Bulimia

Bulimia nervosa, även känd helt enkelt som bulimi, är en ätstörning som kännetecknas av hetsätning (att äta stora mängder mat på kort tid, ofta med en känsla av att man inte har kontroll) följt av kompensatoriska beteenden, såsom självframkallad kräkning eller fasta, för att förhindra viktökning.

Saker att veta om bulimi

Enligt National Eating Disorders Association (NEDA) kommer 30 miljoner kvinnor och män att kämpa med en ätstörning någon gång i livet.

Bulimi kännetecknas av hetsätning, ofta med kaloririk mat följt av utrensning. Om det inte stoppas kan det orsaka stora hälsoproblem. Bulimi diskriminerar inte ras, kön, vikt, kroppstyp eller socioekonomisk status.

Många människor kämpar med denna livshotande sjukdom. Så varför är denna störning så missförstådd?

Genom min personliga erfarenhet vill jag ge lite insikt.

1. Utveckling av bulimi

Bulimi, tillsammans med andra ätstörningar, har stereotypiserats som enbart relaterad till vikt.

Det är viktigt att förstå att detta inte alltid är sant. Ja, social idealisering av att vara smal kan vara en bov, men miljöfaktorer bidrar ofta till utvecklingen av ätstörningar. Detta var sant för mig.

Enligt min erfarenhet spelade trauma en roll. Sexuella övergrepp, konstant emotionell och fysisk tortyr från mobbare från gymnasiet, tillsammans med en förlust som ung vuxen, lämnade mig känslomässigt ärrad. Med tiden satte depressionen in. Detta var början på de grundläggande sprickorna i min mentala hälsa.

På gränsen till en ätstörning är man ofta omedveten om vad som händer med en. Så när en känslosam kväll fick mig att äta för mycket, blev jag smärtsamt uppblåst. Jag rensade mig för första gången. Befrielsen kändes bra. Det fanns inga tankar om vikt. Bara viktminskning och smärta. På grund av mitt känslomässiga tillstånd fick den befrielse jag kände mig på något sätt att må bättre, känslomässigt. De dagar jag kände mig nere åt jag skräpmat och cykeln upprepades. Innan jag visste ordet av hade det som hade manifesterats över tid plötsligt ett starkt, överväldigande grepp om mig.

Det är viktigt att veta att något som har en negativ inverkan på din psyke har potential att manifestera sig till något destruktivt.

2. En dag i en bulimikers liv

Dopamin frigörs vid överätning, vilket skapar en känsla av njutning och eufori. Denna process gör att vi kan fortsätta beteendet så att vi mår bra igen. Det är ett beroende.

Jag gick ner lite i vikt och fick komplimanger för hur jag såg ut. Jag välkomnade det. Jag saknade självkänsla, så ju fler komplimanger jag fick, desto bättre mådde jag.

För något som inte hade något med vikt att göra, handlade det snart om det.

Jag sa till mig själv att jag skulle sluta när jag hade nått mitt mål. Det gjorde jag aldrig. Ändå trodde jag att jag hade kontroll.

En dag i en bulimikers liv består av att vara upptagen med tankar på mat. Varje minut, varje dag. Matsug, ingredienser, kalorier. Hur mat skulle påverka vågen. En dragkamp mellan “Jag ska vara duktig idag!” och konsekvenserna av att misslyckas.

Skuldkänslor direkt efter att ha ätit och ännu mer vetskapen om att man skulle göra sig av med det. Detta övergår omedelbart i avsky när det oundvikliga har hänt.

Rädsla och panik tar över. Kommer allt att dyka upp? När du känner dig yr eller svimmar, övergår detta snabbt till “kanske borde jag ha lämnat lite kvar inom mig för att hålla mig igång.”

På utsidan brukade jag sätta upp en fasad. Bakom stängda dörrar var jag deprimerad och kände att jag inte ville fortsätta.

3. Beteendeförändringar

Jag blev tvångsmässig och tvångsmässig. Den dagliga kampen intensifierades. Den jag en gång kände förändrades och jag blev irriterad och fick aggressiva utbrott. Jag var bedräglig och fann mig själv göra saker jag aldrig kunnat föreställa mig. Ljög, behandlade människor respektlöst, stal.

4. Sanningen om bulimi

Många förstår inte varför de blir bulimiker. Jag tror att det är en av de bidragande faktorerna till återfall. De behandlar symtomet och inte orsaken.

Många bulimiker ser friska ut.
Det kan störa personlig och familjedynamik.
Du kan ha bulimi även om du äter hälsosamma måltider mellan utrensningarna.
Detta är inte ett val. Det är en allvarlig sjukdom.
Det finns en ökad risk för självmord och medicinska komplikationer.
Missuppfattning: De som kämpar med bulimi kan sluta när som helst.

De som plågas av bulimi gör täta toalettbesök efter måltider och missbrukar ofta laxermedel. De dricker stora mängder vatten när de äter mat.

Du kan se ärr över knogarna.

5. Bakslag och utlösare

Bakslag är att förvänta. Jag kan intyga detta.

Sekvensen av hetsätande och utrensning kan utlösas som svar på stress och ångest. Känslan av skuld och att vara ett misslyckande för att ha gjort fel bidrar till detta.

6. Biverkningar av bulimi

Hjärt- och kärlkomplikationer
Synkope, från uttorkning och brist på näring
Minnesförlust och brist på koncentration
Matsmältningsproblem
Skada i matstrupen
Håravfall och torr hud och naglar
Tandproblem
Oregelbundenhet i menstruationen
Och mer…

7. Vägen till återhämtning

Ett starkt stödsystem är avgörande. Positiv förstärkning för alla små steg som tas mot återhämtning uppmuntras.

Stödjare: dessa uppmuntrande ord är till dig.

Ju mer jag lärde mig, desto mer insåg jag varför jag inte hade lyckats med min återhämtning. Nyckeln till allt var att ge näring åt ditt sinne, kropp och själ.

Det räcker inte att äta hälsosamt och hoppas att ingenting utlöser en utrensning. Att hålla sig stark känslomässigt och fysiskt genom träning är viktigt, men det räcker inte. Att hantera tidigare trauman är en avgörande del av läkning, men i sig självt räcker det inte. Att ta sig tid för att reflektera och slappna av, ge tillbaka och vara tacksam för det man har, alla har läkande egenskaper, men inte heller det räcker.

Du behöver sinne, kropp och andlig uppfyllelse.

Vinn din kamp mot bulimi!

Till er som kämpar sin egen kamp: Här är ett brev från mig till er.

Ta det första steget på er resa mot ett mer meningsfullt liv…

Tecken på att du kan ha en ätstörning

I dagens samhälle grumlar trenddieter, träningstrender och juicekurer vår uppfattning om vad “hälsa” egentligen är. Det kan sudda ut gränserna mellan att vilja vara hälsosammare, kämpa med ätstörningar eller kämpa med en ätstörning. Men en viktig skillnad mellan ätstörningar och en ätstörning är hur allvarliga de “onormala” och påträngande beteendena kring mat och kropp uppstår.

Personligen visste jag att mitt beteende var ett verkligt problem bara av intensiteten och frekvensen av tankar jag hade om mat och kropp som jag visste inte var typiska. De var tvångsmässiga, påträngande och alltid grymma. Nu när jag är i återhämtning kan jag ännu mer se hur ohälsosamma mina tankar var när jag var sjuk.

Om du inte ser dig själv i den här listan, och din relation till mat fortfarande gör dig olycklig, tveka inte att ändå använda resurserna som anges ovan. Dina känslor är giltiga, och du behöver inte vänta på att bli “tillräckligt dålig” för att få hjälp.

Här är vad folk delade med mig:

1. ”Jag kände mig värdelös när jag klev på vågen, oavsett vad siffran var. Om jag gick upp var jag värdelös, om jag gick ner var jag helt klart också värdelös eftersom jag kunde ha gått ner mer.”
2. ”Jag insåg att det inte fanns en sekund i mitt liv som mitt sinne inte var upptaget av tankar/oro kring mat. Varje beslut jag fattade påverkades av vilken mat som kunde vara inblandad. Jag insåg att detta upptog varenda centimeter av min varelse och kvävde mig som en tung dammig filt.”
3. ”I samma ögonblick som jag insåg att jag inte kunde sluta som jag trodde att jag kunde.”
4. ”Min önskan att vara ‘hälsosam’ förvandlades till min önskan att inte äta.”
5. ”Jag började hamstra godis, choklad och annan ‘skräpmat’ i mitt rum. Den ursprungliga tanken var att när jag hade gått ner tillräckligt i vikt skulle jag unna mig det. Men när det väl kom till den tiden var jag för rädd.”
6. ”Jag lärde mig först om hetsätningsstörning (BED) i åttonde klass. Vi fick nya hälsoböcker och den här ätstörningen fanns inte med i vår förra. Jag minns att jag satt i klassrummet och vår lärare lät oss läsa kapitlen medan varje barn läste ett stycke, sedan läste nästa barn, osv. När vi kom till sängen minns jag att jag försökte så hårt att inte gråta i ett rum fullt av mina jämnåriga för ‘Herregud. Det här är vad jag gör.’ Det var en glödlampa som gick av. Det skrämde mig så mycket och gav mig lite lugn samtidigt.”
7. ”Jag slutade gå ut och äta och undvek att äta med andra människor så mycket som möjligt. Jag stod inte ut med att äta framför andra människor av rädsla för att bli dömd.”
8. ”Jag tror inte att det bara var en sak, utan olika händelser tillsammans. Några inkluderar att gråta för att jag inte ville träna, men också att gråta för att jag inte ville bli tjock, att undvika situationer där det fanns mycket ‘dålig’ mat, att vara kall på varma dagar.”
9. ”Jag undrade först när jag började bli rädd för att min vikt skulle gå över ett visst värde. Jag minns att jag skrev i min dagbok: ’Vet en person om hon har anorektism? Jag hoppas att jag inte är det.’ Jag var 12 år gammal då. Jag insåg att jag faktiskt hade en ätstörning många månader senare när jag ljög för min mamma och mina vänner om vad jag åt.”
10. ”Det fanns inget ’ett tecken’. Det var en kombination av många små saker som, tagna var för sig, verkade helt ofarliga för mig och även för andra. Det var inte förrän jag insåg att dessa små saker hängde ihop som jag började förstå att de inte var ofarliga och att jag hade ett väldigt verkligt problem. Jag var tvungen att börja se helheten innan jag kunde inse att jag behövde hjälp.”
11. ”Det var allt jag tänkte på. Hela min dag kretsar kring ämnet mat. Jag brukade återuppta varje tanke jag hade eller hitta ett sätt att fokusera ännu mer på det. Jag insåg att det var farligt när jag inte kunde fungera runt andra eftersom jag var så uppslukad av det. Jag var tvungen att sluta skolan, kunde inte arbeta eller gå på sociala evenemang.”
12. ”När siffrorna på vågen användes som ett sätt att bekräfta mig själv och mitt värde.”
13. ”Efter att jag gick från att känna mig glad och motiverad till att ‘äta hälsosamt’, till att plötsligt känna mig skyldig oavsett vad jag åt. Jag började känna mig skamsen, generad och skyldig för att jag åt – även mitt i mina irrationella anorektiska tankar kunde jag se att det var ett tecken på att det höll på att gå för långt.”
14. ”När jag insåg att jag verkligen inte kunde stoppa mig själv var det ett stort ögonblick.”
15. ”Jag insåg att jag hade ett problem när jag grät klockan tre på morgonen för att jag var törstig och rädslan för att ens gå upp i vikt skrämde mig. Eller när jag tittade på dokumentärer om anorexi och bulimi för att ‘straffa mig själv’ för att jag inte var tillräckligt smal. Jag skäms fortfarande över min diagnos på grund av hur min kropp ser ut. Man måste bara omge sig med positiva människor och påminna sig själv om att man är värd mer än en siffra på en våg.”
16. ”Att undvika fester eller sammankomster där mat kan vara inblandad.”
17. ”Det största tecknet var att jag spenderade mer tid på att besätta siffror och stirra i speglar än på att leva eller äta. Hela mitt liv kretsade kring den där vågen, de där storlekarna, varje kalori.”
18. ”När jag inte kunde ta mig igenom en mataffär utan att få panikattack.”
19. ”Jag insåg att min hetsätningsstörning var verklig när jag hade 20 dollar på mitt bankkonto och spenderade allt utom 3 dollar på mat som jag kunde hetsa upp själv den kvällen istället för att tanka bilen eftersom min bensinlampa lyste.”
20. ”När jag och min familj gick ut på middag och maten inte var ‘rätt’. Det gjorde mig så orolig att jag bröt ihop och grät.
21. ”Själva tanken på att äta fick mig att skämmas över mig själv. Och att se folk äta mindre än jag gjorde var upprörande.”
22. ”När jag inte kunde njuta av måltiderna med min man och barn utan stor ångest över vad jag åt.”
23. “Tänker på mat hela tiden.”

När jag slutar kämpa mot bulimi-etiketten

Numera verkar jag ofta glömma bort min bulimia nervosa-diagnos, åtminstone tills jag ser den skriftligt. Det är då det känns som att min värld rasar samman. Inledningsvis förnekar jag det. Jag är inte bulimisk, nej, nej, nej. Jag har “ätstörning – inte annat specificerat” (ED NOS). Jag hade sett den diagnosen hundratals gånger. I åratal var det vad jag bar med mig. ED NOS, vilket naturligtvis medförde sina egna utmaningar. Men att få diagnosen bulimisk känns så verkligt. Jag brukade avfärda min NOS-diagnos. Jag brukade säga till mig själv att det inte är “fullständig” anorexi eller bulimi, jag mår bra. När jag först försökte säga varför jag trodde att jag inte var bulimisk, var allt jag kunde komma på “Men jag hetsäter inte”, men jag såg tillbaka på mitt liv med monstret jag kallar “Ed” och insåg hur många av mina beteenden som pekade på bulimi.

Det skakar fortfarande om mig när jag kommer ihåg att jag har bulimi, och det finns dagar då jag undrar när jag inte kommer att bära det bakom mig. Ändå finns det också dagar då jag står i bantningspillernas gång i en butik, stirrar och tappar tidsuppfattningen i mitt eget sinne. Det finns fortfarande dagar då jag måste motstå att sticka fingret ner i halsen. Jag kan fortfarande inte ha ett gymmedlemskap eftersom jag vet hur stor risken är att jag kommer att missbruka det. I alla avseenden är jag fortfarande bulimisk; jag befinner mig bara i en situation där jag inte nödvändigtvis engagerar mig i det fysiska beteendet. Jag har tur i den meningen. Men min säkerhet har ingenting att göra med tur. Trots att jag har varit fri från de flesta beteenden i ett år, upprätthåller jag fortfarande en strikt behandlingsplan. Jag går i terapi varje vecka, träffar min nutritionist varannan vecka, träffar min psykiater varje månad och följer mina mediciner.

De gånger jag glömmer bort min diagnos är svåra. Jag ser min restriktiva diet som en del av det dagliga livet; jag ser mina impulser som normala, till och med vanliga. När jag blir påmind förstör det mig och ger mig så småningom kraft. Jag försöker fortfarande förneka det, men på ett djupare plan förstår jag. När jag slutar kämpa mot etiketten bulimi ger jag mig själv mer kraft att bekämpa mina beteenden och impulser.

Jag följde en sida om återhämtning från ätstörningar och såg en bild som verkligen talade till mig. Det var en bild av en hund med en “Återhämtning är”-skylt som lyder: “Hon har energi att leka med mig.” Jag har också en hund som jag älskar av hela mitt hjärta. Att se detta påminde mig om att när jag inte försöker förneka min diagnos av bulimi och när jag faktiskt kämpar mot störningen, har jag mer energi att leka med min hund. Jag har mer energi att träffa mina vänner. När jag tar bort energin från att kämpa mot etiketten och riktar den mot att bekämpa störningen, är jag starkare, jag är friskare och framför allt är jag lyckligare.

Önskar att andra förstod min bulimi

När vissa tänker på bulimi tänker de på någon som knäböjer vid toaletten och kräks sin middag.

“Vad hemskt det måste vara”, har jag hört vissa säga. “Att behöva utsätta sin kropp för det efter varje måltid?”

Vad de inte förstår är att det är den enkla delen för mig. Bulimians spöke kommer inte bara ut för ett kort besök efter måltiderna. Det går inte tillbaka och gömmer sig när dess jobb är gjort. Bulimians spöke är en konstant, negativ kraft som kontrollerar varje sinne, varje känsla och varje tanke varje sekund av varje dag.

För mig är bulimi inte en enskild händelse.

För mig är det att skala av den där guldstjärnan när jag var så säker på det den morgonen. Det är att ställa sig på vågen innan jag ens hinner njuta av min kopp kaffe. Det är att skolka från lektioner bara för att kunna träna. Det är att äta samma sak. Varje. Enskilde. Dag. Det är att döma andra och ständigt undra om de dömer mig. Det är att gråta när jag äter något på väg till badrummet. Det är misslyckandet jag känner när min kväljningsreflex inte fungerar. Det är yrselattackerna, hungervärken, huvudvärken.

Det är att undvika vänner och familjesammankomster. Det är att inte höra någonting eftersom förnuftets röst och bulimins röst fortsätter att argumentera i mitt huvud. Det är att missa födelsedagskalas eftersom en bit kaka är mer skrämmande än clownen. Det är att aldrig bli nära nya vänner som vill ta en drink på en pub. Det är att gråta i min bil medan jag väntar i drive-thru klockan åtta på morgonen. Det är att berätta för kassören om den där “stora festen” jag har så att hon inte dömer mig på mängden mat jag köper. Det är att aldrig ha spontana dejter med en partner eftersom sådana saker måste planeras i förväg. Det är att aldrig gå till en restaurang som inte har sin meny online.

Det är ingen som tar mig på allvar eftersom jag faktiskt har en relativt “hälsosam” vikt. Det är att söka efter terapeuter och resurser online efter en av mina större hetsätningar klockan två på morgonen. Det är att träffa den där terapeuten och få henne att ge mig en matpyramidguide med ett leende på läpparna. Och ytterligare ett “hur man mediterar”-blad. Det är att ställa in planer i sista minuten eftersom varje outfit jag har får mig att “se tjock ut”. Det är att vara avundsjuk på andra som faktiskt gått ner i vikt med sin ätstörning. Det är rädslan för att gå till en tandläkare för att verkligen inse vilken skada jag har gjort. Det är panikattacker, halsont och magsår. Det är mardrömmar om att hetsäta och vakna upp i tårar. Det är timmar som spenderas i sängen och tittar upp och triggar hashtags på Instagram. Det är ryggsmärtan från att “posa smal” och “suga in det” hela dagen. Det är tankarna, tankarna, tankarna.

Det är bulimi och det är allt.

Lärdomar från en hälsopedagog som lever med bulimi

Jag har haft montrar om ätstörningar, organiserat #MirrorlessMonday-evenemang och varit värd för yogapass med kroppspositivitet. Ändå har det gått två dagar sedan jag åt senast.

