Borderline-Persönlichkeitsstörung: Man fühlt sich unsympathisch

Ich bin nicht sympathisch. So höre ich es zumindest. Solange ich mich erinnern kann, wurde ich als „übertrieben“, „dramatisch“, „aufmerksamkeitsheischend“ und sogar „zu leidenschaftlich“ abgestempelt.

Als ich aufwuchs, lernte ich, dass ich „akzeptabler“ war, wenn ich meine Gefühle unterdrückte. Im Laufe der Jahre wurde ich darin besser. Ich lernte, dass es mich sympathischer machte, meine Gefühle zu unterdrücken. Es gab Situationen, in denen ich loslassen konnte … aber nur ein bisschen.

Ich lernte, dass die Leute es amüsierte, wenn ich lebhaft Geschichten erzählte. Ich lernte, dass der einzige öffentliche Ort, an dem ich ohne Vorwürfe weinen konnte, das Kino war, wenn ich traurige Szenen sah.

Ich lernte zu lügen, wenn es mir nicht gut ging. Wenn ich ehrlich auf die Frage „Wie geht es dir?“ antwortete, mieden die Leute meinen Blick und suchten nach Wegen, dem Gespräch zu entfliehen.

Ich lernte, dass es in Ordnung war, meine romantische Aufregung und Zuneigung zu zeigen, aber nur in der Anfangszeit des Datings. Als die Beziehung ihren Rhythmus gefunden hatte, musste ich die Leidenschaft drosseln, sonst wäre ich „zu intensiv“ gewesen.

Bei Eifersucht oder Wut lernte ich, mich abzuschotten und abzuwenden. Dafür wurde ich spöttisch die „Walk-out-Queen“ genannt.

Bei Angst lernte ich, aus meinem Körper zu schweben, mein körperloses Selbst wie ein treibender Ballon, der das Geschehen am Boden beobachtete.

Bei Angst lernte ich, still zu sitzen, während meine Gedanken in meinem Kopf rasten. Ich endete unweigerlich mit Worst-Case-Szenarien. Die Gedanken drehten sich wie zwanghafte Windmühlen in meinem Kopf. Doch anstatt Energie zu erzeugen, raubten sie mir Energie. Ich driftete erschöpft in einen unruhigen Schlaf.

Ich lernte, in die wundersamen Welten der Literatur zu entfliehen. Bücher waren meine Lebensretter. Dann entdeckte ich Streaming und farbenfrohere Welten, in die ich entfliehen konnte.

Als bei mir Ende 40 eine Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) diagnostiziert wurde, begannen meine Gefühle und Erfahrungen Sinn zu ergeben. Also Emotionsdysregulation. So ging es mir schon mein ganzes Leben lang. Nach Jahrzehnten der emotionalen Unterdrückung fand ich endlich die Worte, um mich selbst zu verstehen.

Die National Education Alliance for Borderline Personality Disorder (NEABPD) definiert BPS als „eine schwere psychische und psychosoziale Störung, bei der Betroffene extreme Schwierigkeiten haben, ihre Emotionen zu regulieren.“

BPS ist stark stigmatisiert, vor allem aufgrund mangelnder Aufklärung und mangelnden Verständnisses. Es ist in Ordnung, wenn Sie noch nie davon gehört haben. Selbst unter Klinikern wird sie oft nicht als legitime psychische Diagnose anerkannt.

Ob Sie es verstehen oder nicht, es existiert. BPS betrifft Männer und Frauen gleichermaßen. In den USA leiden etwa 1,6 Prozent der Bevölkerung an BPS. Darüber hinaus kann BPS tödlich sein. Die Substance Abuse and Mental Health Services Administration (SAMHSA) stellte fest, dass bis zu 9 Prozent der Menschen mit BPS durch Suizid sterben.

Warum passiert das? Menschen mit BPS leiden unter großer Not. Wir schämen uns meist zutiefst für unser Verhalten.

Mit wirksamer Behandlung und Unterstützung kann man von einer Borderline-Persönlichkeitsstörung genesen. Ist das nicht hoffnungsvoll und aufregend? Die meisten Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung können bereits nach einem Jahr Behandlung große Fortschritte machen. Die meisten führen ein kreatives und erfolgreiches Leben, das lebenswert ist.

Meine Behandlung basiert auf der Dialektisch-Behavioralen Therapie (DBT). Medikamente helfen mir, mit den Symptomen einer Borderline-Persönlichkeitsstörung wie Angstzuständen und Depressionen umzugehen. Familie und Freunde spielen eine wichtige Rolle, da sie ein Umfeld schaffen, in dem ich mich stabil und bestätigt fühle.

Mit der DBT habe ich endlich Werkzeuge erlernt, die mir helfen, meine Emotionen zu regulieren, ohne sie zu unterdrücken oder vor ihnen davonzulaufen.

Ich habe gelernt, dass es in Ordnung ist, innezuhalten und einen Schritt zurückzutreten. Sich zu lösen (sich zu lösen) ist eine akzeptable Reaktion.

Ich habe gelernt, dass es in Ordnung ist, meine Gedanken fließen zu lassen, ohne an ihnen zu hängen – sie einfach ohne Etikettierung vorbeiziehen zu sehen, ist möglich. Ich habe gelernt, dass es gesund ist, sich durch Bücher, Musik und Aktivitäten ablenken zu lassen, um eine Krise zu überstehen.

Ich habe gelernt, dass es in Ordnung ist, mich mit Selbstfürsorge zu beruhigen, die andere vielleicht als verschwenderische Genüsse kritisieren. Ich habe gelernt, dass es eine wesentliche Überlebensstrategie ist, mich von krisenauslösenden Menschen und Situationen abzuschotten.

Ich habe gelernt, dass es mir am besten hilft, Zuflucht im Gebet und in Sinn zu finden. Es hat eine Weile gedauert, aber ich habe in meiner Borderline-Diagnose Sinn gefunden.

Nach ein paar Monaten intensiver DBT-Therapie dämmerte es mir. Ich bin nicht kaputt. Ich bin auch kein Alien. Der Teil meines Gehirns, der Emotionen verarbeitet, funktioniert nicht so, wie er sollte. Es ist völlig verständlich, dass ich intensive und wechselhafte Gefühle habe. Es ist verständlich, dass ich manchmal von emotionalem Schmerz, Ängsten und Hoffnungslosigkeit überwältigt werde.

Ich überprüfe weiterhin die Fakten. Wenn ich denke, dass ich nicht sympathisch bin, frage ich mich: Bin ich wirklich nicht sympathisch?

Nun, ich mag mich.

Ich weiß, dass ich geliebt werde, auch wenn ich vielleicht nicht verstanden werde. Das ist für den Moment gut genug.

Wenn ein hoffnungsloser Romantiker eine Borderline-Persönlichkeitsstörung hat

Wenn wir fallen, fallen wir tief. Nichts, was wir tun, ist sanft, anmutig oder stilvoll. Vielmehr ist es harte, zähe, ungehobelte, aggressive Liebe. Es ist eine Liebe, die getrieben wird. Getrieben von Schmerz, von dem unermüdlichen Wunsch, „alles richtig zu machen“.

Aus Angst vor dem Versagen treiben wir die Menschen, die wir lieben, in Panik.

Sie fragen sich: „Wird irgendetwas jemals gut genug sein?“

Rückblickend stellen wir uns dieselbe Frage: „Wird es gut genug sein?“

Das Unbeantwortbare ist erschreckend, und die übliche Frage stellt sich: „Bin ich ein Monster?“ Doch in diesem Widerspruch fühlen wir uns innerlich verwirrt, weil sich unser Herz so groß anfühlt.

Aber das ist nur ein Gefühl. In Wirklichkeit herrschen Unsicherheit und Traurigkeit. Sind „wir“ wirklich die Ursache?

Woher wissen wir, dass wir nicht allein enden? Wer wird mich ertragen? Ich frage mich immer wieder. Doch das Gefühl einer manischen Episode ist fast überwältigend, es ist wie eine Sucht. Wird diese Sucht größer sein als die, das Gefühl der Verlassenheit zu überwinden, das wir ständig von denen empfinden, die wir am meisten lieben?

Als hoffnungslose Romantiker versuchen wir immer wieder, auf einer falschen Hoffnung, einem falschen Gefühl aufzubauen, in der Hoffnung, dass dieses unerbittliche Gefühl der Einsamkeit eines Tages verschwinden wird.

Was passiert nach der Diagnose einer Borderline-Persönlichkeitsstörung?

Mir ist bewusst geworden, dass wir bei einer Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) verschiedene Phasen durchlaufen.

Zuerst gibt es die Phase vor der Diagnose, in der wir ständig impulsiv und emotional handeln. In dieser Phase sind alle Symptome stark ausgeprägt und scheinbar unerklärlich. Wir wirken möglicherweise sprunghaft, dramatisch, unberechenbar, sogar ein wenig „verrückt“ und toxisch mit unseren schnell wechselnden Stimmungen, Meinungen und Verhaltensweisen. Menschen können uns überdrüssig werden und uns verlassen. Unsere Beziehungen können zerbrechen und unsere Jobs halten meist nicht lange – wenn wir überhaupt arbeiten können. In dieser Phase wissen wir nicht, warum wir überhaupt so sind, und es ist keine glückliche Situation, weder für uns noch für die Menschen, die uns wichtig sind.

Dann kommt Phase eins – „Das Opfer“.

Wir erhalten die Diagnose. Für viele von uns bringt sie meist eine Art Erleichterung mit sich – ein überwältigendes Aha-Erlebnis. So war es bei mir auf jeden Fall. Endlich hatte ich eine Antwort auf das Warum! Trotz der unangenehmen Gedanken an eine psychische Erkrankung konnte ich mir nun auch die Unterstützung und Hilfe suchen, die ich brauchte.

Leider gibt es für viele von uns kaum Unterstützung vor Ort und noch weniger Therapeuten, die für die Arbeit mit Borderline-Persönlichkeitsstörungen ausgebildet sind. Wir können daher schnell entmutigt werden. Deshalb gibt es meiner Meinung nach so viele Facebook-Gruppen zu Borderline-Persönlichkeitsstörungen. Sie sind voll von Tausenden von Menschen, die alle mit demselben Dämon kämpfen.

Wir sind endlich zu Hause angekommen.

Das hässliche Entlein wird zum Schwan.

Plötzlich haben wir so viele Menschen, mit denen wir uns austauschen können, die uns bestätigen und uns sagen, dass unsere Symptome und Gefühle „normal“ sind (für Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung). Wir spüren vielleicht endlich Akzeptanz. Wir gewinnen Mitgefühl, und nach Jahren ohne dieses Verständnis kann es wie Balsam für unsere brennende Seele sein. Wir können in diesen Gruppen posten, was wir wollen, und es gibt immer jemanden, der uns bestätigt. Toll, oder?

Die Gefahr besteht darin, dass wir uns dann in einer Überidentifikation mit unserer Störung verfangen. Eine Überidentifikation mit den Symptomen führt letztendlich dazu, dass wir uns noch viel schlechter fühlen. Es ist paradox. Wir können in diesen Gruppen vorübergehend Trost finden, aber gleichzeitig werden wir oft getriggert, entweder durch die Beiträge anderer oder durch die Tatsache, dass wir unsere Borderline-Persönlichkeitsstörung ausleben können, und dann machen wir weiter, weil sich diese Bestätigung so gut anfühlt. Eine Zeit lang wurde ich zu meiner Borderline-Persönlichkeitsstörung. Es gab keine Marie. Da war nur diese „Borderline“-Frau. Alles begann und endete mit Borderline. Meine gesamte Lebensgeschichte wurde als „Borderline – A Memoir“ veröffentlicht, obwohl es so viel mehr zu erzählen gibt als nur Borderline. Ich war Borderline.

So viele Beiträge beginnen mit: „Ist das eine Borderline-Sache oder…?“ Es ist, als würden wir unsere eigene Identität vergessen und die Borderline-Persönlichkeitsstörung zur Antwort auf alles werden. Mir ist aufgefallen, dass viele von uns in diesen Gruppen ihren Lieben die Schuld dafür geben, dass sie uns oder unser Verhalten nicht verstehen, und wir werden zu totalen Opfern unseres eigenen Borderline-Dämons. Wir vergessen, dass wir in dieser Angelegenheit etwas zu sagen haben, Macht, Kontrolle oder gar Verantwortung. Wir erkennen nicht, dass andere Menschen trotz unserer emotionalen Sensibilität überhaupt Gefühle haben können, und wir verletzen sie mit unseren Taten und Worten. Wir sind beleidigt, wenn sie auf uns reagieren.

So viele von uns greifen dann die eine Person in der Gruppe an, die das vor uns erkennt und sagt: „Hey, wir sind für unser Handeln verantwortlich.“ Schwäne können bösartig werden, und wir stürzen uns auf denjenigen, der etwas anderes denkt und sagt, so wohl fühlen wir uns in unserem Schmerz. Warum ist es so schwer, diese Wahrheit zu hören? Wollen wir wirklich, dass die Borderline-Persönlichkeitsstörung „für immer“ bleibt? Dass sie uns so sehr im Griff hat, dass wir keine Macht über uns selbst haben? Warum ist es so schwer zu akzeptieren, dass es uns besser gehen kann? Dass wir etwas tun können? Dass es immer Hilfe gibt, auch wenn sie nicht vor unserer Haustür steht? Wir glauben so sehr an unsere Störung, dass wir vergessen, dass in uns ein viel größerer Mensch steckt als die Borderline-Persönlichkeitsstörung, der darum kämpft, herauszukommen. Wir bestehen hartnäckig, ja sogar loyal darauf, dass die Borderline-Persönlichkeitsstörung allmächtig ist und uns immer im Griff haben wird.

„Die Borderline-Persönlichkeitsstörung ist für immer da und wird immer da sein und mich kontrollieren.“

Nein. Stoppt diesen außer Kontrolle geratenen Zug. Wir sind alle stärker als unsere Borderline-Persönlichkeitsstörung, aber wir alle brauchen in allen Stadien unserer Borderline-Persönlichkeitsstörung Bestätigung. Sich entwertet zu fühlen, insbesondere in den Gruppen, die zu unserer Komfortzone geworden sind, kann uns triggern. Wir greifen die Person an, die uns mit ihren alternativen Gedanken zu unserem Problem bedroht.

Dann erreichen wir Phase zwei – „Der Krieger“.

Wenn die Selbsterkenntnis einsetzt und uns Klarheit verschafft, suchen wir in der Regel Hilfe und finden Wege, die Borderline-Persönlichkeitsstörung zu überwinden. Viele von uns nehmen an Kursen zur Dialektisch-Behavioralen Therapie (DBT) teil, und die meisten stellen fest, dass sie funktioniert, vorausgesetzt, wir finden eine gute DBT-Selbsthilfegruppe/einen guten Therapeuten und geben uns voll und ganz darauf ein. Manche stellen nach einigen Sitzungen fest, dass es nicht hilft, und kehren dann zu Phase eins zurück. Manche haben kein gutes DBT-Unterstützungsnetzwerk und treffen leider auf unsympathische Therapeuten, sodass sie verständlicherweise wieder zurückfallen. Manche Menschen benötigen neben der DBT tatsächlich weitere Therapien – Traumatherapie, personenzentrierte Beratung oder Psychotherapie –, werden aber nicht darauf hingewiesen. Es ist völlig falsch zu behaupten, DBT sei die einzige Therapie, die uns hilft, da sie alte Ängste auslösen kann, mit denen wir uns nie auseinandergesetzt haben, und es ist wichtig, viel Unterstützung zu haben, um mit ihnen umzugehen.

In Phase zwei, sobald wir mit der Heilung beginnen. Ich persönlich finde, wir verlieren etwas an Verständnis für unsere alten Borderline-Kollegen, die sich noch keine wirkliche Hilfe gesucht haben, abgesehen von Selbsthilfegruppen und Medikamenten, die bei ihnen vielleicht nicht wirken. Wie es sich für einen wahren Krieger gehört, werden wir hart und zäh und verlieren das Mitgefühl für andere, die immer noch dort feststecken, wo wir einmal waren. Zu meiner Schande passierte mir das auch. Ich möchte anderen so sehr helfen, dass ich sie am Ende behinderte. Ich dachte mir immer: „Wenn es bei mir funktioniert hat, funktioniert es auch bei dir. Es gibt keine Ausrede, so weiterzumachen wie bisher.“

Es war, als wollte ich mich distanzieren und nur noch mit lösungsorientierten Menschen zusammen sein, nicht mit Borderline-orientierten. Ich bin jetzt an einem Punkt, an dem ich die volle Verantwortung für mein Verhalten übernehme und immer nach Lösungen, Gründen und Dingen suche, die ich hätte anders machen können. Aber ich habe den Fehler gemacht, zu vergessen, dass andere noch in der Anfangsphase sind und dass Veränderung Zeit braucht. Ich habe kürzlich ein paar Leute auf meiner Facebook-Seite mit einem Status über Verantwortlichkeit verärgert. Einige Kommentatoren haben es geschafft, mich daran zu erinnern, woher ich komme, und mich dazu zu bringen, Dinge sympathischer auszudrücken.

Mensch, ich brauche immer noch viel Bestätigung. Warum denke ich, dass andere beschimpft werden müssen?

Stufe drei – ich habe diese Stufe noch nicht so genannt, da ich sie noch nicht erreicht habe. Manchmal bekomme ich flüchtige Einblicke und ertappe mich dabei, wie ich mich in einen „weisen Geist“ versetze, bevor ich eine Entscheidung treffe, einem möglichen Streit aus dem Weg gehe und bei Schulversammlungen über meine Töchter ruhig und lösungsorientiert bleibe (was für mich immer ein großer Auslöser war). Ich rauche nicht einmal mehr so viel und denke: „Ja, endlich bin ich da!“ Es geht mir so gut. Dann bringt mich etwas aus der Fassung und ich falle kurz in Stufe eins, bevor ich schnell wieder in Stufe zwei hochklettere, wo ich wieder mit meinem DBT beginnen kann.

Meine DBT-Mentoren und -Kollegen befinden sich in dieser herrlichen Stufe drei. Für mich sind sie wie meine Engel auf Erden. Sie kennen meinen Schmerz, beschimpfen mich nie und scheinen immer zu wissen, wie sie ihren Standpunkt klarmachen können, ohne jemanden zu verletzen oder zu beleidigen – etwas, womit ich zu kämpfen habe. Sie haben ihre Borderline-Persönlichkeitsstörung überwunden und sind größtenteils in der Lage, sich selbst zu beruhigen, unabhängig und selbstständig zu sein. Sie kennen ihre Auslöser und wissen, wie sie mit ihnen umgehen müssen. Ihre Härte weicht wieder auf und wird zu etwas Fürsorglichem, das dennoch sehr stark bleibt. Sie wissen so gut, wie man Anerkennung ausdrückt. Ich weiß, mit der Zeit werde ich es auch schaffen. Ich weiß auch, dass jeder mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung dieses Potenzial hat, und meine Frustration liegt darin begründet, dass so viele weiterhin damit kämpfen.

Sich missverstanden fühlen

Im tiefsten Inneren von Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) liegt die Sehnsucht, das Bedürfnis, verstanden zu werden. Oft wird uns nachgesagt, wir seien manipulativ, egoistisch, bedürftig, anhänglich und könnten nie genug von dem bekommen, was wir suchen. Nicht Manipulation ist unser Motiv. Sie wurde schon immer genutzt, um unsere Herangehensweise an Dinge zu kategorisieren. Vielmehr ist es ein Verlangen, ein tiefes Verlangen, von denen, die uns kennen, bedingungslos akzeptiert und geliebt zu werden. Damit das geschehen kann, müssen wir in unsere Welt eintreten.

So wie ein Kind Verständnis braucht, haben auch wir Menschen mit BPS bestimmte Perspektiven, Persönlichkeitsanteile und Denkprozesse, die wir nie verstehen werden, wenn wir versuchen, uns zu lieben, ohne diese Anteile zu verstehen. Wir wollen diese Anteile nicht, wir haben nicht darum gebeten, und genau wie ein Kind kämpfen wir darum, unseren Weg zu finden und uns in einer Welt zu erklären, die uns stigmatisiert und kategorisiert.

Ja, wir können eine dunkle Seite haben. Wir haben aber auch eine Seite, die hell, liebevoll, loyal und überaus großzügig ist. Wir wollen, dass du glücklich bist. Wir wollen, dass du uns auch liebst. Der Schmerz, den wir empfinden, wenn wir andere verletzen oder unsere Motive missverstanden werden, reicht aus, um uns das Leben nehmen zu wollen. Das ist unsere Realität. Weil wir mit diesem Schmerz nicht umgehen können, versuchen wir ihn auf unterschiedliche Weise loszuwerden. Ob wir uns selbst oder anderen schaden, unseren Süchten nachgeben, um uns selbst zu beruhigen – wir wollen ihn einfach loswerden. Es ist ein Schmerz, den andere, die diesen Weg nicht gegangen sind, nicht verstehen können. Er beherrscht uns, definiert uns und macht uns manchmal das Leben zur Hölle.

Wir versuchen, uns anzupassen und uns in Situationen, die uns überfordern, „normal“ zu verhalten. Wir wollen so sein und handeln, wie du es von uns erwartest, und wir geben uns so viel Mühe. Unsere Lieben gehen frustriert weg, und wir bleiben mit dem Schmerz zurück. Ich habe verstanden, dass viele von uns in diesem Leben nie verstanden werden. Es liegt an uns, unser Bestes zu geben, uns zu ändern und uns den Normen der Gesellschaft anzupassen. Einer Gesellschaft, die uns fremd und beängstigend ist.

Wir wollen dich niemals verletzen, wenn du uns liebst. Wenn überhaupt, lieben wir dich zu sehr – es ist zu groß, zu viel für uns. Wir würden bis ans Ende der Welt gehen, um dir unsere Liebe zu zeigen, aber sie wird missverstanden. Für dich sind wir übertrieben, zu viel, unsere Art ist zu pompös, als dass du sie konsumieren könntest. Was wir als das Wohl eines anderen empfinden, wird als Manipulation angesehen und als Versuch, dir uns selbst, unsere Bedürfnisse und Wünsche aufzuzwingen. Wie ein großer, glücklicher Hund, voller Freude und Liebe, sind wir ganz über dich hergefallen, lecken und springen an dir und verlangen nach deiner vollen Aufmerksamkeit. Wir ziehen uns mit eingezogenem Schwanz zurück und erkennen, dass wir zu viel sind.

Die anderen Störungen, die unseren Geist trüben, wie Zwangsstörungen, bipolare Störungen, Depressionen oder Panikstörungen, vermischen sich mit unseren Bemühungen, uns noch mehr missverstanden zu machen. Auch die Medikamente, die wir nehmen, verändern uns. Wir erkennen uns selbst nicht wieder. In dem Meer der Verwirrung, dem wir täglich ausgesetzt sind, suchen wir nach dem einen, das uns Halt gibt.

Doch es gibt keine Stabilität in unserem Leben. Es gibt keinen Frieden. Wir sind so an den Aufruhr gewöhnt, dass wir ihm nachgeben. Alles, worum ich im Namen von uns allen bitte, die wir diesen Kampf führen und versuchen, dir zu gefallen, verstanden zu werden und mit dir zu leben, ist, dass du versuchst, uns zu verstehen und zu verstehen, wie Gott unser Gehirn geschaffen hat. Der Weg ist lang und beschwerlich, und ich möchte auf dieser Reise genauso wenig du sein wie ich. Doch ohne dein Verständnis können wir nicht koexistieren. Es ist traurig und herzzerreißend, dass wir dir nicht zurückgeben können, was du willst. Dieser Teil von uns wurde nie entwickelt und existiert nicht in unserem Gehirn. Wir können nichts wissen, was wir nie wussten. Deshalb verlassen wir uns darauf, dass du uns lehrst und uns an den Ort führst, der Sinn ergibt.

Wir Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung werden manchmal Einblicke und Einblicke in die Art und Weise bekommen, wie wir Dinge verarbeiten. Aber oft wird es nie unsere Norm sein. Uns fehlt die Fähigkeit zur Beständigkeit. Das macht uns wütend und frustriert uns. Uns auch. Mit meinem letzten Atemzug gelobe ich, anderen zu helfen, unseren Weg zu verstehen. Egal, was das bedeutet, egal, welches Opfer wir bringen, was auch immer es kostet, ich werde dafür kämpfen, dass wir mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung verstanden werden.

Begleitend auf diesem Weg.

Was es bedeutet, eine „funktionierende“ Borderline-Persönlichkeitsstörung zu sein

Ich werde immer dafür beglückwünscht und gelobt, wie gut ich trotz meiner Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) und Emetophobie funktioniere. Aber ich tue es nicht, um mich durchzukämpfen oder um okay zu wirken.

Ich stehe ständig unter dem Druck, Menschen in meinem Leben zu verlieren. Ich habe Angst, sie zu enttäuschen, und dann verlassen sie mich.

Mein Funktionieren wird durch ein Symptom der Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) befeuert.

Deshalb studiere ich, schreibe diese Artikel und arbeite Vollzeit.

Deshalb habe ich meine Fahrprüfung bestanden und trinke und nehme nie Drogen.

„Na und, dein Funktionieren wird durch die Borderline-Persönlichkeitsstörung befeuert. Wenigstens funktionierst du.“

Ich funktioniere, um dieser unrealistischen Erwartung in meinem Kopf zu entsprechen, die besagt, dass ich Dinge nach gesellschaftlichen Vorgaben erledigen muss (Prüfung bestehen, Studium beginnen, Karriere starten), um niemanden zu verärgern oder verlassen zu werden. Ich weiß, dass es meinen Lieben egal ist, was ich tue, und dass sie mich so lieben, wie ich bin. Aber das zu wissen und entsprechend zu handeln, ist etwas, das ich nicht hinbekomme.

Ich habe das Gefühl, ständig auf Autopilot zu laufen. Jeder Erfolg und jeder Sieg wird schnell dadurch getrübt, dass meine psychische Gesundheit mir sagt, dass sie immer noch nicht gut genug ist und dass niemand, den ich beeindrucken wollte, beeindruckt ist.

Da ich eine funktionierende junge Erwachsene bin, können meine Lieben das Ausmaß meiner Symptome nicht verstehen, wenn ich darüber spreche. Wie sollten sie auch, wenn es keine körperlichen Anzeichen für meine Probleme gibt? Dieses Denkmuster führt dazu, dass ich selbstzerstörerisch sein möchte. Wenn ich meinen Job und mein Studium aufgeben würde, würden die Leute sicher sehen, wie sehr mich diese Störung beeinträchtigt; dann würden sie mich ernst nehmen.

Ich schließe den Kreis, als mir klar wird, dass mich alle im Stich lassen würden, wenn ich das täte. Also mache ich weiter, als wäre alles in Ordnung. Ich will die Leute nicht austricksen, ich stecke einfach in diesem Spannungsfeld zwischen dem Bedürfnis nach Bestätigung und dem Wunsch, nicht allein zu sein. Momentan gewinnt Letzteres ständig, was man durchaus als positiv betrachten könnte.

Aber ich leide auch unter dieser Störung und ertrinke darin, und das fast stillschweigend. Das kann sicher nicht gesund sein und ist fast schon erschreckend, denn ich weiß, wie unberechenbar ich werden kann, wenn mir alles zu viel wird.

Mein Weg mit ADHS und Borderline-Persönlichkeitsstörung

(Von Ihnen) Wenn ich ganz ehrlich bin – und Ehrlichkeit ist genau das, was ich nach meiner Diagnose der Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) gewählt habe –, hätte ich vor ein paar Monaten jemandem ins Gesicht gelacht, wenn er mir gesagt hätte, dass ich meine Geschichte online teilen würde. Ich hätte meine Erfahrungen, Gefühle oder Gedanken niemals mit einem Publikum geteilt. Ich hätte nie zugegeben, dass etwas nicht stimmte. Zumindest bis sich meine Symptome verschlimmerten und ich meine Diagnose auf die schlimmste Art und Weise verarbeiten musste, worauf ich später in dieser Geschichte eingehen werde.

Wenn ich auf meine Kindheit zurückblicke, muss ich an die enormen Herausforderungen denken, denen ich gegenüberstand. Ich fühlte mich immer missverstanden. Ich hatte schon früh die Diagnose Aufmerksamkeitsdefizit-/Hyperaktivitätsstörung (ADHS), bekam aber nie Medikamente. Das klassische Bild, das damals gezeichnet wurde, war das eines kleinen Jungen, der nicht stillsitzen kann, in der Schule schlecht ist und in Wutanfällen explodiert. Mädchen gehörten noch nicht in diese Kategorie. Das führte zu Verhaltensproblemen in der Schule und zu Hause. Meine Lehrer in der Schule bezeichneten mich oft als „störend“ oder als total ungezogen. Ich verstand nie, warum ich ständig „Ärger“ hatte, denn ich sah in meinem Kopf nicht, dass mein Verhalten falsch war.

Aber meine Probleme endeten nicht nur mit ADHS; mein Gewicht wurde zu einer weiteren Qual. Ich wurde oft wegen meines Gewichts gemobbt oder verspottet, besonders in der Grundschule. Es war zutiefst entmutigend, nur aufgrund meiner äußeren Erscheinung beurteilt zu werden, obwohl ich der Welt so viel mehr zu bieten hatte, und das wusste ich schon als Kind. Wegen meiner „Verhaltensprobleme“ kümmerten sich die Lehrer nie darum, wenn ich verspottet wurde. Mit 10 Jahren begann ich eine Diät.

Als ich auf die High School kam, hatte ich schreckliche Angst, dass das Mobbing weitergehen würde, und das tat es auch. Obwohl ich Freunde hatte, waren die Beschimpfungen immer da. Ich fühlte mich nie hübsch oder passte zu meinen Freunden. Jungs mochten mich nie. Ich wollte nie in der Öffentlichkeit essen, aus Angst, jemand könnte sagen: „Schau mal, da isst sie schon wieder.“ Ich hatte das Gefühl, dass der Mangel an Anerkennung und Inklusion mein Selbstwertgefühl beeinträchtigte. Ich dachte oft, ich sei aufgrund meines Aussehens für nichts und niemanden „gut genug“. Dieses Gefühl, nicht gut genug zu sein, zeigte sich später in all den zwischenmenschlichen Beziehungen, die ich aufzubauen versuchte.

Alles in allem hatte ich weder meine Kindheit noch meine Schulzeit besonders schön. Ich hatte immer das Gefühl, nicht dazuzugehören oder wertlos zu sein. Obwohl ich es damals nicht glaubte, war ich trotz allem, was man sah, ein gutes Kind. Nach dem Abitur und dem Studium war mein Aussehen immer meine oberste Priorität. Ich wollte schlank sein und so wie alle anderen. Ich wollte mich auch hübsch fühlen. Ich glaube wirklich, dass meine Borderline-Persönlichkeit in dieser Zeit zum Vorschein kam. Ich bekam Probleme mit Freunden, Essattacken, machte dann Diäten und litt unter intensiven Emotionen, die ich nicht mehr kontrollieren konnte. Ich durchlebte Höhen und Tiefen und suchte verschiedene Therapeuten auf, aber nur, wenn ich eine „Episode“ hatte und Linderung brauchte. Ich habe nie versucht, Hilfe zu bekommen, weil ich dachte, ich bräuchte sie nicht. Als ich massiv abgenommen hatte, dachte ich, ich wäre glücklich, denn Dünnsein ist der Schlüssel zum Glück. Aber das Gefühl, wertlos und nicht gut genug zu sein, blieb.

