Category: Mental Health

Vi behöver alla ett vänligt ord ibland – en verbal kram, en lugnande påminnelse eller något annat sätt att säga: “Jag förstår dig. Jag förstår. Jag är här.”

Att leva med depression kan kännas ganska ensamt ibland, och vi vill inte nå ut till andra av rädsla för att vara en “börda” (men med tanke på det senaste, du är aldrig en börda bara för att du kämpar). Så vi bad vår mentalvårdsgemenskap om några uppmuntrande meddelanden de skulle vilja dela med dig – ja, dig, personen som läser den här artikeln just nu.

Var medveten om att vår gemenskap alltid finns här för dig. Du kan kontakta din närmaste myndighet för en pratstund med likasinnade personer, eller om du bara behöver komma ur ditt eget huvud.

Utan vidare, här är vad vår gemenskap vill berätta för dig.

“Jag vet att det är svårt just nu. Ta en stund att sitta i solen. Smutta på ett glas vatten. Det kommer inte alltid att vara så här svårt.”

”Det är okej om du inte kan duscha – du är inte ensam om det här.”

”Sätt upp minimål för dagen. Gå upp ur sängen. Borsta tänderna. Byt kläder. Duscha. Ät ett mellanmål.”

”Trasiga grenar växer tillbaka, trasiga vingar hjälper en fågel att flyga igen, trasiga kritor är fortfarande kritor. Ett brustet hjärta betyder inte ett trasigt liv.”

”Ditt huvud ljuger för dig. Folk bryr sig om att du lever (även om det är obegripligt just nu). Du är tillräcklig precis som du är. Fokusera för tillfället på att ta dig igenom det, och det kommer att räcka. Drack du vatten, fick tillräckligt med sömn, åt något, rörde på dig i bara några minuter, sökte du stöd (och tog din medicin när det var lämpligt)? Du klarar dig fantastiskt under svåra omständigheter.”

”Du är otroligt stark för att du har kommit så här långt i att övervinna psykisk sjukdom. Du har tillräckligt att kämpa igenom till nästa dag. Glöm aldrig dina prestationer. Fortsätt.”

”Var stark. Du kan besegra det här. Tänd lamporna, tänd ett ljus och kom ut ur mörkret. Jag älskar dig. Du betyder något. Låt inte den här depressionen få dig att tappa fart. Du kan göra det här. Kärlek och böner.”

”Depressionens vågor kommer och går. Även detta ska gå över.”

”Din sjukdom är inte ditt fel. Och om någon säger att din sjukdom ’allt sitter i ditt huvud’ – ja, det är definitionen av psykisk sjukdom.”

”Min vän, jag känner din smärta eftersom jag också är deprimerad. Det finns dagar då jag inte kan ta mig ur sängen eller ens komma ur det hål jag är i. Det är okej att ha en dålig dag. Om du kan hantera det, kontakta dina vänner; det faktum att de är en trygg och omtänksam grupp. Allt du behöver göra är att berätta för dem att du lider eller kämpar för att ta dig igenom den här dagen så kommer de att ge dig kärlek. Vi förstår eftersom vi har varit där och kommer att vara det igen. Du är en god vän och vi vill hjälpa dig. Stora kramar från oss alla.”

”Du kanske kämpar idag, och det är förståeligt. Kontakta någon du litar på och låt dem stötta dig. Världen är oändligt mycket bättre med dig i den.”

”Tro det eller ej, vi förstår verkligen vad du går igenom.”

”Lita på ditt samhälle för vi bryr oss, vi förstår och vi är här för att hjälpa. Om du kämpar för att ta dig igenom din dag, timme eller minut, kolla in dessa uppmuntrande inlägg eller kontakta oss. Vi finns här!”

”Det kommer inte alltid att vara så här. Jag vet att du tänker: ‘Vad vet de?’ Men jag har funnits där för dig. Hitta din favoritlåt, höj den högt och dansa (jag använder det ordet löst). Om du misslyckas, titta på ‘Max Out In The Lake District’ på Facebook — hundar, natur. Om du väljer rätt: hundar som hoppar från piren. Ser du? Du ler nu.”

”Du kommer inte alltid att må så här dåligt. Skaffa dina mediciner och/eller terapi, så kommer en del av bördan att börja lätta.”

“Jag ville att du skulle veta att du är starkare än din depression och att jag älskar och bryr mig om dig. Oavsett vad, om du behöver någon att prata med, finns jag här.”

Jag vet hur hårt ni kämpar. Jag vet att vissa dagar vet man inte om man kommer att gå upp eller om man kommer att klara er igenom dagen. Man vet inte om man kommer att klara er igenom natten eller om ni kommer att klara er igenom natten. Nätterna är värst, eller hur?

Jag vet att ni förmodligen känner att ni misslyckas. Ni kanske känner att ni inte kan hålla fast vid strukturen och kontrollera de värsta delarna av er själva. Er värdighet flödar medan tårarna rinner. Jag vet hur hårt ni kämpar. Ha hopp. Hoppas att ni kan hjälpa er själva. Hoppas att ni kan gå vidare. Låt inte stigmatiseringen av er sjukdom hindra er från att se solen.

Varje dag, bara en gång om dagen, gå ut i solljuset, slut ögonen och andas djupt. Känner ni det? Ni är fortfarande här. Ni lever. Ni har klarat er igenom ännu en dag. Det, min vän, är en enorm prestation. Du fortsätter att kämpa inte för att du är försvagad av din sjukdom, utan för att du är stärkt inuti.

Fira alltid dina framgångar, oavsett hur små du tror att de är. Om du inte tror att du kan åstadkomma vad det än är du behöver åstadkomma idag, förlåt dig själv. Förlåt alltid dig själv. Med varje förlåtelse kommer du att bli starkare, och efter hundratals “jag förlåter dig” kommer du att inse att det inte fanns något att förlåta från första början.

Dina prestationer bör aldrig mätas med dina jämnårigas lackmustest. Fastna inte i dogmatisk normalitet. Du följer inte flödet. Du reser på en annan flod av liv. Men bara för att du inte är i samma båt som massorna betyder det inte att du inte har en destination.

Fira de aspekter som gör dig unik. Vårda dem. Vårda dem så att de växer. Även om du knappt kan se dessa aspekter av dig själv, lovar jag dig att de fortfarande finns där. De behöver bara lite kärlek. När du ser dem växa kommer du att känna det i dina ben.

När du ser dina prestationer bygga på varandra, växa runt omkring dig, kommer du att börja känna lite heder. Kanske lite talang, och förmodligen lite självkärlek.

Den person du är är inte situationen som hotar att ta över ditt liv. Du behöver komma ihåg detta, även om du måste skriva ner det varje dag. Säg det till dig själv när du kämpar med att göra dig i ordning på morgonen. Säg det till dig själv när ditt hjärta rusar vid tanken på att gå ut genom din ytterdörr. Fortsätt bara säga det till dig själv.

Kanalisera den ilskan till beslutsamhet, den sorgen till sorg och den sorgen till kärlek. Kärlek och beslutsamhet. Det är vem du är. Det är en kamp, ??jag vet. Varje dag känns som ditt livs blodiga kamp. Att tänka på framtiden ger för mycket rädsla att möta idag. Så tänk inte på det. Tänk på hur långt du har kommit.

Det faktum att den här situationen inte har gjort anspråk på dig är ett bevis på ditt mod. Du är en mästare. Så hitta det ljuset i ditt liv. Det må vara den minsta ljusglimt, men håll fast vid det. Det kan verka omöjligt idag, men det är det roliga med livet. Det är fullt av otroliga omöjligheter.

Du är bara en av dem. Du är en av de där otroliga berättelserna om styrka, mod och motståndskraft. Även när du inte ens kan komma upp ur sängen är du fortfarande en superhjälte. Kom ihåg det.

Jag är inte förälder, men jag var en gång ett barn … och ett för tidigt sådant. När jag växte upp var jag introvert, intelligent och ambitiös. Jag gick med i program för begåvade och talangfulla barn, deltog i fritidsaktiviteter och gjorde alla aktiviteter under solen för att bygga upp mitt CV. Allt detta ser bra ut på pappret, men det var i slutändan ett recept för att utveckla perfektionism, ångest och depression.

Tänk dig mina föräldrars förvåning när deras A+, överpresterande barn började visa tecken på ångest och depression. De gjorde sitt bästa, och jag gjorde mitt bästa. Så vad gick fel?

Mina föräldrar växte upp väldigt fattiga, och jag växte upp i den lägre medelklassen (nåja, fortfarande fattig). Jag lärde mig att inte fråga efter saker i affären när jag var 5. När jag var 9 kände jag att världens tyngd vilade på mina axlar. Jag minns att jag sa till min lillebror att jag inte fick leka med honom eftersom jag hade “ansvar”. Han visste inte ens vad det ordet betydde, men det gjorde jag. Mina ansvarsområden inkluderade att städa mitt rum (det var redan städat), gå igenom mina läxor (jag hade redan gjort dem) och göra allt jag kunde för att inte vara en börda för mina föräldrar (vilket verkade vara en oändlig lista).

