Category: Mental Health

Klinik olarak birden fazla ruhsal hastalık teşhisi konmuş biri olarak, birinin kendine kendi kendine teşhis koyması beni rahatsız ederdi. Uzun bir süre, birinin kendi kendine teşhis koymasıyla benim ruhsal hastalığımı geçersiz kıldığını düşündüm. Hastalığının “kanıt” olmadan gerçek olamayacağı gibi yanlış bir varsayımım vardı.

Sonunda, bunun benim kadar şanslı olmayan insanlardan teşhisleri gizlemenin başka bir yolu olduğunu fark ettim. Birinin sadece teşhisini onaylayan bir kağıt parçası olmadığı için belirli bir hastalığı olmadığını söylemek kimin haddine? Kendi kendine teşhis koymanın zararlı olabileceği görüşünü anlayabiliyorum, ancak bir diğer zararlı şey de birinin sadece bunu kanıtlayacak bir kağıt parçası olmadığı için teşhis konamayacağını söylemektir.

Aynı şekilde, şirketler kimdir ki birinin Amerikalılarla Engellilik Yasası (ADA) kapsamında bir hastalığı veya engeli olmadığına sadece bunu “belgeleyecek” bir kağıt parçası olmadığı için karar veriyorlar? Ne yazık ki, sağlık uzmanlarından alınan belgeler genellikle ADA düzenlemeleri için bir gerekliliktir ve bu nedenle, birçok kişi kesinlikle olması gerektiği halde düzenlemelere hak kazanamaz.

Örneğin, 17 yaşında ilk teşhisim konulduğundan beri belgelenmiş ADA düzenlemelerine sahibim. Ancak, mevcut yasaya göre, benimle aynı semptomları ve deneyimleri yaşayan biri -veya benden daha kötü semptomları olan biri- sadece teşhisinin gerçek olduğunu kanıtlayacak bir kağıt parçası olmadığı için benim aynı düzenlemelere hak kazanamaz.

Yanlış anlamayın – herkesin içeri girip engelli olduğunu ve düzenlemelere ihtiyaç duyduğunu iddia edebilmesi gerektiğini düşünmüyorum. Düzenlemelere olan ihtiyacı haklı çıkarmak için bir süreç olmalı, ancak her zaman teşhisi belirten bir doktor notu olmak zorunda mı? Sanmıyorum.

Birincisi, birçok insan engelliliği için yeterli sağlık hizmetini maddi olarak karşılayamıyor. 17 yaşımdan itibaren yoğun ruh sağlığı bakımı almama izin veren üst-orta sınıf bir geçmişten geldiğim için yeterince şanslıyım. Şimdi, iyi bir sağlık sigortası ve adil bir ücret sağlayan istikrarlı, tam zamanlı bir işe sahip olacak kadar şanslıyım. Ayrıca birçok insanın benim kadar şanslı olmadığını da biliyorum – özellikle engelli olanlar.

Deneyimime göre, zayıflatıcı bir engeliniz olduğunda bir işte çalışmak zordur. Gerçekten, gerçekten zordur. Bazen, işi sürdürmek için ADA düzenlemelerine ihtiyacınız olur. Örneğin, stajyer öğretmenliği için üniversitedeyken, stajın yüksek talepleri nedeniyle ADA düzenlemelerine ihtiyacım vardı. Düzenlemelerim olmasaydı, mezun olamaz ve bugün sahip olduğum işi bulamazdım. Ne yazık ki, bu düzenlemeleri alabilmemin tek nedeni ayrıcalıklı bir geçmişe sahip olmam. Bir doktordan klinik bir teşhisim ve belgelerim var.

Peki ya olmayanlar? Deneyimimi düşündüğümde, benimle aynı durumda olan ancak ADA hizmetlerini almak için gereken belgelere sahip olmayan tüm insanları düşünüyorum. Kendi kendilerine teşhis ettikleri bir hastalıkları vardı ancak doktor onayı olmadığı için hizmet almaya layık görülmediler. Bu yüzden belki de üniversiteden mezun olamıyorlar. Belki de tam zamanlı bir işte çalışamıyorlar ve belki de okulları veya işyerleri onlara talep edilen düzenlemeleri sunsaydı, bunu başarabilirlerdi.

Kendi kendine teşhis koyan kişileri görmezden gelme örnekleri günümüz toplumunda büyük bir sorundur. Birincisi, herkes teşhis almaya gücü yetmiyor. Ve bunun ötesinde, herkes teşhis almak için gereken öz savunuculuk becerilerine sahip değil.

Örneğin, birçok doktor semptomları ve bunların şiddetini aşırı derecede küçümseyebiliyor. Aslında, neden orada olduğumun sorulduğu psikiyatri hastanelerinde bulundum çünkü depresif “görünmüyorum”. İntihar eğilimli “davranmıyorum”. Rolüme uygun görünmüyor ve davranmıyorsam, açıkça intihar düşüncesi yaşamıyorum, değil mi? Sadece biraz gülmek ve kıkırdamak için hastanede miyim? Tam olarak değil. Aslında herhangi bir fırsatta kendimi öldürmeye hazırdım.

Neyse ki, yaklaşık on yıllık terapi sayesinde, aslında depresif ve intihar eğilimli olduğumda savunuculuk yapmayı öğrendim. Düzenlemelere ihtiyacım olduğunu söyleyebiliyorum. Ancak, bu çoğu insanda doğal olarak bulunan bir beceri değil. Birisi bir doktor katılmadığında engelli olduğunu savunursa, genellikle “dikkat çekmeye çalışan” olarak reddedilir.

Benim demek istediğim, teşhis konmuş ve sağlık hizmetlerinin masraflarını ödeyen biri olarak, bunun ne kadar pahalı olduğunu, ne kadar savunuculuk gerektirdiğini ve doktorların semptomları en aza indirmeye veya hastaları “etiketlememeye” ne kadar çabaladıklarını biliyorum (uygun düzenlemeler alabilmek için bu etiketlere sıklıkla ihtiyaç duyulmasına rağmen).

Ve dinleyin, bir iş yerinin veya okulun belgelemeye ihtiyacı olabileceğini anlıyorum, ancak şunu düşünün:

Birinin ADA kapsamındaki bir engelliliğin zayıflatıcı semptomları var. Engelliliği uzun süreler boyunca kapsamlı bir şekilde araştırmışlardır. Semptomların çoğuyla özdeşleşirler ve engelli topluluğunda klinik olarak teşhis edilen diğer kişilerle son derece iyi ilişki kurabilirler.

Neden kendi semptomlarını kişisel referans mektuplarıyla belgeleyemiyorlar? Neden tam olarak ne yaşadıklarını, hangi düzenlemelere ihtiyaç duyduklarını açıklayamıyorlar ve sonra başkalarının kendi kendine teşhis koyan kişinin işine veya okuluna fark ettikleri semptomları ve bunun işleyişini nasıl etkilediğini açıklayan gizli bir mektup yazmasını sağlayamıyorlar? Neden bir doktor raporuna tek bir alternatif yöntem yok?

2021 yılındayız. İşyerlerinin uygun tıbbi bakım almanın getirdiği engelleri fark etmelerinin zamanı geldi – yeterli sağlık sigortasına sahip olmak, maddi imkanlara sahip olmak, sizi gerçekten dinleyecek ve semptomlarınızı göz ardı etmeyecek bir doktor bulmak ve çatıdan ihtiyaçlarınızı savunabilme yeteneği (çünkü genellikle gereken budur). ADA düzenlemeleri yalnızca bunları karşılayabilen veya doğru sağlık uzmanlarına erişebilen kişiler için ayrılmamalıdır. İşleri yaptığımız şekilde yapmaya devam etmek kendi kendine teşhis koyan nüfusa zarar verir çünkü çoğu zaman kendi kendine teşhis koyan kişilerin ADA kapsamında olan bir tür engeli vardır.

Teşhisleri kontrol etmeyi bırakıp insanların deneyimlediği gerçek semptomları dinlemeye başlamamız gerekiyor. ADA düzenlemelerinin “kazanılması” gerekmez. Bunların birinin temel hakkı olması gerekir. Ne yazık ki, henüz bunun böyle olduğu bir noktada değiliz. Ama umarım bir gün yakında oluruz.

Çocukluğumu zihnimin içinde geçirdim… çok fazla. Bu hem olumlu hem de olumsuz bir şey. Zihnim, kendimi son derece yaratıcı ve hayalperest hissettiğim (kendi zengin iç dünyamda) zihinsel yükselişler ile orta ila şiddetli teşhis edilmemiş kaygının düşüşleri arasında gidip geliyordu. Kaygım ve teşhis edilmemiş OKB’m sıklıkla zihnimi ele geçirip düşüncelerimi ele geçirirken, okulda iyi notlar almam ve evde hiçbir sorun çıkarmamam açısından “yüksek işlevliydim”.

Dediğim gibi, çok fazla kafamın içindeydim. 24 yaşına kadar DEHB veya öğrenme güçlüğü teşhisi konulmadı. Bunun nedeni, sık sık gözyaşlarıma, düşük hayal kırıklığı toleransına, matematikle ilgili zorluklara ve gerginliğe rağmen dışarıdan iyi işlev görmemdi (her şeye sahipmiş gibi görünen bir çocuk olarak).

Mide ağrıları benim için düzenli bir şeydi. Ayrıca, vücudumda ve zihnimde dönen aşırı yeme ve kaygılı hislerin birleşiminden dolayı sık sık istemeden kusuyordum.

Okulun benim için bir zorluk olduğunu düşündüm, ama buna rağmen okulu sevdim. Rahatsız edici ve üzücü düşüncelerime yanıt olarak zorlantılar gelişse bile, günlük korkularımla mücadele etmek için çok çalıştım. Matematik ve duyusal işleme/ince motor becerilerimdeki zorlukların yanı sıra hafif bir işitsel işleme eksikliğim olduğunu telafi ettim.

