Category: ADHD

(Sizden Gelen) Bugün yine oldu. Haber akışımda gezinirken, komik resimlere ve kedi videolarına gülerken, bir arkadaşımın gönderisi karşıma çıktı. Muhtemelen silmeniz gereken o arkadaşınız, akıl sağlığı ilaçları hakkında başka bir gönderi paylaşmış. Bu hikayeleri sık sık paylaşıyorlar – depresyon, anksiyete ve dikkat eksikliği/hiperaktivite bozukluğu (DEHB/DEHB) için kullanılan çeşitli ilaçların, “Büyük İlaç Şirketleri”nin para kazanmak için uydurduğu rahatsızlıkları tedavi etmek için kullanıldığına dair hikayeler. Gerçekten bu akıl sağlığı sorunlarına sahip olmadığınızı söylüyorlar, çünkü bunlar yok. Bazen beyin kimyanız yüzünden üzgün hissediyorsanız, yağ ve tohum içeren bir tür smoothie ile veya tabii ki egzersizle iyileşebilirsiniz! Bugünün gönderisi: DEHB ilacını metamfetaminle karşılaştıran bir makaleye bağlantı.

Hiçbir zaman yorum yapmam. Tartışacak zamanım veya duygusal enerjim yok. İnsanların bundan “hoşlandığını” ve ara sıra beni ürperten “aman Tanrım, hiçbir fikrim yoktu” yorumlarını görüyorum.

Ben üç harika çocuğun annesiyim. Ayrıca DEHB’im var. İki büyük çocuğumda da DEHB/ADD var.

80’lerde ve 90’larda okula gittim. O zamanlar, teşhis konulanlar sınıfta hareket eden hiperaktif erkeklerdi; öğretmeni dinleyen ve okumayı seven, ancak matematiği kavrayamayan ve dağınık olan kız değil. Bunun bundan daha fazlası olduğunu bilmiyorlardı. Bana sadece iki dakika önce söyledikleri bilgileri hatırlayamadığımı bilmiyorlardı; bana matematik denklemini nasıl çözeceğimi söyleseler bile, bana yardım etmeyi bıraktıkları anda bu bilgiler kaybolmuştu. Ne kadar uğraşırsam uğraşayım, odamı temizleyemediğimi çünkü anında bunaltıcı olduğunu ve kendimi kapattığımı bilmiyorlardı. 5 dakika boyunca bir kitap okuyabildiğimi ve sonra aniden ne okuduğumu bilmediğimi fark edebileceğimi bilmiyorlardı. Hiper değildim. Dinliyordum. 19 yaşıma kadar teşhis konulmamıştı.

Teşhis konulduktan sonra her şey mükemmel bir anlam kazandı. Kendimi her zaman “aptal” olarak görürdüm çünkü herkesin kolayca kavrayabildiği matematik denklemlerini nasıl çözeceğimi asla hatırlayamazdım. Sürekli unuttuğum şeyler, asla temiz tutamadığım ve temizleyemediğim oda, çalışmam gerekip gerekmediğini hatırlayamadığım için günlük iş programıma bakmak… “Aptal” olduğum için değildi. Beynimin kimyasalları aptaldı. 19 yaşında ilaç almaya başladım ve hayatımı değiştirdi. Ayrıca psikolojiyle de çok ilgileniyorum. Bu yüzden, teşhisimden sonra DEHB/ADD hakkında materyaller okudum.

Tıp fakültesinde uzun yıllar geçiren psikiyatri uzmanları tarafından yazılan kitapları okuduktan sonra, DEHB/ADD beyninde uyarıcı ilaçların, bozukluğu olmayan kişilerde tam tersi etki yarattığını öğrendim. Kısa açıklama: DEHB/ADD olmayan birine uyarıcı ilaç vermek, Speed ​​ilacı gibi etkilere yol açar. DEHB/ADD olan birine aynı ilacı verin, beyin üzerinde sakinleştirici etkileri olur.

Benim için, bir konuşmanın ortasında bir şeyleri ağzımdan kaçırmazdım. “Yapmam gereken her şey” kaygısı ortadan kalktığı ve bilgileri koruduğum için görevleri tamamlayabildim. Hayatım çok daha iyiye doğru değişti.

Kızım bunu fark ettiğimde üçüncü sınıftaydı. Matematikte zorlandığında mutfak masasında onunla birlikte ağladım. Ona açıkladım, yanımdayken mükemmel bir şekilde yaptı, sonra ben uzaklaştığımda tamamen unuttu. Kollarımda ağladı ve “Çok aptalım, bunu yapamam” dediğinde ben ağladım. Odasını temizlemem istendiğinde ağlar ve yapamayacağını söylerdi. Onunla konuşmaya ve yapmasını istediğim şeyleri söylemeye çalıştığımda çok üzülürdü ve etrafımızdaki herkese konuşmayı bırakmalarını söylerdi çünkü herkes konuştuğu için beni anlayamıyordu. DEHB/DEHB’nin farklı şekillerde ortaya çıkma yolları hakkında kendimi eğiterek neler olup bittiğini görebildim. İlaçlar ve faydaları hakkında bildiklerimi bildiğim için onun için bir randevu ayarlamakta hiç tereddüt etmedim.

Bazen aşırı teşhis edilen bir hastalık olduğu konusunda hemfikirim, bu yüzden birkaç profesyonel tarafından değerlendirilmesi için çok uzun bir süreçten geçtim ve daha sonra randevumuzdan önce bulgularını psikiyatriste götürdüler. Resmi DEHB teşhisini koyduğunda şaşırmadım. Rahatlamıştım. İlaçlara başladı ve ilaç tedavisine başladıktan sonra sadece hayatı değil, ailemiz de bundan faydalandı. Okulda onur listesine girdi ve bu da öz saygısını artırdı. Sinir krizleri önemli ölçüde azaldı ve genel ruh hali iyileşti. Bu onun için hayat değiştiriciydi ve ona yardım etmek için sahip olduğum bilgiye sahip olduğum için çok minnettardım.

Bütün bunları söylüyorum çünkü DEHB/ADD ve uyarıcı ilaçların etkileri hakkında yanlış bilgilerle dolu makaleyi okumuş olsaydım, o makaleyi gerçek olarak kabul edenlerden biri olabilirdim. Bu makalenin yetenekli ve eğitimli bir psikiyatrist tarafından yazıldığına ve çocuğuma uyarıcı vermeyi seçersem ona metamfetamin verdiğime ikna olmuş olabilirdim. O makaleyi gerçek olarak kabul etmiş olsaydım, çocuğum acı çekecekti. Bu bilginin yayıldığını, gerçek olarak kabul edildiğini ve çocukların sadece “dikkat etmek”ten çok daha fazlasıyla ilgili bir akıl hastalığıyla okulda okuduklarını düşündüğümde üzülüyorum. Çocuklarım için yaptığım ilaç seçiminden memnunum çünkü bu kararı bilimsel çalışmalara dayanarak verdim, sarımsağın kanseri tedavi edebileceğini söyleyen bir internet sitesindeki bir makaleye değil.

Lütfen tıbbi rahatsızlıklar hakkında bilgiyi nereden aldığınıza dikkat edin. Bir web sitesinden hangi tıbbi tavsiyeyi aldığınıza dikkat edin. Her zaman tıp uzmanlarıyla şahsen görüşün ve eğitimli profesyonellerden bilgi alın. Bu önemli kararlarda size yardımcı olmalarına ve sizi yönlendirmelerine izin verin.

(Sizden gelen) Kızım yakın zamanda 18 yaşına girdi ve bir süredir yapmayı düşündüğüm bebek albümünü bir araya getirmenin zamanının geldiğine karar verdim. Fotoğraf ve hatıralarla dolu kutuları çıkardığımda, eski karnelerim ve yıllıklarımla karşılaştım. Bunları karıştırırken, öğretmenlerimin ve arkadaşlarımın sözlerinin ortak bir tema oluşturduğunu fark ettim. İlkokul karnelerinde, “Jessica çok zeki, keşke potansiyeline ulaşabilseydi” ve “Ne yazık ki Jessica bu çeyrekte sınıf kurallarına uymakta çok zorluk çekti. Yerinde duramıyor!” gibi yorumlar vardı. Trigonometri sınıfımdaki bir kızın yıllık kaydında, “Jessica, çok eğlenceli ve komiksin, seninle bu dersi almak harikaydı. İki tam dönem trigonometri ve sanırım kitabını bir kez bile sınıfa getirmedin!” yazıyordu.

Vay canına! Yazı her zaman duvardaydı. Bazı kızlar ve kadınlar için DEHB, genel kamuoyu algısının tipik olmayan biçimlerinde ortaya çıkabilir. Benim için durum böyle değildi. Kadın olmamın yanı sıra, DEHB’nin neye benzediğine dair basmakalıp imaja tam olarak uyuyordum. Hiperaktif, dürtüsel, unutkan, dağınık, liste uzayıp gidiyor. Ne yazık ki, DEHB 1980’lerde bu kadar yaygın olarak anlaşılmıyordu ve notlarım her zaman iyi olduğu için, bana gerçekten kendimi toparlamam gerektiğini söylemek dışında, kimsenin müdahale etmek için bir neden hissettiğini sanmıyorum.

