Category: Mental Health

Bipolar bozuklukla yaşamak, bir yandan tek tekerlekli bisiklet sürerken bir yandan da tepside bardakları dengelemeye benzer. Bazı günler tek tekerlekli bisikleti çok iyi kullanırsınız, bardaklar dengelidir ve her şey harikaymış gibi hayatınızı rahatça yaşayabilirsiniz. Bazı günler bir tarafa doğru sallanırsınız ve “alçak” etiketli bardak düşüp parçalanır. Bazı günler kaldırımda bir tümseğe çarparsınız ve “yüksek” etiketli bardak bir tuğla duvara çarptığında güzel, ışıltılı parçalara ayrılmadan önce havada uçar. Ve sonra bazı günler, zaten fırtınalı ve telaşlıyken, yağmurda o tek tekerlekli bisiklete binersiniz ve bir yıldırım çarpar… Bardakları unutun çünkü tepsi ve tek tekerlekli bisikletle birlikte onlar da erir ve vücudunuz yanar, ancak yine de bir şekilde günü, haftayı, ayı atlatmanız gerekir, ta ki bir an durup yeni tek tekerlekli bisiklete binip gözlüklerinizi yeniden takana kadar.

Çok sık bir televizyon programında veya filmde bipolar bozukluğu olan bir karakter görüyorum ve onlar korkunç bir suçtan sorumlular, örneğin bir okul saldırısı veya seri cinayet. Belki de böyle insanlar beynin korkunç bir düzenbaz olmasından dolayı varlar, ama biz sadece bu değiliz. Kötülerden yaratılmadık. İnsanların etrafımızda asla güvende olmayacağı kadar “çılgın” değiliz. Sevinçten aciz değiliz ve sevgiye layıkız.

Bu, bu akıl hastalığıyla mücadelemin hikayesi.

İlk olarak 2004 veya 2005 civarında bipolar bozukluk Tip II teşhisi kondu. O yıllar, oda arkadaşım öldürüldüğü ve onunla birlikte olan bir diğer arkadaşım da neredeyse öldürüldüğü için pek bir şey hatırlamadığım bir zamandı. İyi başa çıkamıyordum ve önceki 3 veya 4 yıl boyunca anksiyete ve depresyon tedavisi gördüm. Bipolar bozukluğu iyileştirmek yerine genellikle daha da kötüleştiren ilaçlar alıyordum. Sonunda gerçekten neler olup bittiğini anladık, ilaçlarımı değiştirdik ve dozajı birçok kez ayarladık. Bu sırada, bir işte çalışmak yerine okula geri dönmeye karar vermiştim.

En kötü anlarım hâlâ dünyayı sarsıyordu. Karanlıkta kalın siyah bir çamurun içinde sürünerek ilerlemek ve sonunda ne tür bir pislikle karşılaşacağımı bilmemek gibi, ama orada olduğunu ve beni beklediğini bilmek gibi. Okula gidip gitmediğimi, dairemin temiz olup olmadığını veya arkadaşlarımın iyi olup olmadığını umursamıyordum. Depresyona çok benziyor, değil mi? Ama değil. Babamı hıçkıra hıçkıra arardım çünkü kendimi çok kontrolsüz hissediyordum ve herkes benim sorumsuz olduğum ve kendi başıma çözmem gerektiği için kötü hayat seçimleri yaptığımı düşünüyordu. Babam ne yapacağını bilmiyordu. Bir keresinde bana belki de bunun kendi hatası olduğunu ve 16 yaşındayken anne babamın boşanmasıyla ilgili sorunlar yüzünden böyle olduğumu söyledi. Sebep bu değildi. Liseye birlikte gittiğim Kaliforniya’daki arkadaşlarımı arar ve onlara endişelendirdiğinden emin olduğum şeyleri söylerdim. Sanırım bunun suçunu yıllar önce kaçtığım tacizci erkek arkadaşıma atmış olabilirler. Elbette bu bana her şeyin üstüne bir de travma sonrası stres bozukluğu (TSSB) verdi ama bipolar olmamın sebebi bu da değil. Duygularım kontrolden çıktığında insanların tutunabileceği ve suçlayabileceği belirli bir sebep veya olay yok.

Düşüklük birkaç hafta, belki bir ay sürerdi ve sonra dengeye gelir, kendimi toparlar, hayatımı yaşar, okula gider, sosyalleşir, dairemi temizlerdim. Birkaç hafta veya bir ay sonra yüksekliğe ulaşırdım.

Yüksekliklerim – şey, hayatın bulutları arasında tam hızda uçmak gibiydi ve hiçbir şey beni gökyüzünden düşüremezdi. Tüm paramı harcardım ve hesabımı eksiye çekerdim ta ki 500 dolar eksiye düşene kadar ama bu önemli değildi çünkü gidip yeni bir dövme yaptırabilirdim. İnsanlarla partiye gidebilirdim. Günlerce uyanık kalıp uyumayabilirdim. Kendim ve arkadaşlarım için uyuşturucu alabilirdim çünkü tek başıma eğlenmek istemiyordum. O gece iyi görünen herkesle yatabilirdim çünkü neden olmasın? Sözlü filtrem çalışmazdı ve arkadaşlarıma korkunç şeyler söylerdim, bazılarını 10 yıl sonra bile hala öğreniyorum.

Ve sonra bundan çıkıp banka hesabımı nasıl tükettiğimi ve kiranın bir sonraki hafta ödeneceğini veya evde yiyecek bir şey olmadığını fark ederdim çünkü yüksek olduğum dönemde para harcadığım tek sorumlu şey kedi maması ve yaşlanan Siyam kedim için kum almaktı. Hayatımda verdiğim zararı düzeltmek için çabalarken ve sonra her şeyi yoluna koyduğumda (ya da neredeyse koyduğumda) bir düşüş daha olur ve süreç yeniden başlar. Özellikle zihinsel durumum için çok sayıda ilacın yüksek dozlarını alıyordum ve bunlar sadece bazen işe yarıyordu.

Böyle bir hayat yorucu.

Kaliforniya’daki küçük kasabama geri döndüm. Uyuşturuculardan, partilerden, kötü yaşam tercihlerinden uzakta. Negatif enerji vampirlerinden uzakta. Yeni bir psikiyatrist ve yeni bir terapist buldum. Hayatımı yavaş yavaş kontrol altına aldım. Düşüklerim daha çok kendimi biraz kötü hissettiğim birkaç hafta geçiriyormuşum gibiydi ama farkındaydım. Kendime yakında daha iyi olacağını söyleyebiliyordum. Yüksekliğin farkındaydım ve kendimi gerçekten ihtiyacım olmayan 20 dolarlık bir şey almakla sınırlayabiliyordum. İkisi arasındaki zaman giderek uzuyordu. Genellikle geceleri uyuyabiliyordum. Kendime olan güvenimi yeniden kazanıyordum.

Sonunda Teksas’a geri döndüm. Arkadaşlarıma geri döndüm. Bir süre her şey yolundaydı. Çıkıyordum, gerçekten keyif aldığım bir işe girdim ve sonunda üniversiteden mezun oldum. Muhtemelen hayatımın geri kalanında ilaç kullanacağımı kabul etmiştim ama bu “normal” bir insan gibi işlev görebileceğim anlamına geliyorsa benim için tamamen sorun değildi. Elbette, beni kötü bir zihinsel duruma sokan bazı aptalca seçimler yaptım ama 20’li yaşlarında bunu kim yapmaz ki?

Ailem hala gerçekten anlamıyordu. İyi olduğum için yakında ilacı bırakabileceğimi sık sık duyuyordum. Ya da umarım önümüzdeki birkaç yıl içinde her şeyi almayı bırakabilirdim, tıpkı bipolar bozukluğun birinden kaptığım bir hastalık olması ve bir ilaç tedavisi gördükten sonra iyileşeceğim gibi.

Bir keresinde ilacı bıraktım. Başkalarına yapmamalarını söylediğim şeyi tam olarak yaptım. Kendimi iyi hissettiğim için bir doktora söylemeden almayı bıraktım. Kabul ediyorum, bunu yapmaktan korkuyordum ve bu, Oregon’a taşındıktan sonra anneme (ve kendime) yardım etmek için verdiğim bir karardı. İlaçlarım bitti ve denediğim her psikiyatristin aylarca süren bir bekleme listesi vardı.

Ve hiçbir şey değişmedi. Dikkatli bir şekilde iyimserdim ama aslında iyi gidiyordum. Yolda fark ettiğim küçük tümsekler vardı ama iyiydim!

