gitmiştim, her ne pahasına olursa olsun sosyal reddedilmeden kaçınma arzusu. Bunu yapmanın yollarından biri de odağı başka birine çevirmekti.

Ancak bu acıyı hatırladığımda, onu durdurmak için elimden geleni yaptım. Sadece arkadaşlık ve sevgi isteyen diğer insanları dışlamak kimin haddineydi? Onlar hakkında kötü şeyler söylemem neden sorun değildi? Arkadaşlarım da bana aynı şeyi mi yapıyordu? Cevaplar oldukça basitti: Bunu yapmaya hakkı olan biri değildim; kötü ve önemsiz olmak benim için asla sorun değildi ve “arkadaşlarım” da bana kesinlikle aynı şeyi yapıyordu. Her kız kraliçe arının düşmesini bekliyordu. Popülerliğim kısa sürdü. Bunun beni farklı bir hedef haline getirdiğini fark etmeden önce iki yıl sürdü.

Ben her etkileşimi ve söylediğim her şeyi (ve diğer kişinin söylediklerini) daha sonra yalnız kaldığımda analiz eden türden bir insanım. Bu da sosyal kaygıya neden oldu. Sonuç olarak, bu semptomları alkol ve uyuşturucuyla maskelemeyi öğrendim. İnsanlar bana her zaman, “sen gerçekten kim olduğunu biliyorsun” veya “çok dışa dönüksün, keşke senin kadar konuşabilseydim” derlerdi. Onlar için bir yenilik olduğumu fark etmemiştim. Onlar benim onlar gibi olmadığımı biliyorlardı. Farklı olduğumu biliyorlardı. Bu yüzden hepsinin, hatta en yakın olduğumu düşündüğüm insanların bile, davranışlarım sosyal olarak anormal hale gelir gelmez beni tekrar reddetmesi çok kolaydı.

Sosyal ipuçlarını hiç anlamadım. Davranışlar ve duygular beni büyülüyor. Bunlarda çok usta olduğum için değil, kendimi onlardan korumak için başkalarını anlamaya çalışarak tüketilebildiğim için. Bir keresinde bir “arkadaşım” başkalarına, “Hiç hobisi yok, hobileri herkesin sevdiği şeyler” demişti. Beni kendimden daha iyi tanıyordu. Her şeyi bildiğimi hissetmenin sahte cesaretinin arkasına saklanıyordum, diğer insanların her yerine yürüyordum ve kendimi unutulana kadar içiyor veya uyuşturucu kullanıyordum. Yaptığım her şeyden, dönüştüğüm her şeyden yeniden nefret ediyordum.

Keşke kendim olmadığımı fark ettiğim her seferinde daha iyi olduğumu söyleyebilseydim. Bu bir yalan olurdu. Hayatımın yirmi yılını beni hiç sevmeyen, beni hiç anlamayan ve her anımı olduğum kişiyi yargılayarak geçiren bir topluma uyum sağlamaya çalışarak geçirdim. Ergenliğimin ortalarındayken, belirgin bir şekilde ruh sağlığı sorunlarıyla mücadele etmeye başladım. Kendimi tedavi etme ve kendimi boğma sürecim o zaman başladı. Kaygılı olduğum, depresif olduğum, histerik davranışlara yatkın olduğum ve cinsel taciz geçmişim olduğu için ahlaksız olmamın mantıklı olduğu söylendi. “Hamile kalmadığım veya hastalanmadığım için şanslıydım.” Hayatımın beni olduğum kişi yaptığını duymaya başladım. Hayatta olduğum ve fahişe olmadığım için şanslıydım. Zorluklara rağmen başardığım şeylerden mutlu olmalıydım. Mutlu değildim. Kendimden daha fazlasını beklemiştim. Mükemmel olmak istiyordum. Sevilmek ve beğenilmek ve olduğum kişiden uzaklaştırılmak. Bütün bunlar beni daha çok başarısız hissettirdi. Üstüne üstlük liseyi bırakmıştım ve farklı işler ve olası gelecekler arasında gidip geliyordum. Cinsel partnerlerimi ve arkadaşlarımı son kullanma tarihleri ​​varmış gibi takas ediyordum. “Normal” olamazsam, kesinlikle bir iz bırakacaktım. Normal olmaktan çok uzak olacaktım. Kusurlarımla gurur duyacak ve onları zırh gibi giyecektim.

Gerçek şu ki, kendimden çok nefret ediyordum. Beni çok iyi anlayan ve benim gibi birini manipüle etmenin kolay olacağını bilen bir çocukla tanıştığımda bu durum doruğa ulaştı. Başka bir eyalette geçirdiğim bir yılın ardından eve yeni gelmiştim ve bir kez daha asimile olmayı başaramamıştım. Ağzımı kapalı tutamıyordum, yargılayıcı, ahlaksız ve başa çıkılması zor biriydim. Geceleri odamda ağlıyordum ve sonunda kendimi öldürmek istedim.