Yaşlandıkça ve davranışlarım “hiper” ve “huzursuz” olmaktan riskli ve hatta zaman zaman pervasız olmaya doğru kaydı. Direksiyonda geçirdiğim ilk yıl içinde üç araba kazası geçirdim ve daha sonra ailemin sigorta planından çıkarıldım. Lise dekanları, tüm yerel polis memurları, birkaç ilçe hakimi ve yardımcı bölge savcısı tarafından çok iyi tanınıyordum. Hepsi benden oldukça hoşlanıyordu çünkü inanılmaz derecede çekiciydim ama neredeyse her zaman bir şekilde başım dertteydi, bunun nedenleri trafik ihlallerinden okuldan kaçmaya, reşit olmayanların içki içmesine kadar değişiyordu. Sorun, ahlaki değerleri zayıf, sorunlu bir genç olmam değildi, istediğim her şeyi yapmak için verdiğim kararları düşünemememdi. (Biliyorsunuz ya, “Harika bir zaman gibi görünüyor ama kabahat suçlamalarıyla karşılaşmaktan kaçınma isteğim, bu riskli davranışa katılma isteğimden çok daha ağır basıyor.” diyen o ses. Evet, öyle bir şey yoktu bende.)

O noktada annem DEHB olduğumu anladı ve tedavi görmeye çalıştı. Ne yazık ki görüştüğümüz doktor, çocukların davranış sorunları için ilaç kullanmaması gerektiği konusunda ısrarcıydı ve temelde annemin beni kontrol altında tutmak için daha iyi bir iş çıkarması gerektiğini ima etti. Ve, bilirsiniz… doktorlar en iyisini bilir.

25 yaşına kadar kendim için tekrar tedavi aramadım. Hemşireydim, şehir merkezinde çalışıyordum ve bölgede kapsamlı bir analiz yapan ve bariz olanı doğrulayan harika bir nöropsikolog vardı; aslında DEHB’im vardı ve bu oldukça önemliydi. Bana bir psikiyatristin adını verdi ve sonunda hayatımı sonsuza dek değiştirecek bir ilaç reçete edildi.

Adderall’ın benim için ne yaptığını tarif etmek zor. Yıllarca süren zayıf görmeden sonra beynimin sonunda gözlük taktığını söylemek hoşuma gidiyor. İlaçsız, beynim sanki birkaç radyo istasyonu arasında sıkışmış gibi ve birkaç şarkının parçalarını, bir radyo programını, İspanyolca istasyonunu ve bir sürü statik sesi duyuyorum. İlaçlı, beynim tek bir istasyona ince ayar yapabiliyor, bu da bana netlik ve odaklanma sağlıyor. Görevlerimi yerine getirmemi, yaptığım konuşmalara odaklanmamı ve daha stratejik ve akıcı bir şekilde çalışmamı sağladı. Çoğu insanın otomatik olarak ve kolaylıkla yaptığı görevleri yapmama yardımcı oluyor. Hayatımı daha yönetilebilir hale getirdi, bu da çocuklarım, kocam, hastalarım ve araba kullanırken sokakta olabilecek herkes için faydalı oldu.

Ayrıca Amerika’da en çok kötüye kullanılan reçeteli ilaçlardan biridir.

Beni bir zamanlar hayatım olan sis ve kaostan kurtaran ilaç olan Addreall’a dair bir damga var.

Teşhis edilmemiş DEHB, kaçınılmaz olarak düşük öz saygı ve utanç duyguları riskiyle ilişkilendirilir. “Neden sadece…” veya “Senin sorunun ne?” gibi ifadeleri duyduğumuz tüm o yıllar, sevdiklerimize oldukça tutarlı bir şekilde yaşattığımız bariz hayal kırıklığıyla birlikte; özgüvenimizi aşındırmaya başlar ve duyduklarımıza inanmaya başlarız… açıkça bizde bir sorun olması gerektiğine.

Neyse ki, uygun tedavi tüm bu duyguların üstesinden gelmemi sağladı ve DEHB’mi gerçekten sahiplenmeyi öğrendim. Kontrol edemediğim şeyler için artık özür dileme ihtiyacı hissetmiyorum ve hayat boyu “devam eden bir çalışma” olacağımı fark ediyorum ve bunu seviyorum! Kişisel gelişimim açısından ilerlemeye devam edeceğimi bilmek güçlendirici. Sanki en iyisi henüz gelmemiş gibi.

Yine de… Aylık ilaç yenileme taleplerinden korkuyorum. Ve nadiren kimseyle Adderall kullandığım gerçeğini tartışıyorum.

Doktorumun ofisindeki resepsiyonistten eczacıya, çantamda reçete şişesini gören insanlara kadar, bu ilacı almaya bağlı olarak başkaları tarafından bir yargı düzeyi var.

Birkaç ay önce, aylık ilaç yenilememi yaptırmak için doktorumun ofisini aradım. Resepsiyonist çizelgeme baktı ve son yenilemenin 30 günden daha az bir süre önce olduğunu gördü. Bana ilacı alabileceğimi, ancak ertesi güne ait olacağını söyledi. Ancak, o ayda 31 gün vardı, bu yüzden bu, ilacımı bir gün kaçırmama neden olacaktı. Bunu ona açıklamaya çalıştım, ancak inat olsun diye “ilaçlarımı” benden bir gün daha uzak tutmaya kararlıydı. Doktorla konuşmak istediğimi söylediğimde, beni aramasını söyleyeceğini söyledi. Sanırım ya onu düzeltti ya da o bir pislik olduğunu fark etti çünkü beni araması yerine kendisi geri aradı ve reçetemin uygun şekilde imzalandığını ve tarihlendiğini söyledi.

Aynı gün reçetemi eczaneye bıraktım ve teknisyen bana meşgul oldukları için muhtemelen birkaç saat süreceğini söyledi. Sorun değildi. Ama arabamın arka koltuğunda üç çılgın küçük çocuğu görünce bana baktı ve kuru bir şekilde “muhtemelen buna ihtiyacın var gibi görünüyor, değil mi?” dedi. Sanki bir “çözüm”müş gibi, banliyödeki anneliğin taleplerine cevabım.

Kendi arkadaşlarım bana “reçete alabildiğimi” ve doktorumun adını soruyorlar, sanki sokaktan geçen herhangi biri gelip “uyarıcı” isteyebilirmiş gibi.

Beni yanlış anlamayın, aşırı kötüye kullanılan ilaçları kontrol etmenin önemini anlıyorum. Ben bir hemşireyim, madde bağımlılığının ve bağımlılığın yıkıcı etkilerine oldukça aşinayım. Ancak, bu ilacın amaçlanan amaçları doğrultusunda kullanılmasının yanlış anlaşılması, DEHB’ye ve genel olarak ruhsal hastalığa karşı şüpheciliğe katkıda bulunur.

Ben DEHB’nin basmakalıp, ders kitabı versiyonuyum ve kapsamlı bir şekilde bilgilendirilmiş bir tıp uzmanıyım. Aksi takdirde sıklıkla güçten düşüren bir durumu yönetmeme yardımcı olan bir ilacı aldığım için hala yargılandığımı hissediyorsam, o zaman atipik bir DEHB formuna sahip ve tıbbi geçmişi olmayan teşhis edilmemiş bir kadının kendisi için tedavi arama kararını vermesinin ne kadar zor olduğunu hayal edin.

Herhangi bir ruhsal sağlık sorununun teşhisi ve tedavisiyle birlikte gelen yargılanma veya ayrımcılık korkusu yüzünden tedavi görmeyen ve acı çeken kaç kişi olduğunu hayal etmek yürek parçalayıcı.

Bunu yazarken, teşhis edilmemiş veya tedavi edilmemiş DEHB’li kişilerin ve tedavi edilebilecek ve edilmesi gereken yapısal olarak damgalanmış diğer rahatsızlık ve hastalıklardan muzdarip olan kişilerin iyileşmelerine yönelik engellerin ortadan kaldırılmasına bir şekilde katkıda bulunabileceğimi umuyorum. DEHB’mi gizleyerek veya tedavim hakkında sessiz kalarak, ilaçlı olduğum gerçeği dahil, yardıma ihtiyacı olan kişilerin karşılaştığı engellere katkıda bulunuyorum.

Gerçek şu ki, milyonlarca Amerikalı akıl sağlığı sorunlarından etkileniyor. Bunların yarısından fazlasının uygun tedavi görmediği tahmin ediliyor. Herhangi bir tür akıl sağlığı sorunuyla mücadele ediyor olabileceğinizi düşünüyorsanız, lütfen yalnız olmadığınızı bilin. Yalnız olmaktan çok uzaksınız. Yardım var ve ihtiyacınız olan yardımı almak sorun değil. Sorun değil… elzem.

Hatırlayabildiğim kadarıyla kaygılı bir insandım. Yaklaşık 9 yaşındayken takıntılı düşüncelerle baş etmeye başladım: “Aman Tanrım, aklıma kötü bir kelime geldi. Hala iyi bir çocuk muyum?” Sonra gerçekten iyi bir çocuk olduğumu doğrulamak için anne babama koşmaya başladım.

Ortaokul ve lisede takıntılar arkadaşlarımın bende değişeceğinden korkmaya dönüştü. “Daha önce hiç giymedikleri bir şey giyiyorlar. Birdenbire ilgi alanları mı değişiyor? Her zaman sevmediklerini söyledikleri bir şeyi aniden sevmeye mi başladılar? Bu onları kaybettiğim anlamına mı geliyor?”

Kulağa ne kadar saçma gelse de, o zamanlar bu düşünceler çok gerçekti. Obsesif-kompulsif bozukluğun (OKB) doğası budur. Mesele şu ki, kötü düşünceler düşünmek istemezsiniz. Arkadaşlarınızın siz olmadan hayatlarına devam etmesini istemezsiniz. Ancak, bu şeyleri ne kadar istemezseniz, beyniniz kendini o kadar sabote eder ve sizi aksi yönde ikna eder.

Üniversiteye başladığımda, tam teşekküllü ritüellere başladım. Her şey “tam olması gerektiği gibi” yapılmalıydı, aksi takdirde her şeyi tekrar yapmak zorundaydım. Duş almam ve giyinmem bazen neredeyse iki saatimi alırdı. OKB kesinlikle sizi ele geçirebilir.

