Category: Mental Health

Sevgili dostlar,

İyi niyetli olduğunuzu biliyorum. Benim için en iyisini istediğinizi biliyorum. Yardım etmek ve tavsiye vermek için yanımda olmanızı bildiğinizden daha çok takdir ediyorum. Bu noktaya kadar benimle birlikte olmanız bana çok şey anlatıyor ve bunu göz ardı etmeyeceğim.

Ancak, açıklığa kavuşturmak istediğim bir şey var. Sahip olduğum bu hastalıklar -bipolar bozukluk, borderline kişilik bozukluğu (BPD)- genellikle hayat boyu süren mücadelelerdir. Kasvetli olmaya çalışmıyorum, sadece dürüst olmak istiyorum. Semptomların sonsuza dek ortadan kalkmasını garantileyecek hiçbir şey alamıyorum. İlaç kullanıyorum ve iyi geliyor, ancak kötü hisleri, aşağı doğru giden sarmalları, depresyonu ve kaygıyı uzak tutmada her zaman %100 etkili olmuyor.

Bazen düşüşe geçiyorum. Bazen depresyona giriyorum. Bazen beni korkutan ve üzen şeylere karşı öfkeleniyorum.

Böyle olduğunda, bunun sizi de üzdüğünü biliyorum. Yardım etmek için çaresiz kalmanızı anlıyorum.

Ancak, sanki anında bir “tedavi” için çılgınca çabalıyormuşsun gibi göründüğünde, bu sadece kendimi daha kötü hissetmeme neden oluyor. Psikiyatrımı arayıp beni başka bir ilaca başlatmasını önerirsen, sanki sadece “düzeltilmek” istiyormuşsun gibi hissettiriyor. Şu anda olduğum kişi kabul edilemezmiş gibi.

Bunun yerine, belki sadece dinle. Belki sadece benimle otur. Belki sadece elimi tut. Belki sadece beni sev ve çılgınca bir tedavi arama. Sarmallar ve öfkeler sonunda geçer. Yanımda oturup “onları atlatmama” yardım edersen, umudun fırtınanın hemen diğer tarafında yattığını hatırlamama yardım edersen, o zaman bu gerçekten çok iyi bir ilaç olacaktır.

Seninle güvende hissetmek, içimdeki karanlığı görmeni sağlamak, tüm kusurlarımı ve zayıflıklarımı açığa çıkarmak ve bu hastalığın seni korkutmayacağını bilmek istiyorum. En çok ihtiyacım olan şey bu.

Sadık sevgin için teşekkür ederim,

Ben.

Bipolar II beyninde barış ve mutluluk bulma mücadelesi zorlu bir mücadele olabilir. Ancak, kendimi çoğu zaman bipolar bozukluğun damgasıyla mücadele ederken buluyorum. Bipolar bozukluğun olumsuz tarafı yerine pozitif tarafına bakmayı seçiyorum. Bu yüzden kendimle ilgili kısa bir geçmiş vereyim ve sonra bipolar bozukluğun olumlu tarafı hakkında konuşacağım.

Harika ebeveynlere sahip iyi bir aileden geliyorum. Gerçekten de ebeveynlerimin evliliği ve birbirlerine olan sevgisi hayran olduğum ve istediğim bir şey. Özel bir okulda başıma gelen ve sonsuza dek kim olduğumu şekillendiren bazı zor şeyler oldu. Okulda başarılı oldum ve ardından üniversiteye gittim ve kayak yaparken orada iyi işler çıkardım. Bipolarımın gerçekten tezahür ettiğini o zaman gördüm. 36 yaşıma kadar teşhis konulmadığını unutmayın. O zamanlar ne olduğunu bilmiyordum ama inişleri ve çıkışları gördüm. Yüksek olduğumda her şeyde gerçekten iyi gidiyordum ama düşük olduğumda bu hayattan çıkmak istiyordum.

Hikayeye göre, acıyı uyuşturmak için alkole yöneldim. Bu uzun sürmedi ve kendimi 27 yaşında gönüllü olarak rehabilitasyona girerken buldum ve 12 yıl sonra hala ayığım. Rehabilitasyondan çıktıktan sonra hayata yeni bir başlangıç ​​yapmış gibi hissettim. Birkaç yıl sonra evlendim ve çocuklarım oldu. Bu arada büyük bir şirkette başkan yardımcısıydım, seyahat ediyordum ve yüksek lisans yapıyordum. Harika bir hayatım olduğunu hissediyordum ama ruh hallerimle çok mücadele ediyordum. Kendimi yeterli hissetmek için mücadele ediyordum ve içimde yaşayan sahtekârla savaşıyordum. Eşim ve ben mücadele ediyorduk. İkimiz de mücadele ediyorduk.

Sonunda 36 yaşında bipolar II teşhisi kondu. Boşandım ve karanlıktan çıkış yolumu bulmak için mücadele ediyordum. Yeterince hissetmemekten bahsediyoruz. O noktada büyük bir şirkette C seviyesi bir pozisyon almıştım ve ilaçlarımı bitirmeye çalışıyordum. Harika bir psikiyatriste şükürler olsun. Çok mücadele ettim ve diğer taraftan daha da iyi çıktım. Tekrar ediyorum, bunların hiçbiri harika bir psikiyatrist ve onu son derece düzenli bir şekilde görme isteği olmadan mümkün değildi. Kesinlikle hayatımı kurtardı ve hayatımda önemli bir rol oynamaya devam ediyor.

Üç buçuk yıl sonra, gelişiyorum ve iyi durumdayım. Şirketimle birlikte gelişiyorum. İki oğlumun babası olmayı seviyorum ve eski eşimle çalışma ilişkim var. Gerçekten tanıdığım en harika kadınla tanıştım. Nazik ve beni olduğum gibi seviyor. Moralim bozuk olduğunda orada oturup bunun geçeceğini ve fazlasıyla yeterli olduğumu söylüyor. Gerçekten en derin arkadaşım ve en büyük sırdaşım. Onu iyi sevmeme izin veriyor. Gerçekten hayatı yaşıyor ve ona ait olduğum için çok şanslıyım.