Bunu önlemek için evlat edinen ailem gelip beni eve götürdü. Araba cilası satan bir iş buldum. Onunla burada tanıştım. Konuşmaya başladığımız anda saçmaladığını anladım ama çok rahatsız bir birey ile akıl hastası bir kişi arasında meydana gelebilecek döngüleri gerçekten anlayamıyordum. Aşk bombardımanına, gaz vermeye ve “çıldırtıcı” davranışlara başladı. Mesajlara asla cevap vermiyordu. Her zaman onun etrafında olmam bekleniyordu, yoksa var olmazdım. Ne kadar kolay bir hedef olduğumu anlamıyordum. Buna çekilecek kadar zekiydim. Farkına varmadan onunla yaşıyordum, parasızdım, zihinsel, fiziksel ve cinsel tacize uğruyordum ve aşık olduğumu düşünüyordum. Geçmişte bir kabuk olsaydım, çocuk kalan her şeyi kazıp çıkardı ve hayatımın en korkunç canavarına dönüşmeme yardımcı oldu. Zihinsel olarak kontrol ettim ve özel olarak konuştuğumuz şeylerden herhangi birini yapmaya istekliydim. Yıllar sonra bunların hepsinin işaret olduğunu fark ettim.

Tüm bunlar boyunca zihinsel istikrarımla mücadele ettim. Birkaç kez kendimi öldürmeye çalıştım. Kaç kez denediğimi veya buna ne kadar yaklaştığımı kimse bilmiyordu. Onun sadece kendimi yok etmek için başka bir girişim olduğunu fark ettim. Ayrıca inanılmaz derecede sağlıksız olsa da bir sosyal grupla bağlantı kurmaktı. Aşkın ne olduğunu bilmiyordum. Çaresizce ona ihtiyacım vardı ama kendim gerçekten buna muktedir değildim çünkü yine kendimden nefret ediyordum. Bu yüzden daha fazla teşhis almaya başladım. Bipolardıydım ve tüm bu ilaçlara ihtiyacım vardı ve bunları almakta zorlanmam bipolar olduğumun bir başka işaretiydi. Sonra başka bir doktor bana hayır, bipolar olmadığımı ama borderline kişilik bozukluğum olduğunu söyledi – o zamanlar bana sadece kişilik başarısızlığı olarak tanımlanıyordu. Kimse bana nasıl düzgün bir şekilde sosyalleşeceğimi öğretmemişti ve bu yüzden ilgiye açtım ve bunun için her şeyi yapardım. Bunda biraz doğruluk payı vardı ama beni sadece utanç sarmalına sürükledi. Tekrar kendimi öldürmeye çalıştım. O çocukla ayrılmamız için zaman geçirdiğim sosyal grubun kelimenin tam anlamıyla ikimizi ayırması gerekti. Birbirimizi ve belki de onunla birlikte herkesi öldüreceğimizi anladılar. Benim böyle biri olmadığımı biliyorlardı ama bu noktada ondan nefret etsem bile ne isterse onu yapardım. Acıya ve deliliğe bağımlıydım. Bana davranıldığı gibi davranılmasını hak ettiğime inanıyordum. Zeki olmam önemli değildi; etrafımdaki sosyal ipuçlarını nasıl okuyacağımı veya şakanın konusu olduğumu nasıl göreceğimi bilmiyordum.

Bu tür bir durumda şanslı olanlardan biriydim çünkü kurtuldum ve hayatımın aşkını buldum. Hayatımın her alanında üzerinde çalışılması gereken çok fazla travmam olduğunu anladı. İyileşirken ve hayatımdaki tüm olaylarla başa çıkarken bana karşı sabırlı davrandı. Bu kısa deneme her şeyin sadece küçük bir kısmı ve gerçekten öz olabileceğim şekilde odaklanmakta zorluk çekiyorum. Tüm bunların benim için yaptığı şey, mücadele ettiğim normal şeylerin nerede olduğunu görmem için bana zaman kazandırmasıydı. Farklı ruh sağlığı sorunlarının ve sonunda nöroçeşitli bireylerin giderek daha fazla farkına vardım. Mümkün olduğunca çok okumaya başladım. Bağımlı bir birey olmak ve bunun hayatımı nasıl etkilediği hakkında öğrenebildiğim her şeyi özümsemeye çalıştım.

Nişanlımla tanıştıktan sonra her şeyin sonsuza dek mutlu yaşadığımı söylemek isterdim ama öyle değildi ve muhtemelen asla öyle olmayacak. Nereye gidersem gideyim trajedilerle karşılaşan bir hayatım var. Yani birçok şey yoluna girse de, depresyon beni tekrar ele geçirdi ve başkalarından farklı olduğumu fark etmenin stresi ve bunun ne anlama geldiğini veya nasıl kabul edileceğini bilmemem nedeniyle kendimi tekrar öldürmeye çalıştım.

Bu sefer, inanılmaz bir şey oldu. Gerçek bir yardım aldım. Birkaç ayımı bir günlük hastane tedavi programında çalışarak geçirdim, hatta koğuşta kısa bir süre çalıştım. Tamamlandığında, tanıştığım harika psikiyatrist benimle çalışmaya devam etmeyi teklif etti. İçimde ona daha iyi olmak istediğimi söyleyen bir şey gördü. Hala yaygın bir damga olduğu gibi sadece ilgi aramıyordum. Mutluluğu bulmak ve olduğum yere nasıl geldiğimi anlamak istiyordum.