Bu, Teksas’a geri döndükten sonra da devam etti. Ama yaklaşık 3 yıllık bir noktada, düşüklerim azalmaya ve yükseklerim yükselmeye başladı. Belki de şehrin ve sunduğu her şeyin toksik olduğunu ve dengesiz ruh halime katkıda bulunduğunu düşündüm, bu yüzden işimden ayrıldım, başka bir küçük Teksas şehrinde yeni bir iş buldum ve taşındım. Bu taşınmayla birlikte en iyi arkadaşlarımdan biri olarak gördüğüm birini kaybettim. Her zaman beni anlayacağını düşündüğüm biri çünkü o da bipolar bozukluğu var. Ama sanırım bu durum onun benim iyiliğimi yaptığımı görmesini engelledi ve belki de taşınarak onu terk ettiğimi hissetmesine neden oldu.

Taşınma bir nebze yardımcı oldu ama sonunda pes ettim, bunun uzun sürmeyeceğini zaten bildiğimi ve kendi çıkarım doğrultusunda hareket etmem gerektiğini kabul ettim. Yeni bir psikiyatrist ve terapist bulundu, tekrar ilaç tedavisine başlandı ve dengemi korumak için doğru dengeyi bulmaya geri döndük.

Bipolar bozukluk, yaşanması zor ve insanların anlaması zor bir şey. Üstesinden gelmek için önemli miktarda çaba gerektiren, ömür boyu süren bir mücadele. Biz kötü adamlar değiliz – sadece o tek tekerlekli bisiklete binip o gözlükleri dünyanın en kolay şeyiymiş gibi dengeleyebilene kadar idare etmeye çalışıyoruz.

Birçok ruhsal hastalık gibi, bipolar bozukluk da büyük ölçüde yanlış anlaşılıyor. Teşhis konulduktan sonra fark ettiğim yaygın yanlış anlamaların bir listesi şöyle:

1. Sadece bir konu hakkındaki fikrinizi değiştirmek değil.

Bunu her zaman duyuyorum. “Şu anda çok bipolarım! Karar veremiyorum.” Bipolar olmak bu demek değil. Bipolar bozukluk, ruh hallerinde kontrol edilemeyen değişimler olması, manik veya hipomanikten depresifliğe veya ikisinin bir karışımına geçmektir. Bir seçim değildir. Gerçek bir hastalıktır.

2. Bunu “üstesinden gelemezsiniz.”

Kişinin seçtiği bir şey değildir. Bipolar bozukluk bir hastalıktır. Başka bir rahatsızlığı olan birine “üstesinden gel” diyemezsiniz. İşler böyle yürümez.

3. Ruh hallerimiz üzerinde kontrolümüz yoktur.

Bazen tetikleyicilerimizden bazılarını biliyorsak ne zaman olabileceğini biliriz, ancak her zaman bilemeyiz. Farklı, hatta bazen mantıksız davranmamıza neden olur. Ruh hallerim üzerinde kontrolüm olsaydı, kesinlikle birkaç haftada bir depresyonu seçmezdim.

4. Hipomani depresyondan daha iyi değildir.

Elbette, hipomani vurduğunda ve dünyadaki tüm enerjiye sahipmişim gibi hissettiğimde çok şey başarabilirim. Ayrıca pervasızlaşıyorum, aşırı miktarda para harcayarak kendimi veya ailemi tehlikeye atıyorum. Bunun yanı sıra, bipolar bozukluk döngüler halinde çalışır, bu yüzden mani vurduğunda depresyonun hemen ardından geleceğini her zaman biliriz.

5. İlaç almak her şeyi ortadan kaldırmaz.

İlaç almak kesinlikle yardımcı olur, eğer doğru ilaç kokteylini bulabilecek kadar şanslıysanız. Psikiyatrik ilaçlar hastalığı iyileştirmez. Sadece semptomları azaltır.

6. Tembellik etmiyoruz.

Tedavimin bir parçası haftada 25 saatten fazla çalışmamak. Stresimi büyük ölçüde azalttı ve hayatım üzerinde biraz kontrol sahibi olmama yardımcı oldu. Haftada 40 saat çalışabilseydim, çalışırdım ama her şeyden önce kendime bakmam gerekiyor.

7. Bu bir bahane değil.

Bazen işe gidemiyorum çünkü toplumla yüzleşmeye, hatta kendi derimde olmaya hazır hissetmiyorum. Tembellik etmiyorum. Sadece hayatta kalmaya çalışıyorum.

8. Bipolar olmak sanatsal olduğunuz anlamına gelmez.

Bipolar tanısı almanın havalı olduğunu söyleyemem ama bunda yanlış bir şey olduğunu da söyleyemem. Sadece öyle. Akıl hastalığı ayrımcılık yapmaz ve sadece sanatsal olanlarda görülmez.

9. Hala mantıklı olma yeteneğine sahibim.

Rahatsızlığımla ilgili olarak ortaya çıktığımda en büyük korkularımdan biri insanların beni ciddiye almamasıydı. Yine de oldu, üzüldüğümde biri “Sadece bir nöbet geçiriyorsun.” dedi. Hayır, insan duyguları yaşıyorum. Tüm hayatım hastalığımla ilgili değil.

10. Bu seni sevmediğimiz anlamına gelmez.

Benimle geçinmek zor olabilir. Bazen, haklıymışım ve diğer herkes haksızmış gibi hissediyorum. Bazen, konuşmaya dayanamıyorum ve benimle konuşan veya bana yanlış bakan herkese çıkışıyorum. Can sıkıcı olmak istemiyorum. Hastalığım beni ele geçirdiğinde bile seni hala seviyorum. Sevdiklerime en çok ihtiyaç duyduğum günler bunlar ve iniş çıkışlarımda hepsinin yanımda olduğunu fark ettiğimde bu her şey anlamına geliyor.

Bipolar bozukluk konusunda ilk eğitimimi, 37 yaşında nihayet bipolar II teşhisi konduğunda aldım. Kendimi bildim bileli ruhsal sağlık sorunlarıyla mücadele ediyorum, ancak birçok kişi gibi, yıllarca depresyon ve anksiyete hastası olduğum yanlış teşhisi kondu. Kariyerimi mahveden (şimdi bildiğim kadarıyla) şiddetli bir hipomani döngüsünden sonra tam bir ruhsal çöküntü yaşayana kadar değildi. Kocam aile doktorum yerine bir psikiyatriste görünmem konusunda ısrar etti ve böylece doğru bir teşhis ve gerçekten işe yarayan bir ilaç rejimine giden iki buçuk yıllık bir yolculuk başladı.

Yalan söylemeyeceğim… uzun ve zor bir yoldu. Uzun bir süre işsiz kaldım ve işe geri döndüğümde bile (yarı zamanlı bir perakende işinde) her şey yolunda gitmedi. Hiçbir zaman tam olarak iyileşemedim ve deneyimlerim beni sonsuza dek değiştirecek, ancak uzun bir yol kat ettim. Sonunda teşhis konduğunda rahatladım. Sonunda semptomlara koyabileceğim bir isim ve bende “yanlış” olan şeyin ne olduğuna dair bir açıklama buldum.

Başkaları böyle bir şeyi saklamaya çalışsa da, ben teşhisim konusunda çok açık oldum. Her türlü akıl hastalığına dair korkunç bir damga var; mitleri ve yanlış anlamaları ortadan kaldırmak için sahip olduğumuz tek şans, bunun hakkında konuşmak ve farklı şekilde bilmek için deneyimi veya eğitimi olmayan insanları eğitmeye çalışmaktır.

Son zamanlardaki kitlesel silahlı saldırıların artmasıyla birlikte, bipolar bozukluk da dahil olmak üzere akıl hastalıklarına çok fazla odaklanıldı. Bu tür korkunç olaylar meydana geldiğinde, nadiren net ve basit bir açıklama olur. Sonuç olarak, suç ezici bir şekilde akıl hastalığına düşer. Toplu silahlı saldırı gerçekleştiren herkes bunu akıl hastası olduğu için yapmış olmalı. Başkan bile öyle diyor, o halde doğru olmalı. Başka olası bir açıklama yok, değil mi? Yanlış. Çok yanlış.

Bipolar bozukluğun ne olduğunu biliyoruz, ancak eğitim ruhuna göre, işte ne olmadığı.

1) Tüm bipolar bozukluklar eşit yaratılmamıştır.

Bipolar bozukluğun çeşitli varyasyonları ve bunların içinde çeşitli semptomlar vardır. Çoğu insan “bipolar” kelimesini duyduğunda bipolar I’i düşünür. Bu, ruh hallerinin aşırı manik yükselişler ve depresif düşüşler arasında döndüğü yerdir. Manik evredeki bir kişi dünyayı fethedebileceğini hissedebilir. Öte yandan, bipolar II ile yaşayan bir kişi, alternatif “hipomani”den çok daha sık depresyon yaşama olasılığı yüksektir. Bipolar II hastaları, öforik yükselişler yerine aşırı sinirlilik evreleri yaşarlar. Bahsetmek için çok fazla varyasyon (ve bu varyasyonlar içindeki varyasyonlar!) var, ancak önemli olan, “herkese uyan tek bir” teşhis diye bir şeyin olmamasıdır.

