Category: Mental Health

ABD’de yetişkinlerin yaklaşık beşte biri belirli bir yılda ruhsal hastalık yaşıyor ve 13 ila 18 yaşlarındaki gençlerin beşte biri hayatlarının bir noktasında ciddi bir ruhsal bozukluk yaşıyor.

Ben beşte bir kişiyim.

Lise üçüncü sınıfımın sonunda danışmanlık ve tedavi aradım. Hayatımı geri almam gerektiğini ve bunun daha fazla bekleyemeyeceğini anlamam hayatımın en zor yılı olduğunu düşündüğüm bir yılı aldı. Yaygın anksiyete bozukluğu (GAD) ve majör depresif bozukluk (MDD) teşhisi kondu ve yıllar içinde beş farklı ilaç reçete edildi.

Kaygım, çocukluğumda bir aile krizinden sonra gelişmeye başladı ve depresyonum da kısa süre sonra ortaokulda başladı. O zamanlar, kendimi hissetme şeklimde çok sağlıksız bir şey olduğunu biliyordum, ancak hayatımın geri kalanını duygularımın ve davranışlarımın nereden geldiğini ve ardından bunların üstesinden nasıl geleceğimi analiz ederek geçirmeye hazır değildim.

Yaşlandıkça ruhsal hastalığım kötüleşti ve kendimi hayat şartlarım değiştiğinde mutlu olacağıma inandırdım. Her şeyi değiştirecek bir “değişim” bekliyordum. Mutlu olmak veya bulunduğum yerden memnun olmak için hayatta uygun bir zaman bekliyordum, hayal kırıklığına uğramaya hazırlanıyordum ve mücadelelerimde aktif bir rol almamı engelliyordum. Hayatımın bana ne getireceğini asla bilemeyeceğim için, öngörülemeyenle nasıl başa çıkacağımı bilmem gerekiyor – beni en çok korkutan şey.

Psikiyatrik ilaçlara asla karşı olmasam da, onlarsız hastalıklarımı yenebileceğime inanıyordum. Ve bu çok doğru olabilir, ancak danışmanlığa başladığım sırada hayatımın en düşük noktasındaydım. Okulda ve ders dışı aktivitelerde çok şey başarıyordum, ancak kendimden ve hayatımdan çok mutsuzdum. Düşüncelerimi veya duygularımı kontrol edemediğim için kendimi başarısızlığa uğrattığımı hissediyordum. Her zaman daha iyi olmak için daha fazlasını yapabileceğimi düşündüm, bu yüzden aslında daha iyi olmadığım için kendimi zihinsel olarak cezalandırdım.

İlaç kullanmakla ilgili bir damgalanma var. İnsanların aslında ne işe yaradığını anlamadıklarını düşünüyorum. Genellikle, akıl hastalığı için reçete edildiği için kişinin “çılgın”, çaresiz veya dengesiz olması gerektiğini varsayıyorlar. Ancak bu doğru değil.

Dürüst olmak gerekirse, ilk önce kendimi uyuşturmak için tedavi planıma ilaç eklemeyi düşündüm. Uzun süredir çok fazla şey hissettikten sonra hiçbir şey hissetmek istemiyordum. Ancak, kısa sürede ilacı hayatımı iyileştirmek istediğim bir yere ulaşmamı sağlayacak bir basamak taşı olarak kullanmam gerektiğini fark ettim. İlaç kullandığım ilk birkaç ay benim için çok büyük bir fark yarattı ve kullanmaya karar verdiğim için asla pişman olmadım. Sürecin en kötü yanı, doğru ilacı ve dozu deneme yanılma yoluyla bulmaktır; bu da doğru ilacı bulana kadar haftalarca yan etki anlamına gelebilir, ancak psikiyatristinizle iletişim kurmak çok önemlidir.

İki yıl sonra, uzun vadeli olmalarını asla düşünmediğim için ilaçları bıraktım, sadece ayağa kalkmama yardımcı olacak bir şey olarak. Sonraki aylarda duygularımı yönetebildim, ta ki hızlı bir düşüş görene kadar. Bu sefer farklı bir “düşüş”teydim. Yıllar önceki gibi kendimden ve hayatımdan nefret etmiyordum, bunun yerine kendimi kaybetmiş ve toplumdan tamamen çekilmiş gibi hissediyordum. Bir yıl ilaçsız kaldıktan sonra danışmanlığa geri döndüm ve tekrar ilaçlara başladım. Kendi duygularımla başa çıkmak için ilaç almadan bir yıldan fazla dayanamadığım için yine başarısız olduğumu hissetmeye başladım.

İlk başlarda, tedavim hakkında sadece bana en yakın olan insanlara anlattım ve çok uzun süre bu şekilde tuttum çünkü bu beni akranlarımdan farklı hissettiriyordu. Sonunda, ilaç alsam da almasam da hala kendim olduğum için bu konuda özgürce konuşmaya karar verdim. Ayrıca, başkalarını ruhsal hastalıklar hakkında eğitmeye ve başkalarının kendi mücadeleleri hakkında konuşabilecek kadar rahat olmalarını sağlamaya yardımcı olmak istiyorum. Hepimiz insanız ve fark ettiğimizden çok daha fazla birbirimizle ilişki kurabiliriz.

İlaçlarımı her zaman masamda bulundurmak, kendimi “normal” hissetmem için bu haplara güvendiğimi günlük olarak hatırlatan bir şey. İlk başta, misafirlerim olduğunda şişeyi her zaman saklıyordum ama sonunda onları saklamaya zahmet etmedim çünkü bundan utanmam için hiçbir neden yoktu. Hapların beni tanımlamasına izin vermiyorum ve beni onlarla tanımlayan hiç kimsenin kurduğum destek sisteminde yeri yok. Bazen hala ilaçlarımın hayatım üzerinde bir kontrolü olduğunu hissediyorum ama onlar sayesinde yaşam kalitemin iyileşme şekli olağanüstü. Sağlığımın sorumluluğunu sonunda aldığımı söyleyebildiğim için gurur duyuyorum.

Yalnız değilsin.

Uğraştığımız şey bu değil mi? Korku yok. Ama gerçekten iyi bir şey mi?

Yakın zamanda bu konudaki pozisyonumu yeniden değerlendirmemi sağlayan bir deneyim yaşadım.

Bir psikiyatrist uzun zamandır kullandığım antidepresanla birlikte almam gereken bir ilaç önerdi. Sinir ağrısı için reçete edilmişti ancak kaygıyı azalttığı gösterilmişti. Kaygı için PBS’de değildi ancak benim için “şans eseri” karpal tünel sendromu teşhisi kondu ve doktorum bana reçete edebildi.

Bu yüzden bu yeni ilacın beni götürdüğü yolculuğa başladım. Çok olumlu gelişmelerle başladı. Kaygı ortadan kalktı. Kolayca uykuya daldım. Rahatsız edici aşırı düşünme sona erdi. Ailem ve arkadaşlarım bendeki fark hakkında yorum yapmaya başladı. Kendimi güçlü ve özgüvenli hissediyordum. Alışverişe gidip gidemeyeceğimi düşünmeme gerek kalmadı, sadece sürdüm. Tereddüt yok. Korku yok.

Sanki hayatımı geri almış gibi hissettim. Depresyon ve kaygı yüzünden kaybettiğim hayatımı. Gerçekten iyi hissettiriyordu. Kendimi gerçekten iyi hissettim.

Sonra kişisel hayatımda bir sorun ortaya çıktı. Bana çok yakın olan bazı insanlar tarafından incitildim. Ve tepki verdim. Kötü bir şekilde. Kör bir öfke içindeydim ve onlara kötü sözlerle saldırdım, ilişkimizi silip attım ve onları hayatımdan çıkardım. Ama umursamadım. Hiçbir empati hissetmedim. Hiçbir şefkat hissetmedim.

Hayatım boyunca insanları memnun etmeye çalışan biri oldum. Başkalarını üzmemek için kendi duygularımı yutuyorum. Katı bir sosyal davranış kurallarına uyuyorum. Yapmadığım davranışlar var. Öfke. Hiddet. Bunlar kişiliğimin bir parçası değil. Saldırgan değilim. İnsanları bilerek incitmiyorum. Özellikle de çok sevdiğim insanları.

Ama yaptım. Dehşete düşmüştüm. Ama aynı zamanda biraz meraklanmıştım. Bir nevi özgürleştiriciydi. Yaptım. Asla yapmadığım bir şeydi. Beni rahatsız etmedi. Geceleri rahat uyudum. Fazla düşünmedim veya her kelime ve hareketi sorgulamadım. Kendimi oldukça huzurlu hissettim. Ama bir şekilde bunun yanlış olduğunu da biliyordum.

