Şizofreni, hayatın birçok alanında çeşitli zorluklara yol açabilen ciddi, kronik ve genellikle yıpratıcı bir akıl hastalığıdır. Bu karmaşıklığa, genellikle şizofreni hastalarına karşı ayrımcılığa yol açan damgalama ve yanlış anlamalar da eklenir. Öyleyse, şizofreni hakkındaki altı yaygın efsaneye ve bunların ardındaki gerçeklere bir göz atalım.
Şizofreni hastaları tehlikelidir.
Bu ne yazık ki yaygın ve özellikle zararlı bir efsanedir ve genellikle insanların şizofreni hastalarına diğerlerinden daha sert davranmasına, onlara daha az iş ve barınma fırsatı sunmasına ve onlarla anlamlı ilişkiler kurmaktan kaçınmasına yol açar. Şizofreni hastalarının bazıları şiddet yanlısı olabilse de (tıpkı şizofrenisi olmayan birçok kişi gibi), bu küçük bir azınlıktır. Bir çalışma, şizofreni hastalarının yalnızca %23’ünün doğrudan semptomlarıyla ilgili suçlar işlediğini ortaya koymuştur.
Şizofren kişilerde çoklu kişilik vardır.
Bu, şizofreni hakkında yaygın olarak kabul gören bir diğer inanıştır. Bu efsane muhtemelen “bölünmüş” anlamına gelen Yunanca “şizo” kelimesinden türemiştir. Şizofreninin çok çeşitli belirtileri olsa da, “çoklu kişilikler” bunlardan biri değildir. Bu akıl hastalığına dissosiyatif kimlik bozukluğu (DKB) denir ve kendi başına ayrı bir akıl hastalığıdır.
Şizofreni yalnızca halüsinasyon ve sanrıları içerir.
Halüsinasyon ve sanrılar, “pozitif” belirtiler (psikozun daha belirgin belirtileri) oldukları için şizofreninin daha belirgin belirtileri gibi görünse de, bir dizi negatif belirti (normal davranışın yokluğu veya yetersizliği) ve düzensiz belirtiler (konuşma, motor ve duygusal tepkileri etkileyen düzensiz davranışlar) de şizofreninin belirtileridir. Bunlar arasında düzensiz veya hiç konuşmayan konuşma, düşük motivasyon, tekdüze, uygunsuz duygulanım veya işlevsiz veya düzensiz davranışlar bulunur. Bu belirtiler hakkında daha fazla bilgi edinmek isterseniz, lütfen şizofreni hakkındaki önceki blog yazımı okuyun.
Şizofreni hastaları için herhangi bir tedavi seçeneği yoktur.
Şizofreni hastaları için elbette tedavi seçenekleri mevcuttur. Genellikle antipsikotik ilaçlar birincil tedavi yöntemidir, ancak şizofreni hastaları toplum desteği, psikoeğitim, aile terapisi ve bireysel psikoterapiden de faydalanacaktır. Çoğu durumda şizofreni belirtileri tamamen ortadan kalkmayabilir, ancak yönetilmesi çok daha kolay hale gelebilir. Ancak, tamamen iyileşen küçük bir grup insan vardır; özellikle ilk psikoz atağı civarında erken müdahale ile iyileşme şansı önemli ölçüde artar.
Şizofreni hastaları bir işte tutunamaz, anlamlı ilişkiler kuramaz veya bağımsız olamazlar.
Yanlış, yanlış ve yanlış. Doğru destekle birçok şizofreni hastası iş bulup sürdürebilir, ilişkiler geliştirebilir ve hatta bağımsız olarak yaşayıp kendilerine bakabilir. Araştırmalar, çalışmanın insanların şizofreniden kurtulmalarına yardımcı olduğunu gösteriyor. Bu kişisel özerklik ve güçlenme duygusu, iyileşme süreci boyunca değerlidir. Bu desteği almak, insanların iyi sosyal işlevlerini ve kendilerine bakabilme becerilerine olan güvenlerini yeniden kazanmalarına da yardımcı olabilir.
