Category: BPD – Borderline Personal Disorder

Borderline personality disorder (BPD) is a personality disorder characterized by a pervasive, long-term pattern of significant interpersonal relationship instability, an acute fear of abandonment, and intense emotional outbursts People diagnosed with BPD frequently exhibit self-harming behaviours and engage in risky activities, primarily due to challenges regulating emotional states to a healthy, stable baseline. Symptoms such as dissociation (a feeling of detachment from reality), a pervasive sense of emptiness, and distorted sense of self are prevalent among those affected.

In high school, I desperately wanted to be known as a rebel. I clung to every label I could and wore it with pride. Why, yes, I stood up for animal rights with my vegetarianism! I wore long, flowy pants in lieu of jeans and called myself a hippie. I hung up the signs I got from a peace protest and a bisexual pride flag.

It was nothing more than a quest for an identity. I needed to prove to everyone I belonged. With borderline personality disorder, the abstract idea of identity is something we have difficulty comprehending. To me, it was all about finding a label and sticking it to myself, crying out, “This is who I am!”

However, who I was (and am) continuously changed. I find myself, even now, grasping for anything that would hint at who I am. I wanted to fit in a box, snug and safe.

According to the DSM-5, one of the criteria for BPD is “identity disturbance: markedly and persistently unstable self image or sense of self.” I didn’t know it at the time, but this was one box that fit like a glove. BPD has many other criteria, but what people don’t see is how it can trap mental health professionals and patients alike.

To doctors, we’re puzzles consistent enough to be solved with a diagnosis. Across the years, I’ve been diagnosed with GAD (generalized anxiety disorder), depression, bipolar disorder II, and BPD. The amount of medication I’ve been on over the past eight years is pretty impressive. With each new diagnosis, I kept thinking, “Aha! This is who I am. This is what’s wrong with me.”

But you know what? In the end, it doesn’t matter what my label or diagnosis is. I am mentally ill; this much I know as a fact. I recognize the different parts of each disorder in me, from the desperation of BPD to the unbearable depression to the wild hypomania. I may not fit each diagnosis to a T. I may never have a label that fits me perfectly.

The Self-Aware Borderline

Sometimes, I wonder if life was easier when I wasn’t aware of my particular label. Before I slotted myself into the “BPD” box into which I fit so perfectly, I was just this dramatic, emotional person, always looking for an escape and unaware of my self-sabotaging patterns. Life was difficult and painful. I took drugs, smoked and fucked my pain away, but I wasn’t aware then of how my brain dysfunctions so.

Nowadays my awareness is in high-definition, amplified, and I analyze everything.

Before my diagnosis, I would be moody, experiencing tremendous anger followed by overwhelming sadness and guilt, which would result in me crying hopelessly for hours, sometimes contemplating suicide. Then a sudden burst of positivity would hit, which would lead to super productivity followed by immense excitement… then I would crash again, all within a matter of days or even hours, but I never knew why. Neither was I aware of how “crazy” I came across. I think part of me just accepted I was like that due to my painful childhood and teen years, that later encompassed all the typical drug abuse and violent relationships you would expect of a young adult leaving the care system.

Now, a year into my awareness I have borderline personality disorder (BPD), although I can realize how damn unreasonable I am being, I can´t always stop it. I realize how clingy I become, and how I rapidly switch to total coldness, pushing the person away, knowing that later I will desperately want back him back, but I still cannot stop myself doing it even as I see it happening. I see how irrational my anger is, how much my children struggle emotionally with me, but at the time I just go on winding myself up more. Then come the over-explanations, the selling out of oneself, giving all my secrets to whoever it is I am talking to; because while I am desperate for them to understand me, I feel I have overexposed myself and want to push them as far away as I can.

I am aware I can be totally, overwhelmingly in love, then hate just as passionately within a minute. I hear myself say terrible things, know the consequences I will cause, but I can´t stop. My inner voice screams at me to shut the fuck up, but I just carry on.

For me, BPD is like having various lenses/filters in my brain that affect how I see the outside world. Recently, it’s like I have various rooms in my brain of which I flit in and out. At the moment it feels like I don’t have much control over it, but this new awareness is like having a light switched on inside my brain — it all depends on the room where my mind is at the moment. That’s what dictates my day, my hour, my dreams, how I see and feel the world around me.

I am becoming aware I have several components inside. My mind can play the victim movie, the little girl lost, desperate for love and affection; the damaged inner child I suppose some would call it. My mind can also play the strong, independent woman, the single mum who will do anything for her children. Then there is the “crazy,” fiery, explosive version of me who cannot stop, cannot see reason and who destroys everything and anything good in my life. There is now a counterpart to her, one that can see in color, not just black, white and blazing red. I like this new emerging part of me. She is calm, reasonable and I think maybe she is my wise mind coming into play. I see more of her nowadays.

However, once I am stuck inside one room, the lost little girl crying in a prison cell, it feels like I have always been there and always will be stuck there. Not as easy (as some would say) just to change thoughts. We feel things so strongly and we forget we are simply actors in the movie and that none of it is real. This is when BPD is at its most dangerous, and it is in this room self-destructive urges come into play and we hurt ourselves with our chosen poisons, and put our lives in danger. I prefer the angry red room to this painful incarceration.

Sometimes I see this BPD splitting of my brain is not all necessarily a curse. In fact, it can nurture huge potential for change and creativity. I don’t actually have to be that sad little girl who cries for hours and makes her self sick. I don’t have to smoke and poison myself, hurt myself or punish myself. I don’t have to be desperate for love. I can be strong, independent, creative, sexy, funny. I can use my DBT skills and practice “Opposite Action” where I smile purposely at my “tragic” circumstance rather than scream or cry for it. I haven’t smoked anything at all for weeks now, I train hard at the gym again and reward myself rather than punish myself.

The truth is, we can be whoever we want to be and right now, I am working on being the strong woman, nurturing not only my own lost inner child, but also my daughters. I am focussing more on them and less on the impossible love of my life and this makes it easier to love myself fully.

DBT has helped me a lot. Watching “The Secret” and reading “The Inside Out Theory” have made me see I have all the control inside. Also, I have to mention “Inside Out,” the kids’ animation movie. It explained so much to me about how our emotions work. Sometimes the simplest ideas can be the most life transforming.

I am still classed as “borderline,” and I still show lots of symptoms. I still struggle hugely when I get caught up inside my own horror movie, but the more I realize it is the inside dictating the outside, the more I realize the power of my mind and the less I self-destruct. The bad emotions always pass. Accepting allows them to leave. Fighting them makes them stronger, escaping them means they catch up later.

I opened this piece not knowing if it was easier or not being self-aware. I close it with saying, it may not be easier, but this awareness is what’s leading me out of the BPD prison. I also realize it is not all bad, and that my borderline tendencies are what make me unique and special. I am learning to love myself for all my crazy little ways, learning how to take care of myself when I am sad and allowing myself to experience all my emotions, the happy and sad ones. What you resist will always persist, so it is better to ride the wave and know they will always pass.

Inside the Heartbroken Borderline

( From you ) My boyfriend of eight months recently broke up with me.

As most anyone with borderline personality disorder (BPD) can tell you, this is the single most painful event to have to experience multiple times.

It’s hard. We often immediately blame ourselves. We call ourselves monsters, not “normal” enough or even evil.

Sometimes we experience such bad dissociation, it’s like nothing exists… nothing feels.

And then it does.

And every single wave of pain stings.

It’s random crying spells, feeling like you’re drowning on dry land or being set on fire slowly.

Then we see it…

As we tend to hoard memories, every place we visited with them, every photo, even just hearing the very name of your once beloved… it makes the pain linger.

It’s no longer just an ebb and flow, it’s a constant. We long for what we had, wishing we could do something different. Replaying the events over and over again until paranoia sets in.

Slowly we replace those thoughts and feelings with others. It may take weeks, months or even years… but we get there.

We’re never fully healed though. We remember their names, their favorite things, the way they have this cute little way of doing a certain thing and that still stings a little. Lots of us still struggle with regret at this point. Wishing we could just let it all go, every moment.

But let me tell you, every time it happens… it gets easier.

Something I have learned is that life is full of experiences. There are things to do, places to see and people to meet. Every moment is a chance to experience something. Being in love is a wonderful experience. It’s rare. At times our particular brand of heartbreak can make us completely turn a blind eye to the positive things that come from a relationship, regardless of the ending circumstances.

In your relationship, you probably tried new things together. Things you may not have tried normally.

For example, my ex and I went to a few concerts, we often tried new foods and enjoyed collecting new things together. I don’t regret those things. I enjoyed them. The fact that I’m no longer with the person I made the memory with, doesn’t mean that memory has to disappear completely. I enjoyed my time with him but, I don’t have to let him rule how I feel over a memory.

Really, we must remember forgiveness is possible.

While not all relationships end on a good note, after time and a grounded assessment of the situation, forgiveness can be achieved. We have to realize that some people just have to do what they think is right for them. After all, we are all just trying to do the right thing.

I know, it’s hard to let go, you never truly have to forget what they’ve done. To just accept (forgive) that the situation happened, that was out of your control, you will find yourself at a state of peace.

No longer holding on to past hurt, we can move forward even more completely.

We don’t have to give up parts of our lives, it doesn’t have to be wasted time. Every second of life is precious and is impossible to replace.

So from one heartbroken borderline to many others, stay strong, stay aware and remember that forgiveness doesn’t have to mean forgetting. Just letting go.

Truth About Borderline ‘Attention-Seeking’

It is often said that people with borderline personality disorder (BPD) are attention-seeking. Some people go as far as to say they are “blue-light seekers.” That is, they crave input from the emergency services — police or ambulance.

Another catchy phrase that is often applied, refers to us as “frequent flyers” in emergency departments because of the self-harm, suicide attempts or other crises that can make people with personality disorders go there regularly.

On one level, I can see why these reputations have developed, and although they are negative stereotypes, they do reflect reality to some degree.

I don’t mean in the sense that all people with BPD are attention-seekers or deliberately act in ways to get themselves seen by the emergency services. Rather, I think it needs to be noted that up to 80% of people with BPD attempt to take their own life at some point and 9% of those with the diagnosed die by suicide.

This alone shows how desperate and overwhelmed those with the condition feel when things get bad. When we feel this low, this terrible, we are encouraged by society to ask for help. Such help, at least out of hours, generally ends up being from the emergency services.

In the past, I have spoken to other agencies about how bad I am feeling and to be frank, they just don’t know what to do or don’t have the capacity to cope. As a result, things get escalated and before you know it, police are asked to come round to carry out a welfare check or you find yourself in the back of an ambulance or in the waiting room at an emergency room. This is often not the desired outcome for the person with BPD, but is the only route to accessing help.

Also, it needs to be taken into account that people with BPD often have histories which make them contact seeking, note not attention seeking. The histories are all different and personal to the individual, but often involve trauma. In response to that trauma, it is natural to crave contact from others who can care for you and help you through it. This often becomes a repeated pattern of behavior, especially at times of crisis, when the trauma (or its effects) is in some ways, being relived.

Considering that another symptom of BPD is instability in relationships, it may be the case that in these crises, the individual has no friends or family from whom to seek contact, thus calling in the professionals, who by their nature are around 24/7.

During my last period of sustained crisis, immediately before I was admitted to hospital and sectioned after trying to take my life, I remember that the rational side of my mind was incredibly desperate to be somewhere safe and kept away from the irrational, emotional side that was driving my suicidality.

I have always been a law abiding citizen and I have a very strong moral code, but I was seriously considering committing a crime just so I could get arrested and placed in a police cell where I could do no harm to myself. If this is blue-light seeking behavior then so be it, but I defy anyone to say I was considering doing it for attention. I was extremely vulnerable and distressed — this is the part that these stereotypes neglectfully and irresponsibly miss out.

Quite honestly, now that I have not self-harmed or had other cause to be engaged with the emergency services for some time, part of me does miss and long for the contact. But it’s not because I yearn for the drama of the sirens and emergency response, it is because I miss someone demonstrably caring for me. I know professionals get paid to care and ultimately they are only doing their job, so it is not the kind of care I truly seek. But at the time when I feel absolutely desperate, it is always there because it has to be. When it feels like you can’t get it anywhere else, this is important.

It is frustrating that people judgmentally assume that individuals with my diagnosis enjoy chasing blue lights and crave unjustified attention. Things are rarely as straightforward as they appear and BPD is in fact very complex, as are our relationships with the emergency services.

Borderline Rage

But actually, let’s not. Let’s talk about rage. I’m talking white noise, bright lights, can’t-see-anything-but-the-person-you-want-to-hurt rage. I’m talking the rage Jesus can feel at the Pearly Gates while he’s praying for your soul type rage. I’m talking about the rage that leaves you feeling like a never-ending pit of flames, ready to burn anyone in your path.

It’s a feeling like no other, but it’s home.

Why rage, you ask? It’s often a hallmark calling card of people with borderline personality disorder (BPD). It’s our business. I make it my personal mission to be the most angry, bitter, rage-filled bitch in the city I live in. Why? It’s what I’m good at, homies. It’s what I do. Many think I shouldn’t be proud of this. I say mind your business. I embrace what I’m good at, despite the negatives. If I embraced only the good parts of me… well, I wouldn’t have anything to embrace at all.

Ever since I was a spawn, fresh out the womb, I’ve been angry. Why am I angry? Strap in for future, cause we will get there. Let’s say Daddy was a deadbeat, Mommy wasn’t well and brother was a creep. Also, kids are cruel to the unknown and unusual. So it made me mad.

But not just mad to where I’d shed a few tears and move on.

Not mad to the point where I wanted to punch something and get over it.

No. Mad to the point where my body was on fire and I needed to destroy my target.

However, I was smart enough to know I couldn’t hurt others. So I settled and hurt myself instead. I in no way think that is a smart or healthy way to deal with rage, as we all know it isn’t. But rest assured that I am someone who understands. I get how you feel, my little wildfire. Don’t burn yourself out.

Rage is a poison. It’s a fire that burns deep from within and it grabs you by the balls and doesn’t let go until you face it head on. I have a bad habit of facing it head on. It’s gotten me into a bit of trouble, but would life be any fun without trouble? As Maurice in the Little Monsters says, “Trouble is our code of honor! It’s our raison de vivre!” That’s a guy who gets it.

Rage is something I love. It’s familiar. It’s comfort. It’s my home. I don’t know what to do without it. The medication subdued it, but God does it rear its ugly head on occasion. When it does, I embrace it like a boyfriend. You know, the imaginary boyfriend I have. I miss it, I love it, I need it. Without it, would I even feel? Would I even experience true emotion? My medication would say I’ll never experience anything again. The part of me that keeps us alive, the rational side? Says we need the medication. But the part deep down. The part that craves the rage. We will always welcome it home, and give it a fist-bump when it steps through the doorway and says hey bitch, I’m back.

Blame Game – The Borderline Personality Disorder

Whether you are someone who lives with Borderline Personality Disorder (BPD) or someone who loves someone with BPD, you would certainly know something about the Blame Game. It can be a one-player game of self-blame or have a number of players: the person who does the blaming and those who get blamed.

The truth about this horrible game is it can be played, intentionally and unintentionally, by both those who have BPD and those without. It always ends up in heartbreak. No one can ever really win. As someone with BPD, I have been the only player in a game of self-blame, I have been the instigator, and I have been the victim.

This is my story.

There are many myths associated with the stigma of BPD. One is that people with BPD never take responsibility for themselves. When I hear people say this it upsets me because when it comes to the self-blame game I am the leader… no, the champion… no actually the grand champion! In fact, I am the undisputed, undefeated international and universal champion! Over the years I have blamed myself for everything and anything — the abuse I received, the neglect, my parents’ divorce, the deaths of loved ones, lost friendships, factors out of my control. I take responsibility for everything.

My little game of self-blame is a complicated one, to say the least. It perpetuates a continual game of self-hate, which keeps me locked in a downward spiral of guilt and shame. There is a meme that says, “One of the hardest things about BPD is knowing the fact you are responsible for your actions and behavior but not always being in control of them.” That’s me. When I have an episode and project (this is where I seemingly blame others for my pain when in fact I am trying, although undeniably unsuccessfully, to explain my pain) or I split (a common BPD trait where everything is black and white, so for example, a person is “good” or “evil”), afterwards I play a seriously intense game of self-blame. I generally cannot verbalize my shame and guilt, and sometimes I can’t even find the courage to verbally apologize due to the involvement in my own game of self-blame – I hate myself so much that all I want to do is crumble and hide.

So yes, for most of my childhood I blamed myself for all that had happened, and as the feelings of resentment built up, they boiled over and spilt out into my everyday life. Then I became obsessed with finding someone else to blame and hold responsible. I mean, I didn’t ask for this horrible condition bestowed upon me, and I certainly didn’t cause it. I wanted someone to blame for the fact I had been abused, neglected, been made to feel like I was nothing, worth nothing and would never amount to anything. I wanted to stop feeling all the self-blame, turmoil and anger, and I wanted those who “did this to me,” those who were to blame, to feel it instead.

At one point, well-meaning people around me started to say things like, “get over it,” “move on,” “leave the past in the past,” only to, in my eyes, become part of the opposing team.

How could I do that? How could people say that to me? Didn’t they understand I had been hurt and mistreated? Didn’t they understand there were reasons I have ended up where I am or reasons I react and behave the way I do? I have every right to be angry! Didn’t they know I was once a happy, talkative child? I wasn’t always like this!

The truth is, there are many factors (and people) that have contributed to who I am and my challenges; however I have reached a point where I realize playing the blame game is not going to get me what I need to go on my journey to recovery. Thankfully, through therapy I’ve learned radical acceptance and about the difference between blame and accountability.

When you play the blame game, you attribute feelings of disapproval, failure, deficiency and guilt to those you hold responsible (this may be yourself). Feelings lead to emotions, and emotions are powerful. On the other hand, to hold someone accountable means you just accept they are responsible – no emotion, you just accept it. It doesn’t mean you agree with or condone the action, but you accept the situation as it is. Radical acceptance is a hard skill to master; it is hard to just accept something as it is.

In my enlightenment about the difference between playing the blame game and holding someone accountable, I have noticed how the world around me also seems to be obsessed with blame. I think it’s important to acknowledge that a lot of the time the blame game many people without BPD play is often unintentional, and many don’t even realize they are doing it. It is caused by a lack of understanding of BPD.

Here are some examples of where I have been the victim of the unintentional blame game:

If you believe in the science of BPD, you would know those who live with it struggle as they face the task of rewiring their brains. Your brain is hardwired a certain way as you grow and develop, and people with BPD have a different kind of hardwiring. So when you tell me I’m “not trying hard enough,” it upsets me because you are telling me it is my fault I have difficulty controlling my brain, which has had 37 years to develop and become hardwired the way it is. Trying to change that is hard. Am I trying? Yes, but sometimes I get tired and overwhelmed cause it’s bloody hard work. My BPD was not my fault, but I am taking responsibility and trying to do something about it.

When the news about the sexual abuse I had endured as a child surfaced, one of the questions I was repeatedly asked by well-intentioned family members was, “Why didn’t you tell anyone? You could have told me, and I could have helped you.” This (unintentionally) redirected the blame back to me and further perpetuated my own game of self-blame and reinforced the belief it was my fault.

I recently had a discussion with my husband after our marriage broke down (please note, I write about this conversation with his full permission and knowledge). At the time he was understandably hurt and angry and went about highlighting every time I’d had an episode, said or done something hurtful. As I mentioned above, I am no longer interested in blame, and my response was simple but effective. I told him I am willing to accept responsibility for anything I have intentionally or unintentionally said and done that has hurt him, and then I posed a simple question: “Can you tell me you have never, ever done anything out of anger and frustration to intentionally or unintentionally hurt me?” His face went ashen grey, his eyes showed an honest sadness I had not seen before and the conversation shifted from blame to both of us accepting the roles we had both played. It
also allowed us to move forward, away from both our blame games, and while the relationship is still tender, the lines of communication are at least open.

Sadly, there are also those who intentionally play and perpetuate the blame game against those of us who live with BPD. These are people who feel wronged from a loved one with BPD. Some even loudly and proudly share their completely uneducated and archaic ideas about BPD, sprouting lies like, “all people with BPD are narcissists and have no empathy.”

These people once angered me and triggered a response of defense, but I have realized the three C’s, which has helped me rationalize and accept other people’s behavior, lack of education and negative attitudes.

I didn’t Cause my BPD, and I am not to blame.

I can’t Control other people or their need to paint people with BPD as unloveable.

But…

I can Contribute to my own recovery by rising above the stigma, speaking out and educating those who want to learn.

After all, you can lead someone to knowledge but you can’t make them think.

Stay safe, stay well.

Types of Borderline Personality Disorder

If you live with borderline personality disorder (BPD), you’re probably familiar with the nine classic symptoms of the disorder. From chronic emptiness to uncontrollable anger, there is a lot of variation from symptom to symptom. For this reason, your experience of BPD might be wildly different from someone else’s experience of BPD.

For those who aren’t familiar, a person usually has to meet five of the nine diagnostic criteria outlined in the Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, 5th Edition (DSM-5) to be diagnosed with BPD. This of course leaves room for a lot of different combinations of BPD symptoms.

Type 1: Affective

The first type of BPD is characterized primarily by emotional dysregulation. In simpler terms, this means feeling like you can’t control your emotions. If you experience frequent and intense mood swings throughout the day, you might relate most to this type.

People with the affective type of BPD struggle most with regulating their emotions when it comes to their interpersonal relationships. When faced with relational stress, people with this type of BPD are prone to anxiety, depression and suicidal thoughts. For example, if a person with affective BPD gets into an argument with their significant other, they may immediately think the relationship is over and begin to struggle with suicidal thoughts.

“What most people are able to brush off as just, for example, an unimportant comment, often sends me into despair,” “While most might feel sad if someone they love is hurting, I am despondent. But then I walk outside in the sunshine, and suddenly I am overjoyed.”

Type 2: Impulsive

If you’ve ever struggled with impulsivity due to BPD, you might relate to the second type of BPD: impulsive. Dr. Oldham said that similar to the affective type of BPD, the impulsive type of BPD involves a loss of control. Instead of losing control of your emotions, it’s losing control of your behavior. People with impulsive BPD are more prone to struggle with behaviors like self-injury, substance abuse, binge eating, reckless driving, risky sex, and compulsive shopping.

On a daily basis, I find myself in the midst of making impulsive decisions. Whether they be something very small and minor that most wouldn’t even notice if I made them, or something major and life-altering that people would clearly notice. I am very ashamed of some of the impulsive decisions I have made in the past, therefore, I beat myself up over the fact of even having impulsive thoughts to begin with.

It’s natural to feel guilty or ashamed of past impulsive actions — especially if they have negative consequences in your life — but we want you to know there is no shame in struggling with BPD. If impulsivity is affecting your quality of life, reach out to a mental health professional who can help you manage your urges.

Type 3: Aggressive

The third type of BPD is connected to the “inappropriate” or “uncontrollable” anger symptom of BPD. This anger is called inappropriate because the scale of the anger seems disproportionate to what a circumstance might warrant. Aggressive behavior in the third type of BPD can either be a temperament or a secondary response to trauma, usually from childhood.

For example, Oldham said someone who lives with this aggressive type of BPD might interpret the neutral facial expression of someone as critical. In response to this, they may pick a fight with the person to defend him or herself. This pattern of behavior understandably creates tension in a person with BPD’s interpersonal relationships.

The red flag for me is having the urge to physically harm something. I’ve never hit a person, but I’ll hit a wall or I rip a book in half. When I get that urge, I try to leave the situation or calm down.

Type 4: Dependent

If you’ve ever been called “clingy” in your relationships, absolutely hate being alone or struggle with knowing who you are outside of others, you might relate to the “dependent” type of BPD.

People with this type of BPD often weren’t encouraged to become independent and autonomous growing up, leaving them with overly dependent behaviors in adulthood. These folks may be overly accommodating of others’ needs and struggle with setting boundaries. Many people with this type “cling” to their loved ones because they fear abandonment.

Type 5: Empty

Like the dependent type, people with the fifth “empty” type of BPD often struggle with identity issues. If you live with this type, you might have grown up in a difficult home situation — whether it be due to active abuse, neglect or invalidation. As a result, you may struggle with trusting others or may feel directionless in terms of setting personal goals.

One of the diagnostic criteria for my condition I experience most intensely is a chronic feeling of ’emptiness.’ I put the word ’emptiness’ in quotations because, as I and others with BPD know, the feeling is not exactly just emptiness — which implies a nothingness or void where something is supposed to be…

I think a better term than emptiness might be longing. It’s not just the perceived lack, it’s the yearning for it to be filled with love, connection and fulfillment.

If you are struggling with BPD, Oldham highly recommends psychotherapy. He said that because a lot of folks with BPD have anxiety and struggle with trusting other people, they are prone to fire their therapists when things get difficult.

“The solution is not run away. The solution is to stick with it, and try to get help from your therapist to understand [your BPD symptoms],”

It doesn’t matter if you relate to one or five of the types of BPD, you are deserving of support. Contrary to popular belief, BPD is treatable, but it’s important to put in the work necessary for recovery.

“It takes time, there’s no quick fix, but patients [with BPD] can and do get better and better if they are able to find a skilled therapist and develop a relationship,”

‘Superpowers’ of Borderline Personality Disorder

I’ve been through it all—the negative aspects of borderline personality disorder (BPD). I’ve attempted suicide, struggled with self-harm and have had a severe eating disorder. I have had trouble maintaining strong interpersonal relationships. I have feared abandonment and pushed people away. But I also think of borderline personality disorder as a superpower. Much like superman, we all have our kryptonite with the illness. Clark Kent had to learn how to control and harness his abilities for the betterment of society. I look at borderline personality disorder the same way.

Here are a few superpowers we have because of BPD:

1. We are beyond empathetic.

Because we are able to experience feelings stronger than the average person, we are able to empathize in ways others cannot. This makes us great candidates for working in fields that require us to be compassionate, such as counseling. It also makes us great volunteers. If you have BPD, look to participating in some volunteer work and watch the difference you will make.

2. We are intuitive.

Sometimes, this superpower can be difficult. There are times when our intuition can be wrong, but often times it is correct. We are able to sense danger quickly and analyze the intentions of those around us with ease. We can read people. Be careful with this superpower, as reading into someone too much could affect our relationships. Remember that everyone is only human, and we make mistakes. Don’t hold it against someone. Forgive.

3. We are loyal.

Because we love so fiercely, we are loyal to those we care about. Whether it is a friend or a significant other, we would do anything for them. Once we make a bond, that bond becomes stronger than steel. Loyalty is important in almost all relationships.

4. We are creative.

We have the natural ability to be incredibly creative. I believe that because we are constantly in thought, we have great ideas. Many of us are artists, musicians and poets. Our attention to detail makes us phenomenal at drawing, playing music and writing eloquently. We are truly gifted in this arena.

5. We can easily adapt.

Because of our chameleon-like abilities, we are able to adapt to any situation. Some may look at this badly, as often times we mimic our environment to feel a sense of belonging. But if you look at it differently, this can be great when there is a change we have to become use to—like moving to a new city or starting a new job. If used correctly, we can still be ourselves while adapting to our changing environment.

Always remember that all superheroes, like the X-Men, were seen as “freaks” and were stigmatized because of their abilities. They had to learn to live with their given traits and use them to make a positive impact. We have the ability to do the same exact thing. BPD does not always have to be a bad thing. Look at it as a personality type, not necessarily an illness. We were not all made the same and our experiences have shaped us into becoming the amazing people that we are—even those negative experiences made us who we are. I want to encourage you to see more positive aspects that you have because of BPD. Focus on how you can use your traits to live your best life. I have to remind myself every day of each ability I hold because I have BPD. You can do it too. There is always hope, do not give up on yourself.

On the Other Side of Borderline

( From You ) I have an urgency to write this. As if someone needs to read this, or maybe I just need to see it. Yes, I’m going to give you glimpse of my mind again. If you can check all judgment, fix-its and sympathy at the door, you are welcome to have a look. If not, please stop reading now.

Nearly every day I get asked if I’m OK. I’m good. Stronger every day. Smile. Inside I’m screaming, “Help!” See me inside here. See my empty eyes. My sparkle-less smile might even fool you. I’ve been coached to do that – don’t let others know you are struggling. Don’t let them know you are not well. It’s just crying wolf. It’s just “attention seeking.” Rather say “I’m fine” and everyone can go their own way.

Today I was called out on that. A lifetime friend asked me how it is really, really going. And I had to admit, I’m not well. I can hardly carry a cup of coffee without spilling, because I’m shaking too much. I’m constantly nauseous, my heart is racing and I’m out of breath. My anxiety is freaking me out.

At the same time I’m isolating myself. Drawing into my own cocoon. I’ve been told that I’m manipulative, hurtful, unpredictable, an incompetent mother, unreliable. So I’d rather just be me — in my own basement. Saving myself, the only way that I can — avoiding.

But I will not shy away from being a mother. I scrape together the last little bit of my energy to be a mom — not the best mom, because I can’t be that right now, but I can be a mom. I have to show up for life. Be strong. There’s a song called “Even If” by MercyMe that goes:

“They say sometimes you win some
Sometimes you lose some
And right now, right now I’m losing bad
I’ve stood on this stage night after night
Reminding the broken it’ll be alright
But right now, oh right now I just can’t
It’s easy to sing
When there’s nothing to bring me down
But what will I say
When I’m held to the flame
Like I am right now
I know You’re able and I know You can
Save through the fire with Your mighty hand
But even if You don’t
My hope is You alone.”

Not my words, but they might as well be. Right now I just can’t. I cannot tell the broken that it will be alright. But the show must go on. The strangest thing is, once I’m in the studio and I open my mouth, words of hope flow through me. Am I faking it? No, I know those are not my words. And by speaking hope and life, I also feel hope and life again.

I got the label last year — the name of my illness. I don’t want to mention it, tell you what it is. Once you Google it, you will turn your back on me — many others have. I’m labeled by my illness, the symptoms and everything I do is measured against that. That fate of doom. I will never recover from this. It’s my brain that is sick. My world view that is blurred.

Funny thing is, since I got my diagnosis, my “life sentence,” I’ve been able to grow. I’ve been able to learn how to cope. I can function without beating myself up — without self-harm. I work hard at this, every day and it’s tiring. But I cannot give up. I cannot let this illness take over my mind again. I need to hold on, clim and be strong.

But unless you have been scared of yourself — your own brain telling you that you are useless, unwanted, worthless, a burden and better off dead – you cannot tell me to snap out of it. Unless you’ve locked yourself in your room, so that you won’t grab something to hurt yourself. Unless you’ve driven down the highway and prayed that you don’t give in to the badgering thoughts of driving into the truck ahead of you, or showing you all the tall buildings that can end it all. Unless you’ve fought this battle every single day, you cannot judge me. You cannot tell me I’m crying wolf or looking for attention.

At this point, I want to say to everyone who has ever been affected by suicide, every day you had with your loved one who died by suicide, every single day was a victory your loved one battled for you. Every night you could spend with your loved one who was battling suicide, was a gift from them to you. Because it is a hellish fight, a relentless battle that just won’t go away. And one day, that person let their guard down. One day the battle was just too long. But all the other ones were days given to you with all of their being, with strength and love.

So, there’s the glimpse. It is the surface of my battle, but I cannot let you in deeper. I’ve been hurt too much. Rejected. Judged. Lost my family. I don’t want sympathy, maybe just understanding. Most days I’m not having a good day — I’m just having a day, keeping myself alive.

Beauty in Borderline Personality Disorder

( From You ) In my struggle with borderline personality disorder (BPD), I often find myself completely unaware of how I’m feeling. By this I mean there is a persistent void of emptiness within me that makes fulfillment and coming to peace with myself nearly impossible.

Most days I struggle with feeling like I’m going through the motions of my life—as if I am a physical form who does what I need to do to get throughout the day. I distract myself with activities that bring me a fleeting sense of peace or happiness and try to connect with my ever-shifting self image in the best ways I can. I study astrology to understand myself better, I take and retake dozens of personality tests to remind myself of who I really am. I ask my partner to remind me of the good things he sees in me, parts of myself I can’t even remember at times because I am so influenced by the self-deprecating thoughts that run marathons in my mind.

They tell me, “you’re too sensitive and you’re too much. You are a liability to those around you. your need for reassurance is annoying. You don’t deserve the people you have in your life. You are alone and you’ll never be understood and there’s nothing you can do about it.”

I am often consumed with thoughts like these, but sometimes I feel like not much is going on in my head at all. Most days I live with the sense of having no idea what I’m supposed to do next, except when I’m with my favorite person—my boyfriend, my biggest supporter and the person I love unconditionally. He makes me feel like myself; he is my whole world. When I feel his presence with me in any way, the emptiness subsides and love fills the void that presses on my chest like dead weight.

A lot of times, this emptiness I feel is suffocating and lonely and leaves me feeling restless, wondering who I am and why I feel so useless. And sometimes, the emptiness I feel is a complacent kind, not good but not bad. A void that feels temporarily filled in certain moments, but soon dissipates into a black hole of uncertainty. Any sense of goodness I feel is fleeting because eventually it is swallowed, consumed by my inner vacantness.

But of course, this emptiness and confusion of how I’m actually feeling mentally and emotionally is not permanent. Because sooner than later, an emotional response with the forces of a thousand hurricanes will surge within me. I never know quite how I feel until it hits. And suddenly, I am crushed with all of the pain I’ve felt in past years. I relive traumatic experiences with the same intensity as how I felt in those moments. I am saddened by the pain that I feel and the pain that those I love feel. I become angry with the world, with my parents, with myself, with everything. I have spiraling episode of self-loathing, crying into pillows to muffle my screams, laying on the bathroom floor wondering where it all went wrong. I ask myself over and over again, why am I like this? Why do I do this to myself? Why do I do this to the people I love?

I tend to demonize myself and insist that my episodes and mood swings are much more damaging and hurtful to people in my life than they actually are. My BPD manifests itself in a form that this community has also referred to as “quiet” BPD; this is not an official diagnosis, but I relate to it very strongly. It displays in a way where people can’t really see it, or they describe it as high functioning. Sometimes I am irritable or defensive towards my loved ones, but most of my anger is projected towards myself. And because of this, it’s hard to tell that anything is really wrong with me. Not that having borderline means I’m a bad person, but I certainly don’t fit the stereotype of this disorder. And truthfully, hardly any of us do.

I have always found that there is something beautiful about being able to feel deeply. Years and years before my diagnosis, I have had an overwhelming sense of empathy. I was described as overly sensitive and a crybaby. My kindness led others to perceive me as a doormat. I discovered I was an empath when I was probably 12, but I believed it was my superpower. I love harder than many people and I care in a way that is genuine and real. I am intuitive and gentle and selfless.

So although I struggle with this illness, the way my intense feeling and simultaneous emptiness toss and turn throughout my being, I choose to find some good within myself. I wear my heart on my sleeve regardless of the way it has bled. In all of the chaos, I seek what is beautiful and what is real about who I am, and I encourage this community to do the same.

Ways Borderline Personality Disorder ‘Meltdowns’ Manifest

What is a borderline personality disorder (BPD) “meltdown”?

For many folks with BPD, a “meltdown” will manifest as rage. For some, it might look like swinging from one intense emotion to another. For others, it might mean an instant drop into suicidal ideation.

Whatever your experience is, you’re not alone.

Here’s what people shared with me:

1. “It’s like I’m Dr. Jekyll and Mr. Hyde. One minute I’m fine, the next minute I have lost all control of myself. It’s like I’m a different person.”
2. “The overwhelming feeling of helplessness, failure, anger, sadness, anxiety. The very worst part is when you are at your worst, and you can’t stand to even be around your own self!”
3. “When my emotions completely take over and I am left in the back seat to watch the chaos unfold around me. The whole time I’m wishing it would all stop but the intensity of the emotions leave me out of control of myself.”
4. “One moment I’m on fire, yelling, screaming, full of rage. The next moment I’m curled up in a ball, loss for words, crying my eyes out.”

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5. “I see nothing but red… intense psychotic anger in short bursts followed by long periods of shame for what I said or did.”
6. “No filter on my mouth. Whatever words I’m thinking in anger just come out. And within minutes, I turn angry at myself for letting my disorder get the best of me.”
7. “I shut down completely. Numb, empty… My brain is like white noise and no focus at all… And a day can seem very daunting and long… Every minute is a struggle and exhausting and I know just from getting up! By the end of the day, I’m brain dead… Drained just thinking.”
8. “Like a roller coaster: slow, progressive, building, then intense and lightening speed emotions, not in control, and then starts to slow down and come to a halt, leaving me exhausted.”
9. “Chaotic and empty. I learned at a very young age to compartmentalize and it is torture. At the same time, the weight of emotion is crushing to the point of debilitation. I also feel and express nothing. If I don’t say I feel like I’m dying, no one even notices.”
10. “I feel like I’m in a losing battle every day with myself and the relationships that are the most important to me. I’ve definitely lost some people because of it — which further fuels this fire.”
11. “It’s like all reason goes out the window and nothing else matters but the emotion I’m feeling right at that moment (usually anger). I say things I don’t mean, I lash out at my loved ones and I become someone I don’t even know.”
12. “It’s like a tornado of fire, everything in my path is leveled and the guilt afterward is shattering, but I’ll never tell you I’m sorry.”
13. “Feeling empty and numb and lonely and then it gets worse and feels like dementors are sucking everything out of me, but I can’t tell anyone so I just have to be on my own.”
14. “I go from fine to suicidal. I want to tell the people around me, but I’m afraid of being called manipulative so I suffer in silence. Then when I level out, I am so ashamed of myself and can’t stop thinking about self-harming (which I don’t do anyway).”
15. “I am clear-headed, but absolutely not in control.”
16. “I feel all-or-nothing. After a hookup, I immediately go through a phase of dissociation. I turn off and become some kind of robot incapable of feeling emotions.”
17. “I feel my face getting red. My throat dries, my ears ring, sight starts becoming tunnel vision and I want to hide from everyone.”
18. “My worst meltdowns start with rage, all-encompassing rage and misplaced anger when someone close to me ‘rejects’ me. And after the fight, I am a mess, crying, sick, and usually begging them to forgive me for lashing out.”

Strength in My ‘Quiet’ Borderline Diagnosis

My diagnosis is my strength.

I was formally diagnosed with borderline personality disorder (BPD) a year ago. I say formally because I started having my suspicions a few months before that and it was actually me who very hesitantly brought it up in a session with my therapist. Talk about taboo—one feels the weight of these words when bringing it up feels like asking—am I a…monster?

She told me she had been considering that diagnosis for a while and asked me why I had come to that conclusion, in true therapist fashion (bringing it back to me). I told her all the research I had done and how it all made sense, everything, from the heavy interest in certain people all the way back in middle school that turned into destructive obsessions, AKA, “favorite people,” and idealizing and then burning them to the ground. My need to have this devoted attention from a caregiving figure, my self-harm bouts, my intense mood swings which didn’t make any sense within the wishy washy diagnoses of “anxiety” and “depressive” whatever. How I could get so excited and creative about things and was so high-functioning, and then in the same day (or the next) absolutely devastated at some seemingly insignificant thing, especially when it was related to the issue of belonging or better yet, not belonging.

I had always associated that with my life history of living between different countries and cultures (and of course, it’s not not associated with that), but there was something so intense about it that didn’t make sense. The slightest sense of rejection made me react in such violent ways and I was usually the one to push myself out of the situation first, before anyone had the chance to actually do it or before I had the chance to be proven wrong.

However, I continued explaining to my therapist…I wasn’t destructive to those around me, so that part of the puzzle never really fit when I analyzed the BPD diagnosis. Then she said, “You turn it inward.” And I went quiet. Ah. Yes. Finally, it made sense. Instead of being aggressive to others, making a mess of my relationships outwardly…I destroyed them on the inside, and I took that anger and tried to take it out on my forearm with very timid cuts (because I never really wanted anyone to see them, it was just for me). That’s when I learned about “quiet borderlines.”

This first conversation was a pivotal point in my treatment, but also very delicate and kind of ground shaking, after all, what did this mean? Was I a monster? Was there a cure? Next, I went to my psychiatrist with this “new” information and her reaction was hilarious (to me). She said, “Yes, quite right. I have been working with this diagnosis for a while. I just didn’t think it was in your best interest to tell you.” My jaw dropped.

After an initial reaction of feeling indignant, I stopped to reflect on the medicine I took, which were all related to mood stabilizers. Huh. I had never questioned that before. But she made a point that I carry with me always—she said that I have a strong rationality and that it has been my saving grace. It helps me weather my storms and keeps me going and prevents me from destroying what I have built in my life so far. Which is not nothing—I have been able to have a steady job, survive a divorce and raise two beautiful children. And all these years she has placed her bets on how preserved that side of me is. It felt a bit like she was telling me, “You’re not all madness. You can count on yourself.”

I still haven’t told anyone in my family. I feel the words are too heavy. I don’t know how their approach to me would change. I think my mother would use it against me, “See? I’ve always said something was wrong with you!” My very natural-remedy orientated sister might question it and say that psychiatry makes everything into a diagnosis. I truly don’t know. So I stick with the very vague “anxiety” diagnosis they are familiar with. Maybe one day I can introduce the more neutral “emotional dysregulation disorder” into their lives?

In sum, it’s not an easy thing to tell people, it’s not easy to explain and definitely not easy to seek help for. The best I have is self-knowledge and arduous self-work so when the storms come, I know how to wait it out and then come through on the other side, get up, take care of my wounds, get the rest I need and then get back to work. It is lonely work, I often hate it and curse the world for it, but so far, have learned no other way. I am still searching for “my people.”

At the very least, though, having been diagnosed has helped me identify when the episodes start and to not get so worried about them. I know that it’s my brain misfiring in every which way, I know it’s a dysregulation, that there was a trigger, that I need rest. Knowledge is power.

BPD is for the strong. Please know that if you are out there living with this condition, you are strong. Yes, you heard me. If you lived another day, even if it was in bed, even if you are suicidal or committed, you are strong. You made it another day. And remember, the same way you got the lows, you will have the highs again. You will have the in-betweens. You will grow older, and things tend to get better as we age, as the research has been showing. Let your diagnosis be your strength.

Emotional Intensity of Borderline Personality Disorder

I pinch the bridge of my nose as I try to get my pounding headache under control. With the other hand I grasp the desk so tightly my knuckles turn white. My chest is clamped in a phantom vice, making every breath like a thousand icy shards piercing my lungs. The lump in my throat won’t disappear, and I fear if I take one more breath my whole body will explode – or the tears I’ve been holding back will flow uncontrollably, and I don’t want that.

I sit in this rigid position, waiting for the moment to pass. To anyone watching me, they would think I was having some excruciating migraine, or an asthma attack, or trying not to be sick (although the latter is marginally true). Truth is, I’m just trying to cope with the intensity of my emotions – which at this moment in time are shame and sadness.

To the average person, these emotions would be uncomfortable at best. You might feel your face burn with shame, or a “hot, prickly” feeling creep up your back. But you can probably rationalize these for what they are, and soon enough may yourself laughing about whatever it was which made you feel that way. For me, however, these emotions are so strong, so intense, that it is like being burned by a fire over and over again. The wounds never heal, and each time a strong emotion overcomes you, the wound is reopened and scratched raw again.

Whatever pain I feel in my head is magnified tenfold throughout my entire body. Every strong emotion I feel radiates throughout my whole being, burning bright – if I were a lightbulb I would be at my brightest setting. The emotional becomes physical, and the physical becomes visible. People see me contort in pain, they watch my knuckles turn white as I squeeze the nearest solid object with all my might in an attempt to divert the pain from my head. They see me breathe a sigh of relief when the intensity finally passes, they watch me crumple in my chair as exhaustion takes over.

A common characteristics of borderline personality disorder is self-harm. I have come to realize this is because the emotional pain we feel is so intense, that we will do anything to divert it or distract from it. I would do anything than sit for a minute with the thoughts and pain in my head. And the emotional pain always comes back – what do you do then? That’s not a question I have found the answer to yet.

Dealing with these complex emotions and the pain derived from them is a full-time occupation in itself. I constantly try to protect myself from criticism and comments from other people because even the slightest remark that someone else might brush off can trigger a downward spiral of pain for me, which could last minutes, hours or even days. I watch for situations where I might get hurt and wrap myself up in cotton wool to prevent that from happening. Unfortunately this makes functioning in everyday life extremely difficult. Keeping down a job and accepting criticism and trying to take things at face value rather than let them prick at me over and over again is near impossible on top of keeping everything else in check. It makes my life chaotic, and I can’t always keep a handle on my emotions, which is when the spiraling starts.

Learning to cope with my illness has made me better at dealing with the intense emotions, but there are still times – not infrequently – where I simply cannot cope. I become a child navigating an adult’s world, I need someone to pick me up and take the pain away because I can’t do it myself. One day I might learn how to be an adult and function normally, but for now, I’m taking it one small step at a time.

Borderline Makes You Your Own Bully

“You’re weak and pathetic.”

“You’re worthless.”

“Everyone hates you.”

“No one cares about you.”

They say that sticks and stones will break my bones, but words will never hurt me. But they’re wrong. The words do hurt me.

Being bullied affects your self-esteem. The constant put-downs rattle around in my head, making me cry, self-harm and have suicidal thoughts. If I am really as bad as the bullies say, then I deserve to be punished.

If someone else was saying these things to me, at least I could have a break from them. Maybe I could challenge the thoughts, or walk away from the criticism. But it’s hard when the person doing the bullying is me, and when I totally believe what that voice in my head is telling me about myself.

If someone asked me if I’m a bully, I’d say no. I was never one of those kids who picked on the other children for being different. I like to think that I would never be that kind of person. But in reality, I am a bully. I admit it. However, the person I’m bullying is myself.

A couple of years ago, a colleague asked me whether I physically or mentally self-harmed. I’d never heard of mental self-harm and didn’t know what he was talking about. But I’ve since realized that yes, I do mentally self-harm. I know that telling myself how useless I am is going to hurt me. That’s partly why I do it, because I feel like I deserve to be hurt.

I don’t just do it in my head, either. I write these thoughts down.

“I’m worthless. Why does no one care about me? I wish I could just kill myself. Everyone would be better off without me.”

By committing them to paper, the thoughts are strengthened. The bully whispers negative things into my ear when I’m already feeling at my worst. Compels me to write them down, kicking me when I’m already down.

When I’m feeling good, I can dismiss the bully…tell it to shut up. Sometimes it goes away for awhile and leaves me alone to get on with my life, only popping up occasionally when someone doesn’t reply to a message or says something slightly critical. The bully will amplify that criticism, whether it’s direct, implied or not even there. It says, “See? They hate you. You’re useless.” But when I’m feeling bad, the bully is on fine form. At these times, it’s hard to get a moment’s peace.

Therapy has helped diminish the bully, but it’s never really gone and came back in full force recently. As I continue to work hard in my therapy sessions, I hope that one day I can expel the bully for good.

Borderline Personality Disorder Makes Me Regress

As someone with borderline personality disorder, I sometimes regress. I have this incredibly scarred and vulnerable core inner child.

She is the part of me that was damaged before she could fully form, before she could be nurtured. The part of me that I feel may never completely heal. The part of me that seems to continue getting damaged again and again and again. The rawest part. The most open part. The most daring and courageous part.

And my inner child is also the part of me that has opened me up to the caring, the love, the safety and the comfort of certain others. The trust and close and intimate relationships. The beautiful hearts that are out there, that at one point in my life, I had shut out. Yes, many of those beautiful hearts have hurt me and have put more fissures into my inner child. And yes, she often wishes to retreat back into the darkest recesses of my mind where she lived for so long — too long. Because even when I was that young child, I was told to, “Just grow up.” I was called names. I was ridiculed. I was verbally and emotionally abused. And my parents made it seem like my emotions were “burdens” or “overreactions.”

There are times I regret ever letting my inner child out of hiding. At least in hiding, my inner child was protected. That was the illusion.

The reality was that she wasn’t protected in hiding. She wasn’t safer if I repressed the younger parts of me. She was, and is, scared. She’s lonely. So incredibly lonely. And it feels like it doesn’t necessarily matter how much love and caring and reassurance I get; my younger parts always want more, and they hold onto every word that comes out of those caring, beautiful souls as though their words and caring are a lifeline tethered to me that I need to survive.

My inner child is needy. She’s clingy. And she is so vulnerable that it scares me. So open. So exposed. So emotionally raw. And so fearful. Because she’s been burned. A lot.

And if she sees an ounce of caring or concern in someone’s eyes, she will latch on with the most intense attachment and need I have ever seen. She’ll do it quickly — before I have the chance to realize what’s happening and try to guard myself.

It’s like she’s found the leg of the parent she never really had and she hangs on with all the might in her tiny hands no matter how much that leg insists on walking away from her. Once she’s formed that attachment, once she’s found someone who seems safe and who looks like they care and who talks in that soft, sweet voice of concern and understanding; when that person walks away, the entire ground beneath her becomes a broken jigsaw puzzle with pieces that don’t quite fit. The pieces start to pop out, and I am left grasping onto nothing and desperately praying for someone to reach out and hold me.

Once my younger parts find that person, she can’t let go because it feels as though my life depends on that person being there — always. Because while I am chronologically an adult, most of the time, I feel like a young child or an infant.

I regress. A lot.

I know I am an adult. I know that. But my feelings tell me otherwise. My feelings feel the way a child or infant would feel depending on how far back I regress.

Inside, I may feel like a scared little girl, curled up in a ball, hugging her knees until her knuckles turn white and you can see all the veins in her tiny fingers. She sits in the corner of the room with her back pressed so hard against the wall, hoping she’ll just fall through or become one with the wall; hoping that nobody notices she is there because she feels too raw, too open, too vulnerable, too exposed. But she also wants somebody to notice her, to come over to her, to sit with her, to talk to her in a calming voice, to reassure her, to love her, to comfort her, to care, to take care of her, to never let go of her, to be with her no matter what she feels. To tell her it is OK to feel anything and everything and that they’ll be there with her no matter what. She just wants to be safe, away from anything dangerous, protected and finally safe in the arms of those she trusts.

When I regress, I become the younger parts o me. I am aware that I am still an adult. But I feel so young. I feel like a 2-year-old or like a baby — desperately grasping the open air with fingers I don’t know what to do with yet, but I know I need contact with the person who will take care of me. Because I can’t take care of me. Because I feel so desperate to be held and loved. Because I am crying and the world is a big scary place to be in, and I don’t know where I belong anymore.

So, I lie down and try to make my body as tiny as it can get. I try to become compact. And when I can’t become as tiny as I feel I cry even harder because it feels like my body has to become as tiny as I feel inside.

I need to calm down, but I can’t. I can’t because I have no parent to: hold me, take care of me, be there to reassure me, tell me they care and will never leave me. And to an infant, having no parent would probably be horrifying. It is devastating. It is life or death. It is survival. It is needed. A baby can’t take care of themselves. They need somebody. And I am constantly on the watch for somebody to be that for me — a search that isn’t conscious.

I found a parent figure in my therapist. He was the first person who ever noticed my baby feelings and made me aware of them. He noticed that I felt so young inside and that that made the world even scarier for me. He was the person who helped me release the baby parts of me that I had unknowingly kept hidden inside. But that creeped out during our sessions and in between. And when those parts of me were acknowledged and welcomed to come out, it was like floodgates had opened and nothing could ever stop that force from coming out.

It was terrifying and it was beautiful. I was slowly learning what those young parts of me needed and why they were there. I never got to have what most babies and young children have. I never learned safety and security. I never formed a secure attachment. I never learned emotional consistency or object permanence. I never learned that people may leave m,e but that it doesn’t mean they are leaving me. I never learned to feel safe within myself because I never learned to feel safe, period.

So I regress. And it’s painful. When I am those baby parts, I feel everything to an intensity I can’t even find the words to describe. I feel things I didn’t even know existed. I feel intense love — like a baby would feel toward their parent. A desperate need to be with my parent figure. I talk like a baby, sound like a baby, use words that babies use, and I do all of this without trying to. It just happens. It just comes out. And I’ve learned to let it come out, to not hide the baby parts away.

I’ve been learning to accept that feeling like a young child or like a baby is “normal.” Everybody has child parts in them. Maybe not everybody feels exactly as I do, or to the intensity, but it isn’t abnormal. It may feel like it is, but it isn’t. It is normal, and it is OK.

The baby feelings come out more often — especially when I feel hurt or vulnerable or if my depression has spiked or I’m scared somebody is abandoning me.

If I feel rejected, I regress.

If I feel scared, I regress.

If I feel emotional, I regress.

If I feel joy, I regress.

If I feel an emotional reaction to something on TV, I’ll regress.

If I feel close to someone, I regress.

If I feel safe, accepted, cared about, reassured, comforted, loved, wanted or need with someone, I regress.

Sometimes, my regression is this happy baby wanting to curl in on herself and smile and babble and giggle. It is still scary because it is so incredibly raw, but it is this safety that is complete. It isn’t the same as safety that I’ve seen and felt as an adult, it is this childlike safety. This “wow,” I’ve found someone to: love me as I am, comfort me when I’m scared, hold onto me and squeeze the pain away and be in the pain with me so I’m not dealing with the weight of the world alone. To guide me. To love me. To be there. To accept me. To not judge me. To help me feel safe within my world. But it is so much more than that. I have no words to describe it. It is magical.

Other times, my regression is pure desperation. It is more than a want or a need — it is a whole other being. I must have the person I feel safe with, and if the baby parts can’t have that parent figure right then, my baby parts feel frantic and impulsive and desperate. They feel rejected and alone and like they don’t matter or nobody cares. And those baby parts don’t understand why somebody can’t be with me 100 percent of the time, why they have to leave me to go be with their family or go to work or why they can’t always stay. Because that part of me needs it. That part of me is so much more than scared.

When I am in that state, it is so hard to console me. And once someone is comforting me, I never want them to stop and I never want them to leave. I can’t handle them leaving. I am even more hypersensitive to any change in their tone or word choices or eye movements than my usual hypersensitive self. Because any change means rejection. It means they really don’t want to be there with me. It means I am a burden. It means I’ve shared too much. I’ve become too much. That I shouldn’t feel like I am a baby. That I shouldn’t have shown them my baby feelings. That it is abnormal to feel that way. To talk that way. To act that way.

Sometimes, when I can’t figure out how to soothe myself or calm myself down, I will reach for one of my favorite pacifiers. And yes, I am an adult who has baby pacifiers. But there are times when the pacifier, my bottle, my blankey and my bunny are the only things that can calm me down. Often, using my pacifier will bring this sense of calm over me and will help soothe the baby parts of me that are so scared. It brings safety. I’m honestly not sure why, but it does.

Sometimes, I’ll recite “Goodnight Moon” to myself before bed because my therapist, who has been a parent figure to me, recommended I read it before bed years ago.

I love using my pacifier. I love drinking from a bottle. And I wish somebody would be there with me and my baby feelings and not get scared. I wish people knew that I am still the adult they knew a few minutes prior, but something in me probably got triggered and I may or may not know what triggered me or what was triggered in me. But when something triggers me, I regress, and I need them to sit with me, be with me, care for me and not leave me. To accept me as I am. To go with it.

I need them to go with whatever age I feel. And if they need to ask me what age I feel, they can. I may not always know, and depending on how young I feel, I may not be able to answer. I may not be able to say those words. I may only be able to make sounds that mean so much to me but sound like nothing to other people. Or my voice will change dramatically — I will go from sounding like an adult to sounding like a child or baby instantly.

And it can be very confusing and scary for me. If I am in public or with people I don’t trust enough to show this part to, I will try so hard to either leave where I am or to push those feelings down or hide them or to feel them internally. But it’s hard. And if I’m triggered, the baby feelings come out and are so strong. My inner child screams so loudly and wants to be noticed but also wants to hide. She’s shy and needy and desperate. She needs someone to hear her, to hear her needs and to know her needs before she even says them, even though I, the adult, know that nobody can know what I need if I don’t tell them. My inner child doesn’t care. To her, that person not knowing is the same as abandoning or rejecting.

And I shut down. I shut down and shut the world out. I stop talking or I only say short sentences. I put my fortress walls up and station guards outside of any perceivable site of entry. And my inner child retreats far into the fortress to avoid any more hurt because those young parts of me have been hurt too many times by people who were supposed to love me. And for those parts to be shown is so brave and courageous for that little girl. It is putting herself out there even though each time she puts herself out there and hands her little heart over to someone, she gets crushed. But she keeps trying because she knows she needs that someone. She knows this.

‘Impulsivity’ Looks Like

One of the classic signs of borderline personality disorder is impulsivity. When most people (myself included) hear that, the first images that often come to mind are going on a shopping spree, speeding down the highway in the middle of the night or making other poor judgment calls. At first I laughed it off and thought, “I’m not impulsive!” The more I try to understand myself and reflect, though, the more I can see the impulsivity… but it’s not what most people think.

I’m impulsive with words. I talk out of my ass sometimes. I respond quickly and emotionally to others, especially when I am upset or angry (I call this my tendency to “word vomit” on people). As soon as an idea crosses my mind, I am telling someone about it. I try to answer questions as quickly as possible, like it’s a race. There’s often no filter with what I say.

I’m impulsive with relationships. I fall hard and I dive in deep before even thinking through the truth. I’m sometimes too trusting, I’m often too giving and I’m always too invested. I also tend to leave relationships impulsively: I’ve written off people I’d been friends with for years over a small argument or because my new “favorite person” didn’t like that other friend.

I’ve also noticed the timing when my impulsivity is most likely to occur is not when I’m doing great… it’s actually when I’m overwhelmed and usually feeling low. I try to use words to save myself from abandonment or to hurt others when I am feeling pain inside. I unload on people without even thinking about what I’m saying or how they will react.

I impulsively reach for self-harm as a coping mechanism when things get out of control in my head. I’ll find something I already have or even seek out objects in stores. My therapist says it’s my way of trying to take back control when I feel I don’t have control over my emotions or what is happening in my life.

I think that because of this unique form of impulsivity, when I’ve been asked if I am impulsive in the past I’ve always said, “No, not really.” But I’m seeing now that impulsive behavior can look different for each individual. I’m glad I’ve become aware of this as I learn more about myself and mindfulness through Dialectical Behavior Therapy (DBT). I hope that in time I can gain control of my impulses more so I can be less impulsive and more attentive, more methodical in my words and choices.

The ‘Surplus Stigma’

I wrote the following to spread awareness on the reality and stigma of borderline personality disorder (BPD). A trigger warning may be needed if you have BPD.

A while ago at school, I overheard borderline personality disorder brought up in a conversation between a social worker and some students. I casually lingered to hear the discussion. Within moments, the social worker loudly declared those with BPD are “borderline human” and will “fake pain to manipulate others.” Next, he exclaimed, “I can smell borderlines from a mile away!”

I immediately left the building crying and thoughts spiraled through my head. “Is that what they really think of me? Haven’t they ever thought about what this pain is like through my eyes?”

Another encounter occurred in one of my mental health classes. The instructor thoroughly outlined causes, symptoms, and treatment of depression disorders, anxiety disorders, schizophrenia, bipolar disorders, eating disorders, and various other mental illnesses. When it came to people with BPD, however, they were described as manipulative and untreatable. On the test, a true or false question read, “Personality disorders respond to treatment.” I had to answer false to receive credit, when deep down I knew research shows at least 80 percent manage symptoms from the proper treatment, though some functional impairments persist.

I can recall yet a third individual who noted we are “scary borderlines.” I have been denied services, minimized, and overlooked through my attempts to find treatment.

Two international researchers perfectly describe what I, and many others with BPD, face with the stigma. In the book “Beyond Borderline: True Stories of Recovery from Borderline Personality Disorder,” John G. Gunderson MD and Perry D. Hoffman PhD., explain:

Seldom does an illness, medical or psychiatric, carry such intense stigma and deep shame that its name is whispered, or a euphemism coined, and its sufferers despised and even feared. Perhaps leprosy or syphilis or AIDS fits this category.

Borderline personality disorder (BPD) is such an illness. In fact, it has been called “the leprosy of mental illnesses” and the disorder with “surplus stigma.” It may actually be the most misunderstood psychiatric disorder of our age.

For many years, clinicians spoke and wrote in pejorative terms about patients diagnosed with the disorder as “the bane of my existence,” “a run for my money,” “exhausting,” or “treatment rejecting.” In fact, professionals have often declined to work with people diagnosed with BPD. This rejection by professionals, which has seemed at times almost phobic, has spanned many decades.

The literature repeatedly refers to BPD patients as manipulative, treatment resistant, raging, or malignant, they conclude.

BPD stigma spreads outside clinical settings. Within seconds of searching online, stigmatizing or misleading articles, posts, and videos take over the screen. The term “borderline personality” is often wrongly used to describe violent, harsh, dangerous or “crazy” individuals in media or news reports.

One of the first books I skimmed for a college research paper on BPD was no different. Largely quoted on one of the pages read, “I have never met a borderline patient that I actually liked.”

I have even suffered from death threats and harassment on my blog, just because I have BPD.

Often, people may undermine the symptoms of living with a mental illness and the stigma that comes with it. I am cut short by remarks that invalidate my experiences and the reality of my symptoms. “Doesn’t everyone get angry?” “I got angry the other day—maybe I have it! “Don’t we all experience some stigma and maltreatment in life?” These ideas serve as a form of stigma in their own way. They reframe severe illnesses as nothing more than a problem with weakness, willpower, and an inability to handle what other people can. Some comments are not far from when people say they understand what it is like to have a severe chronic illness because they have had a cold or felt tired before.

I feel like I am trapped in a house alone with my BPD, isolated from the outside world. If I peak my eyes through a window, I see others met with support and understanding as they disclose their bad days, anxieties, or sorrows. But if I disclose my BPD, my symptoms are viewed as an overreaction, scary, needy, or minimized. I don’t know what it is like outside of this window. I feel like I cannot step outside of this “borderline” because those around me will not let me or accept me.

It is certainly not to say that other mental illnesses are not stigmatized or don’t result in difficulty. Rather, mental health awareness cannot stop at more stigmatized, severe mental illnesses, whose symptoms are demonized and different from other more common mental illnesses, like BPD or schizophrenia.

Research to help shed light on the BPD stigma shows these attitudes may hinder the progress made in treatment and damage the doctor-patient relationship. This leads to further consequences. Stigma puts a barrier on mental health resources for BPD. If an illness is viewed so harshly, people who have it may be less likely to reveal struggles and seek out treatment. The negative views against BPD have not only held me back from seeking out services and treatment, but it has horribly triggered my symptoms, heightened my self-hatred, and fueled the painful thoughts and paranoia.

It is true many professionals may lack the skills or background needed to treat a specific group of severe patients, especially considering mental health care lacked tools to treat BPD for a long time. Yet, the negative assumptions and attitudes are problematic regardless. It is clearly not helpful to the clinician or patient, nor is it necessary, to continue to associate BPD to such negativity.

Unfortunately, there are many mental health professionals and people who have the disorder who simply do not understand BPD or even acknowledge it. BPD is in dire need of understanding. It has been estimated multiple times that up to one out of 10 of those with the disorder die by suicide, and up to eight out of ten attempt suicide an average of three times.

Despite the severity, people with BPD are treated like the blacklist of mental health. As a psychology student myself, I aim to draw upon my experiences and passion for psychology to help treat, advocate, and raise awareness for personality disorders. My own struggle certainly serves as inspiration and motivation, but I also lost my best friend and martial arts mentor who had BPD. I loved him with all that is within me — he was the epitome of patience, compassion and kindness, but he endured emotions through such intense pain. One night, the message replies stopped. Silence. My best friend died by suicide. I never heard his voice in the present moment voice again.

He was a mental health worker who helped me make it through my days. After I enrolled in college, my love for psychology and writing expanded even more, and I finalized my decision — I will make a difference to others in similar situations, I will keep his memory alive, and I will pursue the career that I love.

Thankfully, the stigma, myths, and misunderstandings of BPD have been refuted and pointed out by numerous professionals. They have provided evidence-based treatments and models that improve the outcome of the disorder and spread awareness.

Much like some initial responses to the AIDS epidemic, some people try to propose a proper solution to this stigma is to “eliminate” the idea of the disorder or accuse the existence of it to serve only as means to stigmatize a group of people. If we are to make any progress on the research, treatment, and understanding of this very real disorder, we need proper awareness and education, not erasure. We do not need people to fight the stigma by perpetuating even more stigma through minimization and erasure, but rather, we need a real understanding of the science and reality behind BPD. We need to deny this idea of stigma, not deny the very presence, reality, and science of this disorder and those of us who live with it.

Dr. Marsha Linehan‘s widely used model of BPD truly captures the essence of the disorder and how at its core, BPD has to do with the limbic system and emotional vulnerability. She created a highly effective BPD treatment known as dialectical behavior therapy.

Borderline personality disorder causes emotional, behavioral, interpersonal, cognitive, and identity symptoms. It is a serious, chronic mental illness characterized by hypersensitive emotions, intense emotional reactivity, and a slow return to emotional baseline.

The hypersensitivity means emotions are easily aroused and may occur from ordinary circumstances that do not typically bother someone without the disorder. The reactions are then noticeably intense and evoke grief instead of sadness, humiliation instead of embarrassment, rage instead of annoyance and panic instead of nervousness. Positive emotions, such as great joy, may also occur easily. Lastly, the slow return to baseline means it may take longer to level out and heal from an emotion. This instability and sensitivity is better explained as a natural range of emotion across various contexts, as opposed to mood episodes or periods of worry or stress.

With this underlying model in mind, specific symptoms consist of extreme reactions and preoccupations toward real or perceived abandonment, rejection, and slights, reoccurring self-harm and suicidal ideations, impulsiveness, chronic emptiness, intense anger, and a distorted sense of identity, self-direction, and image. Splitting in BPD can be broadly explained as extreme shifts between positive and negative thought patterns, because a whole picture is not integrated in the mind. Other symptoms include dissociation, paranoid ideation, and transient hallucination experiences. What seems like typical events to others, such as a brief separation or perceived failure on an ordinary task, may instantly stimulate BPD symptoms.

As Linehan said, “… borderline individuals are the psychological equivalent of third-degree burn patients. They simply have, so to speak, no emotional skin. Even the slightest touch or movement can create immense suffering. Yet… life is movement.”

With the heart palpitations, the emotional shocks through my body, and the trembling, numb fingers that occur at the hint of an emotion, the stigma and misunderstanding only adds more pain and shame. It secludes us from the help we need. Don’t be the one to perpetuate stigma and misunderstanding. My emotions may be extreme, but I have been repeatedly told they make me passionate, energetic and beautiful.

The Cost

When I talk about the cost of being borderline, I don’t mean metaphorically; I mean, “How much does it cost to have borderline personality disorder (BPD)?” Often when discussing mental illness we talk about how emotions affect a person or their family and friends, but rarely is money discussed when it comes to being mentally ill.

At the moment I’m struggling with my mental illness so badly that I’m unable to keep a job. The reality of this means I’m not in receipt of a decent living income. I live month to month with money, which can be difficult for the average person never mind someone with a mental illness like BPD.

My impulsivity regularly causes me to spend money I don’t have on things I don’t need. It doesn’t feel that way in the moment. I often feel like I have to buy these things to ensure my happiness. This is not an uncommon reality. Many people with BPD struggle with compulsive spending. Not only this, but they may have a range of costly addictions from alcohol and drugs to food. There are also extra costs associated with these addictions you may not realize. For example, food addiction may cause health problems or a need to buy better fitting clothes. These addictions can mean having to spend money on private treatments because, depending on where you live, your government may not cover it.

Often self-destructive coping mechanisms like binge-spending can be triggered by emotional pain. Someone who is usually frugal with money may max out a credit card after an argument with a loved one. Even though we might be aware of the fact that it is going to have a negative impact on us in the long term, it is difficult for us to get past the comfort it provides in the moment.

BPD itself may require treatments and medications that the government doesn’t always cover. At the moment, although I’m not working, I’m still paying for one-on-one therapy, which the NHS doesn’t cover for me. People like me often have to rely on charities to help with treatment because the NHS can’t keep up with the demand for our treatments. It also can be quite expensive having to attend these appointments with little income. It is costly running a car so having to rely on alternatives is a necessity. It can also be daunting to use public transport. For example, because of anxiety, I often have to rely on expensive taxis to get me to appointments, which is difficult to afford on a low income.

One symptom of BPD, according to the DSM (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders), can be to have an unstable sense of self. This, for me, often means almost changing my style completely on a regular basis. This means new clothes, new shoes, new accessories, new makeup, new hairstyles. This all costs money, and depending on what style I choose can end up being pricey. It also means new hobbies. I’m constantly flitting from one hobby to another. Some are free and easy to do, such as meditation, but then there are things such as candle making, which can end up being quite expensive.

The biggest cost, though, is someone’s life. According to LiveScience, a human life is worth approximately $5 million. One in 10 people with BPD die by suicide, so when your loved one with BPD asks for help, please listen.

The ‘Addiction’

The part I struggle with most is the addiction.

I’ve read many accounts of people with borderline personality disorder (BPD) who rely on drugs or alcohol to cope, and I understand as much as anyone how easy it is to fall victim to such an extreme coping method. But my addiction was never in the form of a substance. Instead, I was a people addict.

Not everyone satisfied my desire for connection. It was always someone who was guaranteed to hurt me in one way or another. It was self-sabotage and a cry for help.

If I was friends with someone, the addiction would never manifest itself with that person. But the moment they displayed any interest in something more than friendship, any and all sense of my self-preservation and caution just flew out the window. Even though I was aware of my problem, I couldn’t stop myself.

The scariest part was the significant amount of power these people had over me and over my life. Sometimes it would seem like they were distant or growing bored of me, and I would shut myself away and cry because that’s how much it hurt. For days, even weeks, I was so depressed I couldn’t bring myself to do anything except lie in bed.

Nothing could distract me. Not my friends, not movies, not books, not even my job. I couldn’t force myself to study or do anything productive. And my mom would ask everyday why I was getting nowhere with my online studies, why I wasn’t making any progress. She would get angry and say I was mopey or lazy or in a bad mood.

I wasn’t always like this though. If the object of my addiction was displaying interest or affection, then I’d feel good about myself and even occasionally happy. But a life spent basing your own self-worth on the opinion of others is not a life at all. At least not one I would want.

For months now I’ve been trying hard to distance myself from the wrong people and surround myself with the right ones. It’s a lot easier said than done and sometimes I still make bad decisions. But I am convinced I can manage this problem. It’s only as powerful as I allow it to be.

What Is Black-and-White Thinking?

When I am speaking to a group about my history, I always list the typical symptoms of borderline personality disorder (BPD), since most people are unfamiliar with the diagnosis. One of the questions I am most frequently asked is “What is black and white thinking?”. Usually, I will tell them sort of about a funny example from my life of the first time I ever saw myself thinking in black and white, which I will share later in the post, but first let me explain black-and-white thinking in detail.

The official psychological term is splitting, though it may be called all-or-nothing, either/or, love/hate, us/them, and most commonly, black-and-white thinking. Splitting is not unique to BPD alone. Most people will experience splitting sometimes, but with BPD, splitting may happen the majority of the time, if not all the time pre-treatment. It’s a constant in my life that I have to check my thoughts for evidence of splitting. Black-and-white thinking is ingrained in me, the natural way my brain works.

So what is splitting? Splitting is the inability to see the dichotomy of both positive and negative aspects of our thoughts, usually associated with how we think about people. Everything is either all good or all bad – there is no middle ground. All of my thoughts are polarized. My life is either absolutely terrible or completely amazing, but nowhere in between…

That’s why the main treatment for BPD is called Dialectical Behavior Therapy (DBT). “Dialectical” means the integration of opposites, seeing that two seemingly opposite things can be true at the same time. The therapy and its coping skills intend on helping patients more easily find a balance between these two extremes we are used to experiencing.

There is nothing intentional about splitting; it’s an automatic response to intense and/or dysregulated emotions. It’s a natural defense mechanism all humans have as children. What causes BPD is a complicated issue, but most professionals agree trauma can play a key role in disrupting the development of the person with BPD. Due to this, when someone with BPD is acting out, it’s not that they’re failing at using their coping skills effectively – it’s that those skills may never have developed at all.

Most children see everything as all good or all bad. This is especially imperative with relationships, most crucially the relationship with their parents. Young children lack object constancy, meaning if they can’t see something, they think it isn’t there. This is why you can play Peek-a-Boo with babies. So if Mom is another room the child may think “Mom abandoned me! She hates me. My mom is bad.” while later at dinner they might think, “Mom is feeding me because she loves me! I have a good mom.”

As you can imagine, thinking in these extremes causes a lot of the symptoms associated with BPD. Splitting is one of the reasons we can so quickly change from idealization to devaluation, and because of that, we may have chaotic and unstable relationship patterns. It isn’t only about others – we may think of ourselves under these strict guidelines as well. Often “I am a bad person” is an idea we are positive is true. This contributes to our identity disturbance and poor self-image. Splitting also contributes to frequent mood swings as we switch from all good to all bad.

As I said, splitting is something I have to constantly be on the lookout for. I also have to take precautions to avoid situations that cause splitting. For example, I cannot debate or realistically discuss politics with someone I disagree with. You should have seen how upset I was getting this past election season and how many people I unfriended! Splitting says my views are right, so yours are wrong. When I did engage in political discussions, more so when I was younger but occasionally still do, I would do things like argue facts that have been proven to be incorrect, just for the sake of staying right. Splitting says you’re either with me or against me. So I would suddenly hate someone I had liked just based on their political views – which is unfair and immature. But dialectically, I realize I do this and I take measures to prevent it by avoiding political conversations. I wish I could participate and stay reasonable and rational, but time has proven I still can’t, even in recovery – so I don’t (well, I try not too). I don’t feel I’m losing much by avoiding politics, so it’s an effective way for me to cope with splitting.

But I am constantly polarizing my thoughts, and I can’t avoid everything that causes it because then I’d get upset with every person who prefers Miracle Whip to mayo. Even something as irrelevant as that is processed by my splitting thoughts. So part of living in recovery of BPD is constantly analyzing my thoughts to look for signs of my symptoms like splitting. (Pro Tip: watch out for words like “always,” “never,” “hate,” or “wrong,” as signs you may be splitting.)

The best part is once I realize I’m splitting, I’m able to dialectically work it out in my mind so I don’t get so polarized about everything. I try to see the situation from the other person’s point of view. I list out reasons why they might be like that. For example, if I am convinced someone hates me because I haven’t heard back from them in a while, I may remind myself of things like they might not be able to pay the bill, the phone may be broken, etc. As I do that, my thoughts move into the shades of grey I couldn’t see, and my emotional intensity comes down as I move into the grey.

When my therapist first asked me to read the DSM criteria for BPD and see if I found it familiar, I told her that wasn’t me at all. I didn’t think I had black-and-white thinking or pretty much any of the other symptoms that I can now see I obviously had. So it wasn’t until about six months into DBT that I was able to take a step back and notice myself splitting. I remember it very well as it was a huge revelation for me and a leap forward towards recovery. Note, this story does contain adult topics and may be NSFW.

I met L when we were in DBT in 2012, and she is still one of my best friends to this day. At the time, we both were struggling with BPD and quickly clicked when she joined my group a few months after I did. Before L joined, our group would sit in silence in the waiting room until our therapists called us back to the meeting room for group. That changed when she joined, as L is very gregarious, and the dynamic of the group evolved as we became more talkative and closer to one another.

This was about six months into my DBT treatment. L and I were just beginning to become friends. We had just started texting outside of group. That day, L entered the waiting room, sat down, and told the group of women she needed to buy a new vibrator. This led to a lengthy yet funny discussion of the quality of different vibrators and recommendations of which one she should get. I laughed through the conversation, though felt slightly embarrassed by the topic, not really contributing to the conversation. After about five minutes, they let us head back to group, and the conversation died out as we got our binders out and prepared to start. I laughed so much my face hurt and went into group in a jovial mood.

A few weeks later, M, one of the group members, was graduating. Graduation was not a formal event, but when someone felt they knew the program well enough, they would stop attending group, and graduation happened at the beginning of the last class a person attended. The therapists would talk about how much the person has grown since they started DBT, the class members would comment on her successes and send well-wishes, ending with the person making a short speech to say goodbye.

When M was ready to speak, she did not discuss her time in DBT at all. Instead, M quietly said, “So, um, there is something I need to say. I wanted to speak up then, but I couldn’t, but I really want to say it before I leave. A few weeks ago, there was a very inappropriate conversation in the waiting room before group. It made me feel very uncomfortable, but I didn’t feel I could speak up. I–”

L cut M off. “M, I know I started that conversation, and I wanted to tell you I am so sorry. It was a really inappropriate conversation, and I should have been more mindful. I did not mean to make you uncomfortable. I will be more careful in the future and I’m sorry to have upset you.”

“It’s OK, I just wanted to get the chance to speak up…”

M continued on, and L continued to apologize for starting the vibrator conversation, but I wasn’t really listening at this point. Instead, I was seething.

Who does she think she is? I thought to myself. L can talk about whatever she wants and just because M’s a prude doesn’t mean she can be such a bitch about it. And my thoughts kept going, totally trashing M while praising L, when suddenly it hit me. I was starting a fight in my head while the two women were actually apologizing. I had drawn a line in the sand and was intensely angry at M.

This is it! I’m thinking in black and white!

This is what black-and-white thinking is!

I spent a lot of time analyzing my thoughts through the rest of class, curious as to how it became so extreme in my mind when the situation didn’t warrant it. I was creating a fight when there wasn’t one. I complained that M was being a prude for being uncomfortable with the conversation, when I knew that I, myself, was a little uncomfortable too!

I remember I kept saying to myself that I was “on L’s side,” when L’s “side” was actually one that was forfeiting. In my mind, L was right and M was wrong and I had L’s back. Not only was M wrong, but she was a terrible person – in fact, I never liked her anyway.

There I was, totally devaluing someone based on one thing she said that I didn’t agree with. No, it wasn’t that I didn’t agree, it was that she said my friend did something wrong. At the same time, I was idolizing L, thinking about how cool I thought she was and how I was impressed by her candid constitution. Suddenly, she was my best friend and I had to defend her, though I really didn’t know L that much better than M at the time.

It was completely irrational, but it was an obvious display of black-and-white thinking to me — a demonstration I really needed because I didn’t even know I was splitting. I can’t spot it all the time, but I am pretty good at noticing when I’m splitting now. And the best part is once I realize I’m doing it, I can use my skills to talk myself to a middle ground. If I start getting worked up, I will actually ask myself questions about my symptoms, like, “Am I thinking in black and white?” and look for statements that are all or nothing.

Now you all have a more comprehensive understanding of splitting. It’s complicated to explain exactly how it works to people as they have a very elementary understanding of what that is like for the person experiencing it. Luckily, as long as we remain mindful of moments when we do start polarizing, we are able to correct those cognitive distortions before much damage is done. I can’t speak for other people with BPD, but I feel this is something I may never get a hold on. I don’t think I can rewire my brain to not immediately jump to the extremes, but as long as I keep mindful of my thoughts and watch out for splitting, it’s manageable.

The Bright Side

Borderline personality disorder (BPD). What words come to mind after hearing such a diagnosis? Manipulative. Attention-seeking. That “crazy ex” of so-and-so who threatened to burn his house down. If you have it or love someone who does, you’re familiar with the fragile self-esteem, self-destructive tendencies and rollercoaster of emotions that can make daily life struggling with BPD a tough ride.

I was diagnosed with borderline personality disorder when I was 18. I’ve had 10 years to get to know my demons. Though I have a lot of fighting left to do, this mental health battle has shown me that even during an emotional storm that some people might run from, I can always find a little bit of sunshine.

Where there is a fear of abandonment, there is fierce loyalty.

This one hits home. I’m terrified of being left. Letting down my emotional walls leaves me open to agonizing pain. When I love someone, I love them intensely and it’s a driving motivation in life to make my loved ones happy. I’m the person who likes to surprise her housemates with their favorite snacks and I put a lot of thought into holiday presents. Because it’s rare to find someone who can cope with my unsteady emotions, when someone sticks around, I’ll stick around as well. I’m a stubbornly loyal friend.

Where there are intense relationships, there are interesting lessons.

It’s common for borderline patients to have a “favorite person,” or FP, who takes up a lot of their time and attention. In my case, it’s not usually a romantic thing. I’ll meet a person and become fascinated with them for seemingly no reason. The FP will wield a lot of influence over my life and usually, they’ll never know it. This can leave me vulnerable to being taken advantage of, but my favorites can also encourage me to be better. Because of the drive to impress my FP’s, I have pursued my creative hobbies more intensely (which once led to a very successful art show), I have developed healthier eating habits and I’ve dabbled in a handful of languages. (So I may never use Italian, Dutch, or Afrikaans in my daily life, but learning “unnecessary” things is still learning, am I right?)

Where there is paranoia, there is preparedness.

I worry about everything. For example, a FP mentioned having to have surgery on his wisdom teeth. Five minutes later, I was buried in stories about people who have died of heart attacks during the procedure. It’s tiring being scared all the time, but even that has taught me something. At my first job interview, the manager asked me how I can turn one of my weaknesses into a strength. I told her I was a worrier, but it has taught me to be observant. My coworkers are impressed by my ability to remember inventory in our store. Because I worry about getting lost, I memorize directions quite well. I research, research, research: how to blend in while visiting a sketchy neighborhood, where to find help if you suddenly become homeless, how to adjust travel plans if the bus is late. What information doesn’t help me, can help others.

Where there is impulsiveness, there is the ability to adapt.

Sometimes I think my money has wings. I’ve lost track of the number of addresses I’ve had. When a person lives out of a suitcase, they learn to get by with little. I have no desire for an ostentatious mansion or a fancy sports car. Give me my favorite foods and a cat to snuggle and I’ll be content sleeping in a trailer on a futon mattress. Since spending money is a weakness of mine, I’ve learned to be frugal in order to counteract my impulses. Need to know the cheapest grocery store to buy fruit, which bus will get you to the next suburb the fastest, or which thrift shop has the best selection of designer jeans? I’m your girl.

Where there is unstable self-identity, there is experimentation and adventure.

I don’t know who I am yet. I don’t know what I want to be when I “grow up.” I’ve wanted to be a lot of things and be in a lot of places. Though staying at home isn’t bad, I believe the four universities I’ve attended and the five states I’ve lived in have taught me a lot about life. I’ve taken classes in social work, news broadcasting, world religions and criminology. I’ve met tongue-speaking Pentecostals, determined atheists, traditionally-minded southerners, lifelong welfare recipients and wealthy suburbanites in the search for “home.” And I’ve learned I look pretty cool with blue hair.

It’s been an intense life full of curiosity, uncertainty, fear, excitement, surprise, love, hope and heartbreak. Sometimes it’s hard to wake up in the morning and just exist, but I want so badly to know what’s next.

I don’t know what your borderline journey will look like.

But I know that your life, no matter how dark, still has beauty in it. You have a purpose. Your existence has meaning. And you can bring brightness into the world, even when there’s a hurricane in your head.

Books on Borderline Personality Disorder

Knowledge is power anytime, but especially when you live with mental illness. We can learn so much about ourselves through the words of others, not to mention we can help others learn more about our mental illness, and how they can support us on our more difficult days.

As I scroll through social media support groups, I frequently see people ask for book recommendations for borderline personality disorder (BPD). Therefore, I think it’s finally time someone made a list of BPD-related books to help others find exactly what they’re looking for.

1. “The Buddha and The Borderline” by Kiera Van Gelder

“The Buddha and the Borderline” is a woman’s first-person narrative of diagnosis and early recovery. Van Gelder’s tale includes a slippery slope of struggles that lead to her BPD diagnosis, plus her inspirational recovery through therapy, Buddhist spirituality and online dating.

When I first received my borderline personality disorder diagnosis, my therapist recommended this book. I instantly fell in love with Van Gelder’s writing style and felt less alone for the first time in my life. Now I recommend this book to anyone who just received a diagnosis or simply wants to read a firsthand account of BPD.

2. “Stronger Than BPD” by Debbie Corso

The road towards recovery with BPD can feel insurmountable at first. It’s sometimes hard to see how anything can possibly help, and many online forums leave people questioning if recovery is even possible.

Debbie Corso, a BPD survivor and advocate, compiled this book to help individuals with borderline personality disorder find the path towards recovery. This book is full of information on dialectical behavior therapy skills and real-life examples to help people see how others have worked through these same struggles and come out stronger on the other side. And speaking from experience, these skills definitely work.

3. “Get Me Out of Here” by Rachel Reiland

This astonishingly honest memoir reveals what mental illness looks and feels like from the inside. Through the pages, we watch Reiland heal from borderline personality disorder by engaging in intensive therapy and leaning on loved ones.

Although this memoir is a bit longer than many of the others out there, I find its message just as important. This particular memoir is great for any mother or working professional who received their BPD diagnosis a bit later. As someone who just received my diagnosis at 29 and was able to mostly keep life together, this particular story really rang true for me.

4. “Girl in Need of a Tourniquet” by Merri Lisa Johnson

In this memoir, Johnson, a self-proclaimed “psycho girl,” shares her journey from dysfunction and dysregulation to the beginning stages of recovery. Intertwined with her own story, Johnson throws in helpful information about BPD. Although it makes readers sometimes feel like they’re jumping around, it really helps paint a full picture.

Like “The Buddha and The Borderline,” this novel not only provides great inspiration, but also a sense of connection many of us with BPD feel is missing in our lives. I think it’s a great choice for anyone diagnosed with borderline personality disorder to read and explore themselves through Johnson’s story.

5. “Beyond Borderline: True Stories of Recovery” by Perry D. Hoffman and John G. Gunderson

“Beyond Borderline” is a collection of over 20 short stories from individuals who battle borderline personality disorder, compiled by two notable experts on BPD. These stories explore a wide array of symptomology and also explore recommended therapeutic modalities for BPD recovery like dialectical behavior therapy and mentalization-based therapy.

What I love about this collection is the way in which it not only highlights the many ways BPD can vary from person to person, but also the many paths people can take in their recovery. No mental illness and no treatment is a one-size-fits-all approach, and I think many therapists especially lose sight of that with personality disorders.

6. “Remnants of a Life on Paper” by Pamela and Bea Tusiani

Pamela Tusiani battled severe borderline personality disorder until her untimely death. Through her journal entries and artwork and the opposing voice of Pamela’s mother, Bea, readers can start to piece together the complexity that is BPD.

Unlike most other memoirs out there, this book is actually a compilation of journal entries and accounts from a mother and sister written after Pamela’s death. This causes some controversy about its place as a BPD guide, but the wealth of insight it provides is invaluable.

7. “Loving Someone With Borderline Personality Disorder” by Shari Y. Manning

There’s a lot of negative press out there about borderline personality disorder, which can leave many friends and family members feeling lost and conflicted when their loved one receives a BPD diagnosis. However, Shari Manning tries to help rewrite the story and help loved ones better understand this disorder and how they can help with the recovery process.

This important book really can help those who take the time to read it. Once loved ones understand exactly why people with BPD behave how they do and see them in a new light, both parties can work towards building better relationships.

8. “I Hate You—Don’t Leave Me” by Jerold J. Kreisman

Although this book serves more as a guide than a novel, “I Hate You—Don’t Leave” is a comprehensive collection that can help many people understand borderline personality disorder. It explores BPD’s roots, its symptomatology and treatment through psychotherapy and medication management.

“I Hate You—Don’t Leave” has earned a reputation as one of the best resources out there for both newly diagnosed BPD patients and their families. It opens the door for so many to openly explore BPD and begin the road to recovery. Also, fun fact: Demi Lovato actually wrote her song (of the same title) after reading this book.

Whether you’re looking for a book to help you feel less alone in your borderline personality disorder diagnosis or a guide to help you better understand a loved one, there’s something for everyone on this list. And although there are many other resources out there for BPD, I personally found these to be the most helpful and powerful. Remember that knowledge is power, and recovery is always possible once you have the right tools for the job.

Relating to Someone With Borderline Personality Disorder

To someone without borderline personality disorder (BPD):

People with BPD often say that those without just don’t get it.

And although you haven’t felt this disorder, you have felt emotions. Which are a massive part of the disorder.

Much of what we go through daily, you’ve been through too, though we seem to feel more intensely.

You’ve felt grief, probably from losing a loved one. We can feel it when we wake up in the morning.

You’ve felt heartbreak, probably when someone else broke it. We can have a single thought that a loved one might leave us, and it’s as if they already have.

You’ve felt scared, probably with a plausible reason why. We can feel terror when a good night with our favorite person comes to an end, even though we are seeing them the next day.

You’ve felt guilt. We can feel it to the point our body is aching from the self-loathing because we forgot to say thank you when someone held the door open for us.

You’ve felt joy. But we can feel it in our whole body, in every single cell. Its such an indescribable, amazing feeling.

We don’t feel anything all that new to people without the disorder. We often feel emotions when you wouldn’t and more intensely than the situation requires.

So if you feel like you don’t understand our actions or the disorder, you can use your imagination. Try to relate it to your own past emotions, because we all have them.

Obviously, BPD isn’t only emotions, but they are a big part of it. I do think people without the disorder can get confused by our reactions to situations, which can cause the stigma. We are human. We are not “crazy.” We are not manipulative. We are not just extremely sensitive.

We are reacting appropriately to the emotions we are feeling. So if you think our reactions are blown out — imagine what we must be feeling.

Slowing the Shame Cycle

As I sit here, reading that first sentence, I feel something I know all too well. There’s a tightening in my chest. My lower jaw feels like it’s being pricked with hot needles. The muscles in my arms are starting to tighten up and my stomach suddenly feels like it’s going to pop. I feel light-headed — but not dizzy — I feel like I am starting to float upwards. Tears start to form in my eyes. I just know that if I were to speak right now, my voice would be shaking.

I am ashamed. I am scared. My greatest childhood trigger, and my biggest obstacle in life, has been startled out of it’s temporary slumber (since yesterday) and is now running towards me at Usain Bolt type speed.

When most people hear “personality disorder,” they immediately jump to the Discovery Health specials of individuals with 50+ different personalities, TV shows usually involving some type of violent (usually very violent) behavior or Hollywood movies like Girl, Interrupted set in a mental institution back in the 1960’s.

For a long time, as in up until not that long ago, I also made those assumptions. I associated the term “personality disorder” with someone with “serious” mental issues (passing judgment is a great way of avoiding stuff) and I was not someone with “serious mental issues.” I had mental issues, yes, but they were “normal” ones like anxiety, depression and post-traumatic stress disorder (PTSD). You know, your average, run-of-the-mill, “most of the population has it so I’m not special” type of mental illnesses. How could I possibly be this functional if I have a (gasp), personality disorder?

Well, folks, here’s how: borderline personality disorder (BPD), is a disorder of emotional regulation. I’m not toeing some imaginary line in between two completely different aspects of myself where I am literally two different people (and if I were, I’d probably still be writing for some type of global acceptance). No. I am one person who never properly learned how to regulate their emotions, I learned super unhealthy self-soothing habits instead and my emotions can almost make it seem like I flip-flop between two people. I don’t.

Trust me. I’m fully aware, like all too aware, when this happens. That’s a huge part of the problem.

I suddenly feel ashamed. I feel ashamed of my response to feeling ashamed. If it feels like you just read some strange circle of words that had your head spinning, keep repeating that sentence over and over. Welcome to my version of borderline personality disorder.

Something happens and it triggers a trauma response in me. When that trauma response is triggered, my emotional center takes over because I never learned how to balance it with my brain center. Because I am aware of this, I feel ashamed that I do not respond like a “normal” human being (which also triggers a trauma response) and then the shame of that re-triggers the whole cycle.

The frequency and intensity at which this happens varies depending upon life circumstances.

For the most part, I find myself able to work through some of my regulation issues on my own by being mindful of what I’m feeling. But about 25 percent of the time, the trigger is too deeply activated and once I’m in that shame cycle, my ability to bring my brain center back into this is absolutely gone. My heart center speaks at full volume, throwing everything it has out into the universe, completely silencing my brain. I have formerly justified in a “it is great that I feel these things” mindset, but now understand there is a huge difference in feeling the feeling and knowing how to let it go, and becoming the feeling because you never learned what to do with it.

Taking the time to acknowledge the presence that borderline personality disorder can have in my life versus brushing it aside as something else has slowed the shame cycle. I can now say to my heart,

“Hey, heart. It’s really beautiful that you feel all of these emotions so passionately. You know how you can process joy and excitement in such an appropriate way? Well you can do that too. It doesn’t matter that you’re 41 years old and have probably lived out half of your life. Just as you would never expect your 7-year-old to understand quantum physics because they haven’t yet learned it, you cannot expect your halfway-to-80+ self to do something correctly when you never learned the right techniques. So be gentle. You are not Jack Nicholson in The Shining.”

How Childhood Trauma Affected My Borderline Personality Disorder

Humans are complex beings which can readily experience two opposite feelings at the same time. For example, you can see someone on vacation and feel happy for them while at the same time, feel sad for yourself.

Children in their very early development are unable to hold these complexities. The world and those in it, including themselves, are either good or bad, either heroes or villains. A child’s thinking is black and white. There is no gray – no complexity. This is normal. When childhood development is interrupted with abuse, neglect and/or other forms of trauma however, their development can become stunted. This individual can grow into adulthood retaining this childlike perspective.

This is exactly what happened to me.

This black and white thinking — also called all-or-nothing thinking — is a type of defense mechanism called “splitting.”

Splitting is significant in borderline personality disorder and is defined in one’s relationships as idealization and devaluation, which leads to very turbulent interactions. I navigated the world through this lens and caused myself and others a lot of confusion and grief. For a long time, my sense of identity became split into two separate versions: a bad self and good self. For most of my childhood and early adolescence, I viewed myself as bad. So, like a self-fulfilling prophecy, I became bad.

By age 11, I had lost my childlike innocence and replaced it with anger. I began binge-drinking, stealing and experimenting with substances. This version of self helped me escape the painful emotions and thoughts about myself and my traumatic experiences. It gave me a sense of freedom and power until the consequences of my actions caught up with me. Then, I became even more enslaved and powerless.

One day I thought, “This isn’t working anymore. I don’t want to be this way anymore.”

Soon thereafter, I moved out of the city and up north into a small town. I had some relatives there, but for the most part, nobody really knew me or what I had become. I had the opportunity to start fresh, so I went back to high school, graduated with honors and went straight to college which gave me a new career to follow. I opened a business, bought a home and was in a relationship. From the outside, everything appeared perfect, so I hoped it truly was.

I had created a good self, but this version was just as extreme as the one prior. This self was unrealistically perfect.

I became like this empty vessel or shell, making myself look beautiful and successful on the outside while hiding the darkness underneath. I was hiding the angry, empty and unlovable person I believed I was. I thought if other people really knew me, they’d run.

It was not a conscious effort to create these separate “selves.” The mind’s defense mechanism of splitting is an unconscious one, meaning I was not aware I was doing this. This realization came only after much work in therapy and self-revelations.

The two selves I speak of are the chaotic self and perfect self. Each one is unconsciously designed to avoid painful emotions of rejection and abandonment that I chronically felt as a child and was terrified to re-experience in adulthood.

When I am my “perfect self,” I forget about my “chaotic self.” When I am in my “chaotic self,” I forget about my “perfect self.”

This is the essence of splitting — cutting off oneself until it seems to no longer exist. These two selves are extreme opposites and could not coexist together, bouncing back and forth between chaos and perfection.

In therapy, my psychiatrist made me draw a circle on paper. In the circle, I had to write down all of the parts I perceived of my personality – good and bad. Then, on separate pieces of paper, she wrote them out and placed each one on chairs around me. I had to then confront each part of me. She first pointed to the one that said “addict” and said, “What do you want to say to her?” In anger, I yelled, “I hate you!”

Then, I confronted the frightened child part of me. I proceeded to offer comforting words to her. My therapist said, “Don’t you think the addict part of you deserves the same comfort? After all, the addict and the frightened child are the same person.”

This was a process that helped me integrate my personality so I could eventually operate as a whole. I had to acknowledge and accept all parts of me and learn about the other parts I had yet to discover. Caught up in a battle of good self versus bad self where no one wins, my doctor said, “Each self worked against the other. Imagine what they could do if they worked together!”

When You ‘Split’ on Borderline Personality Disorder Recovery

I recently had one of those moments I always tell myself will come: that moment where I just think, “I’m sick of this, I’m not doing this anymore,” and I blindly throw myself head-first into recovery. And it sounds as though that is a really great thing and, in a way, it is. But it becomes less significant and exciting when it’s the millionth time it’s happened.

My primary diagnosis is borderline personality disorder (BPD), also known as emotionally unstable personality disorder (EUPD). My history with engaging with professional help and mental health services is very long but very patchy. Despite my constant mantra of “I’m going to stick with it this time,” I seem to always inevitably, impulsively force myself into a self-discharge for one reason or another and I find myself back at the bottom of waiting lists with no input for months (at least) to help me get by. So, I constantly find myself having to manage my recovery on my own and muddling along, always a little bit lost.

Being in this state of “quasi-recovery” has become my general state of being. I will have one of these moments, where the idea of getting better sparks my brain like a firework and I will fully believe with all of me that I will do it and I’ll never relapse and everything will be wonderful. The length of these periods can vary vastly. The longest stint I had was over the period of almost half a year, where I was not self-harming or engaging in other self-destructive behaviors and I was fighting with everything I had to not fall down the pit again. And then there are the other times when I commit myself fully to recovery and then find myself writing a suicide note a mere hour later.

The danger of these periods of seemingly managing to do well is that, when I fall, I fall hard. I find myself romanticizing the future when I am feeling positive — imagining myself laughing in a field with my friends on a sunny day, eating pizza without a care, sipping cocktails and all of my scars magically disappeared. I convince myself there will never be another bad day in my life, that everything from now on is going to be a fight but it’s going to be so worth it for all of the beautiful, perfect times I’m going to have that are going to last forever. And it’s delusional. Life is never like that. So, when the tiniest negative thing pops up, I tell myself it’s all a lie; nothing is ever going to be good ever again. And then, I find myself even further down than I was before.

One of the characteristics of borderline personality disorder is “splitting,” or this idea of “black-and-white” thinking. In most examples I have read of this, it’s usually about people. You love somebody and then you hate them. For me, I encounter splitting the worst with my recovery. If I’m doing well then everything is great and perfect and life is wonderful and everything is going to be OK. The second I am not doing well, I think life is meaningless, that I am worthless, that “recovery” is pointless and I end up in a massive self-destructive spiral. It’s hard to have recovery in the “on” position when your mental illness is the one in control of the switch.

I am writing this purely so that maybe somebody else like me can relate. For the longest time, I thought I was so broken, so irreparable because engaging with professionals never worked for me. Or it would be starting to maybe work and then I would blink and find I had been impulsive and discharged myself yet again, and it’s back to square one. But I’ve realized I’m not broken. It’s not that I cannot be worked with. I am currently a week or two away from my first appointment to re-engage with mental health services so I’ll have to see how it goes. But now that I have recognized where my issues with engagement have come from, I am hopeful it is something that can be discussed. I hope the realization I will want to run is going to be the main thing that stops me.

Being stuck in “quasi-recovery” is so difficult because I don’t know whether, in the grand scheme of things, I’m going forward or backward. I’m going up and down so often that my recovery timeline probably resembles a mountain range at this point. And I learned to be afraid of the ups because I knew there would always be a down at the other side. I’m not sure how to get out of that. But I’ve recognized it. And maybe that can be my new step one.

Borderline Personality Disorder or Autism?

It is indeed possible to have a personality disorder and be on the autism spectrum. Many of us autistics have a background loaded with trauma, especially those who grew up undiagnosed or with an intersectional minority identity (LGBTQIA+, BIPOC). There are also overlapping features between borderline personality disorder and autism spectrum disorder. Here are some overlapping features that come from not only research, but my experience of living with both conditions:

1. I struggle with regulating my emotions, mood swings, anxiety, and irritability.
2. I sometimes feel lost in my identity, especially from growing up with undiagnosed neurodivergent conditions (autism, ADHD, learning disabilities, for example).
3. I have social challenges that I have learned to overcome via masking. Both conditions can be associated with inappropriate “oversharing” and excessively focusing on oneself in order to make connections. I don’t see this as entirely a bad thing, although I do work on making sure my conversations are mutual and reciprocal for those I talk with.
4. Sensory and concentration issues can stem from both conditions. When I say “sensory issues,” I mean both sensory seeking and sensory avoidance: being both underwhelmed and overwhelmed by sensory input.
5. Comorbidities galore! Autism often coexists with OCD, ADHD, Tourette syndrome, depression, and anxiety. Borderline personality disorder is often seen with these conditions too, as well as bipolar disorder and PTSD. Let’s not forget anxiety, eating disorders, and substance use, which are common for autistics and those with borderline.
6. I have had attachment issues and separation anxiety all my life. I don’t know which “disorder” this is a product of, but I know they are common with both.

Types of Therapy for Borderline Personality Disorder

I have spent nearly 1,000 hours in therapy since I first received a borderline personality disorder (BPD) diagnosis nearly five years ago. Although it has by no means been a walk in the park every single week, I have reached a point in my life where I no longer meet the criteria for BPD and feel (mostly) satisfied with my day-to-day routines.

Like many people who receive a borderline personality disorder diagnosis after a hospitalization, I was given the contact information for local dialectical behavior therapy (DBT) treatment facilities and therapists trained in this modality who may be able to help. What I didn’t realize at the time was that DBT isn’t the only option out there for people like me. In fact, there are a total of five different types of therapy that all have a proven success record with borderline patients.

1. Dialectical Behavior Therapy (DBT)
   Dialectical behavior therapy (DBT) is an evidence-based therapeutic modality designed specifically for individuals with borderline personality disorder. Psychologist Marsha Linehan designed DBT in the 1980s. Linehan, who spent years researching clients with extreme emotion dysregulation and suicidal urges, felt like cognitive behavioral therapy (CBT) caused these clients to experience burnout, lack of motivation, and invalidation. So, she combined some of the aspects of CBT with the ideas of acceptance and mindfulness practice to create a modality that was more fitting for this clientele.

Fully-adherent DBT includes weekly individual therapy sessions, weekly skills group education sessions, and phone coaching between sessions. A full course of DBT takes around six months to complete, and clients are encouraged to complete two cycles to master the skills for mindfulness, emotion regulation, distress tolerance, and interpersonal communication.

2. Mentalization-Based Therapy (MBT)
   Mentalization-based therapy is another evidence-based practice created specifically for people with borderline personality disorder. It’s highly beneficial for people who experienced early childhood trauma that caused abandonment issues or people with insecure attachments to one or both of their parents.

The modality borrows some techniques from other common types of therapy, including cognitive-behavioral, psychodynamic, social-ecological and systemic therapies. However, the main focus of this specific modality is to enhance each person’s ability to differentiate between their own emotional state and the emotional state of those around them. This concept is called mentalization, and it is something that many people with BPD struggle with. By learning how to separate your own emotions from others, you can regulate your emotions more effectively and spend less time trapped in a dysregulated state.

Like DBT, people who enroll in MBT with a therapist typically attend weekly individual sessions as well as weekly group sessions. Unlike DBT, though, members in groups often interact with each other to offer advice and learn from one another.

3. Transference-Focused Psychotherapy (TFP)
   Transference-focused psychotherapy (TFP) is a specific type of psychoanalytic treatment in which the focus is on the relationship between the therapist and the individual client. The idea is that by focusing on the interpersonal dynamics that occur between the therapist and the client, the therapist can gain insight that will help the client improve.

According to therapists who use TFP, most people develop BPD because of dysfunctional relationships with parents and other caregivers during early childhood. For people who live with borderline personality disorder, TFP is used to uncover the underlying causes of a person’s borderline symptoms so they can build new, healthier thought processes and behaviors.

4. Systems Training for Emotional Predictability and Problem Solving (STEPPS)
   Systems Training for Emotional Predictability and Problem Solving (STEPPS) is a manual-based, 20-week group therapy program designed specifically for people with borderline personality disorder. Like dialectical behavior therapy, STEPPS combines cognitive behavioral elements and skills training in a group setting. The skills group programs meet once per week for two hours each session. The groups are typically led by a pair of therapists, and the groups are kept fairly small, with around six to 10 participants at a time.

Within STEPPS, individuals learn how to identify automatic thoughts through schema work, monitor their symptoms, and how to problem solve situations in healthy manners. STEPPS also teaches the importance of self-care, and how to better manage overwhelming emotions. Although it has not gained as much recognition as other therapeutic modalities for people with BPD, it is still an evidence-based approach with studies that show its success.

5. Trauma Treatment
   Studies show that people with borderline personality disorder are 13 times more likely to have experienced early childhood trauma. Because of the strong links to trauma, many clinicians have started using trauma treatment with BPD clients to see if processing the trauma helps lower emotional intensity and other symptoms. In fact, some preliminary studies show trauma work as a viable option for people who have BPD and a trauma history.

There are several notable types of trauma treatment that work well for people with borderline personality disorder who also have a history of trauma. Some trauma treatment methods that may work include eye movement desensitization and reprocessing therapy (EMDR), skills training in affective and interpersonal regulation (STAIR), and cognitive processing therapy (CPT). While each approach is a little different, they are all methods of processing trauma, which can help decrease symptoms over time.

Like most other mental health conditions, treatment options for people with borderline personality disorder shouldn’t be a “one size fits all” approach. However, many people with BPD don’t realize just how many viable treatment options exist for them, and instead they give up when one recommended method doesn’t work.

If you are looking for a path to recovery from borderline personality disorder, I hope this list gives you some options to pursue. Recovery from BPD is possible — it’s just a matter of finding the treatment method and lifestyle that works for you.

What Saved My Life

Black and white. In and out. Up and down. Love and hate. And hate. So much hate.

Why did I do that? Why don’t they like me? Why do they like me?

Every second of every day the battle rages in my head. Never stopping, never ceasing. Fight and fight and fight and… sleep.

All I can do is sleep. And then the dreams come and I want to wake up, or never wake up. It’s never stopping — always the same, but never the same.

Exhausting. No one wants to deal with me. I don’t want to deal with me. And then they love me so fiercely I have to push them away until they don’t.

Borderline personality disorder (BPD) is sometimes marked by a pervasive pattern of instability with relationships, fear of abandonment, unstable or changing relationships, unstable self-image and struggles with identity or sense of self.

“It’s time to get you reevaluated,” he said. I was 24 years old and getting “reevaluated.” How many times had I been “reevaluated?” The diagnosis they stamped me with: borderline personality disorder.

I had read about BPD in “Girl, Interrupted.” And there I was, like Susanna Kaysen, being shipped off to Mclean Hospital. I had spent the past three months in bed, hoping to rot away — praying to rot away. But my friends wouldn’t let me. How do I have such amazing friends? So, for them, I agreed, again, to get treatment.

How was this going to be different? Everything was so chaotic and calm. After three months of sleeping, I was still exhausted. My mind was so murky, making everything seem like a dream. I remember walking around Newbury street, the foggy streetlights danced shadows around an old church. I saw myself in all of them. The hotel room had a TV in the bathroom mirror. I remember staring at myself. My reflection felt as fake as the pixilated figure in the corner. For a moment, we fused.

People with BPD might experience extreme mood swings and can display uncertainty about who they are.

Suddenly it was weeks into treatment. The other girls were afraid of me; “You need to stop smashing all around the place, you are scaring the other girls. Be gentle.”

I am 5-foot-10-inches tell, how am I supposed to not “smash around?” I tried walking slower, but that only ended in me falling, which I thought was worse than the “smashing.” No one understood me. It seemed like everything I did was offensive. Everything I did was wrong. Even in a house full of “crazy” girls, I felt like the odd one out.

The program was run by a famous doctor; a cold man, a scientist, who made his fortune by studying the disorder no doctor before him dared go near. A logical man, who sat week after week in his bowties, nodding and observing, but never revealing much. I was certain that even he felt sorry for me. He led a group where we all sat around discussing how we felt about each other, or lack thereof. Every feeling exposed on the table like a naked child — innocent yet uncomfortable to see. And every week the hot topic was me. I said things people did not want to hear. I said things without thinking. I just said things. And that made me the target. Their discomfort was tangible in my actions.

“My poor daughter,” he cried out once during group. To this day, I wonder if that was real or if I imagined it. I often wonder how many of my memories are dreams.

Symptoms of BPD can sometimes include dissociative symptoms, such as feeling cut off from oneself, observing oneself from outside the body or losing touch with reality.

The doctor never showed personal emotion. He was a professional. Why would he say something like that? And then he asked me for a hug. It was touching, really, but the fact he felt the need to say that made me feel more confused and different than ever before.

Maybe he wept for me. I wept for me. I wept for others who experienced horrible circumstances. But he wept for me. I think he knew what I know; how deep down my pain will never subside because I don’t live for myself. You can’t hurt yourself when you don’t live for yourself. You can’t help yourself either. You just suffer in silence and let the wrath of the world seep deep down under your skin like a scar. I feel all of it. Everything. From everyone. I let them keep their happiness and their pain becomes my own. It scurries deep down like an insect. Sometimes I can feel it twitch.

People with BPD might feel emotions easily, more deeply, and longer than others do.

This residence was different than the other places I have been. Instead of focusing on medication, this program focused on dialectical behavioral therapy (DBT). BPD can’t usually be treated with medication, but it may ease the symptoms. My real issue with BPD is the inability to think logically, on an emotional basis. So I have to train and change my thought patterns. Every second of every day becomes a battle.

BPD is a serious mental disorder sometimes marked by a pattern of ongoing instability in moods, behavior, self-image, and functioning.

Mindfulness saved my life. Learning to redirect my love for everyone around me to myself was my key to actually living, not just surviving. This is not a happy ending, nor is it a battle won. It is a statement of hope. A hand kept out for those who need a boost. A path ready for those lost and unsure. A reminder that it is possible to love myself. A reminder that it is possible to love others and that you can love yourself, too. I just need to focus, relax and breathe. In and out. And let the clouds roll by.

Borderline Personality Disorder Makes You Feel ‘Unlikable’

I am not likable. Or so I hear people say. For as long as I can remember, I was labeled “over-acting,” “dramatic,” “attention-seeking” and even “too passionate.”

Growing up, I learned if I muffled the emotions, I was more “acceptable.” Through the years, I got better at it. I learned that bottling up my feelings made me more likable. There were certain situations where I could let go… but just a little bit.

I learned that people were entertained when I told stories animatedly. I learned the only public place I could cry without judgment is in a movie theater, watching sad scenes.

I learned to lie when I was not OK. When I truthfully replied to “How are you?” people would avoid my eyes and look for ways to escape the conversation.

I learned it was OK to show my romantic excitement and affection, but only in the early days of dating. When the relationship settled in its rhythm, I had to tone down the passion or I would be “too intense.”

When jealous or angry, I learned to shut down and turn away. I was derisively called the “walk-out queen” for that.

When afraid, I learned to float out of my body, my disembodied self like a drifting balloon watching events unfold down on the ground.

With anxiety, I learned to sit still as my thoughts ran rampant in my head. I invariably ended up with worst-case scenarios. Thoughts would spin like obsessive windmills in my mind. But instead of generating energy, they would drain energy. I would drift off to restless sleep, exhausted.

I learned to escape to the wondrous worlds of literature. Books were my lifesavers. Then I discovered streaming and more colorful worlds to escape to.

When I was diagnosed with borderline personality disorder (BPD) in my late 40s, my emotions and my experiences started to make sense. So, emotion dysregulation. That’s what’s been happening all my life. After decades of emotional muffling, I finally had the words to make sense of myself.

The National Education Alliance for Borderline Personality Disorder (NEABPD) defines BPD “a serious psychological and psychosocial disorder where people have extreme difficulties regulating their emotions. “

BPD is highly stigmatized, mostly because of a lack of education and understanding about it. It’s OK if you’ve never heard of it before. Even among clinicians, it is often not recognized as a legitimate mental health diagnosis.

Whether you understand it or not, it does exist. BPD affects men and women equally. In the U.S., about 1.6 percent of the population has BPD. In addition, BPD can be fatal. The Substance Abuse and Mental Health Services Administration (SAMHSA) found that up to 9 percent of people with BPD die by suicide.

So why does this happen? Individuals with BPD are in real distress. We are usually deeply ashamed by our behaviors.

With effective treatment and support, you can recover from BPD. Isn’t that hopeful and exciting? Most people with BPD can make great progress even in one year of treatment. Most move on to creative and successful lives worth living.

Treatment for me revolves around Dialectical Behavior Therapy (DBT). Medications help me manage BPD symptoms like anxiety and depression. Family and friends play essential roles as they cultivate an environment where I feel stable and validated.

With DBT, I finally learned tools that help me regulate emotions without stuffing or running away from my feelings.

I learned that stopping and taking a step back is OK. Walking out (disengaging) is an acceptable reaction.

I learned it is OK to let my thoughts flow without getting attached to them — just observing them pass without labels is possible. I learned it was healthy to get distracted by books, music and activities to survive a crisis.

I learned it is OK to soothe myself with self-care acts that others may criticize as wasteful indulgences. I learned that cutting myself off from crisis-provoking people and situations is an essential survival skill.

I learned that finding refuge in prayer and meaning works best for me. It took some time, but I found meaning in my BPD diagnosis.

A few months into intensive DBT therapy, it dawned on me. I’m not broken. I’m not an alien either. The part of my brain that processes emotions is not working as it should. It totally makes sense that I have intense and shifting feelings. It makes sense that I am sometimes overwhelmed by emotional pain, fears and hopelessness.

I continue to check the facts. When I think I’m not likable, I ask myself, am I really not likable?

Well, I like me.

I know I am loved, though I may not be understood. That’s good enough for now.

When a Hopeless Romantic Has Borderline Personality Disorder

When we fall, we fall hard. Nothing we do is soft, graceful nor classy. Rather it is hard, tough, uncouth, aggressive love. It is a love that is driven. Driven by pain, by the unabating desire to “get it right.”

Through fear of failure, we push those we love to the point of panic.

They question, “Will anything ever be good enough?”

In retrospect, we ask ourselves the same question. “Will it?”

The unanswerable is terrifying and the usual question arises. “Am I a monster?” Yet in its contradiction, internally we feel confused because our hearts feel so big.

But that is only a feeling. In reality there exists uncertainty and sadness. Are “we” really the cause?

How do we know we will not end up alone? Who will put up with me? I ask myself time and time again. Yet the feeling of having a manic episode is almost overwhelming, it is like an addiction. Will this addiction be greater than that of eradicating the sense of abandonment we feel consistently from those who we love most?

As hopeless romantics, we try and try again to build upon a false sense of hope, a false sense of emotions, in hope that this relentless feeling of solitude will one day go away.

What Happens After a Borderline Personality Disorder Diagnosis

I am realizing that with borderline personality disorder (BPD), there are various stages which we go through.

First of all, there is the pre-diagnosed stage where we are acting out constantly from our impulses and “emotion minds.” This is where all the symptoms are strong and seemingly unexplainable. We may come off as erratic, dramatic, unpredictable, even a little “crazy” and toxic with our rapidly changing moods, opinions and behaviors. People may tire of us and leave us. Our relationships may crash and our jobs usually do not last; that is if we can work at all. At this stage, we are unaware of why we are even like this and it is not a happy place to be, either for us or for the people who care about us.

Then comes stage one — “The Victim.”

We get a diagnosis. Usually, for many of us, it brings a kind of relief — a massive glowing lightbulb moment. This was certainly the case for me. At last, I had an answer to why! Despite the unpleasant thoughts of having a mental illness hanging over me, I could now also look for the support and help I needed.

Unfortunately, for a lot of us, there is precious little local support, and even fewer therapists trained to work with BPD, so we can quickly become disheartened. This is why I think there are so many Facebook BPD groups. They are full of thousands of people, all struggling with the same demon.

We have finally come home.

The ugly duckling becomes a swan.

Suddenly, we have so many people we can connect with, who validate us, who tell us that our symptoms and feelings are “normal” (for those with BPD). We may finally feel an acceptance. We gain sympathy and after years of not having this understanding, it can feel like balm to our burning souls. We can post whatever we want in these groups and there is always someone who will validate us. Great, right?

The danger is, we can then get caught up in over-identifying with our disorder. Over-identifying with the symptoms will eventually make us feel far worse. It’s a paradox. We can find temporary comfort in these groups, but at the same time we get triggered a lot, either by others’ posts or by the fact we can act out our BPD, and then we continue doing so because that validation feels so good. For a while, I became my BPD. There was no Marie. There was just this “Borderline” woman. Everything began and ended with Borderline. My entire life story was published as “Borderline – A Memoir,” even though there is so much more to more story than BPD. I was borderline.

So many posts start with, “is this a BPD thing or…?” It is like we begin to forget our own identities and BPD becomes the answer for everything. I have noticed that in these groups, a lot of us blame our loved ones for not understanding us or our behavior, and we become total victims of our own BPD demon. We forget we have any say in the matter, any power or control or even accountability. We don’t realize that, even though we are so emotionally sensitive, other people can have any feelings at all and we hurt people with our actions and words. We get offended when they react to us.

So many of us then attack the one person in the group who realizes this before we do and says, “hey, we are accountable for how we act.” Swans can get vicious and we jump on the individual who thinks and voices something different, so comfortable have we become in our pain. Why is it so hard to hear that truth? Do we really want BPD to be “forever?” To have such a hold on us that we have no power over our own selves? Why is it so hard to accept that we can get better? That we can take steps? That there is always help, even if it is not on our front doorstep? We buy so much into our disorder that we forget there is a person much bigger than BPD locked inside and struggling to get out. We insist doggedly, even loyally, that BPD is omnipotent and will always hold us in its grip.

“BPD is forever and will always be there, controlling me.”

No. Stop that runaway train. We are all stronger than our BPD, but we all need validating at all stages of our BPD. Feeling invalidated, especially in these groups which have become our comfort zone, can trigger us. We attack the person who threatens us with their alternative thoughts to our problem.

Then we come to stage two — “The Warrior.”

If the self-awareness does kick in and enlightens us, we generally seek help and find ways to kick the BPD’s butt. A lot of us access dialectical behavior therapy (DBT) courses and the majority can find it does work, providing we get a good DBT support group/therapist, and that we actually throw our whole selves into it. Some find it does not help after a few sessions, and then go back to stage one. Some do not have good DBT support networks and sadly encounter unsympathetic therapists so understandably, they fall back again. Some people actually need other therapy alongside DBT — trauma therapy, person-centered counseling or psychotherapy — but are not made aware of this. It is so wrong to insist that DBT is the only therapy that will help us, as it can trigger off past fears we have never dealt with and it is important to have a lot of support in order to deal with them.

At Stage Two, once we start healing. I personally find we become a little less sympathetic to our old BPD peers, the ones who have not yet really sought help beyond the BPD support groups and medications which may not work for them. Like the true warrior’s nature, we become hard and tough and lose sympathy for others still stuck where we once were. To my shame, this started happening to me. I want to help people so much that I end up hindering them. I became very much: “If it worked for me, it will work for you. There is no excuse to carry on like you are.”

It was like I wanted to distance myself and only be around solution-focused people, not BPD-focused. I am at a stage now where I take full responsibility for my behaviors and always look for solutions, for reasons, for things I could have done differently, but I made the mistake of forgetting that other people are still in their early stages and that change takes time. I upset a couple of people on my Facebook page recently with a status about accountability. A couple of the commenters managed to get me to remember where I came from and to think about putting things across in a more sympathetic way.

Hell, I still need lots of validation. What makes me think others need berating?

Stage three — I have not yet christened this stage as I have yet to reach it. I get glimpses of it at times, and I find myself getting into “Wise Mind” before making a decision, walking away from a potential argument, being calm and solution-focused at school meetings about my daughters (something which was always a massive trigger for me). I don’t even smoke cigarettes as much anymore and I think yes, finally I am getting there! I am doing so well. Then something sets me off and I plummet briefly into stage one before rapidly scrambling back up to stage two, where I can begin again with my DBT.

My DBT mentors and peers are at this glorious stage three. For me, they are like my earth angels. They know my pain, they do not berate me ever and they always seem to know how to get a point across without hurting anyone or being offensive — something I struggle with. They have beaten their BPD and for the most part are able to self-soothe. be independent and self-sufficient. They know their triggers and how to deal with them. Their hardness softens up again into something that is caring while remaining very strong. They know so well how to validate. I know, with time, I will get there too. I also know that everyone with BPD has that potential and my frustration lies in the fact that so many continue to struggle.

Feeling Misunderstood

At the very core of a person with borderline personality disorder (BPD), there is a longing, a yearning, a need to be understood. We are often told we are manipulative, selfish, needy, clingy and that we can never get enough of what we are seeking. It is not manipulation that is our motive. That has always been used to categorize the way that we approach things. Rather, it is a desire, a deep desire to be unconditionally accepted and loved by those who know us. In order for that to take place, you need to come into our world.

Just like a child needs to be understood, those of us with BPD have certain perspectives and parts of our personalities and thought processes that will never be grasped if you try to love us and do not have an understanding of those parts. We don’t want those parts, we didn’t ask for them and just like a child, we struggle to find our way, to explain our way in a world that stigmatizes and categorizes us.

Yes, we can have a dark side. We also have a side that is light, love, loyal, generous to a fault. We want you to be happy. We want you to love us back. The pain we feel when we hurt others or are misunderstood as to our motives is enough to make us want to take our own lives. That is our reality. Because we can’t handle that pain, we act out in different ways to try to get rid of it. Whether it’s harming ourselves or others, giving into our addictions in an attempt to self-soothe, we just want it gone. It is a pain that others cannot understand who have not walked this path. It rules us, defines us and makes our lives hell sometimes.

We try to adjust and make ourselves “respond normally” to situations that overwhelm us. We want to be and act the way you want us to, and we try so hard. Our loved ones walk away in frustration and we are left with the pain. I have come to understand that many of us will never be understood in this life. It is up to us to try our best to change and adapt ourselves to the norms of society. A society that is foreign and scary to us.

We don’t ever mean to hurt you if you love us. If anything, we love you too much — it’s too big, it’s too much to handle. We will go to the ends of the earth to show our love for you, but it is misconstrued. To you we are over the top, too much, our ways are to grandiose for you to consume. What we feel is wanting good for another is seen as manipulation and trying to force ourselves, our needs and our wants on you. Like a big happy dog, filled with joy and love, we are all over you, licking and jumping and asking for total attention. We retreat with our tail between our legs, realizing that we are too much.

The other disorders that cloud our minds, like obsessive-compulsive disorder (OCD), bipolar, depression or panic disorder, blend into our efforts to make us even more misunderstood. The medications we take have a way of changing us also. We don’t recognize ourselves. In the ocean of confusion we face day-to-day, we seek that one thing that will anchor us to us.

Yet, there is no such thing as stability in our lives. There is no such thing as peace. We are so used to the turmoil that we give in to it. All I ask, on behalf of all of us fighting this fight and trying to please you, be understood and exist with you, is that you try to understand us and how God created our brains. The path is long and hard and I would not want to be you on the journey any more than I want to be me. Yet without your understanding, we cannot coexist. It is sad and heartbreaking that we cannot give back to you what you want. That part of us was never developed and does not exist in our brain. We can’t know something we never knew. So we rely on you to teach us and lead us to that place that makes sense.

Those of us with BPD will have glimpses and snippets at times of what it feels like to process things the way you do. But it will often never be our norm. We lack the capacity for consistency. This angers you and frustrates you. Us too. With my very last breath, I vow to help others understand our journey. No matter what that means, no matter the sacrifice, whatever it takes, I will fight for those of us with borderline personality disorder to be understood.

With you on the journey.

What It Means to Be a ‘Functioning’ Borderline

I always get congratulated and praised for how well I function despite having borderline personality disorder (BPD) and emetophobia. But I don’t do it to fight through, or to seem OK.

I have this constant pressure of losing people in my life. I have this fear of letting people down, and then they leave me.

My functioning is fueled by a symptom of BPD.

That’s why I’m attending university, writing these articles and working full time.

It’s why I passed my driving test and never drink or do drugs.

“So what, your functioning is fueled by BPD. At least you’re functioning.”

I’m functioning to please this unrealistic expectation in my head that thinks I need to be doing things by societal timelines (passing test, starting university, starting a career) in order not to upset people or be abandoned. I know my loved ones really don’t care what I do, and they love me for me. But knowing that and being able to act accordingly is something I don’t know how to do.

I feel like I’m on autopilot all the time. Every success and win I have is quickly dampened by my mental health telling me it’s still not good enough and that no one I planned on impressing is impressed.

Because I am a functioning young adult, my loved ones cannot understand the magnitude of my symptoms when I decide to talk about them. How could they when there is no physical indication of my struggles? This pattern of thinking leads me to a want to be self-destructive. Quitting my job and studies would surely make people see how much this disorder affects me; then they would take me seriously.

I reach a full circle when I realize if I did that, everyone would abandon me. So I carry on as if everything is fine. Tricking people isn’t my intention, I’m just stuck on this seesaw of needing to be validated and not wanting to be alone. Currently the latter is constantly winning, which we could view as a good thing.

But I’m also aching and drowning in this disorder, and I’m doing so almost silently. This surely can’t be healthy and is almost terrifying, because I know how unpredictable I can get if things become too much.

My Journey With ADHD and Borderline Personality Disorder

( From You ) If I’m being completely honest — and honest is what I’ve chosen to be after my borderline personality disorder (BPD) diagnosis — if someone told me a couple of months ago that I would be sharing my story online, I would have laughed in their face. There was no chance I would have ever shared my experiences, feelings, or thoughts with an audience. There was no chance I would even admit there could be something wrong. That is, until all my symptoms got worse, and I had to come to terms with my diagnosis in the worst possible way, which I will get to later in this story.

Looking back on my childhood, I can’t help but reflect on the immense challenges I faced. I always felt that I was misunderstood. I had an early diagnosis of attention-deficit/hyperactivity disorder (ADHD) but was never medicated. The classic picture painted at the time was of a troublemaking little boy who can’t sit still, does poorly in school, and explodes in fits of rage. Girls were not yet in this category. This created behavioral problems both at school and at home. I was often labeled “disruptive” or all over the place by teachers at school. I never understood why I was always in “trouble” because, in my mind, I didn’t see that my behavior was wrong.

But my struggles didn’t end with ADHD alone; my weight became another source of torment. I was often bullied or made fun of for my weight, especially in elementary school. It was profoundly disheartening to be judged solely based on my outer shell when I had so much more to offer the world, and I knew that even as a kid. Because of my “behavioral issues,” when I was made fun of, teachers never cared. By the age of 1o, I began dieting.

Going into high school, I was terrified the bullying would continue, and it did. Although I had friends, the name-calling would always be there. I never felt pretty or fit in with my friends. Boys never liked me. I never wanted to eat in public for fear that someone would say, “Look, there she goes eating again.” I felt the lack of validation and inclusion affected my self-esteem. I often thought I wasn’t “good enough” for anything or anyone because of my appearance. My feelings of not being good enough later came out in all the interpersonal relationships I tried to have.

Overall, I don’t think I had the best childhood or high school years. I always felt that I didn’t belong or was worthless. Although I didn’t believe it then, I was a good kid despite what was seen. My appearance was always my biggest priority after graduating high school and attending university. I wanted to be thin and to be like everyone else. I wanted to feel pretty, too. I genuinely think my borderline personality began appearing during this time. I started having challenges with friends, binge eating, and then dieting, and I found myself with intense emotions that were out of control. I would go through ups and downs and see different therapists, but only when I was having an “episode” and needed relief. I never stuck with wanting help because I didn’t think I needed it. When I lost a ton of weight, I thought I would be happy because being thin was the key to happiness. But the feelings of being worthless and not good enough continued.

Once I began a relationship, my partner was brought into my emotional journey. Things the outside world never saw — only family or close friends — were brought into my world. My partner didn’t know what was happening or how to help but always remained patient as I was having an “episode” and pushed him away. Eventually, I started behaving in ways I didn’t understand. I wasn’t myself and began reacting to people and situations I never thought I would. I started seeking out attention, being malicious and spiteful, angry often, and crying immensely for hours. I cared less and less for people and continued pushing everyone around me away.

My world came crashing down when my illness took me hostage. I behaved more selfishly and was more self-destructive in many ways. I tried escaping the pain by projecting my pain onto the people I cared most about. I wanted everyone to feel the same pain I was feeling. My partner, throughout our almost six-year relationship, got the brunt of my pain. I began seeing the world only in black and white, and when something happened, he was immediately the villain and needed to suffer because I was suffering. I began being impulsive, lying, and doing things because I wanted attention. I knew it was wrong, but I couldn’t stop. I started believing that everyone hated me and that I did not deserve friends, so instead, I was mean and pushed people away. He spent much of our relationship on this emotional roller coaster, wanting to help and trying to get me to see that I was self-destructing. I didn’t want to believe or accept it because functioning people don’t have anything wrong with them. But I was crumbling.

I didn’t realize how much of my childhood affected me. After 10 years (and probably much more) of fighting with this “monster” inside of me, I faced my fears and was diagnosed with BPD. It was as if I got immediate relief because I had answers I was once too scared to face for my suffering. According to the DSM, an individual needs to meet five of the nine symptoms of BPD. At the time of my diagnosis, I had eight of the nine symptoms.

After therapy, reading, and support groups, I learned that I was a “high-functioning borderline.” Basically, I can function “normally” in society, and most people in my life wouldn’t know I had any mental health conditions. I could always attend school and work and maintain a good work ethic. Although I acted out, many people wouldn’t think there was a problem aside from my immediate family, close friends, and my partner.

Once I began and committed to recovery, I started viewing the world from a new perspective. With a lot of help from my therapist and support groups, I feel as if I am closer to who I truly am. Sometimes in life, you need to lose someone significant to grow. If my partner had not ended our relationship and the cycle of the episodes I was continuously putting him through, I would not have stopped to see the destruction I had around me. His walking out of my life saved my life because I would never have recognized or stopped my behavior. I would never have seen the pain I was placing on anyone else, as I was focused on myself and what I was feeling.

My recovery started because I desperately wanted my relationship back, but once I began learning about myself, it was for me. I deserved to heal. Although I desperately wanted to fix all my broken relationships, I tried to apologize. I desperately wanted to be forgiven, but I needed to come to terms with the fact that not all wounds can heal. I also needed to remind myself that borderline personality disorder was not my choice. I couldn’t turn it off and be “normal.” It was not my fault.

But to heal, I needed to forgive myself as well.

The Isolation That Comes With

Someone said something hurtful today or something I perceived as hurtful. Now, I am afraid. They told me they forgot we had plans today and would need to reschedule. Something else came up. Something more important than me, I guess.

They really don’t want to see me, and they really don’t want to spend time with me. Now I’m crying. Look what they did! People who love you don’t do this! They don’t like me and that’s fine because now I hate them. Yes, I loved them yesterday, but I hate them today. They never liked me anyway.

This is why I don’t have friends. This is why I can’t have friends. Friends hurt. Relationships hurt. I’m too scared to try again. It is much easier being alone.

Something as simple as cancelled plans can send someone, like me, into isolation. Before my diagnosis, I was unaware that what I was doing was isolating. I just knew there were periods where I was terrified to be around people. If someone said something I perceived as hurtful, then my relationship with them could change in an instant. We could go from speaking every day, to hardly speaking at all.

The only thing I felt was everlasting was the fear of the intentions and words of others. That is still true today. Having borderline personality disorder (BPD) means perpetual misunderstandings. Misunderstandings on both your end and on the end of the person you are communicating with.

Communication is a never-ending problem for me, affecting my ability to develop and maintain interpersonal relationships. I have an aching, nagging desire to interact with people on a personal level, but that fearful, irrational voice in my head wins me over every time with “what ifs.”

“What if this person is just trying to get something from you?”

“What if he/she is just pretending to be your friend?”

“What did they really mean when they said (insert said dialogue)?”

I manage well in passing interactions like, “Hi, how are you?” I can respond, “Good, and yourself,” and continue on with my day with little to no interaction with that person again. However, creating personal relationships is unbelievably difficult. Wanting to create relationships while having BPD is like being pulled in two directions.

Imagine a weak person is pulling on your left arm, and a strong person is pulling on your right arm. You are swaying from left to right, and both your arms are becoming stressed. You may start to panic, wanting someone to let go. The stronger person will end up winning, but both of your arms will be exhausted. The weak person is my “rational” thoughts, and the strong person is my “irrational” thoughts. My irrational thoughts about forming relationships always win because my fear is stronger than my courage. As much as I want the “weak person” (my rational thoughts) to win, it hardly ever happens.

Isolation with BPD is not wanting to be alone, but not wanting to be around people either. This is extremely conflicting and creates a lot of anxiety. I cling to just one person, and when that one person is busy, I will stay at home by myself no matter how much I want to interact. I can also become hostile towards them because I will feel as if they have abandoned me if they have other obligations.

Because I cannot trust anyone else, I would rather be alone for days on end waiting for one person than take a chance and spend time with someone new. The lack of support around me causes me to develop a lot of feelings of emptiness, depression and boredom.

Here are some things to know about the isolation BPD causes:

1. Isolation causes an inevitable sense of paranoia.

Since I am too afraid to spend time with people, I can go days without too much social interaction. Because I am lost in my own mind and alone during these times, I become paranoid. I become even more paranoid people are saying things behind my back or are planning things that could hurt me. This becomes an unbreakable cycle of delusions that is problematic because it only causes me to isolate myself even more.

2. Isolation also causes panic attacks prior to arranged interactions.

Being in isolation also worsens the anxiety I feel before social gatherings or interactions, causing me to have panic attacks. The idea of having to communicate builds up so much uneasiness that I become exhausted even hours before interacting. If I can avoid it, then I will. If I cannot, then it causes panic to the point of crying and hyperventilation. If I do have a high level of anxiety/panic, then I will disassociate.

This feels as if I am watching myself in a movie or as if I am out of my body. Since I had been in my own head for so long, it almost feels like I have forgotten how to have normal communication. I develop poor eye contact and look at my feet a lot. I will then resort to a corner or isolated area of the gathering to avoid social interactions.

3. The isolation in BPD can cause you to lash out.

Part of having BPD is extreme emotional reactions, even aggressive ones, to simple situations. If I have isolated myself for quite some time, then I will become irritable as a result of all of the racing thoughts I have failed to manage on my own. I may scream, slam doors or throw objects. I have never (and will never) hurt anyone; however, I have turned my anger onto myself with self-mutilation.

4. When I am being social, I can only pretend for so long.

I have BPD, but I am also a public speaker and Miss Maryland 2015 for the Miss World Organization, which puts me in social situations on a regular basis. I was able to manage social situations over short periods by making myself feel beautiful and glamourous. It was a lot like playing dress-up and make believe. I loved partaking in pageants because it allowed me to embody a confident, outgoing woman when I often felt unsure and nervous, with an unstable self-image. While I “pretended” to be much more confident and outgoing than I was in reality, it also gave me the courage to show parts of my personality while feeling safe in a physical image I felt was more acceptable to society. I still struggle with feeling “safe” in being myself.

Eventually, it became exhausting to keep my true feelings and changing identity a secret. Part of having BPD is having an unstable identity. One minute I want short hair and dark clothes. The next minute I would want to pretend to be Barbie. Being in pageantry required me to have self-confidence and knowledge about myself that I truly did not have and am still struggling to find. I could only pretend for so long. The same is true for having social interactions. It becomes exhausting and difficult for me to manage.

BPD is a serious, complex mental illness, with isolation as one of its primary symptoms. It is an illness that is often difficult for the public to understand as people with BPD struggle with “back and forth” thinking — we want relationships but also push people away. We want you to understand our intentions are not to hurt you, and we really do not want to hurt ourselves. All we want is understanding and love.

Ways I’ve Masked My Borderline Personality Disorder

Even before I received my borderline personality disorder (BPD) diagnosis in my late 20s, I knew I wasn’t quite like everyone else. Even as a teenager, I would encounter classmates and friends who would point out how “weird” or “abnormal” some of my behaviors were, especially as they related to my emotions. So, like anyone else in my situation would do, I learned how to become somewhat of a chameleon to fit in with the crowd or at least get positive attention instead of more criticism.

In fact, here are four ways I’ve masked my borderline personality disorder.

1. I used humor to hide my pain.
   Marsha Linehan, the founder of dialectical behavior therapy (DBT), once described the emotional intensity people with BPD live with as like having “third-degree burns over 90% of their bodies.” However, I don’t think most people understand what that actually feels like. Furthermore, most people enjoy a friend who will make them laugh much more than one who makes them cry. So, I quickly learned to use humor to hide my pain as a way to maintain friendships.

Sometimes, on my most difficult days, my friends would see me smiling, laughing, and enjoying life. I also became quite adept at using self-deprecating humor as a way to express my true feelings about myself, but in a way that was more digestible for the majority of other people. Keeping up this type of show is exhausting, though, and it usually makes me feel even more isolated and empty.

2. I’ve “read the room” before displaying emotions.
   When you live with BPD, you quickly learn that disclosing your diagnosis isn’t always safe or advisable because the label comes with a huge stigma. However, I have also learned that it’s not just the diagnosis itself, but the symptoms that come along with it that people are quick to judge. In fact, many people see any sort of extreme expression of emotion as “crazy” or “abnormal.” Because of this, I developed a habit of quickly identifying the company I was in before saying or doing anything.

Sometimes this looks like containing my excitement or pretending that a huge accomplishment is really “no big deal” so that I don’t seem too conceited or overly excited. Other times, it means making up excuses for my tears and quickly finding an excuse to “head out” so I can feel my sadness alone. It all just depends on what I’m feeling and whether or not the people around me feel safe, and if so, how safe they feel.

While there are some situations where I do feel safe showing my emotions, it’s usually only with my partner or a couple of select friends. Unfortunately, I have people I consider close friends but whom I have learned it’s best to downplay my feelings around to “keep the peace” and avoid judgment.

3. I used perfectionism to help me look like I “have it together.”
   Borderline personality disorder comes with lots of stereotypes. Many people assume that the diagnosis means you’re unreliable, unstable, and highly immature. However, I’ve learned that, once again, I can mask my mental illness by simply doing something that doesn’t fit into that stereotype — I just have to “pretend” to have my life together.

Unfortunately, this has led to strong perfectionistic tendencies. I push myself both in my personal and professional life to “get everything right” because, if I don’t, people may think I’m too “borderline.” So I show up early for any and all meetings and appointments, I go above and beyond with anything I do, and I volunteer to help people even when I’m already drowning in work. It’s exhausting, but at least people think I’m mentally stable?

4. I’ve downplayed my suicidality to not worry others.
   I think hiding pieces of myself to appease others is never a great idea. However, I can say that downplaying my suicidality to not worry others is probably one of the worst ways I’ve masked my BPD in the past. I’ve told people that I’m fine while simultaneously actively planning. I have lied about how severe my urges are because I worried that people wouldn’t understand. Worst of all, I’ve lied about what was going on inside my head to crisis counselors just because I didn’t want them to think poorly of me.

Ultimately, despite the different ways I’ve masked my borderline personality disorder, I think that I’ve used all of these for the same reason — to avoid abandonment.

I think many of us with BPD have learned that we aren’t welcome as we are, and as a result, we find ways to make ourselves more appealing to the masses. In my experience, though, this has only caused me more pain and made me feel like nobody genuinely loves me for who I am. I think for anyone who lives with borderline personality disorder, true freedom comes when you can be yourself without putting on a show, wearing a mask, or hiding who you really are.

Ways People With Borderline Personality Disorder Self-Sabotage

Self-sabotage is something most people experience at one point or another — particularly if mental illness makes you feel unworthy or undeserving of good things. But for many folks with borderline personality disorder (BPD), self-sabotage can often be at the forefront of their lives.

Self-sabotaging (relationships, jobs, etc.) is a fairly common habit of people with borderline personality disorder. Personally, I think I sabotage myself without even knowing it, mainly because I feel like I don’t deserve anything good in my life. When things are going well, my anxiety actually increases, because I’m afraid things will fall apart at any second. I’m not used to stability — it’s a foreign concept to me — so it makes me feel uncertain and suspicious.

There are many ways someone with BPD might engage in self-sabotage. Some engage in impulsive behaviors that wreak havoc on their lives. Others might secretly put their friends “to the test” by pushing them away to see if they still love them when they stick around. Some folks might engage in self-harm or suicidal behavior and don’t know where to turn for help.

It’s important to remember not just folks with BPD engage in self-sabotaging behaviors like these. If you find yourself self-sabotaging, please seek the help of a mental health professional.

Here are the self-sabotaging behaviors people shared with me:

1. Pick Fights With Loved Ones
   “Causing arguments by picking at every little negative, even if the negative hasn’t even happened yet. On my and my partner’s anniversary, we had an amazing day together, went out for a romantic meal at our favorite place, and I managed to get really upset because he’d not replied to a nice comment I made about him on Facebook. Luckily he knows me well enough that he held my hand and said, ‘Bronte, you’re sabotaging yourself again. Your brain doesn’t like letting you be happy so you’re trying to find ways to ruin a perfect day.’ I apologized, but I just felt like utter garbage afterwards.”

“I set up arguments to see if people will leave me. I haven’t in a long, long time but it used to be a regular occurrence prior to college. Sometimes I’m tempted because I’m convinced people are better off without me, but I avoid doing it because it’s something I [wasn’t] proud of doing before and I wouldn’t be proud doing it now.”

2. Push People Away
   “I purposely push people (usually a boyfriend) to his breaking point to see if he will leave me, but then I’ll be heartbroken and want him back. It’s that push and pull, but when I’m pushing, I push way too far and hurt them unintentionally. It’s something I want to change so badly.”

“I cut off healthy friendships because I feel they’re finding me annoying or are planning to leave me anyway, so I leave them before they can. Which leaves me isolated and completely alone.”

3. Push Loved Ones to Their “Limit” to See if They Will Stay
   “I tend to push people I care about to their limits. I’ve lost a lot of friends because of it. It’s heartbreaking because most of the time I do it subconsciously. I don’t realize I’ve done it till it’s done… It’s like a train on the tracks. I am the conductor, but I am also the one who put the dynamite under the bridge to blow up the track.”

“I will create impossible secret tests for my friends and family. If they fail the tests, I will disappear from their lives and train my mind to forget they exist even when it hurts. Sometimes it is irrational, but if my mind is made up, that’s it.”

4. Procrastinate
   “I self-sabotage by waiting forever to do things that have a deadline. I allow myself to let the anxiety surrounding certain projects get the best of me, and I don’t get to complete it, and I feel so disappointed in myself afterward cause I missed out for no reason. ”

“Procrastinate like a pro into oblivion, both with important deadlines and menial things. Also, I will repetitively distance myself from those closest to me.”

5. Spend Money Impulsively
   “I hurt myself financially. I impulsively buy expensive things so I can have instant gratification and because it is fleeting, I continue to spend and get caught in an endless loop.”

“Overspending. I struggle with impulse control over buying things. I got into debt, and have gone through a debt relief order and setting up a bank account without an overdraft so I can’t get into the same situations as before. The bad credit rating has also been a blessing, as it means I don’t have access to any sort of credit. My spending habits have improved, but I have relapses… It’s hard work. And I hate being a burden on my aging parents. But I can’t run up debts anymore.”

6. Overshare
   “I tend to overshare as soon as I feel a little comfortable. I get over-enthusiastic and then the emotion multiplies by a thousand and I become a completely different person. I tell my life story or very personal issues to acquaintances and scare people away. I feel ashamed and guilty for a long period after the incident. After the whole ordeal, I tend to remain a hermit for as long as possible since I felt like I made a fool of myself once again.”

“I expect people to leave me, so to avoid it, for some reason I think it’s a great idea to bare my soul, just hoping they would feel bad and stay but it just scares them away.”

7. Take on Everyone Else’s Problems
   “I put everyone’s issues on myself. If someone is sad, I want to fix it. Even if it’s something beyond my control. I take in everyone’s problems and make them mine.”

“I take care of everyone around to the point there is nothing for me… I give and give and give so people don’t leave me… I don’t care for myself at all… forget to eat, shower, just basic things. I consume myself too much with other people’s needs.”

8. Do Things to “Prove” Your Unworthiness
   “I self-sabotage by ruining my own relationships. A guy can be completely perfect for me, but I can convince myself I’m not worthy of his love, so I’ll do things to prove to myself that I’m unworthy. I’ve cheated during my relationships to prove to myself that I don’t deserve to be in a stable and happy relationship. I understand now those actions are the results of my BPD thoughts. It’s like I try to leave a person emotionally before they can leave me.”
9. Quit Your Job
   “I was verbally abused at my previous job. Now I quit my job before I can be told I’m doing everything wrong. I can’t tell you how many times I’ve quit before I even really got started.”

“When everything is going well and I start getting comfortable at a job, I get paranoid that I am going to make a huge mistake and get fired. So I quit the job before that can happen.”

10. Over-Apologize and Blame Yourself for Everything
    “I apologize for everything, even if I know it isn’t my fault… I clam up… I push people away in fear that I will say/do something wrong.”

“I self-sabotage by blaming myself for everything, even if I may not be in the wrong. I question everything and take it to heart so I cannot see myself in a positive light, and I also apologize for everything, regardless of fault. I also reduce into a state of depression and can spend whole days in bed or cry for an hour-long shower. “

11. Avoid or “Act Out” in Therapy
    “When things get hard in therapy, I tend to miss appointments, call in ‘sick’ or do the silent treatment.”

“I sabotage my relationship with therapists by acting out because I feel I need to show them just how ‘bad’ I am to protect myself from being rejected by them later on in the relationship. It’s like, I’m so sure they will eventually see me for the horrible person I am and want to get it over with before I get to like and depend on them.”

12. “Play Games” With People
    “I play games with people. You haven’t talked to me in a few days? Cool. I can ghost you longer and faster. But then I find something online I want to share with them, and I become friends with them again.”

“I seek out attention then push people away. It comes across as playing games when I don’t mean it to. I freak out when I get the attention, but feel lonely and abandoned when I don’t. It’s confusing”

13. Trigger Yourself on Purpose
    “Triggering myself. Literally going out of my own way to make myself upset because I feel like I deserve it and don’t deserve to be happy.”
14. Binge Eat
    “Binge eating. Sometimes, even when I feel like I am most stable, I find myself reaching for food as a way to hurt myself the most. Stress or feeling guilty about things that may or may not be my fault always leads me to binge on food. It’s something that has gotten better over time, but it’s a constant daily mental struggle.”
15. Hold in Emotions
    “As what some people refer to as a ‘quiet borderline,’ I try my hardest to hold emotions in to the point of self-destruction because I don’t want to burden others or come across to them as ‘too much,’ ‘needy,’ ‘manipulative’ or any of the other stigmatizing comments I’ve heard referring to BPD. Empathy is a very common trait in people with a diagnosis of borderline personality disorder — one of my biggest fears is hurting someone.”
16. Look for the Bad in People
    “I’ll get paranoid thoughts that someone I’m in a relationship with will hurt me and find ways to make things seem negative when in reality everything is actually going fine and they happen to be very genuine people worth trusting. I tend to always find the bad in people.”
17. Cancel on Plans
    “Cancel on people, miss appointments, or call in sick. Basically let everyone down around me and then I sit back and taunt myself, trying to come up with a good reason as to why I do this.”
18. Don’t Follow Through on Decisions/Commitments
    “I don’t follow through with decisions I should, because I’m worried I won’t do well, or someone will judge me, and I constantly self-internalize about how I self-sabotaged. Then I look for validation that it’s OK, all the while internally berating myself for it.”

“My fear of failure keeps me from doing anything with my days. I wake up with great plans, but ultimately do nothing because I’m so scared I will fail at everything I do. I’m currently out of work so I spend 12-plus hours in the same position on the sofa. I become so dissociated and my muscles hurt from the lack of movement. I tell myself the following day will be different, that I’ll work on my novel, on some short stories, that I’ll exercise, that I’ll do something productive, but tomorrow comes and nothing changes. This cycle only worsens my depression and my self-hatred, but I feel stuck and have for years now.”

19. Set Unrealistic Goals
    “I make goals that are completely unrealistic and will always fail at reaching the goal which I then use as a reason to punish myself for not being good enough.”
20. Second Guess Decisions
    “I constantly second guess every single decision I ever make. I never know if it’s the right one, even when it comes to relationships. I think about what it would be like if I wasn’t in the relationship and what I’m missing, etc. Everyone always says, ‘If it’s the right person, then you won’t do that,’ but I can’t ever tell anymore. In short, I don’t rationalize.”
21. Isolate
    “I isolate myself. Partially because I simply don’t want to interact with other people, and partially because I feel as though I don’t deserve friends. I push away loved ones so I don’t end up hurting them, but I end up hurting them in the process. I don’t believe I deserve happiness and anyone who tells or tries to show me otherwise is wrong.”
22. Violate Boundaries
    “I break boundaries and snoop to see if I can trust them. Look for anything and it’s stupid and embarrassing that I can’t stop…”

“I force myself into my sister’s personal life to the point of her being so angry that it will start a fight. I need to know she still wants me in her life and doesn’t hate me. I just want to know that even if I am hard to deal with, I’m still loved.”

23. Get Into Relationships Too Fast
    “I get into relationships before I know they’re healthy or not in order to feel as though I have a connection to a person because I typically lose those who are closest to me due to my other self-sabotaging behaviors.”

“I overlook red flags, particularly in relationships. My paranoid thoughts always make me think other people are sabotaging me or my potential happiness when they point out the red flags too.”

24. Overthink Situations
    “ I tend to over-assess a situation, particularly someone’s actions, and overanalyze their words until I find a reason to put distance between me and them. Be it they are either ‘using me’ or they aren’t ‘trusting enough.’”
25. Reject Love From Others
    “I find it hard to feel worthy or accept or accept other people’s love. When my partner hugs me or my kids hug me, a voice inside my head constantly tells me I am not worthy of their love. I either cringe or pull away. I have to force myself to hug my children and to remember to do it enough to make them feel loved. It makes me feel horrible to have to force myself to do something that should just be freely given.”
26. Get Into Toxic, but Familiar Relationships
    “I self-sabotage in relationships. I crave toxicity. So when I finally find myself in a healthy relationship, I make excuses to leave.”
27. Self-Harm or Act on Suicidal Thoughts
    “I self-harm, I attempt suicide, I overspend a lot, I binge eat. I don’t do as well as I could in school or miss opportunities, I get into painful relationships, I isolate myself.”
28. Assume Others Think the Worst About You
    “Assuming I know exactly how someone else feels and making the worst assumption about how they feel about me in my own mind. DBT taught me to check facts and label my own emotions when it comes to conflict with loved ones.”
29. Engage in Negative Self-Talk
    “Negative self-talk, usually when I start something new (like a job), I’ll tell myself I’m no good at it, nobody likes me, I’ll never succeed. Generally leads to my quitting on bad terms.”

Habits of People With Borderline Personality Disorder

There are individual “quirks” and traits that make you, you. There are also the things you do because of borderline personality disorder (BPD). While personality traits and personality disorder behaviors can blend together sometimes, to an outsider it’s not always clear which of these “habits” are driven by BPD and which aren’t.

Whether a habit makes you seem “manipulative” (asking for constant reassurance, giving ultimatums) or “dramatic” (having intense emotional responses, struggling with your identity) — it can be hard when others judge you based on these actions without knowing what’s going on inside your head.

Here’s what people shared with me:

“I wake up every day and wonder if my friends have all decided they are done with me. It’s like living in the movie ’50 First Dates.’ Until I get a text or hear from each of them, I think they’re all gone. Sometimes I’ve even mentally started to move on and accept they aren’t coming back by 10 a.m. Every. Single. Day. Abandonment fears at its finest.”

“Obsessing about whether you are a totally good person or an incredibly horrible one without finding a balance.”

“My main reaction to nearly everything is anger. It’s almost a self-defense mechanism. And the thing could be so harmless, but I’m so used to having everything shatter in front of me, I prepare myself for the ‘in case it happens.’”

“Always asking my husband if he’s OK, and if I did something wrong, and if he’s mad at me, and if he still loves me or is still attracted to me.”

“I have a habit of having no motivation to try to achieve things. There are things I’m super passionate about and things I want to do, but I inevitably end up doing none of them and then feeling guilty about it which enhances the problem. Vicious cycle that is so hard to get out of.”

“Pushing people away the second they do something that hurts me. Because of the intensified emotions, everything stings extra hard and I instantly believe they only want to hurt me so I try to push them away before they get another chance.”

“Feeling constantly guilty over every decision I made, every word spoken, just always being guilty and apologetic

“Questioning everything I do because I have a hard time making decisions or trusting myself. Even the simplest thing like making a salad. I wonder if the salad I made is good enough…”

“Constant obsessing over all the wrong I have done and then trying to clean and organize anything I can just to feel as if I can get rid of all my negative thoughts.”

“I ask permission for everything. I’ve been with my partner for three years now, and still I’m always running to him for permission. ‘Is it OK to change the radio station? Can we change the heat? Do you mind if I turn the volume down? Is it OK if I paint my nails? My ‘better to be safe than sorry’ mentality runs my life.”

“Isolate myself when I have problems. In my younger years, I dealt with a lot of trauma on my own. I used to bombard people with my pain later on for years but now I keep people away from it as best as I can which sometimes makes it worse [during] times I need support. I still struggle to maintain friendships and initiate socially (lack of mindfulness for the most part day-to-day).”

“Obsessing. I replay words and sentences over and over in my head. To ensure I haven’t missed any hidden meaning or subtle hints from that person. It stems from my childhood of constant fear I was ‘bad’ and needed to constantly be whatever everyone needed in order to be worthy of life.”

“Spiraling the instant I perceive even the slightest change in someone’s tone, body language or facial expressions. ‘They seem annoyed, they hate me, they’re going to leave.’ It’s so painful and even though I’m aware of it, it’s hard to think rationally and correct the thought process.”

“Performing. I get stuck in a loop that’s based on the fear that if I’m not producing or performing, I lose my usefulness and will be discarded. It’s resulted in some beautiful moments and lessons, but it is beyond exhausting to constantly feel my worth is attached to my usefulness.”

“The constant switch from everything is sunshine to everything is terrible through the day. One thing going wrong is enough to go from I’m a good person to I’m the worst mom who ever lived.”

“Not being able to take criticism as I try to be tenacious in every aspect of my life, but when I face criticism, I subconsciously over-think, and see the relationship between that person and I as a form of abandonment, etc.”

“My sense of identity is constantly in flux. I never know who I’m going to wake up as tomorrow.”

Lies People With Borderline Personality Disorder Tell

Borderline personality disorder (BPD) can be a liar. Sometimes it says no one will ever love you. Sometimes it says you’re not good enough. Sometimes it says people will leave you no matter what. Even if rationally you know these things aren’t true, they often feel so true you can’t get them out of your head.

Sometimes, BPD can make you into a liar, too.

Maybe you lie because you desperately want to keep people in your life, and are afraid they will leave if you tell the truth. Maybe you lie because you’re afraid people will think you are a bad parent for feeling the things you do. Or maybe you have been hurt so many times before that being truthful about how you’re really doing doesn’t feel like an option anymore.

Whatever the reason you lie, it’s important to know you’re not the only one who feels this pressure — and that finding even small ways to be more truthful can have a huge impact on your BPD journey as a whole.

Here’s what people shared with me:

1. “I don’t need anyone.”
   “I want to believe so bad I can handle myself and accomplish what I need to without help from others, but really I just don’t believe anyone cares enough about me to want to be there for me when I need it so I just convince people I need no one.”
2. “I’m just tired.”
   “In reality, I’m probably irritated for no reason, and if you keep asking what’s wrong, my anxiety will ramp up and I will take it out on you in the form of anxiety-induced anger outbursts.”
3. “I don’t care.”
   “I actually care so much. Too much. ‘I don’t care’ is a defense mechanism to shut down the conversation so I can have a chance to escape. It causes so many problems in my relationships.”
4. “I’m fine.”
   “Even when I’m contemplating suicide or self-harm, I don’t want people to worry as I fear if they knew I was not OK, they would leave me. People leaving me has happened too many times to count now…”

“I don’t want to burden someone with my feelings. People have already worried too much. I don’t want it anymore. Plus I don’t want to give someone a reason to think I am not a good mom.”

5. “I just have a headache.”
   “Multiple social situations over a few days is incredibly exhausting and overwhelming for me at the moment, so sometimes I use ‘normal’ or ‘valid’ reasons why I can’t catch up with people, like having a headache or being sick, rather than being honest. ‘I’ve already seen too many people this week and if I have deal with anymore, it will take me at least two days of complete isolation to recover’ sounds really melodramatic to most people, even though it’s 100 percent true. I don’t want my friends or family to judge me, or think I don’t want to see them personally.”

“’I’m not feeling well…(insert fake symptom here)’ it’s a catch-all for when I’m sad, anxious, etc., etc. It’s just so much easier and more socially acceptable than telling people what’s really going on inside your head.”

6. “I didn’t sleep well.”
   “Honestly that’s a lot easier to say than explaining I woke up in one of my moods and no amount of sleep will make it go away. I’m terrified if I tell the truth, I will be judged or seen differently.”
7. “I feel better now.”
   “‘I’m better now. No I don’t have those thoughts anymore.’ Don’t want to stress out people I love. They don’t really need to know what goes on in my head. I’m happy they are happy, really.”
8. “I’m on disability because of back problems.”
   “‘I’m on disability because of back problems.’ But I’m actually on disability for mental health problems.”
9. “It’s just PMS.”
   “Because I get tired of trying to explain my moods/anxiety.”
10. “I’m OK.”
    “‘I’m OK’ — I can’t explain why I feel so down. Sometimes it’s for no reason so I say I’m OK because it’s too hard to try explain something I don’t understand.”
11. “Of course that doesn’t bother me. Why would it?”
    “More like, why wouldn’t it? After all, everything bothers me. Maybe I tell people that so much so I start believing it as well.”
12. “I trust you.”
    ‘I trust you’ when I think I should but just can’t.”

How to Love Someone

The way to love anyone is to love them truly and with your whole heart. In order to truly love someone, you have to accept them for who they are. You have to accept their shortcomings, their successes, their bad habits and their humor.

When loving someone with borderline personality disorder (BPD), acceptance is one of the most important things about that love.

Accepting a person and their BPD diagnosis can sometimes be a difficult tast. I’ve found these people have to possess three qualities: patience, compassion and perseverance. Having these qualities won’t make loving someone with BPD a flawless experience, but it will make it possible, and easier than it would be if those qualities weren’t in hand.

My BPD causes a variety of symptoms that not only affect my life, but the lives of those I love. Some of these symptoms, like mood swings, irritability and hypersexuality, can be difficult for our loved ones, which is where having patience comes in.

Having patience with someone who has BPD can be challenging. It’s hard to have patience when the same symptoms continue to surface over and over. But in my experience, in order to effectively and truly love someone with BPD, patience is required. Having patience means having the ability to accept someone’s symptoms without becoming angry or upset. Anger can fuel certain symptoms of BPD, while patience puts the fire out.

My symptoms sometimes cause me to treat myself and others poorly, which is why it’s important for those who love me to have compassionate hearts.

Compassion means having sympathy and empathy for the suffering of others. In the case of loving someone with BPD, having compassion means showing and experiencing genuine concern and empathy for how their illness makes them feel. Being compassionate when loving someone with BPD will mean so much to that person, because compassion is not easy to find when you have an illness that affects how you treat other people. When loving someone with BPD, compassion is key. It’s important because it assures your loved one you are trying to understand the complications of their illness.

Loving someone means that you commit to every party of them. Loving someone with BPD means you are committed to loving them despite their illness and their symptoms, and that commitment takes perseverance.

I don’t give up on the people I love. Whatever battle I’m thrown in, we fight it together. When loving someone with BPD, the battle is fought together against our symptoms. Persevering through the tough parts is necessary in order to arrive at the end of it. Perseverance will have to happen daily, because the battle against BPD happens all day, every day. It will get tough when the person with BPD is depressed or irritable, but there is no giving up on them. Love them, persevere with them and win the battle together every day.

Loving someone with BPD is so worth it. We experience strong emotions, and love fiercely. What we need in return is genuine love, patience, compassion and perseverance. We need and deserve love just like anyone else.

Bipolar versus Borderline Personality Disorder

When I first started looking at the literature regarding serious mental illness (SMI), I became confused by the abbreviation BPD. At first, I thought it was a typo or an alternative for bipolar disorder. Of course, I found out that it wasn’t — BPD stood for borderline personality disorder.

Even if you know what the abbreviation means, it’s easy enough to get confused between the two. In fact, bipolar is often misdiagnosed as borderline, or vice versa. There are some similarities between the two disorders as well. Both involve mood swings. Both can cause reckless behavior. Both can be associated with childhood trauma. And both can lead to suicidal ideation or attempts. They’re both very serious diagnoses.

According to psychologist Dr. April Foreman, BPD “is characterized largely by the inability to regulate emotions, which can cause a person with BPD to have painful and unstable interpersonal relationships.

Sounds familiar, doesn’t it? The same could be said of bipolar disorder. So what’s the difference between the two?

Mental Health America explains that bipolar is a mood disorder while BPD is a personality disorder:

“People with bipolar disorder experience episodes of mania and depression.” While “personality disorders involve patterns of thinking and behavior that affect all aspects of a person’s life. People with BPD often have an insecure attachment style, meaning that they have a hard time trusting other people to stick around.”

Not to get picky about it, but as a person with bipolar, I’ve experienced intense emotional pain and feelings of emptiness, desperation, hopelessness, and loneliness while in the throes of a major depressive episode. (Not so much anger.) They did, however, last for months rather than a few hours at a time.

People with BPD can also experience dissociation, paranoia, and reckless behavior. They tend to have intense, unstable relationships. Dissociation is sometimes also seen in manic episodes of bipolar disorder, and reckless behavior is a symptom of bipolar mania as well. Bipolar disorder can cause difficulty with relationships too. In between mood episodes, the person with bipolar can achieve stability, while that’s less likely for BPD.

So it seems that BPD might be seen as “bipolar on fast-forward.”

The short timespan of BPD episodes is one of the major differences between the two conditions. (It’s been described as “pervasive instability.”) But since the two sets of symptoms overlap, even clinicians sometimes mistake one for the other. BPD appears to have a strong genetic component; the cause of bipolar is thought to be a combination of brain functions, genetics, and early trauma.

When it comes to treatment, there are more options for bipolar than BPD. With BPD, medication is generally limited to symptomatic relief, such as with antianxiety agents. Dialectic behavioral therapy is the treatment of choice, along with psychotherapy. There are dozens of medications available for bipolar, as we know from TV commercials if nothing else.

It’s important to note that the two diagnoses can coexist. When they both affect a person, which is possible, they can be even more difficult to diagnose and treat. It’s easy to see how that can happen. Mood swings, reckless behavior, and potential dissociation can be effects of either one. Seeing a person only once a week, as many therapists do, can make it difficult to track the symptoms and see the patterns. And if the person sees a therapist or psychiatrist less often than that, the difficulty is compounded. Symptomatic relief may seem sufficient at first, but long-term is no solution.

Am I satisfied with my bipolar diagnosis? I’d have to say I am. While I despise the long-lasting mood swings, those are now largely controlled on medication. My destructive relationships haven’t been quick but have still been intense, and now I’ve achieved stability in that too. All things considered, I’ll stick with what I’ve got — not that I have a choice in the matter. If I had lived with BPD, I hope I would have done as well.

Ways Borderline Personality Disorder Affects a Life

I am diagnosed with borderline personality disorder (BPD). It affects four main areas of my life:

1. Emotional irregularity.

BPD is exhausting and confusing to live with. I’m never sure whether to trust my emotions, if they’re justified or if I’m just overreacting. My moods are mostly always triggered by something in my environment, but if something good happens five minutes later I’ll immediately feel euphoric.

Every emotion I feel is amplified. They can change at the drop of a hat and can last only minutes or hours. When I am in a severe crisis, where I am experiencing intense emotions, I will sometimes dissociate to deal with it. It will feel as if the situation isn’t actually real and I’m watching myself from outside of my body.

I have had difficulty controlling my anger and have often succumbed to attacks of extreme rage, throwing things, screaming or crying. It is usually very inappropriate for the situation and I can be very sarcastic and bitter. It is during these episodes of rage I am most likely to intentionally hurt myself. I am much more in control of this symptom now with the help of medication, but I still have my moments. I also usually feel very internally restless, like something is missing. I get bored extremely easily and sometimes feel like a hollow shell. I never have a sense of fulfillment.

2. Unstable relationships.

I am very sensitive to what I perceive as rejection. I’m convinced people hate me and/or are just going to leave me eventually. I will do whatever it takes to stop people from leaving me. I will even unintentionally manipulate the person without being aware I’m doing it. I also alternate between idealizing people relatively quickly, and then devaluing them just as fast because of a perceived slight.

I take everything personally, so my relationships with others are usually very strained. I can also get paranoid and suspicious in close relationships with people. I will subconsciously try to sabotage my relationships because I am terrified people will hurt me. I will reject people before they can reject me, or even test them to see how much they care about me.

Obviously this behavior will drive some people away. It’s a self-fulfilling prophecy. Of course, I don’t actually want to end things, but I literally cannot cope with being hurt. So I’m trying to protect myself at all costs. Everything I do is protecting myself somehow. I know you have to let yourself be vulnerable in a relationship, but I can’t afford to do that. The risk is too great.

3. Impulsive behavior.

Because of my dual diagnosis of ADHD, my impulsivity is through the roof. I don’t think before I speak or act, and I will engage in dangerous behaviors like driving recklessly, spending more than I can afford, alcohol abuse and sabotaging success, especially when I’m upset. This kind of behavior has gotten me arrested twice. I struggle a lot with this area. I will sometimes impulsively make suicidal gestures and threats in response to perceived rejection or abandonment.

4. Identity disturbance.

I’m not sure who I am or who I should be. BPD tells me constantly I’m worthless, unlovable and my friends and family secretly hate me. Even though I rationally know this is not true, the voice is so loud and convincing. My self-esteem is very fluctuating and I can yo-yo back and forth between being very confident to feeling inferior. I am a chameleon and usually take on the personalities of those I am around. People with BPD look to others to provide things they find difficult to supply for themselves, such as self-esteem, approval and a sense of identity.

Another aspect of BPD that affects me is perfectionism. I am extremely hard on myself and hold myself to unattainable expectations, accepting nothing less than what I deem as perfection. If I don’t succeed in reaching these obnoxiously high standards, I will fly into a flurry of anxiety, rage at myself, depression and frustration. People with BPD desperately seek validation and approval from others because it determines our self-worth. If we are “perfect” in all dimensions, only then will we have unequivocal evidence we are worth something.

Despite all of the above setbacks, I still believe I am a good person with many positive traits. I am passionate, spontaneous, empathetic, devoted, loyal, creative, determined, flexible, brave, charming, intelligent and resilient. I am much more than my illness, and I refuse to let it control me.

What Happiness Feels Like in a Borderline Brain

(From you) I will tell you about my self-harming, my suicidal ideation, my dissociative episodes — pretty much all my deepest, darkest moments. In fact, having borderline personality disorder (BPD), I will overshare — bursting out such uncomfortable gems to anyone and everyone, at maybe not the best of moments. I will desperately try illustrating that’s it’s OK to talk about it all, so I can also feel justified in doing so.

But how on earth do I begin to explain how ‘happiness’ feels within my borderline brain? I would find it easier to tell you about my most shameful violent outburst than to tell you what’s really going on inside when you see me seemingly full of smiles and laughter.

When I’m not feeling down, maybe you might assume I’d be relaxed, calm or content. I’m afraid you’d be wrong. Every emotion I feel, be it good or bad, is inevitably turned up to maximum. And despite the emotional management skills I’ve learned, my condition is not an illness I can just recover from. It is intrinsically who I am; it’s a disorder within my personality, so it’s not something I can easily hide when I’m on a date or joining friends in the pub, especially in such situations when excitement or anticipation is enhanced by alcohol.

Happiness, for me, is feeling the blood coursing through my veins, pumping so fast it makes my heart race, my fingers tingle and my head foggy. My skull feels like it could crack open with the pressure mounting. I feel like it’s a wonderfully sunny day, but it’s far too hot on my skin and my eyes are blinded. It’s talking full-speed and talking over you, seemingly not stopping to care what you have to say. It’s oversharing with an exhausting spiel of antidotes and probably sounding like a bitchy gossip because everything is black and white, love and hate to me. It’s feeling the need to make sure everyone around me is feeling as invincible and euphoric as I am, needing to fix everyone’s problems. It’s never wanting the party to end and therefore being the last to leave, or otherwise going home with someone, anyone, in a desperate bid to keep hold of the high.

My brain shouts at me, “If the world seems wonderful right now then surely let’s just keep going with the drinking, the smoking, the spending, the partying?” My impulsivity decimates any forward thinking and often, in turn, my bank balance, my health and my reputation. For me, happiness with BPD is a wild ride of mania that results in relentless shame, self-doubt, regrets and apologies. It is inevitably more public and therefore humiliating, because of course feeling “up” equals feeling sociable, being out and about rather than when I’m low at home in the safe private confines of my bed. It’s also often harder to get off the emotional roller coaster and see the potential dangers ahead of me in social situations. And in the midst of my “happy” mania, I am incapable of visualizing what it must be like for you, my friends, to be on the outside looking in without a full awareness of what is raging inside me.

I am known and loved by many for my hedonism. It’s what men fall for until they realize what they’ve fallen into. But, friends, if there are times when I tire you out, please don’t take to thinking I’m an “idiot,” a pain, a bore, a drama queen, a gossip. Help me become aware and present in the moment – ground me by giving my hand a gentle squeeze if my hyper levels are rising too high. Don’t let it go unsaid or turn away from me; talk to me about it calmly, kindly and clearly. Make light of it with me so we can just laugh together at the uniquely “crazy” wiring of my brain. Don’t let me go home alone thinking I’ve made a fool of myself, that I’ve annoyed you somehow, because little nuggets of doubt like that — well, I think you get the gist by now — find their way to maximum volume in no time at all and it’s loud enough inside this brain already.

Finally, to borderlines who have found themselves nodding their way through this, you may well (as I do) get stuck on those people who haven’t found the strength to work at your friendship (and sadly miss out on the wealth of loyalty and love that are the rewards of having a borderline friend). Aren’t those the people you find yourself wishing you hadn’t upset, spending hours dwelling over and dissecting a probably quite minor interaction with? I have to continually remind myself that if they can’t find the time for me, then I shouldn’t waste any on them.

And if you really stop and think about it, whilst you’re busying torturing yourself, you and that interaction is probably the furthest thing from their minds. The friends who thank you for sharing articles like this with them, who take the time to read them, applaud your boldness in shouting about them on social media and see them as a useful resource in their ability to keep supporting you – now aren’t they are the true friends? My true, dearest friends who will have read this to the end and are thereby now rewarded with a debt of gratitude for never giving up on me and finding a way to love me despite all the madness.

Physical Symptoms of Borderline Personality Disorder

Because borderline personality disorder (BPD) is a mental illness that affects emotional regulation, people tend to focus on the mental and emotional symptoms people experience.

But people with BPD can also experience physical symptoms we need to talk about.

BPD also live with co-occurring mental illnesses like depression and anxiety (which may come with their own physical symptoms as well). Some studies estimate that 96 percent of people with BPD have a co-occurring mood disorder, and about 88 percent have an anxiety disorder specifically.

Here are the surprising physical symptoms our community shared with us:

1. Sensory Block During Dissociation
   Dissociation is one of the nine classic symptoms of BPD, but what we don’t always talk about is how detachment from reality can affect your senses. According to WebMD, in periods of dissociation, perception may be distorted and memory loss can occur.

“Staring into space and temporarily having hearing blockage during severe dissociation. It’s like I’ve left the room in spirit but my body is just left [frozen] and staring at the wall. It’s quite freaky and takes a long time to snap out of it. Especially if I’m on my own.”

“When I dissociate, I get tunnel vision, my ears start ringing, I start sweating profusely, my pulse rises and my face burns.”

2. Developing Rashes or Worsening of Skin Conditions Like Eczema
   In times of intense stress, the body increases production of stress hormones like adrenaline and cortisol. According to the National Eczema Organization, when the body over-produces cortisol, it can suppress the immune system and cause an inflammatory skin response like eczema or other kind of rash.

“I developed mild dyshidrotic eczema on my palms and fingers from being so stressed all of the time, mainly from dealing with my BPD symptoms. When I’m more stressed than usual, my hands itch and sting even more. And they sweat like there’s no tomorrow. “

“I get random hives. More prominent is when I’m having an episode or getting stressed.”

3. Sensory Overload
   Sensory overload is a symptom many folks with PTSD can experience. Though PTSD and BPD are different conditions, one study found that 53 percent of people who met the criteria for BPD also met the criteria for lifetime PTSD. Because of this, it makes sense that many folks with BPD experience this physical symptom.

“Being overwhelmed sensory-wise and certain noises/lights hurting me physically.”

4. Constant Fatigue
   Fatigue is a common symptom of depression, a mood disorder 71 to 83 percent of people with BPD have. Though folks with BPD will have emotional extremes lasting anywhere from a few hours to a few days, the periods of depression can be emotionally and physically taxing.

“Constant tiredness and fatigue — even if you do nothing or very little all day because your mind is busy processing racing thoughts and constant emotions throughout the entire day. It’s exhausting!”

5. Hypervigilance
   Hypervigilance is a heightened state of arousal that puts someone (usually someone who has lived through trauma) on high alert, even in times of safety. Studies have shown most patients with BPD have lived through trauma, especially in childhood.

“My BPD forces me to be in fight-or-flight mode for things other people find unimportant. This includes someone walking away from me while we are in public, loud noises, kids screaming, people staring at me, someone mentioning the way I eat, someone bringing up things I’m insecure about, etc… These things bring me into a panicked, fight-or-flight mode and it comes out as rage.”

6. Digestive or Stomach Issues
   Stress can affect digestive functioning. According to Harvard, “the gastrointestinal tract is sensitive to emotion. Anger, anxiety, sadness, elation — all of these feelings (and others) can trigger symptoms in the gut.” When you live with a disorder like BPD that is characterized by constantly fluctuating emotions, your gut may respond.

“Definitely a lot of digestive issues related to the stress I feel at agonizing over what people around me are doing and what it means for my relationship with them.”

“A physical symptom I have is now I have really bad stomach problems. With BPD, your body over-stresses and the acid in your stomach can grow. So I have ulcers.”

7. Muscle Aches and Pain
   Another common physical symptom of stress and anxiety is muscle pain/aches. Many folks with BPD experience high emotional stress due to rapid cycling moods, so this kind of physical symptom may be common.

“For me it’s the physical toll the anxiety takes on your entire body. Aches from muscles being tensed 24/7, fatigue all day every day no matter how much you sleep the night before, heart palpitations, nausea, shaking so hard I can’t even type on my phone. And then even more exhaustion from dealing with meltdowns caused by already being exhausted. It’s an endless loop.”

8. Body Temperature Changes
   Emotional stress may also contribute to temperature changes in the body. One study examined how stress may even induce “psychogenic fever,” a high body temperature response to emotional events or chronic stress.

“When the anxiety runs too deep, my body temperature changes to too cold in both feet and hands. The depression episode can last around three days with consequences such as insomnia, exhaustion and excessive eating.”

9. Chest Pain
   Chest pain has been linked to common psychiatric conditions like anxiety and depression — diagnoses many people with BPD also have. One study found that chest pain is a psychiatric symptom in up to 25 percent of patients. Chest pain can also be a symptom of panic attacks.

“Constant heaviness in my chest.”

Though we often think of mental illnesses as only “mental,” your mind is intimately connected to your body. If you live with borderline personality disorder and experience common “mental” BPD symptoms like “splitting,” uncontrollable rage or chronic emptiness, it might be worth talking to your doctor about if any physical symptoms you experience are related to your mental illness. Whatever your experience is, you’re not alone BPD warriors.

Living With the Limitations

“You can do anything you set your mind to.”

“Reach for the moon and if you fall short you may land on a star.”

“You are the master of your life.”

Platitudes, sayings, and motivational quotes such as these are common. I read them on stickers and signs, on therapists professional websites, and I hear them said around dinner tables, often meant to encourage.

I have borderline personality disorder (BPD) and I believe I live with limitations. I cannot do “anything” I set my mind to. I can do some things really well. There are some things I cannot cannot well. I cannot and have not achieved all my dreams. I have achieved some dreams, not in the same way I planned.

I believe that all of us humans have limitations; some of us more acutely aware of what they are and how the impact on our daily lives, hopes, and goals. Mine may not be always be “visible” for others to see (at this time in my life) but my limits are there and very real to me.

I can’t do anything I want to, and I cannot always be the person I want to be. I have wished before that I was easier, and that my feelings were less large. I feel limited by my physiology, psychology, and the environment around me that impacts my symptoms. Admitting this feels both sad and peaceful; it feels peaceful because I am giving myself permission to let go of “achieving the impossible” as a goal for my life. I cannot do “it all.”

Having limits doesn’t mean I am bad, wrong, or useless. I believe human beings are essentially good and valid. As I have read in the dialectical behavior therapy (DBT) manual, we each have essential goodness and essential validity, meaning each person has inherent significance which cannot be taken away or discounted (p.164 DBT Skills Training Manual, M. Linehan). I believe that you and I are a treasure.

One quick google search of a definition of a limit is: 1. “a point or level beyond which something does not or may not extend or pass.” We all have limits in some way. I would bet no one reading this article could suddenly fly like a bird, or whip up a gourmet meal in under 10 minutes. We cannot change the past, or predict the future. Life is full of limitations. We are limited by “time” whether we like it or not, it happens, things pass. Seasons change, in my case (in Canada) it is obvious when this occurs. Our bodies change, no matter how much we seek to resist and control them, our bodies are changing every second, and there are limits on what the human body can do.

And there are my own unique limits I see, on me, because of my personality disorder. Even with access, and all the privilege I have in being able to participate in therapy, I am still limited by my disorder. The very disorder itself for me, sometimes does feel like a limit. My body and mind simply shut down, and I cannot function if I feel have gone beyond a level I cannot be and, do, I cannot not extend, I cannot pass… My will is not enough. I simply must be “willing” to accept the present and the limits that exists when I am in the throws of an intense emotion, fear of abandonment, and urge.

My limits change depending on how emotionally vulnerable I am. For example, if I have not slept, eaten healthy, or spent time alone—I am at a greater risk of falling back into unhelpful behavior patterns, so my limits are much greater, more obvious, and crossing them, or (attempting to), may result in significant relapse. Other times, when I have had supportive relationships, rest, and meaningful leisure, for example, I feel I can extend my limits a bit more, I can walk a bit further on my path, take on extra hours of work for example, or write a few more articles. My limits change but they always exist. No amount of therapy, or perfect diet, or helpful relationship has erased my limits…. No matter what I have learned in terms of skills, I am sensitive at my core—I cannot “unfeel” things, I cannot seem to forget. I am deeply impacted by what happens around me, and the interactions I have with others. If I push myself too much, I fall. I collapse. I cannot keep going. I have limits.

While borderline personality disorder makes me limited—preventing what I can do in my life, the types of jobs I can take, and how I handle relationships and change, and the type of care I need to maintain my recovery—there is a dialectic here, a “both and” that gives me hope, and joy in the midst of my very real limits.

I have limits, and I am brave. I have limits, and I breathe through tough times. I have limits and I can skillfully grieve them. I have limits and I care deeply about other people and their experiences of joy and hope.

Having BPD and the limitations that for me are a part of the disorder does not mean that I fail at life, at love, at meaning, at hope. Limits mean I do have pain and struggle and with these very real limits…. I am valuable, essentially good and valid—just like you, just like anyone else.

I am limited. I cannot do everything or “anything” I set my mind to. I cannot overcome all obstacles, barriers or limits. I cannot guarantee that my falling short will land me on a shiny star. Whatever your limitations are, I believe you are also deserving of life, love, meaning, hope. I have limits and so do you. Together we are limited and together we are still so very treasured.

Hidden Signs of Borderline personality disorder

(BPD) is a mental illness characterized by trouble regulating one’s own emotions, which can lead to painful and unstable interpersonal relationships. Below, we’ve listed the nine classic symptoms of BPD, outlined in the Diagnostic and Statistical Manual (DSM-5). To receive a diagnosis of BPD, a patient typically meets five out of nine of the listed criteria.

Symptoms of Borderline Personality Disorder

Making frantic efforts to avoid real or imagined abandonment.
Having a pattern of unstable relationships often characterized by idealizing or devaluing a person (also known as black and white thinking or “splitting”).
Struggling with unstable self-image or identity.
Engaging in risky or impulsive behavior.
Having frequent suicidal thoughts or engaging in self-harm.
Experiencing periods of emotional intensity, or frequent/rapid mood swings.
Having chronic feelings of emptiness.
Living with intense or uncontrollable anger.
Dissociating or having an “out of body,” disconnected from yourself-type feeling.
Though we typically associate BPD with volatile, outward expressions of painful symptoms, not everyone experiences BPD the same way.

What Is ‘Quiet’ Borderline Personality Disorder (BPD)?
Those who experience “hidden” manifestations of BPD symptoms are often called “quiet” borderlines. The term “quiet” BPD isn’t an official diagnosis, but rather a term to describe someone with BPD who doesn’t express their symptoms as obviously. For example, a person with quiet BPD might experience the same level of uncontrollable anger as a person with “typical” BPD, but instead of lashing out outwardly, they might direct their anger inwardly through constant negative self-talk or hidden self-harm.Borderline Personality Disorder

The perception of BPD is one who ‘acts out.’ That’s the ‘classical’ definition, but like every disorder, the condition manifests itself in different ways… So what does being the ‘quiet’ borderline mean? ‘Quiet’ BPD is acting in, rather than acting out, but internalizing all the emotions they feel. The fears of abandonment, mood swings, anxiety, self-injurious behaviors, impulsiveness and even suicidal tendencies and black and white thinking (splitting) are all part of being a quiet borderline. But those emotions are typically acted against ourselves.

Here’s what people shared with me:

1. Self-Blame
   Because people with BPD tend to feel more strongly than others, they experience emotions like guilt intensely. This can lead to chronic self-blame.

“I usually blame myself for a lot of things, even when it isn’t my fault. And a lot of the time I think my friends could do better than me. I feel like I annoy them too much or I’m too much trouble to bother with.”

“I take every little thing really personally even if there’s no connection to me. Like if my friend got mad at something, I would automatically feel like it’s my fault and they are mad at me even if I have nothing to do with it.”

2. Mentally Retreating
   When triggered, it’s normal to retreat inward to protect yourself. If this is something you consistently struggle with, you’re not alone.

“Mentally retreating and feeling myself go down the spiral, while being able to maintain a good outward appearance. Nobody notices the change… Having to deal with depression and anxiety along with my BPD. People think I’m ‘doing better’ whereas I’m just good at hiding the hard things.”

3. ‘Beating Yourself Up’
   As we mentioned earlier, folks with quiet BPD often direct anger inward. This can lead to chronic negative self-talk. If you are struggling with negative self-talk, we encourage you to reach out to a therapist. Here’s a handy tool for finding a therapist in your area.

“I internally attack myself. Like a wolf attacking its prey, my mind rips me to shreds.”

“I replay all of the day’s conversations and beat myself up for them. I never answer well enough or I said something that made me look ‘stupid.’”

4. Being a People Pleaser
   People-pleasing or “fawning” is a typical response to trauma. The majority of people with BPD have a history with trauma. In fact, researchers found BPD was the mental illness with the strongest link to childhood trauma.

“I get attached to someone almost immediately and I spend 90 percent of my day trying to make them like me. If I think they are a little mad at me or dislike me, then my world crumbles and I feel like the worst human being alive.”

5. Being Afraid of Emotional Intimacy
   Fear of abandonment can cause folks with quiet BPD to retreat from relationships entirely. Unfortunately, this leaves people without the support friends, family, and partners can provide. Thankfully, many therapists specialize in relationship issues and can help you address your fears if this is something you struggle with.

“Most people wouldn’t consider [I have] borderline just because I never get that far in the relationship where they can see me truly. When I go out with ‘friends’ and I feel my emotions are going over the ‘standard levels,’ I take some moment to watch my breathing so I can lower my euphoria or bring myself to my center again. Nobody knows this. People regularly think I am ‘normal.’ I’m constantly working with my breathing when I’m around people without getting noticed.”

6. Dissociation
   According to Mental Health America (MHA), dissociation is a mental experience that causes a person to disconnect from their present circumstances, thoughts, memory, and identity. Like most symptoms, dissociation exists on a spectrum from mild to severe. Dissociation is common in people who have lived through trauma.

“If me and my husband had an argument, I’d start shutting down and dissociating. I wouldn’t be ‘there’ because in my mind, it was either, ‘Oh god I was wrong and he’s going to leave me, I better shut up to not make it worse’ and I would sit for hours in my head, going over why I wasn’t good enough… But I’ve got a great husband who understands, and knows if I get that way it’s not the silent treatment, it’s me not being there and he helps pull me back to reality and ground myself.”

7. Experiencing Internal Rage
   Uncontrollable anger is one of the nine classic symptoms of BPD, and quiet borderlines are not immune to experiencing it. Though they may not act outwardly on their anger, the emotion itself can be intense and difficult to handle.

“Internal rage and a racing mind. The things that go through my head are so distorted and it leaves me trembling inside some days.”

8. Fear of Abandonment
   Making frantic efforts to avoid abandonment is one of the hallmark symptoms of BPD, and affects almost all people with the diagnosis. If fear of abandonment is impacting your day-to-day functioning and relationships, you might benefit from trying out “Wise Mind,” a dialectical behavior therapy (DBT) skill recommended for folks with BPD.

“It’s not the typical fear of being left alone. It’s more like a constant fear I’m going to push people away.”

9. Self-Sabotage
   Self-sabotage, or a deliberate attempt to interfere with one’s growth or goals, can be common for folks with BPD — especially if they experience self-harm tendencies. If you can relate, you’re not alone.