İçimdeki öfke büyüdü. Ve büyüdü. Öfke hissettim. Saf, kırmızı, öfkeli bir öfke içimden geçti. Yüksekteydim. Azalmayan öfkeli, nefret dolu bir yükseklik. Kafam dolu hissediyordum. Damarlarım güçle zonkluyordu. Kendimi yenilmez hissediyordum. Her şeyi yapabilirdim.

Sevdiğim başka biriyle yüzleşmiştim. Öfke soğumuştu. Acımasız. Umursamıyordum. En ufak bir zerre bile. Başka bir ilişkiden uzaklaştım. Kendimi tamamen yalnız hissediyordum. İzole olmuştum. Kimse beni umursamıyordu. Ve bu iyiydi, çünkü ben de onları umursamıyordum!

Sonra müdahaleci düşünceler başladı. Onlara ne kadar acıdığını göster. Kendini öldür. Bu onlara her şeyi gösterecek. O zaman onlar da senin şu an mücadele ettiğin gibi mücadele edebilirler. O zaman anlayacaklar. Ve çok geç olacak. Hayatlarının geri kalanında bununla yaşamak zorunda kalacaklar.

Ölümden korkmuyordum. Ölmek benim için hiçbir şey ifade etmiyordu. Kaybedecek hiçbir şeyim kalmamıştı. Düşüncelerime daldım. Kendimi nasıl öldüreceğimi düşünmeye bıraktım. Beni sevenleri nasıl etkileyeceğini umursamadım. Öfke sanki bedenimden patlayacakmış gibi hissediyordum. Onu kontrol etmeye çalıştım. Biraz resim çizdim, içimdekileri özgürce ifade etmeme izin verdim. Muhtemelen çizdiğim en dürüst şeylerden biriydi. Çünkü hiçbir şeyi içimde tutmuyordum. Hamdı. Bendim.

Kendimi öldürme veya bir başkasına zarar verme düşünceleriyle savaşarak bütün gece uyanık kaldım. Şans eseri ertesi sabah zaten bir doktor randevum vardı. Öfkeyle oraya gittim. Herkesle baş etmeye hazırdım. Biri yolumu keserse veya yanlış bir şey yaparsa arabamdan iner ve onları yaralardım. Bunu biliyordum.

Doktorun ofisinde oturup ağladım, ellerimi ovuşturdum, küfür ettim, bağırdım. Ona arabamı birine veya bir ağaca çarpacağımı söyledim. Umursamadım. Sonuçlardan korkmuyordum. Hapishanede son bulsam bile umursamıyordum. Ölsem ne olacak. Öfkeden titriyordum. Uykusuzluktan aşırı gergindim. Anlaşılabilir bir şekilde endişeliydi. Bana bir fincan çay yaptı. Yanıma oturdu. Bir saatten fazla ofisinde kaldım. Gözünü bile kırpmadı, tüm odağı bendeydi. Beni gözaltına alacağını söyledi. Araba kullanmama izin veremezdi. Tabii ki birinden beni hastaneye götürmesini isteyemezsem. Bu yüzden bir gün önce karşı karşıya geldiğim kişiyi aradım. Tereddüt etmeden beni araba kullanmayı nazikçe kabul etti.

Arabayı sürerken bendeki değişimi düşündü. İlaçlar mıydı acaba? Bu düşünceye direndim. İlaçlar bana hayatımı geri vermişti. Kaygımı almıştı. Başka bir şey olamaz mıydı? İlacı bırakırsam kaygı geri gelebilirdi. Bunun olmasını istemiyordum. Ama bu şekilde devam edemeyeceğimi fark ettim. Patlayacakmışım gibi hissediyordum. İçimdeki değişiklikleri fark etmeye ve bunun ilaçtan kaynaklandığını düşünmeye başladım.

Hastanede gördüğüm her psikiyatrist, psikolog, ruh sağlığı çalışanı ve pratisyen hekim (GP) ilacın kişilik değişiklikleriyle bilindiğini hemen duyurdu. Öfke, hiddet ve umursamazlık veya korku, ilacı almanın iyi belgelenmiş yan etkileriydi. Hepsi ilacın bana uygun olmadığı konusunda hemfikirdi. Almamalıyım. Bu yüzden yoksunluk belirtilerim başladı.

Hala öfkeliyim. Yan etkileriyle bilinen bir ilaç verildiği için öfkeliyim. Ama öfkem kontrol altında. Kontrol altında. Kendimi veya başka birini öldürmek istemiyorum. Sonuçlardan korkma ve sosyal nezaket kuralları kesinlikle geri geldi. Artık korkmamayı istemiyorum. Nasıl olduğunu gördüm. Ve bu hiç hoş değil.

Korku olmadan cesaret olamaz. Korkusuz olmaktansa cesur olmayı tercih ederim.

Korkusuz yaşamayı seçmem. Ama korkunun beni kontrol etmesine veya kısıtlamasına izin vermeyeceğim.

Korku beni korkutmuyor. Onu görüyorum. Bunu açıkça söylüyorum. Ve sonra zaten planladığım şeyi yapıyorum.

Birkaç hafta önce son terapi seansımı yaptım. Şu an bulunduğum yerin burası olması benim için çılgınca. Uzun zamandır, özellikle de ilk başladığımda, kendimi asla durdurabileceğimi düşünmemiştim. Terapi gerçekten harika. Daha önce buna benzer bir şey deneyimlememiştim. Muhtemelen henüz farkına bile varmadığım şekillerde yardımcı oldu.

Terapiye başladığımda, kendimi tamamen şaşkın ve kendimden kopuk hissettim. Kaygının kontrol edebileceğim bir şey olduğuna dair kesin, yerleşik bir inancım vardı. Eğer kontrol edemiyorsam, o zaman bende bir sorun vardı. Baskı, gerginlik ve artık kendimi tanımama hissiyle etrafta dolaşıyordum. Gerçekten zordu. Yardım istemek de zordu çünkü ailemde her şeyi kendiniz yaparsınız. Hiçbir zaman beceriksiz olmazsınız ve her zaman bir arada kalırsınız.

Son birkaç yıldır, hepimiz, annem babam, kız kardeşim ve ben, birbirimize iyi olmamak için güvenli bir alan sağlamak için çok çalıştık. Bunun için kendimizle gurur duyuyorum. Birbirimizi cesaretlendirdiğimiz, mücadelelerimiz hakkında açık olduğumuz ve ayrı sorunlarımızı gerçekten araştırdığımız için gurur duyuyorum. Bu süreci benim için çok daha kolay hale getirdi.

Terapi benim için o kadar çok şey yaptı ki her şeyi kelimelere dökmek zor ama denemek istiyorum. Bu süreci empati ve sorgulama arasında harika bir dengeye sahip biriyle geçirebildiğim için çok minnettarım. Terapistim kaygıyı yönetme çabalarımda beni cesaretlendirmek konusunda tutarlıydı. Bana sorular sormak ve bunun neden olduğunu gerçekten anlamama yardımcı olmak için bana zorluklar vermek konusunda gerçekten iyiydi.

Terapi, genel olarak, yaptığım en iyi şeylerden biri. Bunun için birden fazla neden var. Bunun hakkında sonsuza kadar yazabilirim ama sizi sıkmak yerine, terapinin tüm artılarını listeleyeceğim:

1. Terapi bana kaybolabileceğim bir yer verdi.

Kaybolmak, bunalmış ve umutsuz olmak her zaman kesinlikle kabul edilebilirdi. Bu hisler zamanla azaldı ama ilk altı ayda hissettiğim şeylerin çoğu buydu. Her zaman iyiydi. İyi olmaktan da öte, hoştu.

2. Terapi kendi hızımda gitmeme izin verdi.

Terapistim beni asla aceleye getirmedi veya başarması gereken bir gündemi varmış gibi hissettirmedi. Kendi zamanımda ve istediğim kadar uzun süre konuşmak istediğim her şey hakkında konuşmama izin verdi. Bu, her yerde olmama izin verdiği anlamına gelmiyor. Bazen öyleydim ama beni bir soru veya gözlemle nazikçe merkeze geri döndürürdü.

3. Terapi beni sorumlu tuttu.

Ben olduğum için, terapiye gidip kendi sorunlarımı çözmek için hiçbir şey yapmamaktan çok utanırdım. Terapistim bunu benim hakkımda biliyor (bilmesi gerektiği gibi) ve hangi stratejileri denediğimi ve bunların nasıl gittiğini kontrol etme konusunda gerçekten harikaydı. Beni asla başarısız hissettirmedi ve her zaman denemeye devam etmem için beni cesaretlendirdi. Sadece sorarak, sorumlu kalmama ve belirli kaygı türümü içten ve dıştan tanımama yardımcı oldu. Ben de orada olmak zorundaydım. İhtiyacım olan yardımı alabilmek için fiziksel olarak orada bulunmam gerekiyordu. Bunu her hafta yapmaya kararlı olmak, hayatımın diğer alanlarında da devam etmemi sağladı.