Şizofreni hastalarının zekâ düzeyleri düşüktür.
Şizofreni hastalarının çoğunun, özellikle olumsuz ve düzensiz semptomları nedeniyle ortalamanın altında zekâya sahip olduğu doğru olsa da, bu durum tüm şizofreni hastaları için geçerli değildir. Bazı şizofreni hastalarının, özellikle de daha az olumsuz semptomu olanların, ortalama veya ortalamanın üzerinde IQ’lara sahip olduğu gösterilmiştir.
Siz veya tanıdığınız biri şizofreni yaşıyorsa, destek için aile hekiminize veya ruh sağlığı uzmanınıza başvurmanız önemlidir. Şizofreni, yaşanması zor bir ruhsal hastalık olsa da, uygun tedavi ve destekle bu bozukluğa sahip birçok kişi üretken ve anlamlı bir hayat yaşayabilir.
Kronik Şizofreni ile Yaşamak
Bu yazı, tüm A tipi kişiliklere yönelik. Şizofreni teşhisi konana kadar başarılı, başarılı ve genel olarak harika işler başaranlar için. Elbette, yine de harika şeyler başarabilirsiniz, ama bir anlığına yavaşlayıp nasıl yapılacağını öğrenelim.
Şizofreni gibi kronik bir rahatsızlığı etkili bir şekilde yönetmek bir sprint koşusu değildir. Kendinize ayak uydurmanız, kendinize iyi bakmanız ve sınırlarınızı kabul etmeniz gereken bir maratondur. Bunu yapmak inanılmaz derecede zor olabilir. Aslında, bunu yazarken, yatağa gitmek yerine bu yazıyı yazmak için sürekli uyanma alışkanlığımla mücadele ediyorum!
Ancak, bu yazıyı yazmak bana video oyunları ve sanat kadar büyük bir keyif veriyor. Gerçek şu ki, hayatınızın geri kalanında şizofren olmak, stresi olabildiğince azaltmak anlamına gelir. Çalışmalar, stresi azaltmanın şizofreni hastaları için daha etkili olduğunu göstermiştir. Bu, sizin ve başkalarının sizden beklentilerini olabildiğince azaltmanız anlamına gelir. Bir şeyi açıkça belirtmek istiyorum: Engellisiniz – yarım beyni olan herkes bunu bilir ve başkalarına kendinizden başka her şeye bakabileceğinizi düşündürmek sizin sorumluluğunuz değil (ki bu kendi başına yeterince zordur).
İnsanların Sizin Hakkınızda Ne Düşündüğünü Bırakın
Birkaç yıl boyunca engelli olmanın nasıl bir şey olduğunu anlamayan biriyle yaşadım. Sonunda, bana ne kadar “pislik” olduğumu ayrıntılarıyla anlatan zehirli bir mesaj gönderdikleri bir noktaya ulaştım. Birkaç yıl sonra bu mesaja rastladım ve gerçekten sinirlendim çünkü şu sıralar son derece işlevselim ve tarif ettikleri kişi bugünkü kişiyi yansıtmıyordu. İlk okuduğumda verdiğim tepkiyi hayal edebiliyor musunuz?
Suya geri dönmüş ördek. Hiç etkilenmedim. Hatta güldüm ve benimle yaşayan diğer insanların ne kadar yanıldığını anlamaları için onları daha fazla engelli karşıtı saçmalık saçmalamaya ikna etmeye çalıştım. Söylediklerinin çoğu inkar edilemez bir şekilde nesnel olarak doğruydu. Ancak bu, aynı zamanda şizofreni hastasının günlük hayatta neler yapabileceğine dair gerçekçi olmayan bir beklenti de doğurdu. Bunu biliyordum. Bilmiyorlardı. Bazı insanlar Dünya’nın düz olduğunu düşünüyor. Neyse. Hayat devam ediyor.
