Tek bir seyahat hayatınızı değiştirebilir mi?
Jamaika’ya uçuşumu beklerken havaalanında bir an düşündüm: Aklımı mı kaçırdım?
Bu seyahatte tek başımaydım, kutsal olmayan bir orta yaş üçlüsünden sarsılıyordum: menopoz, boş yuva ve evlilik ayrılığı. Yol arkadaşlarıma baktığımda, izolasyon ve kaygı duygularım büyüdü. Tek başımaydım, neşeli balayı çiftleri, tatil yapan sağlam aileler ve pembe tişörtlü Hristiyan misyonerlerle çevriliydim. Ve geri dönmek için çok geçti.
Bu seyahat, büyük bir depresif dönemle mücadele ettiğimden beri bir yıldan fazla bir süredir düşündüğüm bir şeydi. Aylarca araştırdım, gerekli özeni gösterdim ve yine de gergin ve emin değildim. Dürtüsel mi davranıyordum? Bu sadece bir orta yaş krizi miydi? Arkadaşlarım ve ailem gerçeği bilselerdi ne düşünürlerdi?
Sıradan bir sağlıklı yaşam merkezine veya tatile gitmiyordum. Jamaika’daki Treasure Beach’e uçuyordum ve MycoMeditations psilocybin destekli inzivaya katılacaktım. Kafayı bulacaktım.
Sadece birkaç kişi (çocuklarım dahil) planlarımdan tamamen haberdardı. Kimseyi endişelendirmek veya onların yargılarına veya kaygılarına katlanmak istemiyordum. Sanırım çoğu kişi lüks bir tesise gittiğimi düşünüyordu. Ancak bu ada kaçamağında sıcak su, klima veya güvenilir Wi-Fi yoktu. Ve odamı tamamen yabancı biriyle paylaşacaktım. Ancak bunların hiçbiri önemli değildi. Lüks veya konfor aramıyordum; rahatlama arıyordum. Ve dokuz yabancıyla seyahat etmek için 1.500 mil seyahat etmenin bu rahatlamayı sağlayacağına inanıyordum
Psilocybin, genellikle sevgiyle sihirli mantar olarak anılan halüsinojenik bir maddedir. LSD ile birlikte, 1960’larda hippiler arasında popülerdi. Ama ben Ronald Reagan’ın muhafazakar Amerika’sında büyüdüm. Baby Boomers veya Millennials’ın aksine, X Kuşağı’nda sıkışıp kalmıştım. Seks, uyuşturucu ve rock and roll’u unutun. Seksle ilk ilişkimiz AIDS’ti (ve ölüm) ve uyuşturucu karşıtı mesajlarla vurulmuştuk, sadece hayır deyin. Ergenlik genellikle deneme ve risk alma zamanıdır, ama babamın ölümünün yasını tutuyordum. Cuma ve cumartesi geceleri parti yapmak yerine, çocuk bakıcılığı yaptım ve üniversite için para biriktirdim. Ve depresyona girdim.
Söylemeye gerek yok, psikedeliklerin veya yasadışı maddelerin poster çocuğu değilim. Alkol içmek dışında, uyuşturucu kullanmadım. Üniversitede hiç ot bile içmedim. Yıllarca süren kronik, güçten düşürücü Lyme hastalığının son evresinde ortaya çıkan ağrıdan sonra tıbbi esrara yöneldim. Yaklaşık altı ay boyunca yüksek dozda CBD içeren türler aldıktan sonra artık Valium, Vicodin, Kodein, kas gevşeticiler veya diğer reçeteli iltihap gidericiler almam gerekmiyordu. Yıllar sonra ilk kez boynumdaki ve sırtımdaki gergin kaslar gevşedi ve aşırı aktif ağrı reseptörlerim sakinleşmiş gibiydi.
İşte o zaman belki de psikedelikler de dahil olmak üzere diğer bitkisel ilaçlara evet deme zamanının geldiğine karar verdim.
