Category: Bipolar Disorder

Manik dönemler, o anda inmek istemediğim bir yükseliş gibidir. Gerçekçi olmak gerekirse, manik olduğumda hissettiğim şeyin doğru veya sağlıklı bir hissetme şekli olmadığını biliyorum. Ancak mani kontrolü ele geçirdiğinde, sağlıklı veya gerçekçi herhangi bir düşünce pencereden dışarı atılır. Mani bana yalan söyler ve aptalca ve bazen tehlikeli şeyler yapmamı sağlamaya çalışır. Bu yalanların ne olduğunu öğrendim ve manik olduğumda bunlara dikkat etmeyi öğrendim, böylece başlamadan önce durdurabilirim. Maninin bana başımı belaya sokmaya çalışmak için söylediği 10 yalan var.

1. “İlaçlarına ihtiyacın yok.”

Mani, ilacımın işe yaramadığına veya kendi başıma iyi olduğum için almama gerek olmadığına inanmamı sağlamaya çalışır. Bu en tehlikeli yalanlardan biridir, çünkü bipolar bozukluğum tedavi edilmezse, dengesiz olur ve kendime düzgün bakamazdım.

2. “Yavaşlama.”

İster konuşmam ister eylemlerim olsun, manik olduğumda her zaman hızlı ileri sararım. Mani bana bunun en iyi yol olduğunu ve yavaşlamazsam daha fazlasını başaracağımı veya daha fazla kelime söyleyeceğimi söyler. Bu sadece başkalarını rahatsız etmekle kalmaz, aynı zamanda beni oldukça hızlı bir şekilde yıpratabilir.

3. “Doktorunuz gerçekten hiçbir şey bilmiyor.”

Bir başka tehlikeli yalan. Manik olduğumda, doktorumun beni sadece bitkisel hayata sokmak istediğine ve gerçek refahımla gerçekten ilgilenmediğine inanmaya başlarım. Gerçekte, doktorum ve bana sağladığı yardım olmadan kötü durumda olurdum.

4. “Daha hızlı sürmelisin.”

Bu yalanı arabadayken, şehir trafiğinde otururken veya tek başıma bir köy yolundayken duyuyorum. Bu kendini yok eden bir yalan ve bir sonraki yalanla bağlantılı.

5. “Yaralanamazsın.”

Mani, araba kazası gibi yaralanmalara ve bipolar bozukluğum gibi hastalıklara karşı bağışık olduğumu düşünmemi istiyor. Bu yalan yüzünden, hastalanmaya başladığımda dürtüsel davrandım ve uygun önlemleri almadım.

6. “Öfkeli olmalısın.”

Manik olduğumda aşırı tepki veriyorum ve mani bana bunun sorun olmadığını söylüyor. İncitici şeyler söylüyorum ve kötü niyetli davranıyorum ve bu ben değilim. Mani ilişkilerimi mahvetmeye ve sevdiklerimi kendimden uzaklaştırmaya çalışıyor ama buna izin vermemeyi öğrendim.

7. “Gördüğün şey gerçek.”

Hayatımda manikken halüsinasyon gördüğüm bir an oldu. Mani zihnimle o kadar çok oynadı ki, aslında olmayan bir şeyin orada olduğuna inandım. Şimdi manikken garip bir şey görürsem durup sorgulamam gerektiğini biliyorum.

8. “Her şeyi başarabilirsin.”

Mani bana beş yıllık planımı sadece bir günde tamamlamanın mümkün olduğunu söylüyor. Bana aylık temizlik listemi sadece birkaç saat içinde tamamlayabileceğimi söylüyor. Bu, maninin beni gerçekçi olmayan şekilde düşünmeye sevk etmesinin ve başaramadığımda hayal kırıklığına uğramamın bir başka yoludur.

9. “Uykuya ihtiyacın yok.”

Manik bir dönem geçirdiğimde, uyku aklımın ucundan bile geçmez. Gitmek, gitmek, gitmek ve yapmak, yapmak, yapmak istiyorum ve uykunun beni engelleyeceğine ve yavaşlatacağına inanıyorum. Özellikle manik olduğumda dinlenmeye ihtiyacım var çünkü uyku eksikliği çekersem, net düşünemediğim için aptalca veya riskli kararlar alırım.

10. “Güvenli seks sıkıcıdır.”

Mani söz konusu olduğunda en çok mücadele ettiğim şey dürtüselliktir. Bu, güvenli olmayan yollarla cinsel ilişkilere gireceğim anlamına gelir çünkü yapmazsam eğlenceli olmadığımı veya sıkıcı olduğumu düşünürüm. Bu en ufak bir şekilde doğru değildir, çünkü güvenli olmayan seks beni eğlenceli yapmaz, beni aptallaştırır. Manik olduğumda güvenli olmayan seksin o kadar çok olumsuz sonucunu görmüyorum ki, ertesi gün nasıl hissedeceğimi de buna dahil ediyorum.

Mani benim arkadaşım değil. O, okulda arkadaşımmış gibi davranan ve sonra tuvalete gidip arkamdan konuşan kötü kız. Mani bir yalancı ve beni veya iyiliğimi umursamıyor. Bu yalanları fark edip onları yatıştırmam birkaç manik atak geçirmemi aldı ama başardım. Zihinsel sağlığımı korumak ve iyi ilişkiler ve gerçekçi düşünceler edinmek istiyorsam yalanları dinlememek çok önemli. En önemlisi zihinsel sağlığım, maninin bana yaşatmak istediği riskli, aptalca ve tehlikeli eğlence değil.

“Nasılsın?”

Harika! Peki ya sen?

Hayatımız boyunca yüzlerce kez yaptığımız günlük diyalog, yalnızca belirli, iyimser yanıtlar için kurulmuştur. Siz: iyi, harika, fantastik, harika, iyi gidiyor, basitçe muhteşemsiniz.

Çirkin gerçeğe yer yok.

