PTSD ile Yaşıyorum ve ‘Normal’im

(Sizden gelenlerden) Travma sonrası stres bozukluğu (TSSB) ile yaşamak hakkında öğrendiğim en büyük derslerden biri, zihinsel bir bozukluğum olduğuydu.

Bununla demek istediğim, normal olduğumdur.

Zihnimdeki mücadeleler yüzünden kendimi eksik, kırık veya yetersiz hissederek yıllar geçirdim. Bu şekilde hissetmemin nedeni, mantıksız düşünceleri susturmaktan ve düşünce trenimi yolda tutmak için kontrol altına almaktan her zaman bitkin olmamdır. Her zaman, dünyaya gösterdiğim yüzümden birinin, gizlediğim girdap gibi dönen acıyı ve dehşeti görmesinden korkarım.

Sabahları kalkmak için mücadele ettiğim için kendimi yargıladım. İnsanlara gerektiği gibi tepki vermediğim için kendimi yargıladım. Yorgunluk anında kendimi savunmasız bıraktığımda ve acı benden uzaklaşıp beni hızla tavşan deliğine çektiğinde kendimi yargıladım. Normal olmadığım için kendimi yargıladım ve asla normal olamayacağım gerçeğine üzüldüm.

Duygularımı yazmaya ve başkalarıyla konuşmaya başladığımda özgürleştirici bir gerçeği fark ettim: Ben normalim. Etrafımdaki kadınlar yetersizlik ve bitkinlik hislerinin çoğuyla mücadele ediyor. Çevremde kaygı, travma sonrası stres bozukluğu ve depresyonla yaşayan çok sayıda kadın var.

Kendimi hala sık sık yargılıyorum ama bu düşünceler artık övgülerle serpiştirilmiş durumda. Kendime, “Bak, o tetikleyiciyi ne kadar çabuk atlattım!” diyebilmek. Bir tetikleyicinin saatler öncesinden geleceğini görebilmek ve bunun üstesinden gelmek için kendime güvenli bir yer hazırlamak. Sadece 30 dakika sonra, “Bir yıl önce, o panik atak saatlerce sürerdi…” diyebilmek.

Umarım senin için o ses olmaya başlayabilirim. Sen normalsin. Harikasın. Sen bir savaşçısın. Sen “Alice Harikalar Diyarındasın.” Yani tavşan deliğine düştüğünde, burada arkadaşlarının olduğunu bil. Asla yalnız olmadığını bil.

İşyerinde PTSD’ye Bakış Açımızı Değiştirmemiz Gerekiyor

Travma sonrası stres bozukluğundan (TSSB) geçmişimden bir şeymiş gibi bahsederdim. “Bununla yıllarca uğraştım” veya “Bunu yaşamak korkunç bir şeydi” derdim. 2003’te, henüz evde kullanılan bir terim olmadan önce teşhis konuldu. O zamanlar, teşhis cennetten gelen bir lütuf gibiydi. O zamana kadar kendimi deli veya umutsuzca hasarlı olarak görüyordum, ancak birçok kişinin aynı şeyi yaşadığını duyunca buna bir isim bulmuşlardı – travma sonrası stres bozukluğu – yaşadığım acıyı doğrulayan bir isim. Artık bunu kendime veya başkalarına haklı çıkarmak zorunda değildim. Yaşadığım şeyin normal olduğunu öğrendim… zaten travma yaşamış olanlar için. Tedaviye gittim, antidepresanlarımı aldım ve destek gruplarına katıldım. Her şeyi doğru yaptım ve iyileştim. Hikayem buydu.

2016’da bir dizi tetikleyici illüzyonlarımı yok edene kadar. Her şeye yeniden başlama fikri, gerçek TSSB semptomlarından daha kötüydü. 2016 sonbaharında korku, kaygı ve depresyon beni ele geçirmeye başladı. Geleceğe dair umut duygumu kaybettim, yerini güvensizlik ve artık kontrolün bende olmadığı bilgisine bıraktı. Yıllardır umduğum ve üzerinde çalıştığım memleketime taşınmamla gelen terfiyi reddettim. O kadar kaygılıydım ki, “Evet” diyemedim. Bu yüzden, taşınmadan önce ilgilenmem gereken tıbbi bir rahatsızlığım olduğunu söyledim.