Kimsenin endişelenmediği çocuktum. Her şeyin yolunda gittiği görünen çocuktum. Belki de bunun nedeni küçük yaştan itibaren geliştirdiğim güçlü sözel, okuma ve yazma becerilerimdi. Bu yüzden matematik, düzensizlik ve hayal kurmayla mücadele etmeme rağmen, kimse bunu önemsemedi.

Ben de duyusal sorunlarla büyüdüm (daha önce de yazmıştım), çıplak ayakla yürüyemiyordum (her zaman çorap giymek zorundaydım) ve ister havuz, ister duş, ister ellerimi lavaboda olsun, suda vakit geçirmeye karşı bir yakınlığım vardı.

Açıklığa kavuşturmak istediğim bir şey, “yüksek işlevli”nin her zaman “o kadar da kötü değil” anlamına gelmediğidir. Mücadelelerim, kendi kişisel bakış açımdan, sessizce, kendimden başka kimsenin bilmediği bir şekilde yaşamak için zorlayıcı ve korkutucuydu.

Ergenlik çağındayken kendimi depresyon, ruh hali değişimleri, OKB, travma ve hatta yeme bozukluğunun başlangıcıyla mücadele ederken buldum. Ayrıca kendime zarar vermeye başladım. Ama biliyor musunuz başka? Kendimi birden fazla kısa hikaye ve roman yazmak için cesurca çabalarken buldum. Ayrıca okulda ve sporda iyi iş çıkardığımı gördüm, bu muhtemelen sorunlarımı daha da maskeledi. Kendimi sık sık umutsuzluk veya duygusal acı içinde buldum, ancak yazarak bu birikmiş enerjinin ve zihinsel hiperaktivitenin bir kısmını kağıda dökebildim.

Yani, özünde, teşhis konulmamış bir çocuk ve zihinsel hastalığı ve öğrenme zorlukları olan bir genç olmak nasıldı?

Zordu.
Yalnızdı.
Korkutucuydu.

Ama biliyor musunuz başka?

Dayanıklı bir yetişkin olmama yardımcı oldu.
Benzer sorunlarla büyüyen başkaları için savunuculuk yapmama yardımcı oldu. Muhtemelen yazılarımın (kurgu, kurgu olmayan ve şiir) çok daha iyi, daha güçlü, daha ilginç olmasına yardımcı oldu… ve liste uzayıp gidiyor.

Yani bir bakıma, mutlu çocukluğumun bir parçası olan zorluklar için minnettarım. Kendimi bir çocuk veya genç olarak düşündüğümde, genellikle hayal gücümü, renkli iç dünyamı düşünürüm. Zihnimde ve sonunda kağıda döktüğüm şeyleri düşünürüm. Yıllar içinde yazılı kelimelerle iletişim kurma yeteneğimi nasıl geliştirdiğimi ve bir bakıma, teşhis edilmemiş sorunlarımın günümüzdeki yazılarımın çoğuna nasıl ilham verdiğini düşünürüm.

Genel olarak, sadece 10 yaşındaki kendime sarılmak ve ona “tuhaf” veya “karmakarışık” olmadığını bildirmek istiyorum; o sadece kendi tarzında eşsiz ve yardımın yolda olduğunu. Her şeyin yoluna gireceğini söyleyebilirim.

Ve size (okuyucuya) şunu söylemek istiyorum ki, bu hikayenin herhangi bir kısmı sizinle yankılanıyorsa, yalnız değilsiniz. Hikayemin benzersiz olmadığını biliyorum – çoğumuz yıllarca görünmez engeller veya akıl hastalıklarıyla teşhis edilmeden yaşıyor. Yardım almak için asla geç değildir.

(Sizden gelen)Büyürken zeki bir çocuktum – kardeşim kadar zeki değildim, fotoğrafik hafızası olan bir dahiydim – ama çok çalıştım ve sınavlarda iyi performans göstermeyi ve sınıfta iyi davranmayı biliyordum, bu yüzden akademik olarak başarılıydım. Bir sporcu ya da popüler bir çevrede değildim ama akademik olarak kendi alanımı buldum. Lise sınıfımda en iyilerden ve üniversiteden onur derecesiyle mezun oldum, Hukuk Fakültesi Kabul Sınavı’nı %97 ile geçtim, ilk oturumda tüm CPA sınavını geçtim, yüksek sıralarda yer alan bir hukuk fakültesinde iyi bir derece elde ettim. Anladınız sanırım.

Akademik başarılarıma rağmen, içimde her zaman yeterli olmayan bir taraf vardı. Kendimi sürekli sorguladım. Her şeyin üstünde kalmak, düzenli kalmak için mücadele ettim. En iyi çabalarıma rağmen odam her zaman dağınıktı, arabam kirliydi ve önemli eşyalar kayboluyordu. Bunu herkesten sakladım (aslında ev arkadaşlarım hariç, çünkü ortaya çıktığı üzere, sadece “Ben bir temizlik hastasıyım” diyerek sihirli bir şekilde kendinizi düzenli hale getiremezsiniz. Sonunda aslında bir dağınıklık bağımlısı olduğunuzu anlarlar).

Bu kadar “düzenli” birinin bu pis sırrı nasıl saklayabildiğini anlayamadım.

Birçok insan için, bu tür bir dağınıklık sorun olmayabilir. Ama ben gün kadar (belki daha uzun) düzenli ebeveynlerle büyüdüm. Bu gerçekten onların hediyesi. Evleri, büyüyen ve dağınık çocukları ve içeri girip çıkan arkadaşları olsa bile, her zaman örnek bir ev gibi görünürdü. Her zaman. Daha azı basitçe kabul edilemezdi. Ve düzen her iki ebeveynim için de kolaydı. Evlerine girdiğinizde, hiçbir yerde en ufak bir dağınıklık olmadığı için rahat bir nefes alırsınız. Hala birinin nasıl dağınık bir ev tutabildiğini veya çek defterini nasıl dengeleyemediğini anlayamıyorlar. Her şeyin bir öz disiplin meselesi olduğunu söylüyorlar. Bu tür görevleri yerine getiremeyen insanları tanımlamak için “tembel” kelimesini kullanmadılar, ancak içselleştirdiğim tanım buydu.

Yetişkin hayatımın büyük bir kısmını başarısız hissederek, evimin bir anda misafirlere hazır olmadığı için asla yeterince temiz olmayacağını hissederek geçirdim. Görevleri tamamlamakta zorlandığım ve asla hayata geçiremediğim 15 milyon “gerçekten harika fikrim” olduğu için utandım. Arabamın dağınık olmasından, çantamın dağınık olmasından, dolayısıyla benim de dağınık olmamdan hayal kırıklığına uğradım. Artık hiçbir şeye odaklanamıyormuşum gibi görünmem kafamı karıştırdı.

Ve sonra kızım oldu. Tatlı, güzel, cesur kızım. Ve dağınıktı. Etrafta koşturan, peşinden bir dağınıklık gelen sıcak bir ateş topu. Kirli olduğunu, odasının dağınık olduğunu veya ödevini yapmamış olduğunu umursamadı. Bunlara karşı meydan okumadı – sadece hayat tarafından yoldan çıkarıldı. Ve her şeyi geç yaptı – geç konuştu, geç yazdı, geç okudu. Ama sonunda başardı. Hepsi kendi zamanında. Ve şimdi, 9 yaşında, sınıf seviyesinin üstünde okuyor. Ama okul onun için çok zordu. Akademik olarak iyi gidiyor ama bunun için çok çalışıyor.

Okul, kocam için her zaman zordu. Çok fazla yeteneği var ama Tanrı onu korusun, akademik başarı tam olarak bunların arasında değil. Bu yüzden düşündüm ki, tıpkı babası gibi. Okul bir mücadele olacak. Onu okuldan çıkarmak için sadece onu zorlamamız gerekiyor ve bu tür şeylerin önemli olmadığı sanatlarda bir kariyer bulabilir.

Ve buna gerçekten inandım. Kızımın daha fazlasını yapamayacağına inanıyordum – düşük performans göstermesi onun yapabileceği en iyi şeydi.

Üç hafta önce kızımın DEHB testi yapıldı. Psikolog sonuçlarını incelerken bana ilk söylediği şey, “Çocukken GATE’de (Üstün Zekalı ve Yetenekli Eğitim) miydin? Çünkü kızın öyle olmalı.” oldu. Ağladım. Kızımı çok seviyorum ama kendi cehaletim yüzünden kızımı hafife almışım. Zeki olmadığı anlamına gelmiyor. Aslında çok, çok zeki. Ve inanılmaz derecede yetenekli. Ama DEHB’si beyninin en iyi yeteneklerine göre işlev görmesine yardımcı olmak için ihtiyaç duyduğu şeyleri alamadığı anlamına geliyor. Ve dünyadaki tüm organizasyon seminerleri ve özel dersler bunu değiştirmeyecek. O, ortalamanın altında performans gösteren gerçekten zeki bir çocuk. Ve bu konuda çok fazla kaygısı var – çünkü daha iyisini yapabileceğini biliyor ama sürekli olarak daha iyisini üretemiyor.

Artık DEHB’si olan kaç kız çocuğunun uzun süre teşhis edilmediğini anlıyorum. Kızım da onlardan biriydi. Yetersiz performans gösteren yetenekli kızlar ve bunun nedenini kimse bilmiyor. Davranışsal sorunları olmayan iyi bir çocuktu. Araştırmalarımda, bunların sıklıkla teşhis konulmayanlar olduğunu öğreniyorum.

Teşhisinin ardından ben de kendimi test ettirdim.