Hur färskt hyckleriet än är måste jag påminna mig själv: att undervisa om ätstörningar och att kämpa mot en ätstörning är två väldigt olika saker. Jag har utbildningen, och nu får jag erfarenheten. Att läsa bloggar, studera artiklar, till och med ha en examen i psykologi, allt verkar vara meningslösa försök att förstå vad jag nu får en plats på första parkett till. Men hur meningslösa de än kan verka för närvarande måste jag motvilligt erkänna att en del av denna utbildning fastnade. Jag svär vid rådgivningsprocessen, jag vet att jag ska ta min medicin varje dag och jag kände igen varningstecknen när mina matvanor började skada mitt dagliga liv. Så, med den något optimistiska synen, kommer jag att delta i de “meningslösa” ansträngningarna från bloggskribenter överallt att dela med mig av det jag lärde mig av min ätstörning. Det här är lärdomarna jag önskar att jag hade känt till om ätstörningar när jag undervisade om dem, med hopp om att det på något sätt kan hjälpa nästa övernitiska hälsopedagog.

Min bakgrund är relevant för den här bloggens fasad av personlig dagbok. Jag har en kandidatexamen i psykologi, har volontärarbetat inom hälsopedagogik i fem år och koordinerat ett hälsopedagogikprogram för jämnåriga. Jag fick diagnosen generaliserat ångestsyndrom 2014 som började visa sig som bulimi 2020. Jag har också en hund. Var och en av dessa är lika viktiga för vem jag är idag – förhoppningsvis får jag välja vad som är viktigt imorgon.

1. Definitioner definierar inte allt

Ja, jag tittar på det förflutna och min aktivitetstavla som sorterade symtom i motsvarande diagnos. Små kort med “kompenserande beteenden för hetsätning” sorterades i bulimikategorin, “långvarig sorg” i depression, och så vidare. I slutändan är diagnoser viktiga för att kommunicera symtom mellan vårdpersonal (och kanske ditt försäkringsbolag). De kan hjälpa en klient att förstå vad de upplever. De kan skapa en gemenskap mellan människor med liknande erfarenheter. Men diagnoser är inte perfekta. Du kanske kämpar men inte uppfyller de exakta kriterierna eller svårighetsgraden för en diagnos. Din specifika sjukvårdspersonal kan besluta om flera eller enskilda diagnoser beroende på deras utbildning. Du kanske, precis som jag, diskuterar med din psykolog om hur länge din fasta kvalificerar dig för “bulimi” i motsats till “hetätsstörning”. Detta specifika argument avslutades med kloka råd: “kalla det vad du vill, symtomen förändras inte.”

Jag säger inte att man inte ska prata direkt om anorexi, bulimi eller hetätsstörning som officiella diagnoser (se de tidigare nämnda fördelarna med att använda officiella etiketter). Avsluta bara inte utbildningen med symptomdefinitionerna. Prata om upplevelserna och hur kampen känns, och erbjud den mångfald som dessa berättelser förtjänar. I slutändan, kalla en ätstörning vad du vill, men det förändrar inte vad den är: en psykisk sjukdom som skadar dig. Det är inte en regelbok att följa eller en symptomtröskel som ska nås innan du blir erkänd. Lär inte ut den som den är.

Hälsoinformationstips nr 1:

Förlita dig inte enbart på diagnostiska kriterier för att lära ut vad en ätstörning är. Betona istället berättelser om kamp och framgång. Påminn din publik om att alla kamper är legitima och giltiga och bör diskuteras.

2. Återhämtning är pågående och dynamisk

Innan jag fick min bulimidiagnos var jag triumferande i att ha “återhämtat mig” från generaliserad ångest – tydligen hade jag fel. Jag gjorde snabbt stora framsteg i kampen mot bulimi och förbättrade mina matvanor drastiskt … innan jag slutligen och frustrerande föll bakåt efter några månader. Det jag en gång kallade “återhämtning” var en binär framgång eller misslyckande – så är inte fallet. Jag säger inte detta påstående lättvindigt, eftersom jag fortfarande själv lär mig dess sanna betydelse. Återhämtning är en pågående kamp som kräver styrka och motståndskraft. Det kräver att man erkänner motgångar utan att låta dem övermanna en, och perioder av arbete för att upprätthålla välbefinnandet.

Även behandling kan vara en dynamisk process. Jag har förmånen att inte bara ha tillgång till terapi, utan att hitta rätt terapeut på första försöket. Jag känner andra som har kämpat med terapeuter eller utforskat olika typer av terapi, från grupp till en-mot-en eller mindfulness till KBT. Min terapi var en gång tillräcklig för att hålla min ångest i schack; den slutade fungera för några år sedan, och jag började motvilligt med antidepressiva medel. Medan man kämpar med den pågående kampen för återhämtning kan den dynamiska karaktären hos just de behandlingsverktyg man använder vara oväntad och utmattande. Som hälsopedagoger kan vi förbereda människor för denna verklighet med kunskap om olika verktyg och resurser.

Hälsoinformationstips nr 2:

Lär ut om återhämtningens pågående natur och att det inte är misslyckande att ta steg tillbaka. Främja olika resurser och verktyg så att din publik är så bra som möjligt rustad.

3. Skam är verklig

Jag hetsäter. Jag kan inte kontrollera det. Jag hatar mig själv för det. Jag pratar inte om det.

Oavsett hur många kampanjer jag koordinerar för att bekämpa stigma: Jag hetsäter, jag kan inte kontrollera det, jag hatar mig själv för det, jag pratar inte om det.

Denna tankeprocess verkar oerhört kontraintuitiv. På något sätt borde jag koppla den okontrollerbara naturen hos min psykiska sjukdom till självmedkänsla och förlåtelse. (Det gör jag inte.) På något sätt borde jag koppla mina erfarenheter på scener bakom mikrofoner till att låta mig själv öppet prata om mina erfarenheter. (Det gör jag inte.) Inkoherensen i dessa argument skadar den logiska sidan av min hjärna. Det är denna dualitet som hälsopedagoger måste påminna sig själva om: en dualitet mellan känsla och logik. Jag refererar öppet till både min logiska sida (hälsopedagogen) och min känslomässiga sida (en sorglig, övertäckt burrito av självhat). Vissa dagar är den ena sidan mer högljudd än den andra.

Jag insåg inte i vilken utsträckning skam kan påverka en förrän jag försökte förklara min senaste diagnos för vänner och familj. Jag använde termen “ätstörning” istället för “bulimi” i hopp om att vi kunde lämna detaljerna utanför samtalet. Jag och min bricka med mini-cupcakes skulle föredra att gå obemärkt förbi. Det är denna lärdom som hälsopedagoger ständigt måste påminna sig själva – skam är verklig, stigma är verklig och kampen måste fortsätta.

Hälsopedagogiskt tips nr 3:

Försök att minska stigma så fort du kan. Oavsett hur många användbara program och resurser du erbjuder kommer stigma att stå i vägen för någon att be om den hjälp de behöver. Inkludera att minska stigma som ett av dina kommunikationsmål i varje kampanj.

4. Älska dig själv om och om igen

Inte varje lektion du lär ut som hälsopedagog kommer att fastna. Inte varje inlägg med “älska dig själv” på Instagram kommer att förändra någons dag. Men sluta inte med detta. Som en gång idealistisk hälsopedagog övertygade jag mig själv om att det jag sa skulle eller inte skulle ha någon effekt. Det är mycket mer komplicerat än så. Budskap tar tid och kräver upprepning för att ha effekt. Ditt sinne kodar information varje gång det ser det. Att se något flera gånger och i olika format hjälper dig att lära dig och internalisera idén.

Jag kämpar varje dag med tankar om självhat och problem med kroppsuppfattningen. Jag upprepar positiva hanteringsmekanismer och medkännande budskap till mig själv. Många fastnar inte, men vissa gör det. Precis som jag kämpade en dag kan samma hanteringsmekanism fungera nästa. Jag märker att dessa ofta växlar under återhämtningsprocessen, där hanteringsmekanismen och den medkännande tanken fastnar mer och mer för varje dag.

Påminn andra om att fortsätta upprepa dessa tankar, att rida på vågorna av självhat med lika obeveklig motargumentation. En dag kommer du att lyssna, och du vill se till att du säger något produktivt när du gör det.

Hälsoinformationstips nr 4:

Säg det inte bara en gång. Upprepa framgångsrika kampanjer och ta upp samma ämne på flera sätt med olika kampanjer. Du vet aldrig vilken tidpunkt som kan fungera.

God hälsoinformation fungerar.

Mitt sista budskap till hälsoupplysare är vikten av det arbete som jag kallade meningslöst i början. Jag läste bloggarna, jag studerade artiklarna, jag lyssnade uppmärksamt på föreläsningar om ätstörningar. Dessa hindrade mig inte från att få en ätstörning, men det var aldrig meningen att de skulle göra det. Min utbildning var tänkt att lära mig att känna igen tecken på psykisk sjukdom, bekanta mig med resurserna jag kan nå ut till och påminna mig om vikten av att ta hand om sitt sinne och sin kropp. Jag har alltid trott att min utbildning bara var där för att hjälpa andra – hur mycket jag än hoppas att den också hjälpte någon annan, vet jag att den hjälpte mig.

God hälsoinformation innefattar att prata om de svåra ämnena, låta erfarenhet driva utbildning, minska stigmat kring dem och upprepa budskapet.

Fortsätt undervisa och fortsätt lära.

Myter om bulimi – Bulimiåterhämtning

Upp till två procent av amerikanerna har bulimi, den till synes “osynliga” ätstörningen som ofta lurar i sin anorektiska systerskugga. Bulimiåterhämtning, liksom alla psykiska sjukdomar, är svår att kvantifiera. Det är ännu svårare att beskriva. Vi behöver fortfarande göra ett bättre jobb med att förstå det.

1. Det handlar inte om kräkningar

Föreställ dig den typiska personen som lever med bulimi. Var ligger din fördom? Föreställer du dig en underviktig kvinna som frossar i sötsaker, bara för att i hemlighet spola ut på toaletten omedelbart efteråt? En dansare eller gymnast, kanske? Rik?

Vi har alla fördomar, och de är inte i sig rätt eller fel, bra eller dåliga: men det är viktigt att hålla dem i schack. Det beror på att bulimi inte alltid handlar om kräkningar, precis som ätstörningar inte bara handlar om att äta. Faktum är att bulimi kan ta formen av många olika typer av kompenserande beteenden, inklusive:

överdriven träning
missbruk av laxermedel
vätskedrivande medel
perioder av fasta/restriktion
Professionella kan lätt missa målet när det gäller att diagnostisera eller ens engagera en klient i bulimiåterhämtning. Om de bara letar efter klichéer riskerar de att förbise många avslöjande ledtrådar. De kan missa den hälsobesatta mannen som pratar om relationsproblem. De kan missa mamman som blir så stressad med sina barn att hon “glömmer att äta”. Det är lätt att göra antaganden, men ätstörningar är listiga, manipulativa och lömska. De frodas i att vara dolda.

2. Det handlar alltid om kroppsuppfattning

Jag kan snabbt avfärda detta. Det är det inte. Faktum är att i allt arbete jag har gjort med ätstörningar och bulimiåterhämtning representerar kroppsuppfattning bara en pusselbit i det proverbiala skampusslet.

Även om det är sant att de flesta människor kämpar med sina kroppar, är det sällan, om någonsin, den enda anledningen. Vad hör jag oftast? Det handlar om kontroll eller släppande eller att utöva en känsla av domningar.

Det handlar ofta om att göra uppror mot kroppen eller samhället – att ha en sista last eller ett frestande hurrarop som fortfarande känns tabu. Självkänsla är vanligtvis en del av spelet, men självkänsla är så mycket mer än bara ytlig.

Bulimiritualen är lika helig som den är sjuk, lika tröstande som den är störande. Även om kroppsuppfattningen kan spela en avgörande roll i utvecklingen av en ätstörning (att gå på diet), kommer de flesta som kämpar öppet att säga: det handlar inte ens om hur min kropp ser ut längre.

3. Det finns alltid någon form av begränsning

Jag hör den här ofta när jag pratar om bulimiåterhämtning, och avsikterna är goda. Vi måste dock erkänna att vissa människor konsumerar rättframma måltider och snacks: och de kämpar fortfarande med tvångsmässigt eller hetsätning.

Även om personen håller fast vid etablerade regler eller förordningar för förbjuden mat, betyder det inte att de för närvarande begränsar eller “berövar” sig själva. Det betyder inte att alla som kämpar med bulimi begränsar sig och sedan hetsäter.

Det finns en mellanting, och vi måste erkänna det (annars är vi förmätna). Med det sagt är det för tidigt att bara anta att avkodning av bulimiåterhämtning innebär att avkoda baktankar om begränsningar.

Ja, det är sant att många människor som kämpar med bulimi försöker kontrollera sin mat och sedan “tappar kontrollen” med hetsätning. Men det är inte alltid fallet. Vissa människor ägnar sig åt “normalt ätande”, följt av intensiva perioder av tvångsmässigt eller hetsätande. Ingen bör bortse från det.

4. Trauma som inträffat

De flesta psykiatriska yrkesverksamma vill söka efter traumat som ligger bakom ätstörningen. Avsikten är vanligtvis sund. Faktum är att forskning visar höga korrelationsfrekvenser mellan barndomstrauma och ätstörningar.

Det är dock verkligen inte alltid fallet. När vi antar att trauma är en del av historien, ogiltigförklarar vi de individer som inte har ett traumatiskt förflutet. Oavsiktligt kan vi till och med skämma ut dem: som för att säga att de behövde ha ett trauma för att motivera sin sjukdom.

Även om ätstörningar kan ha innebörden av att vara ett problem för tonåringar eller unga vuxna, kan debuten inträffa i vilken ålder som helst. Det finns ingen enighet om vad som definierar den utlösande händelsen. Ja, det kan inträffa i barndomen.

För andra kan det bero på oroande samhällstryck och att man rycks med på en diet. För andra kan det motsvara en annan psykisk sjukdom, såsom depression, ångest eller ett substansmissbruk.

Slutliga tankar om bulimiåterhämtning

Liksom med alla psykiska sjukdomar är bulimiåterhämtning unik och individualiserad. Ju mer vi lär oss om ätstörningar, desto viktigare är det för oss alla att inta en medkännande och icke-dömande hållning.

Saker jag behöver att du förstår om mitt återhämtningstillfälle från bulimi

(Från dig) När jag var 15 började jag flirta med bulimi. Sakta men säkert dansade vi och blev bekanta med varandra tills hon till slut tittade mig i ögonen och hade ett fullt grepp om varje rörelse jag gjorde – hon höll mig fången i över ett decennium av mitt liv.

Nu, när jag är 28 år, hånar demonerna inom mig fortfarande medan jag kämpar för att bli av med rösterna från en sådan hemsk sjukdom som jag är hjärntvättad att älska. Endast de som har upplevt bulimia nervosa kan förstå blandningen av både tröst och förakt som “hon” ger.

Och för de åskådare som tittar på oss med ögonen på huvudet av oro för vårt välbefinnande och vill att vi ska bli bättre, är detta en förklaring till varför återhämtning är så svårt när vi verkligen försöker så hårt. Det finns några saker du behöver förstå.

1. Jag gör inte detta för att vara smal.

Jag vet att du tycker att jag är snygg och jag behöver inte “gå ner i vikt”. Jag vet också att vissa personer som lider av bulimi vanligtvis är “genomsnittliga” eller “överviktiga” om de hamnar i en stark hetsätningscykel. Tro mig, jag vet allt detta. Du behöver inte påminna mig om det.

2. Denna ätstörning har varit det mest konstanta i mitt liv.

Så länge jag kan minnas har denna ätstörning funnits i mitt liv – genom relationer med nära och kära, föräldrar som separerar, stora prestationer och misslyckanden, flyttningar, att skapa och bryta vänskaper, hjärtesorger, destruktiva relationer, allt. Bulimi har funnits där som en trygghetsfilt och tröstare.

På sätt och vis har den blivit en osynlig bästa vän som hjälpt mig igenom allt. Den lämnade aldrig min sida, oavsett om jag ville att hon skulle lämna eller inte.

3. Störningens existens är egentligen inte vårt fel.

Även om den kan ha sitt ursprung i tidigare erfarenheter i våra liv, är en ätstörnings ihållighet nu utom våra händer. Det har manifesterats i denna tvångsmässiga livsstil genom våra egna vanor och vår förtrogenhet med den pågående cykeln som en ätstörning medför.

4. Jag vet att jag har vänner och familj som bryr sig om mig.

Du behöver inte hålla min hand och säga att du är här för mig. Jag vet redan det – det gör jag.
Jag använder inte bulimi för att göra uppror mot min familj eller mina vänner, åtminstone inte längre. Jag älskar er alla också. Jag vill att ni ska vara så trygga och friska som ni vill att jag ska vara.

Jag är också medveten om hälsoproblemen och de möjliga stora effekterna som “hon” medför, så jag försöker. Jag gör verkligen det.

5. Jag försöker, även när jag får återfall.

Även som värst är jag fortfarande medveten om mina framsteg, eller bristen på dem. Jag försöker fortfarande varje dag. Varje solnedgång som går förbi där jag har gjort fel, ser jag hoppfull fram emot nästa dag där det kommer att bli bättre och jag kan lägga denna gamla ohälsosamma “följeslagare” bakom mig.

Tack för att du älskar mig i både goda och dåliga tider. Måtte vi ha en bättre morgondag.

Lögner jag berättade när jag kämpade med bulimi

Att ljuga om min ätstörning var en vanlig vana för mig i över ett decennium. Jag ljög till och med om de dieter jag deltog i för att låta som en bättre människa, som om min tillräcklighet som person berodde på hur bra jag räknade kalorier. När min ätstörning utvecklades till fullskalig bulimi som tonåring blev jag professionell på att dölja mina beteenden. Jag var övertygad om att jag behövde vara smal, och om någon fick reda på att jag “fuskade” med min kost, skulle jag bli utstött av den kultur jag hade blivit så uppslukad av. Min ätstörning förankrade mig i lögner, och ångesten härrörde från rädslan för att bli “upptäckt”.

När jag äntligen bröt tystnaden och berättade om min ätstörning kände jag en enorm lättnad. Jag behövde inte längre gömma mig. Jag kunde få hjälp från människorna omkring mig. Även om jag inte fick den vård jag desperat tror att jag behövde, kunde jag börja terapi och arbeta mig igenom många av mina svårigheter.

Att vara ärlig om var jag befinner mig i min återhämtning är avgörande för min utveckling. Om jag har en tuff dag är det absolut nödvändigt att jag söker stöd. Om jag gör ett misstag och använder ett beteende måste jag stå till svars för mina handlingar och berätta det för en professionell person i mitt liv. Jag kontaktar vänner och berättar för dem hur jag mår. Jag motstår frestelsen att svara “Jag mår bra” när jag frågas hur jag mår, eftersom det oftast är en lögn. Minsta lilla förfalskning kan påverka min förmåga att hålla mig på en positiv väg mot ett återhämtat liv.