Yaklaşık beş yıl ileri saralım; Sosyal Hizmet alanında lisans derecesiyle üniversiteden mezun olmuştum ve ruh sağlığı alanında ilk tam zamanlı işimde çalışıyordum. OKB’m bir süre geçtikten sonra büyük ölçüde yatışmıştı. Oldukça iyi gidiyordum.

Sonra, yaklaşık iki yıl sonra, ruh halimde bir değişiklik yaşamaya başladım. Görünürde hiçbir sebep yokken kaygı yaşıyordum, ardından düşük duygular geliyordu. Bu, sonunda yardım almaya karar verene kadar aylarca sürdü.

Doktoruma gittim ve PA’ya neler olduğunu anlattım. Hemen orada yıkıldım ve ağladım. Bana bir SSRI reçete edildi ve daha iyi günler görme yolunda olduğumu bilmiyordum.

Aldıktan sonra, oldukça hızlı bir şekilde bir değişiklik fark etmeye başladım. Kendimi daha rahat hissettim. Kendimi o kadar kaygılı hissetmedim ve gerçekten de hiçbir düşüş yaşamadım. Sonunda hissetmem gerektiği gibi hissediyordum.

Sonraki birkaç yıl boyunca kendimi değerlendirmeye devam ettim ve çok fazla iç gözlem yaptım. Yıllardır kendimle ilgili sahip olduğum endişelerden bazıları için kademeli olarak ek ilaçlarla tanıştırıldım, ancak sonunda umutsuzca aradığım cevapları aldım. 12 yaşımdan beri sahip olduğuma ikna olduktan sonra dikkat eksikliği/hiperaktivite bozukluğu (DEHB) teşhisi kondu ve ilaç tedavisine başladım. Kışın kendimi kötü ve çok uyuşuk hissettiğimi fark ettiğimde başka bir ilaç daha eklendi ve bu aynı zamanda iki katına çıktı: DEHB için de yardımcı oluyor. DEHB, OKB ve anksiyete teşhislerim 25 yaşında geldiğinde iyi bir yerdeydim. Ardından kendim hakkında daha fazla şey öğrenmeye devam ettikten sonra 31 yaşında Asperger sendromu teşhisi kondu.

İlaç karışımım açıklayabileceğimden daha fazla yardımcı oldu. Kaygılı ve dalgın olmaktan salatalık kadar sakin, odaklanmış ve zonda olmaya geçmeme yardımcı oldu. Psikiyatrik ilaçlara dair korkunç bir damga var, ancak cevap şu: Neden? Diyabet hastasıysanız, kan şekerinizi dengelemek için bir şey alırsınız. Yüksek tansiyonunuz varsa, onu düşürmek için bir şey alırsınız. Beyindeki kimyasal dengesizlikleri tedavi etmek için kullanılan ilaçlar nasıl farklı? Tek bildiğim, artık hissetmem gerektiği gibi hissettiğim: kendim gibi.

Birçok kişi “duyusal aşırı yüklenmenin” yalnızca otizmli olanlarda olmadığını bilmiyor. Bana DEHB, anksiyete ve bipolar bozukluk teşhisi kondu ve bunların hepsinde de duyusal işleme sorunları var. Kabul ediyorum, bunlar genellikle otizmde bulunanlar kadar şiddetli değil, ancak bazı şeyler bende aynı şekilde “çöküş”e neden olabilir.

Bir uyarı olarak, duyusal sorunları olan herkes bunları farklı şekilde deneyimliyor. Özellikle ben, işitsel girdiyle en çok mücadele eden kişiyim. Bu herkes için geçerli değil.

Bunun beni nasıl etkilediğine dair örnekler vermek gerekirse, DEHB nedeniyle bazen sinirlenebiliyorum çünkü çok fazla işitsel girdi kaynağı zihnimin kontrolden çıkmasına neden oluyor. Arka planda bir konuşma ve müzik veya televizyon çalarken, zihnim genellikle neye odaklanacağımı bilmediğim için karmakarışık oluyor. Her iki gürültüye de tamamen konsantre olamıyorum, bu yüzden ikisini de algılayıp her iki kaynaktan da ne olduğunu anlayamıyorum, bu da gerçekten bunaltıcı. Ayrıca, herkesin takip edebildiği bir konuşmayı takip edemediğimde de utanç verici oluyor.

Sonra, kaygılı olduğumda ve panik atak eşiğindeyken, zihnim o kadar hızlı çalışıyor ki, gerçekten dış uyaranlarla başa çıkamıyorum. O durumda olduğumda, zihnim yarışan düşüncelerim olan gürültülerle o kadar dolu oluyor ve bu düşünceler o kadar yüksek sesle geliyor ki başka hiçbir şey duymaya dayanamıyorum. Eğer duyarsam, hıçkırıklara dönüşene ve kendime yardım edemeyene kadar ağlamaya başlıyorum. Hala sessizliği bulamazsam, hıçkırıkların intihar düşüncelerine dönüşmesi nadir değildir, çünkü dünyanın durmasını istiyorum.

Bipolar bozukluğa sahip olmak kendi başına bambaşka bir hikaye. Duyusal işleme sorunlarım bundan dolayı en kötüsü – özellikle de manik olduğumda. Duyusal sorunlarımın mani ile birleşmesinden daha kötü bir şey olamaz, çünkü manik olduğumda, her şeye zaten öfkeleniyorum. Buna bir de küçük bir şey eklendiğinde, buna dayanamıyorum. Bir şey çok yüksekse, sesi kısmam gerekir yoksa çığlık atarım. Ve ilaç almadığımda, çığlık atarım demek istiyorum.

Örneğin, lisedeyken, herhangi bir teşhis konulmadan önce, etrafımda çok fazla konuşma olması beni öfke krizine sokardı. John ve Kelly’nin solumda konuşmasını, Tim ve Brad’in arkamda konuşmasını, Emily ve Sarah’nın sağımda sohbet etmesini duymakla başa çıkmak çok zor olurdu ve bu beni bunalmış hissettirirdi. Orada oturduğumu, etrafımda olup biten her şeyden kaçabilmek için tenimden çıkmak istediğimi hatırlıyorum. Ve bir öğretmen akranlarımın sözünü kesip sınıfı tekrar bir araya toplayıp öğrenmeye çalıştığında (sadece kaosa katkıda bulunarak), gerçekten kontrolden çıkardım. Tüm sınıf sessizliğe bürünürdü, ben de kocaman gözlerle ve gür bir sesle “Herkes, sadece çenesini kapatsın!” diye bağırırdım.

Çünkü duyusal aşırı yüklenme içeren bir rahatsızlığınız olduğunda, onu nasıl kontrol edeceğinizi öğrenmeniz uzun zaman alır. Ve iyi kontrol edilse bile, bazen onu saklamakta zorlanacaksınız. Geçen gün bir festivalde panik atak geçirdiğimi hissettim ve tüm kalabalığın hoparlörlerinden gelen müziği kapatamadığım için sıkıştım. Kulaklarımı tıkadığımı, etrafımdaki insanlardan garip bakışlar aldığımı fark ettim, ancak hıçkırmaya başlarsam daha kötü olacağı için umursamadım. Sonunda, etkinliğe birlikte gittiğim kişi gitmeye hazırdı ve arabaya bindiğim anda, her şey çok fazla olduğu için histerik bir şekilde ağlayarak yıkıldım.

Ve bunu açıklamanın gerçekten tek yolu bu. Etrafınızda olup biten her şey çok fazla oluyor, normalde fark etmediğiniz şeylerin tüm dikkatinizi çektiği noktaya geliyor. Kendi nefesimin kulaklarım için çok yüksek olduğu zamanlar oluyor, gürültü o kadar bunaltıcı olabiliyor. Ve bu kadar bunaltıcı olduğunda, biraz daha iyi hissetmek için her şeyi yaparsınız. Çığlık atmak, ağlamak, yerinizde donmak anlamına gelse bile, her şeyi yaparsınız. Kesinlikle her şey.

Duyusal aşırı yüklenme, çok fazla duyusal uyaran aynı anda meydana geldiğinde meydana gelir – kalabalık bir oda, çok yüksek sesle açılmış bir televizyon, güçlü aromalar, floresan aydınlatma – veya yüzlerce başka şey tarafından tetiklenebilir. Genellikle otizm, duyusal işleme bozukluğu, kronik yorgunluk sendromu, fibromiyalji, travma sonrası stres bozukluğu ve daha fazlası gibi belirli teşhislerle ilişkilendirilir, ancak herkes bunu deneyimleyebilir.

Duyusal aşırı yüklenme bunaltıcı, korkutucu ve yorucu olabilir ve bir kişinin kendisini bir durumdan ayırmasını, sakinleştirici bir ritüel gerçekleştirmesini veya bazı durumlarda erimesini gerektirebilir. Bunu hissetmediğiniz sürece anlamanız zor bir deneyimdir. Bu nedenle, duyusal aşırı yüklenmeyi deneyimleyen okuyucularımızdan bunun nasıl bir şey olduğunu tarif etmelerini istedik.

