Category: Mental Health

Ne kadar çok mücadele ettiğini biliyorum. Bazı günler kalkıp kalkamayacağını veya gününü geçirip geçiremeyeceğini bilmediğini biliyorum. Geceye kadar dayanıp dayanamayacağını veya geceyi atlatıp atlatamayacağını bilmiyorsun. Geceler en kötüsü, değil mi?

Muhtemelen başarısız olduğunu hissettiğini biliyorum. Yapıya tutunamadığını ve en kötü yanlarını kontrol edemediğini hissedebilirsin. Gözyaşları gibi, onurun da akıp gidiyor. Ne kadar çok mücadele ettiğini biliyorum. Lütfen umutlu ol. Kendine yardım edebileceğini um. Devam edebileceğini um. Hastalığının damgasının seni güneşi görmekten alıkoymasına izin verme.

Her gün, günde sadece bir kez, gün ışığına adım at, gözlerini kapat ve derin nefes al. Hissediyor musun? Hala buradasın. Yaşıyorsun. Bir gün daha başardın. Bu, dostum, çok büyük bir başarı. Hastalığın yüzünden zayıfladığın için değil, içsel olarak güçlendiğin için mücadele etmeye devam ediyorsun.

Kazanımlarınızı her zaman kutlayın, ne kadar küçük olduklarını düşünürseniz düşünün. Bugün başarmanız gereken her neyse onu başarabileceğinizi düşünmüyorsanız, kendinizi affedin. Kendinizi her zaman affedin. Her affetmeyle daha da güçlenecek ve yüzlerce “Seni affediyorum”dan sonra, ilk başta affedilecek hiçbir şey olmadığını fark edeceksiniz.

Başarılarınız asla akranlarınızın turnusol kağıdına göre ölçülmemelidir. Dogmatik normalliğe takılıp kalmayın. Akıntıyı takip etmiyorsunuz. Hayatın farklı bir nehrinde yolculuk ediyorsunuz. Yine de, kitlelerle aynı teknede gitmiyor olmanız, bir varış noktanız olmadığı anlamına gelmez.

Sizi benzersiz kılan yönlerinizi kutlayın. Bu yönleri besleyin. Büyümeleri için onları besleyin. Kendinizin bu yönlerini neredeyse göremeseniz bile, size söz veriyorum, onlar hala oradadır. Sadece biraz ilgiye ihtiyaçları var. Onların büyümesini izlediğinizde, bunu kemiklerinize kadar hissedeceksiniz.

Başarılarınızın birbiri üzerine inşa edildiğini, etrafınızda büyüdüğünü gördüğünüzde, sadece bir parça onur hissetmeye başlayacaksınız. Belki biraz yetenek ve muhtemelen biraz da öz sevgi.

Olduğunuz kişi, hayatınızı ele geçirmekle tehdit eden durum değildir. Bunu her gün yazmanız gerekse bile hatırlamanız gerekir. Sabah hazırlanmak için mücadele ederken kendinize söyleyin. Ön kapınızdan dışarı adım atma düşüncesiyle kalbiniz hızla çarptığında söyleyin. Sadece kendinize söylemeye devam edin.

O öfkeyi kararlılığa, üzüntüyü kedere ve kederi sevgiye kanalize edin. Sevgi ve kararlılık. Siz busunuz. Bu bir mücadele, biliyorum. Her gün hayatınızın kanlı mücadelesi gibi görünüyor. Geleceği düşünmek bugün yüzleşmek için çok fazla korku getiriyor. Bu yüzden bunu düşünmeyin. Ne kadar yol kat ettiğinizi düşünün.

Bu durumun sizi sahiplenmemiş olması, cesaretinizin kanıtıdır. Siz bir şampiyonsunuz. Öyleyse hayatınızdaki o ışığı bulun. Belki de en küçük ışık deliğidir, ama ona tutunun. Bugün imkansız gibi gelebilir, ama hayatın komik yanı budur. İnanılmaz imkansızlıklarla doludur.

Siz sadece onlardan birisiniz. Siz o inanılmaz güç, cesaret ve dayanıklılık hikayelerinden birisiniz. Yataktan bile çıkamadığınızda bile, hala bir süper kahramansınız. Bunu unutmayın.

Ben ebeveyn değilim ama bir zamanlar çocuktum… ve erken gelişmiş bir çocuktum. Büyürken içe dönük, zeki ve hırslıydım. Üstün zekalı ve yetenekli programlara kaydoldum, ders dışı aktivitelere katıldım ve güneşin altında özgeçmiş oluşturacak her aktiviteyi yaptım. Bunların hepsi kağıt üzerinde iyi görünüyor ama sonuçta mükemmeliyetçilik, kaygı ve depresyon geliştirmek için bir reçeteydi.

A+, aşırı başarılı çocukları kaygı ve depresyon belirtileri göstermeye başladığında ebeveynlerimin şaşkınlığını hayal edin. Ellerinden gelenin en iyisini yapıyorlardı ve ben de elimden gelenin en iyisini yapıyordum. Peki, ne yanlış gitti?

Ebeveynlerim çok fakir büyüdü ve ben alt-orta sınıfta (yani hala fakir) büyüdüm. 5 yaşındayken mağazadan bir şey istememeyi öğrendim. 9 yaşıma geldiğimde dünyanın yükünün omuzlarımda olduğunu hissettim. Küçük kardeşime “sorumluluklarım” olduğu için onunla oynayamayacağımı söylediğimi hatırlıyorum. O bu kelimenin ne anlama geldiğini bile bilmiyordu ama ben biliyordum. Sorumluluklarım arasında odamı temizlemek (zaten düzenliydi), ödevlerimi incelemek (zaten bitirmiştim) ve anne babama yük olmamak için elimden gelen her şeyi yapmak (ki bu hiç bitmeyen bir liste gibi görünüyordu) vardı.

Hata yapmaya yer yoktu. Hatalar için lütuf yoktu. Her şey kesinlikle mükemmel olmalıydı — ben kesinlikle mükemmel olmalıydım — çünkü anne babamın zaten benim için endişelenmeden yeterince sorunu vardı. Ancak, anne babam hiçbir zaman mükemmel olmam gerektiğini söylemedi. Bu baskıyı kendi başıma üstlendim çünkü maddi olarak ve evliliklerinde ne kadar zorluk çektiklerini gördüm. Onların acılarına katkıda bulunmak istemedim. Hatalı olmak istemedim.

Anne babamı suçlamıyorum. Suçlama oyununu oynamanın zamanı değil. Her birimizin sorunları var ve her birimizin kendi davranışlarımızdan sorumlu olduğunu bilmek için yeterince terapi gördüm. Yine de ele almak istediğim birkaç sorun var. Depresyonum hakkında konuşmaya çalıştığımda yetişkinlerin bana söylediği bazı şeyler işe yaramadı. Aslında yorumları gerçekten canımı acıttı.

Depresyondaki bir çocuğa asla söylememeniz gereken üç şey var.

1. “Büyümen gerek.”

13 yaşındayken, o zamanki en yakın arkadaşım bir müdahale düzenledi. Kendi anneme nasıl hissettiğimi söylemekten korktuğum için beni annesinin önüne oturttu. Kendimi yaşlanmış, yaşımın ötesinde hissediyordum. Yaşama isteğimi kaybetmiştim. Arkadaşımın annesine, eğer hayat iyi notlar almak, iyi bir iş yapmak ve her zaman iyi bir insan olmak ile ilgiliyse, artık hayatta olmak istemediğimi söylediğimi hatırlıyorum. Bunun anlamı neydi?

Arkadaşımın annesi gözlerimin içine baktı ve “Depresyonun ne olduğunu bilmiyorsun. Büyümen gerek.” dedi.

Kendimi çok yanlış anlaşılmış hissettim. Söylediklerimi gerçekten dinleyip dinlemediğini merak ettim. Kendime yaptığım tüm baskıyla, kendi iyiliğim için zaten fazla büyümüştüm. Sorun buydu. Yaşlanmak hiçbir şeyi çözmeyecekti.

2. “Bunun için dua etmelisin.”

Ortaokul müdahalemin bir uyanış çağrısı olduğunu söylemek isterdim – her şeyin düzeldiğini ve hayata olan sevincimi yeniden kazandığımı – ama bunu söylersem yalan söylemiş olurum ve bu, çocukken depresyona girmenin nasıl bir şey olduğuyla ilgili gerçeği anlatmakla ilgili. Depresyonum düzelmedi. Daha da kötüleşti. 16 yaşıma geldiğimde kendime zarar vermeye ve intiharımı planlamaya başladım. Planlarımı gerçekten uygulayabileceğimden korkuyordum.

Sonunda üvey babamla oturdum çünkü anneme hala nasıl hissettiğimi söyleyemiyordum. Hayatımın tamamını mükemmel olmaya çalışarak geçirmiştim. Onu hayal kırıklığına uğratmak – veya daha kötüsü, endişelendirmek istemiyordum. Üvey babam sağlık sorunları nedeniyle erken emekli olunca, annemin başa çıkması gereken yeterince sorun vardı. Beş kişilik ailemizin tek geçim kaynağıydı. Onun yüküne başka bir şey eklemek istemiyordum.

