Glaube bezeichnet den starken Glauben an eine Person, Sache oder ein Konzept, oft ohne schlüssige Beweise. Er beschreibt auch Loyalität und Hingabe an eine Sache oder Person und kann ein bestimmtes religiöses Glaubenssystem bezeichnen, wie beispielsweise den christlichen oder jüdischen Glauben. In religiösen Kontexten ist Glaube die Überzeugung von der Wahrheit von Lehren, das Vertrauen in Gott oder die innere Gewissheit, die auf ein höheres Wesen reagiert.
Wenn Depressionen deinen Glauben auf die Probe stellen
Deine Welt, einst voller Licht und Hoffnung, verwandelte sich in etwas Dunkles und Schreckliches.
Du dachtest, die dunklen Wolken würden vorüberziehen und der Sturm in deinem Kopf würde nach wochenlanger Ruhe verfliegen.
Die Tage vergingen, und die Gefühle blieben und hinterließen Spuren vergangener Erinnerungen und traumatischer Erlebnisse. Die Traurigkeit wurde schlimmer, da sie die Zeiten überlagerte, in denen du wusstest, dass du glücklich sein solltest. Du warst mitten in der Party, fühltest dich aber ausgeschlossen und allein. Du warst von Freunden umgeben, aber die schlaflosen Nächte blieben. Kälte und Angst verfolgten dich in deinen Träumen. Es ging nicht darum, „zu emotional“ zu sein. Du hast jeden Tag gebetet, während dich die Melancholie überkam. Du hast intensiver gebetet; du bist oft in die Kirche gegangen, hast länger gebetet, alles gebeichtet und alles aufgegeben, was du hattest. Doch all das war nicht genug. Du wusstest, es würde nie genug sein.
Depressionen sind ein harter Kampf, selbst wenn der Glaube da ist. Der Verstand ist weise und kann einen Menschen zu düsteren Gedanken verleiten, bis die Erneuerung des eigenen spirituellen Lebens immer unwichtiger wird. Depressionen können dazu führen, dass sich Menschen so fremd und isoliert fühlen, dass keine Worte ihre Sorgen lindern können. Die Hilfe von Menschen, die ihnen helfen wollen, kann bedeutungslos sein; dicke Wolken der Verzweiflung können sie blind für Hoffnung und Optimismus machen. Manchmal hilft ihnen selbst der Glaube nicht, die Depression leicht zu überwinden.
Diese negativen Gedanken fressen deinen Alltag auf. Du bist nicht mehr der lebhafte Mensch, den andere kannten. Deine Kirchenkameraden haben dich davon überzeugt, dass diese Gefühle nur in deinem Kopf existieren; du kannst sie überwinden, indem du betest und dich Gott näherst. Du hast es immer wieder versucht, aber es kommt und geht und kommt stärker zurück als zuvor. Du bist müde geworden, aber die Menschen sollten wissen, dass dein Glaube da ist. Du liebst Gott und weißt, dass er dir helfen kann. Doch Depressionen hören vielleicht nie auf deine Herzenswünsche. Gebete mögen dir helfen, die Traurigkeit zu überwinden, aber am Ende des Tages scheinen sie dir deinen Glauben zu rauben. Es ist nicht einfach. Und es wird nie einfach sein.
Aber wie jede andere Dunkelheit wird auch der Frieden kommen. Du erkennst, dass Depressionen deinen Glauben und deine Hingabe auf die Probe stellen können. Doch die Gnade Gottes wird an deine Tür klopfen und dich aus der Grube der Hilflosigkeit retten. Vielleicht fühlst du dich dadurch anfangs nicht stärker, aber meiner Erfahrung nach kann dir das Annehmen deines Glaubens helfen, den härtesten und schwersten Kampf des Geistes und der Seele zu gewinnen. Ich glaube, es gibt keine stärkere Liebe als die Liebe Jesu. Diese Liebe kann ein Sprungbrett sein, um das Licht zu finden, nach dem du suchst. Glaube kann Depressionen nicht allein heilen, aber vertraue auf den Herrn und auf dich selbst, und sicher wird sie allmählich verschwinden.
Ich habe eine Depression überlebt, und tatsächlich hat mir der Glaube geholfen, mehr Waffen und Schutzschilde zu finden, um dagegen anzukämpfen, zusammen mit den Menschen, die mir geholfen haben, sie zu überwinden. Hoffnung und Heilung sind immer da; wir müssen sie nur in unseren Herzen finden. Du kannst sie überwinden, denn ich glaube, du bist Gottes größter Krieger. Das wirst du immer sein.
Gedanken zu Glaube und psychischer Gesundheit
Ein gesunder Geist ist eine gesunde Seele.
Psychische Gesundheit und Glaube können sich wie zwei getrennte Welten anfühlen. Viele Menschen betrachten das Leben entweder als spirituell oder als körperlich/psychisch. Beides zu vermischen ist wie Steak und Fast Food. Es passt einfach nicht zusammen. Doch das ist nicht gesund, denn ein gesunder Geist ist eine gesunde Seele. Der Begriff „psychische Gesundheit“ kommt in der Bibel nicht vor. Doch unsere psychische Gesundheit zu ignorieren, wäre ein großer Fehler in unserer persönlichen Entwicklung.
Liebe den Herrn, deinen Gott, von ganzem Herzen, von ganzer Seele und von ganzem Verstand. Jesus, Matthäus 22,37.
Warum sagte Jesus das so? Er sagte nicht: „Liebe Gott mit deinem Körper, deinem Gehirn, deiner Hand und deinem Fuß …“ Das sind Körperteile, die für sich genommen leer sind. Mit den Worten „Liebe Gott mit deinem Herzen, deiner Seele und deinem Verstand“ forderte er jeden von uns auf, Gott mit unseren Gefühlen, unseren Gedanken, unseren Träumen und unseren Leidenschaften zu lieben.
Dein Glaube kann dir helfen, mit Stress und Schmerz umzugehen.
Wusstest du, dass du deinen Glauben auch nutzen kannst, um zu vermeiden? Es gab Zeiten, in denen ich für meine Situation gebetet habe, anstatt darüber zu sprechen oder die notwendigen Maßnahmen zu ergreifen. Manchmal kann unser spirituelles Leben ein Weg sein, dem auszuweichen, was wir tun müssten. Anstatt zu handeln, beten wir, lesen oder schreiben Tagebuch. Ich kann das Buch „Emotionally Healthy Spirituality“ von Peter Scazzero wärmstens empfehlen. Es ist bei Amazon oder in jedem Buchhandel erhältlich. Ich wurde im Teenageralter Christ und erinnere mich, dass ich einige Zeit später eine ärztliche Untersuchung hatte. Ich weiß nicht mehr, warum ich zum Arzt ging, aber während der Untersuchung fragte er mich, ob ich depressiv sei. Ich log. Ich sagte ihm, es ginge mir gut. Ich log, weil ich kein schlechtes Beispiel sein wollte und dachte, es sei unspirituell, depressiv zu sein. Ich verstand nicht, dass man seine psychische Gesundheit nicht wegbeten kann.
Ja, ich sollte Spiritualität praktizieren, aber zu spirituell zu sein, ist vielleicht nicht gut.
Es ist leicht, Dinge wie Gesundheit übermäßig zu spiritualisieren. Manche von uns haben kein Problem damit, eine Brille zu tragen oder Aspirin zu nehmen, aber bei Antidepressiva ziehen wir eine Grenze. Manchmal schlussfolgern wir, dass man nicht mehr man selbst ist, wenn man eine Pille für den Geist nimmt. Die Einnahme von Antidepressiva oder anderen Medikamenten macht einen nicht weniger zum Christen.
Ich glaube, Gott möchte, dass wir ihn von ganzem Herzen, mit ganzem Verstand und ganzer Seele lieben, aber manchmal kann das schwierig sein.
Wenn die Gedanken rasen, wenn man chronisch ängstlich oder depressiv ist, wenn man Stimmen hört oder sich ständig auf seinen Schmerz oder sein Trauma konzentriert – dann macht es die Liebe zu ihm sehr, sehr schwer; vielleicht sogar unmöglich. Ich glaube, Gott wird einen nicht dafür verurteilen, dass man sich die Hilfe holt, die man braucht. Ein gesunder Geist ist eine gesunde Seele. Ich leide seit meiner Jugend unter Depressionen. Manche Phasen meiner Depression waren besonders niederschmetternd, andere nicht so düster. Aber jede Phase der Depression hat mich mehr über mich selbst, meine Familie und das Leben gelehrt. Wenn jemand, den Sie kennen, eine schwere Zeit durchmacht, sagen Sie bitte nicht: „Denk doch mal daran, was du gerade lernst.“ Das ist einfach nicht das, was er braucht. Es kann eine Weile dauern, bis jemand bereit ist, aus Ihren Erfahrungen zu lernen. Stellen Sie sich vor, ein Freund von Ihnen müsste operiert werden. Es wäre unklug, zu ihm zu sagen: „Denk doch mal daran, was du gerade lernst!“ Seien Sie einfühlsam.
Reden und sich verletzlich zeigen kann Ihr Leben verändern.
Manchmal brauchen Sie Ihre Freunde, manchmal die Hilfe eines Fachmanns. Ihr Pfarrer kann eine fantastische Hilfe sein, aber es gibt Zeiten, in denen Sie eine andere Art von Hilfe benötigen. Sollten Sie zu einem Berater gehen, der vielleicht kein Christ ist? Ich war sowohl bei christlichen als auch bei nicht-christlichen Therapeuten und habe mit beiden gute und schlechte Erfahrungen gemacht. Denken Sie daran, dass Berater und Psychologen die ethische Verpflichtung haben, unsere spirituellen und religiösen Traditionen zu respektieren und ihnen Raum zu geben. Es ist eine persönliche Entscheidung, und Sie möchten die Art von Hilfe bekommen, die zu Ihnen passt.
Dein Ballast ist nicht schlimmer als der anderer.
Dein Ballast ist nicht schlimmer, er ist nur anders. Aber wenn du wegen deiner Fehler und deiner Probleme hart mit dir selbst umgehst, häufst du Scham auf deiner Seele an. Scham ist Gift für deine Depression, deine Angst, dein Trauma oder deine Emotionen. Scham ist wie eine Brille, die sich mit Sekundenkleber an deine Seele klebt. Sie färbt deine Welt und macht es so schwer, sich zu öffnen und einfach zu reden. Du spürst überall Verurteilung und bist unfrei. Ich glaube, Gott möchte, dass du ihn und dich selbst liebst. Ignoriere deinen Ballast nicht, erkenne ihn an. Aber halte an der Hoffnung fest, nicht an der Scham. Für mehr Informationen zum Thema Scham empfehle ich dir dieses Video von Brenee Brown zum Thema „Listening to Shame“.
Lass dich lieben – von Menschen, von Gott und vielleicht sogar von dir selbst.
Lass dich lieben, trotz deines Schmerzes. Trotz deiner Vertrauensprobleme. Und trotz deines Traumas. Wenn wir das Bild eines liebenden Gottes verinnerlichen, heilt diese Liebe. Wenn wir eine Menge Bestrafung, Verurteilung und Unwürdigkeit spüren, nagt das an unserer psychischen Gesundheit und führt zu einem negativen Gefühlsleben voller Scham. Wenn es dir schwerfällt, Liebe zu erfahren, kannst du darüber beten. Hält es jedoch an, kann professionelle Hilfe nötig sein.
Liebe Gott mit deinem Geist, indem du ihm eine Pause gönnst.
Dein Geist, deine Gefühle, deine Identität und deine Vorstellungskraft brauchen mehr als nur in die Kirche zu gehen. Unser Geist braucht einen Sabbat. Jesus verschwand oft. Manchmal betete er, manchmal redete er, manchmal hörte er zu und manchmal ging er einfach nur spazieren. Vielleicht ist es an der Zeit, deinem Geist eine Pause zu gönnen und ihn auf einen Spaziergang mitzunehmen?
Nicht alles, was dein Geist tut, ist spirituell.
Manche Ängste sind eine echte Störung, andere sind einfach nur Ängste, die vorübergehen. Natürlich muss ich Gott vertrauen und loslassen, aber wenn du krank bist, brauchst du eine Behandlung. Wenn Ängste oder Depressionen chronisch oder lähmend sind, brauchst du wahrscheinlich eine Behandlung. Wenn Ihre Angst oder Depression eher situationsbedingt ist (sie kommt und geht), können Gebet, Meditation, Atemübungen und körperliche Bewegung Ihnen gut tun.
Seien Sie stolz.
Der Glaube hat viele Vorteile für die psychische Gesundheit: Er ist eine wichtige Fähigkeit, mit schwierigen Zeiten umzugehen. Wenn Sie Ihren Glauben leben, sinkt die Wahrscheinlichkeit, dass Sie Drogen nehmen oder alkoholabhängig werden. Und Sie leben möglicherweise auch länger. Wenn Sie gläubig sind, reagiert Ihr Körper tatsächlich besser auf medizinische Behandlungen. Denken Sie daran: Ein Glaube, der an Regeln gebunden und selbstkritisch ist, schadet Ihrer psychischen Gesundheit und Ihrem allgemeinen Wohlbefinden. Liebe heilt, nicht Religion allein. Durch meine Erfahrungen mit Depressionen und Angstzuständen bin ich einfühlsamer, fürsorglicher und besser in der Lage, andere Menschen in schwierigen Situationen zu unterstützen. Ich glaube, Gott kann und wird Ihren Schmerz nutzen, um andere Menschen zu ermutigen und zu unterstützen. Er kann etwas sehr Negatives wie Traumata und düstere, schwierige Stimmungen nehmen und Ihnen helfen, andere zu erreichen, die Ähnliches durchmachen.
Eine Kirche, die einfühlsam mit der psychischen Gesundheit umgeht, ist ein gesunder Ort.
Gesunde Kirchen laden Menschen mit Depressionen, Angstzuständen oder Traumata ein, sich angenommen und wohlzufühlen. Du weißt vielleicht nicht, was du sagen sollst – aber du kannst fragen: „Was kann ich tun?“ und dann zuhören. Du kannst beobachten, ob sich jemand plötzlich isoliert oder trübsinnig und ablehnend wird. Eine der besten Möglichkeiten, Gott zu lieben, ist, einander zuzuhören. Die Hilfe, die du brauchst, macht dich nicht weniger christlich, weniger gläubig oder weniger menschlich. Dein Leben wird sich öffnen und du wirst dich auf eine Weise verändern, die du dir nie hättest vorstellen können.
„The Weight of Living“, ein Lied von Bastille, erinnert uns daran, dass wir unsere Depressionen, Angstzustände oder Traumata mit uns herumtragen. Sie müssen nicht immer so bleiben. Wir können sie hinter uns lassen. Dieser Beitrag ist eine Adaption eines Vortrags, den ich in meiner Kirche über Glauben und psychische Gesundheit gehalten habe. Denk daran, dass dieser und alle anderen Artikel zum Thema psychische Gesundheit keinen medizinischen Rat oder eine medizinische Beratung ersetzen. Bitte suche deinen Arzt auf und hole dir die Hilfe, die du für deinen Geist, deinen Körper und deine Seele brauchst. Ich schreibe Artikel über Wohlbefinden, Führung, Elternschaft und persönliches Wachstum.
Du bist nicht allein.
Depressionen und PTBS lassen mich meinen Glauben hinterfragen
Mein Arzt drängt mich derzeit darauf, in mir selbst zu finden, dass ich es wert bin, geliebt zu werden – von mir selbst, von anderen, sogar von Gott. Scheint eine einfache Aufgabe zu sein, oder? Nicht zu viel verlangt. Die Tatsache, dass Glaube und Religion seit jeher einen großen Teil meines Lebens ausmachen, sollte es eigentlich leicht machen. Stimmt’s? Denn welcher Christ glaubt nicht, dass Gott ihn zumindest liebt? Es ist die Erklärung des Christentums in seiner grundlegendsten Form: „Gott liebt dich!“
Doch ich empfinde gerade tiefe Schuld und Scham, meine eigene Heuchelei – mir selbst und anderen gegenüber einzugestehen, dass ich in den 32 Jahren, in denen ich im Glauben aufgewachsen bin und ihn mir zu eigen gemacht habe, nie das Gefühl hatte, Gott könnte mich lieben. Andere schon. Ich? Nein. Ich fühle mich zu wertlos, zu gebrochen, zu sündig, zu wenig liebenswert. Ich habe nicht das Gefühl, dass Gott mich will, und doch teile ich meinen Glauben mit anderen, weil ich so fest davon überzeugt bin, dass Gott sie tatsächlich lieben kann, ihnen ihre Sünden vergeben, ihnen helfen kann, ihre Prüfungen zu ertragen, ihnen die Hoffnung auf ein freudvolles Leben schenken kann, das über das hinausgeht, was die heutige Welt ihnen bieten kann. Tief in meinem Herzen gibt es nichts, was meinen Glauben an die Liebe Gottes zu anderen Menschen erschüttern könnte.
In den Evangelien der Bibel gibt es eine Illustration von Spatzen; sie galten bei den Menschen damals als äußerst wertlos. Tatsächlich waren sie fast wertlos. Jesus sagte seinen Zuhörern, dass nicht einmal ein Spatz vom Boden fällt, ohne dass sein himmlischer Vater ihn sieht, und dass wir Menschen für Gott wertvoller sind als selbst viele Spatzen. Es soll zeigen, dass ein Leben, jedes Leben – aber besonders das eines Menschen – für Gott wertvoll ist, dass er es schätzt. Egal, wer wir sind, wir sind wertvoll.
Ich fühle mich jedoch nicht wertvoll, und wenn ich an die Zukunft denke, fällt es mir schwer, mich darin zu verorten; es fällt mir leicht, mir eine Welt vorzustellen, in der ich nicht mehr da bin. Während viele Menschen Angst haben, ersetzt oder vergessen zu werden, wünsche ich mir, dass ich es könnte, denn dann gäbe es für mich keine Verpflichtung mehr zu existieren. Niemand wäre traurig, denn anstatt gestorben zu sein, hätte ich einfach nie existiert. Eine Welt ohne mich wäre nicht besser oder schlechter – sie wäre einfach da.
Es gibt nur sehr wenige Menschen, von denen ich wirklich das Gefühl habe, dass sie mich bedingungslos geliebt haben, und ich gebe leider zu, dass es sogar eine Angst gibt, die ich tief in meinem Inneren zu verbergen versuche. Ich fürchte, mein Mann – ein Mann, der mir seit über 15 Jahren treu und unermüdlich zur Seite steht, durch alle schweren Zeiten – wird eines Tages erkennen, dass ich es nicht wert bin. Ich fürchte, sogar er wird eines Tages aufwachen, mich so sehen, wie ich mich selbst sehe, und gehen. Er hat mir nie auch nur eine Sekunde lang den Eindruck vermittelt, dass er aufhören wird, mich zu lieben; Tatsächlich sagt er mir jeden Tag mehrmals, dass er mich liebt und schätzt, aber ich kann nicht glauben, dass ich seine ewige Liebe verdiene. Manchmal fühle ich mich sogar schuldig, dass er mich liebt, weil es andere Frauen da draußen gibt, die es verdient hätten, dass sich ein Mann wie er mehr in sie verliebt als ich.
Fehlerhaft. Ich habe schreckliche Fehler gemacht, die zu schrecklichen Konsequenzen geführt haben. Ich habe den größten Teil meines Lebens widerliche Geheimnisse verborgen. Ich fühle mich verloren und gebrochen, und ich weiß nicht, wie es möglich ist, dass irgendjemand auf dieser Welt oder sogar (besonders) im Himmel meine Gedanken und Gefühle durchschauen und mich trotzdem lieben kann. Es scheint unmöglich zu fragen, unmöglich daran zu glauben, egoistisch zu erwarten oder darauf zu hoffen.
Die Psalmen sind voller herzzerreißender Gedichte über Gefühle der Demut, Schuld, Wertlosigkeit, Depression, emotionalen Schmerz, Kummer und Selbsthass, gemildert mit der Versicherung, dass Gott uns liebt, egal was wir getan haben, wenn wir entschlossen sind, Buße zu tun. Er versichert uns, dass er uns liebt, egal was uns widerfährt, und schätzt den Glauben derer, die ihn trotz zusätzlicher Prüfungen lieben, noch mehr. Er möchte nur, dass wir auch nur ein kleines bisschen Gutes in uns finden.
Ich bin ein guter Mensch. Das kann ich mit Sicherheit sagen, weil ich weiß, dass es wahr ist. Ich habe die Gabe der Empathie und des Mitgefühls; die Gefühle anderer interessieren mich zutiefst. Ihnen zu helfen und sie zu heilen ist mir von größter Bedeutung. Eines weiß ich ganz sicher: Ich bin entschlossen, das Leben anderer so gut wie möglich zu gestalten. Ich habe die Fähigkeit, selbst diejenigen zu lieben, die mich verletzt oder im Stich gelassen haben, und das gibt mir das Gefühl, gesegnet und verflucht zugleich zu sein. Ich empfinde weder Wut noch Hass gegenüber denen, die mich in der Vergangenheit körperlich verletzt haben; ich kann keinen Groll hegen, weil ich nicht weiß, was mit ihnen passiert ist, dass sie so geworden sind, wie sie waren. Vielleicht sind sie einfach schlechte Menschen, oder haben schlechte Ereignisse sie so gemacht? Ich verzeihe ihnen, was sie mir angetan haben.
Wie wende ich diese vergebende Haltung auf mich selbst an? Ich tue es nicht. Ich glaube, ich kann es nicht. Es fühlt sich egoistisch an zu sagen, dass ich Liebe verdiene, weil ich „gut“ bin. Ich bin gut, weil ich nicht möchte, dass sich jemand so fühlt wie ich. Menschen brauchen jemanden, der sich bedingungslos um sie kümmert, sie verdienen es, so geliebt zu werden, wie sie sind. Aber wenn ich sage, dass ich ein guter Mensch bin, begründe ich das mit der Logik meines Handelns. Ich gebe mein Bestes, mich anderen gegenüber gut zu verhalten. Aber ich fühle mich nicht gut in meiner Seele; ich kann nicht glauben, dass mein Wert über das hinausgeht, was ich tun kann, um die Welt zu einem besseren Ort für andere zu machen.
Und obwohl ich weiß, dass die Bibel uns immer wieder versichert, dass Gott jeden von uns liebt, frage ich mich, wie Gott jemanden lieben kann, der für sein Leben nicht dankbar ist? Der sich manchmal sogar für seine „Gaben“ der Liebe und des Mitgefühls schämt oder ihm missfällt? Der seit seinem zwölften Lebensjahr mit Selbstmordgedanken kämpft? Der versucht hat, sich das Leben zu nehmen? Der sich selbst verletzt hat und so wenig Respekt für das Geschenk zeigt, eine lebende Seele zu sein? Wie kann er jemanden lieben, der ihm sagt, dass sie nicht glaubt, dass er sie liebt? Wie könnte er mir meine Fehler vergeben, meine Geheimnisse, die ich bewahrt habe und von denen ich befürchte, dass sie anderen unendlichen Schmerz zugefügt haben?
Ich weiß gerade nicht so recht, wohin ich gehe oder wie ich daran arbeiten soll, mich geliebt zu fühlen. Wenn ich darüber nachdenke, wie ich mich persönlich fühle, wenn meine Kinder sagen: „Du liebst mich nicht“, gibt mir das vielleicht einen kleinen Einblick, wie Gott sich wohl fühlt, wenn ich nicht glauben will, dass seine Liebe größer ist als die Demut meines Herzens. Die Bibel selbst sagt in Johannes 1 sogar: „Gottes Liebe ist größer als unser Herz, das uns verurteilt“, aber mein Herz verurteilt mich so eindringlich, dass es mir unwahrscheinlich erscheint, jemals zum Schweigen gebracht zu werden, um etwas anderes zu glauben.
Wenn mir jemand anderes das sagen würde, dass diese wirren Emotionen seine Gedanken und Gefühle wären, wäre ich untröstlich für ihn. In gewisser Weise bricht es mir auch für mich selbst, aber ich habe solche Angst davor, das wiedergutzumachen. Ich habe panische Angst davor, egoistisch zu werden oder mich wertlos zu fühlen. Ich habe solche Angst vor dem Gedanken, egozentrisch und hedonistisch zu werden, mehr an mich zu denken als an andere und mehr zu erwarten, als ich verdiene.
Kann Gott mich also lieben? Bin ich es wert, von ihm oder auch von anderen geliebt zu werden? Das muss ich versuchen herauszufinden. Aber solange ich nicht lerne, mich selbst ein wenig zu lieben, glaube ich, dass es wohl keine Hoffnung gibt, jemals wirklich zu glauben, dass mich jemand wirklich lieben kann.
Kindheitstrauma beeinflusst meinen Glauben
(Von Ihnen) Ich saß in den alten, olivgrünen Theatersitzen, in denen ich als Kind zahlreiche Theaterstücke gesehen hatte, als ich eine Stimme meinen Namen rufen hörte. Ich sah meine Highschool-Freunde an, die im Gebet den Kopf gesenkt hatten, und fragte sie leise, was sie wollten. Sie schüttelten alle den Kopf und beteten weiter. Ich schloss die Augen und hörte wieder jemanden meinen Namen rufen. Ehe ich mich versah, war ich aufgesprungen und folgte dem Altarruf, der nach einer sehr lauten und ausgelassenen Jugendkundgebung gekommen war.