Om jag försöker dölja något beror det oftast på skam. Jag är rädd att jag är dålig för att jag deltar i ett ätstörningsbeteende, eller att jag inte ger mina 50 procent till en relation jag bryr mig djupt om. Ibland beror det på att jag är rädd för konsekvenserna min sanning kommer att medföra. Oavsett orsakerna bakom lögnen orsakar det en urholkning av min förmåga att ta hand om mig själv och en tiofaldig ökning av min ångest.

När jag visar mig mer autentiskt i mitt liv och säger sanningen regelbundet kan jag se människor i ögonen. Jag är inte rädd för att existera eller bli “upptäckt”. Jag har färre rädslor och min ångest minskar. Det gör att jag kan växa både som individ i tillfrisknandet från en ätstörning och som människa i allmänhet.

Att ljuga är utmattande. Att hålla koll på lögnerna jag berättade för varje person gjorde mig sjuk av onödig oro. Med denna nyfunna vilja att säga sanningen kan jag stå upp för mitt liv på ett sätt som jag aldrig har kunnat förut. Jag har otroliga vänskaper som jag inte skulle ge allt för. Jag kanske inte kan reparera de relationer jag har förlorat, men jag kan ta ansvar för mina handlingar och gå vidare. Jag är trött på att vara sammanflätad i fiktion och inte kunna skilja sanningen från falskheten. Jag vill ha ett enklare liv för mig själv, och jag tror att det är möjligt om jag säger sanningen regelbundet.

Att visa sig som en ärlig människa kan kännas nästan omöjligt ibland. Idag är mina lögner mindre uppenbara för dem omkring mig – jag ljuger genom att utelämna det. Jag berättar helt enkelt inte för folk vad som händer i mitt liv. Jag har förlorat nära vänner genom att inte berätta sanningen för dem. Det har varit hjärtskärande att inse att jag inte var en bra vän eftersom jag inte delade lika i relationen. Jag är inte en tyst person, men jag berättar sällan för folk om mina svårigheter. Genom att regelbundet öva på sårbarhet lär jag mig att det skapar starka relationer att öppna sig för människorna omkring mig. Det är genom att bygga en grund av ärlighet som jag kan skapa en sann kontakt med människorna omkring mig.

Sätt att hantera Thanksgiving när du återhämtar dig från bulimi

Att återhämta sig från bulimi är svårt under helgerna, särskilt under Thanksgiving. Thanksgiving är känt för att vara en högtid där den allmänna befolkningen hetsäter, så det känns bara rätt att jag deltar. Jag måste komma ihåg att jag inte är som andra människor när det gäller mat och att min återhämtning måste komma först.

När vänner och familjemedlemmar fyller sina tallrikar i år kommer jag att vara uppmärksam på hur mycket mat jag konsumerar. Jag vet att om jag hetsäter är det mer sannolikt att jag vill bli av med det. Eftersom hetsätning är en del av livet kan jag vara överseende med mina portionsstorlekar. Jag behöver bara vara medveten om att om jag äter för mycket eller för snabbt kan det uppstå impulser.

Det är inte bara svårt att vara runt andra som äter onormalt stora mängder mat, det är också svårt att ha så mycket mat tillgänglig för mig. Som en del av min återhämtning håller jag inte för stora mängder hetsätande mat hemma eftersom jag inte kan kontrollera mina impulser sent på kvällen, eller om jag känner mig känslosam.

När andra sträcker sig efter sin fjärde bit paj kanske jag också vill känna att jag hör hemma – men det är farligt för mig.

Om lusten att göra mig av med min mat uppstår har jag hanteringsförmågor som jag kan använda.

1. Var kreativ.

Att ha något att distrahera mig själv är viktigt.

Att skapa konst är roligt för mig. Det är en utmärkt hanteringsförmåga om jag känner att jag behöver använda mina händer. Det håller mig också mentalt engagerad. Dessutom fungerar det också som en möjlighet att göra julklappar till dem jag älskar. Oavsett om det är virkning, teckning eller andra hantverk är det ett utmärkt sätt att hantera det.

2. Titta på fotboll.

Jag förstår verkligen inte varför vuxna män klär upp sig i tajta byxor och tacklar varandra på direktsänd tv. Men om jag tillåter mig själv att ge mig in i tävlingen i spelet kan jag distrahera mig från den stora mängden mat jag har konsumerat. Det fyller tidsfönstret mellan när jag hetsäter/hetäter och när jag kan bli av med maten.

3. Spela spel.

Att spela spel är en klassisk familjetradition i mitt hushåll. Varje år spelade vi tävlingsinriktade kortspel som verkligen fick våra hjärtan att slå snabbare. Det är roligt, engagerande och skapar en stark upplevelse.

4. Hjälp till att laga mat och städa.

Om jag hjälper till att förbereda maten eller städa är jag upptagen och till för att hjälpa till. Detta gör att jag kan komma utanför mitt huvud och jag kan till och med använda uppgifter som att diska som en mindfulness-övning.

Som person som återhämtar sig från bulimi kan Thanksgiving vara riktigt svårt. Jag hoppas att påminnelsen om dessa coping-färdigheter kan hjälpa dig att ta dig igenom din högtid med lättare hand.

En dag i livet för en student med bulimi

(Från dig) Det var något både roligt och skrämmande med att sitta i enhetens dagrum och lyssna på en av socialarbetarna prata om smärtan som följde med anknytning. Jag föreställde mig själv som en patient, uttråkad hela dagen och natten, och använde min närvaro i gruppterapi som ett sätt att fly från golvet snabbare. Jag föreställde mig vad de fyra männen i rummet tyckte om mig och min vän, två unga kvinnliga sjuksköterskestudenter, och observerade dem som exotiska varelser för att fortsätta våra studier. För oss sjuksköterskor under utbildning var dessa individer helt enkelt fallstudier. Namnlösa patienter som vi skulle diskutera senare efter konferensen, där okänsliga kommentarer om psykisk hälsa oundvikligen skulle göras. Ibland tog handledaren ledningen med ett skämt: Vad kallar man en omedicinerad bipolär? En missbrukare.

Varje dag under min psykiatriska kliniska rotation knöt jag upplevelsen till det förflutna och framtiden. “Mindfulness”, tydligen handlingen att “vara närvarande” enligt vem i helvete som skrev utdelningsbladet som socialarbetaren läste ur, var långt bortom min förmåga. Mina tankar vandrade till bilden av mig själv som intog en patients plats, observerad och utvärderad, betraktad endast i samband med min sjukdom. Schizofren. Bipolär. (Det fanns gott om kulturell och religiös känslighetsinformation inskriven i vår läroplan, men lite utbildning om känslighet gentemot personer med psykisk sjukdom.) Inom kort skulle jag vara “en bulimiker” för kuratorer och sjuksköterskor på ett boende. Det var vad jag trodde i alla fall, med tanke på hur mina kamrater och en del av personalen på sjukhuset pratade.

Ja, det var det roliga. Belägen i dagrummet under en gruppterapisession, medveten om att jag skulle vara i en liknande situation som patienterna vi ombads observera. Det var hysteriskt roligt för mig. Upprörande, men ändå komiskt. Jag skulle ha en mapp, som de vi tittade på tidigare – en tjock röd pärm med min inläggningsinformation. Patienten rapporterar att hon hetsäter och rensar sig. Tränar tvångsmässigt. Medger sig till SI. Förnekar SI. Fysiska besvär inkluderar muskelkramper, svullna körtlar, tunt hår. Hur mycket av det jag sa till kvinnan som genomförde min inläggningsintervju skulle hamna i den journalen? Och sedan tog mina tankar en ny vändning, jag undrade vilka blanketter och verktyg de använde inom kliniker främst för ätstörningar. Kunde jag be att få titta på mitt eget journalsystem? Förmodligen inte, bestämde jag mig.

Av en anledning som inte ens de kliniska handledaren själva kände till hade vi två lärare för vår psykiatriska rotation – en på tisdagen, en annan på onsdagen. Onsdagen var usel. Inte för att jag ogillade handledaren, utan för att hon satt med oss under lunchen och ofta riktade sin uppmärksamhet mot det faktum att jag inte hade med mig något att äta.

Första gången vi satt tillsammans för lunch sa jag att jag hade glömt att packa mat på morgonen och inte hade pengar till hands. Jag tänkte att det skulle räcka.

“Här, här. Ta halva min sallad. Jag skulle omöjligt kunna äta upp allt detta”, ljög hon och knuffade den lilla plastbehållaren mot mig. Jag avslog hennes erbjudande, men kunde känna min egen förlägenhet och ångest ta över min kropp – de varma kinderna, de fuktiga händerna, mitt hjärta som slog tillräckligt hårt för att jag kände att det träffade bröstbenet. Till slut erbjöd en av tjejerna i gruppen en banan, och jag tog den så att instruktören skulle lämna mig ifred.

“Tack, Jess. Jag älskar bananer”, sa jag.

“Min mamma packar alltid en stor lunch till mig”, sa hon. “Inga problem.”

Jag vill inte äta det här, jag vill inte äta det här, men det är åtminstone inte dränkt i dressing och olja. Jag skalade frukten långsamt, tog några tuggor i god takt och slängde resten.

Idag hade jag en strategi. Jag tog med mig lite pengar och gick runt i sjukhusets lilla cafeteria i några minuter. Jag köpte kaffe. Om jag hade något i händerna kanske den vänliga gamla damen skulle lämna mig ifred.

“Du tog inte med dig något att äta igen”, sa instruktören. Hon rynkade pannan och fördjupade de redan ganska kraftiga vecken runt munnen.

“Jag åt en proteinbar innan du satte dig ner”, svarade jag. Inte sant, men det var en vanlig ursäkt för när folk kommenterade mina lunchvanor. ”Jag tänkte köpa något annat i cafeterian, men de hade inte många alternativ.”

”Det där är inte mycket till lunch”, sa hon.

”Jag äter en stor middag hemma”, svarade jag. Några av tjejerna vid bordet vände sin uppmärksamhet mot samtalet.

”Amber äter som en fågel”, sa Jess. ”Hon äter aldrig mycket till lunch.” Hon kommenterade alltid hur liten och petite jag var och formulerade sina komplimanger på en mängd olika sätt. Jag önskar att jag såg ut som du! Men Jess – och alla andra vid bordet – var helt underbara tjejer. (Kvinnor, kvinnor. Jag var en dålig feminist.) Och jag avundades dem när jag såg dem äta smörgåsar på bröd, eller de läckra cannolis från cafeterian.

Hur kunde folk äta så och inte känna skuld?

Min vän, som var min partner under rotationen, höll med Jess uttalande. ”Hon äter riktigt hälsosamt.”

Inte heller sant. Inte när jag var ensam, eller när jag visste att jag skulle ha tillgång till lite avskildhet och en toalett. Jag var ett fullständigt misslyckande när det gällde att värdesätta min egen hälsa.

Det påminde mig om att höra från folk i mitt program – både instruktörer och kollegor – att jag verkade lugn och i kontroll när det gällde de didaktiska och praktiska utmaningarna på sjuksköterskeskolan. Wow, tack! skulle jag säga, med påtvingad entusiasm. Ett ärligt svar skulle ha varit för skrämmande: Jag håller långsamt på att självförstöra mig själv och om du visste vem jag egentligen var skulle du bli äcklad. Lugn? I kontroll? Nej, inte när folk inte tittade. Utanför universitetet var jag den verkliga och fruktansvärt nedslående versionen av mig själv som upptog nästan all fritid genom att äta enorma mängder mat så att jag sedan kunde självframkalla kräkningar. Det fanns också träning, men jag hade ilsket slutat gå till gymmet när kvinnan som ansvarade för min antagningsintervju påstod att jag övertränade. Det gör jag inte. Jag behöver inte ens gå. Så jag gjorde det inte, men skuldkänslorna var överväldigande.

Jag var en bedragare. Jag var inte frisk och jag hade ingen kontroll över någonting.

Behöver jag verkligen gå på internat? Frågan återkom i mitt huvud. Jag är “funktionell”, tänkte jag och körde in på ACME:s parkeringsplats. Ingen vet. Jag kommer att avsluta den här terminen med bra betyg. Behöver jag verkligen den nivån av hjälp? Jag parkerade min sjaskiga, decennier gamla Toyota Corolla på en plats som var långt ifrån själva butiken (trots ett skyfall och mina platta fötter) så att jag kunde öka mina stegräkningar för dagen.

Så fort jag kom in i butiken, med mina grå byxor och blå byxor helt genomblöta, blev jag osäker på min nuvarande aktivitet. Varje gång jag handlade mat att frossa i blev min ångest transformerande och gav människor som inte brydde sig ett dugg om min närvaro den psykiska förmågan att läsa tankar. Jaha. De visste precis vad jag gjorde, och de dömde mig absolut. Och jag tror inte att jag behöver hjälp, tänkte jag, medan min självkännedom kolliderade med den paranoia som en del av mig orsakade som var allvarligt störd.

Var befann jag mig i förhållande till den mentala hälsans kontinuum? Vad innebar det att vara funktionell på utsidan, men att inifrån leva i tvångstankar som, samtidigt som de gav tillfällig lindring, fick mitt liv att kännas som ett levande, oundvikligt helvete?

Jag bar dessa tankar med mig när jag plockade upp en korg. Jag tittade först i glassavdelningen för att se vad som var på rea, bestämde mig för att ta en gallon Turkey Hill innan jag checkade ut, och gick sedan vidare till de prissatta bakverken. De flesta hetsätningar var i slutändan en besvikelse, men en cheesecake för halva originalpriset eller chokladglaserade brownies till ett kraftigt rabatterat pris gav mig alltid ett visst hopp om att nästa session skulle bli ett fantastiskt tillfälle att lindra lite stress och känna genuin njutning.

Till slut försvann mina sparsamma värderingar till ingenting. Jag sa till mig själv att jag snart skulle vara klar, med tanke på att jag skulle börja på internat om en vecka, och att det inte spelade någon roll om jag spenderade mycket pengar på mat som skulle hamna i toaletten.

När jag kom hem åt jag allt. Jag tog pauser för att kräkas, och vid en viss tidpunkt tappade jag räkningen på hur många. Under dessa timmar blev mina tankar suddiga, försvunna i den överväldigande tvången att äta och kräkas. Men det slog mig att vad jag konsumerade inte spelade någon roll. Inte alls. Det jag egentligen önskade mig mest var den lättnad jag kände efter kräksen.

Ingenting annat i livet gav mig samma känsla. Förmodligen för att jag också var djupt deprimerad och oförmögen att göra aktiviteter jag brukade tycka om – läsa, titta på Netflix, spela lite tv-spel, laga mat (haha). Men jag kunde inte rättfärdiga tanken att jag behövde hjälp med min ätstörning, eller att ständigt känna mig på väg att avsluta mitt liv, när jag vaknade varje dag och gjorde allt jag kunde.

Det gick bra för mig på mitt sjuksköterskeprogram. Många respekterade mig för att jag var intelligent och motiverad.

Jag mår bra.

Ramadan är svårt med bulimi

Kanske kan firanden i allmänhet vara svåra för personer som kämpar med en ätstörning. Eid, den enda högtiden som en malaysisk muslim vanligtvis firar, är den svåraste tiden på året för mig.

Jag fick diagnosen bulimia nervosa i augusti 2016 av min psykiater. I november 2016 fördes jag i ilfart till akuten efter att jag försökte begå självmord. Jag skickades till närmaste sjukhus, tilldelades en ny läkare och har inte träffat min tidigare läkare sedan dess. Den senaste läkaren ville inte diagnostisera mig med bulimi, därför var hjälp inte tillgänglig för mig.

Innan vi berör något angående Eid och min ätstörning, tror jag att jag borde förklara varför muslimer firar högtiden. Eid är ett firande av framgången från en månadslång fasta. Under denna tid avstår vi från att äta och dricka under dagen.

Fasta har blivit en vanlig praxis i malaysisk kultur, till den grad att jag känner barn så unga som 5 år som inte äter eller dricker från soluppgång till solnedgång i det stekande heta vädret. Jag kunde uppenbarligen inte hoppa över fastan av hälsoskäl, eftersom det skulle betraktas som tabu. Regeringen har genomfört razzior mot personer som inte fastar och har utfärdat böter, även för de med magproblem och diabetes.

Varje Ramadan, fastemånaden, har varit plågsam för mig eftersom jag var så rädd att jag skulle gå in i svältläge eftersom ingen annan äter. Och eftersom vi bara äter två måltider om dagen, hoppar jag vanligtvis över sahur, vilket är en mycket tidig frukost, och använder beteenden under nästa måltid, ifthar.

Sedan kommer Eid, där vi vanligtvis har nya kläder att ha på oss och bilder tas. Detta ger mig ofta ångest, och några dagar före firandet slutar det ofta med att jag gråter framför spegeln och känner mig äcklad över hur jag ser ut. Det är ett mentalt hinder jag måste övervinna varje år.

Utöver det finns det vanligtvis en fest att njuta av den första dagen. Att äta för mycket är ett måste för alla. Men för någon med bulimi är det en mental kamp att inte gå in i ett okontrollerat hetsätande och göra sig av med all mat som konsumeras.

Alla har sina oombedda åsikter om andra människors kroppar, inklusive min, särskilt från mina mostrar som brukade säga: “Äh, tjejen, du ser fetare ut i år!” eller “Wow, du måste ha ätit så mycket!”

Att bryta ihop i ett självföraktande tåglutter är så lätt när bilder tas, mat finns i varje ögonvrå och oombedda negativa kommentarer fälls om min kropp. Det var otroligt svårt att se alla runt omkring mig så glada och ha sina livs tid medan jag smulas sönder på insidan.

Jag har alltid velat berätta den här delen av min historia eftersom jag vill att folk ska veta att en ätstörning inte diskriminerar. Ätstörningar drabbar människor oavsett vikt, människor av färg och människor som skiljer sig från medias stereotyp. Ätstörningar handlar inte alltid om att vara besatt av kroppsuppfattning, utan kan också handla om kontroll.

Jag känner att det psykiatriska systemet i Malaysia har svikit mig. Det har minskat mitt hopp, och för det är jag tvungen att möta detta ensam, och att gå igenom detta på Eid när de flesta andra är glada. Att ha en ätstörning har blivit väldigt isolerande.

Jag kommer fortfarande inte att sluta söka hjälp. Jag kommer att fortsätta försöka arbeta med tillfrisknandet. Men för tillfället får det mig att må bättre att dela min berättelse.

När du är stor tror folk inte på dig

När vi tänker på ätstörningar tänker vi på de som är smala in i benet. De kämpar med en ätstörning; de förtjänar hjälp, medicinsk behandling och medkänsla.

Men hur är det med oss?

Jag är den “stora bulimikern”.

Om du tittade på mig skulle du inte veta att jag var bulimiker. Jag är kurvig, stor och har ett knubbigt ansikte.