2) Bipolar bozukluk aile hekiminiz tarafından teşhis edilmemeli veya tedavi edilmemelidir.

Geçenlerde Facebook’ta şunu söyleyen bir gönderi gördüm: “Bugün pratisyen hemşireye gittim… görünüşe göre dizim mahvolmuş ve bipolarım.” Diğer birçok kişi gibi, yetişkin hayatımın çoğunda semptomlarım için aile hekimim tarafından tedavi edildim. Muhtemelen bu yüzden doğru bir teşhis almak ve gerçekten işe yarayan ilaçlara başlamak bu kadar uzun sürdü. Genel pratisyenler iyi niyetlidir, ancak gerçek şu ki, ruh sağlığı bozuklukları ve bunları tedavi etmek için mevcut ilaçlar konusunda kapsamlı bir eğitimleri yoktur. Bu sadece yanlış teşhise yol açmakla kalmaz, aynı zamanda potansiyel olarak tehlikeli ilaç hatalarına da yol açabilir. Psikiyatristler bu ilaçlar konusunda eğitimlidir… gerektiğinde bunları nasıl doğru şekilde azaltıp bırakacaklarını ve hangi ilaçların başka ilaçlarla birlikte kullanılabileceğini bilirler. “Herkese uyan tek bir teşhis” olmadığı gibi, herkes için işe yarayan tek bir ilaç da yoktur.

3) “Bipolar” kelimesi hafife alınmamalıdır.

İnsanların ruh hali değişimleri vardır… herkesin vardır. İş arkadaşlarımın ruh hali bozuk müşterileri “bipolar” olarak görmezden geldiğini duyduğum zamanları sayamam. “Dün çok iyiydi ve bugün tam bir pislik… Bipolar olmak zorunda.” Hımm… hayır. Yok. “Bugün çok huysuzum… Yemin ederim ki bipolarım.” Hımm… hayır. Değilsin. Terimi sanki hiçbir şey ifade etmiyormuş gibi ortalıkta dolaştırmayı bırak, çünkü senin için hiçbir şey ifade etmese de başkaları için çok ciddi bir anlam ifade ediyor.

4) Bipolar bozukluğu olan kişiler yürüyen saatli bombalar değildir.

Kısa süre önce, silah kontrolünün yararlarını tartışan iki kişi arasındaki bir etkileşimi çevrimiçi olarak okudum. Yorumlardan biri, silah satın almalarına izin verilmemesi gereken tüm “bipolar ve depresyonlu kişiler” nedeniyle ateşli silah satın alınmadan önce akıl sağlığı geçmişi kontrollerinin yapılması gerektiğini belirtiyordu. Söylemeye gerek yok, bu yorumu çevreleyen cehalet ve duyarsızlığa olan öfkemi kibarca ifade ettim. Siyasi konumunuz ne olursa olsun, depresyon veya bipolar bozukluğu olan kişilerin tabanca satın almalarına izin verilmemesi gerektiğini ima etmek tamamen saçmadır. Bu, sadece başkalarından bir şekilde aşağı olmadığımızı değil, aynı zamanda bir silah verildiğinde, akıl hastası olduğumuz için otomatik olarak başkalarına karşı kullanmaya meyilli olacağımızı ima ediyor.

5) Bipolar ve diğer ruhsal rahatsızlıkları olan kişilerin şiddet suçları işleme olasılığı daha yüksek değildir.

Bu ülke son zamanlarda bir dizi toplu silahlı saldırı yaşadı ve bu akıl almaz olayları anlamak için insanlar ezici bir çoğunlukla kişinin akıl hastası olduğu için suçu işlemiş olması gerektiği sonucuna varıyor. Hatta Başkan Trump bile bir silah sorunumuz olmadığını, bir ruhsal sağlık sorunumuz olduğunu söyledi. Bu tür bir suç işleyen herhangi bir kişinin ruhsal hastalığı olmadığını iddia etmeyeceğim, ancak bu onların ruhsal hastalığı olduğu anlamına da gelmiyor. Olası motivasyon faktörlerinin sonsuz bir listesi var… eğitimsiz, bilgisiz bir ruhsal hastalık “tanısına” doğrudan atlamak cahilce, sorumsuzca ve son vermemiz gereken damgaya katkıda bulunuyor.

Yanlız degilsin.

Birisinin “Hava çok bipolar!” dediğini duyduysanız, bipoların ne olduğu, ne olmadığı ve her yıl bununla yaşayan Amerikalı yetişkinlerin yaklaşık yüzde üçü için nasıl olduğu konusunda çok fazla yanlış anlama olduğunu biliyorsunuzdur. Bazı şeyleri açıklığa kavuşturmak için, Uluslararası Bipolar Vakfı bipolar bozukluğu olan kişilere hangi mitlerin çürütülmesini istediklerini sordu.

Efsane #1: Mani, bipolar bozukluğun “iyi kısmıdır”.

“Maninin sadece mutlu hissettirdiği yönünde bir mit vardır. Aslında çılgınca ve sinir bozucudur. Yoğun öfke ve kaygıya neden olabilir. Kendi derimden fırlamak istiyormuşum gibi hissedebilirim. Madalyonun her iki yüzü de cehennem olabilir.”

Efsane #2: Bipolar bozukluğu olan kişiler sadece “ruhsal olarak değişkendir.”

“Kötü bir gün geçirmiş olmanız veya yüksek enerjili bir gün geçirmiş olmanız bipolar olduğunuz anlamına gelmez.”

Efsane #3: Bipolar bozukluğu olan herkes şiddet yanlısıdır.

“Bipolar bozukluk hakkında medyada duyduğunuz tek şey, birisi suç işlediğinde olur. Kişi bipolar bozukluğuyla başarılı bir şekilde başa çıktığında ve toplumda üretken olduğunda değil. Hepimizin öne çıkması gerekiyor.”

Efsane #4: Bipolar bozukluğunuz varsa, “çılgınsınız.”

“‘Çılgın’ kelimesinin eş anlamlısı değildir. Sürekli değişen şeyler hakkında (yani, ‘Hava durumu bipolar gibi bir şey’) kullanılan bir kelime de değildir.”

Efsane #5: Bipolar bozukluğu olan kişiler sağlıklı ilişkiler sürdüremezler.

“En yakın arkadaşım bipolar. Sabır ve anlayışla bu mümkündür. Benim yaptığım gibi öğrenmeye ve soru sormaya istekli olmalısınız. İlk tanıştığımızda, ‘Seni daha iyi anlamak için ne yapabilirim? Sana destek olmak için ne yapabileceğimi söyle’ diye sordum.”

Efsane #6: Bipolar bozukluğu olan iyi bir eş veya ebeveyn olamaz.

“Kocamın bipolar bozukluğu vardı. Zeki ve tanıdığım en nazik, en fedakar adamdı. Onunla 49 mutlu, mutlu yıl evli kaldım. Elbette, bipolar olduğu için kötü zamanlar da oldu. Ama onun bunda bir seçeneği olmadığını anladığım için harika bir evliliğimiz oldu.”

Efsane #7: Her kötü gün bir bölümdür.

“Bipolar bozukluğa sahip olmak, düzenli duygular yaşayamayacağınız anlamına gelmez – olumsuz ve olumlu; bir şeye karşı herhangi bir duygusal tepki her zaman ruhsal hastalığınızla bağlantılı değildir.”

Efsane #8: Bipolar bozukluğu olan kişiler zayıftır çünkü “duygularını kontrol edemezler.”

“Doğası gereği güçlü olan kişilerde bile bipolar bozukluk olabilir. Her gün bir zorluk olabilir. Dışarıdan normal görünebilirken, muazzam içsel mücadeleler yaşayabiliriz.”

Efsane #9: Bipolar bozukluğu olan kişiler sadece dramatik davranıyorlar.

“‘Aşırı tepki veriyorsun. Sadece öyle olmayı bırak.’ Şey, hayır. Duygularımızı kontrol etmek için elimizden geleni yapıyoruz. Bazen hissettiğimiz şekilde davranamıyoruz. Sadece destek istiyoruz ve yargılanmamak istiyoruz.”

Efsane #10: Bipolar bozukluğa sahip olmak, “bölünmüş bir kişiliğe” sahip olduğunuz anlamına gelir.

“Katılmıyorum. Aynı kişinin iki uç noktası gibi hissediyorum.”

Efsane #11: Bipolar bozukluk için ilaç almaya başladığınızda “iyileşmişsinizdir.”

“Asla geçmiyor. Bizi daha iyi hissettiren ilaçtır. Yaşamama yardımcı oluyor. Çalışmama yardımcı oluyor. Neredeyse ‘normal’ bir hayat sürmeme yardımcı oluyor. Ve başka türlü olmasını istemezdim. İlaç kötü bir şey değil. Benim can simidim.”

Efsane #12: Bipolar bozukluğu olan kişiler başarılı olamaz.

