Bulimia nervosa

Bulimia nervosa, auch bekannt als Bulimie, ist eine Essstörung, die durch Essattacken (Verzehr großer Mengen Nahrung in kurzer Zeit, oft mit dem Gefühl, die Kontrolle zu verlieren) gekennzeichnet ist. Darauf folgen kompensatorische Verhaltensweisen wie selbst herbeigeführtes Erbrechen oder Fasten, um eine Gewichtszunahme zu verhindern.

Wissenswertes über Bulimie

Laut der National Eating Disorders Association (NEDA) leiden 30 Millionen Frauen und Männer irgendwann in ihrem Leben an einer Essstörung.

Bulimie ist durch Essattacken gekennzeichnet, oft mit kalorienreichen Nahrungsmitteln, gefolgt von Erbrechen. Wird sie nicht gestoppt, kann sie schwerwiegende gesundheitliche Probleme verursachen. Bulimie macht keinen Unterschied zwischen Herkunft, Geschlecht, Gewicht, Körperbau oder sozioökonomischem Status.

Viele Menschen leiden an dieser lebensbedrohlichen Krankheit. Warum wird diese Störung so oft missverstanden?

Aus meiner persönlichen Erfahrung möchte ich einige Einblicke geben.

1. Entwicklung von Bulimie

Bulimie wird, wie auch andere Essstörungen, oft als ausschließlich gewichtsbedingt abgestempelt.

Es ist wichtig zu verstehen, dass dies nicht immer zutrifft. Zwar kann die gesellschaftliche Idealisierung von Schlankheit ein Grund sein, aber auch Umweltfaktoren tragen oft zur Entwicklung von Essstörungen bei. So erging es mir.

Meiner Erfahrung nach spielte ein Trauma eine Rolle. Sexueller Missbrauch, ständige emotionale und körperliche Folter durch Mobber in der Highschool und ein Verlust als junger Erwachsener hinterließen bei mir emotionale Narben. Mit der Zeit setzten Depressionen ein. Dies war der Beginn der grundlegenden Risse in meiner psychischen Gesundheit.

Am Rande einer Essstörung ist man sich oft nicht bewusst, was mit einem geschieht. Als ich an einem emotionalen Abend zu viel aß, bekam ich schmerzhafte Blähungen. Ich musste mich zum ersten Mal übergeben. Die Erleichterung tat gut. Ich dachte nicht mehr an mein Gewicht. Nur an Verlust und Schmerz. Aufgrund meines emotionalen Zustands fühlte ich mich durch die Erleichterung, die ich empfand, emotional besser. An Tagen, an denen ich mich schlecht fühlte, aß ich Junkfood, und der Teufelskreis wiederholte sich. Ehe ich mich versah, hatte mich das, was sich über die Zeit manifestiert hatte, plötzlich fest im Griff.

Es ist wichtig zu wissen, dass etwas, das sich negativ auf die Psyche auswirkt, das Potenzial hat, sich in etwas Destruktives zu verwandeln.

2. Ein Tag im Leben einer Bulimikerin

Beim Überessen wird Dopamin ausgeschüttet, was ein Gefühl von Glück und Euphorie erzeugt. Dieser Prozess ermöglicht es uns, das Verhalten fortzusetzen, sodass wir uns wieder gut fühlen. Es ist eine Sucht.

Ich nahm etwas ab und bekam Komplimente für mein Aussehen. Ich freute mich darüber. Mir fehlte das Selbstwertgefühl, und je mehr Komplimente ich bekam, desto besser fühlte ich mich.

Obwohl es nichts mit dem Gewicht zu tun hatte, drehte es sich bald nur noch darum.

Ich sagte mir, ich würde aufhören, sobald ich mein Ziel erreicht hatte. Ich tat es nie. Trotzdem dachte ich, ich hätte alles unter Kontrolle.

Ein Tag im Leben einer Bulimikerin besteht aus Gedanken ans Essen. Jede Minute. Heißhunger, Zutaten, Kalorien. Wie sich Essen auf die Waage auswirken würde. Ein Tauziehen zwischen „Heute werde ich brav sein!“ und den Konsequenzen eines Misserfolgs.

Schuldgefühle unmittelbar nach dem Essen und noch stärker das Wissen, dass man sich übergeben muss. Das schlägt sofort in Ekel um, sobald das Unvermeidliche passiert ist.

Angst und Panik machen sich breit. Kommt alles hoch? Wenn einem schwindelig wird oder man ohnmächtig wird, schlägt das schnell um in „Vielleicht hätte ich etwas in mir behalten sollen, um weiterzumachen.“

Nach außen hin setzte ich eine Fassade auf. Hinter verschlossenen Türen war ich deprimiert und hatte das Gefühl, nicht mehr weitermachen zu wollen.

3. Verhaltensänderungen

Ich wurde zwanghaft. Der tägliche Kampf wurde intensiver. Mein einstiges Ich veränderte sich, ich wurde reizbar und hatte aggressive Ausbrüche. Ich war hinterlistig und tat Dinge, die ich mir nie hätte vorstellen können. Lügen, respektloses Verhalten, Diebstahl.

4. Die Wahrheit über Bulimie

Viele verstehen nicht, warum sie bulimisch werden. Ich glaube, es ist einer der Faktoren, die zu einem Rückfall beitragen. Sie behandeln das Symptom, nicht die Ursache.

Viele Bulimiker wirken gesund.
Die Krankheit kann die persönliche und familiäre Dynamik stören.
Man kann bulimisch sein, selbst wenn man zwischen den Erbrechensphasen gesund isst.
Das ist keine Wahl. Es ist eine ernste Krankheit.
Es besteht ein erhöhtes Risiko für Suizid und medizinische Komplikationen.
Irrtum: Wer mit Bulimie kämpft, kann jederzeit aufhören.

Bulimiegeplagte müssen nach dem Essen häufig auf die Toilette und missbrauchen oft Abführmittel. Sie trinken beim Essen übermäßig viel Wasser.

Sie können Narben über den Fingerknöcheln sehen.

5. Rückschläge und Auslöser

Rückschläge sind zu erwarten. Das kann ich bestätigen.

Die Abfolge von Essattacken und Erbrechen kann durch Stress und Angst ausgelöst werden. Schuldgefühle und das Gefühl, ein Versager zu sein, wenn man einen Ausrutscher gemacht hat, tragen dazu bei.

6. Nebenwirkungen von Bulimie

Herz-Kreislauf-Komplikationen
Synkope durch Dehydration und Mangelernährung
Gedächtnisverlust und Konzentrationsschwäche
Verdauungsprobleme
Speiseröhrenschäden
Haarausfall und trockene Haut und Nägel
Zahnprobleme
Menstruationsunregelmäßigkeiten
Und mehr…

7. Der Weg zur Genesung

Ein starkes Unterstützungssystem ist entscheidend. Positive Bestärkung für alle kleinen Schritte auf dem Weg zur Genesung ist erwünscht.

Unterstützer: Diese ermutigenden Worte sind für euch.

Je mehr ich lernte, desto klarer wurde mir, warum meine Genesung nicht erfolgreich war. Der Schlüssel zu allem war die Stärkung von Geist, Körper und Seele. Es reicht nicht aus, sich gesund zu ernähren und zu hoffen, dass nichts den Darm auslöst. Emotional und körperlich stark zu bleiben, indem man Sport treibt, ist wichtig, aber nicht genug. Die Auseinandersetzung mit vergangenen Traumata ist ein wichtiger Teil der Heilung, aber allein reicht sie nicht aus. Sich Zeit für sich selbst zu nehmen, um nachzudenken und zu entspannen, etwas zurückzugeben und dankbar für das zu sein, was man hat, hat zwar heilende Wirkung, aber auch das reicht nicht aus.

Du brauchst Erfüllung für Körper, Geist und Seele.

Gewinne deinen Kampf gegen Bulimie!

An alle, die ihren eigenen Kampf kämpfen: Hier ist ein Brief von mir an euch.

Mach den ersten Schritt auf deinem Weg zu einem erfüllteren Leben…

Anzeichen für eine Essstörung

In der heutigen Gesellschaft trüben Modediäten, Fitnesstrends und Saftkuren unser Verständnis von „Gesundheit“. Die Grenzen zwischen dem Wunsch nach mehr Gesundheit, dem Kampf mit Essstörungen und dem Kampf mit einer Essstörung können verschwimmen. Ein wichtiger Unterschied zwischen Essstörungen und einer Essstörung ist jedoch die Schwere der „abnormen“ und aufdringlichen Verhaltensweisen rund um Essen und Körper.

Ich persönlich erkannte mein Verhalten als echtes Problem allein an der Intensität und Häufigkeit meiner ungewöhnlichen Gedanken über Essen und Körper. Sie waren zwanghaft, aufdringlich und immer grausam. Jetzt, wo ich mich in Genesung befinde, erkenne ich noch deutlicher, wie ungesund meine Gedanken während meiner Krankheit waren.

Wenn Sie sich nicht in dieser Liste wiederfinden und Ihr Verhältnis zum Essen Sie weiterhin unglücklich macht, zögern Sie nicht, die oben genannten Ressourcen zu nutzen. Ihre Gefühle sind berechtigt, und Sie müssen nicht warten, bis es „schlimm genug“ ist, um Hilfe zu erhalten.

Das haben mir die Leute erzählt:

1. „Ich fühlte mich wertlos, wenn ich mich auf die Waage stellte, egal wie viel sie zeigte. Wenn ich zunahm, war ich nutzlos, wenn ich abnahm, war ich eindeutig auch nutzlos, da ich noch mehr hätte abnehmen können.“
2. „Mir wurde klar, dass es keine Sekunde in meinem Leben gab, in der ich nicht ständig an Essen dachte. Jede Entscheidung, die ich traf, wurde davon beeinflusst, welches Essen dabei herauskommen könnte. Mir wurde klar, dass mich das jeden Zentimeter meines Seins verzehrte und mich wie eine schwere, staubige Decke erstickte.“
3. „In dem Moment, als mir klar wurde, dass ich nicht so aufhören konnte, wie ich dachte.“
4. „Mein Wunsch, ‚gesund‘ zu sein, verwandelte sich in den Wunsch, nicht zu essen.“
5. „Ich fing an, Süßigkeiten, Schokolade und anderes ‚Junkfood‘ in meinem Zimmer zu horten. Ursprünglich wollte ich mir das gönnen, wenn ich genug abgenommen hatte. Aber als es dann tatsächlich so weit war, hatte ich zu viel Angst.“
6. „Ich habe in der achten Klasse zum ersten Mal von der Binge-Eating-Störung (BED) gehört. Wir bekamen neue Gesundheitsbücher, und in unserem alten Buch war diese Essstörung nicht erwähnt. Ich erinnere mich noch, wie wir im Unterricht saßen und unsere Lehrerin uns die Kapitel lesen ließ: Jedes Kind las einen Absatz, dann das nächste usw. Als wir bei BED ankamen, musste ich mich in einem Raum voller Mitschüler so sehr anstrengen, nicht zu weinen, weil ich dachte: ‚Oh mein Gott! Das ist genau mein Ding.‘ Da ging mir ein Licht auf. Es machte mir große Angst und gab mir gleichzeitig ein wenig Frieden.“
7. „Ich ging nicht mehr essen und vermied es so weit wie möglich, mit anderen Leuten zu essen. Ich konnte es nicht ertragen, vor anderen zu essen, aus Angst vor Verurteilung.“
8. „Ich glaube nicht, dass es nur eine Sache war, sondern verschiedene Ereignisse zusammen. Zum Beispiel Weinen, weil ich nicht trainieren wollte, aber auch Weinen, weil ich nicht dick werden wollte, Situationen mit viel ‚ungesundem‘ Essen zu vermeiden und an heißen Tagen zu frieren.“
9. „Ich habe mich zum ersten Mal gewundert, als ich anfing, Angst zu bekommen, wenn mein Gewicht einen bestimmten Wert überschritt. Ich erinnere mich, wie ich in mein Tagebuch schrieb: ‚Weiß man, ob man magersüchtig ist? Hoffentlich nicht.‘ Ich war damals 12 Jahre alt. Dass ich tatsächlich eine Essstörung hatte, wurde mir erst viele Monate später klar, als ich meine Mutter und meine Freunde über mein Essverhalten belog.“
10. „Es gab kein ‚ein einzelnes Anzeichen‘. Es war eine Kombination aus vielen kleinen Dingen, die mir und sogar anderen für sich genommen völlig harmlos erschienen. Erst als mir klar wurde, dass diese kleinen Dinge miteinander verbunden waren, begann ich zu verstehen, dass sie nicht harmlos waren und ich ein sehr reales Problem hatte. Ich musste das große Ganze sehen, bevor ich erkennen konnte, dass ich Hilfe brauchte.“
11. „Ich habe an nichts anderes mehr gedacht. Mein ganzer Tag dreht sich nur ums Essen. Ich habe jeden Gedanken darauf zurückgeführt oder einen Weg gefunden, mich noch mehr darauf zu konzentrieren. Mir wurde klar, wie gefährlich es war, wenn ich im Umgang mit anderen nicht funktionieren konnte, weil ich so in das Thema vertieft war. Ich musste die Schule verlassen, konnte nicht arbeiten oder zu Veranstaltungen gehen.“
12. „Als die Zahlen auf der Waage mir als Bestätigung meiner selbst und meines Wertes dienten.“
13. „Nachdem ich mich von glücklich und motiviert zu ‚gesunder Ernährung‘ verändert hatte, bekam ich plötzlich Schuldgefühle, egal was ich aß. Ich begann, mich für das Essen zu schämen, mich zu verlegen und mich schuldig zu fühlen – selbst inmitten meiner irrationalen Magersucht-Gedanken konnte ich erkennen, dass das ein Zeichen dafür war, dass es zu weit ging.“
14. „Als ich merkte, dass ich mich wirklich nicht zurückhalten konnte, war das ein einschneidender Moment.“
15. „Mir wurde klar, dass ich ein Problem hatte, als ich um 3 Uhr morgens weinend wach lag, weil ich Durst hatte und die Angst, noch mehr Wasser zuzunehmen, mich in Angst und Schrecken versetzte. Oder als ich Dokumentationen über Magersucht und Bulimie sah, um mich selbst zu „bestrafen“, weil ich nicht dünn genug war. Ich schäme mich immer noch für meine Diagnose, weil mein Körper so aussieht. Man muss sich einfach mit positiven Menschen umgeben und sich daran erinnern, dass man mehr wert ist als eine Zahl auf der Waage.“
16. „Ich meide Partys oder Zusammenkünfte, bei denen es ums Essen gehen könnte.“
17. „Das deutlichste Anzeichen war, dass ich mehr Zeit damit verbrachte, mich mit Zahlen zu beschäftigen und in den Spiegel zu starren, als mit dem Leben oder Essen. Mein ganzes Leben drehte sich um diese Waage, diese Größen, jede Kalorie.“
18. „Als ich nicht durch einen Supermarkt kam, ohne eine Panikattacke zu bekommen.“
19. „Mir wurde klar, dass meine Essstörung real war, als ich 20 Dollar auf meinem Bankkonto hatte und alles bis auf 3 Dollar für Essen ausgab, das ich an dem Abend alleine in mich hineinstopfen konnte, anstatt zu tanken, weil meine Tankanzeige an war.“
20. „Als ich mit meiner Familie essen ging und das Essen nicht ‚richtig‘ war. Das machte mich so nervös, dass ich in Tränen ausbrach.
21. „Schon der Gedanke ans Essen schämte mich. Und zu sehen, dass andere weniger aßen als ich, war verstörend.“
22. „Als ich die Mahlzeiten mit meinem Mann und meinen Kindern nicht mehr genießen konnte, ohne mir große Sorgen darüber zu machen, was ich aß.“
23. „Die ganze Zeit ans Essen denken.“

Wenn ich aufhöre, gegen das Etikett „Bulimie“ anzukämpfen

Heutzutage scheine ich meine Diagnose Bulimia nervosa oft zu vergessen, zumindest bis ich sie schriftlich sehe. Dann fühlt es sich an, als würde meine Welt zusammenbrechen. Anfangs leugne ich sie. Ich bin nicht bulimisch, nein, nein, nein. Ich habe eine „Essstörung – nicht näher bezeichnet“ (ED NOS). Ich habe diese Diagnose schon hunderte Male gesehen. Jahrelang trug ich sie mit mir herum. ED NOS, was natürlich seine eigenen Herausforderungen mit sich brachte. Aber die Diagnose Bulimie fühlt sich so real an. Früher habe ich meine NOS-Diagnose abgetan. Ich sagte mir immer: „Es ist keine ausgewachsene Magersucht oder Bulimie, mir geht es gut.“ Als ich zum ersten Mal versuchte zu erklären, warum ich dachte, ich sei nicht bulimisch, fiel mir nur ein: „Aber ich esse nicht zu viel.“ Doch als ich auf mein Leben mit dem Monster, das ich „Ed“ nenne, zurückblickte, wurde mir klar, wie viele meiner Verhaltensweisen auf Bulimie hindeuteten.

Es erschüttert mich immer noch, wenn ich daran denke, dass ich Bulimie habe, und es gibt Tage, an denen ich mich frage, wann ich sie endlich hinter mir habe. Trotzdem gibt es auch Tage, an denen ich im Supermarkt im Regal mit den Diätpillen stehe, starre und in Gedanken die Zeit vergesse. Es gibt immer noch Tage, an denen ich mich beherrschen muss, mir den Finger in den Hals zu stecken. Ich kann immer noch keine Mitgliedschaft im Fitnessstudio abschließen, weil ich weiß, wie groß das Risiko ist, sie zu missbrauchen. Im Grunde bin ich immer noch bulimisch; ich bin nur an einem Punkt, an dem ich nicht unbedingt körperlich aktiv bin. In dieser Hinsicht habe ich Glück. Meine Sicherheit hat jedoch nichts mit Glück zu tun. Obwohl ich seit einem Jahr fast keine Verhaltensstörungen mehr habe, halte ich mich weiterhin an einen strengen Behandlungsplan. Ich gehe wöchentlich zur Therapie, treffe mich alle zwei Wochen mit meiner Ernährungsberaterin, gehe monatlich zu meinem Psychiater und nehme meine Medikamente konsequent ein.

Die Momente, in denen ich meine Diagnose vergesse, sind hart. Ich sehe meine restriktive Diät als Teil meines Alltags; meine Impulse empfinde ich als normal, ja sogar als normal. Wenn ich daran erinnert werde, zerstört mich das und gibt mir letztendlich Kraft. Ich versuche immer noch, es zu leugnen, aber auf einer tieferen Ebene verstehe ich es. Wenn ich aufhöre, gegen das Etikett Bulimie anzukämpfen, habe ich mehr Kraft, meine Verhaltensweisen und Impulse zu bekämpfen.