Als ich eine Beziehung begann, wurde mein Partner in meine emotionale Reise hineingezogen. Dinge, die die Außenwelt nie sah – nur Familie oder enge Freunde –, wurden in meine Welt gebracht. Mein Partner wusste nicht, was los war oder wie er helfen konnte, blieb aber immer geduldig, während ich einen „Anfall“ hatte, und stieß ihn von mir. Schließlich begann ich, mich auf eine Weise zu verhalten, die ich nicht verstand. Ich war nicht ich selbst und begann, auf Menschen und Situationen zu reagieren, von denen ich nie gedacht hätte, dass ich es tun würde. Ich suchte nach Aufmerksamkeit, war bösartig und boshaft, oft wütend und weinte stundenlang. Ich kümmerte mich immer weniger um andere Menschen und stieß weiterhin alle um mich herum von mir.

Meine Welt brach zusammen, als meine Krankheit mich gefangen nahm. Ich verhielt mich egoistischer und war in vielerlei Hinsicht selbstzerstörerischer. Ich versuchte, dem Schmerz zu entkommen, indem ich ihn auf die Menschen projizierte, die mir am wichtigsten waren. Ich wollte, dass alle denselben Schmerz fühlten wie ich. Mein Partner bekam während unserer fast sechsjährigen Beziehung die Hauptlast meines Schmerzes ab. Ich begann, die Welt nur noch schwarz-weiß zu sehen, und wenn etwas passierte, war er sofort der Bösewicht und musste leiden, weil ich litt. Ich wurde impulsiv, log und tat Dinge, weil ich Aufmerksamkeit wollte. Ich wusste, dass es falsch war, aber ich konnte nicht aufhören. Ich begann zu glauben, dass mich alle hassten und ich keine Freunde verdiente, also war ich stattdessen gemein und stieß die Leute von mir. Er verbrachte einen Großteil unserer Beziehung auf einer emotionalen Achterbahnfahrt, wollte helfen und versuchte mir klarzumachen, dass ich mich selbst zerstörte. Ich wollte es nicht glauben oder akzeptieren, denn mit funktionierenden Menschen ist alles in Ordnung. Aber ich zerbrach.

Mir war nicht bewusst, wie sehr mich meine Kindheit geprägt hatte. Nach zehn Jahren (und wahrscheinlich noch viel mehr) des Kampfes mit diesem „Monster“ in mir stellte ich mich meinen Ängsten und bekam die Diagnose Borderline-Persönlichkeitsstörung. Es war, als ob ich sofortige Erleichterung verspürte, weil ich Antworten hatte, denen ich mich aufgrund meines Leidens früher nicht zu stellen getraut hatte. Laut DSM muss eine Person fünf der neun Symptome einer Borderline-Persönlichkeitsstörung aufweisen. Zum Zeitpunkt meiner Diagnose hatte ich acht der neun Symptome.

Nach Therapie, Lektüre und Selbsthilfegruppen erfuhr ich, dass ich eine hochfunktionale Borderline-Persönlichkeit bin. Im Grunde kann ich mich normal in der Gesellschaft zurechtfinden, und die meisten Menschen in meinem Umfeld wüssten nicht, dass ich psychisch krank bin. Ich konnte immer zur Schule gehen und arbeiten und eine gute Arbeitsmoral bewahren. Obwohl ich mich daneben benahm, dachten viele Menschen, abgesehen von meiner unmittelbaren Familie, engen Freunden und meinem Partner, nicht an ein Problem.

Als ich mit der Genesung begann und mich der Sache widmete, begann ich, die Welt aus einer neuen Perspektive zu sehen. Dank der großen Hilfe meines Therapeuten und der Selbsthilfegruppen fühle ich mich meinem wahren Ich näher. Manchmal muss man im Leben einen wichtigen Menschen verlieren, um zu wachsen. Hätte mein Partner unsere Beziehung und den Teufelskreis der Episoden, denen ich ihn ständig aussetzte, nicht beendet, hätte ich die Zerstörung um mich herum nicht gesehen. Sein Verschwinden hat mir das Leben gerettet, denn ich hätte mein Verhalten nie erkannt oder aufgegeben. Ich hätte nie den Schmerz gesehen, den ich anderen zufügte, da ich mich auf mich selbst und meine Gefühle konzentrierte.

Meine Genesung begann, weil ich mir meine Beziehung unbedingt zurückwünsche, aber als ich begann, mich selbst besser kennenzulernen, war es für mich. Ich verdiente Heilung. Obwohl ich all meine zerbrochenen Beziehungen unbedingt wieder in Ordnung bringen wollte, versuchte ich, mich zu entschuldigen. Ich wünschte mir verzweifelt Vergebung, musste mich aber damit abfinden, dass nicht alle Wunden heilen können. Ich musste mich auch daran erinnern, dass die Borderline-Persönlichkeitsstörung nicht meine Wahl war. Ich konnte sie nicht abschalten und „normal“ sein. Es war nicht meine Schuld.

Aber um zu heilen, musste ich auch mir selbst vergeben.

Die Isolation, die damit einhergeht

Jemand hat heute etwas Verletzendes gesagt oder etwas, das ich als verletzend empfunden habe. Jetzt habe ich Angst. Sie sagten mir, sie hätten vergessen, dass wir heute etwas vorhatten und müssten es verschieben. Es ist etwas anderes dazwischengekommen. Etwas Wichtigeres als ich, schätze ich.

Sie wollen mich wirklich nicht sehen und sie wollen wirklich keine Zeit mit mir verbringen. Jetzt weine ich. Schau, was sie getan haben! Menschen, die dich lieben, tun so etwas nicht! Sie mögen mich nicht, und das ist okay, denn jetzt hasse ich sie. Ja, ich habe sie gestern geliebt, aber heute hasse ich sie. Sie mochten mich sowieso nie.

Deshalb habe ich keine Freunde. Deshalb kann ich keine Freunde haben. Freunde tun weh. Beziehungen tun weh. Ich habe zu viel Angst, es noch einmal zu versuchen. Allein ist es viel einfacher.

So etwas Einfaches wie abgesagte Verabredungen kann jemanden wie mich in die Isolation treiben. Vor meiner Diagnose war mir nicht bewusst, dass mein Verhalten isolierend wirkte. Ich wusste nur, dass es Phasen gab, in denen ich Angst vor anderen Menschen hatte. Wenn jemand etwas sagte, das ich als verletzend empfand, konnte sich meine Beziehung zu ihm schlagartig ändern. Wir sprachen oft fast täglich miteinander.

Das Einzige, was ich als ewig empfand, war die Angst vor den Absichten und Worten anderer. Das ist auch heute noch so. Eine Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) bedeutet ständige Missverständnisse. Missverständnisse sowohl auf meiner Seite als auch auf der Seite des Gesprächspartners.

Kommunikation ist für mich ein ständiges Problem und beeinträchtigt meine Fähigkeit, zwischenmenschliche Beziehungen aufzubauen und zu pflegen. Ich habe ein sehnliches, nagendes Verlangen nach persönlicher Interaktion, aber diese ängstliche, irrationale Stimme in meinem Kopf überwältigt mich jedes Mal mit „Was wäre wenn“-Fragen.

„Was, wenn diese Person nur etwas von dir will?“

„Was, wenn sie nur so tut, als wäre sie dein Freund?“

„Was meinten sie wirklich, als sie (besagten Dialog einfügen) sagten?“

Ich komme gut mit flüchtigen Gesprächen zurecht, wie zum Beispiel „Hallo, wie geht es dir?“. Ich kann antworten: „Gut, und dir selbst“ und meinen Tag fortsetzen, ohne mit der Person mehr oder weniger zu interagieren. Persönliche Beziehungen aufzubauen ist jedoch unglaublich schwierig. Beziehungen aufbauen zu wollen, während man an einer Borderline-Persönlichkeitsstörung leidet, ist wie in zwei Richtungen gezogen zu werden.

Stell dir vor, eine schwache Person zerrt an deinem linken Arm und eine starke Person an deinem rechten. Du schwankst hin und her, und beide Arme werden angespannt. Du gerätst vielleicht in Panik und wünschst dir, dass jemand loslässt. Die stärkere Person wird am Ende gewinnen, aber beide Arme werden erschöpft sein. Die schwache Person sind meine „rationalen“ Gedanken, und die starke Person sind meine „irrationalen“ Gedanken. Meine irrationalen Gedanken über das Eingehen von Beziehungen gewinnen immer, weil meine Angst stärker ist als mein Mut. So sehr ich mir auch wünsche, dass die „schwache Person“ (meine rationalen Gedanken) gewinnt, es passiert kaum.

Isolation mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung bedeutet, nicht allein sein zu wollen, aber auch nicht mit anderen Menschen zusammen sein zu wollen. Das ist extrem widersprüchlich und erzeugt große Ängste. Ich klammere mich an nur eine Person, und wenn diese Person beschäftigt ist, bleibe ich allein zu Hause, egal wie viel Kontakt ich möchte. Ich kann ihnen gegenüber auch feindselig werden, weil ich das Gefühl habe, sie hätten mich im Stich gelassen, wenn sie andere Verpflichtungen haben.

Da ich niemandem vertrauen kann, bin ich lieber tagelang allein und warte auf jemanden, als Zeit mit jemand Neuem zu verbringen. Der Mangel an Unterstützung in meinem Umfeld führt bei mir zu starken Gefühlen der Leere, Depression und Langeweile.

Hier sind einige Dinge, die man über die Isolation wissen sollte, die Borderline-Persönlichkeitsstörung verursacht:

1. Isolation führt unweigerlich zu Paranoia.

Da ich zu viel Angst habe, Zeit mit Menschen zu verbringen, kann es sein, dass ich tagelang ohne viel soziale Interaktion auskomme. Weil ich in diesen Zeiten in meinen eigenen Gedanken verloren und allein bin, werde ich paranoid. Ich werde noch paranoider, wenn andere hinter meinem Rücken Dinge sagen oder Dinge planen, die mich verletzen könnten. Das entwickelt sich zu einem undurchdringlichen Kreislauf von Wahnvorstellungen, der problematisch ist, weil er mich nur noch mehr isoliert.

2. Isolation verursacht auch Panikattacken vor vereinbarten Treffen.

Isolation verschlimmert auch meine Angst vor gesellschaftlichen Zusammenkünften oder Interaktionen und löst Panikattacken aus. Der Gedanke, kommunizieren zu müssen, löst bei mir so viel Unbehagen aus, dass ich schon Stunden vor der Interaktion erschöpft bin. Wenn ich es vermeiden kann, tue ich es. Wenn nicht, löst es Panik bis hin zu Weinen und Hyperventilation aus. Wenn ich ein hohes Maß an Angst/Panik habe, dissoziiere ich.

Es fühlt sich an, als würde ich mich selbst in einem Film sehen oder als wäre ich außerhalb meines Körpers. Da ich so lange in meinen eigenen Gedanken war, fühlt es sich fast so an, als hätte ich vergessen, wie man normal kommuniziert. Ich stelle einen schlechten Blickkontakt her und schaue viel auf meine Füße. Dann ziehe ich mich in eine Ecke oder einen abgelegenen Bereich der Versammlung zurück, um soziale Interaktionen zu vermeiden.

3. Die Isolation bei BPS kann dazu führen, dass man ausrastet.

Zu BPS gehören extreme emotionale Reaktionen, sogar aggressive, auf einfache Situationen. Wenn ich mich längere Zeit isoliere, werde ich aufgrund der vielen rasenden Gedanken, die ich nicht alleine in den Griff bekomme, gereizt. Ich schreie vielleicht, knalle Türen zu oder werfe mit Gegenständen. Ich habe nie jemanden verletzt (und werde es auch nie tun); allerdings habe ich meine Wut durch Selbstverletzung gegen mich selbst gerichtet.

4. Wenn ich in Gesellschaft bin, kann ich nur eine begrenzte Zeit lang so tun, als ob.

Ich habe eine Borderline-Persönlichkeitsstörung, bin aber auch Rednerin und Miss Maryland 2015 für die Miss World Organisation, was mich regelmäßig in soziale Situationen bringt. Ich konnte soziale Situationen kurzfristig meistern, indem ich mir das Gefühl gab, schön und glamourös zu sein. Es war ein bisschen wie Verkleiden und Fantasie. Ich liebte es, an Schönheitswettbewerben teilzunehmen, weil ich dort eine selbstbewusste, kontaktfreudige Frau verkörpern konnte, obwohl ich mich oft unsicher und nervös fühlte und ein instabiles Selbstbild hatte. Während ich „vorgab“, viel selbstbewusster und kontaktfreudiger zu sein, als ich in Wirklichkeit war, gab es mir auch den Mut, Teile meiner Persönlichkeit zu zeigen und mich gleichzeitig in einem körperlichen Erscheinungsbild sicher zu fühlen, das ich für gesellschaftlich akzeptabler hielt. Es fällt mir immer noch schwer, mich in meiner Persönlichkeit „sicher“ zu fühlen.

Irgendwann wurde es anstrengend, meine wahren Gefühle und meine sich verändernde Identität geheim zu halten. Zu einer Borderline-Persönlichkeitsstörung gehört auch eine instabile Identität. Mal möchte ich kurze Haare und dunkle Kleidung, mal möchte ich Barbie sein. Für die Teilnahme an Schönheitswettbewerben brauchte ich Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein, das mir fehlte und das ich immer noch versuche zu finden. Ich konnte nur eine begrenzte Zeit lang so tun, als ob. Dasselbe gilt für soziale Interaktionen. Es wird anstrengend und schwierig für mich, damit umzugehen.

BPS ist eine ernste, komplexe psychische Erkrankung, zu deren Hauptsymptomen Isolation gehört. Es ist eine Krankheit, die für die Öffentlichkeit oft schwer zu verstehen ist, da Menschen mit BPS mit dem Hin- und Herdenken zu kämpfen haben – wir wollen Beziehungen, stoßen aber auch Menschen von uns. Wir möchten, dass Sie verstehen, dass wir Sie nicht verletzen wollen, und wir wollen uns selbst auch nicht verletzen. Wir wollen nur Verständnis und Liebe.

Wie ich meine Borderline-Persönlichkeitsstörung kaschiert habe

Schon bevor ich Ende 20 die Diagnose Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) erhielt, wusste ich, dass ich nicht wie alle anderen war. Schon als Teenager begegneten mir Klassenkameraden und Freunde, die mich darauf hinwiesen, wie „seltsam“ oder „abnormal“ manche meiner Verhaltensweisen seien, insbesondere im Zusammenhang mit meinen Emotionen. Wie jeder andere in meiner Situation lernte ich also, mich wie ein Chamäleon zu verhalten, um mich anzupassen oder zumindest positive Aufmerksamkeit statt weiterer Kritik zu bekommen.

Hier sind vier Beispiele dafür, wie ich meine Borderline-Persönlichkeitsstörung kaschiert habe:

1. Ich habe meinen Schmerz mit Humor überdeckt.
   Marsha Linehan, die Begründerin der Dialektisch-Behavioralen Therapie (DBT), beschrieb die emotionale Intensität, mit der Menschen mit BPS leben, einmal als „Verbrennungen dritten Grades an 90 % ihres Körpers“. Ich glaube jedoch nicht, dass die meisten Menschen verstehen, wie sich das tatsächlich anfühlt. Außerdem freuen sich die meisten Menschen viel mehr über Freunde, die sie zum Lachen bringen, als über solche, die sie zum Weinen bringen. Deshalb habe ich schnell gelernt, meinen Schmerz mit Humor zu verbergen und so Freundschaften zu pflegen.

An meinen schwierigsten Tagen sahen mich meine Freunde manchmal lächeln, lachen und das Leben genießen. Ich habe es mir auch zur Gewohnheit gemacht, mit selbstironischem Humor meine wahren Gefühle auszudrücken, aber auf eine Weise, die für die meisten anderen leichter verdaulich war. Diese Art von Show aufrechtzuerhalten ist jedoch anstrengend und führt dazu, dass ich mich meist noch isolierter und leerer fühle.

2. Ich habe die Stimmung im Raum einschätzen können, bevor ich Emotionen zeige.
   Wenn man mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung lebt, lernt man schnell, dass es nicht immer sicher oder ratsam ist, die Diagnose offenzulegen, da diese Bezeichnung mit einem enormen Stigma verbunden ist. Ich habe jedoch auch gelernt, dass nicht nur die Diagnose selbst, sondern auch die damit verbundenen Symptome schnell verurteilt werden. Tatsächlich empfinden viele Menschen jede Art von extremem Gefühlsausdruck als „verrückt“ oder „abnormal“. Aus diesem Grund habe ich mir angewöhnt, schnell zu erkennen, in welcher Gesellschaft ich mich befinde, bevor ich etwas sage oder tue.

Manchmal halte ich meine Begeisterung zurück oder tue so, als wäre eine große Leistung „keine große Sache“, um nicht zu eingebildet oder überdreht zu wirken. Manchmal erfinde ich Ausreden für meine Tränen und finde schnell eine Ausrede, um „auszugehen“, damit ich meine Traurigkeit allein spüren kann. Es hängt alles davon ab, was ich fühle und ob sich die Menschen um mich herum sicher fühlen und wenn ja, wie sicher sie sich fühlen.

Es gibt zwar Situationen, in denen ich meine Gefühle zeige, aber das ist meist nur mit meinem Partner oder ein paar ausgewählten Freunden der Fall. Leider gibt es Menschen, die ich als enge Freunde betrachte, bei denen ich aber gelernt habe, dass es besser ist, meine Gefühle herunterzuspielen, um den Frieden zu wahren und Verurteilungen zu vermeiden.

3. Ich habe Perfektionismus eingesetzt, um so auszusehen, als hätte ich alles im Griff.
   Die Borderline-Persönlichkeitsstörung ist mit vielen Stereotypen verbunden. Viele Menschen gehen davon aus, dass die Diagnose bedeutet, dass man unzuverlässig, labil und höchst unreif ist. Ich habe jedoch gelernt, dass ich meine psychische Erkrankung erneut verbergen kann, indem ich einfach etwas tue, das nicht in dieses Stereotyp passt – ich muss einfach so tun, als hätte ich mein Leben im Griff.

Leider hat das zu starken perfektionistischen Tendenzen geführt. Ich fordere mich sowohl privat als auch beruflich dazu auf, „alles richtig zu machen“, denn sonst könnten die Leute denken, ich sei zu „grenzwertig“. Deshalb erscheine ich pünktlich zu allen Meetings und Terminen, gebe bei allem, was ich tue, mehr als nötig und helfe ehrenamtlich anderen, selbst wenn ich schon in Arbeit ertrinke. Es ist anstrengend, aber wenigstens halten mich die Leute für psychisch stabil?

4. Ich habe meine Suizidalität heruntergespielt, um andere nicht zu beunruhigen.
   Ich denke, es ist nie eine gute Idee, Teile meiner selbst zu verstecken, um andere zu beschwichtigen. Ich muss allerdings sagen, dass das Herunterspielen meiner Suizidalität, um andere nicht zu beunruhigen, wahrscheinlich eine der schlimmsten Methoden ist, mit denen ich meine Borderline-Persönlichkeitsstörung in der Vergangenheit verschleiert habe. Ich habe den Leuten gesagt, dass es mir gut geht, während ich gleichzeitig aktiv Pläne schmiedete. Ich habe über die Schwere meiner Suizidalität gelogen, weil ich Angst hatte, die Leute würden es nicht verstehen. Am schlimmsten war, dass ich Krisenberatern gegenüber gelogen habe, was in meinem Kopf vorging, nur weil ich nicht wollte, dass sie schlecht von mir denken.

Letztendlich glaube ich, dass ich trotz der verschiedenen Methoden, mit denen ich meine Borderline-Persönlichkeitsstörung maskiert habe, alle aus demselben Grund angewendet habe: um nicht verlassen zu werden.

Ich glaube, viele von uns mit Borderline-Persönlichkeitsstörung haben gelernt, dass wir so, wie wir sind, nicht willkommen sind, und deshalb finden wir Wege, uns für die Masse attraktiver zu machen. Meiner Erfahrung nach hat mir das jedoch nur noch mehr Schmerz bereitet und mir das Gefühl gegeben, dass mich niemand wirklich so liebt, wie ich bin. Ich denke, für jeden, der mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung lebt, stellt sich wahre Freiheit ein, wenn man man selbst sein kann, ohne sich zu verstellen, eine Maske zu tragen oder zu verbergen, wer man wirklich ist.

Selbstsabotage bei Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung

Selbstsabotage erleben die meisten Menschen irgendwann einmal – insbesondere, wenn eine psychische Erkrankung dazu führt, dass man sich unwürdig fühlt oder Gutes nicht verdient. Doch für viele Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) steht Selbstsabotage oft im Vordergrund.

Selbstsabotage (in Beziehungen, im Job usw.) ist eine weit verbreitete Angewohnheit von Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung. Ich persönlich glaube, ich sabotiere mich selbst, ohne es zu wissen, hauptsächlich, weil ich das Gefühl habe, nichts Gutes in meinem Leben zu verdienen. Wenn alles gut läuft, steigt meine Angst sogar noch, weil ich Angst habe, dass alles jeden Moment auseinanderfällt. Stabilität bin ich nicht gewohnt – sie ist ein Fremdwort für mich –, daher macht sie mich unsicher und misstrauisch.

Es gibt viele Möglichkeiten, wie Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung Selbstsabotage betreiben können. Manche zeigen impulsives Verhalten, das ihr Leben völlig zerstört. Andere stellen ihre Freunde heimlich auf die Probe, indem sie sie von sich stoßen, um zu sehen, ob sie sie noch lieben, wenn sie bei ihnen bleiben. Manche Menschen neigen möglicherweise zu Selbstverletzung oder Selbstmordgedanken und wissen nicht, an wen sie sich wenden sollen.

Es ist wichtig zu bedenken, dass nicht nur Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung solche selbstzerstörerischen Verhaltensweisen zeigen. Wenn Sie feststellen, dass Sie sich selbst zerstören, suchen Sie bitte die Hilfe einer Psychologin oder eines Psychologen auf.

Hier sind die selbstzerstörerischen Verhaltensweisen, die mir andere mitgeteilt haben:

1. Streit mit geliebten Menschen
   „Streit heraufbeschwören, indem man an jedem kleinen Negativpunkt herumnörgelt, selbst wenn der Negative noch gar nicht passiert ist. An meinem Jahrestag mit meinem Partner hatten wir einen wunderschönen Tag zusammen, waren romantisch in unserem Lieblingsrestaurant essen und ich habe es geschafft, mich richtig aufzuregen, weil er nicht auf einen netten Kommentar geantwortet hatte, den ich auf Facebook über ihn geschrieben hatte. Zum Glück kennt er mich gut genug, um mir die Hand zu halten und zu sagen: ‚Bronte, du sabotierst dich schon wieder selbst. Dein Gehirn lässt dich nicht gerne glücklich sein, also versuchst du, einen perfekten Tag zu ruinieren.‘ Ich habe mich entschuldigt, aber danach fühlte ich mich einfach nur total mies.“

Ich suggeriere Streit, um zu sehen, ob mich jemand verlässt. Das habe ich schon lange nicht mehr getan, aber vor dem College war das regelmäßig der Fall. Manchmal bin ich versucht, weil ich überzeugt bin, dass es anderen ohne mich besser geht, aber ich vermeide es, weil ich früher nicht stolz darauf war und es auch heute nicht wäre.

2. Leute wegstoßen

„Ich treibe Leute (meistens einen Freund) absichtlich bis an ihre Grenzen, um zu sehen, ob er mich verlässt. Aber dann bin ich am Ende untröstlich und will ihn zurück. Es ist dieses Hin und Her, aber wenn ich dränge, gehe ich viel zu weit und verletze sie ungewollt. Das möchte ich unbedingt ändern.“

„Ich breche gesunde Freundschaften ab, weil ich das Gefühl habe, sie finden mich nervig oder wollen mich sowieso verlassen. Also verlasse ich sie, bevor sie es können. Das lässt mich isoliert und völlig allein zurück.“

3. Bringe deine Lieben an ihre Grenzen, um zu sehen, ob sie bleiben.
   „Ich neige dazu, Menschen, die mir wichtig sind, an ihre Grenzen zu bringen. Ich habe dadurch viele Freunde verloren. Es ist herzzerreißend, weil ich es meistens unbewusst tue. Ich merke es erst, wenn es passiert ist … Es ist wie ein Zug auf den Gleisen. Ich bin der Schaffner, aber ich bin auch derjenige, der das Dynamit unter der Brücke platziert hat, um die Gleise zu sprengen.“

„Ich werde für meine Freunde und Familie unmögliche geheime Prüfungen erfinden. Wenn sie die Prüfungen nicht bestehen, verschwinde ich aus ihrem Leben und trainiere meinen Verstand, ihre Existenz zu vergessen, selbst wenn es wehtut. Manchmal ist es irrational, aber wenn ich mich entschieden habe, ist es das.“

4. Prokrastinieren
   „Ich sabotiere mich selbst, indem ich ewig warte, Dinge zu erledigen, die eine Deadline haben. Ich lasse mich von der Angst vor bestimmten Projekten überwältigen, schaffe es nicht, sie abzuschließen und bin hinterher so enttäuscht von mir selbst, weil ich sie grundlos verpasst habe.“

„Ich prokrastiniere wie ein Profi bis zur Verzweiflung, sowohl bei wichtigen Terminen als auch bei Nebensächlichkeiten. Außerdem distanziere ich mich immer wieder von meinen Nächsten.“

5. Spontan Geld ausgeben
   „Ich schade mir finanziell. Ich kaufe impulsiv teure Dinge, um sofort zufrieden zu sein, und weil es flüchtig ist, gebe ich immer weiter Geld aus und gerate in eine Endlosschleife.“

„Ich gebe zu viel Geld aus. Ich habe Probleme, meine Kaufimpulse unter Kontrolle zu halten. Ich habe Schulden gemacht und mir einen Schuldenbefreiungsantrag gestellt und ein Bankkonto ohne Dispokredit eingerichtet, damit ich nicht wieder in die gleichen Situationen wie vorher gerate. Die schlechte Bonität war auch ein Segen, denn sie bedeutet, dass ich keinen Kredit mehr bekommen kann. Mein Ausgabeverhalten hat sich verbessert, aber ich habe immer wieder Rückfälle … Es ist harte Arbeit. Und ich hasse es, meinen alternden Eltern zur Last zu fallen. Aber ich kann keine Schulden mehr machen.“

6. Zu viel erzählen
   „Ich neige dazu, zu viel zu erzählen, sobald ich mich einigermaßen wohl fühle. Ich werde überschwänglich, und dann vervielfachen sich die Emotionen, und ich werde zu einem völlig anderen Menschen. Ich erzähle Bekannten meine Lebensgeschichte oder sehr persönliche Probleme und vergraule die Leute. Ich schäme mich noch lange nach dem Vorfall und fühle mich schuldig. Nach der ganzen Tortur neige ich dazu, so lange wie möglich ein Einsiedler zu bleiben, weil ich das Gefühl habe, mich wieder einmal blamiert zu haben.“

„Ich rechne damit, dass mich die Leute verlassen. Um das zu vermeiden, halte ich es aus irgendeinem Grund für eine großartige Idee, meine Seele zu entblößen, in der Hoffnung, dass sie sich schlecht fühlen und bleiben, aber das schreckt sie nur ab.“

7. Die Probleme anderer auf mich nehmen
   „Ich schiebe die Probleme aller auf mich. Wenn jemand traurig ist, möchte ich es lösen. Auch wenn es etwas ist, das außerhalb meiner Kontrolle liegt. Ich nehme die Probleme aller auf mich und mache sie zu meinen.“

„Ich kümmere mich so sehr um alle um mich herum, dass für mich nichts mehr übrig ist … Ich gebe und gebe und gebe, damit mich niemand verlässt … Ich kümmere mich überhaupt nicht um mich selbst … vergesse zu essen, zu duschen, einfach die grundlegenden Dinge. Ich verbrauche mich zu sehr mit den Bedürfnissen anderer.“

8. Tu Dinge, um deine Unwürdigkeit zu „beweisen“
   „Ich sabotiere mich selbst, indem ich meine eigenen Beziehungen ruiniere. Ein Mann kann perfekt für mich sein, aber ich kann mich selbst davon überzeugen, dass ich seine Liebe nicht verdiene, also tue ich Dinge, um mir selbst zu beweisen, dass ich unwürdig bin. Ich habe in meinen Beziehungen fremdgegangen, um mir selbst zu beweisen, dass ich eine stabile und glückliche Beziehung nicht verdiene. Ich verstehe jetzt, dass diese Handlungen das Ergebnis meiner Borderline-Persönlichkeitsstörung sind. Es ist, als würde ich versuchen, eine Person emotional zu verlassen, bevor sie mich verlassen kann.“
9. Kündige deinen Job
   „Ich wurde in meinem vorherigen Job beschimpft. Jetzt kündige ich, bevor mir jemand sagt, dass ich alles falsch mache. Ich kann gar nicht sagen, wie oft ich gekündigt habe, bevor ich überhaupt richtig angefangen habe.“

„Wenn alles gut läuft und ich mich in einem Job wohlfühle, bekomme ich Angst, einen großen Fehler zu machen und gefeuert zu werden. Also kündige ich, bevor es passiert.“

10. Entschuldige dich zu oft und gib dir selbst die Schuld
    „Ich entschuldige mich für alles, auch wenn ich weiß, dass es nicht meine Schuld ist … Ich verschließe mich … Ich stoße Menschen von mir, aus Angst, etwas Falsches zu sagen/tun.“

Ich sabotiere mich selbst, indem ich mir für alles die Schuld gebe, auch wenn ich vielleicht gar nicht im Unrecht bin. Ich hinterfrage alles und nehme es mir zu Herzen, sodass ich mich nicht positiv sehen kann. Außerdem entschuldige ich mich für alles, egal, was ich schuld habe. Ich verfalle auch in Depressionen und verbringe ganze Tage im Bett oder weine nach einer stundenlangen Dusche.

