Author: Sooemrei

İnsanlara dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğu (DEHB) teşhisi konduğunu söylediğimde, bunun ne anlama geldiğini bilmemelerine rağmen genellikle anlayışla başlarını sallıyorlar. DEHB yaygın bir bozukluktur, ancak etrafımdaki insanların çoğu hala teşhisin sadece “Şu kız dikkatini iyi veremiyor” anlamına geldiği yanlış düşüncesine sahip. Aslında çok daha fazlasını ifade ediyor.

Birçok insanın bilmediği şey, DEHB teknik olarak bir dikkat bozukluğu olarak tanımlansa da, çoğu zaman semptomların bu şekilde ortaya çıkmamasıdır. Birçoğu için, sinir bozucu derecede huzursuz, aşırı dürtüsel veya sosyal ipuçlarını anlamayarak ortaya çıkarlar. Çoğu insan, bir bireyin bir göreve biraz fazla dikkat vermesi olan hiper odaklanmayı bilmez. Ne kadar kolay dikkatimizin dağıldığını bilmezler. Ve birçok insanın yemek yemeyi unutmanın benim hastalığımın bir belirtisi olduğunu bilmediğini gördüm.

Son günlerde, nörotipik insanların yemek yemeyi hatırladıkları dikkatimi çekti. Acıkırlar ve sadece… yemek yerler. Çok mantıklı ve basit geliyor. Ancak, DEHB’li çoğumuz için bu süreç birçok nedenden ötürü mevcut değildir.

Örneğin, bir görevin ortasındaysam ve aşırı odaklanırsam, bedensel duyumlarımla temasımı kaybetmişimdir. Susadığımı, aç olup olmadığımı bilmiyorum ve dürüst olmak gerekirse, acil bir durum olana kadar tuvalete gitmem gerekip gerekmediğini bile bilmiyorum. Aşırı odaklanma atakları sırasında, zihnimin sonunda karar verdiği göreve tamamen dalmış oluyorum – tamamen işe yaramaz olsa bile. Bu, aşırı odaklanmadan çıkana veya biri beni çekip başka bir göreve geçme zamanının geldiğini söyleyene kadar genellikle yemek yemeyi unutacağım anlamına geliyor.

Sonra, bir diğer örnek, etrafımdaki dikkat dağıtıcı uyaranlar nedeniyle çoğu görevi yerine getiremememle ilgili. Dikkat dağıtıcı derken, parlak ışıklar veya sim içeren bir şeyi kastetmiyorum. Herhangi bir şey olabilir. Belki öğle yemeğine gidiyordum ama sonra ceketimi dışarıda bıraktığımı fark ettim. Bu yüzden ceketimi asmaya gittim. Sonra ayakkabılarımı gördüm ve köpeklerimi dışarı çıkarmam gerektiğini hatırladım, bu yüzden bunu yaptım. Sonra içeri girdim ve hedefimden uzaklaştığım için yemek yemem gerektiğini tamamen unutuyorum, bu yüzden işime veya hobilerime geri dönmek için oturuyorum.

Bunu birkaç dakika yaptıktan sonra, “Ah, kahretsin! Bir şeyler yemek üzereydim.” diye hatırlayabilirim. Bazen buzdolabına bile giderim. Ama her şey beni caydırabilir, o kadar ilerlediğim zaman bile. Bir mesaj alırsam? Gitmişimdir. Mesaja hemen cevap vermem gerekir yoksa birinin bana mesaj attığını unuturum ve asla cevap vermem, bu da beni kötü bir arkadaş yapar. Mesaja cevap verirken, doğal olarak telefonumdaki diğer bildirimleri görürüm ve bu uygulamalardan birine dalarım. Farkına varmadan, yine yemek yemeyi unutarak ofisime veya kanepeme geri dönerim.

Bu semptom bizim gibi DEHB’lilerde çok yaygın olmasına rağmen, konuştuğum hiç kimse bunu bilmiyor gibi görünüyor. Açık olmak gerekirse, yemek yemek istemediğimden değil. Aslında oldukça iştahlıyım. Dünya o kadar dikkat dağıtıcı ki yemek bir öncelik haline gelmiyor. Sonra, farkına varmadan saat 17:00 oluyor ve tüm gün kafein ve sabah ilaçlarımla yaşadığımı fark ediyorum, neden bu kadar sinirli olduğumu ve o dayanılmaz baş ağrısının nereden geldiğini düşünüyorum.

Nörotipik zihnin beni şaşırttığını söylediğimde, nörotipik zihnin beni gerçekten şaşırttığını kastediyorum. Kendimi ve zihnimin nasıl çalıştığını seviyorum, ancak çoğu insanın katı bir programı veya kocalarının onları buna zorlaması olmadan yemek yemeyi hatırlayabildiğini duyduğumda şaşkına dönüyorum. Nörotipik insanlar buzdolabına gidebilir ve asılmamış bir palto veya az önce aldıkları bir mesaj yüzünden tamamen raydan çıkmazlar. “Daha sonra yaparım” diyebilirler ve gerçekten daha sonra yaparlar. Tüm düşünce süreci benim için akıl almaz.

“Yemek yemek” gibi görevleri yerine getiremememin nörotipik insanlar için de onların düşünce süreçleri benim için olduğu kadar şaşırtıcı olup olmadığını merak ediyorum. Her iki durumda da bunun kimliğimin bir parçası olduğunu kabul ettim. Programlarımın bir sebepten dolayı yerinde olduğunu ve kocamın beni bakımsız bıraktığını hatırlamalıyım. Yan görevlerin sıklıkla ana hikayem haline geldiğini ve dikkat etmezsem etrafımdaki dikkat dağıtıcı şeyler yüzünden tüm bir günün hedefini kaybedeceğimi kabul ettim. Bu, DEHB ile yaşamanın getirdiği ve başa çıkmam gereken bir başka “tuhaflık”. Neyse ki bunu oldukça iyi yapmayı öğreniyorum.

Dikkat eksikliği/hiperaktivite bozukluğu (DEHB) ile uğraşan birçok kişi, ben de dahil, nesne kalıcılığıyla ilgili yaygın bir semptomla uğraşır. Özetle, nesne kalıcılığının olmaması, şeylerin “gözden uzak, gönülden uzak” olabileceği anlamına gelir. Bunun anlamı, DEHB’li kişilerin çevrelerinde açıkça görülemeyen şeyleri bulmakta sıklıkla zorlanmalarıdır. Bu yüzden her zaman bir şeyleri kaybediyor gibi görünüyorum çünkü göremiyorsam, nerede olduğunu bilmiyorum. Odamda genellikle yatak ve zemin boyunca giysiler olur ve çekmeceler yarı açıktır – kaotik görünür ama her şeyin tam olarak nerede olduğunu bilirim çünkü her şeyi görebiliyorum, oysa her şey düzgünce bir çekmeceye yerleştirildiğinde, hiçbir şeyin nerede olduğunu bilmiyorum.

Aynı kavram insanlara da uygulanabilir. Bir arkadaşımı çok sık görmüyorsam – “gözden uzak, gönülden uzak” ise – onlarla iletişim halinde kalmakta gerçekten zorlanıyorum. Doğum günlerini unutuyorum, onları kontrol etmeyi unutuyorum, mesajlarına cevap vermeyi unutuyorum. Bu, onlardan daha az hoşlandığım için değil; sürekli olarak ön planda ve merkezde olmadıklarında aklımdan çıkıyor. En iyi arkadaşlarımdan biri okyanus ötede yaşıyor; doğum günü için bir şey yapmayı unuttum ve en son ne zaman konuştuğumuzu hatırlamıyorum ama onu çok seviyorum. Gelecek ay bir arkadaşım daha beni ziyarete geliyor ve aylardır bir araya gelemememize rağmen sabırsızlanıyorum.

Nesne kalıcılığı madalyonunun diğer tarafında, DEHB’li biri olarak çok mücadele ettiğim bir şey olan “duygusal kalıcılık” var. Duygusal kalıcılık sorunları, nesne kalıcılığı sorunlarına benzer, ancak nesnelere uygulanmak yerine, bir kişinin bana karşı hissettiklerine uygulanır. Güçlü bir duygusal kalıcılık hissine sahipseniz, ilişkilerinizde iyi gittiğine dair sürekli bir kanıtınız olmasa bile kendinizi güvende ve emin hissedersiniz. Benim böyle bir duygum yok, bu yüzden arkadaşlarımdan beni sevdiklerine veya beni sevdiklerine dair sürekli güvence alamıyorsam, benden nefret ettiklerini veya arkadaşlığımızın kötüleştiğini düşünüyorum. Sadece geçen hafta bana beni sevdiklerini söylediler diye, bu hafta da aynı şeyi söyleyeceğim anlamına gelmiyor, çünkü o kalıcılığa sahip değilim.

Bu kavram, BetterHelp’e göre “nesne sürekliliği” ile de ilişkilendirilebilir; bu, “aksaklıklar, çatışmalar veya anlaşmazlıklar olmasına rağmen bir ilişkinin istikrarlı ve sağlam kaldığına inanma yeteneği”dir. Duygusal süreklilik ve nesne sürekliliği konusunda ciddi anlamda eksiklerim var ve bu da ilişkilerimde ve özellikle güçlü arkadaşlıklarımda çok fazla kaygı yaratıyor çünkü onların beni sevdiğine ve benimle ilgilendiğine dair tutarlı bir güvencem yok. Çoğu arkadaşlık tutarlı bir sevgi göstermez, bu yüzden arkadaşlarımın benden nefret ettiğini veya benimle konuşmak istemediğini hissetmem çok kolay. Bir arkadaşımın normalde söylediği gibi “Seni seviyorum” demediğini her seferinde fark ediyorum veya bir arkadaşım her zamankinden daha sessiz görünüyorsa hassaslaşıyorum. Gerçekçi olmak gerekirse, hala benimle ilgilendiklerini ve bunu sürekli söylemelerine gerek olmadığını biliyorum, ancak bu süreklilik ve kalıcılıkla mücadele ettiğim için bunun bir önemi yok.