İşte bipolar bozuklukta çok iyi olduğuna inandığım şey:

Başka kim aynı anda kafasında 50 düşünceye sahip olabilir ve bir şekilde bu düşüncelerin her birini tanıyıp hangilerini dinleyeceğini ve hangilerini atacağını ayırt edebilir?
Kim bizim hissettiğimiz seviyelerde hissedebilir? Çok fazla insan hayatı bizim gördüğümüz gibi göremez. Başkaları hakkında yargılayıcı değerler yoktur. Yükselişleri görürüz ve bu zamanlarda renkler daha parlak ve daha canlıdır. Düşüşleri ve karanlığı da görürüz. Ancak bu yükselişleri ve düşüşleri diğer insanlarla paylaşabilir ve bir şekilde onların dünyasını geliştirebiliriz.
Karşılaştığımız karanlık nedeniyle çoğu kişiden daha empatik oluruz. Karanlık anlarında başkalarının yanında olabiliriz çünkü karanlık anlarımızda yalnız olmanın nasıl bir şey olduğunu biliriz. Bu karanlık anları en kötü düşmanlarımıza bile dilemeyiz.
Beynimiz bilgiyi hızla yaymak için ışık hızında çalışır – bazen çok hızlı ama hiç olmamasındansa hızlı olmayı tercih ederim.
Hastalığımız nedeniyle başka birini sevme kapasitemiz çok büyüktür. Başkalarını aşırı derecede derinden sevebilir ve onlara norm olmayan bir sevgi gösterebiliriz.
Bizler, bir odayı hızla aydınlatabilen ve başkalarını karanlık yerlerinden çıkarabilen aşırı tutkulu insanlarız.
Beynimiz sayesinde hiç kimsenin yapamayacağı şekilde fikirler üretebiliriz.
Bunlar, bipolar bozukluğun bize ve dünyaya getirdiği şeylerden sadece birkaçı. Bipolar bozukluğun damgasına sahip olmak berbat bir şey ama ben artık dünyanın benim hakkımda ne düşündüğünü umursamıyorum. Bipolar bozukluğu olan hepimiz, başkalarının sahip olmadığı bir şeye sahibiz ve dünyanın bizim hakkımızda ne düşündüğünü araştırmak yerine, hepimizin bir araya gelip dünyada gerçekten olumlu bir etki yaratma yeteneğimiz olduğunu fark etmemiz gerektiğini düşünüyorum. Hepimizden fikrimizi değiştirmemizi ve bipolar bozukluğumuz için minnettar olmaya çalışmamızı rica ediyorum. Beni yanlış anlamayın, bipolar bozukluğun ilişkilerimizi, iş hayatımızı ve kişisel hayatımızı mahvetmiş olabileceğini biliyorum. Korkunç olabilir ve lütfen beni Pollyanna sanmayın. Bu bipolar bozukluğun karanlığını biliyorum, ancak bu hastalığa olumlu bir ışık tutmak ve kim olduğumuza dair algıyı değiştirmek istiyorum. Hepimiz “ateşle dokunulduk” (Kay Redfield Jamison), ancak bu ateş yaşadığımız dünyayı değiştiren şeydir. Birbirimizi ve hastalığımızı kucaklayalım. İyi mücadeleyi birlikte verelim ve bipoların damgasını değiştirelim. Size Steve Jobs’tan iki alıntı bırakacağım.

“Zamanınız sınırlıdır, bu yüzden onu başkasının hayatını yaşayarak boşa harcamayın. Dogmaya – yani başkalarının düşüncelerinin sonuçlarıyla yaşamaya – kapılmayın. Başkalarının fikirlerinin gürültüsünün kendi iç sesinizi bastırmasına izin vermeyin. Ve en önemlisi, kalbinizi ve sezginizi takip etme cesaretine sahip olun.”

“Kalbinizi ve sezginizi takip etme cesaretine sahip olun. Onlar bir şekilde gerçekte ne olmak istediğinizi zaten biliyorlar. Geri kalan her şey ikincildir.”

Bipolar genellikle tedavi edilmesi gereken korkunç bir hastalık olarak görülür. Kurbanlarına verdiği sürekli acı, hiçbir insanın katlanmak zorunda kalmaması gereken bir şeydir, bize söylenir. Kimse bu şekilde yaşamayı seçemez.

Ben katılmıyorum.

Evet, bipolar bir hayat yaşamak genellikle ruhu ezer ve acı, diğer kıskanılmayacak sonuçların yanı sıra intiharla bile sonuçlanabilir. İnanın bana, biliyorum. Maniyle gelen saf tutkuyu deneyimlemek kadar acı verici çok az şey vardır, dünya bir anlığına netleşir – sadece depresyonun dipsiz derinliklerine düşmek için. Hangi kutbun doğruyu söylediğinin hiç bitmeyen belirsizliğinden bahsetmiyorum bile. Şahsen, kimseye bipolar olmasını istemem. Tıpkı kimseye herhangi bir acı biçimini dilemeyeceğim gibi.

Bununla birlikte, bipolarımı “iyileştirecek” sihirli bir hap teklif edilse, onu tuvalete atmaktan çekinmezdim. Bipolar topluluğundaki diğer insanlara bunu kabul edip etmeyeceklerini defalarca sordum ve birçoğu (hepsi değil) aynısını yapardı. Ve yine de bu bakış açısına geleneksel “farkındalık” kampanyalarında çok daha az dikkat ediliyor gibi görünüyor. Neden? Neden birileri bu yanıtı duyduğunda şok olsun ki? Ve neden bunun yerine Bipolar’ın Tedavi Edilmesi Gerekiyor anlatısı bize dayatılıyor? Herkes adına konuştuğumu iddia etmiyorum ama daha az dar görüşlü olmamız gerektiğine inanıyorum.

Görüyorsunuz ya, bipolar kötü değil. Bipolar da iyi değil. Sadece öyle. Ona anlam yükleyen bireyler biziz. En azından ideal bir dünyada. Ne yazık ki toplumumuz bizi bipoların sadece kötü olduğuna inanmaya zorluyor. Ve daha olumlu bir yorum sunma girişimleri bir hakaret veya daha da kötüsü “sadece hastalığımızın konuşması” olarak algılanıyor. Açık olmak gerekirse, bipoları bir armağan olarak da görmüyorum. Bir kimlik. Bipolar, ten rengim veya cinsiyetim kadar benim bir parçam. Ancak özel bir güç değil ve beni diğerlerinden daha iyi yapan bir şey de değil. Bazen “o iki uçlu adam” olarak görülmek istemesem de, Rudy Caseres’in oluşumunda ne kadar önemli bir bileşen olduğunu küçümsemek istemiyorum. Bu, büyümek istediğim bir şey değil ve kesinlikle iyileşmek istediğim bir şey de değil. Bana göre iki uçludan nefret etmek, ten rengimden veya cinsiyetimden nefret etmektir. Ve nefret çok yorucu.

Yapmayı sevdiğim bir karşılaştırma, eşcinsel dönüşüm terapisidir. Herhangi bir mantıklı insan bunun psikolojik işkence olduğunu ve kimliğinizin önemli bir öğesinin kötü olduğuna ve kendi iyiliğiniz için temizlenmesi gerektiğine olan inanca dayandığını görebilir. Ancak eşcinsel dönüşüm terapisi uygulayan herhangi biriyle konuşursanız, bunun sevgiden kaynaklandığını ve eşcinselliğin hiç kimsenin taşımak zorunda kalmaması gereken bir yük olduğunu söyleyeceklerdir. Bu düşünce tarzı, eşcinsel insanları eşcinselliğin gerçekten kötü olduğuna ve acılarına son vermenin tek umudunun tedavi olduğuna bile ikna edebilir. Hmmm… Açıkçası, tüm kavram kesinlikle iğrenç. Ayrıca nefret suçu tanımına da uyuyor. Ancak bu kavram bipolara uygulandığında kimse gözünü bile kırpmıyor. Bir şeyi mi kaçırıyorum?