11. Therapie vermeiden oder „ausagieren“
    „Wenn es in der Therapie schwierig wird, neige ich dazu, Termine zu verpassen, mich krank zu melden oder zu schweigen.“

„Ich sabotiere meine Beziehung zu Therapeuten, indem ich ausagiere, weil ich das Gefühl habe, ich muss ihnen zeigen, wie „schlecht“ ich bin, um mich später in der Beziehung vor Ablehnung zu schützen. Ich bin mir so sicher, dass sie mich irgendwann als die schreckliche Person erkennen, die ich bin, und wollen es hinter mich bringen, bevor ich sie mag und mich auf sie verlassen kann.“

12. „Spielen“ mit Leuten
    „Ich spiele mit Leuten. Du hast seit ein paar Tagen nicht mit mir gesprochen? Cool. Ich kann dich länger und schneller ghosten. Aber dann finde ich online etwas, das ich mit ihnen teilen möchte, und freunde mich wieder mit ihnen an.“

„Ich suche Aufmerksamkeit und stoße die Leute dann weg. Es wirkt wie Spielchen, obwohl ich es nicht so meine. Ich flippe aus, wenn ich Aufmerksamkeit bekomme, fühle mich aber einsam und verlassen, wenn nicht. Es ist verwirrend.“

13. Triggere dich absichtlich
    „Ich triggere mich selbst. Ich gebe mir wirklich Mühe, mich selbst zu ärgern, weil ich das Gefühl habe, ich verdiene es und verdiene es nicht, glücklich zu sein.“
14. Essattacken
    „Essattacken. Manchmal, selbst wenn ich mich am stabilsten fühle, greife ich nach Essen, um mir selbst am meisten wehzutun. Stress oder Schuldgefühle wegen Dingen, die vielleicht meine Schuld sind oder nicht, führen immer wieder zu Essattacken. Es ist etwas, das mit der Zeit besser geworden ist, aber es ist ein ständiger täglicher mentaler Kampf.“
15. Emotionen unterdrücken
    „Als das, was manche als ‚stille Borderline-Persönlichkeitsstörung‘ bezeichnen, versuche ich mein Bestes, meine Emotionen bis zur Selbstzerstörung zu unterdrücken, weil ich andere nicht belasten oder ihnen gegenüber ‚zu viel‘, ‚bedürftig‘, ‚manipulativ‘ oder mit anderen stigmatisierenden Kommentaren, die ich in Bezug auf Borderline-Persönlichkeitsstörung gehört habe, wirken möchte. Empathie ist eine sehr häufige Eigenschaft bei Menschen mit der Diagnose Borderline-Persönlichkeitsstörung – eine meiner größten Ängste ist es, jemanden zu verletzen.“
16. Suche nach dem Schlechten in anderen
    „Ich habe paranoide Gedanken, dass jemand, mit dem ich in einer Beziehung bin, mich verletzen könnte, und versuche, die Dinge negativ darzustellen, obwohl in Wirklichkeit alles gut läuft und es sich um sehr ehrliche Menschen handelt, denen man vertrauen kann. Ich neige dazu, immer das Schlechte in anderen zu finden.“
17. Verabredungen absagen
    „Ich sage Verabredungen ab, verpasse Termine oder melde mich krank. Im Grunde enttäusche ich alle um mich herum und lehne mich dann zurück, mache mir Vorwürfe und versuche, einen guten Grund dafür zu finden.“
18. Entscheidungen/Verpflichtungen nicht einhalten
    „Ich ziehe Entscheidungen nicht durch, weil ich Angst habe, nicht gut abzuschneiden oder verurteilt zu werden. Ständig quäle ich mich mit meiner Selbstsabotage. Dann suche ich nach Bestätigung, dass alles in Ordnung ist, und mache mir innerlich Vorwürfe dafür.“

„Meine Angst vor dem Versagen hält mich davon ab, etwas aus meinen Tagen zu machen. Ich wache mit tollen Plänen auf, tue aber letztendlich nichts, weil ich so große Angst habe, bei allem zu scheitern. Ich bin gerade arbeitslos und verbringe über 12 Stunden in derselben Position auf dem Sofa. Ich bin völlig abwesend und meine Muskeln schmerzen vom Bewegungsmangel. Ich sage mir, der nächste Tag wird anders, ich werde an meinem Roman arbeiten, an ein paar Kurzgeschichten, ich werde Sport treiben, ich werde etwas Produktives tun, aber morgen kommt und nichts ändert sich. Dieser Kreislauf verschlimmert meine Depression und meinen Selbsthass nur, aber ich fühle mich festgefahren – und das schon seit Jahren.“

19. Unrealistische Ziele setzen
    „Ich setze mir völlig unrealistische Ziele und erreiche sie nie. Das benutze ich dann als Grund, mich selbst dafür zu bestrafen, nicht gut genug zu sein.“
20. Entscheidungen hinterfragen
    „Ich hinterfrage ständig jede einzelne Entscheidung, die ich treffe. Ich weiß nie, ob sie die richtige ist, selbst in Beziehungen. Ich denke darüber nach, wie es wäre, wenn ich nicht in der Beziehung wäre und was mir fehlt usw. Alle sagen immer: ‚Wenn es die richtige Person ist, dann machst du das nicht‘, aber ich kann es nicht mehr sagen. Kurz gesagt, ich rationalisiere nicht.“
21. Isolieren
    „Ich isoliere mich. Teilweise, weil ich einfach keinen Kontakt zu anderen Menschen haben will, und teilweise, weil ich das Gefühl habe, keine Freunde zu verdienen. Ich stoße meine Lieben von mir, um sie nicht zu verletzen, aber am Ende verletze ich sie dabei. Ich glaube nicht, dass ich Glück verdiene, und jeder, der mir das Gegenteil erzählt oder zu beweisen versucht, liegt falsch.“
22. Grenzen überschreiten
    „Ich überschreite Grenzen und schnüffele herum, um zu sehen, ob ich ihnen vertrauen kann. Ich suche nach allem, und es ist dumm und peinlich, dass ich nicht aufhören kann…“

„Ich dränge mich so sehr in das Privatleben meiner Schwester, dass sie so wütend wird, dass es einen Streit auslöst. Ich muss wissen, dass sie mich immer noch in ihrem Leben haben will und mich nicht hasst. Ich möchte einfach wissen, dass ich, auch wenn ich schwierig im Umgang bin, immer noch geliebt werde.“

23. Zu schnell Beziehungen eingehen
    „Ich gehe Beziehungen ein, bevor ich weiß, ob sie gesund sind oder nicht, um das Gefühl zu haben, eine Verbindung zu jemandem zu haben, weil ich aufgrund meiner anderen selbstzerstörerischen Verhaltensweisen oft diejenigen verliere, die mir am nächsten stehen.“

„Ich übersehe Warnzeichen, besonders in Beziehungen. Meine paranoiden Gedanken lassen mich immer denken, dass andere mich oder mein potenzielles Glück sabotieren, wenn sie mich ebenfalls auf die Warnzeichen aufmerksam machen.“

24. Situationen überdenken
    „Ich neige dazu, Situationen, insbesondere die Handlungen anderer, zu überbewerten und ihre Worte zu überanalysieren, bis ich einen Grund finde, Abstand zu ihnen zu gewinnen. Entweder benutzen sie mich aus oder sie vertrauen mir nicht genug.“
25. Liebe von anderen ablehnen
    „Es fällt mir schwer, mich wertzuschätzen oder die Liebe anderer anzunehmen. Wenn mein Partner mich umarmt oder meine Kinder mich umarmen, sagt mir eine Stimme in meinem Kopf ständig, dass ich ihre Liebe nicht verdiene. Entweder zucke ich zusammen oder ziehe mich zurück. Ich muss mich zwingen, meine Kinder zu umarmen und daran denken, es oft genug zu tun, damit sie sich geliebt fühlen. Es ist ein schreckliches Gefühl, mich zu etwas zwingen zu müssen, das eigentlich freiwillig gegeben werden sollte.“
26. Toxische, aber vertraute Beziehungen eingehen
    „Ich sabotiere mich in Beziehungen selbst. Ich sehne mich nach Toxizität. Wenn ich also endlich eine gesunde Beziehung habe, suche ich nach Ausreden, um sie zu verlassen.“
27. Selbstverletzung oder Selbstmordgedanken
    „Ich verletze mich selbst, versuche Selbstmord, gebe zu viel Geld aus, habe Essattacken. Ich bin in der Schule nicht so gut, wie ich sein könnte, oder verpasse Chancen, ich gerate in schmerzhafte Beziehungen, ich isoliere mich.“
28. Annehmen, dass andere das Schlimmste von dir denken
    „Ich gehe davon aus, genau zu wissen, wie sich jemand anderes fühlt, und stelle mir selbst die schlimmsten Annahmen darüber an, was er von mir hält. DBT hat mir beigebracht, Fakten zu überprüfen und meine eigenen Emotionen zu benennen, wenn es um Konflikte mit geliebten Menschen geht.“
29. Negative Selbstgespräche führen
    „Negative Selbstgespräche führen dazu, dass ich mir, wenn ich etwas Neues anfange (z. B. einen Job), sage, dass ich nicht gut darin bin, dass mich niemand mag und dass ich nie Erfolg haben werde. Das führt in der Regel dazu, dass ich im Streit kündige.“

Gewohnheiten von Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung

Es gibt individuelle Eigenheiten und Charakterzüge, die einen zu dem machen, was man ist. Es gibt auch Dinge, die man aufgrund der Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) tut. Obwohl Persönlichkeitsmerkmale und Verhaltensweisen der Persönlichkeitsstörung manchmal miteinander verschmelzen können, ist für Außenstehende nicht immer klar, welche dieser Gewohnheiten von der BPS bedingt sind und welche nicht.

Ob eine Gewohnheit einen „manipulativ“ (ständiges Bitten um Bestätigung, Ultimaten stellen) oder „dramatisch“ (intensive emotionale Reaktionen, Identitätsprobleme) erscheinen lässt – es kann hart sein, wenn andere einen aufgrund dieser Handlungen beurteilen, ohne zu wissen, was in einem vorgeht.

Das haben mir die Leute erzählt:

„Ich wache jeden Tag auf und frage mich, ob meine Freunde alle beschlossen haben, mit mir Schluss zu machen. Es ist wie im Film ‚50 erste Dates‘. Bis ich eine SMS bekomme oder von jedem von ihnen höre, denke ich, sie sind alle weg. Manchmal habe ich sogar mental angefangen, weiterzumachen und zu akzeptieren, dass sie nicht um 10 Uhr morgens zurückkommen. Jeden. Einzelnen. Tag. Verlassenheitsängste vom Feinsten.“

„Sich ständig fragen, ob man ein durch und durch guter oder ein unglaublich schrecklicher Mensch ist, ohne ein Gleichgewicht zu finden.“

„Meine Hauptreaktion auf fast alles ist Wut. Es ist fast ein Selbstverteidigungsmechanismus. Dabei könnte es so harmlos sein, aber ich bin es so gewohnt, dass alles vor meinen Augen zerbricht, dass ich mich auf den Fall vorbereite, dass es passiert.“

„Ich frage meinen Mann ständig, ob es ihm gut geht, ob ich etwas falsch gemacht habe, ob er sauer auf mich ist und ob er mich noch liebt oder sich noch zu mir hingezogen fühlt.“

„Ich habe die Angewohnheit, keine Motivation zu haben, Dinge zu erreichen. Es gibt Dinge, für die ich mich leidenschaftlich interessiere und die ich gerne tun würde, aber am Ende tue ich nichts davon und habe dann Schuldgefühle, was das Problem noch verstärkt. Ein Teufelskreis, aus dem man nur schwer herauskommt.“

„Ich stoße Menschen von mir, sobald sie etwas tun, das mich verletzt. Wegen der verstärkten Emotionen schmerzt alles besonders stark, und ich glaube sofort, dass sie mir nur wehtun wollen. Also versuche ich, sie von mir zu stoßen, bevor sie noch eine Chance dazu bekommen.“

Ich habe ständig Schuldgefühle wegen jeder Entscheidung, jedes Worts, bin ständig schuldig und entschuldige mich.

Ich hinterfrage alles, was ich tue, weil es mir schwerfällt, Entscheidungen zu treffen oder mir selbst zu vertrauen. Selbst die einfachsten Dinge wie einen Salat zuzubereiten. Ich frage mich, ob der Salat, den ich gemacht habe, gut genug ist …

Ich grübele ständig über all die Fehler nach, die ich gemacht habe, und versuche dann, alles aufzuräumen und zu organisieren, nur um das Gefühl zu haben, all meine negativen Gedanken loszuwerden.

Ich bitte für alles um Erlaubnis. Ich bin jetzt seit drei Jahren mit meinem Partner zusammen und renne trotzdem ständig zu ihm und bitte ihn um Erlaubnis. ‚Darf ich den Radiosender wechseln? Können wir die Heizung etwas ändern? Stört es dich, wenn ich die Lautstärke leiser stelle? Darf ich mir die Nägel lackieren?‘ Meine ‚Vorsicht ist besser als Nachsicht‘-Mentalität bestimmt mein Leben.

Ich isoliere mich, wenn ich Probleme habe. In meiner Jugend habe ich viele Traumata allein verarbeitet. Später habe ich die Leute jahrelang mit meinem Schmerz bombardiert, aber jetzt halte ich sie so gut es geht davon fern, was es manchmal noch schlimmer macht, wenn ich Unterstützung brauche. Es fällt mir immer noch schwer, Freundschaften zu pflegen und soziale Kontakte zu knüpfen (meistens fehlt mir im Alltag die Achtsamkeit).“

„Ich bin besessen. Ich spiele Wörter und Sätze immer wieder in meinem Kopf ab. Um sicherzugehen, dass ich keine versteckten Bedeutungen oder subtilen Hinweise der Person übersehe. Das rührt von meiner Kindheit her, in der ich ständig Angst hatte, ‚schlecht‘ zu sein und ständig alles sein zu müssen, was alle brauchten, um lebenswert zu sein.“

„Ich gerate in eine Abwärtsspirale, sobald ich auch nur die kleinste Veränderung in Tonfall, Körpersprache oder Gesichtsausdruck einer Person wahrnehme. ‚Sie wirken genervt, sie hassen mich, sie werden gehen.‘ Es ist so schmerzhaft, und obwohl ich mir dessen bewusst bin, fällt es mir schwer, rational zu denken und den Gedankengang zu korrigieren.“

„Ich spiele. Ich stecke in einer Schleife fest, die auf der Angst basiert, dass ich meinen Wert verliere und aussortiert werde, wenn ich nichts leiste oder leistungsfähig bin. Das hat mir zwar einige schöne Momente und Lektionen beschert, aber es ist mehr als erschöpfend, ständig das Gefühl zu haben, mein Wert hänge von meiner Nützlichkeit ab.“

„Der ständige Wechsel von „alles eitel Sonnenschein“ zu „alles ist schrecklich“ im Laufe des Tages. Wenn nur eine Sache schiefgeht, wird aus „ich bin ein guter Mensch“ „ich bin die schlechteste Mutter aller Zeiten.“

Ich kann Kritik nicht ertragen, obwohl ich versuche, in jedem Aspekt meines Lebens hartnäckig zu sein. Wenn ich Kritik erlebe, denke ich unbewusst zu viel nach und empfinde die Beziehung zwischen der Person und mir als eine Form von Verlassenheit usw. Mein Identitätsgefühl ist ständig im Wandel. Ich weiß nie, als wer ich morgen aufwache.

Lügen von Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung

Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) kann lügen. Manchmal sagt sie, niemand werde dich jemals lieben. Manchmal sagt sie, du wärst nicht gut genug. Manchmal sagt sie, die Leute würden dich verlassen, egal was passiert. Auch wenn du rational weißt, dass diese Dinge nicht wahr sind, fühlen sie sich oft so wahr an, dass du sie nicht aus dem Kopf bekommst.

Manchmal kann dich eine BPS auch zum Lügner machen.

Vielleicht lügst du, weil du verzweifelt Menschen in deinem Leben behalten willst und Angst hast, dass sie dich verlassen, wenn du die Wahrheit sagst. Vielleicht lügst du, weil du Angst hast, dass die Leute dich für einen schlechten Elternteil halten, weil du so fühlst. Oder vielleicht wurdest du schon so oft verletzt, dass es dir nicht mehr möglich erscheint, ehrlich darüber zu sein, wie es dir wirklich geht.

Was auch immer der Grund für deine Lüge ist, es ist wichtig zu wissen, dass du nicht der Einzige bist, der diesen Druck verspürt – und dass selbst kleine Wege, ehrlicher zu sein, einen großen Einfluss auf deine gesamte BPS-Reise haben können.

Das haben mir die Leute erzählt:

1. „Ich brauche niemanden.“
   „Ich möchte so sehr glauben, dass ich alleine klarkomme und alles schaffe, was ich brauche, ohne fremde Hilfe. Aber in Wirklichkeit glaube ich einfach nicht, dass sich jemand genug um mich kümmert und für mich da sein will, wenn ich es brauche. Also rede ich den Leuten einfach ein, dass ich niemanden brauche.“
2. „Ich bin einfach müde.“
   „In Wirklichkeit bin ich wahrscheinlich grundlos gereizt, und wenn du ständig fragst, was los ist, wird meine Angst noch größer, und ich lasse sie in Form von angstbedingten Wutausbrüchen an dir aus.“
3. „Ist mir egal.“
   „Eigentlich ist es mir so wichtig. Zu wichtig. ‚Ist mir egal‘ ist ein Abwehrmechanismus, um das Gespräch zu beenden und mir eine Chance zu geben, zu entkommen. Das verursacht so viele Probleme in meinen Beziehungen.“
4. „Mir geht es gut.“
   „Selbst wenn ich an Selbstmord oder Selbstverletzung denke, möchte ich nicht, dass sich andere Sorgen machen. Ich habe Angst, dass sie mich verlassen würden, wenn sie wüssten, dass es mir nicht gut geht. Ich bin schon so oft verlassen worden, dass ich es nicht mehr zählen kann…“

„Ich möchte niemanden mit meinen Gefühlen belasten. Die Leute haben sich schon zu viele Sorgen gemacht. Das will ich nicht noch einmal. Außerdem möchte ich niemandem einen Grund geben zu denken, ich sei keine gute Mutter.“

5. „Ich habe einfach Kopfschmerzen.“
   Mehrere soziale Situationen über mehrere Tage hinweg sind für mich momentan unglaublich anstrengend und überfordernd. Deshalb benutze ich manchmal ‚normale‘ oder ‚gültige‘ Gründe, warum ich mich nicht mit Leuten treffen kann, wie Kopfschmerzen oder Krankheit, anstatt ehrlich zu sein. ‚Ich habe diese Woche schon zu viele Leute gesehen, und wenn ich noch mehr zu tun habe, brauche ich mindestens zwei Tage völlige Isolation, um mich zu erholen‘, klingt für die meisten Leute sehr melodramatisch, obwohl es hundertprozentig wahr ist. Ich möchte nicht, dass meine Freunde oder Familie über mich urteilen oder denken, ich wolle sie nicht persönlich sehen.“

‚Mir geht es nicht gut … (füge hier ein falsches Symptom ein)‘, das ist ein Sammelbegriff für Traurigkeit, Angst usw. Es ist einfach viel einfacher und gesellschaftlich akzeptierter, als den Leuten zu erzählen, was wirklich in einem vorgeht.“

6. „Ich habe schlecht geschlafen.“
   Ehrlich gesagt ist das viel einfacher zu sagen, als zu erklären, dass ich mit einer meiner Stimmungen aufgewacht bin und kein Schlaf sie verschwinden lässt. Ich habe schreckliche Angst, dass ich verurteilt oder anders gesehen werde, wenn ich die Wahrheit sage.
7. „Mir geht es jetzt besser.“
   „‚Mir geht es jetzt besser. Nein, ich habe diese Gedanken nicht mehr.‘ Ich möchte die Menschen, die ich liebe, nicht stressen. Sie müssen nicht wissen, was in meinem Kopf vorgeht. Ich bin froh, dass sie glücklich sind, wirklich.“
8. „Ich bin wegen Rückenproblemen arbeitsunfähig.“
   „‚Ich bin wegen Rückenproblemen arbeitsunfähig.‘ Aber eigentlich bin ich wegen psychischer Probleme arbeitsunfähig.“
9. „Es ist nur PMS.“
   „Weil ich es leid bin, meine Stimmungen/Angstzustände erklären zu müssen.“
10. „Mir geht’s gut.“
    „‚Mir geht’s gut‘ – ich kann nicht erklären, warum ich so niedergeschlagen bin. Manchmal ist es grundlos, und dann sage ich, es geht mir gut, weil es zu schwer ist, etwas zu erklären, das ich nicht verstehe.“
11. „Natürlich stört mich das nicht. Warum auch?“
    „Eher, warum nicht? Schließlich stört mich alles. Vielleicht erzähle ich das den Leuten so oft, dass ich es selbst glaube.“
12. „Ich vertraue dir.“
    „Ich vertraue dir“, wenn ich denke, ich sollte es, kann es aber einfach nicht.“

Wie man jemanden liebt

Liebe bedeutet, jemanden aufrichtig und von ganzem Herzen zu lieben. Um jemanden wirklich zu lieben, muss man ihn so akzeptieren, wie er ist. Man muss seine Schwächen, seine Erfolge, seine schlechten Angewohnheiten und seinen Humor akzeptieren.

Wenn man jemanden mit Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) liebt, ist Akzeptanz einer der wichtigsten Aspekte dieser Liebe.

Einen Menschen und seine BPS-Diagnose zu akzeptieren, kann manchmal schwierig sein. Ich habe festgestellt, dass diese Menschen drei Eigenschaften besitzen müssen: Geduld, Mitgefühl und Ausdauer. Diese Eigenschaften machen die Liebe zu jemandem mit BPS zwar nicht zu einer perfekten Erfahrung, aber sie machen sie möglich und einfacher, als sie ohne sie wäre.

Meine BPS verursacht verschiedene Symptome, die nicht nur mein Leben, sondern auch das Leben meiner Lieben beeinträchtigen. Einige dieser Symptome, wie Stimmungsschwankungen, Reizbarkeit und Hypersexualität, können für unsere Lieben belastend sein. Und hier kommt es auf Geduld an.

Geduld mit jemandem mit BPS zu haben, kann eine Herausforderung sein. Es ist schwer, Geduld zu haben, wenn dieselben Symptome immer wieder auftreten. Meiner Erfahrung nach braucht es jedoch Geduld, um jemanden mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung wirklich und wahrhaftig zu lieben. Geduld bedeutet, die Symptome eines anderen zu akzeptieren, ohne wütend oder verärgert zu werden. Wut kann bestimmte Symptome einer Borderline-Persönlichkeitsstörung verstärken, während Geduld das Feuer löscht.

Meine Symptome führen manchmal dazu, dass ich mich selbst und andere schlecht behandle. Deshalb ist es wichtig, dass diejenigen, die mich lieben, ein mitfühlendes Herz haben.

Mitgefühl bedeutet, Mitgefühl und Empathie für das Leid anderer zu empfinden. Wenn man jemanden mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung liebt, bedeutet Mitgefühl, echte Anteilnahme und Empathie für die Gefühle seiner Krankheit zu zeigen und zu empfinden. Mitgefühl zu empfinden, wenn man jemanden mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung liebt, bedeutet diesem Menschen so viel, denn Mitgefühl ist nicht leicht zu finden, wenn man selbst eine Krankheit hat, die den Umgang mit anderen Menschen beeinflusst. Mitgefühl ist der Schlüssel zur Liebe. Es ist wichtig, weil es dem geliebten Menschen zeigt, dass man versucht, die Komplikationen seiner Krankheit zu verstehen.

Jemanden zu lieben bedeutet, sich für jeden Aspekt seiner Person zu engagieren. Jemanden mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung zu lieben bedeutet, sich trotz seiner Krankheit und seiner Symptome dazu zu verpflichten, ihn zu lieben, und dieses Engagement erfordert Durchhaltevermögen.

Ich gebe die Menschen, die ich liebe, nicht auf. Welchen Kampf auch immer ich durchstehen muss, wir kämpfen ihn gemeinsam. Wenn wir jemanden mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung lieben, kämpfen wir gemeinsam gegen unsere Symptome. Durchhalten ist notwendig, um am Ende anzukommen. Durchhaltevermögen ist täglich erforderlich, denn der Kampf gegen die Borderline-Persönlichkeitsstörung dauert den ganzen Tag, jeden Tag. Es wird hart, wenn die Person mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung depressiv oder gereizt ist, aber man darf sie nicht aufgeben. Liebe sie, bleib mit ihr durch und gewinne den Kampf gemeinsam jeden Tag.

Jemanden mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung zu lieben, ist es so wert. Wir erleben starke Gefühle und lieben leidenschaftlich. Was wir im Gegenzug brauchen, ist echte Liebe, Geduld, Mitgefühl und Durchhaltevermögen. Wir brauchen und verdienen Liebe genauso wie jeder andere.

Bipolare Störung versus Borderline-Persönlichkeitsstörung

Als ich anfing, mich mit der Literatur zu schweren psychischen Erkrankungen (SMI) zu beschäftigen, war ich von der Abkürzung BPD verwirrt. Zuerst dachte ich, es handele sich um einen Tippfehler oder eine Alternative zu bipolarer Störung. Wie sich herausstellte, war das nicht der Fall – BPD steht für Borderline-Persönlichkeitsstörung.

Selbst wenn man die Bedeutung der Abkürzung kennt, kann man die beiden leicht verwechseln. Tatsächlich wird bipolar oft fälschlicherweise als Borderline diagnostiziert oder umgekehrt. Es gibt auch einige Ähnlichkeiten zwischen den beiden Störungen. Beide gehen mit Stimmungsschwankungen einher. Beide können zu rücksichtslosem Verhalten führen. Beide können mit Kindheitstraumata in Verbindung gebracht werden. Und beide können zu Suizidgedanken oder -versuchen führen. Beide sind sehr ernste Diagnosen.

Laut der Psychologin Dr. April Foreman ist BPS „weitgehend durch die Unfähigkeit gekennzeichnet, Emotionen zu regulieren, was bei Menschen mit BPS zu schmerzhaften und instabilen zwischenmenschlichen Beziehungen führen kann.“

Klingt vertraut, nicht wahr? Dasselbe gilt für die bipolare Störung. Worin besteht also der Unterschied zwischen beiden?

Mental Health America erklärt, dass die bipolare Störung eine affektive Störung ist, während BPS eine Persönlichkeitsstörung ist:

„Menschen mit bipolarer Störung erleben Episoden von Manie und Depression.“ Persönlichkeitsstörungen hingegen beinhalten Denk- und Verhaltensmuster, die alle Aspekte des Lebens einer Person beeinflussen. Menschen mit BPS haben oft einen unsicheren Bindungsstil, was bedeutet, dass es ihnen schwerfällt, anderen zu vertrauen und sie zu begleiten.“

Ich will nicht kleinlich sein, aber als Person mit bipolarer Störung habe ich während einer schweren depressiven Episode intensiven emotionalen Schmerz und Gefühle der Leere, Verzweiflung, Hoffnungslosigkeit und Einsamkeit erlebt. (Wut war weniger ausgeprägt.) Diese hielten allerdings über Monate an und nicht nur über Stunden.

Menschen mit BPS können auch unter Dissoziation, Paranoia und rücksichtslosem Verhalten leiden. Sie neigen zu intensiven, instabilen Beziehungen. Dissoziation tritt manchmal auch bei manischen Episoden einer bipolaren Störung auf, und rücksichtsloses Verhalten ist ebenfalls ein Symptom der bipolaren Manie. Bipolare Störungen können auch Beziehungsschwierigkeiten verursachen. Zwischen den Stimmungsepisoden kann eine Person mit bipolarer Störung Stabilität erreichen, während dies bei einer BPS weniger wahrscheinlich ist.

Man könnte BPS also als „Bipolar im Schnelldurchlauf“ bezeichnen.

Die kurze Dauer der BPS-Episoden ist einer der Hauptunterschiede zwischen den beiden Erkrankungen. (Sie wird als „tiefgreifende Instabilität“ beschrieben.) Da sich die beiden Symptomkomplexe jedoch überschneiden, verwechseln selbst Ärzte sie manchmal. BPS scheint eine starke genetische Komponente zu haben; die Ursache der bipolaren Störung wird als eine Kombination aus Gehirnfunktionen, Genetik und frühen Traumata angesehen.

Was die Behandlung betrifft, gibt es bei bipolarer Störung mehr Möglichkeiten als bei BPS. Bei BPS beschränkt sich die medikamentöse Behandlung in der Regel auf die symptomatische Linderung, beispielsweise mit angstlösenden Mitteln. Die dialektische Verhaltenstherapie ist neben Psychotherapie die Behandlung der Wahl. Es gibt Dutzende von Medikamenten für bipolare Störungen, wie wir nicht zuletzt aus der Fernsehwerbung wissen.

Es ist wichtig zu beachten, dass beide Diagnosen gleichzeitig auftreten können. Wenn beide eine Person betreffen, was durchaus möglich ist, können Diagnose und Behandlung noch schwieriger sein. Es ist leicht zu verstehen, wie das passieren kann. Stimmungsschwankungen, rücksichtsloses Verhalten und potenzielle Dissoziation können Auswirkungen beider Diagnosen sein. Eine Person nur zu sehen Einmal pro Woche, wie es viele Therapeuten tun, kann es schwierig machen, die Symptome zu verfolgen und Muster zu erkennen. Und wenn die Person seltener einen Therapeuten oder Psychiater aufsucht, wird die Schwierigkeit noch größer. Symptomatische Linderung mag zunächst ausreichend erscheinen, ist aber langfristig keine Lösung.

Bin ich mit meiner bipolaren Diagnose zufrieden? Ich würde sagen, ja. Obwohl ich die lang anhaltenden Stimmungsschwankungen verabscheue, sind diese mittlerweile weitgehend medikamentös unter Kontrolle. Meine destruktiven Beziehungen waren nicht kurz, aber dennoch intensiv, und auch darin habe ich jetzt Stabilität erreicht. Alles in allem bleibe ich bei dem, was ich habe – nicht, dass ich eine Wahl hätte. Wenn ich mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung gelebt hätte, wäre es mir hoffentlich genauso gut ergangen.

Auswirkungen der Borderline-Persönlichkeitsstörung auf das Leben

Bei mir wurde eine Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) diagnostiziert. Sie beeinflusst vier Hauptbereiche meines Lebens:

1. Emotionale Unregelmäßigkeiten.

Das Leben mit der BPS ist anstrengend und verwirrend. Ich bin mir nie sicher, ob ich meinen Emotionen trauen soll, ob sie gerechtfertigt sind oder ob ich einfach überreagiere. Meine Stimmungen werden meist durch etwas in meinem Umfeld ausgelöst, aber wenn fünf Minuten später etwas Gutes passiert, fühle ich mich sofort euphorisch.

Jede Emotion, die ich fühle, wird verstärkt. Sie kann sich blitzartig ändern und nur Minuten oder Stunden anhalten. In schweren Krisen, in denen ich intensive Emotionen erlebe, dissoziiere ich manchmal, um damit umzugehen. Es fühlt sich an, als wäre die Situation nicht real und ich würde mich von außerhalb meines Körpers beobachten.

Ich hatte Schwierigkeiten, meine Wut zu kontrollieren und erlag oft extremen Wutanfällen, bei denen ich mit Gegenständen warf, schrie oder weinte. Es ist normalerweise der Situation völlig unangemessen, und ich kann sehr sarkastisch und verbittert sein. In diesen Wutausbrüchen neige ich am ehesten dazu, mir selbst absichtlich wehzutun. Dank Medikamenten habe ich dieses Symptom jetzt viel besser im Griff, aber ich habe immer noch meine Momente. Ich fühle mich auch innerlich oft sehr unruhig, als ob etwas fehlt. Ich langweile mich extrem schnell und fühle mich manchmal wie eine leere Hülle. Ich habe nie ein Gefühl der Erfüllung.