İş yerinde iki kez çok tetiklendim – biri Kasım’da, biri Şubat’ta. Her iki seferde de müdürüm ilgisiz davrandı ve PTSD’nin eve hasta gitmek için yeterli bir sebep olmadığını söyledi. Hatta bana doğrudan “Gerçekten hasta mıydın yoksa sadece erken mi eve gitmek istedin?” diye sordu. Hastalık izninin yalnızca gerçekten hasta olduğumda kullanılabileceğini ve isterse reddedebileceğini söyledi. Bu yüzden, İK temsilcimi aradım ve PTSD’m hakkında konuştum, pişman olduğum kaderci bir karardı.

Şu anda Engelli Amerikalılar Yasası (ADA) kapsamında koruma başvurusunda bulunma sürecindeyim ve teşhisimden 14 yıl sonra ve PTSD’me yol açan olaylardan 20 yıl sonra ilk kez FMLA kapsamında Aralıklı İzin başvurusunda bulunmayı düşünüyorum. Bunu yapmak istemiyorum. Bunun gereksiz olduğuna inanıyorum. Yöneticim bana inansaydı, hasta olduğumu ve eve gitmem gerektiğini kabul etseydi, bunların hiçbiri olmazdı. İK yöneticisine, “Hasta olduğunu söylüyorsa, hastadır, nokta,” deseydi, bunların hiçbiri olmazdı. Ama açıkçası, olan bu değildi ve şimdi iş yerimde ayrımcılıktan korunmak için federal yasalara ihtiyacım olduğunu hissediyorum.

Bundan önce kendimi engelli veya akıl hastası olarak etiketlemeyi seçmezdim. Ben kişisel olarak PTSD’yi eski bir spor yaralanması gibi bir yaralanma olarak tanımlıyorum. Üniversitede futbol oynarken dizinizi incittiyseniz, artık iyileşebileceği kadar iyileşmiştir, ancak bazen yağmur yağdığında veya yanlış adım attığınızda, bileğinizi burktuğunuzda, her neyse, hala acır. Benim PTSD’m eski bir yaralanma. Çoğunlukla iyileşti, ancak bazen onu daha da kötüleştiren bir şey olursa, hala acır. Dünya PTSD’yi bir yaralanma olarak görseydi hayatlarımızın ne kadar farklı olacağını hayal edin.

İşyerinde PTSD ve Psikoz Nasıl Yönetilir

Yakın zamanda, bir psikoz dönemi nedeniyle ergenlik çağımda işimden ayrılmak zorunda kaldığımı bir sağlık görevlisine anlattım. Dürüstçe, “Bu bir öğrenme deneyimiydi. Bir yöneticiye ne söylememem gerektiğini öğrendim.” dedim. Güldü. Sanırım “düşündüğüm şeyin gerçek olmadığını” söylemek yerine “ne söylememem gerektiğini” öğrendiğim sonucuna vararak komik olmaya çalıştığımı düşündü.

Şaka yapmıyordum. Bu deneyimden on dört yıl sonra hala paranoyak ve sanrılı düşüncelerle mücadele ediyorum, ancak iş yerindeki kişilerarası beceriler hakkında çok şey öğrendim. Bunu yazdığım sırada, travma sonrası stres bozukluğu (TSSB) ve psikoz nedeniyle işten ayrılmanın üç “turundan” geçtim ve duygusal olarak hiç acısız olmasa da her seferinde daha kolay hale geldi. Ayrıca bir işi beğenirsem ve onu korumak istersem nasıl davranacağım konusunda çok daha iyi bir anlayış geliştirdim.

İşte travma temelli ve/veya norm olmayan içsel deneyimlerle başa çıkarken çalışmayı ve işten ayrılmayı nasıl yöneteceğime dair düşüncelerim:

1. İş yerinde ne söylememeniz gerektiğini öğrenin.

Deneme yanılma yoluyla ve diğer insanların ne hakkında konuştuğuna dikkat ederek, iş arkadaşlarımın genellikle şunları duymaya ihtiyaç duymadığını öğrendim: kötülük, bana zarar vermeyi planlayan insanlar, mistik deneyimler, hayatta amaç bulma, akıl hastalığı ile ruhsal farkındalık arasındaki ilişki, vb. Sadece damgalanma nedeniyle kendimi sansürlemekten bahsetmiyorum (her ne kadar bazen bunu yapsam da). Çoğu insan muhtemelen iş yerinde neyin önemli olduğunu konuşmak için bir miktar filtreleme kullanıyor. Bir şey yapmak için para aldığımda, diğer düşüncelerim ne olursa olsun, söylediklerimde ve yaptıklarımda buna odaklanırsam en başarılı oluyorum.