Sihirli bir hap olmasa bile, birçok ruh sağlığı savunucusunun “iyileşme”den ve “istikrarlı” veya “yüksek işlevli” olmaktan ne kadar memnun olduklarından bahsettiğini görüyorum. Çoğunlukla, bunu nörotipik bir toplumda kabul görmek için mümkün olduğunca “bipolar olmayan” davranmamız gerektiğini ima eden bir erdem göstergesi olarak görüyorum. Bu, otistik insanların karşılaştığı ikileme benzer. Kendim olmaya ve farklılıklarımı benimsemeye değer mi, beni hasta ve düzeltilmeye muhtaç olarak gören bir toplum tarafından ayrımcılığa uğrama riskine rağmen? Temel fark, kimliklerinin bu şekilde ele alınması için mücadele etmede çok daha iyi olmaları ve herkesin yararına silinmesi gereken bir bela olmamaları. Bir araya gelip kimliklerini reddetmek zorunda kalmadan insan haklarına saygı gösterilmesini talep edebiliyorlarsa, biz neden yapamıyoruz? Herhangi biri?

Bu makalede vurgulamak istediğim ana nokta şudur: Bipolar bir hayat yaşamak, acı dolu bir hayat yaşamaktır. Başka bir yolu yoktur. En azından şu anda. Elbette, ilaçlar istenmeyen bazı yönlerin etkisini azaltabilir ve bunu yaşayan yargılayıcı olmayan insanları bulmak çok yardımcı olabilir. Ancak acı çekmek -ister intihara meyilli depresyon, ister kontrol edilemeyen manik psikoz veya zorla uygulanan psikiyatrik tedaviden kaynaklanan travma olsun- yine de kaçınılmazdır. Ancak bir de olumlu tarafı var. Gerçekten de hiç kimsenin acı çekmeden hayatında büyüklüğe ulaşamayacağına inanıyorum. Doğru, bipolar kendi başına sizi bir kahraman (veya cesur) yapmaz ancak diğer tüm zorluklar gibi bunu başarma gücüne sahiptir. Ayrıca bizi içimizden yok etme gücüne sahiptir, başkalarının hayatlarını mahvetmekten bahsetmiyorum bile. Ancak bunu yapmak zorunda değil.

Daha önce de belirttiğim gibi: Bipolar sadece öyledir. Öyleyse neden pozitif olmayalım ve bipoları kendi lehimize kullanmayalım? Neden içimizde derinlerde yatan şeyden kaçalım? Bipolar beni tamamen tanımlamasa da şüphesiz beni tanımlamanın doğru bir yoludur. Ve bu sorun değil.

Tüm iyi ve tüm kötü şeyler için.

Bipolar bozuklukla ilgili zor olan bir şey, istikrarlı olmak ve kendime karşı dürüst olmak arasındaki dengeyi bulmaktır. Biraz gergin olduğumda veya hipomaninin eşiğinde olduğumda, en yaratıcı, mutlu, neşeli ve eğlenceyi seven kişi olabileceğimi biliyorum. Uzun bir kıştan sonraki ilk güneşli günde hissettiğiniz enerji ve mutluluğa sahibim… veya derecenizin final sınavını geçtiğinizde… veya yeni bir köpek yavrusu aldığınızda. Doğal olarak bulunması çok zor olan bu mutluluk ve enerji. Kendimi çok iyi hissediyorum! Bipolar bozukluğu olan birçok insanın bu doğal, harika yükseliş nedeniyle ilaçlarını almayı reddetmesinin nedenini anlayabiliyorum. Aslında bağımlılık yaratabilir.

Ayrıca, istikrarlı olduğumda bulamadığım bir yaratıcılık duygusuna da sahibim. Kendimi “zinde” hissettiğimde, bloguma koyacağım kelimeleri buluyorum. Kendimle gerçekten bağlantı kurduğum ve dünyayı en derin zorluklarımla boyayabildiğim yer burası. Hayatımın renklerini farklı, ferahlatıcı bir bakış açısıyla görebildiğim yer burası. Hayatımı düşündüğüm ve mücadelelerimi kelimelere dökmenin bir yolunu bulduğum yer burası.

19 yaşındayken bir keresinde ilaçları bıraktığımı hatırlıyorum, bu hastalıkla kendi başıma başa çıkabileceğimi düşünüyordum. Psikiyatristim bana gülümseyerek baktı ve “Bana ihtiyacın olduğunda burada olacağım.” dedi. “Eğer” değil, “ne zaman”. Ofisine geri dönüp ilaçlara geri dönmek için yalvaracağımı biliyordu ve haklıydı! “Doğal” olmaya başlayalı henüz bir yıl bile olmamıştı ki hayatımın en büyük, yıpratıcı dönemlerinden birini yaşadım. Sıfırdan başlamak zorunda kaldığımda istikrarı bulmak son derece zordu. O andan itibaren ilaçları asla bırakamayacağımı biliyordum.

Tekrar ilaçları bırakırsam, muhtemelen kendime ve hayatımdaki herkese yapabileceğim en sorumsuzca şey olurdu. Her an patlayabilecek bir bomba olduğumu bilerek işime haksızlık etmiş olurdum. Hastalandığımda bana bakmak zorunda kalacak olanların onlar olduğunu bilerek aileme haksızlık etmiş olurdum. En önemlisi, hayatımı riske atma kararını bilinçli olarak verdiğimi bilerek kendime karşı sorumsuzluk olurdu. İlaçlarımı bırakarak hastalanmayı seçen bendim.

Bu yüzden yeni bir hedef üzerinde çalışıyorum. Hayatımda eksik olan bu yaratıcılığı bulmak için bilinçli olarak elimden gelenin en iyisini yapacağım. Derinlere inip eksik olan kelimeleri bulacağım. O güneşli gün enerjisini bulacağım ve ona tutunacağım. Bu ilaçların gerçek benliğimin önüne geçmesine izin vermeyeceğim. Çok çalışmam ve iç benliğimle gerçekten bağlantı kurmam ve yalnızca hasta olduğumda bulabildiğim o keskinliği bulmam gerekecek. Bunu başarabileceğimi biliyorum. Yani, bu yazının tamamını stabilken yazdım… bu yüzden orada olduğunu biliyorum.

Yalnız değilsin.

Birkaç yıldır istikrarlıyım ve size söyleyeyim, harika. Ama sorunları da yok değil.

Öncelikle iyi şeyler. Artık ayda bir veya iki kereden fazla evden dışarı çıkabiliyorum. Aslında, bolca insan ve gürültünün olduğu, normalde tetikleyicilerimden ikisinin olduğu bir hafta sonu kongresine gittim. (Chuck E. Cheese ile başa çıkıp çıkamayacağımı hala bilmiyorum.) Bu, yüzlerce kişinin katıldığı, birçok eski arkadaşımın katıldığı ve harika müziklerin çalındığı bir toplantıydı.

Kongredeyken, stresin en üzücü fiziksel semptomlarından birini yaşadım (ne kadar az söylenirse o kadar iyi). Beni üzmesine rağmen, çıldırtmadım. Bununla başa çıktım ve kongrenin geri kalanının tadını çıkardım. Yatağıma çekilip eğlencenin geri kalanını kaçırmadım. Eskiden olsa, yapardım.