4. Terapi beni zorladı.

Eğer gerçekten çabalıyorsanız, terapi zordur. Konuşmamızın geçmişimden gerçekten konuşmak istemediğim bir şey hakkında konuşmamı veya kendimle ilgili kabul etmesi zor bazı şeyleri fark etmemi gerektirdiği çok zaman oldu. Ne kadar inatçı olduğum gibi bazı şeyleri size ilk anlatacak kişi ben olacağım. Diğer şeyler, neredeyse her güçlü duyguyu hissettiğimde veya biriyle çatıştığımda ağlamam gibi şeyler beni utandırdı ve hakkında konuşmak gerçekten zordu. Terapi bunun üstesinden gelmemi sağladı. Şimdi, zayıf veya çok hassas olduğum için ağlamadığımı biliyorum. Bunlardan hiçbiri değilim. Ağlıyorum çünkü vücudum strese böyle tepki veriyor ve bu sorun değil.

5. Terapi “kusurlarımı” kabul etmeme yardımcı oldu.

Öncelikle, Leslie Knope bunu en iyi şekilde ifade etti: “Bir adamın kabusu, diğer her adamın tam paketidir.” Bunun dışında, terapi bana kaygının bir kusur olmadığını anlamamda yardımcı oldu. Bu biyoloji. Benimle ilgili yanlış bir şey değil. Bunu fark ettiğimde ve bununla başa çıkmaya çalıştığımda, kaygıya nasıl yer açacağımı ve onu hayatımın bir parçası olarak kabul edeceğimi öğrendim. Bunun her zaman başıma gelecek bir şey olacağını varsaydım ve hala varsayıyorum ve bu yüzden ona yer açtım. Kalbimin yaşadığı küçük bir köşesi var. Orada her zaman bir evi olacak ve bu iyi bir şey.

6. Terapi bana hiç umursamamamı sağladı.

Cidden, tüm o çılgın “Bana ne oluyor!” zamanlarını atlattığımda ve kaygının bir kusur değil, sadece başıma gelen bir şey olduğunu anladığımda, insanların bu konuda ne düşündüğünü umursamayı bıraktım. Artık umursamıyorum. Tekrar ediyorum, kaygı bir kişilik özelliği değil ve bir kusur da değil. Biyolojik. Genetik.

Seçebileceğiniz bir şey değil. Bu yüzden bunu bir seçimmiş gibi düşünen ve bununla uğraşanlara tepeden bakan herkesi siktir edin. Kontrol edemediğimiz bir şey yüzünden sizi ve bizi yargılamayı seçen insanları siktir edin. Kaygı, yetenekli, çalışkan ve vicdanlı bir insan olduğum gerçeğini ortadan kaldırmıyor. Sadece bununla mücadele ettiğim için benim hakkımda kötü düşünen herkes, tıpkı diğer rahatsızlıklarla mücadele eden biri gibi, hayatımdan çıkabilir.

7. Terapi kendimi yeniden bulmamı sağladı.

Tamam, kulağa biraz klişe geliyor ama doğru. Kaygı bazen o kadar izole edicidir ki, her zaman bu “çılgın” kişi olup olmadığınızı ve bunu bilmediğinizi merak etmeye başlarsınız. Çok kafa karıştırıcı olabilir ve kim olduğunuzu düşündüğünüz kişi ile şu anda olduğunuz “kaygılı kişi” arasında büyük bir kopukluk hissetmenize neden olabilir.

Özellikle, farklı ortamlarda öz benliğimi korumakta çok zorluk çektim. İş yerinde gerçekten açık sözlü ve özgüvenliydim. Arkadaşlarımla komik ve eğlenceliydim ama ailemle sessizdim ve neredeyse hiç konuşmazdım. Terapi, beş farklı kişiymişim ve milyonlarca yöne dağılmış gibi hissetmemem için kim olduğumun temel taşını yeniden keşfetmeme yardımcı oldu. Beni topraklamaya ve kaygılı olduğumda bile kendim gibi hissetmeme yardımcı oldu.

Bir şeylerin yanlış olduğunu hissediyorsanız ama bunun ne olduğundan gerçekten emin değilseniz ve terapiye gitmek isteyip istemediğinizden emin değilseniz, bu da sorun değil. Gitmenizi tavsiye ederim. Şüphesiz ki, terapide yaptığım çalışmalar (ve ayrıca erkek arkadaşımın büyülü, tek boynuzlu at varlığı) olmasaydı ilişkimin bu kadar neşeli, doyurucu ve dayanıklı olmayacağını biliyorum. Ailemle bu kadar yakın olmazdım ve dürüst olmak gerekirse mutlu olmazdım.

Sadece iyi olanları değil, tüm duygularımı yönetmeyi ve kabul etmeyi öğrendim. Mutlu olmadığımda kendim hakkında kötü düşünmemeyi öğrendim. Lütfen, bir şeylerin ters gittiğini hissediyorsanız terapiyi düşünün. Biraz zaman alabilir ve doğru uyumu bulmak için birden fazla kişiyle görüşmeniz gerekebilir, ancak hayatınızı değiştirebilir.

Kaygınız için ilaç almaya başlama, ilaç değiştirme veya ilacı bırakma kararı zor olabilir ve bazıları olumsuz yan etkilerinin faydalarından daha ağır basacağından endişe duyabilir. Olumlu veya olumsuz bir deneyim yaşamış olmanız veya hiç deneyim yaşamamış olmanız fark etmeksizin, başkalarının neler yaşadığını bilmek genellikle iyi olabilir. Bu şekilde hepimiz biraz daha bilgili olabiliriz veya en azından kendimizi biraz daha az yalnız hissedebiliriz.

Birçok kişi kaygıları için ilaç kullanmaktan fayda sağlar, ancak yan etkiler beklenmedik veya utanç verici olsa bile, ortaya çıktıklarında doktorunuzla konuşmanız yine de önemlidir.

İşte söyledikleri:

1. “Neredeyse her gece, günün geri kalanında hatırladığım en garip, en canlı rüyaları görüyorum.”
2. “Kısa süreli hafızam kesinlikle berbat hale geldi. Kelimenin tam anlamıyla tüm konuşmaları, izlediğim filmleri tamamen unutuyorum ve işte yeni bilgileri aklımda tutmakta zorluk çekiyorum. Son derece sinir bozucu.”
3. “Kelime karmaşası. İlaç kullanmaya başladığımda kelimeleri sürekli karıştırıyordum. Şimdi hala oluyor ama daha az sıklıkta. Heyecanlanırsam veya dikkat etmezsem kelimelerim daha sık birbirine karışıyor. Yavaşlamam ve düşüncelerimi gerçekten ifade etmem gerekiyor.”
4. “Depresyon. Kaygım genellikle diğer semptomları maskeliyor, bu yüzden bu azalmaya başladığında hayatımda ilk kez depresif dönemler yaşadım. Sonunda her şey düzeldi ama o ilk yan etki çok acımasızdı.”
5. “Bunu anneme en iyi şekilde beynimin bulanık suyla dolu bir havuza atılması olarak tanımlayabilirdim. Bir düşünceyi ancak kavrayabiliyordum, sonra kayboluyordu.”
6. “Aşırı açlık ve en garip şeylere karşı istek.”
7. “Çok sık tuvalete gitmemi sağlıyordu ama kaygımı etkilemedi.”
8. “Tamamen uyuşmuş hissediyorum. Kaygımın nispeten kontrol altında olması harika, ancak bunun bedeli sürekli olarak ‘eh işte’ hissetmem.”
9. “Yoksunluk! Bir dozu kaçırırsam ertesi gün fark edilir bir fark görürdüm. Ve bu ilaca bağlı olarak değişir. Bazen bir dozu kaçırırsam ertesi gün aşırı sinirli olurdum veya titrek ve bulanık hissederdim. Bir dozu kaçırmanın beni bu kadar kötü etkileyeceğini beklemiyordum.”
10. “Neyse ki [ilacım] kaygıyı azaltıyor. Ancak o kadar sinirleniyorum ki bu kadar sinirli olduğum için kendime kızıyorum. Öte yandan, bu yüzden çok aç hissediyorum!”
11. “Uyurken gece beş veya altı kez uyanıyordum ve her seferinde çok fazla terlediğim için çok ıslak oluyordum. Kontrol edemediğim aşırı rüyalar görüyordum ve sonra terlemeye başladım. Bu yüzden geceleri çok fazla ıslak ve üşüyerek uyanıyordum. Güzel bir uyku çekemediğim için ilacı bıraktım.”
12. “İnsanların korkunç şekillerde öldüğü kabuslar görüyordum. Söylemeye gerek yok, travmatize olmuş bir şekilde uyanıyordum.”
13. “Hyperventilasyona uğrayıp toplum içinde bayılacak kadar korkunç panik ataklar geçiriyordum.”
14. “Aşırı Bağımlılık. İki yıldan uzun süredir kaygı giderici ilaç kullanıyorum. Bana hayatımı geri verdi. Şimdi bu ilaç olmadan kaygımla baş edemiyorum gibi görünüyor. Yaşamak için bu ilaca ihtiyacım varmış gibi. Tek bir dozu bile kaçırırsam kaygım çok daha kötü oluyor.”
15. “Beni uyutmak yerine aşırı enerjik yapıyor. Sabahın üçünde enerjimi atmak için dans etmeye veya yemek pişirmeye başlayabilirim. Bazen daha da ileri gidiyor. Yürümeye çalıştığımda dengemi kaybetmeye ve çılgınca sallanmaya başlıyorum. Bazen bir şeylere çarpıyorum ve kendimi incitiyorum. Daha az tehlikeli ve komik bir yan etki ise uykuluyken insanlara mesaj atmam ve kelimeleri karıştırmam.”

