Sınırda kişilik bozukluğu (BPD) ve bipolar bozukluğun getirdiği karanlık günlerden veya sadece ikisinden bile kimse bahsetmiyor.
Kimse size gerçekte nasıl olduklarını söylemiyor — hiçbir psikiyatrist veya doktor bunu size açıklamıyor.
- Bipolar bozukluk nedir?
Kimse size acıdan, baş ağrılarından, gelen gözyaşlarından bahsetmiyor.
Bazen kendimi kimseye nasıl hissettiğimi söyleyemeye, bir arkadaşıma mesaj atmaya veya yardım hattını aramaya getiremiyorum, oysa ki onlara ulaşabileceğimi biliyorum.
Ne söyleyeceğimi veya nasıl söyleyeceğimi bilmiyorum. Denedim, eminim siz de denediniz. “Ah, bugün kötü bir gün geçiriyorum,” diyorum ve sonra sevdiklerimin endişelenmemesi için kendimi iyi davranmaya zorluyorum, çünkü bunun kişiyi üzdüğünü biliyorum ve bunu istemiyorum. İçimi dökmeye hazır bir şekilde bir yardım hattını arıyorum ama onlar açmadan kapatıyorum. Bana verdiği kaygı yüzünden. Çevir sesini duymanın bana göğsüme basılıyormuş gibi hissettirmesi. Avuçlarımın nasıl terlediği ve kafamın “Ya cevap vermezlerse? Ya bana inanmazlarsa? Ya gelip beni götürürlerse? Ya bu çağrıyı ben alırsam ve biri benden daha çok ihtiyaç duyarsa?” gibi düşüncelerle nasıl yarıştığı. Bunu yapamıyorum. Yapamıyorum. Bu yüzden yapmıyorum. Sadece oturup her şeyi kabul ediyorum.
İnsanlar size alıntılar ve istatistikler veriyor. Size gerçekleri ve başa çıkma stratejilerini anlatıyorlar. İnsanların ne kadar iyi durumda oldukları veya nasıl gelişebilecekleri hakkında gönderiler buluyorsunuz, sadece size biraz huzur vermek için. Ama yüzünüze bir ruh hali değişimi çarptığında ve ölmek istediğinizde ne yapacağınız hakkında hiçbir şey yok.
Yaşadığınız duygulardaki gerçek değişimle ilgili hiçbir gönderi göremiyorum. Ya da o kadar düşük olmanın nasıl bir şey olduğunu, bunun bitmesini yalvardığınızı. Sadece boğulmadan nefes alabilmek istiyorsunuz. Beni kızdırıyor, 2019’da yaşıyoruz. Yine de hepimiz kiminle olup bittiğinden habersiziz. Hepimiz birinin iyi olup olmadığını veya yardıma ihtiyacı olup olmadığını sormaktan çok korkuyoruz. Hepimiz yardım istemekten çok korkuyoruz çünkü bunun dikkat çekmek için bir çığlık gibi görüneceğinden endişeleniyoruz. Bu yüzden acı çekiyoruz. Bir nesil olarak yardım istemeyi veya intihar oranlarının bu kadar yüksek olduğu gerçeğiyle nasıl başa çıkacağımızı hiç öğrenmedik.
Nasıl bu kadar düştüm? Nasıl? Bilmiyorum. Her şey iyiye gittiğinde, bir yıl önce olduğu kadar kötü olmadığı için gülümsemem gerektiğinde, mutlu olmam gerekiyor. Minnettar olmam gerekiyor. Gülümsemem gerekiyor, sadece duşu açık bir küvette uzanıp nefes almaya çalışmam ve gözlerimden yaşlar akmaması gerekiyor. Neden yine buradayım? Düşünmekten bıktım. Endişelenmekten bıktım. Bugünkü bir konuşma beni çok değersiz ve boş hissettirdi. “Normal” bir insanın muhtemelen başa çıkabileceği bir konuşma. Ama ben öyle değilim, işlev göremiyorum, aşırı düşünüyorum, ağlıyorum. Üstüne üstlük doktorumdan kötü bir haber aldım ve bu beni yine yıktı. Çoğu insan başa çıkabilirken ben başa çıkamıyorum. Yatağımdan kıpırdayamıyorum. Duşta kimse beni duymasın diye banyoda oturup ağlıyorum. Panikten kızarıklıklar çıkıyor.