Bununla başa çıkmak için, arkadaşlarım bana ne kadar çok sevdiklerini mesaj attıklarında veya özellikle güzel bir şey söylediklerinde ekran görüntüleri almaya başladım. Arkadaşlığımızda kendimi güvensiz hissettiğimde bunlara geri dönüyorum ve tekrar tekrar okuyorum, umarım beni hala sevdiklerini hissettirir diye umuyorum, ama zor. Zor çünkü muhtaç görünmek ve onlardan bana ne kadar değer verdiklerini tekrar tekrar söylemelerini istemek istemiyorum, ama sürekli orada olmadan buna inanmak çok zor. Arkadaşlarımın bana olan sevgisi, bir türlü bulamadığım ikinci çorap gibi. Sonsuz tek çorap yığınlarıyla baş başa kalıyorum, tıpkı tüm arkadaşlıklarımın tek taraflı olduğu hissiyle baş başa kaldığım gibi, çünkü onlardan daha fazla yatırım yapmışım gibi hissediyorum – çünkü duygusal kalıcılık kayboluyor.

İnsanlara DEHB semptomlarımı açıkladığımda, fiziksel eşyalar söz konusu olduğunda sahip olduğum dalgın doğayı oldukça anlayışla karşıladıklarını gördüm. Anahtarlarımı kaybettiğimi, çoraplarımı kaybettiğimi, hatta ayakkabılarımı kaybettiğimi anlıyorlar – ancak bu anlayış duygular ve hisler için geçerli değil. Bana duydukları sevgiyi, bana gösterdikleri ilgiyi de kaybettiğimi ve gerçekten ihtiyacım olduğunda bunları bulamadığımı anlamıyorlar. Aklımda olması için sürekli olarak gözümün önünde olması gerekiyor.

Aynı zamanda, bunun benim için zor olsa da destek sistemim için de zor olduğunu biliyorum. “Gözden uzak, akıldan uzak” oldukları için aklımda olmadıklarını hissetmek zor olmalı ve onları aramayı unuttuğumda veya doğum günlerini unuttuğumda önemsiz hissedebilirler. Umarım arkadaşlarım, onları hatırlamasam veya bir şeyleri hatırlamakta hata yapsam bile, her zaman kalbimde olduklarını bilirler. Ayrıca, duygusal kalıcılığı veya nesne sabitliğini hissetmem için fazladan çaba sarf etmelerini istememin onlar için sorun olmayacağını umuyorum. Bunun üzerinde çalışmak ve her zaman sevilmediğimi hissetmemek için elimden geleni yapıyorum, ancak kolay olmuyor. Umarım bana ne kadar çok sevdiklerini ve bana ne kadar değer verdiklerini hatırlatmaktan çekinmezler. Günün sonunda, onları sevdiğimi ve karşılığında onların da beni sevdiğini biliyorum. Ancak hatırlatılmak her zaman güzeldir, değil mi?

Yetişkinliğimde dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğu (DEHB) teşhisi konmuş biri olarak, bu teşhisin birçok şeyi etkilemesi mantıklı geldi. Elbette, her zaman DEHB’li birinin tipik kıpırdanma, huzursuzluk ve odaklanma eksikliğine sahiptim, ancak bunu sadece ben olmama bağladım. Sadece huzursuz bir insandım. Ancak bu teşhis daha derin şeyleri de açıkladı – beni kötü bir insan yaptığını düşündüğüm şeyler.

Ancak, teşhis konulduktan sonra, bu “tuhaflıkların” DEHB’nin bir parçası olduğunu fark ettim. Ayrıca nüfusun çoğunluğunun bunu anlamadığını da fark ettim. DEHB, odaklanamama veya hareketsiz oturamama olarak damgalanıyor, ancak bundan çok daha fazlası. Aslında, bu açıklama DEHB’li kişilerin karşılaştığı mücadelelerin yüzeyine bile değinmiyor. Bu nedenle, DEHB’si olabilecekler için, bu “tuhaflıklarla” ilişki kurabileceğinizden eminim. DEHB’si olmayanlarınız için de, burada bunun hakkında daha fazla şey öğreneceğinizi umuyorum.

Öyleyse, lafı daha fazla uzatmadan, teşhis konana ve çevrimiçi destek gruplarıyla etkileşime girene kadar DEHB ile ilgili olduğunu fark etmediğim en büyük sekiz kişisel tuhaflığımı anlatacağım.

1. Önümde fiziksel olarak göremediğim şeyleri unutmak.
   Bunun teknik terimi “nesne kalıcılığı”dır ve DEHB vakalarında oldukça yaygındır. Görüş alanımda bir şey yoksa, onun varlığını tamamen unuturum. Ve bu insanlar için de geçerlidir – kulağa ne kadar kötü gelse de. Bu, arkadaşlarıma mesaj atmayı, onları aramayı veya herhangi bir şekilde onları kontrol etmeyi unuttuğum anlamına geliyor çünkü gerçekten var olduklarını unutuyorum. İnsanları kontrol etmek için telefonuma hatırlatıcılar yazmam gerekiyor çünkü bunu hatırlamanın tek yolu bu. Aksi takdirde, o kişiyi önümde görmüyorum, bu yüzden gözden uzak, aklımdan uzak oluyorlar. Bu beni gerçekten kötü bir insan gibi hissettirebiliyor, ancak aynı zamanda DEHB’li birçok insanın deneyimlediği bir şey.
2. Duyusal aşırı yüklenme yaşamak.
   Otizme aşina olan biri, “duyusal aşırı yüklenme” terimini hemen tanıyacaktır çünkü bu terim sıklıkla bu tanıya eklenir. Ancak, DEHB’li kişiler de bunu yaşar. Bu, duyularınızdan herhangi birinin aşırı yüklendiği ve bununla başa çıkamadığınız zamandır. Benim için bu genellikle sesle ilgilidir. Etrafımda çok fazla gürültü varsa ve duyusal aşırı yüklenme alanına girersem, o gürültü dışında hiçbir şeye odaklanamam çünkü çok bunaltıcıdır. Sonra, başka bir şey tanıtılır tanıtılmaz, gürültülerle başa çıkma duygusunu tamamen kaybederim. Genellikle bir “çöküş” gibi görünen bir şey yaşarım ve sinir sistemim çok fazla girdi aldığı için ağlamaya başlarım.
3. Aynı anda iki gürültü duymak beni fiziksel olarak öfkelendirir. Dikkat eksikliği ve hiperaktivite bozukluğu teşhisi konmadan önce, sadece huysuz ve asabi olduğumu düşünüyordum çünkü etrafımda iki konuşma devam ediyorsa şiddetli bir baş ağrısı çekiyor, ikisinden de uzaklaşıyor ve çığlık atmak istediğim için kendimi izole ediyordum. Aynı şey elektronik sesler için de geçerli. Radyo açıkken veya televizyonda film oynarken biri benimle konuşmaya çalıştığında, ne dediklerini tam anlamıyla anlayamıyorum. Beynim neye odaklanacağını bilmiyor çünkü etrafımda çok fazla uyaran var. İnsanlar bunu yapmaya çalıştığında gerçekten çok sinirleniyorum. Ve bunu bilerek yapmadıklarını biliyorum (ve muhtemelen beni rahatsız ettiğini bile bilmiyorlar) ama biri konuşmaya çalışıyorsa, sesi veya diğer işitsel girdiyi kısmaları gerekiyor, yoksa ne dediklerini anlayamıyorum. Aslında son derece sinir bozucu çünkü aşırı hassas olduğumu ve öfkelenmeye hakkım olmadığını hissediyorum, ama şimdi bunun teşhisimin bir parçası olduğunu da biliyorum.

