Tro hänvisar till stark tro eller tillit till en person, sak eller koncept, ofta utan fullständiga bevis eller bevis. Det beskriver också lojalitet och engagemang för en sak eller person och kan betyda ett specifikt system av religiös tro, såsom den kristna eller judiska tron. I religiösa sammanhang är tro övertygelsen om sanningen i läror, tilliten till Gud eller den inre säkerheten som svarar på ett överlägset väsen.
När depression utmanar din tro
Din värld, som en gång var full av ljusstyrka och hopp, förvandlades till något mörkt och skrämmande.
Du antog att de mörka molnen skulle försvinna och att stormen i ditt sinne skulle driva bort efter veckor av vila.
Dagarna gick och känslorna stannade kvar och lämnade spår av tidigare minnen och traumatiska upplevelser. Sorgen blev värre när den täckte de tider då du visste att du borde vara lycklig. Du var mitt i festen, men kände dig utanför och ensam. Du var omgiven av vänner, men sömnlösa nätter kvarstod. Kylan och rädslan i din ryggrad hemsökte dig i dina drömmar. Det handlade inte om att vara “för känslosam”. Du bad varje dag medan melankoli smög sig igenom dig. Du bad hårdare; Du besökte kyrkan ofta, bad längre, bekände allt och gav upp allt du hade. Ändå var dessa saker inte tillräckligt. Du visste att det aldrig skulle vara tillräckligt.
Depression är en svår kamp att erövra, även när tron ??är närvarande. Sinnet är klokt och kan leda en person till mörka tankar tills förnyelsen av ens andliga liv blir mindre och mindre viktigt. Depression kan få människor att känna sig så annorlunda och isolerade att inga ord kan lindra deras oro. Händerna från människor som är villiga att hjälpa dem kanske inte spelar någon roll; tjocka moln av förtvivlan kan förblinda dem från att se hopp och optimism. Ibland kommer inte ens tron ??att hjälpa dem att övervinna det lätt.
Dessa negativa tankar äter upp dina dagliga rutiner. Du är inte längre den livliga person som andra brukade känna. Dina kyrkkamrater övertygade dig om att dessa känslor alla fanns i ditt sinne; Du kan erövra det genom att be och dra dig närmare Gud. Du försökte och fortsätter att försöka, men ändå kommer det och det går och kommer tillbaka starkare än tidigare. Du blev trött, men folk borde veta att din tro finns där. Du älskar Gud och du vet att han kan hjälpa dig. Men depression kanske aldrig lyssnar på ditt hjärtas önskningar. Bönerna kan hjälpa dig att övervinna sorgen, men i slutändan verkar depressionen ta din tro ifrån dig. Det är inte lätt. Det kommer det aldrig att bli.
Men precis som i alla andra mörker kommer friden säkert. Du inser att depression kan utmana din tro och hängivenhet. Men Guds nåd kommer att knacka på din dörr för att rädda dig från den avgrundslösa hjälplösheten. Det kanske inte får dig att känna dig starkare i början, men av min erfarenhet kan det att omfamna din tro hjälpa dig att erövra den svåraste och tuffaste striden i sinne och ande. Jag tror att det inte finns någon kärlek starkare än Jesu kärlek. Denna kärlek kan vara en språngbräda till att hitta det ljus du fortsätter att leta efter. Tro kan inte läka depression ensam, men lita på Herren och dig själv och den kommer säkerligen gradvis att försvinna.
Jag är en överlevare av depression och tron ??hjälpte mig verkligen att få fler vapen och sköldar för att bekämpa den, tillsammans med de människor som hjälpte mig igenom den. Hopp och läkning finns alltid där; vi måste bara hitta det i våra hjärtan. Du kan besegra det, för jag tror att du är Guds största krigare. Det kommer du alltid att vara.
Tankar om tro och mental hälsa
Ett hälsosamt sinne är en hälsosam själ.
Psykisk hälsa och tro kan kännas som två separata världar. För många människor ser de på livet som antingen andligt eller fysiskt/mentalt. Att blanda de två är som att försöka blanda biff och Kraft Dinner. De verkar helt enkelt inte passa ihop. Men detta är inte hälsosamt, eftersom ett hälsosamt sinne är en hälsosam själ. Frasen “psykisk hälsa” förekommer inte i Bibeln. Ändå skulle det vara ett stort misstag i vår utveckling som person att ignorera vår mentala hälsa.
Älska Herren din Gud av hela ditt hjärta, din själ och ditt förstånd. Jesus, Matteus 22:37.
Varför sa Jesus det så här? Han sa inte: “Älska Gud med din kropp, din hjärna, din hand och din fot…” Dessa är kroppsdelar och i sig själva är de tomma på liv. Genom att säga “Älska Gud med ditt hjärta, din själ och ditt förstånd” bad han var och en av oss att älska Gud med våra känslor, våra tankar, våra drömmar och våra passioner.
Din tro kan hjälpa dig att hantera din stress och din smärta.
Visste du att du också kan använda din tro för att undvika? Det finns tillfällen då jag har bett om min situation snarare än att prata om den eller vidtagit de åtgärder jag behövde vidta. Ibland kan vårt andliga liv vara ett sätt att undvika det vi behöver göra. Istället för att vidta åtgärder ber vi, läser vi eller skriver dagbok. Jag rekommenderar starkt boken “Emotionally Healthy Spirituality” av Peter Scazzero. Du kan hitta boken på Amazon eller i vilken bokhandel som helst. Jag blev kristen i tonåren och en tid efteråt minns jag att jag hade en läkarkontroll. Jag minns inte varför jag träffade läkaren, men under kontrollen frågade han mig om jag var deprimerad. Jag ljög. Jag sa att jag mådde bra. Jag ljög för att jag inte ville vara ett dåligt exempel och jag tyckte att det var oandligt att vara deprimerad. Jag förstod inte att man inte kan be bort sin mentala hälsa.
Ja, jag borde utöva andlighet, men att vara för andlig kanske inte är bra.
Det är lätt att överdrivet andliggöra något som hälsa. Vissa av oss har inga svårigheter att bära glasögon eller ta aspirin, men vi drar gränsen vid att ta antidepressiva läkemedel. Ibland drar vi slutsatsen att om du tar ett piller för ditt sinne kommer du inte att vara dig själv längre. Att ta antidepressiva läkemedel eller någon annan medicin gör dig inte mindre kristen.
Jag tror att Gud vill att vi ska älska Honom av hela vårt hjärta, sinne och själ, men ibland kan detta vara svårt.
När ditt sinne rusar, när du är kroniskt ångestfylld eller deprimerad, eller när du hör röster, eller när du befinner dig i en ständig fokus på din smärta eller ditt trauma – gör det att älska Honom väldigt, väldigt svårt; kanske till och med omöjligt. Jag tror att Gud inte kommer att döma dig för att du får den hjälp du behöver. Ett friskt sinne är en frisk själ. Jag har upplevt depression sedan jag var ung. Vissa perioder av min depression har varit särskilt förkrossande och andra var inte lika mörka. Men varje säsong av depression har lärt mig mer om mig själv, min familj och om livet. När någon du känner är mitt i en mörk period, säg inte till dem: “Tänk bara på vad du lär dig.” Det är helt enkelt inte vad de behöver. Det kan ta ett tag innan en person är redo att lära sig av dina erfarenheter. Tänk dig om en vän till dig stod inför en operation. Det vore oklokt att säga till dem: “Tänk bara på vad du lär dig!” Var lyhörd.
Att prata och vara sårbar kan förändra ditt liv.
Ibland behöver du dina vänner, andra gånger behöver du hjälp av en professionell. Din pastor kan vara en fantastisk resurs, men det finns tillfällen då du behöver en annan typ av hjälp. Bör du gå till en terapeut som kanske inte är kristen? Jag har gått till både kristna och icke-kristna terapeuter och jag har haft både goda och dåliga erfarenheter av båda. Kom ihåg att terapeuter och psykologer har en etisk skyldighet att respektera och ge utrymme åt våra andliga och religiösa traditioner. Det är ett personligt beslut och att få den typ av hjälp som passar vem du är är vad du vill.
Ditt bagage är inte värre än nästa persons.
Ditt bagage är inte värre, det är bara annorlunda. Men om du är hård mot dig själv om dina misstag och dina saker, så lägger du skam på din själ. Skam är giftigt för din depression, din ångest, ditt trauma eller dina känslor. Skam är som en uppsättning linser som blir superlimmade mot din själ. De färgar din värld, vilket gör det så svårt att tala ut, öppna upp och bara prata. Du känner dömande överallt och du har ingen frihet. Jag tror att Gud vill att du ska älska Honom och älska dig själv. Ignorera inte ditt bagage, erkänn det. Men håll fast vid hoppet snarare än skammen. För mer om skam rekommenderar jag starkt att du tittar på den här videon av Brenee Brown om “Listening to Shame”.
Låt dig själv bli älskad – av människor, av Gud och kanske till och med av dig själv.
Låt dig själv bli älskad, trots din smärta. Trots dina förtroendeproblem. Och trots ditt trauma. När vi internaliserar en bild av en kärleksfull Gud, läker den kärleken. Om vi ??känner en massa straff, dömande och ovärdighet, kommer det att fräta på vår mentala hälsa och skapa ett negativt känsloliv fyllt av skam. Om du tycker att det är en utmaning att uppleva kärlek kan du be om det. Men om det kvarstår är det här professionell hjälp kan behövas.
Älska Gud med ditt sinne genom att ge det en paus.
Ditt sinne, dina känslor, din identitet och din fantasi behöver mer än att gå till kyrkan. Vårt sinne behöver en sabbat. Jesus försvann mycket. Ibland bad han, ibland pratade han, andra gånger lyssnade han och ibland gick han bara. Kanske är det dags att ge ditt sinne en paus och ta ut det på en promenad?
Inte allt ditt sinne gör är andligt.
En del ångest är en genuin störning och en del är bara ångest som kommer att gå över. Visst, jag måste lita på Gud och släppa taget, men om du har en sjukdom behöver du få någon behandling. Om ångest eller depression är kronisk eller förlamande behöver du förmodligen någon behandling. Om din ångest eller depression är mer situationsbetingad (den kommer och går) kan du reagera bra på bön, meditation, andningsövningar och fysisk träning.
Var stolt.
Tron har ett antal fördelar för den mentala hälsan: det är en enorm hanteringsförmåga när du kämpar; att vara engagerad i din tro gör dig mindre benägen att använda droger eller bli alkoholberoende; och du kan också leva längre. Om du är troende kommer din kropp faktiskt att reagera bättre på medicinska behandlingar. En sak att komma ihåg är att en tro som är regelbunden och självkritisk faktiskt kommer att vara skadlig för din mentala hälsa och allmänna välbefinnande. Det är kärlek som läker, inte bara religion. Att uppleva depression och ångest har gjort mig mer empatisk, mer omtänksam och bättre kapabel att stödja andra människor som kämpar. Jag tror att Gud kan, och kommer, att använda din smärta som ett sätt att uppmuntra och stödja andra människor. Han kan ta något kraftfullt negativt som trauma och mörka, svåra humör och hjälpa dig att nå andra som står inför liknande saker.
En kyrka som är lyhörd för mental hälsa är en hälsosam plats.
Friska kyrkor inbjuder människor som lider av depression, ångest eller trauman att känna sig accepterade och hemma. Du kanske inte vet vad du ska säga – men du kan fråga “Vad kan jag göra?” och sedan lyssna. Du kan se om någon plötsligt isolerar sig eller blir dyster och undvikande. Ett av de bästa sätten jag kan älska Gud på är genom att öva på att lyssna på varandra. Att få den hjälp du behöver kommer inte att göra dig mindre kristen, mindre trofast eller mindre mänsklig. Ditt liv kommer att öppnas upp och du kommer att förändras på sätt du aldrig kunnat föreställa dig.
“The Weight of Living”, en sång av Bastille, påminner oss om att vi bär på vår depression eller ångest eller trauman, de behöver inte alltid vara så här. Vi kan lämna det bakom oss. Det här inlägget är anpassat från ett föredrag jag höll i min kyrka om tro och mental hälsa. Kom ihåg att denna och alla artiklar om mental hälsa inte ersätter medicinsk rådgivning eller rådgivning. Vänligen kontakta din läkare och få den hjälp du behöver för ditt sinne, din kropp och din själ. Jag skriver artiklar om välbefinnande, ledarskap, föräldraskap och personlig utveckling.
Du är inte ensam.
Depression och PTSD får mig att ifrågasätta min tro
Det som min läkare insisterar på att jag ska jobba med just nu är att finna det inom mig själv att tro att jag är värd att älska – av mig själv, av andra, till och med av Gud. Det verkar vara en enkel uppgift, eller hur? Inte för mycket begärt av någon. Att tro och religion har varit en stor del av mitt liv så länge jag kan minnas borde till och med göra det lätt. Eller hur? Vilken typ av kristen har trots allt inte tro på att Gud åtminstone älskar dem? Det är förklaringen till kristendomen i dess mest grundläggande former – “Gud älskar dig!”
Ändå finns det en djup känsla av skuld och skam som jag känner just nu, hyckleriet hos mig själv – att erkänna för mig själv, för andra, att under de 32 år jag har uppfostrats i tron ??och gjort den till min egen, har jag aldrig en enda gång känt att Gud kan älska mig. Andra, ja. Jag? Nej. Jag känner mig för värdelös, för trasig, för syndig, för oälskvärd. Jag känner inte att Gud vill ha mig, men ändå delar jag personligen min tro med andra eftersom jag är så övertygad om att Gud verkligen kan älska dem, förlåta dem deras synder, hjälpa dem att uthärda sina prövningar, välsigna dem med ett hopp om ett glädjefyllt liv bortom vad dagens värld kan erbjuda dem. Djupt inne i mitt hjärta finns det ingenting som skakar min tro på Guds kärlek till andra människor.
Det finns en illustration i Bibelns evangelier som talar om sparvar; de ansågs av dåtidens människor vara av yttersta värde. Faktum är att de var nästan värdelösa. Jesus sa till dem han talade till att inte ens en sparv faller till marken utan att hans himmelske Fader ser den, och att vi som människor är mer värdefulla än till och med många sparvar för Gud. Det är för att visa att ett liv, vilket liv som helst – men särskilt en människas – är värdefullt för Gud, att Han värdesätter det. Oavsett vilka vi är, är vi värdefulla.
Jag känner mig dock inte värdefull, och när jag tänker på framtiden kämpar jag med att placera mig själv i den; Det är lätt att föreställa sig en värld där jag inte finns där. Medan många människor är rädda för att bli ersatta eller bortglömda, är en av mina önskningar att jag skulle kunna finnas, för då skulle det inte finnas någon skyldighet för mig att existera längre. Ingen skulle vara ledsen, för istället för att ha dött skulle jag helt enkelt aldrig ha existerat. En värld utan mig skulle varken vara bättre eller sämre – den skulle bara vara.
Det finns väldigt få människor som jag verkligen känner har älskat mig villkorslöst, och jag erkänner tyvärr att det till och med finns en rädsla som jag försöker dölja innerst inne. Jag är rädd att min man – en man som har stått troget och outtröttligt vid min sida i mer än 15 år, genom alla svåra tider – en dag kommer att inse att jag inte är värd det. Jag är rädd att till och med han kommer att vakna upp en dag, se mig hur jag ser mig själv och gå. Han har aldrig för en sekund gett mig intrycket att han kommer att sluta älska mig; faktum är att han säger till mig flera gånger varje dag att han älskar och vårdar mig, men jag kan inte tro att jag förtjänar hans bestående kärlek. Faktum är att det till och med finns tillfällen då jag känner skuld. Jag vill att han ska älska mig eftersom det finns andra kvinnor där ute som förtjänade att en man som han skulle bli mer förälskad i dem än jag någonsin gjorde.
Bristfällig. Jag har gjort fruktansvärda misstag som lett till fruktansvärda konsekvenser. Jag har gömt vidriga hemligheter under större delen av mitt liv. Jag känner mig vilsen och trasig, och jag vet inte hur det är möjligt för någon i den här världen eller ens (särskilt) i himlen att se igenom mina tankar och känslor och fortfarande älska mig. Det verkar omöjligt att be om, omöjligt att tro på, själviskt att förvänta sig eller hoppas på.
Psalmerna är fulla av hjärtskärande dikter om känslor av ödmjukhet, skuld, värdelöshet, depression, känslomässig smärta, ångest och självförakt, blandade med försäkran om att Gud älskar oss oavsett vad vi har gjort om vi är fast beslutna att omvända oss. Försäkran om att han älskar oss oavsett vad som har hänt oss, och att han ännu mer uppskattar tron ??hos dem som älskar honom trots de extra prövningar de utstår. Allt han vill är att kunna hitta även bara en liten gnutta gott inom oss.
Jag är en god människa. Jag kan säga det med säkerhet eftersom jag vet att det är sant. Jag har en gåva av empati och medkänsla; andras känslor är djupt intressanta för mig. Att hjälpa och hela dem är något av största vikt. Det finns en sak jag vet säkert; jag är fast besluten att göra andras liv så bra som jag kan. Jag har en förmåga att älska även de som har sårat mig eller svikit mig, och det är något som får mig att känna mig både välsignad och förbannad på samma gång. Det finns inte ens ilska eller hat mot dem som har sårat mig fysiskt tidigare; jag kan inte hålla agg eftersom jag inte vet vad som hände dem som gjorde dem till dem de var. Kanske är de bara dåliga människor, eller kanske dåliga händelser har gjort dem till det? Jag förlåter dem för deras handlingar mot mig.
Hur tillämpar jag denna förlåtande anda på mig själv? Det gör jag inte. Jag känner att jag inte kan. Det känns själviskt att säga att eftersom jag är “god” är jag värdig kärlek. Jag är god eftersom jag aldrig vill att någon ska känna som jag har gjort – som jag gör. Människor behöver någon som bryr sig om dem villkorslöst, de förtjänar att bli älskade för dem de är. Men när jag säger att jag är en god människa, så tillskriver jag det logiken i mina handlingar. Jag gör mitt bästa att bete mig på ett gott sätt mot andra. Men jag känner inte att min själ är god; jag kan inte tro att mitt värde sträcker sig bortom vad jag kan göra för att försöka göra världen till en bättre plats för andra.
Och även om jag vet att Bibeln gång på gång försäkrar oss om att Gud älskar var och en av oss, ifrågasätter jag hur kan Gud älska någon som inte har någon tacksamhet för sitt liv? Vem känner sig ibland skamsen eller förbittrad över sina “gåvor” av kärlek och medkänsla? Vem har kämpat med självmordstankar sedan hon var 12? Någon som har försökt ta sitt liv? Vem har skadat sig själv och visat så liten respekt för gåvan att vara en levande själ? Hur kan Han älska någon som säger till honom att hon inte tror att Han älskar henne? Hur skulle till och med Han kunna förlåta de saker jag har gjort fel, de hemligheter jag har behållit som jag befarar kan ha orsakat andra oändlig smärta?
Jag vet inte riktigt vart jag är på väg just nu, eller hur jag ska arbeta med att känna mig värdig att bli älskad. Att reflektera över hur jag personligen känner när mina barn säger: “Du älskar mig inte”, kanske ger en liten inblick i hur jag tror att Gud själv känner när jag inte är villig att tro att Hans kärlek är större än mitt eget hjärtas ödmjukhet. Bibeln själv säger till och med att man ska komma ihåg: “Guds kärlek är större än våra hjärtan som fördömer oss” i Johannes I, men mitt hjärta fördömer mig med sådan envishet att det känns osannolikt att det någonsin kommer att tystas tillräckligt för att tro på något annat.
Om någon annan sa detta till mig, att dessa svamlande känslor var deras tankar och känslor, skulle jag bli förkrossad för deras skull. Jag är förkrossad för mig själv på vissa sätt, men jag är så rädd för att försöka laga detta. Jag är livrädd för att bli självisk eller känna mig värdig. Jag är så rädd för tanken att jag kan bli självcentrerad och hedonistisk, tänka på mig själv mer än andra, förvänta mig mer än jag förtjänar.
Så kan Gud älska mig? Är jag värdig att bli älskad av Honom, eller ens av andra? Det är vad jag behöver försöka lista ut. Men tills jag lär mig att älska mig själv, bara lite grann, känner jag att det förmodligen inte finns något hopp om att jag någonsin kommer att tro på att någon verkligen kan älska mig.
Barndomstrauma påverkar min tro
(Från dig) Sittande i de gamla, olivgröna teaterstolarna där jag hade sett många pjäser som barn, hörde jag en röst ropa mitt namn. Jag tittade runt på mina gymnasiekompisar, med böjda huvuden i bön, och frågade tyst vad de ville ha. De skakade alla på huvudet och återgick till sina böner. Jag slöt ögonen och hörde återigen någon ropa mitt namn. Innan jag insåg ordet av var jag uppe på fötter och svarade på altarropet som hade följt på ett mycket högljutt och högljutt ungdomsmöte.
Jag tror att den natten kallade Gud mig till sig. Det är en övertygelse jag alltid har hållit fast vid, och i svåra stunder har jag påmint mig själv om att Gud själv ropade mitt namn. Tjugoett år senare tror jag fortfarande på det, men allt eftersom fler och fler förträngda minnen dyker upp, märker jag att min tro på den som ropade mitt namn blir svagare, allt eftersom jag också blir svagare och tröttare.