Üvey babamla konuşmak zor bir konuşmaydı. İflas ettiğimizi biliyordum. Hayatım boyunca bunu biliyordum. İhtiyacım olan şeyleri istemeyi bırakmıştım çünkü bunları karşılayamayacağımızı biliyordum. Ancak üvey babamla konuştuğumda, bir psikiyatriste görünmem için para toplayıp toplayamayacağımızı sordum. Artık dayanamıyordum ve yardıma ihtiyacım vardı.

Üvey babam dinledi. Sessizdi. Bir an için, sonunda birinin anladığını düşündüm. Sonra, “Neden bunun için dua etmiyorsun?” dedi.

Kendimi çok yenilmiş hissettim. Evanjelik Hristiyan bir evde büyümüştüm. Din hakkında her şeyi biliyordum. Eğer dua etmek cevap olsaydı, o zamana kadar iyileşmiş olmaz mıydım?

Ona bunun için dua ettiğimi söyledim – bunun için dua ediyordum ve hiçbir şey değişmemişti. Başını salladı ve, “Belki bunun için daha fazla dua etmen veya daha çok dua etmen gerekiyor.” dedi.

Söylemeye gerek yok, hiçbir şey değişmedi.

3. “Minnettar olman gereken çok şey var.”

Depresyonum, yürüyen bir zombi gibi hissettiğim noktaya ulaştı. O zamanlar en yakın arkadaşıma (müdahaleyi düzenleyen kişiden farklı bir arkadaş) depresyonumun hayatımın bir filmini izlemek gibi hissettirdiğini söylediğimi hatırlıyorum. Kötü haber, senaryoyu bilmediğim ve yönetmenin asla “Kes!” dememesiydi. Ne kadar uğraşırsam uğraşayım kapatamadığım kötü bir filmin sonsuz bir makarasıydı.

Üniversiteye gitmeden önce sonunda anneme nasıl hissettiğimi söyledim. Okulda iyi notlar almama rağmen tamamen stresli olduğumu itiraf ettim. Ona şiddetli anksiyete ve depresyonla mücadele ettiğimi, panik ataklar geçirdiğimi ve kendime zarar vermek istediğimi anlattım. Her geçen gün bunu atlatmak giderek zorlaşıyordu.

Annem depresyonumu anlattığımda ağladı. Ağlayacağını biliyordum. Kendini suçlu hissetti, sanki ebeveyn olarak bir şekilde başarısız olduğu için kendi hatasıymış gibi.

“Neden depresyondasın ki?” diye bağırdı. “Minnettar olmanız için çok şey var.”

Afrika’daki çocukların açlıktan öldüğünü ve benden çok daha kötü durumda olan başka insanların olduğunu biliyordum. Ancak bu, işleri benim için daha iyi hale getirmedi. Başkalarının sorunları benim acımı dindirmedi.

Ebeveynler, lütfen çocuğunuzu dinleyin.

Bunların hepsi, biraz sağduyu veya biraz manevi destek sağlamayı amaçlayan iyi niyetli yorumlardır, ancak yardımcı değiller. Zarar verici, geçersizleştirici ve güçsüzleştiricidirler. Bu açıklamalar, ruh sağlığı sorunları konusunda eğitime ihtiyaç olduğunu gösteriyor. Bir kültür olarak, çevremizdekilere yardım etme umudumuz varsa, daha derin bir empati duygusu ve daha iyi dinleme becerileri geliştirmeliyiz.

İhtiyacım olan bakıma erişimim olmadan, 20’li yaşlarımda bile kaygı ve depresyonla mücadele etmeye devam ettim. Depresyonum, okul, iş ve sonunda evliliğimle başa çıkma yeteneğimi olumsuz etkiledi. Çocukken ihtiyaç duyduğum ruh sağlığı bakımını almış olsaydım ya da en azından hayatımdaki yetişkinler depresyonda olduğumu söylediğimde beni dinleselerdi, gerçekten dinleselerdi hayatımın nasıl farklı olacağını sık sık merak ederim.

Eğer bir ebeveynseniz veya başka bir çocuğun hayatındaki bir yetişkinseniz, lütfen dinlemek için zaman ayırın. Sadece yetişkin olduğunuz için tüm cevaplara sahip olduğunuzu düşünmeyin. Genellikle yetişkinler olarak fark ettiğimizden daha fazla sorunluyuzdur ve sözlerimizin bir çocuğun hayatını nasıl mahvedebileceğini bilmiyoruz. Yardım için bize ulaşan insanları yapma veya mahvetme gücüne sahibiz.

Başta da söylediğim gibi, henüz çocuğum yok. Ama olsaydı veya hayatımdaki bir çocuk bana nasıl hissettiğini anlatmaya çalışsaydı, dinlerdim. Ve kalplerindeki her şeyi paylaşma fırsatı bulduklarında, onları anladığımı bilmelerini sağlardım. “Bu zor görünüyor. Bunu yaşadığın için üzgünüm. Ne hissettiğini biliyorum. Ben de öyle hissettim.” derdim.

Birini düzeltmeye çalışarak, onlara yanlış olduklarını söyleyerek veya sorunlarının ortadan kalkmasını dileyerek iyileştiremeyiz. Onları dinleyerek, empati göstererek ve sadece onlarla birlikte olarak iyileştiririz. Varlığımız bildiğimizden daha güçlüdür.

Birçok kişi hayatın sonuna yaklaştığımızda üzgün olmanın “normal” olduğunu varsaysa da, bence gerçek şu ki depresyon yaşlanan nüfusu etkileyen en büyük salgınlardan biri haline geldi. Araştırmalar, depresyonun destekli yaşamda yedinci en yaygın kronik rahatsızlık olduğunu ve sakinlerin yaklaşık %30’unu etkilediğini gösteriyor. Ulusal Yaşlanma Konseyi, bunun yaşlanan yetişkinlerde kalp yetmezliği kadar yaygın olduğunu söylüyor – o kadar yaygın ki “rahatsız edici derecede yüksek” intihar seviyelerine yol açtı. Aslında, 65 yaş üstü yetişkinler ABD nüfusunun yalnızca %13’ünü oluşturmasına rağmen, intiharla ilişkili ölümlerin %20’sini oluşturuyorlar.

Sevdiklerimizin hayatlarının ikinci aşamasında sağlıklı ve mutlu kalmaları için bir şeyler yapılması gerekiyor. Aşağıda, çocukların, ailenin ve arkadaşların yaşlı yetişkinlerin depresyon ve ruhsal hastalık karşısında uzun ömürlü olmalarına yardımcı olmak için yapabilecekleri birkaç şey yer almaktadır.

1. Kabul edin.

Depresyonun yaşlanmanın “normal” bir parçası olmadığını kabul edin. Evet, birçok yaşlı yetişkin arkadaşlarını ve sevdiklerini kaybetmenin acısını çeker, ancak depresyon kış yıllarımıza geçiş hakkı değildir. Diğerleri gibi ele alınması gereken bir sağlık sorunudur.

2. Konuşun.

Aile ve bakıcılar olarak kişilik ve ilgi alanlarındaki değişiklikleri fark etmenin ve bunları utanmadan veya yargılamadan açıkça tartışmanın bizim sorumluluğumuz olduğuna inanıyorum. Depresyon için çok sayıda basit tarama testi çevrimiçi olarak mevcuttur. “İntiharı düşündün mü? Bunu yapmanın yollarını düşündün mü?” sözlerinden korkmayın. Söylemesi zor olabilir, ancak bir hayat kurtarabilirler.

3. Dokunma.

Oksitosin, mutlu ve sağlıklı yaşamın inanılmaz derecede önemli bir parçasıdır. Sevdiğiniz kişinin nerede yaşadığı önemli değildir – harika bir destekli yaşam topluluğu veya kendi evi. Dokunma armağanını almıyorlarsa, bunun depresyon risklerini artırabileceğini düşünüyorum. Hayatınızdaki yaşlı yetişkinlere izin verdikleri kadar sarılın, sevin ve kucaklayın.

4. Dahil olun.

Bence hepimizin hayatlarımızda bir amaca ve anlama ihtiyacımız var. Yaşlandığımızda bu değişmiyor! Yaşlı yetişkinleri önemli aktivitelere dahil ettiğinizden ve onlara kendi güçlü yönlerini ve beceri setlerini sergilemeleri için yollar sunduğunuzdan emin olun; bu, mali konularda size yardımcı olmak, yeni bir iş anlaşması stratejisi geliştirmek veya sadece çocuklarınıza bakmak olabilir. Bu teşvik ve tatmin duygusu depresyonla mücadelede uzun bir yol kat edebilir.

5. Savunuculuk yapın.

Sevdikleriniz kendileri için savunuculuk yapamıyorsa, bunu onlar için yapın. Bakıcılarının veya destekli yaşam topluluğunun depresyon ve ruhsal hastalıkları düzenli olarak doğru bir şekilde taradığından ve iyileşmeleri için ihtiyaç duydukları ilaç veya konuşma terapisi tedavisini aldıklarından emin olun.