Ich folge einer Seite zur Genesung von Essstörungen und sah ein Bild, das mich sehr berührte. Es war das Bild eines Hundes mit einem „Recovery Is“-Schild, auf dem stand: „Sie hat die Energie, mit mir zu spielen.“ Ich habe auch einen Hund, den ich von ganzem Herzen liebe. Das hat mich daran erinnert, dass ich mehr Energie habe, mit meinem Hund zu spielen und meine Freunde zu treffen, wenn ich meine Bulimie-Diagnose nicht leugne und tatsächlich gegen die Krankheit ankämpfe. Wenn ich die Energie aus dem Kampf gegen das Etikett ziehe und sie stattdessen auf die Krankheit konzentriere, bin ich stärker, gesünder und vor allem glücklicher.

Ich wünschte, andere würden meine Bulimie verstehen.

Wenn manche an Bulimie denken, denken sie an jemanden, der neben der Toilette kniet und sein Abendessen erbricht.

„Wie schrecklich muss das sein“, habe ich manche sagen hören. „Dem Körper nach jeder Mahlzeit so etwas antun zu müssen?“

Was sie nicht verstehen, ist, dass das für mich der einfache Teil ist. Der Geist der Bulimie kommt nicht nur für einen kurzen Besuch nach dem Essen zum Vorschein. Er versteckt sich nicht wieder, sobald seine Arbeit getan ist. Der Geist der Bulimie ist eine konstante, negative Kraft, die jeden meiner Sinne, jede meiner Emotionen und jeden meiner Gedanken kontrolliert, jede Sekunde des Tages.

Für mich ist Bulimie kein einmaliges Ereignis.

Für mich ist es das Abziehen des goldenen Sternaufklebers, obwohl ich mir morgens so sicher war. Es ist das Besteigen der Waage, bevor ich überhaupt meinen Kaffee genießen kann. Es ist das Schwänzen des Unterrichts, nur um trainieren zu können. Es ist das Essen des Gleichen. Jeden. Einzelnen. Tag. Es ist das Urteilen über andere und die ständige Frage, ob sie mich verurteilen. Es ist das Weinen, während ich auf dem Weg zur Toilette etwas esse. Es ist das Gefühl des Versagens, wenn mein Würgereflex nicht funktioniert. Es sind die Schwindelanfälle, der Hunger, die Kopfschmerzen.

Es ist das Vermeiden von Treffen mit Freunden und Familie. Es ist das Nicht-Hören, weil die Stimme der Vernunft und die Stimme der Bulimie in meinem Kopf streiten. Es ist das Verpassen von Geburtstagsfeiern, weil ein Stück Kuchen furchterregender ist als der Clown. Es ist das Nie-Annähern-Werden mit neuen Freunden, die in einer Kneipe etwas trinken gehen wollen. Es ist das Weinen im Auto, während ich um acht Uhr morgens im Drive-in warte. Es ist das Erzählen der Kassiererin von der „großen Party“, die ich gebe, damit sie mich nicht nach der Menge an Essen beurteilt, die ich kaufe. Es ist das Nie-Annehmen von spontanen Verabredungen mit einem Partner, weil diese Dinge im Voraus geplant werden müssen. Es ist das Nie-Annehmen von Restaurants, deren Speisekarte nicht online verfügbar ist. Es liegt daran, dass mich niemand ernst nimmt, weil ich eigentlich ein relativ „gesundes“ Gewicht habe. Es liegt daran, dass ich nach einem meiner größeren Essanfälle um zwei Uhr morgens online nach Therapeuten und Ressourcen suche. Es liegt daran, dass ich bei dieser Therapeutin lächelnd eine Ernährungspyramide in die Hand gedrückt bekomme. Und noch ein Merkblatt zum Thema „Meditieren“. Es liegt daran, dass ich Verabredungen in letzter Minute absage, weil mich jedes Outfit dick aussehen lässt. Es liegt daran, dass ich neidisch auf andere bin, die trotz ihrer Essstörung tatsächlich abgenommen haben. Es liegt daran, dass ich Angst habe, zum Zahnarzt zu gehen und mir den Schaden, den ich angerichtet habe, wirklich anzuschauen. Es sind Panikattacken, Halsschmerzen und Magengeschwüre. Es sind Albträume von Essanfällen und weinend aufwachen. Es sind Stunden, die ich im Bett verbringe und auf Instagram nach auslösenden Hashtags suche. Es sind die Rückenschmerzen vom „dünn posieren“ und „den ganzen Tag die Zähne zusammenbeißen“. Es sind die Gedanken, die Gedanken, die Gedanken.

Es ist Bulimie, und es ist alles.

Lektionen einer Gesundheitspädagogin mit Bulimie

Ich habe Stände zu Essstörungen betrieben, #MirrorlessMonday-Events organisiert und Body-Positivity-Yoga-Stunden gegeben. Trotzdem sind heute zwei Tage vergangen, seit ich das letzte Mal gegessen habe.

So neu diese Heuchelei auch ist, ich muss mich daran erinnern: Über Essstörungen zu unterrichten und selbst mit einer Essstörung zu kämpfen, sind zwei völlig unterschiedliche Dinge. Ich habe die Ausbildung und jetzt auch die Erfahrung. Blogs lesen, Artikel studieren, selbst ein Psychologiestudium – all das erscheinen mir wie vergebliche Versuche, das zu verstehen, was ich jetzt aus erster Hand miterleben kann. So vergeblich es mir auch erscheinen mag, ich muss widerwillig zugeben, dass einiges von diesem Wissen hängen geblieben ist. Ich schwöre auf die Beratung, ich weiß, dass ich meine Medikamente täglich einnehmen muss, und ich habe die Warnzeichen erkannt, als meine Essgewohnheiten anfingen, meinen Alltag zu beeinträchtigen. Mit dieser etwas optimistischen Einstellung schließe ich mich den „vergeblichen“ Bemühungen von Blog-Autoren weltweit an, meine Erfahrungen aus meiner Essstörung zu teilen. Das sind die Lektionen über Essstörungen, die ich gerne gewusst hätte, als ich darüber unterrichtete – in der Hoffnung, dass sie dem nächsten übereifrigen Gesundheitspädagogen helfen könnten.

Mein Hintergrund ist relevant für diesen Blog, der wie ein persönliches Tagebuch aussieht. Ich habe einen Bachelor of Science in Psychologie, engagiere mich seit fünf Jahren ehrenamtlich in der Gesundheitserziehung und habe ein Peer-Health-Education-Programm koordiniert. 2014 wurde bei mir eine generalisierte Angststörung diagnostiziert, die sich 2020 als Bulimie manifestierte. Außerdem habe ich einen Hund. All das ist gleichermaßen wichtig für mich heute – hoffentlich kann ich morgen selbst entscheiden, was wichtig ist.

1. Definitionen definieren nicht alles

Ja, ich schaue auf mein früheres Ich und meine Aktivitätentafel, die Symptome den entsprechenden Diagnosen zugeordnet hat. Kleine Kärtchen mit „Essattacken-kompensierendem Verhalten“ wurden der Kategorie Bulimie zugeordnet, „lang anhaltende Traurigkeit“ der Kategorie Depression und so weiter. Letztendlich sind Diagnosen wichtig für die Kommunikation von Symptomen zwischen medizinischem Fachpersonal (und möglicherweise Ihrer Versicherung). Sie können Patienten helfen zu verstehen, was sie erleben. Sie können eine Gemeinschaft zwischen Menschen mit ähnlichen Erfahrungen schaffen. Diagnosen sind jedoch nicht perfekt. Möglicherweise leiden Sie unter Problemen, erfüllen aber nicht die genauen Kriterien oder den Schweregrad für eine Diagnose. Ihr Arzt oder Ihre Ärztin kann je nach Ausbildung mehrere oder einzelne Diagnosen stellen. Sie könnten, wie ich, lange mit Ihrem Psychologen darüber diskutieren, ob Ihr Fasten Sie als „Bulimie“ oder „Binge-Eating-Störung“ qualifiziert. Diese Diskussion endete mit einem weisen Rat: „Nennen Sie es, wie Sie wollen, die Symptome ändern sich nicht.“

Ich sage nicht, dass man nicht direkt über Magersucht, Bulimie oder Binge-Eating-Störung als offizielle Diagnosen sprechen sollte (siehe die zuvor erwähnten Vorteile der Verwendung offizieller Bezeichnungen). Beenden Sie die Aufklärung jedoch nicht mit den Symptomdefinitionen. Sprechen Sie über die Erfahrungen und wie sich der Kampf anfühlt, und bieten Sie die Vielfalt, die diese Geschichten verdienen. Nennen Sie eine Essstörung, wie Sie wollen, aber das ändert nichts daran, was sie ist: eine psychische Erkrankung, die Ihnen wehtut. Sie ist kein Regelwerk, an das man sich halten muss, und auch keine Symptomschwelle, die erreicht werden muss, bevor man sie wahrnimmt. Vermitteln Sie es nicht so, wie es ist.

Gesundheitserziehungstipp Nr. 1:

Verlassen Sie sich nicht allein auf diagnostische Kriterien, um zu vermitteln, was eine Essstörung ist. Betonen Sie stattdessen Geschichten von Kämpfen und Erfolgen. Erinnern Sie Ihr Publikum daran, dass jeder Kampf legitim und berechtigt ist und besprochen werden sollte.

2. Genesung ist ein kontinuierlicher und dynamischer Prozess

Bevor ich die Diagnose Bulimie erhielt, war ich stolz, meine generalisierte Angststörung „überwunden“ zu haben – offenbar lag ich falsch. Ich machte schnell große Fortschritte im Kampf gegen die Bulimie und verbesserte meine Essgewohnheiten drastisch … bevor ich nach einigen Monaten frustrierend wieder einen Rückschlag erlitt. Was ich einst als „Genesung“ bezeichnete, war ein binärer Erfolg oder Misserfolg – das stimmt nicht. Ich sage das nicht leichtfertig, denn ich selbst lerne immer noch, wie wichtig sie ist. Genesung ist ein fortwährender Kampf, der Kraft und Widerstandskraft erfordert. Man muss Rückschläge akzeptieren, ohne sich von ihnen unterkriegen zu lassen, und Phasen der Arbeit an seinem Wohlbefinden einplanen.

Auch die Behandlung kann ein dynamischer Prozess sein. Ich habe das Privileg, nicht nur Zugang zu Therapie zu haben, sondern auch gleich beim ersten Versuch den richtigen Therapeuten zu finden. Ich kenne andere, die mit Therapeuten zu kämpfen hatten oder verschiedene Therapieformen ausprobiert haben, von Gruppen- über Einzel- bis hin zu Achtsamkeits- und kognitiver Verhaltenstherapie. Meine Therapie reichte einst aus, um meine Angstzustände in Schach zu halten. Vor ein paar Jahren ließ der Erfolg nach, und ich begann widerwillig mit Antidepressiva. Während ich mit dem anhaltenden Kampf um die Genesung kämpfe, kann die Dynamik der eingesetzten Behandlungsmethoden unerwartet und erschöpfend sein. Als Gesundheitspädagogen können wir Menschen mit dem Wissen über verschiedene Werkzeuge und Ressourcen auf diese Realität vorbereiten.

Gesundheitserziehungstipp Nr. 2:

Vermitteln Sie den anhaltenden Charakter der Genesung und dass ein Schritt zurück kein Versagen ist. Machen Sie auf vielfältige Ressourcen und Werkzeuge aufmerksam, damit Ihr Publikum bestmöglich vorbereitet ist.

3. Scham ist real

Ich habe Essattacken. Ich kann es nicht kontrollieren. Ich hasse mich dafür. Ich spreche nicht darüber.

Egal, wie viele Kampagnen ich gegen Stigmatisierung organisiere: Ich habe Essattacken, ich kann es nicht kontrollieren, ich hasse mich dafür, ich spreche nicht darüber.

Dieser Gedankengang erscheint mir völlig kontraintuitiv. Irgendwie sollte ich die Unkontrollierbarkeit meiner psychischen Erkrankung mit Selbstmitgefühl und Vergebung in Verbindung bringen. (Ich nicht.) Irgendwie sollte ich meine Erfahrungen auf Bühnen hinter Mikrofonen damit verbinden, offen über meine Erfahrungen zu sprechen. (Ich nicht.) Die Inkohärenz dieser Argumente verletzt die logische Seite meines Gehirns. An diese Dualität müssen sich Gesundheitspädagogen immer wieder erinnern: eine Dualität zwischen Emotion und Logik. Ich spreche offen sowohl über meine logische Seite (die Gesundheitspädagogin) als auch über meine emotionale Seite (einen traurigen, pauschalen Selbsthass-Burrito). An manchen Tagen ist eine Seite lauter als die andere.

Mir wurde erst bewusst, wie sehr Scham einen beeinflussen kann, als ich versuchte, Freunden und Familie meine neueste Diagnose zu erklären. Ich benutzte den Begriff „Essstörung“ statt „Bulimie“, in der Hoffnung, dass wir die Einzelheiten aus dem Gespräch heraushalten könnten. Ich und mein Tablett mit Mini-Cupcakes würden lieber unbemerkt bleiben. Daran müssen sich Gesundheitspädagogen immer wieder erinnern – Scham ist real, Stigmatisierung ist real, und der Kampf muss weitergehen.

Gesundheitserziehungstipp Nr. 3:

Versuchen Sie, Stigmatisierung so weit wie möglich abzubauen. Egal, wie viele nützliche Programme und Ressourcen Sie anbieten, Stigmatisierung wird Menschen davon abhalten, nach der benötigten Hilfe zu fragen. Integrieren Sie Stigmatisierungsabbau in jede Ihrer Kampagnen als Kommunikationsziele.

4. Liebe dich selbst – immer wieder

Nicht jede Lektion, die Sie als Gesundheitserzieher/in erteilen, bleibt hängen. Nicht jeder „Liebe dich selbst“-Post auf Instagram wird jemandem den Tag verändern. Hören Sie jedoch nicht damit auf. Als einst idealistische Gesundheitserzieherin habe ich mich selbst davon überzeugt, dass meine Aussagen Wirkung haben würden oder nicht. Es ist viel komplizierter. Botschaften brauchen Zeit und Wiederholung, um Wirkung zu erzielen. Ihr Gehirn verarbeitet Informationen jedes Mal, wenn es sie sieht. Etwas mehrmals und in unterschiedlichen Formaten zu sehen, hilft Ihnen, die Idee zu lernen und zu verinnerlichen.

Ich kämpfe täglich mit Selbsthass und Problemen mit meinem Körperbild. Ich wiederhole mir positive Bewältigungsstrategien und mitfühlende Botschaften. Viele bleiben nicht hängen, aber einige schon. So wie ich an einem Tag Probleme hatte, kann derselbe Bewältigungsmechanismus am nächsten funktionieren. Ich erlebe, wie sich diese im Laufe des Genesungsprozesses oft ändern, wobei der Bewältigungsmechanismus und der mitfühlende Gedanke von Tag zu Tag stärker haften bleiben.

Erinnern Sie andere daran, diese Gedanken immer wieder zu wiederholen und die Wellen des Selbsthasses mit ebenso unerbittlichen Gegenmaßnahmen zu reiten. Eines Tages werden Sie zuhören, und Sie möchten sicherstellen, dass Sie dabei etwas Konkretes sagen.

Gesundheitserziehungstipp Nr. 4:

Sagen Sie es nicht nur einmal. Wiederholen Sie erfolgreiche Kampagnen und behandeln Sie dasselbe Thema auf verschiedene Weise in verschiedenen Kampagnen. Man weiß nie, wann es funktioniert.

Gute Gesundheitserziehung funktioniert.

Meine letzte Botschaft an Gesundheitserzieher ist die Bedeutung der Arbeit, die ich anfangs als sinnlos bezeichnete. Ich las Blogs, studierte Artikel und hörte aufmerksam Vorträge über Essstörungen. Diese haben mich nicht vor einer Essstörung bewahrt, aber das sollte sie auch nicht. Meine Ausbildung sollte mich lehren, die Anzeichen psychischer Erkrankungen zu erkennen, mich mit den Ressourcen vertraut machen, an die ich mich wenden kann, und mich daran erinnern, wie wichtig es ist, auf Körper und Geist zu achten. Ich dachte immer, meine Ausbildung sei nur dazu da, anderen zu helfen – so sehr ich hoffe, dass sie auch jemandem geholfen hat, weiß ich, dass sie mir geholfen hat.

Gute Gesundheitserziehung bedeutet, über schwierige Themen zu sprechen, Erfahrungen als Grundlage für die Aufklärung zu nutzen, das damit verbundene Stigma abzubauen und die Botschaft zu wiederholen.

Lehre weiter und lerne weiter.

Mythen über Bulimie – Genesung von Bulimie

Bis zu zwei Prozent der Amerikaner leiden an Bulimie, der scheinbar „unsichtbaren“ Essstörung, die oft im Schatten ihrer anorektischen Schwester lauert. Die Genesung von Bulimie ist, wie bei jeder psychischen Erkrankung, schwer zu quantifizieren. Noch schwieriger ist sie zu konzeptualisieren. Wir müssen sie noch besser verstehen.

1. Es geht nicht ums Erbrechen

Stellen Sie sich den typischen Menschen mit Bulimie vor. Wo liegen Ihre Vorurteile? Stellen Sie sich eine untergewichtige Frau vor, die sich mit Süßigkeiten vollstopft und sich gleich danach heimlich auf der Toilette erbricht? Eine Tänzerin oder Turnerin vielleicht? Wohlhabende?

Wir alle haben Vorurteile, und sie sind nicht per se richtig oder falsch, gut oder schlecht: Aber es ist wichtig, sie im Zaum zu halten. Denn bei Bulimie geht es nicht immer nur ums Erbrechen, genauso wie es bei Essstörungen nicht nur ums Essen geht. Bulimie kann sich in vielen verschiedenen Formen kompensatorischen Verhaltens äußern, darunter:

Übermäßiger Sport
Missbrauch von Abführmitteln
Diuretika
Fasten-/Einschränkungsphasen
Fachkräfte können bei der Diagnose oder gar Einbindung von Bulimie-Patienten leicht danebenliegen. Wer nur nach Klischees sucht, riskiert, viele wichtige Hinweise zu übersehen. Sie übersehen möglicherweise den gesundheitsbesessenen Mann, der über Beziehungsprobleme spricht. Sie übersehen möglicherweise die Mutter, die mit ihren Kindern so gestresst ist, dass sie „das Essen vergisst“. Man trifft leicht Vorurteile, aber Essstörungen sind gerissen, manipulativ und heimtückisch. Sie gedeihen im Verborgenen.