2. Instabile Beziehungen.

Ich reagiere sehr empfindlich auf Ablehnung. Ich bin überzeugt, dass mich andere hassen und/oder mich irgendwann verlassen werden. Ich tue alles, um das zu verhindern. Ich manipuliere die Person sogar unabsichtlich, ohne es zu merken. Ich schwanke auch zwischen relativ schneller Idealisierung und ebenso schneller Abwertung aufgrund einer vermeintlichen Beleidigung.

Ich nehme alles persönlich, daher sind meine Beziehungen zu anderen Menschen meist sehr angespannt. In engen Beziehungen kann ich auch paranoid und misstrauisch werden. Ich versuche unbewusst, meine Beziehungen zu sabotieren, weil ich Angst habe, von anderen verletzt zu werden. Ich weise Menschen zurück, bevor sie mich ablehnen können, oder teste sie sogar, um zu sehen, wie viel sie mir bedeuten.

Natürlich vertreibt dieses Verhalten manche Menschen. Es ist eine sich selbst erfüllende Prophezeiung. Natürlich möchte ich die Beziehung nicht beenden, aber ich kann es einfach nicht ertragen, verletzt zu werden. Deshalb versuche ich, mich um jeden Preis zu schützen. Alles, was ich tue, dient irgendwie dazu, mich selbst zu schützen. Ich weiß, man muss sich in einer Beziehung verletzlich zeigen, aber das kann ich mir nicht leisten. Das Risiko ist zu groß.

3. Impulsives Verhalten.

Wegen meiner Doppeldiagnose ADHS ist meine Impulsivität enorm. Ich denke nicht nach, bevor ich spreche oder handle, und zeige gefährliches Verhalten wie rücksichtsloses Fahren, mehr Geld auszugeben, als ich mir leisten kann, Alkoholmissbrauch und die Sabotage des Erfolgs, besonders wenn ich verärgert bin. Wegen dieses Verhaltens wurde ich zweimal verhaftet. Ich habe große Probleme damit. Manchmal mache ich impulsiv Selbstmordgesten und Drohungen, wenn ich mich zurückgewiesen oder im Stich gelassen fühle.

4. Identitätsstörung.

Ich bin mir nicht sicher, wer ich bin oder wer ich sein sollte. Die Borderline-Persönlichkeitsstörung sagt mir ständig, dass ich wertlos und nicht liebenswert bin und dass meine Freunde und Familie mich insgeheim hassen. Obwohl ich rational weiß, dass das nicht stimmt, ist diese Stimme so laut und überzeugend. Mein Selbstwertgefühl schwankt stark, und ich schwanke zwischen großem Selbstvertrauen und Minderwertigkeitsgefühlen. Ich bin ein Chamäleon und nehme meist die Persönlichkeiten meiner Mitmenschen an. Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung erwarten von anderen Dinge, die sie sich selbst nur schwer geben können, wie Selbstwertgefühl, Anerkennung und Identitätsgefühl.

Ein weiterer Aspekt der Borderline-Persönlichkeitsstörung, der mich beeinträchtigt, ist Perfektionismus. Ich bin extrem streng mit mir selbst und stelle unerreichbare Erwartungen an mich selbst. Ich akzeptiere nichts weniger als das, was ich für Perfektion halte. Wenn ich diese unverschämt hohen Ansprüche nicht erreiche, verfalle ich in Angst, Selbstwut, Depression und Frustration. Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung suchen verzweifelt nach Bestätigung und Anerkennung durch andere, denn sie bestimmt unser Selbstwertgefühl. Nur wenn wir in jeder Hinsicht „perfekt“ sind, haben wir den eindeutigen Beweis, dass wir etwas wert sind.

Trotz all dieser Rückschläge glaube ich immer noch, ein guter Mensch mit vielen positiven Eigenschaften zu sein. Ich bin leidenschaftlich, spontan, einfühlsam, hingebungsvoll, loyal, kreativ, zielstrebig, flexibel, mutig, charmant, intelligent und belastbar. Ich bin viel mehr als meine Krankheit und lasse mich nicht von ihr beherrschen.

Wie sich Glück in einem Borderline-Gehirn anfühlt

(Von dir) Ich werde dir von meinen selbstverletzenden Handlungen, meinen Suizidgedanken, meinen dissoziativen Episoden erzählen – so ziemlich von all meinen tiefsten, dunkelsten Momenten. Da ich eine Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) habe, werde ich sogar zu viel erzählen – und jedem, vielleicht auch in den ungünstigsten Momenten, solche unangenehmen Dinge an den Kopf werfen. Ich werde verzweifelt versuchen, zu verdeutlichen, dass es in Ordnung ist, über alles zu reden, damit ich mich auch berechtigt fühle, es zu tun.

Aber wie soll ich nur erklären, wie sich „Glück“ in meinem Borderline-Gehirn anfühlt? Es wäre einfacher, dir von meinem beschämendsten Gewaltausbruch zu erzählen, als dir zu sagen, was wirklich in mir vorgeht, wenn du mich scheinbar voller Lächeln und Lachen siehst.

Wenn ich nicht niedergeschlagen bin, könntest du vielleicht annehmen, ich wäre entspannt, ruhig oder zufrieden. Ich fürchte, du liegst falsch. Jede Emotion, die ich fühle, ob gut oder schlecht, ist unweigerlich auf Maximum. Und trotz der Fähigkeiten, die ich im Umgang mit Emotionen gelernt habe, ist mein Zustand keine Krankheit, von der ich einfach genesen kann. Er ist mein innerstes Wesen; er ist eine Störung meiner Persönlichkeit, und deshalb kann ich ihn nicht so leicht verbergen, wenn ich ein Date habe oder mit Freunden in der Kneipe bin, besonders nicht in solchen Situationen, in denen die Aufregung oder Vorfreude durch Alkohol noch verstärkt wird.

Glück bedeutet für mich, das Blut durch meine Adern strömen zu spüren, so schnell, dass mein Herz rast, meine Finger kribbeln und mein Kopf benebelt ist. Mein Schädel fühlt sich an, als würde er unter dem steigenden Druck platzen. Ich fühle mich wie ein wunderbar sonniger Tag, aber auf meiner Haut ist es viel zu heiß, und meine Augen sind blind. Er redet mit voller Geschwindigkeit und übertönt einen, scheinbar ohne sich darum zu kümmern, was man zu sagen hat. Er teilt zu viel mit einem erschöpfenden Schwall von Gegenmitteln und klingt wahrscheinlich wie zickiges Tratsch, weil für mich alles schwarz und weiß ist, Liebe und Hass. Es ist das Bedürfnis, dafür zu sorgen, dass sich alle um mich herum genauso unbesiegbar und euphorisch fühlen wie ich, das Bedürfnis, alle Probleme zu lösen. Es ist der Wunsch, dass die Party nie endet, und deshalb als Letzter zu gehen oder mit irgendjemandem nach Hause zu gehen, in dem verzweifelten Versuch, den Rausch aufrechtzuerhalten.

Mein Verstand schreit mich an: „Wenn die Welt gerade so wunderbar erscheint, lasst uns dann nicht einfach weitertrinken, rauchen, Geld ausgeben und feiern?“ Meine Impulsivität zerstört jedes vorausschauende Denken und damit oft auch meinen Kontostand, meine Gesundheit und meinen Ruf. Für mich ist Glück mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung eine wilde Achterbahnfahrt der Manie, die zu unerbittlicher Scham, Selbstzweifeln, Bedauern und Entschuldigungen führt. Es ist zwangsläufig öffentlicher und daher demütigender, denn „gut“ zu sein bedeutet natürlich, gesellig zu sein und unterwegs zu sein, anstatt mich zu Hause in der sicheren Privatsphäre meines Bettes zu befinden, wenn ich deprimiert bin. Es ist auch oft schwieriger, aus der emotionalen Achterbahnfahrt auszusteigen und die potenziellen Gefahren in sozialen Situationen zu erkennen. Und inmitten meiner „Glücks“-Manie kann ich mir nicht vorstellen, wie es für euch, meine Freunde, sein muss, von außen zuzusehen, ohne mir voll bewusst zu sein, was in mir tobt.

Viele kennen und lieben mich für meinen Hedonismus. Männer verfallen ihm, bis ihnen klar wird, worauf sie hereingefallen sind. Aber, Freunde, wenn ich euch manchmal ermüde, denkt bitte nicht, ich sei ein „Idiot“, eine Nervensäge, eine Langweilerin, eine Drama-Queen oder eine Tratschtante. Helft mir, bewusst und präsent im Moment zu sein – erdet mich, indem ihr meine Hand sanft drückt, wenn mein Hyperlevel zu hoch steigt. Lasst es nicht unausgesprochen und wendet euch nicht von mir ab; sprecht ruhig, freundlich und klar mit mir darüber. Nehmt es mit mir auf die leichte Schulter, damit wir gemeinsam über die einzigartig „verrückte“ Verdrahtung meines Gehirns lachen können. Lassen Sie mich nicht mit dem Gedanken nach Hause gehen, dass ich mich blamiert und Sie irgendwie genervt habe, denn kleine Zweifelsbrocken wie dieser – nun, ich denke, Sie haben jetzt verstanden, worum es geht – erreichen in kürzester Zeit die maximale Lautstärke, und in diesem Gehirn ist es schon laut genug.

Und schließlich noch ein paar Worte an Borderline-Patienten, die sich durch diese Situation gedanklich hindurchgekämpft haben: Ihr bleibt vielleicht (wie ich) an den Menschen hängen, die nicht die Kraft gefunden haben, an eurer Freundschaft zu arbeiten (und verpasst leider die Fülle an Loyalität und Liebe, die man mit einem Borderline-Freund als Belohnung bekommt). Sind das nicht die Menschen, die man am Ende am liebsten nicht verärgert hätte, und die man stundenlang über eine wahrscheinlich eher oberflächliche Interaktion zerlegt? Ich muss mich ständig daran erinnern: Wenn sie keine Zeit für mich finden, sollte ich auch keine mit ihnen verschwenden.

Und wenn man mal richtig innehält und darüber nachdenkt, während man sich selbst quält, sind man und diese Interaktion wahrscheinlich das Letzte, woran sie denken. Die Freunde, die einem dafür danken, dass man Artikel wie diesen mit ihnen teilt, die sich die Zeit nehmen, sie zu lesen, die den Mut loben, in den sozialen Medien über sie zu sprechen, und die sie als wertvolle Ressource sehen, die einen weiterhin unterstützt – sind sie nicht die wahren Freunde? Meine wahren, liebsten Freunde, die dies bis zum Ende gelesen haben und nun mit einer großen Dankbarkeit dafür belohnt werden, dass sie mich nie aufgegeben und trotz all des Wahnsinns einen Weg gefunden haben, mich zu lieben.

Körperliche Symptome der Borderline-Persönlichkeitsstörung

Da die Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) eine psychische Erkrankung ist, die die emotionale Regulation beeinträchtigt, konzentrieren sich viele Menschen auf die psychischen und emotionalen Symptome.

Menschen mit BPS können jedoch auch körperliche Symptome aufweisen, über die wir sprechen müssen.

BPS-Patienten leiden häufig an begleitenden psychischen Erkrankungen wie Depressionen und Angstzuständen (die ebenfalls mit körperlichen Symptomen einhergehen können). Studien gehen davon aus, dass 96 Prozent der Menschen mit BPS gleichzeitig an einer affektiven Störung leiden, und etwa 88 Prozent speziell an einer Angststörung.

Hier sind die überraschenden körperlichen Symptome, die unsere Community mit uns geteilt hat:

1. Sensorische Blockade während der Dissoziation
   Dissoziation ist eines der neun klassischen Symptome der BPS, aber wir sprechen nicht immer darüber, wie sich die Loslösung von der Realität auf die Sinne auswirken kann. Laut WebMD kann es in Phasen der Dissoziation zu Wahrnehmungsverzerrungen und Gedächtnisverlust kommen.

„Ich starre ins Leere und habe während einer schweren Dissoziation vorübergehend Hörstörungen. Es ist, als hätte ich im Geiste den Raum verlassen, aber mein Körper ist einfach erstarrt und starrt an die Wand. Es ist ziemlich unheimlich und es dauert lange, bis ich wieder auf die Beine komme. Besonders, wenn ich allein bin.“

„Wenn ich dissoziiere, bekomme ich einen Tunnelblick, meine Ohren klingeln, ich fange an, stark zu schwitzen, mein Puls steigt und mein Gesicht brennt.“

2. Hautausschläge oder eine Verschlechterung von Hauterkrankungen wie Ekzemen
   In Zeiten intensiven Stresses produziert der Körper vermehrt Stresshormone wie Adrenalin und Cortisol. Laut der National Eczema Organization kann eine Überproduktion von Cortisol das Immunsystem schwächen und eine entzündliche Hautreaktion wie Ekzeme oder andere Arten von Hautausschlägen verursachen.

Ich habe ein leichtes dyshidrotisches Ekzem an Handflächen und Fingern entwickelt, weil ich ständig so gestresst bin, hauptsächlich aufgrund meiner BPS-Symptome. Wenn ich mehr Stress habe als sonst, jucken und brennen meine Hände noch stärker. Und sie schwitzen, als gäbe es kein Morgen.

Ich bekomme gelegentlich Nesselsucht. Besonders ausgeprägt ist sie, wenn ich einen Anfall habe oder gestresst bin.

3. Reizüberflutung
   Eine Reizüberflutung ist ein Symptom, das viele Menschen mit PTBS erleben können. Obwohl PTBS und BPS unterschiedliche Erkrankungen sind, ergab eine Studie, dass 53 Prozent der Menschen, die die Kriterien für BPS erfüllten, auch die Kriterien für eine lebenslange PTBS erfüllten. Daher ist es verständlich, dass viele Menschen mit BPS dieses körperliche Symptom erleben.

Ich bin sensorisch überfordert und bestimmte Geräusche/Lichter tun mir körperlich weh.

4. Ständige Müdigkeit
   Müdigkeit ist ein häufiges Symptom von Depressionen, einer Stimmungsstörung, die 71 bis 83 Prozent der Menschen mit BPS haben. Obwohl Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung emotionale Extreme erleben, die von einigen Stunden bis zu einigen Tagen anhalten, können depressive Phasen emotional und körperlich belastend sein.

„Ständige Müdigkeit und Erschöpfung – selbst wenn man den ganzen Tag nichts oder nur wenig tut, weil der Geist den ganzen Tag damit beschäftigt ist, rasende Gedanken und ständige Emotionen zu verarbeiten. Es ist erschöpfend!“

5. Hypervigilanz
   Hypervigilanz ist ein erhöhter Erregungszustand, der jemanden (meist jemanden, der ein Trauma erlebt hat) selbst in sicheren Zeiten in höchste Alarmbereitschaft versetzt. Studien haben gezeigt, dass die meisten Patienten mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung Traumata erlebt haben, insbesondere in der Kindheit.

Meine Borderline-Persönlichkeitsstörung zwingt mich dazu, bei Dingen, die andere unwichtig finden, in den Kampf-oder-Flucht-Modus zu wechseln. Dazu gehören, wenn jemand in der Öffentlichkeit von mir weggeht, laute Geräusche, schreiende Kinder, Leute, die mich anstarren, jemand, der meine Essgewohnheiten erwähnt, jemand, der Dinge anspricht, bei denen ich unsicher bin, usw. Diese Dinge versetzen mich in einen panischen Kampf-oder-Flucht-Modus, der sich in Wut äußert.

6. Verdauungs- oder Magenprobleme
   Stress kann die Verdauung beeinträchtigen. Laut Harvard „reagiert der Magen-Darm-Trakt empfindlich auf Emotionen. Wut, Angst, Traurigkeit, Hochgefühl – all diese Gefühle (und andere) können Symptome im Darm auslösen.“ Wenn man mit einer Störung wie der Borderline-Persönlichkeitsstörung lebt, die durch ständig schwankende Emotionen gekennzeichnet ist, kann der Darm reagieren.

„Viele Verdauungsprobleme hängen definitiv mit dem Stress zusammen, den ich empfinde, wenn ich mir darüber den Kopf zerbreche, was die Menschen um mich herum tun und was das für meine Beziehung zu ihnen bedeutet.“

Ein körperliches Symptom, das ich derzeit habe, sind starke Magenprobleme. Bei einer Borderline-Persönlichkeitsstörung ist der Körper überlastet, und die Magensäure kann sich vermehren. Ich habe deshalb Magengeschwüre.

7. Muskelschmerzen
   Ein weiteres häufiges körperliches Symptom von Stress und Angst sind Muskelschmerzen. Viele Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung leiden aufgrund ihrer Stimmungsschwankungen unter hohem emotionalen Stress, daher kann diese Art von körperlichem Symptom häufig auftreten.

„Für mich ist es der körperliche Tribut, den die Angst am ganzen Körper fordert. Schmerzen durch die ständige Muskelanspannung, Müdigkeit den ganzen Tag, egal wie gut man in der Nacht zuvor geschlafen hat, Herzklopfen, Übelkeit, so starkes Zittern, dass ich nicht einmal auf meinem Handy tippen kann. Und dann noch mehr Erschöpfung durch die Zusammenbrüche, die durch die ohnehin schon starke Erschöpfung verursacht werden. Es ist eine Endlosschleife.“

8. Veränderungen der Körpertemperatur
   Emotionaler Stress kann ebenfalls zu Temperaturveränderungen im Körper beitragen. Eine Studie untersuchte, wie Stress sogar „psychogenes Fieber“ auslösen kann, eine erhöhte Körpertemperatur als Reaktion auf emotionale Ereignisse oder chronischen Stress.

„Wenn die Angst zu stark ist, wird meine Körpertemperatur in Füßen und Händen zu kalt. Die depressive Episode kann etwa drei Tage andauern und Folgen wie Schlaflosigkeit, Erschöpfung und übermäßiges Essen haben.“

9. Brustschmerzen
   Brustschmerzen werden mit häufigen psychiatrischen Erkrankungen wie Angstzuständen und Depressionen in Verbindung gebracht – Diagnosen, die auch viele Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung haben. Eine Studie ergab, dass Brustschmerzen bei bis zu 25 Prozent der Patienten ein psychiatrisches Symptom sind. Brustschmerzen können auch ein Symptom von Panikattacken sein.

„Ständige Schwere in der Brust.“

Obwohl wir psychische Erkrankungen oft nur als „psychisch“ betrachten, ist unser Geist eng mit unserem Körper verbunden. Wenn Sie mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung leben und häufige „psychische“ BPS-Symptome wie Spaltung, unkontrollierbare Wut oder chronische Leere erleben, sollten Sie mit Ihrem Arzt darüber sprechen, ob körperliche Symptome, die Sie verspüren, mit Ihrer psychischen Erkrankung zusammenhängen. Was auch immer Ihre Erfahrungen sind, Sie sind nicht allein mit Ihrer BPS-Betroffenheit.

Leben mit Einschränkungen

„Du kannst alles erreichen, was du dir vornimmst.“

„Greif nach dem Mond, und wenn du ihn nicht erreichst, landest du vielleicht auf einem Stern.“

„Du bist der Meister deines Lebens.“

Solche Plattitüden, Sprüche und motivierende Zitate sind weit verbreitet. Ich lese sie auf Aufklebern und Schildern, auf den Websites von Therapeuten und höre sie beim Essen, oft als ermutigend gemeint.

Ich habe eine Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) und glaube, mit Einschränkungen zu leben. Ich kann nicht „alles“ tun, was ich mir vornehme. Manche Dinge kann ich wirklich gut. Andere kann ich nicht gut. Ich kann nicht alle meine Träume verwirklichen und habe sie auch nicht verwirklicht. Manche Träume habe ich verwirklicht, aber nicht so, wie ich es geplant hatte.

Ich glaube, dass wir alle Menschen Grenzen haben; manche von uns sind sich ihrer Grenzen und ihrer Auswirkungen auf unser tägliches Leben, unsere Hoffnungen und Ziele stärker bewusst. Meine sind vielleicht nicht immer für andere sichtbar (zu diesem Zeitpunkt in meinem Leben), aber meine Grenzen sind da und für mich sehr real.

Ich kann nicht alles tun, was ich möchte, und ich kann nicht immer die Person sein, die ich sein möchte. Ich habe mir früher gewünscht, dass es mir leichter ginge und meine Gefühle weniger stark wären. Ich fühle mich durch meine Physiologie, Psychologie und die Umgebung, die meine Symptome beeinflusst, eingeschränkt. Das zuzugeben, ist sowohl traurig als auch friedvoll; es ist friedvoll, weil ich mir erlaube, das „Unmögliche erreichen“ als Lebensziel loszulassen. Ich kann nicht „alles“ schaffen.

Grenzen zu haben bedeutet nicht, dass ich schlecht, falsch oder nutzlos bin. Ich glaube, dass Menschen grundsätzlich gut und wertvoll sind. Wie ich im Handbuch der Dialektisch-Behavioralen Therapie (DBT) gelesen habe, besitzt jeder von uns eine wesentliche Güte und wesentliche Gültigkeit, d. h. jeder Mensch hat eine inhärente Bedeutung, die nicht genommen oder abgewertet werden kann (S. 164, DBT Skills Training Manual, M. Linehan). Ich glaube, dass du und ich ein Schatz sind.

Eine schnelle Google-Suche nach der Definition einer Grenze ergibt: 1. „Ein Punkt oder eine Ebene, über die etwas nicht hinausgeht oder hinausgehen kann.“ Wir alle haben in gewisser Weise Grenzen. Ich wette, niemand, der diesen Artikel liest, könnte plötzlich wie ein Vogel fliegen oder in weniger als 10 Minuten ein Gourmet-Menü zaubern. Wir können die Vergangenheit nicht ändern oder die Zukunft vorhersagen. Das Leben ist voller Grenzen. Wir sind durch die „Zeit“ begrenzt, ob wir wollen oder nicht, sie passiert, Dinge vergehen. Jahreszeiten ändern sich, in meinem Fall (in Kanada) ist es offensichtlich, wann dies geschieht. Unser Körper verändert sich, egal wie sehr wir versuchen, uns dagegen zu wehren und ihn zu kontrollieren. Unser Körper verändert sich jede Sekunde, und es gibt Grenzen für das, was der menschliche Körper leisten kann.

Und es gibt meine eigenen, einzigartigen Grenzen, die ich aufgrund meiner Persönlichkeitsstörung erkenne. Selbst mit Zugang und all dem Privileg, an einer Therapie teilnehmen zu können, bin ich immer noch durch meine Störung eingeschränkt. Die Störung selbst fühlt sich für mich manchmal wie eine Grenze an. Mein Körper und Geist schalten einfach ab, und ich kann nicht mehr funktionieren, wenn ich das Gefühl habe, ein Niveau überschritten zu haben, das ich nicht erreichen, erreichen, nicht überschreiten oder übertreffen kann … Mein Wille reicht nicht aus. Ich muss einfach „bereit“ sein, die Gegenwart und die Grenzen zu akzeptieren, die entstehen, wenn ich von intensiven Emotionen, Angst vor dem Verlassenwerden und einem Drang erfasst werde.

Meine Grenzen verändern sich, je nachdem, wie emotional verletzlich ich bin. Wenn ich zum Beispiel nicht ausreichend geschlafen, mich nicht gesund ernährt oder Zeit allein verbracht habe, besteht ein höheres Risiko, in ungünstige Verhaltensmuster zurückzufallen. Meine Grenzen sind dann viel größer und offensichtlicher, und sie zu überschreiten oder (der Versuch, sie zu überschreiten) kann zu einem erheblichen Rückfall führen. In anderen Momenten, wenn ich beispielsweise unterstützende Beziehungen, Ruhe und sinnvolle Freizeit hatte, habe ich das Gefühl, meine Grenzen etwas weiter ausdehnen zu können, meinen Weg ein Stück weiterzugehen, beispielsweise Überstunden zu machen oder ein paar Artikel mehr zu schreiben. Meine Grenzen verändern sich, aber sie existieren immer. Keine Therapie, keine perfekte Ernährung, keine hilfreiche Beziehung kann meine Grenzen überwinden … Ganz gleich, welche Fähigkeiten ich mir angeeignet habe, im Innersten bin ich sensibel – ich kann Dinge nicht „unberührt“ lassen, ich kann sie scheinbar nicht vergessen. Was um mich herum geschieht und wie ich mit anderen interagiere, beeinflusst mich zutiefst. Wenn ich mich zu sehr anstrenge, falle ich. Ich breche zusammen. Ich kann nicht weitermachen. Ich habe Grenzen.

Obwohl mich die Borderline-Persönlichkeitsstörung einschränkt – sie verhindert, was ich in meinem Leben tun kann, welche Jobs ich annehmen kann, wie ich mit Beziehungen und Veränderungen umgehe und welche Art von Pflege ich für meine Genesung brauche –, gibt es hier eine Dialektik, ein „Sowohl-als-auch“, das mir Hoffnung und Freude inmitten meiner sehr realen Grenzen gibt.

Ich habe Grenzen, und ich bin mutig. Ich habe Grenzen, und ich atme durch schwere Zeiten. Ich habe Grenzen, und ich kann sie geschickt betrauern. Ich habe Grenzen, und andere Menschen und ihre Erfahrungen von Freude und Hoffnung liegen mir sehr am Herzen.

Eine Borderline-Persönlichkeitsstörung und die Einschränkungen, die für mich Teil der Störung sind, bedeuten nicht, dass ich im Leben, in der Liebe, im Sinn, in der Hoffnung versage. Grenzen bedeuten, dass ich Schmerzen und Probleme habe, und mit diesen sehr realen Grenzen … bin ich wertvoll, im Grunde gut und gültig – genau wie du, genau wie jeder andere.

Ich bin eingeschränkt. Ich kann nicht alles oder „irgendetwas“ tun, was ich mir vornehme. Ich kann nicht alle Hindernisse, Barrieren und Grenzen überwinden. Ich kann nicht garantieren, dass mein Versagen mir den Weg zu einem strahlenden Stern ebnet. Was auch immer Ihre Grenzen sind, ich glaube, auch Sie verdienen Leben, Liebe, Sinn und Hoffnung. Ich habe Grenzen und Sie auch. Gemeinsam sind wir begrenzt und gemeinsam sind wir dennoch so wertvoll.

Versteckte Anzeichen einer Borderline-Persönlichkeitsstörung

(BPS) ist eine psychische Erkrankung, die durch Schwierigkeiten bei der Regulierung der eigenen Emotionen gekennzeichnet ist und zu schmerzhaften und instabilen zwischenmenschlichen Beziehungen führen kann. Im Folgenden haben wir die neun klassischen Symptome der BPS aufgelistet, die im Diagnostischen und Statistischen Handbuch (DSM-5) beschrieben sind. Für die Diagnose einer BPS erfüllt ein Patient typischerweise fünf der neun aufgeführten Kriterien.

Symptome der Borderline-Persönlichkeitsstörung

Verzweifelte Bemühungen, tatsächliches oder eingebildetes Verlassenwerden zu vermeiden.
Ein Muster instabiler Beziehungen, oft gekennzeichnet durch Idealisierung oder Abwertung einer Person (auch bekannt als Schwarz-Weiß-Denken oder „Spaltung“).
Schwierigkeiten mit einem instabilen Selbstbild oder einer instabilen Identität.
Risikoreiches oder impulsives Verhalten.
Häufige Selbstmordgedanken oder Selbstverletzungen.
Phasen emotionaler Intensität oder häufige/schnelle Stimmungsschwankungen.
Chronische Gefühle der Leere.
Leben mit intensiver oder unkontrollierbarer Wut.
Dissoziation oder ein Gefühl der „außerkörperlichen“ Trennung von sich selbst.
Obwohl wir BPS typischerweise mit unbeständigen, nach außen gerichteten Ausdrucksformen schmerzhafter Symptome assoziieren, erlebt nicht jeder BPS auf die gleiche Weise.

Was ist eine „stille“ Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS)?
Menschen mit „versteckten“ Manifestationen von BPS-Symptomen werden oft als „stille“ Borderliner bezeichnet. Der Begriff „stille“ BPS ist keine offizielle Diagnose, sondern beschreibt Menschen mit BPS, die ihre Symptome nicht so offensichtlich zum Ausdruck bringen. Beispielsweise kann eine Person mit stiller Borderline-Persönlichkeitsstörung das gleiche Maß an unkontrollierbarer Wut erleben wie eine Person mit „typischer“ Borderline-Persönlichkeitsstörung, aber anstatt nach außen zu gehen, kann sie ihre Wut nach innen richten, durch ständige negative Selbstgespräche oder versteckte Selbstverletzungen. Borderline-Persönlichkeitsstörung

Die Wahrnehmung einer Borderline-Persönlichkeitsstörung ist die eines Menschen, der „ausagiert“. Das ist die „klassische“ Definition, aber wie jede Störung manifestiert sich die Erkrankung auf unterschiedliche Weise. Was bedeutet es also, eine „stille“ Borderline-Persönlichkeitsstörung zu sein? Bei einer „stillen“ Borderline-Persönlichkeitsstörung handelt es sich um ein Ausagieren, nicht um ein Ausagieren, sondern um die Verinnerlichung aller Gefühle. Ängste vor dem Verlassenwerden, Stimmungsschwankungen, Angstzustände, selbstverletzendes Verhalten, Impulsivität und sogar Suizidalität sowie Schwarz-Weiß-Denken (Spaltung) gehören zum Dasein einer stillen Borderline-Persönlichkeitsstörung. Aber diese Emotionen richten sich typischerweise gegen uns selbst.

Das haben mir die Leute erzählt:

1. Selbstvorwürfe
   Da Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung dazu neigen, stärkere Gefühle zu haben als andere, erleben sie Gefühle wie Schuldgefühle intensiv. Das kann zu chronischen Selbstvorwürfen führen.

„Ich gebe mir oft selbst die Schuld für vieles, auch wenn es nicht meine Schuld ist. Und oft denke ich, meine Freunde könnten es besser als ich. Ich habe das Gefühl, sie zu sehr zu nerven oder ihnen zu viel Ärger zu machen.“

„Ich nehme jede Kleinigkeit sehr persönlich, auch wenn sie nichts mit mir zu tun hat. Wenn sich zum Beispiel ein Freund über etwas ärgert, habe ich automatisch das Gefühl, es sei meine Schuld, und er ist sauer auf mich, auch wenn ich nichts damit zu tun habe.“

2. Mentaler Rückzug
   Wenn man getriggert wird, ist es normal, sich nach innen zurückzuziehen, um sich zu schützen. Wenn du ständig damit zu kämpfen hast, bist du nicht allein.