Hızlı bir çözüm mü arıyordum? Kesinlikle. Altı yılımı sürekli ağrı içinde geçirmiştim, kronik Lyme hastalığım için her gün bir tür tedavi arıyordum. Ve bu süreçte on binlerce dolar harcamıştım. Depresyon ergenliğimden beri beni rahatsız ediyordu ve 20 yıldır ara ara terapi görüyordum (doğum sonrası depresyon yaşadığımdan beri). Yıllarca antidepresan kullandım ve her türlü olumsuz yan etkiyi yaşadım (ağız kuruluğu, uykusuzluk, kilo alımı, yorgunluk, kabızlık ve libido kaybı). Ruhumun her köşesini ve bucağını araştırmıştım. Sonunda babamın kronik hastalığının – ve ardından ölümünün – bende travma sonrası stres bozukluğu (TSSB) bıraktığını anladım. Ve tüm bu travmalar bağışıklık sistemimi zayıflattı ve zihinsel ve fiziksel sağlığımı altüst etti.
Ancak travmamın temel nedenlerini bilmek ve tetikleyicilerimi tanımak yeterli değildi. Zihnimin zincirlerinden kurtulamıyordum, özellikle de perimenopoz on sekiz ay önce başladığından beri. Zevk almak ve mutlu olmak istiyordum. Gerçekten fırsatlar, ayrıcalıklar, lüks, yaratıcılık ve sevgi dolu bir hayata sahip olduğuma inanıyordum. Yine de ne kadar meditasyon yapsam veya pozitifliği ve minnettarlığı benimsesem de beynimi ele geçiren müdahaleci düşünceleri kapatamıyordum.
Aslında, bu sürekli müdahaleci olumsuz düşünceler bendim. Onlarsız hiç yaşamamıştım.
Araştırmacılar artık depresyon ve diğer ruh hali bozukluklarıyla yaşayan insanların beyinlerinde aşırı aktif bir varsayılan mod ağı olduğuna inanıyor. Psikedelik araştırmalar umut verici olduğunu kanıtladı ve tek bir rehberli psikedelik yolculuğun bile bu tekrarlayan döngüleri bozarak beyni sıfırlayabileceğini gösterdi. Bir insanı yıllarca, hatta bazen bir ömür boyu depresyon ve kaygı içinde tutan şey bu katı, sabit olumsuz düşünce kalıplarıdır.
Kronik bir hastalığım olduğu için her zaman yeni tedavileri denemeye açıktım. Yine de bir parçam şüpheciydi. Bir hafta içinde üç kez kafayı bulmak beynimi gerçekten sıfırlayabilir miydi? Gidilecek uzun bir yoldu ve ödenmesi gereken oldukça yüksek bir bedeldi ve hiçbir garanti yoktu. Bu yüzden havaalanında oturdum ve aklımı mı kaçırdığımı merak ettim.
Seyahati rezerve ettiğimde farklı bir şey denemek için can atıyordum. Hayatım olduğu gibi ilerlemiyordu. Olumlu sonuçlar alamasam bile bu seyahatin müthiş bir hikaye olacağına kendimi ikna ettim. Bir yazar olarak, iyi bir hikaye için her şeyi yaparım. Ayrıca, kaybedecek hiçbir şeyim kalmadığını hissettim. Hayatım perişandı. Otuz yıl sonra tek başıma yeniden başlıyordum. Bir keder sarmalındaydım ve bir başka büyük depresif dönem geçireceğimden endişeleniyordum. Sadece eğlence olsun diye kafayı bulmak istemiyordum. Kafayı bulmam gerektiğini hissediyordum. Ve buna er ya da geç ihtiyacım vardı.