2. Es geht immer um das Körperbild

Diesen Punkt kann ich schnell ausräumen. Dem ist nicht so. Tatsächlich stellt das Körperbild in all meiner Arbeit mit Essstörungen und Bulimie-Behandlungen nur ein Teil des sprichwörtlichen Scham-Puzzles dar.

Zwar haben die meisten Menschen Probleme mit ihrem Körper, aber das ist selten, wenn überhaupt, der einzige Grund. Was höre ich häufiger? Es geht um Kontrolle, Loslassen oder darum, ein Gefühl der Taubheit zu inszenieren.

Oft geht es darum, gegen den Körper oder die Gesellschaft zu rebellieren – ein letztes Laster zu haben oder ein verlockendes Hurra, das sich immer noch tabu anfühlt. Selbstwertgefühl spielt dabei oft eine Rolle, aber Selbstwertgefühl ist so viel mehr als nur oberflächlich.

Das Bulimie-Ritual ist ebenso heilig wie krankhaft, ebenso tröstlich wie verstörend. Auch wenn das Körperbild eine entscheidende Rolle bei der Entstehung einer Essstörung spielen kann (z. B. eine Diät), sagen die meisten Betroffenen offen: Es geht nicht einmal mehr darum, wie mein Körper aussieht.

3. Es gibt immer irgendeine Form von Einschränkung

Das höre ich oft, wenn es um die Genesung von Bulimie geht, und die Absichten sind gut. Wir müssen jedoch anerkennen, dass manche Menschen ordentliche Mahlzeiten und Snacks zu sich nehmen und dennoch mit Essattacken oder Essattacken zu kämpfen haben.

Selbst wenn die Person an tief verwurzelten Regeln oder Vorschriften zu verbotenen Lebensmitteln festhält, bedeutet das nicht, dass sie sich aktuell einschränkt oder „versagt“. Es bedeutet nicht, dass jeder, der mit Bulimie kämpft, sich einschränkt und dann Essattacken hat.

Es gibt ein Dazwischen, und das müssen wir anerkennen (sonst wären wir anmaßend). Dennoch ist es voreilig anzunehmen, dass die Entschlüsselung der Bulimie-Genesung bedeutet, die Hintergedanken der Einschränkung zu entschlüsseln.

Ja, es stimmt, dass viele Menschen mit Bulimie versuchen, ihr Essen zu kontrollieren und dann durch Essattacken die Kontrolle verlieren. Aber das ist nicht immer der Fall. Manche Menschen ernähren sich „normal“, gefolgt von intensiven Phasen zwanghaften Essens oder Essattacken. Das sollte niemand außer Acht lassen.

4. Ein Trauma ist passiert

Die meisten Psychologen und Psychologinnen wollen nach dem Trauma suchen, das der Essstörung zugrunde liegt. Die Absicht ist meist gut. Tatsächlich zeigen Studien hohe Korrelationen zwischen Kindheitstraumata und Essstörungen.

Das ist jedoch nicht immer der Fall. Wenn wir davon ausgehen, dass ein Trauma Teil der Geschichte ist, entwerten wir Menschen, die keine traumatische Vergangenheit haben. Wir können sie sogar unbeabsichtigt beschämen: als wollten wir sagen, sie müssten ein Trauma haben, um ihre Störung zu rechtfertigen.

Obwohl Essstörungen oft als Problem der Adoleszenz oder des jungen Erwachsenenalters konnotiert werden, können sie in jedem Alter auftreten. Es gibt keinen einheitlichen Konsens darüber, was das auslösende Ereignis definiert. Ja, es kann in der Kindheit auftreten.

Bei anderen kann es die Folge von belastendem gesellschaftlichem Druck und einer übertriebenen Diät sein. Bei wieder anderen kann es mit einer anderen psychischen Erkrankung wie Depression, Angststörung oder einer Substanzgebrauchsstörung zusammenhängen.

Abschließende Gedanken zur Genesung von Bulimie

Wie bei allen psychischen Erkrankungen ist auch die Genesung von Bulimie individuell und individuell. Je mehr wir über Essstörungen lernen, desto wichtiger ist es für uns alle, eine mitfühlende und vorurteilsfreie Haltung einzunehmen.

Was ich dir über meine Bulimie-Genesung erklären möchte

(Von dir) Mit 15 begann ich, mit der Bulimie zu flirten. Langsam tanzten wir und lernten uns kennen, bis sie mir schließlich in die Augen sah und jede meiner Bewegungen fest im Griff hatte – und mich über ein Jahrzehnt meines Lebens gefangen hielt.

Mit 28 Jahren verfolgen mich die Dämonen in meinem Inneren immer noch, während ich gegen die Stimmen dieser schrecklichen Krankheit ankämpfe, die ich durch eine Gehirnwäsche zu lieben gelernt habe. Nur wer selbst Bulimia nervosa erlebt hat, kann die Mischung aus Trost und Verachtung verstehen, die „sie“ mit sich bringt.

Und für alle, die uns mit besorgten Augen ansehen und sich wünschen, dass es uns besser geht: Dies ist eine Erklärung dafür, warum die Genesung so schwierig ist, obwohl wir uns wirklich so sehr anstrengen. Es gibt ein paar Dinge, die du verstehen musst.

1. Ich mache das nicht, um dünn zu sein.

Ich weiß, du findest mich hübsch und ich muss nicht abnehmen. Ich weiß auch, dass manche Menschen mit Bulimie typischerweise „durchschnittlich“ oder „übergewichtig“ sind, wenn sie in einen starken Ess-Brech-Kreislauf verfallen. Glaub mir, ich weiß das alles. Du musst mich nicht daran erinnern.

2. Diese Essstörung begleitet mich ständig.

Solange ich mich erinnern kann, begleitet mich diese Essstörung – durch Beziehungen mit Lebensgefährten, die Trennung meiner Eltern, große Erfolge und Misserfolge, das Ein- und Ausziehen, das Knüpfen und Zerbrechen von Freundschaften, Liebeskummer, missbräuchliche Beziehungen – einfach alles. Die Bulimie war immer da wie ein Schutzschild und ein Tröster.

In gewisser Weise ist sie zu einer unsichtbaren besten Freundin geworden, die mich durch alles hindurch begleitet. Sie hat mich nie verlassen, ob ich wollte oder nicht.

3. Die Existenz der Störung ist wirklich nicht unsere Schuld.

Auch wenn die Essstörung vielleicht auf frühere Erfahrungen in unserem Leben zurückzuführen ist, haben wir jetzt keine Kontrolle mehr über ihr Fortbestehen. Sie hat sich in diesem zwanghaften Lebensstil manifestiert, durch unsere eigenen Gewohnheiten und die Vertrautheit mit dem Teufelskreis, den eine Essstörung mit sich bringt.

4. Ich weiß, dass ich Freunde und Familie habe, die sich um mich kümmern.

Du musst mir nicht die Hand halten und mir sagen, dass du für mich da bist. Das weiß ich bereits – ich weiß es.
Ich benutze meine Bulimie nicht, um gegen meine Familie oder meine Freunde zu rebellieren, zumindest nicht mehr. Ich liebe euch alle auch. Ich möchte, dass ihr so sicher und gesund seid, wie ihr es euch von mir wünscht.

Ich bin mir auch der gesundheitlichen Probleme und der möglichen schwerwiegenden Folgen bewusst, die „sie“ mit sich bringt, also versuche ich es. Wirklich.

5. Ich versuche es, auch wenn ich rückfällig werde.

Selbst in meinen schlimmsten Momenten bin ich mir meiner Fortschritte – oder auch des Ausbleibens derselben – bewusst. Ich versuche es weiterhin jeden Tag. Mit jedem Sonnenuntergang, der an den Stellen vorbeigeht, an denen ich einen Fehler gemacht habe, blicke ich voller Hoffnung auf den nächsten Tag, an dem alles besser wird und ich diesen alten, ungesunden „Begleiter“ hinter mir lassen kann.

Danke, dass du mich in guten wie in schlechten Zeiten liebst. Auf ein besseres Morgen.

Lügen, die ich erzählte, als ich mit Bulimie kämpfte

Über ein Jahrzehnt lang war es für mich üblich, über meine Essstörung zu lügen. Ich log sogar über die Diäten, die ich machte, um mich besser zu machen – als hinge meine Leistungsfähigkeit davon ab, wie gut ich Kalorien zählte. Als sich meine Essstörung im Teenageralter zu einer ausgewachsenen Bulimie entwickelte, wurde ich zum Profi darin, mein Verhalten zu verbergen. Ich war überzeugt, schlank sein zu müssen, und wenn jemand herausfände, dass ich meine Diät „schummelte“, würde ich von der Gesellschaft, in die ich so vertieft war, gemieden werden. Meine Essstörung ließ mich in Lügen versinken, und die Angst, entdeckt zu werden, rührte von meiner Angst her.

Als ich endlich mein Schweigen brach und über meine Essstörung sprach, fühlte ich eine enorme Erleichterung. Ich musste mich nicht länger verstecken. Ich konnte Hilfe von meinem Umfeld erhalten. Obwohl ich nicht die Hilfe bekam, die ich dringend brauchte, konnte ich eine Therapie beginnen und viele meiner Probleme bewältigen. Ehrlichkeit über meinen aktuellen Stand der Genesung ist essenziell für meine Entwicklung. An schweren Tagen ist es unerlässlich, mir Unterstützung zu suchen. Wenn ich einen Ausrutscher habe und ein bestimmtes Verhalten an den Tag lege, muss ich die Verantwortung dafür übernehmen und es einem Fachmann in meinem Umfeld mitteilen. Ich wende mich an Freunde und erzähle ihnen, wie es mir geht. Ich widerstehe dem Drang, auf die Frage nach meinem Befinden mit „Mir geht es gut“ zu antworten, da das meist eine Lüge ist. Schon die kleinste Unwahrheit kann meine Fähigkeit beeinträchtigen, positiv auf dem Weg zu einem genesenen Leben zu bleiben.

Wenn ich versuche, etwas zu verbergen, liegt das meist an Scham. Ich habe Angst, dass ich schlecht bin, weil ich essgestörtes Verhalten an den Tag lege, oder dass ich mich nicht voll und ganz einer Beziehung widme, die mir sehr am Herzen liegt. Manchmal liegt es daran, dass ich Angst vor den Konsequenzen habe, die meine Wahrheit mit sich bringt. Unabhängig von den Gründen für das Lügen beeinträchtigt es meine Fähigkeit, für mich selbst zu sorgen, und verzehnfacht meine Angst.

Da ich authentischer lebe und regelmäßig die Wahrheit sage, kann ich anderen Menschen in die Augen schauen. Ich habe keine Angst mehr davor, zu existieren oder „entdeckt“ zu werden. Ich habe weniger Ängste und meine Angst ist geringer. Das ermöglicht es mir, sowohl als Individuum in der Genesung von einer Essstörung als auch als Mensch im Allgemeinen zu wachsen.

Lügen ist anstrengend. Die Lügen, die ich jedem erzählt habe, im Auge zu behalten, machte mich krank vor unnötiger Sorge. Mit dieser neu entdeckten Bereitschaft, die Wahrheit zu sagen, kann ich mein Leben so gestalten, wie ich es nie zuvor konnte. Ich habe unglaubliche Freundschaften, für die ich nichts auf der Welt geben würde. Ich kann die Beziehungen, die ich verloren habe, vielleicht nicht mehr wiederherstellen, aber ich kann Verantwortung für mein Handeln übernehmen und nach vorne schauen. Ich bin es leid, in Fiktionen gefangen zu sein und nicht zwischen Wahrheit und Lüge unterscheiden zu können. Ich wünsche mir ein einfacheres Leben, und ich glaube, das ist möglich, wenn ich regelmäßig die Wahrheit sage.

Sich als ehrlicher Mensch zu zeigen, kann sich manchmal fast unmöglich anfühlen. Heute sind meine Lügen für mein Umfeld weniger offensichtlich – ich lüge durch Verschweigen. Ich erzähle den Leuten einfach nicht, was in meinem Leben vor sich geht. Ich habe enge Freunde verloren, weil ich ihnen nicht die Wahrheit gesagt habe. Es war herzzerreißend zu erkennen, dass ich kein guter Freund war, weil ich mich nicht gleichberechtigt an der Beziehung beteiligt habe. Ich bin kein ruhiger Mensch, aber ich erzähle selten von meinen Nöten. Indem ich regelmäßig Verletzlichkeit übe, lerne ich, dass das Öffnen gegenüber meinen Mitmenschen starke Beziehungen schafft. Nur durch Ehrlichkeit kann ich echte Verbindungen zu meinen Mitmenschen aufbauen.

Tipps für Thanksgiving in der Bulimie-Rehabilitation

Die Genesung von Bulimie ist während der Feiertage, insbesondere an Thanksgiving, schwierig. Thanksgiving ist bekannt dafür, dass die meisten Menschen Fressorgien betreiben, daher fühlt es sich für mich nur richtig an, daran teilzunehmen. Ich muss mir bewusst machen, dass ich in Sachen Essen nicht wie andere bin und dass meine Genesung an erster Stelle stehen muss.

Wenn Freunde und Familie dieses Jahr ihre Teller vollstopfen, werde ich darauf achten, wie viel ich esse. Ich weiß, dass ich bei Fressorgien eher den Drang verspüre, mich zu übergeben. Da übermäßiges Essen zum Leben dazugehört, kann ich bei meinen Portionen nachsichtig sein. Ich muss mir nur bewusst sein, dass Heißhungerattacken auftreten können, wenn ich zu viel oder zu schnell esse.

Es ist nicht nur schwierig, mit anderen zusammen zu sein, die ungewöhnlich viel essen, sondern es ist auch schwierig, so viel Essen für mich zur Verfügung zu haben. Im Rahmen meiner Genesung lagere ich derzeit keine übermäßigen Mengen an Essattacken im Haus, da ich meine Gelüste spät abends oder bei emotionalen Gefühlen nicht kontrollieren kann.

Wenn andere nach ihrem vierten Stück Kuchen greifen, möchte ich mich vielleicht auch dazugehörig fühlen – aber das ist gefährlich für mich.

Wenn der Drang, mein Essen loszuwerden, doch kommt, habe ich Bewältigungsstrategien, die ich nutzen kann.

1. Kreativ sein.

Ablenkung ist wichtig.

Kunst macht mir Spaß. Sie ist eine hervorragende Bewältigungsstrategie, wenn ich das Gefühl habe, meine Hände benutzen zu müssen. Sie hält mich auch geistig beschäftigt. Außerdem bietet sie mir die Gelegenheit, Weihnachtsgeschenke für meine Lieben zu basteln. Ob Häkeln, Zeichnen oder andere Bastelarbeiten – es ist eine hervorragende Art, damit umzugehen.

2. Fußball schauen.

Ich verstehe wirklich nicht, warum erwachsene Männer sich in engen Hosen verkleiden und sich im Live-Fernsehen gegenseitig angreifen. Aber wenn ich mich auf den Wettkampf des Spiels einlasse, kann ich mich von der großen Menge an Essen ablenken, die ich zu mir genommen habe. Es füllt die Zeit zwischen dem Überessen und dem Erbrechen.

3. Spiele spielen.

Spiele spielen ist eine klassische Familientradition in meinem Haushalt. Jedes Jahr spielten wir Kartenwettkämpfe, die unsere Herzen höher schlagen ließen. Es macht Spaß, ist spannend und schafft ein Gefühl der Verbundenheit.

4. Beim Kochen und Aufräumen helfen.

Wenn ich beim Zubereiten oder Aufräumen helfe, bin ich beschäftigt und helfe anderen. Das ermöglicht mir, abzuschalten und Aufgaben wie Abwaschen als Achtsamkeitsübung zu nutzen.

Für jemanden, der sich von Bulimie erholt, kann Thanksgiving sehr hart sein. Ich hoffe, die Erinnerung an diese Bewältigungsstrategien hilft Ihnen, die Feiertage leichter zu überstehen.

Ein Tag im Leben einer Studentin mit Bulimie

(Von Ihnen) Es war komisch und zugleich beängstigend zugleich, im Aufenthaltsraum der Station zu sitzen und einer Sozialarbeiterin zuzuhören, wie sie über den Schmerz sprach, der mit Bindung einhergeht. Ich stellte mir vor, ich wäre eine Patientin, die sich Tag und Nacht langweilt und die Teilnahme an der Gruppentherapie nutzt, um schneller aus dem Bett zu kommen. Ich stellte mir vor, was die vier Männer im Raum von mir und meiner Freundin, zwei jungen Krankenpflegeschülerinnen, hielten, die wir wie exotische Wesen beobachteten, um unsere Studien voranzutreiben. Für uns Krankenpflegeschülerinnen waren diese Personen lediglich Fallstudien. Namenlose Patienten, über die wir später in der Nachbesprechung sprechen würden, wo unweigerlich unsensible Bemerkungen über psychische Gesundheit fielen. Manchmal übernahm der Dozent die Führung mit einem Witz: Wie nennt man eine unbehandelte bipolare Störung? Einen Süchtigen.

Jeder Tag meines psychiatrischen Praktikums ließ mich die Erfahrung mit Vergangenheit und Zukunft verknüpfen. „Achtsamkeit“, also offenbar der Akt des „Gegenwärtigseins“, laut dem Verfasser des Handouts, das die Sozialarbeiterin vorlas, war mir meilenweit überlegen. Meine Gedanken schweiften zu dem Bild, wie ich mich in die Rolle einer Patientin schlüpfte, beobachtet und beurteilt, nur im Kontext meiner Krankheit betrachtet. Eine Schizophrene. Eine Bipolare. (Unser Lehrplan enthielt zwar viel Wissen zu kultureller und religiöser Sensibilität, aber wenig Sensibilität gegenüber psychisch Kranken.) Bald würde ich in den Augen der Betreuer und Pflegekräfte in einer stationären Einrichtung als „Bulimie“ gelten. Das dachte ich jedenfalls, angesichts der Art und Weise, wie meine Mitmenschen und einige Mitarbeiter im Krankenhaus sprachen.