“Şey, ben bipolar 2 hastasıyım ve liseden birincilikle mezun oldum ve özel bir üniversiteden de summa cum laude olarak mezun oldum. Bu, hayatta başarılı olmadığım anlamına gelmiyor.”

Tatillerde, cevizli balkabağı baharatlı çörek keki, kusursuz vejetaryen tarla kızartması veya en iyi Hollanda bebek krepleri gibi yemekler için birkaç kez tarif aradım. Her tarif, büyükannenin hayat hikayesiyle başladı, ardından yazarın ikinci kuzeninin tarifi, vejetaryen tarla kızartmasını asla yemeyeceğine yemin eden ve tadının ne kadar harika olduğunu keşfettiğinde şok olan kocasıyla nasıl paylaştığını anlattı. Fikri anladınız. Kaydırmak için çok fazla paragraf, reklam, açılır pencere ve hızlı hareket eden tarif videosu var. Tek istediğim tarif.

Bipolar bozuklukla kuzeye veya güneye doğru sarmal yaptığımda, sevimli anekdotlara ihtiyacım yok. Bir tarife ihtiyacım var. Bipolar bozuklukla yaşayan diğerlerine, benim yaptığım gibi, kendi öz bakım tariflerini hazırlamalarını öneriyorum. Uygulamalarımdan bazılarını yararlı bulabilirsiniz. Bunları benimsemekten veya semptomlarınızı tanımanın, kabul etmenin, hangi araçları kullanacağınızı araştırmanın ve en çok ihtiyaç duyduğunuzda kendinizi sevgi dolu nezaket ve disiplinle beslemenin bir yolunu tasarlamaktan çekinmeyin.

Bunlar günlük uygulamalarım:

Tutarlı bir uyku ve uyanıklık programı sürdürüyorum. Sirkadiyen ritimler, yarışan düşünceler ve daha fazla uykuya duyulan depresif ihtiyaçtan kaynaklanan hipomanik uyku kesintileri semptomu tarafından kesintiye uğrayabilir. 7 saat uyku planlamak, yatmadan 30 dakika önce elektronik cihazları kapatmak ve “BFMT” (diş fırçalama, diş ipi kullanma, meditasyon yapma ve yatağa girme) uygulamak büyük bir fark yaratıyor. Hala zorluk çekiyorsam melatonin alıyorum ve rehberli bir uyku meditasyonu dinliyorum.
Her sabah yatağımı yapıyorum. Başarabileceğim bir görev. Hipomanik hissettiğimde, beni merkezliyor. Depresyonda olduğumda, zor şeyleri başarabileceğime dair nazik bir hatırlatıcı oluyor.
Kontrol ediyorum. Günlük ruh hallerimi E-mood uygulamasında belgeliyorum. Her sabah kafamda bir şarkıyla uyanıyorum. Genellikle kafamdaki şarkı, hızlanıp hızlanmadığımı veya yavaşlayıp yavaşlamadığımı tahmin ediyor. Örneğin, Britney Spears’ın “Toxic” şarkısıysa – olası hipomani. Duran Duran’ın “Ordinary World”üyse, depresyon yolda olabilir.
Her gün bir şükran listesi yazıyorum. Şükran duyduğum altı şeyi adlandırıyorum ve listeyi altı arkadaşıma yazıyorum. Bazı arkadaşlarım da şükranlarını mesaj olarak gönderiyor. Bunu şiddetle tavsiye ediyorum.
Her gün meditasyon yapıyorum. Meditasyon bir kayayı hareket ettirmeye çalışmak gibi hissettirdiğinde, bunu yapamam mesajı yüksek sesle duyuluyor. Duraksıyorum, nefes alıyorum ve bir bakıcının şefkatiyle dirence doğru dönüyorum. “Bu zor, biliyorum. Bugün için şükran duyabileceğim tek bir şey bul.” diyorum. Mani bana zihnimle kayaları hareket ettirebileceğimi söylediğinde, rehberli, merkezleyici, kaygı azaltıcı bir meditasyonla meditasyon yapıyorum. Oturmak için çok huzursuzsam, yürüyüş meditasyonunu veya koşu bandında koşmayı seçiyorum.

Vücuduma bakıyorum. İlaçlarımı alıyorum. Duş alıyorum, dişlerimi fırçalıyorum ve diş ipi kullanıyorum. Temiz giysiler giyiyorum, bol su içiyorum ve kafeini günde iki fincanla sınırlandırıyorum. Sağlıklı bir kahvaltı, öğle yemeği ve akşam yemeği hazırlamak kendime karşı bir nezaket eylemidir ve “depresyon pizzası” sipariş etmekten veya öğün atlamaktan daha sağlıklıdır.
Ruh halim ne olursa olsun, akışa uyuyorum. Bu, savaşmak, kaçmak veya donmak yerine olan bitenle yüzleşmek anlamına gelir. Kabul cümlelerimden biri şudur: Bu şimdi oluyor ve bu geçecek. Gerçekten olanla yüzleşmek beni şimdide tutar. Akışa uymak, maniyi beslemek veya depresyonda debelenmek anlamına gelmez. Semptomların varlığını, kendimi uyuşturan depresyonda izole etmek veya maninin otobüsü sürmesine izin vermek yerine, hiçbir yerden şimdiye gitmek için kullanıyorum.
Elvis ile oynuyorum. Elvis benim 17 kiloluk kedim. Onunla oynamak, koşulsuz sevgi sunan sevgili bir hayvanla anında bağ kuruyor (çoğunlukla… sonuçta o bir kedi). Elvis’i kanepede mırıldanırken okşamak, meditasyon kadar sakinleştirici.

Bunlar düzenli olarak veya ihtiyaç duyduğumda kullandığım araçlardır:

Terapi. Psikiyatrımla ayda iki kez konuşma terapisi ve aylık görüşmeler planlıyorum.
Günlük tutuyorum. Üzüntüm ve özlemim hakkında yazmak depresyonun buzlu tutuşunu gevşetmeye yardımcı oluyor. Hipomanik, dağınık ve ajite hissettiğimde, günlük tutmak yapmak istediğim son şey. Yine de beni sakinleştiriyor ve yarışan düşüncelerimi düzenlememe ve serbest bırakmama yardımcı oluyor.
Bir destek ekibi geliştirdim. 12 adımlı sponsoruma ve diğer iki burslu kişiye haftada en az bir kez mesaj atıyorum veya onları arıyorum. Partnerim ve bazı arkadaşlarımla mücadelelerimi paylaştım ve bir döngüden önce, döngü sırasında ve döngüden sonra destek istedim. Onların empatisi damgalanmamı ve utancı azaltıyor ve bu ilişkileri derinleştiriyor.
Bipolar bozukluk hakkında bilgilendirici videolar izliyor ve makaleler okuyorum. Bu kaynaklar beni anlaşılması kolay, klinik olmayan bir şekilde eğitiyor. Akıl hastalığıyla yaşamanın utancını ve damgasını azaltmaya yardımcı oldular ve mani ve depresyon semptomlarını başlamadan önce tanımak için araçlar sundular. NAMI web sitesinde, Dr. Tracy Marks, Kati Morton’ın YouTube videolarında ve TED Konuşmalarında akıl sağlığı kaynakları buldum. Hepsi kendimi ve başkalarını eğitmede yardımcı oluyor.
Sosyal medyayı bıraktım. Üç yıl önce Facebook, Twitter ve Instagram’ı bıraktım. Bunlar benim için bipolar tetikleyiciler. Sabahın erken saatlerine kadar düşüncesizce kaydırarak kalırdım ve genellikle belirli kullanıcıları takip etme ve onlara mesaj atma takıntısı edinirdim. Terapistim yardımıyla sosyal medyadan çekilme sürecimi atlattım, kullanımımı ayarladım ve sonunda her şeyi bıraktım. Şimdi sağlıklı çevrimiçi forumlara katılıyorum ve makaleler yayınlıyorum. Arkadaşlarıma ve aileme mesaj, e-posta, telefon ve el yazısıyla yazılmış kartlar gönderiyorum.
Sınırlar koydum. Hissettiklerimi tek bir kişiyle paylaşıyorum. Bu genellikle takıntılı düşünceleri ve zorlayıcı harcamaları ortadan kaldırıyor. Bu dürtülere sahip olduğumu kabul etmek cesaret, kırılganlık ve beni sorumlu tutuyor. Başka bir sınır depresyonu ele alır. Pişmanlık, geçmiş eylemlerden kaynaklanan utanç ve motivasyon ve öz değer kaybı bazen hiçbir yerden çıkmaz. Döngüler ortaya çıktığında, “YAĞMUR” uygularım. Semptomları tanırım, kabul ederim ve şefkat ve farkındalıkla yüzleşirim, vücudumda neler olduğunu araştırırım ve şu soruyu sorarım: Şu anda karşılanmamış ihtiyaç nedir? Sonra kendimi sağlıklı seçeneklerle beslerim.
Dürüst bir değerlendirme yaptım. “Mani Belirtileri” ve “Depresyon Belirtileri” başlıklı listeler oluşturdum ve bunları güvendiğim arkadaşlarımla paylaştım, böylece yükseldiğimi veya düştüğümü fark ettiklerinde bana yardımcı olabilirler.
İlk başta, bu uygulamalardan bazılarını reddedebilirsiniz. Örneğin, hipomanik bir döngü başladığında, her zaman destek için ulaşmazdım. Seçenek her zaman aklıma gelmezdi. Anlayan biriyle düzenli olarak görüşmek, nasıl hissettiğimden bağımsız olarak bir alışkanlık haline geldi, bu yüzden ihtiyacım olduğunda bir arkadaşımı arama olasılığım daha yüksek. Kendimi depresif hissettiğimde, olumlu kendi kendine konuşma ve olumlamalara inanmak zor. Minnettarlık farklı bir uygulamadır. İçime bakıp kendimde sevdiğim bir şey bulamıyorsam, dışarıya, kedi Elvis’e, sıcak bir fincan kahveye veya mesajlaşma yoluyla başkalarıyla bağlantı kurma fırsatına bakabilirim. Nefes alırım, nefes veririm ve küçük minnettarlık anları bulurum. Daha fazla minnettarlık uygulaması için Ross Gay’in “The Book of Delights” kitabını öneririm.

