Akıl Hastalığı Aslında Beni Yalnızlaştırıyordu
Her şey biraz ters gitmeden önceki hayatımı düşünüyorum ve beni en çok etkileyen şey, o zamanlar ne kadar yalnız olduğumdu. O zamanlar farkında değildim ama kötüleşen ruh sağlığım, inkarcı tutumum ve yardım arama veya kabul etme becerisizliğim bir araya gelince inanılmaz derecede yalnızlaşmıştım.
Depresyon ve teşhis edilmemiş karmaşık travma sonrası stres bozukluğunun (KT-TSSB) yarattığı aşağı doğru sarmalla başa çıkma yöntemim, hissettiğim her şeyi bastırmak ve hiçbir şey olmuyormuş gibi davranmaktı. Çoğunlukla işe yaradı. Bir süreliğine. İşlevsel kaldım, zorlu bir tam zamanlı işte çalıştım, planlar yapıp uyguladım, spor yapmaya devam ettim ve en önemlisi de cesur bir yüz takınmayı başardım. Kendime tekrar tekrar sorunlarıma aşırı tepki verdiğimi ve yardım istersem ilgi çekmeye çalıştığımı söyledim.
Benim için en önemlisi, kendimi ve duygularımı kontrol altında tutmaktı. Duygularımı kontrol edebiliyorsam, sahteliğimi koruyup işlevimi sürdürebileceğimi düşündüm. Bunun tam tersi olabileceği fikrinden nefret ediyordum; akıl sağlığım beni kontrol edebilirdi. Kontrolü sağlamama yardımcı olmak için bir dizi uyumsuz başa çıkma mekanizması kullanıyordum; inkâr ve kendine zarar verme başlıca başvurduğum yöntemlerdi. Duygularım beni bunaltmaya başladığında, kendime cehennem azabı çektirdim ve bu duyguları geçersiz kıldım. Bu işe yaramazsa ve kontrolün parmaklarımın arasından kayıp gittiğini hissetmeye devam edersem, acıyı dizginleyip düzene koyabileceğim bir şeye dönüştürmenin bir yolu olarak kendime zarar vermeye yöneldim.
Çok nadiren, acı dayanılmaz hale gelir ve gecenin bir yarısı sevdiğim birine tutarsız (ve genellikle sarhoş) bir gevezelikle yayılırdı. Ertesi sabah utanarak kendi içime çekilir ve panjurları sertçe kapatırdım. Hatta daha da ileri gidip kendime zorluklar çıkarırdım; kendime belirli bir hafta boyunca belirli bir kişiden destek alamayacağımı söylerdim. İnsanların bana olan sevgisinin ve sabrının sınırlı bir kaynak olduğunu düşünürdüm ve sorunlarımı paylaşarak zaten çok fazlasını tüketmiştim.
Şimdiye gelirsek, artık ruh sağlığı hizmetleri tarafından iyi tanınıyorum ve iyi bir destek alıyorum. Sevdiklerim artık geçmiş travmalarımın, teşhislerimin tamamen farkındalar ve her şeyden önemlisi, günlük yaşam deneyimlerim hakkında iyi bir anlayış geliştirdiler. Sevgilerinin koşulsuz olduğu ve “tüketemeyeceğim” fikrine alışmaya başlıyorum. Harika bir destek alıyorum.
Ve bu tam anlamıyla korkunç. Hayatım, sorunlarım, tüm benlik algım artık karmakarışık ve kontrolden çıkmış gibi hissettiriyor. Duygularım üzerinde artık mengene gibi bir tutuşum yok, artık her şeyi insanların radarının altında tutamıyorum. İlk başta, bu kontrolü geri kazanmak için çok uğraştım. Sevdiklerimi kendimden uzaklaştırmaya çalıştım, sorunlarımın kapağını tekrar kapatabilirsem, onları sonuçlarından koruyabileceğimi düşündüm. Kendime zarar verme batağına o kadar gömüldüm ki, zaten psikiyatri koğuşunda yatan bir hastayken acil servise kaldırıldım.
Hiçbiri işe yaramadı. Kedi çoktan çuvaldan çıkmıştı. Pandora’nın kutusu bir kez açıldıktan sonra onu kapatmanın bir yolu yoktu. Bu yüzden denemeyi bıraktım.