Den natten jag tog emot Kristus i mitt liv visste jag att mitt liv var annorlunda än mina vänners. Deras skafferier hade mat i sig, deras kylskåp var fyllda. Deras föräldrar köpte kläder till dem och tog dem till läkaren. Såvitt jag visste behövde de inte väcka sin bakfulla förälder till jobbet på morgonen eller tvingades aldrig att ta avstånd från ett syskon av en förälder. Jag visste att mitt liv var annorlunda, men jag visste också att det fanns något där ute som hade vakat över mig och skyddat mig fram till den tidpunkten.
Det fanns något gott där ute som hade räddat mig, vakat över mig och skyddat mig – eller så trodde jag. Något där ute hade fört in lärarna i mitt liv som gav mig tron ??att jag förtjänade bättre och kunde skapa en framtid för mig själv. Det fanns något där ute som lovade mig frid samtidigt som det viskade i mitt öra att Han älskade mig och att jag var värdig. Den natten, vid 17 års ålder, tog jag emot Kristus i mitt liv.
I 21 år efteråt var min tro min klippa. Livet är hårt och oavsett problemet höll jag fast vid min tro på Gud. Varje uppförsbacke var en lärandeupplevelse för att stärka min tro. Genom otaliga uppsägningar inom olje- och gasindustrin bad min man och jag och trodde att Gud hade en plan för oss. Allt eftersom mina leder blev sämre och sämre innan jag äntligen fick diagnosen Ehlers-Danlos syndrom, trodde jag på läkning eller en ny form av hälsa. Varje gång jag ser vår yngsta komma i poolen, bultande mitt hjärta när minnet av att hon inte rörde sig under vattnet som småbarn rusade genom mitt huvud, påminde jag mig själv om att Gud var med henne och skulle skydda henne. Min tro var stark.
Men sedan mötte mitt moderna liv min barndom. Även om jag visste att jag hade en tuff uppväxt, förutom en liten handfull goda minnen, mindes jag inte mitt liv före 12 års ålder. Min mamma hade skrattat när hon berättade för mig att den domstolsbeslutade terapeuten hade sagt till henne att jag blockerar minnen. Sättet hon sa det på fick mig att känna att det var något fel på mig, så jag ifrågasatte aldrig varför jag skulle blockera en stor del av mitt liv. Jag var 38 när de minnena äntligen började dyka upp igen och jag fick veta att jag hade blockerat minnena inte som en brist, utan som ett skydd.
Nu ser jag på mitt liv, i vad jag trodde var Gud som beskyddade mig, och inser att Han var där när jag blev förstörd. När en vuxen bad med mig och sjöng psalmer med mig som litet barn innan han misshandlade mig, var Gud där. När en förälder sa till mig att en annan skulle döda oss alla, var Gud där. När jag blev våldtagen, var Gud där.
Och nu, i nutid, sitter jag och lyssnar på en pastor som predikar fred medan varje ben i min kropp skriker och vissnar av smärta och undrar om Gud finns där. När minnena av att bli utsatt och skadad som barn dyker upp utan förvarning, och barndomstortyren vaknar till liv i min vuxna kropp, undrar jag var Gud är. Människor ropar efter mig att lita på min himmelske Fader eller pappa Gud och mitt hjärta skriker när jag kämpar för att hindra dessa ord från att nå mina öron på grund av den skräck de ger. Och sedan minns jag ansiktena på de två pastorer som jag äntligen berättade sanningen för och jag undrar varför Gud inte skulle kasta mig åt sidan som de gjorde. Kanske har han redan gjort det, och om inte, kanske borde han.
Jag ser Gud ibland i hur minnena sakta byggs upp dag efter dag och jag kan få hjälp att hantera dem innan det blir för illa. Jag ser Gud i det faktum att Han gav mig barn och en man som jag vill stanna här för när det finns en del av min själ som är för trött för att fortsätta. Ibland ser jag Gud ge mig en röst för lidandet, en röst jag aldrig ville ha och jag är för sliten för att skipa rättvisa. Jag ser Gud arbeta för att bryta min tro fri från kultur och världsliga förväntningar. Men sedan börjar jag skaka, oförmögen att fungera igen eftersom något litet får mig att gå i stå och min tro börjar glida nerför den steniga sluttningen som sliter i mina händer och fötter.
De flesta dagar önskar jag att jag kunde begrava mina minnen igen. Om jag kunde gräva ett tillräckligt djupt hål i mitt sinne, kunde smärtan och smärtan återigen läggas inuti. Då kunde jag ta upp mitt liv och min countryklubbstro och leva igen. Ingen skulle behöva känna till mina tvivel eller vara tyngd av min omsorg.
Vägar till kristen tro hjälper min mentala hälsa att återhämta sig
För mig är det en vardaglig kamp att leva med schizoaffektiv sjukdom, posttraumatiskt stressyndrom (PTSD) och generaliserat ångestsyndrom (GAD). Vissa dagar är okej, när demonerna i mitt huvud är prydligt undanstoppade och jag kan le och skratta som vilken annan person som helst. Andra dagar är den känslomässiga smärtan så enorm att den är fysiskt påtaglig. De dagarna är det enda jag kan göra att klä på mig och sjunka ner i min fåtölj. Att duscha, hushållsarbete eller träna känns omöjligt. En gång gick jag fem dagar i rad utan att duscha, för trasig för att göra något annat än att gråta. De flesta dagar hamnar dock någonstans mellan de två ytterligheterna. Att kämpa mot flera psykiska sjukdomar är utmattande. Som att simma mot strömmen i en forsande flod kan kampen mot en psykisk sjukdom ibland verka nästan hopplös. Och ändå fortsätter jag att kämpa och vägrar att ge upp även när mitt sinne skriker åt mig att göra just det. Vad är min största motivation att fortsätta? Min tro på Jesus Kristus.
Jag använder min kristna tro för att hjälpa min mentala hälsa att återhämta sig på flera sätt:
Bön
Jag ber varje dag, morgon och kväll och flera gånger däremellan. Jag pratar med Jesus som om han vore min bästa vän och mentor, för i själva verket är han det. När min ångest blir outhärdlig, när jag är livrädd för att jag på något sätt ska bli våldtagen igen, ber jag. Jag utöser mina rädslor för Gud och känner en känsla av frid fylla mig i gengäld. Försvinner ångesten helt? Nej, men den blir hanterbar. Det blir något jag kan hantera med mina coping-färdigheter. När mitt deprimerade humör överväldigar mig till den grad att jag tänker på självmord, ber jag till Gud om styrka att fortsätta. Delas himlen och en trollstav viftas för att ta bort alla mina problem? Nej. Istället tror jag att Gud hjälper mig på mycket mindre dramatiska sätt, genom att placera människor och händelser i mitt liv vid rätt tidpunkt för att hjälpa mig på min livsresa. Till exempel, när jag kom ut från det psykiatriska sjukhuset i mars 2017, stod jag på väntelistan för att komma in på det intensiva öppenvårdsprogrammet på min terapimottagning. Fortfarande förödande deprimerad, på gränsen till självmordsbenägen och fullständigt oförmögen att hantera de olika symtomen på min psykiska sjukdom, bad jag till Gud om hjälp att hålla ut. Det gjorde han. Inom en vecka efter att jag kom ut från sjukhuset blev jag antagen till intensivprogrammet för öppenvård och började lära mig färdigheter för att hantera mina psykiska sjukdomssymtom. Nu, en och en halv månad in i programmet, har jag flera färdigheter att vända mig till när jag verkar falla isär inifrån och ut. Jag tror att Gud inte alltid delar hav för oss, och istället besvaras våra böner ibland på enkla, tysta och effektiva sätt.
Att läsa Bibeln
Att läsa Guds ord har blivit en del av min dagliga rutin – lika viktigt för mig som att borsta tänderna och kamma håret. Jag vaknar på morgonen, tar en kopp kaffe och kryper ner i min fåtölj med min Bibel i knät. Jag läser Gamla testamentet på morgonen och innan jag tar min nattmedicin och går och lägger mig läser jag Nya testamentet. Varför är Bibeln så viktig för mitt tillfrisknande? För när jag inte har några uppmuntrande ord för mig själv, hittar jag oundvikligen några i Guds ord. En morgon kämpade jag verkligen med att känna att mina psykiska sjukdomar gjorde mig för svag för att uppnå min dröm om att bli pastor. Jag råkade läsa följande avsnitt den morgonen: ”För Kristi skull nöjer jag mig med svagheter, förolämpningar, svårigheter, förföljelser och olyckor. Ty när jag är svag är jag stark” (2 Korinthierbrevet 12:10). Genom Guds ord har jag lärt mig att det som verkar vara mina svagheter faktiskt kan göra mig till en starkare person.
Att gå i kyrkan
Sedan jag vände mig tillbaka till Gud i oktober 2016 har jag gått i kyrkan varje söndag, förutom de gånger då jag var på psykiatrisk avdelning. För mig finns det något unikt upplyftande med kristen gemenskap – något med att höra en kyrka full av människor recitera Herrens bön tillsammans, med böjda huvuden och öppna hjärtan för Gud. Jag älskar allt med att gå i kyrkan. Från att se mina vänner i församlingen till att sjunga lovsånger, från bön till predikan till nattvard. Jag får en omätlig mängd styrka från dessa sammankomster med medkristna i gudstjänst. Församlingens vänliga leenden och uppmuntrande ord och Guds närvaro som fyller rummet hjälper mig att se igenom mina psykiska sjukdomssymptom och mot en framtid av tillfrisknande.
Hur tro räddade mig från självmord
(Från dig) Gud var inte en del av mitt liv i många år innan jag fann mig själv oförmögen att fortsätta utan ett mirakel. Uppvuxen katolik gick jag i kyrkan och bad ofta under min uppväxt. Min tro var en vardaglig del av mitt liv, lika nödvändig som min älskade fliptelefon var för mig under hela gymnasiet. Sedan, med en blixt och en smäll, decimerades min tro. Min mamma fick diagnosen bröstcancer i stadium tre. Läkarna gav henne sex månader att leva. Hon höll ut för sin familj i tre och ett halvt år, fram till ett par månader efter min 18-årsdag. När hon dog – efter att jag oavbrutet hade bett Gud att rädda hennes liv – förvandlades min tro till ett bittert hat mot den övernaturliga varelse som hade tagit inte bara min mamma, utan även kvinnan som var min bästa vän. Mina obehandlade psykiska sjukdomar (schizoaffektiv sjukdom, borderline personlighetsstörning (BPD) och posttraumatiskt stressyndrom) i kombination med sorg fick mig att vända mig till droger och alkohol för att hantera det. Jag missbrukade droger och alkohol till och från under de kommande tio åren.
Sedan blev livet olevbart.
Den 19 september 2016 fann jag mig själv stående framför min byrå och tittade i spegeln på en reflektion av en flicka som inte hade något liv i sina ögon. Jag var redo att dö. Oförmögen att föreställa mig ett liv utan droger, men oförmögen att föreställa mig ett liv med droger, bestämde jag mig för att ta livet av mig.
Då kände jag vad som bara kan beskrivas som ett ögonblickligt drag. Något fick mig att gå ut ur min fästmans och mitt sovrum och tvärtom säga till honom att jag skulle ta livet av mig om någon inte hjälpte mig. De närmaste timmarna var en dimma av tårar, skräck och förvirring, med den omedelbara känslan av att jag inte hade velat detta. Vad fick mig att göra detta? Min fästman körde mig till psykiatrisk klinik och jag gick igenom den alltför bekanta och utmattande intagningsprocessen. Jag tillbringade tre veckor där, försjunken i depression och psykos den första veckan, oförmögen att finna något hopp.
Förtvivlad över utsikten att eventuellt aldrig bli bättre ringde jag gråtande till min pappa och erkände att jag fortfarande ville dö. Han rådde mig vänligt att läsa Bibeln, särskilt Ordspråksboken och Psaltaren, som en källa till hopp. Jag fnös åt tanken, eftersom jag hade begravt min tro och kärlek till Gud hos min mamma. Ändå, efter att jag lagt på luren, ville pappas förslag inte lossna från mitt sinne. Tanken, objuden och oönskad, exploderade i mitt sinne. Vad var det för fel med att läsa Bibeln? Jag hade inget svar. Och med den lilla insikten mjuknade mitt förhärdade hjärta oändligt, och jag trodde plötsligt på Gud, älskade Gud och visste att han skulle hjälpa mig att tillfriskna inte bara från mitt drog- och alkoholberoende, utan också från mina psykiska sjukdomar. För första gången på 10 år hade jag hopp om en framtid.
Gud ingrep, Gud räddade mig från det största misstaget jag kunde göra. Jag hade inte styrkan att överleva, jag hade inte styrkan att bli ren och nykter och jag hade inte styrkan att fortsätta kämpa mot mina psykiska sjukdomar. Men det gjorde Gud. Han fyllde mig inte bara med styrkan att göra allt detta, utan gav mig också en orubblig känsla av hopp och ett spirande frö av mod. Jag är nästan åtta månader ren och nykter när jag skriver den här artikeln. Jag är i ett intensivt öppenvårdsprogram för att lära mig att hantera mina psykiska sjukdomar och att läka från mina tidigare trauman av ofredande och sexuella övergrepp. Min tro hade blivit själva essensen av mitt varande, min passion och kärlek. Jag började ett masterprogram i teologi i augusti 2017 och påbörjade resan mot att bli pastor och dela med andra människor den underbara nåd och det hopp som Gud gav mig.
Trons betydelse för att hantera sjukdomar
Acceptera det som är, släpp taget om det som var och ha tro på det som kommer att bli!
Gastropares!
Först, vad det är: Gastropares är en fruktansvärd magsjukdom som kan få dig att känna att du har maginfluensa 24 timmar om dygnet, sju dagar i veckan. Du kämpar ständigt mot symtomen som förändrar hur du lever ditt liv.
För det andra, släpp taget om alla dåliga känslor av gastropares. En kronisk sjukdom som gastropares är svår att släppa taget om eftersom den medför oändlig smärta, men det gastropares inte kontrollerar är din attityd. Du kontrollerar din attityd. Din attityd förändrar din riktning. Kasta bort all din ilska, frustration och tårar. Ta in det positiva!! Se på allt det goda i ditt liv. Alla människor som älskar dig och den nya person du har blivit.
Slutligen, ha tro på vad ditt liv kommer att bli. Att ha tro på Gud, din familj och dina vänner kommer att låta dig ta itu med de svåra symtomen som är förknippade med gastropares. Tro är att ha fullständig tillit eller förtroende för någon eller något.
Sedan jag fick diagnosen gastropares har min tro och relation med Gud skjutit i höjden. Jag ser på världen med ett helt annat perspektiv på grund av min tro. Jag inser hur viktigt det är att hitta lycka. Oavsett om det handlar om att hålla kontakten och utveckla vänskaper, njuta av familjens bekvämlighet eller att kunna prova olika maträtter som tidigare gjort mig sjuk. Tro ses olika för oss alla. Tänk på vad du har tro på.
Har du tro på att dina läkare kan hjälpa dig att lindra din smärta? Har du tro på att din familj och dina vänner kan hjälpa dig genom svåra tider?
Viktigast av allt, har du tro på dig själv?
Låt det sjunka in.
Att ha tro på dig själv och andra låter dig fortsätta genom livet med positivitet och uthållighet. Tro gör dig medveten om att det som händer i livet händer av en anledning.
De slumpmässiga människor du möter. De saker som plötsligt påverkar dig. De handlingar du vidtar. Allt är en del av livets resa.
Livet kan vara en vild resa, men att ha tro på Gud, familj och människor kan hjälpa dig att ta dig an vad livet än kastar på dig. Det hjälper dig att ta dig igenom varje dag med att hantera gastropares eller någon kronisk sjukdom. Nu när du vet hur du accepterar gastropares, släpp taget om det och ha tro på vad ditt liv kommer att bli. Den tro du har kommer att vara limmet som håller ihop ditt liv.
Balans mellan tro och funktionsnedsättning
När man tänker på orden tro och funktionsnedsättning kanske man inte tror att de hör ihop. Men för mig gör de det. Som bebis vägde jag 0,5 kg (400 g efter att ha genomgått en bråckoperation). Jag var vad de kallade ett mikropreemi. Jag dog tre gånger och blev återförd varje gång. Jag har alltid haft en stark känsla av Guds närvaro i mitt liv.
Min relation med Gud har alltid varit något väldigt personligt för mig. Min kyrka lär oss att inte ifrågasätta Guds skäl, och det gjorde jag aldrig under lång tid. Allt detta förändrades när min syster fick diagnosen typ 1-diabetes vid 14 års ålder. Vår barnläkare sa till oss att om min mamma hade väntat och inte insisterat på att hon skulle få träffa vår läkare direkt, skulle det ha varit för sent. Kort därefter började jag ändra hur jag pratade med Gud. Jag insåg snart att Gud hellre ville ha ett ärligt och uppriktigt samtal. Och ibland betyder det att inte försköna saker, vilket jag inte längre gör. Jag inser nu också att det inte är dåligt att ifrågasätta Guds metoder, utan snarare mänskligt. Oavsett vad som händer tror jag att Gud har kontroll.
Jag är en kontrollfreak och den ultimata orosmobben. Det här är något som mitt hjärta och huvud aldrig kan komma överens om, oavsett hur mycket jag försöker öva på det. Man skulle kunna tro att jag skulle använda det vid det här laget, men nej. Jag har bestämt mig för att bara släppa taget om allt genom att be och hitta konstruktiva sätt att låta det jag känner för stunden komma ut. Även om jag är arg på Gud i stunden varar det aldrig eftersom han aldrig lämnar mig utan ett sätt att lista ut det. Särskilt när jag får en fysisk utmaning som kräver mer ansträngning än normalt. Med en så komplex funktionsnedsättning som CP är försöker man alltid tänka på innovativa, okonventionella sätt att göra saker som icke-funktionshindrade ofta tar för givet. Hela tiden fortsätter samhället att försöka passa in en i denna “one size fits all”-ruta.
Det är här trons test kommer in i bilden för mig – att lista ut den känsliga balansen mellan hur mycket tro man ska ha på sig själv och på sin tro i allmänhet. Som rättvisevågen, men mer på en personlig/andlig nivå. Vilken skala borde vara högre än den andra? Jag tror ärligt talat att det inte finns någon perfekt balans.
Det enda sanna som kan kopplas till tro och funktionsnedsättning, enligt min mening, är försiktighet i hur vi behandlar varandra, särskilt de som är annorlunda. Kom ihåg respekt, jämlikhet och ödmjukhet. Jag tror att det är där den sanna balansen ligger.
Balans mellan tro och funktionsnedsättning
När man tänker på orden tro och funktionsnedsättning kanske man inte tror att de hör ihop. Men för mig gör de det. Som bebis vägde jag 0,5 kg (400 g efter att ha genomgått en bråckoperation). Jag var vad de kallade ett mikropreemi. Jag dog tre gånger och blev återförd varje gång. Jag har alltid haft en stark känsla av Guds närvaro i mitt liv.
Min relation med Gud har alltid varit något väldigt personligt för mig. Min kyrka lär oss att inte ifrågasätta Guds skäl, och det gjorde jag aldrig under lång tid. Allt detta förändrades när min syster fick diagnosen typ 1-diabetes vid 14 års ålder. Vår barnläkare sa till oss att om min mamma hade väntat och inte insisterat på att hon skulle få träffa vår läkare direkt, skulle det ha varit för sent. Kort därefter började jag ändra hur jag pratade med Gud. Jag insåg snart att Gud hellre ville ha ett ärligt och uppriktigt samtal. Och ibland betyder det att inte försköna saker, vilket jag inte längre gör. Jag inser nu också att det inte är dåligt att ifrågasätta Guds metoder, utan snarare mänskligt. Oavsett vad som händer tror jag att Gud har kontroll.
Jag är en kontrollfreak och den ultimata orosmobben. Det här är något som mitt hjärta och huvud aldrig kan komma överens om, oavsett hur mycket jag försöker öva på det. Man skulle kunna tro att jag skulle använda det vid det här laget, men nej. Jag har bestämt mig för att bara släppa taget om allt genom att be och hitta konstruktiva sätt att låta det jag känner för stunden komma ut. Även om jag är arg på Gud i stunden varar det aldrig eftersom han aldrig lämnar mig utan ett sätt att lista ut det. Särskilt när jag får en fysisk utmaning som kräver mer ansträngning än normalt. Med en så komplex funktionsnedsättning som CP är försöker man alltid tänka på innovativa, okonventionella sätt att göra saker som icke-funktionshindrade ofta tar för givet. Hela tiden fortsätter samhället att försöka passa in en i denna “one size fits all”-ruta.
Det är här trons test kommer in i bilden för mig – att lista ut den känsliga balansen mellan hur mycket tro man ska ha på sig själv och på sin tro i allmänhet. Som rättvisevågen, men mer på en personlig/andlig nivå. Vilken skala borde vara högre än den andra? Jag tror ärligt talat att det inte finns någon perfekt balans.
Det enda sanna som kan kopplas till tro och funktionsnedsättning, enligt min mening, är försiktighet i hur vi behandlar varandra, särskilt de som är annorlunda. Kom ihåg respekt, jämlikhet och ödmjukhet. Jag tror att det är där den sanna balansen ligger.