Söyleyecekleri şuydu:

1. “Bruce Almighty” filmini hatırlıyor musun? Dua isteklerini, yüzlercesi birden, kafasında duyarak alıyordu. Karıştılar ve hayal kırıklığına uğradı ve hiçbirini anlamlandıramadı. Duyusal aşırı yüklenme böyle bir şey. Her şey birden üzerime geliyor ama sanki tek fark eden benmişim gibi görünüyor. Kalp atışlarımı duyabiliyorum, lambaların sıcaklığını hissedebiliyorum, işlev göremiyorum. Donmuşum, sıkışmışım. Genellikle beni bundan kurtarmak için bir şok gerekir, dokunulmuyorsam bir dokunuş, çevre değişikliği veya cildime soğuk su değmesi gibi.”
2. “Bazen etrafınızdaki her şeyin durmasını istiyorsunuz… Bir sürü şey aynı anda gerçekleşirken, bir sürü başka şey de yaklaşıyormuş gibi – dönen bir oda gibi.”
3. “İşitsel aşırı yüklenme sırasında, hemen hemen her ses, birinin mikrofonu alıp son sese ayarlamış gibi hissedilebilir.”
4. “Duyusal aşırı yüklenmede her şeyi duyuyorum. Ama söylenenleri duyabiliyormuşum gibi değil; daha çok, çok fazla ses, filtresiz ve yüksek. Her yönden sesler geliyormuş gibi hissediyorum. Her yönden gelen ışıklar da gözlerime kamaşıyor. Duyusal aşırı yüklenme korkunç.”
5. “Bu, çok fazla görev açık olduğu veya bir görev takılı kaldığı için bilgisayarınızın donması gibi. Ve beyniniz otomatik olarak ‘Ctrl-Alt-Del’ tuşuna basıyor. Benim durumumda, bu ani yorgunluk, denge sorunları, konuşma sorunları, yönelim bozukluğu anlamına geliyor.”
6. “Çok fazla, gürültü, ışık, duyum, hepsi vücuduma saldırıyor. [Ben] hepsini hissetmeyi bırakamıyorum ve kapatamıyorum… Normal filtreleriniz çalışmayı bırakıyor, sesleri, konuşmaları, arabaları vb. duymayı bırakamıyorsunuz, ışıkları, renkleri görmeyi bırakamıyorsunuz, hepsini bu kadar yoğun hissetmeyi bırakamıyorsunuz.”
7. “Bunu, sıcak bir yaz gününde sekiz küçük çocukla bir eğlence parkına girmek olarak açıklayabilirim. O anda hissedeceğiniz tüm duyuları hayal edin – sıcak, yapış yapış, çığlık atan çocuklar farklı şeyler yapmak istiyor, her yerden gelen sesler, tüm oyuncaklardan gelen müzik, sesler, ağlayan bebekler, tüm oyuncaklardan gelen sesler.”
8. “Aynı anda hem her şeyi hem de hiçbir şeyi duyuyorum. Sanki dairesel bir duvarla çevriliymişsiniz ve tüm duvarlar aynı anda kendi içlerine katlanıyormuş gibi.”
9. “25 adet 72 inç düz ekran televizyonla dolu bir odaya girdiğinizi hayal edin, hepsi süper yüksek çözünürlüklü ve surround sese sahip, ancak hepsi farklı filmler oynatıyor. Son ses açık. Aynı anda. Ve kapı kilitli, bu yüzden dışarı çıkamıyorsunuz. Endişeli mi hissediyorsunuz? Şimdi sadece markete gittiğinizde ve bebeğiniz arka koltuktayken eve gitmek zorunda kaldığınızda aynı tepkiyi aldığınızı hayal edin. Evet, tam da böyle bir şey.”
10. “Atlıkarıncaya sıkışmış gibi hissediyorum. Tüm ışıklar ve sesler o kadar hızlı gelip gidiyor ki hiçbirini anlamıyorsunuz. Yukarı çıkıyorsunuz ve sonra aşağı iniyorsunuz. Ne olursa olsun inemiyorsunuz. Yolculuğun bitmesini beklemek zorundasınız.”

11. “Benim için duyusal aşırı yüklenme, her yönden gelen sesleri duymak ve bundan dolayı derimden fırlamak istemektir. En kötü deneyimim bir televizyon programı, dışarıdaki yağmur ve rüzgar, kocamın kahkahası ve oğlumun beni sevdiğini söylemesiydi. Sesleri vücudumun her yerinde hissediyordum ve bu fiziksel olarak bana zarar veriyordu. Sanki omurgamda yukarı aşağı sıcak maşalar varmış gibi hissediyordum, avuçlarıma kaktüsler sokuluyordu ve bir zımpara kağıdı boğazıma kadar iniyordu. Tek rahatlama, odadan birkaç dakikalığına çıkıp kaçıp rahatlamak için dışarı çıktığımda geldi.”
12. “Bir kasırga sırasında bir yük treninin önüne bağlı olduğunuzu ve bildiğiniz en sinir bozucu şarkının sesini en yüksekte tuttuğunuzu hayal edin.”
13. “Sanki kaçamayacağım bir cam kutunun içinde sıkışmış ve kısıtlanmış gibi hissediyorum ve bunaltıcı korku ve endişe neredeyse boğucu bir şekilde vücudumdan ve boğazımdan yukarı tırmanıyor. Yapabildiğim tek şey kaçmak.”
14. “Duyusal aşırı yüklenme, benim için her şeyin sürünerek ilerlediği hissini veriyor. Cildim sürünüyor, sesler kulaklarıma girip çıkıyormuş gibi geliyor, kalbimden kan fışkırıyor, akciğerlerimden hava sürünerek çıkıyor ve boğazımdan aşağı yukarı yarışıyor.”
15. “Başımın sıcak su dolu bir bardak gibi olduğunu hissediyorum. Tüm vücudum aşırı ısınmaya başlıyor ve bir iş arkadaşımın, öğrencimin veya hatta çalan telefonun her sorusu bardağa daha fazla su ekleniyormuş gibi geliyor. Bardağın taşmaya başladığı aşikar ve daha fazla dayanamıyorum. Uzaklaşmam, hava almam, duvara yaslanmam gerekiyor. Ve çok geç olana kadar bir sorun oluştuğunu fark etmiyorum.”
16. “İnsanlara bunun bir pasta ısırığı almak gibi olduğunu söylüyorum, ancak, sadece pastanın tadını çıkarmak yerine, beyniniz pastanın her bir malzemesini/dokuntusunu/lezzetini tam olarak aynı anda tanımlaması gerektiğine karar veriyor. Duyusal aşırı yükleme benim için böyle bir şey — beynim genel ‘gürültüyü’ tek tek uyaran parçalarına ayırırken, her bir parçayı tek tek işlemeye çalışıyor, hepsini tam olarak aynı anda.”
17. “Büyük bir dans pistinin ortasında durduğunuzu, müziğin son ses açık olduğunu ve düzinelerce insanın etrafınızda çılgınca dans ettiğini hayal edin. Şimdi ışıkların hiçbir düzen veya uyarı olmadan açılıp kapatıldığını hayal edin. Kalabalığın arasından odanın diğer ucunda size el sallayan ve bir şeyler söyleyen birini bulmak için göz gezdiriyorsunuz, ancak onu duyamıyorsunuz. Jestlerinden ve yüz ifadelerinden söylediklerinin önemli olduğunu anlayabiliyorsunuz, ancak sözlerini kavrayacak kadar uzun süre odaklanamıyorsunuz. Bir kişinin sahip olabileceği her duygu zihninizi dolduruyor – öfke, korku, kızgınlık, üzüntü, umutsuzluk. Ancak ayaklarınız dans pistine yapışmış durumda. Kaçış yok ve etrafınızdaki hiç kimse sizin gördüğünüzü görmüyor – kaos ve kıyamet.”
18. “Bu, dalgaların düşüncelerinizi yıkadığı sırada plajda su altında olmak gibidir. Nefes almak için çabalıyorsunuz, ancak yüzeye her ulaştığınızda, başka bir dalga tarafından vuruluyorsunuz ve tutarlı bir düşünce organize edemiyorsunuz. Üstüne çıkamıyorsunuz ve paniğe başlıyorsunuz.”
19. “Bir kapıyı açtığınızı ve içinden yuvarlanan tepeler, ağaçlar, kuşlar ve etrafta tek bir canlının olmadığı huzurlu bir vadi çıkacağını düşündüğünüzü hayal edin, ancak o ilk adımı attığınızda paraşütü olmayan bir uçaktan düşüyorsunuz.”
20. “[Bu] bir pinbol makinesinin içinde olmak gibi.”
21. “Sahip olduğunuz her duyu zaten doğal olarak abartılmıştır ve aşırı yüklenme, her duyunun tahammül edilebilir olanın ötesinde patlamasıdır. Her ses sağır edici bir patlamadır, her ışık bir bombanın flaşı gibidir, her duyu aşırıdır. Sonuç olarak beyniniz paniklemeye başlar ve tek kabul ettiği şey duyular ve ne kadar güçlü olduklarıdır… İnanılmaz derecede acı verici bir deneyimdir ve korkmaya başladığım bir şeydir.”

Dikkat eksikliği/hiperaktivite bozukluğu (DEHB) ve otizm spektrum bozukluğu (ASD) ile sıklıkla ilişkilendirilen hiperfiksasyon, bir bireyin bir şeye, hobi, film, kitap, kişi vb. olabilir, tamamen dalıp gittiği bir durumdur. Genellikle bu hiperfiksasyon, kişinin hayatının geri kalanını etkiler çünkü iş, okul, kişisel bakım ve ilişkiler dahil olmak üzere, fiksasyonları dışında herhangi bir şeye odaklanmakta zorluk çekerler. Hiperfiksasyon DEHB ve otizm ile ilişkilendirilse de, çeşitli ruhsal hastalıklarda da mevcuttur ve ruhsal hastalığı olan biri olarak, sıklıkla hiperfiksasyon yaşarım ve hikayemi sizinle paylaşmak istiyorum.