Günde daha fazla kaşığım var. Bu iyi bir şey, çünkü artık haftada dört gün bir işim, iki blogum ve tamamlamam gereken çeşitli yazılarım var, bir sonraki kitabımı da dahil. (Bu yılın ilerleyen zamanlarında piyasaya çıkması gerekiyor.) Yukarıda bahsi geçen kongre sırasında ara sıra oturup dinlenmek zorunda kaldım, ancak bir şekerleme krizi nedeniyle saatlerce işe gidemedim. Geceleri 10 veya 12 saat yerine sekiz saat kadar uyuyarak idare edebiliyorum gibi görünüyor. Ve neredeyse her zaman gece yarısına kadar uyuyabiliyorum.

Yaratıcılığım ve duygularım körelmedi. Özgüvenim arttı. Bir şeyleri başarmak için kendimi biraz zorlayabiliyorum. Kendimi tatmin olmuş, mutlu ve tatmin olmuş hissedebiliyorum. Ve özellikle bugün öyle hissediyorum.

Elbette, hikayenin tamamı bu değil. Bipolar bozukluk hala bende. Benim bir parçam. Hayatımın belki de her alanında, istikrarım hariç, bir etkisi var. “İyileşmedim.” Bipolar bozuklukla hayatımın her günü yaşıyorum, günlük hayatımı eskisi kadar etkilemese bile.

Zor kazanılmış dengemi korumak için her gün ilaç almalıyım. Şahsen, buna aldırış etmiyorum ama benimle aynı fikirde olmayanlar olduğunu biliyorum. Psikotropiklerin ve dozajların doğru kombinasyonunu bulmak kelimenin tam anlamıyla yıllar aldı ve sadece “daha iyi hissettiğim” için onları almayı bırakmamak için yeterince şey biliyorum. Bana göre, günlük ilaç göreceli denge için ödenecek küçük bir bedel.

“Göreceli” denge diyorum çünkü bu dengenin beni her an terk edebileceğini biliyorum. Daha önce, stres faktörleri çok arttığında veya beynim tekrar bozulduğunda veya başka bir şey olduğunda feci şekilde kaybolan iyi hisler tarafından kandırıldım. O uçurum hala orada beni bekliyor ve metaforlarımı karıştırmak gerekirse, beni yakalayabileceği olasılığına karşı omzumun üzerinden bakmaya devam ediyorum.

Ayrıca “göreceli” denge diyorum çünkü “normal” dünyada “normal” şekilde işlev görmekten hala oldukça uzakta olduğumu inkar edemem. İlaçlarıma ek olarak, hala dayanağım olan kocamın yardımına ihtiyacım var – hatta onlarsız yapamam. Tek başıma, beynimi istila eden kötü etkilere yenik düşme olasılığım çok daha yüksek olurdu. Hala semptomlarım var, ancak bunları yönetilebilir ve hayatıma çok fazla müdahaleci bulmuyorum. Kendime herkesin sorunları ve sınırları olduğunu söylüyorum. Benimkiler farklı olabilir, ancak bunlar son derece atlatılabilir. Hatta yaşanabilir.

Gerçek şu ki, stabil olduğumu söyleyebilirim, ancak bunun büyük bir “şimdilik”i var. Bu bozukluğun doğasını ve onu yatıştırmak veya önlemek için yapabileceğim her şeye rağmen geri dönebileceğini biliyorum.

Ancak şimdilik stabilim veya en azından makul bir benzeriyim. Ve bu bir zafer, bir garanti olmasa bile.

“Ek işler” şu anda çok önemli. Uber’de veya yemek dağıtım hizmetinde şoförlük yapmak. Belki hafta sonları köpek gezdirmek. Bunlar “gerçek” işinizden izinli olduğunuz zamanlarda biraz ekstra para kazanmanın iyi yolları olabilir. Bu, tam zamanlı özel öğretmenlik işimi bir tür “ek iş” haline getiriyor, çünkü gerçek işim bipolar bozukluğumu yönetmek.

Bu size biraz ters gelebilir, çünkü ders vererek para kazanıyorum ve hastalığımı yöneterek kesinlikle para kazanmıyorum. Bu yüzden bunu bir benzetme kullanarak açıklayacağım. Diyelim ki bir çiçekçi olarak işiniz var ve ekstra para kazanmak için hafta sonları peyzaj düzenlemesi yapıyorsunuz. Çiçekçide özellikle yoğun bir hafta geçiriyorsunuz ve Cuma günü işten ayrılmanız gereken zamana kadar Cumartesi günü yapılacak bir düğün için çiçekleri hazırlayamıyorsunuz. Öncelikli olan nedir? Düğün için çiçekleri hazırlamak için çiçekçi olarak ekstra zaman mı harcıyorsunuz? Yoksa çoğu hafta sonu yaptığınızı yapıp çiçekçi modundan çıkıp kimin peyzaj düzenlemesi konusunda yardıma ihtiyacı olduğunu mu görüyorsunuz? Çiçekleri bitirirdin. Bu senin “gerçek” işin. Öncelik gerektirir.

Bipolar bozukluk benim hayatımda tam da budur – öncelik gerektirir. Bunun günlük hayatımı etkilemesinin bazı belirgin yolları vardır. Örneğin, genellikle ayda en az bir doktor randevum olur ve bunun olması gerekir, ders programımı etkilese bile. Elbette, ayda bir veya iki doktor randevusu tam zamanlı bir işe denk gelmez. Ders vermeyi yan bir işe ve ruhsal hastalığımı yönetmeyi “gerçek” işime dönüştüren şey her gün küçük, küçük zaman dilimleridir.

Programımı biraz daha açarsam ders vererek daha fazla para kazanabilirdim. Sadece Pazar günleri birkaç saat daha, belki hafta içinde birkaç gün bir saat daha. Bu mantıksız görünmüyor. Ama yapamıyorum. Bir nöbet geçirmemek için çok sıkı bir denge sağlamam gerekiyor. Bu, uykunun ders çalışmaktan daha önemli olduğu anlamına gelir — Pazar sabahları ders çalışarak para kazanmaya elveda! Deneyimlerimden biliyorum ki sadece üç gece kötü uyumak bile ruh halimin maniye kaymasına neden olabilir. Ve kendimi manik bir epizod riskine sokmak tehlikelidir ve beni tamamen çalışamaz hale getirir. Ayrıca ders verdiğim saat sayısını da sınırlandırıyorum. Her zaman arkadaş canlısı ve dışa dönük bir insan olsam da, insanlarla etkileşim kurmak zordur, hatta arkadaşlarım ve ailemle bile. Kendimi çok fazla günde çok fazla saat mutlu, destekleyici bir öğretmen olmaya zorlarsam, bunalıma gireceğimi ve kaygımda büyük bir artış olacağını ve/veya depresif bir epizoda gireceğimi biliyorum. Zihnimin işlemesi, gezinmesi ve her gün sessiz kalması için zamana ihtiyacı var. Bu, bir matematik sınavına hazırlanmak veya bir fen laboratuvarı raporu yazmak için ekstra bir ders seansı talep etmemden önce gelmelidir. (İnsanlara “hayır” demekten gerçekten nefret etsem de.)