Ledare måste sluta glömma personer med funktionsnedsättning
Visste du att uppskattningsvis var fjärde person har funktionsnedsättning? Det är dags att våra ledare tilltalar personer med funktionsnedsättningar lika, istället för sist. Om du inte är en person med funktionsnedsättning, en familjemedlem, en närstående eller en person som har direkt kontakt med personer som har funktionsnedsättningar, vet du förmodligen inte detta. Du kanske till och med tror att personer med funktionsnedsättningar “alltid kommer att bli omhändertagna”. Det är ett direkt citat jag hörde från en kandidat i presidentvalet 2008. I samma ögonblick som jag hörde det visste jag att den välmenande kandidaten inte hade någon aning om vad funktionshinderproblem är i detta århundrade. De flesta personer med funktionsnedsättningar vill inte “bli omhändertagna” – de vill ha ett liv som ditt med anställning, kärlek, vänskap och verklig inkludering i sina samhällen. Och de som behöver extra stöd för att uppnå det livet har svårare och svårare att få hjälp.
När jag säger ledare menar jag valda ledare som inkluderar nationella, statliga och lokala ledare, skolstyrelseledamöter, skoldistriktsledare, stadschefer och borgmästare. Jag menar även ledare för ideella organisationer, verkställande direktörer, företagschefer och alla präster som leder olika trosbaserade enheter.
I var och en av dessa ledarklasser är personer med funktionsnedsättning ofta en eftertanke. Vanligtvis är detta inte avsiktligt. Men det händer ändå, om och om igen, till den grad att det verkar som att världen för funktionsnedsättningar år 2020 tar ett steg framåt och två steg bakåt.
Ett exempel: i det breda demokratiska kandidatfältet är entusiasmen påtaglig eftersom kandidaterna tillkännager och pratar om sina funktionshinderplattformar. Även om detta är goda nyheter får dessa plattformar inte lika mycket publicitet från den allmänna kanalen som de för svarta, latinamerikanska och HBTQ-grupper, seniorer etc. Enligt min mening kom det mest genuina politiska ögonblicket från den tidigare kandidaten Andrew Yang, när han berättade för världen att han har en son med autism och berömde sin fru för det arbete hon gör med att uppfostra honom. Han erkände att ha ett barn med funktionsnedsättning, och att det är ett jobb att uppfostra ett barn med en betydande funktionsnedsättning. Han sa att “särskilda behov är det nya normala” i det här landet.
Men låt oss gå bort från politiken till de offentliga skolornas värld. All data som har samlats in sedan 1990-talet visar att inkludering av majoriteten av elever med funktionsnedsättningar, inklusive de med betydande funktionsnedsättningar, inte bara resulterar i ett mycket bättre utbildningsresultat, utan också ett bättre resultat efter gymnasiet. Ändå är det år 2020 en ständig kamp över hela landet för familjer att få sina barn inkluderade med rätt stöd. Rätt stöd innebär utbildade lärare och personal, samt tillräcklig personalstyrka.
Det innebär också den allra första principen för inkludering – att bli välkommen. År 2020 är majoriteten av elever med betydande funktionsnedsättningar inte välkomna i sin hemskola. Jag har personligen upplevt detta under min dotters resa (hon har Downs syndrom), och alla jag känner i mitt breda nätverk av vänner över hela landet har upplevt detta, oavsett var de bor, deras inkomst eller deras hudfärg. Denna diskriminering baseras på den okunskap som florerar om funktionsnedsättningar. Och den existerar också eftersom skolor aldrig har fått ordentlig finansiering för att utbilda elever med funktionsnedsättningar. När IDEA implementerades 1975 lovade den federala regeringen att finansiera 40 procent av en elevs specialundervisningskostnader. År 2020 finansierar de mindre än 20 procent, vilket innebär att kommunerna måste betala en skillnad som de flesta inte kan. Så det leder tyvärr tillbaka till politiken.
Låt oss nu ta itu med sysselsättning. Omkring 80 procent av ungdomar med betydande funktionsnedsättningar är arbetslösa. En annan stor andel är undersysselsatta. Inte för att de vill sitta hemma, utan för att de inte förbereds ordentligt för arbetskraften, och för att vi till stor del har en arbetskraft som är rädd eller oförberedd på att använda denna outnyttjade resurs. Det finns ett överdrivet beroende av “jobbcoacher” vilket är ohållbart. Om arbetsgivare insåg att de kan utbilda alla anställda och anpassa sig till att utbilda personer med funktionsnedsättningar som en del av sin företagskultur, tror jag att magi skulle hända. Utbildningen skulle faktiskt förbättras för alla anställda. Kamratskap och modellering skulle ske organiskt. Och de överplanerade, underfinansierade stödsystemen för funktionsnedsättningar som redan finns skulle kunna användas i större skala för att hjälpa fler människor.
Gudstjänstlokaler är för mig de sorgligaste områdena där diskriminering sker. Återigen har min familj upplevt detta när min dotter var nyfödd. Den dåvarande tillförordnade prästen vägrade komma och hälsa på oss på sjukhuset och välsigna henne. Senare ville han inte döpa henne. Alla mina nära vänner som har barn med betydande funktionsnedsättningar har upplevt diskriminering i sin gudstjänstlokal, vare sig den är kristen, judisk eller muslimsk. Det finns många familjer som slutat gå till sin gudstjänstlokal och saknar tyvärr en rik del av livet som kan vara mycket trösterikt och meningsfullt.
År 2016 sa Darren Walker, VD för Ford Foundation:
“På samma sätt som jag har bett mina vita vänner att ta ett steg utanför sina egna privilegierade erfarenheter för att begrunda de orättvisor som färgade människor utstår, hölls jag ansvarig för att göra samma sak för en grupp människor som jag inte helt hade beaktat. Dessutom, genom att erkänna mina individuella privilegier och okunskaper, började jag tydligt uppfatta Ford Foundations institutionella okunskaper och privilegier. Det är tydligt för mig att detta var en manifestation av just den ojämlikhet vi försökte avveckla, och jag är djupt generad över det.”
Herr Walker talade om att bli kallad till mattan, så att säga, för att ha ignorerat personer med funktionsnedsättningar. Herr Walkers årliga brev till sina väljare det året hördes i alla ideella organisationer och vissa företagskretsar. Det kallades hans “mea culpa”. Hans erkännande av att ha glömt de med funktionsnedsättningar var ärligt och uppfriskande. Det var fyra år sedan.
Jag ber att det under detta nya decennium kommer att bli många fler erkännanden och ledarskapsinitiativ i alla aspekter av livet, så att personer med funktionsnedsättningar kan ses för vilka de är. De är individer med gåvor och värde, och de är en viktig del av vårt samhälle. Låt oss alla, en efter en, hjälpas åt att öppna våra medborgares ögon.
Självskadebeteende och självmordstankar med min tro
(Från dig) Jag är kristen. Jag läser min Bibel och försöker leva mitt liv så som Bibeln lär mig att leva. Jag går i kyrkan varje söndag och bibelstudier under veckan. Jag uppfostrar min dotter till att känna Gud, att be, att gå i kyrkan.
Jag har också levt med psykisk sjukdom så länge jag kan minnas. Min depression har varit så svår att jag har skadat mig själv sedan jag var 7 år gammal, så under större delen av mitt liv. Jag har försökt ta mitt liv vid ett par tillfällen. Jag har tänkt på självmord sedan jag var tonåring, så under mer än halva mitt liv. Självmord har alltid varit ett alternativ för mig. Det är inte mitt förstahandsval, men det är ändå ett val.
Hur förenar jag mina självskadebeteenden och självmordstankar med min tro? Syndar jag? Behöver jag bli tuktad av kyrkan? Behöver jag bli tillrättavisad av de äldste? Det korta svaret, enligt min mening, är nej. Jag har haft folk som citerat Bibeln för mig;
“Din kropp är Guds tempel.”
“Skär dig inte för de döda.”
“Gör allt till Guds ära.”
“Begå inte mord.”
Ja, min kropp är Guds tempel. Ja, jag har skurit i min kropp, Guds tempel. Nej, jag skar mig inte för Guds ära. Ja, att ta mitt liv skulle anses vara att mörda mig själv för vissa människor, även om det enligt min mening är att gå för långt.
Behöver jag straffas för självskadebeteende eller för självmordstankar? Vissa människor i kyrkan har sagt till mig ja, jag behöver straffas för vad jag har gjort och fortsätter att göra. Jag har fått höra av människor i kyrkan att det är en synd, att jag på grund av mina ärr inte kommer att få komma in i himlen. Tankarna, handlingarna, den uppenbara bristen på tro som jag har (för om jag hade tro skulle jag inte kämpa med psykisk sjukdom) utesluter mig från himlen.
Mitt svar är dock nej. Jag behöver inte straffas i kyrkan. Nej, jag behöver inte straffas. Mitt sinne har plågat mig så länge jag kan minnas. Jag straffar mig själv tillräckligt. Jag har tro. Jag tror på Gud. Jag ångrar mina synder. Jag tror att Jesus kommer tillbaka. Min psykiska sjukdom återspeglar inte nivån på min tro.
Vissa kyrkor och vissa människor har en mycket fundamentalistisk tro. De har legalistiska övertygelser. De har förlorat Jesu budskap om kärlek och medkänsla. De är tunga på fördömande och låga på medkänsla. De går inte bredvid människor som Jesus gjorde. De predikar inte kärlek. De predikar lag. Det är svårt att se Jesus i dessa människor. Det är svårt för kristna att se Jesus i dessa människor, så tänk dig hur svårt det är för icke-kristna att se Jesus i dessa människor. Denna attityd hjälper inte människor att läka. Denna attityd skapar nya sår som behöver läka. Varför ska människor med psykisk sjukdom känna sig längre bort från Gud medan fundamentalisterna känner sig rättfärdiga i sin närhet till Gud? Varför skulle någon vilja skapa en klyfta mellan Gud och någon vars sinne är plågat? Jag är ledsen, men det är inte Kristuslikt! Det är inte en Kristus jag skulle vilja följa.
Psykisk sjukdom är inte nytt. Psykisk sjukdom har funnits lika länge som människor har existerat. Etiketterna för dessa psykiska sjukdomar är relativt nya. Vi har sedan dess satt etiketter och diagnoser på dessa sjukdomar. Sjukdomarna är inte nya. Det är vanligare nu med befolkningstillväxten och det moderna samhället, men inte nytt. Gud blir inte förvånad av psykisk sjukdom. Han blir inte chockad av psykisk sjukdom. Jag tvivlar inte på att det gör Gud ledsen när jag tänker på självmord eller att skada mig själv, men jag vet att Gud fortfarande älskar mig och att jag fortfarande är värdig (lika värdig som alla andra) den kärleken.
Jag säger inte att lagar och budord inte är viktiga. Det är de. Kärlek och medkänsla och att vara Kristuslik är också viktigt, och jag tycker att det är viktigt att visa den sidan av Kristus för alla, särskilt för dem som lider.
Stereotyper om funktionsnedsättning i trossamfund kan orsaka skada
Genom religionernas historia har det funnits ett tendensrikt förhållande mellan funktionsnedsättning och heliga texter. Inom judendomen och kristendomen har hälsotillstånd beskrivits som ett resultat av synd, given av Gud. Inom kristendomen konceptualiseras Jesus som en läkare av sjukdomar, en gudomlig varelse som kan bota funktionsnedsättningar genom att utföra mirakel. I många österländska traditioner, som har begreppet karma, uppfattas hälsotillstånd i detta liv som ett straff för fel i en tidigare inkarnation. Dessa läror banar väg för behandling i gudstjänstlokaler som alltför ofta är marginaliserande för funktionshindrade personer.
Aktivister som Imani Barbarin har haft sina egna oroande erfarenheter kring funktionsnedsättning och religion. På Twitter förklarade Barbarin sina möten med kristendomen i en serie tweets:
“[N]är jag blev äldre dök det upp några små saker. Som föräldrar som skrek åt sina barn och pekade på mig varför de inte hade någon ursäkt. Eller människor som inte var så bekanta med min familj som antog att jag var någon liten ängel (haha, nej). I stort sett hände min upplevelse av att bli förvandlad till inspirationsporr [utanför min egen kyrka] och det hände mestadels när jag besökte andra eller mestadels när jag bara var på gatan och skötte mina affärer. När jag besökte mig försökte folk få mig att bli helad av sina pastorer eller om jag gick förbi pro-life evangelikaler skrek de åt mig och sa att jag borde vara tacksam för att min mamma inte aborterade mig. Det som förmodligen rörde mig mest var när folk sa till mig att anledningen till att jag inte blev helad var att jag inte trodde tillräckligt hårt eller hade tillräckligt med tro. Att det var mitt fel att jag inte gjorde tillräckligt för att inte bli funktionsnedsatt.”
Jag ska göra den här och jag kommer att inleda med att säga att många religiösa traditioner har detta problem, men jag kan bara tala om mina egna när det gäller kristendomen. Jag arbetade också för evangeliska missionärer och min far arbetar fortfarande för kyrkan, så jag kommer att vara försiktig.
Inspirationsporr, vilket är en fras som populariserades av den bortgångna australiska komikern och funktionsnedsättningsaktivisten Stella Young, hänvisar till utnyttjandet av funktionsnedsatta personer och deras berättelser till förmån för icke-funktionsnedsatta personer. I Barbarins berättelse om inspirationsporr hade andra barn i kyrkan ingen ursäkt för att uppföra sig illa, eftersom hon “hade det så mycket värre” och fortfarande agerade artigt. Antagandet med den här genren är dock att funktionsnedsättning är vad Young har kallat en “dålig sak”, och att funktionsnedsatta personer finns för att påminna icke-funktionsnedsatta personer om hur lyckliga de är som inte är “drabbade” på liknande sätt.
Den mest lömska delen av vad Barbarin och andra har upplevt är att bli bett över att bli botade, och att känna sig fullständigt otillräckliga för att de inte är “rätt inför Gud” när deras funktionsnedsättning eller sjukdom inte försvinner. Barbarin utvecklade sin subjektiva upplevelse av att inte känna sig som en tillräckligt bra kristen:
“[Religiösa människor] brukade ha alla dessa berättelser om någon de kände som blev helad och hur trofasta de var och hur om jag verkligen ägnade mitt liv åt Gud, skulle jag också bli det. Detta ledde till att jag grät på mitt sovrumsgolv och bad Gud om att bli helad och förhandlade med honom om att ge mig ett tecken som visade att jag var värdig. Det hände aldrig. När jag började arbeta för kyrkan gick dessa tillfällen i hyperdrift, inte på kontoret, utan vid de evenemang jag var tvungen att gå till som en del av mitt jobb. En gång blev jag bett över att bli helad 12 gånger på en dag.”
Sådana känslor av otillräcklighet börjar tära på samvetet och ibland till och med tron ??hos den funktionshindrade troende. Vissa bestämmer sig för att lämna kyrkan helt och hållet efter sådana negativa upplevelser gentemot religion och funktionsnedsättning. Andra icke-funktionshindrade personer har anammat ett fatalistiskt sätt att avfärda denna marginaliserade gemenskaps oro och uttalat “så var det skrivet” för att ogiltigförklara deras upplevelser. Med andra ord måste diskriminering och dålig behandling accepteras eftersom det är Guds vilja att ha en viss lott i livet.
Svaret på den utfrysning som många funktionshindrade personer känner i kyrkan ligger i att bygga en inkluderande verksamhet, som beskrivs av disabilityandfaith.org som “en verksamhet som möjliggör, stärker och engagerar alla personer inom den gudstjänstgörande gemenskapen, oavsett förmåga. Detta härrör från en tro att Gud har skapat oss som lika värdefulla människor till sin avbild.” Denna webbplats citerar sedan Skriften för att rättfärdiga inkluderingen av funktionshindrade personer i trossamfundet. “‘Låt oss skapa människor till VÅR avbild’” (1 Mos 1:26). Guds avbild återspeglas bäst i gemenskapen. Tillsammans lever vi ut mandatet i Lukas 4:18-21 och förkunnar ‘Herrens nådsår’ för alla.” En sådan trosutövning kommer att inkludera funktionshindrade personer i alla aspekter av det religiösa livet och göra dem till välkomna medlemmar i gemenskapen. Detta tillvägagångssätt betonar den helandeprocess som sker med Jesus, inte nödvändigtvis botandet av sjukdomar.
Tro på dig själv som din superkraft när du kämpar med depression
(Från dig) Det fanns en tid då folk trodde att det var fysiskt omöjligt för människor att springa en engelsk mil på mindre än fyra minuter. Folk visste att vi kunde komma nära, men vår fysiologi hade gränser. Sedan, 1954, gjorde Roger Bannister det omöjliga och övervann den begränsningen. Sedan dess har tiotusentals människor, inklusive gymnasieelever, gjort det som experter en gång trodde var omöjligt att göra. Bannister hjälpte till att förändra världens uppfattning om mänsklig potential, och vår tro på nya möjligheter gav oss nya förmågor.
Idag tror många att det är mentalt omöjligt för människor att helt övervinna depression. Folk vet att vi kan komma nära, men vår psykologi har gränser. Men 1977 var en man vid namn Eckhart Tolle, som hade kämpat med långa perioder av outhärdlig depression, uppe hela natten i sin egen misär eftersom han trodde att han inte kunde leva med sig själv längre. Plötsligt väckte tanken på att inte kunna leva med sig själv en inre klarhet i att han, och den uppfattning han hade om sig själv, var två saker istället för en. Han insåg att han inte längre behövde bära bördan av negativa tankar eftersom de var externa för honom. Nästa morgon vaknade han upp och kände sig djupt fridfull och föll aldrig tillbaka i depression. Sedan dess har han arbetat som mindfulnesslärare, medverkat i TV-specialer med Oprah, skrivit flera mindfulness-bästsäljare och hjälpt miljontals människor runt om i världen att släppa taget om sin depression precis som han gjorde.
Den viktigaste delen av den här historien är att Eckhart Tolle inte är speciell. Han är inte mer speciell än Roger Bannister var. Den enda unika egenskapen de delade var deras orubbliga tro på sig själva. Den tro som många människor har på sig själva är att de inte kan släppa taget om sitt trauma och de håller fast. Människor kan säga till sig själva saker som: “När man väl är deprimerad är man alltid deprimerad”, “man kan inte bli av med 100 procent av sitt trauma”, “stigmatiseringen måste tas bort innan man börjar läka” och “mer forskning behöver göras för att lösa problemet”. Låt oss utmana dessa självdestruktiva påståenden och erkänna människor som Tolles förmåga att överskrida sinnet.
Faktum är att människor har insett denna klarhet i tusentals år genom olika mindfulness-tekniker. Mindfulness behöver inte vara någon komplicerad ritual med yoga, mantran, chakran och böner, även om de är underbara verktyg om de har betydelse för dig. Istället är kärnan i mindfulness helt enkelt att vila i vetskapen om att tankar inte kan röra dig.
Detta är svårt att tro eftersom vi ända sedan vi föddes har observerat våra tankar konstant. Efter att ha gjort detta tillräckligt länge kommer det en punkt i våra liv där vi börjar tro att vi är dessa observerade tankar. Denna tro orsakar smärta eftersom närhelst sårande tankar uppstår, kryper vi ihop på samma sätt som när vi ser någon bli allvarligt skadad trots att vi är separerade och helt orörda.
Mindfulness är ett verktyg som påminner dig om denna separation. Det är en övning som stärker utrymmet mellan dig och allt brus i ditt huvud. Denna separation ger tystnad, tystnad ger lugn och lugn ger glädje. Om du utövar mindfulness är du under inga omständigheter skyldig att ta bort bruset i ditt huvud eller ens utanför ditt huvud. Öva istället på att helt enkelt observera din andning och lägg märke till hur den oavbrutna trafiken av tankeaktivitet flyter utan anledning. Titta utan att döma. Titta utan motstånd. Titta utan att reagera. Och titta med tron ??att du kan uppnå perfekt frihet.
Då och då kommer en tanke, som du betecknar som viktig eller intressant, att föra dig vart den vill. Så småningom kommer du att märka att du flyger iväg med den. När detta händer, återvänd helt enkelt till observationens rum. Ju mer du utövar din förmåga att observera detta fenomen, desto svagare blir tankarna på att dra dig med in i sitt nonsens.
Så småningom insåg jag att depression bara är tankeverksamhet, och att den egentligen inte har någon makt över mig utöver den jag ger den. Efter att ha kommit så här långt kan frid blomstra inom dig utan någon som helst ansträngning.
Tyvärr är det troligt att du i början inte kommer att tro på dig själv. Det är okej. Du behöver inte tro att du kan göra det. Du måste bara tro att du kan ta det första steget. Om du kan komma igång och hålla fast vid processen är du halvvägs där. Ditt sinne kommer att säga att du aldrig kommer att klara det. Fortsätt bara öva. Det kan till och med verka som att alla bevis i världen säger dig att du kommer att misslyckas. Fortsätt bara öva.
Oroa dig inte för att misslyckas en gång eller ens tusen gånger. Psykisk hälsa behöver inte vara något mirakel över en natt. Det kan vara en miljon små steg som börjar med att du går upp ur sängen och gör lite rostat bröd. Sedan, när du väl kommit så långt, ta ytterligare ett steg framåt i vilken riktning du än behöver. Kanske tar du två steg framåt och ett steg tillbaka eller tre steg tillbaka. Det är också bra. Håll kursen.