16. “İlaçları ilk almaya başladığımda, bacaklarım sık sık uyuşuyordu – her oturduğumda. Bu reaksiyonu neden yaşadığımı hiç anlayamadık ama o belirli ilacı oldukça hızlı bıraktım.”
17. “Bana garip bir gerginlik verdi, hava soğukken ve dişleriniz çok kötü bir şekilde birbirine çarpıyormuş gibi; sonunda birkaç dişimi kırdım. Yaklaşık iki yıl önce bıraktım ve dürüst olmak gerekirse bazen dişlerim hala sebepsiz yere birbirine çarpıyor.”
18. “Omuzumda/boynumda/sırtımda hafif sinir ağrısı nöbetleri, özellikle bir dozu kaçırırsam veya geç alırsam. En iyi dozdan hemen önce akşamları olmaya başladığında fark ettiğim bir yan etkiydi ve doktoruma reçete edilen dozajı artırmam konusunda bir ipucu verdi.”
19. “Aslında amaçlanan kaygı giderici etkilerini göstermeden önce kaygımı artırdı. Yeni bir ilaca başlamadan önce paradoksal etki olasılığını doktorunuzla görüştüğünüzden emin olun. Ayrıca herhangi bir olumsuz etki yaşarsanız ne yapmanız gerektiğini de görüşün.”
20. “Aşırı terleme. Terin sırtımdan aşağı doğru akması, saç derimin ıslanması, sutyenimin sırılsıklam olması! Ayrıca fıstık ezmesine canım çekiyor ve çok canlı, film gibi rüyalar görüyorum. Tüm bunlara rağmen, hala kullandığım için mutluyum – bana hayatı geri verdiğini hissediyorum!”
21. “Korkunç kilo alımı. Bırakmaya çalıştım ama başaramadım. Hangisi daha kötü, kilo alımı mı yoksa kaygı mı? İkisi de gibi hissediyorum.”
22. “Öfke. Tam bir öfke. Kaygımı öfkeyle değiştirerek azalttı. Artık dayanamayana kadar iki aydan fazla kullandım.”
23. “Benimkini aldığımda midem bulanıyor ve günün geri kalanında yemek yiyemiyorum. Ama sadece ihtiyaç duyduğumda alıyorum, bu yüzden o kadar da kötü değil.”
24. “[İlaçlarımdan] biri kulaklarımda aşırı yüksek bir çınlamaya neden oldu – başka hiçbir şey duyamıyordum.”
25. “[İlaçlarım] titriyor. Ellerim ilacı kullanmaya başladığımdan beri titriyor, ama kaygım şimdi çok daha iyi.”
26. “Doktorum dozumu artırdığında, bir veya iki gün boyunca baş döndürücü derecede mutlu ve aptal hissediyordum, hatta çılgın ve garip davranıyordum. Ancak ruh halim birkaç gün sonra düzeliyordu.”
27. “Basit işler yaparken vücudumun yanında süzülüyormuşum gibi hissediyordum.”

Kaygı hakkında konuşmak sizin için iyidir. Kafamdan bir şeyleri çıkarmamın benim için iyi olduğunu biliyorum ve terapideyken, aklımdaki her şey hakkında gevezelik ediyorum. Bazen ne kadar konuştuğum konusunda kendimi bilinçli bile hissediyorum, ancak genellikle odadan biraz daha tazelenmiş, biraz daha hafif ve kafamın içinde dönen tüm aptalca düşüncelerden biraz daha az yüklenmiş olarak ayrılıyorum.

Konuşmak ne kadar önemli olsa da – bazen yeterli olmuyor. Bazen terapistin ofisinin ötesinde kaygımızla yüzleşmek için becerilere ihtiyacımız oluyor. Bu, ondan “kurtulabileceğiniz” anlamına gelmiyor. Bu, belirli bir terapi türünün tüm sorunlarınızı ortadan kaldıracağı anlamına gelmiyor. Ancak beceriler öğrenmek, kaygı ortaya çıktığında onunla başa çıkmanıza yardımcı olabilir. Kaygının bizim hatamız olmadığı kadar, destek ve anlayışla, ona karşı güçsüz de değiliz.

Aşağıda, kaygı için en popüler terapi türlerinden bazılarını, ne için kullanıldığını ve hatta kendi başınıza öğrenmek için bazı seçenekleri ele alacağım. Bu yöntemlerden herhangi biriyle iyi (veya kötü!) deneyimler yaşadıysanız, aşağıdaki yorumlarda bize bildirin. Elbette, her terapi türü herkes için değildir, ancak yalnızca danışmanlıkla kaygıyla başa çıkmakta zorlanıyorsanız, bu becerilerden birkaçını öğrenmek yardımcı olabilir.

1. Bilişsel Davranışçı Terapi (BDT)
   Nasıl kullanırdınız: Bilişsel davranışçı terapi veya BDT, “bilişsel hataları” belirlemenize yardımcı olur ve ardından bunları yeniden yapılandırmanız için size araçlar sağlar. Bilişsel hatalara örnekler şunlardır:

Siyah ve beyaz düşünme (“Bu testi geçemezsem, tam ve mutlak bir başarısızım.”)
Aşırı sorumluluk (“Ne zaman kötü bir şey olsa, bu benim hatamdır.”)
Seçici soyutlama (“İş yerinde sürekli olarak yüksek performans değerlendirmeleri almama rağmen, e-postamdaki bu tek yazım hatası hiçbir şeyi doğru yapamayacağım anlamına geliyor.”)
Duygusal muhakeme (“Annem hakkında kötü bir düşüncem olduğu için, kötü ve korkunç bir insanım.”)
Tanıdık geliyor mu? Bu şekilde düşünmek bizi genellikle mutsuz eder ve kaygılı olduğumuzda kaygının bize attığı düşüncelerden bazıları bu “hatalara” kadar izlenebilir. Bunları tanımak iyi bir ilk adımdır. Bir düşünceyi olduğu gibi tanıdığımızda (İşte yine siyah ve beyaz düşünme!), ona nazikçe geri dönebilir ve “Düşünce, seni duyuyorum ama bunun doğru olup olmadığından emin değilim.” diyebiliriz. Bu sürece bilişsel yeniden yapılandırma denir.

Elbette, bilişsel davranışçı terapiyi uygulamak bir daha asla olumsuz düşüncelere kapılmayacağınız anlamına gelmiyor; ancak bunu anlamak size gücünüzün bir kısmını geri kazandırabilir.

2. Maruz Kalma ve Tepki Önleme (ERP)
   Nasıl kullanırsınız: Maruz Kalma ve Tepki Önleme (ERP) aslında bir tür bilişsel davranışçı terapidir ve genel olarak maruz kalma terapisi gibi, kulağa geldiği gibidir. Kendinizi kaygılı hissettiren bir şeye maruz bırakırsınız ve sonra kaygınızın istediği şekilde tepki vermeyi reddedersiniz.

Obsesif kompulsif bozukluk (OKB) hakkında düşündüğünüzde çok mantıklı geliyor. OKB’si olan biri kaygı kaynaklı korkulara ve takıntılara tepki olarak kompulsiyonlar yapacaktır ve bu kompulsiyonlar bir kişinin hayatını ele geçirebilir. Yani ERP’de kişi aslında kendini genellikle kompulsiyonlarını tetikleyen şeye maruz bırakır ve kompulsiyonlar yapmadan kaygıyla başa çıkmak zorundadır.