“I’m excellent at self-sabotage. Consciously or unconsciously, it’s always ‘me vs. me.’”

10. Feeling Suicidal or Wanting to Self-Harm After Social Interactions
    One of the most notable parts of BPD is having unstable and stormy interpersonal relationships. When quiet borderlines experience social rejection or letdowns, they may have painful internal experiences like suicidal thoughts or engage in self-harm.

“I get set off and then just get mad at myself for it. Like I will get triggered, and instead of dealing with whatever my problem is, I just take that as a last straw and I just release the flood gates of emotion in my head. I’ll go from there to hating myself to whatnot and ultimately end up with suicidal ideation. Even when I don’t feel particularly suicidal.”

“If somebody makes me really mad, I almost immediately internalize it and want to self-harm over it because I feel it’s always my fault.”

11. Shutting Down
    In classic “quiet” style, a person with quiet BPD is more likely to internalize and shut down rather than act out or lash out.

“I shut down rather than blow up. I’ve always internalized things, especially as a kid, so talking about/expressing my feelings aloud is still really difficult.”

‘Manipulation’ in Borderline Personality Disorder – The Truth

The word is used with a negative implication; most people wouldn’t like to be called manipulators. However, it is the biggest stigma that people diagnosed with borderline personality disorder (BPD) face. Automatically, people assume that people living with BPD are overreacting because of a desire to manipulate a certain reaction out of others.

On one hand, those who live with this disorder have an emotional hypersensitivity. As Dr. Marsha Linehan, creator of the dialectical behavior therapy explains, “People with BPD are like people with third-degree burns over 90% of their bodies. Lacking emotional skin, they feel agony at the slightest touch or movement.” When people with BPD “overreact,” it’s because they are really feeling intensely. There is an absence of emotional regulation.

On the other hand, a person with BPD has a distorted vision in regard to their relationships. From idealizing someone and rapidly devaluating them to having difficulties setting limits, relationships tend to be a roller coaster of extreme emotions and confusions. There’s an almost vital necessity to feel loved and needed, to feel validated, to receive from others what the person can’t give to themselves. And, just like a baby cries when they are hungry, tired or lonely to get a reaction from their caregiver, the same way a person with BPD is trying to communicate that they have a pressing need to be met. It’s not a healthy way to communicate but it’s still a way of communication and not actually manipulation.

Through psychotherapies, the person with BPD is taught to express themselves more effectively, to regulate their emotions, to work on those situations that gave way for the person to adopt such harmful mechanisms. But other than the work the person with BPD has to do, it’s necessary that the stigma of the disorder ceases to have such an accusatory tone.

When we assume the person is acting erratically because they want to manipulate, a normal reaction would be one of anger. Nobody likes being played upon. But if we understand the person is acting erratically because they are unable to tolerate the intensity of their own emotions, and that the person is trying to communicate their incommodity through their behavior, then we’ll understand that people with BPD are the people most affected by their behavior. In this case, help the person stabilize their emotions. This can be done through conversation in which we aim to verbalize the emotions underneath the anger or desperation the person exhibits.

After a crisis, people with BPD feel guilty, sorry and shameful. They don’t want to hurt others, even though they sometimes do. They don’t want to lose control. Their intention is not to trick others; their purpose is not an evil one. So, let’s listen to the message their mouths don’t say, but their hearts desperately scream.

Signs You Grew Up With Borderline Personality Disorder

Borderline personality disorder (BPD) is a highly stigmatized and misunderstood mental illness that affects about 14 million Americans, or 5.9 percent of adults in the U.S. But because the symptoms usually first occur while a person is a teenager or in their early 20s, it’s too easy to dismiss those early signs as “bad behavior” or “teenage angst,” when in actuality the person is really struggling.

Here’s what people say:

1. “Ever since I can remember, even as far back as first grade, I have always been extremely sensitive to everything. I remember I would always feel different and really alone… Looking back, it really set in around age 14. That’s when the anger started coming out, the abuse of drugs and alcohol, the impulsivity, very rocky relationships — basically all the symptoms of BPD. I’m 20 years old now and I have gotten some aspects under control, but it’s still a battle I fight every day.”
2. “The impulsiveness, reckless behavior and trouble maintaining healthy relationships. The black-and-white thinking, self-harming behaviors… pushing and pulling people in and out of my life.”
3. “I always thought I just felt everything a lot more than other people. I would get super excited about things other kids didn’t seem to care about. I can remember jumping up and down because my team scored a point and looking around wondering why no one else was as excited as me. I was told over and over to calm down, be quiet and even when I expressed outrage over an injustice, I was told there is nothing I can do.”
4. “A friend of mine, who I thought was my BFF, wanted to sit next to another girl in class next. When she told me that, I threw myself on the ground and cried my heart out as I thought she hated me. In that moment I hated her with my very soul. I was crying for days because of that.”
5. “It was like no matter how good things were, I could always find a negative in everything… [it was like the] wall that was up was always getter higher could never reach it.”
6. “Extreme sensitivity. I would idealize people, then push them away. I had the biggest fear of abandonment. Anger would consume me, and I felt I could not get rid of it unless I self-harmed. Then, I would feel horribly guilty and ashamed about it. I remember scratching at my face and hair as early as 4, I think.”
7. “Going from being best friends with someone to hating their guts, and then going back to being best friends after a while… My self-harm as a teenager… having only two to three close friends growing up. I found it very hard to make and keep friends. I was very emotionally sensitive and would get hurt easily. All these things I can see now as signs of my BPD.”
8. “I was only diagnosed a year ago, but looking back it all makes sense. As far back as I can remember, I was extremely sensitive, had highly fluctuating moods including intense anger and I would self-harm. I would freak out over any sudden changes in plans, and I was terrified of abandonment. It wasn’t until years later I realized it was something much more than just depression and anxiety.”
9. “Making impulsive, life-changing decisions without thinking through the consequences, moving from city to city and job to job thinking my problems would go away if I moved to another city. I now have a very unstable work history and am finding it very difficult to find employment.”
10. “Dissociation. Feeling like you’re out of your body — like it’s not even yours, is the most terrifying feelings ever, and was the main symptom/sign that I had something different from depression. Nobody ever really talks about dissociation, and I have no idea why, it horrified me more than anxiety attacks ever did. It’s like this huge seemingly endless brain fog. You can’t think, you can’t talk, you just can’t function. You feel completely numb from the inside and out. To me it gets so bad it feels like I don’t ‘exist,’ and it’s terrifying. Especially when you think you’re the only one who felt this way (which was the case for me for months).”
11. “I felt like I’d always be alone, like I was not worthy of having friends. I’m in a better place now and have been in treatment for five months.”
12. “Being extremely sensitive, wanting to be everybody’s best friend, being insanely hard on myself, thinking everyone was talking about me behind my back, loving people way too much, being co-dependent, thinking in absolutes, being very black and white, constant fear of abandonment.”
13. “My whole life I have been extremely sensitive. If an adult so much as raised their voice a little, I would burst into tears. I also once I hit puberty could never seem to have a steady relationship with peers. My friendships were always very up and down and one-sided especially as I became a teenager. I never had a self-esteem and I started cutting when I was 13. I was misdiagnosed with depression and anxiety first. I always wondered why I was so different, why weren’t other kids like me? Now it makes perfect sense.”
14. “Black/white thinking. Am I a good/bad person? I love/hate you. Don’t ever leave me/I want be on my own. With everyone of these issues it is extreme and intense, there is no middle ground, no balance or stability.”
15. “It was a constant up and down. I didn’t have steady friendships. I felt insecure and had a low self-esteem. Oftentimes social interactions induced intense emotions that completely overwhelmed me and made me feel isolated and invisible. I felt anchor-less and didn’t know where I belonged or if I would ever find someone who would love and understand me. I was so afraid of my friends leaving me that I tried everything to make them love me. I started self-harming at 14, desperately trying to keep me grounded and gaining recognition.”
16. “As far back as I can remember as a little kid I’d deliberately push people away to test their limits and kind of prove to myself that I wasn’t a lovable person. As a teenager it mainly showed in my complete inability to handle breakups and extreme impulsivity, self-harm, constant suicidal thoughts, etc. This was all shrugged off by everyone around me as ‘being a teenager’ and ‘attention seeking.’ As a result I struggled for years without treatment. I’m still in shock that I survived that to be honest.”
17. “I have had a serious problem with overspending money and self-harm. I would get so emotional at things that were not even real (fictional things or playful things) and the constant changes of my moods were hard for me to handle. Now I have been diagnosed with BPD and as I look back I see that I’ve had this for quite some time. It feels good to have a name for it now.”
18. “I felt alone, unwanted and so different.”
19. “Definitely getting overemotional at almost everything. Sensitivity to violence, I couldn’t even handle violent TV shows like CSI. Even reading books would put immediately in a mood related to the book — it would make me happy or sad depending on how it ended. I was and still am more sensitive in my interactions with people. I would get easily upset even if they didn’t mean to upset me. I thought for years that something was wrong with who I am. That everything about me was wrong and it was all my fault. Even at age 9 I was self-harming. I hated myself and had no self-confidence. I was dual diagnosed with borderline and bipolar at age 19, and everything finally made sense. All the things I thought were wrong with myself actually had a name. Not that that made it any easier to accept. I’m now 24, and I’m finally starting to accept this is just how I was made. And it’s not my fault.”

‘Obsessive’ Things People With Borderline Personality Disorder Do

If you have borderline personality disorder (BPD), you might have experience with being called “obsessive.” What loved ones may not realize though, is that for someone with BPD, the core issue is usually not about the object of the obsession — it’s often the result of underlying symptoms of BPD.

I am obsessive in love — falling quickly, deeply and I always put my partner’s needs before my own… Once I become attached to someone, I get drunk on lust as dopamine floods my body. I’ve fallen in love so many times, it’s like an addiction. I crave the affection and touch of another human so much I have overlooked some questionable personality traits just so I don’t end up alone.

1. “If I have a flight with someone or I feel like someone is avoiding me, I obsess over thoughts. I will spend hours just replaying conversations, actions, everything I can possibly remember that has ever happened with that person. I try to figure out where I messed up or what went wrong, usually in hopes of repairing things.”
2. “I become extremely obsessed with TV shows/characters. I start watching lots of episodes, reading all kind of fan fiction and looking at fan art. I read theories — anything that will make me feel closer to that show/person. When it gets really bad, I start taking on personality traits. Nothing ever fills the need I have though and eventually I fall apart.”
3. “Apologizing — even it it’s not my fault, even if it’s something trivial. I will hear ‘Why are you apologizing?’ several times a day. My co-workers are used to it. Honestly, it’s because growing up, my father was physically and verbally abusive. I learned to apologize early and often. I do it to defuse any possible confrontation because I can’t take being confronted or chastised. And I usually look down while I do it and I hate it but have been unable to break the habit.”
4. “If I think someone is mad or upset (particularly my husband) I obsessively ask what’s wrong. If I sense anything is off, I literally will repeatedly ask what’s wrong and how I can make it better. He winds up getting mad often, saying he wasn’t mad before I asked/accused him of being mad 300 times.”
5. “I also obsess over one person in my life which is my partner. It’s like he is my whole entire world, which I know is unhealthy, but I can’t control it! It’s like no one else’s opinions matter. It’s like I can’t get along with anybody else like I do with him. He is my everything and I know that comes off as being needy when it’s just my disorder… and I’m unhealthily jealous of anybody else he gives his time and attention to.”
6. “If I want to buy something (usually expensive) I will spend days, weeks, sometimes months researching everything about it. I’ll find every review I can, find as many websites that sell it, make spreadsheets to compare prices. I can’t stop thinking about it either.”
7. “As soon as I feel a tickle of attraction for someone, I start obsessing over every one of my insecurities. I analyze everything, I can’t eat or sleep, I basically become lovesick and can’t function without them, until inevitably I get fed up and start emotionally disassociating and switch between love and hate for a while until one day love just doesn’t switch back on. (One of the reasons I stay single now, it ain’t worth the chaos.)”
8. “I have BPD and OCD. My obsessions always present themselves in the same form: I take a thing I said or did in the past (recent or a long time ago) and keep playing it to myself to try to know where I went wrong. I once spent two whole years obsessing and going over about a 30 minutes event. It broke me.”
9. “I’m time-obsessed, I have to leave my house within a 10 minute time frame in the morning. I get to work almost an hour before I clock in to ensure I am always on time. I have anxiety attacks if I don’t get to any type of appointment 15 minutes early. I have a bit of a problem with perfectionism, which can sometimes make my job difficult. I have to do certain things in a precise order and I have a compulsion to touch certain items when I walk past them.”
10. “I obsess over which side of my personality is the ‘real me.’ When I can be two drastically different versions of myself, several times a day it can be exhausting trying to understand the real me. Currently working on a ‘gray area’ with people, rather than keeping score of which side of my black and white personality they are on. I’d like to integrate my laidback self with my quickly angered self and find a medium even though it’s often uncomfortable being mindful, present and conscious to do so.”
11. “I have phases, like a crafting phase, one time I picked up running in the mornings, obviously bingeing Netflix, reading a bunch of those ‘self help’ books, journaling, baking… they only last for a week maybe two tops but in that time, that’s all I do in my free time.”
12. “When I am doing a craft project, reading a book or am on a cleaning kick, everything else seems to get neglected and I can only seem to focus on the one thing. When I was working, I was not able to make sure I was eating and sleeping and all I could do was make sure I was at work on time, looking presentable and appearing calm and in control.”
13. “Pretty sure everything I do is obsessive. Everything is all-or-nothing with me.” ‘Bad Habits’ of People With Borderline Personality Disorder

Whether it’s biting your nails, being too lazy to do your laundry for weeks on end or marathon-watching “Gossip Girl” for the fifth time (no judgment, we swear!), we all have “bad” habits we sometimes wish we didn’t. But when you live with a borderline personality disorder (BPD), sometimes your “bad” habits are directly related to your mental illness.

From impulsive shopping to constantly texting your friends asking, “Are we OK?,” “bad” BPD habits often show up when you’re just trying to manage the roller coaster of emotions that so often comes with BPD. Sound familiar? You’re not alone.

We wanted to know what “bad habits” people develop when they live with BPD — and more importantly, how they cope with them — so we turned to my community to share their experiences.

We also want to remind you that having a “bad” habit doesn’t make you a bad person. “Bad habits” often help us cope with the inevitable emotional turmoil we experience in our lives. On your journey with BPD, you might just find better ways to cope — and it’s important to let yourself be open to them! In the meantime, wherever you are, you aren’t alone.

1. Impulse Spending

One of the nine classic symptoms of BPD is engaging in risky or impulsive behavior. For some, this can look like driving too fast. For others, it can look like spending a lot of money on things they don’t really need.

“My bad habit is my spending. On anything and everything I desire. I have/had no control.”

“I impulse buy a lot of clothes when my self-worth is low — I try and make myself feel better by changing my aesthetic and buying new outfits.”

“I found a hobby that allows me to spend a lot less… I became a ‘picker’! Being a person who hunts yard sales, thrift shop, private sales and picks out treasures for cheap and sell them for a lot more! I do good with it. I am making money while meeting my need to spend it. I spend two dollars on an item and sell it for $200. It meets the need for the thrill of the spending, while only spending little.”

“I’ve been overcoming [my overspending] by making wish lists that I check back on in a month. This means I’m no longer impulse buying these things and if I don’t still want it in a month, I don’t buy it. It’s really helped me save my money and stop myself [from] spending all of my money in the first week I get paid.”

“I have a trusted person with my finances who gives me an agreed-upon allowance and that’s my ‘play money.’ He uses my card to ensure bills are paid first and money goes into savings. And, of course, my kids’ needs are being met. It’s frustrating to feel like a child with money, but I have him as a safety net to not allow it to get out of control.”

2. Seeking Validation

When we’re struggling, it’s only natural to turn to people we love for support and validation. But sometimes, if we lean on our loved ones too often and don’t have some self-soothing strategies up our sleeves, we can put undue pressure on important relationships.

“I need attention to make me feel worth it.”

“Needing validation from others.”

“I screenshot meaningful texts from my favorite people and read them over and over to help me through the dark times when I feel like texting them directly will be ‘too much.’”

“I’m really trying to stay centered and meditate on the truth that God resides within me so the attention from others is not essential to my well-being.”

3. Isolating

It can be really tempting to isolate yourself when you’re struggling. For some this might look like “ghosting” on social media or texting. For others, it might mean locking yourself in your room with Netflix and junk food. Most of the time though, isolating can make things worse. If this is your typical coping strategy, try to stretch yourself and reach out — even if it’s just a simple text to a friend letting them know you’re feeling a little down.

“Staying in bed all day. Isolating myself.”

“I isolate myself because I feel no one actually wants me in their life.”

“When I’m feeling like this, I try to make myself go visit my friends who are out of town so I can get out of the house for a few days.”

“I try to just listen to music or read to turn my isolation periods into more of a ‘recharge’ session and then I can start socializing again and feel happy about it.”

4. Skin Picking

Skin picking is often associated with anxiety and obsessive-compulsive disorder (OCD). It’s important to note skin picking is not the same as self-harm. According to the TLC Foundation, body-focused repetitive behaviors (BFRBs) like skin picking (excoriation disorder) are rarely engaged in to intentionally produce pain or obtain relief from a negative emotional state — as in most cases of self-harm. If you struggle with skin picking in difficult moments, you’re not alone.

“I pick at the skin on my fingers. Sometimes until there’s a noticeable hole and I’m bleeding.”

“Usually I use artwork to help handle it. I draw and I paint. So far this year I’ve painted probably close to 100 canvases of all different sizes.”

5. Being Indecisive

If BPD makes you feel like you can’t make decisions effectively, you’re in good company. Maybe you’re worried you’ll make the “wrong” decision or are afraid of making a decision someone you look up to wouldn’t approve of. Whatever your underlying struggle for indecision is, we want you to know you’re not alone.

“I can’t make a decision to save my life. It’s very annoying. I wish I could just make up my mind and be confident about what I pick.”

“I get indecisive or impulsive or both. I can’t decide on important things but will act impulsively doing meaningless things.”

“I’ve found drawing how I’m feeling and also writing it all down helps make the thoughts stand still rather than jumping about so much. That and just crying it all out!”

6. Disconnecting From Reality

When your feelings get intense do you try to disconnect from the world around you? While there’s nothing wrong with distracting yourself from time to time when you’re struggling, if you’re habitually using things like TV or casual sex to avoid dealing with your emotions, it may be time to take a step back and re-engage. Feelings can be difficult, but moving through our emotional experiences is an important part of healing and being human.

“I like to disconnect from reality. I watch too much TV. It’s comforting but I stay up far too late and then lose out on too much sleep. If I don’t get enough sleep, I get worse.”

“I have to force myself to break the cycle. I recently tried a no-TV weekend. I was forced to sit with my thoughts while I did other things. It really helped to ground me again.”

7. Ruminating on Negative Thoughts

When you’re feeling low, it’s easy for your brain to jump to the worst possible thoughts that match your mood. While this is something that happens to many folks, you might not realize you can actually fight (and win!) against the negative thoughts. It takes practice, but if you struggle with ruminating, you might want to try the cognitive behavioral therapy (CBT) skill of reframing.

“Wallowing in my misery. It’s almost like I want everything to be terrifying.”

“Being negative about myself. I’m always like, ‘excuse my hair’ ‘excuse my legs’ ‘excuse this.’ Must really annoy people and I’m starting to annoy myself. No one’s perfect, so why am I asking people to excuse my appearance or the way I am?”

“Thinking someone can’t be friends with someone else other than me because then it means they don’t like me or value me enough.”

“I text my person — my rock. I tell them how ‘crazy’ I feel and how I’m struggling and they help me get out of it. I really don’t feel like this is the kind of illness you can get through on your own.”

“I will fix myself hot tea with a lot of raw honey and cream… I really like lavender and matcha teas a whole lot… I will fix a sleepy tea at night to try to soothe my thoughts before going to bed.”

“I just catch myself and say everyone can exist equally and I am not lesser than.”

8. Rearranging the House

It’s no secret that cleaning, redecorating and rearranging our spaces can be mood-boosters. Sometimes these strategies can help us, but other times they may be exacerbating a deeper issue — especially if you notice your stress levels going up, not down. If you find yourself cleaning compulsively or redecorating so often that it overwhelms you, it might be time to reach out for support. Talk to a loved one or mental health professional if it’s affecting your life negatively.

“I rearrange every damn room in my house. I’m not happy until I got so tired I can’t do anything but sleep.”

“I’m doing schema therapy which I’ve only just started, but it will help me understand how to deal with things and also understand why I am the way I am and where my personality traits come from and how to manage them.”

9. Oversleeping

Oversleeping is another way we can distance ourselves from our thoughts and feelings. Though getting enough sleep is a good and important self-care practice, if you find that you’re using sleep to avoid engaging with the world, reach out for support.

“Nail picking, constant sleeping and overeating.”

“Spending time outdoors and taking cool showers helps bring me back down a bit. Also having a nice homemade meal reminds me I can face whatever comes my way and just take it one day at a time.”

If you have a “bad habit” because of BPD, you’re not alone.

New Study on Borderline Personality Disorder Treatment

Despite treatment for borderline personality disorder (BPD) being difficult to access, no published study had examined the efficacy and safety of telehealth treatment for borderline personality disorder (BPD). The current studies that do evaluate telehealth focus on outpatient settings in people without BPD.

Given the complexity and intensity of the symptoms (e.g., self-injury, suicidal ideation, rapid fluctuating emotions, impulsivity, frantic
efforts to avoid abandonment), efficacy and safety considerations have to be made to best adapt telehealth treatment for people with borderline personality disorder. These considerations are especially true for partial hospitalization programs, where people with BPD may be at risk for suicidal and aggressive ideation, may be transitioning from inpatient hospitalization or may need a higher level of care.

A new study published in November 2021 from the Rhode Island Methods to Improve Diagnostic Assessment and Services project adapted telehealth partial hospitalization treatment and found that it was just as effective as their in-person partial hospitalization treatment in treating people with BPD. Full access to the study can be found here. The Rhode Island Hospital Adult partial hospital program transitioned to a virtual format when the COVID-19 pandemic began.

Patients in the virtual and in-person partial hospitalization program were compared on effectiveness, satisfaction and safety. Both treatment modalities remained similar in their structure and content. Specifically, the study found that patients in both groups reported significant improvement in functioning, coping ability/stress tolerance, positive mental health and general well-being.

By program completion, more than 95 percent of patients in both the virtual and in-person program reported they were very or extremely satisfied with their treatment. Likewise, more than 95 percent indicated they would recommend the treatment to a family member or friend.

Given the risk mitigation strategies in the virtual program, which can be perceived as burdensome or intrusive, the high levels of patient satisfaction in both groups warrants considerable attention. The safety strategies included daily check-ins, daily updates and information on patient location/physical address, on-call clinicians for emergencies and an emergency contact person.

The researchers followed a transdiagnostic approach, meaning they used a treatment and measure that targeted the above mentioned areas of improvement (functioning, coping ability/stress tolerance, positive mental health, and general well-being) more broadly. Some patients in the study were also assigned to the borderline personality disorder specialty track. Thus, one limitation of the study is the lack of a BPD outcome measure. Still, the study highlights transdiagnostic improvements that can be made in BPD.

Program completion and attendance were also assessed. The study demonstrated that the virtual program attained a higher attendance rate. This result may attest to the accessibility of a virtual format. The authors described that some of the patients in the program had medical conditions that made in-person treatment attendance more difficult to manage. Notably, several patients who were treated in the virtual program described that even in the absence of a pandemic, they would not have presented to in-person treatment. Limited transportation options and parenting were two other accessibility concerns.

This study highlights several key factors those of us with borderline personality disorder encounter in our treatment. We often encounter considerable difficulty accessing quality treatment given the shortage of BPD practitioners, stigma, location and other barriers (e.g., financial). BPD may require a combination of treatment approaches and multidisciplinary teams, such individual therapy, group therapy, or intensive outpatient programs.

Potential comorbidities can further complicate treatment. BPD is known to present with considerable comorbidity, including psychological conditions such as depression, physical health symptoms, and other disabilities.

For example, one study found greater BPD symptom severity was associated higher rates of later physical health problems, such as headaches, dizziness, stomach aches, back pain, bruises, muscular problems, colds and coughs, even when controlling for depression and anxiety. Another study indicated that while BPD is present in about 1-2 percent of the population, the rate was
around 30 percent for chronic pain patients (e.g., fibromyalgia, chronic back pain). The presence of BPD appeared to intensify pain scores.

In my experience with treatment, accessibility issues were an unbearable predicament that overshadowed my decision to drop out and stop pursing treatment. If I did experience a benefit, such as learning a new skill, the potential progress was significantly reduced due to numerous accessibility issues, and progress did not remain over time.

I started treatment at 10 years old and was treated by approximately seven different mental health specialists by the time I was 22. Accessibility issues in treatment fostered feelings of shame, hopelessness, mistrust and being misunderstood.

For example, my severe sleep disorder and depression that accompanies borderline personality disorder increased further complications. One of my psychologists usually scheduled me for morning appointments, despite my opposition, to which I would arrive 20 minutes late with only an hour or two of sleep that night. The fact that treatment decreased my sleep and compelled me to drive for long periods of time while sleep deprived produced a negative impact on my well-being. I frequently cancelled appointments and dropped out with little to no improvement.

I also live with many other disabilities, including postural orthostatic tachycardia syndrome (POTS). This condition can limit my mobility at times or prevent me from driving. During periods of increased symptoms, along with depression, it may not always be possible to attend treatment, get out of bed or leave the house. It seemed the reasons I needed treatment prevented me from receiving it, and no one cared.

People who need virtual or hybrid options for treatment have been advocating to receive it long before COVID-19. We were often denied services that were suddenly created during the pandemic. One significant barrier to this progress is insurance approval/reimbursement, which can hinder attempts to increase accessibility unless appropriate policies are made.

It is crucial that virtual options remain post-pandemic, and studies such as these remain an important part to advocate for that change.

Things Your Borderline Friend Wants You to Know

There are several tough things about having borderline personality disorder (BPD). The daily swings in moods, emotions and identity is certainly no cakewalk. I find for me, the worst part about having BPD is the constant struggle to maintain stable friendships and relationships.

I only found out I had BPD about three years ago, and since then, especially concerning friendship, it has been a steep learning curve. I’ve loved and lost so many friends, and I’ve had to relearn how to be a good friend, how to beat the borderline inside me who tries to warp friendship into something it’s not meant to be — therapy. I’m sure the story is the same for many people out there trying to recover from BPD and form lasting friendships.

Two things prompted me to write the list below about BPD and friendship. First, it truly hit me that borderlines view the world in a completely different light than neurotypicals do, and it’s important that our friends have an inkling of what’s going on as they watch our brains go haywire from the outside. Secondly, an event transpired a few nights ago that prompted me to write today, and it also leads me to my first point.

1. My worst fear is abandonment.

I was in a group chat with three of my closest friends an evening or two ago. We’ve been friends for about two years, were roommates in college, have shared mental health crises — the works. I even travelled to Europe with one of them. And yet, when all three vehemently promised they would remain my friend, would not suddenly stop being my friend and truly thought of me as one of their favorite people, I was genuinely shocked and moved.

BPD makes it nearly impossible to believe anyone could ever want to stay in my life. Trust is incredibly hard, even with assurances as wonderful as my friends have given me. To anyone reading, know that borderlines go day to day expecting those they love to leave them, and understand this is often the baseline where their emotional reactions are coming from.

2. I need constant validation.

Considering those with BPD have a generally irrational and constant fear of abandonment by loved ones, it may come as no surprise that many of us require a constant stream of validation that our loved ones don’t hate us, aren’t going to leave us, aren’t mad at us, aren’t annoyed by us, etc.

While it probably isn’t healthy to validate 24/7, I believe the best thing you can do for a borderline friend is send them an unsolicited text everyone once in a while to tell them you love them or are thinking about them. Knowing I am in my friend’s thoughts and matter to them, without asking for validation in the first place, is literally the best thing in the world.

3. I question every interaction I have and action I take.

Because I fear abandonment, I also fear doing something wrong. And because the symptoms of BPD include rapid, uncontrolled swings in mood and emotions, there is a very likely chance that at any given point in the day, I could say or act in a way that is hurtful (recovery is an ongoing process to help control these changes in emotion).

The issue is, I don’t always recognize if I have acted incorrectly. So I overanalyze every interaction for potential flaws in fear that I said or did something wrong. No one is more critical of me than myself.

4. My emotions hinge on tiny, mostly irrational moments. Be patient.

If someone doesn’t text me back the moment after I text them, it feels like the end of the world because I assume the only answer is that I’ve somehow said something wrong or annoyed them.

Other times, if someone cancels plans, I spiral into a depression because I planned my entire day around seeing that person. I may or may not assume that person hates me.

When I see a picture on Facebook of a friend hanging out with someone else, I get a pang in my gut because that friend is hanging out with other friends, and so they obviously must not love me.

Borderline is not rational most of the time, and neither are the emotions attached to it. As mentioned above, I view the world in a very different way. My world is all or nothing, black and white, soaring or spiral. Be gentle with me but also keep me in line by reminding me you are allowed to have your own life apart from me.

5. Boundaries are hard-learned and important.

Borderline personality disorder, despite the stigma, is not inherently toxic or abusive. Borderlines can be loving, supportive and kind. I am one of them. From a cursory reading of the above, however, it’s easy to see how BPD friendships can cross boundaries into the realm of toxicity.

It may not be for everyone, but I find myself asking my friends consistently, “Is this OK?”

Is it OK for me to talk about certain topics, to text at certain times of day, to ask for validation in a certain manner? As a borderline, boundaries can be easily blurred in the search for validation and in desperate attempts to avoid abandonment. Establishing checks with your friends to ensure those boundaries are still in place can mean the difference between saving or losing a friendship.

6. I love you intensely.

Borderlines are truly all or nothing. If I love you, I love you completely, with all of my being. If you are loved by a borderline, then you are loved by someone who would do anything for you.

This love can be unhealthy is left unchecked and painful if abandonment occurs. I would fly around the world in a second for my friends (I’ve been known to spontaneously travel days just to see people). I would probably take a bullet for my friends. You can be left thinking you love the people in your life more than they could ever love you, and this can lead to some toxic power dynamics in relationships.

However, I think this love is the most beautiful thing about being borderline. I think borderline love is one of the strongest loves on the planet. If you are my friend, I am loyal to you. You are beautiful to me. You accomplishments are poetry. I think you’re fucking amazing. And you’re one of the best friends I’ve ever had.

To anyone who is a friend to someone with borderline personality disorder, thank you for being there.

Ways to Support Someone With Borderline Personality Disorder

As someone with borderline personality disorder (BPD) I know it can be sometimes overwhelming to support me. BPD can impact every aspect of our everyday lives and wreak havoc in our relationships. Considering the stigma, the lack of sufficient research and the lack of public education on mental illness – especially heavily stigmatized disorders like BPD – it can be challenging to know how to support friends and family facing symptoms of BPD or even how to approach the subject of mental illness in a way that’s respectful and effective.

The powerful stigma associated with BPD labels us as inherently violent, abusive and manipulative. This causes many people with BPD to avoid speaking up about their disorder altogether, and the stereotypes demonize and often alienate those with the disorder. In reality, people living with BPD tend to be notably empathetic, passionate, loyal and resilient, and there are many ways to provide support. It’s true the symptoms of BPD tend to infiltrate friendships and relationships, but – like anyone struggling with overwhelming emotions, mood swings, impulsivity and more – a little effort goes a long way. Here are some tips for supporting someone in your life living with traits of borderline personality disorder.

1. Validate, validate, validate.

Even if you don’t understand why someone is feeling a certain way or if their reaction seems overdramatic, it’s important to recognize that whether or not you agree, that doesn’t make the emotion any less real. Whether or not it seems like someone “should” feel a certain way doesn’t change the fact that they are. Often, someone with BPD has a history of emotional invalidation, neglect or abuse. This leaves them afraid to trust their own emotions, so a little validation can go a long way. Sometimes living with BPD can feel isolating, and external validation and acknowledgment of our experience can be an important step to recovery or, at the very least, surviving a moment of distress.

2. Listen, ask questions when appropriate and do your research.

If someone with BPD opens up to you, pay attention. Rejection is difficult for anyone but can be especially debilitating for someone with BPD; if we feel silenced, ignored or sense you’re generally uninterested in what we have to say, that can be painful enough to stop us from opening up at all. Make a point to do your own research rather than expecting us to do it all for you.

3. Learn their triggers.

When it comes to BPD, triggers can be difficult to avoid as they’re generally based on relationships and interpersonal interactions. Each person is different, but common triggers for people with BPD include harsh criticism, the perceived threat of rejection or abandonment. Abandonment sensitivity may seem inconsequential to someone without the disorder, but it can be very real for us. Additionally, people with BPD may be triggered by their own thoughts, memories or reminders of past trauma. Despite the stigma associated with triggers, they must be taken seriously. There’s a difference between feeling hurt or offended and being triggered by something; when I encounter a trigger, for example, I face intense emotional reactions in addition to debilitating physical symptoms such as difficulty breathing, chest pain, extreme nausea and vomiting, hot flashes, uncontrollable shaking and sweating, body aches, loss of appetite and total exhaustion.

4. Learn their preferred coping skills.

Dialectical behavioral therapy (DBT) is a common and reliable treatment option for people with BPD. DBT is a year-long program divided into four basic modules — mindfulness, emotion regulation, distress tolerance and interpersonal effectiveness. It isn’t for everyone, but much of the content of DBT can be beneficial to anyone with or without BPD, and most of the skills, tips and tricks are available online. Everyone has their own preferred coping skills, so while some people find peace in practicing, for example, the “Nonjudgmental Mindfulness” skill, others may find it challenging and frustrating. I personally find the TIPP skills to be the most effective way to calm down during moments of intense distress, and it can be helpful to have someone remind me of these skills when I’m feeling particularly worked up.

5. Be honest, direct and respectful.

One of the most frustrating symptoms of BPD can be our tendency to ruminate over comments, moments and mistakes that affect the way others perceive us. In my experience, the threat of rejection can be enough to send me spiraling into a paralyzing panic attack or worse. I’ve found the best way to avoid this kind of thing is just to address the situation directly but graciously, keeping our triggers in mind. When it comes down to it, compassionate communication – while not always easy – is fundamental.

6. Try to remain patient, gentle and empathetic.

Remember that people with BPD tend to be particularly sensitive when it comes to interpersonal interactions, and triggers can be everywhere. One of the most prominent symptoms of BPD is the debilitating fear of rejection, abandonment and isolation. Keeping up with relationships can be an overwhelming roller coaster in itself when you have BPD, and although we – like anyone else – are bound to make mistakes, try keep in mind the risks we take every time we open up or let someone into our world. This also means we deeply treasure the people who put forth an effort to understand our experience. Often, effectively supporting someone with BPD is as simple as reaching out or actively listening with empathy and compassion.

Everyone is different and heals in different ways, but it’s important we make the effort to support one another – especially when faced with a disorder as frightening and life-threatening as BPD. You don’t have to live with the same symptoms in order to support someone who does. Really, these tips can be useful for any relationship; validation and respect for another’s emotional experience can be a relief to anyone, whether or not they have BPD or exhibit any traits of the disorder.

I don’t want to gloss over reality here: it can be challenging to keep all of these things in mind at times. Still, if you find yourself feeling irritated, try to consider the obstacles they overcome every single day. Personally, BPD causes me to feel conflicted by my desire to maintain close relationships and the urge to isolate myself as a way to avoid feelings of rejection and abandonment. When you’re used to feelings of emptiness and isolation, support from loved ones, friends and acquaintances is often what keeps us afloat. It’s important we have allies by our side as we navigate a disorder as unpredictable and stigmatized as BPD.

Travel With Depression and Borderline Personality Disorder

Depression is my least favorite travel companion. She’s the kind you never really invited to come along with you, but she heard about your plans and took it upon herself to come. She never wants to go out exploring and she hates the idea of making friends with strangers. She wants to lie in bed all day and complain about how unfriendly everyone is and that no one likes her. She is desperate to get drunk but then spends the whole night crying about how ugly and unwanted she is. Depression likes to sleep for 12 hours a night and then take a two-hour nap every day. She doesn’t care if you had plans; she would rather just hide away from the world. She’s overwhelmingly clingy and doesn’t like to let you out of her sight.

Borderline personality disorder (BPD) is an out-of-control travel companion — the kind you wouldn’t mind on a boozy bender in a European city, but would never dream of taking on a long-term trip. She is impulsive to a T and is constantly on the lookout for alcohol and drugs, no matter how much you tell her you’re clean and mostly sober now. She seems to conveniently forget that the comedown from drugs makes her hyper-suicidal, and is adamant she needs to have the best time possible and not waste her youth. BPD is hyper-paranoid and obsessive about the fact that everyone back home, especially her boyfriend, must have forgotten about and stopped caring about her by now. She’s incredibly emotional and overall exhausting to be around for extended periods of time.

So what can you do when depression and BPD decide to invite themselves along on your travels? You can’t just ask them to leave. Mental illness is a constant for me and so I’ve had to learn to adapt. I’m not prepared to let anything hold me back from exploring the world, I’ve just had to adjust the way I travel.

1. Build support networks on the road.

It can be really difficult to be away from your therapist, loved ones and close friends when you are living with chronic mental illness. Depression likes to tell me to isolate myself, but this only makes things worse for me and doesn’t allow me to see the things I want to see. I’ve found that using sites like CouchSurfing can be really beneficial, as it allows you to stay in a family-style environment and constantly be supported and included in activities. I had a really positive CouchSurfing experience with a couple in Argentina and found my depression was definitely less prominent in the time I was staying with them. Another option is taking study tours overseas, as I have done in both Vietnam and Argentina. Although this is not an option for everyone, it gives you a steady community of people to interact with and form relationships with over a period of a few weeks. I’ve found combining a study tour with independent travel gives a really nice balance.

2. Be strict with substances to consume and avoid.

BPD makes me extremely volatile and self-destructive, and therefore drugs and binge drinking are a big no-no for me. It can be really difficult to socialize in the substance-heavy environment of hostels, but I have picked up a few tricks to make it easier. I tend to have one or two drinks in a night and sometimes I pretend to drink and put my drink back down. I have felt peer pressure to drink in some social situations, but I find I can usually trick people into thinking I am drinking more than what I am. In terms of substances to consume, I have to be strict about taking my antidepressants at the same time every day. If I forget to take them for a few hours, I begin to experience intense nausea that knocks me flat on my back. It can be difficult to establish a routine while traveling, but it is so important for medications.

3. Take rest days and travel slowly.

The nature of depression, in particular, is that you spend whole days doing nothing. Depression sits so heavy in my body and makes me feel exhausted, so I often need to have rest days or only do one activity in a day. If I was jumping between places every couple of days, this would both make me more exhausted and also mean I miss out on so many things I would like to do. My general rule is to dedicate at least five days in one place, if not longer.

4. Have contingency plans.

Living with BPD means my behavior is sometimes erratic and out of control. Sometimes I feel I am genuinely a danger to myself, and there are steps I need to take to make myself safe if I lose complete control. My psychologist asked me to write down details of emergency departments in cities in case I needed to take myself there on suicide watch. I also cut the length of my trip from six months to 10 weeks because I was at a pretty unstable point in my life. It’s really important to know what you are going to do if things go south quickly.

It’s not possible to travel in the exactly the same way as people without mental illness do, without compromising your own sanity. However, that doesn’t mean travel is unattainable or unenjoyable. Solo travel has hugely improved my self-confidence and assertiveness in the face of adversity. Having to deal with my mental illness more on my own has made me feel more in control of it and not as suffocated by my depression and BPD. It may still be many years before I can consider myself in remission from my mental illnesses, but I intend to travel as much as possible as I can in my life and not let it hold me back.

Ways Borderline Personality Disorder Affects People’s Sex Lives

word that can invoke desire, nervousness, discomfort, fear, excitement, and a whole host of other feelings in different people. While talking about sex is still largely taboo, it’s everywhere — in the advertising we see, in articles online, in our thoughts and often in our relationships.

Because sex can be such an intimate and pervasive part of being human, it only makes sense that our mental health can change how we relate to it. When you live with a mental illness like borderline personality disorder (BPD), it can touch all aspects of your life — including your experiences in the bedroom.

Maybe BPD gives you a constant craving for attention and validation that fuels sexual desire, and you just can’t get enough. Maybe past sexual abuse or emotional trauma coupled with BPD symptoms makes you afraid of or disgusted by sex. Or maybe you experience intense fear of abandonment and only engage in casual sex because you don’t trust yourself to not become “too attached” or “too borderline.”

Whatever your experience with BPD and sex is, we want you to know you aren’t alone. To open up the discussion around this sensitive topic, I turned to our BPD community.

We understand sex can be embarrassing to talk about, but please, if sex (or lack of sex) is adversely affecting your life because of BPD, talk to your partner, a trusted friend or medical professional. You deserve to get the support and help you need.

1. Wanting Sex Constantly
   “In a relationship I need hot amazing sex every day otherwise I get anxious and worried that there is a problem in the relationship or that my partner isn’t attracted to me. If I’m single, my self-worth and validation depends on how sexually desirable people find me which can be really self-destructive.”
2. Never Feeling Sexual
   “My BPD makes me almost never want to have sex. I am not interested in it, or rarely am. Sometimes I don’t want to be touched at all, even in just a cuddle aspect. Sometimes I have to make myself want to, because I feel bad for my spouse. He isn’t upset with me for not wanting to have sex often, but I am upset with myself. I feel [like] less of a person.”

“I have always been uninterested in sex. I don’t like people that close to me. So if it’s going to happen, the universe is aligned just right.”

3. Alternating Between Wanting Sex Constantly and Not Wanting It at All
   “I find myself bouncing between hyperlibido/hypolibido depending on a variable of factors that at times can be uncontrollable, (like amount of stress at work and relationship status) but also just my moment-to-moment mood which varies greatly. It not only makes me feel like there’s something wrong with me, but it takes a toll on my partners too.”

“I go through sexuality ‘phases.’ I go through months where I want sex constantly, multiple times a day. I go through phases where I feel like I don’t want to have it at all, [when] no matter how hard I want to want it, I just don’t have the libido or energy. I try to meet in the middle, to please my partner and give him the attention he deserves, but I end up frustrated, self-conscious, exhausted and in tears.”

“Either super horny or 100 percent not sexual.”

4. Using Sex to Fill an Emotional Void or Get Validation
   “I use sex as a way to fill some kind of hole in me and sometimes as a way to keep someone around. It’s a way to validate that I’m wanted. I found later that I’m really craving intimacy with others, but sex was really the only way I knew how to fill it.”

“I have an extremely high libido and I crave attention constantly. I find that sexual activity or being considered sexy is very validating for me and I find that BPD makes me crave constant validation.”

5. Only Being Able to Have Casual Sex
   “I tend to gravitate toward men/women who only want a casual hook up or who only want me for sex. Especially when the emptiness hits me and I want someone to fill that void.”
6. Only Having Sex in the Context of a Committed Relationship
   “I don’t know how to have ‘casual sex.’ If I’m willing to open up to someone sexually, they are already my ‘favorite person’ and I couldn’t imagine ever wanting to be with anyone else.”
7. Losing Interest in Sex Quickly
   “My BPD can make me lose interest or get super uncomfortable with sex in an instant. I’ll be going and having fun, then it’s like a switch is flipped and the only thing I can think is that I want it to stop. I feel super uncomfortable and my self-esteem drops like a freaking hammer.”
8. Feeling Intense Rejection When Partner Doesn’t Want to Have Sex or Doesn’t Orgasm
   “It tends to make things incredibly difficult when my partner is not interested or unable to perform when I want it. I take it as rejection in the worst possible way, which leaves me feeling worthless and fearing that my partner is no longer sexually attracted to me or that he’s going to leave.”

“Something that affects my sex life with my partner is that if he isn’t doing exactly what I expect or he doesn’t ejaculate, I feel like it’s all me and that he isn’t attracted to me anymore. Then the thoughts go running through my mind. ‘Maybe there is someone else.’ From there even if he has told me it is not me, that he is tired or age plays a factor, I still end up sleeping on the other side of the bed and it could be days before I even allow him to touch me. I want to check his phone to make sure there aren’t any other girls or to see that there were and I wasn’t ‘crazy.’ Eventually I can make my mind turn to have no emotions at all, and the ‘splitting’ of borderline personality disorder kicks in. Now I hate him and feel disgusted by him. Thinking how could I ever be with someone like him. Now this is from one night of not the typical sex I enjoy. One night can turn me into a dark mess.”

9. Being Unfaithful
   “Before I was diagnosed, I was ruining my relationships because of cheating. I needed the attention, the feeling of being wanted and the sex. I often found myself feeling even worse afterwards. I just couldn’t stop.”

“Honestly, it led me to have an affair… I wasn’t being satisfied enough (that’s fixed now due to therapy) and it led me to have a year-long affair with someone who broke me down further.”

10. Being Unable to Initiate Sex
    “I don’t ask for sex as I may be rejected — even with a four-year relationship! I don’t initiate sex ever. I wait for him to… Which is a huge problem in a relationship!”
11. Feeling Disgusted by or Uncomfortable With Sex
    “My borderline makes me disgusted by sex. I can’t deal with it, not even any touching at all.”

“I can’t have sex with anyone. When I do, I’m so uncomfortable, I almost begin to cry. Somehow the BPD has made me sooo uncomfortable with even the thought of sleeping with someone. It makes me so sad. I can’t hold a steady relationship because I refuse to have sex with them.”

12. Dissociating During Sex
    “I dissociate. Either my auto pilot takes over or I switch to a different version of myself. Afterwords, I forget for a while then I remember it like it was a dream.”
13. Being Afraid of Sex
    “Honestly, I’m way too scared to get that intimate in a relationship. I’ve barely even dated due to the fact that I ‘split’ on people so easily. I don’t trust my feelings, so I avoid all of it.”

“It makes me scared of sex. It makes me scared that the ‘all’ part of the ‘all or nothing’ will be unleashed and there will be no coming back especially with the potential for abandonment. I’m also scared of it because of my BPD impulsivity. As a result of all these fears I prefer nothing, that is why I choose to be totally celibate. If the right person comes along who is willing to commit to a long-term relationship, only then would I consider sex again. But in the meantime, it is better [for me] to work on building healthy friendships first.”

14. Jumping Into Sexual Relationships Too Quickly
    “I jump into sexual relationships way too quickly, like first or second date. I don’t plan on it, but I’m just way too spontaneous and have no self-control.”
15. Not Feeling “Good Enough” in Bed
    “I can’t even enjoy if half the time because of all the thoughts going through my head thinking that once it’s over they will leave because I wasn’t good enough for them or something else along those lines. Or if I do one night stands, I get super depressed and frustrated because I know they are just using me for self-pleasure, but I don’t want them to leave because of getting overly attached. Everything is just complicated when it comes to BPD.”
16. Feeling “Unworthy” of Experiencing Sexual Pleasure
    “Sometimes I don’t feel worthy of pleasure. I feel like I’m not attractive enough or good enough. I have had meltdowns in the middle of sex. It can be difficult for me to remember that I deserve to have pleasure and that I’m capable of giving it.”
17. Giving but Not Receiving Sexually
    “I can give, but it is difficult for me to receive. It’s as if I can’t focus when it’s me.”
18. Desiring “Rough” Sex
    “My partner and I both have very high sex drives, but often in the downward portion of a BPD spiral, I want it harder and rougher in an effort to feel something — when what I really need is for him to validate me with love and for us to reconnect.”
19. Feeling Deeply Insecure When Having Sex
    “I absolutely hate my body so I don’t like having sex. I hate being touched too.”

“BPD makes it absolutely terrifying to move into the next stages of intimacy in a new relationship. Poor self-image and self-judgment leave me overwhelmingly insecure, wondering if my partner is truly satisfied, no matter what they say.”

20. Being Especially Attuned to Your Partner’s Needs in Bed
    “This is all personal, but I find the effect BPD has on my sexuality and libido to be one of the few ‘positives’ of this disorder. I think because our minds are constantly analyzing how others react to or interact with us, our awareness of body language is more keenly adjusted. I’ve always been able to read my partners well, and leaving a lasting impression is, to me, the best validation there is. We hate deep and we love deep, and the latter translates well into the bedroom. Plus, it’s a great outlet — you could say that sex is an ‘extreme’ display of affection or desire, so I feel like I can be myself and really let my emotions go.”

Unexpected Ways Borderline Personality Disorder Affects Everyday Tasks

( From You ) She’s not the only one. When you live with a condition like BPD that affects your emotional regulation, it’s hard to keep it from affecting your daily functioning. Classic symptoms like frantic efforts to avoid fear of abandonment, “splitting” and dissociation undoubtedly affect daily parts of life like getting chores done, communicating with others and your job.

No matter what your experience with BPD is, we want you to know you’re not alone and there is help available. For more information on managing BPD, check out our in-depth explainer that answers frequently asked questions about BPD.

1. Texting
   “I would say texting. I want to tell all that’s going on in my mind, but it’s absolutely impossible to do.”

“Texting. I want/crave talking to people at times but then continuing the conversation or friendship I initiated suddenly becomes just too much. At times it feels like my fingers weigh tons and I can’t manage to type anything. I’ve begun to avoid opening messages, sometimes for only hours, but also for days as well. When I’m in the mood for people, I can overdo it and message everyone, yet the moment I’ve lost interest and feel down, I block up on all sides from socializing.”

2. Driving
   “Driving. I’m totally paranoid about what other drivers think of me. If I let someone out and they don’t thank me, I get disproportionately angry. If someone is behind me, I worry they’re judging my speed. I worry the person in front thinks I’m following them and the list goes on. I’m also quite erratic as a driver, sometimes overly-cautious and anxious and other times reckless and speedy. All dependent on mood!”

“Driving! I have an irrational fear of having an accident, thinking something is wrong with my car or everyone else is out to get me and drive aggressively.”

3. Work
   “Working. I have such a hard time finding and keeping a job because of my anxiety. I constantly feel like I won’t be good enough and I’ll be let go under pressure.”

“Working. I have a hard enough time manufacturing reasons for me to care about doing things for myself that actually benefit my life. As I get older, it is nearly impossible to do useless tasks assigned by someone else simply to justify the amount of hours I’m forced to leave my home.”

4. Cleaning
   “Right now BPD triggers have me so upset, mad, angry, depressed, dejected, teeth grinding and crying that I’m afraid to do dishes. [I’m afraid] I might break them because I’m distracted and dizzy.”

“Cleaning for sure. I try but once my mood changes to something negative/stressful, my day is shot. I’m so embarrassed my house is filthy but sometimes I just can’t force myself to get it done.”

“I find daily chores incredibly daunting. I will plan to do them, but once I’m there, all motivation and energy is drained from me. I stare at crumbs on the table and cannot find it in myself to care enough to grab a simple washcloth to wipe them up.”

5. Maintaining Relationships
   “The mood swings make it so hard to go through my daily life, especially working or maintaining relationships. The smallest things set me off into rage that is basically impossible to come back from, I lash out at customers or my significant other. And when I’m finally able to bring myself out of it, I’m immediately greeted with [debilitating] shame and guilt so strong that I can’t help but cry, even at work.”

“Communication… Sometimes, I am overly enthusiastic to speak to my friends but then some days, I don’t wanna hear from any of them and end up feeling as though they don’t truly care and are just using me.”

“Talking to people. I’m either overly excited and annoying or awkwardly and aggressively quiet.”

6. Talking on the Phone
   “I absolutely dread talking on the phone, sending voice memos, voice chat or FaceTime. I don’t even know why… I think I’m scared of sounding ‘stupid’ because I don’t have as much time to think of what to say like I do with texting. It literally fills me with anxiety to the point that I have a panic attack and feel like I could throw up.”
7. Walking the Dog
   “Walking the dog. It can be so frustrating when she pulls and I don’t have much patience but I’m I’m too firm with her. I’ll feel crazy guilty and have more problems after…”
8. Taking Care of Kids
   “Caring for my kids. I have my mom staying with us because I can’t even get them ready for school or be around because they are too loud and I can’t deal with it… I feel like the worst mom… so debilitating.”

“Picking up my daughter from school… Some days I feel so disconnected from everything and everyone in my life that the very act of going to the school and waiting in the parking lot for 45 minutes (I have to get there that early for a parking spot) is a nightmare. I sit with my feelings of emptiness and loneliness and disconnection and cry.”

9. Shopping
   “I hate going to busy stores, the mall, grocery stores etc. I get overstimulated and hyper-anxious. I’ve definitely disassociated in the mall before. Once I got my diagnosis and started DBT, I was able to notice these patterns and avoid them or cope ahead.”

“Grocery shopping can be a real issue for me, as I disassociate, get confused and have a lot of anxiety.”

10. Opening Emails
    “Opening replies to texts and emails. Just always scared of what the reply will be. Will they hate me for asking this question? Will they laugh at me? Was I acting ‘crazy’ or paranoid? Did I just get everything wrong again? Did I unnecessarily worry someone?”

“I’m scared of getting emails. I always think it’s going to be bad news about me, from my boss or friends. I have terrible anxiety when starting up my computer in the morning. The suspense of not knowing what’s in there is overpowering. I’ve had to turn off the email alert tone as it was scaring me during the day.”

“Work emailing — really easy to misread them and take things personally that weren’t about you at all.”

11. Getting Out of Bed
    “Generally getting out of bed… With no motivation, it’s hard to do anything I need to do — and I automatically think there’s no point in anything, so I may as well stay in bed.”

“Getting out of bed is one of the biggest challenges that comes with my BPD. Before I even open my eyes to check what time it is, I’m already worried about what could make my day go wrong.”

12. Doing Homework
    “It’s really hard to study and read because of my symptoms sometimes. If I’m dissociating, I can’t focus on the words in front of me. If I’m shaking with rage, my thoughts are racing, and I can’t slow down to get my homework and studying done. If I’m preoccupied with thoughts of abandonment or flashbacks of times I’ve been treated badly in the past, it seems like my mind keeps switching away from the task at hand, and I keep getting angry and depressed. I have disability accommodations at college, and when I absolutely need it, assignment due dates can be extended. The symptoms are both psychologically and physically painful. The intensity at which the symptoms hit is totally underestimated.”

“Homework, it makes it really hard to be able to get anything done. I know I can do it but it makes me feel impossible to achieve.”

13. Exercising
    “Exercising. I rarely get off the couch or even out of the house. And going to the gym basically doesn’t happen because I can’t/won’t go alone.”
14. Cooking
    “Cooking… I want to, I am hungry but I don’t want to. [When] I finally do it, I dread the clean up. My anxiety spirals…. the next time I don’t do it at all…”
15. Eating
    “Eating and hygiene. My brain has so much trouble with impulse control.”

“Eating. I find myself apologizing because I’m anxious about eating, and the fact I need to eat. Then I hate myself because I’ve eaten. And apologize for that.”

If BPD negatively impacts your daily functioning, you’re not alone. No matter what symptoms you are currently battling, there is help available to you. Dialectical behavior therapy (DBT) is the gold standard treatment for folks with BPD.

Movies That Got Borderline Personality Disorder Symptoms (Mostly) Right

There’s so much stigma surrounding borderline personality disorder (a mental illness characterized by emotional dysregulation and unstable interpersonal relationships) that finding a movie that accurately depicts it can feel like an impossible task. Many people only know BPD based on stereotypes, so it’s easy to question whether compassionate depictions of BPD and its symptoms exist in pop culture at all.

While it can seem like Hollywood either depicts borderline personality disorder badly or not at all, there are actually movies some believe accurately depict symptoms people with BPD experience. As a note, not all the movies listed below show characters officially diagnosed with borderline personality disorder or any mental illness. Many of them merely demonstrate symptoms commonly associated with BPD.

here are the movies that got BPD symptoms (mostly) right:

1. ‘Eternal Sunshine of the Spotless Mind’
   “Eternal Sunshine of the Spotless Mind” is a science-fiction romantic comedy/drama that focuses on the relationship between introverted and anxious Joel Barish (Jim Carrey) and free-spirit Clementine Kruczynski (Kate Winslet). The central conflict arises from the existence of a procedure that can erase memories — a procedure Clementine undergoes to forget about Joel.

Though she’s never given a mental health diagnosis in the movie, some believe Clem is a good representation of borderline personality disorder — as well as the antithesis of the popular “manic pixie dream girl” (MPDG) trope. As the movie progresses, we see that some of the “free-spirited” behaviors she exhibits are indicative of some deeper issues. In a blog on Flavorwire, Alison Herman wrote,

As we’re taken through the lowlights of their relationship, the audience learns that the booze she pours into her coffee isn’t an endearing quirk; it’s a sign of the drinking problem that led her to total Joel’s car. She’s mercurial, irresponsible, and resentful of Joel to the point of being outright nasty. And, of course, she’s repeatedly described — by herself and everyone around her — as that term more associated with the MPDG than perhaps any other: “impulsive.”

The impulsivity and substance abuse problems Clem exhibits — as well her emotional intensity and idealization/devaluation of Joel — could perhaps indicate a struggle with borderline personality disorder. But whether or not Clem was written with this specific diagnosis in mind, many with BPD relate to her.

2. ‘Wreck-It Ralph’
   “Wreck-It Ralph” is a 2012 Disney movie that follows arcade game character Wreck-It Ralph (John C. Reilly), who is tired of always being the “bad guy” in his game when compared to the beloved Fix-It Felix (Jack McBrayer). Wreck-It Ralph sets out to shed his villain status and fulfill his dream of being the game hero, but instead ends up wreaking havoc on the arcade.

Wreck-It Ralph displays a number of classic borderline personality disorder (BPD) symptoms, though there is no mention of mental illness in the movie. One of the symptoms he displays most clearly is impulsive behavior.

Wreck-It Ralph is definitely an impulsive guy, to say the least. His emotions constantly push him toward rash decisions based on virtually zero logic. His desire to please others and find acceptance pushes him to game jump, break countless laws and ultimately put his life in danger.

In addition to impulsivity, he also displays a propensity for letting his emotions get the best of him, and struggling with fear of abandonment.

“While the discussion of mental health is not explicit, Ralph exhibits attachment issues to Venelope,” she wrote of the movie. “I honestly cry every time I watch this movie because I feel so validated. It’s the only media I feel [has] depicted my fear of abandonment and dependence on one individual.”

3. ‘Girl, Interrupted’
   “Girl, Interrupted” is set in the 1960s and follows Susanna Kaysen (Winona Ryder), a woman diagnosed with borderline personality disorder during her stay in a psychiatric hospital following her suicide attempt. During her stay, Kaysen befriends other women struggling with mental health issues, most notably Lisa Rowe (Angelina Jolie).

Honestly, as someone who was diagnosed with BPD, I identified with a few of the other characteristics of the other actors way more than Susanna. Lisa can be manipulative, [exhibits] black and white thinking and self-harm. Mostly Susanna’s thought patterns and mood showed BPD well, but it was subtle.

While the movie is humanizing in many respects, some have argued that it goes too far, romanticizing mental illness and equating it with being “cool but misunderstood.” In a post on The Radical Notion, a clinical social worker wrote,

“Girl, Interrupted,” though one of the more well-known books or movies about mental illness, is certainly not the only popular representation of mental illness out there, but it has, maybe more so than others, resonated deeply with young women. There are, of course, benefits to that, but if you zoom out and look at the bigger picture of the way that mental illness is represented through books and movies, there is a problem. The problem is in the way that it is being romanticized. Through the romanticization of it, mental illness is minimized and beautified and almost turned into something that is cool and desirable as opposed to a painful struggle.

4. ‘Welcome to Me’
   “Welcome to Me” is a 2014 comedy-drama that follows Alice Klieg (Kristen Wiig), a woman diagnosed with borderline personality disorder who wins the lottery and uses the funds to create a talk show about herself.

BPD is largely characterized by unstable interpersonal relationships, which we see play out in Alice’s life. On her talk show (called “Welcome to Me”), Alice performs skits based on her past experiences — the good, the bad, and the embarrassing. In the process, she manages to expose numerous unhealed social wounds by calling out almost every person in her life. This lack of social discernment coupled with the oversharing of intimate details can be typical struggles for folks with untreated BPD.

Though the film does a fairly good job of portraying BPD in a humanizing (and comedic) way, one of the plot points isn’t completely accurate. In the movie when Alice wins the lottery, she stops taking her medication — which is supposed to “explain” some of her erratic behavior. For clarity’s sake, it’s worth mentioning that there is no specific medication that treats BPD directly. Folks who have BPD often are on medication to treat co-occurring mental illnesses like anxiety and depression, which may indirectly help BPD symptoms.

5. ‘Silver Linings Playbook’
   “Silver Linings Playbook” follows Pat Solitano (Bradley Cooper), a man with bipolar disorder who was recently hospitalized and Tiffany Maxwell (Jennifer Lawrence), a woman who many believe exhibits symptoms of BPD — though she is not given a specific diagnosis in the movie. As both cope with the loss of relationships (Pat’s marriage ended in divorce and Tiffany was recently widowed), they navigate the process together in the movie.

Silver Linings Playbook is my favorite movie of all time and it’s very relatable. It falls short though in the ending where it gave an impression they were “cured” by love. I don’t think that was the intention, but it looked that way.

6. ‘Star Wars’ Episodes II and III
   The “Star Wars” movies follow the space adventures of a variety of characters, including Yoda, Princess Leia and Luke Skywalker, “a long time ago in a galaxy far, far away.” Though the franchise is familiar to many, some may not have associated Anakin Skywalker (Hayden Christiansen) with symptoms of borderline personality disorder.

Some people may disagree with me at first, but as someone with BPD, I’m going to have to say Anakin Skywalker from “Star Wars.” I highly relate to him… The symptoms he portrays of BPD include preoccupations and fears of abandonment and loss, separation difficulties, intense passion and sensitive emotional responses, his sensitivity to potential slights, impulsiveness, anger bursts, feelings of being lost, empty and extremely unsure about identity, paranoid ideation about who is on his side and the frequent intense shifts between what he thinks, does and how he feels towards people in his life — like splitting. It’s all shown throughout the second and parts of the third movie.

What’s also important about this particular depiction of BPD symptoms is that a male was the one experiencing them. While we typically associate BPD with women because they are diagnosed with it more often than men, the reality is that men do struggle with BPD as well.

Though Anakin Skywalker exhibits many “classic” symptoms of BPD, it’s important to highlight that having a diagnosis of BPD doesn’t mean you are dangerous or will join the “dark side.”

7. ‘Thirteen’
   “Thirteen” is a drama that focuses on dysfunctional family dynamics and how it affects (and encourages) the relationship between two troubled teen girls, Tracy (Evan Rachel Wood) and Evie (Nikki Reed). The film is known for themes of teenage angst and self-destruction, and was loosely based on Reed’s life from ages 12 to 13.

Arguably the most prominent BPD symptom evident in both girls is emotional dysregulation — and the use of substances and self-harm to try to regulate these painful emotional experiences. Throughout the film, Tracy struggles with self-harm (cutting), and Evie, who came from a more obviously broken home, introduces Tracy to the world of sex, drugs and crime.

Evie comes from an abusive borderline environment. It’s hard to know exactly what is true about her and what is not because of her incessant lies, but Evie describes her mother as a “crack whore.” Her uncle sexually abused her and pushed her into a fire — she has the burn marks and a newspaper article to prove that. Her care has been taken over by Brooke, a plastic-surgery addicted cousin, who lets her drink beer, tells her she is not allowed to go to certain places but never seems to really care what Evie is doing, and disappears for days at a time.

This film is heavy, so if you have triggers surrounding self-harm, substance abuse or childhood trauma, it might be a good one to skip, even though it does a good job depicting some classic untreated BPD symptoms and behaviors.

8. ‘Prozac Nation’
   “Prozac Nation,” a movie based on the Elizabeth Wurtzel autobiography of the same name, follows Lizzie (Christina Ricci) as she navigates her first year at Harvard. The movie explores themes of divorce, drugs, sex and mental health, characteristic of the generation at the time. Though Lizzie has depression, some suggest she exhibits traits of BPD as well.
9. ‘Fatal Attraction’
   “Fatal Attraction” has long been viewed as the absolute worst depiction of borderline personality disorder. The movie, which follows Dan Gallagher (Michael Douglas) and his affair with Alex Forrest (Glenn Close) — a woman with BPD — shows her stalking Gallagher and engaging in violent behavior like boiling a pet rabbit. Glenn Close, who now has experience with mental illness in her family, regrets how stigmatizing the film is. In an interview with CBS in 2013, the actress said, “I was in ‘Fatal Attraction’ and that played into the stigma. [Now], I would have a different outlook on that character.”

So why does this movie even make the list?

‘Fatal Attraction’ depicts what it’s like to fall in love while suffering with BPD. One of the main characters, who played the part of the ‘one-night stand,’ then becomes full-on obsessed and infatuated with the married man she slept with once. Her thought process begins to spiral and she ends up stalking this person. People who [struggle] with BPD have a tendency to fall quickly for people that show them even the slightest amount of attention and I think this movie hits the nail on the head.

10. ‘New Moon’
    “New Moon,” the second installment in the “Twilight Saga” universe, has long-been viewed as the worst book/movie in the series. For those who have never seen or read “Twilight,” it follows the star-crossed relationship between Bella (Kristen Stewart), a human, and Edward (Robert Pattinson), a vampire.

In the second movie, Edward breaks up with Bella and leaves town, because he believes he is too dangerous for her. Throughout the majority of the movie, she pines for him, slipping into a deep depression. Some viewers have associated this period of time with the BPD symptom of dissociation, which is a mental experience that causes a person to disconnect from their present circumstances, thoughts, memory and identity.

In addition to her possibly dissociated state, she clearly engages in impulsive behavior in this movie. After a while, Bella discovers she can “hear Edward’s voice” when she’s engaging in risky behavior. This is because Edward is naturally cautious, so she begins to imagine him chastising her for putting herself in dangerous situations. In an effort to “hear him” she learns to ride a motorcycle, and even jumps off a tall cliff into the ocean.

‘Paranoid’ Thoughts People With Borderline Personality Disorder Can Have

If you have borderline personality disorder (BPD), you may have experienced paranoid thoughts before. If you have, you’re not alone.

Stress-related paranoid ideation is often listed as part of the diagnostic criteria for diagnosing BPD. Paranoid thoughts for someone with BPD typically are categorized as intense beliefs about the malicious intentions of others.

Sometimes paranoia can manifest as being afraid that two strangers on the street talking and laughing are actually talking and laughing about you. For others, it might manifest in fears of being abandoned or cheated on by a partner.

Folks living with BPD tend to experience paranoid thoughts after being triggered by stress or anxiety. If you can relate, this piece is for you.

1. “I’m going to be ‘stood up.’”
   “Because of my huge fear of abandonment, I am always paranoid that I am going to be ‘stood up’ when meeting somebody. Whether that be friends, my girlfriend, family, mental health workers, literally anyone. I work myself into a state convinced that they aren’t coming because they don’t like me and don’t want to see me.”
2. “People are talking about me.”
   “Sometimes my paranoia gets so bad that I can hear people talking about me when they actually aren’t. I had to leave class because I kept ‘hearing’ my classmates talking about me but when I’d look at them, they weren’t even talking. [It escalated] me to a state of panic and I had to leave midway through class.”

“I always think everyone is talking about me. Even while I’m in the room. And I always think everyone just pretends to like me. And whenever I seem to let my guard down and believe someone is my friend, the friendship usually ends soon after. I think I overburden them with all of me.”

“That people are always talking about me behind my back, and that they don’t think of me in reality the same as they act toward me, that they are different in person than when not around and I’m only getting a fake view of everyone. And also that people are always lying to me.”

3. “People are just using me.”
   “I’m also always paranoid that my wife is using me and doesn’t love me. It’s very unfair to her that I think that way when it’s obvious she loves me a lot.”

“That people keep me around just to use me, hurt me or have other motives.”

4. “My partner is cheating on me.”
   “[I fear] my boyfriend is cheating on me all the time. Today, I was at the train, and a young woman came in texting and giggling at the phone. I immediately thought she was exchanging dirty texts with my boyfriend, and they were laughing and making fun of me… She was a complete stranger.”

“[I’m] paranoid my boyfriends are cheating on me. That’s my major one.”

5. “People think I’m ‘crazy.’”
   “A big paranoia is that everyone thinks I am crazy or delusional and not worthy of being taken seriously… Also paranoid that maybe I am delusional and I can’t trust my own intuition and can’t trust my own perceptions.”
6. “Nobody really cares about me.”
   “That no one really loves me and I’m just a filler in people’s lives.”

“When high anxiety kicks in so does the paranoia when the thoughts of people are watching me, nobody really cares about me… And then dissociation starts and I feel robotic.”

“No one really likes me I’m unlovable and people are only in my life out of pity and I don’t go out because I feel everyone is looking at me and laughing at me.”

7. “People are plotting against me.”
   “I always think people are plotting against me. And I didn’t realize it ‘til I heard one of my closest friends talking to someone else, ran to my work office in a panic, [and] when asked what was wrong, I told my girlfriend he was surely plotting against me. I do this with even family members… I see them speaking softly and automatically think they’re talking about how bad I am and plotting against me.”

“I think people are talking about me whenever I go out. Waiting or planning to attack me.”

“Always paranoid that people who communicate with me have an ulterior motive for doing so. Like there’s a reason behind it and that they are going to humiliate me in some way or another. It’s hard.”

“Everyone is out to get me and destroy my life. I am forced to be independent because everyone tries to abuse me.”

8. “Everyone will leave me.”
   “I’m positive everyone will leave or hurt me, my BPD paranoia makes relationships really difficult sometimes.”

“I have a huge, overwhelming fear of abandonment. I fear that every person I meet will leave, and the ones that do perpetuate and further that theory. Other than my partner, I’m terrified to let my walls down to anyone, because usually I’m either replaced, ignored or forgotten about.”

9. “I’m going to die.”
   “I can’t have baths due to the fear of being grabbed by a shark. On my really bad days, just turning on a tap can send me into floods of tears. Pardon the pun.”

“I’m terrified of home invasions. I never leave my house and I’m afraid every knock on the door or random noise is someone coming to break into my house.”

10. “Everyone hates me.”
    “I never believe people who say they like/love me. I worry everyone hates me as much as I hate myself.”

“I have a fear that everyone hates me or is always mad at me.”

“Everyone hates me and wants to get rid of me because I am a bother.”

11. “They’re always judging me.”
    “That everyone is judging me just because I have BPD. I fear rejection so much, that it has caused the majority of my family to hate me. And what little family I have left, don’t want to accept that I have a mental disorder. I constantly fear that I am losing everyone I love because I can’t control my thoughts. Trying to explain to my family that I actually feel, and believe that they hate me. And even after they reassure me that they love me. My mind races with every possible thought that they may be thinking about me now that I accused them.”

“That I’m being judged constantly and that if I die everyone would be extremely relieved.”

Ich bin nicht sympathisch. So höre ich es zumindest. Solange ich mich erinnern kann, wurde ich als „übertrieben“, „dramatisch“, „aufmerksamkeitsheischend“ und sogar „zu leidenschaftlich“ abgestempelt.

Als ich aufwuchs, lernte ich, dass ich „akzeptabler“ war, wenn ich meine Gefühle unterdrückte. Im Laufe der Jahre wurde ich darin besser. Ich lernte, dass es mich sympathischer machte, meine Gefühle zu unterdrücken. Es gab Situationen, in denen ich loslassen konnte … aber nur ein bisschen.

Ich lernte, dass die Leute es amüsierte, wenn ich lebhaft Geschichten erzählte. Ich lernte, dass der einzige öffentliche Ort, an dem ich ohne Vorwürfe weinen konnte, das Kino war, wenn ich traurige Szenen sah.

Ich lernte zu lügen, wenn es mir nicht gut ging. Wenn ich ehrlich auf die Frage „Wie geht es dir?“ antwortete, mieden die Leute meinen Blick und suchten nach Wegen, dem Gespräch zu entfliehen.

Ich lernte, dass es in Ordnung war, meine romantische Aufregung und Zuneigung zu zeigen, aber nur in der Anfangszeit des Datings. Als die Beziehung ihren Rhythmus gefunden hatte, musste ich die Leidenschaft drosseln, sonst wäre ich „zu intensiv“ gewesen.

Bei Eifersucht oder Wut lernte ich, mich abzuschotten und abzuwenden. Dafür wurde ich spöttisch die „Walk-out-Queen“ genannt.

Bei Angst lernte ich, aus meinem Körper zu schweben, mein körperloses Selbst wie ein treibender Ballon, der das Geschehen am Boden beobachtete.

Bei Angst lernte ich, still zu sitzen, während meine Gedanken in meinem Kopf rasten. Ich endete unweigerlich mit Worst-Case-Szenarien. Die Gedanken drehten sich wie zwanghafte Windmühlen in meinem Kopf. Doch anstatt Energie zu erzeugen, raubten sie mir Energie. Ich driftete erschöpft in einen unruhigen Schlaf.

Ich lernte, in die wundersamen Welten der Literatur zu entfliehen. Bücher waren meine Lebensretter. Dann entdeckte ich Streaming und farbenfrohere Welten, in die ich entfliehen konnte.

Als bei mir Ende 40 eine Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) diagnostiziert wurde, begannen meine Gefühle und Erfahrungen Sinn zu ergeben. Also Emotionsdysregulation. So ging es mir schon mein ganzes Leben lang. Nach Jahrzehnten der emotionalen Unterdrückung fand ich endlich die Worte, um mich selbst zu verstehen.

Die National Education Alliance for Borderline Personality Disorder (NEABPD) definiert BPS als „eine schwere psychische und psychosoziale Störung, bei der Betroffene extreme Schwierigkeiten haben, ihre Emotionen zu regulieren.“

BPS ist stark stigmatisiert, vor allem aufgrund mangelnder Aufklärung und mangelnden Verständnisses. Es ist in Ordnung, wenn Sie noch nie davon gehört haben. Selbst unter Klinikern wird sie oft nicht als legitime psychische Diagnose anerkannt.

Ob Sie es verstehen oder nicht, es existiert. BPS betrifft Männer und Frauen gleichermaßen. In den USA leiden etwa 1,6 Prozent der Bevölkerung an BPS. Darüber hinaus kann BPS tödlich sein. Die Substance Abuse and Mental Health Services Administration (SAMHSA) stellte fest, dass bis zu 9 Prozent der Menschen mit BPS durch Suizid sterben.

Warum passiert das? Menschen mit BPS leiden unter großer Not. Wir schämen uns meist zutiefst für unser Verhalten.

Mit wirksamer Behandlung und Unterstützung kann man von einer Borderline-Persönlichkeitsstörung genesen. Ist das nicht hoffnungsvoll und aufregend? Die meisten Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung können bereits nach einem Jahr Behandlung große Fortschritte machen. Die meisten führen ein kreatives und erfolgreiches Leben, das lebenswert ist.

Meine Behandlung basiert auf der Dialektisch-Behavioralen Therapie (DBT). Medikamente helfen mir, mit den Symptomen einer Borderline-Persönlichkeitsstörung wie Angstzuständen und Depressionen umzugehen. Familie und Freunde spielen eine wichtige Rolle, da sie ein Umfeld schaffen, in dem ich mich stabil und bestätigt fühle.

Mit der DBT habe ich endlich Werkzeuge erlernt, die mir helfen, meine Emotionen zu regulieren, ohne sie zu unterdrücken oder vor ihnen davonzulaufen.

Ich habe gelernt, dass es in Ordnung ist, innezuhalten und einen Schritt zurückzutreten. Sich zu lösen (sich zu lösen) ist eine akzeptable Reaktion.

Ich habe gelernt, dass es in Ordnung ist, meine Gedanken fließen zu lassen, ohne an ihnen zu hängen – sie einfach ohne Etikettierung vorbeiziehen zu sehen, ist möglich. Ich habe gelernt, dass es gesund ist, sich durch Bücher, Musik und Aktivitäten ablenken zu lassen, um eine Krise zu überstehen.

Ich habe gelernt, dass es in Ordnung ist, mich mit Selbstfürsorge zu beruhigen, die andere vielleicht als verschwenderische Genüsse kritisieren. Ich habe gelernt, dass es eine wesentliche Überlebensstrategie ist, mich von krisenauslösenden Menschen und Situationen abzuschotten.

Ich habe gelernt, dass es mir am besten hilft, Zuflucht im Gebet und in Sinn zu finden. Es hat eine Weile gedauert, aber ich habe in meiner Borderline-Diagnose Sinn gefunden.

Nach ein paar Monaten intensiver DBT-Therapie dämmerte es mir. Ich bin nicht kaputt. Ich bin auch kein Alien. Der Teil meines Gehirns, der Emotionen verarbeitet, funktioniert nicht so, wie er sollte. Es ist völlig verständlich, dass ich intensive und wechselhafte Gefühle habe. Es ist verständlich, dass ich manchmal von emotionalem Schmerz, Ängsten und Hoffnungslosigkeit überwältigt werde.

Ich überprüfe weiterhin die Fakten. Wenn ich denke, dass ich nicht sympathisch bin, frage ich mich: Bin ich wirklich nicht sympathisch?

Nun, ich mag mich.

Ich weiß, dass ich geliebt werde, auch wenn ich vielleicht nicht verstanden werde. Das ist für den Moment gut genug.

Wenn ein hoffnungsloser Romantiker eine Borderline-Persönlichkeitsstörung hat

Wenn wir fallen, fallen wir tief. Nichts, was wir tun, ist sanft, anmutig oder stilvoll. Vielmehr ist es harte, zähe, ungehobelte, aggressive Liebe. Es ist eine Liebe, die getrieben wird. Getrieben von Schmerz, von dem unermüdlichen Wunsch, „alles richtig zu machen“.

Aus Angst vor dem Versagen treiben wir die Menschen, die wir lieben, in Panik.

Sie fragen sich: „Wird irgendetwas jemals gut genug sein?“

Rückblickend stellen wir uns dieselbe Frage: „Wird es gut genug sein?“

Das Unbeantwortbare ist erschreckend, und die übliche Frage stellt sich: „Bin ich ein Monster?“ Doch in diesem Widerspruch fühlen wir uns innerlich verwirrt, weil sich unser Herz so groß anfühlt.

Aber das ist nur ein Gefühl. In Wirklichkeit herrschen Unsicherheit und Traurigkeit. Sind „wir“ wirklich die Ursache?

Woher wissen wir, dass wir nicht allein enden? Wer wird mich ertragen? Ich frage mich immer wieder. Doch das Gefühl einer manischen Episode ist fast überwältigend, es ist wie eine Sucht. Wird diese Sucht größer sein als die, das Gefühl der Verlassenheit zu überwinden, das wir ständig von denen empfinden, die wir am meisten lieben?

Als hoffnungslose Romantiker versuchen wir immer wieder, auf einer falschen Hoffnung, einem falschen Gefühl aufzubauen, in der Hoffnung, dass dieses unerbittliche Gefühl der Einsamkeit eines Tages verschwinden wird.

Was passiert nach der Diagnose einer Borderline-Persönlichkeitsstörung?

Mir ist bewusst geworden, dass wir bei einer Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) verschiedene Phasen durchlaufen.

Zuerst gibt es die Phase vor der Diagnose, in der wir ständig impulsiv und emotional handeln. In dieser Phase sind alle Symptome stark ausgeprägt und scheinbar unerklärlich. Wir wirken möglicherweise sprunghaft, dramatisch, unberechenbar, sogar ein wenig „verrückt“ und toxisch mit unseren schnell wechselnden Stimmungen, Meinungen und Verhaltensweisen. Menschen können uns überdrüssig werden und uns verlassen. Unsere Beziehungen können zerbrechen und unsere Jobs halten meist nicht lange – wenn wir überhaupt arbeiten können. In dieser Phase wissen wir nicht, warum wir überhaupt so sind, und es ist keine glückliche Situation, weder für uns noch für die Menschen, die uns wichtig sind.

Dann kommt Phase eins – „Das Opfer“.

Wir erhalten die Diagnose. Für viele von uns bringt sie meist eine Art Erleichterung mit sich – ein überwältigendes Aha-Erlebnis. So war es bei mir auf jeden Fall. Endlich hatte ich eine Antwort auf das Warum! Trotz der unangenehmen Gedanken an eine psychische Erkrankung konnte ich mir nun auch die Unterstützung und Hilfe suchen, die ich brauchte.

Leider gibt es für viele von uns kaum Unterstützung vor Ort und noch weniger Therapeuten, die für die Arbeit mit Borderline-Persönlichkeitsstörungen ausgebildet sind. Wir können daher schnell entmutigt werden. Deshalb gibt es meiner Meinung nach so viele Facebook-Gruppen zu Borderline-Persönlichkeitsstörungen. Sie sind voll von Tausenden von Menschen, die alle mit demselben Dämon kämpfen.

Wir sind endlich zu Hause angekommen.

Das hässliche Entlein wird zum Schwan.

Plötzlich haben wir so viele Menschen, mit denen wir uns austauschen können, die uns bestätigen und uns sagen, dass unsere Symptome und Gefühle „normal“ sind (für Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung). Wir spüren vielleicht endlich Akzeptanz. Wir gewinnen Mitgefühl, und nach Jahren ohne dieses Verständnis kann es wie Balsam für unsere brennende Seele sein. Wir können in diesen Gruppen posten, was wir wollen, und es gibt immer jemanden, der uns bestätigt. Toll, oder?

Die Gefahr besteht darin, dass wir uns dann in einer Überidentifikation mit unserer Störung verfangen. Eine Überidentifikation mit den Symptomen führt letztendlich dazu, dass wir uns noch viel schlechter fühlen. Es ist paradox. Wir können in diesen Gruppen vorübergehend Trost finden, aber gleichzeitig werden wir oft getriggert, entweder durch die Beiträge anderer oder durch die Tatsache, dass wir unsere Borderline-Persönlichkeitsstörung ausleben können, und dann machen wir weiter, weil sich diese Bestätigung so gut anfühlt. Eine Zeit lang wurde ich zu meiner Borderline-Persönlichkeitsstörung. Es gab keine Marie. Da war nur diese „Borderline“-Frau. Alles begann und endete mit Borderline. Meine gesamte Lebensgeschichte wurde als „Borderline – A Memoir“ veröffentlicht, obwohl es so viel mehr zu erzählen gibt als nur Borderline. Ich war Borderline.

So viele Beiträge beginnen mit: „Ist das eine Borderline-Sache oder…?“ Es ist, als würden wir unsere eigene Identität vergessen und die Borderline-Persönlichkeitsstörung zur Antwort auf alles werden. Mir ist aufgefallen, dass viele von uns in diesen Gruppen ihren Lieben die Schuld dafür geben, dass sie uns oder unser Verhalten nicht verstehen, und wir werden zu totalen Opfern unseres eigenen Borderline-Dämons. Wir vergessen, dass wir in dieser Angelegenheit etwas zu sagen haben, Macht, Kontrolle oder gar Verantwortung. Wir erkennen nicht, dass andere Menschen trotz unserer emotionalen Sensibilität überhaupt Gefühle haben können, und wir verletzen sie mit unseren Taten und Worten. Wir sind beleidigt, wenn sie auf uns reagieren.

So viele von uns greifen dann die eine Person in der Gruppe an, die das vor uns erkennt und sagt: „Hey, wir sind für unser Handeln verantwortlich.“ Schwäne können bösartig werden, und wir stürzen uns auf denjenigen, der etwas anderes denkt und sagt, so wohl fühlen wir uns in unserem Schmerz. Warum ist es so schwer, diese Wahrheit zu hören? Wollen wir wirklich, dass die Borderline-Persönlichkeitsstörung „für immer“ bleibt? Dass sie uns so sehr im Griff hat, dass wir keine Macht über uns selbst haben? Warum ist es so schwer zu akzeptieren, dass es uns besser gehen kann? Dass wir etwas tun können? Dass es immer Hilfe gibt, auch wenn sie nicht vor unserer Haustür steht? Wir glauben so sehr an unsere Störung, dass wir vergessen, dass in uns ein viel größerer Mensch steckt als die Borderline-Persönlichkeitsstörung, der darum kämpft, herauszukommen. Wir bestehen hartnäckig, ja sogar loyal darauf, dass die Borderline-Persönlichkeitsstörung allmächtig ist und uns immer im Griff haben wird.

„Die Borderline-Persönlichkeitsstörung ist für immer da und wird immer da sein und mich kontrollieren.“

Nein. Stoppt diesen außer Kontrolle geratenen Zug. Wir sind alle stärker als unsere Borderline-Persönlichkeitsstörung, aber wir alle brauchen in allen Stadien unserer Borderline-Persönlichkeitsstörung Bestätigung. Sich entwertet zu fühlen, insbesondere in den Gruppen, die zu unserer Komfortzone geworden sind, kann uns triggern. Wir greifen die Person an, die uns mit ihren alternativen Gedanken zu unserem Problem bedroht.

Dann erreichen wir Phase zwei – „Der Krieger“.

Wenn die Selbsterkenntnis einsetzt und uns Klarheit verschafft, suchen wir in der Regel Hilfe und finden Wege, die Borderline-Persönlichkeitsstörung zu überwinden. Viele von uns nehmen an Kursen zur Dialektisch-Behavioralen Therapie (DBT) teil, und die meisten stellen fest, dass sie funktioniert, vorausgesetzt, wir finden eine gute DBT-Selbsthilfegruppe/einen guten Therapeuten und geben uns voll und ganz darauf ein. Manche stellen nach einigen Sitzungen fest, dass es nicht hilft, und kehren dann zu Phase eins zurück. Manche haben kein gutes DBT-Unterstützungsnetzwerk und treffen leider auf unsympathische Therapeuten, sodass sie verständlicherweise wieder zurückfallen. Manche Menschen benötigen neben der DBT tatsächlich weitere Therapien – Traumatherapie, personenzentrierte Beratung oder Psychotherapie –, werden aber nicht darauf hingewiesen. Es ist völlig falsch zu behaupten, DBT sei die einzige Therapie, die uns hilft, da sie alte Ängste auslösen kann, mit denen wir uns nie auseinandergesetzt haben, und es ist wichtig, viel Unterstützung zu haben, um mit ihnen umzugehen.

In Phase zwei, sobald wir mit der Heilung beginnen. Ich persönlich finde, wir verlieren etwas an Verständnis für unsere alten Borderline-Kollegen, die sich noch keine wirkliche Hilfe gesucht haben, abgesehen von Selbsthilfegruppen und Medikamenten, die bei ihnen vielleicht nicht wirken. Wie es sich für einen wahren Krieger gehört, werden wir hart und zäh und verlieren das Mitgefühl für andere, die immer noch dort feststecken, wo wir einmal waren. Zu meiner Schande passierte mir das auch. Ich möchte anderen so sehr helfen, dass ich sie am Ende behinderte. Ich dachte mir immer: „Wenn es bei mir funktioniert hat, funktioniert es auch bei dir. Es gibt keine Ausrede, so weiterzumachen wie bisher.“

Es war, als wollte ich mich distanzieren und nur noch mit lösungsorientierten Menschen zusammen sein, nicht mit Borderline-orientierten. Ich bin jetzt an einem Punkt, an dem ich die volle Verantwortung für mein Verhalten übernehme und immer nach Lösungen, Gründen und Dingen suche, die ich hätte anders machen können. Aber ich habe den Fehler gemacht, zu vergessen, dass andere noch in der Anfangsphase sind und dass Veränderung Zeit braucht. Ich habe kürzlich ein paar Leute auf meiner Facebook-Seite mit einem Status über Verantwortlichkeit verärgert. Einige Kommentatoren haben es geschafft, mich daran zu erinnern, woher ich komme, und mich dazu zu bringen, Dinge sympathischer auszudrücken.

Mensch, ich brauche immer noch viel Bestätigung. Warum denke ich, dass andere beschimpft werden müssen?

Stufe drei – ich habe diese Stufe noch nicht so genannt, da ich sie noch nicht erreicht habe. Manchmal bekomme ich flüchtige Einblicke und ertappe mich dabei, wie ich mich in einen „weisen Geist“ versetze, bevor ich eine Entscheidung treffe, einem möglichen Streit aus dem Weg gehe und bei Schulversammlungen über meine Töchter ruhig und lösungsorientiert bleibe (was für mich immer ein großer Auslöser war). Ich rauche nicht einmal mehr so viel und denke: „Ja, endlich bin ich da!“ Es geht mir so gut. Dann bringt mich etwas aus der Fassung und ich falle kurz in Stufe eins, bevor ich schnell wieder in Stufe zwei hochklettere, wo ich wieder mit meinem DBT beginnen kann.

Meine DBT-Mentoren und -Kollegen befinden sich in dieser herrlichen Stufe drei. Für mich sind sie wie meine Engel auf Erden. Sie kennen meinen Schmerz, beschimpfen mich nie und scheinen immer zu wissen, wie sie ihren Standpunkt klarmachen können, ohne jemanden zu verletzen oder zu beleidigen – etwas, womit ich zu kämpfen habe. Sie haben ihre Borderline-Persönlichkeitsstörung überwunden und sind größtenteils in der Lage, sich selbst zu beruhigen, unabhängig und selbstständig zu sein. Sie kennen ihre Auslöser und wissen, wie sie mit ihnen umgehen müssen. Ihre Härte weicht wieder auf und wird zu etwas Fürsorglichem, das dennoch sehr stark bleibt. Sie wissen so gut, wie man Anerkennung ausdrückt. Ich weiß, mit der Zeit werde ich es auch schaffen. Ich weiß auch, dass jeder mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung dieses Potenzial hat, und meine Frustration liegt darin begründet, dass so viele weiterhin damit kämpfen.

Sich missverstanden fühlen

Im tiefsten Inneren von Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) liegt die Sehnsucht, das Bedürfnis, verstanden zu werden. Oft wird uns nachgesagt, wir seien manipulativ, egoistisch, bedürftig, anhänglich und könnten nie genug von dem bekommen, was wir suchen. Nicht Manipulation ist unser Motiv. Sie wurde schon immer genutzt, um unsere Herangehensweise an Dinge zu kategorisieren. Vielmehr ist es ein Verlangen, ein tiefes Verlangen, von denen, die uns kennen, bedingungslos akzeptiert und geliebt zu werden. Damit das geschehen kann, müssen wir in unsere Welt eintreten.

So wie ein Kind Verständnis braucht, haben auch wir Menschen mit BPS bestimmte Perspektiven, Persönlichkeitsanteile und Denkprozesse, die wir nie verstehen werden, wenn wir versuchen, uns zu lieben, ohne diese Anteile zu verstehen. Wir wollen diese Anteile nicht, wir haben nicht darum gebeten, und genau wie ein Kind kämpfen wir darum, unseren Weg zu finden und uns in einer Welt zu erklären, die uns stigmatisiert und kategorisiert.

Ja, wir können eine dunkle Seite haben. Wir haben aber auch eine Seite, die hell, liebevoll, loyal und überaus großzügig ist. Wir wollen, dass du glücklich bist. Wir wollen, dass du uns auch liebst. Der Schmerz, den wir empfinden, wenn wir andere verletzen oder unsere Motive missverstanden werden, reicht aus, um uns das Leben nehmen zu wollen. Das ist unsere Realität. Weil wir mit diesem Schmerz nicht umgehen können, versuchen wir ihn auf unterschiedliche Weise loszuwerden. Ob wir uns selbst oder anderen schaden, unseren Süchten nachgeben, um uns selbst zu beruhigen – wir wollen ihn einfach loswerden. Es ist ein Schmerz, den andere, die diesen Weg nicht gegangen sind, nicht verstehen können. Er beherrscht uns, definiert uns und macht uns manchmal das Leben zur Hölle.

Wir versuchen, uns anzupassen und uns in Situationen, die uns überfordern, „normal“ zu verhalten. Wir wollen so sein und handeln, wie du es von uns erwartest, und wir geben uns so viel Mühe. Unsere Lieben gehen frustriert weg, und wir bleiben mit dem Schmerz zurück. Ich habe verstanden, dass viele von uns in diesem Leben nie verstanden werden. Es liegt an uns, unser Bestes zu geben, uns zu ändern und uns den Normen der Gesellschaft anzupassen. Einer Gesellschaft, die uns fremd und beängstigend ist.

Wir wollen dich niemals verletzen, wenn du uns liebst. Wenn überhaupt, lieben wir dich zu sehr – es ist zu groß, zu viel für uns. Wir würden bis ans Ende der Welt gehen, um dir unsere Liebe zu zeigen, aber sie wird missverstanden. Für dich sind wir übertrieben, zu viel, unsere Art ist zu pompös, als dass du sie konsumieren könntest. Was wir als das Wohl eines anderen empfinden, wird als Manipulation angesehen und als Versuch, dir uns selbst, unsere Bedürfnisse und Wünsche aufzuzwingen. Wie ein großer, glücklicher Hund, voller Freude und Liebe, sind wir ganz über dich hergefallen, lecken und springen an dir und verlangen nach deiner vollen Aufmerksamkeit. Wir ziehen uns mit eingezogenem Schwanz zurück und erkennen, dass wir zu viel sind.

Die anderen Störungen, die unseren Geist trüben, wie Zwangsstörungen, bipolare Störungen, Depressionen oder Panikstörungen, vermischen sich mit unseren Bemühungen, uns noch mehr missverstanden zu machen. Auch die Medikamente, die wir nehmen, verändern uns. Wir erkennen uns selbst nicht wieder. In dem Meer der Verwirrung, dem wir täglich ausgesetzt sind, suchen wir nach dem einen, das uns Halt gibt.

Doch es gibt keine Stabilität in unserem Leben. Es gibt keinen Frieden. Wir sind so an den Aufruhr gewöhnt, dass wir ihm nachgeben. Alles, worum ich im Namen von uns allen bitte, die wir diesen Kampf führen und versuchen, dir zu gefallen, verstanden zu werden und mit dir zu leben, ist, dass du versuchst, uns zu verstehen und zu verstehen, wie Gott unser Gehirn geschaffen hat. Der Weg ist lang und beschwerlich, und ich möchte auf dieser Reise genauso wenig du sein wie ich. Doch ohne dein Verständnis können wir nicht koexistieren. Es ist traurig und herzzerreißend, dass wir dir nicht zurückgeben können, was du willst. Dieser Teil von uns wurde nie entwickelt und existiert nicht in unserem Gehirn. Wir können nichts wissen, was wir nie wussten. Deshalb verlassen wir uns darauf, dass du uns lehrst und uns an den Ort führst, der Sinn ergibt.

Wir Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung werden manchmal Einblicke und Einblicke in die Art und Weise bekommen, wie wir Dinge verarbeiten. Aber oft wird es nie unsere Norm sein. Uns fehlt die Fähigkeit zur Beständigkeit. Das macht uns wütend und frustriert uns. Uns auch. Mit meinem letzten Atemzug gelobe ich, anderen zu helfen, unseren Weg zu verstehen. Egal, was das bedeutet, egal, welches Opfer wir bringen, was auch immer es kostet, ich werde dafür kämpfen, dass wir mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung verstanden werden.

Begleitend auf diesem Weg.

Was es bedeutet, eine „funktionierende“ Borderline-Persönlichkeitsstörung zu sein

Ich werde immer dafür beglückwünscht und gelobt, wie gut ich trotz meiner Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) und Emetophobie funktioniere. Aber ich tue es nicht, um mich durchzukämpfen oder um okay zu wirken.

Ich stehe ständig unter dem Druck, Menschen in meinem Leben zu verlieren. Ich habe Angst, sie zu enttäuschen, und dann verlassen sie mich.

Mein Funktionieren wird durch ein Symptom der Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) befeuert.

Deshalb studiere ich, schreibe diese Artikel und arbeite Vollzeit.

Deshalb habe ich meine Fahrprüfung bestanden und trinke und nehme nie Drogen.

„Na und, dein Funktionieren wird durch die Borderline-Persönlichkeitsstörung befeuert. Wenigstens funktionierst du.“

Ich funktioniere, um dieser unrealistischen Erwartung in meinem Kopf zu entsprechen, die besagt, dass ich Dinge nach gesellschaftlichen Vorgaben erledigen muss (Prüfung bestehen, Studium beginnen, Karriere starten), um niemanden zu verärgern oder verlassen zu werden. Ich weiß, dass es meinen Lieben egal ist, was ich tue, und dass sie mich so lieben, wie ich bin. Aber das zu wissen und entsprechend zu handeln, ist etwas, das ich nicht hinbekomme.

Ich habe das Gefühl, ständig auf Autopilot zu laufen. Jeder Erfolg und jeder Sieg wird schnell dadurch getrübt, dass meine psychische Gesundheit mir sagt, dass sie immer noch nicht gut genug ist und dass niemand, den ich beeindrucken wollte, beeindruckt ist.

Da ich eine funktionierende junge Erwachsene bin, können meine Lieben das Ausmaß meiner Symptome nicht verstehen, wenn ich darüber spreche. Wie sollten sie auch, wenn es keine körperlichen Anzeichen für meine Probleme gibt? Dieses Denkmuster führt dazu, dass ich selbstzerstörerisch sein möchte. Wenn ich meinen Job und mein Studium aufgeben würde, würden die Leute sicher sehen, wie sehr mich diese Störung beeinträchtigt; dann würden sie mich ernst nehmen.

Ich schließe den Kreis, als mir klar wird, dass mich alle im Stich lassen würden, wenn ich das täte. Also mache ich weiter, als wäre alles in Ordnung. Ich will die Leute nicht austricksen, ich stecke einfach in diesem Spannungsfeld zwischen dem Bedürfnis nach Bestätigung und dem Wunsch, nicht allein zu sein. Momentan gewinnt Letzteres ständig, was man durchaus als positiv betrachten könnte.

Aber ich leide auch unter dieser Störung und ertrinke darin, und das fast stillschweigend. Das kann sicher nicht gesund sein und ist fast schon erschreckend, denn ich weiß, wie unberechenbar ich werden kann, wenn mir alles zu viel wird.

Mein Weg mit ADHS und Borderline-Persönlichkeitsstörung

(Von Ihnen) Wenn ich ganz ehrlich bin – und Ehrlichkeit ist genau das, was ich nach meiner Diagnose der Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) gewählt habe –, hätte ich vor ein paar Monaten jemandem ins Gesicht gelacht, wenn er mir gesagt hätte, dass ich meine Geschichte online teilen würde. Ich hätte meine Erfahrungen, Gefühle oder Gedanken niemals mit einem Publikum geteilt. Ich hätte nie zugegeben, dass etwas nicht stimmte. Zumindest bis sich meine Symptome verschlimmerten und ich meine Diagnose auf die schlimmste Art und Weise verarbeiten musste, worauf ich später in dieser Geschichte eingehen werde.

Wenn ich auf meine Kindheit zurückblicke, muss ich an die enormen Herausforderungen denken, denen ich gegenüberstand. Ich fühlte mich immer missverstanden. Ich hatte schon früh die Diagnose Aufmerksamkeitsdefizit-/Hyperaktivitätsstörung (ADHS), bekam aber nie Medikamente. Das klassische Bild, das damals gezeichnet wurde, war das eines kleinen Jungen, der nicht stillsitzen kann, in der Schule schlecht ist und in Wutanfällen explodiert. Mädchen gehörten noch nicht in diese Kategorie. Das führte zu Verhaltensproblemen in der Schule und zu Hause. Meine Lehrer in der Schule bezeichneten mich oft als „störend“ oder als total ungezogen. Ich verstand nie, warum ich ständig „Ärger“ hatte, denn ich sah in meinem Kopf nicht, dass mein Verhalten falsch war.

Aber meine Probleme endeten nicht nur mit ADHS; mein Gewicht wurde zu einer weiteren Qual. Ich wurde oft wegen meines Gewichts gemobbt oder verspottet, besonders in der Grundschule. Es war zutiefst entmutigend, nur aufgrund meiner äußeren Erscheinung beurteilt zu werden, obwohl ich der Welt so viel mehr zu bieten hatte, und das wusste ich schon als Kind. Wegen meiner „Verhaltensprobleme“ kümmerten sich die Lehrer nie darum, wenn ich verspottet wurde. Mit 10 Jahren begann ich eine Diät.

Als ich auf die High School kam, hatte ich schreckliche Angst, dass das Mobbing weitergehen würde, und das tat es auch. Obwohl ich Freunde hatte, waren die Beschimpfungen immer da. Ich fühlte mich nie hübsch oder passte zu meinen Freunden. Jungs mochten mich nie. Ich wollte nie in der Öffentlichkeit essen, aus Angst, jemand könnte sagen: „Schau mal, da isst sie schon wieder.“ Ich hatte das Gefühl, dass der Mangel an Anerkennung und Inklusion mein Selbstwertgefühl beeinträchtigte. Ich dachte oft, ich sei aufgrund meines Aussehens für nichts und niemanden „gut genug“. Dieses Gefühl, nicht gut genug zu sein, zeigte sich später in all den zwischenmenschlichen Beziehungen, die ich aufzubauen versuchte.

Alles in allem hatte ich weder meine Kindheit noch meine Schulzeit besonders schön. Ich hatte immer das Gefühl, nicht dazuzugehören oder wertlos zu sein. Obwohl ich es damals nicht glaubte, war ich trotz allem, was man sah, ein gutes Kind. Nach dem Abitur und dem Studium war mein Aussehen immer meine oberste Priorität. Ich wollte schlank sein und so wie alle anderen. Ich wollte mich auch hübsch fühlen. Ich glaube wirklich, dass meine Borderline-Persönlichkeit in dieser Zeit zum Vorschein kam. Ich bekam Probleme mit Freunden, Essattacken, machte dann Diäten und litt unter intensiven Emotionen, die ich nicht mehr kontrollieren konnte. Ich durchlebte Höhen und Tiefen und suchte verschiedene Therapeuten auf, aber nur, wenn ich eine „Episode“ hatte und Linderung brauchte. Ich habe nie versucht, Hilfe zu bekommen, weil ich dachte, ich bräuchte sie nicht. Als ich massiv abgenommen hatte, dachte ich, ich wäre glücklich, denn Dünnsein ist der Schlüssel zum Glück. Aber das Gefühl, wertlos und nicht gut genug zu sein, blieb.

Als ich eine Beziehung begann, wurde mein Partner in meine emotionale Reise hineingezogen. Dinge, die die Außenwelt nie sah – nur Familie oder enge Freunde –, wurden in meine Welt gebracht. Mein Partner wusste nicht, was los war oder wie er helfen konnte, blieb aber immer geduldig, während ich einen „Anfall“ hatte, und stieß ihn von mir. Schließlich begann ich, mich auf eine Weise zu verhalten, die ich nicht verstand. Ich war nicht ich selbst und begann, auf Menschen und Situationen zu reagieren, von denen ich nie gedacht hätte, dass ich es tun würde. Ich suchte nach Aufmerksamkeit, war bösartig und boshaft, oft wütend und weinte stundenlang. Ich kümmerte mich immer weniger um andere Menschen und stieß weiterhin alle um mich herum von mir.

Meine Welt brach zusammen, als meine Krankheit mich gefangen nahm. Ich verhielt mich egoistischer und war in vielerlei Hinsicht selbstzerstörerischer. Ich versuchte, dem Schmerz zu entkommen, indem ich ihn auf die Menschen projizierte, die mir am wichtigsten waren. Ich wollte, dass alle denselben Schmerz fühlten wie ich. Mein Partner bekam während unserer fast sechsjährigen Beziehung die Hauptlast meines Schmerzes ab. Ich begann, die Welt nur noch schwarz-weiß zu sehen, und wenn etwas passierte, war er sofort der Bösewicht und musste leiden, weil ich litt. Ich wurde impulsiv, log und tat Dinge, weil ich Aufmerksamkeit wollte. Ich wusste, dass es falsch war, aber ich konnte nicht aufhören. Ich begann zu glauben, dass mich alle hassten und ich keine Freunde verdiente, also war ich stattdessen gemein und stieß die Leute von mir. Er verbrachte einen Großteil unserer Beziehung auf einer emotionalen Achterbahnfahrt, wollte helfen und versuchte mir klarzumachen, dass ich mich selbst zerstörte. Ich wollte es nicht glauben oder akzeptieren, denn mit funktionierenden Menschen ist alles in Ordnung. Aber ich zerbrach.

Mir war nicht bewusst, wie sehr mich meine Kindheit geprägt hatte. Nach zehn Jahren (und wahrscheinlich noch viel mehr) des Kampfes mit diesem „Monster“ in mir stellte ich mich meinen Ängsten und bekam die Diagnose Borderline-Persönlichkeitsstörung. Es war, als ob ich sofortige Erleichterung verspürte, weil ich Antworten hatte, denen ich mich aufgrund meines Leidens früher nicht zu stellen getraut hatte. Laut DSM muss eine Person fünf der neun Symptome einer Borderline-Persönlichkeitsstörung aufweisen. Zum Zeitpunkt meiner Diagnose hatte ich acht der neun Symptome.

Nach Therapie, Lektüre und Selbsthilfegruppen erfuhr ich, dass ich eine hochfunktionale Borderline-Persönlichkeit bin. Im Grunde kann ich mich normal in der Gesellschaft zurechtfinden, und die meisten Menschen in meinem Umfeld wüssten nicht, dass ich psychisch krank bin. Ich konnte immer zur Schule gehen und arbeiten und eine gute Arbeitsmoral bewahren. Obwohl ich mich daneben benahm, dachten viele Menschen, abgesehen von meiner unmittelbaren Familie, engen Freunden und meinem Partner, nicht an ein Problem.

Als ich mit der Genesung begann und mich der Sache widmete, begann ich, die Welt aus einer neuen Perspektive zu sehen. Dank der großen Hilfe meines Therapeuten und der Selbsthilfegruppen fühle ich mich meinem wahren Ich näher. Manchmal muss man im Leben einen wichtigen Menschen verlieren, um zu wachsen. Hätte mein Partner unsere Beziehung und den Teufelskreis der Episoden, denen ich ihn ständig aussetzte, nicht beendet, hätte ich die Zerstörung um mich herum nicht gesehen. Sein Verschwinden hat mir das Leben gerettet, denn ich hätte mein Verhalten nie erkannt oder aufgegeben. Ich hätte nie den Schmerz gesehen, den ich anderen zufügte, da ich mich auf mich selbst und meine Gefühle konzentrierte.

Meine Genesung begann, weil ich mir meine Beziehung unbedingt zurückwünsche, aber als ich begann, mich selbst besser kennenzulernen, war es für mich. Ich verdiente Heilung. Obwohl ich all meine zerbrochenen Beziehungen unbedingt wieder in Ordnung bringen wollte, versuchte ich, mich zu entschuldigen. Ich wünschte mir verzweifelt Vergebung, musste mich aber damit abfinden, dass nicht alle Wunden heilen können. Ich musste mich auch daran erinnern, dass die Borderline-Persönlichkeitsstörung nicht meine Wahl war. Ich konnte sie nicht abschalten und „normal“ sein. Es war nicht meine Schuld.

Aber um zu heilen, musste ich auch mir selbst vergeben.

Die Isolation, die damit einhergeht

Jemand hat heute etwas Verletzendes gesagt oder etwas, das ich als verletzend empfunden habe. Jetzt habe ich Angst. Sie sagten mir, sie hätten vergessen, dass wir heute etwas vorhatten und müssten es verschieben. Es ist etwas anderes dazwischengekommen. Etwas Wichtigeres als ich, schätze ich.

Sie wollen mich wirklich nicht sehen und sie wollen wirklich keine Zeit mit mir verbringen. Jetzt weine ich. Schau, was sie getan haben! Menschen, die dich lieben, tun so etwas nicht! Sie mögen mich nicht, und das ist okay, denn jetzt hasse ich sie. Ja, ich habe sie gestern geliebt, aber heute hasse ich sie. Sie mochten mich sowieso nie.

Deshalb habe ich keine Freunde. Deshalb kann ich keine Freunde haben. Freunde tun weh. Beziehungen tun weh. Ich habe zu viel Angst, es noch einmal zu versuchen. Allein ist es viel einfacher.

So etwas Einfaches wie abgesagte Verabredungen kann jemanden wie mich in die Isolation treiben. Vor meiner Diagnose war mir nicht bewusst, dass mein Verhalten isolierend wirkte. Ich wusste nur, dass es Phasen gab, in denen ich Angst vor anderen Menschen hatte. Wenn jemand etwas sagte, das ich als verletzend empfand, konnte sich meine Beziehung zu ihm schlagartig ändern. Wir sprachen oft fast täglich miteinander.

Das Einzige, was ich als ewig empfand, war die Angst vor den Absichten und Worten anderer. Das ist auch heute noch so. Eine Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) bedeutet ständige Missverständnisse. Missverständnisse sowohl auf meiner Seite als auch auf der Seite des Gesprächspartners.

Kommunikation ist für mich ein ständiges Problem und beeinträchtigt meine Fähigkeit, zwischenmenschliche Beziehungen aufzubauen und zu pflegen. Ich habe ein sehnliches, nagendes Verlangen nach persönlicher Interaktion, aber diese ängstliche, irrationale Stimme in meinem Kopf überwältigt mich jedes Mal mit „Was wäre wenn“-Fragen.

„Was, wenn diese Person nur etwas von dir will?“

„Was, wenn sie nur so tut, als wäre sie dein Freund?“

„Was meinten sie wirklich, als sie (besagten Dialog einfügen) sagten?“

Ich komme gut mit flüchtigen Gesprächen zurecht, wie zum Beispiel „Hallo, wie geht es dir?“. Ich kann antworten: „Gut, und dir selbst“ und meinen Tag fortsetzen, ohne mit der Person mehr oder weniger zu interagieren. Persönliche Beziehungen aufzubauen ist jedoch unglaublich schwierig. Beziehungen aufbauen zu wollen, während man an einer Borderline-Persönlichkeitsstörung leidet, ist wie in zwei Richtungen gezogen zu werden.

Stell dir vor, eine schwache Person zerrt an deinem linken Arm und eine starke Person an deinem rechten. Du schwankst hin und her, und beide Arme werden angespannt. Du gerätst vielleicht in Panik und wünschst dir, dass jemand loslässt. Die stärkere Person wird am Ende gewinnen, aber beide Arme werden erschöpft sein. Die schwache Person sind meine „rationalen“ Gedanken, und die starke Person sind meine „irrationalen“ Gedanken. Meine irrationalen Gedanken über das Eingehen von Beziehungen gewinnen immer, weil meine Angst stärker ist als mein Mut. So sehr ich mir auch wünsche, dass die „schwache Person“ (meine rationalen Gedanken) gewinnt, es passiert kaum.

Isolation mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung bedeutet, nicht allein sein zu wollen, aber auch nicht mit anderen Menschen zusammen sein zu wollen. Das ist extrem widersprüchlich und erzeugt große Ängste. Ich klammere mich an nur eine Person, und wenn diese Person beschäftigt ist, bleibe ich allein zu Hause, egal wie viel Kontakt ich möchte. Ich kann ihnen gegenüber auch feindselig werden, weil ich das Gefühl habe, sie hätten mich im Stich gelassen, wenn sie andere Verpflichtungen haben.

Da ich niemandem vertrauen kann, bin ich lieber tagelang allein und warte auf jemanden, als Zeit mit jemand Neuem zu verbringen. Der Mangel an Unterstützung in meinem Umfeld führt bei mir zu starken Gefühlen der Leere, Depression und Langeweile.

Hier sind einige Dinge, die man über die Isolation wissen sollte, die Borderline-Persönlichkeitsstörung verursacht:

1. Isolation führt unweigerlich zu Paranoia.

Da ich zu viel Angst habe, Zeit mit Menschen zu verbringen, kann es sein, dass ich tagelang ohne viel soziale Interaktion auskomme. Weil ich in diesen Zeiten in meinen eigenen Gedanken verloren und allein bin, werde ich paranoid. Ich werde noch paranoider, wenn andere hinter meinem Rücken Dinge sagen oder Dinge planen, die mich verletzen könnten. Das entwickelt sich zu einem undurchdringlichen Kreislauf von Wahnvorstellungen, der problematisch ist, weil er mich nur noch mehr isoliert.

2. Isolation verursacht auch Panikattacken vor vereinbarten Treffen.

Isolation verschlimmert auch meine Angst vor gesellschaftlichen Zusammenkünften oder Interaktionen und löst Panikattacken aus. Der Gedanke, kommunizieren zu müssen, löst bei mir so viel Unbehagen aus, dass ich schon Stunden vor der Interaktion erschöpft bin. Wenn ich es vermeiden kann, tue ich es. Wenn nicht, löst es Panik bis hin zu Weinen und Hyperventilation aus. Wenn ich ein hohes Maß an Angst/Panik habe, dissoziiere ich.

Es fühlt sich an, als würde ich mich selbst in einem Film sehen oder als wäre ich außerhalb meines Körpers. Da ich so lange in meinen eigenen Gedanken war, fühlt es sich fast so an, als hätte ich vergessen, wie man normal kommuniziert. Ich stelle einen schlechten Blickkontakt her und schaue viel auf meine Füße. Dann ziehe ich mich in eine Ecke oder einen abgelegenen Bereich der Versammlung zurück, um soziale Interaktionen zu vermeiden.

3. Die Isolation bei BPS kann dazu führen, dass man ausrastet.

Zu BPS gehören extreme emotionale Reaktionen, sogar aggressive, auf einfache Situationen. Wenn ich mich längere Zeit isoliere, werde ich aufgrund der vielen rasenden Gedanken, die ich nicht alleine in den Griff bekomme, gereizt. Ich schreie vielleicht, knalle Türen zu oder werfe mit Gegenständen. Ich habe nie jemanden verletzt (und werde es auch nie tun); allerdings habe ich meine Wut durch Selbstverletzung gegen mich selbst gerichtet.

4. Wenn ich in Gesellschaft bin, kann ich nur eine begrenzte Zeit lang so tun, als ob.

Ich habe eine Borderline-Persönlichkeitsstörung, bin aber auch Rednerin und Miss Maryland 2015 für die Miss World Organisation, was mich regelmäßig in soziale Situationen bringt. Ich konnte soziale Situationen kurzfristig meistern, indem ich mir das Gefühl gab, schön und glamourös zu sein. Es war ein bisschen wie Verkleiden und Fantasie. Ich liebte es, an Schönheitswettbewerben teilzunehmen, weil ich dort eine selbstbewusste, kontaktfreudige Frau verkörpern konnte, obwohl ich mich oft unsicher und nervös fühlte und ein instabiles Selbstbild hatte. Während ich „vorgab“, viel selbstbewusster und kontaktfreudiger zu sein, als ich in Wirklichkeit war, gab es mir auch den Mut, Teile meiner Persönlichkeit zu zeigen und mich gleichzeitig in einem körperlichen Erscheinungsbild sicher zu fühlen, das ich für gesellschaftlich akzeptabler hielt. Es fällt mir immer noch schwer, mich in meiner Persönlichkeit „sicher“ zu fühlen.

Irgendwann wurde es anstrengend, meine wahren Gefühle und meine sich verändernde Identität geheim zu halten. Zu einer Borderline-Persönlichkeitsstörung gehört auch eine instabile Identität. Mal möchte ich kurze Haare und dunkle Kleidung, mal möchte ich Barbie sein. Für die Teilnahme an Schönheitswettbewerben brauchte ich Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein, das mir fehlte und das ich immer noch versuche zu finden. Ich konnte nur eine begrenzte Zeit lang so tun, als ob. Dasselbe gilt für soziale Interaktionen. Es wird anstrengend und schwierig für mich, damit umzugehen.

BPS ist eine ernste, komplexe psychische Erkrankung, zu deren Hauptsymptomen Isolation gehört. Es ist eine Krankheit, die für die Öffentlichkeit oft schwer zu verstehen ist, da Menschen mit BPS mit dem Hin- und Herdenken zu kämpfen haben – wir wollen Beziehungen, stoßen aber auch Menschen von uns. Wir möchten, dass Sie verstehen, dass wir Sie nicht verletzen wollen, und wir wollen uns selbst auch nicht verletzen. Wir wollen nur Verständnis und Liebe.

Wie ich meine Borderline-Persönlichkeitsstörung kaschiert habe

Schon bevor ich Ende 20 die Diagnose Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) erhielt, wusste ich, dass ich nicht wie alle anderen war. Schon als Teenager begegneten mir Klassenkameraden und Freunde, die mich darauf hinwiesen, wie „seltsam“ oder „abnormal“ manche meiner Verhaltensweisen seien, insbesondere im Zusammenhang mit meinen Emotionen. Wie jeder andere in meiner Situation lernte ich also, mich wie ein Chamäleon zu verhalten, um mich anzupassen oder zumindest positive Aufmerksamkeit statt weiterer Kritik zu bekommen.

Hier sind vier Beispiele dafür, wie ich meine Borderline-Persönlichkeitsstörung kaschiert habe:

1. Ich habe meinen Schmerz mit Humor überdeckt.
   Marsha Linehan, die Begründerin der Dialektisch-Behavioralen Therapie (DBT), beschrieb die emotionale Intensität, mit der Menschen mit BPS leben, einmal als „Verbrennungen dritten Grades an 90 % ihres Körpers“. Ich glaube jedoch nicht, dass die meisten Menschen verstehen, wie sich das tatsächlich anfühlt. Außerdem freuen sich die meisten Menschen viel mehr über Freunde, die sie zum Lachen bringen, als über solche, die sie zum Weinen bringen. Deshalb habe ich schnell gelernt, meinen Schmerz mit Humor zu verbergen und so Freundschaften zu pflegen.

An meinen schwierigsten Tagen sahen mich meine Freunde manchmal lächeln, lachen und das Leben genießen. Ich habe es mir auch zur Gewohnheit gemacht, mit selbstironischem Humor meine wahren Gefühle auszudrücken, aber auf eine Weise, die für die meisten anderen leichter verdaulich war. Diese Art von Show aufrechtzuerhalten ist jedoch anstrengend und führt dazu, dass ich mich meist noch isolierter und leerer fühle.

2. Ich habe die Stimmung im Raum einschätzen können, bevor ich Emotionen zeige.
   Wenn man mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung lebt, lernt man schnell, dass es nicht immer sicher oder ratsam ist, die Diagnose offenzulegen, da diese Bezeichnung mit einem enormen Stigma verbunden ist. Ich habe jedoch auch gelernt, dass nicht nur die Diagnose selbst, sondern auch die damit verbundenen Symptome schnell verurteilt werden. Tatsächlich empfinden viele Menschen jede Art von extremem Gefühlsausdruck als „verrückt“ oder „abnormal“. Aus diesem Grund habe ich mir angewöhnt, schnell zu erkennen, in welcher Gesellschaft ich mich befinde, bevor ich etwas sage oder tue.

Manchmal halte ich meine Begeisterung zurück oder tue so, als wäre eine große Leistung „keine große Sache“, um nicht zu eingebildet oder überdreht zu wirken. Manchmal erfinde ich Ausreden für meine Tränen und finde schnell eine Ausrede, um „auszugehen“, damit ich meine Traurigkeit allein spüren kann. Es hängt alles davon ab, was ich fühle und ob sich die Menschen um mich herum sicher fühlen und wenn ja, wie sicher sie sich fühlen.

Es gibt zwar Situationen, in denen ich meine Gefühle zeige, aber das ist meist nur mit meinem Partner oder ein paar ausgewählten Freunden der Fall. Leider gibt es Menschen, die ich als enge Freunde betrachte, bei denen ich aber gelernt habe, dass es besser ist, meine Gefühle herunterzuspielen, um den Frieden zu wahren und Verurteilungen zu vermeiden.

3. Ich habe Perfektionismus eingesetzt, um so auszusehen, als hätte ich alles im Griff.
   Die Borderline-Persönlichkeitsstörung ist mit vielen Stereotypen verbunden. Viele Menschen gehen davon aus, dass die Diagnose bedeutet, dass man unzuverlässig, labil und höchst unreif ist. Ich habe jedoch gelernt, dass ich meine psychische Erkrankung erneut verbergen kann, indem ich einfach etwas tue, das nicht in dieses Stereotyp passt – ich muss einfach so tun, als hätte ich mein Leben im Griff.

Leider hat das zu starken perfektionistischen Tendenzen geführt. Ich fordere mich sowohl privat als auch beruflich dazu auf, „alles richtig zu machen“, denn sonst könnten die Leute denken, ich sei zu „grenzwertig“. Deshalb erscheine ich pünktlich zu allen Meetings und Terminen, gebe bei allem, was ich tue, mehr als nötig und helfe ehrenamtlich anderen, selbst wenn ich schon in Arbeit ertrinke. Es ist anstrengend, aber wenigstens halten mich die Leute für psychisch stabil?

4. Ich habe meine Suizidalität heruntergespielt, um andere nicht zu beunruhigen.
   Ich denke, es ist nie eine gute Idee, Teile meiner selbst zu verstecken, um andere zu beschwichtigen. Ich muss allerdings sagen, dass das Herunterspielen meiner Suizidalität, um andere nicht zu beunruhigen, wahrscheinlich eine der schlimmsten Methoden ist, mit denen ich meine Borderline-Persönlichkeitsstörung in der Vergangenheit verschleiert habe. Ich habe den Leuten gesagt, dass es mir gut geht, während ich gleichzeitig aktiv Pläne schmiedete. Ich habe über die Schwere meiner Suizidalität gelogen, weil ich Angst hatte, die Leute würden es nicht verstehen. Am schlimmsten war, dass ich Krisenberatern gegenüber gelogen habe, was in meinem Kopf vorging, nur weil ich nicht wollte, dass sie schlecht von mir denken.

Letztendlich glaube ich, dass ich trotz der verschiedenen Methoden, mit denen ich meine Borderline-Persönlichkeitsstörung maskiert habe, alle aus demselben Grund angewendet habe: um nicht verlassen zu werden.

Ich glaube, viele von uns mit Borderline-Persönlichkeitsstörung haben gelernt, dass wir so, wie wir sind, nicht willkommen sind, und deshalb finden wir Wege, uns für die Masse attraktiver zu machen. Meiner Erfahrung nach hat mir das jedoch nur noch mehr Schmerz bereitet und mir das Gefühl gegeben, dass mich niemand wirklich so liebt, wie ich bin. Ich denke, für jeden, der mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung lebt, stellt sich wahre Freiheit ein, wenn man man selbst sein kann, ohne sich zu verstellen, eine Maske zu tragen oder zu verbergen, wer man wirklich ist.

Selbstsabotage bei Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung

Selbstsabotage erleben die meisten Menschen irgendwann einmal – insbesondere, wenn eine psychische Erkrankung dazu führt, dass man sich unwürdig fühlt oder Gutes nicht verdient. Doch für viele Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) steht Selbstsabotage oft im Vordergrund.

Selbstsabotage (in Beziehungen, im Job usw.) ist eine weit verbreitete Angewohnheit von Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung. Ich persönlich glaube, ich sabotiere mich selbst, ohne es zu wissen, hauptsächlich, weil ich das Gefühl habe, nichts Gutes in meinem Leben zu verdienen. Wenn alles gut läuft, steigt meine Angst sogar noch, weil ich Angst habe, dass alles jeden Moment auseinanderfällt. Stabilität bin ich nicht gewohnt – sie ist ein Fremdwort für mich –, daher macht sie mich unsicher und misstrauisch.

Es gibt viele Möglichkeiten, wie Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung Selbstsabotage betreiben können. Manche zeigen impulsives Verhalten, das ihr Leben völlig zerstört. Andere stellen ihre Freunde heimlich auf die Probe, indem sie sie von sich stoßen, um zu sehen, ob sie sie noch lieben, wenn sie bei ihnen bleiben. Manche Menschen neigen möglicherweise zu Selbstverletzung oder Selbstmordgedanken und wissen nicht, an wen sie sich wenden sollen.

Es ist wichtig zu bedenken, dass nicht nur Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung solche selbstzerstörerischen Verhaltensweisen zeigen. Wenn Sie feststellen, dass Sie sich selbst zerstören, suchen Sie bitte die Hilfe einer Psychologin oder eines Psychologen auf.

Hier sind die selbstzerstörerischen Verhaltensweisen, die mir andere mitgeteilt haben:

1. Streit mit geliebten Menschen
   „Streit heraufbeschwören, indem man an jedem kleinen Negativpunkt herumnörgelt, selbst wenn der Negative noch gar nicht passiert ist. An meinem Jahrestag mit meinem Partner hatten wir einen wunderschönen Tag zusammen, waren romantisch in unserem Lieblingsrestaurant essen und ich habe es geschafft, mich richtig aufzuregen, weil er nicht auf einen netten Kommentar geantwortet hatte, den ich auf Facebook über ihn geschrieben hatte. Zum Glück kennt er mich gut genug, um mir die Hand zu halten und zu sagen: ‚Bronte, du sabotierst dich schon wieder selbst. Dein Gehirn lässt dich nicht gerne glücklich sein, also versuchst du, einen perfekten Tag zu ruinieren.‘ Ich habe mich entschuldigt, aber danach fühlte ich mich einfach nur total mies.“

Ich suggeriere Streit, um zu sehen, ob mich jemand verlässt. Das habe ich schon lange nicht mehr getan, aber vor dem College war das regelmäßig der Fall. Manchmal bin ich versucht, weil ich überzeugt bin, dass es anderen ohne mich besser geht, aber ich vermeide es, weil ich früher nicht stolz darauf war und es auch heute nicht wäre.

2. Leute wegstoßen

„Ich treibe Leute (meistens einen Freund) absichtlich bis an ihre Grenzen, um zu sehen, ob er mich verlässt. Aber dann bin ich am Ende untröstlich und will ihn zurück. Es ist dieses Hin und Her, aber wenn ich dränge, gehe ich viel zu weit und verletze sie ungewollt. Das möchte ich unbedingt ändern.“

„Ich breche gesunde Freundschaften ab, weil ich das Gefühl habe, sie finden mich nervig oder wollen mich sowieso verlassen. Also verlasse ich sie, bevor sie es können. Das lässt mich isoliert und völlig allein zurück.“

3. Bringe deine Lieben an ihre Grenzen, um zu sehen, ob sie bleiben.
   „Ich neige dazu, Menschen, die mir wichtig sind, an ihre Grenzen zu bringen. Ich habe dadurch viele Freunde verloren. Es ist herzzerreißend, weil ich es meistens unbewusst tue. Ich merke es erst, wenn es passiert ist … Es ist wie ein Zug auf den Gleisen. Ich bin der Schaffner, aber ich bin auch derjenige, der das Dynamit unter der Brücke platziert hat, um die Gleise zu sprengen.“

„Ich werde für meine Freunde und Familie unmögliche geheime Prüfungen erfinden. Wenn sie die Prüfungen nicht bestehen, verschwinde ich aus ihrem Leben und trainiere meinen Verstand, ihre Existenz zu vergessen, selbst wenn es wehtut. Manchmal ist es irrational, aber wenn ich mich entschieden habe, ist es das.“

4. Prokrastinieren
   „Ich sabotiere mich selbst, indem ich ewig warte, Dinge zu erledigen, die eine Deadline haben. Ich lasse mich von der Angst vor bestimmten Projekten überwältigen, schaffe es nicht, sie abzuschließen und bin hinterher so enttäuscht von mir selbst, weil ich sie grundlos verpasst habe.“

„Ich prokrastiniere wie ein Profi bis zur Verzweiflung, sowohl bei wichtigen Terminen als auch bei Nebensächlichkeiten. Außerdem distanziere ich mich immer wieder von meinen Nächsten.“

5. Spontan Geld ausgeben
   „Ich schade mir finanziell. Ich kaufe impulsiv teure Dinge, um sofort zufrieden zu sein, und weil es flüchtig ist, gebe ich immer weiter Geld aus und gerate in eine Endlosschleife.“

„Ich gebe zu viel Geld aus. Ich habe Probleme, meine Kaufimpulse unter Kontrolle zu halten. Ich habe Schulden gemacht und mir einen Schuldenbefreiungsantrag gestellt und ein Bankkonto ohne Dispokredit eingerichtet, damit ich nicht wieder in die gleichen Situationen wie vorher gerate. Die schlechte Bonität war auch ein Segen, denn sie bedeutet, dass ich keinen Kredit mehr bekommen kann. Mein Ausgabeverhalten hat sich verbessert, aber ich habe immer wieder Rückfälle … Es ist harte Arbeit. Und ich hasse es, meinen alternden Eltern zur Last zu fallen. Aber ich kann keine Schulden mehr machen.“

6. Zu viel erzählen
   „Ich neige dazu, zu viel zu erzählen, sobald ich mich einigermaßen wohl fühle. Ich werde überschwänglich, und dann vervielfachen sich die Emotionen, und ich werde zu einem völlig anderen Menschen. Ich erzähle Bekannten meine Lebensgeschichte oder sehr persönliche Probleme und vergraule die Leute. Ich schäme mich noch lange nach dem Vorfall und fühle mich schuldig. Nach der ganzen Tortur neige ich dazu, so lange wie möglich ein Einsiedler zu bleiben, weil ich das Gefühl habe, mich wieder einmal blamiert zu haben.“

„Ich rechne damit, dass mich die Leute verlassen. Um das zu vermeiden, halte ich es aus irgendeinem Grund für eine großartige Idee, meine Seele zu entblößen, in der Hoffnung, dass sie sich schlecht fühlen und bleiben, aber das schreckt sie nur ab.“

7. Die Probleme anderer auf mich nehmen
   „Ich schiebe die Probleme aller auf mich. Wenn jemand traurig ist, möchte ich es lösen. Auch wenn es etwas ist, das außerhalb meiner Kontrolle liegt. Ich nehme die Probleme aller auf mich und mache sie zu meinen.“

„Ich kümmere mich so sehr um alle um mich herum, dass für mich nichts mehr übrig ist … Ich gebe und gebe und gebe, damit mich niemand verlässt … Ich kümmere mich überhaupt nicht um mich selbst … vergesse zu essen, zu duschen, einfach die grundlegenden Dinge. Ich verbrauche mich zu sehr mit den Bedürfnissen anderer.“

8. Tu Dinge, um deine Unwürdigkeit zu „beweisen“
   „Ich sabotiere mich selbst, indem ich meine eigenen Beziehungen ruiniere. Ein Mann kann perfekt für mich sein, aber ich kann mich selbst davon überzeugen, dass ich seine Liebe nicht verdiene, also tue ich Dinge, um mir selbst zu beweisen, dass ich unwürdig bin. Ich habe in meinen Beziehungen fremdgegangen, um mir selbst zu beweisen, dass ich eine stabile und glückliche Beziehung nicht verdiene. Ich verstehe jetzt, dass diese Handlungen das Ergebnis meiner Borderline-Persönlichkeitsstörung sind. Es ist, als würde ich versuchen, eine Person emotional zu verlassen, bevor sie mich verlassen kann.“
9. Kündige deinen Job
   „Ich wurde in meinem vorherigen Job beschimpft. Jetzt kündige ich, bevor mir jemand sagt, dass ich alles falsch mache. Ich kann gar nicht sagen, wie oft ich gekündigt habe, bevor ich überhaupt richtig angefangen habe.“

„Wenn alles gut läuft und ich mich in einem Job wohlfühle, bekomme ich Angst, einen großen Fehler zu machen und gefeuert zu werden. Also kündige ich, bevor es passiert.“

10. Entschuldige dich zu oft und gib dir selbst die Schuld
    „Ich entschuldige mich für alles, auch wenn ich weiß, dass es nicht meine Schuld ist … Ich verschließe mich … Ich stoße Menschen von mir, aus Angst, etwas Falsches zu sagen/tun.“

Ich sabotiere mich selbst, indem ich mir für alles die Schuld gebe, auch wenn ich vielleicht gar nicht im Unrecht bin. Ich hinterfrage alles und nehme es mir zu Herzen, sodass ich mich nicht positiv sehen kann. Außerdem entschuldige ich mich für alles, egal, was ich schuld habe. Ich verfalle auch in Depressionen und verbringe ganze Tage im Bett oder weine nach einer stundenlangen Dusche.

11. Therapie vermeiden oder „ausagieren“
    „Wenn es in der Therapie schwierig wird, neige ich dazu, Termine zu verpassen, mich krank zu melden oder zu schweigen.“

„Ich sabotiere meine Beziehung zu Therapeuten, indem ich ausagiere, weil ich das Gefühl habe, ich muss ihnen zeigen, wie „schlecht“ ich bin, um mich später in der Beziehung vor Ablehnung zu schützen. Ich bin mir so sicher, dass sie mich irgendwann als die schreckliche Person erkennen, die ich bin, und wollen es hinter mich bringen, bevor ich sie mag und mich auf sie verlassen kann.“

12. „Spielen“ mit Leuten
    „Ich spiele mit Leuten. Du hast seit ein paar Tagen nicht mit mir gesprochen? Cool. Ich kann dich länger und schneller ghosten. Aber dann finde ich online etwas, das ich mit ihnen teilen möchte, und freunde mich wieder mit ihnen an.“

„Ich suche Aufmerksamkeit und stoße die Leute dann weg. Es wirkt wie Spielchen, obwohl ich es nicht so meine. Ich flippe aus, wenn ich Aufmerksamkeit bekomme, fühle mich aber einsam und verlassen, wenn nicht. Es ist verwirrend.“

13. Triggere dich absichtlich
    „Ich triggere mich selbst. Ich gebe mir wirklich Mühe, mich selbst zu ärgern, weil ich das Gefühl habe, ich verdiene es und verdiene es nicht, glücklich zu sein.“
14. Essattacken
    „Essattacken. Manchmal, selbst wenn ich mich am stabilsten fühle, greife ich nach Essen, um mir selbst am meisten wehzutun. Stress oder Schuldgefühle wegen Dingen, die vielleicht meine Schuld sind oder nicht, führen immer wieder zu Essattacken. Es ist etwas, das mit der Zeit besser geworden ist, aber es ist ein ständiger täglicher mentaler Kampf.“
15. Emotionen unterdrücken
    „Als das, was manche als ‚stille Borderline-Persönlichkeitsstörung‘ bezeichnen, versuche ich mein Bestes, meine Emotionen bis zur Selbstzerstörung zu unterdrücken, weil ich andere nicht belasten oder ihnen gegenüber ‚zu viel‘, ‚bedürftig‘, ‚manipulativ‘ oder mit anderen stigmatisierenden Kommentaren, die ich in Bezug auf Borderline-Persönlichkeitsstörung gehört habe, wirken möchte. Empathie ist eine sehr häufige Eigenschaft bei Menschen mit der Diagnose Borderline-Persönlichkeitsstörung – eine meiner größten Ängste ist es, jemanden zu verletzen.“
16. Suche nach dem Schlechten in anderen
    „Ich habe paranoide Gedanken, dass jemand, mit dem ich in einer Beziehung bin, mich verletzen könnte, und versuche, die Dinge negativ darzustellen, obwohl in Wirklichkeit alles gut läuft und es sich um sehr ehrliche Menschen handelt, denen man vertrauen kann. Ich neige dazu, immer das Schlechte in anderen zu finden.“
17. Verabredungen absagen
    „Ich sage Verabredungen ab, verpasse Termine oder melde mich krank. Im Grunde enttäusche ich alle um mich herum und lehne mich dann zurück, mache mir Vorwürfe und versuche, einen guten Grund dafür zu finden.“
18. Entscheidungen/Verpflichtungen nicht einhalten
    „Ich ziehe Entscheidungen nicht durch, weil ich Angst habe, nicht gut abzuschneiden oder verurteilt zu werden. Ständig quäle ich mich mit meiner Selbstsabotage. Dann suche ich nach Bestätigung, dass alles in Ordnung ist, und mache mir innerlich Vorwürfe dafür.“

„Meine Angst vor dem Versagen hält mich davon ab, etwas aus meinen Tagen zu machen. Ich wache mit tollen Plänen auf, tue aber letztendlich nichts, weil ich so große Angst habe, bei allem zu scheitern. Ich bin gerade arbeitslos und verbringe über 12 Stunden in derselben Position auf dem Sofa. Ich bin völlig abwesend und meine Muskeln schmerzen vom Bewegungsmangel. Ich sage mir, der nächste Tag wird anders, ich werde an meinem Roman arbeiten, an ein paar Kurzgeschichten, ich werde Sport treiben, ich werde etwas Produktives tun, aber morgen kommt und nichts ändert sich. Dieser Kreislauf verschlimmert meine Depression und meinen Selbsthass nur, aber ich fühle mich festgefahren – und das schon seit Jahren.“

19. Unrealistische Ziele setzen
    „Ich setze mir völlig unrealistische Ziele und erreiche sie nie. Das benutze ich dann als Grund, mich selbst dafür zu bestrafen, nicht gut genug zu sein.“
20. Entscheidungen hinterfragen
    „Ich hinterfrage ständig jede einzelne Entscheidung, die ich treffe. Ich weiß nie, ob sie die richtige ist, selbst in Beziehungen. Ich denke darüber nach, wie es wäre, wenn ich nicht in der Beziehung wäre und was mir fehlt usw. Alle sagen immer: ‚Wenn es die richtige Person ist, dann machst du das nicht‘, aber ich kann es nicht mehr sagen. Kurz gesagt, ich rationalisiere nicht.“
21. Isolieren
    „Ich isoliere mich. Teilweise, weil ich einfach keinen Kontakt zu anderen Menschen haben will, und teilweise, weil ich das Gefühl habe, keine Freunde zu verdienen. Ich stoße meine Lieben von mir, um sie nicht zu verletzen, aber am Ende verletze ich sie dabei. Ich glaube nicht, dass ich Glück verdiene, und jeder, der mir das Gegenteil erzählt oder zu beweisen versucht, liegt falsch.“
22. Grenzen überschreiten
    „Ich überschreite Grenzen und schnüffele herum, um zu sehen, ob ich ihnen vertrauen kann. Ich suche nach allem, und es ist dumm und peinlich, dass ich nicht aufhören kann…“

„Ich dränge mich so sehr in das Privatleben meiner Schwester, dass sie so wütend wird, dass es einen Streit auslöst. Ich muss wissen, dass sie mich immer noch in ihrem Leben haben will und mich nicht hasst. Ich möchte einfach wissen, dass ich, auch wenn ich schwierig im Umgang bin, immer noch geliebt werde.“

23. Zu schnell Beziehungen eingehen
    „Ich gehe Beziehungen ein, bevor ich weiß, ob sie gesund sind oder nicht, um das Gefühl zu haben, eine Verbindung zu jemandem zu haben, weil ich aufgrund meiner anderen selbstzerstörerischen Verhaltensweisen oft diejenigen verliere, die mir am nächsten stehen.“

„Ich übersehe Warnzeichen, besonders in Beziehungen. Meine paranoiden Gedanken lassen mich immer denken, dass andere mich oder mein potenzielles Glück sabotieren, wenn sie mich ebenfalls auf die Warnzeichen aufmerksam machen.“

24. Situationen überdenken
    „Ich neige dazu, Situationen, insbesondere die Handlungen anderer, zu überbewerten und ihre Worte zu überanalysieren, bis ich einen Grund finde, Abstand zu ihnen zu gewinnen. Entweder benutzen sie mich aus oder sie vertrauen mir nicht genug.“
25. Liebe von anderen ablehnen
    „Es fällt mir schwer, mich wertzuschätzen oder die Liebe anderer anzunehmen. Wenn mein Partner mich umarmt oder meine Kinder mich umarmen, sagt mir eine Stimme in meinem Kopf ständig, dass ich ihre Liebe nicht verdiene. Entweder zucke ich zusammen oder ziehe mich zurück. Ich muss mich zwingen, meine Kinder zu umarmen und daran denken, es oft genug zu tun, damit sie sich geliebt fühlen. Es ist ein schreckliches Gefühl, mich zu etwas zwingen zu müssen, das eigentlich freiwillig gegeben werden sollte.“
26. Toxische, aber vertraute Beziehungen eingehen
    „Ich sabotiere mich in Beziehungen selbst. Ich sehne mich nach Toxizität. Wenn ich also endlich eine gesunde Beziehung habe, suche ich nach Ausreden, um sie zu verlassen.“
27. Selbstverletzung oder Selbstmordgedanken
    „Ich verletze mich selbst, versuche Selbstmord, gebe zu viel Geld aus, habe Essattacken. Ich bin in der Schule nicht so gut, wie ich sein könnte, oder verpasse Chancen, ich gerate in schmerzhafte Beziehungen, ich isoliere mich.“
28. Annehmen, dass andere das Schlimmste von dir denken
    „Ich gehe davon aus, genau zu wissen, wie sich jemand anderes fühlt, und stelle mir selbst die schlimmsten Annahmen darüber an, was er von mir hält. DBT hat mir beigebracht, Fakten zu überprüfen und meine eigenen Emotionen zu benennen, wenn es um Konflikte mit geliebten Menschen geht.“
29. Negative Selbstgespräche führen
    „Negative Selbstgespräche führen dazu, dass ich mir, wenn ich etwas Neues anfange (z. B. einen Job), sage, dass ich nicht gut darin bin, dass mich niemand mag und dass ich nie Erfolg haben werde. Das führt in der Regel dazu, dass ich im Streit kündige.“

Gewohnheiten von Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung

Es gibt individuelle Eigenheiten und Charakterzüge, die einen zu dem machen, was man ist. Es gibt auch Dinge, die man aufgrund der Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) tut. Obwohl Persönlichkeitsmerkmale und Verhaltensweisen der Persönlichkeitsstörung manchmal miteinander verschmelzen können, ist für Außenstehende nicht immer klar, welche dieser Gewohnheiten von der BPS bedingt sind und welche nicht.

Ob eine Gewohnheit einen „manipulativ“ (ständiges Bitten um Bestätigung, Ultimaten stellen) oder „dramatisch“ (intensive emotionale Reaktionen, Identitätsprobleme) erscheinen lässt – es kann hart sein, wenn andere einen aufgrund dieser Handlungen beurteilen, ohne zu wissen, was in einem vorgeht.

Das haben mir die Leute erzählt:

„Ich wache jeden Tag auf und frage mich, ob meine Freunde alle beschlossen haben, mit mir Schluss zu machen. Es ist wie im Film ‚50 erste Dates‘. Bis ich eine SMS bekomme oder von jedem von ihnen höre, denke ich, sie sind alle weg. Manchmal habe ich sogar mental angefangen, weiterzumachen und zu akzeptieren, dass sie nicht um 10 Uhr morgens zurückkommen. Jeden. Einzelnen. Tag. Verlassenheitsängste vom Feinsten.“

„Sich ständig fragen, ob man ein durch und durch guter oder ein unglaublich schrecklicher Mensch ist, ohne ein Gleichgewicht zu finden.“

„Meine Hauptreaktion auf fast alles ist Wut. Es ist fast ein Selbstverteidigungsmechanismus. Dabei könnte es so harmlos sein, aber ich bin es so gewohnt, dass alles vor meinen Augen zerbricht, dass ich mich auf den Fall vorbereite, dass es passiert.“

„Ich frage meinen Mann ständig, ob es ihm gut geht, ob ich etwas falsch gemacht habe, ob er sauer auf mich ist und ob er mich noch liebt oder sich noch zu mir hingezogen fühlt.“

„Ich habe die Angewohnheit, keine Motivation zu haben, Dinge zu erreichen. Es gibt Dinge, für die ich mich leidenschaftlich interessiere und die ich gerne tun würde, aber am Ende tue ich nichts davon und habe dann Schuldgefühle, was das Problem noch verstärkt. Ein Teufelskreis, aus dem man nur schwer herauskommt.“

„Ich stoße Menschen von mir, sobald sie etwas tun, das mich verletzt. Wegen der verstärkten Emotionen schmerzt alles besonders stark, und ich glaube sofort, dass sie mir nur wehtun wollen. Also versuche ich, sie von mir zu stoßen, bevor sie noch eine Chance dazu bekommen.“

Ich habe ständig Schuldgefühle wegen jeder Entscheidung, jedes Worts, bin ständig schuldig und entschuldige mich.

Ich hinterfrage alles, was ich tue, weil es mir schwerfällt, Entscheidungen zu treffen oder mir selbst zu vertrauen. Selbst die einfachsten Dinge wie einen Salat zuzubereiten. Ich frage mich, ob der Salat, den ich gemacht habe, gut genug ist …

Ich grübele ständig über all die Fehler nach, die ich gemacht habe, und versuche dann, alles aufzuräumen und zu organisieren, nur um das Gefühl zu haben, all meine negativen Gedanken loszuwerden.

Ich bitte für alles um Erlaubnis. Ich bin jetzt seit drei Jahren mit meinem Partner zusammen und renne trotzdem ständig zu ihm und bitte ihn um Erlaubnis. ‚Darf ich den Radiosender wechseln? Können wir die Heizung etwas ändern? Stört es dich, wenn ich die Lautstärke leiser stelle? Darf ich mir die Nägel lackieren?‘ Meine ‚Vorsicht ist besser als Nachsicht‘-Mentalität bestimmt mein Leben.

Ich isoliere mich, wenn ich Probleme habe. In meiner Jugend habe ich viele Traumata allein verarbeitet. Später habe ich die Leute jahrelang mit meinem Schmerz bombardiert, aber jetzt halte ich sie so gut es geht davon fern, was es manchmal noch schlimmer macht, wenn ich Unterstützung brauche. Es fällt mir immer noch schwer, Freundschaften zu pflegen und soziale Kontakte zu knüpfen (meistens fehlt mir im Alltag die Achtsamkeit).“

„Ich bin besessen. Ich spiele Wörter und Sätze immer wieder in meinem Kopf ab. Um sicherzugehen, dass ich keine versteckten Bedeutungen oder subtilen Hinweise der Person übersehe. Das rührt von meiner Kindheit her, in der ich ständig Angst hatte, ‚schlecht‘ zu sein und ständig alles sein zu müssen, was alle brauchten, um lebenswert zu sein.“

„Ich gerate in eine Abwärtsspirale, sobald ich auch nur die kleinste Veränderung in Tonfall, Körpersprache oder Gesichtsausdruck einer Person wahrnehme. ‚Sie wirken genervt, sie hassen mich, sie werden gehen.‘ Es ist so schmerzhaft, und obwohl ich mir dessen bewusst bin, fällt es mir schwer, rational zu denken und den Gedankengang zu korrigieren.“

„Ich spiele. Ich stecke in einer Schleife fest, die auf der Angst basiert, dass ich meinen Wert verliere und aussortiert werde, wenn ich nichts leiste oder leistungsfähig bin. Das hat mir zwar einige schöne Momente und Lektionen beschert, aber es ist mehr als erschöpfend, ständig das Gefühl zu haben, mein Wert hänge von meiner Nützlichkeit ab.“

„Der ständige Wechsel von „alles eitel Sonnenschein“ zu „alles ist schrecklich“ im Laufe des Tages. Wenn nur eine Sache schiefgeht, wird aus „ich bin ein guter Mensch“ „ich bin die schlechteste Mutter aller Zeiten.“

Ich kann Kritik nicht ertragen, obwohl ich versuche, in jedem Aspekt meines Lebens hartnäckig zu sein. Wenn ich Kritik erlebe, denke ich unbewusst zu viel nach und empfinde die Beziehung zwischen der Person und mir als eine Form von Verlassenheit usw. Mein Identitätsgefühl ist ständig im Wandel. Ich weiß nie, als wer ich morgen aufwache.

Lügen von Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung

Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) kann lügen. Manchmal sagt sie, niemand werde dich jemals lieben. Manchmal sagt sie, du wärst nicht gut genug. Manchmal sagt sie, die Leute würden dich verlassen, egal was passiert. Auch wenn du rational weißt, dass diese Dinge nicht wahr sind, fühlen sie sich oft so wahr an, dass du sie nicht aus dem Kopf bekommst.

Manchmal kann dich eine BPS auch zum Lügner machen.

Vielleicht lügst du, weil du verzweifelt Menschen in deinem Leben behalten willst und Angst hast, dass sie dich verlassen, wenn du die Wahrheit sagst. Vielleicht lügst du, weil du Angst hast, dass die Leute dich für einen schlechten Elternteil halten, weil du so fühlst. Oder vielleicht wurdest du schon so oft verletzt, dass es dir nicht mehr möglich erscheint, ehrlich darüber zu sein, wie es dir wirklich geht.

Was auch immer der Grund für deine Lüge ist, es ist wichtig zu wissen, dass du nicht der Einzige bist, der diesen Druck verspürt – und dass selbst kleine Wege, ehrlicher zu sein, einen großen Einfluss auf deine gesamte BPS-Reise haben können.

Das haben mir die Leute erzählt:

1. „Ich brauche niemanden.“
   „Ich möchte so sehr glauben, dass ich alleine klarkomme und alles schaffe, was ich brauche, ohne fremde Hilfe. Aber in Wirklichkeit glaube ich einfach nicht, dass sich jemand genug um mich kümmert und für mich da sein will, wenn ich es brauche. Also rede ich den Leuten einfach ein, dass ich niemanden brauche.“
2. „Ich bin einfach müde.“
   „In Wirklichkeit bin ich wahrscheinlich grundlos gereizt, und wenn du ständig fragst, was los ist, wird meine Angst noch größer, und ich lasse sie in Form von angstbedingten Wutausbrüchen an dir aus.“
3. „Ist mir egal.“
   „Eigentlich ist es mir so wichtig. Zu wichtig. ‚Ist mir egal‘ ist ein Abwehrmechanismus, um das Gespräch zu beenden und mir eine Chance zu geben, zu entkommen. Das verursacht so viele Probleme in meinen Beziehungen.“
4. „Mir geht es gut.“
   „Selbst wenn ich an Selbstmord oder Selbstverletzung denke, möchte ich nicht, dass sich andere Sorgen machen. Ich habe Angst, dass sie mich verlassen würden, wenn sie wüssten, dass es mir nicht gut geht. Ich bin schon so oft verlassen worden, dass ich es nicht mehr zählen kann…“

„Ich möchte niemanden mit meinen Gefühlen belasten. Die Leute haben sich schon zu viele Sorgen gemacht. Das will ich nicht noch einmal. Außerdem möchte ich niemandem einen Grund geben zu denken, ich sei keine gute Mutter.“

5. „Ich habe einfach Kopfschmerzen.“
   Mehrere soziale Situationen über mehrere Tage hinweg sind für mich momentan unglaublich anstrengend und überfordernd. Deshalb benutze ich manchmal ‚normale‘ oder ‚gültige‘ Gründe, warum ich mich nicht mit Leuten treffen kann, wie Kopfschmerzen oder Krankheit, anstatt ehrlich zu sein. ‚Ich habe diese Woche schon zu viele Leute gesehen, und wenn ich noch mehr zu tun habe, brauche ich mindestens zwei Tage völlige Isolation, um mich zu erholen‘, klingt für die meisten Leute sehr melodramatisch, obwohl es hundertprozentig wahr ist. Ich möchte nicht, dass meine Freunde oder Familie über mich urteilen oder denken, ich wolle sie nicht persönlich sehen.“

‚Mir geht es nicht gut … (füge hier ein falsches Symptom ein)‘, das ist ein Sammelbegriff für Traurigkeit, Angst usw. Es ist einfach viel einfacher und gesellschaftlich akzeptierter, als den Leuten zu erzählen, was wirklich in einem vorgeht.“

6. „Ich habe schlecht geschlafen.“
   Ehrlich gesagt ist das viel einfacher zu sagen, als zu erklären, dass ich mit einer meiner Stimmungen aufgewacht bin und kein Schlaf sie verschwinden lässt. Ich habe schreckliche Angst, dass ich verurteilt oder anders gesehen werde, wenn ich die Wahrheit sage.
7. „Mir geht es jetzt besser.“
   „‚Mir geht es jetzt besser. Nein, ich habe diese Gedanken nicht mehr.‘ Ich möchte die Menschen, die ich liebe, nicht stressen. Sie müssen nicht wissen, was in meinem Kopf vorgeht. Ich bin froh, dass sie glücklich sind, wirklich.“
8. „Ich bin wegen Rückenproblemen arbeitsunfähig.“
   „‚Ich bin wegen Rückenproblemen arbeitsunfähig.‘ Aber eigentlich bin ich wegen psychischer Probleme arbeitsunfähig.“
9. „Es ist nur PMS.“
   „Weil ich es leid bin, meine Stimmungen/Angstzustände erklären zu müssen.“
10. „Mir geht’s gut.“
    „‚Mir geht’s gut‘ – ich kann nicht erklären, warum ich so niedergeschlagen bin. Manchmal ist es grundlos, und dann sage ich, es geht mir gut, weil es zu schwer ist, etwas zu erklären, das ich nicht verstehe.“
11. „Natürlich stört mich das nicht. Warum auch?“
    „Eher, warum nicht? Schließlich stört mich alles. Vielleicht erzähle ich das den Leuten so oft, dass ich es selbst glaube.“
12. „Ich vertraue dir.“
    „Ich vertraue dir“, wenn ich denke, ich sollte es, kann es aber einfach nicht.“

Wie man jemanden liebt

Liebe bedeutet, jemanden aufrichtig und von ganzem Herzen zu lieben. Um jemanden wirklich zu lieben, muss man ihn so akzeptieren, wie er ist. Man muss seine Schwächen, seine Erfolge, seine schlechten Angewohnheiten und seinen Humor akzeptieren.

Wenn man jemanden mit Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) liebt, ist Akzeptanz einer der wichtigsten Aspekte dieser Liebe.

Einen Menschen und seine BPS-Diagnose zu akzeptieren, kann manchmal schwierig sein. Ich habe festgestellt, dass diese Menschen drei Eigenschaften besitzen müssen: Geduld, Mitgefühl und Ausdauer. Diese Eigenschaften machen die Liebe zu jemandem mit BPS zwar nicht zu einer perfekten Erfahrung, aber sie machen sie möglich und einfacher, als sie ohne sie wäre.

Meine BPS verursacht verschiedene Symptome, die nicht nur mein Leben, sondern auch das Leben meiner Lieben beeinträchtigen. Einige dieser Symptome, wie Stimmungsschwankungen, Reizbarkeit und Hypersexualität, können für unsere Lieben belastend sein. Und hier kommt es auf Geduld an.

Geduld mit jemandem mit BPS zu haben, kann eine Herausforderung sein. Es ist schwer, Geduld zu haben, wenn dieselben Symptome immer wieder auftreten. Meiner Erfahrung nach braucht es jedoch Geduld, um jemanden mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung wirklich und wahrhaftig zu lieben. Geduld bedeutet, die Symptome eines anderen zu akzeptieren, ohne wütend oder verärgert zu werden. Wut kann bestimmte Symptome einer Borderline-Persönlichkeitsstörung verstärken, während Geduld das Feuer löscht.

Meine Symptome führen manchmal dazu, dass ich mich selbst und andere schlecht behandle. Deshalb ist es wichtig, dass diejenigen, die mich lieben, ein mitfühlendes Herz haben.

Mitgefühl bedeutet, Mitgefühl und Empathie für das Leid anderer zu empfinden. Wenn man jemanden mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung liebt, bedeutet Mitgefühl, echte Anteilnahme und Empathie für die Gefühle seiner Krankheit zu zeigen und zu empfinden. Mitgefühl zu empfinden, wenn man jemanden mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung liebt, bedeutet diesem Menschen so viel, denn Mitgefühl ist nicht leicht zu finden, wenn man selbst eine Krankheit hat, die den Umgang mit anderen Menschen beeinflusst. Mitgefühl ist der Schlüssel zur Liebe. Es ist wichtig, weil es dem geliebten Menschen zeigt, dass man versucht, die Komplikationen seiner Krankheit zu verstehen.

Jemanden zu lieben bedeutet, sich für jeden Aspekt seiner Person zu engagieren. Jemanden mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung zu lieben bedeutet, sich trotz seiner Krankheit und seiner Symptome dazu zu verpflichten, ihn zu lieben, und dieses Engagement erfordert Durchhaltevermögen.

Ich gebe die Menschen, die ich liebe, nicht auf. Welchen Kampf auch immer ich durchstehen muss, wir kämpfen ihn gemeinsam. Wenn wir jemanden mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung lieben, kämpfen wir gemeinsam gegen unsere Symptome. Durchhalten ist notwendig, um am Ende anzukommen. Durchhaltevermögen ist täglich erforderlich, denn der Kampf gegen die Borderline-Persönlichkeitsstörung dauert den ganzen Tag, jeden Tag. Es wird hart, wenn die Person mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung depressiv oder gereizt ist, aber man darf sie nicht aufgeben. Liebe sie, bleib mit ihr durch und gewinne den Kampf gemeinsam jeden Tag.

Jemanden mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung zu lieben, ist es so wert. Wir erleben starke Gefühle und lieben leidenschaftlich. Was wir im Gegenzug brauchen, ist echte Liebe, Geduld, Mitgefühl und Durchhaltevermögen. Wir brauchen und verdienen Liebe genauso wie jeder andere.

Bipolare Störung versus Borderline-Persönlichkeitsstörung

Als ich anfing, mich mit der Literatur zu schweren psychischen Erkrankungen (SMI) zu beschäftigen, war ich von der Abkürzung BPD verwirrt. Zuerst dachte ich, es handele sich um einen Tippfehler oder eine Alternative zu bipolarer Störung. Wie sich herausstellte, war das nicht der Fall – BPD steht für Borderline-Persönlichkeitsstörung.

Selbst wenn man die Bedeutung der Abkürzung kennt, kann man die beiden leicht verwechseln. Tatsächlich wird bipolar oft fälschlicherweise als Borderline diagnostiziert oder umgekehrt. Es gibt auch einige Ähnlichkeiten zwischen den beiden Störungen. Beide gehen mit Stimmungsschwankungen einher. Beide können zu rücksichtslosem Verhalten führen. Beide können mit Kindheitstraumata in Verbindung gebracht werden. Und beide können zu Suizidgedanken oder -versuchen führen. Beide sind sehr ernste Diagnosen.

Laut der Psychologin Dr. April Foreman ist BPS „weitgehend durch die Unfähigkeit gekennzeichnet, Emotionen zu regulieren, was bei Menschen mit BPS zu schmerzhaften und instabilen zwischenmenschlichen Beziehungen führen kann.“

Klingt vertraut, nicht wahr? Dasselbe gilt für die bipolare Störung. Worin besteht also der Unterschied zwischen beiden?

Mental Health America erklärt, dass die bipolare Störung eine affektive Störung ist, während BPS eine Persönlichkeitsstörung ist:

„Menschen mit bipolarer Störung erleben Episoden von Manie und Depression.“ Persönlichkeitsstörungen hingegen beinhalten Denk- und Verhaltensmuster, die alle Aspekte des Lebens einer Person beeinflussen. Menschen mit BPS haben oft einen unsicheren Bindungsstil, was bedeutet, dass es ihnen schwerfällt, anderen zu vertrauen und sie zu begleiten.“

Ich will nicht kleinlich sein, aber als Person mit bipolarer Störung habe ich während einer schweren depressiven Episode intensiven emotionalen Schmerz und Gefühle der Leere, Verzweiflung, Hoffnungslosigkeit und Einsamkeit erlebt. (Wut war weniger ausgeprägt.) Diese hielten allerdings über Monate an und nicht nur über Stunden.

Menschen mit BPS können auch unter Dissoziation, Paranoia und rücksichtslosem Verhalten leiden. Sie neigen zu intensiven, instabilen Beziehungen. Dissoziation tritt manchmal auch bei manischen Episoden einer bipolaren Störung auf, und rücksichtsloses Verhalten ist ebenfalls ein Symptom der bipolaren Manie. Bipolare Störungen können auch Beziehungsschwierigkeiten verursachen. Zwischen den Stimmungsepisoden kann eine Person mit bipolarer Störung Stabilität erreichen, während dies bei einer BPS weniger wahrscheinlich ist.

Man könnte BPS also als „Bipolar im Schnelldurchlauf“ bezeichnen.

Die kurze Dauer der BPS-Episoden ist einer der Hauptunterschiede zwischen den beiden Erkrankungen. (Sie wird als „tiefgreifende Instabilität“ beschrieben.) Da sich die beiden Symptomkomplexe jedoch überschneiden, verwechseln selbst Ärzte sie manchmal. BPS scheint eine starke genetische Komponente zu haben; die Ursache der bipolaren Störung wird als eine Kombination aus Gehirnfunktionen, Genetik und frühen Traumata angesehen.

Was die Behandlung betrifft, gibt es bei bipolarer Störung mehr Möglichkeiten als bei BPS. Bei BPS beschränkt sich die medikamentöse Behandlung in der Regel auf die symptomatische Linderung, beispielsweise mit angstlösenden Mitteln. Die dialektische Verhaltenstherapie ist neben Psychotherapie die Behandlung der Wahl. Es gibt Dutzende von Medikamenten für bipolare Störungen, wie wir nicht zuletzt aus der Fernsehwerbung wissen.

Es ist wichtig zu beachten, dass beide Diagnosen gleichzeitig auftreten können. Wenn beide eine Person betreffen, was durchaus möglich ist, können Diagnose und Behandlung noch schwieriger sein. Es ist leicht zu verstehen, wie das passieren kann. Stimmungsschwankungen, rücksichtsloses Verhalten und potenzielle Dissoziation können Auswirkungen beider Diagnosen sein. Eine Person nur zu sehen Einmal pro Woche, wie es viele Therapeuten tun, kann es schwierig machen, die Symptome zu verfolgen und Muster zu erkennen. Und wenn die Person seltener einen Therapeuten oder Psychiater aufsucht, wird die Schwierigkeit noch größer. Symptomatische Linderung mag zunächst ausreichend erscheinen, ist aber langfristig keine Lösung.

Bin ich mit meiner bipolaren Diagnose zufrieden? Ich würde sagen, ja. Obwohl ich die lang anhaltenden Stimmungsschwankungen verabscheue, sind diese mittlerweile weitgehend medikamentös unter Kontrolle. Meine destruktiven Beziehungen waren nicht kurz, aber dennoch intensiv, und auch darin habe ich jetzt Stabilität erreicht. Alles in allem bleibe ich bei dem, was ich habe – nicht, dass ich eine Wahl hätte. Wenn ich mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung gelebt hätte, wäre es mir hoffentlich genauso gut ergangen.

Auswirkungen der Borderline-Persönlichkeitsstörung auf das Leben

Bei mir wurde eine Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) diagnostiziert. Sie beeinflusst vier Hauptbereiche meines Lebens:

1. Emotionale Unregelmäßigkeiten.

Das Leben mit der BPS ist anstrengend und verwirrend. Ich bin mir nie sicher, ob ich meinen Emotionen trauen soll, ob sie gerechtfertigt sind oder ob ich einfach überreagiere. Meine Stimmungen werden meist durch etwas in meinem Umfeld ausgelöst, aber wenn fünf Minuten später etwas Gutes passiert, fühle ich mich sofort euphorisch.

Jede Emotion, die ich fühle, wird verstärkt. Sie kann sich blitzartig ändern und nur Minuten oder Stunden anhalten. In schweren Krisen, in denen ich intensive Emotionen erlebe, dissoziiere ich manchmal, um damit umzugehen. Es fühlt sich an, als wäre die Situation nicht real und ich würde mich von außerhalb meines Körpers beobachten.

Ich hatte Schwierigkeiten, meine Wut zu kontrollieren und erlag oft extremen Wutanfällen, bei denen ich mit Gegenständen warf, schrie oder weinte. Es ist normalerweise der Situation völlig unangemessen, und ich kann sehr sarkastisch und verbittert sein. In diesen Wutausbrüchen neige ich am ehesten dazu, mir selbst absichtlich wehzutun. Dank Medikamenten habe ich dieses Symptom jetzt viel besser im Griff, aber ich habe immer noch meine Momente. Ich fühle mich auch innerlich oft sehr unruhig, als ob etwas fehlt. Ich langweile mich extrem schnell und fühle mich manchmal wie eine leere Hülle. Ich habe nie ein Gefühl der Erfüllung.

2. Instabile Beziehungen.

Ich reagiere sehr empfindlich auf Ablehnung. Ich bin überzeugt, dass mich andere hassen und/oder mich irgendwann verlassen werden. Ich tue alles, um das zu verhindern. Ich manipuliere die Person sogar unabsichtlich, ohne es zu merken. Ich schwanke auch zwischen relativ schneller Idealisierung und ebenso schneller Abwertung aufgrund einer vermeintlichen Beleidigung.

Ich nehme alles persönlich, daher sind meine Beziehungen zu anderen Menschen meist sehr angespannt. In engen Beziehungen kann ich auch paranoid und misstrauisch werden. Ich versuche unbewusst, meine Beziehungen zu sabotieren, weil ich Angst habe, von anderen verletzt zu werden. Ich weise Menschen zurück, bevor sie mich ablehnen können, oder teste sie sogar, um zu sehen, wie viel sie mir bedeuten.

Natürlich vertreibt dieses Verhalten manche Menschen. Es ist eine sich selbst erfüllende Prophezeiung. Natürlich möchte ich die Beziehung nicht beenden, aber ich kann es einfach nicht ertragen, verletzt zu werden. Deshalb versuche ich, mich um jeden Preis zu schützen. Alles, was ich tue, dient irgendwie dazu, mich selbst zu schützen. Ich weiß, man muss sich in einer Beziehung verletzlich zeigen, aber das kann ich mir nicht leisten. Das Risiko ist zu groß.

3. Impulsives Verhalten.

Wegen meiner Doppeldiagnose ADHS ist meine Impulsivität enorm. Ich denke nicht nach, bevor ich spreche oder handle, und zeige gefährliches Verhalten wie rücksichtsloses Fahren, mehr Geld auszugeben, als ich mir leisten kann, Alkoholmissbrauch und die Sabotage des Erfolgs, besonders wenn ich verärgert bin. Wegen dieses Verhaltens wurde ich zweimal verhaftet. Ich habe große Probleme damit. Manchmal mache ich impulsiv Selbstmordgesten und Drohungen, wenn ich mich zurückgewiesen oder im Stich gelassen fühle.

4. Identitätsstörung.

Ich bin mir nicht sicher, wer ich bin oder wer ich sein sollte. Die Borderline-Persönlichkeitsstörung sagt mir ständig, dass ich wertlos und nicht liebenswert bin und dass meine Freunde und Familie mich insgeheim hassen. Obwohl ich rational weiß, dass das nicht stimmt, ist diese Stimme so laut und überzeugend. Mein Selbstwertgefühl schwankt stark, und ich schwanke zwischen großem Selbstvertrauen und Minderwertigkeitsgefühlen. Ich bin ein Chamäleon und nehme meist die Persönlichkeiten meiner Mitmenschen an. Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung erwarten von anderen Dinge, die sie sich selbst nur schwer geben können, wie Selbstwertgefühl, Anerkennung und Identitätsgefühl.

Ein weiterer Aspekt der Borderline-Persönlichkeitsstörung, der mich beeinträchtigt, ist Perfektionismus. Ich bin extrem streng mit mir selbst und stelle unerreichbare Erwartungen an mich selbst. Ich akzeptiere nichts weniger als das, was ich für Perfektion halte. Wenn ich diese unverschämt hohen Ansprüche nicht erreiche, verfalle ich in Angst, Selbstwut, Depression und Frustration. Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung suchen verzweifelt nach Bestätigung und Anerkennung durch andere, denn sie bestimmt unser Selbstwertgefühl. Nur wenn wir in jeder Hinsicht „perfekt“ sind, haben wir den eindeutigen Beweis, dass wir etwas wert sind.

Trotz all dieser Rückschläge glaube ich immer noch, ein guter Mensch mit vielen positiven Eigenschaften zu sein. Ich bin leidenschaftlich, spontan, einfühlsam, hingebungsvoll, loyal, kreativ, zielstrebig, flexibel, mutig, charmant, intelligent und belastbar. Ich bin viel mehr als meine Krankheit und lasse mich nicht von ihr beherrschen.

Wie sich Glück in einem Borderline-Gehirn anfühlt

(Von dir) Ich werde dir von meinen selbstverletzenden Handlungen, meinen Suizidgedanken, meinen dissoziativen Episoden erzählen – so ziemlich von all meinen tiefsten, dunkelsten Momenten. Da ich eine Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) habe, werde ich sogar zu viel erzählen – und jedem, vielleicht auch in den ungünstigsten Momenten, solche unangenehmen Dinge an den Kopf werfen. Ich werde verzweifelt versuchen, zu verdeutlichen, dass es in Ordnung ist, über alles zu reden, damit ich mich auch berechtigt fühle, es zu tun.

Aber wie soll ich nur erklären, wie sich „Glück“ in meinem Borderline-Gehirn anfühlt? Es wäre einfacher, dir von meinem beschämendsten Gewaltausbruch zu erzählen, als dir zu sagen, was wirklich in mir vorgeht, wenn du mich scheinbar voller Lächeln und Lachen siehst.

Wenn ich nicht niedergeschlagen bin, könntest du vielleicht annehmen, ich wäre entspannt, ruhig oder zufrieden. Ich fürchte, du liegst falsch. Jede Emotion, die ich fühle, ob gut oder schlecht, ist unweigerlich auf Maximum. Und trotz der Fähigkeiten, die ich im Umgang mit Emotionen gelernt habe, ist mein Zustand keine Krankheit, von der ich einfach genesen kann. Er ist mein innerstes Wesen; er ist eine Störung meiner Persönlichkeit, und deshalb kann ich ihn nicht so leicht verbergen, wenn ich ein Date habe oder mit Freunden in der Kneipe bin, besonders nicht in solchen Situationen, in denen die Aufregung oder Vorfreude durch Alkohol noch verstärkt wird.

Glück bedeutet für mich, das Blut durch meine Adern strömen zu spüren, so schnell, dass mein Herz rast, meine Finger kribbeln und mein Kopf benebelt ist. Mein Schädel fühlt sich an, als würde er unter dem steigenden Druck platzen. Ich fühle mich wie ein wunderbar sonniger Tag, aber auf meiner Haut ist es viel zu heiß, und meine Augen sind blind. Er redet mit voller Geschwindigkeit und übertönt einen, scheinbar ohne sich darum zu kümmern, was man zu sagen hat. Er teilt zu viel mit einem erschöpfenden Schwall von Gegenmitteln und klingt wahrscheinlich wie zickiges Tratsch, weil für mich alles schwarz und weiß ist, Liebe und Hass. Es ist das Bedürfnis, dafür zu sorgen, dass sich alle um mich herum genauso unbesiegbar und euphorisch fühlen wie ich, das Bedürfnis, alle Probleme zu lösen. Es ist der Wunsch, dass die Party nie endet, und deshalb als Letzter zu gehen oder mit irgendjemandem nach Hause zu gehen, in dem verzweifelten Versuch, den Rausch aufrechtzuerhalten.

Mein Verstand schreit mich an: „Wenn die Welt gerade so wunderbar erscheint, lasst uns dann nicht einfach weitertrinken, rauchen, Geld ausgeben und feiern?“ Meine Impulsivität zerstört jedes vorausschauende Denken und damit oft auch meinen Kontostand, meine Gesundheit und meinen Ruf. Für mich ist Glück mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung eine wilde Achterbahnfahrt der Manie, die zu unerbittlicher Scham, Selbstzweifeln, Bedauern und Entschuldigungen führt. Es ist zwangsläufig öffentlicher und daher demütigender, denn „gut“ zu sein bedeutet natürlich, gesellig zu sein und unterwegs zu sein, anstatt mich zu Hause in der sicheren Privatsphäre meines Bettes zu befinden, wenn ich deprimiert bin. Es ist auch oft schwieriger, aus der emotionalen Achterbahnfahrt auszusteigen und die potenziellen Gefahren in sozialen Situationen zu erkennen. Und inmitten meiner „Glücks“-Manie kann ich mir nicht vorstellen, wie es für euch, meine Freunde, sein muss, von außen zuzusehen, ohne mir voll bewusst zu sein, was in mir tobt.

Viele kennen und lieben mich für meinen Hedonismus. Männer verfallen ihm, bis ihnen klar wird, worauf sie hereingefallen sind. Aber, Freunde, wenn ich euch manchmal ermüde, denkt bitte nicht, ich sei ein „Idiot“, eine Nervensäge, eine Langweilerin, eine Drama-Queen oder eine Tratschtante. Helft mir, bewusst und präsent im Moment zu sein – erdet mich, indem ihr meine Hand sanft drückt, wenn mein Hyperlevel zu hoch steigt. Lasst es nicht unausgesprochen und wendet euch nicht von mir ab; sprecht ruhig, freundlich und klar mit mir darüber. Nehmt es mit mir auf die leichte Schulter, damit wir gemeinsam über die einzigartig „verrückte“ Verdrahtung meines Gehirns lachen können. Lassen Sie mich nicht mit dem Gedanken nach Hause gehen, dass ich mich blamiert und Sie irgendwie genervt habe, denn kleine Zweifelsbrocken wie dieser – nun, ich denke, Sie haben jetzt verstanden, worum es geht – erreichen in kürzester Zeit die maximale Lautstärke, und in diesem Gehirn ist es schon laut genug.

Und schließlich noch ein paar Worte an Borderline-Patienten, die sich durch diese Situation gedanklich hindurchgekämpft haben: Ihr bleibt vielleicht (wie ich) an den Menschen hängen, die nicht die Kraft gefunden haben, an eurer Freundschaft zu arbeiten (und verpasst leider die Fülle an Loyalität und Liebe, die man mit einem Borderline-Freund als Belohnung bekommt). Sind das nicht die Menschen, die man am Ende am liebsten nicht verärgert hätte, und die man stundenlang über eine wahrscheinlich eher oberflächliche Interaktion zerlegt? Ich muss mich ständig daran erinnern: Wenn sie keine Zeit für mich finden, sollte ich auch keine mit ihnen verschwenden.

Und wenn man mal richtig innehält und darüber nachdenkt, während man sich selbst quält, sind man und diese Interaktion wahrscheinlich das Letzte, woran sie denken. Die Freunde, die einem dafür danken, dass man Artikel wie diesen mit ihnen teilt, die sich die Zeit nehmen, sie zu lesen, die den Mut loben, in den sozialen Medien über sie zu sprechen, und die sie als wertvolle Ressource sehen, die einen weiterhin unterstützt – sind sie nicht die wahren Freunde? Meine wahren, liebsten Freunde, die dies bis zum Ende gelesen haben und nun mit einer großen Dankbarkeit dafür belohnt werden, dass sie mich nie aufgegeben und trotz all des Wahnsinns einen Weg gefunden haben, mich zu lieben.

Körperliche Symptome der Borderline-Persönlichkeitsstörung

Da die Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) eine psychische Erkrankung ist, die die emotionale Regulation beeinträchtigt, konzentrieren sich viele Menschen auf die psychischen und emotionalen Symptome.

Menschen mit BPS können jedoch auch körperliche Symptome aufweisen, über die wir sprechen müssen.

BPS-Patienten leiden häufig an begleitenden psychischen Erkrankungen wie Depressionen und Angstzuständen (die ebenfalls mit körperlichen Symptomen einhergehen können). Studien gehen davon aus, dass 96 Prozent der Menschen mit BPS gleichzeitig an einer affektiven Störung leiden, und etwa 88 Prozent speziell an einer Angststörung.

Hier sind die überraschenden körperlichen Symptome, die unsere Community mit uns geteilt hat:

1. Sensorische Blockade während der Dissoziation
   Dissoziation ist eines der neun klassischen Symptome der BPS, aber wir sprechen nicht immer darüber, wie sich die Loslösung von der Realität auf die Sinne auswirken kann. Laut WebMD kann es in Phasen der Dissoziation zu Wahrnehmungsverzerrungen und Gedächtnisverlust kommen.

„Ich starre ins Leere und habe während einer schweren Dissoziation vorübergehend Hörstörungen. Es ist, als hätte ich im Geiste den Raum verlassen, aber mein Körper ist einfach erstarrt und starrt an die Wand. Es ist ziemlich unheimlich und es dauert lange, bis ich wieder auf die Beine komme. Besonders, wenn ich allein bin.“

„Wenn ich dissoziiere, bekomme ich einen Tunnelblick, meine Ohren klingeln, ich fange an, stark zu schwitzen, mein Puls steigt und mein Gesicht brennt.“

2. Hautausschläge oder eine Verschlechterung von Hauterkrankungen wie Ekzemen
   In Zeiten intensiven Stresses produziert der Körper vermehrt Stresshormone wie Adrenalin und Cortisol. Laut der National Eczema Organization kann eine Überproduktion von Cortisol das Immunsystem schwächen und eine entzündliche Hautreaktion wie Ekzeme oder andere Arten von Hautausschlägen verursachen.

Ich habe ein leichtes dyshidrotisches Ekzem an Handflächen und Fingern entwickelt, weil ich ständig so gestresst bin, hauptsächlich aufgrund meiner BPS-Symptome. Wenn ich mehr Stress habe als sonst, jucken und brennen meine Hände noch stärker. Und sie schwitzen, als gäbe es kein Morgen.

Ich bekomme gelegentlich Nesselsucht. Besonders ausgeprägt ist sie, wenn ich einen Anfall habe oder gestresst bin.

3. Reizüberflutung
   Eine Reizüberflutung ist ein Symptom, das viele Menschen mit PTBS erleben können. Obwohl PTBS und BPS unterschiedliche Erkrankungen sind, ergab eine Studie, dass 53 Prozent der Menschen, die die Kriterien für BPS erfüllten, auch die Kriterien für eine lebenslange PTBS erfüllten. Daher ist es verständlich, dass viele Menschen mit BPS dieses körperliche Symptom erleben.

Ich bin sensorisch überfordert und bestimmte Geräusche/Lichter tun mir körperlich weh.

4. Ständige Müdigkeit
   Müdigkeit ist ein häufiges Symptom von Depressionen, einer Stimmungsstörung, die 71 bis 83 Prozent der Menschen mit BPS haben. Obwohl Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung emotionale Extreme erleben, die von einigen Stunden bis zu einigen Tagen anhalten, können depressive Phasen emotional und körperlich belastend sein.

„Ständige Müdigkeit und Erschöpfung – selbst wenn man den ganzen Tag nichts oder nur wenig tut, weil der Geist den ganzen Tag damit beschäftigt ist, rasende Gedanken und ständige Emotionen zu verarbeiten. Es ist erschöpfend!“

5. Hypervigilanz
   Hypervigilanz ist ein erhöhter Erregungszustand, der jemanden (meist jemanden, der ein Trauma erlebt hat) selbst in sicheren Zeiten in höchste Alarmbereitschaft versetzt. Studien haben gezeigt, dass die meisten Patienten mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung Traumata erlebt haben, insbesondere in der Kindheit.

Meine Borderline-Persönlichkeitsstörung zwingt mich dazu, bei Dingen, die andere unwichtig finden, in den Kampf-oder-Flucht-Modus zu wechseln. Dazu gehören, wenn jemand in der Öffentlichkeit von mir weggeht, laute Geräusche, schreiende Kinder, Leute, die mich anstarren, jemand, der meine Essgewohnheiten erwähnt, jemand, der Dinge anspricht, bei denen ich unsicher bin, usw. Diese Dinge versetzen mich in einen panischen Kampf-oder-Flucht-Modus, der sich in Wut äußert.

6. Verdauungs- oder Magenprobleme
   Stress kann die Verdauung beeinträchtigen. Laut Harvard „reagiert der Magen-Darm-Trakt empfindlich auf Emotionen. Wut, Angst, Traurigkeit, Hochgefühl – all diese Gefühle (und andere) können Symptome im Darm auslösen.“ Wenn man mit einer Störung wie der Borderline-Persönlichkeitsstörung lebt, die durch ständig schwankende Emotionen gekennzeichnet ist, kann der Darm reagieren.

„Viele Verdauungsprobleme hängen definitiv mit dem Stress zusammen, den ich empfinde, wenn ich mir darüber den Kopf zerbreche, was die Menschen um mich herum tun und was das für meine Beziehung zu ihnen bedeutet.“

Ein körperliches Symptom, das ich derzeit habe, sind starke Magenprobleme. Bei einer Borderline-Persönlichkeitsstörung ist der Körper überlastet, und die Magensäure kann sich vermehren. Ich habe deshalb Magengeschwüre.

7. Muskelschmerzen
   Ein weiteres häufiges körperliches Symptom von Stress und Angst sind Muskelschmerzen. Viele Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung leiden aufgrund ihrer Stimmungsschwankungen unter hohem emotionalen Stress, daher kann diese Art von körperlichem Symptom häufig auftreten.

„Für mich ist es der körperliche Tribut, den die Angst am ganzen Körper fordert. Schmerzen durch die ständige Muskelanspannung, Müdigkeit den ganzen Tag, egal wie gut man in der Nacht zuvor geschlafen hat, Herzklopfen, Übelkeit, so starkes Zittern, dass ich nicht einmal auf meinem Handy tippen kann. Und dann noch mehr Erschöpfung durch die Zusammenbrüche, die durch die ohnehin schon starke Erschöpfung verursacht werden. Es ist eine Endlosschleife.“

8. Veränderungen der Körpertemperatur
   Emotionaler Stress kann ebenfalls zu Temperaturveränderungen im Körper beitragen. Eine Studie untersuchte, wie Stress sogar „psychogenes Fieber“ auslösen kann, eine erhöhte Körpertemperatur als Reaktion auf emotionale Ereignisse oder chronischen Stress.

„Wenn die Angst zu stark ist, wird meine Körpertemperatur in Füßen und Händen zu kalt. Die depressive Episode kann etwa drei Tage andauern und Folgen wie Schlaflosigkeit, Erschöpfung und übermäßiges Essen haben.“

9. Brustschmerzen
   Brustschmerzen werden mit häufigen psychiatrischen Erkrankungen wie Angstzuständen und Depressionen in Verbindung gebracht – Diagnosen, die auch viele Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung haben. Eine Studie ergab, dass Brustschmerzen bei bis zu 25 Prozent der Patienten ein psychiatrisches Symptom sind. Brustschmerzen können auch ein Symptom von Panikattacken sein.

„Ständige Schwere in der Brust.“

Obwohl wir psychische Erkrankungen oft nur als „psychisch“ betrachten, ist unser Geist eng mit unserem Körper verbunden. Wenn Sie mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung leben und häufige „psychische“ BPS-Symptome wie Spaltung, unkontrollierbare Wut oder chronische Leere erleben, sollten Sie mit Ihrem Arzt darüber sprechen, ob körperliche Symptome, die Sie verspüren, mit Ihrer psychischen Erkrankung zusammenhängen. Was auch immer Ihre Erfahrungen sind, Sie sind nicht allein mit Ihrer BPS-Betroffenheit.

Leben mit Einschränkungen

„Du kannst alles erreichen, was du dir vornimmst.“

„Greif nach dem Mond, und wenn du ihn nicht erreichst, landest du vielleicht auf einem Stern.“

„Du bist der Meister deines Lebens.“

Solche Plattitüden, Sprüche und motivierende Zitate sind weit verbreitet. Ich lese sie auf Aufklebern und Schildern, auf den Websites von Therapeuten und höre sie beim Essen, oft als ermutigend gemeint.

Ich habe eine Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) und glaube, mit Einschränkungen zu leben. Ich kann nicht „alles“ tun, was ich mir vornehme. Manche Dinge kann ich wirklich gut. Andere kann ich nicht gut. Ich kann nicht alle meine Träume verwirklichen und habe sie auch nicht verwirklicht. Manche Träume habe ich verwirklicht, aber nicht so, wie ich es geplant hatte.

Ich glaube, dass wir alle Menschen Grenzen haben; manche von uns sind sich ihrer Grenzen und ihrer Auswirkungen auf unser tägliches Leben, unsere Hoffnungen und Ziele stärker bewusst. Meine sind vielleicht nicht immer für andere sichtbar (zu diesem Zeitpunkt in meinem Leben), aber meine Grenzen sind da und für mich sehr real.

Ich kann nicht alles tun, was ich möchte, und ich kann nicht immer die Person sein, die ich sein möchte. Ich habe mir früher gewünscht, dass es mir leichter ginge und meine Gefühle weniger stark wären. Ich fühle mich durch meine Physiologie, Psychologie und die Umgebung, die meine Symptome beeinflusst, eingeschränkt. Das zuzugeben, ist sowohl traurig als auch friedvoll; es ist friedvoll, weil ich mir erlaube, das „Unmögliche erreichen“ als Lebensziel loszulassen. Ich kann nicht „alles“ schaffen.

Grenzen zu haben bedeutet nicht, dass ich schlecht, falsch oder nutzlos bin. Ich glaube, dass Menschen grundsätzlich gut und wertvoll sind. Wie ich im Handbuch der Dialektisch-Behavioralen Therapie (DBT) gelesen habe, besitzt jeder von uns eine wesentliche Güte und wesentliche Gültigkeit, d. h. jeder Mensch hat eine inhärente Bedeutung, die nicht genommen oder abgewertet werden kann (S. 164, DBT Skills Training Manual, M. Linehan). Ich glaube, dass du und ich ein Schatz sind.

Eine schnelle Google-Suche nach der Definition einer Grenze ergibt: 1. „Ein Punkt oder eine Ebene, über die etwas nicht hinausgeht oder hinausgehen kann.“ Wir alle haben in gewisser Weise Grenzen. Ich wette, niemand, der diesen Artikel liest, könnte plötzlich wie ein Vogel fliegen oder in weniger als 10 Minuten ein Gourmet-Menü zaubern. Wir können die Vergangenheit nicht ändern oder die Zukunft vorhersagen. Das Leben ist voller Grenzen. Wir sind durch die „Zeit“ begrenzt, ob wir wollen oder nicht, sie passiert, Dinge vergehen. Jahreszeiten ändern sich, in meinem Fall (in Kanada) ist es offensichtlich, wann dies geschieht. Unser Körper verändert sich, egal wie sehr wir versuchen, uns dagegen zu wehren und ihn zu kontrollieren. Unser Körper verändert sich jede Sekunde, und es gibt Grenzen für das, was der menschliche Körper leisten kann.

