“Ek işler” şu anda çok önemli. Uber’de veya yemek dağıtım hizmetinde şoförlük yapmak. Belki hafta sonları köpek gezdirmek. Bunlar “gerçek” işinizden izinli olduğunuz zamanlarda biraz ekstra para kazanmanın iyi yolları olabilir. Bu, tam zamanlı özel öğretmenlik işimi bir tür “ek iş” haline getiriyor, çünkü gerçek işim bipolar bozukluğumu yönetmek.
Bu size biraz ters gelebilir, çünkü ders vererek para kazanıyorum ve hastalığımı yöneterek kesinlikle para kazanmıyorum. Bu yüzden bunu bir benzetme kullanarak açıklayacağım. Diyelim ki bir çiçekçi olarak işiniz var ve ekstra para kazanmak için hafta sonları peyzaj düzenlemesi yapıyorsunuz. Çiçekçide özellikle yoğun bir hafta geçiriyorsunuz ve Cuma günü işten ayrılmanız gereken zamana kadar Cumartesi günü yapılacak bir düğün için çiçekleri hazırlayamıyorsunuz. Öncelikli olan nedir? Düğün için çiçekleri hazırlamak için çiçekçi olarak ekstra zaman mı harcıyorsunuz? Yoksa çoğu hafta sonu yaptığınızı yapıp çiçekçi modundan çıkıp kimin peyzaj düzenlemesi konusunda yardıma ihtiyacı olduğunu mu görüyorsunuz? Çiçekleri bitirirdin. Bu senin “gerçek” işin. Öncelik gerektirir.
Bipolar bozukluk benim hayatımda tam da budur – öncelik gerektirir. Bunun günlük hayatımı etkilemesinin bazı belirgin yolları vardır. Örneğin, genellikle ayda en az bir doktor randevum olur ve bunun olması gerekir, ders programımı etkilese bile. Elbette, ayda bir veya iki doktor randevusu tam zamanlı bir işe denk gelmez. Ders vermeyi yan bir işe ve ruhsal hastalığımı yönetmeyi “gerçek” işime dönüştüren şey her gün küçük, küçük zaman dilimleridir.
Programımı biraz daha açarsam ders vererek daha fazla para kazanabilirdim. Sadece Pazar günleri birkaç saat daha, belki hafta içinde birkaç gün bir saat daha. Bu mantıksız görünmüyor. Ama yapamıyorum. Bir nöbet geçirmemek için çok sıkı bir denge sağlamam gerekiyor. Bu, uykunun ders çalışmaktan daha önemli olduğu anlamına gelir — Pazar sabahları ders çalışarak para kazanmaya elveda! Deneyimlerimden biliyorum ki sadece üç gece kötü uyumak bile ruh halimin maniye kaymasına neden olabilir. Ve kendimi manik bir epizod riskine sokmak tehlikelidir ve beni tamamen çalışamaz hale getirir. Ayrıca ders verdiğim saat sayısını da sınırlandırıyorum. Her zaman arkadaş canlısı ve dışa dönük bir insan olsam da, insanlarla etkileşim kurmak zordur, hatta arkadaşlarım ve ailemle bile. Kendimi çok fazla günde çok fazla saat mutlu, destekleyici bir öğretmen olmaya zorlarsam, bunalıma gireceğimi ve kaygımda büyük bir artış olacağını ve/veya depresif bir epizoda gireceğimi biliyorum. Zihnimin işlemesi, gezinmesi ve her gün sessiz kalması için zamana ihtiyacı var. Bu, bir matematik sınavına hazırlanmak veya bir fen laboratuvarı raporu yazmak için ekstra bir ders seansı talep etmemden önce gelmelidir. (İnsanlara “hayır” demekten gerçekten nefret etsem de.)
İlaçlar da bipolar bozukluğumu yönetmede büyük rol oynuyor ve neden günümden bu kadar çok zaman aldığını açıklamaya yardımcı oluyor. Şu anda aldığım ilaçlarla (nispeten) stabil durumdayım. Ancak psikotropik ilaç kullanan herkesin bildiği gibi, bunlar genellikle bir dizi hoş olmayan yan etkiyle birlikte gelir. Benim için bu, güne genellikle biraz akşamdan kalma gibi hissederek başlamam anlamına geliyor. Genellikle biraz başım dönüyor, hiçbir şey yemek istemiyorum, ciddi bir beyin sisi yaşıyorum ve ancak salyangoz hızında hareket edebiliyorum. “Normal” bir insan olmaya hazır olmam zaman alıyor. (Ve uyku düzenimde, ilaçlarımı ne zaman alacağımda, yeni bir ilaç denememde vb. bir değişiklik önermeye başlamadan önce, inanın bana, bu hastalığın hayatımda olduğu 20 yılı aşkın süredir, bunu zaten denedim.) Bu zaman her sabah neredeyse kayboluyor çünkü gerçekten çok üretken bir şey yapamıyorum. Kendimi bir zombi gibi hissediyorum (ve muhtemelen öyle görünüyorum).
Sonra “ortalığı temizlemek” için gereken zaman var. Bunlar, bipolar bozukluğun önceliğim olmasını talep ettiği ve beni tükettiği için ortaya çıkan küçük ve büyük sorunlardır. Bir iş gününü kaçırırsam, tüm ailelerle iletişime geçmem, iptal ettiğim için özür dilemem (genellikle son dakika) ve çocuklarının rezervasyonunu yeniden yapmak için zaman bulmam gerekiyor. (Ayrıca, neden iptal ettiğime dair onlara söylediğim yalanı da takip etmem gerekiyor çünkü hastalığım konusunda dünyamın o alanıyla hala açık değilim.) Eğer karşılayamayacağım dürtüsel bir satın alma yaparsam, bu parayı nereden bulacağımı anlamam ve bazen yardım için aileme ulaşmam anlamına geliyor. Bunu yapmaktan nefret ediyorum. Bazen “dünyayı ele geçireceğim” hissine kapıldığımda, daha sonra takip edemeyeceğimi fark ettiğim projelere kendimi adıyorum. Ve vazgeçtiğim için o kişiden veya kuruluştan özür dilemem gerekiyor. Bu küçük yangınları söndürmek zaman almakla kalmıyor, aynı zamanda duygusal olarak da yıpratıcı oluyorlar. Ne kadar uğraşırsam uğraşayım, hala ciddi bir akıl hastalığım olduğunu hatırlatıyor.
Tüm bunlar söylendikten sonra, bu bozuklukla ilgili bir aşamada olduğum ve “ek iş” yapabileceğim için minnettarım. Bipolar bozukluğun semptomlarıyla uğraşmanın tüm zamanımı tükettiği birçok yıl oldu. Ve hayatımda beni destekleyen birçok insan olmasaydı, muhtemelen hala o yerde olurdum.