Umarım bunları faydalı bulursunuz. Bir topluluk olarak bağlantı kurduğumuzda, bipolar bozukluğun kopukluğuna ve izolasyonuna son veririz. Lütfen sizin için işe yarayanı başkalarıyla paylaşın ve denge için çabalayın.

Topraklama egzersizleri, küresel bir pandemi gibi bir şey sırasında bipolar bozukluk gibi ruhsal hastalıklarla yaşayan insanlar için önemlidir. Depresyon ve Bipolar Destek İttifakı’na göre, bipolar bozukluk her yıl yaklaşık 5,7 milyon yetişkin Amerikalıyı veya 18 yaş ve üzeri ABD nüfusunun yaklaşık %2,6’sını etkiliyor. Ve bu ülkenin ve dünyanın dalgalanan durumuyla, depresyon ve manik duygular, diğer herhangi bir ruhsal sağlık durumunun semptomları kadar zamanla birlikte yükselip alçalabilir.

Bu nedenle topraklama egzersizleri, tüm ruhsal hastalık topluluğunun geleceğe yolculuk etmek veya geçmişe odaklanmak yerine şimdiki zamanda kalmasına yardımcı olabilir. Bu tekniklerin, bipolar bozukluğun iki yaygın semptomu olan anksiyete ve depresyon gibi şeylerle yaşayan insanlara büyük ölçüde destek olduğu bilinmektedir. Özellikle bipolar için, bazı insanlar manik bir dönem sırasında kendilerini topraklamanın sonsuz enerjilerini harcamalarına yardımcı olduğunu paylaştılar. Elbette, herkes farklıdır, bu nedenle farklı egzersizler farklı insanlar için daha iyi işe yarar.

Kendi bipolar topluluğumuzla konuştuk ve onlara bu zor zamanlarda topraklanmalarına neyin yardımcı olduğunu sorduk. İşte söyledikleri:

“Sadece birinin beni dinlemesi, beni anlamaya çalışması ve deneyimimi doğrulaması, manik atakların kendisinden çok daha uzun süren bir iyileşme sürecini kolaylaştırdı.”
“Manik olduğumda, yardımcı bulduğum bazı şeyler sadece biriyle konuşmak ve tüm o enerjiyi dışarı atmak veya tüm enerjimi romanlarıma yazmak. Bu genellikle geceleri oluyor, bu yüzden bunlardan birini bitirdiğimde yorgun oluyorum.”
“Manik olduğumda resim yapmak ve yün toplarından ponpon yapmak işe yarıyor.”
“Zihnim genellikle her fikirle dakikada bir mil hızla gidiyor. Genellikle bir kalem ve kağıt alıp ne olacağını görüyorum. Bazen bir şeyler yaratıyorum, bazen fikirlerimin bir listesini defalarca yazıyorum, bazen de hiçbir şey yapamayacak kadar hızlı bir zihinle orada oturuyorum. Ama beni güvende ve beladan uzak tutmak için işe yarıyor.”
“Kulaklığımda müzikle köpeğimi gezdirmek.”
“Depresyonda olduğumda, çiftlik simülasyonu veya kum oyunları yardımcı oluyor. Düşmanlar hakkında endişelenmeme gerek kalmıyor ve bitirmem gereken bir zaman sınırı veya büyük görevler yok. Patatesleri huzur içinde ekebiliyorum.”
“Manik olduğumda başkalarıyla iletişim kurma konusunda çok güçlü bir ihtiyaç hissediyorum. Arkadaşlarıma/aileme mesaj atmak/aramak veya hayat hikayemi bir kasiyere anlatmak yerine, Amazon’dan satın aldığım ürünlerin derinlemesine incelemelerini yapıyorum. Aslında, o kadar çok inceleme yaptım ki Amazon, incelemem için ücretsiz ürünler aldığım asma programına katılmamı istedi. Bu sayede artık manik olduğumda sınırlı sayıda ücretsiz ürün için ‘alışveriş’ yapabiliyorum.”
“Bulmacalar ellerimi meşgul ediyor ve sesli kitaplar zihnimi meşgul ediyor. Bu, zihnimin her şeyi yavaşça işlemesine yardımcı olmanın, tüm düşünceler ve hislerle aynı anda bombardımana tutulmaktan daha iyi bir yoludur.”

“5,4,3,2,1 yöntemi manik bir durumda yardımcı olabilir… bazen. Ama topraklanma benim için asla tam olarak yararlı bir araç olmadı. Dürüst olmak gerekirse, o anlarda beni gerçekten hiçbir şey durduramaz.”
“Sık sık ılık duş alırım ve sıcaklığı yönetebildiğim en soğuk seviyeye yavaşça ayarlarım. Bu zararlı görünebilir, ancak topraklanamadığımda kendimi ‘uyanmış’ hissetmeme yardımcı oluyor. Vücuduma gelen herhangi bir ani ‘şok’, kendimi bitkin hissettiğimde beni gerçekliğe geri döndürüyor.”
“Dürüst olmak gerekirse yapılacak en iyi şey, sizi uzaklaştırmaya yardımcı olan tüm kaynakları (sosyal medya, TV ve bilgisayarlar) ortadan kaldırmak ve kendinizi daha kolay topraklanabileceğiniz bir yere yerleştirmektir.”
“Kocam, sadece yeniden odaklanmak için benimle her şey hakkında konuşuyor. Çoğu zaman işe yarıyor.”
“Annem ölmeden önce bana Noel için ağırlıklı bir battaniye almıştı. Nöbet geçirdiğimde bana yardımcı olacağını düşünmüştü. Harika.”
“Duygularımı dışarı vurmak için bir günlük yazıyorum. Sonra yaratıcılığımı Google belgelerime götürüp romanım veya kısa hikayelerim üzerinde çalışıyorum.”
“Stand-up komedi izlerim.”
“Yüksek sesli, öfkeli müzik dinlerim.”

Sağlık sorunlarıyla yaşamak, bipolar bozuklukla yaşıyorsanız bile, izole edici hissettirebilir. Bazen aileniz ve arkadaşlarınızla çevrili olsanız bile, kendinizi tamamen yalnız hissedebilirsiniz. Kendinizi izole hissettiğinizde ve diğerleri gibi neler yaşadığınızı tam olarak anlamadığınızda, bu durum ruh sağlığınızı da büyük ölçüde etkileyebilir.

İzole olmak kafa karıştırıcı, acı verici veya hatta korkutucu gelebilir. İzole olmakla birlikte gelen zor hislerden kurtulamayabilirsiniz, ancak bazen dikkat dağıtan aktiviteler başa çıkmanıza yardımcı olabilir. En sevdiğiniz kitabı açabildiğinizde, yeni bir hobi edinebildiğinizde veya arkadaşlarınız ve ailenizle yeniden bağlantı kurabildiğinizde, kendinizi biraz daha az yalnız hissetmeye başlayabilirsiniz.

Bipolar bozukluğu olan kişilerin ruhsal bir hastalıkla yaşamaktan kaynaklanan izolasyonla nasıl başa çıktıkları hakkında daha fazla bilgi edinmek istedim. Herkesin farklı olduğunu unutmayın, bu nedenle sizin için neyin işe yarayabileceğini görmek için deneyin.

İşte söyledikleri:

Editörün notu: Bazı yanıtlar açıklık sağlamak için düzenlenmiştir.

