PTSD’den İyileşmenin İlk Adımı

Babama 10 yaşındayken kanser teşhisi kondu ve 15 yaşındayken öldü. Hastalığı gençliğimin çoğunu etkiledi ve o zamana dair en net anılarım hastane odaları, ambulanslar ve korkudur.

O zamanı çok daha travmatik hale getiren şey, babamın kanser nedeniyle yaşadığı acıdan dolayı intihara meyilli olmasıydı. Ölmeden önce bana gelmiş ve birkaç kez hayatına son vermesi için yardım etmemi istemişti. Ona yardım etmezsem annemden veya kız kardeşimden yardım isteyeceğini söylemişti. Ona asla yardım etmeyecektim ama ailemi korumak istediğim için kabul ettim. Hayatına son vereceğinden veya ona yardım etmemi gerektiren bir plan yapacağından sürekli korkuyordum.

Babam sonunda öldüğünde suçluluk duygusuyla boğuşuyordum. Hayatına son vermek için bir şey yapıp yapmadığını sık sık merak ediyordum ve benden istediğini kimseye söylemediğim için bunun benim hatam olduğunu düşünüyordum. Doğal sebeplerden ölmüş olsa bile acısını hafifletmeye yardımcı olamadığım için suçluluk duyuyordum. Her iki durumda da, kanseri son evrede olduğu için ölümünden sonra otopsi yapılmadı, bu yüzden benden başka hiç kimse babamın kanserden başka bir şeyden ölmüş olabileceğinden şüphelenmedi.

Bu deneyimler nedeniyle travma sonrası stres bozukluğu (TSSB) geliştirdim ve babamın ölümünden bu yana dört yıldan fazla bir süredir hala hastalığının sonuçlarıyla yaşıyorum.

Bunu babamı şeytanlaştırmak için yazmadım. Çok hasta olduğunu ve iyi olsaydı aynı seçimleri yapmayacağını anlıyorum. Onu affetmeye çalışmanın yanı sıra kendimi de affetmeye çalışarak iyileşme sürecine başlıyorum.

Birinin TSSB geliştirmesine neden olabilecek birçok deneyim vardır ve hikayelerimizi ne kadar çok anlatabilirsek, üzerimizdeki güçlerinin o kadar az olacağına inanıyorum.

Bu, sonunda yaşadıklarını dünyaya anlatmak isteyen bir travma mağdurunun hikayesidir.

PTSD Anhedoni’ye Neden Olabilir mi?

Birdenbire olabilir veya yavaşça sizi ele geçirebilir, ancak aniden son zamanlarda resim yapmadığınızı veya Dungeons & Dragons’un olağan turuna arkadaşlarınızla katılmak istemediğinizi fark edersiniz. Zamanla, sizi hayatta iyi hissettiren şeylere olan ilginizi kaybetmek depresyona girmenize yol açabilir. Ayrıca kişiliğinizin bir kısmını kaybetmiş gibi hissedebilirsiniz.

Genellikle sevdiğiniz şeylere eskisi kadar ilgi duymadığınızı fark ettiyseniz, yalnız değilsiniz. Buna anhedoni denir ve travma sonrası stres bozukluğu (TSSB) dahil olmak üzere çeşitli ruhsal hastalıkların yaygın bir belirtisidir.

Anhedoni Nedir?
Anhedoni, normalde sevdiğiniz şeylere olan zevk veya ilgi kaybının yanı sıra potansiyel yeni zevk, neşe veya memnuniyet kaynaklarını keşfetmeye olan ilgisizliğin terimidir.

Anhedoni TSSB Belirtisi midir?
Anhedoni, depresyonun ayırt edici bir belirtisi olabilir, ancak travma sonrası stres bozukluğundan (TSSB) da kaynaklanabilir. PTSD bağlamında, ilgi kaybı bir ruh hali belirtisi olarak kabul edilir ve doktorunuzun PTSD tanısı koyarken dikkat edebileceği bir işarettir.

Anhedoni belirtisi olabilecek diğer tanılar şunlardır:

Majör depresif bozukluk
Şizofreni (ve diğer psikotik bozukluklar)
Madde kullanım bozuklukları

Anhedoni Nasıl Hissettirir?

Daha sonra bir zamanlar keyif aldığım her şeye karşı tamamen ilgisizliğimle tamamen ezilmek yıkıcıdır. Bir süre deneyebileceğimi, her şeyi devam ettirmeye çalışabileceğimi ve bununla birlikte gelen olumlu duyguları taklit edebileceğimi görüyorum. Bu duyguları gerçekten hissetmek istiyorum.

