Çoğu zaman, bulimia ile mücadelemi birine anlattığımda, hemen sorunu nasıl çözeceklerini düşünmeye başladıklarını görüyorum; bu davranışlardan vazgeçmek için neler yapabileceğimi düşünüyorlar. Yıllar içinde, insanlar “düzeltmek” veya durdurmak için yeterince “motive olmadığım” için hayal kırıklığına uğrayıp cesaretimi kaybettikleri için birçok arkadaşımı ve ilişkimi kaybettim. Ya da belki de görmek istedikleri semptomları azaltmada ilerleme kaydedemiyorum. Bunu düzeltmek veya kendimi daha iyi görmek istemenin iyi bir niyetten geldiğini biliyorum. Bu insanları bu yüzden seviyorum. Ama lütfen bana güvenin, önerdiğiniz tüm olası çözümleri düşündüm, çoğunu daha önce denedim.
Tartıdan kurtulmak veya bir restoranda kusmadan istediğimi yemek kadar basit değil. Yeme bozukluğum çok daha karmaşık. Sadece benim tarafımdan “düzeltilebilecek” bir şey. Bu, kendi başıma çözmem gereken ve çözeceğim kendi iç savaşım. Yine de hayatımı yönetilebilir kılmak için semptomları kullanmam gerektiğini hissettiğim günler oluyor.
Yeme bozukluğumu asla düzeltemeyecek veya kendime dair hislerimden beni “kurtaramayacaksın” çünkü yeme bozukluğum her zaman güvenli ve koruyucu bir yerim oldu. Yeme bozukluğum sürekli bir yoldaşım oldu. Beni duyguların acısından ve bedenimle ilişkilendirdiğim utançtan uyuşturdu. Yıllar önce yaşadığım travmayı hissetmekten ve işlemekten beni kurtarmaya devam etti. Beni uzun süre güvende tuttu ve bunun için ona çok teşekkür etmeliyim.
Yeme bozukluğumu asla benim için düzeltemeyeceksin çünkü çok küçükken bedenime kötü davranıldığı gerçeğini değiştiremezsin; birinin bedenim üzerindeki kontrolümü elinden aldığını. Birinin orada öleceğimi düşünmeme neden olduğunu. Birinin sahip olduğum her değeri kaybetmişim gibi hissettirdiğini. Birinin beni birkaç dakika içinde değersiz hissettirdiğini.
Bu yüzden bedenim üzerinde tam kontrole sahip olmam gerektiğini hissettiğim gerçeğini asla düzeltemeyeceksin.
Değerimi bir terazideki sayılarla ölçmem gerektiğini hissediyorum. Çünkü belki o zaman değerim olur.
Mümkün olduğunca küçük, görünmez ve fark edilmez olmam gerektiğini hissediyorum. Çünkü belki o zaman biri beni tekrar hedef almaz.
Olanları hatırlamamalıyım. Çünkü belki o zaman hiç olmamış gibi davranabilirim.
Kendimi güvende hissetmem gerekiyor. Çünkü belki o zaman ertesi güne, hatta bir sonraki güne kadar dayanabilirim.
Çok uzun zaman oldu ve hâlâ geçmişte olanları doğru düzgün işlememe veya hissetmeme izin vermedim. Denediğimde ise geriye dönüşler, kabuslar, kaygı, depresyon ve intihar düşünceleri beni ele geçiriyor. Yeme bozukluğum beni gerçeklikten uzaklaştırıyor. Vücudum için ne kadar yıkıcı olursa olsun, güvenli alanımı ortadan kaldırmak henüz nasıl tam olarak yapacağımı çözemediğim bir şey ve benim için yapmamanız gereken bir şey.
Çoğu zaman vücuduma fazla bağlı hissediyorum. Doygunluk hissi, vücudumun orada olduğunu hatırlatıyor. Kaygı dayanılmaz hale geliyor. Arınmak, aç kalmak, aşırı egzersiz yapmak ve diğer tüm davranışlar, tekrar düzgün bir şekilde kopabilmemin ve hissetmek zorunda kalmamamın tek yolu. Herhangi bir şey beni tetiklediğinde, bana o zamanı hatırlattığında veya biri bedenimi fark ettiğinde veya ona yorum yaptığında, onu saklamam gerekiyor. Onu küçültmem gerekiyor. Bağlantımı kesip görünmez olmam veya bir daha umursamamam gerekiyor. Bedenimde çok uzakta olmak tehlikeli, korkutucu ve tehdit edici. Tüm bu davranışlar, sanki bedenimin dışındaymışım gibi bir kabuk gibi hissetmeme neden oluyor. Gerçeklikten kopmamı ve tetikleyici her şeyden uzaklaşmamı sağlıyor, çünkü tamamen onu nasıl manipüle edebileceğime odaklanıyorum. Bedenimin bu şekilde yok edilmesi çok daha güvenli.
Bu yıl, danışmanlıkta geçmişimin travmasını ilk kez kabul etmeye başladım ve hayatımdaki insanlara yavaş yavaş anlatmaya çalışıyorum. Yıllardır iyileşme sürecinde olduğumu veya üzerinde çalıştığımı iddia etsem de, eğer bu konuda konuşmazsam iyileşmede hiçbir yere varamayacağımı fark ettim. Ama şimdi, geçmişimden bahsetmek, onu işlemeye çalışmak ve ona herhangi bir değer yüklemek sürekli tetikleyicilerle sonuçlandı. Bunu yüksek sesle söylemek, gerçek oldu ve şimdi gerçekten yaşandığı gerçeğiyle yüzleşmek zorundayım.
Yani, bana ulaşmaya çalışmanıza rağmen haftalarca benden haber alamadığınızda, sizden bana yardım etmenizi istiyorum. Potansiyel çözümler sunduğunuzda veya beni evden çıkardığınızda ve ben de karşı koyduğumda, bunun nedeni kötü bir arkadaş olmaya çalışmam değil. Kusmadan sadece iki hafta dayanabiliyorsam ve üç hafta dayanamıyorsam, bu iyileşmek için “motive olmadığım” anlamına gelmez. Bu asla, beni destekleme konusunda bir arkadaş olarak başarısız olduğunuz anlamına gelmez.
Derinden tetiklendiğim için her şey tehdit edici geliyor çünkü bana olanları hatırlatıyor. Sürekli hatırlatmaların yarattığı kaygıyla mücadele etmekten yoruldum. Bazen kendi bedenimde o kadar güvensiz hissediyorum ki, davranış değişikliği yapmadıkça hareket edemiyorum. Bana zarar vermeyeceğini bilsem de, güvende olmamanın verdiği o ezici hissi düzeltemezsin.
Beni düzeltmeye çalışmak yerine, umduğun ilerlemeyi kaydedemesem bile bana karşı sabırlı olmanı istiyorum. Olanlarla yüzleşme, ilerleme ve kendimde değer bulma süreci yalnızca benim yapabileceğim bir şey. Ve bu uzun zaman alacak. Şu anda benim için bunu düzeltmeyi dilediğini bilsem de, bunun ne kadar sürebileceğini kabullendim.
İnanın bana, ben de bunu diliyorum.
Ama işte bu yüzden yeme bozukluğumu asla düzeltemeyeceksin.