Ama kimse sana bundan bahsetmiyor. Herkes bunun sadece zihinsel şeyler olduğunu düşünüyor ama ben hissettiğim şekilden fiziksel tepkiler alıyorum. Gözyaşlarım cildimi yaktığı için gözlerimin çevresi kızarıyor. Bunalmış ve stresli olduğumda sedef hastalığı çıkıyor. Kimse sana sadece düşünme şeklini durdurmaya veya biraz acı hissetmeye çalışmak için yaptığın deri yolma, sakız yeme ve saç çekmeyi anlatmıyor. Çünkü herkes benden nefret ediyorsa ve herkes bana zarar veriyorsa, neden ben de benden nefret etmeyeyim ve bana zarar vermeyeyim? Herkes beni mutlu, gülümseyen, komik, geveze ve sinir bozucu biri olarak görüyor, şüphesiz. İnsanlar senin çok güçlü olduğunu, çok şeyin üstesinden geldiğini, “bipolar gibi görünmediğimi, depresif görünmediğimi” söylüyor. Ama kimse bunun sahte veya bir göstermelik olduğunu gerçekten görmüyor. Gerçekten her zaman her şey hakkında endişeleniyorum, neredeyse herkesten korkuyorum. Kalbim hızla çarpıyor, başım dönüyor, midem ağrıyor. Ama iyiymişim gibi davranmada o kadar iyi oldum ki kimse endişelenmiyor, kimse paniklemiyor, ihtiyacım olduğunda kimse görmüyor, kimse görmüyor Her gün her şeyi bitirmemek için kendimle savaşıyorum.
BPD’li kişilerin sıklıkla yalan söylediğini, sıklıkla insanları istediklerini yapmaya kandırdığını söylerler, ancak benim için yalanlar iğrençtir ve bana yalan söylerseniz, asla unutmam. Ancak hissettiklerim hakkında sıklıkla yalan söylerim. BPD’li kişilerin iyi yalancılar olduğunu söylediklerinde kastettikleri bu mu? Bu zorlayıcı bir şey. Sanırım son bir yılda kimseye, bak sana ihtiyacım var, demedik. Çünkü bunu birine yapamam. Herkes, “Bana ihtiyacın olursa buradayım,” der, ancak konu buna geldiğinde, böyle hissettiğimde kimse benimle nasıl başa çıkacağını bilmiyor. Sevdiklerim bana yardım etmek yerine doktorlara teslim ediliyorum. Normal bir sohbet ettiğim birine iyi olmadığımı nasıl söylerim? “Bugün nasılsın?” mesajını aldığımda bazen iyi değilim yazarım. Nedenini açıklarım. Sonra da anında silerim çünkü buna ihtiyaçları yoktur. Acı çekerim. Ve bundan kurtulamam. Öylesine heyecanlanırım ki nefes alamam, çok sıcaklarım. Şu an oturuyorum, bunu neden yazdığımı bilmiyorum çünkü ruh halim inişli çıkışlı ve muhtemelen aşırı “çılgınca” görünüyor. Muhtemelen hiçbir şey ifade etmiyorum ama bir şekilde bunun orada olması gerektiğini düşünüyorum ki benzer hisseden biri görüp ilişki kurabilsin. Birisi bunu okuyabilir ve “Bu benim, ilişki kurabiliyorum” diyebilir.
Kimse yıkanmamaktan, saçını taramamaktan bahsetmiyor çünkü gerçekten kendine bakacak enerjin yok ama ihtiyacın olursa yataktan atlayıp bir arkadaşının yanına gidersin. Kimse kendinden nefret etmekten, kendine bakmaktan ve fiziksel olarak kendinden nefret etmekten bahsetmiyor. Kendinden nefret etmekten. Ah keşke daha güzel bir gülümsemem olsaydı değil. Gerçek nefret. Vücuduna iğrenerek bakmak, kişiliğini düşünmek ve kendinden çok hayal kırıklığına uğramak. Kimse aynanın önünden geçtiğinde veya fotoğraf çekmeye çalıştığında ve çok korkunç göründüğünü düşündüğün için çekemediğinde hissettiğin o çöküntüden bahsetmiyor. Kimse beyninin ikiden 100’e nasıl geçtiğinden ve sokakta yürürken bir şeyi düzgün göremediğinden, mesela bir kedinin aniden ortaya çıkmasından ve nefes almaya çalışırken beş dakika boyunca gerçekten sıkışıp kalmandan bahsetmiyor. Teşekkürler, kaygı.
Herkes iyi olduğumu ve daha iyiye gittiğimi düşünüyor. Herkes ne kadar iyi olduğumu söylüyor. Peki nasıl desem, aslında iyi değilim? Sadece küçük şeyler bile değil. Henüz tam anlamıyla yetişkin bir yetişkin değilim ve hayatımda beni yiyip bitiren çok şey var. Aileme ve bana bağımlı olan insanlara odaklanmalıyım. İşi düşünmeliyim ve benim hastalığım olan biri için bu iki kat daha zor. Faturaları, yemeği ve kendime nasıl bakacağımı düşünmeliyim, randevuları ve paranın nereye gittiğini düşünmeliyim. Çok stresliyim ve insanlar endişelenmesin diye sadece gülümseyerek ve küstahça bir yorum yaparak devam ediyorum.