İlaçlar da bipolar bozukluğumu yönetmede büyük rol oynuyor ve neden günümden bu kadar çok zaman aldığını açıklamaya yardımcı oluyor. Şu anda aldığım ilaçlarla (nispeten) stabil durumdayım. Ancak psikotropik ilaç kullanan herkesin bildiği gibi, bunlar genellikle bir dizi hoş olmayan yan etkiyle birlikte gelir. Benim için bu, güne genellikle biraz akşamdan kalma gibi hissederek başlamam anlamına geliyor. Genellikle biraz başım dönüyor, hiçbir şey yemek istemiyorum, ciddi bir beyin sisi yaşıyorum ve ancak salyangoz hızında hareket edebiliyorum. “Normal” bir insan olmaya hazır olmam zaman alıyor. (Ve uyku düzenimde, ilaçlarımı ne zaman alacağımda, yeni bir ilaç denememde vb. bir değişiklik önermeye başlamadan önce, inanın bana, bu hastalığın hayatımda olduğu 20 yılı aşkın süredir, bunu zaten denedim.) Bu zaman her sabah neredeyse kayboluyor çünkü gerçekten çok üretken bir şey yapamıyorum. Kendimi bir zombi gibi hissediyorum (ve muhtemelen öyle görünüyorum).

Sonra “ortalığı temizlemek” için gereken zaman var. Bunlar, bipolar bozukluğun önceliğim olmasını talep ettiği ve beni tükettiği için ortaya çıkan küçük ve büyük sorunlardır. Bir iş gününü kaçırırsam, tüm ailelerle iletişime geçmem, iptal ettiğim için özür dilemem (genellikle son dakika) ve çocuklarının rezervasyonunu yeniden yapmak için zaman bulmam gerekiyor. (Ayrıca, neden iptal ettiğime dair onlara söylediğim yalanı da takip etmem gerekiyor çünkü hastalığım konusunda dünyamın o alanıyla hala açık değilim.) Eğer karşılayamayacağım dürtüsel bir satın alma yaparsam, bu parayı nereden bulacağımı anlamam ve bazen yardım için aileme ulaşmam anlamına geliyor. Bunu yapmaktan nefret ediyorum. Bazen “dünyayı ele geçireceğim” hissine kapıldığımda, daha sonra takip edemeyeceğimi fark ettiğim projelere kendimi adıyorum. Ve vazgeçtiğim için o kişiden veya kuruluştan özür dilemem gerekiyor. Bu küçük yangınları söndürmek zaman almakla kalmıyor, aynı zamanda duygusal olarak da yıpratıcı oluyorlar. Ne kadar uğraşırsam uğraşayım, hala ciddi bir akıl hastalığım olduğunu hatırlatıyor.

Tüm bunlar söylendikten sonra, bu bozuklukla ilgili bir aşamada olduğum ve “ek iş” yapabileceğim için minnettarım. Bipolar bozukluğun semptomlarıyla uğraşmanın tüm zamanımı tükettiği birçok yıl oldu. Ve hayatımda beni destekleyen birçok insan olmasaydı, muhtemelen hala o yerde olurdum.

Genç bir yetişkin olarak akıl sağlığı teşhisi konan birçok kişi (ben de dahil) için yetişkinliğe ulaşma ve gelişme fikri biraz (tamam, çok) bunaltıcı gelebilir. Teşhisleri biraz daha sonra konulanlar için, yaşam tarzınızı sürdürmeye devam edebilmek için nasıl uyum sağlayacağınızı bulmak imkansız gibi görünen bir ültimatom sunar. Günün sonunda soru aynı kalır: Kendi akıl sağlığım tam zamanlı bir iş olduğunda kariyerimi nasıl sürdürebilirim?

1. Konsantrasyon.

İster depresyon, ister mani veya hipomani olsun, üretkenlik söz konusu olduğunda konsantrasyon bir kumar olabilir. Gününüzü molalara izin veren küçük parçalara bölmeyi deneyin. İşiniz zamana duyarlıysa, hızlı veya kolay bir şekilde tamamlanabilecek bir şeyle başlamayı deneyin. Bu, projenin tamamlanabileceğine olan güveninizi artırmanıza yardımcı olacaktır. Mola verme ihtiyacı bir zayıflık değildir, ancak yıllık değerlendirmelerinizde bunun karşınıza çıktığını görebilirsiniz.

2. Riskli davranışlar.

Mani birçok şeyle bilinir – dürtüsel davranışlar dahil. Umut, kolluk kuvvetlerinin dahil olmasına gerek olmaması olsa da, bazen mani hastaneye yatma veya hapis cezasıyla sonuçlanır. Ayrıca kumar borçları veya iş arkadaşları arasında aşırı cinsellik gibi görünebilir. Tüm bunların iş beklentilerini ve istikrarlı istihdamı olumsuz etkileme olasılığı vardır. Bu riskli davranışların sonuçları genellikle maninin kendisi kadar zararlı olabilir.

3. Kısa süreli yaratıcı ataklar.

Yaratıcılık, bipolar bozuklukla el ele giden bir şeydir. Bu yaratıcılık anlarını pazarlama, sanat veya diğer iş amaçları için kullanmak işe yaradığında harika olabilir, ancak genellikle bu ifade ve “deha” anları ruh halleri ve enerji seviyeleri değiştiğinde kaybolur. Patronunuz üretkenlikteki düşüşü gördüğünde, cevaplamak için enerjinizin olmadığı sorular sorulduğunu görebilirsiniz.

4. Hastalık izni.

Bu bariz olanı olabilir. Bazen ruh sağlığı bir (veya iki) hastalık izni gerektirir. İşler genellikle ruh sağlığını hesaba katmayan katı bir katılım politikasına sahiptir. Bu nedenle işe alım toplantınıza veya İK uzmanınıza sorunu çözmeye yardımcı olacak bazı yollarla gitmeniz önemli olabilir. Patronlar, yalnızca sorunlarla değil çözümlerle gelirseniz sizinle çalışmaya daha istekli olurlar.

5. Uykusuzluk ve aşırı uyku.

Uykusuzluk ve aşırı uyuma, çok fazla hastalık izni almakla benzer sorunlar yaşamanıza yol açabilir. Öğle yemeğinde şekerleme yapabilmek için geç saatlere kadar kalmak veya evden çalışmak gibi çözümlerle gelmek, biraz ekstra uyku çekebilmeniz için biraz boş zaman yaratabilir. “Uykusuzluk zamanınızı” kıyafetlerinizi seçmek, öğle yemeğinizi hazırlamak veya gününüze zihinsel olarak hazırlanmak için kullanmak da yardımcı olabilir. Sonuç olarak, işinizin bunun etrafında dolaşmak istemeyeceği bir şey olabilir ve bazı zor kararlar almak zorunda kalabilirsiniz.

6. Tükenmişlik.

Ruh sağlığı ve işler etrafında dolaşan bir şey varsa, o da tükenmişliktir. İşinizden tükenmişseniz, rahatlamanın tek yolunun yeni bir iş bulmak olduğunu görebilirsiniz. Bunu çok fazla yaparsanız, aniden açıklamanız gereken çok şey olur.