Und es gibt meine eigenen, einzigartigen Grenzen, die ich aufgrund meiner Persönlichkeitsstörung erkenne. Selbst mit Zugang und all dem Privileg, an einer Therapie teilnehmen zu können, bin ich immer noch durch meine Störung eingeschränkt. Die Störung selbst fühlt sich für mich manchmal wie eine Grenze an. Mein Körper und Geist schalten einfach ab, und ich kann nicht mehr funktionieren, wenn ich das Gefühl habe, ein Niveau überschritten zu haben, das ich nicht erreichen, erreichen, nicht überschreiten oder übertreffen kann … Mein Wille reicht nicht aus. Ich muss einfach „bereit“ sein, die Gegenwart und die Grenzen zu akzeptieren, die entstehen, wenn ich von intensiven Emotionen, Angst vor dem Verlassenwerden und einem Drang erfasst werde.

Meine Grenzen verändern sich, je nachdem, wie emotional verletzlich ich bin. Wenn ich zum Beispiel nicht ausreichend geschlafen, mich nicht gesund ernährt oder Zeit allein verbracht habe, besteht ein höheres Risiko, in ungünstige Verhaltensmuster zurückzufallen. Meine Grenzen sind dann viel größer und offensichtlicher, und sie zu überschreiten oder (der Versuch, sie zu überschreiten) kann zu einem erheblichen Rückfall führen. In anderen Momenten, wenn ich beispielsweise unterstützende Beziehungen, Ruhe und sinnvolle Freizeit hatte, habe ich das Gefühl, meine Grenzen etwas weiter ausdehnen zu können, meinen Weg ein Stück weiterzugehen, beispielsweise Überstunden zu machen oder ein paar Artikel mehr zu schreiben. Meine Grenzen verändern sich, aber sie existieren immer. Keine Therapie, keine perfekte Ernährung, keine hilfreiche Beziehung kann meine Grenzen überwinden … Ganz gleich, welche Fähigkeiten ich mir angeeignet habe, im Innersten bin ich sensibel – ich kann Dinge nicht „unberührt“ lassen, ich kann sie scheinbar nicht vergessen. Was um mich herum geschieht und wie ich mit anderen interagiere, beeinflusst mich zutiefst. Wenn ich mich zu sehr anstrenge, falle ich. Ich breche zusammen. Ich kann nicht weitermachen. Ich habe Grenzen.

Obwohl mich die Borderline-Persönlichkeitsstörung einschränkt – sie verhindert, was ich in meinem Leben tun kann, welche Jobs ich annehmen kann, wie ich mit Beziehungen und Veränderungen umgehe und welche Art von Pflege ich für meine Genesung brauche –, gibt es hier eine Dialektik, ein „Sowohl-als-auch“, das mir Hoffnung und Freude inmitten meiner sehr realen Grenzen gibt.

Ich habe Grenzen, und ich bin mutig. Ich habe Grenzen, und ich atme durch schwere Zeiten. Ich habe Grenzen, und ich kann sie geschickt betrauern. Ich habe Grenzen, und andere Menschen und ihre Erfahrungen von Freude und Hoffnung liegen mir sehr am Herzen.

Eine Borderline-Persönlichkeitsstörung und die Einschränkungen, die für mich Teil der Störung sind, bedeuten nicht, dass ich im Leben, in der Liebe, im Sinn, in der Hoffnung versage. Grenzen bedeuten, dass ich Schmerzen und Probleme habe, und mit diesen sehr realen Grenzen … bin ich wertvoll, im Grunde gut und gültig – genau wie du, genau wie jeder andere.

Ich bin eingeschränkt. Ich kann nicht alles oder „irgendetwas“ tun, was ich mir vornehme. Ich kann nicht alle Hindernisse, Barrieren und Grenzen überwinden. Ich kann nicht garantieren, dass mein Versagen mir den Weg zu einem strahlenden Stern ebnet. Was auch immer Ihre Grenzen sind, ich glaube, auch Sie verdienen Leben, Liebe, Sinn und Hoffnung. Ich habe Grenzen und Sie auch. Gemeinsam sind wir begrenzt und gemeinsam sind wir dennoch so wertvoll.

Versteckte Anzeichen einer Borderline-Persönlichkeitsstörung

(BPS) ist eine psychische Erkrankung, die durch Schwierigkeiten bei der Regulierung der eigenen Emotionen gekennzeichnet ist und zu schmerzhaften und instabilen zwischenmenschlichen Beziehungen führen kann. Im Folgenden haben wir die neun klassischen Symptome der BPS aufgelistet, die im Diagnostischen und Statistischen Handbuch (DSM-5) beschrieben sind. Für die Diagnose einer BPS erfüllt ein Patient typischerweise fünf der neun aufgeführten Kriterien.

Symptome der Borderline-Persönlichkeitsstörung

Verzweifelte Bemühungen, tatsächliches oder eingebildetes Verlassenwerden zu vermeiden.
Ein Muster instabiler Beziehungen, oft gekennzeichnet durch Idealisierung oder Abwertung einer Person (auch bekannt als Schwarz-Weiß-Denken oder „Spaltung“).
Schwierigkeiten mit einem instabilen Selbstbild oder einer instabilen Identität.
Risikoreiches oder impulsives Verhalten.
Häufige Selbstmordgedanken oder Selbstverletzungen.
Phasen emotionaler Intensität oder häufige/schnelle Stimmungsschwankungen.
Chronische Gefühle der Leere.
Leben mit intensiver oder unkontrollierbarer Wut.
Dissoziation oder ein Gefühl der „außerkörperlichen“ Trennung von sich selbst.
Obwohl wir BPS typischerweise mit unbeständigen, nach außen gerichteten Ausdrucksformen schmerzhafter Symptome assoziieren, erlebt nicht jeder BPS auf die gleiche Weise.

Was ist eine „stille“ Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS)?
Menschen mit „versteckten“ Manifestationen von BPS-Symptomen werden oft als „stille“ Borderliner bezeichnet. Der Begriff „stille“ BPS ist keine offizielle Diagnose, sondern beschreibt Menschen mit BPS, die ihre Symptome nicht so offensichtlich zum Ausdruck bringen. Beispielsweise kann eine Person mit stiller Borderline-Persönlichkeitsstörung das gleiche Maß an unkontrollierbarer Wut erleben wie eine Person mit „typischer“ Borderline-Persönlichkeitsstörung, aber anstatt nach außen zu gehen, kann sie ihre Wut nach innen richten, durch ständige negative Selbstgespräche oder versteckte Selbstverletzungen. Borderline-Persönlichkeitsstörung

Die Wahrnehmung einer Borderline-Persönlichkeitsstörung ist die eines Menschen, der „ausagiert“. Das ist die „klassische“ Definition, aber wie jede Störung manifestiert sich die Erkrankung auf unterschiedliche Weise. Was bedeutet es also, eine „stille“ Borderline-Persönlichkeitsstörung zu sein? Bei einer „stillen“ Borderline-Persönlichkeitsstörung handelt es sich um ein Ausagieren, nicht um ein Ausagieren, sondern um die Verinnerlichung aller Gefühle. Ängste vor dem Verlassenwerden, Stimmungsschwankungen, Angstzustände, selbstverletzendes Verhalten, Impulsivität und sogar Suizidalität sowie Schwarz-Weiß-Denken (Spaltung) gehören zum Dasein einer stillen Borderline-Persönlichkeitsstörung. Aber diese Emotionen richten sich typischerweise gegen uns selbst.

Das haben mir die Leute erzählt:

1. Selbstvorwürfe
   Da Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung dazu neigen, stärkere Gefühle zu haben als andere, erleben sie Gefühle wie Schuldgefühle intensiv. Das kann zu chronischen Selbstvorwürfen führen.

„Ich gebe mir oft selbst die Schuld für vieles, auch wenn es nicht meine Schuld ist. Und oft denke ich, meine Freunde könnten es besser als ich. Ich habe das Gefühl, sie zu sehr zu nerven oder ihnen zu viel Ärger zu machen.“

„Ich nehme jede Kleinigkeit sehr persönlich, auch wenn sie nichts mit mir zu tun hat. Wenn sich zum Beispiel ein Freund über etwas ärgert, habe ich automatisch das Gefühl, es sei meine Schuld, und er ist sauer auf mich, auch wenn ich nichts damit zu tun habe.“

2. Mentaler Rückzug
   Wenn man getriggert wird, ist es normal, sich nach innen zurückzuziehen, um sich zu schützen. Wenn du ständig damit zu kämpfen hast, bist du nicht allein.

Ich ziehe mich mental zurück und spüre, wie ich immer weiter abdrifte, während ich gleichzeitig nach außen hin ein gutes Erscheinungsbild bewahren kann. Niemand bemerkt die Veränderung … Ich muss neben meiner Borderline-Persönlichkeitsstörung auch mit Depressionen und Angstzuständen zu kämpfen haben. Die Leute denken, es ginge mir ‚besser‘, obwohl ich die schwierigen Dinge einfach gut verbergen kann.“

3. Sich selbst fertigmachen
   Wie bereits erwähnt, richten Menschen mit stiller Borderline-Persönlichkeitsstörung ihre Wut oft nach innen. Das kann zu chronischen negativen Selbstgesprächen führen. Wenn Sie mit negativen Selbstgesprächen zu kämpfen haben, empfehlen wir Ihnen, einen Therapeuten aufzusuchen. Hier ist ein praktisches Tool, um einen Therapeuten in Ihrer Nähe zu finden.

„Ich greife mich innerlich selbst an. Wie ein Wolf, der seine Beute angreift, zerreißt mich mein Verstand.“

„Ich gehe alle Gespräche des Tages noch einmal durch und mache mir Vorwürfe. Ich antworte nie gut genug oder habe etwas gesagt, das mich ‚dumm‘ aussehen ließ.“

4. Menschen gefallen wollen
   Menschen gefallen zu wollen oder zu „unterwürfig“ zu sein, ist eine typische Reaktion auf ein Trauma. Die Mehrheit der Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung hat bereits ein Trauma erlitten. Forscher fanden heraus, dass die Borderline-Persönlichkeitsstörung die psychische Erkrankung ist, die am stärksten mit Kindheitstraumata in Zusammenhang steht.

„Ich hänge fast sofort an jemandem und verbringe 90 Prozent meines Tages damit, ihn dazu zu bringen, mich zu mögen. Wenn ich denke, dass er ein bisschen sauer auf mich ist oder mich nicht mag, bricht meine Welt zusammen und ich fühle mich wie der schlimmste Mensch der Welt.“

5. Angst vor emotionaler Nähe
   Die Angst vor dem Verlassenwerden kann dazu führen, dass sich Menschen mit stiller Borderline-Persönlichkeitsstörung komplett aus Beziehungen zurückziehen. Leider bleiben ihnen dadurch die Unterstützung von Freunden, Familie und Partnern verwehrt. Glücklicherweise gibt es viele Therapeuten, die sich auf Beziehungsprobleme spezialisiert haben und Ihnen helfen können, Ihre Ängste zu überwinden, wenn Sie damit zu kämpfen haben.

Die meisten Leute würden mich nicht als Borderliner bezeichnen, nur weil ich in Beziehungen nie so weit komme, dass sie mich wirklich wahrnehmen können. Wenn ich mit Freunden ausgehe und merke, dass meine Emotionen über das normale Maß hinausgehen, achte ich kurz auf meine Atmung, um meine Euphorie zu dämpfen oder wieder zu mir selbst zu finden. Niemand weiß das. Die Leute halten mich oft für normal. Ich arbeite ständig an meiner Atmung, wenn ich unter Menschen bin, ohne dass es mir auffällt.

6. Dissoziation
   Laut Mental Health America (MHA) ist Dissoziation eine psychische Erfahrung, die dazu führt, dass sich eine Person von ihren gegenwärtigen Umständen, Gedanken, Erinnerungen und ihrer Identität löst. Wie die meisten Symptome variiert auch Dissoziation in einem Spektrum von leicht bis schwer. Dissoziation tritt häufig bei Menschen auf, die ein Trauma erlebt haben.

Wenn mein Mann und ich uns stritten, begann ich, mich zu verschließen und mich zu distanzieren. Ich war nicht mehr für ihn da, weil ich dachte: ‚Oh Gott, ich habe mich geirrt, und er wird mich verlassen. Ich halte lieber den Mund, um es nicht noch schlimmer zu machen.‘ Stundenlang grübelte ich darüber nach, warum ich nicht gut genug war … Aber ich habe einen großartigen Mann, der mich versteht und weiß, dass es nicht an meinem Schweigen liegt, sondern an meiner Abwesenheit. Er hilft mir, wieder in die Realität zurückzufinden und mich zu erden.“

7. Innere Wut erleben
   Unkontrollierbare Wut ist eines der neun klassischen Symptome einer Borderline-Persönlichkeitsstörung, und auch ruhige Borderline-Menschen sind davor nicht gefeit. Auch wenn sie ihre Wut nicht nach außen tragen, kann die Emotion selbst intensiv und schwer zu bewältigen sein.

Innere Wut und rasende Gedanken. Die Dinge, die mir durch den Kopf gehen, sind so verzerrt, dass ich an manchen Tagen innerlich zittere.“

8. Angst vor dem Verlassenwerden
   Hektische Versuche, dem Verlassenwerden zu entgehen, sind eines der typischen Symptome der Borderline-Persönlichkeitsstörung und betreffen fast alle Menschen mit dieser Diagnose. Wenn die Angst vor dem Verlassenwerden Ihren Alltag und Ihre Beziehungen beeinträchtigt, könnte Ihnen „Wise Mind“ helfen, eine Methode der dialektischen Verhaltenstherapie (DBT), die für Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung empfohlen wird.

„Es ist nicht die typische Angst, allein gelassen zu werden. Es ist eher die ständige Angst, andere von sich zu stoßen.“

9. Selbstsabotage
   Selbstsabotage, also der bewusste Versuch, die eigene Entwicklung oder Ziele zu behindern, kann bei Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung häufig vorkommen – insbesondere, wenn sie zu Selbstverletzungen neigen. Wenn Sie das nachvollziehen können, sind Sie nicht allein.

„Ich bin ein Meister der Selbstsabotage. Bewusst oder unbewusst heißt es immer ‚ich gegen mich‘.“

10. Suizidalität oder Selbstverletzungsgedanken nach sozialen Interaktionen
    Einer der auffälligsten Aspekte einer Borderline-Persönlichkeitsstörung sind instabile und stürmische zwischenmenschliche Beziehungen. Wenn ruhige Borderliner soziale Ablehnung oder Enttäuschungen erfahren, können sie schmerzhafte innere Erfahrungen wie Selbstmordgedanken oder Selbstverletzung erleben.

„Ich werde wütend und ärgere mich dann einfach über mich selbst. Ich werde getriggert, und anstatt mich mit meinem Problem auseinanderzusetzen, sehe ich das als letzten Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt, und lasse die Schleusen der Emotionen in meinem Kopf los. Von da an hasse ich mich selbst und so weiter und lande schließlich bei Suizidgedanken. Selbst wenn ich mich nicht besonders selbstmordgefährdet fühle.“

„Wenn mich jemand richtig wütend macht, verinnerliche ich das fast sofort und möchte mir deswegen selbst schaden, weil ich das Gefühl habe, es sei immer meine Schuld.“

11. Abschalten
    Im klassischen „stillen“ Stil neigt eine Person mit stiller Borderline-Persönlichkeitsstörung eher dazu, ihre Gefühle zu verinnerlichen und abzuschalten, als sie auszuleben oder auszurasten.

„Ich schalte ab, anstatt auszurasten. Ich habe schon immer Dinge verinnerlicht, besonders als Kind, daher fällt es mir immer noch sehr schwer, über meine Gefühle zu sprechen oder sie laut auszudrücken.“

Manipulation bei Borderline-Persönlichkeitsstörung – Die Wahrheit

Das Wort wird mit einer negativen Konnotation verwendet; die meisten Menschen möchten nicht als Manipulatoren bezeichnet werden. Dennoch ist es das größte Stigma, dem Menschen mit der Diagnose Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) ausgesetzt sind. Automatisch gehen viele davon aus, dass Menschen mit BPS überreagieren, weil sie eine bestimmte Reaktion anderer manipulieren wollen.

Einerseits leiden Menschen mit dieser Störung unter einer emotionalen Überempfindlichkeit. Dr. Marsha Linehan, Begründerin der Dialektisch-Behavioralen Therapie, erklärt: „Menschen mit BPS sind wie Menschen mit Verbrennungen dritten Grades an 90 % ihres Körpers. Da ihnen die emotionale Haut fehlt, empfinden sie bei der kleinsten Berührung oder Bewegung Schmerzen.“ Wenn Menschen mit BPS überreagieren, liegt das daran, dass sie wirklich intensive Gefühle haben. Es fehlt ihnen an emotionaler Regulierung.

Andererseits haben Menschen mit BPS eine verzerrte Sicht auf ihre Beziehungen. Von der Idealisierung und schnellen Abwertung einer Person bis hin zu Schwierigkeiten, Grenzen zu setzen – Beziehungen sind oft eine Achterbahnfahrt extremer Emotionen und Verwirrungen. Es ist fast lebensnotwendig, sich geliebt und gebraucht zu fühlen, sich bestätigt zu fühlen und von anderen das zu bekommen, was man sich selbst nicht geben kann. Und so wie ein Baby weint, wenn es hungrig, müde oder einsam ist, um eine Reaktion seiner Bezugsperson zu erhalten, versucht auch eine Person mit BPS zu kommunizieren, dass sie ein dringendes Bedürfnis hat, erfüllt zu werden. Es ist zwar keine gesunde Art der Kommunikation, aber dennoch eine Form der Kommunikation und keine Manipulation.

Durch Psychotherapie lernen Menschen mit BPS, sich besser auszudrücken, ihre Emotionen zu regulieren und an Situationen zu arbeiten, die zu solchen schädlichen Mechanismen geführt haben. Abgesehen von der Arbeit, die die Person mit BPS leisten muss, ist es jedoch notwendig, dass das Stigma der Störung nicht mehr so anklagend ist.

Wenn wir davon ausgehen, dass die Person unberechenbar handelt, weil sie manipulieren will, wäre eine normale Reaktion Wut. Niemand lässt sich gerne ausnutzen. Wenn wir jedoch verstehen, dass sich die Person unberechenbar verhält, weil sie die Intensität ihrer eigenen Emotionen nicht ertragen kann und versucht, ihre Unannehmlichkeiten durch ihr Verhalten zu kommunizieren, dann verstehen wir, dass Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung am stärksten von ihrem Verhalten betroffen sind. Helfen Sie der Person in diesem Fall, ihre Emotionen zu stabilisieren. Dies kann durch ein Gespräch geschehen, in dem wir versuchen, die Emotionen unter der Wut oder Verzweiflung der Person zu verbalisieren.

Nach einer Krise fühlen sich Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung schuldig, bedauern und schämen sich. Sie wollen andere nicht verletzen, auch wenn sie es manchmal tun. Sie wollen nicht die Kontrolle verlieren. Ihre Absicht ist es nicht, andere auszutricksen; ihre Absichten sind nicht böse. Hören wir also auf die Botschaft, die ihr Mund nicht ausspricht, die ihr Herz aber verzweifelt schreit.

Anzeichen dafür, dass Sie mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung aufgewachsen sind

Die Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) ist eine stark stigmatisierte und missverstandene psychische Erkrankung, von der etwa 14 Millionen Amerikaner oder 5,9 Prozent der Erwachsenen in den USA betroffen sind. Da die Symptome jedoch meist erstmals im Teenageralter oder Anfang 20 auftreten, werden diese frühen Anzeichen zu leicht als „schlechtes Verhalten“ oder „Teenager-Ängste“ abgetan, obwohl die betroffene Person tatsächlich große Probleme hat.

Das sagen die Leute:

1. „Seit ich denken kann, sogar schon in der ersten Klasse, war ich immer extrem empfindlich gegenüber allem. Ich erinnere mich, dass ich mich immer anders und sehr allein fühlte… Rückblickend begann es so richtig mit etwa 14 Jahren. Damals kamen die Wut, der Drogen- und Alkoholmissbrauch, die Impulsivität, die sehr schwierigen Beziehungen zum Vorschein – im Grunde alle Symptome einer Borderline-Persönlichkeitsstörung. Ich bin jetzt 20 Jahre alt und habe einige Aspekte unter Kontrolle, aber es ist immer noch ein Kampf, den ich jeden Tag kämpfe.“
2. „Die Impulsivität, das rücksichtslose Verhalten und die Schwierigkeiten, gesunde Beziehungen aufrechtzuerhalten. Das Schwarz-Weiß-Denken, das selbstverletzende Verhalten … Menschen in mein Leben hinein und wieder hinaus zu drängen.“
3. „Ich dachte immer, ich würde einfach alles viel stärker empfinden als andere. Ich freute mich riesig über Dinge, die andere Kinder scheinbar nicht interessierten. Ich erinnere mich noch daran, wie ich auf und ab sprang, weil meine Mannschaft einen Punkt geschossen hatte, und mich fragte, warum sich sonst niemand so freute wie ich. Immer wieder wurde mir gesagt, ich solle mich beruhigen und still sein, und selbst wenn ich mich über eine Ungerechtigkeit empörte, hieß es, ich könne nichts dagegen tun.“
4. „Eine Freundin, die ich für meine beste Freundin hielt, wollte neben einem anderen Mädchen in der Klasse sitzen. Als sie mir das sagte, warf ich mich auf den Boden und weinte mir die Augen aus, weil ich dachte, sie würde mich hassen. In diesem Moment hasste ich sie aus tiefstem Herzen. Ich weinte tagelang deswegen.“
5. „Es war, als ob ich, egal wie gut die Dinge waren, immer etwas Negatives in allem finden konnte … [Es war, als ob] die Mauer, die immer höher stand, nie erreicht werden konnte.“
6. „Extreme Sensibilität. Ich idealisierte Menschen und stieß sie dann von mir. Ich hatte große Angst davor, verlassen zu werden. Ich war von Wut überwältigt, und ich hatte das Gefühl, ich könnte sie nur loswerden, wenn ich mir selbst Schaden zufügte. Dann fühlte ich mich schrecklich schuldig und schämte mich dafür. Ich erinnere mich, dass ich mir schon mit vier Jahren im Gesicht und an den Haaren kratzte.“
7. „Von der besten Freundschaft mit jemandem zu der Person, die ich abgrundtief hasste, und nach einer Weile wieder beste Freunde … Meine Selbstverletzung als Teenager … ich hatte in meiner Kindheit nur zwei bis drei enge Freunde. Es fiel mir sehr schwer, Freundschaften zu schließen und zu behalten. Ich war sehr emotional sensibel und wurde leicht verletzt. All das sehe ich heute als Anzeichen meiner Borderline-Persönlichkeitsstörung.“
8. „Ich habe die Diagnose erst vor einem Jahr bekommen, aber rückblickend ergibt alles einen Sinn. Soweit ich mich erinnern kann, war ich extrem sensibel, hatte Stimmungsschwankungen, darunter auch heftige Wutanfälle, und ich verletzte mich selbst. Ich flippte bei jeder plötzlichen Planänderung aus und hatte panische Angst, verlassen zu werden. Erst Jahre später wurde mir klar, dass es viel mehr war als nur Depressionen und Angstzustände.“
9. „Ich traf impulsive, lebensverändernde Entscheidungen, ohne die Konsequenzen zu bedenken, zog von Stadt zu Stadt und von Job zu Job, in der Annahme, meine Probleme würden verschwinden, wenn ich in eine andere Stadt ziehe. Ich habe jetzt eine sehr instabile Arbeitsbeziehung und finde nur schwer eine neue Anstellung.“
10. „Dissoziation. Sich zu fühlen, als wäre man nicht im eigenen Körper – als wäre er gar nicht der eigene. Das ist das schrecklichste Gefühl überhaupt und war das Hauptsymptom/Anzeichen dafür, dass ich etwas anderes als eine Depression hatte. Niemand spricht wirklich über Dissoziation, und ich weiß nicht, warum. Es hat mich mehr erschreckt als Angstattacken. Es ist wie ein riesiger, scheinbar endloser Nebel im Kopf. Man kann nicht denken, nicht sprechen, einfach nicht funktionieren. Man fühlt sich innerlich und äußerlich völlig taub. Für mich wird es so schlimm, dass es sich anfühlt, als würde ich nicht existieren, und es ist furchtbar. Besonders wenn man denkt, man wäre der Einzige, dem es so geht (was bei mir monatelang der Fall war).“
11. „Ich hatte das Gefühl, immer allein zu sein, als wäre ich es nicht wert, Freunde zu haben. Mir geht es jetzt besser und ich bin seit fünf Monaten in Behandlung.“
12. „Ich bin extrem sensibel, möchte jedermanns bester Freund sein, bin wahnsinnig streng mit mir selbst, denke, dass alle hinter meinem Rücken über mich reden, liebe die Leute viel zu sehr, bin co-abhängig, denke in absoluten Kategorien, denke sehr schwarz-weiß, habe ständig Angst davor, verlassen zu werden.“
13. „Ich war mein ganzes Leben lang extrem sensibel. Wenn ein Erwachsener auch nur ein bisschen lauter wurde, brach ich in Tränen aus. Auch nach der Pubertät hatte ich nie das Gefühl, feste Beziehungen zu Gleichaltrigen aufzubauen. Meine Freundschaften waren immer sehr wechselhaft und einseitig, besonders als Teenager. Ich hatte nie Selbstwertgefühl und begann mit 13, mich zu ritzen. Zuerst wurden bei mir Depressionen und Angststörungen fälschlicherweise diagnostiziert. Ich habe mich immer gefragt, warum ich so anders bin, warum andere Kinder nicht so sind wie ich? Jetzt ergibt es vollkommen Sinn.“
14. „Schwarz-Weiß-Denken. Bin ich ein guter/schlechter Mensch? Ich liebe/hasse dich. Verlass mich nie/Ich will allein sein. Jedes dieser Probleme ist extrem und intensiv, es gibt keinen Mittelweg, kein Gleichgewicht oder Stabilität.“
15. „Es war ein ständiges Auf und Ab. Ich hatte keine festen Freundschaften. Ich fühlte mich unsicher und hatte ein geringes Selbstwertgefühl. Soziale Interaktionen lösten oft intensive Emotionen aus, die mich völlig überwältigten und mir das Gefühl gaben, isoliert und unsichtbar zu sein. Ich fühlte mich haltlos und wusste nicht, wo ich hingehörte oder ob ich jemals jemanden finden würde, der mich liebte und verstand. Ich hatte solche Angst, dass meine Freunde mich verlassen würden, dass ich alles versuchte, um ihre Liebe zu gewinnen. Mit 14 begann ich, mir selbst zu schaden, in dem verzweifelten Versuch, Halt zu finden und Anerkennung zu finden.“
16. „Soweit ich mich erinnern kann, habe ich schon als kleines Kind Menschen absichtlich von mir gestoßen, um ihre Grenzen auszutesten und mir selbst zu beweisen, dass ich kein liebenswerter Mensch bin. Als Teenager zeigte sich das vor allem in meiner völligen Unfähigkeit, mit Trennungen umzugehen, in meiner extremen Impulsivität, Selbstverletzung, ständigen Selbstmordgedanken usw. Alle um mich herum taten das als ‚Teenager-Sein‘ und ‚Aufmerksamkeitssuche‘ ab. Infolgedessen kämpfte ich jahrelang ohne Behandlung. Ehrlich gesagt bin ich immer noch schockiert, dass ich das überlebt habe.“
17. „Ich hatte ein ernsthaftes Problem mit übermäßigem Geldausgeben und Selbstverletzung. Ich wurde bei Dingen, die nicht einmal real waren (fiktive oder spielerische Dinge), so emotional, und die ständigen Stimmungsschwankungen waren schwer für mich. Jetzt wurde bei mir eine Borderline-Persönlichkeitsstörung diagnostiziert, und wenn ich zurückblicke, sehe ich, dass ich das schon eine ganze Weile habe. Es tut gut, jetzt einen Namen dafür zu haben.“
18. „Ich fühlte mich allein, unerwünscht und so anders.“
19. „Ich war definitiv bei fast allem überemotional. Ich war empfindlich gegenüber Gewalt. Selbst brutale Fernsehserien wie CSI konnte ich nicht ertragen. Selbst das Lesen von Büchern versetzte mich sofort in eine Stimmung, die mit dem Buch zusammenhing – je nachdem, wie es ausging, machte es mich glücklich oder traurig. Ich war und bin im Umgang mit Menschen sensibler. Ich war leicht verärgert, auch wenn sie es nicht so meinten. Jahrelang dachte ich, mit mir stimmt etwas nicht. Dass alles an mir falsch war und alles meine Schuld war. Schon mit neun Jahren habe ich mir selbst geschadet. Ich hasste mich selbst und hatte kein Selbstvertrauen. Mit 19 bekam ich die Doppeldiagnose Borderline und bipolare Störung, und endlich ergab alles einen Sinn. Alles, was ich für falsch hielt, hatte tatsächlich einen Namen. Nicht, dass es dadurch leichter geworden wäre, es zu akzeptieren. Ich bin jetzt 24 und fange endlich an zu akzeptieren, dass ich einfach so bin. Und es ist nicht meine Schuld.“

„Obsessive“ Dinge, die Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung tun

Wenn Sie an einer Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) leiden, haben Sie vielleicht schon einmal die Erfahrung gemacht, als „obsessiv“ bezeichnet zu werden. Was Ihren Angehörigen jedoch oft nicht bewusst ist: Bei Menschen mit BPS liegt das Kernproblem meist nicht im Objekt der Obsession, sondern oft in den zugrunde liegenden Symptomen der BPS.

Ich bin besessen von Liebe – ich verliebe mich schnell und tief und stelle die Bedürfnisse meines Partners immer vor meine eigenen… Sobald ich mich an jemanden binde, werde ich betrunken vor Lust, während Dopamin durch meinen Körper schießt. Ich habe mich so oft verliebt, es ist wie eine Sucht. Ich sehne mich so sehr nach der Zuneigung und Berührung eines anderen Menschen, dass ich einige fragwürdige Persönlichkeitsmerkmale übersehen habe, nur um nicht allein zu enden.

1. „Wenn ich mit jemandem fliege oder das Gefühl habe, dass mir jemand aus dem Weg geht, kreisen meine Gedanken. Stundenlang gehe ich Gespräche, Handlungen und alles, was ich jemals mit dieser Person erlebt habe, durch. Ich versuche herauszufinden, wo ich einen Fehler gemacht habe oder was schiefgelaufen ist, meist in der Hoffnung, die Sache wiedergutzumachen.“
2. „Ich bin extrem besessen von Fernsehserien/-figuren. Ich schaue mir viele Folgen an, lese alle möglichen Fanfictions und schaue mir Fan-Art an. Ich lese Theorien – alles, was mich der Serie/Person näher bringt. Wenn es richtig schlimm wird, nehme ich Persönlichkeitsmerkmale an. Aber nichts befriedigt jemals mein Bedürfnis, und irgendwann breche ich zusammen.“
3. „Sich entschuldigen – auch wenn es nicht meine Schuld ist, selbst wenn es nur etwas Triviales ist. Ich höre mehrmals täglich: ‚Warum entschuldigst du dich?‘. Meine Kollegen sind daran gewöhnt. Ehrlich gesagt liegt es daran, dass mein Vater mich in meiner Kindheit körperlich und verbal misshandelt hat. Ich habe gelernt, mich früh und oft zu entschuldigen. Ich tue es, um jede mögliche Konfrontation zu entschärfen, weil ich es nicht ertrage, konfrontiert oder gemaßregelt zu werden. Und normalerweise schaue ich dabei nach unten, und ich hasse es, aber ich konnte mir diese Angewohnheit nicht abgewöhnen.“
4. „Wenn ich glaube, dass jemand wütend oder verärgert ist (besonders mein Mann), frage ich zwanghaft, was los ist. Wenn ich merke, dass etwas nicht stimmt, frage ich buchstäblich wiederholt, was los ist und wie ich es besser machen kann. Er wird dann oft wütend und sagt, er sei nicht wütend gewesen, bevor ich ihn 300 Mal gefragt/beschuldigt habe, wütend zu sein.“
5. „Ich bin auch von einer Person in meinem Leben besessen, nämlich meinem Partner. Es ist, als wäre er meine ganze Welt. Ich weiß, das ist ungesund, aber ich kann es nicht kontrollieren! Es ist, als ob die Meinung anderer zählt. Es ist, als ob ich mit niemandem so gut auskomme wie mit ihm. Er ist mein Ein und Alles, und ich weiß, dass das bedürftig wirkt, obwohl es nur meine Störung ist … und ich bin ungesund eifersüchtig auf jeden anderen, dem er seine Zeit und Aufmerksamkeit schenkt.“
6. „Wenn ich etwas kaufen möchte (meistens etwas Teures), verbringe ich Tage, Wochen, manchmal Monate damit, alles darüber zu recherchieren. Ich suche nach jeder Rezension, die ich finden kann, suche nach so vielen Websites, die das Produkt verkaufen, erstelle Tabellen, um Preise zu vergleichen. Ich kann auch nicht aufhören, daran zu denken.“
7. „Sobald ich mich zu jemandem hingezogen fühle, fange ich an, mich mit all meinen Unsicherheiten zu beschäftigen. Ich analysiere alles, kann nicht essen oder schlafen, werde einfach liebeskrank und kann ohne sie nicht mehr funktionieren, bis ich unweigerlich die Nase voll habe, mich emotional distanziere und eine Zeit lang zwischen Liebe und Hass schwanke, bis die Liebe eines Tages einfach nicht mehr anspringt. (Einer der Gründe, warum ich jetzt Single bin: Das Chaos ist es nicht wert.)“
8. „Ich habe eine Borderline-Persönlichkeitsstörung und eine Zwangsstörung. Meine Obsessionen äußern sich immer in der gleichen Form: Ich nehme etwas, das ich in der Vergangenheit gesagt oder getan habe (kürzlich oder vor langer Zeit), und spiele es mir immer wieder vor, um herauszufinden, was ich falsch gemacht habe. Ich habe einmal zwei Jahre lang ein etwa 30-minütiges Ereignis durchgegangen und es immer wieder durchgegangen. Es hat mich gebrochen.“
9. „Ich bin zeitbesessen. Ich muss morgens innerhalb von 10 Minuten das Haus verlassen. Ich bin fast eine Stunde vor Arbeitsbeginn da, um immer pünktlich zu sein. Ich bekomme Angstzustände, wenn ich nicht 15 Minuten zu früh zu einem Termin komme. Ich habe ein kleines Problem mit Perfektionismus, was meine Arbeit manchmal erschweren kann. Ich muss bestimmte Dinge in einer genauen Reihenfolge erledigen und habe den Drang, bestimmte Gegenstände anzufassen, wenn ich an ihnen vorbeigehe.“
10. „Ich bin besessen davon, welche Seite meiner Persönlichkeit mein ‚wahres Ich‘ ist. Wenn ich mehrmals am Tag zwei völlig unterschiedliche Versionen meiner selbst sein kann, kann es anstrengend sein, mein wahres Ich zu verstehen. Momentan arbeite ich in einer Grauzone mit Menschen, anstatt zu zählen, auf welcher Seite meiner schwarz-weißen Persönlichkeit sie stehen. Ich möchte mein entspanntes Ich mit meinem schnell aufbrausenden Ich integrieren und einen Mittelweg finden, auch wenn es oft unangenehm ist, dabei achtsam, präsent und bewusst zu sein.“
11. „Ich habe Phasen, zum Beispiel eine Bastelphase. Einmal bin ich morgens mit dem Laufen angefangen, habe natürlich Netflix geguckt, habe viele Selbsthilfebücher gelesen, Tagebuch geschrieben, gebacken … Die dauern nur eine Woche, höchstens zwei, aber in dieser Zeit ist das alles, was ich in meiner Freizeit mache.“
12. „Wenn ich bastele, lese oder gerade putze, scheint alles andere zu vernachlässigen, und ich kann mich nur auf eine Sache konzentrieren. Als ich gearbeitet habe, konnte ich nicht darauf achten, dass ich esse und schlafe. Ich konnte nur darauf achten, pünktlich bei der Arbeit zu sein, gepflegt auszusehen und ruhig und kontrolliert zu wirken.“
13. „Ich bin mir ziemlich sicher, dass alles, was ich tue, zwanghaft ist. Bei mir ist alles alles oder nichts.“

„Schlechte Angewohnheiten“ von Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung

Ob Nägelkauen, wochenlanger Faulheit beim Wäschewaschen oder zum fünften Mal „Gossip Girl“ am Stück (keine Wertung, wir schwören!) – wir alle haben „schlechte“ Angewohnheiten, die wir manchmal lieber nicht hätten. Aber wenn man mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) lebt, hängen diese „schlechten“ Angewohnheiten manchmal direkt mit der psychischen Erkrankung zusammen.

Vom Impulskauf bis hin zum ständigen „Alles okay?“-SMS an Freunde – „schlechte“ Angewohnheiten bei einer Borderline-Persönlichkeitsstörung zeigen sich oft, wenn man versucht, die Achterbahn der Gefühle zu bewältigen, die so oft mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung einhergeht. Kommt Ihnen das bekannt vor? Sie sind nicht allein.

Wir wollten wissen, welche „schlechten“ Angewohnheiten Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung entwickeln – und noch wichtiger, wie sie damit umgehen – und haben uns deshalb an meine Community gewandt, um ihre Erfahrungen zu teilen.

Wir möchten Sie auch daran erinnern, dass eine „schlechte“ Angewohnheit Sie nicht zu einem schlechten Menschen macht. „Schlechte Angewohnheiten“ helfen uns oft, mit den unvermeidlichen emotionalen Turbulenzen in unserem Leben umzugehen. Auf Ihrem Weg mit BPS finden Sie vielleicht bessere Wege, damit umzugehen – und es ist wichtig, offen dafür zu sein! In der Zwischenzeit sind Sie, wo auch immer Sie sind, nicht allein.

1. Impulskäufe

Eines der neun klassischen Symptome von BPS ist riskantes oder impulsives Verhalten. Für manche kann das bedeuten, zu schnell zu fahren. Für andere bedeutet es, viel Geld für Dinge auszugeben, die sie nicht wirklich brauchen.

„Meine schlechte Angewohnheit ist mein Geldausgeben. Für alles, was ich mir wünsche. Ich habe/hatte keine Kontrolle.“

„Ich kaufe spontan viel Kleidung, wenn mein Selbstwertgefühl niedrig ist – ich versuche, mich besser zu fühlen, indem ich mein Aussehen ändere und neue Outfits kaufe.“

Ich habe ein Hobby gefunden, mit dem ich viel weniger ausgeben kann … Ich bin zum „Sammler“ geworden! Ich bin jemand, der auf Flohmärkten, in Secondhandläden und bei Privatverkäufen nach günstigen Schätzen sucht und sie dann für viel mehr verkauft! Ich tue Gutes damit. Ich verdiene Geld und stille gleichzeitig mein Bedürfnis, es auszugeben. Ich gebe zwei Dollar für einen Artikel aus und verkaufe ihn für 200 Dollar. Das stillt mein Bedürfnis nach dem Nervenkitzel des Geldausgebens, ohne viel Geld auszugeben.

Ich habe [meine übermäßigen Ausgaben] überwunden, indem ich Wunschlisten erstelle, die ich jeden Monat absehe. Das bedeutet, dass ich diese Dinge nicht mehr spontan kaufe, und wenn ich sie in einem Monat nicht mehr haben möchte, kaufe ich sie nicht. Das hat mir wirklich geholfen, Geld zu sparen und zu verhindern, dass ich gleich in der ersten Woche, in der ich mein Gehalt bekomme, mein ganzes Geld ausgebe. Ich habe eine Vertrauensperson, die sich um meine Finanzen kümmert und mir ein vereinbartes Taschengeld gibt – mein Spielgeld. Sie nutzt meine Kreditkarte, um sicherzustellen, dass Rechnungen zuerst bezahlt werden und Geld aufs Sparkonto wandert. Und natürlich werden die Bedürfnisse meiner Kinder erfüllt. Es ist frustrierend, sich mit Geld wie ein Kind zu fühlen, aber ich habe ihn als Sicherheitsnetz, damit es nicht außer Kontrolle gerät.

2. Bestätigung suchen

Wenn wir in Schwierigkeiten stecken, ist es ganz natürlich, sich an Menschen zu wenden, die wir lieben, um Unterstützung und Bestätigung zu erhalten. Aber manchmal, wenn wir uns zu oft auf unsere Lieben verlassen und keine Strategien zur Selbstberuhigung parat haben, können wir wichtige Beziehungen unnötig belasten.

„Ich brauche Aufmerksamkeit, um mich wertvoll zu fühlen.“

„Ich brauche Bestätigung von anderen.“

Ich mache Screenshots von bedeutungsvollen Textnachrichten meiner Lieblingsmenschen und lese sie immer wieder, um mir durch die dunklen Zeiten zu helfen, wenn ich das Gefühl habe, ihnen direkt zu schreiben wäre ‚zu viel‘.“

Ich versuche wirklich, zentriert zu bleiben und über die Wahrheit zu meditieren, dass Gott in mir wohnt, sodass die Aufmerksamkeit anderer nicht unbedingt für mein Wohlbefinden erforderlich ist.

3. Isolation

Es kann sehr verlockend sein, sich zu isolieren, wenn man Probleme hat. Für manche bedeutet das vielleicht, sich in sozialen Medien oder beim Schreiben von SMS zu „ghosten“. Für andere bedeutet es vielleicht, sich mit Netflix und Junkfood in ihrem Zimmer einzuschließen. Meistens kann Isolation die Situation jedoch verschlimmern. Wenn das deine typische Bewältigungsstrategie ist, versuche, dich zu fordern und auf andere zuzugehen – selbst wenn es nur eine kurze Nachricht an einen Freund ist, in der du ihm sagst, dass du dich etwas niedergeschlagen fühlst.

„Den ganzen Tag im Bett bleiben. Mich isolieren.“

„Ich isoliere mich, weil ich das Gefühl habe, dass mich niemand wirklich in seinem Leben haben will.“

„Wenn ich mich so fühle, versuche ich, meine Freunde zu besuchen, die nicht in der Stadt sind, damit ich ein paar Tage aus dem Haus komme.“

„Ich versuche, einfach Musik zu hören oder zu lesen, um meine Isolationsphasen in eine Art „Auftanken“ zu verwandeln. Dann kann ich wieder mit anderen Menschen zusammen sein und mich darüber freuen.“

4. Hautzupfen

Hautzupfen wird oft mit Angstzuständen und Zwangsstörungen in Verbindung gebracht. Es ist wichtig zu beachten, dass Hautzupfen nicht dasselbe ist wie Selbstverletzung. Laut der TLC Foundation werden körperbezogene repetitive Verhaltensweisen (BFRBs) wie Hautzupfen (Exkoriationsstörung) selten angewendet, um absichtlich Schmerzen zu verursachen oder einen negativen emotionalen Zustand zu lindern – wie in den meisten Fällen von Selbstverletzung. Wenn Sie in schwierigen Momenten mit Hautzupfen zu kämpfen haben, sind Sie nicht allein.

„Ich knibbele an der Haut meiner Finger herum. Manchmal bis ein deutlich sichtbares Loch da ist und ich blute.“

„Normalerweise benutze ich Kunst, um damit klarzukommen. Ich zeichne und male. Dieses Jahr habe ich wahrscheinlich fast 100 Leinwände in allen Größen gemalt.“

5. Unentschlossenheit

Wenn Sie aufgrund einer Borderline-Persönlichkeitsstörung das Gefühl haben, nicht effektiv Entscheidungen treffen zu können, sind Sie in guter Gesellschaft. Vielleicht haben Sie Angst, die „falsche“ Entscheidung zu treffen, oder Sie haben Angst, eine Entscheidung zu treffen, die jemand, zu dem Sie aufschauen, nicht gutheißen würde. Was auch immer Ihr zugrundeliegender Kampf mit der Unentschlossenheit ist, wir möchten, dass Sie wissen, dass Sie nicht allein sind.

„Ich kann keine Entscheidung treffen, die mein Leben retten würde. Das ist sehr ärgerlich. Ich wünschte, ich könnte mich einfach entscheiden und mir sicher sein, was ich wähle.“

„Ich bin unentschlossen oder impulsiv oder beides. Ich kann mich nicht für wichtige Dinge entscheiden, sondern handle impulsiv und tue bedeutungslose Dinge.“

„Ich habe festgestellt, dass es mir hilft, meine Gefühle aufzuzeichnen und aufzuschreiben, damit meine Gedanken zur Ruhe kommen, anstatt ständig umherzuspringen. Und dann einfach alles rauszuweinen!“

6. Abschalten von der Realität

Versuchst du, dich von der Welt abzukoppeln, wenn deine Gefühle intensiv werden? Es ist zwar nichts Falsches daran, sich ab und zu abzulenken, wenn du dich abmühst, aber wenn du ständig Dinge wie Fernsehen oder Gelegenheitssex nutzt, um dich nicht mit deinen Emotionen auseinanderzusetzen, ist es vielleicht an der Zeit, einen Schritt zurückzutreten und dich wieder auf sie einzulassen. Gefühle können schwierig sein, aber die Verarbeitung unserer emotionalen Erfahrungen ist ein wichtiger Teil der Heilung und des Menschseins.

„Ich schalte gerne von der Realität ab. Ich schaue zu viel fern. Das ist beruhigend, aber ich bleibe viel zu lange auf und verliere dann zu viel Schlaf. Wenn ich nicht genug Schlaf bekomme, geht es mir schlechter.“

„Ich muss mich zwingen, diesen Kreislauf zu durchbrechen. Ich habe kürzlich ein fernsehfreies Wochenende ausprobiert. Ich war gezwungen, mich mit meinen Gedanken zu beschäftigen, während ich andere Dinge tat. Das hat mir wirklich geholfen, wieder auf den Boden der Tatsachen zurückzukehren.“

7. Grübeln über negative Gedanken

Wenn man sich schlecht fühlt, denkt man schnell an die schlimmsten Gedanken, die zu der eigenen Stimmung passen. Obwohl das vielen passiert, ist man sich vielleicht nicht bewusst, dass man negative Gedanken tatsächlich bekämpfen (und besiegen!) kann. Es braucht Übung, aber wenn man mit Grübeln zu kämpfen hat, könnte man die Methode der kognitiven Verhaltenstherapie (KVT) ausprobieren: Reframing.

„Ich suhle mich in meinem Elend. Es ist fast so, als wünsche ich mir, dass alles furchterregend ist.“

„Ich bin negativ über mich selbst. Ich sage immer: ‚Entschuldigt meine Haare‘, ‚Entschuldigt meine Beine‘, ‚Entschuldigt das‘. Ich muss die Leute echt nerven, und ich fange an, mich selbst zu nerven. Niemand ist perfekt, warum bitte ich also die Leute, mein Aussehen oder mein Wesen zu entschuldigen?“

„Ich denke, jemand kann nicht mit jemand anderem als mir befreundet sein, weil das bedeutet, dass er mich nicht mag oder nicht genug wertschätzt.“

Ich schreibe meinem Partner – meinem Fels in der Brandung – eine SMS. Ich erzähle ihm, wie ‚verrückt‘ ich mich fühle und wie sehr ich kämpfe, und er hilft mir, da rauszukommen. Ich glaube wirklich nicht, dass man diese Art von Krankheit alleine überstehen kann.

Ich mache mir heißen Tee mit viel Honig und Sahne … Ich mag Lavendel- und Matcha-Tee sehr gerne … Abends mache ich mir einen Schlaftee, um meine Gedanken vor dem Schlafengehen zu beruhigen.

Ich ertappe mich einfach dabei, mir zu sagen, dass jeder gleichberechtigt sein kann und ich nicht weniger wert bin.

8. Umräumen

Es ist kein Geheimnis, dass Putzen, Renovieren und Umgestalten unserer Räume die Stimmung aufhellen kann. Manchmal können uns diese Strategien helfen, aber manchmal verschlimmern sie ein tieferes Problem – besonders, wenn Ihr Stresslevel steigt, anstatt zu sinken. Wenn Sie feststellen, dass Sie zwanghaft putzen oder so oft umdekorieren, dass es Sie überfordert, ist es vielleicht an der Zeit, sich Unterstützung zu suchen. Sprechen Sie mit einem geliebten Menschen oder einem Psychologen, wenn sich die Situation negativ auf Ihr Leben auswirkt.

„Ich räume jedes verdammte Zimmer in meinem Haus um. Ich bin erst glücklich, wenn ich so müde bin, dass ich nichts anderes mehr tun kann als schlafen.“

„Ich mache eine Schematherapie, die ich gerade erst begonnen habe, aber sie wird mir helfen, zu verstehen, wie ich mit Dingen umgehen kann und auch zu verstehen, warum ich so bin, wie ich bin, woher meine Persönlichkeitsmerkmale kommen und wie ich mit ihnen umgehen kann.“

9. Verschlafen

Verschlafen ist eine weitere Möglichkeit, sich von unseren Gedanken und Gefühlen zu distanzieren. Obwohl ausreichend Schlaf eine gute und wichtige Selbstfürsorge ist, sollten Sie sich Unterstützung suchen, wenn Sie feststellen, dass Sie den Schlaf nutzen, um sich von der Welt fernzuhalten.

„Nägelkauen, ständiges Schlafen und übermäßiges Essen.“

„Zeit im Freien zu verbringen und kühl zu duschen, hilft mir, wieder runterzukommen. Auch ein leckeres selbstgekochtes Essen erinnert mich daran, dass ich alles bewältigen und jeden Tag neu angehen kann.“

Wenn Sie aufgrund einer Borderline-Persönlichkeitsstörung eine „schlechte Angewohnheit“ haben, sind Sie nicht allein.

Neue Studie zur Behandlung der Borderline-Persönlichkeitsstörung

Obwohl die Behandlung der Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) schwer zugänglich ist, gibt es bisher keine veröffentlichte Studie zur Wirksamkeit und Sicherheit der Telemedizin-Behandlung bei Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS). Die aktuellen Studien zur Telemedizin konzentrieren sich auf ambulante Behandlungen bei Menschen ohne BPS.

Angesichts der Komplexität und Intensität der Symptome (z. B. Selbstverletzung, Suizidgedanken, schnell schwankende Emotionen, Impulsivität, verzweifelte Versuche, das Verlassenwerden zu vermeiden) müssen Wirksamkeits- und Sicherheitsaspekte berücksichtigt werden, um die Telemedizin-Behandlung optimal auf Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung abzustimmen. Diese Überlegungen gelten insbesondere für teilstationäre Behandlungen, in denen Menschen mit BPS einem Risiko für Suizidalität und aggressive Gedanken ausgesetzt sein können, möglicherweise aus einem stationären Krankenhaus entlassen werden oder eine intensivere Betreuung benötigen.

Eine neue, im November 2021 veröffentlichte Studie des Rhode Island Methods to Improve Diagnostic Assessment and Services-Projekts adaptierte die telemedizinische teilstationäre Behandlung und stellte fest, dass diese bei der Behandlung von Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung genauso wirksam war wie die persönliche teilstationäre Behandlung. Den vollständigen Zugang zur Studie finden Sie hier. Das teilstationäre Programm für Erwachsene des Rhode Island Hospital wurde mit Beginn der COVID-19-Pandemie auf ein virtuelles Format umgestellt.

Patienten des virtuellen und des persönlichen teilstationären Programms wurden hinsichtlich Wirksamkeit, Zufriedenheit und Sicherheit verglichen. Beide Behandlungsmodalitäten blieben in Struktur und Inhalt ähnlich. Insbesondere ergab die Studie, dass Patienten in beiden Gruppen über signifikante Verbesserungen ihrer Funktionsfähigkeit, ihrer Bewältigungsfähigkeit/Stresstoleranz, ihrer psychischen Gesundheit und ihres allgemeinen Wohlbefindens berichteten.

Nach Abschluss des Programms gaben mehr als 95 Prozent der Patienten sowohl im virtuellen als auch im persönlichen Programm an, mit ihrer Behandlung sehr oder äußerst zufrieden zu sein. Ebenso gaben mehr als 95 Prozent an, die Behandlung einem Familienmitglied oder Freund empfehlen zu wollen.

Angesichts der Risikominderungsstrategien im virtuellen Programm, die als belastend oder aufdringlich empfunden werden können, verdient die hohe Patientenzufriedenheit in beiden Gruppen besondere Aufmerksamkeit. Zu den Sicherheitsstrategien gehörten tägliche Check-ins, tägliche Updates und Informationen zum Aufenthaltsort/zur Wohnadresse des Patienten, Bereitschaftsärzte für Notfälle und eine Notfallkontaktperson.

Die Forscher verfolgten einen transdiagnostischen Ansatz, d. h. sie verwendeten eine Behandlung und Maßnahme, die die oben genannten Verbesserungsbereiche (Funktionsfähigkeit, Bewältigungsfähigkeit/Stresstoleranz, positive psychische Gesundheit und allgemeines Wohlbefinden) umfassender ansprach. Einige Patienten der Studie wurden zudem der Spezialisierung auf Borderline-Persönlichkeitsstörung zugeordnet. Eine Einschränkung der Studie ist daher das Fehlen eines Ergebnismaßes für Borderline-Persönlichkeitsstörung. Dennoch unterstreicht die Studie transdiagnostische Verbesserungen, die bei Borderline-Persönlichkeitsstörung erzielt werden können.

Programmabschluss und Teilnahme wurden ebenfalls bewertet. Die Studie zeigte, dass das virtuelle Programm eine höhere Teilnahmequote erreichte. Dieses Ergebnis könnte die Zugänglichkeit eines virtuellen Formats belegen. Die Autoren beschrieben, dass einige der Patienten im Programm unter Erkrankungen litten, die eine persönliche Behandlung erschwerten. Insbesondere berichteten mehrere Patienten, die im virtuellen Programm behandelt wurden, dass sie selbst ohne Pandemie nicht persönlich zur Behandlung erschienen wären. Eingeschränkte Transportmöglichkeiten und die Sorge um die Elternschaft waren zwei weitere Probleme hinsichtlich der Zugänglichkeit.

Diese Studie beleuchtet mehrere Schlüsselfaktoren, denen Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung in ihrer Behandlung begegnen. Angesichts des Mangels an Therapeuten für Borderline-Persönlichkeitsstörung, Stigmatisierung, räumlicher Nähe und anderer Barrieren (z. B. finanzieller Art) ist der Zugang zu einer qualitativ hochwertigen Behandlung oft erheblich erschwert. Eine Borderline-Persönlichkeitsstörung kann eine Kombination verschiedener Behandlungsansätze und multidisziplinärer Teams erfordern, wie z. B. Einzeltherapie, Gruppentherapie oder intensive ambulante Programme.

Potenzielle Komorbiditäten können die Behandlung zusätzlich erschweren. Es ist bekannt, dass Borderline-Persönlichkeitsstörungen mit erheblichen Komorbiditäten einhergehen, darunter psychische Erkrankungen wie Depressionen, körperliche Symptome und andere Behinderungen.

Eine Studie ergab beispielsweise, dass eine stärkere Ausprägung der BPS-Symptome mit einer höheren Rate an späteren körperlichen Gesundheitsproblemen wie Kopfschmerzen, Schwindel, Bauchschmerzen, Rückenschmerzen, Blutergüssen, Muskelproblemen, Erkältungen und Husten einherging, selbst wenn Depressionen und Angstzustände berücksichtigt wurden. Eine andere Studie ergab, dass BPS zwar bei etwa 1–2 Prozent der Bevölkerung auftritt, die Rate bei Patienten mit chronischen Schmerzen (z. B. Fibromyalgie, chronische Rückenschmerzen) jedoch bei etwa 30 Prozent liegt. Das Vorhandensein von BPS schien die Schmerzwerte zu verstärken.

Nach meiner Erfahrung mit der Behandlung waren die Schwierigkeiten mit der Zugänglichkeit eine unerträgliche Belastung, die meine Entscheidung, die Behandlung abzubrechen, überschattete. Selbst wenn ich einen Nutzen verspürte, wie z. B. das Erlernen einer neuen Fähigkeit, war der potenzielle Fortschritt aufgrund der zahlreichen Schwierigkeiten mit der Zugänglichkeit deutlich eingeschränkt und blieb nicht über längere Zeit bestehen.

Ich begann die Behandlung mit zehn Jahren und wurde bis zu meinem 22. Lebensjahr von etwa sieben verschiedenen Psychologen behandelt. Die Schwierigkeiten mit der Zugänglichkeit in der Behandlung förderten Gefühle von Scham, Hoffnungslosigkeit, Misstrauen und Unverständnis.

Zum Beispiel verstärkten meine schweren Schlafstörungen und die Depression, die mit der Borderline-Persönlichkeitsstörung einhergehen, weitere Komplikationen. Einer meiner Psychologen vereinbarte trotz meines Widerstands meist Morgentermine mit mir, zu denen ich dann 20 Minuten zu spät kam und in der Nacht nur ein oder zwei Stunden geschlafen hatte. Die Tatsache, dass die Behandlung meinen Schlaf verringerte und mich zwang, lange Zeit unter Schlafmangel Auto zu fahren, wirkte sich negativ auf mein Wohlbefinden aus. Ich sagte häufig Termine ab und brach die Behandlung ab, ohne dass sich eine Besserung einstellte.

Ich lebe außerdem mit vielen anderen Behinderungen, darunter dem posturalen orthostatischen Tachykardiesyndrom (POTS). Diese Erkrankung kann meine Mobilität zeitweise einschränken oder mich am Autofahren hindern. In Phasen verstärkter Symptome und Depressionen ist es mir möglicherweise nicht immer möglich, eine Behandlung wahrzunehmen, aufzustehen oder das Haus zu verlassen. Es schien, als ob die Gründe, warum ich eine Behandlung brauchte, mich daran hinderten, sie zu erhalten, und niemand kümmerte sich darum.

Menschen, die virtuelle oder hybride Behandlungsmöglichkeiten benötigen, haben sich schon lange vor COVID-19 dafür eingesetzt. Leistungen, die während der Pandemie plötzlich geschaffen wurden, wurden uns oft verweigert. Ein erhebliches Hindernis für diesen Fortschritt ist die Genehmigung/Erstattung durch die Versicherungen, die Bemühungen zur Verbesserung der Zugänglichkeit behindern kann, sofern keine entsprechenden Richtlinien erlassen werden.

Es ist entscheidend, dass virtuelle Optionen auch nach der Pandemie bestehen bleiben, und Studien wie diese sind weiterhin ein wichtiger Beitrag, um diesen Wandel voranzutreiben.

Was dein Borderline-Freund dir mitteilen möchte

Die Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) bringt einige schwierige Aspekte mit sich. Die täglichen Stimmungs-, Gefühls- und Identitätsschwankungen sind sicherlich kein Zuckerschlecken. Das Schlimmste an BPS ist für mich der ständige Kampf, stabile Freundschaften und Beziehungen aufrechtzuerhalten.

Ich habe erst vor etwa drei Jahren erfahren, dass ich BPS habe, und seitdem war es, insbesondere was Freundschaften betrifft, ein steiler Lernprozess. Ich habe so viele Freunde geliebt und verloren und musste neu lernen, ein guter Freund zu sein und den Borderliner in mir zu besiegen, der versucht, Freundschaften in etwas zu verwandeln, was sie nicht sein sollen – Therapie. Ich bin sicher, vielen Menschen da draußen, die versuchen, von BPS zu genesen und dauerhafte Freundschaften aufzubauen, geht es genauso.

Zwei Dinge haben mich dazu veranlasst, die folgende Liste über BPS und Freundschaft zu schreiben. Erstens wurde mir klar, dass Borderline-Menschen die Welt ganz anders sehen als Neurotypische. Und es ist wichtig, dass unsere Freunde eine Ahnung davon haben, was los ist, wenn sie von außen beobachten, wie unser Gehirn verrückt spielt. Zweitens ereignete sich vor ein paar Nächten ein Ereignis, das mich dazu veranlasste, heute zu schreiben, und das mich auch zu meinem ersten Punkt führt.

1. Meine größte Angst ist das Verlassenwerden.

Vor ein oder zwei Abenden war ich mit drei meiner engsten Freunde in einem Gruppenchat. Wir sind seit etwa zwei Jahren befreundet, haben im College zusammengewohnt, hatten gemeinsam psychische Krisen – das volle Programm. Mit einem von ihnen bin ich sogar nach Europa gereist. Und doch war ich zutiefst schockiert und bewegt, als alle drei vehement versprachen, meine Freunde zu bleiben, nicht plötzlich aufhörten und mich wirklich als einen ihrer Lieblingsmenschen betrachteten.

BPS macht es fast unmöglich zu glauben, dass irgendjemand jemals in meinem Leben bleiben möchte. Vertrauen ist unglaublich schwer, selbst mit so wunderbaren Zusicherungen, wie sie mir meine Freunde gegeben haben. An alle Leser: Borderline-Menschen erwarten tagtäglich, dass ihre Lieben sie verlassen, und verstehen, dass dies oft die Grundlage ihrer emotionalen Reaktionen ist.

2. Ich brauche ständige Bestätigung.

Angesichts der Tatsache, dass Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung eine allgemein irrationale und ständige Angst vor dem Verlassenwerden durch ihre Lieben haben, ist es nicht verwunderlich, dass viele von uns ständig Bestätigung brauchen, dass ihre Lieben uns nicht hassen, uns nicht verlassen, nicht böse auf uns sind, sich nicht über uns ärgern usw.

Auch wenn es wahrscheinlich nicht gesund ist, ständig Bestätigung zu suchen, glaube ich, dass das Beste, was man für einen Borderline-Freund tun kann, ist, ihm ab und zu unaufgefordert eine SMS zu schicken, um ihm zu sagen, dass man ihn liebt oder an ihn denkt. Zu wissen, dass ich in den Gedanken meines Freundes bin und ihm etwas bedeute, ohne vorher um Bestätigung zu bitten, ist buchstäblich das Beste auf der Welt.

3. Ich hinterfrage jede Interaktion und jede Handlung, die ich tue.

Weil ich Angst habe, verlassen zu werden, habe ich auch Angst, etwas falsch zu machen. Und da die Symptome einer Borderline-Persönlichkeitsstörung schnelle, unkontrollierte Stimmungs- und Gefühlsschwankungen beinhalten, besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass ich zu jedem beliebigen Zeitpunkt des Tages etwas Verletzendes sage oder handle (die Genesung ist ein fortlaufender Prozess, der dabei hilft, diese Gefühlsschwankungen zu kontrollieren).

Das Problem ist, dass ich nicht immer erkenne, ob ich falsch gehandelt habe. Deshalb analysiere ich jede Interaktion überanalysiere, um mögliche Fehler zu erkennen, aus Angst, etwas Falsches gesagt oder getan zu haben. Niemand ist kritischer mir gegenüber als ich selbst.

4. Meine Emotionen hängen von winzigen, meist irrationalen Momenten ab. Hab Geduld.

Wenn mir jemand nicht sofort antwortet, nachdem ich ihm geschrieben habe, fühlt es sich an wie das Ende der Welt, weil ich davon ausgehe, dass die einzige Antwort ist, dass ich irgendwie etwas Falsches gesagt oder ihn verärgert habe.

Wenn jemand Verabredungen absagt, verfalle ich in eine Depression, weil ich meinen ganzen Tag darauf ausgerichtet habe, diese Person zu treffen. Ich gehe vielleicht davon aus, dass diese Person mich hasst, vielleicht aber auch nicht.

Wenn ich auf Facebook ein Bild von einem Freund sehe, der mit jemand anderem abhängt, bekomme ich ein flaues Gefühl im Magen, denn dieser Freund hängt mit anderen Freunden ab und kann mich offensichtlich nicht lieben.

Borderline ist meistens nicht rational, und die damit verbundenen Emotionen auch nicht. Wie oben erwähnt, sehe ich die Welt ganz anders. Meine Welt ist alles oder nichts, schwarz-weiß, steil oder abwärts. Sei sanft zu mir, aber halte mich auch in Schach, indem du mich daran erinnerst, dass du dein eigenes Leben unabhängig von mir haben darfst.

5. Grenzen sind schwer zu lernen und wichtig.

Borderline-Persönlichkeitsstörung ist trotz des Stigmas nicht von Natur aus toxisch oder missbräuchlich. Borderline-Menschen können liebevoll, unterstützend und freundlich sein. Ich bin einer von ihnen. Beim flüchtigen Lesen des oben Gesagten wird jedoch leicht ersichtlich, wie Freundschaften mit Borderline-Persönlichkeitsstörung Grenzen überschreiten und in den Bereich der Toxizität abdriften können.

Es ist vielleicht nicht jedermanns Sache, aber ich frage meine Freunde ständig: „Ist das okay?“

Ist es okay, wenn ich über bestimmte Themen spreche, zu bestimmten Tageszeiten SMS schreibe und auf eine bestimmte Art und Weise um Bestätigung bitte? Als Borderliner können Grenzen auf der Suche nach Bestätigung und im verzweifelten Versuch, Verlassenwerden zu vermeiden, leicht verschwimmen. Sich mit Freunden abzusprechen, um sicherzustellen, dass diese Grenzen bestehen, kann den Unterschied zwischen Rettung und Verlust einer Freundschaft ausmachen.

6. Ich liebe dich innig.

Bei Borderlinern geht es wirklich um alles oder nichts. Wenn ich dich liebe, liebe ich dich von ganzem Herzen, mit meinem ganzen Sein. Wenn du von einem Borderliner geliebt wirst, dann wirst du von jemandem geliebt, der alles für dich tun würde.

Diese Liebe kann ungesund sein, wenn sie unkontrolliert bleibt und schmerzhaft ist, wenn Verlassenwerden eintritt. Ich würde sofort um die Welt fliegen für meine Freunde (ich bin dafür bekannt, spontan tagelang zu verreisen, nur um Leute zu treffen). Ich würde wahrscheinlich für meine Freunde eine Kugel abfangen. Man kann denken, man liebt die Menschen in seinem Leben mehr, als sie einen jemals lieben könnten, und das kann zu toxischen Machtdynamiken in Beziehungen führen.

Ich finde jedoch, dass diese Liebe das Schönste am Borderline-Dasein ist. Ich glaube, Borderline-Liebe ist eine der stärksten Lieben überhaupt. Wenn du mein Freund bist, bin ich dir treu. Du bist wunderschön für mich. Deine Leistungen sind Poesie. Ich finde dich einfach unglaublich. Und du bist einer der besten Freunde, die ich je hatte.

An alle, die mit jemandem mit Borderline-Persönlichkeitsstörung befreundet sind: Danke, dass ihr da seid.

Möglichkeiten, Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung zu unterstützen

Als Betroffener einer Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) weiß ich, dass die Unterstützung für mich manchmal überwältigend sein kann. BPS kann jeden Aspekt unseres Alltags beeinflussen und unsere Beziehungen stark belasten. Angesichts der Stigmatisierung, des Mangels an ausreichender Forschung und der mangelnden öffentlichen Aufklärung über psychische Erkrankungen – insbesondere stark stigmatisierte Störungen wie BPS – kann es schwierig sein, Freunde und Familie mit BPS-Symptomen zu unterstützen oder das Thema psychische Erkrankung respektvoll und effektiv anzusprechen.

Das starke Stigma, das mit BPS verbunden ist, stempelt uns als von Natur aus gewalttätig, missbräuchlich und manipulativ ab. Dies führt dazu, dass viele Menschen mit BPS es vermeiden, überhaupt über ihre Störung zu sprechen, und die Stereotypen dämonisieren und entfremden die Betroffenen oft. In Wirklichkeit sind Menschen mit BPS in der Regel besonders einfühlsam, leidenschaftlich, loyal und belastbar, und es gibt viele Möglichkeiten, Unterstützung zu leisten. Es stimmt zwar, dass die Symptome einer Borderline-Persönlichkeitsstörung dazu neigen, Freundschaften und Beziehungen zu beeinträchtigen, aber – wie bei jedem, der mit überwältigenden Emotionen, Stimmungsschwankungen, Impulsivität und anderen Problemen zu kämpfen hat – kann ein wenig Mühe viel bewirken. Hier sind einige Tipps, wie Sie jemanden in Ihrem Leben unterstützen können, der Merkmale einer Borderline-Persönlichkeitsstörung aufweist.

1. Bestätigen, bestätigen, bestätigen.

Auch wenn Sie nicht verstehen, warum sich jemand so fühlt oder wenn seine Reaktion übertrieben erscheint, ist es wichtig zu erkennen, dass dies die Emotion nicht weniger real macht, ob Sie zustimmen oder nicht. Ob es so scheint, als ob jemand so fühlen „sollte“, ändert nichts an der Tatsache, dass er so fühlt. Oft haben Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung eine Vorgeschichte emotionaler Invalidierung, Vernachlässigung oder Missbrauch. Dies führt dazu, dass sie Angst haben, ihren eigenen Emotionen zu vertrauen. Ein wenig Bestätigung kann daher sehr hilfreich sein. Manchmal kann sich das Leben mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung isolierend anfühlen. Externe Bestätigung und Anerkennung unserer Erfahrungen können ein wichtiger Schritt zur Genesung oder zumindest zum Überstehen eines Moments der Not sein.

2. Zuhören, bei Bedarf Fragen stellen und recherchieren.

Wenn sich jemand mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung Ihnen öffnet, seien Sie aufmerksam. Ablehnung ist für jeden schwer, kann aber für Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung besonders belastend sein. Wenn wir uns zum Schweigen gebracht oder ignoriert fühlen oder das Gefühl haben, dass wir generell kein Interesse an dem haben, was wir zu sagen haben, kann das so schmerzhaft sein, dass wir uns gar nicht mehr öffnen. Recherchieren Sie selbst, anstatt zu erwarten, dass wir alles für Sie erledigen.

3. Lernen Sie die Auslöser kennen.

Bei einer Borderline-Persönlichkeitsstörung können Auslöser schwer zu vermeiden sein, da sie in der Regel auf Beziehungen und zwischenmenschlichen Interaktionen beruhen. Jeder Mensch ist anders, aber häufige Auslöser für Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung sind harsche Kritik, die wahrgenommene Bedrohung durch Ablehnung oder Verlassenwerden. Die Sensibilität für Verlassenwerden mag für Menschen ohne die Störung belanglos erscheinen, für uns kann sie jedoch sehr real sein. Darüber hinaus können Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung durch ihre eigenen Gedanken, Erinnerungen oder Erinnerungen an vergangene Traumata getriggert werden. Trotz des Stigmas, das mit Auslösern verbunden ist, müssen sie ernst genommen werden. Es besteht ein Unterschied zwischen dem Gefühl, verletzt oder beleidigt zu sein, und dem Gefühl, durch etwas getriggert zu werden. Wenn ich beispielsweise einem Trigger begegne, erlebe ich neben belastenden körperlichen Symptomen wie Atemnot, Brustschmerzen, extremer Übelkeit und Erbrechen, Hitzewallungen, unkontrollierbarem Zittern und Schwitzen, Gliederschmerzen, Appetitlosigkeit und völliger Erschöpfung auch intensive emotionale Reaktionen.

4. Lernen Sie die bevorzugten Bewältigungsstrategien kennen.

Die Dialektisch-Behaviorale Therapie (DBT) ist eine gängige und zuverlässige Behandlungsoption für Menschen mit BPS. DBT ist ein einjähriges Programm, das in vier Grundmodule unterteilt ist: Achtsamkeit, Emotionsregulation, Stresstoleranz und zwischenmenschliche Effektivität. Es ist nicht für jeden geeignet, aber viele Inhalte der DBT können für jeden mit und ohne BPS hilfreich sein, und die meisten Fähigkeiten, Tipps und Tricks sind online verfügbar. Jeder hat seine eigenen bevorzugten Bewältigungsstrategien. Während manche Menschen beispielsweise durch die Übung der „Wertungsfreien Achtsamkeit“ Frieden finden, empfinden andere sie möglicherweise als herausfordernd und frustrierend. Ich persönlich finde, dass die TIPP-Fähigkeiten die wirksamste Methode sind, um mich in Momenten großer Belastung zu beruhigen, und es kann hilfreich sein, wenn mich jemand an diese Fähigkeiten erinnert, wenn ich mich besonders aufgeregt fühle.

5. Seien Sie ehrlich, direkt und respektvoll.

Eines der frustrierendsten Symptome einer Borderline-Persönlichkeitsstörung kann die Tendenz sein, über Kommentare, Momente und Fehler zu grübeln, die die Wahrnehmung anderer beeinflussen. Meiner Erfahrung nach kann die Drohung einer Ablehnung ausreichen, um mich in eine lähmende Panikattacke oder Schlimmeres zu stürzen. Ich habe festgestellt, dass der beste Weg, dies zu vermeiden, darin besteht, die Situation direkt, aber zuvorkommend anzusprechen und dabei unsere Auslöser im Auge zu behalten. Im Endeffekt ist eine einfühlsame Kommunikation – auch wenn sie nicht immer einfach ist – von grundlegender Bedeutung.

6. Versuchen Sie, geduldig, sanft und einfühlsam zu bleiben.

Denken Sie daran, dass Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung im zwischenmenschlichen Umgang besonders empfindlich reagieren und Auslöser überall lauern können. Eines der auffälligsten Symptome einer Borderline-Persönlichkeitsstörung ist die lähmende Angst vor Ablehnung, Verlassenwerden und Isolation. Beziehungen aufrechtzuerhalten kann mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung eine überwältigende Achterbahnfahrt sein. Obwohl wir – wie jeder andere auch – Fehler machen, sollten wir uns die Risiken bewusst machen, die wir jedes Mal eingehen, wenn wir uns öffnen oder jemanden an unserer Welt teilhaben lassen. Das bedeutet auch, dass wir die Menschen, die sich bemühen, unsere Erfahrungen zu verstehen, sehr schätzen. Oft ist es so einfach, jemanden mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung effektiv zu unterstützen, indem man auf andere zugeht oder ihnen mit Empathie und Mitgefühl zuhört.

Jeder Mensch ist anders und heilt anders, aber es ist wichtig, dass wir uns gegenseitig unterstützen – besonders wenn wir mit einer so beängstigenden und lebensbedrohlichen Störung wie einer Borderline-Persönlichkeitsstörung konfrontiert sind. Man muss nicht mit denselben Symptomen leben, um jemanden zu unterstützen, der sie hat. Diese Tipps können wirklich für jede Beziehung nützlich sein; Bestätigung und Respekt für die emotionale Erfahrung eines anderen können für jeden eine Erleichterung sein, unabhängig davon, ob er eine Borderline-Persönlichkeitsstörung hat oder Merkmale der Störung aufweist.

Ich möchte hier nicht die Realität beschönigen: Es kann manchmal schwierig sein, all diese Dinge im Auge zu behalten. Wenn Sie sich dennoch gereizt fühlen, denken Sie an die Hindernisse, die sie täglich überwinden müssen. Persönlich führt die Borderline-Persönlichkeitsstörung bei mir zu einem Konflikt zwischen meinem Wunsch, enge Beziehungen zu pflegen, und dem Drang, mich zu isolieren, um Gefühle der Ablehnung und des Verlassenseins zu vermeiden. Wenn man an Gefühle der Leere und Isolation gewöhnt ist, ist die Unterstützung von Angehörigen, Freunden und Bekannten oft das, was uns über Wasser hält. Es ist wichtig, Verbündete an unserer Seite zu haben, wenn wir mit einer so unvorhersehbaren und stigmatisierten Störung wie der Borderline-Persönlichkeitsstörung zurechtkommen.

Reisen mit Depression und Borderline-Persönlichkeitsstörung

Depressionen sind meine unbeliebtesten Reisebegleiterinnen. Sie gehören zu den Menschen, die man nie wirklich eingeladen hat, mitzukommen, aber sie haben von den Plänen gehört und sind einfach mitgekommen. Sie wollen nie auf Entdeckungsreise gehen und hassen die Vorstellung, mit Fremden Freundschaften zu schließen. Sie wollen den ganzen Tag im Bett liegen und sich darüber beschweren, wie unfreundlich alle sind und dass sie niemand mag. Sie wollen unbedingt betrunken sein, weinen dann aber die ganze Nacht darüber, wie hässlich und unerwünscht sie ist. Depressionen schlafen am liebsten 12 Stunden pro Nacht und machen dann jeden Tag ein zweistündiges Nickerchen. Es ist ihr egal, ob man etwas vorhat; sie zieht sich lieber von der Welt zurück. Sie ist extrem anhänglich und lässt einen nicht gern aus den Augen.

Die Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) ist eine unkontrollierbare Reisebegleiterin – die Art von Person, die man bei einem Saufgelage in einer europäischen Stadt nicht stört, die man aber nie auf eine längere Reise mitnehmen würde. Sie ist extrem impulsiv und ständig auf der Suche nach Alkohol und Drogen, egal wie oft man ihr sagt, dass man mittlerweile clean und größtenteils nüchtern ist. Sie scheint geflissentlich zu vergessen, dass der Drogenentzug sie hypersuizidal macht, und ist fest entschlossen, die bestmögliche Zeit zu haben und ihre Jugend nicht zu vergeuden. Die Borderline-Persönlichkeitsstörung ist hyperparanoid und besessen von der Vorstellung, dass alle zu Hause, insbesondere ihr Freund, sie inzwischen vergessen und sich nicht mehr um sie gekümmert haben müssen. Sie ist unglaublich emotional und es ist insgesamt anstrengend, längere Zeit mit ihr zusammen zu sein.

Was also tun, wenn Depressionen und die Borderline-Persönlichkeitsstörung sich auf Reisen einschleichen? Man kann sie nicht einfach bitten zu gehen. Psychische Erkrankungen begleiten mich ständig, und deshalb musste ich lernen, mich anzupassen. Ich lasse mich von nichts davon abhalten, die Welt zu erkunden, ich musste nur meine Art zu reisen anpassen.

1. Unterwegs Unterstützungsnetzwerke aufbauen.

Es kann sehr schwierig sein, von Therapeuten, Angehörigen und engen Freunden getrennt zu sein, wenn man mit einer chronischen psychischen Erkrankung lebt. Depressionen raten mir gerne, mich zu isolieren, aber das macht es nur noch schlimmer und hindert mich daran, die Dinge zu sehen, die ich sehen möchte. Ich habe festgestellt, dass die Nutzung von Websites wie Couchsurfing sehr hilfreich sein kann, da man dort in einer familiären Umgebung lebt, ständig unterstützt und in Aktivitäten einbezogen wird. Ich hatte eine sehr positive Couchsurfing-Erfahrung mit einem Paar in Argentinien und stellte fest, dass meine Depression während meines Aufenthalts bei ihnen deutlich weniger ausgeprägt war. Eine weitere Möglichkeit sind Studienreisen ins Ausland, wie ich sie sowohl in Vietnam als auch in Argentinien unternommen habe. Obwohl dies nicht für jeden eine Option ist, bietet es einem über mehrere Wochen hinweg eine feste Gemeinschaft von Menschen, mit denen man interagieren und Beziehungen aufbauen kann. Ich habe festgestellt, dass die Kombination aus Studienreisen und Individualreisen eine sehr gute Balance bietet.

2. Streng auf die zu konsumierenden Substanzen achten und diese vermeiden.

BPS macht mich extrem unberechenbar und selbstzerstörerisch, daher sind Drogen und Rauschtrinken für mich ein absolutes Tabu. Es kann wirklich schwierig sein, in der drogenabhängigen Umgebung von Hostels Kontakte zu knüpfen, aber ich habe ein paar Tricks gelernt, um es einfacher zu machen. Ich trinke normalerweise ein oder zwei Drinks pro Abend und manchmal tue ich so, als ob ich trinke, und stelle meinen Drink dann wieder ab. Ich habe in manchen sozialen Situationen Gruppenzwang verspürt, aber ich stelle fest, dass ich die Leute meist dazu bringen kann, zu denken, ich würde mehr trinken, als ich tatsächlich trinke. Was die Einnahme von Substanzen angeht, muss ich meine Antidepressiva strikt jeden Tag zur gleichen Zeit einnehmen. Wenn ich sie ein paar Stunden lang vergesse, bekomme ich starke Übelkeit, die mich umhaut. Es kann schwierig sein, auf Reisen eine Routine zu etablieren, aber bei Medikamenten ist sie so wichtig.

3. Ruhetage einlegen und langsam reisen.

Insbesondere bei Depressionen ist es so, dass man ganze Tage damit verbringt, nichts zu tun. Die Depression lastet so schwer auf meinem Körper und macht mich erschöpft, dass ich oft Ruhetage einlegen oder nur eine Aktivität am Tag machen muss. Wenn ich alle paar Tage zwischen den Orten hin- und herspringen würde, wäre ich nicht nur erschöpfter, sondern würde auch viele Dinge verpassen, die ich gerne tun würde. Meine allgemeine Regel ist, mindestens fünf Tage an einem Ort zu verbringen, wenn nicht länger.

4. Notfallpläne haben.

Mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung zu leben bedeutet, dass mein Verhalten manchmal unberechenbar und außer Kontrolle ist. Manchmal habe ich das Gefühl, eine echte Gefahr für mich selbst zu sein, und ich muss Maßnahmen ergreifen, um mich zu schützen, falls ich die Kontrolle völlig verliere. Mein Psychologe bat mich, mir die Kontaktdaten von Notaufnahmen in den Städten aufzuschreiben, falls ich wegen Suizidgefahr dorthin gehen müsste. Ich habe meine Reisedauer auch von sechs Monaten auf zehn Wochen verkürzt, weil ich mich in einer ziemlich instabilen Phase meines Lebens befand. Es ist wirklich wichtig zu wissen, was man tun wird, wenn die Dinge schnell den Bach runtergehen.

Es ist nicht möglich, genauso zu reisen wie Menschen ohne psychische Erkrankung, ohne die eigene geistige Gesundheit zu gefährden. Das heißt aber nicht, dass Reisen unmöglich oder unerfreulich ist. Allein zu reisen hat mein Selbstvertrauen und meine Durchsetzungskraft angesichts von Widrigkeiten enorm gestärkt. Da ich meine psychische Erkrankung nun stärker allein bewältigen muss, habe ich das Gefühl, sie besser im Griff zu haben und nicht mehr so sehr von meiner Depression und Borderline-Persönlichkeitsstörung erdrückt zu werden. Es wird vielleicht noch viele Jahre dauern, bis ich von meinen psychischen Erkrankungen als genesen betrachte, aber ich habe vor, in meinem Leben so viel wie möglich zu reisen und mich nicht davon zurückhalten zu lassen.

Auswirkungen der Borderline-Persönlichkeitsstörung auf das Sexualleben

Ein Wort, das bei verschiedenen Menschen Verlangen, Nervosität, Unbehagen, Angst, Erregung und eine ganze Reihe anderer Gefühle hervorrufen kann. Obwohl das Thema Sex immer noch weitgehend tabu ist, ist es allgegenwärtig – in der Werbung, in Online-Artikeln, in unseren Gedanken und oft auch in unseren Beziehungen.

Da Sex ein so intimer und allgegenwärtiger Teil des Menschseins sein kann, ist es nur logisch, dass unsere psychische Gesundheit unsere Einstellung dazu verändern kann. Wenn Sie mit einer psychischen Erkrankung wie der Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) leben, kann diese alle Aspekte Ihres Lebens beeinflussen – auch Ihre Erfahrungen im Schlafzimmer.

Vielleicht verursacht die BPS ein ständiges Verlangen nach Aufmerksamkeit und Bestätigung, das Ihr sexuelles Verlangen anheizt, und Sie können einfach nicht genug davon bekommen. Vielleicht machen Ihnen vergangener sexueller Missbrauch oder emotionale Traumata in Verbindung mit BPS-Symptomen Angst vor Sex oder ekeln Sie sich davor. Oder vielleicht haben Sie starke Angst vor dem Verlassenwerden und haben nur gelegentlichen Sex, weil Sie sich nicht zutrauen, nicht zu binden oder zu „grenzwertig“ zu werden.

Was auch immer Ihre Erfahrungen mit BPS und Sex sind, wir möchten, dass Sie wissen, dass Sie nicht allein sind. Um die Diskussion über dieses sensible Thema zu eröffnen, habe ich mich an unsere BPS-Community gewandt.

Wir verstehen, dass es peinlich sein kann, über Sex zu sprechen, aber bitte, wenn Sex (oder Sexmangel) Ihr Leben aufgrund von BPS beeinträchtigt, sprechen Sie mit Ihrem Partner, einem vertrauenswürdigen Freund oder einem Arzt. Sie verdienen die Unterstützung und Hilfe, die Sie brauchen.

1. Ständiges Verlangen nach Sex
   „In einer Beziehung brauche ich jeden Tag heißen, fantastischen Sex, sonst werde ich ängstlich und mache mir Sorgen, dass es ein Problem in der Beziehung gibt oder mein Partner sich nicht zu mir hingezogen fühlt. Wenn ich Single bin, hängen mein Selbstwertgefühl und meine Bestätigung davon ab, wie sexuell begehrenswert andere mich finden, was sehr selbstzerstörerisch sein kann.“
2. Niemals sexuelles Verlangen
   „Wegen meiner Borderline-Persönlichkeitsstörung habe ich fast nie Lust auf Sex. Ich habe kein oder nur selten Lust darauf. Manchmal möchte ich überhaupt nicht berührt werden, nicht einmal beim Kuscheln. Manchmal muss ich mich zwingen, es zu wollen, weil ich Mitleid mit meinem Partner habe. Er ist nicht böse auf mich, weil ich nicht oft Sex haben möchte, aber ich bin böse auf mich selbst. Ich fühle mich minderwertig.“

„Ich hatte schon immer kein Interesse an Sex. Ich mag keine Menschen, die mir so nahe stehen. Wenn es also passieren soll, ist das Universum genau richtig.“

3. Schwanken zwischen ständigem Sexbedürfnis und völliger Abneigung
   „Ich schwanke zwischen Hyperlibido und Hypolibido, abhängig von verschiedenen Faktoren, die manchmal unkontrollierbar sind (wie Stress im Job und Beziehungsstatus), aber auch von meiner momentanen Stimmung, die stark schwankt. Das gibt mir nicht nur das Gefühl, dass etwas mit mir nicht stimmt, sondern belastet auch meine Partner.“

„Ich habe sexuelle Phasen. Monatelang habe ich ständig Lust auf Sex, mehrmals am Tag. Dann wieder Phasen, in denen ich das Gefühl habe, überhaupt keine Lust zu haben, weil ich, egal wie sehr ich es mir wünsche, einfach nicht die Libido oder die Energie dazu habe. Ich versuche, einen Mittelweg zu finden, meinen Partner zufriedenzustellen und ihm die Aufmerksamkeit zu schenken, die er verdient, aber am Ende bin ich frustriert, verlegen, erschöpft und in Tränen aufgelöst.“

„Entweder supergeil oder absolut nicht sexuell.“

4. Sex nutzen, um eine emotionale Leere zu füllen oder Bestätigung zu bekommen
   „Ich nutze Sex, um eine Art Leere in mir zu füllen und manchmal auch, um jemanden an mich zu binden. Es ist eine Bestätigung dafür, dass ich begehrt werde. Später habe ich festgestellt, dass ich mich sehr nach Intimität mit anderen sehne, aber Sex war für mich die einzige Möglichkeit, diese Leere zu füllen.“

„Ich habe eine extrem hohe Libido und sehne mich ständig nach Aufmerksamkeit. Sexuelle Aktivität oder als sexy angesehen zu werden, ist für mich eine große Bestätigung, und ich merke, dass die Borderline-Persönlichkeitsstörung mein Verlangen nach ständiger Bestätigung steigert.“

5. Nur Gelegenheitssex haben
   „Ich tendiere zu Männern/Frauen, die nur eine lockere Affäre oder nur Sex mit mir wollen. Besonders, wenn mich die Leere überkommt und ich jemanden brauche, der diese Leere füllt.“
6. Sex nur in einer festen Beziehung
   „Ich weiß nicht, wie man Gelegenheitssex hat. Wenn ich bereit bin, mich jemandem sexuell zu öffnen, ist er oder sie bereits mein Lieblingsmensch, und ich könnte mir nicht vorstellen, jemals mit jemand anderem zusammen sein zu wollen.“
7. Schnell das Interesse an Sex verlieren
   „Meine Borderline-Persönlichkeitsstörung kann dazu führen, dass ich schlagartig das Interesse verliere oder mich beim Sex total unwohl fühle. Ich gehe hin und habe Spaß, und dann ist es, als würde ein Schalter umgelegt, und ich kann nur noch daran denken, dass es aufhören soll. Ich fühle mich total unwohl, und mein Selbstwertgefühl sinkt wie ein Hammer.“
8. Starke Ablehnung, wenn der Partner keinen Sex will oder nicht zum Orgasmus kommt
   „Es macht die Dinge unglaublich schwierig, wenn mein Partner kein Interesse hat oder nicht in der Lage ist, die gewünschte Leistung zu erbringen. Ich empfinde das als Ablehnung im schlimmsten Sinne. Ich fühle mich wertlos und habe Angst, dass mein Partner sich nicht mehr sexuell zu mir hingezogen fühlt oder mich verlässt.“

Was mein Sexleben mit meinem Partner beeinträchtigt, ist, dass ich, wenn er nicht genau das tut, was ich erwarte, oder nicht ejakuliert, das Gefühl habe, es läge nur an mir und er fühle sich nicht mehr zu mir hingezogen. Dann schwirren mir die Gedanken durch den Kopf: ‚Vielleicht gibt es ja jemand anderen.‘ Selbst wenn er mir gesagt hat, es liege nicht an mir, er sei müde oder das Alter spiele eine Rolle, schlafe ich dann immer noch auf der anderen Seite des Bettes und es kann Tage dauern, bis ich ihm überhaupt erlaube, mich zu berühren. Ich will sein Handy checken, um sicherzugehen, dass es keine anderen Mädchen gibt oder ob es welche gibt und ich nicht ‚verrückt‘ bin. Irgendwann kann ich meinen Verstand so weit lenken, dass ich überhaupt keine Emotionen mehr habe, und die ‚Spaltung‘ der Borderline-Persönlichkeitsstörung setzt ein. Jetzt hasse ich ihn und ekle mich vor ihm. Ich denke, wie könnte ich jemals mit jemandem wie ihm zusammen sein? Das alles nur wegen einer Nacht mit nicht dem typischen Sex, den ich genieße. Eine Nacht kann mich in ein dunkles Wrack verwandeln.“ 9. Untreue
„Vor meiner Diagnose habe ich meine Beziehungen durch Fremdgehen ruiniert. Ich brauchte die Aufmerksamkeit, das Gefühl, begehrt zu werden, und Sex. Danach ging es mir oft noch schlechter. Ich konnte einfach nicht aufhören.“

„Ehrlich gesagt, führte es dazu, dass ich eine Affäre hatte … Ich war nicht ausreichend befriedigt (das ist jetzt dank Therapie behoben) und hatte dann eine jahrelange Affäre mit jemandem, der mich noch mehr zerstört hat.“

10. Unfähig, Sex zu initiieren
    „Ich frage nicht nach Sex, weil ich zurückgewiesen werden könnte – selbst nach vier Jahren Beziehung! Ich initiiere nie Sex. Ich warte darauf, dass er … Das ist ein großes Problem in einer Beziehung!“
11. Ekel oder Unwohlsein vor Sex
    „Meine Borderline-Störung ekelt mich vor Sex. Ich kann damit nicht umgehen, nicht einmal mit Berührungen.“

Ich kann mit niemandem Sex haben. Wenn ich es tue, fühle ich mich so unwohl, dass ich fast anfangen zu weinen. Wegen meiner Borderline-Persönlichkeitsstörung ist mir schon der Gedanke, mit jemandem zu schlafen, sooo unangenehm. Das macht mich so traurig. Ich kann keine feste Beziehung führen, weil ich mich weigere, mit ihnen Sex zu haben.

12. Dissoziation beim Sex
    Ich dissoziiere. Entweder übernimmt mein Autopilot die Kontrolle oder ich verwandle mich in eine andere Version meiner selbst. Danach vergesse ich es für eine Weile, aber dann erinnere ich mich wieder daran, als wäre es ein Traum gewesen.
13. Angst vor Sex
    Ehrlich gesagt habe ich viel zu viel Angst, in einer Beziehung so intim zu werden. Ich hatte kaum Dates, weil ich so schnell Schluss mache. Ich traue meinen Gefühlen nicht und vermeide deshalb alles.

Ich habe Angst vor Sex. Ich habe Angst, dass der ‚Alles‘-Teil des ‚Alles oder Nichts‘-Prinzips entfesselt wird und es kein Zurück mehr gibt, vor allem angesichts der Gefahr des Verlassenwerdens. Ich habe auch Angst davor wegen meiner impulsiven Borderline-Persönlichkeit. Aufgrund all dieser Ängste bevorzuge ich nichts, deshalb lebe ich völlig zölibatär. Erst wenn die richtige Person kommt, die bereit ist, eine langfristige Beziehung einzugehen, würde ich wieder Sex in Betracht ziehen. Aber in der Zwischenzeit ist es besser, zuerst an gesunden Freundschaften zu arbeiten.

14. Sich zu schnell in sexuelle Beziehungen stürzen

Ich stürze mich viel zu schnell in sexuelle Beziehungen, z. B. beim ersten oder zweiten Date. Ich plane es nicht, aber ich bin einfach viel zu spontan und habe keine Selbstbeherrschung.

15. Sich im Bett nicht „gut genug“ fühlen
    „Die Hälfte der Zeit kann ich es nicht einmal genießen, weil mir ständig durch den Kopf geht, dass sie mich nach dem Sex verlassen, weil ich nicht gut genug für sie war oder so etwas in der Art. Oder wenn ich One-Night-Stands habe, werde ich total deprimiert und frustriert, weil ich weiß, dass sie mich nur für ihre Selbstbefriedigung benutzen, aber ich möchte nicht, dass sie mich verlassen, weil sie sich zu sehr an mich binden. Bei einer Borderline-Persönlichkeitsstörung ist alles einfach kompliziert.“
16. Sich sexueller Lust „unwürdig“ fühlen
    „Manchmal fühle ich mich der Lust nicht würdig. Ich fühle mich nicht attraktiv genug oder nicht gut genug. Ich hatte schon mitten im Sex Nervenzusammenbrüche. Es fällt mir schwer, mich daran zu erinnern, dass ich Lust verdiene und dass ich sie geben kann.“
17. Sexuell geben, aber nicht empfangen
    „Ich kann geben, aber es fällt mir schwer, zu empfangen. Es ist, als könnte ich mich nicht konzentrieren, wenn ich es bin.“
18. Verlangen nach „hartem“ Sex
    „Mein Partner und ich haben beide ein sehr starkes sexuelles Verlangen, aber in der Abwärtsspirale einer Borderline-Persönlichkeitsstörung wünsche ich mir oft mehr Härte und Härte, um etwas zu fühlen – obwohl ich eigentlich seine Bestätigung und Liebe brauche und eine neue Verbindung zwischen uns.“
19. Tiefe Unsicherheit beim Sex
    „Ich hasse meinen Körper absolut, deshalb mag ich Sex nicht. Ich hasse es auch, berührt zu werden.“

„BPS macht es absolut furchtbar, in einer neuen Beziehung in die nächste Phase der Intimität einzutreten. Ein schlechtes Selbstbild und Selbstverurteilung machen mich extrem unsicher und ich frage mich, ob mein Partner wirklich zufrieden ist, egal was er sagt.“

20. Im Bett besonders auf die Bedürfnisse des Partners eingehen
    „Das ist alles persönlich, aber ich empfinde die Auswirkungen der BPS auf meine Sexualität und Libido als einen der wenigen positiven Aspekte dieser Störung. Ich denke, weil unser Verstand ständig analysiert, wie andere auf uns reagieren oder mit uns interagieren, ist unser Bewusstsein für die Körpersprache besser angepasst. Ich konnte meine Partner schon immer gut einschätzen, und einen bleibenden Eindruck zu hinterlassen, ist für mich die beste Bestätigung, die es gibt. Wir hassen tief und wir lieben tief, und Letzteres lässt sich gut auf das Schlafzimmer übertragen. Außerdem ist es ein großartiges Ventil – man könnte sagen, Sex ist ein „extremer“ Ausdruck von Zuneigung oder Verlangen, sodass ich das Gefühl habe, ich selbst sein und meinen Emotionen freien Lauf lassen zu können.“

Unerwartete Auswirkungen der Borderline-Persönlichkeitsstörung auf alltägliche Aufgaben

(Von Ihnen) Sie ist nicht die Einzige. Wenn man mit einer Erkrankung wie BPS lebt, die die emotionale Regulation beeinträchtigt, ist es schwer, die Auswirkungen auf den Alltag zu vermeiden. Klassische Symptome wie verzweifelte Versuche, die Angst vor dem Verlassenwerden zu vermeiden, „Spaltung“ und Dissoziation beeinträchtigen zweifellos alltägliche Bereiche wie die Erledigung von Hausarbeiten, die Kommunikation mit anderen und den Job.

Unabhängig von Ihren Erfahrungen mit BPS möchten wir Ihnen sagen, dass Sie nicht allein sind und Hilfe finden. Weitere Informationen zum Umgang mit BPS finden Sie in unserem ausführlichen Erklärvideo, das häufig gestellte Fragen zu BPS beantwortet.

1. SMS
   „Ich würde sagen, SMS. Ich möchte alles erzählen, was in meinem Kopf vorgeht, aber das ist absolut unmöglich.“

„SMS schreiben. Manchmal möchte ich unbedingt mit Leuten reden, aber dann wird es mir plötzlich zu viel, die begonnene Unterhaltung oder Freundschaft fortzusetzen. Manchmal wiegen meine Finger wie Tonnen, und ich schaffe es nicht, etwas zu tippen. Ich vermeide es mittlerweile, Nachrichten zu öffnen, manchmal nur stunden-, manchmal auch tagelang. Wenn ich Lust auf Leute habe, übertreibe ich es und schreibe jedem, aber sobald ich das Interesse verliere und mich schlecht fühle, blockiere ich alle sozialen Kontakte.“

2. Autofahren
   „Autofahren. Ich bin total paranoid, was andere Autofahrer von mir denken. Wenn ich jemanden rauslasse und er sich nicht bedankt, werde ich unverhältnismäßig wütend. Wenn jemand hinter mir fährt, habe ich Angst, dass er meine Geschwindigkeit schätzt. Ich habe Angst, dass der Vordermann denkt, ich fahre ihm hinterher, und so weiter. Ich bin auch ein ziemlich unberechenbarer Autofahrer, mal übervorsichtig und ängstlich, mal rücksichtslos und schnell. Alles abhängig von meiner Stimmung!“

„Autofahren! Ich habe eine irrationale Angst vor einem Unfall, denke, dass etwas mit meinem Auto nicht stimmt oder dass alle anderen es auf mich abgesehen haben, und fahre aggressiv.“

3. Arbeit
   „Arbeiten. Wegen meiner Angst fällt es mir so schwer, einen Job zu finden und zu behalten. Ich habe ständig das Gefühl, nicht gut genug zu sein und unter Druck entlassen zu werden.“

„Arbeiten. Es fällt mir schon schwer genug, Gründe zu finden, warum ich Dinge für mich selbst tun sollte, die mir wirklich etwas bringen. Je älter ich werde, desto unmöglicher ist es, sinnlose Aufgaben zu erledigen, die mir jemand anderes zugewiesen hat, nur um die vielen Stunden zu rechtfertigen, die ich gezwungen bin, mein Zuhause zu verlassen.“

4. Putzen
   „Momentan machen mich die Auslöser der Borderline-Persönlichkeitsstörung so wütend, deprimiert, niedergeschlagen, ich knirsche mit den Zähnen und weine, dass ich Angst habe, abzuwaschen. [Ich habe Angst], ich könnte das Geschirr kaputt machen, weil ich abgelenkt und benommen bin.“

Putzen, klar. Ich versuche es, aber sobald meine Stimmung negativ oder stressig wird, ist mein Tag im Eimer. Es ist mir so peinlich, dass mein Haus so dreckig ist, aber manchmal kann ich mich einfach nicht dazu durchringen.

„Die täglichen Aufgaben sind für mich unglaublich entmutigend. Ich nehme sie mir vor, aber wenn ich erst einmal da bin, verliere ich jegliche Motivation und Energie. Ich starre auf die Krümel auf dem Tisch und kann mich nicht genug dafür interessieren, einen einfachen Waschlappen zu nehmen und sie aufzuwischen.“

5. Beziehungen pflegen
   „Die Stimmungsschwankungen machen es mir so schwer, meinen Alltag zu bewältigen, besonders bei der Arbeit oder bei der Pflege von Beziehungen. Die kleinsten Dinge versetzen mich in eine Wut, aus der ich praktisch nicht mehr herauskomme. Ich fahre Kunden oder meinen Partner an. Und wenn ich mich endlich davon erhole, überkommt mich sofort eine so starke Scham und Schuld, dass ich nicht anders kann, als zu weinen, selbst bei der Arbeit.“

Kommunikation… Manchmal bin ich übereifrig dabei, mit meinen Freunden zu sprechen, aber an manchen Tagen will ich von keinem von ihnen hören und habe das Gefühl, dass sie sich nicht wirklich für mich interessieren und mich nur ausnutzen.

Mit Leuten reden. Entweder bin ich überdreht und nervig oder unangenehm und aggressiv still.

6. Telefonieren
   „Ich habe absolute Angst davor, zu telefonieren, Sprachnachrichten zu schreiben, per Voice-Chat oder FaceTime zu kommunizieren. Ich weiß gar nicht, warum… Ich glaube, ich habe Angst, ‚dumm‘ zu klingen, weil ich nicht so viel Zeit habe, mir zu überlegen, was ich sagen soll, wie beim SMS-Schreiben. Es macht mich so nervös, dass ich eine Panikattacke bekomme und mich übergeben muss.“
7. Mit dem Hund spazieren gehen
   „Mit dem Hund spazieren gehen. Es kann so frustrierend sein, wenn sie zieht, und ich habe nicht viel Geduld, aber ich bin zu streng mit ihr. Ich fühle mich dann furchtbar schuldig und habe danach noch mehr Probleme…“
8. Auf die Kinder aufpassen
   „Auf meine Kinder aufpassen. Meine Mutter bleibt bei uns, weil ich sie nicht mal für die Schule fertigmachen oder in der Nähe sein kann, weil sie zu laut sind und ich damit nicht klarkomme… Ich fühle mich wie die schlechteste Mutter… so lähmend.“

„Meine Tochter von der Schule abholen… An manchen Tagen fühle ich mich so von allem und jedem in meinem Leben abgekoppelt, dass allein der Gang zur Schule und das 45-minütige Warten auf dem Parkplatz (ich muss so früh da sein, um einen Parkplatz zu bekommen) ein Albtraum ist. Ich sitze da mit meinen Gefühlen der Leere, Einsamkeit und Abgeschiedenheit und weine.“

9. Einkaufen
   „Ich hasse es, in überfüllte Geschäfte, Einkaufszentren oder Supermärkte zu gehen. Ich bin überreizt und extrem ängstlich. Ich habe mich im Einkaufszentrum definitiv schon dissoziiert. Nachdem ich meine Diagnose erhalten und mit der DBT begonnen hatte, konnte ich diese Muster erkennen und sie vermeiden oder im Voraus bewältigen.“

„Lebensmitteleinkauf kann für mich ein echtes Problem sein, da ich dissoziiere, verwirrt bin und große Angst habe.“

10. E-Mails öffnen
    „Ich öffne Antworten auf SMS und E-Mails. Ich habe immer Angst vor der Antwort. Werden sie mich für diese Frage hassen? Werden sie mich auslachen? Habe ich mich ‚verrückt‘ oder paranoid verhalten? Habe ich wieder alles falsch gemacht? Habe ich jemanden unnötig beunruhigt?“

Ich habe Angst vor E-Mails. Ich denke immer, es sind schlechte Nachrichten über mich, von meinem Chef oder Freunden. Ich habe schreckliche Angst, wenn ich morgens meinen Computer hochfahre. Die Spannung, nicht zu wissen, was drin ist, ist überwältigend. Ich musste den E-Mail-Alarmton schon abschalten, weil er mir tagsüber Angst gemacht hat.

Arbeits-E-Mails – man liest sie schnell falsch und nimmt Dinge persönlich, die gar nichts mit einem zu tun haben.

11. Aufstehen

Im Allgemeinen: Aufstehen … Ohne Motivation fällt es mir schwer, irgendetwas zu tun, was ich tun muss – und ich denke automatisch, dass alles sinnlos ist, also kann ich genauso gut im Bett bleiben.

Aufstehen ist eine der größten Herausforderungen meiner Borderline-Persönlichkeitsstörung. Noch bevor ich die Augen öffne, um nach der Uhrzeit zu schauen, mache ich mir schon Sorgen darüber, was meinen Tag schiefgehen lassen könnte.

12. Hausaufgaben machen
    „Aufgrund meiner Symptome fällt es mir manchmal sehr schwer zu lernen und zu lesen. Wenn ich dissoziiere, kann ich mich nicht auf die Worte vor mir konzentrieren. Wenn ich vor Wut zittere, rasen meine Gedanken, und ich kann nicht langsamer werden, um meine Hausaufgaben und mein Lernen zu erledigen. Wenn ich mit Gedanken an Verlassenheit oder Rückblenden an Zeiten, in denen ich schlecht behandelt wurde, beschäftigt bin, scheint es, als würden meine Gedanken ständig von der eigentlichen Aufgabe abschweifen, und ich werde ständig wütend und depressiv. Ich habe an der Uni Anspruch auf behindertengerechte Unterstützung, und wenn ich es unbedingt brauche, können Abgabetermine für Abgaben verschoben werden. Die Symptome sind sowohl psychisch als auch physisch schmerzhaft. Die Intensität, mit der sie auftreten, wird völlig unterschätzt.“

„Hausaufgaben machen es mir wirklich schwer, etwas zu erledigen. Ich weiß, dass ich es schaffen kann, aber ich fühle mich unfähig, es zu schaffen.“

13. Sport
    „Sport. Ich komme kaum vom Sofa oder aus dem Haus. Und ins Fitnessstudio zu gehen, klappt praktisch nicht, weil ich nicht alleine gehen kann/will.“
14. Kochen
    „Kochen… Ich möchte, ich habe Hunger, aber ich will nicht. Wenn ich es dann endlich schaffe, graut mir vor dem Aufräumen. Meine Angst steigt ins Unermessliche… das nächste Mal mache ich es gar nicht…“
15. Essen
    „Essen und Hygiene. Mein Gehirn hat so große Probleme mit der Impulskontrolle.“

„Essen. Ich entschuldige mich, weil ich Angst vor dem Essen habe und davor, essen zu müssen. Dann hasse ich mich selbst, weil ich gegessen habe. Und entschuldige mich dafür.“

Wenn die Borderline-Persönlichkeitsstörung Ihren Alltag beeinträchtigt, sind Sie nicht allein. Egal, mit welchen Symptomen Sie gerade zu kämpfen haben, es gibt Hilfe für Sie. Die dialektische Verhaltenstherapie (DBT) ist die Goldstandardbehandlung für Menschen mit BPD.

Filme, die die Symptome der Borderline-Persönlichkeitsstörung (weitgehend) richtig darstellen

Die Borderline-Persönlichkeitsstörung (eine psychische Erkrankung, die durch emotionale Dysregulation und instabile zwischenmenschliche Beziehungen gekennzeichnet ist) ist so stigmatisiert, dass es unmöglich erscheinen kann, einen Film zu finden, der sie zutreffend darstellt. Viele Menschen kennen BPS nur aufgrund von Stereotypen, daher stellt sich die Frage, ob es in der Popkultur überhaupt mitfühlende Darstellungen von BPS und ihren Symptomen gibt.

Obwohl Hollywood die Borderline-Persönlichkeitsstörung entweder schlecht oder gar nicht darstellt, gibt es tatsächlich Filme, von denen manche glauben, dass sie die Symptome von Menschen mit BPS zutreffend darstellen. Hinweis: Nicht alle unten aufgeführten Filme zeigen Charaktere, bei denen offiziell eine Borderline-Persönlichkeitsstörung oder eine andere psychische Erkrankung diagnostiziert wurde. Viele von ihnen zeigen lediglich Symptome, die üblicherweise mit BPS in Verbindung gebracht werden.

Hier sind die Filme, die die Symptome einer Borderline-Persönlichkeitsstörung (weitgehend) richtig dargestellt haben:

1. „Vergiss mein nicht!“
   „Vergiss mein nicht!“ ist eine Science-Fiction-Romantikkomödie/ein romantisches Drama, das die Beziehung zwischen dem introvertierten und ängstlichen Joel Barish (Jim Carrey) und der Freigeisterin Clementine Kruczynski (Kate Winslet) thematisiert. Der zentrale Konflikt entsteht durch ein Verfahren, das Erinnerungen löschen kann – ein Verfahren, dem sich Clementine unterzieht, um Joel zu vergessen.

Obwohl sie im Film nie eine psychische Diagnose erhält, glauben manche, dass Clem eine gute Darstellung der Borderline-Persönlichkeitsstörung darstellt – und zugleich das Gegenteil des beliebten Klischees der „Manic Pixie Dream Girl“ (MPDG). Im weiteren Verlauf des Films wird deutlich, dass einige ihrer „freigeistigen“ Verhaltensweisen auf tiefere Probleme hinweisen. In einem Blog auf Flavorwire schrieb Alison Herman:

Während wir durch die Tiefpunkte ihrer Beziehung geführt werden, erfährt das Publikum, dass der Alkohol, den sie in ihren Kaffee schüttet, keine liebenswerte Eigenart ist; er ist ein Zeichen ihres Alkoholproblems, das dazu führte, dass sie Joels Auto zu Schrott fuhr. Sie ist launisch, verantwortungslos und hat einen Groll gegen Joel, der an regelrechte Boshaftigkeit grenzt. Und natürlich wird sie immer wieder – von ihr selbst und allen um sie herum – mit dem Begriff „impulsiv“ beschrieben, der wohl mehr mit der MPDG in Verbindung gebracht wird als mit jedem anderen.

Die Impulsivität und die Drogenprobleme, die Clem zeigt – sowie ihre emotionale Intensität und ihre Idealisierung/Abwertung von Joel – könnten möglicherweise auf eine Borderline-Persönlichkeitsstörung hindeuten. Doch ob Clem nun mit dieser spezifischen Diagnose im Hinterkopf geschrieben wurde oder nicht, viele Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung können sich mit ihr identifizieren.

2. „Ralph reichts“
   „Ralph reichts“ ist ein Disney-Film aus dem Jahr 2012 über den Arcade-Spielcharakter Ralph (John C. Reilly), der es satt hat, im Vergleich zum beliebten Fix-It Felix (Jack McBrayer) immer der „Bösewicht“ in seinem Spiel zu sein. Ralph reichts will seinen Schurkenstatus ablegen und seinen Traum vom Helden des Spiels verwirklichen, richtet aber stattdessen in der Spielhalle Chaos an.

Ralph reichts zeigt eine Reihe klassischer Symptome einer Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS), obwohl psychische Erkrankungen im Film nicht erwähnt werden. Eines der deutlichsten Symptome ist impulsives Verhalten.

Ralph reichts ist, gelinde gesagt, definitiv ein impulsiver Typ. Seine Emotionen treiben ihn ständig zu vorschnellen Entscheidungen, die praktisch ohne Logik sind. Sein Wunsch, anderen zu gefallen und Anerkennung zu finden, treibt ihn dazu, das Spiel zu wechseln, unzählige Gesetze zu brechen und letztendlich sein Leben in Gefahr zu bringen.

Neben seiner Impulsivität neigt er auch dazu, sich von seinen Emotionen überwältigen zu lassen und mit der Angst vor dem Verlassenwerden zu kämpfen.

„Obwohl die psychische Gesundheit nicht explizit thematisiert wird, zeigt Ralph Bindungsprobleme mit Venelope“, schrieb sie über den Film. „Ich weine ehrlich jedes Mal, wenn ich diesen Film sehe, weil ich mich so bestätigt fühle. Er ist meiner Meinung nach das einzige Medium, das meine Angst vor dem Verlassenwerden und meine Abhängigkeit von einer Person darstellt.“

3. „Durchgeknallt“
   „Durchgeknallt“ spielt in den 1960er Jahren und begleitet Susanna Kaysen (Winona Ryder), eine Frau, bei der eine Borderline-Persönlichkeitsstörung diagnostiziert wurde, während ihres Aufenthalts in einer psychiatrischen Klinik nach ihrem Selbstmordversuch. Während ihres Aufenthalts freundet sich Kaysen mit anderen Frauen an, die mit psychischen Problemen zu kämpfen haben, vor allem mit Lisa Rowe (Angelina Jolie).

Ehrlich gesagt, als jemand, bei dem eine Borderline-Persönlichkeitsstörung diagnostiziert wurde, konnte ich mich mit einigen anderen Eigenschaften der anderen Schauspieler viel mehr identifizieren als mit Susanna. Lisa kann manipulativ sein, Schwarz-Weiß-Denken und Selbstverletzung zeigen. Susannas Denkmuster und Stimmungen zeigten vor allem eine Borderline-Persönlichkeitsstörung, die jedoch subtil war.

Obwohl der Film in vielerlei Hinsicht humanisierend wirkt, argumentieren einige, dass er zu weit geht, indem er psychische Erkrankungen romantisiert und mit „cool, aber missverstanden“ gleichsetzt. In einem Beitrag auf The Radical Notion schrieb eine klinische Sozialarbeiterin:

„Durchgeknallt“, obwohl eines der bekannteren Bücher oder Filme über psychische Erkrankungen, ist sicherlich nicht die einzige populäre Darstellung psychischer Erkrankungen, hat aber, vielleicht mehr als andere, bei jungen Frauen großen Anklang gefunden. Das hat natürlich seine Vorteile, aber wenn man die Darstellung psychischer Erkrankungen in Büchern und Filmen im Großen und Ganzen betrachtet, stößt man auf ein Problem. Das Problem liegt in der Romantisierung. Durch diese Romantisierung werden psychische Erkrankungen verharmlost und verschönert und fast zu etwas Coolem und Begehrenswertem gemacht, anstatt zu einem schmerzhaften Kampf.

4. „Welcome to Me“
   „Welcome to Me“ ist eine Komödie aus dem Jahr 2014 über Alice Klieg (Kristen Wiig), eine Frau mit der Diagnose Borderline-Persönlichkeitsstörung, die im Lotto gewinnt und mit dem Geld eine Talkshow über sich selbst ins Leben ruft.

BPS ist weitgehend durch instabile zwischenmenschliche Beziehungen gekennzeichnet, die sich in Alices Leben widerspiegeln. In ihrer Talkshow „Welcome to Me“ präsentiert Alice Sketche, die auf ihren vergangenen Erfahrungen basieren – den guten, den schlechten und den peinlichen. Dabei legt sie zahlreiche unverheilte soziale Wunden offen, indem sie fast jeden Menschen in ihrem Leben anprangert. Dieser Mangel an sozialem Urteilsvermögen, gepaart mit der übermäßigen Preisgabe intimer Details, kann für Menschen mit unbehandelter Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) ein typisches Problem sein.

Obwohl der Film BPS recht gut auf humanisierende (und komödiantische) Weise darstellt, ist ein Handlungspunkt nicht ganz zutreffend. Als Alice im Film im Lotto gewinnt, setzt sie ihre Medikamente ab – was einige ihrer unberechenbaren Verhaltensweisen „erklären“ soll. Der Klarheit halber sei erwähnt, dass es kein spezifisches Medikament zur direkten Behandlung von BPS gibt. Menschen mit BPS nehmen oft Medikamente gegen gleichzeitig auftretende psychische Erkrankungen wie Angstzustände und Depressionen, was indirekt die Symptome der BPS lindern kann.

5. „Silver Linings“
   „Silver Linings“ handelt von Pat Solitano (Bradley Cooper), einem Mann mit bipolarer Störung, der kürzlich ins Krankenhaus eingeliefert wurde, und Tiffany Maxwell (Jennifer Lawrence), einer Frau, die viele für Symptome einer Borderline-Persönlichkeitsstörung halten – obwohl im Film keine konkrete Diagnose genannt wird. Beide verarbeiten den Verlust von Beziehungen (Pats Ehe endete mit einer Scheidung, Tiffany ist kürzlich verwitwet) und meistern diesen Prozess gemeinsam.

„Silver Linings“ ist mein absoluter Lieblingsfilm und sehr nachvollziehbar. Am Ende hapert es allerdings, denn es vermittelt den Eindruck, sie seien durch Liebe „geheilt“ worden. Ich glaube nicht, dass das beabsichtigt war, aber es wirkte so.

6. „Star Wars“ Episoden II und III
   Die „Star Wars“-Filme verfolgen die Weltraumabenteuer verschiedener Charaktere, darunter Yoda, Prinzessin Leia und Luke Skywalker, „vor langer Zeit in einer weit, weit entfernten Galaxie“. Obwohl das Franchise vielen bekannt ist, bringen manche Anakin Skywalker (Hayden Christiansen) vielleicht nicht mit Symptomen einer Borderline-Persönlichkeitsstörung in Verbindung.

Manche mögen mir zunächst widersprechen, aber als Mensch mit Borderline-Persönlichkeitsstörung muss ich Anakin Skywalker aus „Star Wars“ nennen. Ich kann mich sehr gut mit ihm identifizieren … Zu den von ihm dargestellten Symptomen einer Borderline-Persönlichkeitsstörung gehören Sorgen und Ängste vor Verlassenheit und Verlust, Trennungsschwierigkeiten, intensive Leidenschaft und sensible emotionale Reaktionen, seine Sensibilität gegenüber möglichen Kränkungen, Impulsivität, Wutausbrüche, Gefühle der Verlorenheit, Leere und extremer Identitätsunsicherheit, paranoide Vorstellungen darüber, wer auf seiner Seite ist, und die häufigen starken Schwankungen zwischen seinen Gedanken, Taten und Gefühlen gegenüber den Menschen in seinem Leben – fast wie eine Spaltung. All das wird im zweiten und Teilen des dritten Films deutlich.

Wichtig an dieser besonderen Darstellung der Borderline-Symptome ist auch, dass ein Mann sie erlebt hat. Obwohl wir Borderline-Persönlichkeitsstörungen typischerweise mit Frauen in Verbindung bringen, da sie bei ihnen häufiger diagnostiziert werden als bei Männern, leiden in Wirklichkeit auch Männer darunter.

Obwohl Anakin Skywalker viele „klassische“ Symptome einer Borderline-Persönlichkeitsstörung aufweist, ist es wichtig zu betonen, dass eine Borderline-Diagnose nicht bedeutet, dass man gefährlich ist oder sich der „dunklen Seite“ anschließt.

7. „Dreizehn“
   „Dreizehn“ ist ein Drama, das sich mit dysfunktionalen Familiendynamiken und deren Auswirkungen (und Förderung) auf die Beziehung zweier problematischer Teenagerinnen, Tracy (Evan Rachel Wood) und Evie (Nikki Reed), beschäftigt. Der Film ist bekannt für seine Themen Teenagerängste und Selbstzerstörung und basiert lose auf Reeds Leben im Alter von 12 bis 13 Jahren.

Das wohl auffälligste Symptom einer Borderline-Persönlichkeitsstörung, das bei beiden Mädchen auftritt, ist die emotionale Dysregulation – und der Konsum von Substanzen und Selbstverletzungen, um diese schmerzhaften emotionalen Erfahrungen zu regulieren. Während des gesamten Films kämpft Tracy mit Selbstverletzungen (Ritzen) und Evie, die aus einem offensichtlich zerrütteten Elternhaus stammt, führt Tracy in die Welt von Sex, Drogen und Kriminalität ein.

Evie stammt aus einem Umfeld, in dem sie von Gewalt und Borderline-Phänomenen geprägt war. Aufgrund ihrer ständigen Lügen ist es schwer zu sagen, was an ihr wahr ist und was nicht. Evie beschreibt ihre Mutter jedoch als „Crackhure“. Ihr Onkel missbrauchte sie sexuell und stieß sie ins Feuer – die Brandmale und ein Zeitungsartikel beweisen das. Ihre Pflege wurde von Brooke übernommen, einer Cousine, die süchtig nach Schönheitsoperationen ist. Sie lässt sie Bier trinken, sagt ihr, dass sie bestimmte Orte nicht besuchen darf, scheint sich aber nie wirklich dafür zu interessieren, was Evie tut, und verschwindet tagelang.

Dieser Film ist sehr eindringlich. Wenn Sie also unter Triggern wie Selbstverletzung, Drogenmissbrauch oder Kindheitstraumata leiden, sollten Sie ihn lieber meiden, auch wenn er einige klassische unbehandelte Symptome und Verhaltensweisen einer Borderline-Persönlichkeitsstörung gut darstellt.

8. „Prozac Nation“
   „Prozac Nation“, ein Film basierend auf der gleichnamigen Autobiografie von Elizabeth Wurtzel, begleitet Lizzie (Christina Ricci) durch ihr erstes Jahr in Harvard. Der Film behandelt Themen wie Scheidung, Drogen, Sex und psychische Gesundheit, die typisch für die damalige Generation waren. Obwohl Lizzie an Depressionen leidet, vermuten manche, dass sie auch Merkmale einer Borderline-Persönlichkeitsstörung aufweist.
9. „Eine verhängnisvolle Affäre“
   „Eine verhängnisvolle Affäre“ galt lange Zeit als die absolut schlimmste Darstellung einer Borderline-Persönlichkeitsstörung. Der Film, der Dan Gallagher (Michael Douglas) und seine Affäre mit Alex Forrest (Glenn Close) – einer Frau mit Borderline-Persönlichkeitsstörung – begleitet, zeigt, wie sie Gallagher verfolgt und sich gewalttätig verhält, beispielsweise indem sie ein Kaninchen kocht. Glenn Close, die inzwischen Erfahrungen mit psychischen Erkrankungen in ihrer Familie hat, bedauert die Stigmatisierung des Films. In einem Interview mit CBS im Jahr 2013 sagte die Schauspielerin: „Ich habe in ‚Eine verhängnisvolle Affäre‘ mitgespielt, und das hat das Stigma noch verstärkt. [Heute] würde ich diese Figur anders sehen.“

Warum steht dieser Film überhaupt auf der Liste?

‚Eine verhängnisvolle Affäre‘ zeigt, wie es ist, sich zu verlieben, während man an einer Borderline-Persönlichkeitsstörung leidet. Eine der Hauptfiguren, die den One-Night-Stand spielt, ist völlig besessen und vernarrt in den verheirateten Mann, mit dem sie einmal geschlafen hat. Ihre Gedanken geraten außer Kontrolle und sie stalkt diesen Mann schließlich. Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung neigen dazu, sich schnell in Menschen zu verlieben, die ihnen auch nur die geringste Aufmerksamkeit schenken, und ich finde, dieser Film trifft den Nagel auf den Kopf.

10. ‚New Moon‘
    ‚New Moon‘, der zweite Teil der ‚Twilight Saga‘, galt lange als das schlechteste Buch/der schlechteste Film der Reihe. Für diejenigen, die „Twilight“ noch nie gesehen oder gelesen haben: Der Film erzählt die unglückliche Beziehung zwischen Bella (Kristen Stewart), einem Menschen, und Edward (Robert Pattinson), einem Vampir.

Im zweiten Film macht Edward mit Bella Schluss und verlässt die Stadt, weil er glaubt, zu gefährlich für sie zu sein. Den Großteil des Films sehnt sie sich nach ihm und verfällt in eine tiefe Depression. Manche Zuschauer bringen diese Zeit mit dem Borderline-Symptom der Dissoziation in Verbindung, einer psychischen Erfahrung, die dazu führt, dass sich eine Person von ihren gegenwärtigen Umständen, Gedanken, Erinnerungen und ihrer Identität abkoppelt.

Zusätzlich zu ihrem möglicherweise dissoziierten Zustand zeigt sie in diesem Film eindeutig impulsives Verhalten. Nach einer Weile entdeckt Bella, dass sie „Edwards Stimme hören“ kann, wenn sie sich riskant verhält. Das liegt daran, dass Edward von Natur aus vorsichtig ist, und sie beginnt sich vorzustellen, wie er sie dafür tadelt, dass sie sich in gefährliche Situationen begibt. Um ihn „zu hören“, lernt sie Motorradfahren und springt sogar von einer hohen Klippe ins Meer.

Paranoide Gedanken bei Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung

Wenn Sie an einer Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) leiden, haben Sie möglicherweise schon einmal paranoide Gedanken gehabt. Dann sind Sie nicht allein.

Stressbedingte paranoide Gedanken werden oft als Teil der Diagnosekriterien für eine Borderline-Persönlichkeitsstörung aufgeführt. Paranoide Gedanken werden bei Menschen mit BPS typischerweise als intensive Überzeugungen über die böswilligen Absichten anderer kategorisiert.

Manchmal äußert sich Paranoia in der Angst, dass zwei Fremde auf der Straße, die sich unterhalten und lachen, tatsächlich über Sie reden und lachen. Bei anderen äußert sie sich in der Angst, vom Partner verlassen oder betrogen zu werden.

Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung neigen dazu, paranoide Gedanken zu haben, nachdem sie durch Stress oder Angst ausgelöst wurden. Wenn Sie das nachvollziehen können, ist dieser Artikel für Sie.

1. „Ich werde versetzt.“
   „Wegen meiner großen Angst vor dem Verlassenwerden habe ich immer Angst davor, versetzt zu werden, wenn ich jemanden treffe. Seien es Freunde, meine Freundin, Familie, psychiatrisches Personal, einfach jeder. Ich arbeite mich in einen Zustand hinein, in dem ich davon überzeugt bin, dass sie nicht kommen, weil sie mich nicht mögen und mich nicht sehen wollen.“
2. „Die Leute reden über mich.“
   „Manchmal wird meine Paranoia so schlimm, dass ich Leute über mich reden höre, obwohl sie es gar nicht tun. Ich musste den Unterricht verlassen, weil ich ständig hörte, wie meine Klassenkameraden über mich redeten, aber wenn ich sie ansah, redeten sie nicht einmal. [Das steigerte] mich in Panik und ich musste mitten im Unterricht gehen.“

„Ich denke immer, dass alle über mich reden. Sogar wenn ich im Zimmer bin. Und ich denke immer, dass alle nur so tun, als ob sie mich mögen. Und wenn ich meine Deckung fallen lasse und glaube, jemand sei mein Freund, ist die Freundschaft meist bald vorbei. Ich glaube, ich überlaste sie mit allem, was ich von mir halte.“

„Dass die Leute ständig hinter meinem Rücken über mich reden und dass sie in Wirklichkeit nicht dasselbe von mir denken, wie sie sich mir gegenüber verhalten, dass sie persönlich anders sind als wenn sie nicht da sind und ich nur ein falsches Bild von allen bekomme. Und auch, dass die Leute mich ständig anlügen.“

3. „Die Leute benutzen mich einfach.“
   „Ich habe auch immer Angst, dass meine Frau mich ausnutzt und mich nicht liebt. Es ist sehr unfair ihr gegenüber, dass ich so denke, obwohl sie mich offensichtlich sehr liebt.“

„Dass die Leute mich nur in ihrer Nähe behalten, um mich auszunutzen, mir wehzutun oder andere Motive zu haben.“

4. „Mein Partner betrügt mich.“
   „[Ich habe Angst], dass mein Freund mich ständig betrügt. Heute saß ich im Zug, und eine junge Frau kam herein und schrieb und kicherte ins Handy. Ich dachte sofort, sie würde anzügliche Nachrichten mit meinem Freund austauschen, und die anderen lachten und machten sich über mich lustig … Sie war eine völlig Fremde.“

„[Ich habe] Angst, dass meine Freunde mich betrügen. Das ist mein größtes Problem.“

5. „Die Leute halten mich für ‚verrückt‘.“
   „Eine große Paranoia ist, dass alle denken, ich sei verrückt oder wahnhaft und nicht ernst zu nehmen … Auch paranoid, dass ich vielleicht wahnhaft bin und meiner eigenen Intuition und meinen eigenen Wahrnehmungen nicht trauen kann.“
6. „Niemand kümmert sich wirklich um mich.“
   „Dass mich niemand wirklich liebt und ich nur ein Lückenfüller im Leben anderer bin.“

„Wenn starke Angstzustände einsetzen, kommt auch die Paranoia, wenn ich denke, dass mich Leute beobachten und sich niemand wirklich um mich kümmert … Und dann beginnt die Dissoziation und ich fühle mich wie ein Roboter.“

„Niemand mag mich wirklich. Ich bin nicht liebenswert, und die Leute sind nur aus Mitleid in meinem Leben. Ich gehe nicht aus, weil ich das Gefühl habe, dass alle mich anstarren und auslachen.“

7. „Die Leute planen gegen mich.“
   „Ich denke immer, dass die Leute gegen mich planen. Und ich habe es erst gemerkt, als ich hörte, wie einer meiner engsten Freunde mit jemand anderem sprach. Ich rannte panisch in mein Büro und sagte meiner Freundin auf die Frage, was los sei, dass er bestimmt gegen mich plante. Das mache ich sogar mit Familienmitgliedern … Ich sehe, wie sie leise sprechen, und denke automatisch, dass sie darüber reden, wie schlecht ich bin, und gegen mich planen.“

„Ich glaube, die Leute reden über mich, wann immer ich ausgehe. Sie warten oder planen, mich anzugreifen.“

Ich habe immer Angst, dass die Leute, die mit mir kommunizieren, Hintergedanken haben. Als ob es einen Grund dafür gäbe und sie mich irgendwie demütigen würden. Es ist hart.

„Jeder will mich fertigmachen und mein Leben zerstören. Ich bin gezwungen, unabhängig zu sein, weil jeder versucht, mich zu missbrauchen.“

8. „Alle werden mich verlassen.“
   „Ich bin mir sicher, dass alle mich verlassen oder verletzen werden. Meine Borderline-Paranoia macht Beziehungen manchmal wirklich schwierig.“

„Ich habe eine riesige, überwältigende Angst vor dem Verlassenwerden. Ich habe Angst, dass jeder Mensch, den ich treffe, mich verlässt, und diejenigen, die es tun, bekräftigen diese Theorie. Außer meinem Partner habe ich panische Angst, meine Mauern vor irgendjemandem fallen zu lassen, weil ich normalerweise entweder ersetzt, ignoriert oder vergessen werde.“

9. „Ich werde sterben.“
   „Ich kann nicht baden, weil ich Angst habe, von einem Hai gepackt zu werden. An meinen wirklich schlechten Tagen kann mich schon das Aufdrehen eines Wasserhahns in Tränen ausbrechen lassen. Verzeihen Sie das Wortspiel.“

„Ich habe panische Angst vor Einbrüchen. Ich verlasse nie mein Haus und habe Angst, dass jedes Klopfen an der Tür oder jedes Geräusch ein Einbruch ist.“

10. „Alle hassen mich.“
    „Ich glaube Leuten nie, die sagen, dass sie mich mögen/lieben. Ich habe Angst, dass mich alle genauso sehr hassen wie ich mich selbst.“

„Ich habe Angst, dass mich alle hassen oder ständig sauer auf mich sind.“

„Jeder hasst mich und will mich loswerden, weil ich lästig bin.“

11. „Sie verurteilen mich ständig.“
    „Dass alle mich verurteilen, nur weil ich eine Borderline-Persönlichkeitsstörung habe. Ich habe so große Angst vor Ablehnung, dass mich der Großteil meiner Familie deswegen hasst. Und die wenigen Familienmitglieder, die mir noch geblieben sind, wollen nicht akzeptieren, dass ich eine psychische Störung habe. Ich habe ständig Angst, alle zu verlieren, die ich liebe, weil ich meine Gedanken nicht kontrollieren kann. Ich versuche meiner Familie zu erklären, dass ich tatsächlich fühle und glaube, dass sie mich hassen. Und selbst nachdem sie mir versichert haben, dass sie mich lieben, rasen mir alle möglichen Gedanken durch den Kopf, die sie jetzt, wo ich sie beschuldigt habe, vielleicht an mich denken.“

„Dass ich ständig verurteilt werde und dass alle sehr erleichtert wären, wenn ich sterbe.“

Die Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) ist eine Persönlichkeitsstörung, die durch ein tiefgreifendes, langfristiges Muster erheblicher Instabilität in zwischenmenschlichen Beziehungen, akuter Angst vor dem Verlassenwerden und intensiver emotionaler Ausbrüche gekennzeichnet ist. Menschen mit der Diagnose BPS zeigen häufig selbstverletzendes Verhalten und gehen riskante Aktivitäten ein, vor allem aufgrund der Schwierigkeiten, ihre emotionalen Zustände auf ein gesundes, stabiles Niveau zu regulieren. Symptome wie Dissoziation (ein Gefühl der Realitätsferne), ein allgegenwärtiges Gefühl der Leere und ein verzerrtes Selbstbild sind bei den Betroffenen weit verbreitet.

In der Highschool wollte ich unbedingt als Rebellin gelten. Ich klammerte mich an jedes Etikett, das ich mir zulegen konnte, und trug es mit Stolz. Ja, ich setzte mich mit meinem Vegetarismus für Tierrechte ein! Ich trug lange, weite Hosen statt Jeans und nannte mich Hippie. Ich hängte die Schilder auf, die ich von einer Friedensdemonstration bekommen hatte, und eine Bisexual Pride-Flagge.

Es war nichts weiter als die Suche nach einer Identität. Ich musste allen beweisen, dass ich dazugehörte. Bei einer Borderline-Persönlichkeitsstörung fällt uns die abstrakte Vorstellung von Identität schwer. Für mich ging es darum, ein Etikett zu finden, es mir selbst anzuheften und zu rufen: „Das bin ich!“

Doch wer ich war (und bin), veränderte sich ständig. Selbst heute noch greife ich nach allem, was einen Hinweis darauf geben könnte, wer ich bin. Ich wollte in eine Schublade passen, bequem und sicher.

Laut DSM-5 ist eines der Kriterien für eine Borderline-Persönlichkeitsstörung „Identitätsstörung: ausgeprägt und anhaltend instabiles Selbstbild oder Selbstgefühl“. Ich wusste es damals noch nicht, aber diese Schublade passte wie angegossen. Eine Borderline-Persönlichkeitsstörung hat viele weitere Kriterien, aber was viele nicht erkennen, ist, wie sie sowohl Psychologen als auch Patienten in die Falle locken kann.

Für Ärzte sind wir Rätsel, die so beständig sind, dass sie mit einer Diagnose gelöst werden können. Im Laufe der Jahre wurde bei mir eine generalisierte Angststörung (GAS), Depression, bipolare Störung II und eine Borderline-Persönlichkeitsstörung diagnostiziert. Die Menge an Medikamenten, die ich in den letzten acht Jahren genommen habe, ist ziemlich beeindruckend. Bei jeder neuen Diagnose dachte ich: „Aha! So bin ich nun mal. Das stimmt mit mir nicht.“

Aber weißt du was? Letztendlich ist es egal, welche Bezeichnung oder Diagnose ich habe. Ich bin psychisch krank; so viel weiß ich ganz genau. Ich erkenne die verschiedenen Aspekte jeder Störung in mir, von der Verzweiflung der Borderline-Persönlichkeitsstörung über die unerträgliche Depression bis hin zur wilden Hypomanie. Vielleicht passt nicht jede Diagnose perfekt auf mich zu. Vielleicht gibt es nie eine Bezeichnung, die perfekt zu mir passt.

Die selbstbewusste Borderlinerin

Manchmal frage ich mich, ob das Leben einfacher war, als ich mir meiner individuellen Etikettierung nicht bewusst war. Bevor ich mich selbst in die „BPS“-Schublade einordnete, in die ich so perfekt passte, war ich einfach nur ein dramatischer, emotionaler Mensch, immer auf der Suche nach einem Ausweg und mir meiner selbstzerstörerischen Muster nicht bewusst. Das Leben war hart und schmerzhaft. Ich nahm Drogen, rauchte und fickte meinen Schmerz weg, aber ich war mir damals nicht bewusst, wie mein Gehirn so dysfunktional war.

Heute ist mein Bewusstsein hochauflösend, verstärkt, und ich analysiere alles.

Vor meiner Diagnose war ich launisch, erlebte enorme Wut, gefolgt von überwältigender Traurigkeit und Schuldgefühlen, was dazu führte, dass ich stundenlang hoffnungslos weinte und manchmal an Selbstmord dachte. Dann überkam mich plötzlich ein Anflug von Positivität, der zu extremer Produktivität und anschließender immenser Aufregung führte … dann brach ich wieder zusammen, alles innerhalb von Tagen oder sogar Stunden, aber ich wusste nie warum. Mir war auch nicht bewusst, wie „verrückt“ ich wirkte. Ich glaube, ein Teil von mir hat sich einfach damit abgefunden, dass ich so bin, weil ich eine schmerzhafte Kindheit und Jugend hatte, die später all den typischen Drogenmissbrauch und die gewalttätigen Beziehungen mit sich brachte, die man von einem jungen Erwachsenen erwartet, der aus der Fürsorge entlassen wird.

Jetzt, ein Jahr nachdem mir bewusst geworden ist, dass ich eine Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) habe, kann ich es nicht immer stoppen, obwohl ich weiß, wie verdammt unvernünftig ich bin. Ich merke, wie anhänglich ich werde und wie ich schnell in völlige Kälte verfalle und die Person von mir stoße, wohl wissend, dass ich sie später verzweifelt zurückhaben will, aber ich kann es trotzdem nicht lassen, selbst wenn ich es sehe. Ich sehe, wie irrational meine Wut ist, wie sehr meine Kinder emotional mit mir zu kämpfen haben, aber gleichzeitig steigere ich mich nur noch mehr. Dann kommen die übertriebenen Erklärungen, der Selbstverrat, das Verraten all meiner Geheimnisse an jeden, mit dem ich spreche; denn während ich verzweifelt versuche, dass sie mich verstehen, habe ich das Gefühl, mich zu sehr zu entblößen und sie so weit wie möglich von mir wegstoßen zu wollen.

Ich bin mir bewusst, dass ich innerhalb einer Minute total und überwältigend verliebt sein und dann genauso leidenschaftlich hassen kann. Ich höre mich schreckliche Dinge sagen, weiß um die Konsequenzen, die ich damit verursache, aber ich kann nicht aufhören. Meine innere Stimme schreit mich an, die Klappe zu halten, aber ich mache einfach weiter.

Für mich ist Borderline-Persönlichkeitsstörung wie verschiedene Linsen/Filter in meinem Gehirn, die meine Wahrnehmung der Außenwelt beeinflussen. In letzter Zeit ist es, als hätte ich verschiedene Räume in meinem Gehirn, in die ich hinein- und hinausfliege. Im Moment fühlt es sich an, als hätte ich nicht viel Kontrolle darüber, aber dieses neue Bewusstsein ist, als würde in meinem Gehirn ein Licht angehen – alles hängt von dem Raum ab, in dem sich mein Geist gerade befindet. Das bestimmt meinen Tag, meine Stunde, meine Träume, wie ich die Welt um mich herum sehe und fühle.

Mir wird bewusst, dass ich mehrere Komponenten in mir habe. Mein Verstand kann den Opferfilm abspielen, das verlorene kleine Mädchen, das verzweifelt nach Liebe und Zuneigung sucht; das verletzte innere Kind, wie manche es wohl nennen würden. Mein Verstand kann auch die starke, unabhängige Frau spielen, die alleinerziehende Mutter, die alles für ihre Kinder tun würde. Dann gibt es da noch die „verrückte“, feurige, explosive Version von mir, die nicht aufhören kann, keinen Verstand erkennt und alles Gute in meinem Leben zerstört. Es gibt jetzt ein Gegenstück zu ihr, eines, das in Farbe sehen kann, nicht nur in Schwarz, Weiß und leuchtendem Rot. Ich mag diesen neuen, sich entwickelnden Teil von mir. Sie ist ruhig, vernünftig, und ich denke, vielleicht ist sie mein weiser Verstand, der zum Vorschein kommt. Ich sehe sie heutzutage öfter.

Wenn ich jedoch einmal in einem Raum festsitze, das verlorene kleine Mädchen, das in einer Gefängniszelle weint, fühlt es sich an, als wäre ich schon immer dort gewesen und würde immer dort festsitzen. Es ist nicht so einfach (wie manche sagen), einfach die Gedanken zu ändern. Wir fühlen Dinge so stark und vergessen, dass wir nur Schauspieler im Film sind und nichts davon real ist. Dann ist die Borderline-Persönlichkeitsstörung am gefährlichsten, und in diesem Raum kommen selbstzerstörerische Triebe ins Spiel, und wir verletzen uns mit unseren gewählten Giften und bringen unser Leben in Gefahr. Mir ist der wütend rote Raum lieber als diese schmerzhafte Gefangenschaft.

Manchmal sehe ich, dass diese BPS-bedingte Spaltung meines Gehirns nicht unbedingt ein Fluch ist. Tatsächlich kann sie ein enormes Potenzial für Veränderung und Kreativität bergen. Ich muss nicht das traurige kleine Mädchen sein, das stundenlang weint und sich selbst krank macht. Ich muss nicht rauchen und mich vergiften, mich verletzen oder bestrafen. Ich muss nicht verzweifelt nach Liebe suchen. Ich kann stark, unabhängig, kreativ, sexy und lustig sein. Ich kann meine DBT-Fähigkeiten nutzen und „Gegenseitiges Handeln“ praktizieren, bei dem ich absichtlich über meine „tragische“ Situation lächle, anstatt darüber zu schreien oder zu weinen. Ich habe seit Wochen überhaupt nichts mehr geraucht, trainiere wieder hart im Fitnessstudio und belohne mich, anstatt mich zu bestrafen.

Die Wahrheit ist: Wir können sein, wer immer wir sein wollen, und im Moment arbeite ich daran, die starke Frau zu sein und nicht nur mein verlorenes inneres Kind, sondern auch meine Töchter zu pflegen. Ich konzentriere mich mehr auf sie und weniger auf die unmögliche Liebe meines Lebens, und das macht es einfacher, mich selbst voll und ganz zu lieben.

DBT hat mir sehr geholfen. „The Secret“ und „The Inside Out Theory“ haben mir gezeigt, dass ich die volle Kontrolle in mir habe. Außerdem muss ich „Inside Out“ erwähnen, den Kinderanimationsfilm. Er hat mir so viel darüber erklärt, wie unsere Emotionen funktionieren. Manchmal können die einfachsten Ideen das Leben am meisten verändern.

Ich gelte immer noch als Borderliner und zeige immer noch viele Symptome. Ich habe immer noch große Probleme, wenn ich in meinem eigenen Horrorfilm gefangen bin, aber je mehr mir klar wird, dass das Innere das Äußere diktiert, desto mehr erkenne ich die Macht meines Geistes und desto weniger zerstöre ich mich selbst. Die schlechten Emotionen vergehen immer. Akzeptieren lässt sie verschwinden. Sie zu bekämpfen macht sie stärker, ihnen zu entkommen bedeutet, dass sie mich später einholen.

Ich begann diesen Artikel, ohne zu wissen, ob es einfacher war oder ob ich mir meiner selbst nicht bewusst war. Ich schließe mit den Worten: Es ist vielleicht nicht einfacher, aber dieses Bewusstsein ist es, das mich aus dem BPD-Gefängnis herausführt. Mir ist auch klar, dass nicht alles schlecht ist und dass meine Borderline-Tendenzen mich einzigartig und besonders machen. Ich lerne, mich selbst für all meine kleinen Verrücktheiten zu lieben, lerne, auf mich selbst aufzupassen, wenn ich traurig bin, und erlaube mir, alle meine Emotionen zu erleben, die glücklichen und die traurigen. Was man ablehnt, bleibt immer bestehen, also ist es besser, auf der Welle zu reiten und zu wissen, dass sie immer vorübergehen.

Im Borderline-Syndrom mit gebrochenem Herzen

(Von dir) Mein Freund hat sich vor Kurzem von mir getrennt, nachdem ich acht Monate mit ihm zusammen war.

Wie die meisten Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) bestätigen können, ist dies das schmerzhafteste Ereignis, das man mehrmals erleben muss.

Es ist hart. Wir geben uns oft sofort selbst die Schuld. Wir bezeichnen uns als Monster, als nicht „normal“ genug oder sogar als böse.

Manchmal erleben wir eine so schlimme Dissoziation, als ob nichts existiert … als ob nichts mehr fühlt.

Und dann passiert es doch.

Und jede einzelne Schmerzwelle brennt.

Es sind plötzliche Weinkrämpfe, das Gefühl, auf dem Trockenen zu ertrinken oder langsam in Brand zu geraten.

Dann sehen wir es…

Wir neigen dazu, Erinnerungen zu horten, jeden Ort, den wir mit ihnen besucht haben, jedes Foto, selbst wenn wir nur den Namen des einst Geliebten hören … das lässt den Schmerz anhalten.

Es ist nicht mehr nur ein Auf und Ab, es ist eine Konstante. Wir sehnen uns nach dem, was wir hatten, und wünschen uns, wir könnten etwas anderes tun. Wir spielen die Ereignisse immer und immer wieder durch, bis uns Paranoia überkommt.

Langsam ersetzen wir diese Gedanken und Gefühle durch andere. Es kann Wochen, Monate oder sogar Jahre dauern … aber wir schaffen es.

Wir sind jedoch nie ganz geheilt. Wir erinnern uns an ihre Namen, ihre Lieblingssachen, ihre süße Art, bestimmte Dinge zu tun, und das schmerzt immer noch ein wenig. Viele von uns kämpfen in diesem Moment immer noch mit Reue. Wir wünschen uns, wir könnten einfach alles hinter uns lassen, jeden Moment.

Aber ich sage euch: Jedes Mal, wenn es passiert … wird es leichter.

Ich habe gelernt, dass das Leben voller Erfahrungen ist. Es gibt Dinge zu tun, Orte zu sehen und Menschen kennenzulernen. Jeder Moment ist eine Chance, etwas zu erleben. Verliebt zu sein ist eine wundervolle Erfahrung. Sie ist selten. Manchmal kann unsere besondere Art von Liebeskummer dazu führen, dass wir die Augen vor den positiven Dingen einer Beziehung komplett verschließen, unabhängig von den Umständen des Endes.

In eurer Beziehung habt ihr wahrscheinlich gemeinsam neue Dinge ausprobiert. Dinge, die ihr normalerweise nicht ausprobiert hättet.

Zum Beispiel waren mein Ex und ich auf ein paar Konzerten, haben oft neue Gerichte probiert und gemeinsam neue Dinge gesammelt. Ich bereue diese Dinge nicht. Ich habe sie genossen. Nur weil ich nicht mehr mit dem Menschen zusammen bin, mit dem ich diese Erinnerung geschaffen habe, heißt das nicht, dass die Erinnerung komplett verschwinden muss. Ich habe die Zeit mit ihm genossen, aber ich muss nicht zulassen, dass er meine Gefühle über eine Erinnerung bestimmt.

Wir müssen uns immer daran erinnern, dass Vergebung möglich ist.

Auch wenn nicht alle Beziehungen im Guten enden, kann Vergebung mit der Zeit und einer fundierten Einschätzung der Situation erreicht werden. Wir müssen erkennen, dass manche Menschen einfach das tun müssen, was sie für richtig halten. Schließlich versuchen wir alle nur, das Richtige zu tun.

Ich weiß, es ist schwer loszulassen. Man muss nie wirklich vergessen, was der andere getan hat. Einfach zu akzeptieren (zu vergeben), dass die Situation passiert ist, die außerhalb der eigenen Kontrolle lag, wird einen Zustand des Friedens finden.

Wenn wir nicht länger an vergangenen Verletzungen festhalten, können wir noch umfassender nach vorne schauen.

Wir müssen Teile unseres Lebens nicht aufgeben, es muss keine verschwendete Zeit sein. Jede Sekunde des Lebens ist kostbar und unersetzlich.

Bleiben Sie also stark, bleiben Sie aufmerksam und denken Sie daran, dass Vergebung nicht Vergessen bedeuten muss. Nur Loslassen.

Die Wahrheit über Borderline-Persönlichkeitsstörungen (BPS)

Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) wird oft nach Aufmerksamkeit gestrebt. Manche bezeichnen sie sogar als „Blaulichtsucher“. Das heißt, sie sehnen sich nach Hilfe von Rettungskräften – Polizei oder Rettungsdienst.

Ein anderer geflügelter Begriff ist die Bezeichnung für „Vielflieger“ in Notaufnahmen, da Menschen mit Persönlichkeitsstörungen aufgrund von Selbstverletzungen, Suizidversuchen oder anderen Krisen regelmäßig dorthin gehen.

Ich verstehe zwar, warum sich dieser Ruf entwickelt hat, aber obwohl es sich um negative Stereotype handelt, spiegeln sie bis zu einem gewissen Grad die Realität wider.

Ich meine damit nicht, dass alle Menschen mit BPS Aufmerksamkeit suchen oder gezielt handeln, um von den Rettungskräften wahrgenommen zu werden. Vielmehr sollte beachtet werden, dass bis zu 80 % der Menschen mit BPS irgendwann einen Selbstmordversuch unternehmen und 9 % der Betroffenen durch Suizid sterben.

Allein das zeigt, wie verzweifelt und überfordert sich Betroffene fühlen, wenn es ihnen schlecht geht. Wenn es uns so schlecht geht, werden wir von der Gesellschaft dazu ermutigt, um Hilfe zu bitten. Diese Hilfe kommt, zumindest außerhalb der Sprechzeiten, in der Regel vom Rettungsdienst.

Ich habe in der Vergangenheit mit anderen Stellen darüber gesprochen, wie schlecht es mir geht, und ehrlich gesagt wissen sie einfach nicht, was sie tun sollen, oder sind nicht in der Lage, damit umzugehen. Infolgedessen eskaliert die Situation, und ehe man sich versieht, wird die Polizei gerufen, um einen Sozialcheck durchzuführen, oder man landet im Krankenwagen oder im Wartezimmer einer Notaufnahme. Das ist für Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung oft nicht das gewünschte Ergebnis, aber der einzige Weg, Hilfe zu erhalten.

Außerdem muss berücksichtigt werden, dass Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung oft eine Vorgeschichte haben, die sie dazu veranlasst, Kontakt zu suchen, nicht Aufmerksamkeit zu suchen. Die Vorgeschichten sind individuell und individuell, beinhalten aber oft ein Trauma. Als Reaktion auf dieses Trauma ist es ganz natürlich, sich nach Kontakt zu anderen zu sehnen, die sich um einen kümmern und einem dabei helfen können. Dies wird oft zu einem wiederkehrenden Verhaltensmuster, insbesondere in Krisenzeiten, wenn das Trauma (oder seine Auswirkungen) in gewisser Weise wiedererlebt wird.

Da ein weiteres Symptom der Borderline-Persönlichkeitsstörung Instabilität in Beziehungen ist, kann es sein, dass die Betroffenen in diesen Krisen keine Freunde oder Familie haben, zu denen sie Kontakt aufnehmen können, und sich daher an professionelle Helfer wenden, die naturgemäß rund um die Uhr für sie da sind.

Ich erinnere mich, dass meine rationale Seite während meiner letzten anhaltenden Krise, unmittelbar bevor ich nach einem Selbstmordversuch ins Krankenhaus eingeliefert und eingewiesen wurde, verzweifelt nach einem sicheren Ort suchte und von der irrationalen, emotionalen Seite ferngehalten wurde, die meine Suizidalität antrieb.

Ich war immer ein gesetzestreuer Bürger und habe einen sehr starken Moralkodex, aber ich habe ernsthaft erwogen, ein Verbrechen zu begehen, nur um verhaftet und in eine Polizeizelle gesteckt zu werden, wo ich mir selbst nichts antun konnte. Wenn das Blaulicht-Suchverhalten ist, dann ist das so. Aber ich fordere jeden heraus zu behaupten, ich hätte es nur für Aufmerksamkeit getan. Ich war extrem verletzlich und verzweifelt – das ist der Aspekt, den diese Stereotypen fahrlässig und verantwortungslos außer Acht lassen.

Ganz ehrlich: Nachdem ich mich seit einiger Zeit nicht mehr selbst verletzt oder aus anderen Gründen mit den Rettungsdiensten in Kontakt gekommen bin, vermisse ich den Kontakt und sehne mich danach. Aber nicht, weil ich mich nach dem Drama der Sirenen und des Notrufs sehne, sondern weil mir jemand fehlt, der sich nachweislich um mich kümmert. Ich weiß, dass medizinisches Fachpersonal für seine Hilfe bezahlt wird und letztendlich nur seinen Job macht. Daher ist es nicht die Art von Fürsorge, die ich wirklich suche. Aber in Momenten, in denen ich absolut verzweifelt bin, ist sie immer da, weil sie da sein muss. Wenn man das Gefühl hat, sie nirgendwo anders zu bekommen, ist das wichtig.

Es ist frustrierend, dass Menschen vorschnell annehmen, Menschen mit meiner Diagnose würden gerne Blaulicht jagen und nach ungerechtfertigter Aufmerksamkeit lechzen. Die Dinge sind selten so einfach, wie sie scheinen, und die Borderline-Persönlichkeitsstörung ist in der Tat sehr komplex, ebenso wie unsere Beziehungen zu den Rettungsdiensten.

Borderline-Wut

Aber lasst uns lieber nicht darüber reden. Reden wir über Wut. Ich rede von weißem Rauschen, grellem Licht und Wut, bei der man nichts sieht außer der Person, die man verletzen möchte. Ich rede von der Wut, die Jesus an der Himmelspforte empfindet, während er für eure Seele betet. Ich rede von der Wut, die einem das Gefühl gibt, in einem endlosen Feuer zu brennen, bereit, jeden zu verbrennen, der einem im Weg steht.

Es ist ein Gefühl wie kein anderes, aber es ist zu Hause.

Warum Wut, fragt ihr euch? Sie ist oft ein Markenzeichen von Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS). Es ist unser Geschäft. Ich mache es mir zur Aufgabe, die wütendste, verbittertste und wutentbrannteste Zicke in meiner Stadt zu sein. Warum? Das kann ich gut, Leute. Das ist mein Job. Viele meinen, ich sollte nicht stolz darauf sein. Ich sage: Kümmere dich um deine Angelegenheiten. Ich schätze, was ich gut kann, trotz der negativen Seiten. Wenn ich nur die guten Seiten an mir schätzen würde … nun, dann hätte ich gar nichts mehr zu schätzen.

Seit ich ein Kind war, frisch aus dem Mutterleib, bin ich wütend. Warum bin ich wütend? Mach dich bereit für die Zukunft, denn wir werden es schaffen. Nehmen wir an, Papa war ein Taugenichts, Mama ging es nicht gut und Bruder war ein Widerling. Außerdem sind Kinder grausam gegenüber dem Unbekannten und Ungewöhnlichen. Also machte mich das wütend.

Aber nicht nur so wütend, dass ich ein paar Tränen vergossen und weitergemacht hätte.

Nicht so wütend, dass ich am liebsten auf jemanden eingeschlagen und darüber hinweggekommen wäre.

Nein. So wütend, dass mein Körper brannte und ich mein Ziel zerstören musste.

Ich war jedoch klug genug zu wissen, dass ich anderen nicht wehtun konnte. Also habe ich mich damit abgefunden und stattdessen mir selbst wehgetan. Ich halte das keineswegs für eine kluge oder gesunde Art, mit Wut umzugehen, denn wir alle wissen, dass es das nicht ist. Aber sei versichert, ich verstehe dich. Ich weiß, wie du dich fühlst, mein kleines Lauffeuer. Verbrenn dich nicht.

Wut ist ein Gift. Sie ist ein Feuer, das tief in dir brennt, dich an den Eiern packt und nicht loslässt, bis du dich ihm direkt stellst. Ich habe die schlechte Angewohnheit, mich ihr direkt zu stellen. Das hat mich schon in Schwierigkeiten gebracht, aber wäre das Leben ohne Schwierigkeiten überhaupt lustig? Wie Maurice in „Die kleinen Monster“ sagt: „Ärger ist unser Ehrenkodex! Er ist unsere Daseinsberechtigung!“ Das ist ein Typ, der das versteht.

Wut ist etwas, das ich liebe. Sie ist mir vertraut. Sie ist Trost. Sie ist mein Zuhause. Ich weiß nicht, was ich ohne sie tun soll. Die Medikamente haben sie unterdrückt, aber mein Gott, sie zeigt gelegentlich ihr hässliches Gesicht. Wenn das passiert, umarme ich sie wie einen Freund. Du weißt schon, den imaginären Freund, den ich habe. Ich vermisse sie, ich liebe sie, ich brauche sie. Würde ich ohne sie überhaupt etwas fühlen? Würde ich überhaupt noch echte Gefühle erleben? Meine Medikamente würden mir sagen, dass ich nie wieder etwas erleben werde. Der Teil von mir, der uns am Leben hält, die rationale Seite? Sagt, wir brauchen die Medikamente. Aber der Teil tief im Inneren. Der Teil, der sich nach Wut sehnt. Wir werden sie immer zu Hause willkommen heißen und ihr einen Fauststoß geben, wenn sie durch die Tür kommt und sagt: „Hey, Schlampe, ich bin wieder da.“

Schuldzuweisungen – Die Borderline-Persönlichkeitsstörung

Ob Sie selbst mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) leben oder jemanden mit BPS lieben, Sie kennen das Schuldzuweisungsspiel bestimmt. Es kann ein Selbstvorwurfsspiel sein, bei dem nur ein Spieler die Schuld gibt, oder mehrere Spieler: derjenige, der die Schuld zuweist, und derjenige, dem die Schuld zugefügt wird.

Die Wahrheit über dieses schreckliche Spiel ist: Es kann sowohl von Menschen mit als auch ohne BPS absichtlich oder unabsichtlich gespielt werden. Es endet immer mit Herzschmerz. Niemand kann jemals wirklich gewinnen. Als Mensch mit BPS war ich der einzige Spieler in diesem Selbstvorwurfsspiel, ich war der Anstifter und ich war das Opfer.

Das ist meine Geschichte.

Es gibt viele Mythen, die mit dem Stigma der BPS verbunden sind. Einer davon ist, dass Menschen mit BPS nie Verantwortung für sich selbst übernehmen. Wenn ich das höre, ärgert mich das, denn wenn es um das Selbstvorwurfsspiel geht, bin ich der Anführer … nein, der Champion … nein, eigentlich der Gesamtsieger! Tatsächlich bin ich der unangefochtene, ungeschlagene internationale und universelle Champion! Über die Jahre habe ich mir selbst die Schuld für alles und jedes gegeben – den Missbrauch, die Vernachlässigung, die Scheidung meiner Eltern, den Tod geliebter Menschen, verlorene Freundschaften, Faktoren, die außerhalb meiner Kontrolle lagen. Ich übernehme die Verantwortung für alles.

Mein kleines Spiel mit der Selbstvorwürfen ist, gelinde gesagt, kompliziert. Es führt zu einem fortwährenden Spiel des Selbsthasses, das mich in einer Abwärtsspirale aus Schuld und Scham gefangen hält. Es gibt ein Meme, das sagt: „Eines der schwierigsten Dinge an Borderline-Persönlichkeitsstörungen ist, zu wissen, dass man für seine Handlungen und sein Verhalten verantwortlich ist, aber nicht immer die Kontrolle darüber hat.“ So bin ich. Wenn ich eine Episode habe und projeziere (das heißt, ich gebe scheinbar anderen die Schuld für meinen Schmerz, während ich in Wirklichkeit versuche, ihn zu erklären, wenn auch unbestreitbar erfolglos) oder mich spalte (ein häufiges Merkmal von Borderline-Persönlichkeitsstörungen, bei dem alles schwarz-weiß ist, also zum Beispiel ein Mensch „gut“ oder „böse“ ist), spiele ich danach ein sehr intensives Spiel der Selbstvorwürfe. Ich kann meine Scham und Schuldgefühle meist nicht in Worte fassen, und manchmal finde ich nicht einmal den Mut, mich verbal zu entschuldigen, weil ich so in mein eigenes Spiel der Selbstvorwürfe verstrickt bin – ich hasse mich so sehr, dass ich am liebsten zusammenbrechen und mich verstecken würde.

Ja, die meiste Zeit meiner Kindheit habe ich mir selbst die Schuld für alles gegeben, was passiert war, und als sich der Groll in mir aufbaute, kochten sie über und ergossen sich in meinen Alltag. Dann war ich besessen davon, jemand anderen zu finden, dem ich die Schuld geben und die Verantwortung übernehmen konnte. Ich meine, ich habe nicht um diesen schrecklichen Zustand gebeten, der mir aufgezwungen wurde, und ich habe ihn ganz sicher nicht verursacht. Ich wollte jemanden, dem ich die Schuld dafür geben konnte, dass ich missbraucht und vernachlässigt worden war, dass man mir das Gefühl gab, nichts zu sein, nichts wert zu sein und nie etwas zu erreichen. Ich wollte aufhören, mir selbst Vorwürfe zu machen, mich aufzuregen und wütend zu sein, und ich wollte, dass diejenigen, die mir das angetan hatten – diejenigen, die die Schuld trugen –, es stattdessen spürten.

Irgendwann fingen wohlmeinende Menschen in meinem Umfeld an, Dinge zu sagen wie „Vergiss es“, „Mach weiter“, „Lass die Vergangenheit ruhen“, nur um in meinen Augen Teil der gegnerischen Mannschaft zu werden.

Wie konnte ich das tun? Wie konnten die Leute so etwas zu mir sagen? Haben sie nicht verstanden, dass ich verletzt und misshandelt worden war? Haben sie nicht verstanden, dass es Gründe gab, warum ich dort gelandet bin, wo ich jetzt bin, oder warum ich so reagiere und mich so verhalte? Ich habe jedes Recht, wütend zu sein! Wussten sie nicht, dass ich einmal ein fröhliches, gesprächiges Kind war? Ich war nicht immer so!

Die Wahrheit ist, dass viele Faktoren (und Menschen) zu mir und meinen Herausforderungen beigetragen haben. Ich bin jedoch an einem Punkt angelangt, an dem mir klar wird, dass Schuldzuweisungen mir auf meinem Weg der Genesung nicht das bringen, was ich brauche. Glücklicherweise habe ich durch die Therapie radikale Akzeptanz und den Unterschied zwischen Schuldzuweisung und Verantwortung gelernt.

Wenn man Schuldzuweisungen macht, schreibt man Gefühle von Missbilligung, Versagen, Mangel und Schuld denen zu, die man verantwortlich macht (das kann auch man selbst sein). Gefühle führen zu Emotionen, und Emotionen sind mächtig. Jemanden zur Verantwortung zu ziehen bedeutet hingegen, die Verantwortung einfach zu akzeptieren – ohne Emotionen, man akzeptiert sie einfach. Es bedeutet nicht, dass man mit der Handlung einverstanden ist oder sie gutheißt, sondern dass man die Situation so akzeptiert, wie sie ist. Radikale Akzeptanz ist schwer zu erlernen; es ist schwer, etwas einfach so zu akzeptieren, wie es ist.

Als ich den Unterschied zwischen Schuldzuweisungen und Verantwortungsübernahme erkannte, bemerkte ich, wie auch die Welt um mich herum von Schuldzuweisungen besessen zu sein scheint. Ich denke, es ist wichtig anzuerkennen, dass die Schuldzuweisungen vieler Menschen ohne Borderline-Persönlichkeitsstörung oft unbeabsichtigt sind und vielen nicht einmal bewusst sind, dass sie es tun. Die Ursache hierfür ist ein mangelndes Verständnis der Borderline-Persönlichkeitsstörung.

Hier sind einige Beispiele dafür, wie ich unabsichtlich Schuldzuweisungen ausgesetzt war:

Wer an die wissenschaftlichen Erkenntnisse zur Borderline-Persönlichkeitsstörung glaubt, weiß, wie schwer es Betroffenen fällt, ihr Gehirn neu zu verdrahten. Das Gehirn wird im Laufe des Wachstums und der Entwicklung auf eine bestimmte Weise verdrahtet, und Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung haben eine andere Verdrahtung. Wenn Sie mir also sagen, ich würde mich „nicht genug anstrengen“, ärgert mich das, weil Sie mir damit sagen, es sei meine Schuld, dass ich Schwierigkeiten habe, mein Gehirn zu kontrollieren, das 37 Jahre Zeit hatte, sich zu entwickeln und so zu verdrahten, wie es ist. Das zu ändern, ist schwer. Versuch ich es? Ja, aber manchmal bin ich müde und überfordert, weil es verdammt harte Arbeit ist. Meine Borderline-Persönlichkeitsstörung war nicht meine Schuld, aber ich übernehme Verantwortung und versuche, etwas dagegen zu tun.

Als die Nachricht von dem sexuellen Missbrauch, den ich als Kind erlitten hatte, ans Licht kam, wurde ich von wohlmeinenden Familienmitgliedern immer wieder gefragt: „Warum hast du es niemandem erzählt? Du hättest es mir erzählen können, und ich hätte dir helfen können.“ Dadurch wurde (unabsichtlich) die Schuld auf mich zurückgewiesen, was meine Selbstvorwürfe noch verstärkte und den Glauben bestärkte, es sei meine Schuld.

Ich hatte kürzlich nach dem Scheitern unserer Ehe ein Gespräch mit meinem Mann (ich schreibe mit seinem vollen Einverständnis und Wissen über dieses Gespräch). Damals war er verständlicherweise verletzt und wütend und betonte jedes Mal, wenn ich einen Anfall hatte, etwas Verletzendes sagte oder tat. Wie bereits erwähnt, bin ich nicht mehr an Schuldzuweisungen interessiert, und meine Reaktion war einfach, aber effektiv. Ich sagte ihm, dass ich bereit bin, die Verantwortung für alles zu übernehmen, was ich absichtlich oder unabsichtlich gesagt oder getan habe und was ihn verletzt hat. Dann stellte ich eine einfache Frage: „Kannst du mir sagen, dass du nie aus Wut und Frustration etwas getan hast, das mich absichtlich oder unabsichtlich verletzt hat?“ Sein Gesicht wurde aschfahl, seine Augen zeigten eine ehrliche Traurigkeit, die ich vorher nicht gesehen hatte, und das Gespräch verlagerte sich von Schuldzuweisungen darauf, dass wir beide unsere Rollen akzeptierten. Es ermöglichte uns auch, voranzukommen, weg von unseren gegenseitigen Schuldzuweisungen, und obwohl die Beziehung noch innig ist, sind die Kommunikationskanäle zumindest offen.

Leider gibt es auch Menschen, die absichtlich Schuldzuweisungen gegen Menschen mit BPS betreiben und aufrechterhalten. Das sind Menschen, die sich von einem geliebten Menschen mit BPS ungerecht behandelt fühlen. Manche teilen sogar lautstark und stolz ihre völlig ungebildeten und veralteten Vorstellungen über BPS und verbreiten Lügen wie: „Alle Menschen mit BPS sind Narzissten und haben kein Einfühlungsvermögen.“

Diese Menschen haben mich einst wütend gemacht und eine Abwehrreaktion ausgelöst. Aber ich habe die drei Cs erkannt, die mir geholfen haben, das Verhalten, den Mangel an Bildung und die negative Einstellung anderer zu rationalisieren und zu akzeptieren.

Ich habe meine Borderline-Persönlichkeitsstörung nicht verursacht und trage auch keine Schuld daran.

Ich kann andere Menschen oder ihr Bedürfnis, Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung als nicht liebenswert darzustellen, nicht kontrollieren.

Aber…

Ich kann zu meiner eigenen Genesung beitragen, indem ich mich über das Stigma erhebe, meine Meinung spreche und diejenigen unterrichte, die lernen möchten.

Schließlich kann man jemanden zu Wissen führen, aber man kann ihn nicht zum Denken zwingen.

Passen Sie auf sich auf und bleiben Sie gesund.

Arten der Borderline-Persönlichkeitsstörung

Wenn Sie mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) leben, kennen Sie wahrscheinlich die neun klassischen Symptome dieser Störung. Von chronischer Leere bis hin zu unkontrollierbarer Wut gibt es große Unterschiede zwischen den einzelnen Symptomen. Daher kann sich Ihre Erfahrung mit BPS stark von der anderer Personen unterscheiden.

Für diejenigen, die es nicht wissen: Für die Diagnose einer BPS muss eine Person in der Regel fünf der neun diagnostischen Kriterien des Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, 5. Auflage (DSM-5), erfüllen. Dies lässt natürlich Raum für viele verschiedene Kombinationen von BPS-Symptomen.

Typ 1: Affektiv

Der erste Typ der BPS ist vor allem durch emotionale Dysregulation gekennzeichnet. Vereinfacht ausgedrückt bedeutet dies, dass Sie das Gefühl haben, Ihre Emotionen nicht kontrollieren zu können. Wenn Sie im Tagesverlauf häufige und starke Stimmungsschwankungen erleben, könnten Sie sich am ehesten mit diesem Typ identifizieren.

Menschen mit der affektiven Form der Borderline-Persönlichkeitsstörung haben in zwischenmenschlichen Beziehungen die größten Schwierigkeiten mit der Regulierung ihrer Emotionen. Bei Beziehungsstress neigen Menschen mit dieser Form der Borderline-Persönlichkeitsstörung zu Angstzuständen, Depressionen und Selbstmordgedanken. Gerät eine Person mit affektiver Borderline-Persönlichkeitsstörung beispielsweise mit ihrem Partner in Streit, kann sie sofort denken, die Beziehung sei vorbei, und beginnt mit Selbstmordgedanken zu kämpfen.

„Was die meisten Menschen als unwichtige Bemerkung abtun, treibt mich oft in Verzweiflung.“ „Die meisten Menschen sind zwar traurig, wenn jemand, den sie lieben, verletzt ist, aber ich bin verzweifelt. Aber dann gehe ich in die Sonne und bin plötzlich überglücklich.“

Typ 2: Impulsiv

Wenn Sie aufgrund einer Borderline-Persönlichkeitsstörung schon einmal mit Impulsivität zu kämpfen hatten, könnten Sie sich mit der zweiten Form der Borderline-Persönlichkeitsstörung identifizieren: der impulsiven Form. Dr. Oldham sagte, dass die impulsive Form der Borderline-Persönlichkeitsstörung ähnlich wie die affektive Form der Borderline-Persönlichkeitsstörung mit Kontrollverlust einhergeht. Anstatt die Kontrolle über die eigenen Emotionen zu verlieren, verlieren wir die Kontrolle über unser Verhalten. Menschen mit impulsiver Borderline-Persönlichkeitsstörung neigen häufiger zu Verhaltensweisen wie Selbstverletzung, Drogenmissbrauch, Essattacken, rücksichtslosem Fahren, riskantem Sex und Kaufsucht.

Ich ertappe mich täglich dabei, impulsive Entscheidungen zu treffen. Seien es kleine und unbedeutende Dinge, die den meisten nicht einmal auffallen würden, oder große und lebensverändernde Dinge, die deutlich auffallen würden. Ich schäme mich sehr für einige meiner impulsiven Entscheidungen in der Vergangenheit und mache mir deshalb Vorwürfe, überhaupt impulsive Gedanken gehabt zu haben.

Es ist ganz natürlich, sich für vergangene impulsive Handlungen schuldig oder beschämt zu fühlen – besonders, wenn sie negative Folgen für das eigene Leben haben –, aber wir möchten, dass Sie wissen, dass es keine Schande ist, mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung zu kämpfen. Wenn Impulsivität Ihre Lebensqualität beeinträchtigt, wenden Sie sich an einen Psychologen, der Ihnen helfen kann, Ihre Impulse in den Griff zu bekommen.

Typ 3: Aggressiv

Der dritte Typ der Borderline-Persönlichkeitsstörung ist mit dem Symptom „unangemessener“ oder „unkontrollierbarer“ Wut verbunden. Diese Wut wird als unangemessen bezeichnet, weil ihr Ausmaß im Verhältnis zu den Umständen unverhältnismäßig erscheint. Aggressives Verhalten beim dritten Typ der Borderline-Persönlichkeitsstörung kann entweder temperamentvoll oder eine sekundäre Reaktion auf ein Trauma, meist aus der Kindheit, sein.

Oldham sagte beispielsweise, dass Menschen mit dieser aggressiven Form der Borderline-Persönlichkeitsstörung den neutralen Gesichtsausdruck einer anderen Person als kritisch interpretieren und daraufhin eine Auseinandersetzung mit der Person beginnen könnten, um sich zu verteidigen. Dieses Verhaltensmuster führt verständlicherweise zu Spannungen in den zwischenmenschlichen Beziehungen von Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung.

Das Warnsignal für mich ist der Drang, jemandem körperlich zu schaden. Ich habe noch nie jemanden geschlagen, aber ich schlage gegen eine Wand oder zerreiße ein Buch in zwei Hälften. Wenn ich diesen Drang verspüre, versuche ich, die Situation zu verlassen oder mich zu beruhigen.

Typ 4: Abhängig

Wenn Sie in Ihren Beziehungen schon einmal als „anhänglich“ bezeichnet wurden, es absolut hassen, allein zu sein, oder Schwierigkeiten haben, sich außerhalb der Gesellschaft anderer zu erkennen, könnten Sie sich mit dem „abhängigen“ Typ der Borderline-Persönlichkeitsstörung identifizieren.

Menschen mit dieser Art von Borderline-Persönlichkeitsstörung wurden in ihrer Kindheit oft nicht dazu ermutigt, unabhängig und autonom zu werden. Dies führte zu übermäßig abhängigem Verhalten im Erwachsenenalter. Diese Menschen gehen möglicherweise übermäßig auf die Bedürfnisse anderer ein und haben Schwierigkeiten, Grenzen zu setzen. Viele Menschen dieses Typs klammern sich an ihre Lieben, weil sie Angst vor dem Verlassenwerden haben.

Typ 5: Leere

Wie der abhängige Typ kämpfen auch Menschen mit der fünften, „leeren“ Borderline-Persönlichkeitsstörung häufig mit Identitätsproblemen. Wenn Sie mit dieser Art von Störung leben, sind Sie möglicherweise in schwierigen familiären Verhältnissen aufgewachsen – sei es aufgrund von Missbrauch, Vernachlässigung oder Invalidität. Infolgedessen fällt es Ihnen möglicherweise schwer, anderen zu vertrauen, oder Sie fühlen sich orientierungslos, wenn es darum geht, persönliche Ziele zu setzen.

Eines der Diagnosekriterien für meine Erkrankung, das ich am intensivsten erlebe, ist ein chronisches Gefühl der Leere. Ich setze das Wort „Leere“ in Anführungszeichen, weil, wie ich und andere Menschen mit BPS wissen, das Gefühl nicht einfach nur Leere ist – was ein Nichts oder eine Leere impliziert, wo eigentlich etwas sein sollte…

Ich denke, ein besserer Begriff als Leere wäre Sehnsucht. Es ist nicht nur der wahrgenommene Mangel, sondern die Sehnsucht nach Liebe, Verbundenheit und Erfüllung.

Wenn Sie mit BPS zu kämpfen haben, empfiehlt Oldham dringend eine Psychotherapie. Er sagte, dass viele Menschen mit BPS Angstzustände haben und Schwierigkeiten haben, anderen Menschen zu vertrauen, und deshalb dazu neigen, ihren Therapeuten zu entlassen, wenn es schwierig wird.

„Die Lösung ist nicht, wegzulaufen. Die Lösung ist, dranzubleiben und zu versuchen, Hilfe von Ihrem Therapeuten zu bekommen, um [Ihre BPS-Symptome] zu verstehen.“

Egal, ob Sie sich auf eine oder fünf der BPS-Typen beziehen, Sie verdienen Unterstützung. Entgegen der landläufigen Meinung ist eine Borderline-Persönlichkeitsstörung behandelbar, doch es ist wichtig, die notwendige Arbeit für die Genesung zu leisten.

„Es braucht Zeit, es gibt keine schnelle Lösung, aber Patienten [mit Borderline-Persönlichkeitsstörung] können sich immer bessern, wenn sie einen erfahrenen Therapeuten finden und eine Beziehung zu ihm aufbauen.“

„Superkräfte“ der Borderline-Persönlichkeitsstörung

Ich habe alles durchgemacht – die negativen Aspekte der Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS). Ich habe einen Selbstmordversuch unternommen, mit Selbstverletzungen gekämpft und eine schwere Essstörung gehabt. Ich hatte Schwierigkeiten, starke zwischenmenschliche Beziehungen aufrechtzuerhalten. Ich hatte Angst vor dem Verlassenwerden und habe Menschen von mir gestoßen. Aber ich betrachte die Borderline-Persönlichkeitsstörung auch als eine Superkraft. Ähnlich wie Superman haben wir alle mit der Krankheit unser Kryptonit. Clark Kent musste lernen, seine Fähigkeiten zu kontrollieren und zum Wohle der Gesellschaft einzusetzen. Ich sehe die Borderline-Persönlichkeitsstörung genauso.

Hier sind einige Superkräfte, die wir aufgrund der BPS haben:

1. Wir sind überaus empathisch.

Weil wir stärkere Gefühle empfinden können als der Durchschnitt, können wir uns auf eine Weise einfühlen, die anderen nicht möglich ist. Das macht uns zu idealen Kandidaten für die Arbeit in Bereichen, die Mitgefühl erfordern, wie zum Beispiel in der Beratung. Es macht uns auch zu großartigen Freiwilligen. Wenn Sie an einer Borderline-Persönlichkeitsstörung leiden, engagieren Sie sich ehrenamtlich und erleben Sie, was Sie bewirken.

2. Wir sind intuitiv.

Manchmal kann diese Superkraft schwierig sein. Unsere Intuition kann uns zwar irren, aber oft ist sie auch richtig. Wir spüren Gefahren schnell und analysieren die Absichten unserer Mitmenschen mühelos. Wir können Menschen lesen. Gehen Sie mit dieser Superkraft vorsichtig um, denn wenn wir zu viel in jemanden hineininterpretieren, kann das unsere Beziehungen beeinträchtigen. Denken Sie daran: Jeder ist nur ein Mensch und wir machen Fehler. Nehmen Sie es niemandem übel. Verzeihen Sie.

3. Wir sind loyal.

Weil wir so leidenschaftlich lieben, sind wir denen treu, die uns wichtig sind. Ob Freund oder Partner – wir würden alles für sie tun. Sobald wir eine Bindung eingehen, ist diese stärker als Stahl. Loyalität ist in fast allen Beziehungen wichtig.

4. Wir sind kreativ.

Wir haben die natürliche Fähigkeit, unglaublich kreativ zu sein. Ich glaube, dass wir großartige Ideen haben, weil wir ständig in Gedanken sind. Viele von uns sind Künstler, Musiker und Dichter. Unsere Liebe zum Detail macht uns phänomenal im Zeichnen, Musizieren und eloquenten Schreiben. Wir sind auf diesem Gebiet wirklich begabt.

5. Wir können uns leicht anpassen.

Dank unserer chamäleonartigen Fähigkeiten können wir uns jeder Situation anpassen. Manche mögen das als negativ empfinden, da wir oft unsere Umgebung nachahmen, um uns zugehörig zu fühlen. Anders betrachtet kann das jedoch großartig sein, wenn wir uns an Veränderungen gewöhnen müssen – wie zum Beispiel an einen Umzug in eine neue Stadt oder einen neuen Job. Richtig eingesetzt, können wir uns selbst bleiben und uns gleichzeitig an unsere veränderte Umgebung anpassen.

Denken Sie immer daran, dass alle Superhelden, wie die X-Men, aufgrund ihrer Fähigkeiten als „Freaks“ angesehen und stigmatisiert wurden. Sie mussten lernen, mit ihren Eigenschaften zu leben und sie positiv zu nutzen. Wir haben die Fähigkeit, genau das Gleiche zu tun. Borderline-Persönlichkeitsstörung muss nicht immer etwas Schlechtes sein. Betrachten Sie sie als Persönlichkeitstyp, nicht unbedingt als Krankheit. Wir sind nicht alle gleich und unsere Erfahrungen haben uns zu den wunderbaren Menschen gemacht, die wir heute sind – selbst diese negativen Erfahrungen haben uns zu dem gemacht, was wir sind. Ich möchte dich ermutigen, mehr positive Aspekte deiner Borderline-Persönlichkeitsstörung zu sehen. Konzentriere dich darauf, wie du deine Eigenschaften nutzen kannst, um dein Leben optimal zu leben. Ich muss mich jeden Tag an jede meiner Fähigkeiten erinnern, weil ich eine Borderline-Persönlichkeitsstörung habe. Du kannst das auch schaffen. Es gibt immer Hoffnung, gib dich nicht auf.

Auf der anderen Seite der Borderline

(Von dir) Ich muss das unbedingt schreiben. Als ob das jemand lesen müsste, oder vielleicht muss ich es einfach sehen. Ja, ich gebe dir noch einmal einen Einblick in meine Gedankenwelt. Wenn du alle Vorurteile, Selbsthilfegruppen und Mitleid hinter dir lassen kannst, kannst du gerne einen Blick darauf werfen. Wenn nicht, hör bitte jetzt auf zu lesen.

Fast jeden Tag werde ich gefragt, ob es mir gut geht. Mir geht es gut. Ich werde jeden Tag stärker. Lächle. Innerlich schreie ich: „Hilfe!“ Sieh mich hier drinnen an. Sieh meine leeren Augen. Mein glanzloses Lächeln könnte dich sogar täuschen. Mir wurde genau das beigebracht – lass andere nicht merken, dass du Probleme hast. Lass sie nicht merken, dass es dir nicht gut geht. Das ist nur Alarmsignal. Es ist nur „Aufmerksamkeitssuche“. Sag lieber: „Mir geht es gut“, und jeder kann seinen eigenen Weg gehen.

Heute wurde ich darauf angesprochen. Ein lebenslanger Freund fragte mich, wie es mir wirklich, wirklich geht. Und ich musste zugeben, mir geht es nicht gut. Ich kann kaum eine Tasse Kaffee tragen, ohne etwas zu verschütten, weil ich so sehr zittere. Mir ist ständig übel, mein Herz rast und ich bin außer Atem. Meine Angst macht mich wahnsinnig.

Gleichzeitig isoliere ich mich. Ziehe mich in meinen eigenen Kokon zurück. Mir wurde gesagt, ich sei manipulativ, verletzend, unberechenbar, eine inkompetente Mutter, unzuverlässig. Also bin ich lieber einfach ich selbst – in meinem eigenen Keller. Ich rette mich, so wie es mir nur möglich ist – indem ich alles vermeide.

Aber ich werde mich nicht davor drücken, Mutter zu sein. Ich kratze meine letzte Energie zusammen, um Mutter zu sein – nicht die beste Mutter, denn das kann ich im Moment nicht sein, aber ich kann Mutter sein. Ich muss fürs Leben da sein. Stark sein. Es gibt ein Lied namens „Even If“ von MercyMe, das so geht:

„Man sagt, manchmal gewinnt man, manchmal verliert man, und gerade jetzt, gerade jetzt verliere ich haushoch.
Ich stand Abend für Abend auf dieser Bühne und erinnerte die Gebrochenen daran, dass alles gut wird.
Aber gerade jetzt, oh, gerade jetzt kann ich einfach nicht.
Es ist leicht zu singen,
wenn mich nichts runterzieht.
Aber was soll ich sagen,
wenn ich an die Flammen gehalten werde,
wie jetzt gerade.
Ich weiß, du kannst es, und ich weiß, du kannst es.
Rette mich mit deiner mächtigen Hand durchs Feuer.
Aber selbst wenn nicht,
bin ich meine Hoffnung allein du.“

Das sind nicht meine Worte, aber sie könnten es genauso gut sein. Im Moment kann ich es einfach nicht. Ich kann den Gebrochenen nicht sagen, dass alles gut wird. Aber die Show muss weitergehen. Das Seltsamste ist: Sobald ich im Studio bin und den Mund öffne, fließen Worte der Hoffnung durch mich. Täusche ich es vor? Nein, ich weiß, das sind nicht meine Worte. Und indem ich von Hoffnung und Leben spreche, fühle ich auch wieder Hoffnung und Leben.

Ich habe letztes Jahr das Etikett bekommen – den Namen meiner Krankheit. Ich möchte es nicht erwähnen, sondern Ihnen sagen, wie es heißt. Wenn Sie es googeln, werden Sie mir den Rücken kehren – viele andere haben es getan. Ich bin durch meine Krankheit, die Symptome und alles, was ich tue, abgestempelt. Dieses Schicksal der Verdammnis. Ich werde mich nie davon erholen. Es ist mein Gehirn, das krank ist. Mein Weltbild, das getrübt ist.

Das Lustige ist, dass ich seit meiner Diagnose, meiner „lebenslangen Haftstrafe“, wachsen konnte. Ich habe gelernt, damit umzugehen. Ich kann funktionieren, ohne mich selbst zu geißeln – ohne mich selbst zu verletzen. Ich arbeite jeden Tag hart daran, und es ist anstrengend. Aber ich darf nicht aufgeben. Ich darf nicht zulassen, dass diese Krankheit wieder meinen Verstand beherrscht. Ich muss durchhalten, aufsteigen und stark sein.

Aber wenn du nicht vor dir selbst Angst hattest – dein eigenes Gehirn dir einredet, dass du nutzlos, unerwünscht, wertlos, eine Last bist und besser tot bist –, kannst du mir nicht sagen, ich solle mich zusammenreißen. Wenn du dich nicht in deinem Zimmer eingeschlossen hast, um dir nichts anzutun. Wenn du nicht die Autobahn entlanggefahren bist und gebetet hast, dass du nicht den quälenden Gedanken nachgibst, in den LKW vor dir zu fahren oder dir all die hohen Gebäude zu zeigen, die alles beenden können. Wenn du diesen Kampf nicht jeden Tag ausgefochten hast, kannst du mich nicht verurteilen. Du kannst mir nicht sagen, ich würde Alarm schlagen oder Aufmerksamkeit suchen.