4. Aşırı odaklanma gerçektir.
   Birçok kişi “DEHB” kelimesini duyduğunda hiçbir şeye odaklanamadığımı varsayar. Bu doğru olabilir. Çoğu zaman bir şeye odaklanmakta zorluk çekiyorum. Ancak DEHB’li kişiler de sıklıkla aşırı odaklanma yaşarlar. Benim için bu genellikle yazarken veya yaratıcı bir görev yaparken ortaya çıkar. Yaratıcı sürece o kadar dalarım ki etrafımdaki dünyayı unuturum. Dış uyaranları duymam, zaman algımı kaybederim ve düşünebildiğim tek şey yaptığım görev olur. Diğer tüm sorumluluklar bir kenara atılır. Bu nedenle, yapmam gereken başka şeyler olduğunu bildiğimde genellikle alarm kurmam gerekir. Örneğin, romanımın bir bölümünü yazıyorsam ve aynı zamanda öğle tatilindeysem, yazma sürecine o kadar dalarım ki zamanı takip etmeyi unuturum, bu yüzden kesinlikle bir alarm kurmam gerekir. Bu anlarda, elimdeki göreve o kadar dalmış oluyorum ki, yemek yemeyi, içmeyi veya elimdeki görev dışında herhangi bir şey yapmayı unutuyorum. Bazı insanlar için, sadece bir projeye bu kadar odaklandığınız için gerçeklikle bu kadar kolay bağınızı kaybetmeniz akıl almaz bir şey, ancak DEHB’li insanlar için bu aslında son derece yaygın. Aslında, yıllar boyunca DEHB’li tanıştığım tüm insanların hepsi bana bir şeye aşırı odaklanma konusunda konuştu. Bunu yaşıyorsanız, telefonunuzda alarm kurmak yeni en iyi arkadaşınız olacak. Bana güvenin.
5. Aşırı yorgunluk. Ve gerçekten aşırı demek istiyorum.
   “Aşırı yorgunluk” dediğimde, bir gün yorgun olmaktan bahsetmiyorum. O kadar yorgunsunuz ki, iyileşebilmek için dünyanın bir saniyeliğine kapanmasına ihtiyacınız var. Yorgunluk, aşırı uyarılmadan, yetersiz uyarılmadan, aşırı bağlanma “akşamdan kalmalığından”, uykusuzluktan ve daha fazlasından kaynaklanabilir. Twitter’daki @adhd-angsty, semptomları bir makalenin açıklayabileceğinden daha canlı bir şekilde anlatıyor ve “uyarılma eksikliği” gibi şeylerin tanımını bilmeyen kişiler için bu kelimelerin terminolojisini harika bir şekilde açıklıyor. DEHB yorgunluğuyla ilgili kişisel deneyimimde, bazen etrafımda hiçbir uyaran olmadan ve kendimi yeniden canlandırmak için gürültü önleyici kulaklıklar takarak karanlıkta sıkışık, dar bir alanda yerde oturmak istiyorum. Ve bunun nörotipik insanlara çok saçma geldiğini biliyorum, ancak DEHB’li diğer kişiler genellikle ne demek istediğimi anlıyor. Dünya bazen çok fazla olabiliyor. Ayrıca, bu semptomu uzun süre kaygıyla karıştırdım, ancak bunun DEHB’nin bir parçası olduğunu fark etmek çok daha mantıklı geldi. Neden aniden tüm enerjimi kaybettiğimi anlamıyordum çünkü kaygılı hissetmiyordum. Bu yüzden, bir nedeni olduğunu duymak beni çok daha iyi hissettirdi.
6. Fiziksel acı (veya kanama) çekene kadar kıpırdanmak. Uyarı olarak, bu daha çok hiper-dürtüsel DEHB’nin bir işaretidir ve bana teşhis konan da budur. Ancak kıpırdanma derken, koltuğumda çok fazla hareket etmekten bahsetmiyorum – gerçi bunu da yapıyorum. Bunun yerine, kıpırdanma derken, kanayana kadar bilinçsizce tırnaklarımı, cildimi veya dudaklarımı yolmaktan bahsediyorum. Ve bunu yaptığımı, biri bana söyleyene veya aşırı kıpırdandığım için fiziksel acı çekene kadar fark etmiyorum bile. Genellikle bunları yaptığımda, insanlar bir şey hakkında endişeli olduğumu düşünüyorlar, ancak aslında bu sadece DEHB. Hiç endişeli değilim ve daha önce de belirtildiği gibi, kıpırdandığımı bile fark etmiyorum. Sadece oluyor. Ve sonra kanadığımda veya fiziksel acı çektiğimde utanıyorum çünkü bunu yaptığımı nasıl fark etmedim?
7. Konuşmaların bittiğini düşünmek ve biri konuşurken yanlışlıkla sözünü kesmek. Teşhis konulmadan önce, ailem her zaman kaba davrandığımı düşünürdü çünkü birinin konuşmasını henüz bitirmediğini fark etmezdim ve bir konu hakkındaki düşüncelerimle onu bölerdim. Ancak, aslında sadece DEHB’im olduğu ortaya çıktı. Birçok insanın fark etmediği şey, bu teşhisin sosyal ipuçlarını okumayı son derece zorlaştırabilmesidir. Bu nedenle, çoğu insan birinin konuşmasını ne zaman bitirdiğini anlayabilirken, ilaç almadığımda bu ipuçlarını kaçırırım ve kaba bir şekilde (ama istemeden) konuşmayı keserim. Daha gençken bu “bencillik” ve diğer olumsuz çağrışımlar olarak görülüyordu, ancak DEHB için ilaç aldığım anda sanki farklı bir insan olmuştum. Aniden, diğer kişinin konuşmasını ne zaman bitirdiğini anladım ve “normal” bir insan gibi sohbet edebiliyordum. Ailem bile ne kadar farklılaştığım konusunda yorum yaptı. Kaba davranmadığım ortaya çıktı. Sadece teşhis edilmemiş DEHB’im vardı.

8. Sabırsızlık, sabırsızlık, sabırsızlık… Ve daha fazla sabırsızlık.
   Şimdi, bu ilaçların bile tamamen çözemediği bir şey. En ufak şeyler için bile sabırsızlanıyorum. Birisi çok yavaş konuşuyorsa sinirleniyorum çünkü daha hızlı gitmelerini istiyorum. Bir arabada uzun bir kuyruk varsa sinirleniyorum. Ve trafik ve kırmızı ışıklardan hiç bahsetmiyorum bile. Tüm bu sabırsızlık DEHB’nin bir parçası. Bazen, çoğu yetişkin beklemeye karşı bir tolerans geliştirdiği için kendimi gerçekten çocuksu hissediyorum. Ancak, bu konuda hala yapmam gereken çok iş var. Sabırla beklemekle başa çıkmak benim için son derece zor – hem huzursuz oluyorum hem de zamanımı boşa harcıyormuşum gibi hissediyorum. Ayrıca, başa çıkmayı öğrenmem gereken bir başka DEHB belirtisi.

Yani, söylemeye gerek yok, DEHB sadece dikkatsiz ve biraz huzursuz olmak değil. Çok daha fazlası. Ve DEHB’si olmayan kişilerin bu konuda biraz daha fazla eğitim alması bana (ve DEHB topluluğundaki diğerlerine) gerçekten yardımcı olurdu. Umarım bu makale bir başlangıç ​​olur.

“DEHB ilacı kullanmak nasıl bir şey?” diye sordu bir arkadaşım, başladığım gün.

Benim için mi? Çok büyük bir zihinsel farktı. “Yükseklik” değil, dinginlik. Uzun bir dağ yürüyüşünden sonra subtropikal bir yağmur ormanı kaynağını ziyaret etmek için oturduğunuzda hissettiğiniz his. Ama bu sadece bir kısmı, çünkü ilaçsız yaşamanın nasıl bir şey olduğunu anlamadan tarif etmek zor. Başlayana kadar ben de hiçbir şey bilmiyordum. Yani, dışsal semptomlar hakkında okumuştum ve kendimi bir uzmana götürecek kadar kutucuğu işaretlemiştim. Ama gerçekten anlamıyordum.

Aslında, uzmana her zamanki endişeli tavrımla “İşe yarayıp yaramadığını nasıl anlayacağım?” diye sorduğumda bana gülümsedi ve “Anlayacaksın.” dedi. Yemin ederim, orada da Yoda benzeri bir ritim duydum. O zamanlar bu güven verici değildi. Ama elbette haklıydı.

DEHB ilacı kullanmak nasıl bir şey? Benim için, DEHB’siz bir insan olmak gibi hissettiriyor. Ayağa kalkıyorum ve bir şeyler yapabiliyorum. Görsel uğultu diniyor – yürürken aşağı bakmak veya okumak gibi zihnimi meşgul edecek materyaller bulmak gibi görselleştirme en aza indirme stratejilerini kullanmaya gerek kalmadan şeylere odaklanabiliyorum. Şapka takmadan yürüyebiliyorum ve ayaklarıma bakmak yerine yukarı bakabiliyorum ve yine de güvenli bir şekilde caddeyi geçebiliyorum. Görsel gürültü ortadan kalktı.

Yıllar içinde işleri halletmek için geliştirdiğim birçok stratejim var. Kahretsin, çoğu gün işlevsel görünüyor ve davranıyorum. Herkesin bunu yaptığını düşünüyordum ama başkalarının isimlerini hatırlayabilen veya bir randevuyu hatırlayıp hatırlatıcı olarak birden fazla yüksek sesli zil olmadan zamanında oraya gidebilen insanlara hayran kaldım. Birinin cüzdan ve çanta gibi temel eşyaları her zaman getirmeyi nasıl hatırlayabildiğini dikkatlice planlanmış ve uygulanmış farkındalık teknikleri olmadan anlayamıyordum.

Kalktıktan sonra endişeyle bir koltuğu taradığımı veya odadan çıkmadan önce hızlıca bir göz gezdirdiğimi gördüyseniz, sebebi budur. Ama rutin kesintiye uğrarsa? Pat. Kayıp eşyalar. Gözlükleri veya pahalı müzik aletlerini unutmak. Evet, bu oldu. İki kez. Dürüst insanlara şükürler olsun. Aslında bu benim mantram olabilir – dürüst insanlara şükürler olsun, çünkü yıllar içinde birçok önemli şeyi bıraktım. Aslında, tüm dikkatli ön çalışmalarıma rağmen, hala ayda en az bir kez oluyor.

Ayrıca sıfır organizasyon kapasitem var, insanlarla tanıştığımda bundan bahsediyorum. Genellikle, “Ah evet, ben de bunda berbatım.” şeklinde karşılanıyor. Ama onlar bunu gerçekten anlamıyorlar. Bir telefon açıp bir buluşma organize etmeyeceğim. Bu iki adım. Bunu çok fazla zihinsel jimnastik yapmadan yapamam. Ve organize etmem gereken daha fazla şey varsa, her şey daha da kötüleşiyor. Japon balığının organizasyon yeteneğine sahip iki çocuğum olmadan önce oldukça işlevseldim. Şimdi, bizi tıbbi randevulara çoğunlukla zamanında ve ihtiyacımız olan şeylerin çoğuyla götürebiliyorum. Bunun ötesine geçmek? Uçan domuzlar her yere.