Det fanns inget utrymme för misstag. Det fanns ingen nåd för misstag. Allt var tvunget att vara helt perfekt – jag var tvungen att vara helt perfekt – eftersom mina föräldrar hade tillräckligt med problem utan att jag behövde oroa mig för dem. Men mina föräldrar sa aldrig att jag var tvungen att vara perfekt. Jag tog den pressen på mig själv eftersom jag såg hur svårt de hade det ekonomiskt och i sitt äktenskap. Jag ville inte bidra till deras smärta. Jag ville inte vara skyldig.

Jag klandrar inte mina föräldrar. Det här är inte rätt tid att leka skuldbeläggningen. Vi har alla våra problem, och jag har gått i terapi tillräckligt länge för att veta att vi alla är ansvariga för våra egna handlingar. Det finns dock några saker jag vill ta upp. När jag försökte prata om min depression fungerade inte en del av det vuxna berättade för mig. Faktum är att deras kommentarer verkligen sårade.

Här är tre saker du aldrig bör säga till ett deprimerat barn.

”Du måste växa upp.”

När jag var 13 år organiserade min dåvarande bästa vän en intervention. Jag var rädd för att berätta för min egen mamma hur jag kände, så hon satte mig ner framför sin mamma. Jag kände mig gammal, bortom mina år. Jag hade förlorat min vilja att leva. Jag minns att jag sa till min väns mamma att om livet handlade om att få bra betyg, göra ett bra jobb och vara en bra människa hela tiden, så ville jag inte leva längre. Vad betydde det?

Min väns mamma tittade mig i ögonen och sa: ”Du vet inte vad depression är. Du måste växa upp.”

Jag kände mig så missförstådd. Jag undrade om hon verkligen lyssnade på vad jag sa. Med all press jag satte på mig själv hade jag redan blivit för gammal för mitt eget bästa. Det var problemet. Att bli gammal skulle inte lösa någonting.

”Man måste be för det.”

Jag skulle vilja säga att min intervention i mellanstadiet var en väckarklocka – att allt blev bättre och att jag hade fått tillbaka min livsglädje – men jag skulle ljuga om jag sa det, och det handlar om att berätta sanningen om hur det är att vara deprimerad som barn. Min depression blev inte bättre. Den blev värre. När jag var 16 år började jag skada mig själv och planera mitt självmord. Jag var rädd att jag någonsin skulle kunna genomföra mina planer.

Till slut satte jag mig ner med min styvpappa eftersom jag fortfarande inte kunde berätta för min mamma hur jag kände. Jag hade tillbringat hela mitt liv med att försöka vara perfekt. Jag ville inte göra henne besviken – eller ännu värre, oroa henne. När min styvpappa gick i pension tidigt på grund av hälsoproblem hade min mamma tillräckligt att göra. Hon var ensam försörjare för vår familj på fem. Jag ville inte öka hans börda.

Att prata med min styvpappa var ett tufft samtal. Jag visste att vi var panka. Jag hade vetat det hela mitt liv. Jag hade slutat be om de saker jag behövde eftersom jag visste att vi inte kunde tillhandahålla dem. Men när jag pratade med min styvfar frågade jag honom om vi kunde samla in pengar så att jag kunde gå till en psykiater. Jag stod inte ut längre och jag behövde hjälp. Min styvfar lyssnade. Han var tyst. För ett ögonblick trodde jag att någon äntligen förstod. Sedan sa han: ”Varför ber du inte om det här?”

Jag kände mig så besegrad. Jag hade vuxit upp i ett evangeliskt kristet hem. Jag visste allt om religion. Om bön var svaret, skulle jag inte ha varit botad vid det här laget?

Jag berättade för honom att jag hade bett om detta – bett om detta, och ingenting hade förändrats. Han nickade och sa: “Kanske behöver du be mer om detta, eller be mer.”

Det behöver knappast sägas att ingenting hade förändrats.

“Du har mycket att vara tacksam för.”

Min depression hade nått den punkt där jag kände mig som en vandrande zombie. Jag minns att jag sa till min bästa vän då (en annan vän än den som organiserade interventionen) att min depression kändes som att titta på en film om mitt liv. Den dåliga nyheten var att jag inte kände till manuset och regissören sa aldrig: “Klipp!” Det var en oändlig rulle av en dålig film som jag inte kunde stänga av oavsett hur mycket jag försökte.

Innan jag började på universitetet berättade jag äntligen för min mamma hur jag kände. Jag erkände att trots att jag fick bra betyg i skolan var jag fullständigt stressad. Jag berättade för henne att jag kämpade med svår ångest och depression, att jag hade panikattacker och ville skada mig själv. Det blev svårare och svårare att komma över det för varje dag.

Min mamma grät när jag berättade om min depression. Jag visste att hon skulle göra det. Hon kände sig skyldig, som om det var hennes fel att hon på något sätt misslyckades som förälder.

“Varför är du deprimerad?” ropade hon. “Du har så mycket att vara tacksam för.”

Jag visste att barn i Afrika svalt och att det fanns andra som hade det värre än jag. Men det gjorde inte saken bättre för mig. Andra människors problem lindrade inte min smärta.

Föräldrar, snälla lyssna på era barn.

Det här är alla välmenande kommentarer som är avsedda att ge lite sunt förnuft eller moraliskt stöd, men de är inte hjälpsamma. De är skadliga, ogiltigförklarande och maktlösande. De visar behovet av utbildning om psykiska hälsoproblem. Som kultur måste vi utveckla en djupare empati och bättre lyssningsförmåga om vi har något hopp om att hjälpa människorna omkring oss.

Utan tillgång till den vård jag behövde fortsatte jag att kämpa med ångest och depression långt in i 20-årsåldern. Min depression påverkade negativt min förmåga att klara mig i skolan, på jobbet och så småningom i mitt äktenskap. Jag undrar ofta hur mitt liv hade varit annorlunda om jag hade fått den psykiska vård jag behövde som barn, eller om de vuxna i mitt liv åtminstone hade lyssnat på mig när jag berättade för dem att jag var deprimerad, om de verkligen hade lyssnat.

Om du är förälder eller vuxen i ett annat barns liv, ta dig tid att lyssna. Anta inte att bara för att du är vuxen har du alla svaren. Vi är ofta mer problematiska som vuxna än vi inser, och vi inser inte hur mycket våra ord kan förstöra ett barns liv. Vi har makten att avgöra vilka människor som ber oss om hjälp.

Som jag sa i början har jag inga barn än. Men om jag hade det, eller om ett barn i mitt liv försökte berätta för mig hur de kände, skulle jag lyssna. Och när de fick chansen att dela med sig av allt som låg på deras hjärtan, brukade jag låta dem veta att jag förstod. Jag brukade säga: ”Det här verkar svårt. Jag beklagar att du går igenom det här. Jag vet hur du känner. Jag kände också så.”

Vi helar inte någon genom att försöka laga dem, säga att de har fel eller önska att deras problem skulle försvinna. Vi helar dem genom att lyssna, visa empati och bara vara med dem. Vår närvaro är starkare än vi tror.

Medan många antar att det är “normalt” att känna sig ledsen när vi närmar oss livets slut, tror jag att sanningen är att depression har blivit en av de största epidemierna som drabbar den åldrande befolkningen. Studier visar att depression är det sjunde vanligaste kroniska tillståndet i äldreboenden och drabbar cirka 30 % av de boende. National Council on Aging säger att det är lika vanligt som hjärtsvikt hos åldrande vuxna – så vanligt att det har lett till “oroande höga” nivåer av självmord. Faktum är att vuxna över 65 år bara utgör 13 % av USA:s befolkning, men de står för 20 % av de självmordsrelaterade dödsfallen.

Något måste göras för att hålla våra nära och kära friska och glada i den andra fasen av sina liv. Här är några saker som barn, familj och vänner kan göra för att hjälpa äldre vuxna att leva längre trots depression och psykisk ohälsa.

Acceptera det.

Acceptera att depression inte är en “normal” del av åldrandet. Ja, många äldre vuxna lider av förlusten av vänner och nära och kära, men depression är inte en väg in i våra vinterår. Det är ett hälsoproblem som måste åtgärdas som alla andra.

Prata.

Jag anser att det är vårt ansvar som familj och vårdgivare att lägga märke till förändringar i personlighet och intressen och att diskutera dem öppet, utan skam eller fördömande. Det finns många enkla screeningtester för depression tillgängliga online. Var inte rädd för att säga: “Har du funderat på självmord? Har du funderat på sätt att göra det?” Det kan vara svårt att säga, men det kan rädda ett liv.

Beröring.

Oxytocin är en otroligt viktig del av ett lyckligt och hälsosamt liv. Det spelar ingen roll var din nära och kära bor – ett underbart serviceboende eller deras eget hem. Om de inte får gåvan av beröring tror jag att det kan öka deras risk för depression. Krama, älska och gosa de äldre vuxna i ditt liv så mycket de tillåter.

Engagera dig.

Jag tror att vi alla behöver mening och syfte i våra liv. Detta förändras inte när vi åldras! Se till att inkludera äldre vuxna i viktiga aktiviteter och ge dem sätt att visa upp sina styrkor och färdigheter; oavsett om det handlar om att hjälpa dig med din ekonomi, planera en ny affärsaffär eller helt enkelt ta hand om dina barn. Denna känsla av uppmuntran och uppfyllelse kan bidra långt till att bekämpa depression.