Beni veya yazılarımı tanımıyorsanız, adım Ashley Nestler, MSW ve şizoaffektif bozukluk, obsesif-kompulsif bozukluk (OKB), “sessiz” borderline kişilik bozukluğu (BPD), fibromiyalji, yaygın anksiyete bozukluğu (GAD), karmaşık travma sonrası stres bozukluğu (C-PTSD) ve çoklu yeme bozuklukları teşhisi kondu. 12 yaşımdan beri ruh sağlığımla mücadele ediyorum, ancak teşhis konuldu ve yardım almaya ancak 2019’da başladım. Hiperfiksasyonun ne olduğunu ancak yakın zamanda fark ettim ve hayatımı uzun, uzun yıllar boyunca kontrol eden bir şeye isim verebildim. Hiperfiksasyon, bunu deneyimlemeyenler için bir kişinin bir şeye duyduğu tutku gibi görünebilir, ancak benim için bundan çok daha fazlası. Hiperfiksasyon yaşadığımda, hayatımdaki başka bir şeye odaklanma yeteneğim nadiren oluyor ve — benim için — bu saplantı genellikle toksik hissettiriyor.

Daha gençken, televizyon dizileri, kitaplar ve karakterlerle o kadar fazla aşırı takıntılı hale gelirdim ki, takıntılı olduğum karakterlerin fiziksel olarak benimle olduğunu ve onlarla sohbet ettiğimi hayal ettiğimi sık sık fark ederdim. Bu belirli diziyi, kitabı veya karakteri beğenen başka biriyle karşılaşırsam, diğer kişiden dizi, kitap veya karakter hakkında daha fazla şey bildiğimi kanıtlamaya çalışırken yoğun bir kıskançlık ve huzursuzluk yaşardım. Sahiplenme, aşırı takıntımın büyük bir parçasıydı ve kendimi takıntıma o kadar kaptırmıştım ki, zihnim çok meşgul olduğu için yapmam gereken şeyleri yapmayı unutuyordum -örneğin ev işleri, okul ödevleri veya arkadaşlıkları sürdürmek gibi. Büyürken, takıntılarımı bir teselli olarak deneyimledim çünkü her zaman yanımda olduklarını hissediyordum; ancak şimdi, bunların hayatımı sık sık bozduğunu görüyorum.

Hala farklı dizilere veya dizilere takılıp kalırken, artık o dizilerdeki veya dizilerdeki oyunculara da takılma eğilimindeyim. Bir aktöre o kadar bağlanıyorum ki, YouTube’da onların videolarını saatlerce izliyorum veya internette onları arıyorum ve hatta rüyalarımı ve düşüncelerimin çoğunu ele geçiriyorlar. Bu saplantıları şimdi deneyimlemek benim için sinir bozucu çünkü sanki zihnimin içinde sıkışıp kalmışım ve kendimi bir aktöre takıntılı halde izliyormuşum gibi hissediyorum ve bu saplantıyı kırmak istiyorum ama kendimi sıkışmış hissediyorum. Çoğu zaman bu saplantı, zihnim başka birine geçene kadar birkaç hafta sürüyor ama saplantının ne zaman biteceği veya ne kadar süreceği konusunda söz hakkım olmadığını hissediyorum. Saplantı dönemimde bu aktörlere karşı hissettiğim duyguları, aşık olmaya benzetiyorum. Aktöre karşı duygularım o kadar güçleniyor ki hayatımı ele geçiriyor ve çoğu zaman işime veya sorumluluklarımdan herhangi birine katılamaz hale geliyorum.

Hayatımın büyük bir kısmını bu aşırı fiksasyon dönemleri yüzünden kaybettiğimi hissediyorum ve yaşlandıkça, kayıp zaman olarak algıladığım şey yüzünden sık sık kederleniyorum. Arkadaşlarımın ve birlikte büyüdüğüm kişilerin hayatlarına devam ettiğini gördüm – evlendiler ve çocuk sahibi oldular – ben hala aşırı fiksasyonlarımda ve hayatım ve zamanım üzerindeki kontrollerinde sıkışmış gibi hissediyorum. Kişisel ilişkilerimi ve işimi bozdular ve aşırı fiksasyonum bir zamanlar bana bir teselli olsa da, sık sık onlara ve kendimi bu kadar kontrolsüz hissettiğim için kendime kızıyorum. Bana göre, aşırı fiksasyon bir tutku veya hayatımda bir unsur gibi hissettirmiyor; her şeyi kontrol eden bir güç gibi hissettiriyor ve hayatımı onların etrafında nasıl yönlendireceğimi hala öğreniyorum.

Eğer aşırı fiksasyon yaşıyorsanız -ister olumlu ister olumsuz olarak algılayın- lütfen yalnız olmadığınızı bilin! Ayrıca, lütfen kişisel hikayenizi benimle paylaşmaktan çekinmeyin. Aşırı fiksasyonların hayatınızı nasıl etkilediğini duymayı çok isterim!

Yakın zamanda, benim gibi aşırı hassas bir kişiliğe sahip (HSP) bir arkadaşımla konuşuyordum. Bana yaşadığı ilginç bir deneyimi anlattı ve bununla ilişki kurabilir miyim diye merak etti. Son zamanlarda Broadway müzikali “Pippin”e ilgi duymaya başlamıştı ve bu onun için bir tür saplantı haline geliyordu. Boş zamanlarının çoğunu mevcut turnenin videolarını izleyerek ve kadrodaki oyuncular hakkında okuyarak geçiriyordu ve dikkatini başka bir şeye vermesi gerektiğinde bundan kendini uzaklaştırmakta zorlanıyordu. Daha önce hiç böyle bir şey yaşayıp yaşamadığımı sordu.

DEHB ve kaygıya sahip bir HSP olarak, arkadaşımın anlattıklarına yabancı değildim. Bunu daha önce birçok kez yaşamıştım ama hiç gerçekten bundan bahsetmemiştim veya buna bir isim koymamıştım. Bu olguya hiperfokus adı veriliyor ve HSP’ler, otizm spektrumunda olan kişiler ve DEHB/ADHD, OKB ve bipolar bozukluğu olan kişiler arasında oldukça yaygın. Bu, etrafınızdaki her şeyden habersiz olabileceğiniz noktaya kadar, belirli bir şeye yoğun, tek amaçlı bir konsantrasyon halidir. Zamanın nasıl geçtiğini anlamayabilir veya işleri, son tarihleri ​​ve diğer yükümlülükleri unutabilirsiniz çünkü bu tek şeye çok odaklanmışsınızdır.

Şunu merak ettim: Eğer hiperodaklanma bu kadar yaygınsa, arkadaşımla bu konudaki deneyimlerimiz hakkında neden ilk kez konuşuyoruz? Akıl hastalığı hakkında konuşmaya gelince pek de utangaç değiliz – arkadaşım psikoloji alanında lisansüstü öğrencisi bile. Akıl sağlığının önemini anlayan ve damgaları ortadan kaldırmak ve akıl hastalığı hakkında konuşmayı normalleştirmek için aktif olarak çalışan birkaç arkadaşım olduğu için şanslıyım ve arkadaşlarımla çok çeşitli akıl sağlığı konularını açıkça tartıştık, ancak nedense hiperodaklanma bunlardan biri olmadı. İnsanlara hiperodaklanma ile ilgili deneyimlerini ve bunun onlar için nasıl hissettirdiğini sorarak sohbeti açmaya karar verdim. Arkadaşlarımın bu konu hakkında söyleyecek çok şeyi vardı.

“Ben bir uzun mesafe koşucusuyum ve DEHB’im var ve bunu tanımlamak için aklıma gelen en iyi benzetme, bunun bir koşucunun coşkusu gibi olması. Genellikle, odaklanmak gerçekten zordur ve bunu yapmak için ne kadar uzun süreye ihtiyacınız varsa o kadar zorlaşır, ancak aşırı odaklandığınızda, tüm dikkat dağıtıcı şeylerin ortadan kalktığı ve sadece daha fazla odaklanmak istediğiniz bir zihin alanına girersiniz çünkü bu iyi hissettirir. Odaklanmak için kullandığınız zihinsel enerjinin farkında bile olmazsınız, bu nedenle aşırı odaklanmanız sona erdiğinde, kendinizi biraz bitkin ve sersem hissedersiniz ve bir şekerlemeye ihtiyacınız olduğunu hissedersiniz, ancak nedenini gerçekten bilmezsiniz.”

“15 yaşındayken manik atağın ortasındaydım ve bir çam ağacındaki tüm çam iğnelerini saydım.”

“Bunu gerçekten kontrol edemiyorum; sadece oluyor. Bazen bana yardımcı olan şekillerde oluyor, örneğin bir makale yazmaya gerçekten odaklandığımda, ancak çoğu zaman bana gerçekten yardımcı olmayan şekillerde oluyor ve sonunda çok fazla zaman kaybediyorum.”

“Bir şeye aşırı odaklandığımda, başka bir şeye dikkatimi vermek için kendimi uzaklaştırdığımda, kendimi tedirgin ve boş hissediyorum ve daha önce odaklandığım şeye geri dönmek istiyorum.”

Benim için en dikkat çekici olan şey, arkadaşlarımın hepsinin aşırı odaklanma ile ilgili kendi deneyimlerini çok farklı şekilde tanımlamalarına rağmen, hepsiyle tamamen özdeşleşebilmemdi. Arkadaşlarımın hepsi farklıydı – sadece birbirlerinden değil, benden de: farklı yaşlar, farklı geçmişler, farklı ruh sağlığı sorunları. Yine de aşırı odaklanma ile ilgili deneyimlerini anlattıklarında, sadece evet, daha önce de aynı şeyi yaşadım diye düşündüm. Bir şeye o kadar odaklanmıştım ki, neredeyse bir yükseliş gibi hissettim. Kendimi sayma, listeleme ve diğer tekrarlayan davranışlara kaptırmış ve bunları tamamlama ihtiyacı hissediyordum. İş yerinde beni son derece üretken kılan aşırı odaklanma ve tüm öğleden sonramı Wikipedia’da geçirmeme neden olan aşırı odaklanma yaşadım. Odak noktamı başka şeylere kaydırmak için mücadele ettim. Arkadaşlarıma neden hiperfokus yaşadıklarını düşündüklerini ve buna neden olan belirli bir şey düşünüp düşünmediklerini sordum.