Min kroppsbyggnad har alltid varit ett stort problem i mitt liv. Min kropp är naturligt väldigt kurvig, så när jag började dansa vid 7 års ålder stack jag ut som en öm tumme. Jag gick på en dansklubb i många år med smala tjejer med platta bröst och magar och smala ben. Jag var 7, hade redan börjat puberteten, hade börjat få de kurvor som är förknippade med puberteten hos tjejer och såg drastiskt malplacerad ut. Min danscoach var tvungen att lägga till extra tyg i kostymer eftersom de förvånansvärt nog inte var designade för 7-åringar med kurvor. Det var pinsamt och fick mig att må hemskt.

När jag blev 10 år började jag begränsa mig eftersom jag blev mobbad för min storlek. Vid 12 års ålder började jag rensa ut.

Jag berättade inte för någon. Ingen visste förrän jag var 16, och min familj var avfärdande vid den tidpunkten. Då var det inte lika illa som det är nu. Kanske ett par gånger i veckan…

Nu är jag 20, jag rensar ut flera gånger om dagen och jag är ännu mer överviktig. Mitt ansikte är svullet och runt av svullnad; mina naglar är sköra och döende. Jag har slumpmässiga hjärtfluktuationer som gör mig yr och värk i hela kroppen med mina ben och muskler som spricker besatt. Syra stannar kvar i bröstet och väcker mig på natten. Jag vet vad det är; jag vet vad som orsakar det. När jag är ensam och min partner kommer hem, kommer de att se mig på min åttonde rensa ut för dagen.

Det här är alla resultat av åratal av att kämpa med detta.

I verkligheten kommer jag aldrig att bli behandlad likadant. Att vara en stor dam är ett problem inom sjukvården – punkt slut. Men när det gäller ätstörningar kämpar kvinnor, män och andra eftersom de inte blir trodda. Eftersom de inte uppfattas ha en ätstörning. Större människor kan fortfarande dö av komplikationerna av ätstörningar, precis som smala personer med ätstörningar kan. Vi kan läggas in på sjukhus för medicinska nödsituationer, få sond och kalium genom en intravenös vätska.

Effekterna av restriktion, utrensning och laxermedel kan påverka vem som helst oavsett storlek … det är dags att vi ser det på det sättet.

Jag önskar att jag var smal; jag önskar att jag hade stöd.

Du kan inte fixa din bulimi

Jag märker att ofta, när jag berättar om min kamp med bulimi för någon, börjar de omedelbart tänka på hur de kan åtgärda problemet – saker jag potentiellt skulle kunna göra för att sluta ägna mig åt beteenden. Jag har förlorat många vänner och relationer under åren när människor blir frustrerade eller modfällda över att jag inte är tillräckligt “motiverad” för att fixa det eller sluta. Eller kanske gör jag inte de framsteg i att minska symtomen som de vill se. Jag vet att viljan att fixa det eller se mig själv bättre kommer från ett bra ställe. Jag älskar dessa människor för det. Men lita på mig när jag säger att jag har tänkt på alla potentiella lösningar du föreslår, jag har provat de flesta av dem förut.

Det är inte så enkelt som att bli av med min våg eller bara äta vad jag vill på en restaurang utan att rensa ut. Min ätstörning är mycket mer komplex. Det är bara något som kan “fixas” av mig själv. Detta är min egen inre kamp som jag måste, och kommer att, fixa på egen hand. Ändå finns det dagar då jag känner att jag fortfarande behöver använda symtom för att göra mitt liv hanterbart.

Du kommer aldrig att fixa min ätstörning eller “rädda mig” från hur jag känner inför mig själv eftersom min ätstörning alltid har varit min trygga, skyddande plats. Min ätstörning har varit en ständig följeslagare. Den har bedövat mig från smärtan av känslor och skammen jag har förknippat med min kropp. Den har fortsatt att rädda mig från att känna och bearbeta det trauma jag upplevde för så många år sedan. Den har hållit mig trygg så länge, och för det har jag mycket att tacka den för.

Du kommer aldrig att fixa min ätstörning åt mig eftersom du inte kan ändra det faktum att min kropp blev kränkt när jag var så ung; att någon tog ifrån mig kontrollen över den. Att någon fick mig att tro att jag skulle dö där. Att någon fick mig att känna att jag förlorade varje uns av värde jag hade. Att någon fick mig att känna mig värdelös på några ögonblick.

Du kommer aldrig att fixa det faktum att jag på grund av detta känner att jag behöver ha total kontroll över min kropp.

Jag känner att jag behöver mäta mitt värde med siffror på en våg. För då kanske jag har värde.

Jag känner att jag behöver bli så liten, osynlig och osynlig som möjligt. För då kanske ingen kommer att attackera mig igen.

Jag behöver inte komma ihåg vad som hände. För då kanske jag kan låtsas som att det aldrig hände.

Jag behöver känna mig trygg. För då kanske jag kan klara mig till nästa dag, och nästa.

Det har gått så lång tid, och jag har fortfarande inte låtit mig själv bearbeta eller känna vad som hände i det förflutna ordentligt. När jag försöker tar flashbacks, mardrömmar, ångest, depression och självmordstankar över. Min ätstörning är min distraktion från verkligheten. Att ta bort mitt trygga utrymme, trots hur destruktivt det är för min kropp, är något jag inte kan lista ut hur jag ska göra helt än, och inte något du borde göra för mig.

Många gånger känner jag mig för kopplad till min kropp. Att känna mig mätt påminner mig om att min kropp finns där. Ångesten blir outhärdlig. Att rensa ut mat, svälta, överträna och alla andra beteenden är det enda sättet jag kan koppla bort mig ordentligt igen och inte behöva känna. När något triggar mig, påminner mig om den tiden, eller någon lägger märke till eller kommenterar min kropp, måste jag dölja det. Jag måste göra det litet. Jag måste koppla bort och vara osynlig, eller inte bry mig om det igen. Att vara för långt inne i min kropp är farligt, skrämmande och hotfullt. Alla dessa beteenden får mig att känna mig som ett skal, som om jag är utanför min kropp. Det gör att jag kan koppla bort mig från verkligheten och distrahera mig från allt som triggar, eftersom jag fokuserar enbart på hur jag kan manipulera det. Denna förstörelse av min kropp är mycket säkrare.

I år var första gången jag började erkänna traumat från mitt förflutna i rådgivning och jag arbetar långsamt med att berätta det för människor i mitt liv. Jag insåg att jag verkligen aldrig skulle komma någonstans i tillfrisknandet, trots att jag påstod mig vara i tillfrisknande eller arbetade med det i flera år, om jag inte pratade om det. Men nu, genom att prata om mitt förflutna, försöka bearbeta det och lägga värde på det, har det resulterat i ständiga triggers. Genom att säga det högt blev det verkligt, och nu måste jag hantera det faktum att det faktiskt hände.

Så när du inte hör av mig på flera veckor i sträck, trots att du har försökt att nå ut – ber jag dig att hjälpa mig. När du ger mig potentiella lösningar eller får mig ut ur huset och jag motsätter mig det, är det inte för att jag försöker vara en dålig vän. När jag bara klarar mig två veckor utan att bli av med det och inte tre, är det inte för att jag “inte är motiverad” att bli bättre. Det är aldrig för att du misslyckats som vän med att stötta mig.

Det är för att jag är så djupt triggad att allt är hotfullt eftersom det påminner mig om vad som hände. Jag är utmattad av att kämpa mot ångesten från de ständiga påminnelserna. Ibland känner jag mig så osäker i min egen kropp att jag inte kan röra mig om det inte är för att använda beteenden. Du kan inte fixa den överväldigande känslan av att inte vara trygg, även om jag vet att du inte skulle skada mig.

Istället för att försöka fixa mig behöver jag att du har tålamod med mig även om jag inte gör de framsteg du hoppades på. Processen att acceptera det som hände, gå vidare och hitta värde i mig själv är något som bara jag kan göra. Och det kommer att ta lång tid. Jag har förlikat mig med hur lång tid det kan ta, även om jag vet att du önskar att du kunde fixa det åt mig just nu.

Lita på mig, jag önskar det också.

Men det är därför du aldrig kommer att fixa min ätstörning.

Bulimi handlade inte om kroppsuppfattning

När jag växte upp var jag alltid barnet som satt runt i sina underkläder. I balettomklädningsrummet var jag alltid tjejen som var bekväm med att byta om inför alla. Jag var öppet bekväm med min kropp. På grund av detta blev många förvirrade när de fick reda på att jag hade bulimi.

Folk sa saker som: “Men du har en så fin kropp.” Och det är sant, det gjorde jag. Jag älskar min kropp. Självklart hade jag några osäkra stunder. Vilken tonårstjej har inte det? Och efter att ha tänkt på dessa kommentarer blev jag också förvirrad. Enligt den allmänna uppfattningen är ätstörningar för människor som vill vara smala. De är för människor som åt sallader och joggade tills de kände att de skulle svimma. Men egentligen har alla som kämpar med en ätstörning en annan historia.

Jag trodde inte (eller kanske inte trodde) att jag hade en ätstörning förrän min terapeut berättade det för mig. Jag minns att jag satt på hennes kontor som en rädd 14-åring. Hon tittade på mig och sa något som innehöll ordet ”bulimiker”. Nu, vid 18 års ålder, kan jag inte komma ihåg den exakta meningen, men jag kan komma ihåg min reaktion.

”Vad sa du?” frågade jag nervöst.

”Bulimiker. Skulle du säga att du är bulimiker, Ashley?”

”Jag vet inte”, svarade jag.

”Det skulle jag säga”, sa hon med säkerhet.

Jag minns att jag brottades med den här nyfunna etiketten. Jag förstod den inte. Jag åt ”normalt”. Det enda onormala med mitt beteende var att om jag blev stressad, så gjorde jag det. Jag tyckte definitivt inte att detta faktum ansåg mig värdig etiketten ”bulimiker”. Tyvärr, enligt min psykolog, gjorde det det.

Nu var min uppgift att acceptera den här etiketten. Jag heter Ashley och jag har bulimi.

För att göra detta var jag tvungen att omdefiniera vad jag trodde om ätstörningar. Det handlade inte bara om kroppsuppfattning eller kost. Jag var tvungen att lista ut vad det betydde för mig. Och för mig representerade min ätstörning kontroll och lättnad. Självklart är allas avgörande ögonblick olika. Mitt genombrott kom när jag slutade lyssna på andra människors definitioner av min störning och började lista ut vad det betydde för mig.

Att acceptera sin psykiska sjukdom är en resa, inte en strävan

Som uppväxt som en aspirerande fantasyförfattare studerade jag de många vägar mina karaktärer kunde ta. Ett äventyr är en resa utan destination. En resa är där själva resan betyder mest. En strävan är en resa för att utföra en specifik uppgift. Jag drömde om romantiska resor, vilda äventyr och livsförändrande uppdrag. Som karaktär i mitt eget personliga epos var psykisk sjukdom bara ytterligare en strävan: något att övervinna och komma förbi. Jag avvisade inte bara idén att psykisk sjukdom kunde vara en pågående resa, jag ignorerade helt alla överväganden av den.

Jag har burit många etiketter i form av mina diagnoser: generaliserat ångestsyndrom (GAD), egentlig depression, panikångest och på senare tid bulimia nervosa. Varje etikett är en ny strävan, en ny utmaning att övervinna. En serie uppdrag till den “perfekta psykiska hälsan”. Det var sant, åtminstone, tills jag satte mig ner till ett online-seminarium om psykisk hälsa med titeln “Den ofullkomliga återhämtningen”.

Mitt mål med att delta i detta seminarium var återhämtning: att besegra bulimi och komma förbi den en gång för alla. Denna workshop var inriktad på “ofullkomliga återhämtningar”, och återhämtningen fanns med i titeln och därmed avgörande för handlingen. Min strävan var redan utlagd för mig.

Jag stängde min dator knappt några minuter in när insikten om den riktiga titeln slog mig. “Den ofullkomliga återhämtningen” – de pratade om äventyr, resor … inte uppdrag. Att acceptera en ofullkomlig återhämtning innebar att historien kanske inte skulle sluta så bra som jag hade hoppats. En potentiellt oändlig väg av strider och jag stängde min dator knappt några minuter in.

En ofullkomlig återhämtning stod helt enkelt inte i linje med mitt eget, djupt innehållna behov av perfektion. Aldrig ordentligt analyserad har jag fortfarande ingen aning om vad denna perfektion innebar. Vad är “perfekt mental hälsa”? Frånvaron av psykisk sjukdom? En oändlig tirad av leenden och glada dagar?

Som hälsopedagog borde jag ha vetat att “perfekt mental hälsa” inte existerade. Som hälsopedagog beskriver jag ofta mental hälsa som lik fysisk hälsa: Det finns bra dagar och dåliga dagar, tillfälliga skador, kroniska tillstånd och sporadiska smärtor. Jag höll samtal med andra för att hjälpa dem att acceptera att psykisk hälsa är en viktig del av välbefinnande, för att övervinna stigmatiseringens börda och utforska stödmöjligheter innan de oundvikligen behövdes. Jag höll samtalen, designade affischerna, var värd för evenemangen och höll ändå fast vid mitt eget internaliserade stigma. Jag accepterade inte bra dagar och dåliga dagar, för jag var på en strävan efter “perfekt psykiskt välbefinnande”, psykisk sjukdom skulle aldrig vara kronisk, inte för mig.

När jag kämpade med min senaste diagnos, bulimia nervosa, träffade “Den ofullkomliga återhämtningen” djupt rotade övertygelser som jag aldrig helt hade erkänt: mitt behov av perfektion och mitt följaktligen internaliserade stigma kring psykisk hälsa. Även om inte all psykisk sjukdom kommer att vara kronisk, hade jag aldrig ordentligt övervägt att min skulle kunna vara det.

Om perfektion definieras som den fullständiga avsaknaden av psykisk sjukdom (vilket jag skulle vilja hävda att den inte är), förbereder vi oss för oundvikligt misslyckande. Min terapeut påpekade vänligt för mig att, liksom fysisk sjukdom, är den fullständiga avsaknaden av sjukdom ibland omöjlig. Perfektion är en omöjlig strävan.

Men förlusten av perfektion betyder inte förlust av glädje. På samma sätt är det inte att ge upp att acceptera ett liv med psykisk sjukdom. Det är att acceptera bara en strid i ditt liv, en möjlighet att kämpa, en berättelse där din styrka kommer att lysa. Det är det första kapitlet i en episk saga.

Jag kan försöka hitta glädje i framsteg. Jag kan fira varje liten prestation och söka efter utrymme för innovation i varje motgång. Min ofullkomliga återhämtning med psykisk sjukdom kommer att inkludera prövningar och vedermödor, goda och dåliga dagar, och jag kan fortsätta växa genom var och en. Jag kan acceptera den här resan som ligger framför mig. Detta är inte en strävan jag misslyckas med för att jag inte har nått slutet – detta är en resa där resan betyder mest och en uppsättning äventyr ligger framför mig att utforska. Kanske kommer jag aldrig att nå min destination, men jag kan hitta glädje i den ständiga innovationen och kreativiteten som krävs för att gå framåt varje dag. Acceptans är inte klart – jag måste öva på det varje dag. Men jag är på resan och det ger mig glädje.

Anledningar till att jag vill bli återställd från min ätstörning

Vi har alla anledningar till varför vi vill göra saker. Vissa av dem är logiska för andra människor, men andra kanske inte. När det gäller mig har jag listat fem anledningar till varför jag vill bli återställd från bulimia nervosa. Här är de:

1. Jag vill ha tillbaka min frihet.
   Ätstörningar är extremt krävande, isolerande och manipulativa. Det har varit så många gånger som jag har avbrutit vänner eftersom min ätstörning säger åt mig att göra det, särskilt om det har att göra med mat. Ett typiskt samtal med min ätstörning kommer att gå till så här:

ED: “Om du går ut och äter med dina vänner kommer du garanterat att gå upp all vikt tillbaka som du arbetade så hårt för att förbränna.”

Jag: “Det kan inte vara sant. Jag tror inte på dig.”

ED: “Om du är tjock kommer ingen att älska dig på riktigt. De kommer att tänka mindre om dig eftersom de ser dig som jag gör. De kommer att se dig som en fet gris.”

Utan att ED styr mitt liv kommer jag äntligen att kunna göra de saker jag brukade göra, som att bära ett par shorts utan att känna att mina lår är groteska och stora. Jag har sakta men säkert börjat bära shorts oftare, men jag blir fortfarande utskälld av min ED-röst. Det är något som jag sakta men säkert måste vänja mig vid att ignorera eftersom ED är där för att skada mig, inte för att hjälpa mig.

2. Jag vill kunna le och faktiskt mena det.

Jag saknar att le och känna mig genuint glad. Ja, jag ler nu, men leendet är som ett pussel där flera bitar saknas. Det är inte komplett längre, för hur kan ett leende vara komplett när man har en röst i huvudet som säger hur obetydlig man är för den mänskliga befolkningen? Jag saknar att kunna kasta huvudet bakåt och skratta mitt höga, motbjudande skratt, för även om det var högt och motbjudande, var det fullt och fyllt av kärlek och lycka.