Sonra, inanılmaz bir şey oldu; aniden yalnız hissetmediğimi fark ettim. Yalnız olduğumun farkında bile olmadığım için bu büyük bir aydınlanmaydı. Tıpkı burnunuz tıkalı olmadan rahatça nefes almanın kıymetini bilmediğiniz gibi, ben de artık öyle hissetmediğimi fark edene kadar ne kadar yalnız ve izole olduğumun kıymetini bilmedim. Başkalarının sevgisi, kavramsal olarak varlığını bildiğim ama tamamen güvenemediğim bir şeyden, kesin olarak bildiğim ve gerçek ve samimi olduğunu hissettiğim bir şeye dönüştü. İlk hastalandığımda, herkesi dışarı atmak, çaresizce özlediğim kontrolü geri almak için her şeyimi verirdim. Şimdi, 180 derecelik devasa bir dönüşle, bunun nasıl olduğunu sık sık merak ettim, kontrolün bende olmamasıyla barışıktım. Hâlâ içime sinmiyor ve belki de hiçbir zaman iyi olmuyor, ama artık yalnız olmadığım için buna değer.
PTSD’li Gazilere
Seni anlıyorum.
Ben bir sivilim. Ülkemizin özgürlüklerini korumak için hayatımı ve zamanımı feda etmedim, ancak çocuk cinsel istismarından kurtuldum. Travma yaşadım. Karanlıkla yaşamanın, sarmalın aşağısına bakmanın ve hayatımın değerini sorgulamanın nasıl bir şey olduğunu biliyorum.
25 yıl boyunca, uyanıklık, kontrol, güvensizlik ve kopukluk travmatik deneyimin getirdiği acı, sıkıntı, incinme ve öfkeyle başa çıktı. Ancak kendimi yukarı itmenin bir yolunu buldum – hayata yeniden katılmak ve her zaman hayal ettiğim şekilde katkıda bulunmak.
Terapi yoluyla tedavi benim için fark yarattı. Çok büyük bir gurur, çok kalın duvarlar ve çok derin bir utançla, ilk başta yardım isteyemedim. Uzanacak kadar kendime değer vermedim; savunmasızlığın zayıflığa dönüştüğünü düşündüm. Yalnızlığımda huzur vardı.
Ancak beni sevenlere değer verdim. Kocamın yalvarışlarından artık kaçamadığımda, kafatasımın çatlayacağını hissettiğimde, kenara geldiğimde şu soruyu yanıtladım:
Kime karşı sorumluluğum var?
Mac (kocam) ve yeni evliliğimiz, benim travmam yüzünden birçok zorluktan geçti. Mevcut tedavi edilmemiş haliyle ruh sağlığımın çocuklarımız üzerinde olumsuz bir etkisi olacağından endişeleniyordum. Bu kabul edilemez ve adil değildi. Kendi payıma düşeni yapmaya karar verdim ve Mac’in benim adıma bir sosyal hizmet görevlisiyle ayarladığı randevuya gitmeyi kabul ettim.
Oraya vardığımda, deneyimimi bastırmak ve katlanmak için kullandığım gücü yaraları açmak ve konuşmak için kullandım.
Seans tartışmaları, zaman zaman rahatsız edici ve korkutucu olsa da, güveni teşvik etti. Sürekli destekle, tetikleyicilerle başa çıkmama, öfkeyi yeniden çerçevelememe, ruh hali değişimlerine dikkat etmeme, yıkıcı eğilimleri güvenli ve üretken bir telaşa yönlendirmeme, kırılganlığı ifade etmeme ve ilişkileri derinleştirmeme yardımcı olacak araçları öğrendim. Duygularımın kökenini anladım, bunların kurtulanlar için tipik olduğunu fark ettim ve yalnız olmadığımı kabul ettim.
Tam iyileşme olasılığım çok düşük. Ancak şimdi, bir düzine yıldan fazla bir süre sonra, sırtıma bir topuk saplandığında bu çöküntüyle savaşmaya hazırım. Her galibiyetle travma etkisini kaybediyor ve güç kazanıyorum.
Ayrıca yön, amaç ve en önemlisi değer kazandım. Ebeveynliğe daha sağlıklı bir bakış açısıyla yaklaşabiliyor, daha sevgi dolu, saygılı ve anlamlı bir evliliğe katkıda bulunabiliyor ve kariyer hedeflerimi, yaratıcı tutkularımı ve fitness isteklerimi güvenle sürdürebiliyorum. Daha iyi bir arkadaşım, sosyal durumlarda nasıl hareket edeceğimi biliyorum ve insanlarla birlikte olmaktan hoşlanıyorum.
Başıma kötü ve doğal olmayan şeyler geldi. Zihnim ve bedenim bunlara tepki verdi. Bu, zengin, olumlu ve tatmin edici bir varoluşu daha az hak ettiğim anlamına gelmiyor. Burada olmaya hakkım var – zorlamak, büyümek ve yaşamak.