Bazen kronik şizofreni ile yaşamak aynı zamanda “kronik aptallıkla” yaşamak anlamına da geliyor! Hah! İnsanlar oldukça cahilce şeyler söyleyebilir. Hatta kendimize bile söyleyebiliriz. Ancak hayatınıza, semptomlarınıza ve ilaçlarınızın yan etkilerine objektif ve yargısız bir şekilde bakabilirseniz, günlük hayatınızda şizofreniyi etkili bir şekilde yenmeye bir adım daha yaklaşacaksınız.
Şizofren Bir Kız Olarak Aşkı Kabullenmeyi Öğrenmek
(Senden) Banyodaydım, 10 farklı tonda mor fara bakarken, “Elbette, birden fazla ruhsal hastalığım var ve istikrarlı bir işim yok, ama belki yeterince güzel olursam…” diye düşünüyordum. Justin arkadaşlarıyla vakit geçirmekten eve döndüğünde, ön kapımızdan içeri girdi. Dikkatini çekebilecek kadar iyi göründüğümü umuyordum. Son zamanlarda çok ağlıyordum ve genellikle sanrılı ve paranoyaktım. Justin yanımdaki yatakta hiperventilasyon geçirerek uyanır, elini göğsüme koyar ve derin bir nefes almamı söylerdi. Sinir bozucu ve dramatik davrandığımı hissediyordum. Ona tüm çabaya değdiğimi hatırlatmak istiyordum ama gerçekten değdiğime inanmıyordum.
Kim şizofren bir kızla birlikte olmak ister ki?
Belki de görünüşüm, son zamanlarda umutsuzca sinirli ve idare edilmesi zor biri olmamı telafi eder diye düşündüm. Ah, ve bir tedavisi olmadığı için her zaman akıl hastası olacağım. Yani, filmlerde insanlar sevimliyse hâlâ “çılgın” kızlardan hoşlanıyor. Mesela İntihar Timi’ndeki Harley Quinn’i ele alalım. Mavi gözlü, hayalperest bir sarışınım. Ama benimle dışarı çıkmak için bekleyen bir insan kuyruğu yok gibi görünüyor… Dışarı çıktığımda pantolon olarak simli iç çamaşırı giymem. Ama belki bir gün bunu yapacak özgüvene sahip olurum ve akıl hastalığını yücelten filmlerin beni rahatsız etmesine izin vermem. Ya da belki toplumda bir kadın olarak var olmak için çekici olmak zorunda hissetmem veya derin bir depresyonda olsam ve günlük olarak duş almakta zorlansam bile güzel görünmek için baskı hissetmem.
Justin ve ben iki yıldan biraz fazla bir süredir birlikteyiz. Bazı açılardan, ilişkimiz sanki herkes bizim yaşımızdaymış gibi hissettiriyor. Kim olduğumuzu ve hayatımızda ne yapmak istediğimizi anlamaya çalışıyoruz. Ama diğer açılardan, ilişkimiz tipik genç yetişkinlerden bekleyeceğinizden çok farklı. Örneğin, partneriniz sizi hiç şeytan olarak gördü mü? Onu öldüreceğinizden korktu mu? Bir kabustan uyandı ve rüya ile gerçek arasındaki farkı anlayamıyor mu? …Hayır mı? Bunlar, Justin’in psikotik yıllarımda uğraşmak zorunda kaldığı birkaç şey.
Şizofresif bozukluk, obsesif kompulsif bozukluk (OKB) ve sosyal anksiyete bozukluğum var. Her bozukluk diğerini kötüleştiriyor gibi görünüyor. Paranoya, halüsinasyonlar ve sanrılar şizoaffektif bozukluğun belirtileridir. OKB’m yoğun müdahaleci düşüncelerle karakterizedir. Peki ya sosyal anksiyete bozukluğum? Genellikle kaba, öfkeli veya aşırı utangaç biri olarak algılanırım. İşe başladığım ilk gün her zaman mide sorunları ve migrenle geçer. Vücudum ve zihnim tam bir dehşet içinde birbirine bağlanmış durumda. Savaş ya da kaç tepkim devreye giriyor ve genellikle insanlardan ve şeylerden kaçınıyorum.