3. Jag vill kunna älska mig själv igen.
   Detta är förmodligen det största. Jag har inte kunnat simma på så länge eftersom jag skäms så mycket över min kropp. På grund av min kroppsdysmorfi har jag inte kunnat se hur verkligt vacker min kropp är på länge. Medan jag tittar på vad läkare anser vara en hälsosam kropp ser jag en överviktig, helt ohälsosam kropp. Nere på Menninger var jag tvungen att täcka över min spegel med lappar med positiva affirmationer på, för om jag tittade i spegeln skulle jag gråta. Jag skulle se vad jag trodde var ett äckligt odjur som tittade tillbaka på mig, och jag skulle falla till marken och gråta. Det här är det jag vill förändra mest. Jag vill kunna gråta medan jag tittar i spegeln, men av självkärlek, inte av självhat. Jag vill kunna gå ner i vikt på ett hälsosamt sätt, inte genom att skada mig själv. Som min individuella terapeut nere på Menninger alltid sa till mig: “Jordan, din kropp förtjänar att bli älskad och vårdas eftersom den är en värdefull sak.” Jag vill verkligen kunna tro på det. Jag kommer att tro på den frasen en dag. 4. Jag förtjänar lycka. Detta är ytterligare en viktig fråga för mig. Jag förtjänar lycka. Jag förtjänar att vara lycklig. De orden har inte lämnat min mun på länge. Min dietist frågade mig den här veckan: ”Jordan, varför vill du bli frisk?” Det var det första som dök upp i mitt huvud. Jag har inte alltid trott att jag förtjänar lycka, men jag börjar sakta inse att jag gör det. Jag förtjänar inte att må dåligt hela tiden. Jag förtjänar inte att ta ut all min ilska mot mig själv och världen på min kropp. Min kropp är så mycket mer värdefull än jag någonsin kommer att ge den äran för.
4. Jag vill tillfriskna så att jag kan göra mig själv och mitt team från Menninger stolta.
   Låt mig börja med att säga att jag har en handfull specifika personer i åtanke när jag säger detta, alla från Menninger Clinic. Jag nämner deras namn ifall de någonsin får chansen att se detta. Jag vill först ge ett shoutout till mitt team från CPAS. Min psykiater, Dr. Walker, socialarbetare, Andrea, primärvårdsläkare, Julie, och slutligen min primärvårdssjuksköterska, Jerel. De var de första människorna jag träffade på Menninger som ursprungligen lärde mig att de inte skulle ge upp. De lärde mig vad självkärlek verkligen är, och de hjälpte mig att lära mig att det bästa jag kan vara är att vara mig själv. Nu går vi vidare till mitt team från Compass; min psykiater, Dr. Ashraf, socialarbetare, Kira, primärvårdsläkare, Edmond, primärvårdssjuksköterska, Mona, IT, Lindsay, och jag får inte glömma min specialistsjuksköterska, Avani. Jag var helt livrädd när jag gick in i Compass. Jag kände bara två eller tre personer från ätstörningsspåret som gick på Compass. Det här teamet välkomnade mig med öppna armar. Jag kan inte uttrycka hur mycket var och en av dessa individer har förändrat mitt liv. De lärde mig att jag vill arbeta inom psykiatrin. Jag har alltid älskat psykologi och en ännu större kärlek till att hjälpa människor, men alla dessa otroligt vackra individer har lärt mig att jag har en ännu större kärlek till att hjälpa mig själv. Jag vill återhämta mig så att jag kan göra mig själv stolt, liksom alla dessa fantastiska individer. Jag vill kunna skicka en e-postuppdatering som säger att jag är i remission från min ätstörning, oavsett om det är om några månader eller några år. Jag vet att oavsett vad kommer hela mitt Menninger-team att heja på mig. Om någon i mitt Menninger-team läser detta, oavsett om du är från CPAS eller Compass, tack. Ni har hjälpt mig att upptäcka att jag vill hjälpa andra, såväl som att hjälpa mig själv. Ni har alla hjälpt mig att hitta hopp i mitt liv, och för det kommer jag att vara evigt tacksam. Vet att jag tänker på er alla ofta och jag saknar att kunna dela mina sårbarheter med er alla, oavsett hur svårt det var. Ni har alla hjärtan av guld, och ni kommer för alltid att finnas i mitt hjärta.

Att återhämta sig från en ätstörning är inte lätt, men det är möjligt. Jag har varit tvungen att lära mig att även om detta kommer att vara det svåraste jag någonsin kommer att behöva hantera, kommer det att vara värt det i slutändan. Till den som läser detta, om du kämpar med en ätstörning, läs igenom den här listan igen. Jag kan garantera att det finns minst en anledning här som du kan relatera till. Du förtjänar återhämtning eftersom du förtjänar att ha en hälsosam, glad kropp samt en lycklig och hälsosam relation till mat. Oavsett hur nedstämd du är på dig själv, ge aldrig upp, för jag och många andra tror på dig!

Saker jag vinner genom att återhämta mig från ätstörningar

Jag försöker föreställa mig ett liv fritt från ätstörningar. Hur skulle det se ut? Hur skulle jag känna mig? Vad skulle vara annorlunda? Tvivelns röst vill alltid slå ner mig, men jag arbetar hårt för att besegra den rösten och föra fram positiva budskap för att stärka återhämtningen.

I den här bilden skulle mitt yttre liv i stort sett vara oförändrat; jag skulle vara gift med samma man, ha samma barn, vänner, familj och kollegor, arbeta på samma jobb, bo i samma hus och ha en vacker, brun burmesisk katt. Men mycket borde också vara annorlunda. Jag vet att vissa saker kommer att förbättras och vissa inte, men mitt mål är att vågskålen ska vara starkt balanserad till förmån för uppgångar snarare än nedgångar.

Jag är inte på en perfekt plats, kanske knappt ens på en bra plats, men jag är åtminstone på en bättre plats. En del av min återhämtningsprocess handlar om att se framåt, leta efter plussen – de nuvarande och framtida vinsterna. Här är en liten lista över verkliga återhämtningsbonusar:

1. Energi

Om du aldrig har upplevt det har du förmodligen ingen aning om hur utmattande en ätstörning är. Seriöst – det tar upp en häpnadsväckande mängd mentalt utrymme. Jag kunde ha gjort två doktorander med all tid som spenderats på att fundera över hur man planerar en hetsätning eller undviker att äta. Jag kan vara extremt fysiskt krävande – kräkningar, restriktioner och hetsätning är utmattande, blodsockerfluktuationer, undernäring och huvudvärk är utmattande. Allt är utmattande.

2. Hälsa

Det finns inget hälsosamt med en ätstörning. Att vara “mindre fet” kan verka som ett hälsomål, men det är det inte. Ett hälsomål är god hälsa – att inte ändra en siffra på en våg. När jag restriktionerar försämras min hälsa snabbt – energinivåerna rasar, blodsockret går amok, immunförsvaret försämras. När jag hetsäter och rensar ut mig har jag ont i halsen, ont i magen och reflux. Jag har problem med håravfall och sköra naglar. För att inte tala om att min ämnesomsättning är nedsatt.

God hälsa är något jag kan se fram emot, även om det är lite tidigt i processen för att ha gjort så stora framsteg ännu.

3. Relationer

Dåliga emotionella färdigheter kan gå hand i hand med en ätstörning, vilket kan ha en enorm inverkan på relationer. Min självkänsla är i stort sett obefintlig, vilket gör det svårt att relatera autentiskt till andra människor. Rädsla för konflikter, ilska och nästan alla känslor, medför en viss oärlighet i relationer. Jag fokuserar på andra människors problem eftersom jag inte vill hantera den inverkan mitt beteende kan ha. Jag vet att folk oroar sig, även om jag inte vill att de ska göra det. Det bästa sättet att stoppa den oron är att återhämta sig. Jag vill inte prata om mina ätstörningsproblem – jag känner mig sårbar och skamsen. Jag känner mig dömd även när jag inte är det. Jag dömer mig själv.

Återigen, sunda relationer med sunda gränser är något jag hoppas få i tillfrisknandet. Jag är inte där än. Jag är otroligt ärlig med mina problem, men inte på en djup nivå. Jag har ännu inte funnit modet att prata om det här högt med många människor. Jag är tacksam för verktyget att skriva och blogga, vilket håller mina nära och kära informerade.

4. Ekonomi

Det smärtar mig att erkänna detta, men att ha en ätstörning kostar en förmögenhet. Att äta mat som för det mesta spolas ner i toaletten. Galet dumma dieter och ännu mer drastiska ingrepp. Flera besök hos läkare och terapeuter. Att investera tid, energi och resurser i att försöka återhämta sig. Alla dessa pengar skulle vara mycket bättre spenderade på skor. Eller en resa till Thailand.

Just nu är jag förmodligen inne på den dyraste delen av min sjukdom, eftersom jag är kraftigt ekonomiskt investerad i återhämtning just nu – jag går en onlinekurs, köper böcker, träffar min psykolog etc. Men en dag i framtiden, istället för böcker om bulimi, kommer jag att ha en helt fantastisk skosamling.

5. Syfte

Vi behöver alla ett syfte i livet. Alla. Jag brukade ha ett syfte, som mamma och musiker. Jag har helt slutat med min musik, och även om jag alltid kommer att vara mamma, ligger de praktiska, dagliga aspekterna av moderskapet långt bakom mig. En del av den snabba försämringen av min mentala hälsa de senaste åren var relaterad till att jag förlorade min identitet. Jag utvecklade identiteten hos en person med en ätstörning, vilket inte är bra.

Min återhämtning handlar om att hitta mening i livet – mening, hopp, tro. De är intimt sammankopplade. Jag är väldigt lycklig i mitt nuvarande jobb. Jag har ingen trängande önskan att förändra världen med min karriär. Jag insåg nyligen hur mycket jag älskar att skriva, och jag arbetar hårt med att föreställa mig en framtid som involverar mycket skrivande. Inga riktlinjer eller regler, bara fortsätt skriva. Jag ser också fram emot att bli en mormor – jag älskar bebisar! Men jag skulle inte önska mina barn tidigt föräldraskap, så detta är en glädje för kommande år. Jag ser fram emot att vara helt återställd och vara ett fantastiskt exempel för alla mina underbara framtida barnbarn.

Varje morgon försöker tvivlets röst suga mig tillbaka till ätstörningar, och varje morgon försöker jag besegra den rösten med påminnelser om de saker jag har att vinna. De kanske verkar vara enkla grundläggande saker, men i en värld av ätstörningar skulle dessa enkla saker förändra mitt liv.

Den bulimiliknande ätstörningen du kanske inte har hört talas om

Jag har levt med en ätstörning så länge jag kan minnas. Ända sedan ung ålder har jag varit besatt av min vikt och haft oroande tankar när jag tittat på mig själv i spegeln. Mitt tillstånd har utvecklats från svältperioder och ljugande om när eller vad jag har ätit för familj, vänner och lärare, till min nuvarande situation med en cykel av normalt ätande, till utrensning, till svält och tillbaka igen.

En sak jag har lagt märke till är att de flesta antar att det finns två ätstörningar: anorexi och bulimi. Sedan jag började utrensning för två år sedan antog jag att jag hade bulimi. Men en sak jag märkte var att läkare alltid frågade mig vad mina hetsätningsvanor var. Problemet är att jag inte hetsäter. Jag utrensar, jag svälter, men jag hetsäter inte. När jag berättade för sjuksköterskor och läkare gav de mig alltid en blick som om jag ljög om alltihop. Det var inte förrän jag diskuterade mina problem med en vän som jag snubblade över en sjukdom jag aldrig hade hört talas om förut: utrensningsstörning.

Ätstörning definieras som en ätstörning som diagnostiseras när en person kräkningar för att påverka form eller vikt men inte hetsäter. I huvudsak är det bulimi utan hetsätning. Kräkningar kan förekomma i många former. Ofta antas det vara självframkallad kräkning, men det kan också ses i former av missbruk av laxermedel och diuretika, överdriven träning eller extrem fasta.

Ätstörning har studerats betydligt mindre än bulimia nervosa. Många människor som lever med kräkningsstörning diagnostiseras felaktigt med bulimia nervosa eller kanske inte diagnostiseras alls. Det listas inte som en officiell störning i Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5). Istället inkluderas det som ett beskrivet tillstånd inom kategorin Other Specified Feeding and Eating Disorder (OSFED). Även om det saknar en egen officiell kategori kan kräkningsstörning vara lika allvarlig som någon av dessa andra störningar.

När jag upptäckte detta tillstånd blev jag lättad. Jag kände ofta att jag “misslyckades” med min ätstörning, antingen genom att jag inte begränsade mitt ätande tillräckligt för att passa in i anorexidefinitionen eller genom att jag inte hetsätit tillräckligt för att klassas som ett bulimifall. Den här typen av tänkande förvärrade bara mitt tillstånd och förvärrade mina depressiva tillstånd. Jag har inte haft en chans att ta upp detta tillstånd med min läkare, men när jag väl gör det hoppas jag att jag antingen kan få någon fokuserad behandling för detta eller åtminstone få dem att identifiera denna störning. Själv är jag något gladare över att jag vet vad jag kan ha nu, och att jag inte längre är besatt av det faktum att jag inte är en “riktig bulimiker”.

Min förhoppning är att jag, genom att skriva detta, kan dela detta tillstånd med andra. Om du känner att du “misslyckas” med din ätstörning finns det andra i samma sits som du; det finns hopp, och du är inte ensam. När jag kontaktar mitt vårdteam och förklarar mina övertygelser för dem kommer jag att uppdatera antingen det här inlägget eller skriva ett nytt inlägg för att dela vad experter säger om denna sjukdom och om det finns någon behandling specifikt för oss som gör rent utan att hetsäta.

Varför ‘diabulimi’ formellt behöver erkännas av ätstörningsgemenskapen

“Några av de mest underbara människorna är de som inte passar in i lådor.” — Tori Amos

Detta är ett av mina favoritcitat som hyllar oss som kan känna oss “främmande” eller “onormala”. Det förkastar idén om att passa in i formar eller att vara begränsad och rektangulär. Jag gillar inte idén att typgjuta människor och stämpla deras huvuden med statistiska kriterier. Detta kan sträcka sig till idén om en diagnos, särskilt när det gäller psykisk hälsa.

Varför? För att det matar in konceptet att definieras av en störning och att den stjäl någons identitet. Ingen är summan av sin ätstörning, sin depression eller personlighetsstörning. Det kan kännas som att man har tappat bort sig själv när man är förankrad i sin sjukdom, och diagnostisk märkning kan förvärra det.

Detta kan vara särskilt sant när det gäller ätstörningar som ofta kännetecknas av viktriktlinjer som klassificerar någon. Det har alltid verkat bisarrt för mig att man kan vara bulimisk en vecka, men några kilo mindre nästa och plötsligt är “anorektisk med hetsätning och utrensning”. Självklart, hur mycket vi än förnekar att vikt spelar roll när det gäller att avgöra hur sjuk någon är, är en anorexiklassificering ofta en “pris” istället för en bulimidiagnos, där viktminskning ofta är målet.

Men någon med typ 1-diabetes bör inte få en diagnos av vare sig anorexi eller bulimi, även om dessa störningar är igenkännbara genom beteendemässiga drag. En person med typ 1-diabetes och en ätstörning behöver behandlas på ett annat sätt än någon utan diabetes. Det är därför vi faktiskt behöver lite officiell terminologi.

Diabulimi (ED-DMT1) är enligt min mening inte den bästa termen av flera anledningar, men det är något som har blivit bekant, till stor del genom media. ED-DMT1 är ett främmande språk för de flesta, ganska så eftersom det är ett klumpigt ord, så T1-ED passar bättre och anger bokstavligen vad som står i förpackningen: typ 1-ätstörning. Oavsett vad det är, behöver vi ha något som formellt erkänns och definieras av kliniska egenskaper snarast. Avsaknaden av sådant kostar liv. De som har akuta vårdbehov förbises, avfärdas och ogiltigförklaras av läkare som inte kan urskilja ett problem som är värt att hantera. Du kan känna att ditt problem inte är allvarligt och det kan vara lätt för den oordnade, irrationella rösten att viska att du inte är tillräckligt sjuk eller värdig stöd.

En konkret diagnos skulle få läkarkåren att lyssna och skulle kunna ge de med T1-ED möjlighet till validering. Det skulle öppna porten till lämpliga behandlingsanläggningar och bli enklare att förklara när man ökar medvetenheten och informerar de som inte är bekanta med det som en sjukdom.

Men dessutom är det viktigt att sätta parametrar kring identifieringssätten. Med detta menar jag att exakt urskilja vad T1-ED består av. Den bör helst innehålla subtyper för anorexi och bulimi som löper parallellt med, men inte separat från typ 1-diabetes. Insulinmisslyckande eller “diabulimi” bör definieras utifrån ett visst antal misslyckandeepisoder, eftersom precis som en episod av självframkallad kräkning inte alltid är detsamma som bulimi, betyder missad insulindos inte alltid att någon har diabulimi. Andra dokumenterade faktorer kan innebära rädsla för insulin och att man avvisar diabetesvårdstjänster.

Jag gillar fortfarande inte etiketter. Jag tycker att det är viktigt att klassificera någon som en person och inte en diagnos. I grund och botten anser jag att patienter alltid bör betraktas individuellt snarare än att klumpas ihop med andra som delar en bred diagnos. Ingen person med en ätstörning är den andra lik, så behandlingen bör skräddarsys därefter. Det innebär att lyssna och ge läkare tid att göra det.

Så, vad finns det i ett namn? Ingenting, men absolut allt.

Vad COVID-19-restriktioner betyder för de som återhämtar sig från ätstörningar

Coronaviruset triggar många människor, även de vars sjukdomar sedan länge är borta.

När coronaviruset (COVID-19) förvandlades från en oroande ny sjukdom till en skrämmande global pandemi förberedde jag mig för en köksrenovering. När jag noggrant hade slagit in mina tallrikar, glas, bestick och fina prylar i vita pappersark och förvarat dem alla i lådor, var det tydligt att detta inte var den perfekta tiden att inte ha några möjligheter att laga den mat jag behövde för att försörja mig.

Igår sköt jag upp renoveringen. Även om vi började arbeta senare i veckan som planerat, finns det en god chans att regeringen skulle införa mer drakoniska restriktioner än vad som för närvarande gäller. Total nedstängning skulle leda till att arbetet stannar av och lämna mig utan ett kök på obestämd tid.

Denna utsikt oroade mig, förmodligen mer än den skulle göra för de flesta. Jag visste att jag inte skulle svälta. Jag hade en frys full av mat som jag hade förberett inför den period då jag skulle behöva förlita mig på en mikrovågsugn för varma måltider. Jag visste att det fanns ett utbud av färdigmat som fortfarande kunde levereras till min dörr. Jag visste också att min nervositet skilde sig från den generaliserade ångest som har resulterat i panikköp och tomma stormarknadshyllor.

Orsaken till min oro sträcker sig tillbaka många decennier. Anorexia nervosa gick in i min tonår med en vildhet som min bekväma medelklassbarndom hade förberett mig dåligt för. Det höll nästan på att kosta mig livet. Anorexi förändrade mig inte bara fysiskt utan skapade också en stel, besatt, fientlig version av mig själv som i flera år var mer än lite “galen”. Svält gör det.

Trots den djupa effekt min sjukdom hade på min familj och mig, är jag stolt över mitt hårt kämpande återhämtning och över det liv jag har byggt upp för mig själv sedan de mörka dagarna. Även om det aldrig har varit lätt för mig att diskutera min sjukdom, har jag försökt vara öppen om mina erfarenheter av två skäl.

För det första anser jag att stigmatiseringen kopplad till psykisk sjukdom är ett av de sista allmänt sanktionerade sätten att marginalisera en del av samhället. Diskriminering sker ofta när människors demoner är som mest plågsamma och destruktiva, när de är i störst behov av medkänsla och omsorg.

Dessa människor har ingen röst. Det har jag.

Stigmatiseringen kring ätstörningar är särskilt skamlig, eftersom dessa tillstånd ofta ses som njutningslysten fåfänga snarare än sjukdomar. Många tror att ätstörningar är triviala och lätt kan övervinnas, trots att anorexia nervosa har den högsta dödligheten av alla psykiska sjukdomar.

Den andra anledningen till att jag uttalar mig är att media formar de flesta människors uppfattningar om ätstörningar. Och särskilt när det gäller tv fokuserar media på sjukdomarnas extremiteter. Tydligen gör detta att tittandet blir fängslande.

Vad det bredare samhället inte ser eller läser om är någon som jag, som övervann sin sjukdom och fortsatte att leva ett lyckligt och produktivt liv. Jag berättar min historia eftersom det är en berättelse om hopp.

Och ändå, trots hur långt jag har kommit, har coronaviruset påmint mig om att jag måste förbli vaksam mot ett instinktivt behov av kontroll. Jag är en stel person som gillar rutin. Huruvida detta är ett karaktärsdrag som predisponerade mig för anorexi eller ett resultat av min sjukdom är en irrelevant fråga. Slutsats: Jag känner mig orolig.