Förespråka.

Om din närstående inte kan förespråka för sig själv, gör det för dem. Se till att deras vårdgivare eller äldreboende regelbundet undersöker dem för depression och psykisk sjukdom och ger dem den medicin eller samtalsterapi de behöver för att läka.

Föräldrar är inte de enda som inte förstår den psykiska smärta deras familjemedlemmar upplever. Barn är ofta omedvetna om den psykiska sjukdom som kan följa med eller leda till kronisk sjukdom hos deras föräldrar. Depression behöver inte vara en “normal” del av åldrandet. Jag tror att det är upp till oss alla att erkänna och hantera risken.

Jag säger ibland, opassande nog, att psykisk sjukdom är en gåva som fortsätter att ge. Den ärvdes från mina föräldrar. En av mina största farhågor som förälder är att mina döttrar också kommer att kämpa med depression och ångest. Om de gör det, är det här vad jag vill att de ska veta, och vad jag önskar att jag hade vetat för länge sedan.

Mina kära, söta barn:

Ni kommer aldrig att behöva möta depression och ångest ensamma – inte ens de dagar då er kropp värker av ensamhet och ni känner att ingen kan förstå er – jag kommer att finnas där för att hålla om er, stödja er och lyssna. Jag kan inte ta er smärta ifrån er, men jag kan sitta med er i mörkret och fira med er när ljuset återvänder.

När depression och ångest ljuger för er, kommer jag alltid att säga sanningen till er. Ni är värda kärlek, lycka, framgång, skönhet, romantik, vänskap och allt underbart som kommer er väg.

Du är så mycket större än depression och ångest, så mycket starkare, även när du känner dig skräckslagen, maktlös och så trött att du vill sova för evigt. Depression och ångest kan skölja över dig som en våg, men håll fast vid hoppet som en livboj. Sträck ut handen och ta min hand. Istället för att sjunka ner i avgrunden, välj att rädda dig själv.

Vet att allt är tillfälligt – smärtan, mörkret, ångesten, gråten så mycket att du är utmattad. Varje ny dag ger möjlighet att vara glad, att jaga dina drömmar, att skratta så mycket att du inte kan andas och att öppna dina ögon och hjärtan för nya möjligheter.

Att leva med depression och ångest kräver mod. Att vara modig betyder inte att du inte är rädd för slagfältet. Du hittar modet att stå ut i striden. Du blir nedslagen. Du blir skadad. Det kommer att finnas sår som aldrig verkar läka. Du kommer att vara så utmattad av att kämpa att du kommer att överväga att ge upp. Var modiga, mina söta flickor. Ni kämpar inte ensamma. Varje dag ni väljer livet är en seger.

Även om du kämpar, gör dig sårbar genom att riva dina murar och be dem följa med dig på din resa. Vi var inte menade att vandra ensamma. Älska och låt andra älska dig. Låt dem se ditt sanna jag, inte masken du gömmer dig bakom. Låt andra få kontakt med dig på riktigt. Ditt mod kommer att inspirera dem att också ta av sig sina masker. Låt dem se din dumhet; berätta för dem om dina kamper; låt dem drömma med dig och följa med dig på dina äventyr, stora som små. Det kommer att finnas människor som krossar ditt hjärta, men det kommer också att finnas andra som älskar och värdesätter dig för den du är och vad du betyder för dem.

Acceptera att depression och ångest bara är en del av din livslånga resa. De är en del av ditt liv, inte ditt liv. Vissa dagar kommer de att vara i förgrunden och orsaka kaos. Andra gånger kommer de att vara milda och tysta och försvinna i bakgrunden. Var förberedd när de kommer och besöker dig, för de kommer utan tvekan. Men fira varje dag utan dem. Även om de kan såra dig, kommer de också att hjälpa dig att uppskatta de underbara sakerna i livet.

Mina söta bebisar, jag älskar er alla, varje del av er – ljuset och mörkret, er fräckhet och er själ, er djupa medkänsla och era kärleksfulla hjärtan, ert mod och er tro, er dumhet och er allvar, er briljans. Jag lovar er, andra kommer också att älska dem. Ni kan älska dem för er själva.

Med all min kärlek,

Det kan vara överväldigande att se en vän konfrontera depression. Vad ska jag säga? Tänk om jag förvärrar saker och ting? Många vet inte hur de ska börja stödja sin vän, och ibland driver goda avsikter dem ännu längre bort.

När jag var mitt uppe i min depression upplevde jag en mängd olika sätt som folk försökte hjälpa till på. Även om det är lätt att fokusera på vad man inte ska göra, är här några saker som var livräddande för mig:

Lyssna.

Du kanske har upplevt depression själv, eller en nära vän kanske har det, men depression är olika för varje person. Anta inte att du vet hur de känner. Lyssna aktivt. Fråga dem hur deras upplevelse är. Ställ fler frågor om de förklarar det. Detta kan verka påträngande, men jag kände mig älskad och omhändertagen när mina vänner visade genuint intresse för min smärta.

Ha tålamod.

Depression gör dig ofta irriterad och uppmuntrar dig att isolera dig. En vän med depression kan ständigt avböja dina erbjudanden om att umgås. Hör av dig ändå. Försök att göra något som är enkelt och bekvämt för dem. Jag var så tacksam när en vän kom över då och då och gjorde läxor medan jag bara tittade på Netflix. Den största anledningen till att jag inte ville umgås med andra var att jag inte ville uppröra dem med min negativitet. Din närvaro visar dem hur mycket du bryr dig, även om de inte är där.

Var proaktiv och kontakta dem regelbundet, även om de inte öppnar sig för dig.

En av de största livräddarna för mig var när några av mina vänner sms:ade mig varannan vecka, ibland oftare när jag var riktigt sjuk. De frågade oftast bara hur jag mådde. Även en snabb pratstund betydde mycket för mig. Du kanske tänker: “Åh, jag erbjöd dem att sms:a/ringa mig när de ville.” Men depression kommer att överskugga det budskapet. Depression kan ständigt säga dem att de är värdelösa och en börda. Fortsätt att kontakta mig. När de väl kontaktar mig, inse hur otrolig styrka det krävs för att göra det. Var inte dömande och reagera inte med chock, avsky eller skuldbeläggning.

Depression är en sjukdom. En person med depression kan ofta inte hjälpa det de går igenom. Din vän kan ha fastnat i mörka tankemönster, påträngande tankar, tankar om självskadebeteende eller självmord. Om de är redo att öppna upp om sina problem, förstå hur svårt det är för dem att dela med sig av och uppleva dem. Jag har funnit stor lättnad i att kunna lita på mina vänner som reagerar på mina problem på ett lugnt och kärleksfullt sätt. Jag testade ofta vattenytan och delade mer baserat på deras första reaktioner. Jag behövde dela med mig och få stöd.

Var direkt och var inte rädd för att ställa svåra frågor.

Du kanske är rädd för att fråga din vän med depression om självmord och självskadebeteende eftersom du inte vill plantera idén i deras huvud. Men om de redan kämpar med dessa tankar är det ofta en enorm lättnad att kunna dela med någon och inte behöva hålla det hemligt. Var också direkt när du frågar. Du behöver inte vara elak om det. Försök att säga något i stil med: ”Jag har märkt att du har betett dig lite konstigt på sistone. Vissa människor tänker på att skada sig själva eller begå självmord när de är upprörda. Jag älskar dig och vill att du ska vara säker.” Om de berättar att de har självmordstankar, bedöm situationens allvar och fråga dem om de har en säkerhetsplan. Om du känner dig obekväm med att ställa fler frågor om problemen, föreslå att de söker ytterligare hjälp. Även att dela en nationell självmordslinje/krismeddelandelinje med dem kan vara till stor hjälp.

Kvällen innan jag började på ett tre veckor långt deltidssjukhus för en egentlig depressionsepisod bjöd jag in två nära vänner till mig. Jag förklarade situationen för dem och bad om deras stöd. När de frågade mig hur de kunde stödja mig hade jag ingen aning.

När man är mitt uppe i en depression är det svårt att veta vad man behöver, och det är definitivt svårt att söka stöd. Under hela min depressionsepisod ställde min fru samma fråga: ”Hur kan jag hjälpa till?” Hon ville stödja mig. Men hon visste inte hur.

Att veta hur man stödjer någon som kämpar med depression kan vara svårt. Mitt mål i den här artikeln är att ge idéer till dem som försöker stödja någon med depression. Stöd för människor kan se väldigt olika ut, särskilt beroende på vilken relation man har med personen som kämpar med depression. Av denna anledning har jag delat in mina förslag i tre kategorier baserat på relationen: 1) Make/maka eller familjemedlem, 2) Nära vän, eller 3) Bekant. Även om det finns en viss överlappning mellan de tre kategorierna, finns det också några viktiga skillnader.

Make/maka eller familjemedlem: Att vara tålmodig är otroligt viktigt när man stöder sin make/maka eller familjemedlem. (Obs: Från och med nu, när jag använder ordet “make/maka”, kommer jag att inkludera “eller familjemedlem.”) Din make/maka kommer sannolikt att se väldigt annorlunda ut på många sätt när de är deprimerade än när de är mentalt friska. De kan verka ledsna eller apatiska. De kanske inte kan utföra enkla uppgifter runt huset som de normalt gör. I mitt fall fann jag mig själv sittande i soffan, på väg till mitt sovrum eller följa min fru runt huset utan att veta vad jag skulle göra. Att vara tålmodig, förstående och empatisk kommer att räcka långt.