9 yaşındayken, kardeşim bana dalgın profesör lakabını takmıştı. Yıllarca bana taktığı lakap buydu. “Tintin”i okuduysanız, ayakkabısını yanlışlıkla yemeden önce ortaya çıkan ve yüksek seviyede fizik ve matematik konuşan Profesör Calculus’u hatırlarsınız. Profesör Calculus’un bir kadın olduğunu ve sakinleşip iki mini Calculus’a sahip olduğunu hayal edin, bunlar da yanlışlıkla kendi ayakkabılarını yiyebilirler, ancak muhtemelen annemin tahta tahtasına gidip onun matematiğini düzelteceklerdir.

Faturaları ödeyemiyorum. Önce bir numarayı bulup çevirmem gerekirse, işleri düzenlemek için telefonu kullanamıyorum. (Ve evet, kocam bazen numarayı aramış, çevirmiş ve sonra telefonu bana uzatmıştır.) Muhtemelen organize buluşmaları unutacağım veya hemen bir alarm kurmazsam tarihi yanlış anlayacağım. Ve hemen demek istiyorum. Bir dakika sonra? Kaybolur.

Ayrıca, o endişeli surat? Ergenlikten önce bile vardı. O zamandan beri kalıcı endişe çizgilerim de var. Harika kocam, dışarı çıktığım hemen hemen her seferinde rastgele yabancıların bana yardıma ihtiyacım olup olmadığını veya yol tarifi isteyip istemediğimi sorduğu şaşkın hikayeleri anlattığımda bunu eğlenceli buluyor. Haftada dört ila beş kez oradan geçtiğim yerel tren istasyonunda bile bana soru soruldu. Personel tarafından.

Hayatımda, o kadar tanıdık bir sınırda panik vardı ki arka plan gürültüsü haline geldi. İlaç mı alıyordunuz? O ses birden kesildi. Bay Geveze ile o kadar uzun süre yaşamak gibi ki orada olduklarını fark etmiyorsunuz. Ve sonra aniden… sessizlik.

Beynim duyulmak için o gürültüye karşı çığlık atmak zorundaydı. Şimdi, adrenalin salgılamak için kendime içimden bağırmak zorunda değilim, bu yüzden konsantrasyonumu bozmak için mini bir paniğe kapılıyorum. İlaç kullandığımda, beynim açlıktan bir hendekte ölmekten ilk doğanımı feda etmeye kadar kıçımı harekete geçirmek için hayal edilebilecek her dehşeti yeniden yaratmak zorunda kalmıyor. Aniden, “Hey, biraz açsın. Belki de şimdi kahvaltı etmelisin.” diyebileceğim kadar sessizlik oluyor. Sonra beynim “Tamam, hadi yapalım.” diyor. Bu yüzden kalkıp kahvaltı ediyorum.

Bu kanlı bir mucize. Tıp bilimi tanrılarına şükürler olsun. Gerçekten.

Bu beni biraz ağlatıyor – ama şükür ki sadece biraz (ve bu arada, o da ilaç). Kafamda aynı senaryoyu tekrar tekrar tekrar tekrarlamama gerek kalmıyor. Zihnimi yeniden yönlendirmek ve bu döngülerden kurtulmanın yollarını bulmak için yıllarca pratik yaptım. Günde sadece birkaç düzine kez bir şeyler düşünmek zorunda kalacağım noktaya gelene kadar yıllar geçti. Bunun anlamsız olduğunu bilmeme rağmen. Gerçekten önemsiz şeyler için bile.

O lanet kayayı tepeye taşımak için zihinsel kaslar geliştirdim. Kendi beynimle savaşmanın ağırlığına alıştım. Aslında, bunu her zaman yapmak zorundaydım – diğer insanların bunu her gün yapmadığını bilmiyordum. O şeyin ağırlığına alıştım.

Ve sonra gitti.

O ilk gün? Gülümsemeyi yüzümden silemiyordum.

Bir tatil gibi hissettim. Özgürlük gibi hissettirdi.

(Sizden Gelen) Bugün yine oldu. Haber akışımda gezinirken, komik resimlere ve kedi videolarına gülerken, bir arkadaşımın gönderisi karşıma çıktı. Muhtemelen silmeniz gereken o arkadaşınız, akıl sağlığı ilaçları hakkında başka bir gönderi paylaşmış. Bu hikayeleri sık sık paylaşıyorlar – depresyon, anksiyete ve dikkat eksikliği/hiperaktivite bozukluğu (DEHB/DEHB) için kullanılan çeşitli ilaçların, “Büyük İlaç Şirketleri”nin para kazanmak için uydurduğu rahatsızlıkları tedavi etmek için kullanıldığına dair hikayeler. Gerçekten bu akıl sağlığı sorunlarına sahip olmadığınızı söylüyorlar, çünkü bunlar yok. Bazen beyin kimyanız yüzünden üzgün hissediyorsanız, yağ ve tohum içeren bir tür smoothie ile veya tabii ki egzersizle iyileşebilirsiniz! Bugünün gönderisi: DEHB ilacını metamfetaminle karşılaştıran bir makaleye bağlantı.

Hiçbir zaman yorum yapmam. Tartışacak zamanım veya duygusal enerjim yok. İnsanların bundan “hoşlandığını” ve ara sıra beni ürperten “aman Tanrım, hiçbir fikrim yoktu” yorumlarını görüyorum.

Ben üç harika çocuğun annesiyim. Ayrıca DEHB’im var. İki büyük çocuğumda da DEHB/ADD var.

80’lerde ve 90’larda okula gittim. O zamanlar, teşhis konulanlar sınıfta hareket eden hiperaktif erkeklerdi; öğretmeni dinleyen ve okumayı seven, ancak matematiği kavrayamayan ve dağınık olan kız değil. Bunun bundan daha fazlası olduğunu bilmiyorlardı. Bana sadece iki dakika önce söyledikleri bilgileri hatırlayamadığımı bilmiyorlardı; bana matematik denklemini nasıl çözeceğimi söyleseler bile, bana yardım etmeyi bıraktıkları anda bu bilgiler kaybolmuştu. Ne kadar uğraşırsam uğraşayım, odamı temizleyemediğimi çünkü anında bunaltıcı olduğunu ve kendimi kapattığımı bilmiyorlardı. 5 dakika boyunca bir kitap okuyabildiğimi ve sonra aniden ne okuduğumu bilmediğimi fark edebileceğimi bilmiyorlardı. Hiper değildim. Dinliyordum. 19 yaşıma kadar teşhis konulmamıştı.

Teşhis konulduktan sonra her şey mükemmel bir anlam kazandı. Kendimi her zaman “aptal” olarak görürdüm çünkü herkesin kolayca kavrayabildiği matematik denklemlerini nasıl çözeceğimi asla hatırlayamazdım. Sürekli unuttuğum şeyler, asla temiz tutamadığım ve temizleyemediğim oda, çalışmam gerekip gerekmediğini hatırlayamadığım için günlük iş programıma bakmak… “Aptal” olduğum için değildi. Beynimin kimyasalları aptaldı. 19 yaşında ilaç almaya başladım ve hayatımı değiştirdi. Ayrıca psikolojiyle de çok ilgileniyorum. Bu yüzden, teşhisimden sonra DEHB/ADD hakkında materyaller okudum.

Tıp fakültesinde uzun yıllar geçiren psikiyatri uzmanları tarafından yazılan kitapları okuduktan sonra, DEHB/ADD beyninde uyarıcı ilaçların, bozukluğu olmayan kişilerde tam tersi etki yarattığını öğrendim. Kısa açıklama: DEHB/ADD olmayan birine uyarıcı ilaç vermek, Speed ​​ilacı gibi etkilere yol açar. DEHB/ADD olan birine aynı ilacı verin, beyin üzerinde sakinleştirici etkileri olur.

Benim için, bir konuşmanın ortasında bir şeyleri ağzımdan kaçırmazdım. “Yapmam gereken her şey” kaygısı ortadan kalktığı ve bilgileri koruduğum için görevleri tamamlayabildim. Hayatım çok daha iyiye doğru değişti.

Kızım bunu fark ettiğimde üçüncü sınıftaydı. Matematikte zorlandığında mutfak masasında onunla birlikte ağladım. Ona açıkladım, yanımdayken mükemmel bir şekilde yaptı, sonra ben uzaklaştığımda tamamen unuttu. Kollarımda ağladı ve “Çok aptalım, bunu yapamam” dediğinde ben ağladım. Odasını temizlemem istendiğinde ağlar ve yapamayacağını söylerdi. Onunla konuşmaya ve yapmasını istediğim şeyleri söylemeye çalıştığımda çok üzülürdü ve etrafımızdaki herkese konuşmayı bırakmalarını söylerdi çünkü herkes konuştuğu için beni anlayamıyordu. DEHB/DEHB’nin farklı şekillerde ortaya çıkma yolları hakkında kendimi eğiterek neler olup bittiğini görebildim. İlaçlar ve faydaları hakkında bildiklerimi bildiğim için onun için bir randevu ayarlamakta hiç tereddüt etmedim.