Ama bir de ruh hali bozukluğumu hesaba katalım. Bazen dünyanın tepesinde oluyorum. Aklımda bir sürü fikir var ve partinin yıldızıyım. Kendimi en komik ve en zeki insan gibi hissediyorum. Birdenbire, toplum içinde dans etmekten çekinmiyorum. Şükran Günü için daha önce hiç yemek yapmamış olmama rağmen 200 kurabiye pişiriyorum. Hiçbir deneyimim ve bu alana pek ilgim olmamasına rağmen fotoğrafçı olmaya karar verdim. İşte tam bu noktada Justin devreye giriyor. Bana “biraz düşün” diyor, bugün aklıma gelen büyük fikir ne olursa olsun, o fikir üzerinde biraz düşün ve eğer aynı şekilde hissedersem harekete geçebilir, ustalaşmak istediğim bir sonraki aktivite için yeni kitaplar veya el işi malzemeleri alabilirim. Ama eğer yapmazsam, ki genellikle yapmam, sahip olduğum her şeyi satıp çiftçi olmamı veya “The Voice” seçmelerine katılmamı engellediği için ona teşekkür ediyorum. Bu çılgınlık.
Depresyon ise tam tersi. Bazen öfkeleniyorum, asabileşiyorum ve gerçekten dışarı çıkmak istemiyorum. Dans etmek istemiyorum. Herhangi birinin, herhangi bir yerde nasıl iyi hissedebildiğini anlamıyorum. Hayat gülünç geliyor, gürültü çok yüksek, ışıklar çok parlak ve rüzgar bile çıplak tenimi acıtıyor gibi. Artık yenilmez değilim. Kendimi ölü bir ağaç gibi hissediyorum. Tek bir rüzgar esintisi ve yere düşeceğim. Kolayca ağlıyorum ve aşırı hassasım. Kimsenin umursamadığı iki yüzlü bir madalyonum. Ya çok heyecanlıyım ya da çok sıkılmış. Çok hızlı konuşuyorum ya da yeterince konuşmuyorum. Ya çok gürültülüyüm ya da çok sessizim. Ya çok mutluyum ya da çok üzgünüm. Parkta koşarken veya alışveriş merkezinde alışveriş yaparken insanlar bana yetişemiyor ya da bütün gün yatakta kaldığım için tembel olduğumu düşünüyorlar. Asla insanların istediği gibi biri değilim.
Peki ya Justin? Onun bipolar bozukluğu var. Biz bir baklanın içindeki iki asabi küçük parçayız. Ya da öyleydik, ama son zamanlarda Justin harika gidiyor. Ve insanların farklı hızlarda büyümesi. Bazı meyvelerin çoğalması ve toplanmasıya hazır hale gelmek için diğerlerinden daha uzun zaman alır ve sanırım ben hala biraz ekşim, bu sorun değil ama Justin’in şişman, tatlı ve koyu mavi daldan sarkmasını izlemek zor. Birkaç ay önce, Walmart’tan panik atak geçirmekten geçemiyordu. Onu eski liseme götürdüğümde, canı temizlenmiş, sadece ben ayrılmayı kabul edene kadar banyoda saklanmak için bırakılmıştır. Justin’i evden çıkarmak zordu ve derse devam etmek için çok gergin olduğu için notları düşüyordu. Bir kereden fazla okula gidip geldi ve sonra içeri girmek yerine arabada kaldı, arkadaşlarının onunla dalga geçeceğinden korktu. Şimdi derse devam etmekte hiçbir sorun yok ve hatta arkadaşlar bile edindi. Okul işleriyle meşgul ve sanki unutulmuşum gibi tükenmiş, sanki Justin’in yaptığı ekstra yardıma ihtiyaç duyduğu bir zamandan parçasıymışım gibi, ama artık öyle değil. Yani artık bana ihtiyacı yok. Ve bu nedenle doğru göz farı tonunu seçmenin çok önemli olduğunu. Güzel, başarılı ve ekonomik bir görünüm ortaya çıkıyor. Justin kadar iyi bir oranın yanmasını yaratmamasını sağlar. Beklemeye değer egzersiz bilmesini istiyorum çünkü ben hala ilk adımlarımı taleple atarken o tam hızda koşuyor. Geride bırakılmış döngü. Okulun ne kadar zor olduğunu belirten silaha çöküp hıçkırarak ağlardı. Eve doğru koşuyordum çünkü bana hayatın anlamsız olduğundan dolayı gizemli mesajlar gönderiyordu ve tekrar intihar etmeye kalkışacağından korkuyordum. Duşun içerdiğinda farklılaştığını ona bildirdim çünkü günlük hijyen bile onun için zordu. Alışverişte devam ettiği bile onun için büyük bir olaydı. Uzun süreli, çok kalıcı ve ben onu iyileştirdim, çok uzun süreli açık olan yaraları ve delikleri diktim. ‘Çünkü ben bunu yapıyorum. Yardıma ihtiyacı olan insanları çekiyorum ve sonra onları düzeltiyorum ya da iyileştirmeye çalışıyorum. Ama iki yıl geçti ve Justin’in artık iyileşmeye ihtiyacı yok.