Ja, das war das Komische. Im Aufenthaltsraum während einer Gruppentherapiesitzung, wissend, dass ich in einer ähnlichen Situation sein würde wie die Patienten, die wir beobachten sollten. Das fand ich urkomisch. Verstörend, aber auch komisch. Ich hätte eine Akte, wie die, die wir uns vorhin angesehen hatten – einen dicken roten Ordner mit meinen Aufnahmeinformationen. Die Patientin berichtet von Essanfällen und Erbrechen. Trainiert zwanghaft. Gibt zu, an einer Essstörung zu leiden. Verneint die HI. Zu den körperlichen Beschwerden zählen Muskelkrämpfe, geschwollene Drüsen und dünner werdendes Haar. Wie viel von dem, was ich der Frau erzählte, die mein Aufnahmegespräch führte, würde wohl in dieser Akte landen? Und dann schweiften meine Gedanken ab und ich fragte mich, welche Formulare und Hilfsmittel in Einrichtungen, die hauptsächlich für Essstörungen eingesetzt werden, verwendet werden. Könnte ich darum bitten, meine eigene Akte einsehen zu dürfen? Wohl eher nicht, entschied ich.

Aus einem selbst den klinischen Dozenten unbekannten Grund hatten wir für unsere psychiatrische Rotation zwei Dozenten – einen am Dienstag, einen am Mittwoch. Mittwochs war es ätzend. Nicht, weil ich die Dozentin nicht mochte, sondern weil sie beim Mittagessen bei uns saß und oft darauf aufmerksam wurde, dass ich nichts zu essen mitgebracht hatte.

Als wir das erste Mal zusammen Mittag aßen, sagte ich, ich hätte morgens vergessen, Essen einzupacken und kein Geld dabei. Ich dachte, das würde reichen.

„Hier, hier. Nimm die Hälfte meines Salats. Ich kann das unmöglich alles essen“, log sie und schob mir den kleinen Plastikbehälter zu. Ich lehnte ab, spürte aber meine eigene Verlegenheit und Angst – die warmen Wangen, die feuchten Hände, mein Herz, das so heftig schlug, dass es mir bis zum Brustbein hämmerte. Schließlich bot mir eines der Mädchen aus der Gruppe eine Banane an, und ich nahm sie, damit die Kursleiterin mich in Ruhe ließ.

„Danke, Jess. Ich liebe Bananen“, sagte ich.

„Meine Mutter packt mir immer ein großes Mittagessen ein“, sagte sie. „Kein Problem.“

Ich will das nicht essen, ich will das nicht essen, aber wenigstens ist es nicht in Dressing und Öl getränkt. Ich schälte die Frucht langsam, nahm ein paar wohldosierte Bissen und warf den Rest weg.

Heute hatte ich eine Strategie. Ich nahm etwas Geld mit und ging ein paar Minuten durch die winzige Cafeteria des Krankenhauses. Ich kaufte Kaffee. Wenn ich etwas in den Händen hätte, würde mich die freundliche alte Dame vielleicht in Ruhe lassen.

„Du hast schon wieder nichts zu essen mitgebracht“, sagte die Kursleiterin. Sie runzelte die Stirn und vertiefte die ohnehin schon ausgeprägten Fältchen um ihren Mund.

„Ich habe einen Proteinriegel gegessen, bevor du dich hingesetzt hast“, erwiderte ich. Stimmte nicht, aber es war eine gängige Ausrede, wenn Leute meine Mittagsgewohnheiten kommentierten. „Ich wollte mir in der Cafeteria noch etwas anderes holen, aber die hatten nicht viel Auswahl.“

„Das ist kein gutes Mittagessen“, sagte sie.

„Zu Hause esse ich viel zu Abend“, erwiderte ich. Einige der Mädchen am Tisch wandten sich dem Gespräch zu.

„Amber isst wie ein Spatz“, sagte Jess. „Sie isst nie viel zu Mittag.“ Sie kommentierte ständig, wie klein und zierlich ich sei, und formulierte ihre Komplimente auf die unterschiedlichsten Arten. Ich wünschte, ich sähe so aus wie du! Aber Jess – und alle anderen am Tisch – waren wunderschöne Mädchen. (Frauen, Frauen. Ich war eine schlechte Feministin.) Und ich beneidete sie, wenn ich sah, wie sie Sandwiches auf Brot oder die köstlich aussehenden Cannolis aus der Cafeteria aßen.

Wie konnten Leute so essen, ohne sich schuldig zu fühlen?

Meine Freundin, die während des Praktikums meine Partnerin war, stimmte Jess zu. „Sie ernährt sich wirklich gesund.“

Stimmt auch nicht. Nicht, wenn ich allein war oder wusste, dass ich etwas Privatsphäre und ein Badezimmer hatte. Ich war eine totale Versagerin, was meine eigene Gesundheit anging.

Es erinnerte mich daran, wie ich von Leuten aus meinem Studiengang – Dozenten und Kommilitonen gleichermaßen – gehört hatte, dass ich bei den didaktischen und praktischen Herausforderungen der Krankenpflegeschule ruhig und beherrscht wirkte. Wow, danke!, würde ich sagen, mit gezwungener Begeisterung. Eine ehrliche Antwort wäre zu beängstigend gewesen: Ich zerstöre mich langsam selbst, und wenn du wüsstest, wer ich wirklich bin, wärst du angewidert. Ruhig? Beherrscht? Nein, nicht, wenn niemand hinsah. Außerhalb des Studiums war ich die wahre und schrecklich enttäuschende Version meiner selbst, die fast meine gesamte Freizeit damit verbrachte, Unmengen zu essen, um sich dann selbst zu übergeben. Es gab auch Sport, aber ich hatte wütend aufgehört, ins Fitnessstudio zu gehen, als die Frau, die für mein Zulassungsgespräch zuständig war, behauptete, ich würde zu viel trainieren. Das tue ich nicht. Ich muss gar nicht hingehen. Also tat ich es nicht, aber die Schuldgefühle waren überwältigend.

Ich war eine Hochstaplerin. Ich war nicht gesund und hatte nichts unter Kontrolle.

Muss ich wirklich ins Wohnheim? Die Frage ging mir ständig durch den Kopf. Ich bin „funktionsbereit“, dachte ich, als ich auf den ACME-Parkplatz fuhr. Niemand weiß es. Ich werde dieses Semester mit Top-Noten abschließen. Brauche ich wirklich so viel Hilfe? Ich parkte meinen klapprigen, jahrzehntealten Toyota Corolla weit weg vom Laden (trotz eines Regengusses und der flachen Füße), um meine Schrittzahl für den Tag zu erhöhen.

Sobald ich den Laden betrat, meine graue Hose und mein blaues Hemd völlig durchnässt, wurde ich mir meiner aktuellen Aktivität bewusst. Jedes Mal, wenn ich mir Essen zum Fressen kaufte, verwandelte sich meine Angst in ein Wunder. Menschen, denen meine Anwesenheit völlig egal war, bekamen die Fähigkeit, Gedanken zu lesen. Oh ja. Sie wussten genau, was ich tat, und verurteilten mich vehement. Und ich glaube, ich brauche keine Hilfe, dachte ich, während mein Selbstbewusstsein mit der Paranoia kollidierte, die von einem Teil von mir ausgelöst wurde, der ernsthaft gestört war.

Wo stand ich im Hinblick auf meine psychische Gesundheit? Was bedeutete es, nach außen hin funktionsfähig zu sein, aber innerlich in Zwängen zu leben, die mir zwar vorübergehend Erleichterung verschafften, mein Leben aber wie eine lebende, unausweichliche Hölle erscheinen ließen?

Diese Gedanken begleiteten mich, als ich mir einen Einkaufskorb aussuchte. Ich stöberte zuerst in der Eisabteilung, um zu sehen, was es im Angebot gab, und beschloss, mir vor dem Bezahlen noch einen Liter Turkey Hill zu schnappen, bevor ich zur Kasse ging, und dann zu den reduzierten Backwaren. Die meisten Fressorgien waren letztlich enttäuschend, aber ein Käsekuchen für die Hälfte des Originalpreises oder schokoladenglasierte Brownies zu einem deutlichen Rabatt gaben mir immer wieder Hoffnung, dass die nächste Sitzung eine fantastische Gelegenheit sein würde, Stress abzubauen und echte Freude zu empfinden.

Irgendwann war meine Sparsamkeit völlig erschöpft. Ich sagte mir, ich wäre bald fertig, da ich in einer Woche ins Wohnheim musste, und dass es egal sei, wenn ich viel Geld für Lebensmittel ausgab, die in der Toilette landeten.

Zu Hause angekommen, aß ich alles auf. Ich machte Pausen zum Erbrechen und verlor irgendwann den Überblick. Während dieser Stunden wurden meine Gedanken verschwommen, verloren sich in dem überwältigenden Drang zu essen und zu erbrechen. Aber mir wurde klar, dass es egal war, was ich aß. Überhaupt nicht. Was ich mir am meisten wünschte, war die Erleichterung, die ich nach dem Erbrechen verspürte.

Nichts anderes im Leben vermittelte mir dieses Gefühl. Wahrscheinlich, weil ich auch schwer depressiv war und nicht mehr in der Lage war, Dinge zu tun, die mir früher Spaß gemacht haben – lesen, Netflix schauen, Videospiele spielen, kochen (haha). Aber ich konnte mir nicht vorstellen, dass ich Hilfe bei meiner Essstörung brauchte oder bei dem ständigen Gefühl, kurz davor zu sein, mein Leben zu beenden, wenn ich jeden Tag aufwachte und nur noch die Routine durchlief.

Ich war gut in meiner Krankenpflegeausbildung. Viele Leute respektierten mich für meine Intelligenz und Motivation.

Mir geht es gut.

Ramadan ist schwer mit Bulimie

Feiern im Allgemeinen können für Menschen mit einer Essstörung schwer sein. Eid, das einzige Fest, das malaiische Muslime typischerweise feiern, ist für mich die schwerste Zeit des Jahres.

Im August 2016 diagnostizierte mein Psychiater bei mir Bulimia nervosa. Im November 2016 wurde ich nach einem Selbstmordversuch in die Notaufnahme eingeliefert. Ich wurde ins nächstgelegene Krankenhaus geschickt, einem neuen Arzt zugewiesen und habe meinen vorherigen Arzt seitdem nicht mehr gesehen. Der letzte Arzt konnte bei mir keine Bulimie diagnostizieren, daher war mir keine Hilfe möglich.

Bevor wir auf Eid und meine Essstörung eingehen, sollte ich erklären, warum Muslime diesen Feiertag feiern. Eid ist ein Fest des Erfolgs eines einmonatigen Fastens. Während dieser Zeit verzichten wir tagsüber auf Essen und Trinken.

Fasten ist in der malaysischen Kultur zu einer gängigen Praxis geworden. Ich kenne sogar Kinder im Alter von fünf Jahren, die in der sengenden Hitze von Sonnenaufgang bis Sonnenuntergang weder essen noch trinken. Aus gesundheitlichen Gründen konnte ich das Fasten natürlich nicht auslassen, da es als Tabu gelten würde. Die Regierung hat Razzien gegen Nichtfastende durchgeführt und Strafzettel ausgestellt, sogar für Menschen mit Magenproblemen und Diabetes.

Jeder Ramadan, der Fastenmonat, war für mich eine Qual, weil ich so große Angst hatte, in den Hungermodus zu verfallen, weil niemand sonst isst. Und da wir nur zwei Mahlzeiten am Tag essen, lasse ich Sahur, ein sehr frühes Frühstück, meist ausfallen und wende stattdessen die folgenden Mahlzeiten, Ifthar, an.

Dann kommt das Eid, an dem wir normalerweise neue Outfits anziehen und Fotos machen. Das macht mich oft nervös, und ein paar Tage vor dem Fest weine ich oft vor dem Spiegel und ekle mich vor meinem Aussehen. Es ist eine mentale Hürde, die ich jedes Jahr überwinden muss.

Zudem gibt es am ersten Tag normalerweise ein Festmahl. Überessen ist für jeden ein Muss. Aber für jemanden mit Bulimie ist es ein mentaler Kampf, nicht in einen unkontrollierten Fressanfall zu verfallen und alles Essen wieder zu erbrechen.

Jeder hat seine ungebetene Meinung über den Körper anderer, auch ich, besonders meine Tanten, die sagen: „Eh, Mädchen, du siehst dieses Jahr dicker aus!“ oder: „Wow, du musst so viel gegessen haben!“

Es ist so leicht, in Selbsthass auszubrechen, wenn Fotos gemacht werden, Essen in jedem Augenwinkel zu sehen ist und ungebetene negative Bemerkungen über meinen Körper fallen. Es war unglaublich schwer, alle um mich herum so glücklich zu sehen und die beste Zeit ihres Lebens zu haben, während ich innerlich zusammenbrach.

Ich wollte diesen Teil meiner Geschichte schon immer erzählen, weil ich möchte, dass die Leute wissen, dass eine Essstörung keine Unterschiede macht. Essstörungen betreffen Menschen jeden Gewichts, Menschen mit dunkler Hautfarbe und Menschen, die nicht dem medialen Stereotyp entsprechen. Essstörungen haben nicht immer mit der Fixierung auf das eigene Körperbild zu tun, sondern können auch mit Kontrollverlust einhergehen.

Ich habe das Gefühl, das psychiatrische System in Malaysia hat mich im Stich gelassen. Es hat meine Hoffnung zerstört, und deshalb bin ich gezwungen, mich dem allein zu stellen und das am Eid-Fest durchzustehen, wenn die meisten anderen glücklich sind. Die Essstörung hat mich sehr isoliert.

Ich werde weiterhin nach Hilfe suchen. Ich werde weiter an meiner Genesung arbeiten. Aber im Moment hilft es mir, meine Geschichte zu teilen, um mich besser zu fühlen.

Wenn man groß ist, glauben einem die Leute nicht.

Wenn wir an Essstörungen denken, denken wir an Menschen, die bis auf die Knochen abgemagert sind. Sie kämpfen mit einer Essstörung; sie verdienen Hilfe, medizinische Behandlung und Mitgefühl.

Aber was ist mit uns?

Ich bin die „große Bulimikerin“.

Wenn man mich ansieht, würde man nicht erkennen, dass ich Bulimie habe. Ich bin kurvig, groß und habe ein pausbäckiges Gesicht.

Meine Körperstruktur war schon immer ein großes Problem in meinem Leben. Mein Körper ist von Natur aus sehr kurvig, und als ich mit 7 Jahren mit dem Tanzen anfing, fiel ich wie ein bunter Hund auf. Ich ging viele Jahre lang mit dünnen Mädchen mit flacher Brust, flachem Bauch und schlanken Beinen in einen Tanzclub. Ich war 7, bereits in der Pubertät, hatte die Kurven bekommen, die man mit der Pubertät bei Mädchen verbindet, und sah völlig fehl am Platz aus. Mein Tanzlehrer musste zusätzliche Stoffe in die Kostüme geben, weil sie überraschenderweise nicht für 7-Jährige mit Kurven gemacht waren. Es war peinlich und ich fühlte mich schrecklich.

Mit zehn Jahren begann ich, mich einzuschränken, weil ich wegen meiner Größe gemobbt wurde. Mit zwölf begann ich, mich zu übergeben.

Ich habe es niemandem erzählt. Niemand wusste es bis ich 16 war, und meine Familie reagierte damals abweisend. Damals war mein Rücken noch nicht so schlimm wie heute. Vielleicht ein paar Mal pro Woche…

Jetzt bin ich 20, muss mehrmals täglich abführen und bin noch übergewichtiger. Mein Gesicht ist von den Schwellungen aufgedunsen und rund; meine Fingernägel sind brüchig und sterben ab. Ich habe unregelmäßige Herzschläge, die mich schwindlig machen, und Schmerzen im ganzen Körper, während meine Knochen und Muskeln ständig knacken. Säure bleibt in der Brust und weckt mich nachts auf. Ich weiß, was das ist; ich weiß, was es verursacht. Wenn ich allein bin und mein Partner nach Hause kommt, sieht er mich beim achten Abführen des Tages.

Das sind alles Folgen jahrelangen Kampfes damit.

In Wirklichkeit werde ich nie wieder so behandelt werden wie früher. Eine dicke Frau zu sein, ist im Gesundheitswesen ein Problem – Punkt. Aber bei Essstörungen haben Frauen, Männer und andere zu kämpfen, weil ihnen nicht geglaubt wird. Weil man sie nicht als Essgestörte wahrnimmt. Dicke Menschen können immer noch an den Folgen von Essstörungen sterben, genauso wie dünne Menschen mit Essstörungen. Wir können wegen medizinischer Notfälle ins Krankenhaus eingeliefert werden und bekommen Ernährungssonden und Kalium über eine Infusion.

Die Auswirkungen von Nahrungsrestriktion, Abführmitteln und Abführmitteln können jeden treffen, egal wie groß er ist … es ist Zeit, dass wir das so sehen.

Ich wünschte, ich wäre dünn; ich wünschte, ich hätte Unterstützung.

Du kannst deine Bulimie nicht heilen

Ich stelle fest, dass viele, wenn ich jemandem von meinem Kampf gegen Bulimie erzähle, sofort anfangen, darüber nachzudenken, wie ich das Problem lösen könnte – Dinge, die ich möglicherweise tun könnte, um mit diesem Verhalten aufzuhören. Ich habe im Laufe der Jahre viele Freunde und Beziehungen verloren, weil die Leute frustriert oder entmutigt waren, weil ich „nicht motiviert“ genug war, das Problem zu lösen oder damit aufzuhören. Oder vielleicht mache ich nicht die Fortschritte bei der Linderung meiner Symptome, die sie sehen wollen. Ich weiß, dass der Wunsch, das Problem zu lösen oder mich besser zu sehen, gut gemeint ist. Ich schätze diese Menschen dafür. Aber bitte glauben Sie mir, wenn ich sage, dass ich über alle möglichen Lösungen nachgedacht habe, die Sie vorschlagen; ich habe die meisten davon schon ausprobiert.

Es ist nicht so einfach, meine Waage loszuwerden oder im Restaurant einfach zu essen, was ich will, ohne mich zu übergeben. Meine Essstörung ist viel komplexer. Sie kann nur ich selbst „beheben“. Das ist mein eigener innerer Kampf, den ich selbst bewältigen muss und werde. Dennoch gibt es Tage, an denen ich das Gefühl habe, ich müsse immer noch Symptome nutzen, um mein Leben zu meistern.

Ihr werdet meine Essstörung nie heilen oder mich vor meinen Gefühlen über mich selbst „retten“, denn meine Essstörung war immer mein sicherer, schützender Ort. Sie war mein ständiger Begleiter. Sie hat mich von dem emotionalen Schmerz und der Scham, die ich mit meinem Körper verbinde, abgestumpft. Sie hat mich immer wieder davor bewahrt, das Trauma, das ich vor so vielen Jahren erlebt habe, zu fühlen und zu verarbeiten. Sie hat mir so lange Sicherheit gegeben, und dafür habe ich ihr viel zu verdanken.