Ich ziehe mich mental zurück und spüre, wie ich immer weiter abdrifte, während ich gleichzeitig nach außen hin ein gutes Erscheinungsbild bewahren kann. Niemand bemerkt die Veränderung … Ich muss neben meiner Borderline-Persönlichkeitsstörung auch mit Depressionen und Angstzuständen zu kämpfen haben. Die Leute denken, es ginge mir ‚besser‘, obwohl ich die schwierigen Dinge einfach gut verbergen kann.“

3. Sich selbst fertigmachen
   Wie bereits erwähnt, richten Menschen mit stiller Borderline-Persönlichkeitsstörung ihre Wut oft nach innen. Das kann zu chronischen negativen Selbstgesprächen führen. Wenn Sie mit negativen Selbstgesprächen zu kämpfen haben, empfehlen wir Ihnen, einen Therapeuten aufzusuchen. Hier ist ein praktisches Tool, um einen Therapeuten in Ihrer Nähe zu finden.

„Ich greife mich innerlich selbst an. Wie ein Wolf, der seine Beute angreift, zerreißt mich mein Verstand.“

„Ich gehe alle Gespräche des Tages noch einmal durch und mache mir Vorwürfe. Ich antworte nie gut genug oder habe etwas gesagt, das mich ‚dumm‘ aussehen ließ.“

4. Menschen gefallen wollen
   Menschen gefallen zu wollen oder zu „unterwürfig“ zu sein, ist eine typische Reaktion auf ein Trauma. Die Mehrheit der Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung hat bereits ein Trauma erlitten. Forscher fanden heraus, dass die Borderline-Persönlichkeitsstörung die psychische Erkrankung ist, die am stärksten mit Kindheitstraumata in Zusammenhang steht.

„Ich hänge fast sofort an jemandem und verbringe 90 Prozent meines Tages damit, ihn dazu zu bringen, mich zu mögen. Wenn ich denke, dass er ein bisschen sauer auf mich ist oder mich nicht mag, bricht meine Welt zusammen und ich fühle mich wie der schlimmste Mensch der Welt.“

5. Angst vor emotionaler Nähe
   Die Angst vor dem Verlassenwerden kann dazu führen, dass sich Menschen mit stiller Borderline-Persönlichkeitsstörung komplett aus Beziehungen zurückziehen. Leider bleiben ihnen dadurch die Unterstützung von Freunden, Familie und Partnern verwehrt. Glücklicherweise gibt es viele Therapeuten, die sich auf Beziehungsprobleme spezialisiert haben und Ihnen helfen können, Ihre Ängste zu überwinden, wenn Sie damit zu kämpfen haben.

Die meisten Leute würden mich nicht als Borderliner bezeichnen, nur weil ich in Beziehungen nie so weit komme, dass sie mich wirklich wahrnehmen können. Wenn ich mit Freunden ausgehe und merke, dass meine Emotionen über das normale Maß hinausgehen, achte ich kurz auf meine Atmung, um meine Euphorie zu dämpfen oder wieder zu mir selbst zu finden. Niemand weiß das. Die Leute halten mich oft für normal. Ich arbeite ständig an meiner Atmung, wenn ich unter Menschen bin, ohne dass es mir auffällt.

6. Dissoziation
   Laut Mental Health America (MHA) ist Dissoziation eine psychische Erfahrung, die dazu führt, dass sich eine Person von ihren gegenwärtigen Umständen, Gedanken, Erinnerungen und ihrer Identität löst. Wie die meisten Symptome variiert auch Dissoziation in einem Spektrum von leicht bis schwer. Dissoziation tritt häufig bei Menschen auf, die ein Trauma erlebt haben.

Wenn mein Mann und ich uns stritten, begann ich, mich zu verschließen und mich zu distanzieren. Ich war nicht mehr für ihn da, weil ich dachte: ‚Oh Gott, ich habe mich geirrt, und er wird mich verlassen. Ich halte lieber den Mund, um es nicht noch schlimmer zu machen.‘ Stundenlang grübelte ich darüber nach, warum ich nicht gut genug war … Aber ich habe einen großartigen Mann, der mich versteht und weiß, dass es nicht an meinem Schweigen liegt, sondern an meiner Abwesenheit. Er hilft mir, wieder in die Realität zurückzufinden und mich zu erden.“

7. Innere Wut erleben
   Unkontrollierbare Wut ist eines der neun klassischen Symptome einer Borderline-Persönlichkeitsstörung, und auch ruhige Borderline-Menschen sind davor nicht gefeit. Auch wenn sie ihre Wut nicht nach außen tragen, kann die Emotion selbst intensiv und schwer zu bewältigen sein.

Innere Wut und rasende Gedanken. Die Dinge, die mir durch den Kopf gehen, sind so verzerrt, dass ich an manchen Tagen innerlich zittere.“

8. Angst vor dem Verlassenwerden
   Hektische Versuche, dem Verlassenwerden zu entgehen, sind eines der typischen Symptome der Borderline-Persönlichkeitsstörung und betreffen fast alle Menschen mit dieser Diagnose. Wenn die Angst vor dem Verlassenwerden Ihren Alltag und Ihre Beziehungen beeinträchtigt, könnte Ihnen „Wise Mind“ helfen, eine Methode der dialektischen Verhaltenstherapie (DBT), die für Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung empfohlen wird.

„Es ist nicht die typische Angst, allein gelassen zu werden. Es ist eher die ständige Angst, andere von sich zu stoßen.“

9. Selbstsabotage
   Selbstsabotage, also der bewusste Versuch, die eigene Entwicklung oder Ziele zu behindern, kann bei Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung häufig vorkommen – insbesondere, wenn sie zu Selbstverletzungen neigen. Wenn Sie das nachvollziehen können, sind Sie nicht allein.

„Ich bin ein Meister der Selbstsabotage. Bewusst oder unbewusst heißt es immer ‚ich gegen mich‘.“

10. Suizidalität oder Selbstverletzungsgedanken nach sozialen Interaktionen
    Einer der auffälligsten Aspekte einer Borderline-Persönlichkeitsstörung sind instabile und stürmische zwischenmenschliche Beziehungen. Wenn ruhige Borderliner soziale Ablehnung oder Enttäuschungen erfahren, können sie schmerzhafte innere Erfahrungen wie Selbstmordgedanken oder Selbstverletzung erleben.

„Ich werde wütend und ärgere mich dann einfach über mich selbst. Ich werde getriggert, und anstatt mich mit meinem Problem auseinanderzusetzen, sehe ich das als letzten Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt, und lasse die Schleusen der Emotionen in meinem Kopf los. Von da an hasse ich mich selbst und so weiter und lande schließlich bei Suizidgedanken. Selbst wenn ich mich nicht besonders selbstmordgefährdet fühle.“

„Wenn mich jemand richtig wütend macht, verinnerliche ich das fast sofort und möchte mir deswegen selbst schaden, weil ich das Gefühl habe, es sei immer meine Schuld.“

11. Abschalten
    Im klassischen „stillen“ Stil neigt eine Person mit stiller Borderline-Persönlichkeitsstörung eher dazu, ihre Gefühle zu verinnerlichen und abzuschalten, als sie auszuleben oder auszurasten.

„Ich schalte ab, anstatt auszurasten. Ich habe schon immer Dinge verinnerlicht, besonders als Kind, daher fällt es mir immer noch sehr schwer, über meine Gefühle zu sprechen oder sie laut auszudrücken.“

Manipulation bei Borderline-Persönlichkeitsstörung – Die Wahrheit

Das Wort wird mit einer negativen Konnotation verwendet; die meisten Menschen möchten nicht als Manipulatoren bezeichnet werden. Dennoch ist es das größte Stigma, dem Menschen mit der Diagnose Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) ausgesetzt sind. Automatisch gehen viele davon aus, dass Menschen mit BPS überreagieren, weil sie eine bestimmte Reaktion anderer manipulieren wollen.

Einerseits leiden Menschen mit dieser Störung unter einer emotionalen Überempfindlichkeit. Dr. Marsha Linehan, Begründerin der Dialektisch-Behavioralen Therapie, erklärt: „Menschen mit BPS sind wie Menschen mit Verbrennungen dritten Grades an 90 % ihres Körpers. Da ihnen die emotionale Haut fehlt, empfinden sie bei der kleinsten Berührung oder Bewegung Schmerzen.“ Wenn Menschen mit BPS überreagieren, liegt das daran, dass sie wirklich intensive Gefühle haben. Es fehlt ihnen an emotionaler Regulierung.

Andererseits haben Menschen mit BPS eine verzerrte Sicht auf ihre Beziehungen. Von der Idealisierung und schnellen Abwertung einer Person bis hin zu Schwierigkeiten, Grenzen zu setzen – Beziehungen sind oft eine Achterbahnfahrt extremer Emotionen und Verwirrungen. Es ist fast lebensnotwendig, sich geliebt und gebraucht zu fühlen, sich bestätigt zu fühlen und von anderen das zu bekommen, was man sich selbst nicht geben kann. Und so wie ein Baby weint, wenn es hungrig, müde oder einsam ist, um eine Reaktion seiner Bezugsperson zu erhalten, versucht auch eine Person mit BPS zu kommunizieren, dass sie ein dringendes Bedürfnis hat, erfüllt zu werden. Es ist zwar keine gesunde Art der Kommunikation, aber dennoch eine Form der Kommunikation und keine Manipulation.

Durch Psychotherapie lernen Menschen mit BPS, sich besser auszudrücken, ihre Emotionen zu regulieren und an Situationen zu arbeiten, die zu solchen schädlichen Mechanismen geführt haben. Abgesehen von der Arbeit, die die Person mit BPS leisten muss, ist es jedoch notwendig, dass das Stigma der Störung nicht mehr so anklagend ist.

Wenn wir davon ausgehen, dass die Person unberechenbar handelt, weil sie manipulieren will, wäre eine normale Reaktion Wut. Niemand lässt sich gerne ausnutzen. Wenn wir jedoch verstehen, dass sich die Person unberechenbar verhält, weil sie die Intensität ihrer eigenen Emotionen nicht ertragen kann und versucht, ihre Unannehmlichkeiten durch ihr Verhalten zu kommunizieren, dann verstehen wir, dass Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung am stärksten von ihrem Verhalten betroffen sind. Helfen Sie der Person in diesem Fall, ihre Emotionen zu stabilisieren. Dies kann durch ein Gespräch geschehen, in dem wir versuchen, die Emotionen unter der Wut oder Verzweiflung der Person zu verbalisieren.

Nach einer Krise fühlen sich Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung schuldig, bedauern und schämen sich. Sie wollen andere nicht verletzen, auch wenn sie es manchmal tun. Sie wollen nicht die Kontrolle verlieren. Ihre Absicht ist es nicht, andere auszutricksen; ihre Absichten sind nicht böse. Hören wir also auf die Botschaft, die ihr Mund nicht ausspricht, die ihr Herz aber verzweifelt schreit.

Anzeichen dafür, dass Sie mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung aufgewachsen sind

Die Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) ist eine stark stigmatisierte und missverstandene psychische Erkrankung, von der etwa 14 Millionen Amerikaner oder 5,9 Prozent der Erwachsenen in den USA betroffen sind. Da die Symptome jedoch meist erstmals im Teenageralter oder Anfang 20 auftreten, werden diese frühen Anzeichen zu leicht als „schlechtes Verhalten“ oder „Teenager-Ängste“ abgetan, obwohl die betroffene Person tatsächlich große Probleme hat.

Das sagen die Leute:

1. „Seit ich denken kann, sogar schon in der ersten Klasse, war ich immer extrem empfindlich gegenüber allem. Ich erinnere mich, dass ich mich immer anders und sehr allein fühlte… Rückblickend begann es so richtig mit etwa 14 Jahren. Damals kamen die Wut, der Drogen- und Alkoholmissbrauch, die Impulsivität, die sehr schwierigen Beziehungen zum Vorschein – im Grunde alle Symptome einer Borderline-Persönlichkeitsstörung. Ich bin jetzt 20 Jahre alt und habe einige Aspekte unter Kontrolle, aber es ist immer noch ein Kampf, den ich jeden Tag kämpfe.“
2. „Die Impulsivität, das rücksichtslose Verhalten und die Schwierigkeiten, gesunde Beziehungen aufrechtzuerhalten. Das Schwarz-Weiß-Denken, das selbstverletzende Verhalten … Menschen in mein Leben hinein und wieder hinaus zu drängen.“
3. „Ich dachte immer, ich würde einfach alles viel stärker empfinden als andere. Ich freute mich riesig über Dinge, die andere Kinder scheinbar nicht interessierten. Ich erinnere mich noch daran, wie ich auf und ab sprang, weil meine Mannschaft einen Punkt geschossen hatte, und mich fragte, warum sich sonst niemand so freute wie ich. Immer wieder wurde mir gesagt, ich solle mich beruhigen und still sein, und selbst wenn ich mich über eine Ungerechtigkeit empörte, hieß es, ich könne nichts dagegen tun.“
4. „Eine Freundin, die ich für meine beste Freundin hielt, wollte neben einem anderen Mädchen in der Klasse sitzen. Als sie mir das sagte, warf ich mich auf den Boden und weinte mir die Augen aus, weil ich dachte, sie würde mich hassen. In diesem Moment hasste ich sie aus tiefstem Herzen. Ich weinte tagelang deswegen.“
5. „Es war, als ob ich, egal wie gut die Dinge waren, immer etwas Negatives in allem finden konnte … [Es war, als ob] die Mauer, die immer höher stand, nie erreicht werden konnte.“
6. „Extreme Sensibilität. Ich idealisierte Menschen und stieß sie dann von mir. Ich hatte große Angst davor, verlassen zu werden. Ich war von Wut überwältigt, und ich hatte das Gefühl, ich könnte sie nur loswerden, wenn ich mir selbst Schaden zufügte. Dann fühlte ich mich schrecklich schuldig und schämte mich dafür. Ich erinnere mich, dass ich mir schon mit vier Jahren im Gesicht und an den Haaren kratzte.“
7. „Von der besten Freundschaft mit jemandem zu der Person, die ich abgrundtief hasste, und nach einer Weile wieder beste Freunde … Meine Selbstverletzung als Teenager … ich hatte in meiner Kindheit nur zwei bis drei enge Freunde. Es fiel mir sehr schwer, Freundschaften zu schließen und zu behalten. Ich war sehr emotional sensibel und wurde leicht verletzt. All das sehe ich heute als Anzeichen meiner Borderline-Persönlichkeitsstörung.“
8. „Ich habe die Diagnose erst vor einem Jahr bekommen, aber rückblickend ergibt alles einen Sinn. Soweit ich mich erinnern kann, war ich extrem sensibel, hatte Stimmungsschwankungen, darunter auch heftige Wutanfälle, und ich verletzte mich selbst. Ich flippte bei jeder plötzlichen Planänderung aus und hatte panische Angst, verlassen zu werden. Erst Jahre später wurde mir klar, dass es viel mehr war als nur Depressionen und Angstzustände.“
9. „Ich traf impulsive, lebensverändernde Entscheidungen, ohne die Konsequenzen zu bedenken, zog von Stadt zu Stadt und von Job zu Job, in der Annahme, meine Probleme würden verschwinden, wenn ich in eine andere Stadt ziehe. Ich habe jetzt eine sehr instabile Arbeitsbeziehung und finde nur schwer eine neue Anstellung.“
10. „Dissoziation. Sich zu fühlen, als wäre man nicht im eigenen Körper – als wäre er gar nicht der eigene. Das ist das schrecklichste Gefühl überhaupt und war das Hauptsymptom/Anzeichen dafür, dass ich etwas anderes als eine Depression hatte. Niemand spricht wirklich über Dissoziation, und ich weiß nicht, warum. Es hat mich mehr erschreckt als Angstattacken. Es ist wie ein riesiger, scheinbar endloser Nebel im Kopf. Man kann nicht denken, nicht sprechen, einfach nicht funktionieren. Man fühlt sich innerlich und äußerlich völlig taub. Für mich wird es so schlimm, dass es sich anfühlt, als würde ich nicht existieren, und es ist furchtbar. Besonders wenn man denkt, man wäre der Einzige, dem es so geht (was bei mir monatelang der Fall war).“
11. „Ich hatte das Gefühl, immer allein zu sein, als wäre ich es nicht wert, Freunde zu haben. Mir geht es jetzt besser und ich bin seit fünf Monaten in Behandlung.“
12. „Ich bin extrem sensibel, möchte jedermanns bester Freund sein, bin wahnsinnig streng mit mir selbst, denke, dass alle hinter meinem Rücken über mich reden, liebe die Leute viel zu sehr, bin co-abhängig, denke in absoluten Kategorien, denke sehr schwarz-weiß, habe ständig Angst davor, verlassen zu werden.“
13. „Ich war mein ganzes Leben lang extrem sensibel. Wenn ein Erwachsener auch nur ein bisschen lauter wurde, brach ich in Tränen aus. Auch nach der Pubertät hatte ich nie das Gefühl, feste Beziehungen zu Gleichaltrigen aufzubauen. Meine Freundschaften waren immer sehr wechselhaft und einseitig, besonders als Teenager. Ich hatte nie Selbstwertgefühl und begann mit 13, mich zu ritzen. Zuerst wurden bei mir Depressionen und Angststörungen fälschlicherweise diagnostiziert. Ich habe mich immer gefragt, warum ich so anders bin, warum andere Kinder nicht so sind wie ich? Jetzt ergibt es vollkommen Sinn.“
14. „Schwarz-Weiß-Denken. Bin ich ein guter/schlechter Mensch? Ich liebe/hasse dich. Verlass mich nie/Ich will allein sein. Jedes dieser Probleme ist extrem und intensiv, es gibt keinen Mittelweg, kein Gleichgewicht oder Stabilität.“
15. „Es war ein ständiges Auf und Ab. Ich hatte keine festen Freundschaften. Ich fühlte mich unsicher und hatte ein geringes Selbstwertgefühl. Soziale Interaktionen lösten oft intensive Emotionen aus, die mich völlig überwältigten und mir das Gefühl gaben, isoliert und unsichtbar zu sein. Ich fühlte mich haltlos und wusste nicht, wo ich hingehörte oder ob ich jemals jemanden finden würde, der mich liebte und verstand. Ich hatte solche Angst, dass meine Freunde mich verlassen würden, dass ich alles versuchte, um ihre Liebe zu gewinnen. Mit 14 begann ich, mir selbst zu schaden, in dem verzweifelten Versuch, Halt zu finden und Anerkennung zu finden.“
16. „Soweit ich mich erinnern kann, habe ich schon als kleines Kind Menschen absichtlich von mir gestoßen, um ihre Grenzen auszutesten und mir selbst zu beweisen, dass ich kein liebenswerter Mensch bin. Als Teenager zeigte sich das vor allem in meiner völligen Unfähigkeit, mit Trennungen umzugehen, in meiner extremen Impulsivität, Selbstverletzung, ständigen Selbstmordgedanken usw. Alle um mich herum taten das als ‚Teenager-Sein‘ und ‚Aufmerksamkeitssuche‘ ab. Infolgedessen kämpfte ich jahrelang ohne Behandlung. Ehrlich gesagt bin ich immer noch schockiert, dass ich das überlebt habe.“
17. „Ich hatte ein ernsthaftes Problem mit übermäßigem Geldausgeben und Selbstverletzung. Ich wurde bei Dingen, die nicht einmal real waren (fiktive oder spielerische Dinge), so emotional, und die ständigen Stimmungsschwankungen waren schwer für mich. Jetzt wurde bei mir eine Borderline-Persönlichkeitsstörung diagnostiziert, und wenn ich zurückblicke, sehe ich, dass ich das schon eine ganze Weile habe. Es tut gut, jetzt einen Namen dafür zu haben.“
18. „Ich fühlte mich allein, unerwünscht und so anders.“
19. „Ich war definitiv bei fast allem überemotional. Ich war empfindlich gegenüber Gewalt. Selbst brutale Fernsehserien wie CSI konnte ich nicht ertragen. Selbst das Lesen von Büchern versetzte mich sofort in eine Stimmung, die mit dem Buch zusammenhing – je nachdem, wie es ausging, machte es mich glücklich oder traurig. Ich war und bin im Umgang mit Menschen sensibler. Ich war leicht verärgert, auch wenn sie es nicht so meinten. Jahrelang dachte ich, mit mir stimmt etwas nicht. Dass alles an mir falsch war und alles meine Schuld war. Schon mit neun Jahren habe ich mir selbst geschadet. Ich hasste mich selbst und hatte kein Selbstvertrauen. Mit 19 bekam ich die Doppeldiagnose Borderline und bipolare Störung, und endlich ergab alles einen Sinn. Alles, was ich für falsch hielt, hatte tatsächlich einen Namen. Nicht, dass es dadurch leichter geworden wäre, es zu akzeptieren. Ich bin jetzt 24 und fange endlich an zu akzeptieren, dass ich einfach so bin. Und es ist nicht meine Schuld.“

„Obsessive“ Dinge, die Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung tun

Wenn Sie an einer Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) leiden, haben Sie vielleicht schon einmal die Erfahrung gemacht, als „obsessiv“ bezeichnet zu werden. Was Ihren Angehörigen jedoch oft nicht bewusst ist: Bei Menschen mit BPS liegt das Kernproblem meist nicht im Objekt der Obsession, sondern oft in den zugrunde liegenden Symptomen der BPS.

Ich bin besessen von Liebe – ich verliebe mich schnell und tief und stelle die Bedürfnisse meines Partners immer vor meine eigenen… Sobald ich mich an jemanden binde, werde ich betrunken vor Lust, während Dopamin durch meinen Körper schießt. Ich habe mich so oft verliebt, es ist wie eine Sucht. Ich sehne mich so sehr nach der Zuneigung und Berührung eines anderen Menschen, dass ich einige fragwürdige Persönlichkeitsmerkmale übersehen habe, nur um nicht allein zu enden.

1. „Wenn ich mit jemandem fliege oder das Gefühl habe, dass mir jemand aus dem Weg geht, kreisen meine Gedanken. Stundenlang gehe ich Gespräche, Handlungen und alles, was ich jemals mit dieser Person erlebt habe, durch. Ich versuche herauszufinden, wo ich einen Fehler gemacht habe oder was schiefgelaufen ist, meist in der Hoffnung, die Sache wiedergutzumachen.“
2. „Ich bin extrem besessen von Fernsehserien/-figuren. Ich schaue mir viele Folgen an, lese alle möglichen Fanfictions und schaue mir Fan-Art an. Ich lese Theorien – alles, was mich der Serie/Person näher bringt. Wenn es richtig schlimm wird, nehme ich Persönlichkeitsmerkmale an. Aber nichts befriedigt jemals mein Bedürfnis, und irgendwann breche ich zusammen.“
3. „Sich entschuldigen – auch wenn es nicht meine Schuld ist, selbst wenn es nur etwas Triviales ist. Ich höre mehrmals täglich: ‚Warum entschuldigst du dich?‘. Meine Kollegen sind daran gewöhnt. Ehrlich gesagt liegt es daran, dass mein Vater mich in meiner Kindheit körperlich und verbal misshandelt hat. Ich habe gelernt, mich früh und oft zu entschuldigen. Ich tue es, um jede mögliche Konfrontation zu entschärfen, weil ich es nicht ertrage, konfrontiert oder gemaßregelt zu werden. Und normalerweise schaue ich dabei nach unten, und ich hasse es, aber ich konnte mir diese Angewohnheit nicht abgewöhnen.“
4. „Wenn ich glaube, dass jemand wütend oder verärgert ist (besonders mein Mann), frage ich zwanghaft, was los ist. Wenn ich merke, dass etwas nicht stimmt, frage ich buchstäblich wiederholt, was los ist und wie ich es besser machen kann. Er wird dann oft wütend und sagt, er sei nicht wütend gewesen, bevor ich ihn 300 Mal gefragt/beschuldigt habe, wütend zu sein.“
5. „Ich bin auch von einer Person in meinem Leben besessen, nämlich meinem Partner. Es ist, als wäre er meine ganze Welt. Ich weiß, das ist ungesund, aber ich kann es nicht kontrollieren! Es ist, als ob die Meinung anderer zählt. Es ist, als ob ich mit niemandem so gut auskomme wie mit ihm. Er ist mein Ein und Alles, und ich weiß, dass das bedürftig wirkt, obwohl es nur meine Störung ist … und ich bin ungesund eifersüchtig auf jeden anderen, dem er seine Zeit und Aufmerksamkeit schenkt.“
6. „Wenn ich etwas kaufen möchte (meistens etwas Teures), verbringe ich Tage, Wochen, manchmal Monate damit, alles darüber zu recherchieren. Ich suche nach jeder Rezension, die ich finden kann, suche nach so vielen Websites, die das Produkt verkaufen, erstelle Tabellen, um Preise zu vergleichen. Ich kann auch nicht aufhören, daran zu denken.“
7. „Sobald ich mich zu jemandem hingezogen fühle, fange ich an, mich mit all meinen Unsicherheiten zu beschäftigen. Ich analysiere alles, kann nicht essen oder schlafen, werde einfach liebeskrank und kann ohne sie nicht mehr funktionieren, bis ich unweigerlich die Nase voll habe, mich emotional distanziere und eine Zeit lang zwischen Liebe und Hass schwanke, bis die Liebe eines Tages einfach nicht mehr anspringt. (Einer der Gründe, warum ich jetzt Single bin: Das Chaos ist es nicht wert.)“
8. „Ich habe eine Borderline-Persönlichkeitsstörung und eine Zwangsstörung. Meine Obsessionen äußern sich immer in der gleichen Form: Ich nehme etwas, das ich in der Vergangenheit gesagt oder getan habe (kürzlich oder vor langer Zeit), und spiele es mir immer wieder vor, um herauszufinden, was ich falsch gemacht habe. Ich habe einmal zwei Jahre lang ein etwa 30-minütiges Ereignis durchgegangen und es immer wieder durchgegangen. Es hat mich gebrochen.“
9. „Ich bin zeitbesessen. Ich muss morgens innerhalb von 10 Minuten das Haus verlassen. Ich bin fast eine Stunde vor Arbeitsbeginn da, um immer pünktlich zu sein. Ich bekomme Angstzustände, wenn ich nicht 15 Minuten zu früh zu einem Termin komme. Ich habe ein kleines Problem mit Perfektionismus, was meine Arbeit manchmal erschweren kann. Ich muss bestimmte Dinge in einer genauen Reihenfolge erledigen und habe den Drang, bestimmte Gegenstände anzufassen, wenn ich an ihnen vorbeigehe.“
10. „Ich bin besessen davon, welche Seite meiner Persönlichkeit mein ‚wahres Ich‘ ist. Wenn ich mehrmals am Tag zwei völlig unterschiedliche Versionen meiner selbst sein kann, kann es anstrengend sein, mein wahres Ich zu verstehen. Momentan arbeite ich in einer Grauzone mit Menschen, anstatt zu zählen, auf welcher Seite meiner schwarz-weißen Persönlichkeit sie stehen. Ich möchte mein entspanntes Ich mit meinem schnell aufbrausenden Ich integrieren und einen Mittelweg finden, auch wenn es oft unangenehm ist, dabei achtsam, präsent und bewusst zu sein.“
11. „Ich habe Phasen, zum Beispiel eine Bastelphase. Einmal bin ich morgens mit dem Laufen angefangen, habe natürlich Netflix geguckt, habe viele Selbsthilfebücher gelesen, Tagebuch geschrieben, gebacken … Die dauern nur eine Woche, höchstens zwei, aber in dieser Zeit ist das alles, was ich in meiner Freizeit mache.“
12. „Wenn ich bastele, lese oder gerade putze, scheint alles andere zu vernachlässigen, und ich kann mich nur auf eine Sache konzentrieren. Als ich gearbeitet habe, konnte ich nicht darauf achten, dass ich esse und schlafe. Ich konnte nur darauf achten, pünktlich bei der Arbeit zu sein, gepflegt auszusehen und ruhig und kontrolliert zu wirken.“
13. „Ich bin mir ziemlich sicher, dass alles, was ich tue, zwanghaft ist. Bei mir ist alles alles oder nichts.“

„Schlechte Angewohnheiten“ von Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung

Ob Nägelkauen, wochenlanger Faulheit beim Wäschewaschen oder zum fünften Mal „Gossip Girl“ am Stück (keine Wertung, wir schwören!) – wir alle haben „schlechte“ Angewohnheiten, die wir manchmal lieber nicht hätten. Aber wenn man mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) lebt, hängen diese „schlechten“ Angewohnheiten manchmal direkt mit der psychischen Erkrankung zusammen.

Vom Impulskauf bis hin zum ständigen „Alles okay?“-SMS an Freunde – „schlechte“ Angewohnheiten bei einer Borderline-Persönlichkeitsstörung zeigen sich oft, wenn man versucht, die Achterbahn der Gefühle zu bewältigen, die so oft mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung einhergeht. Kommt Ihnen das bekannt vor? Sie sind nicht allein.

Wir wollten wissen, welche „schlechten“ Angewohnheiten Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung entwickeln – und noch wichtiger, wie sie damit umgehen – und haben uns deshalb an meine Community gewandt, um ihre Erfahrungen zu teilen.

Wir möchten Sie auch daran erinnern, dass eine „schlechte“ Angewohnheit Sie nicht zu einem schlechten Menschen macht. „Schlechte Angewohnheiten“ helfen uns oft, mit den unvermeidlichen emotionalen Turbulenzen in unserem Leben umzugehen. Auf Ihrem Weg mit BPS finden Sie vielleicht bessere Wege, damit umzugehen – und es ist wichtig, offen dafür zu sein! In der Zwischenzeit sind Sie, wo auch immer Sie sind, nicht allein.

1. Impulskäufe

Eines der neun klassischen Symptome von BPS ist riskantes oder impulsives Verhalten. Für manche kann das bedeuten, zu schnell zu fahren. Für andere bedeutet es, viel Geld für Dinge auszugeben, die sie nicht wirklich brauchen.

„Meine schlechte Angewohnheit ist mein Geldausgeben. Für alles, was ich mir wünsche. Ich habe/hatte keine Kontrolle.“

„Ich kaufe spontan viel Kleidung, wenn mein Selbstwertgefühl niedrig ist – ich versuche, mich besser zu fühlen, indem ich mein Aussehen ändere und neue Outfits kaufe.“

Ich habe ein Hobby gefunden, mit dem ich viel weniger ausgeben kann … Ich bin zum „Sammler“ geworden! Ich bin jemand, der auf Flohmärkten, in Secondhandläden und bei Privatverkäufen nach günstigen Schätzen sucht und sie dann für viel mehr verkauft! Ich tue Gutes damit. Ich verdiene Geld und stille gleichzeitig mein Bedürfnis, es auszugeben. Ich gebe zwei Dollar für einen Artikel aus und verkaufe ihn für 200 Dollar. Das stillt mein Bedürfnis nach dem Nervenkitzel des Geldausgebens, ohne viel Geld auszugeben.