Bu doktor kendimi görme ve hayatımı yaşama biçimimi değiştirdi. Hala beceriksizim; çok konuşuyorum, sık sık ağlıyorum, pek fazla arkadaşım yok (ama var olanlar beni koşulsuz seviyor, kendimi sevmekte hala zorlansam bile) ve aile hayatım çoğu gün nispeten perişan. Ama benimle üç yıl çalıştı. Mutluluğun çabalanacak bir şey olmadığını ve asla kalıcı olmasının beklenemeyeceğini anlamama yardımcı oldu. Bana zihinsel olarak sağlıklı olmak istiyorsam, duygularla, zihinsel ve fiziksel acıyla nasıl başa çıkacağımı ve devam edip kendimden ve hayatımdan daha fazlası için çabalamayı öğrenmem gerektiğini söyledi. Hayatta istediğim her şeye sahip olabildim ve bunlara sahip olmak için uyum sağlamam gerekmiyordu. Aslında, “iyi kız” rolünü bırakıp kendim olmama izin versem çok daha mutlu olurdum.

Bunu söylemek yapmaktan çok daha kolay ama ben her gün bunun için çalışıyorum. Bir yıldan uzun süredir onunla çalışmıyorum ve bu beni bazı günler üzüyor ama ilerlemeye ve denemeye devam ediyorum. Tüm önceki teşhisleri ortadan kaldırmama yardımcı oldu ve bana karmaşık travma sonrası stres bozukluğunu öğretti ve bunun en çok mücadele ettiğim şey olduğuna inanıyordu. Uyuşturucu ve içkiyi kontrol altına almama ve kendimi sevmeye başlamama yardımcı oldu.

Onun yorulmak bilmez ilgisi ve nişanlımla birlikte yaratabildiğim destek sisteminin birleşimi, şu an olduğum yere gelmeme yardımcı oldu. Tüm bu yazının asıl amacı. Sosyal beceriksizliğimin ardındaki gerçek biyolojik nedenler, beni her zaman tuhaf kılan hızlı konuşan ve düşünen beynim, her şeye neden diye sorma ihtiyacım ve başkalarını anlamaya yönelik gerçek arzum. Orijinal stres faktörlerimin çoğu ortadan kalkmaya başladığından, işyerindeki kalıcı kaygılarımın ve mücadelelerimin nedeni olarak bakılacak çok az şey kalmıştı veya neden sadece farklı bir şeye ihtiyacım olduğu için gece yarısı evimdeki tüm mobilyaları aniden hareket ettiriyordum. Nöroçeşitlilik üzerine araştırmalarıma geri döndüm ve çevrimiçi testler yapmaya başladım. Dikkat eksikliği/hiperaktivite bozukluğu (DEHB), hafif otizm ve disleksi için her zaman yüksek puanlar alıyordum. Bunların hepsi benim için mantıklıydı. Yazmayı severdim ve bir sürü fikrim vardı, ancak düzenleme için asla yavaşlayamazdım. Kelimeleri doğru telaffuz etmekten veya doğru yazmaktan bıkıyordum ve sadece gülüp geçiyordum, “Ben böyle diyorum!” diyordum. Üniversiteye girmeye karar verdiğimde, bu sorunlar belirginleşti. Sonunda tedavi görmeye başladım.

Bugün, DEHB tedavime yeni başladım ama benim için bir fark yarattığını söyleyebilirim. Farklı bir insan değilim ama kendimi her zamankinden daha çok anlıyor ve seviyorum. Beni farklı kılan şeyleri bana yardımcı olabilecek ve fayda sağlayabilecek küçük tuhaflıklar olarak görüyorum. Çevreme ve içindeki insanlara karşı çok hassas olabilirim ama bu geliştirebileceğim bir güç. İlaç, zihnimi sık sık ele geçiren çoklu düşünce akışlarını yavaşlatmaya ve düşüncelerimi kontrol etmeye yardımcı oldu. Bu, hiçbir anti-anksiyete, antidepresan veya bipolar ilacın benim için başaramadığı bir şey. Daha net görebiliyorum. Evet, bazen diğer insanlardan farklı olmamayı diliyorum ama her gün benim gibi olan ve deneyimleri o kadar da farklı olmayan başkalarından oluşan bir topluluk olduğunu öğreniyorum. Hayatlarımızı dünyaya açıp paylaştıkça, belki DEHB’li küçük kızlara daha hızlı teşhis konur.

Zekiydim, iyi notlar alıyordum, yetişkinlerle onları şaşırtan sohbetler ediyordum ve projeleri akranlarımın çoğundan daha hızlı bitirebiliyordum. Her zaman herkese, hatta yabancılara bile hakkımda her şeyi anlattım ve bu, aşırı derecede arkadaş canlısı ve erken olgunlaşmış olduğum şeklinde geçiştirildi. Bana göre, bunların hepsi farklı olduğum ve muhtemelen farklılıklarımı nasıl kullanacağımı anlamak için yardıma ihtiyacım olduğunun işaretleriydi, daha sonraki yaşamımda beni dışlamalarına izin vermektense.