Bu, bipolar depresyon nedeniyle yataktan çıkmanın ne kadar zor olduğu hakkında ağır bir sohbet başlatma zamanı olarak görülmüyor. Yüzünüzdeki gülümsemenin gerçek olmadığını itiraf etme fırsatı değil. Bu diyalog, dün gece dünya derin uykudayken depresif düşüncelerin ve kaygının sizi nasıl parçaladığı hakkında dürüst, açık bir sohbete açılan bir kapı değil.

“Gülümseyen” bipolar bozuklukla yaşamak böyle bir şeydir.

“Gülümseyen” bipolar bozukluğunuz varsa, zihninizin sürekli kendisiyle savaş halinde olan zihinsel ve duygusal bir savaş alanı gibi hissetmesine rağmen görünüşleri sürdürmenin nasıl bir his olduğunu biliyor olabilirsiniz. Başkalarının sizi dağılırken görmesini önlemek için rutininizi ayarlamış olabilirsiniz, örneğin gözyaşlarınızın akmasına izin vermek için işten eve tek başınıza araba kullanırken beklemek gibi. Bütün gün panik atak geçirmenin eşiğinde hissettiğinizde bile gülümsemeyi mükemmelleştirmiş olabilirsiniz.

Hafif depresif, endişeli veya manik olarak görülmekten kaçınmak için ruh sağlığı uzmanları, arkadaşlar, iş arkadaşları, akranlar ve aile üyelerinin önünde nasıl giyineceğinizi, konuşacağınızı ve davranacağınızı tam olarak biliyor olabilirsiniz. Hatta birisi ruh sağlığınızla ilgili bir soru sorduğunda hayatınızın yolunda olduğunu hissettiren bir diyaloğu bile ustalıkla kurmuş olabilirsiniz. Kim bilir? Belki de yeterince yalan söylerseniz, her şeyin aslında harika olduğunu hissedersiniz.

Ancak, benim gibiyseniz, gerçeklerden uzak olduğu halde her şey yolundaymış gibi görünmenin ne kadar tehlikeli olabileceğinin de farkında olabilirsiniz. “Gülümseyen” iki uçlu bozukluğun, depresyon, mani, karma durumlar, kaygı veya intihar eğilimi gibi kırmızı bayrakları kimsenin fark etmediği kadar iyi görünmek gibi sonuçları vardır.

Bipolar depresyonun sizi iyiymiş gibi davranmanın açık olmaktan daha iyi olduğuna ikna edebileceğini biliyorum, ancak gerçekte bunun kimseye bir faydası yok. Kısa vadede daha kolay gelebilir, ancak uzun vadede gerçek zararlara yol açabilir. Bir akıl hastalığı nedeniyle açılmak, savunmasız olmak ve nasıl olduğunuz konusunda dürüst olmak zor olabilir. Lütfen bu mücadelede utanılacak bir şey olmadığını ve “kötü günler” geçirmenin sorun olmadığını unutmayın.

Bir dahaki sefere biri size nasıl olduğunuzu sorduğunda, otomatik, iyimser bir yanıtla gizlemek yerine gerçeği söylemenize meydan okuyorum. Varsayılan “her şey harika” diyaloğunu değiştirmeli ve gerçekten açılmalıyız.

Akıl sağlığı ve akıl hastalıkları hakkında açıkça konuşmanın zamanı geldi. İyi olmamak sorun değil.

“Nasılsın?”

Bipolar bozuklukta komik olan hiçbir şey yok. Aslında, bipolar depresyon geçirdiğimi anlamamın yollarından biri, mizah anlayışımın pencereden uçup gitmesidir. Hiçbir şey gülümseme veya kahkaha getirmiyor — kocamın korkunç şakaları değil. Arkadaşım Tom’un aptalca şarkıları değil. “Arsenic” ve “Old Lace” gibi komik bir film değil.

Bir süredir depresyondayım. Yakın zamanda bahsettiğim gibi, bunun bir kısmı reaktif depresyon olabilir. Ama mesele şu. Reaktif depresyon, bipolar depresyonla aynı hissettiriyor. Aynı sefalet, yalnızlık, çaresizlik, umutsuzluk, anomi hissine sahipsiniz. Ama bunun nedenini biliyorsunuz ve gerçek bir depresif bölüme geçmediğiniz sürece nispeten çok yakında sona ereceğini biliyorsunuz, ki bu bundan çok daha uzun sürebilir.

Ama dün güldüm ve bu iyi bir şeydi. Beni depresyonumdan tamamen çıkarmadı, ama kaçışın mümkün olduğunu ve hatta belki de başladığını bilmemi sağladı.

Şöyle oldu:

Kocam ve ben kanepede oturmuş televizyon izliyorduk. Hiç eğlenmiyordum. Sonra testosteronu artıran “erkek güçlendirici” haplarla ilgili bir reklam çıktı. Her şeyi vaat ediyordu: güç, zayıflık, dayanıklılık ve yatak odasında olağanüstü performans.

Dan bana döndü ve “Hey, tatlım. Belki de bunlardan biraz denemeliyim. Yatakta performansımı geliştir-woo-woo-woo!” dedi.

Döndüm ve gözlerinin içine baktım. Ciddi, ifadesiz bir sesle, en ufak bir kıkırdama izi olmadan: Woo. Woo. Üçüncü “woo”ya hiç gelemedim çünkü ikimiz de kıkırdamaya başladık. Ve iyi hissettirdi – sadece gülebildiğim için değil, onu güldürebildiğim için de. Sadece bunu düşünmek bile hepimizi tekrar güldürdü.

Bugün kendimi yine bunalmış hissediyorum, biraz daha az perişan olsam da, yine de bir şekilde işlev görüyorum. Depresyonumun bittiğini sanmıyorum. Ama bir an için bir umut ışığı gördüm. Evet, saçma bir şey yüzündendi. Evet, cümleyi düz bir etkiyle söyledim. Hayır, bunun bu kadar komik olacağını bilmiyordum. Hatta Dan’in onunla dalga geçtiğim için gücenebileceğini bile düşündüm. Ama önemli olan ikimizin de gülmemizdi.