Erbjud dig att följa med din make/maka till några av deras möten.

Min make/maka deltog i några möten med min psykolog i hopp om att få lite insikt i vad som hände och hur hon kunde stödja mig. Min make/maka och min syster deltog också i minst ett av mina psykiatermöten, särskilt när jag visste att jag skulle behöva deras stöd. Min make/maka var med mig på antagningsmötet för det partiella sjukhusvistelseprogrammet jag deltog i. Det var väldigt hjälpsamt att ha henne där. Hon stöttade mig känslomässigt och känslomässigt och gav mig rätt svar på de frågor vi behövde besvara för vårt stödteam. Att vara svårt deprimerad påverkade mina kognitiva förmågor och mitt minne, så hennes stöd var oumbärligt.

“Trycka” försiktigt din partner att motionera.

Jag minns en bitter, kall kväll när min partner föreslog att jag skulle gå en promenad runt kvarteret. Det var väldigt uppfriskande (vid svår depression). Frisk luft och motion är bra för att övervinna depression. Det kan vara trevligt att erbjuda sig att följa med personen på en promenad. Förstå att motion, eller idén om motion, kan verka som ett stort besvär för någon som är deprimerad. Så det är en fin linje i hur mycket du bör pressa den här delen. Be dem att följa dig till mataffären om det inte är för långt borta. Att be dem hjälpa dig med några sysslor runt huset kan vara ett annat sätt att få din partner upp ur soffan eller ur sängen.

Fråga din partner om det finns något du kan göra för att stödja hen.

Att bara fråga visar att du bryr dig och öppnar dörren till en konversation. Bli inte förolämpad om personen inte är pratsam. Det kan vara svårt att delta i en konversation när man är deprimerad.

Ge resurser till din partner.

Om hen inte redan är engagerad i en grupp, sök då efter stödgrupper. Om hen inte går till en psykolog, hjälp hen att hitta en. Fråga din partner om det vore lämpligt att be vänner eller familjemedlemmar om en remiss till en psykolog.

Nära vän: Det finns flera sätt att stödja en nära vän som går igenom en svår depressiv episod. Det första är att se till att ni har samtalet. Om du är orolig för att en vän kan vara deprimerad, ställ då frågan. Låt hen veta att du är orolig och orolig. Det är verkligen lätt att isolera sig när man har att göra med depression. Det finns en god chans att din vän döljer sin depression och inte är den som tar upp den, särskilt när det gäller män. Ställ frågan.

Fråga om det finns något du kan göra för att stödja dem.

Din vän kanske inte har svaret, men det finns en god chans att de vet och kan formulera det för dig. Det är värt att fråga. Fråga om de har resurser som kan hjälpa dem genom deras återhämtning. Om inte, är det ett bra sätt att erbjuda sig att hitta resurser.

Kontakta din vän.

Fråga dem om de skulle ha något emot om du kontaktade dem en gång i veckan eller oftare. Fråga dem vad det bästa sättet är att kontakta dem. I de flesta fall räcker det med ett sms en gång i veckan eller mer för att fråga hur de mår. Kanske föredrar de ett telefonsamtal eller e-postmeddelande. I båda fallen tenderar många som har att göra med depression att isolera sig och undvika sina vänner. Det är viktigt att ta initiativ till att kontakta din vän som kämpar.

Bjud ut din vän.

Återigen, detta är ett bra sätt att förhindra att en vän stannar inomhus och isolerar sig. Det är inte klokt att dricka alkohol när man är deprimerad (eftersom alkohol är ett depressivt medel). Så överväg att bjuda ut din vän på kaffe, frukost eller lunch. Kanske kan du bjuda din vän på bio. För någon av dessa utflykter är ett enskilt möte förmodligen det bästa scenariot, eftersom personer med depression ofta inte vill vara i stora grupper. Överväg att bjuda in din vän att följa med dig på en utomhusaktivitet eller en promenad. Detta ger frisk luft och lite motion. Om du känner till en hobby eller aktivitet som din vän vanligtvis skulle tycka om, erbjud den då. Jag hade en riktigt rolig tid med en vän som bjöd in mig till floden en kall vinterdag och bad mig ta bilder eftersom hon visste att vi båda tyckte om att fotografera. Hon var tvungen att försiktigt vrida min arm, men det var en riktigt positiv dag för mig.

Om din vän är gift, överväg att höra av sig med deras make/maka för att se om det finns något stöd som familjen kan behöva.

Ofta, när någon har cancer eller annan allvarlig sjukdom, bildar vänner och grannar en rotation för att ta med mat till familjen. Detta är sällan fallet för någon som lever med psykisk sjukdom.

Bekanta: Precis som med en god vän, om du är orolig för att en bekant lever med depression, är det värt att ställa frågan. Se till att fråga specifikt och låt dem veta att du frågar för att du är orolig.

Fråga om det finns något du kan göra för att stödja honom.

Fråga om hen behöver några resurser. Om möjligt, erbjud dig att hitta resurser för hen.

Fråga om du kan kontakta hen då och då för stöd.

Som nämnts ovan kan det vara mycket stödjande att skicka ett vänligt sms varje vecka eller liknande för att höra av sig till hur personen mår.

Uppmuntra hen att kontakta andra betrodda och nära och kära.

Ibland motstår människor att söka stöd. Att uppmuntra och stödja någon att göra det kan vara till hjälp.

I samtliga fall är det viktigt att komma ihåg att depression är en sjukdom. Förstå att det inte är personens fel att vara deprimerad. Personen ville troligtvis inte vara deprimerad och bad inte om det. De är inte lata, de är sjuka. Utbilda dig själv om depression så att du bättre kan förstå vad en person med depression kan uppleva.

En deprimerad kvinna och en man med bipolär sjukdom gifte sig.

Det låter som början på ett dåligt skämt, men det är min verklighet.

Jag letade inte efter det här förhållandet. Ärligt talat, efter slutet av ett tidigare förhållande som var destruktivt på många sätt, hade jag helt gett upp kärleken. Jag planerade inte att bli kär i någon som hade kämpat med sin egen psykiska hälsa hela livet, särskilt eftersom jag visste hur svårt det skulle vara med min, och jag hade en ganska god uppfattning om att dubbelt så mycket psykisk sjukdom skulle innebära dubbelt så mycket huvudvärk. Men här är vi.

Vissa människor kanske tror att vårt äktenskap är en produkt av toppskämtutveckling, till stor del för att stigmat kring psykisk sjukdom länge har gjort det till ett skämt, men jag kan försäkra er om att vårt äktenskap på många sätt är precis som vilket annat som helst. Vi stöter på varandra ibland, har samma dumma gräl och har sedan samma glada försoningssessioner där vi kurar ihop och försöker göra saker rätt igen i världen.

Jag märker att jag ber om ursäkt hela tiden. Det är inte så att jag är en enorm inkompetent som gör allt och ingenting fel. Min depression får mig bara att känna att allt är mitt fel. Hans dator fungerar inte som den ska – förlåt. Stormen som skulle ha missat vårt område kommer äntligen att drabba oss – förlåt. Han gick för att hämta ett glas mjölk och det blev surt – förlåt. Djupt inom mig känner jag att jag är delvis, till och med helt ansvarig för allt som gick fel. Min hjärna tror att datorfläktarna kanske var igensatta med damm och överhettade, men om jag bara hade fått ut mer damm hade det inte hänt. Min hjärna säger till mig att jag borde ha kollat ??mer än en väderprognos, eller hittat en mer pålitlig, och då kanske vi hade vetat om stormen. Min hjärna tror att jag borde ha kollat ??mjölken oftare, bytt den oftare, så att den aldrig skulle ha blivit sur. Jag sliter mig själv i stycken med alla om, om, om som jag inte kunde ha förutsett innan det hände.

En annan del av mig vet att inget av detta är mitt fel. Maskiner går ibland sönder, väderprognosmakare är inte alltid pålitliga i sina förutsägelser, och mjölk blir ibland dålig. En del av mig vet att allt detta ligger utanför min kontroll, men min depressions röst morrar och frågar alltid sarkastiskt: “Men är det det?” Den sår ett frö av tvivel som ändå tvingar mig att be om ursäkt. Ibland, särskilt när mina ursäkter går överstyr, behöver jag påminnelser om att det inte är mitt fel.

Jag tar många saker personligt när jag borde vara ärlig.

Den maniska sidan av min mans bipolära sjukdom får honom ibland att bli hyperfokuserad. Oavsett om det handlar om att fixa något, leka med något eller bygga något, finns det ibland dagar då han knappt sover och glömmer att äta när jag inte ställer fram mat framför honom. Jag vet att han har liten kontroll över de maniska perioderna annat än att ge sig själv ett fokuserat syfte, och jag vet att jag verkligen inte är skyldig till hans diagnos, men min depression sår fortfarande små frön av tvivel i mitt sinne. Jag undrar om det är något jag gjorde som fick honom att inte vilja gå och lägga sig. Jag undrar om jag gjorde något som omedvetet utlöste hans maniska sida. Jag undrar om jag gör tillräckligt för att hjälpa honom. Jag undrar varför han fortfarande är med mig. Han sår fröet till min depression, tar sedan över tyglarna och styr mig rakt in i fel riktning. På något sätt är min mans medicinska diagnos inte bara mitt fel, utan också mitt fel att den inte magiskt förbättrades och försvann när vi blev tillsammans igen.