Bazen aşırı teşhis edilen bir hastalık olduğu konusunda hemfikirim, bu yüzden birkaç profesyonel tarafından değerlendirilmesi için çok uzun bir süreçten geçtim ve daha sonra randevumuzdan önce bulgularını psikiyatriste götürdüler. Resmi DEHB teşhisini koyduğunda şaşırmadım. Rahatlamıştım. İlaçlara başladı ve ilaç tedavisine başladıktan sonra sadece hayatı değil, ailemiz de bundan faydalandı. Okulda onur listesine girdi ve bu da öz saygısını artırdı. Sinir krizleri önemli ölçüde azaldı ve genel ruh hali iyileşti. Bu onun için hayat değiştiriciydi ve ona yardım etmek için sahip olduğum bilgiye sahip olduğum için çok minnettardım.

Bütün bunları söylüyorum çünkü DEHB/ADD ve uyarıcı ilaçların etkileri hakkında yanlış bilgilerle dolu makaleyi okumuş olsaydım, o makaleyi gerçek olarak kabul edenlerden biri olabilirdim. Bu makalenin yetenekli ve eğitimli bir psikiyatrist tarafından yazıldığına ve çocuğuma uyarıcı vermeyi seçersem ona metamfetamin verdiğime ikna olmuş olabilirdim. O makaleyi gerçek olarak kabul etmiş olsaydım, çocuğum acı çekecekti. Bu bilginin yayıldığını, gerçek olarak kabul edildiğini ve çocukların sadece “dikkat etmek”ten çok daha fazlasıyla ilgili bir akıl hastalığıyla okulda okuduklarını düşündüğümde üzülüyorum. Çocuklarım için yaptığım ilaç seçiminden memnunum çünkü bu kararı bilimsel çalışmalara dayanarak verdim, sarımsağın kanseri tedavi edebileceğini söyleyen bir internet sitesindeki bir makaleye değil.

Lütfen tıbbi rahatsızlıklar hakkında bilgiyi nereden aldığınıza dikkat edin. Bir web sitesinden hangi tıbbi tavsiyeyi aldığınıza dikkat edin. Her zaman tıp uzmanlarıyla şahsen görüşün ve eğitimli profesyonellerden bilgi alın. Bu önemli kararlarda size yardımcı olmalarına ve sizi yönlendirmelerine izin verin.

(Sizden gelen) Kızım yakın zamanda 18 yaşına girdi ve bir süredir yapmayı düşündüğüm bebek albümünü bir araya getirmenin zamanının geldiğine karar verdim. Fotoğraf ve hatıralarla dolu kutuları çıkardığımda, eski karnelerim ve yıllıklarımla karşılaştım. Bunları karıştırırken, öğretmenlerimin ve arkadaşlarımın sözlerinin ortak bir tema oluşturduğunu fark ettim. İlkokul karnelerinde, “Jessica çok zeki, keşke potansiyeline ulaşabilseydi” ve “Ne yazık ki Jessica bu çeyrekte sınıf kurallarına uymakta çok zorluk çekti. Yerinde duramıyor!” gibi yorumlar vardı. Trigonometri sınıfımdaki bir kızın yıllık kaydında, “Jessica, çok eğlenceli ve komiksin, seninle bu dersi almak harikaydı. İki tam dönem trigonometri ve sanırım kitabını bir kez bile sınıfa getirmedin!” yazıyordu.

Vay canına! Yazı her zaman duvardaydı. Bazı kızlar ve kadınlar için DEHB, genel kamuoyu algısının tipik olmayan biçimlerinde ortaya çıkabilir. Benim için durum böyle değildi. Kadın olmamın yanı sıra, DEHB’nin neye benzediğine dair basmakalıp imaja tam olarak uyuyordum. Hiperaktif, dürtüsel, unutkan, dağınık, liste uzayıp gidiyor. Ne yazık ki, DEHB 1980’lerde bu kadar yaygın olarak anlaşılmıyordu ve notlarım her zaman iyi olduğu için, bana gerçekten kendimi toparlamam gerektiğini söylemek dışında, kimsenin müdahale etmek için bir neden hissettiğini sanmıyorum.

Yaşlandıkça ve davranışlarım “hiper” ve “huzursuz” olmaktan riskli ve hatta zaman zaman pervasız olmaya doğru kaydı. Direksiyonda geçirdiğim ilk yıl içinde üç araba kazası geçirdim ve daha sonra ailemin sigorta planından çıkarıldım. Lise dekanları, tüm yerel polis memurları, birkaç ilçe hakimi ve yardımcı bölge savcısı tarafından çok iyi tanınıyordum. Hepsi benden oldukça hoşlanıyordu çünkü inanılmaz derecede çekiciydim ama neredeyse her zaman bir şekilde başım dertteydi, bunun nedenleri trafik ihlallerinden okuldan kaçmaya, reşit olmayanların içki içmesine kadar değişiyordu. Sorun, ahlaki değerleri zayıf, sorunlu bir genç olmam değildi, istediğim her şeyi yapmak için verdiğim kararları düşünemememdi. (Biliyorsunuz ya, “Harika bir zaman gibi görünüyor ama kabahat suçlamalarıyla karşılaşmaktan kaçınma isteğim, bu riskli davranışa katılma isteğimden çok daha ağır basıyor.” diyen o ses. Evet, öyle bir şey yoktu bende.)

O noktada annem DEHB olduğumu anladı ve tedavi görmeye çalıştı. Ne yazık ki görüştüğümüz doktor, çocukların davranış sorunları için ilaç kullanmaması gerektiği konusunda ısrarcıydı ve temelde annemin beni kontrol altında tutmak için daha iyi bir iş çıkarması gerektiğini ima etti. Ve, bilirsiniz… doktorlar en iyisini bilir.

25 yaşına kadar kendim için tekrar tedavi aramadım. Hemşireydim, şehir merkezinde çalışıyordum ve bölgede kapsamlı bir analiz yapan ve bariz olanı doğrulayan harika bir nöropsikolog vardı; aslında DEHB’im vardı ve bu oldukça önemliydi. Bana bir psikiyatristin adını verdi ve sonunda hayatımı sonsuza dek değiştirecek bir ilaç reçete edildi.

Adderall’ın benim için ne yaptığını tarif etmek zor. Yıllarca süren zayıf görmeden sonra beynimin sonunda gözlük taktığını söylemek hoşuma gidiyor. İlaçsız, beynim sanki birkaç radyo istasyonu arasında sıkışmış gibi ve birkaç şarkının parçalarını, bir radyo programını, İspanyolca istasyonunu ve bir sürü statik sesi duyuyorum. İlaçlı, beynim tek bir istasyona ince ayar yapabiliyor, bu da bana netlik ve odaklanma sağlıyor. Görevlerimi yerine getirmemi, yaptığım konuşmalara odaklanmamı ve daha stratejik ve akıcı bir şekilde çalışmamı sağladı. Çoğu insanın otomatik olarak ve kolaylıkla yaptığı görevleri yapmama yardımcı oluyor. Hayatımı daha yönetilebilir hale getirdi, bu da çocuklarım, kocam, hastalarım ve araba kullanırken sokakta olabilecek herkes için faydalı oldu.

Ayrıca Amerika’da en çok kötüye kullanılan reçeteli ilaçlardan biridir.

Beni bir zamanlar hayatım olan sis ve kaostan kurtaran ilaç olan Addreall’a dair bir damga var.

Teşhis edilmemiş DEHB, kaçınılmaz olarak düşük öz saygı ve utanç duyguları riskiyle ilişkilendirilir. “Neden sadece…” veya “Senin sorunun ne?” gibi ifadeleri duyduğumuz tüm o yıllar, sevdiklerimize oldukça tutarlı bir şekilde yaşattığımız bariz hayal kırıklığıyla birlikte; özgüvenimizi aşındırmaya başlar ve duyduklarımıza inanmaya başlarız… açıkça bizde bir sorun olması gerektiğine.

Neyse ki, uygun tedavi tüm bu duyguların üstesinden gelmemi sağladı ve DEHB’mi gerçekten sahiplenmeyi öğrendim. Kontrol edemediğim şeyler için artık özür dileme ihtiyacı hissetmiyorum ve hayat boyu “devam eden bir çalışma” olacağımı fark ediyorum ve bunu seviyorum! Kişisel gelişimim açısından ilerlemeye devam edeceğimi bilmek güçlendirici. Sanki en iyisi henüz gelmemiş gibi.

Yine de… Aylık ilaç yenileme taleplerinden korkuyorum. Ve nadiren kimseyle Adderall kullandığım gerçeğini tartışıyorum.

Doktorumun ofisindeki resepsiyonistten eczacıya, çantamda reçete şişesini gören insanlara kadar, bu ilacı almaya bağlı olarak başkaları tarafından bir yargı düzeyi var.

Birkaç ay önce, aylık ilaç yenilememi yaptırmak için doktorumun ofisini aradım. Resepsiyonist çizelgeme baktı ve son yenilemenin 30 günden daha az bir süre önce olduğunu gördü. Bana ilacı alabileceğimi, ancak ertesi güne ait olacağını söyledi. Ancak, o ayda 31 gün vardı, bu yüzden bu, ilacımı bir gün kaçırmama neden olacaktı. Bunu ona açıklamaya çalıştım, ancak inat olsun diye “ilaçlarımı” benden bir gün daha uzak tutmaya kararlıydı. Doktorla konuşmak istediğimi söylediğimde, beni aramasını söyleyeceğini söyledi. Sanırım ya onu düzeltti ya da o bir pislik olduğunu fark etti çünkü beni araması yerine kendisi geri aradı ve reçetemin uygun şekilde imzalandığını ve tarihlendiğini söyledi.