An dieser Stelle möchte ich allen, die jemals von Suizid betroffen waren, sagen: Jeder Tag, den ihr mit eurem geliebten Menschen verbracht habt, der durch Suizid gestorben ist, jeder einzelne Tag war ein Sieg, den euer geliebter Mensch für euch erkämpft hat. Jede Nacht, die ihr mit eurem geliebten Menschen verbringen konntet, der mit dem Suizid kämpfte, war ein Geschenk von ihm an euch. Denn es ist ein höllischer Kampf, ein unerbittlicher Kampf, der einfach nicht enden will. Und eines Tages ließ diese Person ihre Deckung fallen. An einem Tag dauerte der Kampf einfach zu lange. Aber alle anderen Tage waren Tage, die dir mit ihrem ganzen Sein, ihrer Kraft und Liebe geschenkt wurden.

So, das ist der erste Einblick. Es ist nur die Oberfläche meines Kampfes, aber ich kann dich nicht tiefer eintauchen lassen. Ich wurde zu sehr verletzt. Zurückgewiesen. Verurteilt. Ich habe meine Familie verloren. Ich will kein Mitleid, vielleicht nur Verständnis. Die meisten Tage sind nicht gut – ich habe einfach einen Tag und halte mich am Leben.

Schönheit in der Borderline-Persönlichkeitsstörung

(Von dir) In meinem Kampf mit der Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) bin ich mir meiner Gefühle oft überhaupt nicht bewusst. Damit meine ich eine anhaltende Leere in mir, die Erfüllung und Frieden mit mir selbst nahezu unmöglich macht.

An den meisten Tagen habe ich das Gefühl, nur noch durch die Routine meines Lebens zu gehen – als wäre ich eine physische Gestalt, die tut, was sie tun muss, um den Tag zu überstehen. Ich lenke mich mit Aktivitäten ab, die mir ein flüchtiges Gefühl von Frieden oder Glück vermitteln, und versuche, so gut wie möglich mit meinem sich ständig verändernden Selbstbild in Verbindung zu treten. Ich studiere Astrologie, um mich selbst besser zu verstehen, und mache Dutzende von Persönlichkeitstests, um mich daran zu erinnern, wer ich wirklich bin. Ich bitte meinen Partner, mich an die guten Seiten an mir zu erinnern, die er in mir sieht – an Seiten, an die ich mich manchmal nicht einmal erinnern kann, weil ich so sehr von den selbstironischen Gedanken beeinflusst bin, die in meinem Kopf einen Marathon laufen.

Sie sagen mir: „Du bist zu sensibel und übertreibst. Du bist eine Belastung für deine Mitmenschen. Dein Bedürfnis nach Bestätigung nervt. Du verdienst die Menschen in deinem Leben nicht. Du bist allein und wirst nie verstanden werden, und du kannst nichts dagegen tun.“

Ich bin oft von solchen Gedanken geplagt, aber manchmal habe ich das Gefühl, als ob in meinem Kopf gar nichts los wäre. Die meisten Tage lebe ich mit dem Gefühl, keine Ahnung zu haben, was ich als Nächstes tun soll, außer wenn ich mit meinem Lieblingsmenschen zusammen bin – meinem Freund, meinem größten Unterstützer und der Person, die ich bedingungslos liebe. Er gibt mir das Gefühl, ich selbst zu sein; er ist mein Ein und Alles. Wenn ich seine Gegenwart spüre, verschwindet die Leere, und Liebe füllt die Leere, die wie ein totes Gewicht auf meiner Brust lastet.

Oft ist diese Leere, die ich fühle, erdrückend und einsam und hinterlässt ein Gefühl der Ruhelosigkeit, in dem ich mich frage, wer ich bin und warum ich mich so nutzlos fühle. Und manchmal ist die Leere, die ich fühle, selbstgefällig, nicht gut, aber auch nicht schlecht. Eine Leere, die sich in bestimmten Momenten vorübergehend gefüllt anfühlt, sich aber bald in einem schwarzen Loch der Ungewissheit auflöst. Jedes Gefühl von Güte, das ich empfinde, ist flüchtig, denn irgendwann wird es von meiner inneren Leere verschluckt, aufgezehrt.

Aber natürlich ist diese Leere und Verwirrung darüber, wie ich mich geistig und emotional wirklich fühle, nicht von Dauer. Denn früher oder später wird eine emotionale Reaktion mit der Kraft von tausend Orkanen in mir aufwallen. Ich weiß nie genau, wie ich mich fühle, bis es passiert. Und plötzlich erdrückt mich all der Schmerz der vergangenen Jahre. Ich durchlebe traumatische Erlebnisse mit der gleichen Intensität, mit der ich mich in diesen Momenten gefühlt habe. Ich bin traurig über den Schmerz, den ich fühle, und den Schmerz, den meine Lieben empfinden. Ich werde wütend auf die Welt, auf meine Eltern, auf mich selbst, auf alles. Ich habe immer schlimmere Phasen der Selbstverachtung, weine in Kissen, um meine Schreie zu dämpfen, liege auf dem Badezimmerboden und frage mich, wo alles schiefgelaufen ist. Ich frage mich immer wieder: Warum bin ich so? Warum tue ich mir das an? Warum tue ich den Menschen, die ich liebe, das an?

Ich neige dazu, mich selbst zu dämonisieren und darauf zu bestehen, dass meine Anfälle und Stimmungsschwankungen für die Menschen in meinem Leben viel schädlicher und verletzender sind, als sie es tatsächlich sind. Meine Borderline-Störung manifestiert sich in einer Form, die in dieser Community auch als „stille“ Borderline-Störung bezeichnet wird; das ist keine offizielle Diagnose, aber ich kann mich sehr gut damit identifizieren. Sie zeigt sich auf eine Weise, die andere nicht wirklich sehen können, oder sie beschreiben sie als hochfunktional. Manchmal bin ich gereizt oder defensiv gegenüber meinen Lieben, aber den Großteil meiner Wut projiziere ich auf mich selbst. Und deshalb ist es schwer zu sagen, ob mit mir wirklich etwas nicht stimmt. Nicht, dass Borderline bedeutet, dass ich ein schlechter Mensch bin, aber ich passe definitiv nicht in das Stereotyp dieser Störung. Und ehrlich gesagt, kaum einer von uns tut das.

Ich fand es schon immer schön, tief fühlen zu können. Jahrelang vor meiner Diagnose hatte ich ein überwältigendes Einfühlungsvermögen. Ich wurde als überempfindlich und weinerlich beschrieben. Meine Freundlichkeit führte dazu, dass andere mich als Fußabtreter betrachteten. Ich entdeckte meine Empathie mit etwa 12 Jahren, aber ich glaubte, es sei meine Superkraft. Ich liebe stärker als viele andere Menschen und sorge mich auf eine Weise, die echt und authentisch ist. Ich bin intuitiv, sanft und selbstlos.

Obwohl ich mit dieser Krankheit kämpfe und meine intensiven Gefühle und die gleichzeitige Leere in mir hin und her schwanken, entscheide ich mich, das Gute in mir selbst zu finden. Ich trage mein Herz auf der Zunge, egal wie sehr es geblutet hat. In all dem Chaos suche ich das Schöne und Echte an mir und ermutige diese Community, dasselbe zu tun.

Manifestationen von Zusammenbrüchen bei Borderline-Persönlichkeitsstörung

Was ist ein Zusammenbruch bei Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS)?

Bei vielen Menschen mit BPS äußert sich ein Zusammenbruch in Wut. Manchen kommt es vor, als würden sie von einer intensiven Emotion in die nächste schwanken. Andere wiederum können plötzlich Selbstmordgedanken haben.

Was auch immer Sie erleben, Sie sind nicht allein.

Hier sind die Erfahrungen, die mir andere Menschen erzählt haben:

1. „Es ist, als wäre ich Dr. Jekyll und Mr. Hyde. In einem Moment geht es mir gut, im nächsten habe ich die Kontrolle über mich verloren. Es ist, als wäre ich ein anderer Mensch.“
2. „Das überwältigende Gefühl von Hilflosigkeit, Versagen, Wut, Traurigkeit und Angst. Am schlimmsten ist es, wenn es einem am schlechtesten geht und man es nicht einmal erträgt, mit sich selbst zusammen zu sein!“
3. „Wenn meine Emotionen völlig überhandnehmen und ich auf dem Rücksitz sitzen bleibe und dem Chaos um mich herum zusehe. Die ganze Zeit wünsche ich mir, es würde aufhören, aber die Intensität der Emotionen lässt mich die Kontrolle über mich selbst verlieren.“
4. „In einem Moment brenne ich, schreie, brülle, voller Wut. Im nächsten Moment liege ich zusammengerollt, finde keine Worte und weine mir die Augen aus.“

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5. „Ich sehe nichts als Rot … intensive psychotische Wut in kurzen Schüben, gefolgt von langen Phasen der Scham für das, was ich gesagt oder getan habe.“
6. „Ich habe keinen Filter im Mund. Was auch immer ich im Zorn denke, es kommt einfach heraus. Und innerhalb von Minuten bin ich wütend auf mich selbst, weil ich mich von meiner Störung habe überwältigen lassen.“
7. „Ich schalte komplett ab. Taub, leer … Mein Gehirn ist wie weißes Rauschen und ich bin völlig unkonzentriert … Und ein Tag kann sehr entmutigend und lang erscheinen … Jede Minute ist ein Kampf und anstrengend, und ich merke es schon beim Aufstehen! Am Ende des Tages bin ich hirntot … Ausgelaugt vom bloßen Denken.“
8. „Wie eine Achterbahn: langsam, zunehmend, aufbauend, dann intensive und blitzschnelle Emotionen, keine Kontrolle, und dann werden sie langsamer und kommen zum Stillstand, und ich bin erschöpft.“
9. „Chaotisch und leer. Ich habe schon in sehr jungen Jahren gelernt, Dinge abzuschotten, und es ist eine Qual. Gleichzeitig erdrückt mich die Last der Emotionen bis zur Lähmung. Ich fühle und drücke nichts aus. Wenn ich nicht sage, dass ich mich fühle, als würde ich sterben, merkt es niemand.“
10. „Ich habe das Gefühl, jeden Tag einen aussichtslosen Kampf mit mir selbst und den Beziehungen zu führen, die mir am wichtigsten sind. Ich habe definitiv einige Menschen deswegen verloren – was dieses Feuer noch weiter anfacht.“
11. „Es ist, als ob alle Vernunft verloren geht und nichts anderes zählt als das Gefühl, das ich gerade in diesem Moment empfinde (meistens Wut). Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, ich fahre meine Lieben an und werde zu jemandem, den ich gar nicht kenne.“
12. „Es ist wie ein Feuertornado, alles auf meinem Weg wird dem Erdboden gleichgemacht, und die Schuldgefühle danach sind erschütternd, aber ich werde dir nie sagen, dass es mir leid tut.“
13. „Ich fühle mich leer, taub und einsam, und dann wird es schlimmer und es fühlt sich an, als würden Dementoren alles aus mir heraussaugen, aber ich kann es niemandem sagen, also muss ich einfach allein sein.“
14. „Mir geht es erst gut, dann selbstmordgefährdet. Ich möchte es den Menschen um mich herum erzählen, aber ich habe Angst, manipulativ genannt zu werden, also leide ich still. Wenn ich dann wieder ruhiger werde, schäme ich mich so sehr und kann nicht aufhören, an Selbstverletzung zu denken (was ich sowieso nicht tue).“
15. „Ich bin klar im Kopf, aber absolut nicht unter Kontrolle.“
16. „Ich fühle mich alles oder nichts. Nach einem One-Night-Stand durchlaufe ich sofort eine Phase der Dissoziation. Ich schalte ab und werde zu einer Art Roboter, der keine Gefühle mehr empfinden kann.“
17. „Ich spüre, wie mein Gesicht rot wird. Mein Hals ist trocken, meine Ohren klingeln, mein Blick wird zu einem Tunnelblick, und ich möchte mich vor allen verstecken.“
18. „Meine schlimmsten Wutausbrüche beginnen mit Wut, allumfassender Wut und fehlgeleiteter Wut, wenn mich jemand, der mir nahe steht, ‚abweist‘. Und nach dem Streit bin ich am Ende, weine, mir ist schlecht und ich flehe sie normalerweise an, mir meinen Wutausbruch zu verzeihen.“

Meine stille Borderline-Diagnose ist meine Stärke.

Vor einem Jahr wurde bei mir offiziell eine Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) diagnostiziert. Ich sage offiziell, weil ich schon einige Monate zuvor den Verdacht hatte und es tatsächlich ich war, die es in einer Sitzung mit meiner Therapeutin sehr zögerlich ansprach. Apropos Tabu – man spürt die Schwere dieser Worte, wenn man sich fragt: Bin ich ein … Monster?

Sie erzählte mir, dass sie schon länger über diese Diagnose nachgedacht hatte, und fragte mich, wie ich zu diesem Schluss gekommen sei – ganz in Therapeutenmanier (und brachte es auf mich zurück). Ich erzählte ihr von all meinen Recherchen und wie das alles Sinn ergab, von meinem starken Interesse an bestimmten Menschen schon in der Mittelschule, das sich in destruktive Obsessionen, alias „Lieblingsmenschen“, verwandelte, bis hin zu meiner Idealisierung und anschließenden Niederbrennung dieser Menschen. Mein Bedürfnis nach der hingebungsvollen Aufmerksamkeit einer fürsorglichen Bezugsperson, meine Anfälle von Selbstverletzung, meine starken Stimmungsschwankungen, die im Kontext der schwammigen Diagnosen „Angst“ und „Depressiv“ oder was auch immer keinen Sinn ergaben. Wie ich mich so für Dinge begeistern und kreativ sein konnte und so leistungsfähig war, und dann am selben Tag (oder am nächsten) völlig am Boden zerstört war über scheinbar unbedeutende Dinge, vor allem, wenn es um die Frage der Zugehörigkeit oder besser noch: Nicht-Zugehörigkeit ging.

Ich hatte das immer mit meinem Leben in verschiedenen Ländern und Kulturen in Verbindung gebracht (und natürlich ist es nicht nicht damit verbunden), aber es hatte etwas so Intensives, das keinen Sinn ergab. Das geringste Gefühl der Ablehnung ließ mich so heftig reagieren, und ich war meist diejenige, die sich zuerst aus der Situation herausdrängte, bevor jemand die Chance dazu hatte oder bevor ich die Chance hatte, mich zu widerlegen.

Ich erklärte meiner Therapeutin jedoch immer wieder, dass ich meinen Mitmenschen gegenüber nicht destruktiv sei und dieses Puzzleteil daher bei der Analyse der Borderline-Persönlichkeitsstörung nie richtig gepasst habe. Dann sagte sie: „Kehre nach innen.“ Und ich verstummte. Ah. Ja. Endlich ergab es Sinn. Anstatt aggressiv gegenüber anderen zu sein und meine Beziehungen nach außen zu ruinieren, zerstörte ich sie innerlich und versuchte, diese Wut mit sehr zaghaften Schnitten an meinem Unterarm auszulassen (weil ich nie wirklich wollte, dass jemand sie sieht, es war nur für mich). Da erfuhr ich von „stillen Borderlinern“.

Dieses erste Gespräch war ein entscheidender Punkt in meiner Behandlung, aber auch sehr heikel und irgendwie weltbewegend. Was bedeutete das denn? War ich ein Monster? Gab es eine Heilung? Anschließend ging ich mit diesen „neuen“ Informationen zu meiner Psychiaterin, und ihre Reaktion war (für mich) urkomisch. Sie sagte: „Ja, ganz richtig. Ich arbeite schon eine Weile mit dieser Diagnose. Ich dachte nur, es wäre nicht in Ihrem besten Interesse, es Ihnen zu sagen.“ Mir klappte die Kinnlade herunter.

Nach einer anfänglichen Empörung dachte ich über die Medikamente nach, die ich nahm, die alle Stimmungsstabilisatoren waren. Hm. Das hatte ich nie zuvor in Frage gestellt. Aber sie brachte einen Punkt zur Sprache, den ich immer im Kopf habe – sie sagte, ich sei sehr rational und das sei meine Rettung. Es hilft mir, meine Stürme zu überstehen, gibt mir Kraft und bewahrt mich davor, das zu zerstören, was ich mir bisher aufgebaut habe. Und das ist nicht nichts – ich konnte einen festen Job haben, eine Scheidung überstehen und zwei wundervolle Kinder großziehen. Und all die Jahre hat sie darauf gewettet, wie gut diese Seite von mir erhalten geblieben ist. Es fühlte sich ein bisschen so an, als würde sie mir sagen: „Du bist nicht komplett verrückt. Du kannst auf dich zählen.“

Ich habe es noch niemandem in meiner Familie erzählt. Ich finde die Worte zu schwer. Ich weiß nicht, wie sich ihr Umgang mit mir ändern würde. Ich glaube, meine Mutter würde es mir übel nehmen: „Siehst du? Ich habe immer gesagt, mit dir stimmt etwas nicht!“ Meine sehr naturheilkundlich orientierte Schwester würde das vielleicht infrage stellen und sagen, die Psychiatrie mache aus allem eine Diagnose. Ich weiß es wirklich nicht. Also bleibe ich bei der sehr vagen Diagnose „Angst“, die sie kennen. Vielleicht kann ich ihnen eines Tages die neutralere „Emotionale Dysregulationsstörung“ näherbringen?

Kurz gesagt: Es ist nicht leicht, es den Leuten zu sagen, es ist nicht leicht zu erklären und schon gar nicht leicht, sich Hilfe zu suchen. Das Beste, was ich habe, ist Selbsterkenntnis und harte Arbeit an mir selbst. Wenn die Stürme kommen, weiß ich, wie ich sie aussitzen und dann auf der anderen Seite durchkommen, aufstehen, meine Wunden versorgen, mir die nötige Ruhe gönnen und dann wieder an die Arbeit gehen kann. Es ist ein einsamer Job, ich hasse ihn oft und verfluche die Welt dafür, aber bisher habe ich es nicht anders gelernt. Ich suche immer noch nach „meinen Menschen“.

Aber zumindest hat mir die Diagnose geholfen, den Beginn der Episoden zu erkennen und mir nicht so viele Sorgen zu machen. Ich weiß, dass mein Gehirn in jeder Hinsicht aussetzt, ich weiß, dass es eine Dysregulation ist, dass es einen Auslöser gab, dass ich Ruhe brauche. Wissen ist Macht.

BPS ist für die Starken. Bitte sei dir bewusst, dass du stark bist, wenn du mit dieser Erkrankung lebst. Ja, du hast mich richtig verstanden. Wenn du einen weiteren Tag überlebt hast, selbst wenn er im Bett war, selbst wenn du selbstmordgefährdet oder eingewiesen bist, bist du stark. Du hast es geschafft. Und vergiss nicht: So wie du die Tiefs hattest, wirst du auch wieder die Hochs erleben. Du wirst die Zwischenphasen haben. Du wirst älter, und mit zunehmendem Alter wird es tendenziell besser, wie die Forschung zeigt. Lass deine Diagnose deine Stärke sein.

Emotionale Intensität der Borderline-Persönlichkeitsstörung

Ich drücke mir auf den Nasenrücken, um meine pochenden Kopfschmerzen in den Griff zu bekommen. Mit der anderen Hand umklammere ich den Schreibtisch so fest, dass meine Knöchel weiß werden. Meine Brust ist wie in einem Phantom-Schraubstock eingeklemmt, jeder Atemzug fühlt sich an wie tausend eisige Scherben, die meine Lunge durchbohren. Der Kloß in meinem Hals will nicht verschwinden, und ich fürchte, wenn ich noch einmal atme, explodiert mein ganzer Körper – oder die Tränen, die ich zurückgehalten habe, fließen unkontrolliert, und das will ich nicht.

Ich sitze in dieser starren Haltung und warte darauf, dass der Moment vorübergeht. Jeder, der mich beobachtet, würde denken, ich hätte eine quälende Migräne oder einen Asthmaanfall oder versuche, nicht krank zu sein (wobei Letzteres nur bedingt zutrifft). In Wahrheit versuche ich nur, mit der Intensität meiner Gefühle fertig zu werden – die im Moment Scham und Traurigkeit sind.

Für den Durchschnittsmenschen wären diese Gefühle bestenfalls unangenehm. Vielleicht spürst du, wie dein Gesicht vor Scham brennt oder ein heißes, prickelndes Gefühl deinen Rücken hinaufkriecht. Aber wahrscheinlich kannst du diese Gefühle rationalisieren und bald darüber lachen, was auch immer diese Gefühle ausgelöst hat. Für mich jedoch sind diese Gefühle so stark, so intensiv, dass es sich anfühlt, als würde ich immer wieder von einem Feuer verbrannt. Die Wunden heilen nie, und jedes Mal, wenn mich eine starke Emotion überkommt, reißt sie wieder auf und kratzt erneut.

Jeder Schmerz, den ich in meinem Kopf spüre, verstärkt sich in meinem ganzen Körper um das Zehnfache. Jede starke Emotion, die ich fühle, strahlt durch mein ganzes Wesen und brennt hell – wäre ich eine Glühbirne, würde ich auf höchster Stufe leuchten. Das Emotionale wird körperlich, und das Körperliche wird sichtbar. Die Leute sehen, wie ich mich vor Schmerzen verrenke, sie sehen, wie meine Knöchel weiß werden, wenn ich mit aller Kraft den nächstbesten festen Gegenstand drücke, um den Schmerz von meinem Kopf abzulenken. Sie sehen mich aufatmen, wenn die Intensität endlich nachlässt, sie sehen mich in meinem Stuhl zusammensacken, als die Erschöpfung überhandnimmt.

Ein häufiges Merkmal der Borderline-Persönlichkeitsstörung ist Selbstverletzung. Mir ist klar geworden, dass dies daran liegt, dass der emotionale Schmerz, den wir empfinden, so intensiv ist, dass wir alles tun, um ihn abzulenken. Ich würde alles tun, nur nicht eine Minute mit den Gedanken und dem Schmerz im Kopf dazusitzen. Und der emotionale Schmerz kommt immer wieder – was tun dann? Auf diese Frage habe ich noch keine Antwort gefunden.

Der Umgang mit diesen komplexen Emotionen und dem daraus resultierenden Schmerz ist eine Vollzeitbeschäftigung. Ich versuche ständig, mich vor Kritik und Kommentaren anderer zu schützen, denn selbst die kleinste Bemerkung, die jemand anderes abtun könnte, kann bei mir eine Abwärtsspirale des Schmerzes auslösen, die Minuten, Stunden oder sogar Tage andauern kann. Ich achte auf Situationen, in denen ich verletzt werden könnte, und hülle mich in Watte, um das zu verhindern. Leider macht das das Funktionieren im Alltag extrem schwierig. Einen Job zu behalten, Kritik anzunehmen und zu versuchen, Dinge für bare Münze zu nehmen, anstatt sie immer wieder an mir stechend zu lassen, ist fast unmöglich, wenn man gleichzeitig alles andere im Griff hat. Es macht mein Leben chaotisch, und ich kann meine Emotionen nicht immer im Griff behalten, und dann beginnt die Spirale.

Der Umgang mit meiner Krankheit hat mir geholfen, mit den intensiven Emotionen besser umzugehen, aber es gibt immer noch Zeiten – nicht selten –, in denen ich einfach nicht klarkomme. Ich werde wie ein Kind, das sich in der Welt der Erwachsenen zurechtfindet. Ich brauche jemanden, der mich aufrichtet und mir den Schmerz nimmt, weil ich es nicht selbst kann. Eines Tages werde ich vielleicht lernen, erwachsen zu sein und normal zu funktionieren, aber im Moment gehe ich es Schritt für Schritt an.

Borderline macht dich zum eigenen Tyrannen

„Du bist schwach und erbärmlich.“

„Du bist wertlos.“

„Alle hassen dich.“

„Niemand kümmert sich um dich.“

Man sagt, Stöcke und Steine brechen mir die Knochen, aber Worte können mich nie verletzen. Aber das stimmt nicht. Worte verletzen mich.

Mobbing beeinträchtigt das Selbstwertgefühl. Die ständigen Herabsetzungen schwirren mir im Kopf herum, bringen mich zum Weinen, Selbstverletzungen und Selbstmordgedanken. Wenn ich wirklich so schlimm bin, wie die Mobber behaupten, dann verdiene ich es, bestraft zu werden.

Wenn jemand anderes diese Dinge zu mir sagen würde, könnte ich wenigstens eine Pause davon machen. Vielleicht könnte ich die Gedanken hinterfragen oder mich von der Kritik abwenden. Aber es ist schwer, wenn ich selbst mobbe und fest daran glaube, was diese Stimme in meinem Kopf mir über mich selbst sagt.

Wenn mich jemand fragen würde, ob ich ein Tyrann bin, würde ich nein sagen. Ich war nie eines dieser Kinder, die andere Kinder wegen ihrer Andersartigkeit schikaniert haben. Ich denke gerne, dass ich nie so eine Person sein würde. Aber in Wirklichkeit bin ich ein Tyrann. Ich gebe es zu. Die Person, die ich tyrannisiere, bin ich selbst.

Vor ein paar Jahren fragte mich ein Kollege, ob ich mir selbst körperlich oder seelisch selbstverletze. Ich hatte noch nie von seelischer Selbstverletzung gehört und wusste nicht, wovon er sprach. Aber inzwischen ist mir klar geworden: Ja, ich tue mir seelisch selbstverletzend. Ich weiß, dass es mich verletzen wird, wenn ich mir selbst sage, wie nutzlos ich bin. Das ist einer der Gründe, warum ich es tue: weil ich das Gefühl habe, ich verdiene es, verletzt zu werden.

Ich mache es auch nicht nur im Kopf. Ich schreibe diese Gedanken auf.

„Ich bin wertlos. Warum kümmert sich niemand um mich? Ich wünschte, ich könnte mich einfach umbringen. Ohne mich wäre es allen besser.“

Wenn ich sie aufschreibe, werden die Gedanken noch stärker. Der Tyrann flüstert mir negative Dinge ins Ohr, wenn es mir schon am schlechtesten geht. Er zwingt mich, sie aufzuschreiben, und tritt mich, wenn ich schon am Boden bin.

Wenn es mir gut geht, kann ich den Tyrannen ignorieren … ihm sagen, er soll die Klappe halten. Manchmal verschwindet er für eine Weile und lässt mich in Ruhe, nur gelegentlich taucht er wieder auf, wenn jemand nicht auf eine Nachricht antwortet oder etwas leicht Kritisches sagt. Der Tyrann verstärkt diese Kritik, ob direkt, implizit oder gar nicht. Er sagt: „Siehst du? Die hassen dich. Du bist nutzlos.“ Aber wenn es mir schlecht geht, ist der Tyrann in Hochform. Dann ist es schwer, einen Moment Ruhe zu finden.

Die Therapie hat geholfen, den Tyrannen zu schwächen, aber er ist nie wirklich verschwunden und ist in letzter Zeit mit voller Wucht zurückgekehrt. Ich arbeite weiterhin hart in meinen Therapiesitzungen und hoffe, dass ich den Tyrannen eines Tages endgültig loswerden kann.

Borderline-Persönlichkeitsstörung lässt mich zurückfallen

Als jemand mit Borderline-Persönlichkeitsstörung falle ich manchmal zurück. Ich habe dieses unglaublich vernarbte und verletzliche innere Kind.

Es ist der Teil von mir, der verletzt wurde, bevor er sich voll entfalten konnte, bevor er genährt werden konnte. Der Teil von mir, von dem ich das Gefühl habe, dass er nie ganz heilen wird. Der Teil von mir, der immer wieder verletzt zu werden scheint. Der roheste Teil. Der offenste Teil. Der mutigste und mutigste Teil.

Und mein inneres Kind ist auch der Teil von mir, der mich für die Fürsorge, die Liebe, die Sicherheit und den Trost bestimmter anderer geöffnet hat. Für das Vertrauen und die engen und intimen Beziehungen. Für die schönen Herzen da draußen, die ich irgendwann in meinem Leben verschlossen hatte. Ja, viele dieser schönen Herzen haben mich verletzt und mein inneres Kind noch mehr zerrissen. Und ja, es möchte sich oft zurückziehen in die dunkelsten Winkel meines Geistes, wo es so lange – zu lange – gelebt hat. Denn schon als kleines Kind wurde mir gesagt: „Werde einfach erwachsen.“ Ich wurde beschimpft. Ich wurde verspottet. Ich wurde verbal und emotional missbraucht. Und meine Eltern ließen es so aussehen, als wären meine Gefühle eine „Last“ oder „Überreaktionen“.

Manchmal bereue ich es, mein inneres Kind jemals aus seinem Versteck gelassen zu haben. Zumindest im Versteck war mein inneres Kind geschützt. Das war die Illusion.

In Wirklichkeit war es im Versteck nicht geschützt. Es war nicht sicherer, wenn ich die jüngeren Teile von mir unterdrückte. Sie hatte und hat Angst. Sie ist einsam. So unglaublich einsam. Und es fühlt sich an, als spiele es keine Rolle, wie viel Liebe, Fürsorge und Zuspruch ich bekomme; meine jüngeren Teile wollen immer mehr und klammern sich an jedes Wort dieser fürsorglichen, wundervollen Seelen, als wären ihre Worte und ihre Fürsorge eine Lebensader, die mit mir verbunden ist und die ich zum Überleben brauche.

Mein inneres Kind ist bedürftig. Es ist anhänglich. Und es ist so verletzlich, dass es mir Angst macht. So offen. So bloßgestellt. So emotional roh. Und so ängstlich. Weil sie sich die Finger verbrannt hat. Und zwar sehr.

Und wenn sie auch nur ein Fünkchen Zuneigung oder Sorge in den Augen eines anderen sieht, klammert sie sich mit der intensivsten Zuneigung und Sehnsucht an ihn, die ich je erlebt habe. Sie tut es schnell – bevor ich überhaupt begreifen kann, was passiert, und mich schützen kann.

Es ist, als hätte sie das Bein eines Elternteils gefunden, das sie nie wirklich hatte, und sie klammert sich mit aller Kraft ihrer kleinen Hände daran fest, egal wie sehr dieses Bein darauf besteht, von ihr wegzugehen. Sobald sie diese Bindung aufgebaut hat, sobald sie jemanden gefunden hat, der ihr sicher erscheint, der so wirkt, als würde er sich kümmern, und der mit dieser sanften, süßen Stimme voller Fürsorge und Verständnis spricht; wenn diese Person weggeht, wird der ganze Boden unter ihr zu einem zerbrochenen Puzzle, dessen Teile nicht mehr richtig zusammenpassen. Die Teile beginnen herauszuspringen, und ich stehe da, klammere mich an nichts und bete verzweifelt darum, dass jemand die Hand ausstreckt und mich hält.

Sobald meine jüngeren Teile diese Person gefunden haben, können sie nicht mehr loslassen, weil es sich anfühlt, als hinge mein Leben davon ab, dass diese Person immer da ist. Denn obwohl ich chronologisch gesehen erwachsen bin, fühle ich mich die meiste Zeit wie ein kleines Kind oder ein Säugling.

Ich regrediere. Sehr oft.

Ich weiß, dass ich erwachsen bin. Das weiß ich. Aber meine Gefühle sagen mir etwas anderes. Meine Gefühle sind wie die eines Kindes oder Säuglings, je nachdem, wie weit ich zurückgehe.

In meinem Inneren fühle ich mich vielleicht wie ein verängstigtes kleines Mädchen, zusammengerollt und ihre Knie umklammert, bis ihre Knöchel weiß werden und man alle Adern in ihren winzigen Fingern sehen kann. Sie sitzt in der Ecke des Zimmers, den Rücken so fest gegen die Wand gepresst, in der Hoffnung, dass sie einfach durchfällt oder eins mit der Wand wird; in der Hoffnung, dass niemand merkt, dass sie da ist, weil sie sich zu roh, zu offen, zu verletzlich, zu bloßgestellt fühlt. Aber sie möchte auch, dass jemand sie bemerkt, zu ihr kommt, sich zu ihr setzt, mit beruhigender Stimme mit ihr spricht, sie beruhigt, sie liebt, tröstet, sich um sie kümmert, sie nie loslässt, bei ihr ist, egal, was sie fühlt. Der ihr sagt, dass es in Ordnung ist, alles und jedes zu fühlen, und dass sie für sie da sind, egal, was passiert. Sie möchte einfach nur sicher sein, fern von allem Gefährlichen, beschützt und endlich geborgen in den Armen derer, denen sie vertraut.

Wenn ich mich zurückbilde, werde ich zu meinem jüngeren Ich. Ich bin mir bewusst, dass ich noch erwachsen bin. Aber ich fühle mich so jung. Ich fühle mich wie ein Zweijähriger oder wie ein Baby – verzweifelt in der Luft greifend mit Fingern, von denen ich noch nicht weiß, wohin, aber ich weiß, dass ich Kontakt zu der Person brauche, die sich um mich kümmert. Weil ich nicht für mich selbst sorgen kann. Weil ich mich so sehr danach sehne, gehalten und geliebt zu werden. Weil ich weine und die Welt ein großer, beängstigender Ort ist und ich nicht mehr weiß, wo ich hingehöre.

Also lege ich mich hin und versuche, meinen Körper so klein wie möglich zu machen. Ich versuche, kompakt zu werden. Und wenn ich nicht so klein werden kann, wie ich mich fühle, weine ich noch mehr, weil es sich anfühlt, als müsste mein Körper so klein werden, wie ich mich innerlich fühle.

Ich muss mich beruhigen, aber ich kann nicht. Ich kann nicht, weil ich keine Eltern habe, die mich halten, sich um mich kümmern, da sind, um mich zu trösten, mir sagen, dass sie sich um mich kümmern und mich nie verlassen werden. Und für ein Kleinkind wäre es wahrscheinlich schrecklich, keine Eltern mehr zu haben. Es ist verheerend. Es geht um Leben oder Tod. Es geht ums Überleben. Es ist notwendig. Ein Baby kann nicht für sich selbst sorgen. Es braucht jemanden. Und ich bin ständig auf der Suche nach jemandem, der das für mich sein kann – eine Suche, die unbewusst geschieht.

Ich habe in meinem Therapeuten eine Elternfigur gefunden. Er war der Erste, der meine Babygefühle bemerkte und mich darauf aufmerksam machte. Er bemerkte, dass ich mich innerlich so jung fühlte und dass das die Welt für mich noch beängstigender machte. Er war derjenige, der mir half, die Babyanteile in mir freizugeben, die ich unwissentlich in mir verborgen gehalten hatte. Aber das schlich sich während unserer Sitzungen und zwischendurch ans Licht. Und als diese Anteile von mir anerkannt und willkommen geheißen wurden, war es, als hätten sich Schleusen geöffnet, und nichts konnte diese Kraft jemals davon abhalten, hervorzukommen.

Es war erschreckend und wunderschön. Ich lernte langsam, was diese jungen Anteile von mir brauchten und warum sie da waren. Ich habe nie das bekommen, was die meisten Babys und Kleinkinder haben. Ich habe nie Sicherheit und Geborgenheit gelernt. Ich habe nie eine sichere Bindung aufgebaut. Ich habe nie emotionale Beständigkeit oder Objektpermanenz gelernt. Ich habe nie gelernt, dass Menschen mich zwar verlassen, aber nicht unbedingt mich. Ich habe nie gelernt, mich in mir selbst sicher zu fühlen, weil ich nie gelernt habe, mich sicher zu fühlen, Punkt.

Also regrediere ich. Und es ist schmerzhaft. Wenn ich diese Babyanteile bin, fühle ich alles mit einer Intensität, für die ich keine Worte finde. Ich fühle Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass sie existieren. Ich empfinde intensive Liebe – wie ein Baby sie für seine Eltern empfindet. Ein verzweifeltes Bedürfnis, bei meiner Elternfigur zu sein. Ich rede wie ein Baby, klinge wie ein Baby, benutze Wörter, die Babys benutzen, und all das tue ich, ohne es zu versuchen. Es passiert einfach. Es kommt einfach heraus. Und ich habe gelernt, es herauszulassen, die Babyanteile nicht zu verstecken.

Ich habe gelernt zu akzeptieren, dass es „normal“ ist, sich wie ein kleines Kind oder wie ein Baby zu fühlen. Jeder hat Kindanteile in sich. Vielleicht fühlt nicht jeder genau so wie ich oder genauso intensiv, aber es ist nicht ungewöhnlich. Es mag sich so anfühlen, ist es aber nicht. Es ist normal und in Ordnung.

Die Babygefühle kommen häufiger zum Vorschein – besonders wenn ich mich verletzt oder verletzlich fühle, wenn meine Depression einen Höhepunkt erreicht hat oder ich Angst habe, dass mich jemand verlässt.

Wenn ich mich zurückgewiesen fühle, regrediere ich.

Wenn ich Angst habe, regrediere ich.

Wenn ich emotional bin, regrediere ich.

Wenn ich Freude empfinde, regrediere ich.

Wenn ich auf etwas im Fernsehen emotional reagiere, regrediere ich.

Wenn ich mich jemandem nahe fühle, regrediere ich.

Wenn ich mich bei jemandem sicher, akzeptiert, umsorgt, beruhigt, getröstet, geliebt, gewollt oder gebraucht fühle, regrediere ich.

Manchmal ist meine Regression dieses glückliche Baby, das sich am liebsten zusammenrollen und lächeln, plappern und kichern möchte. Es ist immer noch beängstigend, weil es so unglaublich roh ist, aber es ist diese Sicherheit, die vollkommen ist. Es ist nicht dieselbe Sicherheit, die ich als Erwachsene gesehen und gefühlt habe, es ist diese kindliche Sicherheit. Dieses „Wow“, ich habe jemanden gefunden, der mich so liebt, wie ich bin, der mich tröstet, wenn ich Angst habe, der mich festhält und den Schmerz wegdrückt und der mit mir leidet, damit ich die Last der Welt nicht allein tragen muss. Der mich führt. Der mich liebt. Der für mich ist. Der mich akzeptiert. Der mich nicht verurteilt. Der mir hilft, mich in meiner Welt sicher zu fühlen. Aber es ist so viel mehr als das. Mir fehlen die Worte, um es zu beschreiben. Es ist magisch.

Manchmal ist meine Regression pure Verzweiflung. Es ist mehr als ein Wunsch oder ein Bedürfnis – es ist ein ganz anderes Wesen. Ich brauche die Person, bei der ich mich sicher fühle, und wenn die Babyanteile diese Elternfigur in diesem Moment nicht haben können, werden sie panisch, impulsiv und verzweifelt. Sie fühlen sich zurückgewiesen und allein, als wären sie unwichtig oder als würde sich niemand um sie kümmern. Und diese Babyanteile verstehen nicht, warum jemand nicht immer bei mir sein kann, warum er mich verlassen muss, um bei seiner Familie oder zur Arbeit zu sein, oder warum er nicht immer bleiben kann. Denn dieser Teil von mir braucht es. Dieser Teil von mir ist so viel mehr als nur verängstigt.

In diesem Zustand fällt es mir so schwer, mich zu trösten. Und wenn mich jemand einmal tröstet, möchte ich nie, dass er aufhört, und ich möchte nie, dass er geht. Ich kann es nicht ertragen, wenn er geht. Ich reagiere noch empfindlicher auf jede Veränderung in Tonfall, Wortwahl oder Augenbewegungen als mein sonst so überempfindliches Ich. Denn jede Veränderung bedeutet Ablehnung. Es bedeutet, dass sie wirklich nicht mit mir zusammen sein wollen. Es bedeutet, dass ich eine Last bin. Es bedeutet, dass ich zu viel geteilt habe. Dass ich zu viel geworden bin. Dass ich mich nicht wie ein Baby fühlen sollte. Dass ich ihnen meine Babygefühle nicht hätte zeigen sollen. Dass es unnormal ist, so zu fühlen. So zu reden. So zu handeln.

Manchmal, wenn ich nicht weiß, wie ich mich selbst beruhigen oder zur Ruhe bringen kann, greife ich zu einem meiner Lieblingsschnuller. Und ja, ich bin eine Erwachsene, die Babyschnuller hat. Aber es gibt Zeiten, in denen der Schnuller, mein Fläschchen, meine Kuscheldecke und mein Häschen das Einzige sind, was mich beruhigen kann. Oft überkommt mich dieses Gefühl der Ruhe, wenn ich meinen Schnuller benutze, und er hilft, die Babyteile in mir zu beruhigen, die so ängstlich sind. Er gibt mir Sicherheit. Ich weiß ehrlich gesagt nicht genau, warum, aber es ist so.

Manchmal sage ich mir vor dem Schlafengehen „Gute Nacht, Mond“ auf, weil meine Therapeutin, die für mich eine Elternfigur war, mir vor Jahren empfohlen hat, es vor dem Schlafengehen zu lesen.

Ich liebe meinen Schnuller. Ich trinke gern aus der Flasche. Und ich wünschte, jemand wäre für mich und meine Babygefühle da und hätte keine Angst. Ich wünschte, die Leute wüssten, dass ich immer noch die Erwachsene bin, die sie noch vor ein paar Minuten kannten, aber wahrscheinlich wurde etwas in mir getriggert, und ich weiß vielleicht nicht, was mich getriggert hat oder was in mir getriggert wurde. Aber wenn mich etwas triggert, regrediere ich, und ich brauche sie, die bei mir sitzen, bei mir sind, sich um mich kümmern und mich nicht verlassen. Die mich so akzeptieren, wie ich bin. Die mitmachen.

Ich brauche sie, die mit meinem Alter mitgehen. Und wenn sie mich fragen müssen, wie alt ich mich fühle, können sie das. Ich weiß es vielleicht nicht immer, und je nachdem, wie jung ich mich fühle, kann ich vielleicht nicht antworten. Vielleicht kann ich diese Worte nicht aussprechen. Vielleicht kann ich nur Laute von mir geben, die mir so viel bedeuten, für andere aber bedeutungslos klingen. Oder meine Stimme verändert sich dramatisch – ich klinge plötzlich nicht mehr wie ein Erwachsener, sondern wie ein Kind oder Baby.

Und das kann sehr verwirrend und beängstigend für mich sein. Wenn ich in der Öffentlichkeit bin oder mit Menschen zusammen bin, denen ich nicht genug vertraue, um ihnen diesen Teil zu zeigen, versuche ich verzweifelt, entweder wegzugehen, wo ich bin, oder diese Gefühle zu unterdrücken, zu verbergen oder sie innerlich zu spüren. Aber es ist schwer. Und wenn ich getriggert werde, kommen die Babygefühle zum Vorschein und sind so stark. Mein inneres Kind schreit so laut und will bemerkt werden, will sich aber auch verstecken. Es ist schüchtern, bedürftig und verzweifelt. Es braucht jemanden, der es hört, der seine Bedürfnisse erkennt und seine Bedürfnisse kennt, bevor es sie überhaupt ausspricht, obwohl ich, die Erwachsene, weiß, dass niemand wissen kann, was ich brauche, wenn ich es nicht sage. Meinem inneren Kind ist das egal. Für es ist es dasselbe, wenn diese Person es nicht weiß, wie Verlassenheit oder Ablehnung.

Und ich mache dicht. Ich mache dicht und schließe die Welt aus. Ich höre auf zu reden oder sage nur noch kurze Sätze. Ich errichte meine Festungsmauern und postiere Wachen außerhalb jedes erkennbaren Zugangsbereichs. Und mein inneres Kind zieht sich tief in die Festung zurück, um weiteren Schmerz zu vermeiden, denn diese jungen Teile von mir wurden schon zu oft von Menschen verletzt, die mich eigentlich lieben sollten. Und dass dieses kleine Mädchen diese Teile nun zeigt, ist so mutig und tapfer. Es bedeutet, sich zu öffnen, auch wenn es jedes Mal, wenn sie sich öffnet und jemandem ihr kleines Herz schenkt, am Boden zerstört ist. Aber sie versucht es weiter, weil sie weiß, dass sie diesen Jemand braucht. Sie weiß es.

Impulsivität sieht so aus

Ein klassisches Symptom der Borderline-Persönlichkeitsstörung ist Impulsivität. Wenn die meisten Menschen (mich eingeschlossen) davon hören, denken sie oft zuerst an einen Einkaufsbummel, nächtliches Rasen auf der Autobahn oder andere Fehlentscheidungen. Anfangs lachte ich darüber und dachte: „Ich bin nicht impulsiv!“ Je mehr ich versuche, mich selbst zu verstehen und darüber nachzudenken, desto deutlicher erkenne ich die Impulsivität … aber es ist nicht das, was die meisten Leute denken.

Ich bin impulsiv im Umgang mit Worten. Manchmal rede ich unsinnig. Ich reagiere schnell und emotional auf andere, besonders wenn ich verärgert oder wütend bin (ich nenne das meine Tendenz, andere mit Worten zu überschütten). Sobald mir eine Idee in den Sinn kommt, erzähle ich sie jemandem. Ich versuche, Fragen so schnell wie möglich zu beantworten, als wäre es ein Wettrennen. Oft habe ich keinen Filter für das, was ich sage.

Ich bin impulsiv in Beziehungen. Ich verliebe mich Hals über Kopf und tauche tief ein, bevor ich überhaupt über die Wahrheit nachdenke. Manchmal bin ich zu vertrauensselig, oft zu großzügig und immer zu engagiert. Ich neige auch dazu, Beziehungen impulsiv zu beenden: Ich habe Leute, mit denen ich jahrelang befreundet war, wegen eines kleinen Streits abgeschrieben oder weil mein neuer „Lieblingsmensch“ den anderen Freund nicht mochte.

Mir ist auch aufgefallen, dass meine Impulsivität nicht dann am häufigsten auftritt, wenn es mir gut geht … sondern wenn ich überfordert bin und mich meist niedergeschlagen fühle. Ich versuche, mich mit Worten vor dem Verlassenwerden zu retten oder andere zu verletzen, wenn ich innerlich Schmerzen habe. Ich lasse meinen Ärger an anderen aus, ohne darüber nachzudenken, was ich sage oder wie sie reagieren werden.

Ich greife impulsiv zur Selbstverletzung als Bewältigungsmechanismus, wenn die Dinge in meinem Kopf außer Kontrolle geraten. Ich suche mir etwas, das ich schon habe, oder suche sogar in Geschäften nach Gegenständen. Mein Therapeut sagt, das sei mein Versuch, die Kontrolle zurückzugewinnen, wenn ich das Gefühl habe, meine Gefühle oder das, was in meinem Leben passiert, nicht unter Kontrolle zu haben. Ich glaube, dass ich aufgrund dieser besonderen Form der Impulsivität in der Vergangenheit immer „Nein, nicht wirklich“ geantwortet habe, wenn ich gefragt wurde, ob ich impulsiv sei. Aber jetzt erkenne ich, dass impulsives Verhalten bei jedem Menschen anders aussehen kann. Ich bin froh, dass mir das bewusst geworden ist, da ich durch die Dialektisch-Behaviorale Therapie (DBT) mehr über mich selbst und Achtsamkeit lerne. Ich hoffe, dass ich mit der Zeit meine Impulse besser kontrollieren kann, um weniger impulsiv und aufmerksamer zu sein und meine Worte und Entscheidungen methodischer zu treffen.

Das „überzählige Stigma“

Ich habe Folgendes geschrieben, um auf die Realität und das Stigma der Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) aufmerksam zu machen. Bei einer BPS kann eine Triggerwarnung angebracht sein.

Vor einiger Zeit hörte ich in der Schule zufällig, wie die Borderline-Persönlichkeitsstörung in einem Gespräch zwischen einem Sozialarbeiter und einigen Schülern zur Sprache kam. Ich blieb beiläufig stehen und lauschte der Diskussion. Wenige Augenblicke später erklärte der Sozialarbeiter lautstark, Menschen mit BPS seien „Borderline-Menschen“ und würden „Schmerzen vortäuschen, um andere zu manipulieren“. Dann rief er aus: „Ich kann Borderline-Persönlichkeiten schon von weitem riechen!“

Ich verließ sofort weinend das Gebäude, und Gedanken kreisten durch meinen Kopf. „Denken die das wirklich von mir? Haben die nie darüber nachgedacht, wie sich dieser Schmerz in meinen Augen anfühlt?“

Eine weitere Begegnung hatte ich in einem meiner Kurse zur psychischen Gesundheit. Der Dozent erläuterte ausführlich Ursachen, Symptome und Behandlung von Depressionen, Angststörungen, Schizophrenie, bipolaren Störungen, Essstörungen und verschiedenen anderen psychischen Erkrankungen. Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung wurden jedoch als manipulativ und unbehandelbar beschrieben. Die Frage im Test lautete: „Persönlichkeitsstörungen sprechen auf eine Behandlung an.“ Ich musste mit „falsch“ antworten, um Punkte zu erhalten, obwohl ich tief im Inneren wusste, dass Studien zeigen, dass mindestens 80 Prozent der Betroffenen ihre Symptome durch die richtige Behandlung in den Griff bekommen, obwohl einige Funktionsstörungen bestehen bleiben.

Ich kann mich noch an eine dritte Person erinnern, die uns als „furchteinflößende Borderline-Patienten“ bezeichnete. Bei meinen Bemühungen, eine Behandlung zu finden, wurden mir Leistungen verweigert, ich wurde herabgesetzt und übersehen.

Zwei internationale Forscher beschreiben treffend, was ich und viele andere Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung mit Stigmatisierung zu tun haben. In dem Buch „Beyond Borderline: True Stories of Recovery from Borderline Personality Disorder“ erklären Dr. John G. Gunderson und Dr. Perry D. Hoffman:

Selten ist eine Krankheit, ob medizinisch oder psychiatrisch, mit einem so starken Stigma und tiefer Scham behaftet, dass ihr Name nur geflüstert oder ein Euphemismus geprägt wird und die Betroffenen verachtet oder sogar gefürchtet werden. Vielleicht fallen Lepra, Syphilis oder AIDS in diese Kategorie.

Die Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) ist eine solche Krankheit. Tatsächlich wird sie als „Lepra der psychischen Erkrankungen“ und als die Störung mit dem „übermäßigen Stigma“ bezeichnet. Sie ist möglicherweise die am meisten missverstandene psychiatrische Störung unserer Zeit.

Jahrelang sprachen und schrieben Kliniker abwertend über Patienten mit der Diagnose dieser Störung und bezeichneten sie als „Fluch meines Lebens“, „eine harte Zeit“, „anstrengend“ oder „behandlungsverweigernd“. Tatsächlich lehnen Fachkräfte die Arbeit mit Menschen mit BPS-Diagnose oft ab. Diese Ablehnung durch Fachkräfte, die manchmal fast phobisch wirkte, besteht seit Jahrzehnten.

In der Literatur werden BPS-Patienten immer wieder als manipulativ, behandlungsresistent, wütend oder bösartig bezeichnet, so die Schlussfolgerung.

Das Stigma der BPS verbreitet sich auch außerhalb des klinischen Umfelds. Innerhalb weniger Sekunden nach der Online-Suche erscheinen stigmatisierende oder irreführende Artikel, Posts und Videos auf dem Bildschirm. Der Begriff „Borderline-Persönlichkeit“ wird in Medien und Nachrichten oft fälschlicherweise verwendet, um gewalttätige, schroffe, gefährliche oder „verrückte“ Personen zu beschreiben.

Eines der ersten Bücher, die ich für eine Forschungsarbeit über Borderline-Persönlichkeitsstörung überflogen habe, war da keine Ausnahme. Auf einer der Seiten wurde ausführlich zitiert: „Ich habe noch nie einen Borderline-Patienten getroffen, den ich wirklich mochte.“

Ich habe sogar Morddrohungen und Belästigungen auf meinem Blog erlebt, nur weil ich an Borderline leide.

Oftmals werden die Symptome einer psychischen Erkrankung und das damit verbundene Stigma heruntergespielt. Ich werde mit Bemerkungen unterbrochen, die meine Erfahrungen und die Realität meiner Symptome entkräften. „Wird nicht jeder wütend?“ „Ich war neulich wütend – vielleicht habe ich es!“ „Erfahren wir nicht alle im Leben Stigmatisierung und Misshandlung?“ Diese Vorstellungen wirken auf ihre Weise stigmatisierend. Sie stellen schwere Krankheiten als nichts weiter dar als ein Problem von Schwäche, Willenskraft und der Unfähigkeit, mit dem umzugehen, was andere Menschen können. Manche Kommentare klingen ähnlich, als würden Menschen sagen, sie wüssten, wie es ist, eine schwere chronische Krankheit zu haben, weil sie schon einmal erkältet waren oder sich müde gefühlt haben.

Ich fühle mich, als wäre ich mit meiner Borderline-Persönlichkeitsstörung allein in einem Haus gefangen, isoliert von der Außenwelt. Wenn ich durchs Fenster schaue, sehe ich, wie andere Unterstützung und Verständnis erfahren, wenn sie mir von ihren schlechten Tagen, Ängsten oder Sorgen erzählen. Aber wenn ich meine Borderline-Persönlichkeitsstörung zeige, werden meine Symptome als Überreaktion, Angst, Bedürftigkeit oder Verharmlosung angesehen. Ich weiß nicht, wie es außerhalb dieses Fensters ist. Ich habe das Gefühl, diese „Grenzlinie“ nicht überschreiten zu können, weil die Menschen um mich herum mich nicht lassen oder akzeptieren.

Das heißt natürlich nicht, dass andere psychische Erkrankungen nicht stigmatisiert sind oder keine Schwierigkeiten verursachen. Vielmehr darf das Bewusstsein für psychische Gesundheit nicht bei stärker stigmatisierten, schweren psychischen Erkrankungen haltmachen, deren Symptome dämonisiert werden und sich von denen anderer häufigerer psychischer Erkrankungen wie Borderline-Persönlichkeitsstörung oder Schizophrenie unterscheiden.

Forschungsarbeiten zur Aufklärung des Stigmas der Borderline-Persönlichkeitsstörung zeigen, dass diese Einstellungen den Behandlungsfortschritt behindern und die Arzt-Patienten-Beziehung schädigen können. Dies hat weitere Folgen. Stigmatisierung erschwert den Zugang zu Ressourcen für die psychische Gesundheit bei Borderline-Persönlichkeitsstörung. Wenn eine Krankheit so hart betrachtet wird, ist es für Betroffene möglicherweise weniger wahrscheinlich, dass sie über ihre Probleme sprechen und eine Behandlung suchen. Die negativen Ansichten über Borderline-Persönlichkeitsstörung haben mich nicht nur davon abgehalten, Hilfe und Behandlung in Anspruch zu nehmen, sondern sie haben meine Symptome auch auf schreckliche Weise ausgelöst, meinen Selbsthass verstärkt und die schmerzhaften Gedanken und die Paranoia geschürt.

Es stimmt, dass vielen Fachkräften möglicherweise die erforderlichen Fähigkeiten oder der Hintergrund fehlen, um eine bestimmte Gruppe schwer erkrankter Patienten zu behandeln, insbesondere wenn man bedenkt, dass es in der psychiatrischen Versorgung lange Zeit an Instrumenten zur Behandlung von Borderline-Persönlichkeitsstörungen mangelte. Dennoch sind die negativen Annahmen und Einstellungen problematisch. Es ist weder für den Arzt noch für den Patienten hilfreich und auch nicht notwendig, BPS weiterhin mit solchen Negativitäten in Verbindung zu bringen.

Leider gibt es viele Psychologen und Betroffene, die BPS einfach nicht verstehen oder gar nicht wahrnehmen. BPS braucht dringend Verständnis. Schätzungen zufolge begeht bis zu einer von zehn Betroffenen Selbstmord, und bis zu acht von zehn Menschen unternehmen durchschnittlich drei Selbstmordversuche.

Trotz der Schwere der Erkrankung werden Menschen mit BPS wie auf der schwarzen Liste der psychischen Gesundheit behandelt. Als Psychologiestudentin möchte ich meine Erfahrungen und meine Leidenschaft für die Psychologie nutzen, um Persönlichkeitsstörungen zu behandeln, für sie einzutreten und das Bewusstsein dafür zu schärfen. Mein eigener Kampf dient mir sicherlich als Inspiration und Motivation, aber ich habe auch meinen besten Freund und Kampfsport-Mentor verloren, der BPS hatte. Ich liebte ihn von ganzem Herzen – er war der Inbegriff von Geduld, Mitgefühl und Freundlichkeit, aber er ertrug Emotionen trotz so intensiven Schmerzes. Eines Nachts blieben die Nachrichten aus. Stille. Mein bester Freund beging Selbstmord. Ich habe seine Stimme nie wieder gehört.

Er arbeitete in der Psychiatrie und half mir, durch den Alltag zu kommen. Nach meinem Studium wuchs meine Liebe zur Psychologie und zum Schreiben noch mehr, und ich stand endgültig fest: Ich werde anderen in ähnlichen Situationen helfen, sein Andenken bewahren und den Beruf ergreifen, den ich liebe.

Glücklicherweise wurden Stigmatisierung, Mythen und Missverständnisse rund um die Borderline-Persönlichkeitsstörung von zahlreichen Fachleuten widerlegt und aufgezeigt. Sie haben evidenzbasierte Behandlungsmethoden und Modelle entwickelt, die den Verlauf der Störung verbessern und das Bewusstsein dafür schärfen.

Ähnlich wie einige erste Reaktionen auf die AIDS-Epidemie versuchen manche Menschen, dieses Stigma zu lösen, indem sie die Vorstellung von der Störung „eliminieren“ oder ihre Existenz als bloßes Mittel zur Stigmatisierung einer Gruppe von Menschen beschuldigen. Um Fortschritte in der Erforschung, Behandlung und im Verständnis dieser sehr realen Störung zu erzielen, brauchen wir angemessenes Bewusstsein und Aufklärung, nicht Auslöschung. Wir brauchen keine Menschen, die das Stigma bekämpfen, indem sie es durch Verharmlosung und Verdrängung noch weiter verschärfen. Vielmehr brauchen wir ein echtes Verständnis der wissenschaftlichen Grundlagen und der Realität hinter der Borderline-Persönlichkeitsstörung. Wir müssen die Vorstellung von Stigmatisierung leugnen, nicht die Existenz, Realität und wissenschaftlichen Grundlagen dieser Störung und derjenigen von uns, die damit leben.

Dr. Marsha Linehans weit verbreitetes Modell der Borderline-Persönlichkeitsstörung erfasst das Wesen der Störung und zeigt, wie sie im Kern mit dem limbischen System und emotionaler Verletzlichkeit zusammenhängt. Sie entwickelte eine hochwirksame Behandlungsmethode für Borderline-Persönlichkeitsstörung, die als dialektische Verhaltenstherapie bekannt ist.

Die Borderline-Persönlichkeitsstörung verursacht emotionale, verhaltensbezogene, zwischenmenschliche, kognitive und identitätsbezogene Symptome. Es handelt sich um eine schwere, chronische psychische Erkrankung, die durch überempfindliche Emotionen, intensive emotionale Reaktivität und eine langsame Rückkehr zum emotionalen Ausgangszustand gekennzeichnet ist.

Die Überempfindlichkeit bedeutet, dass Emotionen leicht geweckt werden und unter alltäglichen Umständen auftreten können, die Menschen ohne die Störung normalerweise nicht stören. Die Reaktionen sind dann spürbar intensiv und lösen Trauer statt Traurigkeit, Demütigung statt Verlegenheit, Wut statt Ärger und Panik statt Nervosität aus. Auch positive Emotionen wie große Freude können leicht auftreten. Schließlich bedeutet die langsame Rückkehr zum Ausgangszustand, dass es länger dauern kann, bis sich eine Emotion stabilisiert und von ihr erholt. Diese Instabilität und Sensibilität lässt sich besser als natürliche Gefühlsvielfalt in verschiedenen Kontexten erklären, im Gegensatz zu Stimmungsschwankungen oder Phasen der Sorge oder des Stresses.

Vor diesem Hintergrund bestehen spezifische Symptome aus extremen Reaktionen und Beschäftigungen mit tatsächlichem oder vermeintlichem Verlassenwerden, Zurückweisung und Kränkungen, wiederkehrenden Selbstverletzungen und Suizidgedanken, Impulsivität, chronischer Leere, intensiver Wut sowie einem verzerrten Identitäts-, Selbstbestimmungs- und Selbstbildgefühl. Die Spaltung bei BPS lässt sich allgemein als extremer Wechsel zwischen positiven und negativen Denkmustern erklären, da das Gesamtbild nicht im Kopf integriert ist. Weitere Symptome sind Dissoziation, paranoide Vorstellungen und vorübergehende Halluzinationen. Was anderen als typische Ereignisse erscheint, wie eine kurze Trennung oder das vermeintliche Versagen bei einer alltäglichen Aufgabe, kann augenblicklich BPS-Symptome auslösen.

Wie Linehan sagte: „… Borderline-Menschen sind das psychologische Äquivalent zu Patienten mit Verbrennungen dritten Grades. Sie haben sozusagen keine emotionale Haut. Schon die kleinste Berührung oder Bewegung kann immenses Leid verursachen. Doch… Leben ist Bewegung.“

Mit dem Herzklopfen, den emotionalen Schocks in meinem Körper und dem Zittern und Taubheitsgefühl in meinen Fingern, das bei jedem Anflug einer Emotion auftritt, verstärken Stigmatisierung und Missverständnisse nur noch mehr Schmerz und Scham. Sie schließen uns von der Hilfe aus, die wir brauchen. Seien Sie nicht derjenige, der Stigmatisierung und Missverständnisse aufrechterhält. Meine Emotionen mögen extrem sein, aber mir wurde wiederholt gesagt, dass sie mich leidenschaftlich, energiegeladen und schön machen.

Die Kosten

Wenn ich von den Kosten einer Borderline-Persönlichkeitsstörung spreche, meine ich das nicht metaphorisch; ich meine: „Wie viel kostet es, eine Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) zu haben?“ Wenn wir über psychische Erkrankungen sprechen, geht es oft darum, wie sich Emotionen auf eine Person oder ihre Familie und Freunde auswirken, aber Geld wird selten thematisiert, wenn es um psychische Erkrankungen geht.

Im Moment kämpfe ich so sehr mit meiner psychischen Erkrankung, dass ich arbeitsunfähig bin. Das bedeutet, dass ich kein angemessenes Einkommen habe. Ich lebe von Monat zu Monat von Geld, was für den Durchschnittsmenschen schwierig sein kann, geschweige denn für jemanden mit einer psychischen Erkrankung wie BPS.

Meine Impulsivität führt regelmäßig dazu, dass ich Geld, das ich nicht habe, für Dinge ausgebe, die ich nicht brauche. Im Moment fühlt es sich nicht so an. Ich habe oft das Gefühl, ich müsste diese Dinge kaufen, um glücklich zu sein. Das ist keine Seltenheit. Viele Menschen mit BPS kämpfen mit Kaufzwang. Darüber hinaus können sie auch eine Reihe kostspieliger Süchte haben, von Alkohol und Drogen bis hin zu Essgewohnheiten. Diese Süchte verursachen oft zusätzliche Kosten, die Ihnen vielleicht gar nicht bewusst sind. Beispielsweise kann eine Esssucht gesundheitliche Probleme verursachen oder den Wunsch nach besser sitzender Kleidung wecken. Diese Süchte können bedeuten, dass Sie Geld für private Behandlungen ausgeben müssen, da der Staat diese je nach Wohnort möglicherweise nicht übernimmt.

Selbstzerstörerische Bewältigungsmechanismen wie Kaufrausch können oft durch emotionalen Schmerz ausgelöst werden. Jemand, der normalerweise sparsam mit Geld umgeht, kann nach einem Streit mit einem geliebten Menschen seine Kreditkarte überziehen. Auch wenn wir uns der langfristigen negativen Auswirkungen bewusst sind, fällt es uns schwer, über den Trost hinauszugehen, den sie uns im Moment bietet.

BPS selbst kann Behandlungen und Medikamente erfordern, die nicht immer vom Staat übernommen werden. Obwohl ich derzeit nicht arbeite, bezahle ich weiterhin für eine Einzeltherapie, die der NHS nicht übernimmt. Menschen wie ich sind oft auf die Unterstützung von Wohltätigkeitsorganisationen angewiesen, da der NHS die Nachfrage nach unseren Behandlungen nicht decken kann. Es kann auch ziemlich teuer sein, diese Termine mit geringem Einkommen wahrnehmen zu müssen. Ein Auto ist teuer, daher ist man auf Alternativen angewiesen. Auch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel kann entmutigend sein. Wegen meiner Angstzustände bin ich beispielsweise oft auf teure Taxis angewiesen, um zu Terminen zu kommen, was mit einem geringen Einkommen kaum zu bezahlen ist.

Ein Symptom der Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) kann laut DSM (Diagnostisches und Statistisches Handbuch Psychischer Störungen) ein instabiles Selbstwertgefühl sein. Für mich bedeutet das oft, meinen Stil fast komplett zu ändern. Das bedeutet neue Kleidung, neue Schuhe, neue Accessoires, neues Make-up, neue Frisuren. Das alles kostet Geld, und je nachdem, welchen Stil ich wähle, kann es teuer werden. Es bedeutet auch neue Hobbys. Ich wechsle ständig von einem Hobby zum anderen. Manche sind kostenlos und einfach zu betreiben, wie zum Beispiel Meditation, aber es gibt auch Dinge wie Kerzenziehen, die ziemlich teuer werden können.

Der größte Preis ist jedoch das Leben eines Menschen. Laut LiveScience ist ein Menschenleben etwa 5 Millionen Dollar wert. Jeder zehnte Mensch mit Borderline-Persönlichkeitsstörung begeht Selbstmord. Wenn Ihr Angehöriger mit Borderline-Persönlichkeitsstörung also um Hilfe bittet, hören Sie bitte zu.

Die Sucht

Am meisten kämpfe ich mit der Sucht.

Ich habe viele Berichte von Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) gelesen, die auf Drogen oder Alkohol angewiesen sind, um mit ihrer Situation klarzukommen, und ich verstehe genauso gut wie jeder andere, wie leicht man einer solch extremen Bewältigungsmethode verfallen kann. Aber meine Sucht war nie substanzbezogen. Stattdessen war ich süchtig nach Menschen.

Nicht jeder befriedigte mein Bedürfnis nach Bindung. Es war immer jemand, der mir garantiert auf die eine oder andere Weise weh tat. Es war Selbstsabotage und ein Hilferuf.

Wäre ich mit jemandem befreundet, würde sich die Sucht bei dieser Person nie manifestieren. Doch sobald sie Interesse an mehr als nur Freundschaft zeigten, war mein Selbsterhaltungstrieb und meine Vorsicht wie weggeblasen. Obwohl ich mir meines Problems bewusst war, konnte ich mich nicht zurückhalten.

Am schlimmsten war die enorme Macht, die diese Menschen über mich und mein Leben hatten. Manchmal schien es, als wären sie distanziert oder würden sich von mir langweilen. Ich schloss mich ein und weinte, so sehr schmerzte es. Tagelang, sogar wochenlang war ich so deprimiert, dass ich mich zu nichts anderem überwinden konnte, als im Bett zu liegen.

Nichts konnte mich ablenken. Nicht meine Freunde, nicht Filme, nicht Bücher, nicht einmal mein Job. Ich konnte mich nicht zum Lernen oder zu irgendetwas Produktivem zwingen. Und meine Mutter fragte mich jeden Tag, warum ich mit meinem Online-Studium nicht weiterkam, warum ich keine Fortschritte machte. Sie wurde wütend und sagte, ich sei trübsinnig oder faul oder schlecht gelaunt.

Ich war allerdings nicht immer so. Wenn das Objekt meiner Sucht Interesse oder Zuneigung zeigte, fühlte ich mich gut und manchmal sogar glücklich. Aber ein Leben, in dem man sein Selbstwertgefühl auf die Meinung anderer stützt, ist überhaupt kein Leben. Zumindest keins, das ich führen möchte.

Seit Monaten versuche ich, mich von den falschen Menschen zu distanzieren und mich mit den richtigen zu umgeben. Das ist leichter gesagt als getan, und manchmal treffe ich immer noch schlechte Entscheidungen. Aber ich bin überzeugt, dass ich dieses Problem in den Griff bekomme. Es ist nur so mächtig, wie ich es zulasse.

Was ist Schwarz-Weiß-Denken?

Wenn ich vor einer Gruppe über meine Geschichte spreche, liste ich immer die typischen Symptome der Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) auf, da die meisten Menschen mit der Diagnose nicht vertraut sind. Eine der am häufigsten gestellten Fragen lautet: „Was ist Schwarz-Weiß-Denken?“ Normalerweise erzähle ich dann ein lustiges Beispiel aus meinem Leben: Wie ich zum ersten Mal schwarz-weiß dachte. Darauf werde ich später in diesem Beitrag eingehen. Zunächst möchte ich Schwarz-Weiß-Denken jedoch genauer erklären.

Der offizielle psychologische Begriff dafür lautet Spaltung, obwohl es auch als Alles-oder-Nichts, Entweder-Oder, Liebe/Hass, Wir/Sie und am häufigsten als Schwarz-Weiß-Denken bezeichnet wird. Spaltung ist nicht nur bei BPS so. Die meisten Menschen erleben manchmal eine Spaltung, aber bei BPS kann sie die meiste Zeit, wenn nicht sogar vor der Behandlung, auftreten. Es ist ein ständiger Begleiter in meinem Leben, dass ich meine Gedanken auf Anzeichen von Spaltung überprüfen muss. Schwarz-Weiß-Denken ist tief in mir verwurzelt, die natürliche Funktionsweise meines Gehirns.

Was ist Spaltung? Spaltung ist die Unfähigkeit, die Dichotomie zwischen positiven und negativen Aspekten unserer Gedanken zu erkennen, die meist mit unserer Einstellung zu anderen Menschen verbunden ist. Alles ist entweder nur gut oder nur schlecht – es gibt keinen Mittelweg. Alle meine Gedanken sind polarisiert. Mein Leben ist entweder absolut schrecklich oder absolut fantastisch, aber nirgendwo dazwischen…

Deshalb heißt die Hauptbehandlungsmethode für BPS Dialektisch-Behaviorale Therapie (DBT). „Dialektisch“ bedeutet die Integration von Gegensätzen, also die Erkenntnis, dass zwei scheinbar gegensätzliche Dinge gleichzeitig wahr sein können. Die Therapie und ihre Bewältigungsstrategien sollen Patienten helfen, leichter ein Gleichgewicht zwischen diesen beiden Extremen zu finden, die wir gewohnt sind zu erleben.

Spaltung ist nicht beabsichtigt; sie ist eine automatische Reaktion auf intensive und/oder dysregulierte Emotionen. Sie ist ein natürlicher Abwehrmechanismus, den alle Menschen als Kinder haben. Die Ursachen einer Borderline-Persönlichkeitsstörung sind komplex. Die meisten Fachleute sind sich jedoch einig, dass Traumata die Entwicklung von Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung maßgeblich beeinträchtigen können. Wenn Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung ausagieren, liegt das nicht daran, dass sie ihre Bewältigungsstrategien nicht effektiv einsetzen – es liegt vielmehr daran, dass sich diese Fähigkeiten möglicherweise nie entwickelt haben.

Die meisten Kinder sehen alles als nur gut oder nur schlecht. Dies ist besonders in Beziehungen, vor allem in der Beziehung zu ihren Eltern, von entscheidender Bedeutung. Kleinen Kindern fehlt die Objektkonstanz. Das heißt, wenn sie etwas nicht sehen, denken sie, es sei nicht da. Deshalb kann man mit Babys „Kuckuck“ spielen. Wenn Mama in einem anderen Zimmer ist, denkt das Kind vielleicht: „Mama hat mich verlassen! Sie hasst mich. Meine Mama ist böse.“ Später beim Abendessen denkt es vielleicht: „Mama füttert mich, weil sie mich liebt! Ich habe eine gute Mama.“

Wie Sie sich vorstellen können, verursacht dieses extreme Denken viele der mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung verbundenen Symptome. Spaltung ist einer der Gründe, warum wir so schnell von Idealisierung zu Abwertung wechseln können, und deshalb können wir chaotische und instabile Beziehungsmuster haben. Es geht nicht nur um andere – auch wir selbst denken oft, dass wir diesen strengen Richtlinien unterliegen. Oft ist „Ich bin ein schlechter Mensch“ eine Vorstellung, von der wir überzeugt sind, dass sie wahr ist. Das trägt zu unserer Identitätsstörung und einem schlechten Selbstbild bei. Spaltung trägt auch zu häufigen Stimmungsschwankungen bei, da wir von „alles gut“ zu „alles schlecht“ wechseln.

Wie gesagt, Spaltung ist etwas, vor dem ich ständig auf der Hut sein muss. Ich muss auch Vorkehrungen treffen, um Situationen zu vermeiden, die Spaltung auslösen. Zum Beispiel kann ich nicht mit jemandem, mit dem ich nicht einer Meinung bin, über Politik diskutieren oder realistisch diskutieren. Du hättest sehen sollen, wie aufgeregt ich im letzten Wahlkampf war und wie viele Leute ich entfreundet habe! Spaltung sagt, meine Ansichten sind richtig, also sind deine falsch. Wenn ich mich an politischen Diskussionen beteiligte – vor allem in meiner Jugend, aber gelegentlich tue ich das immer noch –, habe ich Dinge getan, die sich als falsch erwiesen haben, nur um Recht zu behalten. Spaltung bedeutet, entweder du bist für mich oder gegen mich. Ich hasse also plötzlich jemanden, den ich mochte, nur aufgrund seiner politischen Ansichten – was unfair und unreif ist. Aber mir ist bewusst, dass ich das tue, und ich beuge dem vor, indem ich politische Gespräche vermeide. Ich wünschte, ich könnte mich beteiligen und vernünftig und rational bleiben, aber die Zeit hat gezeigt, dass ich das selbst in der Genesung nicht kann – also tue ich es nicht (na ja, ich versuche es zumindest). Ich habe nicht das Gefühl, viel zu verlieren, wenn ich Politik meide, daher ist es für mich eine effektive Methode, mit der Spaltung umzugehen.

Aber ich polarisiere ständig meine Gedanken und kann nicht alles vermeiden, was dazu führt, denn dann würde ich mich über jeden aufregen, der Miracle Whip Mayonnaise vorzieht. Selbst so etwas Belangloses wird von meinen spaltenden Gedanken verarbeitet. Ein Teil meiner BPS-Rehabilitation besteht also darin, meine Gedanken ständig zu analysieren und nach Anzeichen für Symptome wie Spaltung zu suchen. (Profi-Tipp: Achte auf Wörter wie „immer“, „nie“, „hassen“ oder „falsch“ als Anzeichen für eine mögliche Spaltung.)

Das Beste daran ist: Sobald ich merke, dass ich spalte, kann ich es dialektisch verarbeiten und nicht mehr so polarisieren. Ich versuche, die Situation aus der Perspektive des anderen zu sehen. Ich liste Gründe auf, warum er so sein könnte. Wenn ich zum Beispiel davon überzeugt bin, dass mich jemand hasst, weil ich schon länger nichts mehr von ihm gehört habe, erinnere ich mich vielleicht an Dinge wie: Die Person kann die Rechnung vielleicht nicht bezahlen, das Telefon ist vielleicht kaputt usw. Dabei wandern meine Gedanken in Grautöne, die ich vorher nicht gesehen habe, und meine emotionale Intensität nimmt ab, je weiter ich in diese Grautöne vordringe.

Als meine Therapeutin mich zum ersten Mal bat, die DSM-Kriterien für Borderline-Persönlichkeitsstörung zu lesen und zu schauen, ob sie mir bekannt vorkommt, sagte ich ihr, dass das überhaupt nicht auf mich zutrifft. Ich dachte nicht, dass ich Schwarz-Weiß-Denken oder so ziemlich alle anderen Symptome habe, die ich jetzt offensichtlich habe. Erst nach etwa sechs Monaten DBT konnte ich einen Schritt zurücktreten und meine Spaltung bemerken. Ich erinnere mich noch sehr gut daran, denn es war eine große Offenbarung für mich und ein großer Schritt nach vorn in Richtung Genesung. Hinweis: Diese Geschichte enthält Themen für Erwachsene und ist möglicherweise nicht für die Arbeit geeignet.

Ich habe L 2012 während unserer DBT kennengelernt und sie ist bis heute eine meiner besten Freundinnen. Wir hatten damals beide mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung zu kämpfen, und als sie einige Monate nach mir meiner Gruppe beitrat, verstanden wir uns schnell. Bevor L dazukam, saß unsere Gruppe schweigend im Wartezimmer, bis unsere Therapeuten uns zurück in den Besprechungsraum riefen. Das änderte sich mit ihrem Beitritt, da L sehr gesellig ist, und die Gruppendynamik entwickelte sich, als wir gesprächiger und einander näher kamen.

Das war etwa sechs Monate nach Beginn meiner DBT-Behandlung. L und ich waren gerade dabei, Freunde zu werden. Wir hatten gerade angefangen, außerhalb der Gruppe zu schreiben. An diesem Tag kam L ins Wartezimmer, setzte sich und sagte den Frauen, dass sie sich einen neuen Vibrator kaufen müsse. Das führte zu einer langen, aber lustigen Diskussion über die Qualität verschiedener Vibratoren und Empfehlungen, welchen sie sich zulegen sollte. Ich lachte die ganze Zeit, war aber etwas verlegen wegen des Themas und trug nicht wirklich etwas zum Gespräch bei. Nach etwa fünf Minuten ließen sie uns zurück zur Gruppe, und das Gespräch verstummte, als wir unsere Ordner herausholten und uns zum Start bereit machten. Ich lachte so sehr, dass mir das Gesicht wehtat, und ging gut gelaunt in die Gruppe.

Ein paar Wochen später machte M, eines der Gruppenmitglieder, seinen Abschluss. Der Abschluss war kein formeller Anlass, aber wenn jemand das Gefühl hatte, das Programm gut genug zu kennen, hörte er auf, an der Gruppe teilzunehmen. Der Abschluss fand zu Beginn der letzten Stunde statt, an der die Person teilgenommen hatte. Die Therapeuten sprachen darüber, wie sehr sich die Person seit Beginn der DBT weiterentwickelt hatte, die Kursteilnehmer lobten ihre Erfolge und wünschten ihr alles Gute. Zum Abschluss hielt die Person eine kurze Abschiedsrede.

Als M bereit war zu sprechen, sprach sie überhaupt nicht über ihre Zeit in der DBT. Stattdessen sagte M leise: „Also, ähm, ich muss etwas sagen. Ich wollte damals etwas sagen, konnte es aber nicht, aber ich möchte es unbedingt sagen, bevor ich gehe. Vor ein paar Wochen gab es im Wartezimmer vor der Gruppe ein sehr unangemessenes Gespräch. Ich fühlte mich sehr unwohl, aber ich fühlte mich nicht in der Lage, etwas zu sagen. Ich –“

L unterbrach M. „M, ich weiß, ich habe das Gespräch angefangen, und ich wollte dir sagen, dass es mir so leid tut. Es war wirklich unangebracht, und ich hätte aufmerksamer sein sollen. Ich wollte dich nicht in Verlegenheit bringen. Ich werde in Zukunft vorsichtiger sein, und es tut mir leid, dass ich dich verärgert habe.“

„Schon okay, ich wollte nur mal etwas sagen …“

M redete weiter, und L entschuldigte sich weiter dafür, das Vibrator-Gespräch angefangen zu haben, aber ich hörte ihr jetzt nicht mehr richtig zu. Stattdessen kochte ich vor Wut.

Was bildet sie sich eigentlich ein?, dachte ich mir. L kann über alles reden, was sie will, und nur weil M prüde ist, heißt das nicht, dass sie sich so verhalten kann. Und meine Gedanken schweiften weiter, ich machte M total fertig, während ich L lobte, als mir plötzlich etwas einfiel. Ich fing in Gedanken einen Streit an, während sich die beiden Frauen tatsächlich entschuldigten. Ich hatte eine Grenze gezogen und war maßlos wütend auf M.

Das ist es! Ich denke in Schwarz-Weiß!

So sieht Schwarz-Weiß-Denken aus!

Ich verbrachte den Rest des Unterrichts damit, meine Gedanken zu analysieren, und war neugierig, wie sie in meinem Kopf so extrem werden konnten, obwohl die Situation es nicht rechtfertigte. Ich provozierte einen Streit, wo es keinen gab. Ich beschwerte mich, dass M prüde sei, weil sie sich bei dem Gespräch unwohl fühlte, obwohl ich wusste, dass ich mich selbst auch ein wenig unwohl fühlte!

Ich erinnere mich, wie ich mir immer wieder sagte, ich sei „auf Ls Seite“, obwohl Ls „Seite“ eigentlich eine war, die aufgab. In meinen Augen hatte L recht und M unrecht, und ich stand hinter L. Nicht nur, dass M unrecht hatte, sie war auch ein schrecklicher Mensch – eigentlich mochte ich sie sowieso nie.

Da stand ich nun und wertete jemanden total ab, nur weil ich etwas sagte, mit dem ich nicht einverstanden war. Nein, es war nicht so, dass ich nicht einverstanden war, sondern dass sie sagte, meine Freundin hätte etwas falsch gemacht. Gleichzeitig vergötterte ich L, dachte darüber nach, wie cool ich sie fand und wie beeindruckt mich ihre offene Art war. Plötzlich war sie meine beste Freundin, und ich musste sie verteidigen, obwohl ich L damals gar nicht so gut kannte wie M.

Es war völlig irrational, aber für mich war es ein offensichtlicher Beweis für Schwarz-Weiß-Denken – eine Demonstration, die ich wirklich brauchte, weil ich nicht einmal wusste, dass ich mich spaltete. Ich kann es nicht immer erkennen, aber ich kann mittlerweile ziemlich gut erkennen, wann ich spalte. Und das Beste daran: Sobald ich es merke, kann ich meine Fähigkeiten nutzen, um einen Mittelweg zu finden. Wenn ich mich aufrege, stelle ich mir Fragen zu meinen Symptomen, wie zum Beispiel: „Denke ich schwarz-weiß?“, und suche nach Aussagen, die alles oder nichts bedeuten.

Jetzt habt ihr alle ein umfassenderes Verständnis von Spaltung. Es ist kompliziert, anderen genau zu erklären, wie es funktioniert, da sie nur ein sehr elementares Verständnis davon haben, wie es sich für die betroffene Person anfühlt. Glücklicherweise können wir diese kognitiven Verzerrungen korrigieren, bevor großer Schaden entsteht, solange wir uns der Momente bewusst sind, in denen wir anfangen zu polarisieren. Ich kann nicht für andere Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung sprechen, aber ich glaube, das ist etwas, das ich vielleicht nie in den Griff bekommen werde. Ich glaube nicht, dass ich mein Gehirn so umprogrammieren kann, dass es nicht sofort ins Extreme verfällt, aber solange ich auf meine Gedanken achte und auf Spaltung achte, ist es beherrschbar.

Die positive Seite

Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS). Welche Worte fallen einem bei einer solchen Diagnose ein? Manipulativ. Aufmerksamkeitssuchend. Die „verrückte Ex“ von dem und dem, die drohte, sein Haus niederzubrennen. Wer selbst darunter leidet oder jemanden liebt, der darunter leidet, kennt das fragile Selbstwertgefühl, die selbstzerstörerischen Tendenzen und die Achterbahn der Gefühle, die den Alltag mit einer BPS zu einer harten Angelegenheit machen können.

Mit 18 Jahren wurde bei mir eine Borderline-Persönlichkeitsstörung diagnostiziert. Ich hatte 10 Jahre Zeit, meine Dämonen kennenzulernen. Obwohl ich noch viel zu kämpfen habe, hat mir dieser Kampf um meine psychische Gesundheit gezeigt, dass ich selbst in einem emotionalen Sturm, vor dem manche Menschen davonlaufen würden, immer ein bisschen Sonnenschein finden kann.

Wo Angst vor dem Verlassenwerden ist, ist auch tiefe Loyalität.

Das trifft mich sehr. Ich habe panische Angst davor, verlassen zu werden. Wenn ich meine emotionalen Mauern einreiße, setze ich mich quälenden Schmerzen aus. Wenn ich jemanden liebe, dann von ganzem Herzen, und es ist meine treibende Motivation, meine Lieben glücklich zu machen. Ich bin jemand, der seine Mitbewohner gerne mit ihren Lieblingssnacks überrascht und mir viele Gedanken über Weihnachtsgeschenke macht. Da es selten ist, jemanden zu finden, der mit meinen wechselhaften Gefühlen umgehen kann, bleibe ich auch bei jemandem, der bei mir bleibt. Ich bin eine hartnäckig treue Freundin.

Intensive Beziehungen bieten interessante Lektionen.

Es ist üblich, dass Borderline-Patienten einen „Lieblingsmenschen“ haben, der viel Zeit und Aufmerksamkeit in Anspruch nimmt. In meinem Fall ist das meist nichts Romantisches. Ich treffe jemanden und bin scheinbar grundlos von ihm fasziniert. Der FP übt großen Einfluss auf mein Leben aus, ohne dass er es jemals erfährt. Das kann mich anfällig dafür machen, ausgenutzt zu werden, aber meine Lieblingsmenschen können mich auch ermutigen, besser zu werden. Um meine Hausärzte zu beeindrucken, habe ich meine kreativen Hobbys intensiver verfolgt (was einmal zu einer sehr erfolgreichen Kunstausstellung führte), mich gesünder ernährt und mich in ein paar Sprachen versucht. (Ich werde im Alltag vielleicht nie Italienisch, Niederländisch oder Afrikaans verwenden, aber „unnötige“ Dinge zu lernen ist immer noch Lernen, oder?)

Wo Paranoia ist, ist auch Vorbereitung.

Ich mache mir über alles Sorgen. Zum Beispiel erwähnte ein Hausarzt, dass er sich einer Weisheitszahnoperation unterziehen müsse. Fünf Minuten später war ich in Geschichten über Menschen vertieft, die während des Eingriffs an Herzinfarkten gestorben waren. Es ist anstrengend, ständig Angst zu haben, aber selbst das hat mich etwas gelehrt. Bei meinem ersten Vorstellungsgespräch fragte mich die Managerin, wie ich eine meiner Schwächen in eine Stärke verwandeln könne. Ich sagte ihr, ich sei ein Angsthase, aber es hat mich gelehrt, aufmerksam zu sein. Meine Kollegen sind beeindruckt von meiner Fähigkeit, mir den Lagerbestand in unserem Geschäft zu merken. Weil ich Angst habe, mich zu verlaufen, merke ich mir Wegbeschreibungen ziemlich gut. Ich recherchiere, recherchiere, recherchiere: Wie passe ich mich in einem zwielichtigen Viertel an, wo finde ich Hilfe, wenn ich plötzlich obdachlos werde, wie ändere ich meine Reisepläne, wenn der Bus Verspätung hat? Was mir nicht hilft, kann anderen helfen.

Wo Impulsivität ist, ist Anpassungsfähigkeit.

Manchmal denke ich, mein Geld hat Flügel. Ich habe den Überblick über meine Adressen verloren. Wer aus dem Koffer lebt, lernt, mit wenig auszukommen. Ich habe kein Verlangen nach einer protzigen Villa oder einem schicken Sportwagen. Gebt mir mein Lieblingsessen und eine Katze zum Kuscheln, und ich schlafe zufrieden in einem Wohnwagen auf einem Futon. Da Geldausgeben eine Schwäche von mir ist, habe ich gelernt, sparsam zu sein, um meinen Impulsen entgegenzuwirken. Ihr wollt wissen, wo es am günstigsten Obst gibt, welcher Bus am schnellsten in den nächsten Vorort fährt oder welcher Secondhandladen die beste Auswahl an Designerjeans hat? Ich bin dein Mädchen.

Wo die eigene Identität instabil ist, da gibt es Experimente und Abenteuer.

Ich weiß noch nicht, wer ich bin. Ich weiß nicht, was ich werden will, wenn ich „groß“ bin. Ich wollte schon vieles werden und an vielen Orten sein. Obwohl es nicht schlecht ist, zu Hause zu bleiben, glaube ich, dass mir die vier Universitäten, die ich besucht habe, und die fünf Bundesstaaten, in denen ich gelebt habe, viel über das Leben beigebracht haben. Ich habe Kurse in Sozialarbeit, Nachrichtensendungen, Weltreligionen und Kriminologie belegt. Ich habe sprachensprechende Pfingstler, überzeugte Atheisten, traditionell denkende Südstaatler, lebenslange Sozialhilfeempfänger und wohlhabende Vorstädter auf der Suche nach „Zuhause“ getroffen. Und ich habe gelernt, dass ich mit blauen Haaren ziemlich cool aussehe.

Es war ein intensives Leben voller Neugier, Unsicherheit, Angst, Aufregung, Überraschung, Liebe, Hoffnung und Herzschmerz. Manchmal fällt es schwer, morgens aufzuwachen und einfach nur zu existieren, aber ich möchte so gerne wissen, wie es weitergeht.

Ich weiß nicht, wie deine Borderline-Reise aussehen wird.

Aber ich weiß, dass dein Leben, egal wie dunkel es ist, immer noch Schönheit in sich trägt. Du hast einen Sinn. Deine Existenz hat einen Sinn. Und du kannst Licht in die Welt bringen, selbst wenn in deinem Kopf ein Orkan tobt.

Bücher zur Borderline-Persönlichkeitsstörung

Wissen ist immer Macht, besonders aber, wenn man mit einer psychischen Erkrankung lebt. Wir können durch die Worte anderer so viel über uns selbst lernen und anderen helfen, mehr über unsere psychische Erkrankung zu erfahren und wie sie uns an schwierigen Tagen unterstützen können.

Wenn ich in sozialen Medien Selbsthilfegruppen durchsuche, stoße ich immer wieder auf Anfragen nach Buchempfehlungen zur Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS). Daher finde ich, es ist endlich an der Zeit, eine Liste mit Büchern zum Thema Borderline zu erstellen, damit andere genau das finden, wonach sie suchen.

1. „Der Buddha und die Borderline“ von Kiera Van Gelder

„Der Buddha und die Borderline“ ist die Ich-Erzählung einer Frau über Diagnose und frühe Genesung. Van Gelders Geschichte umfasst die schwierigen Herausforderungen, die zu ihrer BPS-Diagnose führten, sowie ihre inspirierende Genesung durch Therapie, buddhistische Spiritualität und Online-Dating.

Als ich die Diagnose Borderline erhielt, empfahl mir mein Therapeut dieses Buch. Ich habe mich sofort in Van Gelders Schreibstil verliebt und fühlte mich zum ersten Mal in meinem Leben weniger allein. Ich empfehle dieses Buch jedem, der gerade eine Diagnose erhalten hat oder einfach einen Bericht aus erster Hand über Borderline-Persönlichkeitsstörung lesen möchte.

2. „Stärker als Borderline-Persönlichkeitsstörung“ von Debbie Corso

Der Weg zur Genesung mit Borderline-Persönlichkeitsstörung kann sich zunächst unüberwindbar anfühlen. Manchmal ist es schwer zu erkennen, wie irgendetwas helfen kann, und viele Online-Foren lassen Menschen fragen, ob Genesung überhaupt möglich ist.

Debbie Corso, eine Betroffene und Fürsprecherin einer Borderline-Persönlichkeitsstörung, hat dieses Buch zusammengestellt, um Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung zu helfen, den Weg zur Genesung zu finden. Das Buch enthält zahlreiche Informationen zu dialektischen Verhaltenstherapie-Methoden und Beispielen aus dem echten Leben. So können Menschen erkennen, wie andere dieselben Probleme bewältigt und gestärkt daraus hervorgegangen sind. Und aus Erfahrung kann ich sagen, dass diese Methoden definitiv funktionieren.

3. „Get Me Out of Here“ von Rachel Reiland

Diese erstaunlich ehrlichen Memoiren zeigen, wie psychische Erkrankungen von innen heraus aussehen und sich anfühlen. Wir beobachten Reilands Heilung von der Borderline-Persönlichkeitsstörung durch intensive Therapie und die Unterstützung geliebter Menschen.

Obwohl diese Memoiren etwas länger sind als viele andere, finde ich ihre Botschaft genauso wichtig. Sie sind ideal für alle Mütter und Berufstätigen, die ihre Borderline-Diagnose erst später erhalten haben. Da ich meine Diagnose erst mit 29 Jahren erhielt und mein Leben größtenteils meistern konnte, hat mich diese Geschichte sehr berührt.

4. „Girl in Need of a Tourniquet“ von Merri Lisa Johnson

In diesen Memoiren erzählt Johnson, ein selbsternanntes „Psycho-Girl“, von ihrem Weg von der Dysfunktion und Dysregulation bis hin zu den ersten Phasen der Genesung. Verwoben mit ihrer eigenen Geschichte liefert Johnson hilfreiche Informationen über die Borderline-Persönlichkeitsstörung. Obwohl die Leser manchmal das Gefühl haben, etwas hin und her zu springen, trägt dies zu einem umfassenden Bild bei.

Wie „Der Buddha und die Borderline-Persönlichkeit“ bietet dieser Roman nicht nur großartige Inspiration, sondern auch ein Gefühl der Verbundenheit, das viele von uns mit Borderline-Persönlichkeitsstörung in ihrem Leben vermissen. Ich denke, es ist eine großartige Wahl für alle, bei denen eine Borderline-Persönlichkeitsstörung diagnostiziert wurde, Johnsons Geschichte zu lesen und sich selbst zu erforschen.

5. „Beyond Borderline: Wahre Geschichten der Genesung“ von Perry D. Hoffman und John G. Gunderson

„Beyond Borderline“ ist eine Sammlung von über 20 Kurzgeschichten von Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung, zusammengestellt von zwei namhaften Experten für Borderline-Persönlichkeitsstörung. Diese Geschichten behandeln ein breites Spektrum an Symptomen und untersuchen auch empfohlene Therapieformen für die Genesung von Borderline-Persönlichkeitsstörungen wie die dialektische Verhaltenstherapie und die mentalisierungsbasierte Therapie.

Was mir an dieser Sammlung besonders gefällt, ist die Art und Weise, wie sie nicht nur die vielen Unterschiede zwischen den einzelnen Menschen hervorhebt, sondern auch die vielen Wege, die Menschen zur Genesung einschlagen können. Keine psychische Erkrankung und keine Behandlung ist ein Einheitsansatz, und ich denke, viele Therapeuten verlieren dies insbesondere bei Persönlichkeitsstörungen aus den Augen.

6. „Reste eines Lebens auf Papier“ von Pamela und Bea Tusiani

Pamela Tusiani kämpfte bis zu ihrem frühen Tod mit einer schweren Borderline-Persönlichkeitsstörung. Anhand ihrer Tagebucheinträge, Kunstwerke und der gegensätzlichen Stimme von Pamelas Mutter Bea können Leser die Komplexität der Borderline-Persönlichkeitsstörung verstehen.

Anders als die meisten anderen Memoiren ist dieses Buch eine Zusammenstellung von Tagebucheinträgen und Berichten einer Mutter und ihrer Schwester, die nach Pamelas Tod verfasst wurden. Dies führt zwar zu Kontroversen über seinen Stellenwert als Leitfaden für Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung, doch die Fülle an Erkenntnissen, die es bietet, ist von unschätzbarem Wert.

7. „Liebevolle Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung“ von Shari Y. Manning

Es gibt viel negative Presse über die Borderline-Persönlichkeitsstörung, was bei vielen Freunden und Familienmitgliedern zu Gefühlen der Verlorenheit und Zerrissenheit führen kann, wenn ein Angehöriger die Diagnose Borderline-Persönlichkeitsstörung erhält. Shari Manning versucht jedoch, die Geschichte neu zu schreiben und Angehörigen zu helfen, diese Störung besser zu verstehen und den Genesungsprozess zu unterstützen.

Dieses wichtige Buch kann denjenigen, die sich die Zeit nehmen, es zu lesen, wirklich helfen. Sobald Angehörige verstehen, warum sich Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung so verhalten, wie sie es tun, und sie in einem neuen Licht sehen, können beide Seiten an einem besseren Verhältnis arbeiten.

8. „Ich hasse dich – verlass mich nicht“ von Jerold J. Kreisman

Obwohl dieses Buch eher als Ratgeber denn als Roman dient, ist „Ich hasse dich – verlass mich nicht“ eine umfassende Sammlung, die vielen Menschen helfen kann, die Borderline-Persönlichkeitsstörung zu verstehen. Es untersucht die Wurzeln der Borderline-Persönlichkeitsstörung, ihre Symptomatologie und die Behandlung durch Psychotherapie und medikamentöse Behandlung.

„Ich hasse dich – verlass mich nicht“ gilt als eine der besten Ressourcen für frisch diagnostizierte Borderline-Patienten und ihre Familien. Es öffnet vielen die Tür, sich offen mit der Borderline-Persönlichkeitsstörung auseinanderzusetzen und den Weg zur Genesung zu beschreiten. Übrigens: Demi Lovato schrieb ihren gleichnamigen Song, nachdem sie dieses Buch gelesen hatte.

Ob Sie ein Buch suchen, das Ihnen hilft, sich mit Ihrer Borderline-Persönlichkeitsstörung weniger allein zu fühlen, oder einen Ratgeber, der Ihnen hilft, einen geliebten Menschen besser zu verstehen – diese Liste bietet für jeden etwas. Und obwohl es viele weitere Ressourcen zum Thema Borderline gibt, fand ich diese persönlich am hilfreichsten und wirkungsvollsten. Denken Sie daran: Wissen ist Macht und eine Wiederherstellung ist immer möglich, wenn Sie über die richtigen Werkzeuge für die jeweilige Aufgabe verfügen.

Der Umgang mit Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung

An Menschen ohne Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS):

Menschen mit BPS sagen oft, dass Menschen ohne sie das einfach nicht verstehen.

Und obwohl du diese Störung nicht selbst erlebt hast, hast du Emotionen gespürt. Diese sind ein wesentlicher Bestandteil der Störung.

Vieles von dem, was wir täglich durchmachen, hast du auch erlebt, nur scheinen wir es intensiver zu empfinden.

Du hast Trauer empfunden, wahrscheinlich über den Verlust eines geliebten Menschen. Wir spüren sie, wenn wir morgens aufwachen.

Du hast Liebeskummer empfunden, wahrscheinlich, weil jemand anderes uns das Herz gebrochen hat. Wir können nur einen Gedanken daran haben, dass uns ein geliebter Mensch verlassen könnte, und es ist, als wäre er es bereits.

Du hast Angst gehabt, wahrscheinlich aus einem plausiblen Grund. Wir können Angst verspüren, wenn eine schöne Nacht mit unserem Lieblingsmenschen zu Ende geht, obwohl wir ihn am nächsten Tag wiedersehen.

Du hast Schuldgefühle. Wir spüren es so stark, dass uns der ganze Körper vor Selbsthass schmerzt, weil wir vergessen haben, uns zu bedanken, als uns jemand die Tür aufgehalten hat.

Du hast Freude empfunden. Aber wir spüren sie mitten im Körper, in jeder einzelnen Zelle. Es ist ein unbeschreibliches, wunderbares Gefühl.

Für Menschen ohne die Störung empfinden wir nichts Neues. Wir empfinden oft Emotionen, die wir nicht empfinden würden, und intensiver, als es die Situation erfordert.

Wenn du also das Gefühl hast, unser Handeln oder die Störung nicht zu verstehen, kannst du deine Vorstellungskraft nutzen. Versuche, sie mit deinen eigenen vergangenen Emotionen in Verbindung zu bringen, denn wir alle haben sie.

BPS besteht natürlich nicht nur aus Emotionen, aber sie sind ein großer Teil davon. Ich glaube, Menschen ohne die Störung können durch unsere Reaktionen auf Situationen verwirrt werden, was zu Stigmatisierung führen kann. Wir sind Menschen. Wir sind nicht „verrückt“. Wir sind nicht manipulativ. Wir sind nicht einfach nur extrem sensibel.

Wir reagieren angemessen auf die Emotionen, die wir empfinden. Wenn Sie also meinen, unsere Reaktionen seien übertrieben, stellen Sie sich vor, was wir fühlen müssen.

Den Teufelskreis der Scham verlangsamen

Während ich hier sitze und den ersten Satz lese, spüre ich etwas, das ich nur allzu gut kenne. Meine Brust ist eng. Mein Unterkiefer fühlt sich an, als würde er mit heißen Nadeln gestochen. Meine Armmuskeln verkrampfen sich, und mein Magen fühlt sich plötzlich an, als würde er jeden Moment platzen. Mir ist schwindelig – aber nicht schwindlig –, als würde ich nach oben schweben. Tränen steigen mir in die Augen. Ich weiß nur, dass meine Stimme zittern würde, wenn ich jetzt sprechen würde.

Ich schäme mich. Ich habe Angst. Mein größter Auslöser aus meiner Kindheit und mein größtes Hindernis im Leben wurde (seit gestern) aus seinem vorübergehenden Schlummer gerissen und rennt nun mit Usain-Bolt-Geschwindigkeit auf mich zu.

Wenn die meisten Menschen „Persönlichkeitsstörung“ hören, denken sie sofort an die Discovery Health-Specials mit Menschen mit über 50 verschiedenen Persönlichkeiten, an Fernsehsendungen mit meist gewalttätigem (meist sehr gewalttätigem) Verhalten oder an Hollywood-Filme wie „Durchgeknallt“, die in einer psychiatrischen Klinik in den 1960er-Jahren spielen.

Lange Zeit, also bis vor Kurzem, ging ich auch von diesen Annahmen aus. Ich verband den Begriff „Persönlichkeitsstörung“ mit jemandem mit „ernsthaften“ psychischen Problemen (Vorurteile sind eine gute Möglichkeit, Dingen aus dem Weg zu gehen), und ich war nicht jemand mit „ernsthaften psychischen Problemen“. Ich hatte zwar psychische Probleme, aber es waren „normale“ wie Angstzustände, Depressionen und eine posttraumatische Belastungsstörung (PTBS). Ihr wisst schon, die ganz normalen psychischen Erkrankungen nach dem Motto „Der Großteil der Bevölkerung hat sie, also bin ich nichts Besonderes“. Wie kann ich nur so funktionstüchtig sein, wenn ich eine (oh Schreck) Persönlichkeitsstörung habe?

Nun, Leute, hier ist die Erklärung: Die Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) ist eine Störung der Emotionsregulation. Ich bewege mich nicht auf einer imaginären Linie zwischen zwei völlig unterschiedlichen Aspekten meiner selbst, wo ich buchstäblich zwei verschiedene Menschen bin (und wenn das so wäre, würde ich wahrscheinlich immer noch schreiben, um weltweite Anerkennung zu erlangen). Nein. Ich bin jemand, der nie richtig gelernt hat, seine Emotionen zu regulieren. Stattdessen habe ich mir super ungesunde, selbstberuhigende Gewohnheiten angeeignet, und meine Emotionen können es fast so aussehen lassen, als würde ich zwischen zwei Menschen hin- und herschwanken. Das tue ich nicht.

Vertrau mir. Ich bin mir völlig bewusst, ja, nur allzu bewusst, wenn das passiert. Das ist ein großer Teil des Problems.

Ich schäme mich plötzlich. Ich schäme mich für meine Reaktion auf dieses Schamgefühl. Wenn es sich anfühlt, als hättest du gerade einen seltsamen Wortkreis gelesen, der dir den Kopf verdreht hat, dann wiederhole diesen Satz immer und immer wieder. Willkommen in meiner Version der Borderline-Persönlichkeitsstörung.

Irgendetwas passiert und löst eine Traumareaktion in mir aus. Wenn diese Traumareaktion ausgelöst wird, übernimmt mein emotionales Zentrum die Kontrolle, weil ich nie gelernt habe, es mit meinem Gehirnzentrum in Einklang zu bringen. Weil ich mir dessen bewusst bin, schäme ich mich, nicht wie ein „normaler“ Mensch zu reagieren (was ebenfalls eine Traumareaktion auslöst), und diese Scham löst dann den ganzen Teufelskreis erneut aus.

Häufigkeit und Intensität dieses Phänomens variieren je nach Lebensumständen.

Meistens gelingt es mir, einige meiner Regulationsprobleme selbst zu bewältigen, indem ich auf meine Gefühle achte. Aber in etwa 25 Prozent der Fälle ist der Auslöser zu stark aktiviert, und sobald ich in diesem Schamkreislauf stecke, ist meine Fähigkeit, mein Gehirnzentrum wieder in diesen Zustand zu versetzen, völlig verschwunden. Mein Herzzentrum spricht mit voller Lautstärke, wirft alles, was es hat, ins Universum hinaus und bringt mein Gehirn völlig zum Schweigen. Früher habe ich mich mit der Einstellung „Es ist toll, dass ich diese Dinge fühle“ gerechtfertigt, aber jetzt verstehe ich, dass es einen großen Unterschied macht, ob man das Gefühl fühlt und weiß, wie man es loslässt, oder ob man zu dem Gefühl wird, weil man nie gelernt hat, damit umzugehen.

Indem ich mir die Zeit genommen habe, die Präsenz der Borderline-Persönlichkeitsstörung in meinem Leben anzuerkennen, anstatt sie als etwas anderes abzutun, habe ich den Teufelskreis der Scham gebremst. Jetzt kann ich zu meinem Herzen sagen:

„Hey, Herz. Es ist wirklich schön, dass du all diese Emotionen so leidenschaftlich fühlst. Weißt du, wie du Freude und Aufregung so angemessen verarbeiten kannst? Das kannst du auch. Es spielt keine Rolle, dass du 41 Jahre alt bist und wahrscheinlich schon die Hälfte deines Lebens hinter dir hast. So wie du von deinem Siebenjährigen nie erwarten würdest, Quantenphysik zu verstehen, weil er sie noch nicht gelernt hat, kannst du auch von deinem über 80-jährigen Ich nicht erwarten, etwas richtig zu machen, wenn du nie die richtigen Techniken gelernt hast. Also sei nachsichtig. Du bist nicht Jack Nicholson in Shining.“

Wie Kindheitstraumata meine Borderline-Persönlichkeitsstörung beeinflussten

Menschen sind komplexe Wesen, die leicht zwei gegensätzliche Gefühle gleichzeitig empfinden können. Man kann zum Beispiel jemanden im Urlaub sehen und sich für ihn freuen, während man gleichzeitig für sich selbst traurig ist.

Kinder in ihrer frühen Entwicklung sind nicht in der Lage, diese Komplexität zu erfassen. Die Welt und die Menschen darin, einschließlich sich selbst, sind entweder gut oder böse, Helden oder Schurken. Das Denken eines Kindes ist schwarz-weiß. Es gibt kein Grau – keine Komplexität. Das ist normal. Wird die kindliche Entwicklung jedoch durch Missbrauch, Vernachlässigung und/oder andere Formen von Traumata unterbrochen, kann die Entwicklung gehemmt werden. Ein Mensch kann bis ins Erwachsenenalter hinein diese kindliche Perspektive beibehalten.

Genau das ist mir passiert.

Dieses Schwarz-Weiß-Denken – auch Alles-oder-Nichts-Denken genannt – ist eine Art Abwehrmechanismus, der als „Spaltung“ bezeichnet wird.

Spaltung ist bei der Borderline-Persönlichkeitsstörung von Bedeutung und äußert sich in Beziehungen als Idealisierung und Abwertung, was zu sehr turbulenten Interaktionen führt. Ich navigierte durch diese Linse durch die Welt und verursachte mir und anderen viel Verwirrung und Kummer. Lange Zeit war mein Identitätsgefühl in zwei Teile gespalten: ein schlechtes und ein gutes Ich. Die meiste Zeit meiner Kindheit und frühen Jugend betrachtete ich mich als schlecht. So wurde ich, wie eine sich selbst erfüllende Prophezeiung, schlecht.

Mit elf Jahren hatte ich meine kindliche Unschuld verloren und sie durch Wut ersetzt. Ich begann zu saufen, zu stehlen und mit Drogen zu experimentieren. Diese Version meines Selbst half mir, den schmerzhaften Gefühlen und Gedanken über mich selbst und meine traumatischen Erlebnisse zu entkommen. Sie gab mir ein Gefühl von Freiheit und Macht, bis mich die Konsequenzen meines Handelns einholten. Dann wurde ich noch versklavter und machtloser.

Eines Tages dachte ich: „Das funktioniert nicht mehr. So will ich nicht mehr sein.“

Kurz darauf zog ich aus der Stadt in eine Kleinstadt im Norden. Ich hatte dort einige Verwandte, aber die meisten kannten mich nicht wirklich und wussten nicht, was aus mir geworden war. Ich hatte die Chance, neu anzufangen, also ging ich zurück zur Schule, schloss mit Auszeichnung ab und begann direkt mit dem College, was mir eine neue Karriere ermöglichte. Ich eröffnete ein Geschäft, kaufte ein Haus und führte eine Beziehung. Von außen betrachtet schien alles perfekt, also hoffte ich, dass es das auch war.

Ich hatte mir ein gutes Ich geschaffen, aber diese Version war genauso extrem wie die vorherige. Dieses Ich war unrealistisch perfekt.

Ich wurde zu einer leeren Hülle, die mich nach außen hin schön und erfolgreich aussehen ließ, während sie die Dunkelheit darunter verbarg. Ich verbarg die wütende, leere und unliebenswerte Person, die ich zu sein glaubte. Ich dachte, wenn andere mich wirklich kennen würden, würden sie weglaufen.

Es war keine bewusste Anstrengung, diese getrennten „Ichs“ zu erschaffen. Der Abwehrmechanismus des Geistes, sich zu spalten, ist unbewusst, das heißt, ich war mir dessen nicht bewusst. Diese Erkenntnis kam erst nach viel Arbeit in Therapie und Selbsterkenntnis.

Die beiden Selbste, von denen ich spreche, sind das chaotische und das perfekte Selbst. Jedes von ihnen ist unbewusst darauf ausgelegt, schmerzhafte Gefühle der Ablehnung und des Verlassenseins zu vermeiden, die ich als Kind chronisch empfand und vor deren erneuter Erfahrung im Erwachsenenalter ich panische Angst hatte.

Wenn ich mein „perfektes Selbst“ bin, vergesse ich mein „chaotisches Selbst“. Wenn ich in meinem „chaotischen Selbst“ bin, vergesse ich mein „perfektes Selbst“.

Das ist die Essenz der Spaltung – sich selbst abzuschotten, bis es nicht mehr zu existieren scheint. Diese beiden Selbste sind extreme Gegensätze und könnten nicht nebeneinander existieren, sie schwanken zwischen Chaos und Perfektion hin und her.

In der Therapie ließ mich meine Psychiaterin einen Kreis auf Papier zeichnen. In den Kreis sollte ich alle Aspekte meiner Persönlichkeit schreiben, die ich als gut und schlecht wahrnahm. Dann schrieb sie sie auf einzelne Zettel und legte sie auf Stühle um mich herum. Ich musste mich dann jedem meiner Aspekte stellen. Sie zeigte zuerst auf den mit der Aufschrift „Süchtiger“ und fragte: „Was möchtest du ihr sagen?“ Wütend schrie ich: „Ich hasse dich!“

Dann konfrontierte ich den verängstigten Teil in mir. Ich sprach ihr Trost zu. Meine Therapeutin sagte: „Meinen Sie nicht auch, dass der süchtige Teil in Ihnen denselben Trost verdient? Schließlich sind der Süchtige und das verängstigte Kind dieselbe Person.“

Dieser Prozess half mir, meine Persönlichkeit zu integrieren und schließlich als Ganzes zu funktionieren. Ich musste alle meine Anteile anerkennen und akzeptieren und die anderen Anteile kennenlernen, die ich noch entdecken musste. Gefangen in einem Kampf zwischen dem guten und dem schlechten Selbst, aus dem niemand gewinnt, sagte meine Ärztin: „Jedes Ich arbeitet gegen das andere. Stellen Sie sich vor, was sie erreichen könnten, wenn sie zusammenarbeiten würden!“

Wenn man bei der Genesung von einer Borderline-Persönlichkeitsstörung „zerbricht“

Ich hatte kürzlich einen dieser Momente, von denen ich mir immer sage, dass sie kommen werden: den Moment, in dem ich einfach denke: „Ich habe die Nase voll, ich mache das nicht mehr“, und mich blindlings in die Genesung stürze. Es klingt, als wäre das eine wirklich tolle Sache, und in gewisser Weise ist es das auch. Aber es verliert an Bedeutung und Begeisterung, wenn es zum millionsten Mal passiert.

Meine Hauptdiagnose lautet Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS), auch bekannt als emotional instabile Persönlichkeitsstörung (EUPS). Ich habe schon lange professionelle Hilfe und psychiatrische Dienste in Anspruch genommen, aber es gibt nur wenige. Trotz meines ständigen Mantras „Diesmal bleibe ich dabei“, scheine ich mich aus dem einen oder anderen Grund immer wieder unweigerlich und impulsiv in die Selbstentlassung zu zwingen und lande dann wieder ganz unten auf der Warteliste, ohne dass mir jemand (mindestens) monatelang weiterhilft. Ich muss meine Genesung also ständig alleine bewältigen und wurschtele mich durch, immer ein wenig verloren.

Dieser Zustand der „Quasi-Genesung“ ist zu meinem allgemeinen Zustand geworden. Ich habe immer wieder Momente, in denen der Gedanke an Besserung wie ein Feuerwerk durch mein Gehirn sprüht und ich fest daran glaube, dass ich es schaffe, nie wieder rückfällig werde und alles wunderbar wird. Die Länge dieser Phasen kann sehr unterschiedlich sein. Am längsten dauerte sie fast ein halbes Jahr, in dem ich weder selbstverletzend noch anderweitig selbstzerstörerisch war und mit aller Kraft dagegen ankämpfte, wieder in dieses Loch zu fallen. Und dann gibt es Zeiten, in denen ich mich voll und ganz der Genesung verschreibe und nur eine Stunde später einen Abschiedsbrief schreibe.

Die Gefahr dieser Phasen, in denen es scheinbar gut läuft, ist, dass ich, wenn ich falle, tief falle. Ich ertappe mich dabei, die Zukunft zu romantisieren, wenn ich mich positiv fühle – ich stelle mir vor, wie ich an einem sonnigen Tag mit meinen Freunden lachend auf einer Wiese sitze, unbeschwert Pizza esse, Cocktails schlürfe und all meine Narben wie von Zauberhand verschwunden sind. Ich rede mir ein, dass es in meinem Leben nie wieder einen schlechten Tag geben wird, dass von jetzt an alles ein Kampf sein wird, aber dass es sich für all die schönen, perfekten Zeiten, die ich haben werde und die ewig dauern werden, so sehr lohnen wird. Und das ist eine Illusion. So ist das Leben nie. Wenn also die kleinste negative Sache auftaucht, rede ich mir ein, dass alles nur gelogen ist; dass nichts jemals wieder gut wird. Und dann stecke ich noch tiefer im Elend als vorher.

Eines der Merkmale der Borderline-Persönlichkeitsstörung ist die Spaltung oder das Schwarz-Weiß-Denken. In den meisten Beispielen, die ich dazu gelesen habe, geht es meist um Menschen. Man liebt jemanden und hasst ihn dann wieder. Am schlimmsten erlebe ich diese Spaltung während meiner Genesung. Wenn es mir gut geht, ist alles super und perfekt, das Leben ist wunderbar und alles wird gut. Sobald es mir nicht gut geht, denke ich, das Leben ist sinnlos, ich bin wertlos, die Genesung sinnlos, und ich gerate in eine massive selbstzerstörerische Spirale. Es ist schwer, die Genesung auf „Ein“ zu halten, wenn die psychische Erkrankung den Schalter umlegt.

Ich schreibe das nur, damit vielleicht jemand anderes wie ich das nachvollziehen kann. Lange Zeit dachte ich, ich sei kaputt, irreparabel, weil mir die Zusammenarbeit mit Fachleuten nie geholfen hat. Oder es fing vielleicht an zu funktionieren, und dann blinzelte ich und stellte fest, dass ich impulsiv war und mich wieder selbst entladen hatte, und alles begann von vorne. Aber ich habe erkannt, dass ich nicht kaputt bin. Es ist nicht so, dass man nicht mit mir arbeiten kann. Ich bin jetzt ein oder zwei Wochen von meinem ersten Termin entfernt, um wieder Kontakt mit der psychiatrischen Versorgung aufzunehmen, also muss ich sehen, wie es läuft. Aber jetzt, da ich erkannt habe, woher meine Probleme mit der Bindung kommen, bin ich zuversichtlich, dass wir darüber sprechen können. Ich hoffe, dass die Erkenntnis, dass ich weglaufen möchte, das Haupthindernis sein wird, das mich davon abhält.

In der „Quasi-Genesung“ festzustecken, ist so schwierig, weil ich nicht weiß, ob ich im Großen und Ganzen vorwärts oder rückwärts gehe. Es geht so oft auf und ab, dass mein Genesungsverlauf mittlerweile wahrscheinlich einer Bergkette ähnelt. Und ich habe gelernt, Angst vor den Höhen zu haben, weil ich wusste, dass auf der anderen Seite immer ein Tief wartet. Ich weiß nicht, wie ich da rauskomme. Aber ich habe es erkannt. Und vielleicht kann das mein neuer erster Schritt sein.

Borderline-Persönlichkeitsstörung oder Autismus?

Es ist tatsächlich möglich, eine Persönlichkeitsstörung zu haben und gleichzeitig im Autismus-Spektrum zu sein. Viele von uns Autisten haben einen traumatischen Hintergrund, insbesondere diejenigen, die ohne Diagnose aufgewachsen sind oder mit einer intersektionalen Minderheitenidentität (LGBTQIA+, BIPOC) aufgewachsen sind. Es gibt auch Überschneidungen zwischen der Borderline-Persönlichkeitsstörung und der Autismus-Spektrum-Störung. Hier sind einige Überschneidungen, die nicht nur aus der Forschung, sondern auch aus meiner Erfahrung mit beiden Erkrankungen hervorgehen:

1. Ich habe Schwierigkeiten, meine Emotionen, Stimmungsschwankungen, Ängste und Reizbarkeit zu regulieren.
2. Ich fühle mich manchmal in meiner Identität verloren, insbesondere weil ich mit nicht diagnostizierten neurodivergenten Erkrankungen (z. B. Autismus, ADHS, Lernschwierigkeiten) aufgewachsen bin.
3. Ich habe soziale Herausforderungen, die ich durch Maskierung zu überwinden gelernt habe. Beide Erkrankungen können mit unangemessenem „Oversharing“ und übermäßiger Konzentration auf sich selbst, um Kontakte zu knüpfen, verbunden sein. Ich sehe das nicht unbedingt als etwas Schlechtes an, obwohl ich darauf achte, dass meine Gespräche auf Gegenseitigkeit beruhen.
4. Sensorische und Konzentrationsprobleme können beide Ursachen haben. Mit „sensorischen Problemen“ meine ich sowohl das Suchen als auch das Vermeiden von Sinneseindrücken: sowohl Unterforderung als auch Überforderung durch Sinneseindrücke.
5. Komorbiditäten in Hülle und Fülle! Autismus geht oft mit Zwangsstörungen, ADHS, dem Tourette-Syndrom, Depressionen und Angstzuständen einher. Auch Borderline-Persönlichkeitsstörungen treten häufig bei diesen Erkrankungen auf, ebenso wie bipolare Störungen und PTBS. Nicht zu vergessen sind Angstzustände, Essstörungen und Substanzmissbrauch, die bei Autisten und Borderline-Patienten häufig sind.
6. Ich hatte mein ganzes Leben lang Bindungsprobleme und Trennungsangst. Ich weiß nicht, welche „Störung“ dahintersteckt, aber ich weiß, dass sie bei beiden häufig vorkommen.

Therapieformen bei Borderline-Persönlichkeitsstörung

Seit ich vor fast fünf Jahren die Diagnose einer Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) erhalten habe, habe ich fast 1.000 Stunden in Therapie verbracht. Obwohl es keineswegs jede Woche ein Zuckerschlecken war, habe ich einen Punkt in meinem Leben erreicht, an dem ich die Kriterien für eine Borderline-Persönlichkeitsstörung nicht mehr erfülle und mit meinem Alltag (weitgehend) zufrieden bin.

Wie viele Menschen, die nach einem Krankenhausaufenthalt die Diagnose einer Borderline-Persönlichkeitsstörung erhalten, erhielt ich die Kontaktdaten von lokalen Behandlungszentren für Dialektisch-Behaviorale Therapie (DBT) und in dieser Methode ausgebildeten Therapeuten, die möglicherweise helfen können. Was mir damals nicht klar war: DBT ist nicht die einzige Option für Menschen wie mich. Tatsächlich gibt es insgesamt fünf verschiedene Therapieformen, die alle nachweislich erfolgreich bei Borderline-Patienten sind.

1. Dialektisch-Behaviorale Therapie (DBT)
   Die Dialektisch-Behaviorale Therapie (DBT) ist eine evidenzbasierte Therapieform, die speziell für Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung entwickelt wurde. Die Psychologin Marsha Linehan entwickelte die DBT in den 1980er Jahren. Linehan, die jahrelang Patienten mit extremer Emotionsregulationsstörung und Suizidalität erforschte, war der Ansicht, dass die kognitive Verhaltenstherapie (KVT) bei diesen Patienten Burnout, Motivationslosigkeit und Invalidität verursachte. Daher kombinierte sie einige Aspekte der KVT mit den Ideen von Akzeptanz und Achtsamkeitspraxis, um eine Methode zu entwickeln, die besser zu dieser Klientel passte.

Eine vollständig adhärente DBT umfasst wöchentliche Einzeltherapiesitzungen, wöchentliche Gruppentrainings und Telefoncoaching zwischen den Sitzungen. Ein vollständiger DBT-Kurs dauert etwa sechs Monate. Patienten werden ermutigt, zwei Zyklen zu absolvieren, um die Fähigkeiten zur Achtsamkeit, Emotionsregulation, Stresstoleranz und zwischenmenschlichen Kommunikation zu erlernen.

2. Mentalisierungsbasierte Therapie (MBT)
   Die mentalisierungsbasierte Therapie ist eine weitere evidenzbasierte Methode, die speziell für Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung entwickelt wurde. Sie ist äußerst hilfreich für Menschen, die ein frühkindliches Trauma erlebt haben, das zu Verlustängsten geführt hat, oder für Menschen mit unsicherer Bindung zu einem oder beiden Elternteilen.

Diese Methode übernimmt einige Techniken aus anderen gängigen Therapieformen, darunter kognitiv-verhaltenstherapeutische, psychodynamische, sozial-ökologische und systemische Therapien. Der Schwerpunkt dieser spezifischen Methode liegt jedoch darauf, die Fähigkeit jedes Einzelnen zu verbessern, zwischen dem eigenen emotionalen Zustand und dem emotionalen Zustand seiner Mitmenschen zu unterscheiden. Dieses Konzept wird als Mentalisierung bezeichnet und ist für viele Menschen mit BPS problematisch. Indem man lernt, die eigenen Emotionen von denen anderer zu trennen, kann man seine Emotionen effektiver regulieren und weniger Zeit in einem dysregulierten Zustand verbringen.

Wie bei der DBT nehmen Menschen, die sich für MBT bei einem Therapeuten anmelden, in der Regel an wöchentlichen Einzelsitzungen sowie wöchentlichen Gruppensitzungen teil. Im Gegensatz zur DBT interagieren die Mitglieder in Gruppen jedoch häufig miteinander, um sich gegenseitig Ratschläge zu geben und voneinander zu lernen.

3. Übertragungsfokussierte Psychotherapie (TFP)
   Die Übertragungsfokussierte Psychotherapie (TFP) ist eine spezielle Form der psychoanalytischen Behandlung, bei der die Beziehung zwischen Therapeut und Klient im Mittelpunkt steht. Die Idee dahinter ist, dass der Therapeut durch die Konzentration auf die zwischenmenschliche Dynamik zwischen Therapeut und Klient Erkenntnisse gewinnen kann, die dem Klienten helfen, sich zu verbessern.

Laut Therapeuten, die TFP anwenden, entwickeln die meisten Menschen eine Borderline-Persönlichkeitsstörung aufgrund gestörter Beziehungen zu Eltern und anderen Bezugspersonen in der frühen Kindheit. Bei Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung wird TFP eingesetzt, um die zugrunde liegenden Ursachen der Borderline-Symptome aufzudecken und so neue, gesündere Denkprozesse und Verhaltensweisen zu entwickeln.

4. Systemisches Training für emotionale Vorhersagbarkeit und Problemlösung (STEPPS)
   Systemisches Training für emotionale Vorhersagbarkeit und Problemlösung (STEPPS) ist ein manualbasiertes, 20-wöchiges Gruppentherapieprogramm, das speziell für Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung entwickelt wurde. Wie die dialektische Verhaltenstherapie kombiniert STEPPS kognitive Verhaltenselemente und Kompetenztraining in einer Gruppe. Die Kompetenzgruppenprogramme finden einmal wöchentlich für jeweils zwei Stunden statt. Die Gruppen werden in der Regel von einem Therapeutenpaar geleitet und sind mit jeweils etwa sechs bis zehn Teilnehmern relativ klein.

In STEPPS lernen die Teilnehmer, automatische Gedanken durch Schemaarbeit zu identifizieren, ihre Symptome zu beobachten und Problemsituationen auf gesunde Weise zu lösen. STEPPS vermittelt auch die Bedeutung von Selbstfürsorge und den besseren Umgang mit überwältigenden Emotionen. Obwohl es für Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung nicht so viel Anerkennung gefunden hat wie andere Therapieformen, handelt es sich dennoch um einen evidenzbasierten Ansatz mit Studien, die seinen Erfolg belegen.

5. Traumabehandlung
   Studien zeigen, dass Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung 13-mal häufiger ein frühkindliches Trauma erlebt haben. Aufgrund der starken Verbindung zu Traumata setzen viele Kliniker Traumabehandlungen bei Patienten mit Borderline-Persönlichkeitsstörung ein, um zu prüfen, ob die Verarbeitung des Traumas zur Verringerung der emotionalen Intensität und anderer Symptome beiträgt. Tatsächlich zeigen einige vorläufige Studien, dass Traumaarbeit eine praktikable Option für Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung und Traumavorgeschichte darstellt.

Es gibt mehrere bemerkenswerte Arten der Traumabehandlung, die für Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung und Traumavorgeschichte gut geeignet sind. Zu den möglichen Behandlungsmethoden gehören die Eye Movement Desensitization and Reprocessing Therapy (EMDR), das Training der affektiven und interpersonellen Regulation (STAIR) und die kognitive Verarbeitungstherapie (CPT). Obwohl jeder Ansatz etwas anders ist, handelt es sich bei allen um Methoden zur Traumaverarbeitung, die dazu beitragen können, die Symptome mit der Zeit zu lindern.

Wie bei den meisten anderen psychischen Erkrankungen sollten auch bei der Behandlung von Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung keine Einheitslösung gelten. Viele Menschen mit BPS sind sich jedoch nicht bewusst, wie viele praktikable Behandlungsmöglichkeiten es für sie gibt, und geben stattdessen auf, wenn eine empfohlene Methode nicht funktioniert.

Wenn Sie nach einem Weg zur Genesung von einer Borderline-Persönlichkeitsstörung suchen, hoffe ich, dass diese Liste Ihnen einige Optionen aufzeigt. Eine Genesung von einer Borderline-Persönlichkeitsstörung ist möglich – es geht nur darum, die Behandlungsmethode und den Lebensstil zu finden, die für Sie geeignet sind.

Was mir das Leben gerettet hat

Schwarz und weiß. Rein und raus. Auf und ab. Liebe und Hass. Und Hass. So viel Hass.

Warum habe ich das getan? Warum mögen sie mich nicht? Warum mögen sie mich?

Jede Sekunde des Tages tobt der Kampf in meinem Kopf. Er hört nie auf, hört nie auf. Kämpfen und kämpfen und kämpfen und … schlafen.

Ich kann nur schlafen. Und dann kommen die Träume und ich will aufwachen oder nie wieder aufwachen. Es hört nie auf – immer dasselbe, aber nie dasselbe.

Erschöpfend. Niemand will mit mir zu tun haben. Ich will nicht mit mir zu tun haben. Und dann lieben sie mich so sehr, dass ich sie wegstoßen muss, bis sie es nicht mehr tun.

Die Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) ist manchmal gekennzeichnet durch ein tiefgreifendes Muster von Instabilität in Beziehungen, Angst vor dem Verlassenwerden, instabilen oder sich verändernden Beziehungen, einem instabilen Selbstbild und Problemen mit der Identität oder dem Selbstwertgefühl.

„Es ist Zeit für eine Neubewertung“, sagte er. Ich war 24 Jahre alt und wurde „neu bewertet“. Wie oft war ich schon „neu bewertet“ worden? Die Diagnose, die sie mir gaben: Borderline-Persönlichkeitsstörung.

Ich hatte in „Durchgeknallt“ über Borderline gelesen. Und da lag ich, wie Susanna Kaysen, und wurde ins Mclean Hospital eingeliefert. Ich hatte die letzten drei Monate im Bett verbracht und gehofft, zu verwesen – gebetet, zu verwesen. Aber meine Freunde ließen mich nicht. Wie kann ich nur so tolle Freunde haben? Also stimmte ich ihnen zu, mich erneut behandeln zu lassen.

Wie sollte das anders sein? Alles war so chaotisch und ruhig. Nach drei Monaten Schlaf war ich immer noch erschöpft. Mein Geist war so trüb, dass alles wie ein Traum erschien. Ich erinnere mich, wie ich durch die Newbury Street ging, die nebligen Straßenlaternen warfen Schatten um eine alte Kirche. Ich sah mich in all diesen Lichtern. Im Hotelzimmer stand ein Fernseher im Badezimmerspiegel. Ich erinnere mich, wie ich mich selbst anstarrte. Mein Spiegelbild wirkte so unecht wie die verpixelte Gestalt in der Ecke. Einen Moment lang verschmolzen wir miteinander.

Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung können extreme Stimmungsschwankungen erleben und Unsicherheit darüber zeigen, wer sie sind.

Plötzlich waren schon Wochen in Behandlung. Die anderen Mädchen hatten Angst vor mir: „Hör auf, überall herumzuhauen, du machst den anderen Mädchen Angst. Sei sanft.“

Ich bin 1,78 Meter groß, wie soll ich da nicht „rumhauen“? Ich versuchte, langsamer zu gehen, aber das endete nur damit, dass ich hinfiel, was ich schlimmer fand als das „Hauen“. Niemand verstand mich. Alles, was ich tat, schien beleidigend. Alles, was ich tat, war falsch. Selbst in einem Haus voller „verrückter“ Mädchen fühlte ich mich wie das fünfte Rad am Wagen.

Das Programm wurde von einem berühmten Arzt geleitet; einem kalten Mann, einem Wissenschaftler, der sein Vermögen mit der Erforschung der Störung gemacht hatte, an die sich kein Arzt vor ihm herantraute. Ein logisch denkender Mann, der Woche für Woche mit Fliege dasaß, nickte und beobachtete, aber nie viel preisgab. Ich war mir sicher, dass sogar er Mitleid mit mir hatte. Er leitete eine Gruppe, in der wir alle zusammensaßen und darüber diskutierten, was wir füreinander empfanden oder nicht. Jedes Gefühl lag offen auf dem Tisch wie ein nacktes Kind – unschuldig, aber unangenehm anzusehen. Und jede Woche war ich das heiße Thema. Ich sagte Dinge, die die Leute nicht hören wollten. Ich sagte Dinge, ohne nachzudenken. Ich sagte einfach Dinge. Und das machte mich zur Zielscheibe. Ihr Unbehagen war in meinen Handlungen spürbar.

„Meine arme Tochter“, rief er einmal während der Gruppe. Bis heute frage ich mich, ob das real war oder ob ich es mir eingebildet habe. Ich frage mich oft, wie viele meiner Erinnerungen Träume sind.

Zu den Symptomen einer Borderline-Persönlichkeitsstörung können manchmal dissoziative Symptome gehören, wie das Gefühl, von sich selbst abgeschnitten zu sein, sich von außerhalb des Körpers zu beobachten oder den Bezug zur Realität zu verlieren.

Der Arzt zeigte nie persönliche Emotionen. Er war ein Profi. Warum sollte er so etwas sagen? Und dann bat er mich um eine Umarmung. Es war wirklich rührend, aber die Tatsache, dass er das Bedürfnis verspürte, das zu sagen, verwirrte mich noch mehr und machte mich anders als je zuvor.

Vielleicht weinte er um mich. Ich weinte um mich. Ich weinte um andere, die Schreckliches erlebten. Aber er weinte um mich. Ich glaube, er wusste, was ich weiß: wie tief mein Schmerz nie vergehen wird, weil ich nicht für mich selbst lebe. Man kann sich nicht verletzen, wenn man nicht für sich selbst lebt. Man kann sich auch nicht helfen. Man leidet einfach still und lässt den Zorn der Welt wie eine Narbe tief unter die Haut sickern. Ich fühle alles. Alles. Von jedem. Ich lasse sie ihr Glück behalten, und ihr Schmerz wird zu meinem eigenen. Er huscht tief in mir herum wie ein Insekt. Manchmal spüre ich, wie er zuckt.

Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung empfinden Emotionen möglicherweise leichter, tiefer und länger als andere.

Dieses Wohnheim war anders als die anderen Orte, an denen ich gewesen bin. Statt auf Medikamente zu setzen, konzentrierte sich dieses Programm auf die Dialektisch-Behaviorale Therapie (DBT). Eine Borderline-Persönlichkeitsstörung lässt sich normalerweise nicht mit Medikamenten behandeln, aber sie kann die Symptome lindern. Mein eigentliches Problem mit der Borderline-Persönlichkeitsstörung ist die Unfähigkeit, logisch und emotional zu denken. Also muss ich trainieren und meine Denkmuster ändern. Jede Sekunde des Tages wird zum Kampf.

BPS ist eine schwere psychische Störung, die manchmal durch ein Muster anhaltender Instabilität in Stimmung, Verhalten, Selbstbild und Funktion gekennzeichnet ist.

Achtsamkeit hat mir das Leben gerettet. Zu lernen, meine Liebe zu allen um mich herum auf mich selbst zu richten, war mein Schlüssel zum Leben, nicht nur zum Überleben. Dies ist kein Happy End und auch kein gewonnener Kampf. Es ist ein Zeichen der Hoffnung. Eine ausgestreckte Hand für diejenigen, die Unterstützung brauchen. Ein Weg, der für die Verlorenen und Unsicheren bereit ist. Eine Erinnerung daran, dass es möglich ist, mich selbst zu lieben. Eine Erinnerung daran, dass es möglich ist, andere zu lieben und dass man sich selbst auch lieben kann. Ich muss mich nur konzentrieren, entspannen und atmen. Ein und aus. Und die Wolken vorbeiziehen lassen.

Jag inser att vid borderline personlighetsstörning (BPD) finns det olika stadier som vi går igenom.

Först och främst finns det den fördiagnostiserade fasen där vi ständigt agerar utifrån våra impulser och “känslor”. Det är här alla symtom är starka och till synes oförklarliga. Vi kan uppfattas som oberäkneliga, dramatiska, oförutsägbara, till och med lite “galna” och giftiga med våra snabbt föränderliga humör, åsikter och beteenden. Människor kan tröttna på oss och lämna oss. Våra relationer kan krascha och våra jobb varar vanligtvis inte; det vill säga om vi kan arbeta alls. I detta skede är vi omedvetna om varför vi ens är så här och det är inte en lycklig plats att vara på, varken för oss eller för de människor som bryr sig om oss.

Sedan kommer steg ett – “Offret”.

Vi får en diagnos. Vanligtvis, för många av oss, ger det en slags lättnad – ett enormt glödande glödlampsögonblick. Detta var verkligen fallet för mig. Äntligen hade jag ett svar på varför! Trots de obehagliga tankarna på att ha en psykisk sjukdom hängande över mig, kunde jag nu också söka det stöd och den hjälp jag behövde.

Tyvärr finns det för många av oss väldigt lite lokalt stöd, och ännu färre terapeuter utbildade för att arbeta med borderline personlighetsstörning, så vi kan snabbt bli modfällda. Det är därför jag tror att det finns så många Facebook-grupper för borderline personlighetsstörning. De är fulla av tusentals människor, som alla kämpar med samma demon.

Vi har äntligen kommit hem.

Den fula ankungen förvandlas till en svan.

Plötsligt har vi så många människor vi kan få kontakt med, som bekräftar oss, som säger att våra symtom och känslor är “normala” (för de med borderline personlighetsstörning). Vi kanske äntligen känner en acceptans. Vi får sympati och efter år av att inte ha haft denna förståelse kan det kännas som balsam för våra brinnande själar. Vi kan posta vad vi vill i dessa grupper och det finns alltid någon som bekräftar oss. Toppen, eller hur?

Faran är att vi då kan fastna i att överidentifiera oss med vår sjukdom. Att överidentifiera sig med symtomen kommer så småningom att få oss att må mycket sämre. Det är en paradox. Vi kan finna tillfällig tröst i dessa grupper, men samtidigt blir vi ofta triggade, antingen av andras inlägg eller av att vi kan agera ut vår borderline-syndrom, och sedan fortsätter vi att göra det eftersom den bekräftelsen känns så bra. Ett tag blev jag min borderline-syndrom. Det fanns ingen Marie. Det fanns bara den här “borderline”-kvinnan. Allt började och slutade med borderline. Hela min livshistoria publicerades som “Borderline – En memoar”, trots att det finns så mycket mer i berättelsen än borderline. Jag var borderline-syndrom.

Så många inlägg börjar med “är det här en borderline-grej eller…?” Det är som om vi börjar glömma våra egna identiteter och borderline-syndrom blir svaret på allt. Jag har märkt att i dessa grupper skyller många av oss våra nära och kära för att de inte förstår oss eller vårt beteende, och vi blir totala offer för vår egen borderline-demon. Vi glömmer att vi har något att säga till om, någon makt eller kontroll eller ens ansvarsskyldighet. Vi inser inte att även om vi är så känslomässigt känsliga, kan andra människor ha vilka känslor som helst och vi sårar människor med våra handlingar och ord. Vi blir kränkta när de reagerar på oss.

Så många av oss attackerar sedan den enda personen i gruppen som inser detta innan vi gör det och säger: “Hej, vi är ansvariga för hur vi agerar.” Svanar kan bli grymma och vi hoppar på individen som tänker och uttrycker något annat, så bekväma har vi blivit i vår smärta. Varför är det så svårt att höra den sanningen? Vill vi verkligen att borderline personlighetsstörning ska vara “för alltid?” Att ha ett sådant grepp om oss att vi inte har någon makt över oss själva? Varför är det så svårt att acceptera att vi kan bli bättre? Att vi kan vidta åtgärder? Att det alltid finns hjälp, även om den inte finns utanför dörren? Vi köper så mycket i vår sjukdom att vi glömmer att det finns en person mycket större än borderline personlighetsstörning inlåst inuti och kämpar för att komma ut. Vi insisterar envist, till och med lojalt, på att borderline personlighetsstörning är allsmäktig och alltid kommer att hålla oss i sitt grepp.

“BPD är för alltid och kommer alltid att finnas där och kontrollera mig.”

Nej. Stoppa det där skenande tåget. Vi är alla starkare än vår borderline personlighetsstörning, men vi behöver alla bekräftelse i alla skeden av vår borderline personlighetsstörning. Att känna sig ogiltigförklarad, särskilt i dessa grupper som har blivit vår komfortzon, kan trigga oss. Vi attackerar den person som hotar oss med sina alternativa tankar till vårt problem.

Sedan kommer vi till stadium två – ”Krigaren”.

Om självinsikten slår till och upplyser oss, söker vi i allmänhet hjälp och hittar sätt att sparka borderline-personen i baken. Många av oss går på kurser i dialektisk beteendeterapi (DBT) och majoriteten kan upptäcka att det fungerar, förutsatt att vi får en bra DBT-stödgrupp/terapeut och att vi faktiskt ger oss in i det hela. Vissa tycker att det inte hjälper efter några sessioner och går sedan tillbaka till stadium ett. Vissa har inte bra DBT-stödnätverk och möter tyvärr osympatiska terapeuter, så förståeligt nog faller de tillbaka igen. Vissa människor behöver faktiskt annan terapi vid sidan av DBT – traumaterapi, personcentrerad rådgivning eller psykoterapi – men blir inte medvetna om detta. Det är så fel att insistera på att DBT är den enda terapin som hjälper oss, eftersom det kan utlösa tidigare rädslor som vi aldrig har hanterat och det är viktigt att ha mycket stöd för att hantera dem.

I stadium två, när vi börjar läka. Personligen tycker jag att vi blir lite mindre sympatiska mot våra gamla BPD-kollegor, de som ännu inte riktigt har sökt hjälp utöver BPD-stödgrupper och mediciner som kanske inte fungerar för dem. Precis som den sanna krigarens natur blir vi hårda och tuffa och förlorar sympatin för andra som fortfarande sitter fast där vi en gång var. Till min skam började detta hända mig. Jag vill hjälpa människor så mycket att jag till slut hindrar dem. Jag blev väldigt mycket: “Om det fungerade för mig, kommer det att fungera för dig. Det finns ingen ursäkt för att fortsätta som du gör.”

Det var som om jag ville distansera mig och bara vara runt lösningsfokuserade människor, inte BPD-fokuserade. Jag är i ett skede nu där jag tar fullt ansvar för mitt beteende och alltid letar efter lösningar, av anledningar, för saker jag kunde ha gjort annorlunda, men jag gjorde misstaget att glömma att andra människor fortfarande är i ett tidigt skede och att förändring tar tid. Jag upprörde ett par personer på min Facebook-sida nyligen med en status om ansvarsskyldighet. Ett par av kommentatorerna lyckades få mig att komma ihåg var jag kom ifrån och att tänka på att uttrycka saker på ett mer sympatiskt sätt.

Herregud, jag behöver fortfarande mycket bekräftelse. Vad får mig att tro att andra behöver tillrättavisa?

Stadium tre – Jag har ännu inte döpt detta stadium eftersom jag ännu inte har nått det. Jag får glimtar av det ibland, och jag märker att jag hamnar i “klokt sinne” innan jag fattar ett beslut, går bort från ett potentiellt gräl, är lugn och lösningsfokuserad på skolmöten om mina döttrar (något som alltid var en enorm trigger för mig). Jag röker inte ens cigaretter lika mycket längre och jag tänker ja, äntligen kommer jag dit! Jag klarar mig så bra. Sedan får något mig att börja och jag störtar kort ner i stadium ett innan jag snabbt klättrar tillbaka upp till stadium två, där jag kan börja om med min DBT.

Mina DBT-mentorer och kamrater är i detta fantastiska stadium tre. För mig är de som mina jordiska änglar. De känner min smärta, de tillrättavisar mig aldrig och de verkar alltid veta hur man får fram en poäng utan att såra någon eller vara kränkande – något jag kämpar med. De har besegrat sin borderline personlighetsstörning och kan för det mesta lugna sig själva. vara oberoende och självständiga. De känner till sina triggers och hur de ska hantera dem. Deras hårdhet mjukar upp igen till något som är omtänksamt samtidigt som det förblir väldigt starkt. De vet så väl hur man bekräftar. Jag vet att med tiden kommer jag också att nå dit. Jag vet också att alla med borderline personlighetsstörning har den potentialen och min frustration ligger i det faktum att så många fortsätter att kämpa.

Känsla av missförståelse

I själva verket hos en person med borderline personlighetsstörning (BPD) finns en längtan, en längtan, ett behov av att bli förstådd. Vi får ofta höra att vi är manipulativa, själviska, behövande, klängiga och att vi aldrig kan få nog av det vi söker. Det är inte manipulation som är vårt motiv. Det har alltid använts för att kategorisera hur vi närmar oss saker. Snarare är det en önskan, en djup önskan att bli villkorslöst accepterad och älskad av dem som känner oss. För att det ska ske måste du komma in i vår värld.

Precis som ett barn behöver bli förstådd har vi med BPD vissa perspektiv och delar av våra personligheter och tankeprocesser som aldrig kommer att förstås om du försöker älska oss och inte har en förståelse för dessa delar. Vi vill inte ha de delarna, vi bad inte om dem och precis som ett barn kämpar vi för att hitta vår väg, att förklara vår väg i en värld som stigmatiserar och kategoriserar oss.

Ja, vi kan ha en mörk sida. Vi har också en sida som är lätt, kärleksfull, lojal och generös in i minsta detalj. Vi vill att du ska vara lycklig. Vi vill att du ska älska oss tillbaka. Smärtan vi känner när vi sårar andra eller blir missförstådda om våra motiv är tillräckligt för att få oss att vilja ta våra egna liv. Det är vår verklighet. Eftersom vi inte kan hantera den smärtan agerar vi på olika sätt för att försöka bli av med den. Oavsett om det handlar om att skada oss själva eller andra, ge efter för våra missbruk i ett försök att lugna oss själva, vill vi bara att den ska försvinna. Det är en smärta som andra inte kan förstå som inte har vandrat den här vägen. Den styr oss, definierar oss och gör våra liv till ett helvete ibland.

Vi försöker anpassa oss och få oss att “reagera normalt” på situationer som överväldigar oss. Vi vill vara och agera som du vill att vi ska, och vi försöker så hårt. Våra nära och kära går därifrån i frustration och vi blir kvar med smärtan. Jag har förstått att många av oss aldrig kommer att bli förstådda i detta liv. Det är upp till oss att göra vårt bästa för att förändras och anpassa oss till samhällets normer. Ett samhälle som är främmande och skrämmande för oss.

Vi menar aldrig att såra dig om du älskar oss. Om något så älskar vi dig för mycket – det är för stort, det är för mycket att hantera. Vi kommer att gå till jordens ände för att visa vår kärlek till dig, men det är missuppfattat. För dig är vi överdrivna, för mycket, våra sätt är för storslagna för att du ska kunna konsumera dem. Det vi känner som att vilja något gott för en annan ses som manipulation och att försöka tvinga på dig oss själva, våra behov och våra önskningar. Liksom en stor glad hund, fylld av glädje och kärlek, är vi överallt över dig, slickar och hoppar och ber om total uppmärksamhet. Vi drar oss tillbaka med svansen mellan benen och inser att vi är för mycket.

De andra störningarna som grumlar våra sinnen, som tvångssyndrom (OCD), bipolär sjukdom, depression eller panikångest, blandas in i våra ansträngningar att göra oss ännu mer missförstådda. De mediciner vi tar har också en förmåga att förändra oss. Vi känner inte igen oss själva. I den förvirring vi möter dagligen söker vi den enda sak som förankrar oss.

Ändå finns det inget sådant som stabilitet i våra liv. Det finns inget sådant som frid. Vi är så vana vid oron att vi ger efter för den. Allt jag ber om, å allas vägnar av oss som kämpar denna kamp och försöker behaga dig, bli förstådda och existera med dig, är att du försöker förstå oss och hur Gud skapade våra hjärnor. Vägen är lång och svår och jag skulle inte vilja vara du på resan mer än jag vill vara jag själv. Ändå utan din förståelse kan vi inte samexistera. Det är sorgligt och hjärtskärande att vi inte kan ge tillbaka till dig det du vill ha. Den delen av oss utvecklades aldrig och existerar inte i vår hjärna. Vi kan inte veta något vi aldrig visste. Så vi litar på att du lär oss och leder oss till den plats som är meningsfull.

De av oss med borderline personlighetsstörning kommer att få glimtar och förhandsgranskningar ibland av hur det känns att bearbeta saker som du gör. Men det kommer ofta aldrig att vara vår norm. Vi saknar förmågan att vara konsekventa. Detta gör dig arg och frustrerad. Vi också. Med mitt allra sista andetag lovar jag att hjälpa andra att förstå vår resa. Oavsett vad det innebär, oavsett uppoffringen, vad det än krävs, kommer jag att kämpa för att de av oss med borderline personlighetsstörning ska bli förstådda.

Med dig på resan.

Vad det innebär att vara en “fungerande” borderline-person

Jag får alltid gratulationer och beröm för hur bra jag fungerar trots att jag har borderline personlighetsstörning (BPD) och emetofobi. Men jag gör det inte för att kämpa mig igenom eller för att verka okej.

Jag har denna ständiga press att förlora människor i mitt liv. Jag har denna rädsla för att göra folk besvikna, och sedan lämnar de mig.

Min funktion drivs av ett symptom på BPD.

Det är därför jag går på universitetet, skriver dessa artiklar och arbetar heltid.

Det är därför jag klarade mitt körkort och aldrig dricker eller tar droger.

“Så vadå, din funktion drivs av BPD. Åtminstone fungerar du.”

Jag fungerar för att tillfredsställa denna orealistiska förväntan i mitt huvud som tror att jag måste göra saker enligt samhälleliga tidslinjer (klara provet, börja universitetet, starta en karriär) för att inte göra människor upprörda eller bli övergiven. Jag vet att mina nära och kära verkligen inte bryr sig om vad jag gör, och de älskar mig för mig. Men att veta det och kunna agera därefter är något jag inte vet hur jag ska göra.

Jag känner att jag går på autopilot hela tiden. Varje framgång och vinst jag har dämpas snabbt av att min mentala hälsa säger mig att det fortfarande inte är tillräckligt bra och att ingen jag planerat att imponera på är imponerad.

Eftersom jag är en fungerande ung vuxen kan mina nära och kära inte förstå omfattningen av mina symtom när jag bestämmer mig för att prata om dem. Hur skulle de kunna det när det inte finns några fysiska tecken på mina problem? Detta tankemönster leder mig till en vilja att vara självdestruktiv. Att säga upp mig från jobbet och studierna skulle säkert få folk att se hur mycket denna sjukdom påverkar mig; då skulle de ta mig på allvar.

Jag når en full cirkel när jag inser att om jag gjorde det skulle alla överge mig. Så jag fortsätter som om allt är bra. Att lura folk är inte min avsikt, jag sitter bara fast i denna gungbräda av att behöva bli bekräftad och inte vilja vara ensam. För närvarande vinner det senare ständigt, vilket vi kan se som en bra sak.

Men jag värker och drunknar också i den här sjukdomen, och jag gör det nästan tyst. Det här kan verkligen inte vara hälsosamt och är nästan skrämmande, för jag vet hur oförutsägbar jag kan bli om det blir för mycket.

Min resa med ADHD och borderline personlighetsstörning

(Från dig) Om jag ska vara helt ärlig – och ärlig är vad jag har valt att vara efter min diagnos av borderline personlighetsstörning (BPD) – om någon hade sagt till mig för ett par månader sedan att jag skulle dela min berättelse online, skulle jag ha skrattat dem rakt i ansiktet. Det fanns ingen chans att jag någonsin skulle ha delat mina upplevelser, känslor eller tankar med en publik. Det fanns ingen chans att jag ens skulle erkänna att något kunde vara fel. Det vill säga, förrän alla mina symtom förvärrades och jag var tvungen att acceptera min diagnos på värsta möjliga sätt, vilket jag kommer att återkomma till senare i den här berättelsen.

När jag ser tillbaka på min barndom kan jag inte låta bli att reflektera över de enorma utmaningar jag mötte. Jag kände mig alltid missförstådd. Jag fick en tidig diagnos av ADHD (Attention Deficit/Hyperactivity Disorder) men medicinerades aldrig. Den klassiska bilden som målades upp då var av en liten bråkig pojke som inte kan sitta still, gör dåliga ifrån sig i skolan och exploderar i raseriutbrott. Flickor tillhörde ännu inte den kategorin. Detta skapade beteendeproblem både i skolan och hemma. Jag blev ofta stämplad som “störande” eller överallt av lärarna i skolan. Jag förstod aldrig varför jag alltid var i “problem” eftersom jag i mitt sinne inte såg att mitt beteende var fel.

Men mina problem slutade inte bara med ADHD; min vikt blev ytterligare en källa till plåga. Jag blev ofta mobbad eller hånad för min vikt, särskilt i grundskolan. Det var djupt nedslående att bli dömd enbart baserat på mitt yttre skal när jag hade så mycket mer att erbjuda världen, och det visste jag redan som barn. På grund av mina “beteendeproblem” brydde sig lärarna aldrig när jag blev hånad. Vid 10 års ålder började jag banta.

När jag började gymnasiet var jag livrädd att mobbningen skulle fortsätta, och det gjorde den. Även om jag hade vänner fanns det alltid glåpord där. Jag kände mig aldrig snygg eller passade in bland mina vänner. Pojkar gillade mig aldrig. Jag ville aldrig äta offentligt av rädsla för att någon skulle säga: “Titta, där äter hon igen.” Jag kände att bristen på bekräftelse och inkludering påverkade min självkänsla. Jag trodde ofta att jag inte var “tillräckligt bra” för någonting eller någon på grund av mitt utseende. Mina känslor av att inte vara tillräckligt bra kom senare fram i alla de mellanmänskliga relationer jag försökte ha.

Sammantaget tror jag inte att jag hade den bästa barndomen eller gymnasieåren. Jag kände alltid att jag inte hörde hemma eller var värdelös. Även om jag inte trodde det då, var jag ett bra barn trots vad som sågs. Mitt utseende var alltid min högsta prioritet efter att jag tog studenten och började på universitetet. Jag ville vara smal och vara som alla andra. Jag ville också känna mig fin. Jag tror verkligen att min borderlinepersonlighet började dyka upp under den här tiden. Jag började få utmaningar med vänner, hetsäta och sedan banta, och jag befann mig i intensiva känslor som var utom kontroll. Jag gick igenom upp- och nedgångar och träffade olika terapeuter, men bara när jag hade en “episod” och behövde lindring. Jag fortsatte aldrig att vilja ha hjälp eftersom jag inte trodde att jag behövde det. När jag gick ner massor i vikt trodde jag att jag skulle bli lycklig eftersom att vara smal var nyckeln till lycka. Men känslorna av att vara värdelös och inte tillräckligt bra fortsatte.

När jag väl inlett ett förhållande blev min partner involverad i min känslomässiga resa. Saker som omvärlden aldrig såg – bara familj eller nära vänner – fördes in i min värld. Min partner visste inte vad som hände eller hur hon kunde hjälpa mig, men förblev alltid tålmodig medan jag hade en “episod” och stötte bort honom. Så småningom började jag bete mig på sätt jag inte förstod. Jag var inte mig själv och började reagera på människor och situationer som jag aldrig trodde att jag skulle göra. Jag började söka uppmärksamhet, vara illvillig och hämndlysten, ofta arg och gråta oerhört i timmar. Jag brydde mig mindre och mindre om människor och fortsatte att stöta bort alla runt omkring mig.

Min värld rasade samman när min sjukdom tog mig som gisslan. Jag betedde mig mer själviskt och var mer självdestruktiv på många sätt. Jag försökte fly från smärtan genom att projicera min smärta på de människor jag brydde mig mest om. Jag ville att alla skulle känna samma smärta som jag. Min partner fick, under hela vårt nästan sexåriga förhållande, den värsta smärtan. Jag började bara se världen i svartvitt, och när något hände blev han omedelbart skurken och behövde lida eftersom jag led. Jag började vara impulsiv, ljuga och göra saker för att jag ville ha uppmärksamhet. Jag visste att det var fel, men jag kunde inte sluta. Jag började tro att alla hatade mig och att jag inte förtjänade vänner, så istället var jag elak och stötte bort folk. Han tillbringade en stor del av vår relation på denna känslomässiga berg-och-dalbana, ville hjälpa och försökte få mig att inse att jag höll på att förstöra mig själv. Jag ville inte tro eller acceptera det eftersom fungerande människor inte har något fel med sig. Men jag höll på att falla sönder.

Jag insåg inte hur mycket av min barndom påverkade mig. Efter 10 år (och förmodligen mycket mer) av att kämpa med detta “monster” inom mig, mötte jag mina rädslor och fick diagnosen borderline personlighetsstörning. Det var som om jag fick omedelbar lindring eftersom jag hade svar som jag en gång var för rädd för att möta på grund av mitt lidande. Enligt DSM måste en individ uppfylla fem av de nio symtomen på borderline personlighetsstörning. Vid tidpunkten för min diagnos hade jag åtta av nio symtom.

Efter terapi, läsning och stödgrupper lärde jag mig att jag var en “högfungerande borderline”. I grund och botten kan jag fungera “normalt” i samhället, och de flesta i mitt liv skulle inte veta att jag hade några psykiska problem. Jag kunde alltid gå i skolan och arbeta och upprätthålla en god arbetsmoral. Även om jag agerade ut, skulle många inte tro att det fanns ett problem förutom min närmaste familj, nära vänner och min partner.

När jag väl började och engagerade mig i återhämtning började jag se världen från ett nytt perspektiv. Med mycket hjälp från min terapeut och stödgrupper känner jag att jag är närmare den jag verkligen är. Ibland i livet behöver man förlora någon betydelsefull för att växa. Om min partner inte hade avslutat vår relation och cykeln av episoder jag kontinuerligt utsatte honom för, skulle jag inte ha stannat upp och sett den förstörelse jag hade omkring mig. Att han lämnade mitt liv räddade mitt liv eftersom jag aldrig skulle ha insett eller stoppat mitt beteende. Jag skulle aldrig ha upplevt den smärta jag orsakade någon annan, eftersom jag fokuserade på mig själv och vad jag kände.

Min återhämtning började eftersom jag desperat ville ha tillbaka min relation, men när jag väl började lära känna mig själv var det för mig själv. Jag förtjänade att läka. Även om jag desperat ville laga alla mina trasiga relationer försökte jag be om ursäkt. Jag ville desperat bli förlåten, men jag behövde acceptera att inte alla sår kan läka. Jag behövde också påminna mig själv om att borderline personlighetsstörning inte var mitt val. Jag kunde inte stänga av det och vara “normal”. Det var inte mitt fel.

Men för att läka behövde jag också förlåta mig själv.

Isoleringen som följer med

Någon sa något sårande idag eller något jag uppfattade som sårande. Nu är jag rädd. De sa att de glömde att vi hade planer idag och skulle behöva boka om. Något annat kom upp. Något viktigare än mig, antar jag.

De vill verkligen inte träffa mig, och de vill verkligen inte spendera tid med mig. Nu gråter jag. Titta vad de gjorde! Människor som älskar dig gör inte så här! De gillar mig inte och det är okej för nu hatar jag dem. Ja, jag älskade dem igår, men jag hatar dem idag. De gillade mig aldrig ändå.

Det är därför jag inte har vänner. Det är därför jag inte kan ha vänner. Vänner gör ont. Relationer gör ont. Jag är för rädd för att försöka igen. Det är mycket lättare att vara ensam.

Något så enkelt som inställda planer kan skicka någon, som mig, in i isolering. Innan min diagnos var jag omedveten om att det jag gjorde var att isolera. Jag visste bara att det fanns perioder då jag var livrädd för att vara bland människor. Om någon sa något jag uppfattade som sårande, då kunde min relation med dem förändras på ett ögonblick. Vi kunde gå från att prata varje dag till att knappt prata alls.

Det enda jag kände var evigt var rädslan för andras avsikter och ord. Det är fortfarande sant idag. Att ha borderline personlighetsstörning (BPD) innebär ständiga missförstånd. Missförstånd både från din sida och från den person du kommunicerar med.

Kommunikation är ett oändligt problem för mig, vilket påverkar min förmåga att utveckla och upprätthålla mellanmänskliga relationer. Jag har en värkande, gnagande önskan att interagera med människor på en personlig nivå, men den där rädda, irrationella rösten i mitt huvud vinner mig över varje gång med “tänk om”.

“Tänk om den här personen bara försöker få något från dig?”

“Tänk om han/hon bara låtsas vara din vän?”

“Vad menade de egentligen när de sa (infoga nämnda dialog)?”

Jag hanterar bra flyktiga interaktioner som “Hej, hur mår du?” Jag kan svara ”Bra, och du själv”, och fortsätta min dag med liten eller ingen interaktion med den personen igen. Att skapa personliga relationer är dock otroligt svårt. Att vilja skapa relationer när man har borderline personlighetsstörning är som att bli dragen åt två håll.

Tänk dig att en svag person drar i din vänstra arm och en stark person drar i din högra arm. Du svajar från vänster till höger och båda dina armar blir stressade. Du kanske börjar få panik och vill att någon ska släppa taget. Den starkare personen kommer att vinna, men båda dina armar kommer att vara utmattade. Den svaga personen är mina ”rationella” tankar och den starka personen är mina ”irrationella” tankar. Mina irrationella tankar om att skapa relationer vinner alltid eftersom min rädsla är starkare än mitt mod. Hur mycket jag än vill att den ”svaga personen” (mina rationella tankar) ska vinna, händer det nästan aldrig.

Isolering med borderline personlighetsstörning är att inte vilja vara ensam, men inte heller att vilja vara bland människor. Detta är extremt motstridigt och skapar mycket ångest. Jag klamrar mig fast vid bara en person, och när den personen är upptagen stannar jag hemma själv oavsett hur mycket jag vill interagera. Jag kan också bli fientlig mot dem eftersom jag kommer att känna att de har övergivit mig om de har andra skyldigheter.

Eftersom jag inte kan lita på någon annan, skulle jag hellre vara ensam i dagar i sträck och vänta på en person än att ta en chans och umgås med någon ny. Bristen på stöd runt omkring mig får mig att utveckla många känslor av tomhet, depression och tristess.

Här är några saker att veta om den isolering som borderline personlighetsstörning orsakar:

1. Isolering orsakar en oundviklig känsla av paranoia.

Eftersom jag är för rädd för att umgås med människor kan jag gå dagar utan för mycket social interaktion. Eftersom jag är vilse i mitt eget sinne och ensam under dessa tider blir jag paranoid. Jag blir ännu mer paranoid av att folk säger saker bakom min rygg eller planerar saker som kan skada mig. Detta blir en obrytbar cykel av vanföreställningar som är problematisk eftersom den bara får mig att isolera mig ännu mer.

2. Isolering orsakar också panikattacker inför arrangerade interaktioner.

Att vara i isolering förvärrar också den ångest jag känner inför sociala sammankomster eller interaktioner, vilket får mig att få panikattacker. Tanken på att behöva kommunicera byggs upp så mycket oro att jag blir utmattad även timmar innan jag interagerar. Om jag kan undvika det, så gör jag det. Om jag inte kan det, orsakar det panik till den grad att jag gråter och hyperventilerar. Om jag har en hög nivå av ångest/panik, så dissocierar jag.

Det känns som om jag tittar på mig själv i en film eller som om jag är utanför min kropp. Eftersom jag har varit i mitt eget huvud så länge känns det nästan som att jag har glömt hur man kommunicerar normalt. Jag utvecklar dålig ögonkontakt och tittar mycket på mina fötter. Jag vänder mig då till ett hörn eller en isolerad del av sammankomsten för att undvika sociala interaktioner.

3. Isoleringen vid borderline personlighetsstörning kan få dig att slå ut.

En del av att ha borderline personlighetsstörning är extrema känslomässiga reaktioner, även aggressiva, på enkla situationer. Om jag har isolerat mig själv under en längre tid, så blir jag irriterad till följd av alla de rusande tankar jag inte har lyckats hantera på egen hand. Jag kan skrika, smälla igen dörrar eller kasta föremål. Jag har aldrig (och kommer aldrig) att skada någon; men jag har vänt min ilska mot mig själv genom självstympning.

4. När jag är social kan jag bara låtsas så länge.

Jag har borderline personlighetsstörning, men jag är också offentlig talare och Miss Maryland 2015 för Miss World Organization, vilket sätter mig i sociala situationer regelbundet. Jag kunde hantera sociala situationer under korta perioder genom att få mig själv att känna mig vacker och glamorös. Det var ungefär som att klä ut mig och leka låtsas. Jag älskade att delta i tävlingar eftersom det gjorde att jag kunde förkroppsliga en självsäker, utåtriktad kvinna när jag ofta kände mig osäker och nervös, med en instabil självbild. Även om jag “låtsades” vara mycket mer självsäker och utåtriktad än jag var i verkligheten, gav det mig också modet att visa delar av min personlighet samtidigt som jag kände mig trygg i en fysisk bild som jag kände var mer acceptabel för samhället. Jag kämpar fortfarande med att känna mig “trygg” i att vara mig själv.

Så småningom blev det utmattande att hålla mina sanna känslor och att byta identitet hemligt. En del av att ha borderline personlighetsstörning är att ha en instabil identitet. Ena minuten vill jag ha kort hår och mörka kläder. Nästa minuten vill jag låtsas vara Barbie. Att vara med i pompa och ståt krävde att jag hade självförtroende och kunskap om mig själv som jag egentligen inte hade och fortfarande kämpar med att hitta. Jag kunde bara låtsas så länge. Detsamma gäller för att ha sociala interaktioner. Det blir utmattande och svårt för mig att hantera.

BPD är en allvarlig, komplex psykisk sjukdom, med isolering som ett av dess primära symtom. Det är en sjukdom som ofta är svår för allmänheten att förstå eftersom personer med BPD kämpar med “fram och tillbaka”-tänkande – vi vill ha relationer men stöter också bort människor. Vi vill att du ska förstå att våra avsikter inte är att skada dig, och vi vill verkligen inte skada oss själva. Allt vi vill ha är förståelse och kärlek.

Sätt jag har maskerat min borderline personlighetsstörning

Redan innan jag fick diagnosen borderline personlighetsstörning (BPD) i slutet av 20-årsåldern visste jag att jag inte var riktigt som alla andra. Redan som tonåring mötte jag klasskamrater och vänner som påpekade hur “konstiga” eller “onormala” vissa av mina beteenden var, särskilt när de relaterade till mina känslor. Så, precis som alla andra i min situation, lärde jag mig att bli något av en kameleont för att passa in i mängden eller åtminstone få positiv uppmärksamhet istället för mer kritik.

Faktum är att här är fyra sätt jag har maskerat min borderline personlighetsstörning.

1. Jag använde humor för att dölja min smärta.

Marsha Linehan, grundaren av dialektisk beteendeterapi (DBT), beskrev en gång den känslomässiga intensitet som människor med BPD lever med som att ha “tredje gradens brännskador över 90 % av kroppen”. Men jag tror inte att de flesta förstår hur det faktiskt känns. Dessutom uppskattar de flesta en vän som får dem att skratta mycket mer än en som får dem att gråta. Så jag lärde mig snabbt att använda humor för att dölja min smärta som ett sätt att upprätthålla vänskaper.

Ibland, under mina svåraste dagar, såg mina vänner mig le, skratta och njuta av livet. Jag blev också ganska skicklig på att använda självironisk humor som ett sätt att uttrycka mina sanna känslor om mig själv, men på ett sätt som var mer lättsmält för de flesta andra människor. Att fortsätta med den här typen av show är dock utmattande, och det får mig vanligtvis att känna mig ännu mer isolerad och tom.

2. Jag har “läst rummet” innan jag visar känslor.
   När man lever med borderline personlighetsstörning lär man sig snabbt att det inte alltid är säkert eller tillrådligt att avslöja sin diagnos eftersom etiketten kommer med ett enormt stigma. Men jag har också lärt mig att det inte bara är själva diagnosen, utan de symtom som följer med den, som folk är snabba att döma. Faktum är att många människor ser alla typer av extrema känslouttryck som “galna” eller “onormala”. På grund av detta utvecklade jag en vana att snabbt identifiera det sällskap jag var i innan jag sa eller gjorde något.

Ibland verkar det som att jag håller tillbaka min entusiasm eller låtsas att en stor prestation egentligen inte är någon stor sak så att jag inte verkar alltför inbilsk eller överdrivet exalterad. Andra gånger innebär det att jag hittar på ursäkter för mina tårar och snabbt hittar en ursäkt för att “gå ut” så att jag kan känna min sorg ensam. Allt beror helt enkelt på vad jag känner och om människorna runt omkring mig känner sig trygga, och i så fall hur trygga de känner sig.

Även om det finns vissa situationer där jag känner mig trygg med att visa mina känslor, är det oftast bara med min partner eller ett par utvalda vänner. Tyvärr har jag människor som jag anser vara nära vänner men som jag har lärt mig att det är bäst att tona ner mina känslor runt för att “bevara lugnet” och undvika att bli dömd.

3. Jag använde perfektionism för att få mig att se ut som att jag “har ordning på det”.
   Borderline personlighetsstörning kommer med många stereotyper. Många antar att diagnosen betyder att man är opålitlig, instabil och mycket omogen. Jag har dock lärt mig att jag återigen kan maskera min psykiska sjukdom genom att helt enkelt göra något som inte passar in i den stereotypen – jag måste bara “låtsas” för att få ordning på mitt liv.

Tyvärr har detta lett till starka perfektionistiska tendenser. Jag pressar mig själv både i mitt personliga och professionella liv att “få allt rätt” för om jag inte gör det kan folk tycka att jag är för “gränsöverskriden”. Så jag dyker upp tidigt till alla möten och möten, jag gör mer än vad jag kan med allt jag gör, och jag volontärarbetar för att hjälpa människor även när jag redan drunknar i arbete. Det är utmattande, men tror folk åtminstone att jag är mentalt stabil?

4. Jag har tonat ner min suicidalitet för att inte oroa andra.

Jag tror att det aldrig är en bra idé att dölja delar av mig själv för att blidka andra. Men jag kan säga att att tona ner min suicidalitet för att inte oroa andra förmodligen är ett av de värsta sätten jag har maskerat min borderline personlighetsstörning tidigare. Jag har sagt till folk att jag mår bra samtidigt som jag aktivt planerat. Jag har ljugit om hur starka mina begär är eftersom jag oroade mig för att folk inte skulle förstå. Värst av allt har jag ljugit om vad som försiggick i mitt huvud för krisrådgivare bara för att jag inte ville att de skulle tycka illa om mig.

I slutändan, trots de olika sätt jag har maskerat min borderline personlighetsstörning, tror jag att jag har använt alla dessa av samma anledning – för att undvika att bli övergiven.

Jag tror att många av oss med borderline personlighetsstörning har lärt oss att vi inte är välkomna som vi är, och som ett resultat hittar vi sätt att göra oss mer tilltalande för massorna. Enligt min erfarenhet har detta dock bara orsakat mig mer smärta och fått mig att känna att ingen verkligen älskar mig för den jag är. Jag tror att för alla som lever med borderline personlighetsstörning kommer sann frihet när man kan vara sig själv utan att göra sig påmind, bära mask eller dölja vem man egentligen är.

Sätt som personer med borderline personlighetsstörning sabotagerar sig själv

Självabotage är något som de flesta upplever någon gång – särskilt om psykisk sjukdom får en att känna sig ovärdig eller oförtjänt av bra saker. Men för många personer med borderline personlighetsstörning (BPD) kan självsabotage ofta vara i förgrunden i deras liv.

Självabotage (relationer, jobb etc.) är en ganska vanlig vana hos personer med borderline personlighetsstörning. Personligen tror jag att jag saboterar mig själv utan att ens veta om det, främst för att jag känner att jag inte förtjänar något bra i mitt liv. När det går bra ökar min ångest faktiskt, eftersom jag är rädd att saker ska falla isär när som helst. Jag är inte van vid stabilitet – det är ett främmande koncept för mig – så det får mig att känna mig osäker och misstänksam.

Det finns många sätt som någon med BPD kan ägna sig åt självsabotage. Vissa ägnar sig åt impulsiva beteenden som orsakar kaos i deras liv. Andra kan i hemlighet sätta sina vänner “på prov” genom att stöta bort dem för att se om de fortfarande älskar dem när de stannar kvar. Vissa personer kan ägna sig åt självskadebeteende eller självmordsbeteende och vet inte vart de ska vända sig för att få hjälp.

Det är viktigt att komma ihåg att det inte bara är personer med borderline personlighetsstörning som ägnar sig åt självsaboterande beteenden som dessa. Om du märker att du saboterar dig själv, sök hjälp hos en psykiatrisk vårdgivare.

Här är de självsaboterande beteenden som folk delade med mig:

1. Börja bråk med nära och kära
   “Att orsaka gräl genom att hacka på varje liten negativ sak, även om det negativa inte ens har hänt än. På min och min partners bröllopsdag hade vi en fantastisk dag tillsammans, gick ut på en romantisk middag på vårt favoritställe, och jag lyckades bli riktigt upprörd eftersom han inte hade svarat på en snäll kommentar jag skrivit om honom på Facebook. Som tur var känner han mig tillräckligt väl för att han höll min hand och sa: ‘Brontë, du saboterar dig själv igen. Din hjärna gillar inte att låta dig vara lycklig så du försöker hitta sätt att förstöra en perfekt dag.’ Jag bad om ursäkt, men jag kände mig bara som rent skräp efteråt.”

”Jag sätter igång gräl för att se om folk kommer att lämna mig. Jag har inte gjort det på väldigt, väldigt länge, men det brukade vara en regelbunden föregångare till universitetet. Ibland blir jag frestad eftersom jag är övertygad om att folk har det bättre utan mig, men jag undviker att göra det eftersom det är något jag [inte] var stolt över att göra förut och jag skulle inte vara stolt över att göra det nu.”

2. Stöta bort människor
   ”Jag pressar medvetet människor (vanligtvis en pojkvän) till bristningsgränsen för att se om han kommer att lämna mig, men då blir jag förkrossad och vill ha honom tillbaka. Det är det där knuffandet och draget, men när jag pressar, pressar jag alldeles för långt och sårar dem oavsiktligt. Det är något jag vill ändra så gärna.”

”Jag avbryter sunda vänskaper eftersom jag känner att de tycker att jag är irriterande eller planerar att lämna mig ändå, så jag lämnar dem innan de kan. Vilket lämnar mig isolerad och helt ensam.”

3. Pressa nära och kära till deras “gräns” för att se om de kommer att stanna

“Jag tenderar att pressa människor jag bryr mig om till deras gräns. Jag har förlorat många vänner på grund av det. Det är hjärtskärande eftersom jag för det mesta gör det omedvetet. Jag inser inte att jag har gjort det förrän det är klart… Det är som ett tåg på spåren. Jag är konduktören, men jag är också den som spränger dynamiten under bron för att spränga spåret.”

“Jag kommer att skapa omöjliga hemliga tester för mina vänner och familj. Om de misslyckas med testerna kommer jag att försvinna från deras liv och träna mitt sinne att glömma att de existerar även när det gör ont. Ibland är det irrationellt, men om jag har bestämt mig är det allt.”

4. Prokrastinera
   “Jag saboterar mig själv genom att vänta i evighet med att göra saker som har en deadline. Jag tillåter mig själv att låta ångesten kring vissa projekt ta överhanden, och jag får inte slutföra dem, och jag känner mig så besviken på mig själv efteråt eftersom jag missade något utan anledning.”

“Prokrastinera som ett proffs till glömska, både med viktiga deadlines och triviala saker. Dessutom distanserar jag mig upprepade gånger från dem som står mig närmast.”

5. Spendera pengar impulsivt
   “Jag skadar mig själv ekonomiskt. Jag köper impulsivt dyra saker så att jag kan få omedelbar tillfredsställelse och eftersom det är flyktigt fortsätter jag att spendera och fastnar i en oändlig loop.”

“Överutgifter. Jag kämpar med impulskontroll när jag köper saker. Jag hamnade i skulder och har genomgått en skuldsanering och öppnat ett bankkonto utan övertrassering så att jag inte kan hamna i samma situationer som tidigare. Den dåliga kreditvärdigheten har också varit en välsignelse, eftersom det innebär att jag inte har tillgång till någon form av kredit. Mina utgiftsvanor har förbättrats, men jag har återfall… Det är hårt arbete. Och jag hatar att vara en börda för mina åldrande föräldrar. Men jag kan inte dra på mig skulder längre.”

6. Dela med mig av allt
   “Jag tenderar att dela med mig av allt så fort jag känner mig lite bekväm. Jag blir överentusiastisk och sedan multipliceras känslan med tusen och jag blir en helt annan person. Jag berättar min livshistoria eller väldigt personliga problem för bekanta och skrämmer bort folk. Jag känner mig skamsen och skyldig under en lång period efter händelsen. Efter hela prövningen tenderar jag att förbli en eremit så länge som möjligt eftersom jag kände att jag gjort bort mig igen.”

“Jag förväntar mig att folk ska lämna mig, så för att undvika det tycker jag av någon anledning att det är en bra idé att blotta min själ, bara hoppas att de ska må dåligt och stanna kvar, men det skrämmer bara bort dem.”

7. Ta mig an alla andras problem
   “Jag lägger allas problem på mig själv. Om någon är ledsen vill jag fixa det. Även om det är något utanför min kontroll. Jag tar in allas problem och gör dem till mina.”

”Jag tar hand om alla runt omkring mig till den grad att det inte finns något för mig… Jag ger och ger och ger så att folk inte lämnar mig… Jag bryr mig inte alls om mig själv… glömmer att äta, duscha, bara grundläggande saker. Jag uppslukar mig själv för mycket av andras behov.”

8. Gör saker för att ”bevisa” din ovärdighet
   ”Jag saboterar mig själv genom att förstöra mina egna relationer. En kille kan vara helt perfekt för mig, men jag kan övertyga mig själv om att jag inte är värdig hans kärlek, så jag gör saker för att bevisa för mig själv att jag är ovärdig. Jag har varit otrogen under mina relationer för att bevisa för mig själv att jag inte förtjänar att vara i en stabil och lycklig relation. Jag förstår nu att dessa handlingar är resultatet av mina BPD-tankar. Det är som att jag försöker lämna en person känslomässigt innan de kan lämna mig.”
9. Säg upp dig från jobbet

“Jag blev verbalt utsatt på mitt tidigare jobb. Nu säger jag upp mig från jobbet innan jag hinner få höra att jag gör allt fel. Jag kan inte säga hur många gånger jag har sagt upp mig innan jag ens riktigt har börjat.”

“När allt går bra och jag börjar bli bekväm på ett jobb blir jag paranoid att jag kommer att göra ett stort misstag och bli avskedad. Så jag säger upp mig från jobbet innan det hinner hända.”

10. Ber om ursäkt för mycket och skyll på dig själv för allt

“Jag ber om ursäkt för allt, även om jag vet att det inte är mitt fel… Jag håller tyst… Jag stöter bort folk i rädsla för att jag ska säga/göra något fel.”

”Jag saboterar mig själv genom att skylla på mig själv för allt, även om jag kanske inte har fel. Jag ifrågasätter allt och tar det på allvar så att jag inte kan se mig själv i ett positivt ljus, och jag ber också om ursäkt för allt, oavsett fel. Jag försämras också i ett tillstånd av depression och kan tillbringa hela dagar i sängen eller gråta efter en timmes lång dusch.”

11. Undvik eller ”agera ut” i terapi

”När det blir svårt i terapin tenderar jag att missa möten, sjukanmäla mig eller utföra tyst behandling.”

”Jag saboterar min relation med terapeuter genom att agera ut eftersom jag känner att jag behöver visa dem hur ”dålig” jag är för att skydda mig själv från att bli avvisad av dem senare i relationen. Det är som att jag är så säker på att de så småningom kommer att se mig för den hemska person jag är och vill få det överstökat innan jag börjar tycka om och lita på dem.”

12. ”Spela spel” med människor
    ”Jag spelar spel med människor. Har du inte pratat med mig på några dagar? Coolt. Jag kan ghosta dig längre och snabbare. Men sedan hittar jag något online som jag vill dela med dem, och jag blir vän med dem igen.”

”Jag söker uppmärksamhet och stöter sedan bort folk. Det uppfattas som att spela spel när jag inte menar det. Jag får panik när jag får uppmärksamheten, men känner mig ensam och övergiven när jag inte får den. Det är förvirrande.”

13. Trigga dig själv med flit
    ”Trigga mig själv. Bokstavligen anstränga mig för att göra mig själv upprörd eftersom jag känner att jag förtjänar det och inte förtjänar att vara lycklig.”
14. Hetsätning
    “Hetsätning. Ibland, även när jag känner mig som mest stabil, märker jag att jag sträcker mig efter mat som ett sätt att skada mig själv mest. Stress eller skuldkänslor över saker som kanske eller kanske inte är mitt fel leder alltid till hetsätning. Det är något som har blivit bättre med tiden, men det är en ständig daglig mental kamp.”
15. Håll inne känslor
    “Som det som vissa kallar en ‘tyst borderline’ försöker jag mitt bästa att hålla inne känslor till den grad att jag förstör mig själv eftersom jag inte vill belasta andra eller uppfattas som ‘för mycket’, ‘behövande’, ‘manipulativ’ eller någon av de andra stigmatiserande kommentarer jag har hört om borderline personlighetsstörning. Empati är ett mycket vanligt drag hos personer med diagnosen borderline personlighetsstörning – en av mina största rädslor är att såra någon.”
16. Leta efter det dåliga hos människor
    “Jag får paranoida tankar om att någon jag är i ett förhållande med kommer att såra mig och hittar sätt att få saker att verka negativa när allt i verkligheten faktiskt går bra och de råkar vara väldigt genuina människor värda att lita på. Jag brukar alltid hitta det dåliga hos människor.”
17. Avboka planer
    “Avboka folk, missa möten eller sjukanmäla mig. I princip svika alla runt omkring mig och sedan lutar jag mig tillbaka och hånar mig själv och försöker komma på en bra anledning till varför jag gör det här.”
18. Följ inte upp beslut/åtaganden
    “Jag följer inte upp beslut jag borde, för jag är orolig att jag inte kommer att göra bra ifrån mig, eller att någon kommer att döma mig, och jag internaliserar ständigt hur jag saboterade mig själv. Sedan söker jag bekräftelse på att det är okej, samtidigt som jag internt skäller ut mig själv för det.”

“Min rädsla för misslyckande hindrar mig från att göra någonting med mina dagar. Jag vaknar med stora planer, men gör i slutändan ingenting för att jag är så rädd att jag kommer att misslyckas med allt jag gör. Jag är för närvarande arbetslös så jag tillbringar över 12 timmar i samma position i soffan. Jag blir så dissocierad och mina muskler värker av bristen på rörelse. Jag säger till mig själv att följande dag kommer att bli annorlunda, att jag ska arbeta med min roman, med några noveller, att jag ska träna, att jag ska göra något produktivt, men morgondagen kommer och ingenting förändras. Den här cykeln förvärrar bara min depression och mitt självhat, men jag känner mig fast och har gjort det i flera år nu.”

19. Sätt upp orealistiska mål
    “Jag sätter upp mål som är helt orealistiska och kommer alltid att misslyckas med att nå målet, vilket jag sedan använder som en anledning att straffa mig själv för att jag inte är tillräckligt bra.”
20. Andrahandsbedömningar
    “Jag ifrågasätter ständigt varje beslut jag någonsin fattar. Jag vet aldrig om det är rätt, inte ens när det gäller relationer. Jag tänker på hur det skulle vara om jag inte var i förhållandet och vad jag saknar, etc. Alla säger alltid: ‘Om det är rätt person, då gör du inte det’, men jag kan aldrig säga det längre. Kort sagt, jag rationaliserar inte.”
21. Isolera
    “Jag isolerar mig. Delvis för att jag helt enkelt inte vill interagera med andra människor, och delvis för att jag känner att jag inte förtjänar vänner. Jag stöter bort nära och kära så att jag inte sårar dem, men jag sårar dem i processen. Jag tror inte att jag förtjänar lycka och alla som säger eller försöker visa mig något annat har fel.”
22. Bryter gränser
    “Jag bryter gränser och snokar för att se om jag kan lita på dem. Letar efter vad som helst och det är dumt och pinsamt att jag inte kan sluta…”

“Jag tvingar mig in i min systers privatliv till den grad att hon blir så arg att det kommer att starta ett bråk. Jag behöver veta att hon fortfarande vill ha mig i sitt liv och inte hatar mig. Jag vill bara veta att även om jag är svår att ha att göra med, så är jag fortfarande älskad.”

23. Går in i relationer för snabbt
    “Jag går in i relationer innan jag vet att de är friska eller inte för att känna att jag har en koppling till en person eftersom jag vanligtvis förlorar dem som står mig närmast på grund av mina andra självsaboterande beteenden.”

“Jag förbiser röda flaggor, särskilt i relationer. Mina paranoida tankar får mig alltid att tro att andra människor saboterar mig eller min potentiella lycka när de också påpekar de röda flaggorna.”

24. Övertänka situationer
    “Jag tenderar att övervärdera en situation, särskilt någons handlingar, och överanalysera deras ord tills jag hittar en anledning att skapa distans mellan mig och dem. Vare sig de antingen ‘utnyttjar mig’ eller inte ‘litar tillräckligt mycket på dem’.”
25. Avvisa kärlek från andra
    “Jag tycker att det är svårt att känna mig värdig eller acceptera andra människors kärlek. När min partner kramar mig eller mina barn kramar mig, säger en röst i mitt huvud ständigt till mig att jag inte är värdig deras kärlek. Jag antingen kryper ihop mig eller drar mig undan. Jag måste tvinga mig själv att krama mina barn och komma ihåg att göra det tillräckligt för att få dem att känna sig älskade. Det får mig att må hemskt att behöva tvinga mig själv att göra något som bara borde ges fritt.”
26. Gå in i giftiga, men bekanta relationer
    “Jag saboterar mig själv i relationer. Jag längtar efter giftighet. Så när jag äntligen befinner mig i en hälsosam relation, hittar jag på ursäkter för att lämna.”
27. Självskadebeteende eller agera på självmordstankar
    “Jag skadar mig själv, jag försöker begå självmord, jag spenderar för mycket, jag hetsäter. Jag gör inte så bra ifrån mig i skolan som jag skulle kunna eller missar möjligheter, jag hamnar i smärtsamma relationer, jag isolerar mig själv.”
28. Anta att andra tycker det värsta om dig
    “Anta att jag vet exakt hur någon annan känner och göra de värsta antagandena om hur de känner för mig i mitt eget sinne. DBT lärde mig att kontrollera fakta och sätta etiketter på mina egna känslor när det gäller konflikter med nära och kära.”
29. Delta i negativt självprat
    “Negativt självprat, vanligtvis när jag börjar något nytt (som ett jobb), säger jag till mig själv att jag inte är bra på det, ingen gillar mig, jag kommer aldrig att lyckas. Leder generellt till att jag slutar på dåliga villkor.”

Vanor hos personer med borderline personlighetsstörning

Det finns individuella “särdrag” och egenskaper som gör dig till dig. Det finns också saker du gör på grund av borderline personlighetsstörning (BPD). Även om personlighetsdrag och beteenden vid personlighetsstörningar ibland kan blandas samman, är det för en utomstående inte alltid tydligt vilka av dessa “vanor” som drivs av BPD och vilka som inte är det.