7. Hipomanide başlayan şey depresyonda başarısızlığa uğrar.

Bu benim için öğrenmesi zor bir dersti. Hipomanik olduğumda çok sayıda “yüksek ihtiyaçlı” işe başvuruyorum. Her zaman en yaratıcı halimde olmamı gerektiren işler. Ve ruh halim yükseldiğinde ve uzun günler geçirdiğimde bu görevi halledebilsem de, enerjim düştüğü anda bu eğilimleri ve taahhütleri sürdürmekte zorlanıyorum. İşlerinizi stratejik olarak seçmek veya patronunuza karşı dürüst olmak, daha sonra biraz gönül yarası yaşamanızı önleyebilir.

Bipolar bozuklukla ilgili mesele, hangi işi seçerseniz seçin, her zaman iki işte çalışıyormuş gibi hissetmenizdir. Kendinize iyi bakmak, görmezden gelinirse uzun süre başarılı olmanızı engelleyecek bir önceliktir. Herhangi bir işin en korkutucu kısmı, size verilmeyebilecek bir şeyi istemektir. Ayarlanmış bir program isteyin. Daha sonraki bir vardiya için. Yardım için. Patronlar ve iş arkadaşları genellikle hesap vermeleri gereken bir sorunla karşılaştıklarında iyi tepki vermezler. Ancak olası çözümlerle bir sorun getirirseniz, düşündüğünüzden daha fazlasını üstlenebileceğinizi görebilirsiniz.

“Ne iş yapıyorsun?”

Bu, yeni biriyle tanıştığınızda size sorulan ilk sorulardan biridir. Benim için, korktuğum sorulardan biridir. Sanki işimizle tanımlanıyormuşuz ve sanki biz bu işle ilgileniyormuşuz gibi, yaptığımız işe o kadar odaklanmışız gibi görünüyor. İnsanlar ayrıca çalışmayanları yargılamaya meyilli, sanki hepimiz aynıymışız gibi. Çalışmayan insanlar tembel olarak yargılanıyor.

Artık çalışmadığımı söylediğimde, insanların gözlerindeki dehşet ve küçümseme ifadelerini görüyorum. Her zaman gelen sorgulamayı bekliyorum. Sanırım soran herkese kendimi açıklamam gerekiyor. Bunun en kötü yanı, umutsuzca çalışabilmeyi istemem ama işte, çalışamıyorum. İşte nedeni:

1. Hastalığım tahmin edilemez.

Bazı günler makul derecede iyi işlev görebiliyorum. Diğer günler pek değil ve bazı günler hiç değil.

2. Çalışacak kadar uzun süre istikrarımı koruyamıyorum.

Hızlı döngülü bipolar bozukluğum var. Ataklar arasında üç ay istikrar elde ettiğim için şanslıyım.

3. Stres ve yorgunluk hastalığımı daha da kötüleştiriyor.

İki veya üç vardiya çalışabilirim. Ancak bu sağlığımı etkiler ve iyileşmek için günler hatta haftalar harcarım.

4. Hastalığım nedeniyle güvenilmezim.

Ruh hallerim çok dalgalandığı için tutarlılığımı koruyamıyorum.

5. Kaygı ve panik ataklarım var.

Bazı günler bundan dolayı evimden bile çıkamıyorum. Özellikle yanımda biri yoksa, toplum içinde daha kötü oluyorum.

6. Genellikle tanıdık bir yerde ve güvendiğim biriyle olmam gerekiyor.

Kaygımı yönetmek ve kendimi güvende tutmak için buna ihtiyacım var.

7. Yemek yeme sorunlarım var.

Yemek yemek için evde değilsem, güvendiğim biriyle olmam gerekiyor. Aksi takdirde panikliyorum ve genellikle hiç yemek yiyemiyorum.

8. İlaçlarımın titreme ve aşırı yorgunluk gibi kötü yan etkileri var.

İşlevimi yerine getirebilmek için gündüzleri de dahil olmak üzere normalden çok daha fazla uyumam gerekiyor. İlaçlarım ve hastalığım genellikle araba kullanmamı da engelliyor, bu da çok kısıtlayıcı.

9. Ruh sağlığı uzmanlarımla düzenli randevulara gitmeliyim.

Bu, ruh sağlığımı korumama ve/veya hastaysam daha fazla kötüleşmeyi önlememe yardımcı oluyor. Bu hayati önem taşıyor. Kaçırılan bir randevu en kötü ihtimalle hastaneye yatırılmama yol açabilir.

Bu beni bir işte tutunamamın başlıca nedenlerinden birine getiriyor:

10. Bazen hastaneye ve kriz ünitelerine yatırılmam gerekiyor.

Bu yatarak tedaviler, mani, depresyon veya yeme sorunları nedeniyle hasta olduğumda (ister beğeneyim ister beğenmeyeyim, bazen de işbirliği yapayım veya yapmayayım) gerekli olmuştur ve bazen de olmaktadır. Yılda ortalama üç yatışım oluyor ve her biri üç gün ile altı hafta arasında sürüyor.

Yani çalışmak istememe rağmen, neden çalışamadığımı açıklayabildiğimi umuyorum. Ah ve kimse beni denemediğim için yargılamadan önce, birçok kez bir işte çalışmayı denediğimi söyleyebilir miyim? 16 yaşımdan beri mağaza işi, bar işi, destek işi, dans, kasiyerlik, garsonluk, modellik, resepsiyon işi, fitness dersi verme, öğretmenlere yardımcı olma, sağlık sorunları olan diğer insanlara yardımcı olma, ilk müdahale görevlisi ve idari işler gibi çeşitli işlerde ara ara çalıştım. Aklınıza ne gelirse, muhtemelen hepsini yaptım.

Ayrıca, hastalığım nedeniyle bırakmak zorunda kalmadan önce hemşirelik eğitimimin yarısını tamamlamayı başardım. Psikoloji ve sosyal hizmet olmak üzere iki derece aldım ve çok sayıda başka yeterliliğim var. Açıkçası, tamamen niteliksiz değilim ve her zaman çabalıyorum. Elimden geleni, elimden geldiğince yapıyorum. Ayrıca bir anneyim ve bu her şeyden önce geliyor. Yine de, çocuklarım için daha fazlasını sağlayabilmek için çalışabilmeyi isterdim. Ama bir şeyi sürdürmek mi? Ya da ilk etapta bir işverenin bana bir şans vermesini sağlamak mı? Bu oldukça zor.

Bu yüzden lütfen bir dahaki sefere çalışmayan birini yargılamak için bu kadar çabuk davranmayın. Bunun birçok iyi nedeni olabilir. Kesinlikle bunu istemedikleri anlamına gelmez.

Allahım. Sonunda. Bu çocuklar uyuyor. Bunu bütün gün bekledim. Biraz kişisel alan zamanı. Hepimiz biliyoruz ki onlar uyanıkken tuvaleti tek başına kullanmak diye bir şey yok. Biraz huzur zamanı. Biraz sessizlik zamanı… ama şimdi çok sessiz. Çok fazla düşünce. Pişmanlık. Tüm pişmanlıklar.