Ich habe [meine übermäßigen Ausgaben] überwunden, indem ich Wunschlisten erstelle, die ich jeden Monat absehe. Das bedeutet, dass ich diese Dinge nicht mehr spontan kaufe, und wenn ich sie in einem Monat nicht mehr haben möchte, kaufe ich sie nicht. Das hat mir wirklich geholfen, Geld zu sparen und zu verhindern, dass ich gleich in der ersten Woche, in der ich mein Gehalt bekomme, mein ganzes Geld ausgebe. Ich habe eine Vertrauensperson, die sich um meine Finanzen kümmert und mir ein vereinbartes Taschengeld gibt – mein Spielgeld. Sie nutzt meine Kreditkarte, um sicherzustellen, dass Rechnungen zuerst bezahlt werden und Geld aufs Sparkonto wandert. Und natürlich werden die Bedürfnisse meiner Kinder erfüllt. Es ist frustrierend, sich mit Geld wie ein Kind zu fühlen, aber ich habe ihn als Sicherheitsnetz, damit es nicht außer Kontrolle gerät.

2. Bestätigung suchen

Wenn wir in Schwierigkeiten stecken, ist es ganz natürlich, sich an Menschen zu wenden, die wir lieben, um Unterstützung und Bestätigung zu erhalten. Aber manchmal, wenn wir uns zu oft auf unsere Lieben verlassen und keine Strategien zur Selbstberuhigung parat haben, können wir wichtige Beziehungen unnötig belasten.

„Ich brauche Aufmerksamkeit, um mich wertvoll zu fühlen.“

„Ich brauche Bestätigung von anderen.“

Ich mache Screenshots von bedeutungsvollen Textnachrichten meiner Lieblingsmenschen und lese sie immer wieder, um mir durch die dunklen Zeiten zu helfen, wenn ich das Gefühl habe, ihnen direkt zu schreiben wäre ‚zu viel‘.“

Ich versuche wirklich, zentriert zu bleiben und über die Wahrheit zu meditieren, dass Gott in mir wohnt, sodass die Aufmerksamkeit anderer nicht unbedingt für mein Wohlbefinden erforderlich ist.

3. Isolation

Es kann sehr verlockend sein, sich zu isolieren, wenn man Probleme hat. Für manche bedeutet das vielleicht, sich in sozialen Medien oder beim Schreiben von SMS zu „ghosten“. Für andere bedeutet es vielleicht, sich mit Netflix und Junkfood in ihrem Zimmer einzuschließen. Meistens kann Isolation die Situation jedoch verschlimmern. Wenn das deine typische Bewältigungsstrategie ist, versuche, dich zu fordern und auf andere zuzugehen – selbst wenn es nur eine kurze Nachricht an einen Freund ist, in der du ihm sagst, dass du dich etwas niedergeschlagen fühlst.

„Den ganzen Tag im Bett bleiben. Mich isolieren.“

„Ich isoliere mich, weil ich das Gefühl habe, dass mich niemand wirklich in seinem Leben haben will.“

„Wenn ich mich so fühle, versuche ich, meine Freunde zu besuchen, die nicht in der Stadt sind, damit ich ein paar Tage aus dem Haus komme.“

„Ich versuche, einfach Musik zu hören oder zu lesen, um meine Isolationsphasen in eine Art „Auftanken“ zu verwandeln. Dann kann ich wieder mit anderen Menschen zusammen sein und mich darüber freuen.“

4. Hautzupfen

Hautzupfen wird oft mit Angstzuständen und Zwangsstörungen in Verbindung gebracht. Es ist wichtig zu beachten, dass Hautzupfen nicht dasselbe ist wie Selbstverletzung. Laut der TLC Foundation werden körperbezogene repetitive Verhaltensweisen (BFRBs) wie Hautzupfen (Exkoriationsstörung) selten angewendet, um absichtlich Schmerzen zu verursachen oder einen negativen emotionalen Zustand zu lindern – wie in den meisten Fällen von Selbstverletzung. Wenn Sie in schwierigen Momenten mit Hautzupfen zu kämpfen haben, sind Sie nicht allein.

„Ich knibbele an der Haut meiner Finger herum. Manchmal bis ein deutlich sichtbares Loch da ist und ich blute.“

„Normalerweise benutze ich Kunst, um damit klarzukommen. Ich zeichne und male. Dieses Jahr habe ich wahrscheinlich fast 100 Leinwände in allen Größen gemalt.“

5. Unentschlossenheit

Wenn Sie aufgrund einer Borderline-Persönlichkeitsstörung das Gefühl haben, nicht effektiv Entscheidungen treffen zu können, sind Sie in guter Gesellschaft. Vielleicht haben Sie Angst, die „falsche“ Entscheidung zu treffen, oder Sie haben Angst, eine Entscheidung zu treffen, die jemand, zu dem Sie aufschauen, nicht gutheißen würde. Was auch immer Ihr zugrundeliegender Kampf mit der Unentschlossenheit ist, wir möchten, dass Sie wissen, dass Sie nicht allein sind.

„Ich kann keine Entscheidung treffen, die mein Leben retten würde. Das ist sehr ärgerlich. Ich wünschte, ich könnte mich einfach entscheiden und mir sicher sein, was ich wähle.“

„Ich bin unentschlossen oder impulsiv oder beides. Ich kann mich nicht für wichtige Dinge entscheiden, sondern handle impulsiv und tue bedeutungslose Dinge.“

„Ich habe festgestellt, dass es mir hilft, meine Gefühle aufzuzeichnen und aufzuschreiben, damit meine Gedanken zur Ruhe kommen, anstatt ständig umherzuspringen. Und dann einfach alles rauszuweinen!“

6. Abschalten von der Realität

Versuchst du, dich von der Welt abzukoppeln, wenn deine Gefühle intensiv werden? Es ist zwar nichts Falsches daran, sich ab und zu abzulenken, wenn du dich abmühst, aber wenn du ständig Dinge wie Fernsehen oder Gelegenheitssex nutzt, um dich nicht mit deinen Emotionen auseinanderzusetzen, ist es vielleicht an der Zeit, einen Schritt zurückzutreten und dich wieder auf sie einzulassen. Gefühle können schwierig sein, aber die Verarbeitung unserer emotionalen Erfahrungen ist ein wichtiger Teil der Heilung und des Menschseins.

„Ich schalte gerne von der Realität ab. Ich schaue zu viel fern. Das ist beruhigend, aber ich bleibe viel zu lange auf und verliere dann zu viel Schlaf. Wenn ich nicht genug Schlaf bekomme, geht es mir schlechter.“

„Ich muss mich zwingen, diesen Kreislauf zu durchbrechen. Ich habe kürzlich ein fernsehfreies Wochenende ausprobiert. Ich war gezwungen, mich mit meinen Gedanken zu beschäftigen, während ich andere Dinge tat. Das hat mir wirklich geholfen, wieder auf den Boden der Tatsachen zurückzukehren.“

7. Grübeln über negative Gedanken

Wenn man sich schlecht fühlt, denkt man schnell an die schlimmsten Gedanken, die zu der eigenen Stimmung passen. Obwohl das vielen passiert, ist man sich vielleicht nicht bewusst, dass man negative Gedanken tatsächlich bekämpfen (und besiegen!) kann. Es braucht Übung, aber wenn man mit Grübeln zu kämpfen hat, könnte man die Methode der kognitiven Verhaltenstherapie (KVT) ausprobieren: Reframing.

„Ich suhle mich in meinem Elend. Es ist fast so, als wünsche ich mir, dass alles furchterregend ist.“

„Ich bin negativ über mich selbst. Ich sage immer: ‚Entschuldigt meine Haare‘, ‚Entschuldigt meine Beine‘, ‚Entschuldigt das‘. Ich muss die Leute echt nerven, und ich fange an, mich selbst zu nerven. Niemand ist perfekt, warum bitte ich also die Leute, mein Aussehen oder mein Wesen zu entschuldigen?“

„Ich denke, jemand kann nicht mit jemand anderem als mir befreundet sein, weil das bedeutet, dass er mich nicht mag oder nicht genug wertschätzt.“

Ich schreibe meinem Partner – meinem Fels in der Brandung – eine SMS. Ich erzähle ihm, wie ‚verrückt‘ ich mich fühle und wie sehr ich kämpfe, und er hilft mir, da rauszukommen. Ich glaube wirklich nicht, dass man diese Art von Krankheit alleine überstehen kann.

Ich mache mir heißen Tee mit viel Honig und Sahne … Ich mag Lavendel- und Matcha-Tee sehr gerne … Abends mache ich mir einen Schlaftee, um meine Gedanken vor dem Schlafengehen zu beruhigen.

Ich ertappe mich einfach dabei, mir zu sagen, dass jeder gleichberechtigt sein kann und ich nicht weniger wert bin.

8. Umräumen

Es ist kein Geheimnis, dass Putzen, Renovieren und Umgestalten unserer Räume die Stimmung aufhellen kann. Manchmal können uns diese Strategien helfen, aber manchmal verschlimmern sie ein tieferes Problem – besonders, wenn Ihr Stresslevel steigt, anstatt zu sinken. Wenn Sie feststellen, dass Sie zwanghaft putzen oder so oft umdekorieren, dass es Sie überfordert, ist es vielleicht an der Zeit, sich Unterstützung zu suchen. Sprechen Sie mit einem geliebten Menschen oder einem Psychologen, wenn sich die Situation negativ auf Ihr Leben auswirkt.

„Ich räume jedes verdammte Zimmer in meinem Haus um. Ich bin erst glücklich, wenn ich so müde bin, dass ich nichts anderes mehr tun kann als schlafen.“

„Ich mache eine Schematherapie, die ich gerade erst begonnen habe, aber sie wird mir helfen, zu verstehen, wie ich mit Dingen umgehen kann und auch zu verstehen, warum ich so bin, wie ich bin, woher meine Persönlichkeitsmerkmale kommen und wie ich mit ihnen umgehen kann.“

9. Verschlafen

Verschlafen ist eine weitere Möglichkeit, sich von unseren Gedanken und Gefühlen zu distanzieren. Obwohl ausreichend Schlaf eine gute und wichtige Selbstfürsorge ist, sollten Sie sich Unterstützung suchen, wenn Sie feststellen, dass Sie den Schlaf nutzen, um sich von der Welt fernzuhalten.

„Nägelkauen, ständiges Schlafen und übermäßiges Essen.“

„Zeit im Freien zu verbringen und kühl zu duschen, hilft mir, wieder runterzukommen. Auch ein leckeres selbstgekochtes Essen erinnert mich daran, dass ich alles bewältigen und jeden Tag neu angehen kann.“

Wenn Sie aufgrund einer Borderline-Persönlichkeitsstörung eine „schlechte Angewohnheit“ haben, sind Sie nicht allein.

Neue Studie zur Behandlung der Borderline-Persönlichkeitsstörung

Obwohl die Behandlung der Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) schwer zugänglich ist, gibt es bisher keine veröffentlichte Studie zur Wirksamkeit und Sicherheit der Telemedizin-Behandlung bei Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS). Die aktuellen Studien zur Telemedizin konzentrieren sich auf ambulante Behandlungen bei Menschen ohne BPS.

Angesichts der Komplexität und Intensität der Symptome (z. B. Selbstverletzung, Suizidgedanken, schnell schwankende Emotionen, Impulsivität, verzweifelte Versuche, das Verlassenwerden zu vermeiden) müssen Wirksamkeits- und Sicherheitsaspekte berücksichtigt werden, um die Telemedizin-Behandlung optimal auf Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung abzustimmen. Diese Überlegungen gelten insbesondere für teilstationäre Behandlungen, in denen Menschen mit BPS einem Risiko für Suizidalität und aggressive Gedanken ausgesetzt sein können, möglicherweise aus einem stationären Krankenhaus entlassen werden oder eine intensivere Betreuung benötigen.

Eine neue, im November 2021 veröffentlichte Studie des Rhode Island Methods to Improve Diagnostic Assessment and Services-Projekts adaptierte die telemedizinische teilstationäre Behandlung und stellte fest, dass diese bei der Behandlung von Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung genauso wirksam war wie die persönliche teilstationäre Behandlung. Den vollständigen Zugang zur Studie finden Sie hier. Das teilstationäre Programm für Erwachsene des Rhode Island Hospital wurde mit Beginn der COVID-19-Pandemie auf ein virtuelles Format umgestellt.

Patienten des virtuellen und des persönlichen teilstationären Programms wurden hinsichtlich Wirksamkeit, Zufriedenheit und Sicherheit verglichen. Beide Behandlungsmodalitäten blieben in Struktur und Inhalt ähnlich. Insbesondere ergab die Studie, dass Patienten in beiden Gruppen über signifikante Verbesserungen ihrer Funktionsfähigkeit, ihrer Bewältigungsfähigkeit/Stresstoleranz, ihrer psychischen Gesundheit und ihres allgemeinen Wohlbefindens berichteten.

Nach Abschluss des Programms gaben mehr als 95 Prozent der Patienten sowohl im virtuellen als auch im persönlichen Programm an, mit ihrer Behandlung sehr oder äußerst zufrieden zu sein. Ebenso gaben mehr als 95 Prozent an, die Behandlung einem Familienmitglied oder Freund empfehlen zu wollen.

Angesichts der Risikominderungsstrategien im virtuellen Programm, die als belastend oder aufdringlich empfunden werden können, verdient die hohe Patientenzufriedenheit in beiden Gruppen besondere Aufmerksamkeit. Zu den Sicherheitsstrategien gehörten tägliche Check-ins, tägliche Updates und Informationen zum Aufenthaltsort/zur Wohnadresse des Patienten, Bereitschaftsärzte für Notfälle und eine Notfallkontaktperson.

Die Forscher verfolgten einen transdiagnostischen Ansatz, d. h. sie verwendeten eine Behandlung und Maßnahme, die die oben genannten Verbesserungsbereiche (Funktionsfähigkeit, Bewältigungsfähigkeit/Stresstoleranz, positive psychische Gesundheit und allgemeines Wohlbefinden) umfassender ansprach. Einige Patienten der Studie wurden zudem der Spezialisierung auf Borderline-Persönlichkeitsstörung zugeordnet. Eine Einschränkung der Studie ist daher das Fehlen eines Ergebnismaßes für Borderline-Persönlichkeitsstörung. Dennoch unterstreicht die Studie transdiagnostische Verbesserungen, die bei Borderline-Persönlichkeitsstörung erzielt werden können.

Programmabschluss und Teilnahme wurden ebenfalls bewertet. Die Studie zeigte, dass das virtuelle Programm eine höhere Teilnahmequote erreichte. Dieses Ergebnis könnte die Zugänglichkeit eines virtuellen Formats belegen. Die Autoren beschrieben, dass einige der Patienten im Programm unter Erkrankungen litten, die eine persönliche Behandlung erschwerten. Insbesondere berichteten mehrere Patienten, die im virtuellen Programm behandelt wurden, dass sie selbst ohne Pandemie nicht persönlich zur Behandlung erschienen wären. Eingeschränkte Transportmöglichkeiten und die Sorge um die Elternschaft waren zwei weitere Probleme hinsichtlich der Zugänglichkeit.

Diese Studie beleuchtet mehrere Schlüsselfaktoren, denen Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung in ihrer Behandlung begegnen. Angesichts des Mangels an Therapeuten für Borderline-Persönlichkeitsstörung, Stigmatisierung, räumlicher Nähe und anderer Barrieren (z. B. finanzieller Art) ist der Zugang zu einer qualitativ hochwertigen Behandlung oft erheblich erschwert. Eine Borderline-Persönlichkeitsstörung kann eine Kombination verschiedener Behandlungsansätze und multidisziplinärer Teams erfordern, wie z. B. Einzeltherapie, Gruppentherapie oder intensive ambulante Programme.

Potenzielle Komorbiditäten können die Behandlung zusätzlich erschweren. Es ist bekannt, dass Borderline-Persönlichkeitsstörungen mit erheblichen Komorbiditäten einhergehen, darunter psychische Erkrankungen wie Depressionen, körperliche Symptome und andere Behinderungen.

Eine Studie ergab beispielsweise, dass eine stärkere Ausprägung der BPS-Symptome mit einer höheren Rate an späteren körperlichen Gesundheitsproblemen wie Kopfschmerzen, Schwindel, Bauchschmerzen, Rückenschmerzen, Blutergüssen, Muskelproblemen, Erkältungen und Husten einherging, selbst wenn Depressionen und Angstzustände berücksichtigt wurden. Eine andere Studie ergab, dass BPS zwar bei etwa 1–2 Prozent der Bevölkerung auftritt, die Rate bei Patienten mit chronischen Schmerzen (z. B. Fibromyalgie, chronische Rückenschmerzen) jedoch bei etwa 30 Prozent liegt. Das Vorhandensein von BPS schien die Schmerzwerte zu verstärken.

Nach meiner Erfahrung mit der Behandlung waren die Schwierigkeiten mit der Zugänglichkeit eine unerträgliche Belastung, die meine Entscheidung, die Behandlung abzubrechen, überschattete. Selbst wenn ich einen Nutzen verspürte, wie z. B. das Erlernen einer neuen Fähigkeit, war der potenzielle Fortschritt aufgrund der zahlreichen Schwierigkeiten mit der Zugänglichkeit deutlich eingeschränkt und blieb nicht über längere Zeit bestehen.

Ich begann die Behandlung mit zehn Jahren und wurde bis zu meinem 22. Lebensjahr von etwa sieben verschiedenen Psychologen behandelt. Die Schwierigkeiten mit der Zugänglichkeit in der Behandlung förderten Gefühle von Scham, Hoffnungslosigkeit, Misstrauen und Unverständnis.

Zum Beispiel verstärkten meine schweren Schlafstörungen und die Depression, die mit der Borderline-Persönlichkeitsstörung einhergehen, weitere Komplikationen. Einer meiner Psychologen vereinbarte trotz meines Widerstands meist Morgentermine mit mir, zu denen ich dann 20 Minuten zu spät kam und in der Nacht nur ein oder zwei Stunden geschlafen hatte. Die Tatsache, dass die Behandlung meinen Schlaf verringerte und mich zwang, lange Zeit unter Schlafmangel Auto zu fahren, wirkte sich negativ auf mein Wohlbefinden aus. Ich sagte häufig Termine ab und brach die Behandlung ab, ohne dass sich eine Besserung einstellte.

Ich lebe außerdem mit vielen anderen Behinderungen, darunter dem posturalen orthostatischen Tachykardiesyndrom (POTS). Diese Erkrankung kann meine Mobilität zeitweise einschränken oder mich am Autofahren hindern. In Phasen verstärkter Symptome und Depressionen ist es mir möglicherweise nicht immer möglich, eine Behandlung wahrzunehmen, aufzustehen oder das Haus zu verlassen. Es schien, als ob die Gründe, warum ich eine Behandlung brauchte, mich daran hinderten, sie zu erhalten, und niemand kümmerte sich darum.

Menschen, die virtuelle oder hybride Behandlungsmöglichkeiten benötigen, haben sich schon lange vor COVID-19 dafür eingesetzt. Leistungen, die während der Pandemie plötzlich geschaffen wurden, wurden uns oft verweigert. Ein erhebliches Hindernis für diesen Fortschritt ist die Genehmigung/Erstattung durch die Versicherungen, die Bemühungen zur Verbesserung der Zugänglichkeit behindern kann, sofern keine entsprechenden Richtlinien erlassen werden.

Es ist entscheidend, dass virtuelle Optionen auch nach der Pandemie bestehen bleiben, und Studien wie diese sind weiterhin ein wichtiger Beitrag, um diesen Wandel voranzutreiben.

Was dein Borderline-Freund dir mitteilen möchte

Die Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) bringt einige schwierige Aspekte mit sich. Die täglichen Stimmungs-, Gefühls- und Identitätsschwankungen sind sicherlich kein Zuckerschlecken. Das Schlimmste an BPS ist für mich der ständige Kampf, stabile Freundschaften und Beziehungen aufrechtzuerhalten.

Ich habe erst vor etwa drei Jahren erfahren, dass ich BPS habe, und seitdem war es, insbesondere was Freundschaften betrifft, ein steiler Lernprozess. Ich habe so viele Freunde geliebt und verloren und musste neu lernen, ein guter Freund zu sein und den Borderliner in mir zu besiegen, der versucht, Freundschaften in etwas zu verwandeln, was sie nicht sein sollen – Therapie. Ich bin sicher, vielen Menschen da draußen, die versuchen, von BPS zu genesen und dauerhafte Freundschaften aufzubauen, geht es genauso.

Zwei Dinge haben mich dazu veranlasst, die folgende Liste über BPS und Freundschaft zu schreiben. Erstens wurde mir klar, dass Borderline-Menschen die Welt ganz anders sehen als Neurotypische. Und es ist wichtig, dass unsere Freunde eine Ahnung davon haben, was los ist, wenn sie von außen beobachten, wie unser Gehirn verrückt spielt. Zweitens ereignete sich vor ein paar Nächten ein Ereignis, das mich dazu veranlasste, heute zu schreiben, und das mich auch zu meinem ersten Punkt führt.

1. Meine größte Angst ist das Verlassenwerden.

Vor ein oder zwei Abenden war ich mit drei meiner engsten Freunde in einem Gruppenchat. Wir sind seit etwa zwei Jahren befreundet, haben im College zusammengewohnt, hatten gemeinsam psychische Krisen – das volle Programm. Mit einem von ihnen bin ich sogar nach Europa gereist. Und doch war ich zutiefst schockiert und bewegt, als alle drei vehement versprachen, meine Freunde zu bleiben, nicht plötzlich aufhörten und mich wirklich als einen ihrer Lieblingsmenschen betrachteten.

BPS macht es fast unmöglich zu glauben, dass irgendjemand jemals in meinem Leben bleiben möchte. Vertrauen ist unglaublich schwer, selbst mit so wunderbaren Zusicherungen, wie sie mir meine Freunde gegeben haben. An alle Leser: Borderline-Menschen erwarten tagtäglich, dass ihre Lieben sie verlassen, und verstehen, dass dies oft die Grundlage ihrer emotionalen Reaktionen ist.

2. Ich brauche ständige Bestätigung.

Angesichts der Tatsache, dass Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung eine allgemein irrationale und ständige Angst vor dem Verlassenwerden durch ihre Lieben haben, ist es nicht verwunderlich, dass viele von uns ständig Bestätigung brauchen, dass ihre Lieben uns nicht hassen, uns nicht verlassen, nicht böse auf uns sind, sich nicht über uns ärgern usw.

Auch wenn es wahrscheinlich nicht gesund ist, ständig Bestätigung zu suchen, glaube ich, dass das Beste, was man für einen Borderline-Freund tun kann, ist, ihm ab und zu unaufgefordert eine SMS zu schicken, um ihm zu sagen, dass man ihn liebt oder an ihn denkt. Zu wissen, dass ich in den Gedanken meines Freundes bin und ihm etwas bedeute, ohne vorher um Bestätigung zu bitten, ist buchstäblich das Beste auf der Welt.

3. Ich hinterfrage jede Interaktion und jede Handlung, die ich tue.

Weil ich Angst habe, verlassen zu werden, habe ich auch Angst, etwas falsch zu machen. Und da die Symptome einer Borderline-Persönlichkeitsstörung schnelle, unkontrollierte Stimmungs- und Gefühlsschwankungen beinhalten, besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass ich zu jedem beliebigen Zeitpunkt des Tages etwas Verletzendes sage oder handle (die Genesung ist ein fortlaufender Prozess, der dabei hilft, diese Gefühlsschwankungen zu kontrollieren).

Das Problem ist, dass ich nicht immer erkenne, ob ich falsch gehandelt habe. Deshalb analysiere ich jede Interaktion überanalysiere, um mögliche Fehler zu erkennen, aus Angst, etwas Falsches gesagt oder getan zu haben. Niemand ist kritischer mir gegenüber als ich selbst.

4. Meine Emotionen hängen von winzigen, meist irrationalen Momenten ab. Hab Geduld.

Wenn mir jemand nicht sofort antwortet, nachdem ich ihm geschrieben habe, fühlt es sich an wie das Ende der Welt, weil ich davon ausgehe, dass die einzige Antwort ist, dass ich irgendwie etwas Falsches gesagt oder ihn verärgert habe.

Wenn jemand Verabredungen absagt, verfalle ich in eine Depression, weil ich meinen ganzen Tag darauf ausgerichtet habe, diese Person zu treffen. Ich gehe vielleicht davon aus, dass diese Person mich hasst, vielleicht aber auch nicht.

Wenn ich auf Facebook ein Bild von einem Freund sehe, der mit jemand anderem abhängt, bekomme ich ein flaues Gefühl im Magen, denn dieser Freund hängt mit anderen Freunden ab und kann mich offensichtlich nicht lieben.

Borderline ist meistens nicht rational, und die damit verbundenen Emotionen auch nicht. Wie oben erwähnt, sehe ich die Welt ganz anders. Meine Welt ist alles oder nichts, schwarz-weiß, steil oder abwärts. Sei sanft zu mir, aber halte mich auch in Schach, indem du mich daran erinnerst, dass du dein eigenes Leben unabhängig von mir haben darfst.

5. Grenzen sind schwer zu lernen und wichtig.

Borderline-Persönlichkeitsstörung ist trotz des Stigmas nicht von Natur aus toxisch oder missbräuchlich. Borderline-Menschen können liebevoll, unterstützend und freundlich sein. Ich bin einer von ihnen. Beim flüchtigen Lesen des oben Gesagten wird jedoch leicht ersichtlich, wie Freundschaften mit Borderline-Persönlichkeitsstörung Grenzen überschreiten und in den Bereich der Toxizität abdriften können.

Es ist vielleicht nicht jedermanns Sache, aber ich frage meine Freunde ständig: „Ist das okay?“

Ist es okay, wenn ich über bestimmte Themen spreche, zu bestimmten Tageszeiten SMS schreibe und auf eine bestimmte Art und Weise um Bestätigung bitte? Als Borderliner können Grenzen auf der Suche nach Bestätigung und im verzweifelten Versuch, Verlassenwerden zu vermeiden, leicht verschwimmen. Sich mit Freunden abzusprechen, um sicherzustellen, dass diese Grenzen bestehen, kann den Unterschied zwischen Rettung und Verlust einer Freundschaft ausmachen.

6. Ich liebe dich innig.

Bei Borderlinern geht es wirklich um alles oder nichts. Wenn ich dich liebe, liebe ich dich von ganzem Herzen, mit meinem ganzen Sein. Wenn du von einem Borderliner geliebt wirst, dann wirst du von jemandem geliebt, der alles für dich tun würde.

Diese Liebe kann ungesund sein, wenn sie unkontrolliert bleibt und schmerzhaft ist, wenn Verlassenwerden eintritt. Ich würde sofort um die Welt fliegen für meine Freunde (ich bin dafür bekannt, spontan tagelang zu verreisen, nur um Leute zu treffen). Ich würde wahrscheinlich für meine Freunde eine Kugel abfangen. Man kann denken, man liebt die Menschen in seinem Leben mehr, als sie einen jemals lieben könnten, und das kann zu toxischen Machtdynamiken in Beziehungen führen.

Ich finde jedoch, dass diese Liebe das Schönste am Borderline-Dasein ist. Ich glaube, Borderline-Liebe ist eine der stärksten Lieben überhaupt. Wenn du mein Freund bist, bin ich dir treu. Du bist wunderschön für mich. Deine Leistungen sind Poesie. Ich finde dich einfach unglaublich. Und du bist einer der besten Freunde, die ich je hatte.

An alle, die mit jemandem mit Borderline-Persönlichkeitsstörung befreundet sind: Danke, dass ihr da seid.

Möglichkeiten, Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung zu unterstützen

Als Betroffener einer Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) weiß ich, dass die Unterstützung für mich manchmal überwältigend sein kann. BPS kann jeden Aspekt unseres Alltags beeinflussen und unsere Beziehungen stark belasten. Angesichts der Stigmatisierung, des Mangels an ausreichender Forschung und der mangelnden öffentlichen Aufklärung über psychische Erkrankungen – insbesondere stark stigmatisierte Störungen wie BPS – kann es schwierig sein, Freunde und Familie mit BPS-Symptomen zu unterstützen oder das Thema psychische Erkrankung respektvoll und effektiv anzusprechen.

Das starke Stigma, das mit BPS verbunden ist, stempelt uns als von Natur aus gewalttätig, missbräuchlich und manipulativ ab. Dies führt dazu, dass viele Menschen mit BPS es vermeiden, überhaupt über ihre Störung zu sprechen, und die Stereotypen dämonisieren und entfremden die Betroffenen oft. In Wirklichkeit sind Menschen mit BPS in der Regel besonders einfühlsam, leidenschaftlich, loyal und belastbar, und es gibt viele Möglichkeiten, Unterstützung zu leisten. Es stimmt zwar, dass die Symptome einer Borderline-Persönlichkeitsstörung dazu neigen, Freundschaften und Beziehungen zu beeinträchtigen, aber – wie bei jedem, der mit überwältigenden Emotionen, Stimmungsschwankungen, Impulsivität und anderen Problemen zu kämpfen hat – kann ein wenig Mühe viel bewirken. Hier sind einige Tipps, wie Sie jemanden in Ihrem Leben unterstützen können, der Merkmale einer Borderline-Persönlichkeitsstörung aufweist.

1. Bestätigen, bestätigen, bestätigen.

Auch wenn Sie nicht verstehen, warum sich jemand so fühlt oder wenn seine Reaktion übertrieben erscheint, ist es wichtig zu erkennen, dass dies die Emotion nicht weniger real macht, ob Sie zustimmen oder nicht. Ob es so scheint, als ob jemand so fühlen „sollte“, ändert nichts an der Tatsache, dass er so fühlt. Oft haben Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung eine Vorgeschichte emotionaler Invalidierung, Vernachlässigung oder Missbrauch. Dies führt dazu, dass sie Angst haben, ihren eigenen Emotionen zu vertrauen. Ein wenig Bestätigung kann daher sehr hilfreich sein. Manchmal kann sich das Leben mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung isolierend anfühlen. Externe Bestätigung und Anerkennung unserer Erfahrungen können ein wichtiger Schritt zur Genesung oder zumindest zum Überstehen eines Moments der Not sein.

2. Zuhören, bei Bedarf Fragen stellen und recherchieren.

Wenn sich jemand mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung Ihnen öffnet, seien Sie aufmerksam. Ablehnung ist für jeden schwer, kann aber für Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung besonders belastend sein. Wenn wir uns zum Schweigen gebracht oder ignoriert fühlen oder das Gefühl haben, dass wir generell kein Interesse an dem haben, was wir zu sagen haben, kann das so schmerzhaft sein, dass wir uns gar nicht mehr öffnen. Recherchieren Sie selbst, anstatt zu erwarten, dass wir alles für Sie erledigen.

3. Lernen Sie die Auslöser kennen.

Bei einer Borderline-Persönlichkeitsstörung können Auslöser schwer zu vermeiden sein, da sie in der Regel auf Beziehungen und zwischenmenschlichen Interaktionen beruhen. Jeder Mensch ist anders, aber häufige Auslöser für Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung sind harsche Kritik, die wahrgenommene Bedrohung durch Ablehnung oder Verlassenwerden. Die Sensibilität für Verlassenwerden mag für Menschen ohne die Störung belanglos erscheinen, für uns kann sie jedoch sehr real sein. Darüber hinaus können Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung durch ihre eigenen Gedanken, Erinnerungen oder Erinnerungen an vergangene Traumata getriggert werden. Trotz des Stigmas, das mit Auslösern verbunden ist, müssen sie ernst genommen werden. Es besteht ein Unterschied zwischen dem Gefühl, verletzt oder beleidigt zu sein, und dem Gefühl, durch etwas getriggert zu werden. Wenn ich beispielsweise einem Trigger begegne, erlebe ich neben belastenden körperlichen Symptomen wie Atemnot, Brustschmerzen, extremer Übelkeit und Erbrechen, Hitzewallungen, unkontrollierbarem Zittern und Schwitzen, Gliederschmerzen, Appetitlosigkeit und völliger Erschöpfung auch intensive emotionale Reaktionen.