Huruvida en vana får dig att verka “manipulativ” (att be om ständig bekräftelse, ge ultimatum) eller “dramatisk” (att ha intensiva känslomässiga reaktioner, kämpa med din identitet) – det kan vara svårt när andra dömer dig baserat på dessa handlingar utan att veta vad som händer i ditt huvud.

Här är vad folk delade med mig:

”Jag vaknar varje dag och undrar om mina vänner har bestämt sig för att de är klara med mig. Det är som att leva i filmen ’50 First Dates’. Tills jag får ett sms eller hör av var och en av dem tror jag att de alla är borta. Ibland har jag till och med mentalt börjat gå vidare och acceptera att de inte kommer tillbaka vid 10.00 varje. Enskilde. Dag. Rädsla för att bli övergiven när den är som bäst.”

”Att vara besatt av om man är en helt bra person eller en otroligt hemsk person utan att hitta en balans.”

”Min huvudsakliga reaktion på nästan allt är ilska. Det är nästan en självförsvarsmekanism. Och saken kan vara så ofarlig, men jag är så van vid att allt splittras framför mig att jag förbereder mig för ‘ifall det händer’.”

”Jag frågar alltid min man om han är okej, och om jag gjorde något fel, och om han är arg på mig, och om han fortfarande älskar mig eller fortfarande är attraherad av mig.”

”Jag har för vana att inte ha någon motivation att försöka uppnå saker. Det finns saker jag brinner väldigt mycket för och saker jag vill göra, men jag slutar oundvikligen med att inte göra någon av dem och sedan känner jag mig skyldig över det vilket förstärker problemet. Ond cirkel som är så svår att ta sig ur.”

”Att stöta bort folk i samma sekund som de gör något som sårar mig. På grund av de intensifierade känslorna svider allt extra hårt och jag tror direkt att de bara vill såra mig så jag försöker stöta bort dem innan de får en ny chans.”

”Känner mig ständigt skyldig över varje beslut jag fattar, varje ord jag yttrar, bara alltid är skyldig och ber om ursäkt.

”Ifrågasätter allt jag gör för att jag har svårt att fatta beslut eller lita på mig själv. Även den enklaste saken som att göra en sallad. Jag undrar om salladen jag gjorde är tillräckligt bra…”

”Ständigt besatt av allt fel jag har gjort och sedan försöker städa och organisera allt jag kan bara för att känna att jag kan bli av med alla mina negativa tankar.”

”Jag ber om lov för allt. Jag har varit tillsammans med min partner i tre år nu, och fortfarande springer jag alltid till honom för att få lov. “Är det okej att byta radiostation? Kan vi ändra värmen? Har du något emot om jag sänker volymen? Är det okej om jag målar naglarna? Min “bättre att vara på den säkra sidan”-mentalitet styr mitt liv.”

“Isolerar mig själv när jag har problem. I mina yngre år hanterade jag mycket trauma på egen hand. Jag brukade bombardera människor med min smärta senare i åratal, men nu håller jag människor borta från den så gott jag kan, vilket ibland gör det värre [under] tider då jag behöver stöd. Jag kämpar fortfarande med att upprätthålla vänskaper och ta initiativ till sociala aktiviteter (brist på mindfulness för det mesta dagligen).”

“Besatt. Jag spelar upp ord och meningar om och om igen i mitt huvud. För att säkerställa att jag inte har missat någon dold mening eller subtila antydningar från den personen. Det härrör från min barndom av ständig rädsla för att jag var “dålig” och ständigt behövde vara vad alla behövde för att vara värdig livet.”

”Det snurrar i samma ögonblick som jag uppfattar minsta lilla förändring i någons tonläge, kroppsspråk eller ansiktsuttryck. ’De verkar irriterade, de hatar mig, de ska gå.’ Det är så smärtsamt och även om jag är medveten om det är det svårt att tänka rationellt och korrigera tankeprocessen.”

”Att uppträda. Jag fastnar i en loop som bygger på rädslan att om jag inte producerar eller uppträder förlorar jag min användbarhet och kommer att bli övergiven. Det har resulterat i några vackra ögonblick och lärdomar, men det är bortom allt utmattande att ständigt känna att mitt värde är kopplat till min användbarhet.”

”Det ständiga växlingsmomentet från allt som är solsken till allt som är hemskt under dagen. En sak som går fel är tillräckligt för att gå från att jag är en bra människa till att jag är den värsta mamman som någonsin levt.”

”Jag kan inte ta kritik medan jag försöker vara ihärdig i alla aspekter av mitt liv, men när jag möter kritik övertänker jag omedvetet och ser relationen mellan den personen och mig som en form av övergivenhet, etc.”

”Min identitetskänsla är ständigt i förändring. Jag vet aldrig vem jag kommer att vakna upp som imorgon.”

Lögner som personer med borderline personlighetsstörning berättar

Borderline personlighetsstörning (BPD) kan vara en lögnare. Ibland säger den att ingen någonsin kommer att älska dig. Ibland säger den att du inte är tillräckligt bra. Ibland säger den att folk kommer att lämna dig oavsett vad. Även om du rationellt vet att dessa saker inte är sanna, känns de ofta så sanna att du inte kan få dem ur ditt huvud.

Ibland kan BPD göra dig till en lögnare också.

Kanske ljuger du för att du desperat vill behålla människor i ditt liv och är rädd att de kommer att lämna om du säger sanningen. Kanske ljuger du för att du är rädd att folk ska tro att du är en dålig förälder för att du känner som du gör. Eller kanske har du blivit sårad så många gånger tidigare att det inte längre känns som ett alternativ att vara ärlig om hur du egentligen mår.

Oavsett anledningen till att du ljuger är det viktigt att veta att du inte är den enda som känner denna press – och att även att hitta små sätt att vara mer ärlig kan ha en enorm inverkan på din BPD-resa som helhet.

Här är vad folk delade med mig:

1. ”Jag behöver ingen.”
   ”Jag vill så gärna tro att jag kan klara mig själv och åstadkomma det jag behöver utan hjälp från andra, men egentligen tror jag helt enkelt inte att någon bryr sig tillräckligt om mig för att vilja finnas där för mig när jag behöver det, så jag övertygar bara folk om att jag inte behöver någon.”
2. ”Jag är bara trött.”
   ”I verkligheten är jag förmodligen irriterad utan anledning, och om du fortsätter att fråga vad som är fel kommer min ångest att öka och jag kommer att ta ut det på dig i form av ångestinducerade vredesutbrott.”
3. ”Jag bryr mig inte.”
   ”Jag bryr mig faktiskt så mycket. För mycket. ’Jag bryr mig inte’ är en försvarsmekanism för att stänga ner samtalet så att jag kan få en chans att fly. Det orsakar så många problem i mina relationer.”
4. ”Jag mår bra.”
   ”Även när jag funderar på självmord eller självskada vill jag inte att folk ska oroa sig eftersom jag är rädd att om de visste att jag inte mår bra, skulle de lämna mig. Att folk lämnat mig har hänt alltför många gånger för att räknas nu…”

”Jag vill inte belasta någon med mina känslor. Folk har redan oroat sig för mycket. Jag vill inte ha det längre. Plus att jag inte vill ge någon en anledning att tro att jag inte är en bra mamma.”

5. ”Jag har bara huvudvärk.”
   ”Flera sociala situationer under några dagar är otroligt utmattande och överväldigande för mig just nu, så ibland använder jag ‘normala’ eller ‘giltiga’ anledningar till varför jag inte kan träffa folk, som att ha huvudvärk eller kräkas, snarare än att vara ärlig. ‘Jag har redan träffat för många människor den här veckan och om jag måste hantera fler kommer det att ta mig minst två dagar av fullständig isolering att återhämta mig’ låter riktigt melodramatiskt för de flesta, även om det är 100 procent sant. Jag vill inte att mina vänner eller familj ska döma mig, eller tro att jag inte vill träffa dem personligen.”

”’Jag mår inte bra…(infoga falska symptom här)’ det är en samlingsord för när jag är ledsen, orolig, etc., etc. Det är bara så mycket lättare och mer socialt acceptabelt än att berätta för folk vad som egentligen händer i ditt huvud.”

6. ”Jag sov inte bra.”
   ”Ärligt talat är det mycket lättare att säga än att förklara att jag vaknade upp i ett av mina humör och ingen mängd sömn kommer att få det att försvinna. Jag är livrädd att om jag säger sanningen kommer jag att bli dömd eller sedd annorlunda.”
7. ”Jag mår bättre nu.”
   ”’Jag mår bättre nu. Nej, jag har inte de tankarna längre.’ Vill inte stressa upp människor jag älskar. De behöver egentligen inte veta vad som försiggår i mitt huvud. Jag är glad att de är lyckliga, verkligen.”
8. ”Jag är sjukskriven på grund av ryggproblem.”
   ”’Jag är sjukskriven på grund av ryggproblem.’ Men jag är faktiskt sjukskriven på grund av psykiska problem.”
9. ”Det är bara PMS.”
   ”För att jag blir trött på att försöka förklara mina humör/ångest.”
10. ”Jag mår bra.”
    ”’Jag mår bra’ – jag kan inte förklara varför jag känner mig så nere. Ibland är det utan anledning, så jag säger att jag mår bra för att det är för svårt att försöka förklara något jag inte förstår.”
11. ”Det stör mig förstås inte. Varför skulle det göra det?”
    ”Nej, varför skulle det inte göra det? Allt stör mig ju trots allt. Kanske säger jag det så mycket till folk att jag börjar tro på det också.”
12. ”Jag litar på dig.”
    ”Jag litar på dig” när jag tror att jag borde men helt enkelt inte kan.”

Hur man älskar någon

Sättet att älska någon är att älska dem verkligen och av hela sitt hjärta. För att verkligen älska någon måste man acceptera dem för den de är. Man måste acceptera deras brister, deras framgångar, deras dåliga vanor och deras humor.

När man älskar någon med borderline personlighetsstörning (BPD) är acceptans en av de viktigaste sakerna med den kärleken.

Att acceptera en person och deras BPD-diagnos kan ibland vara svårt. Jag har upptäckt att dessa människor måste ha tre egenskaper: tålamod, medkänsla och uthållighet. Att ha dessa egenskaper gör det inte till en felfri upplevelse att älska någon med BPD, men det gör det möjligt och lättare än det skulle vara om dessa egenskaper inte fanns till hands.

Min BPD orsakar en mängd olika symtom som inte bara påverkar mitt liv, utan även livet för dem jag älskar. Några av dessa symtom, som humörsvängningar, irritabilitet och hypersexualitet, kan vara svåra för våra nära och kära, och det är där tålamod kommer in.

Att ha tålamod med någon som har BPD kan vara utmanande. Det är svårt att ha tålamod när samma symptom fortsätter att dyka upp om och om igen. Men enligt min erfarenhet krävs tålamod för att effektivt och genuint älska någon med borderline personlighetsstörning. Att ha tålamod innebär att ha förmågan att acceptera någons symptom utan att bli arg eller upprörd. Ilska kan ge näring åt vissa symptom på borderline personlighetsstörning, medan tålamod släcker elden.

Mina symptom får mig ibland att behandla mig själv och andra dåligt, vilket är anledningen till att det är viktigt för dem som älskar mig att ha medkännande hjärtan.

Medkänsla innebär att ha sympati och empati för andras lidande. När det gäller att älska någon med borderline personlighetsstörning innebär att ha medkänsla att visa och uppleva genuin omsorg och empati för hur deras sjukdom får dem att känna. Att vara medkännande när man älskar någon med borderline personlighetsstörning kommer att betyda så mycket för den personen, eftersom medkänsla inte är lätt att hitta när man har en sjukdom som påverkar hur man behandlar andra människor. När man älskar någon med borderline personlighetsstörning är medkänsla nyckeln. Det är viktigt eftersom det försäkrar din älskade om att du försöker förstå komplikationerna av deras sjukdom.

Att älska någon innebär att du förbinder dig till var och en av dem. Att älska någon med borderline personlighetsstörning innebär att du är fast besluten att älska dem trots deras sjukdom och deras symtom, och det engagemanget kräver uthållighet.

Jag ger inte upp på de människor jag älskar. Oavsett vilken kamp jag kastas in i, utkämpar vi den tillsammans. När man älskar någon med borderline personlighetsstörning utkämpas kampen tillsammans mot våra symtom. Att hålla ut genom de svåra delarna är nödvändigt för att nå slutet. Uthållighet måste ske dagligen, eftersom kampen mot borderline personlighetsstörning pågår hela dagen, varje dag. Det blir tufft när personen med borderline personlighetsstörning är deprimerad eller irriterad, men det går inte att ge upp. Älska dem, håll ut med dem och vinn kampen tillsammans varje dag.

Att älska någon med borderline personlighetsstörning är så värt det. Vi upplever starka känslor och älskar intensivt. Vad vi behöver i gengäld är genuin kärlek, tålamod, medkänsla och uthållighet. Vi behöver och förtjänar kärlek precis som alla andra.

Bipolär kontra borderline personlighetsstörning

När jag först började titta på litteraturen om allvarlig psykisk sjukdom (SMI) blev jag förvirrad av förkortningen BPD. Först trodde jag att det var ett stavfel eller ett alternativ till bipolär sjukdom. Naturligtvis upptäckte jag att det inte var det – BPD stod för borderline personlighetsstörning.

Även om du vet vad förkortningen betyder är det lätt att förväxla de två. Faktum är att bipolär sjukdom ofta feldiagnostiseras som borderline, eller vice versa. Det finns vissa likheter mellan de två sjukdomarna också. Båda involverar humörsvängningar. Båda kan orsaka vårdslöst beteende. Båda kan vara förknippade med barndomstrauma. Och båda kan leda till självmordstankar eller självmordsförsök. De är båda mycket allvarliga diagnoser.

Enligt psykologen Dr. April Foreman kännetecknas BPD ”till stor del av oförmågan att reglera känslor, vilket kan orsaka att en person med BPD har smärtsamma och instabila mellanmänskliga relationer.

Låter det bekant, eller hur? Detsamma kan sägas om bipolär sjukdom. Så vad är skillnaden mellan de två?

Mental Health America förklarar att bipolär sjukdom är en affektiv störning medan BPD är en personlighetsstörning:

”Personer med bipolär sjukdom upplever episoder av mani och depression.” Medan ”personlighetsstörningar involverar tankemönster och beteenden som påverkar alla aspekter av en persons liv. Personer med BPD har ofta en osäker anknytningsstil, vilket innebär att de har svårt att lita på att andra människor stannar kvar.”

Inte för att bli petig, men som person med bipolär sjukdom har jag upplevt intensiv känslomässig smärta och känslor av tomhet, desperation, hopplöshet och ensamhet under en egentlig depressiv episod. (Inte så mycket ilska.) De varade dock i månader snarare än några timmar åt gången.

Personer med borderline personlighetsstörning kan också uppleva dissociation, paranoia och vårdslöst beteende. De tenderar att ha intensiva, instabila relationer. Dissociation ses ibland också i maniska episoder av bipolär sjukdom, och vårdslöst beteende är också ett symptom på bipolär mani. Bipolär sjukdom kan också orsaka svårigheter med relationer. Mellan humörepisoder kan personen med bipolär sjukdom uppnå stabilitet, medan det är mindre troligt för borderline personlighetsstörning.

Så det verkar som att borderline personlighetsstörning kan ses som “bipolär vid snabbspolning framåt”.

Den korta tidsrymden för BPD-episoder är en av de största skillnaderna mellan de två tillstånden. (Det har beskrivits som “genomgripande instabilitet.”) Men eftersom de två uppsättningarna av symtom överlappar varandra, förväxlar även läkare ibland den ena med den andra. BPD verkar ha en stark genetisk komponent; orsaken till bipolär sjukdom tros vara en kombination av hjärnfunktioner, genetik och tidigt trauma.

När det gäller behandling finns det fler alternativ för bipolär sjukdom än BPD. Med BPD är medicinering i allmänhet begränsad till symptomlindring, såsom med ångestdämpande medel. Dialektisk beteendeterapi är den behandling som föredras, tillsammans med psykoterapi. Det finns dussintals läkemedel tillgängliga för bipolär sjukdom, som vi vet från TV-reklam om inte annat.

Det är viktigt att notera att de två diagnoserna kan samexistera. När de båda påverkar en person, vilket är möjligt, kan de vara ännu svårare att diagnostisera och behandla. Det är lätt att se hur det kan hända. Humörsvängningar, vårdslöst beteende och potentiell dissociation kan vara effekter av endera. Att träffa en person bara en gång i veckan, som många terapeuter gör, kan göra Det är svårt att följa symtomen och se mönstren. Och om personen träffar en terapeut eller psykiater mer sällan än så, förvärras svårigheten. Symtomatisk lindring kan verka tillräcklig till en början, men långsiktigt är ingen lösning.

Är jag nöjd med min bipolära diagnos? Jag måste säga att jag är det. Även om jag avskyr de långvariga humörsvängningarna, kontrolleras dessa nu till stor del med medicinering. Mina destruktiva relationer har inte varit snabba men har fortfarande varit intensiva, och nu har jag uppnått stabilitet även i det. Med allt taget i beräkningen kommer jag att hålla mig till det jag har – inte för att jag har något val i frågan. Om jag hade levt med borderline personlighetsstörning hoppas jag att jag också hade gjort det.

Hur borderline personlighetsstörning påverkar ett liv

Jag har fått diagnosen borderline personlighetsstörning (BPD). Det påverkar fyra huvudområden i mitt liv:

1. Känslomässig oregelbundenhet.

BPD är utmattande och förvirrande att leva med. Jag är aldrig säker på om jag ska lita på mina känslor, om de är berättigade eller om jag bara överreagerar. Mina humör utlöses oftast av något i min omgivning, men om något bra händer fem minuter senare känner jag mig omedelbart euforisk.

Varje känsla jag känner förstärks. De kan förändras på ett ögonblick och kan bara vara i minuter eller timmar. När jag är i en allvarlig kris, där jag upplever intensiva känslor, dissocierar jag ibland för att hantera den. Det känns som om situationen inte är verklig och jag tittar på mig själv utifrån kroppen.

Jag har haft svårt att kontrollera min ilska och har ofta dukat under för attacker av extrem ilska, kastat saker, skrikit eller gråtit. Det är vanligtvis väldigt olämpligt för situationen och jag kan vara väldigt sarkastisk och bitter. Det är under dessa raseriepisoder som jag är mest benägen att avsiktligt skada mig själv. Jag har mycket mer kontroll över detta symptom nu med hjälp av medicinering, men jag har fortfarande mina stunder. Jag känner mig också vanligtvis väldigt inre rastlös, som om något saknas. Jag blir extremt lätt uttråkad och känner mig ibland som ett ihåligt skal. Jag känner aldrig någon känsla av uppfyllelse.

2. Instabila relationer.

Jag är väldigt känslig för vad jag uppfattar som avvisande. Jag är övertygad om att folk hatar mig och/eller bara kommer att lämna mig så småningom. Jag gör vad som helst för att hindra folk från att lämna mig. Jag manipulerar till och med oavsiktligt personen utan att vara medveten om att jag gör det. Jag växlar också mellan att idealisera människor relativt snabbt och sedan nedvärdera dem lika snabbt på grund av en upplevd förolämpning.

Jag tar allt personligt, så mina relationer med andra är vanligtvis mycket ansträngda. Jag kan också bli paranoid och misstänksam i nära relationer med människor. Jag försöker omedvetet sabotera mina relationer eftersom jag är livrädd för att folk ska skada mig. Jag avvisar människor innan de kan avvisa mig, eller ens testa dem för att se hur mycket de bryr sig om mig.

Det är uppenbart att detta beteende kommer att stöta bort vissa människor. Det är en självuppfyllande profetia. Självklart vill jag inte avsluta saker, men jag kan bokstavligen talat inte hantera att bli sårad. Så jag försöker skydda mig själv till varje pris. Allt jag gör är att skydda mig själv på något sätt. Jag vet att man måste låta sig vara sårbar i en relation, men jag har inte råd att göra det. Risken är för stor.

3. Impulsivt beteende.

På grund av min dubbeldiagnos ADHD är min impulsivitet enorm. Jag tänker inte innan jag talar eller agerar, och jag kommer att ägna mig åt farliga beteenden som att köra vårdslöst, spendera mer än jag har råd med, missbruka alkohol och sabotera framgång, särskilt när jag är upprörd. Den här typen av beteende har fått mig att bli arresterad två gånger. Jag kämpar mycket med detta område. Jag kommer ibland impulsivt att göra självmordstankar och hot som svar på upplevd avvisning eller övergivenhet.

4. Identitetsstörning.

Jag är inte säker på vem jag är eller vem jag borde vara. Borderline personlighetsstörning säger ständigt till mig att jag är värdelös, oälskvärd och att mina vänner och familj i hemlighet hatar mig. Även om jag rationellt vet att det inte är sant, är rösten så hög och övertygande. Min självkänsla fluktuerar mycket och jag kan jojo fram och tillbaka mellan att vara väldigt självsäker och att känna mig underlägsen. Jag är en kameleont och tar vanligtvis på mig personligheterna hos dem jag är runt omkring. Personer med borderline personlighetsstörning ser till att andra ger mig saker de har svårt att själva, såsom självkänsla, godkännande och en känsla av identitet.

En annan aspekt av borderline personlighetsstörning som påverkar mig är perfektionism. Jag är extremt hård mot mig själv och håller mig själv vid ouppnåeliga förväntningar och accepterar inget mindre än vad jag anser vara perfektion. Om jag inte lyckas nå dessa motbjudande höga krav kommer jag att flyga in i en virvelvind av ångest, ilska mot mig själv, depression och frustration. Personer med borderline personlighetsstörning söker desperat bekräftelse och godkännande från andra eftersom det avgör vårt självvärde. Om vi är “perfekta” i alla dimensioner, först då kommer vi att ha otvetydiga bevis på att vi är värda något.

Trots alla ovanstående motgångar tror jag fortfarande att jag är en bra person med många positiva egenskaper. Jag är passionerad, spontan, empatisk, hängiven, lojal, kreativ, beslutsam, flexibel, modig, charmig, intelligent och motståndskraftig. Jag är mycket mer än min sjukdom, och jag vägrar att låta den kontrollera mig.

Hur lycka känns i en borderline-hjärna

(Från dig) Jag kommer att berätta om mitt självskadebeteende, mina självmordstankar, mina dissociativa episoder – i stort sett alla mina djupaste, mörkaste ögonblick. Faktum är att jag, med tanke på att jag har borderline personlighetsstörning (BPD), kommer att dela med mig av dem – och spränga ut sådana obekväma guldkorn till alla och envar, kanske inte i de bästa ögonblicken. Jag kommer desperat att försöka illustrera att det är okej att prata om allt, så att jag också kan känna mig berättigad att göra det.

Men hur i all världen ska jag börja förklara hur “lycka” känns i min borderline-hjärna? Jag skulle tycka att det är lättare att berätta om mitt mest skamliga våldsamma utbrott än att berätta vad som verkligen händer inuti när du ser mig till synes full av leenden och skratt.

När jag inte känner mig nere kanske du antar att jag skulle vara avslappnad, lugn eller nöjd. Jag är rädd att du skulle ha fel. Varje känsla jag känner, vare sig den är bra eller dålig, är oundvikligen uppskruvad till max. Och trots de känslomässiga hanteringsfärdigheter jag har lärt mig är mitt tillstånd inte en sjukdom jag bara kan återhämta mig från. Det är i grunden vem jag är; det är en störning i min personlighet, så det är inte något jag lätt kan dölja när jag är på dejt eller går med vänner på puben, särskilt i sådana situationer när spänningen eller förväntan förstärks av alkohol.

Lycka, för mig, är att känna blodet som rusar genom mina ådror, pumpar så snabbt att det får mitt hjärta att slå snabbare, mina fingrar att pirra och mitt huvud att bli dimmigt. Min skalle känns som om den skulle kunna spricka upp av det ökande trycket. Jag känner att det är en underbart solig dag, men det är alldeles för varmt mot min hud och mina ögon är förblindade. Det pratar i full fart och pratar över dig, till synes utan att sluta bry sig om vad du har att säga. Det är att dela över med en utmattande släng av motgift och förmodligen låta som ett bitchigt skvaller eftersom allt är svartvitt, kärlek och hat för mig. Det är att känna behovet av att se till att alla runt omkring mig känner sig lika oövervinnliga och euforiska som jag, att behöva fixa allas problem. Det är att aldrig vilja att festen ska ta slut och därför vara sist att gå, eller på annat sätt gå hem med någon, vem som helst, i ett desperat försök att behålla ruset.

Min hjärna skriker åt mig: “Om världen verkar underbar just nu, kan vi väl bara fortsätta med drickandet, rökningen, spenderingen, festandet?” Min impulsivitet decimerar allt framåtblickande och ofta i sin tur mitt bankkonto, min hälsa och mitt rykte. För mig är lycka med borderline personlighetsstörning en vild resa av mani som resulterar i obeveklig skam, självtvivel, ånger och ursäkter. Det är oundvikligen mer offentligt och därför förödmjukande, eftersom det att känna sig “uppe” naturligtvis är lika med att känna sig social, att vara ute och röra på sig snarare än när jag är nere i min sängs trygga privata ramar. Det är också ofta svårare att komma av den känslomässiga berg-och-dalbanan och se de potentiella farorna framför mig i sociala situationer. Och mitt i min “lyckliga” mani är jag oförmögen att visualisera hur det måste vara för er, mina vänner, att vara på utsidan och titta in utan att vara helt medveten om vad som rasar inom mig.

Jag är känd och älskad av många för min hedonism. Det är vad män faller för tills de inser vad de har fallit in i. Men, vänner, om det finns tillfällen då jag tröttar ut er, snälla, tro inte att jag är en “idiot”, en plåga, en tråkighet, en dramaqueen, en skvaller. Hjälp mig att bli medveten och närvarande i nuet – jorda mig genom att ge min hand en lätt kläm om mina hypernivåer stiger för högt. Låt det inte gå osagt förbi eller vänd dig bort från mig; prata med mig om det lugnt, vänligt och tydligt. Gör det lätt med mig så att vi bara kan skratta tillsammans åt den unikt “galna” kopplingen i min hjärna. Låt mig inte gå hem ensam och tro att jag har gjort bort mig, att jag har irriterat dig på något sätt, för små tvivelskvalp som det där – ja, jag tror att du förstår poängen nu – når sin maximala volym på nolltid och det är redan tillräckligt högt inne i den här hjärnan.

Slutligen, till borderline-personer som har nickat sig igenom detta, kan ni mycket väl (liksom jag) fastna med de människor som inte har funnit styrkan att arbeta med er vänskap (och tyvärr går miste om den rikedom av lojalitet och kärlek som är belöningen med att ha en borderline-vän). Är det inte de människorna du önskar att du inte hade gjort dig upprörd, och spenderar timmar med att älta och dissekera en förmodligen ganska liten interaktion med? Jag måste ständigt påminna mig själv om att om de inte kan hitta tid för mig, då borde jag inte slösa någon tid på dem.

Och om du verkligen stannar upp och tänker på det, medan du är upptagen med att tortera dig själv, är du och den interaktionen förmodligen det som är längst bort från deras tankar. Vännerna som tackar dig för att du delar artiklar som denna med dem, som tar sig tid att läsa dem, applåderar din djärvhet att ropa om dem på sociala medier och ser dem som en användbar resurs i deras förmåga att fortsätta stödja dig – är det inte de som är de sanna vännerna? Mina sanna, kära vänner som kommer att ha läst detta till slutet och därmed nu belönas med en tacksamhetsskuld för att de aldrig gav upp hoppet om mig och hittade ett sätt att älska mig trots all galenskap.

Fysiska symtom på borderline personlighetsstörning

Eftersom borderline personlighetsstörning (BPD) är en psykisk sjukdom som påverkar känsloreglering tenderar människor att fokusera på de mentala och känslomässiga symtom som de upplever.

Men personer med BPD kan också uppleva fysiska symtom som vi behöver prata om.

BPD lever också med samtidiga psykiska sjukdomar som depression och ångest (som också kan komma med deras egna fysiska symtom). Vissa studier uppskattar att 96 procent av personer med BPD har en samtidig humörstörning, och cirka 88 procent har en specifik ångeststörning.

Här är de överraskande fysiska symtomen som vår community delade med oss:

1. Sensorisk blockering under dissociation
   Dissociation är ett av de nio klassiska symtomen på BPD, men det vi inte alltid pratar om är hur distansering från verkligheten kan påverka dina sinnen. Enligt WebMD kan uppfattningen förvrängas och minnesförlust uppstå under perioder av dissociation.

”Stirrar ut i rymden och har tillfällig hörselblockering under svår dissociation. Det är som att jag har lämnat rummet i anden men min kropp bara lämnas [frusen] och stirrar på väggen. Det är ganska läskigt och tar lång tid att ta sig ur det. Speciellt om jag är ensam.”

”När jag dissocierar får jag tunnelseende, mina öron börjar ringa, jag börjar svettas kraftigt, min puls stiger och mitt ansikte bränner.”

2. Utveckla utslag eller förvärra hudåkommor som eksem
   Vid intensiv stress ökar kroppen produktionen av stresshormoner som adrenalin och kortisol. Enligt National Eczema Organization kan kroppen, när den överproducerar kortisol, undertrycka immunförsvaret och orsaka en inflammatorisk hudreaktion som eksem eller andra typer av utslag.

”Jag utvecklade mild dyshidrotisk eksem på handflator och fingrar av att jag var så stressad hela tiden, främst på grund av mina borderline-symtom. När jag är mer stressad än vanligt kliar och svider mina händer ännu mer. Och de svettas som om det inte finns någon morgondag.”

”Jag får slumpmässiga nässelutslag. Mer framträdande är när jag har en episod eller blir stressad.”

3. Sensorisk överbelastning
   Sensorisk överbelastning är ett symptom som många personer med PTSD kan uppleva. Även om PTSD och borderline är olika tillstånd, fann en studie att 53 procent av personer som uppfyllde kriterierna för borderline också uppfyllde kriterierna för livslång PTSD. På grund av detta är det rimligt att många personer med borderline upplever detta fysiska symptom.

”Att vara sensoriskt överväldigad och vissa ljud/ljus gör fysiskt ont.”

4. Konstant trötthet
   Trötthet är ett vanligt symptom på depression, en humörstörning som 71 till 83 procent av personer med borderline har. Även om personer med borderline personlighetsstörning kan uppleva känslomässiga extremer som varar allt från några timmar till några dagar, kan perioderna av depression vara känslomässigt och fysiskt påfrestande.

“Konstant trötthet och utmattning – även om du inte gör någonting eller väldigt lite hela dagen eftersom ditt sinne är upptaget med att bearbeta rusande tankar och konstanta känslor under hela dagen. Det är utmattande!”

5. Hypervaksamhet
   Hypervaksamhet är ett förhöjt tillstånd av upphetsning som sätter någon (vanligtvis någon som har upplevt trauma) i högsta beredskap, även i trygga tider. Studier har visat att de flesta patienter med borderline personlighetsstörning har upplevt trauma, särskilt i barndomen.

“Min borderline personlighetsstörning tvingar mig att vara i kamp-eller-flykt-läge för saker som andra människor tycker är oviktiga. Detta inkluderar att någon går ifrån mig när vi är offentligt, höga ljud, barn som skriker, folk som stirrar på mig, någon som nämner hur jag äter, någon som tar upp saker jag är osäker på, etc. … Dessa saker försätter mig i ett panikslaget, kamp-eller-flykt-läge och det visar sig som ilska.”

6. Matsmältnings- eller magproblem
   Stress kan påverka matsmältningsfunktionen. Enligt Harvard är “mag-tarmkanalen känslig för känslor. Ilska, ångest, sorg, upprymdhet – alla dessa känslor (och andra) kan utlösa symtom i tarmen.” När du lever med en sjukdom som borderline personlighetsstörning som kännetecknas av ständigt fluktuerande känslor, kan din mage reagera.

“Definitivt många matsmältningsproblem relaterade till stressen jag känner av att oroa mig för vad människor runt omkring mig gör och vad det betyder för min relation med dem.”

“Ett fysiskt symptom jag har är att jag nu har riktigt svåra magproblem. Med borderline personlighetsstörning överansträngs din kropp och syran i magen kan växa. Så jag har magsår.”

7. Muskelvärk och smärta
   Ett annat vanligt fysiskt symptom på stress och ångest är muskelvärk/muskelvärk. Många personer med borderline personlighetsstörning upplever hög emotionell stress på grund av snabba humörsvängningar, så denna typ av fysiska symptom kan vara vanligt.

”För mig är det den fysiska belastningen som ångesten tar på hela kroppen. Värk från muskler som är spända dygnet runt, trötthet hela dagen, varje dag oavsett hur mycket du sover natten innan, hjärtklappning, illamående, skakningar så mycket att jag inte ens kan skriva på telefonen. Och sedan ännu mer utmattning av att hantera sammanbrott orsakade av att redan vara utmattad. Det är en oändlig loop.”

8. Förändringar i kroppstemperatur
   Emotionell stress kan också bidra till temperaturförändringar i kroppen. En studie undersökte hur stress till och med kan orsaka ”psykogen feber”, en reaktion med hög kroppstemperatur på känslomässiga händelser eller kronisk stress.

”När ångesten blir för djup ändras min kroppstemperatur till för kall i både fötter och händer. Depressionsepisoden kan vara i cirka tre dagar med konsekvenser som sömnlöshet, utmattning och överdrivet ätande.”

9. Bröstsmärta
   Bröstsmärta har kopplats till vanliga psykiatriska tillstånd som ångest och depression – diagnoser som många personer med borderline personlighetsstörning också har. En studie fann att bröstsmärta är ett psykiatriskt symptom hos upp till 25 procent av patienterna. Bröstsmärta kan också vara ett symptom på panikattacker.

“Konstant tyngd i bröstet.”

Även om vi ofta tänker på psykiska sjukdomar som bara “psykiska”, är ditt sinne intimt kopplat till din kropp. Om du lever med borderline personlighetsstörning och upplever vanliga “psykiska” BPD-symtom som “splittring”, okontrollerbar ilska eller kronisk tomhet, kan det vara värt att prata med din läkare om några fysiska symtom du upplever är relaterade till din psykiska sjukdom. Oavsett din upplevelse är du inte ensam om BPD-krigare.

Att leva med begränsningarna

“Du kan göra vad du än föresätter dig.”

“Sträva efter månen, och om du misslyckas kan du landa på en stjärna.”

“Du är herre över ditt liv.”

Platityder, talesätt och motiverande citat som dessa är vanliga. Jag läser dem på klistermärken och skyltar, på terapeuters professionella webbplatser, och jag hör dem sägas runt middagsborden, ofta avsedda att uppmuntra.

Jag har borderline personlighetsstörning (BPD) och jag tror att jag lever med begränsningar. Jag kan inte göra “något” jag föresätter mig. Jag kan göra vissa saker riktigt bra. Det finns vissa saker jag inte kan, inte kan, bra. Jag kan inte och har inte uppnått alla mina drömmar. Jag har uppnått vissa drömmar, inte på samma sätt som jag planerade.

Jag tror att vi alla människor har begränsningar; vissa av oss är mer medvetna om vad de är och hur de påverkar våra dagliga liv, förhoppningar och mål. Mina kanske inte alltid är “synliga” för andra att se (i denna tid i mitt liv) men mina begränsningar finns där och är väldigt verkliga för mig.

Jag kan inte göra vad jag vill, och jag kan inte alltid vara den person jag vill vara. Jag har önskat tidigare att jag vore lättare och att mina känslor var mindre stora. Jag känner mig begränsad av min fysiologi, psykologi och miljön runt omkring mig som påverkar mina symtom. Att erkänna detta känns både sorgligt och fridfullt; det känns fridfullt eftersom jag ger mig själv tillåtelse att släppa taget om att “uppnå det omöjliga” som ett mål för mitt liv. Jag kan inte göra “allt”.

Att ha gränser betyder inte att jag är dålig, fel eller värdelös. Jag tror att människor i grunden är goda och giltiga. Som jag har läst i manualen för dialektisk beteendeterapi (DBT) har vi alla essentiell godhet och essentiell giltighet, vilket innebär att varje person har en inneboende betydelse som inte kan tas bort eller förringas (s. 164 DBT Skills Training Manual, M. Linehan). Jag tror att du och jag är en skatt.

En snabb Google-sökning på en definition av en gräns är: 1. “en punkt eller nivå bortom vilken något inte eller kanske inte sträcker sig eller passerar.” Vi har alla gränser på något sätt. Jag slår vad om att ingen som läser den här artikeln plötsligt skulle kunna flyga som en fågel eller laga en gourmetmåltid på under 10 minuter. Vi kan inte förändra det förflutna eller förutsäga framtiden. Livet är fullt av begränsningar. Vi är begränsade av “tid” oavsett om vi vill det eller inte, det händer, saker går. Årstider växlar, i mitt fall (i Kanada) är det uppenbart när detta inträffar. Våra kroppar förändras, oavsett hur mycket vi försöker motstå och kontrollera dem, våra kroppar förändras varje sekund, och det finns gränser för vad människokroppen kan göra.

Och det finns mina egna unika begränsningar jag ser på mig på grund av min personlighetsstörning. Även med tillgång till, och allt privilegium jag har att kunna delta i terapi, är jag fortfarande begränsad av min störning. Själva störningen känns ibland som en gräns för mig. Min kropp och mitt sinne stängs helt enkelt av, och jag kan inte fungera om jag känner att jag har gått bortom en nivå jag inte kan vara och, göra, jag inte kan sträcka mig, jag kan inte passera… Min vilja räcker inte till. Jag måste helt enkelt vara “villig” att acceptera nuet och de gränser som finns när jag är mitt uppe i en intensiv känsla, rädsla för att bli övergiven och en stark längtan.

Mina gränser förändras beroende på hur känslomässigt sårbar jag är. Om jag till exempel inte har sovit, ätit hälsosamt eller tillbringat tid ensam, löper jag större risk att falla tillbaka i ohjälpsamma beteendemönster, så mina gränser är mycket större, mer uppenbara, och att överskrida dem, eller (försöka) kan resultera i ett betydande återfall. Andra gånger, när jag till exempel har haft stödjande relationer, vila och meningsfull fritid, känner jag att jag kan utöka mina gränser lite mer, jag kan gå lite längre på min väg, ta på mig extra timmars arbete till exempel, eller skriva några fler artiklar. Mina gränser förändras men de existerar alltid. Ingen mängd terapi, eller perfekt kost, eller hjälpsam relation har suddat ut mina gränser…. Oavsett vad jag har lärt mig i termer av färdigheter, är jag känslig i grunden – jag kan inte “avkänna” saker, jag verkar inte kunna glömma. Jag påverkas djupt av vad som händer runt omkring mig och de interaktioner jag har med andra. Om jag pressar mig själv för mycket faller jag. Jag kollapsar. Jag kan inte fortsätta. Jag har gränser.

Medan borderline personlighetsstörning begränsar mig – det hindrar mig från att göra något i mitt liv, vilka typer av jobb jag kan ta, hur jag hanterar relationer och förändringar, och vilken typ av vård jag behöver för att upprätthålla mitt tillfrisknande – finns det en dialektik här, ett “både och” som ger mig hopp och glädje mitt i mina verkliga begränsningar.

Jag har begränsningar, och jag är modig. Jag har begränsningar, och jag andas genom tuffa tider. Jag har begränsningar och jag kan skickligt sörja dem. Jag har begränsningar och jag bryr mig djupt om andra människor och deras upplevelser av glädje och hopp.

Att ha borderline personlighetsstörning och de begränsningar som för mig är en del av störningen betyder inte att jag misslyckas i livet, i kärleken, i meningen, i hoppet. Begränsningar betyder att jag har smärta och kamp, och med dessa verkliga begränsningar… är jag värdefull, i grunden god och giltig – precis som du, precis som alla andra.

Jag är begränsad. Jag kan inte göra allt eller “något” jag bestämmer mig för. Jag kan inte övervinna alla hinder, barriärer eller begränsningar. Jag kan inte garantera att mitt misslyckande kommer att leda mig till en lysande stjärna. Oavsett dina begränsningar tror jag att du också förtjänar liv, kärlek, mening och hopp. Jag har begränsningar och det har du också. Tillsammans är vi begränsade och tillsammans är vi fortfarande så värdefulla.

Dolda tecken på borderline personlighetsstörning

(BPD) är en psykisk sjukdom som kännetecknas av svårigheter att reglera sina egna känslor, vilket kan leda till smärtsamma och instabila mellanmänskliga relationer. Nedan har vi listat de nio klassiska symtomen på BPD, som beskrivs i Diagnostic and Statistical Manual (DSM-5). För att få diagnosen BPD uppfyller en patient vanligtvis fem av nio av de listade kriterierna.

Symtom på borderline personlighetsstörning

Att göra frenetiska ansträngningar för att undvika verklig eller inbillad övergivenhet.
Att ha ett mönster av instabila relationer som ofta kännetecknas av att idealisera eller nedvärdera en person (även känt som svartvitt tänkande eller “splittring”).
Att kämpa med instabil självbild eller identitet.
Att engagera sig i riskabelt eller impulsivt beteende.
Att ha frekventa självmordstankar eller ägna sig åt självskadebeteende.
Att uppleva perioder av emotionell intensitet eller frekventa/snabba humörsvängningar.
Att ha kroniska känslor av tomhet.
Att leva med intensiv eller okontrollerbar ilska.
Att dissociera eller ha en “utomkroppslig”, frånkopplad från sig själv-liknande känsla.
Även om vi vanligtvis förknippar borderline personlighetsstörning med flyktiga, yttre uttryck av smärtsamma symtom, upplever inte alla borderline personlighetsstörning på samma sätt.

Vad är “tyst” borderline personlighetsstörning (BPD)?
De som upplever “dolda” manifestationer av BPD-symtom kallas ofta “tysta” borderline-symtom. Termen “tyst” BPD är inte en officiell diagnos, utan snarare en term för att beskriva någon med BPD som inte uttrycker sina symtom lika uppenbart. Till exempel kan en person med tyst BPD uppleva samma nivå av okontrollerbar ilska som en person med “typisk” BPD, men istället för att slå ut utåt kan de rikta sin ilska inåt genom konstant negativt självprat eller dold självskadebeteende. Borderline personlighetsstörning

Uppfattningen av BPD är någon som “agerar ut”. Det är den “klassiska” definitionen, men liksom alla störningar manifesterar sig tillståndet på olika sätt… Så vad betyder det att vara den “tysta” borderline-symtomen? “Tyst” BPD är att agera inåt, snarare än att agera utåt, men att internalisera alla känslor de känner. Rädslan för att bli övergiven, humörsvängningar, ångest, självskadebeteenden, impulsivitet och till och med självmordstendenser och svartvitt tänkande (splittring) är alla en del av att vara en tyst borderline-person. Men dessa känslor utspelar sig vanligtvis mot oss själva.

Här är vad folk delade med mig:

1. Självförebråelser
   Eftersom personer med borderline-personlighet tenderar att känna starkare än andra, upplever de känslor som skuld intensivt. Detta kan leda till kronisk självförebråelse.

“Jag brukar skylla på mig själv för många saker, även när det inte är mitt fel. Och ofta tror jag att mina vänner skulle kunna göra bättre än jag. Jag känner att jag irriterar dem för mycket eller att jag är för besvärlig att bry mig om.”

“Jag tar varje liten sak väldigt personligt även om det inte finns någon koppling till mig. Som om min vän blev arg på något, skulle jag automatiskt känna att det är mitt fel och att de är arga på mig även om jag inte har något med det att göra.”

2. Mental reträtt
   När det triggas är det normalt att dra sig tillbaka inåt för att skydda sig själv. Om detta är något du ständigt kämpar med är du inte ensam.

“Att dra sig tillbaka mentalt och känna att jag går nerför spiralen, samtidigt som jag kan bibehålla ett gott yttre. Ingen märker förändringen… Att behöva hantera depression och ångest tillsammans med min borderline personlighetsstörning. Folk tror att jag ‘mår bättre’ medan jag bara är bra på att dölja de svåra sakerna.”

3. “Att slå sig själv”
   Som vi nämnde tidigare riktar personer med tyst borderline personlighetsstörning ofta ilskan inåt. Detta kan leda till kroniskt negativt självprat. Om du kämpar med negativt självprat uppmuntrar vi dig att kontakta en terapeut. Här är ett praktiskt verktyg för att hitta en terapeut i ditt område.

“Jag attackerar mig själv invärtes. Liksom en varg som attackerar sitt byte, sliter mitt sinne mig i strimlor.”

”Jag spelar upp alla dagens samtal och slår mig själv för dem. Jag svarar aldrig tillräckligt bra eller så sa jag något som fick mig att se ‘dum’ ut.”

4. Att vara en person som behagar människor
   Att vara en person som behagar människor eller ”fjäskar” är en typisk reaktion på trauma. Majoriteten av personer med borderline personlighetsstörning har en historia av trauma. Forskare fann faktiskt att borderline personlighetsstörning var den psykiska sjukdomen med starkast koppling till barndomstrauma.

”Jag knyter an till någon nästan omedelbart och jag spenderar 90 procent av min dag med att försöka få dem att tycka om mig. Om jag tror att de är lite arga på mig eller ogillar mig, då faller min värld sönder och jag känner mig som den värsta människan som finns.”

5. Att vara rädd för emotionell intimitet
   Rädsla för att bli övergiven kan få personer med tyst borderline personlighetsstörning att dra sig tillbaka från relationer helt. Tyvärr lämnar detta människor utan det stöd som vänner, familj och partners kan ge. Som tur är specialiserar sig många terapeuter på relationsproblem och kan hjälpa dig att ta itu med dina rädslor om det här är något du kämpar med.

”De flesta skulle inte anse att [jag har] borderline bara för att jag aldrig kommer så långt i relationen att de verkligen kan se mig. När jag går ut med ‘vänner’ och jag känner att mina känslor går över ‘standardnivåerna’, tar jag en stund att titta på min andning så att jag kan sänka min eufori eller komma tillbaka till mitt centrum. Ingen vet detta. Folk tror regelbundet att jag är ‘normal’. Jag jobbar ständigt med min andning när jag är bland människor utan att bli uppmärksammad.”

6. Dissociation
   Enligt Mental Health America (MHA) är dissociation en mental upplevelse som får en person att koppla bort sig från sina nuvarande omständigheter, tankar, minnen och identitet. Liksom de flesta symtom finns dissociation i ett spektrum från mild till svår. Dissociation är vanlig hos personer som har upplevt trauma.

“Om jag och min man grälade skulle jag börja stänga av och dissociera. Jag skulle inte vara ‘där’ för i mitt sinne var det antingen ‘Åh gud, jag hade fel och han kommer att lämna mig, jag borde hålla tyst för att inte göra det värre’ och jag skulle sitta i timmar i mitt huvud och fundera över varför jag inte var tillräckligt bra… Men jag har en fantastisk man som förstår, och vet att om jag blir så är det inte tystnaden, det är jag som inte är där och han hjälper mig att dra tillbaka till verkligheten och jorda mig själv.”

7. Uppleva inre ilska
   Okontrollerbar ilska är ett av de nio klassiska symptomen på borderline personlighetsstörning, och tysta borderline-personer är inte immuna mot att uppleva det. Även om de kanske inte agerar utåtriktat på sin ilska, kan själva känslan vara intensiv och svår att hantera.

“Inre ilska och ett rusande sinne. Sakerna som går genom mitt huvud är så förvrängda och det lämnar mig darrande inombords vissa dagar.”

8. Rädsla för att bli övergiven
   Att göra frenetiska ansträngningar för att undvika att bli övergiven är ett av de kännetecknande symptomen på borderline personlighetsstörning och drabbar nästan alla personer med diagnosen. Om rädsla för att bli övergiven påverkar din dagliga funktion och dina relationer kan du dra nytta av att prova “Wise Mind”, en dialektisk beteendeterapi (DBT) som rekommenderas för personer med borderline personlighetsstörning.

“Det är inte den typiska rädslan för att bli lämnad ensam. Det är mer som en konstant rädsla för att jag ska stöta bort människor.”

9. Självsabotage
   Självabotage, eller ett avsiktligt försök att störa ens utveckling eller mål, kan vara vanligt för personer med borderline personlighetsstörning – särskilt om de upplever tendenser till självskadebeteende. Om du kan relatera är du inte ensam.

“Jag är utmärkt på självsabotage. Medvetet eller omedvetet är det alltid ‘jag mot mig’.”

10. Självmordskänsla eller vilja att skada sig själv efter sociala interaktioner
    En av de mest anmärkningsvärda delarna av borderline personlighetsstörning är att ha instabila och stormiga mellanmänskliga relationer. När tysta borderline-personer upplever social avvisning eller besvikelser kan de ha smärtsamma inre upplevelser som självmordstankar eller ägna sig åt självskadebeteende.

”Jag blir bara arg på mig själv för det. Som om jag blir triggad, och istället för att ta itu med vad mitt problem nu är, tar jag det bara som en sista droppen och släpper bara lös känslornas dammluckor i mitt huvud. Därifrån går jag till att hata mig själv till vad som helst och slutligen hamnar jag i självmordstankar. Även när jag inte känner mig särskilt självmordsbenägen.”

”Om någon gör mig riktigt arg, internaliserar jag det nästan omedelbart och vill skada mig själv för det eftersom jag känner att det alltid är mitt fel.”

11. Att stänga av
    I klassisk ”tyst” stil är en person med tyst borderline personlighetsstörning mer benägen att internalisera och stänga av snarare än att agera ut eller slå ut.

”Jag stänger av snarare än att explodera. Jag har alltid internaliserat saker, särskilt som barn, så att prata om/uttrycka mina känslor högt är fortfarande väldigt svårt.”

“Manipulation” vid borderline personlighetsstörning – Sanningen

Ordet används med en negativ implikation; de flesta skulle inte vilja bli kallade manipulatorer. Det är dock det största stigmat som personer som diagnostiserats med borderline personlighetsstörning (BPD) möter. Automatiskt antar folk att personer som lever med BPD överreagerar på grund av en önskan att manipulera en viss reaktion hos andra.

Å ena sidan har de som lever med denna störning en emotionell överkänslighet. Som Dr. Marsha Linehan, skaparen av dialektisk beteendeterapi, förklarar: “Människor med BPD är som personer med tredje gradens brännskador över 90 % av kroppen. De saknar emotionell hud och känner ångest vid minsta beröring eller rörelse.” När personer med BPD “överreagerar” beror det på att de verkligen känner intensivt. Det finns en brist på emotionell reglering.

Å andra sidan har en person med BPD en förvrängd syn på sina relationer. Från att idealisera någon och snabbt devalvera dem till att ha svårt att sätta gränser, tenderar relationer att vara en berg-och-dalbana av extrema känslor och förvirring. Det finns en nästan livsviktig nödvändighet att känna sig älskad och behövd, att känna sig bekräftad, att ta emot från andra det personen inte kan ge sig själv. Och precis som ett spädbarn gråter när det är hungrig, trött eller ensamt för att få en reaktion från sin vårdgivare, på samma sätt som en person med borderline personlighetsstörning försöker kommunicera att de har ett trängande behov av att bli tillgodosedda. Det är inte ett hälsosamt sätt att kommunicera, men det är fortfarande ett sätt att kommunicera och inte egentlig manipulation.

Genom psykoterapier lär sig personen med borderline personlighetsstörning att uttrycka sig mer effektivt, att reglera sina känslor, att arbeta med de situationer som gav vika för personen att anta sådana skadliga mekanismer. Men förutom det arbete som personen med borderline personlighetsstörning måste göra, är det nödvändigt att stigmatiseringen av sjukdomen upphör att ha en sådan anklagelsemässig ton.

När vi antar att personen agerar oregelbundet för att de vill manipulera, skulle en normal reaktion vara ilska. Ingen gillar att bli spelad på. Men om vi förstår att personen agerar oberäkneligt eftersom de inte kan tolerera intensiteten i sina egna känslor, och att personen försöker kommunicera sin obehaglighet genom sitt beteende, då förstår vi att personer med borderline personlighetsstörning är de personer som påverkas mest av sitt beteende. I det här fallet, hjälp personen att stabilisera sina känslor. Detta kan göras genom samtal där vi strävar efter att verbalisera känslorna bakom den ilska eller desperation som personen uppvisar.

Efter en kris känner sig personer med borderline personlighetsstörning skyldiga, ledsna och skamfulla. De vill inte skada andra, även om de ibland gör det. De vill inte tappa kontrollen. Deras avsikt är inte att lura andra; deras syfte är inte ont. Så låt oss lyssna på budskapet som deras munnar inte säger, men deras hjärtan skriker desperat.

Tecken på att du växte upp med borderline personlighetsstörning

Borderline personlighetsstörning (BPD) är en starkt stigmatiserad och missförstådd psykisk sjukdom som drabbar cirka 14 miljoner amerikaner, eller 5,9 procent av vuxna i USA. Men eftersom symtomen vanligtvis uppstår först när en person är tonåring eller i början av 20-årsåldern, är det för lätt att avfärda dessa tidiga tecken som “dåligt beteende” eller “tonårsångest”, när personen i själva verket verkligen kämpar.

Här är vad folk säger:

1. “Ända sedan jag kan minnas, även ända tillbaka till första klass, har jag alltid varit extremt känslig för allt. Jag minns att jag alltid kände mig annorlunda och väldigt ensam… När jag ser tillbaka satte det verkligen in runt 14 års ålder. Det var då ilskan började komma ut, missbruket av droger och alkohol, impulsiviteten, väldigt svåra relationer – i princip alla symtom på BPD. Jag är 20 år gammal nu och jag har fått vissa aspekter under kontroll, men det är fortfarande en kamp jag utkämpar varje dag.”
2. ”Impulsiviteten, det vårdslösa beteendet och svårigheterna med att upprätthålla sunda relationer. Det svartvita tänkandet, självskadebeteendet… att knuffa och dra människor in och ut ur mitt liv.”
3. ”Jag trodde alltid att jag bara kände allting mycket mer än andra människor. Jag blev superexalterad över saker som andra barn inte verkade bry sig om. Jag minns att jag hoppade upp och ner för att mitt lag fick en poäng och tittade mig omkring och undrade varför ingen annan var lika exalterad som jag. Jag fick höra gång på gång att lugna ner mig, vara tyst och även när jag uttryckte min upprördhet över en orättvisa fick jag höra att det inte fanns något jag kunde göra.”
4. ”En vän till mig, som jag trodde var min bästa vän, ville sitta bredvid en annan tjej i klassen härnäst. När hon berättade det för mig kastade jag mig ner på marken och grät mitt hjärta eftersom jag trodde att hon hatade mig. I det ögonblicket hatade jag henne av hela min själ. Jag grät i flera dagar på grund av det.”
5. ”Det var som att oavsett hur bra saker och ting var, kunde jag alltid hitta något negativt i allting… [det var som om] väggen som var uppe alltid blev högre och aldrig kunde nå den.”
6. ”Extrem känslighet. Jag idealiserade människor och stötte sedan bort dem. Jag hade den största rädslan för att bli övergiven. Ilskan förtärde mig, och jag kände att jag inte kunde bli av med den om jag inte skadade mig själv. Sedan kände jag mig fruktansvärt skyldig och skamsen över det. Jag minns att jag kliade mig i ansiktet och håret redan som 4-åring, tror jag.”
7. ”Att gå från att vara bästa vän med någon till att hata deras innersta, och sedan gå tillbaka till att vara bästa vänner efter ett tag… Mitt självskadebeteende som tonåring… att bara ha två till tre nära vänner när jag växte upp. Jag tyckte att det var väldigt svårt att få och behålla vänner. Jag var väldigt känslomässigt känslig och blev lätt sårad. Alla dessa saker kan jag se nu som tecken på min borderline personlighetsstörning.”
8. ”Jag fick diagnosen för bara ett år sedan, men när jag ser tillbaka är allt logiskt. Så långt tillbaka jag kan minnas var jag extremt känslig, hade mycket fluktuerande humör, inklusive intensiv ilska, och jag skadade mig själv. Jag fick panik över plötsliga förändringar i planer och var livrädd för att bli övergiven. Det var inte förrän flera år senare som jag insåg att det var något mycket mer än bara depression och ångest.”
9. ”Att fatta impulsiva, livsförändrande beslut utan att tänka igenom konsekvenserna, flytta från stad till stad och jobb till jobb i tron att mina problem skulle försvinna om jag flyttade till en annan stad. Jag har nu en mycket instabil arbetshistorik och har mycket svårt att hitta ett jobb.”
10. ”Dissociation. Att känna att man är utanför sin kropp – som att den inte ens är ens, är den mest skrämmande känslan någonsin, och var det främsta symptomet/tecknet på att jag hade något annat än depression. Ingen pratar någonsin riktigt om dissociation, och jag har ingen aning om varför, det skrämde mig mer än ångestattacker någonsin gjorde. Det är som en enorm till synes oändlig hjärndimma. Man kan inte tänka, man kan inte prata, man kan bara inte fungera. Man känner sig helt avdomnad inifrån och ut. För mig blir det så illa att det känns som att jag inte ‘existerar’, och det är skrämmande. Särskilt när man tror att man är den enda som kände så här (vilket var fallet för mig i månader).”
11. ”Jag kände att jag alltid skulle vara ensam, som att jag inte var värdig att ha vänner. Jag är på en bättre plats nu och har gått i behandling i fem månader.”
12. ”Att vara extremt känslig, vilja vara allas bästa vän, vara vansinnigt hård mot mig själv, tro att alla pratade om mig bakom ryggen, älska människor alldeles för mycket, vara medberoende, tänka i absoluta termer, vara väldigt svartvit, ständig rädsla för att bli övergiven.”
13. ”Hela mitt liv har jag varit extremt känslig. Om en vuxen höjde rösten en aning, brast jag ut i gråt. Jag verkade inte heller kunna ha en stabil relation med mina jämnåriga när jag väl kom i puberteten. Mina vänskaper var alltid väldigt upp och ner och ensidiga, särskilt när jag blev tonåring. Jag hade aldrig någon självkänsla och började skära mig när jag var 13. Jag fick först en feldiagnos för depression och ångest. Jag undrade alltid varför jag var så annorlunda, varför andra barn inte var som jag? Nu är det helt logiskt.”
14. ”Svartvitt tänkande. Är jag en bra/dålig person? Jag älskar/hatar dig. Lämna mig aldrig/jag vill vara ensam. Med alla dessa problem är det extremt och intensivt, det finns ingen medelväg, ingen balans eller stabilitet.”
15. ”Det var en ständig upp- och nedgång. Jag hade inga stabila vänskaper. Jag kände mig osäker och hade låg självkänsla. Ofta framkallade sociala interaktioner intensiva känslor som helt överväldigade mig och fick mig att känna mig isolerad och osynlig. Jag kände mig utan ankare och visste inte var jag hörde hemma eller om jag någonsin skulle hitta någon som skulle älska och förstå mig. Jag var så rädd att mina vänner skulle lämna mig att jag försökte allt för att få dem att älska mig. Jag började skada mig själv vid 14 års ålder och försökte desperat hålla mig jordad och få erkännande.”
16. ”Så långt tillbaka jag kan minnas som litet barn stötte jag medvetet bort människor för att testa deras gränser och på sätt och vis bevisa för mig själv att jag inte var en älskvärd person. Som tonåring visade det sig främst i min fullständiga oförmåga att hantera uppbrott och extrem impulsivitet, självskadebeteende, ständiga självmordstankar, etc. Allt detta avfärdades av alla runt omkring mig som ‘att vara tonåring’ och ‘söka efter uppmärksamhet’. Som ett resultat kämpade jag i åratal utan behandling. Jag är fortfarande i chock över att jag överlevde det, för att vara ärlig.”
17. ”Jag har haft ett allvarligt problem med att spendera för mycket pengar och skada mig själv. Jag blev så känslosam av saker som inte ens var verkliga (fiktiva saker eller lekfulla saker) och de ständiga förändringarna i mina humör var svåra för mig att hantera. Nu har jag fått diagnosen borderline personlighetsstörning och när jag ser tillbaka ser jag att jag har haft det här ett bra tag. Det känns bra att ha ett namn för det nu.”
18. ”Jag kände mig ensam, oönskad och så annorlunda.”
19. ”Blir definitivt överkänslig i nästan allt. Känslighet för våld, jag klarade inte ens av våldsamma TV-program som CSI. Även att läsa böcker satte omedelbart in en stämning relaterad till boken – det gjorde mig glad eller ledsen beroende på hur det slutade. Jag var och är fortfarande mer känslig i mina interaktioner med människor. Jag blev lätt upprörd även om de inte menade att göra mig upprörd. Jag trodde i åratal att något var fel med vem jag är. Att allt med mig var fel och att det var mitt fel. Även vid 9 års ålder skadade jag mig själv. Jag hatade mig själv och hade inget självförtroende. Jag fick dubbeldiagnosen borderline och bipolär sjukdom vid 19 års ålder, och allting fick äntligen mening. Allt jag trodde var fel med mig själv hade faktiskt ett namn. Inte för att det gjorde det lättare att acceptera. Jag är nu 24, och jag börjar äntligen acceptera att det bara är så jag blev skapad. Och det är inte mitt fel.”

“Besatta” saker som personer med borderline personlighetsstörning gör

Om du har borderline personlighetsstörning (BPD) kan du ha erfarenhet av att bli kallad “besatt”. Vad dina nära och kära kanske inte inser är dock att för någon med BPD handlar kärnproblemet vanligtvis inte om objektet för besattheten – det är ofta resultatet av underliggande symtom på BPD.

Jag är besatt av kärlek – blir snabbt, djupt och jag sätter alltid min partners behov före mina egna… När jag väl blir fäst vid någon blir jag full av lust när dopamin översvämmar min kropp. Jag har blivit kär så många gånger, det är som ett beroende. Jag längtar så mycket efter tillgivenhet och beröring från en annan människa att jag har förbisett några tvivelaktiga personlighetsdrag bara för att inte hamna ensam.

1. ”Om jag har en flygresa med någon eller känner att någon undviker mig, blir jag besatt av tankar. Jag spenderar timmar med att bara spela upp samtal, handlingar, allt jag kan komma ihåg som någonsin har hänt med den personen. Jag försöker lista ut var jag gjorde fel eller vad som gick fel, vanligtvis i hopp om att reparera saker.”
2. ”Jag blir extremt besatt av TV-program/karaktärer. Jag börjar titta på massor av avsnitt, läsa alla möjliga fanfiction och titta på fan art. Jag läser teorier – allt som får mig att känna mig närmare den serien/personen. När det blir riktigt illa börjar jag anta personlighetsdrag. Ingenting fyller någonsin det behov jag har och så småningom faller jag isär.”
3. ”Att be om ursäkt – även om det inte är mitt fel, även om det är något trivialt. Jag hör ’Varför ber du om ursäkt?’ flera gånger om dagen. Mina kollegor är vana vid det. Ärligt talat beror det på att min pappa var fysiskt och verbalt våldsam när jag växte upp. Jag lärde mig att be om ursäkt tidigt och ofta. Jag gör det för att avvärja alla möjliga konfrontationer eftersom jag inte klarar av att bli konfronterad eller tillrättavisad. Och jag brukar titta ner medan jag gör det och jag hatar det men har inte kunnat bryta vanan.”
4. ”Om jag tror att någon är arg eller upprörd (särskilt min man) frågar jag tvångsmässigt vad som är fel. Om jag känner att något är fel frågar jag bokstavligen upprepade gånger vad som är fel och hur jag kan göra det bättre. Han blir ofta arg och säger att han inte var arg innan jag frågade/anklagade honom för att vara arg 300 gånger.”
5. ”Jag är också besatt av en person i mitt liv, min partner. Det är som om han är hela min värld, vilket jag vet är ohälsosamt, men jag kan inte kontrollera det! Det är som om ingen annans åsikter spelar någon roll. Det är som om jag inte kan komma överens med någon annan som jag gör med honom. Han är mitt allt och jag vet att det uppfattas som att vara behövande när det bara är min sjukdom … och jag är ohälsosamt avundsjuk på alla andra han ger sin tid och uppmärksamhet till.”
6. ”Om jag vill köpa något (vanligtvis dyrt) kommer jag att spendera dagar, veckor, ibland månader på att undersöka allt om det. Jag hittar alla recensioner jag kan, hittar så många webbplatser som säljer det, skapar kalkylblad för att jämföra priser. Jag kan inte sluta tänka på det heller.”
7. ”Så fort jag känner en kittling av attraktion till någon börjar jag bli besatt av varenda en av mina osäkerheter. Jag analyserar allting, jag kan inte äta eller sova, jag blir i princip kärlekskrank och kan inte fungera utan dem, tills jag oundvikligen blir trött och börjar känslomässigt dissociera och växla mellan kärlek och hat ett tag tills en dag kärleken helt enkelt inte slår till igen. (En av anledningarna till att jag förblir singel nu är att det inte är värt kaoset.)”
8. ”Jag har borderline personlighetsstörning och tvångssyndrom. Mina besattheter presenterar sig alltid i samma form: Jag tar en sak jag sa eller gjorde tidigare (nyligen eller för länge sedan) och fortsätter spela det för mig själv för att försöka veta var jag gjorde fel. Jag tillbringade en gång två hela år med att vara besatt och gå igenom en ungefär 30 minuter lång händelse. Det knäckte mig.”
9. ”Jag är tidsbesatt, jag måste lämna mitt hus inom 10 minuter på morgonen. Jag kommer till jobbet nästan en timme innan jag stämplar in för att se till att jag alltid är i tid. Jag får ångestattacker om jag inte kommer till någon typ av möte 15 minuter för tidigt. Jag har lite problem med perfektionism, vilket ibland kan göra mitt jobb svårt. Jag måste göra vissa saker i en exakt ordning och jag har en tvångsmässig lust att röra vid vissa saker när jag går förbi dem.”
10. ”Jag är besatt av vilken sida av min personlighet som är det ’riktiga jaget’. När jag kan vara två drastiskt olika versioner av mig själv flera gånger om dagen kan det vara utmattande att försöka förstå det riktiga jaget. Jag arbetar för närvarande med en ’gråzon’ med människor, snarare än att hålla reda på vilken sida av min svartvita personlighet de är på. Jag skulle vilja integrera mitt avslappnade jag med mitt snabbt arga jag och hitta ett medium även om det ofta är obehagligt att vara uppmärksam, närvarande och medveten att göra det.”
11. ”Jag har faser, som en pysselfas, en gång började jag springa på morgnarna, tittade såklart på Netflix, läste en massa av de där ‘självhjälpsböckerna’, skrev dagbok, bakade… de varar bara i en vecka, kanske två högst, men under den tiden är det allt jag gör på min fritid.”
12. ”När jag gör ett pysselprojekt, läser en bok eller städar, verkar allt annat bli försummat och jag kan bara fokusera på en sak. När jag jobbade kunde jag inte se till att jag åt och sov, och allt jag kunde göra var att se till att jag var på jobbet i tid, såg presentabel ut och verkade lugn och kontrollerad.”
13. ”Jag är ganska säker på att allt jag gör är besatt. Allt är allt-eller-inget för mig.”

“Dåliga vanor” hos personer med borderline personlighetsstörning

Oavsett om det handlar om att bita på naglarna, vara för lat för att tvätta i veckor i sträck eller maratonskåda “Gossip Girl” för femte gången (inga dömande ord, vi svär!), har vi alla “dåliga” vanor som vi ibland önskar att vi inte hade. Men när man lever med borderline personlighetsstörning (BPD) är ibland dina “dåliga” vanor direkt relaterade till din psykiska sjukdom.

Från impulsiv shopping till att ständigt sms:a dina vänner och fråga: “Är vi okej?”, dyker “dåliga” BPD-vanor ofta upp när du bara försöker hantera den berg-och-dalbana av känslor som så ofta följer med BPD. Låter det bekant? Du är inte ensam.

Vi ville veta vilka “dåliga vanor” människor utvecklar när de lever med BPD – och ännu viktigare, hur de hanterar dem – så vi vände oss till min community för att dela med oss av deras erfarenheter.

Vi vill också påminna dig om att att ha en “dålig” vana inte gör dig till en dålig person. ”Dåliga vanor” hjälper oss ofta att hantera den oundvikliga känslomässiga turbulens vi upplever i våra liv. På din resa med borderline personlighetsstörning kan du hitta bättre sätt att hantera det – och det är viktigt att låta dig vara öppen för dem! Under tiden, var du än är, är du inte ensam.

1. Impulsutgifter

Ett av de nio klassiska symptomen på borderline personlighetsstörning är att ägna sig åt riskabelt eller impulsivt beteende. För vissa kan detta se ut som att köra för fort. För andra kan det se ut som att spendera mycket pengar på saker de egentligen inte behöver.

”Min dåliga vana är mina utgifter. På allt och ingenting jag önskar mig. Jag har/hade ingen kontroll.”

”Jag impulsköper mycket kläder när mitt självförtroende är lågt – jag försöker få mig själv att må bättre genom att ändra min estetik och köpa nya kläder.”

”Jag hittade en hobby som gör att jag kan spendera mycket mindre… Jag blev en ’plockare’! Jag är en person som letar efter loppmarknader, secondhandbutiker, privata försäljningar och plockar ut skatter billigt och säljer dem för mycket mer! Jag gör bra ifrån mig. Jag tjänar pengar samtidigt som jag tillgodoser mitt behov av att spendera dem. Jag spenderar två dollar på en vara och säljer den för 200 dollar. Det tillgodoser behovet av spänningen i att spendera, samtidigt som jag bara spenderar lite.”

”Jag har övervunnit [mina överutgifter] genom att skapa önskelistor som jag kollar upp om en månad. Det betyder att jag inte längre impulsköper dessa saker och om jag inte fortfarande vill ha dem om en månad, köper jag dem inte. Det har verkligen hjälpt mig att spara pengar och hindra mig själv från att spendera alla mina pengar under den första veckan jag får betalt.”

”Jag har en person jag litar på och som har hand om min ekonomi och som ger mig ett överenskommet veckopeng, och det är mina ’lekpengar’. Han använder mitt kort för att se till att räkningar betalas först och pengarna går till sparkontot. Och naturligtvis tillgodoses mina barns behov. Det är frustrerande att känna sig som ett barn med pengar, men jag har honom som ett skyddsnät för att inte låta det spåra ur.”

2. Söka bekräftelse

När vi kämpar är det bara naturligt att vända oss till människor vi älskar för stöd och bekräftelse. Men ibland, om vi lutar oss för ofta mot våra nära och kära och inte har några självlugnande strategier i rockärmen, kan vi sätta otillbörlig press på viktiga relationer.

”Jag behöver uppmärksamhet för att känna mig värd det.”

”Behöver bekräftelse från andra.”

”Jag tar skärmdumpar av meningsfulla sms från mina favoritpersoner och läser dem om och om igen för att hjälpa mig igenom de mörka tiderna när jag känner att det blir ’för mycket’ att sms:a dem direkt.”

”Jag försöker verkligen hålla mig centrerad och meditera över sanningen att Gud bor inom mig så att andras uppmärksamhet inte är avgörande för mitt välbefinnande.”

3. Att isolera sig

Det kan vara väldigt frestande att isolera sig när man kämpar. För vissa kan detta se ut som att ”ghosta” på sociala medier eller sms:a. För andra kan det innebära att man låser in sig på rummet med Netflix och skräpmat. För det mesta kan isolering dock göra saken värre. Om detta är din typiska copingstrategi, försök att anstränga dig och sträck ut handen – även om det bara är ett enkelt sms till en vän som låter dem veta att du känner dig lite nere.

”Att ligga i sängen hela dagen. Isolera mig själv.”

”Jag isolerar mig själv eftersom jag känner att ingen egentligen vill ha mig i sitt liv.”

”När jag känner mig så här försöker jag tvinga mig själv att besöka mina vänner som är bortrest så att jag kan komma ut ur huset i några dagar.”

”Jag försöker bara lyssna på musik eller läsa för att förvandla mina isoleringsperioder till mer av en ‘uppladdningssession’ och sedan kan jag börja umgås igen och känna mig glad över det.”

4. Hudplockning

Hudplockning är ofta förknippat med ångest och tvångssyndrom (OCD). Det är viktigt att notera att hudplockning inte är detsamma som självskadebeteende. Enligt TLC Foundation används kroppsfokuserade repetitiva beteenden (BFRB) som hudplockning (exkoriationsstörning) sällan för att avsiktligt producera smärta eller få lindring från ett negativt känslomässigt tillstånd – som i de flesta fall av självskadebeteende. Om du kämpar med hudplockning i svåra stunder är du inte ensam.

”Jag pillar på huden på mina fingrar. Ibland tills det blir ett märkbart hål och jag blöder.”

”Vanligtvis använder jag konstverk för att hantera det. Jag ritar och målar. Hittills i år har jag nog målat närmare 100 dukar i alla möjliga storlekar.”

5. Att vara obeslutsam

Om borderline personlighetsstörning får dig att känna att du inte kan fatta beslut effektivt, är du i gott sällskap. Kanske är du orolig för att fatta ”fel” beslut eller rädd för att fatta ett beslut som någon du ser upp till inte skulle godkänna. Oavsett din underliggande kamp för obeslutsamhet vill vi att du ska veta att du inte är ensam.

”Jag kan inte fatta ett beslut för att rädda mitt liv. Det är väldigt irriterande. Jag önskar att jag bara kunde bestämma mig och vara säker på vad jag väljer.”

”Jag blir obeslutsam eller impulsiv eller båda. Jag kan inte bestämma mig för viktiga saker utan agerar impulsivt och gör meningslösa saker.”

”Jag har märkt att det hjälper tankarna att stanna upp när jag ritar hur jag känner och skriver ner allt, snarare än att hoppa runt så mycket. Det och bara gråta ut allt!”

6. Att koppla bort sig från verkligheten

När dina känslor blir intensiva, försöker du då koppla bort dig från världen omkring dig? Även om det inte är något fel med att distrahera dig själv då och då när du kämpar, om du vanligtvis använder saker som TV eller tillfälligt sex för att undvika att hantera dina känslor, kan det vara dags att ta ett steg tillbaka och återuppta kontakten. Känslor kan vara svåra, men att gå igenom våra känslomässiga upplevelser är en viktig del av att läka och vara människa.

”Jag gillar att koppla bort mig från verkligheten. Jag tittar på för mycket TV. Det är tröstande men jag är uppe alldeles för sent och förlorar sedan för mycket sömn. Om jag inte får tillräckligt med sömn mår jag sämre.”

”Jag måste tvinga mig själv att bryta cykeln. Jag provade nyligen en helg utan TV. Jag tvingades sitta med mina tankar medan jag gjorde andra saker. Det hjälpte verkligen att jorda mig igen.”

7. Att grubbla över negativa tankar

När du känner dig nere är det lätt för din hjärna att hoppa till de värsta tänkbara tankarna som matchar ditt humör. Även om detta är något som händer många människor, kanske du inte inser att du faktiskt kan kämpa (och vinna!) mot de negativa tankarna. Det kräver övning, men om du kämpar med att grubbla kan du prova kognitiv beteendeterapi (KBT) att omformulera.

“Vältrar mig i mitt elände. Det är nästan som att jag vill att allt ska vara skrämmande.”

“Att vara negativ om mig själv. Jag säger alltid: ‘ursäkta mitt hår’, ‘ursäkta mina ben’, ‘ursäkta detta’. Måste verkligen irritera folk och jag börjar irritera mig själv. Ingen är perfekt, så varför ber jag folk att ursäkta mitt utseende eller hur jag är?”

“Att tro att någon inte kan vara vän med någon annan än mig för då betyder det att de inte gillar mig eller värdesätter mig tillräckligt.”

”Jag sms:ar min person – min klippa. Jag berättar för dem hur ’galen’ jag känner mig och hur jag kämpar och de hjälper mig att ta mig ur det. Jag känner verkligen inte att det här är den typen av sjukdom man kan ta sig igenom på egen hand.”

”Jag gör mig varmt te med mycket rå honung och grädde… Jag gillar verkligen lavendel- och matchateer… Jag gör ett sömnigt te på kvällen för att försöka lugna mina tankar innan jag går och lägger mig.”

”Jag kommer bara på mig själv och säger att alla kan existera lika och att jag inte är mindrevärd.”

8. Att möblera om i huset

Det är ingen hemlighet att städning, ominredning och ommöblering av våra utrymmen kan vara humörhöjande. Ibland kan dessa strategier hjälpa oss, men andra gånger kan de förvärra ett djupare problem – särskilt om du märker att dina stressnivåer går upp, inte ner. Om du märker att du städar tvångsmässigt eller möblerar om så ofta att det överväldigar dig, kan det vara dags att söka stöd. Prata med en närstående eller psykiatrisk vårdgivare om det påverkar ditt liv negativt.

”Jag möblerar om varenda förbannad rum i mitt hus. Jag är inte glad förrän jag blir så trött att jag inte kan göra något annat än att sova.”

”Jag går på schematerapi som jag precis har börjat med, men det kommer att hjälpa mig att förstå hur jag ska hantera saker och även förstå varför jag är som jag är och var mina personlighetsdrag kommer ifrån och hur jag ska hantera dem.”

9. Försömnande

Att försömna är ett annat sätt att distansera oss från våra tankar och känslor. Även om tillräckligt med sömn är en bra och viktig egenvårdspraxis, om du upptäcker att du använder sömnen för att undvika att interagera med världen, sök stöd.

“Nagelplockning, konstant sömn och hetsätning.”

“Att spendera tid utomhus och ta svala duschar hjälper mig att komma ner lite. Att äta en god hemlagad måltid påminner mig också om att jag kan möta vad som än kommer i min väg och bara ta det en dag i taget.”

Om du har en “dålig vana” på grund av borderline personlighetsstörning är du inte ensam.

Ny studie om behandling av borderline personlighetsstörning

Trots att behandling för borderline personlighetsstörning (BPD) är svåråtkomlig, har ingen publicerad studie undersökt effekten och säkerheten av telehealth-behandling för borderline personlighetsstörning (BPD). De aktuella studierna som utvärderar telehealth fokuserar på öppenvårdsmiljöer hos personer utan BPD.

Med tanke på symtomens komplexitet och intensitet (t.ex. självskadebeteende, självmordstankar, snabba fluktuerande känslor, impulsivitet, frenetiska ansträngningar att undvika att bli övergiven), måste effekt- och säkerhetsöverväganden göras för att bäst anpassa telehealth-behandling för personer med borderline personlighetsstörning. Dessa överväganden gäller särskilt för program för partiell sjukhusvistelse, där personer med BPD kan riskera självmordstankar och aggressiva tankar, kan övergå från sluten sjukhusvistelse eller kan behöva en högre vårdnivå.

En ny studie som publicerades i november 2021 från Rhode Island Methods to Improve Diagnostic Assessment and Services-projektet anpassade telehealth-behandling för partiell sjukhusvistelse och fann att den var lika effektiv som deras personliga partiella sjukhusvistelsebehandling vid behandling av personer med BPD. Fullständig åtkomst till studien finns här. Rhode Island Hospitals program för delsjukhusvård för vuxna övergick till ett virtuellt format när covid-19-pandemin började.

Patienter i det virtuella och delsjukhusvårdsprogrammet jämfördes med avseende på effektivitet, tillfredsställelse och säkerhet. Båda behandlingsmetoderna förblev likartade i sin struktur och innehåll. Mer specifikt fann studien att patienter i båda grupperna rapporterade signifikant förbättring av funktion, hanteringsförmåga/stresstolerans, positiv mental hälsa och allmänt välbefinnande.

Vid avslutandet av programmet rapporterade mer än 95 procent av patienterna i både det virtuella och det personliga programmet att de var mycket eller extremt nöjda med sin behandling. Likaså angav mer än 95 procent att de skulle rekommendera behandlingen till en familjemedlem eller vän.

Med tanke på riskreduceringsstrategierna i det virtuella programmet, som kan uppfattas som betungande eller påträngande, förtjänar den höga nivån av patientnöjdhet i båda grupperna avsevärd uppmärksamhet. Säkerhetsstrategierna inkluderade dagliga avstämningar, dagliga uppdateringar och information om patientens plats/fysiska adress, jourhavande läkare för nödsituationer och en kontaktperson för nödsituationer.

Forskarna följde en transdiagnostisk metod, vilket innebar att de använde en behandling och åtgärd som riktade sig mot ovan nämnda förbättringsområden (funktion, copingförmåga/stresstolerans, positiv mental hälsa och allmänt välbefinnande) mer generellt. Vissa patienter i studien tilldelades också specialistspåret för borderline personlighetsstörning. En begränsning med studien är således avsaknaden av ett utfallsmått för borderline personlighetsstörning. Studien belyser dock transdiagnostiska förbättringar som kan göras vid borderline personlighetsstörning.

Programgenomförande och närvaro bedömdes också. Studien visade att det virtuella programmet uppnådde en högre närvarograd. Detta resultat kan vittna om tillgängligheten till ett virtuellt format. Författarna beskrev att några av patienterna i programmet hade medicinska tillstånd som gjorde det svårare att hantera närvaro vid personlig behandling. Det är värt att notera att flera patienter som behandlades i det virtuella programmet beskrev att även i frånvaro av en pandemi skulle de inte ha uppvisat personlig behandling. Begränsade transportmöjligheter och föräldraskap var två andra tillgänglighetsproblem.

Denna studie belyser flera viktiga faktorer som de av oss med borderline personlighetsstörning stöter på i vår behandling. Vi stöter ofta på betydande svårigheter att få tillgång till kvalitetsbehandling på grund av bristen på specialister inom borderline personlighetsstörning, stigma, plats och andra hinder (t.ex. ekonomiska). BPD kan kräva en kombination av behandlingsmetoder och tvärvetenskapliga team, såsom individuell terapi, gruppterapi eller intensiva öppenvårdsprogram.

Potentiella samsjukligheter kan ytterligare komplicera behandlingen. BPD är känt för att uppvisa betydande samsjuklighet, inklusive psykologiska tillstånd som depression, fysiska hälsosymtom och andra funktionsnedsättningar.

Till exempel fann en studie att högre svårighetsgrad av BPD-symtom var förknippad med högre andel senare fysiska hälsoproblem, såsom huvudvärk, yrsel, magont, ryggsmärta, blåmärken, muskelproblem, förkylningar och hosta, även när man kontrollerade för depression och ångest. En annan studie indikerade att medan BPD förekommer hos cirka 1–2 procent av befolkningen, var andelen cirka 30 procent för patienter med kronisk smärta (t.ex. fibromyalgi, kronisk ryggsmärta). Förekomsten av BPD verkade intensifiera smärtpoängen.

I min erfarenhet av behandling var tillgänglighetsproblem en outhärdlig prediktion som överskuggade mitt beslut att hoppa av och avbryta behandlingen. Om jag upplevde en fördel, som att lära mig en ny färdighet, minskade de potentiella framstegen avsevärt på grund av många tillgänglighetsproblem, och framstegen fortsatte inte över tid.

Jag började behandlingen vid 10 års ålder och behandlades av ungefär sju olika psykiatriska specialister när jag var 22. Tillgänglighetsproblem under behandlingen främjade känslor av skam, hopplöshet, misstro och att bli missförstådd.

Till exempel ökade min svåra sömnstörning och depression som åtföljer borderline personlighetsstörning ytterligare komplikationer. En av mina psykologer brukade boka in mig för morgonmöten, trots mitt motstånd, till vilka jag kom 20 minuter för sent med bara en timme eller två sömn den natten. Det faktum att behandlingen minskade min sömn och tvingade mig att köra bil under långa perioder medan jag var sömnberövad hade en negativ inverkan på mitt välbefinnande. Jag avbokade ofta möten och hoppade av med liten eller ingen förbättring.

Jag lever också med många andra funktionsnedsättningar, inklusive postural ortostatisk takykardisyndrom (POTS). Detta tillstånd kan ibland begränsa min rörlighet eller hindra mig från att köra bil. Under perioder med ökade symtom, tillsammans med depression, kan det inte alltid vara möjligt att gå på behandling, gå ur sängen eller lämna huset. Det verkade som att anledningarna till att jag behövde behandling hindrade mig från att få den, och ingen brydde sig.

Människor som behöver virtuella eller hybrida behandlingsalternativ har förespråkat att få det långt före covid-19. Vi nekades ofta tjänster som plötsligt skapades under pandemin. Ett betydande hinder för dessa framsteg är försäkringsgodkännande/ersättning, vilket kan hindra försök att öka tillgängligheten om inte lämpliga policyer utformas.

Det är avgörande att virtuella alternativ finns kvar efter pandemin, och studier som dessa är fortfarande en viktig del för att förespråka den förändringen.

Saker din borderline-vän vill att du ska veta

Det finns flera tuffa saker med att ha borderline personlighetsstörning (BPD). De dagliga svängningarna i humör, känslor och identitet är verkligen ingen barnlek. Jag tycker att det värsta med att ha BPD är den ständiga kampen för att upprätthålla stabila vänskaper och relationer.

Jag fick reda på att jag hade BPD för ungefär tre år sedan, och sedan dess har det varit en brant inlärningskurva, särskilt när det gäller vänskap. Jag har älskat och förlorat så många vänner, och jag har varit tvungen att lära mig om hur man är en bra vän, hur man övervinner borderline-känslan inom mig som försöker förvränga vänskap till något den inte är menad att vara – terapi. Jag är säker på att historien är densamma för många människor där ute som försöker återhämta sig från BPD och skapa varaktiga vänskaper.

Två saker fick mig att skriva listan nedan om BPD och vänskap. För det första slog det mig verkligen att borderline-personer ser världen i ett helt annat ljus än neurotypiska personer, och det är viktigt att våra vänner har en aning om vad som händer när de ser våra hjärnor gå i kras utifrån. För det andra inträffade en händelse för några kvällar sedan som fick mig att skriva idag, och den leder mig också till min första punkt.

1. Min värsta rädsla är att bli övergiven.

Jag var i en gruppchatt med tre av mina närmaste vänner för en kväll eller två sedan. Vi har varit vänner i ungefär två år, var rumskamrater på universitetet, har delat psykiska kriser – det är ju så det ser ut. Jag reste till och med till Europa med en av dem. Och ändå, när alla tre bestämt lovade att de skulle förbli min vän, inte plötsligt skulle sluta vara min vän och verkligen tänkte på mig som en av sina favoritpersoner, blev jag genuint chockad och rörd.

BPD gör det nästan omöjligt att tro att någon någonsin skulle vilja stanna kvar i mitt liv. Tillit är otroligt svårt, även med försäkringar så underbara som de mina vänner har gett mig. Till alla som läser, vet att borderline-personer går dag efter dag i förväntan att de de älskar ska lämna dem, och förstå att detta ofta är grundlinjen där deras känslomässiga reaktioner kommer ifrån.

2. Jag behöver ständig bekräftelse.

Med tanke på att personer med borderline-personlighet har en generellt irrationell och konstant rädsla för att bli övergivna av nära och kära, kan det inte komma som någon överraskning att många av oss behöver en ständig ström av bekräftelse på att våra nära och kära inte hatar oss, inte kommer att lämna oss, inte är arga på oss, inte är irriterade på oss, etc.

Även om det förmodligen inte är hälsosamt att bekräfta dygnet runt, tror jag att det bästa du kan göra för en borderline-vän är att skicka dem ett oombett sms då och då för att berätta att du älskar dem eller tänker på dem. Att veta att jag är i min väns tankar och betyder något för dem, utan att be om bekräftelse från första början, är bokstavligen det bästa i världen.

3. Jag ifrågasätter varje interaktion jag har och varje handling jag vidtar.

Eftersom jag är rädd för att bli övergiven är jag också rädd för att göra något fel. Och eftersom symtomen på borderline personlighetsstörning inkluderar snabba, okontrollerade svängningar i humör och känslor, finns det en mycket stor risk att jag vid någon given tidpunkt under dagen kan säga eller agera på ett sätt som är sårande (återhämtning är en pågående process som hjälper till att kontrollera dessa känslomässiga förändringar).

Problemet är att jag inte alltid inser om jag har agerat fel. Så jag överanalyserar varje interaktion för potentiella brister i rädsla för att jag sagt eller gjort något fel. Ingen är mer kritisk mot mig än jag själv.

4. Mina känslor hänger på små, mestadels irrationella ögonblick. Ha tålamod.

Om någon inte sms:ar tillbaka direkt efter att jag sms:at dem, känns det som världens undergång eftersom jag antar att det enda svaret är att jag på något sätt har sagt något fel eller irriterat dem.

Andra gånger, om någon ställer in planer, spiralar jag in i en depression eftersom jag planerade hela min dag kring att träffa den personen. Jag kan anta att den personen hatar mig, eller inte.

När jag ser en bild på Facebook på en vän som umgås med någon annan får jag en stick i magen eftersom den vännen umgås med andra vänner, och därför måste de uppenbarligen inte älska mig.

Borderline är oftast inte rationellt, och det är inte heller känslorna som är kopplade till det. Som nämnts ovan ser jag världen på ett helt annat sätt. Min värld är allt eller inget, svartvit, svävande eller spiralformad. Var snäll mot mig men håll mig också i schack genom att påminna mig om att du får ha ditt eget liv skilt från mig.

5. Gränser är hårt inlärda och viktiga.

Borderline personlighetsstörning är, trots stigmatiseringen, inte i sig giftig eller kränkande. Borderline kan vara kärleksfulla, stödjande och vänliga. Jag är en av dem. Vid en översiktlig läsning av ovanstående är det dock lätt att se hur vänskaper med borderline personlighetsstörning kan överskrida gränser in i toxicitetens sfär.

Det kanske inte är för alla, men jag märker att jag frågar mina vänner konsekvent: “Är det här okej?”

Är det okej för mig att prata om vissa ämnen, att sms:a vid vissa tider på dagen, att be om bekräftelse på ett visst sätt? Som borderline kan gränser lätt suddas ut i sökandet efter bekräftelse och i desperata försök att undvika att bli övergiven. Att upprätta kontroller med dina vänner för att säkerställa att dessa gränser fortfarande finns på plats kan betyda skillnaden mellan att rädda eller förlora en vänskap.

6. Jag älskar dig intensivt.

Gränser är verkligen allt eller inget. Om jag älskar dig, älskar jag dig helt och hållet, med hela min varelse. Om du är älskad av en borderline, då är du älskad av någon som skulle göra vad som helst för dig.

Denna kärlek kan vara ohälsosam om den lämnas okontrollerad och smärtsam om övergivenhet inträffar. Jag skulle flyga jorden runt på en sekund för mina vänner (jag har varit känd för att spontant resa dagar bara för att träffa människor). Jag skulle förmodligen ta en kula för mina vänner. Du kan bli kvar och tro att du älskar människorna i ditt liv mer än de någonsin skulle kunna älska dig, och detta kan leda till en viss giftig maktdynamik i relationer.

Men jag tycker att den här kärleken är det vackraste med att vara borderline. Jag tycker att borderlinekärlek är en av de starkaste kärlekarna på planeten. Om du är min vän är jag lojal mot dig. Du är vacker för mig. Dina prestationer är poesi. Jag tycker att du är helt fantastisk. Och du är en av de bästa vänner jag någonsin haft.

Till alla som är vän med någon med borderline personlighetsstörning, tack för att ni finns där.

Sätt att stödja någon med borderline personlighetsstörning

Som någon med borderline personlighetsstörning (BPD) vet jag att det ibland kan vara överväldigande att stödja mig. BPD kan påverka alla aspekter av vår vardag och orsaka kaos i våra relationer. Med tanke på stigmatiseringen, bristen på tillräcklig forskning och bristen på allmän utbildning om psykisk ohälsa – särskilt starkt stigmatiserade störningar som BPD – kan det vara utmanande att veta hur man ska stödja vänner och familj som står inför symptom på BPD eller ens hur man ska närma sig ämnet psykisk ohälsa på ett sätt som är respektfullt och effektivt.

Det starka stigmatiseringen som är förknippad med BPD stämplar oss som i sig våldsamma, kränkande och manipulativa. Detta gör att många personer med BPD undviker att tala om sin störning helt och hållet, och stereotyperna demoniserar och alienerar ofta de med störningen. I verkligheten tenderar personer som lever med BPD att vara särskilt empatiska, passionerade, lojala och motståndskraftiga, och det finns många sätt att ge stöd. Det är sant att symtomen på borderline personlighetsstörning tenderar att infiltrera vänskaper och relationer, men – precis som alla som kämpar med överväldigande känslor, humörsvängningar, impulsivitet och mer – räcker lite ansträngning långt. Här är några tips för att stödja någon i ditt liv som lever med drag av borderline personlighetsstörning.

1. Validera, validera, validera.

Även om du inte förstår varför någon känner på ett visst sätt eller om deras reaktion verkar överdramatisk, är det viktigt att inse att oavsett om du håller med eller inte, så gör det inte känslan mindre verklig. Huruvida det verkar som att någon “borde” känna på ett visst sätt förändrar inte det faktum att de gör det. Ofta har någon med borderline personlighetsstörning en historia av emotionell ogiltigförklaring, försummelse eller övergrepp. Detta gör dem rädda för att lita på sina egna känslor, så lite bekräftelse kan räcka långt. Ibland kan det kännas isolerande att leva med borderline personlighetsstörning, och extern bekräftelse och erkännande av vår erfarenhet kan vara ett viktigt steg till återhämtning eller, åtminstone, att överleva ett ögonblick av nöd.

2. Lyssna, ställ frågor när det är lämpligt och gör din research.

Om någon med borderline personlighetsstörning öppnar sig för dig, var uppmärksam. Att bli avvisad är svårt för alla men kan vara särskilt försvagande för någon med borderline personlighetsstörning. Om vi känner oss tystade, ignorerade eller känner att du i allmänhet är ointresserad av vad vi har att säga, kan det vara tillräckligt smärtsamt för att hindra oss från att öppna oss alls. Se till att göra din egen research snarare än att förvänta oss att vi ska göra allt åt dig.

3. Lär dig deras triggers.

När det gäller borderline personlighetsstörning kan triggers vara svåra att undvika eftersom de i allmänhet är baserade på relationer och interpersonella interaktioner. Varje person är unik, men vanliga triggers för personer med borderline personlighetsstörning inkluderar hård kritik, det upplevda hotet om avvisande eller övergivenhet. Känslighet för att bli övergiven kan verka obetydlig för någon utan störningen, men det kan vara mycket verkligt för oss. Dessutom kan personer med borderline personlighetsstörning triggas av sina egna tankar, minnen eller påminnelser om tidigare trauman. Trots stigmatiseringen som är förknippad med triggers måste de tas på allvar. Det är skillnad på att känna sig sårad eller kränkt och att bli triggad av något; När jag till exempel stöter på en trigger, möter jag intensiva känslomässiga reaktioner utöver försvagande fysiska symtom som andningssvårigheter, bröstsmärtor, extremt illamående och kräkningar, värmevallningar, okontrollerbara skakningar och svettningar, värk i kroppen, aptitlöshet och total utmattning.

4. Lär dig deras föredragna coping-tekniker.

Dialektisk beteendeterapi (DBT) är ett vanligt och pålitligt behandlingsalternativ för personer med borderline personlighetsstörning. DBT är ett årslångt program uppdelat i fyra grundläggande moduler – mindfulness, känsloreglering, stresstolerans och interpersonell effektivitet. Det är inte för alla, men mycket av innehållet i DBT kan vara fördelaktigt för alla med eller utan borderline personlighetsstörning, och de flesta färdigheterna, tipsen och tricken finns tillgängliga online. Alla har sina egna föredragna coping-tekniker, så medan vissa människor finner lugn i att öva till exempel på färdigheten “Icke-dömande mindfulness”, kan andra tycka att den är utmanande och frustrerande. Personligen tycker jag att TIPP-teknikerna är det mest effektiva sättet att lugna ner sig under stunder av intensiv stress, och det kan vara bra att ha någon som påminner mig om dessa färdigheter när jag känner mig särskilt upprörd.

5. Var ärlig, direkt och respektfull.

Ett av de mest frustrerande symtomen på borderline personlighetsstörning kan vara vår tendens att grubbla över kommentarer, ögonblick och misstag som påverkar hur andra uppfattar oss. Enligt min erfarenhet kan hotet om avvisande vara tillräckligt för att få mig att hamna i en förlamande panikattack eller värre. Jag har upptäckt att det bästa sättet att undvika den här typen av saker är att helt enkelt ta itu med situationen direkt men vänligt, och ha våra triggers i åtanke. När det kommer till kritan är medkännande kommunikation – även om det inte alltid är lätt – grundläggande.

6. Försök att vara tålmodig, mild och empatisk.

Kom ihåg att personer med borderline personlighetsstörning tenderar att vara särskilt känsliga när det gäller interpersonella interaktioner, och triggers kan finnas överallt. Ett av de mest framträdande symtomen på borderline personlighetsstörning är den försvagande rädslan för avvisande, övergivenhet och isolering. Att hålla jämna steg med relationer kan vara en överväldigande berg-och-dalbana i sig när man har borderline personlighetsstörning, och även om vi – liksom alla andra – är bundna att göra misstag, försök att komma ihåg de risker vi tar varje gång vi öppnar oss eller släpper in någon i vår värld. Det betyder också att vi värdesätter djupt de människor som anstränger sig för att förstå vår upplevelse. Ofta är det så enkelt att effektivt stödja någon med borderline personlighetsstörning som att sträcka ut en hand eller aktivt lyssna med empati och medkänsla.

Alla är olika och läker på olika sätt, men det är viktigt att vi anstränger oss för att stödja varandra – särskilt när man står inför en så skrämmande och livshotande sjukdom som borderline personlighetsstörning. Man behöver inte leva med samma symtom för att stödja någon som har det. Egentligen kan dessa tips vara användbara för alla relationer; bekräftelse och respekt för andras känslomässiga upplevelse kan vara en lättnad för vem som helst, oavsett om de har borderline personlighetsstörning eller uppvisar några drag av sjukdomen.

Jag vill inte försköna verkligheten här: det kan vara utmanande att komma ihåg alla dessa saker ibland. Men om du känner dig irriterad, försök att fundera över de hinder de övervinner varje dag. Personligen får borderline personlighetsstörning mig att känna mig i konflikt med min önskan att upprätthålla nära relationer och lusten att isolera mig själv som ett sätt att undvika känslor av avvisande och övergivenhet. När man är van vid känslor av tomhet och isolering är det ofta stöd från nära och kära, vänner och bekanta som håller oss flytande. Det är viktigt att vi har allierade vid vår sida när vi navigerar i en så oförutsägbar och stigmatiserad sjukdom som borderline personlighetsstörning.

Resa med depression och borderline personlighetsstörning

Depression är min minst favoritresesällskap. Hon är den typen du aldrig riktigt bjöd in att följa med dig, men hon hörde talas om dina planer och tog det på sig att följa med. Hon vill aldrig gå ut och utforska och hon hatar tanken på att bli vän med främlingar. Hon vill ligga i sängen hela dagen och klaga på hur ovänliga alla är och att ingen gillar henne. Hon är desperat efter att bli full men tillbringar sedan hela natten med att gråta över hur ful och oönskad hon är. Depression gillar att sova 12 timmar per natt och sedan ta en två timmars tupplur varje dag. Hon bryr sig inte om du har planer; hon gömmer sig hellre bara från världen. Hon är överväldigande klängig och gillar inte att släppa dig ur sikte.

Borderline personlighetsstörning (BPD) är en okontrollerbar resesällskap – den typen du inte skulle ha något emot på en alkoholtur i en europeisk stad, men aldrig skulle drömma om att ta med på en långtidsresa. Hon är impulsiv till det yttersta och är ständigt på jakt efter alkohol och droger, oavsett hur mycket du säger till henne att du är drogfri och i stort sett nykter nu. Hon verkar bekvämt glömma att nedgången från drogerna gör henne hypersuicidal, och är orubblig i att hon måste ha så bra tid som möjligt och inte slösa bort sin ungdom. BPD är hyperparanoid och besatt av det faktum att alla hemma, särskilt hennes pojkvän, måste ha glömt bort och slutat bry sig om henne vid det här laget. Hon är otroligt känslosam och överlag utmattande av att vara i närheten under längre perioder.

Så vad kan man göra när depression och BPD bestämmer sig för att bjuda in sig själva på ens resor? Man kan inte bara be dem att gå. Psykisk sjukdom är en konstant för mig och därför har jag varit tvungen att lära mig att anpassa mig. Jag är inte beredd att låta någonting hindra mig från att utforska världen, jag har bara varit tvungen att anpassa mitt sätt att resa.

1. Bygg stödnätverk på resande fot.

Det kan vara riktigt svårt att vara borta från sin terapeut, sina nära och kära och sina nära vänner när man lever med kronisk psykisk sjukdom. Depressionen säger gärna åt mig att isolera mig, men det gör bara saken värre för mig och låter mig inte se de saker jag vill se. Jag har upptäckt att det kan vara riktigt fördelaktigt att använda sajter som CouchSurfing, eftersom det låter dig bo i en familjär miljö och ständigt få stöd och delaktighet i aktiviteter. Jag hade en riktigt positiv CouchSurfing-upplevelse med ett par i Argentina och upptäckte att min depression definitivt var mindre framträdande under den tid jag bodde hos dem. Ett annat alternativ är att åka på studieresor utomlands, som jag har gjort i både Vietnam och Argentina. Även om detta inte är ett alternativ för alla, ger det dig en stadig gemenskap av människor att interagera med och skapa relationer med under en period av några veckor. Jag har upptäckt att det ger en riktigt bra balans att kombinera en studieresa med oberoende resor.

2. Var strikt med substanser att konsumera och undvika.

BPD gör mig extremt flyktig och självdestruktiv, och därför är droger och berusningsdrickande ett stort no-go för mig. Det kan vara riktigt svårt att umgås i den drogtunga miljön på vandrarhem, men jag har lärt mig några knep för att göra det lättare. Jag brukar ta en eller två drinkar på en kväll och ibland låtsas jag dricka och lägger ner min drink igen. Jag har känt grupptryck att dricka i vissa sociala situationer, men jag märker att jag oftast kan lura folk att tro att jag dricker mer än jag gör. När det gäller droger att konsumera måste jag vara noggrann med att ta mina antidepressiva medel vid samma tidpunkt varje dag. Om jag glömmer att ta dem i några timmar börjar jag uppleva intensivt illamående som slår mig platt på rygg. Det kan vara svårt att etablera en rutin när man reser, men det är så viktigt för mediciner.

3. Ta vilodagar och res långsamt.

Depressionens natur är i synnerhet att man tillbringar hela dagar med att inte göra någonting. Depressionen sitter så tungt i min kropp och får mig att känna mig utmattad, så jag behöver ofta ha vilodagar eller bara göra en aktivitet på en dag. Om jag hoppade mellan platser varannan dag skulle det både göra mig mer utmattad och även innebära att jag missar så många saker jag skulle vilja göra. Min allmänna regel är att tillbringa minst fem dagar på ett ställe, om inte längre.

4. Ha beredskapsplaner.

Att leva med borderline personlighetsstörning innebär att mitt beteende ibland är oregelbundet och utom kontroll. Ibland känner jag att jag verkligen är en fara för mig själv, och det finns åtgärder jag behöver vidta för att göra mig själv säker om jag tappar fullständig kontroll. Min psykolog bad mig att skriva ner information om akutmottagningar i städer ifall jag skulle behöva ta mig dit på självmordsvakt. Jag minskade också längden på min resa från sex månader till tio veckor eftersom jag var vid en ganska instabil punkt i mitt liv. Det är verkligen viktigt att veta vad man ska göra om det går snabbt snett.

Det är inte möjligt att resa på exakt samma sätt som människor utan psykisk sjukdom gör, utan att kompromissa med sitt eget förstånd. Men det betyder inte att resor är ouppnåeliga eller otrevliga. Ensamresor har enormt förbättrat mitt självförtroende och min förmåga att hantera motgångar. Att behöva hantera min psykiska sjukdom mer på egen hand har fått mig att känna mig mer i kontroll över den och inte lika kvävd av min depression och borderline personlighetsstörning. Det kan fortfarande dröja många år innan jag kan anse mig själv vara i remission från mina psykiska sjukdomar, men jag tänker resa så mycket som möjligt i mitt liv och inte låta det hålla mig tillbaka.

Hur borderline personlighetsstörning påverkar människors sexliv

ord som kan framkalla begär, nervositet, obehag, rädsla, upphetsning och en mängd andra känslor hos olika människor. Även om det fortfarande till stor del är tabu att prata om sex, finns det överallt – i reklam vi ser, i artiklar online, i våra tankar och ofta i våra relationer.

Eftersom sex kan vara en så intim och genomgripande del av att vara människa, är det bara logiskt att vår mentala hälsa kan förändra hur vi relaterar till det. När du lever med en psykisk sjukdom som borderline personlighetsstörning (BPD) kan det beröra alla aspekter av ditt liv – inklusive dina upplevelser i sovrummet.

Kanske ger BPD dig ett konstant begär efter uppmärksamhet och bekräftelse som ger näring åt sexuell lust, och du kan bara inte få nog. Kanske gör tidigare sexuella övergrepp eller emotionellt trauma i kombination med BPD-symtom dig rädd för eller äcklad av sex. Eller kanske upplever du intensiv rädsla för att bli övergiven och ägnar dig bara åt tillfälligt sex eftersom du inte litar på dig själv att inte bli “för fäst” eller “för gränsfallande”.

Oavsett din erfarenhet av borderline personlighetsstörning och sex vill vi att du ska veta att du inte är ensam. För att öppna upp diskussionen kring detta känsliga ämne vände jag mig till vår borderline personlighetsstörningsgrupp.

Vi förstår att sex kan vara pinsamt att prata om, men snälla, om sex (eller brist på sex) påverkar ditt liv negativt på grund av borderline personlighetsstörning, prata med din partner, en betrodd vän eller läkare. Du förtjänar att få det stöd och den hjälp du behöver.

1. Att ständigt vilja ha sex
   “I ett förhållande behöver jag hett och fantastiskt sex varje dag, annars blir jag orolig och orolig för att det finns ett problem i förhållandet eller att min partner inte attraheras av mig. Om jag är singel beror mitt självvärde och min bekräftelse på hur sexuellt åtråvärda människor upplever mig, vilket kan vara riktigt självdestruktivt.”
2. Aldrig sexuellt intresse
   “Min borderline personlighetsstörning gör att jag nästan aldrig vill ha sex. Jag är inte intresserad av det, eller är det sällan. Ibland vill jag inte bli rörd alls, inte ens bara i en kela. Ibland måste jag tvinga mig själv att vilja det, för jag tycker synd om min partner. Han är inte upprörd på mig för att jag inte vill ha sex ofta, men jag är upprörd på mig själv. Jag känner mig [som] mindre av en person.”

“Jag har alltid varit ointresserad av sex. Jag gillar inte människor som står mig så nära. Så om det ska hända är universum precis rätt i linje.”

3. Att växla mellan att vilja ha sex konstant och att inte vilja ha det alls
   “Jag märker att jag hoppar mellan hyperlibido/hypolibido beroende på en mängd faktorer som ibland kan vara okontrollerbara (som mängden stress på jobbet och relationsstatus) men också mitt humör från ögonblick till ögonblick, vilket varierar mycket. Det får mig inte bara att känna att det är något fel på mig, utan det tar också ut sin rätt på mina partners.”

“Jag går igenom sexualitetens ‘faser’. Jag går igenom månader där jag vill ha sex konstant, flera gånger om dagen. Jag går igenom faser där jag känner att jag inte vill ha det alls, [när] oavsett hur mycket jag vill ha det, så har jag helt enkelt inte libido eller energi. Jag försöker mötas mitt i allt, för att behaga min partner och ge honom den uppmärksamhet han förtjänar, men jag blir frustrerad, självmedveten, utmattad och i tårar.”

“Antingen superkåt eller 100 procent inte sexuell.”

4. Att använda sex för att fylla ett känslomässigt tomrum eller få bekräftelse
   “Jag använder sex som ett sätt att fylla någon sorts hål i mig och ibland som ett sätt att hålla någon kvar. Det är ett sätt att bekräfta att jag är önskad. Jag upptäckte senare att jag verkligen längtar efter intimitet med andra, men sex var egentligen det enda sättet jag visste hur jag skulle fylla det.”

”Jag har extremt hög libido och jag längtar konstant efter uppmärksamhet. Jag tycker att sexuell aktivitet eller att bli uppfattad som sexig är väldigt validerande för mig och jag tycker att borderline personlighetsstörning gör att jag längtar efter konstant bekräftelse.”

5. Att bara kunna ha tillfälligt sex
   ”Jag tenderar att dras till män/kvinnor som bara vill ha en tillfällig dejt eller som bara vill ha mig för sex. Särskilt när tomheten slår till och jag vill att någon ska fylla det tomrummet.”
6. Att bara ha sex i samband med ett engagerat förhållande
   ”Jag vet inte hur man har ’tillfälligt sex’. Om jag är villig att öppna mig sexuellt för någon är de redan min ‘favoritperson’ och jag kan inte tänka mig att någonsin vilja vara med någon annan.”
7. Att snabbt tappa intresset för sex
   “Min borderline personlighetsstörning kan få mig att tappa intresset eller bli superobekväm med sex på ett ögonblick. Jag går och har kul, sedan är det som att en knapp slås om och det enda jag kan tänka är att jag vill att det ska sluta. Jag känner mig superobekväm och min självkänsla sjunker som en hammare.”
8. Att känna intensivt avvisande när partnern inte vill ha sex eller inte får orgasm
   “Det tenderar att göra saker otroligt svåra när min partner inte är intresserad eller oförmögen att prestera när jag vill. Jag tar det som ett avvisande på värsta tänkbara sätt, vilket gör att jag känner mig värdelös och fruktar att min partner inte längre är sexuellt attraherad av mig eller att han kommer att lämna.”

”Något som påverkar mitt sexliv med min partner är att om han inte gör exakt vad jag förväntar mig eller inte får utlösning, känner jag att det är jag och att han inte längre är attraherad av mig. Sedan far tankarna genom mitt huvud. ’Kanske finns det någon annan.’ Därifrån, även om han har sagt att det inte är jag, att han är trött eller att åldern spelar en roll, slutar det ändå med att jag sover på andra sidan sängen och det kan ta dagar innan jag ens tillåter honom att röra mig. Jag vill kolla hans telefon för att se till att det inte finns några andra tjejer eller för att se att det fanns några och att jag inte var ’galen’. Så småningom kan jag få mina tankar att inte ha några känslor alls, och ’splittringen’ av borderline personlighetsstörning sätter in. Nu hatar jag honom och känner mig äcklad av honom. Tänker hur jag någonsin skulle kunna vara med någon som honom. Nu är det här från en natt med inte det typiska sex jag tycker om. En natt kan förvandla mig till en mörk röra.”

9. Att vara otrogen
   “Innan jag fick diagnosen förstörde jag mina relationer på grund av otrohet. Jag behövde uppmärksamheten, känslan av att vara önskad och sexet. Jag mådde ofta ännu sämre efteråt. Jag kunde bara inte sluta.”

“Ärligt talat ledde det till att jag hade en affär… Jag var inte tillräckligt nöjd (det är fixat nu tack vare terapi) och det ledde till att jag hade en årslång affär med någon som bröt ner mig ytterligare.”

10. Att inte kunna initiera sex
    “Jag ber inte om sex eftersom jag kan bli avvisad – även med ett fyraårigt förhållande! Jag initierar aldrig sex. Jag väntar på att han ska… Vilket är ett stort problem i ett förhållande!”
11. Att känna mig äcklad av eller obekväm med sex
    “Min borderline gör att jag äcklas av sex. Jag klarar inte av det, inte ens någon beröring alls.”

”Jag kan inte ha sex med någon. När jag väl har det känner jag mig så obekväm att jag nästan börjar gråta. På något sätt har borderline personlighetsstörningen gjort mig sååå obekväm med ens tanken på att ligga med någon. Det gör mig så ledsen. Jag kan inte ha en stabil relation eftersom jag vägrar att ha sex med dem.”

12. Dissociera under sex
    ”Jag dissocierar. Antingen tar min autopilot över eller så byter jag till en annan version av mig själv. Efteråt glömmer jag det ett tag och sedan minns jag det som om det vore en dröm.”
13. Att vara rädd för sex
    ”Ärligt talat är jag alldeles för rädd för att bli så intim i ett förhållande. Jag har knappt ens dejtat på grund av att jag ‘splittrar’ folk så lätt. Jag litar inte på mina känslor, så jag undviker allt.”

”Det gör mig rädd för sex. Det gör mig rädd att ’allt’-delen av ’allt eller inget’ ska släppas lös och att det inte finns någon återvändo, särskilt med tanke på risken för att bli övergiven. Jag är också rädd för det på grund av min BPD-impulsivitet. Som ett resultat av alla dessa rädslor föredrar jag ingenting, det är därför jag väljer att leva helt i celibat. Om rätt person dyker upp som är villig att engagera sig i ett långvarigt förhållande, först då skulle jag överväga sex igen. Men under tiden är det bättre [för mig] att arbeta med att bygga sunda vänskaper först.”

14. Att hoppa in i sexuella relationer för snabbt
    ”Jag hoppar in i sexuella relationer alldeles för snabbt, som första eller andra dejten. Jag planerar det inte, men jag är bara alldeles för spontan och har ingen självkontroll.”
15. Att inte känna mig “tillräckligt bra” i sängen

“Jag kan inte ens njuta halva tiden på grund av alla tankar som far genom mitt huvud och tänker att när det är över kommer de att gå för att jag inte var tillräckligt bra för dem eller något annat i den stilen. Eller om jag har engångsligg blir jag superdeprimerad och frustrerad eftersom jag vet att de bara använder mig för egennjutning, men jag vill inte att de ska gå för att de blir alltför fästa vid mig. Allt är bara komplicerat när det gäller borderline personlighetsstörning.”

16. Att känna mig “ovärdig” att uppleva sexuell njutning

“Ibland känner jag mig inte värdig njutning. Jag känner att jag inte är tillräckligt attraktiv eller tillräckligt bra. Jag har haft sammanbrott mitt under sex. Det kan vara svårt för mig att komma ihåg att jag förtjänar att ha njutning och att jag är kapabel att ge det.”

17. Att ge men inte ta emot sexuellt

“Jag kan ge, men det är svårt för mig att ta emot. Det är som om jag inte kan fokusera när det är jag.”

18. Längtan efter “grovt” sex

“Min partner och jag har båda väldigt hög sexlust, men ofta i den nedåtgående delen av en borderline-spiral vill jag ha det svårare och råare i ett försök att känna något – när det jag egentligen behöver är att han bekräftar mig med kärlek och att vi återknyter kontakten.”

19. Känsla av djup osäkerhet när jag har sex

“Jag hatar min kropp så jag gillar inte att ha sex. Jag hatar också att bli berörd.”

”BPD gör det helt skrämmande att gå in i nästa steg av intimitet i en ny relation. Dålig självbild och självbedömning gör mig överväldigande osäker och undrar om min partner verkligen är nöjd, oavsett vad de säger.”

20. Att vara särskilt uppmärksam på din partners behov i sängen
    ”Det här är helt personligt, men jag tycker att effekten BPD har på min sexualitet och libido är en av de få ‘positiva aspekterna’ av denna störning. Jag tror att eftersom våra sinnen ständigt analyserar hur andra reagerar på eller interagerar med oss, justeras vår medvetenhet om kroppsspråk mer noggrant. Jag har alltid kunnat läsa mina partners väl, och att lämna ett bestående intryck är för mig den bästa bekräftelsen som finns. Vi hatar djupt och vi älskar djupt, och det senare översätts väl in i sovrummet. Dessutom är det ett bra utlopp – man kan säga att sex är en ‘extrem’ uppvisning av tillgivenhet eller begär, så jag känner att jag kan vara mig själv och verkligen släppa loss mina känslor.”

Oväntade sätt som borderline personlighetsstörning påverkar vardagliga uppgifter

(Från dig) Hon är inte den enda. När man lever med ett tillstånd som borderline personlighetsstörning som påverkar din känslomässiga reglering är det svårt att hindra det från att påverka din dagliga funktion. Klassiska symtom som frenetiska ansträngningar att undvika rädsla för att bli övergiven, “splittring” och dissociation påverkar utan tvekan dagliga delar av livet, som att få sysslor gjorda, kommunicera med andra och ditt jobb.

Oavsett din erfarenhet av borderline personlighetsstörning vill vi att du ska veta att du inte är ensam och att det finns hjälp att få. För mer information om hur du hanterar borderline personlighetsstörning, kolla in vår djupgående förklaring som svarar på vanliga frågor om borderline personlighetsstörning.

1. Sms:a
   “Jag skulle säga sms:a. Jag vill berätta allt som händer i mitt sinne, men det är absolut omöjligt att göra.”

“Sms:a. Jag vill/längtar efter att prata med folk ibland, men att fortsätta samtalet eller vänskapen jag inlett blir plötsligt för mycket. Ibland känns det som att mina fingrar väger massor och jag inte klarar av att skriva någonting. Jag har börjat undvika att öppna meddelanden, ibland bara i timmar, men också i dagar. När jag är på humör för folk kan jag överdriva och skicka meddelanden till alla, men i det ögonblick jag har tappat intresset och känner mig nere blockerar jag socialiseringen på alla sidor.”

2. Körning

“Körning. Jag är helt paranoid över vad andra förare tycker om mig. Om jag släpper ut någon och de inte tackar mig blir jag oproportionerligt arg. Om någon är bakom mig oroar jag mig för att de bedömer min hastighet. Jag oroar mig för att personen framför tror att jag följer efter dem och listan kan göras lång. Jag är också ganska oberäknelig som förare, ibland överdrivet försiktig och orolig och andra gånger vårdslös och snabb. Allt beroende på humör!”

”Körning! Jag har en irrationell rädsla för att råka ut för en olycka, tror att något är fel med min bil eller att alla andra är ute efter mig och kör aggressivt.”

3. Arbete
   ”Arbeta. Jag har så svårt att hitta och behålla ett jobb på grund av min ångest. Jag känner ständigt att jag inte kommer att vara tillräckligt bra och att jag kommer att bli avskedad under press.”

”Arbeta. Jag har tillräckligt svårt att hitta på anledningar för mig att bry mig om att göra saker för mig själv som faktiskt gynnar mitt liv. När jag blir äldre är det nästan omöjligt att göra meningslösa uppgifter som tilldelats av någon annan bara för att rättfärdiga antalet timmar jag tvingas lämna mitt hem.”

4. Städning
   ”Just nu gör BPD-triggers mig så upprörd, arg, arg, deprimerad, nedslagen, tandgnissel och gråtande att jag är rädd för att diska. [Jag är rädd] att jag kanske sönder dem för att jag är distraherad och yr.”

“Städning, absolut. Jag försöker, men när mitt humör förändras till något negativt/stressande är min dag förstörd. Jag är så generad över att mitt hus är smutsigt, men ibland kan jag bara inte tvinga mig själv att få det gjort.”

“Jag tycker att dagliga sysslor är otroligt skrämmande. Jag planerar att göra dem, men när jag väl är där dräneras all motivation och energi från mig. Jag stirrar på smulor på bordet och kan inte finna mig själv bry mig tillräckligt för att ta en enkel tvättlapp för att torka upp dem.”

5. Att underhålla relationer
   “Humörsvängningarna gör det så svårt att gå igenom mitt dagliga liv, särskilt att arbeta eller att underhålla relationer. De minsta sakerna utlöser en ilska som i princip är omöjlig att komma tillbaka ifrån, jag går till attack mot kunder eller min partner. Och när jag äntligen kan ta mig ur det möts jag omedelbart av [försvagande] skam och skuld så stark att jag inte kan låta bli att gråta, inte ens på jobbet.”

”Kommunikation… Ibland är jag överentusiastisk över att prata med mina vänner, men vissa dagar vill jag inte höra från någon av dem och det slutar med att det känns som om de inte bryr sig och bara utnyttjar mig.”

”Att prata med folk. Jag är antingen överdrivet upphetsad och irriterande eller tafatt och aggressivt tyst.”

6. Att prata i telefon
   ”Jag fasar verkligen för att prata i telefon, skicka röstmeddelanden, röstchatta eller FaceTime. Jag vet inte ens varför… Jag tror att jag är rädd för att låta ‘dum’ eftersom jag inte har lika mycket tid att tänka på vad jag ska säga som jag har när jag sms:ar. Det fyller mig bokstavligen med ångest till den grad att jag får panikattack och känner att jag kan kräkas.”
7. Promenera med hunden
   “Att promenera med hunden. Det kan vara så frustrerande när hon drar och jag inte har mycket tålamod, men jag är för bestämd mot henne. Jag kommer att känna mig galet skyldig och få fler problem efteråt…”
8. Att ta hand om barn
   “Att ta hand om mina barn. Min mamma stannar hos oss eftersom jag inte ens kan göra dem i ordning för skolan eller vara i närheten eftersom de är för högljudda och jag inte klarar av det… Jag känner mig som den värsta mamman… så förlamande.”

“Att hämta min dotter från skolan… Vissa dagar känner jag mig så frånkopplad från allt och alla i mitt liv att själva handlingen att gå till skolan och vänta på parkeringen i 45 minuter (jag måste komma dit så tidigt för en parkeringsplats) är en mardröm. Jag sitter med mina känslor av tomhet och ensamhet och frånkoppling och gråter.”

9. Shopping
   “Jag hatar att gå till hektiska butiker, köpcentret, mataffärer etc. Jag blir överstimulerad och hyperångestfylld. Jag har definitivt dissocierat i köpcentret förut. När jag väl fick min diagnos och började med DBT kunde jag märka dessa mönster och undvika dem eller klara mig framåt.”

“Matinköp kan vara ett verkligt problem för mig, eftersom jag dissocierar, blir förvirrad och har mycket ångest.”

10. Öppna e-postmeddelanden
    “Att öppna svar på sms och e-postmeddelanden. Jag är bara alltid rädd för vad svaret kommer att bli. Kommer de att hata mig för att jag ställer den här frågan? Kommer de att skratta åt mig? Bete jag mig ‘galen’ eller paranoid? Gjorde jag bara allt fel igen? Oroade jag någon i onödan?”

”Jag är rädd för att få mejl. Jag tror alltid att det kommer att vara dåliga nyheter om mig, från min chef eller vänner. Jag har fruktansvärd ångest när jag startar datorn på morgonen. Spänningen över att inte veta vad som finns där är överväldigande. Jag har varit tvungen att stänga av e-postsignalen eftersom den skrämde mig under dagen.”

”Att skicka mejl på jobbet – det är väldigt lätt att missförstå dem och ta saker personligt som inte alls handlade om dig.”

11. Att gå upp ur sängen
    ”Generellt sett går man upp ur sängen… Utan motivation är det svårt att göra något jag behöver göra – och jag tänker automatiskt att det inte finns någon mening med någonting, så jag kan lika gärna stanna kvar i sängen.”

”Att gå upp ur sängen är en av de största utmaningarna med min borderline personlighetsstörning. Innan jag ens öppnar ögonen för att kontrollera vad klockan är, är jag redan orolig för vad som kan göra att min dag går fel.”

12. Läxor
    “Det är ibland väldigt svårt att studera och läsa på grund av mina symtom. Om jag dissocierar kan jag inte fokusera på orden framför mig. Om jag skakar av ilska rusar mina tankar och jag kan inte sakta ner för att få mina läxor och pluggande gjorda. Om jag är upptagen med tankar om att bli övergiven eller flashbacks av gånger jag har blivit illa behandlad tidigare, verkar det som att mina tankar fortsätter att växla från uppgiften jag har framför mig, och jag fortsätter att bli arg och deprimerad. Jag har handikappanpassningar på universitetet, och när jag absolut behöver det kan inlämningsdatum för uppgifter förlängas. Symtomen är både psykiskt och fysiskt smärtsamma. Intensiteten med vilken symtomen slår till är helt underskattad.”

“Läxor, det gör det väldigt svårt att få någonting gjort. Jag vet att jag kan göra det men det får mig att känna mig omöjlig att uppnå.”

13. Träning
    “Tränar. Jag går sällan upp från soffan eller ens ut ur huset. Och att gå till gymmet händer i princip inte för att jag inte kan/vill gå ensam.”
14. Matlagning
    “Matlagning… Jag vill, jag är hungrig men jag vill inte. [När] jag äntligen gör det, fasar jag för städningen. Min ångest spiralerar… nästa gång jag inte gör det alls…”
15. Äta
    “Äta och hygien. Min hjärna har så mycket problem med impulskontroll.”

“Äta. Jag märker att jag ber om ursäkt för att jag är orolig för att äta, och det faktum att jag behöver äta. Sedan hatar jag mig själv för att jag har ätit. Och ber om ursäkt för det.”

Om borderline personlighetsstörning negativt påverkar din dagliga funktion är du inte ensam. Oavsett vilka symtom du kämpar med för närvarande finns det hjälp tillgänglig för dig. Dialektisk beteendeterapi (DBT) är guldstandardbehandling för personer med borderline personlighetsstörning.

Filmer som (mestadels) fick rätt i symtomen på borderline personlighetsstörning

Det finns så mycket stigma kring borderline personlighetsstörning (en psykisk sjukdom som kännetecknas av emotionell dysreglering och instabila mellanmänskliga relationer) att det kan kännas som en omöjlig uppgift att hitta en film som korrekt skildrar den. Många känner bara till borderline personlighetsstörning baserat på stereotyper, så det är lätt att ifrågasätta om medkännande skildringar av borderline personlighetsstörning och dess symtom överhuvudtaget existerar i popkulturen.

Även om det kan verka som att Hollywood antingen skildrar borderline personlighetsstörning dåligt eller inte alls, finns det faktiskt filmer som vissa anser korrekt skildrar symtom som personer med borderline personlighetsstörning upplever. Observera att inte alla filmer som listas nedan visar karaktärer som officiellt diagnostiserats med borderline personlighetsstörning eller någon psykisk sjukdom. Många av dem visar bara symtom som vanligtvis är förknippade med borderline personlighetsstörning.

Här är filmerna som (för det mesta) fick BPD-symtomen rätt:

1. “Eternal Sunshine of the Spotless Mind”
   “Eternal Sunshine of the Spotless Mind” är en science fiction-romantisk komedi/drama som fokuserar på förhållandet mellan den introverta och ängsliga Joel Barish (Jim Carrey) och den fria Clementine Kruczynski (Kate Winslet). Den centrala konflikten uppstår från existensen av en procedur som kan radera minnen – en procedur som Clementine genomgår för att glömma bort Joel.

Även om hon aldrig får en psykisk diagnos i filmen, anser vissa att Clem är en bra representation av borderline personlighetsstörning – såväl som motsatsen till den populära “manic pixie dream girl” (MPDG)-tropen. Allt eftersom filmen fortskrider ser vi att några av de “fria” beteenden hon uppvisar tyder på några djupare problem. I en blogg på Flavorwire skrev Alison Herman:

När vi tas med genom lågpunkterna i deras förhållande får publiken veta att spriten hon häller i sitt kaffe inte är en förtjusande egenhet; Det är ett tecken på alkoholproblemet som ledde till att hon totalförstörde Joels bil. Hon är ombytlig, oansvarig och förbittrad mot Joel till den grad att hon blir direkt otrevlig. Och naturligtvis har hon upprepade gånger beskrivits – av sig själv och alla runt omkring henne – som den term som förknippas mer med MPDG än kanske någon annan: “impulsiv”.

Impulsiviteten och drogproblemen som Clem uppvisar – liksom hennes emotionella intensitet och idealisering/devalvering av Joel – skulle kanske kunna tyda på en kamp med borderline personlighetsstörning. Men oavsett om Clem skrevs med just denna diagnos i åtanke eller inte, så relaterar många med borderline personlighetsstörning till henne.

2. “Wreck-It Ralph”
   “Wreck-It Ralph” är en Disney-film från 2012 som följer arkadspelsfiguren Wreck-It Ralph (John C. Reilly), som är trött på att alltid vara “skurken” i sitt spel jämfört med den älskade Fix-It Felix (Jack McBrayer). Wreck-It Ralph försöker göra sig av med sin skurkstatus och uppfylla sin dröm om att vara spelhjälten, men hamnar istället med att orsaka kaos i arkaden.

Wreck-It Ralph uppvisar ett antal klassiska symptom på borderline personlighetsstörning (BPD), även om det inte nämns något om psykisk sjukdom i filmen. Ett av de symptom han visar tydligast är impulsivt beteende.

Wreck-It Ralph är definitivt en impulsiv kille, minst sagt. Hans känslor driver honom ständigt mot förhastade beslut baserade på praktiskt taget noll logik. Hans önskan att behaga andra och finna acceptans driver honom till spelhopp, bryter mot otaliga lagar och sätter slutligen sitt liv i fara.

Förutom impulsivitet visar han också en benägenhet att låta sina känslor ta överhanden och kämpar med rädsla för att bli övergiven.

“Även om diskussionen om psykisk hälsa inte är explicit, uppvisar Ralph anknytningsproblem till Venelope”, skrev hon om filmen. “Jag gråter ärligt talat varje gång jag ser den här filmen eftersom jag känner mig så bekräftad. Det är det enda mediet jag känner [har] skildrat min rädsla för att bli övergiven och beroende av en individ.”

3. ‘Girl, Interrupted’
   “Girl, Interrupted” utspelar sig på 1960-talet och följer Susanna Kaysen (Winona Ryder), en kvinna som diagnostiserats med borderline personlighetsstörning under sin vistelse på ett psykiatriskt sjukhus efter sitt självmordsförsök. Under sin vistelse blir Kaysen vän med andra kvinnor som kämpar med psykiska problem, framför allt Lisa Rowe (Angelina Jolie).

Ärligt talat, som någon som diagnostiserades med borderline personlighetsstörning, identifierade jag mig med några av de andra skådespelarnas egenskaper mycket mer än Susanna. Lisa kan vara manipulativ, [uppvisar] svartvitt tänkande och självskadebeteende. Susannas tankemönster och humör visade mestadels borderline personlighetsstörning bra, men det var subtilt.

Även om filmen är humaniserande på många sätt, har vissa hävdat att den går för långt, romantiserar psykisk sjukdom och likställer den med att vara “cool men missförstådd”. I ett inlägg på The Radical Notion skrev en klinisk socialarbetare,

“Girl, Interrupted”, även om det är en av de mer välkända böckerna eller filmerna om psykisk ohälsa, är verkligen inte den enda populära representationen av psykisk ohälsa som finns, men den har, kanske mer än andra, resonerat djupt med unga kvinnor. Det finns naturligtvis fördelar med det, men om man zoomar ut och tittar på den större bilden av hur psykisk ohälsa representeras genom böcker och filmer, finns det ett problem. Problemet ligger i hur den romantiseras. Genom romantiseringen av den minimeras och förskönas psykisk ohälsa och förvandlas nästan till något som är coolt och åtråvärt snarare än en smärtsam kamp.

4. “Welcome to Me”

“Welcome to Me” är en komedidrama från 2014 som följer Alice Klieg (Kristen Wiig), en kvinna som diagnostiserats med borderline personlighetsstörning som vinner på lotteri och använder pengarna för att skapa en talkshow om sig själv.

BPD kännetecknas till stor del av instabila mellanmänskliga relationer, vilket vi ser utspela sig i Alices liv. I sin talkshow (kallad “Welcome to Me”) framför Alice sketcher baserade på sina tidigare erfarenheter – det goda, det dåliga och det pinsamma. Under processen lyckas hon avslöja många oläkta sociala sår genom att kritisera nästan varje person i sitt liv. Denna brist på social urskiljning i kombination med överdrivet dela intima detaljer kan vara typiska problem för personer med obehandlad borderline personlighetsstörning.

Även om filmen gör ett ganska bra jobb med att skildra borderline personlighetsstörning på ett humaniserande (och komiskt) sätt, är en av handlingspunkterna inte helt korrekt. I filmen, när Alice vinner på lotteri, slutar hon ta sin medicin – vilket ska “förklara” en del av hennes oberäkneliga beteende. För tydlighetens skull är det värt att nämna att det inte finns någon specifik medicin som behandlar borderline personlighetsstörning direkt. Personer som har borderline personlighetsstörning tar ofta medicin för att behandla samtidig förekommande psykiska sjukdomar som ångest och depression, vilket indirekt kan hjälpa mot borderline personlighetsstörningssymtom.

5. ‘Silver Linings Playbook’
   “Silver Linings Playbook” följer Pat Solitano (Bradley Cooper), en man med bipolär sjukdom som nyligen lagts in på sjukhus, och Tiffany Maxwell (Jennifer Lawrence), en kvinna som många tror uppvisar symptom på borderline personlighetsstörning – även om hon inte får någon specifik diagnos i filmen. Medan båda hanterar förlusten av relationer (Pats äktenskap slutade i skilsmässa och Tiffany blev nyligen änka), navigerar de processen tillsammans i filmen.

Silver Linings Playbook är min favoritfilm genom tiderna och den är väldigt relaterbar. Den misslyckas dock i slutet där den gav intrycket av att de var “botade” av kärlek. Jag tror inte att det var avsikten, men det såg ut så.

6. ‘Star Wars’ Avsnitt II och III
   “Star Wars”-filmerna följer rymdäventyren för en mängd olika karaktärer, inklusive Yoda, prinsessan Leia och Luke Skywalker, “för länge sedan i en galax långt, långt borta.” Även om franchisen är bekant för många, kanske vissa inte har förknippat Anakin Skywalker (Hayden Christiansen) med symptom på borderline personlighetsstörning.

Vissa kanske inte håller med mig till en början, men som någon med borderline personlighetsstörning måste jag säga Anakin Skywalker från “Star Wars”. Jag relaterar starkt till honom… Symtomen han porträtterar av borderline personlighetsstörning inkluderar upptagenhet och rädsla för övergivenhet och förlust, separationssvårigheter, intensiv passion och känsliga känslomässiga reaktioner, hans känslighet för potentiella förolämpningar, impulsivitet, ilskeutbrott, känslor av att vara vilsen, tom och extremt osäker på identitet, paranoida tankar om vem som står på hans sida och de frekventa intensiva skiftningarna mellan vad han tänker, gör och hur han känner gentemot människor i sitt liv – som att splittras. Allt visas genom hela den andra och delar av den tredje filmen.

Det som också är viktigt med just denna skildring av BPD-symtom är att det var en man som upplevde dem. Även om vi vanligtvis förknippar BPD med kvinnor eftersom de diagnostiseras med det oftare än män, är verkligheten att män också kämpar med BPD.

Även om Anakin Skywalker uppvisar många “klassiska” symptom på borderline personlighetsstörning (BPD), är det viktigt att betona att en diagnos av BPD inte betyder att man är farlig eller kommer att ansluta sig till den “mörka sidan”.

7. “Thirteen”
   “Thirteen” är ett drama som fokuserar på dysfunktionell familjedynamik och hur den påverkar (och uppmuntrar) förhållandet mellan två oroliga tonårsflickor, Tracy (Evan Rachel Wood) och Evie (Nikki Reed). Filmen är känd för teman om tonårsångest och självdestruktion, och var löst baserad på Reeds liv från 12 till 13 års ålder.

Det förmodligen mest framträdande BPD-symptomet som uppträder hos båda flickorna är emotionell dysreglering – och användningen av substanser och självskadebeteende för att försöka reglera dessa smärtsamma känslomässiga upplevelser. Genom hela filmen kämpar Tracy med självskadebeteende (skärande), och Evie, som kom från ett mer uppenbart trasigt hem, introducerar Tracy till en värld av sex, droger och brott.

Evie kommer från en gränsfallsmiljö med destruktiva beteenden. Det är svårt att veta exakt vad som är sant om henne och vad som inte är det på grund av hennes ständiga lögner, men Evie beskriver sin mamma som en “crackhora”. Hennes farbror utnyttjade henne sexuellt och knuffade henne in i en eld – hon har brännmärken och en tidningsartikel som bevisar det. Hennes vård har tagits över av Brooke, en kusin som är beroende av plastikkirurgi, som låter henne dricka öl, säger till henne att hon inte får gå till vissa platser men aldrig verkar bry sig riktigt om vad Evie gör, och försvinner i dagar i sträck.

Den här filmen är tung, så om du har triggers kring självskadebeteende, drogmissbruk eller barndomstrauma kan det vara en bra film att hoppa över, även om den gör ett bra jobb med att skildra några klassiska obehandlade borderline personlighetssymptom och beteenden.

8. “Prozac Nation”
   “Prozac Nation”, en film baserad på Elizabeth Wurtzels självbiografi med samma namn, följer Lizzie (Christina Ricci) när hon navigerar sitt första år på Harvard. Filmen utforskar teman som skilsmässa, droger, sex och psykisk hälsa, karakteristiska för den tidens generation. Även om Lizzie har depression, menar vissa att hon också uppvisar drag av borderline personlighetsstörning.
9. “Fatal Attraction”
   “Fatal Attraction” har länge ansetts vara den absolut värsta skildringen av borderline personlighetsstörning. Filmen, som följer Dan Gallagher (Michael Douglas) och hans affär med Alex Forrest (Glenn Close) – en kvinna med borderline personlighetsstörning – visar henne förfölja Gallagher och ägna sig åt våldsamt beteende som att koka en kanin. Glenn Close, som nu har erfarenhet av psykisk ohälsa i sin familj, beklagar hur stigmatiserande filmen är. I en intervju med CBS 2013 sa skådespelerskan: “Jag var med i ‘Fatal Attraction’ och det spelade in på stigmatiseringen. [Nu] skulle jag ha en annan syn på den karaktären.”

Så varför finns den här filmen ens med på listan?

“Fatal Attraction” skildrar hur det är att bli kär samtidigt som man lider av borderline personlighetsstörning. En av huvudkaraktärerna, som spelade rollen i “engångsligget”, blir sedan helt besatt och förälskad i den gifta mannen hon låg med en gång. Hennes tankeprocess börjar snurra och hon slutar med att förfölja den här personen. Människor som [kämpar] med borderline personlighetsstörning har en tendens att snabbt bli förälskade i människor som visar dem minsta lilla uppmärksamhet och jag tycker att den här filmen träffar mitt i prick.

10. “New Moon”
    “New Moon”, den andra delen i “Twilight Saga”-universumet, har länge ansetts som den sämsta boken/filmen i serien. För de som aldrig har sett eller läst “Twilight” följer den det stjärnkorsade förhållandet mellan Bella (Kristen Stewart), en människa, och Edward (Robert Pattinson), en vampyr.

I den andra filmen gör Edward slut med Bella och lämnar staden, eftersom han tror att han är för farlig för henne. Under större delen av filmen längtar hon efter honom och glider in i en djup depression. Vissa tittare har associerat denna tidsperiod med BPD-symtomet dissociation, vilket är en mental upplevelse som får en person att koppla bort sig från sina nuvarande omständigheter, tankar, minnen och identitet.

Utöver sitt eventuellt dissocierade tillstånd uppvisar hon tydligt impulsivt beteende i den här filmen. Efter ett tag upptäcker Bella att hon kan “höra Edwards röst” när hon uppvisar riskabelt beteende. Detta beror på att Edward är naturligt försiktig, så hon börjar föreställa sig att han tillrättavisar henne för att hon försatt sig i farliga situationer. I ett försök att “höra honom” lär hon sig att köra motorcykel och hoppar till och med från en hög klippa ner i havet.

“Paranoida” tankar som personer med borderline personlighetsstörning kan ha

Om du har borderline personlighetsstörning (BPD) kan du ha upplevt paranoida tankar tidigare. Om du har det är du inte ensam.

Stressrelaterade paranoida tankar listas ofta som en del av diagnoskriterierna för att diagnostisera BPD. Paranoida tankar för någon med BPD kategoriseras vanligtvis som intensiva övertygelser om andras onda avsikter.

Ibland kan paranoia manifestera sig som rädsla för att två främlingar på gatan som pratar och skrattar faktiskt pratar och skrattar om dig. För andra kan det manifestera sig i rädsla för att bli övergivna eller bedragna av en partner.

Människor som lever med BPD tenderar att uppleva paranoida tankar efter att ha utlösts av stress eller ångest. Om du kan relatera är den här artikeln för dig.

1. ”Jag kommer att bli ’uppförd’.”
   ”På grund av min enorma rädsla för att bli övergiven är jag alltid paranoid över att jag kommer att bli ’uppförd’ när jag träffar någon. Vare sig det är vänner, min flickvän, familj, psykiatriska personal, bokstavligen vem som helst. Jag arbetar mig in i ett tillstånd där jag är övertygad om att de inte kommer eftersom de inte gillar mig och inte vill träffa mig.”
2. ”Folk pratar om mig.”
   ”Ibland blir min paranoia så illa att jag kan höra folk prata om mig när de faktiskt inte gör det. Jag var tvungen att lämna lektionen eftersom jag fortsatte att ’höra’ mina klasskamrater prata om mig, men när jag tittade på dem pratade de inte ens. [Det eskalerade] mig till ett paniktillstånd och jag var tvungen att gå mitt i lektionen.”

”Jag tror alltid att alla pratar om mig. Även när jag är i rummet. Och jag tror alltid att alla bara låtsas gilla mig. Och när jag verkar sänka garden och tro att någon är min vän, tar vänskapen oftast slut strax efter. Jag tror att jag överbelastar dem med hela mig.”

”Att folk alltid pratar om mig bakom min rygg, och att de inte tänker på mig i verkligheten på samma sätt som de beter sig mot mig, att de är annorlunda i verkligheten än när de inte är i närheten och att jag bara får en falsk bild av alla. Och också att folk alltid ljuger för mig.”

3. ”Folk utnyttjar mig bara.”
   ”Jag är också alltid paranoid över att min fru utnyttjar mig och inte älskar mig. Det är väldigt orättvist mot henne att jag tänker så när det är uppenbart att hon älskar mig mycket.”

”Att folk håller mig i närheten bara för att utnyttja mig, såra mig eller ha andra motiv.”

4. ”Min partner är otrogen mot mig.”
   ”[Jag är rädd] att min pojkvän är otrogen mot mig hela tiden. Idag var jag på tåget, och en ung kvinna kom in och sms:ade och fnissade åt telefonen. Jag trodde direkt att hon utbytte snuskiga sms med min pojkvän, och de skrattade och gjorde narr av mig… Hon var en fullständig främling.”

”[Jag är] paranoid, mina pojkvänner är otrogen mot mig. Det är min största.”

5. ”Folk tror att jag är ‘galen’.”
   ”En stor paranoia är att alla tror att jag är galen eller har vanföreställningar och inte är värdig att tas på allvar… Också paranoid att jag kanske har vanföreställningar och att jag inte kan lita på min egen intuition och mina egna uppfattningar.”
6. ”Ingen bryr sig egentligen om mig.”
   ”Att ingen egentligen älskar mig och att jag bara är ett utfyllnadsobjekt i människors liv.”

”När hög ångest sätter in gör paranoian det också när människors tankar tittar på mig, ingen bryr sig egentligen om mig… Och sedan börjar dissociationen och jag känner mig robotisk.”

”Ingen gillar mig egentligen, jag är oälskvärd och folk är bara i mitt liv av medlidande och jag går inte ut för att jag känner att alla tittar på mig och skrattar åt mig.”

7. ”Folk konspirerar mot mig.”
   ”Jag tror alltid att folk konspirerar mot mig. Och jag insåg det inte förrän jag hörde en av mina närmaste vänner prata med någon annan, sprang till mitt arbetskontor i panik, [och] när jag frågades vad som var fel, sa jag till min flickvän att han säkert konspirerade mot mig. Jag gör det här till och med med familjemedlemmar… Jag ser dem prata mjukt och tror automatiskt att de pratar om hur dålig jag är och konspirerar mot mig.”

”Jag tror att folk pratar om mig varje gång jag går ut. Väntar eller planerar att attackera mig.”

”Jag är alltid paranoid över att folk som kommunicerar med mig har en baktanke med att göra det. Som om det finns en anledning bakom det och att de ska förödmjuka mig på ett eller annat sätt. Det är svårt.”

”Alla är ute efter att ta mig och förstöra mitt liv. Jag är tvungen att vara oberoende eftersom alla försöker misshandla mig.”

8. ”Alla kommer att lämna mig.”
   ”Jag är säker på att alla kommer att lämna eller såra mig, min borderline-paranoia gör relationer riktigt svåra ibland.”

”Jag har en enorm, överväldigande rädsla för att bli övergiven. Jag är rädd att varje person jag möter kommer att lämna, och de som gör det vidmakthåller och främjar den teorin. Förutom min partner är jag livrädd för att sveka mina väggar mot någon, för vanligtvis blir jag antingen ersatt, ignorerad eller bortglömd.”

9. ”Jag kommer att dö.”
   ”Jag kan inte bada på grund av rädslan för att bli gripen av en haj. På mina riktigt dåliga dagar kan bara det att öppna en kran få mig att gråta. Ursäkta ordvitsen.”

”Jag är livrädd för inbrott. Jag lämnar aldrig mitt hus och jag är rädd att varje knackning på dörren eller slumpmässigt ljud är att någon kommer för att bryta sig in i mitt hus.”

10. ”Alla hatar mig.”
    ”Jag tror aldrig på människor som säger att de gillar/älskar mig. Jag oroar mig för att alla hatar mig lika mycket som jag hatar mig själv.”

“Jag är rädd att alla hatar mig eller alltid är arga på mig.”

“Alla hatar mig och vill bli av med mig för att jag är ett besvär.”

11. “De dömer mig alltid.”

“Att alla dömer mig bara för att jag har borderline personlighetsstörning. Jag är så rädd för att bli avvisad att det har fått majoriteten av min familj att hata mig. Och den lilla familj jag har kvar vill inte acceptera att jag har en psykisk störning. Jag är ständigt rädd att jag förlorar alla jag älskar för att jag inte kan kontrollera mina tankar. Jag försöker förklara för min familj att jag faktiskt känner och tror att de hatar mig. Och även efter att de har försäkrat mig om att de älskar mig, rusar mina tankar av alla möjliga tankar om att de kanske tänker på mig nu när jag anklagade dem.”

“Att jag blir dömd konstant och att om jag dör skulle alla vara extremt lättade.”

Borderline personlighetsstörning (BPD) är en personlighetsstörning som kännetecknas av ett genomgripande, långvarigt mönster av betydande instabilitet i mellanmänskliga relationer, en akut rädsla för att bli övergiven och intensiva känslomässiga utbrott. Personer som diagnostiseras med BPD uppvisar ofta självskadebeteenden och ägnar sig åt riskfyllda aktiviteter, främst på grund av utmaningar med att reglera känslomässiga tillstånd till en hälsosam, stabil baslinje. Symtom som dissociation (en känsla av distansering från verkligheten), en genomgripande känsla av tomhet och en förvrängd självuppfattning är vanliga bland de drabbade.

På gymnasiet ville jag desperat bli känd som en rebell. Jag klamrade mig fast vid varje etikett jag kunde och bar den med stolthet. Ja, jag stod upp för djurens rättigheter med min vegetarianism! Jag bar långa, böljande byxor istället för jeans och kallade mig själv hippie. Jag hängde upp skyltarna jag fick från en fredsprotest och en bisexuell prideflagga.

Det var inget annat än en strävan efter en identitet. Jag behövde bevisa för alla att jag hörde hemma. Med borderline personlighetsstörning är den abstrakta idén om identitet något vi har svårt att förstå. För mig handlade det om att hitta en etikett och sätta den på mig själv, och ropa ut: “Det här är jag!”

Men vem jag var (och är) förändrades ständigt. Jag märker att jag, även nu, griper efter allt som skulle antyda vem jag är. Jag ville passa in i en låda, trygg och trygg.

Enligt DSM-5 är ett av kriterierna för borderline personlighetsstörning “identitetsstörning: markant och ihållande instabil självbild eller självkänsla”. Jag visste det inte då, men det här var en låda som passade som hand i handske. Borderline personlighetsstörning har många andra kriterier, men vad folk inte ser är hur det kan fånga både psykiatriska personal och patienter.

För läkare är vi pussel som är tillräckligt konsekventa för att lösas med en diagnos. Under årens lopp har jag fått diagnosen generaliserat ångestsyndrom (GAD), depression, bipolär sjukdom II och borderline personlighetsstörning. Mängden medicinering jag har tagit under de senaste åtta åren är ganska imponerande. Med varje ny diagnos fortsatte jag att tänka: ”Aha! Det här är vem jag är. Det här är vad som är fel med mig.”

Men vet du vad? I slutändan spelar det ingen roll vad min etikett eller diagnos är. Jag är psykiskt sjuk; så mycket vet jag som ett faktum. Jag känner igen de olika delarna av varje sjukdom i mig, från desperationen av borderline personlighetsstörning till den outhärdliga depressionen till den vilda hypomanin. Jag kanske inte passar varje diagnos perfekt. Jag kanske aldrig får en etikett som passar mig perfekt.

Den självmedvetna gränsen

Ibland undrar jag om livet var lättare när jag inte var medveten om min specifika etikett. Innan jag placerade mig själv i den “BPD”-ruta som jag passade så perfekt in i, var jag bara denna dramatiska, känslosamma person, alltid letande efter en flykt och omedveten om mina självsaboterande mönster. Livet var svårt och smärtsamt. Jag tog droger, rökte och knullade bort min smärta, men jag var inte medveten då om hur min hjärna dysfunktionerar så.

Numera är min medvetenhet i HD, förstärkt, och jag analyserar allt.

Före min diagnos var jag humörsvag och upplevde enorm ilska följt av överväldigande sorg och skuld, vilket resulterade i att jag grät hopplöst i timmar, ibland funderade på självmord. Sedan slog en plötslig utbrott av positivitet till, vilket ledde till superproduktivitet följt av enorm upphetsning… sedan kraschade jag igen, allt inom loppet av några dagar eller till och med timmar, men jag visste aldrig varför. Jag var inte heller medveten om hur “galen” jag framstod. Jag tror att en del av mig bara accepterade att jag var så på grund av min smärtsamma barndom och tonår, som senare omfattade allt typiskt drogmissbruk och våldsamma relationer man kan förvänta sig av en ung vuxen som lämnar vårdsystemet.

Nu, ett år efter att jag blivit medveten om det, har jag borderline personlighetsstörning (BPD). Även om jag kan inse hur förbannat orimlig jag är, kan jag inte alltid stoppa det. Jag inser hur klängig jag blir och hur jag snabbt övergår till total kyla, stöter bort personen, med vetskapen om att jag senare desperat kommer att vilja ha tillbaka honom, men jag kan fortfarande inte sluta göra det även när jag ser det hända. Jag ser hur irrationell min ilska är, hur mycket mina barn kämpar känslomässigt med mig, men just då fortsätter jag bara att väcka upp mig själv mer. Sedan kommer överförklaringarna, att sälja ut sig själv, att ge alla mina hemligheter till vem det än är jag pratar med; för medan jag desperat vill att de ska förstå mig, känner jag att jag har överexponerat mig själv och vill stöta bort dem så långt bort som möjligt.

Jag är medveten om att jag kan vara totalt, överväldigande förälskad, och sedan hata lika passionerat inom en minut. Jag hör mig själv säga hemska saker, vet vilka konsekvenser jag kommer att orsaka, men jag kan inte sluta. Min inre röst skriker åt mig att hålla käften, men jag fortsätter bara.

För mig är borderline personlighetsstörning som att ha olika linser/filter i min hjärna som påverkar hur jag ser omvärlden. På senare tid är det som att jag har olika rum i min hjärna som jag fladdrar in och ut ur. Just nu känns det som att jag inte har mycket kontroll över det, men denna nya medvetenhet är som att ha ett ljus tänt inuti min hjärna – allt beror på rummet där mitt sinne befinner sig för tillfället. Det är det som dikterar min dag, min timme, mina drömmar, hur jag ser och känner världen runt omkring mig.

Jag blir medveten om att jag har flera komponenter inuti. Mitt sinne kan spela offerfilmen, den lilla flickan som är vilsen, desperat efter kärlek och tillgivenhet; det skadade inre barnet antar jag att vissa skulle kalla det. Mitt sinne kan också spela den starka, oberoende kvinnan, den ensamstående mamman som gör vad som helst för sina barn. Sedan finns det den “galna”, eldiga, explosiva versionen av mig som inte kan sluta, inte kan se förnuft och som förstör allt och allt gott i mitt liv. Det finns nu en motsvarighet till henne, en som kan se i färg, inte bara svart, vitt och flammande rött. Jag gillar den här nya delen av mig som kommer in i bilden. Hon är lugn, resonlig och jag tror att hon kanske är mitt visa sinne som kommer in i bilden. Jag ser mer av henne nuförtiden.

Men när jag väl är fast i ett rum, den vilsna lilla flickan som gråter i en fängelsecell, känns det som att jag alltid har varit där och alltid kommer att vara fast där. Inte lika lätt (som vissa skulle säga) att bara ändra tankar. Vi känner saker så starkt och vi glömmer att vi bara är skådespelare i filmen och att inget av det är verkligt. Det är då borderline personlighetsstörning är som farligast, och det är i det här rummet som självdestruktiva drifter kommer in i bilden och vi skadar oss själva med våra valda gifter och sätter våra liv i fara. Jag föredrar det arga röda rummet framför denna smärtsamma fängelsevistelse.

Ibland ser jag att denna BPD-splittring av min hjärna inte nödvändigtvis är en förbannelse. Faktum är att den kan ge näring åt en enorm potential för förändring och kreativitet. Jag behöver faktiskt inte vara den där ledsna lilla flickan som gråter i timmar och gör sig själv sjuk. Jag behöver inte röka och förgifta mig själv, skada mig själv eller straffa mig själv. Jag behöver inte vara desperat efter kärlek. Jag kan vara stark, oberoende, kreativ, sexig, rolig. Jag kan använda mina DBT-färdigheter och öva på “Motsatt handling” där jag ler avsiktligt åt min “tragiska” omständighet snarare än att skrika eller gråta för den. Jag har inte rökt någonting alls på flera veckor nu, jag tränar hårt på gymmet igen och belönar mig själv snarare än att straffa mig själv.

Sanningen är att vi kan vara vem vi vill vara och just nu arbetar jag med att vara den starka kvinnan, som vårdar inte bara mitt eget förlorade inre barn, utan även mina döttrar. Jag fokuserar mer på dem och mindre på den omöjliga kärleken i mitt liv och det gör det lättare att älska mig själv fullt ut.

DBT har hjälpt mig mycket. Att titta på “The Secret” och läsa “The Inside Out Theory” har fått mig att inse att jag har all kontroll inombords. Jag måste också nämna “Inside Out”, den animerade barnfilmen. Den förklarade så mycket för mig om hur våra känslor fungerar. Ibland kan de enklaste idéerna vara de mest livsförändrande.

Jag klassas fortfarande som “borderline”, och jag visar fortfarande många symptom. Jag kämpar fortfarande enormt när jag fastnar i min egen skräckfilm, men ju mer jag inser att det är insidan som dikterar utsidan, desto mer inser jag kraften i mitt sinne och desto mindre självförstör jag mig själv. De dåliga känslorna går alltid över. Att acceptera låter dem försvinna. Att bekämpa dem gör dem starkare, att fly från dem innebär att de kommer ikapp senare.

Jag öppnade den här texten utan att veta om det var lättare eller om jag inte var självmedveten. Jag avslutar den med att säga att det kanske inte är lättare, men denna medvetenhet är det som leder mig ut ur borderline-fängelset. Jag inser också att det inte är helt dåligt, och att mina borderline-tendenser är det som gör mig unik och speciell. Jag lär mig att älska mig själv för alla mina galna små sätt, lär mig att ta hand om mig själv när jag är ledsen och låta mig själv uppleva alla mina känslor, de glada och sorgliga. Det du motstår kommer alltid att bestå, så det är bättre att rida på vågen och veta att de alltid kommer att gå över.

Inuti den hjärtekrossade gränslinjen

(Från dig) Min pojkvän sedan åtta månader tillbaka gjorde nyligen slut med mig.

Som de flesta med borderline personlighetsstörning (BPD) kan berätta för dig, är detta den enskilt mest smärtsamma händelsen att behöva uppleva flera gånger.

Det är svårt. Vi skyller ofta omedelbart på oss själva. Vi kallar oss monster, inte tillräckligt “normala” eller ens onda.

Ibland upplever vi så dålig dissociation att det är som om ingenting existerar… ingenting känns.

Och sedan gör det det.

Och varje enskild våg av smärta svider.

Det är slumpmässiga gråtattacker, känslan av att drunkna på torra land eller att man sakta sätts i brand.

Sen ser vi det…

När vi tenderar att hamstra minnen, varje plats vi besökte med dem, varje foto, till och med bara att höra själva namnet på ens en gång älskade… det gör att smärtan dröjer sig kvar.

Det är inte längre bara en ebb och flod, det är en konstant. Vi längtar efter det vi hade och önskar att vi kunde göra något annorlunda. Vi upprepar händelserna om och om igen tills paranoian sätter in.

Långsamt ersätter vi dessa tankar och känslor med andra. Det kan ta veckor, månader eller till och med år … men vi kommer dit.

Vi blir dock aldrig helt läkta. Vi kommer ihåg deras namn, deras favoritsaker, hur de har det här söta lilla sättet att göra en viss sak på, och det svider fortfarande lite. Många av oss kämpar fortfarande med ånger vid det här laget. Vi önskar att vi bara kunde släppa taget om allt, varje ögonblick.

Men låt mig säga er, varje gång det händer … blir det lättare.

Något jag har lärt mig är att livet är fullt av upplevelser. Det finns saker att göra, platser att se och människor att träffa. Varje ögonblick är en chans att uppleva något. Att vara kär är en underbar upplevelse. Det är sällsynt. Ibland kan vår speciella typ av hjärtesorg få oss att helt blunda för de positiva saker som kommer från ett förhållande, oavsett omständigheterna kring det slutliga förhållandet.

I ert förhållande har ni förmodligen provat nya saker tillsammans. Saker ni kanske inte har provat normalt.

Till exempel gick mitt ex och jag på några konserter, vi provade ofta nya maträtter och njöt av att samla på oss nya saker tillsammans. Jag ångrar inte de sakerna. Jag njöt av dem. Att jag inte längre är med personen jag skapade minnet med betyder inte att minnet måste försvinna helt. Jag njöt av min tid med honom, men jag behöver inte låta honom styra hur jag känner över ett minne.

Vi måste verkligen komma ihåg att förlåtelse är möjlig.

Även om inte alla relationer slutar på ett bra sätt, kan förlåtelse uppnås efter tid och en grundlig bedömning av situationen. Vi måste inse att vissa människor bara måste göra vad de tycker är rätt för dem. Vi försöker ju alla bara göra det rätta.

Jag vet, det är svårt att släppa taget, man behöver aldrig riktigt glömma vad de har gjort. Att bara acceptera (förlåta) att situationen inträffade, att det var utanför din kontroll, kommer att befinna dig i ett tillstånd av frid.

Vi håller inte längre fast vid det förflutna, vi kan gå vidare ännu mer fullständigt.

Vi behöver inte ge upp delar av våra liv, det behöver inte vara bortkastad tid. Varje sekund av livet är värdefull och omöjlig att ersätta.

Så från en hjärtskärande gräns till många andra, var stark, var medveten och kom ihåg att förlåtelse inte behöver betyda att glömma. Bara att släppa taget.

Sanningen om borderline personlighetsstörning (BPD) är uppmärksamhetssökande. Vissa människor går så långt som att säga att de är “blåljussökare”. Det vill säga, de längtar efter input från räddningstjänsten – polis eller ambulans.

En annan fängslande fras som ofta används, hänvisar till oss som “frekventa flygare” på akutmottagningar på grund av självskadebeteende, självmordsförsök eller andra kriser som kan få personer med personlighetsstörningar att åka dit regelbundet.

På en nivå kan jag förstå varför dessa rykten har utvecklats, och även om de är negativa stereotyper, återspeglar de verkligheten till viss del.

Jag menar inte i den meningen att alla personer med BPD är uppmärksamhetssökare eller medvetet agerar på sätt för att bli sedda av räddningstjänsten. Snarare tycker jag att det bör noteras att upp till 80 % av personer med BPD försöker ta sitt eget liv någon gång och 9 % av de med diagnosen dör av självmord.

Bara detta visar hur desperata och överväldigade de med tillståndet känner sig när det blir dåligt. När vi känner oss så här nere, så här hemska, uppmuntras vi av samhället att be om hjälp. Sådan hjälp, åtminstone utanför kontorstid, kommer vanligtvis från räddningstjänsten.

Tidigare har jag pratat med andra myndigheter om hur dåligt jag mår och för att vara ärlig vet de helt enkelt inte vad de ska göra eller har inte kapacitet att hantera det. Som ett resultat eskalerar saker och ting och innan man vet ordet av blir polisen ombedd att komma förbi för att genomföra en välfärdskontroll eller så befinner man sig i baksätet på en ambulans eller i väntrummet på en akutmottagning. Detta är ofta inte det önskade resultatet för personen med borderline personlighetsstörning, utan det är den enda vägen till att få hjälp.

Man måste också ta hänsyn till att personer med borderline personlighetsstörning ofta har en historia som gör att de söker kontakt, inte uppmärksamhetssökande. Historierna är alla olika och personliga för individen, men involverar ofta trauma. Som svar på det traumat är det naturligt att längta efter kontakt från andra som kan ta hand om en och hjälpa en igenom det. Detta blir ofta ett upprepat beteendemönster, särskilt i kriser, när traumat (eller dess effekter) på något sätt lindras.

Med tanke på att ett annat symptom på borderline personlighetsstörning är instabilitet i relationer, kan det vara så att individen i dessa kriser inte har några vänner eller familj att söka kontakt med, och därför tillkallar de yrkesverksamma, som till sin natur finns där dygnet runt.

Under min sista period av ihållande kris, strax innan jag lades in på sjukhus och avdelningsfördes efter att ha försökt ta mitt liv, minns jag att den rationella sidan av mitt sinne var otroligt desperat att vara någonstans säkert och hållas borta från den irrationella, känslomässiga sidan som drev min självmordstankar.

Jag har alltid varit en laglydig medborgare och jag har en mycket stark moralkod, men jag övervägde allvarligt att begå ett brott bara för att kunna bli arresterad och placerad i en poliscell där jag inte kunde skada mig själv. Om detta är blåljussökande beteende så får det vara så, men jag trotsar vem som helst att säga att jag övervägde att göra det för uppmärksamhet. Jag var extremt sårbar och bekymrad – det är den delen som dessa stereotyper försummar och oansvarigt missar.

Ärligt talat, nu när jag inte har skadat mig själv eller haft någon annan anledning att arbeta med räddningstjänsten på ett tag, saknar och längtar en del av mig efter kontakten. Men det är inte för att jag längtar efter dramatiken med sirenerna och räddningsinsatser, det är för att jag saknar någon som bevisligen bryr sig om mig. Jag vet att yrkesverksamma får betalt för att vårda och i slutändan gör de bara sitt jobb, så det är inte den typ av vård jag verkligen söker. Men när jag känner mig absolut desperat finns den alltid där för att den måste finnas. När det känns som att man inte kan få den någon annanstans är detta viktigt.

Det är frustrerande att folk dömande antar att individer med min diagnos tycker om att jaga blåljus och längtar efter oberättigad uppmärksamhet. Saker är sällan så enkla som de verkar och borderline personlighetsstörning är faktiskt mycket komplex, liksom våra relationer med räddningstjänsten.

Borderline-Wut

Aber lasst uns lieber nicht darüber reden. Reden wir über Wut. Ich rede von weißem Rauschen, grellem Licht und Wut, bei der man nichts sieht außer der Person, die man verletzen möchte. Ich rede von der Wut, die Jesus an der Himmelspforte empfindet, während er für eure Seele betet. Ich rede von der Wut, die einem das Gefühl gibt, in einem endlosen Feuer zu brennen, bereit, jeden zu verbrennen, der einem im Weg steht.

Es ist ein Gefühl wie kein anderes, aber es ist zu Hause.

Warum Wut, fragt ihr euch? Sie ist oft ein Markenzeichen von Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS). Es ist unser Geschäft. Ich mache es mir zur Aufgabe, die wütendste, verbittertste und wutentbrannteste Zicke in meiner Stadt zu sein. Warum? Das kann ich gut, Leute. Das ist mein Job. Viele meinen, ich sollte nicht stolz darauf sein. Ich sage: Kümmere dich um deine Angelegenheiten. Ich schätze, was ich gut kann, trotz der negativen Seiten. Wenn ich nur die guten Seiten an mir schätzen würde … nun, dann hätte ich gar nichts mehr zu schätzen.

Seit ich ein Kind war, frisch aus dem Mutterleib, bin ich wütend. Warum bin ich wütend? Mach dich bereit für die Zukunft, denn wir werden es schaffen. Nehmen wir an, Papa war ein Taugenichts, Mama ging es nicht gut und Bruder war ein Widerling. Außerdem sind Kinder grausam gegenüber dem Unbekannten und Ungewöhnlichen. Also machte mich das wütend.

Aber nicht nur so wütend, dass ich ein paar Tränen vergossen und weitergemacht hätte.

Nicht so wütend, dass ich am liebsten auf jemanden eingeschlagen und darüber hinweggekommen wäre.

Nein. So wütend, dass mein Körper brannte und ich mein Ziel zerstören musste.

Ich war jedoch klug genug zu wissen, dass ich anderen nicht wehtun konnte. Also habe ich mich damit abgefunden und stattdessen mir selbst wehgetan. Ich halte das keineswegs für eine kluge oder gesunde Art, mit Wut umzugehen, denn wir alle wissen, dass es das nicht ist. Aber sei versichert, ich verstehe dich. Ich weiß, wie du dich fühlst, mein kleines Lauffeuer. Verbrenn dich nicht.

Wut ist ein Gift. Sie ist ein Feuer, das tief in dir brennt, dich an den Eiern packt und nicht loslässt, bis du dich ihm direkt stellst. Ich habe die schlechte Angewohnheit, mich ihr direkt zu stellen. Das hat mich schon in Schwierigkeiten gebracht, aber wäre das Leben ohne Schwierigkeiten überhaupt lustig? Wie Maurice in „Die kleinen Monster“ sagt: „Ärger ist unser Ehrenkodex! Er ist unsere Daseinsberechtigung!“ Das ist ein Typ, der das versteht.

Wut ist etwas, das ich liebe. Sie ist mir vertraut. Sie ist Trost. Sie ist mein Zuhause. Ich weiß nicht, was ich ohne sie tun soll. Die Medikamente haben sie unterdrückt, aber mein Gott, sie zeigt gelegentlich ihr hässliches Gesicht. Wenn das passiert, umarme ich sie wie einen Freund. Du weißt schon, den imaginären Freund, den ich habe. Ich vermisse sie, ich liebe sie, ich brauche sie. Würde ich ohne sie überhaupt etwas fühlen? Würde ich überhaupt noch echte Gefühle erleben? Meine Medikamente würden mir sagen, dass ich nie wieder etwas erleben werde. Der Teil von mir, der uns am Leben hält, die rationale Seite? Sagt, wir brauchen die Medikamente. Aber der Teil tief im Inneren. Der Teil, der sich nach Wut sehnt. Wir werden sie immer zu Hause willkommen heißen und ihr einen Fauststoß geben, wenn sie durch die Tür kommt und sagt: „Hey, Schlampe, ich bin wieder da.“

Skuldspelet – Borderline personlighetsstörning

Oavsett om du lever med borderline personlighetsstörning (BPD) eller älskar någon med BPD, vet du säkert något om skuldspelet. Det kan vara ett spel med en spelare som skyller på sig själv, eller ha ett antal spelare: den som skyller på och de som får skulden.

Sanningen om detta hemska spel är att det kan spelas, avsiktligt och oavsiktligt, av både de som har BPD och de utan. Det slutar alltid med hjärtesorg. Ingen kan någonsin vinna på riktigt. Som någon med BPD har jag varit den enda spelaren i ett spel med självskuld, jag har varit anstiftaren och jag har varit offret.

Detta är min historia.

Det finns många myter förknippade med stigmatiseringen av BPD. En är att personer med BPD aldrig tar ansvar för sig själva. När jag hör folk säga detta blir jag upprörd, för när det gäller självskuldspelet är jag ledaren… nej, mästaren… nej, egentligen den stora mästaren! Faktum är att jag är den obestridda, obesegrade internationella och universella mästaren! Under årens lopp har jag klandrat mig själv för allt och ingenting – övergreppen jag utsattes för, försummelsen, mina föräldrars skilsmässa, nära och kära dödsfall, förlorade vänskaper, faktorer utanför min kontroll. Jag tar ansvar för allt.

Mitt lilla spel med självförebråelser är minst sagt komplicerat. Det vidmakthåller ett ständigt spel av självhat, vilket håller mig fast i en nedåtgående spiral av skuld och skam. Det finns ett meme som säger: “En av de svåraste sakerna med borderline personlighetsstörning är att veta att du är ansvarig för dina handlingar och beteenden men inte alltid har kontroll över dem.” Det är jag. När jag har en episod och ett projekt (det är här jag till synes klandrar andra för min smärta när jag i själva verket försöker, om än onekligen utan framgång, att förklara min smärta) eller jag splittras (ett vanligt borderline personlighetsstörningsdrag där allt är svartvitt, så till exempel är en person “god” eller “ond”), spelar jag efteråt ett allvarligt intensivt spel med självförebråelser. Jag kan i allmänhet inte verbalisera min skam och skuld, och ibland kan jag inte ens hitta modet att be om ursäkt verbalt på grund av att jag är inblandad i mitt eget spel av självförebråelser – jag hatar mig själv så mycket att allt jag vill göra är att smula sönder och gömma mig.

Så ja, under större delen av min barndom skyllde jag på mig själv för allt som hade hänt, och allt eftersom känslorna av förbittring byggdes upp kokade de över och spred sig ut i min vardag. Sedan blev jag besatt av att hitta någon annan att skylla på och hålla ansvarig. Jag menar, jag bad inte om att få detta hemska tillstånd tilldelat mig, och jag orsakade det verkligen inte. Jag ville ha någon att skylla på för att jag hade blivit utnyttjad, försummad, fått känna att jag var ingenting, värd ingenting och aldrig skulle bli någonting. Jag ville sluta känna all självförebråelse, oro och ilska, och jag ville att de som “gjorde detta mot mig”, de som var skyldiga, skulle känna det istället.

Vid ett tillfälle började välmenande människor runt omkring mig säga saker som “kom över det”, “gå vidare”, “lämna det förflutna i det förflutna”, bara för att, i mina ögon, bli en del av motståndarlaget.

Hur kunde jag göra det? Hur kunde folk säga det till mig? Förstod de inte att jag hade blivit sårad och illa behandlad? Förstod de inte att det fanns anledningar till att jag hamnat där jag är eller anledningar till att jag reagerar och beter mig som jag gör? Jag har all rätt att vara arg! Visste de inte att jag en gång var ett lyckligt, pratsamt barn? Jag var inte alltid så här!

Sanningen är att det finns många faktorer (och människor) som har bidragit till vem jag är och mina utmaningar; men jag har nått en punkt där jag inser att skuldbeläggandet inte kommer att ge mig det jag behöver för att fortsätta min resa mot återhämtning. Tack och lov har jag genom terapi lärt mig radikal acceptans och om skillnaden mellan skuldbeläggande och ansvarsskyldighet.

När du spelar skuldbeläggandet tillskriver du känslor av ogillande, misslyckande, brist och skuld till dem du håller ansvariga (detta kan vara dig själv). Känslor leder till emotioner, och känslor är kraftfulla. Å andra sidan, att hålla någon ansvarig innebär att du bara accepterar att de är ansvariga – inga känslor, du bara accepterar dem. Det betyder inte att du håller med om eller tolererar handlingen, men du accepterar situationen som den är. Radikal acceptans är en svår färdighet att bemästra; det är svårt att bara acceptera något som det är.

I min upplysning om skillnaden mellan att spela skuldbeläggande spel och att hålla någon ansvarig har jag märkt hur världen omkring mig också verkar vara besatt av skuldbeläggning. Jag tror att det är viktigt att erkänna att skuldbeläggningen som många människor utan borderline personlighetsstörning spelar ofta är oavsiktlig, och många inser inte ens att de gör det. Det orsakas av bristande förståelse för borderline personlighetsstörning.

Här är några exempel på var jag har blivit offer för det oavsiktliga skuldbeläggandet:

Om du tror på vetenskapen om borderline personlighetsstörning (BPD), vet du att de som lever med det kämpar när de står inför uppgiften att omprogrammera sina hjärnor. Din hjärna är hårdkopplad på ett visst sätt när du växer och utvecklas, och personer med BPD har en annan typ av hårdkoppling. Så när du säger till mig att jag “inte försöker tillräckligt hårt”, blir jag upprörd eftersom du säger till mig att det är mitt fel att jag har svårt att kontrollera min hjärna, som har haft 37 år på sig att utvecklas och bli hårdkopplad som den är. Att försöka ändra på det är svårt. Försöker jag? Ja, men ibland blir jag trött och överväldigad eftersom det är ett fruktansvärt hårt arbete. Min BPD var inte mitt fel, men jag tar ansvar och försöker göra något åt det.

När nyheten om de sexuella övergrepp jag hade utsatts för som barn kom upp, var en av frågorna jag upprepade gånger fick av välmenande familjemedlemmar: “Varför berättade du inte för någon? Du kunde ha berättat för mig, och jag kunde ha hjälpt dig.” Detta (oavsiktligt) omdirigerade skulden tillbaka till mig och vidmakthöll ytterligare mitt eget spel av självförebråelser och förstärkte tron att det var mitt fel.

Jag hade nyligen en diskussion med min man efter att vårt äktenskap gick i kras (observera att jag skriver om detta samtal med hans fulla tillåtelse och vetskap). Vid den tidpunkten var han förståeligt nog sårad och arg och fortsatte att lyfta fram varje gång jag hade haft en episod, sagt eller gjort något sårande. Som jag nämnde ovan är jag inte längre intresserad av att skylla på andra, och mitt svar var enkelt men effektivt. Jag sa till honom att jag är villig att ta ansvar för allt jag avsiktligt eller oavsiktligt har sagt och gjort som har sårat honom, och sedan ställde jag en enkel fråga: “Kan du säga att du aldrig, någonsin har gjort något av ilska och frustration för att avsiktligt eller oavsiktligt skada mig?” Hans ansikte blev askgrått, hans ögon visade en ärlig sorg som jag inte hade sett förut och samtalet skiftade från skuld till att vi båda accepterade de roller vi båda hade spelat. Det gjorde det också möjligt för oss att gå vidare, bort från båda våra skuldbeläggande spel, och även om relationen fortfarande är öm, är kommunikationslinjerna åtminstone öppna.

Tyvärr finns det också de som avsiktligt spelar och vidmakthåller skuldbeläggande spelet mot oss som lever med borderline personlighetsstörning. Det här är människor som känner sig förorättade av en närstående med borderline personlighetsstörning. Vissa delar till och med högljutt och stolt sina helt outbildade och arkaiska idéer om borderline personlighetsstörning, och sprider lögner som: “alla människor med borderline personlighetsstörning är narcissister och har ingen empati.”

Dessa människor gjorde mig en gång arg och utlöste en försvarsreaktion, men jag har insett de tre K:na, vilket har hjälpt mig att rationalisera och acceptera andra människors beteende, brist på utbildning och negativa attityder.

Jag orsakade inte min borderline personlighetsstörning, och jag är inte skyldig.

Jag kan inte kontrollera andra människor eller deras behov av att framställa människor med borderline personlighetsstörning som oälskvärda.

Men…

Jag kan bidra till mitt eget tillfrisknande genom att höja mig över stigmatiseringen, tala ut och utbilda dem som vill lära sig.

Du kan ju trots allt leda någon till kunskap, men du kan inte få dem att tänka.

Håll dig säker, håll dig frisk.

Typer av borderline personlighetsstörning

Om du lever med borderline personlighetsstörning (BPD) är du förmodligen bekant med de nio klassiska symtomen på störningen. Från kronisk tomhet till okontrollerbar ilska finns det stor variation från symptom till symptom. Av denna anledning kan din upplevelse av BPD skilja sig markant från någon annans upplevelse av BPD.

För de som inte är bekanta måste en person vanligtvis uppfylla fem av de nio diagnostiska kriterierna som beskrivs i Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, 5:e upplagan (DSM-5) för att få diagnosen BPD. Detta lämnar naturligtvis utrymme för många olika kombinationer av BPD-symtom.

Typ 1: Affektiv

Den första typen av BPD kännetecknas främst av emotionell dysreglering. Enklare uttryckt innebär detta att du känner att du inte kan kontrollera dina känslor. Om du upplever frekventa och intensiva humörsvängningar under dagen kanske du relaterar mest till denna typ.

Personer med den affektiva typen av BPD kämpar mest med att reglera sina känslor när det gäller deras interpersonella relationer. När personer med denna typ av borderline personlighetsstörning ställs inför relationsstress är de benägna att drabbas av ångest, depression och självmordstankar. Om en person med affektiv borderline personlighetsstörning till exempel hamnar i ett gräl med sin partner kan de omedelbart tro att förhållandet är över och börja kämpa med självmordstankar.

“Det som de flesta kan avfärda som till exempel en oviktig kommentar får mig ofta att hamna i förtvivlan.” “Medan de flesta kanske känner sig ledsna om någon de älskar har ont, är jag förtvivlad. Men så går jag ut i solskenet och plötsligt blir jag överlycklig.”

Typ 2: Impulsiv

Om du någonsin har kämpat med impulsivitet på grund av borderline personlighetsstörning kan du relatera till den andra typen av borderline personlighetsstörning: impulsiv. Dr. Oldham sa att i likhet med den affektiva typen av borderline personlighetsstörning innebär den impulsiva typen av borderline personlighetsstörning en förlust av kontroll. Istället för att förlora kontrollen över dina känslor, förlorar du kontrollen över ditt beteende. Personer med impulsiv borderline personlighetsstörning är mer benägna att kämpa med beteenden som självskadebeteende, drogmissbruk, hetsätning, vårdslös körning, riskabelt sex och tvångsmässig shopping.

Dagligen befinner jag mig mitt i att fatta impulsiva beslut. Oavsett om det är något väldigt litet och obetydligt som de flesta inte ens skulle märka om jag fattade dem, eller något stort och livsförändrande som folk tydligt skulle märka. Jag skäms väldigt mycket för några av de impulsiva beslut jag har fattat tidigare, därför slår jag mig själv för att jag ens har impulsiva tankar från början.

Det är naturligt att känna sig skyldig eller skamsen för tidigare impulsiva handlingar – särskilt om de har negativa konsekvenser i ditt liv – men vi vill att du ska veta att det inte finns någon skam i att kämpa med borderline personlighetsstörning. Om impulsivitet påverkar din livskvalitet, kontakta en psykiatrisk vårdpersonal som kan hjälpa dig att hantera dina impulser.

Typ 3: Aggressiv

Den tredje typen av borderline personlighetsstörning är kopplad till det “olämpliga” eller “okontrollerbara” ilskesymptomet på borderline personlighetsstörning. Denna ilska kallas olämplig eftersom ilskans omfattning verkar oproportionerlig i förhållande till vad en omständighet kan motivera. Aggressivt beteende vid den tredje typen av borderline personlighetsstörning kan antingen vara ett temperament eller en sekundär reaktion på trauma, vanligtvis från barndomen.

Till exempel sa Oldham att någon som lever med denna aggressiva typ av borderline personlighetsstörning kan tolka någons neutrala ansiktsuttryck som kritiskt. Som svar på detta kan de börja bråka med personen för att försvara sig själv. Detta beteendemönster skapar förståeligt nog spänningar i en persons interpersonella relationer.

Den röda flaggan för mig är att ha en lust att fysiskt skada något. Jag har aldrig slagit någon, men jag kör i väggen eller river sönder en bok. När jag får den lusten försöker jag lämna situationen eller lugna ner mig.

Typ 4: Beroende

Om du någonsin har blivit kallad “klängig” i dina relationer, absolut hatar att vara ensam eller kämpar med att veta vem du är utanför andra, kanske du relaterar till den “beroende” typen av borderline personlighetsstörning.

Personer med denna typ av borderline personlighetsstörning uppmuntrades ofta inte att bli självständiga och autonoma under uppväxten, vilket ledde till alltför beroende beteenden i vuxen ålder. Dessa personer kan vara alltför tillmötesgående för andras behov och kämpa med att sätta gränser. Många personer med denna typ “klamrar sig fast” vid sina nära och kära eftersom de är rädda för att bli övergivna.

Typ 5: Tom

Liksom den beroende typen kämpar personer med den femte “tomma” typen av borderline personlighetsstörning ofta med identitetsproblem. Om du lever med denna typ kan du ha vuxit upp i en svår hemsituation – oavsett om det beror på aktivt övergrepp, försummelse eller ogiltigförklaring. Som ett resultat kan du kämpa med att lita på andra eller känna dig riktningslös när det gäller att sätta personliga mål.

Ett av de diagnostiska kriterierna för mitt tillstånd som jag upplever mest intensivt är en kronisk känsla av “tomhet”. Jag sätter ordet “tomhet” inom citationstecken eftersom, som jag och andra med borderline personlighetsstörning vet, känslan inte exakt bara är tomhet – vilket innebär en intethet eller ett tomrum där något ska vara…

Jag tror att en bättre term än tomhet kan vara längtan. Det är inte bara den upplevda bristen, det är längtan efter att den ska fyllas med kärlek, kontakt och uppfyllelse.

Om du kämpar med borderline personlighetsstörning rekommenderar Oldham starkt psykoterapi. Han sa att eftersom många personer med borderline personlighetsstörning har ångest och kämpar med att lita på andra människor, är de benägna att avskeda sina terapeuter när det blir svårt.

“Lösningen är inte att fly. Lösningen är att hålla fast vid det och försöka få hjälp av din terapeut för att förstå [dina borderline personlighetsstörningssymtom].”

Det spelar ingen roll om du relaterar till en eller fem av typerna av borderline personlighetsstörning, du förtjänar stöd. I motsats till vad många tror är borderline personlighetsstörning behandlingsbar, men det är viktigt att lägga ner det arbete som krävs för återhämtning.

“Det tar tid, det finns ingen snabb lösning, men patienter [med borderline personlighetsstörning] kan och blir bättre och bättre om de kan hitta en skicklig terapeut och utveckla en relation.”

“Superkrafter” hos borderline personlighetsstörning

Jag har gått igenom allt – de negativa aspekterna av borderline personlighetsstörning (BPD). Jag har försökt begå självmord, kämpat med självskadebeteende och har haft en allvarlig ätstörning. Jag har haft svårt att upprätthålla starka mellanmänskliga relationer. Jag har varit rädd för att bli övergiven och stött bort människor. Men jag tänker också på borderline personlighetsstörning som en superkraft. Precis som stålmannen har vi alla vår kryptonit med sjukdomen. Clark Kent var tvungen att lära sig att kontrollera och utnyttja sina förmågor för samhällets bästa. Jag ser på borderline personlighetsstörning på samma sätt.

Här är några superkrafter vi har på grund av BPD:

1. Vi är mer än empatiska.

Eftersom vi kan uppleva känslor starkare än genomsnittspersonen kan vi känna empati på sätt som andra inte kan. Detta gör oss till utmärkta kandidater för att arbeta inom områden som kräver att vi är medkännande, till exempel rådgivning. Det gör oss också till utmärkta volontärer. Om du har BPD, se till att delta i volontärarbete och se vilken skillnad du kommer att göra.

2. Vi är intuitiva.

Ibland kan denna superkraft vara svår. Det finns tillfällen då vår intuition kan vara fel, men ofta är den korrekt. Vi kan snabbt känna av fara och analysera avsikterna hos människorna omkring oss med lätthet. Vi kan läsa av människor. Var försiktig med denna superkraft, eftersom att läsa in sig för mycket i någon kan påverka våra relationer. Kom ihåg att alla bara är människor, och vi gör misstag. Håll inte någon för straff. Förlåt.

3. Vi är lojala.

Eftersom vi älskar så innerligt är vi lojala mot dem vi bryr oss om. Oavsett om det är en vän eller en partner, skulle vi göra vad som helst för dem. När vi väl skapar ett band blir det bandet starkare än stål. Lojalitet är viktigt i nästan alla relationer.

4. Vi är kreativa.

Vi har den naturliga förmågan att vara otroligt kreativa. Jag tror att eftersom vi ständigt är i tankar har vi fantastiska idéer. Många av oss är konstnärer, musiker och poeter. Vår uppmärksamhet på detaljer gör oss fenomenala på att rita, spela musik och skriva vältaligt. Vi är verkligen begåvade inom detta område.

5. Vi kan lätt anpassa oss.

Tack vare våra kameleontliknande förmågor kan vi anpassa oss till alla situationer. Vissa kan se illa på detta, eftersom vi ofta härmar vår omgivning för att känna tillhörighet. Men om man ser på det på ett annat sätt kan detta vara bra när det sker en förändring vi måste vänja oss vid – som att flytta till en ny stad eller börja ett nytt jobb. Om det används korrekt kan vi fortfarande vara oss själva samtidigt som vi anpassar oss till vår föränderliga miljö.

Kom alltid ihåg att alla superhjältar, som X-Men, sågs som “freaks” och stigmatiserades på grund av sina förmågor. De var tvungna att lära sig att leva med sina givna egenskaper och använda dem för att göra en positiv inverkan. Vi har förmågan att göra exakt samma sak. Borderline personlighetsstörning behöver inte alltid vara en dålig sak. Se det som en personlighetstyp, inte nödvändigtvis en sjukdom. Vi är inte alla skapade likadana och våra erfarenheter har format oss till att bli de fantastiska människor vi är – även de negativa erfarenheterna har gjort oss till de vi är. Jag vill uppmuntra dig att se fler positiva aspekter som du har på grund av borderline personlighetsstörning. Fokusera på hur du kan använda dina egenskaper för att leva ditt bästa liv. Jag måste påminna mig själv varje dag om varje förmåga jag har eftersom jag har borderline personlighetsstörning. Du kan också göra det. Det finns alltid hopp, ge inte upp på dig själv.