Det finns ingen anledning till att du inte också kan försöka släppa taget om depressionen som Tolle gjorde. Försök att inse att dina tankar bara är tankar och oavsett hur stora, skrämmande eller våldsamma de blir, kan de faktiskt inte röra dig. Ditt sinne kan inte tvinga dig att tro på sina lögner. Men du måste vara medveten om att det känner till dina svagheter och dina triggers. Det är väldigt listigt och vet exakt hur det får dig att skrika. Du har makten att säga nej till det. Även om sinnet försöker få dig att tro att du har en långvarig relation med depression, är det bara depressionen som försöker övertyga dig om dess fantastiska kraft. I själva verket tar det ingen tid att lägga ner en tung vikt eller en tung övertygelse, oavsett hur kraftfull den kan verka vara.
En övertygelse kan orsaka ett krig, skapa liv, rädda liv, avsluta liv, förstöra liv, välsigna liv och förändra världen. Dagen du besegrar depression kan vara väldigt lik idag. Precis som ett frö redan innehåller allt det behöver för att bli ett mäktigt träd, innehåller du redan allt du behöver för att vara ett mäktigt jag. Och hur mycket större är du än ett frö? När sinnet försöker grumla dig med tvivel, kom ihåg att Eckhart inte är speciell, begåvad, talangfull, välsignad eller lyckligt lottad. Han är bara en vanlig person som du. Och eftersom han gjorde det, kan du också göra det.
Stunder som återställde vår tro på mänskligheten
Ibland känns det som att man inte kan öppna en tidning eller logga in på sociala medier utan att bli översvämmad av sorgliga, frustrerande berättelser. Det är så lätt att känna en känsla av mörker och undergång, som om det inte finns någon där ute som bringar positivitet till världen. Men det är helt enkelt inte sant!
Varje dag visar människor medkänsla och kärlek för andra med stora och små vänliga handlingar – oavsett om det är så enkelt som att hålla upp en dörr för en granne, eller så livsförändrande som att hjälpa en vän att betala sina räkningar under en svår tid. Som den avlidne Fred Rogers en gång sa: “När jag var pojke och såg skrämmande saker i nyheterna brukade min mamma säga till mig: ‘Leta efter hjälparna. Du kommer alltid att hitta människor som hjälper.’”
Oavsett vilken negativitet som pågår i världen finns det alltid goda samariter där ute som gör sin del för att få en vän (eller främling!) att le.
Vi hoppas att dessa berättelser kommer att tjäna som en påminnelse om att om du tittar noga kan du hitta vänlighet på platser du aldrig förväntat dig. Nu när 2019 närmar sig sitt slut, låt oss reflektera över de ögonblick som fick oss att känna oss hoppfulla inför framtiden och tacksamma för de omtänksamma vänner och främlingar vi har träffat.
“Den första konserten jag var tvungen att gå på med min käpp hade jag en dollar mindre än vad som skulle krävas för att få den T-shirt jag ville ha eftersom de inte hade någon kreditkortsmaskin, och mannen och kvinnan som satt bredvid oss ??hörde och insisterade på att jag skulle ta deras dollar så att jag kunde få tröjan. Det var så gulligt och litet för dem men stort för mig!”
Här är vad folk delade med mig:
”Jag hade inte styrkan i händerna att öppna något för min 4-åriga systerdotter och hon sa bara: ‘Det är okej, faster Siani, det spelar ingen roll.’”
”Häromdagen tvingade min bästa vän mig in i en rullande vagn (hon har Ehlers-Danlos syndrom och tusen problem precis som jag) eftersom jag hade min nackstöd, inte min knästöd. Vi separerade, och jag hittade äntligen det jag letade efter, knappt inom räckhåll, när ett par stannade och frågade om jag behövde hjälp. Jag är ung, och även om jag ser sjuk ut för dem som känner mig, är andra snabba att döma. Det är dessa små ögonblick som stannar kvar hos en.”
”Ett par gav upp platser på ett trafikerat tåg till mina två barn som båda är autistiska. De blev alltmer upprörda, liksom jag. Det var mitt fel att jag förstörde bokningen. Jag har fibromyalgi och ångest. I samma ögonblick som deras vänliga gest brast jag i gråt. Vi har haft så många reseproblem under åren, det här var en stor sak för mig.”
”Jag ramlade rejält utomhus och kunde inte resa mig upp eftersom mina ben blev oanvändbara och en trevlig kille kom och lyfte upp mig från golvet. Änglar finns i många skepnader.”
”En kär vän från gymnasiet skickade mig blommor med en fin lapp. Detta medan hon själv kämpade mot bröstcancer. Hon kallar mig sin ’Shero’. Blommorna varade i veckor och gav mig ett leende varje dag.”
”Jag var på en rockfestival på lördagskvällen och tappade bort mitt bankkort. Åkte tillbaka på söndagen till ett helt annat område och en annan scen för att göra mig i ordning för dagen och frågade en av evenemangspersonalen var det upphittade föremålet var. Jag berättade för henne vad som hände och var. Hon frågade om mitt namn och färgen på kortet. När jag berättade det för henne sa hon att det var där, det var jag som loggade in det upphittade igår kväll. Hur galet är det inte att jag tappade bort det i ett helt annat område på många, många tunnland mark med ungefär 50 000 människor och allt visade sig vara så att jag frågade den här damen! Tack till den barmhärtige samariten som lämnade in det.”
”Jag har bott i akutboende på ett vandrarhem de senaste två åren, vilket har försämrat min hälsa. Jag har precis flyttat in i ett permanent boende, men kommunen och socialtjänsten vägrade att hjälpa mig att flytta på något sätt trots att jag är sängbunden, särskilt på vintern. Jag hade extrem tur att min mamma och hennes man tog sig tid från sina hektiska scheman för att hjälpa mig att flytta och få mig att installera mig så mycket som möjligt. Om de inte hade gjort det vet jag inte vad jag skulle ha gjort.”
”Min vän vet att jag gillar att hjälpa andra. Jag vädjade till någon att köpa en filt jag hade virkat så att jag kunde köpa lite saker till en hundräddning. Medan alla andra var tysta. Hon sa ifrån och köpte två filtar av mig.”
”Min vän från mellanstadiet återupptog kontakten med mig via Facebook och fick reda på att jag inte mår bra. Hon har strävat efter att finnas här för mig när ingen annan gör det. Hon tar med sig mina favoritkakor för att muntra upp mig. Hon planerar med mig att få ut mig ur huset och skäms inte när jag inte kan ha på mig något annat än mjukisbyxor och en t-shirt. Om jag är så dålig att jag inte kan lämna huset kommer hon över istället. Hon sms:ar mig under svåra smärtattacker mitt i natten. Hon har till och med forskat om ulcerös kolit och ställer frågor om mina personliga erfarenheter så att hon kan förstå. Sådana saker är inte små för mig. De betyder mer än jag någonsin kan uttrycka med ord.”
”Vi väntade på att bli placerade på en fullsatt restaurang när en annan familj kom in med en dotter i ungefär min sons ålder. Min son reste sig sedan upp och erbjöd flickan sin plats. Pappan gick fram till mig och gratulerade mig till att jag var en fantastisk förälder som lärde min son sådana manér. Jag höll nästan på att gråta. Jag behövde den där försäkran.”
”För några dagar sedan fick jag en Starbucks-kortsutdelning vid drive-throughen. Min totalsumma var 24 dollar och de betalade allt! Jag har aldrig upplevt det förut. Jag betalade för personen bakom mig, men jag kom undan ganska lätt eftersom deras bara var 5 dollar.”
”Ikväll på min frus transpersoners stödmöte hjälpte de andra mig och ställde frågor om hur de kunde hjälpa någon som mig och frågade om min sjukdom, etc. De gjorde mig drinkar och mat. Jag hade mina egna servitörer ikväll. Människor som de ikväll har återställt min tro på mänskligheten.”
”Min dotter tappade bort sin plånbok i en stad en timme bort genom att lämna den ovanpå bilen och mitt barnbarn satt i bilbarnstolen. En herre hittade den mitt i en trafikerad korsning och körde hela vägen till vårt hus nästa dag för att lämna tillbaka den till henne.”
”Vi har haft strömavbrott i Kentucky nyligen i timmar. När det började bli mörkt lämnade jag hemmet och sprang ett ärende som sa: ’Vi ska hitta middag på ett ställe med ström.’ En anonym granne lämnade en hög med kemlampor med en fin tygfluga runt vid vår ytterdörr. Tack vem ni än var!”
Jag kämpar i min tro med borderline personlighetsstörning
(Från dig) Jag bestämde mig för att skriva detta efter att jag skolkat från kyrkan de senaste tre veckorna, varav en på grund av orkanen Irma, och de andra var mitt val. Men om Irma inte hade bestämt sig för att skicka sin vind och regn åt oss, skulle jag fortfarande inte ha gått.
Jag har borderline personlighetsstörning (BPD). Jag har instabila och intensiva mellanmänskliga relationer. Så det är ingen överraskning att genom att fortsätta detta mönster har min relation med Gud lidit. Min motivation att delta i gudstjänster har helt minskat, och nu har det blivit en syssla som jag ofta lämnar obevakad på grund av mitt jobb. Jag har ingen lust att vara i den fysiska byggnaden, och än mindre med människorna som sitter i kyrkbänkarna.
Detta är ett exempel på devalvering. Det innebär att gå från ett tillstånd där man anser att en person eller sak är perfekt, felfri (idealisering), till att vara full av brister och inte ha några försonande egenskaper. Detta mönster kan ses i personliga relationer, kändisars åsikter och övertygelser.
På senare tid har jag gått igenom en tuff period inom ett par olika områden i mitt liv. Min tro har gradvis minskat och nu, skulle jag säga, är den nästan obefintlig. Det är den urgamla historien om “Varför har du övergivit mig, Gud?” Men för mig och min borderline personlighetsstörning blir det en brist på tro på Gud och en brist på tillit. Jag har bokstavligen sagt till Gud att jag hatar honom.
Det här var första gången jag kom till den här punkten, men jag vacklar ofta i min tro på kristendomen. Det var inte förrän nu som jag nyligen insåg att borderline personlighetsstörning är anledningen till att jag katastrofaliserar det jag upplever, vilket leder mig till denna fullständiga devalvering av Gud och kristen tro.
Och det är mycket troligt att om två veckor kommer något anmärkningsvärt att hända i mitt liv som kommer att försätta mig i “idealiserings”-sidan av detta stressiga mönster.
Och sedan kommer något dåligt att hända och jag kommer att vara tillbaka där jag är nu.
Det är utmattande och förvirrande. Det väcker känslor av ångest och depression eftersom jag känner att jag är en “dålig kristen” eller en “godväders-kristen”, vilket båda leder mig ner i en spiral av att tro att jag inte är tillräckligt bra och att jag är dömd till helvetet oavsett vad.
Jag måste fortsätta att påminna mig själv om att alla relationer har upp- och nedgångar, så det är naturligt att ha svårigheter i en relation med Gud. Jag måste ge mig själv lite slapphet och låta mig själv ta emot den nåd jag redan har blivit begåvad med, särskilt när jag känner att jag inte förtjänar det.
Min tro tröstar mig när jag tappar håret på grund av kronisk sjukdom
Mitt hår faller av och jag måste erkänna att jag är rädd. Tunnare hår skulle jag kunna hantera, men att falla av? Det här är bara för mycket.
När mitt inte så gyllene hår blev märkbart finare, omfamnade jag den delen av min “läkningsresa” med en pixieklippning. En kort frisyr jag kunde klara av, men inte bli flintskallig. Det är en frisyr jag helt enkelt inte kan göra.
För att vara rättvis har jag inte fullt utvecklade flintskalliga fläckar än, men vad jag har är en dramatiskt vikande hårfäste. Min hårfästes reträtt skedde så snabbt att jag inte ens hann säga adjö. En kväll packade de tunna hårstråna i min lugg sina väskor och flydde från mitt huvud. Jag hoppades att de bara skulle på semester, men det var veckor sedan och de har inte återvänt. Faktum är att min bortgångna hårfäste har gjort raka motsatsen till att dyka upp igen. Den har lockat fler hårsäckar att följa efter.
Likt hårstrån som går till slakt har håret på toppen av mitt huvud fallit precis i linje med hårfästet och blivit frissigt rakt ut. Det är som om mitt hår bränns, med början i slutet av varje hårstrå. Utan värme fräser och bränner hårstråna tills de är så sköra att de bryts av helt och lämnar efter sig förkolnade hårrester och en mycket mer exponerad hårbotten. Det svåra frissandet och fallet av mitt hår skrämmer mig. Det förstenar mig. Jag kan inte föreställa mig mitt huvud utan hår.
Tanken på ett hårlöst öde för mitt huvud hånar mig. Jag har oroande syner av ett försvinnande hårfäste, fläckar av exponerad hud och en öm, sårbar hårbotten. Jag har försökt springa och gömma mig från mitt vikande hårfäste genom att bära hatt och undvika spegeln, men det har varit förgäves. Jag har inte kunnat undkomma min rädsla.
Medan jag har tittat på det vikande hårfäste på mitt huvud med rädsla och oro, har Gud tittat på den vikande tilliten i mitt hjärta. Han vet hur rädd jag verkligen är för framtiden. Han ser hur rädd jag är för varje bränt hårstrå.
Men jag behöver inte vara rädd för vad som ska hända med mitt hår, för Gud har redan planerat det. Jag behöver inte veta hur många hårstrån jag kommer att ha i framtiden, för Gud har redan räknat dem. När jag har tittat mig i spegeln har jag försökt möta min rädsla genom att föreställa mig hur jag kan se ut som flintskallig, men även med min mest livliga fantasihatt ordentligt fastsatt kan jag inte föreställa mig det. Och den goda nyheten är att jag inte behöver det.
Gud har redan planerat varje steg på min livsresa enligt sin vilja och nådigt lyft från mig bördan av att veta framtiden. Oavsett om mitt hår fortsätter att dra sig tillbaka eller mirakulöst återvänder med ökad tjocklek och volym, kan jag vara säker på att Gud har kontroll. Om min hälsa fortsätter att fräsa eller om jag får styrka och vitalitet, litar jag på och vet att Gud alltid har kontroll.
Idag, med detta hår som vikit, är dagen Herren har skapat och jag kommer att glädjas åt den, oavsett vad som väntar mitt hår. Eftersom jag litar på och tror på Guds fullkomliga vilja kan jag kasta av mig oro och leva fritt från rädsla. Idag, i detta ögonblick av skallighet, kan jag koncentrera mig enbart på Kristi godhet och härlighet och lämna mitt hårs framtid, min hälsa och mitt hjärta i Guds allsmäktiga händer.
Tro hjälper mig att vara förälder till mina barn med särskilda behov
(Från dig) Kära förälder till ett barn med särskilda behov,
Jag ser dig. Jag ser dig vakna ännu en morgon och titta i din kalender för att kontrollera vilka terapi- eller läkarbesök dagen har. Jag ser dig plocka upp, mata, byta, hålla, hjälpa, sätta dig upp, knuffa runt, placera, bära, städa, ta hand om ditt barn på sätt du aldrig trodde var möjligt. Jag ser ditt blodtryck stiga när du först märker att ditt barn har täppt näsa, minns förra gången och hur det slutade. Jag ser dig göra allt du kan för förebyggande vård, med sugapparater, sprutor, nebulisatorer och mer. Jag ser dig vakna mitt i natten för att göra samma sak – kontrollera att ditt barn fortfarande andas i en behaglig takt. Jag ser dig registrera varenda uns vätska som tas in eller kräks upp, och suckar av lättnad varje gång en våt blöja dyker upp.
Jag ser dig. Jag ser dig tålmodigt försöka få ditt barn att dricka och äta tillräckligt. Jag ser dig prova metod efter metod, dag efter dag, för att få ditt barn att hålla sin flaska eller ta en klunk. Jag ser dig torka bort tårar när din lilla kräks under en måltid. Jag ser dig tålmodigt städa upp och trösta ditt barn ännu mer. Jag ser dig ängsligt titta på vågen vid läkarbesöket, vänta på att se ett högre nummer än förra gången dyka upp och känna dig besegrad om det inte gör det.
Jag ser dig. Jag ser dig gå i terapi efter terapibesök där de var och en berättar fem olika saker att arbeta med hemma på din fritid. Jag ser dig le, nicka och anteckna mentalt vilken punkt du kommer att försöka göra detta under dagen. Jag ser dig heja på ditt barn när de försöker göra samma sak som de har försökt göra i månader. Jag ser dig undra om de någonsin kommer att nå en ny milstolpe samtidigt som du fortsätter att se till att din lilla vet att du tror att de kan. Jag ser dig blinka tillbaka tårarna när ditt barn skriker medan terapeuten sätter dem i en ny apparat eller terapeutisk dräkt, samtidigt som du försäkrar dig om att det inte skadar ditt barn; Det är bara obehagligt. Du håller med, men innerst inne undrar du hur de vet att det är sant. Du undrar om det är värt det. Du funderar på om du i slutändan bara ska låta ditt barn vara sig själv, istället för att pusha det om och om igen. Men du fortsätter, för om du inte gör det, vad händer då?
Jag ser dig i väntrummet på ett av många läkarbesök. Jag ser dig komma in nervöst och undra vilka nyheter som kommer att ges vid det här besöket. Jag ser dig hålla ditt barn hårt medan det blir petat, knuffat, undersökt och analyserat. Jag ser dig vara fast besluten att inte gråta på läkarmottagningen när de berättar ännu en nedslående del av ditt barns diagnos, eller bristen på densamma. Jag ser dig hoppa till varje gång telefonen ringer och hoppas att resultaten från det senaste blodprovet är inne. Jag ser dig kolla kalendern för att tänka tillbaka på när testet faktiskt gjordes och när du borde få beskedet.
Jag ser dig. Jag ser dig i mataffären, knuffa ditt barn runt och hoppas att ingen ska stoppa dig för att fråga om hans/hennes ålder. Jag ser dig titta på det typiskt utvecklande barnet tvärs över gången, mumsande på en kaka, knuffande saker från hyllorna och springande fram och tillbaka. Mamman ser frustrerad ut och fortsätter att be honom att sluta. “Nej!” Du tänker för dig själv. “Säg inte åt honom att sluta. Säg åt honom att fortsätta!” Jag ser dig titta förvånat på alla milstolpar som lättsinnigt nås runt omkring dig, och medan du gör detta önskar du för en sekund att ditt barn skulle plocka upp en kaka, knuffa saker från hyllorna, springa ifrån dig. Jag ser att du känner dig skyldig för att ens tänka så här.
Att vara mamma till barn med särskilda behov är isolerande på många sätt. Det är svårt att hitta sin plats på sätt och vis, för på sätt och vis känns det som om ditt liv inte har mycket gemensamt med någon annan. Att gå på lekträffar med typiskt utvecklande barn känns obekvämt (och för oss som har barn med nedsatt immunförsvar, bakteriellt); men människor utan barn kan också vara svåra att relatera till. Eftersom mina flickor inte har någon diagnos har jag inte hittat någon stödgrupp eller insamlingsgrupp ännu; men jag är medlem i många onlinegrupper där jag får interagera och bolla vardagliga rutiner med andra människor. Jag har märkt att många av dem, många av oss, blir bittra och fast i våra egna saker, och om du gjorde en omröstning (och folk var ärliga) tror jag att de flesta skulle säga att deras tro har försvunnit på den här resan. Jag förstår. Men jag är här för att säga att det aldrig var meningen att det skulle vara så. Faktum är att jag är här för att uppmuntra dig att inte bara är Gud med dig på den här resan; Han är den som skriver den.
Jag vet, jag vet. Den här resan har varit tuff. Den har innefattat mycket lidande och kamp, ??och många av er kanske säger att en god Gud inte skulle tillåta att dessa ögonblick inträffade. En god Gud skulle rädda sina barn från allt lidande, eller hur? Saken är den, vännen: Det gjorde han. Min tro på Kristus har stärkts genom den här resan med våra flickor. Om du plötsligt har blivit avskräckt av de där meningarna, håll dig till mig. Jag skriver inte detta från okunskap. Långt ifrån. Jag har inte bara ett barn med särskilda behov, jag har två. Jag vet att jag inte är den enda i den här situationen, och jag ber inte om en medalj, men jag vill bara se till att det är tydligt att om någon har anledning att bli modfälld i allt detta, så kan det vara jag. Trots allt har läkarkåren varit förbryllad över vår situation. Tvåäggstvillingar med samma odiagnostiserade, ganska försvagande sjukdom? Jag fick en gång höra att det bara fanns 6 procents chans. Många kallar det “olyckligt” eller “otur”. Men Gud.