Ve psikoloğumun tarihindeki en yüksek DEHB test puanına sahip olma gibi şüpheli bir onura sahibim. Gerçek hikaye. Psikolog bana “Bu kadar uzun süre nasıl işlev görebildin?” diye sordu. Uzun süredir içselleştirdiğim tüm şeyler – başarısızlık, tembellik, yeterince öz disiplin eksikliği olarak düşündüğüm tüm şeyler – yanılmışım. Tamamen yanılmışım. Beynim sadece farklı bir şekilde kablolanmış. Bunu fark etmek ne inanılmaz bir armağan. Keşke 40 yaşında değil de 9 yaşında öğrenseydim. Keşke o zamanlar şimdi bildiklerimi bilseydim, belki de kendi kendime konuşmam bunca yıl farklı olurdu. Belki daha erken ulaşırdım, sadece “daha iyi organizasyonel uygulamalar” ile yönetmeyi bırakmaya çalışırdım. Ama geriye dönüp bakıldığında her şey 20/20’dir.

Bu noktada yapabileceğimiz tek şey geçmişimizden ders çıkarmak ve geleceğimizi daha iyi hale getirmek. Kızım ve benim için bu, olabileceğimiz en iyi kişi olmamıza yardımcı olacak doğru ilacı bulmak anlamına geliyor. Ve belki de deneyimimizi anlatarak bir yerlerde başka bir küçük kızın annesine yardımcı olabiliriz. Belki de DEHB’nin ardında saklanan bir elması fark etmesine yardımcı olabiliriz.

26 yaşında dikkat eksikliği/hiperaktivite bozukluğu (DEHB) tanısı almak, bunaltıcı bir duygu ve düşünce selini tetikledi.

Bazı açılardan inanılmaz derecede rahatlatıcı oldu. Kendimi daha derinlemesine anlayabiliyorum, aslında farklı olduğumu ve başkalarının kolaylıkla yapabildiği şeylerde sadece “başarısız” olmadığımı ve kendimle ilgili en sevdiğim şeylerden bazılarının -merhaba, yaratıcılık- bundan kaynaklandığını kabul edebiliyorum.

Ancak bu rahatlamanın içine baktığımda, bu şekilde hissetmemin nedeninin, kendim ve başkaları tarafından yirmi yıldan fazla yanlış anlaşılmaktan kaynaklanan çok fazla duygusal yüküm olması olduğu açık. Bu yolculuğun bir parçası, büyürken karşılaştığım ve bugün hala karşılaştığım zorluklardan bazılarını çözmek oldu.

Son zamanlarda düşündüğüm ve üzerinde çalıştığım bir şey, hepimiz DEHB’li olduğumu bilseydik, ailemle olan ilişkimin ne kadar farklı olabileceği. Geçmişi değiştiremeyeceğimi bilsem de, büyürken anneme babama söyleyebilmeyi dilediğim bazı şeyler var (ve dürüst olmak gerekirse, bunlar hala onlarla yapmam gereken konuşmalar) ve daha önce kelimelerle ifade edemediğim şeyler.

1. “Kötü bir çocuk olmaya çalışmıyorum ama bana bundan bahsettiğini hatırlamıyorum.”

Unutkan olduğum için sık sık başım derde girerdi ama gerçek şu ki işitsel hafızamla mücadele ediyorum. İşitsel hafızanız duyduğunuz bilgilerden sorumludur, bu yüzden bir iş yapmam söylendiğinde veya bir düşüncenin veya başka bir aktivitenin ortasında bölündüğümde, bu bilgiler beynimde düzgün bir şekilde depolanmadı. Daha sonra bana bunu sorduğunuzda, hatırlamazdım ve bunun nedeni bilerek görevi atlatmaya çalışmam değildi; sadece bana bunun söylendiğini hatırlamıyorum.

Bir yetişkin olarak, bunu yazılı olarak isteyerek veya kendim yazarak karşılıyorum. Bana bu bilgiyi hatırlatacak görsel bir ipucu bile hafızama yardımcı olmak için harika şeyler yapabilir.

Dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğu ile mi büyüdünüz? Keşke anne babanız ne bilseydi?

2. “Dikkat çekmek için ‘aşırı duygusal’ olmuyorum; beynim bu bilgiyi sizin kastettiğinizden farklı şekilde işledi.”

Dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğu ile ilişkili semptomlardan biri reddedilmeye karşı hassas disforidir. Bu, reddedildiğimizi veya eleştirildiğimizi hissettiğimizde, durum böyle olmasa bile, üzülme, öfkelenme veya kaygılanma olasılığımızın daha yüksek olduğu anlamına gelir. Her şey beynin duyduklarını nasıl algıladığı ve işlediği ile ilgilidir.

Bunu yakın zamanda öğrendim, ancak kaygı ve depresyonumun şu anda hayatımda bu kadar yaygın olmasının nedenlerinden biri de bu. Bu algılanan reddedilme yüzünden yaptığım şeyden emin olmaktan çok, başarısız olduğumu düşünerek büyüdüm. Şimdi bunun farkında olduğum için, olduğunda bunu fark edebiliyor ve kendimi sorumlu tutabiliyorum. Bunun DEHB ile yaşayan birini nasıl etkilediği konusunda açık bir iletişim kurmak önemlidir, böylece her iki taraf da birbirlerinin beyinlerinin nasıl çalıştığını daha iyi karşılayabilir.

3. “DEHB yaptığım her şeyi etkiliyor. Dünyayı deneyimlediğim ve algıladığım mercek.”

DEHB, nörotipik olmadığım için nörotipik standartlara ulaşamadığımda “tembel”, “kötü insan” veya bana söylenen herhangi bir şey olmak için bir bahane değil. Beni bu standartlara göre tuttuğunuzda, kendimi başarısız hissediyorum ve sadece kendim olduğum için yanlış bir şey yaptığım söylenmesinden korktuğum için duygularımı ve düşüncelerimi sizinle paylaşamayacağımı hissediyorum.

Merakımı ve yaratıcılığımı bazı şekillerde övüp diğerlerinde disiplin altına alarak anlaşılmadığımı açıkça ortaya koyuyorum. Açıklamaya çalıştığımda ise gerçekte olduğu gibi değil, bahaneler olarak karşımıza çıkıyor: farklı bir düşünme biçimi. Hayatı çok dikkatli bir şekilde idare etmem gerekiyor çünkü kişiliğimin hangi kısımlarının “kusur” olarak kabul edileceğini bilmiyorum ve bu yorucu.

Bu hala benim için büyük bir mücadele ve bunun hakkında nasıl üretken bir konuşma yapacağımı çözmeye çalışıyorum. Yaşamanın tek bir “doğru” yolu yoktur ve diğer kişi her şeyin nasıl işlemesi gerektiğine dair kendi ideallerine ve bakış açısına yerleştiğinde bu konuşmayı zor buluyorum. İnsanların, davranışları hemen kusur olarak algılamak yerine, yaşadıkları toplumsal merceği kaldırıp diğer insanların bakış açılarındaki değeri bulmalarını umuyorum.

Bu yanlış anlaşılmaların ardından öz değerimi yeniden inşa etmeye çalışıyorum ve her gün büyümeye ve öğrenmeye devam etme şansım var. Kendi hayatımdaki etkiyi paylaşarak diğer ebeveynlerin çocuklarını biraz daha iyi anlamalarına yardımcı olabileceğimi veya hatta çocukların ebeveynlerine benzer kavramları iletmenin yollarını bulmalarına yardımcı olabileceğimi umuyorum, çünkü DEHB bununla yaşayan herkes için benzersiz bir deneyimdir. Bazı şeylerin farklı şekilde gelişmesini istesem de, olduğum kişi ve beynimin bugün nasıl çalıştığıyla gurur duyuyorum ve bunun için DEHB’ye ve bu zorluklardan bazılarına teşekkür etmeliyim.

Terapi, ilaç tedavisi, yatarak tedavi ve yatılı tedavide birkaç dönem içeren yedi yıllık ruh sağlığı tedavim boyunca birçok teşhis aldım.

Resmi bir teşhise sahip olmanın veya benim durumumda olduğu gibi birkaçının getirdiği iniş çıkışları deneyimledim. Bir etiketle aşırı özdeşleşmenin kişinin genel öz kavramsallaştırması ve kişisel algısı için ne kadar kötü olabileceğini kesinlikle gördüm. Bunu söyledikten sonra, olumlu yönlerini de gördüm, bugün tartışmak istediğim bir şey.

Çok yakın zamanda, eğitim testleri de dahil olmak üzere kapsamlı bir nöropsikolojik değerlendirmenin sonuçlarını aldım. Bu testlerin oldukça pahalı olduğunu ve her zaman sigorta tarafından karşılanmadığını kabul ediyorum ve bu yüzden bunu yapabildiğim için şanslıyım. Lisansüstü okulda daha fazla düzenleme yapmak ve potansiyel olarak işe gitmek için testleri tamamladım. Ayrıca sadece ruh sağlığı için değil, aynı zamanda şüpheli bir matematik öğrenme engelim olup olmadığını görmek için teşhislerim hakkında açıklama istedim. Son olarak, doğrulama istedim.

Bazılarının bunu saçma bulabileceğini biliyorum; mücadelelerimin “gerçek” olduğunu hissetmek için resmi, 26 sayfalık bir belgeye sahip olma ihtiyacı pek de gerekli değil. Bununla birlikte, bu geçerli ve bu anlamda yalnız olmadığımdan eminim.