Att undersöka hjärnorna hos personer med anorexia nervosa har öppnat upp spännande ny forskning om sjukdomen. Ett fokus i forskningen har varit kognitiv flexibilitet, vilket den senaste veckan har visat mig att jag fortfarande saknar. Set-shifting är ens förmåga att röra sig fram och tillbaka mellan uppgifter, operationer eller mentala set som svar på en förändring i miljön.

Studier har konsekvent visat att personer med anorexia nervosa har problem med set-shifting, och majoriteten av studierna visar att kognitiv flexibilitet förblir nedsatt även när människor återhämtar sig. Så kanske är det därför jag känner som jag gör för närvarande.

Oavsett anledningen är jag övertygad om att jag kommer att navigera mig igenom den nuvarande krisen. Det har funnits många gånger under åren då jag har haft andra fysiska åkommor och behövt vara särskilt vaksam på min vikt. Det har funnits lika många perioder av känslomässig stress då jag har varit tvungen att motstå sirenropet om begränsningar. Jag kommer att leva med mitt nuvarande obehag och må bra.

Men många andra runt om i världen mår långt ifrån bra. Jag arbetar för närvarande på en bok för familjer till personer med ätstörningar, så nyligen gick jag med i några onlineforum för “levda erfarenheter” om ätstörningar. Det jag läser på dessa webbplatser är hjärtskärande.

Eftersom jag aldrig har haft tillståndet kan jag inte uttala mig om känslorna hos de med bulimi, annat än att säga detta: hur maladaptivt hetsätande än må vara som en hanteringsmekanism, är det så vissa människor hanterar sin värld. Personer med bulimi råds vanligtvis att begränsa mängden mat de har tillgång till. Nu uppmanas folk att bunkra upp. I vilken utsträckning människor kan hetsäta är normalt begränsad till den tid de kan vara ensamma. Nu är rådet att isolera sig.

Djupt i det bulimiska tankesättet finns en rädsla för att ta slut, för att inte ha tillräckligt, för att inte vara tillräckligt stark för att motstå det som finns tillgängligt. Farorna med en värld i lockdown är uppenbara. För många anorektiker är det att begränsa maten ett sätt att kontrollera en värld som känns utom kontroll.

Den hastighet med vilken coronaviruset har omdefinierat vår dagliga existens har gjort att även de av oss utan psykologiska sårbarheter känner oss maktlösa, så tänk dig att ta hänsyn till den känslan av maktlöshet i kampen för att övervinna en restriktiv diet.

De flesta människor i anorexiens grepp behöver säkerhet kring sin mat. I deras sinnen finns det bra och dålig mat. De vill äta vissa livsmedel, och de behöver tillaga och äta dem på ett visst sätt. Och sedan behöver de träna. Dessa mönster kan vara ohälsosamma, men alltför ofta är alternativet till deras rituella beteende kring mat avhållsamhet. Även människor som är fast beslutna att gå upp i vikt upptäcker nu att många av de saker de har infört för att underlätta viktuppgång är omöjliga. De kommer att behöva äta det som finns tillgängligt, inte det de vill ha eller tycker är lätt.

Anorexi är ett så isolerande tillstånd. Det frodas av hemlighetsmakeri; så nästan oundvikligen avskärmar sig personer med sjukdomen från nära och kära för att ge efter för kraven från sina tvångsbeteenden. En viktig del av tillfrisknandet är att återknyta kontakten med världen, med människor som kan uppmuntra oss, vilket hjälper oss att normalisera vår relation till mat.

Självisolering begränsar människors fokus, och deras destruktiva inre röster blir högre. Jag är säker på att vissa människor som ser på världens farliga tillstånd, på de fruktansvärda scenerna på sjukhusen och de stigande infektions- och dödstalen, ser oro över mat som njutningslysten narcissism.

Om jag inte hade utkämpat min kamp för så länge sedan skulle jag kanske känna likadant. Istället ser jag vilken inverkan pandemin har på livet för människor som redan desperat kämpar för en existens som de flesta tar för given, och jag känner den djupaste sorg.

Människor som återhämtar sig kommer att dö, men de kommer inte att synas i någon av coronavirusstatistiken. Deras kamp är värd att erkännas.

Jag vill att du ska veta om ätstörningen vi inte pratar tillräckligt om

När du tänker på ätstörningar, vad tänker du på? Om du eller någon du känner kämpar med en ätstörning, kanske du blir påmind om just den ätstörningen och den smärta den kan orsaka. Men för personer utan en ätstörning och utan mycket erfarenhet eller kunskap om ätstörningar är det ganska troligt att de enda ätstörningar de någonsin hört talas om är anorexi och bulimi. Det är helt förståeligt, eftersom det är de ätstörningar som det oftast pratas om öppet; och även om de båda är mycket allvarliga ätstörningar, kämpar personer med andra specificerade ätstörningar (OSFED) fortfarande. Denna störning är allvarlig och behöver uppmärksammas.

Om du inte känner till OSFED, här är några fakta:

OSFED står för other specified feeding or eating disorder, men kallades tidigare EDNOS, vilket betyder ätstörning som inte annars specificeras.
OSFED är den vanligast diagnostiserade ätstörningen hos vuxna och ungdomar.
Cirka 30 procent av personer med en ätstörning diagnostiseras med OSFED.
OSFED definieras som en ätstörning som inte riktigt uppfyller diagnoskriterierna för en annan ätstörning. Detta kan innebära att någon som kämpar med OSFED har alla symtom på anorexi, men inte riktigt uppfyller viktkriterierna för anorexi; eller kan visa symtom på hetsätning och utrensning, men inte tillräckligt ofta för att uppfylla diagnoskriterierna för bulimi; eller kan uppvisa beteenden som finns vid både anorexi, bulimi och hetsätningsstörning (BED).

Brist på medvetenhet kring OSFED kan ha en upprörande och ibland dödlig inverkan på de som kämpar, särskilt hos dem som uppvisar beteenden och symtom på både anorexi och bulimi. Elektrolytobalans, hjärtproblem, en brusten matstrupe hos dem som spenderar mat, laxermedels- och/eller diuretikumberoende, återmatningssyndrom, undernäring och dåligt blodflöde är bara några av de hälsokomplikationer som någon med OSFED kan drabbas av.

Tillsammans med allt detta är den skada som OSFED kan ha på någons utseende ofta motsägelsefull mot hur ätstörningar har blivit förhärligade så länge. Ruttnande tänder, sprött och skadat hår, blå naglar från cyanos och lätt blåmärken är några av de sätt som OSFED kan påverka det fysiska utseendet. Någon med OSFED kan också (men inte alltid) kämpa med kroppsdysmorfisk störning (BDD), eftersom OSFED kan påverka hur någon ser på sig själv.

OSFED kan också påverka humöret, och precis som många andra ätstörningar löper de som kämpar med OSFED högre risk för depression – hälften av alla anorexirelaterade dödsfall är självmord. Det är därför alla ätstörningar desperat förtjänar och behöver mer social medvetenhet och utbildning.

Så varför är OSFED en mindre känd störning? Den är lika viktig som alla andra ätstörningar, från anorexi till hetsätningsstörning. De som kämpar har verkliga erfarenheter och är i riskzonen – precis som alla andra med en ätstörning. Det är därför jag tycker att detta är ett så viktigt ämne att prata om; både för att hjälpa de som kämpar att bli hörda och för att hjälpa människor att känna igen tecknen och veta hur allvarlig OSFED kan vara.

”Jag antar att på grund av vad vi knappt ’lärde oss’ om ätstörningar i skolan, känner ingen av oss egentligen ’tillräckligt sjuka’ eller giltig, helt enkelt för att vi inte kan diagnostiseras som tydliga anorektiker eller bulimiker”, sa en person som kämpar med OSFED till mig när jag frågades om sin erfarenhet. ”Min största oro är dödsrisken för personer med störningen, eftersom vi cyklar genom perioder av restriktioner och hetsätning och utrensning, så att [jag] kunde hålla en hälsosam vikt tills [jag] bara dör en dag.”

Vikt avgör inte alltid hur illa någon kämpar, och ingen borde behöva dö av en ätstörning för att få folk att inse det.

Kändisar som öppnade upp om sin kamp med psykisk ohälsa

En av fem vuxna i USA upplever psykisk ohälsa under ett givet år, enligt National Alliance on Mental Illness.

Många söker dock inte hjälp eller delar med sig av sina erfarenheter.

Här är en lista med 9 kändisar – några lokala – som har delat med sig av sin kamp med psykisk ohälsa och kräver ett slut på stigmatisering.

1. Leonardo DiCaprio

När Leonardo DiCaprio spelade Howard Hughes i “The Aviator” väcktes den tvångssyndrom (OCD) som plågade hans barndom till liv igen. “Jag minns att jag som barn trampade på sprickor på väg till skolan och var tvungen att gå tillbaka ett kvarter och trampa på samma spricka eller den där tuggummifläcken”, sa han till ABC News. “Låt oss bara säga att det tog ett tag för mig att komma till rätta, att jag var tvungen att trampa på massor av saker.”

2. Ken Griffey Jr.

“The Kid” kämpar med depression, liksom 16 miljoner andra amerikaner. 1988, när han var 17 år, försökte han begå självmord. Men Griffey öppnade upp om sitt självmordsförsök år senare för att hjälpa andra som kämpade mot depression och självmordstankar.

3. Brittany Snow

Brittany Snow fördes till sjukhus för självskadebeteende, depression och ätstörningar vid 19 års ålder. “Jag var inte den person jag ville vara och jag visste att något var fel”, sa hon. Skådespelerskan fick diagnosen anorexi, träningsbulimi, depression och kroppsdysmorfi. “När jag var 16 läste jag en artikel i en tidning om en modell som var anorektisk och bulimisk och skar sig”, sa hon. “Jag brast i gråt. Jag såg mig själv. Modellen pratade om hur hon fick hjälp och har ett fantastiskt liv – jag bar runt på den artikeln i bakfickan i en månad för att känna att det fanns hopp. Den artikeln räddade mitt liv.”

4. Brandon Marshall

Brandon Marshall har blivit en av de första stora förespråkarna för psykisk hälsa inom professionell idrott. Jets wide receiver öppnade upp om sin diagnos av borderline personlighetsstörning (BPD) och har en påverkansroll som kan jämföras med Magic Johnson. “Det är mitt syfte”, sa han i en intervju 2012. “inte bara inom sport, utan i den här världen.”

Marshall, en Pro Bowl MVP, skapade rubriker när han bar ljusgröna skor i en match under Mental Health Awareness Week i oktober. Förutom att öka medvetenheten om en inte välkänd sjukdom började han förespråka allmänhetens medvetenhet och bättre stöd och vård för professionella idrottare.

“Inom sport finns det många människor där ute som kämpar och de vet inte ens om det”, sa han. “Det beror på att de inte kan identifiera sig med psykisk sjukdom. Dessa människor känner bara att de bara har en dålig dag eller att det bara är en svaghet. Så alla resurser som är tillgängliga för dem kommer aldrig att användas.”

Idag arbetar Marshalls ideella organisation, Project Borderline, för att sprida medvetenhet, utbilda och få slut på stigmatiseringen kring borderline personlighetsstörning och psykisk ohälsa i allmänhet.

5. Olivia Munn

Skådespelerskan Olivia Munn kämpar med ångest och har varit öppen om sin kamp under hela sin skådespelarkarriär. Mer specifikt utlöser sociala situationer svår ångest för Munn. Men hennes ångest manifesterar sig genom hårplockning, eller trikotillomani. Munn plockar ut sina ögonfransar som en impuls orsakad av hennes ångest. “Jag biter inte på naglarna, men jag sliter ut mina ögonfransar”, sa hon till New York Daily News. “Det gör inte ont, men det är verkligen irriterande. Varje gång jag springer ut ur huset måste jag stanna och plocka upp en hel uppsättning lösögonfransar.”

6. John Green

John Green – författare för unga vuxna och skapare av sensationella fiktiva relationer – har alltid varit högljudd om sin kamp mot depression, ångest och tvångssyndrom. Hans poäng är särskilt att få slut på stigmatiseringen kring psykisk sjukdom. ”Liksom miljontals andra tar jag medicin för att behandla min psykiska sjukdom”, sa han. ”Behandling av kroniska medicinska tillstånd får inte stigmatiseras.”

7. Adam Levine

Maroon 5-frontmannen Adam Levine skickar ett budskap till unga människor med ADD/ADHD och vuxna som inte har ”vuxit ifrån” symtomen – du är inte dömd att vara ett misslyckande och du borde inte skämmas. ”Efter att ha besökt en läkare fick jag veta att jag fortfarande hade ADHD. Det påverkade min karriär på samma sätt som det hade påverkat mig som barn i skolan. Jag spred ordet att ADHD inte försvinner när man blir äldre”, sa han i en opinionsartikel för Additude Magazine. ”Om du fick diagnosen ADHD som barn kanske du fortfarande har det nu. ADHD är inte en dålig sak, och du borde inte känna dig annorlunda än de utan ADHD.”

8. Joey Votto

När Joey Votto lämnade Cincinnati Reds 2009 hade fansen många frågor – och teorier – om den okända sjukdom som kunde ha lett till hans uppehåll. När han återvände gav han allmänheten ett uppriktigt svar: Han kämpade med allvarlig depression till följd av sin fars död. Votto gick på sorgledighet när hans far dog, men depressionen dröjde sig kvar de kommande 10 månaderna. Han kämpade med ångestattacker och panikattacker under Reds-säsongen. “Jag har kämpat så mycket med detta i mitt privatliv, även om jag gick ut på planen och gjorde bra ifrån mig”, sa han efter sin återkomst i juni 2009. “Att gå ut på planen? Jag kunde inte göra det längre för att jag var så överväldigad. Det jag hade att göra med sipprade slutligen in i spelet. Jag var tvungen att sätta stopp för det, för jag kunde bara inte vara där ute.” Votto började träffa läkare tillbaka i Cincinnati och sa att han ville dela med sig av sin historia för att visa “hur svår sorgeprocessen är”.

9. Emma Stone

Tillsammans med ytterligare 3 miljoner amerikaner berättade skådespelerskan Emma Stone om de panikattacker hon hade som barn. De började vid ungefär 8 års ålder, sa hon. Hennes första panikattack inträffade hemma hos en vän där hon “trodde att huset höll på att brinna ner”. Upplevelsen fick henne att utveckla social ångest. “Jag blev bara lite orörlig av det”, förklarar hon. “Jag ville inte gå till mina vänners hus eller umgås med någon, och ingen förstod egentligen.” Stone sa att terapi och skådespeleri hjälper henne att hantera ångesten.

Mina ätstörningsproblem påverkade min tid i en kvinnoförening

Där stod jag framför spegeln. Min kropp försvann. En återblick på uttalandet jag gjorde när jag satt på min terapeuts mottagning bara fyra månader tidigare. “Om jag bara går ner 5 kilo, vet jag att jag kommer att bli så lycklig”, insisterade jag. Hon köpte inte det, och tydligen var jag inte heller det.

Det fanns ingen lycka att uppnå av att nå mina mål. Istället lämnades jag bara med evig självförakt och elände. Min ätstörning förklädde sig som mitt “lyckliga slut”. Med varje kilo jag förlorade och varje måltid jag rensade ut eller hoppade över, kände jag mig som om jag var ett litet steg närmare att uppnå det euforiska öde jag hade längtat efter. I den där tävlingen mot mållinjen av glädje och perfektion kände jag också något annat – något som gav mig en oväntad adrenalinkick som förvärrade min önskan om smalhet ytterligare.

För en gångs skull i mitt liv kände jag mig i kontroll. Fram till den tidpunkten hade jag levt ett liv som var så vårdslöst, ibland traumatiskt och öppet utom kontroll. Därför vågade jag inte utmana denna nyfunna känsla av egenmakt som fungerade som en sådan lättnad för mina största fel och hinder.

Första gången jag mötte min ätstörning var under mitt sista år på college. Vid den tiden tjänstgjorde jag som rekryteringsordförande för min kvinnoförening, där jag (felaktigt) antog att min avdelning skulle få fler potentiella kvinnor som kunde vara intresserade av att gå med om vi hade visat upp oss själva som stereotypa “smala” och “snygga” Barbiedockor snarare än som de riktiga, mångsidiga och genuina kvinnor vi var.

Jag minns att min medrekryteringsordförande tillrättavisade mig för att jag föreslog att vi skulle kräva att kvinnorna i vår avdelning skulle bära Spanx under formella rekryteringsomgångar. Min inneboende feministiska moral och bättre omdöme visste att sådana förfrågningar var fel. Jag ville vara kvinnan som hjälpte till att få slut på kroppsskamningen och den objektifierade kultur som kvinnoföreningskvinnor utsattes för, men i det ögonblicket kunde jag helt enkelt inte. Moral, medfödda begär och medlen för tolerans var ingen match för mitt sinne som hade kapats av en ätstörning.

Som tur var, med mycket övertalning från mina mer jordnära och accepterande systrar, gav jag aldrig sådana order till min avdelning. Jag agerade dock på de där lömskt kritiska kroppsskamningstankarna som uppslukade mitt folkbehagliga sinne. Kvällen innan hysterin av mässande tjejer, nysminkade ansikten och överentusiastiska samtal (mer allmänt känd som “Rush Weekend”) var just den kvällen allt började. På kvällen före min stora debut som vår kvinnoförenings “bästa hittills” rekryteringsstol satt jag ovanför toaletten i mitt studentkvinnohem. För allra första gången hade jag frossat och rensat ut.

Du förstår, jag hade bedrägligt övertygat mig själv om att min kvinnoförenings framgång som en växande och blomstrande organisation enbart var beroende av vårt yttre utseende som ett systerskap. Om jag kunde agera som en stereotypiskt “attraktiv” och “smalg” tjej i vårt kämpande, knasiga lilla systerskap, då kanske åtminstone en potentiell ny medlem till ville gå med i vår organisation eftersom de såg mig som en representation av den. Förutom enstaka anfall av bulimi började jag träna överdrivet mycket och övervakade noggrant mitt matintag – jag räknade nästan varje kalori jag hade ätit.

Till min egen förvåning var denna fas av min universitetskarriär inte vad jag anser vara den “officiella” starten på min sjukdom. Det var inte förrän under mitt “super sista år” (femte året på universitetet) när jag föll offer för klinisk depression och generaliserat ångestsyndrom (GAD) som jag ens fick diagnosen en fullfjädrad ätstörning. Enligt mig berodde det på att de anfall av ätstörningar jag hade upplevt år tidigare återspeglade min önskan att “förbättra” mig själv. Den här gången hade det ingenting att göra med att få mig själv eller de omkring mig att verka “bättre”. Istället hade det allt att göra med att jag fullständigt och fullständigt föraktade mig själv och höll fast vid detta sätt att bli smal som ett sätt att ge mig själv en identitet och en känsla av mening.