Först och främst, för att vara rak, vill jag inte tjäna en Gud som jag kan förutsäga och förstå. Om jag kan förstå Hans gärningar i min blotta mänsklighet, hur är Han då Gud? Om jag kunde förstå Hans vägar, var skulle då trons del komma in? Jag tror att kristendomen handlar om vad Gud gjorde för mig, inte vad jag kan göra för Gud. Jag tror att Gud vet mer än vi om att se ett barn lida. Ja, att vara förälder till ett/ett barn med särskilda behov är svårt. Ja, det finns lager av utmaningar som byggs upp varje dag, men jag tänker aldrig att det inte finns en Gud som kontrollerar allt. Jag vill inte tjäna en Gud som inte är helt suverän. Jag vill tjäna en Gud som väljer att föra in det som är bäst i mitt liv, även om jag inte kan förstå det just då. Tro. När jag ser mina barn, oavsett deras behov, som små skapade till Guds avbild – inte av en slump utan genom Hans suveräna planer och makt – är det revolutionerande. När jag ser mina dagliga uppgifter som dyrkan av Skaparen snarare än vardagliga överlevnadsaktiviteter, kan jag finna glädje. Utöver det, när jag kommer ihåg att medan våra kroppar tynar bort (alla av oss), förnyar Han min ande varje dag, kan jag finna glädje även i de svåraste stunderna. Hopp. Jag tror att detta inte hände av en slump. Jag tror att Han valde allt i Sin fullkomliga visdom, och Han gjorde det av ren kärlek. En god, god Gud. Värdig mitt förtroende och min tillit. Förmåga att bära mina bördor när det helt enkelt är för mycket. Visar Sin styrka genom vår svaghet som Sin megafon till en bitter, hopplös värld. Målmedveten. Det är därför jag, istället för att skaka nävarna mot himlen i vår verklighet, kan lyfta mina händer i lovprisning. Detta är inte bara positivitet. Du och jag vet båda att oavsett hur många gånger vi upprepar: “Jag kommer att vara tacksam idag. Jag kommer att luta mig mot lyckan och luta mig bort från smärta,” bla, bla, bla, det hjälper inte. Döda, meningslösa ord till ett sårat hjärta. Förälder till ett barn med särskilda behov: Jag ser dig. Jag är du. Och jag vet att det är svårt. Du går igenom det ofattbara hela tiden, många av er med bördor som är mycket tyngre än mina. Jag kan inte jämföra våra resor, men jag tror att min Gud kan möta bådas behov. Han vill använda detta, och Han har kontroll. Jag tror att om Han valde detta för mitt barn, så är det absolut Hans bästa. Jag låter Honom forma det i mitt hjärta.
Förälder till ett barn med särskilda behov: du är så älskad. Du är sedd. Du är omhändertagen; och det du gör spelar roll. Det finns ett syfte med allt, och du är aldrig, någonsin ensam.
LÄKA
Psykologi läker genom att ta itu med hela människan genom emotionell bearbetning, självreglering, stödjande relationer och en holistisk förståelse av biologiska, psykologiska och sociala faktorer. Tekniker inkluderar mindfulness, träning, hälsosamma vanor och professionell hjälp i form av terapi för att bearbeta trauma, hantera stress och förbättra välbefinnande och motståndskraft.
Skillnaden mellan att erkänna att du behöver läka och att tillåta dig själv att läka
Läkning. Det är ett koncept och en process som sällan, om någonsin, är snabb och enkel. Det finns vissa fall där processen är smidigare och stadigare än i andra, medan den i andra fall kan vara plågsam, långsam och utdragen. Den kan också vara dränerande, både fysiskt och emotionellt och kommer i många mönster och vågor. Ibland kan den fysiska sidan av läkning vara lättare än den emotionella aspekten och vice versa. Varje fall och instans av läkning är individuell och igår, när jag satte min fot i en sandal för första gången den här säsongen, nådde jag en betydande uppenbarelse.
Det är sandaler som snabbt blev en favorit hos mig efter att ha köpt dem tidigt på sommaren förra året. Lätt att bära, stilen jag längtade efter och till och med bekväma, jag bar dem mer än ofta och de var mina modefix för säsongen. Så en tidig augustikväll, efter att ha arbetat febrilt vid min laptop i flera timmar, gick jag in i köket för att sätta mig vid bordet och lyckades, av frustration, på något sätt tappa den tunga köksstolen i trä på lilltån på min högra fot. Överraskande nog kände jag viss smärta inledningsvis, men det var inte så illa som jag hade föreställt mig. När jag ser tillbaka kan det ha varit ilskan och adrenalinet som pulserade genom mig när jag var trött och frustrerad, vilket förmodligen maskerade mycket av den inledande smärtan.
Det var lite eller ingen smärta resten av kvällen och nästa dag, efter att jag klätt på mig och tagit på mig de där älskade sandalerna, började jag känna lite obehag. Jag tänkte inte så mycket på det, distraherad av mina andra uppgifter för dagen. Men senare samma dag, när jag gick genom det lokala biblioteket, förvärrades smärtan. Att försöka gå blev en bedrift jag knappt klarade av. Först kunde jag inte förstå varför jag plötsligt upplevde smärta, och ignorerade helt och hållet och glömde till och med händelserna från föregående kväll som rörde min lilltå.
Jag insåg att något var fel trots att min tå saknade blåmärken eller egentligen några tecken förutom någon svullnad, och tog mig till akutmottagningen. En röntgenbild senare visade att det inte fanns några frakturer, men jag kunde fortfarande inte förstå hur mycket smärta jag upplevde. Jag kände mig inte “fri”, och en stukning verkade inte heller logisk. Nästa vecka eller så försökte jag gå igenom dagarna som jag brukade, men fortsatte att kämpa med att gå. Först trodde jag att de där sandalerna kanske inte var de bästa skorna att ha på mig just då, så jag försökte ta på mig en annan men upplevde fortfarande identisk smärta. Svullnaden i min tå förvärrades och så återigen gick jag för en medicinsk intervention, den här gången hos en lokal fotvårdsspecialist.
Två olika fotvårdsbesök och en magnetkameraundersökning senare fick jag diagnosen: benmärgsödem, vilket indikerade en stressfraktur som inte kunde ses på röntgen. Till slut ställdes diagnosen, men de åtgärder som följde är jag inte stolt över och än idag önskar jag att jag hade agerat annorlunda. Gips, både gånggips och vanliga gips, en känga och kryckor föreslogs och rekommenderades till mig, men jag vägrade alla. Istället fortsatte jag att gå, grimaserade av smärta, stannade varannan steg för att bräsera mig och gnällde mig igenom alltihop.
Sanningen att säga var det enda som läkte mig ankomsten av de kallare månaderna och kängsäsongen. Mitt favoritpar kängor, styva, hårda och liknade sammansättningen av en gångkänga, visade sig vara min räddning, när allt kommer omkring. Efter en vecka eller så i kängorna började min smärta minska och återigen kunde jag gå med minimal eller ingen smärta.
Idag är smärtan ett avlägset minne, men ett som jag begrundade igår när jag satte fötterna i just de där sandalerna. Det var en påminnelse om hur långsam läkningsprocessen kan vara, men också hur ansvariga vi är för vår egen läkning; det är ett bevis för mig att vår läkning är vårt ansvar, enbart. Vi kan välja att kämpa oss igenom det, som jag gjorde genom att vägra bära rätt skor och behandling, eller så kan vi kompromissa och uthärda det obehag som läkningsprocessen kan ge oss.
Läkning är inte alltid linjär – ofta är det tvärtom. Ibland startar vi läkningsprocessen och den stannar plötsligt, eller stannar med tiden och börjar sedan igen. Ibland händer det utan förvarning, medan andra gånger är det en medveten ansträngning att börja om. Det händer stunder där vi tror att vi är helade och sedan inser att vi inte är det; detta kan ske efter en utlösande händelse, eller hända spontant. Det har funnits många fall där jag ansett mig själv vara “läkt” från vissa situationer, möten och personliga relationer och sedan insåg att jag bara tillfälligt hade sövt mig själv. Det är dock viktigt att inse när man säger detta att det inte är ett misslyckande att kämpa för att läka eller att behöva börja eller stoppa processen; det är ett tecken på att vi är mänskliga. Det är ett tecken på att livet händer, situationer uppstår, människor förändras, behov förändras och vår uppmärksamhet krävs på andra sätt.
Samtidigt misslyckas vi ibland med att först inse hur mycket vi faktiskt har läkt genom allt, som jag gjorde igår. Att ta på sig sandalerna och gå i dem utan smärta var förbluffande för mig hur långt jag hade kommit och hur jag lyckades läka under de plågsamma sista veckorna av förra sommaren och hösten. Smärtan är borta och nu ser jag tillbaka på den tiden och inser att de val jag gjorde inte var de bästa och hämmade mitt läkningsarbete, men medvetenheten om den är fortfarande läkande i sig. Att vara medveten och tacksam är avgörande för läkningsprocessen – eller åtminstone för mig.
Med detta sagt hoppas jag att om du läker, oavsett var du befinner dig mitt i den, eller om du ännu inte har påbörjat processen eller nyligen har slutat eller känt dig fastlåst, ska du veta att läkning är som ett hav; det ebbar och flödar, ibland möter det stora vågor eller bedrifter och andra gånger är det stillastående eller kanske turbulent. Kom ihåg att läkning inte är en tävling som ska springas, eller ett test som ska betygsättas; det är en personlig process fylld med många förändringar och förskjutningar. En sak är dock sant och det är alla våra unika förmågor att läka på sätt som fungerar bäst för oss.
Kan inte läka i en giftig miljö
Överlevande får höra att de är ansvariga för sin läkning. Jag, som överlevande, säger att vi som en kollektiv värld, samhälle och kultur är ansvariga för att skapa en miljö som inte är traumatiserad och orsakar avsiktlig skada. En som inte är förtryckande från första början.
En växt kan inte frodas utan de nödvändiga förutsättningarna. Ett experiment genomfördes till och med som visade hur en växt reagerade på att bli verbalt mobbad genom att vissna bort och dö istället för att frodas och växa. Människor är som växter, de behöver rätt förutsättningar för att frodas. Jag tror inte att trauma ska delas in i små eller stora T, eller misshandel i “värre” och “mindre”. Detta är inte hjälpsamt och orsakar bara skam, och skam blir giftig och blockerar läkningsprocessen.
Överlevande ska inte behöva rättfärdiga sin smärta eller känna att de inte är värda hjälp eller stöd eftersom smärta och trauma mäts. Vi ska inte tillåta misshandel genom att bara agera när det har nått extrema mått, vi ska säga “nej”, punkt slut. Misshandel är misshandel. Vi borde stödja alla som lider och blöder, inte bara fysiskt utan även känslomässigt. Det kan ta år för psyket att läka, och även då betyder läkning inte att saker och ting kommer att vara desamma, det betyder att anpassa sig till ett nytt liv, hantera smärtan, triggers och känslor, och minska kampen och smärtan. Ett meningsfullt och lyckligt liv är möjligt, men vi måste anpassa oss och lära oss nya sätt att leva och fungera i livet och nya färdigheter som hjälper oss att göra det.
COVID-19 var ett kollektivt hot och trauma. Det tog många människors liv och vi kämpade med allt vi förlorade. Ändå har sexuella övergrepp och våld, våld i hemmet och rasistiska trauman varit pandemier genom oändlig historia. Och i nuet fortsätter de att hota livet och välbefinnandet för så många som har förlorat sina liv till förövare eller drivs att avsluta sin smärta genom att ta sitt eget liv.
Jag ser reklam som uppmuntrar överlevande att träda fram, och de som kämpar med depression att inte kämpa i tystnad och att prata. Hur många gånger behöver överlevande prata? Vi har pratat, men förtryck har tystat oss. Samhället har offret skyllt på oss. Rättvisa verkar aldrig skipas, förändringar tar oändliga år att ske och när de väl gör det är det tack vare överlevande.
Världen tror att de kan känna smärta de aldrig har upplevt, såväl som att döma dem som har upplevt den.
Som människor tror vi ibland att vi vet bättre och vet allt tills det händer oss.
Överlevande behöver inte säga ifrån, världen behöver öppna sina öron för att lyssna, för att se förändring och omsätta den i handling. Det räcker inte att säga: “Jag är inte en våldtäktsman, jag är inte en förövare, jag är inte rasist, misogyn …” eftersom de flesta av oss har varit problemet även när vi inte inser det. Vi måste verkligen utmana oss själva och se inåt och vi måste bli arga kollektivt, inte bara när saker personligen påverkar oss eller våra nära och kära.
Om du verkligen stöder psykisk sjukdom, sluta skämma ut, döma och rösta på ledare med narcissistiska tendenser. Börja tro på överlevande, börja lyssna på dem. Kämpa för jämlikhet, kämpa för rättvisa, kämpa för slutet på grymhet mot alla människor och djur. Börja respektera miljön och världen du inte äger och inte har rätt till. Sluta förstöra liv och natur och sedan undra varför saker händer. Sluta göra detta och tro att det inte kommer att bli några konsekvenser.
Om vi ??lever i en värld som inte uppfyller mänskliga behov, som inte är trygg eller känns trygg, tror vi verkligen att psykisk sjukdom bara är en sjukdom? Att självmord bara är resultatet av depression? Depression är ett symptom som manifesterar sig i en värld som kan få oss att känna oss hjälplösa, hopplösa och ensamma. Världen måste förändras om psykisk sjukdom ska bli bättre. Alla dessa saker är skador på psyket, och naturligtvis kommer psyket att blöda. Tyvärr, när det är psyket, lämnas många att blöda eller tillsägs att sluta blöda. Du förstår, att kämpa är en normal mänsklig upplevelse och det är svårt att läka sår när miljön som orsakade dem inte förändras.
Hur etikettering av ångest hjälpte till att läka
Att bli sjuk är skrämmande. När man inte vet vad som orsakar ens sjukdom och inte har något sätt att konfrontera den, är det ännu läskigare. Mitt första anfall av ångest inträffade när jag var 14, även om jag inte hade något namn för det då. Först var det bara en tisdag. Jag gick hem från skolan, åt ett mellanmål och lekte sedan ute med min hund och häst. Som alltid gjorde det mig glupsk precis i tid för att äta middag med min familj, vilket alltid var klockan 17.00.
Medan jag lekte ute brukade min bror vara i vardagsrummet och titta på tv, min pappa skötte trädgården utomhus och min mamma var i köket och lagade mat. Sedan, vid middagstid, samlades min familj runt bordet och diskuterade varandras dag.
Klockan var 16:30, men mitt hem var lika tyst och stilla som en spökstad. Inget vanligt högljutt ljud ekade från vardagsrummet, inga nya växter eller ogräshögar på uppfarten, inget ljud av vattenspridare som mättade växter i trädgården, och mystiskt nog inget ljud av grytor och stekpannor eller ugnssurrning från köket. Det enda ljudet jag kunde höra var ljudet av mitt hjärta som slog. När klockan tickade efter middagstid och himlen mörknade ökade tempot.
Jag visste var min mamma var. Två veckor tidigare hade hon övergivit min familj. Så det var inte så att jag visste var hon var, utan var hon inte var, och det var hemma och lagade middag till sin familj. En viss osäkerhet, om man så vill.
Jag visste inte heller var min bror och pappa var. Jag hoppades att de inte hade följt i min mammas fotspår och fattat det improviserade beslutet att lämna familjen och rymma också. Den rationella delen av mig visste att de inte lämnade för alltid – de var ute någon annanstans och gjorde något annat, utan mig. Men min mamma introducerade den distinkta, existentiellt skrämmande möjligheten att den person som förväntas älska dig mest i världen, när som helst, en dag kommer att ändra sig och inse att de faktiskt inte älskar dig och lämna dig i ett skelett av ett hus, ensam och hungrig.
Det var tankarna jag gömde medan jag satt ensam vid köksbordet och väntade, hoppades, drömde om att middagen snart skulle serveras. Jag ville höra om min brors dag i skolan eller min fars dag på jobbet. Och mest av allt längtade jag efter att höra min mammas röst igen. Tysta tårar droppade från mina ögon, så att jag inte skulle störa den fridfulla miljön i köket, som jag en gång avgudade.
Till slut blev 4:30 till 5:30, 5:30 blev 6:30, och sedan blev 6:30 till 7:30, och det fanns fortfarande ingen middag eller familj i sikte. Jag resignerade mig inför denna nya verklighet, sprang över till skåpet, drog fram en burk jordnötssmör och började sluka innehållet inuti.
Min pappa snubblade äntligen in genom ytterdörren runt klockan 20. Förutom den här gången luktade han sprit istället för att lukta som de väldoftande tillbehören jag mindes. Min bror kom aldrig hem den kvällen alls. Ingen av dem hade betett sig så här före idag. Men det var verkligen inte sista gången, varken för dem eller mig; jag skulle fortsätta att oroa mig medan jag satt hemma ensam utan en ordentlig middag i beredskap åt mig.
Detta var faktiskt bara ännu en tisdag, den första av många i detta nya normala. En gång en trygg, hälsosam rutin, var det nu en önskedröm, korrumperad av den hårda verkligheten av familjetrauma. Och den ångest som följde av det.
Decennier senare, efter att mitt äktenskap tog slut, återuppstod samma känslor av oro och rädsla, men med större intensitet. Som ett resultat av efterverkningarna av mitt äktenskap befann jag mig ensam hemma i mitt stora tomma hus på natten, låste dörrarna och hukade mig av rädsla i soffan med bara en flaska vin i handen för att stilla nerverna, som den där burken jordnötssmör när jag var tonåring hemma. Jag kunde inte sova, tänka eller göra något jag brukade gilla.
Jag kände mig fastlåst och förlitad på hanteringsmekanismer som inte gjorde någonting för att lindra den underliggande rädslan jag kände. Det var som en långsam död, vilket gjorde mig oförmögen att gå vidare eller vara lycklig. Så jag sökte upp en terapeut som satte en etikett på hur jag kände och diagnostiserade mig med generaliserat ångestsyndrom.
Förvånansvärt nog tröstade det mig att få denna diagnos, för nu visste jag vilket namn jag skulle sätta på ansiktet på det monster som terroriserat min mentala hälsa i årtionden. Och nu visste jag var jag skulle börja lära mig mer om sjukdomen och i slutändan hur jag skulle bekämpa dessa känslor.
Som en ivrig läsare läste jag böcker om ångest på natten. Ett återkommande tema i dessa böcker var konceptet meditation som en behandling för ångest. Eftersom jag inte längre var villig att känna som jag gjorde, var jag öppen för alla behandlingar som jag trodde kunde lindra min ångest. Dessa böcker skickade mig på en resa för att lära mig meditera, och jag fick mer än jag hade förväntat mig.
Det var 15 år sedan. Inte nog med att min ångest gradvis minskade, utan meditation gav mig den riktning jag behövde för att bygga upp mitt liv efter min skilsmässa. Jag blev starkare och mer självständig, odlade en nära relation med min då unge son (nu vuxen) och startade ett företag som hjälper andra att lära sig meditation som ett sätt att hjälpa dem att läka från ångest och trauma. I det långa loppet räddade meditation mitt liv och gör det fortfarande varje dag.
Traumabaserad terapi kan hjälpa dig att läka
Trauma gör ont
Trauma kan ha en allvarlig effekt på en persons sinne. Det är absolut nödvändigt att du, om du står inför traumatiska upplevelser, träffar en terapeut som förstår vad du upplever känslomässigt. Snarare än att arbeta med en psykodynamisk terapeut kan någon som utövar traumabaserad terapi vara mer skicklig på att behandla dina symtom.
Din terapeut behöver vara expert på trauma
Det är absolut nödvändigt att du arbetar med en terapeut som vet vad trauma är så att de kan hjälpa dig att läka. Människor som inte vet hur man behandlar traumaöverlevare kommer inte att vara bäst på att visa dem sätt att hantera sina traumatiska upplevelser. När du träffar en terapeut som specialiserar sig på trauma tar du din mentala hälsa i dina egna händer och försöker läka. Det du har gått igenom är verkligt och giltigt. Du behöver inte förklara hur trauma fungerar för en terapeut som specialiserar sig på området.
Överlevare av sexuella övergrepp förtjänar att bli hörda
När du har överlevt våldtäkt eller sexuella övergrepp har du rätt att bli hörd. Din röst är viktig och det är absolut nödvändigt att arbeta med en terapeut som förstår överlevande. De kommer att kunna hjälpa dig att bearbeta trauma. De förstår det mer än någon annan typ av psykiatrisk vårdpersonal. När du går in i en terapisession med en traumainformerad terapeut (oavsett om det är online eller i ditt område) träffar du en traumaspecialist.
Att överleva sexuella övergrepp är allvarligt och du kanske är rädd för att öppna dig om det. Var säker på att jag kan säga dig att en traumainformerad terapeut vet att du lider och vill höra din historia. De vet att de inte ska pressa dig om du känner dig triggad och de vill hjälpa dig att läka. Det är deras ansvar som terapeut. De har utbildats för att hantera trauma på ett sätt som är produktivt och effektivt. Oavsett hur lång tid det tar kommer de att stanna vid din sida och de tror på din rätt till ett bra liv.
Du överlevde
Trauma betyder överlevnad. Du gick igenom något hemskt och tog dig ut på andra sidan. Du är motståndskraftig. Du kan studsa tillbaka från något som sårade dig djupt och fortsätta leva. Din styrka är inspirerande för andra överlevande. Kom ihåg att du är stark även när du känner dig svag. Kom ihåg att du är älskad även när du känner dig oälskvärd. Din terapeut finns där för att stödja dig på din resa mot välbefinnande.