Şimdi bu değerlendirmeden en son teşhislerimi adlandıracağım ve ardından bu resmi etiketlere sahip olmaktan bulduğum üç ana olumlu faktörle devam edeceğim:

Majör depresyon (tekrarlayan, şiddetli).
Yaygın anksiyete bozukluğu (GAD).
Bipolar I bozukluğu (manik, şiddetli).
Sınırda kişilik bozukluğu (BPD).
Obsesif-kompulsif bozukluk (OKB).
Dikkat eksikliği/hiperaktivite bozukluğu (DEHB), ağırlıklı olarak dikkatsiz tip.
Matematikte bozulma (diskalkuli) ile birlikte spesifik öğrenme bozukluğu.
Belirtilmemiş tik bozukluğu.
Sözsüz öğrenme güçlüğü.
Yavaş işleme hızı.

Şimdi, bu resmi teşhislerin benim için neden olumlu bir şey olduğunu düşünüyorum:

1. Düzenlemelere, hizmetlere ve uygun tedaviye erişim

Doğrulanmış, resmi bir teşhisle, işe bağlı olarak, kişi genellikle okulda ve bazen işte düzenlemeler alabilir. Şu anda yaratıcı yazarlık alanında lisansüstü eğitim görüyorum. Bu belgelenmiş zihinsel ve öğrenme engellerine sahip olarak, gerektiğinde ek süre, not tutan veya ödevlerde uzatma gibi düzenlemelere erişebiliyorum. Ayrıca, bu belirli etiketlere sahip olmanın doğru tedaviyi almama yardımcı olduğunu düşünüyorum. Örneğin, borderline kişilik bozukluğu genellikle diyalektik davranış terapisi (DBT) olarak bilinen belirli bir terapi türünü içerirken, bipolar bozukluk yaşam boyu ilaç takibi ve ayarlaması gerektirir. DEHB için resmi bir teşhise sahip olarak, odaklanmamı iyileştirmek için uyarıcı ilaçlar alabiliyorum.

2. Belirli sorunlarım hakkında daha iyi anlayış ve bilgi.

Resmi teşhislere sahip olmanın bir diğer yararlı yanı, psikologlar ve ruhsal hastalık/öğrenme güçlüğü hastaları tarafından yazılmış onaylı web sitelerinin ve kitapların olmasıdır. Bunlar, yaptığım şeyleri neden yaptığımı ve bunun ardındaki bilimi daha iyi anlamak için yararlı araçlar olabilir. (Eski bir psikoloji öğrencisi olarak, bilimi her zaman anlamasam bile bunu ilginç buluyorum.) Ve daha fazla bilgi edindiğimde, hayatımdaki diğer insanlara ve hatta makalelerimi okuyabilecek internetteki insanlara yardım edebilir ve onları eğitebilirim.

3. Hayatım boyunca deneyimlediklerime bir isim vermek.

Mesele şu ki, ilk teşhisimi 19 yaşında almış ve bu testi 26 yaşında yaptırmış olabilirim, ancak bu, bana bir etiket veya herhangi bir tedavi şekli verilmeden önce yıllarca mücadele etmediğim anlamına gelmiyor. Matematikle, grafikleri ve haritaları anlamayla, ince motor becerileriyle ve hatta sosyal sorunlarla (sosyal kısım çocukken daha yaygındı, ancak hala bazı yönlerden zorlanıyorum) mücadelelerimin hepsinin gerçek ve tedavi edilmeye değer olduğunun söylenmesi çok iyi ve doğrulayıcı hissettiriyor, 26 yaşında bile. Artık akranlarımla karşılaştırıldığında sadece “tuhaf” olmadığımı biliyorum; sözel olmayan öğrenme güçlüğüm ve diskalkulim var.

Bu makalenin amacı, resmi bir tanınız olsun, kendi kendinize tanı koymuş olun veya herhangi bir etiketle ilişkilendirilmekten nefret ediyor olun, kim olduğunuz ve ne kadar yol kat ettiğinizle gurur duymanızı istememdir. Sonuçta, engellilik – zihinsel veya fiziksel olsun – onu deneyimleyen birey için kişisel bir şeydir. Sonuç olarak, siz veya ben, bu dünyada, bu hayatta nasıl yaşamak istediğimize karar veririz. Benim durumumda, bipolar bozukluk veya OKB gibi bir rahatsızlığa sahip olmanın damgalayıcı ve çok acı verici olabileceğini söyleyeceğim, ancak yine de gurur duyuyorum çünkü bu etiketler beni olduğum kişi yaptı: köpek sever, yazar, öğrenci, kız kardeş, savunucu, arkadaş.

Dürüst olmak gerekirse bu yazıyı yazmak için çok heyecanlıyım çünkü bu, hayatım boyunca uğraştığım bir şeydi ama bunu tarif edecek kelime dağarcığım hiç olmadı ve sanırım aynı durumda olan birçok takipçim var. O yüzden herkes kemerlerinizi bağlayın; “zaman körlüğü”nü öğrenmenin zamanı geldi!

Zaman Körlüğü Nedir?

Basit bir şekilde başlayalım: zaman körlüğü nedir? Bazı insanların zamanın geçişini nasıl deneyimlediklerindeki bir farktır. Yani, deneyimlemezler. Zaman körlüğü, bir kişinin zamanın geçtiğini veya ne kadar çabuk geçtiğini veya bir olayın veya teslim tarihinin ne kadar çabuk yaklaştığını fark etmemesidir. Her gün uğraştığım bir şey. Örneğin, saatin 14:00, belki de şu anda 15:00 olduğunu düşünüyordum. Aşağı baktım ve saat 16:00’ı çoktan geçmişti. Zamanın geçişini çoğu insanın hissettiği şekilde hissetmiyorum.

İşte zaman körlüğünün gerçekliğimi etkilemesinin diğer bazı yolları:

Uzun vadeli son tarihlerle ilgili zorluk çekiyorum çünkü bugün veya yarın gerçekleşmeyecek her şey yıllar sonraymış gibi geliyor.
Her zaman geç kalıyorum. Çünkü bir şeye gitmek için hazırlanmamın ne kadar süreceğini hep hafife alıyorum.
Seyahat süresini hesaba katmayı hep unutuyorum. Sanki beynim seyahatin zamanın sayılmadığı başka bir boyutta gerçekleştiğini düşünüyor.
Bazen aşırı odaklanmaya dalıyorum ve bir şeyler yaparak, hareket etmeden, yemek yemeden veya tuvaleti kullanmadan hayatımın saatlerini harcıyorum, ta ki bir şey beni odak noktamdan sarsana ve dışarının karanlık olduğunu ve açlıktan öldüğümü fark edene kadar.
Anlattığım her hikaye “geçen gün” ile başlıyor çünkü geçmişte ne zaman bir şeyler yaşandığına dair hiçbir fikrim yok. 10 yıl önce de olabilir, dün de. Gerçekten denersem hatırlayabiliyorum (bazen), ancak beynimin doğal olarak yapmak istediği şeyi yaparsam, geçmişteki her şey aynı kategoriye giriyor. Acı dolu anılar genellikle çok uzun süre taze kalır çünkü kötü anı ile şimdi arasında geçen tüm zamanı algılamam gerekmez. Olanları işlemediysem, sanki yeni olmuş gibi beynimde kalır.
Zaman körlüğü yaşayanlarımız bunu bilerek yapmıyorlar, hiç yapmıyorlar. Zamanın geçişini fark edememem beni düzenli olarak geç kalmama neden oluyor ve bunun sonucunda bazı insanlar umursamadığımı düşünüyor veya patronlarım tembellik ettiğimi düşünüyor. Bunun tembel veya sorumsuz olmakla ilgisi yok. Bu bir nörolojik fark, bir tercih değil.

Zaman Körlüğü Nasıl Bir Şey?

Bir süredir bunu düşünüyorum çünkü başkalarına zaman körlüğünün aslında nasıl bir şey olduğunu açıklamanın gerçekten yardımcı olabileceğini düşünüyorum. Sonuçta, zamanın geçişini normal bir şekilde yaşıyorsanız, zaman körlüğünü anlamak biraz zor olabilir.

Bir “Bath & Body Works”e girdiğinizi ve koku seline kapıldığınızı hayal edin. Sonra lavanta losyonuna doğru yol almaya çalışın. Zorlanacaksınız; duyularınızı aynı anda bombalayan çok sayıda koku olduğu için tek bir kokuyu bile gerçekten koklayamazsınız. Zaman körlüğü de böyle bir şeydir çünkü çok fazla önceliğiniz olduğunu bilirsiniz ve nereden veya nasıl başlayacağınız hakkında hiçbir fikriniz yoktur.

Okyanusta olduğunuzu, kendinizi suya daldırdığınızı ve bir akıntıya yakalandığınızı hayal edin. Birdenbire, hangi yöne gittiğinizi, oksijene nasıl ulaşacağınızı bilmiyorsunuz. Zaman körlüğü de böyle bir şeydir çünkü yaklaşan bir son tarihiniz olduğunu biliyor olabilirsiniz ancak ne kadar yakın veya uzak olduğuna dair hiçbir ipucu yokmuş gibi hissedersiniz.

Soruları duyamadığınız bir yarışma programında olduğunuzu hayal edin. Herkes duyabiliyor, bu yüzden tüm cevapları doğru veriyorlar ancak siz sürekli yanlış yapıyorsunuz ve ekibiniz giderek daha da bıkıyor. Zaman körlüğü de böyle bir şey işte, çünkü hayatın denkleminde önemli bir noktayı kaçırdığınızı hissediyorsunuz ve herkes bu yüzden size kızıyor.

Zaman Körlüğüne Ne Sebep Olur?

Bildiğim kadarıyla, zaman körlüğünün bilinen tek nedeni dikkat eksikliği/hiperaktivite bozukluğudur (DEHB). Hayatımın bu noktasında, DEHB teşhisi konmadı, ancak zaman körlüğü ve diğer klasik DEHB semptomlarıyla ne kadar derin bir ilişkim olduğuna dayanarak, bu pandemi sona erdiğinde ve terapistimle şahsen görüşebildiğimde test yaptırmayı düşünüyorum.