Trots att jag fortfarande var inskriven som heltidsstudent på universitetet, hade en deltidsanställning på ett välkänt lokalt företag och hade en mängd vänner, familj och kvinnoföreningssystrar som avgudade mig – i mina ögon hade jag ingenting. Jag var ingenting eftersom jag var ett misslyckande akademiskt, professionellt och personligt. Varje område där jag tidigare hade utmärkt mig innan min serie av slarviga beslut och känslomässiga krämpor – från skolan, till mitt sociala liv, till skrivande och professionell utveckling – var nu meningslösa för mig. Jag var inte den 4.0-student på universitetet, kongresspraktikanten och blivande Ivy League-doktoranden som jag en gång var. Enligt mitt förvridna, kognitivt förvrängda sinne var jag inget annat än en “dum”, “slampig” kvinnoföreningstjej vars enda försonande egenskaper presenterades i form av hennes fysiska utseende.

Enligt den standarden kände jag att jag inte hade något annat val än att fokusera på det enda jag trodde avgjorde mitt värde – mitt utseende. Därefter började jag med ätstörningar nästan varje dag. Mitt hår började tunnas ut och falla av, mitt ansikte var blekt och insjunket och mina menstruationer upphörde. Det blev uppenbart att de omkring mig var oroliga över min drastiska förändring i utseende, trots att jag var övertygad om att de gick på min ursäkt “jag springer bara mycket”.

Jag är inte på något sätt utbildad för att erbjuda medicinska råd eller administrera specifika behandlingsplaner. Men de steg jag tog för att söka behandling för min ätstörning kan vara fördelaktiga att notera när man påbörjar denna ofta skrämmande och skrämmande återhämtningsprocess.

Det här är vad jag gjorde för att sparka min ätstörning i baken:

1. Börja med rådgivning.

Oavsett vilken psykisk sjukdom som kan plåga dig, kommer det att säkerställa att du övervakas och att du kommer att hållas ansvarig för dina handlingar om du börjar din återhämtningsprocess genom att söka en utbildad terapeut eller psykoterapeut. Även om detta kanske inte verkar vara det enklaste sättet att återhämta sig, kommer det att visa sig vara ett effektivt sätt att ta ansvar för ditt eget liv och din hälsa – så länge du väljer att vara ärlig mot din terapeut och aktivt delta i den behandlingsplan som han/hon lägger upp för dig. Jag rekommenderar att du är selektiv när du väljer vårdgivare. Behandla ditt första bedömningsmöte som om det vore en första dejt. Ditt mål är trots allt att välja någon som kan ge dig en behandlingsregim som passar dina personliga behov och flyter ihop med dina egna önskemål. Grunden för effektiv behandling börjar med en positiv och förtroendefull relation med din vårdgivare.

2. Sök upp en specialist

Enbart terapi från en allmän psykiatrisk vårdgivare kommer sannolikt att förbättra din förståelse av dig själv och de känslor som ligger bakom dina beteenden. I vilket fall som helst kan du behöva mycket mer än en känsla av självkännedom för att kunna hantera en så allomfattande sjukdom. Undersök online för att se om det finns en vårdgivare i ditt område som specialiserar sig på ätstörningar och kroppsuppfattning. Du kanske också vill överväga att söka upp behandlingscenter för ätstörningar som kan erbjuda antingen öppenvårdsterapi, slutenvård eller en kombination med intensiv öppenvårdsbehandling.

Under min behandling var jag under vård av både en allmän klinisk psykolog, en specialiserad psykoterapeut från ett behandlingscenter för ätstörningar, samt en klinisk psykiater som ordinerade medicin för min depression och ångest.

3. Var inte rädd för medicinering.

Det finns utan tvekan ett enormt stigma förknippat med att överväga medicinering som ett behandlingsalternativ för beteendehälsa. Ärligt talat borde det inte finnas. Medicinering har gjort underverk inte bara för mina depressiva och ångestrelaterade symtom, utan jag menar också att den har fungerat som en av de viktigaste komponenterna i att påskynda min framgångsrika behandlingsprocess för ätstörningar. Det var avgörande för att minska mina tvångstankar som initierade mina bulimiska och anorektiska beteenden. Pillerna fick dem inte att försvinna helt – men de minskade avsevärt frekvensen och brådskan hos dessa tankar.

4. Gå bort från sociala medier.

Liksom de flesta unga kvinnor jag känner har jag en hatkärleksrelation med Instagram. Ja, det är onekligen tillfredsställande att få uppmärksamhet från sina jämnåriga och känna sig som en kändis på campus eller i samhället. Tyvärr tror jag att pressen från denna självinducerade publicitet också kan komma till ett högt pris. Filter, Photoshop, vinklar och ljussättning spelar alla en allvarlig roll i att manipulera fotografier som ser ut att vara av “riktiga människor”. Att skrolla igenom ditt flöde och få syn på en tonad och solbränd bekant på stranden som spyr ut bildtexten “Livet är en strand när du är en babe” kan uppmuntra till en nivå av konkurrens och avund som påminner om gymnasietiden. Jag tror att sociala medier bara kommer att hindra din behandling och mata ditt sinne med mer negativitet gentemot din egen självreflektion. Mitt råd: stäng av de där förbannade aviseringarna, radera appen och se dig inte tillbaka.

5. Ta bort dig själv från en utlösande miljö.

Att bo i en studentförening på ett universitet som ansågs värdigt nog att ta plats på listan över “Universitet med de vackraste kvinnorna” är inte precis den typ av miljö som gynnade min återhämtning från ätstörningar. Förväntningarna jag hade på att presentera mig själv som en “sexig studentföreningstjej” blev för mycket att bära mitt i min läkningsprocess, så jag gick därifrån och åkte hem till mammas hus. Även om jag är medveten om att inte alla har möjlighet att helt enkelt lämna det område de bor i eller det de arbetar i eller tillbringar större delen av sin dagliga tid i, finns det sätt att konditionera sig själv att avvisa de kulturella normerna i själva den miljön. En specialist eller terapeut kan arbeta med dig för att avgöra vilka metoder du kan använda för att hantera dessa ständiga utlösare.

6. Bestäm dig för att du vill bli bättre för dig själv.

Alla som älskar rå reality-TV känner till den fantastiska serien som kallas “Intervention”. Jag tror att lärdomen vi alla kan ta med oss från det här programmet är att behandling bara fungerar för någon om de själva är villiga att genomgå processen för sitt eget välbefinnande. Oavsett hur många läkare, specialister eller terapeuter du träffar kommer du inte att se någon skillnad hos dig själv och en förändring i dina beteendemönster förrän du bestämmer dig för att du vill ha detta för dig – och inte för någon annan.

7. För tro mig, du vill bli bättre.

Nu när jag anser mig vara helt återställd från min ätstörning har jag beslutat att ägna min tid åt att hjälpa andra att hantera sina egna problem genom att dela med mig av mina erfarenheter. Jag deltar ofta i gruppterapisessioner på mitt behandlingscenter för ätstörningar där jag berättar och återberättar min historia för dem som fortfarande brottas med det fasta grepp som deras ätstörning har i sina liv. Det enda viktigaste rådet jag upprepar till dem är detta: oavsett hur bra du tycker att smal känns, är känslan av återhämtning oöverstiglig. Jag brukade trivas med komplimanger från människor som noterade hur mycket vikt jag hade gått ner och hur bra jag såg ut. De fick mig att känna mig fulländad och värdig. De känslorna var tillfredsställande till en början, men de fungerade bara som en tillfällig fixering för mina osäkerheter. Ändå är känslan jag får när någon erkänner min behandling – det är något som stannar kvar hos mig permanent. Det är inte bara extremt givande att veta att jag besegrade oddsen och överlevde den här sjukdomen, det är den absolut mest stärkande upplevelsen jag någonsin har upplevt i mitt liv. Jag tror att det inte finns något bättre än att besegra den här demonen som tog över mitt liv. Du är mer än kapabel att göra det – så snälla, vänta inte en sekund till. Börja på vägen mot återhämtning. Du kan stöta på omvägar och knepig terräng längs vägen, men jag tror att du kommer att lyckas när du kommer ihåg vad som ligger framför dig på din destination: resten av ditt liv.

Myter som personer med ätstörningar vill se avfärdade

Om bilden som dyker upp i ditt huvud när du hör orden “ätstörning” är en vit tonårsflicka som är besatt av sitt utseende, så vet du inte ens halva historien. Ätstörningar diskriminerar inte, de är inte exklusivt för flickor och de handlar definitivt inte om att “se bättre ut”. De är verkliga och dödliga psykiska sjukdomar, och de som lider av dem behöver desperat vårt stöd och vår förståelse.

För att ytterligare krossa några stereotyper bad vi personer i National Eating Disorder Associations (NEDA) community att berätta för oss om en myt om ätstörningar som de vill se avfärdad.

Här är vad de hade att säga:

Myt nr 1: Du måste vara “sjukligt smal” för att ha en ätstörning.

En ätstörning definieras faktiskt av “extrema känslor, attityder och beteenden kring vikt och mat” – inte av kilon som gått ner. ”De flesta kommer förmodligen att bli förvånade eller till och med skeptiska över att höra att ett barn som kämpar med fetma också kan vara anorektiskt”, sa Lynn Grefe, tidigare ordförande för NEDA, till Today.

”Att ha en ätstörning är allvarligt. Bara för att jag ser ’normal’ ut betyder det inte att jag är okej.”

Myt nr 2: Det är precis som en riktigt strikt diet.

Att ha en ätstörning är inte en version av en extrem diet. Medan du har kontroll över en diet kan en ätstörning kontrollera dig. Det finns inga fuskdagar när du har en ätstörning.

”Folk tror att att ha en ätstörning bara betyder att du vill bli smal. När jag berättar för folk om min ätstörning frågar de: ’Men varför? Du behövde inte gå ner i vikt!’ En ätstörning är inte en dietmode – det är en psykisk sjukdom!”

Myt nr 2: Det är precis som en riktigt strikt diet.

Att ha en ätstörning är inte en version av en extrem diet. Medan du har kontroll över en diet kan en ätstörning kontrollera dig. Det finns inga fuskdagar när man har en ätstörning.

”Folk tror att det att ha en ätstörning bara betyder att man vill bli smal. När jag berättar för folk om min ätstörning frågar de: ’Men varför? Du behövde inte gå ner i vikt!’ En ätstörning är inte en diettrend – det är en psykisk sjukdom!”

Myt nr 4: När du väl börjar äta igen är du magiskt botad.

Återhämtning från psykisk sjukdom är en process för alla, och det finns ingen hård regel för hur lång tid det tar. ”Vanligtvis sker återhämtning inte en gång, utan sker under åratal av medveten tillämpning av de lärdomar som lärts under behandlingen”, förklarar NEDA på sin webbplats.

”När du börjar äta på ett ’hälsosammare’ sätt betyder det inte att störningen är borta. Det kan vara en livslång återhämtning som du måste välja varje dag och varje måltid.”

Myt nr 5: Det är bara för uppmärksamhet.

Riskfaktorer för ätstörningar inkluderar kroppsmissnöje, negativ affekt, internalisering av ideala smala känslor, bantning, problematiska personliga relationer och historia av fysiska eller sexuella övergrepp. Inte på listan? Att vara uppmärksamhetssökande.

“Betrakta det istället som den dödligaste psykiska sjukdomen.”

Myt nr 6: Ätstörningar drabbar bara unga, vita kvinnor.

De 20 miljoner kvinnor och 10 miljoner män som har ätstörningar kommer från olika bakgrunder. Med undantag för anorexi är förekomsten av ätstörningar liknande bland vita, latinamerikaner, afroamerikaner och asiater i USA.

“Ätstörningar drabbar alla åldrar, alla kön, alla storlekar, alla färger. Det tog mig nästan 40 år att hitta ett namn för det jag gjorde.”

Myt nr 7: Det handlar om att vilja vara attraktiv.

Även om vi i vår kultur förknippar “tunn” med “skönhet”, är en ätstörning en psykisk sjukdom som går utöver önskan att vara smal.

”Det handlar om hur ’attraktiva’ vi är för människor (särskilt för män). Det äcklar mig att idén att kvinnor alltid vill vara tilltalande för män är så utbredd att den till och med påverkar hur människor ser på ätstörningar. Den utplånar män med ätstörningar, den utplånar transmän som jag och den utplånar lesbiska kvinnor med ätstörningar. Den synen förenklar ett komplext problem och stereotyperar oss som fåfänga.”

Myt nr 8: Det handlar bara om mat.

Ätstörningar uppstår ur en kombination av faktorer, och mat är bara en. Vissa kan använda mat för att hantera känslor och emotioner, medan andra använder det som ett sätt att känna kontroll över sina liv.

”Ätstörningar handlar alltid om mat! För mig är det extremt negativ självbild, mycket låg självkänsla, kontroll, tvångssyndrom och så mycket mer. Jag önskar att folk förstod detta.”

Myt nr 9: Det finns bara en typ av “allvarlig” ätstörning.

Även om den kanske är den mest kända, är anorexi inte den enda typen av ätstörning – eller den enda typen av ätstörning som bör tas på allvar. Andra ätstörningar inkluderar hetsätningsstörning, bulimi och andra specificerade ätstörningar.

“Kan vi äntligen erkänna att hetsätningsstörning (BED) och bulimi är lika allvarliga som anorexi? Att den psykiska ångesten vid BED och bulimi är lika olidlig som anorexi, och att de medicinska komplikationerna från dessa sjukdomar kan vara lika allvarliga?”

10. Den “kontroll” som krävs för att ha en ätstörning är något att berömma.

Även om vi lär oss att viktminskning är något att önska sig, har ingen “tur” för att ha en ätstörning. Det kommer med tunga känslomässiga och fysiska konsekvenser, och vi bör inte behandla det som något att önska sig.

“När folk tänker/säger saker som ‘Jag önskar att jag hade ditt problem’, visar det bara att de inte har någon aning om vad det innebär. Den här sjukdomen är inte ett val.”

Typer av ätstörningar vi inte pratar om

När vi tänker på ätstörningar är det oftast anorexi och bulimi som kommer att tänka på först. Och även om vi definitivt bör fortsätta prata om dessa typer av ätstörningar, är de ofta de enda ätstörningar som diskuteras – särskilt i media. Alltför ofta förbiser vi de andra typerna av ätstörningar som människor kan kämpa med.

För att inleda denna konversation har vi listat fem ätstörningar som vi inte ofta hör talas om. Innan vi börjar vill vi inleda med att säga att den här listan inte är uttömmande, och du kan läsa mer om ätstörningar på webbplatsen för National Eating Disorders Awareness (NEDA).

Här är några ätstörningar vi behöver börja prata om:

1. Hetsätningsstörning

Enligt NEDA är hetsätningsstörning (BED) en ätstörning som kännetecknas av återkommande episoder av hetsätning på stora mängder mat. Personer med BED känner ofta en förlust av kontroll under hetsätningen och kan uppleva skam och skuld efteråt. Även om vi inte ofta pratar om BED, är det den vanligaste ätstörningen i USA.

Artiklar och resurser för personer som kämpar med anorexi och bulimi finns i överflöd, medan jag har funnit att stödet för de med BED är minimalt. Jag trodde att jag var girig, eller hade ingen självkontroll. Denna brist på diskussion och medvetenhet hade en polariserande effekt på mig.

Mat var mitt första “beroende” och har förblivit mitt sista. Det började när jag var väldigt ung, jag smög in i köket och tog vad jag kunde för att lugna bort de olika skit som mitt ömma, unga hjärta, kropp och hjärna utstod. Kakor i garderoben. Chips i mörkret under täcket. Att helt zona ut – eller vad som kliniskt beskrivs som “blackout” – under måltider och mellanmål, att ständigt gå i sekunder, etc. Jag minns att jag hamnade i episka problem på ett visst fosterhem och ofta behandlades som en frossare. Ingen tog sig någonsin tid att inse att något allvarligt var fel, eller att få ordentlig hjälp/vård för barnet som var i en värld av smärta.

Enligt Binge Eating Disorder Association (BEDA) innebär behandling för BED vanligtvis att arbeta med utbildade terapeuter och läkare för att ta itu med tidigare trauman, familjedynamik och eventuella underliggande humörstörningar. Självmedkänsla är också nyckeln till varaktig återhämtning.

2. Ortorexi
   Även om det för närvarande inte officiellt erkänns i Diagnostic and Statistical Manual (DSM), är ortorexi en ätstörning baserad på en besatthet av “hälsosam” kost och livsstil. Vanliga beteenden vid denna störning inkluderar tvångsmässig kontroll av ingredienslistor och näringsetiketter, att utesluta ett ökande antal livsmedelsgrupper (t.ex.: allt socker, alla kolhydrater, alla mejeriprodukter, allt kött, etc.) och upptagenhet med att äta matvaror som anses “hälsosamma” eller “rena”.

Det börjar vanligtvis med den oskyldiga önskan att anpassa sig till en hälsosammare livsstil. Vi kan läsa saker på internet som förvirrar oss men ändå övertygar oss. Vi kanske köper in saker som inte ens är vettiga. Vi betalar ofta de extra 2,20 dollarna för de ekologiska produkterna. Vi kan spendera timmar på att läsa etiketter i mataffärer och skanna restaurangmenyer innan vi går ut. Så småningom kan allt detta upphöra. Vi kanske slutar köpa processad mat helt och hållet. Vi vägrar ofta att gå ut och äta med vänner eller familj och insisterar på att vi redan har ätit. Vi kan bli fixerade vid kvaliteten och renheten på vår mat, och om den maten inte uppfyller våra krav kanske vi inte äter eller renar ut våra kroppar efteråt för att befria oss från all orenhet.

Detta kan manifestera sig i alla former – från träning, striktare kost eller till och med fasta. Denna livsstil är ofta stel, livlös och moralisk. Vi kan bli stolta över hur “bra” vi äter jämfört med andra människor. Vi kanske får bekräftelse på hur hälsosamma våra kostvanor är och hur andra människor önskar att de var som oss. Om de bara visste. Och trots vad många tror, trots vad jag trodde i några år, är denna typ av ätande vanligtvis inte hälsosamt. Om något är det tvärtom.

För närvarande finns det inga kliniska behandlingar som är specifikt utformade för ortorexi, men många akutmottagningsexperter förlitar sig på behandlingar som hjälper patienter med anorexi och tvångssyndrom (OCD). Dessa behandlingar kan innebära exponering för vissa “rädslomatvaror” och psykoterapi.

3. Diabulimi
   Diabulimi är en term som används för någon med diabetes (vanligtvis typ I) som kämpar med en ätstörning. Diabulimi kännetecknas av att man avsiktligt begränsar insulindosen för att gå ner i vikt.

Det är inte ett val. Det är inte ett beslut som fattas med någon rationalitet. Någon med en ätstörning och diabetes väljer inte att inte ta sitt insulin bara för att de inte orkar eller vill slänga sina leksaker ur barnvagnen (i det här fallet sprutor och teststickor!). De är inte bara otacksamma för den viktiga livskällan som nu är så lyckligtvis tillgänglig. Upptäckten av injicerbart insulin för att behandla diabetiker är meningsfull för alla som måste förlita sig på det för att överleva. Men med en psykisk sjukdom, med en ätstörning, är överlevnad inte en prioritet. Det är inte heller bara “ännu en etikett” som kan klumpas ihop med andra tillstånd – det har egenskaper som kräver att behandlingen skräddarsys specifikt.