Aile üyelerinin yaşadığı ruhsal acıyı anlamayan tek kişiler ebeveynler değildir. Çocuklar genellikle ebeveynlerinde de kronik hastalığa eşlik edebilecek veya yol açabilecek ruhsal hastalık konusunda bilgisizdir. Depresyon yaşlanmanın “normal” bir parçası olmak zorunda değildir. Sanırım riski kabul edip ele almak hepimizin görevi.

Bazen uygunsuz bir şekilde, akıl hastalığının sürekli veren bir hediye olduğunu söylerim. Bu, bana ebeveynlerimden miras kaldı. Ebeveyn olarak en büyük korkularımdan biri, kızlarımın da depresyon ve kaygı ile mücadele etmesidir. Eğer mücadele ederlerse, bilmelerini istediğim ve çok uzun zaman önce bilmeyi dilediğim şey budur.

Sevgili, Tatlı Kızlarım:

Depresyon ve kaygı ile asla tek başınıza yüzleşmek zorunda kalmayacaksınız – vücudunuzun yalnızlıktan ağrıdığı ve kimsenin sizi anlayamayacağını hissettiğiniz günlerde bile – sizi tutmak, desteklemek ve dinlemek için orada olacağım. Acınızı sizden alamam ama karanlıkta sizinle oturup ışık geri döndüğünde sizinle birlikte kutlayabilirim.

Depresyon ve kaygı size yalan söylediğinde, size her zaman gerçeği söyleyeceğim. Sevgiye, mutluluğa, başarıya, güzelliğe, romantizme, arkadaşlığa ve yolunuza çıkan her harika şeye layıksınız.

Depresyon ve kaygıdan çok daha büyüksün, çok daha güçlüsün, hatta dehşete kapılmış, güçsüz ve çok yorgun hissettiğinde bile sonsuza dek uyumak istiyorsun. Depresyon ve kaygı bir dalga gibi seni sarabilir, ancak can yeleği gibi umuda tutun. Uzan ve elimi tut. Uçuruma batmak yerine kendini kurtarmayı seç.

Lütfen bil ki her şey geçicidir — acı, karanlık, endişe, bitkin düşeceğin kadar çok ağlamak. Her yeni gün neşe, hayal peşinde koşma, nefes alamayacak kadar çok gülme ve gözlerini ve kalbini yeni olasılıklara açma fırsatı getirir.

Depresyon ve kaygıyla yaşamak cesaret gerektirir. Cesur olmak, savaş alanından korkmadığın anlamına gelmez. Savaşa dayanacak cesareti bulursun. Yere serilirsin. Yaralanırsın. Asla iyileşmeyecekmiş gibi görünen yaralar olacak. Savaşmaktan o kadar bitkin düşeceksin ki teslim olmayı düşüneceksin. Cesur ol, tatlı kızlarım. Tek başına savaşmıyorsun. Hayatı seçtiğin her gün bir zaferdir.

Mücadele etseniz bile, duvarlarınızı yıkarak ve yolculuğunuzda size katılmalarını isteyerek kendinizi savunmasız bırakın. Tek başımıza yürümek için yaratılmadık. Sevin ve başkalarının sizi sevmesine izin verin. Gerçek sizi görmelerine izin verin, arkasına saklandığınız maskeyi değil. Başkalarıyla gerçek bir bağ kurmanıza izin verin. Cesaretiniz, onların da maskelerini çıkarmalarına ilham verecektir. Aptallıklarınızı görmelerine izin verin; onlara mücadelelerinizden bahsedin; sizinle hayal kurmalarına ve büyük ya da küçük maceralarınızda size katılmalarına izin verin. Kalbinizi kıran insanlar olacak, ancak sizi olduğunuz kişi ve onlar için ne ifade ettiğiniz için seven ve değer veren başkaları da olacak.

Depresyon ve kaygının hayat boyu süren yolculuğunuzun sadece bir parçası olduğunu kabul edin. Onlar hayatınızın bir parçasıdır, hayatınızın değil. Bazı günler ön planda olacaklar ve kaosa neden olacaklar. Diğer zamanlarda, nazik ve sessiz olacaklar ve arka planda kaybolacaklar. Ziyaretinize geldiklerinde hazırlıklı olun çünkü şüphesiz gelecekler. Ancak onlarsız her günü kutlayın. Size acı verseler de, aynı zamanda hayattaki harika şeyleri takdir etmenize yardımcı olacaklar.

Tatlı kızlarım, hepinizi seviyorum, her parçanızı – aydınlık ve karanlık, küstahlığınız ve ruhunuz, derin şefkatiniz ve sevgi dolu kalpleriniz, cesaretiniz ve inancınız, aptallığınız ve ciddiyetiniz, parlaklığınız. Size söz veriyorum, başkaları da sevecek. Bunları kendinizde sevebilirsiniz.

Tüm sevgimle,

Bir arkadaşın depresyonla yüzleşmesini görmek çok zor olabilir. Ne diyeceğim? Ya durumu daha da kötüleştirirsem? Birçok kişi arkadaşına nasıl destek olmaya başlayacağını bilmiyor ve bazen iyi niyetler onları daha da uzaklaştırıyor.

Depresyonumun derinliklerindeyken, insanların yardım etmeye çalıştığı çok çeşitli yollar deneyimledim. Ne yapmamanız gerektiğine odaklanmak kolay olsa da, benim için hayat kurtarıcı olan şeyler şunlardı:

Dinleyin.
Siz de depresyon geçirmiş olabilirsiniz veya yakın bir arkadaşınız benzer bir deneyim yaşamış olabilir, ancak depresyon her birey için farklıdır. Onların nasıl hissettiğini bildiğinizi varsaymayın. Aktif olarak dinleyin. Onlara deneyimlerinin nasıl olduğunu sorun. Açıklarsa daha fazla soru sorun. Bu müdahaleci görünebilir, ancak arkadaşlarım yaşadığım acıya gerçek ilgi gösterdiğinde sevildiğimi ve umursandığımı hissettim.
Sabırlı olun.
Depresyon genellikle sizi sinirli hissettirir ve kendinizi izole etmeye teşvik eder. Depresyonu olan bir arkadaşınız takılma tekliflerinizi sürekli reddedebilir. Yine de onlara ulaşın. Onlar için kolay ve rahat olacak bir şey yapmaya çalışın. Bir arkadaşım ara sıra gelip ödev yaparken ben sadece Netflix izlediğimde çok minnettar oluyordum. Başkalarıyla vakit geçirmek istemememin en büyük nedeni, onları olumsuzluğumla üzmek istemememdi. Varlığınız, kendileri olmasalar bile, onlara ne kadar değer verdiğinizi gösterir.
Proaktif olun ve size açılmasalar bile onlara düzenli olarak ulaşın.
Benim için hayat kurtarıcı en önemli şeylerden biri, birkaç arkadaşımın bana her bir veya iki haftada bir, bazen de gerçekten hasta olduğumda daha sık mesaj atmasıydı. Genellikle sadece nasıl olduğumu sorarlardı. Kısa bir sohbet bile benim için çok şey ifade ediyordu. “Ah, onlara istedikleri zaman mesaj atabileceklerini/beni arayabileceklerini teklif ettim.” diye düşünebilirsiniz. Ancak depresyon bu mesajı gölgeleyecektir. Depresyon onlara sürekli olarak değersiz olduklarını ve bir yük olduklarını söyleyebilir. Ulaşmaya devam edin. Ulaştıklarında, bunu yapmaları için ne kadar inanılmaz bir güç gerektiğini fark edin. Yargılayıcı olmayın ve şok, iğrenme veya suçlama ile tepki vermeyin.
Depresyon bir hastalıktır. Depresyonu olan biri genellikle yaşadıklarına engel olamaz. Arkadaşınız karanlık düşünce kalıplarına, müdahaleci düşüncelere, kendine zarar verme veya intihar düşüncelerine saplanabilir. Mücadeleleri hakkında açılmaya hazırlarsa, paylaşmanın ve bunları yaşamanın onlar için ne kadar zor olduğunu anlayın. Sorunlarıma sakin ve sevgi dolu bir şekilde tepki veren arkadaşlarıma güvenebildiğimde çok rahatladım. Genellikle suları test eder ve ilk tepkilerine göre daha fazla şey paylaşırdım. Paylaşmaya ve destek almaya ihtiyacım vardı.
Doğrudan olun ve zor sorular sormaktan korkmayın.
Depresyonu olan arkadaşınıza intihar ve kendine zarar verme hakkında soru sormaktan korkuyor olabilirsiniz çünkü bu fikri kafasına yerleştirmek istemezsiniz. Ancak bu düşüncelerle zaten boğuşuyorlarsa, biriyle paylaşabilmek ve bunu gizli tutmak zorunda olmamak genellikle büyük bir rahatlamadır. Ayrıca, sorarken doğrudan olun. Bu konuda kötü olmak zorunda değilsiniz. “Son zamanlarda biraz tuhaf davrandığını fark ettim. Bazı insanlar üzgün olduklarında kendilerine zarar vermeyi veya intiharı düşünürler. Seni seviyorum ve güvende olmanı istiyorum.” gibi bir şey söylemeyi deneyin. Size intihar düşünceleriyle başa çıktıklarını söylerlerse, durumun ciddiyetini ölçün ve onlara bir güvenlik planları olup olmadığını sorun. Sorunlar hakkında daha fazla soru sormaktan rahatsızsanız, onlara daha fazla yardım almalarını önerin. Hatta ulusal intihar yardım hattını/kriz mesaj hattını onlarla paylaşmak bile çok yardımcı olabilir.