4. Lernen Sie die bevorzugten Bewältigungsstrategien kennen.

Die Dialektisch-Behaviorale Therapie (DBT) ist eine gängige und zuverlässige Behandlungsoption für Menschen mit BPS. DBT ist ein einjähriges Programm, das in vier Grundmodule unterteilt ist: Achtsamkeit, Emotionsregulation, Stresstoleranz und zwischenmenschliche Effektivität. Es ist nicht für jeden geeignet, aber viele Inhalte der DBT können für jeden mit und ohne BPS hilfreich sein, und die meisten Fähigkeiten, Tipps und Tricks sind online verfügbar. Jeder hat seine eigenen bevorzugten Bewältigungsstrategien. Während manche Menschen beispielsweise durch die Übung der „Wertungsfreien Achtsamkeit“ Frieden finden, empfinden andere sie möglicherweise als herausfordernd und frustrierend. Ich persönlich finde, dass die TIPP-Fähigkeiten die wirksamste Methode sind, um mich in Momenten großer Belastung zu beruhigen, und es kann hilfreich sein, wenn mich jemand an diese Fähigkeiten erinnert, wenn ich mich besonders aufgeregt fühle.

5. Seien Sie ehrlich, direkt und respektvoll.

Eines der frustrierendsten Symptome einer Borderline-Persönlichkeitsstörung kann die Tendenz sein, über Kommentare, Momente und Fehler zu grübeln, die die Wahrnehmung anderer beeinflussen. Meiner Erfahrung nach kann die Drohung einer Ablehnung ausreichen, um mich in eine lähmende Panikattacke oder Schlimmeres zu stürzen. Ich habe festgestellt, dass der beste Weg, dies zu vermeiden, darin besteht, die Situation direkt, aber zuvorkommend anzusprechen und dabei unsere Auslöser im Auge zu behalten. Im Endeffekt ist eine einfühlsame Kommunikation – auch wenn sie nicht immer einfach ist – von grundlegender Bedeutung.

6. Versuchen Sie, geduldig, sanft und einfühlsam zu bleiben.

Denken Sie daran, dass Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung im zwischenmenschlichen Umgang besonders empfindlich reagieren und Auslöser überall lauern können. Eines der auffälligsten Symptome einer Borderline-Persönlichkeitsstörung ist die lähmende Angst vor Ablehnung, Verlassenwerden und Isolation. Beziehungen aufrechtzuerhalten kann mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung eine überwältigende Achterbahnfahrt sein. Obwohl wir – wie jeder andere auch – Fehler machen, sollten wir uns die Risiken bewusst machen, die wir jedes Mal eingehen, wenn wir uns öffnen oder jemanden an unserer Welt teilhaben lassen. Das bedeutet auch, dass wir die Menschen, die sich bemühen, unsere Erfahrungen zu verstehen, sehr schätzen. Oft ist es so einfach, jemanden mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung effektiv zu unterstützen, indem man auf andere zugeht oder ihnen mit Empathie und Mitgefühl zuhört.

Jeder Mensch ist anders und heilt anders, aber es ist wichtig, dass wir uns gegenseitig unterstützen – besonders wenn wir mit einer so beängstigenden und lebensbedrohlichen Störung wie einer Borderline-Persönlichkeitsstörung konfrontiert sind. Man muss nicht mit denselben Symptomen leben, um jemanden zu unterstützen, der sie hat. Diese Tipps können wirklich für jede Beziehung nützlich sein; Bestätigung und Respekt für die emotionale Erfahrung eines anderen können für jeden eine Erleichterung sein, unabhängig davon, ob er eine Borderline-Persönlichkeitsstörung hat oder Merkmale der Störung aufweist.

Ich möchte hier nicht die Realität beschönigen: Es kann manchmal schwierig sein, all diese Dinge im Auge zu behalten. Wenn Sie sich dennoch gereizt fühlen, denken Sie an die Hindernisse, die sie täglich überwinden müssen. Persönlich führt die Borderline-Persönlichkeitsstörung bei mir zu einem Konflikt zwischen meinem Wunsch, enge Beziehungen zu pflegen, und dem Drang, mich zu isolieren, um Gefühle der Ablehnung und des Verlassenseins zu vermeiden. Wenn man an Gefühle der Leere und Isolation gewöhnt ist, ist die Unterstützung von Angehörigen, Freunden und Bekannten oft das, was uns über Wasser hält. Es ist wichtig, Verbündete an unserer Seite zu haben, wenn wir mit einer so unvorhersehbaren und stigmatisierten Störung wie der Borderline-Persönlichkeitsstörung zurechtkommen.

Reisen mit Depression und Borderline-Persönlichkeitsstörung

Depressionen sind meine unbeliebtesten Reisebegleiterinnen. Sie gehören zu den Menschen, die man nie wirklich eingeladen hat, mitzukommen, aber sie haben von den Plänen gehört und sind einfach mitgekommen. Sie wollen nie auf Entdeckungsreise gehen und hassen die Vorstellung, mit Fremden Freundschaften zu schließen. Sie wollen den ganzen Tag im Bett liegen und sich darüber beschweren, wie unfreundlich alle sind und dass sie niemand mag. Sie wollen unbedingt betrunken sein, weinen dann aber die ganze Nacht darüber, wie hässlich und unerwünscht sie ist. Depressionen schlafen am liebsten 12 Stunden pro Nacht und machen dann jeden Tag ein zweistündiges Nickerchen. Es ist ihr egal, ob man etwas vorhat; sie zieht sich lieber von der Welt zurück. Sie ist extrem anhänglich und lässt einen nicht gern aus den Augen.

Die Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) ist eine unkontrollierbare Reisebegleiterin – die Art von Person, die man bei einem Saufgelage in einer europäischen Stadt nicht stört, die man aber nie auf eine längere Reise mitnehmen würde. Sie ist extrem impulsiv und ständig auf der Suche nach Alkohol und Drogen, egal wie oft man ihr sagt, dass man mittlerweile clean und größtenteils nüchtern ist. Sie scheint geflissentlich zu vergessen, dass der Drogenentzug sie hypersuizidal macht, und ist fest entschlossen, die bestmögliche Zeit zu haben und ihre Jugend nicht zu vergeuden. Die Borderline-Persönlichkeitsstörung ist hyperparanoid und besessen von der Vorstellung, dass alle zu Hause, insbesondere ihr Freund, sie inzwischen vergessen und sich nicht mehr um sie gekümmert haben müssen. Sie ist unglaublich emotional und es ist insgesamt anstrengend, längere Zeit mit ihr zusammen zu sein.

Was also tun, wenn Depressionen und die Borderline-Persönlichkeitsstörung sich auf Reisen einschleichen? Man kann sie nicht einfach bitten zu gehen. Psychische Erkrankungen begleiten mich ständig, und deshalb musste ich lernen, mich anzupassen. Ich lasse mich von nichts davon abhalten, die Welt zu erkunden, ich musste nur meine Art zu reisen anpassen.

1. Unterwegs Unterstützungsnetzwerke aufbauen.

Es kann sehr schwierig sein, von Therapeuten, Angehörigen und engen Freunden getrennt zu sein, wenn man mit einer chronischen psychischen Erkrankung lebt. Depressionen raten mir gerne, mich zu isolieren, aber das macht es nur noch schlimmer und hindert mich daran, die Dinge zu sehen, die ich sehen möchte. Ich habe festgestellt, dass die Nutzung von Websites wie Couchsurfing sehr hilfreich sein kann, da man dort in einer familiären Umgebung lebt, ständig unterstützt und in Aktivitäten einbezogen wird. Ich hatte eine sehr positive Couchsurfing-Erfahrung mit einem Paar in Argentinien und stellte fest, dass meine Depression während meines Aufenthalts bei ihnen deutlich weniger ausgeprägt war. Eine weitere Möglichkeit sind Studienreisen ins Ausland, wie ich sie sowohl in Vietnam als auch in Argentinien unternommen habe. Obwohl dies nicht für jeden eine Option ist, bietet es einem über mehrere Wochen hinweg eine feste Gemeinschaft von Menschen, mit denen man interagieren und Beziehungen aufbauen kann. Ich habe festgestellt, dass die Kombination aus Studienreisen und Individualreisen eine sehr gute Balance bietet.

2. Streng auf die zu konsumierenden Substanzen achten und diese vermeiden.

BPS macht mich extrem unberechenbar und selbstzerstörerisch, daher sind Drogen und Rauschtrinken für mich ein absolutes Tabu. Es kann wirklich schwierig sein, in der drogenabhängigen Umgebung von Hostels Kontakte zu knüpfen, aber ich habe ein paar Tricks gelernt, um es einfacher zu machen. Ich trinke normalerweise ein oder zwei Drinks pro Abend und manchmal tue ich so, als ob ich trinke, und stelle meinen Drink dann wieder ab. Ich habe in manchen sozialen Situationen Gruppenzwang verspürt, aber ich stelle fest, dass ich die Leute meist dazu bringen kann, zu denken, ich würde mehr trinken, als ich tatsächlich trinke. Was die Einnahme von Substanzen angeht, muss ich meine Antidepressiva strikt jeden Tag zur gleichen Zeit einnehmen. Wenn ich sie ein paar Stunden lang vergesse, bekomme ich starke Übelkeit, die mich umhaut. Es kann schwierig sein, auf Reisen eine Routine zu etablieren, aber bei Medikamenten ist sie so wichtig.

3. Ruhetage einlegen und langsam reisen.

Insbesondere bei Depressionen ist es so, dass man ganze Tage damit verbringt, nichts zu tun. Die Depression lastet so schwer auf meinem Körper und macht mich erschöpft, dass ich oft Ruhetage einlegen oder nur eine Aktivität am Tag machen muss. Wenn ich alle paar Tage zwischen den Orten hin- und herspringen würde, wäre ich nicht nur erschöpfter, sondern würde auch viele Dinge verpassen, die ich gerne tun würde. Meine allgemeine Regel ist, mindestens fünf Tage an einem Ort zu verbringen, wenn nicht länger.

4. Notfallpläne haben.

Mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung zu leben bedeutet, dass mein Verhalten manchmal unberechenbar und außer Kontrolle ist. Manchmal habe ich das Gefühl, eine echte Gefahr für mich selbst zu sein, und ich muss Maßnahmen ergreifen, um mich zu schützen, falls ich die Kontrolle völlig verliere. Mein Psychologe bat mich, mir die Kontaktdaten von Notaufnahmen in den Städten aufzuschreiben, falls ich wegen Suizidgefahr dorthin gehen müsste. Ich habe meine Reisedauer auch von sechs Monaten auf zehn Wochen verkürzt, weil ich mich in einer ziemlich instabilen Phase meines Lebens befand. Es ist wirklich wichtig zu wissen, was man tun wird, wenn die Dinge schnell den Bach runtergehen.

Es ist nicht möglich, genauso zu reisen wie Menschen ohne psychische Erkrankung, ohne die eigene geistige Gesundheit zu gefährden. Das heißt aber nicht, dass Reisen unmöglich oder unerfreulich ist. Allein zu reisen hat mein Selbstvertrauen und meine Durchsetzungskraft angesichts von Widrigkeiten enorm gestärkt. Da ich meine psychische Erkrankung nun stärker allein bewältigen muss, habe ich das Gefühl, sie besser im Griff zu haben und nicht mehr so sehr von meiner Depression und Borderline-Persönlichkeitsstörung erdrückt zu werden. Es wird vielleicht noch viele Jahre dauern, bis ich von meinen psychischen Erkrankungen als genesen betrachte, aber ich habe vor, in meinem Leben so viel wie möglich zu reisen und mich nicht davon zurückhalten zu lassen.

Auswirkungen der Borderline-Persönlichkeitsstörung auf das Sexualleben

Ein Wort, das bei verschiedenen Menschen Verlangen, Nervosität, Unbehagen, Angst, Erregung und eine ganze Reihe anderer Gefühle hervorrufen kann. Obwohl das Thema Sex immer noch weitgehend tabu ist, ist es allgegenwärtig – in der Werbung, in Online-Artikeln, in unseren Gedanken und oft auch in unseren Beziehungen.

Da Sex ein so intimer und allgegenwärtiger Teil des Menschseins sein kann, ist es nur logisch, dass unsere psychische Gesundheit unsere Einstellung dazu verändern kann. Wenn Sie mit einer psychischen Erkrankung wie der Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) leben, kann diese alle Aspekte Ihres Lebens beeinflussen – auch Ihre Erfahrungen im Schlafzimmer.

Vielleicht verursacht die BPS ein ständiges Verlangen nach Aufmerksamkeit und Bestätigung, das Ihr sexuelles Verlangen anheizt, und Sie können einfach nicht genug davon bekommen. Vielleicht machen Ihnen vergangener sexueller Missbrauch oder emotionale Traumata in Verbindung mit BPS-Symptomen Angst vor Sex oder ekeln Sie sich davor. Oder vielleicht haben Sie starke Angst vor dem Verlassenwerden und haben nur gelegentlichen Sex, weil Sie sich nicht zutrauen, nicht zu binden oder zu „grenzwertig“ zu werden.

Was auch immer Ihre Erfahrungen mit BPS und Sex sind, wir möchten, dass Sie wissen, dass Sie nicht allein sind. Um die Diskussion über dieses sensible Thema zu eröffnen, habe ich mich an unsere BPS-Community gewandt.

Wir verstehen, dass es peinlich sein kann, über Sex zu sprechen, aber bitte, wenn Sex (oder Sexmangel) Ihr Leben aufgrund von BPS beeinträchtigt, sprechen Sie mit Ihrem Partner, einem vertrauenswürdigen Freund oder einem Arzt. Sie verdienen die Unterstützung und Hilfe, die Sie brauchen.

1. Ständiges Verlangen nach Sex
   „In einer Beziehung brauche ich jeden Tag heißen, fantastischen Sex, sonst werde ich ängstlich und mache mir Sorgen, dass es ein Problem in der Beziehung gibt oder mein Partner sich nicht zu mir hingezogen fühlt. Wenn ich Single bin, hängen mein Selbstwertgefühl und meine Bestätigung davon ab, wie sexuell begehrenswert andere mich finden, was sehr selbstzerstörerisch sein kann.“
2. Niemals sexuelles Verlangen
   „Wegen meiner Borderline-Persönlichkeitsstörung habe ich fast nie Lust auf Sex. Ich habe kein oder nur selten Lust darauf. Manchmal möchte ich überhaupt nicht berührt werden, nicht einmal beim Kuscheln. Manchmal muss ich mich zwingen, es zu wollen, weil ich Mitleid mit meinem Partner habe. Er ist nicht böse auf mich, weil ich nicht oft Sex haben möchte, aber ich bin böse auf mich selbst. Ich fühle mich minderwertig.“

„Ich hatte schon immer kein Interesse an Sex. Ich mag keine Menschen, die mir so nahe stehen. Wenn es also passieren soll, ist das Universum genau richtig.“

3. Schwanken zwischen ständigem Sexbedürfnis und völliger Abneigung
   „Ich schwanke zwischen Hyperlibido und Hypolibido, abhängig von verschiedenen Faktoren, die manchmal unkontrollierbar sind (wie Stress im Job und Beziehungsstatus), aber auch von meiner momentanen Stimmung, die stark schwankt. Das gibt mir nicht nur das Gefühl, dass etwas mit mir nicht stimmt, sondern belastet auch meine Partner.“

„Ich habe sexuelle Phasen. Monatelang habe ich ständig Lust auf Sex, mehrmals am Tag. Dann wieder Phasen, in denen ich das Gefühl habe, überhaupt keine Lust zu haben, weil ich, egal wie sehr ich es mir wünsche, einfach nicht die Libido oder die Energie dazu habe. Ich versuche, einen Mittelweg zu finden, meinen Partner zufriedenzustellen und ihm die Aufmerksamkeit zu schenken, die er verdient, aber am Ende bin ich frustriert, verlegen, erschöpft und in Tränen aufgelöst.“

„Entweder supergeil oder absolut nicht sexuell.“

4. Sex nutzen, um eine emotionale Leere zu füllen oder Bestätigung zu bekommen
   „Ich nutze Sex, um eine Art Leere in mir zu füllen und manchmal auch, um jemanden an mich zu binden. Es ist eine Bestätigung dafür, dass ich begehrt werde. Später habe ich festgestellt, dass ich mich sehr nach Intimität mit anderen sehne, aber Sex war für mich die einzige Möglichkeit, diese Leere zu füllen.“

„Ich habe eine extrem hohe Libido und sehne mich ständig nach Aufmerksamkeit. Sexuelle Aktivität oder als sexy angesehen zu werden, ist für mich eine große Bestätigung, und ich merke, dass die Borderline-Persönlichkeitsstörung mein Verlangen nach ständiger Bestätigung steigert.“

5. Nur Gelegenheitssex haben
   „Ich tendiere zu Männern/Frauen, die nur eine lockere Affäre oder nur Sex mit mir wollen. Besonders, wenn mich die Leere überkommt und ich jemanden brauche, der diese Leere füllt.“
6. Sex nur in einer festen Beziehung
   „Ich weiß nicht, wie man Gelegenheitssex hat. Wenn ich bereit bin, mich jemandem sexuell zu öffnen, ist er oder sie bereits mein Lieblingsmensch, und ich könnte mir nicht vorstellen, jemals mit jemand anderem zusammen sein zu wollen.“
7. Schnell das Interesse an Sex verlieren
   „Meine Borderline-Persönlichkeitsstörung kann dazu führen, dass ich schlagartig das Interesse verliere oder mich beim Sex total unwohl fühle. Ich gehe hin und habe Spaß, und dann ist es, als würde ein Schalter umgelegt, und ich kann nur noch daran denken, dass es aufhören soll. Ich fühle mich total unwohl, und mein Selbstwertgefühl sinkt wie ein Hammer.“
8. Starke Ablehnung, wenn der Partner keinen Sex will oder nicht zum Orgasmus kommt
   „Es macht die Dinge unglaublich schwierig, wenn mein Partner kein Interesse hat oder nicht in der Lage ist, die gewünschte Leistung zu erbringen. Ich empfinde das als Ablehnung im schlimmsten Sinne. Ich fühle mich wertlos und habe Angst, dass mein Partner sich nicht mehr sexuell zu mir hingezogen fühlt oder mich verlässt.“

Was mein Sexleben mit meinem Partner beeinträchtigt, ist, dass ich, wenn er nicht genau das tut, was ich erwarte, oder nicht ejakuliert, das Gefühl habe, es läge nur an mir und er fühle sich nicht mehr zu mir hingezogen. Dann schwirren mir die Gedanken durch den Kopf: ‚Vielleicht gibt es ja jemand anderen.‘ Selbst wenn er mir gesagt hat, es liege nicht an mir, er sei müde oder das Alter spiele eine Rolle, schlafe ich dann immer noch auf der anderen Seite des Bettes und es kann Tage dauern, bis ich ihm überhaupt erlaube, mich zu berühren. Ich will sein Handy checken, um sicherzugehen, dass es keine anderen Mädchen gibt oder ob es welche gibt und ich nicht ‚verrückt‘ bin. Irgendwann kann ich meinen Verstand so weit lenken, dass ich überhaupt keine Emotionen mehr habe, und die ‚Spaltung‘ der Borderline-Persönlichkeitsstörung setzt ein. Jetzt hasse ich ihn und ekle mich vor ihm. Ich denke, wie könnte ich jemals mit jemandem wie ihm zusammen sein? Das alles nur wegen einer Nacht mit nicht dem typischen Sex, den ich genieße. Eine Nacht kann mich in ein dunkles Wrack verwandeln.“ 9. Untreue
„Vor meiner Diagnose habe ich meine Beziehungen durch Fremdgehen ruiniert. Ich brauchte die Aufmerksamkeit, das Gefühl, begehrt zu werden, und Sex. Danach ging es mir oft noch schlechter. Ich konnte einfach nicht aufhören.“

„Ehrlich gesagt, führte es dazu, dass ich eine Affäre hatte … Ich war nicht ausreichend befriedigt (das ist jetzt dank Therapie behoben) und hatte dann eine jahrelange Affäre mit jemandem, der mich noch mehr zerstört hat.“

10. Unfähig, Sex zu initiieren
    „Ich frage nicht nach Sex, weil ich zurückgewiesen werden könnte – selbst nach vier Jahren Beziehung! Ich initiiere nie Sex. Ich warte darauf, dass er … Das ist ein großes Problem in einer Beziehung!“
11. Ekel oder Unwohlsein vor Sex
    „Meine Borderline-Störung ekelt mich vor Sex. Ich kann damit nicht umgehen, nicht einmal mit Berührungen.“

Ich kann mit niemandem Sex haben. Wenn ich es tue, fühle ich mich so unwohl, dass ich fast anfangen zu weinen. Wegen meiner Borderline-Persönlichkeitsstörung ist mir schon der Gedanke, mit jemandem zu schlafen, sooo unangenehm. Das macht mich so traurig. Ich kann keine feste Beziehung führen, weil ich mich weigere, mit ihnen Sex zu haben.

12. Dissoziation beim Sex
    Ich dissoziiere. Entweder übernimmt mein Autopilot die Kontrolle oder ich verwandle mich in eine andere Version meiner selbst. Danach vergesse ich es für eine Weile, aber dann erinnere ich mich wieder daran, als wäre es ein Traum gewesen.
13. Angst vor Sex
    Ehrlich gesagt habe ich viel zu viel Angst, in einer Beziehung so intim zu werden. Ich hatte kaum Dates, weil ich so schnell Schluss mache. Ich traue meinen Gefühlen nicht und vermeide deshalb alles.

Ich habe Angst vor Sex. Ich habe Angst, dass der ‚Alles‘-Teil des ‚Alles oder Nichts‘-Prinzips entfesselt wird und es kein Zurück mehr gibt, vor allem angesichts der Gefahr des Verlassenwerdens. Ich habe auch Angst davor wegen meiner impulsiven Borderline-Persönlichkeit. Aufgrund all dieser Ängste bevorzuge ich nichts, deshalb lebe ich völlig zölibatär. Erst wenn die richtige Person kommt, die bereit ist, eine langfristige Beziehung einzugehen, würde ich wieder Sex in Betracht ziehen. Aber in der Zwischenzeit ist es besser, zuerst an gesunden Freundschaften zu arbeiten.

14. Sich zu schnell in sexuelle Beziehungen stürzen

Ich stürze mich viel zu schnell in sexuelle Beziehungen, z. B. beim ersten oder zweiten Date. Ich plane es nicht, aber ich bin einfach viel zu spontan und habe keine Selbstbeherrschung.

15. Sich im Bett nicht „gut genug“ fühlen
    „Die Hälfte der Zeit kann ich es nicht einmal genießen, weil mir ständig durch den Kopf geht, dass sie mich nach dem Sex verlassen, weil ich nicht gut genug für sie war oder so etwas in der Art. Oder wenn ich One-Night-Stands habe, werde ich total deprimiert und frustriert, weil ich weiß, dass sie mich nur für ihre Selbstbefriedigung benutzen, aber ich möchte nicht, dass sie mich verlassen, weil sie sich zu sehr an mich binden. Bei einer Borderline-Persönlichkeitsstörung ist alles einfach kompliziert.“
16. Sich sexueller Lust „unwürdig“ fühlen
    „Manchmal fühle ich mich der Lust nicht würdig. Ich fühle mich nicht attraktiv genug oder nicht gut genug. Ich hatte schon mitten im Sex Nervenzusammenbrüche. Es fällt mir schwer, mich daran zu erinnern, dass ich Lust verdiene und dass ich sie geben kann.“
17. Sexuell geben, aber nicht empfangen
    „Ich kann geben, aber es fällt mir schwer, zu empfangen. Es ist, als könnte ich mich nicht konzentrieren, wenn ich es bin.“
18. Verlangen nach „hartem“ Sex
    „Mein Partner und ich haben beide ein sehr starkes sexuelles Verlangen, aber in der Abwärtsspirale einer Borderline-Persönlichkeitsstörung wünsche ich mir oft mehr Härte und Härte, um etwas zu fühlen – obwohl ich eigentlich seine Bestätigung und Liebe brauche und eine neue Verbindung zwischen uns.“
19. Tiefe Unsicherheit beim Sex
    „Ich hasse meinen Körper absolut, deshalb mag ich Sex nicht. Ich hasse es auch, berührt zu werden.“

„BPS macht es absolut furchtbar, in einer neuen Beziehung in die nächste Phase der Intimität einzutreten. Ein schlechtes Selbstbild und Selbstverurteilung machen mich extrem unsicher und ich frage mich, ob mein Partner wirklich zufrieden ist, egal was er sagt.“

20. Im Bett besonders auf die Bedürfnisse des Partners eingehen
    „Das ist alles persönlich, aber ich empfinde die Auswirkungen der BPS auf meine Sexualität und Libido als einen der wenigen positiven Aspekte dieser Störung. Ich denke, weil unser Verstand ständig analysiert, wie andere auf uns reagieren oder mit uns interagieren, ist unser Bewusstsein für die Körpersprache besser angepasst. Ich konnte meine Partner schon immer gut einschätzen, und einen bleibenden Eindruck zu hinterlassen, ist für mich die beste Bestätigung, die es gibt. Wir hassen tief und wir lieben tief, und Letzteres lässt sich gut auf das Schlafzimmer übertragen. Außerdem ist es ein großartiges Ventil – man könnte sagen, Sex ist ein „extremer“ Ausdruck von Zuneigung oder Verlangen, sodass ich das Gefühl habe, ich selbst sein und meinen Emotionen freien Lauf lassen zu können.“

Unerwartete Auswirkungen der Borderline-Persönlichkeitsstörung auf alltägliche Aufgaben

(Von Ihnen) Sie ist nicht die Einzige. Wenn man mit einer Erkrankung wie BPS lebt, die die emotionale Regulation beeinträchtigt, ist es schwer, die Auswirkungen auf den Alltag zu vermeiden. Klassische Symptome wie verzweifelte Versuche, die Angst vor dem Verlassenwerden zu vermeiden, „Spaltung“ und Dissoziation beeinträchtigen zweifellos alltägliche Bereiche wie die Erledigung von Hausarbeiten, die Kommunikation mit anderen und den Job.

Unabhängig von Ihren Erfahrungen mit BPS möchten wir Ihnen sagen, dass Sie nicht allein sind und Hilfe finden. Weitere Informationen zum Umgang mit BPS finden Sie in unserem ausführlichen Erklärvideo, das häufig gestellte Fragen zu BPS beantwortet.

1. SMS
   „Ich würde sagen, SMS. Ich möchte alles erzählen, was in meinem Kopf vorgeht, aber das ist absolut unmöglich.“

„SMS schreiben. Manchmal möchte ich unbedingt mit Leuten reden, aber dann wird es mir plötzlich zu viel, die begonnene Unterhaltung oder Freundschaft fortzusetzen. Manchmal wiegen meine Finger wie Tonnen, und ich schaffe es nicht, etwas zu tippen. Ich vermeide es mittlerweile, Nachrichten zu öffnen, manchmal nur stunden-, manchmal auch tagelang. Wenn ich Lust auf Leute habe, übertreibe ich es und schreibe jedem, aber sobald ich das Interesse verliere und mich schlecht fühle, blockiere ich alle sozialen Kontakte.“

2. Autofahren
   „Autofahren. Ich bin total paranoid, was andere Autofahrer von mir denken. Wenn ich jemanden rauslasse und er sich nicht bedankt, werde ich unverhältnismäßig wütend. Wenn jemand hinter mir fährt, habe ich Angst, dass er meine Geschwindigkeit schätzt. Ich habe Angst, dass der Vordermann denkt, ich fahre ihm hinterher, und so weiter. Ich bin auch ein ziemlich unberechenbarer Autofahrer, mal übervorsichtig und ängstlich, mal rücksichtslos und schnell. Alles abhängig von meiner Stimmung!“

„Autofahren! Ich habe eine irrationale Angst vor einem Unfall, denke, dass etwas mit meinem Auto nicht stimmt oder dass alle anderen es auf mich abgesehen haben, und fahre aggressiv.“

3. Arbeit
   „Arbeiten. Wegen meiner Angst fällt es mir so schwer, einen Job zu finden und zu behalten. Ich habe ständig das Gefühl, nicht gut genug zu sein und unter Druck entlassen zu werden.“

„Arbeiten. Es fällt mir schon schwer genug, Gründe zu finden, warum ich Dinge für mich selbst tun sollte, die mir wirklich etwas bringen. Je älter ich werde, desto unmöglicher ist es, sinnlose Aufgaben zu erledigen, die mir jemand anderes zugewiesen hat, nur um die vielen Stunden zu rechtfertigen, die ich gezwungen bin, mein Zuhause zu verlassen.“

4. Putzen
   „Momentan machen mich die Auslöser der Borderline-Persönlichkeitsstörung so wütend, deprimiert, niedergeschlagen, ich knirsche mit den Zähnen und weine, dass ich Angst habe, abzuwaschen. [Ich habe Angst], ich könnte das Geschirr kaputt machen, weil ich abgelenkt und benommen bin.“

Putzen, klar. Ich versuche es, aber sobald meine Stimmung negativ oder stressig wird, ist mein Tag im Eimer. Es ist mir so peinlich, dass mein Haus so dreckig ist, aber manchmal kann ich mich einfach nicht dazu durchringen.

„Die täglichen Aufgaben sind für mich unglaublich entmutigend. Ich nehme sie mir vor, aber wenn ich erst einmal da bin, verliere ich jegliche Motivation und Energie. Ich starre auf die Krümel auf dem Tisch und kann mich nicht genug dafür interessieren, einen einfachen Waschlappen zu nehmen und sie aufzuwischen.“

5. Beziehungen pflegen
   „Die Stimmungsschwankungen machen es mir so schwer, meinen Alltag zu bewältigen, besonders bei der Arbeit oder bei der Pflege von Beziehungen. Die kleinsten Dinge versetzen mich in eine Wut, aus der ich praktisch nicht mehr herauskomme. Ich fahre Kunden oder meinen Partner an. Und wenn ich mich endlich davon erhole, überkommt mich sofort eine so starke Scham und Schuld, dass ich nicht anders kann, als zu weinen, selbst bei der Arbeit.“

Kommunikation… Manchmal bin ich übereifrig dabei, mit meinen Freunden zu sprechen, aber an manchen Tagen will ich von keinem von ihnen hören und habe das Gefühl, dass sie sich nicht wirklich für mich interessieren und mich nur ausnutzen.

Mit Leuten reden. Entweder bin ich überdreht und nervig oder unangenehm und aggressiv still.