Söylemek istediğim, gülmenin tek başına depresyonun bir tedavisi olmadığı, memler ve pozitif düşünürler size ne kadar öyle olduğunu söylerse söylesin. Ama eğer gülmek başınıza gelirse, en azından depresyonun bir gün sona ereceğini hatırlatır – belki de düşündüğünüzden daha çabuk. Kıkırdamalar, deliğinizden çıkmanıza veya en azından bir çıkış yolu olduğunu görmenize yardımcı olacak yapı taşlarıdır.

Bu, iki kelime (ya da aslında heceler) hakkında çok fazla felsefe yapmak ve ikimizden biri “woo” dese sihrin tekrar gerçekleşeceğinden emin değilim. Ama o anın anısını yanımda götürüyorum, bana ne kadar güç verebilirse ve bu depresyon sona erdiğinde bende ne kadar eğlence kalırsa kalsın.

Birçok kişi dört farklı bipolar bozukluk türü olduğunu fark etmez. En sık belgelenen iki tür bipolar 1 ve bipolar 2’dir. İkisi arasındaki fark şu şekilde özetlenebilir:

Healthline.com’a göre, tüm bipolar bozukluk türleri aşırı ruh halleriyle karakterize edilir. Yükselişler manik dönemler olarak bilinir ve düşüşler depresif dönemler olarak bilinir. Bipolar 1 ve bipolar 2 arasındaki fark, manik dönemlerin şiddetidir.

Bipolar 1’i olan bir kişi majör depresif dönem yaşayabilir veya yaşamayabilirken, bipolar 2’si olan bir kişi majör depresif dönem yaşar.

Bana şahsen bipolar 2 teşhisi kondu. Bunu kesin olarak öğrenmeden önce, öncelikle depresif dönemlerle mücadele ettiğim için bunun sadece klinik depresyonmuş gibi hissettirildiği zamanlar oldu. Kendimden şüphe ettiğim anlar olduğunu biliyorum.

Majör manik dönem geçirmeyeli epey zaman oldu. Manim genellikle günlerce uyuyamama ve ardından gelen aşırı öfke nöbetleri şeklinde kendini gösteriyor. Bu semptomların bipolar II’nin bir parçası olduğunu keşfetmem biraz zaman aldı.

Healthline.com, sinirliliğin bipolar bozukluğu olan kişilerin sıklıkla deneyimlediği bir duygu olduğunu belirtiyor. Manik ataklar sırasında çok yaygındır ancak diğer zamanlarda da ortaya çıkabilir. Bir kişi, birinin konuşma talepleri karşısında kolayca rahatsız olabilir veya üzülebilir. Bipolar bozukluğu olan bir kişi kolayca ve sıklıkla öfkelenebilir.

En son, dört aydır devam eden majör depresif bir atakla mücadele ediyorum. Kendimi biraz daha iyi hissettiğim anlar oluyor, ancak depresyonun korkunç semptomlarıyla daha da sert bir şekilde vuruluyorum. Hayatımı inanılmaz derecede zorlaştırıyor. Taahhütlerimi yerine getiremiyorum ve her şey benim için çok bunaltıcı. Sadece günlük duş alma düşüncesi bile çok fazla.

Doktorum bunu adım adım ele alıyor ve elinden geldiğince destek sağlıyor. Şu anda iki ilacımın daha yüksek dozlarını deniyoruz. Bu, kötü zamanlardan çok iyi zamanları beraberinde getiriyor gibi görünüyor ve bu noktada bunu kabul edeceğim. En azından şu anda geceleri uyuyorum. Gün içinde hala kendimi bitkin hissediyorum ama uyuyamıyorum. Migren atakları son derece yaygın.

19 yaşında bipolar bozukluk teşhisi kondu. Şu anda 46 yaşındayım. Hayatımın bu aşamasında, bu tür ataklardan çok fazla tantana yapmadan çıkabilmem gerektiğini kendime söyleyip duruyorum. Ne yazık ki durum böyle değil. Bu yola her girdiğinizde, farklı bir deneyim oluyor. Ne zaman veya nasıl vuracağını asla bilemezsiniz. Sanırım bu bozukluğun en sinir bozucu kısmı bu. Depresif veya manik bir atağa yol açacak bazı belirtileri öğrenebilirsiniz ama kesin bir bilim yok.

Bipolar bozuklukla mücadeleme rağmen minnettarım. Bir zamanlar korkunç derecede depresif ve intihara meyilliydim. Geçmişimle nasıl başa çıkacağımı öğrendim ve bir daha intiharla mücadele etmeyeceğimi biliyorum. Kendim hakkında çok şey öğrendim. Beni %100 destekleyen harika bir kocam var. İşler kötüye gittiğinde, ona ulaşıp neyle uğraştığımı anlatıyorum. Artık ondan bunu benim için düzeltmesini istemediğimi biliyor; sadece çözerken onun desteğine ihtiyacım var.

Bipolar bozuklukla her zaman bir dereceye kadar mücadele edeceğimi biliyorum. Bildiğim kadarıyla bir tedavisi yok. Bununla yüzleştim. İlaçlar her zaman hayatımın bir parçası olacak ve bundan memnunum. Her gün kendi gücüm ve azmim hakkında daha fazla şey öğreniyorum ve bunun için gerçekten minnettarım.