Burada, psikedeliklerin yaygın veya sorumsuz kullanımını savunduğumu düşünmemeniz için uyarılarda bulunuyorum. Terapistler de dahil olmak üzere, deneyimi bütünleştirmenin önemini anlayan profesyonellerin rehberliğinde bitkisel ilaç kullanmanın güçlü bir savunucusuyum. İnsanlar sihirli mantarlar kullanırken kötü yolculuklar yaşayabilirler. Bu anlarda destek almak çok önemlidir ve bu korkutucu olabilir. Ve bipolar bozukluğu veya psikoz geçmişi olan kişiler için iyi bir fikir değildir.
MycoMeditations psilocybin destekli inzivaya (başvuru süreci var) epeyce tedirginlik ve korkuyla gittim. Ancak oraya vardığımda her şey değişti. Kendimi tamamen güvende hissettim. Öyle ki odamın kapısını kilitlemedim. Personel inanılmaz derecede profesyoneldi ve ayrıca son derece şefkatli, nazik ve sezgiseldi.
Hafif hissettim. Memnun. Bağlı. Bütün. Ağaçlarla, kuşlarla veya benimle birlikte yürüyen insan grubuyla aramda hiçbir ayrım yoktu. Bedenimin tamamen ötesindeydim ve yine de farkındalığım bozulmadan kaldı. Işık ve sevgi hepimiz için orada, mevcuttu. Neden bu seçeneği daha fazla seçmedik?
Yağmur yağmaya başladığında, şezlongumdan küçük, kapalı bir verandaya geçtim. Yastığımı yere koyup üzerine uzandım. Yüz maskemi çıkardım ve grubumuzun kendi yolculuklarını izlemesini izledim. Gerçeküstü bir gerçeklik TV şovu izlemek gibiydi ve sırıtmaya, kıkırdamaya ve gözyaşı dökmeye devam ettim. Bu insanları çok seviyordum. Birbirimize ruhlarımızı açmış ve bu muazzam, hayat değiştiren deneyimi paylaşmıştık. Bir aile olmuştuk.
Yağmurun sesi, grubumuzun sohbetiyle karıştığında bir ninni gibi hissettiriyordu. Hafif bir uykuya dalıp uyanıyordum. Yolculuğun ne kadar süreceğini bilmiyordum ama kendi kendime dedim ki — devam et ve bu yolculuğun tadını çıkar. Hiçbir korkum, kaygım, şüphem yoktu. Acelem yoktu. Ve buradan başka hiçbir yerde olmam gerekmiyordu. Bundan başka hiçbir şey yapmam gerekmiyordu. Sadece olmam gerekiyordu. Ve olmak yeterliydi.
İşte o zaman anladım. Altı yıldır ilk kez vücudumda bir gram acı hissetmiyordum. Kronik hastalığımla bağlantılı yıllardır hissettiğim kızgınlık, öfke ve keder anında dağıldı.
Günlüğümü elime aldım ve şunları yazdım:
Neden yolculuğumun dehşet ve acı dolu olacağını beklediğimi bilmiyorum. Mantar fısıldadı — yeterince dehşet ve acıya katlandın. Bu yolculuk, rahatlama, sevgi, kabullenme ve huzurla ilgili.
Tüm içgörülerim derin değildi (öyle hissettirseler bile). Gözlerimi açıp kapattıkça, tekrar tekrar karmaşık bir arı kovanı deseni görüyordum. Sanki “Kubbenin Altında” ya da “Truman Show”da yaşıyormuşum gibiydi. Matristeki aksaklıkların arkasını görebiliyordum. Sonra arı kovanı deseni dev bir futbol topu oluşturdu ve bir aydınlanma yaşadım. Vay canına! Futbolun uluslararası alanda bu kadar saygı duyulan bir spor olmasının sebebi bu. Futbol topu kutsal bir geometrik semboldür! Ve bizi bir araya getirir ve uyum yaratır!
Dediğim gibi, tüm içgörüler aynı derecede derin değildir. Ama bu aptalca içgörüler bile bana rahatlama getirdi. Aptal olmak sorun değildi. Bilinçsiz olmak sorun değildi. Tamamen sürece teslim olmak sorun değildi.