Büyük bir depresif dönem için üç haftalık kısmi hastaneye yatış programına girmeden önceki gece, iki yakın arkadaşımı evime davet ettim. Durumu onlara anlattım ve desteklerini istedim. Bana nasıl destek olabileceklerini sorduklarında hiçbir fikrim yoktu.

Depresyonun tam ortasındayken, neye ihtiyaç duyulduğunu bilmek zordur ve destek için ulaşmak kesinlikle zordur. Depresif dönemim boyunca, eşim aynı soruyu sordu: “Nasıl yardımcı olabilirim?” Bana destek olmak istiyordu. Ancak, nasıl yapacağını da bilmiyordu.

Depresyonla mücadele eden birine nasıl destek olunacağını bilmek zor olabilir. Bu yazıdaki amacım, depresyonu olan birine destek olmaya çalışanlara fikir sağlamak. İnsanlara verilen destek, özellikle depresyonla mücadele eden kişiyle olan ilişkiye bağlı olarak farklı görünebilir. Bu nedenle, önerilerimi ilişkiye göre üç kategoriye ayırdım; 1) Eş veya aile üyesi, 2) Yakın arkadaş veya 3) Tanıdık. Üç kategori arasında bazı örtüşmeler olabilmesine rağmen, bazı önemli farklılıklar da bulunmaktadır.

Eş veya Aile Üyesi: Eşinizi veya aile üyenizi desteklerken, sabırlı olmak inanılmaz derecede önemlidir. (Not: Bu noktadan sonra, “eş” kelimesini kullandığımda, “veya aile üyesi”ni de içerecektir.) Eşiniz, zihinsel olarak sağlıklı olduğu zamana kıyasla, depresyondayken birçok yönden büyük olasılıkla oldukça farklı görünecektir. Üzgün ​​veya duygusuz görünebilir. Normalde yaptığı basit işleri evde yapamayabilir. Benim durumumda, kendimi kanepede otururken, yatak odama yönelirken veya ne yapmam gerektiğini bilmeden karımın peşinden evde dolaşırken buldum. Sabırlı olmak, anlayış göstermek ve empati kurmak çok işe yarayacaktır.

1. Eşinize randevularından bazılarında katılmayı teklif edin.

Eşim, neler olup bittiğine dair bazı içgörüler edinmek ve bana nasıl destek olabileceğini öğrenmek umuduyla psikoloğumla birkaç randevuya katıldı. Ayrıca, eşim ve kız kardeşim psikiyatrist randevularımdan en az birinde bana katıldılar, özellikle de onların desteğine ihtiyacım olacağını bildiğimde. Eşim, katıldığım kısmi hastaneye yatış programı için kabul toplantısında yanımdaydı. Onun yanımda olması çok faydalıydı. Bana manevi ve duygusal olarak destek oldu ve destek ekibine yanıtlamamız gereken sorulara doğru cevaplar verdi. Ciddi derecede depresyonda olmak, bilişsel yeteneklerimi ve hafızamı etkiledi, bu yüzden onun desteği vazgeçilmezdi.

2. Eşinizi egzersiz yapması için nazikçe “zorlayın”.

Acı, soğuk bir akşamı hatırlıyorum, eşim mahallede yürüyüşe çıkmamı önerdi. Çok canlandırıcıydı (majör depresyona göre). Temiz hava ve egzersiz, depresyonun üstesinden gelmekte faydalıdır. Kişiye yürüyüşe katılmayı teklif etmek güzel olabilir. Egzersiz yapmanın veya egzersiz fikrinin depresyonda olan biri için çok büyük bir angarya gibi gelebileceğini anlayın. Bu yüzden bu parçayı ne kadar zorlamanız gerektiği konusunda ince bir çizgi var. Çok uzak değilse, ondan bir iş için markete yürümesini isteyin. Evin etrafındaki bazı işlerde destek olmak istemek, eşinizi koltuktan veya yataktan kaldırmanın başka bir yolu olabilir.

3. Eşinize destek olmak için yapabileceğiniz bir şey olup olmadığını sorun.

Sadece sormak bile önemsediğinizi gösterir ve bir sohbetin kapısını açar. Kişi konuşkan değilse alınmayın. Depresyondayken sohbetlere katılmak zor olabilir.

4. Eşiniz için kaynaklar sağlayın.

Henüz bir gruba dahil değilse, o zaman onun için destek grupları arayın. Psikolog görmüyorsa, onun bir psikolog aramasına yardımcı olun. Eşinize, arkadaşlarınızdan veya aile üyelerinizden bir psikologa sevk istemenizin uygun olup olmayacağını sorun.

Yakın Arkadaş: Zorlu bir depresyon dönemi geçiren yakın bir arkadaşınıza destek olmanın birkaç yolu vardır. İlk şey, konuşmayı yaptığınızdan emin olmaktır. Bir arkadaşınızın depresyonda olabileceğinden endişeleniyorsanız, o zaman soruyu sorun. Endişelendiğinizi ve kaygılandığınızı ona bildirin. Depresyonla başa çıkarken kendinizi izole etmek gerçekten kolaydır. Arkadaşınızın, özellikle erkekler söz konusu olduğunda, depresyonunu gizlemesi ve konuyu açan kişi olmama ihtimali yüksektir. Soruyu sorun.

5. Onu desteklemek için yapabileceğiniz bir şey olup olmadığını sorun.

Arkadaşınızın bir cevabı olmayabilir, ancak bilme ve bunu sizin için ifade edebilme ihtimali vardır. Sormaya değer. İyileşme sürecinde destek olabilecek kaynaklara sahip olup olmadığını sorun. Eğer yoksa, kaynak bulmayı teklif etmek yardımcı olmak için harika bir yol olacaktır.

6. Arkadaşınıza ulaşın.

Haftada bir veya daha sık onunla iletişime geçmenize aldırıp aldırmayacağını sorun. Ona ulaşmanın en iyi yolunun ne olduğunu sorun. Çoğu durumda, nasıl olduğunu sormak için haftada bir veya daha sık bir mesaj göndermek yeterlidir. Belki de bir telefon görüşmesi veya e-posta tercih ederler. Her durumda, depresyonla başa çıkan birçok kişi kendilerini izole etme ve arkadaşlarından kaçınma eğilimindedir. Mücadele eden arkadaşınıza ulaşmak için inisiyatif almak önemlidir.

7. Arkadaşınızı dışarı davet edin.

Tekrar ediyorum, bu bir arkadaşınızın içeride kalmasını ve kendini izole etmesini önlemenin harika bir yoludur. Depresyondayken alkol içmek akıllıca değildir (çünkü alkol bir depresandır). Bu yüzden arkadaşınızı kahve, kahvaltı veya öğle yemeği için dışarı davet etmeyi düşünün. Belki de arkadaşınızı bir sinemaya davet edebilirsiniz. Bu gezilerden herhangi biri için bire bir görüşme muhtemelen en iyi senaryo olacaktır çünkü depresyondaki insanlar genellikle kalabalık bir grupla birlikte olmak istemezler. Arkadaşınızı açık hava aktivitesine veya yürüyüşe katılmaya davet etmeyi düşünün. Bu, temiz hava ve biraz egzersiz sağlayacaktır. Arkadaşınızın genellikle yapmaktan hoşlanacağı bir hobi veya bir şey biliyorsanız, o zaman bu öneriyi sunun. Soğuk bir kış gününde beni nehre davet edip fotoğraf çekmemi isteyen bir arkadaşımla gerçekten eğlenebildim, çünkü ikimizin de fotoğrafçılıktan hoşlandığını biliyordu. Kolumu nazikçe bükmek zorunda kaldı, ancak bu benim için gerçekten olumlu bir gündü,

8. Arkadaşınız evliyse, ailenin ihtiyaç duyabileceği herhangi bir destek olup olmadığını görmek için eşiyle görüşmeyi düşünün.

Çoğu zaman, birisi kanser veya diğer ciddi hastalıklara yakalandığında, arkadaşlar ve komşular aileye yemek getirmek için bir rotasyon oluştururlar. Bu, akıl hastalığıyla yaşayan biri için nadiren olur.

Tanıdık: İyi bir arkadaşta olduğu gibi, bir tanıdığınızın depresyonla yaşadığından endişe ediyorsanız, o zaman soruyu sormaya değer. Özel olarak sorduğunuzdan ve endişelendiğiniz için sorduğunuzu ona bildirdiğinizden emin olun.

9. Onu desteklemek için yapabileceğiniz bir şey olup olmadığını sorun.

Bazı kaynaklara ihtiyacı olup olmadığını sorun. Mümkünse, onun için kaynak aramayı teklif edin.