Örneğin, kirlenme ve mikroplarla ilgili korkuları olan biri kendini kirli bir umumi tuvalete maruz bırakabilir. Orada, normalde kendilerini güvende hissetmek için yapacakları kompulsiyonları yapmalarına izin verilmez. Bu kulağa zor geliyorsa, bunun nedeni zor olmasıdır. Birinin zorlantılarını ortadan kaldırmak, dünyanın sonunun geldiği hissini yaratabilir. Ama mesele şu ki… dünya sona ermiyor. Ve dünya sona ermediğinde (yani en kötü senaryo gerçekleşmediğinde), ilk başta zorlantıları gerçekleştirmenizi sağlayan beyninizdeki bağlantı yavaş yavaş çözülür.

Elbette, bu kademeli bir süreçtir. Birçok kişi, zorlantılarına direnmelerine yardımcı olması için bir koç veya terapiste sahip olmayı faydalı bulur ve diğer beceriler (farkındalık ve bilişsel yeniden yapılandırma gibi) birinin bu anları atlatmasına yardımcı olabilir.

Bu tür maruz bırakma terapisi, belirli fobileri olan kişilere de yardımcı olabilir. Teknik olarak OKB’niz olmasa bile, bir korkudan kaçınmak hayatınızı olumsuz yönde etkileyen bir tepki olabilir. Sadece kendinizi bir şeye maruz bırakarak (yavaşça!) ve bunun üstesinden gelmek için beceriler öğrenerek, korkularınız tarafından daha az kontrol edilebilir hale gelebilirsiniz.

3. Kabul ve Kararlılık Terapisi (ACT)
   Nasıl kullanırsınız: Kabul ve kararlılık terapisi (ACT), olumsuz düşüncelerinize meydan okumak ve onları değiştirmek yerine, onları kabul etmekle ilgilidir. Ancak bu, onların sizi kontrol etmesine izin vermeniz anlamına gelmez – ACT, kafanızda olup bitenlere rağmen değerlerinize göre bir hayat yaşamakla ilgilidir. Bu, dikkatli olmak ve psikolojik olarak esnek olmak, düşüncelerinizle kim olduğunuza dair daha derin bir takdirle hayatı yaşamak anlamına gelir – kendinizi düşüncelerinizle tanımlamadan.

ACT, istenmeyen düşünceleri veya duyguları doğrudan değiştirmeye veya durdurmaya çalışmaz (bilişsel davranışçı terapinin yaptığı gibi) bunun yerine insanları bu deneyimlerle yeni ve şefkatli bir ilişki geliştirmeye teşvik eder. Bu değişim, insanları deneyimlerini kontrol etmeye çalışırken yaşadıkları zorluklardan kurtarabilir ve değerleriyle tutarlı eylemlere daha açık olmalarına yardımcı olabilir, değerlerin açıklığa kavuşturulması ve değerlere dayalı hedeflerin tanımlanması da ACT’nin temel bileşenleridir.

4. Farkındalık Temelli Stres Azaltma (MBSR)
   Nasıl kullanırsınız: Farkındalık temelli stres azaltma aslında size stresinizi azaltmanın farkındalık temelli yollarını öğreten bir programdır. (Adı tam da konuya giriyor, değil mi?) Bölgenizde bir seans bulabilir veya çalışma kitabını (aşağıda yer almaktadır) kullanabilirsiniz. MBSR’nin stres ve kaygıyı azaltmaya yönelik esnek ve özelleştirilebilir bir yaklaşım olması gerekiyor.

Temel olarak, size hayatı daha bilinçli ve düşünceli bir şekilde nasıl idare edeceğinizi öğretiyor. Massachusetts Üniversitesi Farkındalık Merkezi’ne göre, MBSR’nin temel ilkeleri şunlardır: Bireysel çaba ve motivasyonun önemine vurgu, her anı değerlendirmenin önemi ve yöntemi terapötik bir müdahaleden ziyade eğitimsel bir müdahale gibi ele almak. Hayatın zorluklarıyla yüzleşmenize yardımcı olacak beceriler öğreniyorsunuz – becerilerle ne yapacağınız size kalmış.

Kaygı ve depresyon teşhisi konduktan yaklaşık üç yıl sonra, yakın zamanda bipolar bozukluğum olduğunu öğrendim. Beni ayakta tutan şey bu altı hapı her gün almak. Bunu, sadece bir kişinin yardım isteyecek kadar kendine güvenmesini sağlamak umuduyla yazıyorum. Ya da konuşup ruh sağlığıyla ilgili damgayı yıkmak için.

Hap utandırma zehirlidir ve toplumsal tabuyu yıkmanın zamanı geldi. Akıl hastalığına sahip olmak, mücadele edenler arasında hap utandırma damgası olmadan bile yeterince zordur. Antidepresanlar ve antipsikotik ilaçlar hakkında çok fazla yanlış bilgi var – bağımlılık yapmak veya bunları aldığınız için zayıf olmak. Bence bu yanlış ve kesinlikle doğru değil. Egzersiz yapmak veya sağlıklı beslenmek ve meşgul olmak bazı insanlar için yeterlidir, ancak diğerlerinin “normal”, mutlu bir hayat yaşamalarını sağlamak için o ekstra desteğe, o ekstra yardıma ihtiyaçları vardır. Hepimiz bunu hak etmiyor muyuz? Ne korkuyla yönetilen ne de depresyon ve kaygı tarafından ezilen bir hayat. Daha iyi görmenize yardımcı olması için gözlük taktığınız gibi, bazı insanlar zihinlerine yardımcı olmak için ihtiyaç duydukları yardımı almak için bir hap (veya altı hap) alırlar. Ve bu sorun değil.

Fiziksel, görünür veya elle tutulur olmadığı için, sanki akıl hastalığı görünür bir hastalıktan daha az bir hastalıkmış gibi, ona yanlışmış gibi davranma eğilimindeyiz. İlaç yardımını kabul etmekte utanılacak bir şey yok. Sizi daha az insan yapmaz, sizi zayıf yapmaz veya işi yapma, makale yazma veya dereceyi tamamlama konusunda daha az yetenekli yapmaz — tıpkı akıl hastalığı olmayan bir kişinin yapacağı gibi. Sorunu kabul ederek ve ilaç yardımını kabul ederek, şahsen, takdire şayan olduğunuzu düşünüyorum. Çünkü genellikle ilaç kullananlar güçlü olanlardır, savaşçılardır.

PTSD (travma sonrası stres bozukluğu), depresyon, anksiyete, bipolar, borderline kişilik bozukluğu — bu hastalıkların hiçbiri karakterdeki bir kusur veya benlikteki bir kusur değildir, bu nedenle, bunlardan utanmayın.

Kendinizi eğitin, damgalı aygırın üzerine atlayıp diğer eğitimsiz pisliklerle birlikte gün batımına doğru yola çıkmadan önce bu hastalıklar hakkında daha fazla bilgi edinin. İnsanlar ruhsal hastalıklarla mücadele ettikleri veya yardım arayıp ilaç aldıkları için utanmamalı veya suçluluk duymamalı. Bence utanması gereken sizsiniz. Arkadaş, eş, aile üyesi ve işveren sizsiniz. Zihinsel sağlığı boğan giderek büyüyen damgaya katkıda bulunan saflığınız ve kibriniz için.

Şu anda karanlık bir dönemden geçen herkes için, sizin için buradayım. Konuşun, gerekirse ilaç alın, koşuya çıkın, köpeği gezdirin, terapiye gidin, biraz bitki çayı için. Tek bir eldiven herkese uymaz, ancak her şey denemeye değer, değil mi? Korkmayın – yardım isteyin. Damgayı sonlandırın.

Uyanık olduğumuz her saatte kaygıyla boğuşan bizler için uyku hoş bir mola olabilir. Ancak bazen kaygı, geceleri rüyalarımıza sızarak hoş karşılanma süresini aşabilir.

Kabusları genellikle travma sonrası stres bozukluğu (TSSB) gibi durumlarla ilişkilendirsek de, rahatsız edici rüyalar kaygılı insanları da etkileyebilir; özellikle de artan stres zamanlarında.

Michelle Carr, Ph.D.’ye göre, tekrarlayan rüyalar muhtemelen hayatınızdaki çözülmemiş sorunlarla bağlantılıdır. Kovalanmak veya bir gelgit dalgasından kaçmaya çalışmak gibi yaygın rüya temaları, hayatınızda karşılaştığınız korku veya çaresizlik gibi bunaltıcı duyguları temsil ediyor olabilir. Tekrarlayan rüyaların iş görüşmeleri veya önemli randevular gibi stresli olaylardan önce ortaya çıkma eğiliminde olduğunu görebilirsiniz.