Ich glaube, dass Gott mich in dieser Nacht zu sich gerufen hat. An diesem Glauben habe ich immer festgehalten, und in schweren Momenten habe ich mich daran erinnert, dass Gott selbst meinen Namen gerufen hat. Einundzwanzig Jahre später glaube ich das immer noch, aber je mehr verdrängte Erinnerungen auftauchen, desto schwächer wird mein Glaube an denjenigen, der mich gerufen hat, und je schwächer und müder ich auch werde.
In der Nacht, in der ich Christus in mein Leben aufnahm, wusste ich, dass mein Leben anders war als das meiner Freunde. Ihre Vorratskammern waren voller Lebensmittel, ihre Kühlschränke gefüllt. Ihre Eltern kauften ihnen Kleidung und fuhren mit ihnen zum Arzt. Soweit ich wusste, mussten sie ihre verkaterten Eltern nicht morgens für die Arbeit wecken oder wurden von ihren Eltern gezwungen, ein Geschwisterkind zu verleugnen. Ich wusste, dass mein Leben anders war, aber ich wusste auch, dass es da draußen etwas gab, das bis dahin über mich gewacht und mich beschützt hatte.
Da draußen gab es etwas Gutes, das mich gerettet, über mich gewacht und mich beschützt hatte – dachte ich zumindest. Etwas da draußen hatte die Lehrer in mein Leben gebracht, die mir den Glauben gaben, dass ich Besseres verdiente und mir eine eigene Zukunft aufbauen konnte. Da draußen gab es etwas, das mir Frieden versprach und mir ins Ohr flüsterte, dass er mich liebte und ich würdig war. In dieser Nacht, mit 17 Jahren, nahm ich Christus in mein Leben auf.
21 Jahre lang war mein Glaube mein Fels in der Brandung. Das Leben ist hart, und egal, welche Probleme auftraten, ich klammerte mich an meinen Glauben an Gott. Jeder harte Kampf war eine Lernerfahrung, die meinen Glauben stärkte. Während zahlreicher Entlassungen in der Öl- und Gasindustrie beteten mein Mann und ich und glaubten, dass Gott einen Plan für uns hatte. Als meine Gelenke immer schlimmer wurden, bevor bei mir schließlich das Ehlers-Danlos-Syndrom diagnostiziert wurde, glaubte ich an Heilung oder an eine neue Form der Gesundheit. Jedes Mal, wenn ich unsere Jüngste in den Pool steigen sehe und mein Herz klopft, während mir die Erinnerung daran, wie sie sich als Kleinkind unter Wasser nicht bewegte, durch den Kopf rast, erinnere ich mich daran, dass Gott bei ihr ist und sie beschützen wird. Mein Glaube war unerschütterlich.
Doch dann traf mein modernes Leben auf meine Kindheit. Obwohl ich wusste, dass ich eine schwere Kindheit hatte, konnte ich mich, abgesehen von ein paar guten Erinnerungen, nicht an mein Leben vor meinem zwölften Lebensjahr erinnern. Meine Mutter hatte gelacht, als sie mir erzählte, dass der vom Gericht bestellte Therapeut ihr gesagt hatte, ich würde Erinnerungen verdrängen. Die Art, wie sie es sagte, gab mir das Gefühl, dass etwas mit mir nicht stimmte, also fragte ich mich nie, warum ich einen großen Teil meines Lebens verdrängte. Ich war 38, als diese Erinnerungen endlich wieder auftauchten, und ich erkannte, dass ich sie nicht als Makel, sondern als Schutz verdrängt hatte.
Jetzt blicke ich auf mein Leben zurück, in dem ich dachte, Gott beschütze mich, und erkenne, dass er da war, als ich zerstört wurde. Als ein Erwachsener mit mir als kleines Kind betete und Kirchenlieder sang, bevor er mich misshandelte, war Gott da. Als mir ein Elternteil sagte, ein anderer würde uns alle umbringen, war Gott da. Als ich vergewaltigt wurde, war Gott da.
Und heute, in der Gegenwart, sitze ich da und höre einem Pastor zu, der Frieden predigt, während jeder Knochen in meinem Körper schreit und vor Schmerz verkümmert, und frage mich, ob Gott da ist. Während die Erinnerungen an den Missbrauch und die Verletzung als Kind ohne Vorwarnung auftauchen und die Folter der Kindheit in meinem erwachsenen Körper lebendig wird, frage ich mich, wo Gott ist. Die Leute schreien, ich solle meinem himmlischen Vater oder Papa Gott vertrauen, und mein Herz schreit, während ich versuche, diese Worte aus meinem Ohr zu verbannen, weil sie so viel Angst auslösen. Und dann erinnere ich mich an die Gesichter der beiden Pastoren, denen ich endlich die Wahrheit gesagt habe, und frage mich, warum Gott mich nicht wie sie verstoßen hat. Vielleicht hat er es schon getan, und wenn nicht, sollte er es vielleicht tun.
Manchmal sehe ich Gott darin, wie sich die Erinnerungen Tag für Tag langsam aufbauen und ich Hilfe bekomme, um damit umzugehen, bevor es zu schlimm wird. Ich sehe Gott darin, dass er mir Kinder und einen Mann geschenkt hat, für den ich da sein möchte, wenn ein Teil meiner Seele zu müde ist, um weiterzumachen. Manchmal sehe ich, wie Gott mir eine Stimme für das Leiden gibt, eine Stimme, die ich nie wollte und der ich zu erschöpft bin, um ihr gerecht zu werden. Ich sehe, wie Gott daran arbeitet, meinen Glauben von Kultur und weltlichen Erwartungen zu befreien. Doch dann fange ich an zu zittern, bin wieder handlungsunfähig, weil mich eine Kleinigkeit aus der Fassung bringt und mein Glaube den steinigen Abhang hinabrutscht, der an meinen Händen und Füßen zerrt.
An den meisten Tagen wünsche ich mir, ich könnte meine Erinnerungen wieder begraben. Wenn ich ein tiefes Loch in meinem Kopf graben könnte, könnten der Schmerz und der Schmerz wieder hineingelegt werden. Dann könnte ich mein Leben und meinen Country-Club-Glauben wieder aufnehmen und wieder leben. Niemand müsste von meinen Zweifeln erfahren oder mit meiner Sorge belastet werden.
Wege zum christlichen Glauben helfen mir, meine psychische Gesundheit wiederherzustellen
Für mich ist das Leben mit einer schizoaffektiven Störung, einer posttraumatischen Belastungsstörung (PTBS) und einer generalisierten Angststörung (GAS) ein täglicher Kampf. Manche Tage sind in Ordnung, da sind die Dämonen in meinem Kopf gut versteckt und ich kann lächeln und lachen wie jeder andere Mensch. An anderen Tagen ist der emotionale Schmerz so groß, dass er körperlich spürbar ist. An diesen Tagen schaffe ich es kaum, mich anzuziehen und in meinen Sessel zu fallen. Duschen, Hausarbeit oder Sport erscheinen mir unmöglich. Einmal habe ich fünf Tage hintereinander nicht geduscht, zu erschöpft, um etwas anderes zu tun als zu weinen. Die meisten Tage liegen jedoch irgendwo zwischen den beiden Extremen. Der Kampf gegen mehrere psychische Erkrankungen ist anstrengend. Wie das Schwimmen gegen den Strom eines reißenden Flusses kann der Kampf gegen eine psychische Erkrankung manchmal fast hoffnungslos erscheinen. Und doch kämpfe ich weiter und weigere mich aufzugeben, selbst wenn mein Verstand mich dazu auffordert. Was ist meine größte Motivation, weiterzumachen? Mein Glaube an Jesus Christus.
Ich nutze meinen christlichen Glauben auf verschiedene Weise, um meine psychische Gesundheit zu verbessern:
Gebet
Ich bete jeden Tag, morgens und abends und mehrmals dazwischen. Ich spreche mit Jesus, als wäre er mein bester Freund und Mentor, denn das ist er tatsächlich. Wenn meine Angst unerträglich wird, wenn ich Angst habe, wieder vergewaltigt zu werden, bete ich. Ich schütte Gott meine Ängste aus und spüre im Gegenzug ein Gefühl des Friedens. Verschwindet die Angst vollständig? Nein, aber sie wird beherrschbar. Ich kann sie mit meinen Bewältigungsstrategien bewältigen. Wenn meine depressive Stimmung mich so überwältigt, dass ich an Selbstmord denke, bete ich zu Gott um die Kraft, weiterzumachen. Öffnet sich der Himmel und ein Zauberstab schwingt mich, um all meine Probleme zu lösen? Nein. Stattdessen glaube ich, dass Gott mir auf weit weniger dramatische Weise hilft, indem er mir zur richtigen Zeit Menschen und Ereignisse in mein Leben schickt, die mir auf meinem Lebensweg helfen. Als ich beispielsweise im März 2017 aus der psychiatrischen Klinik entlassen wurde, stand ich auf der Warteliste für das ambulante Intensivprogramm meiner Beratungsstelle. Immer noch schwer deprimiert, selbstmordgefährdet und völlig unfähig, mit den verschiedenen Symptomen meiner psychischen Erkrankung umzugehen, betete ich zu Gott, er möge mir helfen, durchzuhalten. Und er half mir. Innerhalb einer Woche nach meiner Entlassung aus der Klinik wurde ich in das ambulante Intensivprogramm aufgenommen und begann, Fähigkeiten zu erlernen, mit meinen psychischen Krankheitssymptomen umzugehen. Jetzt, anderthalb Monate nach Beginn des Programms, verfüge ich über verschiedene Fähigkeiten, auf die ich zurückgreifen kann, wenn ich innerlich zusammenbreche. Ich glaube, Gott teilt nicht immer Meere für uns, sondern manchmal werden unsere Gebete auf einfache, stille und wirksame Weise erhört.
Die Bibel lesen
Gottes Wort zu lesen ist zu einem Teil meiner täglichen Routine geworden – so wichtig für mich wie Zähneputzen und Haarekämmen. Ich wache morgens auf, hole mir eine Tasse Kaffee und krieche mit der Bibel auf dem Schoß in meinen Ruhesessel. Ich lese morgens das Alte Testament und bevor ich meine Nachtmedizin nehme und schlafen gehe, lese ich das Neue Testament. Warum ist die Bibel so wichtig für meine Genesung? Weil ich, wenn mir selbst Worte der Ermutigung fehlen, unweigerlich welche in Gottes Wort finde. Eines Morgens kämpfte ich mit dem Gefühl, dass meine psychischen Erkrankungen mich zu schwach machten, um meinen Traum, Pastor zu werden, zu verwirklichen. Zufällig las ich an diesem Morgen die folgende Passage: „Um Christi willen bin ich bereit, Schwachheiten, Beleidigungen, Nöte, Verfolgungen und Ängste zu ertragen. Denn wenn ich schwach bin, dann bin ich stark“ (2. Korinther 12,10). Durch Gottes Wort habe ich gelernt, dass meine scheinbaren Schwächen mich tatsächlich zu einem stärkeren Menschen machen können.
Kirchenbesuch
Seit ich im Oktober 2016 zu Gott zurückgekehrt bin, gehe ich jeden Sonntag in die Kirche, außer während meines Aufenthalts in der Psychiatrie. Christliche Gemeinschaft hat für mich etwas einzigartig Erhebendes – eine Kirche voller Menschen zu hören, die gemeinsam das Vaterunser beten, mit gesenktem Kopf und offenem Herzen für Gott. Ich liebe alles am Kirchgang. Vom Wiedersehen mit meinen Freunden in der Gemeinde über das Singen von Lobliedern, vom Gebet über die Predigt bis hin zum Abendmahl. Diese Zusammenkünfte mit anderen Christen im Gottesdienst geben mir unermessliche Kraft. Das freundliche Lächeln der Gemeinde, die ermutigenden Worte und Gottes Gegenwart im Raum helfen mir, meine psychischen Krankheitssymptome zu überwinden und einer zukünftigen Genesung entgegenzublicken.
Wie mich der Glaube vor dem Selbstmord rettete
(Von dir) Gott war viele Jahre lang nicht Teil meines Lebens, bevor ich merkte, dass ich ohne ein Wunder nicht mehr weitermachen konnte. Katholisch erzogen, ging ich in die Kirche und betete oft. Mein Glaube war ein alltäglicher Teil meines Lebens, so wichtig wie mein geliebtes Klapphandy während der Highschool. Dann, mit einem Schlag, wurde mein Glaube zerstört. Bei meiner Mutter wurde Brustkrebs im dritten Stadium diagnostiziert. Die Ärzte gaben ihr noch sechs Monate zu leben. Dreieinhalb Jahre lang hielt sie für ihre Familie durch, bis einige Monate nach meinem 18. Geburtstag. Als sie starb – nachdem ich unaufhörlich zu Gott gebetet hatte, ihr Leben zu retten – verwandelte sich mein Glaube in bitteren Hass auf das übernatürliche Wesen, das nicht nur meine Mutter, sondern auch meine beste Freundin genommen hatte. Meine unbehandelten psychischen Erkrankungen (schizoaffektive Störung, Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) und posttraumatische Belastungsstörung) in Kombination mit meiner Trauer veranlassten mich, zu Drogen und Alkohol zu greifen, um damit fertig zu werden. Ich missbrauchte die nächsten zehn Jahre immer wieder Drogen und Alkohol.
Dann wurde das Leben unerträglich.
Am 19. September 2016 stand ich vor meiner Kommode und blickte in den Spiegel, in das Spiegelbild eines Mädchens, dessen Augen kein Leben zeigten. Ich war bereit zu sterben. Da ich mir ein Leben ohne Drogen nicht vorstellen konnte, aber auch nicht mit Drogen, beschloss ich, mir das Leben zu nehmen.
Dann verspürte ich einen augenblicklichen Sog. Irgendetwas trieb mich dazu, das Schlafzimmer meines Verlobten und mein eigenes zu verlassen und ihm unverblümt zu sagen, dass ich mir das Leben nehmen würde, wenn mir niemand half. Die nächsten Stunden waren ein einziger Nebel aus Tränen, Angst und Verwirrung, begleitet von dem plötzlichen Gefühl, dass ich das nicht gewollt hatte. Was hatte mich dazu gebracht? Mein Verlobter fuhr mich in die psychiatrische Klinik, und ich durchlief den allzu vertrauten und kräftezehrenden Aufnahmeprozess. Drei Wochen verbrachte ich dort, die erste Woche in Depressionen und Psychosen versunken, ohne irgendeine Hoffnung zu finden.
Verzweifelt angesichts der Aussicht, dass es mir möglicherweise nie besser gehen würde, rief ich weinend meinen Vater an und gestand ihm, dass ich immer noch sterben wollte. Er riet mir sanft, die Bibel zu lesen, insbesondere die Sprüche und Psalmen, als Quelle der Hoffnung. Ich spottete über diesen Gedanken, da ich meinen Glauben und meine Liebe zu Gott mit meiner Mutter begraben hatte. Doch nachdem ich aufgelegt hatte, wollte mir der Vorschlag meines Vaters nicht mehr aus dem Kopf gehen. Unaufgefordert und ungewollt explodierte der Gedanke in meinem Kopf. Was war so falsch daran, die Bibel zu lesen? Ich wusste keine Antwort. Und mit dieser kleinen Erkenntnis wurde mein verhärtetes Herz unendlich weicher, und ich glaubte plötzlich an Gott, liebte Gott und wusste, dass er mir helfen würde, nicht nur von meiner Drogen- und Alkoholsucht, sondern auch von meinen psychischen Erkrankungen zu genesen. Zum ersten Mal seit zehn Jahren hatte ich Hoffnung auf eine Zukunft.
Gott griff ein, Gott bewahrte mich vor dem größten Fehler, den ich machen konnte. Ich hatte nicht die Kraft, am Leben zu bleiben, ich hatte nicht die Kraft, clean und nüchtern zu werden, und ich hatte nicht die Kraft, weiter gegen meine psychischen Erkrankungen anzukämpfen. Aber Gott tat es. Er gab mir nicht nur die Kraft, all diese Dinge zu tun, sondern schenkte mir auch unerschütterliche Hoffnung und einen aufkeimenden Samen des Mutes. Während ich diesen Artikel schreibe, bin ich seit fast acht Monaten clean und nüchtern. Ich nehme an einem intensiven ambulanten Programm teil, um zu lernen, mit meinen psychischen Erkrankungen umzugehen und meine vergangenen Traumata von Missbrauch und sexueller Nötigung zu verarbeiten. Mein Glaube ist zur Essenz meines Seins, meiner Leidenschaft und Liebe geworden. Im August 2017 beginne ich ein Masterprogramm in Theologie und begebe mich auf den Weg, Pastorin zu werden und mit anderen Menschen die wundersame Gnade und Hoffnung zu teilen, die Gott mir geschenkt hat.
Die Bedeutung von Vertrauen im Kampf gegen Krankheiten
Akzeptiere, was ist, lass los, was war, und vertraue auf das, was kommen wird!
Gastroparese!
Zunächst einmal, was es ist: Gastroparese ist eine schlimme Magenerkrankung, die einem das Gefühl geben kann, 24 Stunden am Tag, sieben Tage die Woche eine Magen-Darm-Grippe zu haben. Man kämpft ständig mit den Symptomen, die das Leben verändern.
Zweitens: Lass alle negativen Gefühle der Gastroparese los. Eine chronische Krankheit wie Gastroparese ist schwer loszulassen, weil sie endlose Schmerzen mit sich bringt. Was Gastroparese jedoch nicht kontrolliert, ist deine Einstellung. Du kontrollierst deine Einstellung. Deine Einstellung verändert deine Richtung. Wirf all deine Wut, Frustration und Tränen über Bord. Lass das Positive herein! Sieh dir all das Gute in deinem Leben an. All die Menschen, die dich lieben, und den neuen Menschen, der du geworden bist.
Und schließlich: Vertraue darauf, wie dein Leben sein wird. Wenn Sie an Gott, Ihre Familie und Ihre Freunde glauben, können Sie die schwierigen Symptome der Gastroparese bewältigen. Glaube bedeutet, jemandem oder etwas vollkommen zu vertrauen.
Seit bei mir Gastroparese diagnostiziert wurde, sind mein Glaube und meine Beziehung zu Gott enorm gestiegen. Dank meines Glaubens sehe ich die Welt mit ganz anderen Augen. Mir ist klar geworden, wie wichtig es ist, glücklich zu sein. Ob es darum geht, in Kontakt zu bleiben und Freundschaften zu schließen, die Geborgenheit meiner Familie zu genießen oder verschiedene Lebensmittel zu probieren, die mich vorher krank gemacht haben. Glaube wird von jedem anders wahrgenommen. Überlegen Sie, woran Sie glauben.
Vertrauen Sie darauf, dass Ihre Ärzte Ihnen bei der Linderung Ihrer Schmerzen helfen? Vertrauen Sie darauf, dass Ihre Familie und Freunde Ihnen in schwierigen Zeiten helfen?
Und vor allem: Vertrauen Sie auf sich selbst?
Lassen Sie das sacken.
Vertrauen Sie auf sich selbst und andere, damit Sie positiv und beharrlich durchs Leben gehen können. Glaube macht Ihnen bewusst, dass alles, was im Leben passiert, einen bestimmten Grund hat.
Die zufälligen Menschen, denen Sie begegnen. Die Dinge, die Sie plötzlich beeinflussen. Deine Handlungen gehören zum Leben.
Das Leben kann eine wilde Reise sein, aber Vertrauen in Gott, Familie und andere Menschen kann dir helfen, alles zu meistern, was das Leben dir entgegenwirft. Es hilft dir, jeden Tag mit Gastroparese oder einer anderen chronischen Krankheit zu meistern. Jetzt, da du weißt, wie du Gastroparese akzeptierst, lass sie los und vertraue darauf, wie dein Leben sein wird. Dein Glaube wird der Kitt sein, der dein Leben zusammenhält.
Gleichgewicht zwischen Glaube und Behinderung
Wenn man an die Wörter Glaube und Behinderung denkt, denkt man vielleicht, sie passen nicht zusammen. Aber für mich schon. Als Baby wog ich 600 Gramm (nach einer Hernienoperation waren es nur noch 250 Gramm). Ich war ein sogenanntes Mikrofrühchen. Ich starb dreimal und wurde jedes Mal wieder zum Leben erweckt. Ich hatte immer ein starkes Gefühl für Gottes Gegenwart.
Meine Beziehung zu Gott war mir schon immer sehr persönlich. Meine Kirche lehrt uns, Gottes Gründe nicht zu hinterfragen, und lange Zeit tat ich das auch nicht. Das änderte sich, als bei meiner Schwester mit 14 Jahren Typ-1-Diabetes diagnostiziert wurde. Unser Kinderarzt sagte uns, hätte meine Mutter gewartet und nicht darauf bestanden, dass sie sofort von unserem Arzt untersucht wird, wäre es zu spät gewesen. Kurz darauf begann ich, meine Art, mit Gott zu sprechen, zu ändern. Mir wurde schnell klar, dass Gott lieber ein ehrliches, offenes Gespräch führen möchte. Und manchmal bedeutet das, die Dinge nicht zu beschönigen, was ich heute nicht mehr tue. Mir ist jetzt auch klar, dass es nichts Schlechtes ist, Gottes Methoden in Frage zu stellen, sondern eine menschliche Sache. Egal, was passiert, ich glaube, Gott hat die Kontrolle.
Ich bin ein Kontrollfreak und der ultimative Angsthase. Das ist etwas, worüber mein Herz und mein Verstand nie auf einer Wellenlänge sind, egal wie sehr ich es versuche. Man sollte meinen, ich würde es inzwischen anwenden, aber nein. Ich habe beschlossen, einfach alles loszulassen, indem ich bete und konstruktive Wege finde, meine aktuellen Gefühle rauszulassen. Selbst wenn ich im Moment wütend auf Gott bin, hält das nie lange an, weil er mir nie einen Weg lässt, damit umzugehen. Besonders, wenn ich vor einer körperlichen Herausforderung stehe, die mehr Anstrengung erfordert als normal. Bei einer so komplexen Behinderung wie der Zerebralparese versucht man immer, innovative, unkonventionelle Wege zu finden, um Dinge zu tun, die für nichtbehinderte Menschen oft selbstverständlich sind. Gleichzeitig versucht die Gesellschaft weiterhin, einen in diese Einheitsschublade zu pressen.
Hier kommt für mich die Glaubensprüfung ins Spiel – die Frage, wie viel Vertrauen man in sich selbst und seinen Glauben im Allgemeinen setzen sollte. Wie die Waage der Gerechtigkeit, nur auf persönlicher/spiritueller Ebene. Welche Waage sollte höher sein als die andere? Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass es so etwas wie ein perfektes Gleichgewicht gibt.
Das einzig Wahre im Zusammenhang mit Glauben und Behinderung ist meiner Meinung nach der Feinfühligkeit im Umgang miteinander, insbesondere mit Andersartigen. Respekt, Gleichheit und Demut sind wichtig. Ich glaube, darin liegt das wahre Gleichgewicht.
Gleichgewicht zwischen Glaube und Behinderung
Wenn man an die Wörter Glaube und Behinderung denkt, denkt man vielleicht, sie passen nicht zusammen. Aber für mich schon. Als Baby wog ich 600 Gramm (nach einer Hernienoperation waren es nur noch 250 Gramm). Ich war ein sogenanntes Mikrofrühchen. Ich starb dreimal und wurde jedes Mal wieder zum Leben erweckt. Ich hatte immer ein starkes Gefühl für Gottes Gegenwart.
Meine Beziehung zu Gott war mir schon immer sehr persönlich. Meine Kirche lehrt uns, Gottes Gründe nicht zu hinterfragen, und lange Zeit tat ich das auch nicht. Das änderte sich, als bei meiner Schwester mit 14 Jahren Typ-1-Diabetes diagnostiziert wurde. Unser Kinderarzt sagte uns, hätte meine Mutter gewartet und nicht darauf bestanden, dass sie sofort von unserem Arzt untersucht wird, wäre es zu spät gewesen. Kurz darauf begann ich, meine Art, mit Gott zu sprechen, zu ändern. Mir wurde schnell klar, dass Gott lieber ein ehrliches, offenes Gespräch führen möchte. Und manchmal bedeutet das, die Dinge nicht zu beschönigen, was ich heute nicht mehr tue. Mir ist jetzt auch klar, dass es nichts Schlechtes ist, Gottes Methoden in Frage zu stellen, sondern eine menschliche Sache. Egal, was passiert, ich glaube, Gott hat die Kontrolle.
Ich bin ein Kontrollfreak und der ultimative Angsthase. Das ist etwas, worüber mein Herz und mein Verstand nie auf einer Wellenlänge sind, egal wie sehr ich es versuche. Man sollte meinen, ich würde es inzwischen anwenden, aber nein. Ich habe beschlossen, einfach alles loszulassen, indem ich bete und konstruktive Wege finde, meine aktuellen Gefühle rauszulassen. Selbst wenn ich im Moment wütend auf Gott bin, hält das nie lange an, weil er mir nie einen Weg lässt, damit umzugehen. Besonders, wenn ich vor einer körperlichen Herausforderung stehe, die mehr Anstrengung erfordert als normal. Bei einer so komplexen Behinderung wie der Zerebralparese versucht man immer, innovative, unkonventionelle Wege zu finden, um Dinge zu tun, die für nichtbehinderte Menschen oft selbstverständlich sind. Gleichzeitig versucht die Gesellschaft weiterhin, einen in diese Einheitsschublade zu pressen.