Bilmeyenler veya DEHB hakkında hala nispeten sınırlı bir fikre sahip olanlar için, bu, beynin yönetici işlev sisteminin, dopamin üretiminin azalmasından beynin farklı bölgelerindeki gelişimin gecikmesine kadar her türlü farklılığa ve işlev bozukluğuna sahip olduğu nörolojik bir durumdur. Bu farklılıklar ve işlev bozuklukları, görevleri önceliklendirme, görevlere başlama ve bitirme, dikkati bir şeyden diğerine geçirme, duyguları düzenleme ve zamanı algılama (diğer şeylerin yanı sıra) konusunda sorunlara yol açar. DEHB hakkında daha fazla bilgi edinmek istiyorsanız, Jessica McCabe’in “DEHB Nasıl Olunur” adlı kitabından bu harika videoyu izlemeniz yeterlidir. Kısa, anlaşılması kolay ve Jess harika.

Zaman Körlüğüyle Başa Çıkmanıza Yardımcı Olacak 5 İpucu

Tamam, zaman körlüğü sadece tembellik değil, peki bununla nasıl başa çıkmam gerekiyor? Sürekli geç kalıp bir şeyleri kaçırmakla mı yaşamam gerekiyor?

Hayır, hiç de değil. Zaman körü olan kişiler, zaman körlüklerinin üstesinden gelmek için akıllıca yollar öğrenebilirler. İşte çeşitli kaynaklardan öğrendiğim birkaçı, örneğin How to ADHD, Black Girl Lost Keys ve daha fazlası.

1. Hayatınıza birkaç saat ekleyin.

Hatırlatıcılarınız varsa zamanın geçtiğini tespit etmek çok daha kolaydır. Çok zaman geçirdiğiniz odalara çok sayıda saat koyun. Bir saat takın, duvar saatleri, fişe takılan dijital saatler, ne işe yararsa onu yapın; sadece göz hizasında, okunması kolay ve odanın çoğu yerinden kolayca görebileceğiniz bir yerde olduklarından emin olun.

2. Görevlerin ne kadar sürdüğünü takip etmeye başlayın.

Aslında bu kendi başıma yapmayı öğrendiğim bir şey (ama bunu sürdürmekte pek iyi değilim). Zaman körlüğünün bir yönü, çeşitli görevlerin tamamlanmasının ne kadar sürebileceğine dair yetersiz anlayıştır. Sık sık kendimi “Ah, hemen bir blog yazısı yazacağım!” diye düşünürken buluyorum. Sonra, bam, beş saat sonra. Başlamadan önce bir şeyin ne kadar süreceğini düşündüğünüzü yazmayı deneyin, sonra bitirdiğinizde, gerçekte ne kadar sürdüğünü yazın. Bir dahaki sefere o aktiviteyi yapmaya gittiğinizde, onu tamamlamak için kendinize en azından o kadar zaman ayırın. (Bu sefer sihirli bir şekilde daha hızlı yapacağınızı düşünme tuzağına düşmeyin – yapamayacaksınız.)

3. Uzun vadeli teslim tarihlerini daha küçük teslim tarihlerine bölün.

Son teslim tarihine kadar kendinize birden fazla mini teslim tarihi verin, böylece işin parçalarını bitirebilir ve hepsini bir gece önce aynı anda yapmak zorunda kalmazsınız. Dürüst olacağım, bunu kendim için yalnızca bir kez başarıyla yaptım, ama harikaydı. İş için yazılması gereken bir ton makalem vardı ve son teslim tarihimi yetiştirmek için her gün kaç makale bitirmem gerektiğini hesaplamak için matematik yaptım ve her gün sadece o günün hedeflerine odaklandım, böylece bunalmayacaktım.

4. Göreve odaklanmanıza yardımcı olması için görsel zamanlayıcılar kullanın.

Etrafınız saatlerle çevrili olsa bile, ne kadar zaman geçtiğini görsel olarak gösterme konusunda pek iyi bir iş çıkarmıyorlar. Bu yüzden dakika kolu biraz… veya çok hareket etti. Her iki durumda da oldukça benzer görünüyor ve bu da zaman körlüğüyle mücadele etmeyi zorlaştırabilir. Bunun yerine, zaman geçtikçe kaybolan kırmızı bir bölümü olan bunun gibi görsel bir zamanlayıcı kullanmayı deneyin. Bu şekilde zamanı gerçekten görebilirsiniz. Ayrıca su kaynatmayı sevdiklerini ve su kaynamadan önce odaklanıp görevlerini tamamlamaya çalıştıklarını söyleyen insanlar gördüm. Onlar için bu, zamanı daha gerçek hissettiriyor çünkü suyun kaynaması için gereken süre keyfi değil, sadece anlamsız bir zamanlayıcı değil; fiziksel olarak daha doğru algılayabilecekleri bir şey. Ancak, adil uyarı, bunun beni ocakta kaynayan bir tencere suyu çok uzun süre bırakmaya yönlendireceğinden oldukça eminim.

5. Geçmişi takip etmek için günlük tutun.

Günlük işleyişinizi etkilemeyebilir, ancak bazı insanlar zaman körlüğü nedeniyle anılarının nasıl birbirine karıştığı konusunda çok üzgündür. Daha önce de belirttiğim gibi, tüm hikayelerim “diğer gün” ile başlar, çünkü farklı şeylerin ne zaman olduğunu gerçekten her zaman bilmiyorum. Her şey sadece Geçmiş adlı bir şeymiş gibi geliyor. Genellikle benim için çok büyük bir sorun değil, ancak tüm hayatımın gerçek olmadığını hissettiğim zamanlar kesinlikle oldu, çünkü sadece bir veya iki büyük deneyime karışıyor ve diğer her şey ortadan kayboluyor. Bu daha çok bir depresyon meselesi olabilir, ancak zaman körlüğünün yardımcı olmadığından şüpheleniyorum. Günlük tutmak, anılarınızı takip etmenin iyi bir yolu olabilir ve hayatınızda ne yaptığınızı bile hatırlayamadığınızı hissettiğiniz her an, hatırlamanıza yardımcı olması için günlükleri karıştırabilirsiniz.

İnsanlara dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğu (DEHB) teşhisi konduğunu söylediğimde, bunun ne anlama geldiğini bilmemelerine rağmen genellikle anlayışla başlarını sallıyorlar. DEHB yaygın bir bozukluktur, ancak etrafımdaki insanların çoğu hala teşhisin sadece “Şu kız dikkatini iyi veremiyor” anlamına geldiği yanlış düşüncesine sahip. Aslında çok daha fazlasını ifade ediyor.

Birçok insanın bilmediği şey, DEHB teknik olarak bir dikkat bozukluğu olarak tanımlansa da, çoğu zaman semptomların bu şekilde ortaya çıkmamasıdır. Birçoğu için, sinir bozucu derecede huzursuz, aşırı dürtüsel veya sosyal ipuçlarını anlamayarak ortaya çıkarlar. Çoğu insan, bir bireyin bir göreve biraz fazla dikkat vermesi olan hiper odaklanmayı bilmez. Ne kadar kolay dikkatimizin dağıldığını bilmezler. Ve birçok insanın yemek yemeyi unutmanın benim hastalığımın bir belirtisi olduğunu bilmediğini gördüm.

Son günlerde, nörotipik insanların yemek yemeyi hatırladıkları dikkatimi çekti. Acıkırlar ve sadece… yemek yerler. Çok mantıklı ve basit geliyor. Ancak, DEHB’li çoğumuz için bu süreç birçok nedenden ötürü mevcut değildir.

Örneğin, bir görevin ortasındaysam ve aşırı odaklanırsam, bedensel duyumlarımla temasımı kaybetmişimdir. Susadığımı, aç olup olmadığımı bilmiyorum ve dürüst olmak gerekirse, acil bir durum olana kadar tuvalete gitmem gerekip gerekmediğini bile bilmiyorum. Aşırı odaklanma atakları sırasında, zihnimin sonunda karar verdiği göreve tamamen dalmış oluyorum – tamamen işe yaramaz olsa bile. Bu, aşırı odaklanmadan çıkana veya biri beni çekip başka bir göreve geçme zamanının geldiğini söyleyene kadar genellikle yemek yemeyi unutacağım anlamına geliyor.

Sonra, bir diğer örnek, etrafımdaki dikkat dağıtıcı uyaranlar nedeniyle çoğu görevi yerine getiremememle ilgili. Dikkat dağıtıcı derken, parlak ışıklar veya sim içeren bir şeyi kastetmiyorum. Herhangi bir şey olabilir. Belki öğle yemeğine gidiyordum ama sonra ceketimi dışarıda bıraktığımı fark ettim. Bu yüzden ceketimi asmaya gittim. Sonra ayakkabılarımı gördüm ve köpeklerimi dışarı çıkarmam gerektiğini hatırladım, bu yüzden bunu yaptım. Sonra içeri girdim ve hedefimden uzaklaştığım için yemek yemem gerektiğini tamamen unutuyorum, bu yüzden işime veya hobilerime geri dönmek için oturuyorum.

Bunu birkaç dakika yaptıktan sonra, “Ah, kahretsin! Bir şeyler yemek üzereydim.” diye hatırlayabilirim. Bazen buzdolabına bile giderim. Ama her şey beni caydırabilir, o kadar ilerlediğim zaman bile. Bir mesaj alırsam? Gitmişimdir. Mesaja hemen cevap vermem gerekir yoksa birinin bana mesaj attığını unuturum ve asla cevap vermem, bu da beni kötü bir arkadaş yapar. Mesaja cevap verirken, doğal olarak telefonumdaki diğer bildirimleri görürüm ve bu uygulamalardan birine dalarım. Farkına varmadan, yine yemek yemeyi unutarak ofisime veya kanepeme geri dönerim.