Ihr werdet meine Essstörung nie heilen, denn ihr könnt nicht ändern, dass mein Körper in so jungen Jahren verletzt wurde; dass mir jemand die Kontrolle über ihn genommen hat. Dass mir jemand das Gefühl gab, ich würde sterben. Dass mir jemand das Gefühl gab, jeden Funken Wert zu verlieren. Dass mir jemand innerhalb weniger Augenblicke das Gefühl gab, wertlos zu sein.

Ihr werdet nie ändern, dass ich deshalb das Gefühl habe, die totale Kontrolle über meinen Körper haben zu müssen.

Ich habe das Gefühl, meinen Wert anhand von Zahlen auf einer Skala messen zu müssen. Denn dann habe ich vielleicht einen Wert.

Ich habe das Gefühl, so klein, unsichtbar und unauffällig wie möglich werden zu müssen. Denn dann wird mich vielleicht niemand mehr angreifen.

Ich muss mich nicht daran erinnern, was passiert ist. Denn dann kann ich vielleicht so tun, als wäre es nie passiert.

Ich muss mich sicher fühlen. Denn dann schaffe ich es vielleicht bis zum nächsten Tag und bis zum übernächsten.

Es ist so lange her, und ich habe es mir immer noch nicht erlaubt, die Vergangenheit richtig zu verarbeiten oder zu fühlen. Wenn ich es versuche, überkommen mich Flashbacks, Albträume, Angstzustände, Depressionen und Suizidgedanken. Meine Essstörung lenkt mich von der Realität ab. Ich kann mir noch nicht ganz vorstellen, meinen sicheren Raum zu verlassen, so zerstörerisch das für meinen Körper ist, und du solltest es nicht für mich tun.

Oft fühle ich mich zu sehr mit meinem Körper verbunden. Das Gefühl der Fülle erinnert mich daran, dass mein Körper da ist. Die Angst wird unerträglich. Abführen, Hungern, übermäßiger Sport und all diese anderen Verhaltensweisen sind der einzige Weg, mich wieder richtig zu lösen und nichts mehr fühlen zu müssen. Wenn mich etwas triggert, mich an diese Zeit erinnert oder jemand meinen Körper bemerkt oder kommentiert, muss ich es verstecken. Ich muss es klein machen. Ich muss mich abkoppeln und unsichtbar sein oder mich wieder nicht mehr darum kümmern. Zu sehr in meinem Körper zu sein, ist gefährlich, beängstigend und bedrohlich. All diese Verhaltensweisen lassen mich wie eine Hülle fühlen, als wäre ich außerhalb meines Körpers. Es ermöglicht mir, mich von der Realität abzukoppeln und mich von allem Triggernden abzulenken, da ich mich nur darauf konzentriere, es zu manipulieren. Diese Zerstörung meines Körpers ist viel sicherer.

Dieses Jahr habe ich zum ersten Mal in einer Therapie begonnen, mir das Trauma meiner Vergangenheit einzugestehen, und ich arbeite langsam daran, es den Menschen in meinem Leben zu erzählen. Mir wurde klar, dass ich in meiner Genesung nie weiterkommen würde, wenn ich nicht darüber rede, obwohl ich seit Jahren behaupte, auf dem Weg der Genesung zu sein oder daran zu arbeiten. Aber jetzt, wo ich über meine Vergangenheit spreche, versuche, sie zu verarbeiten und ihr irgendeinen Wert beizumessen, habe ich ständig neue Auslöser. Indem ich es laut ausspreche, wird es real, und jetzt muss ich mich damit auseinandersetzen, dass es tatsächlich passiert ist.

Wenn du also wochenlang nichts von mir hörst, obwohl du versucht hast, mich zu kontaktieren, bitte ich dich um Hilfe. Wenn du mögliche Lösungen vorschlägst oder mich aus dem Haus holst und ich mich wehre, liegt das nicht daran, dass ich versuche, ein schlechter Freund zu sein. Wenn ich nur zwei Wochen ohne Erbrechen auskomme und nicht drei, liegt das nicht daran, dass ich „nicht motiviert“ bin, gesund zu werden. Es liegt nie daran, dass du als Freund versagt hast, mich zu unterstützen.

Das liegt daran, dass ich so tief getriggert bin, dass alles bedrohlich wirkt, weil es mich an das Geschehene erinnert. Ich bin erschöpft vom Kampf gegen die Angst vor den ständigen Erinnerungen. Manchmal fühle ich mich in meinem eigenen Körper so unsicher, dass ich mich nur bewegen kann, wenn ich bestimmte Verhaltensweisen anwende. Du kannst dieses überwältigende Gefühl der Unsicherheit nicht heilen, obwohl ich weiß, dass du mir nicht wehtun würdest.

Anstatt zu versuchen, mich zu heilen, brauche ich deine Geduld, auch wenn ich nicht die erhofften Fortschritte mache. Den Prozess, das Geschehene zu verarbeiten, weiterzumachen und meinen Wert in mir selbst zu finden, kann nur ich. Und es wird lange dauern. Ich habe mich damit abgefunden, wie lange es dauern könnte, obwohl ich weiß, dass du dir wünschst, du könntest es jetzt für mich heilen.

Glaub mir, das wünsche ich mir auch.

Aber deshalb wirst du meine Essstörung nie heilen.

Bulimie hatte nichts mit dem Körperbild zu tun

Als Kind war ich immer das Kind, das in Unterwäsche herumsaß. In der Ballettgarderobe war ich immer das Mädchen, das sich gerne vor allen umzog. Ich fühlte mich offen in meinem Körper wohl. Deshalb waren viele Leute verwirrt, als sie erfuhren, dass ich Bulimie hatte.

Man sagte Dinge wie: „Aber du hast so einen tollen Körper.“ Und es stimmt, ich hatte ihn. Ich liebe meinen Körper. Natürlich hatte ich auch Momente der Unsicherheit. Welches Teenager-Mädchen hat das nicht? Und nachdem ich über diese Kommentare nachgedacht hatte, war ich auch verwirrt. Der landläufigen Meinung nach sind Essstörungen etwas für Menschen, die dünn sein wollen. Sie sind etwas für Menschen, die Salate essen und joggen, bis sie das Gefühl haben, gleich ohnmächtig zu werden. Aber eigentlich hat jeder, der mit einer Essstörung kämpft, eine andere Geschichte.

Ich dachte nicht (oder glaubte es vielleicht nicht), dass ich eine Essstörung hatte, bis meine Therapeutin es mir sagte. Ich erinnere mich, wie ich als verängstigte 14-Jährige in ihrer Praxis saß. Sie sah mich an und sagte etwas, das das Wort „bulimisch“ enthielt. Jetzt, mit 18, kann ich mich nicht mehr an den genauen Satz erinnern, aber an meine Reaktion.

„Was hast du gesagt?“, fragte ich nervös.

„Bulimisch. Würdest du sagen, dass du bulimisch bist, Ashley?“

„Ich weiß nicht“, antwortete ich.

„Das würde ich sagen“, sagte sie bestimmt.

Ich erinnere mich noch, wie ich mit diesem neuen Etikett rang. Ich verstand es nicht. Ich aß „normal“. Das einzig Ungewöhnliche an meinem Verhalten war, dass ich mich bei Stress erbrach. Ich dachte definitiv nicht, dass ich deshalb das Etikett „bulimisch“ verdient hätte. Leider war es laut meiner Psychotherapeutin so.

Nun galt es für mich, mit diesem Etikett klarzukommen. Mein Name ist Ashley und ich habe Bulimie.

Dafür musste ich meine Ansichten über Essstörungen überdenken. Es ging nicht nur um Körperbild oder Ernährung. Ich musste herausfinden, was es für mich bedeutete. Und für mich bedeutete meine Essstörung Kontrolle und Erleichterung. Natürlich ist jeder entscheidende Moment anders. Mein Durchbruch kam, als ich aufhörte, auf die Definitionen anderer zu hören und begann, herauszufinden, was sie für mich bedeutete.

Die Akzeptanz der eigenen psychischen Erkrankung ist eine Reise, keine Suche

Als aufstrebende Fantasy-Autorin studierte ich die vielen Wege, die meine Figuren einschlagen könnten. Ein Abenteuer ist eine Reise ohne Ziel. Eine Reise ist dort, wo die Reise selbst am wichtigsten ist. Eine Suche ist eine Reise, um eine bestimmte Aufgabe zu erfüllen. Ich träumte von romantischen Reisen, wilden Abenteuern und lebensverändernden Missionen. Als Figur in meinem persönlichen Epos war psychische Erkrankung nur eine weitere Suche: etwas, das es zu überwinden und hinter sich zu lassen galt. Ich lehnte die Vorstellung, dass psychische Erkrankung eine fortwährende Reise sein könnte, nicht nur ab, ich ignorierte sie völlig.

Ich habe in Form meiner Diagnosen viele Etiketten getragen: generalisierte Angststörung (GAS), schwere Depression, Panikstörung und zuletzt Bulimia nervosa. Jedes Etikett ist eine neue Suche, eine neue Herausforderung, die es zu bewältigen gilt. Eine Reihe von Suchen nach der „perfekten psychischen Gesundheit“. Das stimmte zumindest, bis ich an einem Online-Seminar für psychische Gesundheit mit dem Titel „Die unvollkommene Genesung“ teilnahm.

Mein Ziel bei diesem Seminar war Genesung: die Bulimie zu besiegen und ein für alle Mal hinter mir zu lassen. Dieser Workshop zielte auf „unvollkommene Genesungen“ ab, und Genesung stand im Titel und war somit wesentlich für die Handlung. Meine Suche war bereits vorgezeichnet.

Ich schaltete meinen Computer kaum ein paar Minuten später aus, als mir der wahre Titel bewusst wurde. „Die unvollkommene Genesung“ – es ging um Abenteuer, Reisen … nicht um Suche. Eine unvollkommene Genesung zu akzeptieren, bedeutete, dass die Geschichte vielleicht nicht so schön enden würde, wie ich es mir erhofft hatte. Ein potenziell endloser Weg voller Kämpfe, und ich schaltete meinen Computer kaum ein paar Minuten später aus.

Eine unvollkommene Genesung passte einfach nicht zu meinem tief verwurzelten Bedürfnis nach Perfektion. Ich habe es nie richtig analysiert und weiß bis heute nicht, was diese Perfektion bedeutet. Was ist „perfekte psychische Gesundheit“? Die Abwesenheit von psychischer Erkrankung? Ein nicht enden wollendes Lächeln und glückliche Tage?

Als Gesundheitspädagogin hätte ich wissen müssen, dass es keine „perfekte psychische Gesundheit“ gibt. Als Gesundheitspädagogin beschreibe ich psychische Gesundheit oft ähnlich wie körperliche: Es gibt gute und schlechte Tage, vorübergehende Verletzungen, chronische Erkrankungen und sporadische Schmerzen. Ich führte Gespräche mit anderen, um ihnen zu helfen, sich mit der Bedeutung psychischer Gesundheit als wesentlicher Bestandteil des Wohlbefindens auseinanderzusetzen, die Last der Stigmatisierung zu überwinden und Unterstützungsmöglichkeiten zu erkunden, bevor sie unweigerlich benötigt wurden. Ich führte die Gespräche, gestaltete die Plakate, moderierte die Veranstaltungen und hielt dennoch an meinem eigenen verinnerlichten Stigma fest. Ich akzeptierte weder gute noch schlechte Tage, denn ich strebte nach „perfekter psychischer Gesundheit“. Psychische Erkrankungen würden niemals chronisch werden, nicht für mich.

Als ich mit meiner jüngsten Diagnose, Bulimia nervosa, kämpfte, berührte „The Imperfect Recovery“ tief verwurzelte Überzeugungen, die ich nie vollständig erkannt hatte: mein Bedürfnis nach Perfektion und mein daraus resultierendes verinnerlichtes Stigma psychischer Erkrankungen. Obwohl nicht jede psychische Erkrankung chronisch ist, hatte ich nie ernsthaft darüber nachgedacht, dass meine es sein könnte.

Wenn Perfektion als völlige Abwesenheit von psychischer Erkrankung definiert wird (was meiner Meinung nach nicht der Fall ist), bereiten wir uns auf ein unvermeidliches Scheitern vor. Mein Therapeut hat mich behutsam darauf hingewiesen, dass, genau wie bei körperlicher Erkrankung, die völlige Abwesenheit von Krankheit manchmal unmöglich ist. Perfektion ist ein unmögliches Ziel.

Aber der Verlust von Perfektion bedeutet nicht den Verlust von Freude. Ebenso bedeutet die Akzeptanz eines Lebens mit psychischer Erkrankung nicht Aufgeben. Es bedeutet, nur einen Kampf im Leben zu akzeptieren, eine Chance zu kämpfen, eine Geschichte, in der die eigene Stärke erstrahlen wird. Es ist das erste Kapitel einer epischen Saga.

Ich kann versuchen, Freude am Fortschritt zu finden. Ich kann jeden kleinen Erfolg feiern und in jedem Rückschlag Raum für Innovation suchen. Meine unvollkommene Genesung von der psychischen Erkrankung wird Höhen und Tiefen, gute und schlechte Tage mit sich bringen, und ich kann an jedem einzelnen weiter wachsen. Ich kann diese Reise annehmen, die vor mir liegt. Dies ist keine Suche, an der ich scheitere, weil ich das Ende noch nicht erreicht habe – dies ist eine Reise, bei der der Weg am wichtigsten ist und eine Reihe von Abenteuern vor mir liegen. Vielleicht werde ich mein Ziel nie erreichen, aber ich kann Freude an der ständigen Innovation und Kreativität finden, die es braucht, um jeden Tag voranzukommen. Akzeptanz ist nicht abgeschlossen – ich muss sie jeden Tag üben. Aber ich bin auf der Reise, und das macht mir Freude.

Gründe, warum ich meine Essstörung loswerden möchte

Wir alle haben Gründe, warum wir Dinge tun wollen. Manche davon sind für andere nachvollziehbar, andere vielleicht nicht. Ich persönlich habe fünf Gründe aufgelistet, warum ich meine Essstörung loswerden möchte. Hier sind sie:

1. Ich möchte meine Freiheit zurück.
   Essstörungen sind extrem fordernd, isolierend und manipulativ. Ich habe schon so oft Freunde abgesagt, weil meine Essstörung es mir so vorschrieb, besonders wenn es ums Essen ging. Ein typisches Gespräch mit meiner Essstörung läuft so ab:

Essstörung: „Wenn du mit deinen Freunden essen gehst, nimmst du garantiert all das Gewicht wieder zu, das du so mühsam verbrannt hast.“

Ich: „Das kann nicht wahr sein. Ich glaube dir nicht.“

Essstörung: „Wenn du dick bist, wird dich niemand wirklich lieben. Sie werden dich weniger wertschätzen, weil sie dich so sehen wie ich. Sie werden dich als fette Sau sehen.“

Ohne die Essstörung, die mein Leben bestimmt, kann ich endlich wieder die Dinge tun, die ich früher getan habe, zum Beispiel Shorts tragen, ohne das Gefühl zu haben, meine Oberschenkel wären grotesk und dick. Langsam kann ich wieder öfter Shorts tragen, aber meine Essstörung schreit mich immer noch an. Ich muss mich langsam daran gewöhnen, das zu ignorieren, denn sie ist da, um mir wehzutun, nicht um mir zu helfen.

2. Ich möchte lächeln können und es auch ernst meinen.
   Ich vermisse es zu lächeln und mich wirklich glücklich zu fühlen. Ja, ich lächle jetzt, aber das Lächeln ist wie ein Puzzle, bei dem mehrere Teile fehlen. Es ist nicht mehr vollständig, denn wie kann ein Lächeln vollständig sein, wenn man eine Stimme im Kopf hat, die einem sagt, wie unbedeutend man für die Menschheit ist? Ich vermisse es, den Kopf in den Nacken zu legen und mein lautes, widerliches Lachen auszusprechen, denn obwohl es laut und widerlich war, war es voll und voller Liebe und Glück.
3. Ich möchte mich selbst wieder lieben können. Das ist wahrscheinlich das größte Problem. Ich konnte so lange nicht schwimmen gehen, weil ich mich so für meinen Körper schäme. Aufgrund meiner Körperdysmorphie konnte ich lange nicht erkennen, wie schön mein Körper wirklich ist. Während ich mir anschaue, was Ärzte als gesunden Körper bezeichnen, sehe ich einen fettleibigen, völlig ungesunden Körper. Im Menninger musste ich meinen Spiegel mit Klebezetteln mit positiven Affirmationen bekleben, weil ich sonst beim Blick in den Spiegel weinen musste. Ich sah ein widerliches Biest, das mich anstarrte, und fiel schluchzend zu Boden. Das ist das Einzige, was ich am meisten ändern möchte. Ich möchte beim Blick in den Spiegel weinen können, aber aus Selbstliebe, nicht aus Selbsthass. Ich möchte gesund abnehmen, nicht indem ich mich selbst verletze. Wie meine persönliche Therapeutin im Menninger immer sagte: „Jordan, dein Körper verdient es, geliebt und geschätzt zu werden, denn er ist wertvoll.“ Ich möchte das wirklich glauben können. Ich werde diesen Satz eines Tages glauben.
4. Ich verdiene Glück.
   Das ist ein weiterer wichtiger Punkt für mich. Ich verdiene Glück. Ich verdiene es, glücklich zu sein. Diese Worte habe ich schon lange nicht mehr ausgesprochen. Meine Ernährungsberaterin fragte mich diese Woche: „Jordan, warum willst du gesund werden?“ Das war das Erste, was mir in den Sinn kam. Ich habe nicht immer geglaubt, dass ich Glück verdiene, aber langsam beginne ich zu begreifen, dass ich es tue. Ich verdiene es nicht, mich ständig schlecht zu fühlen. Ich verdiene es nicht, meine ganze Wut auf mich selbst und die Welt an meinem Körper auszulassen. Mein Körper ist so viel wertvoller, als ich ihm je zugestehen werde.
5. Ich möchte gesund werden, damit ich und mein Team von Menninger stolz sein können.