Depressionsaspekten av min frus bipolära sjukdom leder henne ibland in på en väg där hon känner behov av att prata om aspekter av sitt liv som hon inte är nöjd med. Hon hänger sig ofta upp på något och hoppar från ämne till ämne bara för att få allt ur sig. Även om den stora majoriteten av det hon fokuserar på inte har något specifikt med mig att göra, tar jag det personligt eftersom hennes liv i mitt sinne, sedan vi har varit gifta, har varit vårt liv. Som fru känner jag att jag sviker henne eftersom hennes liv med mig inte har varit en ständig glädje. På någon nivå vet jag att det här är löjligt, att ingens liv är perfekt, men när hon börjar bli arg och klaga tänker jag omedelbart “hon kämpar för att hon är med mig” och “hon förtjänar bättre än jag”. Det här är lögnerna som min depression har spytt ut i olika varianter under hela mitt liv – jag är inte värdig det.

Ärligt talat är vi båda osäkra på detta. Vi har båda svårt att ta emot komplimanger, eftersom vi antar att de aldrig är uppriktiga och att andra bara försöker vara snälla. Vi märker att vi båda ibland säger “Varför?” som svar på “Jag älskar dig”. Vi märker att vi frågar, och vi behöver försäkran om att vi är önskade, behövda och älskade. För hela våra liv har depressionen sagt oss något annat.

Ibland blir jag överdrivet känslosam. Små gräl kan ibland vända upp och ner på våra liv och kännas som världens undergång. Ibland kryper jag ihop mig i sängen och gråter fult, med snorbubblor och allt, för att mitt hjärta värker så mycket. Senare kan jag erkänna att jag kanske överreagerade, men i det ögonblicket känner jag mig så rå och trasig.

Ibland slår denna flod av känslor till så hårt och snabbt att min partner inte ens är säker på vad som är fel. Ena stunden kan jag verka okej för honom, och i nästa gråter jag i sängen. Han ger mig en handfull näsdukar, gnuggar min rygg, säger att han älskar mig och väntar på att tsunamin ska ta slut.

Andra gånger känner jag mig helt avdomnad och ointresserad av världen. De dagarna känns världen sumpig och tung, och även de enklaste uppgifterna känns som att springa ett maraton. Det ur-liknande mantrat “Varför bry sig om allt verkar så svårt?” ekar i mitt sinne. Jag vet att det finns saker jag behöver göra, men även de minsta kullarna att bestiga känns som oöverstigliga berg. Jag kämpar för att röra mig, att fokusera, att göra någonting. De värsta dagarna är de dagar då jag är i ett tillstånd av avdomning…

När du är hustru till en deprimerad man

Jag började skriva det här inlägget för sex månader sedan. Jag började igen för fyra månader sedan. Jag öppnade det igen den här veckan. Det var svårt att få orden rätt, men sedan insåg jag att det var omöjligt att få dem rätt. Det finns inget sätt jag kan förmedla till någon, oavsett deras erfarenhet, hur det är att vara gift med någon som kämpar med depression.

Min fru och jag har varit gifta i 20 år. Allt har inte varit lyckligt. Vissa delar har varit sjukt svåra. När jag ser tillbaka var många av de där fruktansvärt svåra delarna direkt relaterade till min frus kamp med ångest och depression. Andra svåra delar var direkt relaterade till mina egna personliga neuroser och känslomässiga bagage. Ändå är vårt äktenskap bra. Vårt liv tillsammans är mer än bra. Under årens lopp har vi byggt upp ett partnerskap som har stöttat oss, ett företag och fyra barn. En av anledningarna till att vårt äktenskap fortfarande är starkt är att när det blir tufft, så kommer vi samman istället för att falla isär. Det krävdes ett medvetet beslut från oss båda att ösa hinkar av förlåtelse överallt.

Min fru är ljuspunkten i mitt liv. Hon får mig att skratta. Hon gör mina dagar bättre, så det gör så ont när denna underbara person går vilse i sig själv och utstrålar förtvivlan eller ilska. Plötsligt, istället för att ha en livspartner som bär halva bördan eller räddar mig när jag snubblar, har jag en person som bara kämpar för att bära en del av vad de normalt gör och snubblar. Inte bara det, utan hon sprider också dysterhet och det genomsyrar huset, vilket faktiskt skapar ytterligare stress och spänning. Numera har vi bra strategier för att minimera effekterna av en depressiv episod.

Det var inte alltid så här.

Jag hade tidigare upplevt depression med ett av mina syskon, men mina föräldrar gav det inget namn. Det var elefanten i rummet som vi alla dansade runt och försökte skapa ett fridfullt liv. Jag tog med mig detta tillvägagångssätt in i mitt äktenskap. Min fru och jag har dansat med elefanten i årtionden i vår nya familj. Vi har skapat vanor i hopp om att öka de goda tiderna och minska de dåliga tiderna. Vi letar efter cykliska mönster. Vi utvärderar. Jag kanske hade föreslagit någon form av terapi först, men min fru hade gått i terapi efter att hennes föräldrar dog och rapporterat att det inte hade fungerat för henne. Vi var smarta människor, och vi kunde säkert hitta rätt kost, träningsprogram eller andlig behandling. Dessa var alla bra hanteringsverktyg, och vi använde dem. Ibland fungerade de. Andra gånger var de maktlösa. Vi var maktlösa.

Vi namngav elefanten för bara arton månader sedan. Vi såg äntligen den här saken som var mitt i våra liv och sa till den:

A. verkligt B. ett problem C. något vi behövde ta itu med.

Jag insåg äntligen att mitt jobb inte var att fixa eller rädda min fru. Jag var tvungen att älska henne oavsett vad. Min fru har problem med kemikalierna i sin hjärna. Ibland, även om allt i våra liv tyder på motsatsen, får dessa kemikalier henne att känna sig som ett fullständigt misslyckande som person. Det var lyckligt igår men olyckligt idag, även om ingenting förändrades över en natt. Vi har provat alla icke-medicinska alternativ i nitton år och finner oss fortfarande ibland trampade på av den namnlösa elefanten. Det var inte bra för oss, och det var inte bra för våra barn. Men för ett år sedan förändrades allt. När Howard gick till läkaren och vi började fixa kemin med medicinering, fungerade det.

När jag säger “det fungerade” menar jag inte att saker och ting är bättre nu. Min fru har fortfarande depressiva dagar, men de händer inte lika ofta och de blir inte lika illa som de brukade. Besök i förtvivlans grop är sällsynta nu; de brukade vara regelbundna. Min fru har välsignats med en stabil lycka där livet känns bra i allmänhet. Ännu viktigare är att när min fru har en dålig hjärnkemidag, ser vi det, namnger det och vet hur vi ska anpassa oss till det. Det är mycket annorlunda än att försöka anpassa sig till en elefant som ingen vill erkänna.

Om du har en närstående, make/maka, syskon, förälder, vän, partner som är deprimerad och du vill hjälpa dem, här är några saker jag tycker att du borde veta:

Du kan inte fixa det.

Det finns dussintals sätt depression kan hanteras och läkas på, beroende på orsaken, men du kan inte fixa det åt dem. Depressionen sitter hos din närstående, kanske är den kemisk, kanske är den situationsbetingad, men den sitter i dig, inte i dig. Jag försökte fixa Howards depression. Tro mig, jag försökte. Under arton års äktenskap justerade jag allt jag kunde tänka mig i hopp om att det skulle förhindra eller lindra de mörka dagarna. Jag städade allt, för då skulle ett smutsigt kök inte öka stressen. Jag skötte hans schema. Jag tog ofta över hans arbete. När mörkrets form tillät det, brukade jag hålla om honom. (Ibland gjorde det inte det, och han undvek all kontakt.) När mörkret manifesterade sig verbalt som självförakt, brukade jag argumentera med honom. Mina ansträngningar hjälpte till en del. Jag kunde se att de gjorde det, så jag fortsatte att försöka. Jag fortsatte hoppas att jag kunde få kontroll över detta. Mina ansträngningar maskerade problemet. När din älskade säger: “Jag är trasig”, känner du att det rätta svaret är: “Nej, det är du inte. Självklart är du inte det. Alla har dåliga dagar.” Jag har upptäckt att det starkare, mer hjälpsamma svaret är: “Ja, den här depressionen är inte normal. Jag älskar dig fortfarande.” Jag älskar dig fortfarande är svaret som gör att den deprimerade personen kan sluta vara stark och börja söka hjälp. Jag älskar dig fortfarande ger den deprimerade personen tillåtelse att förändras istället för att kräva status quo.