10. Ona destek olmak için ara sıra ulaşıp ulaşamayacağınızı sorun.

Yukarıda belirtildiği gibi, kişinin haftalık veya benzeri zamanlarda nasıl olduğunu kontrol etmek için arkadaşça bir kısa mesaj göndermek çok destekleyici olabilir.

11. Onu diğer güvendiği ve sevdiği kişilere ulaşmaya teşvik edin.

Bazen insanlar destek için ulaşmaya direnir. Birini bunu yapması için teşvik etmek ve desteklemek faydalı olabilir.

Tüm durumlarda, depresyonun bir hastalık olduğunu hatırlamak önemlidir. Depresyonda olmasının kişinin hatası olmadığını anlayın. Kişi büyük ihtimalle depresyonda olmak istemez ve bunu istememiştir. O tembel değil, hastadır. Depresyon konusunda kendinizi eğitin, böylece depresyonu olan bir kişinin neler deneyimleyebileceğini daha iyi anlayabilirsiniz.

İş arkadaşlarımızla çok fazla zaman geçiriyoruz ve bazen normalden daha fazla stresli veya depresif hissettiklerini fark etmek için arkadaşlarımızdan veya ailemizden daha iyi bir konumda oluyoruz. Amerikan İntihar Önleme Vakfı, ABD’de erkeklerin kadınlardan 3,5 kat daha sık intihar ederek öldüğünü ve birçok intihar girişiminin bildirilmediğini bildiriyor. Bu nedenle, bir aile üyesini kaybetmek, yeni bir çocuğa sahip olmak, bir ayrılıkla başa çıkmak veya işte yaklaşan teslim tarihleri ​​gibi ek stres faktörleri veya potansiyel tetikleyicilerle uğraşırken iş arkadaşlarınızın sağlığına dikkat etmek özellikle önemlidir.

Depresyon herkesin başına gelebilir, bu nedenle belirtileri bilmek ve yardım etmeye hazır olmak önemlidir.

1. Yanında olduğunuzu ona bildirin.

Birçok erkek için başka birine açılmak zordur. Depresyonda olabileceğini ima etmek yerine, ruh halindeki veya davranışındaki belirli değişikliklerden bahsetmeyi deneyin. Konuşmaya hazır olmayabilir, bu nedenle hazır olduğunda yanında olduğunuzu ona bildirin. Empatik, açık fikirli ve yargılayıcı olmayın. Örneğin:

“Bugünlerde oldukça stresli ve yorgun görünüyorsun. Seni yıpratan bir şey mi var?”

“Son birkaç haftadır kendin gibi görünmüyorsun. Bir şey mi oldu, belki yardımcı olabileceğim bir şey?”

2. Ona ulaşması için yardım edin.

İlişkinizin ne kadar yakın olduğuna bağlı olarak, sürekli destek sağlamak için en uygun kişi siz olmayabilirsiniz. İş arkadaşınızı, sizi de içerebilecek bir destek ekibi oluşturmaya başlamak için partneri, arkadaşları veya aile üyeleriyle konuşmaya teşvik edin.

Arkadaşlarını veya ailesini tanıyorsanız, ona endişelendiğinizi söylemeniz iyi bir fikir olabilir, böylece ihtiyacı olan desteği aldığından emin olmak için daha fazla önlem alabilirler.

3. Onu bir doktora görünmeye teşvik edin.

Bir destekçi olarak rolünüz, teşhis koymak veya tedavi sağlamak değildir. İş arkadaşınız bunu daha önce yapmadıysa, onu bir doktora danışmaya teşvik edin. Mümkünse, İK departmanınız aracılığıyla danışmanlık hizmetleriyle bağlantı kurması için seçeneklere bakmasına yardımcı olabilirsiniz. Adını anmak zorunda değilsiniz ve bu, ruh sağlığı konusunda daha fazla deneyime sahip diğer çalışanlarla bağlantı kurmanıza da yardımcı olabilir.

Hangi hizmetleri önereceğinizi bilmiyorsanız veya iş yeriniz aracılığıyla hiçbir şey mevcut değilse, bir sağlık hattını arayın veya yerel hizmetler hakkında bilgi edinmek için çevrimiçi arama yapın. Bu adımı atmak, normalden daha yorgun veya tükenmiş hissetme olasılığı yüksek olan iş arkadaşınız için büyük bir yardım olabilir.

4. Yürüyüşe çıkın veya birlikte bir şeyler yiyin.

Biraz egzersiz yapmak ve sağlıklı beslenmek, stresi azaltmada ve depresyonla mücadelede büyük bir yardım olabilir. İş arkadaşınızdan öğle tatilinizde kısa bir yürüyüşe çıkmasını isteyin. Bazı kişiler kendilerine yardım etmektense başkalarına yardım etmeyi daha rahat bulurlar, bu nedenle sorunu size yardım ediyormuş gibi çerçevelediğinizde daha anlayışlı olabilirler. Örneğin:

“Kısa bir yürüyüşe çıkalım, bacaklarımı esnetmem gerek.”

“Bugün bir şey yedin mi? Hadi bir kahve veya sandviç alalım, açlıktan ölüyorum.”

5. İşini işte bırakmasına yardım et.

Hafta sonu veya mesai saatleri dışında iş hakkında ona mesaj, e-posta veya telefon atmamaya çalış.

6. Yükü omuzlamasına yardım et.

Gün boyunca ona yardımcı olmak için küçük şeylerde yardımcı ol. Belki iki kişiye öğle yemeği getirebilirsin, bir teslim tarihini uzatabilirsin veya işini zamanında bitirmesine yardım edebilirsin. Örneğin:

“Endişelenme, yarın bu işi bitirebiliriz.”

“Biraz fazla zamanım var, yardımcı olabileceğim bir şey var mı?”

7. Bağlantıda kalmasına yardımcı olun.

Depresyondayken, erkekler geri çekilir ve kendilerini izole ederler. Ne yazık ki, bu genellikle daha izole ve yalnız hissetmelerine yol açar. İş yerinde merhaba dediğinizden veya onu kahve içmeye veya hoşuna gidebilecek başka bir şeye davet ettiğinizden emin olun.

İş arkadaşınız çalışamayacak kadar iyi değilse ve iyileşmek için biraz izin alıyorsa, bağlantıda kalmaya devam ettiğinizden emin olun. Nasıl olduğunu öğrenmek için ona bir mesaj gönderin veya onu düşündüğünüzü bildirmek için kısa bir arama yapın. Örneğin:

“Sağlığınıza öncelik vermek ve onu düzeltmek için biraz izin aldığınız için mutluyum. Umarım daha iyi hissediyorsunuzdur.”

“Ne zaman hazır hissederseniz, sizi işte tekrar görmek için sabırsızlanıyorum.”

8. Sınırlar koyun.

Kendinize sunabileceğiniz desteğin bir sınırı olduğunu ve sizden daha yakın bir arkadaş, aile üyesi veya sağlık uzmanı rolünü üstlenmenizin beklenemeyeceğini hatırlatın.

İşler bunaltıcı hale gelirse ve bir molaya ihtiyacınız olursa, dürüst olun. Ona neler olup bittiğini bildirin ve daha sürdürülebilir bir destek düzeyine doğru çalışın.

9. Daha sağlıklı bir çalışma ortamı yaratın.

Tüm iş kararlarınızda tüm iş arkadaşlarınızın ruh sağlığını göz önünde bulundurduğunuzdan emin olun. Bu, bir son tarihi uzatmak, potansiyel stres faktörlerini veya tehlikeleri azaltmak veya ofiste damgalayıcı dil veya şakalardan kaçınmak anlamına gelebilir.

Bu yazıyı altı ay önce yazmaya başladım. Dört ay önce tekrar başladım. Bu hafta tekrar açtım. Kelimeleri doğru kullanmak zordu ama sonra doğru yapmanın imkansız olduğunu fark ettim. Depresyonla mücadele eden biriyle evli olmanın nasıl bir şey olduğunu, deneyimlerine bakılmaksızın herkese aktarmamın bir yolu yok.

Howard ve ben 20 yıldır evliyiz. Her şey mutluluk değildi. Bazı kısımları mide bulandırıcı derecede zordu. Geriye dönüp baktığımda, bu korkunç zor kısımların çoğu doğrudan Howard’ın kaygı ve depresyonla mücadelesiyle ilgiliydi. Diğer zor kısımlar doğrudan benim kişisel nevrozlarım ve duygusal yüklerimden oluşuyordu. Yine de evliliğimiz iyi. Birlikte geçirdiğimiz hayat iyi olmaktan da öte. Yıllar boyunca bizi, bir işi ve dört çocuğumuzu ayakta tutan bir ortaklık kurduk. Evliliğimizin hala iyi olmasının bir nedeni de, işler zorlaştığında dağılmak yerine bir araya gelmemizdi. Bu, ikimizden de bilinçli bir karar almamızı ve her yere kovalarca bağışlama dökmemizi gerektiriyordu.