Att vara rädd är normalt
Det är naturligt att vara rädd när du berättar om något som hänt dig som är traumatiskt. Det du behöver komma ihåg är att inte låta den rädslan frysa dig; fortsätt. Tänk på din terapeut som en hejarklacksledare. Föreställ dig din terapeut som en coach. De vill att du ska arbeta dig igenom din smärta och må bättre. De är tålmodiga om de är bra terapeuter. De tror på dig. Även om du inte tror på dig själv kommer en utmärkt terapeut att stanna hos dig och hjälpa dig igenom den självtviveln så att du kan göra mer än du föreställt dig och leva ett liv där du kan erkänna din smärta och gå vidare. Att ha ont är extremt svårt, men du kan överleva. Du lyckades ta dig igenom upplevelsen, och nu har du lärt dig hur stark du är inuti.
Hitta en relation med en utmärkt terapeut
Du förtjänar att arbeta med en psykiatrisk vårdgivare som du känner dig bekväm med att prata med. Din berättelse är ett känsligt ämne, och du vill känna dig trygg när du är sårbar. Du har rätt att känna dig bekväm under din session. En traumainformerad terapeut är specialist på att överleva traumatiska händelser och erbjuder dig en unik uppsättning färdigheter. Oavsett om du arbetar med en terapeut online eller personligen är målet detsamma, att hjälpa dig att läka från något som försökte förstöra dig. Du spelar roll, och du är stark. Du överlevde, och du kan ta dig igenom detta. Oavsett hur svårt det verkar, är du en krigare.
Du är inte ensam.
Tiden läker inte alltid
(Från dig) Biologisk mamma, biologisk förälder, första mamma, biologisk mamma… varje kvinna föredrar en viss terminologi när hon talar om sin adoptionsresa. Oavsett allt….du, kvinnan som födde barn, du är en mamma.
Jag har aldrig gillat att bli kallad biologisk mamma – men jag blev så ledsen över hela upplevelsen och kände att jag inte hade en röst, så jag fastnade bara hos biologisk mamma. Det är som om jag kände mig skyldig över att ta titeln mamma… men kände mig respektlös som om jag vore någon slags barntillverkningsmaskin. Det finns inte tillräckligt med berättelser om biologiska mödrar. Inte tillräckligt med stöd.
Berättelserna man hör är fiktiva berättelser och biologiska mamman är vanligtvis en ung kvinna som antingen har problem med missbruk eller är väldigt ung och inte kan föräldra ett barn.
Sedan ser man berättelserna på Lifetime-kanalen där biologiska mödrar är skurkarna. Det är så skamligt. Biologiska mödrar är starka, osjälviska, vackra människor. De ger någon den ultimata gåvan, något de inte kunde göra… Jag kunde välsigna deras familj med ett vackert barn.
Anledningen till dessa stereotyper är att vi skäms för att förbli tysta … eftersom samhället ser föräldrarna som adopterar barnet som en räddare.
Inte alla biologiska mödrar känner så här, men många gör det. Här är den råa sanningen om att vara biologisk mamma.
Hennes födelsedagar är de svåraste. De mest smärtsamma. Att vakna upp från det akuta kejsarsnittet den där julaftonsmorgonen 2004.
Att se min dotter på neonatalavdelningen för första gången, utan att ännu veta att denna första gång jag såg henne snart skulle bli min sista. Jag studerade varenda centimeter av hennes ansikte. Jag räknade hennes tår och fingrar. Höll mitt ansikte försiktigt nära hennes så att jag kunde försöka komma ihåg ljudet av hennes andning.
Jag döpte henne till Faith.
Sjukhuset hade gett mig ett födelsebevis med det namn jag gav henne. Men det var irrelevant eftersom hon skulle få ett nytt födelsebevis med sitt nya namn och sina nya föräldrar.
Jag uppskattade att hennes nya föräldrar gick med på att hennes mellannamn skulle vara Faith. Jag respekterade dem verkligen för det. De behövde inte göra det för mig.
Jag lämnade sjukhuset barnlös, med ett falskt födelsebevis och den lilla hatten hon bar. Jag höll hatten med mig medan jag sov i månader.
Jag har fortfarande hatten kvar, hopvikt i min byrå. Tvättade den aldrig. Född i vecka 26. Hållande henne… herregud var så bitterljuv. Vid det här laget gick jag med på den öppna adoptionen, men ingenting var hugget i sten. Hon var fortfarande min.
Jag minns att jag grät till sjuksköterskan som gav henne till mig när jag skulle träffa henne på neonatalavdelningen. Hon tröstade mig eftersom hon visste att jag valde adoption. Hela upplevelsen var traumatisk. Jag ville inte lämna henne. Att veta vilken dag jag skulle skrivas ut var som en nedräkning, en nedräkning till en smärtsam verklighet.
Det blir inte lättare, tiden läker inte alla sår; kanske för andra biologiska mammor, men inte för min resa. Man lär sig bara att sätta ett plåster över sitt brustna hjärta. Man blir tillsagd att gå vidare, leva sitt liv. Jag visste inte hur man skulle göra det.
För varje födelsedag som går tänker jag “det här är det, året då jag känner mig i fred med allt, jag kan gå vidare med livet.”
Hennes 17-årsdag har precis passerat. Det här året var svårt. Varje år är svårt, men ibland slår det annorlunda. Varje år överväldigas jag av så mycket sorg.
Ja, det här är mitt liv och jag hade en oplanerad graviditet utom äktenskapet. Ja, jag tar fullt ansvar för mina val, ja jag var ung men jag var fortfarande vuxen… Jag var 21 år gammal och i en giftig relation.
Jag säger allt detta för oavsett vad kommer det att finnas de människor som är dömande, okänsliga och saknar all empati. Oavsett vilken väg jag skulle ha valt, skulle samma människor döma mig.
Om jag valde att vara förälder skulle jag ha behövt statligt stöd och andra anpassningar för att klara mig.
Sedan blir jag dömd av vissa som säger “Jag skulle aldrig kunna ge upp mitt barn.” Som om hon vore en bit skräp jag kastade bort. Detta gör mig rasande, för adoption är inte den enkla vägen ut. Vägen jag valde var osjälvisk och det svåraste beslutet jag någonsin skulle fatta. Det är alltid människorna som inte har någon aning om hur livet var just då. Man kan inte vinna. Förbannat om man gör det, förbannat om man inte gör det.
Att vara biologisk mor har varit en mycket smärtsam upplevelse för mig. Jag känner att jag lever ett dubbelliv. Det är en konstig känsla.
Jag lät verkligen sorgen förtära mig… den fick mig att känna mig så dysfunktionell ibland under de senaste 17 åren. Jag har verkligen kämpat genom min resa. Jag kämpade för att acceptera vad som hände, att acceptera hur min verklighet var. Jag kämpar fortfarande med adoption.
Adoption är svårt. Öppen adoption är svårt.
Att vara biologisk mamma är en känsla som ingen annan, en känsla jag inte skulle vilja att någon någonsin skulle känna. Det förändrar dig verkligen.
Att vara biologisk mamma är inte något du vill vara – du vill vara mamma. Jag hade aldrig kunnat föreställa mig detta.
Känslan av sorg där ditt hjärta bokstavligen värker – du är förkrossad. Du känner den där knuten i halsen som försöker hålla känslorna inne.
Jag saknar henne. Jag saknar allt jag förlorade med henne. Jag känner att jag svikit så många, inte bara henne.
Adoptionsbyrån var ett skämt enligt min mening. Nu när jag är äldre, mindre sårbar, klokare och mer utbildad – insåg jag att de kommer att säga vad som helst för att övertyga den biologiska mamman om att hennes barn har det bättre utan henne så att deras klienter (potentiella föräldrar) kan få ett barn.
De får dig att tro att det kommer att gå bra eftersom de glorifierar öppen adoption som ett val.
Vad de inte säger är att det inte finns något hugget i sten med öppen adoption. När du väl avstår från dina föräldrarättigheter är det över… det är allt.
Du sätter all din tillit och ditt hopp i dessa föräldrar att de inte ska göra dig illa. Du har inga rättigheter.
De brutna löftena, bristen på stöd och terapi för den biologiska modern. De ger dig en bok som heter “Hur man säger adjö till sitt barn” eller en bok om öppen adoption, tillsammans med några broschyrer. Sedan skickar de iväg dig. De önskar dig lycka till och skjutser ut dig genom dörren.
Det finns en där pinsam och ovanlig känsla. Att älska min (biologiska) dotter så mycket, men jag vet inte ens vem hon är. Bara att säga det högt smärtar mig djupt. Det är svårt. Svårt att inte veta saker som en “mamma” borde veta om sin dotter. Jag visste mer om henne när hon var liten, när jag såg henne mer än nu. Det är vad som kan hända vid öppen adoption. Inte av eget val; jag skulle gärna ha fortsatt en nära relation, men allt eftersom åren gick upphörde telefonsamtalen, besöken upphörde och uppdateringar och foton var mestadels obefintliga. Jag skulle inte kunna berätta hennes favoritfärg, hennes favoritårstid, hennes favoritbok eller hennes favoritämne i skolan. Jag vet inte hennes favoritmåltid eller favoritdessert. Jag skulle inte kunna berätta vad hon strävar efter att bli i livet. Jag vet inte hennes favorithögtid, jag vet inte hennes favoritlåt. Jag vet inte hennes favoritfilm… så mycket vet jag inte.
De säger att barnet inte minns att de separerades…
Ändå, enligt Adoption.org, “har experter ansett separation från ett barns biologiska föräldrar, även som spädbarn, vara en traumatisk händelse. Vilket innebär att varje adopterat barn kommer att uppleva tidigt trauma i minst en form. Allt som barnet hade varit vant vid, även i livmodern, synen, ljuden och lukterna är borta.”
Jag tittade på gamla foton av min (biologiska) dotter. Jag stötte på några foton – på dessa foton ser du mig ge ett påtvingat leende. Jag var olycklig. På dessa bilder var hon fortfarande bara en nyfödd. Det var för tidigt att titta på en annan kvinna och man som höll henne. Det kändes fel, onaturligt… Jag kan bokstavligen fortfarande känna smärtan jag upplevde i just det ögonblicket. Jag ifrågasatte om öppen adoption var rätt för mig. Varje gång jag såg och besökte henne var det som att öppna upp det såret, om och om igen… aldrig läka. Varje besök var en trigger. Jag var tvungen att fortsätta vara engagerad. Jag ville inte förlora henne igen. Jag ville att hon skulle veta vem jag var. Jag lärde mig att bli avdomnad för smärtan under åren.
På dessa bilder var jag bara ungefär sex veckor efter förlossningen. Självklart ville jag se min (biologiska) dotter, men det var väldigt obehagligt. Jag var deprimerad, sörjde mitt barn, läkte fortfarande efter kejsarsnittet, band fortfarande mina bröst för att stoppa mjölkproduktionen, mina hormoner rasade, jag upplevde förlossningsdepression tillsammans med allt annat.
Jag vet under all smärta, sorg och smärta… att jag gjorde det som var bäst. Jag ville att hon skulle få ett vackert liv.
Till alla biologiska mödrar som fortfarande har ont – och även till dem som har frid.
Ni är fantastiska, glöm aldrig det.
Läka från PTSD
(Från dig) Jag var en relativt ny medlem i en liten kyrka i Atlanta när jag sörjde en förlust. Under de senaste två åren hade jag haft psykiska problem, och som ensamstående mamma genom donatorinsemination hade jag ingen partner att hjälpa till eller lita på. Jag var tvungen att anlita fosterhem och så småningom adoptera min dotter.
De flesta söndagar gick en del av församlingen ut på middag efter gudstjänsterna. Jag blev inbjuden till middag en kväll; motvilligt gick jag dit, men det slutade med att jag hade det ganska trevligt. Medan vi var på middagen kom en kvinna fram till mig. Jag fick senare veta att hon var en adoptivmamma. Hon erbjöd sig att komma över och läsa sin bok hemma hos mig. Tja, jag tänkte att det här var konstigt. Varför skulle hon vilja läsa sin bok hemma hos mig? Hon erbjöd sig inte att läsa sin bok för mig. Jag visste inte vad jag skulle tycka om detta erbjudande, men hon verkade behöva någonstans att läsa sin bok, så jag sa okej.
Veckan därpå dök hon upp. Hon satt i mitt vardagsrum och läste sin bok. Den dagen gick jag upp ur sängen. Nästa gång hon kom diskade jag. Hon kom igen och jag tvättade lite. Hon fortsatte bara att dyka upp. Jag hade gett upp livet, men hon fortsatte bara att dyka upp för mig. Verkligheten var att hon inte kunde säga något som skulle ha fått mig att må bättre. Ingen visste vad de skulle säga till mig. Det här var inte ens en kass situation. Alla andra höll sig borta.
Hon gjorde all skillnad i världen under de första dagarna efter att jag förlorat min dotter. Jag är så tacksam för hennes närvaro. Vi började så småningom göra sysslor tillsammans när jag förberedde mig för att sälja mitt hus. Hon satt till och med med mig när jag städade min dotters sovrum. Det var en outhärdlig process som brutaliserade mig innerst inne. Jag kan inte kvantifiera vilken inverkan hon hade på mig. Ibland finns det inga ord, och vi behöver bara vara närvarande för varandra.
När jag talar inför publik frågar folk mig ofta hur de kan hjälpa en närstående. Jag berättar den här historien för dem. Hur hon dök upp för mig i avsaknad av ord eller handlingar. Ibland behöver man bara gå och läsa sin bok i deras vardagsrum så kommer resten.
Min nya vän och jag är nu gamla vänner. Nu hittar ni oss på IHOP på lördagsmorgnar där vi dricker kaffe och ställer upp för varandra.
Böcker som har hjälpt överlevande av barndomsmisshandel att läka
Om du växte upp med att uppleva barnmisshandel påverkar det dig ofta långt in i vuxen ålder. Kanske hör du dig själv upprepa ord för dig själv som du hörde under din våldsamma uppväxt. Kanske manifesterar ditt känslomässiga trauma sig fysiskt i form av kronisk huvudvärk, smärta eller flashbacks. Eller kanske kämpar du med att hitta hälsosamma hanteringsmekanismer för att hantera den känslomässiga smärtan.
Det är i sådana här stunder som böcker kan vara användbara.
- “Matilda” av Roald Dahl
“Jag läste den första gången i tredje klass och den har varit min bok sedan dess. Min berättelse stämde nästan perfekt överens med Matildas och innan jag fick mitt lyckliga slut gav det mig hopp om att det så småningom skulle komma ett. Det har gått nästan ett år nu sedan jag adopterades av min lärare sedan åtta år.”
”Det gjorde mig inte så ensam, eftersom jag alltid kände mig som den utstötta i min familj när jag växte upp. [Jag kände mig som] barnet ingen ville ha i min närhet. Och precis som Matilda sågs mina gåvor som svagheter eller förbiseddes helt. Det gav mig också hopp om att saker och ting en dag kunde bli bättre, och att jag kunde få en kärleksfull egen familj. Och det har jag nu.”
- ”Kroppen håller räkningen” av Bessel van der Kolk
”Det hjälpte till att förklara varför PTSD-symtom kan ha så starka fysiska manifestationer och hur somatiska terapier är så viktiga för läkning.”
- ”The Shack” av William P. Young
”The Shack. Jag har kämpat med varför Gud skulle tillåta att något sådant hända, men den här boken utmanar min ilska och jag bröt ihop i gråt när jag var klar med den. Jag har läst den flera gånger sedan dess.”
- ”A Child Called It” av Dave Pelzer
”Den var svår att läsa, och jag hoppade definitivt över vissa delar, men den hjälpte mig att förstå att jag också led av övergrepp, och jag visste att det var en radikal idé för mig då att tro att det var övergrepp. Det förändrade bokstavligen allt för mig att veta att jag inte var ensam, men att jag behövde få hjälp från någon som inte heller skulle äventyra min säkerhet. Det vände på steken för mina förövare och fick mig att känna mig som en hjälte.”
- ”Hungerspelen”-trilogin av Suzanne Collins
”’Hungerspelen’-böckerna. Särskilt i den sista boken på de sista sidorna där hon säger hur det kommer att finnas dagar då du kommer att falla ihop, men du kommer tillbaka från det och fortfarande älska dina nära och kära. Även hennes beskrivning av att vara gravid. Jag kunde relatera till det som en överlevare av sexuella övergrepp – att vara gravid var inte alltid magiskt.”
- “En serie olyckliga händelser” av Lemony Snicket
“Violet, Klaus och Sunny gick igenom helvetet och tillbaka i varje bok, men oavsett vad, kämpade de sig igenom sin situation och kom ut levande på andra sidan, vilket alltid var ett supermotiverande budskap för mig trots det dystra ämnet. Gav mig hopp om att jag fortfarande hade kraften att ta mig igenom nästan vilken stressig situation som helst som kastades i min väg.”
- “Min söta Audrina” av V.C. Andrews
“’Min söta Audrina’ och sedan andra V.C. Andrews-böcker hjälpte mig i förskoleåldern att känna mig mindre ensam som offer för flera typer av övergrepp och hjälpte mig att upptäcka att det var tillräckligt vanligt att ha en extremt trasig familj för att berättelser bygger på den. Decennier senare upptäckte jag att min tonåring läste de böckerna och fick höra att det var för att bättre förstå mina upplevelser. Jag skulle rekommendera till unga vuxna av samma skäl.”
- “She’s Come Undone” av Wally Lamb
“Så många små saker i den som säger mig att jag inte är ensam. Den är ganska lugnande för mig. Jag har läst den inte mindre än 50 gånger.”
- “Will I Ever Be Good Enough?” av Karyl McBride
“Det var en bok om att bli uppfostrad av en narcissistisk mamma. Det var en fantastisk bok som hjälpte mig genom min läkning av barnmisshandel och avvisande.”
- “Blood and Chocolate” av Annette Curtis Klause
“Jag identifierade mig starkt med huvudpersonen Vivian, vars flock är i ruiner efter hennes fars död, den en gång Alfa. Jag läste den medan jag var i fosterhem, och jag ger ärligt talat den här boken äran för att ha räddat mitt liv. Den handlade om familjedynamik, relationer, inre konflikter och lågmäld depression och självmord. Men i slutändan är den hoppfull och full av möjligheter.”
Böcker som har hjälpt överlevande av barndomsmisshandel att läka
Om du växte upp med att uppleva barnmisshandel påverkar det dig ofta långt in i vuxen ålder. Kanske hör du dig själv upprepa ord för dig själv som du hörde under din våldsamma uppväxt. Kanske manifesterar ditt känslomässiga trauma sig fysiskt i form av kronisk huvudvärk, smärta eller flashbacks. Eller kanske kämpar du med att hitta hälsosamma hanteringsmekanismer för att hantera den känslomässiga smärtan.
Det är i sådana här stunder som böcker kan vara användbara.
- “Matilda” av Roald Dahl
“Jag läste den första gången i tredje klass och den har varit min bok sedan dess. Min berättelse stämde nästan perfekt överens med Matildas och innan jag fick mitt lyckliga slut gav det mig hopp om att det så småningom skulle komma ett. Det har gått nästan ett år nu sedan jag adopterades av min lärare sedan åtta år.”
”Det gjorde mig inte så ensam, eftersom jag alltid kände mig som den utstötta i min familj när jag växte upp. [Jag kände mig som] barnet ingen ville ha i min närhet. Och precis som Matilda sågs mina gåvor som svagheter eller förbiseddes helt. Det gav mig också hopp om att saker och ting en dag kunde bli bättre, och att jag kunde få en kärleksfull egen familj. Och det har jag nu.”
- ”Kroppen håller räkningen” av Bessel van der Kolk
”Det hjälpte till att förklara varför PTSD-symtom kan ha så starka fysiska manifestationer och hur somatiska terapier är så viktiga för läkning.”
- ”The Shack” av William P. Young
”The Shack. Jag har kämpat med varför Gud skulle tillåta att något sådant hända, men den här boken utmanar min ilska och jag bröt ihop i gråt när jag var klar med den. Jag har läst den flera gånger sedan dess.”
- ”A Child Called It” av Dave Pelzer
”Den var svår att läsa, och jag hoppade definitivt över vissa delar, men den hjälpte mig att förstå att jag också led av övergrepp, och jag visste att det var en radikal idé för mig då att tro att det var övergrepp. Det förändrade bokstavligen allt för mig att veta att jag inte var ensam, men att jag behövde få hjälp från någon som inte heller skulle äventyra min säkerhet. Det vände på steken för mina förövare och fick mig att känna mig som en hjälte.”
- ”Hungerspelen”-trilogin av Suzanne Collins
”’Hungerspelen’-böckerna. Särskilt i den sista boken på de sista sidorna där hon säger hur det kommer att finnas dagar då du kommer att falla ihop, men du kommer tillbaka från det och fortfarande älska dina nära och kära. Även hennes beskrivning av att vara gravid. Jag kunde relatera till det som en överlevare av sexuella övergrepp – att vara gravid var inte alltid magiskt.”
- “En serie olyckliga händelser” av Lemony Snicket
“Violet, Klaus och Sunny gick igenom helvetet och tillbaka i varje bok, men oavsett vad, kämpade de sig igenom sin situation och kom ut levande på andra sidan, vilket alltid var ett supermotiverande budskap för mig trots det dystra ämnet. Gav mig hopp om att jag fortfarande hade kraften att ta mig igenom nästan vilken stressig situation som helst som kastades i min väg.”
