Agorafobi mücadele ettiğim bir durum ama bunun hakkında çok sık konuşmuyorum — sanırım açıklaması zor olduğu için. Bazen agorafobiyi sosyal kaygıdan ayırmak neredeyse imkansız olabiliyor. Bunu araştırmak ve iki durumu karıştırıp karıştırmadığımı ve her ikisini de deneyimlemenin mümkün olup olmadığını belirlemek istedim.
Agorafobi, evinizden çıkma korkusu olarak tanımlanır. Agorafobisi olan birçok kişi evden, hatta odadan çıkamaz. Doğrusunu söylemek gerekirse, yatak odamızdan çıkmadığım günler oluyor. Agorafobi, panik atak durumunda kaçmanın zor olacağı durumlarda veya yerlerde bulunma korkusunu ifade eder. Genellikle kalabalıktan, arabalardan ve hatta asansörlerden korkarız. Benim için o kadar can sıkıcı bir hale geldi ki evimizin önündeki posta kutusuna gitmekten bile korkuyorum. Asansörde çok fazla zaman geçirirsem paniğe kapılmaya başlıyorum. Nefes alamıyormuşum gibi hissediyorum.
Hem agorafobi hem de sosyal kaygı genellikle halka açık yerlerden korkma olarak adlandırılır; Sosyal kaygısı olan kişiler genellikle kamusal incelemenin olabileceği yerlerden korkarlar. Ne kadar çok makale okursam, her şey o kadar mantıklı gelmeye başladı. Bir makalede agorafobiklerin toplum içinde güvendikleri bir arkadaşla daha iyi hissedebileceklerinden bile bahsediliyordu. Bunun benim için doğru olduğunu düşünüyorum ama sadece kocamla. Her iki durumla da mücadele etmeniz sık rastlanan bir durum değil.
Bu durumlardan biri veya her ikisi nedeniyle kaç tane etkinliğe veya randevuya gitmediğimi sayamam bile. Buna kilonuz ve öz saygınızla ilgili sorunları da eklerseniz, bu bir kabusa dönüşür. Sahip olduğum her bir kusuru sürekli olarak inceliyorum ve çok eleştirel olduğum için herkesin de aynı şekilde düşüneceğini tahmin ediyorum. Aynaya baktığımda gördüğüm tek şey aşırı kilolu bir karmaşa. Son birkaç ayda, ne kadar kötü göründüğümü düşündüğüm için evimize kimsenin gelmesini bile engelledim. Kendi evinizde dehşete düşmek korkunç bir duygu.
Kendimle bir yere gitmeyeli bir yıldan fazla oldu. Yakın zamanda bir araç hediye edildi ve hala kullanmadım. Üç hafta beklettik ve çalıştırmaya gittiğimizde aküsü bitmişti. Bunu sadece bir işaret olarak gördüm. Kocam artık onu markete küçük gezilere götürüyor, böylece bir daha aynı sorunu yaşamayız, peki aküm bittiği için ne yapabilirim? Kendimi çok uzun süredir izole ettim, evden nadiren çıkıyorum. Bunu nasıl düzelteceğimi bilmiyorum. Şu anda burada oturuyorum, en son ne zaman bir yere gittiğimi hatırlamıyorum.
Kendime sürekli, dışarı çıkma girişimlerinden ne kadar kaçınırsam, yapmam gereken önemli bir şey olduğunda bunu yapmanın o kadar zor olacağını söylüyorum.
Aylardır mücadele ediyorum, kendimi zar zor bir arada tutuyorum.
Kimsenin gerçeği görmesini istemediğim için alaycılığın arkasına saklanıyorum. Sosyal medyadaki paylaşımlarımı gören veya kitabımı okuyan insanlara karşı bir sorumluluk hissediyorum. Uzun zamandır herkese akıl hastalığına rağmen dolu dolu ve mutlu bir hayat yaşayabileceklerini söyledim, vaaz ettiğim şeyi uygulamayı unuttum. Bu noktada, sadece var oluyorum, yaşamıyorum.
Bir değişiklik yapmam gerekiyor ve bunu hemen yapmam gerektiğini hissediyorum. Geçtiğimiz ay 44 oldum. Büyük kız pantolonumu giyip oyuna geri dönme zamanı geldi. Eğer bu biraz terapi anlamına geliyorsa, belki de bunu kabul etmeliyim. Bu fikirden ne kadar nefret etsem de, belki de benim için en iyi şey bu olurdu. Sıkıştım, bu kesin ve eski ben, bir zamanlar olduğum kişiye geri dönmemi sağlayacak hiçbir ekmek kırıntısı bırakmadı.
Yani, sadece sıradan depresyon ve kaygıyla değil, agorafobi ve sosyal kaygıyla, görünüşüme karşı derin bir nefretle ve çok düşük öz saygıyla mücadele etmek zorundayım. Neredeyse altından çıkmak için çok ağır geliyor. Beynim bana bunun çok fazla olduğunu söylüyor – yapamam. Kalbim bana 20 yıl sonra geriye dönüp daha fazlasını yapabildiğimi dileyeceğimi söylüyor. Bu tür bir pişmanlıkla yaşayamam – zaten çok fazla şey taşıyorum.
Sonunda bir açıklama yapabileceğim noktaya geldiğimi hissediyorum. Sonunda hayatımı yeniden yaşamaya başlayacağım. Doktorumla işe yarayan bir depresyon ilacı bulmak için çalışmaya devam edeceğim, ancak bu arada kendim üzerinde çalışacağım. Belki de eyerin üzerine geri dönmeye hazır olana kadar çevrimiçi terapiye giderim. Her gün mantram, “Bugün dünden biraz daha fazlasını yap.” olacak.
Benzer sorunlarla mücadele ediyorsanız, bana ulaşın. Belki birbirimizi olumlu değişiklikler yapmaya zorlayabiliriz. Hayatınızı değiştirmek için sadece bir an yeter. Sadece bu değişikliklerin ne getireceğini kabul etmeye hazır olmalısınız. Sanırım ben hazırım. Siz hazır mısınız?