2. Tetikleyicilerinizin sahibi olmayı öğrenin.

19 yaşındayken, iş arkadaşlarımdan birinin kötü olduğuna ve insanların zihinlerini manipüle ettiğine inanıyordum. Etrafımdaki herkesi onun bir tehdit olduğuna ikna etmem gerektiğini düşünüyordum. Söylemeye gerek yok, bu işe yaramadı ve “çılgın” olarak görülen ben oldum. O zamandan beri, birini %100 kötü olarak algıladığımda, bunun muhtemelen bir şekilde PTSD’mle ilgili olduğunu fark ettim (ancak kişi aynı zamanda meşru bir şekilde bir pislik olabilir). Hala kendimi rahat hissetmediğim insanlardan kaçınıyorum. Ancak, herkesi bir kişiyi veya durumu benim bakış açımdan görmeye ikna etme sorumluluğundan vazgeçtim. Bu asla işe yaramıyor ve benim için sadece kişilerarası sorunlara yol açıyor.

3. Durmanız gerekip gerekmediğini nasıl anlayacağınızı öğrenin.

Bir işin yönetilemez olduğunu hissettim, çalışmaya devam ettim ve ayrılmam istendi. İyi bir iş yapmadığımı fark etmeyi ve hata yapmadan önce kendi başıma ayrılmayı çok daha fazla tercih ettiğimi fark ettim. Doğrudan hizmet işi yapıyorsam, başkalarını dinleyip destekleyemeyecek kadar iyi olmadığımı fark etmenin benim sorumluluğum olduğuna inanıyorum. Bu öz farkındalığı uyguladığım sürece, akıl hastalığıyla ilgili kişisel deneyimim başkalarına yardım etmede bir avantaj olabilir.

4. Hangi kaynakların mevcut olduğunu öğrenin.

19 yaşında işten ayrıldığımda, hayatta kalmanın başka yolları olduğunu bilmediğim için tehlikeli bir duruma geri döndüm. Şimdi zor dönemler geçirmekten daha az korkuyorum çünkü yiyecek bulma, engellilik için başvurma vb. konularda seçenekleri biliyorum. Ruh sağlığı krizlerinin büyük mali zorluklara yol açabileceği gerçeğini küçümsemek istemiyorum, ancak hangi kaynakların mevcut olduğunu bilmek, hayatta kalmak için tacizci insanlara yönelmek zorunda kalma korkumu ortadan kaldırıyor.

5. Utancı sorgulayın.

Yıllarca ilk krizim hakkında konuşmadım çünkü çok utanıyordum. İşimi bırakmak zorunda kalmanın beni tam bir başarısız yaptığını hissettim. Zamanla, başarı hakkında aldığım mesajlar hakkında daha eleştirel düşünmeye başladım. Çoğu hayat, basmakalıp bir “Amerikan Rüyası”na giden doğrusal bir yol izlemez. Benimki öyle olsaydı bile, bu değerlerimle uyumlu yaşadığım anlamına gelmezdi. Hayatımın ruh sağlığı krizleri yüzünden rayından çıkması, bu değerlerin gerçekte ne olduğunu daha derinlemesine araştırmaya zorladı beni. Umarım diğer insanların geniş kapsamlı durumlarına karşı daha fazla şefkat kazanmışımdır.

PTSD ile Mücadele Ederken Ebeveyn Olmak

Çoğu kişi için ebeveynliğin bunaltıcı olduğu zamanlar vardır. Yeni teşhis edilmiş bir ruhsal hastalığı da eklerseniz, yalnızlık, diğer ebeveynlerden izole olma, depresyon, çocukları mahvetme korkusu ve yorucu (bazen kasvetli) bir gelecek görünümü için bir reçeteniz olur.