Nöroçeşitlilik spektrumunda teşhis konulması bir lanet veya kötü bir şey değil, bu yüzden akıl hastası değilim (yine de hala ciddi sosyal kaygı yaşıyorum). Çocukların ve halkın bu farklılıkların ne anlama geldiği konusunda daha fazla bilgilendirilmesi gerekiyor. Bazılarımız için bunlar zayıflatıcı ve öğrenmeyle ilgili yaşam boyu mücadelelere neden oluyor ve diğerleri için sosyalleşme ve dünyayı görme şeklimizi etkiliyor. İşlevselliği yüksek olsun veya olmasın, gerçekten bir çocuk olarak görülmek ve sadece bir sonraki kişinin sorunu olarak aktarılmamak yardımcı olurdu.

Büyüdüğümde, birçok şey olarak tanımlandım – dağınık, uzay öğrencisi, sessiz, huysuz, mesafeli, beceriksiz, mesafeli…

Bunlar birikti ve kusurlu kişiliğimden utanıyordum, sürekli olarak kendimde “yanlış” bir şeyler olduğunu düşünüyordum ama bunu kontrol edemiyordum. Sonunda, sosyal etkileşimlerden korkmaya başladım. Arkadaşlarımla dışarı çıkmaktan, kasiyerlerle göz teması kurmaktan, sınıfta elimi kaldırmaktan, telefon görüşmeleri yapmaktan kaçınıyordum, liste uzar gider. 20’li yaşlarımın başına kadar DEHB, yaygın anksiyete bozukluğu (GAD) ve OKB teşhisi konmamıştı. Her şey mantıklıydı!… Bana göre. Ancak birçok kişi, özellikle de birinin beyninin nörolojik olarak kendi beyninden farklı şekilde kablolanabileceğinin farkında olmayanlar, benim sorun yaşadığım kişiler.

Sosyalleşmek birçok insanın ihtiyaç duyduğu bir şey. Benim için, bunu düşünmek bile anında kaygıya yol açıyor çünkü beynim tek seferde bir şeye odaklanmama izin verecek kadar uzun süre sessiz kalmıyor. Hatırlayabildiğim kadarıyla uğraştığım yorucu bir döngü. DEHB beynim —> kaygı —> kendimi yargılama —> suskunlaşıp gerçekten garip davranma —> bir dahaki sefere biriyle konuşmam gerektiğinde korkma.

İşte benim için işler genellikle şöyle yürüyor:

Kendimden emin bir şekilde bir sohbete başlarım. İyi bir iş çıkarıp çıkarmadığımı düşünürüm. Yıllardır duymadığım bir şarkı kafamda çalıyor. Saç maşasını fişten çekip çekmediğimi hatırlamıyorum. Yüzüme ne yapacağım? Sıkılmış mı görünüyorum? Ellerimi nereye koymalıyım? Gülüşüm sahte mi duyulacak? Muhtemelen çok ilgisiz görünüyorum. Kahretsin, konuşmayı bıraktılar. Nasıl cevap vereceğim? Ne söylediler? O şarkı hala kafamda çalıyor. Eve vardığımda bir alışveriş listesi yapmam gerekiyor…

Sonra genellikle onlardan ya a) söylediklerini tekrar etmelerini ya da b) başımı sallayıp “bu harika!” gibi samimiyetsiz bir şey söylemelerini isterim.

Normal günlük konuşmalardan bir şeyleri aklımda tutmakta çok zorlanıyorum. Kendimi çok sert bir şekilde yargılıyorum çünkü hastalığım veya klişelerim tarafından etiketlenmek istemiyorum. Elbette bu daha fazla kaygıya neden olacak! Elbette daha sonra kontrolden çıkacak! Ve sonra “tekrar hata yaptığım” için kendimi hırpalıyorum. Kendimin bu kısımlarını nasıl kabul edeceğimi anlamaya çalışıyorum ama bence tüm nüfus için kesinlikle elzem olan şey, damgayı azaltabilmemiz için ruh sağlığı konusunda eğitim. Evet, hepimiz insanız. Ama hepimiz insan olmamız hepimizin aynı olduğu anlamına gelmiyor. Bu çok sıkıcı olurdu, değil mi? “Normal”i tanımlayamazsınız. İnsanların onları “onlar” yapan tuhaflıkları ve özellikleri vardır ve bu “tuhaf” değildir, güzeldir. İnsanlar sadece klişe “normal” kategorisine uymadıkları için birinin “tuhaf”, “beceriksiz” veya “uzak” olduğu sonucuna varmakta çok hızlılar.

Bence akıl hastalığı bazıları için bu kadar tabu bir konu olmasaydı, birbirimize karşı biraz daha anlayışlı olabilirdik. Ve belki, sadece belki, bazen mesafeli, sıkılmış veya stoacı olduğumu düşünseniz bile… öyle olmadığımı biliyorsunuz. Nazik olduğumu biliyorsunuz. Empatim var. Kocaman bir kalbim olduğunu. Ve ben, diğer birçok insan gibi, her gün elimden gelenin en iyisini yapıyorum.

Seni seviyorum, diyor. Ama ona inanmıyorum.