Bu semptom bizim gibi DEHB’lilerde çok yaygın olmasına rağmen, konuştuğum hiç kimse bunu bilmiyor gibi görünüyor. Açık olmak gerekirse, yemek yemek istemediğimden değil. Aslında oldukça iştahlıyım. Dünya o kadar dikkat dağıtıcı ki yemek bir öncelik haline gelmiyor. Sonra, farkına varmadan saat 17:00 oluyor ve tüm gün kafein ve sabah ilaçlarımla yaşadığımı fark ediyorum, neden bu kadar sinirli olduğumu ve o dayanılmaz baş ağrısının nereden geldiğini düşünüyorum.

Nörotipik zihnin beni şaşırttığını söylediğimde, nörotipik zihnin beni gerçekten şaşırttığını kastediyorum. Kendimi ve zihnimin nasıl çalıştığını seviyorum, ancak çoğu insanın katı bir programı veya kocalarının onları buna zorlaması olmadan yemek yemeyi hatırlayabildiğini duyduğumda şaşkına dönüyorum. Nörotipik insanlar buzdolabına gidebilir ve asılmamış bir palto veya az önce aldıkları bir mesaj yüzünden tamamen raydan çıkmazlar. “Daha sonra yaparım” diyebilirler ve gerçekten daha sonra yaparlar. Tüm düşünce süreci benim için akıl almaz.

“Yemek yemek” gibi görevleri yerine getiremememin nörotipik insanlar için de onların düşünce süreçleri benim için olduğu kadar şaşırtıcı olup olmadığını merak ediyorum. Her iki durumda da bunun kimliğimin bir parçası olduğunu kabul ettim. Programlarımın bir sebepten dolayı yerinde olduğunu ve kocamın beni bakımsız bıraktığını hatırlamalıyım. Yan görevlerin sıklıkla ana hikayem haline geldiğini ve dikkat etmezsem etrafımdaki dikkat dağıtıcı şeyler yüzünden tüm bir günün hedefini kaybedeceğimi kabul ettim. Bu, DEHB ile yaşamanın getirdiği ve başa çıkmam gereken bir başka “tuhaflık”. Neyse ki bunu oldukça iyi yapmayı öğreniyorum.

Dikkat eksikliği/hiperaktivite bozukluğu (DEHB) ile uğraşan birçok kişi, ben de dahil, nesne kalıcılığıyla ilgili yaygın bir semptomla uğraşır. Özetle, nesne kalıcılığının olmaması, şeylerin “gözden uzak, gönülden uzak” olabileceği anlamına gelir. Bunun anlamı, DEHB’li kişilerin çevrelerinde açıkça görülemeyen şeyleri bulmakta sıklıkla zorlanmalarıdır. Bu yüzden her zaman bir şeyleri kaybediyor gibi görünüyorum çünkü göremiyorsam, nerede olduğunu bilmiyorum. Odamda genellikle yatak ve zemin boyunca giysiler olur ve çekmeceler yarı açıktır – kaotik görünür ama her şeyin tam olarak nerede olduğunu bilirim çünkü her şeyi görebiliyorum, oysa her şey düzgünce bir çekmeceye yerleştirildiğinde, hiçbir şeyin nerede olduğunu bilmiyorum.

Aynı kavram insanlara da uygulanabilir. Bir arkadaşımı çok sık görmüyorsam – “gözden uzak, gönülden uzak” ise – onlarla iletişim halinde kalmakta gerçekten zorlanıyorum. Doğum günlerini unutuyorum, onları kontrol etmeyi unutuyorum, mesajlarına cevap vermeyi unutuyorum. Bu, onlardan daha az hoşlandığım için değil; sürekli olarak ön planda ve merkezde olmadıklarında aklımdan çıkıyor. En iyi arkadaşlarımdan biri okyanus ötede yaşıyor; doğum günü için bir şey yapmayı unuttum ve en son ne zaman konuştuğumuzu hatırlamıyorum ama onu çok seviyorum. Gelecek ay bir arkadaşım daha beni ziyarete geliyor ve aylardır bir araya gelemememize rağmen sabırsızlanıyorum.

Nesne kalıcılığı madalyonunun diğer tarafında, DEHB’li biri olarak çok mücadele ettiğim bir şey olan “duygusal kalıcılık” var. Duygusal kalıcılık sorunları, nesne kalıcılığı sorunlarına benzer, ancak nesnelere uygulanmak yerine, bir kişinin bana karşı hissettiklerine uygulanır. Güçlü bir duygusal kalıcılık hissine sahipseniz, ilişkilerinizde iyi gittiğine dair sürekli bir kanıtınız olmasa bile kendinizi güvende ve emin hissedersiniz. Benim böyle bir duygum yok, bu yüzden arkadaşlarımdan beni sevdiklerine veya beni sevdiklerine dair sürekli güvence alamıyorsam, benden nefret ettiklerini veya arkadaşlığımızın kötüleştiğini düşünüyorum. Sadece geçen hafta bana beni sevdiklerini söylediler diye, bu hafta da aynı şeyi söyleyeceğim anlamına gelmiyor, çünkü o kalıcılığa sahip değilim.

Bu kavram, BetterHelp’e göre “nesne sürekliliği” ile de ilişkilendirilebilir; bu, “aksaklıklar, çatışmalar veya anlaşmazlıklar olmasına rağmen bir ilişkinin istikrarlı ve sağlam kaldığına inanma yeteneği”dir. Duygusal süreklilik ve nesne sürekliliği konusunda ciddi anlamda eksiklerim var ve bu da ilişkilerimde ve özellikle güçlü arkadaşlıklarımda çok fazla kaygı yaratıyor çünkü onların beni sevdiğine ve benimle ilgilendiğine dair tutarlı bir güvencem yok. Çoğu arkadaşlık tutarlı bir sevgi göstermez, bu yüzden arkadaşlarımın benden nefret ettiğini veya benimle konuşmak istemediğini hissetmem çok kolay. Bir arkadaşımın normalde söylediği gibi “Seni seviyorum” demediğini her seferinde fark ediyorum veya bir arkadaşım her zamankinden daha sessiz görünüyorsa hassaslaşıyorum. Gerçekçi olmak gerekirse, hala benimle ilgilendiklerini ve bunu sürekli söylemelerine gerek olmadığını biliyorum, ancak bu süreklilik ve kalıcılıkla mücadele ettiğim için bunun bir önemi yok.

Bununla başa çıkmak için, arkadaşlarım bana ne kadar çok sevdiklerini mesaj attıklarında veya özellikle güzel bir şey söylediklerinde ekran görüntüleri almaya başladım. Arkadaşlığımızda kendimi güvensiz hissettiğimde bunlara geri dönüyorum ve tekrar tekrar okuyorum, umarım beni hala sevdiklerini hissettirir diye umuyorum, ama zor. Zor çünkü muhtaç görünmek ve onlardan bana ne kadar değer verdiklerini tekrar tekrar söylemelerini istemek istemiyorum, ama sürekli orada olmadan buna inanmak çok zor. Arkadaşlarımın bana olan sevgisi, bir türlü bulamadığım ikinci çorap gibi. Sonsuz tek çorap yığınlarıyla baş başa kalıyorum, tıpkı tüm arkadaşlıklarımın tek taraflı olduğu hissiyle baş başa kaldığım gibi, çünkü onlardan daha fazla yatırım yapmışım gibi hissediyorum – çünkü duygusal kalıcılık kayboluyor.

İnsanlara DEHB semptomlarımı açıkladığımda, fiziksel eşyalar söz konusu olduğunda sahip olduğum dalgın doğayı oldukça anlayışla karşıladıklarını gördüm. Anahtarlarımı kaybettiğimi, çoraplarımı kaybettiğimi, hatta ayakkabılarımı kaybettiğimi anlıyorlar – ancak bu anlayış duygular ve hisler için geçerli değil. Bana duydukları sevgiyi, bana gösterdikleri ilgiyi de kaybettiğimi ve gerçekten ihtiyacım olduğunda bunları bulamadığımı anlamıyorlar. Aklımda olması için sürekli olarak gözümün önünde olması gerekiyor.

Aynı zamanda, bunun benim için zor olsa da destek sistemim için de zor olduğunu biliyorum. “Gözden uzak, akıldan uzak” oldukları için aklımda olmadıklarını hissetmek zor olmalı ve onları aramayı unuttuğumda veya doğum günlerini unuttuğumda önemsiz hissedebilirler. Umarım arkadaşlarım, onları hatırlamasam veya bir şeyleri hatırlamakta hata yapsam bile, her zaman kalbimde olduklarını bilirler. Ayrıca, duygusal kalıcılığı veya nesne sabitliğini hissetmem için fazladan çaba sarf etmelerini istememin onlar için sorun olmayacağını umuyorum. Bunun üzerinde çalışmak ve her zaman sevilmediğimi hissetmemek için elimden geleni yapıyorum, ancak kolay olmuyor. Umarım bana ne kadar çok sevdiklerini ve bana ne kadar değer verdiklerini hatırlatmaktan çekinmezler. Günün sonunda, onları sevdiğimi ve karşılığında onların da beni sevdiğini biliyorum. Ancak hatırlatılmak her zaman güzeldir, değil mi?

Yetişkinliğimde dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğu (DEHB) teşhisi konmuş biri olarak, bu teşhisin birçok şeyi etkilemesi mantıklı geldi. Elbette, her zaman DEHB’li birinin tipik kıpırdanma, huzursuzluk ve odaklanma eksikliğine sahiptim, ancak bunu sadece ben olmama bağladım. Sadece huzursuz bir insandım. Ancak bu teşhis daha derin şeyleri de açıkladı – beni kötü bir insan yaptığını düşündüğüm şeyler.