- “Min söta Audrina” av V.C. Andrews
“’Min söta Audrina’ och sedan andra V.C. Andrews-böcker hjälpte mig i förskoleåldern att känna mig mindre ensam som offer för flera typer av övergrepp och hjälpte mig att upptäcka att det var tillräckligt vanligt att ha en extremt trasig familj för att berättelser bygger på den. Decennier senare upptäckte jag att min tonåring läste de böckerna och fick höra att det var för att bättre förstå mina upplevelser. Jag skulle rekommendera till unga vuxna av samma skäl.”
- “She’s Come Undone” av Wally Lamb
“Så många små saker i den som säger mig att jag inte är ensam. Den är ganska lugnande för mig. Jag har läst den inte mindre än 50 gånger.”
- “Will I Ever Be Good Enough?” av Karyl McBride
“Det var en bok om att bli uppfostrad av en narcissistisk mamma. Det var en fantastisk bok som hjälpte mig genom min läkning av barnmisshandel och avvisande.”
- “Blood and Chocolate” av Annette Curtis Klause
“Jag identifierade mig starkt med huvudpersonen Vivian, vars flock är i ruiner efter hennes fars död, den en gång Alfa. Jag läste den medan jag var i fosterhem, och jag ger ärligt talat den här boken äran för att ha räddat mitt liv. Den handlade om familjedynamik, relationer, inre konflikter och lågmäld depression och självmord. Men i slutändan är den hoppfull och full av möjligheter.”
Hur konst hjälpte mig att läka
(Från dig) Del ett
Konstnärers biografier och deras verk är lika nyfikna för mig som deras skapelser. Vad fick dem att uppmärksamma sin kreativitet? Varför valde de att skapa ett visst verk? Hur förändrade deras kreativa sysselsättningar andras liv? I vilket historiskt sammanhang gjorde deras konst skillnad? Dessa mångbottnade berättelser överskrider tid och rum genom att skapa innerliga kopplingar mellan betraktaren och konstnären, en koppling som är lika fascinerande för mig som det estetiska värdet i deras verk.
Konst har inspirerat och stärkt alla aspekter av mitt liv: som barn, vän, grundskolelärare, aktivist, konstmuseipedagog, men främst som dotter. Från ung ålder brukade min mamma Nina ta med mig till föreställningar, musikaler och utställningar i vår hemstad Manhattan. Hon uppmuntrade mig att fortsätta rita hemma när grundskolans dagböcker krävde “färre illustrationer och fler ord, tack”. Under en kort period i grundskolan gick jag på en Isadora Duncan dans-/balettskola nära Carnegie Hall. Lärarna var vänliga nog att avsluta den där dundrande perioden, både för min och deras skull, och flyttade mig sedan till en progressiv, tolkande jazzdansklass på Upper West Side. Jag är oerhört tacksam i denna sociala mediers tidsålder att det inte finns några foton som firar den perioden. Tänk regnbågens färger, glittrande benvärmare och lila strumpbyxor.
Biljetter till “Nötknäpparen” på Lincoln Center var ett måste under vinterlovet. George Balanchine, Patricia McBride, Rudolph Nureyev, Mikhail Baryshnikov, Pavarotti och Leonard Bernstein var de enda namnen som kunde locka hela vår familj att titta på TV samtidigt. Vi såg “Les Misérables” två gånger på Manhattan och igen i London, för vem skulle kunna se den en gång? Under mitt sista år på gymnasiet började vi köpa våra teaterbiljetter exklusivt från Broadway Cares/Equity Fights AIDS. Efter college hade hon inte direkt något emot när jag skaffade en Keith Haring-tatuering på min fotled. Dels för att hon visste att jag kunde ha byxor eller strumpor på mig för att täcka över det när det behövdes, men mest för att hon förstod varför hennes heterosexuella, konstälskande dotter arbetade i HBTQ-communityn i Philadelphia för att bekämpa AIDS och homofobi.
Vi gick genom Central Park under “The Gates” till Metropolitan Museum of Art för att äta middag i Trustee Dining Room, inte så mycket för maten, utan för att se “The Gates” uppifrån. Vi besökte Neue Gallerie vid dess öppning och grät framför Klimt och Schiele. Närhelst en av oss såg en utställning utan den andra, gick vi oundvikligen därifrån med två exemplar av de inbundna utställningskatalogerna. Dessa kataloger fungerar som en självbiografisk tidslinje över min besatthet av olika konstnärer. Monet var min första besatthet och kärlek. Sedan Matisse och Chagall, följt av en kort period av förälskelse i Lichtenstien, sedan Giacometti, Klee, Morandi, Georgia O’Keefe, Dora Marr och Francois Gilot, Jackson Pollack, Lee Krasner, Toulouse Lautrec, Keith Haring och Frida Kahlo.
Högst upp på min lista står Van Gogh.
Hösten 2003 gjorde jag en resa till Nederländerna och Frankrike, med en resplan tillägnad att vandra i Van Goghs fotspår. Medan andra ifrågasatte mig för att jag valde detta som en drömsemester, var det bara min mamma som kunde förstå den logiska och andliga innebörden av denna resplan. Hon förstod min besatthet, eftersom hon själv gjorde pilgrimsfärden till södra Frankrike flera år tidigare.
Tiden har tagit ut sin rätt på min mors fysiska styrka, men inte hennes intellekt, skönhet eller själ. Även om vi inte kan delta i föreställningar och utställningar tillsammans, samtalar vi fortfarande oändligt om konsten: den frustrerande och givande processen att skapa; val av ämnen, färger, medium och material; utställningar; kostymer; stora skådespelare och författare; målningar; couture-mode; och nya upptäckter om de gamla mästarna.
Som dotter kan jag bara göra ett antagande om vilka av mina livserfarenheter min mamma värderar högst. Om jag skulle gissa så var det det största privilegiet jag hade 2012. Jag stod helt ensam i ett litet galleriutrymme med Van Goghs målning Mandelblom från 1890. Utställningen Van Gogh på nära håll hade ännu inte öppnats för allmänheten på Philadelphia Museum of Art, där jag hade anställts som museipedagog. Det var ett sällsynt, privat ögonblick att vara ensam med en konstskatt. Målningen gjordes med kärlek, och kanske hopp, av Vincent för hans bror Theo för att fira födelsen av Theos son, passande nog kallad Vincent. Liksom min mamma var Theo en lojal anhängare av sin brors konstnärliga strävanden. Återigen bar jag hem två inbundna utställningskataloger.
Del två
I oktober 2014 skadades jag och ådrog mig en skallfraktur, en mild traumatisk hjärnskada och PTSD. En dag var jag en självsäker, energisk, intellektuell kvinna, en aktiv lärare, en omtänksam vän och uthållighetsidrottare, och på ett ögonblick blev jag en främling i min egen hud. Jag var oförmögen att fungera, utmattad och begränsad av fysisk smärta och kognitiva symtom som sedan dess har tvingat mig att leva i en tyst, noggrant planerad, långsamt rörlig, liten värld. Mitt neuro-optometriska system, frontalloben, tillsammans med andra neurologiska kretsar, påverkades av ett slag mot ansiktet, huvudet och halsryggen. Jag förlorade min förmåga att multitaska, att komma ihåg detaljer, att organisera, att navigera i hektiska visuella miljöer, att köra bil, att jonglera konsten att gå och prata samtidigt, att följa flera samtal i sociala situationer och formulera sammanhängande tankar på grund av extrem kognitiv trötthet.
Att läsa var omöjligt; tv- och datorskärmar var outhärdliga. Även att följa en berättelse i en poddsändning var utmattande. Jag sov 12–14 timmar om dygnet och kämpade med otroliga migränanfall, illamående, balansproblem, ljuskänslighet och tinnitus. Tack och lov kunde jag sitta och bläddra igenom sidor från min samling av museikataloger. Att stirra på bilderna av målningar gav mig tröst och en koppling till skönhet.
Flera månader av vestibulär terapi, neurofeedback och synterapi gick, och jag bemästrade den serie övningar som mitt behandlingsteam ordinerat. Dessa terapier var inledningsvis utmattande och fruktansvärt smärtsamma. Min första neurooptometriska läkare rekommenderade att jag skulle göra synövningarna med ett blått vellumfilter vid sänggåendet, så att jag kunde somna direkt efteråt. Dessa övningar var tråkiga, orsakade huvudvärk, trötthet och illamående, men var nödvändiga för att återträna mitt binokulära fokus, synspårning och sackadiska ögonrörelser.
När jag bemästrade synterapierna fanns det inga ytterligare nivåer av böcker tillgängliga för att utmana mig och läkaren avfärdade mig som sin patient. Det fanns helt enkelt inget mer hon kunde göra för mig. Men ingen av dessa övningar kunde tillämpas i den verkliga världen. I verkligheten fungerar ditt neuro-optometriska system i mycket större skala och i mycket mer hektiska miljöer med ett brett spektrum av extern stimulans. Tänk dig vad som krävs för att hjärnan ska organisera och bearbeta bilkörning, matinköp, gå ut och äta med en grupp vänner på en högljudd restaurang, tävla i triathlon, undervisa en grupp på 30 elever, vara värd för en insamlingsträff eller delta i en storsäljande museumsutställning?
Ta museumsutställningen som ett exempel. En sådan aktivitet inkluderar att spåra rörliga kroppar, anpassa sig till en mängd olika ljus och ljud, visuellt skanna och bearbeta delar av en målning, bedöma avståndet till en annan person eller grupp, navigera i folkmassor när man går i trappor eller åker rulltrappor, gå och bearbeta medan man lyssnar på ett ljudklipp, läsa och bearbeta kuratorns anteckningar som är stencilerade på väggen, jämföra två eller tre målningar och organisera dina tankar, reaktioner och minnen om konstverket, navigera i utställningsutrymmet för bästa möjliga visning utan att störa en annan besökares visning.
Lägg nu till en vän! Du kan delta i ett tyst samtal, följa deras blickar, begrunda deras reaktioner och kommentarer, titta fram och tillbaka på ett arbete medan du ignorerar människorna som går framför dig medan dina ögon far fram och tillbaka till din kamrat. Våra hjärnor sorterar, bearbetar, gör kopplingar och engagerar sig på en gång!
Mina första synterapier förbättrade mina förmågor i den mån att jag kunde börja läsa texter med stor typsnitt, med den blå vellumskölden i flera minuter och sedan gradvis längre perioder. Men de träningsövningar jag hade bemästrat i mitt hems lugna vrå skulle aldrig få mig tillbaka till ett museum eller en klassrumsmiljö, och inte heller den rutinmässiga vestibulära terapiövningen som utfördes i en tyst miljö, med vägledning av stödterapeuter.
En dag hemma medan jag skrev dagbok slog det mig: Jag kunde börja rita mönster i mina dagböcker i större skala för att härma synterapiövningarna för att ytterligare omskola mina ögon och stärka nya neurobanor. Jag började skapa svårare övningar genom att uppfinna teckningar och vad som då verkade vara komplicerade mönster. Så här började min konstnärliga medicinska vandring. Jag flyttade mitt dammiga ritbord till matsalen där det fanns längre dagsljus och började min egen form av visuell och emotionell konstterapi.
Mina läkare och terapeuter blev ganska förvånade över hur snabbt mitt neurooptometriska system utvecklades tack vare teckningen hemma. Beviset ligger i utvecklingen av komplexiteten i de mönster och färger jag skapade. När jag väl nådde en platå där jag kunde skapa något själv utan att framkalla symtom, lade jag stegvis till fler detaljer och färger i mönstren och började publicera dem på Facebook. Det ledde till mer kommunikation med de vänner jag saknade att se.
Att skapa illustrationer för mina vänner gick väldigt långsamt och krävde ökade nivåer av exekutiva funktioner och därför mer vila och meditation under processen. Jag kunde bara rita i mycket korta perioder. Mina exekutiva funktioner utmanades av att undersöka botaniska växter, skissa på rutat papper för att organisera layouter, välja färger, utveckla rumsliga relationer och mönster på sidan. Intermittenta meditationspauser och andningsövningar blev en del av processen för att lugna mina förvärrade symtom. Min hjärna kopplades om och dess batteri försvann snabbt med uppgifter som en gång var enkla.
Det enda fokuset på att rita och meditera, i tystnaden i mitt hem, odlade en koppling till något intuitivt och kreativt som översteg den fysiska sfären av kroppsliga förnimmelser. Rita och meditera blev en avsiktlig distraktion från smärtan, särskilt migränen i samband med hjärnskadan. Konsten kändes som om den strömmade ut ur mig från en gudomlig plats och läkte mitt brustna hjärta. Att skapa konst för mina nära och kära lugnade både mitt överaktiva sympatiska nervsystem och höjde mitt humör, ungefär som meditation och bön. Idag tittar jag på vissa verk och kan inte tro att de kom från mig.
Jag har försökt mig på några utställningar på Philadelphia Museum of Art med hjälp av tålmodiga och humoristiska vänner. Med uppmuntran från en annan konstnär skickade jag in mina verk till jurybedömda lokala utställningar på Philadelphia Sketch Club. Jag blev överraskad och glad hösten 2016 och våren 2017, när två av mina målningar antogs till Phillustration8 och The Art of the Flower. Att delta i mottagningen för varje utställning med vänner var väldigt ödmjukande, och jag önskar bara att min mamma var tillräckligt frisk för att vara där med mig.
Epilog
För flera år sedan lämnade min mamma sitt älskade hem på Manhattan för att flytta till Philadelphia för att vara närmare sina döttrar och två barnbarn. Att bo i en enda bostad under ett helt liv kräver att man gör högar av vad man ska behålla, vad man ska slänga och vad man ska ge bort. En tid efter flytten till Philly gav min mamma mig en omsorgsfullt packad hög, tung låda. Inuti fanns hennes stora samling av medlemsbulletiner från Metropolitan Museum of Art, som samlats in under mer än två decennier.
Hon hade arkiverat och packat mina skissböcker från grundskolan, mellanstadiet och gymnasiet, såväl som en två meter lång tuschrulleillustration jag gjorde på gymnasiet som föreställde en mångsidig kö av människor utanför en nattklubb i New York som mina vänner och jag frekventerade, passande nog kallad The Underground. Hon visste alltid att konst var menad att vara min väg till lycka. Förra julen gav jag min mamma ett inramat tryck av en av illustrationerna som hjälpte mig att läka: illustrationen “Iris för Alex”, gjord till min älskade vän Alex. Mamma sa att hon inte kan sluta stirra på den.
Läka efter emotionellt övergrepp av gaslighting
Tydligen har gaslighting blivit den nya “grejen” i populära psykologikretsar. Vi ser artikel efter artikel som varnar för farorna med gaslighting och hur man upptäcker en gaslighter. Jag har själv skrivit några sådana artiklar.
Är det dags för en till? Jag tror det. Nu när fler människor vet om gaslighting behöver de veta hur de ska läka efter upplevelsen, precis som de skulle göra efter alla typer av emotionellt övergrepp.
För det är vad gaslighting är – emotionellt övergrepp. Men det är en specifik typ av emotionellt övergrepp. Vid gaslighting förnekar en person i en relation (romantisk, familjär eller vänskaplig) den andra personens verklighetsuppfattning och arbetar för att övertyga offret om att de är den “galna” i relationen. Liksom vid andra former av emotionellt övergrepp kan gaslightern försöka isolera offret från vänner och släktingar, ge intermittent förstärkning (ouppriktiga ursäkter) som drar offret tillbaka in i relationen, eller förnedra personen med förolämpningar.
Men kärnan i gaslighting är förnekelsen av den andra personens verklighet. Förövaren säger i själva verket: ”Du kan inte lita på dina egna känslor. Min syn på världen är korrekt och din är inte det. Du är ’galen’.” Naturligtvis kan gaslightern också använda de välbekanta teknikerna för emotionell misshandel: isolering, förolämpningar, projektion och förringning, men gaslighting är unikt eftersom förövaren förvränger en persons världsbild, självkänsla och tro på sig själv.
Att läka från gaslighting är inte lätt, men det går. Här är några råd från mig, en person som var offer för gaslighting men nu läker.
- Gå så långt bort från gaslightern som möjligt.
Ja, det kan innebära att du bryter kontakten med en familjemedlem, om det är den som utför gaslightingen. Det kan innebära att du lämnar staden. Det innebär att du gör en uppriktig och varaktig känslomässig brytning.
- Håll inte kontakten med gaslightern.
Du kanske tror att när du väl har brutit dig loss från gaslightern kan de inte göra någon ytterligare skada. Detta är bara en inbjudan till mer känslomässig misshandel.
- Namnge misshandeln.
Säg till dig själv – och eventuellt till en betrodd person: ”Det här var gaslighting. Jag blev känslomässigt utnyttjad och lurad att tro att jag var ‘galen’. Min världsbild förnekades och mina tankar och känslor sades vara ogiltiga.”
- Känn känslorna.
Det kan ta ett tag innan du kan erkänna eller ens uppleva de känslor som gaslighting medför. Din första reaktion kan vara lättnad (”åtminstone är jag ur det där!”), men det kan finnas år av ilska, frustration, rädsla och raseri som lurar bakom det. Det kan krävas arbete för att komma fram till ytan av dessa känslor, känna dem och inse att de är giltiga.
- Få lite hjälp.
Det kan vara en terapeut som specialiserar sig på att behandla offer för känslomässig misshandel, eller det kan vara en stödjande vän, familjemedlem eller religiös rådgivare. Det bör vara någon som kan lyssna utan att döma, bekräfta din verklighetsuppfattning och sympatisera med din situation.
- Försök inte hämnas.
Detta är bara ett annat sätt att återknyta kontakten med din gaslighter. Det ger personen ytterligare en möjlighet att “bevisa” att du är “galen”.
- Utveckla nya relationer.
Det kan verka som att det inte finns någon i din värld som kommer att förstå och vara stödjande. Ett tag kanske du inte kan lita tillräckligt på att ha en annan nära vän eller älskare. Du kanske har mycket att läka först. Men kom ihåg att gaslighters är i minoritet; de flesta gör inte det mot människor de påstår sig bry sig om.
- Ge det tid.
Det kan ta år att helt komma över upplevelsen. Jag vet att det gjorde det för mig. Gå kanske inte direkt in i en rebound-relation. Du behöver tid och utrymme för att bearbeta dina känslor och återuppbygga din verklighetsuppfattning.
Kom bara ihåg att gaslighting inte behöver vara ett sätt att leva. Det kan ta slut när du samlar styrkan att bryta dig loss från det. Du kan läka och ta tillbaka det du vet är sant – att du är en person som är värd kärlek. Dina uppfattningar och känslor är giltiga. Du behöver inte leva efter någon annans syn på vad som är verkligt. Du är inte “galen”.
Poledancelektioner kan hjälpa till att läka från sexuella övergrepp
(Från dig) För några år sedan gick jag igenom det som ingen någonsin vill gå igenom, men som tyvärr är något som många människor utstår: sexuella övergrepp. Det hände inte som det gör i filmer, och ärligt talat, om jag ser tillbaka på det känns det faktiskt surrealistiskt. Det tog lång tid för mig att bearbeta det som hände, det var inte omedelbart för mig. Jag gick inte hem senare och bröt ihop, det tog ungefär sex till sju månader innan det sjönk in. Jag tryckte ner det minnet så djupt så snabbt att det tog lång tid för mig att öppet erkänna att det hände.
När jag väl gjorde det förlorade jag dock allt självförtroende, jag kände mig smutsig och jag hatade mig själv för att jag inte såg det komma och inte reagerade som jag trodde att jag skulle göra. Jag vägrade att gå på dejter, jag vägrade till och med att prata om sex med någon. Jag hade distanserat mig själv, och jag stod inte ut med att titta på mig själv i spegeln. Jag trodde att jag aldrig skulle komma över det, att personen som gjorde det berövade mig min värdighet. Jag kunde känna hur jag fastnade i den här oändliga cirkeln av att bara återuppleva minnet och hata mig själv mer. Så jag tänkte prova något nytt för att komma ut ur huset och se om det skulle bygga upp mitt självförtroende.
Poledance är något jag alltid velat prova, men aldrig haft modet. Jag tyckte alltid att sättet folk kunde utföra trick på poledance och göra en freestyledans var otroligt eftersom man behöver så mycket styrka och självförtroende för att göra det. Jag hittade en studio online som hade fantastiska recensioner och kastade mig bara in i det innan jag började övertänka det för mycket. Känslan jag hade efter min första klass var obeskrivlig, jag visste att jag var tvungen att fortsätta komma tillbaka. Och det gjorde jag. Varje klass jag tog kunde jag känna mitt självförtroende växa, uppmuntran och stödet jag fick från mina tränare och andra i klassen drev mig att fortsätta. Varje gång jag lyckades med något nytt var det en ny triumf för mig, jag kände mig på toppen av världen.
Men bäst av allt, jag blev förälskad i min kropp igen. Jag kände mig inte längre smutsig, jag hatade inte längre mig själv, jag kände inte längre behovet av att gömma mig från människor och skämmas. Jag hade en ny sorts kärlek till mig själv som var så stark att den fick mig att se på vad som hände mig i ett nytt ljus. Den fick mig att inse att jag kan övervinna ett så hemskt minne och fortfarande leva mitt liv. Den fick mig att inse att jag inte skulle låta det förstöra mig. Istället skulle jag låta det göra mig starkare.