Bu benim için ne anlıyorsun?
Bu, başkalarını düzeltmeye çalışmayı bırakıp kişisel üzerinde çalışmamın zamanı geldiği anlamına geliyor. Bu, Justin’in iyileştirmesine yardım ettiği kadar sevgi, zaman ve çabayı kendi iyileştirmeme de harcayabileceğim anlamına geliyor. Yardıma ihtiyaç duymaktan hoşlanmıyorum. Bağımsızlıktan daha az nefret ediyorum ama buradayım, sonunda ağlama zamanım geldiğinde, kucaklanma zamanım geldiğimde, Justin’in tanıdığımızdan beri bana katlanmak için uğraştığı tüm sevgi ve destek kabul etme zamanım geldiğimi kabul ediyorum. Çünkü Mesele şu: Justin’i etkilemek için mükemmel göz farına ihtiyacım yok. Ve o hiçbir yanılsamaya kapılmıyor. Kendimden başka kimseyi kandırmıyorum. Hiçbir şey bilmiyormuşum gibi görünmeye anlamsız çünkü Justin benim zorlandığımı biliyor ve benim için orada olmaya hazır. Sadece kendim için orada olmam gerekiyor.
Sonunda farımın güzel görünmediğini söylediğinde dağıldım. Kendimi daha iyi hissettireceği için taklit edilmiş gibi hissettim. Mesele bu bile değildi. Gerçeği hıçkırarak, “Kim benimle olmak ister ki? Şizofreni hastası bir kızla olmak ister ki? Çok iyi gidiyorsun ve ben hiçbir yere gitmiyorum.” “Evet,” dedi, “Seninle olmak istiyorum. Seni seviyorum.”
Doğru farı seçme Justin’in beni fark etmesini sağlamakla ilgili değildi. kendimi fark etmemi sağlamakla ilgiliydi. Rengi göz aralıkları sürerken aynaya baktım ve unuttuğum kızı hatırladım, uzun süredir beni fark eden çalışan kızı. Acı çekti ve ben onu ancak dikkatimi çekinceye kadar güzel olduğunda fark ettim. Justin’in beni yargıladığım gibi yargılamaktan korktuğum. Çünkü “çirkin, tembel” bir çeşit sevgiyi veya mutluluğu hak etmediğine inandırılmıştım. Depresyondayım ama zararlıda görünmek benim için kabul edilebilir değil. Yağlı zararlarım başımdan aşağı sarkıyor. Banyo lavabosunun altında kullanmam için bekleyen bir kutu çamaşır suyuna rağmen koyu renkli soğumları uzadı. Nefesim tamamen ve yüzümde sivilceler ortaya çıktı. Justin bu kızı seviyor, bir hafta boyunca duş almayan ve diş fırçasını kaybettiği kızı, ben neden sevmeyeyim?