Kaygılı insanların tekrar tekrar hangi rüyaları gördüğünü bilmek istedik, bu yüzden deneyimlerini bizimle paylaşmaları için topluluğumuza yöneldik. Aşağıda, popüler yanıtlara göre sıralanmış, paylaştıkları rüyaları topladık. Siz de benzer şeylerle karşılaşıyor musunuz? Yorumlarda bize bildirin.

İşte topluluğumuzdaki insanların gerçekten kaygılı hissettiklerinde gördükleri tekrarlayan rüyalar:

1. Dişlerin Dökülmesi
   “Dişlerimin düştüğünü rüyamda görüyorum. Bu sayede ruh sağlığıma yeterince dikkat etmediğimi anlıyorum. Terapistim bunun en çok yardıma ihtiyacım olduğunda terk edilme korkusundan kaynaklanabileceğini söylüyor.”

“Ya tüm dişlerimin düştüğünü rüyamda görüyorum ya da kasırgalar rüyamda görüyorum. Bu rüyaları küçük bir çocukluğumdan beri görüyorum.”

“Dişlerimin düştüğünü ve ilk diş setinden bahsetmiyorum – durmaksızın devam ediyor!”

2. Kovalanmak
   “Çocukluğumdan beri dinozorların beni avladığıyla ilgili tekrarlayan kabuslar görüyorum. Bana saldırmaya başladıklarında uyanıyorum. Genellikle yırtıcı kuşlar veya T-Rex oluyorlar ama bazen rüyalarımda başka bir yırtıcı hayvanla ilgili şeyler oluyor. Yılanlar da benim için oldukça yaygın.”

“Kaygılı bir ruh hali içinde uyuduğumda her zaman bir şeyden kaçtığımı hayal ediyorum. Neyden kaçtığımı asla göremiyorum ama nefes nefese uyanıyorum.”

3. Sevdiklerinizi Kaybetmek
   “Tekrarlayan kabuslarım/rüyalarım genellikle önemsediğim insanları bir şekilde kaybetmekle ilgilidir. Onlara ulaşamamak, onları ölüme kaybetmek vb.”

“Suya düşen bir arabada olduğumu ve birlikte olduğum herkesin öldüğünü tekrarlayan bir rüya görüyorum. Bu en az birkaç ayda bir oluyor ve bunun ne anlama geldiği hakkında hiçbir fikrim yok. Beni o kadar korkutuyor ki, suya uzaktan yakın bir arabada olduğumda camı açık tutmak zorunda kalıyorum, böylece gerçek olursa kaçabiliyorum.”

4. Geç Kalmak
   “Her zaman bir havaalanına gitmeyi ve son anda ya pasaportumun olmadığını ya da süresinin dolduğunu görmeyi hayal ediyorum! Ya da birini aramaya çalışıyorum ve ya numarayı hatırlıyorum ya da telefondaki tuşlar çalışmıyor.”

“Kaygı dolu rüyalarım, işe zamanında gitmeye çalışırken sürekli olarak işe gitmek için çok geç olana kadar (mesela kapanış saatinden sonra) bekletilmek etrafında dönüyor. Patronum beni kovuyor ve aileme onları hayal kırıklığına uğrattığımı söylemek zorunda kalıyorum… bir şekilde.”

“Okulda olmak ve ders programımı bilmemek. Ya da kaybolmak ve bazı insanlarla yeniden bir araya gelmeye veya olmam gereken yere geri dönmenin yolunu bulmaya çalışmak.”

5. Araba Kullanırken Kontrolü Kaybetmek
   “Araba kullanıyorum ve ya araç üzerindeki tüm kontrolü kaybediyorum ve/veya frenler çalışmıyor. Rüyanın, günlük hayatta hissettiklerimin doğrudan bir benzetmesi olduğunu düşünüyorum.”

“Tekrarlayan rüyam, otomatik arabamı sürmek ve frene basmak ve pedalın durmak için hiçbir baskısı olmaması. Ayağım itmeye devam ediyor, araba hala hareket ediyor ve arabayı durdurmak için güçsüz olduğumu fark ediyorum. Bu, kaygım yoğun olduğunda ve çaresiz hissetmeme yol açan güçsüz olduğumda oluyor.”

6. Gelgit Dalgasıyla Karşı Karşıya Kalmak veya Boğulmak
   “Hayatın beni özellikle bunalttığını hissettiğimde, beni ve sevdiklerimi ele geçirmekle tehdit eden muazzam bir gelgit dalgasından/tsunamiden kaçmaya çalıştığımı hayal ediyorum. Genellikle herkesi kurtarmaya çalışırken kendimi de kurtarmaya çalışıyorum ve aşmam gereken korkutucu engeller var; köpekbalıkları, enkaz vb. Herkesi kurtarmaya çalışmak büyük bir zorluk teşkil ediyor ve genellikle başaramıyorum, bu da beni kaygılı, paniklemiş ve derin bir üzüntü içinde bırakıyor ve bu durum uyandıktan sonra bile devam ediyor.”

“Su hakkında rüya gördüğümde, duygularımın istikrarlı olmadığı anlamına geliyor. Boğulma korkusu benim için büyük bir korku. Bazen su berrak, bazen çamurludur. Düşme rüyaları görürdüm ama uzun zamandır böyle bir şey olmadı.”

7. Bulamadığınız Bir Şeyi Aramak
   “Rüyalarımda her zaman bir şeyden kaçıyorum veya asla bulamayacağım bir şeyi arıyorum. Sanırım kaygım kendini böyle gösteriyor.”
8. Hapishanede Olmak
   “Hapiste veya cezaevinde olmamla ilgili tekrarlayan bir rüya görüyorum. Tüm haklarım elimden alındı. Sanırım günlük olarak böyle hissediyorum. Çocukken sahip olabileceğim hakların, sürekli ve şiddetli istismar nedeniyle benden koparılmış olması.”

9. Güvenliğe Ulaşamamak
   “Gerçekten kaygılı olduğumda genellikle sahildeki bu gizli, tenha saklanma yerini bulmaya çalıştığımı hayal ediyorum. Bu yer tamamen güvenli ve rahatlatıcı. Nerede olduğunu ve yolunu biliyorum ama bir şekilde oraya ulaşamıyorum. Yolda dikkatimi gerektiren sorunlar ve durumlar yüzünden dikkatim dağılıyor. Oraya ulaşmaya çalışırken kayboluyorum. Her zaman görebileceğim bir yere yakın bir yerde buluyorum ama bildiğim bir yere yerleşiyorum. Genellikle eski bir dairem oluyor.”
10. Terapistin Seni Terk Etmesi
    “Terapistimin beni terk etmesinin çeşitli olasılıkları var, bunu milyonlarca kez konuşmamıza ve hiçbir yere gitmeyeceğini söylemesine rağmen. Çocukluk bağlanma kaygımı ona aktardığımın farkındayım ama bu çok rahatsız edici. “

Kaygılı rüyalar görüyorsanız, yalnız değilsiniz.

Kaygı mı yoksa depresyon mu yaşadığımı açıkça belirleyebildiğim (ve hatta ifade edebildiğim) sayısız zaman oldu. Çoğu ruh sağlığı sorunu örtüşen semptomlara sahiptir, ancak genellikle birini diğerinden ayıran bazı tanımlayıcı özellikler vardır. Ancak, hem kaygı hem de depresyon yaşadığım yaklaşık yirmi yılın ardından, çizgi bulanıklaştı. Ve ne kadar bulanıklaştığının gerçekliği, psikiyatristim bana -şimdi yeni bir ilaç kullanıyorum- hangisini daha güçlü yaşadığımı sorduğunda gerçekleşti, kaygı mı yoksa depresyon mu?

Sadece ona baktım ve sonunda fısıldadım, “Biliyor musun, artık farkı söyleyebileceğimi sanmıyorum.” Neredeyse ağlayacaktım, çünkü bu farkındalık hem kafa karıştırıcı hem de korkutucuydu. Farkı nasıl söyleyemem? Tamamen farklı değiller mi? Onlar… zıt değiller mi? Görünüşe göre değil, çünkü cevabı “Sorun değil, çoğu zaman örtüşme eğilimindeler.” oldu. Şaşkına dönmüştüm, ama o değildi. Bunun nasıl mümkün olduğunu sorma zahmetine girmedim ama önümüzdeki aylarda ne demek istediğini anlamaya başladım.