Bipolar bozukluğu olan birinin kendini sevmeyi öğrenmesi için kişisel gelişim kitaplarından İncil’e, terapiye ve daha fazlasına kadar çeşitli kaynaklar vardır. Ancak, bipolar depresyonu olan birini seven insanlar için sınırlı kaynaklar mevcuttur. Bir aile üyesi, önemli biri veya bir arkadaş olabilirsiniz ve bipolar bozuklukla mücadele eden birine nasıl sevgiyle karşılık vereceğinizi bilmiyor olabilirsiniz. Bazen ailemin ve kız arkadaşımın bir dönem geçirdiğimde neye ihtiyacım olduğunu bilmesinin zor olduğunu biliyorum ve şu anda neye ihtiyacım olduğunu ifade etmem zor. İşte Bipolar Depresyonu olan birini nasıl seveceğinize dair bazı ipuçları.

1. Kişisel algılamayın.

Depresyonda olmaları sizin hatanız değil. Buna neden olmak için yaptığınız hiçbir şey yok. Bipolar depresyonun bir parçası da mani ve depresyon dönemleri geçirmektir. Elbette, söylediğiniz bir şey bunu tetiklemiş olabilir, ancak tahmin ve suçlama oyununu oynamak ikiniz için de tehlikelidir. Eğer onlar benim gibiyse, size kızgın veya sizden nefret etmiyorlar; şu anda kendilerinden nefret ediyorlar. Bırakın hayatlarının ne kadar berbat olduğunu veya kendilerinden ne kadar nefret ettiklerini size anlatsınlar. Sizi sevmediklerini veya takdir etmediklerini söylemiyorlar. Şu anda sadece olumsuzluklara odaklanabilirler. İhtiyaç duydukları son şey, kontrol edemedikleri bir şey için hayal kırıklığına uğramanız veya onlara kızmanızdır. Tek yapacağınız şey, sizinle konuşmalarını engellemektir.

2. Onları düzeltmeye çalışmayın.

Ne kadar isterseniz isteyin, onları veya nasıl hissettiklerini düzeltmek sizin işiniz değil. Aslında, bipolar depresyon kimyasal bir dengesizlik olduğundan muhtemelen yapamazsınız. İster ruhsal ister seküler olsun, dünyadaki tüm tavsiyeleri duymuşlardır. Daha iyi olmak için ne yapmaları gerektiğini biliyorlar, sadece bunu yapacak motivasyonları yok. Konuşmak istiyorlarsa sadece dinleyin. Benim için, insanların bana tavsiye vermeye çalışmasından nefret ediyorum çünkü şu anda ne yaşadığımı bilmiyorlar. Bunun yerine onların yanında olun. Duygularını deneyimlemelerine izin verin. Onlara hazır olduğunuzu ve onları sevdiğinizi bildirin. En önemli şey budur. Sevildiklerini anlamalarına yardımcı olun.

3. Sabırlı olun.

Onların neler yaşadığını anlamıyorsunuz. Büyük ihtimalle onlar da neler yaşadıklarını bilmiyorlardır. Onlar hakkında konuşmalarını isteyebilirsiniz, ancak dürüst olmak gerekirse kafalarından geçen düşünceleri nasıl ifade edeceklerini bilmiyor olabilirler. Kafalarında çok fazla şey dönüyor ve bunları tutarlı cümlelerle dile getiremiyorlar. Onlara karşı sabırlı olun. En azından yanlarında oturun ve bu vadide yalnız olmadıklarına dair güvence verin.

4. Onları kontrol edin.

Sevdiğiniz birinin depresyonda olduğunu biliyorsanız, onları kontrol edin. Sadece konuşmak için onlara basit bir mesaj gönderin veya arayın. Herhangi bir şey hakkında konuşmak, onları hissettiklerinden uzaklaştırmaya yardımcı olabilir ve bu da depresyonun bir kısmını yatıştırabilir. Ya da onları sevdiğinizi ve onları düşündüğünüzü söyleyen basit bir mesaj olabilir. Bunu yaparak, bu dünyada bir etkileri olduğunu ve birinin onları düşündüğünü göstermiş olursunuz. Bu, kendilerine söyledikleri olumsuz konuşmaların bir kısmını dengeler.

5. Zor soruları sorun.

Hem duyması hem de sorması zor olan bazı sorular vardır, ancak o kişiye olan sevginizden dolayı şu soruları sormanız hayati önem taşır: Nasıl yardımcı olabilirim? İlaçlarını alıyor musun? Bir terapiste gidiyor musun? İntihar düşüncelerin mi var? Bir planın var mı? Sana yardım edebilir miyim?

Şimdi bu ipuçları herkes için veya her zaman işe yaramayacaktır, ancak kemerinizin altında bulundurmanız gereken iyi araçlardır. Bunları deneyin. En büyük çıkarım, onları en iyi olduğunu düşündüğünüz şekilde değil, ihtiyaç duydukları şekilde sevmektir.

Sevgili dostlar,

İyi niyetli olduğunuzu biliyorum. Benim için en iyisini istediğinizi biliyorum. Yardım etmek ve tavsiye vermek için yanımda olmanızı bildiğinizden daha çok takdir ediyorum. Bu noktaya kadar benimle birlikte olmanız bana çok şey anlatıyor ve bunu göz ardı etmeyeceğim.

Ancak, açıklığa kavuşturmak istediğim bir şey var. Sahip olduğum bu hastalıklar -bipolar bozukluk, borderline kişilik bozukluğu (BPD)- genellikle hayat boyu süren mücadelelerdir. Kasvetli olmaya çalışmıyorum, sadece dürüst olmak istiyorum. Semptomların sonsuza dek ortadan kalkmasını garantileyecek hiçbir şey alamıyorum. İlaç kullanıyorum ve iyi geliyor, ancak kötü hisleri, aşağı doğru giden sarmalları, depresyonu ve kaygıyı uzak tutmada her zaman %100 etkili olmuyor.

Bazen düşüşe geçiyorum. Bazen depresyona giriyorum. Bazen beni korkutan ve üzen şeylere karşı öfkeleniyorum.

Böyle olduğunda, bunun sizi de üzdüğünü biliyorum. Yardım etmek için çaresiz kalmanızı anlıyorum.