En person med depression måste kontrollera sin egen läkningsprocess, annars kommer det inte att fungera. Min fru gick igenom en enorm känslomässig process av att ta medicin. Hon var tvungen att sörja. Jag vet inte varför daglig medicinering kräver sorg, men jag kände likadant när jag var tvungen att börja med sköldkörtelmedicinering. Det kändes som svaghet eller misslyckande. Det kändes inte rättvist. När min fru började ta medicin ville hon inte se att det skulle göra någon skillnad först. Sedan kunde hon se skillnaden och hon ogillade medicinen eftersom det innebar att hon behövde den. Min fru lär sig långsamt hur den hjälpte henne. Han lär sig att det är ett användbart verktyg och att det är okej att använda alla verktyg som finns tillgängliga för honom för att hantera det.

Att namnge depression förändrade allt.

I samma ögonblick som vi tittade på min frus depression och sa: “Kanske är det här inte normalt”, förändrade det alla våra samtal om den. Vi började prata om depression som om det vore något vi kunde observera, och det är det.

Även med perfekt behandling kommer det att finnas svåra dagar.

Vissa depressioner kan lösas permanent. Vi kan hitta ett sätt att göra det för min fru, för just nu måste vi fortfarande hantera de dåliga stunderna. De svåraste dagarna är de då jag inte känner mig helt stabil. Jag kan vara sjuk, stressad, trött eller bara lite nere. Om Howard blir deprimerad de dagarna känns det så orättvist. Jag ogillar honom för att han är deprimerad, även om jag vet att han aldrig skulle välja att bli det. Depression kan vara traumatisk och skrämmande för nära och kära eftersom de tvingas konfrontera maktlöshet. Naturligtvis är detta osannolikt att vara nyheter för dig, men du bör se upp för ångest och depression hos dig själv. Var försiktig. Var medveten om att du också kan behöva hjälp och behandling. Det bästa du kan göra för din nära och kära är att själv träffa en terapeut eller andlig rådgivare. Du behöver ett stödnätverk eftersom detta är en tung börda att bära. Detta är en livslång resa, jag är villig att acceptera den. Jag gick inte med på att gifta mig med min man bara för de enkla sakernas skull.

Det är viktigt att lyssna utan att döma.

Detta är förmodligen den viktigaste funktionen jag ger min fru när hon är deprimerad. Hon behöver bearbeta och tänka på vad hon känner. Under årens lopp har vi lärt oss att kommunicera depression utan att vältra sig i den. Det är sällsynt att jag kan säga något som lindrar depressionen, men det är till stor hjälp att inte bli lämnad ensam med den.

Att prata om det kan hjälpa.

Det finns en tystnad som täcker över allt som signalerar psykisk svaghet eller sjukdom. Människor är rädda för att erkänna att de kämpar med psykiska problem. En del av dessa rädslor är verkliga. Arbetsgivare tänker sig för två gånger innan de anställer någon som erkänner att de har psykiska problem. Människor är skeptiska. Stigmatiseringen är verklig. Men en av de saker som övertygade Howard att söka hjälp var när han först började prata om sin depression med betrodda vänner. En del av hans pågående process är att prata online när han har en dålig vecka. Svaren på dessa inlägg är överväldigande stöd från andra som har gått igenom något liknande, och tack från människor som är tacksamma för att någon är villig att prata. Det är därför jag skriver det här (väldigt långa) inlägget. För det finns någon där ute som behöver det. Och när jag väl började insåg jag att jag var tvungen att säga allt. Jag är säker på att det kommer att finnas mer att säga en annan dag, men detta är min sista tanke för nu.

Håll ut. Du och din nära och kära kan ta dig igenom detta och hitta en bättre plats.

Hur du hjälper din deprimerade manliga kollega

Vi tillbringar mycket tid med våra kollegor, och ibland är vi i en bättre position än våra vänner eller familj att märka när de känner sig mer stressade eller deprimerade än vanligt. American Foundation for Suicide Prevention rapporterar att män dör av självmord 3,5 gånger oftare än kvinnor i USA, och många självmordsförsök rapporteras inte. Det är därför det är särskilt viktigt att vara uppmärksam på din kollegas hälsa när de har att göra med ytterligare stressfaktorer eller potentiella utlösare, som att förlora en familjemedlem, få ett nytt barn, hantera ett uppbrott eller hotande deadlines på jobbet.

Depression kan drabba vem som helst, så det är viktigt att känna till tecknen och vara redo att hjälpa till.

Låt honom veta att du finns där för honom.

Många män tycker att det är svårt att öppna sig för någon annan. Istället för att antyda att han kan vara deprimerad, försök att nämna specifika förändringar i hans humör eller beteende. Han kanske inte är redo att prata, så låt honom veta att du finns där när han är redo. Var empatisk, öppensinnad och icke-dömande. Till exempel:

“Du verkar väldigt stressad och trött nuförtiden. Finns det något som sliter ut dig?”

“Du har inte verkat som dig själv de senaste veckorna. Har det hänt något som jag kan hjälpa till med?”

Hjälp honom att ta kontakt.

Beroende på hur nära er relation är kanske du inte är den bästa personen att ge kontinuerligt stöd. Uppmuntra din kollega att prata med sin partner, vänner eller familjemedlemmar för att börja bygga upp ett stödteam som kan inkludera dig.

Om du känner hans vänner eller familj kan det vara en bra idé att berätta för dem att du är orolig så att de kan vidta extra åtgärder för att se till att han får det stöd han behöver.

Uppmuntra honom att träffa en läkare.

Din roll som förespråkare är inte att diagnostisera eller ge behandling. Om din kollega inte redan har gjort det, uppmuntra dem att träffa en läkare. Om möjligt kan du hjälpa dem att undersöka alternativ för rådgivningstjänster via din HR-avdelning. Du behöver inte nämna deras namn, och det kan också hjälpa dig att koppla ihop dem med andra anställda som har mer erfarenhet av psykisk hälsa.

Om du är osäker på vilka tjänster du ska rekommendera eller om inga finns tillgängliga via din arbetsplats, ring en hälsojour eller sök online efter information om lokala tjänster. Att ta detta steg kan vara till stor hjälp för din kollega, som kan känna sig mer trött eller utmattad än vanligt.

Gå en promenad eller ta en bit mat tillsammans.

Att motionera och äta hälsosamt kan vara till stor hjälp för att minska stress och bekämpa depression. Be din kollega att ta en kort promenad under lunchrasten. Vissa människor är mer bekväma med att hjälpa andra än att hjälpa sig själva, så de kan vara mer mottagliga när du framställer problemet som om de hjälper dig. Till exempel:

“Låt oss gå en kort promenad, jag behöver sträcka på benen.”

“Har du ätit något idag? Nu tar vi en kaffe eller en smörgås, jag är hungrig.”

Hjälp honom att lämna jobbet på jobbet.

Försök att inte sms:a, mejla eller ringa honom om jobbet på helgerna eller efter arbetstid.

Hjälp honom att axla bördan.

Hjälp honom med småsaker som hjälper honom under dagen. Kanske kan du ta med lunch till två, förlänga en deadline eller hjälpa honom att avsluta sitt arbete i tid. Till exempel:

“Oroa dig inte, vi kan avsluta det här imorgon.”

“Jag har lite extra tid, finns det något jag kan hjälpa dig med?”

Hjälp honom att hålla kontakten.

När män är deprimerade tenderar de att dra sig tillbaka och isolera sig. Tyvärr leder detta ofta till att de känner sig mer isolerade och ensamma. Se till att säga hej på jobbet eller bjud in dem på kaffe eller något annat de kanske tycker om.

Om din kollega är för sjuk för att arbeta och tar ledigt för att återhämta sig, se till att hålla kontakten. Skicka ett sms för att se hur det går för dem, eller ring dem snabbt för att låta dem veta att du tänker på dem. Till exempel:

“Jag är glad att du tar lite ledigt för att prioritera och förbättra din hälsa. Jag hoppas att du mår bättre.”

“Jag ser fram emot att träffa dig tillbaka på jobbet när du är redo.”

Sätt gränser.

Påminn dig själv om att det finns gränser för hur mycket stöd du kan erbjuda, och att du inte kan förväntas ta på dig rollen som en närmare vän, familjemedlem eller vårdpersonal.

Om saker och ting blir överväldigande och du behöver en paus, var ärlig. Låt dem veta vad som händer och arbeta mot en mer hållbar nivå av stöd.

Skapa en hälsosammare arbetsmiljö.

Se till att du tar hänsyn till alla dina kollegors psykiska hälsa i alla dina arbetsbeslut. Detta kan innebära att förlänga en deadline, minska potentiella stressfaktorer eller faror, eller undvika stigmatiserande språk eller skämt på kontoret.