Hier kommt für mich die Glaubensprüfung ins Spiel – die Frage, wie viel Vertrauen man in sich selbst und seinen Glauben im Allgemeinen setzen sollte. Wie die Waage der Gerechtigkeit, nur auf persönlicher/spiritueller Ebene. Welche Waage sollte höher sein als die andere? Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass es so etwas wie ein perfektes Gleichgewicht gibt.
Das einzig Wahre im Zusammenhang mit Glauben und Behinderung ist meiner Meinung nach der Feinfühligkeit im Umgang miteinander, insbesondere mit Andersartigen. Respekt, Gleichheit und Demut sind wichtig. Ich glaube, darin liegt das wahre Gleichgewicht.
Führungskräfte dürfen Menschen mit Behinderungen nicht länger vergessen
Wussten Sie, dass schätzungsweise jeder Vierte eine Behinderung hat? Es ist an der Zeit, dass unsere Führungskräfte Menschen mit Behinderungen gleichberechtigt und nicht nur an letzter Stelle berücksichtigen. Sofern Sie nicht selbst eine Behinderung haben, ein Familienmitglied, ein Angehöriger oder jemand, der direkten Kontakt zu Menschen mit Behinderungen hat, wissen Sie das wahrscheinlich nicht. Sie denken vielleicht sogar, dass Menschen mit Behinderungen „immer versorgt werden“. Das ist ein wörtliches Zitat eines Kandidaten bei der Präsidentschaftswahl 2008. Als ich es hörte, wusste ich sofort, dass der wohlmeinende Kandidat keine Ahnung von den Problemen mit Behinderungen in diesem Jahrhundert hatte. Die meisten Menschen mit Behinderungen wollen nicht „versorgt“ werden – sie wünschen sich ein Leben wie Ihres mit Arbeit, Liebe, Freundschaft und echter Integration in ihre Gemeinschaft. Und diejenigen, die zusätzliche Unterstützung benötigen, um dieses Leben zu erreichen, haben es immer schwerer, Hilfe zu erhalten.
Wenn ich von Führungskräften spreche, meine ich gewählte Führungskräfte, darunter nationale, staatliche und lokale Führungskräfte, Schulräte, Schulbezirksleiter, Stadtverwalter und Bürgermeister. Ich meine damit auch Führungskräfte von gemeinnützigen Organisationen, Geschäftsführer, CEOs von Unternehmen und alle Geistlichen, die verschiedene religiöse Einrichtungen leiten.
In all diesen Führungsschichten werden Menschen mit Behinderungen oft nur im Nachhinein berücksichtigt. Normalerweise ist das nicht beabsichtigt. Aber es passiert trotzdem immer wieder, sodass es so scheint, als würde die Welt der Behinderungen im Jahr 2020 einen Schritt vorwärts und zwei Schritte zurück machen.
Ein typisches Beispiel: Im breiten demokratischen Kandidatenfeld ist die Aufregung spürbar, weil Kandidaten ihre Programme für Menschen mit Behinderungen bekannt geben und darüber sprechen. Das sind zwar gute Nachrichten, aber diese Programme erhalten nicht so viel öffentliche Aufmerksamkeit wie die Programme für die schwarze, hispanische und LGBTQ-Community, Senioren usw. Meiner Meinung nach kam der authentischste politische Moment vom ehemaligen Kandidaten Andrew Yang, als er der Welt erzählte, dass er einen autistischen Sohn hat, und seine Frau für ihre Arbeit bei der Erziehung lobte. Er räumte ein, ein Kind mit einer Behinderung zu haben und dass die Erziehung eines Kindes mit einer erheblichen Behinderung ein Job ist. Er erklärte, dass „besondere Bedürfnisse die neue Normalität“ in diesem Land seien.
Doch lassen wir die Politik hinter uns und wenden uns der Welt der öffentlichen Schulen zu. Alle seit den 1990er Jahren gesammelten Daten zeigen, dass die Inklusion der Mehrheit der Schülerinnen und Schüler mit Behinderungen, auch derjenigen mit erheblichen Behinderungen, nicht nur zu deutlich besseren schulischen Leistungen, sondern auch zu besseren Leistungen nach dem Abitur führt. Dennoch ist es im Jahr 2020 für Familien in diesem Land ein ständiger Kampf, ihre Kinder angemessen zu fördern. Angemessene Förderung bedeutet ausgebildete Pädagoginnen und Pädagogen sowie ausreichend Personal.
Sie bedeutet auch, der wichtigste Grundsatz der Inklusion zu sein – willkommen zu sein. Im Jahr 2020 wird die Mehrheit der Schülerinnen und Schüler mit erheblichen Behinderungen in ihrer Heimatschule nicht willkommen geheißen. Ich habe dies im Leben meiner Tochter (sie hat das Down-Syndrom) persönlich erlebt, und jeder, den ich in meinem weitläufigen Freundeskreis im ganzen Land kenne, hat dies erlebt, unabhängig von Wohnort, Einkommen oder Hautfarbe. Diese Diskriminierung beruht auf der weit verbreiteten Unwissenheit über Behinderungen. Und sie existiert auch, weil Schulen nie ausreichend finanziert wurden, um Schülerinnen und Schüler mit Behinderungen zu unterrichten. Als das IDEA-Programm 1975 in Kraft trat, versprach die Bundesregierung, 40 Prozent der Sonderschulkosten eines Schülers zu übernehmen. Im Jahr 2020 sind es weniger als 20 Prozent, sodass die Gemeinden eine Differenz zahlen müssen, die die meisten nicht bezahlen können. Das ist leider wieder ein politisches Problem.
Nun zur Beschäftigung. Etwa 80 Prozent der Jugendlichen mit erheblichen Behinderungen sind arbeitslos. Ein weiterer großer Teil ist unterbeschäftigt. Nicht, weil sie zu Hause bleiben wollen, sondern weil sie nicht ausreichend auf das Berufsleben vorbereitet werden und weil unsere Belegschaft größtenteils Angst hat oder nicht darauf vorbereitet ist, diese ungenutzte Ressource zu nutzen. Es besteht eine übermäßige Abhängigkeit von „Jobcoaches“, die nicht nachhaltig ist. Wenn Arbeitgeber erkennen würden, dass sie alle Mitarbeiter schulen können, und die Schulung von Menschen mit Behinderungen in ihre Unternehmenskultur integrieren würden, wäre meiner Meinung nach ein Wunder möglich. Die Schulungen würden sich für alle Mitarbeiter tatsächlich verbessern. Freundschaften und Vorbildfunktion unter Gleichaltrigen würden ganz natürlich entstehen. Und die bereits bestehenden überlasteten und unterfinanzierten Unterstützungssysteme für Behinderte könnten in größerem Umfang genutzt werden, um mehr Menschen zu helfen.
Gotteshäuser sind für mich die traurigsten Orte der Diskriminierung. Meine Familie hat dies erlebt, als meine Tochter ein Neugeborenes war. Der damalige Interimspfarrer weigerte sich, uns im Krankenhaus zu besuchen und sie zu segnen. Später wollte er sie nicht taufen. Alle meine engen Freunde, deren Kinder schwer behindert sind, haben in ihren Gotteshäusern Diskriminierung erfahren, seien sie nun Christen, Juden oder Muslime. Viele Familien gehen nicht mehr in ihre Gotteshäuser und verpassen dadurch leider einen wichtigen Teil des Lebens, der sehr tröstlich und erfüllend sein kann.
Darren Walker, CEO der Ford Foundation, sagte 2016:
„So wie ich meine weißen Freunde gebeten hatte, ihre eigene privilegierte Erfahrung zu hinterfragen und die Ungerechtigkeiten gegenüber People of Color zu berücksichtigen, wurde ich dazu verpflichtet, dasselbe für eine Gruppe von Menschen zu tun, die ich nicht ausreichend berücksichtigt hatte. Indem ich meine individuellen Privilegien und meine Unwissenheit erkannte, wurde mir auch die institutionelle Ignoranz und Privilegien der Ford Foundation deutlich bewusst. Mir ist klar, dass dies Ausdruck genau der Ungleichheit war, die wir beseitigen wollten, und ich schäme mich zutiefst dafür.“
Herr Walker sprach davon, sozusagen zur Rede gestellt worden zu sein, weil er Menschen mit Behinderungen ignoriert hatte. Herr Walkers jährlicher Brief an seine Wähler in diesem Jahr fand in gemeinnützigen und einigen Unternehmenskreisen breite Beachtung. Er wurde als sein „Mea Culpa“ bezeichnet. Sein Eingeständnis, Menschen mit Behinderungen vergessen zu haben, war ehrlich und erfrischend. Das war vor vier Jahren.
Ich bete dafür, dass es in diesem neuen Jahrzehnt viel mehr Zulassungen und Führungsinitiativen in allen Lebensbereichen geben wird, damit Menschen mit Behinderungen als das gesehen werden, was sie sind. Sie sind Individuen mit Gaben und Wert und ein integraler Bestandteil unserer Gesellschaft. Lassen Sie uns alle nacheinander dazu beitragen, unseren Mitbürgern die Augen zu öffnen.
Selbstverletzung und Suizidgedanken im Zusammenhang mit meinem Glauben
(Von Ihnen) Ich bin Christ. Ich lese die Bibel und versuche, so zu leben, wie es die Bibel vorgibt. Ich gehe jeden Sonntag in die Kirche und studiere unter der Woche die Bibel. Ich erziehe meine Tochter dazu, Gott zu kennen, zu beten und in die Kirche zu gehen.
Ich lebe seit meiner Kindheit mit einer psychischen Erkrankung. Meine Depression war so schwerwiegend, dass ich mich seit meinem siebten Lebensjahr selbst verletzt habe, also fast mein ganzes Leben lang. Ich habe mehrmals versucht, mir das Leben zu nehmen. Seit meiner Jugend denke ich an Selbstmord, also schon mehr als die Hälfte meines Lebens. Selbstmord war für mich immer eine Option. Es ist nicht meine erste Wahl, aber es ist immerhin eine Wahl.
Wie bringe ich meine Selbstverletzung und meine Suizidgedanken mit meinem Glauben in Einklang? Sündige ich? Muss ich kirchliche Disziplinarmaßnahmen ergreifen? Muss ich von den Ältesten ermahnt werden? Die kurze Antwort lautet meiner Meinung nach nein. Mir wurde schon aus der Bibel zitiert:
„Dein Körper ist der Tempel Gottes.“
„Verletze dich nicht für die Toten.“
„Tue alles zur Ehre Gottes.“
„Du sollst nicht töten.“
Ja, mein Körper ist der Tempel Gottes. Ja, ich habe meinen Körper, den Tempel Gottes, verletzt. Nein, ich habe mich nicht zur Ehre Gottes verletzt. Ja, mir das Leben zu nehmen, würde für manche als Selbstmord gelten, obwohl das meiner Meinung nach zu weit geht.
Muss ich wegen Selbstverletzung oder Selbstmordgedanken kirchlicher Disziplinarmaßnahmen unterzogen werden? Einige Leute in der Kirche haben mir gesagt: „Ja, ich muss für das, was ich getan habe und weiterhin tue, bestraft werden.“ Leute in der Kirche haben mir gesagt, es sei eine Sünde, und wegen meiner Narben werde ich nicht in den Himmel kommen. Meine Gedanken, meine Taten, mein offensichtlicher Mangel an Glauben (denn wenn ich Glauben hätte, würde ich nicht mit psychischen Erkrankungen kämpfen) schließen mich vom Himmel aus.
Meine Antwort lautet jedoch: Nein. Ich muss nicht unter kirchliche Disziplinarmaßnahmen gestellt werden. Nein, ich muss nicht bestraft werden. Mein Verstand quält mich, seit ich denken kann. Ich bestrafe mich selbst genug. Ich habe Glauben. Ich glaube an Gott. Ich bereue meine Sünden. Ich glaube, dass Jesus wiederkommen wird. Meine psychische Erkrankung spiegelt nicht meinen Glauben wider.
Manche Kirchen und manche Menschen haben einen sehr fundamentalistischen Glauben. Sie haben legalistische Ansichten. Sie haben Jesu Botschaft von Liebe und Mitgefühl verloren. Sie verurteilen viel und haben wenig Mitgefühl. Sie begleiten die Menschen nicht so, wie Jesus es tat. Sie predigen keine Liebe. Sie predigen das Gesetz. Es ist schwer, Jesus in diesen Menschen zu sehen. Es ist schwer für Christen, Jesus in diesen Menschen zu sehen, also stellen Sie sich vor, wie schwer es für Nichtchristen ist, Jesus in diesen Menschen zu sehen. Diese Einstellung hilft den Menschen nicht, zu heilen. Diese Haltung reißt neue Wunden, die geheilt werden müssen. Warum sollten sich Menschen mit psychischen Erkrankungen Gott fernhalten, während Fundamentalisten sich in ihrer Nähe zu Gott gerecht fühlen? Warum sollte jemand eine Kluft zwischen Gott und jemandem schaffen wollen, dessen Geist gequält wird? Tut mir leid, aber das ist nicht christlich! Das ist kein Christus, dem ich folgen möchte.
Psychische Erkrankungen sind nichts Neues. Sie gibt es, seit es Menschen gibt. Die Bezeichnungen für diese psychischen Erkrankungen sind relativ neu. Wir haben ihnen seitdem Bezeichnungen und Diagnosen gegeben. Die Krankheiten sind nicht neu. Sie sind heute mit dem Bevölkerungswachstum und der modernen Gesellschaft häufiger, aber nicht neu. Gott ist von psychischen Erkrankungen nicht überrascht. Er ist nicht schockiert. Ich zweifle nicht daran, dass es Gott traurig macht, wenn ich an Selbstmord oder Selbstverletzung denke, aber ich weiß, dass Gott mich immer noch liebt und ich dieser Liebe immer noch würdig bin (genauso wie jeder andere).
Ich sage nicht, dass Gesetze und Gebote unwichtig sind. Das sind sie. Liebe, Mitgefühl und eine Christusähnlichkeit sind ebenfalls wichtig, und ich denke, es ist wichtig, diese Seite Christi allen zu zeigen, insbesondere den Leidenden.
Stereotype über Behinderung in Glaubensgemeinschaften können Schaden anrichten
In der gesamten Religionsgeschichte gibt es eine tendenziöse Beziehung zwischen Behinderung und heiligen Texten. Im Judentum und Christentum werden gesundheitliche Probleme als Folge von Sünden beschrieben, die von Gott gegeben wurden. Im Christentum wird Jesus als Heiler von Leiden dargestellt, als göttliches Wesen, das Behinderungen durch Wunder heilen kann. In vielen östlichen Traditionen, die das Konzept des Karma kennen, werden gesundheitliche Probleme in diesem Leben als Strafe für Fehler in einer früheren Inkarnation angesehen. Diese Lehren schaffen den Boden für Behandlungen in Gotteshäusern, die Menschen mit Behinderungen allzu oft ausgrenzen.
Aktivistinnen und Aktivisten wie Imani Barbarin haben ihre eigenen beunruhigenden Erfahrungen im Zusammenhang mit Behinderung und Religion gemacht. Auf Twitter schilderte Barbarin ihre Begegnungen mit dem Christentum in einer Reihe von Tweets:
„Als ich älter wurde, passierten immer wieder Kleinigkeiten. Eltern schrien ihre Kinder an und zeigten mir, warum sie keine Entschuldigung hatten. Oder Leute, die meine Familie nicht so gut kannten, dachten, ich sei ein kleiner Engel (haha, nein). Im Großen und Ganzen geschah meine Erfahrung, als Inspirations-Porno dargestellt zu werden, außerhalb meiner eigenen Kirche, hauptsächlich bei Besuchen anderer oder einfach nur auf der Straße. Bei Besuchen versuchten die Leute, mich zu einer Heilung durch ihre Pastoren zu bewegen, oder wenn ich an Pro-Life-Evangelikalen vorbeiging, schrien sie mich an und sagten, ich solle dankbar sein, dass meine Mutter mich nicht abgetrieben habe. Am meisten traf es mich wahrscheinlich, wenn mir die Leute sagten, der Grund für meine fehlende Heilung liege darin, dass ich nicht fest genug geglaubt oder genug Vertrauen gehabt hätte. Dass es meine Schuld sei, nicht genug getan zu haben, um nicht behindert zu sein.“ Ich werde mich diesem Thema widmen und möchte gleich einleitend darauf hinweisen, dass viele Glaubensrichtungen dieses Problem haben, ich aber nur meine eigene, die christliche, ansprechen kann. Außerdem habe ich früher für evangelikale Missionare gearbeitet, und mein Vater ist immer noch in der Kirche tätig, daher werde ich vorsichtig sein.
Inspiration Porn, ein Begriff, der von der verstorbenen australischen Komikerin und Behindertenrechtsaktivistin Stella Young populär gemacht wurde, bezeichnet die Ausbeutung behinderter Menschen und ihrer Geschichten zum Wohle nichtbehinderter Menschen. In Barbarins Bericht über Inspiration Porn hatten andere Kinder in der Kirche keine Entschuldigung für ihr Fehlverhalten, weil es ihr „viel schlechter ging“ und sie sich trotzdem höflich verhielt. Die Annahme dieses Genres ist jedoch, dass Behinderung das ist, was Young als „schlechte Sache“ bezeichnet hat, und dass behinderte Menschen existieren, um nichtbehinderte Menschen daran zu erinnern, wie glücklich sie sich schätzen können, nicht ähnlich „betroffen“ zu sein.
Das Schlimmste an Barbarins und anderen Erfahrungen ist, dass für sie gebetet wird, sie sollen geheilt werden, und sie sich völlig unzulänglich fühlen, weil sie nicht „im Reinen mit Gott“ sind, wenn ihre Behinderung oder Krankheit nicht verschwindet. Barbarin beschreibt ihre subjektive Erfahrung, sich nicht als gute Christin zu fühlen:
„[Religiöse Menschen] erzählen ständig Geschichten von jemandem, den sie kennen und der geheilt wurde, und wie gläubig dieser Mensch war und dass ich es auch sein würde, wenn ich mein Leben wirklich Gott widmen würde. Das führte dazu, dass ich weinend auf meinem Schlafzimmerboden lag und Gott um Heilung anflehte und mit ihm verhandelte, mir ein Zeichen zu geben, das mir zeigt, dass ich würdig bin. Es geschah nie. Als ich anfing, für die Kirche zu arbeiten, nahmen diese Vorfälle dramatisch zu, nicht im Büro, sondern bei den Veranstaltungen, die ich beruflich besuchen musste. Einmal wurde an einem Tag zwölfmal für mich gebetet, dass ich geheilt werde.“
Solche Gefühle der Unzulänglichkeit beginnen, am Gewissen und manchmal sogar am Glauben der behinderten Gläubigen zu nagen. Manche entscheiden sich nach solchen negativen Erfahrungen mit Religion und Behinderung, die Kirche ganz zu verlassen. Andere Menschen ohne Behinderung tun die Sorgen dieser marginalisierten Gemeinschaft fatalistisch ab und erklären, „so steht es nun einmal“, um ihre Erfahrungen zu entkräften. Anders ausgedrückt: Diskriminierung und schlechte Behandlung müssen hingenommen werden, denn es ist Gottes Wille, ein bestimmtes Schicksal im Leben zu haben.
Die Antwort auf die Ausgrenzung, die viele Menschen mit Behinderung in der Kirche erfahren, liegt im Aufbau einer inklusiven Gemeindearbeit. disabilityandfaith.org beschreibt diese als „eine Gemeinde, die alle Menschen in der Gottesdienstgemeinde unabhängig von ihren Fähigkeiten befähigt, stärkt und einbezieht. Dies entspringt dem Glauben, dass Gott uns als gleichwertige Menschen nach seinem Bild geschaffen hat.“ Diese Website zitiert dann die Heilige Schrift, um die Inklusion von Menschen mit Behinderung in die Glaubensgemeinschaft zu rechtfertigen: „‚Lasst uns den Menschen nach UNSEREM Bild erschaffen‘“ (Gen 1,26). Das Bild Gottes spiegelt sich am besten in der Gemeinschaft wider. Gemeinsam leben wir den Auftrag aus Lukas 4,18-21 und verkünden allen Menschen das Gnadenjahr des Herrn. Eine solche Glaubenspraxis schließt Menschen mit Behinderung in alle Aspekte des religiösen Lebens ein und macht sie zu willkommenen Mitgliedern der Gemeinschaft. Dieser Ansatz betont die Heilung, die mit Jesus geschieht, nicht unbedingt die Heilung von Krankheiten.
Vertrauen in sich selbst als Superkraft im Kampf gegen Depressionen
(Von Ihnen) Es gab eine Zeit, in der man glaubte, es sei für Menschen physisch unmöglich, eine Meile in weniger als vier Minuten zu laufen. Man wusste, dass wir dem Ziel nahe kommen konnten, aber unsere Physiologie hatte Grenzen. Dann, im Jahr 1954, schaffte Roger Bannister das Unmögliche und überwand diese Grenze. Seitdem haben Zehntausende Menschen, darunter auch Schüler, das geschafft, was Experten einst für unmöglich hielten. Bannister trug dazu bei, die Vorstellungen der Welt vom menschlichen Potenzial zu verändern, und unser Glaube an neue Möglichkeiten schenkte uns neue Fähigkeiten.
Heute glauben viele Menschen, es sei für Menschen mental unmöglich, Depressionen vollständig zu überwinden. Man weiß, dass wir dem Ziel nahe kommen können, aber unsere Psyche hat Grenzen. Doch 1977 lag ein Mann namens Eckhart Tolle, der lange Phasen unerträglicher Depressionen durchlebt hatte, die ganze Nacht wach und litt unter seinem eigenen Elend, weil er glaubte, nicht mehr mit sich selbst leben zu können. Plötzlich löste der Gedanke, nicht mit sich selbst leben zu können, in ihm die innere Klarheit aus, dass er und sein Selbstbild zwei Dinge waren und nicht nur eins. Ihm wurde klar, dass er die Last der negativen Gedanken nicht länger tragen musste, da sie außerhalb von ihm lagen. Am nächsten Morgen wachte er mit einem tiefen Gefühl des Friedens auf und verfiel nie wieder in Depressionen. Seitdem arbeitet er als Achtsamkeitslehrer, trat in Fernsehspecials mit Oprah auf, schrieb mehrere Achtsamkeits-Bestseller und half Millionen von Menschen weltweit, ihre Depressionen zu überwinden, genau wie er.
Das Wichtigste an dieser Geschichte ist, dass Eckhart Tolle nichts Besonderes ist. Er ist nicht besonderer als Roger Bannister. Das Einzige, was sie gemeinsam hatten, war ihr unerschütterlicher Glaube an sich selbst. Viele Menschen glauben von sich selbst, dass sie unfähig sind, ihr Trauma loszulassen, und halten daran fest. Menschen sagen sich vielleicht Dinge wie: „Wenn du einmal depressiv bist, bist du für immer depressiv“, „Du kannst dein Trauma nicht hundertprozentig loswerden“, „Das Stigma muss beseitigt werden, bevor du mit der Heilung beginnen kannst“ und „Es bedarf weiterer Forschung, um das Problem zu lösen“. Stellen wir diese selbstzerstörerischen Aussagen in Frage und würdigen wir die Fähigkeit von Menschen wie Tolle, den Geist zu transzendieren.
Tatsächlich erlangen Menschen diese Klarheit seit Tausenden von Jahren durch verschiedene Achtsamkeitstechniken. Achtsamkeit muss kein kompliziertes Ritual mit Yoga, Mantras, Chakren und Gebeten sein, obwohl diese wunderbare Werkzeuge sind, wenn sie für dich von Bedeutung sind. Vielmehr besteht die Essenz der Achtsamkeit einfach darin, in dem Wissen zu ruhen, dass Gedanken dich nicht berühren können.
Das ist schwer zu glauben, denn seit unserer Geburt beobachten wir unsere Gedanken ständig. Wenn wir dies lange genug tun, kommen wir irgendwann in unserem Leben an den Punkt, an dem wir anfangen zu glauben, dass wir diese beobachteten Gedanken sind. Dieser Glaube verursacht Schmerz, denn jedes Mal, wenn verletzende Gedanken aufkommen, zucken wir zusammen, genauso wie wenn wir sehen, wie jemand schwer verletzt wird, obwohl wir getrennt und völlig unberührt sind.
Achtsamkeit ist ein Werkzeug, das dich an diese Trennung erinnert. Sie ist eine Übung, die den Raum zwischen dir und all dem Lärm in deinem Kopf stärkt. Diese Trennung schafft Stille, Stille schafft Frieden und Frieden schafft Freude. Wenn du Achtsamkeit praktizierst, musst du unter keinen Umständen den Lärm in deinem Kopf oder sogar außerhalb deines Kopfes ausblenden. Übe stattdessen einfach, deinen Atem zu beobachten und wahrzunehmen, wie der ununterbrochene Gedankenverkehr ohne Grund fließt. Beobachte, ohne zu urteilen. Beobachte, ohne Widerstand zu leisten. Beobachte, ohne zu reagieren. Und beobachte mit dem Glauben, dass du vollkommene Freiheit erreichen kannst.