På andra sidan gränsen

(Från dig) Jag känner en brådska att skriva detta. Som om någon behöver läsa detta, eller kanske jag bara behöver se det. Ja, jag ska ge dig en glimt av mitt sinne igen. Om du kan kontrollera allt omdöme, alla fix-it-försök och all sympati vid dörren, är du välkommen att ta en titt. Om inte, sluta läsa nu.

Nästan varje dag får jag frågan om jag mår bra. Jag mår bra. Starkare för varje dag. Le. Inombords skriker jag: “Hjälp!” Se mig här inuti. Se mina tomma ögon. Mitt glittrande leende kanske till och med lurar dig. Jag har blivit coachad att göra det – låt inte andra veta att du kämpar. Låt dem inte veta att du inte mår bra. Det är bara att gråta varg. Det är bara att “söka uppmärksamhet”. Säg hellre “Jag mår bra” så kan alla gå sin egen väg.

Idag blev jag tillfrågad om det. En livslång vän frågade mig hur det egentligen, egentligen går. Och jag var tvungen att erkänna att jag inte mår bra. Jag kan knappt bära en kopp kaffe utan att spilla, för jag skakar för mycket. Jag är konstant illamående, mitt hjärta rusar och jag är andfådd. Min ångest skrämmer mig.

Samtidigt isolerar jag mig själv. Drar mig in i min egen kokong. Jag har fått höra att jag är manipulativ, sårande, oförutsägbar, en inkompetent mamma, opålitlig. Så jag skulle hellre bara vara mig själv – i min egen källare. Rädda mig själv, det enda sättet jag kan – undvika.

Men jag kommer inte att skygga för att vara mamma. Jag skrapar ihop den sista lilla energin för att vara mamma – inte den bästa mamman, för jag kan inte vara det just nu, men jag kan vara mamma. Jag måste stå upp för livet. Var stark. Det finns en låt som heter “Even If” av MercyMe som lyder:

“De säger att man ibland vinner lite
Ibland förlorar man lite
Och just nu, just nu förlorar jag rejält
Jag har stått på den här scenen natt efter natt
Och påmint de trasiga att det kommer att bli bra
Men just nu, åh just nu kan jag bara inte
Det är lätt att sjunga
När det inte finns något som kan slå ner mig
Men vad ska jag säga
När jag hålls mot lågan
Som jag gör just nu
Vet jag att du är kapabel och jag vet att du kan
Rädda genom elden med din mäktiga hand
Men även om du inte gör det
Mitt hopp är bara du.”

Inte mina ord, men de kan lika gärna vara det. Just nu kan jag bara inte. Jag kan inte säga till de trasiga att det kommer att bli bra. Men showen måste fortsätta. Det konstigaste är att när jag väl är i studion och öppnar munnen, flödar hoppets ord genom mig. Fejkar jag det? Nej, jag vet att det inte är mina ord. Och genom att tala om hopp och liv känner jag också hopp och liv igen.

Jag fick etiketten förra året – namnet på min sjukdom. Jag vill inte nämna den, berätta vad den är. När du väl googlar den kommer du att vända mig ryggen – många andra har. Jag är stämplad av min sjukdom, symtomen och allt jag gör mäts mot det. Det där ödet. Jag kommer aldrig att återhämta mig från det här. Det är min hjärna som är sjuk. Min världsbild som är suddig.

Det roliga är att sedan jag fick min diagnos, mitt “livstidsstraff”, har jag kunnat växa. Jag har kunnat lära mig att hantera det. Jag kan fungera utan att slå mig själv – utan att skada mig själv. Jag jobbar hårt med det här, varje dag och det är tröttsamt. Men jag kan inte ge upp. Jag kan inte låta den här sjukdomen ta över mitt sinne igen. Jag måste hålla ut, klättra och vara stark.

Men om du inte har varit rädd för dig själv – din egen hjärna som säger dig att du är värdelös, oönskad, värdelös, en börda och bättre död – kan du inte säga åt mig att rycka upp mig ur det. Om du inte har låst in dig i ditt rum, så att du inte ska ta något för att skada dig själv. Om du inte har kört nerför motorvägen och bett att du inte ger efter för de irriterande tankarna på att köra in i lastbilen framför dig, eller att visa dig alla höga byggnader som kan avsluta allt. Om du inte har utkämpat den här kampen varje dag kan du inte döma mig. Du kan inte säga att jag gråter varg eller letar efter uppmärksamhet.

Vid det här laget vill jag säga till alla som någonsin har drabbats av självmord, varje dag du hade med din älskade som dog av självmord, varje dag var en seger din älskade kämpade för dig. Varje natt du kunde tillbringa med din älskade som kämpade mot självmord, var en gåva från dem till dig. För det är en helvetisk kamp, en obeveklig kamp som bara inte vill försvinna. Och en dag sänkte den personen garden. En dag var kampen helt enkelt för lång. Men alla de andra var dagar som gavs till dig med hela sin varelse, med styrka och kärlek.

Så, där är glimten. Det är ytan av min kamp, men jag kan inte låta dig komma in på djupet. Jag har blivit för sårad. Avvisad. Dömd. Förlorat min familj. Jag vill inte ha sympati, kanske bara förståelse. De flesta dagar har jag inte en bra dag – jag har bara en dag, håller mig själv vid liv.

Skönhet i borderline personlighetsstörning

(Från dig) I min kamp med borderline personlighetsstörning (BPD) känner jag mig ofta helt omedveten om hur jag känner. Med detta menar jag att det finns ett ihållande tomrum inom mig som gör det nästan omöjligt att uppfylla mig och komma till fred med mig själv.

De flesta dagar kämpar jag med att känna att jag går igenom mitt livs rörelser – som om jag vore en fysisk form som gör vad jag behöver göra för att klara mig under dagen. Jag distraherar mig själv med aktiviteter som ger mig en flyktig känsla av frid eller lycka och försöker få kontakt med min ständigt föränderliga självbild på bästa sätt jag kan. Jag studerar astrologi för att förstå mig själv bättre, jag gör och gör om dussintals personlighetstest för att påminna mig själv om vem jag verkligen är. Jag ber min partner att påminna mig om de goda saker han ser i mig, delar av mig själv som jag inte ens kan komma ihåg ibland eftersom jag är så påverkad av de självironiska tankar som springer maratonlopp i mitt sinne.

De säger till mig: ”Du är för känslig och du är för mycket. Du är en belastning för dem omkring dig. Ditt behov av trygghet är irriterande. Du förtjänar inte de människor du har i ditt liv. Du är ensam och du kommer aldrig att bli förstådd och det finns inget du kan göra åt det.”

Jag är ofta uppslukad av sådana tankar, men ibland känns det som att det inte händer mycket i mitt huvud alls. De flesta dagar lever jag med känslan av att inte ha någon aning om vad jag ska göra härnäst, förutom när jag är med min favoritperson – min pojkvän, min största supporter och personen jag älskar villkorslöst. Han får mig att känna mig som mig själv; han är hela min värld. När jag känner hans närvaro med mig på något sätt, avtar tomheten och kärleken fyller tomrummet som trycker på mitt bröst som en dödvikt.

Många gånger är denna tomhet jag känner kvävande och ensam och lämnar mig rastlös, undrar vem jag är och varför jag känner mig så värdelös. Och ibland är tomheten jag känner av en självbelåten sort, inte bra men inte dålig. Ett tomrum som känns tillfälligt fyllt i vissa ögonblick, men som snart försvinner till ett svart hål av osäkerhet. Varje känsla av godhet jag känner är flyktig eftersom den så småningom sväljs, förtärs av min inre tomhet.

Men naturligtvis är denna tomhet och förvirring kring hur jag faktiskt känner mig mentalt och känslomässigt inte permanent. För förr än senare kommer en känslomässig reaktion med krafterna från tusen orkaner att välla inom mig. Jag vet aldrig riktigt hur jag känner förrän den slår till. Och plötsligt är jag krossad av all smärta jag har känt under de gångna åren. Jag återupplever traumatiska upplevelser med samma intensitet som hur jag kände mig i de ögonblicken. Jag är ledsen över den smärta jag känner och den smärta som de jag älskar känner. Jag blir arg på världen, på mina föräldrar, på mig själv, på allt. Jag har en spiralformad episode av självförakt, gråter ner i kuddar för att dämpa mina skrik, ligger på badrumsgolvet och undrar var allt gick fel. Jag frågar mig själv om och om igen, varför är jag så här? Varför gör jag så här mot mig själv? Varför gör jag så här mot de människor jag älskar?

Jag tenderar att demonisera mig själv och insistera på att mina episoder och humörsvängningar är mycket mer skadliga och sårande för människorna i mitt liv än de faktiskt är. Min borderline personlighetsstörning manifesterar sig i en form som den här gruppen också har kallat för “tyst” borderline personlighetsstörning; detta är inte en officiell diagnos, men jag relaterar starkt till den. Den syns på ett sätt där folk inte riktigt kan se den, eller så beskriver de den som högfungerande. Ibland är jag irriterad eller defensiv mot mina nära och kära, men det mesta av min ilska projiceras mot mig själv. Och på grund av detta är det svårt att säga att något egentligen är fel med mig. Inte för att borderline-syndrom betyder att jag är en dålig person, men jag passar verkligen inte in i stereotypen av denna sjukdom. Och ärligt talat gör knappast någon av oss det.

Jag har alltid tyckt att det finns något vackert med att kunna känna djupt. År efter år före min diagnos har jag haft en överväldigande känsla av empati. Jag beskrevs som överkänslig och en gråtkid. Min vänlighet fick andra att uppfatta mig som en dörrmatta. Jag upptäckte att jag var en empat när jag var förmodligen 12 år, men jag trodde att det var min superkraft. Jag älskar mer än många människor och jag bryr mig på ett sätt som är genuint och verkligt. Jag är intuitiv, mild och osjälvisk.

Så även om jag kämpar med den här sjukdomen, hur min intensiva känsla och samtidiga tomhet väller och vänder sig i mitt väsen, väljer jag att hitta något gott inom mig själv. Jag bär mitt hjärta utanpå oavsett hur det har blött. I allt kaos söker jag det som är vackert och det som är verkligt med vem jag är, och jag uppmuntrar denna gemenskap att göra detsamma.

Hur borderline personlighetsstörnings “meltdowns” manifesterar sig

Vad är ett “meltdown” vid borderline personlighetsstörning (BPD)?

För många personer med BPD manifesterar ett “meltdown” sig som raseri. För vissa kan det se ut som att växla från en intensiv känsla till en annan. För andra kan det innebära ett omedelbart fall in i självmordstankar.

Oavsett din upplevelse är du inte ensam.

Här är vad folk delade med mig:

1. “Det är som att jag är Dr. Jekyll och Mr. Hyde. Ena minuten mår jag bra, nästa minut har jag tappat all kontroll över mig själv. Det är som att jag är en annan person.”
2. “Den överväldigande känslan av hjälplöshet, misslyckande, ilska, sorg, ångest. Det allra värsta är när du mår som sämst och inte ens står ut med att vara i närheten av dig själv!”
3. ”När mina känslor tar över helt och jag lämnas i baksätet och ser kaoset utspela sig runt omkring mig. Hela tiden önskar jag att allt skulle sluta, men känslornas intensitet gör att jag tappar kontrollen över mig själv.”
4. ”Ena stunden är jag i brand, skriker, skriker, full av ilska. Nästa stund är jag hopkurad till en boll, utan ord och gråter.”

Vill du få kontakt med andra med borderline personlighetsstörning? Genom att ladda ner vår app är det enkelt att publicera tankar och frågor på vår webbplats.

5. ”Jag ser inget annat än rött… intensiv psykotisk ilska i korta utbrott följt av långa perioder av skam för vad jag sa eller gjorde.”
6. ”Inget filter på min mun. Vilka ord jag än tänker i ilska kommer bara ut. Och inom några minuter blir jag arg på mig själv för att jag lät min sjukdom ta överhanden.”
7. ”Jag stänger av mig helt. Domnad, tom… Min hjärna är som vitt brus och inget fokus alls… Och en dag kan verka väldigt skrämmande och lång… Varje minut är en kamp och utmattande och jag vet det bara genom att gå upp! I slutet av dagen är jag hjärndöd… Dränerad bara av att tänka.”
8. ”Som en berg-och-dalbana: långsamma, progressiva, byggande, sedan intensiva och blixtsnabba känslor, utan kontroll, och sedan börjar de sakta ner och stanna, vilket lämnar mig utmattad.”
9. ”Kaotisk och tom. Jag lärde mig i mycket ung ålder att dela upp i fack och det är tortyr. Samtidigt är känslornas tyngd förkrossande till den grad att det blir försvagat. Jag känner och uttrycker ingenting heller. Om jag inte säger att jag känner att jag håller på att dö, märker ingen det ens.”
10. ”Jag känner att jag är i en förlorande kamp varje dag med mig själv och de relationer som är viktigast för mig. Jag har definitivt förlorat några människor på grund av det – vilket ytterligare underblåser denna eld.”
11. ”Det är som om allt förnuft försvinner och ingenting annat spelar roll förutom den känsla jag känner just i det ögonblicket (vanligtvis ilska). Jag säger saker jag inte menar, jag slår ut mot mina nära och kära och jag blir någon jag inte ens känner.”
12. ”Det är som en tornado av eld, allt i min väg jämnas ut och skuldkänslorna efteråt är krossande, men jag kommer aldrig att säga att jag är ledsen.”
13. ”Känner mig tom och avdomnad och ensam och sedan blir det värre och känns som att dementorer suger allt ur mig, men jag kan inte berätta för någon så jag måste bara vara ensam.”
14. ”Jag går från att vara okej till att vara självmordsbenägen. Jag vill berätta för människorna runt omkring mig, men jag är rädd för att bli kallad manipulativ så jag lider i tystnad. Sedan när jag jämnar ut mig skäms jag så mycket över mig själv och kan inte sluta tänka på att skada mig själv (vilket jag ändå inte gör).”
15. ”Jag är klar i huvudet, men absolut inte i kontroll.”
16. ”Jag känner allt-eller-inget. Efter ett förhållande går jag omedelbart igenom en fas av dissociation. Jag stänger av och blir någon sorts robot som inte kan känna känslor.”
17. ”Jag känner att mitt ansikte blir rött. Min hals är torr, mina öron ringer, synen börjar bli tunnelseende och jag vill gömma mig för alla.”
18. ”Mina värsta utbrott börjar med raseri, allomfattande raseri och malplacerad ilska när någon nära mig ‘avvisar’ mig. Och efter bråket är jag ett enda röra, gråter, kräks och ber vanligtvis dem att förlåta mig för att jag slår ut.”

Styrka i min “tysta” borderlinediagnos

Min diagnos är min styrka.

Jag fick den formella diagnosen borderline personlighetsstörning (BPD) för ett år sedan. Jag säger formellt eftersom jag började få mina misstankar några månader innan dess och det var faktiskt jag som mycket tveksamt tog upp det i ett möte med min terapeut. Snacka om tabu – man känner tyngden av dessa ord när man tar upp det känns som att fråga – är jag ett…monster?

Hon berättade att hon hade funderat på den diagnosen ett tag och frågade mig varför jag hade kommit fram till den slutsatsen, på sann terapeutisk manér (och återupplivade det för mig). Jag berättade för henne all forskning jag hade gjort och hur allt var logiskt, allt från det stora intresset för vissa människor hela vägen tillbaka i mellanstadiet som förvandlades till destruktiva besattheter, även kända som “favoritpersoner”, och att idealisera och sedan bränna ner dem till grunden. Mitt behov av att få denna hängivna uppmärksamhet från en vårdande figur, mina självskadebeteenden, mina intensiva humörsvängningar som inte gav någon mening inom de tveksamma diagnoserna “ångest” och “depressiv” vad som helst. Hur jag kunde bli så exalterad och kreativ kring saker och vara så högfungerande, och sedan samma dag (eller nästa) vara fullständigt förkrossad över någon till synes obetydlig sak, särskilt när det handlade om tillhörighet eller ännu bättre, att inte höra till.

Jag hade alltid förknippat det med min livshistoria av att leva mellan olika länder och kulturer (och det är naturligtvis inte oförknippat med det), men det var något så intensivt med det som inte gav mening. Minsta möjliga känsla av avvisande fick mig att reagera på så våldsamma sätt och jag var oftast den som först pressade mig ur situationen, innan någon fick chansen att faktiskt göra det eller innan jag fick chansen att få motbevis.

Men jag fortsatte att förklara för min terapeut… Jag var inte destruktiv mot min omgivning, så den delen av pusslet passade aldrig riktigt in när jag analyserade BPD-diagnosen. Sedan sa hon: ”Vänd det inåt.” Och jag blev tyst. Ah. Ja. Till slut blev det logiskt. Istället för att vara aggressiv mot andra, göra en röra av mina relationer utåt … förstörde jag dem inuti, och jag tog den ilskan och försökte ta ut den på min underarm med väldigt försiktiga skärsår (för jag ville aldrig egentligen att någon skulle se dem, det var bara för mig). Det var då jag lärde mig om ”tysta borderlines”.

Det här första samtalet var en avgörande punkt i min behandling, men också väldigt känsligt och lite jordnära, vad betydde detta trots allt? Var jag ett monster? Fanns det ett botemedel? Sedan gick jag till min psykiater med denna ”nya” information och hennes reaktion var hysteriskt rolig (för mig). Hon sa: ”Ja, helt rätt. Jag har arbetat med den här diagnosen ett tag. Jag tyckte bara inte att det var i ditt bästa intresse att berätta för dig.” Jag tappade hakan.

Efter en första reaktion av indignation stannade jag upp för att reflektera över medicinen jag tog, som alla var relaterade till humörstabiliserande medel. Huh. Jag hade aldrig ifrågasatt det förut. Men hon påpekade något som jag alltid bär med mig – hon sa att jag har en stark rationalitet och att det har varit min räddning. Det hjälper mig att rida ut mina stormar och håller mig igång och hindrar mig från att förstöra det jag hittills har byggt upp i mitt liv. Vilket inte är ingenting – jag har kunnat ha ett fast jobb, överleva en skilsmässa och uppfostra två vackra barn. Och i alla dessa år har hon satsat på hur bevarad den sidan av mig är. Det kändes lite som att hon sa till mig: “Du är inte helt galen. Du kan lita på dig själv.”

Jag har fortfarande inte berättat det för någon i min familj. Jag tycker att orden är för tunga. Jag vet inte hur deras inställning till mig skulle förändras. Jag tror att min mamma skulle använda det mot mig, “Ser du? Jag har alltid sagt att något är fel med dig!” Min mycket naturläkemedelsorienterade syster kanske ifrågasätter det och säger att psykiatrin gör allt till en diagnos. Jag vet verkligen inte. Så jag håller mig till den mycket vaga “ångest”-diagnosen som de är bekanta med. Kanske kan jag en dag introducera den mer neutrala “emotionell dysregleringsstörning” i deras liv?

Sammanfattningsvis är det inte lätt att berätta för folk, det är inte lätt att förklara och definitivt inte lätt att söka hjälp för. Det bästa jag har är självkännedom och mödosamt självarbete så att när stormarna kommer vet jag hur jag ska vänta ut det och sedan komma igenom på andra sidan, resa mig upp, ta hand om mina sår, få den vila jag behöver och sedan gå tillbaka till jobbet. Det är ett ensamt arbete, jag hatar det ofta och förbannar världen för det, men hittills har jag inte lärt mig något annat sätt. Jag letar fortfarande efter “mitt folk”.

Men åtminstone har diagnosen hjälpt mig att identifiera när episoderna börjar och att inte bli så orolig för dem. Jag vet att det är min hjärna som misslyckas på alla sätt, jag vet att det är en dysreglering, att det fanns en utlösande faktor, att jag behöver vila. Kunskap är makt.

BPD är för de starka. Var medveten om att om du lever med detta tillstånd är du stark. Ja, du hörde mig. Om du levde en dag till, även om det var i sängen, även om du är självmordsbenägen eller har begått självmord, är du stark. Du klarade en dag till. Och kom ihåg, på samma sätt som du fick de svagaste stunderna kommer du att ha de starkaste stunderna igen. Du kommer att ha mellantiderna. Du kommer att bli äldre, och saker och ting tenderar att bli bättre när vi åldras, vilket forskningen har visat. Låt din diagnos vara din styrka.

Emotionell intensitet vid borderline personlighetsstörning

Jag nyper mig i näsryggen medan jag försöker få kontroll över min bultande huvudvärk. Med den andra handen greppar jag skrivbordet så hårt att mina knogar blir vita. Mitt bröst är fastklämt i ett fantomskruvstäd, vilket gör att varje andetag blir som tusen isbitar som genomborrar mina lungor. Klumpen i halsen kommer inte att försvinna, och jag är rädd att om jag tar ett andetag till kommer hela min kropp att explodera – eller att tårarna jag har hållit tillbaka kommer att rinna okontrollerat, och det vill jag inte.

Jag sitter i denna stela position och väntar på att ögonblicket ska gå. För alla som tittar på mig skulle de tro att jag hade någon olidlig migrän, eller en astmaattack, eller försökte att inte kräkas (även om det senare är marginellt sant). Sanningen är att jag bara försöker hantera intensiteten i mina känslor – som i detta ögonblick är skam och sorg.

För den genomsnittliga personen skulle dessa känslor i bästa fall vara obekväma. Du kanske känner ditt ansikte brinna av skam, eller en “het, stickande” känsla krypa uppför ryggen. Men du kan förmodligen rationalisera dessa för vad de är, och snart nog kanske du själv skrattar åt vad det än var som fick dig att känna så. För mig är dock dessa känslor så starka, så intensiva, att det är som att bli bränd av en eld om och om igen. Såren läker aldrig, och varje gång en stark känsla överväldigar dig, öppnas såret igen och rivs upp igen.

Vilken smärta jag än känner i mitt huvud förstoras tiofalt i hela min kropp. Varje stark känsla jag känner strålar ut genom hela min varelse, brinner starkt – om jag vore en glödlampa skulle jag vara som starkast. Det känslomässiga blir fysiskt, och det fysiska blir synligt. Människor ser mig vrida sig av smärta, de ser mina knogar bli vita när jag klämmer om det närmaste fasta föremålet med all min kraft i ett försök att avleda smärtan från mitt huvud. De ser mig andas ut när intensiteten äntligen går över, de ser mig krympa ihop i min stol när utmattningen tar över.

Ett vanligt kännetecken för borderline personlighetsstörning är självskadebeteende. Jag har insett att detta beror på att den känslomässiga smärtan vi känner är så intensiv att vi gör vad som helst för att avleda den eller distrahera från den. Jag skulle göra vad som helst än att sitta en minut med tankarna och smärtan i mitt huvud. Och den känslomässiga smärtan kommer alltid tillbaka – vad gör man då? Det är inte en fråga jag har hittat svaret på än.

Att hantera dessa komplexa känslor och den smärta som härrör från dem är ett heltidsjobb i sig. Jag försöker ständigt skydda mig från kritik och kommentarer från andra människor eftersom även den minsta anmärkning som någon annan kanske avfärdar kan utlösa en nedåtgående spiral av smärta för mig, som kan vara i minuter, timmar eller till och med dagar. Jag är uppmärksam på situationer där jag kan bli skadad och sveper in mig i bomull för att förhindra att det händer. Tyvärr gör detta det extremt svårt att fungera i vardagen. Att behålla ett jobb och acceptera kritik och försöka ta saker för ordets fulla bruk snarare än att låta dem sticka på mig om och om igen är nästan omöjligt, utöver att hålla allt annat i schack. Det gör mitt liv kaotiskt, och jag kan inte alltid hålla koll på mina känslor, och det är då spiralen börjar.

Att lära mig hantera min sjukdom har gjort mig bättre på att hantera de intensiva känslorna, men det finns fortfarande tillfällen – inte sällan – då jag helt enkelt inte klarar av det. Jag blir ett barn som navigerar i en vuxen värld, jag behöver någon som lyfter upp mig och tar bort smärtan eftersom jag inte klarar det själv. En dag kanske jag lär mig att vara vuxen och fungera normalt, men för tillfället tar jag det ett litet steg i taget.

Borderline gör dig till din egen mobbare

“Du är svag och patetisk.”

“Du är värdelös.”

“Alla hatar dig.”

“Ingen bryr sig om dig.”

De säger att pinnar och stenar kommer att bryta mina ben, men ord kommer aldrig att skada mig. Men de har fel. Orden skadar mig.

Att bli mobbad påverkar din självkänsla. De ständiga nedvärderande åsikterna rasar runt i mitt huvud och får mig att gråta, skada mig själv och få självmordstankar. Om jag verkligen är så dålig som mobbarna säger, då förtjänar jag att bli straffad.

Om någon annan sa dessa saker till mig, kunde jag åtminstone få en paus från dem. Kanske kunde jag utmana tankarna eller gå bort från kritiken. Men det är svårt när personen som mobbar är jag, och när jag helt och hållet tror på vad den rösten i mitt huvud säger om mig själv.

Om någon frågade mig om jag är en mobbare, skulle jag säga nej. Jag var aldrig ett av de barnen som retade de andra barnen för att de var annorlunda. Jag gillar att tro att jag aldrig skulle vara den typen av person. Men i verkligheten är jag en mobbare. Jag erkänner det. Men personen jag mobbar är jag själv.

För ett par år sedan frågade en kollega mig om jag fysiskt eller psykiskt skadade mig själv. Jag hade aldrig hört talas om psykiskt självskadebeteende och visste inte vad han pratade om. Men jag har sedan dess insett att ja, jag skadar mig själv psykiskt. Jag vet att det kommer att skada mig att intala mig själv hur värdelös jag är. Det är delvis därför jag gör det, för jag känner att jag förtjänar att bli sårad.

Jag gör det inte bara i mitt huvud heller. Jag skriver ner dessa tankar.

“Jag är värdelös. Varför bryr sig ingen om mig? Jag önskar att jag bara kunde ta livet av mig. Alla skulle ha det bättre utan mig.”

Genom att skriva ner dem stärks tankarna. Mobbaren viskar negativa saker i mitt öra när jag redan mår som sämst. Tvingar mig att skriva ner dem och sparkar mig när jag redan mår dåligt.

När jag mår bra kan jag avfärda mobbaren … säga åt den att hålla tyst. Ibland försvinner den ett tag och lämnar mig ifred för att gå vidare med mitt liv, och dyker bara upp då och då när någon inte svarar på ett meddelande eller säger något lite kritiskt. Mobbaren förstärker den kritiken, oavsett om den är direkt, underförstådd eller inte ens där. Den säger: “Ser du? De hatar dig. Du är värdelös.” Men när jag mår dåligt är mobbaren i bra form. Vid dessa tillfällen är det svårt att få en stunds frid.

Terapi har hjälpt till att minska mobbaren, men den har aldrig riktigt försvunnit och kom tillbaka med full kraft på senare tid. När jag fortsätter att arbeta hårt i mina terapisessioner hoppas jag att jag en dag kan utvisa mobbaren för gott.

Borderline personlighetsstörning får mig att regrediera

Som någon med borderline personlighetsstörning regredierar jag ibland. Jag har detta otroligt ärrade och sårbara inre barn.

Hon är den delen av mig som skadades innan hon kunde formas helt, innan hon kunde få näring. Den delen av mig som jag känner att jag aldrig helt kan läka. Den delen av mig som verkar fortsätta att skadas om och om igen. Den råaste delen. Den mest öppna delen. Den mest vågade och modiga delen.

Och mitt inre barn är också den del av mig som har öppnat upp mig för omsorgen, kärleken, tryggheten och trösten hos vissa andra. Förtroendet och de nära och intima relationerna. De vackra hjärtan som finns där ute, som jag vid ett tillfälle i mitt liv stängde ute. Ja, många av dessa vackra hjärtan har sårat mig och har skapat fler sprickor i mitt inre barn. Och ja, hon vill ofta dra sig tillbaka till de mörkaste vrårna i mitt sinne där hon levde så länge – för länge. För även när jag var det där lilla barnet fick jag höra: “Väx bara upp.” Jag blev kallad glåpord. Jag blev förlöjligad. Jag blev verbalt och känslomässigt utnyttjad. Och mina föräldrar fick det att verka som om mina känslor var “bördor” eller “överreaktioner”.

Det finns tillfällen då jag ångrar att jag någonsin släppte mitt inre barn fram ur gömstället. Åtminstone i gömstället var mitt inre barn skyddat. Det var illusionen.

Verkligheten var att hon inte var skyddad i gömstället. Hon var inte tryggare om jag förtryckte de yngre delarna av mig. Hon var, och är, rädd. Hon är ensam. Så otroligt ensam. Och det känns som att det inte nödvändigtvis spelar någon roll hur mycket kärlek, omsorg och trygghet jag får; mina yngre delar vill alltid ha mer, och de håller fast vid varje ord som kommer ut från dessa omtänksamma, vackra själar som om deras ord och omsorg är en livlina fastbunden vid mig som jag behöver för att överleva.

Mitt inre barn är behövande. Hon är klängig. Och hon är så sårbar att det skrämmer mig. Så öppen. Så exponerad. Så känslomässigt rå. Och så rädd. För att hon har blivit bränd. Mycket.

Och om hon ser en uns av omsorg eller omtanke i någons ögon, kommer hon att haka fast vid henne med den mest intensiva anknytning och behov jag någonsin sett. Hon gör det snabbt – innan jag hinner inse vad som händer och försöka skydda mig själv.

Det är som om hon har hittat benet på den förälder hon aldrig riktigt haft och hon håller fast med all kraft i sina små händer oavsett hur mycket det benet insisterar på att gå bort från henne. När hon väl har format den anknytningen, när hon väl har hittat någon som verkar trygg och som ser ut att bry sig och som talar med den där mjuka, ljuva rösten av omtanke och förståelse; när den personen går därifrån, blir hela marken under henne ett trasigt pussel med bitar som inte riktigt passar. Bitarna börjar lossna, och jag blir kvar utan att gripa tag i någonting och ber desperat om att någon ska sträcka ut handen och hålla om mig.

När mina yngre delar väl hittar den personen kan hon inte släppa taget eftersom det känns som om mitt liv beror på att den personen är där – alltid. För även om jag kronologiskt sett är en vuxen, känner jag mig för det mesta som ett litet barn eller ett spädbarn.

Jag regredierar. Mycket.

Jag vet att jag är en vuxen. Jag vet det. Men mina känslor säger mig något annat. Mina känslor känns som ett barn eller spädbarn skulle känna beroende på hur långt tillbaka jag regredierar.

Inuti kan jag känna mig som en rädd liten flicka, hopkrupen till en boll, som kramar sina knän tills hennes knogar blir vita och man kan se alla venerna i hennes små fingrar. Hon sitter i hörnet av rummet med ryggen tryckt så hårt mot väggen och hoppas att hon bara ska falla igenom eller bli ett med väggen; hoppas att ingen märker att hon är där eftersom hon känner sig för rå, för öppen, för sårbar, för exponerad. Men hon vill också att någon ska lägga märke till henne, komma över till henne, sitta med henne, prata med henne med en lugnande röst, lugna henne, älska henne, trösta henne, bry sig, ta hand om henne, aldrig släppa taget om henne, vara med henne oavsett vad hon känner. Att säga till henne att det är okej att känna allt och att de kommer att finnas där för henne oavsett vad. Hon vill bara vara trygg, borta från allt farligt, skyddad och äntligen trygg i armarna på dem hon litar på.

När jag går tillbaka blir jag en yngre del av mig själv. Jag är medveten om att jag fortfarande är vuxen. Men jag känner mig så ung. Jag känner mig som en tvååring eller som en bebis – desperat gripandes i luften med fingrar jag inte vet vad jag ska göra med än, men jag vet att jag behöver kontakt med den person som ska ta hand om mig. För jag kan inte ta hand om mig själv. För att jag känner mig så desperat efter att bli omhändertagen och älskad. För att jag gråter och världen är en stor och skrämmande plats att vara på, och jag vet inte längre var jag hör hemma.

Så jag lägger mig ner och försöker göra min kropp så liten som den kan bli. Jag försöker bli kompakt. Och när jag inte kan bli så liten som jag känner mig gråter jag ännu hårdare för det känns som att min kropp måste bli så liten som jag känner mig inuti.

Jag behöver lugna ner mig, men jag kan inte. Jag kan inte för att jag inte har någon förälder som: håller om mig, tar hand om mig, finns där för att lugna mig, säger att de bryr sig och aldrig kommer att lämna mig. Och för ett spädbarn skulle det förmodligen vara fruktansvärt att inte ha någon förälder. Det är förödande. Det handlar om liv eller död. Det handlar om överlevnad. Det behövs. Ett spädbarn kan inte ta hand om sig självt. De behöver någon. Och jag letar ständigt efter någon som kan vara det för mig – ett sökande som inte är medvetet.

Jag hittade en föräldrafigur i min terapeut. Han var den första personen som någonsin lade märke till mina känslor som bebis och gjorde mig medveten om dem. Han märkte att jag kände mig så ung inuti och att det gjorde världen ännu mer skrämmande för mig. Han var personen som hjälpte mig att släppa de bebisdelar av mig som jag omedvetet hade hållit gömda inom mig. Men det smygde sig på under våra sessioner och däremellan. Och när de delarna av mig erkändes och välkomnades att komma ut, var det som om slussar hade öppnats och ingenting någonsin kunde stoppa den kraften från att komma ut.

Det var skrämmande och det var vackert. Jag lärde mig långsamt vad de unga delarna av mig behövde och varför de var där. Jag fick aldrig det som de flesta spädbarn och små barn har. Jag lärde mig aldrig trygghet och säkerhet. Jag skapade aldrig en trygg anknytning. Jag lärde mig aldrig emotionell konsekvens eller objektpermanens. Jag lärde mig aldrig att människor kan lämna mig, men att det inte betyder att de lämnar mig. Jag lärde mig aldrig att känna mig trygg inom mig själv eftersom jag aldrig lärde mig att känna mig trygg, punkt slut.

Så jag går tillbaka. Och det är smärtsamt. När jag är de där bebisdelarna känner jag allting med en intensitet som jag inte ens kan hitta orden att beskriva. Jag känner saker jag inte ens visste existerade. Jag känner intensiv kärlek – som ett spädbarn skulle känna mot sin förälder. Ett desperat behov av att vara med min föräldrafigur. Jag pratar som ett spädbarn, låter som ett spädbarn, använder ord som spädbarn använder, och jag gör allt detta utan att försöka. Det bara händer. Det bara kommer ut. Och jag har lärt mig att låta det komma ut, att inte gömma bort bebisdelarna.

Jag har lärt mig att acceptera att det är “normalt” att känna sig som ett litet barn eller som ett spädbarn. Alla har barndelar i sig. Kanske känner inte alla exakt som jag, eller med intensiteten, men det är inte onormalt. Det kanske känns som det är det, men det är det inte. Det är normalt, och det är okej.

Babykänslorna kommer fram oftare – särskilt när jag känner mig sårad eller sårbar, eller om min depression har ökat eller jag är rädd att någon ska överge mig.

Om jag känner mig avvisad, regredierar jag.

Om jag känner mig rädd, regredierar jag.

Om jag känner mig känslosam, regredierar jag.

Om jag känner glädje, regredierar jag.

Om jag känner en känslomässig reaktion på något på TV, regredierar jag.

Om jag känner mig nära någon, regredierar jag.

Om jag känner mig trygg, accepterad, omtänksam, lugnad, tröstad, älskad, önskad eller behövd av någon, regredierar jag.

Ibland är min regression den här glada bebisen som vill krypa ihop sig och le, babbla och fnissa. Det är fortfarande skrämmande eftersom det är så otroligt rått, men det är denna trygghet som är fullständig. Det är inte samma sak som den trygghet jag har sett och känt som vuxen, det är denna barnsliga trygghet. Detta “wow”, jag har hittat någon som: älskar mig som jag är, tröstar mig när jag är rädd, håller fast vid mig och klämmer bort smärtan och är i smärtan med mig så att jag inte ensam hanterar världens tyngd. Som vägleder mig. Som älskar mig. Som finns där. Som accepterar mig. Som inte dömer mig. Som hjälper mig att känna mig trygg i min värld. Men det är så mycket mer än så. Jag har inga ord för att beskriva det. Det är magiskt.

Andra gånger är min regression ren desperation. Det är mer än en önskan eller ett behov – det är en helt annan varelse. Jag måste ha den person jag känner mig trygg med, och om bebisdelarna inte kan ha den där föräldrafiguren just då, känns mina bebisdelar frenetiska, impulsiva och desperata. De känner sig avvisade och ensamma och som om de inte spelar någon roll eller att ingen bryr sig. Och de bebisdelarna förstår inte varför någon inte kan vara med mig 100 procent av tiden, varför de måste lämna mig för att vara med sin familj eller gå till jobbet eller varför de inte alltid kan stanna. För den delen av mig behöver det. Den delen av mig är så mycket mer än rädd.

När jag är i det tillståndet är det så svårt att trösta mig. Och när någon väl tröstar mig vill jag aldrig att de ska sluta och jag vill aldrig att de ska gå. Jag klarar inte av att de går. Jag är ännu mer överkänslig för alla förändringar i deras tonläge, ordval eller ögonrörelser än mitt vanliga överkänsliga jag. För varje förändring innebär avvisande. Det betyder att de verkligen inte vill vara där med mig. Det betyder att jag är en börda. Det betyder att jag har delat för mycket. Jag har blivit för mycket. Att jag inte borde känna mig som en bebis. Att jag inte borde ha visat dem mina bebiskänslor. Att det är onormalt att känna så. Att prata så. Att bete mig så.

Ibland, när jag inte kan lista ut hur jag ska lugna mig själv eller lugna ner mig själv, tar jag fram en av mina favoritnappar. Och ja, jag är en vuxen som har bebisnappar. Men det finns tillfällen då nappen, min flaska, min filt och min kanin är de enda sakerna som kan lugna ner mig. Ofta kommer det att ge mig denna känsla av lugn att använda min napp och hjälpa till att lugna de bebisdelar av mig som är så rädda. Det ger trygghet. Jag är ärligt talat inte säker på varför, men det gör det.

Ibland reciterar jag “Godnatt Måne” för mig själv innan jag går och lägger mig eftersom min terapeut, som har varit en föräldrafigur för mig, rekommenderade att jag läste den innan jag gick och la mig för flera år sedan.

Jag älskar att använda min napp. Jag älskar att dricka ur flaska. Och jag önskar att någon skulle vara där med mig och mina känslor som barn och inte bli rädd. Jag önskar att folk visste att jag fortfarande är den vuxne de kände till några minuter tidigare, men något inom mig blev förmodligen triggad och jag kanske eller kanske inte vet vad som triggades eller vad som triggades inom mig. Men när något triggas mig, regredierar jag, och jag behöver att de sitter med mig, är med mig, bryr sig om mig och inte lämnar mig. Att de accepterar mig som jag är. Att de följer det.

Jag behöver att de följer den ålder jag känner mig. Och om de behöver fråga mig vilken ålder jag känner mig, kan de det. Jag kanske inte alltid vet, och beroende på hur ung jag känner mig kanske jag inte kan svara. Jag kanske inte kan säga de orden. Jag kanske bara kan göra ljud som betyder så mycket för mig men som inte låter som någonting för andra människor. Eller så kommer min röst att förändras dramatiskt – jag kommer att gå från att låta som en vuxen till att låta som ett barn eller en bebis direkt.

Och det kan vara väldigt förvirrande och skrämmande för mig. Om jag är offentligt eller med människor jag inte litar tillräckligt på för att visa den här delen för, kommer jag att försöka så hårt att antingen lämna där jag är eller att trycka ner de känslorna eller dölja dem eller känna dem inombords. Men det är svårt. Och om jag blir triggad kommer barnkänslorna fram och är så starka. Mitt inre barn skriker så högt och vill bli uppmärksammat men vill också gömma sig. Hon är blyg och behövande och desperat. Hon behöver någon som hör henne, som hör hennes behov och som känner till hennes behov innan hon ens säger dem, även om jag, den vuxna, vet att ingen kan veta vad jag behöver om jag inte berättar för dem. Mitt inre barn bryr sig inte. För henne är den personen som inte vet detsamma som att överge eller avvisa.

Och jag stänger av. Jag stänger av och stänger ute världen. Jag slutar prata eller säger bara korta meningar. Jag sätter upp mina fästningsmurar och placerar vakter utanför alla uppfattbara ingångsplatser. Och mitt inre barn drar sig långt in i fästningen för att undvika mer smärta, eftersom de där unga delarna av mig har blivit sårade alltför många gånger av människor som skulle älska mig. Och att de delarna får visas är så modigt och tappert för den lilla flickan. Det är att visa upp sig själv, även om hon blir krossad varje gång hon visar sig själv och överlämnar sitt lilla hjärta till någon. Men hon fortsätter att försöka, för hon vet att hon behöver den personen. Hon vet det.

‘Impulsivitet’ Ser Ut Så

Ett av de klassiska tecknen på borderline personlighetsstörning är impulsivitet. När de flesta (inklusive jag själv) hör det, är de första bilderna som ofta dyker upp i tankarna att gå på en shoppingrunda, köra fort på motorvägen mitt i natten eller göra andra dåliga omdömen. Först skrattade jag bort det och tänkte: “Jag är inte impulsiv!” Ju mer jag försöker förstå mig själv och reflektera, desto mer kan jag se impulsiviteten… men det är inte vad de flesta tror.

Jag är impulsiv med ord. Jag pratar ur röven ibland. Jag reagerar snabbt och känslomässigt på andra, särskilt när jag är upprörd eller arg (jag kallar detta min tendens att “ordkräkas” på folk). Så fort en idé dyker upp i mitt huvud berättar jag för någon om den. Jag försöker svara på frågor så snabbt som möjligt, som om det vore en tävling. Det finns ofta inget filter i det jag säger.

Jag är impulsiv i relationer. Jag faller hårt och jag dyker djupt innan jag ens tänker igenom sanningen. Jag är ibland för tillitsfull, jag är ofta för givmild och jag är alltid för engagerad. Jag tenderar också att lämna relationer impulsivt: Jag har avskrivit personer jag varit vän med i åratal på grund av ett litet gräl eller för att min nya “favoritperson” inte gillade den andra vännen.

Jag har också märkt att tidpunkten då min impulsivitet är mest sannolikt att inträffa inte är när jag mår bra … det är faktiskt när jag är överväldigad och vanligtvis känner mig nere. Jag försöker använda ord för att rädda mig själv från att bli övergiven eller för att såra andra när jag känner smärta inombords. Jag lossar på människor utan att ens tänka på vad jag säger eller hur de kommer att reagera.

Jag tar impulsivt till självskadebeteende som en hanteringsmekanism när saker och ting går överstyr i mitt huvud. Jag hittar något jag redan har eller letar till och med efter saker i butiker. Min terapeut säger att det är mitt sätt att försöka ta tillbaka kontrollen när jag känner att jag inte har kontroll över mina känslor eller vad som händer i mitt liv.

Jag tror att på grund av denna unika form av impulsivitet, när jag tidigare har blivit frågad om jag är impulsiv, har jag alltid sagt “Nej, inte riktigt”. Men jag ser nu att impulsivt beteende kan se olika ut för varje individ. Jag är glad att jag har blivit medveten om detta när jag lär mig mer om mig själv och mindfulness genom dialektisk beteendeterapi (DBT). Jag hoppas att jag med tiden kan få mer kontroll över mina impulser så att jag kan vara mindre impulsiv och mer uppmärksam, mer metodisk i mina ord och val.

“Överskottsstigmatiseringen”

Jag skrev följande för att sprida medvetenhet om verkligheten och stigmatiseringen av borderline personlighetsstörning (BPD). En trigger-varning kan behövas om du har BPD.

För ett tag sedan i skolan hörde jag borderline personlighetsstörning tas upp i ett samtal mellan en socialarbetare och några elever. Jag dröjde mig kvar för att lyssna på diskussionen. Inom några ögonblick förklarade socialarbetaren högljutt att de med BPD är “borderline-människor” och kommer att “fejka smärta för att manipulera andra”. Därefter utbrast han: “Jag kan känna lukten av borderline-störningar på mils avstånd!”

Jag lämnade omedelbart byggnaden gråtande och tankar snurrade genom mitt huvud. “Är det verkligen vad de tycker om mig? Har de aldrig tänkt på hur den här smärtan är genom mina ögon?”

Ett annat möte inträffade i en av mina mentalvårdslektioner. Läraren redogjorde noggrant för orsaker, symtom och behandling av depression, ångeststörningar, schizofreni, bipolära störningar, ätstörningar och olika andra psykiska sjukdomar. När det gällde personer med BPD beskrevs de dock som manipulativa och obehandlingsbara. På testet löd en sant eller falskt-fråga: “Personlighetsstörningar svarar på behandling.” Jag var tvungen att svara falskt för att få poäng, när jag innerst inne visste att forskning visar att minst 80 procent hanterar symtomen med rätt behandling, även om vissa funktionella nedsättningar kvarstår.

Jag kan minnas ännu en tredje person som noterade att vi är “skrämmande gränsfall”. Jag har nekats behandling, blivit förminskad och förbisedd under mina försök att hitta behandling.

Två internationella forskare beskriver perfekt vad jag, och många andra med borderline personlighetsstörning, möter med stigmatiseringen. I boken “Beyond Borderline: True Stories of Recovery from Borderline Personality Disorder” förklarar John G. Gunderson MD och Perry D. Hoffman PhD:

Sällan bär en sjukdom, medicinsk eller psykiatrisk, på ett sådant intensivt stigma och djup skam att dess namn viskas, eller en eufemism myntas, och dess drabbade föraktas och till och med fruktas. Kanske passar spetälska eller syfilis eller AIDS in i denna kategori.

Borderline personlighetsstörning (BPD) är en sådan sjukdom. Det har faktiskt kallats “den psykiska sjukdomens spetälska” och störningen med “överskottsstigma”. Det kan faktiskt vara vår tids mest missförstådda psykiatriska störning.

I många år talade och skrev kliniker i nedsättande termer om patienter som diagnostiserats med störningen som “min existens bane”, “en kamp om pengar”, “utmattande” eller “behandlingsavvisande”. Faktum är att yrkesverksamma ofta har avböjt att arbeta med personer som diagnostiserats med borderline personlighetsstörning. Detta avvisande från yrkesverksamma, som ibland har verkat nästan fobiskt, har sträckt sig över många decennier.

Litteraturen hänvisar upprepade gånger till BPD-patienter som manipulativa, behandlingsresistenta, rasande eller elakartade, drar de slutsatsen.

BPD-stigma sprider sig utanför kliniska miljöer. Inom några sekunder efter att ha sökt online tar stigmatiserande eller vilseledande artiklar, inlägg och videor över skärmen. Termen “borderline personlighetsstörning” används ofta felaktigt för att beskriva våldsamma, hårda, farliga eller “galna” individer i media eller nyhetsrapporter.

En av de första böckerna jag skummade igenom för en universitetsforskningsuppsats om BPD var inget undantag. På en av sidorna stod det flitigt citerat: ”Jag har aldrig träffat en borderline-patient som jag faktiskt gillat.”

Jag har till och med utsatts för dödshot och trakasserier på min blogg, bara för att jag har borderline personlighetsstörning.

Ofta kan människor undergräva symtomen på att leva med en psykisk sjukdom och det stigma som följer med det. Jag blir avbruten av kommentarer som ogiltigförklarar mina upplevelser och verkligheten i mina symtom. ”Blir inte alla arga?” ”Jag blev arg häromdagen – kanske jag har det! ”Upplever vi inte alla någon form av stigma och misshandel i livet?” Dessa idéer fungerar som en form av stigma på sitt sätt. De omformulerar allvarliga sjukdomar till inget annat än ett problem med svaghet, viljestyrka och en oförmåga att hantera det som andra människor klarar av. Vissa kommentarer är inte långt ifrån när folk säger att de förstår hur det är att ha en allvarlig kronisk sjukdom eftersom de har varit förkylda eller känt sig trötta tidigare.

Jag känner mig som att jag är fångad i ett hus ensam med min borderline personlighetsstörning, isolerad från omvärlden. Om jag tittar ut genom ett fönster ser jag andra mötas av stöd och förståelse när de berättar om sina dåliga dagar, ångest eller sorger. Men om jag berättar om min borderline personlighetsstörning ses mina symtom som en överreaktion, skrämmande, behövande eller förminskade. Jag vet inte hur det är utanför detta fönster. Jag känner att jag inte kan kliva utanför denna “gränslinje” eftersom de omkring mig inte låter mig eller accepterar mig.

Det betyder verkligen inte att andra psykiska sjukdomar inte är stigmatiserade eller inte leder till svårigheter. Snarare kan medvetenheten om psykisk hälsa inte stanna vid mer stigmatiserade, allvarliga psykiska sjukdomar, vars symtom är demoniserade och skiljer sig från andra vanligare psykiska sjukdomar, som borderline personlighetsstörning eller schizofreni.

Forskning som ska belysa stigmatiseringen kring borderline personlighetsstörning visar att dessa attityder kan hindra framsteg i behandlingen och skada relationen mellan läkare och patient. Detta leder till ytterligare konsekvenser. Stigma utgör ett hinder för resurser inom psykisk hälsa för borderline personlighetsstörning. Om en sjukdom ses så hårt kan personer som har den vara mindre benägna att avslöja svårigheter och söka behandling. De negativa åsikterna mot borderline personlighetsstörning har inte bara hindrat mig från att söka tjänster och behandling, utan det har också fruktansvärt utlöst mina symtom, ökat mitt självhat och gett näring åt de smärtsamma tankarna och paranoian.

Det är sant att många yrkesverksamma kan sakna de färdigheter eller den bakgrund som krävs för att behandla en specifik grupp av svåra patienter, särskilt med tanke på att psykiatrisk vård saknade verktyg för att behandla borderline personlighetsstörning under lång tid. Ändå är de negativa antagandena och attityderna problematiska oavsett. Det är uppenbarligen inte till hjälp för klinikern eller patienten, och det är inte heller nödvändigt, att fortsätta koppla borderline personlighetsstörning till sådan negativitet.

Tyvärr finns det många psykiatriska yrkesverksamma och personer som har störningen som helt enkelt inte förstår borderline personlighetsstörning eller ens erkänner den. BPD är i desperat behov av förståelse. Det har flera gånger uppskattats att upp till en av tio personer med störningen dör av självmord, och upp till åtta av tio försöker begå självmord i genomsnitt tre gånger.

Trots svårighetsgraden behandlas personer med borderline personlighetsstörning som svarta listan över psykiska störningar. Som psykologistudent själv strävar jag efter att dra nytta av mina erfarenheter och passion för psykologi för att behandla, förespråka och öka medvetenheten om personlighetsstörningar. Min egen kamp fungerar verkligen som inspiration och motivation, men jag förlorade också min bästa vän och kampsportmentor som hade borderline personlighetsstörning. Jag älskade honom med allt jag har inom mig – han var sinnebilden av tålamod, medkänsla och vänlighet, men han uthärdade känslor genom sådan intensiv smärta. En natt upphörde svaren på meddelanden. Tystnad. Min bästa vän dog av självmord. Jag hörde aldrig hans röst i nuet igen.

Han var en psykiatrisk vårdare som hjälpte mig att klara mig igenom mina dagar. Efter att jag började på universitetet växte min kärlek till psykologi och skrivande ännu mer, och jag bestämde mig – jag ska göra skillnad för andra i liknande situationer, jag ska hålla hans minne vid liv och jag ska fortsätta den karriär jag älskar.

Lyckligtvis har stigmatiseringen, myterna och missförstånden kring borderline personlighetsstörning motbevisats och påpekats av många yrkesverksamma. De har tillhandahållit evidensbaserade behandlingar och modeller som förbättrar resultatet av sjukdomen och sprider medvetenhet.

Precis som vissa inledande åtgärder mot AIDS-epidemin försöker vissa människor föreslå en lämplig lösning på detta stigma genom att “eliminera” idén om sjukdomen eller anklaga dess existens för att endast tjäna som ett sätt att stigmatisera en grupp människor. Om vi ska göra några framsteg inom forskning, behandling och förståelse av denna mycket verkliga sjukdom behöver vi ordentlig medvetenhet och utbildning, inte utplåning. Vi behöver inte människor som bekämpar stigmatiseringen genom att vidmakthålla ännu mer stigma genom minimering och utplåning, utan snarare behöver vi en verklig förståelse för vetenskapen och verkligheten bakom borderline personlighetsstörning. Vi måste förneka denna idé om stigma, inte förneka själva närvaron, verkligheten och vetenskapen bakom denna sjukdom och för oss som lever med den.

Dr. Marsha Linehans allmänt använda modell för borderline personlighetsstörning fångar verkligen essensen av sjukdomen och hur BPD i grunden har att göra med det limbiska systemet och emotionell sårbarhet. Hon skapade en mycket effektiv behandling för borderline personlighetsstörning som kallas dialektisk beteendeterapi.

Borderline personlighetsstörning orsakar emotionella, beteendemässiga, interpersonella, kognitiva och identitetsrelaterade symtom. Det är en allvarlig, kronisk psykisk sjukdom som kännetecknas av överkänsliga känslor, intensiv emotionell reaktivitet och en långsam återgång till den emotionella baslinjen.

Överkänsligheten innebär att känslor lätt väcks och kan uppstå från vanliga omständigheter som vanligtvis inte stör någon utan sjukdomen. Reaktionerna är då märkbart intensiva och framkallar sorg istället för ledsenhet, förödmjukelse istället för förlägenhet, ilska istället för irritation och panik istället för nervositet. Positiva känslor, såsom stor glädje, kan också uppstå lätt. Slutligen innebär den långsamma återgången till baslinjen att det kan ta längre tid att plana ut och läka från en känsla. Denna instabilitet och känslighet förklaras bättre som ett naturligt spektrum av känslor i olika sammanhang, i motsats till humörepisoder eller perioder av oro eller stress.

Med denna underliggande modell i åtanke består specifika symtom av extrema reaktioner och upptagenhet mot verklig eller upplevd övergivenhet, avvisande och förolämpningar, återkommande självskadebeteende och självmordstankar, impulsivitet, kronisk tomhet, intensiv ilska och en förvrängd känsla av identitet, självriktning och bild. Splittring vid borderline personlighetsstörning kan i stort sett förklaras som extrema skiftningar mellan positiva och negativa tankemönster, eftersom en helhetsbild inte är integrerad i sinnet. Andra symtom inkluderar dissociation, paranoida tankar och övergående hallucinationsupplevelser. Det som verkar vara typiska händelser för andra, såsom en kort separation eller upplevt misslyckande med en vanlig uppgift, kan omedelbart stimulera borderline personlighetsstörning.

Som Linehan sa: “… borderline-individer är den psykologiska motsvarigheten till patienter med tredje gradens brännskador. De har helt enkelt, så att säga, ingen känslomässig hud. Även den minsta beröring eller rörelse kan skapa enormt lidande. Ändå… är livet rörelse.”

Med hjärtklappningar, känslomässiga chocker genom kroppen och darrande, domnade fingrar som uppstår vid antydan till en känsla, bidrar stigmatiseringen och missförståndet bara till mer smärta och skam. Det isolerar oss från den hjälp vi behöver. Var inte den som vidmakthåller stigmatisering och missförstånd. Mina känslor må vara extrema, men jag har upprepade gånger fått höra att de gör mig passionerad, energisk och vacker.

Kostnaden

När jag pratar om kostnaden för att vara borderline menar jag inte metaforiskt; jag menar: “Hur mycket kostar det att ha borderline personlighetsstörning (BPD)?” Ofta när vi diskuterar psykisk sjukdom pratar vi om hur känslor påverkar en person eller deras familj och vänner, men sällan diskuteras pengar när det gäller att vara psykiskt sjuk.

Just nu kämpar jag så svårt med min psykiska sjukdom att jag inte kan behålla ett jobb. Verkligheten av detta innebär att jag inte får en anständig inkomst att leva på. Jag lever månad efter månad med pengar, vilket kan vara svårt för den genomsnittliga personen, än mindre någon med en psykisk sjukdom som BPD.

Min impulsivitet får mig regelbundet att spendera pengar jag inte har på saker jag inte behöver. Det känns inte så just nu. Jag känner ofta att jag måste köpa dessa saker för att säkerställa min lycka. Detta är inte en ovanlig verklighet. Många personer med BPD kämpar med tvångsmässiga utgifter. Inte bara det, utan de kan ha en rad kostsamma beroenden, från alkohol och droger till mat. Det finns också extra kostnader förknippade med dessa beroenden som du kanske inte inser. Till exempel kan matberoende orsaka hälsoproblem eller ett behov av att köpa bättre passande kläder. Dessa beroenden kan innebära att man måste spendera pengar på privata behandlingar eftersom staten, beroende på var du bor, kanske inte täcker det.

Ofta kan självdestruktiva hanteringsmekanismer som hetskonsumtion utlösas av känslomässig smärta. Någon som vanligtvis är sparsam med pengar kan maxa ett kreditkort efter ett gräl med en närstående. Även om vi kanske är medvetna om att det kommer att ha en negativ inverkan på oss på lång sikt, är det svårt för oss att komma förbi den tröst det ger i stunden.

BPD i sig kan kräva behandlingar och mediciner som staten inte alltid täcker. För närvarande, även om jag inte arbetar, betalar jag fortfarande för en-till-en-terapi, vilket NHS inte täcker för mig. Människor som jag måste ofta förlita sig på välgörenhetsorganisationer för att få hjälp med behandlingen eftersom NHS inte kan hålla jämna steg med efterfrågan på våra behandlingar. Det kan också vara ganska dyrt att behöva gå på dessa möten med liten inkomst. Det är dyrt att köra bil, så att behöva förlita sig på alternativ är en nödvändighet. Det kan också vara skrämmande att använda kollektivtrafik. Till exempel, på grund av ångest, måste jag ofta förlita mig på dyra taxibilar för att ta mig till möten, vilket är svårt att ha råd med med låg inkomst.

Ett symptom på borderline personlighetsstörning, enligt DSM (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders), kan vara att ha en instabil självuppfattning. Detta innebär ofta att jag nästan ändrar min stil helt regelbundet. Det betyder nya kläder, nya skor, nya accessoarer, ny smink, nya frisyrer. Allt detta kostar pengar, och beroende på vilken stil jag väljer kan det bli dyrt. Det betyder också nya hobbyer. Jag växlar ständigt mellan olika hobbyer. Vissa är gratis och enkla att göra, som meditation, men så finns det saker som ljustillverkning, vilket kan bli ganska dyrt.

Den största kostnaden är dock någons liv. Enligt LiveScience är ett människoliv värt cirka 5 miljoner dollar. En av tio personer med borderline personlighetsstörning dör genom självmord, så när din närstående med borderline personlighetsstörning ber om hjälp, vänligen lyssna.

“Beroendet”

Det jag kämpar mest med är beroendet.

Jag har läst många berättelser om personer med borderline personlighetsstörning (BPD) som är beroende av droger eller alkohol för att hantera det, och jag förstår lika mycket som någon annan hur lätt det är att bli offer för en sådan extrem hanteringsmetod. Men mitt beroende var aldrig i form av en substans. Istället var jag en missbrukare.

Inte alla tillfredsställde min önskan om kontakt. Det var alltid någon som garanterat skulle skada mig på ett eller annat sätt. Det var självsabotage och ett rop på hjälp.

Om jag var vän med någon skulle beroendet aldrig manifestera sig hos den personen. Men i det ögonblick de visade något intresse för något mer än vänskap, flög all känsla av självbevarelsedrift och försiktighet bara ut genom fönstret. Även om jag var medveten om mitt problem kunde jag inte stoppa mig själv.

Det läskigaste var den betydande mängd makt dessa människor hade över mig och mitt liv. Ibland verkade det som om de var distanserade eller började bli uttråkade av mig, och jag stängde in mig själv och grät för det var så ont det gjorde. I dagar, till och med veckor, var jag så deprimerad att jag inte kunde förmå mig att göra någonting annat än att ligga i sängen.

Ingenting kunde distrahera mig. Inte mina vänner, inte filmer, inte böcker, inte ens mitt jobb. Jag kunde inte tvinga mig själv att studera eller göra något produktivt. Och min mamma frågade varje dag varför jag inte kom någonstans med mina onlinestudier, varför jag inte gjorde några framsteg. Hon blev arg och sa att jag var trött eller lat eller på dåligt humör.

Jag var dock inte alltid så här. Om föremålet för mitt beroende var att visa intresse eller tillgivenhet, då kände jag mig bra med mig själv och till och med ibland lycklig. Men ett liv där man baserar sitt eget självförtroende på andras åsikter är inte ett liv alls. Åtminstone inte ett jag skulle vilja ha.

I månader nu har jag försökt hårt att distansera mig från fel människor och omge mig med de rätta. Det är mycket lättare sagt än gjort och ibland fattar jag fortfarande dåliga beslut. Men jag är övertygad om att jag kan hantera det här problemet. Det är bara så kraftfullt som jag tillåter det att vara.

Vad är svartvitt tänkande?

När jag pratar med en grupp om min historia listar jag alltid de typiska symtomen på borderline personlighetsstörning (BPD), eftersom de flesta inte känner till diagnosen. En av de frågor jag oftast får är “Vad är svartvitt tänkande?”. Vanligtvis berättar jag för dem om ett roligt exempel från mitt liv på första gången jag såg mig själv tänka i svartvitt, vilket jag kommer att dela senare i inlägget, men låt mig först förklara svartvitt tänkande i detalj.

Den officiella psykologiska termen är splittring, även om det kan kallas allt-eller-inget, antingen/eller, kärlek/hat, oss/dem och vanligast, svartvitt tänkande. Splittring är inte unikt för enbart BPD. De flesta upplever splittring ibland, men med BPD kan splittring inträffa större delen av tiden, om inte hela tiden före behandling. Det är en konstant i mitt liv att jag måste kontrollera mina tankar för tecken på splittring. Svartvitt tänkande är djupt rotat i mig, det naturliga sättet min hjärna fungerar på.

Så vad är splittring? Splittring är oförmågan att se dikotomin mellan både positiva och negativa aspekter av våra tankar, vanligtvis förknippat med hur vi tänker om människor. Allt är antingen helt bra eller helt dåligt – det finns ingen medelväg. Alla mina tankar är polariserade. Mitt liv är antingen helt hemskt eller helt fantastiskt, men ingenstans däremellan…

Det är därför den huvudsakliga behandlingen för borderline personlighetsstörning kallas dialektisk beteendeterapi (DBT). “Dialektisk” betyder integrationen av motsatser, att se att två till synes motsatta saker kan vara sanna samtidigt. Terapin och dess coping-färdigheter syftar till att hjälpa patienter att lättare hitta en balans mellan dessa två ytterligheter som vi är vana vid att uppleva.

Det finns inget avsiktligt med splittring; det är en automatisk reaktion på intensiva och/eller dysreglerade känslor. Det är en naturlig försvarsmekanism som alla människor har som barn. Vad som orsakar borderline personlighetsstörning är en komplicerad fråga, men de flesta yrkesverksamma är överens om att trauma kan spela en nyckelroll i att störa utvecklingen hos personen med borderline personlighetsstörning. På grund av detta, när någon med borderline personlighetsstörning agerar ut, är det inte så att de misslyckas med att använda sina copingförmågor effektivt – det är att dessa färdigheter kanske aldrig har utvecklats alls.

De flesta barn ser allt som antingen bra eller dåligt. Detta är särskilt viktigt i relationer, framför allt relationen med sina föräldrar. Små barn saknar objektkonstans, vilket innebär att om de inte kan se något, tror de att det inte finns där. Det är därför man kan leka Tittut med spädbarn. Så om mamma är i ett annat rum kan barnet tänka “Mamma övergav mig! Hon hatar mig. Min mamma är dålig.” medan de senare vid middagen kanske tänker: “Mamma matar mig för att hon älskar mig! Jag har en bra mamma.”

Som ni kan föreställa er orsakar tänkande i dessa extremer många av de symtom som är förknippade med borderline personlighetsstörning. Splittring är en av anledningarna till att vi så snabbt kan gå från idealisering till devalvering, och på grund av det kan vi ha kaotiska och instabila relationsmönster. Det handlar inte bara om andra – vi kan också tänka på oss själva under dessa strikta riktlinjer. Ofta är “jag är en dålig människa” en idé vi är säkra på är sann. Detta bidrar till vår identitetsstörning och dåliga självbild. Att splittra bidrar också till frekventa humörsvängningar när vi växlar från allt gott till allt ont.

Som jag sa är splittring något jag ständigt måste vara uppmärksam på. Jag måste också vidta försiktighetsåtgärder för att undvika situationer som orsakar splittring. Till exempel kan jag inte debattera eller realistiskt diskutera politik med någon jag inte håller med om. Du borde ha sett hur upprörd jag blev under det senaste valet och hur många människor jag avvännade! Att splittra säger att mina åsikter är rätt, så dina är fel. När jag deltog i politiska diskussioner, mer när jag var yngre men ibland fortfarande gör det, brukade jag göra saker som att argumentera för fakta som har visat sig vara felaktiga, bara för att hålla mig rätt. Att splittra säger att du antingen är med mig eller emot mig. Så jag skulle plötsligt hata någon jag hade gillat bara baserat på deras politiska åsikter – vilket är orättvist och omoget. Men dialektiskt inser jag att jag gör detta och jag vidtar åtgärder för att förhindra det genom att undvika politiska samtal. Jag önskar att jag kunde delta och förbli resonlig och rationell, men tiden har visat att jag fortfarande inte kan det, inte ens under min återhämtning – så jag gör det inte (ja, jag försöker också att inte göra det). Jag känner inte att jag förlorar mycket på att undvika politik, så det är ett effektivt sätt för mig att hantera splittringen.

Men jag polariserar ständigt mina tankar, och jag kan inte undvika allt som orsakar det för då skulle jag bli upprörd på alla som föredrar Miracle Whip framför majonnäs. Även något så irrelevant som det bearbetas av mina splittrande tankar. Så en del av att leva i återhämtning från borderline personlighetsstörning är att ständigt analysera mina tankar för att leta efter tecken på mina symtom som splittring. (Proffstips: se upp för ord som “alltid”, “aldrig”, “hata” eller “fel”, som tecken på att du kan splittras.)

Det bästa är att när jag väl inser att jag splittras kan jag dialektiskt bearbeta det i mitt sinne så att jag inte blir så polariserad om allting. Jag försöker se situationen ur den andra personens synvinkel. Jag listar anledningar till varför de kan vara så. Om jag till exempel är övertygad om att någon hatar mig för att jag inte har hört av dem på ett tag, kan jag påminna mig själv om saker som att de kanske inte kan betala räkningen, telefonen kanske är trasig, etc. När jag gör det rör sig mina tankar in i de grå nyanser jag inte kunde se, och min känslomässiga intensitet minskar när jag rör mig in i det grå.

När min terapeut först bad mig läsa DSM-kriterierna för borderline personlighetsstörning och se om jag tyckte att det var bekant, sa jag till henne att det inte alls var jag. Jag trodde inte att jag hade svartvitt tänkande eller i stort sett några av de andra symtomen som jag nu kan se att jag uppenbarligen hade. Så det var inte förrän ungefär sex månader in i DBT-behandlingen som jag kunde ta ett steg tillbaka och märka att jag själv splittrades. Jag minns det mycket väl eftersom det var en enorm uppenbarelse för mig och ett språng framåt mot återhämtning. Observera att den här berättelsen innehåller ämnen för vuxna och kan vara NSFW.

Jag träffade L när vi var i DBT 2012, och hon är fortfarande en av mina bästa vänner än idag. Vid den tiden kämpade vi båda med borderline personlighetsstörning och det klickade snabbt när hon gick med i min grupp några månader efter mig. Innan L gick med brukade vår grupp sitta tyst i väntrummet tills våra terapeuter kallade tillbaka oss till mötesrummet för gruppen. Det förändrades när hon gick med, eftersom L är väldigt sällskaplig, och dynamiken i gruppen utvecklades när vi blev mer pratsamma och närmare varandra.

Detta var ungefär sex månader in i min DBT-behandling. L och jag hade precis börjat bli vänner. Vi hade precis börjat sms:a utanför gruppen. Den dagen gick L in i väntrummet, satte sig ner och berättade för gruppen kvinnor att hon behövde köpa en ny vibrator. Detta ledde till en lång men rolig diskussion om kvaliteten på olika vibratorer och rekommendationer om vilken hon borde skaffa. Jag skrattade mig igenom samtalet, men kände mig lite generad över ämnet, eftersom jag inte riktigt bidrog till samtalet. Efter ungefär fem minuter lät de oss gå tillbaka till gruppen, och samtalet dog ut när vi tog fram våra pärmar och förberedde oss för att börja. Jag skrattade så mycket att jag gjorde ont i ansiktet och gick in i gruppen på glatt humör.

Några veckor senare tog M, en av gruppmedlemmarna, examen. Examen var inte en formell händelse, men när någon kände att de kände till programmet tillräckligt väl, slutade de gå i gruppen, och examen ägde rum i början av den sista klassen personen deltog i. Terapeuterna pratade om hur mycket personen hade utvecklats sedan de började med DBT, klassdeltagarna kommenterade hennes framgångar och skickade lyckönskningar, och avslutade med att personen höll ett kort tal för att säga adjö.

När M var redo att tala diskuterade hon inte sin tid i DBT alls. Istället sa M tyst: “Så, öh, det är något jag behöver säga. Jag ville säga ifrån då, men jag kunde inte, men jag vill verkligen säga det innan jag går. För några veckor sedan var det ett mycket olämpligt samtal i väntrummet före gruppen. Det fick mig att känna mig väldigt obekväm, men jag kände inte att jag kunde säga ifrån. Jag–”

L avbröt M. ”M, jag vet att jag startade den konversationen, och jag ville säga att jag är så ledsen. Det var ett riktigt olämpligt samtal, och jag borde ha varit mer uppmärksam. Jag menade inte att göra dig obekväm. Jag kommer att vara mer försiktig i framtiden och jag är ledsen att jag gjorde dig upprörd.”

”Det är okej, jag ville bara få chansen att säga ifrån…”

M fortsatte, och L fortsatte att be om ursäkt för att jag startade vibratorkonversationen, men jag lyssnade inte riktigt just nu. Istället kokade jag.

Vem tror hon att hon är? tänkte jag för mig själv. L kan prata om vad hon vill och bara för att M är pryd betyder det inte att hon kan vara så otrevlig. Och mina tankar fortsatte att gå, jag totalförstörde M samtidigt som jag berömde L, när det plötsligt slog mig. Jag började bråka i huvudet medan de två kvinnorna faktiskt bad om ursäkt. Jag hade dragit en linje i sanden och var intensivt arg på M.

Det här är allt! Jag tänker svartvitt!

Det här är vad svartvitt tänkande är!

Jag spenderade mycket tid på att analysera mina tankar under resten av lektionen, nyfiken på hur det blev så extremt i mitt sinne när situationen inte motiverade det. Jag skapade ett bråk när det inte fanns något. Jag klagade på att M var pryd för att hon var obekväm med samtalet, när jag visste att jag själv också var lite obekväm!

Jag minns att jag fortsatte att säga till mig själv att jag var “på L:s sida”, när L:s “sida” faktiskt var en som gav upp. I mitt huvud hade L rätt och M fel, och jag hade L:s tillbaka. Inte bara hade M fel, utan hon var en hemsk person – faktiskt, jag gillade henne aldrig ändå.

Där satt jag och nedvärderade någon totalt baserat på en sak hon sa som jag inte höll med om. Nej, det var inte så att jag inte höll med, det var att hon sa att min vän gjorde något fel. Samtidigt avgudade jag L och tänkte på hur cool jag tyckte hon var och hur imponerad jag var av hennes uppriktiga natur. Plötsligt var hon min bästa vän och jag var tvungen att försvara henne, även om jag egentligen inte kände L så mycket bättre än M då.

Det var helt irrationellt, men det var en uppenbar uppvisning av svartvitt tänkande för mig – en demonstration jag verkligen behövde eftersom jag inte ens visste att jag höll på att göra slut. Jag kan inte upptäcka det hela tiden, men jag är ganska bra på att märka när jag gör slut nu. Och det bästa är att när jag väl inser att jag gör det kan jag använda mina färdigheter för att prata mig själv till en medelväg. Om jag börjar bli upprörd kommer jag faktiskt att ställa mig själv frågor om mina symtom, som: “Tänker jag i svartvitt?” och leta efter påståenden som är allt eller inget.

Nu har ni alla en mer omfattande förståelse för splittring. Det är komplicerat att förklara exakt hur det fungerar för människor eftersom de har en mycket grundläggande förståelse för hur det är för personen som upplever det. Som tur är, så länge vi är uppmärksamma på stunder när vi börjar polarisera, kan vi korrigera dessa kognitiva störningar innan någon större skada är skedd. Jag kan inte tala för andra personer med borderline personlighetsstörning, men jag känner att det här är något jag kanske aldrig får grepp om. Jag tror inte att jag kan omprogrammera min hjärna för att inte omedelbart hoppa till extremer, men så länge jag är uppmärksam på mina tankar och ser upp för splittring är det hanterbart.

Den ljusa sidan

Borderline personlighetsstörning (BPD). Vilka ord dyker upp i tankarna efter att ha hört en sådan diagnos? Manipulativ. Uppmärksamhetssökande. Det där “galna exet” med den och den som hotade att bränna ner sitt hus. Om du har det eller älskar någon som har det, är du bekant med den bräckliga självkänslan, självdestruktiva tendenser och berg-och-dalbanan av känslor som kan göra det dagliga livet med BPD till en tuff resa.

Jag fick diagnosen borderline personlighetsstörning när jag var 18. Jag har haft 10 år på mig att lära känna mina demoner. Även om jag har mycket att kämpa för har denna mentala hälsokamp visat mig att även under en känslomässig storm som vissa människor kan fly från, kan jag alltid hitta lite solsken.

Där det finns en rädsla för att bli övergiven finns det en stark lojalitet.

Denna träffar mitt i prick. Jag är livrädd för att bli lämnad. Att släppa ner mina känslomässiga väggar lämnar mig öppen för plågsam smärta. När jag älskar någon, älskar jag dem intensivt och det är en drivande motivation i livet att göra mina nära och kära glada. Jag är den personen som gillar att överraska sina huskamrater med deras favoritsnacks och jag lägger ner mycket tanke på julklappar. Eftersom det är sällsynt att hitta någon som kan hantera mina ostadiga känslor, när någon stannar kvar, stannar jag också kvar. Jag är en envist lojal vän.

Där det finns intensiva relationer finns det intressanta lärdomar.

Det är vanligt att borderline-patienter har en “favoritperson”, eller FP, som tar upp mycket av deras tid och uppmärksamhet. I mitt fall är det vanligtvis inte en romantisk sak. Jag träffar en person och blir fascinerad av dem till synes utan någon anledning. FP:n kommer att ha ett stort inflytande över mitt liv och vanligtvis kommer de aldrig att veta det. Detta kan göra mig sårbar för att bli utnyttjad, men mina favoriter kan också uppmuntra mig att bli bättre. På grund av drivkraften att imponera på mina familjemedlemmar har jag utövat mina kreativa hobbyer mer intensivt (vilket en gång ledde till en mycket framgångsrik konstutställning), jag har utvecklat hälsosammare matvanor och jag har experimenterat med en handfull språk. (Så jag kanske aldrig använder italienska, nederländska eller afrikaans i mitt dagliga liv, men att lära sig “onödiga” saker är fortfarande lärande, eller hur?)

Där det finns paranoia finns det förberedelser.

Jag oroar mig för allt. Till exempel nämnde en familjemedlem att han var tvungen att operera sina visdomständer. Fem minuter senare var jag begravd i berättelser om människor som har dött av hjärtattacker under ingreppet. Det är tröttsamt att vara rädd hela tiden, men även det har lärt mig något. Vid min första jobbintervju frågade chefen mig hur jag kan förvandla en av mina svagheter till en styrka. Jag sa till henne att jag var en oroare, men det har lärt mig att vara observant. Mina kollegor är imponerade av min förmåga att komma ihåg lagret i vår butik. Eftersom jag oroar mig för att gå vilse memorerar jag vägbeskrivningar ganska bra. Jag forskar, forskar, forskar: hur man smälter in i ett skumt område, var man hittar hjälp om man plötsligt blir hemlös, hur man justerar resplaner om bussen är sen. Vilken information hjälper inte mig, kan hjälpa andra.

Där det finns impulsivitet finns förmågan att anpassa sig.

Ibland tror jag att mina pengar har vingar. Jag har tappat koll på antalet adresser jag har haft. När en person lever av en resväska lär de sig att klara sig med lite. Jag har ingen längtan efter en prålig herrgård eller en flott sportbil. Ge mig mina favoritmaträtter och en katt att gosa med så nöjer jag mig med att sova i en husvagn på en futonmadrass. Eftersom att spendera pengar är en svaghet för mig har jag lärt mig att vara sparsam för att motverka mina impulser. Behöver du veta den billigaste mataffären för att köpa frukt, vilken buss som tar dig till nästa förort snabbast, eller vilken secondhandbutik som har det bästa urvalet av designerjeans? Jag är din tjej.

Där det finns en instabil självidentitet finns experimenterande och äventyr.

Jag vet inte vem jag är än. Jag vet inte vad jag vill bli när jag “blir stor”. Jag har velat bli många saker och vara på många platser. Även om det inte är dåligt att stanna hemma, tror jag att de fyra universitet jag har gått på och de fem stater jag har bott i har lärt mig mycket om livet. Jag har tagit kurser i socialt arbete, nyhetssändningar, världsreligioner och kriminologi. Jag har träffat pingstvänner som talar tungomål, beslutsamma ateister, traditionellt sinnade sydstatsbor, livslånga bidragsmottagare och rika förortsbor i sökandet efter “hemmet”. Och jag har lärt mig att jag ser ganska cool ut med blått hår.

Det har varit ett intensivt liv fullt av nyfikenhet, osäkerhet, rädsla, spänning, överraskning, kärlek, hopp och hjärtesorg. Ibland är det svårt att vakna på morgonen och bara existera, men jag vill så gärna veta vad som händer härnäst.

Jag vet inte hur din resa på gränsen kommer att se ut.

Men jag vet att ditt liv, oavsett hur mörkt det är, fortfarande har skönhet i sig. Du har ett syfte. Din existens har mening. Och du kan bringa ljus in i världen, även när det är en orkan i ditt huvud.

Böcker om borderline personlighetsstörning

Kunskap är makt när som helst, men särskilt när man lever med psykisk sjukdom. Vi kan lära oss så mycket om oss själva genom andras ord, för att inte tala om att vi kan hjälpa andra att lära sig mer om vår psykiska sjukdom och hur de kan stödja oss under våra svårare dagar.

När jag bläddrar igenom stödgrupper på sociala medier ser jag ofta folk fråga om bokrekommendationer för borderline personlighetsstörning (BPD). Därför tycker jag att det äntligen är dags att någon gör en lista med BPD-relaterade böcker för att hjälpa andra att hitta exakt det de letar efter.

1. “Buddha och gränsen” av Kiera Van Gelder

“Buddha och gränsen” är en kvinnas förstapersonsberättelse om diagnos och tidig återhämtning. Van Gelders berättelse inkluderar en hal sluttning av kamper som leder till hennes BPD-diagnos, plus hennes inspirerande återhämtning genom terapi, buddhistisk andlighet och nätdejting.

När jag först fick min diagnos av borderline personlighetsstörning rekommenderade min terapeut den här boken. Jag blev genast förälskad i Van Gelders skrivstil och kände mig mindre ensam för första gången i mitt liv. Nu rekommenderar jag den här boken till alla som precis fått en diagnos eller helt enkelt vill läsa en berättelse om borderline personlighetsstörning på första hand.

2. “Starkare än borderline personlighetsstörning” av Debbie Corso

Vägen mot återhämtning med borderline personlighetsstörning kan kännas oöverstiglig till en början. Det är ibland svårt att se hur någonting kan hjälpa, och många onlineforum får folk att ifrågasätta om återhämtning ens är möjlig.

Debbie Corso, en överlevare och förespråkare för borderline personlighetsstörning, sammanställde den här boken för att hjälpa personer med borderline personlighetsstörning att hitta vägen mot återhämtning. Den här boken är full av information om dialektisk beteendeterapi och exempel från verkliga livet för att hjälpa människor att se hur andra har arbetat sig igenom samma problem och kommit ut starkare på andra sidan. Och av egen erfarenhet fungerar dessa färdigheter definitivt.

3. “Get Me Out of Here” av Rachel Reiland

Denna förvånansvärt ärliga memoar avslöjar hur psykisk sjukdom ser ut och känns inifrån. Genom sidorna ser vi Reiland läka från borderline personlighetsstörning genom att delta i intensiv terapi och luta sig mot nära och kära.

Även om den här memoaren är lite längre än många av de andra där ute, tycker jag att budskapet är lika viktigt. Just den här memoaren är utmärkt för alla mödrar eller yrkesverksamma som fick sin BPD-diagnos lite senare. Som någon som just fick min diagnos vid 29 års ålder och i stort sett kunde hålla ihop livet, kändes just den här berättelsen verkligen sann för mig.

4. “Flicka som behöver en tourniquet” av Merri Lisa Johnson

I den här memoaren delar Johnson, en självutnämnd “psykoflicka”, med sig av sin resa från dysfunktion och dysreglering till de första stadierna av återhämtning. Sammanflätad med sin egen berättelse slänger Johnson in användbar information om BPD. Även om det ibland får läsarna att känna att de hoppar runt, hjälper det verkligen till att måla upp en helhetsbild.

Liksom “Buddha och Borderline” ger den här romanen inte bara stor inspiration, utan också en känsla av koppling som många av oss med BPD känner saknas i våra liv. Jag tycker att det är ett utmärkt val för alla som diagnostiserats med borderline personlighetsstörning att läsa och utforska sig själva genom Johnsons berättelse.

5. “Beyond Borderline: True Stories of Recovery” av Perry D. Hoffman och John G. Gunderson

“Beyond Borderline” är en samling av över 20 noveller från individer som kämpar med borderline personlighetsstörning, sammanställda av två framstående experter på borderline personlighetsstörning. Dessa berättelser utforskar ett brett spektrum av symptom och utforskar även rekommenderade terapeutiska metoder för återhämtning från borderline personlighetsstörning, som dialektisk beteendeterapi och mentaliseringsbaserad terapi.

Det jag älskar med den här samlingen är hur den inte bara belyser de många sätt som borderline personlighetsstörning kan variera från person till person, utan också de många vägar människor kan ta i sin återhämtning. Ingen psykisk sjukdom och ingen behandling är en universallösning, och jag tror att många terapeuter, särskilt, glömmer bort det när det gäller personlighetsstörningar.

6. “Rester av ett liv på papper” av Pamela och Bea Tusiani

Pamela Tusiani kämpade mot svår borderline personlighetsstörning fram till sin alltför tidiga död. Genom hennes dagboksanteckningar och konstverk, samt Pamelas mamma Beas motståndsröst, kan läsarna börja pussla ihop den komplexitet som är borderline personlighetsstörning.

Till skillnad från de flesta andra memoarer där ute är den här boken faktiskt en sammanställning av dagboksanteckningar och berättelser från en mor och syster skrivna efter Pamelas död. Detta orsakar en del kontroverser om dess plats som en BPD-guide, men den mängd insikter den ger är ovärderlig.

7. “Loving Someone With Borderline Personality Disorder” av Shari Y. Manning

Det finns mycket negativ press där ute om borderline personlighetsstörning, vilket kan få många vänner och familjemedlemmar att känna sig vilsna och i konflikt när deras nära och kära får en BPD-diagnos. Shari Manning försöker dock skriva om historien och hjälpa nära och kära att bättre förstå denna störning och hur de kan hjälpa till med återhämtningsprocessen.

Denna viktiga bok kan verkligen hjälpa dem som tar sig tid att läsa den. När nära och kära förstår exakt varför personer med BPD beter sig som de gör och ser dem i ett nytt ljus, kan båda parter arbeta för att bygga bättre relationer.

8. ”I Hate You—Don’t Leave Me” av Jerold J. Kreisman

Även om den här boken fungerar mer som en guide än en roman, är ”I Hate You—Don’t Leave” en omfattande samling som kan hjälpa många att förstå borderline personlighetsstörning. Den utforskar BPD:s rötter, dess symtomatologi och behandling genom psykoterapi och medicinering.

”I Hate You—Don’t Leave” har fått ett rykte som en av de bästa resurserna som finns för både nydiagnostiserade BPD-patienter och deras familjer. Den öppnar dörren för så många att öppet utforska BPD och påbörja vägen till återhämtning. Dessutom, ett roligt faktum: Demi Lovato skrev faktiskt sin låt (med samma titel) efter att ha läst den här boken.

Oavsett om du letar efter en bok som hjälper dig att känna dig mindre ensam i din diagnos av borderline personlighetsstörning eller en guide som hjälper dig att bättre förstå en närstående, finns det något för alla på den här listan. Och även om det finns många andra resurser där ute för BPD, tyckte jag personligen att dessa var de mest hjälpsamma och kraftfulla. Kom ihåg att kunskap är makt, och återhämtning är alltid möjlig när du har rätt verktyg för jobbet.

Att relatera till någon med borderline personlighetsstörning

Till någon utan borderline personlighetsstörning (BPD):

Personer med BPD säger ofta att de utan helt enkelt inte förstår det.

Och även om du inte har känt denna störning, har du känt känslor. Vilket är en stor del av störningen.

Mycket av det vi går igenom dagligen har du också gått igenom, även om vi verkar känna det mer intensivt.

Du har känt sorg, förmodligen över att ha förlorat en närstående. Vi kan känna det när vi vaknar på morgonen.

Du har känt hjärtesorg, förmodligen när någon annan krossade det. Vi kan ha en enda tanke på att en närstående kanske lämnar oss, och det är som om de redan har gjort det.

Du har känt dig rädd, förmodligen med en rimlig anledning till varför. Vi kan känna skräck när en bra natt med vår favoritperson tar slut, trots att vi träffar dem nästa dag.

Du har känt skuld. Vi kan känna det till den grad att vår kropp värker av självförakt eftersom vi glömde att säga tack när någon höll upp dörren för oss.

Du har känt glädje. Men vi kan känna det i hela vår kropp, i varje cell. Det är en så obeskrivlig, fantastisk känsla.

Vi känner inget särskilt nytt för människor utan störningen. Vi känner ofta känslor när du inte skulle göra det och mer intensivt än situationen kräver.

Så om du känner att du inte förstår våra handlingar eller störningen kan du använda din fantasi. Försök att relatera det till dina egna tidigare känslor, för vi har alla dem.

Självklart handlar borderline personlighetsstörning inte bara om känslor, utan de är en stor del av det. Jag tror att människor utan störningen kan bli förvirrade av våra reaktioner på situationer, vilket kan orsaka stigmatisering. Vi är människor. Vi är inte “galna”. Vi är inte manipulativa. Vi är inte bara extremt känsliga.

Vi reagerar lämpligt på de känslor vi känner. Så om du tror att våra reaktioner är överdrivna – tänk dig vad vi måste känna.

Att sakta ner skamcykeln

När jag sitter här och läser den första meningen känner jag något jag känner alltför väl. Det drar i bröstet. Min underkäke känns som om den stuckits med heta nålar. Musklerna i mina armar börjar spännas och min mage känns plötsligt som att den ska spricka. Jag känner mig yr – men inte yr – jag känner att jag börjar sväva uppåt. Tårar börjar bildas i mina ögon. Jag vet bara att om jag skulle tala just nu skulle min röst skaka.

Jag skäms. Jag är rädd. Min största trigger från barndomen, och mitt största hinder i livet, har väckts ur sin tillfälliga sömn (sedan igår) och springer nu mot mig i Usain Bolt-liknande hastighet.

När de flesta hör “personlighetsstörning” hoppar de omedelbart till Discovery Healths specialprogram om individer med 50+ olika personligheter, TV-program som vanligtvis involverar någon typ av våldsamt (vanligtvis mycket våldsamt) beteende eller Hollywoodfilmer som Girl, Interrupted som utspelar sig på en mentalsjukhus på 1960-talet.

Under lång tid, liksom fram till inte så länge sedan, gjorde jag också dessa antaganden. Jag förknippade termen “personlighetsstörning” med någon med “allvarliga” psykiska problem (att döma är ett bra sätt att undvika saker) och jag var inte någon med “allvarliga psykiska problem”. Jag hade psykiska problem, ja, men de var “normala” som ångest, depression och posttraumatiskt stressyndrom (PTSD). Ni vet, era vanliga, “de flesta i befolkningen har det så jag är inte speciell”-typer av psykiska sjukdomar. Hur kan jag möjligen vara så här funktionell om jag har en (flåsande) personlighetsstörning?

Tja, gott folk, så här fungerar det: borderline personlighetsstörning (BPD) är en störning i emotionell reglering. Jag går inte på någon imaginär linje mellan två helt olika aspekter av mig själv där jag bokstavligen är två olika personer (och om jag vore det skulle jag förmodligen fortfarande skriva för någon form av global acceptans). Nej. Jag är en person som aldrig lärde mig att reglera sina känslor ordentligt, jag lärde mig superhälsosamma självlugnande vanor istället och mina känslor kan nästan få det att verka som att jag växlar mellan två personer. Det gör jag inte.

Lita på mig. Jag är fullt medveten, liksom alltför medveten, när detta händer. Det är en stor del av problemet.

Jag känner mig plötsligt skamsen. Jag skäms över min reaktion på att känna mig skamsen. Om det känns som att du just läst någon konstig ordcirkel som fick ditt huvud att snurra, fortsätt att upprepa den meningen om och om igen. Välkommen till min version av borderline personlighetsstörning.

Något händer och det utlöser en traumareaktion i mig. När den traumareaktionen utlöses tar mitt känslomässiga centrum över eftersom jag aldrig lärde mig att balansera det med mitt hjärncentrum. Eftersom jag är medveten om detta skäms jag över att jag inte reagerar som en “normal” människa (vilket också utlöser en traumareaktion) och sedan utlöser skammen över det hela cykeln igen.

Frekvensen och intensiteten med vilken detta händer varierar beroende på livets omständigheter.

För det mesta kan jag bearbeta en del av mina regleringsproblem på egen hand genom att vara uppmärksam på vad jag känner. Men ungefär 25 procent av gångerna är utlösaren för djupt aktiverad och när jag väl är inne i den där skamcykeln är min förmåga att föra tillbaka mitt hjärncentrum helt borta. Mitt hjärtcentrum talar för full volym och kastar ut allt det har i universum och tystar min hjärna helt. Jag har tidigare rättfärdigat mina tankar med “det är fantastiskt att jag känner sådana här saker”, men förstår nu att det är en enorm skillnad mellan att känna känslan och veta hur man släpper taget om den, och att bli känslan eftersom man aldrig lärde sig vad man ska göra med den.

Att ta sig tid att erkänna den närvaro som borderline personlighetsstörning kan ha i mitt liv kontra att avfärda den som något annat har saktat ner skamcykeln. Jag kan nu säga till mitt hjärta:

”Hej hjärta. Det är verkligen vackert att du känner alla dessa känslor så passionerat. Vet du hur du kan bearbeta glädje och spänning på ett så passande sätt? Det kan du också göra. Det spelar ingen roll att du är 41 år gammal och förmodligen har levt ut halva ditt liv. Precis som du aldrig skulle förvänta dig att din 7-åring ska förstå kvantfysik eftersom de inte har lärt sig det än, kan du inte förvänta dig att ditt halvvägs-till-80+-jag ska göra något korrekt när du aldrig lärt dig rätt tekniker. Så var försiktig. Du är inte Jack Nicholson i The Shining.”

Hur barndomstrauma påverkade min borderline personlighetsstörning

Människor är komplexa varelser som lätt kan uppleva två motsatta känslor samtidigt. Till exempel kan man se någon på semester och känna sig glad för deras skull samtidigt som man känner sig ledsen för sig själv.

Barn i sin allra tidigaste utveckling kan inte hantera dessa komplexiteter. Världen och de som finns i den, inklusive dem själva, är antingen bra eller dåliga, antingen hjältar eller skurkar. Ett barns tänkande är svartvitt. Det finns inget grått – ingen komplexitet. Detta är normalt. När barndomsutvecklingen avbryts av övergrepp, försummelse och/eller andra former av trauma kan deras utveckling dock hämmas. Denna individ kan växa upp i vuxen ålder och behålla detta barnsliga perspektiv.

Detta är precis vad som hände mig.

Detta svartvita tänkande – även kallat allt-eller-inget-tänkande – är en typ av försvarsmekanism som kallas “splittring”.

Splittring är betydelsefullt vid borderline personlighetsstörning och definieras i ens relationer som idealisering och devalvering, vilket leder till mycket turbulenta interaktioner. Jag navigerade världen genom den här linsen och orsakade mig själv och andra mycket förvirring och sorg. Under lång tid delades min identitetskänsla upp i två separata versioner: ett dåligt jag och ett gott jag. Under större delen av min barndom och tidiga tonår såg jag mig själv som dålig. Så, som en självuppfyllande profetia, blev jag dålig.

Vid 11 års ålder hade jag förlorat min barnsliga oskuld och ersatt den med ilska. Jag började isdricka, stjäla och experimentera med droger. Denna version av jaget hjälpte mig att fly de smärtsamma känslorna och tankarna om mig själv och mina traumatiska upplevelser. Det gav mig en känsla av frihet och makt tills konsekvenserna av mina handlingar hann ikapp mig. Sedan blev jag ännu mer förslavad och maktlös.

En dag tänkte jag: “Det här fungerar inte längre. Jag vill inte vara så här längre.”

Strax därefter flyttade jag ut ur staden och norrut till en liten stad. Jag hade några släktingar där, men för det mesta kände ingen mig egentligen eller vad jag hade blivit. Jag hade möjligheten att börja om på nytt, så jag gick tillbaka till gymnasiet, tog studenten med hedersbetygelser och började direkt på universitetet, vilket gav mig en ny karriär att följa. Jag öppnade ett företag, köpte ett hus och var i ett förhållande. Utifrån sett verkade allt perfekt, så jag hoppades att det verkligen var det.

Jag hade skapat ett bra jag, men den här versionen var lika extrem som den tidigare. Detta jag var orealistiskt perfekt.

Jag blev som ett tomt kärl eller skal, som fick mig själv att se vacker och framgångsrik ut på utsidan samtidigt som jag dolde mörkret under. Jag dolde den arga, tomma och oälskvärda personen jag trodde att jag var. Jag tänkte att om andra människor verkligen kände mig skulle de fly.

Det var inte en medveten ansträngning att skapa dessa separata “jag”. Sinnets försvarsmekanism för att splittra sig är en omedveten sådan, vilket betyder att jag inte var medveten om att jag gjorde detta. Denna insikt kom först efter mycket arbete i terapi och självuppenbarelser.

De två jag jag talar om är det kaotiska jaget och det perfekta jaget. Var och en är omedvetet utformad för att undvika smärtsamma känslor av avvisande och övergivenhet som jag kroniskt kände som barn och var livrädd för att återuppleva i vuxen ålder.

När jag är mitt “perfekta jag” glömmer jag bort mitt “kaotiska jag”. När jag är i mitt “kaotiska jag” glömmer jag bort mitt “perfekta jag”.

Detta är essensen av att splittra sig själv – att skära av sig själv tills det verkar inte längre existera. Dessa två jag är extrema motsatser och kunde inte samexistera tillsammans, de studsade fram och tillbaka mellan kaos och perfektion.

I terapin fick min psykiater mig att rita en cirkel på papper. I cirkeln var jag tvungen att skriva ner alla delar jag uppfattade av min personlighet – bra och dåliga. Sedan, på separata papperslappar, skrev hon ner dem och placerade var och en på stolar runt mig. Jag var sedan tvungen att konfrontera varje del av mig. Hon pekade först på den som sa “missbrukare” och sa: “Vad vill du säga till henne?” I ilska skrek jag: “Jag hatar dig!”

Sedan konfronterade jag den skrämda barndelen av mig. Jag fortsatte med att ge henne tröstande ord. Min terapeut sa: ”Tycker du inte att den missbrukande delen av dig förtjänar samma tröst? Missbrukaren och det skrämda barnet är trots allt samma person.”

Detta var en process som hjälpte mig att integrera min personlighet så att jag så småningom kunde fungera som en helhet. Jag var tvungen att erkänna och acceptera alla delar av mig och lära mig om de andra delarna jag ännu inte hade upptäckt. Fast i en kamp mellan det goda jaget och det dåliga jaget där ingen vinner, sa min läkare: ”Varje jag arbetade mot det andra. Tänk vad de skulle kunna göra om de arbetade tillsammans!”

När du “splittras” i återhämtningen från borderline personlighetsstörning

Jag hade nyligen ett av de där ögonblicken jag alltid säger till mig själv kommer: det där ögonblicket där jag bara tänker: “Jag är trött på det här, jag gör inte det här längre”, och jag kastar mig blint huvudstupa in i återhämtningen. Och det låter som om det är en riktigt bra sak och på sätt och vis är det det också. Men det blir mindre betydelsefullt och spännande när det är miljonte gången det har hänt.

Min primära diagnos är borderline personlighetsstörning (BPD), även känd som emotionellt instabil personlighetsstörning (EUPD). Min historia av att söka professionell hjälp och psykiatriska tjänster är mycket lång men mycket ojämn. Trots mitt ständiga mantra “Jag ska hålla ut den här gången” verkar jag alltid oundvikligen, impulsivt tvinga mig själv till en självurladdning av en eller annan anledning och jag befinner mig tillbaka längst ner på väntelistorna utan input på månader (åtminstone) för att hjälpa mig att klara mig. Så jag finner mig ständigt tvungen att hantera min återhämtning på egen hand och tramsa fram, alltid lite vilsen.

Att vara i detta tillstånd av “kvasi-återhämtning” har blivit mitt allmänna tillstånd. Jag kommer att ha ett sådant ögonblick, där tanken på att bli bättre tänder min hjärna som ett fyrverkeri och jag kommer att tro fullt och fast att jag kommer att klara det och att jag aldrig kommer att få återfall och att allt kommer att bli underbart. Längden på dessa perioder kan variera kraftigt. Den längsta perioden jag hade var under en period på nästan ett halvår, där jag inte skadade mig själv eller ägnade mig åt andra självdestruktiva beteenden och jag kämpade med allt jag hade för att inte falla ner i gropen igen. Och så finns det andra gånger då jag helt och hållet engagerar mig i återhämtning och sedan bara en timme senare skriver ett självmordsbrev.

Faran med dessa perioder av att till synes lyckas göra bra ifrån mig är att när jag faller, faller jag hårt. Jag finner mig själv romantisera framtiden när jag känner mig positiv – föreställer mig att jag skrattar på ett fält med mina vänner en solig dag, äter pizza utan att bry mig, smuttar på cocktails och alla mina ärr försvinner magiskt. Jag övertygar mig själv om att det aldrig kommer att bli en dålig dag till i mitt liv, att allt från och med nu kommer att bli en kamp, men att det kommer att vara så värt det för alla de vackra, perfekta tider jag kommer att ha som kommer att vara för evigt. Och det är vanföreställningar. Livet är aldrig så. Så när den minsta negativa sak dyker upp säger jag till mig själv att allt är en lögn; ingenting kommer någonsin att bli bra igen. Och sedan befinner jag mig ännu längre ner än jag var innan.

Ett av kännetecknen för borderline personlighetsstörning är “splittring”, eller den här idén om “svartvitt” tänkande. I de flesta exempel jag har läst om detta handlar det oftast om människor. Man älskar någon och sedan hatar man dem. För mig upplever jag splittring som värst under mitt tillfrisknande. Om jag mår bra är allting fantastiskt och perfekt och livet är underbart och allt kommer att bli bra. I samma sekund som jag inte mår bra tror jag att livet är meningslöst, att jag är värdelös, att “tillfrisknandet” är meningslöst och jag hamnar i en massiv självdestruktiv spiral. Det är svårt att ha tillfrisknandet i “på”-läge när din psykiska sjukdom är den som styr växlingen.

Jag skriver detta enbart för att kanske någon annan som jag kan relatera. Länge trodde jag att jag var så trasig, så oåterkallelig eftersom det aldrig fungerade för mig att samarbeta med professionella. Eller så skulle det kanske börja fungera och sedan skulle jag blinka och upptäcka att jag hade varit impulsiv och utskrivit mig själv igen, och då är det tillbaka till ruta ett. Men jag har insett att jag inte är trasig. Det är inte så att jag inte kan samarbeta. Jag är för närvarande en vecka eller två ifrån min första tid för att återuppta min psykiatriska vård, så jag får se hur det går. Men nu när jag har insett var mina problem med engagemang kommer ifrån, hoppas jag att det är något som kan diskuteras. Jag hoppas att insikten om att jag kommer att vilja springa kommer att vara det viktigaste som stoppar mig.

Att vara fast i “kvasi-återhämtning” är så svårt eftersom jag inte vet om jag, i det stora hela, ska gå framåt eller bakåt. Jag går upp och ner så ofta att min återhämtningslinje förmodligen liknar en bergskedja vid det här laget. Och jag lärde mig att vara rädd för uppgångarna eftersom jag visste att det alltid skulle finnas en nedgång på andra sidan. Jag är inte säker på hur jag ska ta mig ur det. Men jag har insett det. Och kanske det kan vara mitt nya första steg.

Borderline personlighetsstörning eller autism?

Det är verkligen möjligt att ha en personlighetsstörning och vara inom autismspektrumet. Många av oss autister har en bakgrund full av trauma, särskilt de som växte upp odiagnostiserade eller med en intersektionell minoritetsidentitet (HBTQIA+, BIPOC). Det finns också överlappande drag mellan borderline personlighetsstörning och autismspektrumstörning. Här är några överlappande drag som inte bara kommer från forskning, utan även från min erfarenhet av att leva med båda tillstånden:

1. Jag kämpar med att reglera mina känslor, humörsvängningar, ångest och irritabilitet.
2. Jag känner mig ibland vilsen i min identitet, särskilt från att ha vuxit upp med odiagnostiserade neurodivergenta tillstånd (autism, ADHD, inlärningssvårigheter, till exempel).
3. Jag har sociala utmaningar som jag har lärt mig att övervinna genom maskering. Båda tillstånden kan förknippas med olämpligt “överdelning” och överdrivet fokus på sig själv för att skapa kontakter. Jag ser inte detta som enbart något dåligt, även om jag arbetar med att se till att mina samtal är ömsesidiga och ömsesidiga för dem jag pratar med.
4. Sensoriska problem och koncentrationsproblem kan bero på båda tillstånden. När jag säger “sensoriska problem” menar jag både sensoriskt sökande och sensoriskt undvikande: att vara både underväldigad och överväldigad av sensoriska intryck.
5. Samsjuklighet i överflöd! Autism förekommer ofta samtidigt med OCD, ADHD, Tourettes syndrom, depression och ångest. Borderline personlighetsstörning ses ofta också med dessa tillstånd, liksom bipolär sjukdom och PTSD. Låt oss inte glömma ångest, ätstörningar och substansmissbruk, vilka är vanliga för autister och de med borderline.
6. Jag har haft anknytningsproblem och separationsångest hela mitt liv. Jag vet inte vilken “störning” detta är en produkt av, men jag vet att de är vanliga med båda.

Typer av terapi för borderline personlighetsstörning

Jag har tillbringat nästan 1 000 timmar i terapi sedan jag först fick diagnosen borderline personlighetsstörning (BPD) för nästan fem år sedan. Även om det inte alls har varit en dans på rosor varje vecka, har jag nått en punkt i mitt liv där jag inte längre uppfyller kriterierna för BPD och känner mig (mestadels) nöjd med mina dagliga rutiner.

Liksom många andra som får diagnosen borderline personlighetsstörning efter ett sjukhusvistelse fick jag kontaktuppgifter till lokala behandlingsanläggningar för dialektisk beteendeterapi (DBT) och terapeuter utbildade i denna metod som kan hjälpa till. Vad jag inte insåg då var att DBT inte är det enda alternativet för människor som jag. Faktum är att det finns totalt fem olika typer av terapi som alla har en bevisad framgångshistorik med borderline-patienter.

1. Dialektisk beteendeterapi (DBT)
   Dialektisk beteendeterapi (DBT) är en evidensbaserad terapeutisk metod utformad specifikt för personer med borderline personlighetsstörning. Psykologen Marsha Linehan utformade DBT på 1980-talet. Linehan, som tillbringat år med att forska om klienter med extrem känslomässig dysreglering och självmordstankar, ansåg att kognitiv beteendeterapi (KBT) orsakade att dessa klienter upplevde utbrändhet, brist på motivation och ogiltigförklaring. Så hon kombinerade några av aspekterna av KBT med idéerna om acceptans och mindfulness-praktik för att skapa en metod som passade bättre för denna klientel.

Fullständigt följsam DBT inkluderar individuella terapisessioner varje vecka, veckovisa färdighetsgruppsutbildningssessioner och telefoncoachning mellan sessionerna. En fullständig DBT-kurs tar cirka sex månader att genomföra, och klienter uppmuntras att genomföra två cykler för att bemästra färdigheterna för mindfulness, känsloreglering, stresstolerans och interpersonell kommunikation.

2. Mentaliseringsbaserad terapi (MBT)

Mentaliseringsbaserad terapi är en annan evidensbaserad praktik som skapats specifikt för personer med borderline personlighetsstörning. Det är mycket fördelaktigt för personer som upplevt tidiga barndomstrauman som orsakade övergivandeproblem eller personer med osäkra anknytningar till en eller båda sina föräldrar.

Modaliteten lånar vissa tekniker från andra vanliga typer av terapi, inklusive kognitiv beteendeterapi, psykodynamisk terapi, socialekologisk terapi och systemisk terapi. Huvudfokus för denna specifika modalitet är dock att förbättra varje persons förmåga att skilja mellan sitt eget känslomässiga tillstånd och omgivningens känslomässiga tillstånd. Detta koncept kallas mentalisering, och det är något som många personer med borderline personlighetsstörning kämpar med. Genom att lära sig att separera sina egna känslor från andras kan du reglera dina känslor mer effektivt och spendera mindre tid fångad i ett dysreglerat tillstånd.

Liksom DBT deltar personer som går med i MBT med en terapeut vanligtvis i individuella sessioner varje vecka samt i gruppsessioner varje vecka. Till skillnad från DBT interagerar dock medlemmar i grupper ofta med varandra för att ge råd och lära av varandra.

3. Överföringsfokuserad psykoterapi (TFP)

Överföringsfokuserad psykoterapi (TFP) är en specifik typ av psykoanalytisk behandling där fokus ligger på relationen mellan terapeuten och den enskilda klienten. Tanken är att genom att fokusera på den interpersonella dynamik som uppstår mellan terapeuten och klienten, kan terapeuten få insikter som hjälper klienten att förbättras.

Enligt terapeuter som använder TFP utvecklar de flesta borderline personlighetsstörning (BPD) på grund av dysfunktionella relationer med föräldrar och andra vårdgivare under tidig barndom. För personer som lever med borderline personlighetsstörning används TFP för att avslöja de bakomliggande orsakerna till en persons borderline-symtom så att de kan bygga nya, hälsosammare tankeprocesser och beteenden.

4. Systems Training for Emotional Predictability and Problem Solving (STEPPS)
   Systems Training for Emotional Predictability and Problem Solving (STEPPS) är ett manualbaserat, 20-veckors gruppterapiprogram som är speciellt utformat för personer med borderline personlighetsstörning. Liksom dialektisk beteendeterapi kombinerar STEPPS kognitiva beteendeelement och färdighetsträning i en gruppmiljö. Färdighetsgruppsprogrammen träffas en gång i veckan i två timmar varje session. Grupperna leds vanligtvis av ett par terapeuter, och grupperna hålls ganska små, med cirka sex till tio deltagare åt gången.

Inom STEPPS lär sig individer att identifiera automatiska tankar genom schemaarbete, övervaka sina symtom och hur man löser problem på ett hälsosamt sätt. STEPPS lär också ut vikten av egenvård och hur man bättre hanterar överväldigande känslor. Även om det inte har fått lika mycket erkännande som andra terapeutiska metoder för personer med borderline personlighetsstörning, är det fortfarande en evidensbaserad metod med studier som visar dess framgång.

5. Traumabehandling
   Studier visar att personer med borderline personlighetsstörning löper 13 gånger större risk att ha upplevt trauma i tidig barndom. På grund av de starka kopplingarna till trauma har många kliniker börjat använda traumabehandling med BPD-klienter för att se om bearbetning av traumat hjälper till att minska emotionell intensitet och andra symtom. Faktum är att vissa preliminära studier visar traumabehandling som ett gångbart alternativ för personer som har BPD och en traumahistoria.

Det finns flera anmärkningsvärda typer av traumabehandling som fungerar bra för personer med borderline personlighetsstörning som också har en historia av trauma. Några traumabehandlingsmetoder som kan fungera inkluderar ögonrörelsedesensitisering och återbearbetningsterapi (EMDR), färdighetsträning i affektiv och interpersonell reglering (STAIR) och kognitiv bearbetningsterapi (CPT). Även om varje metod är lite annorlunda, är de alla metoder för att bearbeta trauma, vilket kan bidra till att minska symtomen över tid.

Liksom de flesta andra psykiska hälsotillstånd bör behandlingsalternativ för personer med borderline personlighetsstörning inte vara en “one size fits all”-metod. Många personer med borderline personlighetsstörning inser dock inte hur många gångbara behandlingsalternativ som finns för dem, och istället ger de upp när en rekommenderad metod inte fungerar.

Om du letar efter en väg till återhämtning från borderline personlighetsstörning hoppas jag att den här listan ger dig några alternativ att utforska. Återhämtning från borderline personlighetsstörning är möjlig – det handlar bara om att hitta den behandlingsmetod och livsstil som fungerar för dig.

Vad som räddade mitt liv

Svart och vitt. In och ut. Upp och ner. Kärlek och hat. Och hat. Så mycket hat.

Varför gjorde jag det? Varför gillar de mig inte? Varför gillar de mig?

Varje sekund, varje dag, rasar kampen i mitt huvud. Den slutar aldrig, upphör aldrig. Kämpa och kämpa och kämpa och… sova.

Allt jag kan göra är att sova. Och sedan kommer drömmarna och jag vill vakna, eller aldrig vakna. Det slutar aldrig – alltid samma sak, men aldrig samma sak.

Utmattande. Ingen vill ha att göra med mig. Jag vill inte ha att göra med mig. Och sedan älskar de mig så innerligt att jag måste stöta bort dem tills de inte gör det.

Borderline personlighetsstörning (BPD) kännetecknas ibland av ett genomgripande mönster av instabilitet i relationer, rädsla för att bli övergiven, instabila eller föränderliga relationer, instabil självbild och kamp med identitet eller självkänsla.

“Det är dags att omvärdera dig”, sa han. Jag var 24 år gammal och blev “omvärderad”. Hur många gånger hade jag blivit “omvärderad”? Diagnosen de stämplade mig med: borderline personlighetsstörning.

Jag hade läst om borderline personlighetsstörning i “Girl, Interrupted”. Och där låg jag, liksom Susanna Kaysen, och skickades iväg till Mclean Hospital. Jag hade tillbringat de senaste tre månaderna i sängen, i hopp om att ruttna bort – i bön om att få ruttna bort. Men mina vänner lät mig inte. Hur har jag så fantastiska vänner? Så för deras skull gick jag återigen med på att få behandling.

Hur skulle detta bli annorlunda? Allt var så kaotiskt och lugnt. Efter tre månaders sömn var jag fortfarande utmattad. Mitt sinne var så grumligt och fick allt att verka som en dröm. Jag minns att jag gick runt på Newbury Street, de dimmiga gatlyktorna dansade skuggor runt en gammal kyrka. Jag såg mig själv i dem alla. Hotellrummet hade en TV i badrumsspegeln. Jag minns att jag stirrade på mig själv. Min spegelbild kändes lika falsk som den pixlade figuren i hörnet. För ett ögonblick smälte vi samman.

Personer med borderline personlighetsstörning kan uppleva extrema humörsvängningar och kan visa osäkerhet om vilka de är.

Plötsligt hade behandlingen gått flera veckor. De andra tjejerna var rädda för mig; “Du måste sluta slå runt överallt, du skrämmer de andra tjejerna. Var försiktig.”

Jag är 178 cm lång, hur ska jag kunna undvika att “slå runt?” Jag försökte gå långsammare, men det slutade bara med att jag ramlade, vilket jag tyckte var värre än “slå runt”. Ingen förstod mig. Det verkade som att allt jag gjorde var kränkande. Allt jag gjorde var fel. Även i ett hus fullt av “galna” tjejer kände jag mig som en udda person.

Programmet leddes av en berömd läkare; en kall man, en vetenskapsman, som gjorde sin förmögenhet genom att studera sjukdomen som ingen läkare före honom vågade komma i närheten av. En logisk man, som satt vecka efter vecka i sin fluga, nickade och observerade, men aldrig avslöjade mycket. Jag var säker på att även han tyckte synd om mig. Han ledde en grupp där vi alla satt och diskuterade hur vi kände för varandra, eller bristen på dem. Varje känsla blottad på bordet som ett naket barn – oskyldig men obekväm att se. Och varje vecka var det heta ämnet jag. Jag sa saker som folk inte ville höra. Jag sa saker utan att tänka. Jag bara sa saker. Och det gjorde mig till måltavla. Deras obehag var påtagligt i mina handlingar.

“Min stackars dotter”, ropade han en gång under gruppträffen. Än idag undrar jag om det var verkligt eller om jag inbillade mig det. Jag undrar ofta hur många av mina minnen som är drömmar.

Symtom på borderline personlighetsstörning kan ibland inkludera dissociativa symtom, som att känna sig avskuren från sig själv, observera sig själv utifrån kroppen eller tappa kontakten med verkligheten.

Läkaren visade aldrig personliga känslor. Han var professionell. Varför skulle han säga något sådant? Och sedan bad han mig om en kram. Det var rörande, verkligen, men det faktum att han kände behovet av att säga det fick mig att känna mig mer förvirrad och annorlunda än någonsin tidigare.

Kanske grät han för mig. Jag grät för mig själv. Jag grät för andra som upplevt hemska omständigheter. Men han grät för mig. Jag tror att han visste vad jag vet; hur innerst inne min smärta aldrig kommer att avta eftersom jag inte lever för mig själv. Man kan inte skada sig själv när man inte lever för sig själv. Man kan inte heller hjälpa sig själv. Man lider bara i tystnad och låter världens vrede sippra djupt ner under huden som ett ärr. Jag känner allt. Allt. Från alla. Jag låter dem behålla sin lycka och deras smärta blir min egen. Den rusar djupt ner som en insekt. Ibland kan jag känna att den rycker till.

Människor med borderline personlighetsstörning kan känna känslor lättare, djupare och längre än andra gör.

Det här boendet var annorlunda än de andra platserna jag har varit på. Istället för att fokusera på medicinering fokuserade det här programmet på dialektisk beteendeterapi (DBT). BPD kan vanligtvis inte behandlas med medicinering, men det kan lindra symtomen. Mitt verkliga problem med BPD är oförmågan att tänka logiskt, på en känslomässig basis. Så jag måste träna och ändra mina tankemönster. Varje sekund av varje dag blir en kamp.

BPD är en allvarlig psykisk störning som ibland präglas av ett mönster av pågående instabilitet i humör, beteende, självbild och funktion.

Mindfulness räddade mitt liv. Att lära sig att omdirigera min kärlek till alla omkring mig till mig själv var min nyckel till att faktiskt leva, inte bara överleva. Detta är inte ett lyckligt slut, och det är inte heller en vunnen strid. Det är ett uttalande om hopp. En hand som räcks ut för dem som behöver en boost. En väg redo för de vilsna och osäkra. En påminnelse om att det är möjligt att älska mig själv. En påminnelse om att det är möjligt att älska andra och att man också kan älska sig själv. Jag behöver bara fokusera, slappna av och andas. In och ut. Och låta molnen rulla förbi.

Borderline personlighetsstörning får dig att känna dig “osympatisk”

Jag är inte sympatisk. Eller så hör jag folk säga. Så länge jag kan minnas har jag blivit stämplad som “överspelande”, “dramatisk”, “uppmärksamhetssökande” och till och med “för passionerad”.

När jag växte upp lärde jag mig att om jag dämpade känslorna var jag mer “acceptabel”. Med åren blev jag bättre på det. Jag lärde mig att att buteljera mina känslor gjorde mig mer sympatisk. Det fanns vissa situationer där jag kunde släppa taget… men bara lite grann.

Jag lärde mig att folk blev underhållna när jag berättade historier livligt. Jag lärde mig att den enda offentliga platsen jag kunde gråta utan att döma är på en biosalong och titta på sorgliga scener.

Jag lärde mig att ljuga när jag inte mådde bra. När jag sanningsenligt svarade på “Hur mår du?” undvek folk mina ögon och letade efter sätt att fly från samtalet.

Jag lärde mig att det var okej att visa min romantiska spänning och tillgivenhet, men bara i början av dejting. När förhållandet väl hade stabiliserat sig var jag tvungen att tona ner passionen, annars blev jag “för intensiv”.

När jag var svartsjuk eller arg lärde jag mig att stänga av och vända mig bort. Jag kallades hånfullt för “walk-out-drottningen” för det.

När jag var rädd lärde jag mig att sväva ut ur min kropp, mitt kroppslösa jag som en drivande ballong som tittade på händelser som utspelade sig nere på marken.

Med ångest lärde jag mig att sitta still medan mina tankar skenade i huvudet. Jag hamnade alltid i värsta tänkbara scenarier. Tankarna snurrade som tvångsmässiga väderkvarnar i mitt sinne. Men istället för att generera energi dränerade de energi. Jag gled in i orolig sömn, utmattad.

Jag lärde mig att fly till litteraturens underbara världar. Böcker var mina livräddare. Sedan upptäckte jag streaming och mer färgstarka världar att fly till.

När jag fick diagnosen borderline personlighetsstörning (BPD) i slutet av 40-årsåldern började mina känslor och mina upplevelser få mening. Så, känslomässig dysreglering. Det är vad som har hänt hela mitt liv. Efter årtionden av känslomässig dämpning hade jag äntligen orden för att förstå mig själv.

National Education Alliance for Borderline Personality Disorder (NEABPD) definierar BPD som “en allvarlig psykologisk och psykosocial störning där människor har extrema svårigheter att reglera sina känslor.”

BPD är starkt stigmatiserat, främst på grund av bristande utbildning och förståelse för det. Det är okej om du aldrig har hört talas om det förut. Även bland läkare erkänns det ofta inte som en legitim psykisk diagnos.

Oavsett om du förstår det eller inte, existerar det. BPD drabbar män och kvinnor lika mycket. I USA har cirka 1,6 procent av befolkningen BPD. Dessutom kan BPD vara dödlig. Substance Abuse and Mental Health Services Administration (SAMHSA) fann att upp till 9 procent av personer med BPD dör av självmord.

Så varför händer detta? Individer med BPD är i verklig nöd. Vi skäms vanligtvis djupt över våra beteenden.

Med effektiv behandling och stöd kan du återhämta dig från BPD. Är det inte hoppfullt och spännande? De flesta personer med borderline personlighetsstörning kan göra stora framsteg redan på ett års behandling. De flesta går vidare till kreativa och framgångsrika liv värda att leva.

Behandlingen för mig kretsar kring dialektisk beteendeterapi (DBT). Läkemedel hjälper mig att hantera borderline personlighetsstörningssymtom som ångest och depression. Familj och vänner spelar viktiga roller eftersom de skapar en miljö där jag känner mig stabil och bekräftad.

Med DBT lärde jag mig äntligen verktyg som hjälper mig att reglera känslor utan att stoppa in eller fly från mina känslor.

Jag lärde mig att det är okej att stanna upp och ta ett steg tillbaka. Att gå ut (avkoppla) är en acceptabel reaktion.

Jag lärde mig att det är okej att låta mina tankar flöda utan att bli fäst vid dem – det är möjligt att bara se dem passera utan etiketter. Jag lärde mig att det var hälsosamt att bli distraherad av böcker, musik och aktiviteter för att överleva en kris.

Jag lärde mig att det är okej att lugna mig själv med egenvårdshandlingar som andra kan kritisera som slösaktiga njutningar. Jag lärde mig att det är en viktig överlevnadsförmåga att isolera mig från krisframkallande människor och situationer.

Jag lärde mig att det fungerar bäst för mig att hitta tillflykt i bön och mening. Det tog lite tid, men jag fann mening i min borderline-diagnos.

Några månader in i intensiv DBT-terapi gick det upp för mig. Jag är inte trasig. Jag är inte heller en utomjording. Den del av min hjärna som bearbetar känslor fungerar inte som den ska. Det är helt logiskt att jag har intensiva och skiftande känslor. Det är logiskt att jag ibland blir överväldigad av känslomässig smärta, rädsla och hopplöshet.

Jag fortsätter att kontrollera fakta. När jag tror att jag inte är sympatisk frågar jag mig själv, är jag verkligen inte sympatisk?

Tja, jag gillar mig själv.

Jag vet att jag är älskad, även om jag kanske inte blir förstådd. Det räcker för nu.

När en hopplös romantiker har borderline personlighetsstörning

När vi faller, faller vi hårt. Ingenting vi gör är mjukt, graciöst eller elegant. Snarare är det hård, tuff, ohyfsad, aggressiv kärlek. Det är en kärlek som drivs. Driven av smärta, av den oförminskade önskan att “göra det rätt”.

Genom rädsla för misslyckande driver vi dem vi älskar till panik.

De frågar sig: “Kommer någonting någonsin att vara tillräckligt bra?”

I efterhand ställer vi oss själva samma fråga. “Kommer det att vara det?”

Det obesvarbara är skrämmande och den vanliga frågan uppstår. “Är jag ett monster?” Ändå, i sin motsägelse, känner vi oss inre förvirrade eftersom våra hjärtan känns så stora.

Men det är bara en känsla. I verkligheten finns det osäkerhet och sorg. Är “vi” verkligen orsaken?

Hur vet vi att vi inte kommer att hamna ensamma? Vem kommer att stå ut med mig? frågar jag mig själv gång på gång. Ändå är känslan av att ha en manisk episod nästan överväldigande, det är som ett beroende. Kommer detta beroende att vara större än att utrota känslan av övergivenhet som vi ständigt känner från dem vi älskar mest?

Som hopplösa romantiker försöker vi om och om igen bygga vidare på en falsk känsla av hopp, en falsk känsla av känslor, i hopp om att denna obevekliga känsla av ensamhet en dag ska försvinna.

Borderline kişilik bozukluğu (BPD), duygusal düzenlemeyi etkileyen bir akıl hastalığı olduğundan, insanlar genellikle yaşadıkları zihinsel ve duygusal belirtilere odaklanma eğilimindedir.

Ancak BPD’li kişiler, bahsetmemiz gereken fiziksel belirtiler de yaşayabilirler.

BPD’liler ayrıca depresyon ve anksiyete gibi eşzamanlı akıl hastalıklarıyla da yaşarlar (bunlar kendi fiziksel belirtileriyle birlikte de gelebilir). Bazı çalışmalar, BPD’li kişilerin %96’sının eşzamanlı bir duygudurum bozukluğuna, yaklaşık %88’inin ise özellikle bir anksiyete bozukluğuna sahip olduğunu tahmin etmektedir.

Topluluğumuzun bizimle paylaştığı şaşırtıcı fiziksel belirtiler şunlardır:

1. Dissosiyasyon Sırasında Duyusal Blokaj
   Dissosiyasyon, BPD’nin dokuz klasik belirtisinden biridir, ancak gerçeklikten kopmanın duyularınızı nasıl etkileyebileceğinden her zaman bahsetmeyiz. WebMD’ye göre, dissosiyasyon dönemlerinde algı bozulabilir ve hafıza kaybı meydana gelebilir.

“Şiddetli dissosiyasyon sırasında boşluğa bakmak ve geçici olarak işitme kaybı yaşamak. Ruhen odadan çıkmışım gibi ama bedenim öylece [donmuş] ve duvara bakıyor. Oldukça ürkütücü ve kendime gelmem uzun zaman alıyor. Özellikle de tek başımaysam.”

“Dissosiyasyon yaşadığımda tünel görüşü yaşıyorum, kulaklarım çınlamaya başlıyor, aşırı terlemeye başlıyorum, nabzım yükseliyor ve yüzüm yanıyor.”

2. Döküntülerin Gelişmesi veya Egzama Gibi Cilt Rahatsızlıklarının Kötüleşmesi
   Yoğun stres zamanlarında vücut, adrenalin ve kortizol gibi stres hormonlarının üretimini artırır. Ulusal Egzama Örgütü’ne göre, vücut aşırı kortizol ürettiğinde, bağışıklık sistemini baskılayabilir ve egzama veya diğer döküntü türleri gibi iltihaplı bir cilt tepkisine neden olabilir.

“Sürekli stres altında olmam, özellikle de Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) semptomlarımla uğraşmam nedeniyle avuç içlerimde ve parmaklarımda hafif dishidrotik egzama geliştirdim. Normalden daha fazla stresli olduğumda ellerim daha da kaşınıyor ve batıyor. Ve sanki yarın yokmuş gibi terliyorlar.”

“Rastgele kurdeşen çıkıyor. Daha belirgin olanı ise bir atak geçirdiğimde veya strese girdiğimde oluyor.”

3. Duyusal Aşırı Yüklenme
   Duyusal aşırı yüklenme, birçok TSSB hastasının yaşayabileceği bir semptomdur. TSSB ve Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) farklı durumlar olsa da, bir çalışma, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) kriterlerini karşılayan kişilerin %53’ünün aynı zamanda yaşam boyu TSSB kriterlerini de karşıladığını ortaya koymuştur. Bu nedenle, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birçok kişinin bu fiziksel semptomu yaşaması mantıklıdır.

“Duyusal olarak bunalmışlık ve bazı seslerin/ışıkların bana fiziksel olarak zarar vermesi.”

4. Sürekli Yorgunluk
   Yorgunluk, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişilerin %71 ila %83’ünde görülen bir duygudurum bozukluğu olan depresyonun yaygın bir semptomudur. Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) olan kişilerde birkaç saatten birkaç güne kadar süren duygusal aşırılıklar yaşansa da, depresyon dönemleri duygusal ve fiziksel olarak yorucu olabilir.

“Sürekli yorgunluk ve bitkinlik – tüm gün boyunca hiçbir şey yapmasanız veya çok az şey yapsanız bile, zihniniz tüm gün boyunca yarışan düşünceleri ve sürekli duyguları işlemekle meşgul olduğundan. Çok yorucu!”

5. Aşırı Dikkat
   Aşırı dikkat, kişiyi (genellikle travma yaşamış birini) güvenli zamanlarda bile yüksek alarma geçiren yüksek bir uyarılma halidir. Çalışmalar, BPD hastalarının çoğunun, özellikle çocukluk döneminde travma yaşadığını göstermiştir.

“Sınırda Kişilik Bozukluğum, başkalarının önemsiz bulduğu şeyler için savaş ya da kaç moduna girmeme neden oluyor. Bunlar arasında, toplum içindeyken birinin benden uzaklaşması, yüksek sesler, çocukların bağırması, insanların bana bakması, birinin yeme şeklimden bahsetmesi, birinin güvensiz olduğum şeyleri gündeme getirmesi vb. yer alıyor… Bu şeyler beni panik, savaş ya da kaç moduna sokuyor ve bu öfke olarak ortaya çıkıyor.”

6. Sindirim veya Mide Sorunları
   Stres, sindirim sisteminin işleyişini etkileyebilir. Harvard’a göre, “sindirim sistemi duygulara duyarlıdır. Öfke, kaygı, üzüntü, coşku – tüm bu duygular (ve diğerleri) bağırsakta semptomları tetikleyebilir.” Sürekli dalgalanan duygularla karakterize Sınırda Kişilik Bozukluğu gibi bir rahatsızlıkla yaşadığınızda, bağırsaklarınız buna tepki verebilir.

“Kesinlikle, etrafımdaki insanların yaptıkları ve bunun onlarla olan ilişkim için ne anlama geldiği konusunda hissettiğim acıdan kaynaklanan stresle ilgili birçok sindirim sorunum var.”

“Şu anda yaşadığım fiziksel bir semptom, gerçekten kötü mide sorunlarım olması. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile vücudunuz aşırı strese girer ve midenizdeki asit artabilir. Bu yüzden ülserlerim var.”

7. Kas Ağrıları ve Sızıları
   Stres ve kaygının bir diğer yaygın fiziksel semptomu kas ağrıları/sızılarıdır. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birçok kişi, hızlı değişen ruh halleri nedeniyle yüksek duygusal stres yaşar, bu nedenle bu tür fiziksel semptomlar yaygın olabilir.

“Benim için kaygının tüm vücudunuza verdiği fiziksel zarar. Kasların 7/24 gerginliğinden kaynaklanan ağrılar, bir önceki gece ne kadar uyursanız uyuyun, her gün tüm gün süren yorgunluk, kalp çarpıntısı, mide bulantısı, telefonuma bile yazamayacak kadar şiddetli titreme. Ve zaten bitkin olmanın neden olduğu sinir krizleriyle başa çıkmaktan kaynaklanan daha da fazla bitkinlik. Bu sonsuz bir döngü.”

8. Vücut Isısı Değişimleri
   Duygusal stres de vücuttaki ısı değişikliklerine katkıda bulunabilir. Bir çalışma, stresin duygusal olaylara veya kronik strese karşı yüksek vücut ısısı tepkisi olan “psikojenik ateşi” nasıl tetikleyebileceğini incelemiştir.

“Kaygı çok derinleştiğinde, vücut ısım hem ayaklarımda hem de ellerimde çok soğuk oluyor. Depresyon atağı yaklaşık üç gün sürebilir ve uykusuzluk, bitkinlik ve aşırı yeme gibi sonuçlar doğurabilir.”

9. Göğüs Ağrısı
   Göğüs ağrısı, anksiyete ve depresyon gibi yaygın psikiyatrik rahatsızlıklarla ilişkilendirilmiştir; bu teşhisler, birçok Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) hastasının da sahip olduğu teşhislerdir. Bir çalışma, göğüs ağrısının hastaların %25’ine kadarında psikiyatrik bir semptom olduğunu ortaya koymuştur. Göğüs ağrısı aynı zamanda panik atakların da bir belirtisi olabilir.

“Göğsümde sürekli bir ağırlık hissi.”

Ruhsal hastalıkları genellikle sadece “zihinsel” olarak düşünsek de, zihniniz bedeninizle yakından bağlantılıdır. Sınırda kişilik bozukluğunuz varsa ve “bölünme”, kontrol edilemeyen öfke veya kronik boşluk hissi gibi yaygın “zihinsel” BPD semptomları yaşıyorsanız, yaşadığınız herhangi bir fiziksel semptomun ruhsal hastalığınızla ilişkili olup olmadığını doktorunuzla konuşmanız faydalı olabilir. Deneyiminiz ne olursa olsun, BPD savaşçısı olan tek kişi siz değilsiniz.

Sınırlamalarla Yaşamak

“Aklına koyduğun her şeyi yapabilirsin.”

“Aya uzan, eğer başaramazsan bir yıldıza konabilirsin.”

“Hayatının efendisisin.”

Bu tür basmakalıp sözler, özlü sözler ve motivasyonel alıntılar yaygındır. Bunları çıkartmalarda ve tabelalarda, terapistlerin profesyonel web sitelerinde okuyorum ve yemek masalarında, genellikle cesaretlendirmek için söylendiklerini duyuyorum.

Sınırda kişilik bozukluğum (BPD) var ve sınırlamalarla yaşadığıma inanıyorum. Aklıma koyduğum “hiçbir şeyi” yapamıyorum. Bazı şeyleri gerçekten iyi yapabiliyorum. İyi yapamadığım bazı şeyler var. Tüm hayallerimi gerçekleştiremedim ve gerçekleştiremedim. Bazı hayallerimi planladığım şekilde gerçekleştirmedim.

Hepimizin, insanların, sınırlamaları olduğuna inanıyorum; bazılarımız bunların ne olduğunun ve günlük yaşamlarımız, umutlarımız ve hedeflerimiz üzerindeki etkisinin daha keskin bir şekilde farkındayız. Benimkiler (hayatımın bu döneminde) başkalarının görmesi için her zaman “görünür” olmayabilir, ancak sınırlarım orada ve benim için çok gerçek.

İstediğim hiçbir şeyi yapamıyorum ve her zaman olmak istediğim kişi olamıyorum. Daha önce daha kolay olmayı ve hislerimin daha az büyük olmasını diledim. Fizyolojim, psikolojim ve semptomlarımı etkileyen çevrem tarafından kısıtlandığımı hissediyorum. Bunu kabul etmek hem üzücü hem de huzurlu hissettiriyor; huzurlu hissettiriyor çünkü kendime hayatımın hedefi olarak “imkansızı başarmayı” bırakma izni veriyorum. “Her şeyi” yapamam.

Sınırlarımın olması kötü, yanlış veya işe yaramaz olduğum anlamına gelmez. İnsanların özünde iyi ve geçerli olduğuna inanıyorum. Diyalektik Davranış Terapisi (DBT) kılavuzunda okuduğum gibi, her birimizin özünde iyilik ve geçerlilik var, yani her insanın elinden alınamayacak veya göz ardı edilemeyecek içsel bir önemi var (DBT Beceri Eğitim Kılavuzu, M. Linehan, s.164). Senin ve benim bir hazine olduğumuza inanıyorum.

Sınırın tanımı için hızlı bir Google araması şöyledir: 1. “Bir şeyin ötesine geçemediği veya geçemeyeceği nokta veya seviye.” Hepimizin bir şekilde sınırları var. Bu makaleyi okuyan hiç kimsenin aniden bir kuş gibi uçamayacağına veya 10 dakikadan kısa sürede gurme bir yemek hazırlayamayacağına bahse girerim. Geçmişi değiştiremeyiz veya geleceği tahmin edemeyiz. Hayat sınırlamalarla dolu. İster beğenelim ister beğenmeyelim, “zaman” tarafından sınırlanıyoruz, her şey olur, her şey geçer. Mevsimler değişir, benim durumumda (Kanada’da) bu gerçekleştiğinde belli olur. Bedenlerimiz değişir, onlara ne kadar direnmeye ve kontrol etmeye çalışsak da, bedenlerimiz her saniye değişir ve insan bedeninin yapabileceklerinin sınırları vardır.

Ve kişilik bozukluğum nedeniyle kendimde gördüğüm kendine özgü sınırlar var. Terapiye katılabilme imkânım ve tüm ayrıcalığımla bile, yine de bozukluğum tarafından sınırlanıyorum. Bozukluğun kendisi bile bazen bana bir sınır gibi geliyor. Vücudum ve zihnim kapanıyor ve olamadığım bir seviyenin ötesine geçtiğimi hissettiğimde işlev göremiyorum ve eğer bunu başarabilirsem, kendimi geliştiremiyorum, geçemiyorum… İradem yeterli değil. Yoğun bir duygu, terk edilme korkusu ve dürtünün etkisindeyken mevcut durumu ve sınırları kabul etmeye “istekli” olmalıyım.

Sınırlarım, duygusal olarak ne kadar savunmasız olduğuma bağlı olarak değişir. Örneğin, uyumadıysam, sağlıklı beslenmediysem veya yalnız zaman geçirmediysem, yardımcı olmayan davranış kalıplarına geri dönme riskim daha yüksektir, bu yüzden sınırlarım çok daha büyük ve daha belirgindir ve bunları aşmak veya aşmaya çalışmak önemli bir nüksetmeye neden olabilir. Diğer zamanlarda, örneğin destekleyici ilişkiler, dinlenme ve anlamlı boş zaman geçirdiğimde, sınırlarımı biraz daha genişletebileceğimi, yolumda biraz daha ilerleyebileceğimi, örneğin fazladan saatler çalışabileceğimi veya birkaç makale daha yazabileceğimi hissediyorum. Sınırlarım değişir ama her zaman vardırlar. Hiçbir terapi, mükemmel diyet veya yardımsever ilişki sınırlarımı ortadan kaldıramadı… Beceriler açısından ne öğrenmiş olursam olayım, özümde hassasım; hiçbir şeyi “hissetmeden” yaşayamam, unutamam. Çevremde olup bitenlerden ve başkalarıyla kurduğum etkileşimlerden derinden etkileniyorum. Kendimi çok zorlarsam düşerim. Çökerim. Devam edemem. Sınırlarım var.

Sınırda kişilik bozukluğu beni kısıtlarken -hayatımda neler yapabileceğimi, hangi tür işleri yapabileceğimi, ilişkiler ve değişimle nasıl başa çıkacağımı ve iyileşme sürecimi sürdürmek için ihtiyaç duyduğum bakımı engelliyor- burada bir diyalektik, bana umut ve gerçek sınırlarımın ortasında neşe veren bir “hem hem” var.

Sınırlarım var ve cesurum. Sınırlarım var ve zor zamanları atlatıyorum. Sınırlarım var ve ustaca yas tutabiliyorum. Sınırlarım var ve diğer insanları ve onların neşe ve umut deneyimlerini derinden önemsiyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğu’na sahip olmak ve benim için bozukluğun bir parçası olan sınırlamalar, hayatta, aşkta, anlamda ve umutta başarısız olduğum anlamına gelmez. Sınırlar, acı çektiğim ve mücadele ettiğim anlamına gelir ve bu gerçek sınırlarla… Ben değerliyim, özünde iyi ve geçerliyim -tıpkı sizin gibi, tıpkı herkes gibi.

Sınırlıyım. Aklıma koyduğum her şeyi veya “hiçbir şeyi” yapamam. Tüm engelleri, bariyerleri veya sınırları aşamam. Eksikliğimin beni parlak bir yıldıza ulaştıracağının garantisini veremem. Sınırlarınız ne olursa olsun, hayata, sevgiye, anlama ve umuda layık olduğunuza inanıyorum. Benim sınırlarım var, sizin de var. Birlikte sınırlıyız ve birlikteyken hâlâ çok değerliyiz.

Sınırda Kişilik Bozukluğunun Gizli Belirtileri

(SKB), kişinin kendi duygularını düzenlemede zorluk çekmesiyle karakterize bir akıl hastalığıdır ve bu durum acı verici ve istikrarsız kişilerarası ilişkilere yol açabilir. Aşağıda, Tanı ve İstatistik El Kitabı’nda (DSM-5) özetlenen SKB’nin dokuz klasik belirtisini listeledik. SKB tanısı alabilmek için, bir hastanın genellikle listelenen dokuz kriterden beşini karşılaması gerekir.

Sınırda Kişilik Bozukluğunun Belirtileri

Gerçek veya hayali terk edilmekten kaçınmak için çılgınca çaba sarf etmek.
Genellikle bir kişiyi idealize etme veya değersizleştirmeyle karakterize istikrarsız ilişkiler örüntüsüne sahip olmak (aynı zamanda siyah-beyaz düşünme veya “bölünme” olarak da bilinir).
istikrarsız öz imaj veya kimlikle mücadele etmek.
riskli veya dürtüsel davranışlarda bulunmak.
sık sık intihar düşüncelerine sahip olmak veya kendine zarar vermek.
duygusal yoğunluk dönemleri veya sık/hızlı ruh hali değişimleri yaşamak.
kronik boşluk hissi yaşamak. Yoğun veya kontrol edilemeyen öfkeyle yaşamak.
Kendinden kopuk, “beden dışı” bir duyguya sahip olmak veya ayrışmak.
Sınırda Kişilik Bozukluğu’nu genellikle acı verici semptomların değişken, dışa vurumlarıyla ilişkilendirsek de, herkes SKB’yi aynı şekilde deneyimlemez.

“Sessiz” Sınırda Kişilik Bozukluğu (SKB) Nedir?
Sınırda Kişilik Bozukluğu semptomlarının “gizli” tezahürlerini yaşayanlara genellikle “sessiz” sınırda kişilik bozukluğu denir. “Sessiz” Sınırda Kişilik Bozukluğu terimi resmi bir tanı değil, semptomlarını açıkça ifade etmeyen SKB’li birini tanımlamak için kullanılan bir terimdir. Örneğin, sessiz BPD’li bir kişi, “tipik” BPD’li bir kişiyle aynı düzeyde kontrol edilemeyen öfke yaşayabilir; ancak dışa vurmak yerine, öfkesini sürekli olumsuz iç konuşmalar veya gizli kendine zarar verme yoluyla içe yöneltebilir. Sınırda Kişilik Bozukluğu

BPD algısı, “davranışta bulunan” kişidir. Bu, “klasik” tanımdır, ancak her bozukluk gibi, bu durum da kendini farklı şekillerde gösterir… Peki “sessiz” borderline olmak ne anlama geliyor? “Sessiz” BPD, dışa vurmak yerine içe dönük davranmaktır, ancak hissettiği tüm duyguları içselleştirmektir. Terk edilme korkuları, ruh hali değişimleri, kaygı, kendine zarar verici davranışlar, dürtüsellik ve hatta intihar eğilimleri ve siyah beyaz düşünme (bölünme), sessiz bir borderline olmanın bir parçasıdır. Ancak bu duygular genellikle kendimize karşı sergilenir.

İşte insanların benimle paylaştıkları:

1. Kendini Suçlama
   Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler, diğerlerinden daha güçlü hissetme eğiliminde oldukları için suçluluk gibi duyguları yoğun bir şekilde yaşarlar. Bu, kronik kendini suçlamaya yol açabilir.

“Genellikle birçok şey için kendimi suçluyorum, benim hatam olmasa bile. Ve çoğu zaman arkadaşlarımın benden daha iyisini yapabileceğini düşünüyorum. Onları çok sinirlendirdiğimi veya uğraşmaya değmeyecek kadar sorunlu olduğumu hissediyorum.”

“Benimle hiçbir bağlantısı olmasa bile her küçük şeyi kişisel olarak algılıyorum. Arkadaşım bir şeye kızdığında, otomatik olarak bunun benim hatam olduğunu ve hiçbir ilgim olmasa bile bana kızdıklarını hissediyorum.”

2. Zihinsel Olarak Geri Çekilme
   Tetiklendiğinizde, kendinizi korumak için içe kapanmanız normaldir. Eğer bu durumla sürekli mücadele ediyorsanız, yalnız değilsiniz.

“Zihinsel olarak geri çekilip kendimi kötü hissederken, iyi bir dış görünüme sahip olmayı başarıyorum. Kimse değişimi fark etmiyor… Sınırda Kişilik Bozukluğumla birlikte depresyon ve anksiyeteyle de uğraşmak zorundayım. İnsanlar ‘daha iyi’ olduğumu düşünüyor, oysa ben zor şeyleri saklamakta iyiyim.”

3. “Kendini Ezmek”
   Daha önce de belirttiğimiz gibi, sessiz Sınırda Kişilik Bozukluğu olan kişiler genellikle öfkelerini içe yöneltir. Bu, kronik olumsuz iç konuşmaya yol açabilir. Olumsuz iç konuşmayla mücadele ediyorsanız, bir terapiste başvurmanızı öneririz. İşte bölgenizde bir terapist bulmak için kullanışlı bir araç.

“İçten içe kendime saldırıyorum. Avına saldıran bir kurt gibi, zihnim beni paramparça ediyor.”

“Günlük tüm konuşmaları tekrar tekrar dinliyor ve onlar için kendimi hırpalıyorum. Hiçbir zaman yeterince iyi cevap vermiyorum veya beni ‘aptal’ gösteren bir şey söylüyorum.”

4. İnsanları Memnun Etmek
   İnsanları memnun etmek veya “yaltaklanmak” travmaya verilen tipik bir tepkidir. Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) olan kişilerin çoğunun travma geçmişi vardır. Hatta araştırmacılar, BPD’nin çocukluk çağı travmasıyla en güçlü bağlantısı olan ruhsal hastalık olduğunu bulmuşlardır.

“Birine neredeyse anında bağlanıyorum ve günümün yüzde 90’ını onu kendimden hoşlanmaya ikna etmeye çalışarak geçiriyorum. Bana biraz kızgın olduklarını veya benden hoşlanmadıklarını düşünürsem, dünyam başıma yıkılır ve kendimi hayattaki en kötü insan gibi hissederim.”

5. Duygusal Yakınlıktan Korkmak
   Terk edilme korkusu, sessiz BPD’si olan kişilerin ilişkilerinden tamamen uzaklaşmasına neden olabilir. Ne yazık ki bu durum, insanları arkadaşlarının, ailesinin ve partnerlerinin sağlayabileceği destekten mahrum bırakır. Neyse ki, birçok terapist ilişki sorunları konusunda uzmanlaşmıştır ve eğer bu sizin de mücadele ettiğiniz bir şeyse, korkularınızla başa çıkmanıza yardımcı olabilir.

Çoğu insan, ilişkide beni gerçekten görebilecekleri noktaya asla ulaşamadığım için sınırda olduğumu düşünmez. ‘Arkadaşlarımla’ dışarı çıktığımda ve duygularımın ‘standart seviyelerin’ üzerine çıktığını hissettiğimde, coşkumu azaltmak veya kendimi tekrar merkezime getirmek için nefesimi izlemek için biraz zaman ayırırım. Bunu kimse bilmez. İnsanlar beni sürekli ‘normal’ sanır. İnsanların yanındayken fark edilmeden sürekli nefesimle ilgilenirim.

6. Ayrışma
   Mental Health America’ya (MHA) göre ayrışma, kişinin mevcut koşullarından, düşüncelerinden, hafızasından ve kimliğinden kopmasına neden olan zihinsel bir deneyimdir. Çoğu semptom gibi, ayrışma da hafiften şiddetliye kadar uzanan bir yelpazede görülür. Ayrışma, travma yaşamış kişilerde yaygındır.

“Eşimle tartışsaydık, içime kapanır ve kendimi soyutlardım. ‘Orada’ olmazdım çünkü aklımdan ya ‘Aman Tanrım, yanılmışım ve beni terk edecek, daha da kötüleştirmemek için sussam iyi olur’ diye geçirirdim ve saatlerce kafamda oturup neden yeterince iyi olmadığımı düşünürdüm… Ama beni anlayan ve eğer öyle bir duruma düşersem bunun sessiz kalmaktan değil, orada olmamamla ilgili olduğunu bilen harika bir kocam var ve beni gerçekliğe geri çekip kendimi toparlamama yardımcı oluyor.”

7. İçsel Öfke Deneyimi
   Kontrol edilemeyen öfke, BPD’nin dokuz klasik belirtisinden biridir ve sessiz borderline bireyler bunu deneyimlemeye karşı bağışık değildir. Öfkelerini dışa vurmasalar da, duygunun kendisi yoğun ve başa çıkması zor olabilir.

“İçsel öfke ve hızlı bir zihin. Kafamdan geçenler o kadar çarpık ki, bazı günler içten içe titriyorum.”

8. Terk Edilme Korkusu
   Terk edilmekten kaçınmak için çılgınca çaba sarf etmek, Sınırda Kişilik Bozukluğunun (BPD) ayırt edici belirtilerinden biridir ve tanı alan hemen hemen tüm kişileri etkiler. Terk edilme korkusu günlük işleyişinizi ve ilişkilerinizi etkiliyorsa, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler için önerilen bir diyalektik davranış terapisi (DBT) becerisi olan “Bilge Zihin”i denemekten faydalanabilirsiniz.

“Bu, tipik bir yalnız kalma korkusu değil. Daha çok, insanları kendimden uzaklaştıracağım yönünde sürekli bir korku.”

9. Öz Sabotaj
   Öz sabotaj veya kişinin gelişimine veya hedeflerine kasıtlı olarak müdahale etme girişimi, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişilerde, özellikle de kendine zarar verme eğilimleri yaşıyorlarsa, yaygın olabilir. Eğer siz de benzer bir durumla karşı karşıyaysanız, yalnız değilsiniz.

“Kendimi sabote etmekte çok iyiyim. Bilinçli veya bilinçsiz, her zaman ‘ben ve ben’ durumuyla karşı karşıyayım.”

10. Sosyal Etkileşimlerden Sonra İntihar Düşüncesi veya Kendine Zarar Verme İsteği
    BPD’nin en belirgin özelliklerinden biri, istikrarsız ve fırtınalı kişilerarası ilişkilerdir. Sessiz borderline kişilikler sosyal reddedilme veya hayal kırıklığı yaşadıklarında, intihar düşünceleri gibi acı verici içsel deneyimler yaşayabilir veya kendilerine zarar verebilirler.

“Öfkeleniyorum ve sonra bunun için kendime kızıyorum. Sanki tetiklenecekmişim gibi ve sorunum ne olursa olsun onunla uğraşmak yerine, bunu son çare olarak değerlendirip kafamdaki duygu selini serbest bırakıyorum. Oradan kendimden nefret etmeye, daha neler neler yapmaya geçiyorum ve sonunda intihar düşüncelerine kapılıyorum. Hatta intihara meyilli hissetmesem bile.”

“Biri beni gerçekten sinirlendirdiğinde, neredeyse anında bunu içselleştiriyor ve bunun için kendime zarar vermek istiyorum çünkü bunun her zaman benim hatam olduğunu düşünüyorum.”

11. İçe Kapanma
    Klasik “sessiz” tarzda, sessiz BPD’li bir kişi, dışa vurmak veya saldırmak yerine içselleştirmeye ve kendini kapatmaya daha yatkındır.

“Patlamak yerine içime kapanırım. Özellikle çocukken her zaman içselleştirdim, bu yüzden duygularım hakkında konuşmak/ifade etmek hâlâ çok zor.”

Sınırda Kişilik Bozukluğunda ‘Manipülasyon’ – Gerçek

Bu kelime olumsuz bir imayla kullanılır; çoğu insan manipülatör olarak anılmak istemez. Ancak, sınırda kişilik bozukluğu (BKB) teşhisi konan kişilerin karşılaştığı en büyük damgalanma budur. İnsanlar, BKB ile yaşayan kişilerin, başkalarının belirli bir tepkisini manipüle etme arzusu nedeniyle aşırı tepki verdiğini varsayarlar.

Bir yandan, bu bozuklukla yaşayanlar duygusal açıdan aşırı duyarlıdır. Diyalektik davranış terapisinin yaratıcısı Dr. Marsha Linehan’ın açıkladığı gibi, “BKB’li kişiler, vücutlarının %90’ından fazlasında üçüncü derece yanık olan kişilere benzer. Duygusal derileri olmadığı için en ufak bir dokunuşta veya harekette acı hissederler.” BKB’li kişiler “aşırı tepki” verdiğinde, bunun nedeni gerçekten yoğun hissetmeleridir. Duygusal düzenleme eksikliği vardır.

Öte yandan, BKB’li bir kişi, ilişkilerine ilişkin çarpık bir bakış açısına sahiptir. Birini idealize edip hızla değersizleştirmekten, sınır koymada zorluk çekmeye kadar, ilişkiler genellikle aşırı duygular ve kafa karışıklıklarıyla dolu bir iniş çıkışlar zincirine dönüşür. Sevildiğini ve ihtiyaç duyulduğunu hissetmek, onaylandığını hissetmek, kişinin kendine veremediğini başkalarından almak neredeyse hayati bir gerekliliktir. Tıpkı bir bebeğin aç, yorgun veya yalnızken bakıcısından tepki almak için ağlaması gibi, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan bir kişi de acil bir ihtiyacı olduğunu ifade etmeye çalışır. Bu sağlıklı bir iletişim yolu olmasa da, yine de bir iletişim yoludur ve aslında manipülasyon değildir.

Psikoterapiler aracılığıyla, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiye kendini daha etkili bir şekilde ifade etmesi, duygularını düzenlemesi ve kişinin bu tür zararlı mekanizmaları benimsemesine yol açan durumlar üzerinde çalışması öğretilir. Ancak Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişinin yapması gerekenlerin dışında, bozukluğun damgasının bu kadar suçlayıcı bir tona sahip olmaması gerekir.

Kişinin manipüle etmek istediği için dengesiz davrandığını varsaydığımızda, normal tepki öfke olacaktır. Kimse kendisine oyun oynanmasından hoşlanmaz. Ancak kişinin dengesiz davranmasının sebebinin kendi duygularının yoğunluğuna tahammül edememesi ve uygunsuzluğunu davranışlarıyla ifade etmeye çalışması olduğunu anlarsak, o zaman BPD’li kişilerin davranışlarından en çok etkilenen kişiler olduğunu anlarız. Bu durumda, kişinin duygularını dengelemesine yardımcı olun. Bu, kişinin sergilediği öfke veya çaresizliğin altında yatan duyguları dile getirmeyi amaçladığımız bir konuşma yoluyla yapılabilir.

Bir krizden sonra, BPD’li kişiler suçluluk, pişmanlık ve utanç hissederler. Bazen yapsalar da başkalarını incitmek istemezler. Kontrolü kaybetmek istemezler. Niyetleri başkalarını kandırmak değildir; amaçları kötü bir şey değildir. Öyleyse, ağızlarının söylemediği ama kalplerinin umutsuzca haykırdığı mesajı dinleyelim.

Sınırda Kişilik Bozukluğuyla Büyüdüğünüzün Belirtileri

Sınırda kişilik bozukluğu (BPD), yaklaşık 14 milyon Amerikalıyı, yani ABD’deki yetişkinlerin %5,9’unu etkileyen, oldukça damgalanmış ve yanlış anlaşılmış bir akıl hastalığıdır. Ancak belirtiler genellikle kişi ergenlik çağındayken veya 20’li yaşların başında ortaya çıktığı için, kişi aslında gerçekten zorlanırken, bu erken belirtileri “kötü davranış” veya “ergenlik bunalımı” olarak görmezden gelmek çok kolaydır.

İşte insanlar ne diyor:

1. “Hatırladığım kadarıyla, hatta birinci sınıftan beri, her şeye karşı aşırı hassastım. Kendimi her zaman farklı ve gerçekten yalnız hissettiğimi hatırlıyorum… Geriye dönüp baktığımda, bu durum 14 yaş civarında iyice belirginleşti. Öfke o zaman ortaya çıkmaya başladı, uyuşturucu ve alkol bağımlılığı, dürtüsellik, çok inişli çıkışlı ilişkiler – kısacası Sınırda Kişilik Bozukluğunun tüm belirtileri. Şimdi 20 yaşındayım ve bazı yönlerimi kontrol altına aldım, ama yine de her gün verdiğim bir mücadele.”
2. “Dürtüsellik, pervasız davranışlar ve sağlıklı ilişkileri sürdürmede zorluk. Siyah beyaz düşünme, kendine zarar verme davranışları… insanları hayatıma sokup çıkarma.”
3. “Her zaman her şeyi diğer insanlardan çok daha fazla hissettiğimi düşünürdüm. Diğer çocukların umursamadığı şeyler beni çok heyecanlandırırdı. Takımım bir sayı attığında zıplayıp durduğumu ve neden kimsenin benim kadar heyecanlanmadığını merak ederek etrafıma baktığımı hatırlıyorum. Bana sürekli sakin olmam, sessiz olmam söylendi ve hatta bir haksızlığa öfkelendiğimde bile yapabileceğim hiçbir şey olmadığı söylendi.”
4. “En yakın arkadaşım olduğunu düşündüğüm bir arkadaşım, sınıftaki bir başka kızın yanına oturmak istedi. Bana bunu söylediğinde, yere atılıp hıçkıra hıçkıra ağladım çünkü benden nefret ettiğini düşündüm. O anda ondan tüm benliğimle nefret ettim. Bu yüzden günlerce ağladım.”
5. “Sanki her şey ne kadar iyi olursa olsun, her şeyde bir olumsuzluk bulabiliyordum… Sanki sürekli yükselen bir duvar vardı ve asla ona ulaşamayacaktım.”
6. “Aşırı hassasiyet. İnsanları idealize eder, sonra da iterdim. Terk edilme korkusu çok fazlaydı. Öfke beni ele geçirirdi ve kendime zarar vermediğim sürece bundan kurtulamayacağımı hissederdim. Sonra da korkunç bir suçluluk ve utanç duyardım. Sanırım 4 yaşlarındayken yüzümü ve saçlarımı kaşıdığımı hatırlıyorum.”
7. “Birinin en yakın arkadaşı olmaktan ondan nefret etmeye ve sonra bir süre sonra tekrar en yakın arkadaş olmaya geçmek… Ergenlik çağındaki kendime zarar vermem… büyürken sadece iki üç yakın arkadaşım vardı. Arkadaş edinip sürdürmek benim için çok zordu. Duygusal olarak çok hassastım ve kolayca incinirdim. Tüm bunları şimdi Sınırda Kişilik Bozukluğumun belirtileri olarak görebiliyorum.”
8. “Teşhisim sadece bir yıl önce konuldu ama geriye dönüp baktığımda her şey mantıklı geliyor. Hatırlayabildiğim kadarıyla son derece hassastım, yoğun öfke de dahil olmak üzere değişken ruh hallerim vardı ve kendime zarar verirdim. Planlarımda ani değişiklikler olduğunda çılgına dönerdim ve terk edilmekten çok korkardım. Yıllar sonra bunun depresyon ve anksiyeteden çok daha fazlası olduğunu fark ettim.”
9. “Sonuçlarını düşünmeden dürtüsel, hayat değiştiren kararlar almak, sorunlarımın başka bir şehre taşınırsam ortadan kalkacağını düşünerek şehirden şehre, işten işe taşınmak. Şimdi çok istikrarsız bir iş geçmişim var ve iş bulmakta çok zorlanıyorum.”
10. “Dissosiyasyon. Bedeninizin dışında olduğunuzu hissetmek – sanki o size ait bile değilmiş gibi – şimdiye kadar hissettiğim en korkunç histi ve depresyondan farklı bir şeye sahip olduğumun en önemli belirtisi/işaretiydi. Kimse dissosiyasyondan gerçekten bahsetmez ve nedenini bilmiyorum, beni anksiyete ataklarından daha çok korkuttu. Bu, devasa, görünüşte bitmeyen bir beyin sisi gibi. Düşünemiyorsunuz, konuşamıyorsunuz, işlev göremiyorsunuz. İçten ve dıştan tamamen uyuşmuş hissediyorsunuz. Bana o kadar kötü geliyor ki sanki ‘var’ değilmişim gibi geliyor ve bu çok korkutucu. Özellikle de böyle hisseden tek kişinin siz olduğunu düşündüğünüzde (ki aylarca böyleydim).”
11. “Her zaman yalnız kalacağımı, arkadaş edinmeye layık olmadığımı hissediyordum. Şimdi daha iyi bir durumdayım ve beş aydır tedavi görüyorum.”
12. “Aşırı hassas olmak, herkesin en iyi arkadaşı olmak istemek, kendime karşı inanılmaz derecede sert olmak, herkesin arkamdan konuştuğunu düşünmek, insanları gereğinden fazla sevmek, birbirine bağımlı olmak, mutlak şeyler düşünmek, çok siyah ve beyaz olmak, sürekli terk edilme korkusu.”
13. “Hayatım boyunca aşırı hassastım. Bir yetişkin sesini biraz olsun yükseltse bile gözyaşlarına boğulurdum. Ergenliğe girdiğimde de akranlarımla asla istikrarlı bir ilişkim olmadı. Arkadaşlıklarım, özellikle ergenliğe girdiğimde hep inişli çıkışlı ve tek taraflıydı. Hiç özgüvenim yoktu ve 13 yaşımda kendimi üzmeye başladım. İlk önce depresyon ve anksiyete teşhisi konuldu. Neden bu kadar farklı olduğumu, diğer çocukların neden benim gibi olmadığını hep merak ederdim. Şimdi çok mantıklı geliyor.”
14. “Siyah/beyaz düşünme. İyi/kötü bir insan mıyım? Seni seviyorum/nefret ediyorum. Beni asla bırakma/Kendi başıma kalmak istiyorum. Bu sorunların hepsinde aşırı ve yoğun, orta yol, denge veya istikrar yok.”
15. “Sürekli iniş çıkışlar yaşıyordum. İstikrarlı arkadaşlıklarım yoktu. Kendimi güvensiz hissediyordum ve özgüvenim düşüktü. Çoğu zaman sosyal etkileşimler beni tamamen ele geçiren, kendimi izole ve görünmez hissettiren yoğun duygulara yol açıyordu. Kendimi bir yere bağlı hissetmiyor, nereye ait olduğumu veya beni sevecek ve anlayacak birini bulup bulamayacağımı bilmiyordum. Arkadaşlarımın beni terk etmesinden o kadar korkuyordum ki, beni sevmeleri için her şeyi denedim. 14 yaşında kendime zarar vermeye başladım, kendimi ayakta tutmak ve tanınmak için çaresizce çabalıyordum.”
16. “Küçük bir çocukken hatırlayabildiğim kadarıyla, sınırlarını zorlamak ve kendime sevilmeye layık bir insan olmadığımı kanıtlamak için insanları kasıtlı olarak kendimden uzaklaştırırdım. Ergenlik çağımda bu durum, ayrılıklarla başa çıkamama, aşırı dürtüsellik, kendime zarar verme, sürekli intihar düşünceleri vb. gibi durumlarda kendini gösteriyordu. Çevremdeki herkes tüm bunları ‘ergenlik’ ve ‘dikkat çekme’ olarak nitelendiriyordu. Sonuç olarak yıllarca tedavi görmeden mücadele ettim. Dürüst olmak gerekirse, bunu atlattığım için hâlâ şoktayım.”
17. “Aşırı para harcama ve kendime zarar verme konusunda ciddi bir sorunum vardı. Gerçek olmayan şeylere (kurgusal veya şakacı şeyler) karşı çok duygusallaşırdım ve ruh halimdeki sürekli değişimlerle başa çıkmak benim için zordu. Şimdi Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) teşhisi kondu ve geriye dönüp baktığımda bunun uzun zamandır bende olduğunu görüyorum. Artık buna bir isim bulmak iyi hissettiriyor.”
18. “Kendimi yalnız, istenmeyen ve çok farklı hissediyordum.”
19. “Neredeyse her şeye karşı kesinlikle aşırı duygusallaşıyordum. Şiddete karşı hassastım, CSI gibi şiddet içerikli TV programlarını bile izleyemiyordum. Kitap okumak bile beni anında kitaba bağlı bir ruh haline sokuyordu; nasıl bittiğine bağlı olarak beni mutlu ya da üzgün hissettiriyordu. İnsanlarla etkileşimlerimde daha hassastım ve hâlâ öyleyim. Beni üzmek istemeseler bile kolayca üzülüyordum. Yıllarca kendimde bir sorun olduğunu düşündüm. Her şeyin yanlış olduğunu ve hepsinin benim suçum olduğunu. 9 yaşında bile kendime zarar veriyordum. Kendimden nefret ediyordum ve hiç özgüvenim yoktu. 19 yaşında bana borderline ve bipolar teşhisi kondu ve sonunda her şey anlam kazandı. Kendimde yanlış olduğunu düşündüğüm her şeyin aslında bir adı vardı. Bu, kabullenmemi kolaylaştırmadı. Şimdi 24 yaşındayım ve sonunda bunun benim yaratılışım olduğunu kabul etmeye başlıyorum. Ve bu benim suçum değil.”

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) Olanların Yaptığı ‘Takıntılı’ Şeyler

Borderline kişilik bozukluğunuz (BKB) varsa, “takıntılı” olarak adlandırılma deneyiminiz olabilir. Ancak sevdiklerinizin fark etmeyebileceği şey, BKB’li biri için asıl meselenin genellikle takıntının nesnesi olmadığıdır; genellikle BKB’nin altta yatan semptomlarının bir sonucudur.

Aşkta takıntılıyım; hızlı ve derin bir şekilde aşık oluyorum ve partnerimin ihtiyaçlarını her zaman kendi ihtiyaçlarımın önüne koyuyorum… Birine bağlandığımda, vücuduma dopamin hücum ettikçe şehvetten sarhoş oluyorum. O kadar çok aşık oldum ki, bu bir bağımlılık gibi. Başka bir insanın şefkatini ve dokunuşunu o kadar çok arzuluyorum ki, yalnız kalmamak için bazı şüpheli kişilik özelliklerini göz ardı ettim.

1. “Biriyle uçuyorsam veya birinin benden kaçındığını hissediyorsam, düşüncelere takılıp kalıyorum. O kişiyle yaşadığım konuşmaları, hareketleri, hatırlayabildiğim her şeyi saatlerce tekrar tekrar düşünüyorum. Genellikle bir şeyleri düzeltmek umuduyla nerede hata yaptığımı veya neyin yanlış gittiğini anlamaya çalışıyorum.”
2. “Dizilere/karakterlere aşırı derecede takıntılı hale geliyorum. Bir sürü bölüm izlemeye, her türden hayran kurgusu okumaya ve hayran çizimlerine bakmaya başlıyorum. Teoriler okuyorum; o diziye/kişiye kendimi daha yakın hissettirecek her şeyi. Gerçekten kötüleştiğinde, kişilik özellikleri edinmeye başlıyorum. Ama hiçbir şey içimdeki ihtiyacı karşılamıyor ve sonunda dağılıp gidiyorum.”
3. “Özür dilemek – benim hatam olmasa bile, önemsiz bir şey olsa bile. Günde birkaç kez “Neden özür diliyorsun?” diye soruyorlar. İş arkadaşlarım buna alışkın. Dürüst olmak gerekirse, bunun sebebi çocukken babamın fiziksel ve sözlü tacizde bulunması. Erken ve sık sık özür dilemeyi öğrendim. Bunu, olası bir çatışmayı önlemek için yapıyorum çünkü yüzleşmeye veya azarlanmaya dayanamıyorum. Bunu yaparken genellikle aşağı bakıyorum ve bundan nefret ediyorum ama bu alışkanlığımdan kurtulamadım.”
4. “Birinin (özellikle de kocamın) kızgın veya üzgün olduğunu düşündüğümde takıntılı bir şekilde neyin yanlış olduğunu sorarım. Bir şeylerin ters gittiğini hissettiğimde, kelimenin tam anlamıyla neyin yanlış olduğunu ve nasıl düzeltebileceğimi tekrar tekrar sorarım. Sonunda sık sık sinirleniyor ve 300 kez ona kızgın olduğunu sormadan/suçlamadan önce kızgın olmadığını söylüyor.”
5. “Hayatımda bir kişiye, partnerime de takıntılıyım. Sanki tüm dünyam o ve bunun sağlıksız olduğunu biliyorum ama kontrol edemiyorum! Sanki başka kimsenin fikirleri önemli değilmiş gibi. Sanki onunla olduğum gibi başka kimseyle geçinemiyorum. O benim her şeyim ve bu sadece benim rahatsızlığımken bile muhtaçlık gibi algılanıyor… ve zamanını ve ilgisini verdiği başka herkesi sağlıksız bir şekilde kıskanıyorum.”
6. “Bir şey (genellikle pahalı bir şey) almak istersem, günler, haftalar, hatta bazen aylar boyunca her şeyi araştırırım. Bulabildiğim her yorumu bulur, ürünü satan mümkün olduğunca çok web sitesi bulur, fiyatları karşılaştırmak için elektronik tablolar hazırlarım. Ayrıca onu düşünmeden de duramam.”
7. “Birine karşı içimde bir çekim hissettiğim anda, tüm güvensizliklerimi kafaya takmaya başlıyorum. Her şeyi analiz ediyorum, ne yemek yiyebiliyor ne de uyuyabiliyorum, neredeyse aşk acısı çekiyorum ve onlarsız yaşayamıyorum, ta ki kaçınılmaz olarak bıkıp duygusal olarak kopmaya ve bir süre aşk ile nefret arasında gidip gelmeye başlayana kadar. Ta ki bir gün aşk bir daha geri dönmeyi başaramayana kadar. (Şu anda bekar kalmamın sebeplerinden biri de bu, kaosa değmemesi.)”
8. “Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ve OKB (Obsesif Kompulsif Bozukluk) hastasıyım. Takıntılı düşüncelerim hep aynı şekilde ortaya çıkıyor: Geçmişte (yakın zamanda veya uzun zaman önce) söylediğim veya yaptığım bir şeyi alıp, nerede hata yaptığımı anlamaya çalışmak için kendi kendime tekrar tekrar söylüyorum. Bir keresinde tam iki yıl boyunca takıntılı bir şekilde 30 dakikalık bir olayı tekrar tekrar düşündüm. Beni mahvetti.”
9. “Zaman takıntılısıyım, sabahları evden 10 dakikalık bir zaman diliminde çıkmam gerekiyor. Her zaman zamanında olduğumdan emin olmak için işe başlamamdan neredeyse bir saat önce varıyorum. Herhangi bir randevuya 15 dakika erken gitmezsem anksiyete atakları geçiriyorum. Mükemmeliyetçilikle ilgili biraz sorunum var, bu da bazen işimi zorlaştırabiliyor. Bazı şeyleri belirli bir sırayla yapmam gerekiyor ve yanlarından geçerken belirli eşyalara dokunma zorunluluğu hissediyorum.”
10. “Kişiliğimin hangi tarafının ‘gerçek ben’ olduğu konusunda takıntılıyım. Kendimin iki farklı versiyonu olabildiğimde, günde birkaç kez gerçek beni anlamaya çalışmak yorucu olabiliyor. Şu anda, siyah beyaz kişiliğimin hangi tarafında olduklarını takip etmek yerine, insanlarla bir ‘gri alan’ üzerinde çalışıyorum. Rahat benliğimi çabuk sinirlenen benliğimle bütünleştirmek ve bunu yapmak çoğu zaman rahatsız edici olsa da, bir orta yol bulmak istiyorum.”
11. “El işi yapma gibi dönemlerim var, bir keresinde sabahları koşmaya başladım, tabii ki Netflix’te aşırı vakit geçirip, bir sürü “kişisel gelişim” kitabı okuyup, günlük tutup, pasta pişiriyorum… Bunlar en fazla bir hafta, belki iki hafta sürüyor ama o süre zarfında boş zamanlarımda yaptığım tek şey bu.”
12. “Bir el işi projesi yaparken, kitap okurken veya temizlik yaparken, diğer her şey ihmal ediliyor ve sadece tek bir şeye odaklanabiliyorum. Çalışırken yemek yediğimden ve uyuduğumdan emin olamıyordum ve tek yapabildiğim işe zamanında varmak, düzgün görünmek, sakin ve kontrollü görünmekti.”
13. “Yaptığım her şeyin takıntılı olduğundan oldukça eminim. Benim için her şey ya hep ya hiç.”

Sınırda Kişilik Bozukluğu Olan Kişilerin ‘Kötü Alışkanlıkları’

Tırnaklarınızı ısırmak, haftalarca çamaşır yıkamak için çok tembel olmak veya beşinci kez “Gossip Girl” dizisini aralıksız izlemek (yargılamıyorum, yemin ederim!) gibi, hepimizin bazen keşke olmasaydı dediğimiz “kötü” alışkanlıkları vardır. Ancak sınırda kişilik bozukluğu (BKB) ile yaşıyorsanız, bazen bu “kötü” alışkanlıklarınız doğrudan akıl hastalığınızla bağlantılı olabilir.

Dürtüsel alışverişten, arkadaşlarınıza sürekli “İyi miyiz?” diye mesaj atmaya kadar, “kötü” BKB alışkanlıkları genellikle BKB ile sıklıkla gelen duygu iniş çıkışlarıyla başa çıkmaya çalışırken ortaya çıkar. Tanıdık geliyor mu? Yalnız değilsiniz.

BKB ile yaşayan insanların hangi “kötü alışkanlıkları” geliştirdiğini ve daha da önemlisi bunlarla nasıl başa çıktıklarını öğrenmek istedik ve deneyimlerini paylaşmak için topluluğumuza başvurduk.

Ayrıca, “kötü” bir alışkanlığa sahip olmanın sizi kötü bir insan yapmadığını hatırlatmak istiyoruz. “Kötü alışkanlıklar” genellikle hayatımızda yaşadığımız kaçınılmaz duygusal çalkantılarla başa çıkmamıza yardımcı olur. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) yolculuğunuzda, başa çıkmanın daha iyi yollarını bulabilirsiniz ve bunlara açık olmanız önemlidir! Bu arada, nerede olursanız olun, yalnız değilsiniz.

1. Dürtüsel Harcama

BPD’nin dokuz klasik belirtisinden biri, riskli veya dürtüsel davranışlarda bulunmaktır. Bazıları için bu, çok hızlı araba kullanmak gibi görünebilir. Diğerleri içinse, gerçekten ihtiyaç duymadıkları şeylere çok para harcamak gibi görünebilir.

“Kötü alışkanlığım harcamalarımdır. Arzuladığım her şeye. Hiçbir kontrolüm yok/yoktu.”

“Özgüvenim düşükken dürtüsel olarak çok fazla kıyafet alırım; estetiğimi değiştirerek ve yeni kıyafetler alarak kendimi daha iyi hissetmeye çalışırım.”

“Çok daha az harcamamı sağlayan bir hobi buldum… Bir ‘toplayıcı’ oldum! Garaj satışlarını, ikinci el mağazalarını, özel satışları takip eden ve ucuza hazineler seçip çok daha pahalıya satan biri olarak! Bunu iyi yapıyorum. Harcama ihtiyacımı karşılarken para kazanıyorum. Bir ürüne iki dolar harcıyorum ve 200 dolara satıyorum. Bu, çok az harcama yaparken harcama heyecanı ihtiyacını karşılıyor.”

“Bir ay sonra tekrar kontrol edeceğim dilek listeleri oluşturarak [aşırı harcamalarımın] üstesinden geliyorum. Bu, artık bu şeyleri dürtüsel olarak satın almadığım ve bir ay sonra hala istemiyorsam almadığım anlamına geliyor. Bu, paramı biriktirmeme ve maaşımı aldığım ilk hafta tüm paramı harcamaktan kendimi alıkoymama gerçekten yardımcı oldu.”

“Finans işlerimden sorumlu, bana anlaştığımız bir harçlık veren ve bu benim ‘oyun param’ olan güvendiğim biri var. Faturaların önce ödendiğinden ve paranın birikime gittiğinden emin olmak için kartımı kullanıyor. Ve tabii ki çocuklarımın ihtiyaçları karşılanıyor. Parası olan bir çocuk gibi hissetmek sinir bozucu, ama kontrolden çıkmasına izin vermemek için ona güveniyorum.”

2. Onaylanma Arayışı

Zorluklarla boğuştuğumuzda, destek ve onay için sevdiğimiz insanlara yönelmemiz doğaldır. Ancak bazen, sevdiklerimize çok sık yaslanırsak ve kendimizi rahatlatacak bazı stratejilerimiz yoksa, önemli ilişkilere gereksiz yere baskı uygulayabiliriz.

“Kendimi değerli hissetmem için ilgiye ihtiyacım var.”

“Başkalarından onay almaya ihtiyacım var.”

“En sevdiğim insanlardan gelen anlamlı mesajların ekran görüntüsünü alıp, onlara doğrudan mesaj atmanın ‘çok fazla’ olacağını hissettiğim karanlık zamanlarda bana yardımcı olması için tekrar tekrar okuyorum.”

“Gerçekten merkezde kalmaya ve Tanrı’nın içimde yaşadığı gerçeği üzerinde düşünmeye çalışıyorum, böylece başkalarının ilgisi benim iyiliğim için olmazsa olmaz değil.”

3. İzole Olmak

Zor zamanlar geçirirken kendinizi izole etmek gerçekten cazip gelebilir. Bazıları için bu, sosyal medyada “hayalet gibi görünmek” veya mesajlaşmak gibi görünebilir. Bazıları içinse Netflix ve abur cuburla dolu bir odaya kapanmak anlamına gelebilir. Ancak çoğu zaman izole olmak işleri daha da kötüleştirebilir. Eğer bu sizin tipik başa çıkma stratejinizse, kendinizi zorlamaya ve yardım etmeye çalışın; bu, bir arkadaşınıza biraz moralinizin bozuk olduğunu bildiren basit bir mesaj bile olsa.

“Bütün gün yatakta kalmak. Kendimi izole etmek.”

“Kendimi izole ediyorum çünkü kimsenin beni hayatında istemediğini hissediyorum.”

“Böyle hissettiğimde, birkaç günlüğüne evden çıkabilmek için şehir dışında olan arkadaşlarımı ziyaret etmeye çalışıyorum.”

“İzole dönemlerimi daha çok bir ‘şarj olma’ seansına dönüştürmek için müzik dinlemeye veya kitap okumaya çalışıyorum, böylece tekrar sosyalleşebiliyor ve bundan mutlu olabiliyorum.”

4. Deri Yolma

Deri yolma genellikle anksiyete ve obsesif kompulsif bozukluk (OKB) ile ilişkilendirilir. Deri yolmanın kendine zarar vermekle aynı şey olmadığını unutmamak önemlidir. TLC Vakfı’na göre, deri yolma (soyulma bozukluğu) gibi beden odaklı tekrarlayan davranışlar (BFRB’ler), çoğu kendine zarar verme vakasında olduğu gibi, kasıtlı olarak acı çekmek veya olumsuz bir duygusal durumdan kurtulmak için nadiren kullanılır. Zor anlarda deri yolmayla mücadele ediyorsanız, yalnız değilsiniz.

“Parmaklarımın derisini yoluyorum. Bazen gözle görülür bir delik oluşana ve kanayana kadar.”

“Genellikle bununla başa çıkmak için sanat eserleri kullanıyorum. Çiziyorum ve resim yapıyorum. Bu yıl şimdiye kadar farklı boyutlarda yaklaşık 100 tuval boyadım.”

5. Kararsız Olmak

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) size etkili kararlar veremeyeceğinizi hissettiriyorsa, iyi bir arkadaş grubundasınız demektir. Belki “yanlış” bir karar vereceğinizden endişeleniyor veya saygı duyduğunuz birinin onaylamayacağı bir karar vermekten korkuyorsunuz. Kararsızlıkla mücadelenizin altında yatan sebep ne olursa olsun, yalnız olmadığınızı bilmenizi istiyoruz.

“Hayatımı kurtarmak için karar veremiyorum. Bu çok sinir bozucu. Keşke kararımı verebilsem ve ne seçeceğim konusunda kendime güvenebilsem.”

“Kararsızlaşıyorum, dürtüsel davranıyorum veya her ikisini birden yapıyorum. Önemli şeylere karar veremiyorum ama anlamsız şeyler yaparak dürtüsel davranıyorum.”

“Hissettiklerimi çizmenin ve yazmanın, düşüncelerin durmasını sağladığını fark ettim; hem de ağlamak yerine!”

6. Gerçeklikten Kopmak

Duygularınız yoğunlaştığında, çevrenizdeki dünyadan kopmaya mı çalışıyorsunuz? Zor zamanlar geçirdiğinizde zaman zaman dikkatinizi başka şeylere vermenizde bir sakınca yok; ancak duygularınızla başa çıkmaktan kaçınmak için televizyon veya rastgele seks gibi şeyleri alışkanlık haline getirdiyseniz, bir adım geri çekilip yeniden harekete geçmenin zamanı gelmiş olabilir. Duygular zor olabilir, ancak duygusal deneyimlerimizin üstesinden gelmek iyileşmenin ve insan olmanın önemli bir parçasıdır.

“Gerçeklikten kopmayı seviyorum. Çok fazla televizyon izliyorum. Rahatlatıcı ama çok geç saatlere kadar uyanık kalıyorum ve sonra çok fazla uyku kaçırıyorum. Yeterince uyumazsam durumum daha da kötüleşiyor.”

“Döngüyü kırmak için kendimi zorlamam gerekiyor. Geçenlerde televizyonsuz bir hafta sonu geçirdim. Başka şeylerle uğraşırken düşüncelerimle baş başa kalmak zorunda kaldım. Bu gerçekten beni tekrar toparlamama yardımcı oldu.”

7. Olumsuz Düşünceler Üzerine Düşünmek

Kendinizi kötü hissettiğinizde, beyninizin ruh halinize uyan en kötü düşüncelere atlaması kolaydır. Bu birçok insanın başına gelen bir şey olsa da, olumsuz düşüncelerle gerçekten savaşabileceğinizi (ve kazanabileceğinizi!) fark etmeyebilirsiniz. Pratik gerektirir, ancak düşünmekte zorlanıyorsanız, bilişsel davranışçı terapinin (BDT) yeniden çerçeveleme becerisini deneyebilirsiniz.

“Acılarımın içinde debeleniyorum. Neredeyse her şeyin korkunç olmasını istiyorum.”

“Kendim hakkında olumsuz düşünüyorum. Sürekli ‘saçlarımı mazur görün’, ‘bacaklarımı mazur görün’, ‘bunu mazur görün’ diyorum. İnsanları gerçekten sinirlendiriyor olmalıyım ve ben de kendimi sinirlendirmeye başlıyorum. Kimse mükemmel değil, öyleyse neden insanlardan görünüşümü veya kişiliğimi mazur görmelerini istiyorum?”

“Birinin benden başka biriyle arkadaş olamayacağını düşünmek, çünkü bu, beni sevmediği veya bana yeterince değer vermediği anlamına gelir.”

“Kişiye mesaj atıyorum – kayam. Kendimi ne kadar ‘çılgın’ hissettiğimi ve ne kadar zorlandığımı anlatıyorum ve onlar da bundan kurtulmama yardımcı oluyorlar. Bunun kendi başına atlatabileceğin türden bir hastalık olduğunu gerçekten düşünmüyorum.”

“Kendime bolca çiğ bal ve kremayla sıcak çay hazırlıyorum… Lavanta ve matcha çaylarını çok seviyorum… Yatmadan önce düşüncelerimi yatıştırmak için geceleri uyku getiren bir çay hazırlıyorum.”

“Kendimi yakalayıp herkesin eşit şekilde var olabileceğini ve benden aşağı olmadığını söylüyorum.”

8. Evi Yeniden Düzenleme

Evimizi temizlemenin, yeniden dekore etmenin ve düzenlemenin ruh halimizi iyileştirebileceği bir sır değil. Bazen bu stratejiler bize yardımcı olabilir, ancak bazen de daha derin bir sorunu daha da kötüleştirebilirler – özellikle de stres seviyenizin düştüğünü değil, arttığını fark ediyorsanız. Kendinizi aşırı temizlik yaparken veya sizi bunaltacak kadar sık yeniden dekore ederken buluyorsanız, destek alma zamanı gelmiş olabilir. Hayatınızı olumsuz etkiliyorsa sevdiğiniz biriyle veya ruh sağlığı uzmanıyla konuşun.

“Evimdeki her lanet olası odayı yeniden düzenliyorum. O kadar yoruluyorum ki, uyumaktan başka bir şey yapamıyorum.”

“Daha yeni başladığım şema terapisine katılıyorum, ancak bu terapi bana sorunlarla nasıl başa çıkacağımı, neden böyle olduğumu, kişilik özelliklerimin nereden geldiğini ve bunları nasıl yöneteceğimi anlamamda yardımcı olacak.”

9. Aşırı Uyuma

Aşırı uyumak, düşüncelerimizden ve duygularımızdan uzaklaşmanın bir başka yoludur. Yeterince uyumak iyi ve önemli bir öz bakım uygulaması olsa da, uykuyu dünyayla etkileşimden kaçınmak için kullandığınızı fark ederseniz, destek isteyin.

“Tırnak yolma, sürekli uyuma ve aşırı yeme.”

“Dışarıda vakit geçirmek ve serin duş almak beni biraz sakinleştiriyor. Ayrıca güzel bir ev yapımı yemek yemek, karşıma ne çıkarsa çıksın, her günle yüzleşebileceğimi ve her günü ayrı ayrı yaşayabileceğimi hatırlatıyor.”

Sınırda Kişilik Bozukluğu nedeniyle “kötü bir alışkanlığınız” varsa, yalnız değilsiniz.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Tedavisi Üzerine Yeni Bir Çalışma

Sınırda kişilik bozukluğu (SKB) tedavisine erişim zor olsa da, sınırda kişilik bozukluğu (SKB) için tele-sağlık tedavisinin etkililiğini ve güvenliğini inceleyen hiçbir yayınlanmış çalışma bulunmamaktadır. Tele-sağlığı değerlendiren mevcut çalışmalar, SKB olmayan kişilerde ayakta tedavi ortamlarına odaklanmaktadır.

Belirtilerin karmaşıklığı ve yoğunluğu (örneğin, kendine zarar verme, intihar düşüncesi, hızlı dalgalanan duygular, dürtüsellik, terk edilmekten kaçınmak için telaşlı çabalar) göz önüne alındığında, sınırda kişilik bozukluğu olan kişiler için tele-sağlık tedavisini en iyi şekilde uyarlamak için etkililik ve güvenlik hususları dikkate alınmalıdır. Bu hususlar, özellikle SKB’li kişilerin intihar ve saldırganlık düşünceleri açısından risk altında olabileceği, yatarak tedaviden geçiş aşamasında olabileceği veya daha yüksek düzeyde bir bakıma ihtiyaç duyabileceği kısmi hastaneye yatış programları için geçerlidir.

Rhode Island Tanısal Değerlendirme ve Hizmetleri Geliştirme Yöntemleri projesi kapsamında Kasım 2021’de yayınlanan yeni bir çalışma, tele-sağlık kısmi yatış tedavisini uyarladı ve Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişilerin tedavisinde yüz yüze kısmi yatış tedavisi kadar etkili olduğunu buldu. Çalışmaya tam erişim burada bulunabilir. Rhode Island Hastanesi Yetişkin Kısmi Hastane programı, COVID-19 pandemisi başladığında sanal bir formata geçti.