Kimse insanların etrafında olmanın ne kadar korkutucu olduğundan bahsetmiyor, sadece sokakta yürürken. Çünkü kafam durmuyor, kapanmıyor. Aşırı hızlanıyor. Bu ay birçok kişiye bir daha kendime zarar vermeyeceğime dair söz verdim. Ve bu sözü tutmakta zorlanıyorum. Onlara göre bu aşırı doz almak veya kesmek. Stresten, ihmalden tırnaklarımı batırmaktan ellerimdeki çizikleri veya çukurları görmüyorlar. Geriye dönüşler öldürücü, bir insanın hayatındaki en kötü anlar tekrar tekrar tekrarlanıyor. Beni dövüyorlar. Dakikalarca birinin içinde sıkışıp kalabiliyorum. Ve işte yine kendimden nefret ediyorum, kendime karşı acımasızlık. Soğukluk.
Benim için yemek yemek de bir sorun. Aşırı yiyorum. Günlerce tıkınıyorum. Yemekten sonra fiziksel olarak hasta olacak kadar çok yiyorum. Sonra günlerce veya bir hafta boyunca bir şey yiyemiyorum. Tanımadığım insanların etrafında yemek yeme konusunda sorunlarım var, bu yüzden dışarıda yemek yemek zor. Ama sonra aç olsam bile tek başıma yemek yemiyorum ve yemeyeceğim. Eğer birisiyle birlikteysem ve o aç değilse, yemek yemem. Bazı insanlar kötü beslenme tercihlerimi fark ettiler, mesela işe bir tencere erişte ve tatlıyla veya günlerce hiçbir şey yemeden geldim ve bana yemek yemem gerektiğini söylediler. Ve bu beni üzüyor. Sanki hiç kimse fiziksel olarak yapamadığım zamanları anlamıyormuş gibi. Hasta olacağımı biliyorum. Kimse sakız çiğnediğimi, pişman olacağım bir şeyi yapmamı engellemek için dudaklarımı çiğnediğimi görmüyor.
Burada oturup iyi olmadığımı fark ediyorum. Bu kadar zavallı ve zayıf olmamalıyım. Ama öyleymişim gibi hissediyorum. Ve duyduğum tek şey, “Ah, bunu atlattın”, “Bundan sonra ne kadar güçlü olduğuna inanamıyorum” ya da en kötüsü, “Hadi, başına daha kötüsü geldi ve atlattın, iyi olacaksın.” Bu bir fark yaratmıyor. Bana kötü bir şey olması, başka bir şey yapabilecek kadar güçlü olduğum anlamına gelmiyor. Kimse dinlemek isteyen, iyi olmadığımı fark eden bir kişinin olmasının ne kadar güzel olacağını anlamıyor. Ve evet, bu anlık bir gerileme, evet bir saat ya da bir gün içinde daha iyi hissedeceğim ve hatta belki bu hissi unutacağım. İyi olacağım. Ama bir sonraki salınımımın ne zaman olacağını bilmeden günlük yaşıyorum. Her gün incinip incinmeyeceğim ya da kendime zarar verip vermeyeceğim konusunda endişelenerek yaşıyorum. Her gün aptalca bir şey yaparsam ailemi mahvedeceğimi bilerek yaşıyorum. Bana en yakın olan insanları inciteceğim, bu yüzden yapamam. Ya da onlara söylemiyorum. Bir insana karşı dürüst olmak ve yargılanmamak istiyorum.
Kendini biraz daha fazla sevmeye çalış. Kendinle ilgili iyi şeylere tutunmaya çalış, çünkü bunlar çok fazla. Ve şu anda, kendimle ilgili iyi bir şey göremesem de ve bu banyodan çıkmaktansa var olmamayı tercih etsem de, kendime zarar vermek istesem de, yapmayacağım. Çünkü bunun üstesinden geleceğim. Bunu başaracağım. Bunu içten içe biliyorum.
Dinle, eğer bunlardan herhangi birini hissediyorsan, daha iyi veya daha kolay olacağını söylemeyeceğim. Bilişsel davranışçı terapiyi dene, işe yarıyor demeyeceğim. Geçeceğini de söylemeyeceğim. Çünkü muhtemelen geçmeyecek. Bu nüksetmeleri çok sık yaşıyor olabilirsin. Sadece yalnız olmadığını bil, senin gibi hisseden birileri var. Mücadele eden birileri. Yalnız değilsin. Ve şimdi bile, çok düşük olduğumda, o enerjiyi, o nefreti daha iyi bir şeye harcamam gerektiğini biliyorum. Benim gibi küvette oturup dönüp durma. Yardımcı olacak bir şey yap. Ne olursa olsun seni gülümsetecek bir şey yap, bu kendini hasta hissedene kadar yemek veya her şeyi yazıp yakmak bile olsa. Yap. Git bir kişiye, bir arkadaşına veya bir yabancıya söyle. Her şeyini söyle ve onlar dinlemese bile, her şeyi söyledin. Hepsi ortada. Ne olursa olsun, seninle çok gurur duyuyorum çünkü, bak? Bunu mu okuyorsun? Buraya geldin. Bu her şey demek.