Hin und wieder trägt dich ein Gedanke, den du als wichtig oder interessant bezeichnest, wohin auch immer er will. Irgendwann wirst du merken, dass du mit ihm davonfliegst. Wenn das passiert, kehre einfach in den Raum des Beobachtens zurück. Je mehr du deine Fähigkeit übst, dieses Phänomen zu beobachten, desto schwächer werden die Gedanken, dich in ihren Unsinn zu ziehen.
Irgendwann habe ich erkannt, dass Depression nur Gedankenaktivität ist und keine Macht über mich hat, außer der, die ich ihr gebe. Wenn du es so weit geschafft hast, kann Frieden in dir aufblühen, ganz ohne Anstrengung.
Leider ist es wahrscheinlich, dass du am Anfang nicht an dich selbst glaubst. Das ist okay. Du musst nicht glauben, dass du es schaffen kannst. Du musst nur glauben, dass du den ersten Schritt machen kannst. Wenn du anfängst und dem Prozess treu bleibst, hast du es schon halb geschafft. Dein Verstand wird dir sagen, dass du es nie schaffen wirst. Übe einfach weiter. Es mag dir sogar so vorkommen, als ob dir alle Beweise der Welt sagen, dass du scheitern wirst. Übe einfach weiter.
Mach dir keine Sorgen, wenn du einmal oder sogar tausendmal scheiterst. Psychische Gesundheit muss kein Wunder über Nacht sein. Es können Millionen kleiner Schritte sein, die damit beginnen, aus dem Bett zu steigen und Toast zu machen. Wenn du dann so weit bist, mach einen weiteren Schritt vorwärts in die gewünschte Richtung. Vielleicht machst du zwei Schritte vorwärts und einen zurück oder drei Schritte zurück. Auch das ist in Ordnung. Bleiben Sie dran.
Es gibt keinen Grund, warum Sie nicht versuchen können, Ihre Depression loszulassen, wie Tolle es tat. Versuchen Sie zu erkennen, dass Ihre Gedanken einfach nur Gedanken sind und egal wie groß, beängstigend oder gewalttätig sie werden, sie können Sie nicht wirklich berühren. Ihr Verstand kann Sie nicht zwingen, seine Lügen zu glauben. Aber Sie müssen sich bewusst sein, dass er Ihre Schwächen und Auslöser kennt. Er ist sehr gerissen und weiß genau, wie er Sie zum Kreischen bringt. Sie haben die Macht, Nein zu sagen. Selbst wenn der Verstand versucht, Ihnen einzureden, Sie hätten eine langfristige Beziehung zur Depression, versucht die Depression Sie nur von ihrer gewaltigen Macht zu überzeugen. In Wahrheit dauert es nicht lange, eine schwere Last oder einen schweren Glauben abzulegen, egal wie mächtig er erscheinen mag.
Ein Glaube kann einen Krieg auslösen, Leben schaffen, Leben retten, Leben beenden, Leben zerstören, Leben segnen und die Welt verändern. Der Tag, an dem Sie die Depression besiegen, könnte sehr ähnlich sein wie heute. So wie ein Samenkorn bereits alles enthält, was es braucht, um zu einem mächtigen Baum zu werden, so tragen auch Sie bereits alles in sich, was Sie brauchen, um ein mächtiges Ich zu sein. Und wie viel größer sind Sie als ein Samenkorn? Wenn Ihr Verstand versucht, Sie mit Zweifeln zu trüben, denken Sie daran, dass Eckhart weder etwas Besonderes noch begabt, talentiert, gesegnet oder glücklich ist. Er ist ein ganz normaler Mensch wie Sie. Und da er es geschafft hat, können Sie es auch schaffen.
Momente, die unseren Glauben an die Menschheit wiederhergestellt haben
Manchmal hat man das Gefühl, man könne keine Zeitung aufschlagen oder sich in den sozialen Medien anmelden, ohne von traurigen, frustrierenden Geschichten überflutet zu werden. Man verspürt so schnell ein Gefühl der Dunkelheit und des Untergangs, als gäbe es niemanden da draußen, der Positives in die Welt bringt. Doch das stimmt einfach nicht!
Jeden Tag zeigen Menschen Mitgefühl und Liebe für andere durch große und kleine Gesten der Freundlichkeit – sei es so einfach, wie einem Nachbarn die Tür aufzuhalten, oder so lebensverändernd, wie einem Freund in einer schwierigen Zeit beim Bezahlen seiner Rechnungen zu helfen. Wie der verstorbene Fred Rogers einmal sagte: „Als ich ein Junge war und beängstigende Dinge in den Nachrichten sah, sagte meine Mutter immer zu mir: ‚Suche nach Helfern. Du wirst immer Menschen finden, die helfen.‘“
Egal, was für Negativität in der Welt vor sich geht, es gibt immer barmherzige Samariter, die ihren Teil dazu beitragen, einem Freund (oder Fremden!) ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern.
Wir hoffen, dass diese Geschichten uns daran erinnern, dass man, wenn man genau hinschaut, an unerwarteten Orten Güte finden kann. Zum Ende des Jahres 2019 wollen wir an die Momente zurückdenken, die uns Hoffnung für die Zukunft und Dankbarkeit für die aufmerksamen Freunde und Fremden, die wir getroffen haben, gegeben haben.
„Bei dem ersten Konzert, das ich mit meinem Stock besuchen musste, fehlte mir ein Dollar für das T-Shirt, das ich wollte, weil es kein Kreditkartenlesegerät gab. Der Mann und die Frau neben uns hörten das und bestanden darauf, dass ich ihren Dollar nahm, um das Shirt zu bekommen. Für sie war das so süß und eine Kleinigkeit, für mich aber eine große Sache!“
Hier sind die Geschichten, die mir erzählt wurden:
„Ich hatte nicht die Kraft, etwas für meine vierjährige Nichte zu öffnen, und sie sagte nur: ‚Schon gut, Tante Siani, das macht nichts.‘“
„Neulich hat mich meine beste Freundin in einen Rollwagen gezwängt (sie hat das Ehlers-Danlos-Syndrom und tausend andere Probleme wie ich), weil ich meine Hals- und keine Knieorthese trug. Wir trennten uns schließlich, und ich fand endlich, was ich suchte, kaum in meiner Reichweite, als ein Paar anhielt und fragte, ob ich Hilfe bräuchte. Ich bin jung, und obwohl ich für diejenigen, die mich kennen, krank aussehe, urteilen andere schnell über mich. Diese kleinen Momente, die bleiben einem im Gedächtnis.“
„Ein Paar hat in einem vollen Zug Sitzplätze für meine beiden autistischen Kinder reserviert. Sie wurden immer wütender, genau wie ich. Es war meine Schuld, dass ich die Buchung vermasselt hatte. Ich leide unter Fibromyalgie und Angstzuständen. Als ich ihre freundliche Geste sah, brach ich in Tränen aus. Wir hatten im Laufe der Jahre so viele Reiseprobleme, das war für mich eine große Sache.“
„Ich hatte draußen einen schweren Sturz und konnte nicht mehr aufstehen, weil meine Beine taub wurden. Ein netter Kerl kam und hob mich vom Boden auf. Engel gibt es in vielen Gestalten.“
„Eine liebe Freundin aus der Highschool schickte mir Blumen mit einer lieben Nachricht. Und das, obwohl sie selbst gegen Brustkrebs kämpfte. Sie nennt mich ihre ‚Shero‘. Die Blumen hielten wochenlang und zauberten mir jeden Tag ein Lächeln ins Gesicht.“
Ich war Samstagabend auf einem Rockfestival und habe meine Bankkarte verlegt. Am Sonntag bin ich zu einem ganz anderen Gelände und einer anderen Bühne zurückgekehrt, um alles für den Tag vorzubereiten, und habe eine der Helferinnen gefragt, wo das Fundbüro sei. Ich habe ihr erzählt, was passiert ist und wo. Sie hat nach meinem Namen und der Farbe der Karte gefragt. Als ich es ihr erzählte, meinte sie, sie sei da. Ich hätte gestern Abend das Fundbüro angemeldet. Wie verrückt ist es, dass ich sie in einem ganz anderen Gebiet auf einem riesigen Gelände mit etwa 50.000 Menschen verloren habe und alles so passte, dass ich diese Dame gefragt habe! Vielen Dank an die barmherzige Samariterin, die sie abgegeben hat. Ich habe die letzten zwei Jahre in einer Notunterkunft in einem Wohnheim gelebt, was meinen Gesundheitszustand verschlechtert hat. Ich bin gerade in eine dauerhafte Wohnung gezogen, doch die Gemeinde und das Sozialamt haben mir beim Umzug keinerlei Hilfe angeboten, obwohl ich bettlägerig bin, vor allem im Winter. Ich hatte großes Glück, dass meine Mutter und ihr Mann sich trotz ihres vollen Terminkalenders die Zeit genommen haben, mir beim Umzug zu helfen und mich so gut wie möglich einzuleben. Sonst weiß ich nicht, was ich getan hätte.
Meine Freundin weiß, dass ich gerne anderen helfe. Ich habe darum gebeten, dass jemand eine Decke kauft, die ich gehäkelt habe, damit ich etwas für eine Hunderettung kaufen kann. Während alle anderen schwiegen, meldete sie sich zu Wort und kaufte mir zwei Decken ab. Meine Freundin aus der Mittelschule hat über Facebook wieder Kontakt zu mir aufgenommen und erfahren, dass es mir nicht gut geht. Sie ist immer für mich da, wenn sonst niemand da ist. Sie bringt mir meine Lieblingskekse, um mich aufzumuntern. Sie plant mit mir, mich aus dem Haus zu locken, und es ist ihr nicht peinlich, wenn ich nur Jogginghose und T-Shirt tragen kann. Wenn es mir so schlecht geht, dass ich das Haus nicht verlassen kann, kommt sie stattdessen vorbei. Sie schreibt mir mitten in der Nacht SMS, wenn ich starke Schmerzattacken habe. Sie hat sogar über Colitis ulcerosa recherchiert und stellt mir Fragen zu meinen persönlichen Erfahrungen, um mich zu verstehen. Diese Dinge sind mir nicht wenig. Sie bedeuten mir mehr, als ich jemals in Worte fassen kann.
Wir warteten in einem gut besuchten Restaurant auf einen Tisch, als eine andere Familie mit einer Tochter in etwa dem Alter meines Sohnes hereinkam. Mein Sohn stand auf und bot dem Mädchen seinen Platz an. Der Vater kam auf mich zu und gratulierte mir zu meiner großartigen Mutterschaft, die meinem Sohn solche Manieren beigebracht hatte. Ich hätte fast geweint. Ich brauchte diese Bestätigung.“
Vor ein paar Tagen bekam ich am Drive-in einen Starbucks-Gutschein. Mein Gesamtbetrag betrug 24 Dollar, und sie haben alles bezahlt! So etwas ist mir noch nie passiert. Ich habe für die Person hinter mir bezahlt, bin aber ziemlich glimpflich davongekommen, da ihre nur 5 Dollar betrug.“
Heute Abend beim Transgender-Selbsthilfetreffen meiner Frau haben mir die anderen Leute geholfen und Fragen gestellt, wie sie jemandem wie mir helfen könnten, und sich nach meiner Krankheit erkundigt. Sie haben mir Getränke gemacht und Essen gebracht. Ich hatte heute Abend meine eigenen Kellner. Solche Leute haben mir heute Abend meinen Glauben an die Menschheit zurückgegeben.“
„Meine Tochter hat ihre Brieftasche eine Stunde entfernt auf dem Autodach verloren, als mein Enkel in den Kindersitz stieg. Ein Mann fand sie mitten auf einer belebten Kreuzung und fuhr am nächsten Tag zu uns, um sie ihr zurückzugeben.“
„Wir hatten kürzlich in Kentucky stundenlang einen Stromausfall. Als es dunkel wurde, verließ ich das Haus mit dem Ziel, irgendwo mit Strom essen zu gehen. Ein anonymer Nachbar hinterließ einen Stapel Knicklichter mit einer hübschen Stofffliege vor unserer Haustür. Vielen Dank, wer auch immer Sie waren!“
Ich kämpfe mit meinem Glauben und einer Borderline-Persönlichkeitsstörung
(Von Ihnen) Ich beschloss, dies zu schreiben, nachdem ich die letzten drei Wochen nicht in die Kirche gegangen war – eine Woche wegen Hurrikan Irma, die anderen Wochen aus eigener Entscheidung. Aber hätte Irma uns nicht mit Wind und Regen überschüttet, wäre ich trotzdem nicht hingegangen.
Ich leide unter einer Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS). Ich habe instabile und intensive zwischenmenschliche Beziehungen. Daher ist es nicht verwunderlich, dass meine Beziehung zu Gott unter diesem Muster gelitten hat. Meine Motivation, den Gottesdienst zu besuchen, ist völlig geschwunden, und jetzt ist er zu einer lästigen Pflicht geworden, die ich wegen meines Jobs oft vernachlässige. Ich habe überhaupt keine Lust mehr, im Gottesdienst zu sein, und schon gar nicht mit den Menschen in den Kirchenbänken.
Das ist ein Beispiel für Abwertung. Es bedeutet, von der Idealisierung einer Person oder Sache zu einer Situation zu gelangen, in der man sie für perfekt und makellos hält, zu einer Situation, in der man voller Fehler ist und keine guten Eigenschaften hat. Dieses Muster lässt sich in persönlichen Beziehungen, den Meinungen von Prominenten und Glaubensvorstellungen erkennen.
Ich habe in letzter Zeit in verschiedenen Bereichen meines Lebens eine schwere Zeit durchgemacht. Mein Glaube hat allmählich abgenommen und ist mittlerweile, würde ich sagen, fast nicht mehr vorhanden. Es ist die uralte Geschichte: „Warum hast du mich verlassen, Gott?“ Aber für mich und meine Borderline-Persönlichkeitsstörung bedeutet es einen Mangel an Glauben an Gott und ein Mangel an Vertrauen. Ich habe Gott buchstäblich gesagt, dass ich ihn hasse.
Ich war zum ersten Mal an diesem Punkt, aber ich schwanke oft in meinem Glauben, was das Christentum betrifft. Erst jetzt, vor Kurzem, wurde mir klar, dass die Borderline-Persönlichkeitsstörung der Grund dafür ist, dass ich das, was ich erlebe, so verkläre, dass ich Gott und den christlichen Glauben völlig abwerte.
Und es ist sehr wahrscheinlich, dass in zwei Wochen etwas Bemerkenswertes in meinem Leben passiert, das mich in die „Idealisierungs“-Seite dieses stressigen Musters versetzt.
Und dann passiert etwas Schlimmes, und ich bin wieder da, wo ich jetzt bin.
Es ist anstrengend und verwirrend. Es löst Angst- und Depressionsgefühle aus, weil ich mich wie ein „schlechter Christ“ oder ein „Schönwetterchrist“ fühle. Beides führt mich in eine Spirale des Glaubens, nicht gut genug zu sein und auf jeden Fall zur Hölle verdammt zu sein.
Ich muss mich immer wieder daran erinnern, dass jede Beziehung Höhen und Tiefen hat, daher ist es ganz natürlich, in der Beziehung zu Gott Schwierigkeiten zu haben. Ich muss mir selbst etwas mehr Spielraum lassen und mir erlauben, die Gnade zu empfangen, die mir bereits zuteil geworden ist, besonders wenn ich das Gefühl habe, sie nicht zu verdienen.
Mein Glaube tröstet mich, während ich durch eine chronische Krankheit meine Haare verliere.
Meine Haare fallen aus, und ich muss zugeben, ich habe Angst. Mit dünnerem Haar konnte ich umgehen, aber mit Haarausfall? Das ist einfach zu viel.
Als meine nicht mehr ganz so goldenen Locken merklich feiner wurden, habe ich diesen Teil meiner „Heilungsreise“ mit einem Pixie-Schnitt angenommen. Eine Kurzhaarfrisur, die ich tragen konnte, aber keine Glatze. Das ist eine Frisur, die ich einfach nicht tragen kann.
Um ehrlich zu sein, habe ich noch keine vollständig ausgeprägten kahlen Stellen, aber was ich habe, ist ein dramatisch zurückweichender Haaransatz. Der Rückgang meines Haaransatzes ging so schnell, dass ich nicht einmal Zeit hatte, mich zu verabschieden. Eines Nachts packten die dünnen Strähnen meines Ponys ihre Sachen und verschwanden von meinem Kopf. Ich hoffte, sie würden nur in den Urlaub fahren, aber das war vor Wochen, und sie sind nicht zurückgekehrt. Tatsächlich hat mein verschwundener Haaransatz genau das Gegenteil getan: Er ist nicht wieder aufgetaucht. Er hat weitere Haarfollikel angelockt.
Wie Strähnen auf dem Schlachtfeld sind die Haare auf meinem Kopf genau auf Höhe meines Haaransatzes ausgefallen und kraus geworden. Es ist, als würde mein Haar versengt, beginnend am Ende jeder einzelnen Strähne. Ohne Hitze brutzeln und versengen die Strähnen, bis sie so brüchig sind, dass sie vollständig abbrechen. Zurück bleiben verkohlte Haarreste und eine deutlich freiliegendere Kopfhaut. Das starke Kräuseln und Ausfallen meiner Haare macht mir Angst. Es lähmt mich. Ich kann mir meinen Kopf ohne Haare nicht vorstellen.
Der Gedanke an ein haarloses Schicksal quält mich. Ich habe verstörende Visionen von einem verschwindenden Haaransatz, freiliegenden Hautstellen und einer empfindlichen, verletzlichen Kopfhaut. Ich habe versucht, vor meinem zurückweichenden Haaransatz wegzulaufen und mich zu verstecken, indem ich Hüte trug und den Blick in den Spiegel mied, aber es war vergeblich. Ich konnte meiner Angst nicht entkommen.
Während ich mit Angst und Sorge auf meinen zurückweichenden Haaransatz blickte, sah Gott das schwindende Vertrauen in meinem Herzen. Er weiß, wie sehr ich mich vor der Zukunft fürchte. Er sieht, wie sehr mich jede versengte Strähne erschreckt.
Aber ich brauche keine Angst davor zu haben, was aus meinen Haaren wird, denn Gott hat es bereits geplant. Ich muss nicht wissen, wie viele Strähnen ich in Zukunft haben werde, denn Gott hat sie bereits gezählt. Beim Blick in den Spiegel versuchte ich, meiner Angst zu begegnen, indem ich mir vorstellte, wie ich kahl aussehen könnte, aber selbst mit meiner lebhaftesten Vorstellungskraft konnte ich es mir nicht vorstellen. Und die gute Nachricht ist: Das muss ich auch nicht.
Gott hat jeden Schritt meines Lebenswegs bereits nach seinem Willen geplant und mir gnädig die Last abgenommen, die Zukunft zu kennen. Ob mein Haar weiter zurückgeht oder auf wundersame Weise mit mehr Fülle und Volumen zurückkehrt, ich kann sicher sein, dass Gott alles im Griff hat. Ob es meiner Gesundheit weiterhin gut geht oder ich an Kraft und Vitalität gewinne, ich vertraue und weiß, dass Gott immer alles unter Kontrolle hat.
Heute, mit diesem zurückweichenden Haar, ist der Tag, den Gott geschaffen hat, und ich werde mich darüber freuen, egal, was mit meinen Locken bevorsteht. Weil ich auf den vollkommenen Willen Gottes vertraue und daran glaube, kann ich meine Sorgen ablegen und frei von Angst leben. Heute, in diesem Moment der Glatze, kann ich mich ganz auf die Güte und Herrlichkeit Christi konzentrieren und die Zukunft meiner Haare, meiner Gesundheit und meines Herzens in Gottes allmächtige Hände legen.
Glaube hilft mir, Eltern meiner Kinder mit besonderen Bedürfnissen zu sein
(Von Ihnen) Liebe Eltern eines Kindes mit besonderen Bedürfnissen,
Ich sehe Sie. Ich sehe Sie wieder einmal morgens aufwachen und in Ihren Kalender schauen, um zu sehen, welche Therapie- oder Arzttermine heute anstehen. Ich sehe Sie Ihr Kind hochheben, füttern, wickeln, halten, helfen, aufsetzen, herumschieben, positionieren, tragen, saubermachen und sich um es kümmern, wie Sie es nie für möglich gehalten hätten. Ich sehe Ihren Blutdruck steigen, wenn Sie bemerken, dass Ihr Kind eine verstopfte Nase hat, und Sie sich an das letzte Mal erinnern und wie es ausgegangen ist. Ich sehe Sie alles tun, um vorzubeugen, mit Absauggeräten, Spritzen, Verneblern und mehr. Ich sehe Sie mitten in der Nacht aufwachen, um dasselbe zu tun – zu überprüfen, ob Ihr Kind noch normal atmet. Ich sehe Sie, wie Sie jedes letzte bisschen aufgenommene oder erbrochene Flüssigkeit notieren und jedes Mal erleichtert aufatmen, wenn eine nasse Windel auftaucht.
Ich sehe Sie. Ich sehe, wie Sie geduldig versuchen, Ihr Kind dazu zu bringen, genug zu trinken und zu essen. Ich sehe, wie Sie Tag für Tag eine Methode nach der anderen ausprobieren, um Ihr Baby dazu zu bringen, die Flasche zu halten oder aus einem Trinklernbecher zu trinken. Ich sehe, wie Sie sich die Tränen abwischen, wenn Ihr Kleines sich beim Essen übergibt. Ich sehe, wie Sie geduldig saubermachen und Ihr Kind immer mehr trösten. Ich sehe, wie Sie beim Arzttermin ängstlich auf die Waage starren, darauf warten, dass eine höhere Zahl als beim letzten Mal erscheint, und sich niedergeschlagen fühlen, wenn sie nicht kommt.
Ich sehe Sie. Ich sehe, wie Sie von einem Therapietermin zum nächsten gehen, bei dem Ihnen jeder fünf verschiedene Dinge sagt, an denen Sie in Ihrer Freizeit zu Hause arbeiten sollen. Ich sehe, wie Sie lächeln, nicken und sich merken, an welchem ??Punkt Sie dies im Laufe des Tages versuchen werden. Ich sehe, wie Sie Ihr Kind anfeuern, während es versucht, das Gleiche zu tun, was es schon seit Monaten versucht. Ich sehe, wie Sie sich fragen, ob es jemals einen weiteren Meilenstein erreichen wird, während Sie Ihrem Kleinen weiterhin zeigen, dass Sie an es glauben. Ich sehe Sie die Tränen zurückhalten, während Ihr Kind schreit, während der Therapeut es in ein neues Gerät oder einen Therapieanzug steckt und Ihnen gleichzeitig versichert, dass es Ihrem Kind nicht weh tut; es ist nur unangenehm. Sie stimmen zu, aber tief im Inneren fragen Sie sich, woher sie das wissen. Sie fragen sich, ob sich das alles lohnt. Sie überlegen, ob Sie Ihr Kind am Ende des Tages einfach sich selbst sein lassen sollten, anstatt es immer wieder zu drängen. Aber Sie machen weiter, denn wenn nicht, was dann?
Ich sehe Sie im Wartezimmer bei einem von vielen Arztterminen. Ich sehe Sie nervös hereinkommen und sich fragen, was es bei diesem Termin zu erfahren gibt. Ich sehe Sie Ihr Kind fest im Arm halten, während es gepiekst, gepiekst, untersucht und analysiert wird. Ich sehe Sie entschlossen sein, in der Arztpraxis nicht zu weinen, wenn Ihnen ein weiterer entmutigender Teil der Diagnose Ihres Kindes mitgeteilt wird – oder das Fehlen einer solchen. Ich sehe dich jedes Mal zusammenzucken, wenn das Telefon klingelt, in der Hoffnung, dass die Ergebnisse der letzten Blutuntersuchung da sind. Ich sehe dich im Kalender nachsehen, wann der Test eigentlich gemacht wurde und wann du die Nachricht erhalten solltest.
Ich sehe dich. Ich sehe dich im Supermarkt, wie du dein Kind herumschubst und hoffst, dass dich niemand anhält und nach seinem Alter fragt. Ich sehe dich, wie du das sich normal entwickelnde Kind auf der anderen Seite des Ganges beobachtest, wie es einen Keks mampft, Dinge aus den Regalen schiebt und hin und her rennt. Die Mama sieht frustriert aus und fordert es immer wieder auf, aufzuhören. „Nein!“, denkst du dir. „Sag ihm nicht, dass er aufhören soll. Sag ihm, dass er weitermachen soll!“ Ich sehe dich staunend auf all die Meilensteine, die um dich herum leichtfertig erreicht werden, und während du das tust, wünschst du dir für eine Sekunde, dein Kind würde einen Keks nehmen, Dinge aus den Regalen schieben, vor dir weglaufen. Ich sehe dich schuldig fühlen, weil du überhaupt so denkst.