Zunächst möchte ich sagen, dass ich dabei an eine Handvoll bestimmter Personen denke, die alle von der Menninger Clinic kommen. Ich nenne ihre Namen, falls sie das jemals sehen. Zuerst möchte ich meinem Team vom CPAS danken: meinem Psychiater Dr. Walker, meiner Sozialarbeiterin Andrea, meiner hauptamtlichen Gesundheits- und Krankenpflegerin Julie und schließlich meinem Hauptkrankenpfleger Jerel. Sie waren die ersten Menschen, die ich bei Menninger traf und die mir von Anfang an beibrachten, mich nicht aufzugeben. Sie zeigten mir, was Selbstliebe wirklich ist, und sie halfen mir zu lernen, dass ich am besten ich selbst sein kann. Und nun zu meinem Team von Compass: meinem Psychiater Dr. Ashraf, meiner Sozialarbeiterin Kira, meinem hauptamtlichen Gesundheits- und Krankenpfleger Edmond, meiner hauptamtlichen Gesundheits- und Krankenpflegerin Mona, meiner IT-Abteilung Lindsay und natürlich meiner Krankenschwester Avani. Ich hatte schreckliche Angst, als ich zu Compass ging. Ich kannte nur zwei oder drei Leute aus dem Essstörungs-Track, die bei Compass waren. Dieses Team hat mich mit offenen Armen empfangen. Ich kann gar nicht in Worte fassen, wie sehr jeder dieser Menschen mein Leben verändert hat. Sie haben mir gezeigt, dass ich im Bereich der psychischen Gesundheit arbeiten möchte. Ich hatte schon immer eine Leidenschaft für Psychologie und eine noch größere Liebe, Menschen zu helfen, aber all diese wunderbaren Menschen haben mir gezeigt, dass ich noch mehr Liebe empfinde, mir selbst zu helfen. Ich möchte gesund werden, damit ich stolz auf mich und all diese wunderbaren Menschen sein kann. Ich möchte in der Lage sein, per E-Mail zu berichten, dass meine Essstörung in Remission ist, egal ob in ein paar Monaten oder ein paar Jahren. Ich weiß, dass mein gesamtes Menninger-Team mir die Daumen drücken wird, egal was passiert. Falls jemand aus meinem Menninger-Team dies liest, egal ob vom CPAS oder von Compass, vielen Dank. Ihr habt mir geholfen zu erkennen, dass ich anderen und mir selbst helfen möchte. Ihr alle habt mir geholfen, Hoffnung in meinem Leben zu finden, und dafür werde ich euch ewig dankbar sein. Ich denke oft an euch alle und vermisse es, meine Schwächen mit euch allen teilen zu können, egal wie schwer es war. Ihr habt alle ein Herz aus Gold und werdet immer in meinem Herzen bleiben.

Von einer Essstörung zu genesen ist nicht einfach, aber es ist möglich. Ich musste lernen, dass es zwar das Schwierigste ist, womit ich je fertig werden muss, aber es wird sich am Ende lohnen. An alle, die das hier lesen: Wenn ihr mit einer Essstörung kämpft, lest euch diese Liste noch einmal durch. Ich garantiere euch, dass ihr mindestens einen Grund findet, den ihr nachvollziehen könnt. Ihr verdient Genesung, denn ihr verdient einen gesunden, glücklichen Körper und ein glückliches und gesundes Verhältnis zum Essen. Egal, wie deprimiert ihr seid, gebt niemals auf, denn ich und viele andere glauben an euch!

Was ich durch die Genesung von meiner Essstörung gewinne

Ich versuche mir ein Leben ohne Essstörung vorzustellen. Wie würde es aussehen? Wie würde ich mich fühlen? Was wäre anders? Die Stimme des Zweifels will mich immer wieder niederschlagen, aber ich arbeite hart daran, sie zu besiegen und positive Botschaften zu vermitteln, die meine Genesung unterstützen.

In diesem Bild wäre mein äußeres Leben weitgehend unverändert; ich wäre mit demselben Mann verheiratet, hätte dieselben Kinder, Freunde, Familie und Kollegen, würde denselben Job haben, im selben Haus wohnen und eine wunderschöne braune Burma-Katze haben. Aber vieles sollte auch anders sein. Ich weiß, manches wird sich verbessern, manches nicht, aber mein Ziel ist es, dass die Waage zugunsten von Höhen statt Tiefen ausbalanciert ist.

Ich bin nicht perfekt, vielleicht gerade noch gut, aber zumindest besser. Teil meines Genesungsprozesses ist es, nach vorne zu schauen und die positiven Aspekte zu suchen – die aktuellen und zukünftigen Erfolge. Hier ist eine kleine Liste mit echten Genesungsvorteilen:

1. Energie

Wer es noch nie erlebt hat, weiß wahrscheinlich nicht, wie anstrengend eine Essstörung ist. Im Ernst – sie beansprucht unglaublich viel mentalen Raum. Ich hätte zwei Doktorarbeiten schreiben können, wenn ich mir so viel Zeit genommen hätte, um darüber nachzudenken, wie man eine Essattacke plant oder das Essen vermeidet. Ich kann körperlich extrem anstrengend sein – Erbrechen, Essbeschränkung und Essattacken sind anstrengend, Blutzuckerschwankungen, Mangelernährung und Kopfschmerzen sind kräftezehrend. Es ist alles anstrengend.

2. Gesundheit

Eine Essstörung ist nicht gesund. „Weniger Fett“ zu sein, mag wie ein Gesundheitsziel erscheinen, ist es aber nicht. Ein Gesundheitsziel ist gute Gesundheit – nicht die Veränderung einer Zahl auf der Waage. Wenn ich mich einschränke, verschlechtert sich mein Gesundheitszustand schnell – mein Energielevel sinkt, mein Blutzuckerspiegel steigt, mein Immunsystem ist geschwächt. Wenn ich Essattacken habe und mich erbreche, habe ich Halsschmerzen, Magenschmerzen und Reflux. Ich habe Probleme mit Haarausfall und brüchigen Nägeln. Ganz zu schweigen von meinem beeinträchtigten Stoffwechsel.

Ich kann mich auf eine gute Gesundheit freuen, auch wenn es noch etwas früh ist, um hier große Fortschritte zu machen.

3. Beziehungen

Schwache emotionale Fähigkeiten können mit einer Essstörung einhergehen, die wiederum große Auswirkungen auf Beziehungen haben kann. Mein Selbstwertgefühl ist nahezu verschwunden, was es mir schwer macht, authentisch mit anderen Menschen umzugehen. Angst vor Konflikten, Wut und fast allen Emotionen führt zu Unehrlichkeit in Beziehungen. Ich konzentriere mich auf die Probleme anderer, weil ich mich nicht mit den Auswirkungen meines Verhaltens auseinandersetzen möchte. Ich weiß, dass sich andere Sorgen machen, auch wenn ich das nicht möchte. Der beste Weg, diese Sorgen zu überwinden, ist, mich zu erholen. Ich möchte nicht über meine Essstörung sprechen – ich fühle mich verletzlich und schäme mich. Ich fühle mich verurteilt, auch wenn ich es nicht tue. Ich verurteile mich selbst.

Auch hier gilt: Gesunde Beziehungen mit gesunden Grenzen sind etwas, das ich mir während der Genesung erhoffe. So weit bin ich noch nicht. Ich bin unglaublich ehrlich, was meine Probleme angeht, aber nicht wirklich ehrlich. Ich habe noch nicht den Mut gefunden, mit vielen Menschen darüber zu sprechen. Ich bin dankbar für das Schreiben und Bloggen, das meine Lieben in der Nähe und in der Ferne auf dem Laufenden hält.

4. Finanzen

Es schmerzt mich, das zuzugeben, aber eine Essstörung kostet ein Vermögen. Essen, das größtenteils in die Toilette gespült wird. Wahnsinnig-dumme Diäten und noch drastischere Eingriffe. Häufige Arzt- und Therapeutenbesuche. Zeit, Energie und Ressourcen in die Genesung investieren. All das Geld wäre viel besser für Schuhe ausgegeben. Oder für eine Reise nach Thailand.

Im Moment befinde ich mich wahrscheinlich in der teuersten Phase meiner Störung, da ich gerade finanziell stark in meine Genesung investiere – einen Online-Kurs belege, Bücher kaufe, meinen Psychologen besuche usw. Aber eines Tages werde ich anstelle von Büchern über Bulimie eine absolut fantastische Schuhsammlung haben.

5. Sinn

Wir alle brauchen einen Sinn im Leben. Wir alle. Früher hatte ich als Mutter und Musikerin einen Sinn. Die Musik habe ich komplett aufgegeben, und obwohl ich immer Mutter sein werde, liegen die praktischen, alltäglichen Aspekte des Mutterseins lange hinter mir. Die rapide Verschlechterung meiner psychischen Gesundheit in den letzten Jahren hängt teilweise mit dem Verlust meiner Identität zusammen. Ich habe die Identität einer Person mit einer Essstörung entwickelt, was nicht gut ist.

Meine Genesung hängt damit zusammen, einen Sinn im Leben zu finden – Sinn, Hoffnung, Glaube. Sie hängen eng zusammen. Ich bin sehr glücklich in meinem jetzigen Job. Ich habe kein dringendes Verlangen, die Welt mit meiner Karriere zu verändern. Mir ist vor Kurzem bewusst geworden, wie sehr ich das Schreiben liebe, und ich arbeite hart daran, mir eine Zukunft vorzustellen, die viel Schreiben beinhaltet. Keine Vorgaben oder Regeln, einfach weiterschreiben. Ich freue mich auch darauf, Oma zu sein – ich liebe Babys! Aber ich wünsche meinen Kindern keine frühe Elternschaft, daher ist das eine Freude für die kommenden Jahre. Ich freue mich darauf, vollständig genesen zu sein und all meinen lieben zukünftigen Enkelkindern ein großartiges Vorbild zu sein.

Jeden Morgen versucht die Stimme des Zweifels, mich wieder in meine Essstörung zurückzusaugen, und jeden Morgen versuche ich, sie mit Erinnerungen an die Dinge zu besiegen, die ich erreichen muss. Es mag wie einfache Dinge erscheinen, aber in einer Welt voller Essstörungen würden diese einfachen Dinge mein Leben verändern.

Die Bulimie-ähnliche Essstörung, von der Sie vielleicht noch nie gehört haben

Ich lebe seit meiner Kindheit mit einer Essstörung. Schon in jungen Jahren war ich besessen von meinem Gewicht und hatte quälende Gedanken, wenn ich in den Spiegel schaute. Mein Zustand entwickelte sich von Hungerphasen und Lügen gegenüber Familie, Freunden und Lehrern über das, was ich gegessen habe, zu meiner jetzigen Situation: einem Kreislauf aus normalem Essen, Erbrechen, Hungern und wieder zurück.

Mir ist aufgefallen, dass die meisten Menschen zwei Essstörungen annehmen: Magersucht und Bulimie. Seit ich vor zwei Jahren mit dem Erbrechen begann, ging ich davon aus, Bulimie zu haben. Mir fiel jedoch auf, dass mich Ärzte immer wieder nach meinen Essgewohnheiten fragten. Das Problem ist: Ich habe keine Essattacken. Ich erbreche, ich hungere, aber ich habe keine Essattacken. Wenn ich es Krankenschwestern und Ärzten erzählte, sahen sie mich immer an, als würde ich über die ganze Sache lügen. Erst als ich mit einer Freundin über meine Probleme sprach, stieß ich auf eine Störung, von der ich noch nie gehört hatte: die Purging-Störung.

Die Purging-Störung ist eine Essstörung, die diagnostiziert wird, wenn eine Person sich erbricht, um Figur oder Gewicht zu beeinflussen, aber keine Essattacken hat. Im Grunde handelt es sich um Bulimie ohne Essattacken. Purging kann viele Formen annehmen. Oft wird es als selbstinduziertes Erbrechen angesehen, kann aber auch durch Missbrauch von Abführmitteln und Diuretika, übermäßigen Sport oder extremes Fasten auftreten.

Die Purging-Störung ist deutlich weniger erforscht als die Bulimia nervosa. Viele Menschen mit Purging-Störung erhalten fälschlicherweise die Diagnose Bulimia nervosa oder werden überhaupt nicht diagnostiziert. Sie ist im Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5) nicht als offizielle Störung aufgeführt. Stattdessen wird sie als beschriebene Erkrankung in der Kategorie der sonstigen näher bezeichneten Ess- und Fütterstörungen (OSFED) geführt. Obwohl es dafür keine eigene offizielle Kategorie gibt, kann die Purging-Störung genauso schwerwiegend sein wie alle anderen Störungen.

Als ich von dieser Störung erfuhr, war ich erleichtert. Ich hatte oft das Gefühl, meine Essstörung zu „versagen“, entweder weil ich mein Essen nicht ausreichend einschränkte, um der Definition von Anorexie zu entsprechen, oder weil ich nicht genügend Essanfälle hatte, um als Bulimie eingestuft zu werden. Diese Denkweise verschlimmerte meinen Zustand nur und verstärkte meine depressiven Verstimmungen. Ich hatte noch keine Gelegenheit, mit meinem Arzt darüber zu sprechen, aber wenn ich es tue, hoffe ich, entweder eine gezielte Behandlung zu bekommen oder zumindest die Störung anerkennen zu lassen. Ich persönlich bin nun etwas froher, dass ich weiß, was ich möglicherweise habe, und mich nicht mehr damit herumquäle, keine „richtige Bulimie“ zu sein.

Ich hoffe, dass ich durch diesen Artikel andere über diese Störung informieren kann. Wenn du das Gefühl hast, deine Essstörung zu „versagen“, gibt es andere, denen es genauso geht wie dir. Es gibt Hoffnung, und du bist nicht allein. Sobald ich mit meinem Behandlungsteam Kontakt aufgenommen und ihnen meine Ansichten erklärt habe, werde ich entweder diesen Beitrag aktualisieren oder einen neuen Eintrag schreiben, um zu teilen, was Fachleute zu dieser Störung sagen und ob es eine Behandlung speziell für diejenigen von uns gibt, die ohne Essanfälle abführen.

Warum „Diabulimie“ von der Essstörungs-Community offiziell anerkannt werden muss

„Manche der wunderbarsten Menschen sind diejenigen, die nicht in Schubladen passen.“ – Tori Amos

Dies ist eines meiner Lieblingszitate, das diejenigen von uns feiert, die sich „fremd“ oder „abnormal“ fühlen. Es lehnt die Idee ab, in Schablonen zu passen oder eingeengt und in eine Schublade gesteckt zu werden. Ich mag es nicht, Menschen in eine Schublade zu stecken und ihnen statistische Kriterien aufzudrücken. Das kann sich auch auf die Vorstellung einer Diagnose auswirken, insbesondere im Bereich der psychischen Gesundheit.

Warum? Weil es das Konzept verstärkt, durch eine Störung definiert zu werden und sich dadurch die Identität rauben zu lassen. Niemand ist die Summe seiner Essstörung, seiner Depression oder Persönlichkeitsstörung. Es kann sich anfühlen, als hätte man sich selbst verloren, wenn man in seiner Krankheit feststeckt, und diagnostische Etikettierungen können das noch verstärken.

Das gilt insbesondere für Essstörungen, die oft durch Gewichtsrichtlinien gekennzeichnet sind, die jemanden klassifizieren. Es kam mir schon immer bizarr vor, dass man in der einen Woche Bulimie hat, in der nächsten aber ein paar Pfund weniger hat und plötzlich „magersüchtig mit Essattacken und Erbrechen“ ist. So sehr wir auch leugnen mögen, dass das Gewicht bei der Diagnose des Krankheitszustands eine Rolle spielt, ist die Einstufung als Magersucht oft eine Belohnung anstelle einer Bulimiediagnose, bei der Gewichtsverlust oft das Ziel ist.

Aber jemand mit Typ-1-Diabetes sollte weder Magersucht noch Bulimie diagnostiziert werden, selbst wenn diese Störungen an Verhaltensmerkmalen erkennbar sind. Eine Person mit Typ-1-Diabetes und einer Essstörung muss anders behandelt werden als eine Person ohne Diabetes. Deshalb brauchen wir tatsächlich eine offizielle Terminologie.

Diabulemie (ED-DMT1) ist meiner Meinung nach aus mehreren Gründen nicht der beste Begriff, aber er ist etwas, das vor allem durch die Medien bekannt geworden ist. ED-DMT1 ist für die meisten Menschen ein Fremdwort, was nicht ganz unverständlich ist, da es ein ziemlich komplizierter Begriff ist. T1-ED passt daher besser und bringt buchstäblich zum Ausdruck, was dahintersteckt: Essstörung Typ 1. Unabhängig davon, um welche Essstörung es sich handelt, brauchen wir dringend eine formal anerkannte und anhand klinischer Merkmale definierte Diagnose. Das Fehlen einer solchen Diagnose kostet Leben. Menschen mit dringendem Behandlungsbedarf werden von Ärzten übersehen, abgewiesen und abgewertet, die kein behandlungswürdiges Problem erkennen können. Man hat oft das Gefühl, das eigene Problem sei nicht ernst, und die gestörte, irrationale Stimme kann einem leicht einflüstern, man sei nicht krank genug oder unterstützungswürdig.

Eine konkrete Diagnose würde die Ärzteschaft aufhorchen lassen und Menschen mit T1-ED eine Bestätigung bieten. Sie würde den Zugang zu geeigneten Behandlungsmöglichkeiten ermöglichen und die Aufklärung von Menschen, die mit der Krankheit nicht vertraut sind, einfacher machen.

Darüber hinaus ist es wichtig, Parameter für die Identifizierung festzulegen. Damit meine ich die genaue Definition der Typ-1-Essstörung. Idealerweise sollte sie Subtypen von Anorexie und Bulimie umfassen, die parallel zu Typ-1-Diabetes auftreten, aber nicht davon getrennt sind. Insulinverzicht oder „Diabulimie“ sollte anhand einer bestimmten Anzahl von Auslassungsepisoden definiert werden, denn so wie eine Episode selbstinduzierten Erbrechens nicht immer Bulimie bedeutet, bedeutet das Auslassen einer Insulindosis nicht zwangsläufig Diabulimia. Weitere dokumentierte Faktoren können Angst vor Insulin und die Ablehnung von Diabetesleistungen sein.

Ich mag Etiketten nach wie vor nicht. Ich finde es wichtig, jemanden als Person und nicht als Diagnose zu klassifizieren. Grundsätzlich bin ich der Meinung, dass Patienten immer individuell betrachtet und nicht mit anderen, die eine allgemeine Diagnose teilen, in einen Topf geworfen werden sollten. Kein Mensch mit einer Essstörung ist wie der andere, daher sollte die Behandlung entsprechend angepasst werden. Das bedeutet, den Ärzten zuzuhören und ihnen die Zeit dafür zu geben.