6. Telefonieren
   „Ich habe absolute Angst davor, zu telefonieren, Sprachnachrichten zu schreiben, per Voice-Chat oder FaceTime zu kommunizieren. Ich weiß gar nicht, warum… Ich glaube, ich habe Angst, ‚dumm‘ zu klingen, weil ich nicht so viel Zeit habe, mir zu überlegen, was ich sagen soll, wie beim SMS-Schreiben. Es macht mich so nervös, dass ich eine Panikattacke bekomme und mich übergeben muss.“
7. Mit dem Hund spazieren gehen
   „Mit dem Hund spazieren gehen. Es kann so frustrierend sein, wenn sie zieht, und ich habe nicht viel Geduld, aber ich bin zu streng mit ihr. Ich fühle mich dann furchtbar schuldig und habe danach noch mehr Probleme…“
8. Auf die Kinder aufpassen
   „Auf meine Kinder aufpassen. Meine Mutter bleibt bei uns, weil ich sie nicht mal für die Schule fertigmachen oder in der Nähe sein kann, weil sie zu laut sind und ich damit nicht klarkomme… Ich fühle mich wie die schlechteste Mutter… so lähmend.“

„Meine Tochter von der Schule abholen… An manchen Tagen fühle ich mich so von allem und jedem in meinem Leben abgekoppelt, dass allein der Gang zur Schule und das 45-minütige Warten auf dem Parkplatz (ich muss so früh da sein, um einen Parkplatz zu bekommen) ein Albtraum ist. Ich sitze da mit meinen Gefühlen der Leere, Einsamkeit und Abgeschiedenheit und weine.“

9. Einkaufen
   „Ich hasse es, in überfüllte Geschäfte, Einkaufszentren oder Supermärkte zu gehen. Ich bin überreizt und extrem ängstlich. Ich habe mich im Einkaufszentrum definitiv schon dissoziiert. Nachdem ich meine Diagnose erhalten und mit der DBT begonnen hatte, konnte ich diese Muster erkennen und sie vermeiden oder im Voraus bewältigen.“

„Lebensmitteleinkauf kann für mich ein echtes Problem sein, da ich dissoziiere, verwirrt bin und große Angst habe.“

10. E-Mails öffnen
    „Ich öffne Antworten auf SMS und E-Mails. Ich habe immer Angst vor der Antwort. Werden sie mich für diese Frage hassen? Werden sie mich auslachen? Habe ich mich ‚verrückt‘ oder paranoid verhalten? Habe ich wieder alles falsch gemacht? Habe ich jemanden unnötig beunruhigt?“

Ich habe Angst vor E-Mails. Ich denke immer, es sind schlechte Nachrichten über mich, von meinem Chef oder Freunden. Ich habe schreckliche Angst, wenn ich morgens meinen Computer hochfahre. Die Spannung, nicht zu wissen, was drin ist, ist überwältigend. Ich musste den E-Mail-Alarmton schon abschalten, weil er mir tagsüber Angst gemacht hat.

Arbeits-E-Mails – man liest sie schnell falsch und nimmt Dinge persönlich, die gar nichts mit einem zu tun haben.

11. Aufstehen

Im Allgemeinen: Aufstehen … Ohne Motivation fällt es mir schwer, irgendetwas zu tun, was ich tun muss – und ich denke automatisch, dass alles sinnlos ist, also kann ich genauso gut im Bett bleiben.

Aufstehen ist eine der größten Herausforderungen meiner Borderline-Persönlichkeitsstörung. Noch bevor ich die Augen öffne, um nach der Uhrzeit zu schauen, mache ich mir schon Sorgen darüber, was meinen Tag schiefgehen lassen könnte.

12. Hausaufgaben machen
    „Aufgrund meiner Symptome fällt es mir manchmal sehr schwer zu lernen und zu lesen. Wenn ich dissoziiere, kann ich mich nicht auf die Worte vor mir konzentrieren. Wenn ich vor Wut zittere, rasen meine Gedanken, und ich kann nicht langsamer werden, um meine Hausaufgaben und mein Lernen zu erledigen. Wenn ich mit Gedanken an Verlassenheit oder Rückblenden an Zeiten, in denen ich schlecht behandelt wurde, beschäftigt bin, scheint es, als würden meine Gedanken ständig von der eigentlichen Aufgabe abschweifen, und ich werde ständig wütend und depressiv. Ich habe an der Uni Anspruch auf behindertengerechte Unterstützung, und wenn ich es unbedingt brauche, können Abgabetermine für Abgaben verschoben werden. Die Symptome sind sowohl psychisch als auch physisch schmerzhaft. Die Intensität, mit der sie auftreten, wird völlig unterschätzt.“

„Hausaufgaben machen es mir wirklich schwer, etwas zu erledigen. Ich weiß, dass ich es schaffen kann, aber ich fühle mich unfähig, es zu schaffen.“

13. Sport
    „Sport. Ich komme kaum vom Sofa oder aus dem Haus. Und ins Fitnessstudio zu gehen, klappt praktisch nicht, weil ich nicht alleine gehen kann/will.“
14. Kochen
    „Kochen… Ich möchte, ich habe Hunger, aber ich will nicht. Wenn ich es dann endlich schaffe, graut mir vor dem Aufräumen. Meine Angst steigt ins Unermessliche… das nächste Mal mache ich es gar nicht…“
15. Essen
    „Essen und Hygiene. Mein Gehirn hat so große Probleme mit der Impulskontrolle.“

„Essen. Ich entschuldige mich, weil ich Angst vor dem Essen habe und davor, essen zu müssen. Dann hasse ich mich selbst, weil ich gegessen habe. Und entschuldige mich dafür.“

Wenn die Borderline-Persönlichkeitsstörung Ihren Alltag beeinträchtigt, sind Sie nicht allein. Egal, mit welchen Symptomen Sie gerade zu kämpfen haben, es gibt Hilfe für Sie. Die dialektische Verhaltenstherapie (DBT) ist die Goldstandardbehandlung für Menschen mit BPD.

Filme, die die Symptome der Borderline-Persönlichkeitsstörung (weitgehend) richtig darstellen

Die Borderline-Persönlichkeitsstörung (eine psychische Erkrankung, die durch emotionale Dysregulation und instabile zwischenmenschliche Beziehungen gekennzeichnet ist) ist so stigmatisiert, dass es unmöglich erscheinen kann, einen Film zu finden, der sie zutreffend darstellt. Viele Menschen kennen BPS nur aufgrund von Stereotypen, daher stellt sich die Frage, ob es in der Popkultur überhaupt mitfühlende Darstellungen von BPS und ihren Symptomen gibt.

Obwohl Hollywood die Borderline-Persönlichkeitsstörung entweder schlecht oder gar nicht darstellt, gibt es tatsächlich Filme, von denen manche glauben, dass sie die Symptome von Menschen mit BPS zutreffend darstellen. Hinweis: Nicht alle unten aufgeführten Filme zeigen Charaktere, bei denen offiziell eine Borderline-Persönlichkeitsstörung oder eine andere psychische Erkrankung diagnostiziert wurde. Viele von ihnen zeigen lediglich Symptome, die üblicherweise mit BPS in Verbindung gebracht werden.

Hier sind die Filme, die die Symptome einer Borderline-Persönlichkeitsstörung (weitgehend) richtig dargestellt haben:

1. „Vergiss mein nicht!“
   „Vergiss mein nicht!“ ist eine Science-Fiction-Romantikkomödie/ein romantisches Drama, das die Beziehung zwischen dem introvertierten und ängstlichen Joel Barish (Jim Carrey) und der Freigeisterin Clementine Kruczynski (Kate Winslet) thematisiert. Der zentrale Konflikt entsteht durch ein Verfahren, das Erinnerungen löschen kann – ein Verfahren, dem sich Clementine unterzieht, um Joel zu vergessen.

Obwohl sie im Film nie eine psychische Diagnose erhält, glauben manche, dass Clem eine gute Darstellung der Borderline-Persönlichkeitsstörung darstellt – und zugleich das Gegenteil des beliebten Klischees der „Manic Pixie Dream Girl“ (MPDG). Im weiteren Verlauf des Films wird deutlich, dass einige ihrer „freigeistigen“ Verhaltensweisen auf tiefere Probleme hinweisen. In einem Blog auf Flavorwire schrieb Alison Herman:

Während wir durch die Tiefpunkte ihrer Beziehung geführt werden, erfährt das Publikum, dass der Alkohol, den sie in ihren Kaffee schüttet, keine liebenswerte Eigenart ist; er ist ein Zeichen ihres Alkoholproblems, das dazu führte, dass sie Joels Auto zu Schrott fuhr. Sie ist launisch, verantwortungslos und hat einen Groll gegen Joel, der an regelrechte Boshaftigkeit grenzt. Und natürlich wird sie immer wieder – von ihr selbst und allen um sie herum – mit dem Begriff „impulsiv“ beschrieben, der wohl mehr mit der MPDG in Verbindung gebracht wird als mit jedem anderen.

Die Impulsivität und die Drogenprobleme, die Clem zeigt – sowie ihre emotionale Intensität und ihre Idealisierung/Abwertung von Joel – könnten möglicherweise auf eine Borderline-Persönlichkeitsstörung hindeuten. Doch ob Clem nun mit dieser spezifischen Diagnose im Hinterkopf geschrieben wurde oder nicht, viele Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung können sich mit ihr identifizieren.

2. „Ralph reichts“
   „Ralph reichts“ ist ein Disney-Film aus dem Jahr 2012 über den Arcade-Spielcharakter Ralph (John C. Reilly), der es satt hat, im Vergleich zum beliebten Fix-It Felix (Jack McBrayer) immer der „Bösewicht“ in seinem Spiel zu sein. Ralph reichts will seinen Schurkenstatus ablegen und seinen Traum vom Helden des Spiels verwirklichen, richtet aber stattdessen in der Spielhalle Chaos an.

Ralph reichts zeigt eine Reihe klassischer Symptome einer Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS), obwohl psychische Erkrankungen im Film nicht erwähnt werden. Eines der deutlichsten Symptome ist impulsives Verhalten.

Ralph reichts ist, gelinde gesagt, definitiv ein impulsiver Typ. Seine Emotionen treiben ihn ständig zu vorschnellen Entscheidungen, die praktisch ohne Logik sind. Sein Wunsch, anderen zu gefallen und Anerkennung zu finden, treibt ihn dazu, das Spiel zu wechseln, unzählige Gesetze zu brechen und letztendlich sein Leben in Gefahr zu bringen.

Neben seiner Impulsivität neigt er auch dazu, sich von seinen Emotionen überwältigen zu lassen und mit der Angst vor dem Verlassenwerden zu kämpfen.

„Obwohl die psychische Gesundheit nicht explizit thematisiert wird, zeigt Ralph Bindungsprobleme mit Venelope“, schrieb sie über den Film. „Ich weine ehrlich jedes Mal, wenn ich diesen Film sehe, weil ich mich so bestätigt fühle. Er ist meiner Meinung nach das einzige Medium, das meine Angst vor dem Verlassenwerden und meine Abhängigkeit von einer Person darstellt.“

3. „Durchgeknallt“
   „Durchgeknallt“ spielt in den 1960er Jahren und begleitet Susanna Kaysen (Winona Ryder), eine Frau, bei der eine Borderline-Persönlichkeitsstörung diagnostiziert wurde, während ihres Aufenthalts in einer psychiatrischen Klinik nach ihrem Selbstmordversuch. Während ihres Aufenthalts freundet sich Kaysen mit anderen Frauen an, die mit psychischen Problemen zu kämpfen haben, vor allem mit Lisa Rowe (Angelina Jolie).

Ehrlich gesagt, als jemand, bei dem eine Borderline-Persönlichkeitsstörung diagnostiziert wurde, konnte ich mich mit einigen anderen Eigenschaften der anderen Schauspieler viel mehr identifizieren als mit Susanna. Lisa kann manipulativ sein, Schwarz-Weiß-Denken und Selbstverletzung zeigen. Susannas Denkmuster und Stimmungen zeigten vor allem eine Borderline-Persönlichkeitsstörung, die jedoch subtil war.

Obwohl der Film in vielerlei Hinsicht humanisierend wirkt, argumentieren einige, dass er zu weit geht, indem er psychische Erkrankungen romantisiert und mit „cool, aber missverstanden“ gleichsetzt. In einem Beitrag auf The Radical Notion schrieb eine klinische Sozialarbeiterin:

„Durchgeknallt“, obwohl eines der bekannteren Bücher oder Filme über psychische Erkrankungen, ist sicherlich nicht die einzige populäre Darstellung psychischer Erkrankungen, hat aber, vielleicht mehr als andere, bei jungen Frauen großen Anklang gefunden. Das hat natürlich seine Vorteile, aber wenn man die Darstellung psychischer Erkrankungen in Büchern und Filmen im Großen und Ganzen betrachtet, stößt man auf ein Problem. Das Problem liegt in der Romantisierung. Durch diese Romantisierung werden psychische Erkrankungen verharmlost und verschönert und fast zu etwas Coolem und Begehrenswertem gemacht, anstatt zu einem schmerzhaften Kampf.

4. „Welcome to Me“
   „Welcome to Me“ ist eine Komödie aus dem Jahr 2014 über Alice Klieg (Kristen Wiig), eine Frau mit der Diagnose Borderline-Persönlichkeitsstörung, die im Lotto gewinnt und mit dem Geld eine Talkshow über sich selbst ins Leben ruft.

BPS ist weitgehend durch instabile zwischenmenschliche Beziehungen gekennzeichnet, die sich in Alices Leben widerspiegeln. In ihrer Talkshow „Welcome to Me“ präsentiert Alice Sketche, die auf ihren vergangenen Erfahrungen basieren – den guten, den schlechten und den peinlichen. Dabei legt sie zahlreiche unverheilte soziale Wunden offen, indem sie fast jeden Menschen in ihrem Leben anprangert. Dieser Mangel an sozialem Urteilsvermögen, gepaart mit der übermäßigen Preisgabe intimer Details, kann für Menschen mit unbehandelter Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) ein typisches Problem sein.

Obwohl der Film BPS recht gut auf humanisierende (und komödiantische) Weise darstellt, ist ein Handlungspunkt nicht ganz zutreffend. Als Alice im Film im Lotto gewinnt, setzt sie ihre Medikamente ab – was einige ihrer unberechenbaren Verhaltensweisen „erklären“ soll. Der Klarheit halber sei erwähnt, dass es kein spezifisches Medikament zur direkten Behandlung von BPS gibt. Menschen mit BPS nehmen oft Medikamente gegen gleichzeitig auftretende psychische Erkrankungen wie Angstzustände und Depressionen, was indirekt die Symptome der BPS lindern kann.

5. „Silver Linings“
   „Silver Linings“ handelt von Pat Solitano (Bradley Cooper), einem Mann mit bipolarer Störung, der kürzlich ins Krankenhaus eingeliefert wurde, und Tiffany Maxwell (Jennifer Lawrence), einer Frau, die viele für Symptome einer Borderline-Persönlichkeitsstörung halten – obwohl im Film keine konkrete Diagnose genannt wird. Beide verarbeiten den Verlust von Beziehungen (Pats Ehe endete mit einer Scheidung, Tiffany ist kürzlich verwitwet) und meistern diesen Prozess gemeinsam.

„Silver Linings“ ist mein absoluter Lieblingsfilm und sehr nachvollziehbar. Am Ende hapert es allerdings, denn es vermittelt den Eindruck, sie seien durch Liebe „geheilt“ worden. Ich glaube nicht, dass das beabsichtigt war, aber es wirkte so.

6. „Star Wars“ Episoden II und III
   Die „Star Wars“-Filme verfolgen die Weltraumabenteuer verschiedener Charaktere, darunter Yoda, Prinzessin Leia und Luke Skywalker, „vor langer Zeit in einer weit, weit entfernten Galaxie“. Obwohl das Franchise vielen bekannt ist, bringen manche Anakin Skywalker (Hayden Christiansen) vielleicht nicht mit Symptomen einer Borderline-Persönlichkeitsstörung in Verbindung.

Manche mögen mir zunächst widersprechen, aber als Mensch mit Borderline-Persönlichkeitsstörung muss ich Anakin Skywalker aus „Star Wars“ nennen. Ich kann mich sehr gut mit ihm identifizieren … Zu den von ihm dargestellten Symptomen einer Borderline-Persönlichkeitsstörung gehören Sorgen und Ängste vor Verlassenheit und Verlust, Trennungsschwierigkeiten, intensive Leidenschaft und sensible emotionale Reaktionen, seine Sensibilität gegenüber möglichen Kränkungen, Impulsivität, Wutausbrüche, Gefühle der Verlorenheit, Leere und extremer Identitätsunsicherheit, paranoide Vorstellungen darüber, wer auf seiner Seite ist, und die häufigen starken Schwankungen zwischen seinen Gedanken, Taten und Gefühlen gegenüber den Menschen in seinem Leben – fast wie eine Spaltung. All das wird im zweiten und Teilen des dritten Films deutlich.

Wichtig an dieser besonderen Darstellung der Borderline-Symptome ist auch, dass ein Mann sie erlebt hat. Obwohl wir Borderline-Persönlichkeitsstörungen typischerweise mit Frauen in Verbindung bringen, da sie bei ihnen häufiger diagnostiziert werden als bei Männern, leiden in Wirklichkeit auch Männer darunter.

Obwohl Anakin Skywalker viele „klassische“ Symptome einer Borderline-Persönlichkeitsstörung aufweist, ist es wichtig zu betonen, dass eine Borderline-Diagnose nicht bedeutet, dass man gefährlich ist oder sich der „dunklen Seite“ anschließt.

7. „Dreizehn“
   „Dreizehn“ ist ein Drama, das sich mit dysfunktionalen Familiendynamiken und deren Auswirkungen (und Förderung) auf die Beziehung zweier problematischer Teenagerinnen, Tracy (Evan Rachel Wood) und Evie (Nikki Reed), beschäftigt. Der Film ist bekannt für seine Themen Teenagerängste und Selbstzerstörung und basiert lose auf Reeds Leben im Alter von 12 bis 13 Jahren.

Das wohl auffälligste Symptom einer Borderline-Persönlichkeitsstörung, das bei beiden Mädchen auftritt, ist die emotionale Dysregulation – und der Konsum von Substanzen und Selbstverletzungen, um diese schmerzhaften emotionalen Erfahrungen zu regulieren. Während des gesamten Films kämpft Tracy mit Selbstverletzungen (Ritzen) und Evie, die aus einem offensichtlich zerrütteten Elternhaus stammt, führt Tracy in die Welt von Sex, Drogen und Kriminalität ein.

Evie stammt aus einem Umfeld, in dem sie von Gewalt und Borderline-Phänomenen geprägt war. Aufgrund ihrer ständigen Lügen ist es schwer zu sagen, was an ihr wahr ist und was nicht. Evie beschreibt ihre Mutter jedoch als „Crackhure“. Ihr Onkel missbrauchte sie sexuell und stieß sie ins Feuer – die Brandmale und ein Zeitungsartikel beweisen das. Ihre Pflege wurde von Brooke übernommen, einer Cousine, die süchtig nach Schönheitsoperationen ist. Sie lässt sie Bier trinken, sagt ihr, dass sie bestimmte Orte nicht besuchen darf, scheint sich aber nie wirklich dafür zu interessieren, was Evie tut, und verschwindet tagelang.

Dieser Film ist sehr eindringlich. Wenn Sie also unter Triggern wie Selbstverletzung, Drogenmissbrauch oder Kindheitstraumata leiden, sollten Sie ihn lieber meiden, auch wenn er einige klassische unbehandelte Symptome und Verhaltensweisen einer Borderline-Persönlichkeitsstörung gut darstellt.

8. „Prozac Nation“
   „Prozac Nation“, ein Film basierend auf der gleichnamigen Autobiografie von Elizabeth Wurtzel, begleitet Lizzie (Christina Ricci) durch ihr erstes Jahr in Harvard. Der Film behandelt Themen wie Scheidung, Drogen, Sex und psychische Gesundheit, die typisch für die damalige Generation waren. Obwohl Lizzie an Depressionen leidet, vermuten manche, dass sie auch Merkmale einer Borderline-Persönlichkeitsstörung aufweist.
9. „Eine verhängnisvolle Affäre“
   „Eine verhängnisvolle Affäre“ galt lange Zeit als die absolut schlimmste Darstellung einer Borderline-Persönlichkeitsstörung. Der Film, der Dan Gallagher (Michael Douglas) und seine Affäre mit Alex Forrest (Glenn Close) – einer Frau mit Borderline-Persönlichkeitsstörung – begleitet, zeigt, wie sie Gallagher verfolgt und sich gewalttätig verhält, beispielsweise indem sie ein Kaninchen kocht. Glenn Close, die inzwischen Erfahrungen mit psychischen Erkrankungen in ihrer Familie hat, bedauert die Stigmatisierung des Films. In einem Interview mit CBS im Jahr 2013 sagte die Schauspielerin: „Ich habe in ‚Eine verhängnisvolle Affäre‘ mitgespielt, und das hat das Stigma noch verstärkt. [Heute] würde ich diese Figur anders sehen.“

Warum steht dieser Film überhaupt auf der Liste?

‚Eine verhängnisvolle Affäre‘ zeigt, wie es ist, sich zu verlieben, während man an einer Borderline-Persönlichkeitsstörung leidet. Eine der Hauptfiguren, die den One-Night-Stand spielt, ist völlig besessen und vernarrt in den verheirateten Mann, mit dem sie einmal geschlafen hat. Ihre Gedanken geraten außer Kontrolle und sie stalkt diesen Mann schließlich. Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung neigen dazu, sich schnell in Menschen zu verlieben, die ihnen auch nur die geringste Aufmerksamkeit schenken, und ich finde, dieser Film trifft den Nagel auf den Kopf.

10. ‚New Moon‘
    ‚New Moon‘, der zweite Teil der ‚Twilight Saga‘, galt lange als das schlechteste Buch/der schlechteste Film der Reihe. Für diejenigen, die „Twilight“ noch nie gesehen oder gelesen haben: Der Film erzählt die unglückliche Beziehung zwischen Bella (Kristen Stewart), einem Menschen, und Edward (Robert Pattinson), einem Vampir.

Im zweiten Film macht Edward mit Bella Schluss und verlässt die Stadt, weil er glaubt, zu gefährlich für sie zu sein. Den Großteil des Films sehnt sie sich nach ihm und verfällt in eine tiefe Depression. Manche Zuschauer bringen diese Zeit mit dem Borderline-Symptom der Dissoziation in Verbindung, einer psychischen Erfahrung, die dazu führt, dass sich eine Person von ihren gegenwärtigen Umständen, Gedanken, Erinnerungen und ihrer Identität abkoppelt.

Zusätzlich zu ihrem möglicherweise dissoziierten Zustand zeigt sie in diesem Film eindeutig impulsives Verhalten. Nach einer Weile entdeckt Bella, dass sie „Edwards Stimme hören“ kann, wenn sie sich riskant verhält. Das liegt daran, dass Edward von Natur aus vorsichtig ist, und sie beginnt sich vorzustellen, wie er sie dafür tadelt, dass sie sich in gefährliche Situationen begibt. Um ihn „zu hören“, lernt sie Motorradfahren und springt sogar von einer hohen Klippe ins Meer.

Paranoide Gedanken bei Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung

Wenn Sie an einer Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) leiden, haben Sie möglicherweise schon einmal paranoide Gedanken gehabt. Dann sind Sie nicht allein.

Stressbedingte paranoide Gedanken werden oft als Teil der Diagnosekriterien für eine Borderline-Persönlichkeitsstörung aufgeführt. Paranoide Gedanken werden bei Menschen mit BPS typischerweise als intensive Überzeugungen über die böswilligen Absichten anderer kategorisiert.

Manchmal äußert sich Paranoia in der Angst, dass zwei Fremde auf der Straße, die sich unterhalten und lachen, tatsächlich über Sie reden und lachen. Bei anderen äußert sie sich in der Angst, vom Partner verlassen oder betrogen zu werden.

Menschen mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung neigen dazu, paranoide Gedanken zu haben, nachdem sie durch Stress oder Angst ausgelöst wurden. Wenn Sie das nachvollziehen können, ist dieser Artikel für Sie.

1. „Ich werde versetzt.“
   „Wegen meiner großen Angst vor dem Verlassenwerden habe ich immer Angst davor, versetzt zu werden, wenn ich jemanden treffe. Seien es Freunde, meine Freundin, Familie, psychiatrisches Personal, einfach jeder. Ich arbeite mich in einen Zustand hinein, in dem ich davon überzeugt bin, dass sie nicht kommen, weil sie mich nicht mögen und mich nicht sehen wollen.“
2. „Die Leute reden über mich.“
   „Manchmal wird meine Paranoia so schlimm, dass ich Leute über mich reden höre, obwohl sie es gar nicht tun. Ich musste den Unterricht verlassen, weil ich ständig hörte, wie meine Klassenkameraden über mich redeten, aber wenn ich sie ansah, redeten sie nicht einmal. [Das steigerte] mich in Panik und ich musste mitten im Unterricht gehen.“

„Ich denke immer, dass alle über mich reden. Sogar wenn ich im Zimmer bin. Und ich denke immer, dass alle nur so tun, als ob sie mich mögen. Und wenn ich meine Deckung fallen lasse und glaube, jemand sei mein Freund, ist die Freundschaft meist bald vorbei. Ich glaube, ich überlaste sie mit allem, was ich von mir halte.“

„Dass die Leute ständig hinter meinem Rücken über mich reden und dass sie in Wirklichkeit nicht dasselbe von mir denken, wie sie sich mir gegenüber verhalten, dass sie persönlich anders sind als wenn sie nicht da sind und ich nur ein falsches Bild von allen bekomme. Und auch, dass die Leute mich ständig anlügen.“

3. „Die Leute benutzen mich einfach.“
   „Ich habe auch immer Angst, dass meine Frau mich ausnutzt und mich nicht liebt. Es ist sehr unfair ihr gegenüber, dass ich so denke, obwohl sie mich offensichtlich sehr liebt.“

„Dass die Leute mich nur in ihrer Nähe behalten, um mich auszunutzen, mir wehzutun oder andere Motive zu haben.“

4. „Mein Partner betrügt mich.“
   „[Ich habe Angst], dass mein Freund mich ständig betrügt. Heute saß ich im Zug, und eine junge Frau kam herein und schrieb und kicherte ins Handy. Ich dachte sofort, sie würde anzügliche Nachrichten mit meinem Freund austauschen, und die anderen lachten und machten sich über mich lustig … Sie war eine völlig Fremde.“

„[Ich habe] Angst, dass meine Freunde mich betrügen. Das ist mein größtes Problem.“

5. „Die Leute halten mich für ‚verrückt‘.“
   „Eine große Paranoia ist, dass alle denken, ich sei verrückt oder wahnhaft und nicht ernst zu nehmen … Auch paranoid, dass ich vielleicht wahnhaft bin und meiner eigenen Intuition und meinen eigenen Wahrnehmungen nicht trauen kann.“
6. „Niemand kümmert sich wirklich um mich.“
   „Dass mich niemand wirklich liebt und ich nur ein Lückenfüller im Leben anderer bin.“

„Wenn starke Angstzustände einsetzen, kommt auch die Paranoia, wenn ich denke, dass mich Leute beobachten und sich niemand wirklich um mich kümmert … Und dann beginnt die Dissoziation und ich fühle mich wie ein Roboter.“

„Niemand mag mich wirklich. Ich bin nicht liebenswert, und die Leute sind nur aus Mitleid in meinem Leben. Ich gehe nicht aus, weil ich das Gefühl habe, dass alle mich anstarren und auslachen.“

7. „Die Leute planen gegen mich.“
   „Ich denke immer, dass die Leute gegen mich planen. Und ich habe es erst gemerkt, als ich hörte, wie einer meiner engsten Freunde mit jemand anderem sprach. Ich rannte panisch in mein Büro und sagte meiner Freundin auf die Frage, was los sei, dass er bestimmt gegen mich plante. Das mache ich sogar mit Familienmitgliedern … Ich sehe, wie sie leise sprechen, und denke automatisch, dass sie darüber reden, wie schlecht ich bin, und gegen mich planen.“

„Ich glaube, die Leute reden über mich, wann immer ich ausgehe. Sie warten oder planen, mich anzugreifen.“

Ich habe immer Angst, dass die Leute, die mit mir kommunizieren, Hintergedanken haben. Als ob es einen Grund dafür gäbe und sie mich irgendwie demütigen würden. Es ist hart.

„Jeder will mich fertigmachen und mein Leben zerstören. Ich bin gezwungen, unabhängig zu sein, weil jeder versucht, mich zu missbrauchen.“

8. „Alle werden mich verlassen.“
   „Ich bin mir sicher, dass alle mich verlassen oder verletzen werden. Meine Borderline-Paranoia macht Beziehungen manchmal wirklich schwierig.“

„Ich habe eine riesige, überwältigende Angst vor dem Verlassenwerden. Ich habe Angst, dass jeder Mensch, den ich treffe, mich verlässt, und diejenigen, die es tun, bekräftigen diese Theorie. Außer meinem Partner habe ich panische Angst, meine Mauern vor irgendjemandem fallen zu lassen, weil ich normalerweise entweder ersetzt, ignoriert oder vergessen werde.“

9. „Ich werde sterben.“
   „Ich kann nicht baden, weil ich Angst habe, von einem Hai gepackt zu werden. An meinen wirklich schlechten Tagen kann mich schon das Aufdrehen eines Wasserhahns in Tränen ausbrechen lassen. Verzeihen Sie das Wortspiel.“

„Ich habe panische Angst vor Einbrüchen. Ich verlasse nie mein Haus und habe Angst, dass jedes Klopfen an der Tür oder jedes Geräusch ein Einbruch ist.“

10. „Alle hassen mich.“
    „Ich glaube Leuten nie, die sagen, dass sie mich mögen/lieben. Ich habe Angst, dass mich alle genauso sehr hassen wie ich mich selbst.“

„Ich habe Angst, dass mich alle hassen oder ständig sauer auf mich sind.“

„Jeder hasst mich und will mich loswerden, weil ich lästig bin.“

11. „Sie verurteilen mich ständig.“
    „Dass alle mich verurteilen, nur weil ich eine Borderline-Persönlichkeitsstörung habe. Ich habe so große Angst vor Ablehnung, dass mich der Großteil meiner Familie deswegen hasst. Und die wenigen Familienmitglieder, die mir noch geblieben sind, wollen nicht akzeptieren, dass ich eine psychische Störung habe. Ich habe ständig Angst, alle zu verlieren, die ich liebe, weil ich meine Gedanken nicht kontrollieren kann. Ich versuche meiner Familie zu erklären, dass ich tatsächlich fühle und glaube, dass sie mich hassen. Und selbst nachdem sie mir versichert haben, dass sie mich lieben, rasen mir alle möglichen Gedanken durch den Kopf, die sie jetzt, wo ich sie beschuldigt habe, vielleicht an mich denken.“

„Dass ich ständig verurteilt werde und dass alle sehr erleichtert wären, wenn ich sterbe.“