Ancak, sanki anında bir “tedavi” için çılgınca çabalıyormuşsun gibi göründüğünde, bu sadece kendimi daha kötü hissetmeme neden oluyor. Psikiyatrımı arayıp beni başka bir ilaca başlatmasını önerirsen, sanki sadece “düzeltilmek” istiyormuşsun gibi hissettiriyor. Şu anda olduğum kişi kabul edilemezmiş gibi.

Bunun yerine, belki sadece dinle. Belki sadece benimle otur. Belki sadece elimi tut. Belki sadece beni sev ve çılgınca bir tedavi arama. Sarmallar ve öfkeler sonunda geçer. Yanımda oturup “onları atlatmama” yardım edersen, umudun fırtınanın hemen diğer tarafında yattığını hatırlamama yardım edersen, o zaman bu gerçekten çok iyi bir ilaç olacaktır.

Seninle güvende hissetmek, içimdeki karanlığı görmeni sağlamak, tüm kusurlarımı ve zayıflıklarımı açığa çıkarmak ve bu hastalığın seni korkutmayacağını bilmek istiyorum. En çok ihtiyacım olan şey bu.

Sadık sevgin için teşekkür ederim,

Ben.

Bipolar II beyninde barış ve mutluluk bulma mücadelesi zorlu bir mücadele olabilir. Ancak, kendimi çoğu zaman bipolar bozukluğun damgasıyla mücadele ederken buluyorum. Bipolar bozukluğun olumsuz tarafı yerine pozitif tarafına bakmayı seçiyorum. Bu yüzden kendimle ilgili kısa bir geçmiş vereyim ve sonra bipolar bozukluğun olumlu tarafı hakkında konuşacağım.

Harika ebeveynlere sahip iyi bir aileden geliyorum. Gerçekten de ebeveynlerimin evliliği ve birbirlerine olan sevgisi hayran olduğum ve istediğim bir şey. Özel bir okulda başıma gelen ve sonsuza dek kim olduğumu şekillendiren bazı zor şeyler oldu. Okulda başarılı oldum ve ardından üniversiteye gittim ve kayak yaparken orada iyi işler çıkardım. Bipolarımın gerçekten tezahür ettiğini o zaman gördüm. 36 yaşıma kadar teşhis konulmadığını unutmayın. O zamanlar ne olduğunu bilmiyordum ama inişleri ve çıkışları gördüm. Yüksek olduğumda her şeyde gerçekten iyi gidiyordum ama düşük olduğumda bu hayattan çıkmak istiyordum.

Hikayeye göre, acıyı uyuşturmak için alkole yöneldim. Bu uzun sürmedi ve kendimi 27 yaşında gönüllü olarak rehabilitasyona girerken buldum ve 12 yıl sonra hala ayığım. Rehabilitasyondan çıktıktan sonra hayata yeni bir başlangıç ​​yapmış gibi hissettim. Birkaç yıl sonra evlendim ve çocuklarım oldu. Bu arada büyük bir şirkette başkan yardımcısıydım, seyahat ediyordum ve yüksek lisans yapıyordum. Harika bir hayatım olduğunu hissediyordum ama ruh hallerimle çok mücadele ediyordum. Kendimi yeterli hissetmek için mücadele ediyordum ve içimde yaşayan sahtekârla savaşıyordum. Eşim ve ben mücadele ediyorduk. İkimiz de mücadele ediyorduk.

Sonunda 36 yaşında bipolar II teşhisi kondu. Boşandım ve karanlıktan çıkış yolumu bulmak için mücadele ediyordum. Yeterince hissetmemekten bahsediyoruz. O noktada büyük bir şirkette C seviyesi bir pozisyon almıştım ve ilaçlarımı bitirmeye çalışıyordum. Harika bir psikiyatriste şükürler olsun. Çok mücadele ettim ve diğer taraftan daha da iyi çıktım. Tekrar ediyorum, bunların hiçbiri harika bir psikiyatrist ve onu son derece düzenli bir şekilde görme isteği olmadan mümkün değildi. Kesinlikle hayatımı kurtardı ve hayatımda önemli bir rol oynamaya devam ediyor.

Üç buçuk yıl sonra, gelişiyorum ve iyi durumdayım. Şirketimle birlikte gelişiyorum. İki oğlumun babası olmayı seviyorum ve eski eşimle çalışma ilişkim var. Gerçekten tanıdığım en harika kadınla tanıştım. Nazik ve beni olduğum gibi seviyor. Moralim bozuk olduğunda orada oturup bunun geçeceğini ve fazlasıyla yeterli olduğumu söylüyor. Gerçekten en derin arkadaşım ve en büyük sırdaşım. Onu iyi sevmeme izin veriyor. Gerçekten hayatı yaşıyor ve ona ait olduğum için çok şanslıyım.

İşte bipolar bozuklukta çok iyi olduğuna inandığım şey:

Başka kim aynı anda kafasında 50 düşünceye sahip olabilir ve bir şekilde bu düşüncelerin her birini tanıyıp hangilerini dinleyeceğini ve hangilerini atacağını ayırt edebilir?
Kim bizim hissettiğimiz seviyelerde hissedebilir? Çok fazla insan hayatı bizim gördüğümüz gibi göremez. Başkaları hakkında yargılayıcı değerler yoktur. Yükselişleri görürüz ve bu zamanlarda renkler daha parlak ve daha canlıdır. Düşüşleri ve karanlığı da görürüz. Ancak bu yükselişleri ve düşüşleri diğer insanlarla paylaşabilir ve bir şekilde onların dünyasını geliştirebiliriz.
Karşılaştığımız karanlık nedeniyle çoğu kişiden daha empatik oluruz. Karanlık anlarında başkalarının yanında olabiliriz çünkü karanlık anlarımızda yalnız olmanın nasıl bir şey olduğunu biliriz. Bu karanlık anları en kötü düşmanlarımıza bile dilemeyiz.
Beynimiz bilgiyi hızla yaymak için ışık hızında çalışır – bazen çok hızlı ama hiç olmamasındansa hızlı olmayı tercih ederim.
Hastalığımız nedeniyle başka birini sevme kapasitemiz çok büyüktür. Başkalarını aşırı derecede derinden sevebilir ve onlara norm olmayan bir sevgi gösterebiliriz.
Bizler, bir odayı hızla aydınlatabilen ve başkalarını karanlık yerlerinden çıkarabilen aşırı tutkulu insanlarız.
Beynimiz sayesinde hiç kimsenin yapamayacağı şekilde fikirler üretebiliriz.
Bunlar, bipolar bozukluğun bize ve dünyaya getirdiği şeylerden sadece birkaçı. Bipolar bozukluğun damgasına sahip olmak berbat bir şey ama ben artık dünyanın benim hakkımda ne düşündüğünü umursamıyorum. Bipolar bozukluğu olan hepimiz, başkalarının sahip olmadığı bir şeye sahibiz ve dünyanın bizim hakkımızda ne düşündüğünü araştırmak yerine, hepimizin bir araya gelip dünyada gerçekten olumlu bir etki yaratma yeteneğimiz olduğunu fark etmemiz gerektiğini düşünüyorum. Hepimizden fikrimizi değiştirmemizi ve bipolar bozukluğumuz için minnettar olmaya çalışmamızı rica ediyorum. Beni yanlış anlamayın, bipolar bozukluğun ilişkilerimizi, iş hayatımızı ve kişisel hayatımızı mahvetmiş olabileceğini biliyorum. Korkunç olabilir ve lütfen beni Pollyanna sanmayın. Bu bipolar bozukluğun karanlığını biliyorum, ancak bu hastalığa olumlu bir ışık tutmak ve kim olduğumuza dair algıyı değiştirmek istiyorum. Hepimiz “ateşle dokunulduk” (Kay Redfield Jamison), ancak bu ateş yaşadığımız dünyayı değiştiren şeydir. Birbirimizi ve hastalığımızı kucaklayalım. İyi mücadeleyi birlikte verelim ve bipoların damgasını değiştirelim. Size Steve Jobs’tan iki alıntı bırakacağım.

“Zamanınız sınırlıdır, bu yüzden onu başkasının hayatını yaşayarak boşa harcamayın. Dogmaya – yani başkalarının düşüncelerinin sonuçlarıyla yaşamaya – kapılmayın. Başkalarının fikirlerinin gürültüsünün kendi iç sesinizi bastırmasına izin vermeyin. Ve en önemlisi, kalbinizi ve sezginizi takip etme cesaretine sahip olun.”

“Kalbinizi ve sezginizi takip etme cesaretine sahip olun. Onlar bir şekilde gerçekte ne olmak istediğinizi zaten biliyorlar. Geri kalan her şey ikincildir.”

Bipolar genellikle tedavi edilmesi gereken korkunç bir hastalık olarak görülür. Kurbanlarına verdiği sürekli acı, hiçbir insanın katlanmak zorunda kalmaması gereken bir şeydir, bize söylenir. Kimse bu şekilde yaşamayı seçemez.

Ben katılmıyorum.

Evet, bipolar bir hayat yaşamak genellikle ruhu ezer ve acı, diğer kıskanılmayacak sonuçların yanı sıra intiharla bile sonuçlanabilir. İnanın bana, biliyorum. Maniyle gelen saf tutkuyu deneyimlemek kadar acı verici çok az şey vardır, dünya bir anlığına netleşir – sadece depresyonun dipsiz derinliklerine düşmek için. Hangi kutbun doğruyu söylediğinin hiç bitmeyen belirsizliğinden bahsetmiyorum bile. Şahsen, kimseye bipolar olmasını istemem. Tıpkı kimseye herhangi bir acı biçimini dilemeyeceğim gibi.

Bununla birlikte, bipolarımı “iyileştirecek” sihirli bir hap teklif edilse, onu tuvalete atmaktan çekinmezdim. Bipolar topluluğundaki diğer insanlara bunu kabul edip etmeyeceklerini defalarca sordum ve birçoğu (hepsi değil) aynısını yapardı. Ve yine de bu bakış açısına geleneksel “farkındalık” kampanyalarında çok daha az dikkat ediliyor gibi görünüyor. Neden? Neden birileri bu yanıtı duyduğunda şok olsun ki? Ve neden bunun yerine Bipolar’ın Tedavi Edilmesi Gerekiyor anlatısı bize dayatılıyor? Herkes adına konuştuğumu iddia etmiyorum ama daha az dar görüşlü olmamız gerektiğine inanıyorum.

Görüyorsunuz ya, bipolar kötü değil. Bipolar da iyi değil. Sadece öyle. Ona anlam yükleyen bireyler biziz. En azından ideal bir dünyada. Ne yazık ki toplumumuz bizi bipoların sadece kötü olduğuna inanmaya zorluyor. Ve daha olumlu bir yorum sunma girişimleri bir hakaret veya daha da kötüsü “sadece hastalığımızın konuşması” olarak algılanıyor. Açık olmak gerekirse, bipoları bir armağan olarak da görmüyorum. Bir kimlik. Bipolar, ten rengim veya cinsiyetim kadar benim bir parçam. Ancak özel bir güç değil ve beni diğerlerinden daha iyi yapan bir şey de değil. Bazen “o iki uçlu adam” olarak görülmek istemesem de, Rudy Caseres’in oluşumunda ne kadar önemli bir bileşen olduğunu küçümsemek istemiyorum. Bu, büyümek istediğim bir şey değil ve kesinlikle iyileşmek istediğim bir şey de değil. Bana göre iki uçludan nefret etmek, ten rengimden veya cinsiyetimden nefret etmektir. Ve nefret çok yorucu.