Hiçbir yere gitmiyorum, diyor. Ama ona inanmıyorum.

Onlara inanmak istiyorum ama bazen benim için zor oluyor.

Beni tanıyan herhangi birine benden bahsetmesini isterseniz, size dışa dönük ve sürekli neşeli bir tavrım olduğunu söyleyeceklerdir. Size gülünç miktarda enerjim olduğunu söyleyebilirler. Umarım size nazik, şefkatli ve arkadaş canlısı olduğumu söylerler. Ama size söylemeyecekleri bir şey var… çünkü bilmedikleri bir şey var.

Sırrım: DEHB, yaygın anksiyete bozukluğu ve depresyonum var.

Ruhsal hastalık bir orospu. Yıllardır anksiyete ve depresyonla boğuşuyorum. Beni rahat bırakmaları için yalvarıyorum, ilişkilerimi mahvetmeyi bırakmaları için dua ediyorum ve umutsuzca farklı bir şekilde kablolanmış olmayı diliyorum. İlk kez anksiyete ve depresyon teşhisi konduğunda 16 yaşındaydım; 20 yaşıma kadar inanılmaz bir psikiyatrist bu kaygılı ve depresif düşüncelerin DEHB’nin tezahürleri olabileceğini öne sürmedi.

DEHB, kaygı ve depresyon takım arkadaşlarıdır ve ben onların rakibiyim. Kaygı beni güvensiz ve mantıksız yapıyor; kaygı beni çevremdeki dünyaya karşı o kadar hassas hale getiriyor ki bazı günler bu yükü kaldıramıyorum. Depresyon sana bunu yapamayacağını, bu acıyı hak ettiğini ve değersiz olduğunu fısıldar. DEHB’li bir beyne sahip olmak freni olmayan bir araba kullanmak gibidir; düşüncelerim o kadar hızlı hareket eder ki bazen onlara yetişemiyorum. Kaygı ve depresyon bana sığındığında, DEHB onları kovmamı engelledi. Ve yardım istemeyi reddettim.

Bazen sevgiyi içeri almak benim için zor oluyor. Sevgiyi içeri almak için bekledim. Hayatım tehlikeye girene kadar bekledim. Birinin dramatik davrandığımı düşünmesinden korkuyordum. Dikkat çekmek için. Zayıf. Ne istediğimi bilmiyordum ama düşüncelerimin kontrolden çıktığını hissedebiliyordum. Bu yüzden her şeyi gizli tuttum.

Ve yaptığımız şey bu. Akıl hastalığını gizli tutuyoruz. Hepsi ona yüklediğimiz utanç ve damga yüzünden.

Herhangi bir akıl hastalığına sahip olmak yeterince zor ama hissettiğimiz utanç ve damga dayanılmaz olabilir. İnsanların bana ulaşmasını engelleyen şey bu. Beni durdurdu.

Beni koşulsuz seven arkadaşlarım ve ailem olduğu için çok şanslıyım, kusurlarıma rağmen sevilmeye değer olduğumu sabırla ve amansızca hatırlatan arkadaşlarım ve ailem var. Sevdiklerime açılabileceğimi ve utanç veya yargılama yerine sevgi ve destekle karşılaşabileceğimi bilmek özgürleştiriciydi. DEHB, kaygı ve depresyonla tek başıma savaşamayacağımı kabullenmek ve buna gerek olmadığını fark etmek özgürleştiriciydi.

Sevgiye izin verin. Bir kolunuzu kırdığınızda, kimsenin sizi sevmeyi bırakacağından korkmazsınız. Kemiklerinizin yeterince güçlü olmadığını düşünecek kimseden korkmuyorsunuz. Öyleyse neden insanların beynimizin yeterince güçlü olmadığını düşüneceklerine kendimizi inandırıyoruz?

Utancın veya damgalanmanın sizi ulaşmaktan alıkoymasına izin vermeyin. Ben yapmayacağımı biliyorum. DEHB’imin, kaygımın ve depresyonumun kazanmayı bırakmasını umutsuzca istiyorum, ancak bunu yaptıklarında kendimi affetmeyi öğrenmeliyim. Çünkü bazı günler yapacaklar. Ve hayatım için savaşırken bir savaşı kaybetmekte utanılacak bir şey yok – çünkü son zamanlarda kazandığımı hissediyorum.

Ve hepsi sevgiye izin verdiğim için.

Yetişkin dikkat eksikliği bozukluğu (DEHB) ve yaygın anksiyete bozukluğu (YAB) beyinde sürekli bir savaştır, tıpkı birbirleriyle savaşan iki zıt taraf gibi.

Kaygım her şeyin temiz ve düzenli olmasını istiyor. DEHB’im dağınık bir karmaşa istiyor.

Kaygım bu kadar “dağınık” olduğum için kendimden nefret ediyor. DEHB’im beni temizliğe odaklayamıyor.

DEHB’im her zaman dışarı çıkıp bir şeyler yapmak istiyor. Kaygım bana her zaman bir şeylerin ters gideceğini ve yatakta daha güvende olduğumu söylüyor.

DEHB’im sık sık plan yapıyor. Kaygım beni her zaman kefaletle serbest bırakıyor.