Aynı gün reçetemi eczaneye bıraktım ve teknisyen bana meşgul oldukları için muhtemelen birkaç saat süreceğini söyledi. Sorun değildi. Ama arabamın arka koltuğunda üç çılgın küçük çocuğu görünce bana baktı ve kuru bir şekilde “muhtemelen buna ihtiyacın var gibi görünüyor, değil mi?” dedi. Sanki bir “çözüm”müş gibi, banliyödeki anneliğin taleplerine cevabım.

Kendi arkadaşlarım bana “reçete alabildiğimi” ve doktorumun adını soruyorlar, sanki sokaktan geçen herhangi biri gelip “uyarıcı” isteyebilirmiş gibi.

Beni yanlış anlamayın, aşırı kötüye kullanılan ilaçları kontrol etmenin önemini anlıyorum. Ben bir hemşireyim, madde bağımlılığının ve bağımlılığın yıkıcı etkilerine oldukça aşinayım. Ancak, bu ilacın amaçlanan amaçları doğrultusunda kullanılmasının yanlış anlaşılması, DEHB’ye ve genel olarak ruhsal hastalığa karşı şüpheciliğe katkıda bulunur.

Ben DEHB’nin basmakalıp, ders kitabı versiyonuyum ve kapsamlı bir şekilde bilgilendirilmiş bir tıp uzmanıyım. Aksi takdirde sıklıkla güçten düşüren bir durumu yönetmeme yardımcı olan bir ilacı aldığım için hala yargılandığımı hissediyorsam, o zaman atipik bir DEHB formuna sahip ve tıbbi geçmişi olmayan teşhis edilmemiş bir kadının kendisi için tedavi arama kararını vermesinin ne kadar zor olduğunu hayal edin.

Herhangi bir ruhsal sağlık sorununun teşhisi ve tedavisiyle birlikte gelen yargılanma veya ayrımcılık korkusu yüzünden tedavi görmeyen ve acı çeken kaç kişi olduğunu hayal etmek yürek parçalayıcı.

Bunu yazarken, teşhis edilmemiş veya tedavi edilmemiş DEHB’li kişilerin ve tedavi edilebilecek ve edilmesi gereken yapısal olarak damgalanmış diğer rahatsızlık ve hastalıklardan muzdarip olan kişilerin iyileşmelerine yönelik engellerin ortadan kaldırılmasına bir şekilde katkıda bulunabileceğimi umuyorum. DEHB’mi gizleyerek veya tedavim hakkında sessiz kalarak, ilaçlı olduğum gerçeği dahil, yardıma ihtiyacı olan kişilerin karşılaştığı engellere katkıda bulunuyorum.

Gerçek şu ki, milyonlarca Amerikalı akıl sağlığı sorunlarından etkileniyor. Bunların yarısından fazlasının uygun tedavi görmediği tahmin ediliyor. Herhangi bir tür akıl sağlığı sorunuyla mücadele ediyor olabileceğinizi düşünüyorsanız, lütfen yalnız olmadığınızı bilin. Yalnız olmaktan çok uzaksınız. Yardım var ve ihtiyacınız olan yardımı almak sorun değil. Sorun değil… elzem.

Hatırlayabildiğim kadarıyla kaygılı bir insandım. Yaklaşık 9 yaşındayken takıntılı düşüncelerle baş etmeye başladım: “Aman Tanrım, aklıma kötü bir kelime geldi. Hala iyi bir çocuk muyum?” Sonra gerçekten iyi bir çocuk olduğumu doğrulamak için anne babama koşmaya başladım.

Ortaokul ve lisede takıntılar arkadaşlarımın bende değişeceğinden korkmaya dönüştü. “Daha önce hiç giymedikleri bir şey giyiyorlar. Birdenbire ilgi alanları mı değişiyor? Her zaman sevmediklerini söyledikleri bir şeyi aniden sevmeye mi başladılar? Bu onları kaybettiğim anlamına mı geliyor?”

Kulağa ne kadar saçma gelse de, o zamanlar bu düşünceler çok gerçekti. Obsesif-kompulsif bozukluğun (OKB) doğası budur. Mesele şu ki, kötü düşünceler düşünmek istemezsiniz. Arkadaşlarınızın siz olmadan hayatlarına devam etmesini istemezsiniz. Ancak, bu şeyleri ne kadar istemezseniz, beyniniz kendini o kadar sabote eder ve sizi aksi yönde ikna eder.

Üniversiteye başladığımda, tam teşekküllü ritüellere başladım. Her şey “tam olması gerektiği gibi” yapılmalıydı, aksi takdirde her şeyi tekrar yapmak zorundaydım. Duş almam ve giyinmem bazen neredeyse iki saatimi alırdı. OKB kesinlikle sizi ele geçirebilir.

Yaklaşık beş yıl ileri saralım; Sosyal Hizmet alanında lisans derecesiyle üniversiteden mezun olmuştum ve ruh sağlığı alanında ilk tam zamanlı işimde çalışıyordum. OKB’m bir süre geçtikten sonra büyük ölçüde yatışmıştı. Oldukça iyi gidiyordum.

Sonra, yaklaşık iki yıl sonra, ruh halimde bir değişiklik yaşamaya başladım. Görünürde hiçbir sebep yokken kaygı yaşıyordum, ardından düşük duygular geliyordu. Bu, sonunda yardım almaya karar verene kadar aylarca sürdü.

Doktoruma gittim ve PA’ya neler olduğunu anlattım. Hemen orada yıkıldım ve ağladım. Bana bir SSRI reçete edildi ve daha iyi günler görme yolunda olduğumu bilmiyordum.

Aldıktan sonra, oldukça hızlı bir şekilde bir değişiklik fark etmeye başladım. Kendimi daha rahat hissettim. Kendimi o kadar kaygılı hissetmedim ve gerçekten de hiçbir düşüş yaşamadım. Sonunda hissetmem gerektiği gibi hissediyordum.

Sonraki birkaç yıl boyunca kendimi değerlendirmeye devam ettim ve çok fazla iç gözlem yaptım. Yıllardır kendimle ilgili sahip olduğum endişelerden bazıları için kademeli olarak ek ilaçlarla tanıştırıldım, ancak sonunda umutsuzca aradığım cevapları aldım. 12 yaşımdan beri sahip olduğuma ikna olduktan sonra dikkat eksikliği/hiperaktivite bozukluğu (DEHB) teşhisi kondu ve ilaç tedavisine başladım. Kışın kendimi kötü ve çok uyuşuk hissettiğimi fark ettiğimde başka bir ilaç daha eklendi ve bu aynı zamanda iki katına çıktı: DEHB için de yardımcı oluyor. DEHB, OKB ve anksiyete teşhislerim 25 yaşında geldiğinde iyi bir yerdeydim. Ardından kendim hakkında daha fazla şey öğrenmeye devam ettikten sonra 31 yaşında Asperger sendromu teşhisi kondu.

İlaç karışımım açıklayabileceğimden daha fazla yardımcı oldu. Kaygılı ve dalgın olmaktan salatalık kadar sakin, odaklanmış ve zonda olmaya geçmeme yardımcı oldu. Psikiyatrik ilaçlara dair korkunç bir damga var, ancak cevap şu: Neden? Diyabet hastasıysanız, kan şekerinizi dengelemek için bir şey alırsınız. Yüksek tansiyonunuz varsa, onu düşürmek için bir şey alırsınız. Beyindeki kimyasal dengesizlikleri tedavi etmek için kullanılan ilaçlar nasıl farklı? Tek bildiğim, artık hissetmem gerektiği gibi hissettiğim: kendim gibi.

Birçok kişi “duyusal aşırı yüklenmenin” yalnızca otizmli olanlarda olmadığını bilmiyor. Bana DEHB, anksiyete ve bipolar bozukluk teşhisi kondu ve bunların hepsinde de duyusal işleme sorunları var. Kabul ediyorum, bunlar genellikle otizmde bulunanlar kadar şiddetli değil, ancak bazı şeyler bende aynı şekilde “çöküş”e neden olabilir.

Bir uyarı olarak, duyusal sorunları olan herkes bunları farklı şekilde deneyimliyor. Özellikle ben, işitsel girdiyle en çok mücadele eden kişiyim. Bu herkes için geçerli değil.

Bunun beni nasıl etkilediğine dair örnekler vermek gerekirse, DEHB nedeniyle bazen sinirlenebiliyorum çünkü çok fazla işitsel girdi kaynağı zihnimin kontrolden çıkmasına neden oluyor. Arka planda bir konuşma ve müzik veya televizyon çalarken, zihnim genellikle neye odaklanacağımı bilmediğim için karmakarışık oluyor. Her iki gürültüye de tamamen konsantre olamıyorum, bu yüzden ikisini de algılayıp her iki kaynaktan da ne olduğunu anlayamıyorum, bu da gerçekten bunaltıcı. Ayrıca, herkesin takip edebildiği bir konuşmayı takip edemediğimde de utanç verici oluyor.

Sonra, kaygılı olduğumda ve panik atak eşiğindeyken, zihnim o kadar hızlı çalışıyor ki, gerçekten dış uyaranlarla başa çıkamıyorum. O durumda olduğumda, zihnim yarışan düşüncelerim olan gürültülerle o kadar dolu oluyor ve bu düşünceler o kadar yüksek sesle geliyor ki başka hiçbir şey duymaya dayanamıyorum. Eğer duyarsam, hıçkırıklara dönüşene ve kendime yardım edemeyene kadar ağlamaya başlıyorum. Hala sessizliği bulamazsam, hıçkırıkların intihar düşüncelerine dönüşmesi nadir değildir, çünkü dünyanın durmasını istiyorum.