Yapmayı sevdiğim bir karşılaştırma, eşcinsel dönüşüm terapisidir. Herhangi bir mantıklı insan bunun psikolojik işkence olduğunu ve kimliğinizin önemli bir öğesinin kötü olduğuna ve kendi iyiliğiniz için temizlenmesi gerektiğine olan inanca dayandığını görebilir. Ancak eşcinsel dönüşüm terapisi uygulayan herhangi biriyle konuşursanız, bunun sevgiden kaynaklandığını ve eşcinselliğin hiç kimsenin taşımak zorunda kalmaması gereken bir yük olduğunu söyleyeceklerdir. Bu düşünce tarzı, eşcinsel insanları eşcinselliğin gerçekten kötü olduğuna ve acılarına son vermenin tek umudunun tedavi olduğuna bile ikna edebilir. Hmmm… Açıkçası, tüm kavram kesinlikle iğrenç. Ayrıca nefret suçu tanımına da uyuyor. Ancak bu kavram bipolara uygulandığında kimse gözünü bile kırpmıyor. Bir şeyi mi kaçırıyorum?

Sihirli bir hap olmasa bile, birçok ruh sağlığı savunucusunun “iyileşme”den ve “istikrarlı” veya “yüksek işlevli” olmaktan ne kadar memnun olduklarından bahsettiğini görüyorum. Çoğunlukla, bunu nörotipik bir toplumda kabul görmek için mümkün olduğunca “bipolar olmayan” davranmamız gerektiğini ima eden bir erdem göstergesi olarak görüyorum. Bu, otistik insanların karşılaştığı ikileme benzer. Kendim olmaya ve farklılıklarımı benimsemeye değer mi, beni hasta ve düzeltilmeye muhtaç olarak gören bir toplum tarafından ayrımcılığa uğrama riskine rağmen? Temel fark, kimliklerinin bu şekilde ele alınması için mücadele etmede çok daha iyi olmaları ve herkesin yararına silinmesi gereken bir bela olmamaları. Bir araya gelip kimliklerini reddetmek zorunda kalmadan insan haklarına saygı gösterilmesini talep edebiliyorlarsa, biz neden yapamıyoruz? Herhangi biri?

Bu makalede vurgulamak istediğim ana nokta şudur: Bipolar bir hayat yaşamak, acı dolu bir hayat yaşamaktır. Başka bir yolu yoktur. En azından şu anda. Elbette, ilaçlar istenmeyen bazı yönlerin etkisini azaltabilir ve bunu yaşayan yargılayıcı olmayan insanları bulmak çok yardımcı olabilir. Ancak acı çekmek -ister intihara meyilli depresyon, ister kontrol edilemeyen manik psikoz veya zorla uygulanan psikiyatrik tedaviden kaynaklanan travma olsun- yine de kaçınılmazdır. Ancak bir de olumlu tarafı var. Gerçekten de hiç kimsenin acı çekmeden hayatında büyüklüğe ulaşamayacağına inanıyorum. Doğru, bipolar kendi başına sizi bir kahraman (veya cesur) yapmaz ancak diğer tüm zorluklar gibi bunu başarma gücüne sahiptir. Ayrıca bizi içimizden yok etme gücüne sahiptir, başkalarının hayatlarını mahvetmekten bahsetmiyorum bile. Ancak bunu yapmak zorunda değil.

Daha önce de belirttiğim gibi: Bipolar sadece öyledir. Öyleyse neden pozitif olmayalım ve bipoları kendi lehimize kullanmayalım? Neden içimizde derinlerde yatan şeyden kaçalım? Bipolar beni tamamen tanımlamasa da şüphesiz beni tanımlamanın doğru bir yoludur. Ve bu sorun değil.

Tüm iyi ve tüm kötü şeyler için.

Bipolar bozuklukla ilgili zor olan bir şey, istikrarlı olmak ve kendime karşı dürüst olmak arasındaki dengeyi bulmaktır. Biraz gergin olduğumda veya hipomaninin eşiğinde olduğumda, en yaratıcı, mutlu, neşeli ve eğlenceyi seven kişi olabileceğimi biliyorum. Uzun bir kıştan sonraki ilk güneşli günde hissettiğiniz enerji ve mutluluğa sahibim… veya derecenizin final sınavını geçtiğinizde… veya yeni bir köpek yavrusu aldığınızda. Doğal olarak bulunması çok zor olan bu mutluluk ve enerji. Kendimi çok iyi hissediyorum! Bipolar bozukluğu olan birçok insanın bu doğal, harika yükseliş nedeniyle ilaçlarını almayı reddetmesinin nedenini anlayabiliyorum. Aslında bağımlılık yaratabilir.

Ayrıca, istikrarlı olduğumda bulamadığım bir yaratıcılık duygusuna da sahibim. Kendimi “zinde” hissettiğimde, bloguma koyacağım kelimeleri buluyorum. Kendimle gerçekten bağlantı kurduğum ve dünyayı en derin zorluklarımla boyayabildiğim yer burası. Hayatımın renklerini farklı, ferahlatıcı bir bakış açısıyla görebildiğim yer burası. Hayatımı düşündüğüm ve mücadelelerimi kelimelere dökmenin bir yolunu bulduğum yer burası.

19 yaşındayken bir keresinde ilaçları bıraktığımı hatırlıyorum, bu hastalıkla kendi başıma başa çıkabileceğimi düşünüyordum. Psikiyatristim bana gülümseyerek baktı ve “Bana ihtiyacın olduğunda burada olacağım.” dedi. “Eğer” değil, “ne zaman”. Ofisine geri dönüp ilaçlara geri dönmek için yalvaracağımı biliyordu ve haklıydı! “Doğal” olmaya başlayalı henüz bir yıl bile olmamıştı ki hayatımın en büyük, yıpratıcı dönemlerinden birini yaşadım. Sıfırdan başlamak zorunda kaldığımda istikrarı bulmak son derece zordu. O andan itibaren ilaçları asla bırakamayacağımı biliyordum.