Mutter von Kindern mit besonderen Bedürfnissen zu sein, ist in vielerlei Hinsicht isolierend. Es ist schwer, seinen Platz zu finden, weil man das Gefühl hat, mit niemandem viel gemeinsam zu haben. Spielverabredungen mit normal entwickelten Kindern sind unangenehm (und für diejenigen von uns, die immungeschwächte Kinder haben, auch keimbelastet); aber auch mit Menschen ohne Kinder kann man nur schwer eine Beziehung aufbauen. Da meine Töchter keine Diagnose haben, habe ich noch keine Selbsthilfegruppe oder Spendengruppe gefunden; aber ich bin Mitglied in vielen Online-Gruppen, in denen ich mich mit anderen austauschen und den Alltag hinter mir lassen kann. Ich habe festgestellt, dass viele von ihnen, viele von uns, verbittert werden und in ihren eigenen Angelegenheiten stecken bleiben. Wenn man eine Umfrage machen würde (und die Leute ehrlich wären), glaube ich, dass die meisten sagen würden, ihr Glaube sei auf dieser Reise erlahmt. Ich verstehe das. Aber ich möchte Ihnen sagen, dass es nie so gedacht war. Im Gegenteil, ich möchte Ihnen Mut machen: Gott ist nicht nur auf dieser Reise bei Ihnen; er ist es, der sie schreibt.
Ich weiß, ich weiß. Dieser Weg war hart. Er war mit viel Leid und Mühe verbunden, und viele von euch würden sagen, ein guter Gott hätte diese Momente nicht zugelassen. Ein guter Gott würde seine Kinder vor allem Leid bewahren, nicht wahr? Und so ist es, mein Freund: Er hat es getan. Mein Glaube an Christus wurde durch diesen Weg mit unseren Mädchen gestärkt. Falls euch diese paar Sätze jetzt plötzlich abschrecken, bleibt bitte dran. Ich schreibe das nicht aus Unwissenheit. Ganz im Gegenteil. Ich habe nicht nur ein Kind mit besonderen Bedürfnissen, sondern zwei. Ich weiß, ich bin nicht die Einzige in dieser Situation, und ich verlange keine Medaille, aber ich möchte nur klarstellen, dass, wenn jemand Grund hat, sich in all dem entmutigen zu lassen, ich es sein könnte. Schließlich ist die medizinische Fachwelt angesichts unserer Situation ratlos. Zweieiige Zwillinge mit derselben unerkannten, sehr schwächenden Krankheit? Mir wurde einmal gesagt, die Wahrscheinlichkeit liege nur bei sechs Prozent. Viele schreiben es als „unglücklich“ oder „Pech“ ab. Aber Gott.
Um es ganz offen zu sagen: Ich möchte keinem Gott dienen, den ich vorhersehen und verstehen kann. Wenn ich sein Tun in meiner bloßen Menschlichkeit begreifen kann, wie kann er dann Gott sein? Wenn ich seine Wege verstehen könnte, wo bliebe dann der Glaube? Ich glaube, im Christentum geht es darum, was Gott für mich getan hat, nicht darum, was ich für Gott tun kann. Ich glaube, Gott weiß besser als wir, wie es ist, ein Kind leiden zu sehen. Ja, Eltern eines Kindes/von Kindern mit besonderen Bedürfnissen zu sein, ist schwer. Ja, es gibt täglich neue Herausforderungen, aber ich denke nie, dass es keinen Gott gibt, der alles unter Kontrolle hat. Ich möchte keinem Gott dienen, der nicht vollkommen souverän ist. Ich möchte einem Gott dienen, der sich dafür entscheidet, das Beste in mein Leben zu bringen, auch wenn ich es im Moment nicht verstehen kann. Glaube. Wenn ich meine Kinder, ungeachtet ihrer Bedürfnisse, als kleine Wesen betrachte, die nach dem Bild Gottes geschaffen sind – nicht durch Zufall, sondern durch seine souveränen Pläne und seine Macht –, verändert das alles. Wenn ich meine täglichen Aufgaben als Anbetung des Schöpfers und nicht als banale Überlebensaktivitäten betrachte, kann ich Freude finden. Darüber hinaus kann ich selbst in den schwersten Momenten Freude finden, wenn ich daran denke, dass er, während unsere Körper (wir alle) verfallen, meinen Geist jeden Tag erneuert. Hoffnung. Ich glaube, das ist nicht zufällig geschehen. Ich glaube, er hat alles in seiner vollkommenen Weisheit gewählt und aus purer Liebe getan. Ein wirklich guter Gott. Mein Vertrauen und meine Zuversicht wert. Er trägt meine Lasten, wenn sie einfach zu viel werden. Er zeigt seine Stärke durch unsere Schwäche als sein Sprachrohr in einer bitteren, hoffnungslosen Welt. Zielstrebig. Deshalb kann ich, anstatt in unserer Realität die Fäuste gen Himmel zu schütteln, meine Hände zum Lob erheben. Das ist nicht bloße Positivität. Sie und ich wissen beide, dass es nichts nützt, egal wie oft wir wiederholen: „Ich werde heute dankbar sein. Ich werde mich dem Glück zuwenden und mich vom Schmerz abwenden“, bla, bla, bla. Tote, sinnlose Worte für ein schmerzendes Herz.
Elternteil eines Kindes mit besonderen Bedürfnissen: Ich sehe dich. Ich bin du. Und ich weiß, es ist schwer. Du gehst ständig durch Unvorstellbares, viele von euch mit viel schwereren Lasten als ich. Ich kann unsere Wege nicht vergleichen, aber ich glaube, dass mein Gott unser beider Bedürfnisse erfüllen kann. Er möchte es nutzen, und er hat die Kontrolle. Ich glaube, wenn er das für mein Kind gewählt hat, ist es absolut sein Bestes. Ich lasse zu, dass er es in mein Herz formt.
Elternteil eines Kindes mit besonderen Bedürfnissen: Du wirst so sehr geliebt. Du wirst gesehen. Du wirst umsorgt; und was du tust, ist wichtig. Alles hat einen Sinn, und du bist niemals allein.
HEILEN
Psychologie heilt, indem sie den ganzen Menschen durch emotionale Verarbeitung, Selbstregulation, unterstützende Beziehungen und ein ganzheitliches Verständnis biologischer, psychologischer und sozialer Faktoren berücksichtigt. Zu den Techniken gehören Achtsamkeit, Bewegung, gesunde Gewohnheiten und professionelle Hilfe in Form von Therapie, um Traumata zu verarbeiten, Stress zu bewältigen und Wohlbefinden und Resilienz zu verbessern.
Der Unterschied zwischen dem Erkennen des Heilungsbedarfs und dem Sich-selbst-Heilen-Lassen
Heilung. Sie ist ein Konzept und ein Prozess, der selten, wenn überhaupt, schnell und einfach verläuft. Manchmal verläuft der Prozess sanfter und stetiger als andere, während er in anderen Fällen quälend, langsam und schleppend sein kann. Er kann auch körperlich und emotional erschöpfend sein und in vielen Mustern und Wellen verlaufen. Manchmal ist die körperliche Seite der Heilung leichter als die emotionale und umgekehrt. Jeder Heilungsfall ist individuell, und gestern, als ich zum ersten Mal in dieser Saison eine Sandale trug, hatte ich eine bedeutende Erkenntnis.
Diese Sandalen wurden schnell zu meinen Lieblingssandalen, nachdem ich sie letztes Jahr früh im Sommer gekauft hatte. Sie waren bequem, schnittig und perfekt. Ich trug sie fast jeden Tag, und sie waren mein absoluter Fashion-Hit der Saison. Doch eines Abends Anfang August, nachdem ich mehrere Stunden fieberhaft am Laptop gearbeitet hatte, ging ich in die Küche, um mich an den Tisch zu setzen, und aus lauter Frust fiel mir der schwere Holzstuhl auf den kleinen Zeh meines rechten Fußes. Überraschenderweise spürte ich zwar zunächst leichte Schmerzen, aber sie waren nicht so schlimm, wie ich befürchtet hatte. Rückblickend mag es wohl die Wut und das Adrenalin gewesen sein, die mich angesichts meiner Müdigkeit und Frustration durchströmten und die anfänglichen Schmerzen größtenteils überdeckten.
Den Rest des Abends hatte ich kaum noch Schmerzen, und am nächsten Tag, nachdem ich mich angezogen und die geliebten Sandalen angezogen hatte, begann ich mich etwas unwohl zu fühlen. Ich dachte mir nicht viel dabei, abgelenkt von meinen anderen Aufgaben des Tages. Doch später am Tag, als ich durch die örtliche Bibliothek ging, wurden die Schmerzen schlimmer. Das Gehen wurde zu einer Kraftanstrengung, die ich kaum bewältigen konnte. Zuerst konnte ich nicht begreifen, warum die Schmerzen so plötzlich zunahmen, und ignorierte und vergaß die Ereignisse vom Vorabend mit meinem kleinen Zeh völlig.
Als mir klar wurde, dass etwas nicht stimmte, obwohl mein Zeh weder Blutergüsse noch irgendwelche Anzeichen außer einer Schwellung aufwies, machte ich mich auf den Weg in die Notaufnahme. Nach einem Röntgenbild wurde mir gesagt, dass keine Frakturen vorlägen, aber ich konnte mir die Schmerzen immer noch nicht vorstellen. Ich fühlte mich nicht „im Reinen“, und eine Verstauchung erschien mir auch nicht logisch. In der darauffolgenden Woche versuchte ich, meinen Alltag wie gewohnt zu bewältigen, hatte aber weiterhin Probleme mit dem Gehen. Zuerst dachte ich, diese Sandalen seien vielleicht nicht das beste Schuhwerk für den Moment, also versuchte ich, andere anzuziehen, hatte aber immer noch die gleichen Schmerzen. Die Schwellung in meinem Zeh wurde schlimmer, und so suchte ich erneut einen Arzt auf, diesmal einen Podologen.
Nach zwei Besuchen beim Podologen und einem MRT erhielt ich die Diagnose: Knochenmarködem, ein Hinweis auf eine Ermüdungsfraktur, die im Röntgenbild nicht zu erkennen war. Endlich stand die Diagnose fest, aber auf die darauf folgenden Maßnahmen bin ich nicht stolz, und bis heute wünschte ich, ich hätte anders gehandelt. Gipsverbände, sowohl Geh- als auch normale Gipsverbände, ein Stiefel und Krücken wurden mir vorgeschlagen und empfohlen, aber ich lehnte sie alle ab. Stattdessen ging ich weiter, zuckte vor Schmerzen zusammen, blieb alle paar Schritte stehen, um mich zu wärmen, und wimmerte die ganze Zeit.
Ehrlich gesagt, das Einzige, was mich heilte, war der Beginn der kälteren Monate und der Stiefelsaison. Meine Lieblingsstiefel, starr, hart und von der Beschaffenheit her einem Wanderstiefel ähnlich, erwiesen sich letzten Endes als meine Rettung. Nach etwa einer Woche in den Stiefeln ließen meine Schmerzen nach, und ich konnte wieder mit minimalen bis keinen Schmerzen mehr laufen.
Heute sind die Schmerzen nur noch eine ferne Erinnerung, aber gestern, als ich in diese Sandalen schlüpfte, dachte ich darüber nach. Sie erinnerten mich daran, wie langsam der Heilungsprozess sein kann, aber auch daran, wie sehr wir selbst für unsere Heilung verantwortlich sind. Sie sind für mich ein Beweis dafür, dass unsere Heilung allein in unserer Verantwortung liegt. Wir können uns entscheiden, sie durchzustehen, wie ich es getan habe, indem ich auf geeignetes Schuhwerk und Behandlung verzichtet habe, oder wir können Kompromisse eingehen und die Unannehmlichkeiten ertragen, die der Heilungsprozess mit sich bringen kann.
Heilung verläuft nicht immer geradlinig – oft ist es das Gegenteil. Manchmal beginnen wir den Heilungsprozess, und er stoppt abrupt oder stockt mit der Zeit und beginnt dann von neuem. Manchmal geschieht er ohne Vorwarnung, manchmal ist es ein bewusster Versuch, neu zu beginnen. Es gibt Momente, in denen wir denken, wir seien geheilt, und dann erkennen wir, dass wir es nicht sind; das kann nach einem auslösenden Ereignis sein oder spontan geschehen. Es gab viele Fälle, in denen ich mich nach bestimmten Situationen, Begegnungen und persönlichen Beziehungen für „geheilt“ hielt und dann merkte, dass ich mich nur vorübergehend betäubt hatte. Dabei ist es wichtig zu erkennen, dass der Kampf um die Heilung oder die Notwendigkeit, den Prozess zu beginnen oder zu stoppen, kein Versagen ist; es ist ein Zeichen dafür, dass wir Menschen sind. Es ist ein Zeichen dafür, dass das Leben weitergeht, Situationen entstehen, Menschen sich ändern, Bedürfnisse sich verschieben und unsere Aufmerksamkeit auf andere Weise benötigt wird.
Gleichzeitig erkennen wir manchmal zunächst nicht, wie sehr wir durch all das tatsächlich geheilt sind, so wie ich es gestern getan habe. Als ich diese Sandalen anzog und schmerzfrei darin lief, war ich erstaunt, wie weit ich gekommen war und wie ich die qualvollen letzten Wochen des letzten Sommers und Herbstes überstanden hatte. Die Schmerzen sind verschwunden, und jetzt blicke ich auf diese Zeit zurück und erkenne, dass meine Entscheidungen nicht die besten waren und meine Heilung behindert haben. Aber sich dessen bewusst zu sein, ist an sich schon heilsam. Sich dessen bewusst zu sein und dankbar zu sein, ist für den Heilungsprozess unerlässlich – zumindest für mich.
Ich hoffe, dass Sie, wenn Sie sich in der Heilung befinden – egal, wo Sie sich gerade befinden, ob Sie den Prozess noch nicht begonnen haben, kürzlich aufgehört haben oder sich festgefahren fühlen – wissen, dass Heilung wie ein Ozean ist; sie ist in Auf und Ab, manchmal mit großen Wellen oder Höhenflügen, manchmal stagniert sie oder ist vielleicht turbulent. Denken Sie daran, dass Heilung kein Wettlauf ist, den man laufen muss, oder eine Prüfung, die man benoten muss; es ist ein persönlicher Prozess voller Veränderungen und Verschiebungen. Eines ist jedoch wahr: Wir alle verfügen über die einzigartige Fähigkeit, auf eine Weise zu heilen, die für uns am besten funktioniert.
Heilung in einem toxischen Umfeld ist nicht möglich
Überlebenden wird gesagt, sie seien für ihre Heilung verantwortlich. Ich als Überlebende bin der Meinung, dass wir als kollektive Welt, Gesellschaft und Kultur dafür verantwortlich sind, ein Umfeld zu schaffen, das nicht traumatisiert ist und absichtlich Schaden anrichtet. Ein Umfeld, das nicht von vornherein unterdrückend ist.
Eine Pflanze kann ohne die notwendigen Bedingungen nicht gedeihen. Es wurde sogar ein Experiment durchgeführt, das zeigte, wie eine Pflanze auf verbale Schikanen reagierte, indem sie verkümmerte und starb, anstatt zu gedeihen und zu wachsen. Menschen sind wie Pflanzen und brauchen die richtigen Bedingungen, um zu gedeihen. Ich glaube nicht, dass Traumata in kleine oder große Ts oder Missbrauch in „schlimmer“ und „weniger“ unterteilt werden sollten. Das ist nicht hilfreich und erzeugt nur Scham, und Scham wirkt toxisch und blockiert den Heilungsprozess.
Überlebende sollten ihren Schmerz nicht rechtfertigen müssen oder das Gefühl haben, keine Hilfe oder Unterstützung zu verdienen, weil Schmerz und Trauma gemessen werden. Wir sollten Missbrauch nicht zulassen, indem wir erst handeln, wenn er extreme Ausmaße angenommen hat. Wir sollten „Nein“ sagen, Punkt. Missbrauch ist Missbrauch. Wir sollten alle unterstützen, die nicht nur körperlich, sondern auch emotional leiden und bluten. Es kann Jahre dauern, bis die Psyche heilt, und selbst dann bedeutet Heilung nicht, dass alles wieder so wird wie vorher. Sie bedeutet, sich an ein neues Leben anzupassen, mit Schmerz, Auslösern und Emotionen umzugehen und den Kampf und den Schmerz zu lindern. Ein erfülltes und glückliches Leben ist möglich, aber wir müssen uns anpassen und neue Lebensweisen und Fähigkeiten erlernen, die uns dabei helfen.
COVID-19 war eine kollektive Bedrohung und ein Trauma. Es hat vielen das Leben gekostet, und wir haben mit all dem zu kämpfen, was wir verloren haben. Doch sexueller Missbrauch und Gewalt, häuslicher Missbrauch und Gewalt sowie rassistische Traumata waren im Laufe der Geschichte immer wieder Pandemien. Und auch heute noch bedrohen sie das Leben und Wohlergehen so vieler Menschen, die ihr Leben durch Täter verloren haben oder ihren Schmerz durch Selbstmord beenden wollen.
Ich sehe Werbung, die Überlebende ermutigt, sich zu melden, und diejenigen, die mit Depressionen kämpfen, nicht im Stillen zu kämpfen, sondern zu reden. Wie oft müssen Überlebende reden? Wir haben geredet, aber die Unterdrückung hat uns zum Schweigen gebracht. Die Gesellschaft hat uns die Schuld auf die Opfer geschoben. Gerechtigkeit scheint nie zu herrschen, Veränderungen brauchen endlose Jahre, und wenn sie eintreten, ist es den Überlebenden zu verdanken.
Die Welt glaubt, sie könne Schmerz verstehen, den sie nie erfahren hat, und diejenigen verurteilen, die ihn erlebt haben.
Als Menschen denken wir manchmal, wir wüssten es besser und wüssten alles, bis es uns passiert.
Überlebende müssen nicht sprechen, die Welt muss ihre Ohren öffnen, um zuzuhören, Veränderungen zu sehen und sie in die Tat umzusetzen. Es reicht nicht zu sagen: „Ich bin kein Vergewaltiger, ich bin kein Missbrauchstäter, ich bin kein Rassist, kein Frauenfeind …“, denn die meisten von uns waren das Problem, auch wenn wir es nicht erkennen. Wir müssen uns selbst wirklich herausfordern, in uns hineinschauen und gemeinsam wütend werden, nicht nur, wenn Dinge uns persönlich oder unsere Lieben betreffen.
Wenn du psychische Erkrankungen wirklich unterstützt, dann hör auf, andere zu beschämen, zu verurteilen und Politiker mit narzisstischen Tendenzen zu wählen. Fang an, Überlebenden zu glauben, hör ihnen zu. Kämpfe für Gleichberechtigung, für Gerechtigkeit, für ein Ende der Grausamkeit gegenüber Menschen und Tieren. Fang an, die Umwelt und die Welt zu respektieren, die dir nicht gehört und auf die du keinen Anspruch hast. Hör auf, Leben und Natur zu zerstören und dich dann zu fragen, warum Dinge passieren. Hör auf, das zu tun und zu denken, es würde keine Konsequenzen haben.
Wenn wir in einer Welt leben, die menschliche Bedürfnisse nicht erfüllt, die weder sicher ist noch sich sicher anfühlt, glauben wir dann wirklich, dass psychische Erkrankungen einfach eine Krankheit sind? Dass Selbstmord nur die Folge von Depressionen ist? Depression ist ein Symptom, das sich in einer Welt manifestiert, die uns hilflos, hoffnungslos und allein fühlen lassen kann. Die Welt muss sich ändern, wenn psychische Erkrankungen besser werden sollen. All das sind Verletzungen der Psyche, und natürlich blutet die Psyche. Traurigerweise werden viele, wenn es die Psyche betrifft, einfach bluten gelassen oder aufgefordert, mit dem Bluten aufzuhören. Sehen Sie, Kämpfe sind eine normale menschliche Erfahrung und es ist schwer, Wunden zu heilen, wenn sich das Umfeld, das sie verursacht hat, nicht ändert.
Wie das Benennen von Angstzuständen zur Heilung beitrug
Krank zu werden ist beängstigend. Wenn man die Ursache der Krankheit nicht kennt und keine Möglichkeit hat, sich ihr zu stellen, ist es noch beängstigender. Meine erste Angstattacke hatte ich mit 14, obwohl ich damals noch keinen Namen dafür hatte. Zuerst war es ein ganz normaler Dienstag. Ich ging von der Schule nach Hause, aß einen Snack und spielte dann draußen mit meinem Hund und meinem Pferd. Wie immer machte mich das hungrig, gerade rechtzeitig zum Abendessen mit meiner Familie, das immer um 17 Uhr war.
Während ich draußen spielte, saß mein Bruder im Wohnzimmer und sah fern, mein Vater kümmerte sich draußen um den Garten und meine Mutter kochte in der Küche. Zum Abendessen versammelte sich meine Familie dann um den Tisch und besprach den Tag.
Es war 16:30 Uhr, aber mein Zuhause war so still und ruhig wie eine Geisterstadt. Kein sonst so lauter Lärm hallte aus dem Wohnzimmer, keine neuen Pflanzen oder Unkrauthaufen in der Einfahrt, kein Rasensprenger, der die Pflanzen im Garten sättigte, und rätselhafterweise auch kein Geräusch von Töpfen und Pfannen oder dem brummenden Ofen aus der Küche. Das einzige Geräusch, das ich hören konnte, war mein Herzschlag. Als die Uhr auf die Essenszeit zuging und der Himmel dunkler wurde, beschleunigte sich das Tempo.
Ich wusste, wo meine Mutter war. Zwei Wochen zuvor hatte sie meine Familie verlassen. Es war also nicht so, dass ich wusste, wo sie war, sondern wo sie nicht war, nämlich zu Hause, wo sie das Abendessen für ihre Familie zubereitete. Gewisse Ungewissheit, wenn man so will.
Ich wusste auch nicht, wo mein Bruder und mein Vater waren. Ich hoffte, sie waren nicht in die Fußstapfen meiner Mutter getreten und hatten spontan beschlossen, die Familie zu verlassen und ebenfalls wegzulaufen. Mein rationaler Teil wusste, dass sie nicht für immer weg waren – sie waren irgendwo anders, taten etwas anderes, ohne mich. Doch meine Mutter führte mir die deutliche, existenziell erschreckende Möglichkeit ein, dass der Mensch, der einen angeblich am meisten auf der Welt liebt, jederzeit seine Meinung ändern und erkennen könnte, dass er einen in Wirklichkeit gar nicht liebt, und einen allein und hungrig in einem baufälligen Haus zurücklassen könnte.
Diese Gedanken gingen mir durch den Kopf, als ich allein am Küchentisch saß und wartete, hoffte und träumte, dass bald das Abendessen serviert würde. Ich wollte hören, wie mein Bruder in der Schule war oder mein Vater auf der Arbeit. Und am meisten sehnte ich mich danach, wieder die Stimme meiner Mutter zu hören. Stille Tränen tropften mir aus den Augen, um die friedliche Atmosphäre der Küche, die ich einst vergötterte, nicht zu stören.
Schließlich wurde aus 16:30 Uhr 17:30 Uhr, aus 17:30 Uhr 18:30 Uhr und aus 18:30 Uhr 19:30 Uhr, und noch immer war weder Abendessen noch Familie in Sicht. Ich ergab mich dieser neuen Realität, schlurfte trübsinnig zum Schrank, holte ein Glas Erdnussbutter heraus und verschlang den Inhalt.
Mein Vater stolperte schließlich gegen 20 Uhr durch die Haustür. Nur diesmal stank er nach Alkohol, statt nach den wohlriechenden Beilagen, an die ich mich erinnerte. Mein Bruder kam an diesem Abend überhaupt nicht nach Hause. Keiner von beiden hatte sich vor heute so verhalten. Aber es war sicher nicht das letzte Mal, weder für sie noch für mich; ich würde mir weiterhin Sorgen machen, wenn ich allein zu Hause saß, ohne ein richtiges Abendessen in Aussicht.
Tatsächlich war dies nur ein weiterer Dienstag, der erste von vielen in dieser neuen Normalität. Einst eine sichere, gesunde Routine, war sie nun ein Wunschtraum, verdorben durch die harte Realität des Familientraumas. Und die daraus resultierende Angst.
Jahrzehnte später, nach dem Ende meiner Ehe, tauchten dieselben Gefühle der Sorge und Angst wieder auf, nur noch intensiver. Aufgrund der Probleme meiner Ehe fand ich mich nachts allein in meinem großen, leeren Haus wieder. Ich schloss die Türen ab und kauerte voller Angst auf meinem Sofa. Nur eine Flasche Wein in der Hand beruhigte meine Nerven, genau wie das Glas Erdnussbutter damals, als ich ein Teenager war. Ich konnte weder schlafen noch denken oder irgendetwas tun, was ich früher gerne getan hatte.
Ich fühlte mich gefangen in Bewältigungsmechanismen, die meine unterschwellige Angst nicht lindern konnten. Es war wie ein langsamer Tod, der mich unfähig machte, voranzukommen oder glücklich zu sein. Also suchte ich einen Therapeuten auf, der meine Gefühle etikettierte und bei mir eine generalisierte Angststörung diagnostizierte.
Überraschenderweise tröstete mich diese Diagnose, denn nun wusste ich, wie ich das Monster benennen konnte, das meine psychische Gesundheit jahrzehntelang terrorisierte. Und nun wusste ich, wo ich anfangen konnte, mehr über die Störung zu erfahren und letztendlich, wie ich diese Gefühle bekämpfen konnte.
Da ich eine eifrige Leserin bin, las ich nachts Bücher über Angstzustände. Ein wiederkehrendes Thema in diesen Büchern war das Konzept der Meditation als Behandlung von Angstzuständen. Da ich mich nicht länger so fühlen wollte, war ich offen für jede Behandlung, die meine Angst lindern könnte. Diese Bücher schickten mich auf die Reise, Meditation zu lernen, und ich bekam mehr, als ich erwartet hatte.