“DEHB ve bipolar bozukluğum var ve hiperfokusumu çoğunlukla kişiliksizleştiğimde veya manik olduğumda yaşıyorum.”

“DEHB’m olduğu için aşırı odaklandığımı biliyorum, ancak aynı zamanda OKB’m de var, bu yüzden bazen bir şeyi yarım veya tamamlanmamış bırakamayacağımı hissediyorum ve genellikle bu, aşırı odaklandığım zamandır.”

“Bence bu, aşırı hassas bir kişi olarak benim için bir tür başa çıkma mekanizması. Aşırı odaklanma, duyusal aşırı yüklenme yaşadığımda veya gerçekten bunaldığımda neredeyse bir kaçış gibi.”

Bir kaçış olarak aşırı odaklanma benimle gerçekten yankılandı. Aşırı odaklanma ile ilgili kendi deneyimimi düşündüğümde, ben de bunu sıklıkla bir kaçış olarak kullandığımı fark ettim, ancak o zamanlar bunun her zaman farkında değildim. Bazen aşırı hassas bir kişi olarak duyusal aşırı yüklenmeden kaçmak için kullandım, ancak çoğunlukla DEHB’li biri olarak işler benim için “çok fazla” olmaya başladığında kullanıyorum. DEHB’li birçok kişi gibi, çalışma belleği ve çoklu görev konusunda gerçekten çok zorlanıyorum – beynimde aynı anda birden fazla şeyi tutmayı inanılmaz derecede zor buluyorum. Faturaları ödemeyi hatırlarsam, dairemi temizlemeyi, köpek maması almayı veya birinin doğum gününü aramayı unutabilirim çünkü dikkatimi birden fazla şeye bölmekte inanılmaz derecede zorlanıyorum. Aşırı odaklandığımda, diğer tüm şeyler kayboluyor gibi görünüyor. “Aklımın bir köşesinde” yok. “Yapılacaklar listemde bir sonraki” yok. Sadece ben ve o anda daldığım her şey var ve beynimin sadece bir şeye ve sadece bir şeye kısa bir süre tamamen dalmasına izin vermenin ona çok ihtiyaç duyduğu bir mola verdiğini düşünüyorum.

Öte yandan, arkadaşım “Pippin”e olan aşırı odaklanmasının onu daha da kaygılı ve bunalmış hissettirdiğini söyledi. Derste odaklanamıyordu ve yeni bulduğu takıntısı yüzünden çok fazla kaygı yaşıyordu. Aşırı odaklanma, sanırım, iki ucu keskin bir kılıç. Size bir kaçış yolu sağlayabilir veya işleri halletmenize yardımcı olabilir, ancak aynı zamanda ruh sağlığınıza zarar verebilir veya yapmanız gereken diğer şeyleri unutmanıza neden olabilir. Arkadaşlarıma hiper odaklanmanın hayatları, ilişkileri veya sorumlulukları üzerinde olumsuz bir etkisi olup olmadığını sordum.

“Çoğunlukla sadece uyku düzenimi etkiliyor, çünkü akşamları sadece yatmadan önce rahatlarken hiper odaklanma eğiliminde oluyorum ve bir kitap okumaya, Netflix izlemeye veya internette gezinmeye gerçekten dalmış oluyorum ve sonra aniden saate bakıyorum ve saat sabahın 4’ü.”

“Kesinlikle benimle erkek arkadaşım arasında biraz gerginlik yaratıyor. Sanırım gerçekten anlamaya çalışıyor ama bazen zihnimin böyle çalıştığını anlamıyor.”

“Artık üniversitedeyim ve son teslim tarihlerinin ve hiper odaklanmanın gerçekten üstünde kalmam gerekiyor çünkü okula odaklanmama yardımcı olan ve işlerin ne zaman yapılması gerektiğini bana hatırlatan kimse yok.”

Arkadaşlarımın hiper odaklanma ile başa çıkmak için bazı ipuçları da vardı. Alarmlar ayarlamak, hiper odaklanma modunda geçirdiğiniz zamanı takip etmenize yardımcı olabilir ve bir arkadaşınızın veya aile üyenizin sizi araması veya kapınızı çalması hiper odaklanma modundan çıkmanızı biraz daha kolaylaştırabilir. Hiperodaklanmanızı işe veya okula yönlendirmenin yollarını bulursanız, bu mücadele edilmesi gereken bir şey olmaktan çıkıp bir tür süper güç haline gelebilir. Hiperodaklanma yaşayan biriyseniz, bu ipuçları bununla daha iyi başa çıkmanıza yardımcı olabilir, ancak bunun gerçekleştiğini kabul etmenin ve bunu yaşayan diğer insanlarla konuşmanın beni çok daha iyi hissettirdiğini gördüm. “Sadece bunun hakkında konuşmak” birçok diğer ruh sağlığı semptomunun yükünü hafifletmek için oldukça denenmiş ve doğru bir yöntemdir, öyleyse hiperodaklanma neden bunlardan biri olmasın? Bunu tartıştığımız ruh sağlığı konuları listesine ekleyelim. Hiperodaklanma hakkında konuşalım.

Hiperfiksasyon nedir?
Hiperfiksasyon, bir şeye tamamen dalmaktır — ister video oyunu, ister film/TV hayran kültürü veya tığ işi gibi bir hobi olsun. Genellikle DEHB ve otizmle ilişkilendirilse de, akıl hastalığı olan kişiler de hiperfiksasyon yaşayabilir.

Akıl hastalığıyla başa çıkmak için hiperfiksasyonu nasıl kullanıyorsunuz?

Peki neden hiperfiksasyon yapıyorum? Neden bir şeye tamamen dalmadan onu sevemiyorum? Teorim, genellikle kötü akıl sağlığı günlerimden bunaldığım içindir… Tamamen dalmadan istenmeyen düşüncelerimle nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum… Bir bakıma kendimi koruyorum. Phoebe ve Joey’nin nasıl harika bir çift olabileceğini düşünmeyi, yalnız hissettiğim şeyden çok daha fazla tercih ederim. Bir buçuk haftadır üretken olmadığımı düşünmek yerine derinliği olan bir kitap okumayı çok isterim… Her durumda, bu bir başa çıkma mekanizmasıdır.

“Temizliğe aşırı odaklanıyorum. Alanım temiz olduğunda, zihnim daha az dağınık hissediyor. Birçok şeyle başa çıkmak için temizlik yapıyorum. Üzgün ​​olduğumda kendimi toparlamak için temizlik yapıyorum ve öfkeli olduğumda buharımı atmak için öfkeyle temizlik yapıyorum. Her şey söylendiğinde ve yapıldığında, evim temiz oluyor, negatif enerjimi yakıyorum ve rahatlayabiliyorum.”

“Video oyunları, özellikle rol yapma oyunları. Kendimi oyun ve hikayeye kaptırabiliyorum. Beni tamamen sarıyor ve en azından bir süreliğine depresyonun sisi ve boğucu parmaklarını unutabiliyorum.”

“İkinci el alışveriş. ABD’de olup bitenler konusunda o kadar endişeliyim ki hiçbir şeye konsantre olmakta zorlanıyorum, ancak bir ikinci el mağazasına gittiğimde, rafları karıştırmaya kendimi tamamen kaptırıyorum. Güzel kıyafetlere bakmak ve dokunmak beni sakinleştiriyor ve satın aldıklarımı çevrimiçi olarak yeniden satmaya başladım, bu heyecan verici. Haftada birkaç kez hazine avına çıkmak gibi.”

“TV dizilerine ve kitaplara aşırı odaklanıyorum. Uyumak için aynı üç TV dizisini tekrar tekrar izliyorum. Zaten tüm bölümleri izlediğim için, iyi bildiğim basit bir düzen. Sürpriz yok, bu yüzden uykuya dalmama yardımcı olan bir süreklilik.”

“TV dizileri. Uyuyamayacağım veya başka bir şey yapmayacağım noktaya kadar takıntılı hale geliyorum. Bir yere gitmem gerekirse, diziyi düşünüyor/bir sonraki bölümü ne zaman izleyebileceğimi geri sayıyorum. Diziyle çok ilgilenmesem bile izliyorum. Bazen kitaplar veya sesli kitaplar oluyor. Sanırım kafamı dağıtacak bir şey.”

“Tığ işi ve örgü, tekrarlayan hareketler gergin enerjimi kanalize etmeme yardımcı oluyor ve rahatlatıcı olabiliyor. Ayrıca kaçış için aşırı izleme veya okuma. Aşırı odaklandığımda, genellikle aynı anda bir şeyler örerken veya tığ işi yaparken, uyandığım andan itibaren uyuyabilene kadar her fırsatta bir dizi izliyor veya okuyorum.”

“Pokemon. Özellikle de Güneş versiyonu, çünkü Pokemon yetiştirmek çok daha kolay. Sadece birini seçebilir, belirli istatistikler veya hareketler için yetiştirmeye çalışabilir ve saatlerce daireler çizerek koşabilirim ve stres yaptığım her şeyi unuturum.”

“Harry Potter” serisine aşırı odaklandım. Kendimi her şeyin mümkün olduğu bir dünyaya sürükleyebildiğimde hayatla başa çıkmak benim için çok daha kolay. Filmlerdeki tüm farklı karakterleri görmeme ve kim oldukları, nereden geldikleri veya kişiliklerinin nasıl olduğu fark etmeksizin hepsinin daha büyük bir şey oluşturmak için bir araya geldiğini fark etmeme yardımcı oluyor. Başka bir yerde olmaya odaklanmak ve sihirle her şeyin mümkün olduğunu bilmek zihnimi rahatlatıyor. Gerçekliğin streslerine odaklanmaktansa fanteziye dalmak benim için daha kolay.”