Jag har ångest och depression, och det kan ibland göra vänskap svår. Jag kan skapa problem när det inte finns några. Jag kan ha stunder av hög ångest som gör mig arg. Jag kan vara självisk ibland när jag känner att min ångest och depression tar över. Jag kan gå vilse i mina egna tankar. Nu, det här är mina problem. Jag känner till dem. Jag är medveten om dem. Jag har förlorat några bra och några mindre bra vänskaper på grund av mina problem. Jag kämpade med detta länge, men jag har äntligen kommit till rätta med det. Det har gett mig möjlighet att reflektera över mina vänskaper och vad jag gjorde eller borde ha gjort annorlunda på grund av min ångest och depression. Psykisk sjukdom betyder inte att jag är ovärdig riktig vänskap. Det tog mig ett tag att förstå hur min ångest och depression kunde påverka de vänner jag hade, och genom många vänskaper har jag utvecklat en förståelse för hur man upprätthåller vänskaper. Här är fem tips för att upprätthålla vänskaper medan man kämpar med ångest och depression:

Var ärlig

Detta kan vara svårt för vissa. Jag har varit tillräckligt öppen om min ångest och depression för att det ska bli lite lättare för mig. Jag har märkt att det skapar en mer öppen kommunikation och relationer om jag är ärlig mot mina vänner om min ångest och depression. När jag berättar för dem att jag känner hög ångest och behöver försvinna i fem minuter för att samla mig, kan de förstå bättre och inte ta det fel om jag springer iväg. Om jag har planer med en vän men befinner mig i ett deprimerat tillstånd, kan jag ringa dem och förklara vad som händer istället för att lämna dem.

Detta gäller åt båda hållen – inte bara när man kämpar med ångest och depression. Eftersom jag har pratat så mycket om min ångest och depression har jag nu vänner som delar sina problem med mig. Till exempel, när jag bodde i Vermont, bad jag en av mina goda vänner att umgås en kväll. Istället för att bara säga att han inte kunde göra det, förklarade han att han inte mådde bra mentalt och behövde en kväll för att slappna av och bara ta hand om sig själv. Jag förstod helt och det orsakade inga problem. Det kan börja långsamt och hända med ens mest betrodda vänner. Det är en process, men var öppen för den.

Ta hand om dig själv

Jag nämnde i inledningen att ångest och depression kan göra mig självisk. När min ångest och depression är hög kan det vara svårt för mig att finnas där för andra. Jag fastnar i en cykel där jag tänker på de värsta möjliga resultaten i mitt liv. Jag vänder mig till mina vänner för vägledning eller tröst, och jag stannar kvar i en liten bubbla som inte handlar om mig och ingen annan. Nu kan detta ibland göra mig till en dålig vän. Jag blir så upptagen med mitt eget liv att jag glömmer bort andra. När detta händer och jag inser att jag är i en spiral, kan jag vanligtvis samla mig och ta en dag för att fokusera på vad jag behöver göra för att må bättre. Sanningen är att jag inte kommer att vara en bra vän förrän jag lugnar min känslomässiga hjärna – jag kan helt enkelt inte göra det mentalt.

Så jag tar tid för mig själv och får mig att må bättre, och sedan kontaktar jag mina vänner och förklarar (detta är samma sak som nummer ett). Att ta tid för sig själv gör dig inte till en dålig vän. Om du själv kämpar kan du inte finnas där för andra. När du mår bättre, ta dig samman och sträck ut handen och var där för dem. Ibland behöver du ta en dag för dig själv, och du känner dig själv, så kanske du bara kan göra ett visst antal aktiviteter per dag. Gör det.

Ömsesidigt stöd

Ibland, eftersom jag har ångest och depression, kan jag behöva mer hjälp från andra. Som jag nämnde kämpar jag med mina egna problem. Så det är viktigt att finnas där för andra när de behöver dig, precis som du förväntar dig att de ska finnas där för dig. I en vänskap kan det vara svårt att bygga en grund för en bra relation om du ständigt tar den andra personens energi. Att finnas där för dem är en av de viktigaste delarna av en vänskap.

Be om ursäkt och ta ansvar

Vi gör alla misstag. Jag menar, det gör vi alla. Vi har stunder när vi är som värst. Vi låter ångesten ta över och vi slår ut mot våra nära och kära. Vi kan skylla. Vi kan attackera verbalt. Vi kan stöta bort andra. Vi kan inte alltid hindra ångesthjärnan från att ta över. Detta gäller särskilt efter en lång dag eller efter att den har utlösts. När ögonblicket är över och du har listat ut vad som hände, ta ansvar. Ångest och depression är inte en ursäkt för att såra dina vänner och fortfarande förvänta dig att de ska vara i närheten. Be om ursäkt. Förklara. Gå vidare.

Låt folk gå

Det här är det svåraste för mig. Jag känner fortfarande smärtan av vänskaper som förlorats på grund av ångest och depression. Ibland, även om du förklarar, ber om ursäkt och finns där för den andra personen, kan eller vill vissa människor helt enkelt inte vara i närheten av någon som kämpar med ångest och depression. Detta kan hända efter att en ångestattack har inträffat framför dem. Kanske har du varit borta ett tag för att din depression har tagit överhanden. Kanske har det bara hänt över tid. Eller kanske förstår de helt enkelt inte. Om någon inte vill vara din vän på grund av ångest och depression, låt dem gå.

Det suger och det gör ont. Jag grät och kände mig skyldig. Jag önskade att ångesten och depressionen skulle försvinna och att jag kunde ha “normala” vänskaper. Det händer inte alltid så. Jag har vänner som har gått igenom många ångestattacker och känner till de mörkaste vrårna i mitt sinne – de stannar kvar. Jag hade en vän som såg en ångestattack och gick. Jag hade en vän som tröttnade på att försöka hjälpa mig när jag inte kunde hjälpa mig själv. Människor kan lämna av vilken anledning de vill. Jag ber inte om människor som inte längre vill vara i mitt liv. Jag har accepterat att jag är värdig att ha starka vänskaper. Jag tror att människor är värdiga att stanna kvar i min närhet. Vid den här tidpunkten i min återhämtning och mitt liv har jag släppt taget om dessa människor. Jag ger min energi till dem som vill finnas där för mig genom mina galna tider och allt annat.

Det är viktigt att komma ihåg att varje vänskap är unik. Det kan finnas ett förflutet som kan påverka detta. Var sann mot dig själv och dina vänner. Oavsett vad dina kamper eller problem är, är du värdig vänskap. Det finns tillfällen då jag har stunder av svaghet där jag måste höra av mig till mina vänner för att se till att vi fortfarande är på god fot. De flesta av dem förstår detta och säger bara “ja, jag lovar” så kan jag gå vidare. Försök att hitta vänner som älskar dig för den du är och som kommer att finnas där för dig i goda och dåliga tider.

Kan en enda resa förändra ditt liv?

Medan jag väntade på mitt flyg till Jamaica undrade jag en stund på flygplatsen: Är jag galen?

Jag var ensam på den här resan, vacklande efter en ohelig medelålderstrifekt: klimakteriet, ett tomt bo och ett äktenskapsbrott. När jag tittade på mina medresenärer växte mina känslor av isolering och ångest. Jag var ensam, omgiven av glada smekmånadspar, välbärgade familjer på semester och kristna missionärer i rosa t-shirts. Och det var för sent att vända om.

Den här resan hade varit något jag hade tänkt på i över ett år, eftersom jag kämpade med en egentlig depression. Jag hade tillbringat månader med att undersöka och göra min due diligence, och jag var fortfarande nervös och osäker. Var jag impulsiv? Var detta bara en medelålderskris? Vad skulle mina vänner och familj tycka om de visste sanningen?

Jag skulle inte åka på en vanlig wellness-retreat eller semester. Jag flög till Treasure Beach på Jamaica och skulle delta i ett psilocybin-assisterat retreat på MycoMeditations. Jag skulle bli hög.

Bara ett fåtal personer visste exakt vad mina planer var. Jag ville inte oroa någon eller utstå deras dömande eller ångest. Jag tror att de flesta trodde att jag skulle till en lyxig resort. Men den här ö-semestern hade varken varmvatten, luftkonditionering eller pålitligt Wi-Fi. Och jag delade rum med en fullständig främling. Men inget av det spelade någon roll. Jag sökte inte lyx eller komfort; jag sökte avkoppling. Och jag trodde att en resa 2400 kilometer för att vara med nio främlingar skulle ge den avkopplingen.

Psilocybin är en hallucinogen drog som ofta kärleksfullt kallas magiska svampar. Tillsammans med LSD var det populärt bland hippies på 1960-talet. Men jag växte upp i Ronald Reagans konservativa Amerika. Till skillnad från babyboomers eller millennials var jag fast i Generation X. Glöm sex, droger och rock and roll. Vårt första möte med sex var AIDS (och döden), och vi bombarderades med antidrogbudskap, säg bara nej. Tonåren är ofta en tid av experimenterande och risktagande, men jag sörjde min fars död. Istället för att festa på fredags- och lördagskvällar, var jag barnvakt och sparade till universitetet. Och jag blev deprimerad.

Naturligtvis är jag inte affischbarnet för psykedelika eller illegala droger. Förutom att dricka alkohol tog jag inga droger. Jag rökte aldrig ens marijuana på universitetet. Jag vände mig till medicinsk marijuana efter år av kronisk, försvagande borrelia, vilket var en obotlig smärta. Efter ungefär sex månader av att ta höga doser av CBD-stammen behövde jag inte längre Valium, Vicodin, Kodein, muskelavslappnande medel eller andra receptbelagda antiinflammatoriska medel. För första gången på flera år slappnade de spända musklerna i min nacke och rygg av, och mina överaktiva smärtreceptorer verkade lugna ner sig.

Det var då jag bestämde mig för att det kanske var dags att säga ja till andra örtmediciner, inklusive psykedelika.