Howard hayatımda parlak bir nokta. Beni güldürüyor. Günlerimi daha iyi hale getiriyor, bu yüzden bu harika insan kendi içinde kaybolup umutsuzluk veya öfke yaydığında çok acı veriyor. Aniden, yükün yarısını taşıyan veya tökezlediğim için beni kurtaran bir hayat arkadaşım yerine, normalde yaptığı şeyin yalnızca bir kısmını taşımakta zorlanan ve tökezleyen bir insanım var. Sadece bu değil, aynı zamanda kasvetliliği yayıyor ve bu evin içine nüfuz ediyor, aslında ek stres ve gerginlik yaratıyor. Bugünlerde depresif bir dönemin etkisini en aza indirmek için iyi stratejilerimiz var.

Durum her zaman böyle değildi.

Kardeşlerimden biriyle daha önce depresyonla karşı karşıya kalmıştım ama ailem buna bir isim vermemişti. Hepimizin etrafında dans ettiğimiz, huzurlu bir hayat yaratmaya çalıştığımız odadaki fildi. Bu yaklaşımı evliliğime de taşıdım. Howard ve benim birlikte kurduğumuz yeni ailemiz, onlarca yıl boyunca fille dans etti. İyi zamanları artırma ve kötü zamanları azaltma umuduyla alışkanlıklar edindik. Döngüsel kalıplar aradık. Değerlendirdik. Başlarda bir tür terapi önermiş olabilirim ama Howard, anne babasının ölümünden sonra terapiye gitmişti ve bunun kendisi için pek işe yaramadığını bildirmişti. Akıllı insanlardık, kesinlikle doğru diyeti, egzersiz programını veya ruhsal rejimi bulabilirdik. Bunların hepsi iyi yönetim araçlarıydı ve bunları kullandık. Bazen işe yarıyorlardı. Diğer zamanlarda ise güçsüzdüler. Biz güçsüzdük.

Filin adını ancak on sekiz ay önce koyduk. Sonunda hayatımızın ortasında olan bu şeyi gördük ve ona şunu dedik:

A. gerçek
B. bir sorun
C. ele almamız gereken bir şey.

Sonunda işimin Howard’ı düzeltmek veya kurtarmak olmadığını fark ettim. Ne olursa olsun onu sevmeliydim. Howard’ın beynindeki kimyasallarla ilgili bir sorunu var. Bazen hayatımızdaki her şey tam tersini ima etse bile, bu kimyasallar onu bir insan olarak tam bir başarısızlık gibi hissettiriyor. Bu, dün mutluydu ama bugün berbattı, hiçbir şey bir gecede değişmemiş olmasına rağmen. On dokuz yıl boyunca tüm tıbbi olmayan seçenekleri denedik ve hala kendimizi ara sıra isimsiz fil tarafından çiğnenmiş bulduk. Bu bizim için iyi değildi, çocuklarımız için de iyi değildi. Ama bir yıl önce her şey değişti. Howard doktora gittiğinde ve ilaç kullanarak kimyayı düzeltmeye başladığımızda işe yaradı.

“İşe yaradı” dediğimde, her şeyin şimdi daha iyi olduğu anlamına gelmiyor. Howard’ın hala depresif günleri oluyor ama eskisi kadar sık ​​olmuyorlar ve eskisi kadar kötü olmuyorlar. Umutsuzluk çukuruna ziyaretler artık nadir oluyor, eskiden düzenliydiler. Howard, hayatın genel olarak iyi hissettirdiği istikrarlı bir mutluluk yaşama şansına sahip oldu. Daha da önemlisi, Howard’ın beyin kimyasının kötü olduğu bir gün geçirdiğinde bunu görürüz, adını koyarız ve buna nasıl uyum sağlayacağımızı biliriz. Bu, kimsenin varlığını kabul etmek istemediği bir fil için uyum sağlamaya çalışmaktan oldukça farklıdır.

Depresyonda olan sevdiğiniz biri, eşiniz, kardeşiniz, ebeveyniniz, arkadaşınız, partneriniz varsa ve ona yardım etmek istiyorsanız, bilmeniz gerektiğini düşündüğüm bazı şeyler var:

1. Bunu düzeltemezsiniz.
   Depresyonun nedenlerine bağlı olarak yönetilebileceği ve iyileştirilebileceği düzinelerce yol vardır, ancak bunu onlar için düzeltemezsiniz. Depresyon sevdiğiniz kişide vardır, belki kimyasaldır, belki de duruma bağlıdır, ancak bu sizin içinizdedir, sizde değil. Howard’ın depresyonunu düzeltmeye çalıştım. İnanın bana, denedim. On sekiz yıllık evlilik boyunca, karanlık günleri önleyeceği veya hafifleteceği umuduyla aklıma gelen her şeyi ayarladım. Her şeyi temizlerdim çünkü o zaman kirli bir mutfak strese katkıda bulunmazdı. Programını yönetirdim. Genellikle onun olan işleri devralırdım. Karanlığın şekli buna izin verdiğinde ona sarılırdım. (Bazen izin vermezdi ve her türlü temastan kaçardı.) Karanlık sözlü olarak kendini nefret etme şeklinde tezahür ettiğinde onunla tartışırdım.

Çabalarım bazılarına yardımcı oldu. Bunu başardıklarını görebiliyordum, bu yüzden daha çok çabalamaya devam ettim. Bu şey üzerinde kontrol sağlayabileceğimi ummaya devam ettim. Çabalarım sorunu maskeledi. Sevdiğiniz kişi “Ben kırıldım” dediğinde, doğru cevabın “Hayır değilsin. Elbette değilsin. Herkesin kötü günleri olur.” olduğunu hissediyorsunuz. Daha güçlü ve yardımcı cevabın “Evet, bu depresyon normal değil. Yine de seni seviyorum.” olduğunu buldum. Yine de seni seviyorum, depresyonu olan kişinin güçlü olmayı bırakmasını ve yardım aramaya başlamasını sağlayan cevaptır. Yine de seni seviyorum, depresyonu olan kişiye statükoyu talep etmek yerine değişme izni verir.

2. Depresyonu olan bir kişi kendi iyileşme sürecini kontrol etmelidir, aksi takdirde işe yaramaz.
   Howard ilaç almakla ilgili çok büyük bir duygusal süreçten geçti. Yas tutması gerekiyordu. Günlük ilaçların neden yas gerektirdiğini bilmiyorum, ancak tiroid ilacına başlamak zorunda kaldığımda aynı şeyi hissettim. Zayıflık veya başarısızlık gibi hissettiriyor. Adil değilmiş gibi geliyor. Howard ilacı almaya başladığında, ilk başta bunun bir fark yarattığını görmek istemedi. Sonra farkı görebildi ve ilaca ihtiyacı olduğu anlamına geldiği için ilacın işe yaramasına kızdı. Howard, ilacın ona nasıl yardımcı olduğunu yavaş yavaş öğreniyor. Bunun yararlı bir araç olduğunu ve bununla başa çıkmak için mevcut tüm araçları kullanmanın sorun olmadığını öğreniyor.
3. Depresyona isim vermek her şeyi değiştirdi.
   Howard’ın depresyonuna bakıp “belki de bu normal değildir” dediğimiz an, konu hakkındaki tüm konuşmalarımızı değiştirdi. Depresyondan sanki gözlemlenebilen bir olguymuş gibi bahsetmeye başladık ve öyle de.
4. Mükemmel bir tedaviyle bile zor günler olacak.
   Bazı depresyonlar kalıcı bir şekilde çözülebilir. Howard için bunu yapmanın bir yolunu bulabiliriz, çünkü şimdilik hala düşüş zamanlarını yönetmemiz gerekiyor. En zor günler, kendimi tamamen stabil hissetmediğim günler. Hasta olabilirim, stres altında olabilirim, yorgun olabilirim veya sadece biraz moralim bozuk olabilir. Howard o günlerde depresif bir döneme girerse, bu çok büyük bir haksızlık gibi geliyor. Bunu asla seçmeyeceğini bilmeme rağmen, depresif olduğu için ona kızıyorum.
5. Depresyon, sevdikleriniz için travmatik ve korkutucu olabilir çünkü güçsüzlükle yüzleşmek zorunda kalırlar.
   Elbette, bunun sizin için yeni bir haber olması pek olası değildir, ancak kendinizde kaygı ve depresyona dikkat etmelisiniz. Dikkatli olun. Yardıma ve tedaviye de ihtiyacınız olabileceğinin farkında olun. Sevdiğiniz kişi için yapabileceğiniz en iyi şeyin kendiniz bir terapiste veya ruhsal danışmana görünmeniz olması mümkündür. Bir destek ağına ihtiyacınız var, çünkü bu taşınması zor bir yük. Bu ömür boyu sürecek bir yürüyüş, buna razıyım. Howard ile sadece kolay şeyler için evlenmeyi kabul etmedim.
6. Yargılamadan dinlemek önemlidir.
   Muhtemelen Howard depresif olduğunda ona verdiğim en önemli işlev budur. Hissettiklerini işlemesi ve düşünmesi gerekir. Yıllar geçtikçe depresyonu, içinde debelenmeden nasıl ileteceğimizi öğrendik. Depresyonu hafifletecek bir şey söyleyebilmem nadirdir, ancak bununla yalnız bırakılmamak büyük bir yardımdır.
7. Bunun hakkında konuşmak yardımcı olabilir.
   Zihinsel zayıflığa veya hastalığa işaret eden her şeyi örten bir sessizlik vardır. İnsanlar zihinsel sağlık sorunlarıyla mücadele ettiklerini kabul etmekten korkarlar. Bu korkuların bir kısmı gerçekte yatmaktadır. İşverenler, zihinsel sağlık sorunları olduğunu kabul eden birini işe almadan önce iki kere düşünürler. İnsanlar şüpheyle bakar. Damga gerçektir. Ancak Howard’ı yardım almaya ikna eden şeylerden biri de, ilk olarak güvendiği arkadaşlarıyla depresyon hakkında konuşmaya başlamasıydı. Devam eden sürecinin bir parçası da kötü bir hafta geçirdiğinde internette konuşmaktır. Bu gönderilere gelen yanıtlar, benzer yollardan geçmiş olan diğerlerinden gelen ezici destek ve birinin konuşmaya istekli olmasından dolayı minnettar olan insanlardan gelen teşekkürlerdir. Bu (çok uzun) gönderiyi yazmamın nedeni budur. Çünkü bir yerlerde buna ihtiyacı olan birileri var. Ve bir kere başladığımda, her şeyi söylemem gerektiğini fark ettim. Farklı bir günde söylenecek daha çok şey olacağından eminim, ancak bu şu an için sizin için son düşüncem.