Tekrar ilaçları bırakırsam, muhtemelen kendime ve hayatımdaki herkese yapabileceğim en sorumsuzca şey olurdu. Her an patlayabilecek bir bomba olduğumu bilerek işime haksızlık etmiş olurdum. Hastalandığımda bana bakmak zorunda kalacak olanların onlar olduğunu bilerek aileme haksızlık etmiş olurdum. En önemlisi, hayatımı riske atma kararını bilinçli olarak verdiğimi bilerek kendime karşı sorumsuzluk olurdu. İlaçlarımı bırakarak hastalanmayı seçen bendim.

Bu yüzden yeni bir hedef üzerinde çalışıyorum. Hayatımda eksik olan bu yaratıcılığı bulmak için bilinçli olarak elimden gelenin en iyisini yapacağım. Derinlere inip eksik olan kelimeleri bulacağım. O güneşli gün enerjisini bulacağım ve ona tutunacağım. Bu ilaçların gerçek benliğimin önüne geçmesine izin vermeyeceğim. Çok çalışmam ve iç benliğimle gerçekten bağlantı kurmam ve yalnızca hasta olduğumda bulabildiğim o keskinliği bulmam gerekecek. Bunu başarabileceğimi biliyorum. Yani, bu yazının tamamını stabilken yazdım… bu yüzden orada olduğunu biliyorum.

Yalnız değilsin.

Birkaç yıldır istikrarlıyım ve size söyleyeyim, harika. Ama sorunları da yok değil.

Öncelikle iyi şeyler. Artık ayda bir veya iki kereden fazla evden dışarı çıkabiliyorum. Aslında, bolca insan ve gürültünün olduğu, normalde tetikleyicilerimden ikisinin olduğu bir hafta sonu kongresine gittim. (Chuck E. Cheese ile başa çıkıp çıkamayacağımı hala bilmiyorum.) Bu, yüzlerce kişinin katıldığı, birçok eski arkadaşımın katıldığı ve harika müziklerin çalındığı bir toplantıydı.

Kongredeyken, stresin en üzücü fiziksel semptomlarından birini yaşadım (ne kadar az söylenirse o kadar iyi). Beni üzmesine rağmen, çıldırtmadım. Bununla başa çıktım ve kongrenin geri kalanının tadını çıkardım. Yatağıma çekilip eğlencenin geri kalanını kaçırmadım. Eskiden olsa, yapardım.

Günde daha fazla kaşığım var. Bu iyi bir şey, çünkü artık haftada dört gün bir işim, iki blogum ve tamamlamam gereken çeşitli yazılarım var, bir sonraki kitabımı da dahil. (Bu yılın ilerleyen zamanlarında piyasaya çıkması gerekiyor.) Yukarıda bahsi geçen kongre sırasında ara sıra oturup dinlenmek zorunda kaldım, ancak bir şekerleme krizi nedeniyle saatlerce işe gidemedim. Geceleri 10 veya 12 saat yerine sekiz saat kadar uyuyarak idare edebiliyorum gibi görünüyor. Ve neredeyse her zaman gece yarısına kadar uyuyabiliyorum.

Yaratıcılığım ve duygularım körelmedi. Özgüvenim arttı. Bir şeyleri başarmak için kendimi biraz zorlayabiliyorum. Kendimi tatmin olmuş, mutlu ve tatmin olmuş hissedebiliyorum. Ve özellikle bugün öyle hissediyorum.

Elbette, hikayenin tamamı bu değil. Bipolar bozukluk hala bende. Benim bir parçam. Hayatımın belki de her alanında, istikrarım hariç, bir etkisi var. “İyileşmedim.” Bipolar bozuklukla hayatımın her günü yaşıyorum, günlük hayatımı eskisi kadar etkilemese bile.

Zor kazanılmış dengemi korumak için her gün ilaç almalıyım. Şahsen, buna aldırış etmiyorum ama benimle aynı fikirde olmayanlar olduğunu biliyorum. Psikotropiklerin ve dozajların doğru kombinasyonunu bulmak kelimenin tam anlamıyla yıllar aldı ve sadece “daha iyi hissettiğim” için onları almayı bırakmamak için yeterince şey biliyorum. Bana göre, günlük ilaç göreceli denge için ödenecek küçük bir bedel.

“Göreceli” denge diyorum çünkü bu dengenin beni her an terk edebileceğini biliyorum. Daha önce, stres faktörleri çok arttığında veya beynim tekrar bozulduğunda veya başka bir şey olduğunda feci şekilde kaybolan iyi hisler tarafından kandırıldım. O uçurum hala orada beni bekliyor ve metaforlarımı karıştırmak gerekirse, beni yakalayabileceği olasılığına karşı omzumun üzerinden bakmaya devam ediyorum.

Ayrıca “göreceli” denge diyorum çünkü “normal” dünyada “normal” şekilde işlev görmekten hala oldukça uzakta olduğumu inkar edemem. İlaçlarıma ek olarak, hala dayanağım olan kocamın yardımına ihtiyacım var – hatta onlarsız yapamam. Tek başıma, beynimi istila eden kötü etkilere yenik düşme olasılığım çok daha yüksek olurdu. Hala semptomlarım var, ancak bunları yönetilebilir ve hayatıma çok fazla müdahaleci bulmuyorum. Kendime herkesin sorunları ve sınırları olduğunu söylüyorum. Benimkiler farklı olabilir, ancak bunlar son derece atlatılabilir. Hatta yaşanabilir.

Gerçek şu ki, stabil olduğumu söyleyebilirim, ancak bunun büyük bir “şimdilik”i var. Bu bozukluğun doğasını ve onu yatıştırmak veya önlemek için yapabileceğim her şeye rağmen geri dönebileceğini biliyorum.

Ancak şimdilik stabilim veya en azından makul bir benzeriyim. Ve bu bir zafer, bir garanti olmasa bile.