“Legolar. Küçük parçaları idare etmek ve seti yapmak gerçekten odaklanmama ve yarışan düşüncelerimi uykuya yatırmama yardımcı oluyor. Bitirdiğimde, aynı zamanda bir başarı duygusu sağlayan tamamlanmış bir projem oluyor.”

“Özellikle Minecraft’a çekiliyorum. ‘Hayatta kalma’ modunda, mahsul yetiştirmenin monotonluğundan hoşlanıyorum çünkü o zaman fazla düşünmek zorunda kalmıyorum. Beynimi bir süreliğine kapatabiliyorum. ‘Yaratıcı’ modunda, büyük ve küçük farklı stillerde evler tasarlamaktan ve inşa etmekten hoşlanıyorum. Beni kalıpların dışında düşünmeye zorluyor ve olumsuz düşüncelere dalmaktan alıkoyuyor.”

“Sanata aşırı odaklanıyorum. Ergenliğimin ortalarında resim yapmaya başladım. Ellerimi meşgul tutmak her zaman yardımcı oldu – onlar benim kıpır kıpır alanım. Zihnim de genellikle yarışıyor, ancak ayrıntılara ve çizgileri, renkleri, her şeyi tam olması gerektiği gibi yapmaya çok odaklanıyorum. Resmin tamamı yerine bir seferde küçük bir bölüm üzerinde çalışıyorum, bu yüzden tamamen bitene kadar tamamen alakasız görünüyor, ancak bu beni daha çok içine çekiyor.”

“Temelde nişanlıyım, bu yüzden gelecekteki düğünümü tek başıma planlamaya aşırı odaklanıyorum. Sürekli olarak ayrıntıları yazıyor ve yeniden yazıyorum ve saatlerce işe yaramaz şeyleri arıyorum. Hayatımdaki kaygıyla başa çıkmama yardımcı oluyor ve depresyon vurduğunda ve hayatın yaşamaya değmediğini hissettiğimde yardımcı oluyor. En azından dört gözle bekleyebileceğim bir evliliğim var.”

“Twitter benim en büyük aşırı takıntım. Kesinlikle benim için iyi değil çünkü aşırı duygusal yatırım yapıyorum. Twitter değilse, TV. Genellikle aynı anda iki şeyim olması gerekiyor, bu yüzden genellikle TV ve Twitter veya TV ve tabletimde, telefonumda veya dizüstü bilgisayarımda oyunlar oluyor.”

“Potansiyel satın alımlara aşırı takılıyorum. Seramik yapışmaz tavalar ve kablosuz elektrikli süpürgeler hakkında incelemeleri araştırıp okumak için kaç saat harcadığımı anlatamam. Aylar geçti ve tavaları sadece birkaç hafta önce aldım. Hala elektrikli süpürgem yok.”

“Her gün modaya bakmayı seviyorum. Eskiden erkekler tarafından alay konusu olduğum için modaya olan ilgimi gizlerdim. Lisedeyken neredeyse hiç arkadaşım yoktu. Bunu hayatımın ilerleyen dönemlerinde bırakıp kendimi olduğum gibi kabul etmek özgüvenime yardımcı oldu.”

“Arabalara, özellikle polis müdahale araçlarına aşırı odaklanıyorum. Eski bir polis arabasından daha iyi bir şey yok ve V6 veya V8’e sahip olmak eğlenceli olabilir. Ayrıca yasal olarak sahip olabileceğiniz takılı aletler veya yeniden takmak bile eğlencelidir.”

“Fitness’a, daha spesifik olarak Crossfit’e odaklanıyorum. Egzersiz kaygımı hafifletiyor ve sonrasında kendimi çok iyi hissettiğim için konuya odaklanıyorum, genellikle antrenmanlar arasında konuyla ilgili tonlarca araştırma yapıyorum/göz gezdiriyorum.”

“Evlat edindiğim yavru kedilerim. Zor bir gün geçirdiğimde, onlara ekstra özen gösteriyorum ve onları yaşadığım herhangi bir sorundan dikkatimi dağıtmanın bir yolu olarak kullanıyorum. Kendimi bütün hissetmemi sağlıyorlar.”

“Gençken okul ödevlerine aşırı odaklanabiliyordum. Burslar ve notlar açısından bana iyi hizmet etti ancak sonunda bir çöküşe yol açtı.”

“Saatlerce temizlik veya bütçeleme/liste yazma. Bana biraz ‘kontrol’ sağlayan her şey. Dolapları yeniden düzenlemek, kıyafetlerimin renklerini kontrol etmek ve CD ve DVD’leri yeniden istiflemek veya evi yeniden dekore etmek.”

“Alışverişe odaklanıyorum. Bazen internetten, bazen de ikinci el mağazalarından. Çok alışveriş yapıyorum. Geçen gün bir Cadılar Bayramı kostümü için saatlerce internetten alışveriş yaptım.”

“Planlama. İki planlayıcım var ve bunlar bana hazırlıklı ve kontrol sahibi hissettiriyor. Sayfaları süslüyorum ve güzel hale getiriyorum.”

“‘Yıldız Savaşları’nı seviyorum ve John Williams en sevdiğim besteci, sadece ‘Yıldız Savaşları’ değil. Darth Vader muhtemelen en sevdiğim karakter. Çok karmaşık ve üzgün, bu da onu ilginç kılıyor. Güçlü olmam gerektiğinde (veya saç ilhamına ihtiyacım olduğunda), Prenses Leia’yı düşünüyorum. O, sinemanın orijinal sert kadınlarından biri ve Carrie Fisher’ın da bir akıl hastalığı vardı. Hem karakter hem de oyuncu olumlu rol modelleri.”

“Klinik psikolojiye olan tutkularım ve yaklaşık iki yıl sonra lisansüstü okula gitme hayallerim gibi üniversite çalışmalarım ve ilgi alanlarım üzerinde aşırı odaklanıyorum. Bu, kim olduğumun büyük bir parçası. Özellikle kendi ruhsal hastalık deneyimimi düşündüğümde, alana karşı gerçek bir ilgim ve sevgim var. Kendi yolunda, başa çıkmama yardımcı oluyor. Olumsuz tarafı, bazen notlarıma aşırı odaklanma eğiliminde oluyorum ve gerçekten strese giriyorum. Korkunç bir mükemmeliyetçiliğim var, iş yüküyle, yapısal değişikliklerle ve geçişlerle mücadele ediyorum. Olumlu tarafı, bana çok fazla tatmin, tutku ve bir başarı ve öz saygı duygusu sağlıyor. Kendimi daha az boş hissediyorum. Alan ve işim için hayallerimi ve tutkularımı takip etmeseydim, kesinlikle daha kötü durumda olurdum. Bu, kim olduğumun bir parçası.”

“Koşmak. Koşmak bana çok şey kazandırıyor. En kötü zamanımda bana yardımcı oluyor. Bana doğal bir yükseliş, bir başarı duygusu, kendimle rekabet etme, evden çıkma nedeni veriyor. Bana sağladığı en beklenmedik fayda ise zihniyetimde bir değişiklik oldu. Hiçbir zaman iyileşeceğimi iddia etmeyeceğim ama koşu sayesinde hayatta daha yetenekli hissediyorum.”

Aşırı fiksasyon sorunlara yol açabilir mi?
Bir hobiye veya TV dizisine dalmak, bunaltıcı zihinsel mücadelelerle başa çıkmak için etkili bir başa çıkma mekanizması olabilirken, bazen aşırı fiksasyonun kaçınma kaynağı olabileceğini belirtmekte fayda var. Düzenli olarak terapiye gitmek, destek gruplarına katılmak ve mücadele ettiğinizde sevdiklerinize açılmak gibi ancak bunlarla sınırlı olmayan birçok başa çıkma tekniği geliştirmek önemlidir.

Dikkat eksikliği ve hiperaktivite bozukluğu (DEHB) olan biriyle birlikte olan bir birey olarak, reddedilmeye karşı duyarlı disfori (RSD), etkileşimlerimizde tutarlı bir rol oynar. İkimiz de reddedilmeye karşı aşırı duyarlıyız, ancak faydası, bunu anlıyor olmamızdır – yani birbirimizin düşünce süreçlerini; davranışsal tepkileri; ve hem reddedilmeye karşı duyarlı disfori yaşayan birey olarak hem de partneriniz RSD yaşadığında diğer kişi olarak bu konuda ne yapacağımızı anlıyoruz.

Mesele şu ki, bir ilişkide reddedilmeye karşı duyarlı disforiyi yönetmek iki kişilik bir çabadır. Her iki partnerden de net iletişim, güvence isteme ve sunma yeteneği ve yanlış anlaşılmaları aşmak için sabır ve isteklilik gerekir.

Net iletişimle başlayalım, çünkü bu, reddedilmeye karşı duyarlı disforisi olan biri için, RSD’nin dahil olmadığı bir ilişki için olduğu gibi aynı anlama gelmez. Reddedilmeye karşı hassas disfori, algılanan veya gerçek reddedilmeye karşı aşırı duyarlılık ve tepkiselliktir; bu, reddedilmenin bir göstergesi olmasa bile, RSD’li birey için öyleymiş gibi hissedilebileceği ve bunun da algılanan reddedilmeye karşı tepkiselliğe yol açabileceği anlamına gelir; partneriniz başlangıçta hiçbir şekilde reddetmeyi amaçlamamış olsa bile. Bu nedenle, RSD içeren bir ilişkide açık iletişim, bunun çok az belirtiyle ortaya çıkabileceğini kabul etmek ve bu yanlış anlaşılmayı yaratmaktan kaçınmak için iletişimde aktif olarak adımlar atmak anlamına gelir. Örneğin, “Bu gece seninle vakit geçiremem” yerine, “Seni görmeyi çok isterim ama bu gece işim var ve zamanım yok. Bunun yerine Cuma günü bir şeyler yapabilir misin?” derseniz daha iyi karşılanacaktır. Bu, partnerinize önceden, “Hey, seni şu anda reddetmiyorum. Seninle vakit geçirmek istiyorum; sadece bunaldım.” demeniz anlamına gelir. Bununla birlikte, net iletişim ihtiyacı RSD yaşayan bireye de düşer, çünkü partnerine asla “Tek söylediğin ‘Bu gece seninle vakit geçiremem’ olduğunda, bu bana reddedilme gibi geliyor.” denmezse, iletişimde buna hazırlıklı olmasını beklemek adil değildir.