Sanal ve yüz yüze kısmi yatış programındaki hastalar, etkinlik, memnuniyet ve güvenlik açısından karşılaştırıldı. Her iki tedavi yöntemi de yapı ve içerik açısından benzer kaldı. Çalışma, özellikle her iki gruptaki hastaların işlevsellik, başa çıkma becerisi/stres toleransı, olumlu ruh sağlığı ve genel refah düzeylerinde önemli iyileşmeler bildirdiğini ortaya koydu.

Program tamamlandığında, hem sanal hem de yüz yüze programdaki hastaların %95’inden fazlası tedavilerinden çok veya son derece memnun olduklarını bildirdi. Benzer şekilde, %95’ten fazlası tedaviyi bir aile üyesine veya arkadaşına önereceğini belirtti.

Sanal programdaki risk azaltma stratejileri, külfetli veya müdahaleci olarak algılanabileceğinden, her iki gruptaki yüksek hasta memnuniyeti düzeyleri dikkate değerdir. Güvenlik stratejileri arasında günlük kontroller, günlük güncellemeler ve hastanın konumu/fiziksel adresi hakkında bilgi, acil durumlar için nöbetçi klinisyenler ve bir acil durum irtibat kişisi yer almaktadır.

Araştırmacılar transdiagnostik bir yaklaşım benimsemişlerdir; yani yukarıda belirtilen iyileştirme alanlarını (işlevsellik, başa çıkma becerisi/stres toleransı, pozitif ruh sağlığı ve genel refah) daha geniş bir şekilde hedefleyen bir tedavi ve ölçüm kullanmışlardır. Çalışmadaki bazı hastalar ayrıca borderline kişilik bozukluğu uzmanlık alanına da atanmıştır. Dolayısıyla, çalışmanın bir sınırlaması, bir BPD sonuç ölçütünün olmamasıdır. Yine de çalışma, BPD’de yapılabilecek transdiagnostik iyileştirmeleri vurgulamaktadır.

Programın tamamlanması ve katılımı da değerlendirilmiştir. Çalışma, sanal programın daha yüksek bir katılım oranına ulaştığını göstermiştir. Bu sonuç, sanal bir formatın erişilebilirliğini kanıtlayabilir. Yazarlar, programdaki bazı hastaların yüz yüze tedaviye katılımı daha zor hale getiren tıbbi rahatsızlıkları olduğunu belirtmişlerdir. Özellikle, sanal programda tedavi gören birkaç hasta, bir pandemi olmasa bile yüz yüze tedaviye gelmeyeceklerini belirtmişlerdir. Sınırlı ulaşım seçenekleri ve ebeveynlik, erişilebilirlikle ilgili diğer iki endişe kaynağıydı.

Bu çalışma, sınırda kişilik bozukluğu olan bizlerin tedavi sürecinde karşılaştığı birkaç önemli faktörü vurgulamaktadır. Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) uygulayıcılarının yetersizliği, damgalanma, konum ve diğer engeller (örneğin finansal) nedeniyle kaliteli tedaviye erişimde sıklıkla önemli zorluklarla karşılaşıyoruz. BPD, bireysel terapi, grup terapisi veya yoğun ayakta tedavi programları gibi tedavi yaklaşımlarının ve multidisipliner ekiplerin bir kombinasyonunu gerektirebilir.

Olası komorbiditeler tedaviyi daha da karmaşık hale getirebilir. BPD’nin depresyon, fiziksel sağlık belirtileri ve diğer engeller gibi psikolojik durumlar da dahil olmak üzere önemli komorbiditelerle birlikte ortaya çıktığı bilinmektedir.

Örneğin, bir çalışma, depresyon ve anksiyete kontrol altına alındığında bile, daha yüksek BPD semptom şiddetinin, baş ağrısı, baş dönmesi, mide ağrısı, sırt ağrısı, morluklar, kas sorunları, soğuk algınlığı ve öksürük gibi daha sonraki fiziksel sağlık sorunlarıyla daha yüksek oranlarda ilişkili olduğunu bulmuştur. Başka bir çalışma ise, BPD’nin nüfusun yaklaşık %1-2’sinde mevcut olduğunu, ancak kronik ağrı hastalarında (örneğin fibromiyalji, kronik sırt ağrısı) bu oranın yaklaşık %30 olduğunu göstermiştir. BPD’nin varlığı, ağrı skorlarını artırıyor gibi görünmektedir.

Tedavi deneyimimde, erişilebilirlik sorunları, tedaviyi bırakıp bırakma kararımı gölgeleyen dayanılmaz bir ikilemdi. Yeni bir beceri öğrenmek gibi bir fayda görsem bile, çok sayıda erişilebilirlik sorunu nedeniyle potansiyel ilerleme önemli ölçüde azaldı ve ilerleme zamanla kalıcı olmadı.

Tedaviye 10 yaşında başladım ve 22 yaşıma geldiğimde yaklaşık yedi farklı ruh sağlığı uzmanı tarafından tedavi edildim. Tedavideki erişilebilirlik sorunları utanç, umutsuzluk, güvensizlik ve yanlış anlaşılma duygularını besledi.

Örneğin, borderline kişilik bozukluğuna eşlik eden şiddetli uyku bozukluğum ve depresyonum, daha fazla komplikasyona yol açtı. Psikologlarımdan biri, karşı çıkmama rağmen genellikle sabah randevularıma randevular ayarladı ve o gece sadece bir iki saat uyuyarak 20 dakika geç kalırdım. Tedavinin uyku kalitemi azaltması ve uykusuzken uzun süre araba kullanmaya zorlaması, refahım üzerinde olumsuz bir etki yarattı. Sık sık randevularımı iptal ediyor ve çok az veya hiç iyileşme olmadan tedaviyi bırakıyordum.

Postural ortostatik taşikardi sendromu (POTS) da dahil olmak üzere birçok başka engelle de yaşıyorum. Bu durum zaman zaman hareket kabiliyetimi kısıtlayabiliyor veya araba kullanmamı engelleyebiliyor. Depresyonla birlikte semptomların arttığı dönemlerde tedaviye katılmak, yataktan kalkmak veya evden çıkmak her zaman mümkün olmayabilir. Tedaviye ihtiyaç duymamın nedenleri tedavi olmamı engelliyor gibiydi ve kimse umursamıyor gibiydi.

Sanal veya hibrit tedavi seçeneklerine ihtiyaç duyan kişiler, COVID-19’dan çok önce de bu seçeneklere başvurmak için çabalıyorlardı. Pandemi sırasında aniden ortaya çıkan hizmetler genellikle reddedildi. Bu ilerlemenin önündeki önemli bir engel, uygun politikalar oluşturulmadığı sürece erişilebilirliği artırma girişimlerini engelleyebilecek sigorta onayı/geri ödemesidir.

Sanal seçeneklerin pandemi sonrasında da devam etmesi çok önemlidir ve bu tür çalışmalar bu değişimi savunmanın önemli bir parçası olmaya devam etmektedir.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) Olmanın Zorlu Yanları

Borderline Kişilik Bozukluğu (BKB) olmanın birkaç zor yanı var. Günlük ruh hali, duygu ve kimlik değişimleri kesinlikle çocuk oyuncağı değil. Benim için BKB’nin en kötü yanı, istikrarlı arkadaşlıklar ve ilişkiler sürdürmek için sürekli mücadele etmek.

BKB olduğumu yaklaşık üç yıl önce öğrendim ve o zamandan beri, özellikle arkadaşlık konusunda, zorlu bir öğrenme süreci geçirdim. Çok fazla arkadaşımı sevdim ve kaybettim ve iyi bir arkadaş olmayı, arkadaşlığı olmaması gereken bir şeye, yani terapiye dönüştürmeye çalışan içimdeki borderline’ı nasıl yeneceğimi yeniden öğrenmek zorunda kaldım. Eminim BKB’den kurtulmaya ve kalıcı arkadaşlıklar kurmaya çalışan birçok insan için de aynı hikaye geçerlidir.

BKB ve arkadaşlık hakkında aşağıdaki listeyi yazmama iki şey sebep oldu. Öncelikle, borderline kişilik bozukluğu olanların dünyaya nörotipiklerden tamamen farklı bir gözle baktığını gerçekten fark ettim ve arkadaşlarımızın, beyinlerimizin nasıl kontrolden çıktığını dışarıdan izlerken neler olup bittiğine dair bir fikirleri olması önemli. İkinci olarak, birkaç gece önce beni bugün yazmaya iten ve aynı zamanda ilk noktama da getiren bir olay yaşadım.

1. En büyük korkum terk edilmek.

Bir iki akşam önce en yakın üç arkadaşımla bir grup sohbetindeydim. Yaklaşık iki yıldır arkadaşız, üniversitede oda arkadaşıydık, akıl sağlığı krizlerimizi paylaştık – hem de çok. Hatta içlerinden biriyle Avrupa’ya seyahat ettim. Yine de, üçü de hararetle arkadaşım olarak kalacaklarına, aniden arkadaşım olmayı bırakmayacaklarına ve beni gerçekten en sevdikleri insanlardan biri olarak gördüklerine söz verdiklerinde, gerçekten şok oldum ve duygulandım.

BPD, birinin hayatımda kalmak isteyebileceğine inanmayı neredeyse imkansız kılıyor. Güvenmek, arkadaşlarımın bana verdiği harika güvencelerle bile inanılmaz derecede zor. Okuyan herkes, borderline kişilik bozukluğu olan kişilerin sevdiklerinin onları terk etmesini bekleyerek günlük hayatlarını sürdürdüklerini ve bunun genellikle duygusal tepkilerinin temel kaynağı olduğunu bilsin.

2. Sürekli onaylanmaya ihtiyacım var.

BPD’li kişilerin sevdikleri tarafından terk edilme konusunda genellikle mantıksız ve sürekli bir korkuları olduğu düşünüldüğünde, çoğumuzun sevdiklerinin bizden nefret etmediği, bizi terk etmeyeceği, bize kızgın olmadığı, bizden rahatsız olmadığı vb. konularda sürekli bir onaya ihtiyaç duyması şaşırtıcı olmayabilir.

Her ne kadar 7/24 onaylamak sağlıklı olmasa da, borderline bir arkadaşınız için yapabileceğiniz en iyi şeyin, ara sıra herkese istenmeyen mesajlar göndererek onları sevdiğinizi veya onları düşündüğünüzü söylemek olduğuna inanıyorum. Arkadaşımın düşüncelerinde olduğumu ve onlar için önemli olduğumu, ilk etapta onay beklemeden bilmek, kelimenin tam anlamıyla dünyadaki en güzel şey.

3. Her etkileşimimi ve yaptığım her eylemi sorguluyorum.

Terk edilmekten korktuğum için, yanlış bir şey yapmaktan da korkuyorum. Sınırda Kişilik Bozukluğu belirtileri arasında ruh hali ve duygularda hızlı ve kontrolsüz dalgalanmalar olduğu için, günün herhangi bir anında incitici bir şekilde konuşma veya davranma olasılığım çok yüksek (iyileşme, bu duygu değişimlerini kontrol etmeye yardımcı olan devam eden bir süreçtir).

Sorun şu ki, yanlış davranıp davranmadığımı her zaman fark edemiyorum. Bu yüzden, yanlış bir şey söylediğim veya yaptığım korkusuyla her etkileşimi olası kusurlar açısından aşırı analiz ediyorum. Beni kendimden daha fazla eleştiren kimse yok.

4. Duygularım küçük, çoğunlukla mantıksız anlara bağlı. Sabırlı olun.

Birisi bana mesaj attıktan hemen sonra cevap vermezse, dünyanın sonu gelmiş gibi hissediyorum çünkü tek cevabın bir şekilde yanlış bir şey söylediğim veya onu kızdırdığım olduğunu varsayıyorum.

Diğer zamanlarda, biri planlarımı iptal ederse, tüm günümü o kişiyle görüşmeye göre planladığım için depresyona giriyorum. O kişinin benden nefret ettiğini varsayabilirim de, etmeyebilirim de.

Facebook’ta bir arkadaşımın başka biriyle takıldığı bir fotoğraf gördüğümde, midem bulanıyor çünkü o arkadaş başka arkadaşlarıyla takılıyor ve bu yüzden beni sevmediği aşikar.

Sınırda kişilik bozukluğu çoğu zaman mantıklı değildir ve ona bağlı duygular da öyle. Yukarıda da belirttiğim gibi, dünyaya çok farklı bir şekilde bakıyorum. Benim dünyam ya hep ya hiç, siyah beyaz, yükselen ya da spiral. Bana karşı nazik ol ama aynı zamanda bana benden ayrı bir hayat yaşayabileceğini hatırlatarak beni kontrol altında tut.

5. Sınırlar zor öğrenilir ve önemlidir.

Sınırda kişilik bozukluğu, damgalanmasına rağmen, doğası gereği zehirli veya istismarcı değildir. Sınırda kişilik bozukluğu olanlar sevgi dolu, destekleyici ve nazik olabilirler. Ben de onlardan biriyim. Ancak yukarıdakileri hızlıca okuduğumuzda, BPD arkadaşlıklarının nasıl sınırları aşarak zehirlilik diyarına girebileceğini görmek kolay.

Herkes için uygun olmayabilir, ama kendimi sürekli olarak arkadaşlarıma “Bu uygun mu?” diye sorarken buluyorum.

Belirli konulardan bahsetmem, günün belirli saatlerinde mesaj atmam, belirli bir şekilde onay istemem uygun mu? Sınırda biri olarak, onay arayışında ve terk edilmekten kaçınmak için çaresiz girişimlerde bulunurken sınırlar kolayca bulanıklaşabilir. Arkadaşlarınızla bu sınırların hala yerinde olduğundan emin olmak için kontroller yapmak, bir arkadaşlığı kurtarmak veya kaybetmek arasındaki fark anlamına gelebilir.

6. Seni çok seviyorum.

Sınırda olanlar gerçekten ya hep ya hiçtir. Seni seviyorsam, seni tüm varlığımla, tamamen seviyorum demektir. Bir sınırda kişi tarafından seviliyorsanız, sizin için her şeyi yapabilecek biri tarafından seviliyorsunuz demektir.

Bu aşk, kontrol altına alınmadığında sağlıksız ve terk edilme durumunda acı verici olabilir. Arkadaşlarım için bir saniyede dünyayı dolaşabilirim (sadece insanları görmek için günlerce seyahat ettiğim bilinir). Muhtemelen arkadaşlarım için kurşun yerim. Hayatınızdaki insanları, onların sizi sevebileceğinden daha çok sevdiğinizi düşünebilirsiniz ve bu da ilişkilerde bazı zehirli güç dinamiklerine yol açabilir.

Ancak, bence bu aşk, borderline olmanın en güzel yanı. Bence borderline aşk, gezegendeki en güçlü aşklardan biri. Eğer benim arkadaşımsan, sana sadığım. Sen benim için güzelsin. Başarıların şiir gibi. Bence inanılmazsın. Ve sahip olduğum en iyi arkadaşlardan birisin.

Borderline kişilik bozukluğu olan birinin arkadaşı olan herkese, yanımda olduğun için teşekkür ederim.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) Olan Birine Destek Olmanın Yolları

Borderline kişilik bozukluğu (BPD) olan biri olarak, bazen bana destek olmanın bunaltıcı olabileceğini biliyorum. BPD günlük hayatımızın her alanını etkileyebilir ve ilişkilerimizi altüst edebilir. Damgalanma, yeterli araştırma eksikliği ve özellikle BPD gibi ağır damgalanmış bozukluklar hakkındaki kamuoyu eğitiminin eksikliği göz önüne alındığında, BPD belirtileriyle karşı karşıya kalan arkadaşlara ve aileye nasıl destek olunacağını veya hatta akıl hastalığı konusuna nasıl saygılı ve etkili bir şekilde yaklaşılacağını bilmek zor olabilir.

BPD ile ilişkilendirilen güçlü damgalanma, bizi doğası gereği şiddet yanlısı, istismarcı ve manipülatif olarak etiketler. Bu durum, BPD’li birçok kişinin bozuklukları hakkında konuşmaktan tamamen kaçınmasına ve klişelerin bu bozukluğu olan kişileri şeytanlaştırmasına ve genellikle yabancılaştırmasına neden olur. Gerçekte, BPD ile yaşayan insanlar genellikle empatik, tutkulu, sadık ve dirençli olma eğilimindedir ve destek sağlamanın birçok yolu vardır. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) belirtilerinin arkadaşlıklara ve ilişkilere sızma eğiliminde olduğu doğru, ancak tıpkı yoğun duygular, ruh hali değişimleri, dürtüsellik ve daha fazlasıyla mücadele eden herkes gibi, biraz çaba çok işe yarar. İşte sınırda kişilik bozukluğu belirtileri gösteren birini desteklemek için bazı ipuçları.

1. Onaylayın, onaylayın, onaylayın.

Birinin neden belirli bir şekilde hissettiğini anlamasanız veya tepkisi aşırı dramatik görünse bile, katılıp katılmamanızın, duyguyu daha az gerçek kılmadığını fark etmeniz önemlidir. Birinin belirli bir şekilde hissetmesi “gerektiği” gibi görünse de, hissetmesi gerektiği gerçeğini değiştirmez. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birinin genellikle duygusal olarak onaylanma, ihmal veya istismar geçmişi vardır. Bu, kendi duygularına güvenmekten korkmalarına neden olur, bu yüzden biraz onaylanma çok işe yarayabilir. Bazen Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile yaşamak yalnızlaştırıcı hissettirebilir ve dışarıdan onaylanmak ve deneyimimizin kabul edilmesi, iyileşmek veya en azından bir sıkıntı anından kurtulmak için önemli bir adım olabilir.

2. Dinleyin, uygun olduğunda soru sorun ve araştırmanızı yapın.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan biri size açılıyorsa, dikkat edin. Reddedilmek herkes için zordur, ancak özellikle Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan biri için yıpratıcı olabilir; eğer susturulmuş, görmezden gelinmiş veya genel olarak söyleyeceklerimizle ilgilenmediğinizi hissedersek, bu bizi açılmaktan alıkoyacak kadar acı verici olabilir. Her şeyi sizin için yapmamızı beklemek yerine, kendi araştırmanızı yapın.

3. Tetikleyicilerini öğrenin.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) söz konusu olduğunda, tetikleyicilerden kaçınmak zor olabilir çünkü bunlar genellikle ilişkilere ve kişilerarası etkileşimlere dayanır. Her kişi farklıdır, ancak Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler için yaygın tetikleyiciler arasında sert eleştiri, algılanan reddedilme veya terk edilme tehdidi bulunur. Terk edilme duyarlılığı, bu bozukluğu olmayan biri için önemsiz görünebilir, ancak bizim için oldukça gerçek olabilir. Ayrıca, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler kendi düşünceleri, anıları veya geçmiş travmalarının hatırlatıcıları tarafından tetiklenebilirler. Tetikleyicilerle ilgili damgaya rağmen, bunlar ciddiye alınmalıdır. Kırgınlık veya gücenme hissetmek ile bir şeyin tetiklemesi arasında fark vardır; örneğin bir tetikleyiciyle karşılaştığımda, nefes darlığı, göğüs ağrısı, aşırı mide bulantısı ve kusma, ateş basması, kontrol edilemeyen titreme ve terleme, vücut ağrıları, iştahsızlık ve bitkinlik gibi yıpratıcı fiziksel semptomların yanı sıra yoğun duygusal tepkilerle de karşılaşırım.

4. Tercih ettikleri başa çıkma becerilerini öğrenin.

Diyalektik davranışçı terapi (DBT), Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler için yaygın ve güvenilir bir tedavi seçeneğidir. DBT, dört temel modüle ayrılmış bir yıllık bir programdır: farkındalık, duygu düzenleme, sıkıntı toleransı ve kişilerarası etkinlik. Herkese uygun olmasa da, DBT içeriğinin büyük bir kısmı Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan veya olmayan herkes için faydalı olabilir ve becerilerin, ipuçlarının ve püf noktalarının çoğu çevrimiçi olarak mevcuttur. Herkesin tercih ettiği başa çıkma becerileri vardır, bu nedenle bazı insanlar örneğin “Yargılayıcı Olmayan Farkındalık” becerisini uygulayarak huzur bulurken, diğerleri bunu zor ve sinir bozucu bulabilir. Ben şahsen TIPP becerilerinin yoğun sıkıntı anlarında sakinleşmenin en etkili yolu olduğunu düşünüyorum ve özellikle gergin hissettiğimde bu becerileri bana hatırlatacak birinin olması faydalı olabiliyor.

5. Dürüst, açık sözlü ve saygılı olun.

Sınırda Kişilik Bozukluğunun (BPD) en sinir bozucu belirtilerinden biri, başkalarının bizi algılama biçimini etkileyen yorumlar, anlar ve hatalar üzerinde düşünme eğilimimiz olabilir. Deneyimlerime göre, reddedilme tehdidi beni felç edici bir panik atağa veya daha kötüsüne sürükleyebilir. Bu tür durumlardan kaçınmanın en iyi yolunun, tetikleyicilerimizi aklımızda tutarak, durumu doğrudan ama nazik bir şekilde ele almak olduğunu keşfettim. İşin özünde, şefkatli iletişim – her zaman kolay olmasa da – temel önemdedir.

6. Sabırlı, nazik ve empatik olmaya çalışın.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişilerin kişilerarası etkileşimler söz konusu olduğunda özellikle hassas olduklarını ve tetikleyicilerin her yerde olabileceğini unutmayın. Sınırda Kişilik Bozukluğunun (BPD) en belirgin belirtilerinden biri, reddedilme, terk edilme ve yalnız bırakılma korkusudur. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) hastasıysanız, ilişkileri sürdürmek başlı başına bunaltıcı bir iniş çıkış olabilir. Herkes gibi biz de hata yapmaya meyilli olsak da, her içimizi döktüğümüzde veya birini dünyamıza aldığımızda aldığımız riskleri aklımızda tutmaya çalışırız. Bu aynı zamanda, deneyimimizi anlamak için çaba gösteren insanlara derinden değer verdiğimiz anlamına gelir. Çoğu zaman, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birine etkili bir şekilde destek olmak, ona ulaşmak veya onu empati ve şefkatle aktif olarak dinlemek kadar basittir.

Herkes farklıdır ve farklı şekillerde iyileşir, ancak özellikle Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) gibi korkutucu ve hayatı tehdit eden bir rahatsızlıkla karşı karşıya kaldığımızda, birbirimizi desteklemek için çaba göstermemiz önemlidir. Aynı semptomlarla yaşamak zorunda değilsiniz, aynı semptomları yaşayan birini desteklemek için. Gerçekten de, bu ipuçları her ilişki için faydalı olabilir; onaylanmak ve bir başkasının duygusal deneyimine saygı duymak, ister BPD’si olsun ister olmasın, ister bu rahatsızlığın herhangi bir özelliğini sergilesin herkes için rahatlatıcı olabilir.

Burada gerçekleri göz ardı etmek istemiyorum: Tüm bunları akılda tutmak bazen zor olabilir. Yine de, kendinizi sinirli hissediyorsanız, her gün üstesinden geldikleri engelleri düşünmeye çalışın. Şahsen, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD), yakın ilişkileri sürdürme arzumla reddedilme ve terk edilme duygularından kaçınmak için kendimi izole etme dürtüsü arasında çelişki yaşamama neden oluyor. Boşluk ve izolasyon duygularına alışkın olduğunuzda, bizi ayakta tutan genellikle sevdiklerinizden, arkadaşlarınızdan ve tanıdıklarınızdan gelen destektir. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) gibi öngörülemez ve damgalanmış bir bozuklukla mücadele ederken yanımızda müttefiklerimizin olması önemlidir.

Depresyon ve Sınırda Kişilik Bozukluğuyla Seyahat

Depresyon en sevmediğim seyahat arkadaşı. Aslında sizinle gelmeye asla davet etmediğiniz türden biri ama planlarınızı duyup gelmeyi kendine görev edinmiş. Asla keşfe çıkmak istemiyor ve yabancılarla arkadaş olma fikrinden nefret ediyor. Bütün gün yatakta yatıp herkesin ne kadar soğuk olduğundan ve kimsenin onu sevmediğinden şikayet etmek istiyor. Sarhoş olmak için can atıyor ama sonra bütün geceyi ne kadar çirkin ve istenmeyen biri olduğundan ağlayarak geçiriyor. Depresyon ise gecede 12 saat uyuyup her gün iki saat şekerleme yapmayı sever. Planlarınız olup olmadığını umursamaz; dünyadan uzak durmayı tercih eder. Aşırı derecede yapışkandır ve sizi gözünün önünden ayırmak istemez.

Sınırda kişilik bozukluğu (BPD), kontrolden çıkmış bir seyahat arkadaşıdır; bir Avrupa şehrinde içki aleminde umurunda olmayacak ama uzun süreli bir seyahate çıkmayı asla hayal bile edemeyeceğin türden. Son derece dürtüsel ve sürekli alkol ve uyuşturucu arayışında, ne kadar temiz ve neredeyse ayık olduğunuzu söyleseniz de. Uyuşturucunun etkisinden kurtulmanın onu aşırı intihara meyilli hale getirdiğini kolayca unutuyor ve mümkün olan en iyi zamanı geçirmesi ve gençliğini boşa harcamaması gerektiğinde ısrarcı. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD), evdeki herkesin, özellikle de erkek arkadaşının, artık onu unutmuş ve onunla ilgilenmeyi bırakmış olması gerektiği konusunda aşırı paranoyak ve takıntılı. İnanılmaz derecede duygusal ve uzun süre etrafta olmak genel olarak yorucu.

Peki depresyon ve Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) seyahatlerinize katılmaya karar verdiğinde ne yapabilirsiniz? Onlardan öylece gitmelerini isteyemezsiniz. Akıl hastalığı benim için sürekli bir durum ve bu yüzden uyum sağlamayı öğrenmek zorunda kaldım. Hiçbir şeyin beni dünyayı keşfetmekten alıkoymasına izin vermeye hazır değilim, sadece seyahat etme şeklimi ayarlamam gerekiyordu.

1. Yolda destek ağları oluşturun.

Kronik bir akıl hastalığıyla yaşıyorsanız, terapistinizden, sevdiklerinizden ve yakın arkadaşlarınızdan uzak kalmak gerçekten zor olabilir. Depresyon bana kendimi izole etmemi söylüyor ama bu, işleri benim için daha da kötüleştiriyor ve görmek istediklerimi görmemi engelliyor. CouchSurfing gibi siteleri kullanmanın gerçekten faydalı olduğunu gördüm çünkü aile ortamında kalmanıza, sürekli desteklenmenize ve aktivitelere dahil olmanıza olanak tanıyor. Arjantin’de bir çift ile gerçekten olumlu bir CouchSurfing deneyimi yaşadım ve depresyonumun onlarla kaldığım süre boyunca kesinlikle daha az belirgin olduğunu fark ettim. Bir diğer seçenek de, hem Vietnam’da hem de Arjantin’de yaptığım gibi, yurtdışı eğitim turlarına katılmak. Bu herkes için uygun bir seçenek olmasa da, birkaç hafta boyunca etkileşimde bulunabileceğiniz ve ilişkiler kurabileceğiniz istikrarlı bir insan topluluğu sağlar. Bir eğitim turunu bağımsız seyahatle birleştirmenin gerçekten güzel bir denge sağladığını gördüm.

2. Tüketmeniz ve kaçınmanız gereken maddeler konusunda katı olun.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) beni son derece dengesiz ve kendime zarar veren biri yapıyor, bu yüzden uyuşturucu ve aşırı alkol tüketimi benim için kesinlikle yasak. Hostellerin madde ağırlıklı ortamında sosyalleşmek gerçekten zor olabilir, ancak bunu kolaylaştırmak için birkaç ipucu öğrendim. Gecede bir veya iki içki içme eğilimindeyim ve bazen içiyormuş gibi yapıp içkimi geri bırakıyorum. Bazı sosyal ortamlarda akran baskısı hissettiğim oldu, ancak genellikle insanları olduğundan daha fazla içtiğimi düşünmeye kandırabildiğimi fark ettim. Tükettiğim maddeler konusunda, antidepresanlarımı her gün aynı saatte alma konusunda titiz davranmam gerekiyor. Birkaç saat almayı unutursam, beni yere seren yoğun bir mide bulantısı yaşamaya başlıyorum. Seyahat ederken bir rutin oluşturmak zor olabilir, ancak ilaçlar için bu çok önemli.

3. Dinlenme günleri ayırın ve yavaş seyahat edin.

Özellikle depresyonun doğası, günlerinizi hiçbir şey yapmadan geçirmenizdir. Depresyon vücudumda öyle ağır bir yük oluşturuyor ki, kendimi bitkin hissediyorum, bu yüzden sık sık dinlenme günlerim oluyor veya günde sadece bir aktivite yapıyorum. Birkaç günde bir yer değiştiriyor olsaydım, bu hem beni daha da bitkin düşürürdü hem de yapmak istediğim birçok şeyi kaçırırdım. Genel kuralım, en az beş günü, hatta daha uzun süre bir yerde geçirmektir.

4. Acil durum planlarınız olsun.

BPD ile yaşamak, davranışlarımın bazen dengesiz ve kontrolden çıktığı anlamına geliyor. Bazen kendim için gerçekten bir tehlike olduğumu hissediyorum ve tüm kontrolü kaybedersem kendimi güvende tutmak için atmam gereken adımlar var. Psikoloğum, intihar gözetimi için şehirlerdeki acil servislerin bilgilerini yazmamı istedi. Ayrıca hayatımın oldukça istikrarsız bir noktasında olduğum için seyahat süremi altı aydan 10 haftaya indirdim. İşler hızla kötüye giderse ne yapacağınızı bilmek gerçekten önemli.

Akıl hastalığı olmayan insanların yaptığı gibi, kendi akıl sağlığınızdan ödün vermeden seyahat etmek mümkün değil. Ancak bu, seyahatin ulaşılamaz veya keyifsiz olduğu anlamına gelmiyor. Tek başıma seyahat etmek, zorluklar karşısında özgüvenimi ve kararlılığımı büyük ölçüde geliştirdi. Akıl hastalığımla daha çok kendi başıma mücadele etmek zorunda kalmak, onu daha iyi kontrol edebildiğimi ve depresyonum ve BPD’m yüzünden daha az bunalıma girdiğimi hissetmemi sağladı. Akıl hastalıklarımdan kurtulduğumu düşünmem için daha yıllar geçmesi gerekebilir, ancak hayatımda olabildiğince çok seyahat etmeyi ve bunun beni engellemesine izin vermemeyi planlıyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğunun İnsanların Cinsel Hayatlarını Etkileme Yolları

Farklı insanlarda arzu, gerginlik, rahatsızlık, korku, heyecan ve daha birçok duyguyu uyandırabilen bir kelime. Seks hakkında konuşmak hâlâ büyük ölçüde tabu olsa da, her yerde karşımıza çıkıyor; gördüğümüz reklamlarda, internetteki makalelerde, düşüncelerimizde ve çoğu zaman ilişkilerimizde.

Seks, insan olmanın çok özel ve yaygın bir parçası olabileceğinden, ruh sağlığımızın onunla ilişki kurma biçimimizi değiştirebilmesi mantıklıdır. Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) gibi bir akıl hastalığıyla yaşıyorsanız, bu durum yatak odasındaki deneyimleriniz de dahil olmak üzere hayatınızın her alanını etkileyebilir.

Belki de BPD, cinsel arzuyu besleyen sürekli bir ilgi ve onaylanma arzusu yaratıyor ve siz de yeterince alamıyorsunuz. Belki de geçmişteki cinsel istismar veya duygusal travma, BPD semptomlarıyla birleşince seksten korkmanıza veya iğrenmenize neden oluyor. Ya da belki de yoğun bir terk edilme korkusu yaşıyor ve sadece “aşırı bağlanma” veya “aşırı sınırda” olmamaya güvenemediğiniz için rastgele seks yapıyorsunuz.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ve seksle ilgili deneyiminiz ne olursa olsun, yalnız olmadığınızı bilmenizi istiyoruz. Bu hassas konu hakkında tartışmayı başlatmak için Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) topluluğumuza başvurdum.

Seks hakkında konuşmanın utanç verici olabileceğini anlıyoruz, ancak lütfen seks (veya seks eksikliği) Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) nedeniyle hayatınızı olumsuz etkiliyorsa, partnerinizle, güvendiğiniz bir arkadaşınızla veya bir tıp uzmanıyla konuşun. İhtiyacınız olan destek ve yardımı almayı hak ediyorsunuz.

1. Sürekli Seks İstemek
   “Bir ilişkide her gün ateşli ve harika bir sekse ihtiyacım var, aksi takdirde ilişkide bir sorun olduğunu veya partnerimin bana ilgi duymadığını düşünerek kaygılanıyorum. Bekarsam, öz değerim ve onaylanmam, insanların beni cinsel açıdan ne kadar çekici bulduğuna bağlı ve bu da gerçekten kendime zarar verici olabilir.”
2. Hiç Cinsel Duygu Hissetmemek
   “Sınırda Kişilik Bozukluğum yüzünden neredeyse hiç seks yapmak istemiyorum. Hiç ilgilenmiyorum veya nadiren ilgi duyuyorum. Bazen hiç dokunulmak istemiyorum, sadece sarılmak bile. Bazen de kendimi buna zorlamak zorunda kalıyorum çünkü eşime acıyorum. Sık sık seks yapmak istemediğim için bana kızgın değil, ama ben kendime kızgınım. Kendimi daha az insan gibi hissediyorum.”

“Sekse karşı her zaman ilgisizdim. Bana bu kadar yakın olan insanlardan hoşlanmıyorum. Yani eğer seks olacaksa, evren tam olması gerektiği gibi işliyor.”

3. Sürekli Seks İstemek ile Hiç İstememek Arasında Gidip Gelmek
   “Bazen kontrol edilemeyen çeşitli faktörlere (işteki stres seviyesi ve ilişki durumu gibi) ve aynı zamanda anlık ruh halime bağlı olarak hiperlibido/hipolibido arasında gidip geldiğimi fark ediyorum. Bu durum sadece bende bir sorun varmış gibi hissettirmekle kalmıyor, partnerlerimi de etkiliyor.”

“Cinsellik ‘evreleri’ yaşıyorum. Aylarca sürekli, günde birkaç kez seks istediğim dönemler oluyor. Bazen hiç istemediğimi hissettiğim, ne kadar istesem de libidomun veya enerjimin olmadığı dönemler oluyor. Partnerimi memnun etmek ve ona hak ettiği ilgiyi göstermek için bir orta yol bulmaya çalışıyorum ama sonunda hayal kırıklığına uğramış, özgüvensiz, bitkin ve gözyaşlarına boğulmuş oluyorum.”

“Ya aşırı azgın ya da yüzde 100 cinsellikten uzak.”

4. Duygusal Bir Boşluğu Doldurmak veya Onay Almak İçin Seksi Kullanmak
   “Seksi, içimdeki bir boşluğu doldurmanın ve bazen de birini yanımda tutmanın bir yolu olarak kullanıyorum. İstendiğimi onaylamanın bir yolu. Daha sonra başkalarıyla yakınlık kurmayı çok istediğimi fark ettim, ancak seks, bunu doldurmanın bildiğim tek yoluydu.”

“Libidom çok yüksek ve sürekli ilgi istiyorum. Cinsel aktivitenin veya seksi görülmenin benim için çok onaylayıcı olduğunu düşünüyorum ve BPD’nin beni sürekli onaylanmaya ihtiyaç duymama neden olduğunu düşünüyorum.”

5. Sadece Rastgele Seks Yapabilmek
   “Sadece rastgele ilişki isteyen veya beni sadece seks için isteyen erkeklere/kadınlara yönelme eğilimindeyim. Özellikle de boşluk hissettiğimde ve o boşluğu dolduracak birini istediğimde.”
6. Sadece Ciddi Bir İlişki Bağlamında Seks Yapmak
   “Nasıl ‘rastgele seks’ yapılacağını bilmiyorum. Birine cinsel olarak açılmaya istekliysem, o zaten benim ‘favorim’dir ve başka biriyle birlikte olmayı hayal bile edemiyorum.”
7. Sekse Hızla İlgi Kaybetmek
   “Sınırda Kişilik Bozukluğum, bir anda sekse olan ilgimi kaybetmeme veya aşırı derecede rahatsız hissetmeme neden olabiliyor. Gidip eğleneceğim sırada sanki bir düğmeye basılmış gibi oluyor ve tek düşünebildiğim şey bunun bitmesini istemek oluyor. Kendimi aşırı derecede rahatsız hissediyorum ve özgüvenim inanılmaz bir şekilde düşüyor.”
8. Partnerim Seks Yapmak İstemediğinde veya Orgazm Olmadığında Yoğun Bir Reddedilme Hissi
   “Partnerimin benimle ilgilenmemesi veya istediğimde performans gösterememesi işleri inanılmaz derecede zorlaştırıyor. Bunu olabilecek en kötü şekilde reddedilme olarak algılıyorum ve bu da kendimi değersiz hissetmeme ve partnerimin artık bana cinsel olarak ilgi duymadığından veya beni terk edeceğinden korkmama neden oluyor.”

Partnerimle cinsel hayatımı etkileyen bir şey de şu: Eğer partnerim tam olarak beklediğim gibi davranmıyorsa veya boşalmıyorsa, her şeyin benim hatam olduğunu ve artık bana ilgi duymadığını hissediyorum. Sonra aklımdan “Belki başka biri vardır.” düşünceleri geçiyor. Bana “Ben değilim” dese, yorgun olduğunu söylese veya yaşın bir etken olduğunu söylese bile, yine de yatağın diğer tarafında uyuyorum ve bana dokunmasına izin vermem günler alabiliyor. Başka kız olup olmadığını veya olup olmadığını ve “çılgın” olmadığımı kontrol etmek için telefonunu kontrol etmek istiyorum. Sonunda zihnimi hiç duygudan arındırabiliyorum ve borderline kişilik bozukluğunun “bölünmesi” başlıyor. Şimdi ondan nefret ediyor ve ondan tiksiniyorum. Onun gibi biriyle nasıl birlikte olabileceğimi düşünüyorum. İşte bu, keyif aldığım tipik seksten uzak bir gecenin sonucu. Bir gece beni karanlık bir karmaşaya dönüştürebilir. 9. Sadakatsizlik
“Teşhis konulmadan önce, aldatma yüzünden ilişkilerimi mahvediyordum. İlgiye, istendiğimi hissetmeye ve sekse ihtiyacım vardı. Sonrasında kendimi daha da kötü hissediyordum. Durduramıyordum.”

“Dürüst olmak gerekirse, bu beni bir ilişkiye sürükledi… Yeterince tatmin olmuyordum (terapi sayesinde bu sorun çözüldü) ve beni daha da yıpratan biriyle bir yıl süren bir ilişkiye sürükledi.”

10. Cinsel İlişkiye Başlayamama
    “Dört yıllık bir ilişkim olsa bile reddedilebileceğim için seks istemiyorum! Asla cinsel ilişkiye başlamam. Onun başlamasını bekliyorum… Bu da bir ilişkide büyük bir sorun!”
11. Cinsellikten İğrenme veya Rahatsızlık Hissetme
    “Sınırda olan bu bozukluğum cinsellikten tiksinmeme neden oluyor. Bununla başa çıkamıyorum, hatta hiçbir şekilde dokunamıyorum.”

“Kimseyle seks yapamıyorum. Yapabildiğimde ise o kadar rahatsız oluyorum ki neredeyse ağlamaya başlıyorum. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) beni biriyle yatma düşüncesinden bile çok rahatsız ediyor. Bu beni çok üzüyor. Onlarla seks yapmayı reddettiğim için istikrarlı bir ilişki sürdüremiyorum.”

12. Seks Sırasında Ayrışma
    “Ayrışıyorum. Ya otomatik pilotum devreye giriyor ya da kendimin farklı bir versiyonuna geçiyorum. Sonrasında bir süre unutuyorum, sonra sanki bir rüyaymış gibi hatırlıyorum.”
13. Seksten Korkma
    “Dürüst olmak gerekirse, bir ilişkide bu kadar yakınlaşmaktan çok korkuyorum. İnsanlardan çok kolay ‘ayrıldığım’ için neredeyse hiç kimseyle çıkmadım. Hislerime güvenmiyorum, bu yüzden hepsinden kaçınıyorum.”

“Bu beni seksten korkutuyor. ‘Ya hep ya hiç’in ‘hepsi’ kısmının serbest kalacağından ve özellikle terk edilme potansiyeliyle geri dönüşü olmayacağından korkuyorum. Ayrıca Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) dürtüselliğim yüzünden de korkuyorum. Tüm bu korkuların bir sonucu olarak hiçbir şeyi tercih etmiyorum, bu yüzden tamamen bekar kalmayı seçiyorum. Uzun süreli bir ilişkiye girmeye istekli doğru kişi karşıma çıkarsa, ancak o zaman tekrar seks yapmayı düşünürüm. Ama bu arada, önce sağlıklı arkadaşlıklar kurmaya çalışmam [benim için] daha iyi.”

14. Cinsel İlişkilere Çok Hızlı Atılmak
    “Cinsel ilişkilere çok hızlı atılıyorum, ilk veya ikinci buluşma gibi. Bunu planlamıyorum ama çok spontaneyim ve kendimi kontrol edemiyorum.”
15. Yatakta “Yeterince İyi” Hissetmemek
    “Zamanımın yarısında bile zevk alamıyorum çünkü kafamdan, “Bitince gidecekler, çünkü onlar için yeterince iyi değilim” veya benzeri düşünceler geçiyor. Ya da tek gecelik ilişkiler yaşarsam, aşırı derecede depresyona giriyorum ve hayal kırıklığına uğruyorum çünkü beni sadece kendi zevkleri için kullandıklarını biliyorum ama aşırı bağlanıp gitmelerini istemiyorum. Sınırda Kişilik Bozukluğu söz konusu olduğunda her şey karmaşıklaşıyor.”
16. Cinsel Zevki Yaşamaya “Layık” Hissetmek
    “Bazen zevke layık hissetmiyorum. Yeterince çekici veya iyi olmadığımı hissediyorum. Seks sırasında sinir krizleri geçirdim. Zevki hak ettiğimi ve bunu verebileceğimi hatırlamak benim için zor olabiliyor.”
17. Cinsel Olarak Vermek Ama Almamak
    “Verebilirim ama almak benim için zor. Sanki konu ben olunca odaklanamıyorum.”
18. “Sert” Seks Arzusu
    “Partnerimle benim cinsel dürtülerimiz çok yüksek, ancak genellikle bir Sınırda Kişilik Bozukluğu sarmalının aşağı doğru kısmındayız ve bir şeyler hissetmek için daha sert ve daha sert olmasını istiyorum – oysa asıl ihtiyacım olan onun beni sevgiyle onaylaması ve yeniden bağ kurmamız.”
19. Seks Yaparken Derin Bir Güvensizlik Hissetmek
    “Vücudumdan nefret ediyorum, bu yüzden seks yapmaktan hoşlanmıyorum. Dokunulmaktan da nefret ediyorum.”

“Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD), yeni bir ilişkide yakınlığın bir sonraki aşamalarına geçmeyi kesinlikle korkutucu hale getiriyor. Zayıf öz imajım ve kendimi yargılamam, partnerim ne derse desin, gerçekten tatmin olup olmadığını merak ederek beni son derece güvensiz bırakıyor.”

20. Yatakta Partnerinizin İhtiyaçlarına Özellikle Uyum Sağlamak
    “Bu tamamen kişisel bir durum, ancak Sınırda Kişilik Bozukluğunun cinselliğim ve libidom üzerindeki etkisinin, bu bozukluğun birkaç ‘olumlu’ özelliğinden biri olduğunu düşünüyorum. Sanırım zihnimiz sürekli olarak başkalarının bize nasıl tepki verdiğini veya bizimle nasıl etkileşim kurduğunu analiz ettiği için, beden dili farkındalığımız daha keskin bir şekilde ayarlanıyor. Partnerlerimi her zaman iyi okuyabildim ve kalıcı bir izlenim bırakmak, bana göre, olabilecek en iyi onaydır. Derinden nefret ederiz ve derinden severiz ve ikincisi yatak odasına da yansır. Ayrıca, bu harika bir çıkış yolu – seksin ‘aşırı’ bir sevgi veya arzu göstergesi olduğunu söyleyebilirsin, bu yüzden kendim olabileceğimi ve duygularımı gerçekten serbest bırakabileceğimi hissediyorum.”

Sınırda Kişilik Bozukluğunun Günlük İşlerinizi Beklenmedik Şekilde Nasıl Etkilediği

(Sizden) O tek kişi değil. Duygusal düzeninizi etkileyen Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) gibi bir rahatsızlıkla yaşadığınızda, bunun günlük işlevlerinizi etkilemesini engellemek zordur. Terk edilme korkusundan kaçınmak için çılgınca çabalama, “bölünme” ve ayrışma gibi klasik belirtiler, şüphesiz ev işlerini halletmek, başkalarıyla iletişim kurmak ve işiniz gibi günlük yaşamınızı etkiler.

BPD ile ilgili deneyiminiz ne olursa olsun, yalnız olmadığınızı ve yardım alabileceğinizi bilmenizi istiyoruz. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile başa çıkma hakkında daha fazla bilgi için, BPD hakkında sık sorulan soruları yanıtlayan ayrıntılı açıklamamıza göz atın.

1. Mesajlaşma
   “Mesajlaşma derdim. Aklımdan geçen her şeyi anlatmak istiyorum ama bunu yapmak kesinlikle imkansız.”

“Mesajlaşmak. Bazen insanlarla konuşmak istiyorum/özlüyorum ama sonra başlattığım sohbeti veya arkadaşlığı sürdürmek birdenbire çok fazla geliyor. Bazen parmaklarım tonlarca ağır geliyor ve hiçbir şey yazamıyorum. Mesaj açmaktan kaçınmaya başladım, bazen sadece saatlerce, bazen de günlerce. İnsanlarla vakit geçirmek istediğimde aşırıya kaçıp herkese mesaj atabiliyorum, ancak ilgimi kaybettiğim ve moralimin bozulduğu an, sosyalleşmekten her tarafımı kapatıyorum.”

2. Araba Kullanmak
   “Araç kullanmak. Diğer sürücülerin benim hakkımda ne düşündüğü konusunda tamamen paranoyaklaşıyorum. Birini arabadan indirdiğimde ve bana teşekkür etmediğinde orantısız bir şekilde öfkeleniyorum. Arkamda biri varsa, hızımı yargıladığından endişeleniyorum. Önümdeki kişinin onu takip ettiğimi düşünmesinden endişeleniyorum ve liste uzayıp gidiyor. Ayrıca bir sürücü olarak oldukça dengesizim, bazen aşırı temkinli ve endişeli, bazen de pervasız ve hızlı. Hepsi ruh halime bağlı!”

“Araba kullanmak! Kaza yapmaktan mantıksız bir şekilde korkuyorum, arabamda bir sorun olduğunu veya herkesin beni alt etmeye ve agresif bir şekilde sürmeye çalıştığını düşünüyorum.”

3. İş
   “Çalışmak. Kaygım yüzünden iş bulup tutmakta çok zorlanıyorum. Sürekli yeterince iyi olmayacağımı ve baskı altında işten çıkarılacağımı hissediyorum.”

“Çalışmak. Hayatıma gerçekten fayda sağlayacak şeyler yapmak için kendimle ilgilenmem için yeterince sebep üretmekte zorlanıyorum. Yaşlandıkça, evimden ayrılmak zorunda kaldığım saatleri haklı çıkarmak için başkası tarafından verilen gereksiz görevleri yapmak neredeyse imkansız.”

4. Temizlik
   “Şu anda BPD tetikleyicileri beni o kadar üzüyor, sinirlendiriyor, öfkelendiriyor, depresif hale getiriyor, dişlerimi gıcırdatıyor ve ağlatıyor ki bulaşık yıkamaktan korkuyorum. Dikkatim dağıldığı ve başım döndüğü için onları kırabilirim diye korkuyorum.”

“Elbette temizlik. Denerim ama ruh halim olumsuz/stresli bir şeye dönüştüğünde günüm berbat olur. Evimin pisliğinden çok utanıyorum ama bazen kendimi yapmaya zorlayamıyorum.”

“Günlük işleri inanılmaz derecede göz korkutucu buluyorum. Yapmayı planlıyorum ama bir kez başladığımda tüm motivasyonum ve enerjim tükeniyor. Masadaki kırıntılara bakıyorum ve onları silmek için basit bir bez alacak kadar umursamayacak gücü kendimde bulamıyorum.”

5. İlişkileri Sürdürmek
   “Ruh halimdeki dalgalanmalar, özellikle çalışırken veya ilişkilerimi sürdürürken günlük hayatımı sürdürmemi çok zorlaştırıyor. En ufak şeyler bile beni geri dönüşü imkansız bir öfkeye sürüklüyor, müşterilere veya sevgilime saldırıyorum. Ve sonunda kendimi bu durumdan kurtarabildiğimde, anında [yıkıcı] bir utanç ve suçluluk duygusuyla karşılaşıyorum ki, işte bile ağlamaktan kendimi alamıyorum.”

“İletişim… Bazen arkadaşlarımla konuşmak için aşırı hevesliyim ama bazı günler hiçbirinden haber almak istemiyorum ve sanki gerçekten umursamıyorlarmış ve beni kullanıyorlarmış gibi hissediyorum.”

“İnsanlarla konuşurken. Ya aşırı heyecanlı ve sinir bozucu oluyorum ya da garip ve agresif bir şekilde sessizim.”

6. Telefonda Konuşmak
   “Telefonda konuşmaktan, sesli notlar göndermekten, sesli sohbetten veya FaceTime’dan kesinlikle korkuyorum. Nedenini bile bilmiyorum… Sanırım ‘aptal’ görünmekten korkuyorum çünkü mesajlaşırken olduğu kadar ne söyleyeceğimi düşünmeye vaktim olmuyor. Bu durum beni kelimenin tam anlamıyla panik atak geçirecek ve kusacak gibi hissedeceğim noktaya kadar kaygıyla dolduruyor.”
7. Köpeği Gezdirmek
   “Köpeği gezdirmek. Çektiğinde ve pek sabrım olmadığında çok sinir bozucu olabiliyor ama ona karşı çok sert davranıyorum. Kendimi çok suçlu hissediyorum ve sonrasında daha fazla sorun yaşıyorum…”
8. Çocuklarla İlgilenmek
   “Çocuklarımla ilgilenmek. Annem bizimle kalıyor çünkü onları okula hazırlayamıyorum veya etrafta olamıyorum çünkü çok gürültü yapıyorlar ve ben de bu durumla başa çıkamıyorum… Kendimi en kötü anne gibi hissediyorum… çok yıpratıcı.”

“Kızımı okuldan almak… Bazı günler hayatımdaki her şeyden ve herkesten o kadar kopuk hissediyorum ki, okula gidip 45 dakika boyunca otoparkta beklemek (park yeri bulmak için o kadar erken oraya varmam gerekiyor) tam bir kabusa dönüşüyor. Boşluk, yalnızlık ve kopukluk hislerimle oturup ağlıyorum.”

9. Alışveriş
   “Kalabalık mağazalara, alışveriş merkezlerine, marketlere vb. gitmekten nefret ediyorum. Aşırı uyarılıyor ve aşırı kaygılanıyorum. Daha önce alışveriş merkezlerinde kesinlikle dikkat dağınıklığı yaşadım. Teşhis konup DBT’ye başladıktan sonra bu kalıpları fark edebildim ve bunlardan kaçınabildim veya başa çıkabildim.”

“Bakkal alışverişi benim için gerçek bir sorun olabiliyor çünkü dikkat dağınıklığı yaşıyorum, kafam karışıyor ve çok fazla kaygı duyuyorum.”

10. E-postaları Açmak
    “Mesajlara ve e-postalara yanıtları açmak. Cevabın ne olacağından hep korkuyorum. Bu soruyu sorduğum için benden nefret edecekler mi? Bana gülecekler mi? ‘Çılgın’ mı yoksa paranoyak mı davranıyordum? Yine her şeyi yanlış mı anladım? Birini gereksiz yere endişelendirdim mi?”

“E-posta almaktan korkuyorum. Her zaman patronumdan veya arkadaşlarımdan benim hakkımda kötü haberler geleceğini düşünüyorum. Sabahları bilgisayarımı açarken korkunç bir kaygı duyuyorum. İçinde ne olduğunu bilmemenin verdiği belirsizlik beni bunaltıyor. Gün içinde beni korkuttuğu için e-posta uyarı sesini kapatmak zorunda kaldım.”

“İş e-postaları – onları yanlış okumak ve seninle ilgili olmayan şeyleri kişisel algılamak gerçekten çok kolay.”

11. Yataktan Kalkmak
    “Genellikle yataktan kalkmak… Motivasyonsuz olduğum için yapmam gereken hiçbir şeyi yapmakta zorlanıyorum ve otomatik olarak hiçbir şeyin anlamı olmadığını düşünüyorum, bu yüzden yatakta kalsam iyi olur.”

“Yataktan kalkmak, BPD’mle birlikte gelen en büyük zorluklardan biri. Saat kaç olduğunu kontrol etmek için gözlerimi açmadan önce bile, günümü neyin kötü geçirebileceği konusunda endişeleniyorum.”

12. Ödev Yapmak
    “Bazen semptomlarım yüzünden ders çalışmak ve okumak gerçekten zor oluyor. Eğer kendimi soyutluyorsam, önümdeki kelimelere odaklanamıyorum. Öfkeden titriyorsam, düşüncelerim hızla akıyor ve ödevlerimi ve ders çalışmamı bitirmek için yavaşlayamıyorum. Terk edilme düşünceleriyle veya geçmişte kötü muamele gördüğüm zamanların anılarıyla meşgulsem, zihnim sürekli elimdeki işten uzaklaşıyor ve sürekli öfkelenip depresyona giriyorum. Üniversitede engellilere yönelik düzenlemelerim var ve kesinlikle ihtiyacım olduğunda ödev teslim tarihleri uzayabiliyor. Semptomlar hem psikolojik hem de fiziksel olarak acı verici. Semptomların ne kadar yoğun olduğunun önemi tamamen hafife alınıyor.”

“Ödev, herhangi bir şeyi yapmayı gerçekten zorlaştırıyor. Yapabileceğimi biliyorum ama başaramayacağımı hissettiriyor.”

13. Egzersiz
    “Egzersiz yapıyorum. Kanepeden veya evden nadiren kalkıyorum. Spor salonuna da gitmiyorum çünkü tek başıma gidemiyorum/gitmek istemiyorum.”
14. Yemek Yapmak
    “Yemek yapmak… İstiyorum, açım ama istemiyorum. [Yemek yaptığımda] sonunda temizlikten korkuyorum. Kaygım artıyor… bir dahaki sefere hiç yapmadığımda…”
15. Yemek Yeme
    “Yemek ve hijyen. Beynim dürtü kontrolü konusunda çok sorun yaşıyor.”

“Yemek yemek. Yemek konusunda endişeli olduğum ve yemek yemem gerektiği gerçeğinden dolayı özür dilediğimi fark ediyorum. Sonra da yediğim için kendimden nefret ediyorum. Ve bunun için özür diliyorum.”

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) günlük işleyişinizi olumsuz etkiliyorsa, yalnız değilsiniz. Şu anda hangi semptomlarla mücadele ediyor olursanız olun, size yardımcı olacak bir çözüm var. Diyalektik Davranış Terapisi (DBT), Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler için altın standart tedavi yöntemidir.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Belirtilerini (Çoğunlukla) Doğru Anlatan Filmler

Borderline kişilik bozukluğu (duygusal düzensizlik ve dengesiz kişilerarası ilişkilerle karakterize bir akıl hastalığı) etrafında o kadar çok damgalanma var ki, bu bozukluğu doğru bir şekilde tasvir eden bir film bulmak imkansız gibi görünebilir. Birçok kişi BPD’yi yalnızca klişelere dayanarak bildiğinden, popüler kültürde BPD ve belirtilerinin şefkatli bir şekilde tasvir edilip edilmediğini sorgulamak kolaydır.

Hollywood’un borderline kişilik bozukluğunu kötü veya hiç tasvir etmediği düşünülse de, aslında bazılarının BPD’li kişilerin yaşadığı belirtileri doğru bir şekilde tasvir ettiğine inandığı filmler var. Not olarak, aşağıda listelenen tüm filmler, borderline kişilik bozukluğu veya herhangi bir akıl hastalığı teşhisi konmuş karakterleri resmi olarak göstermez. Birçoğu, yalnızca BPD ile yaygın olarak ilişkilendirilen belirtileri gösterir.

İşte Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) belirtilerini (çoğunlukla) doğru yansıtan filmler:

1. “Sil Baştan”
   “Sil Baştan”, içe dönük ve kaygılı Joel Barish (Jim Carrey) ile özgür ruhlu Clementine Kruczynski (Kate Winslet) arasındaki ilişkiye odaklanan bir bilim kurgu romantik komedi/drama. Merkezi çatışma, hafızaları silebilen bir prosedürün varlığından kaynaklanıyor; Clementine, Joel’i unutmak için bu prosedüre başvuruyor.

Filmde kendisine hiçbir zaman akıl sağlığı teşhisi konulmamış olsa da, bazıları Clem’in borderline kişilik bozukluğunun iyi bir temsilcisi olduğunu ve aynı zamanda popüler “manik peri rüya kızı” (MPDG) klişesinin antitezi olduğunu düşünüyor. Film ilerledikçe, sergilediği bazı “özgür ruhlu” davranışların daha derin sorunların göstergesi olduğunu görüyoruz. Alison Herman, Flavorwire’daki bir blog yazısında şöyle yazdı:

İlişkilerinin en kötü anlarına doğru ilerlerken, izleyiciler kahvesine kattığı alkolün sevimli bir tuhaflık olmadığını; Joel’in arabasını mahvetmesine yol açan içki sorununun bir işareti olduğunu öğreniyor. Dengesiz, sorumsuz ve Joel’e karşı düpedüz iğrençlik derecesinde kin besliyor. Ve elbette, hem kendisi hem de çevresindeki herkes tarafından, belki de diğerlerinden daha çok MPDG ile ilişkilendirilen bir terim olan “dürtüsel” olarak tekrar tekrar tanımlanıyor.

Clem’in sergilediği dürtüsellik ve madde bağımlılığı sorunları – duygusal yoğunluğu ve Joel’i idealleştirmesi/değersizleştirmesi – belki de borderline kişilik bozukluğuyla mücadele ettiğini gösteriyor olabilir. Ancak Clem bu özel tanı düşünülerek mi yazıldı yoksa yazılmadı mı, birçok Sınırda Kişilik Bozukluğu hastası onunla özdeşleşiyor.

2. “Oyunbozan Ralph”
   “Oyunbozan Ralph”, sevilen Tamirci Felix (Jack McBrayer) ile karşılaştırıldığında oyununda sürekli “kötü adam” olmaktan bıkmış, arcade oyun karakteri Oyunbozan Ralph’ı (John C. Reilly) konu alan 2012 yapımı bir Disney filmi. Oyunbozan Ralph, kötü adam statüsünden kurtulup oyun kahramanı olma hayalini gerçekleştirmeye çalışır, ancak bunun yerine oyun salonunda ortalığı kasıp kavurur.

Oyunbozan Ralph, filmde akıl hastalığından bahsedilmese de, bir dizi klasik borderline kişilik bozukluğu (BPD) belirtisi gösterir. En belirgin belirtilerinden biri dürtüsel davranışlardır.

Oyunbozan Ralph, en hafif tabirle, kesinlikle dürtüsel bir adamdır. Duyguları onu sürekli olarak neredeyse hiç mantıksız olmayan aceleci kararlar almaya iter. Başkalarını memnun etme ve kabul görme arzusu, onu oyuna atlamaya, sayısız yasayı çiğnemeye ve sonunda hayatını tehlikeye atmaya iter.

Dürtüselliğinin yanı sıra, duygularının onu ele geçirmesine izin verme eğilimi ve terk edilme korkusuyla mücadele etme eğilimi de sergiliyor.

Film hakkında, “Ruh sağlığı tartışması açıkça yapılmasa da Ralph, Venelope’ye karşı bağlanma sorunları sergiliyor,” diye yazdı. “Bu filmi her izlediğimde gerçekten ağlıyorum çünkü kendimi çok değerli hissediyorum. Terk edilme korkumu ve tek bir kişiye bağımlılığımı tasvir eden tek medya aracı bu.”

3. “Kız, Araya Girdi”
   “Kız, Araya Girdi” 1960’larda geçiyor ve intihar girişiminin ardından psikiyatri hastanesinde yattığı süre boyunca borderline kişilik bozukluğu teşhisi konan Susanna Kaysen’ı (Winona Ryder) konu alıyor. Kaysen, yattığı süre boyunca ruh sağlığı sorunlarıyla mücadele eden diğer kadınlarla, özellikle de Lisa Rowe (Angelina Jolie) ile arkadaş oluyor.

Dürüst olmak gerekirse, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) teşhisi konmuş biri olarak, diğer oyuncuların bazı özellikleriyle Susanna’dan çok daha fazla özdeşleştim. Lisa manipülatif olabilir, siyah beyaz düşünme ve kendine zarar verme [sergiliyor]. Susanna’nın düşünce kalıpları ve ruh hali çoğunlukla Sınırda Kişilik Bozukluğunu (BPD) iyi yansıtıyordu, ancak bu incelikliydi.

Film birçok açıdan insancıl olsa da, bazıları akıl hastalığını romantikleştirerek ve “havalı ama yanlış anlaşılmış” olmakla eş tutarak aşırıya kaçtığını savundu. The Radical Notion’daki bir gönderide bir klinik sosyal hizmet uzmanı şöyle yazdı:

“Kız, Kesintiye Uğradı”, akıl hastalığı hakkında en bilinen kitap veya filmlerden biri olsa da, akıl hastalığının piyasadaki tek popüler temsili olmasa da, belki de diğerlerinden daha fazla genç kadında derin bir yankı uyandırmıştır. Elbette bunun faydaları var, ancak kitap ve filmlerde akıl hastalığının nasıl temsil edildiğine dair daha geniş bir perspektiften baktığınızda bir sorun olduğunu görürsünüz. Sorun, romantize edilme biçiminde yatıyor. Bu romantize etme yoluyla akıl hastalığı küçümseniyor, güzelleştiriliyor ve neredeyse acı verici bir mücadelenin aksine havalı ve arzu edilir bir şeye dönüştürülüyor.

4. “Bana Hoş Geldiniz”
   “Bana Hoş Geldiniz”, borderline kişilik bozukluğu teşhisi konan ve piyangoyu kazanıp parayı kendisi hakkında bir talk show hazırlamak için kullanan Alice Klieg’in (Kristen Wiig) hikayesini konu alan 2014 yapımı bir komedi-drama filmi.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD), Alice’in hayatında da gördüğümüz gibi, çoğunlukla dengesiz kişilerarası ilişkilerle karakterize edilir. Alice, talk show’unda (“Welcome to Me” adlı) geçmiş deneyimlerine dayanan skeçler sergiliyor; iyi, kötü ve utanç verici. Bu süreçte, hayatındaki neredeyse herkesi eleştirerek iyileşmemiş birçok sosyal yarayı açığa çıkarmayı başarıyor. Bu sosyal ayırt etme eksikliği ve mahrem ayrıntıların aşırı paylaşımı, tedavi edilmemiş BPD’li kişiler için tipik zorluklar olabilir.

Film, BPD’yi insanileştirici (ve komik) bir şekilde tasvir etmede oldukça iyi bir iş çıkarsa da, olay örgüsünden bir nokta tamamen doğru değil. Filmde Alice piyangoyu kazandığında, düzensiz davranışlarının bir kısmını “açıklaması” gereken ilaçlarını almayı bırakıyor. Netlik sağlamak adına, BPD’yi doğrudan tedavi eden belirli bir ilaç olmadığını belirtmekte fayda var. BPD’li kişiler genellikle anksiyete ve depresyon gibi eş zamanlı ruhsal hastalıkları tedavi etmek için ilaç kullanıyorlar ve bu da dolaylı olarak BPD semptomlarına yardımcı olabilir.

5. “Umut Işığım”
   “Umut Işığım”, yakın zamanda hastaneye kaldırılan bipolar bozukluğu olan Pat Solitano’yu (Bradley Cooper) ve filmde kesin bir teşhis konulmasa da birçok kişinin Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) belirtileri gösterdiğine inandığı Tiffany Maxwell’i (Jennifer Lawrence) konu alıyor. İkisi de ilişkilerinin kaybıyla başa çıkmaya çalışırken (Pat’in evliliği boşanmayla sonuçlanmış ve Tiffany yakın zamanda dul kalmıştı), filmde bu süreci birlikte yönetiyorlar.

Umut Işığım, tüm zamanların en sevdiğim filmi ve oldukça ilişkilendirilebilir. Ancak finalinde, aşkla “iyileştikleri” izlenimi vermesi biraz yetersiz kalıyor. Sanırım amaç bu değildi ama öyle görünüyordu.

6. “Yıldız Savaşları” Bölüm II ve III
   “Yıldız Savaşları” filmleri, Yoda, Prenses Leia ve Luke Skywalker gibi çeşitli karakterlerin “uzun zaman önce çok uzak bir galakside” yaşadıkları uzay maceralarını konu alıyor. Seri birçok kişiye tanıdık gelse de, bazıları Anakin Skywalker’ı (Hayden Christiansen) borderline kişilik bozukluğu semptomlarıyla ilişkilendirmemiş olabilir.

Bazıları ilk başta benimle aynı fikirde olmayabilir, ancak Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan biri olarak “Yıldız Savaşları”ndan Anakin Skywalker’ı söylemek zorundayım. Onunla çok özdeşleşiyorum… Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun tasvir ettiği semptomlar arasında terk edilme ve kaybetme kaygıları ve korkuları, ayrılık zorlukları, yoğun tutku ve hassas duygusal tepkiler, olası aşağılanmalara karşı hassasiyet, dürtüsellik, öfke patlamaları, kaybolmuşluk hissi, boşluk ve kimlik konusunda aşırı belirsizlik, kimin kendi tarafında olduğuna dair paranoyak düşünceler ve hayatındaki insanlara karşı düşünceleri, yaptıkları ve hissettikleri arasında sık sık yaşanan yoğun değişimler (örneğin bölünme) yer alıyor. Tüm bunlar ikinci filmde ve üçüncü filmin bazı kısımlarında gösteriliyor.

Sınırda Kişilik Bozukluğu semptomlarının bu özel tasvirinde önemli olan bir diğer nokta da, bunları deneyimleyenin bir erkek olmasıdır. Sınırda Kişilik Bozukluğu’nu genellikle kadınlarla ilişkilendiririz çünkü bu tanı erkeklere göre daha sık konur. Ancak gerçek şu ki erkekler de Sınırda Kişilik Bozukluğu ile mücadele eder.

Anakin Skywalker, Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun birçok “klasik” semptomunu sergilese de, Sınırda Kişilik Bozukluğu teşhisi konmasının tehlikeli olduğunuz veya “karanlık tarafa” geçeceğiniz anlamına gelmediğini vurgulamak önemlidir.

7. “On Üç”
   “On Üç”, işlevsiz aile dinamiklerine ve bunun sorunlu iki genç kız olan Tracy (Evan Rachel Wood) ve Evie (Nikki Reed) arasındaki ilişkiyi nasıl etkilediğine (ve teşvik ettiğine) odaklanan bir dramadır. Film, ergenlik dönemi bunalımı ve kendine zarar verme temalarıyla bilinir ve Reed’in 12-13 yaşlarındaki hayatından esinlenmiştir.

Her iki kızda da görülen en belirgin Sınırda Kişilik Bozukluğu semptomu, tartışmasız duygusal düzensizliktir ve bu acı verici duygusal deneyimleri düzenlemeye çalışmak için madde kullanımı ve kendine zarar vermedir. Film boyunca Tracy, kendine zarar verme (kendini kesme) sorunuyla mücadele eder ve daha belirgin bir şekilde parçalanmış bir aileden gelen Evie, Tracy’yi seks, uyuşturucu ve suç dünyasıyla tanıştırır.

Evie, istismarcı bir borderline ortamdan geliyor. Sürekli yalan söylemesi nedeniyle hakkında neyin doğru neyin yanlış olduğunu tam olarak bilmek zor, ancak Evie annesini “crack orospusu” olarak tanımlıyor. Amcası ona cinsel istismarda bulunmuş ve onu ateşe itmiş; yanık izleri ve bunu kanıtlayan bir gazete makalesi var. Bakımı, estetik ameliyat bağımlısı kuzeni Brooke tarafından üstlenilmiş; Brooke, Evie’nin bira içmesine izin veriyor, belirli yerlere gitmesine izin verilmediğini söylüyor ama Evie’nin ne yaptığını hiç umursamıyor gibi görünüyor ve günlerce ortadan kayboluyor.

Bu film ağır bir film, bu yüzden kendine zarar verme, madde bağımlılığı veya çocukluk çağı travması gibi tetikleyicileriniz varsa, klasik tedavi edilmemiş bazı BPD semptomlarını ve davranışlarını iyi tasvir etse de, atlamak için iyi bir film olabilir.

8. “Prozac Ulusu”
   Elizabeth Wurtzel’in aynı adlı otobiyografisinden uyarlanan “Prozac Ulusu” filmi, Lizzie’nin (Christina Ricci) Harvard’daki ilk yılını konu alıyor. Film, dönemin kuşağının karakteristik özellikleri olan boşanma, uyuşturucu, seks ve akıl sağlığı temalarını ele alıyor. Lizzie depresyonda olsa da, bazıları onun Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) belirtileri de gösterdiğini öne sürüyor.
9. “Ölümcül Cazibe”
   “Ölümcül Cazibe” uzun zamandır sınırda kişilik bozukluğunun en kötü tasviri olarak görülüyor. Dan Gallagher’ı (Michael Douglas) ve Alex Forrest’la (Glenn Close) -sınırda kişilik bozukluğu olan bir kadın- ilişkisini konu alan film, Lizzie’nin Gallagher’ı takip etmesini ve evcil bir tavşanı kaynatmak gibi şiddet içeren davranışlarda bulunmasını konu alıyor. Ailesinde akıl hastalığı deneyimi olan Glenn Close, filmin ne kadar damgalayıcı olduğundan pişmanlık duyuyor. 2013 yılında CBS’e verdiği bir röportajda oyuncu, “‘Ölümcül Cazibe’de oynadım ve bu, damgalanmayı körükledi. [Şimdi], o karaktere farklı bir bakış açısına sahip olurdum.” demişti.

Peki bu film neden listeye girdi?

‘Ölümcül Cazibe’, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile mücadele ederken aşık olmanın nasıl bir şey olduğunu anlatıyor. ‘Tek gecelik ilişki’ rolünü oynayan ana karakterlerden biri, daha sonra bir zamanlar birlikte olduğu evli adama tamamen takıntılı ve âşık hale geliyor. Düşünce süreci kontrolden çıkıyor ve sonunda bu kişiyi takip etmeye başlıyor. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile mücadele eden kişiler, kendilerine en ufak bir ilgi gösteren insanlara çabucak aşık olma eğilimindedir ve bence bu film tam da bu noktada isabet ediyor.

10. ‘Yeni Ay’
    “Alacakaranlık Efsanesi” evreninin ikinci filmi olan “Yeni Ay”, uzun zamandır serinin en kötü kitabı/filmi olarak görülüyor. “Alacakaranlık”ı hiç izlememiş veya okumamış olanlar için, film insan Bella (Kristen Stewart) ile vampir Edward (Robert Pattinson) arasındaki talihsiz ilişkiyi konu alıyor.

İkinci filmde Edward, Bella için çok tehlikeli olduğuna inandığı için ondan ayrılır ve şehri terk eder. Filmin büyük bir bölümünde Bella, Bella’ya özlem duyar ve derin bir depresyona sürüklenir. Bazı izleyiciler bu dönemi, kişinin içinde bulunduğu koşullardan, düşüncelerinden, hafızasından ve kimliğinden kopmasına neden olan zihinsel bir deneyim olan dissosiyasyon (sınırda kişilik bozukluğu) semptomuyla ilişkilendirmiştir.

Muhtemelen dissosiyasyon durumuna ek olarak, Bella bu filmde açıkça dürtüsel davranışlarda bulunur. Bir süre sonra Bella, riskli davranışlarda bulunurken “Edward’ın sesini duyabildiğini” keşfeder. Bunun nedeni, Edward’ın doğası gereği temkinli olması ve bu yüzden kendisini tehlikeli durumlara soktuğu için Edward’ın onu azarladığını hayal etmeye başlamasıdır. Onu “duymak” için motosiklet sürmeyi öğrenir ve hatta yüksek bir uçurumdan okyanusa atlar.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Olan Kişilerin Sahip Olabileceği ‘Paranoyak’ Düşünceler

Sınırda kişilik bozukluğunuz (SKB) varsa, daha önce paranoyak düşünceler yaşamış olabilirsiniz. Eğer yaşadıysanız, yalnız değilsiniz.

Stresle ilişkili paranoyak düşünceler genellikle SKB tanısı için tanı kriterlerinin bir parçası olarak listelenir. SKB’li biri için paranoyak düşünceler genellikle başkalarının kötü niyetleri hakkında yoğun inançlar olarak sınıflandırılır.

Bazen paranoya, sokakta konuşup gülen iki yabancının aslında sizin hakkınızda konuşup gülüyor olmasından korkmak şeklinde ortaya çıkabilir. Diğerlerinde ise terk edilme veya partner tarafından aldatılma korkusu şeklinde kendini gösterebilir.

Sınırda kişilik bozukluğu (SKB) ile yaşayan kişiler, stres veya kaygının tetiklemesiyle paranoyak düşünceler yaşama eğilimindedir. Eğer siz de benzer bir durumla karşılaşıyorsanız, bu yazı tam size göre.

1. “‘Eksik olacağım.’”
   “Terk edilme korkum yüzünden, biriyle tanıştığımda sürekli ‘eksik olacağım’ paranoyasına kapılıyorum. İster arkadaşlarım, ister kız arkadaşım, ister ailem, ister ruh sağlığı çalışanlarım, ister herhangi biri olsun. Kendimi, benden hoşlanmadıkları ve beni görmek istemedikleri için gelmeyeceklerine ikna olmuş bir hale getiriyorum.”
2. “İnsanlar benim hakkımda konuşuyor.”
   “Bazen paranoyam o kadar kötüleşiyor ki, aslında konuşmadıkları halde insanların benim hakkımda konuştuğunu duyabiliyorum. Sınıf arkadaşlarımın benim hakkımda konuştuğunu ‘duymaya’ devam ettiğim için sınıftan çıkmak zorunda kaldım ama onlara baktığımda konuşmuyorlardı bile. Bu beni paniğe sürükledi ve dersin ortasında çıkmak zorunda kaldım.”

“Herkesin benim hakkımda konuştuğunu düşünüyorum. Odadayken bile. Ve herkesin beni seviyormuş gibi davrandığını düşünüyorum. Ne zaman kendimi bırakıp birinin arkadaşım olduğuna inansam, arkadaşlık genellikle kısa sürede bitiyor. Sanırım onlara kendimi fazla yüklüyorum.”

“İnsanların sürekli arkamdan konuştuğunu, gerçekte bana karşı davrandıkları gibi düşünmediklerini, etrafımda değilken farklı olduklarını ve herkese karşı sadece sahte bir bakış açısına sahip olduğumu düşünüyorum. Ayrıca insanların bana sürekli yalan söylediğini düşünüyorum.”

3. “İnsanlar beni kullanıyor.”
   “Ayrıca karımın beni kullandığı ve beni sevmediği konusunda sürekli paranoyaklaşıyorum. Beni çok sevdiği apaçık ortadayken böyle düşünmem ona karşı çok büyük bir haksızlık.”

“İnsanların beni sadece kullanmak, incitmek veya başka amaçları için yanında tuttuğunu düşünüyorum.”

4. “Partnerim beni aldatıyor.”

“[Korkuyorum ki] erkek arkadaşım beni sürekli aldatıyor. Bugün trendeydim ve genç bir kadın içeri girip telefona bakıp gülüyordu. Hemen erkek arkadaşımla müstehcen mesajlar paylaştığını düşündüm ve gülüyorlardı, benimle dalga geçiyorlardı… Tamamen yabancıydı.”

“[Erkek arkadaşlarımın beni aldattığı] konusunda paranoyaklaşıyorum. En büyük korkum bu.”

5. “İnsanlar ‘çılgın’ olduğumu düşünüyor.”
   “En büyük paranoyalardan biri, herkesin deli veya sanrılı olduğumu ve ciddiye alınmaya layık olmadığımı düşünmesi… Ayrıca belki de sanrılı olduğum ve kendi sezgilerime ve algılarıma güvenemediğim konusunda da paranoyaklaşıyorum.”
6. “Kimse beni gerçekten umursamıyor.”
   “Kimsenin beni gerçekten sevmediği ve insanların hayatlarında sadece bir dolgu malzemesi olduğum.”

“Yüksek anksiyete başladığında, insanların düşünceleri beni izlediğinde paranoya da başlıyor, kimse beni gerçekten umursamıyor… Sonra kopukluk başlıyor ve kendimi robot gibi hissediyorum.”

“Kimse beni gerçekten sevmiyor, sevilemez biriyim ve insanlar sadece acıdıkları için hayatımdalar ve dışarı çıkmıyorum çünkü herkesin bana bakıp güldüğünü hissediyorum.”

7. “İnsanlar bana komplo kuruyor.”
   “Her zaman insanların bana komplo kurduğunu düşünürüm. En yakın arkadaşlarımdan birinin başka biriyle konuştuğunu duyana kadar bunu fark etmemiştim, panik içinde iş yerime koştum ve ne olduğunu sorduğumda kız arkadaşıma kesinlikle bana komplo kurduğunu söyledim. Bunu aile üyelerime bile yapıyorum… Yumuşak bir sesle konuştuklarını görüyorum ve otomatik olarak ne kadar kötü olduğumdan ve bana komplo kurduklarından bahsettiklerini düşünüyorum.”

“Ne zaman dışarı çıksam insanlar benim hakkımda konuşuyor. Bana saldırmayı bekliyor veya planlıyorlar.”

“Benimle iletişim kuran insanların bunu yapmalarının gizli bir amacı olduğuna dair hep paranoyak oluyorum. Sanki bunun arkasında bir sebep varmış ve beni bir şekilde küçük düşüreceklermiş gibi. Bu zor.”

“Herkes beni ele geçirmek ve hayatımı mahvetmek istiyor. Herkes beni istismar etmeye çalıştığı için bağımsız olmaya zorlanıyorum.”

8. “Herkes beni terk edecek.”
   “Herkesin beni terk edeceğinden veya inciteceğinden eminim, BPD paranoyam bazen ilişkileri gerçekten zorlaştırıyor.”

“Terk edilmekten çok korkuyorum. Tanıştığım herkesin beni terk edeceğinden ve terk edenlerin de bu teoriyi sürdürüp ilerleteceğinden korkuyorum. Partnerim dışında, duvarlarımı kimseye yıkmaktan çok korkuyorum çünkü genellikle ya yerime biri geçiyor, görmezden geliniyor ya da unutuluyorum.”

9. “Öleceğim.”
   “Bir köpekbalığı tarafından yakalanma korkusuyla banyo yapamıyorum. Çok kötü günlerimde, sadece bir musluğu açmak bile beni gözyaşlarına boğabiliyor. Kelime oyunumu mazur görün.”

“Ev istilasından çok korkuyorum. Evimden hiç çıkmıyorum ve kapının her çalınması veya rastgele bir ses, birinin evime zorla girmesinden korkuyorum.”

10. “Herkes benden nefret ediyor.”
    “Beni sevdiklerini/sevdiklerini söyleyen insanlara asla inanmam. Herkesin benden nefret ettiğinden, benim kendimden nefret ettiğim kadar endişeleniyorum.”

“Herkesin benden nefret ettiğinden veya sürekli bana kızgın olduğundan korkuyorum.”

“Herkes benden nefret ediyor ve baş belası olduğum için benden kurtulmak istiyor.”

11. “Beni sürekli yargılıyorlar.”
    “Herkesin beni sırf BPD’m olduğu için yargıladığı. Reddedilmekten o kadar korkuyorum ki, ailemin çoğunun benden nefret etmesine neden oldu. Geriye kalan az sayıdaki ailem de akıl hastalığım olduğunu kabul etmek istemiyor. Düşüncelerimi kontrol edemediğim için sevdiğim herkesi kaybedeceğimden sürekli korkuyorum. Aileme aslında benden nefret ettiklerini hissettiğimi ve buna inandığımı açıklamaya çalışıyorum. Hatta beni sevdiklerine beni ikna etmelerine rağmen. Şimdi onları suçladığım için beni düşünüyor olabilecekleri düşüncesiyle aklım yarışıyor.”

“Sürekli yargılandığım ve ölürsem herkesin çok rahatlayacağı düşüncesi.”

Düştüğümüzde, sert düşeriz. Yaptığımız hiçbir şey yumuşak, zarif veya zarif değildir. Aksine, sert, sert, kaba, saldırgan bir aşktır. Bu, itici bir aşktır. Acıyla, bitmek bilmeyen “doğruyu yapma” arzusuyla itici bir aşktır.

Başarısızlık korkusuyla, sevdiklerimizi paniğe sürükleriz.

“Hiçbir şey yeterince iyi olacak mı?” diye sorarlar.

Geriye dönüp baktığımızda kendimize aynı soruyu sorarız. “Olacak mı?”

Cevaplanamayan şey korkutucudur ve her zamanki soru ortaya çıkar. “Ben bir canavar mıyım?” Yine de çelişkisiyle, içimizde kafamız karışır çünkü kalplerimiz çok büyüktür.

Ama bu sadece bir his. Gerçekte belirsizlik ve üzüntü vardır. Gerçekten sebep “biz” miyiz?

Yalnız kalmayacağımızı nasıl bileceğiz? Bana kim katlanacak? Kendime defalarca sorarım. Yine de manik atak geçirme hissi neredeyse bunaltıcıdır, bir bağımlılık gibidir. Bu bağımlılık, en çok sevdiğimiz insanlardan sürekli hissettiğimiz terk edilmişlik duygusunu yok etmekten daha mı büyük olacak?

Umutsuz romantikler olarak, bu amansız yalnızlık hissinin bir gün geçeceği umuduyla, sahte bir umut duygusu, sahte bir duygu duygusu üzerine inşa etmeye tekrar tekrar çalışıyoruz.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Tanısı Sonrası Neler Olur?

Sınırda kişilik bozukluğu (BKB) ile çeşitli aşamalardan geçtiğimizi fark ediyorum.

Her şeyden önce, dürtülerimiz ve “duygusal zihinlerimiz” nedeniyle sürekli olarak hareket ettiğimiz, teşhis öncesi aşama var. Tüm semptomların güçlü ve görünüşte açıklanamaz olduğu yer burası. Hızla değişen ruh halimiz, fikirlerimiz ve davranışlarımızla dengesiz, dramatik, öngörülemez, hatta biraz “çılgın” ve toksik görünebiliriz. İnsanlar bizden bıkıp bizi terk edebilir. İlişkilerimiz çökebilir ve işlerimiz genellikle uzun ömürlü olmaz; tabii eğer çalışabiliyorsak. Bu aşamada, neden böyle olduğumuzun farkında bile değiliz ve bu ne bizim ne de bizi önemseyen insanlar için mutlu bir durum değil.

Sonra birinci aşama gelir: “Kurban”.

Teşhis alırız. Genellikle çoğumuz için bu bir tür rahatlama getirir – büyük bir ampulün yanması gibi. Benim için kesinlikle durum buydu. Sonunda, nedenini buldum! Üzerimde bir akıl hastalığı olduğu düşüncesinin yarattığı tatsız düşüncelere rağmen, artık ihtiyacım olan destek ve yardımı da arayabiliyordum.

Ne yazık ki çoğumuz için yerel destek çok az ve Sınırda Kişilik Bozukluğu ile çalışmak üzere eğitim almış terapist sayısı daha da az, bu yüzden çabucak moralimiz bozulabiliyor. Sanırım bu yüzden bu kadar çok Facebook Sınırda Kişilik Bozukluğu grubu var. Hepsi aynı dertle mücadele eden binlerce insanla dolu.

Sonunda eve döndük.

Çirkin ördek yavrusu kuğuya dönüşüyor.

Birdenbire, bağlantı kurabileceğimiz, bizi onaylayan, semptomlarımızın ve duygularımızın “normal” olduğunu (sınırda kişilik bozukluğu olanlar için) söyleyen çok sayıda insanımız oluyor. Sonunda bir kabullenme hissedebiliriz. Sempati kazanırız ve yıllarca bu anlayışa sahip olmamanın ardından, bu, yanan ruhlarımıza merhem gibi gelebilir. Bu gruplarda istediğimizi paylaşabiliriz ve her zaman bizi onaylayacak birileri vardır. Harika, değil mi?

Tehlike şu ki, bozukluğumuzla aşırı özdeşleşmeye kapılabiliriz. Semptomlarla aşırı özdeşleşmek, sonunda kendimizi çok daha kötü hissetmemize neden olur. Bu bir paradoks. Bu gruplarda geçici bir rahatlama bulabiliriz, ancak aynı zamanda başkalarının paylaşımları veya Sınırda Kişilik Bozukluğumuzu (BPD) sergileyebildiğimiz gerçeğiyle çok fazla tetikleniyoruz ve sonra da bu onaylanma hissi çok iyi geldiği için bunu yapmaya devam ediyoruz. Bir süreliğine Sınırda Kişilik Bozukluğum (BPD) oldum. Marie diye bir şey yoktu. Sadece “Sınırda Kişilik Bozukluğu” olan bir kadın vardı. Her şey Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile başladı ve bitti. Sınırda Kişilik Bozukluğu’ndan (BPD) çok daha fazlası olmasına rağmen, tüm hayat hikayem “Sınırda Kişilik Bozukluğu – Bir Anı” (Borderline – A Memoir) adıyla yayınlandı. Sınırda Kişilik Bozukluğu’ydum.

Pek çok paylaşım “Bu bir Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) meselesi mi yoksa…?” diye başlıyor. Sanki kendi kimliğimizi unutmaya başlıyoruz ve Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) her şeyin cevabı haline geliyor. Bu gruplarda çoğumuzun sevdiklerimizi bizi veya davranışlarımızı anlamadıkları için suçladığını ve kendi Sınırda Kişilik Bozukluğu şeytanımızın tamamen kurbanı olduğumuzu fark ettim. Konuyla ilgili herhangi bir söz hakkımız, gücümüz, kontrolümüz veya hatta hesap verebilirliğimiz olduğunu unutuyoruz. Duygusal olarak bu kadar hassas olmamıza rağmen, diğer insanların herhangi bir duyguya sahip olabileceğini ve eylemlerimiz ve sözlerimizle insanları incitebileceğimizi fark etmiyoruz. Bize tepki verdiklerinde güceniyoruz.

Çoğumuz, bunu bizden önce fark eden ve “Hey, davranışlarımızdan sorumluyuz” diyen gruptaki tek kişiye saldırıyoruz. Kuğular vahşileşebiliyor ve farklı düşünen ve seslendiren kişiye saldırıyoruz, acımızda o kadar rahatlamışız ki. Bu gerçeği duymak neden bu kadar zor? Sınırda Kişilik Bozukluğunun “sonsuza dek” kalmasını gerçekten istiyor muyuz? Kendimiz üzerinde hiçbir gücümüzün kalmaması için üzerimizde böyle bir etki bırakmasını? İyileşebileceğimizi kabul etmek neden bu kadar zor? Adım atabileceğimizi? Kapımızın önünde olmasa bile her zaman yardım olacağını? Bozukluğumuza o kadar çok bağlanıyoruz ki, içeride Sınırda Kişilik Bozukluğundan çok daha büyük ve dışarı çıkmak için mücadele eden bir insan olduğunu unutuyoruz. Sınırda Kişilik Bozukluğunun (BPD) her şeye kadir olduğunu ve bizi her zaman pençesinde tutacağını inatla, hatta sadakatle savunuyoruz.

“BPD sonsuza dek orada olacak ve beni kontrol edecek.”

Hayır. Bu kontrolden çıkmış treni durdurun. Hepimiz BPD’mizden daha güçlüyüz, ancak hepimizin BPD’mizin her aşamasında onaylanmaya ihtiyacımız var. Özellikle konfor alanımız haline gelen bu gruplarda onaylanmadığımızı hissetmek bizi tetikleyebilir. Sorunumuza alternatif düşünceleriyle bizi tehdit eden kişiye saldırırız.

Sonra ikinci aşamaya, yani “Savaşçı”ya geliriz.

Eğer öz farkındalık devreye girer ve bizi aydınlatırsa, genellikle yardım arar ve Sınırda Kişilik Bozukluğunun (BPD) kıçına tekmeyi basmanın yollarını buluruz. Çoğumuz diyalektik davranış terapisi (DBT) kurslarına başvuruyoruz ve çoğumuz, iyi bir DBT destek grubu/terapisti bulduğumuz ve kendimizi tamamen buna adadığımız sürece işe yaradığını görebiliyoruz. Bazıları birkaç seanstan sonra işe yaramadığını fark edip tekrar birinci aşamaya dönüyor. Bazılarının iyi bir DBT destek ağı yok ve ne yazık ki anlayışsız terapistlerle karşılaşıyorlar, bu yüzden anlaşılabilir bir şekilde tekrar geri çekiliyorlar. Bazı insanlar DBT’nin yanı sıra başka terapilere de ihtiyaç duyuyor – travma terapisi, kişi merkezli danışmanlık veya psikoterapi – ancak bunun farkında değiller. DBT’nin bize yardımcı olacak tek terapi olduğunu iddia etmek çok yanlış, çünkü DBT, daha önce hiç yüzleşmediğimiz geçmiş korkularımızı tetikleyebilir ve bunlarla başa çıkmak için bolca desteğe sahip olmak önemlidir.

İkinci Aşamada, iyileşmeye başladığımızda. Şahsen, eski BPD akranlarımıza, yani BPD destek grupları ve işe yaramayabilecek ilaçların ötesinde henüz gerçekten yardım aramamış olanlara karşı biraz daha az anlayışlı olduğumuzu fark ediyorum. Gerçek bir savaşçının doğası gibi, sert ve dayanıklı hale geliyoruz ve bir zamanlar olduğumuz yerde takılıp kalmış olanlara karşı sempatimizi kaybediyoruz. Utanç verici bir şekilde, bu benim de başıma gelmeye başladı. İnsanlara yardım etmeyi o kadar çok istiyorum ki, sonunda onları engelliyorum. “Benim için işe yaradıysa, senin için de işe yarar. Senin gibi devam etmenin hiçbir bahanesi yok.” oldum.

Sanki kendimi uzaklaştırmak ve sadece çözüm odaklı insanlarla birlikte olmak istiyordum, BPD odaklı insanlarla değil. Artık davranışlarım için tüm sorumluluğu üstlendiğim ve her zaman sebepleriyle, farklı yapabileceğim şeyler için çözümler aradığım bir aşamadayım, ancak diğer insanların hala erken aşamalarda olduğunu ve değişimin zaman aldığını unutma hatasına düştüm. Geçenlerde Facebook sayfamda hesap verebilirlikle ilgili bir durum paylaşımımla birkaç kişiyi üzdüm. Birkaç yorumcu, nereden geldiğimi hatırlamamı ve meseleleri daha sempatik bir şekilde ifade etmeyi düşünmemi sağladı.

Hala, hâlâ çok fazla onaya ihtiyacım var. Başkalarının azarlanması gerektiğini düşünmeme sebep olan ne?

Üçüncü aşama – Henüz bu aşamaya ulaşmadığım için henüz bu aşamayı adlandırmadım. Bazen anlık görüntüler yakalıyorum ve bir karar vermeden önce kendimi “Akıllı Zihin”e girerken, olası bir tartışmadan uzaklaşırken, kızlarımla ilgili okul toplantılarında sakin ve çözüm odaklı olurken buluyorum (ki bu benim için her zaman büyük bir tetikleyiciydi). Artık eskisi kadar sigara bile içmiyorum ve evet, sonunda oraya varıyorum diye düşünüyorum! Çok iyiyim. Sonra bir şey beni tetikliyor ve DBT’me tekrar başlayabileceğim ikinci aşamaya hızla geri dönmeden önce kısa bir süreliğine birinci aşamaya düşüyorum.

DBT akıl hocalarım ve akranlarım bu muhteşem üçüncü aşamada. Benim için onlar yeryüzü meleklerim gibi. Acımı biliyorlar, beni asla azarlamıyorlar ve kimseyi incitmeden veya kırıcı olmadan bir noktayı nasıl anlatacaklarını her zaman biliyorlar gibi görünüyorlar – ki bu benim de zorlandığım bir şey. Sınırda Kişilik Bozukluklarını yendiler ve çoğunlukla kendi kendilerini sakinleştirebiliyorlar. Bağımsız ve kendi kendilerine yetebiliyorlar. Tetikleyicilerini ve onlarla nasıl başa çıkacaklarını biliyorlar. Sertlikleri, çok güçlü kalırken şefkatli bir şeye dönüşüyor. Nasıl onaylayacaklarını çok iyi biliyorlar. Zamanla ben de oraya varacağımı biliyorum. Ayrıca Sınırda Kişilik Bozukluğu olan herkesin bu potansiyele sahip olduğunu da biliyorum ve hayal kırıklığım, birçok kişinin mücadele etmeye devam etmesinden kaynaklanıyor.

Yanlış Anlaşılma Hissi

Sınırda Kişilik Bozukluğu (SKB) olan bir kişinin özünde bir özlem, bir özlem ve anlaşılma ihtiyacı vardır. Bize sık sık manipülatif, bencil, muhtaç, yapışkan olduğumuz ve aradığımız şeyden asla yeterince alamayacağımız söylenir. Bizim amacımız manipülasyon değildir. Bu, her zaman olaylara yaklaşım biçimimizi kategorize etmek için kullanılmıştır. Aksine, bizi tanıyanlar tarafından koşulsuz kabul edilme ve sevilme arzusu, derin bir arzudur. Bunun gerçekleşmesi için dünyamıza gelmeniz gerekir.

Tıpkı bir çocuğun anlaşılmaya ihtiyacı olduğu gibi, SKB’li bizlerin de kişiliğimizin ve düşünce süreçlerimizin belirli bakış açıları ve yönleri vardır; eğer bizi sevmeye çalışır ve bu yönleri anlamazsanız, bunları asla kavrayamayız. Bu yönleri istemiyoruz, onları biz istemedik ve tıpkı bir çocuk gibi, bizi damgalayan ve kategorilere ayıran bir dünyada yolumuzu bulmak, yolumuzu açıklamak için mücadele ediyoruz.

Evet, karanlık bir yanımız olabilir. Aynı zamanda aydınlık, sevgi dolu, sadık ve cömert bir yanımız da var. Mutlu olmanızı istiyoruz. Siz de bizi sevmenizi istiyoruz. Başkalarını incittiğimizde veya niyetlerimiz yanlış anlaşıldığında hissettiğimiz acı, kendi canımıza kıymamıza yetecek kadar büyük. Bu bizim gerçekliğimiz. Bu acıyla başa çıkamadığımız için, ondan kurtulmak için farklı şekillerde davranıyoruz. İster kendimize ister başkalarına zarar vermek, ister kendimizi rahatlatmak için bağımlılıklarımıza yenik düşmek olsun, sadece ondan kurtulmak istiyoruz. Bu, bu yoldan geçmemiş başkalarının anlayamayacağı bir acı. Bizi yönetiyor, tanımlıyor ve bazen hayatımızı cehenneme çeviriyor.

Bizi bunaltan durumlara uyum sağlamaya ve kendimizi “normal tepkiler vermeye” zorluyoruz. İstediğiniz gibi olmak ve davranmak istiyoruz ve bunun için çok çabalıyoruz. Sevdiklerimiz hayal kırıklığı içinde uzaklaşıyor ve biz acıyla baş başa kalıyoruz. Çoğumuzun bu hayatta asla anlaşılamayacağını anladım. Toplumun normlarına uyum sağlamak ve değişmek için elimizden gelenin en iyisini yapmak bize kalmış. Bu toplum bize yabancı ve korkutucu geliyor.

Eğer bizi seviyorsanız, sizi asla incitmek istemeyiz. Aksine, sizi çok seviyoruz; bu çok büyük, başa çıkılamayacak kadar fazla. Size olan sevgimizi göstermek için dünyanın öbür ucuna bile gidebiliriz ama bu yanlış yorumlanıyor. Size göre aşırıyız, çok fazlayız, tüketemeyeceğiniz kadar görkemliyiz. Başkaları için iyi şeyler istemek, manipülasyon ve kendimizi, ihtiyaçlarımızı ve isteklerimizi size dayatmaya çalışmak olarak görülüyor. Neşe ve sevgi dolu, kocaman, mutlu bir köpek gibi, üzerinizdeyiz, yalayıp zıplıyor ve tüm dikkatinizi istiyoruz. Kuyruğumuzu bacaklarımızın arasına kıstırıp geri çekiliyoruz ve çok fazla olduğumuzu fark ediyoruz.

Obsesif kompulsif bozukluk (OKB), bipolar bozukluk, depresyon veya panik bozukluğu gibi zihnimizi bulandıran diğer bozukluklar, bizi daha da yanlış anlaşılmaya itme çabalarımıza karışıyor. Aldığımız ilaçlar bizi değiştirmenin bir yolunu da buluyor. Kendimizi tanıyamıyoruz. Her gün karşılaştığımız karmaşa okyanusunda, bizi kendimize bağlayacak tek şeyi arıyoruz.

Ancak hayatımızda istikrar diye bir şey yok. Huzur diye bir şey yok. Kargaşaya o kadar alışmışız ki, ona teslim oluyoruz. Bu mücadeleyi veren ve sizi memnun etmeye, anlaşılmaya ve sizinle var olmaya çalışan hepimiz adına tek isteğim, bizi ve Tanrı’nın beynimizi nasıl yarattığını anlamaya çalışmanız. Yol uzun ve zorlu ve bu yolculukta sizin yerinizde olmak istemediğimden daha fazla kendim olmak istemiyorum. Yine de sizin anlayışınız olmadan bir arada var olamayız. Size istediğinizi geri verememek üzücü ve yürek parçalayıcı. İçimizdeki o parça hiçbir zaman gelişmedi ve beynimizde yok. Hiç bilmediğimiz bir şeyi bilemeyiz. Bu yüzden bize öğretmek ve bizi anlamlı yere götürmek için size güveniyoruz.

Sınırda kişilik bozukluğu olan bizler, zaman zaman olayları sizin gibi algılamanın nasıl bir his olduğunu anlarız. Ama bu çoğu zaman bizim normumuz olmaz. Tutarlılık kapasitemiz yok. Bu sizi öfkelendiriyor ve hayal kırıklığına uğratıyor. Bizi de. Son nefesimde, başkalarının yolculuğumuzu anlamalarına yardımcı olmaya yemin ediyorum. Bunun anlamı ne olursa olsun, fedakarlık ne olursa olsun, ne gerekiyorsa, borderline kişilik bozukluğu olanlarımızın anlaşılması için mücadele edeceğim.

Yolculuğunuzda yanınızdayım.

‘İşlevsel’ Bir Sınırda Kişilik Bozukluğu Olmak Ne Anlama Gelir?

Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) ve emetofobim olmasına rağmen ne kadar iyi işlev gösterdiğim için her zaman tebrik ve övgü alıyorum. Ama bunu mücadele etmek veya iyi görünmek için yapmıyorum.

Hayatımdaki insanları kaybetme konusunda sürekli bir baskı hissediyorum. İnsanları hayal kırıklığına uğratmaktan korkuyorum ve sonra beni terk ediyorlar.

İşlevselliğim, BPD’nin bir semptomuyla besleniyor.

Bu yüzden üniversiteye gidiyorum, bu makaleleri yazıyorum ve tam zamanlı çalışıyorum.

Ehliyet sınavımı geçip asla içki veya uyuşturucu kullanmamamın sebebi bu.

“Öyleyse, işlevselliğin BPD tarafından besleniyor. En azından işlevselsin.”

İnsanları üzmemek veya terk edilmemek için toplumsal zaman çizelgelerine göre (sınavı geçmek, üniversiteye başlamak, kariyere başlamak) bir şeyler yapmam gerektiğini düşünen kafamdaki bu gerçekçi olmayan beklentiyi karşılamak için işlev görüyorum. Sevdiklerimin ne yaptığımı gerçekten umursamadığını ve beni olduğum gibi sevdiklerini biliyorum. Ama bunu bilmek ve buna göre hareket edebilmek, nasıl yapacağımı bilmediğim bir şey.

Sürekli otomatik pilotta gibi hissediyorum. Her başarım ve zaferim, zihinsel sağlığımın bana hâlâ yeterince iyi olmadığını ve etkilemeyi planladığım kimsenin etkilenmediğini söylemesiyle hızla sönüyor.

İşlevsel bir genç yetişkin olduğum için, sevdiklerim onlar hakkında konuşmaya karar verdiğimde semptomlarımın ne kadar büyük olduğunu anlayamıyorlar. Mücadelelerimin fiziksel bir belirtisi yokken nasıl anlayabilirler ki? Bu düşünce tarzı beni kendime zarar verme isteğine sürüklüyor. İşimi ve okulumu bırakırsam, insanların bu bozukluğun beni ne kadar etkilediğini görmelerini sağlardım; sonra beni ciddiye alırlardı.

Bunu yaparsam herkesin beni terk edeceğini fark ettiğimde tam bir döngüye giriyorum. Bu yüzden her şey yolundaymış gibi devam ediyorum. İnsanları kandırmak niyetim değil, sadece onaylanma ihtiyacı ve yalnız kalmak istememe arasında sıkışıp kalmış durumdayım. Şu anda ikincisi sürekli kazanıyor, ki bu iyi bir şey olarak görülebilir.

Ama aynı zamanda bu rahatsızlıkta acı çekiyor ve boğuluyorum ve bunu neredeyse sessizce yapıyorum. Bu kesinlikle sağlıklı olamaz ve neredeyse korkutucu, çünkü işler çok fazla olursa ne kadar öngörülemez olabileceğimi biliyorum.

DEHB ve Sınırda Kişilik Bozukluğu ile Yolculuğum

(Sizden) Tamamen dürüst olmam gerekirse – ve sınırda kişilik bozukluğu (BPD) teşhisimden sonra dürüst olmayı seçtim – birkaç ay önce biri bana hikayemi internette paylaşacağımı söyleseydi, yüzüne gülerdim. Deneyimlerimi, duygularımı veya düşüncelerimi bir izleyici kitlesiyle paylaşma şansım yoktu. Bir şeylerin ters gittiğini bile kabul etme şansım yoktu. Ta ki tüm semptomlarım kötüleşene ve teşhisimle olabilecek en kötü şekilde yüzleşmek zorunda kalana kadar, ki bu hikayenin ilerleyen kısımlarında buna değineceğim.

Çocukluğuma dönüp baktığımda, karşılaştığım muazzam zorlukları düşünmeden edemiyorum. Her zaman yanlış anlaşıldığımı hissettim. Dikkat eksikliği/hiperaktivite bozukluğu (DEHB) erken teşhisi kondu ama hiç ilaç tedavisi görmedim. O zamanlar çizilen klasik tablo, yerinde duramayan, okulda başarısız olan ve öfke nöbetleri geçiren, sorunlu küçük bir çocuktu. Kızlar henüz bu kategoride değildi. Bu durum hem okulda hem de evde davranış sorunlarına yol açtı. Okuldaki öğretmenlerim tarafından sık sık “disrupting” (düzen bozucu) veya her yerde etiketlendim. Neden sürekli “başım dertte” olduğumu hiçbir zaman anlayamadım çünkü kendi içimde davranışlarımın yanlış olduğunu görmüyordum.

Ancak mücadelelerim yalnızca DEHB ile bitmedi; kilom da bir başka işkence kaynağı haline geldi. Özellikle ilkokulda kilom yüzünden sık sık zorbalığa uğradım veya alay konusu oldum. Dünyaya sunabileceğim çok daha fazla şeyim varken, sadece dış kabuğuma göre yargılanmak çok moral bozucuydu ve bunu çocukken bile biliyordum. “Davranışsal sorunlarım” nedeniyle, benimle alay edildiğinde öğretmenlerim hiç umursamadı. 10 yaşına geldiğimde diyete başladım.

Liseye başladığımda, zorbalığın devam edeceğinden korkuyordum ve devam etti. Arkadaşlarım olmasına rağmen, hakaretler hep vardı. Kendimi hiç güzel hissetmedim veya arkadaşlarımla uyum sağlayamadım. Erkekler beni hiç sevmezdi. “Bak, işte yine yemek yiyor” diyecekleri korkusuyla asla toplum içinde yemek yemek istemezdim. Onaylanma ve dahil edilme eksikliğinin öz saygımı etkilediğini hissettim. Görünüşüm nedeniyle sık sık hiçbir şey veya hiç kimse için “yeterince iyi” olmadığımı düşünürdüm. Yeterince iyi olmadığım hissi, daha sonra kurmaya çalıştığım tüm kişilerarası ilişkilerde ortaya çıktı.

Genel olarak, en iyi çocukluğu veya lise yıllarını geçirdiğimi düşünmüyorum. Her zaman ait olmadığımı veya değersiz olduğumu hissettim. O zamanlar inanmasam da, görünenlere rağmen iyi bir çocuktum. Liseyi bitirip üniversiteye gittikten sonra görünüşüm her zaman en büyük önceliğim oldu. Zayıf olmak ve herkes gibi olmak istiyordum. Ayrıca kendimi güzel hissetmek de istiyordum. Sınırda kişilik bozukluğumun bu dönemde ortaya çıkmaya başladığını gerçekten düşünüyorum. Arkadaşlarımla sorunlar yaşamaya, aşırı yemeye ve ardından diyete başladım ve kendimi kontrolden çıkmış yoğun duygular içinde buldum. İniş çıkışlar yaşıyor, farklı terapistlere gidiyordum ama sadece bir “nöbet” geçirdiğimde ve rahatlamaya ihtiyacım olduğunda. Yardım istemeye devam etmedim çünkü ihtiyacım olmadığını düşünüyordum. Çok kilo verdiğimde, zayıf olmak mutluluğun anahtarı olduğu için mutlu olacağımı sanıyordum. Ama değersiz ve yeterince iyi olmadığım hissi devam etti.

Bir ilişkiye başladığımda, partnerim duygusal yolculuğuma dahil oldu. Dış dünyanın asla görmediği şeyler -sadece ailem veya yakın arkadaşlarım- dünyama dahil oldu. Partnerim ne olduğunu veya nasıl yardım edeceğini bilmiyordu ama ben bir “nöbet” geçirirken hep sabırlı davrandı ve onu itti. Sonunda anlamadığım şekillerde davranmaya başladım. Kendim değildim ve hiç beklemediğim insanlara ve durumlara tepki vermeye başladım. Dikkat çekmeye, kötü niyetli ve kinci olmaya, sık sık öfkelenmeye ve saatlerce hıçkıra hıçkıra ağlamaya başladım. İnsanları giderek daha az önemsedim ve etrafımdaki herkesi kendimden uzaklaştırmaya devam ettim.

Hastalığım beni rehin aldığında dünyam başıma yıkıldı. Daha bencil davrandım ve birçok yönden kendime daha çok zarar verdim. Acımı en çok önemsediğim insanlara yansıtarak acımdan kaçmaya çalıştım. Herkesin benim hissettiğim acıyı hissetmesini istedim. Neredeyse altı yıllık ilişkimiz boyunca partnerim de acımın en büyük yükünü çekti. Dünyayı sadece siyah beyaz görmeye başladım ve bir şey olduğunda, o hemen kötü adam oluyordu ve benim acı çekmem gerektiği için acı çekmesi gerekiyordu. Dürtüsel davranmaya, yalan söylemeye ve ilgi çekmek için bir şeyler yapmaya başladım. Bunun yanlış olduğunu biliyordum ama duramıyordum. Herkesin benden nefret ettiğine ve arkadaşlığı hak etmediğime inanmaya başladım, bu yüzden bunun yerine kötü davranıp insanları kendimden uzaklaştırdım. İlişkimizin büyük bir kısmını duygusal iniş çıkışlarla geçirdi, bana yardım etmek istedi ve kendimi mahvettiğimi görmemi sağlamaya çalıştı. Buna inanmak veya kabul etmek istemedim çünkü işlevsel insanların hiçbir sorunu yoktur. Ama ben yıkılıyordum.

Çocukluğumun beni ne kadar etkilediğinin farkında değildim. İçimdeki bu “canavarla” 10 yıl (ve muhtemelen çok daha fazla) savaştıktan sonra korkularımla yüzleştim ve Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) teşhisi kondu. Sanki bir zamanlar acım için yüzleşmekten çok korktuğum cevapları bulduğum için anında rahatlamıştım. DSM’ye göre, bir bireyin Sınırda Kişilik Bozukluğunun dokuz belirtisinden beşini karşılaması gerekir. Teşhis konulduğunda dokuz semptomdan sekizi bende mevcuttu.

Terapi, okuma ve destek gruplarından sonra “yüksek işlevli borderline” olduğumu öğrendim. Temel olarak, toplumda “normal” bir şekilde işlev görebiliyorum ve hayatımdaki çoğu insan herhangi bir akıl sağlığı sorunum olduğunu bilmezdi. Her zaman okula ve işe gidebilir ve iyi bir iş ahlakına sahip olabilirdim. Her ne kadar aşırı tepki versem de, yakın ailem, yakın arkadaşlarım ve partnerim dışında birçok kişi bir sorun olduğunu düşünmezdi.

İyileşmeye başladığımda ve kendimi buna adadığımda, dünyaya yeni bir bakış açısıyla bakmaya başladım. Terapistim ve destek gruplarımın büyük yardımıyla, gerçekte olduğum kişiye daha yakın hissediyorum. Bazen hayatta büyümek için önemli birini kaybetmeniz gerekir. Partnerim ilişkimizi ve onu sürekli olarak içine soktuğum ataklar döngüsünü bitirmeseydi, etrafımdaki yıkımı görmek için durmazdım. Hayatımdan çıkıp gitmesi hayatımı kurtardı çünkü davranışlarımın farkına varamaz veya onları durduramazdım. Kendime ve hissettiklerime odaklandığım için, başkasına yaşattığım acıyı asla göremezdim.

İyileşme sürecim, ilişkimin geri gelmesini canı gönülden istediğim için başladı, ama kendimi tanımaya başladığımda, bu benim içindi. İyileşmeyi hak ediyordum. Tüm bozulan ilişkilerimi düzeltmek için can atsam da özür dilemeye çalıştım. Affedilmek için can atıyordum, ama tüm yaraların iyileşemeyeceği gerçeğiyle yüzleşmem gerekiyordu. Ayrıca kendime, borderline kişilik bozukluğunun benim seçimim olmadığını hatırlatmam gerekiyordu. Onu kapatıp “normal” olamazdım. Bu benim hatam değildi.

Ama iyileşmek için kendimi de affetmem gerekiyordu.

Yalnızlığın Getirdiği Duygu

Bugün biri kırıcı bir şey söyledi ya da bana kırıcı gibi gelen bir şey. Şimdi korkuyorum. Bugün planlarımızı unuttuklarını ve yeniden planlamamız gerektiğini söylediler. Başka bir şey çıktı. Sanırım benden daha önemli bir şey.

Beni gerçekten görmek istemiyorlar ve benimle vakit geçirmek istemiyorlar. Şimdi ağlıyorum. Bakın ne yaptılar! Sizi seven insanlar bunu yapmaz! Benden hoşlanmıyorlar ve bu sorun değil çünkü şimdi onlardan nefret ediyorum. Evet, dün onları seviyordum ama bugün onlardan nefret ediyorum. Zaten beni hiç sevmediler.

İşte bu yüzden arkadaşım yok. İşte bu yüzden arkadaşım olamaz. Arkadaşlar acı verir. İlişkiler acı verir. Tekrar denemekten çok korkuyorum. Yalnız kalmak çok daha kolay.

İptal edilen planlar gibi basit bir şey bile benim gibi birini yalnızlığa itebilir. Teşhis konmadan önce, yaptığım şeyin beni yalnızlaştırdığının farkında değildim. İnsanların etrafında olmaktan korktuğum dönemler olduğunu biliyordum. Biri bana kırıcı gelen bir şey söylerse, onlarla ilişkim anında değişebilirdi. Her gün konuşmaktan, neredeyse hiç konuşmamaya geçebilirdik.

Hissettiğim tek şey, başkalarının niyetlerinden ve sözlerinden duyduğum sonsuz korkuydu. Bu bugün de geçerli. Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) olmak, sürekli yanlış anlamalar anlamına gelir. Hem sizin tarafınızda hem de iletişim kurduğunuz kişinin tarafında yanlış anlamalar.

İletişim benim için hiç bitmeyen bir sorun ve kişilerarası ilişkiler geliştirme ve sürdürme yeteneğimi etkiliyor. İnsanlarla kişisel düzeyde etkileşim kurmak için sızlayan, sızlayan bir arzum var, ama kafamdaki o korku dolu, mantıksız ses her seferinde “ya şöyle olsaydı”larla beni ikna ediyor.

“Ya bu kişi senden bir şey almaya çalışıyorsa?”

“Ya sadece arkadaşınmış gibi davranıyorsa?”

“(Söz konusu diyaloğu ekle) derken aslında ne demek istediler?”

“Merhaba, nasılsın?” gibi anlık etkileşimlerde iyiyim. “İyiyim, kendine iyi bak” diye cevap verip o kişiyle neredeyse hiç etkileşim kurmadan günüme devam edebiliyorum. Ancak kişisel ilişkiler kurmak inanılmaz derecede zor. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) varken ilişki kurmak istemek, iki yöne çekilmek gibi.

Zayıf birinin sol kolunuzu, güçlü birinin de sağ kolunuzu çektiğini düşünün. Soldan sağa sallanıyorsunuz ve her iki kolunuz da geriliyor. Paniklemeye başlayabilir, birinin sizi bırakmasını isteyebilirsiniz. Güçlü kişi sonunda kazanacak, ancak iki kolunuz da bitkin düşecek. Zayıf kişi benim “mantıklı” düşüncelerim, güçlü kişi ise benim “mantıksız” düşüncelerim. İlişki kurma konusundaki mantıksız düşüncelerim her zaman kazanır çünkü korkum cesaretimden daha güçlüdür. “Zayıf kişinin” (mantıklı düşüncelerimin) kazanmasını ne kadar istesem de, bu neredeyse hiç gerçekleşmez.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile izolasyon, yalnız kalmak istememekle birlikte, insanların yanında olmak istememek anlamına da gelir. Bu son derece çelişkili ve çok fazla kaygı yaratıyor. Tek bir kişiye tutunuyorum ve o kişi meşgul olduğunda, ne kadar etkileşim kurmak istesem de evde tek başıma kalıyorum. Ayrıca, başka sorumlulukları varsa beni terk etmiş gibi hissettiğim için onlara karşı düşmanca da davranabiliyorum.

Başka kimseye güvenemediğim için, yeni biriyle vakit geçirmek yerine, tek bir kişiyi bekleyerek günlerce yalnız kalmayı tercih ederim. Çevremdeki destek eksikliği, içimde büyük bir boşluk, depresyon ve can sıkıntısı duygusu geliştirmeme neden oluyor.

Sınırda Kişilik Bozukluğunun neden olduğu izolasyon hakkında bilmeniz gereken bazı şeyler:

1. İzolasyon kaçınılmaz bir paranoya duygusuna neden olur.

İnsanlarla vakit geçirmekten çok korktuğum için, günlerce çok fazla sosyal etkileşimde bulunmadan geçirebiliyorum. Bu zamanlarda kendi zihnimde kaybolup yalnız kaldığım için paranoyaklaşıyorum. İnsanların arkamdan konuştuğunu veya bana zarar verebilecek şeyler planladığını düşünerek daha da paranoyaklaşıyorum. Bu, sorunlu ve kırılmaz bir sanrı döngüsüne dönüşüyor çünkü kendimi daha da izole etmeme neden oluyor.

2. İzolasyon ayrıca, önceden ayarlanmış etkileşimlerden önce panik ataklara da neden oluyor.

İzole olmak ayrıca sosyal toplantılar veya etkileşimlerden önce hissettiğim kaygıyı da artırarak panik atak geçirmeme neden oluyor. İletişim kurma fikri o kadar büyük bir huzursuzluk yaratıyor ki, etkileşime girmeden saatler önce bile bitkin düşüyorum. Eğer kaçınabilirsem kaçınırım. Eğer kaçınamazsam, ağlama ve hiperventilasyon noktasına varan bir paniğe neden oluyor. Eğer yüksek düzeyde kaygı/panik yaşarsam, o zaman kopuyorum.

Bu, kendimi bir filmde izliyormuşum veya bedenimin dışındaymışım gibi hissettiriyor. Uzun süredir kendi kafamın içinde olduğum için, normal iletişim kurmayı unutmuşum gibi hissediyorum. Göz teması kuramıyorum ve ayaklarıma çok bakıyorum. Sosyal etkileşimlerden kaçınmak için toplantının bir köşesine veya izole bir alanına sığınıyorum.

3. Sınırda Kişilik Bozukluğu’ndaki izolasyon, saldırganlığa neden olabilir.

Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun bir parçası, basit durumlara karşı aşırı duygusal tepkiler, hatta agresif tepkiler vermektir. Kendimi uzun süre izole ettiysem, kendi başıma yönetemediğim tüm o hızlı düşünceler sonucunda sinirli hale gelirim. Çığlık atabilir, kapıları çarpabilir veya nesneleri fırlatabilirim. Hiç kimseye zarar vermedim (ve vermeyeceğim de); ancak öfkemi kendime zarar vererek kendime yönelttim.

4. Sosyal olduğumda, ancak belli bir süre rol yapabiliyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğum var ama aynı zamanda bir konuşmacıyım ve Miss World Organizasyonu’nun 2015 Maryland Güzeli’yim; bu da beni düzenli olarak sosyal ortamlara sokuyor. Kendimi güzel ve göz alıcı hissettirerek sosyal ortamları kısa sürelerde yönetebildim. Bu, adeta kostüm giyip rol yapmaya benziyordu. Güzellik yarışmalarına katılmayı çok severdim çünkü sık sık güvensiz ve gergin hissettiğimde, istikrarsız bir öz imajım olduğunda özgüvenli ve dışa dönük bir kadını canlandırabilmemi sağladı. Gerçekte olduğumdan çok daha özgüvenli ve dışa dönükmüş gibi “rol” yaparken, bu bana kişiliğimin bazı yönlerini toplum tarafından daha kabul edilebilir bulduğum bir fiziksel imajda kendimi güvende hissederken gösterme cesareti verdi. Hâlâ kendim olarak “güvende” hissetmekte zorlanıyorum.

Sonunda, gerçek duygularımı ve değişen kimliğimi gizli tutmak yorucu hale geldi. Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun (BPD) bir parçası, istikrarsız bir kimliğe sahip olmaktır. Bir dakika kısa saç ve koyu renk kıyafetler isterim. Bir sonraki dakika Barbie gibi davranmak isterim. Güzellik yarışmasında yer almak, gerçekte sahip olmadığım ve hâlâ bulmakta zorlandığım özgüvene ve kendim hakkında bilgiye sahip olmamı gerektirdi. Uzun süre rol yapabildim. Aynı şey sosyal etkileşimler için de geçerli. Bu durum benim için yorucu ve başa çıkması zor bir hal alıyor.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD), temel belirtilerinden biri izolasyon olan ciddi ve karmaşık bir akıl hastalığıdır. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler “ileri geri” düşünmeyle boğuştukları için, toplumun anlaması genellikle zor bir hastalıktır – ilişkiler isteriz ama aynı zamanda insanları da uzaklaştırırız. Niyetimizin sizi incitmek olmadığını ve gerçekten de kendimize zarar vermek istemediğimizi anlamanızı istiyoruz. Tek istediğimiz anlayış ve sevgi.

Sınırda Kişilik Bozukluğumu Gizlemenin Yolları

20’li yaşlarımın sonlarında sınırda kişilik bozukluğu (BKB) teşhisi konmadan önce bile, herkes gibi olmadığımı biliyordum. Ergenlik çağımda bile, özellikle duygularımla ilgili olarak bazı davranışlarımı ne kadar “tuhaf” veya “anormal” olarak nitelendiren sınıf arkadaşlarım ve arkadaşlarımla karşılaşırdım. Bu yüzden, benim durumumdaki herkes gibi, kalabalığa uyum sağlamak veya en azından daha fazla eleştiri yerine olumlu ilgi görmek için bir nevi bukalemun olmayı öğrendim.

İşte sınırda kişilik bozukluğumu gizlemenin dört yolu.

1. Acımı gizlemek için mizah kullandım.
   Diyalektik davranış terapisinin (DBT) kurucusu Marsha Linehan, bir keresinde BKB’li kişilerin yaşadığı duygusal yoğunluğu “vücutlarının %90’ından fazlasında üçüncü derece yanıklar” varmış gibi tanımlamıştı. Ancak çoğu insanın bunun gerçekte nasıl bir his olduğunu anladığını sanmıyorum. Dahası, çoğu insan onları güldüren bir arkadaştan, ağlatan bir arkadaştan çok daha fazla hoşlanır. Bu yüzden, arkadaşlıklarımı sürdürmenin bir yolu olarak acımı gizlemek için mizah kullanmayı çabucak öğrendim.

Bazen, en zor günlerimde, arkadaşlarım beni gülümserken, kahkaha atarken ve hayattan keyif alırken görürdü. Ayrıca, kendimle ilgili gerçek duygularımı ifade etmenin bir yolu olarak, kendimi küçümseyen mizahı kullanmakta oldukça ustalaştım; ancak bu, diğer insanların çoğu için daha kolay sindirilebilir bir şekildeydi. Ancak bu tür bir gösteriyi sürdürmek yorucu ve genellikle kendimi daha da yalnız ve boş hissetmeme neden oluyor.

2. Duygularımı göstermeden önce “ortamı okudum”.
   BPD ile yaşadığınızda, teşhisinizi açıklamanın her zaman güvenli veya tavsiye edilmediğini çabucak öğrenirsiniz çünkü bu etiket büyük bir damgayla birlikte gelir. Bununla birlikte, insanların sadece teşhisin kendisi değil, onunla birlikte gelen semptomlar hakkında da hemen yargıya vardığını öğrendim. Aslında, birçok insan herhangi bir aşırı duygu ifadesini “çılgınlık” veya “anormal” olarak görüyor. Bu yüzden, herhangi bir şey söylemeden veya yapmadan önce kimlerle birlikte olduğumu hızlıca belirleme alışkanlığı edindim.

Bazen bu, heyecanımı bastırmak veya büyük bir başarının aslında “önemli bir şey olmadığını” iddia etmek gibi görünüyor, böylece çok kibirli veya aşırı heyecanlı görünmüyorum. Bazen ise gözyaşlarım için bahaneler uydurup üzüntümü tek başıma hissedebilmek için hemen “dışarı çıkmak” için bir bahane bulmak anlamına geliyor. Her şey tamamen ne hissettiğime ve çevremdeki insanların kendilerini güvende hissedip hissetmediklerine, eğer öyleyse ne kadar güvende hissettiklerine bağlı.

Duygularımı ifade etmekte kendimi güvende hissettiğim bazı durumlar olsa da, bu genellikle sadece partnerim veya birkaç seçkin arkadaşımla oluyor. Ne yazık ki, yakın arkadaşlarım olarak gördüğüm ama “barışı korumak” ve yargılanmaktan kaçınmak için duygularımı küçümsemenin en iyisi olduğunu öğrendiğim insanlar var.

3. “Her şeyi yoluna koymuşum” gibi görünmek için mükemmeliyetçiliği kullandım.
   Sınırda kişilik bozukluğu birçok klişeyle birlikte gelir. Birçok insan teşhisin güvenilmez, dengesiz ve son derece olgunlaşmamış olduğunuz anlamına geldiğini varsayar. Ancak, bir kez daha, akıl hastalığımı, o stereotipe uymayan bir şey yaparak maskeleyebileceğimi öğrendim – hayatımı yoluna koymuş gibi “rol yapmam” gerekiyor.

Ne yazık ki, bu durum güçlü mükemmeliyetçilik eğilimlerine yol açtı. Hem kişisel hem de profesyonel hayatımda “her şeyi doğru yapmak” için kendimi zorluyorum çünkü yapmazsam, insanlar fazla “sınırda” olduğumu düşünebilir. Bu yüzden tüm toplantılara ve randevulara erken geliyorum, yaptığım her şeyde elimden gelenin fazlasını yapıyorum ve zaten işlerin içinde boğuluyor olsam bile insanlara yardım etmek için gönüllü oluyorum. Yorucu ama en azından insanlar akıl sağlığımın yerinde olduğunu düşünüyor.

4. Başkalarını endişelendirmemek için intihar eğilimimi küçümsedim.
   Başkalarını memnun etmek için kendimden parçalar saklamanın asla iyi bir fikir olmadığını düşünüyorum. Ancak şunu söyleyebilirim ki, başkalarını endişelendirmemek için intihar eğilimimi küçümsemek, geçmişte BPD’mi gizlemenin en kötü yollarından biriydi. İnsanlara iyi olduğumu söylerken aynı zamanda aktif olarak plan yaptım. İnsanların anlamayacağından endişe ettiğim için dürtülerimin ne kadar şiddetli olduğu konusunda yalan söyledim. En kötüsü de, sırf hakkımda kötü düşünmelerini istemediğim için kriz danışmanlarına kafamın içinde olup bitenler hakkında yalan söyledim.

Sonuç olarak, borderline kişilik bozukluğumu gizlemek için kullandığım farklı yöntemlere rağmen, bunların hepsini aynı sebepten, yani terk edilmekten kaçınmak için kullandığımı düşünüyorum.

Sanırım BPD’li çoğumuz, olduğumuz gibi hoş karşılanmadığımızı öğrendik ve bunun sonucunda kendimizi kitlelere daha çekici kılmanın yollarını buluyoruz. Ancak benim deneyimime göre, bu bana daha fazla acı verdi ve kimsenin beni olduğum gibi sevmediğini hissettirdi. Bence borderline kişilik bozukluğuyla yaşayan herkes için gerçek özgürlük, gösteriş yapmadan, maske takmadan veya gerçekte kim olduğunuzu saklamadan kendiniz olabildiğinizde gelir.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Olan Kişilerin Kendini Sabotaj Yolları

Kendini sabote etme, çoğu insanın bir noktada yaşadığı bir şeydir; özellikle de akıl hastalığı sizi değersiz veya iyi şeyleri hak etmiyormuş gibi hissettiriyorsa. Ancak sınırda kişilik bozukluğu (BPD) olan birçok kişi için kendini sabote etme, genellikle hayatlarının ön saflarında yer alabilir.

Kendini sabote etme (ilişkiler, işler vb.), sınırda kişilik bozukluğu olan kişilerde oldukça yaygın bir alışkanlıktır. Şahsen, farkında olmadan kendimi sabote ettiğimi düşünüyorum; bunun başlıca nedeni, hayatımda hiçbir iyi şeyi hak etmediğimi hissetmem. İşler yolunda giderken, kaygım aslında artıyor çünkü her an her şeyin altüst olacağından korkuyorum. İstikrarlılığa alışkın değilim; bu benim için yabancı bir kavram, bu yüzden kendimi belirsiz ve şüpheli hissediyorum.

BPD’li birinin kendini sabote etmesinin birçok yolu vardır. Bazıları hayatlarını altüst eden dürtüsel davranışlarda bulunur. Bazıları, yanlarında olduklarında onları hala sevip sevmediklerini görmek için arkadaşlarını iterek gizlice “sınamaya” tabi tutabilirler. Bazı kişiler kendine zarar verme veya intihar girişiminde bulunabilir ve yardım için nereye başvuracaklarını bilemeyebilirler.

Bu tür kendini sabote edici davranışlarda bulunanların sadece Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler olmadığını unutmamak önemlidir. Kendinizi sabote ederken bulursanız, lütfen bir ruh sağlığı uzmanından yardım alın.

İşte insanların benimle paylaştığı kendini sabote eden davranışlar:

1. Sevdikleriyle Kavga Çıkarmak
   “Henüz gerçekleşmemiş olsa bile, en ufak olumsuzlukta bile laf sokarak tartışmalara yol açmak. Partnerimle yıldönümümüzde birlikte harika bir gün geçirdik, en sevdiğimiz mekanda romantik bir yemeğe çıktık ve Facebook’ta onun hakkında yaptığım güzel bir yoruma cevap vermediği için çok üzüldüm. Neyse ki beni yeterince iyi tanıyordu ki elimi tutup “Bronte, yine kendini sabote ediyorsun. Beynin mutlu olmana izin vermiyor, bu yüzden mükemmel bir günü mahvetmenin yollarını arıyorsun.” dedi. Özür diledim ama sonrasında kendimi tam bir çöp gibi hissettim.”

“İnsanların beni terk edip etmeyeceğini görmek için tartışmalar başlatıyorum. Uzun zamandır terk etmiyorum ama üniversiteye başlamadan önce bu düzenli bir durumdu. Bazen insanların bensiz daha iyi durumda olduklarına inandığım için cazip geliyor ama bunu yapmaktan kaçınıyorum çünkü daha önce yapmaktan gurur duymadığım ve şimdi de gurur duymayacağım bir şeydi.”

2. İnsanları Uzaklaştırmak
   “İnsanları (genellikle erkek arkadaşımı) beni terk edip etmeyeceğini görmek için bilerek kırılma noktasına kadar zorluyorum ama sonra kalbim kırılıyor ve onu geri istiyorum. Bu bir itme ve çekme, ama zorladığımda çok fazla zorluyor ve istemeden onları incitiyorum. Bunu çok istiyorum.”

“Sağlıklı arkadaşlıklarımı bitiriyorum çünkü beni sinir bozucu bulduklarını veya beni zaten terk etmeyi planladıklarını hissediyorum, bu yüzden onlar bunu yapamadan ben onları terk ediyorum. Bu da beni izole ve tamamen yalnız bırakıyor.”

3. Sevdiklerinizin “Sınırlarını” Zorlayın, Kalıp Kalmayacaklarını Görün
   “Önemsediğim insanları sınırlarına kadar zorlama eğilimindeyim. Bu yüzden birçok arkadaşımı kaybettim. Bu çok üzücü çünkü çoğu zaman bunu bilinçaltımda yapıyorum. Bitene kadar yaptığımı fark etmiyorum… Raylardaki bir tren gibi. Kondüktör benim, ama aynı zamanda rayları havaya uçurmak için köprünün altına dinamiti koyan da benim.”

“Arkadaşlarım ve ailem için imkansız gizli sınavlar yaratacağım. Sınavlarda başarısız olurlarsa, hayatlarından kaybolacağım ve acı verse bile varlıklarını unutmak için zihnimi eğiteceğim. Bazen mantıksız oluyor ama eğer kararımı verdiysem, o kadar.”

4. Erteleme
   “Son tarihi olan işleri sonsuza dek bekleyerek kendimi sabote ediyorum. Belirli projelerle ilgili kaygının beni ele geçirmesine izin veriyorum ve onları tamamlayamıyorum. Sonrasında da sebepsiz yere kaçırdığım için kendimden çok hayal kırıklığına uğruyorum.”

“Hem önemli son tarihlerde hem de önemsiz işlerde bir profesyonel gibi erteleme yapıyorum. Ayrıca, en yakınlarımdan sürekli uzaklaşıyorum.”

5. Dürtüsel Para Harcama
   “Kendime maddi olarak zarar veriyorum. Anında tatmin olabilmek için dürtüsel olarak pahalı şeyler alıyorum ve bu geçici olduğu için harcamaya devam ediyor ve sonsuz bir döngüye kapılıyorum.”

“Aşırı harcama. Bir şeyler satın alırken dürtülerimi kontrol etmekte zorlanıyorum. Borca girdim, borç affı emri aldım ve eskisi gibi durumlara düşmemek için hesabımda limit aşımı olmayan bir banka hesabı açtım. Kötü kredi notum da bir nimet oldu çünkü hiçbir krediye erişimim yok. Harcama alışkanlıklarım düzeldi ama tekrar nüksetmeye başladım… Zor bir iş. Yaşlanan ebeveynlerime yük olmaktan nefret ediyorum. Ama artık borç yapamam.”

6. Aşırı Paylaşım
   “Kendimi biraz rahat hissettiğim anda aşırı paylaşım yapma eğilimindeyim. Aşırı coşkulu oluyorum ve sonra duygu bin kat artıyor ve bambaşka bir insan oluyorum. Hayat hikayemi veya çok kişisel sorunlarımı tanıdıklarıma anlatıyor ve insanları korkutuyorum. Olaydan sonra uzun bir süre utanç ve suçluluk duyuyorum. Tüm bu çileden sonra, kendimi bir kez daha aptal yerine koyduğumu hissettiğim için mümkün olduğunca uzun süre münzevi kalmaya çalışıyorum.”

“İnsanların beni terk etmesini bekliyorum, bu yüzden bundan kaçınmak için nedense ruhumu açığa vurmanın harika bir fikir olduğunu düşünüyorum, sadece kötü hissetmelerini ve kalmalarını umuyorum ama bu onları korkutuyor.”

7. Başkalarının Sorunlarını Üstlenmek
   “Herkesin sorunlarını kendime yüklüyorum. Birisi üzgünse, düzeltmek istiyorum. Kontrolüm dışında bir şey olsa bile. Herkesin sorunlarını kabulleniyor ve onları kendi sorunlarım haline getiriyorum.”

“Etrafımdaki herkesle o kadar ilgileniyorum ki, artık bana hiçbir şey kalmıyor… İnsanlar beni terk etmesin diye durmadan veriyorum… Kendime hiç önem vermiyorum… Yemek yemeyi, duş almayı, sadece temel ihtiyaçları unutuyorum. Kendimi başkalarının ihtiyaçlarıyla çok fazla tüketiyorum.”

8. Değersizliğinizi “Kanıtlamak” İçin Şeyler Yapın
   “İlişkilerimi mahvederek kendimi sabote ediyorum. Bir erkek benim için tamamen mükemmel olabilir, ama kendimi onun sevgisine layık olmadığıma ikna edebilirim, bu yüzden kendime değersiz olduğumu kanıtlamak için şeyler yaparım. İlişkilerim sırasında istikrarlı ve mutlu bir ilişkide olmayı hak etmediğimi kendime kanıtlamak için aldattım. Şimdi bu davranışların BPD düşüncelerimin sonuçları olduğunu anlıyorum. Sanki bir insan beni terk etmeden önce ben onu duygusal olarak terk etmeye çalışıyorum.”
9. İşinizden Ayrılın
   “Önceki işimde sözlü tacize uğradım. Şimdi, her şeyi yanlış yaptığım söylenmeden işimden ayrılıyorum. Daha işe başlamadan kaç kez ayrıldığımı anlatamam.”

“Her şey yolunda giderken ve bir işte kendimi rahat hissetmeye başladığımda, büyük bir hata yapıp kovulacağım paranoyasına kapılıyorum. Bu yüzden işten ayrılmadan önce istifa ediyorum.”

10. Aşırı Özür Dilemek ve Her Şey İçin Kendinizi Suçlamak
    “Her şey için özür dilerim, benim hatam olmadığını bilsem bile… Susarım… Yanlış bir şey söyleyeceğim/yapacağım korkusuyla insanları kendimden uzaklaştırırım.”

“Her şey için kendimi suçlayarak kendimi sabote ediyorum, haksız olmasam bile. Her şeyi sorguluyor ve kalbime alıyorum, bu yüzden kendimi olumlu bir şekilde göremiyorum ve hatam ne olursa olsun her şey için özür diliyorum. Ayrıca depresyona giriyorum ve bütün gün yatakta kalabiliyor veya bir saatlik duş almak için ağlayabiliyorum.”

11. Terapide Kaçınma veya “Davranışa Geçme”
    “Terapide işler zorlaştığında randevuları kaçırma, ‘hasta’ arama veya sessiz kalma tedavisi uygulama eğilimindeyim.”

“Terapistlerle ilişkimi, ilişkide daha sonra onlar tarafından reddedilmekten korunmak için ne kadar ‘kötü’ olduğumu göstermem gerektiğini hissettiğim için, dışa vurarak sabote ediyorum. Sanki sonunda beni ne kadar berbat bir insan olarak göreceklerinden ve ben onları sevip onlara bağımlı olmadan önce bu işi bitirmek isteyeceklerinden o kadar eminim ki.”

12. İnsanlarla “Oyun Oynamak”
    “İnsanlarla oyun oynuyorum. Birkaç gündür benimle konuşmadın mı? Harika. Seni daha uzun süre ve daha hızlı görmezden gelebilirim. Ama sonra internette onlarla paylaşmak istediğim bir şey buluyorum ve tekrar arkadaş oluyorum.”

“Dikkat çekmeye çalışıyorum, sonra insanları kendimden uzaklaştırıyorum. İstemediğim halde oyun oynuyormuşum gibi algılanıyor. İlgi gördüğümde çıldırıyorum, ilgi görmediğimde ise kendimi yalnız ve terk edilmiş hissediyorum. Kafa karıştırıcı.”

13. Kendini Bilerek Tetikle
    “Kendimi tetikliyorum. Hak ettiğimi ve mutlu olmayı hak etmediğimi düşündüğüm için kendimi üzmek için elimden geleni yapıyorum.”
14. Tıkınırcasına Yeme
    “Tıkınırcasına yeme. Bazen, kendimi en dengeli hissettiğim zamanlarda bile, kendime en çok zarar vermenin bir yolu olarak yemeğe uzandığımı fark ediyorum. Stres veya benim hatam olup olmadığı belli olmayan şeyler hakkında suçluluk duymak, beni her zaman tıkınırcasına yemeye itiyor. Zamanla düzelen bir durum ama sürekli bir günlük zihinsel mücadele.”
15. Duyguları İçe Bastırma
    “Bazı insanların ‘sessiz borderline’ olarak adlandırdığı biri olarak, duygularımı kendimi yok edecek noktaya kadar bastırmak için elimden geleni yapıyorum çünkü başkalarına yük olmak veya onlara ‘aşırı’, ‘muhtaç’, ‘manipülatif’ veya BPD ile ilgili duyduğum diğer damgalayıcı yorumlardan herhangi biri gibi görünmek istemiyorum. Empati, borderline kişilik bozukluğu teşhisi konan kişilerde çok yaygın bir özelliktir; en büyük korkularımdan biri birine zarar vermektir.”
16. İnsanlardaki Kötü Yönleri Arayın
    “İlişkide olduğum birinin bana zarar vereceği paranoyak düşüncelerine kapılıyorum ve aslında her şey yolunda giderken ve güvenebileceğim çok samimi insanlarken, her şeyi olumsuz göstermenin yollarını arıyorum. İnsanlarda her zaman kötü yönleri bulma eğilimindeyim.”
17. Planları İptal Etme
    “İnsanları iptal ediyorum, randevuları kaçırıyorum veya hastalık izni alıyorum. Kısacası etrafımdaki herkesi hayal kırıklığına uğratıyorum ve sonra arkama yaslanıp kendimle dalga geçiyorum, bunu neden yaptığımı açıklamak için iyi bir sebep bulmaya çalışıyorum.”
18. Kararları/Taahhütleri Yerine Getirmeyin
    “İyi yapamayacağımdan veya birinin beni yargılayacağından endişelendiğim için almam gereken kararları yerine getirmiyorum ve sürekli olarak kendimi nasıl sabote ettiğimi içselleştiriyorum. Sonra da bunun sorun olmadığına dair onay arıyorum, bir yandan da içten içe kendimi suçluyorum.”

“Başarısızlık korkum günlerimde hiçbir şey yapmama engel oluyor. Harika planlarla uyanıyorum ama sonunda hiçbir şey yapmıyorum çünkü yaptığım her şeyde başarısız olmaktan çok korkuyorum. Şu anda işsizim, bu yüzden kanepede 12 saatten fazla aynı pozisyonda oturuyorum. Hareketsizlikten dolayı çok kopuklaşıyorum ve kaslarım ağrıyor. Kendime ertesi günün farklı olacağını, romanım, birkaç kısa öyküm üzerinde çalışacağımı, egzersiz yapacağımı, üretken bir şeyler yapacağımı söylüyorum ama yarın geliyor ve hiçbir şey değişmiyor. Bu döngü depresyonumu ve kendimden nefret etmemi daha da kötüleştiriyor, ama yıllardır kendimi sıkışmış hissediyorum.”

19. Gerçekçi Olmayan Hedefler Belirlemek
    “Tamamen gerçekçi olmayan hedefler belirliyorum ve hedefe ulaşmada her zaman başarısız oluyorum. Sonra da kendimi yeterince iyi olmadığım için cezalandırmak için bir bahane olarak kullanıyorum.”
20. Kararları Tekrar Düşünmek
    “Verdiğim her kararda sürekli tekrar tekrar düşünüyorum. İlişkiler söz konusu olduğunda bile, doğru olup olmadığını asla bilmiyorum. İlişkide olmasaydım nasıl olurdu, neleri kaçırdığımı vb. düşünüyorum. Herkes her zaman, ‘Doğru kişiyse, bunu yapmazsın’ diyor ama artık hiçbir şey anlayamıyorum. Kısacası, mantıklı düşünemiyorum.”
21. İzole Etmek
    “Kendimi izole ediyorum. Kısmen başkalarıyla etkileşim kurmak istemediğim için, kısmen de arkadaş edinmeyi hak etmediğimi hissettiğim için. Sevdiklerimi onları incitmek istememek için kendimden uzaklaştırıyorum, ama bu süreçte onları da incitiyorum. Mutluluğu hak ettiğime inanmıyorum ve bana aksini söyleyen veya göstermeye çalışan herkes yanılıyor.”
22. Sınırları İhlal Etmek
    “Sınırları ihlal ediyorum ve onlara güvenip güvenemeyeceğimi görmek için gizlice araştırıyorum. Herhangi bir şey arıyorum ve duramamak aptalca ve utanç verici…”

“Kendimi kız kardeşimin özel hayatına o kadar zorluyorum ki, kavga çıkaracak kadar öfkeleniyor. Beni hala hayatında istediğini ve benden nefret etmediğini bilmeye ihtiyacım var. Sadece başa çıkması zor olsam bile, hala sevildiğimi bilmek istiyorum.”

23. İlişkilere Çok Hızlı Başlamak
    “Sağlıklı olup olmadıklarını bilmeden ilişkilere başlıyorum, çünkü genellikle kendimi sabote eden diğer davranışlarım nedeniyle bana en yakın olanları kaybediyorum.”

“Özellikle ilişkilerde, tehlike işaretlerini göz ardı ediyorum. Paranoyak düşüncelerim, diğer insanların da tehlike işaretlerini fark ettiklerinde beni veya potansiyel mutluluğumu sabote ettiklerini düşünmeme neden oluyor.”

24. Durumları Aşırı Düşünmek
    “Bir durumu, özellikle de birinin eylemlerini aşırı değerlendirme ve sözlerini aşırı analiz etme eğilimindeyim, ta ki aramıza mesafe koymak için bir sebep bulana kadar. Ya beni ‘kullanıyorlar’ ya da ‘yeterince güvenmiyorlar’.
25. Başkalarının Sevgisini Reddetmek
    “Kendimi değerli hissetmekte veya başkalarının sevgisini kabul etmekte zorlanıyorum. Partnerim bana veya çocuklarım bana sarıldığında, kafamın içindeki bir ses sürekli onların sevgisine layık olmadığımı söylüyor. Ya utanıyorum ya da geri çekiliyorum. Çocuklarıma sarılmaya ve bunu onlara sevilmiş hissettirecek kadar yapmayı hatırlamaya kendimi zorlamam gerekiyor. Özgürce verilmesi gereken bir şeyi yapmaya kendimi zorlamak beni berbat hissettiriyor.”
26. Zehirli Ama Tanıdık İlişkilere Girmek
    “İlişkilerde kendimi sabote ediyorum. Zehirlilik arzuluyorum. Bu yüzden sonunda kendimi sağlıklı bir ilişkide bulduğumda, ayrılmak için bahaneler uyduruyorum.”
27. Kendine Zarar Verme veya İntihar Düşünceleriyle Hareket Etme
    “Kendime zarar veriyorum, intihara teşebbüs ediyorum, çok fazla para harcıyorum, aşırı yiyorum. Okulda olabileceğim kadar iyi değilim veya fırsatları kaçırıyorum, acı verici ilişkilere giriyorum, kendimi soyutluyorum.”
28. Başkalarının Sizin Hakkınızda En Kötü Düşündüğünü Varsaymak
    “Başka birinin ne hissettiğini tam olarak bildiğimi varsaymak ve kendi zihnimde onlar hakkında ne hissettikleri konusunda en kötü varsayımı yapmak. DBT bana sevdiklerimle yaşadığım çatışmalarda gerçekleri kontrol etmeyi ve kendi duygularımı etiketlemeyi öğretti.”
29. Olumsuz İç Konuşma
    “Olumsuz iç konuşma, genellikle yeni bir şeye (örneğin bir işe) başladığımda, kendime bu işte iyi olmadığımı, kimsenin beni sevmediğini, asla başarılı olamayacağımı söylerim. Genellikle kötü bir şekilde bırakmama yol açar.”

Sınırda Kişilik Bozukluğu Olan Kişilerin Alışkanlıkları

Sizi siz yapan bireysel “tuhaflıklar” ve özellikler vardır. Ayrıca, sınırda kişilik bozukluğu (BKB) nedeniyle yaptığınız şeyler de vardır. Kişilik özellikleri ve kişilik bozukluğu davranışları bazen iç içe geçebilse de, dışarıdan bakan biri için bu “alışkanlıkların” hangilerinin BKB kaynaklı, hangilerinin olmadığı her zaman net değildir.

Bir alışkanlık sizi “manipülatif” (sürekli güvence istemek, ültimatom vermek) veya “dramatik” (yoğun duygusal tepkiler vermek, kimliğinizle mücadele etmek) gibi gösterse de, başkalarının kafanızın içinde neler olup bittiğini bilmeden sizi bu davranışlarınıza göre yargılaması zor olabilir.

İşte insanların benimle paylaştıkları:

“Her gün uyanıyorum ve arkadaşlarımın benimle işlerinin bittiğine karar verip vermediğini merak ediyorum. ’50 İlk Öpücük’ filminde yaşıyor gibiyim. Bir mesaj alana veya her birinden haber alana kadar hepsinin gittiğini düşünüyorum. Bazen zihinsel olarak yoluma devam etmeye ve sabah 10’da geri dönmeyeceklerini kabullenmeye bile başladım. Her. Bekar. Gün. Terk edilme korkusunun en üst seviyesi.”

“Tamamen iyi mi yoksa inanılmaz derecede kötü biri mi olduğunuz konusunda takıntılı olmak, bir denge bulamamak.”

“Neredeyse her şeye karşı ana tepkim öfke. Neredeyse bir savunma mekanizması. Ve bu çok zararsız olabilir, ama her şeyin önümde paramparça olmasına o kadar alışmışım ki, ‘olursa’ diye kendimi hazırlıyorum.”

“Kocama sürekli iyi olup olmadığını, yanlış bir şey yapıp yapmadığımı, bana kızgın olup olmadığını, beni hala sevip sevmediğini veya bana hala ilgi duyup duymadığını soruyorum.”

“Bir şeyleri başarmaya çalışmak için motivasyonumun olmaması gibi bir alışkanlığım var. Tutku duyduğum ve yapmak istediğim şeyler var ama kaçınılmaz olarak hiçbirini yapmıyorum ve sonra da suçluluk duyuyorum, bu da sorunu daha da kötüleştiriyor. Çıkması çok zor bir kısır döngü.”

“İnsanlar bana zarar veren bir şey yaptıkları anda onları kendimden uzaklaştırıyorum. Yoğunlaşan duygular yüzünden her şey daha da fazla acı veriyor ve anında sadece beni incitmek istediklerine inanıp, bir şans daha vermeden onları kendimden uzaklaştırmaya çalışıyorum.”

“Verdiğim her karar, söylediğim her söz yüzünden sürekli suçluluk duyuyorum, sürekli suçlu ve özür dileyen biriyim.

“Karar vermekte veya kendime güvenmekte zorlandığım için yaptığım her şeyi sorguluyorum. Salata yapmak gibi en basit şey bile. Yaptığım salatanın yeterince iyi olup olmadığını merak ediyorum…”

“Yaptığım tüm yanlışlara sürekli takılıp kalıyorum ve sonra tüm olumsuz düşüncelerimden kurtulabileceğimi hissetmek için elimden gelen her şeyi temizleyip düzenlemeye çalışıyorum.”

“Her şey için izin istiyorum. Partnerimle üç yıldır birlikteyim ve hâlâ sürekli izin istemek için ona koşuyorum. ‘Radyo istasyonunu değiştirsem sorun olur mu? Yayını değiştirebilir miyiz? Sesi kıssam sorun olur mu? Tırnaklarımı boyasam sorun olur mu? ‘Tehlikede olmaktansa tedbirli olmak iyidir’ zihniyetim hayatımı yönetiyor.”

“Sorunlarım olduğunda kendimi izole ediyorum. Gençliğimde birçok travmayla tek başıma başa çıktım. Eskiden yıllarca insanları acımla bombardıman ederdim ama şimdi elimden geldiğince insanları bundan uzak tutuyorum ki bu da bazen desteğe ihtiyaç duyduğum zamanlarda durumu daha da kötüleştiriyor. Hâlâ arkadaşlıkları sürdürmekte ve sosyalleşmekte zorlanıyorum (günlük hayatta çoğunlukla farkındalık eksikliği yaşıyorum).”

“Takıntılı. Kelimeleri ve cümleleri kafamda tekrar tekrar tekrar tekrarlıyorum. O kişiden gelen gizli anlamları veya ince ipuçlarını kaçırmadığımdan emin olmak için. Bu, çocukluğumda sürekli ‘kötü’ olduğum ve hayata layık olmak için herkesin ihtiyaç duyduğu şey olmak zorunda olduğum korkusundan kaynaklanıyor.

“Birinin ses tonunda, beden dilinde veya yüz ifadelerinde en ufak bir değişiklik hissettiğim anda kontrolden çıkıyorum. ‘Sinirli görünüyorlar, benden nefret ediyorlar, gidecekler.’ Çok acı verici ve farkında olsam da mantıklı düşünmek ve düşünce sürecini düzeltmek zor.”

“Performans. Üretmez veya performans sergilemezsem işe yaramayacağım ve terk edileceğim korkusuna dayanan bir döngüye sıkışıp kalıyorum. Bu, bazı güzel anlar ve derslerle sonuçlandı, ancak değerimin işe yaramama bağlı olduğunu sürekli hissetmek çok yorucu.”

“Gün boyunca her şeyin güneş gibi olmasından her şeyin güzel olmasına sürekli geçiş yapmak korkunç. Tek bir yanlış bile, iyi bir insan olmaktan gelmiş geçmiş en kötü anne olmaya geçmeye yeter.”

“Hayatımın her alanında inatçı olmaya çalışırken eleştiriye tahammül edemiyorum, ancak eleştiriyle karşılaştığımda bilinçaltımda aşırı düşünüyorum ve o kişiyle aramdaki ilişkiyi bir tür terk edilmişlik vb. olarak görüyorum.”

“Kimlik duygum sürekli değişken. Yarın kim olarak uyanacağımı asla bilemiyorum.”

Sınırda Kişilik Bozukluğu Olanların Söylediği Yalanlar

Sınırda kişilik bozukluğu (BKB) yalancı olabilir. Bazen kimsenin seni asla sevmeyeceğini söyler. Bazen yeterince iyi olmadığını söyler. Bazen de insanların ne olursa olsun seni terk edeceğini söyler. Mantıklı olarak bunların doğru olmadığını bilseniz bile, çoğu zaman o kadar doğru gelirler ki onları aklınızdan çıkaramazsınız.

Bazen BKB sizi de yalancı yapabilir.

Belki de insanları hayatınızda tutmak istediğiniz ve gerçeği söylerseniz sizi terk edeceklerinden korktuğunuz için yalan söylüyorsunuz. Belki de hissettikleriniz yüzünden insanların sizi kötü bir ebeveyn olarak göreceğinden korktuğunuz için yalan söylüyorsunuz. Ya da belki de daha önce o kadar çok incinmişsinizdir ki, gerçekte nasıl davrandığınız konusunda dürüst olmak artık bir seçenek gibi gelmiyordur.

Yalan söylemenizin nedeni ne olursa olsun, bu baskıyı hisseden tek kişinin siz olmadığınızı ve daha dürüst olmanın küçük yollarını bulmanın bile BKB yolculuğunuzun tamamı üzerinde büyük bir etkisi olabileceğini bilmeniz önemlidir.

İnsanlar benimle şunları paylaştı:

1. “Kimseye ihtiyacım yok.”
   “Başkalarının yardımı olmadan kendi başıma idare edebileceğime ve yapmam gerekenleri başarabileceğime o kadar çok inanmak istiyorum ki, ama aslında kimsenin ihtiyacım olduğunda yanımda olmak isteyecek kadar benimle ilgilendiğine inanmıyorum, bu yüzden insanları kimseye ihtiyacım olmadığına ikna ediyorum.”
2. “Sadece yorgunum.”
   “Aslında, muhtemelen sebepsiz yere sinirleniyorum ve sürekli ne olduğunu sorarsan kaygım artacak ve bunu kaygı kaynaklı öfke patlamaları şeklinde senden çıkaracağım.”
3. “Umurumda değil.”
   “Aslında çok fazla önemsiyorum. Çok fazla. ‘Umurumda değil’, kaçma şansım olsun diye konuşmayı kapatmak için kullandığım bir savunma mekanizması. İlişkilerimde çok fazla soruna yol açıyor.”
4. “İyiyim.”
   “İntihar etmeyi veya kendime zarar vermeyi düşündüğümde bile, insanların endişelenmesini istemiyorum çünkü iyi olmadığımı öğrenirlerse beni terk edeceklerinden korkuyorum. İnsanların beni terk etmesi artık sayamayacağım kadar çok oldu…”

“Duygularımla birini yormak istemiyorum. İnsanlar zaten çok fazla endişelendi. Artık istemiyorum. Ayrıca, birinin iyi bir anne olmadığımı düşünmesi için bir sebep vermek istemiyorum.”

5. “Sadece başım ağrıyor.”
   “Birkaç gün boyunca birden fazla sosyal ortamla uğraşmak şu anda benim için inanılmaz derecede yorucu ve bunaltıcı, bu yüzden bazen insanlarla görüşemememin sebebi olarak baş ağrısı veya hasta olmak gibi ‘normal’ veya ‘geçerli’ sebepler kullanıyorum, dürüst olmak yerine. ‘Bu hafta zaten çok fazla insanla görüştüm ve daha fazla insanla ilgilenirsem, iyileşmem en az iki günümü tamamen izole ederek geçecek’ cümlesi, yüzde 100 doğru olmasına rağmen çoğu insana oldukça melodramatik geliyor. Arkadaşlarımın veya ailemin beni yargılamasını veya onları şahsen görmek istemediğimi düşünmesini istemiyorum.”

“‘Kendimi iyi hissetmiyorum… (buraya sahte semptom ekleyin)’ üzgün, endişeli vb. olduğumda kullandığım bir ifade. İnsanlara kafanızın içinde neler olup bittiğini anlatmaktan çok daha kolay ve sosyal olarak daha kabul edilebilir.”

6. “İyi uyuyamadım.”
   “Dürüst olmak gerekirse, bu, ruh halimden biriyle uyandığımı ve ne kadar uyursam uyuyayım bunun geçmeyeceğini açıklamaktan çok daha kolay. Doğruyu söylersem yargılanmaktan veya farklı görülmekten çok korkuyorum.”
7. “Şimdi daha iyi hissediyorum.”
   “‘Şimdi daha iyiyim. Hayır, artık o düşünceler aklımdan çıkmıyor.’ Sevdiğim insanları strese sokmak istemiyorum. Kafamın içinde neler olup bittiğini bilmelerine gerçekten gerek yok. Onların mutlu olmalarına gerçekten sevindim.”
8. “Sırt ağrılarım yüzünden engelli maaşı alıyorum.”
   “‘Sırt ağrılarım yüzünden engelli maaşı alıyorum.’ Ama aslında ruh sağlığı sorunlarım yüzünden engelli maaşı alıyorum.”
9. “Sadece adet öncesi sendromu.”
   “Çünkü ruh halimi/kaygımı açıklamaya çalışmaktan yoruldum.”
10. “İyiyim.”
    “‘İyiyim’ – Neden bu kadar kötü hissettiğimi açıklayamıyorum. Bazen sebepsiz yere iyiyim diyorum çünkü anlamadığım bir şeyi açıklamaya çalışmak çok zor.”
11. “Elbette bu beni rahatsız etmiyor. Neden etsin ki?”
    “Daha çok, neden etmesin ki? Sonuçta her şey beni rahatsız ediyor. Belki de insanlara bunu o kadar çok söylüyorum ki ben de inanmaya başlıyorum.”
12. “Sana güveniyorum.”
    “Sana güvenmem gerektiğini düşünüp de bir türlü güvenemediğimde sana güveniyorum.”

Birini Nasıl Sevmeli?

Birini sevmenin yolu, onu gerçekten ve tüm kalbinizle sevmektir. Birini gerçekten sevmek için, onu olduğu gibi kabul etmelisiniz. Eksikliklerini, başarılarını, kötü alışkanlıklarını ve mizah anlayışını kabul etmelisiniz.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini severken, kabullenmek bu sevginin en önemli unsurlarından biridir.

Bir kişiyi ve BPD teşhisini kabul etmek bazen zor olabilir. Bu kişilerin üç özelliğe sahip olması gerektiğini gördüm: sabır, şefkat ve azim. Bu özelliklere sahip olmak, BPD’li birini sevmeyi kusursuz bir deneyim haline getirmez, ancak bu özellikler olmasaydı mümkün ve daha kolay olurdu.

BPD’m, yalnızca benim hayatımı değil, sevdiklerimin hayatlarını da etkileyen çeşitli semptomlara neden oluyor. Ruh hali değişimleri, sinirlilik ve aşırı cinsellik gibi bu semptomlardan bazıları sevdiklerimiz için zor olabilir ve sabırlı olmak burada devreye girer.

BPD’li birine sabırlı olmak zor olabilir. Aynı semptomlar tekrar tekrar ortaya çıktığında sabırlı olmak zordur. Ancak deneyimlerime göre, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini etkili ve gerçek anlamda sevmek için sabır gerekir. Sabırlı olmak, birinin semptomlarını öfkelenmeden veya üzülmeden kabul edebilme becerisine sahip olmak anlamına gelir. Öfke, Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun bazı semptomlarını körükleyebilirken, sabır ateşi söndürür.

Semptomlarım bazen kendime ve başkalarına kötü davranmama neden oluyor, bu yüzden beni sevenlerin şefkatli kalplere sahip olması önemlidir.

Şefkat, başkalarının acılarına karşı sempati ve empati duymak anlamına gelir. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini sevmek söz konusu olduğunda, şefkat göstermek, hastalığının onda yarattığı hislere karşı gerçek bir ilgi ve empati göstermek ve yaşamak anlamına gelir. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini severken şefkatli olmak, o kişi için çok şey ifade edecektir, çünkü başkalarına nasıl davrandığınızı etkileyen bir hastalığınız varsa şefkat bulmak kolay değildir. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini severken şefkat çok önemlidir. Bu önemlidir çünkü sevdiğiniz kişiye hastalığının komplikasyonlarını anlamaya çalıştığınızı hissettirir.

Birini sevmek, onun her yönüne bağlı kalmak anlamına gelir. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini sevmek, hastalığına ve semptomlarına rağmen onu sevmeye bağlı kalmak anlamına gelir ve bu bağlılık azim gerektirir.

Sevdiğim insanlardan vazgeçmem. Hangi mücadeleye atılırsam atılayım, birlikte mücadele ederiz. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini severken, semptomlarımıza karşı birlikte mücadele ederiz. Zor kısımlarda azimle mücadele etmek, sonuna ulaşmak için gereklidir. Azim her gün gösterilmelidir, çünkü Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile mücadele her gün, her gün devam eder. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişi depresif veya sinirli olduğunda işler zorlaşır, ancak onlardan vazgeçmek mümkün değildir. Onları sevin, onlarla birlikte azimle mücadele edin ve her gün birlikte savaşı kazanın.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birini sevmek buna değer. Güçlü duygular yaşarız ve şiddetle severiz. Karşılığında ihtiyacımız olan şey gerçek sevgi, sabır, şefkat ve azimdir. Herkes gibi biz de sevgiye ihtiyacımız var ve onu hak ediyoruz.

Bipolar ve Borderline Kişilik Bozukluğu

Ciddi ruhsal hastalıklar (SMI) ile ilgili literatüre ilk baktığımda, BPD kısaltması kafamı karıştırdı. İlk başta bunun bir yazım hatası veya bipolar bozukluğun alternatifi olduğunu düşündüm. Tabii ki öyle olmadığını öğrendim; BPD, borderline kişilik bozukluğu anlamına geliyordu.

Kısaltmanın ne anlama geldiğini bilseniz bile, ikisini karıştırmak oldukça kolaydır. Aslında, bipolar sıklıkla borderline olarak yanlış teşhis edilir veya tam tersi. İki bozukluk arasında bazı benzerlikler de vardır. Her ikisi de ruh hali değişimlerini içerir. Her ikisi de pervasız davranışlara neden olabilir. Her ikisi de çocukluk çağı travmasıyla ilişkilendirilebilir. Ve her ikisi de intihar düşüncelerine veya girişimlerine yol açabilir. Her ikisi de çok ciddi teşhislerdir.

Psikolog Dr. April Foreman’a göre, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD), “büyük ölçüde duyguları düzenleyememe ile karakterizedir ve bu da Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan bir kişinin acı verici ve istikrarsız kişilerarası ilişkiler yaşamasına neden olabilir.

Tanıdık geliyor, değil mi? Aynı şey bipolar bozukluk için de söylenebilir. Peki ikisi arasındaki fark nedir?

Mental Health America, bipolar bozukluğun bir duygudurum bozukluğu, Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun ise bir kişilik bozukluğu olduğunu açıklıyor:

“Bipolar bozukluğu olan kişiler mani ve depresyon atakları yaşarlar.” “Kişilik bozuklukları ise, kişinin hayatının tüm yönlerini etkileyen düşünce ve davranış kalıplarını içerir. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler genellikle güvensiz bir bağlanma stiline sahiptir, bu da diğer insanların yanlarında kalacaklarına güvenmede zorluk çektikleri anlamına gelir.”

Çok seçici olmak istemem ama bipolar bozukluğu olan biri olarak, majör depresif bir atağın sancıları içindeyken yoğun duygusal acı, boşluk, çaresizlik, umutsuzluk ve yalnızlık duyguları yaşadım. (Öfke o kadar da değil.) Ancak bunlar birkaç saat yerine aylarca sürdü.

BPD’li kişiler ayrıca dissosiyasyon, paranoya ve pervasız davranışlar da yaşayabilirler. Yoğun ve istikrarsız ilişkiler yaşama eğilimindedirler. Dissosiyasyon bazen bipolar bozukluğun manik ataklarında da görülür ve pervasız davranışlar bipolar maninin de bir belirtisidir. Bipolar bozukluk da ilişkilerde zorluklara neden olabilir. Duygudurum atakları arasında, bipolar bozukluğu olan kişi istikrara kavuşabilirken, BPD için bu daha az olasıdır.

Bu nedenle, BPD’nin “hızlandırılmış bipolar” olarak görülebileceği anlaşılıyor.

Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) ataklarının kısa sürmesi, iki durum arasındaki en büyük farklardan biridir. (“Yaygın istikrarsızlık” olarak tanımlanmıştır.) Ancak iki semptom kümesi örtüştüğü için, klinisyenler bile bazen birini diğeriyle karıştırmaktadır. Sınırda kişilik bozukluğunun güçlü bir genetik bileşeni olduğu görülmektedir; bipolar bozukluğun nedeninin beyin fonksiyonları, genetik ve erken travmanın bir kombinasyonu olduğu düşünülmektedir.

Tedavi söz konusu olduğunda, bipolar bozukluk için BPD’den daha fazla seçenek vardır. Sınırda kişilik bozukluğunda ilaçlar genellikle semptomatik rahatlama ile sınırlıdır, örneğin kaygı giderici ilaçlar. Diyalektik davranış terapisi, psikoterapiyle birlikte tercih edilen tedavi yöntemidir. Televizyon reklamlarından bildiğimiz gibi, bipolar bozukluk için düzinelerce ilaç mevcuttur.

İki tanının bir arada bulunabileceğini unutmamak önemlidir. İkisi de bir kişiyi etkilediğinde, ki bu mümkündür, teşhis ve tedavileri daha da zor olabilir. Bunun nasıl olabileceğini görmek kolaydır. Duygudurum değişimleri, pervasız davranışlar ve olası dissosiyasyon, her ikisinin de etkileri olabilir. Sadece bir kişiyle görüşmek Birçok terapistin yaptığı gibi haftada bir kez, semptomları takip etmeyi ve örüntüleri görmeyi zorlaştırabilir. Kişi bir terapiste veya psikiyatriste bundan daha az sıklıkta gidiyorsa, zorluk daha da artar. Semptomatik rahatlama ilk başta yeterli görünebilir, ancak uzun vadeli bir çözüm değildir.

Bipolar teşhisimden memnun muyum? Memnun olduğumu söylemeliyim. Uzun süreli ruh hali değişimlerinden nefret etsem de, bunlar artık büyük ölçüde ilaçlarla kontrol altında. Yıkıcı ilişkilerim hızlı olmasa da yine de yoğundu ve şimdi bunda da istikrar sağladım. Her şeyi göz önünde bulundurarak, elimdekiyle yetineceğim – bu konuda bir seçeneğim yok. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile yaşasaydım, umarım ben de aynısını yapardım.

Sınırda Kişilik Bozukluğunun Hayatı Nasıl Etkilediği

Sınırda kişilik bozukluğu (SKB) teşhisi kondu. Hayatımın dört ana alanını etkiliyor:

1. Duygusal düzensizlik.

Sınırda kişilik bozukluğuyla yaşamak yorucu ve kafa karıştırıcı. Duygularıma güvenip güvenmemem gerektiğinden, haklı olup olmadıklarından veya sadece aşırı tepki verip vermediğimden asla emin olamıyorum. Ruh hallerim çoğunlukla çevremdeki bir şey tarafından tetikleniyor, ancak beş dakika sonra iyi bir şey olursa anında coşkulu hissediyorum.

Hissettiğim her duygu daha da şiddetleniyor. Aniden değişebiliyorlar ve sadece birkaç dakika veya birkaç saat sürebiliyorlar. Yoğun duygular yaşadığım ciddi bir krizde olduğumda, bazen bununla başa çıkmak için kendimi soyutluyorum. Sanki durum gerçek değilmiş ve kendimi bedenimin dışından izliyormuşum gibi hissediyorum.

Öfkemi kontrol etmekte zorlandım ve sık sık aşırı öfke nöbetlerine, eşyaları fırlatmaya, bağırmaya veya ağlamaya yenik düştüm. Genellikle duruma çok uygunsuz gelir ve çok alaycı ve sert olabilirim. Bu öfke nöbetleri sırasında kendime kasıtlı olarak zarar verme olasılığım en yüksektir. İlaçların yardımıyla bu semptomu artık çok daha iyi kontrol edebiliyorum, ancak yine de bazı anlarım oluyor. Ayrıca genellikle içimde çok huzursuzluk hissediyorum, sanki bir şeyler eksikmiş gibi. Çok kolay sıkılıyor ve bazen içi boş bir kabuk gibi hissediyorum. Hiçbir zaman tatmin duygusu yaşamıyorum.

2. Dengesiz ilişkiler.

Reddedilme olarak algıladığım şeye karşı çok hassasım. İnsanların benden nefret ettiğine ve/veya sonunda beni terk edeceklerine inanıyorum. İnsanların beni terk etmesini engellemek için ne gerekiyorsa yaparım. Hatta farkında olmadan o kişiyi manipüle ederim. Ayrıca insanları nispeten hızlı bir şekilde idealize etmekle, algıladığım bir küçümseme yüzünden aynı hızla değersizleştirmek arasında gidip geliyorum.

Her şeyi kişisel algıladığım için başkalarıyla ilişkilerim genellikle çok gergin. Ayrıca insanlarla yakın ilişkilerimde paranoyaklaşabiliyor ve şüpheci olabiliyorum. İnsanların bana zarar vereceğinden korktuğum için bilinçaltımda ilişkilerimi sabote etmeye çalışıyorum. İnsanların beni reddetmesinden önce ben reddediyorum, hatta bana ne kadar değer verdiklerini görmek için onları sınamaya çalışıyorum.

Elbette bu davranış bazı insanları benden uzaklaştıracak. Bu, kendini gerçekleştiren bir kehanet. Elbette, aslında bir şeyleri bitirmek istemiyorum ama incinmişlikle başa çıkamıyorum. Bu yüzden kendimi her ne pahasına olursa olsun korumaya çalışıyorum. Yaptığım her şey bir şekilde kendimi koruyor. Bir ilişkide kendinizi savunmasız bırakmanız gerektiğini biliyorum ama bunu göze alamam. Risk çok büyük.

3. Dürtüsel Davranış

DEHB tanısı nedeniyle dürtüselliğim tavan yapmış durumda. Konuşmadan veya hareket etmeden önce düşünmüyorum ve dikkatsiz araba kullanmak, bütçemden fazlasını harcamak, alkol bağımlılığı ve özellikle üzgün olduğumda başarıyı sabote etmek gibi tehlikeli davranışlarda bulunuyorum. Bu tür davranışlar yüzünden iki kez tutuklandım. Bu alanda çok zorlanıyorum. Bazen algılanan reddedilme veya terk edilmeye tepki olarak dürtüsel olarak intihara meyilli hareketler ve tehditler yaparım.

4. Kimlik bozukluğu.

Kim olduğumdan veya kim olmam gerektiğinden emin değilim. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) bana sürekli değersiz, sevilmeyen biri olduğumu söylüyor ve arkadaşlarım ve ailem gizlice benden nefret ediyor. Bunun doğru olmadığını rasyonel olarak bilmeme rağmen, sesim çok yüksek ve ikna edici. Öz saygım çok dalgalanıyor ve çok özgüvenli olmaktan aşağılık hissetmekle gidip gelebiliyorum. Bir bukalemunum ve genellikle etrafımdakilerin kişiliklerini alıyorum. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler, öz saygı, onay ve kimlik duygusu gibi kendileri için sağlamakta zorlandıkları şeyleri başkalarından beklerler.

BPD’nin beni etkileyen bir diğer yönü de mükemmeliyetçilik. Kendime karşı son derece sert davranıyorum ve kendimden ulaşılamaz beklentiler bekliyorum, mükemmellik olarak gördüğüm şeyden daha azını kabul etmiyorum. Bu aşırı yüksek standartlara ulaşmayı başaramazsam, kaygı, kendime öfke, depresyon ve hayal kırıklığıyla dolu bir telaşa kapılırım. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler, öz değerimizi belirlediği için çaresizce başkalarından onay ve onay beklerler. Ancak her açıdan “mükemmel” olursak, ancak o zaman bir değerimiz olduğuna dair kesin bir kanıtımız olur.

Yukarıdaki tüm olumsuzluklara rağmen, hâlâ birçok olumlu özelliğe sahip iyi bir insan olduğuma inanıyorum. Tutkulu, spontane, empatik, özverili, sadık, yaratıcı, kararlı, esnek, cesur, çekici, zeki ve dirençliyim. Hastalığımdan çok daha fazlasıyım ve onun beni kontrol etmesine izin vermeyi reddediyorum.

Sınırda Bir Beyinde Mutluluk Nasıl Hissettirir?

(Sizden) Size kendime zarar vermemi, intihar düşüncelerimi, dissosiyatif ataklarımı – en derin, en karanlık anlarımın neredeyse tamamını – anlatacağım. Hatta, sınırda kişilik bozukluğum (BPD) olduğu için, fazla paylaşımda bulunacağım – belki de en iyi anlarımda bile, herkese rahatsız edici cevherler patlatacağım. Her şeyden bahsetmenin sorun olmadığını, böylece bunu yaparken kendimi haklı hissedebileceğimi çaresizce göstermeye çalışacağım.

Ama sınırda beynimde ‘mutluluğun’ nasıl hissettirdiğini nasıl anlatabilirim ki? Size en utanç verici şiddetli patlamamı anlatmak, beni gülümsemeler ve kahkahalarla dolu gördüğünüzde içimde gerçekten neler olup bittiğini anlatmaktan daha kolay gelir.

Kendimi kötü hissetmediğimde, belki de rahat, sakin veya memnun olduğumu düşünebilirsiniz. Korkarım yanılıyorsunuz. Hissettiğim her duygu, ister iyi ister kötü olsun, kaçınılmaz olarak en üst seviyeye çıkıyor. Öğrendiğim duygusal yönetim becerilerine rağmen, durumum öylece kurtulabileceğim bir hastalık değil. Bu özünde ben olduğum kişi; kişiliğimdeki bir bozukluk, bu yüzden bir randevudayken veya arkadaşlarımla barda buluşurken, özellikle de heyecan veya beklentinin alkolle arttığı böyle durumlarda, kolayca gizleyemeyeceğim bir şey.

Benim için mutluluk, damarlarımda akan kanın o kadar hızlı pompalandığını hissetmek ki, kalbim hızla çarpıyor, parmaklarım karıncalanıyor ve başım dönüyor. Kafatasım, artan basınçla çatlayacak gibi hissediyor. Harika güneşli bir gün gibi hissediyorum ama tenime çok sıcak geliyor ve gözlerim kör oluyor. Son sürat konuşuyor ve sizi susturuyor, söylediklerinizi umursamıyor gibi görünüyor. Yorucu bir panzehirler zırvasıyla aşırı paylaşımda bulunmak ve muhtemelen her şey benim için siyah beyaz, sevgi ve nefret olduğu için dedikoducu bir züppe gibi görünmek. Etrafımdaki herkesin benim kadar yenilmez ve coşkulu hissetmesini sağlama ihtiyacı hissetmek, herkesin sorunlarını çözme ihtiyacı duymak. Partinin asla bitmesini istememek ve bu yüzden en son çıkan olmak veya coşkuyu korumak için umutsuzca biriyle, herhangi biriyle eve gitmek.

Beynim bana bağırıyor: “Dünya şu anda harika görünüyorsa, o zaman içkiye, sigaraya, harcamaya, partilemeye devam edelim mi?” Dürtüselliğim ileriye dönük düşünmeyi ve çoğu zaman da banka hesabımı, sağlığımı ve itibarımı yerle bir ediyor. Benim için Sınırda Kişilik Bozukluğu ile mutluluk, amansız bir utanç, kendinden şüphe duyma, pişmanlık ve özür dilemeyle sonuçlanan çılgın bir mani yolculuğu. Kaçınılmaz olarak daha kamusal ve dolayısıyla aşağılayıcı, çünkü elbette “zinde” hissetmek, evde yatağımın güvenli ve özel sınırları içinde düşük hissettiğim zamanlardan ziyade, dışarıda ve hareket halinde olmak, sosyal hissetmek anlamına geliyor. Ayrıca duygusal iniş çıkışlardan kurtulup sosyal ortamlarda beni bekleyen potansiyel tehlikeleri görmek de çoğu zaman daha zor. Ve “mutlu” çılgınlığımın ortasında, arkadaşlarım, içimde neler olup bittiğinin tam olarak farkında olmadan dışarıdan içeriye bakmanın sizin için nasıl bir şey olduğunu hayal edemiyorum.

Birçok kişi tarafından hedonizmimle tanınıyor ve seviliyorum. Erkekler neye düştüklerini anlayana kadar buna kanıyorlar. Ama arkadaşlar, sizi yorduğum zamanlar olursa, lütfen beni bir “aptal”, bir baş belası, bir sıkıcı, bir drama kraliçesi, bir dedikoducu olarak görmeyin. Farkına varmama ve anda kalmama yardım edin – hiper seviyelerim çok yükseldiğinde elimi hafifçe sıkarak beni sakinleştirin. Söylemeden geçmeyin veya bana sırtınızı dönmeyin; benimle sakin, nazik ve net bir şekilde konuşun. Benimle birlikte hafife almayın ki, beynimin kendine özgü “çılgın” yapısına birlikte gülebilelim. Kendimi rezil ettiğimi, sizi bir şekilde sinirlendirdiğimi düşünerek eve yalnız dönmeme izin vermeyin, çünkü bu tür küçük şüphe parçacıkları – sanırım artık anladınız – kısa sürede maksimum sese ulaşır ve zaten beyninizin içinde yeterince yüksek seslidir.

Son olarak, bu süreçten başını sallayarak geçen borderline’lara sesleniyorum: Siz de (benim yaptığım gibi) arkadaşlığınızı geliştirmek için gereken gücü bulamayan (ve ne yazık ki borderline bir arkadaşa sahip olmanın ödülleri olan sadakat ve sevgi zenginliğini kaçıran) insanlara takılıp kalabilirsiniz. Keşke üzmeseydim dediğiniz, saatlerce üzerinde düşünüp muhtemelen oldukça önemsiz bir etkileşimi didik didik ettiğiniz insanlar bunlar değil mi? Kendime sürekli şunu hatırlatmalıyım ki, eğer onlar bana zaman ayıramıyorlarsa, ben de onlara zaman harcamamalıyım.

Ve gerçekten durup düşünürseniz, kendinize işkence ederken, siz ve bu etkileşim muhtemelen akıllarından en uzak şeydir. Bu tür makaleleri onlarla paylaştığınız için size teşekkür eden, onları okumak için zaman ayıran arkadaşlarınız, sosyal medyada onlar hakkında bağırma cesaretinizi alkışlıyor ve sizi desteklemeye devam etmelerinde onları faydalı bir kaynak olarak görüyorlar – işte gerçek arkadaşlar onlar değil mi? Bunu sonuna kadar okuyacak ve bu sayede benden asla vazgeçmediğiniz ve tüm çılgınlıklara rağmen beni sevmenin bir yolunu bulduğunuz için minnettarlık borcuyla ödüllendirilecek olan gerçek, en sevgili dostlarım.

Teşhisim benim gücüm.

Bir yıl önce resmen sınırda kişilik bozukluğu (BKB) teşhisi kondu. Resmen diyorum çünkü şüphelerim birkaç ay önce başlamıştı ve terapistimle yaptığım bir seansta bunu çekinerek dile getiren de bendim. Tabulardan bahsetmek – bu kelimelerin ağırlığını hissettiğinizde, sanki “ben bir… canavar mıyım?” diye soruyormuşsunuz gibi hissediyorsunuz.

Bana bir süredir bu teşhisi düşündüğünü söyledi ve tam bir terapist edasıyla (konuyu bana hatırlatarak) neden bu sonuca vardığımı sordu. Yaptığım tüm araştırmaları ve bunların ne kadar mantıklı olduğunu, ortaokulda belirli insanlara duyduğum yoğun ilgiden, yıkıcı takıntılara, yani “favori insanlara” dönüşmesinden, onları idealleştirip sonra yerle bir etmeme kadar her şeyi anlattım. Bir bakıcıdan bu özverili ilgiye olan ihtiyacım, kendime zarar verme nöbetlerim, “anksiyete” ve “depresif” gibi belirsiz teşhislerle hiçbir alakası olmayan yoğun ruh hali değişimlerim. Nasıl bu kadar heyecanlanıp yaratıcı olabildiğimi ve nasıl bu kadar işlevsel olabildiğimi, sonra aynı gün (veya ertesi gün) görünüşte önemsiz bir şey karşısında, özellikle de aidiyetle veya daha iyisi, aidiyetsizlikle ilgili olduğunda, tamamen yıkıldığımı.

Bunu her zaman farklı ülkeler ve kültürler arasında yaşadığım hayat hikayemle ilişkilendirmiştim (ve elbette bununla da alakası yok değil), ama bunda mantıksız olan çok yoğun bir şey vardı. En ufak bir reddedilme hissi bile beni çok şiddetli tepkiler vermeye itiyordu ve genellikle kendimi durumdan ilk çıkaran ben oluyordum, bunu gerçekten yapma şansım olmadan veya yanıldığım kanıtlanma şansım olmadan önce.

Ancak terapistime anlatmaya devam ettim… Çevremdekilere karşı yıkıcı değildim, bu yüzden bulmacanın bu kısmı BPD teşhisini analiz ettiğimde tam olarak oturmadı. Sonra “İçine dön,” dedi. Ve ben sessizleştim. Ah. Evet. Sonunda, mantıklı geldi. Başkalarına karşı saldırgan olmak, ilişkilerimi dışarıdan berbat etmek yerine… onları içimde mahvettim ve bu öfkeyi alıp çok çekingen kesiklerle ön kolumda çıkarmaya çalıştım (çünkü kimsenin onları görmesini gerçekten istemiyordum, sadece kendim içindi). İşte o zaman “sessiz borderline’lar” hakkında bilgi edindim.

Bu ilk konuşma tedavimde önemli bir dönüm noktasıydı ama aynı zamanda çok hassas ve bir nevi sarsıcıydı, sonuçta bu ne anlama geliyordu? Ben bir canavar mıydım? Bir tedavi var mıydı? Sonra, bu “yeni” bilgiyle psikiyatristime gittim ve tepkisi (bana göre) çok komikti. “Evet, kesinlikle haklısın. Bir süredir bu teşhis üzerinde çalışıyorum. Sadece sana söylemenin senin yararına olacağını düşünmedim.” dedi. Ağzım açık kaldı.

İlk başta öfkelendikten sonra, aldığım ilaçları düşündüm; hepsi de ruh hali dengeleyici ilaçlardı. Hıh. Bunu daha önce hiç sorgulamamıştım. Ama her zaman yanımda taşıdığım bir noktaya değindi: Güçlü bir rasyonaliteye sahip olduğumu ve bunun benim kurtarıcım olduğunu söyledi. Fırtınalarımı atlatmama, devam etmeme yardımcı oluyor ve bugüne kadar hayatımda inşa ettiklerimi mahvetmemi engelliyor. Ki bu da az bir şey değil; istikrarlı bir işim oldu, boşanmayı atlattım ve iki güzel çocuk büyüttüm. Ve tüm bu yıllar boyunca o yanımın ne kadar korunduğuna dair bahse girdi. Sanki bana “Sen tamamen deli değilsin. Kendine güvenebilirsin,” diyordu.

Ailemden kimseye hâlâ anlatmadım. Sözlerin çok ağır olduğunu hissediyorum. Bana yaklaşımlarının nasıl değişeceğini bilmiyorum. Sanırım annem bunu bana karşı kullanırdı: “Gördün mü? Hep sende bir sorun olduğunu söyledim!” Doğal tedavi odaklı kız kardeşim bunu sorgulayabilir ve psikiyatrinin her şeyi bir tanıya dönüştürdüğünü söyleyebilir. Gerçekten bilmiyorum. Bu yüzden aşina oldukları o çok muğlak “anksiyete” tanısına sadık kalıyorum. Belki bir gün hayatlarına daha nötr bir “duygusal düzensizlik bozukluğu” getirebilirim?

Özetle, insanlara anlatması kolay bir şey değil, açıklaması kolay değil ve kesinlikle yardım istemesi de kolay değil. Sahip olduğum en iyi şey, kendimi tanımak ve sıkı bir öz çalışma yapmak, böylece fırtınalar geldiğinde nasıl bekleyeceğimi, sonra nasıl atlatacağımı, ayağa kalkıp yaralarımı saracağımı, ihtiyacım olan dinlenmeyi alacağımı ve sonra işe geri döneceğimi biliyorum. Yalnız bir iş, sık sık nefret ediyorum ve bunun için dünyaya lanet ediyorum ama şimdiye kadar başka bir yol öğrenemedim. Hâlâ “insanlarımı” arıyorum.

En azından teşhis konmuş olması, atakların ne zaman başladığını belirlememe ve onlar hakkında bu kadar endişelenmeme yardımcı oldu. Beynimin her yönden teklediğini, bir düzensizlik olduğunu, bir tetikleyici olduğunu, dinlenmeye ihtiyacım olduğunu biliyorum. Bilgi güçtür.

BPD güçlüler içindir. Lütfen bilin ki, eğer bu rahatsızlıkla yaşıyorsanız, güçlüsünüz. Evet, doğru duydunuz. Bir gün daha yaşadıysanız, yatakta bile olsanız, intihara meyilli veya kararlı olsanız bile, güçlüsünüz. Bir gün daha başardınız. Ve unutmayın, düşüşleri nasıl yaşadıysanız, yükselişleri de tekrar yaşayacaksınız. Ara dönemler yaşayacaksınız. Yaşlanacaksınız ve araştırmaların da gösterdiği gibi, yaşlandıkça her şey daha iyiye gitme eğiliminde. Teşhisinizin gücünüz olmasına izin verin.

Sınırda Kişilik Bozukluğunun Duygusal Yoğunluğu

Şiddetli baş ağrımı kontrol altına almaya çalışırken burnumun kemerini sıkıyorum. Diğer elimle masayı o kadar sıkı tutuyorum ki eklemlerim bembeyaz oluyor. Göğsüm hayalet bir mengene gibi sıkışmış, her nefes alışımda ciğerlerimi delen binlerce buzlu parçaya benziyor. Boğazımdaki yumru bir türlü geçmiyor ve bir nefes daha alırsam tüm vücudumun patlayacağından korkuyorum – ya da tuttuğum gözyaşlarımın kontrolsüzce akmasından ve bunu istemiyorum.

Bu kaskatı pozisyonda oturup anın geçmesini bekliyorum. Beni izleyen herkes, dayanılmaz bir migrenim, astım krizim olduğunu ya da hasta olmamaya çalıştığımı düşünür (gerçi ikincisi biraz doğru). Gerçek şu ki, sadece duygularımın yoğunluğuyla başa çıkmaya çalışıyorum – ki şu anda bunlar utanç ve üzüntü.