Was steckt also in einem Namen? Nichts, aber absolut alles.

Was COVID-19-Beschränkungen für Menschen in der Genesung von Essstörungen bedeuten

Das Coronavirus löst bei vielen Menschen Probleme aus, selbst bei denen, deren Krankheiten längst überstanden sind.

Als sich das Coronavirus (COVID-19) von einer beunruhigenden neuen Krankheit zu einer furchterregenden globalen Pandemie entwickelte, bereitete ich eine Küchenrenovierung vor. Nachdem ich Teller, Gläser, Besteck und andere Küchengeräte sorgfältig in weißes Papier eingewickelt und in Kartons verstaut hatte, war mir klar, dass dies nicht der ideale Zeitpunkt war, ohne die Möglichkeit zu sein, das Essen zuzubereiten, das ich zum Leben brauchte.

Gestern habe ich die Renovierung verschoben. Selbst wenn wir wie geplant später in der Woche mit den Arbeiten beginnen würden, besteht eine gute Chance, dass die Regierung noch drakonischere Beschränkungen einführen würde als derzeit. Ein totaler Lockdown würde die Arbeit zum Erliegen bringen und mich auf unbestimmte Zeit ohne Küche dastehen lassen.

Diese Aussicht beunruhigte mich, wahrscheinlich mehr als die meisten anderen. Ich wusste, ich würde nicht verhungern. Ich hatte einen Gefrierschrank voller Lebensmittel, die ich für die Zeit vorbereitet hatte, in der ich für warme Mahlzeiten auf die Mikrowelle angewiesen sein würde. Ich wusste, dass es eine Auswahl an Fertiggerichten gab, die mir noch nach Hause geliefert werden konnten. Ich wusste auch, dass meine Nervosität sich von der allgemeinen Angst unterschied, die zu Panikkäufen und leeren Supermarktregalen geführt hat.

Der Grund für meine Unruhe liegt viele Jahrzehnte zurück. Magersucht trat in meiner Jugend mit einer Heftigkeit ein, auf die mich meine behagliche, bürgerliche Kindheit schlecht vorbereitet hatte. Sie kostete mich fast das Leben. Magersucht veränderte mich nicht nur körperlich, sondern schuf auch eine starre, obsessive, feindselige Version meiner selbst, die mehrere Jahre lang mehr als nur ein bisschen „verrückt“ war. So etwas passiert beim Hungern.

Trotz der tiefgreifenden Auswirkungen meiner Krankheit auf meine Familie und mich bin ich stolz auf meine hart erkämpfte Genesung und auf das Leben, das ich mir seit diesen dunklen Tagen aufgebaut habe. Obwohl es mir nie leicht fiel, über meine Krankheit zu sprechen, habe ich aus zwei Gründen versucht, offen über meine Erfahrung zu sprechen.

Erstens halte ich das Stigma psychischer Erkrankungen für eine der letzten allgemein anerkannten Möglichkeiten, einen Teil der Gesellschaft auszugrenzen. Diskriminierung tritt oft dann auf, wenn die Dämonen der Menschen am belastendsten und zerstörerischsten sind und sie Mitgefühl und Fürsorge am dringendsten benötigen.

Diese Menschen haben keine Stimme. Ich schon.

Das Stigma von Essstörungen ist besonders beschämend, da diese Erkrankungen oft als selbstgefällige Eitelkeit und nicht als Krankheit angesehen werden. Viele Menschen glauben, Essstörungen seien trivial und leicht zu überwinden, obwohl Anorexia nervosa die höchste Sterblichkeitsrate aller psychischen Erkrankungen aufweist.

Der zweite Grund, warum ich mich äußere, ist, dass die Medien die Ansichten der meisten Menschen über Essstörungen prägen. Und insbesondere im Fernsehen konzentrieren sich die Medien auf die Extreme der Krankheiten. Das sorgt offenbar für ein fesselndes Fernseherlebnis.

Was die breite Öffentlichkeit nicht sieht oder liest, ist jemand wie ich, der seine Krankheit überwunden hat und ein glückliches, produktives Leben führt. Ich erzähle meine Geschichte, weil sie eine Geschichte der Hoffnung ist.

Trotz all meiner Fortschritte hat mich das Coronavirus daran erinnert, dass ich wachsam bleiben muss gegenüber einem instinktiven Kontrollbedürfnis. Ich bin ein starrer Mensch, der Routine mag. Ob das eine Charaktereigenschaft ist, die mich für Magersucht prädisponiert hat, oder eine Folge meiner Krankheit, ist dahingestellt. Kurz gesagt: Ich bin ängstlich.

Die Untersuchung des Gehirns von Menschen mit Anorexia nervosa hat spannende neue Forschungsergebnisse zu dieser Krankheit ermöglicht. Ein Schwerpunkt der Forschung lag auf der kognitiven Flexibilität, die mir in der letzten Woche immer noch fehlt. Set-Shifting ist die Fähigkeit, als Reaktion auf eine veränderte Umgebung zwischen Aufgaben, Vorgängen oder mentalen Einstellungen hin- und herzuwechseln.

Studien haben durchweg gezeigt, dass Menschen mit Anorexia nervosa Probleme mit Set-Shifting haben, und die meisten Studien zeigen, dass die kognitive Flexibilität auch nach der Genesung beeinträchtigt bleibt. Vielleicht fühle ich mich deshalb gerade so.

Was auch immer der Grund ist, ich bin zuversichtlich, dass ich die aktuelle Krise meistern werde. Im Laufe der Jahre hatte ich oft andere körperliche Beschwerden und musste deshalb besonders auf mein Gewicht achten. Genauso oft gab es emotionale Belastungen, in denen ich dem Sirenengesang der Einschränkungen widerstehen musste. Ich werde mit meinen derzeitigen Beschwerden leben und es wird mir gut gehen.

Aber vielen anderen Menschen auf der Welt geht es alles andere als gut. Ich arbeite gerade an einem Buch für Familien von Menschen mit Essstörungen und habe mich deshalb kürzlich in Online-Foren zum Thema „Erlebtes“ angemeldet. Was ich dort lese, ist herzzerreißend.

Da ich selbst nicht an Bulimie leide, kann ich mich nicht in die Gefühle von Bulimie-Betroffenen hineinversetzen. Nur so viel: So unangepasst Bulimie-Essattacken als Bewältigungsmechanismus auch sein mögen, sie sind es, die manche Menschen mit ihrem Leben umgehen. Menschen mit Bulimie wird üblicherweise geraten, die Menge an Lebensmitteln, zu denen sie Zugang haben, zu begrenzen. Jetzt wird den Menschen geraten, Vorräte anzulegen. Das Ausmaß der Bulimie-Essattacken ist normalerweise auf die Zeit beschränkt, die sie allein verbringen können. Jetzt lautet der Rat: Sich isolieren.

Tief in der bulimischen Denkweise verankert ist die Angst davor, dass ihnen die Nahrung ausgeht, dass sie nicht genug hat, dass sie nicht stark genug ist, dem zu widerstehen, was verfügbar ist. Die Gefahren einer Welt im Lockdown sind offensichtlich. Für viele Magersüchtige ist die Einschränkung der Nahrungsaufnahme eine Möglichkeit, eine Welt zu kontrollieren, die sich außer Kontrolle anfühlt.

Die Geschwindigkeit, mit der das Coronavirus unseren Alltag neu definiert hat, hat selbst diejenigen von uns, die keine psychischen Verletzlichkeiten aufweisen, machtlos fühlen lassen. Stellen Sie sich vor, dieses Gefühl der Machtlosigkeit würde den Kampf gegen eine restriktive Ernährung beeinflussen.

Die meisten Menschen, die an Magersucht leiden, brauchen Gewissheit in Bezug auf ihre Ernährung. In ihren Köpfen gibt es gute und schlechte Lebensmittel. Sie wollen bestimmte Lebensmittel essen und müssen sie auf eine bestimmte Art und Weise zubereiten und essen. Und dann müssen sie Sport treiben. Diese Muster mögen ungesund sein, doch allzu oft ist die Alternative zu ihrem ritualisierten Verhalten rund ums Essen Abstinenz. Selbst Menschen, die sich vorgenommen haben, zuzunehmen, stellen heute fest, dass viele der Dinge, die sie zur Gewichtszunahme unternommen haben, unmöglich sind. Sie müssen essen, was verfügbar ist, nicht, was sie wollen oder was ihnen leichtfällt.

Magersucht ist eine stark isolierende Erkrankung. Sie lebt von Heimlichkeit; daher grenzen sich Betroffene fast zwangsläufig von ihren Lieben ab, um ihren Zwängen nachzugeben. Ein wichtiger Teil der Genesung ist die Wiederanbindung an die Welt, an Menschen, die uns ermutigen können, was uns hilft, unser Verhältnis zum Essen zu normalisieren.

Selbstisolation verengt den Fokus der Betroffenen, und ihre destruktiven inneren Stimmen werden lauter. Ich bin mir sicher, dass manche Menschen angesichts der bedrohlichen Lage der Welt, der schrecklichen Szenen in Krankenhäusern, der steigenden Infektionsraten und Todeszahlen die Sorge um Lebensmittel als selbstverliebten Narzissmus betrachten.

Hätte ich meinen Kampf nicht schon vor so langer Zeit begonnen, würde ich vielleicht genauso denken. Stattdessen sehe ich die Auswirkungen der Pandemie auf das Leben von Menschen, die bereits verzweifelt um eine Existenz kämpfen, die die meisten für selbstverständlich halten, und ich empfinde tiefe Trauer.

Genesene werden sterben, aber sie werden in keiner der Coronavirus-Statistiken auftauchen. Ihr Kampf verdient Anerkennung.

Ich möchte Sie über die Essstörung informieren, über die wir zu wenig sprechen.

Woran denken Sie, wenn Sie an Essstörungen denken? Vielleicht denken Sie oder jemand, den Sie kennen, an diese Essstörung und den damit verbundenen Schmerz. Doch Menschen ohne Essstörung und ohne viel Erfahrung oder Wissen darüber haben wahrscheinlich nur von Magersucht und Bulimie gehört. Das ist völlig verständlich, denn über diese Essstörungen wird am häufigsten gesprochen. Und obwohl es sich bei beiden um sehr ernste Essstörungen handelt, leiden auch Menschen mit anderen spezifizierten Ess- und Fütterstörungen (OSFED) darunter. Diese Störung ist ernst und muss erkannt werden.

Falls Sie OSFED nicht kennen, hier ein paar Fakten:

OSFED steht für „andere spezifizierte Ess- und Fütterstörungen“, wurde aber früher EDNOS genannt, was „nicht näher bezeichnete Essstörung“ bedeutet.
OSFED ist die am häufigsten diagnostizierte Essstörung bei Erwachsenen und Jugendlichen.
Etwa 30 Prozent der Menschen mit einer Essstörung erhalten die Diagnose OSFED.
OSFED ist definiert als eine Ess- oder Fütterstörung, die die diagnostischen Kriterien einer anderen Essstörung nicht vollständig erfüllt. Dies kann bedeuten, dass eine Person mit OSFED alle Symptome einer Anorexie aufweist, aber nicht die Gewichtskriterien für Anorexie erfüllt; oder dass sie Symptome von Essattacken und Erbrechen zeigt, die jedoch nicht häufig genug sind, um die diagnostischen Kriterien für Bulimie zu erfüllen; oder dass sie Verhaltensweisen zeigt, die sowohl bei Anorexie, Bulimie als auch bei Binge-Eating-Störung (BED) auftreten.

Das mangelnde Bewusstsein für OSFED kann für Betroffene, insbesondere bei Personen mit Verhaltensweisen und Symptomen sowohl von Anorexie als auch von Bulimie, belastende und manchmal tödliche Folgen haben. Elektrolytstörungen, Herzprobleme, eine Speiseröhrenruptur bei Erbrechen, Abführmittel- und/oder Diuretikaabhängigkeit, Refeeding-Syndrom, Mangelernährung und schlechte Durchblutung sind nur einige der gesundheitlichen Komplikationen, mit denen OSFED konfrontiert sein kann.

Darüber hinaus stehen die Auswirkungen von OSFED auf das Aussehen oft im Widerspruch zu der Art und Weise, wie Essstörungen lange Zeit verherrlicht wurden. Verfallende Zähne, brüchiges und geschädigtes Haar, blaue Fingernägel durch Zyanose und die Neigung zu Blutergüssen sind nur einige Beispiele dafür, wie OSFED das Aussehen beeinträchtigen kann. Menschen mit OSFED können auch (aber nicht immer) an einer körperdysmorphen Störung (KDS) leiden, da OSFED die Selbstwahrnehmung beeinflussen kann.

OSFED kann sich auch auf die Stimmung auswirken, und wie viele andere Essstörungen haben Betroffene ein höheres Depressionsrisiko – die Hälfte aller anorexiabedingten Todesfälle ist auf Suizid zurückzuführen. Deshalb verdienen und brauchen alle Essstörungen dringend mehr gesellschaftliches Bewusstsein und Aufklärung.

Warum ist OSFED also eine weniger bekannte Störung? Sie ist genauso wichtig wie jede andere Essstörung, von Anorexie bis hin zur Binge-Eating-Störung. Betroffene haben reale Erfahrungen und sind gefährdet – genau wie alle anderen Essstörungen. Deshalb halte ich dieses Thema für so wichtig; sowohl um Betroffenen Gehör zu verschaffen als auch um die Anzeichen zu erkennen und zu verstehen, wie ernst OSFED sein kann.

„Ich schätze, aufgrund dessen, was wir in der Schule kaum über Essstörungen gelernt haben, fühlt sich niemand von uns wirklich ‚krank genug‘ oder wichtig, einfach weil wir nicht eindeutig als Magersucht oder Bulimik diagnostiziert werden können“, sagte mir eine Person mit OSFED, als ich sie nach ihren Erfahrungen fragte. „Meine größte Sorge ist das Sterberisiko bei Betroffenen, denn wir durchlaufen Phasen der Essbeschränkung, der Essattacken und der Erbrechensattacken, sodass [ich] ein gesundes Gewicht halten könnte, bis [ich] eines Tages einfach tot umfalle.“

Das Gewicht sagt nicht immer aus, wie schwer jemand leidet, und niemand sollte erst an einer Essstörung sterben müssen, damit das den Menschen bewusst wird.

Prominente, die über ihren Kampf mit psychischen Erkrankungen sprachen

Laut der National Alliance on Mental Illness erkrankt in den USA jährlich jeder fünfte Erwachsene an einer psychischen Erkrankung.

Viele Menschen suchen jedoch keine Hilfe und teilen ihre Erfahrungen nicht.

Hier ist eine Liste von neun Prominenten – darunter auch einige aus der Region –, die über ihren Kampf mit psychischen Erkrankungen berichtet haben und ein Ende der Stigmatisierung fordern.

1. Leonardo DiCaprio

Als Leonardo DiCaprio in „Aviator“ Howard Hughes spielte, wurde die Zwangsstörung, die ihn in seiner Kindheit plagte, wieder auferweckt. „Ich erinnere mich noch, wie ich als Kind auf dem Schulweg auf Risse trat und einen Block zurückgehen musste, um wieder auf denselben Riss oder Kaugummifleck zu treten“, erzählte er ABC News. „Sagen wir einfach, es dauerte eine Weile, bis ich am Set war, da ich auf so viele Dinge treten musste.“

2. Ken Griffey Jr.

„The Kid“ kämpft wie 16 Millionen andere Amerikaner mit Depressionen. 1988, mit 17 Jahren, unternahm er einen Selbstmordversuch. Doch Griffey sprach Jahre später über seinen Selbstmordversuch, um anderen zu helfen, die mit Depressionen und Selbstmordgedanken zu kämpfen haben.

3. Brittany Snow

Brittany Snow wurde mit 19 Jahren wegen Selbstverletzung, Depressionen und Essstörungen ins Krankenhaus eingeliefert. „Ich war nicht die Person, die ich sein wollte, und ich wusste, dass etwas nicht stimmte“, sagte sie. Bei der Schauspielerin wurden Magersucht, Sportbulimie, Depressionen und Körperdysmorphie diagnostiziert. „Mit 16 las ich einen Artikel in einer Zeitschrift über ein Model, das magersüchtig und bulimisch war und sich selbst verletzte“, sagte sie. „Ich brach in Tränen aus. Ich sah mich selbst. Das Model erzählte, wie sie Hilfe bekam und ein wundervolles Leben führt – ich trug diesen Artikel einen Monat lang in meiner Hosentasche herum, um das Gefühl zu haben, dass es Hoffnung gab. Dieser Artikel hat mir das Leben gerettet.“

4. Brandon Marshall

Brandon Marshall hat sich zu einem der ersten großen Verfechter der psychischen Gesundheit im Profisport entwickelt. Der Wide Receiver der Jets sprach offen über seine Diagnose einer Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) und engagiert sich in einer Lobbyarbeit, vergleichbar mit Magic Johnson. „Es ist meine Bestimmung“, sagte er 2012 in einem Interview. „Nicht nur im Sport, sondern in dieser Welt.“

Marshall, MVP des Pro Bowl, machte Schlagzeilen, als er im Oktober während der Mental Health Awareness Week leuchtend grüne Fußballschuhe trug. Neben der Sensibilisierung für eine wenig bekannte Störung setzte er sich auch für die öffentliche Aufklärung und eine bessere Unterstützung und Betreuung von Profisportlern ein.

„Im Sport gibt es viele Menschen, die Probleme haben, ohne es zu wissen“, sagte er. „Das liegt daran, dass sie sich nicht mit psychischen Erkrankungen identifizieren können. Diese Menschen haben einfach das Gefühl, einen schlechten Tag zu haben oder es sei einfach nur Schwäche. Daher werden alle ihnen zur Verfügung stehenden Ressourcen nie genutzt.“

Heute setzt sich Marshalls gemeinnützige Organisation „Project Borderline“ dafür ein, Bewusstsein zu schaffen, aufzuklären und das Stigma rund um Borderline-Persönlichkeitsstörungen und psychische Erkrankungen im Allgemeinen zu überwinden.