Das war vor 15 Jahren. Nicht nur ließen meine Ängste allmählich nach, sondern Meditation gab mir auch die nötige Orientierung, um mein Leben nach meiner Scheidung wieder aufzubauen. Ich wurde stärker und unabhängiger, pflegte eine enge Beziehung zu meinem damals kleinen Sohn (der inzwischen erwachsen ist) und gründete ein Unternehmen, das anderen Meditation beibringt, um ihnen bei der Heilung von Ängsten und Traumata zu helfen. Auf lange Sicht hat mir Meditation das Leben gerettet und tut es immer noch jeden Tag.
Trauma-informierte Therapie kann Ihnen bei der Heilung helfen
Trauma schmerzt
Traumata können schwerwiegende Auswirkungen auf die Psyche haben. Wenn Sie traumatische Erlebnisse haben, ist es wichtig, dass Sie einen Therapeuten aufsuchen, der versteht, was Sie emotional erleben. Anstatt mit einem psychodynamischen Therapeuten zusammenzuarbeiten, kann ein Therapeut, der traumainformierte Therapie praktiziert, Ihre Symptome möglicherweise besser behandeln.
Ihr Therapeut muss ein Trauma-Experte sein.
Es ist wichtig, dass Sie mit einem Therapeuten zusammenarbeiten, der weiß, was ein Trauma ist, damit er Ihnen bei der Heilung helfen kann. Menschen, die nicht wissen, wie man Trauma-Überlebende behandelt, können ihnen nicht optimal Wege zeigen, mit ihren traumatischen Erlebnissen umzugehen. Wenn Sie einen auf Trauma spezialisierten Therapeuten aufsuchen, nehmen Sie Ihre psychische Gesundheit selbst in die Hand und versuchen zu heilen. Was Sie erlebt haben, ist real und berechtigt. Sie müssen einem Therapeuten, der auf dieses Gebiet spezialisiert ist, nicht erklären, wie ein Trauma funktioniert.
Überlebende sexuellen Missbrauchs verdienen Gehör.
Wenn Sie eine Vergewaltigung oder einen sexuellen Übergriff überlebt haben, haben Sie das Recht, gehört zu werden. Ihre Stimme zählt, und die Zusammenarbeit mit einem Therapeuten, der Überlebende versteht, ist unerlässlich. Er kann Ihnen helfen, Ihr Trauma zu verarbeiten. Er versteht es besser als jeder andere Psychologe. Wenn Sie eine Therapiesitzung mit einem traumainformierten Therapeuten (egal ob online oder in Ihrer Nähe) besuchen, treffen Sie einen Traumaspezialisten.
Sexuellen Übergriff zu überleben ist eine ernste Angelegenheit, und Sie haben vielleicht Angst, darüber zu sprechen. Seien Sie versichert: Ein traumainformierter Therapeut weiß, dass Sie leiden, und möchte Ihre Geschichte hören. Er weiß, dass er Sie nicht drängen darf, wenn Sie sich getriggert fühlen, und möchte Ihnen bei der Heilung helfen. Das ist seine Verantwortung als Therapeut. Er ist darauf geschult, Traumata produktiv und effektiv zu verarbeiten. Egal, wie lange es dauert, er wird Ihnen treu bleiben und an Ihr Recht auf ein gutes Leben glauben.
Sie haben überlebt.
Trauma bedeutet Überleben. Du hast etwas Schreckliches durchgemacht und es geschafft. Du bist resilient. Du kannst dich von etwas, das dich tief verletzt hat, erholen und weiterleben. Deine Stärke inspiriert andere Überlebende. Denk daran, dass du stark bist, auch wenn du dich schwach fühlst. Denk daran, dass du geliebt wirst, auch wenn du dich nicht liebenswert fühlst. Dein Therapeut unterstützt dich auf deinem Weg zur Genesung.
Angst zu haben ist normal.
Es ist ganz natürlich, Angst zu haben, wenn man über ein traumatisches Erlebnis spricht. Lass dich von dieser Angst nicht lähmen; mach weiter. Stell dir deinen Therapeuten als Cheerleader vor. Stell dir deinen Berater als Coach vor. Er möchte, dass du deinen Schmerz verarbeitest und dich besser fühlst. Gute Therapeuten sind geduldig. Sie glauben an dich. Selbst wenn du nicht an dich selbst glaubst, wird ein guter Therapeut an deiner Seite bleiben und dir helfen, deine Selbstzweifel zu überwinden, damit du mehr erreichen kannst, als du dir je vorgestellt hast, und ein Leben führen kannst, in dem du deinen Schmerz anerkennst und weitermachst. Schmerzen zu haben ist extrem schwer, aber du kannst überleben. Du hast diese Erfahrung gemeistert und weißt nun, wie stark du innerlich bist.
Finde eine Beziehung zu einem hervorragenden Therapeuten.
Du verdienst es, mit einem Psychologen zusammenzuarbeiten, mit dem du dich wohlfühlst. Deine Geschichte ist ein sensibles Thema, und du möchtest dich sicher fühlen, wenn du verletzlich bist. Du hast das Recht, dich während deiner Sitzung wohlzufühlen. Ein Traumatherapeut ist Spezialist für die Bewältigung traumatischer Ereignisse und bietet dir einzigartige Fähigkeiten. Ob online oder persönlich, das Ziel ist dasselbe: dir zu helfen, von etwas zu heilen, das dich zu zerstören versucht hat. Du bist wichtig und du bist stark. Du hast überlebt und du kannst das durchstehen. Egal wie schwer es erscheint, du bist ein Kämpfer.
Du bist nicht allein.
Die Zeit heilt nicht immer alle Wunden.
(Von Ihnen) Geburtsmutter, leiblicher Elternteil, erste Mutter, biologische Mutter … jede Frau bevorzugt eine bestimmte Bezeichnung, wenn sie über ihren Adoptionsweg spricht. Unabhängig davon … Sie, die Frau, die das Kind zur Welt gebracht hat, sind eine Mutter.
Ich mochte es nie, als leibliche Mutter bezeichnet zu werden – aber die ganze Erfahrung hat mich so traurig gemacht und ich hatte das Gefühl, keine Stimme zu haben, also blieb ich einfach bei leiblicher Mutter. Es ist, als hätte ich ein schlechtes Gewissen, den Titel Mutter anzunehmen … und fühlte mich gleichzeitig respektlos behandelt, als wäre ich eine Babymaschine. Es gibt nicht genug Geschichten über leibliche Mütter. Es gibt nicht genug Unterstützung.
Die Geschichten, die man hört, sind erfunden, und die leibliche Mutter ist meist eine junge Frau, die entweder mit Suchtproblemen zu kämpfen hat oder sehr jung ist und kein Kind erziehen kann.
Dann sieht man die Geschichten auf dem Lifetime-Kanal, in denen die leiblichen Mütter die Bösewichter sind. Es ist so beschämend. Geburtsmütter sind starke, selbstlose, wundervolle Menschen. Sie machen jemandem das ultimative Geschenk, etwas, das sie selbst nicht tun konnten … Ich konnte ihre Familie mit einem wunderschönen Baby segnen.
Der Grund für diese Stereotypen ist, dass wir aus Scham zum Schweigen gezwungen werden … weil die Gesellschaft die Eltern, die das Kind adoptieren, als Retter betrachtet.
Nicht alle leiblichen Mütter empfinden so, aber viele. Hier ist die nackte Wahrheit darüber, eine leibliche Mutter zu sein.
Ihre Geburtstage sind die schwersten. Die schmerzhaftesten. Das Aufwachen nach dem Notkaiserschnitt an jenem Heiligabendmorgen 2004.
Meine Tochter zum ersten Mal auf der Neugeborenen-Intensivstation zu sehen, noch nicht wissend, dass dieses erste Mal, als ich sie sah, bald mein letztes sein würde. Ich betrachtete jeden einzelnen Zentimeter ihres Gesichts. Ich zählte ihre Zehen und Finger. hielt mein Gesicht sanft nah an ihres, um zu versuchen, mich an das Geräusch ihres Atems zu erinnern.
Ich nannte sie Faith.
Das Krankenhaus hatte mir eine Geburtsurkunde mit dem Namen gegeben, den ich ihr gegeben hatte. Aber das war irrelevant, weil sie eine neue Geburtsurkunde mit ihrem neuen Namen und ihren neuen Eltern bekommen würde. Ich war dankbar, dass ihre neuen Eltern damit einverstanden waren, dass ihr zweiter Vorname Faith lautete. Dafür habe ich sie sehr respektiert. Das hätten sie mir ersparen müssen.
Ich verließ das Krankenhaus kinderlos, mit einer gefälschten Geburtsurkunde und dem winzigen Mützchen, das sie trug. Monatelang schlief ich im Bett.
Ich habe das Mützchen immer noch zusammengefaltet in meiner Kommode. Nie gewaschen. Geboren in der 26. Woche. Sie im Arm zu halten … mein Gott, das war bittersüß. Zu diesem Zeitpunkt stimmte ich der offenen Adoption zu, aber nichts war in Stein gemeißelt. Sie gehörte immer noch mir.
Ich erinnere mich noch, wie ich der Krankenschwester, die sie mir gab, weinte, als ich sie auf der Neugeborenen-Intensivstation besuchte. Sie tröstete mich, weil sie wusste, dass ich mich für eine Adoption entschied. Die ganze Erfahrung war traumatisch. Ich wollte sie nicht verlassen. Zu wissen, an welchem ??Tag ich entlassen würde, war wie ein Countdown, ein Countdown zu einer schmerzhaften Realität.
Es wird nicht leichter, die Zeit heilt nicht alle Wunden. Vielleicht für andere leibliche Mütter, aber nicht für meinen Weg. Man lernt einfach, sein gebrochenes Herz mit einem Pflaster zu überdecken. Man sagt einem, man solle weitermachen, sein Leben leben. Ich wusste nicht, wie.
Mit jedem Geburtstag denke ich: „Das ist es, das Jahr, in dem ich mit allem im Reinen bin, in dem ich mein Leben weiterleben kann.“
Ihr 17. Geburtstag ist gerade vorbei. Dieses Jahr war schwierig. Jedes Jahr ist hart, aber manchmal trifft es einen anders. Jedes Jahr überkommt mich so viel Traurigkeit.
Ja, das ist mein Leben, und ich hatte eine ungewollte Schwangerschaft außerhalb der Ehe. Ja, ich übernehme die volle Verantwortung für meine Entscheidungen. Ja, ich war jung, aber ich war trotzdem erwachsen … Ich war 21 Jahre alt und in einer toxischen Beziehung.
Ich sage das alles, weil es, egal was passiert, immer Menschen geben wird, die voreingenommen, unsensibel und ohne jegliche Empathie sind. Egal, welchen Weg ich gewählt hätte, dieselben Menschen würden mich verurteilen.
Hätte ich mich für die Elternschaft entschieden, hätte ich staatliche Unterstützung und andere Unterstützungsleistungen gebraucht, um über die Runden zu kommen.
Dann werde ich von manchen verurteilt, die sagen: „Ich könnte mein Baby niemals aufgeben.“ Als wäre sie ein Stück Müll, das ich weggeworfen habe. Das macht mich wütend, denn Adoption ist kein einfacher Ausweg. Der Weg, den ich gewählt habe, war selbstlos und die schwierigste Entscheidung meines Lebens. Es sind immer die Leute, die keine Ahnung haben, wie das Leben in diesem Moment war. Man kann nicht gewinnen. Verdammt, wenn man es tut, verdammt, wenn man es nicht tut.
Für mich war es eine sehr schmerzhafte Erfahrung, leibliche Mutter zu sein. Ich habe mich gefühlt, als würde ich ein Doppelleben führen. Es ist ein seltsames Gefühl.
Ich habe mich wirklich von der Trauer verzehren lassen … sie hat mich in den letzten 17 Jahren manchmal so dysfunktional gemacht. Ich habe auf meinem Weg wirklich gekämpft. Ich hatte Mühe, das Geschehene zu verarbeiten, meine Realität zu akzeptieren. Ich tue mich immer noch schwer mit der Adoption.
Adoption ist hart. Offene Adoption ist hart.
Geburtsmutter zu sein ist ein unvergleichliches Gefühl, ein Gefühl, das ich niemandem jemals zumuten möchte. Es verändert einen wirklich.
Geburtsmutter zu sein ist nichts, was man sein möchte – man möchte Mutter sein. Das hätte ich mir nie vorgestellt.
Dieses Gefühl der Traurigkeit, bei dem einem das Herz buchstäblich schmerzt – man ist untröstlich. Man spürt diesen Kloß im Hals, der versucht, die Emotionen zu unterdrücken.
Ich vermisse sie. Ich vermisse alles, was ich mit ihr verloren habe. Ich habe das Gefühl, so viele im Stich gelassen zu haben, nicht nur sie.
Die Adoptionsagentur war meiner Meinung nach ein Witz. Jetzt, wo ich älter, weniger verletzlich, weiser und gebildeter bin, habe ich erkannt, dass sie alles tun, um die leibliche Mutter davon zu überzeugen, dass es ihrem Kind ohne sie besser geht, damit ihre Klienten (potenziellen Eltern) ein Baby bekommen können.
Sie lassen einen glauben, dass alles in Ordnung sein wird, weil sie offene Adoption als Wahlmöglichkeit verherrlichen.
Was sie einem nicht sagen, ist, dass bei offener Adoption nichts in Stein gemeißelt ist. Sobald man seine elterlichen Rechte aufgibt, ist es vorbei … das war’s.
Man setzt all sein Vertrauen und seine Hoffnung in diese Eltern, dass sie einem nichts antun. Man hat keine Rechte.
Die gebrochenen Versprechen, der Mangel an Unterstützung und Therapie für die leibliche Mutter. Sie geben einem ein Buch mit dem Titel „Wie man sich von seinem Baby verabschiedet“ oder ein Buch über offene Adoption, zusammen mit einigen Broschüren. Dann schicken sie einen weg. Sie wünschen einem alles Gute und jagen einen zur Tür hinaus.
Da ist dieses unangenehme und ungewohnte Gefühl. Ich liebe meine (leibliche) Tochter so sehr, aber ich weiß nicht einmal, wer sie ist. Selbst das laut auszusprechen, schmerzt mich zutiefst. Das ist hart. Hart, Dinge nicht zu wissen, die eine „Mutter“ über ihre Tochter wissen sollte. Ich wusste mehr über sie, als sie klein war, als ich sie öfter sah als jetzt. So etwas kann bei einer offenen Adoption passieren. Nicht freiwillig; ich hätte gerne eine enge Beziehung fortgesetzt, aber im Laufe der Jahre hörten die Telefonate auf, die Besuche blieben aus und Updates und Fotos kamen kaum noch. Ich könnte Ihnen nicht sagen, was ihre Lieblingsfarbe, ihre Lieblingsjahreszeit, ihr Lieblingsbuch oder ihr Lieblingsfach in der Schule war. Ich kenne weder ihr Lieblingsessen noch ihr Lieblingsdessert. Ich könnte Ihnen nicht sagen, was sie im Leben werden möchte. Ich kenne weder ihren Lieblingsfeiertag noch ihr Lieblingslied. Ich kenne weder ihren Lieblingsfilm noch … so vieles weiß ich nicht.
Man sagt, das Baby erinnert sich nicht an die Trennung …
Doch laut Adoption.org „betrachten Experten die Trennung von den leiblichen Eltern, selbst im Säuglingsalter, als traumatisches Ereignis. Das bedeutet, dass jedes adoptierte Kind früh in mindestens einer Form ein Trauma erlebt. Alles, woran das Kind gewöhnt war, selbst im Mutterleib, die Bilder, Geräusche und Gerüche, ist verschwunden.“
Ich habe mir alte Fotos meiner (leiblichen) Tochter angesehen. Dabei bin ich auf ein paar Fotos gestoßen – auf diesen Fotos sieht man mich mit einem gezwungenen Lächeln. Ich war unglücklich. Auf diesen Bildern war sie noch ein Neugeborenes. Es war zu früh, um zuzusehen, wie eine andere Frau und ein anderer Mann sie im Arm hielten. Es fühlte sich falsch an, unnatürlich … Ich kann den Schmerz, den ich in diesem Moment empfand, buchstäblich noch immer spüren. Ich fragte mich, ob eine offene Adoption das Richtige für mich war. Jedes Mal, wenn ich sie sah und besuchte, war es, als würde diese Wunde wieder und wieder aufreißen … und sie heilte nie. Jeder Besuch war ein Auslöser. Ich musste in Kontakt bleiben. Ich wollte sie nicht wieder verlieren. Ich wollte, dass sie wusste, wer ich war. Im Laufe der Jahre lernte ich, den Schmerz abzustumpfen.
Auf diesen Fotos war ich erst etwa sechs Wochen nach der Geburt. Natürlich wollte ich meine (leibliche) Tochter sehen, aber es war sehr unangenehm. Ich war deprimiert, trauerte um mein Kind, erholte mich noch immer vom Kaiserschnitt, band mir noch immer die Brüste ab, um die Milchproduktion zu stoppen, meine Hormone spielten verrückt, und ich litt neben allem anderen auch unter einer postnatalen Depression.
Unter all dem Schmerz, der Trauer und dem Schmerz weiß ich, dass ich das Beste getan habe. Ich wollte, dass sie ein schönes Leben hat.
An alle leiblichen Mütter, die immer noch leiden – und auch an diejenigen, die ihren Frieden gefunden haben.
Du bist großartig, vergiss das nie.
Heilung von PTBS
(Von Ihnen) Ich war ein relativ neues Mitglied einer kleinen Gemeinde in Atlanta, als ich um einen Verlust trauerte. In den letzten zwei Jahren hatte ich mit psychischen Problemen zu kämpfen, und als alleinerziehende Mutter, die eine Samenspende erhielt, hatte ich keinen Partner, der mir half oder auf den ich mich verlassen konnte. Ich musste eine Pflegefamilie in Anspruch nehmen und meine Tochter schließlich zur Adoption freigeben.
An den meisten Sonntagen gingen einige Gemeindemitglieder nach dem Gottesdienst zum Abendessen aus. Eines Abends wurde ich zum Abendessen eingeladen; widerwillig ging ich hin, aber es war ziemlich unterhaltsam. Während des Abendessens kam eine Frau auf mich zu. Später erfuhr ich, dass sie Adoptivmutter war. Sie bot an, bei mir zu Hause vorbeizukommen und ihr Buch vorzulesen. Nun, dachte ich, das war seltsam. Warum sollte sie ihr Buch bei mir zu Hause lesen wollen? Sie bot mir nicht an, mir ihr Buch vorzulesen. Ich wusste nicht, was ich von diesem Angebot halten sollte, aber sie schien einen Ort zum Lesen zu brauchen, also sagte ich zu.
In der nächsten Woche tauchte sie auf. Sie saß in meinem Wohnzimmer und las ihr Buch. An diesem Tag stand ich auf. Als sie das nächste Mal kam, spülte ich ab. Sie kam wieder, und ich wusch Wäsche. Sie war einfach immer da. Ich hatte das Leben schon aufgegeben, aber sie war immer für mich da. In Wirklichkeit konnte sie nichts sagen, was mich hätte aufmuntern können. Niemand wusste, was er zu mir sagen sollte. Es ging nicht einmal um einen Auflauf. Alle anderen blieben weg.
Sie hat in den ersten Tagen nach dem Verlust meiner Tochter einen riesigen Unterschied gemacht. Ich bin so dankbar für ihre Anwesenheit. Schließlich begannen wir, gemeinsam Hausarbeiten zu erledigen, als ich den Verkauf meines Hauses vorbereitete. Sie saß sogar bei mir, als ich das Zimmer meiner Tochter ausräumte. Es war ein unerträglicher Prozess, der mich zutiefst erschütterte. Ich kann nicht in Worte fassen, welchen Einfluss sie auf mich hatte. Manchmal fehlen einem die Worte, und wir müssen einfach füreinander da sein.
Wenn ich vor Publikum spreche, werde ich oft gefragt, wie man einem geliebten Menschen helfen kann. Ich erzähle ihnen diese Geschichte. Wie sie für mich da war, ohne Worte oder Taten. Manchmal muss man einfach nur im Wohnzimmer seines Freundes lesen, der Rest kommt von selbst.
Mein neuer Freund und ich sind mittlerweile alte Freunde. Samstagmorgens trifft man uns bei IHOP, wo wir gemeinsam Kaffee trinken und füreinander da sind.
Böcker som har hjälpt överlevande av barndomsmisshandel att läka
Om du växte upp med att uppleva barnmisshandel påverkar det dig ofta långt in i vuxen ålder. Kanske hör du dig själv upprepa ord för dig själv som du hörde under din våldsamma uppväxt. Kanske manifesterar ditt känslomässiga trauma sig fysiskt i form av kronisk huvudvärk, smärta eller flashbacks. Eller kanske kämpar du med att hitta hälsosamma hanteringsmekanismer för att hantera den känslomässiga smärtan.
Det är i sådana här stunder som böcker kan vara användbara.
- “Matilda” av Roald Dahl
“Jag läste den första gången i tredje klass och den har varit min bok sedan dess. Min berättelse stämde nästan perfekt överens med Matildas och innan jag fick mitt lyckliga slut gav det mig hopp om att det så småningom skulle komma ett. Det har gått nästan ett år nu sedan jag adopterades av min lärare sedan åtta år.”
”Det gjorde mig inte så ensam, eftersom jag alltid kände mig som den utstötta i min familj när jag växte upp. [Jag kände mig som] barnet ingen ville ha i min närhet. Och precis som Matilda sågs mina gåvor som svagheter eller förbiseddes helt. Det gav mig också hopp om att saker och ting en dag kunde bli bättre, och att jag kunde få en kärleksfull egen familj. Och det har jag nu.”
- ”Kroppen håller räkningen” av Bessel van der Kolk
”Det hjälpte till att förklara varför PTSD-symtom kan ha så starka fysiska manifestationer och hur somatiska terapier är så viktiga för läkning.”
- ”The Shack” av William P. Young
”The Shack. Jag har kämpat med varför Gud skulle tillåta att något sådant hända, men den här boken utmanar min ilska och jag bröt ihop i gråt när jag var klar med den. Jag har läst den flera gånger sedan dess.”
- ”A Child Called It” av Dave Pelzer
”Den var svår att läsa, och jag hoppade definitivt över vissa delar, men den hjälpte mig att förstå att jag också led av övergrepp, och jag visste att det var en radikal idé för mig då att tro att det var övergrepp. Det förändrade bokstavligen allt för mig att veta att jag inte var ensam, men att jag behövde få hjälp från någon som inte heller skulle äventyra min säkerhet. Det vände på steken för mina förövare och fick mig att känna mig som en hjälte.”
- ”Hungerspelen”-trilogin av Suzanne Collins
”’Hungerspelen’-böckerna. Särskilt i den sista boken på de sista sidorna där hon säger hur det kommer att finnas dagar då du kommer att falla ihop, men du kommer tillbaka från det och fortfarande älska dina nära och kära. Även hennes beskrivning av att vara gravid. Jag kunde relatera till det som en överlevare av sexuella övergrepp – att vara gravid var inte alltid magiskt.”
- “En serie olyckliga händelser” av Lemony Snicket
“Violet, Klaus och Sunny gick igenom helvetet och tillbaka i varje bok, men oavsett vad, kämpade de sig igenom sin situation och kom ut levande på andra sidan, vilket alltid var ett supermotiverande budskap för mig trots det dystra ämnet. Gav mig hopp om att jag fortfarande hade kraften att ta mig igenom nästan vilken stressig situation som helst som kastades i min väg.”
- “Min söta Audrina” av V.C. Andrews
“’Min söta Audrina’ och sedan andra V.C. Andrews-böcker hjälpte mig i förskoleåldern att känna mig mindre ensam som offer för flera typer av övergrepp och hjälpte mig att upptäcka att det var tillräckligt vanligt att ha en extremt trasig familj för att berättelser bygger på den. Decennier senare upptäckte jag att min tonåring läste de böckerna och fick höra att det var för att bättre förstå mina upplevelser. Jag skulle rekommendera till unga vuxna av samma skäl.”
- “She’s Come Undone” av Wally Lamb
“Så många små saker i den som säger mig att jag inte är ensam. Den är ganska lugnande för mig. Jag har läst den inte mindre än 50 gånger.”
- “Will I Ever Be Good Enough?” av Karyl McBride
“Det var en bok om att bli uppfostrad av en narcissistisk mamma. Det var en fantastisk bok som hjälpte mig genom min läkning av barnmisshandel och avvisande.”
- “Blood and Chocolate” av Annette Curtis Klause
“Jag identifierade mig starkt med huvudpersonen Vivian, vars flock är i ruiner efter hennes fars död, den en gång Alfa. Jag läste den medan jag var i fosterhem, och jag ger ärligt talat den här boken äran för att ha räddat mitt liv. Den handlade om familjedynamik, relationer, inre konflikter och lågmäld depression och självmord. Men i slutändan är den hoppfull och full av möjligheter.”