İşte örtüştüğünü gördüğüm bazı alanlar:

1. Yorgunluk.

Yorgunluğun nedenleri söz konusu olduğunda depresyon açık ara kazanan. Ama kaygı hemen ikinci sırada. Depresyon kesinlikle yorgun hissettirebilir, hareket edemeyecek kadar yorgun. Ama kaygı sizi hiçbir şeyiniz kalmayacak noktaya kadar yorma yoluna sahip (bu ne yazık ki kaygılı olmanızı engellemiyor). Her zaman yorgunum, her zaman. Yine de denesem bile nedenini açıklayamıyorum.

2. Uykusuzluk.

Öte yandan, uyumaya çalışırken çok zorlanıyorum. Bu kısmı her zaman kaygıya bağladım. Asla kapanmayan beynim uyumama izin vermek istemiyor. Ama depresyonun uykusuzluğa neden olduğu da iyi biliniyor. Nedeni daha az belirgin olabilir ama aynı derecede yaygındır. Depresyon teşhisi konan kişilerin en sık şikayetlerinden biri uykusuzluk veya erken uyanmadır. Yarışan zihnimin uyku sorunlarımın tek nedeni olmayabileceği ortaya çıktı.

3. Keyif eksikliği.

İlk içgüdüm, “Elbette depresyon herhangi bir şeyden keyif almayı imkansız hale getiriyor” demek oluyor — çünkü depresyondasınız. Ve evet, depresyon insanları bir zamanlar zevk aldıkları şeylerde bile keyif duygusundan mahrum bırakma eğilimindedir. Peki kaygım yüzünden kaç partiye gitmekten kaçındım? Kaç yere araba kullanmaktan kaçındım? Kaç telefon görüşmesi yapmaktan kaçındım? İstesem bile hepsini sayamam ve saymak da istemiyorum. Tek yaptığım ters gidebilecek her şey ve kontrol edemediğim her şey hakkında endişelenmekse gürültülü ve kalabalık bir konserden zevk almıyorum.

4. Konsantrasyon sorunu.

Genellikle bunun nedenini DEHB’ye bağlıyorum ama bunun için ilaç aldığımda bile hâlâ zorlanıyorum —genellikle depresyonum veya kaygım nüksettiğinde. Depresyondayken motive olmakta ve motivasyonumu korumakta zorluk çekiyorum. Kaygılı olduğumda, bir şeye odaklanmayı zor buluyorum, sonra bir başkası ve bir başkası hakkında endişelenmeye başlıyorum. Bazen bu üçünün bir kombinasyonu olabilir ve bunlar mümkün olduğunca az şey başarmayı planlamak için iyi günlerdir.

5. İştah değişiklikleri.

Ah depresyon, bazı günler ruhumdaki boşluğu doldurmak için koca bir büfeyi yemek istiyorum. Diğer günler, bir daha asla yemek görmemekten mutlu olurum. Ama kaygı daha az acımasız değil. Bazen midem korku ve dehşetle öyle düğümleniyor ki, susuz kalmamak için zar zor yeterli su tüketebiliyorum. Ama bazı günler, o kadar heyecanlanıyorum ki hiçbir miktarda yiyecek yeterli gelmiyor. Beslenme çılgınlığına kapılmış bir köpekbalığı gibiyim, beni tüketen kaygı girdabını yavaşlatmak için her şeyi deniyorum.

6. Seks.

Evet, söyledim. Biliyorum, seks hakkında konuşmayı sevmiyoruz çünkü garip bir nedenden ötürü hala tabu. Ama ruh sağlığı (ve ruh sağlığı ilaçları) ve seks ayrılmaz bir şekilde bağlantılıdır. Depresyon açıkça her şeye karşı ilgi kaybına neden olabilir ve genellikle ilk darbeyi alan cinsel istektir. Ayrıca, kısa bir süre için bile olsa “daha iyi hissetmek” için daha sık seks yapmanıza neden olabilir. Aynı şekilde, kaygı, ister cinsellik konusunda aşırı endişe duymak, ister bunu yapmak için gereken zihinsel ve fiziksel enerjiyi tüketmek olsun, arzunuzu sizden çalabilir. Ayrıca, sizi tüketen tüm düşünceleri ve endişeleri yakmak (veya görmezden gelmek) için kompulsif veya aşırı seks istemenize neden olabilir. Her ikisi de cinsiyetten bağımsız olarak eşit derecede suçludur.

Hem depresyon hem de kaygının sebep olabileceği sonsuz sayıda şey vardır. İkisini ayırmaya çalışmak su ve yağı ayırmaya benzemez. Daha çok su ve karbonatlaşmaya benzer. O köpüren baloncukları oradan çıkarmakta iyi şanslar. Depresyon ve kaygıyı birleştirdiğinizde, aslında iki etikete sahip büyük bir hastalık yarattığınıza inanıyorum. Ancak iki etiketin sizi aldatmasına izin vermeyin – kaygının ne olduğunu ve depresyonun ne olduğunu ayırt etmeye çalışmak imkansız bir görev olabilir.

Google’da “Ortalama bir insan günde kaç düşünceye sahip?” aramasında çıkan ilk bağlantıya göre, ortalama bir insan günde 60.000 düşünceye sahip oluyor. Bu ifadenin arkasındaki geçerlilik hakkında hiçbir fikrim olmadığı için, çoğu insanın çevrimiçi bir istatistik bulduğunda yaptığı şeyi yapacağım: onu olduğu gibi kabul edip bunun üzerine bir argüman inşa edeceğim. Yani, ortalama bir insan günde 60.000 düşünceye sahipse, kaygılı bir insan günde 180.000 düşünceye sahip oluyor. Muhtemelen. Araştırmama göre.

Şimdi görsel bir yardımcıya sahip olmak için mükemmel bir zaman olurdu, bilirsiniz, “Bu sizin beyniniz. Şimdi, bu kaygılı beyniniz.” “Normal” beyni tek bir düşünce balonuyla hayal ediyorum, “Ah, ofisteki yeni kız bu, masasının önünden geçtiğimde ona merhaba demeliyim.” Ve kaygı dolu beyinden 37 tane küçük düşünce balonu çıkıyor, “Aman Tanrım, bu yeni kız, henüz benim tuhaf olduğumu bilmiyor! Onunla konuşmalıyım. Ama o zaman kesinlikle tuhaf olduğumu anlayacaktır. Hiçbir şey söylememeliyim ve biraz daha bu sahteliğimi sürdürmeliyim. Kötü niyetli bir şekilde değil. Umarım ona bakmadığımı tuhaf bulmuyordur. Ondan kaçınmaya veya başka bir şeye çalışmıyorum, sadece onu çok iyi tanımıyorum. Belki de ona bakmalıyım. Tamam, ona bakacağım ve şu günlerde tüm çocukların yaptığı baş sallamalardan birini yapacağım. İşte gidiyorum. Aman Tanrım, şimdi sadece ona bakıyorum ve gözlerimi alamıyorum. Rahat davranmaya çalışan biri için oldukça fazla terliyorum. Şimdi gidip banyoya saklansam iyi olur. Gemiyi terk edin! Adam denize düştü!”

Uzun bir süre, sürekli ikinci kez düşünme, aşırı analiz etme, en kötü senaryo düşüncelerinin kaygımın tetikleyicisi olduğunu bilmiyordum. İyi günlerimde, çoğu insanın benzer bir düşünce sürecine sahip olduğunu varsayıyordum ama bunu benden daha iyi taklit edebiliyorlardı. Kötü günlerimde, ofis binamın farklı bir katındaki köşe bir kulübe bulup ucube olduğum için ağlıyordum. Hala iyi ve kötü günlerim oluyor ama bunun ucube olduğum için olmadığını bilmek yardımcı oluyor. Bunun nedeni kaygı. Görüyorsunuz ya, aslında çok komik ve çekiciyim ve her zaman ne söyleyeceğimi biliyorum. Öte yandan kaygım, şaşkın sessizlikle karışık garip patlamaların bir topu. Bizi her zaman aşağı çekiyor. (Kendimden çoğul olarak bahsetmek garip mi? Biz öyle düşünmüyoruz).

Daha fazla uzatmadan, bu sabah düşündüğüm birkaç şeyin kısa bir listesini vereceğim. Bunu kendi sabah rutininizle karşılaştırabilir ve yalnız olmadığınızı bilerek rahatlayabilir veya karşılaştırma yaparak kendinizi daha iyi hissedebilirsiniz.