“Bana yardımcı olan şey çizim oldu: Bu izolasyona kadar çizimin benim için bu kadar doğal olacağını hiç [bilmiyordum]. … Sanat bulduğum için çok minnettarım, kaygımı yatıştırıyor.”
“Sosyal hizmetlimle görüntülü görüşmeler, okuma ve çevrimiçi oyun oynama. Bazen, eşim çalışırken ofisinde sessizce oturuyorum.”
“Bana en çok yardımcı olan şeyler, yatakta veya kanepede dinlenirken bile çocuklarımla geçirdiğim zamandı. Hayatları hakkında konuşuyoruz ve empatiyle dinliyorum.”
“Her seferinde bir gün yaşamak. İhtiyacım olduğunda yardım istemek. Dinlenme ihtiyacımı kabul etmek ve buna ihtiyacım olduğu için kendimi utandırmamak.”
“Doğaçlama videolar çekerken kendimi kaydetmek. Buna Doğaçlama Terapi diyorum, burada bir süreliğine tamamen farklı biri olabiliyorum. Bazen gözyaşlarımı döküyor, bazen kahkahalarımı attırıyor ve kontrolden çıkmamı engelliyor.”

“Yüzlerce kez izlediğim dizileri tekrar izliyorum. ‘Schitt’s Creek’ benim vazgeçilmezim. Sanki arkadaşlarımı ziyaret ediyormuşum gibi ve ne bekleyeceğimi bilmek rahatlatıcı.”
“Evcil hayvanlarım kesinlikle bana en çok yardımcı oluyor. Depresif bir dönemde olduğumu veya yüksek kaygı seviyelerim olduğunu hissedebiliyorlar ve iyi olduğumdan emin olmak için yanımdan hiç ayrılmıyorlar.”

“Haritadan düştüğümü fark eden arkadaşlarım var. Müdahaleci olmadan beni kontrol ediyorlar. ‘Şu anda ne yaşıyor olursan ol senin için buradayım’ demeyi biliyorlar.”

“Kendimi izole etme ihtiyacı hissettiğimde bana yardımcı olan tek şey doğa ana. Gündüz kuşları ve geceleri cırcır böceklerini dinlemek çok huzurlu olabiliyor. Ayrıca sincapların ve tavşanların veya yaşadığınız yere özgü diğer hayvanların aptalca davranışlarını gözlemleyebiliyorsunuz.”
“Kitaplar ‘seyahat etmeme’ ve ‘yeni arkadaşlar edinmeme’ yardımcı oldu, bu sayede kendimi olması gerektiği kadar yalnız hissetmiyorum. Ve evden çalışmaya alışmak zorunda kalmama rağmen ofis arkadaşlarımdan bazılarıyla daha yakınlaştım.”
“Bebeğim olmadan önce, müzik, derin temizlik ve sonrasında keyif aldığım bir film veya dizi. Sonrasındaki başarı hissi, tank’ı o kadar zorlamamamı sağladı.”

En büyük umutlarınızı, hayallerinizi ve en büyük zevklerinizi tek bir yerde hayal edin. Bu zirve deneyimine ulaşmak için yıllarca ve sayısız saat harcadığınızı hayal edin. Bunun sizin en büyük başarınız olacağından ve bundan sonraki yaşam tarzınızı değiştirecek bir şey olacağından eminsiniz. Nasıl hissedeceğinizi henüz tam olarak bilmiyorsunuz, ancak bunun sizin için doğru yol olduğunu biliyorsunuz. Yolculuğunuz ve mücadelenizle ilgili her şey “doğru” geliyor. Bitiş çizgisini geçmek üzeresiniz.

Sonra, bam! Oluyor. Her şeyi başarıyorsunuz. Tam ve mutlak bir mutluluk içindesiniz. Coşkulusunuz. Tüm hayatınız artık daha büyük resmin bağlamında anlam kazanıyor. Tanrı’yı ​​anlıyorsunuz. Evreni anlıyorsunuz. Evrendeki yerinizi anlıyorsunuz. Egonuzu atıyorsunuz. Korkularınızı, suçluluklarınızı, öfkenizi atıyorsunuz. Anı tam olarak yaşıyorsunuz. Farkındalığınız bir sonraki seviyede. Olayları gerçekleşmeden önce hissediyorsunuz. Daha önce mümkün olduğunu hiç düşünmediğiniz bir coşku ve dinginlik seviyesine ulaştınız. Mutlusunuz, sağlıklısınız ve hayatınızın herhangi bir noktasından daha canlı hissediyorsunuz. Başardınız. Umutlarınızı ve hayallerinizi gerçekleştirdiniz ve yeryüzünde cenneti buldunuz.

Ama…

Ama sonra, hayatınızın kesinlikle en harika zamanının altı ayından sonra, geri dönmeye başlıyorsunuz. Öforiniz ilgisizliğe geri dönüyor. Korkularınız yavaşça geri sızıyor. Suçluluk duygusu kendini tekrar göstermeye başlıyor. Yavaş yavaş, o gri depresyon örtüsü sizi sarıyor, önceki düşüncelerinizi ve enerjinizi susturuyor ve sizi izolasyona ve üzüntüye çekiyor. Depresyondasınız ve yardıma ihtiyacınız var.

Birkaç hafta ileri saralım ve sanrılarla bipolar I teşhisi konuldu. Size ruh hali dengeleyiciler reçete edildi ve deneyimlediğiniz şeyin mani olarak kabul edildiği ve bir daha asla bu duyguya ulaşamayacağınız söylendi çünkü bu sizi ölüme götürebilir. Şimdi daha istikrarlı, daha “normal” olacağınız söylendi. Sadece hayatınıza devam edin, terapiye gidin ve iyi olacaksınız.

Ne!?!

Yıllarımı öfori, aydınlanma, yüksek güçle ruhsal birlik, mutluluk ve tüm suçluluk ve korkulardan kurtulmaya çalışarak geçirdim ve şimdi bana bir daha asla bunu başaramayacağım yoksa bunun beni öldüreceği söyleniyor? Hayatımın en güzel hissi bir daha asla yaşanmayacak mı? Seks ve romantik aşk bu hissin yanında sönük kalıyor. Yani şimdi, onu bu kadar anlamlı kılan zirveler olmadan sıkıcı bir hayat yaşamaya mı bırakıldım? Artıklardan anlam çıkarmaya mı bırakıldım. Hayatımın en büyük anını başardım, sadece bunun bana ihanet ettiğini ve bana verildiğinden bile daha hızlı bir şekilde elimden alındığını gördüm. Tüm o çalışmalar, saatlerce süren danışmanlık, saatlerce süren meditasyon, ruhsal temizlik, hepsi boşa gitti, şimdi o hissi bir daha asla yaşayamayacağım için.

Yani, ruhumun bedenimden koparıldığını ve geride bir insan kabuğu bıraktığını hissederek, bu rahatlatıcı “ruh hali dengeleyicileri” ile ilerlemeye devam ediyorum. Şimdiki tek sorun, hayatımın geri kalanında bu ilaçları kullanmaya devam etmeye kendimi ikna etmek.

Ancak bu ilaçlar beynimi etkiliyor. Dikkatimi azaltıyor ve kısa süreli hafızamı biraz bozuyor. Yani, sadece iniş çıkışlarımı engellemekle kalmıyor, aynı zamanda beynimi kullanmayı da zorlaştırıyorlar. O zaman, birçok bipolar hastanın ilaçlarını düzenli olarak almakta zorluk çekmesi şaşırtıcı değil.

Aydınlanmaya ulaşmış bir keşişe, aydınlanmanın onu ölüme götüreceğini ve onu hayatta tutacak bu hapları alması gerektiğini söylediğinizi hayal edin. Keşiş size şaşkın şaşkın bakıyor. “Hepimiz öleceğiz,” diyor. “Aydınlanma olmadan yaşamak istemiyorum. Beni bu hapları almaya ikna edemediniz.”

Kesinlikle.

Bipolar bozukluğu olan biri neden hayatının en zevkli ve keyifli kısımlarını elinden almana izin versin ki? Deneyimime göre, bu coşku olmadan hayat anlamını yitiriyor. Harika seks ve harika aşk yaşadım ama ikisi de manik ruhsal aydınlanma deneyimiyle karşılaştırıldığında sönük kalıyor. Yani, daha önceki yoğunluğun ve neşenin bir kısmı olan bir hayatta anlam bulmam gerekiyor.

Sanırım asıl sorun, deneyimlerimi unutamam. Sıfırlama düğmesine basıp sanki ilk kez yaşıyormuş gibi seks ve aşkı deneyimlemeye başlayamam. Eğer zevk kapasitem bir lastik bant gibiyse, gerilmiştir ve tekrar kısaltılamaz. Gevşektir ve artık günlük zevklerin üzerimde çok az veya hiç etkisi yoktur. Günlük aktivitelere karşı neredeyse hissizleşmiş durumdayım, beynimde prezervatifle yaşamak gibi. Her şey donuk ve azalmış. Peki, böyle birine, kendisine gerçekten zevk veren tek şeyi deneyimlemesine izin verilmediğinde mutlu bir hayat yaşamasını nasıl söylersiniz?