Yeni ben hala çoğu zaman anhedoni ile uğraşıyorum. Kalkıp eskiden yapmayı sevdiğim şeyleri yapmak için kendimi gerçekten zorlamam gerekiyor. Bu, kimsenin bana uzun süreceğini söylemediği en zor kısım. Ama tek olmadığımı biliyorum. … Sadece umursayan birinden sırtıma iyi bir dürtmeye ihtiyacım var. Bir kez dışarı çıkıp aktiviteyi yaptığımda, anhedonim ortadan kalkıyor ve sonra kendimi tekrar tamamen iyi hissediyorum. Ama yaptıktan sonra, anhedoni geri geliyor.

PTSD’li Birinin ‘Yalnız’ Olması ve ‘Tek Başına’ Olması Arasındaki Fark

Yalnız kalmayı mı öğreniyorum,

yoksa sessiz bir yalnızlığa mı sürükleniyorum?

Dikkatli günlerim, düşünce eksikliğim ve sürekli değişim isteğim “dinlenme” olarak mı değerlendiriliyor,

yoksa karanlığın uçurumuna mı sürükleniyorum?

Seyrek dolu bir takvimle,

uyanmış yeni bir kendini keşfetme ve büyüme dönemiyle yetinmem benim için yeterli mi?

Yoksa durağanlığa mı çekiliyorum?

Raflarımdaki tozu kontrol etme isteğimin olmaması,

ya da egzersiz yapma sıklığım konusunda takıntılı olmam “kolayca yaşamak” mı?

Yoksa tembel miyim?

Travma sonrası stres bozukluğu (TSSB) semptomlarımla mücadele ettiğim son dokuz yıl boyunca yalnız kalmak için yeterince iyi değildim. Şimdi, kendime plansız olma, dinlenme, yazma, roman okuma, şeyleri dört gözle bekleme ve sonunda bu noktaya gelmek için ne kadar çok çalıştığımı kabul etme izni veriyorum.

Gün içinde uzun süreler yalnız kalmayı özlüyorum. Oturmak, dinlenmek ve eğer olursa, geçmişin iskelet elleri beni geri çekmeye çalıştığında tetikleyicilerle sessizce başa çıkmak.

Dün, memnun olsam da yalnız hissettiğimi yüksek sesle merak ettim. Bugün uyandım ve evet, memnun olduğumu anladım ve ayrıca ilk kez kendimle yalnız kalmakla iyi geçinmeyi öğreniyorum.

PTSD’ye Rağmen ‘Normal’ Olmaya Baskı Duyduğunuzu Hissediyorsanız

“İnsan ilişkilerimizin çoğunda, zamanımızın çoğunu birbirimize kimlik kostümlerimizin düzgün olduğuna dair güvence vererek geçiririz.”

İşte yine buradayız: tatillerden kurtulma sürecindeyiz. Aile masasına oturmaya ve “normal” olmaya çalıştık. Travma mağdurları olarak, genellikle tatillerde katılma ve iyiymiş gibi davranma konusunda dile getirilmeyen bir baskı hissederiz. Umarım bu tatil sezonunda iyisinizdir, ancak iyi olmayanlar okumaya devam etsin.

Sizi bu konudan kurtaracağım.

Yukarıdaki Ram Dass alıntısı çok doğru, değil mi? Hepimiz birbirimize bu kimlik kostümlerini sunarız, ancak travma hayatımıza dokunduğunda kostümler değişir, değil mi? Ve arkadaşlarımız ve ailemiz travmanın bizi değiştirdiğini ne kadar derinden bilseler de, yine de ortaya çıkıp “normal” olmamızı isterler. Neden?

Bu insan doğası. Kısmen, insan ruhunun sarsılmaz olduğuna, güçlü olduğumuza, “bunun üstesinden geleceğimize” dair güvence istiyorlar. Kısmen, bizi özlüyorlar: eski bizi. Daha hafif versiyonumuz, eskiden olduğumuz daha hafif insan. O gülümsemenin, o sırıtmanın, belki de “hâlâ orada” olduğunuzu gösteren o ukala mizahın bir anını görmek istiyorlar. Yaşadıklarınız hakkında daha iyi hissetmek istiyorlar.

Ama onları daha iyi hissettirmek senin işin değil. Senin işin, travmanı senin için doğru şekilde ve hızda iyileştirmek. Bu yüzden, yeni yıla girerken, kendine ortaya çıkma ve şu anda senin için “normal” olan şey olma iznini ver.

Saldırıya uğradıktan sonraki ilk Noel’i hatırlıyorum. Çelişkili duyguların sürekli bir karışımını yaşıyordum: bir dakika geleneksel şeyleri yapmak ve ailemle olmak istiyordum, bir sonraki anda her şeyi farklı yapmak ve yalnız kalmak istiyordum. Kalbimde derin bir minnettarlık hissediyordum, ancak bir sonraki anda umutsuzluğa düşüyordum. Bu benim “normalim”di ve her şey değişmişken iyi bir yüz takınıp hiçbir şey değişmemiş gibi davranma baskısını hissettiğimi hatırlıyorum.