Bücher, die Opfern von Kindesmissbrauch geholfen haben, zu verarbeiten
Wenn Sie mit Kindesmissbrauch aufgewachsen sind, wirkt sich dieser oft bis ins Erwachsenenalter aus. Vielleicht wiederholen Sie sich selbst Worte, die Sie in Ihrer missbräuchlichen Kindheit gehört haben. Vielleicht manifestiert sich Ihr emotionales Trauma körperlich in Form von chronischen Kopfschmerzen, Schmerzen oder Flashbacks. Oder vielleicht fällt es Ihnen schwer, gesunde Bewältigungsstrategien für den emotionalen Schmerz zu finden.
In solchen Momenten können Bücher hilfreich sein.
- „Matilda“ von Roald Dahl
„Ich habe es zum ersten Mal in der dritten Klasse gelesen und seitdem ist es mein Buch. Meine Geschichte passte fast perfekt zu Matildas, und bevor ich mein Happy End bekam, gab es mir Hoffnung, dass es irgendwann eines geben würde. Es ist jetzt fast ein Jahr her, dass ich von meiner Lehrerin, mit der ich acht Jahre lang zusammen war, adoptiert wurde.“
„Es hat mich nicht so allein gemacht, da ich mich in meiner Familie immer wie eine Außenseiterin gefühlt habe. [Ich fühlte mich] wie das Kind, das niemand um sich haben wollte. Und wie Matilda wurden meine Gaben als Schwächen angesehen oder völlig übersehen. Es gab mir aber auch Hoffnung, dass es eines Tages besser werden könnte und ich eine eigene liebevolle Familie haben könnte. Und die habe ich jetzt.“
- „Der Körper zählt“ von Bessel van der Kolk
„Es half zu verstehen, warum PTBS-Symptome so starke körperliche Auswirkungen haben können und wie wichtig somatische Therapien für die Heilung sind.“
- „Die Hütte“ von William P. Young
„Die Hütte. Ich habe mich damit auseinandergesetzt, warum Gott so etwas zulässt, aber dieses Buch fordert meine Wut heraus, und ich brach in Tränen aus, als ich es zu Ende gelesen hatte. Ich habe es seitdem mehrmals gelesen.“
- „Ein Kind namens Es“ von Dave Pelzer
„Es war schwer zu lesen, und ich habe definitiv einige Stellen übersprungen, aber es half mir zu verstehen, dass ich selbst unter Missbrauch litt, und ich wusste, dass es damals für mich eine radikale Vorstellung war, es als Missbrauch zu betrachten. Es veränderte buchstäblich alles für mich, zu wissen, dass ich nicht allein war, aber ich brauchte Hilfe von jemandem, der meine Sicherheit nicht gefährden würde. Es drehte den Spieß um und gab mir das Gefühl, eine Heldin zu sein.“
- „Die Tribute von Panem“-Trilogie von Suzanne Collins
„Die ‚Tribute von Panem‘-Bücher. Besonders im letzten Buch, auf den letzten Seiten, wo sie sagt, dass es Tage geben wird, an denen man einen Rückfall erleidet, aber man wird wieder auf die Beine kommen und seine Lieben immer noch lieben. Auch ihre Beschreibung der Schwangerschaft. Als Überlebende sexuellen Missbrauchs konnte ich das nachvollziehen – schwanger zu sein war nicht immer magisch.“
- „Eine Reihe betrüblicher Ereignisse“ von Lemony Snicket
„Violet, Klaus und Sunny haben in jedem Buch die Hölle durchgemacht, aber egal was passierte, sie haben ihre Situation gemeistert und sind am Ende lebend herausgekommen. Das war für mich trotz des düsteren Themas immer eine sehr motivierende Botschaft. Es gab mir Hoffnung, dass ich immer noch die Kraft hatte, fast jede stressige Situation zu meistern.“
- „Meine süße Audrina“ von V.C. Andrews
„‚Meine süße Audrina‘ und andere Bücher von V.C. Andrews halfen mir als Jugendlicher, mich als Opfer verschiedener Formen von Missbrauch weniger allein zu fühlen. Sie halfen mir zu erkennen, dass extrem zerrüttete Familien so häufig vorkommen, dass Geschichten darauf basieren. Jahrzehnte später entdeckte ich, dass mein Teenager diese Bücher las, und erfuhr, dass er sie las, um meine Erfahrungen besser zu verstehen. Aus denselben Gründen würde ich sie jungen Erwachsenen empfehlen.“
- „She’s Come Undone“ von Wally Lamb
„So viele kleine Dinge darin sagen mir, dass ich nicht allein bin. Es ist sehr beruhigend für mich. Ich habe es mindestens 50 Mal gelesen.“
- „Will I Ever Be Good Enough?“ von Karyl McBride
„Es war ein Buch über die Erziehung durch eine narzisstische Mutter. Es war ein großartiges Buch, das mir bei der Verarbeitung von Kindesmissbrauch und Ablehnung geholfen hat.“
- „Blood and Chocolate“ von Annette Curtis Klause
„Ich habe mich stark mit der Hauptfigur Vivian identifiziert, deren Rudel nach dem Tod ihres Vaters, des ehemaligen Alphas, in Trümmern liegt. Ich habe das Buch gelesen, als ich in Pflege war, und ich verdanke es ehrlich gesagt, dass es mein Leben gerettet hat. Es ging um Familiendynamik, Beziehungen, innere Konflikte, leichte Depressionen und Selbstmord. Aber letztendlich ist es hoffnungsvoll und voller Möglichkeiten.“
Wie Kunst mir half, zu heilen
(Von dir) Teil 1
Die Biografien von Künstlern und ihre Werke faszinieren mich ebenso wie ihre Schöpfungen. Was bewegte sie dazu, sich mit ihrer Kreativität auseinanderzusetzen? Warum entschieden sie sich für ein bestimmtes Werk? Wie veränderte ihr kreatives Schaffen das Leben anderer? In welchem ??historischen Kontext wirkte ihre Kunst? Diese vielschichtigen Geschichten überdauern Zeit und Raum, indem sie eine tiefe Verbindung zwischen Betrachter und Künstler herstellen – eine Verbindung, die mich ebenso fasziniert wie der ästhetische Wert ihrer Werke.
Kunst hat mich in allen Bereichen meines Lebens inspiriert und belebt: als Kind, als Freundin, als Grundschullehrerin, als Aktivistin, als Museumspädagogin, aber vor allem als Tochter. Schon in jungen Jahren nahm mich meine Mutter Nina mit zu Shows, Musicals und Ausstellungen in unserer Heimatstadt Manhattan. Sie ermutigte mich, zu Hause weiter zu zeichnen, als in den Heften der Grundschule „weniger Illustrationen und mehr Worte, bitte“ stand. In der Grundschule besuchte ich für kurze Zeit die Isadora Duncan Tanz-/Ballettschule in der Nähe der Carnegie Hall. Die Lehrer waren so freundlich, diese turbulente Zeit zu beenden – mir und ihnen zuliebe – und schickten mich dann in einen progressiven, interpretierenden Jazztanzkurs in der Upper West Side. Ich bin unendlich dankbar, dass es im Zeitalter der sozialen Medien keine Fotos mehr gibt, die an diese Zeit erinnern. Man denke nur an Regenbogenfarben, glitzernde Beinwärmer und lila Strumpfhosen.
Karten für „Der Nussknacker“ im Lincoln Center waren ein Muss für die Winterferien. George Balanchine, Patricia McBride, Rudolph Nurejew, Michail Baryschnikow, Pavarotti und Leonard Bernstein waren die einzigen Namen, die unsere ganze Familie dazu bringen konnten, gemeinsam fernzusehen. Wir sahen „Les Misérables“ zweimal in Manhattan und noch einmal in London, denn wer konnte ihn schon einmal sehen? In meinem letzten Highschool-Jahr begannen wir, unsere Theaterkarten ausschließlich bei Broadway Cares/Equity Fights AIDS zu kaufen. Nach dem College störte es sie nicht wirklich, als ich mir ein Keith-Haring-Tattoo auf den Knöchel stechen ließ. Zum Teil, weil sie wusste, dass ich es notfalls mit Hosen oder Strümpfen verdecken konnte, aber vor allem, weil sie verstand, warum ihre heterosexuelle, kunstliebende Tochter sich in der LGBT-Community Philadelphias für den Kampf gegen AIDS und Homophobie einsetzte.
Wir spazierten durch den Central Park unter „The Gates“ zum Metropolitan Museum of Art, um im Trustee Dining Room zu speisen – nicht so sehr wegen des Essens, sondern um „The Gates“ von oben zu sehen. Wir besuchten die Neue Galerie bei ihrer Eröffnung und weinten vor Klimt und Schiele. Immer wenn einer von uns eine Ausstellung ohne den anderen besuchte, schleppten wir unweigerlich zwei Exemplare der gebundenen Ausstellungskataloge mit. Diese Kataloge dienen als autobiografische Zeitleiste meiner Obsession für verschiedene Künstler. Monet war meine erste Obsession und Liebe. Dann Matisse und Chagall, gefolgt von einer kurzen Phase der Begeisterung für Lichtenstein, dann Giacometti, Klee, Morandi, Georgia O’Keefe, Dora Marr und François Gilot, Jackson Pollack, Lee Krasner, Toulouse Lautrec, Keith Haring und Frida Kahlo.
Ganz oben auf meiner Liste steht Van Gogh.
Im Herbst 2003 unternahm ich eine Reise in die Niederlande und nach Frankreich, deren Reiseroute darauf ausgerichtet war, auf Van Goghs Spuren zu wandeln. Während andere mich für meine Wahl dieses Traumurlaubs bezweifelten, konnte nur meine Mutter die Gründe und die spirituelle Bedeutung dieser Reise nachvollziehen. Sie verstand meine Besessenheit, denn sie selbst hatte einige Jahre zuvor die Pilgerreise nach Südfrankreich unternommen.
Die Zeit hat an der körperlichen Kraft meiner Mutter gezehrt, nicht jedoch an ihrem Intellekt, ihrer Schönheit oder ihrem Geist. Auch wenn wir nicht gemeinsam Aufführungen und Ausstellungen besuchen können, unterhalten wir uns endlos über die Künste: den frustrierenden und lohnenden Schaffensprozess; die Wahl von Themen, Farben, Medien und Materialien; Ausstellungen; Kostüme; große Schauspieler und Schriftsteller; Gemälde; Couture; und neue Entdeckungen über die alten Meister.
Als Tochter kann ich nur Vermutungen darüber anstellen, welche meiner Lebenserfahrungen meine Mutter am meisten schätzt. Wenn ich raten müsste, war es der größte privilegierte Moment, den ich 2012 hatte. Ich stand ganz allein in einem kleinen Galerieraum mit Van Goghs Mandelblüten-Gemälde von 1890. Die Ausstellung „Van Gogh hautnah“ im Philadelphia Museum of Art, wo ich als Museumspädagogin angestellt war, war noch nicht für die Öffentlichkeit zugänglich. Es war ein seltener, privater Moment, mit einem Schatz der Kunstwelt allein zu sein. Das Gemälde hatte Vincent mit Liebe und vielleicht auch Hoffnung für seinen Bruder Theo angefertigt, um die Geburt von Theos Sohn zu feiern, der passenderweise Vincent hieß. Wie meine Mutter unterstützte Theo die künstlerischen Bestrebungen seines Bruders treu. Wieder einmal trug ich zwei gebundene Ausstellungskataloge nach Hause.
Teil Zwei
Im Oktober 2014 verletzte ich mich und erlitt einen Schädelbruch, ein leichtes Schädel-Hirn-Trauma und eine posttraumatische Belastungsstörung. Ein Tag zuvor war ich eine selbstbewusste, energiegeladene, intellektuelle Frau, eine engagierte Lehrerin, eine aufmerksame Freundin und Ausdauersportlerin, doch plötzlich fühlte ich mich fremd in meiner Haut. Ich war handlungsunfähig, erschöpft und durch körperliche Schmerzen und kognitive Symptome eingeschränkt, die mich seitdem dazu zwangen, in einer ruhigen, sorgfältig geplanten, langsamen, kleinen Welt zu leben. Mein neurooptometrisches System, der Frontallappen, sowie andere neurologische Schaltkreise wurden durch einen Schlag auf Gesicht, Kopf und Halswirbelsäule beeinträchtigt. Aufgrund extremer kognitiver Erschöpfung verlor ich die Fähigkeit zum Multitasking, zum Erinnern an Details, zum Organisieren, zum Navigieren in geschäftigen visuellen Umgebungen, zum Autofahren, zum gleichzeitigen Jonglieren mit Gehen und Sprechen, zum Verfolgen mehrerer Gespräche in sozialen Situationen und zum Formulieren zusammenhängender Gedanken.
Lesen war unmöglich; Fernsehen und Computerbildschirme waren unerträglich. Selbst das Verfolgen einer Geschichte in einem Podcast war anstrengend. Ich schlief täglich 12 bis 14 Stunden und kämpfte mit unglaublichen Migräneattacken, Übelkeit, Gleichgewichtsstörungen, Lichtempfindlichkeit und Tinnitus. Zum Glück konnte ich sitzen und in meinen Museumskatalogen blättern. Die Gemäldebilder zu betrachten, spendete mir Trost und eine Verbindung zur Schönheit.
Mehrere Monate Vestibularistherapie, Neurofeedback und Sehtherapie vergingen, und ich meisterte die von meinem Behandlungsteam verordneten Übungen. Diese Therapien waren anfangs anstrengend und furchtbar schmerzhaft. Meine erste Neurooptometrie-Ärztin empfahl mir, die Sehübungen mit einem blauen Pergamentfilter vor dem Schlafengehen durchzuführen, damit ich danach sofort einschlafen konnte. Diese Übungen waren mühsam, verursachten Kopfschmerzen, Müdigkeit und Übelkeit, waren aber notwendig, um meinen binokularen Fokus, meine visuelle Wahrnehmung und meine sakkadischen Augenbewegungen neu zu trainieren.
Als ich die Sehtherapien beherrschte, standen mir keine weiteren Bücher zur Verfügung, die mich hätten fordern können, und die Ärztin entließ mich als Patientin. Sie konnte einfach nichts mehr für mich tun. Doch keine dieser Übungen ließe sich auf die reale Welt übertragen. Dort arbeitet Ihr neurooptisches System in einem viel größeren Maßstab und in viel geschäftigeren Umgebungen mit einem breiten Spektrum externer Reize. Stellen Sie sich vor, was das Gehirn braucht, um Autofahren, Lebensmitteleinkauf, Essengehen mit Freunden in einem lauten Restaurant, Triathlon, Unterrichten einer Gruppe von 30 Schülern, die Organisation einer Spendenaktion oder den Besuch einer sehenswerten Museumsausstellung zu organisieren und zu verarbeiten.
Nehmen wir als Beispiel eine Museumsausstellung. Zu solchen Aktivitäten gehören das Verfolgen bewegter Körper, die Anpassung an verschiedene Licht- und Geräuschkulissen, das visuelle Scannen und Verarbeiten von Teilen eines Gemäldes, das Einschätzen des Abstands zu einer anderen Person oder Gruppe, das Navigieren durch Menschenmengen beim Treppensteigen oder Rolltreppenfahren, das Gehen und Verarbeiten beim Anhören einer Audiodatei, das Lesen und Verarbeiten der an die Wand gemalten Notizen des Kurators, das Vergleichen von zwei oder drei Gemälden, das Ordnen Ihrer Gedanken, Reaktionen und Erinnerungen zum Kunstwerk sowie das Navigieren durch den Ausstellungsraum für eine optimale Betrachtung, ohne andere Besucher zu stören.
Jetzt fügen Sie einen Freund hinzu! Man kann sich ruhig unterhalten, den Blicken anderer folgen, ihre Reaktionen und Bemerkungen betrachten, ein Werk betrachten und dabei die Menschen ignorieren, die vor einem vorbeigehen, während der Blick immer wieder zu seinem Gegenüber wandert. Unser Gehirn sortiert, verarbeitet, stellt Verbindungen her und ist gleichzeitig aktiv!
Meine ersten Sehtherapien verbesserten meine Fähigkeiten so sehr, dass ich Texte in großer Schrift mit der blauen Pergamentfolie einige Minuten lang und dann allmählich länger lesen konnte. Die Trainingsübungen, die ich in der Privatsphäre meines Zuhauses gemeistert hatte, würden mich jedoch nie wieder in ein Museum oder einen Unterrichtsraum bringen, ebenso wenig wie die routinemäßigen Vestibularistherapieübungen in ruhiger Umgebung unter Anleitung von Therapeuten.
Eines Tages kam mir beim Tagebuchschreiben zu Hause die Idee: Ich könnte anfangen, größere Muster in mein Tagebuch zu zeichnen, um die Sehtherapieübungen nachzuahmen und meine Augen weiter zu trainieren und neue Nervenbahnen zu stärken. Ich begann, schwierigere Übungen zu entwickeln, indem ich Zeichnungen und – damals noch kompliziert erscheinende – Designs erfand. So begann mein Weg durch die künstlerische Medizin. Ich stellte meinen staubigen Zeichentisch ins Esszimmer, wo es länger hell war, und begann mit meiner eigenen visuellen und emotionalen Kunsttherapie.
Meine Ärzte und Therapeuten waren ziemlich überrascht über die Fortschritte, die mein neurooptometrisches System durch das Zeichnen zu Hause machte. Der Beweis liegt in der zunehmenden Komplexität der von mir erstellten Designs und Farben. Als ich ein Niveau erreicht hatte, auf dem ich selbst etwas gestalten konnte, ohne Symptome auszulösen, fügte ich den Designs schrittweise mehr Details und Farben hinzu und begann, sie auf Facebook zu veröffentlichen. Das führte zu mehr Kommunikation mit den Freunden, die ich vermisste.
Das Erstellen von Illustrationen für meine Freunde ging sehr langsam voran und erforderte ein erhöhtes Maß an exekutiven Funktionen und daher mehr Ruhe und Meditation während des Prozesses. Ich konnte nur in sehr kurzen Schüben zeichnen. Meine exekutiven Funktionen wurden durch die Recherche von Pflanzen, das Skizzieren auf Millimeterpapier zur Gestaltung von Layouts, die Auswahl von Farben und das Entwickeln von räumlichen Beziehungen und Mustern auf der Seite auf die Probe gestellt. Gelegentliche Meditationspausen und Atemübungen wurden Teil des Prozesses, um meine verschlimmerten Symptome zu lindern. Mein Gehirn verdrahtete sich neu, und seine Batterie entlud sich schnell bei Aufgaben, die einst mühelos waren.
Die ausschließliche Konzentration auf das Zeichnen und Meditieren in der Stille meines Zuhauses förderte eine Verbindung zu etwas Intuitivem und Kreativem, das über den physischen Bereich körperlicher Empfindungen hinausging. Zeichnen und Meditieren wurden zu einer bewussten Ablenkung von den Schmerzen, insbesondere von den Migräneattacken, die mit der Hirnverletzung einhergingen. Die Kunst fühlte sich an, als würde sie aus einem göttlichen Ort aus mir herausströmen und mein gebrochenes Herz heilen. Das Schaffen von Kunst für meine Lieben beruhigte mein überaktives sympathisches Nervensystem und hob meine Stimmung, ähnlich wie Meditation und Gebet. Heute schaue ich mir manche Werke an und kann nicht glauben, dass sie von mir stammen.
Mit Hilfe geduldiger und humorvoller Freunde habe ich mich an einigen Ausstellungen im Philadelphia Museum of Art versucht. Auf Anregung eines anderen Künstlers reichte ich meine Arbeiten bei jurierten lokalen Ausstellungen im Philadelphia Sketch Club ein. Ich war überrascht und begeistert, als im Herbst 2016 und im Frühjahr 2017 zwei meiner Gemälde in Phillustration8 und The Art of the Flower aufgenommen wurden. Die Teilnahme an den Empfängen der jeweiligen Ausstellungen mit Freunden war sehr bewegend, und ich wünschte nur, meine Mutter wäre gesund genug, um bei mir zu sein.
Epilog
Vor einigen Jahren verließ meine Mutter ihr geliebtes Zuhause in Manhattan, um nach Philadelphia zu ziehen und näher bei ihren Töchtern und zwei Enkelkindern zu sein. Wenn man sein ganzes Leben lang in einer Wohnung lebt, muss man sich einen Haufen anhäufen, was man behalten, was man wegwerfen und was man verschenken möchte. Einige Zeit nach ihrem Umzug nach Philadelphia brachte mir meine Mutter einen sorgfältig gepackten, hohen, schweren Karton. Darin befand sich ihre umfangreiche Sammlung von Mitgliedermitteilungen des Metropolitan Museum of Art, die sie über mehr als zwei Jahrzehnte zusammengetragen hatte.
Sie hatte meine Skizzenbücher aus der Grundschule, Mittelschule und Oberschule archiviert und verpackt, sowie eine zwei Meter lange Tuscheillustration, die ich in der Oberschule angefertigt hatte. Sie zeigt eine bunte Menschenschlange vor einem New Yorker Nachtclub, den meine Freunde und ich oft besuchten und der passenderweise „The Underground“ hieß. Sie wusste immer, dass Kunst mein Weg zum Glück sein sollte. Letztes Weihnachten schenkte ich meiner Mutter einen gerahmten Druck einer der Illustrationen, die mir geholfen haben, zu heilen: die „Iris für Alex“-Illustration, die ich für meinen lieben Freund Alex angefertigt hatte. Mama sagte mir, sie könne nicht aufhören, sie anzustarren.
Heilung nach emotionalem Missbrauch durch Gaslighting
Gaslighting ist in der Populärpsychologie offenbar ein neues Thema. Immer mehr Artikel warnen vor den Gefahren von Gaslighting und wie man einen Gaslighter erkennt. Ich habe selbst einige solcher Artikel geschrieben.
Ist es Zeit für einen weiteren? Ich denke schon. Da nun mehr Menschen über Gaslighting Bescheid wissen, müssen sie wissen, wie sie nach dieser Erfahrung heilen können, wie nach jeder Art von emotionalem Missbrauch.
Denn genau das ist Gaslighting – emotionaler Missbrauch. Es handelt sich jedoch um eine besondere Form von emotionalem Missbrauch. Beim Gaslighting leugnet eine Person in einer Beziehung (romantisch, familiär oder freundschaftlich) die Realitätswahrnehmung der anderen Person und versucht, das Opfer davon zu überzeugen, dass sie der „Verrückte“ in der Beziehung ist. Wie bei anderen Formen emotionalen Missbrauchs versucht der Gaslighter möglicherweise, das Opfer von Freunden und Verwandten zu isolieren, ihm durch sporadische Bestärkung (unaufrichtige Entschuldigungen) wieder in die Beziehung zu ziehen oder die Person mit Beleidigungen zu verunglimpfen.
Der Kern von Gaslighting ist jedoch die Verleugnung der Realität des anderen. Der Täter sagt im Grunde: „Du kannst deinen eigenen Gefühlen nicht trauen. Meine Sicht der Welt ist richtig, deine aber nicht. Du bist ‚verrückt‘.“ Natürlich kann der Gaslighter auch die bekannten Techniken emotionalen Missbrauchs anwenden: Isolation, Beleidigungen, Projektion und Herabwürdigung. Gaslighting ist jedoch einzigartig, weil der Täter das Weltbild, das Selbstwertgefühl und den Glauben an sich selbst verzerrt.
Die Heilung von Gaslighting ist nicht einfach, aber möglich. Hier ein Rat von mir, einer Person, die selbst Opfer von Gaslighting war und nun auf dem Weg der Besserung ist:
- Geh so weit wie möglich vom Gaslighter weg.
Ja, das kann bedeuten, den Kontakt zu einem Familienmitglied abzubrechen, wenn dieses das Gaslighting betreibt. Es kann bedeuten, die Stadt zu verlassen. Es bedeutet jedoch einen aufrichtigen und dauerhaften emotionalen Bruch.
- Halte keinen Kontakt zum Gaslighter.
Du denkst vielleicht, dass er dir keinen weiteren Schaden zufügen kann, sobald du dich von ihm gelöst hast. Das ist nur eine Einladung zu weiterer emotionaler Gewalt.
- Benenne den Missbrauch.
Sag dir selbst – und möglicherweise einer vertrauten Person: „Das war Gaslighting. Ich wurde emotional missbraucht und dazu verleitet, zu denken, ich sei ‚verrückt‘. Meine Weltanschauung wurde geleugnet und meine Gedanken und Gefühle wurden für ungültig erklärt.“
- Spüre die Gefühle.
Es kann eine Weile dauern, bis du die Gefühle, die Gaslighting mit sich bringt, zugeben oder gar erleben kannst. Deine erste Reaktion mag Erleichterung sein („Wenigstens bin ich da raus!“), aber dahinter lauern möglicherweise jahrelange Wut, Frustration, Angst und Zorn. Es kann Arbeit erfordern, diese Gefühle an die Oberfläche zu bringen, sie zu spüren und ihre Berechtigung zu erkennen.
- Hol dir Hilfe.
Dies kann ein Therapeut sein, der auf die Behandlung von Opfern emotionalen Missbrauchs spezialisiert ist, oder ein unterstützender Freund, ein Familienmitglied oder ein religiöser Berater. Es sollte jemand sein, der Ihnen vorurteilsfrei zuhört, Ihre Wahrnehmung der Realität bestätigt und Verständnis für Ihre Situation hat.
- Versuchen Sie nicht, sich zu rächen.
Das ist nur eine weitere Möglichkeit, wieder Kontakt zu Ihrem Gaslighter aufzunehmen. Es gibt der Person eine weitere Gelegenheit, zu „beweisen“, dass Sie „verrückt“ sind.