Tyvärr finns det fortfarande ett stort stigma kring pole, och jag tycker att det är löjligt. Det finns inget annat i världen som har byggt upp mitt självförtroende på samma sätt som polelektioner har gjort. Jag har märkt att man bara går så vilse i det man gör, det tar en till en annan plats mentalt. Jag lärde mig att älska varje del av mig själv tack vare pole. Jag lärde mig att släppa taget om allt som plågade mitt sinne varje gång jag grep tag i en stav i början av en lektion. Atmosfären kring så stödjande människor som alla njöt av samma sak och alla uppmuntrade varandra var så upplyftande.
Det bästa, dock? Jag har lärt mig att älska mig själv igen, och det känns fantastiskt.
Saker som överlevande av barndomstrauma behöver för att läka
Jag tillbringade många år med att absorbera skulden för min våldsamma familj och uttömde alla möjliga möjligheter att försöka “komma överens” med dem. När jag äntligen slutade kontakten tog det ytterligare 10 år att känna mig tillräckligt trygg för att helt omfamna mitt förflutna och sörja. Även om jag tyckte att jag hade gjort en hel del arbete längs vägen, har det tagit en hel livstid för mig att bearbeta vissa aspekter av övergreppet. Vissa minnen var inlåsta, andra begravdes under felplacerad skuld och skam. Vissa minimerades så mycket att det verkade nästan normalt. Jag hade tur i den meningen att jag tillbringade större delen av mina vuxna år med att erkänna att händelserna i min barndom inte var rätt, och jag slutade kontakten ens innan jag helt förstod hur viktigt det var att göra det. Jag visste bara att jag behövde göra det för min egen mentala hälsa. Men för mig är det långt ifrån över, och på många sätt känner jag att jag bara har börjat arbetet.
Det är möjligt att läka från barndomstrauma, men överlevande behöver rätt miljö. Ofta är det inte förrän ett barn är fullvuxet och långt borta från sitt giftiga förflutna som de får möjlighet att hantera konsekvenserna. Vissa människor kommer aldrig undan sina övergrepp, och vissa människor når aldrig en plats där de känner sig tillräckligt trygga för att göra det hårda arbetet med att läka.
Välmenande vänner och nära och kära som vill stödja överlevande gör ofta mer skada än nytta när de inte först utbildar sig om traumats effekter. Att tvinga överlevande att “förlåta” sina förövare eller säga åt dem att “komma över det” är några av de vanligaste misstagen. Baserat på min personliga erfarenhet såväl som många andra överlevandes resor, här är en lista med fem saker som traumaöverlevande behöver för att läka. Det är inte på något sätt en komplett lista, men för dem som försöker stödja sin nära och kära är det ett bra ställe att börja.
- Avstånd från giftiga människor.
Först och främst behöver överlevande av trauma komma långt borta från alla som skapar stress och disharmoni i sin nuvarande miljö. Ingen annan läkning kan ske förrän den nuvarande miljön är fri från människor som ljuger, fuskar, manipulerar, skyller på, rasar eller visar dålig impulskontroll. Att öppna upp gamla sår kommer bara att förstärka den toxicitet som finns i nuet. För många är ingen kontakt rätt väg att gå, men inte alla kan göra det. En av de viktigaste färdigheterna en överlevande behöver lära sig är att distansera sig från alla som stressar dem, och att göra det utan att be om ursäkt.
- En tyst och lugn miljö.
Det rasar ett krig i hjärnan hos en traumaöverlevande, och många kämpar med PTSD eller komplex PTSD. Traumaöverlevande kan lätt skrämmas av höga ljud eller överdrivet upphetsad energi runt omkring sig. Även en positiv men kaotisk miljö, som en sportmatch eller att vara runt barn som leker, kan orsaka extrem ångest för många. Buller känns som statisk elektricitet i hjärnan och kan snabbt överväldiga någon som hanterar trauma. En lugn miljö är avgörande för att känna sig trygg. Vissa studier visar att traumaöverlevande behöver upp till två timmar om dagen av total tystnad för att varva ner och återställa intensiteten.
- Mild aktivitet.
Det är välkänt att träning har många positiva hälsofördelar. För någon som hanterar trauma är aktivitet en viktig del av läkningsprocessen, men det måste vara rätt typ av aktivitet. Alltför ofta är tävlingsinriktade idrottslag eller andra aktiviteter med hög belastning kontraproduktiva, och att pressa ett traumatiserat barn att prestera inom idrott kan vara retraumatiserande. Om till exempel en överlevande har en “rasistisk” pappa, kommer tränaren som skriker från sidlinjen att göra mer skada än nytta. Aktivitet måste motiveras av vad som känns bra för den överlevande, inte vad som känns som ett straff. Individuella “personbästa”-sporter, som simning, kan kännas bra, eller aktiviteter som uppmuntrar kontakten mellan kropp och själ, som yoga, är ofta att föredra. Den överlevande måste känna att hen har kontroll över sin egen kropp och sin upplevelse. För traumaöverlevande är det ett viktigt steg att återbekanta sig med, och låta dem själva välja vad som känns bra för deras kroppar.
- Trygghet.
Traumaöverlevare är ofta distanserade eller avskilda från sina känslor som en hanteringsmekanism som skyddade dem från extrem terror. Det är viktigt för en överlevare att själv bestämma vad som känns tryggt. Det är lika viktigt för alla stödjande i sin omgivning att omedelbart respektera vad överlevare behöver för att känna sig trygga. Försök inte resonera eller argumentera med en traumaöverlevare om vad som är tryggt och vad som inte är det. Det är deras uppfattning, inte din. Om de inte känner sig trygga, stöd dem att göra de förändringar som krävs i sin närmiljö. Att låta en traumaöverlevare säga orden “Jag känner mig inte trygg” är ett stort steg mot återhämtning. Om du är någon de inte känner sig trygga i närheten av, ta det inte personligt. Om du vill stödja dem, gör vad de än behöver att du gör för att vara en trygg person.
- Autonomi.
En överlevare behöver friheten att själv bestämma vad hon gillar och ogillar. Det är oerhört viktigt för en traumaöverlevare att inte känna sig kontrollerad eller manipulerad av någon i sin närmiljö. Traumaöverlevare som drabbats av barn reagerar inte bra på auktoritära regler och förordningar som går på “min väg eller väg”. Traumaöverlevare behöver människor som lär dem hur de ska tänka, inte vad de ska tänka. Kritiskt tänkande kan vara livräddande för överlevare av övergrepp. När överlevare får möjlighet att göra sina egna val växer deras självförtroende och självkänsla. Förövare är per definition kontrollerande, manipulativa personer som vrider och vrider fakta för att det ska passa dem. Överlevare av övergrepp behöver stöd i att återta sin egen makt.
Hur musik hjälper till att läka
“Musik uttrycker det som inte kan sägas och som det är omöjligt att vara tyst om.” Victor Hugo
(Från dig) Musik har varit en ständig närvaro i mitt liv. Jag är egentligen inte en som gillar tystnad. Städa huset, musik i bakgrunden; i bilen, musik i bakgrunden. Jag har till och med varit känd för att bryta ut i sång på jobbet på min sjukhusavdelning. Musik har haft ett så stort inflytande i mitt liv. Undantaget är när min värld tystnade när mitt barnbarn Konnor gick bort den 22 november 2015.
I tre hela veckor stod jag inte ut med att sätta på radion av rädsla för vad jag skulle höra och vad det skulle få fram ur mig.
Musik är känslomässigt för mig. Den har mening. Den kan få mig ur ett humör. Den finns i min själ.
Jag var inne i en ganska bra period. Nu var jag inte på topp eller på moln nio eller något i närheten av det, men jag var lugn och saker och ting gick ganska nära vad jag skulle klassificera som bra. Som en spark i baken skickades jag tillbaka till sorgens verklighet. Sorgens verklighet i mitt liv där jag fungerar på automatik under dagen och klarar det precis tillräckligt för att alla ska tro att jag mår bra. Jag pratar precis tillräckligt för att klara mig; jag kommer hem och det är den ultimata befrielsen. Tårarna är renande men ändå är värken i mitt hjärta och mage ständigt närvarande. Hur mycket jag än gråter vet jag att han aldrig kommer tillbaka.
Det har föreslagits för mig att jag ska börja med antidepressiva medel. “Kanske mår du bättre”, säger de. De vill att jag ska återvända till de levandes land och bli lycklig. Jag provade antidepressiva medel, inte en gång, utan två gånger, och jag kunde inte tolerera det. Min mage sa bara nej.
Jag går vidare med avsikten att hantera min sorg när den slår till. Det är alltid en känsla av verklighet att Konnor är borta, ifall jag glömde det. Dagarna som får mig att kippa efter andan påminner mig om att han är borta. Mitt sinne återupplever den hemska dagen om och om igen. Den typen av dag där jag känner mitt hjärta rusa hela dagen lång. Förbannade tankar och hjärtan för att jag inte kan kontrollera det. Det slår bara mot mig som ett godståg och jag vet bättre än att ignorera det. Jag vet bara inte hur länge det kommer att vara. En dag, en vecka. Jag vet fan inte.
Jag har mina egna personliga åtgärder och sätter dem på plats för att säkerställa att min sorg får sin utlösning på ett säkert sätt. Jag känner att jag fortsätter min sorgeresa på ett hälsosamt sätt. Jag använder musik som dess följeslagare. Oftast när tysta tårar fälls hjälper musiken mig att känna mig mindre ensam. För mig förstår texten mig, och jag kunde inte ha skrivit den bättre. Melodin för mig bara närmare en känsla av lugnare, mer avslappnad och till och med fridfull.
Har du aldrig lyssnat på en låt och delat den med en vän eller en älskare och sagt: “Lyssna på den här!” “Så här känner jag för dig!” Musik är en universell kommunikatör. Det spelar ingen roll vilken form av musik det är. Oavsett om det är pop, rap eller alternativmusik. Det handlar om perspektiv. Om du kan sjunga om något jag kan relatera till i en melodi som berör min själ, blir jag djupt berörd och fäst vid den musiken och den artisten. Jag vill höra mer.
Om du är på bra humör vill du ofta höra låtar som håller dig på gott humör. När du är nere vill du ofta lyssna på musik som förstår dina känslor. Kanske är en mer melankolisk radiostation valet. Frustrerad? Inga problem, vi har musik som passar alla sinnesstämningar.
Hur skulle en film vara utan musik? De där vackra scenerna skulle förmodligen inte vara hälften så bra utan musiken som bakgrund. Särskilt de dramatiska, sorgliga. Tänk på det.
När jag har en dålig dag spelar jag musik som låter mig släppa lös de känslor jag har hållit inom mig hela dagen. Jag låter musiken ta mig dit jag behöver vara, låter texten säga vad jag behöver säga. Jag tar en näsduk och bara släpper taget.
Musik låter mig fälla tårarna jag behöver släppa lös och ändå inte känna att jag är ensam när jag är det.
Som Victor Hugo förklarade: ”Musik uttrycker det som inte kan sägas och som det är omöjligt att tiga om.”
Be aldrig om ursäkt för att jag vill läka
(Från dig) Som en sörjande mamma ger jag upp!
Min stress.
Min känsla av att jag inte har gjort tillräckligt.
Min anknytning till resultatet.
Mina känslor av överväldigande.
Det här är de saker som hindrar mig från att må bra idag.
När jag ger upp är jag på en bättre plats.
En plats av tillit och tro, och som gör att jag kan se ljuset igen.
Att vara ljuset igen.
Min son dog för 21 år sedan, och det här är de saker som dämpar mitt ljus idag.
Men när min sorg var nyare för mig var de sakerna annorlunda.
De var djup förtvivlan, sorg, ilska.
Låter det bekant?
Jag känner mig själv.
Och liksom många andra sörjande har jag en tendens att vilja dra mig tillbaka till mörkret, att gömma mig. Och jag brukade förvänta mig att folk skulle hitta mig där.
Människor i mörkret behöver ljuset. De behöver se glimtar av det. Men det handlar inte om att ljuset ska hitta dem.
De behöver hitta ljuset.
Det finns ett ansvar inom varje person i detta mörker att hitta ljuset. Och det är en sanning som så många inte vill möta.
I sorgens mörker sitter vi med andra som också lever i detta mörker. De som också känner till denna smärta. Vi tröstar varandra, håller varandra i handen, lugnar varandra.
Många har ont och väntar på att ljuset ska hitta dem.
Andra söker efter ljuset. Det är de som är redo att läka.
Sen ser någon det! De börjar röra sig mot det. De vet att detta ljus är liv som väntar på dem.
Ett liv som är ljust och hoppfullt och de ser till och med glimtar av glädje!
De rör sig mot det.
De tar några steg mot det och tror, ??medan de håller de andra i handen, att de också kommer att leda dem in i ljuset. Och sedan märker de att greppet blir hårdare.
De märker att de som har erbjudit dem kärlek, förståelse och stöd inte bara inte vill följa med dem, utan faktiskt försöker hindra dem från att göra det också.
Fortsätt!
Fortsätt stegen. Fortsätt sträcka dig. Kom till ljuset!
Kom till ditt liv. Det kallar på dig.
Kom till den plats där du hittar din styrka och kommer att kunna lysa igen med full kraft.
Då kan du lysa upp vägen för nästa modiga själ som är redo att göra resan från sorg till liv.
Hopp om hopp
Inom psykologin är hopp ett kognitivt motivationstillstånd där individer tror att de kan uppnå sina mål genom egna ansträngningar och genom att utveckla vägar för att övervinna hinder. Det är en dynamisk process som involverar målinriktat tänkande och en känsla av handlingsfrihet, vilket gör det möjligt för människor att anpassa sig till utmaningar och bibehålla välbefinnande. Hopp utvecklades i hög grad av psykologen C.R. Snyder och innebär att ha tydliga mål, den upplevda förmågan att skapa vägar för att nå dem (vägar) och motivationen att följa dessa vägar (handlingsfrihet). Det är en inlärd färdighet, inte bara en känsla, som leder till bättre hantering, personlig utveckling och övergripande livskvalitet.
Jag såg en man ta sitt liv en gång.
Nej, detta är inte ett skämt, och nej, jag kommer inte att ge några detaljer annat än att det var otroligt tragiskt. Och det ledde mig till en tanke eller två.
Många av er vet att jag lider av egentlig depression. Det finns dagar då jag bara vill avsluta allt, där jag undrar varför Gud satte mig på den här jorden och vilket gott jag kan göra för någon. Det är en fruktansvärd sjukdom, och en jag inte skulle önska min värsta fiende.
Och ändå, samtidigt… tror jag ibland att det är en gåva. För jag har lärt mig att leva utan hopp, och ibland är det en stor förmåga. Endast människor med självmordstendenser kan verkligen förstå hopp, tror jag, för det är hoppets löfte – inte hoppet i sig – som tar dig igenom mörkret. Tanken att saker och ting en dag kan förbättras. Lögnen du viskar: ”En dag kommer detta att förändras. En dag kommer detta att bli bättre. En dag kommer jag att vara… lycklig.”
Och naturligtvis är det inte en lögn. Saker förändras. Saker blir bättre. Lycka finns om du går igenom tillräckligt många dörrar och går tillräckligt många kilometer. Du måste bara gå igenom några mörka fläckar längs vägen. Så människor som tror att hopplöshet är deras verklighet… vi kan ljuga för oss själva. Vi har en sjukdom som hindrar oss från att tro att något gott någonsin kommer att hända, men oftast fortsätter vi. Varför? För att vi hoppas på hopp. Vi siktar inte högt, vi hoppas inte på festmåltider utan på resterna som faller från bordet.
Och det är tillräckligt. Det måste det vara. För om du kan hålla ut tillräckligt länge på de där bitarna… igen… förändras saker. Saker blir bättre. Saker blir bra.
Det är en stor del av anledningen till att jag skriver skräck: för att det är en genre som låter mig utforska den yttersta skräcken för att hitta den största nåden. Berättelser som låter mig fortsätta ljuga för mig själv. “Det kommer att bli bättre. Det kommer att förändras. Jag kommer att bli lycklig.” För även i skräcken, även i mörkret… finns det ljus. Det finns godhet.
Det finns hopp.
Jag vet inte varför mannen gjorde vad han gjorde igår kväll. Mina böner går till honom och hans familj och nära och kära.
Om du har ont. Om du är sjuk. Om du tittar på takbjälkarna och funderar på vilken som kommer att bära din vikt… Håll ut. Fortsätt ljuga för dig själv. Fortsätt att intala dig själv att om du bara fortsätter framåt, kommer saker att förändras, saker kommer att bli bättre, du kommer att bli lycklig.
För, som den här berättaren kommer att berätta för dig, ibland kan de största sanningarna hittas när vi berättar underbara lögner för oss själva. Om hopp.
Gud välsigne er. Krama era familjer. Var snälla mot varandra. Skada er aldrig.
Hopp.
Skillnaden mellan att ha hopp och att få förhoppningar om behandlingar
Har du någonsin skrivit ett brev till jultomten och bett om en valp eller kanske den nya Xbox 360? Och kanske jultomten tog med sig en gosedjursvalp eller en FurReal Friend istället? Inte vad vi menade, jultomten. Och kanske istället för den nya Xboxen tog han med sig ett nytt spel till den totalt tråkiga Game Cube du har haft i åratal? Eller kanske något helt slumpmässigt som en till Legolåda? Jag menar, kom igen jultomten, det är så grundskolans.
Vi har alla fått våra förhoppningar om saker som inte har hänt. Vi återhämtar oss så småningom, men det kan vara ganska besvikande. Jag har lärt mig att med mina kroniska sjukdomar kan jag inte få mina förhoppningar varje gång jag träffar en ny läkare eller provar en ny medicin. Vissa människor har svårt att förstå detta, men för mig är det stor skillnad mellan att ha hopp och att få mina förhoppningar. Den senare av de två är den som är mycket farligare för mig.
Det finns ett par anledningar till detta, den första är att jag helt enkelt träffar för många nya läkare, som alla kommer med sin egen plan för terapier/behandlingar/mediciner, och alla fungerar inte. Sanningen är att de flesta inte fungerar! Kroniska sjukdomar är mycket komplexa, och det finns inte särskilt många godkända behandlingar för dem, så vi (läkarna och patienterna) slutar med att sätta ihop våra egna behandlingar, och det är mycket trial and error. Våra läkare arbetar verkligen hårt för oss, och jag är så tacksam för det! Tyvärr är många av dessa mediciner helt enkelt inte gjorda specifikt för våra tillstånd och därför fungerar de ofta inte. Ibland är biverkningarna för många, försäkringen godkänner inte alltid behandlingar och andra gånger hjälper medicinen helt enkelt inte. Hur som helst, om jag trodde att varje medicin skulle vara lösningen på allt, skulle jag bli otroligt besviken alldeles för ofta.
Den andra anledningen till att jag försöker att inte ha höga förhoppningar är att mina sjukdomar är kroniska. Det betyder att de sannolikt inte kommer att försvinna helt. Jag hoppas att vi varje dag hittar en behandlingsplan som gör att jag kan leva ett mycket mer bekvämt och välfungerande liv, men jag vet också (vid det här laget) att det inte finns något botemedel mot mina sjukdomar, så jag riskerar alltid att mina symtom kommer tillbaka. Det kan vara en skrämmande tanke, men jag arbetar med några fantastiska läkare och har mycket hopp om att vi så småningom kommer att hitta ett sätt att hjälpa mig att komma på fötter igen (bildligt talat och bokstavligen vissa dagar!) och ha fler bra dagar än dåliga. Jag antar att man kan säga att det att inte ha höga förhoppningar är ett slags skyddsnät. För att leva mitt liv med en positiv inställning och hålla fast vid hoppet om ett mer “normalt” liv kan jag inte ha höga förhoppningar om var och en av de individuella behandlingar mina läkare ger mig. Men som en läkare brukade påminna mig om, gör inställningen skillnad, så det är viktigt att ha hopp. Det är därför jag ser till att vara positiv och ha hopp om att vi så småningom kommer att hitta rätt behandling! En dag kommer en läkare att välja rätt behandling, och när han gör det kommer jag att vara som ett barn på julaftonsmorgon som äntligen fick en valp!
Eftersom jag inte får upp mina förhoppningar varje gång och därför inte blir lika lätt besviken, kan jag fortsätta hoppas varje dag på en bättre morgondag. Jag hoppas på dagar med mindre smärta. Jag hoppas på dagar med mer aktivitet och mindre tupplurar. (Ja, jag vill spendera mindre tid i sängen!) Jag hoppas på tider då jag kan äta mer och utöka mina “säkra livsmedel”. Jag hoppas att jag kommer att gå tillbaka till skolan och ta min(a) examen(er). Jag hoppas på en framtid som innehåller en mer “normal” livsstil och en som kommer att inkludera färre läkarbesök och mer tid med vänner, ett jobb jag älskar och god hälsa för min familj och för mig själv. Och jag hoppas att det en dag kommer att finnas ett botemedel mot gastropares, dysautonomi, Ehlers-Danlos syndrom och alla andra kroniska sjukdomar som drabbar mig och så många andra människor varje dag.
Det är skillnad på att ha höga förhoppningar och att vara hoppfull, och jag har hittat den balans som fungerar för mig. Albert Einstein sa en gång: “Lär dig av gårdagen, lev för idag, hoppas på morgondagen.” Jag har lärt mig att leva en dag i taget är vägen att gå, men att hoppas på en bättre morgondag skadar aldrig.