Ve siz de öyle.
PTSD’de ‘Sürekli Olumsuz Bakış Açısına’ Sahip Olmak Ne Anlama Gelir?
Travma, dünyaya bakış açımızla ilgili her şeyi değiştirebilir. Bir zamanlar ikinci bir düşünce olmadan umutlu ve iyimser olmuş olabilirsiniz, ancak şimdi her zaman en kötüsünü bekliyorsunuz. Sık sık korku veya utanç hissedebilir ve travma için kendinizi suçlayabilirsiniz.
Bunların hepsi acı vericidir, ancak bunun sizin hatanız olmadığını bilin – sisteminizin sizi travmatik bir deneyimden sonra korumaya çalışmasının bir parçasıdır. Ancak bu “olumsuz bakış açısı” etrafta dolaşmaya devam ederse, travma sonrası stres bozukluğu (TSSB) yaşadığınızı gösterebilir.
“Olumsuz Bakış Açısı” Nedir?
Olumsuz bir bakış açısına sahip olmak – ısrarcı zor düşünceler, duygular veya inançlar – birçok şekilde ortaya çıkabilir. Bunlar şunları içerebilir:
Kendiniz veya dünya hakkında olumsuz inançlar; “Ben kötüyüm” veya “Kimseye güvenilemez” gibi ifadeler
Travma deneyimlerinin “tamamen sizin hatanız” olduğuna inanmak
Sık sık korku, suçluluk, utanç veya öfke gibi zor duygular hissetmek
Artık neşe, memnuniyet, mutluluk veya sevgi gibi duyguları hissedememek
Travma sonrası stres bozukluğu (TSSB) bağlamında “olumsuz”dan bahsettiğimizde, bunun daha çok klinik bir terim olduğunu aklınızda bulundurmak önemlidir. Duygular “iyi” veya “kötü” değildir, sadece vardırlar. Zor duyguları “olumsuz” etiketi altında gruplamak, profesyonellere (ve buradaki amaçlarımız için) belirli bir deneyim kümesini tanımlamak için ortak bir başlık etiketi sağlar.
Olumsuz inançlar, düşünceler veya duygular travmadan sonra yaygındır çünkü kendinizi güvende ve kontrolde hissetmenize yardımcı olurlar – her zaman en kötüsünü bekliyorsanız, hayal kırıklığına uğramayacaksınız. Travma için kendinizi suçlarsanız, o zaman bir durumda kontrolünüz olmasa bile kontrolünüz varmış gibi hissedebilirsiniz. Olumsuz bir bakış açısına sahip olmak sadece yaygın değildir, aynı zamanda zamanla destekle değiştirilebilen bir başa çıkma stratejisidir.
Olumsuz İnançlar PTSD Belirtisi midir?
Olumsuz inançlar, duygular ve düşünceler travma sonrası stres bozukluğunun (PTSD) bir belirtisi olabilir. Bir profesyonel PTSD tanınızı koyduğunda, yedi farklı “olumsuz” düşünce kalıbından en az iki veya daha fazlasını arayacaktır. Bu kategoriler kendinizi suçlamayı, korku, suçluluk veya öfke gibi zor duyguları ve neşe veya memnuniyet duygusunun kaybını kapsar.
Olumsuz inançları, düşünceleri veya duyguları semptom olarak içerebilen diğer teşhisler şunlardır:
Akut stres bozukluğu (PTSD semptomları altı aydan az sürdüyse)
Majör depresif bozukluk
Olumsuz İnançlara Sahip Olmak Nasıl Bir Şeydir?
Travma yaşadıktan veya PTSD geçirdikten sonra dünya görüşünüz değiştiyse yalnız değilsiniz.
Çok kolay suçluluk duyuyorum, bunun benimle hiçbir ilgisi olmadığını %100 bildiğim bir şey olsa bile. Çoğu şeyin benim hatam olduğunu hissederek yaşıyorum. Bu yüzden çok fazla özür dileme eğilimindeyim ve çoğunlukla sessiz kalıyorum ve utangaç biri oluyorum çünkü hiçbir şey için suçlanmak istemiyorum.
Birine güvenmeye/kendimi ona yakın hissetmeye başladığımı her fark ettiğimde, garip hissetmeye ve tehlikeli/aldatıcı/istismarcı her neyse ortaya çıkacaklarından korkmaya başlıyorum ve gerçekten yargılarımı sorguluyorum.