Dayan. Sen ve sevdiğin kişi bunun üstesinden gelebilir ve daha iyi bir yer bulabilir.

Depresyonlu bir kadın ve bipolar bozukluğu olan bir adam evlendi.

Kötü bir şakanın başlangıcı gibi geliyor kulağa ama benim gerçekliğim bu.

Bu ilişkiyi aramaya gitmedim. Dürüst olmak gerekirse, birçok yönden taciz edici olan önceki bir ilişkinin sona ermesinden sonra, aşktan tamamen vazgeçmiştim. Özellikle kendi ruh sağlığıyla ömür boyu mücadele etmiş birine aşık olmayı planlamamıştım çünkü benimkiyle ne kadar zor olabileceğimi biliyorum ve iki kat daha fazla ruhsal hastalığın iki kat daha fazla baş ağrısı anlamına geleceğini iyice hayal etmiştim. Ama işte buradayız.

Bazı insanlar evliliğimizin, büyük ölçüde ruhsal hastalıkla ilgili damgalanmanın durumu uzun süredir büyük ölçüde bir şakaya dönüştürmüş olmasından dolayı, zirve şaka gelişiminin ürünü olduğunu düşünebilir ama sizi temin ederim ki birçok yönden evliliğimiz tıpkı diğerleri gibi. Bazen kafa kafaya çarpışıyoruz, aynı türden aptalca kavgalar ediyoruz ve sonrasında birbirimize sokulup dünyadaki her şeyi yeniden yoluna koymaya çalıştığımız aynı mutlu barışma seanslarını yaşıyoruz.

Kendimi sürekli özür dilerken buluyorum. Her şeyi ve her şeyi yanlış yapan büyük bir beceriksiz olduğumdan değil. Depresyonum sadece her şeyin benim hatam olduğunu hissettiriyor. Bilgisayarı düzgün çalışmıyor – özür dilerim. Bölgemizi ıskalaması gereken fırtınanın sonunda bize çarpacak gibi görünüyor – özür dilerim. Bir bardak süt almaya gitti ve ekşimiş gibi görünüyor – özür dilerim. Zihnimin derinliklerinde, ters giden her şeyden kısmen, hatta tamamen sorumlu olduğumu hissediyorum. Beynim, belki de bilgisayar fanlarının tozla tıkandığını ve aşırı ısınmasına neden olduğunu, ancak daha fazla toz alsaydım bunun olmayacağını düşünüyor. Beynim bana birden fazla hava durumu tahminine bakmam veya daha güvenilir bir tahmin bulmam gerektiğini söylüyor ve o zaman belki fırtınadan haberimiz olurdu. Beynim, sütü önceden daha sık kontrol etmem, daha sık değiştirmem gerektiğini, böylece asla ekşi süte maruz kalmaması gerektiğini düşünüyor. Kendimi, gerçekleşmeden önce öngöremeyeceğim tüm keşkeler, keşkeler, keşkeler yüzünden parçalıyorum.

İçimin bir diğer parçası bunların hiçbirinin benim hatam olmadığını biliyor. Makineler bazen arızalanıyor, meteorologlar tahminlerinde her zaman güvenilir olmuyor ve süt bazen bozuluyor. İçimin bir parçası bunların hepsinin benim kontrolümün dışında olduğunu biliyor ama depresyonumun sesi gürlüyor ve alaycı bir şekilde her zaman “ama öyle mi?” diye soruyor. Beni yine de özür dilemeye zorlayan bir şüphe tohumu ekiyor. Bazen, özellikle özür dilemem kontrolden çıktığında, bunun benim hatam olmadığını hatırlatmalara ihtiyacım oluyor.

Dürüst olmam gereken birçok şeyi kişisel olarak algılıyorum.

Kocamın bipolar bozukluğunun manik yönü bazen onun aşırı odaklanmasına neden oluyor. Bir şeyi tamir etmek, bir şey oynamak veya bir şey inşa etmek olsun, bazen neredeyse hiç uyumadığı ve önüne yemek koymadığımda yemek yemeyi unuttuğu birkaç gün oluyor. O manik dönemlerde kendisine odaklanmış bir amaç vermek dışında çok az kontrolü olduğunu biliyorum ve teşhisinden dolayı kesinlikle suçlu olmadığımı biliyorum, ancak depresyonum hala zihnime küçük şüphe çekirdekleri ekiyor. Acaba benim yaptığım bir şey yüzünden yatağa gelmek istemedi mi diye merak ediyorum. Bilmeden manik tarafını tetikleyecek bir şey mi yaptım diye merak ediyorum. Ona yardım etmek için yeterince şey yapıp yapmadığımı merak ediyorum. Neden hala benimle olduğunu merak ediyorum. Depresyonum tohumu ekiyor, sonra dizginleri eline alıyor ve beni doğrudan sol alana yönlendiriyor, bir şekilde kocamın tıbbi teşhisi sadece benim hatam değil, aynı zamanda bir araya geldiğimizde sihirli bir şekilde düzelmemesi ve ortadan kalkmaması da benim suçum.

Kocamın bipolar bozukluğunun depresyon yönü bazen onu hayatında mutlu olmadığı yönleri hakkında konuşma ihtiyacı hissettiği bir yola sürüklüyor. Sık sık bir şeye takılıyor, sadece her şeyi içinden atmak için konudan konuya atlıyor. Her ne kadar onun odaklandığı şeylerin büyük çoğunluğu benimle özel olarak hiçbir ilgisi olmasa da, bunu kişisel olarak algılıyorum çünkü zihnimde, evli olduğumuzdan beri, onun hayatı bizim hayatımız. Bir eş olarak onu hayal kırıklığına uğrattığımı hissediyorum çünkü benimle olan hayatı sürekli bir mutluluk değil. Bir düzeyde bunun saçma olduğunu, kimsenin hayatının mükemmel olmadığını biliyorum, ancak ne zaman öfkelenmeye ve şikayet etmeye başlasa, aklıma hemen “benimle olduğu için mücadele ediyor” ve “benden daha iyisini hak ediyor” geliyor. Bunlar, depresyonumun tüm hayatım boyunca farklı varyasyonlarda kusup durduğu yalanlar – ben layık değilim.

Dürüst olmak gerekirse, bu konuda ikimiz de güvensiziz. İkimiz de iltifatları kabul etmekte zorlanıyoruz, asla samimi olmadıklarını ve diğerlerinin sadece nazik olmaya çalıştığını varsayıyoruz. İkimiz de bazen kendimizi “Seni seviyorum”a yanıt olarak “neden?” diye sorarken buluyoruz ve istendiğimize, ihtiyaç duyulduğumuza, sevildiğimize dair güvenceye ihtiyaç duyuyoruz. Çünkü tüm hayatımız boyunca depresyon bize başka türlü söyledi.

Bazen aşırı duygusal oluyorum. Küçük kavgalar bazen hayatı altüst eder ve dünyayı bitirir gibi hissettirir. Bazen yatağa kıvrılıp çirkin bir şekilde ağlarım, sümük kabarcıkları ve her şey, çünkü kalbim çok kötü ağrıyor. Sonradan, aşırı tepki vermiş olabileceğimi kabul edebilirim, ancak o anda kendimi çok derinden çiğ ve kırılmış hissediyorum.

Bu duygu seli bazen o kadar sert ve hızlı vurur ki kocam neyin yanlış olduğundan bile emin olamaz. Bir an ona iyi görünebilirim ve bir sonraki an yatakta hıçkıra hıçkıra ağlarım. Bana bir avuç mendil getirir, sırtımı ovalar, beni sevdiğini söyler ve tsunaminin bitmesini bekler.