Sana bu gece kucaklaşamayacağımı söylemiştim, çünkü yapmam gereken çok fazla temizlik vardı. Gerçekten var. Çoğu bu gece bitmeyecek ama bir kısmını yapacağım. İnan bana bebeğim, seninle kucaklaşmayı çok isterim. Uykulu, küçük yüzündeki tatlı küçük gülümsemen beni her gün ayakta tutan şey. Bazen kötü, çok yorgun, çok meşgul göründüğümü veya bazı günler sana ve kız kardeşine karşı çok daha az sabrım olduğunu biliyorum. Bunu kastetmiyorum. Kötü bir anne olmaya çalışmıyorum. Ve iyi olan günler… çok iyiler. Çok fazla kahkaha, gülümseme, şaka ve kucaklaşma. Sen, benim küçük ekşim, o günlerin beni en karanlık anlarımda ne kadar neşelendirdiğini hayal bile edemezsin.

Sonra o günler var. Bisiklet sürmek için dışarı çıkmak istediğin günler, ama ben ihtiyacım olandan fazlasını yapmak için enerji bulamıyorum. El işi yapmak istediğin günler, çünkü bilirsin ki seninle koridor dolabındaki o büyük, parlak el işi çantasını karıştırmayı seviyorum, ama sadece çok fazla olduğu için bununla başa çıkamıyorum. Sarılmaları ve kocaman sarılmaları sevdiğini biliyorum, ama bugün fiziksel temasla başa çıkamadım. Kardeşin ağlamayı kesmediğinde ve bir sorun olduğunda sana çıkışmak istemiyorum. Sadece çok meraklısın ve sana göstermezsem nasıl öğreneceksin? Annen bunalmış durumda; annen şu anda anlamadığın şeylerle mücadele ediyor ve umarım asla deneyimlemek zorunda kalmazsın.

Herkesin hayatınızın her alanında size vereceği bir girdisi vardır, ister hamileliğiniz sırasında, ister kişisel tarzınızın farklı evrelerinde, siyasi tercihlerinizde, aşk tercihlerinizde veya hatta seçtiğiniz kariyerinizde olsun. Hepsi en iyisini bildiklerini ve kendi cevaplarının tek cevap olduğunu düşünürler.

Depresyon teşhisi konduğunda, “daha sağlıklı beslen, normal saatlerde uyu, egzersiz yap ve pozitif ol” demişlerdi. Sanki bunu denememişim gibi. Kaygılı olduğum söylendiğinde: “sadece nefes al, çıldırmak için hiçbir sebep yok.” Çünkü bu çok yardımcı oluyor. Uykusuzluk teşhisi konduğunda: “çok fazla kafein aldığın için.” O zamanlar hayatımdan neredeyse tamamen çıkarmış olmama rağmen. Bipolar olduğum ortaya çıktığında: “bu, sana tüm o ilaçları vermelerine izin verdiğin için.”

Hayatımda bulunan bu hiç de yardımcı olmayan eleştirmenlerin hepsi sürekli olarak istenmeyen iki sentlerini ortaya koydular. Hamile olduğumu ve artık ilaçlarımı kullanamayacağımı öğrendiğimde, gerçekten herhangi bir tür girdiye ihtiyacım olduğunda, hiçbir girdi alamadım.

Hiç kimse sana kendinle sürekli bir savaşta olmanın ne kadar zor olduğunu söylemiyor, hele ki yardım almadan bunu yapmanın ne kadar zor olabileceğini hiç söylemiyor. Başa çıkmanın bir yolu yok. Çıkış yolu yok. Sadece sen, fetüs ve zihnin. Deneyimime göre, yaptığım en zor şey buydu. Gerçekten istemediğim halde devam etmek. Beş yıl ileri saralım ve bir çocuk daha sonra, artık karşılayamadığım için yine ilaçsız ve kendimi hayatımın en yeni, son derece zorlu bölümünde buluyorum. Artık bir eş oldum ve bununla birlikte yeni sorumluluklar geliyor.

Artık bir bebeğin annesiyim, sadece okul öncesi bir çocuğun değil. Döngümün en kötü zamanlarında çok fazla. Kendimden en çok nefret ettiğim zaman bu. Yorgunum, bu yüzden hayır tatlım, şu anda saklambaç oynamaya kendimi getiremiyorum. Tekrar iyi olmadığımı anlayabilir mi? Ah evet, bebeğin o aptal suratı yaptığını gördüm. Hayır, görmedim, bir saniyeliğine gözlerimi kapattım. Çok bunaldım.

Elbette aşkım, arkadaşlarının bir içki içmek için uğraması umurumda değil. Harika. Sahtekarlık yapmalıyım. Çok yorucu ve şu anda verebileceğim başka bir şey yok. Başkalarının sürekli yargılaması olmadan hayatımda, zihnimde yeterince şey oluyor. Gerçekten evde kalıp televizyon izlemek ve boyama yapmaktan daha iyi şeyler yapabileceğimi bilmediğimi mi düşünüyorlar? Kendimi tamamen çökertmeden elimden gelenin en iyisini yapıyorum.

Tahmin et kim yine manik!? Bunun ne anlama geldiğini biliyor musun? Bahse girerim bu evi tertemiz yapacağız. Yapmamız gereken işler var. Ah, bekle! Bebek kız resim yapmak istiyor. Hadi boyaları alalım. Bebek büyüyor, tüm küçük kıyafetleri çıkarma, büyük kıyafetleri alma ve yeniden düzenleme zamanı. Ama önce, gurme bir akşam yemeği ve ev yapımı tatlı için tüm malzemeleri almam gerekiyor. Elbette kocamın işe götürmesi ve kızımın okula götürmesi için öğle yemekleri hazırlayabilirim, başka seçenekleri olsa bile. Açıkçası, bu minik insanla ilgili okuduğum yeni bebek esneme hareketlerini denedikten sonra oldu. Gün çok hızlı geçti, yapılacak çok şey vardı ve şimdi biberonları yıkamam ve kızları yıkamam gerekiyor. Çok yorgunum.

Yine abarttım. Hiçbirinin tadını çıkaramayacak kadar meşguldüm.

Üzgünüm bebeğim, annen gerçekten çabalıyor.

Ebeveynlik en iyi günlerde bile zor bir iştir. Ancak depresyon gibi bir şey eklediğinizde, bazı insanlar için neredeyse dayanılmaz hale gelir. Ben doktor değilim (televizyonda da doktoru oynamıyorum) ancak bipolar bozukluğum var ve son 10 yıldır bunun iniş çıkışlarıyla mücadele ettikten sonra, sadece bir kayanın altına girip saklanmak istediğimde ve yarattığım o sevimli canavarlarla uğraşmak zorunda kalmadığımda mümkün olan en iyi ebeveyn olmama yardımcı olan şeylerin kendi listemi oluşturdum.