Letade jag efter en snabb lösning? Absolut. Jag hade tillbringat sex år i konstant smärta och dagligen sökt efter någon form av behandling för min kroniska borrelia. Och jag hade spenderat tiotusentals dollar under processens gång. Depression hade plågat mig sedan tonåren, och jag hade gått i terapi till och från i 20 år (sedan jag hade förlossningsdepression). Jag hade tagit antidepressiva medel i åratal och upplevt alla möjliga negativa biverkningar (muntorrhet, sömnlöshet, viktökning, trötthet, förstoppning och minskad libido). Jag hade sökt i varje vrå av mitt psyke. Jag insåg så småningom att min fars kroniska sjukdom – och sedan hans död – hade lämnat mig med posttraumatiskt stressyndrom (PTSD). Och allt det traumat hade försvagat mitt immunförsvar och orsakat kaos i min mentala och fysiska hälsa.

Men att känna till grundorsakerna till mitt trauma och att känna igen mina triggers var inte tillräckligt. Jag kunde inte bryta mig loss från mina sinnes kedjor, särskilt eftersom klimakteriet började för arton månader sedan. Jag ville njuta och vara lycklig. Jag trodde verkligen att jag hade ett liv fullt av möjligheter, privilegier, lyx, kreativitet och kärlek. Ändå kunde ingen mängd meditation eller omfamning av positivitet och tacksamhet stänga av de påträngande tankarna som tog över min hjärna.

Faktum är att dessa påträngande negativa tankar var jag. Jag hade aldrig levt utan dem.

Forskare tror nu att personer som lever med depression och andra humörstörningar har ett överaktivt standardlägesnätverk i sina hjärnor. Psykedelisk forskning har visat sig lovande och visar att även en enda guidad psykedelisk resa kan återställa hjärnan genom att störa dessa repetitiva cykler. Det är dessa stela, fasta negativa tankemönster som kan hålla en person i depression och ångest i åratal, ibland till och med hela livet.

Eftersom jag har en kronisk sjukdom har jag alltid varit öppen för att prova nya behandlingar. Ändå var en del av mig skeptisk. Skulle det verkligen kunna återställa min hjärna att bli hög tre gånger i veckan? Det var en lång väg att gå, ett högt pris att betala, och det fanns inga garantier. Så jag satt på flygplatsen och undrade om jag var galen.

När jag bokade resan var jag ivrig att prova något annat. Mitt liv gick inte som det gjorde. Jag övertygade mig själv om att den här resan skulle bli en bra berättelse, även om jag inte fick positiva resultat. Som författare gör jag vad som helst för en bra berättelse. Dessutom kände jag att jag inte hade något kvar att förlora. Mitt liv var miserabelt. Jag började om på egen hand efter trettio år. Jag befann mig i en nedåtgående spiral av sorg och oroade mig för att jag skulle få ytterligare en svår depressiv episod. Jag ville inte bli hög bara för skojs skull. Jag kände att jag behövde bli hög. Och jag behövde bli hög förr eller senare.

Jag vill varna er för att tro att jag förespråkar en utbredd eller oansvarig användning av psykedelika. Jag är en stark förespråkare för att använda örtmedicin under ledning av yrkesverksamma, inklusive terapeuter, som förstår vikten av att integrera upplevelsen. Människor kan uppleva dåliga resor när de använder magiska svampar. Att få stöd under dessa tider är mycket viktigt och kan vara skrämmande. Och det är inte en bra idé för personer med bipolär sjukdom eller en historia av psykos.

Jag gick till MycoMeditations psilocybin-assisterade retreat (det finns en ansökningsprocess) med mycket bävan och rädsla. Men när jag kom dit förändrades allt. Jag kände mig helt trygg. Så trygg att jag inte låste dörren till mitt rum. Personalen var otroligt professionell och även extremt medkännande, vänlig och intuitiv.

Jag kände mig lätt. Nöjd. Sammankopplad. Hel. Det fanns ingen separation mellan mig och träden, fåglarna eller gruppen människor som gick med mig. Jag var helt bortom min kropp och ändå förblev min medvetenhet intakt. Ljuset och kärleken fanns där för oss alla. Varför valde vi inte det här alternativet oftare?

När regnet började falla flyttade jag mig från min fåtölj till en liten, täckt veranda. Jag lade mig ner på min kudde. Jag tog av mig ansiktsmasken och såg vår grupp följa sin egen resa. Det var som att titta på en surrealistisk reality-TV-show, och jag fortsatte att flina och fnissa och fälla tårar. Jag älskade dessa människor så mycket. Vi hade öppnat våra själar för varandra och delat denna otroliga, livsförändrande upplevelse. Vi hade blivit familj.

Ljudet av regn blandat med vår grupps prat kändes som en vaggvisa. Jag gled in och ur en lätt sömn. Jag visste inte hur lång resan skulle vara, men jag sa till mig själv – kör på och njut av det. Jag hade ingen rädsla, ingen ångest, ingen tvekan. Jag hade ingen brådska. Och jag behövde inte vara någon annanstans än här. Jag behövde inte göra något annat än detta. Jag bara var tvungen att vara. Och att vara var tillräckligt.

Det var då det slog mig. För första gången på sex år kände jag ingen smärta i kroppen. Ilskan, raseriet och sorgen jag hade känt i åratal på grund av min kroniska sjukdom försvann omedelbart.

Jag tog upp min dagbok och skrev:

Jag vet inte varför jag förväntade mig att min resa skulle vara full av skräck och smärta. Svampen viskade – du har utstått tillräckligt med skräck och smärta. Den här resan handlar om lättnad, kärlek, acceptans och frid.

Inte alla mina insikter var djupa (även om de kändes som de var det). När jag öppnade och slöt ögonen såg jag ett intrikat bikupemönster om och om igen. Det var som om jag levde i “Under the Dome” eller “The Truman Show”. Jag kunde se igenom buggarna i matrisen. Sedan bildade bikupsmönstret en jättestor fotboll, och jag fick en uppenbarelse. Wow! Det är därför fotboll är en så internationellt vördad sport. Fotbollen är en helig geometrisk symbol! Och den för oss samman och skapar harmoni!

Som sagt, alla insikter är inte lika djupa. Men även dessa fåniga insikter gav mig lättnad. Det var okej att vara dum. Det var okej att vara medvetslös. Det var okej att ge sig helt till processen.

Efter år av smärta och en önskan att fly min fysiska existens, älskade jag plötsligt varje vacker, mikroskopisk del av min kropp. Och jag älskade min hjärna. Den hade skyddat mig i åratal och hållit mig fungerande mot alla odds.

Men det var dags för en omstart. Och den eftermiddagen omstartades min hjärna definitivt.

Jag kan säga att min första officiella psykedeliska trip var extremt njutbar. Ändå grät jag i fem timmar i sträck. Det kändes som att hela min kropp grät. Som om jag rengjorde något tungt och mörkt. Något gammalt som jag hade burit med mig i århundraden. Något jag aldrig kunde bära bort.

Tack och lov kände jag ingen smärta, inga störande bilder eller återupplevde något trauma. Min hjärna slet sig själv sönder medan jag njöt av en magnifik ljus- och musikshow. Det var ren lycka.

Jag bör också nämna att psykedeliska upplevelser varierar. Inte alla i min grupp hade en helt njutbar eller positiv upplevelse. Jag anser mig själv vara väldigt lyckligt lottad. Men forskare tror att även bearbetning av negativa upplevelser (även kallade “dåliga resor”) i slutändan kan ha en positiv effekt. Det yttersta målet med att använda örtmedicin är att bryta gamla mönster, öka medvetenheten och gå mot läkning. Ibland innebär det att släppa taget att man måste möta sina demoner. Och det kan vara smärtsamt och skrämmande.

En vecka senare känner jag fortfarande glöden från min resa. Att tänka på min tid på Jamaica får mig att le lite fånig. Jag blir känslosam när jag pratar med mina svampresenärer och pratar om vår återkomst till den verkliga världen. Den veckan förändrade mitt liv absolut. Djupt inne i mina ben vet jag att jag aldrig kommer att bli densamma. Hur kan jag gå tillbaka till hur saker och ting brukade vara när jag plötsligt ser hur saker och ting skulle kunna vara?

För första gången i mitt liv tystnade mitt standardnätverk. “De krossade min hjärna på Jamaica”, skämtar jag. Vem är jag utan tvekan, ångest, oro och rädsla? Mörkret har varit en ständig följeslagare, och jag är glad att jag äntligen skildes åt från det. Men det kommer att ta lite tid att vänja sig.

Jag vet inte hur länge mitt standardnätverk kommer att vara offline. Just nu hjälper ett lugnt sinne mig att ta mig igenom en mycket stressig och känslomässig tid i mitt liv. Istället för att dröja kvar i eller tänka i ilska, hat eller förtvivlan känner jag mig lätt och lugn. Jag märker att jag spontant sjunger i duschen. Jag ler mot främlingar på gatan. Jag känner den mest intensiva och sublima kärleken till alla – även de som har sårat mig och de jag har sårat.

När jag går igenom en mörk och svår övergång är jag inte längre uppslukad av mörkret. Och för första gången ser jag hur mycket enklare livet kan vara om jag bara slutar göra motstånd. Jag har kämpat hela mitt liv för att hålla fast vid saker. Kanske inte…