Ancak, teşhis konulduktan sonra, bu “tuhaflıkların” DEHB’nin bir parçası olduğunu fark ettim. Ayrıca nüfusun çoğunluğunun bunu anlamadığını da fark ettim. DEHB, odaklanamama veya hareketsiz oturamama olarak damgalanıyor, ancak bundan çok daha fazlası. Aslında, bu açıklama DEHB’li kişilerin karşılaştığı mücadelelerin yüzeyine bile değinmiyor. Bu nedenle, DEHB’si olabilecekler için, bu “tuhaflıklarla” ilişki kurabileceğinizden eminim. DEHB’si olmayanlarınız için de, burada bunun hakkında daha fazla şey öğreneceğinizi umuyorum.

Öyleyse, lafı daha fazla uzatmadan, teşhis konana ve çevrimiçi destek gruplarıyla etkileşime girene kadar DEHB ile ilgili olduğunu fark etmediğim en büyük sekiz kişisel tuhaflığımı anlatacağım.

1. Önümde fiziksel olarak göremediğim şeyleri unutmak.
   Bunun teknik terimi “nesne kalıcılığı”dır ve DEHB vakalarında oldukça yaygındır. Görüş alanımda bir şey yoksa, onun varlığını tamamen unuturum. Ve bu insanlar için de geçerlidir – kulağa ne kadar kötü gelse de. Bu, arkadaşlarıma mesaj atmayı, onları aramayı veya herhangi bir şekilde onları kontrol etmeyi unuttuğum anlamına geliyor çünkü gerçekten var olduklarını unutuyorum. İnsanları kontrol etmek için telefonuma hatırlatıcılar yazmam gerekiyor çünkü bunu hatırlamanın tek yolu bu. Aksi takdirde, o kişiyi önümde görmüyorum, bu yüzden gözden uzak, aklımdan uzak oluyorlar. Bu beni gerçekten kötü bir insan gibi hissettirebiliyor, ancak aynı zamanda DEHB’li birçok insanın deneyimlediği bir şey.
2. Duyusal aşırı yüklenme yaşamak.
   Otizme aşina olan biri, “duyusal aşırı yüklenme” terimini hemen tanıyacaktır çünkü bu terim sıklıkla bu tanıya eklenir. Ancak, DEHB’li kişiler de bunu yaşar. Bu, duyularınızdan herhangi birinin aşırı yüklendiği ve bununla başa çıkamadığınız zamandır. Benim için bu genellikle sesle ilgilidir. Etrafımda çok fazla gürültü varsa ve duyusal aşırı yüklenme alanına girersem, o gürültü dışında hiçbir şeye odaklanamam çünkü çok bunaltıcıdır. Sonra, başka bir şey tanıtılır tanıtılmaz, gürültülerle başa çıkma duygusunu tamamen kaybederim. Genellikle bir “çöküş” gibi görünen bir şey yaşarım ve sinir sistemim çok fazla girdi aldığı için ağlamaya başlarım.
3. Aynı anda iki gürültü duymak beni fiziksel olarak öfkelendirir. Dikkat eksikliği ve hiperaktivite bozukluğu teşhisi konmadan önce, sadece huysuz ve asabi olduğumu düşünüyordum çünkü etrafımda iki konuşma devam ediyorsa şiddetli bir baş ağrısı çekiyor, ikisinden de uzaklaşıyor ve çığlık atmak istediğim için kendimi izole ediyordum. Aynı şey elektronik sesler için de geçerli. Radyo açıkken veya televizyonda film oynarken biri benimle konuşmaya çalıştığında, ne dediklerini tam anlamıyla anlayamıyorum. Beynim neye odaklanacağını bilmiyor çünkü etrafımda çok fazla uyaran var. İnsanlar bunu yapmaya çalıştığında gerçekten çok sinirleniyorum. Ve bunu bilerek yapmadıklarını biliyorum (ve muhtemelen beni rahatsız ettiğini bile bilmiyorlar) ama biri konuşmaya çalışıyorsa, sesi veya diğer işitsel girdiyi kısmaları gerekiyor, yoksa ne dediklerini anlayamıyorum. Aslında son derece sinir bozucu çünkü aşırı hassas olduğumu ve öfkelenmeye hakkım olmadığını hissediyorum, ama şimdi bunun teşhisimin bir parçası olduğunu da biliyorum.

4. Aşırı odaklanma gerçektir.
   Birçok kişi “DEHB” kelimesini duyduğunda hiçbir şeye odaklanamadığımı varsayar. Bu doğru olabilir. Çoğu zaman bir şeye odaklanmakta zorluk çekiyorum. Ancak DEHB’li kişiler de sıklıkla aşırı odaklanma yaşarlar. Benim için bu genellikle yazarken veya yaratıcı bir görev yaparken ortaya çıkar. Yaratıcı sürece o kadar dalarım ki etrafımdaki dünyayı unuturum. Dış uyaranları duymam, zaman algımı kaybederim ve düşünebildiğim tek şey yaptığım görev olur. Diğer tüm sorumluluklar bir kenara atılır. Bu nedenle, yapmam gereken başka şeyler olduğunu bildiğimde genellikle alarm kurmam gerekir. Örneğin, romanımın bir bölümünü yazıyorsam ve aynı zamanda öğle tatilindeysem, yazma sürecine o kadar dalarım ki zamanı takip etmeyi unuturum, bu yüzden kesinlikle bir alarm kurmam gerekir. Bu anlarda, elimdeki göreve o kadar dalmış oluyorum ki, yemek yemeyi, içmeyi veya elimdeki görev dışında herhangi bir şey yapmayı unutuyorum. Bazı insanlar için, sadece bir projeye bu kadar odaklandığınız için gerçeklikle bu kadar kolay bağınızı kaybetmeniz akıl almaz bir şey, ancak DEHB’li insanlar için bu aslında son derece yaygın. Aslında, yıllar boyunca DEHB’li tanıştığım tüm insanların hepsi bana bir şeye aşırı odaklanma konusunda konuştu. Bunu yaşıyorsanız, telefonunuzda alarm kurmak yeni en iyi arkadaşınız olacak. Bana güvenin.
5. Aşırı yorgunluk. Ve gerçekten aşırı demek istiyorum.
   “Aşırı yorgunluk” dediğimde, bir gün yorgun olmaktan bahsetmiyorum. O kadar yorgunsunuz ki, iyileşebilmek için dünyanın bir saniyeliğine kapanmasına ihtiyacınız var. Yorgunluk, aşırı uyarılmadan, yetersiz uyarılmadan, aşırı bağlanma “akşamdan kalmalığından”, uykusuzluktan ve daha fazlasından kaynaklanabilir. Twitter’daki @adhd-angsty, semptomları bir makalenin açıklayabileceğinden daha canlı bir şekilde anlatıyor ve “uyarılma eksikliği” gibi şeylerin tanımını bilmeyen kişiler için bu kelimelerin terminolojisini harika bir şekilde açıklıyor. DEHB yorgunluğuyla ilgili kişisel deneyimimde, bazen etrafımda hiçbir uyaran olmadan ve kendimi yeniden canlandırmak için gürültü önleyici kulaklıklar takarak karanlıkta sıkışık, dar bir alanda yerde oturmak istiyorum. Ve bunun nörotipik insanlara çok saçma geldiğini biliyorum, ancak DEHB’li diğer kişiler genellikle ne demek istediğimi anlıyor. Dünya bazen çok fazla olabiliyor. Ayrıca, bu semptomu uzun süre kaygıyla karıştırdım, ancak bunun DEHB’nin bir parçası olduğunu fark etmek çok daha mantıklı geldi. Neden aniden tüm enerjimi kaybettiğimi anlamıyordum çünkü kaygılı hissetmiyordum. Bu yüzden, bir nedeni olduğunu duymak beni çok daha iyi hissettirdi.
6. Fiziksel acı (veya kanama) çekene kadar kıpırdanmak. Uyarı olarak, bu daha çok hiper-dürtüsel DEHB’nin bir işaretidir ve bana teşhis konan da budur. Ancak kıpırdanma derken, koltuğumda çok fazla hareket etmekten bahsetmiyorum – gerçi bunu da yapıyorum. Bunun yerine, kıpırdanma derken, kanayana kadar bilinçsizce tırnaklarımı, cildimi veya dudaklarımı yolmaktan bahsediyorum. Ve bunu yaptığımı, biri bana söyleyene veya aşırı kıpırdandığım için fiziksel acı çekene kadar fark etmiyorum bile. Genellikle bunları yaptığımda, insanlar bir şey hakkında endişeli olduğumu düşünüyorlar, ancak aslında bu sadece DEHB. Hiç endişeli değilim ve daha önce de belirtildiği gibi, kıpırdandığımı bile fark etmiyorum. Sadece oluyor. Ve sonra kanadığımda veya fiziksel acı çektiğimde utanıyorum çünkü bunu yaptığımı nasıl fark etmedim?
7. Konuşmaların bittiğini düşünmek ve biri konuşurken yanlışlıkla sözünü kesmek. Teşhis konulmadan önce, ailem her zaman kaba davrandığımı düşünürdü çünkü birinin konuşmasını henüz bitirmediğini fark etmezdim ve bir konu hakkındaki düşüncelerimle onu bölerdim. Ancak, aslında sadece DEHB’im olduğu ortaya çıktı. Birçok insanın fark etmediği şey, bu teşhisin sosyal ipuçlarını okumayı son derece zorlaştırabilmesidir. Bu nedenle, çoğu insan birinin konuşmasını ne zaman bitirdiğini anlayabilirken, ilaç almadığımda bu ipuçlarını kaçırırım ve kaba bir şekilde (ama istemeden) konuşmayı keserim. Daha gençken bu “bencillik” ve diğer olumsuz çağrışımlar olarak görülüyordu, ancak DEHB için ilaç aldığım anda sanki farklı bir insan olmuştum. Aniden, diğer kişinin konuşmasını ne zaman bitirdiğini anladım ve “normal” bir insan gibi sohbet edebiliyordum. Ailem bile ne kadar farklılaştığım konusunda yorum yaptı. Kaba davranmadığım ortaya çıktı. Sadece teşhis edilmemiş DEHB’im vardı.