1. Kendime iyi bak.

Uykusuz kalmak, yemek yememek ve duş almayı unutmak, çocuklarımla geçirdiğim o uzun günleri daha da uzatabilir ve herkesi gerginleştirebilir. Araştırmalar, yetişkinlerin her gece en az yedi ila dokuz saat uyuması gerektiğini gösteriyor. Yemek yemezsem daha huysuz olurum ve ruh hali değişimlerine, sinirlilik veya ağlama nöbetlerine daha yatkın olurum. Her gün duş almak ruh halimi iyileştirecek ve o gün başardığım şeylerin listesinden bir tanesini işaretleyebileceğim bir şey daha verecek.

2. Mümkün olduğunca egzersiz yapın.

Bu benim için zor bir şey. Depresyonda olduğumda kalkıp buzdolabına yürümek çok fazla egzersiz. Kanepede yuvarlanmak çok fazla egzersiz. Ancak araştırmalar, kısa bir yürüyüş bile olsa, biraz hareket etmenin ruh halinizi iyileştirmeye yardımcı olabileceğini buldu. Çocuklarımı bebek arabasına koyup parka götürüyorum. İmkansız bir görev gibi hissettirecek ancak faydaları buna değer. Çocuklarımla anılar yaratıyorum ve aynı zamanda ruh halime de yardımcı oluyorum. Kazan-kazan, değil mi? Dışarı çıkmam için beni cesaretlendirebilecek bir arkadaşım veya aile üyem varsa, onların tavsiyesini dinliyorum ve onlarla yürüyorum. Buna değer.

3. Basit bir rutine bağlı kalın ve kaos çıkmasına izin vermeyin.

Depresyonda olsam bile, ya da özellikle depresyonda olsam bile, basit bir rutine sahip olmak, bunaltıcı umutsuzluk ve değersizlik duygularını uzak tutmaya yardımcı olabilir. “Uyan, oyun zamanı, öğle yemeği zamanı, sessiz zaman, atıştırmalık, oyun zamanı, akşam yemeği, film zamanı, yatma zamanı” kadar basit olabilir. Kendim için işleri olması gerekenden daha zor hale getirmiyorum.

4. Çocuklarımın yaşlarının izin verdiği kadar bağımsız olmalarına izin verin.

Üç gece üst üste fıstık ezmeli ve jöleli sandviç yemek istiyorlarsa ve bunları kendileri hazırlayabiliyorlarsa, yapın. Mikrodalgada balık çubukları? Tamam. Kar botlarıyla yazlık elbise? Sorun değil. Çocuğum güvende olduğu ve ihtiyaç duyduğu düzeyde denetlendiği sürece, şu anda onlarla Suzy Homemaker olmamam sorun değil.

5. “Yapılması gerekenlere” değil, “yapmak istediklerine” odaklanın.

Sabahları bebeğin bezini değiştirmem gerekiyor. Odasını temizlemek ve düzenlemek istiyorum. Bu, daha fazla enerjim olana veya biraz yardım alana kadar bekleyebilir.

6. Dışarıdan yardım isteyin.

Destek sistemimin çocukları parka veya birkaç saatliğine evlerine götürmesine izin veriyorum, ben de bir arkadaşımla kitapçıda mola veriyorum. Kendinizi tükenmiş hissettiğinizde kendinize bakmanız önemlidir.

7. Mücadele ederken yaslanabileceğim destekleyici bir kişi bulun.

Bu, her gün bana yardımcı olabilecek, güvendiğim bir arkadaş, bir terapist, bir aile üyesi, bir din adamı veya konuşmaktan çekinmediğim herhangi biri olabilir. Bu destek kişisi, her şey çok zor göründüğünde bile, her gün denemeye devam etmem için beni cesaretlendiren kişi olabilir. İyi bir destek kişisi, empatik bir kulak olacaktır, duygularınızı doğrulamakta iyidir ve mahremiyetinize saygı duyar.

8. “Asla yeterli değil” yerine “yeterince iyi” düşünün.

Daha az bulaşık yıkamak için kağıt tabak ve bardak almam gerekiyorsa, bunda utanılacak bir şey yok. Bu hafta iki kez dışarıdan yemek sipariş ettiysem, ne olmuş yani? Çocuklar beslenmiş oldu. Başkalarının ne düşünebileceğine dair algılarımın beni daha da üzmesine izin vermiyorum. Bu hiç yardımcı olmayan olumsuz bir döngü. Şu anda hayatımı basitleştirecek her şey iyi bir fikir. Çamaşır yıkıyorsam ve çocukların temiz kıyafetleri varsa, katlanmış olup olmadıklarının ne önemi var? Bu “yeterince iyi” fikrini uygulamak sorun değil. “Asla yeterli değil” çağında yaşıyoruz, asla yeterince iyi bir anne olmuyoruz veya çocuklarımızla asla yeterince zaman geçirmiyoruz veya çocuklarımızın okulunda asla yeterince gönüllü olmuyoruz. Ve bu doğru değil. Şu anda olduğumuz gibi yeterliyiz.

9. Kendinize şefkat gösterin.

Olacak. Çocuğuma bağıracağım. Ya da yapmak istedikleri bir şeyi yapmak istemeyeceğim. Ya da pijamalarını giydirmeyeceğim ve bir önceki gün giydikleri kıyafetlerle uyuyacaklar. Sorun değil. Bunu bir alışkanlık haline getirmiyorum ve kendimi iyi hissediyor olsaydım, bu bir sorun olmazdı. Depresyon geçiren bir arkadaşım olsaydı, ona şu anda ne söylerdim? Sakinliğini kaybettiği için onu yargılayıp kınar mıydım yoksa ona sarılıp, “Hey, hepimizin zor günleri oluyor. Bunun üstesinden geleceksin. Seni seviyorum. Senin için buradayım.” mı derdim? Bunu kendime neden söyleyemiyorum? Kendimi sevmeyi pratik ediyorum.

10. Düzenli olarak fiziksel muayene yaptırıyorum.

Her şey kasvetli ve karanlık görünmeye devam ederse, başka bir şey olmadığından emin olmak için doktorum tarafından kontrol edilirim. Düşük D vitamini seviyeleri veya tiroid sorunları kadınlarda depresyonla ilişkilendirilebilir ve çocuk sahibi olmanın stresi bile birçok kadın için zor olabilir. Her zaman olduğu gibi, kendinize veya başka birine zarar verme düşünceleriniz varsa hemen tedavi arayın.

Sonuç olarak, depresif bir dönemi atlatmak kolay değildir, özellikle de hayatta kalmaları için size güvenen küçükleriniz varsa! Gücünüzden daha hızlı koşmamanızı rica ediyorum. Şimdi işler kasvetli ve cesaret kırıcı görünebilir, ancak Harvey Dent’in “Kara Şövalye”de dediği gibi, “Gece, şafaktan önce her zaman en karanlık zamandır. Ve size söz veriyorum, şafak geliyor.” Hayali bir karakterin verdiği bir sözü tutmanın aptalca görünebileceğini biliyorum, ancak bu söz hayatımın en karanlık günlerinden bazılarını atlatmamı sağladı.

Bu nedenle, çocuklarınız sizi zor durumda bırakabilir ve çocuklarınızla anı tam olarak yaşamadığınız için bunalmış, umutsuz veya tamamen cesaretiniz kırılmış hissedebilirsiniz, ancak bu hissin geçeceğini ve neşe ve ışığın geri geleceğini bilin.