Vid behandling av diabulimi är det viktigt att en patient träffar en läkare som har kunskap om både diabetes och ätstörningar. Dessutom är det ofta viktigt för en patient att träffa specialiserade kliniker som en endokrinolog och en psykiatrisk vårdpersonal som specialiserar sig på att behandla patienter med ätstörningar.

4. Andra specificerade ätstörningar (OSFED)
   Tidigare känt som Eating Disorder Not Otherwise Specified (EDNOS), inkluderar OSFED personer som kämpar med ätstörningar som inte uppfyller de strikta diagnostiska kriterierna för anorexi eller bulimi. Tyvärr, på grund av dess “allmänna” status, kan den felaktigt ses som “mindre allvarlig” än andra ätstörningar, vilket gör att vissa personer som kämpar nekas ersättning för behandling.

Vad betydde det? Det betydde att demonen i mitt huvud hade gott om bränsle. “Du är för fet. För fet för att ha en ätstörning. För fet för att någon ska bry sig. Du borde bevisa för dem hur sjuk du är. Du slösade just bort nästan två timmar av deras tid när de kunde ha hjälpt någon som faktiskt behövde hjälp istället för dig. Det är allt. Du är körd.”

Som Blaisdale delade kan nekad behandling för någon ätstörning leda till känslor av att behöva verka “sjukare” för att bli tagen på allvar. Personer med OSFED kämpar med betydande, livshotande ätstörningar och vi har inte råd att avvisa dessa patienter. Behandlingsinsatser som kan gynna personer som kämpar med OSFED kan inkludera att träffa en läkare/nutritionist, kognitiv beteendeterapi (KBT) och psykiatrisk medicinering.

5. Undvikande restriktiv matintagsstörning (ARFID)
   Undvikande restriktiv matintagsstörning (ARFID) var tidigare känd som “selektiv ätstörning”. Det är en ätstörning som liknar anorexi eftersom den innebär att begränsa mängden och typerna av mat som äts, men skiljer sig åt eftersom den inte involverar någon obehagskänsla kring kroppsform eller storlek, eller rädsla för fethet. Ofta inkluderar det individer som vi kan frestas att beskriva som “kräsna” ätare – men det är så mycket mer än så.

De som har ARFID kan inte bara “prova nya livsmedel…” Tänk dig att gå till en restaurang med en femsidig meny och inte hitta någon av dina säkra livsmedel. Säker mat är mat som personer med ARFID känner sig bekväma med att äta eftersom de är bekanta med den.

Den exakta orsaken till ARFID är okänd. Vissa tror att det är uppstått ur en rädsla för kvävning eller kräkningar. För mig tror jag att det kom från mina födelseförhållanden. Innan jag adopterades från Ryssland i mycket ung ålder var barnmaten jag fick inte bra…

[AFRID är] inte bara att “vara en riktigt kräsen ätare”. Jag är väl medveten om svältande barn och försöker inte vara “självisk” med mina matval, så försök inte att få mig att äta med skuld eller skam. Jag kommer att sitta där vid middagsbordet i timmar och bara stirra på maten. Jag är hungrig, men min ätstörning har så mycket kontroll över mig att jag helt enkelt inte kan äta. Kräsna ätare växer vanligtvis ifrån sina kräsna vanor när de är i tjugoårsåldern. För någon med ARFID kan detta problem kvarstå även efter den åldersgruppen.

Behandling för ARFID forskas fortfarande om och förstås på grund av dess relativt nya kategorisering som en ätstörning. Enligt Eating Disorder Hope inkluderar vissa behandlingar som har varit framgångsrika former av exponeringsterapi och kognitiv beteendeterapi (KBT).

Kommentarer som personer med ätstörningar inte behöver höra

Jag har personlig erfarenhet av ätstörningar och har kämpat mot anorexi och bulimi sedan jag var 10 år. Jag har varit inlagd på sjukhus många gånger och höll nästan på att förlora livet. Jag har också stöttat och fortsätter att stötta flera vänner med ätstörningar. Jag har förlorat tre personer på grund av ätstörningar.

Ätstörningar är notoriskt svåra att prata om och behandla. De kan ha en förödande effekt på både individen med sjukdomen och alla som vårdar dem. Kanske är du någon med anorexi, bulimi eller en annan sjukdom, och du känner att människorna nära dig fortsätter att säga alla fel saker. Kanske är du en familjemedlem eller vän till en person med en ätstörning och du kämpar med att veta vad du ska säga.

Ätstörningar kan verka förändra en person. En allvarligt förvrängd kroppsuppfattning och/eller brist på näring påverkar hur människor tänker och hur de ser sig själva. Personer med ätstörningar kan verka känslomässigt (såväl som fysiskt) sköra. De kan vara extremt känsliga, särskilt kring frågor som rör mat, storlek och kroppsvikt. De styrs på många sätt av ätstörningen, vilket förvränger tänkandet och kan vilja stöta bort personen från alla som bryr sig om dem.

Familj och vänner vill vanligtvis hjälpa till, men ätstörningar är inte logiska för dem. Varför i hela friden skulle någon inte äta? Varför skulle någon vilja se så mager och sjuk ut? Varför är deras kroppsuppfattning så förvrängd? Blir inte dessa människor hungriga? Varför skadar min älskade sig själv och alla omkring sig så här? Varför svälter min älskade sig ihjäl?

Ofta verkar människor inte veta vad de ska säga till någon med en ätstörning. Så de säger antingen ingenting eller helt fel sak, vilket oavsiktligt orsakar lidande för personen med ätstörningen. Så låt oss börja med vad man inte ska säga.

1. “Men du ser inte ‘anorektisk’ ut – det kan inte vara så illa.”

Neeej! Viktminskning är bara en aspekt av anorexi. Personer som har bulimi eller hetsätningsstörning kan ha en “normal” vikt för sin kroppstyp, eller till och med överviktiga. Vikten kan fluktuera kraftigt och snabbt. Dessutom gömmer sig många personer med ätstörningar under säckiga kläder och lager på lager. Du vet förmodligen inte vad de väger – och det handlar inte om vikten i alla fall.

2. ”Det är ditt eget fel.”

Det kanske verkar så, men personen mår psykiskt dåligt. Ätstörningen styr deras tankar och beteenden. De vill inte att detta ska hända dem heller.

3. ”Låt mig berätta om min kost…”

Ja, du kanske är på diet, men det är inte dags att nämna det nu. Ja, någon kändis kanske ser fantastisk ut i sin bikini, men gå inte ens dit – snälla. Jag letar efter exempel på hur man har en bra relation till mat. Hälsosam kost är okej, men snälla, stämpla inte mat som ”dålig” eller prata om att gå ner i vikt inför personen med ätstörningen. Oavsiktligt kan detta orsaka ytterligare förvrängt tänkande och skador.

4. ”Åh, du ser bättre ut sedan du har gått upp i vikt!”

Jag förstår att det här är svårt. Det här är vad du vill se och eventuellt vill säga, men när du säger detta kan en person med en ätstörning höra: “Jag ser ut som att jag har gått upp i vikt? Jag är tjock. Jag behöver gå ner ännu mer.” Det är också värt att notera att både vid ätstörningar och andra psykiska störningar kan det vara ohjälpsamt att bara kommentera hur personen “ser ut” eftersom det kan ogiltigförklara hur dålig personen mår.

5. “Wow, du gick ner i vikt och du ser fantastisk ut!”

Du vet inte hur de har gått ner i vikt. Även om personen är tillfrisknad är det fortfarande en risk. Förvrängning av kroppsuppfattningen och ätstörningar tenderar att finnas kvar i bakgrunden även efter att de är tillfrisknade. Återigen bedöms personen utifrån vikt. Detta är inte bra. Orden “Du ser fantastisk ut” är okej, men att säga “Du är fantastisk” är ännu bättre.

6. “Människor runt om i världen svälter, och du gör det här med flit?”

Ja, det finns människor som svälter på grund av brist på mat och det är tragiskt. Men din älskade svälter på grund av allvarlig psykisk sjukdom. Detta är också tragiskt och inte jämförbart. Den här typen av saker får bara folk att känna sig skyldiga.

7. ”Jag bryr mig inte längre” eller ”Jag orkar inte med dig längre.”

Nu vet jag att det kan vara utmanande att älska någon med en ätstörning. Det gör jag verkligen. Men snälla, gå inte ifrån din älskade. Kom ihåg att de är sjuka. De gör inte detta med flit. De behöver din kärlek mer än någonsin.

8. Ingenting.

Försök inte frestas att säga ingenting. Detta kommer inte att fixa det. Din älskade är allvarligt sjuk och det kan inte ignoreras. Det är helt okej att prata om andra saker också, men försök inte låtsas som om det inte händer.

Säg något. Säg att du är orolig, Säg att du vill hjälpa till. Fråga vad du kan göra och var beredd att lyssna. Gör din research. Prata med proffsen. Ge inte upp hoppet om dem. Med rätt hjälp och vård kan människor bli bättre. De förtjänar att bli bättre. Du förtjänar din älskade tillbaka.

Det viktigaste jag lärde mig i återhämtningen från ätstörningar

Som terapeut möter jag alltför många människor som känner sig som slav under sina ätproblem. Många undrar om en upptagenhet med mat och kroppsuppfattning någonsin verkligen kan försvinna. Personligen, efter att ha levt igenom sju destruktiva år av bulimia nervosa, känner jag mig lyckligt lottad att kunna säga att jag har känt mig fri från bojorna av mat- och kroppsuppfattningsuppfattning i flera år nu. Jag har inte rensat ut sedan augusti 1998, vilket markerade en enorm vändpunkt i återhämtningen. Det har dock varit en mer gradvis utveckling från denna punkt till var jag är nu – helt återställd i kropp och själ.

Jag skriver detta för att ingjuta hopp och löfte om återhämtningen.

Jag vet att varje återhämtningsberättelse är unik. Det som har hjälpt mig kanske inte alltid fungerar för dig. Men jag hoppas att du kan fånga de bitar som är meningsfulla för dig.

Här är 10 lärdomar jag lärde mig i återhämtningen:

1. Det är viktigt att ha hopp.

Förutom när jag var som värst såg jag aldrig bulimi som något som skulle bestå. Jag trodde på en större och ljusare framtid, jag hade bara ingen aning om hur jag skulle nå dit. Denna inre drivkraft och hopp drev mig framåt. Jag tvivlar utan tvekan på hur hjälpsamt detta var när jag ser tillbaka, om än omedvetet då, när jag började ta mig ur bulimin.

2. Jag behövde vara ihärdig med att söka hjälp.

Jag var sjuk på 1990-talet när stödet för ätstörningar var något begränsat, minst sagt. Om du inte hade anorexia nervosa och behövde sjukhusvistelse var det osannolikt att du skulle få något stöd. Jag gick nerför några återvändsgränder innan jag faktiskt lyckades få den hjälp jag desperat behövde. Men ihärdigheten lönade sig.

3. Det är viktigt att fokusera på personlig utveckling.

Jag har alltid varit en ivrig självhjälpsläsare, särskilt i 20-årsåldern när jag sökte vägledning och förebilder som inspirerade mig. Läsning gav inte förändring över en natt, men den där droppen av positivitet och hopp var effektiv kumulativt. Vid den tiden var jag ofta frustrerad över min brist på framsteg i självförbättring, men när jag ser tillbaka ser jag hur varje bok jag läste var ytterligare ett litet steg mot förändring. Jag har fortfarande internaliserat många av budskapen från dessa böcker än idag.

4. Jag behövde släppa orealistiska förväntningar.

För att behålla min låga vikt tillbringade jag hela min dag i fullständig matupptagenhet, åtföljd av en stark frestelse att hetsäta, vilket jag regelbundet gav efter för. En av de största förändringarna i att minska hetsätning och utrensning var att låta min kropp få näring och återställa min vikt. Detta var en massiv förändring i kroppens acceptans. Nu efter att ha behållit en hälsosam vikt för mig kan jag inse att återhämtning är mer än bara viktuppgång.

5. Det var viktigt att balansera mitt blodsocker.

Att äta tillräckligt med protein och bra fetter regelbundet under dagen hjälper till att hantera mitt sug och hålla mitt blodsocker stabilt. Jag håller mig inte enbart till detta (för att undvika att äta på ett tvångsmässigt sätt) utan försöker generellt tillämpa dessa principer i vardagen.

6. Jag behövde bryta ner dietmentaliteten.

Även om jag äter huvudsakligen med tanke på att balansera blodsockret, tillåter jag mig också att äta vad som helst om jag vill. Jag strävar också efter att praktisera medveten kost. När mat kategoriseras som “bra” och “dålig” underblåser detta faktiskt dietmentaliteten och kan intensifiera hetsätandet.

7. Det var viktigt att anförtro mig åt mina goda vänner.

Jag har inte alltid kunnat vara öppen med min familj, men några nära vänner har hjälpt mig oerhört mycket. Att kunna få tillgång till och acceptera rätt stöd har varit otroligt konstruktivt för att hjälpa mig att gå vidare.

8. Stabilitet hjälpte till med återhämtningen.

I mina 20-årsåldern kändes mitt liv ibland som en vild berg-och-dalbana full av extatiska toppar men också dödliga dalar. Jag levde på impuls och spontanitet vilket ofta lämnade mig förvirrad och sårbar. Jag hade inga gränser. Regelbundet arbete, en stabil relation och ett tryggt hemliv bidrog alla till att jag kände mig mer trygg. Jag kunde då vidta åtgärder för att hantera mitt ätande.

9. Jag kunde inte vara en person som behagar människor.

Att lära mig att säga nej och sätta gränser för andra är en ständig lärdom för mig. När jag hade bulimi var jag den där klassiska person som alltid sa ja. Utåt sett var jag en positiv, glad och lyhörd person. Bakom stängda dörrar gav bulimin ett utlopp för alla mina inbyggda frustrationer och ilska. Att acceptera mina känslor, både bra och dåliga, och hantera dem mer konstruktivt var en annan viktig punkt för framsteg i återhämtningen.

10. Jag skulle bara vara nöjd om jag lärde mig självacceptans.

I många år kritiserade och klandrade jag mig själv för att inte vara den person andra hade förväntat mig att jag skulle vara. Med tiden har jag lärt mig att släppa taget och omfamna vem jag är, med begränsningar och allt. Först när jag gör detta kan jag uppleva en inre tillfredsställelse, frid och glädje i livet. Jag blir fortfarande frustrerad och överväldigad ibland, som vi alla gör, men jag behöver inte längre kanalisera detta till mat eller min kropp.

Det är ett pågående arbete. Jag vet att jag fortfarande har mycket att lära mig när det gäller personlig utveckling, men jag kan omfamna och hantera dessa svårigheter mer effektivt. Det viktiga är att jag inte vänder mig till mat för att klara mig.

Håll hoppet uppe – du behöver inte göra det ensam. Du kanske tar några fel vägar innan du hittar det, men det finns ljus i slutet av tunneln. Lycka till på din resa.

Vanliga missuppfattningar om ätstörningar avslöjade

Jag fick nyligen diagnosen bulimia nervosa. Innan denna chockerande diagnos visste jag aldrig hur det var att vara någon som hade en känd sjukdom. Jag hittade nyligen min röst och bestämde mig för att det var dags att kämpa emot det fruktansvärda stigmat som omger ätstörningar. Här är några missuppfattningar om dem.

1. “De som har ätstörningar är underviktiga.”

Detta är förmodligen den vanligaste. Till och med mina egna föräldrar trodde att någon måste vara extremt underviktig för att ha en ätstörning. Sanningen är att ätstörningar finns i alla former och storlekar. Med diagnoser som bulimia nervosa och atypisk anorexi har individerna normalt en hälsosam vikt, medan personer med hetsätningsstörning antingen har en “normal” vikt eller är överviktiga på grund av hetsätningarna.

2. “Ätstörningar handlar om mat.”

Medan en ätstörning får en individ att ha en ohälsosam relation till mat, handlar det ofta mer om kontroll eller brist på kontroll. För de som kämpar med anorexi, bulimi eller OSFED (annan specificerad ätstörning) ägnar de sig åt skadliga beteenden som att slänga sig och begränsa sig för att få en känsla av kontroll över sina liv. Men vid hetsätningsstörning ses mat som en tröst. Efter ett hetsätande kan individen dock känna brist på kontroll, skam och skuld. Det är en ond cirkel, men det har definitivt inte att göra med mat till 100 % av tiden.

3. “Ätstörningar är ett val.”

Ätstörningar är långt ifrån ett val. I mitt fall började jag använda ätstörningar som en känsla av kontroll på grund av att jag var i en destruktiv relation. Mat var det enda jag kunde kontrollera i mitt liv. Ätstörningar kan orsakas av vissa personlighetsdrag som perfektionism. De kan också orsakas av trauma, biologiska faktorer och genetik. Ingen önskar sig någonsin en ätstörning. Den bör inte ses som en modefluga eller glorifieras på något sätt. De är destruktiva och kommer att döda dig om de inte behandlas.

4. ”Anorexi är den enda ätstörningen som kan orsaka komplikationer.”

Det här är en viktig fråga som jag alltid hör. Innan jag utbildades om de olika ätstörningsbeteendena och hur de kan påverka dig, tänkte jag samma sak. Jag trodde inte att det kunde vara farligt att äta för mycket. Det visar sig att bulimi och ätstörningar har dödlighet som är lika hög jämfört med anorexi. När någon äter för mycket kan det störa elektrolyterna i kroppen. Dina natrium- och kaliumnivåer sjunker och det kan vara dödligt. Vid hetsätning kan viktökning orsaka problem med hjärtat och kolesterolet och vara lika dödligt som anorexi, ätstörningar och bulimi.

5. ”Du kan återhämta dig från en ätstörning genom att bara äta.”

Även om det är en stor del av återhämtningen att återfå positiva matvanor, finns det så många fler delar. Som någon som kämpar med en ätstörning har jag lärt mig att terapi också är en stor del av återhämtningen. I terapin kommer du att lära dig att hantera tankarna som ”Ed” – din ätstörning – kastar på dig. Han (“Ed”) kommer att säga till en individ att de är tjocka, värdelösa och svaga om de äter. De tankarna är falska. Genom terapi kommer en individ som kämpar med en ätstörning att lära sig om dessa lögner och lära sig tekniker för att klara sig igenom måltider med den lilla rösten i bakhuvudet. Ha tålamod med din vän eller nära och kära. De gör verkligen sitt bästa.

Att återhämta sig från ätstörningar har varit den svåraste delen av min resa hittills för psykisk hälsa. Jag har lärt mig hur man avfärdar dessa missuppfattningar på så kort tid. Ätstörningar är komplexa och dödliga. Det är viktigt att vi, som ett samhälle, får utbildning så att vi bättre kan hjälpa varandra. För er som kämpar med en ätstörning är ni alla så, så starka. Ni kan besegra detta! Allt som krävs är en dag i taget.