Umarım bu tatilde iyileşme sürecinde olduğunuz yerde olmanıza izin veren insanlarla biraz zaman geçirmişsinizdir. Ve bizim “normal” görünmemizi isteyenlere de bir mola vermemiz gerekiyor. Onlar da bu yolda hiç yürümek zorunda kalmamış olabilirler ve gerçekten ne yapacaklarını veya ne söyleyeceklerini bilmiyorlardır.

“Her zaman normal olmaya çalışırsanız, ne kadar harika olabileceğinizi asla bilemezsiniz.”

Ayrıca, tatillere baktığımda, tanıdığım çoğu insanın bir şekilde travmadan etkilendiğini hatırlıyorum. Savaş gazileri, cinsel saldırı mağdurları, çocuk istismarı mağdurları, ani ve travmatik kederle etkilenen insanlar. Hepimiz “normal”in kendi versiyonumuzu sunuyoruz. Hepimiz elimizden gelenin en iyisini yapıyoruz. Biz insanız.

“Normal” hakkındaki en iyi haber, ne kadar inanılmaz derecede akışkan olduğudur. Her zaman yeni bir normal yaratma, kendimizi, inançlarımızı, tutumlarımızı yeniden icat etme ve düşündüğümüzden daha fazlası olma kapasitemiz vardır. Ve iyileşmemizin neresinde olursak olalım, şu anda “normal” olan her şey sizin için mükemmeldir.

Bu yüzden bu yeni yılda, kendinizden veya başkalarından beklentiniz olmadan “normal” olmanıza izin verin. Hayat, zengin deneyimlerle ve derin şifalarla dolu dev bir olduğun gibi gel partisidir. Bırakın öyle olsun.

“Eğer şefkatiniz kendinizi içermiyorsa, eksiktir.”

PTSD’li Birine Söylenmemesi Gereken Şeyler

Bazı insanlar sizin çabuk iyileşmenizi ister. Hayatınızda travmatik bir olay meydana geldiğinde, etrafınızdakiler genellikle sizi desteklemek ve sevildiğinizi ve umursandığınızı hissetmenizi sağlamak için bir araya gelirler; deneyimin ne kadar korkutucu olduğunu anladıklarını, sizin durumunuzda ne yapacaklarını bile bilmediklerini söylerler.

Ama sonra günler haftalara, haftalar aylara ve aylar bazen yıllara dönüşür. Ve başınıza gelenler yüzünden ne kadar uzun süre korkarsanız, insanlar sizi o kadar az destekler çünkü aşırı tepki verdiğinizi veya sadece ilgi çekmeye çalıştığınızı düşünebilirler.

Travma sonrası stres bozukluğu (TSSB) olanlarımızın istediği son şey ilgidir — istediğimiz ilk şey destektir, “Alice Harikalar Diyarında” filmindeki Alice’ten daha fazla yol kat ettiğimizi düşündüğümüz tavşan deliğinden aşağı düştükten sonra sağlam bir şeye inme hissi.

Hayatınızda travma sonrası stres bozukluğu olan sevdiğiniz biri varsa, onlara söylememeniz gereken şeylerin bir listesi ve bunun yerine kullanabileceğiniz bir alternatif:

Söylenmemesi gerekenler: “Hayatı tehdit edici bile değildi.”
Alternatif: “Bundan korktuğunu biliyorum ama artık güvendesin.”

Söylenmemesi gerekenler: “İnsanlar daha kötülerini yaşadı.”
Alternatif: “Bu zorluğun üstesinden gelebilirsin.”

Söylenmemesi gerekenler: “Aşırı tepki vermeyi bırak.”
Alternatif: “Korktuğunu anlıyorum ama hiçbir şey olmasın diye her zaman yanında olacağım. Hadi yapalım.”

Söylenmemesi gerekenler: “Sahtekarlık yapıyorsun.”
Alternatif: Buna alternatif bir yanıt yok – ama alternatif bir tepki var: Sevdiğiniz kişinin ne hissettiğini daha iyi anlayabilmek için kendinizi bu bozukluk hakkında eğitin.

Söylenmemesi gerekenler: “Benzer bir şey yaşadım ve bende PTSD yok, bu yüzden sende de yok.”
Alternatif: Tekrar ediyorum, kendini eğit. Birinin hikayesini bilmiyorsun; belki de bu olay devenin sırtını kıran son damlaydı (ya da bilirsin, beyni “kırdı”). Silah zoruyla rehin tutulan herkeste travma sonrası stres bozukluğu yoktur, tıpkı tecavüze uğrayan herkesin PTSD olmaması gibi. Ayak bileğinden vurulan biri zihinsel olarak gayet iyi olabilir, ancak bu soyulan birinin iyi olduğu anlamına gelmez.