Bence bipoları tedavi etme şeklimiz şu anda pek işe yaramıyor. Bunu, bipolar I’li kişilerdeki yaklaşık %20’lik intihar oranından biliyoruz. Bunu biliyoruz çünkü çeşitli çalışmalara göre, bipolar hastaların ortalama %40 ila %50’si ilaçlarını düzenli almıyor. Bu kaybı denklemimize dahil etmediğimiz için başarısız oluyoruz. Bu hastaların, hayatlarında deneyimlemiş olabilecekleri en büyük duygu ve deneyimi kaybetmenin acısını yaşamalarına yardımcı olmuyoruz. Ayrıca, bipolar olan her kişinin sahip olduğu eski kimlikleri yırtıp attığınızda ortaya çıkabilecek kimlik krizini de kabul etmiyoruz.

Yarı düzenli kimlik, depresif kimlik ve manik kimlik var. İlaçlardan sonra, bunların üçünün de gittiğini, yerini kişinin donuk, sessiz, uyuşuk bir versiyonuna bıraktığını gördüm, ancak bu üç kimlikten hiçbiri yoktu. Bu, kabul edilmeyen derin bir kayıptır. Kişi, hiçbir şamandırası olmayan bir denizde sürüklenerek kaybolmuş hissedebilir. Mevcut benlikleri hakkında çok az şey biliyor olabilirler ve tutunabilecekleri istikrarlı kimlikler yoktur. Nereye gideceklerini bilmiyorlar çünkü kendilerine öfori getiren önceki yolları çıkmaz bir yoldu. Şimdi, onları nereye götüreceği hakkında hiçbir fikirleri olmadan, karadeniz’e doğru yeni bir yol yaratmalılar. Bir daha öforiyi deneyimleyebilecekler mi? Tekrar rahat hissettiren yeni bir kimlik yaratabilecekler mi? Bunlar, bipolar bozukluğu olan ilaçlı bir kişinin hayatında anlam bulmasına yardımcı olmak için ele alınması gereken derin, varoluşsal sorulardır.

Sert gerçek şu ki, anlam ve amaç olmadan yaşamak saçmadır. Ve eğer “Anlamım nerede?” sorusunun cevabı, kişinin ilaçlarını bırakarak bulunabiliyorsa, o zaman çoğu zaman, bipolar bozukluğu olan kişi, varoluşsal karmaşanın bulanık denizinde çok uzak görünebilen öfori, anlam ve amacın tatlı yoğunluğunu tatmak için bile olsa, bunu yapmayı seçebilir.

Şu anda, bipolar sorununa cevabımız, hayatını kurtarmak için kişinin kimliğini ve amacını ortadan kaldırmaktır. Ama karşılığında, anlamsız bir hayat aldıklarına inanıyorum. Bunu mevcut tedavimizin bir başarısızlığı olarak görüyorum ve geleceğin daha iyi bir çözüm sağlayabileceğini umuyorum.

Bir profesyonel ruhsal hastalığınız için psikiyatrik bir hap almanızı mı önerdi? Yoksa ilacı almaya başlamadan önce yan etkilerini mi araştırıyorsunuz? Doğru makaledesiniz! Bipolar bozukluğum için yaklaşık dört aydır psikiyatrik ilaçlar alıyorum. Ruh halimde, vücudumda, yeme alışkanlıklarımda ve uyku düzenimde fark ettiğim şeyler şunlar:

1. Sürekli açlık.

Günün her saati açım. Ne kadar direnmeye çalışsam da başaramıyorum. Yemekten yaklaşık 20 ila 30 dakika sonra tekrar acıkıyorum ve bir öğün daha yemek istiyorum. Siz de bunu yaşıyorsanız, ilacınız yüzünden kilo alabilirsiniz.

Okuduğum kadarıyla, ilaç kullandığınız sürece istekler devam ediyor. Bunun kendi kişisel deneyimimden doğru olup olmadığını bilmiyorum çünkü ilaçlarımı hala alıyorum.

Tavsiye: İstekleri ve kilo alımını yönetmek hakkında doktorunuzla konuşun. 30 dakikalık egzersiz eklemek kilo alımını telafi etmeye yardımcı olabilir.

2. Her gün halsiz ve uykulu hissetmek.

Sekiz saat uyusam bile her gün halsiz hissediyorum. Bazen sekiz saatten fazla uyuyorum ve yine de yorgun hissediyorum.

Tavsiye: Uyku sorunlarınız hakkında doktorunuzla konuşun, yardımcı olabilirler.

3. Uykusuzluk veya çok fazla uyumak.

İlk kez antidepresan aldığımda, iki ila üç gün uyuyamadım. Hipomanik bir atak tetiklenebileceğinden endişelendim. Ancak, doktorum ilaçlarımı ayarladıkça ve oldukça iyi uyuyabildim. Ne yazık ki bu günlerde çok iyi uyuyamıyorum.

Tavsiye: Telefonunuza bir meditasyon uygulaması indirin ve sabah veya yatmadan önce meditasyon yapın. Kesinlikle size yardımcı olacaktır. Rahatlamama yardımcı oluyor.

4. Hafif depresyon ve hipomani nöbetleri geçirmek.

Ruh halim asla düz veya plato evreleri yaşamaz. Bunun yerine, süreçte hafif depresyon ve hipomani nöbetleri geçiriyorum. Genellikle ilaçlar sizi “iyileştirmez”, ancak hastalığınızın şiddetli evrelerini hafifletmeye yardımcı olabilir.

Tavsiye: Bir danışmanlık seansına veya terapiye gidin. Giderek başa çıkma becerilerinizi geliştirebilir ve hastalığınızı anlayabilirsiniz. Bununla nasıl başa çıkacağınızı öğrenebilir ve hatta beyninizi yardımcı olmayan düşüncelerden uzaklaştırmak için eğitebilirsiniz. Bana yardımcı oluyor ve size de yardımcı olabileceğini biliyorum.

Psikiyatrik ilaç almaya başladığımda kendi hayatımda fark ettiğim şeyler bunlar. Eğer siz de benzer şeyler hissediyorsanız, yalnız değilsiniz. Lütfen aşağıdaki yorum bölümüne ilaç kullanırken hissettiğiniz bir yorum veya ek yan etki bırakmaktan çekinmeyin.

Çoğu kişi bipolar bozukluğu olan kişilerin “inişler” ve “düşüşler” yaşadığını bilse de, bunun tam olarak ne anlama geldiğini anlamak zor olabilir, çünkü hepimiz bir dereceye kadar ruh hali dalgalanmaları yaşarız. Ancak bipolar bozukluk, mutluluktan üzüntüye günlük bir geçiş değildir; depresyon ve mani dönemleri çok daha aşırı ve bazen güçten düşürücü olabilir.

Bipolar bozukluk da korkutucu bir şey değildir. Bunu yönetmenin birkaç yolu vardır ve birçoğu dalgalarında yüzerek tatmin edici hayatlar yaşamaya devam eder.

Bipolar bozukluğa sahip olmanın nasıl bir şey olduğunu daha iyi anlamak için, ruh sağlığı topluluğumuzdaki insanlardan bunun nasıl bir şey olduğunu tarif etmelerini istedik.

İşte söyledikleri:

1. “Kendinizi son derece mutlu ve dünyanın tepesinde hissettiğinizi ama mutluluğu gerçekten takdir edemediğinizi hayal edin çünkü yakında (saniyeler, dakikalar, saatler veya günler sonra olabilir) mutluluğun yerini tam bir üzüntünün alacağını biliyorsunuz. Asla gitmeyen ve her zaman köşede bekleyen tek şeytanla, depresyonla başa dönmeniz sadece zaman meselesi.”
2. “Bir gün yataktan çıkamadığım için işe gidemem ve bütün günümü ölmek isteyerek geçiririm (ölmeyeceğimi bilmeme rağmen, bu düşünce her zaman oradadır). Ertesi gün 24 saat uyanık kalıp iki işte çalışıyorum ve sahip olduğumdan daha fazla para harcıyorum, işlerimi hallediyorum, hayatı seviyorum. Tahmin edilemez ve zor çünkü insanların anlayabileceği bir hastalık değil. İnsanlar buna gerçekten kötü bir hastalık olarak bakıyor ve bunun hakkında hiç konuşmak istemiyorlar.”
3. “Her zaman depresif ve manik ruh halleri arasında yavaş bir sarmal olmaz. Bazıları için öfke ve manik veya depresyon ve öfke olabilir. Ya da bunların herhangi bir kombinasyonu. İlaçlı veya ilaçsız, tüm duyguların dengesini korumak için bir mücadeledir.”
4. “Bipolar bozukluk, bipolar bozukluğu olan her kişide aynı görünmez. Bipolar bozukluğu olan birini tanıyan birini tanıyor olmanız, benim de onlar gibi olduğum veya aynı şekilde deneyimlediğim anlamına gelmez.”
5. “Sürekli bir soru işareti. Depresyonun başladığı ve yataktan çıkamadığınız günler vardır. İçinizde garip bir yanma hissi olur ve yemek yiyemez, uyuyamaz veya doğru düzgün düşünemezsiniz ve kendinizi canlı ve kontrolden çıkmış hissedersiniz. Ve aşırılıkları dengelemeye çalıştığınız ve bunu atlatmak için elinizden gelen her şeyi yapmanız gereken günler vardır, ancak en küçük şey (bir soru, bir şarkı, takıntılı olduğunuz bir düşünce) sizi aşırılıklardan birine sürükleyebilir.”
6. “Bir an sanki geleceğini çözmüşsün ve evet! Hayatımla ilgili sonunda bir şeyler yapıyorum gibi hissediyorsun ve başarıyı ve bunun etrafındaki insanların seninle gurur duymasını sağlayacağını hayal etmeye başlıyorsun ve sonra pat! Bir sonraki an düşünebildiğin tek şey hiçbir işe yaramadığını ve hayatınla ilgili yapabileceğin hiçbir şey olmadığını ve zaten senden hiçbir şey beklemediğini ve hayatın kendi başına ne anlamı olduğunu düşünüyorsun ve hayatını birkaç saniyeliğine aydınlatan o küçük umudunu bırakıyorsun.”