DEHB’im çok sayıda arkadaş edinmek ve sosyal olmak istiyor. Kaygım hepsinin gizlice benden nefret ettiğini ve beni tanıdıklarında benden daha da nefret edeceklerini söylüyor.

DEHB’im çalışmayı çok zorlaştırıyor. Kaygım bana başarısız olacağımı ve kendimi ve çevremdeki herkesi hayal kırıklığına uğratacağımı söylüyor.

DEHB’im bana bir Facebook sekmesi açmamı ve sıkılana kadar kaydırmamı söylüyor. Kaygım çalışmam gerektiğini biliyor.

Dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğum arkadaşlarımla plan yapmak istiyor. Kaygım yalnız kalmamı istiyor.

Dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğum ilişkilerde kendiliğinden olmak istiyor. Kaygım bana her gün beni terk etmeye karar vereceğini söylüyor.

Dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğum onunla konuşmamı sağlıyor, belki de olması gerekenden daha fazla. Kaygım onu ​​rahatsız ettiğimi ve bu yüzden beni terk edeceğini düşünüyor.

Dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğum beni daha fazla konuşturuyor. Kaygım bu kelimeleri sürekli güvence aramak için kullanıyor.

“Benden nefret mi ediyorsun?”

“Özür dilerim.”

“Neden beni görmezden geliyorsun?”

Kaygım beni yıkıyor çünkü endişelerim gerçeğe dönüşüyor. Kaygım ve Dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğum içinde bulunduğum her ilişkiyi mahvetti. Kaygım ve Dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğum birçok arkadaşlığımı mahvetti. Kaygım ve Dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğum not ortalamamı o kadar düşürdü ki çıkış yolu olmayabilir.

Psikolojik bozukluklarım geçmişte kazanmış olsalar da kazanmayacaklar. Eylemlerimin kontrolünü ele alıyorum, yardım almaktan korkmuyorum ve ilaç kokteylim işe yaramadığında hayal kırıklığına uğramıyorum. Kontrolü ele almak sabırlı olmak ve beni önemseyenlerin beni ileriye taşıyacağını bilmektir.

Dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğu (DEHB) ile yaşıyorsanız, yapmayı planladığınız her şeyi başarma mücadelesinin nasıl bir şey olduğunu biliyor olabilirsiniz. Bazı insanlar için DEHB odaklanmayı etkiler ve işte son teslim tarihlerine uymayı zorlaştırır. Diğerleri için DEHB hiperaktiviteyi artırabilir ve yapılacaklar listesi oluşturmayı kolaylaştırır ancak bunları takip etmeyi zorlaştırır.

DEHB teşhisi konanlar, uygun tedaviyle (genellikle terapi ve/veya ilaç) DEHB ile iyi yaşamanın mümkün olduğunu bilirler. Ancak bazen, teşhis edilmemiş DEHB ile yaşadıklarının farkında olmayan kişiler, anlamadıkları ruh sağlığı sonuçları yaşayabilirler. Bu, utanç veya kendini kınama duygularına yol açabilir. Eğer siz de aynı fikirdeyseniz, yalnız değilsiniz.

DEHB Çizgi Romanı Hakkında
DEHB ile yaşayan çizer Pina, tedavi edilmemiş DEHB nedeniyle ruh sağlığıyla mücadele etmenin nasıl bir şey olduğunu biliyor. Pina, “Tedavi Edilmeyen DEHB’nin Neden Olduğu ve Sizi Depresyona Soktuğu” adlı çizgi romanında, daha önce tedavi edilmemiş DEHB semptomlarının depresyona nasıl yol açtığını açıkladı.

Pina, “DEHB’miz olduğunu veya bunun hayatımızı nasıl etkilediğini bilmeden yıllarca aldığımız olumsuz geri bildirimlerden edinebileceğimiz yanlış ve olumsuz inançlar,” diye tweet attı. “Her şey yalnızca DEHB’den kaynaklanmasa da, bizi ve eşlik eden hastalıklarımızı birçok şekilde etkileyebilir. İyi haber şu ki, DEHB’yi tedavi etmek harikalar yaratabilir.”

Bilmeyenler için, DEHB genellikle dikkatsizlik, hiperaktivite ve bazen dürtüsellikle işaretlenen bir durumdur. Amerika Kaygı ve Depresyon Derneği’ne göre, DEHB’li yetişkinlerin depresyon, anksiyete veya bipolar bozukluk gibi eş zamanlı bir ruhsal hastalığa sahip olma olasılığı yüksektir. DEHB’yi genellikle çocuklarla ilişkilendirsek de, yetişkinleri de etkiler (Pina’ya 28 yaşında daha geç yaşta teşhis konuldu!).

Pina’nın uzaylı temalı çizgi romanı, iki tarafa bölünmüş — tedavi edilmemiş DEHB ve depresyon — DEHB’nin tedavi edilmemiş semptomlarının depresyon duygularını nasıl besleyebileceğini gösteriyor. Örneğin, bir eşleştirme tedavi edilmemiş DEHB tarafında, “Bu sefer doğru yapacağım! Günlerimi planlamaya başlıyorum, hatta bazen aşırı bir şekilde…” ile başlıyor ve ardından depresyon tarafı geliyor: “Ama önceliklendiremiyorum, her şey çok bunaltıcı hale geliyor. Üstesinden gelinemeyecek kadar fazla geliyor.” Aşağıda çizgi romanın tamamını görebilirsiniz.