- Bauen Sie neue Beziehungen auf.
Es mag Ihnen so vorkommen, als gäbe es niemanden in Ihrer Welt, der Sie versteht und unterstützt. Eine Zeit lang können Sie vielleicht nicht genug Vertrauen für einen neuen engen Freund oder Partner haben. Möglicherweise müssen Sie erst einmal viel verarbeiten. Aber denken Sie daran, dass Gaslighter in der Minderheit sind; die meisten Menschen tun das nicht bei Menschen, die ihnen angeblich wichtig sind.
- Geben Sie der Sache Zeit.
Es kann Jahre dauern, bis ich die Erfahrung vollständig verarbeitet habe. Ich weiß, dass es bei mir so war. Vielleicht solltest du dich nicht direkt auf eine Übergangsbeziehung einlassen. Du brauchst Zeit und Raum, um deine Gefühle zu verarbeiten und deine Wahrnehmung der Realität neu aufzubauen.
Du solltest wissen, dass Gaslighting kein Lebensstil sein muss. Es kann enden, wenn du die Kraft aufbringst, dich davon zu lösen. Du kannst heilen und dir zurückholen, was du als wahr erkannt hast – dass du ein Mensch bist, der Liebe verdient. Deine Wahrnehmungen und Gefühle sind gültig. Du musst nicht nach der Realitätswahrnehmung eines anderen leben. Du bist nicht „verrückt“.
Pole-Dance-Kurse können helfen, sexuelle Übergriffe zu verarbeiten
(Von dir) Vor ein paar Jahren habe ich etwas erlebt, was niemand erleben möchte, aber leider viele Menschen erleiden: sexuelle Übergriffe. Es passierte nicht wie in Filmen, und ehrlich gesagt, wenn ich zurückblicke, fühlt es sich unwirklich an. Ich brauchte lange, um das Geschehene zu verarbeiten, es passierte nicht sofort. Ich bin nicht später nach Hause gegangen und zusammengebrochen, es dauerte etwa sechs bis sieben Monate, bis es mir klar wurde. Ich habe diese Erinnerung so schnell verdrängt, dass es lange dauerte, bis ich es offen zugab.
Als ich es dann tat, verlor ich jegliches Selbstvertrauen, fühlte mich schmutzig und hasste mich dafür, es nicht kommen gesehen und nicht so reagiert zu haben, wie ich es mir vorgestellt hatte. Ich weigerte mich, Dates zu haben, und sprach sogar mit niemandem über Sex. Ich hatte mich von mir selbst distanziert und konnte es nicht ertragen, mich im Spiegel anzusehen. Ich dachte, ich würde es nie überwinden, dass die Person, die es getan hatte, mir meine Würde raubte. Ich spürte, wie ich in diesem Teufelskreis gefangen war, die Erinnerung immer wieder aufleben zu lassen und mich selbst noch mehr zu hassen. Also dachte ich darüber nach, etwas Neues auszuprobieren, um aus dem Haus zu kommen und zu sehen, ob es mein Selbstvertrauen stärken würde.
Pole Dance wollte ich schon immer mal ausprobieren, hatte aber nie den Mut dazu. Ich fand es immer unglaublich, wie die Leute Tricks an der Stange hinlegten und einen Freestyle-Tanz machten, weil man so viel Kraft und Selbstvertrauen dafür braucht. Ich fand online ein Studio mit tollen Bewertungen und stürzte mich einfach hinein, bevor ich zu viel darüber nachdachte. Das Gefühl nach meiner ersten Stunde war unbeschreiblich. Ich wusste, ich musste immer wiederkommen. Und das tat ich. Mit jeder Stunde wuchs mein Selbstvertrauen, und die Ermutigung und Unterstützung meiner Trainer und anderer Kursteilnehmer spornte mich an, weiterzumachen. Jeder Erfolg, den ich hatte, war ein weiterer Triumph für mich. Ich fühlte mich überglücklich.
Aber das Beste war: Ich verliebte mich wieder in meinen Körper. Ich fühlte mich nicht mehr schmutzig, ich hasste mich nicht mehr, ich hatte nicht mehr das Bedürfnis, mich vor anderen zu verstecken und mich zu schämen. Ich empfand diese neue Art der Selbstliebe, die so stark war, dass ich das Geschehene mit anderen Augen sah. Mir wurde klar, dass ich diese schreckliche Erinnerung überwinden und trotzdem mein Leben leben kann. Mir wurde klar, dass ich mich nicht davon ruinieren lassen würde. Stattdessen würde es mich stärker machen.
Leider ist Pole immer noch mit einem großen Stigma behaftet, und ich finde das lächerlich. Nichts auf der Welt hat mein Selbstvertrauen so gestärkt wie Pole-Stunden. Ich habe festgestellt, dass man sich so sehr in dem verliert, was man tut, dass es einen mental an einen anderen Ort bringt. Durch Pole habe ich gelernt, jeden Teil von mir selbst zu lieben. Ich habe gelernt, alles loszulassen, was mich jedes Mal quälte, wenn ich zu Beginn einer Stunde eine Stange in die Hand nahm. Die Atmosphäre inmitten so hilfsbereiter Menschen, die alle das Gleiche genossen und sich gegenseitig ermutigten, war so aufbauend.
Aber das Beste daran? Ich habe gelernt, mich selbst wieder zu lieben, und es fühlt sich großartig an.
Was Überlebende von Kindheitstraumata zur Heilung brauchen
Ich habe viele Jahre lang die Schuld für meine misshandelnde Familie auf mich genommen und alle Möglichkeiten ausgeschöpft, mit ihnen „auszukommen“. Als ich schließlich den Kontakt abbrach, dauerte es weitere zehn Jahre, bis ich mich sicher genug fühlte, meine Vergangenheit vollständig zu akzeptieren und zu trauern. Obwohl ich dachte, ich hätte schon einiges aufgearbeitet, hat es ein ganzes Leben gedauert, bis ich bestimmte Aspekte des Missbrauchs verarbeitet habe. Manche Erinnerungen waren verdrängt, manche unter unangebrachten Schuld- und Schamgefühlen begraben. Manche wurden so sehr heruntergespielt, dass sie fast normal erschienen. Ich hatte das Glück, den Großteil meines Erwachsenenlebens damit zu verbringen, mir einzugestehen, dass die Ereignisse in meiner Kindheit nicht richtig waren, und ich brach den Kontakt ab, noch bevor mir wirklich klar wurde, wie wichtig das war. Ich wusste einfach, dass ich es für meine geistige Gesundheit tun musste. Aber für mich ist es noch lange nicht vorbei, und in vielerlei Hinsicht habe ich das Gefühl, dass ich gerade erst mit der Arbeit beginne.
Die Heilung von Kindheitstraumata ist möglich, aber Betroffene brauchen das richtige Umfeld. Oftmals haben Kinder erst dann die Möglichkeit, mit den Folgen umzugehen, wenn sie erwachsen sind und ihre toxische Vergangenheit hinter sich gelassen haben. Manche Menschen können ihrem Missbrauch nie entkommen, und manche finden nie einen Ort, an dem sie sich sicher genug fühlen, um die harte Arbeit der Heilung zu leisten.
Wohlmeinende Freunde und Angehörige, die Überlebende unterstützen möchten, richten oft mehr Schaden als Nutzen an, wenn sie sich nicht vorher über die Auswirkungen eines Traumas informieren. Überlebende dazu zu drängen, ihren Peinigern zu „verzeihen“ oder ihnen zu sagen, sie sollten „darüber hinwegkommen“, gehören zu den häufigsten Fehlern. Basierend auf meiner persönlichen Erfahrung und den Erfahrungen vieler anderer Überlebender habe ich hier eine Liste mit fünf Dingen zusammengestellt, die Traumaüberlebende zur Heilung brauchen. Diese Liste ist keineswegs vollständig, aber für diejenigen, die ihre Angehörigen unterstützen möchten, ist sie ein guter Ausgangspunkt.
- Distanz zu toxischen Menschen.
Traumaüberlebende müssen sich vor allem von allen fernhalten, die in ihrem Umfeld Stress und Disharmonie verursachen. Heilung kann erst dann stattfinden, wenn das aktuelle Umfeld frei von Menschen ist, die lügen, betrügen, manipulieren, beschuldigen, wütend werden oder eine schlechte Impulskontrolle zeigen. Das Aufreißen alter Wunden verstärkt die Toxizität der Gegenwart nur noch. Für viele ist Kontaktverzicht der richtige Weg, aber nicht jeder schafft das. Eine der wichtigsten Fähigkeiten, die ein Traumaüberlebender erlernen muss, ist, sich von allen zu distanzieren, die ihn stressen, und zwar ohne sich dafür zu entschuldigen.
- Eine ruhige, entspannte Umgebung.
Im Gehirn eines Traumaüberlebenden tobt ein Krieg, und viele leiden an posttraumatischer Belastungsstörung (PTBS) oder komplexer posttraumatischer Belastungsstörung (PTBS). Traumaüberlebende können leicht durch laute Geräusche oder übermäßig aufgeregte Energie in ihrer Umgebung erschrecken. Selbst eine positive, aber chaotische Umgebung, wie ein Sportspiel oder die Nähe spielender Kinder, kann bei vielen Menschen extreme Belastungen auslösen. Lärm fühlt sich im Gehirn wie Rauschen an und kann einen Traumaüberlebenden schnell überfordern. Eine ruhige Umgebung ist entscheidend, um sich sicher zu fühlen. Studien zeigen, dass Traumaüberlebende täglich bis zu zwei Stunden absolute Stille brauchen, um abzuschalten und neue Kraft zu tanken.
- Sanfte Bewegung.
Es ist bekannt, dass Bewegung viele positive Auswirkungen auf die Gesundheit hat. Für Menschen mit einem Trauma ist Bewegung ein wichtiger Teil des Heilungsprozesses, aber es muss die richtige Art von Aktivität sein. Leistungssport in Mannschaften oder andere intensive Aktivitäten sind allzu oft kontraproduktiv, und ein traumatisiertes Kind zu sportlichen Höchstleistungen zu drängen, kann retraumatisierend sein. Hat ein Überlebender beispielsweise einen „wütenden“ Vater, kann ein Trainer, der von der Seitenlinie schreit, mehr schaden als nützen. Bewegung muss von dem motiviert sein, was sich für den Überlebenden gut anfühlt, nicht von dem, was sich wie eine Strafe anfühlt. Individuelle Sportarten, die „persönliche Bestleistungen“ erbringen, wie Schwimmen, können sich gut anfühlen, oder Aktivitäten, die die Verbindung zwischen Körper und Geist fördern, wie Yoga, werden oft bevorzugt. Der Überlebende muss das Gefühl haben, Kontrolle über seinen eigenen Körper und sein Erleben zu haben. Für Traumaüberlebende ist es ein wichtiger Schritt, sich wieder mit dem vertraut zu machen, was sich für ihren Körper gut anfühlt, und ihnen zu ermöglichen, selbst zu entscheiden.
- Sicherheit.
Traumaüberlebende sind oft dissoziiert oder von ihren Gefühlen losgelöst, was ein Bewältigungsmechanismus ist, der sie vor extremem Terror schützt. Es ist wichtig, dass Überlebende selbst entscheiden, was sich sicher anfühlt. Ebenso wichtig ist es für alle Unterstützer in ihrem Umfeld, sofort zu respektieren, was Überlebende brauchen, um sich sicher zu fühlen. Versuchen Sie nicht, mit Traumaüberlebenden darüber zu argumentieren oder zu streiten, was sicher ist und was nicht. Es ist ihre Wahrnehmung, nicht Ihre. Wenn sie sich nicht sicher fühlen, unterstützen Sie sie dabei, die notwendigen Veränderungen in ihrem unmittelbaren Umfeld vorzunehmen. Einem Traumaüberlebenden zu erlauben, die Worte „Ich fühle mich nicht sicher“ auszusprechen, ist ein großer Schritt zur Genesung. Wenn Sie jemand sind, in dessen Nähe sich ein Traumaüberlebender nicht sicher fühlt, nehmen Sie es nicht persönlich. Wenn Sie ihn unterstützen möchten, tun Sie alles, was er braucht, um ein sicherer Mensch zu sein.
- Autonomie.
Eine Überlebende braucht die Freiheit, selbst zu entscheiden, was sie mag und was nicht. Es ist äußerst wichtig für eine Traumaüberlebende, sich von niemandem in ihrem unmittelbaren Umfeld kontrolliert oder manipuliert zu fühlen. Traumaüberlebende in der Kindheit reagieren nicht gut auf autoritäre Regeln und Vorschriften nach dem Motto „Entweder du machst es so, oder du machst es nicht so“. Sie brauchen Menschen, die ihnen beibringen, wie sie denken sollen, nicht was sie denken sollen. Kritisches Denken kann für Missbrauchsopfer lebensrettend sein. Wenn Überlebende befähigt werden, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen, wächst ihr Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl. Missbrauchstäter sind per Definition kontrollsüchtige, manipulative Menschen, die Tatsachen zu ihren Gunsten verdrehen. Missbrauchsopfer müssen dabei unterstützt werden, ihre eigene Macht zurückzugewinnen.
Wie Musik heilt
„Musik drückt das Unaussprechliche aus, worüber man nicht schweigen kann.“ Victor Hugo
(Von dir) Musik begleitet mich ständig. Ich bin nicht wirklich jemand, der Stille mag. Beim Hausputz läuft Musik im Hintergrund; im Auto läuft Musik im Hintergrund. Ich bin sogar schon mal auf der Station im Krankenhaus in Gesang ausgebrochen. Musik hat mein Leben stark beeinflusst. Die Ausnahme war, als meine Welt nach dem Tod meines Enkelsohns Konnor am 22. November 2015 verstummte.
Drei Wochen lang konnte ich es nicht ertragen, das Radio einzuschalten, aus Angst vor dem, was ich hören und was es in mir auslösen könnte.
Musik berührt mich. Sie hat Bedeutung. Sie kann mich aus der Fassung bringen. Sie ist in meiner Seele.
Ich war auf einem ziemlich guten Weg. Ich war zwar nicht im siebten Himmel oder so ähnlich, aber ich war gelassen, und es lief ziemlich gut. Wie ein Tritt in den Hintern wurde ich zurück in die Trauerrealität geschickt. Die Trauerrealität meines Lebens, in der ich tagsüber wie im Automatismus funktioniere und es gerade so weit schaffe, dass alle denken, es geht mir gut. Ich rede gerade so viel, dass es mich übersteht; wenn ich nach Hause komme, ist es die ultimative Erlösung. Die Tränen sind kathartisch, und doch ist der Schmerz in meinem Herzen und meinem Bauch immer präsent. Egal, wie viel ich weine, ich weiß, er wird nie wiederkommen.
Mir wurde vorgeschlagen, Antidepressiva zu nehmen. „Vielleicht geht es dir dann besser“, sagen sie. Sie wollen, dass ich ins Land der Lebenden komme und glücklich bin. Ich habe die Antidepressiva ausprobiert, nicht nur einmal, sondern zweimal, und ich konnte sie nicht vertragen. Mein Magen sagte einfach nein.
Ich gehe weiter mit der Absicht, mit meiner Trauer fertig zu werden, wenn sie mich trifft. Es ist immer der Schlag der Realität, dass Konnor weg ist, nur für den Fall, dass ich es vergessen habe. Die Tage, an denen ich nach Luft schnappe, erinnern mich daran, dass er weg ist. In Gedanken geht dieser schreckliche Tag immer und immer wieder durch. So ein Tag, an dem mein Herz den ganzen Tag rast. Verdammt, mein Verstand und mein Herz, ich kann es nicht kontrollieren. Es trifft mich wie ein Güterzug, und ich weiß, es ist besser, als es zu ignorieren. Ich weiß einfach nicht, wie lange es dauern wird. Einen Tag, eine Woche. Ich weiß es einfach nicht.
Ich habe meine eigenen persönlichen Maßnahmen, die ich einsetze, um sicherzustellen, dass meine Trauer sicher verarbeitet werden kann. Ich habe das Gefühl, meine Trauerreise auf gesunde Weise fortzusetzen. Musik ist dabei mein Begleiter. Wenn stille Tränen fließen, hilft mir Musik meistens, mich weniger allein zu fühlen. Der Text versteht mich, und ich hätte ihn nicht besser schreiben können. Die Melodie bringt mich einfach dazu, mich ruhiger, entspannter und sogar friedlicher zu fühlen.
Haben Sie noch nie ein Lied gehört, es mit einem Freund oder einer Freundin geteilt und gesagt: „Hör dir das an!“ „So fühle ich für dich!“ Musik ist ein universeller Kommunikator. Egal, um welche Musik es sich handelt. Ob Pop, Rap oder Alternative. Es geht um die Perspektive. Wenn jemand über etwas singen kann, mit dem ich mich identifizieren kann, und eine Melodie hat, die mich tief berührt, bin ich tief berührt und verbunden mit dieser Musik und diesem Künstler. Ich möchte mehr davon hören.
Wenn man gut gelaunt ist, möchte man oft Lieder hören, die einen bei Laune halten. Wenn man deprimiert ist, möchte man oft Musik hören, die die eigenen Gefühle versteht. Vielleicht ist ein melancholischerer Radiosender die richtige Wahl. Frustriert? Kein Problem, wir haben Musik für jede Stimmung.
Was wäre ein Film ohne Musik? Diese schönen Szenen wären ohne die musikalische Untermalung wahrscheinlich nicht halb so gut. Besonders die dramatischen, traurigen. Denk mal darüber nach.
Wenn ich einen schlechten Tag habe, spiele ich Musik, die mir erlaubt, die Emotionen rauszulassen, die ich den ganzen Tag in mir getragen habe. Ich lasse mich von der Musik dorthin tragen, wo ich sein muss, und lasse die Texte sagen, was ich sagen muss. Ich schnappe mir ein Taschentuch und lasse einfach los.
Musik ermöglicht es mir, die Tränen zu vergießen, die ich loswerden muss, ohne mich dabei allein zu fühlen.
Wie Victor Hugo sagte: „Musik drückt das aus, was nicht gesagt werden kann und worüber man nicht schweigen kann.“
Entschuldige dich nie für deinen Wunsch zu heilen
(Von dir) Als trauernde Mutter gebe ich auf!
Mein Stress.
Mein Gefühl, nicht genug getan zu haben.
Meine Fixierung auf das Ergebnis.
Meine Überforderung.
Das sind die Dinge, die mich heute daran hindern, mich gut zu fühlen.
Wenn ich aufgebe, bin ich an einem besseren Ort.
Ein Ort des Vertrauens und des Glaubens, der es mir ermöglicht, das Licht wieder zu sehen.
Wieder das Licht zu sein.
Mein Sohn starb vor 21 Jahren, und das sind die Dinge, die mein Licht heute trüben.
Als meine Trauer jedoch noch neu für mich war, waren diese Dinge anders.
Es waren tiefe Verzweiflung, Traurigkeit, Wut.
Kommt dir das bekannt vor?
Ich kenne mich.
Und wie viele andere Trauernde neige ich dazu, mich in die Dunkelheit zurückzuziehen, mich zu verstecken. Und ich habe immer erwartet, dass die Leute mich dort finden.
Menschen in der Dunkelheit brauchen das Licht. Sie müssen einen flüchtigen Blick darauf erhaschen. Aber es geht nicht darum, dass das Licht sie findet.
Sie müssen das Licht finden.
Jeder Mensch trägt in dieser Dunkelheit die Verantwortung, das Licht zu finden. Und das ist eine Wahrheit, der sich so viele nicht stellen wollen.
In der Dunkelheit der Trauer sitzen wir mit anderen zusammen, die ebenfalls in dieser Dunkelheit leben. Mit denen, die diesen Schmerz kennen. Wir trösten uns gegenseitig, halten einander die Hände, geben uns Mut.
Viele leiden Schmerzen und warten darauf, dass das Licht sie findet.
Andere suchen nach dem Licht. Sie sind diejenigen, die bereit sind zu heilen.
Dann sieht es jemand! Sie beginnen, darauf zuzugehen. Sie wissen, dass dieses Licht Leben ist, das auf sie wartet.
Ein Leben, das hell und hoffnungsvoll ist, und sie sehen sogar Augenblicke der Freude!
Sie gehen darauf zu.
Sie gehen ein paar Schritte darauf zu und glauben, während sie die anderen an den Händen halten, dass sie auch sie ins Licht führen werden. Und dann merken sie, wie der Griff fester wird.
Sie bemerken, dass diejenigen, die ihnen Liebe, Verständnis und Unterstützung angeboten haben, nicht nur nicht mit ihnen gehen wollen, sondern sie sogar davon abhalten wollen.
Mach weiter!
Geh weiter. Strebe weiter. Finde das Licht!
Finde dein Leben. Es ruft dich.
Finde den Ort, an dem du deine Kraft findest und wieder mit voller Kraft strahlen kannst.
Dann kannst du den Weg für die nächste mutige Seele erleuchten, die bereit ist, die Reise von der Trauer ins Leben anzutreten.
Hoffnung für Hoffnung
In der Psychologie bezeichnet Hoffnung einen kognitiven Motivationszustand, in dem Menschen glauben, ihre Ziele aus eigener Kraft und durch die Entwicklung von Wegen zur Überwindung von Hindernissen erreichen zu können. Es ist ein dynamischer Prozess, der zielgerichtetes Denken und Handlungsfreiheit beinhaltet und es Menschen ermöglicht, sich Herausforderungen anzupassen und ihr Wohlbefinden zu bewahren. Hoffnung, maßgeblich entwickelt vom Psychologen C.R. Snyder, beinhaltet klare Ziele, die wahrgenommene Fähigkeit, Wege dorthin zu finden (Wege) und die Motivation, diese Wege zu verfolgen (Handlungsfreiheit). Es ist eine erlernte Fähigkeit, nicht nur ein Gefühl, die zu besserer Bewältigung, persönlichem Wachstum und allgemeiner Lebensqualität führt.
Ich habe einmal einen Mann Selbstmord begehen sehen.
Nein, das ist kein Witz, und nein, ich werde keine Details nennen, außer dass es unglaublich tragisch war. Und es hat mich zu ein paar Gedanken gebracht.
Viele von euch wissen, dass ich an einer schweren depressiven Störung leide. Es gibt Tage, an denen ich einfach alles beenden möchte und mich frage, warum Gott mich auf diese Erde gebracht hat und was ich sonst noch Gutes für andere tun kann. Es ist eine schreckliche Krankheit, die ich nicht einmal meinem schlimmsten Feind wünschen würde.
Und doch, gleichzeitig… denke ich manchmal, sie sei ein Geschenk. Denn ich habe gelernt, ohne Hoffnung zu leben, und manchmal ist das eine großartige Fähigkeit. Nur Menschen mit Selbstmordtendenzen können Hoffnung wirklich verstehen, glaube ich, denn es ist das Versprechen der Hoffnung – nicht die Hoffnung selbst –, das einen durch die Dunkelheit bringt. Die Vorstellung, dass sich die Dinge eines Tages bessern könnten. Die Lüge, die man flüstert: „Eines Tages wird sich das ändern. Eines Tages wird es besser. Eines Tages werde ich… glücklich sein.“
Und natürlich ist es keine Lüge. Dinge ändern sich. Dinge werden besser. Glück findet man, wenn man durch genügend Türen geht und genügend Kilometer geht. Man muss nur einige dunkle Flecken auf dem Weg durchstehen. Menschen, die glauben, Hoffnungslosigkeit sei ihre Realität… wir können uns selbst belügen. Wir haben eine Krankheit, die uns daran hindert zu glauben, dass jemals etwas Gutes passieren wird, aber meistens machen wir weiter. Warum? Weil wir auf Hoffnung hoffen. Wir stecken unsere Ziele nicht hoch, wir hoffen nicht auf Feste, sondern auf die Reste, die vom Tisch fallen.
Und das ist genug. Es muss genug sein. Denn wenn man sich lange genug von diesen Resten ernähren kann … wieder … ändern sich die Dinge. Die Dinge werden besser. Die Dinge werden gut.
Das ist ein wichtiger Grund, warum ich Horror schreibe: weil es ein Genre ist, das es mir ermöglicht, den äußersten Schrecken zu erforschen, um die größte Gnade zu finden. Geschichten, die es mir erlauben, mich selbst weiterhin zu belügen. „Es wird besser. Es wird sich ändern. Ich werde glücklich sein.“ Denn selbst im Schrecken, selbst in der Dunkelheit … gibt es Licht. Es gibt Güte.
Es gibt Hoffnung.
Ich weiß nicht, warum der Mann letzte Nacht getan hat, was er getan hat. Meine Gebete sind bei ihm, seiner Familie und seinen Lieben.
Wenn du Schmerzen hast. Wenn du krank bist. Wenn du auf die Dachsparren schaust und überlegst, welches dein Gewicht tragen wird … Halte durch. Belüge dich weiter selbst. Sagen Sie sich immer wieder: Wenn Sie einfach weitermachen, werden sich die Dinge ändern, besser werden und Sie werden glücklich sein.
Denn wie dieser Geschichtenerzähler Ihnen sagen wird, finden wir manchmal die größten Wahrheiten, wenn wir uns selbst wunderbare Lügen erzählen. Von Hoffnung.
Gott segne Sie. Umarmen Sie Ihre Familien. Seien Sie gut zueinander. Verletzen Sie sich nie selbst.
Hoffnung.