1. Bu sabah uyandınız, dolabınızın önünde durdunuz ve ne giyeceğinize karar veremediniz. Bu, her altı ayda bir (ya da belki de sadece bende) olan tipik, “Gardırobumu gerçekten güncellemem gerek” türünden bir çöküntü değil. Hayır, bu kararsızlık zihinsel bir engel. Sanki orada duruyorsunuz, kıyafetlerinize bakıyorsunuz, bir seçim yapamıyorsunuz. “Pembe kazağı giyersem dantelli beyaz atlet bulmam gerekecek ve çamaşır sepetinde olabileceğini düşünüyorum, ama muhtemelen “iğrenç” kirli değildir, sanırım bir gün daha giyebilirim, ancak gerçekten biraz çamaşır yıkamam gerekiyor, en son ne zaman bir çamaşır yıkadım? Son çamaşır yıkamayı iki gün önceki kurutucuya hiç geçirdim mi? Aman Tanrım, saat 7 ve hala pijamalarımlayım. Gerçekten ne giyeceğime karar vermem gerekiyor. Tamam. Siyah bluz ne olacak? Onunla birlikte gidecek o gri pantolonlara ihtiyacım olacak. Sanırım bugün giyemem, “bol pantolon” türü bir gün gibi geliyor. Her gün “bol pantolon” türü bir gün. Neden dar kot pantolonum var? Asla giyemiyorum. Gerçekten daha fazla egzersiz yapmam gerekiyor. Ya da hiç. Tamam. Odaklanın. Saat 7:15. Sanırım dün gece evde giydiklerimi giyeceğim. Ve böylece, Şu anda iş yerinde tayt ve önünde geyik resmi olan eski bir sweatshirt giyiyorsun. Ofiste geyik resmi giyiyorsun. Kelimenin tam anlamıyla, her şey daha iyi bir seçim olurdu. En azından bunu bir bere ile eşleştirme öngörüsünde bulundun. İronik popo görünümü şu anda tamamen moda.
2. Otobüste oturuyordun ve birkaç kişi yanından geçti ve hiçbiri senin yanına oturmadı ve yüzünde kurumuş bir sümük olup olmadığını merak ettin. Ya da yanına oturmak için çok şişman olup olmadığını merak ettin. Ya da sabah duş aldığını bilmene rağmen iğrenç bir vücut kokusuna sahip olmaktan endişe ettin. Ancak asıl can alıcı nokta, sonunda birinin yanına oturması. Önceki endişe akışından, bunun hijyen ve obezite hakkındaki tüm şüpheleri ortadan kaldıracağını düşünebilirsin. Tam tersine, ortaya çıktığı üzere, otobüste birinin yanına oturmak, neden kimsenin yanında oturmadığını merak etmekten çok daha kötü. Otobüs yolculuğunun geri kalanı, vücudunu bir şekilde otobüsün kenarıyla birleştirmeye çalışarak geçecek, böylece Mümkün olduğunca az yer kaplamalı ve yanlışlıkla diğer yolcunun bacağına değmemelidir. Otobüs camıyla moleküler bir bağ kurmaya çalışırken ve her ne pahasına olursa olsun göz temasından kaçınırken, alanlarına fazla saygı göstererek onları gücendirip gücendirmediğinizi kısa bir süreliğine merak edeceksiniz. Belki de onlara daha önce vücut kokusu ve sümüklü surat hakkında duyduğunuz kompleksi veriyorsunuz. O zaman, eğer cesursanız, tüm işe gidiş geliş durumu hakkında ne hissettiklerini ölçmek için onlara gizlice bakıyorsunuz ve tesadüfen çok yoğun bir “Game of Thrones” bölümü izlediklerini görüyorsunuz. Ya da en azından bunun “Game of Thrones” olmasını umuyorsunuz çünkü alternatif çok daha rahatsız edici.

3. İşyerinde koridorda yürüyorsunuz ve bir iş arkadaşınızın size doğru yürüdüğünü görüyorsunuz ve “Hey,” diyorsunuz ama şimdi hala birbirinize doğru yürüyorsunuz ve küçük sohbetin en iyi yolunu kullanmışsınız, bu yüzden şimdi onlara bakmaya devam edip etmemeniz veya göz temasından kaçınmanız gerektiğinden emin değilsiniz. Birdenbire ellerinizin çok farkında oluyorsunuz ve onları nereye koyacağınızdan emin değilsiniz ve sonra yürürken normalde ellerinizi ne yaptığınızı düşünüyorsunuz – onları göğsünüzün üzerinde çaprazlıyor musunuz? Bu biraz pasif-agresif görünüyor. Onları yumruk haline mi getiriyorsunuz? Bu agresif-agresif görünüyor. Elbette onları el sallamak için kullanmıyorsunuz, değil mi? Neden elleri olan “normal” bir insan olmayı hatırlayamıyorsunuz?
4. Bir doktor randevusu almanız gerektiğini biliyorsunuz ama çoğu gün telefonda konuşmaktansa yavaş ve acı dolu bir şekilde ölmeyi tercih ediyorsunuz, bu yüzden doktorunuzun ofisinin numarasını arama cesaretini toplamam üç hafta sürdü. Bunu telefonunuza yazın ve sonra telefonu masanıza koyup kendinize bir saat içinde yapacağınızı söyleyin. Üç saat sonra binanın lobisine yürüyüp birkaç derin nefes aldıktan sonra “ara” düğmesine basın. Telefon bir kez çalar. Kalbiniz göğsünüzde çarpar. Telefon iki kez çalar

Keşke daha fazla insan kaygının nasıl işlediğini anlasa. Herkes topluluk önünde konuşmanın midemi bulandırdığını anlayabilir gibi görünüyor. Hoşlandığım kişi odaya girdiğinde, patronumla baş başa bir toplantı yaptığımda veya önemli bir telefon görüşmesi yapmam gerektiğinde neden terlediğimi anlayabilirler.

Ancak hiç kimse kaygımın beni nasıl rahatsız ettiğini anlamıyor gibi görünüyor, hatta hayatım boyunca tanıdığım insanların yanındayken bile. Kuzenler. Arkadaşlar. Sınıf arkadaşları. Hatta kendi ebeveynlerim.

Genellikle yanında kendimi tamamen rahat hissettiğim bir arkadaşımla öğle yemeği yediğim zamanlar oluyor, ancak ne hikmetse o gün kendimi konfor alanımın dışında hissediyorum. Cümlelerim bodurlaşıyor. Kelimelerim titrek oluyor. Konuşmayı devam ettirmek için ne söyleyeceğimi bilmiyorum. “Normal” davranmak için elimden geleni yapsam da her şey garip çıkıyor. Her şey zorlama geliyor.

O anlarda kendimi yabancı gibi hissediyorum. Arkadaşlarımın beni sevdiğini bilmeme rağmen paranoyam, davranışlarımdan rahatsız olduklarına beni ikna ediyor. Sanırım başka bir yerde, başka biriyle olmayı tercih ederler çünkü ben hatırladıkları eğlenceyi seven kişi değilim.

Aynı şey aile partilerinde de olur. Gülüşlerimin zorlama olduğu ve gülümsememin ardında gerginlik olduğu aşikar olan anlar vardır. Banyoya kaybolabilir veya köşeye saklanıp herkes şakalaşırken telefonuma bakabilirim, bu da onlara dahil olmak istemediğim, onlarla vakit geçirmek istemediğim izlenimini verir. Ama bu hiç de doğru değil.

Bazen kaygım, daha önce beni hiç gerginleştirmemiş birinin yanında olduğumda ortaya çıkar. Bazen kaygım, haftalardır heyecanla beklediğim bir yere gitmek üzere olduğumda ortaya çıkar.

Sevdiğim ve güvendiğim arkadaşlarımla brunch yapmadan önce kaygılı hissedebilirim. Ya da en sevdiğim aile üyeleriyle tatile çıkmadan önce. Gergin olmak için mantıklı bir neden olmayacak ama bu önemli değil.

En kötü yanı, her şeyi içimde tutmak zorundaymışım gibi hissetmem. Kaygımı sevdiklerime dile getirdiğim ve sonra garip karşılandığım zamanlar oldu. Arkadaşlarım beni bu kadar gergin yapan şeyin ne olduğunu soruyorlar. Ya da hala onlardan hoşlanıp hoşlanmadığımı soruyorlar. Kaygımın onlarla bir ilgisi olduğunu varsayıyorlar ama durum hiç de öyle değil.

Bazen kaygım rastgele oluyor. Bazen birdenbire ortaya çıkıyor. Bazen neyin sebep olduğunu veya neyin sakinleştirebileceğini tam olarak belirleyemiyorum.

Yabancıların yanında ve yeni bir sosyal ortama girdiğimde kaygılı hissetmekten nefret ediyorum — ama beni en çok seven insanların yanında kaygılı olmak daha da kötü. Yıllardır tanıdığım insanlar. Artık kendimi tamamen rahat hissetmem gereken insanlar.