7. “Neşe mi yoksa çılgınlık mı olduğuna güvenmiyorum, bu yüzden herhangi bir hazza yaslanmak yerine ondan korkuyorum. Ve enerji ve yaratıcılık patlaması, amansız düzensiz düşünceler tarafından lekeleniyor.”
8. “Herkesin yaşadığı ruh hali değişimleri kadar basit değil. Zihnim üzerinde kontrol sahibi olmak için mücadele ediyorum, ‘intihar eden ben’ olmamak ve ‘manik ben’ olmamak için. ‘Sadece ben’ olduğum tek zaman, ilaçlarımı aldığımda ve terapiye gittiğimde. Stabil olmadan önce, fiziksel olarak yataktan çıkamadığım günler olurdu… ve ölüm düşünceleri o kadar bunaltıcıydı ki başka hiçbir düşünce nüfuz edemezdi. Sonra, aniden, çok fazla enerjiyle aşılanırdım, ama bu çok fazlaydı. Öyle ki çok sinirli, öfkeli ve dürtüsel olurdum. Sonra, saatler içinde intihar etmek ve ağlamaktan bir Tanrı gibi hissetmeye ve uçmayı planlamaya (gerçekten, bu benim sanrımdı) gidip geldiğim en kötü günler. İlaçlardan önce, alter-benim yarı sessiz olduğu o günlerde, herkes gibi işlev görüyormuş gibi davranabiliyordum. Ama o günlerde ara sıra bir nöbet geçirdiğim için kaçıp saklanmam gerekiyordu ben. Bu bir mücadele. Her gün.”
9. “18 saat uyuduktan sonra bunu okudum ve bir buçuk haftadır duş almadım. Bazen kim olduğunuzu bile tanımıyorsunuz. Aynaya bakıp başka birini görüyorsunuz. Kimse size ‘çılgın’ demesin diye sessizliğin arkasına saklanıyorsunuz. Her duygu bir top haline getirilmiş ve önce hangi ‘siz’in ortaya çıkacağını bekliyorsunuz.”
10. “Gün içinde ne bekleyeceğimi asla bilemiyorum. Bir gün aşırı depresif olabilir ve yataktan çıkmak istemeyebilir, ertesi gün ise yataktan sevinçle fırlayabilirim. Üzüntüyü depresyondan, mutluluğu da maniden ayırmak çoğu zaman zordur. Çok öngörülemezdir.”
11. “Bipolar, duygusal bir hız trenidir. Her köşe farklı bir duygudur. Bir hız treni sizi alt üst ederken, bipolar kişinin hayatını ve dünyasını alt üst eder. Hepimizin istediği şey, daha iyi hissetmek için bir tepeye tırmanmak. Zihninizi ve bedeninizi etkileyen şey, zirvedeyken dibe doğru dik bir inişe baktığınızda, oraya doğru gittiğinizi bilmenizdir. Bu durum saatlerce, günlerce ve birçok durumda daha uzun sürebilir. Yolculuk ne kadar hızlı olursa deneyim o kadar korkutucu olur. Bu, bipolar bozukluk için de geçerlidir. Günün ne getireceğinden korkarak uyanıyorum ve ertesi gün daha iyi olmak için dua ederek yatağa giriyorum.”
12. “Kendimle sürekli savaş halindeymişim gibi hissediyordum, kendimi manik veya depresif olmama ‘izin verdiğim’ için cezalandırıyordum. Geçtiğimiz yıl kendime karşı biraz daha az sert olmayı öğrendim, bunun çoğunun benim kontrolüm dışında olduğunu biliyorum. Ama bazen insanlara sadece teşhisimden daha fazlası olduğumu ‘kanıtlamam’ gerektiğini hissediyorum. Bir buçuk yıldır, şimdiye kadar hiç nüksetmedi. Ve sağlıklı, mutlu 5 aylık bir oğlum olsun!”
13. “Bipolar bozukluk, gaz pedalı basılı bir şekilde bir arabanın direksiyonunda olmak gibidir. Direksiyonu kontrol edebiliyorsunuz ama yavaşlayamıyorsunuz. Arabada olmak istemiyorsunuz ama orada sıkışmışsınız ve bunu biliyorsunuz. Bu yüzden olabildiğince uzun süre diğer insanlara çarpmaktan kaçınmaya çalışıyorsunuz ama herkesten kaçınmak imkansız. Bu arada, kontrolden çıkan bu arabada korkuyorsunuz, ağlıyorsunuz ve yalnızsınız, sadece ondan kurtulmak için yalvarıyorsunuz, sadece diğer insanlara getirdiğiniz yıkımla uğraşmamak için arabada kalmaya daha da meyilli oluyorsunuz. Bu yüzden çarptığınız her kişiye özür diliyorsunuz ama sizi asla duyamıyorlar. Sizi duyabilseler bile, dinlememe eğilimlerinin tamamen farkındasınız. Bu araba yolculuğu kendi kendine tıkanmaya devam ediyor, daha fazla insan yolunuzdan uzaklaştıkça ve yollar kapandıkça, kontrolden çıkan aracınızda tek başınıza seyretmeye bırakılıyorsunuz.”
14. “Bipolar, yaşanabilen ve yönetilebilen bir şeydir. Bunu öğrendim ve her zaman hatırlamaya çalışıyorum. Ancak bununla yaşamak da zordur ve açıklaması da neredeyse aynı derecede zordur. Bipolar, neşenin gerçekten neşe olup olmadığından veya maninin sinsice yaklaşıp yaklaşmadığından emin olmamaktır. Bir şey hakkında üzülmenin veya kötü bir gün geçirmenin sorun olmadığından şüphe duymaktır çünkü bunun bir depresyonun başlangıcı olabileceğinden korkarsınız. Şüphe anlarıdır – gerçekten bipolar olduğunuza inanmamak ve bunun bir aldatmaca olduğundan ve tüm o ilaçların ve hayat değişikliklerinin tamamen gereksiz olduğundan emin olmak. Bipoların geçmiş zaman olamayacağı gerçeğiyle yüzleşmeye çalışmaktır – stabil olduğunuzda bile, ‘Ben bipolardım’ diyemezsiniz. Her zaman yaşayacaksınız.”

15. “Benim için, aydınlık bir tünelde yürümek ve sonra aniden her şeyin kararması gibi… kendinizi sıkışmış, korkmuş ve endişeli hissediyorsunuz, ışıkların ne zaman veya bir daha yanacağını bilmiyorsunuz. Kendinizi kaybolmuş ve yalnız hissediyorsunuz, karanlıkta sizi neyin beklediğinden emin değilsiniz. Çoğu zaman, sadece ilerlemeyi bırakıp karanlığın sizi tüketmesine izin vermenin daha kolay olacağını hissediyorsunuz. Benim için, genellikle ışığı tekrar bulmak bir mücadeledir.”
16. “Bir beden için savaşan iki ruh gibi.”
17. “Hiç bitmeyen bir döngüde müzik dinlemek gibi. Yüksek notalar o kadar yüksek ve düşük notalar o kadar düşük ki etrafta kimse duyamıyor. Bazen müziği seviyorum, içinde oluyorum, benim için ve sadece benim için çalarken dans ediyorum. Bazen rahatsız edici, vahşi ve beni şeytanla dans etmeye amansızca teşvik ediyor. Bazen -çoğu zaman- müzik, herkesin dans edebileceği müzik oluyor ve ben de ben oluyorum. Bu benim en sevdiğim şey.”