Çocukların yaşına bağlı olarak, ne paylaşacağınıza karar verme ve hastalığınızla başa çıkmayı öğrenirken aşırı paylaşmamaya dikkat etme konusunda akışkan bir süreç vardır. Çocukların çocuk kalmasına izin vermenin önemli olduğunu düşünüyorum. Bakım ihtiyaçlarına yardımcı olabilecek kadar büyük olabilirler, ancak bakım vermek ile onları ebeveynlik veya terapist rolüne yerleştirmek arasında bir çizgi vardır.

Geçmişimle yüzleşirken ve travmamın günlük hayatım üzerindeki etkilerini anlamaya başladığımda, dünyam altüst oldu. Geçmişin acısı şiddetli duygusal dalgalar halinde dışarı sızarken, bazen başa çıkmanın tek yolu olarak ayrışmamı bulduğum için kendimi her zaman çok kötü hissettim.

Ailenin bir benzerini ve hala nasıl görünmesi gerektiğini düşündüğümü korumaya çalışmak beni depresif ve bunalmış hissettirdi. Her şeyin düzeleceğine ve olumlu bir bakış açısına sahip olacağıma inanmak zordu – iyileşmenin gerçekleşebileceğine.

Akıl hastalığı sadece bir kişiyi etkilemez – tüm aileyi etkileyebilir. “Normal”in sürekli değişen bir tanımı vardır. Oğlum her aşamayı “yeni normalimiz” olarak adlandırdı. Başlangıçta kafa karıştırıcı ve korkutucu olan yeni senaryoların – anne artık çalışamıyor, yalnız kalamıyor veya markete gitmek için arabaya atlayamıyor – aile uyum sağladıkça normal hayata dönüştüğünü söyledi.

Travma için terapi görmek ve akıl sağlığı hastalığıyla yüzleşmeye başlamak çok yalnız, kafa karıştırıcı ve korkutucu bir varoluş olabilir. Ancak, bunun yalnız bir varoluş olması gerekmez. Destek bulun!

Benzer bir tanıya sahip, aynı zamanda ebeveyn olan ve iyileşme yolculuğunda başarılı olmuş birini tanıyıp tanımadıklarını merak eden insanlardan e-posta aldıklarında bana ulaşmaya istekli olup olmadığımı soran bir kuruluştan birçok kez bu harika fırsatı yakaladım.

Böyle bir e-posta göndermek harika ve etkileyici bir adım. Genellikle son ebeveynlik bağımıza tutunduğumuzu hissetsek de yardım istemek inanılmaz bir güç gösterisidir. Özellikle ebeveynlik söz konusu olduğunda yardım isteme riskini göze alan insanlara şapka çıkarıyorum. Yargılanma korkusuyla ilk başta itiraf etmek genellikle zordur.

Bunun ne kadar korkutucu olabileceğini anlıyorum! Yoğun terapi gördüğüm ilk birkaç yıl boyunca ebeveynlik konusunda bana yardım edecek insanlara güvenmek korkutucuydu. Bunu tek başıma yapamayacağımı biliyordum. Her şeyden çok aile duygusunu korumak istiyordum ve çok fazla geri bildirime ve desteğe ihtiyacım vardı.

“Bir çocuğu büyütmek için bir köy gerekir” şeklindeki eski atasözü, semptomlarımın en kötüsünü yaşarken benim için her zaman mevcuttu. Sürece güvenmeyi, dalgalara binmeyi ve neden iyileşmek istediğime dikkat etmeyi öğrenmem gerektiğini öğrendim. Anladım ki olmak istediğim ebeveyn olabilmek için geçmişimle yüzleşmenin engebeli arazisinden geçmem ve travma sonrası stres bozukluğu (TSSB) olarak ortaya çıkan travmamın etkileriyle yaşamayı öğrenmem gerekiyordu.

Ebeveynlik zordur. Akıl hastalığı (veya herhangi bir hastalık) olan ebeveyn olmak yepyeni bir zorluk seviyesi getirir. Ancak sürekli değişen bir “yeni normal” sorun değil. Ve yine, her şeyi tek başımıza yapmak zorunda değiliz. Bir çocuğu büyütmek için bir köy gerekir; 4 kişiden 1’inin akıl hastalığıyla mücadele ettiğini anlamak için bir dünya kabulü gerekir. Biraz duygusal destekle, akıl hastalığı olan ebeveynler iyi uyum sağlayan çocuklar yetiştirebilirler. Bir gün yuvadan uçup dünyaya koşulsuz sevgi ve desteğin güçlü bir temelini taşıyacak çocuklar.