Ortalama bir insan için bu duygular en iyi ihtimalle rahatsız edici olurdu. Yüzünüzün utançtan yandığını veya sırtınızda “sıcak, dikenli” bir hissin yükseldiğini hissedebilirsiniz. Ama muhtemelen bunları oldukları gibi mantıklı bir şekilde açıklayabilir ve çok geçmeden sizi bu şekilde hissettiren şeye gülebilirsiniz. Ancak benim için bu duygular o kadar güçlü, o kadar yoğun ki, sanki tekrar tekrar ateşin altında yanıyormuşum gibi. Yaralar asla iyileşmez ve her güçlü duygu sizi ele geçirdiğinde, yara yeniden açılır ve tekrar kaşınır.

Başımda hissettiğim her acı, tüm vücudumda on kat daha fazla büyür. Hissettiğim her güçlü duygu, tüm varlığıma yayılır, parlak bir şekilde yanar; bir ampul olsaydım, en parlak halimde olurdum. Duygusal olan fizikselleşir ve fiziksel olan görünür hale gelir. İnsanlar acıdan kıvrandığımı görür, başımdaki acıyı dağıtmak için en yakındaki sert nesneyi tüm gücümle sıkarken eklemlerimin beyazladığını izlerler. Yoğunluk sonunda geçince rahat bir nefes aldığımı görürler, bitkinlik beni ele geçirirken sandalyemde kıvrandığımı izlerler.

Sınırda kişilik bozukluğunun ortak bir özelliği kendine zarar vermedir. Bunun, hissettiğimiz duygusal acının o kadar yoğun olması ve onu başka yöne çekmek veya ondan uzaklaştırmak için her şeyi yapmamızdan kaynaklandığını fark ettim. Kafamdaki düşünceler ve acıyla bir dakika oturmaktansa her şeyi yaparım. Ve duygusal acı her zaman geri gelir – o zaman ne yaparsınız? Bu, henüz cevabını bulamadığım bir soru.

Bu karmaşık duygularla ve onlardan kaynaklanan acıyla başa çıkmak başlı başına tam zamanlı bir uğraş. Kendimi sürekli olarak başkalarının eleştirilerinden ve yorumlarından korumaya çalışıyorum çünkü başka birinin önemsemeyeceği en ufak bir söz bile benim için dakikalar, saatler hatta günler sürebilen aşağı doğru bir acı sarmalını tetikleyebiliyor. Yaralanabileceğim durumları gözlüyor ve bunun olmasını önlemek için kendimi pamuklara sarıyorum. Maalesef bu, günlük hayatta işlev görmeyi son derece zorlaştırıyor. Her şeyi kontrol altında tutmanın yanı sıra, bir işte çalışmak, eleştirileri kabul etmek ve olayları olduğu gibi kabul etmeye çalışmak, bunların beni tekrar tekrar üzmesine izin vermektense neredeyse imkansız. Hayatımı kaotik hale getiriyor ve duygularımı her zaman kontrol altında tutamıyorum, işte o zaman da kısır döngü başlıyor.

Hastalığımla başa çıkmayı öğrenmek, yoğun duygularla başa çıkma konusunda beni daha iyi hale getirdi, ancak yine de -sık sık değil- başa çıkamadığım zamanlar oluyor. Bir yetişkinin dünyasında yol alan bir çocuk oluyorum, beni kaldırıp acımı dindirecek birine ihtiyacım var çünkü bunu tek başıma yapamıyorum. Bir gün yetişkin olmayı ve normal şekilde işlev görmeyi öğrenebilirim, ama şimdilik, adım adım ilerliyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Seni Kendi Zorban Yapıyor

“Zayıf ve acınasısın.”

“Değersizsin.”

“Herkes senden nefret ediyor.”

“Kimse seni umursamıyor.”

Sopa ve taşların kemiklerimi kıracağını söylerler ama sözler asla bana zarar vermez. Ama yanılıyorlar. Sözler bana zarar veriyor.

Zorbalığa uğramak öz saygını etkiliyor. Kafamın içinde sürekli aşağılamalar yankılanıyor, beni ağlatıyor, kendime zarar veriyor ve intihar düşüncelerine sevk ediyor. Eğer gerçekten zorbaların söylediği kadar kötüysem, cezalandırılmayı hak ediyorum.

Eğer bunları bana başkası söyleseydi, en azından onlardan bir süre uzak kalabilirdim. Belki düşüncelere meydan okuyabilir veya eleştiriden uzaklaşabilirdim. Ama zorbalığı yapan kişi ben olduğumda ve kafamdaki sesin bana kendim hakkında söylediklerine tamamen inandığımda bu zor oluyor.

Birisi bana zorba olup olmadığımı sorsa, hayır derdim. Diğer çocukların farklı olmalarıyla dalga geçen çocuklardan hiç olmadım. Asla öyle biri olmayacağımı düşünmeyi severim. Ama gerçekte ben bir zorbayım. Kabul ediyorum. Ancak zorbalık ettiğim kişi kendimim.

Birkaç yıl önce bir meslektaşım bana fiziksel mi yoksa zihinsel olarak mı kendime zarar verdiğimi sordu. Zihinsel olarak kendime zarar vermeyi hiç duymamıştım ve ne demek istediğini anlamadım. Ama o zamandan beri evet, zihinsel olarak kendime zarar veriyorum. Kendime ne kadar işe yaramaz olduğumu söylemenin bana zarar vereceğini biliyorum. Bunu yapmamın bir nedeni de bu, çünkü incinmeyi hak ettiğimi hissediyorum.

Bunu sadece kafamda yapmıyorum. Bu düşünceleri yazıyorum.

“Değersizim. Neden kimse beni umursamıyor? Keşke kendimi öldürebilsem. Herkes bensiz daha iyi olurdu.”

Bu düşünceleri kağıda dökerek güçlendiriyorum. Zorba, kendimi en kötü hissettiğim anda kulağıma olumsuz şeyler fısıldıyor. Bunları yazmaya zorluyor, zaten moralim bozukken beni tekmeliyordu.

Kendimi iyi hissettiğimde, zorbayı görmezden gelebiliyorum… ona susmasını söyleyebiliyorum. Bazen bir süreliğine ortadan kayboluyor ve hayatıma devam etmem için beni yalnız bırakıyor; sadece biri mesajıma cevap vermediğinde veya biraz eleştirel bir şey söylediğinde ortaya çıkıyor. Zorba, doğrudan, imalı veya orada olmasa bile, bu eleştiriyi daha da güçlendiriyor. “Gördün mü? Senden nefret ediyorlar. İşe yaramazsın.” diyor. Ama kendimi kötü hissettiğimde, zorba gayet formda oluyor. Böyle zamanlarda, bir an olsun huzur bulmak zor.

Terapi, zorbanın etkisini azaltmaya yardımcı oldu, ancak hiçbir zaman gerçekten gitmedi ve son zamanlarda tüm gücüyle geri döndü. Terapi seanslarımda sıkı çalışmaya devam ederken, bir gün zorbayı tamamen hayatımdan çıkarabileceğimi umuyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Beni Geriletiyor

Sınırda kişilik bozukluğu olan biri olarak bazen geriliyorum. İnanılmaz derecede yaralı ve savunmasız bir iç çocuğum var.

O, tam olarak şekillenmeden, beslenemeden önce hasar görmüş bir parçam. Asla tamamen iyileşemeyeceğini hissettiğim parçam. Tekrar tekrar hasar görüyor gibi görünen parçam. En ham parçam. En açık parçam. En cesur ve yürekli parçam.

Ve içimdeki çocuk aynı zamanda beni başkalarının şefkatine, sevgisine, güvenliğine ve rahatlığına açan parçam. Güvene, yakın ve samimi ilişkilere. Hayatımın bir noktasında dışladığım, dışarıdaki güzel kalplere. Evet, o güzel kalplerin çoğu beni incitti ve içimdeki çocuğu daha fazla yaraladı. Ve evet, o sık sık zihnimin en karanlık köşelerine, çok uzun süre -çok uzun süre- yaşadığı yerlere geri çekilmek istiyor. Çünkü o küçük çocukken bile bana “Artık büyü artık” deniyordu. Bana isimler takılıyor, alay konusu ediliyordum. Sözlü ve duygusal istismara uğruyordum. Ailem de duygularımın birer “yük” veya “aşırı tepki” olduğunu düşündürüyordu.

İçimdeki çocuğu saklandığım yerden çıkardığım için pişman olduğum zamanlar oluyor. En azından saklanırken içimdeki çocuk korunuyordu. Bu bir yanılsamaydı.

Gerçek şu ki, saklanırken korunmuyordu. İçimdeki gençliği bastırırsam daha güvende olmazdı. Korkmuştu ve hâlâ korkuyor. Yalnız. İnanılmaz derecede yalnız. Ve ne kadar sevgi, ilgi ve güvence aldığımın bir önemi yokmuş gibi geliyor; gençliğim her zaman daha fazlasını istiyor ve o şefkatli, güzel ruhlardan çıkan her kelimeye sarılıyor, sanki onların sözleri ve ilgileri hayatta kalmam için bana bağlı bir can simidiymiş gibi.

İçimdeki çocuk muhtaç. Yapışkan. Ve o kadar savunmasız ki bu beni korkutuyor. Çok açık. Çok savunmasız. Duygusal olarak çok hassas. Ve çok korkmuş. Çünkü çok fazla yanmış.

Ve birinin gözlerinde zerre kadar ilgi veya kaygı görürse, gördüğüm en yoğun bağlanma ve ihtiyaçla ona yapışır. Bunu çabucak yapar – ben ne olduğunu fark edip kendimi korumaya çalışmadan önce.

Sanki hiç sahip olmadığı ebeveyninin bacağını bulmuş ve o bacak ondan ne kadar uzaklaşmaya ısrar etse de, minik elleriyle tüm gücüyle tutunuyor. Bu bağı kurduğunda, güvende görünen, umursayan ve o yumuşak, tatlı, endişe ve anlayış dolu sesle konuşan birini bulduğunda; o kişi uzaklaştığında, ayaklarının altındaki tüm zemin, parçaları tam olarak oturmayan kırık bir yapboza dönüşür. Parçalar ayrılmaya başlar ve ben hiçbir şeye tutunmadan, birinin uzanıp beni tutması için umutsuzca dua ederken kalırım.

Gençliğim o kişiyi bulduğunda, bırakamıyor çünkü sanki hayatım o kişinin orada olmasına bağlıymış gibi hissediyorum – her zaman. Çünkü kronolojik olarak yetişkin olsam da, çoğu zaman kendimi küçük bir çocuk ya da bebek gibi hissediyorum.

Geriye dönüyorum. Hem de çok.

Yetişkin olduğumu biliyorum. Bunu biliyorum. Ama hislerim bana aksini söylüyor. Hislerim, ne kadar geriye gidersem gideyim, bir çocuğun ya da bebeğin hissedeceği gibi.

İçimde, dizlerini sımsıkı sarmış, parmak eklemleri beyazlaşana ve minik parmaklarındaki tüm damarları görene kadar kıvrılmış, korkmuş küçük bir kız çocuğu gibi hissediyorum. Sırtını duvara sertçe yaslamış bir şekilde odanın köşesinde oturuyor, duvardan düşmeyi ya da duvarla bütünleşmeyi umuyor; kimsenin orada olduğunu fark etmemesini umuyor çünkü çok ham, çok açık, çok savunmasız, çok savunmasız hissediyor. Ama aynı zamanda birinin onu fark etmesini, yanına gelmesini, yanına oturmasını, sakinleştirici bir sesle konuşmasını, ona güven vermesini, sevmesini, teselli etmesini, önemsemesini, onunla ilgilenmesini, onu asla bırakmamasını, ne hissederse hissetsin yanında olmasını istiyor. Her şeyi hissetmesinin normal olduğunu ve ne olursa olsun yanında olacaklarını söylemesini istiyor. Sadece güvende olmak, tehlikeli her şeyden uzakta, korunaklı olmak ve sonunda güvendiği kişilerin kollarında güvende olmak istiyor.

Gerilediğimde, kendimin daha genç kısımlarına dönüşüyorum. Hâlâ yetişkin olduğumun farkındayım. Ama kendimi çok genç hissediyorum. Kendimi iki yaşında bir çocuk ya da bir bebek gibi hissediyorum; ne yapacağımı henüz bilmediğim parmaklarımla açık havayı umutsuzca kavrıyorum ama benimle ilgilenecek kişiyle temas kurmam gerektiğini biliyorum. Çünkü kendime bakamıyorum. Çünkü kucaklanmak ve sevilmek için çok çaresiz hissediyorum. Çünkü ağlıyorum ve dünya kocaman ve korkutucu bir yer ve artık nereye ait olduğumu bilmiyorum.

Bu yüzden uzanıp vücudumu olabildiğince küçültmeye çalışıyorum. Sıkılaşmaya çalışıyorum. Hissettiğim kadar küçülemediğimde ise daha da çok ağlıyorum çünkü vücudumun içimde hissettiğim kadar küçülmesi gerektiğini hissediyorum.

Sakinleşmem gerekiyor ama sakinleşemiyorum. Beni kucaklayacak, benimle ilgilenecek, beni rahatlatacak, umursadığını ve beni asla terk etmeyeceğini söyleyecek bir ebeveynim yok. Ve bir bebek için, ebeveynsiz olmak muhtemelen korkunç olurdu. Yıkıcıdır. Yaşam ya da ölümdür. Hayatta kalmaktır. İhtiyaç duyulur. Bir bebek kendine bakamaz. Birine ihtiyaç duyar. Ve ben sürekli olarak benim için böyle olacak birini arıyorum – bilinçli olmayan bir arayış.

Terapistimde bir ebeveyn figürü buldum. Bebek duygularımı fark eden ve beni bunların farkına varmamı sağlayan ilk kişi oydu. İçimde ne kadar genç hissettiğimi ve bunun dünyayı benim için daha da korkutucu hale getirdiğini fark etti. Bilmeden içimde sakladığım bebeklik yanlarımı serbest bırakmama yardım eden kişi oydu. Ama bu, seanslarımız sırasında ve aralarında ürperticiydi. Ve içimdeki o yanlar kabul edilip dışarı çıkmaya davet edildiğinde, sanki sel kapıları açılmış ve hiçbir şey o gücün dışarı çıkmasını engelleyememiş gibiydi.

Korkunçtu ve güzeldi. İçimdeki o genç yanların neye ihtiyaç duyduğunu ve neden orada olduklarını yavaş yavaş öğreniyordum. Çoğu bebeğin ve küçük çocuğun sahip olduğu şeye asla sahip olamadım. Güvende ve emniyette olmayı asla öğrenemedim. Hiçbir zaman güvenli bir bağ kurmadım. Duygusal tutarlılığı veya nesne kalıcılığını hiç öğrenmedim. İnsanların beni terk edebileceğini ama bunun beni terk ettikleri anlamına gelmediğini hiç öğrenmedim. Kendi içimde güvende hissetmeyi hiç öğrenmedim çünkü asla güvende hissetmeyi öğrenmedim, nokta.

Bu yüzden geriliyorum. Ve bu acı verici. O bebek parçalarım olduğumda, her şeyi tarif edecek kelimeleri bile bulamadığım bir yoğunlukta hissediyorum. Varlığından bile haberdar olmadığım şeyler hissediyorum. Yoğun bir sevgi hissediyorum – tıpkı bir bebeğin ebeveynine hissedeceği gibi. Ebeveyn figürümle birlikte olmak için çaresiz bir ihtiyaç. Bir bebek gibi konuşuyorum, bir bebek gibi konuşuyorum, bebek gibi konuşuyorum, bebeklerin kullandığı kelimeleri kullanıyorum ve tüm bunları çabalamadan yapıyorum. Sadece oluyor. Öylece ortaya çıkıyor. Ve bunun dışarı çıkmasına izin vermeyi, bebek parçalarımı saklamamayı öğrendim.

Küçük bir çocuk veya bir bebek gibi hissetmenin “normal” olduğunu kabul etmeyi öğreniyorum. Herkesin içinde çocuk parçaları vardır. Belki herkes benim gibi veya bu yoğunlukta hissetmiyordur, ama bu anormal değil. Öyleymiş gibi hissettirebilir ama öyle değil. Normal ve sorun değil.

Bebek duyguları daha sık ortaya çıkıyor; özellikle incinmiş veya savunmasız hissettiğimde, depresyonum tavan yaptığında ya da birinin beni terk edeceğinden korktuğumda.

Reddedilmiş hissedersem geriliyorum.

Korkmuş hissedersem geriliyorum.

Duygusal hissedersem geriliyorum.

Neşe duyarsam geriliyorum.

Televizyondaki bir şeye duygusal bir tepki verirsem geriliyorum.

Birine yakın hissedersem geriliyorum.

Birinin yanında kendimi güvende, kabul görmüş, önemsenmiş, güven verilmiş, teselli edilmiş, sevilmiş, istenmiş veya ihtiyaç duyulmuş hissedersem geriliyorum.

Bazen gerilemem, kendi içine kıvrılıp gülümsemek, gevezelik etmek ve kıkırdamak isteyen mutlu bir bebek gibi. Hâlâ korkutucu çünkü inanılmaz derecede taze, ama tam olan bu güvenlik. Bu, yetişkinken görüp hissettiğim güven duygusuyla aynı değil, çocuksu bir güven duygusu. Bu “vay canına” hissi, beni olduğum gibi sevecek, korktuğumda beni rahatlatacak, bana sarılıp acımı dindirecek ve dünyanın yüküyle tek başıma mücadele etmemem için benimle birlikte acı çekecek birini buldum. Bana yol gösterecek. Beni sevecek. Yanımda olacak. Beni kabul edecek. Beni yargılamayacak. Kendi dünyamda güvende hissetmeme yardımcı olacak. Ama bundan çok daha fazlası. Bunu tarif edecek kelimelerim yok. Büyülü.

Diğer zamanlarda, gerilemem saf bir çaresizlik. Bir istek veya ihtiyaçtan çok daha fazlası – bambaşka bir varlık. Kendimi güvende hissettiğim kişiye ihtiyacım var ve eğer bebek parçalarım o ebeveyn figürüne hemen sahip olamazsa, bebek parçalarım çılgın, dürtüsel ve çaresiz hissediyor. Reddedilmiş, yalnız ve önemsizmiş ya da kimsenin umurunda değilmiş gibi hissediyorlar. Ve o bebek parçalarım, birinin neden her zaman benimle olamayacağını, neden beni bırakıp ailesiyle ya da işe gitmek zorunda kaldığını ya da neden her zaman yanımda kalamadıklarını anlamıyor. Çünkü o parçam buna ihtiyaç duyuyor. O parçam korkudan çok daha fazlası.

O durumdayken kendimi teselli etmek çok zor. Ve biri beni teselli ettiğinde, asla durmalarını ve asla gitmelerini istemiyorum. Gitmelerine dayanamıyorum. Tonlarındaki, kelime seçimlerindeki veya göz hareketlerindeki herhangi bir değişikliğe, her zamanki aşırı hassas halimden bile daha aşırı duyarlıyım. Çünkü herhangi bir değişiklik reddedilme anlamına gelir. Bu, gerçekten benimle olmak istemedikleri anlamına geliyor. Bu, bir yük olduğum anlamına geliyor. Bu, çok fazla şey paylaştığım anlamına geliyor. Çok fazla oldum. Kendimi bir bebek gibi hissetmemem gerektiğini. Onlara bebek duygularımı göstermemem gerektiğini. Bu şekilde hissetmenin, bu şekilde konuşmanın, bu şekilde davranmanın anormal olduğunu.

Bazen kendimi nasıl sakinleştireceğimi veya yatıştıracağımı çözemediğimde, en sevdiğim emziklerden birine uzanıyorum. Ve evet, bebek emziği kullanan bir yetişkinim. Ama bazen emzik, biberonum, battaniyem ve tavşanım beni sakinleştirebilen tek şeyler oluyor. Çoğu zaman emziğimi kullanmak bana bir sakinlik hissi veriyor ve korkan bebeksi taraflarımı yatıştırmaya yardımcı oluyor. Güven veriyor. Dürüst olmak gerekirse nedenini bilmiyorum ama öyle.

Bazen, yıllar önce bana ebeveyn figürü olmuş terapistim yatmadan önce okumamı önerdiği için yatmadan önce kendi kendime “İyi Geceler Ay”ı okurum.

Emziğimi kullanmayı seviyorum. Biberondan içmeyi seviyorum. Keşke birileri yanımda olsa ve bebeğimin hislerimden korkmasa. Keşke insanlar birkaç dakika önce tanıdıkları yetişkin olduğumu bilseler, ama içimde bir şey tetiklendi ve neyin tetiklediğini veya neyin tetiklendiğini biliyor olabilirim de bilmiyor da olabilirim. Ama bir şey beni tetiklediğinde geriliyorum ve onların benimle oturmasına, benimle olmasına, benimle ilgilenmesine ve beni terk etmemesine ihtiyacım var. Beni olduğum gibi kabul etmelerine. Buna ayak uydurmalarına.

Hangi yaşta olduğumu hissetmem gerektiğini bilmelerini istiyorum. Ve eğer bana hangi yaşta hissettiğimi sormaları gerekirse, sorabilirler. Her zaman bilemeyebilirim ve ne kadar genç hissettiğime bağlı olarak cevap veremeyebilirim. Bu kelimeleri söyleyemeyebilirim. Sadece benim için çok şey ifade eden ama başkalarına hiçbir şey ifade etmeyen sesler çıkarabiliyor olabilirim. Ya da sesim dramatik bir şekilde değişecek; bir yetişkinden anında bir çocuk veya bebek gibi konuşmaya başlayacağım.

Ve bu benim için çok kafa karıştırıcı ve korkutucu olabilir. Eğer toplum içindeysem veya bu hissimi gösterebilecek kadar güvenmediğim insanlarla birlikteysem, ya bulunduğum yerden ayrılmaya ya da bu hisleri bastırmaya, gizlemeye veya içimde hissetmeye çok çabalarım. Ama bu zor. Ve tetiklendiğimde, bebeksi hisler ortaya çıkar ve çok güçlüdür. İçimdeki çocuk çok yüksek sesle çığlık atıyor ve fark edilmek istiyor ama aynı zamanda saklanmak da istiyor. Utangaç, muhtaç ve çaresiz. Birinin onu duymasına, ihtiyaçlarını duymasına ve daha söylemeden önce bilmesine ihtiyacı var; oysa ben, yetişkin olarak, kimseye söylemezsem neye ihtiyacım olduğunu bilemeyeceğimi biliyorum. İçimdeki çocuk umursamıyor. Ona göre, o kişinin bilmemesi, terk etmek veya reddetmekle aynı şey.

Ve ben kendimi kapatıyorum. Kendimi kapatıp dünyayı dışarıda bırakıyorum. Konuşmayı bırakıyorum ya da sadece kısa cümleler kuruyorum. Kale duvarlarımı örüyorum ve herhangi bir giriş noktasının dışına muhafızlar yerleştiriyorum. Ve içimdeki çocuk, daha fazla acı çekmemek için kalenin derinliklerine çekiliyor çünkü içimdeki o genç yanlar, beni sevmesi gereken insanlar tarafından çok fazla incindi. Ve o yanların ortaya çıkması o küçük kız için çok cesur ve yürekli bir şey. Kendini ortaya koyuyor, her seferinde kendini ortaya koyup küçük kalbini birine teslim ettiğinde kırılıyor. Ama denemeye devam ediyor çünkü o birine ihtiyacı olduğunu biliyor. Bunu biliyor.

‘Dürtüsellik’ Nasıl Görünüyor?

Sınırda kişilik bozukluğunun klasik belirtilerinden biri dürtüselliktir. Çoğu insan (ben de dahil) bunu duyduğunda, aklına gelen ilk görüntüler genellikle alışveriş çılgınlığına kapılmak, gecenin bir yarısı otoyolda hız yapmak veya başka kötü kararlar vermektir. İlk başta gülüp geçtim ve “Dürtüsel değilim!” diye düşündüm. Ancak kendimi anlamaya ve düşünmeye ne kadar çok çalışırsam, dürtüselliği o kadar çok görebiliyorum… ama çoğu insanın düşündüğü gibi değil.

Kelimelerimle dürtüselim. Bazen saçmalıyorum. Başkalarına, özellikle de üzgün veya kızgın olduğumda, hızlı ve duygusal tepkiler veriyorum (buna insanlara “söz kusma” eğilimim diyorum). Aklıma bir fikir gelir gelmez, birine anlatıyorum. Soruları olabildiğince çabuk cevaplamaya çalışıyorum, sanki bir yarışmış gibi. Söylediklerimde genellikle hiçbir filtre yok.

İlişkilerimde dürtüselim. Sert düşüyorum ve gerçeği düşünmeden bile derinlere dalıyorum. Bazen fazla güveniyorum, çoğu zaman fazla vericiyim ve her zaman fazla yatırım yapıyorum. Ayrıca ilişkileri dürtüsel olarak bitirme eğilimindeyim: Yıllardır arkadaş olduğum insanları küçük bir tartışma yüzünden veya yeni “favorim” o diğer arkadaştan hoşlanmadığı için siliyorum.

Ayrıca, dürtüselliğimin en çok ortaya çıkma olasılığının, harika olduğum zamanlar olmadığını fark ettim… Aslında bunaldığım ve genellikle moralimin bozuk olduğu zamanlar. Kendimi terk edilmekten kurtarmak veya içimde acı hissettiğimde başkalarını incitmek için kelimeler kullanmaya çalışıyorum. Ne söylediğimi veya nasıl tepki vereceklerini bile düşünmeden insanlara içimi döküyorum.

Kafamda işler kontrolden çıktığında, bir başa çıkma mekanizması olarak dürtüsel olarak kendime zarar vermeye yöneliyorum. Zaten sahip olduğum bir şeyi buluyorum, hatta mağazalarda bir şeyler arıyorum. Terapistim, duygularım veya hayatımda olup bitenler üzerinde kontrolüm olmadığını hissettiğimde kontrolü geri alma yöntemim olduğunu söylüyor.

Sanırım bu benzersiz dürtüsellik biçimi yüzünden, geçmişte dürtüsel olup olmadığım sorulduğunda hep “Hayır, aslında değilim” derdim. Ama şimdi dürtüsel davranışların her bireyde farklı görünebileceğini görüyorum. Diyalektik Davranış Terapisi (DBT) aracılığıyla kendim ve farkındalık hakkında daha fazla şey öğrendikçe bunun farkına vardığım için mutluyum. Umarım zamanla dürtülerimi daha iyi kontrol edebilir, daha az dürtüsel, daha dikkatli ve sözlerimde ve seçimlerimde daha metodik olabilirim.

‘Fazla Damgalama’

Borderline kişilik bozukluğunun (BKB) gerçekliği ve damgalanması konusunda farkındalık yaratmak için aşağıdakileri yazdım. BKB’niz varsa, tetikleyici uyarı gerekebilir.

Bir süre önce okulda, bir sosyal hizmet uzmanı ve bazı öğrenciler arasında geçen bir sohbette borderline kişilik bozukluğundan bahsedildiğini duydum. Konuşmayı dinlemek için öylece durdum. Birkaç dakika içinde sosyal hizmet uzmanı, BKB’li kişilerin “sınırda insan” olduğunu ve “başkalarını manipüle etmek için acıyı taklit edeceklerini” yüksek sesle ilan etti. Ardından, “Borderline’ları kilometrelerce öteden koklayabiliyorum!” diye bağırdı.

Hemen ağlayarak binadan çıktım ve düşünceler kafamda dönüp duruyordu. “Gerçekten benim hakkımda böyle mi düşünüyorlar? Bu acının gözlerimden nasıl göründüğünü hiç düşünmediler mi?”

Akıl sağlığı derslerimden birinde başka bir karşılaşma yaşadım. Eğitmen, depresyon bozuklukları, anksiyete bozuklukları, şizofreni, bipolar bozukluklar, yeme bozuklukları ve diğer çeşitli akıl hastalıklarının nedenlerini, semptomlarını ve tedavisini ayrıntılı bir şekilde anlattı. Ancak konu Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişilere geldiğinde, manipülatif ve tedavi edilemez olarak tanımlandılar. Testte doğru veya yanlış sorusu “Kişilik bozuklukları tedaviye yanıt verir” şeklindeydi. Puan almak için yanlış yanıtını vermem gerekiyordu, ancak içten içe araştırmaların en az yüzde 80’inin uygun tedaviyle semptomları yönettiğini, ancak bazı işlevsel bozuklukların devam ettiğini gösterdiğini biliyordum.

Üçüncü bir kişinin “korkutucu borderline” olduğumuzu söylediğini hatırlıyorum. Tedavi bulma girişimlerim sırasında hizmetlerden mahrum bırakıldım, küçümsendim ve göz ardı edildim.

İki uluslararası araştırmacı, benim ve Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birçok kişinin damgalanmayla karşı karşıya kaldığı şeyi mükemmel bir şekilde anlatıyor. Dr. John G. Gunderson ve Dr. Perry D. Hoffman, “Sınırda Kişilik Bozukluğunun Ötesinde: Sınırda Kişilik Bozukluğundan Kurtulmanın Gerçek Hikayeleri” adlı kitapta şöyle açıklıyor:

Tıbbi veya psikiyatrik bir hastalık, nadiren bu kadar yoğun bir damgalanma ve derin bir utanç taşır ki, adı fısıldanır veya bir örtmece uydurulur ve hastalarından nefret edilir, hatta korkulur. Belki cüzzam, frengi veya AIDS bu kategoriye girer.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (SKB) böyle bir hastalıktır. Hatta “zihinsel hastalıkların cüzzamı” ve “aşırı damgalama” bozukluğu olarak adlandırılmıştır. Hatta çağımızın en yanlış anlaşılan psikiyatrik bozukluğu olabilir.

Klinisyenler, bu bozukluk teşhisi konan hastalar hakkında uzun yıllar boyunca aşağılayıcı ifadelerle “varlığımın belası”, “paramın peşinde koşmak”, “yorucu” veya “tedaviyi reddeden” ifadelerini kullanmışlardır. Hatta uzmanlar, SKB teşhisi konan kişilerle çalışmayı sıklıkla reddetmişlerdir. Uzmanların zaman zaman neredeyse fobik görünen bu reddetmesi, onlarca yıla yayılmıştır.

Literatürde SKB hastalarından tekrar tekrar manipülatif, tedaviye dirençli, öfkeli veya kötü huylu olarak bahsedildiği sonucuna varmışlardır.

SKB damgalaması klinik ortamların dışına da yayılır. İnternette arama yaptıktan saniyeler sonra damgalayıcı veya yanıltıcı makaleler, gönderiler ve videolar ekranı ele geçirir. “Sınırda kişilik” terimi, medyada veya haberlerde şiddet yanlısı, sert, tehlikeli veya “çılgın” bireyleri tanımlamak için sıklıkla yanlış kullanılır.

Sınırda Kişilik Bozukluğu üzerine bir üniversite araştırma makalesi için göz gezdirdiğim ilk kitaplardan biri de farklı değildi. Sayfalardan birinde büyük ölçüde şu alıntı vardı: “Gerçekten sevdiğim bir sınırda kişilik bozukluğu hastası hiç görmedim.”

Sırf Sınırda Kişilik Bozukluğum olduğu için blogumda ölüm tehditlerine ve tacize bile maruz kaldım.

İnsanlar genellikle akıl hastalığıyla yaşamanın semptomlarını ve bununla birlikte gelen damgalanmayı küçümseyebilir. Deneyimlerimi ve semptomlarımın gerçekliğini geçersiz kılan yorumlarla sözüm kesilir. “Herkes öfkelenmez mi?” “Geçen gün öfkelendim – belki de bende de vardır!” “Hepimiz hayatta bir miktar damgalanma ve kötü muamele görmüyor muyuz?” Bu fikirler, başlı başına bir tür damgalama işlevi görüyor. Ağır hastalıkları, zayıflık, irade ve başkalarının üstesinden gelebildiği şeylerle başa çıkamama gibi bir sorundan başka bir şey olarak yeniden çerçeveliyorlar. Bazı yorumlar, insanların daha önce soğuk algınlığı geçirmiş veya yorgun hissetmiş olmaları nedeniyle ciddi bir kronik hastalığa sahip olmanın nasıl bir şey olduğunu anladıklarını söylemelerinden çok da uzak değil.

Sınırda Kişilik Bozukluğumla tek başıma bir evde sıkışıp kalmış, dış dünyadan izole edilmiş gibi hissediyorum. Gözlerimi bir pencereden dışarı uzattığımda, başkalarının kötü günlerini, kaygılarını veya üzüntülerini dile getirirken destek ve anlayışla karşılandıklarını görüyorum. Ama Sınırda Kişilik Bozukluğumu dile getirdiğimde, semptomlarım aşırı tepki, korkutucu, muhtaç veya küçümsenmiş olarak görülüyor. Bu pencerenin dışında nasıl bir şey olduğunu bilmiyorum. Çevremdekiler bana izin vermediği veya beni kabul etmediği için bu “sınır çizgisinin” dışına çıkamadığımı hissediyorum.

Elbette bu, diğer ruhsal hastalıkların damgalanmadığı veya zorluklara yol açmadığı anlamına gelmez. Aksine, ruhsal sağlık farkındalığı, belirtileri şeytanlaştırılan ve Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) veya şizofreni gibi diğer daha yaygın ruhsal hastalıklardan farklı olan, daha damgalanmış, ağır ruhsal hastalıklarla sınırlı kalamaz.

BPD damgalanmasına ışık tutmaya yönelik araştırmalar, bu tutumların tedavide kaydedilen ilerlemeyi engelleyebileceğini ve doktor-hasta ilişkisine zarar verebileceğini göstermektedir. Bu da daha fazla sonuca yol açar. Damgalanma, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) için ruhsal sağlık kaynaklarına engel teşkil eder. Bir hastalık bu kadar sert bir şekilde ele alınırsa, bu hastalığa sahip kişilerin zorluklarını dile getirme ve tedavi arama olasılığı daha düşük olabilir. Sınırda Kişilik Bozukluğu’na (BPD) karşı olumsuz görüşler beni sadece hizmet ve tedavi aramaktan alıkoymakla kalmadı, aynı zamanda belirtilerimi korkunç bir şekilde tetikledi, kendimden nefret etmemi artırdı ve acı dolu düşüncelerimi ve paranoyamı körükledi.

Özellikle ruhsal sağlık hizmetlerinin uzun süredir Sınırda Kişilik Bozukluğu’nu (BPD) tedavi edecek araçlardan yoksun olduğu düşünüldüğünde, birçok uzmanın belirli bir ağır hasta grubunu tedavi etmek için gereken beceri veya geçmişe sahip olmadığı doğrudur. Ancak olumsuz varsayımlar ve tutumlar yine de sorunludur. Sınırda Kişilik Bozukluğunu (BPD) böylesi bir olumsuzlukla ilişkilendirmeye devam etmek, klinisyene veya hastaya açıkça yardımcı olmadığı gibi, gerekli de değildir.

Ne yazık ki, birçok ruh sağlığı uzmanı ve bu bozukluğa sahip kişi, Sınırda Kişilik Bozukluğunu (BPD) anlamıyor veya kabul etmiyor. Sınırda Kişilik Bozukluğunun (BPD) acilen anlaşılmaya ihtiyacı var. Bozukluğu olanların onda birinin intihar ederek öldüğü ve onda sekizinin ortalama üç kez intihar girişiminde bulunduğu defalarca tahmin edilmiştir.

Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun şiddetine rağmen, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişilere ruh sağlığının kara listesi gibi davranılıyor. Ben de bir psikoloji öğrencisi olarak, kişilik bozukluklarının tedavisine, savunuculuğuna ve farkındalığın artırılmasına yardımcı olmak için psikolojiye olan deneyimlerimden ve tutkumdan yararlanmayı hedefliyorum. Kendi mücadelem kesinlikle ilham ve motivasyon kaynağı, ancak aynı zamanda Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan en iyi arkadaşımı ve dövüş sanatları hocamı da kaybettim. Onu içimdeki her şeyle sevdim; sabrın, şefkatin ve nezaketin timsaliydi, ancak böylesine yoğun bir acıya rağmen duygulara göğüs gerdi. Bir gece, mesaj yanıtları kesildi. Sessizlik. En iyi arkadaşım intihar ederek öldü. Bir daha asla onun sesini, o andaki sesinde duyamadım.

O, günlerimi atlatmama yardımcı olan bir ruh sağlığı çalışanıydı. Üniversiteye kaydolduktan sonra psikolojiye ve yazmaya olan sevgim daha da arttı ve kararımı netleştirdim: Benzer durumlarda olan başkaları için bir fark yaratacağım, anısını yaşatacağım ve sevdiğim kariyeri sürdüreceğim.

Neyse ki, Sınırda Kişilik Bozukluğu’na dair damgalama, mitler ve yanlış anlamalar birçok uzman tarafından çürütüldü ve vurgulandı. Bozukluğun sonuçlarını iyileştiren ve farkındalığı artıran kanıta dayalı tedaviler ve modeller sundular.

AIDS salgınına ilk tepkilerde olduğu gibi, bazı insanlar bu damgalamaya karşı uygun bir çözüm önermeye çalışıyor: Bozukluk fikrini “ortadan kaldırmak” veya varlığını yalnızca bir grup insanı damgalamak için bir araç olarak suçlamak. Bu gerçek bozukluk hakkında araştırma, tedavi ve anlayışta herhangi bir ilerleme kaydetmek istiyorsak, silmeye değil, doğru farkındalığa ve eğitime ihtiyacımız var. İnsanların küçümseme ve silme yoluyla daha da fazla damgalama yaratarak damgayla mücadele etmesine ihtiyacımız yok; aksine, Sınırda Kişilik Bozukluğunun ardındaki bilimi ve gerçekliği gerçek anlamda anlamamız gerekiyor. Bu damgalama fikrini reddetmeliyiz; bu bozukluğun ve onunla yaşayan bizlerin varlığını, gerçekliğini ve bilimselliğini reddetmemeliyiz.

Dr. Marsha Linehan’ın yaygın olarak kullanılan Sınırda Kişilik Bozukluğu modeli, bozukluğun özünü ve özünde Sınırda Kişilik Bozukluğunun limbik sistem ve duygusal kırılganlıkla nasıl ilişkili olduğunu gerçekten yakalıyor. Kendisi, diyalektik davranış terapisi olarak bilinen oldukça etkili bir Sınırda Kişilik Bozukluğu tedavisi geliştirdi.

Sınırda kişilik bozukluğu, duygusal, davranışsal, kişilerarası, bilişsel ve kimliksel semptomlara neden olur. Aşırı duyarlı duygular, yoğun duygusal tepkisellik ve duygusal temel düzeye yavaş bir dönüşle karakterize ciddi ve kronik bir akıl hastalığıdır.

Aşırı duyarlılık, duyguların kolayca uyandırılabildiği ve genellikle bozukluğu olmayan birini rahatsız etmeyen sıradan durumlardan kaynaklanabileceği anlamına gelir. Tepkiler daha sonra belirgin şekilde yoğunlaşır ve üzüntü yerine keder, utanç yerine aşağılanma, rahatsızlık yerine öfke ve gerginlik yerine panik duygusu uyandırır. Büyük sevinç gibi olumlu duygular da kolayca ortaya çıkabilir. Son olarak, başlangıç seviyesine yavaş dönüş, bir duygunun dengelenip iyileşmesinin daha uzun sürebileceği anlamına gelir. Bu istikrarsızlık ve hassasiyet, ruh hali değişimleri veya endişe ya da stres dönemlerinin aksine, çeşitli bağlamlarda doğal bir duygu yelpazesi olarak daha iyi açıklanabilir.

Bu temel model akılda tutulduğunda, belirli semptomlar gerçek veya algılanan terk edilme, reddedilme ve aşağılanmalara karşı aşırı tepkiler ve takıntılar, tekrarlayan kendine zarar verme ve intihar düşünceleri, dürtüsellik, kronik boşluk, yoğun öfke ve çarpık bir kimlik, özyönetim ve imaj duygusundan oluşur. Sınırda kişilik bozukluğunda bölünme, olumlu ve olumsuz düşünce kalıpları arasında aşırı geçişler olarak genel olarak açıklanabilir, çünkü zihinde bütün bir resim bütünleştirilmemiştir. Diğer semptomlar arasında dissosiyasyon, paranoyak düşünceler ve geçici halüsinasyon deneyimleri bulunur. Başkalarına tipik olaylar gibi görünen şeyler, örneğin kısa süreli bir ayrılık veya sıradan bir işte algılanan başarısızlık, anında Sınırda Kişilik Bozukluğu semptomlarını tetikleyebilir.

Linehan’ın dediği gibi, “…sınırda kişilik bozukluğu bireyleri, üçüncü derece yanık hastalarının psikolojik eşdeğeridir. Deyim yerindeyse, duygusal bir derileri yoktur. En ufak bir dokunuş veya hareket bile büyük bir acıya neden olabilir. Yine de… hayat harekettir.”

Kalp çarpıntılarım, vücudumdaki duygusal sarsıntılar ve bir duygunun belirtisinde oluşan titreyen, uyuşmuş parmaklarımla birlikte, damgalanma ve yanlış anlaşılmalar daha fazla acı ve utanç katıyor. Bizi ihtiyacımız olan yardımdan mahrum bırakıyor. Damgalanmayı ve yanlış anlaşılmayı sürdüren siz olmayın. Duygularım aşırı olabilir, ama bana defalarca tutkulu, enerjik ve güzel oldukları söylendi.

Maliyet

Sınırda olmanın maliyetinden bahsederken mecazi anlamda söylemiyorum; “Sınırda kişilik bozukluğu (SKB) olmanın maliyeti nedir?” demek istiyorum. Akıl hastalığı hakkında konuşurken genellikle duyguların bir kişiyi, ailesini ve arkadaşlarını nasıl etkilediğinden bahsederiz, ancak akıl hastalığı söz konusu olduğunda paradan nadiren bahsedilir.

Şu anda akıl hastalığımla o kadar kötü mücadele ediyorum ki işimi sürdüremiyorum. Bunun gerçekliği, yeterli bir geçim geliri elde edemediğim anlamına geliyor. Aydan aya parayla yaşıyorum ki bu, ortalama bir insan için zor olabilir, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) gibi bir akıl hastalığı olan biri içinse hiç değil.

Dürtüselliğim, düzenli olarak sahip olmadığım parayı ihtiyacım olmayan şeylere harcamama neden oluyor. O anda öyle hissetmiyorum. Mutluluğumu garantilemek için sık sık bunları satın almam gerektiğini hissediyorum. Bu alışılmadık bir durum değil. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) olan birçok kişi kompulsif harcamalarla mücadele ediyor. Sadece bu değil, aynı zamanda alkol ve uyuşturucudan yemeğe kadar çeşitli maliyetli bağımlılıkları da olabilir. Bu bağımlılıklarla ilişkili, farkında olmayabileceğiniz ek maliyetler de vardır. Örneğin, yiyecek bağımlılığı sağlık sorunlarına veya daha iyi oturan kıyafetler alma ihtiyacına yol açabilir. Bu bağımlılıklar, yaşadığınız yere bağlı olarak devletinizin karşılamayabileceği özel tedavilere para harcamak anlamına gelebilir.

Aşırı harcama gibi kendine zarar verici başa çıkma mekanizmaları genellikle duygusal acıdan tetiklenebilir. Genellikle para konusunda tutumlu olan biri, sevdiği biriyle tartıştıktan sonra kredi kartının limitini doldurabilir. Uzun vadede üzerimizde olumsuz bir etkisi olacağının farkında olsak da, o anda sağladığı rahatlığın üstesinden gelmek bizim için zordur.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD), devletin her zaman karşılamadığı tedaviler ve ilaçlar gerektirebilir. Şu anda çalışmıyor olsam da, NHS’nin (Ulusal Sağlık Hizmeti) karşılamadığı bire bir terapi için ödeme yapıyorum. Benim gibi insanlar, NHS tedavi talebini karşılayamadığı için tedavi konusunda yardım kuruluşlarına güvenmek zorunda kalıyor. Düşük gelirle bu randevulara gitmek oldukça pahalı olabilir. Araba kullanmak masraflı olduğundan alternatiflere güvenmek bir zorunluluktur. Toplu taşımayı kullanmak da göz korkutucu olabilir. Örneğin, anksiyete nedeniyle randevularıma gitmek için sık sık pahalı taksilere binmek zorunda kalıyorum ki bu da düşük gelirli biri için zor.

DSM’ye (Ruhsal Bozuklukların Tanısal ve İstatistiksel El Kitabı) göre, Sınırda Kişilik Bozukluğunun (BPD) bir belirtisi, dengesiz bir benlik duygusuna sahip olmak olabilir. Bu benim için genellikle tarzımı neredeyse düzenli olarak tamamen değiştirmek anlamına geliyor. Bu, yeni kıyafetler, yeni ayakkabılar, yeni aksesuarlar, yeni makyaj, yeni saç modelleri anlamına geliyor. Bunların hepsi para gerektiriyor ve seçtiğim stile bağlı olarak pahalıya mal olabiliyor. Aynı zamanda yeni hobiler de demek. Sürekli bir hobiden diğerine geçiyorum. Meditasyon gibi bazıları ücretsiz ve kolay, ancak mum yapımı gibi oldukça pahalı olabilen şeyler de var.

Ancak en büyük maliyet, birinin hayatı. LiveScience’a göre, bir insan hayatı yaklaşık 5 milyon dolar değerinde. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan her 10 kişiden biri intihar ederek ölüyor, bu nedenle Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan sevdiğiniz kişi yardım istediğinde lütfen dinleyin.

‘Bağımlılık’

En çok mücadele ettiğim kısım bağımlılık.

Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) olan ve başa çıkmak için uyuşturucu veya alkole başvuran birçok insanla ilgili hikaye okudum ve böylesine aşırı bir başa çıkma yönteminin kurbanı olmanın ne kadar kolay olduğunu herkes kadar anlıyorum. Ama benim bağımlılığım hiçbir zaman bir madde biçiminde olmadı. Aksine, bir insan bağımlısıydım.

Herkes bağ kurma arzumu tatmin etmedi. Her zaman bana bir şekilde zarar vereceği kesin olan biriydi. Bu bir öz sabotaj ve bir yardım çığlığıydı.

Biriyle arkadaş olsaydım, bağımlılık o kişide asla kendini göstermezdi. Ama arkadaşlıktan daha fazlasına ilgi gösterdikleri anda, kendimi koruma ve temkin duygum uçup gitti. Sorunumun farkında olmama rağmen kendimi durduramadım.

En korkutucu yanı, bu insanların benim ve hayatım üzerindeki önemli gücüydü. Bazen uzaklaşıyorlarmış ya da benden sıkılıyorlarmış gibi gelirdi ve ben de kendimi kapatıp ağlardım çünkü çok canım yanıyordu. Günlerce, hatta haftalarca o kadar depresiftim ki yatakta uzanmaktan başka bir şey yapamıyordum.

Hiçbir şey dikkatimi dağıtamazdı. Ne arkadaşlarım, ne filmler, ne kitaplar, ne de işim. Kendimi çalışmaya ya da üretken bir şey yapmaya zorlayamazdım. Annem de her gün çevrimiçi derslerimde neden bir yere varamadığımı, neden ilerleme kaydedemediğimi sorardı. Kızar, keyifsiz, tembel ya da kötü ruh halinde olduğumu söylerdi.

Ama her zaman böyle değildim. Bağımlılığımın nesnesi ilgi veya sevgi göstermek olsaydı, kendimi iyi hisseder, hatta bazen mutlu olurdum. Ama öz değerinizi başkalarının görüşlerine göre belirleyerek geçirdiğiniz bir hayat, hiç de öyle bir hayat değil. En azından isteyeceğim bir hayat değil.

Aylardır kendimi yanlış insanlardan uzaklaştırmaya ve doğru insanlarla çevrelemeye çalışıyorum. Söylemesi yapmaktan çok daha kolay ve bazen hâlâ kötü kararlar veriyorum. Ama bu sorunu çözebileceğime inanıyorum. Bu sorun, ancak izin verdiğim kadar güçlü.

Siyah-Beyaz Düşünme Nedir?

Bir grupla geçmişim hakkında konuşurken, çoğu kişi bu tanıya aşina olmadığı için, borderline kişilik bozukluğunun (BKB) tipik semptomlarını sıralarım. Bana en sık sorulan sorulardan biri “Siyah-beyaz düşünme nedir?” oluyor. Genellikle, hayatımdan ilk kez kendimi siyah-beyaz düşünürken gördüğüm komik bir örneği anlatırım. Bunu yazının ilerleyen kısımlarında paylaşacağım, ancak önce siyah-beyaz düşünmeyi ayrıntılı olarak açıklayayım.

Resmi psikolojik terim “bölünme”dir; ancak buna “ya hep ya hiç”, “ya o ya da bu”, “sevgi/nefret”, “biz/onlar” ve en yaygın olarak “siyah-beyaz düşünme” de denebilir. Bölünme yalnızca BKB’ye özgü değildir. Çoğu insan zaman zaman bölünme yaşar, ancak BKB’de bölünme, tedavi öncesinde her zaman olmasa da çoğu zaman meydana gelebilir. Bölünmeye dair bir kanıt olup olmadığını anlamak için düşüncelerimi kontrol etmem gerektiği, hayatımda sürekli bir durumdur. Siyah-beyaz düşünme, beynimin doğal çalışma biçimi olan içime işlemiş durumda.

Peki bölünme nedir? Bölünme, düşüncelerimizin hem olumlu hem de olumsuz yönlerinin ikiliğini görememe halidir ve bu genellikle insanlar hakkındaki düşüncelerimizle ilişkilendirilir. Her şey ya tamamen iyi ya da tamamen kötüdür; orta yol yoktur. Tüm düşüncelerim kutuplaşmış durumdadır. Hayatım ya tamamen berbat ya da tamamen muhteşemdir, ama ikisinin arasında hiçbir yerde değilim…

Bu nedenle Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun (BPD) ana tedavisine Diyalektik Davranış Terapisi (DBT) denir. “Diyalektik”, zıtlıkların bütünleştirilmesi anlamına gelir; görünüşte zıt iki şeyin aynı anda doğru olabileceğini görür. Terapi ve başa çıkma becerileri, hastaların deneyimlemeye alışkın oldukları bu iki uç nokta arasında daha kolay bir denge kurmalarına yardımcı olmayı amaçlar.

Bölünmede kasıtlı bir şey yoktur; yoğun ve/veya düzensiz duygulara verilen otomatik bir tepkidir. Tüm insanların çocukken sahip olduğu doğal bir savunma mekanizmasıdır. Sınırda Kişilik Bozukluğu’na (BPD) neyin sebep olduğu karmaşık bir konudur, ancak çoğu uzman travmanın Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişinin gelişimini aksatmada kilit bir rol oynayabileceği konusunda hemfikirdir. Bu nedenle, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan biri eyleme geçtiğinde, bu onun başa çıkma becerilerini etkili bir şekilde kullanmada başarısız olduğu anlamına gelmez; bu beceriler hiç gelişmemiş olabilir.

Çoğu çocuk her şeyi ya iyi ya da kötü olarak görür. Bu, özellikle ilişkilerde, özellikle de ebeveynleriyle ilişkilerinde çok önemlidir. Küçük çocuklarda nesne sürekliliği yoktur, yani bir şeyi göremiyorlarsa, orada olmadığını düşünürler. Bu nedenle bebeklerle saklambaç oynayabilirsiniz. Yani anne başka bir odadaysa, çocuk “Annem beni terk etti! Benden nefret ediyor. Annem kötü biri.” diye düşünebilirken, daha sonra akşam yemeğinde “Annem beni besliyor çünkü beni seviyor! İyi bir annem var.” diye düşünebilir.

Tahmin edebileceğiniz gibi, bu uçlarda düşünmek Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile ilişkili birçok semptoma neden olur. Bölünme, idealleştirmeden değersizleştirmeye bu kadar hızlı geçebilmemizin nedenlerinden biridir ve bu nedenle kaotik ve istikrarsız ilişki kalıplarına sahip olabiliriz. Bu sadece başkalarıyla ilgili değildir; kendimizi de bu katı kurallar altında düşünebiliriz. Genellikle “Ben kötü bir insanım” düşüncesi, doğru olduğuna inandığımız bir düşüncedir. Bu, kimlik bozukluğumuza ve zayıf öz imajımıza katkıda bulunur. Bölünme ayrıca, tamamen iyiden tamamen kötüye geçerken sık sık ruh hali değişimlerine de katkıda bulunur.

Dediğim gibi, bölünme sürekli dikkat etmem gereken bir şey. Ayrıca bölünmeye neden olabilecek durumlardan kaçınmak için önlemler almam gerekiyor. Örneğin, aynı fikirde olmadığım biriyle siyasi bir tartışmaya giremiyorum veya gerçekçi bir şekilde konuşamıyorum. Geçtiğimiz seçim döneminde ne kadar üzüldüğümü ve kaç kişiyi arkadaşlıktan çıkardığımı görmeliydiniz! Bölünme, benim görüşlerimin doğru, yani sizinkilerin yanlış olduğunu söylüyor. Siyasi tartışmalara katıldığımda, özellikle gençken ama ara sıra hâlâ katıldığımda, sadece haklı kalmak uğruna, yanlış olduğu kanıtlanmış gerçekleri tartışmak gibi şeyler yapardım. Bölünme, ya benimle ya da bana karşı olduğunuzu söyler. Bu yüzden, sırf siyasi görüşleri yüzünden sevdiğim birinden aniden nefret edebilirim – ki bu haksız ve çocukça bir davranış. Ama diyalektik olarak, bunu yaptığımı fark ediyorum ve siyasi konuşmalardan kaçınarak bunu önlemek için önlemler alıyorum. Keşke katılıp mantıklı ve rasyonel kalabilseydim, ama zaman, iyileşme sürecinde bile bunu başaramadığımı kanıtladı – bu yüzden yapmıyorum (en azından yapmamaya çalışıyorum). Siyasetten kaçınarak çok şey kaybettiğimi hissetmiyorum, bu yüzden bölünmeyle başa çıkmam için etkili bir yol.

Ama düşüncelerimi sürekli kutuplaştırıyorum ve buna sebep olan her şeyden kaçınamıyorum çünkü o zaman mayonez yerine Miracle Whip’i tercih eden herkese kızarım. Bu kadar alakasız bir şey bile bölünmüş düşüncelerim tarafından işleniyor. Dolayısıyla, Sınırda Kişilik Bozukluğu’ndan kurtulmanın bir parçası, bölünme gibi semptomlarımın belirtilerini aramak için düşüncelerimi sürekli analiz etmektir. (Uzman İpucu: “her zaman”, “asla”, “nefret” veya “yanlış” gibi kelimelere dikkat edin; bunlar bölünmüş olabileceğinizin işaretleri olabilir.)

En iyi yanı, bölündüğümü fark ettiğimde, bunu zihnimde diyalektik olarak çözebilmem, böylece her şey hakkında bu kadar kutuplaşmamam. Durumu diğer kişinin bakış açısından görmeye çalışıyorum. Neden böyle olabileceklerine dair sebepleri sıralıyorum. Örneğin, bir süredir kendisinden haber alamadığım için birinin benden nefret ettiğine ikna olduysam, faturayı ödeyemeyebileceği, telefonun bozulmuş olabileceği gibi şeyleri kendime hatırlatabilirim. Bunu yaparken düşüncelerim göremediğim gri tonlara kayar ve gri tonlara kayarken duygusal yoğunluğum azalır.

Terapistim ilk önce Sınırda Kişilik Bozukluğu için DSM kriterlerini okumamı ve tanıdık gelip gelmediğini görmemi istediğinde, ona bunun ben olmadığımı söyledim. Siyah beyaz düşünme yeteneğim veya şu anda açıkça sahip olduğum diğer semptomların neredeyse hiçbirine sahip olduğumu düşünmüyordum. Bu yüzden DBT’ye başladıktan yaklaşık altı ay sonrasına kadar bir adım geri çekilip kendimin bölündüğünü fark edemedim. Bunu çok iyi hatırlıyorum çünkü benim için büyük bir aydınlanma ve iyileşme yolunda bir adımdı. Bu hikayenin yetişkinlere yönelik konular içerdiğini ve uygunsuz olabileceğini unutmayın.

L ile 2012’de DBT’deyken tanıştım ve o hala en iyi arkadaşlarımdan biri. O zamanlar ikimiz de Sınırda Kişilik Bozukluğu ile mücadele ediyorduk ve o da benden birkaç ay sonra grubuma katıldığında hemen kaynaştık. L katılmadan önce, terapistlerimiz bizi grup için toplantı odasına çağırana kadar grubumuz bekleme odasında sessizce otururdu. L katıldığında bu durum değişti çünkü L çok sosyal bir çocuktu ve daha konuşkan ve birbirimize daha yakın hale geldikçe grubun dinamiği de gelişti.

DBT tedavimin yaklaşık altıncı ayındaydım. L ile yeni yeni arkadaş olmaya başlıyorduk. Grup dışında mesajlaşmaya yeni başlamıştık. O gün L bekleme odasına girdi, oturdu ve kadın grubuna yeni bir vibratör alması gerektiğini söyledi. Bu, farklı vibratörlerin kalitesi ve hangisini alması gerektiği konusunda uzun ama eğlenceli bir tartışmaya yol açtı. Sohbet boyunca güldüm, ancak konu beni biraz utandırdı, sohbete pek katkıda bulunmadım. Yaklaşık beş dakika sonra gruba geri dönmemize izin verdiler ve klasörlerimizi çıkarıp başlamaya hazırlanırken sohbet sona erdi. O kadar güldüm ki yüzüm ağrıdı ve gruba neşeli bir ruh haliyle girdim.

Birkaç hafta sonra, grup üyelerinden M mezun oluyordu. Mezuniyet resmi bir etkinlik değildi, ancak kişi programı yeterince iyi bildiğini hissettiğinde gruba katılmayı bırakırdı ve mezuniyet, kişinin katıldığı son dersin başında gerçekleşirdi. Terapistler, kişinin DBT’ye başladığından beri ne kadar geliştiğinden bahseder, sınıf üyeleri başarıları hakkında yorum yapar ve iyi dileklerini iletir, kişinin kısa bir veda konuşmasıyla bitirirdi.

M konuşmaya hazır olduğunda, DBT’deki zamanından hiç bahsetmedi. Bunun yerine M sessizce, “Şey, söylemem gereken bir şey var. O zaman konuşmak istedim ama söyleyemedim, ama ayrılmadan önce gerçekten söylemek istiyorum. Birkaç hafta önce, gruptan önce bekleme odasında çok uygunsuz bir konuşma oldu. Kendimi çok rahatsız hissettim ama konuşabileceğimi hissetmedim. Ben-” dedi.

L, M’nin sözünü kesti. “M, biliyorum o konuşmayı ben başlattım ve sana çok üzgün olduğumu söylemek istedim. Gerçekten uygunsuz bir konuşmaydı ve daha dikkatli olmalıydım. Seni rahatsız etmek istemedim. Gelecekte daha dikkatli olacağım ve seni üzdüğüm için özür dilerim.”

“Sorun değil, sadece konuşma fırsatı yakalamak istedim…”

M devam etti ve L de vibratör konuşmasını başlattığı için özür dilemeye devam etti, ama ben bu noktada gerçekten dinlemiyordum. Bunun yerine öfkeden kuduruyordum.

Kendini ne sanıyor acaba? diye düşündüm kendi kendime. L ne isterse konuşabilir ve M’nin iffetli olması, bu konuda bu kadar sert olabileceği anlamına gelmez. Düşüncelerim sürekli M’yi yerden yere vururken L’yi övüyordu, sonra birden aklıma geldi. İki kadın özür dilerken ben kafamda bir kavga başlatıyordum. Bir çizgi çekmiştim ve M’ye çok öfkeliydim.

İşte bu! Siyah beyaz düşünüyorum!

Siyah beyaz düşünmek böyle bir şey!

Dersin geri kalanında düşüncelerimi analiz ederek çok zaman geçirdim, durum gerektirmediği halde neden zihnimde bu kadar uç noktalara vardıklarını merak ettim. Ortada bir kavga yokken ben kavga çıkarıyordum. M’nin konuşmadan rahatsız olduğu için iffetli davrandığından şikayet ettim, oysa ben de biraz rahatsız olduğumu biliyordum!

Kendi kendime “L’nin tarafındayım” deyip durduğumu hatırlıyorum, oysa L’nin “tarafında” olmak aslında pes eden taraftı. Aklımda L haklıydı, M haksızdı ve ben L’nin arkasındaydım. M sadece haksız değildi, aynı zamanda berbat bir insandı; aslında onu hiç sevmezdim.

İşte oradaydım, söylediği ve benim katılmadığım bir şeye dayanarak birini tamamen değersizleştiriyordum. Hayır, katılmadığımdan değil, arkadaşımın yanlış bir şey yaptığını söylemesinden kaynaklanıyordu. Aynı zamanda L’yi putlaştırıyor, ne kadar havalı olduğunu düşündüğümü ve samimi tavrından ne kadar etkilendiğimi düşünüyordum. Birdenbire en iyi arkadaşım olmuştu ve onu savunmak zorunda kalmıştım, gerçi o zamanlar L’yi M’den çok da iyi tanımıyordum.

Tamamen mantıksızdı ama benim için siyah-beyaz düşüncenin bariz bir göstergesiydi; gerçekten ihtiyacım olan bir gösteriydi çünkü ayrıldığımı bile bilmiyordum. Her zaman fark edemesem de, şu anda bölündüğümü fark etmekte oldukça iyiyim. Ve en güzel yanı, bunu yaptığımı fark ettiğimde, becerilerimi kullanarak kendimi bir orta yol bulmaya çalışabiliyorum. Eğer sinirlenmeye başlarsam, kendime semptomlarım hakkında “Siyah beyaz mı düşünüyorum?” gibi sorular soruyor ve “ya hep ya hiç” gibi ifadeler arıyorum.

Artık hepiniz bölünme hakkında daha kapsamlı bir anlayışa sahipsiniz. İnsanlara tam olarak nasıl işlediğini açıklamak zor, çünkü bunu yaşayan kişi için nasıl bir şey olduğunu çok temel bir şekilde anlıyorlar. Neyse ki, kutuplaşmaya başladığımız anların farkında olduğumuz sürece, çok fazla hasar oluşmadan bu bilişsel çarpıtmaları düzeltebiliyoruz. Sınırda kişilik bozukluğu olan diğer insanlar adına konuşamam ama bunun asla kavrayamayacağım bir şey olduğunu düşünüyorum. Beynimi hemen aşırılıklara atlamayacak şekilde yeniden programlayabileceğimi sanmıyorum, ancak düşüncelerimin farkında olduğum ve bölünmeye dikkat ettiğim sürece, bu yönetilebilir.

Olumlu Yönler

Sınırda Kişilik Bozukluğu (SKB). Böyle bir teşhisi duyduktan sonra aklınıza hangi kelimeler geliyor? Manipülatif. Dikkat çekmeye çalışan. Falanca kişinin evini yakmakla tehdit eden o “çılgın eski sevgilisi”. Eğer sizde varsa veya böyle birini seviyorsanız, SKB ile mücadele ederken günlük hayatı zorlaştıran kırılgan öz saygı, kendine zarar verme eğilimleri ve inişli çıkışlı duygulara aşinasınızdır.

18 yaşındayken bana sınırda kişilik bozukluğu teşhisi kondu. Şeytanlarımı tanımak için 10 yılım vardı. Mücadele etmem gereken çok şey olsa da, bu ruh sağlığı mücadelesi bana, bazı insanların kaçabileceği duygusal bir fırtınada bile her zaman biraz güneş ışığı bulabileceğimi gösterdi.

Terk edilme korkusunun olduğu yerde, güçlü bir sadakat vardır.

Bu beni derinden etkiledi. Terk edilmekten çok korkuyorum. Duygusal duvarlarımı yıkmak beni dayanılmaz bir acıya açık bırakıyor. Birini sevdiğimde, onu yoğun bir şekilde severim ve bu, sevdiklerimi mutlu etmek için hayatta itici bir motivasyondur. Ev arkadaşlarımı en sevdikleri atıştırmalıklarla şaşırtmayı seven biriyim ve yılbaşı hediyeleri konusunda çok düşünürüm. Dengesiz duygularımla başa çıkabilen birini bulmak nadir olduğundan, biri yanımda olduğunda ben de yanında olurum. İnatçı ve sadık bir arkadaşım.

Yoğun ilişkilerin olduğu yerde, ilginç dersler de vardır.

Sınırda kişilik bozukluğu hastalarının, zamanlarının ve ilgilerinin çoğunu alan bir “favori kişi” veya FP’ye sahip olmaları yaygındır. Benim durumumda, bu genellikle romantik bir şey değildir. Bir kişiyle tanışır ve görünüşte hiçbir sebep yokken ona hayran kalırım. FP’nin hayatım üzerinde büyük bir etkisi olur ve genellikle bunu asla bilmezler. Bu beni istismar edilmeye karşı savunmasız bırakabilir, ancak favorilerim aynı zamanda beni daha iyi olmaya da teşvik edebilir. FP’lerimi etkileme isteğim nedeniyle yaratıcı hobilerimi daha yoğun bir şekilde sürdürdüm (ki bu bir zamanlar çok başarılı bir sanat sergisine yol açmıştı), daha sağlıklı beslenme alışkanlıkları edindim ve birkaç dil öğrendim. (Yani günlük hayatımda İtalyanca, Felemenkçe veya Afrikaanca hiç kullanamayabilirim, ama “gereksiz” şeyler öğrenmek yine de öğrenmektir, değil mi?)

Paranoyanın olduğu yerde hazırlıklı olmak da vardır.

Her şey için endişeleniyorum. Örneğin, bir FP yirmilik dişlerinden ameliyat olması gerektiğinden bahsetti. Beş dakika sonra, ameliyat sırasında kalp krizinden ölen insanlarla ilgili hikayelere gömüldüm. Sürekli korkmak yorucu ama bu bile bana bir şey öğretti. İlk iş görüşmemde yöneticim bana zayıf yönlerimden birini nasıl bir güce dönüştürebileceğimi sordu. Ona endişeli olduğumu söyledim ama bu bana dikkatli olmayı öğretti. İş arkadaşlarım, mağazamızdaki envanteri hatırlama yeteneğimden etkilendiler. Kaybolmaktan korktuğum için yol tariflerini oldukça iyi ezberliyorum. Araştırıyorum, araştırıyorum, araştırıyorum: Güvenilmez bir mahalleyi ziyaret ederken nasıl uyum sağlarım, aniden evsiz kalırsam nereden yardım bulurum, otobüs gecikirse seyahat planlarımı nasıl ayarlarım. Bana yardımcı olmayan bilgiler başkalarına yardımcı olabilir.

Dürtüselliğin olduğu yerde, uyum sağlama yeteneği de vardır.

Bazen paramın kanatları olduğunu düşünüyorum. Sahip olduğum adreslerin sayısını unuttum. Bir insan valizle yaşadığında, azla idare etmeyi öğrenir. Gösterişli bir malikane veya lüks bir spor araba arzum yok. Bana en sevdiğim yiyecekleri ve sarılabileceğim bir kedi verin, karavanda bir futon şilte üzerinde uyumaktan memnun olurum. Para harcamak benim bir zaafım olduğu için, dürtülerime karşı koymak için tutumlu olmayı öğrendim. Meyve almak için en ucuz marketi, sizi bir sonraki semte en hızlı hangi otobüsün götüreceğini veya hangi ikinci el mağazasının en iyi tasarımcı kot pantolon koleksiyonuna sahip olduğunu bilmem mi gerekiyor? Ben senin kızınım.

Kararsız bir öz kimliğin olduğu yerde, deneyim ve macera vardır.

Henüz kim olduğumu bilmiyorum. “Büyüdüğümde” ne olmak istediğimi bilmiyorum. Birçok şey olmak ve birçok yerde bulunmak istedim. Evde kalmak kötü bir şey olmasa da, gittiğim dört üniversitenin ve yaşadığım beş eyaletin bana hayat hakkında çok şey öğrettiğine inanıyorum. Sosyal hizmet, haber yayıncılığı, dünya dinleri ve kriminoloji dersleri aldım. Dil konuşan Pentekostallarla, kararlı ateistlerle, gelenekçi güneylilerle, hayatları boyunca sosyal yardım alanlarla ve “yuva” arayışında olan zengin banliyö sakinleriyle tanıştım. Ve mavi saçla oldukça havalı göründüğümü öğrendim.

Merak, belirsizlik, korku, heyecan, sürpriz, aşk, umut ve kalp kırıklığıyla dolu yoğun bir hayattı. Bazen sabah uyanıp sadece var olmak zor oluyor ama sırada ne olduğunu çok merak ediyorum.

Sınırda yolculuğunun nasıl olacağını bilmiyorum.

Ama hayatının, ne kadar karanlık olursa olsun, içinde güzellikler barındırdığını biliyorum. Bir amacın var. Varoluşunun bir anlamı var. Ve kafanda bir kasırga olsa bile, dünyaya aydınlık getirebilirsin.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Üzerine Kitaplar

Bilgi her zaman güçtür, özellikle de akıl hastalığıyla yaşıyorsanız. Başkalarının sözlerinden kendimiz hakkında çok şey öğrenebiliriz; ayrıca, başkalarının akıl hastalığımız ve zor günlerimizde bize nasıl destek olabilecekleri hakkında daha fazla bilgi edinmelerine yardımcı olabiliriz.

Sosyal medya destek gruplarında gezinirken, insanların sık sık sınırda kişilik bozukluğu (BPD) için kitap önerileri istediğini görüyorum. Bu nedenle, sonunda birinin başkalarının tam olarak aradıklarını bulmalarına yardımcı olmak için BPD ile ilgili kitapların bir listesini yapmasının zamanının geldiğini düşünüyorum.

1. Kiera Van Gelder’den “Buda ve Sınırda”

“Buda ve Sınırda”, bir kadının teşhis ve erken iyileşme sürecini birinci ağızdan aktaran bir öykü. Van Gelder’in öyküsü, BPD teşhisine yol açan zorlu mücadelelerin yanı sıra terapi, Budist maneviyatı ve çevrimiçi flört aracılığıyla ilham verici iyileşmesini de içeriyor.

Sınırda kişilik bozukluğu teşhisimi ilk aldığımda, terapistim bu kitabı önerdi. Van Gelder’in yazım tarzına anında aşık oldum ve hayatımda ilk kez kendimi daha az yalnız hissettim. Şimdi bu kitabı, yeni teşhis konmuş veya sadece Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun (BPD) birinci ağızdan anlatımını okumak isteyen herkese tavsiye ediyorum.

2. Debbie Corso’dan “Sınırda Kişilik Bozukluğundan Daha Güçlü”

Sınırda Kişilik Bozukluğu ile iyileşmeye giden yol ilk başta aşılmaz gelebilir. Bazen herhangi bir şeyin nasıl yardımcı olabileceğini anlamak zor olabilir ve birçok çevrimiçi forum, insanların iyileşmenin mümkün olup olmadığını sorgulamasına neden olur.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) atlatmış ve savunucusu olan Debbie Corso, bu kitabı borderline kişilik bozukluğu olan bireylerin iyileşme yolunu bulmalarına yardımcı olmak için derledi. Bu kitap, diyalektik davranış terapisi becerileri ve insanların başkalarının aynı zorluklarla nasıl başa çıktıklarını ve bu zorlukların üstesinden nasıl daha güçlü geldiklerini görmelerine yardımcı olacak gerçek hayattan örneklerle dolu. Deneyimlerime dayanarak söylüyorum, bu beceriler kesinlikle işe yarıyor.

3. Rachel Reiland’dan “Beni Buradan Çıkar”

Bu şaşırtıcı derecede dürüst anı kitabı, akıl hastalığının içeriden nasıl göründüğünü ve hissettirdiğini ortaya koyuyor. Sayfalar boyunca, Reiland’ın yoğun terapiye katılarak ve sevdiklerine yaslanarak borderline kişilik bozukluğundan nasıl iyileştiğini izliyoruz.

Bu anı kitabı, piyasadaki diğer birçok kitaptan biraz daha uzun olsa da, mesajını en az diğerleri kadar önemli buluyorum. Bu özel anı kitabı, BPD teşhisini biraz daha geç alan her anne veya çalışan profesyonel için harika. 29 yaşında teşhisimi alan ve hayatımı büyük ölçüde bir arada tutabilen biri olarak, bu özel hikaye benim için gerçekten çok anlamlıydı.

4. Merri Lisa Johnson’dan “Turnikete İhtiyaç Duyan Kız”

Kendini “psikopat kız” olarak tanımlayan Johnson, bu anı kitabında işlev bozukluğu ve düzensizlikten iyileşmenin ilk aşamalarına uzanan yolculuğunu paylaşıyor. Johnson, kendi hikayesiyle iç içe geçmiş bir şekilde BPD hakkında faydalı bilgiler de veriyor. Okuyucuların bazen oradan oraya zıplıyormuş gibi hissetmelerine neden olsa da, aslında bütüncül bir resim çizmeye yardımcı oluyor.

“Buda ve Borderline” gibi, bu roman da yalnızca büyük bir ilham kaynağı olmakla kalmıyor, aynı zamanda BPD’li çoğumuzun hayatında eksik olduğunu hissettiği bir bağ duygusu da sağlıyor. Sınırda kişilik bozukluğu teşhisi konmuş herkesin Johnson’ın öyküsünü okuyup keşfetmesi için harika bir seçim olduğunu düşünüyorum.

5. “Sınırda Kişilik Bozukluğunun Ötesinde: Gerçek İyileşme Öyküleri”, Perry D. Hoffman ve John G. Gunderson

“Sınırda Kişilik Bozukluğunun Ötesinde”, iki önemli Sınırda Kişilik Bozukluğu uzmanı tarafından derlenen, sınırda kişilik bozukluğuyla mücadele eden bireylerden 20’den fazla kısa öyküden oluşan bir koleksiyondur. Bu öyküler, geniş bir semptom yelpazesini ele almanın yanı sıra, diyalektik davranış terapisi ve zihinselleştirme temelli terapi gibi Sınırda Kişilik Bozukluğu iyileşmesi için önerilen tedavi yöntemlerini de inceliyor.

Bu koleksiyonda en sevdiğim şey, Sınırda Kişilik Bozukluğunun kişiden kişiye değişebileceği birçok yolu vurgulamasının yanı sıra, insanların iyileşme süreçlerinde izleyebilecekleri birçok yolu da vurgulaması. Akıl hastalığı ve tedavi yok, herkese uyan tek bir yaklaşımdır ve bence birçok terapist özellikle kişilik bozuklukları konusunda bunu gözden kaçırıyor.

6. Pamela ve Bea Tusiani’den “Kağıt Üzerinde Bir Yaşamın Kalıntıları”

Pamela Tusiani, zamansız ölümüne kadar şiddetli borderline kişilik bozukluğuyla mücadele etti. Günlük kayıtları, çizimleri ve Pamela’nın annesi Bea’nın karşıt sesi sayesinde okuyucular, Sınırda Kişilik Bozukluğunun karmaşıklığını anlamaya başlayabilir.

Piyasadaki diğer anı kitaplarının çoğunun aksine, bu kitap aslında Pamela’nın ölümünden sonra bir anne ve kız kardeşinin yazdığı günlük kayıtları ve anlatıların bir derlemesidir. Bu durum, bir Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) rehberi olarak yeri konusunda bazı tartışmalara yol açsa da, sunduğu zengin içgörü paha biçilemezdir.

7. Shari Y. Manning’in “Sınırda Kişilik Bozukluğu Olan Birini Sevmek”

Sınırda kişilik bozukluğu hakkında çok fazla olumsuz yorum var ve bu durum, sevdiklerine Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) teşhisi konduğunda birçok arkadaş ve aile üyesinin kendini kaybolmuş ve çelişkili hissetmesine neden olabilir. Ancak Shari Manning, hikayeyi yeniden yazmaya ve sevdiklerinin bu bozukluğu ve iyileşme sürecine nasıl yardımcı olabileceklerini daha iyi anlamalarına yardımcı olmaya çalışıyor.

Bu önemli kitap, okumak için zaman ayıranlara gerçekten yardımcı olabilir. Sevdikleri, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişilerin neden böyle davrandıklarını tam olarak anladıklarında ve onlara yeni bir açıdan baktıklarında, her iki taraf da daha iyi ilişkiler kurmak için çalışabilir.

8. “Senden Nefret Ediyorum – Beni Bırakma” – Jerold J. Kreisman

Bu kitap bir romandan ziyade bir rehber niteliğinde olsa da, “Senden Nefret Ediyorum – Beni Bırakma” birçok kişinin borderline kişilik bozukluğunu anlamasına yardımcı olabilecek kapsamlı bir derlemedir. Sınırda Kişilik Bozukluğunun kökenlerini, semptomlarını ve psikoterapi ve ilaç tedavisini ele alır.

“Senden Nefret Ediyorum – Beni Bırakma”, hem yeni teşhis konmuş Sınırda Kişilik Bozukluğu hastaları hem de aileleri için en iyi kaynaklardan biri olarak ün kazanmıştır. Birçok kişiye Sınırda Kişilik Bozukluğunu açıkça keşfetme ve iyileşme yolculuğuna başlama kapısını açar. Ayrıca ilginç bir bilgi: Demi Lovato, aynı adlı şarkısını bu kitabı okuduktan sonra yazmıştır.

İster borderline kişilik bozukluğu teşhisinizde kendinizi daha az yalnız hissetmenize yardımcı olacak bir kitap, ister sevdiğiniz birini daha iyi anlamanıza yardımcı olacak bir rehber arıyor olun, bu listede herkes için bir şeyler var. Sınırda Kişilik Bozukluğu için başka birçok kaynak bulunsa da, şahsen bunların en faydalı ve etkili olanlar olduğunu düşünüyorum. Bilginin güç olduğunu ve doğru araçlara sahip olduğunuzda iyileşmenin her zaman mümkün olduğunu unutmayın.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) Olan Biriyle İlişki Kurmak

Borderline Kişilik Bozukluğu (BKB) Olmayan Birine:

BKB’li kişiler genellikle, olmayanların durumu anlamadığını söylerler.

Ve bu bozukluğu hissetmemiş olsanız da, bozukluğun büyük bir parçası olan duyguları hissettiniz.

Günlük hayatta yaşadığımız şeylerin çoğunu siz de yaşadınız, ancak daha yoğun hissediyor gibiyiz.

Muhtemelen sevdiğiniz birini kaybetmenin acısını yaşadınız. Sabah uyandığımızda bunu hissedebiliriz.

Muhtemelen başkası kalbinizi kırdığı için kalp kırıklığı yaşadınız. Sevdiğimiz birinin bizi terk edebileceği düşüncesi aklımıza gelebilir ve sanki çoktan terk etmiş gibi hissederiz.

Muhtemelen makul bir sebepten dolayı korkmuşsunuzdur. En sevdiğimiz kişiyle geçirdiğimiz güzel bir gecenin, ertesi gün onu görsek bile, sona ermesini dehşetle karşılayabiliriz.

Suçluluk hissetmişsinizdir. Bunu, biri bize kapıyı açtığında teşekkür etmeyi unuttuğumuz için kendimizden nefret etmekten vücudumuzun ağrıdığı noktaya kadar hissedebiliriz.

Mutluluk hissettiniz. Ama biz bunu tüm vücudumuzda, her bir hücremizde hissedebiliriz. Tarif edilemez, inanılmaz bir duygu.

Bu bozukluğu olmayan insanlar için yeni bir şey hissetmeyiz. Genellikle hissetmeyeceğimiz duyguları, durumun gerektirdiğinden daha yoğun hissederiz.

Yani, davranışlarımızı veya bozukluğu anlamadığınızı düşünüyorsanız, hayal gücünüzü kullanabilirsiniz. Bunu kendi geçmiş duygularınızla ilişkilendirmeye çalışın, çünkü hepimizde var.

Açıkçası, Sınırda Kişilik Bozukluğu sadece duygulardan ibaret değil, aynı zamanda büyük bir parçası. Bu bozukluğu olmayan insanların durumlara verdiğimiz tepkiler konusunda kafalarının karışabileceğini ve bunun damgalanmaya neden olabileceğini düşünüyorum. Biz insanız. “Deli” değiliz. Manipülatif değiliz. Sadece aşırı hassas değiliz.

Hissettiğimiz duygulara uygun şekilde tepki veriyoruz. Dolayısıyla tepkilerimizin abartıldığını düşünüyorsanız, neler hissettiğimizi hayal edin.

Utanç Döngüsünü Yavaşlatmak

Burada oturmuş, ilk cümleyi okurken, çok iyi bildiğim bir şeyi hissediyorum. Göğsümde bir sıkışma var. Alt çeneme sıcak iğneler batıyormuş gibi hissediyorum. Kollarımdaki kaslar kasılmaya başlıyor ve midem aniden patlayacakmış gibi hissediyorum. Başım dönüyor – ama başım dönmüyor – sanki yukarı doğru uçuyormuşum gibi hissediyorum. Gözlerimde yaşlar birikmeye başlıyor. Şu anda konuşsaydım sesimin titreyeceğini biliyorum.

Utanıyorum. Korkuyorum. Çocukluğumun en büyük tetikleyicisi ve hayatımdaki en büyük engel, (dünden beri) geçici uykusundan uyandı ve şimdi Usain Bolt gibi bir hızla bana doğru koşuyor.

Çoğu insan “kişilik bozukluğu” kelimesini duyduğunda, hemen 50’den fazla farklı kişiliğe sahip bireylerin yer aldığı Discovery Health özel programlarına, genellikle bir tür şiddet içeren (genellikle çok şiddetli) davranışlar içeren TV programlarına veya 1960’larda bir akıl hastanesinde geçen “Kız, Kesintiye Uğradı” gibi Hollywood filmlerine atlar.

Uzun bir süre, yani çok da uzun olmayan bir süre öncesine kadar ben de bu varsayımlarda bulundum. “Kişilik bozukluğu” terimini “ciddi” zihinsel sorunları olan biriyle ilişkilendiriyordum (yargılamak, bir şeylerden kaçınmanın harika bir yoludur) ve ben “ciddi zihinsel sorunları” olan biri değildim. Evet, zihinsel sorunlarım vardı ama bunlar anksiyete, depresyon ve travma sonrası stres bozukluğu (TSSB) gibi “normal” sorunlardı. Bilirsiniz, ortalama, sıradan, “nüfusun çoğunda var, o yüzden özel değilim” türünde zihinsel hastalıklar. (Aman Tanrım) bir kişilik bozukluğum varsa nasıl bu kadar işlevsel olabilirim?

Pekala, arkadaşlar, işte nasıl: Sınırda kişilik bozukluğu (BPD), bir duygusal düzenleme bozukluğudur. Kendimin tamamen farklı iki yönü arasında, kelimenin tam anlamıyla iki farklı insan olduğum hayali bir çizgide yürümüyorum (ve öyle olsaydım, muhtemelen hâlâ bir tür küresel kabul için yazıyor olurdum). Hayır. Duygularımı nasıl düzgün bir şekilde düzenleyeceğini asla öğrenememiş biriyim, bunun yerine son derece sağlıksız kendi kendini sakinleştirme alışkanlıkları edindim ve duygularım neredeyse iki kişi arasında gidip geliyormuşum gibi hissettirebiliyor. Öyle yapmıyorum.

İnanın bana. Bu olduğunda tamamen farkındayım, hatta fazlasıyla farkındayım. Sorunun büyük bir kısmı bu.

Birden utanıyorum. Utanç duygusuna verdiğim tepkiden utanıyorum. Başınızı döndüren garip bir kelime çemberi okuyormuşsunuz gibi hissediyorsanız, o cümleyi tekrar tekrar tekrarlayın. Sınırda kişilik bozukluğumun benim versiyonuma hoş geldiniz.

Bir şey oluyor ve bu bende bir travma tepkisini tetikliyor. Bu travma tepkisi tetiklendiğinde, duygusal merkezim devreye giriyor çünkü onu beyin merkezimle nasıl dengeleyeceğimi hiç öğrenemedim. Bunun farkında olduğum için, “normal” bir insan gibi tepki vermediğim için utanıyorum (bu aynı zamanda bir travma tepkisini de tetikliyor) ve ardından bu utanç tüm döngüyü yeniden tetikliyor.

Bunun gerçekleşme sıklığı ve yoğunluğu yaşam koşullarına bağlı olarak değişiyor.

Çoğu zaman, hissettiklerimin farkında olarak düzenleme sorunlarımın bir kısmını kendi başıma çözebiliyorum. Ancak zamanın yaklaşık %25’inde tetikleyici çok derinden aktive oluyor ve bu utanç döngüsüne girdiğimde, beyin merkezimi tekrar bu duruma getirme yeteneğim tamamen kayboluyor. Kalp merkezim tüm gücüyle konuşuyor, sahip olduğu her şeyi evrene fırlatıyor ve beynimi tamamen susturuyor. Eskiden “bunları hissetmem harika” zihniyetiyle kendimi haklı çıkarıyordum, ancak şimdi hissi hissetmek ve onu nasıl bırakacağını bilmek ile, onunla ne yapacağını asla öğrenemediğin için hissin kendisi olmak arasında büyük bir fark olduğunu anlıyorum.

Sınırda kişilik bozukluğunun hayatımdaki varlığını kabul etmek için zaman ayırmak, onu başka bir şeymiş gibi görmezden gelmek yerine utanç döngüsünü yavaşlattı. Artık kalbime şunu söyleyebilirim:

“Hey, kalbim. Tüm bu duyguları bu kadar tutkuyla hissetmen gerçekten çok güzel. Sevinci ve heyecanı nasıl bu kadar doğru bir şekilde işleyebildiğini biliyor musun? Bunu da yapabilirsin. 41 yaşında olman ve muhtemelen hayatının yarısını yaşamış olman önemli değil. Tıpkı 7 yaşındaki çocuğunun kuantum fiziğini anlamasını beklemeyeceğin gibi, doğru teknikleri hiç öğrenmemişken 80’li yaşlarının ortasındaki halinin de bir şeyi doğru yapmasını bekleyemezsin. Bu yüzden nazik ol. Sen Parıltı filmindeki Jack Nicholson değilsin.”

Çocukluk Travması Sınırda Kişilik Bozukluğumu Nasıl Etkiledi?

İnsanlar, aynı anda iki zıt duyguyu kolayca deneyimleyebilen karmaşık varlıklardır. Örneğin, birini tatilde gördüğünüzde onun adına mutlu olurken aynı zamanda kendiniz için üzülebilirsiniz.

Çocuklar, gelişimlerinin ilk dönemlerinde bu karmaşıklıkları kaldıramazlar. Dünya ve içindekiler, kendileri de dahil olmak üzere, ya iyidir ya da kötüdür; kahraman ya da kötü adamdırlar. Bir çocuğun düşüncesi siyah ve beyazdır. Gri yoktur – karmaşıklık yoktur. Bu normaldir. Ancak çocukluk gelişimi istismar, ihmal ve/veya diğer travma biçimleriyle kesintiye uğradığında, gelişimleri engellenebilir. Bu birey, bu çocuksu bakış açısını koruyarak yetişkinliğe ulaşabilir.

Benim başıma gelen tam olarak buydu.

Bu siyah ve beyaz düşünme – ya hep ya hiç düşünme – “bölme” adı verilen bir tür savunma mekanizmasıdır.

Bölme, borderline kişilik bozukluğunda önemli bir rol oynar ve kişinin ilişkilerinde idealleştirme ve değersizleştirme olarak tanımlanır; bu da çok çalkantılı etkileşimlere yol açar. Dünyayı bu bakış açısıyla algıladım ve kendime ve başkalarına çok fazla kafa karışıklığı ve üzüntü yaşattım. Uzun bir süre kimlik algım iki ayrı versiyona bölündü: kötü benlik ve iyi benlik. Çocukluğumun ve ergenliğimin büyük bir bölümünde kendimi kötü olarak gördüm. Bu yüzden, kendini gerçekleştiren bir kehanet gibi, kötü biri oldum.

11 yaşıma geldiğimde çocuksu masumiyetimi kaybetmiş ve yerine öfke koymuştum. Aşırı alkol tüketmeye, hırsızlık yapmaya ve madde denemelerine başladım. Bu benlik versiyonu, kendim ve travmatik deneyimlerim hakkındaki acı verici duygu ve düşüncelerden kaçmama yardımcı oldu. Eylemlerimin sonuçları beni yakalayana kadar bana bir özgürlük ve güç hissi verdi. Sonra daha da köleleştim ve güçsüzleştim.

Bir gün, “Bu artık işe yaramıyor. Artık böyle olmak istemiyorum.” diye düşündüm.

Kısa süre sonra şehirden ayrılıp kuzeye, küçük bir kasabaya taşındım. Orada birkaç akrabam vardı ama çoğunlukla kimse beni veya ne olduğumu gerçekten bilmiyordu. Sıfırdan başlama fırsatım vardı, bu yüzden liseye geri döndüm, onur derecesiyle mezun oldum ve doğrudan üniversiteye gittim, bu da bana takip edebileceğim yeni bir kariyer sağladı. Bir iş kurdum, bir ev satın aldım ve bir ilişkim vardı. Dışarıdan her şey mükemmel görünüyordu, bu yüzden gerçekten öyle olmasını umuyordum.

İyi bir benlik yaratmıştım ama bu versiyon da bir önceki kadar uç noktadaydı. Bu benlik gerçekçi olmayan bir şekilde mükemmeldi.

İçimdeki karanlığı gizlerken, kendimi dışarıdan güzel ve başarılı gösteren boş bir kap veya kabuk gibi oldum. Olduğuma inandığım öfkeli, boş ve sevilmeyen kişiyi gizliyordum. Başkaları beni gerçekten tanırsa kaçacaklarını düşünüyordum.

Bu ayrı “benlikleri” yaratmak bilinçli bir çaba değildi. Zihnin bölünme savunma mekanizması bilinçsizdir, yani bunu yaptığımın farkında değildim. Bu farkındalık, ancak terapi ve öz-aydınlanma üzerine yapılan uzun çalışmalar sonucunda ortaya çıktı.

Bahsettiğim iki benlik, kaotik benlik ve mükemmel benliktir. Her biri, çocukken kronik olarak hissettiğim ve yetişkinlikte tekrar yaşamaktan korktuğum acı verici reddedilme ve terk edilme duygularından kaçınmak için bilinçsizce tasarlanmıştır.

“Mükemmel ben” olduğumda, “kaotik benliğimi” unuturum. “Kaotik ben” olduğumda, “mükemmel benliğimi” unuturum.

Bu, bölünmenin özüdür – artık yokmuş gibi görünene kadar kendini kesmek. Bu iki benlik birbirine tamamen zıttır ve birlikte var olamaz, kaos ve mükemmellik arasında gidip gelirler.

Terapide psikiyatristim benden kağıda bir daire çizmemi istedi. Dairenin içine, kişiliğimin algıladığım tüm yönlerini -iyi ve kötü- yazmam gerekiyordu. Sonra, bunları ayrı kağıtlara yazdı ve her birini etrafımdaki sandalyelere yerleştirdi. Daha sonra her bir parçamla yüzleşmem gerekiyordu. Önce “bağımlı” yazanı işaret etti ve “Ona ne söylemek istiyorsun?” diye sordu. Öfkeyle “Senden nefret ediyorum!” diye bağırdım.

Sonra, içimdeki korkmuş çocuk tarafıyla yüzleştim. Ona teselli edici sözler söylemeye başladım. Terapistim, “Bağımlı tarafının da aynı teselliyi hak ettiğini düşünmüyor musun? Sonuçta, bağımlı ve korkmuş çocuk aynı kişi.” dedi.

Bu, kişiliğimi bütünleştirmeme ve sonunda bir bütün olarak hareket edebilmeme yardımcı olan bir süreçti. Kendimin tüm yönlerini kabul etmem ve henüz keşfetmediğim diğer yönlerimi öğrenmem gerekiyordu. İyi benlik ile kötü benlik arasında kimsenin kazanamadığı bir savaşa girmişken, doktorum, “Her bir benlik diğerine karşı çalıştı. Birlikte çalışsalar neler başarabileceklerini bir düşünün!” dedi.

Sınırda Kişilik Bozukluğu İyileşme Sürecinde ‘Bölündüğünüzde’

Geçenlerde kendime hep geleceğini söylediğim anlardan birini yaşadım: “Bundan bıktım, artık bunu yapmayacağım” diye düşündüğüm ve kendimi körü körüne iyileşmeye adadığım o an. Kulağa gerçekten harika bir şeymiş gibi geliyor ve bir bakıma öyle de. Ama milyonuncu kez yaşandığında daha az önemli ve heyecan verici hale geliyor.

Öncelikli teşhisim, duygusal olarak dengesiz kişilik bozukluğu (EUPD) olarak da bilinen borderline kişilik bozukluğu (BPD). Profesyonel yardım ve ruh sağlığı hizmetleriyle olan geçmişim çok uzun ama çok da inişli çıkışlı. Sürekli “Bu sefer devam edeceğim” mantrama rağmen, kaçınılmaz olarak, dürtüsel olarak kendimi bir sebepten ötürü kendimi tasfiye etmeye zorluyor ve kendimi aylarca (en azından) bana yardımcı olacak hiçbir destek olmadan bekleme listelerinin en altında buluyorum. Bu yüzden, iyileşme sürecimi sürekli kendi başıma yönetmek zorunda kalıyorum ve her zaman biraz kaybolmuş bir şekilde ilerlemeye çalışıyorum.

Bu “yarı iyileşme” hali, genel varoluş halim haline geldi. İyileşme fikrinin beynimde bir havai fişek gibi kıvılcımlandığı ve bunu başaracağıma, asla nüksetmeyeceğime ve her şeyin harika olacağına tüm benliğimle inandığım anlardan birini yaşıyorum. Bu dönemlerin uzunluğu büyük ölçüde değişebiliyor. En uzun dönemim, kendime zarar vermediğim veya başka yıkıcı davranışlarda bulunmadığım ve tekrar çukura düşmemek için elimden gelen her şeyi yaptığım neredeyse yarım yıllık bir süreydi. Sonra kendimi tamamen iyileşmeye adadığım ve sadece bir saat sonra kendimi bir intihar notu yazarken bulduğum zamanlar da oluyor.

Bu görünüşte iyi gidiyor gibi görünen dönemlerin tehlikesi, düştüğümde sert düşmemdir. Pozitif hissettiğimde geleceği romantikleştiriyorum; güneşli bir günde arkadaşlarımla bir tarlada güldüğümü, tasasızca pizza yediğimi, kokteyl yudumladığımı ve tüm yaralarımın sihirli bir şekilde yok olduğunu hayal ediyorum. Hayatımda bir daha asla kötü bir gün olmayacağına, bundan sonra her şeyin bir mücadele olacağına ama sonsuza dek sürecek tüm güzel, mükemmel zamanlar için buna değeceğine kendimi ikna ediyorum. Ve bu bir yanılsama. Hayat asla böyle değil. Bu yüzden, en ufak bir olumsuzluk ortaya çıktığında, kendime her şeyin bir yalan olduğunu söylüyorum; bir daha asla hiçbir şey iyi olmayacak. Ve sonra, kendimi eskisinden daha da aşağıda buluyorum.

Borderline kişilik bozukluğunun özelliklerinden biri “bölünme” veya “siyah-beyaz” düşünme fikridir. Bununla ilgili okuduğum çoğu örnekte, genellikle insanlarla ilgilidir. Birini seversiniz ve sonra ondan nefret edersiniz. Benim için, iyileşme sürecimde en kötü bölünmeyle karşılaşıyorum. Eğer iyi gidiyorsam, her şey harika ve mükemmeldir, hayat harikadır ve her şey yoluna girecektir. İyi gitmediğim anda, hayatın anlamsız olduğunu, değersiz olduğumu, “iyileşmenin” anlamsız olduğunu düşünürüm ve kendimi büyük bir öz-yıkım sarmalında bulurum. Zihinsel hastalığınız tüm kontrolü ele geçirdiğinde, iyileşmeyi “açık” konumda tutmak zordur.

Bunu, belki benim gibi biri de benimle aynı fikirde olabilir diye yazıyorum. Uzun bir süre, profesyonellerle iletişim kurmak benim için hiçbir zaman işe yaramadığı için kendimi çok kırılmış, onarılamaz hissettim. Ya da belki işe yaramaya başlıyordu, sonra göz açıp kapayıncaya kadar dürtüsel davrandığımı ve kendimi yine boşalttığımı fark ettim ve her şey yine başa döndü. Ama yıkılmadığımı fark ettim. Benimle çalışılamayacağı anlamına gelmiyor. Şu anda ruh sağlığı hizmetleriyle yeniden iletişime geçmek için ilk randevuma bir iki hafta kaldı, bu yüzden nasıl gideceğini göreceğim. Ama şimdi, katılımla ilgili sorunlarımın nereden kaynaklandığını anladığıma göre, bunun konuşulabilecek bir konu olduğunu umuyorum. Umarım koşmak isteyeceğimi fark etmem beni durduran asıl şey olur.

“Yarı iyileşme” aşamasında sıkışıp kalmak çok zor çünkü genel olarak, ileri mi yoksa geri mi gittiğimi bilmiyorum. O kadar sık iniş çıkış yaşıyorum ki, iyileşme sürecim muhtemelen şu anda bir dağ sırasına benziyor. Ve inişlerden korkmayı öğrendim çünkü diğer tarafta her zaman bir iniş olacağını biliyordum. Bundan nasıl kurtulacağımı bilmiyorum. Ama fark ettim. Ve belki de bu benim yeni ilk adımım olabilir.

Sınırda Kişilik Bozukluğu mu Otizm mi?

Bir kişilik bozukluğuna sahip olup otizm spektrumunda olmak gerçekten de mümkün. Otizmli olan çoğumuzun, özellikle de teşhis konulmadan veya kesişimsel bir azınlık kimliğiyle (LGBTQIA+, BIPOC) büyüyenlerin, travma dolu bir geçmişi var. Sınırda kişilik bozukluğu ve otizm spektrum bozukluğu arasında örtüşen özellikler de mevcut. İşte yalnızca araştırmalardan değil, her iki durumla yaşama deneyimimden de ortaya çıkan bazı örtüşen özellikler:

1. Duygularımı, ruh hali değişimlerimi, kaygımı ve sinirliliğimi düzenlemekte zorlanıyorum.
2. Özellikle teşhis konulmamış nörodiverjan durumlarla (örneğin otizm, DEHB, öğrenme güçlükleri) büyüdüğüm için bazen kimliğimde kaybolmuş hissediyorum.
3. Maskeleme yoluyla üstesinden gelmeyi öğrendiğim sosyal zorluklarım var. Her iki durum da uygunsuz “aşırı paylaşım” ve bağlantı kurmak için aşırı derecede kendine odaklanma ile ilişkilendirilebilir. Bunu tamamen kötü bir şey olarak görmüyorum, ancak konuştuğum kişilerle konuşmalarımın karşılıklı ve karşılıklı olmasını sağlamak için çabalıyorum.
4. Duyusal ve konsantrasyon sorunları her iki durumdan da kaynaklanabilir. “Duyusal sorunlar” derken hem duyusal arayışı hem de duyusal kaçınmayı kastediyorum: duyusal girdilerden hem yeterince etkilenmemek hem de bunalmak.
5. Eşlik eden hastalıklar bolluğu! Otizm genellikle OKB, DEHB, Tourette sendromu, depresyon ve anksiyeteyle birlikte görülür. Sınırda kişilik bozukluğu, bipolar bozukluk ve TSSB de sıklıkla bu rahatsızlıklarla birlikte görülür. Otizmliler ve sınırda kişilik bozukluğu olanlarda yaygın olan anksiyete, yeme bozuklukları ve madde kullanımını da unutmayalım.
6. Hayatım boyunca bağlanma sorunları ve ayrılık anksiyetesi yaşadım. Bunun hangi “bozukluğun” ürünü olduğunu bilmiyorum, ancak her ikisinde de yaygın olduğunu biliyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğu İçin Terapi Türleri

Yaklaşık beş yıl önce ilk kez sınırda kişilik bozukluğu (BKB) teşhisi konduğundan beri terapiye yaklaşık 1.000 saat harcadım. Her hafta hiç de kolay olmasa da, hayatımda artık BKB kriterlerini karşılamadığım ve günlük rutinlerimden (çoğunlukla) memnun hissettiğim bir noktaya ulaştım.

Hastaneye yattıktan sonra sınırda kişilik bozukluğu teşhisi alan birçok kişi gibi, bana yerel diyalektik davranış terapisi (DBT) tedavi merkezlerinin ve bu alanda eğitim almış, yardımcı olabilecek terapistlerin iletişim bilgileri verildi. O zamanlar fark etmediğim şey, DBT’nin benim gibi insanlar için tek seçenek olmadığıydı. Aslında, sınırda kişilik bozukluğu hastalarında kanıtlanmış bir başarı geçmişine sahip toplam beş farklı terapi türü bulunmaktadır.

1. Diyalektik Davranış Terapisi (DBT)
   Diyalektik Davranış Terapisi (DBT), borderline kişilik bozukluğu olan bireyler için özel olarak tasarlanmış, kanıta dayalı bir tedavi yöntemidir. Psikolog Marsha Linehan, DBT’yi 1980’lerde tasarlamıştır. Aşırı duygu düzenleme bozukluğu ve intihar dürtüsü olan danışanlar üzerinde yıllarca araştırma yapan Linehan, bilişsel davranışçı terapinin (BDT) bu danışanlarda tükenmişlik, motivasyon eksikliği ve değersiz hissetmeye neden olduğunu düşünmüştür. Bu nedenle, bu danışan kitlesi için daha uygun bir yöntem oluşturmak amacıyla BDT’nin bazı yönlerini kabullenme ve farkındalık uygulamalarıyla birleştirmiştir.

Tam uyumlu DBT, haftalık bireysel terapi seansları, haftalık beceri grubu eğitim seansları ve seanslar arasında telefonla koçluk içerir. Bir DBT kursunun tamamlanması yaklaşık altı ay sürer ve danışanların farkındalık, duygu düzenleme, sıkıntı toleransı ve kişilerarası iletişim becerilerinde ustalaşmaları için iki döngüyü tamamlamaları teşvik edilir.

2. Mentalizasyon Temelli Terapi (MBT)
   Mentalizasyon temelli terapi, borderline kişilik bozukluğu olan kişiler için özel olarak geliştirilmiş, kanıta dayalı bir başka uygulamadır. Terk edilme sorunlarına yol açan erken çocukluk travması yaşayanlar veya ebeveynlerinden birine veya her ikisine güvensiz bağlananlar için oldukça faydalıdır.

Bu terapi yöntemi, bilişsel-davranışçı, psikodinamik, sosyo-ekolojik ve sistemik terapiler de dahil olmak üzere diğer yaygın terapi türlerinden bazı teknikler ödünç alır. Ancak, bu özel terapi yönteminin temel odağı, her bireyin kendi duygusal durumu ile çevresindekilerin duygusal durumu arasında ayrım yapma becerisini geliştirmektir. Bu kavrama mentalizasyon denir ve birçok BPD hastası bu konuda zorluk çeker. Kendi duygularınızı başkalarının duygularından nasıl ayıracağınızı öğrenerek, duygularınızı daha etkili bir şekilde düzenleyebilir ve düzensiz bir durumda sıkışıp kalarak daha az zaman geçirebilirsiniz.

DBT gibi, bir terapistle MBT’ye kaydolan kişiler genellikle haftalık bireysel seansların yanı sıra haftalık grup seanslarına da katılırlar. Ancak DBT’den farklı olarak, gruplardaki üyeler genellikle tavsiye vermek ve birbirlerinden öğrenmek için birbirleriyle etkileşime girerler.

3. Aktarım Odaklı Psikoterapi (AAP)
   Aktarım odaklı psikoterapi (AAP), terapist ile bireysel danışan arasındaki ilişkiye odaklanan belirli bir psikanalitik tedavi türüdür. Buradaki fikir, terapistin terapist ile danışan arasında oluşan kişilerarası dinamiklere odaklanarak danışanın iyileşmesine yardımcı olacak içgörüler edinebilmesidir.

TFP kullanan terapistlere göre, çoğu kişi erken çocukluk döneminde ebeveynleri ve diğer bakım verenlerle olan işlevsiz ilişkiler nedeniyle BPD geliştirir. Sınırda kişilik bozukluğu olan kişilerde TFP, kişinin sınırda semptomlarının altında yatan nedenleri ortaya çıkarmak ve böylece yeni, daha sağlıklı düşünce süreçleri ve davranışlar geliştirebilmek için kullanılır.

4. Duygusal Öngörülebilirlik ve Problem Çözme İçin Sistem Eğitimi (STEPPS)
   Duygusal Öngörülebilirlik ve Problem Çözme İçin Sistem Eğitimi (STEPPS), özellikle sınırda kişilik bozukluğu olan kişiler için tasarlanmış, manuel tabanlı, 20 haftalık bir grup terapisi programıdır. Diyalektik davranış terapisi gibi, STEPPS de bilişsel davranış unsurlarını ve beceri eğitimini grup ortamında birleştirir. Beceri grubu programları haftada bir kez, her seans iki saat sürer. Gruplar genellikle iki terapist tarafından yönetilir ve gruplar oldukça küçük tutulur; her seferinde yaklaşık altı ila 10 katılımcı olur.

STEPPS kapsamında bireyler, şema çalışması yoluyla otomatik düşünceleri nasıl tanımlayacaklarını, semptomlarını nasıl izleyeceklerini ve durumları sağlıklı bir şekilde nasıl çözeceklerini öğrenirler. STEPPS ayrıca öz bakımın önemini ve bunaltıcı duyguları nasıl daha iyi yöneteceklerini de öğretir. Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) olan kişiler için diğer tedavi yöntemleri kadar popülerlik kazanmamış olsa da, yine de başarısını gösteren çalışmalarla kanıta dayalı bir yaklaşımdır.

5. Travma Tedavisi
   Çalışmalar, borderline kişilik bozukluğu olan kişilerin erken çocukluk travması yaşama olasılığının 13 kat daha fazla olduğunu göstermektedir. Travmayla güçlü bağlantıları nedeniyle, birçok klinisyen, travmayı işlemenin duygusal yoğunluğu ve diğer semptomları azaltmaya yardımcı olup olmadığını görmek için BPD danışanlarıyla travma tedavisi kullanmaya başlamıştır. Nitekim bazı ön çalışmalar, travma çalışmasının BPD ve travma geçmişi olan kişiler için uygulanabilir bir seçenek olduğunu göstermektedir.

Travma geçmişi olan borderline kişilik bozukluğu olan kişiler için etkili olan birkaç önemli travma tedavisi türü vardır. İşe yarayabilecek travma tedavi yöntemlerinden bazıları göz hareketi duyarsızlaştırma ve yeniden işleme terapisi (EMDR), duygusal ve kişilerarası düzenleme beceri eğitimi (STAIR) ve bilişsel işleme terapisidir (CPT). Her yaklaşım biraz farklı olsa da, hepsi travmayı işleme yöntemleridir ve zamanla semptomları azaltmaya yardımcı olabilir.

Diğer çoğu ruh sağlığı sorunu gibi, borderline kişilik bozukluğu olan kişiler için tedavi seçenekleri de “tek beden herkese uyar” yaklaşımı olmamalıdır. Ancak, BPD’li birçok kişi kendileri için ne kadar çok uygulanabilir tedavi seçeneğinin olduğunu fark etmez ve önerilen yöntemlerden biri işe yaramayınca vazgeçerler.

Borderline kişilik bozukluğundan kurtulmak için bir yol arıyorsanız, umarım bu liste size izleyebileceğiniz bazı seçenekler sunar. BPD’den kurtulmak mümkündür; sadece sizin için işe yarayan tedavi yöntemini ve yaşam tarzını bulmak meselesidir.

Hayatımı Kurtaran Şey

Siyah ve beyaz. İçeride ve dışarıda. Yukarı ve aşağı. Aşk ve nefret. Ve nefret. Çok fazla nefret.

Bunu neden yaptım? Neden benden hoşlanmıyorlar? Neden benden hoşlanıyorlar?

Her günün her saniyesi, kafamın içinde savaş devam ediyor. Hiç durmuyor, hiç durulmuyor. Dövüş, dövüş, dövüş ve… uyku.

Tek yapabildiğim uyumak. Sonra rüyalar geliyor ve uyanmak istiyorum ya da hiç uyanmamak. Hiç durmuyor – hep aynı, ama asla aynı değil.

Yorucu. Kimse benimle uğraşmak istemiyor. Ben kendimle uğraşmak istemiyorum. Sonra beni o kadar çok seviyorlar ki, sevmeyene kadar onları itmek zorunda kalıyorum.

Sınırda kişilik bozukluğu (BPD), bazen ilişkilerde istikrarsızlık, terk edilme korkusu, istikrarsız veya değişen ilişkiler, istikrarsız benlik imajı ve kimlik veya benlik duygusuyla mücadele gibi yaygın bir örüntüyle belirginleşir.

“Yeniden değerlendirilmenin zamanı geldi,” dedi. 24 yaşındaydım ve “yeniden değerlendiriliyordum.” Kaç kez “yeniden değerlendirilmiştim?” Bana koydukları teşhis: borderline kişilik bozukluğu.

“Kız, Kesintiye Uğradı” kitabında Sınırda Kişilik Bozukluğu hakkında okumuştum. Ve işte oradaydım, tıpkı Susanna Kaysen gibi, Mclean Hastanesi’ne gönderiliyordum. Son üç ayı yatakta, çürümeyi umarak, çürümek için dua ederek geçirmiştim. Ama arkadaşlarım izin vermedi. Nasıl bu kadar harika arkadaşlarım oldu? Bu yüzden, onlar için, yine tedavi olmayı kabul ettim.

Bu nasıl farklı olacaktı? Her şey çok kaotik ve sakindi. Üç ay uyuduktan sonra bile hâlâ bitkindim. Zihnim o kadar bulanıktı ki, her şey bir rüya gibi görünüyordu. Newbury Caddesi’nde dolaştığımı hatırlıyorum, sisli sokak lambaları eski bir kilisenin etrafında gölgeler oluşturuyordu. Hepsinde kendimi görüyordum. Otel odasının banyo aynasında bir televizyon vardı. Kendime baktığımı hatırlıyorum. Yansımam, köşedeki pikselli figür kadar sahte geldi. Bir an için kaynaştık.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler aşırı ruh hali değişimleri yaşayabilir ve kim oldukları konusunda belirsizlik sergileyebilirler.

Birdenbire tedavi haftaları başlamıştı. Diğer kızlar benden korkuyordu; “Etrafı dağıtmayı bırakmalısın, diğer kızları korkutuyorsun. Nazik ol.”

1.78 boyundayım, nasıl “çöp dağıtmayacağım?” Daha yavaş yürümeye çalıştım ama bu sadece düşmemle sonuçlandı ve bunun “çöp dağıtmaktan” daha kötü olduğunu düşündüm. Kimse beni anlamıyordu. Yaptığım her şey saldırgancaydı. Yaptığım her şey yanlıştı. “Çılgın” kızlarla dolu bir evde bile, kendimi dışlanmış hissediyordum.

Programı ünlü bir doktor yönetiyordu; soğukkanlı bir adam, bir bilim insanı. Kendisinden önce hiçbir doktorun yaklaşmaya cesaret edemediği bu rahatsızlığı inceleyerek servet kazanmıştı. Haftalarca papyonlarıyla oturup başını sallayan ve gözlemleyen ama asla pek bir şey belli etmeyen mantıklı bir adam. Onun bile benim için üzüldüğünden emindim. Hepimizin birbirimize karşı hislerimizi veya hissizliklerimizi tartıştığımız bir gruba liderlik etti. Her duygu, masada çıplak bir çocuk gibi açığa çıkıyordu – masum ama görmek rahatsız ediciydi. Ve her hafta gündemde olan konu bendim. İnsanların duymak istemediği şeyler söyledim. Düşünmeden söyledim. Sadece söyledim. Ve bu beni hedef haline getirdi. Rahatsızlıkları hareketlerimde somuttu.

Bir grup sırasında bir keresinde “Zavallı kızım,” diye bağırdı. Bugüne kadar bunun gerçek mi yoksa hayal mi ettiğimi merak ediyorum. Sık sık anılarımın kaç tanesinin rüya olduğunu merak ediyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğu belirtileri bazen kendinden kopuk hissetme, kendini bedenin dışından gözlemleme veya gerçeklikle bağını kaybetme gibi dissosiyatif semptomlar içerebilir.

Doktor asla kişisel duygularını göstermedi. O bir profesyoneldi. Neden böyle bir şey söylesin ki? Sonra da bana sarılmak istedi. Gerçekten dokunaklıydı ama bunu söyleme ihtiyacı hissetmesi beni her zamankinden daha fazla şaşkın ve farklı hissettirdi.

Belki o benim için ağladı. Ben kendim için ağladım. Korkunç durumlar yaşayan başkaları için ağladım. Ama o benim için ağladı. Sanırım benim bildiğimi o da biliyordu; kendim için yaşamadığım için acımın ne kadar derinlerde asla dinmeyeceğini. Kendin için yaşamadığında kendine zarar veremezsin. Kendine yardım da edemezsin. Sadece sessizce acı çekersin ve dünyanın gazabının derinlerine bir yara izi gibi işlemesine izin verirsin. Her şeyini hissediyorum. Her şeyi. Herkesten. Mutluluklarını korumalarına izin veriyorum ve acıları benim oluyor. Derinlerde bir böcek gibi dolaşıyor. Bazen seğirdiğini hissedebiliyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler, duyguları diğerlerinden daha kolay, daha derin ve daha uzun süre hissedebilirler.

Bu konaklama yeri, bulunduğum diğer yerlerden farklıydı. İlaçlara odaklanmak yerine, bu program diyalektik davranışçı terapiye (DBT) odaklandı. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) genellikle ilaçla tedavi edilemez, ancak semptomları hafifletebilir. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile ilgili asıl sorunum, duygusal olarak mantıklı düşünememem. Bu yüzden düşünce kalıplarımı eğitmeli ve değiştirmeliyim. Her günün her saniyesi bir savaşa dönüşüyor.

BPD, bazen ruh hallerinde, davranışlarda, öz imajda ve işlevsellikte devam eden bir istikrarsızlık örüntüsüyle belirginleşen ciddi bir zihinsel bozukluktur.

Farkındalık hayatımı kurtardı. Çevremdeki herkese olan sevgimi kendime yönlendirmeyi öğrenmek, sadece hayatta kalmanın değil, gerçekten yaşamanın anahtarıydı. Bu mutlu bir son değil, kazanılmış bir savaş da değil. Bu bir umut ifadesi. İhtiyacı olanlar için uzatılmış bir el. Kaybolmuş ve emin olmayanlar için hazır bir yol. Kendimi sevmenin mümkün olduğunun bir hatırlatıcısı. Başkalarını sevmenin mümkün olduğunun ve kendinizi de sevebileceğinizin bir hatırlatıcısı. Sadece odaklanmam, rahatlamam ve nefes almam gerekiyor. İçeri ve dışarı. Ve bulutların geçmesine izin ver.

Sınırda Kişilik Bozukluğu “Sevimsiz” Hissetmenize Neden Oluyor

Sevimli biri değilim. Ya da insanların böyle dediğini duyuyorum. Hatırlayabildiğim kadarıyla, “aşırı oyuncu”, “dramatik”, “dikkat çekmeye çalışan” ve hatta “aşırı tutkulu” olarak etiketlendim.

Büyürken, duygularımı bastırırsam daha “kabul edilebilir” olduğumu öğrendim. Yıllar geçtikçe bunda daha iyi oldum. Duygularımı bastırmanın beni daha sevimli yaptığını öğrendim. Bazı durumlarda kendimi bırakabiliyordum… ama sadece biraz.

Hikayelerimi canlı bir şekilde anlattığımda insanların eğlendiğini öğrendim. Yargılanmadan ağlayabileceğim tek kamusal alanın sinemada, hüzünlü sahneler izlemek olduğunu öğrendim.

İyi olmadığımda yalan söylemeyi öğrendim. “Nasılsın?” diye dürüstçe cevap verdiğimde, insanlar gözlerimden kaçıyor ve sohbetten kaçmanın yollarını arıyorlardı.

Romantik heyecanımı ve sevgimi göstermenin sorun olmadığını, ancak bunun yalnızca flörtün ilk zamanlarında olduğunu öğrendim. İlişki ritmini bulduğunda, tutkuyu azaltmak zorunda kaldım, yoksa “aşırı yoğun” olurdum.

Kıskanç veya öfkeli olduğumda, kendimi kapatıp yüzümü çevirmeyi öğrendim. Bu yüzden alaycı bir şekilde “çıkış kraliçesi” olarak adlandırıldım.

Korktuğumda, bedenimden dışarı süzülmeyi, bedensiz benliğimi sürüklenen bir balon gibi yere düşen olayları izlemeyi öğrendim.

Kaygılı olduğumda, düşüncelerim kafamda kol gezerken hareketsiz oturmayı öğrendim. Her zaman en kötü senaryolarla karşılaştım. Düşünceler zihnimde takıntılı yel değirmenleri gibi dönüyordu. Ama enerji üretmek yerine, enerjimi tüketiyorlardı. Yorgun, huzursuz bir uykuya dalıyordum.

Edebiyatın harikulade dünyalarına kaçmayı öğrendim. Kitaplar hayat kurtarıcımdı. Sonra internet yayınlarını ve kaçabileceğim daha renkli dünyaları keşfettim.

40’lı yaşlarımın sonlarında borderline kişilik bozukluğu (BPD) teşhisi konduğunda, duygularım ve deneyimlerim anlam kazanmaya başladı. Yani, duygu düzensizliği. Hayatım boyunca olan buydu. Onlarca yıllık duygusal bastırmanın ardından, sonunda kendimi ifade edecek kelimeleri buldum.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Ulusal Eğitim İttifakı (NEABPD), Sınırda Kişilik Bozukluğunu “insanların duygularını düzenlemede aşırı zorluk çektiği ciddi bir psikolojik ve psikososyal bozukluk” olarak tanımlıyor.

Sınırda Kişilik Bozukluğu, çoğunlukla eğitim ve anlayış eksikliğinden dolayı oldukça damgalanmış bir hastalıktır. Daha önce hiç duymamış olmanız sorun değil. Klinikçiler arasında bile, genellikle geçerli bir ruh sağlığı tanısı olarak kabul edilmez.

Anlasanız da anlamasanız da, var. Sınırda Kişilik Bozukluğu erkekleri ve kadınları eşit şekilde etkiler. ABD’de nüfusun yaklaşık %1,6’sında Sınırda Kişilik Bozukluğu vardır. Ayrıca, Sınırda Kişilik Bozukluğu ölümcül olabilir. Madde Bağımlılığı ve Ruh Sağlığı Hizmetleri İdaresi (SAMHSA), Sınırda Kişilik Bozukluğu olan kişilerin %9’unun intihar ederek öldüğünü tespit etti.

Peki bu neden oluyor? Sınırda Kişilik Bozukluğu olan bireyler gerçek bir sıkıntı içindedir. Genellikle davranışlarımızdan derin bir utanç duyarız.

Etkili tedavi ve destekle Sınırda Kişilik Bozukluğundan (BPD) kurtulabilirsiniz. Bu umut verici ve heyecan verici değil mi? Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan çoğu kişi, bir yıllık tedaviyle bile büyük ilerleme kaydedebilir. Çoğu, yaşamaya değer yaratıcı ve başarılı hayatlara doğru yol alır.

Benim için tedavi, Diyalektik Davranış Terapisi (DBT) etrafında dönüyor. İlaçlar, anksiyete ve depresyon gibi Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) semptomlarıyla başa çıkmama yardımcı oluyor. Ailem ve arkadaşlarım, kendimi istikrarlı ve onaylanmış hissettiğim bir ortam yaratmada önemli roller oynuyorlar.

DBT ile sonunda duygularımı bastırmadan veya onlardan kaçmadan düzenlememe yardımcı olan araçları öğrendim.

Durup bir adım geri çekilmenin sorun olmadığını öğrendim. Dışarı çıkmak (ilgiyi kesmek) kabul edilebilir bir tepki.

Düşüncelerimin onlara bağlanmadan akmasına izin vermenin sorun olmadığını öğrendim; onları etiketler olmadan izlemek bile mümkün. Bir krizden sağ çıkmak için kitaplar, müzik ve aktivitelerle dikkatimi dağıtmanın sağlıklı olduğunu öğrendim.

Başkalarının savurganlık olarak eleştirebileceği öz bakım eylemleriyle kendimi rahatlatmanın sorun olmadığını öğrendim. Kendimi kriz yaratan insanlardan ve durumlardan soyutlamanın temel bir hayatta kalma becerisi olduğunu öğrendim.

Dua ve anlam arayışında sığınak bulmanın benim için en iyi yöntem olduğunu öğrendim. Biraz zaman aldı ama BPD teşhisimde anlam buldum.

Yoğun DBT terapisine başladıktan birkaç ay sonra, anladım. Bozuk değilim. Uzaylı da değilim. Beynimin duyguları işleyen kısmı olması gerektiği gibi çalışmıyor. Yoğun ve değişken duygulara sahip olmam çok mantıklı. Bazen duygusal acı, korku ve umutsuzlukla boğuşmam da mantıklı.

Gerçekleri kontrol etmeye devam ediyorum. Sevilmeye layık olmadığımı düşündüğümde kendime soruyorum, gerçekten sevilmeye layık değil miyim?

Kendimi seviyorum.

Anlaşılmasam da sevildiğimi biliyorum. Şimdilik bu kadarı yeterli.

Sınırda kişilik bozukluğu (SKB), yaygın ve uzun süreli, önemli kişilerarası ilişki istikrarsızlığı, şiddetli terk edilme korkusu ve yoğun duygusal patlamalarla karakterize bir kişilik bozukluğudur. SKB teşhisi konan kişiler, öncelikle duygusal durumları sağlıklı ve istikrarlı bir temele oturtmada yaşadıkları zorluklar nedeniyle sıklıkla kendine zarar verme davranışları sergiler ve riskli faaliyetlerde bulunurlar. Dissosiyasyon (gerçeklikten kopma hissi), yaygın bir boşluk hissi ve çarpık benlik algısı gibi belirtiler, etkilenenler arasında yaygındır.

Lisedeyken, asi olarak bilinmek için can atıyordum. Elimden gelen her etikete tutunuyor ve bunları gururla taşıyordum. Evet, vejetaryenliğimle hayvan hakları için mücadele ettim! Kot pantolon yerine uzun, uçuşan pantolonlar giydim ve kendime hippi dedim. Bir barış protestosundan aldığım pankartları ve biseksüel onur bayrağını astım.

Bu, bir kimlik arayışından başka bir şey değildi. Herkese ait olduğumu kanıtlamam gerekiyordu. Sınırda kişilik bozukluğunda, soyut kimlik kavramını kavramakta zorlanıyoruz. Benim için her şey bir etiket bulup kendime yapıştırmak ve “Ben buyum!” diye haykırmakla ilgiliydi.

Ancak, kim olduğum (ve olduğum) sürekli değişiyor. Kendimi, şimdi bile, kim olduğuma dair ipucu verecek herhangi bir şeye tutunurken buluyorum. Rahat ve güvenli bir kalıp içine sığmak istiyordum.

DSM-5’e göre, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) kriterlerinden biri “kimlik bozukluğu: belirgin ve sürekli olarak dengesiz öz imaj veya benlik duygusu”dur. O zamanlar bilmiyordum ama bu kalıp tam olarak uyuyordu. Sınırda Kişilik Bozukluğu’nun başka birçok kriteri var, ancak insanların görmediği şey, hem ruh sağlığı uzmanlarını hem de hastaları nasıl tuzağa düşürebileceği.

Doktorlar için, bir tanı ile çözülebilecek kadar tutarlı bulmacalarız. Yıllar içinde bana Yaygın Anksiyete Bozukluğu (GAB), depresyon, Bipolar Bozukluk II ve Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) teşhisi kondu. Son sekiz yıldır kullandığım ilaç miktarı oldukça etkileyici. Her yeni teşhisle, “Aha! Ben buyum. Benim sorunum bu.” diye düşünmeye devam ettim.

Ama biliyor musunuz? Sonuçta, etiketimin veya teşhisimin ne olduğu önemli değil. Akıl hastasıyım; bunu kesin olarak biliyorum. Sınırda kişilik bozukluğunun çaresizliğinden dayanılmaz depresyona ve çılgın hipomaniye kadar içimdeki her bozukluğun farklı yönlerini tanıyorum. Her teşhise tam olarak uymayabilirim. Bana tam olarak uyan bir etiketim asla olmayabilir.

Öz Farkındalığa Sahip Sınırda Kişilik

Bazen, kendi etiketimin farkında olmadığım zamanlarda hayatın daha kolay olup olmadığını merak ediyorum. Kendimi mükemmel bir şekilde içine yerleştirdiğim “Sınırda Kişilik Bozukluğu” (BPD) kalıbına girmeden önce, sürekli bir kaçış arayan ve kendimi sabote etme kalıplarımın farkında olmayan, dramatik ve duygusal bir insandım. Hayat zor ve acı vericiydi. Uyuşturucu kullanıyor, sigara içiyor ve acımı sömürüyordum ama o zamanlar beynimin nasıl bu kadar işlevsizleştiğinin farkında değildim.

Şimdilerde farkındalığım yüksek çözünürlükte, yoğun ve her şeyi analiz ediyorum.

Teşhis konulmadan önce, ruh halim değişkendi, önce yoğun bir öfke, ardından ezici bir üzüntü ve suçluluk duygusu hissediyordum; bu da saatlerce umutsuzca ağlamama, bazen intiharı düşünmeme neden oluyordu. Sonra ani bir pozitiflik patlaması gelir, bu da süper bir üretkenliğe ve ardından yoğun bir heyecana yol açardı… sonra tekrar çökerdim, hepsi birkaç gün, hatta birkaç saat içinde olurdu, ama nedenini asla bilemezdim. Ne kadar “çılgın” göründüğümün de farkında değildim. Sanırım bir yanım, acı dolu çocukluk ve ergenlik yıllarım nedeniyle böyle olduğumu kabullenmişti. Bu, daha sonra bakım sisteminden ayrılan genç bir yetişkinden beklenebilecek tüm tipik uyuşturucu bağımlılığı ve şiddet içeren ilişkileri de kapsadı.

Şimdi, farkındalığımın üzerinden bir yıl geçti ve borderline kişilik bozukluğum (BPD) var. Ne kadar mantıksız davrandığımı fark etsem de, bunu her zaman durduramıyorum. Ne kadar yapışkan olduğumu ve nasıl hızla tamamen soğuklaştığımı, kişiyi kendimden uzaklaştırdığımı fark ediyorum. Daha sonra onu umutsuzca geri isteyeceğimi biliyorum ama yine de bunu yaparken kendimi durduramıyorum. Öfkemin ne kadar mantıksız olduğunu, çocuklarımın benimle duygusal olarak ne kadar mücadele ettiğini görüyorum ama o sırada kendimi daha da sinirlendiriyorum. Sonra aşırı açıklamalar, kendimi satma, konuştuğum kişiye tüm sırlarımı verme geliyor; çünkü beni anlamaları için can atarken, kendimi aşırı açığa çıkardığımı hissediyorum ve onları olabildiğince uzaklaştırmak istiyorum.

Tamamen, bunaltıcı bir şekilde aşık olabileceğimin, sonra da bir dakika içinde aynı tutkuyla nefret edebileceğimin farkındayım. Kendimi korkunç şeyler söylerken duyuyorum, sebep olacağım sonuçları biliyorum ama duramıyorum. İç sesim bana çenemi kapatmam için bağırıyor ama ben devam ediyorum.

Benim için Sınırda Kişilik Bozukluğu, beynimde dış dünyayı nasıl gördüğümü etkileyen çeşitli mercekler/filtreler olması gibi. Son zamanlarda, sanki beynimde girip çıktığım çeşitli odalar var. Şu anda üzerinde pek kontrolüm yokmuş gibi hissediyorum, ama bu yeni farkındalık beynimde bir ışığın yanması gibi – her şey o anda zihnimin hangi odada olduğuna bağlı. Günümü, saatimi, hayallerimi, etrafımdaki dünyayı nasıl görüp hissettiğimi belirleyen şey bu.

İçimde birkaç bileşen olduğunun farkına varıyorum. Zihnim kurban filmini, sevgi ve şefkat için çaresizce kaybolmuş küçük kızı canlandırabiliyor; sanırım bazıları buna hasarlı iç çocuk diyebilir. Zihnim aynı zamanda güçlü, bağımsız bir kadını, çocukları için her şeyi yapabilecek bekar bir anneyi de canlandırabilir. Sonra bir de duramayan, mantığı olmayan ve hayatımdaki her şeyi ve güzel olan her şeyi mahveden “çılgın”, ateşli, patlayıcı versiyonum var. Artık onun bir karşılığı var; sadece siyah, beyaz ve göz kamaştırıcı kırmızı değil, renkleri de görebilen biri. İçimin bu yeni ortaya çıkan yanını seviyorum. Sakin, mantıklı ve belki de devreye giren bilge zihnim olduğunu düşünüyorum. Bugünlerde onu daha çok görüyorum.

Ancak, bir odaya sıkışıp kaldığımda, bir hapishane hücresinde ağlayan kayıp küçük kız gibi, sanki hep oradaymışım ve hep orada kalacakmışım gibi hissediyorum. Düşünceleri değiştirmek (bazılarının söylediği gibi) o kadar kolay değil. Her şeyi çok güçlü hissediyoruz ve bir filmin sadece oyuncuları olduğumuzu ve hiçbirinin gerçek olmadığını unutuyoruz. Sınırda Kişilik Bozukluğunun en tehlikeli olduğu an budur ve bu odada kendini yok etme dürtüleri devreye giriyor ve kendi seçtiğimiz zehirlerle kendimize zarar veriyor, hayatlarımızı tehlikeye atıyoruz. Bu acı dolu hapisliktense öfkeli kırmızı odayı tercih ederim.

Bazen beynimdeki bu Sınırda Kişilik Bozukluğu bölünmesinin illa ki bir lanet olmadığını görüyorum. Aslında, muazzam bir değişim ve yaratıcılık potansiyeli besleyebiliyor. Saatlerce ağlayıp kendini hasta eden o üzgün küçük kız olmak zorunda değilim. Sigara içip kendimi zehirlemek, kendime zarar vermek veya kendimi cezalandırmak zorunda değilim. Sevgiye muhtaç olmak zorunda değilim. Güçlü, bağımsız, yaratıcı, seksi, komik olabilirim. DBT becerilerimi kullanabilir ve “trajik” durumum için çığlık atmak veya ağlamak yerine bilerek gülümsediğim “Ters Eylem”i uygulayabilirim. Haftalardır hiç sigara içmedim, spor salonunda tekrar sıkı antrenman yapıyorum ve kendimi cezalandırmak yerine kendimi ödüllendiriyorum.

Gerçek şu ki, kim olmak istiyorsak olabiliriz ve şu anda güçlü bir kadın olmak için çalışıyorum, sadece kendi kayıp iç çocuğumu değil, aynı zamanda kızlarımı da besliyorum. Hayatımın imkansız aşkına değil, onlara daha çok odaklanıyorum ve bu da kendimi tam anlamıyla sevmemi kolaylaştırıyor.

DBT bana çok yardımcı oldu. “The Secret”ı izlemek ve “The Inside Out Theory”yi okumak, tüm kontrolün içimde olduğunu görmemi sağladı. Ayrıca, çocuk animasyon filmi “Inside Out”tan da bahsetmeden geçemeyeceğim. Duygularımızın nasıl işlediğini bana çok şey anlattı. Bazen en basit fikirler bile hayatımı en çok değiştirenler olabiliyor.

Hâlâ “sınırda” olarak sınıflandırılıyorum ve hâlâ birçok semptom gösteriyorum. Kendi korku filmimin içine kapıldığımda hâlâ çok zorlanıyorum, ancak içimin dışımı belirlediğini ne kadar çok fark edersem, zihnimin gücünün o kadar farkına varıyorum ve kendimi o kadar az yok ediyorum. Kötü duygular her zaman geçer. Kabul etmek, onların gitmesini sağlar. Onlarla savaşmak onları güçlendirir, onlardan kaçmak ise daha sonra yetiştikleri anlamına gelir.

Bu yazıyı, daha kolay mı yoksa kendimin farkında olmamak mı olduğunu bilmeden açtım. Daha kolay olmayabilir ama bu farkındalığın beni Sınırda Kişilik Bozukluğu hapishanesinden çıkardığını söyleyerek bitiriyorum. Ayrıca her şeyin o kadar da kötü olmadığını ve sınırda olma eğilimlerimin beni eşsiz ve özel kılan şey olduğunu fark ediyorum. Tüm çılgınlıklarımla kendimi sevmeyi, üzgün olduğumda kendime nasıl bakacağımı ve mutlu ve üzgün tüm duygularımı deneyimlememe izin vermeyi öğreniyorum. Direndiğiniz şeyler her zaman kalıcı olacaktır, bu yüzden dalgaya binip her zaman geçeceğini bilmek daha iyidir.

Kırık Kalpli Sınırda Kişilik Bozukluğunun İçinde

(Sizden) Sekiz aylık erkek arkadaşım yakın zamanda benden ayrıldı.

Sınırda kişilik bozukluğu (BKB) olan hemen hemen herkesin size söyleyebileceği gibi, bu, birden fazla kez deneyimlemek zorunda kalacağınız en acı verici olaydır.

Zor. Genellikle hemen kendimizi suçlarız. Kendimize canavar, yeterince “normal” değilmişiz, hatta kötü bile diyoruz.

Bazen o kadar kötü bir ayrışma yaşarız ki, sanki hiçbir şey yokmuş gibi hissederiz… hiçbir şey hissetmeyiz.

Ve sonra olur.

Ve her bir acı dalgası canımızı yakar.

Rahatsız edici ağlama nöbetleri, karada boğuluyormuş veya yavaşça ateşe veriliyormuş gibi hissetme.

Sonra görürüz…

Anıları biriktirme eğiliminde olduğumuz için, onlarla gittiğimiz her yer, her fotoğraf, hatta bir zamanlar sevdiğimiz kişinin adını duymak bile… acıyı daha da kalıcı hale getirir.

Artık sadece bir gelgit değil, sürekli bir şey. Sahip olduklarımızı özler, farklı bir şey yapabilmeyi dileriz. Olayları tekrar tekrar tekrar yaşayıp paranoyaya kapılıyoruz.

Yavaş yavaş bu düşünceleri ve hisleri başkalarıyla değiştiriyoruz. Haftalar, aylar hatta yıllar alabilir… ama başarıyoruz.

Yine de asla tam olarak iyileşmiyoruz. İsimlerini, en sevdikleri şeyleri, belirli bir şeyi yapmanın o sevimli yolunu hatırlıyoruz ve bu hâlâ biraz canımızı yakıyor. Çoğumuz bu noktada hâlâ pişmanlıkla boğuşuyoruz. Keşke her an her şeyi unutabilseydik diye düşünüyoruz.

Ama size söyleyeyim, her seferinde… daha kolay oluyor.

Öğrendiğim bir şey var ki, hayat deneyimlerle dolu. Yapılacak şeyler, görülecek yerler ve tanışılacak insanlar var. Her an bir şeyler deneyimlemek için bir fırsat. Aşık olmak harika bir deneyim. Nadiren rastlanıyor. Bazen yaşadığımız özel kalp kırıklığı, ilişkideki olumlu şeyleri, bitiş koşulları ne olursa olsun, tamamen görmezden gelmemize neden olabiliyor.

İlişkinizde muhtemelen birlikte yeni şeyler denediniz. Normalde denemeyeceğiniz şeyler.

Örneğin, eski sevgilimle birkaç konsere gittik, sık sık yeni yiyecekler denedik ve birlikte yeni şeyler toplamaktan keyif aldık. Bunlardan pişman değilim. Hatta keyif aldım. Anıyı yarattığım kişiyle artık birlikte olmamam, anıların tamamen yok olması gerektiği anlamına gelmiyor. Onunla geçirdiğim zamandan keyif aldım ama bir anı konusunda hislerimi yönetmesine izin vermek zorunda değilim.

Gerçekten de, affetmenin mümkün olduğunu unutmamalıyız.

Her ilişki iyi bir şekilde bitmese de, zaman ve durumun gerçekçi bir değerlendirmesiyle affetme sağlanabilir. Bazı insanların sadece kendileri için doğru olduğunu düşündükleri şeyi yapmak zorunda olduklarını anlamalıyız. Sonuçta hepimiz sadece doğru olanı yapmaya çalışıyoruz.

Biliyorum, bırakmak zor, yaptıklarını asla gerçekten unutmak zorunda değilsin. Durumun kontrolünüz dışında olduğunu kabul etmek (affetmek), kendinizi huzurlu bir durumda bulacaksınız.

Artık geçmişteki acılara tutunmadığımızda, daha da eksiksiz bir şekilde ilerleyebiliriz.

Hayatımızın bir kısmından vazgeçmek zorunda değiliz, zamanımızı boşa harcamak zorunda değiliz. Hayatın her saniyesi değerlidir ve yerine yenisini koymak imkansızdır.

Bu yüzden, kalbi kırık bir borderline’dan diğerlerine kadar, güçlü kalın, farkında olun ve affetmenin unutmak anlamına gelmediğini unutmayın. Sadece bırakmak yeterli.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) Olanların Dikkat Çekme Alışkanlığı Hakkındaki Gerçekler

Sık sık, sınırda kişilik bozukluğu (BKB) olan kişilerin ilgi çekmeye çalıştığı söylenir. Bazı kişiler “mavi ışık arayanlar” olduklarını söyleyecek kadar ileri giderler. Yani acil servislerden -polis veya ambulans- yardım beklerler.

Sık sık kullanılan bir diğer akılda kalıcı ifade de, kişilik bozukluğu olan kişilerin acil servislere düzenli olarak gitmesine neden olabilen kendine zarar verme, intihar girişimleri veya diğer krizler nedeniyle bize “sık uçan yolcular” demeleridir.

Bir bakıma, bu itibarların neden oluştuğunu anlayabiliyorum ve olumsuz klişeler olsalar da, bir dereceye kadar gerçeği yansıtıyorlar.

BKB’li tüm kişilerin dikkat çekmeye çalıştığı veya acil servisler tarafından fark edilmek için kasıtlı olarak hareket ettiği anlamında söylemiyorum. Aksine, BKB’li kişilerin %80’inin bir noktada kendi canına kıymaya teşebbüs ettiği ve teşhis konulanların %9’unun intihar ederek öldüğünün belirtilmesi gerektiğini düşünüyorum.

Bu bile, durum kötüye gittiğinde bu durumdaki kişilerin ne kadar çaresiz ve bunalmış hissettiklerini gösteriyor. Kendimizi bu kadar kötü, bu kadar berbat hissettiğimizde, toplum bizi yardım istemeye teşvik ediyor. Bu tür yardımlar, en azından mesai saatleri dışında, genellikle acil servislerden geliyor.

Geçmişte, kendimi ne kadar kötü hissettiğim hakkında başka kurumlarla konuştum ve açıkçası, ne yapacaklarını bilmiyorlar veya başa çıkabilecek kapasiteleri yok. Sonuç olarak, işler çığırından çıkıyor ve farkına varmadan polisten sağlık kontrolü yapması isteniyor veya kendinizi bir ambulansın arkasında ya da bir acil servisin bekleme odasında buluyorsunuz. Bu genellikle Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişi için istenen bir sonuç olmasa da, yardıma ulaşmanın tek yoludur.

Ayrıca, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişilerin genellikle ilgi arama değil, iletişim kurma geçmişine sahip oldukları da göz önünde bulundurulmalıdır. Bu geçmişler kişiden kişiye değişir ve kişiseldir, ancak genellikle travma içerir. Bu travmaya tepki olarak, sizinle ilgilenebilecek ve bu süreçte size yardımcı olabilecek başkalarıyla iletişim kurmayı arzulamanız doğaldır. Bu, özellikle kriz zamanlarında, travmanın (veya etkilerinin) bir şekilde yeniden yaşandığı zamanlarda, tekrarlayan bir davranış kalıbına dönüşür.

BPD’nin bir diğer belirtisinin ilişkilerdeki istikrarsızlık olduğu düşünüldüğünde, bu krizlerde bireyin iletişim kurabileceği bir arkadaşı veya ailesi olmayabilir ve bu nedenle doğası gereği 7/24 hizmet veren profesyonelleri arayabilir.

Son uzun süreli kriz dönemimde, kendimi öldürmeye çalıştıktan sonra hastaneye kaldırılıp tecrit edilmemden hemen önce, zihnimin rasyonel tarafının güvenli bir yerde olmak için inanılmaz derecede çaresiz olduğunu ve intihar eğilimimi tetikleyen mantıksız, duygusal taraftan uzak durduğunu hatırlıyorum.

Her zaman kanunlara uyan bir vatandaş oldum ve çok güçlü bir ahlaki ilkeye sahibim, ancak tutuklanıp kendime zarar veremeyeceğim bir polis hücresine kapatılmak için ciddi ciddi suç işlemeyi düşünüyordum. Eğer bu mavi ışık arama davranışıysa, öyle olsun, ama dikkat çekmek için bunu yapmayı düşündüğümü söyleyen birine meydan okuyorum. Son derece savunmasız ve sıkıntılıydım; bu klişelerin ihmalkârca ve sorumsuzca gözden kaçırdığı nokta da bu.

Dürüst olmak gerekirse, bir süredir kendime zarar vermediğim veya acil servislerle iletişim kurmamı gerektiren başka bir nedenim olmadığı için, bir parçam o teması özlüyor ve arzuluyor. Ama bu, siren seslerinin ve acil müdahalenin yarattığı dramatik duyguyu özlediğim için değil, açıkça benimle ilgilenen birini özlediğim için. Profesyonellerin bakım için para aldıklarını ve nihayetinde sadece işlerini yaptıklarını biliyorum, bu yüzden gerçekten aradığım türden bir bakım değil. Ama kendimi tamamen çaresiz hissettiğim zamanlarda, o her zaman oradadır çünkü olması gerekir. Başka hiçbir yerde bulamayacağınızı hissettiğinizde, bu önemlidir.

İnsanların, benim teşhisime sahip bireylerin mavi ışıkların peşinden koşmaktan hoşlandıklarını ve haksız yere ilgi beklediklerini yargılayarak varsaymaları sinir bozucu. İşler göründüğü kadar basit değildir ve Sınırda Kişilik Bozukluğu aslında çok karmaşıktır, tıpkı acil servislerle olan ilişkilerimiz gibi.

Sınırda Öfke

Ama aslında, konuşmayalım. Öfkeden bahsedelim. Beyaz gürültüden, parlak ışıklardan, incitmek istediğiniz kişiden başka hiçbir şey göremediğiniz öfkeden bahsediyorum. İsa’nın ruhunuz için dua ederken İnci Kapılar’da hissedebileceği türden bir öfkeden bahsediyorum. Sizi yolunuza çıkan herkesi yakmaya hazır, hiç bitmeyen bir alev çukuru gibi hissettiren öfkeden bahsediyorum.

Eşsiz bir his ama aynı zamanda yuvanız.

Neden öfke diye sorabilirsiniz? Genellikle sınırda kişilik bozukluğu (BPD) olan kişilerin ayırt edici bir özelliğidir. Bu bizim işimiz. Yaşadığım şehirdeki en öfkeli, en küskün, en öfke dolu kadın olmayı kişisel misyonum haline getirdim. Neden? Bu işte iyiyim dostlar. Yaptığım iş bu. Birçok kişi bununla gurur duymamam gerektiğini düşünüyor. Ben diyorum ki, siz kendi işinize bakın. Olumsuzluklara rağmen iyi olduğum şeyleri benimsiyorum. Sadece iyi yanlarımı benimseseydim… benimseyecek hiçbir şeyim kalmazdı.

Anne karnından yeni çıkmış bir bebek olduğumdan beri öfkeliyim. Neden öfkeliyim? Geleceğe hazır ol, çünkü oraya da geleceğiz. Diyelim ki baban tembel, annen iyi değil ve erkek kardeş de sapık. Ayrıca çocuklar bilinmeyene ve sıra dışı olana karşı acımasızdır. Bu yüzden sinirlendim.

Ama sadece birkaç damla gözyaşı döküp hayatıma devam edecek kadar değil.

Bir şeye yumruk atıp atlatmak isteyecek kadar değil.

Hayır. Vücudum alev alev yanacak ve hedefimi yok etmem gerekecek kadar sinirliydim.

Ancak, başkalarına zarar veremeyeceğimi bilecek kadar akıllıydım. Bu yüzden sakinleştim ve kendime zarar verdim. Öfkeyle başa çıkmanın akıllıca veya sağlıklı bir yolu olduğunu düşünmüyorum, çünkü hepimiz biliyoruz ki öyle değil. Ama emin olun ki ben anlayan biriyim. Hissettiklerini anlıyorum, küçük orman yangınım. Kendini yakma.

Öfke bir zehirdir. İçten içe yanan, seni toplarından yakalayan ve onunla yüzleşene kadar bırakmayan bir ateştir. Onunla yüz yüze gelmek gibi kötü bir alışkanlığım var. Başımı biraz belaya soktu ama sorun olmadan hayat eğlenceli olur muydu? Küçük Canavarlar’da Maurice’in dediği gibi, “Sorun bizim şeref kuralımızdır! Yaşama sebebimizdir!” İşte anlayan bir adam.

Öfke sevdiğim bir şey. Tanıdık. Rahatlık. Yuvam. Onsuz ne yapacağımı bilmiyorum. İlaçlar onu bastırdı ama Tanrı ara sıra çirkin yüzünü gösteriyor. Çıktığında, onu bir erkek arkadaş gibi kucaklıyorum. Biliyorsun, sahip olduğum hayali erkek arkadaş. Onu özlüyorum, seviyorum, ona ihtiyacım var. Onsuz hissedebilir miydim? Gerçek duyguları deneyimleyebilir miydim? İlaçlarım bir daha asla hiçbir şey deneyimleyemeyeceğimi söylüyor. Bizi hayatta tutan, mantıklı tarafımız mı? İlaçlara ihtiyacımız olduğunu söylüyor. Ama içimizdeki o kısım. Öfkeyi arzulayan kısım. Onu her zaman eve davet edeceğiz ve kapıdan içeri adım atıp “Hey orospu, geri döndüm” dediğinde ona yumruk tokuşturacağız.

Suçlama Oyunu – Sınırda Kişilik Bozukluğu

İster Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) ile yaşayan biri olun, ister Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) olan birini seviyor olun, Suçlama Oyunu hakkında mutlaka bir şeyler biliyorsunuzdur. Tek kişilik bir kendini suçlama oyunu olabileceği gibi, birden fazla oyuncusu da olabilir: Suçlayan kişi ve suçlanan kişi.

Bu korkunç oyunun gerçeği, hem Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) olanlar hem de olmayanlar tarafından, bilerek veya bilmeyerek oynanabilmesidir. Her zaman kalp kırıklığıyla sonuçlanır. Kimse asla gerçekten kazanamaz. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) olan biri olarak, bir kendini suçlama oyununda tek oyuncu oldum, kışkırtan oldum ve kurban oldum.

Bu benim hikayem.

BKB’nin damgalanmasıyla ilgili birçok efsane var. Bunlardan biri, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) olan kişilerin asla kendi sorumluluklarını almadıklarıdır. İnsanların bunu söylediğini duyduğumda üzülüyorum çünkü konu kendini suçlama oyununa geldiğinde lider benim… hayır, şampiyon… hayır, aslında büyük şampiyon! Aslında tartışmasız, yenilmez uluslararası ve evrensel şampiyonum! Yıllar boyunca her şey için kendimi suçladım – gördüğüm istismar, ihmal, ailemin boşanması, sevdiklerimin ölümü, kaybedilen dostluklar, kontrolüm dışındaki etkenler. Her şeyin sorumluluğunu alıyorum.

Küçük kendimi suçlama oyunum, en hafif tabirle, karmaşık bir oyun. Sürekli bir öz nefret oyununu sürdürüyor ve bu da beni suçluluk ve utanç sarmalında tutuyor. “Sınırda Kişilik Bozukluğu ile ilgili en zor şeylerden biri, eylem ve davranışlarından sorumlu olduğunu bilmek ama her zaman onları kontrol edememektir.” diyen bir internet fenomeni var. İşte ben buyum. Bir bölüm ve projem olduğunda (acımı başkalarından alıyormuş gibi göründüğümde, aslında acımı açıklamaya çalıştığımda, inkar edilemez bir şekilde başarısız olsam da) veya bölündüğümde (her şeyin siyah beyaz olduğu, örneğin bir kişinin “iyi” veya “kötü” olduğu yaygın bir BPD özelliği), sonrasında ciddi anlamda yoğun bir öz-suçlama oyunu oynarım. Genellikle utanç ve suçluluk duygumu dile getiremem ve bazen kendi öz-suçlama oyunuma dahil olduğum için sözlü olarak özür dileme cesaretini bile bulamam – kendimden o kadar nefret ediyorum ki, tek istediğim yıkılıp saklanmak.

Yani evet, çocukluğumun büyük bir bölümünde olan her şey için kendimi suçladım ve kızgınlık duyguları biriktikçe taştı ve günlük hayatıma yayıldı. Sonra suçlayacak ve sorumlu tutacak başka birini bulma konusunda takıntılı hale geldim. Yani, bana bahşedilen bu korkunç durumu ben istemedim ve kesinlikle ben de buna sebep olmadım. İstismara uğradığım, ihmal edildiğim, hiçbir şey olmadığım, hiçbir değerim olmadığım ve hiçbir şey olamayacağım hissine kapıldığım için suçlayacak birini istiyordum. Kendimi suçlamayı, kargaşayı ve öfkeyi bir kenara bırakmak istiyordum ve bunun yerine “bunu bana yapanların”, yani suçlu olanların bunu hissetmesini istiyordum.

Bir ara etrafımdaki iyi niyetli insanlar “üstesinden gel”, “devam et”, “geçmişi geçmişte bırak” gibi şeyler söylemeye başladılar ve benim gözümde karşı takımın bir parçası oldular.

Bunu nasıl yapabilirdim? İnsanlar bana bunu nasıl söyleyebilirdi? Yaralandığımı ve kötü muamele gördüğümü anlamadılar mı? Şu an bulunduğum yere gelmemin veya bu şekilde tepki verip davranmamın sebepleri olduğunu anlamadılar mı? Öfkelenmeye hakkım var! Bir zamanlar mutlu ve konuşkan bir çocuk olduğumu bilmiyorlar mıydı? Her zaman böyle değildim!

Gerçek şu ki, kim olduğuma ve yaşadığım zorluklara katkıda bulunan birçok faktör (ve insan) var; ancak, suçlama oyununun iyileşme yolculuğumda ihtiyacım olan şeyi bana sağlamayacağını anladığım bir noktaya geldim. Neyse ki, terapi sayesinde radikal kabullenmeyi ve suçlama ile hesap verebilirlik arasındaki farkı öğrendim.

Suçlama oyununu oynadığınızda, onaylamama, başarısızlık, eksiklik ve suçluluk duygularını sorumlu tuttuğunuz kişilere (bu kendiniz de olabilir) yüklersiniz. Duygular duygulara yol açar ve duygular güçlüdür. Öte yandan, birini sorumlu tutmak, onun sorumlu olduğunu kabul etmek anlamına gelir; duygu yok, sadece kabul edersiniz. Bu, eylemi onayladığınız veya hoş gördüğünüz anlamına gelmez, durumu olduğu gibi kabul edersiniz. Radikal kabullenme, ustalaşması zor bir beceridir; bir şeyi olduğu gibi kabul etmek zordur.

Suçlama oyununu oynamak ile birini sorumlu tutmak arasındaki fark hakkındaki aydınlanmamda, çevremdeki dünyanın da suçlamaya takıntılı olduğunu fark ettim. Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) olmayan birçok kişinin oynadığı suçlama oyununun çoğu zaman kasıtsız olduğunu ve çoğunun bunu yaptığının farkında bile olmadığını kabul etmenin önemli olduğunu düşünüyorum. Bu, Sınırda Kişilik Bozukluğu’nu (BPD) anlamamaktan kaynaklanır.

İşte istemeden suçlama oyununun kurbanı olduğum bazı örnekler:

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) bilimine inanıyorsanız, bu bozuklukla yaşayanların beyinlerini yeniden yapılandırma göreviyle karşı karşıya kaldıklarında ne kadar zorlandıklarını bilirsiniz. Beyniniz büyüdükçe ve geliştikçe belirli bir şekilde yapılandırılmıştır ve Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişilerin farklı bir yapılandırması vardır. Bu yüzden bana “yeterince çabalamadığımı” söylediğinizde, bu beni üzüyor çünkü beynimi kontrol etmekte zorlanmamın benim hatam olduğunu söylüyorsunuz; beynim 37 yıldır gelişip bu hale geldi. Bunu değiştirmeye çalışmak zor. Çabalıyor muyum? Evet, ama bazen çok zor bir iş olduğu için yoruluyor ve bunalıyorum. Sınırda Kişilik Bozukluğum benim hatam değildi, ama sorumluluk alıyorum ve bu konuda bir şeyler yapmaya çalışıyorum.

Çocukken maruz kaldığım cinsel istismar haberi ortaya çıktığında, iyi niyetli aile üyeleri tarafından bana defalarca sorulan sorulardan biri şuydu: “Neden kimseye söylemedin? Bana söyleyebilirdin, ben de sana yardım edebilirdim.” Bu (istemeden de olsa) suçlamayı tekrar bana yöneltti ve kendi kendimi suçlama oyunumu daha da sürdürdüm ve bunun benim hatam olduğuna dair inancımı pekiştirdi.

Evliliğimiz sona erdikten sonra eşimle yakın zamanda bir tartışma yaşadım (lütfen unutmayın, bu konuşmayı onun tam izni ve bilgisi dahilinde yazıyorum). O zamanlar anlaşılabilir bir şekilde incinmiş ve öfkeliydi ve her seferinde bir olay yaşadığımda, kırıcı bir şey söylediğimde veya yaptığımda bunu vurguluyordu. Yukarıda da belirttiğim gibi, artık suçlamayla ilgilenmiyorum ve tepkim basit ama etkiliydi. Ona, bilerek veya bilmeyerek söylediğim ve yaptığım, onu incitecek her şeyin sorumluluğunu almaya hazır olduğumu söyledim ve ardından basit bir soru sordum: “Bana asla öfke ve hayal kırıklığıyla, bilerek veya bilmeyerek beni incitecek bir şey yapmadığını söyleyebilir misin?” Yüzü kül rengine döndü, gözlerinde daha önce hiç görmediğim dürüst bir üzüntü vardı ve konuşma suçlamadan, ikimizin de oynadığı rolleri kabullenmemize kaydı. Bu, aynı zamanda ikimizin de suçlama oyunlarından uzaklaşarak ilerlememizi sağladı ve ilişkimiz hâlâ hassas olsa da, iletişim kanalları en azından açık.

Ne yazık ki, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile yaşayan bizlere karşı kasıtlı olarak suçlama oyununu oynayan ve sürdürenler de var. Bunlar, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan sevdikleri tarafından haksızlığa uğradığını hisseden insanlar. Hatta bazıları, Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) hakkındaki tamamen eğitimsiz ve eski fikirlerini yüksek sesle ve gururla paylaşıyor ve “BPD’li tüm insanlar narsisisttir ve empati yoksunudur” gibi yalanlar uyduruyorlar.

Bu insanlar bir zamanlar beni kızdırdı ve savunma tepkisi vermeme neden oldu, ancak üç C’yi fark ettim ve bu da diğer insanların davranışlarını, eğitimsizliklerini ve olumsuz tutumlarını mantıklı kılmama ve kabullenmeme yardımcı oldu.

Sınırda Kişilik Bozukluğuma ben sebep olmadım ve suçlu da değilim.

Başkalarını veya onların Sınırda Kişilik Bozukluğu olan insanları sevilmez olarak gösterme ihtiyaçlarını kontrol edemem.

Ama…

Damganın üstesinden gelerek, konuşarak ve öğrenmek isteyenleri eğiterek kendi iyileşme sürecime katkıda bulunabilirim.

Sonuçta, birini bilgiye yönlendirebilirsiniz ama onu düşünmeye zorlayamazsınız.

Güvende kalın, sağlıklı kalın.

Sınırda Kişilik Bozukluğu Türleri

Sınırda kişilik bozukluğu (SKB) ile yaşıyorsanız, muhtemelen bozukluğun dokuz klasik belirtisine aşinasınızdır. Kronik boşluktan kontrol edilemeyen öfkeye kadar, belirtiden belirtiye birçok farklılık vardır. Bu nedenle, sizin SKB deneyiminiz, başka birinin SKB deneyiminden çok farklı olabilir.

Bilmeyenler için, bir kişinin SKB tanısı alabilmesi için genellikle Ruhsal Bozuklukların Tanısal ve İstatistiksel El Kitabı, 5. Baskı’da (DSM-5) belirtilen dokuz tanı kriterinden beşini karşılaması gerekir. Bu elbette birçok farklı SKB belirtisi kombinasyonuna olanak tanır.

Tip 1: Duygusal

İlk SKB türü, öncelikle duygusal düzensizlikle karakterizedir. Daha basit bir ifadeyle, bu, duygularınızı kontrol edemediğinizi hissetmek anlamına gelir. Gün boyunca sık ve yoğun ruh hali değişimleri yaşıyorsanız, kendinizi en çok bu türle özdeşleştirebilirsiniz.

Duygusal Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan kişiler, kişilerarası ilişkilerinde duygularını düzenlemekte en çok zorlanırlar. İlişkisel stresle karşılaştıklarında, bu BPD türü olan kişiler kaygı, depresyon ve intihar düşüncelerine yatkındır. Örneğin, duygusal Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan biri, sevgilisiyle bir tartışmaya girerse, anında ilişkinin bittiğini düşünebilir ve intihar düşünceleriyle boğuşmaya başlayabilir.

“Çoğu insanın önemsiz bir yorum olarak görmezden gelebildiği şeyler beni genellikle umutsuzluğa sürükler.” “Sevdiği biri acı çektiğinde çoğu kişi üzülebilirken, ben umutsuzluğa kapılırım. Ama sonra güneş ışığında dışarı çıktığımda aniden çok seviniyorum.”

Tip 2: Dürtüsel

BPD nedeniyle dürtüsellikle mücadele ettiyseniz, ikinci BPD türü olan dürtüsellikle özdeşleşebilirsiniz. Dr. Oldham, duygusal Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) gibi, dürtüsel Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) türünün de kontrol kaybını içerdiğini söyledi. Duygularınızın kontrolünü kaybetmek yerine, davranışlarınızın kontrolünü kaybetmektir. Dürtüsel Sınırda Kişilik Bozukluğu (BKB) olan kişiler, kendine zarar verme, madde bağımlılığı, aşırı yeme, dikkatsiz araç kullanma, riskli seks ve kompulsif alışveriş gibi davranışlarla mücadele etmeye daha yatkındır.

Her gün kendimi dürtüsel kararlar almanın ortasında buluyorum. İster çoğu kişinin fark etmeyeceği çok küçük ve önemsiz bir şey olsun, ister insanların açıkça fark edeceği büyük ve hayat değiştirici bir şey olsun. Geçmişte verdiğim bazı dürtüsel kararlardan çok utanıyorum, bu yüzden dürtüsel düşüncelere sahip olduğum için bile kendimi suçluyorum.

Geçmişteki dürtüsel eylemlerden dolayı suçluluk veya mahcubiyet hissetmeniz doğaldır – özellikle de hayatınızda olumsuz sonuçları olduysa – ancak BKB ile mücadele etmekte utanılacak bir şey olmadığını bilmenizi istiyoruz. Dürtüsellik yaşam kalitenizi etkiliyorsa, dürtülerinizi yönetmenize yardımcı olabilecek bir ruh sağlığı uzmanına başvurun.

Tip 3: Saldırgan

Üçüncü tip BPD, “uygunsuz” veya “kontrol edilemeyen” öfke semptomuyla bağlantılıdır. Bu öfkeye uygunsuz denir çünkü öfkenin boyutu, bir durumun gerektirdiği şeyle orantısız görünür. Üçüncü tip BPD’deki saldırgan davranış, bir mizaç veya genellikle çocukluktan kaynaklanan bir travmaya ikincil bir tepki olabilir.

Örneğin Oldham, bu agresif BPD türüyle yaşayan birinin, birinin nötr yüz ifadesini eleştirel olarak yorumlayabileceğini söyledi. Buna tepki olarak, kendini savunmak için o kişiyle kavga edebilirler. Bu davranış örüntüsü, BPD’li bir kişide kişilerarası ilişkilerde anlaşılabilir bir gerginlik yaratır.

Benim için kırmızı alarm, bir şeye fiziksel olarak zarar verme dürtüsüdür. Hiç birine vurmadım ama duvara çarparım veya bir kitabı ikiye ayırırım. Bu dürtüyü hissettiğimde, ortamdan uzaklaşmaya veya sakinleşmeye çalışırım.

Tip 4: Bağımlı

İlişkilerinizde “yapışkan” olarak nitelendirildiyseniz, yalnız kalmaktan nefret ediyorsanız veya başkalarının dışında kim olduğunuzu anlamakta zorlanıyorsanız, “bağımlı” tipte bir Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile özdeşleşmiş olabilirsiniz.

Bu tür BPD’ye sahip kişiler, büyüme çağlarında genellikle bağımsız ve özerk olmaya teşvik edilmemişlerdir ve bu da yetişkinlikte aşırı bağımlı davranışlar sergilemelerine neden olmuştur. Bu kişiler, başkalarının ihtiyaçlarına aşırı uyum sağlayabilir ve sınır koymakta zorlanabilirler. Bu türe sahip birçok kişi, terk edilme korkusuyla sevdiklerine “yapışır”.

Tip 5: Boş

Bağımlı tip gibi, beşinci “boş” BPD türüne sahip kişiler de genellikle kimlik sorunlarıyla mücadele eder. Bu türle yaşıyorsanız, aktif istismar, ihmal veya değersizleştirme nedeniyle zor bir aile ortamında büyümüş olabilirsiniz. Sonuç olarak, başkalarına güvenmekte zorlanabilir veya kişisel hedefler belirleme konusunda yönünüzü kaybetmiş hissedebilirsiniz.

Durumum için en yoğun şekilde yaşadığım tanı kriterlerinden biri kronik bir “boşluk” hissi. “Boşluk” kelimesini tırnak içine aldım çünkü ben ve Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan diğerlerinin de bildiği gibi, bu his tam olarak sadece boşluk değil; yani bir şeyin olması gereken yerde bir hiçlik veya boşluk anlamına geliyor…

Boşluktan daha iyi bir terimin özlem olabileceğini düşünüyorum. Bu sadece algılanan bir eksiklik değil, aynı zamanda sevgi, bağ ve doyumla dolma özlemidir.

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) ile mücadele ediyorsanız, Oldham psikoterapiyi şiddetle tavsiye ediyor. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olan birçok kişinin kaygı yaşadığı ve başkalarına güvenmekte zorlandığı için, işler zorlaştığında terapistlerini kovmaya meyilli olduklarını söyledi.

“Çözüm kaçmak değil. Çözüm, bu duruma bağlı kalmak ve [Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) semptomlarınızı] anlamak için terapistinizden yardım almaya çalışmaktır.”

Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) türlerinden birine veya beşine ait olmanız önemli değil, desteği hak ediyorsunuz. Yaygın inanışın aksine, Sınırda Kişilik Bozukluğu tedavi edilebilir, ancak iyileşmek için gerekli çabayı göstermek önemlidir.

“Zaman alır, hızlı bir çözüm yoktur, ancak [Sınırda Kişilik Bozukluğu] hastaları, yetenekli bir terapist bulup bir ilişki geliştirebilirlerse, giderek daha iyi hale gelebilirler ve gelirler.”

Sınırda Kişilik Bozukluğunun ‘Süper Güçleri’

Borderline kişilik bozukluğunun (BKB) olumsuz yönlerini yaşadım. İntihar girişiminde bulundum, kendime zarar vermeyle mücadele ettim ve ciddi bir yeme bozukluğum vardı. Güçlü kişilerarası ilişkiler sürdürmekte zorlandım. Terk edilmekten korktum ve insanları kendimden uzaklaştırdım. Ama aynı zamanda borderline kişilik bozukluğunu bir süper güç olarak görüyorum. Tıpkı Süpermen gibi, hepimizin bu hastalıkla ilgili bir kriptoniti var. Clark Kent, toplumun iyileştirilmesi için yeteneklerini nasıl kontrol edeceğini ve kullanacağını öğrenmek zorundaydı. Ben de borderline kişilik bozukluğuna aynı şekilde bakıyorum.

BKB nedeniyle sahip olduğumuz birkaç süper güç şunlardır:

1. Empati yeteneğimizin ötesindeyiz.

Ortalama bir insandan daha güçlü duygular yaşayabildiğimiz için, başkalarının yapamayacağı şekilde empati kurabiliyoruz. Bu bizi danışmanlık gibi şefkatli olmamızı gerektiren alanlarda çalışmak için harika adaylar yapıyor. Aynı zamanda harika gönüllüler de olmamızı sağlıyor. Sınırda kişilik bozukluğunuz varsa, gönüllü çalışmalara katılın ve yaratacağınız farkı görün.

2. Sezgisel bir yapıya sahibiz.

Bu süper güç bazen zorlayıcı olabilir. Sezgilerimizin yanıldığı zamanlar olsa da çoğu zaman doğrudur. Tehlikeyi hızla sezebilir ve çevremizdekilerin niyetlerini kolayca analiz edebiliriz. İnsanları okuyabiliriz. Bu süper güce dikkat edin, çünkü birini çok fazla anlamak ilişkilerimizi etkileyebilir. Herkesin insan olduğunu ve hata yapabileceğimizi unutmayın. Bunu kimseye karşı kullanmayın. Affedin.

3. Sadık bir yapıya sahibiz.

Çok sevdiğimiz için, değer verdiğimiz kişilere sadık kalırız. İster bir arkadaş ister sevgili olsun, onlar için her şeyi yaparız. Bir bağ kurduğumuzda, bu bağ çelikten bile daha güçlü hale gelir. Sadakat neredeyse tüm ilişkilerde önemlidir.

4. Yaratıcıyız.

Doğal olarak inanılmaz derecede yaratıcı olma yeteneğine sahibiz. Sürekli düşünceli olduğumuz için harika fikirler ürettiğimize inanıyorum. Çoğumuz sanatçı, müzisyen ve şairiz. Detaylara gösterdiğimiz özen, çizim, müzik ve güzel yazma konusunda bizi olağanüstü kılıyor. Bu alanda gerçekten yetenekliyiz.

5. Kolayca uyum sağlayabiliriz.

Bukalemun benzeri yeteneklerimiz sayesinde her duruma uyum sağlayabiliriz. Bazıları bunu kötü karşılayabilir, çünkü aidiyet duygusu hissetmek için sıklıkla çevremizi taklit ederiz. Ancak farklı bir açıdan bakarsanız, alışmamız gereken bir değişiklik olduğunda – yeni bir şehre taşınmak veya yeni bir işe başlamak gibi – bu harika olabilir. Doğru kullanılırsa, değişen çevremize uyum sağlarken kendimiz olmaya devam edebiliriz.

X-Men gibi tüm süper kahramanların “ucube” olarak görüldüğünü ve yetenekleri nedeniyle damgalandığını asla unutmayın. Kendilerine verilen özelliklerle yaşamayı ve bunları olumlu bir etki yaratmak için kullanmayı öğrenmeleri gerekiyordu. Biz de aynı şeyi yapma yeteneğine sahibiz. Sınırda Kişilik Bozukluğu her zaman kötü bir şey olmak zorunda değildir. Ona bir hastalık olarak değil, bir kişilik tipi olarak bakın. Hepimiz aynı yaratılmadık ve deneyimlerimiz bizi şu an olduğumuz harika insanlar haline getirdi; hatta o olumsuz deneyimler bile bizi biz yaptı. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) nedeniyle sahip olduğunuz olumlu yönleri daha fazla görmenizi tavsiye etmek istiyorum. Özelliklerinizi kullanarak hayatınızı en iyi şekilde nasıl yaşayabileceğinize odaklanın. Sınırda Kişilik Bozukluğu (BPD) olduğum için sahip olduğum her yeteneği her gün kendime hatırlatmam gerekiyor. Siz de başarabilirsiniz. Her zaman umut vardır, kendinizden vazgeçmeyin.

Sınırın Öteki Tarafında

(Senden) Bunu yazmak için acil bir istek duyuyorum. Sanki birinin bunu okuması gerekiyormuş gibi, belki de sadece görmem gerekiyormuş gibi. Evet, sana zihnimden bir kesit sunacağım. Kapıdaki tüm yargıları, düzeltmeleri ve sempatiyi bir kenara bırakabilirsen, bir göz atabilirsin. Değilse, lütfen okumayı bırak.

Neredeyse her gün iyi olup olmadığım soruluyor. İyiyim. Her geçen gün daha da güçleniyorum. Gülümse. İçimden “İmdat!” diye bağırıyorum. Beni burada, içeride görün. Boş gözlerimi görün. Parıltısız gülümsemem sizi bile kandırabilir. Bunu yapmam için eğitildim – başkalarının zorlandığını bilmesine izin verme. İyi olmadığını bilmelerine izin verme. Bu sadece bir yalan. Sadece “dikkat çekme” çabası. “İyiyim” de, herkes kendi yoluna gidebilir.

Bugün bu konuda uyarıldım. Ömür boyu bir arkadaşım bana gerçekten, gerçekten nasıl gittiğini sordu. Ve itiraf etmeliyim ki, iyi değilim. Çok fazla titrediğim için bir fincan kahveyi bile dökmeden taşıyamıyorum. Sürekli midem bulanıyor, kalbim hızla çarpıyor ve nefes nefese kalıyorum. Kaygım beni korkutuyor.

Aynı zamanda kendimi izole ediyorum. Kendi kozamın içine çekiliyorum. Manipülatif, incitici, öngörülemez, beceriksiz bir anne ve güvenilmez olduğum söylendi. Bu yüzden sadece kendim olmayı tercih ediyorum – kendi bodrum katımda. Kendimi kurtarmak, yapabileceğim tek şey – kaçınmak.

Ama anne olmaktan kaçınmayacağım. Enerjimin son kırıntılarını bir anne olmak için topluyorum – en iyi anne olmasam da, çünkü şu anda o olamam, ama anne olabilirim. Hayata karşı direnmeliyim. Güçlü olmalıyım. MercyMe’nin “Even If” adlı bir şarkısı var:

“Bazen kazanırsın derler
Bazen kaybedersin
Ve şu anda, şu anda fena halde kaybediyorum
Gecelerce bu sahnede durdum
Kırıklara her şeyin yoluna gireceğini hatırlattım
Ama şu anda, ah şu anda yapamıyorum
Şarkı söylemek kolay
Beni yıkacak hiçbir şey olmadığında
Ama ne diyeceğim
Ateşin içinde tutulduğumda
Şu anki gibi
Yapabileceğini biliyorum ve biliyorum
Kudretli elinle ateşten kurtar
Ama yapmasan bile
Umudum yalnızca sensin.”

Benim sözlerim değil, ama olabilirler. Şu anda yapamıyorum. Kırıklara her şeyin yoluna gireceğini söyleyemem. Ama gösteri devam etmeli. En tuhaf şey, stüdyoya girdiğimde ve ağzımı açtığımda, umut dolu sözler içimden akıyor. Sahtekarlık mı yapıyorum? Hayır, bunların benim sözlerim olmadığını biliyorum. Ve umut ve yaşamdan bahsederken, yeniden umut ve yaşam hissediyorum.

Geçen yıl bu etiketi aldım – hastalığımın adı. Bundan bahsetmek istemiyorum, ne olduğunu söyleyeyim. Google’da aratınca bana sırt çevireceksiniz – birçok kişi de öyle yaptı. Hastalığımla, semptomlarımla etiketlendim ve yaptığım her şey buna göre ölçülüyor. O felaketin kaderi. Bundan asla kurtulamayacağım. Hasta olan beynim. Bulanık dünya görüşüm.

Komik olan şu ki, teşhisimi, “ömür boyu hapis cezamı” aldığımdan beri büyüyebildim. Nasıl başa çıkacağımı öğrendim. Kendimi hırpalamadan, kendime zarar vermeden işlev görebiliyorum. Bunun için her gün çok çalışıyorum ve yorucu. Ama pes edemem. Bu hastalığın zihnimi tekrar ele geçirmesine izin veremem. Dayanmam, tırmanmam ve güçlü olmam gerekiyor.

Ama kendinizden korkmadığınız sürece – kendi beyniniz size işe yaramaz, istenmeyen, değersiz, bir yük olduğunuzu ve ölmenin daha iyi olduğunu söylemediği sürece – bana kendime gelmemi söyleyemezsiniz. Kendinizi odanıza kapatıp kendinize zarar verecek bir şey kapmadığınız sürece. Otoyolda araba kullanıp önünüzdeki kamyona çarpma veya her şeyi bitirebilecek tüm yüksek binaları size gösterme gibi rahatsız edici düşüncelere kapılmamak için dua etmediğiniz sürece. Bu mücadeleyi her gün vermediğiniz sürece beni yargılayamazsınız. Bana yalan söylediğimi veya ilgi beklediğimi söyleyemezsiniz.

Bu noktada, intihardan etkilenen herkese şunu söylemek istiyorum: İntihar eden sevdiğinizle geçirdiğiniz her gün, sevdiğinizin sizin için verdiği bir zaferdi. İntiharla mücadele eden sevdiğinizle geçirdiğiniz her gece, onlardan size bir hediyeydi. Çünkü bu cehennem gibi bir mücadele, asla bitmeyecek amansız bir mücadele. Ve bir gün, o kişi gardını indirdi. Bir gün savaş çok uzun sürdü. Ama diğer günler sana tüm varlığıyla, güçle ve sevgiyle verilen günlerdi.

İşte, bir anlık bakış. Mücadelemin yüzeyi, ama seni daha derine gömemem. Çok incindim. Reddedildim. Yargılandım. Ailemi kaybettim. Sempati istemiyorum, belki sadece anlayış. Çoğu gün iyi bir gün geçirmiyorum – sadece bir gün geçiriyorum, kendimi hayatta tutmaya çalışıyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğunda Güzellik

(Sizden) Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) ile mücadelemde, çoğu zaman kendimi nasıl hissettiğimin tamamen farkında olmadan buluyorum. Bununla, içimde tatmin olmamı ve kendimle barışmamı neredeyse imkansız kılan, sürekli bir boşluk hissi olduğunu kastediyorum.

Çoğu gün, sanki gün boyunca yapmam gerekeni yapan fiziksel bir varlıkmışım gibi, hayatımın rutinini yaşıyormuşum gibi hissetmekle mücadele ediyorum. Bana geçici bir huzur veya mutluluk hissi veren aktivitelerle dikkatimi dağıtıyor ve sürekli değişen öz imajımla elimden gelen en iyi şekilde bağlantı kurmaya çalışıyorum. Kendimi daha iyi anlamak için astroloji çalışıyorum, gerçekte kim olduğumu hatırlamak için düzinelerce kişilik testi yapıp tekrar tekrar yapıyorum. Partnerimden bende gördüğü iyi şeyleri, bazen hatırlayamadığım kendimle ilgili yanlarımı bana hatırlatmasını istiyorum çünkü zihnimde maratonlar koşan öz-küçümseyici düşüncelerden çok etkileniyorum.

Bana, “Çok hassassın ve çok fazlasın. Çevrendekiler için bir yüksün. Güvenceye olan ihtiyacın can sıkıcı. Hayatındaki insanları hak etmiyorsun. Yalnızsın ve asla anlaşılmayacaksın, bu konuda yapabileceğin hiçbir şey yok.” diyorlar.

Sık sık bu tür düşüncelerle boğuşuyorum ama bazen kafamda hiçbir şey olmuyormuş gibi hissediyorum. Çoğu gün, en sevdiğim insanla -erkek arkadaşım, en büyük destekçim ve koşulsuz sevdiğim kişiyle- birlikte olduğum zamanlar dışında, bir sonraki adımda ne yapmam gerektiği konusunda hiçbir fikrim yokmuş gibi hissediyorum. Bana kendim gibi hissettiriyor; o benim tüm dünyam. Onun varlığını herhangi bir şekilde yanımda hissettiğimde, boşluk azalıyor ve sevgi, göğsüme ölü bir ağırlık gibi basan boşluğu dolduruyor.

Çoğu zaman hissettiğim bu boşluk boğucu ve yalnız hissettiriyor ve beni huzursuz hissettiriyor, kim olduğumu ve neden bu kadar işe yaramaz hissettiğimi merak ettiriyor. Ve bazen hissettiğim boşluk, kayıtsız bir tür; iyi değil ama kötü de değil. Bazı anlarda geçici olarak dolmuş gibi hissettiren ama kısa sürede belirsizliğin kara deliğine dönüşen bir boşluk. Hissettiğim her türlü iyilik hissi geçici çünkü sonunda içimdeki boşluk tarafından yutuluyor, tüketiliyor.

Ama elbette, zihinsel ve duygusal olarak gerçekte nasıl hissettiğime dair bu boşluk ve kafa karışıklığı kalıcı değil. Çünkü er ya da geç, içimde binlerce kasırganın gücünde bir duygusal tepki kabaracak. Tam olarak ne hissettiğimi, çarpana kadar asla bilemem. Ve aniden, geçmiş yıllarda hissettiğim tüm acıların altında eziliyorum. Travma deneyimlerini, o anlarda hissettiğimle aynı yoğunlukta tekrar yaşıyorum. Hissettiğim acıdan ve sevdiklerimin hissettiği acıdan dolayı üzülüyorum. Dünyaya, aileme, kendime, her şeye öfkeleniyorum. Kendimden nefret etme nöbetleri geçiriyorum, çığlıklarımı bastırmak için yastıklara ağlıyorum, banyo zeminine uzanıp her şeyin nerede yanlış gittiğini merak ediyorum. Kendime defalarca soruyorum: Neden böyleyim? Neden kendime bunu yapıyorum? Neden sevdiklerime bunu yapıyorum?

Kendimi şeytanlaştırma eğilimindeyim ve nöbetlerimin ve ruh hali değişimlerimin hayatımdaki insanlar için gerçekte olduğundan çok daha fazla zarar verici ve incitici olduğunu iddia ediyorum. Sınırda Kişilik Bozukluğum, bu topluluğun “sessiz” Sınırda Kişilik Bozukluğu olarak da adlandırdığı bir biçimde kendini gösteriyor; bu resmi bir teşhis değil, ama ben bununla çok güçlü bir şekilde özdeşleşiyorum. İnsanların gerçekten göremediği veya yüksek işlevli olarak tanımladığı bir şekilde ortaya çıkıyor. Bazen sevdiklerime karşı sinirli veya savunmacı oluyorum, ancak öfkemin çoğu kendime yönelik. Ve bu yüzden, bende gerçekten bir sorun olduğunu söylemek zor. Sınırda kişilik bozukluğuna sahip olmak kötü bir insan olduğum anlamına gelmiyor, ama kesinlikle bu bozukluğun klişesine uymuyorum. Ve doğrusu, neredeyse hiçbirimiz uymuyoruz.

Derinlemesine hissedebilmenin güzel bir yanı olduğunu her zaman fark etmişimdir. Teşhisimden yıllar önce, karşı konulmaz bir empati duygusuna sahiptim. Aşırı hassas ve ağlak biri olarak tanımlanıyordum. Nezaketim, başkalarının beni bir paspas olarak görmesine yol açtı. Muhtemelen 12 yaşındayken bir empat olduğumu keşfettim, ama bunun benim süper gücüm olduğuna inanıyordum. Birçok insandan daha çok seviyorum ve içten ve gerçek bir şekilde önemsiyorum. Sezgisel, nazik ve özveriliyim.

Bu hastalıkla mücadele etsem de, yoğun hislerim ve aynı anda hissettiğim boşluk tüm benliğimde dönüp dursa da, içimde bir iyilik bulmayı seçiyorum. Kalbim ne kadar kanamış olursa olsun, içimdeki iyiliği açıkça taşıyorum. Tüm bu kaosun içinde, kendimle ilgili güzel ve gerçek olanı arıyorum ve bu topluluğu da aynısını yapmaya teşvik ediyorum.

Sınırda Kişilik Bozukluğu “Çöküşlerinin” Ortaya Çıkış Yolları

Sınırda kişilik bozukluğu (BKB) “çöküşü” nedir?

BKB’li birçok kişi için “çöküş” öfke olarak ortaya çıkar. Bazıları için yoğun bir duygudan diğerine savrulmak gibi görünebilir. Diğerleri içinse anında intihar düşüncelerine kapılmak anlamına gelebilir.

Deneyiminiz ne olursa olsun, yalnız değilsiniz.

İşte insanların benimle paylaştıkları:

1. “Sanki Dr. Jekyll ve Bay Hyde gibiyim. Bir dakika iyiyim, bir sonraki dakika kendimin tüm kontrolünü kaybediyorum. Sanki bambaşka biriyim.”
2. “Çaresizlik, başarısızlık, öfke, üzüntü ve kaygı gibi ezici bir his. En kötü yanı ise en kötü halinizde olmanız ve kendi benliğinizin yanında bile duramamanız!”
3. “Duygularım tamamen kontrolü ele geçirdiğinde ve etrafımda olup biten kaosu arka koltukta izlemek zorunda kaldığımda. Sürekli her şeyin bitmesini diliyorum ama duyguların yoğunluğu kendimi kontrol edemememe neden oluyor.”
4. “Bir an ateşler içindeyim, bağırıyorum, çığlık atıyorum, öfkeyle doluyum. Bir sonraki an ise bir top gibi kıvrılmış, ne diyeceğimi bilemiyor, gözlerimden yaşlar boşanıyor.”

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5. “Sadece kırmızı görüyorum… kısa süreli yoğun psikotik öfke patlamaları ve ardından söylediklerim veya yaptıklarım için uzun süreli utanç.”
6. “Ağzımda hiçbir filtre yok. Öfkeyle düşündüğüm her kelime ağzımdan çıkıyor. Ve dakikalar içinde, bozukluğumun beni ele geçirmesine izin verdiğim için kendime kızıyorum.”
7. “Tamamen kapandım. Uyuşmuş, bomboş… Beynim beyaz gürültü gibi ve hiç odaklanamıyorum… Ve bir gün çok göz korkutucu ve uzun gelebiliyor… Her dakika bir mücadele ve yorgunluk ve bunu daha uyandığımda anlıyorum! Günün sonunda beynim ölüyor… Sadece düşünmek bile tükeniyor.”
8. “Bir hız treni gibi: yavaş, ilerleyen, artan, sonra yoğun ve yıldırım hızında duygular, kontrolsüz, sonra yavaşlamaya ve durmaya başlıyor, beni bitkin bırakıyor.”
9. “Kaotik ve bomboş. Çok küçük yaşta bölümlere ayırmayı öğrendim ve bu bir işkence. Aynı zamanda, duyguların ağırlığı beni yıpratacak kadar eziyor. Ayrıca hiçbir şey hissetmiyor ve ifade etmiyorum. Ölüyormuşum gibi hissettiğimi söylemezsem, kimse fark etmiyor bile.”
10. “Her gün kendimle ve benim için en önemli olan ilişkilerle kaybettiğim bir savaşta gibi hissediyorum. Bu yüzden kesinlikle birkaç kişiyi kaybettim – bu da ateşi daha da körüklüyor.”
11. “Sanki tüm mantık pencereden uçup gidiyor ve o an hissettiğim duygudan (genellikle öfke) başka hiçbir şeyin önemi kalmıyor. İstemediğim şeyler söylüyorum, sevdiklerime saldırıyorum ve tanımadığım birine dönüşüyorum.”
12. “Bir ateş kasırgası gibi, yolumdaki her şey yerle bir oluyor ve sonrasında hissettiğim suçluluk duygusu paramparça oluyor, ama sana asla özür dilemeyeceğim.”
13. “Boş, uyuşmuş ve yalnız hissediyorum, sonra daha da kötüleşiyor ve Ruh Emiciler içimdeki her şeyi emiyormuş gibi hissediyorum, ama kimseye söyleyemiyorum, bu yüzden kendi başıma kalmak zorundayım.”
14. “İyiyken intihara meyilli hale geliyorum. Çevremdekilere söylemek istiyorum ama manipülatif olarak adlandırılmaktan korkuyorum, bu yüzden sessizce acı çekiyorum. Sonra kendimi toparladığımda kendimden o kadar utanıyorum ki kendime zarar vermeyi düşünmekten kendimi alamıyorum (ki zaten yapmıyorum).”
15. “Zihnim açık ama kesinlikle kontrolde değilim.”
16. “Ya hep ya hiç hissediyorum. Bir ilişkiden sonra hemen bir kopuş evresine giriyorum. Kapanıyorum ve duyguları hissedemeyen bir tür robota dönüşüyorum.”
17. “Yüzümün kızardığını hissediyorum. Boğazım kuruyor, kulaklarım çınlıyor, görüşüm tünel görüşüne dönüşüyor ve herkesten saklanmak istiyorum.”
18. “En kötü çöküntülerim, yakınımdaki biri beni ‘reddettiğinde’ öfkeyle, her şeyi kapsayan bir öfkeyle ve yersiz bir kızgınlıkla başlıyor. Kavgadan sonra ise perişan oluyorum, ağlıyorum, hasta oluyorum ve genellikle öfkemi affetmeleri için yalvarıyorum.”