Diğer zamanlarda kendimi tamamen uyuşmuş ve dünyaya karşı ilgisiz bulurum. O günlerde, dünya bataklığa saplanmış ve ağır hisseder ve en basit görevler bile maraton koşmak gibi gelir. Eeyore’daki gibi bir “her şey bu kadar zor geliyorsa neden uğraşayım ki?” mantrası zihnimde yankılanır. Yapmam gereken şeyler olduğunu biliyorum, ancak tırmanılması gereken en küçük tepeler bile aşılmaz dağlar gibi geliyor. Harekete geçmek, odaklanmak, herhangi bir şey yapmak için mücadele ediyorum. En kötüsü, o uyuşukluğun olduğu günler.

Kaygı ve depresyonum var ve bu bazen arkadaşlıkları zorlaştırabiliyor. Hiçbir sorun olmadığında sorun yaratabiliyorum. Beni öfkelendiren yüksek kaygı anları geçirebiliyorum. Kaygımın ve depresyonumun kontrolü ele geçirdiğini hissettiğim zamanlarda bencil olabiliyorum. Kendi düşüncelerimde kaybolabiliyorum. Şimdi, bunlar benim sorunlarım. Onları biliyorum. Bunların farkındayım. Mücadelelerim yüzünden bazı iyi ve pek de iyi olmayan arkadaşlıklarımı kaybettim. Uzun süre bununla boğuştum ama sonunda bu gerçekle barıştım. Bana arkadaşlıklarım ve kaygım ve depresyonum nedeniyle neleri farklı yaptığım veya yapmam gerektiği konusunda düşünme fırsatı verdi. Akıl hastalığı, gerçek bir arkadaşlığa layık olmadığım anlamına gelmiyor. Kaygımın ve depresyonumun çevremdeki arkadaşlarımı nasıl etkileyebileceğini anlamam biraz zaman aldı ve birçok arkadaşlık sayesinde arkadaşlıkları nasıl sürdürebileceğime dair bir anlayış geliştirdim. Kaygı ve depresyonla mücadele ederken arkadaşlıkları nasıl sürdürebileceğinize dair beş ipucu aşağıdadır:

1. Dürüst Olun

Bu bazıları için zor olabilir. Kaygım ve depresyonum hakkında yeterince açık oldum ve bu benim için biraz daha kolay oluyor. Kaygım ve depresyonum hakkında arkadaşlarımla dürüst olduğumda, daha açık bir iletişim ve ilişki yarattığını gördüm. Onlara yüksek kaygı hissettiğimi ve kendimi toparlamak için beş dakika ortadan kaybolmam gerektiğini söylediğimde, daha iyi anlayabilirler ve kaçıp gidersem bunu yanlış anlamayabilirler. Bir arkadaşımla planlarım varsa ama kendimi depresif bir dönemde bulursam, onları terk etmek yerine arayıp neler olduğunu açıklayabilirim.

Bu iki yönlü de geçerlidir – sadece kaygı ve depresyonla mücadele ettiğinizde değil. Kaygım ve depresyonum hakkında çok fazla konuştuğumdan, artık mücadelelerini benimle paylaşan arkadaşlarım var. Örneğin, Vermont’ta yaşarken, iyi arkadaşlarımdan birinden bir gece takılmamızı istedim. Sadece yapamayacağını söylemek yerine, zihinsel olarak iyi hissetmediğini ve rahatlamak ve sadece kendine bakmak için bir geceye ihtiyacı olduğunu açıkladı. Tamamen anladım ve bu hiçbir sorun yaratmadı. Bu yavaş başlayabilir ve en güvendiğiniz arkadaşlarınızla olabilir. Bu bir süreç, ancak buna açık olun.

2. Kendinize İyi Bakın

Giriş bölümünde, kaygı ve depresyonun beni bencil yapabileceğinden bahsetmiştim. Kaygım ve depresyonum yüksek olduğunda, başkaları için orada olmam zor olabilir. Hayatımda olabilecek en kötü olası sonuçları düşündüğüm bir döngüye sıkışıp kalıyorum. Rehberlik veya rahatlık için arkadaşlarıma ulaşıyorum ve benimle ve başka hiç kimseyle ilgili olmayan küçük bir balonun içinde kalıyorum. Şimdi, bu beni bazen kötü bir arkadaş yapabilir. Kendi hayatıma o kadar dalıyorum ki başkalarını unutuyorum. Bu olduğunda ve bir sarmalda olduğumu fark ettiğimde, genellikle kendimi toparlayabilir ve kendimi daha iyi hissetmek için yapmam gerekenlere odaklanmak için bir gün ayırabilirim. Gerçek şu ki, bu duygusal beynimi sakinleştirene kadar iyi bir arkadaş olmayacağım – zihinsel olarak bunu yapamam.

Bu yüzden kendime zaman ayırıyorum ve kendimi daha iyi hissetmemi sağlıyorum ve sonra arkadaşlarıma ulaşıp açıklıyorum (bu da bir numaralı maddeyle aynı). Kendinize zaman ayırmak sizi kötü bir arkadaş yapmaz. Eğer siz kendiniz mücadele ediyorsanız, başkaları için orada olamazsınız. Kendinizi daha iyi hissettiğinizde kendinizi toparlayın ve onlara ulaşın ve onların yanında olun. Bazen kendinize bir gün ayırmanız gerekir ve kendinizi tanıyorsunuz, bu yüzden belki de günde yalnızca belirli sayıda aktivite yapabilirsiniz. Bunu yapın.

3. Karşılıklı Destek

Bazen, kaygı ve depresyon yaşadığım için, başkalarından daha fazla yardıma ihtiyacım olabilir. Daha önce de belirttiğim gibi, kendi sorunlarımla boğuşuyorum. Bu yüzden, tıpkı sizin yanınızda olmalarını umduğunuz gibi, başkalarının size ihtiyaç duyduğunda yanlarında olmanız önemlidir. Bir arkadaşlıkta, diğer kişinin enerjisini sürekli olarak siz alıyorsanız, harika bir ilişki için bir temel oluşturmak zor olabilir. Onlar için de orada olmak, arkadaşlığın en önemli parçalarından biridir.

4. Özür Dileyin ve Sorumluluk Alın

Hepimiz hata yaparız. Yani hepimiz yaparız. En kötü olduğumuz anlar vardır. Kaygının kontrolü ele geçirmesine ve sevdiklerimize saldırmamıza izin veririz. Suçlayabiliriz. Sözlü olarak saldırabiliriz. Başkalarını uzaklaştırabiliriz. Kaygı beyninin kontrolü ele geçirmesini her zaman engelleyemeyiz. Bu özellikle uzun bir günün ardından veya tetiklendikten sonra geçerlidir. An geçtikten ve ne olduğunu anladıktan sonra, sorumluluğu üstlenin. Kaygı ve depresyon arkadaşlarınıza zarar vermek ve yine de etrafta olmalarını beklemek için bir bahane değildir. Özür dileyin. Açıklayın. İlerleyin.

5. İnsanları Bırakın

Bu benim için en zoru. Kaygı ve depresyon nedeniyle kaybedilen arkadaşlıkların acısını hala hissediyorum. Bazen, açıklasanız, özür dileseniz ve diğer kişinin yanında olsanız da, bazı insanlar kaygı ve depresyonla mücadele eden birinin yanında olamaz veya olmak istemez. Bu, onların önünde bir kaygı atağı yaşandıktan sonra olabilir. Belki de depresyon sizi ele geçirdiği için bir süredir ortalıkta yoktunuz. Belki de sadece zamanla oldu. Ya da belki de sadece anlayamadılar. Eğer biri kaygı ve depresyon nedeniyle arkadaşınız olmak istemiyorsa, bırakın gitsin.

Bu berbat ve acı verici. Ağladım ve suçluluk hissettim. Kaygının ve depresyonun gitmesini ve “normal” arkadaşlıklar kurabilmeyi diledim. Her zaman böyle olmuyor. Çok sayıda kaygı atağı görmüş ve zihnimin en karanlık köşelerini bilen arkadaşlarım var – etrafta dolaşıyorlar. Bir kaygı atağı görüp giden bir arkadaşım vardı. Kendime yardım edemediğimde bana yardım etmeye çalışmaktan yorulmuş bir arkadaşım vardı. İnsanlar istedikleri herhangi bir nedenle ayrılabilirler. Artık hayatımda olmak istemeyen insanlardan yalvarmıyorum. Güçlü arkadaşlıklar kurmaya layık olduğumu kabul ettim. İnsanların etrafımda kalmaya layık olduğunu düşünüyorum. İyileşmemin ve hayatımın bu noktasında, o insanların gitmesine izin verdim. Enerjimi, çılgınlıklarım ve diğer her şey boyunca yanımda olmak isteyenlere veriyorum.

Her arkadaşlığın farklı olduğunu akılda tutmak önemlidir. Bunu etkileyebilecek bir geçmiş olabilir. Kendinize ve arkadaşlarınıza sadık kalın. Mücadeleleriniz veya sorunlarınız ne olursa olsun, arkadaşlıklara layıksınız. Arkadaşlarımla hala iyi olduğumuzdan emin olmak için kontrol etmem gereken zayıflık anları oluyor. Çoğu bunu anlıyor ve sadece “evet, söz” diyor ve ben de ilerleyebiliyorum. Sizi olduğunuz gibi seven ve iyi günde kötü günde yanınızda olacak arkadaşlar bulmaya çalışın.