Net iletişim hızla güvenceye dönüşür. Reddedilmeye duyarlı disfori aktive olduğunda, bunu yaşayan bireyin nasıl hissettiğini dile getirebilmesi ve partnerinden açıklama isteyebilmesi önemlidir, ne kadar korkutucu gelse de. Partnerinden bu açıklamayı almak, olup bitenin reddedilme olmadığını bilmeleri için ihtiyaç duydukları güvenceyi sağlayabilir. Bununla birlikte, partnerinin de bunun onlar için zor bir alan olduğunu anlamaya istekli olması ve partneri bunu istediğinde bu güvenceyi sağlamaya istekli olması gerekir.

Yine de, bu şeyler kullanıldığında bile, yanlış anlaşılmalar yaşanacaktır. Erkek arkadaşımın bana güvence verdiğini düşündüğü ama kullandığı kelimelerin beni daha da kaygılandırdığı bir zaman aklıma geliyor. O durumda, nasıl hissettiğimi dile getirmek zorunda kaldım ve her birimizin ne demek istediğini açıklığa kavuşturmak ve gelecekte iletişim kopukluğunun nerede olduğunu anlamak için istekli bir şekilde çalışırken birbirimize karşı sabırlı olmak zorundaydık. Her iki taraftaki yanlış anlaşılmaları çözmek için sabır ve isteklilik olmadan, reddedilmeye duyarlı disforisi olan partner muhtemelen çok incinmiş hissedecek ve uzaklaşacaktır, bu da partnerinde hayal kırıklığına ve kafa karışıklığına yol açacaktır ve bu da nihayetinde ilişkiye önemli zararlar verebilir.

Tüm bunlar söylendiğinde, ilişkinizde reddedilmeye duyarlı disforiyi nasıl aşacağınızı öğrendiğinizde, aslında o kadar da zor değildir. Birini sevdiğinizde ve ona ihtiyaç duyduğu şeyi vermek istediğinizde, bu şeyleri uygulamak kolaydır çünkü partneriniz için destekleyici bir kişi olma ve onu iyi sevme hedefine ulaşmanıza yardımcı olurlar.

Dikkat eksikliği/hiperaktivite bozukluğu (DEHB) ile başa çıkmak zordur; odaklanmak çoğu zaman imkansız gibi görünüyor, çok şey unutuyorum ve konuşmalara katılmakta zorluk çekiyorum. Ancak tüm bunlar, DEHB’nin en zor kısmı olarak düşündüğüm şeyle karşılaştırıldığında sönük kalıyor; RSD veya reddedilmeye karşı hassasiyet disforisi, DEHB’nin az bilinen, yeterince araştırılmamış ve yeterince ele alınmamış bir parçasıdır. Temelde reddedilmeye karşı aşırı duyarlılık ve reddedilme olmayan şeyleri reddedilme olarak algılamaktır. Reddedilme duyguları o kadar yoğun ve o kadar ani ki başka bir şey yapmak imkansız görünüyor, bu yüzden aşırı yıpratıcı. RSD güçlü olduğunda nefes almakta zorlanıyorum çünkü bu bir basketbol topuyla karnıma vurulmak gibi.

Benim için RSD’nin en büyük tezahürlerinden biri “okundu” olarak bırakıldığım zamandır; yani bir arkadaşım bir kısa mesaj/DM görüp yanıt vermez ve bana okundu bilgisi bırakır. Mantıksal olarak okunmuş olarak bırakılmamın aslında birinin beni reddetmesi olmadığını bilsem de (meşgul, dikkatsiz veya tepkilerini düşünüyor olabileceklerini anlıyorum), duygusal olarak anında reddedilmiş hissediyorum ve bir sarmalın içine giriyorum. “Yanlış bir şey mi söyledim”, “Bana kızgınlar mı”, “Bir hata mı yaptım”, “Benden nefret ediyor olmalılar”, “Benimle konuşmak istemiyorlar”, “Bana sinirlenmiş olmalılar” veya “Zamanlarına değmem” düşünceleri kafamda dönüp duruyor.

Duyarlılık o kadar güçlü ve yoğun ki, RSD yaşamanın kaygısından kaçınmak için kendimi en çok nefret ettiğim şeyleri yaparken buluyorum – mesajları görmezden geliyorum, insanları okunmuş olarak bırakıyorum veya reddedilme olasılığından kaçınmak için kendimi kapatıp geri çekiliyorum. Esasen, reddedilmekten kaçınmak veya gerçekten reddedilmediğim halde reddedildiğimi algılamak için başkalarını reddediyorum. Ve bu yalnız bir yer. RSD ve ilişkili korkular ayrıca hissettiklerimi paylaşma olasılığımı da azaltıyor; örneğin, bir arkadaşımı çok özlüyor olabilirim ama “Seni özlüyorum” demek istemiyorum çünkü onlar da bana karşılık vermezse çıldıracağımı biliyorum. Ayrıca birine “Seni seviyorum” diyen ilk kişi olmaktan nefret ediyorum ve bunu yalnızca karşılık alabileceğimi garanti edebilirsem veya onlar önce söylerse söylüyorum. Ve bu beni seven insanlara karşı gerçekten adil değil çünkü onlar sürekli olarak benimle ilgilendiklerini kanıtlamak veya bunu tekrarlamak zorundalar. Mantıksal olarak birinin beni sevdiğini biliyorum ama ben söylediğimde onlar da söylemiyorsa veya ben onları özlediğimde onlar da beni özlediklerini ifade etmiyorsa hemen en kötüsünü düşünüyorum.

RSD ayrıca beni eleştiriye karşı aşırı duyarlı hale getiriyor, özellikle de iş ortamında. Yapıcı geri bildirimlerle mücadele ediyorum, büyümem için gerekli olduğunu bilmeme rağmen. Her zaman gelişmeye çalışıyorum ve geri bildirim almak gelişmenin önemli bir parçası ama insanların ne söyleyeceği konusunda çok gergin oluyorum. Yüzeyde, yapıcı geri bildirimleri iyi karşılıyorum ama içten içe kendimi parçalamaya başlıyorum ve basketbol topu mideye çarpmış hissi geri dönüyor. Herhangi bir eleştiri tarafından kör edilmekten kaçınmak için, kendime karşı en sert ve yaptığım her şeyde en eleştirel olan oluyorum. Bu, öz saygım üzerinde büyük bir etki yaratıyor çünkü sürekli olarak yanlış yaptığım şeylere odaklanıyorum, böylece başkaları fark etmeden onları yakalayabilirim.

DEHB’li çocukların 10 yaşına geldiklerinde yetenekleri hakkında 20.000 olumsuz mesaj alabilecekleri tahmin ediliyor çünkü nörotipik değiller ve bu da RSD’ye katkıda bulunuyor olabilir. Bu sayının, o çocukların sahip olduğu diğer “farklılıklara” bağlı olarak nasıl değiştiğini sık sık düşünüyorum. Peki ya renkli bir insan olmakla ilişkilendirilen olumsuz mesajlar? Bir kadın olmak? Kuir olmak? DEHB’ye ek olarak, daha kaç tane olumsuz mesaj alırlardı? RSD’nin hayatımın ve DEHB ile ilgili deneyimimin bu kadar büyük bir parçası olması şaşırtıcı değil.

Arkadaşlarımla RSD’m hakkında iletişim kurmanın yollarını bulmaya başlıyorum – ister onlara okumada bırakılan olumsuz etkinin ne kadar büyük olduğunu bildirmek, ister meşgul veya dalgın olduklarında bana haber vermelerini istemek olsun, böylece neden benimle konuşmak istemediklerini merak etmiyorum. RSD her şeyi kişisel algılamama neden oluyor ve çoğu insanın beni hala sevdiğini ve önemsediğini hatırlamak zor – sadece meşgul veya yorgun olabilirler. Arkadaşlarım bana neyle karşı karşıya olduklarını ve hayatlarında neler olup bittiğini söylediklerinde bunu takdir ediyorum çünkü bu, tüm RSD düşünceleriyle başa çıkmama yardımcı oluyor.

RSD sinir bozucu çünkü yalnız bir deneyim. Çoğu insan bunun ne kadar yoğun olduğunu anlamıyor ve hassasiyetimi veya güvence ihtiyacımı rahatsız edici bulabilir. Kendimle ilgili daha az güvensiz hale geldikçe ve özgüvenim arttıkça RSD’yi daha fazla kontrol altında tutabileceğimi veya en azından onunla başa çıkmada daha başarılı olabileceğimi umuyorum. Umarım kendimi daha az reddedebilirim, birine yakın hissettiğimde veya bağlantım koptuğunda, gelecekteki reddedilmeyi önlemek için uzaklaşmak yerine bağlantıya daha çok yaslanırım. Kolay değil, ancak sabırlı ve bana yardım etmeye istekli destekleyici arkadaşlara sahip olmak büyük bir fark yaratıyor. Basit bir “Seni düşünüyorum” veya “İşten çıkar çıkmaz sana cevap vereceğim” veya “Daha fazla sohbet etmek isterim! Hadi arayalım mı?” kendimi daha az reddedilmiş ve daha bağlı hissetmemde çok büyük bir fark yaratabilir.