5. Olivia Munn

Die Schauspielerin Olivia Munn leidet unter Angstzuständen und hat während ihrer gesamten Schauspielkarriere offen darüber gesprochen. Insbesondere soziale Situationen lösen bei Munn starke Angstzustände aus. Ihre Angst manifestiert sich jedoch in Haarauszupfen, auch Trichotillomanie genannt. Munn zupft sich impulsiv die Wimpern aus. „Ich kaue nicht an meinen Nägeln, aber ich reiße mir die Wimpern aus“, sagte sie der New York Daily News. „Es tut nicht weh, ist aber wirklich lästig. Jedes Mal, wenn ich aus dem Haus renne, muss ich anhalten und mir einen ganzen Satz falscher Wimpern holen.“

6. John Green

John Green – Jugendromanautor und Schöpfer sensationeller fiktiver Beziehungsgeschichten – hat immer offen über seinen Kampf gegen Depressionen, Angstzustände und Zwangsstörungen gesprochen. Ihm geht es vor allem darum, das Stigma psychischer Erkrankungen zu überwinden. „Wie Millionen andere nehme ich Medikamente, um meine psychische Erkrankung zu behandeln“, sagte er. „Die Behandlung chronischer Erkrankungen darf nicht stigmatisiert werden.“

7. Adam Levine

Maroon 5-Frontmann Adam Levine sendet eine Botschaft an junge Menschen mit ADS/ADHS und Erwachsene, die die Symptome noch nicht überwunden haben: Ihr müsst nicht unbedingt ein Versager sein und euch nicht schämen. „Nach einem Arztbesuch erfuhr ich, dass ich immer noch ADHS hatte. Es beeinträchtigte meine Karriere genauso, wie es mich als Kind in der Schule beeinträchtigt hatte.“ „Ich habe die Botschaft verbreitet, dass ADHS nicht verschwindet, wenn man älter wird“, sagte er in einem Kommentar für das Additude Magazine. „Wenn bei Ihnen als Kind ADHS diagnostiziert wurde, haben Sie es möglicherweise immer noch. ADHS ist nichts Schlimmes, und Sie sollten sich nicht anders fühlen als Menschen ohne ADHS.“

8. Joey Votto

Als Joey Votto 2009 die Cincinnati Reds verließ, hatten seine Fans viele Fragen – und Theorien – zu der unbekannten Krankheit, die zu seiner Auszeit geführt haben könnte. Nach seiner Rückkehr gab er der Öffentlichkeit eine offene Antwort: Er litt unter schweren Depressionen infolge des Todes seines Vaters. Votto nahm nach dem Tod seines Vaters Trauerurlaub, doch die Depression hielt die folgenden zehn Monate an. Während der Saison der Reds kämpfte er mit Angstzuständen und Panikattacken. „Ich habe privat so sehr damit gekämpft, obwohl ich auf dem Spielfeld stand und gute Leistungen zeigte“, sagte er nach seiner Rückkehr im Juni 2009. „Aufs Spielfeld gehen? Das konnte ich nicht mehr, weil ich so überfordert war. Die Dinge, mit denen ich zu kämpfen hatte, übertrugen sich schließlich auf das Spiel. Ich musste dem ein Ende setzen, weil ich einfach nicht mehr draußen sein konnte.“ Votto begann wieder in Cincinnati, Ärzte aufzusuchen und sagte, er wolle seine Geschichte teilen, um zu zeigen, „wie schwierig der Trauerprozess ist“.

9. Emma Stone

Zusammen mit drei Millionen anderen Amerikanern sprach auch Schauspielerin Emma Stone über ihre Panikattacken als Kind. Sie begannen im Alter von etwa acht Jahren, sagte sie. Ihre erste Panikattacke ereignete sich im Haus einer Freundin, wo sie dachte, das Haus brenne nieder. Das Erlebnis führte dazu, dass sie soziale Ängste entwickelte. „Ich war dadurch irgendwie wie gelähmt“, erklärt sie. „Ich wollte nicht zu meinen Freunden gehen oder mit irgendjemandem Zeit verbringen, und niemand verstand sie wirklich.“ Stone sagte, Therapie und Schauspielerei hätten ihr geholfen, mit der Angst umzugehen.

Meine Essstörung beeinflusste meine Zeit in einer Studentenverbindung.

Da stand ich also vor dem Spiegel. Mein Körper verschwand. Ich erinnerte mich an meinen Satz vor knapp vier Monaten in der Praxis meiner Therapeutin: „Wenn ich nur fünf Kilo abnehme, bin ich so glücklich“, beharrte ich. Sie glaubte mir nicht, und ich anscheinend auch nicht.

Das Erreichen meiner Ziele brachte kein Glück. Stattdessen blieb mir nur ewiger Selbstekel und Kummer. Meine Essstörung tarnte sich als mein „Happy End“. Mit jedem verlorenen Pfund und jeder Mahlzeit, die ich ausließ oder erbrach, fühlte ich mich meinem euphorischen Ziel einen kleinen Schritt näher. Auf diesem Weg zur Ziellinie voller Hochgefühl und Perfektion fühlte ich noch etwas anderes – etwas, das mir einen unerwarteten Adrenalinschub bescherte und meinen Wunsch nach Schlankheit noch verstärkte.

Zum ersten Mal in meinem Leben fühlte ich mich unter Kontrolle. Bis zu diesem Zeitpunkt hatte ich ein so rücksichtsloses, manchmal traumatisches und völlig außer Kontrolle geratenes Leben geführt. Deshalb wagte ich es nicht, dieses neu gewonnene Gefühl der Selbstbestimmung, das mir so viel Erleichterung über meine größten Fehler und Hindernisse verschaffte, in Frage zu stellen.

Das erste Mal, dass ich mit meiner Essstörung konfrontiert wurde, war in meinem dritten Studienjahr. Damals war ich die Rekrutierungsleiterin meiner Studentenverbindung und ging (fälschlicherweise) davon aus, dass unsere Gruppe mehr potenzielle Frauen gewinnen würde, die Interesse an einer Mitgliedschaft hätten, wenn wir uns als stereotype „dünne“ und „hübsche“ Barbiepuppen präsentierten, anstatt als die echten, vielfältigen und authentischen Frauen, die wir waren.

Ich erinnere mich, wie meine Co-Rekrutierungsleiterin mich rügte, weil ich vorgeschlagen hatte, dass die Frauen unserer Gruppe bei offiziellen Rekrutierungsrunden Spanx tragen sollten. Mein angeborenes feministisches Moralempfinden und mein besseres Urteilsvermögen wussten, dass solche Forderungen falsch waren. Ich wollte die Frau sein, die dazu beitrug, dem Bodyshaming und der Objektifizierungskultur ein Ende zu setzen, der Frauen in Studentinnenverbindungen ausgesetzt waren, aber in diesem Moment konnte ich es einfach nicht. Moral, angeborene Wünsche und die Mittel zur Toleranz waren meinem von einer Essstörung gekaperten Verstand nicht gewachsen.

Glücklicherweise habe ich meiner Gruppe, dank der Überzeugungsarbeit meiner geerdeteren und toleranteren Schwestern, solche Anweisungen nie erteilt. Ich handelte jedoch nach den heimtückisch kritischen Bodyshaming-Gedanken, die meinen menschenfreundlichen Verstand überwältigten. In der Nacht vor der Hysterie der skandierenden Mädchen, der frisch geschminkten Gesichter und der überschwänglichen Gespräche (besser bekannt als „Rush Weekend“) fing alles an. Am Vorabend meines großen Debüts als „bisher beste“ Rekrutierungsleiterin unserer Studentinnenverbindung hockte ich über der Toilette im Studentenwohnheim. Zum allerersten Mal hatte ich Fressanfälle und musste mich übergeben.

Ich hatte mich nämlich fälschlicherweise eingeredet, der Erfolg meiner Schwesternschaft als wachsende und florierende Organisation hänge allein von unserem äußeren Erscheinungsbild ab. Wenn ich in unserer schwächelnden, eigenwilligen kleinen Schwesternschaft wie ein stereotypisch „attraktives“ und „dünnes“ Mädchen auftreten könnte, würde sich vielleicht wenigstens ein weiteres potenzielles neues Mitglied unserer Organisation anschließen wollen, weil sie mich als Repräsentantin dieser Organisation sahen. Neben gelegentlichen Bulimie-Anfällen begann ich, exzessiv Sport zu treiben und achtete streng auf meine Nahrungsaufnahme – ich zählte fast jede Kalorie, die ich zu mir nahm.

Zu meiner eigenen Überraschung war diese Phase meines Studiums nicht der offizielle Beginn meiner Erkrankung. Erst in meinem fünften Studienjahr, als ich an einer klinischen Depression und einer generalisierten Angststörung (GAS) erkrankte, wurde bei mir überhaupt eine Essstörung diagnostiziert. Meiner Ansicht nach lag das daran, dass die Essstörungen, die ich Jahre zuvor erlebt hatte, meinen Wunsch widerspiegelten, mich zu „verbessern“. Diesmal ging es mir nicht darum, mich selbst oder meine Mitmenschen „besser“ aussehen zu lassen. Es lag vielmehr daran, dass ich mich selbst völlig verachtete und an meiner Schlankheit festhielt, um mir Identität und Sinnhaftigkeit zu geben.

Obwohl ich immer noch Vollzeit studierte, einen Teilzeitjob bei einem renommierten lokalen Unternehmen hatte und einen großen Freundes-, Familien- und Verbindungsschatz hatte, der mich verehrte, besaß ich in meinen Augen nichts. Ich war nichts, weil ich akademisch, beruflich und persönlich versagt hatte. Alles, was ich vor meinen vielen unvorsichtigen Entscheidungen und emotionalen Problemen erreicht hatte – von der Schule über mein Sozialleben bis hin zum Schreiben und meiner beruflichen Entwicklung –, war nun bedeutungslos für mich. Ich war nicht mehr die durchschnittliche Studentin, Kongresspraktikantin und angehende Ivy-League-Studentin, die ich einmal war. Meinem verdrehten, kognitiv verzerrten Verstand zufolge war ich nichts weiter als ein „albernes“, „nuttiges“ Mädchen aus einer Studentinnenverbindung, deren einzige gute Eigenschaften sich in ihrem Aussehen zeigten.

Nach diesem Maßstab hatte ich das Gefühl, keine andere Wahl zu haben, als mich auf das Einzige zu konzentrieren, was meiner Meinung nach meinen Wert bestimmte – mein Aussehen. In der Folgezeit zeigte ich fast täglich Essstörungen. Meine Haare wurden dünner und fielen aus, mein Gesicht wurde blass und eingefallen, und meine Menstruation blieb aus. Es wurde deutlich, dass sich mein Umfeld über meine drastische Veränderung meines Aussehens Sorgen machte, obwohl ich überzeugt war, dass sie auf meine Ausrede „Ich laufe einfach viel“ hereinfielen.

Ich bin keineswegs dafür ausgebildet, medizinischen Rat zu erteilen oder konkrete Behandlungspläne zu erstellen. Die Schritte, die ich zur Behandlung meiner Essstörung unternommen habe, können jedoch hilfreich sein, wenn Sie diesen oft entmutigenden und angstvollen Genesungsprozess beginnen.

So habe ich meine Essstörung in den Griff bekommen:

1. Beginnen Sie mit einer Beratung.

Unabhängig davon, welche psychische Erkrankung Sie möglicherweise haben, stellt die Suche nach einem ausgebildeten Berater oder Psychotherapeuten zu Beginn Ihres Genesungsprozesses sicher, dass Sie begleitet werden und für Ihr Handeln zur Verantwortung gezogen werden. Auch wenn dies nicht der einfachste Weg zur Genesung zu sein scheint, kann es sich als wirksames Mittel erweisen, Ihr Leben und Ihre Gesundheit selbst in die Hand zu nehmen – vorausgesetzt, Sie sind ehrlich zu Ihrem Therapeuten und beteiligen sich aktiv an dessen Behandlungsplan. Ich empfehle Ihnen, bei der Wahl Ihres Arztes wählerisch zu sein. Behandeln Sie Ihren ersten Beratungstermin wie ein erstes Date. Schließlich möchten Sie jemanden finden, der Ihnen ein Behandlungsschema anbieten kann, das Ihren persönlichen Bedürfnissen entspricht und Ihren Wünschen entspricht. Die Grundlage einer effektiven Behandlung bildet eine positive und vertrauensvolle Beziehung zu Ihrem Arzt.

2. Suchen Sie einen Spezialisten auf

Schon eine Therapie bei einem Psychotherapeuten wird Ihr Selbstverständnis und die Gefühle, die Ihrem Verhalten zugrunde liegen, verbessern. In jedem Fall benötigen Sie möglicherweise weit mehr als nur Selbsterkenntnis, um mit einer so umfassenden Erkrankung umgehen zu können. Recherchieren Sie online, ob es in Ihrer Nähe einen Therapeuten gibt, der auf Essstörungen und Körperbild spezialisiert ist. Sie können auch nach Behandlungszentren für Essstörungen suchen, die entweder ambulante Therapie, stationäre Behandlung oder eine Kombination mit intensiver ambulanter Behandlung anbieten.

Während meiner Behandlung betreute mich sowohl ein allgemeiner klinischer Psychologe, ein spezialisierter Psychotherapeut eines Behandlungszentrums für Essstörungen als auch ein klinischer Psychiater, der mir Medikamente gegen meine Depressionen und Angstzustände verschrieb.

3. Keine Angst vor Medikamenten.

Es ist zweifellos ein enormes Stigma, Medikamente als Behandlungsoption für psychische Erkrankungen in Betracht zu ziehen. Ehrlich gesagt, sollte es das nicht sein. Medikamente haben nicht nur bei meinen depressiven und angstbedingten Symptomen Wunder gewirkt, sondern ich betrachte sie auch als einen der Hauptfaktoren für die Beschleunigung meines erfolgreichen Behandlungsprozesses meiner Essstörung. Sie waren entscheidend für die Verringerung meiner zwanghaften Gedanken, die meine Bulimie und Magersucht auslösten. Die Tabletten ließen sie zwar nicht vollständig verschwinden, verringerten aber deren Häufigkeit und Dringlichkeit deutlich.

4. Halten Sie sich von sozialen Medien fern. Wie die meisten jungen Frauen, die ich kenne, hege ich eine Hassliebe zu Instagram. Ja, es ist unbestreitbar erfüllend, Aufmerksamkeit von Gleichaltrigen zu bekommen und sich auf dem Campus oder in der Gemeinde wie eine Berühmtheit zu fühlen. Leider glaube ich, dass der Druck dieser selbstauferlegten Publicity auch einen hohen Preis haben kann. Filter, Photoshop, Winkel und Beleuchtung spielen eine wichtige Rolle bei der Manipulation von Fotos, die aussehen, als wären sie von „echten Menschen“. Wenn man durch seinen Feed scrollt und einen durchtrainierten und gebräunten Bekannten am Strand entdeckt, der die Bildunterschrift „Das Leben ist ein Strand, wenn man ein Baby ist“ ausspuckt, kann das ein Maß an Konkurrenz und Neid auslösen, das an die Highschool-Zeit erinnert. Ich glaube, dass soziale Medien deine Behandlung nur behindern und deinen Geist mit noch mehr Negativität gegenüber deiner Selbstreflexion füttern. Mein Rat: Schalte diese verdammten Benachrichtigungen aus, lösche die App und schau nicht zurück.
5. Entferne dich von einem auslösenden Umfeld.

Das Leben in einem Studentenwohnheim an einer Universität, die es auf die Liste der „Colleges mit den schönsten Frauen“ geschafft hätte, ist nicht gerade die Art von Umgebung, die meiner Essstörungsheilung förderlich war. Die Erwartungen, die ich an mich selbst hatte, mich als „sexy Studentinnen-Mädchen“ zu präsentieren, wurden mir während meines Heilungsprozesses zu viel, also zog ich zurück zu meiner Mutter. Mir ist zwar bewusst, dass nicht jeder die Möglichkeit hat, einfach die Gegend zu verlassen, in der er lebt, arbeitet oder die meiste Zeit seines Tages verbringt, aber es gibt Möglichkeiten, sich selbst zu konditionieren, die kulturellen Standards dieses Umfelds selbst abzulehnen. Ein Spezialist oder Therapeut kann mit dir zusammenarbeiten, um herauszufinden, welche Methoden du anwenden kannst, um mit diesen ständigen Auslösern umzugehen.

6. Entscheide dich, dass du für dich selbst besser werden willst.

Jeder, der schlüpfriges Reality-TV liebt, kennt die großartige Serie „Intervention“. Ich glaube, die Lektion, die wir alle aus diesem Programm lernen können, ist, dass eine Behandlung nur dann wirklich wirkt, wenn man selbst bereit ist, sich dem Prozess für sein eigenes Wohlbefinden zu unterziehen. Egal, wie viele Ärzte, Spezialisten oder Therapeuten Sie aufsuchen, Sie werden keinen Unterschied an sich selbst und keine Veränderung in Ihren Verhaltensmustern feststellen, bis Sie sich entscheiden, dass Sie dies für sich selbst wollen – und für niemanden sonst.

7. Denn glauben Sie mir, Sie wollen gesund werden.

Jetzt, da ich mich von meiner Essstörung vollständig erholt sehe, habe ich beschlossen, meine Zeit darauf zu verwenden, anderen zu helfen, mit ihren eigenen Problemen umzugehen, indem ich meine Erfahrungen teile. Ich besuche regelmäßig Gruppentherapiesitzungen in meinem Behandlungszentrum für Essstörungen, wo ich meine Geschichte immer wieder denen erzähle, die immer noch mit ihrer Essstörung zu kämpfen haben. Der wichtigste Rat, den ich ihnen immer wieder gebe, ist: Egal, wie gut es sich anfühlt, schlank zu sein, das Gefühl der Genesung ist unüberwindbar. Früher habe ich mich über Komplimente von Menschen gefreut, die bemerkten, wie viel Gewicht ich verloren hatte und wie gut ich aussah. Sie gaben mir das Gefühl, etwas erreicht und wertgeschätzt zu haben. Diese Gefühle waren anfangs erfüllend, aber sie halfen mir nur vorübergehend, meine Unsicherheiten zu überwinden. Doch das Gefühl, das ich bekomme, wenn jemand meine Behandlung anerkennt – das bleibt mir für immer. Es ist nicht nur äußerst erfüllend zu wissen, dass ich alle Widrigkeiten überwunden und diese Krankheit überlebt habe, es ist auch die mit Abstand bestärkendste Erfahrung meines Lebens. Ich glaube, es gibt nichts Besseres, als diesen Dämon zu besiegen, der mein Leben beherrschte. Du bist mehr als dazu in der Lage – also warte bitte keine Sekunde länger. Begib dich auf den Weg der Genesung. Du wirst auf deinem Weg vielleicht auf Umwege und schwieriges Terrain stoßen, aber ich glaube, du wirst es schaffen, wenn du daran denkst, was dich am Ende erwartet: dein restliches Leben.