Tedavi edilmemiş DEHB nedeniyle yapmayı planladığınız her şeyi başaramama konusunda kendinizi özdeşleştirebiliyorsanız, yalnız değilsiniz. Çizgi roman hakkında daha fazla bilgi edinmek için, DEHB Uzaylı çizgi romanlarının yaratıcısı Pina ile konuştuk. Bu çizgi romanı yaratmasına neyin ilham verdiğini, diğer insanların DEHB hakkında anlamasını dilediği şeyleri ve daha fazlasını paylaştı.

https://adhd-alien.com

Duyusal işleme bozukluğu (SPD), bir kişinin duyular aracılığıyla edinilen bilgileri hem alma hem de bunlara yanıt verme konusunda zorluk çektiği bir durumdur. SPD’li her çocuk farklıdır ve farklı semptomlar gösterecektir. Duyusal işleme bozukluğu tek başına bir durum olabilir, ancak genellikle otizm spektrum bozukluğu veya DEHB ile birlikte teşhis edilir. Bizim durumumuzda, kızımızda otizm veya DEHB yok ve bunların ikisi de SPD tanısını daha da kafa karıştırıcı hale getirebilir.

Çoğu insan daha önce hiç duymadığı bir durumla nasıl başa çıkacağını bilmiyor. Bazen, insanların bana, kocama ve özellikle kızıma söyledikleri şeyler yüzünden hayal kırıklığına uğradım. Amacım başkalarını utandırmak değil, insanlara duyusal işleme bozukluğunun ne olduğunu ve duyusal sorunları olan bakıcılara ve çocuklara nasıl yanıt verileceğini öğretmek.

Duyusal işleme bozukluğu olan bir çocuğun ebeveyni olarak, kesinlikle söylememeniz gerektiğini düşündüğüm yedi şey şunlardır:

1. “Ama o çok normal.”

“Normal” nedir zaten? Normal kelimesini sonsuza dek ortadan kaldırabilir miyiz, amin? Çoğu zaman kişinin mücadelesini kendi gözlerinizle göremezsiniz. Bu doğru. Ancak, zihniniz ve kalbinizle uyum sağladığınızda, SPD’li bir çocuk için hayatı biraz farklı kılan küçük günlük zorlukları görmeye başlayacaksınız.

Dikkat etmeye başladığınızda, umarım biraz empati – ve hatta merak – hissedersiniz. SPD’li bir çocuk özel bakıma ihtiyaç duyacaktır ancak yabancılaştırılmaya ihtiyacı yoktur. Hiçbir çocuk, yeteneği ne olursa olsun, yabancılaştırılmamalıdır. O halde çocukları normal ve normal olmayan olarak kategorize etmekten vazgeçelim. Onları sadece sevelim ve ihtiyaç duydukları şekilde onlara bakalım.

2. “O sadece seçici/şımarık.”

Aldığımız en yaygın ifade, çocuğumuzun inanılmaz derecede seçici olduğudur. En büyük zorluklarımızdan biri yemek yemekti ve uzun süredir kızımızı “dünyanın en seçici yiyeni” olarak tanımladık. Birçoğu ona nasıl yemek yedirileceği veya daha çeşitli yiyecekler yedirilmesi konusunda iyi niyetli tavsiyelerde bulundu, ancak hiçbiri işe yaramadı.

Hepimiz sorunun özünü kaçırıyorduk, Penny’nin seçici olması değil, duyularının bizimkilerden farklı olmasıydı. Duyuları aşırı yüklendiğinde ve yemeğin ona nasıl bir tat verdiğini bilmediğimizde bir çocuğun bir şeyler yemesini nasıl bekleyebiliriz? Artık seçici kelimesini kullanmıyoruz ve kesinlikle şımarık kelimesini de kullanmıyoruz, ancak birçok kişi mesajı tam olarak almadı. Mesleki terapi sayesinde büyük bir gelişme gördük ve SPD’si olan bir çocukta nazik ve yavaş bir yaklaşımın en iyisi olduğunu öğrendik.

3. “Eninde sonunda bundan kurtulacak.”

Duyusal işleme bozukluğunun bir tedavisi olduğuna inanmıyorum; ancak duyuları bütünleştirmeye ve bir çocuğu yeni deneyimlerle tanıştırmaya yardımcı olabilecek bir terapi var. Terapi sayesinde bir gelişme fark ettik, ancak onun için yemek yemek, uyumak, giyinmek ve yeni beceriler öğrenmek hala günlük bir zorluk.

4. “Bu 20 yıl önce yoktu.”

Teşhis olmayabilirdi, ancak duyusal işleme sorunları olan bir çocuk kesinlikle vardı. Nasıl bu kadar özgüvenli olabiliyorum? Çünkü SPD’li bir çocuktum ve şimdi kendi duyusal işleme sorunlarımın farkında olan bir yetişkinim. SPD’mi asla aşamadım, ancak başa çıkmanın yollarını öğrendim.