8. Sabırsızlık, sabırsızlık, sabırsızlık… Ve daha fazla sabırsızlık.
   Şimdi, bu ilaçların bile tamamen çözemediği bir şey. En ufak şeyler için bile sabırsızlanıyorum. Birisi çok yavaş konuşuyorsa sinirleniyorum çünkü daha hızlı gitmelerini istiyorum. Bir arabada uzun bir kuyruk varsa sinirleniyorum. Ve trafik ve kırmızı ışıklardan hiç bahsetmiyorum bile. Tüm bu sabırsızlık DEHB’nin bir parçası. Bazen, çoğu yetişkin beklemeye karşı bir tolerans geliştirdiği için kendimi gerçekten çocuksu hissediyorum. Ancak, bu konuda hala yapmam gereken çok iş var. Sabırla beklemekle başa çıkmak benim için son derece zor – hem huzursuz oluyorum hem de zamanımı boşa harcıyormuşum gibi hissediyorum. Ayrıca, başa çıkmayı öğrenmem gereken bir başka DEHB belirtisi.

Yani, söylemeye gerek yok, DEHB sadece dikkatsiz ve biraz huzursuz olmak değil. Çok daha fazlası. Ve DEHB’si olmayan kişilerin bu konuda biraz daha fazla eğitim alması bana (ve DEHB topluluğundaki diğerlerine) gerçekten yardımcı olurdu. Umarım bu makale bir başlangıç ​​olur.

“DEHB ilacı kullanmak nasıl bir şey?” diye sordu bir arkadaşım, başladığım gün.

Benim için mi? Çok büyük bir zihinsel farktı. “Yükseklik” değil, dinginlik. Uzun bir dağ yürüyüşünden sonra subtropikal bir yağmur ormanı kaynağını ziyaret etmek için oturduğunuzda hissettiğiniz his. Ama bu sadece bir kısmı, çünkü ilaçsız yaşamanın nasıl bir şey olduğunu anlamadan tarif etmek zor. Başlayana kadar ben de hiçbir şey bilmiyordum. Yani, dışsal semptomlar hakkında okumuştum ve kendimi bir uzmana götürecek kadar kutucuğu işaretlemiştim. Ama gerçekten anlamıyordum.

Aslında, uzmana her zamanki endişeli tavrımla “İşe yarayıp yaramadığını nasıl anlayacağım?” diye sorduğumda bana gülümsedi ve “Anlayacaksın.” dedi. Yemin ederim, orada da Yoda benzeri bir ritim duydum. O zamanlar bu güven verici değildi. Ama elbette haklıydı.

DEHB ilacı kullanmak nasıl bir şey? Benim için, DEHB’siz bir insan olmak gibi hissettiriyor. Ayağa kalkıyorum ve bir şeyler yapabiliyorum. Görsel uğultu diniyor – yürürken aşağı bakmak veya okumak gibi zihnimi meşgul edecek materyaller bulmak gibi görselleştirme en aza indirme stratejilerini kullanmaya gerek kalmadan şeylere odaklanabiliyorum. Şapka takmadan yürüyebiliyorum ve ayaklarıma bakmak yerine yukarı bakabiliyorum ve yine de güvenli bir şekilde caddeyi geçebiliyorum. Görsel gürültü ortadan kalktı.

Yıllar içinde işleri halletmek için geliştirdiğim birçok stratejim var. Kahretsin, çoğu gün işlevsel görünüyor ve davranıyorum. Herkesin bunu yaptığını düşünüyordum ama başkalarının isimlerini hatırlayabilen veya bir randevuyu hatırlayıp hatırlatıcı olarak birden fazla yüksek sesli zil olmadan zamanında oraya gidebilen insanlara hayran kaldım. Birinin cüzdan ve çanta gibi temel eşyaları her zaman getirmeyi nasıl hatırlayabildiğini dikkatlice planlanmış ve uygulanmış farkındalık teknikleri olmadan anlayamıyordum.

Kalktıktan sonra endişeyle bir koltuğu taradığımı veya odadan çıkmadan önce hızlıca bir göz gezdirdiğimi gördüyseniz, sebebi budur. Ama rutin kesintiye uğrarsa? Pat. Kayıp eşyalar. Gözlükleri veya pahalı müzik aletlerini unutmak. Evet, bu oldu. İki kez. Dürüst insanlara şükürler olsun. Aslında bu benim mantram olabilir – dürüst insanlara şükürler olsun, çünkü yıllar içinde birçok önemli şeyi bıraktım. Aslında, tüm dikkatli ön çalışmalarıma rağmen, hala ayda en az bir kez oluyor.

Ayrıca sıfır organizasyon kapasitem var, insanlarla tanıştığımda bundan bahsediyorum. Genellikle, “Ah evet, ben de bunda berbatım.” şeklinde karşılanıyor. Ama onlar bunu gerçekten anlamıyorlar. Bir telefon açıp bir buluşma organize etmeyeceğim. Bu iki adım. Bunu çok fazla zihinsel jimnastik yapmadan yapamam. Ve organize etmem gereken daha fazla şey varsa, her şey daha da kötüleşiyor. Japon balığının organizasyon yeteneğine sahip iki çocuğum olmadan önce oldukça işlevseldim. Şimdi, bizi tıbbi randevulara çoğunlukla zamanında ve ihtiyacımız olan şeylerin çoğuyla götürebiliyorum. Bunun ötesine geçmek? Uçan domuzlar her yere.

9 yaşındayken, kardeşim bana dalgın profesör lakabını takmıştı. Yıllarca bana taktığı lakap buydu. “Tintin”i okuduysanız, ayakkabısını yanlışlıkla yemeden önce ortaya çıkan ve yüksek seviyede fizik ve matematik konuşan Profesör Calculus’u hatırlarsınız. Profesör Calculus’un bir kadın olduğunu ve sakinleşip iki mini Calculus’a sahip olduğunu hayal edin, bunlar da yanlışlıkla kendi ayakkabılarını yiyebilirler, ancak muhtemelen annemin tahta tahtasına gidip onun matematiğini düzelteceklerdir.

Faturaları ödeyemiyorum. Önce bir numarayı bulup çevirmem gerekirse, işleri düzenlemek için telefonu kullanamıyorum. (Ve evet, kocam bazen numarayı aramış, çevirmiş ve sonra telefonu bana uzatmıştır.) Muhtemelen organize buluşmaları unutacağım veya hemen bir alarm kurmazsam tarihi yanlış anlayacağım. Ve hemen demek istiyorum. Bir dakika sonra? Kaybolur.

Ayrıca, o endişeli surat? Ergenlikten önce bile vardı. O zamandan beri kalıcı endişe çizgilerim de var. Harika kocam, dışarı çıktığım hemen hemen her seferinde rastgele yabancıların bana yardıma ihtiyacım olup olmadığını veya yol tarifi isteyip istemediğimi sorduğu şaşkın hikayeleri anlattığımda bunu eğlenceli buluyor. Haftada dört ila beş kez oradan geçtiğim yerel tren istasyonunda bile bana soru soruldu. Personel tarafından.

Hayatımda, o kadar tanıdık bir sınırda panik vardı ki arka plan gürültüsü haline geldi. İlaç mı alıyordunuz? O ses birden kesildi. Bay Geveze ile o kadar uzun süre yaşamak gibi ki orada olduklarını fark etmiyorsunuz. Ve sonra aniden… sessizlik.

Beynim duyulmak için o gürültüye karşı çığlık atmak zorundaydı. Şimdi, adrenalin salgılamak için kendime içimden bağırmak zorunda değilim, bu yüzden konsantrasyonumu bozmak için mini bir paniğe kapılıyorum. İlaç kullandığımda, beynim açlıktan bir hendekte ölmekten ilk doğanımı feda etmeye kadar kıçımı harekete geçirmek için hayal edilebilecek her dehşeti yeniden yaratmak zorunda kalmıyor. Aniden, “Hey, biraz açsın. Belki de şimdi kahvaltı etmelisin.” diyebileceğim kadar sessizlik oluyor. Sonra beynim “Tamam, hadi yapalım.” diyor. Bu yüzden kalkıp kahvaltı ediyorum.

Bu kanlı bir mucize. Tıp bilimi tanrılarına şükürler olsun. Gerçekten.

Bu beni biraz ağlatıyor – ama şükür ki sadece biraz (ve bu arada, o da ilaç). Kafamda aynı senaryoyu tekrar tekrar tekrar tekrarlamama gerek kalmıyor. Zihnimi yeniden yönlendirmek ve bu döngülerden kurtulmanın yollarını bulmak için yıllarca pratik yaptım. Günde sadece birkaç düzine kez bir şeyler düşünmek zorunda kalacağım noktaya gelene kadar yıllar geçti. Bunun anlamsız olduğunu bilmeme rağmen. Gerçekten önemsiz şeyler için bile.

O lanet kayayı tepeye taşımak için zihinsel kaslar geliştirdim. Kendi beynimle savaşmanın ağırlığına alıştım. Aslında, bunu her zaman yapmak zorundaydım – diğer insanların bunu her gün yapmadığını bilmiyordum. O şeyin ağırlığına alıştım.

Ve sonra gitti.

O ilk gün? Gülümsemeyi yüzümden silemiyordum.

Bir tatil gibi hissettim. Özgürlük gibi hissettirdi.