Bipolar bozukluğa sahip olmak kendi başına bambaşka bir hikaye. Duyusal işleme sorunlarım bundan dolayı en kötüsü – özellikle de manik olduğumda. Duyusal sorunlarımın mani ile birleşmesinden daha kötü bir şey olamaz, çünkü manik olduğumda, her şeye zaten öfkeleniyorum. Buna bir de küçük bir şey eklendiğinde, buna dayanamıyorum. Bir şey çok yüksekse, sesi kısmam gerekir yoksa çığlık atarım. Ve ilaç almadığımda, çığlık atarım demek istiyorum.

Örneğin, lisedeyken, herhangi bir teşhis konulmadan önce, etrafımda çok fazla konuşma olması beni öfke krizine sokardı. John ve Kelly’nin solumda konuşmasını, Tim ve Brad’in arkamda konuşmasını, Emily ve Sarah’nın sağımda sohbet etmesini duymakla başa çıkmak çok zor olurdu ve bu beni bunalmış hissettirirdi. Orada oturduğumu, etrafımda olup biten her şeyden kaçabilmek için tenimden çıkmak istediğimi hatırlıyorum. Ve bir öğretmen akranlarımın sözünü kesip sınıfı tekrar bir araya toplayıp öğrenmeye çalıştığında (sadece kaosa katkıda bulunarak), gerçekten kontrolden çıkardım. Tüm sınıf sessizliğe bürünürdü, ben de kocaman gözlerle ve gür bir sesle “Herkes, sadece çenesini kapatsın!” diye bağırırdım.

Çünkü duyusal aşırı yüklenme içeren bir rahatsızlığınız olduğunda, onu nasıl kontrol edeceğinizi öğrenmeniz uzun zaman alır. Ve iyi kontrol edilse bile, bazen onu saklamakta zorlanacaksınız. Geçen gün bir festivalde panik atak geçirdiğimi hissettim ve tüm kalabalığın hoparlörlerinden gelen müziği kapatamadığım için sıkıştım. Kulaklarımı tıkadığımı, etrafımdaki insanlardan garip bakışlar aldığımı fark ettim, ancak hıçkırmaya başlarsam daha kötü olacağı için umursamadım. Sonunda, etkinliğe birlikte gittiğim kişi gitmeye hazırdı ve arabaya bindiğim anda, her şey çok fazla olduğu için histerik bir şekilde ağlayarak yıkıldım.

Ve bunu açıklamanın gerçekten tek yolu bu. Etrafınızda olup biten her şey çok fazla oluyor, normalde fark etmediğiniz şeylerin tüm dikkatinizi çektiği noktaya geliyor. Kendi nefesimin kulaklarım için çok yüksek olduğu zamanlar oluyor, gürültü o kadar bunaltıcı olabiliyor. Ve bu kadar bunaltıcı olduğunda, biraz daha iyi hissetmek için her şeyi yaparsınız. Çığlık atmak, ağlamak, yerinizde donmak anlamına gelse bile, her şeyi yaparsınız. Kesinlikle her şey.

Duyusal aşırı yüklenme, çok fazla duyusal uyaran aynı anda meydana geldiğinde meydana gelir – kalabalık bir oda, çok yüksek sesle açılmış bir televizyon, güçlü aromalar, floresan aydınlatma – veya yüzlerce başka şey tarafından tetiklenebilir. Genellikle otizm, duyusal işleme bozukluğu, kronik yorgunluk sendromu, fibromiyalji, travma sonrası stres bozukluğu ve daha fazlası gibi belirli teşhislerle ilişkilendirilir, ancak herkes bunu deneyimleyebilir.

Duyusal aşırı yüklenme bunaltıcı, korkutucu ve yorucu olabilir ve bir kişinin kendisini bir durumdan ayırmasını, sakinleştirici bir ritüel gerçekleştirmesini veya bazı durumlarda erimesini gerektirebilir. Bunu hissetmediğiniz sürece anlamanız zor bir deneyimdir. Bu nedenle, duyusal aşırı yüklenmeyi deneyimleyen okuyucularımızdan bunun nasıl bir şey olduğunu tarif etmelerini istedik.

Söyleyecekleri şuydu:

1. “Bruce Almighty” filmini hatırlıyor musun? Dua isteklerini, yüzlercesi birden, kafasında duyarak alıyordu. Karıştılar ve hayal kırıklığına uğradı ve hiçbirini anlamlandıramadı. Duyusal aşırı yüklenme böyle bir şey. Her şey birden üzerime geliyor ama sanki tek fark eden benmişim gibi görünüyor. Kalp atışlarımı duyabiliyorum, lambaların sıcaklığını hissedebiliyorum, işlev göremiyorum. Donmuşum, sıkışmışım. Genellikle beni bundan kurtarmak için bir şok gerekir, dokunulmuyorsam bir dokunuş, çevre değişikliği veya cildime soğuk su değmesi gibi.”
2. “Bazen etrafınızdaki her şeyin durmasını istiyorsunuz… Bir sürü şey aynı anda gerçekleşirken, bir sürü başka şey de yaklaşıyormuş gibi – dönen bir oda gibi.”
3. “İşitsel aşırı yüklenme sırasında, hemen hemen her ses, birinin mikrofonu alıp son sese ayarlamış gibi hissedilebilir.”
4. “Duyusal aşırı yüklenmede her şeyi duyuyorum. Ama söylenenleri duyabiliyormuşum gibi değil; daha çok, çok fazla ses, filtresiz ve yüksek. Her yönden sesler geliyormuş gibi hissediyorum. Her yönden gelen ışıklar da gözlerime kamaşıyor. Duyusal aşırı yüklenme korkunç.”
5. “Bu, çok fazla görev açık olduğu veya bir görev takılı kaldığı için bilgisayarınızın donması gibi. Ve beyniniz otomatik olarak ‘Ctrl-Alt-Del’ tuşuna basıyor. Benim durumumda, bu ani yorgunluk, denge sorunları, konuşma sorunları, yönelim bozukluğu anlamına geliyor.”
6. “Çok fazla, gürültü, ışık, duyum, hepsi vücuduma saldırıyor. [Ben] hepsini hissetmeyi bırakamıyorum ve kapatamıyorum… Normal filtreleriniz çalışmayı bırakıyor, sesleri, konuşmaları, arabaları vb. duymayı bırakamıyorsunuz, ışıkları, renkleri görmeyi bırakamıyorsunuz, hepsini bu kadar yoğun hissetmeyi bırakamıyorsunuz.”
7. “Bunu, sıcak bir yaz gününde sekiz küçük çocukla bir eğlence parkına girmek olarak açıklayabilirim. O anda hissedeceğiniz tüm duyuları hayal edin – sıcak, yapış yapış, çığlık atan çocuklar farklı şeyler yapmak istiyor, her yerden gelen sesler, tüm oyuncaklardan gelen müzik, sesler, ağlayan bebekler, tüm oyuncaklardan gelen sesler.”
8. “Aynı anda hem her şeyi hem de hiçbir şeyi duyuyorum. Sanki dairesel bir duvarla çevriliymişsiniz ve tüm duvarlar aynı anda kendi içlerine katlanıyormuş gibi.”
9. “25 adet 72 inç düz ekran televizyonla dolu bir odaya girdiğinizi hayal edin, hepsi süper yüksek çözünürlüklü ve surround sese sahip, ancak hepsi farklı filmler oynatıyor. Son ses açık. Aynı anda. Ve kapı kilitli, bu yüzden dışarı çıkamıyorsunuz. Endişeli mi hissediyorsunuz? Şimdi sadece markete gittiğinizde ve bebeğiniz arka koltuktayken eve gitmek zorunda kaldığınızda aynı tepkiyi aldığınızı hayal edin. Evet, tam da böyle bir şey.”
10. “Atlıkarıncaya sıkışmış gibi hissediyorum. Tüm ışıklar ve sesler o kadar hızlı gelip gidiyor ki hiçbirini anlamıyorsunuz. Yukarı çıkıyorsunuz ve sonra aşağı iniyorsunuz. Ne olursa olsun inemiyorsunuz. Yolculuğun bitmesini beklemek zorundasınız.”