Söylenmemesi gerekenler: “Şu anda tamamen mantıksız davrandığının farkındasın, değil mi?”
Alternatif: “Beyninin sana gittiğin her yerde ve yaptığın her şeyin bir tetikleyiciye/tehlikedeymişsin gibi hissetmene neden olabileceğini söylediğini biliyorum. Kendine güvende olduğunu, kimsenin sana zarar vermeyeceğini ve iyi olacağını tekrarlamaya çalış.”

Söylenmemesi gerekenler: “Bu kadar dramatik olmayı bırak.”
Alternatif: “Derin bir nefes al. Bunu konuşalım. Neden böyle hissediyorsun?”

Söylenmemesi gerekenler: “İyi olduğunu söylemiştin.”
Alternatif: İyi olduğumuzu söylediğimizde bize her zaman inanmayın. Genellikle iyi değilizdir. Çılgına döneriz. Bu yüzden bizi öylece bırakmak yerine, belki de kendimizi biraz daha iyi hissettirecek bir şey yapın: bize biraz banyo bombası, biraz çikolata getirin veya gelip video oyunları oynayın. Sadece umursadığınızı değil, aynı zamanda kısa bir süre için bile olsa bizi iyi hissettirebilecek bir şey getirecek kadar umursadığınızı hissettirecek her şey.

Söylenmemesi gerekenler: “Nasıl bilebilirdim ki (buraya ifadeyi yaz)?”
Alternatif: PTSD’li olanlarımız hakkında bir şey var, o da genellikle yüksek düzeyde kaygı ve depresyona sahip olmamızdır. Akıl hastalığıyla ilgili damgalanma nedeniyle, çoğu zaman kafamızda tam olarak ne olduğunu söylemeyiz. Ve sonra kafamızda neler olup bittiğini bilmediğiniz için size kızabiliriz. Bize kızmamaya çalışın; size karşı duyduğumuz öfke PTSD’nin bir parçasıdır. Sadece söylediklerimizi dinleyin ve şu şekilde bir yanıt verin: “Böyle hissettiğinden haberim yoktu. Bunu konuşalım ve bu hislere neyin sebep olduğunu bulalım.” Ya da, “Bunu fark etmediğim için öfkeli olduğunu biliyorum ve kaçırmış olabileceğim işaretler için özür dilerim, derin bir nefes alıp bunu konuşalım.”

Ne söylenmemeli: “Bunun üstesinden gel artık!”
Alternatif: “Aşırı dramatik davranıyorsun veya ilgi çekmeye çalışıyorsun”a benzer şekilde – bu olayı öylece atlatamayız. İster beğenelim ister beğenmeyelim, bu sonsuza dek hayatımızda. Bunun artık bir parçamız olduğu bir hayatla nasıl yaşayacağımızı yeniden öğrenmeliyiz ve bu zor olabilir. Ve çok fazla zaman, çaba ve arkadaşlarınızdan ve ailenizden inanılmaz miktarda destek gerektirebilir. Bunu asla PTSD’si olan birine söylemeyin; devam edin ve istediğiniz kadar düşünün, ancak hayatınızdaki o kişiye değer veriyorsanız asla söylemeyin. Birçok PTSD hastasında iyileşme sürecinin bir parçası, kendilerini toksik insanlardan kurtarmaktır. Bu cümleyi söylediğiniz anda, PTSD’si olan kişiler için toksik hale gelirsiniz ve yakında kendinizi hayatınızda o kişiden yoksun bulursunuz. Bunun yerine, şöyle bir şey deneyin:

“Bunun hayatınızı neden hala bu kadar etkilediğini anlamama yardım edin, çünkü anlamıyorum” veya “Bu sizi neden bu kadar çok etkiliyor gibi görünüyor? Neler olup bittiğini anlamak istiyorum, böylece bana ihtiyacınız olduğunda sizi daha iyi destekleyebilirim.”

Bu ifadelerin hepsi bana söylendi – ailem, arkadaşlarım ve tanıdıklarım tarafından. Lütfen herhangi bir ruh sağlığı sorunu, bozukluğu, kronik hastalığı veya rahatsızlığı olan birine ne söylediğinize dikkat edin. Olumsuzluk bizi gerçekten etkiler ve sadece kendimizden ve hayatımızdan daha da fazla vazgeçmemizi sağlar.

Etrafımda olmasına izin verdiğim bazı kişilerin toksikliği nedeniyle arkadaş çevremi neredeyse sıfıra indirdim. Ve o zamandan beri sadece gerçek anlamda iyileşmeye başlamadım, aynı zamanda kendime ve hayatıma olan güvenimi de artırmaya başladım.