Ergenlik çağımda kot pantolonumu açmakla tanınırdım; bu benim birçok tuhaflığımdan sadece biriydi. Şimdi, göbeğimdeki düğmenin baskısıyla baş edemediğim için kot pantolonumu açmam gerektiğini anlıyorum. Bugün, nadiren dar veya sıkan pantolon giyiyorum, ancak giydiğimde, çok geçmeden düğmelerinin açıldığını tahmin edebilirsiniz.

5. “Daha sert olman gerek.”

Kızımla yakın zamanda marketteydik ve arabada otururken ayakkabılarını ve çoraplarını çıkardı. Çoraplarından birini kaybettiğimizi söylediğimde çok sinirlendi.

“Penny, başın dertte değil. Sadece yeni çoraplar alacağız,” diye açıkladım.

Ortaya çıkan her küçük sorun için endişelenecek vaktim yok ve kesinlikle kaybolan çoraplar için endişelenecek vaktim yok. SPD’li çocuklar hakkında bir şey biliyorsanız, bazen çoraplardan ve etiketlerden nefret ettiklerini bilirsiniz. Dökülen her içecek, kaybolan her çorap veya atlanan her öğün için büyük bir mesele yapsaydım, çocuğumla çok stresli bir ilişkim olurdu.

Birçok kişi benim çok rahat olduğumu ve disiplin eksikliğimin kızımı “bu hale” getirdiğini düşünüyor. Profesyonellere göre, kızım günümüzdeki küçük aksaklıklar konusunda rahat ve sakin olduğumda en güvenli ortamda oluyor.

6. “Benim çocuğum da bunu yapıyor ve o iyi.”

Neden bu kadar çok ebeveynin çocuklarını başkalarıyla karşılaştırma ihtiyacı hissettiğinden emin değilim ama bu benim istediğimden daha sık oluyor. Kabul ediyorum, bir arkadaşıma “Benim çocuğum da bunu yapıyor.” diyen ebeveynlerden biriydim. Başkalarının çocuklarında duyusal işleme sorunları fark etmeleriyle ilgili bir sorunum yok.

Çocuklarını doğru yöne yönlendirmelerine yardımcı olmak için terapide öğrendiğim araçları onlara sık sık iletiyorum.

Lütfen bilin ki, duyusal işleme sorunları olan bir çocuk özel bakıma ve sabra ihtiyaç duyacaktır. SPD’li çocukların çoğu terapi görüyor ve ebeveynliğin tipik “kuralları” veya “yöntemleri” geçerli olmayabilir.

7. “Ama diğer çocuğunuz çok iyi yiyor/uyuyor/vb..”

İkinci kızım doğduğunda, çocuklarımı sürekli karşılaştırıyordum. En büyüğüm anlamak için çok küçüktü ve o zamanlar onun duyusal sorunlarından habersizdim. Ne olursa olsun, bunu asla yapmamalıydım ve onları içten içe karşılaştırma gibi kötü bir alışkanlık edindim.

Ama ikinci kızım iyi yemeye ve uyumaya başladığında, çocuklarımı karşılaştıran birçok yorum almaya başladım ve böyle kötü bir alışkanlık edindiğim için ne kadar yanıldığımı fark ettim.

Genellikle bu yorumlar bana yönelik oluyor, ancak bunlar genellikle çocuklarımın önünde söyleniyor ve bazen doğrudan onlara bile yöneltiliyor. Bence bu, bir ebeveyn olarak duyması en zor şeylerden biri. Çocuklarımın karşılaştırmalarla büyümesini istemiyorum. Çocuğumun iyi veya kötü davranışları yediği şeylere veya uyuma şekline bağlamasını asla istemiyorum. Bir şey önerebilirsem, kardeşleri birbirleriyle asla karşılaştırmamanız gerektiğidir.

SPD’li çocukların ebeveynlerine söyleyebileceğiniz (ve söylemeniz gereken) birçok şey var. Sorular sormanızı, empati göstermenizi ve düşüncelerinizde olduklarını onlara bildirmenizi öneririm. Bir teşhisin başlangıç ​​aşamaları genellikle bir aile için zordur ve destek her zaman takdir edilir.

Ailemizde, duyusal işleme bozukluğu hakkında 3 yaşındaki çocuğumuzla doğrudan konuşmamayı seçtik. Bunu anlayacak kadar küçük, bu yüzden onun yanında bu kelimeleri kullanmadık. Eğer bir ebeveyn size çocuklarının önünde bir teşhisten bahsetmiyorsa, siz de onların yanında teşhisi gündeme getirmek istemeyebilirsiniz.

Bu makaleyi sonuna kadar okuduysanız, sizi tebrik ederim. Bu, şefkatli bir ebeveyn ve/veya arkadaş olduğunuz anlamına gelir. Ve yukarıda belirtilen şeylerden bazılarını söylemiş olsanız bile, kendinizi eğitmek istemeniz büyük bir adımdır. Eğer farklı bir şey bilmiyorsanız yanlış bir şey söylemekte utanılacak bir şey yoktur. Ama şimdi farklı bir şey bildiğinize göre, farklı olun.