Justin’in beni sevdiği gibi sevmeye hazırlayamıyorum? Onun için benim gibi kendim için orada olmaya hazır mıyım? Başkalarından önce kendini sevmeyi öğrenmekle ilgili saçmalıkları unutun. Birine aşık olmak, sahip olduğu haklar tarafından sevilmeyi öğrenebilmenin tek yoluydu. Justin’in iyileşmesine gösterdiğim çabayı kendi iyileşme sürecime de gösterme zamanı geldi. Justin’in duş alma süreçlerinde olduğu gibi duş işlemleri için kutlama yapma zamanım geldi. Onu sevmediğim sürece, kuralsız sevme zamanım geldi. Benden birkaç adım önde olabilir ama eli arkasında uzanmış. Elini tutmamı bekliyor.
Şizofrenimi Gizlemek Kendimi Daha Kötü Hissetmeme ve Damgalanmamı Artırdı
Geçen Cumartesi her zamanki gibi başladı. Uyandım, güne hazırlandım ve işe gittim; halüsinasyon benzeri semptomlar yaşarken.
İş de farklı değildi ve halüsinasyonlar beni endişelendiriyordu. Ekranımı gölgeli bir el kapatıyordu, bu yüzden düzgün okuyamıyor veya sipariş veremiyordum. Kulaklıklarım takılı olsa bile, sesler hiç durmadığı için müşterileri duyamıyordum.
Devam etmeye çalıştım. Yemek döküp kolumu yaktığımı sandım ama aşağı baktığımda halüsinasyonlarımdan birinin beni yaktığını gördüm. Sıradan uzaklaşıp kollarıma soğuk su tuttum. İş arkadaşlarım küfür ettiğimi duydular ama ne olduğunu görmediler. Sıraya geri dönmek için gittim. Ölmekte olan annem yanımda durduğu için çıkmak zorunda kaldım. Kaçmak için soğuk odaya koştum. Birkaç dakika sonra geri döndüm ve patronumun bir iş arkadaşına ne olduğunu sorduğunu duydum. Hiçbir fikirleri yoktu. Kendime kızdığımı sanıyorlardı. Sonraki birkaç gün ne derse ne de provaya gittim.
Artık saklamamaya karar verdim. Mide ağrımın arkasına saklanmak yerine, hocalarıma neden derse gelmediğimi tam olarak anlattım. İnsanları korkutmamak veya endişelendirmemek için saklayacak bir şeyim vardı. İşimi veya öğretmenlik lisansımı kaybetmek istemediğim için bunu gizli tuttum. İnsanlar bana farklı davranabilirdi ve ben de farklı davranılmaktan nefret ederdim. İnsanlar korkardı. Bir şeyler ters giderse ne yapacaklarını bilemezlerdi. Bitkindim. Bitkindim. Bu sağlıklı değildi.
Sosyal medyada paylaşım yapıp çoğu kişiye bir süre konuşmayacağımı söyledim. Dürüst olmak gerekirse çok özgürleştiriciydi; sanki omuzlarımdaki yükün bir kısmını almış gibiydi. Başkalarının ne düşündüğünü umursamamaya ve dinlenebilmeye çalıştım. Başkalarını rahatsız ettiğim için özür dilemedim. “İtibarımı kurtarmanın” ne kendime ne de başkalarına yardımcı olmadığını fark ettim. Damgaları kırmak benim işim ama kelimelerin yetersizliği yardımcı olmuyordu.
Şimdi, bir süredir konuşmadığım insanlar akıllıca sorular soruyor ve bazıları bana güveniyor. Bazıları iletişim kuruyor, bazıları da anlamaya çalışıyor. Başkalarından akıl hastalığım hakkında paylaşmanın uygunsuz olduğunu söyleyen mesajlar aldım. Hatta bir kişi bunun onları benden utandırdığını söyledi.
Yine de bu konuda hala olumluyum. Destek aldım ve kendimi daha iyi hissettiğimde bazı insanlara şizofreninin gerçekte ne olduğunu öğrettim. Bazen aynı şeyi tekrar tekrar anlatmak yorucu oluyor. Bazen soruları cevaplamıyorum veya bekliyorum. Henüz buna bir çözüm bulamadım ama şimdilik artık saklanmıyorum.