Yıllarca süren acı ve fiziksel varlığımdan kaçmak istemenin ardından, aniden vücudumun her güzel, mikroskobik parçasını sevdim. Ve beynimi sevdim. Beni yıllarca korumuş ve tüm zorluklara karşı işlev görmemi sağlamıştı.
Ama yeniden başlatma zamanı gelmişti. Ve o öğleden sonra beynim kesinlikle yeniden başlatıldı.
İlk resmi psikedelik yolculuğumun son derece keyifli olduğunu söyleyebilirim. Yine de beş saat boyunca aralıksız ağladım. Sanki tüm vücudum ağlıyormuş gibi hissettim. Sanki ağır ve karanlık bir şeyi temizliyormuşum gibi. Yüzyıllardır yanımda taşıdığım eski bir şey. Asla taşıyamayacağım bir şey.
Neyse ki acı hissetmedim, rahatsız edici görüntüler yaşamadım veya herhangi bir travmayı tekrar yaşamadım. Muhteşem bir ışık ve müzik gösterisinin tadını çıkarırken beynim kendini parçalıyordu. Saf bir mutluluktu.
Şunu da belirtmeliyim ki, psikedelik deneyimler çeşitlilik gösterir. Grubumdaki herkes tamamen zevkli veya olumlu deneyimler yaşamadı. Kendimi çok şanslı görüyorum. Ancak araştırmacılar, olumsuz deneyimlerin (yani “kötü yolculuklar”) işlenmesinin bile nihayetinde olumlu bir etkiye sahip olduğuna inanıyor. Bitkisel ilaç kullanmanın nihai amacı eski kalıpları bozmak, farkındalık yaratmak ve iyileşmeye doğru ilerlemektir. Bazen bırakmak, şeytanlarınızla yüzleşmeyi gerektirir. Ve bu acı verici ve korkutucu olabilir.
Bir hafta sonra, hala yolculuğumun parıltısını hissediyorum. Jamaika’daki zamanımı düşünmek yüzüme aptalca bir gülümseme getiriyor. Mantar gezgini arkadaşlarımla sohbet ettiğimde ve gerçek dünyaya yeniden girişimizi konuştuğumda duygusal oluyorum. O hafta hayatımı kesinlikle değiştirdi. Kemiklerimin derinliklerinde, asla aynı olmayacağımı biliyorum. Birdenbire her şeyin nasıl olabileceğini gördüğümde, her şeyin eskisi gibi olmasına nasıl geri dönebilirim?
Hayatımda ilk kez varsayılan mod ağım sessizleşti. “Jamaika’da beynimi kırdılar” diye şaka yapmaya devam ediyorum. Şüphe, kaygı, endişe ve korku olmadan ben kimim? Karanlık sürekli bir yoldaş oldu ve sonunda onunla yollarımı ayırdığım için mutluyum. Ama alışmam biraz zaman alacak.
Varsayılan mod ağımın ne kadar süre çevrimdışı kalacağını bilmiyorum. Şu anda, sessiz bir zihin hayatımın aşırı stresli ve duygusal bir dönemini atlatmama yardımcı oluyor. Öfke, nefret veya umutsuzluk içinde kalmak veya düşünmek yerine, kendimi hafif ve sakin hissediyorum. Kendimi duşta kendiliğinden şarkı söylerken buluyorum. Sokaktaki yabancılara gülümsüyorum. Herkese karşı en yoğun ve yüce sevgiyi hissediyorum – hatta bana zarar verenlere ve benim zarar verdiğim kişilere bile.
Karanlık ve zorlu bir geçişten geçerken, artık karanlık tarafından tüketilmiyorum. Ve ilk defa, eğer direnmeyi bırakırsam hayatın ne kadar kolay olabileceğini görüyorum. Hayatım boyunca bir şeylere tutunmak için savaştım. Belki de hayır