11. “Benim için duyusal aşırı yüklenme, her yönden gelen sesleri duymak ve bundan dolayı derimden fırlamak istemektir. En kötü deneyimim bir televizyon programı, dışarıdaki yağmur ve rüzgar, kocamın kahkahası ve oğlumun beni sevdiğini söylemesiydi. Sesleri vücudumun her yerinde hissediyordum ve bu fiziksel olarak bana zarar veriyordu. Sanki omurgamda yukarı aşağı sıcak maşalar varmış gibi hissediyordum, avuçlarıma kaktüsler sokuluyordu ve bir zımpara kağıdı boğazıma kadar iniyordu. Tek rahatlama, odadan birkaç dakikalığına çıkıp kaçıp rahatlamak için dışarı çıktığımda geldi.”
12. “Bir kasırga sırasında bir yük treninin önüne bağlı olduğunuzu ve bildiğiniz en sinir bozucu şarkının sesini en yüksekte tuttuğunuzu hayal edin.”
13. “Sanki kaçamayacağım bir cam kutunun içinde sıkışmış ve kısıtlanmış gibi hissediyorum ve bunaltıcı korku ve endişe neredeyse boğucu bir şekilde vücudumdan ve boğazımdan yukarı tırmanıyor. Yapabildiğim tek şey kaçmak.”
14. “Duyusal aşırı yüklenme, benim için her şeyin sürünerek ilerlediği hissini veriyor. Cildim sürünüyor, sesler kulaklarıma girip çıkıyormuş gibi geliyor, kalbimden kan fışkırıyor, akciğerlerimden hava sürünerek çıkıyor ve boğazımdan aşağı yukarı yarışıyor.”
15. “Başımın sıcak su dolu bir bardak gibi olduğunu hissediyorum. Tüm vücudum aşırı ısınmaya başlıyor ve bir iş arkadaşımın, öğrencimin veya hatta çalan telefonun her sorusu bardağa daha fazla su ekleniyormuş gibi geliyor. Bardağın taşmaya başladığı aşikar ve daha fazla dayanamıyorum. Uzaklaşmam, hava almam, duvara yaslanmam gerekiyor. Ve çok geç olana kadar bir sorun oluştuğunu fark etmiyorum.”
16. “İnsanlara bunun bir pasta ısırığı almak gibi olduğunu söylüyorum, ancak, sadece pastanın tadını çıkarmak yerine, beyniniz pastanın her bir malzemesini/dokuntusunu/lezzetini tam olarak aynı anda tanımlaması gerektiğine karar veriyor. Duyusal aşırı yükleme benim için böyle bir şey — beynim genel ‘gürültüyü’ tek tek uyaran parçalarına ayırırken, her bir parçayı tek tek işlemeye çalışıyor, hepsini tam olarak aynı anda.”
17. “Büyük bir dans pistinin ortasında durduğunuzu, müziğin son ses açık olduğunu ve düzinelerce insanın etrafınızda çılgınca dans ettiğini hayal edin. Şimdi ışıkların hiçbir düzen veya uyarı olmadan açılıp kapatıldığını hayal edin. Kalabalığın arasından odanın diğer ucunda size el sallayan ve bir şeyler söyleyen birini bulmak için göz gezdiriyorsunuz, ancak onu duyamıyorsunuz. Jestlerinden ve yüz ifadelerinden söylediklerinin önemli olduğunu anlayabiliyorsunuz, ancak sözlerini kavrayacak kadar uzun süre odaklanamıyorsunuz. Bir kişinin sahip olabileceği her duygu zihninizi dolduruyor – öfke, korku, kızgınlık, üzüntü, umutsuzluk. Ancak ayaklarınız dans pistine yapışmış durumda. Kaçış yok ve etrafınızdaki hiç kimse sizin gördüğünüzü görmüyor – kaos ve kıyamet.”
18. “Bu, dalgaların düşüncelerinizi yıkadığı sırada plajda su altında olmak gibidir. Nefes almak için çabalıyorsunuz, ancak yüzeye her ulaştığınızda, başka bir dalga tarafından vuruluyorsunuz ve tutarlı bir düşünce organize edemiyorsunuz. Üstüne çıkamıyorsunuz ve paniğe başlıyorsunuz.”
19. “Bir kapıyı açtığınızı ve içinden yuvarlanan tepeler, ağaçlar, kuşlar ve etrafta tek bir canlının olmadığı huzurlu bir vadi çıkacağını düşündüğünüzü hayal edin, ancak o ilk adımı attığınızda paraşütü olmayan bir uçaktan düşüyorsunuz.”
20. “[Bu] bir pinbol makinesinin içinde olmak gibi.”
21. “Sahip olduğunuz her duyu zaten doğal olarak abartılmıştır ve aşırı yüklenme, her duyunun tahammül edilebilir olanın ötesinde patlamasıdır. Her ses sağır edici bir patlamadır, her ışık bir bombanın flaşı gibidir, her duyu aşırıdır. Sonuç olarak beyniniz paniklemeye başlar ve tek kabul ettiği şey duyular ve ne kadar güçlü olduklarıdır… İnanılmaz derecede acı verici bir deneyimdir ve korkmaya başladığım bir şeydir.”

Dikkat eksikliği/hiperaktivite bozukluğu (DEHB) ve otizm spektrum bozukluğu (ASD) ile sıklıkla ilişkilendirilen hiperfiksasyon, bir bireyin bir şeye, hobi, film, kitap, kişi vb. olabilir, tamamen dalıp gittiği bir durumdur. Genellikle bu hiperfiksasyon, kişinin hayatının geri kalanını etkiler çünkü iş, okul, kişisel bakım ve ilişkiler dahil olmak üzere, fiksasyonları dışında herhangi bir şeye odaklanmakta zorluk çekerler. Hiperfiksasyon DEHB ve otizm ile ilişkilendirilse de, çeşitli ruhsal hastalıklarda da mevcuttur ve ruhsal hastalığı olan biri olarak, sıklıkla hiperfiksasyon yaşarım ve hikayemi sizinle paylaşmak istiyorum.

Beni veya yazılarımı tanımıyorsanız, adım Ashley Nestler, MSW ve şizoaffektif bozukluk, obsesif-kompulsif bozukluk (OKB), “sessiz” borderline kişilik bozukluğu (BPD), fibromiyalji, yaygın anksiyete bozukluğu (GAD), karmaşık travma sonrası stres bozukluğu (C-PTSD) ve çoklu yeme bozuklukları teşhisi kondu. 12 yaşımdan beri ruh sağlığımla mücadele ediyorum, ancak teşhis konuldu ve yardım almaya ancak 2019’da başladım. Hiperfiksasyonun ne olduğunu ancak yakın zamanda fark ettim ve hayatımı uzun, uzun yıllar boyunca kontrol eden bir şeye isim verebildim. Hiperfiksasyon, bunu deneyimlemeyenler için bir kişinin bir şeye duyduğu tutku gibi görünebilir, ancak benim için bundan çok daha fazlası. Hiperfiksasyon yaşadığımda, hayatımdaki başka bir şeye odaklanma yeteneğim nadiren oluyor ve — benim için — bu saplantı genellikle toksik hissettiriyor.

Daha gençken, televizyon dizileri, kitaplar ve karakterlerle o kadar fazla aşırı takıntılı hale gelirdim ki, takıntılı olduğum karakterlerin fiziksel olarak benimle olduğunu ve onlarla sohbet ettiğimi hayal ettiğimi sık sık fark ederdim. Bu belirli diziyi, kitabı veya karakteri beğenen başka biriyle karşılaşırsam, diğer kişiden dizi, kitap veya karakter hakkında daha fazla şey bildiğimi kanıtlamaya çalışırken yoğun bir kıskançlık ve huzursuzluk yaşardım. Sahiplenme, aşırı takıntımın büyük bir parçasıydı ve kendimi takıntıma o kadar kaptırmıştım ki, zihnim çok meşgul olduğu için yapmam gereken şeyleri yapmayı unutuyordum -örneğin ev işleri, okul ödevleri veya arkadaşlıkları sürdürmek gibi. Büyürken, takıntılarımı bir teselli olarak deneyimledim çünkü her zaman yanımda olduklarını hissediyordum; ancak şimdi, bunların hayatımı sık sık bozduğunu görüyorum.

Hala farklı dizilere veya dizilere takılıp kalırken, artık o dizilerdeki veya dizilerdeki oyunculara da takılma eğilimindeyim. Bir aktöre o kadar bağlanıyorum ki, YouTube’da onların videolarını saatlerce izliyorum veya internette onları arıyorum ve hatta rüyalarımı ve düşüncelerimin çoğunu ele geçiriyorlar. Bu saplantıları şimdi deneyimlemek benim için sinir bozucu çünkü sanki zihnimin içinde sıkışıp kalmışım ve kendimi bir aktöre takıntılı halde izliyormuşum gibi hissediyorum ve bu saplantıyı kırmak istiyorum ama kendimi sıkışmış hissediyorum. Çoğu zaman bu saplantı, zihnim başka birine geçene kadar birkaç hafta sürüyor ama saplantının ne zaman biteceği veya ne kadar süreceği konusunda söz hakkım olmadığını hissediyorum. Saplantı dönemimde bu aktörlere karşı hissettiğim duyguları, aşık olmaya benzetiyorum. Aktöre karşı duygularım o kadar güçleniyor ki hayatımı ele geçiriyor ve çoğu zaman işime veya sorumluluklarımdan herhangi birine katılamaz hale geliyorum.

Hayatımın büyük bir kısmını bu aşırı fiksasyon dönemleri yüzünden kaybettiğimi hissediyorum ve yaşlandıkça, kayıp zaman olarak algıladığım şey yüzünden sık sık kederleniyorum. Arkadaşlarımın ve birlikte büyüdüğüm kişilerin hayatlarına devam ettiğini gördüm – evlendiler ve çocuk sahibi oldular – ben hala aşırı fiksasyonlarımda ve hayatım ve zamanım üzerindeki kontrollerinde sıkışmış gibi hissediyorum. Kişisel ilişkilerimi ve işimi bozdular ve aşırı fiksasyonum bir zamanlar bana bir teselli olsa da, sık sık onlara ve kendimi bu kadar kontrolsüz hissettiğim için kendime kızıyorum. Bana göre, aşırı fiksasyon bir tutku veya hayatımda bir unsur gibi hissettirmiyor; her şeyi kontrol eden bir güç gibi hissettiriyor ve hayatımı onların etrafında nasıl yönlendireceğimi hala öğreniyorum.

Eğer aşırı fiksasyon yaşıyorsanız -ister olumlu ister olumsuz olarak algılayın- lütfen yalnız olmadığınızı bilin! Ayrıca, lütfen kişisel hikayenizi benimle paylaşmaktan çekinmeyin. Aşırı fiksasyonların hayatınızı nasıl etkilediğini duymayı çok isterim!